Kitabı oxu: «Was wäre, wenn ...»

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Ich denke: So bin ich – und so sollte ich sein

»Ich bin nicht das, was mir passiert ist, ich bin, was ich entschieden habe zu werden.«

C. G. Jung (1875–1961)

3.1 Focusing

Focusing ist eine Psychotechnik, die wir intuitiv selbst im Alltag anwenden. Wir fühlen ein diffuses Unbehagen, wenn das deutlich genug ist, suchen wir nach der Ursache. Das Überraschende ist, dass das Unbehagen schon nachlässt, wenn wir seinen Grund gefunden haben. Ein Beispiel: Irgendetwas grummelt den ganzen Tag, macht uns unruhig und ängstlich. Dann erkennen wir, dass wir ja noch Tante Birgit eine Geburtstagekarte schicken wollten. (Der Grad des Unbehagens ist unabhängig von Grund.) Schon lässt das Unbehagen nach und wir können die Ursache beseitigen oder zumindest nach einer Lösung suchen.

Als ebenso schnelle Hilfe, ist das Focusing besonders geeignet für eine Kurzzeittherapie. Es geht um die Benennung eines Grundkonfliktes. Bei einer ausführlichen Anamnese lässt sich ein solcher Fokus relativ leicht finden, besonders bei Patienten, in deren Leben sich zum Beispiel verschiedene Konflikte wiederholen. Es wird ein Satz gebildet, der zuerst das Problem beschreibt, dann das dazugehörende Gefühl und schließlich das innere Programm (den Glaubenssatz) der Patientin. Der Satz einer ängstlich-vermeidenden Patientin lautete zum Beispiel »Wenn ich autonom bin und tue, was ich mag, wird meine Mutter krank.«

Das Fokussieren eignet sich übrigens auch sehr gut als Selbsthilfe-Übung. Hilfreich dabei ist das Buch des austro-amerikanischen Philosophen Eugene Gendlin (1988), der diese Methode entwickelt hat. Für Kolleginnen empfehle ich das Buch des Psychotherapeuten Klaus Renn (2016).

Beim Focusing geht es schlicht um das Verstehen, nicht ums Diagnostizieren oder Pathologisieren. Besonders hilfreich ist diese Methode in der Paartherapie: Gelingt dem Paar eine Formulierung im WIR? Dabei kann es sich ebenso um eine gemeinsame (auch positive) Grundfantasie handeln wie um den gemeinsamen Satz zu dem Konflikt, der sie in die Therapie gebracht hat.

3.2 Glaubenssätze

Schon bevor wir auf die Welt bekommen sind, hatten die Eltern ein Bild von uns und Wünsche, wie wir werden sollen. Dieses Bild, das die Eltern von uns haben, ist wichtig, es setzt uns in dieses als Mensch ein, als Subjekt mit Aussehen und Eigenschaften. Schwierig wird es erst, wenn die Eltern an ihrer Imagination festhalten. Dann setzen sie dem heranwachsenden Kind nach ihrem Bild Regeln und Grenzen, die seine Individuation behindern.

Wir sind alle mit bestimmten Sätzen aufgewachsen, wie wir sind, wie wir zu handeln haben und wie die Welt ist. In diesen angeblichen Sicherheiten, die durch Zuweisungen entstanden sind, internalisiert wurden und sich zu Selbstbild und Rollenselbstverständnis entwickelt haben, steckt oft tiefes Leid. Dabei geht es oft um Gefühle wie Schuld, Scham und Insuffizienz. Auf eine kurze Formel gebracht, könnte es so heißen: »Ich bin nichts, ich kann nichts und alle wissen das, und deshalb kann mich niemand leiden.« Es gibt verschiedene Arten dieser Zuschreibungen und den daraus folgenden Glaubenssätzen: Mit Worten und Gesten wird dem Kind schon deutlich gemacht, dass es so, wie es ist, nicht richtig ist. Es ist zu laut, zu albern, zu klein, zu schwach. Hier wird eine Grundlage gelegt, auf die oft in der Pubertät aufgebaut wird. Besonders unwiderlegbar sind körperliche Entwertungen: zu dick, Haare zu dünn, Haltung schief. Ein Patient litt unter der häufigen Korrektur seines Vaters: »Geh gerade, du gehst wie ein Bauer.« Wobei ihm der Vater auf dem Weg zur Kirche die Spitze seines Regenschirmes in den Rücken bohrte. Dieses Bild benutzten wir in der Therapie als Fokus ( Kap. 3.1). Mit den gleichen Empfindungen wie bei den Zurechtweisungen durch seinen Vater nahm der Mann jede noch so vorsichtig geäußerte (und berechtigte) Kritik auf, besonders, wenn sie von seiner Frau oder seinem Vorgesetzten kam. Aktualisiert und in den Fokus gebracht wurde diese Geschichte in der Therapie, als ich ihn darauf hinwies, dass er zum wiederholten Mal zu spät gekommen war.

Andere Zuschreibungen erwachsen daraus, wie man sein Leben gestaltet: »Du hast den falschen Beruf, das ist doch brotlose Kunst«, »Willst du wirklich diesen Mann heiraten? Der kann dir doch nicht das Wasser reichen.« Es gibt unzählige Möglichkeiten, ein Kind zu kränken und die Entwicklung eines gesunden Selbstwertgefühls zu verhindern. Natürlich entstehen auf diesem Hintergrund auch Gefühle von Aggression und Hass ebenso wie die narzisstische Leere. Die Form der Glaubenssätze, die vorgibt zu wissen, wie die Welt ist, zeigt sich oft in einem Übertragungsmodus, in Neid oder der Spiegelung des rigiden Über-Ichs, denn so tun sie am wenigsten weh: Nicht an mir ist etwas falsch, sondern die anderen sind schuld, und das Leben ist sowieso ungerecht.

Im Laufe der Anamnese und der anschließenden Zusammenarbeit stoßen wir immer wieder auf solche Sätze: »Etwas ist falsch an mir«, »Ich mache etwas falsch.« Diese Selbstzweifel und -entwertungen beziehen sich auf alle Rollen, die wir im Leben einnehmen: als Berufstätige, Elternteil, Freundin, Partnerin oder Kind. Den Sätzen auf die Spur zu kommen, erfordert eine ebenso behutsame und geduldige Arbeit wie die das Auffinden ihrer Hintergründe und der Gefühle, die mit diesen schmerzhaften Gedanken verbunden sind. Wie das gehen kann, möchte ich an folgendem Beispiel erläutern:

Übung: Von der perfekten Mutter zur genügend guten Mutter

Hier geht es um Glaubenssätze, die eine Rolle betreffen, nämlich die Rolle als Mutter.

Ein schönes Bespiel für die Arbeit mit diesen Glaubenssätzen erlebte ich mit einer jungen, überaus klugen Patientin, Frau C. Sie war Archäologin und liebte ihre Arbeit sehr. Als sie dann schwanger wurde, arbeitete sie weiter, ohne auf ihren Zustand Rücksicht zu nehmen. Auch da mag schon ein Glaubenssatz verborgen gewesen sein. Sagt man nicht, eine Schwangerschaft sei keine Krankheit? Das stimmt natürlich. Aber es ist eben ein besonderer Zustand großer körperlicher Veränderungen, gut beschrieben in der Metapher, die aus der Mode gekommen ist, eine Frau sei in anderen Umständen. Heute trauen sich junge Frauen oft nicht mehr, diesen Umständen Rechnung zu tragen, weil ihnen auch aktuelle Glaubenssätze in die Quere kommen: Eine Frau, die ihre Schwangerschaft in den Mittelpunkt stellt, ist nicht emanzipiert, kann (oder darf) keinen beruflichen Ehrgeiz haben. Also tat Frau C. ihr Bestes, um nicht den Eindruck zu erwecken, ihre Schwangerschaft schränke ihre Arbeitsfähigkeit ein. Hinzu kam noch, dass sie sich gerade ihren Platz im Team schaffen musste.

Ihrem Kind gegenüber entwickelte die Patientin wegen dieser Haltung Schuldgefühle. Nach der Geburt quälte sie sich mit dem Gefühl, einfach keine gute Mutter sein zu können, besonders, da sie in den ersten Wochen an einer leichten Wochenbettdepression litt. Immer wieder wurde ihr angebliches Unvermögen zum Thema: »Ich bin keine gute Mutter«. Ich ließ sie aufschreiben, wie denn eine gute Mutter zu sein habe. Es kam eine lange Liste zustande. Wir arbeiteten exemplarisch an einzelnen Sätzen. Hinter jedem verbargen sich Erlebnisse, Gefühle und Kindheitserinnerungen. Es zeigten sich die wortkarge Unverbundenheit in ihrer Familie und der nicht ausgesprochene aber schlecht verhohlene Leistungsanspruch. Zu jedem ihrer rigiden Glaubenssätze fand Frau C. im Laufe der Zeit eine Alternative, manche wurden abgemildert, zu anderen fand sie das direkte Gegenteil – und einige wurden einfach gestrichen. Ich hatte inzwischen den Begriff der good enough mother des englischen Kinderarztes und Psychoanalytikers Donald Winnicott (1896–1971) eingeführt. Nach längerer, von viel Trauer begleiteter Arbeit bat ich die Patientin, ihre Ansprüche ans Muttersein zu modifizieren.

Ich habe hier in einer Tabelle auszugsweise das Ergebnis unserer Arbeit zusammengestellt:

Tab. 3.1: Wie gut ist gut genug?

Die gute MutterDie genügend gute Mutter

Sie können sich vorstellen, unter welchem Druck die Patientin stand, um so viele Sätze zusammenstellen zu können. Wir hätten auch mit anderen Ich-Anforderungen arbeiten können: Wie muss sie im Beruf sein, als Tochter, als Freundin, als Partnerin. Die rechte Spalte in der letzten Zeile habe ich freigelassen, sie verdient es, extra beachtet zu werden, da sie fast wie Poesie klingt. Die Patientin schrieb: »Eine gute Mutter ist eine genügend gute Mutter. Eine genügend gute Mutter vermittelt ihrem Kind automatisch ein Urvertrauen. Eine genügend gute Mutter ist eine gute Mutter.«

Wir beendeten die Arbeit mit einem kleinen Theaterstück, um die neuen Glaubenssätze mehr zu verankern. Dabei sprach ich die Sätze aus der ersten Spalte, Frau C. die Gegensätze. Ich achtete darauf, dass das, was sie sagte, in meinen Ohren glaubwürdig klang. Das gelang verblüffende schnell. Da die Patientin Erfahrungen im Theaterspielen hatte, wurde sie wirklich überzeugend – und unser kleines Theaterstück machte uns beiden Spaß.

Epilog zur obigen Fallvignette

Etwa drei Monate später, Quartalsbeginn: Die Patientin sucht in ihrer Geldbörse ihre Krankenkassenkarte. Sie hält eine in den Händen und sagt dann: »Das ist die von meiner Tochter!« – Ich sage: »Ich habe keine Kassenzulassung für Kinder und Jugendliche!« Ihre Antwort, in überzeugendem Ton: »Meine Tochter braucht auch keine Therapie!«

Übung: Das Theater mit den Glaubenssätzen

Die oben beschriebene Übung des Theaterspielens lässt sich auch leicht durchführen, wenn es nur um einen einzelnen negativen Satz geht. Immer wieder kann der Therapeut diesen Satz sagen, der Patient widerspricht ihm. Er darf dabei auch seine Lautstärke steigern. Ob das auch der Therapeut darf, hängt von der Situation, der Beziehung und der Stabilität des Patienten ab. Wenn möglich, führen Sie diese Übung so lange fort, bis Sie das Gefühl haben, der Patient meine wirklich, was er da sagt – und wenn es auch nur für den Augenblick ist.

Übung: Bessere Sätze finden

Glaubenssätze können auch ganz überindividuell sein, sie spiegeln oft eine allgemeine, sehr rigide Moral. Solche Sätze sind unwiderlegbar. Sie machen uns bzw. den Kindern in uns, ein mulmiges Gefühl und erzeugen Hilflosigkeit ebenso wie das Gefühl, etwas falsch zu machen oder falsch zu sein. Was soll man schon einwenden, wenn man mit Sätzen groß geworden ist wie »Das tut man nicht« oder »Was sollen die Leute dazu sagen?«

Besonders wirksam sind rigide, manchmal sadistische Redewendungen, von denen ich nur hoffen kann, dass sie heute keine Verwendung mehr finden:

Eigenlob stinkt.

Übermut tut selten gut.

Vögel, die morgens singen, holt abends die Katz.

Wenn das Huhn heiter und fröhlich ist, fängt ihm der Habicht das Küken weg.

Jungen weinen nicht.

Ein Indianer kennt keinen Schmerz.

Viele Patienten haben eine eigene Sammlung davon. Auch der Satz »Sei nicht so albern«, der seinen Inhalt nicht einmal in einer fantasievollen Metapher verbirgt, ist gut geeignet, Lebendigkeit und Fantasie zu schwächen. Die Anwendung dieser oder ähnlicher Sprüche hat die gleiche Aufgabe wie auch die implantierten Glaubenssätze, nämlich die Lebhaftigkeit und Sorglosigkeit eines jungen Menschen zu beschneiden und ihn zu einem normalen, gut funktionierenden Erwachsenen zu machen. Letzteres wird von den Eltern oft als Erziehungsauftrag verstanden. Interessanterweise zeigt sich diese Haltung sogar bei den aufgeklärten Eltern der 68er Generation. Auch diese hatten ein Bild davon, zu welchem Erwachsenen ihr Kind werden sollte – nur eben ein anderes, und die dazugehörenden Sprüche waren milder.

Die Arbeit mit diesen Sprüchen ist für manche Patienten erschreckend, weil sie ein Eindruck davon bekommen, wie bedroht sie sich in ihrer kindlichen Lebendigkeit gefühlt haben müssen. Umso mehr Spaß macht dann die Entwicklung von Gegen-Sprüchen. Das können selbsterfundene Sätze oder Zitate sein, die ich im Bedarfsfall auch gern vorschlage. Manchmal ist es sinnvoll, den Patienten einfach auf die Suche zu schicken. Es wird ihn erstaunen, wie viel prominente Unterstützung er bekommt, wenn er versucht, sich diesen Sätzen zu entziehen. So fand ich zum stinkenden Eigenlob die Antwort von Goethe: »Selbstlob! Nur dem Neider stinkt’s. Wohlgeruch Freunden und eignem Schmack!« Recht hat er. Zur Albernheit fand ich den kleinen Aphorismus von Peter Bamm (1897–1975): »Albernheit ist eine Erholung von der Umwelt.« Und dass Übermut immer guttut, dürfte mittlerweile bekannt sein. – Es geht hier nicht um Moral, sondern darum, Urteile und Vorurteile in ein Gleichgewicht mit der Realität zu bringen.

Diese Übung funktioniert nach dem gleichen Prinzip wie die obige Übung Von der perfekten Mutter zur genügend guten Mutter.

Die Patientin sammelt alle Sätze, mit denen sie als Kind eingeschränkt und geängstigt worden ist. Daneben erfindet sie (mit Ihrer Unterstützung) Gegensätze. Wahrscheinlich ist viel Hilfestellung nötig. Es soll keine Zensur, keine Einschränkung geben. Heißt der negative Glaubenssatz: »Du bist gar nichts«, ist der entsprechende Satz »Ich bin alles«. Bei der Arbeit mit diesen Sätzen dürfen Trotz und viel Fantasie im Spiel sein. Später im Prozess können diese Sätze relativiert, das heißt, einer erwachsenen Realität angepasst werden.

3.3 Über-Ich und Ich-Ideal

Ganz gleich, ob Sie tiefenpsychologisch oder verhaltenstherapeutisch arbeiten, die Begriffe Über-Ich und Ich-Ideal helfen, um die Psychodynamik dessen zu verstehen, was wir Glaubenssätze nennen. Beide Begriffe stammen von Freud, er verwendet sie manchmal synonym (in Das Ich und das Es, 1923), manchmal unterscheidet er sie. Im zweiten Fall enthält das Über-Ich die Summe aller elterlichen Ge- und Verbote, es verkörpert also die Gesetze und wirkt als Richter (vgl. Laplanche & Pontalis, 1978, S. 540ff.). Das Ich-Ideal ist eine Art »Vorbild, an das das Subjekt sich anzugleichen sucht.« (ebd., S. 203). In diesem Ideal von sich selbst, dass jeder Mensch in sich trägt, sammeln sich noch andere Ansprüche, kollektive, ideologische und religiöse, so wie das Mutter-Ideal, mit dem meine Patientin aus dem obigen Beispiel so kämpfte. Den beiden Instanzen oder Funktionen, Über-Ich und Ich-Ideal ist es zu verdanken oder anzulasten, dass wir uns so schwer von Zuschreibungen lösen können, die uns in der Kindheit gegeben wurden. Sie stehen zu einem großen Teil unserem Bewusstsein nicht zur Verfügung, wir handeln einfach danach, manchmal mit einem Gefühl von Unbehagen. Frau C. ( Kap. 3.2) spürte neben ihren Schuldgefühlen immer auch eine Ambivalenz: Ja, vielleicht müsse sie alle diese Ansprüche (an sie als Mutter) erfüllen, aber sie wünsche sich doch auch etwas anderes. Diese Ambivalenz wurde in behutsamer und geduldiger Arbeit aufgedeckt. Hierbei stelle ich immer wieder die Frage: »Wer sagt das?«

Gleichzeitig benutze ich verschiedene darstellende Spiele, um beide Seiten voneinander zu trennen. So saß zum Beispiel auf einem Stuhl das Ich-Ideal, auf dem anderen das (erwachsene!) Ich. Oder es gab die Stimme des rigiden Anteils und das kleine Mädchen, das eingeschüchtert glaubte und befolgte, was man ihm sagt. Bei dieser Arbeit mit inneren Anteilen, den Ego-States ( Kap. 4Wollen wir das mal spielen?) braucht es allerdings immer auch einen Beistand, ein gutes Objekt, dass dem Kind zur Seite stand. Ich war stolz darauf, dass am Ende die Patientin diese Rolle selbst übernehmen wollte.

Damit sind wir dann der Selbsterkenntnis, der Ressourcennutzung und der Selbstakzeptanz der Patientin nähergekommen. Wir können uns im Leben und im psychischen und sozialen Wachstum umfangreich verändern, wir können neue Reaktionsformen finden, Stereotypen ablegen, ruhiger und mitfühlender handeln. Und schon das sind Entwicklungen, die über einen einzelnen Therapieprozess hinausgehen. Nicht umsonst spricht Freud von der »endlichen und der unendlichen Analyse« (1937). Dieses Statement gilt natürlich für jede Form der Therapie, weshalb es auch keineswegs falsch ist, nach einiger Wartezeit eine weitere Therapie zu beginnen. Die Wartezeit gilt der Integration des bisher Erarbeiteten. Neben den Entwicklungen, die möglich sind, braucht es auch die Akzeptanz dessen, was nicht zu ändern ist. Sheldon Kopp (1929–1999), ein erfahrener, Bücher schreibender Therapeut, beschreibt, wie er sich bei den kleinen Smalltalks, die sich zwischen den Sitzungen eines Kongresses entwickelten, immer noch ängstlich und unsicher fühlte: »Ich bin eben schüchtern. Ihr könnt es mögen oder nicht. Es ist das Beste und das Schlechteste von mir; nur das Zudecken, das Verstecken, das Weglaufen, das bin ich nicht. Doch, all das, was ich nicht bin, bin ich auch« (Kopp, 1985, S. 190ff.).

Folgende Übung kann allen oben genannten Sätzen von Ich-Ideal und inneren wie äußeren Kritikern entgegengehalten werden:

Übung: So bin ich

Es gibt eine aggressive Art »So bin ich eben!« zu sagen. Da ist keine Veränderung zu erwarten. Und es gibt eine Weise, die nach Mitgefühl, Geduld und Verständnis klingt: »So bin ich, so bin ich geworden, ich habe Gründe, so zu sein. Einiges gefällt mir nicht und ich versuche, es zu verändern. Manches werde ich nicht verändern können. So bin ich jetzt!« Manche Patienten verstärken dann ihre Aussage: »Aber das, was ich vielleicht nie verändern kann, kann ich gerade nicht leiden.« »Ja, auch das gehört dazu«, antworte ich dann. »Sie sind das, was sich nicht ändern lässt – und die, der das nicht gefällt.« Der akzeptierende Satz liegt immer oben darüber.

Das Ich-Ideal nährt den inneren Kritiker (und umgekehrt). Das ist der Ich-Anteil, der uns das Leben damit schwer macht, dass wir nie gut genug sind oder handeln. Die Arbeit mit dieser Instanz ist anstrengend, aber auch interessant – und für den Patienten sehr entlastend. Neben seinen negativen Anteilen, also dem Aspekt des rigiden Über-Ichs, hat der innere Kritiker auch einen sehr fürsorglichen Anteil. Er sorgt dafür, dass wir unser Leben in die Hand nehmen und unsere Wünsche/Pläne verwirklichen. Da es sich um einen Ich-Anteil handelt, gilt es, sich diesen zum Freund zu machen. (Die meisten Patienten würden diese unangenehme Stimme gern loswerden.) Für die Arbeit mit diesen Ich-Anteilen empfehlen sich verschiedene Methoden: Wir können sie auf unterschiedliche Stühle setzen, imaginäre Gespräche mit ihnen führen, sie im Rollenspiel zu Wort kommen lassen oder mit ihnen Briefe wechseln. – So eignet sich die Technik der fünf Briefe ( Kap. 8.1) sehr gut für die Arbeit mit dem inneren Kritiker. Am Ende aller Arbeit mit den inneren Stimmen sind die Fragen zu beantworten: »Was willst du von mir? Was kann ich tun, um dich gütig zu stimmen? Was kannst du mir geben – wobei hilfst du mir?«

Übung: So bin ich nicht

Die tiefe, unbewusste Überzeugung, so zu sein – unzulänglich, nicht liebenswert, insuffizient und von schlechtem Charakter – bestimmt häufig das Handeln und Auftreten unserer Patienten. Die Arbeit daran erfordert einen langen, von Geduld und Empathie getragenen Prozess. Was ist, wenn eine Situation eintrifft, vor der der Patient sich fürchtet, die aber unumgänglich ist? Dabei kann es sich sowohl um einen Besuch bei fremden Menschen als auch um ein Vorstellungsgespräch handeln. Ich schlage dann eine aktive Situationsvorbereitung vor. Diese Übung habe ich in ähnlicher Weise schon in einem anderen Buch ausführlich beschrieben (Rohwetter, 2020, S.66f.). Dies ist eine Übung, zu der viel pragmatisches Denken und eine Portion Fantasie gehören. Wichtig dabei ist es, dass die Patientin nicht in irgendein Drama, also in Ängste oder furchtbare Erinnerungen geht. Da ist die strukturierende Seite der Therapeutin gefragt.

Zuerst wird die zu erwartende Situation abgeklärt. Was erwartet die Patientin, was befürchtet sie, wie kann sie sich auf die einzelnen Aspekte vorbreiten? Welche Hilfsmittel kommen in Frage? Gibt es Unterstützer und Verbündete? Kann eventuell der Unterstützer hilfreich sein, der in der Übung Den Dämonen Nahrung geben ( Kap. 4.7) erworben wurde?

Die weitere Arbeit beinhaltet konkrete Dinge wie Körperhaltung (dazu siehe die Übung Mit beiden Beinen fest auf der Erde stehen in Kap. 5.1) und das Wählen der Kleidung. Liegt das Problem in der Angst, nichts sagen zu können, können dafür Lösungen gefunden werden. Manchmal ist es gar nicht nötig, viel zu sagen. Was kann man fragen, um andere zum Reden zu bringen? Sollte es sich um ein Vorstellungsgespräch handeln, muss die Patientin natürlich etwas sagen. Aber auch hier ist es erlaubt, erst einmal zu fragen. Dazu hat sie sich natürlich ausführlich vorbereitet, in dem sie sich genau über den Arbeitgeber informiert hat. Zur Unterstützung können ihre möglichen Fragen auf einem Blatt Paper stehen. Wird sie selbst dann gefragt, verschafft sie sich vielleicht Zeit mit Sätzen wie: »Ich weiß nicht ob ich Ihre Frage richtig verstanden habe, meinten Sie …«

Diese Übung kann öfter wiederholt und auch außerhalb der Therapie mit Freundinnen geübt werden. Eine solche Situation zu meistern, ist sehr befriedigend. Diese Erfahrung bestätigt den Aphorismus: »Wie wird man mutig? Indem man so tut, als sei man mutig« (angeblich ein chinesisches Sprichwort).

3.4 Das ist aber egoistisch!

Für Menschen mit einem so einem rigiden Über-Ich wie die junge Mutter, die ich oben beschrieben habe, ist es schwierig, das Konzept von Selbstfürsorge und Selbstbemutterung zu verstehen. Wenn ich (in voller Überzeugung) sage: »Es ist doch in erster Linie wichtig, dass es mir gut geht«, reagieren sie manchmal empört, manchmal aber auch hoffnungsvoll fragend: »Ist das nicht egoistisch?« Natürlich antworte ich mit einem Ja. Überzeugender wirkt folgende Übung:

Übung: Selbstfürsorge und schlimmes Zahnweh

Ich bitte die Patientin, mir ihren letzten wirklich schrecklichen Schmerz zu schildern. Meist kommt dann an eine Erinnerung an körperliche Schmerzen, schlimmes Zahnweh, eine kindliche Mittelohrentzündung oder eine Appendizitis. Ich lasse mir den Schmerz genau beschreiben. Dann bitte ich die Patientin, folgende Frage zu beantworten: Wie üben Sie mit diesen Schmerzen Ihren Beruf aus? Wie groß ist Ihre Bereitschaft, sich den Kummer einer Freundin anzuhören? Wie stark ist Ihr Liebesgefühl Ihrem Partner gegenüber, wenn Sie Schmerzen haben? Das ist vielleicht eine ziemlich drastische Methode – und sie ist nicht für alle Patienten geeignet. Manchmal allerdings bewirken diese Fragen Wunder. So antwortete eine sehr altruistische Patientin auf die letzte Frage spontan: »Wenn es mir gut geht, liebe ich meinen Mann viel mehr!«

Anmerkungen:

1. Diese Technik verfehlt ihre Wirkung, wenn wir es mit dem Abwehrmechanismus der altruistischen Abtretung zu tun haben. Hier bezieht die Patientin ihren emotionalen Gewinn gerade aus dem Verzicht. Dieser geht (jedenfalls zuerst) verloren, wenn sie sich verstärkt um sich selbst kümmert.

2. Meiner Erfahrung nach hat diese Abwehrform auch einen heilenden Aspekt. So tut es vielen Müttern gut, sich intensiv um ihre Babys zu kümmern. Ihr Kind steht auch stellvertretend für das bedürftige Kind, dass sie selbst einmal waren. Ein Problem kann entstehen, wenn das (reale) Kind selbständiger wird. Allerdings ist das für die meisten Mütter eine Erleichterung, und sie freuen sich darüber, sich mehr um sich selbst kümmern zu dürfen.

3.5 Das Wunsch-Ich

»Sobald du anfängst, in Zielen zu denken, wirst du eine handelnde Person, nicht Opfer, sondern Gestalter.« Schoenaker, 2016, S. 79

Jenseits aller Forderungen von Über-Ich und Ich-Ideal gibt es noch etwas anderes, nämlich das Ich, dass ich gern sein möchte. Der Prozess dahin wird von Jung Individuation genannt. Er beschreibt den schwierigen Weg der Entwicklung unserer Person, der erst mit dem Tod endet. Nicht umsonst gibt Herrmann Hesse (1877–1962) seinem Demian als Motto den Satz mit: »Ich wollte ja nichts als das zu leben versuchen, was von selber aus mir herauswollte. Warum war das so schwer?« (1977, S.7).

Dass ich als Therapeutin so viele Menschen auf ihrem schwierigen Weg begleiten durfte, so viele Schritte gesehen habe, macht mich sehr dankbar. Besonders groß waren diese Freude und Dankbarkeit immer dann, wenn Patienten nach einigen Jahren wiederkommen und ich sehe, dass sie ihren Weg weitergegangen sind.

Ich beginne die Suche nach dem Wunsch-Ich mit folgender Übung:

Übung: Wer möchte ich sein?

Anleitung: »Stellen Sie sich einen Tag in der Zukunft vor, zum Beispiel den 25. Mai 2028. Sie wachen nach ausreichendem Schlaf auf, fühlen sich ganz wohl, gesund und zufrieden. Sie wissen, dass Ihr Leben in Ordnung ist, dass Sie viel Leid und Probleme hinter sich gelassen haben. Dann fragen Sie sich: Ich habe mich verändert in den letzten Jahren, wie bin ich eigentlich heute? Beschreiben Sie sich als wunderbaren, unperfekten Menschen, der sie sind.«

Die dann folgenden Aussagen klingen vielleicht ähnlich wie die Tischrede auf einen wunderbaren Menschen aus dem Kapitel 8 Seele auf Papier. Bei dieser Übung ist es allerdings wichtig, dass Rednerin und die Person, über die gesprochen wird, identisch sind. Achten Sie darauf, dass die Patientin die Übung ernst nimmt. Sie könnte zum Beispiel Opfer eines verinnerlichten Gesetzes wie »Eigenlob stinkt« werden. Es gilt auch zu prüfen, welche Aspekte des Wunsch-Ichs aus dem alten Ich-Ideal kommen. Diese Anteile können natürlich passen, sie dürfen aufgenommen werden, wenn sie wirklich authentisch sind. Sie beide, Patientin und Therapeutin, werden ein Gefühl dafür haben, ob die Aussagen echt sind. Klingen sie überzeugend? Falls ja, ist das wunderbar. Dann kommt die Patientin in den vollen Genuss: »Die »Wunsch-Ich-Übung« führt zum Aufbau von Glücksaktivitäten, vermittelt Wohlbefindensziele und Genusstraining, stärkt das positive Selbstbild und die Selbstwirksamkeitserwartung« (Rohwetter, 2019, S. 93).