Kitabı oxu: «Анатомия манипуляций»

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Введение

Никому не нужно, чтобы вы были счастливым, богатым и успешным.

Другие люди хотят, чтобы вы были предсказуемым, покладистым и поступали так, как хочется им. Вы и сами не будете терпеть того, кто неудобен, непонятен и не соответствует ожиданиям: скорее всего, автоматически начнете его переубеждать, учить, обесценивать и критиковать. Иными словами, будете пытаться им манипулировать.

Так уж вышло, что мы живем не в дистиллированном мире, где розовые единороги какают бабочками, люди соблюдают договоренности и можно верить словам. Все мы воздействуем друг на друга, осознанно или нет. Привычные, вежливые, даже ласковые речи на деле могут быть манипуляцией. Мы слышим и произносим их ежедневно – с родителями, детьми, любимыми, на работе, дома или в очереди за халвой в местной «Шестерочке». Даже маленькие дети кричат, чтобы добиться своего. Просто потому, что по-другому пока не умеют (к слову, многие из них так и не научатся).

Манипуляции бывают милыми и приятными, такими, как флирт или лесть. Но могут быть токсичными, разрушающими и причиняющими вред. А кроме относительно безобидных бытовых манипуляторов, нередко встречаются те, кто использует методы скрытого воздействия и может нанести серьезный урон психике или испортить жизнь.

Для одних – назовем их хамами – обесценивание, провокации и прочие грубые манипуляции – это основной способ коммуникации и выстраивания отношений. Они охотно нарушают чужие границы, чтобы просто проверить реакцию. Они наслаждаются, когда скандалят, оскорбляют и выводят других из себя. А доброту и неконфликтность воспринимают как слабость и приглашение к новой атаке.

Рядом со вторыми – назовем их психологическими вампирами – падает самооценка, накатывают тревога и тоска, буквально покидают силы. Это могут быть родители, дети, друзья, коллеги. При этом вампир вроде и человек хороший, и правильные вещи говорит, а рядом с ним нам все хуже и хуже. И отказывать ему неудобно и послать нельзя. Ну как обидеть хорошего человека?

Третьи незаметно подавляют и расщепляют, используя токсичные манипуляции и приемы психологического насилия, просто потому, что получают от этого удовольствие. Это наши «любимые» нарциссы, абьюзеры, психопаты, тираны и садисты. Многие из них социально успешны, и вряд ли вы сумеете представить, что они могут вытворять со своими жертвами, пока не станет слишком поздно. Для таких людей отношения – это не способ быть вместе, а способ питания. Другой человек для них – просто ресурс.

Помимо вышеперечисленных товарищей, есть еще профессионалы.

Они прекрасно осведомлены о том, что человеческая психика крайне уязвима и ограничена, а все слабости и механизмы мышления давно изучены и взяты на вооружение. Профессионалы используют для манипуляций наработки в сфере социальных и когнитивных наук, медицины, нейробиологии и различных отраслей прикладной психологии, соединяя их с современными техническими решениями.

Итого: справедливости нет, все манипулируют всеми, психологическое насилие существует, а люди бывают жестоки.

И если вдруг истории про нарциссов, психопатов и садистов для вас – это какие-то сказки и страшилки, а газлайтинг – увлекательная игра из серии «верю-не верю», вероятно вы – тот самый везунчик, который воспитывался в абсолютно здоровой семье, а в окружении вашем все сплошь осознанные, психически здоровые и эмоционально развитые. Если так – я могу только порадоваться.

Но обычно только наивные люди убеждены в том, что видят манипуляторов насквозь, а психологические приемы на них не действуют. Как говорится: «Если вы думаете, что вами не манипулируют, значит, вы либо в руках профессионала, либо у вас нет ничего, что могло бы заинтересовать манипулятора».

Невежество – самое дорогое из удовольствий, а в некоторых случаях еще и опасное для жизни. Разговоры про то, что манипуляции – зло, все манипуляторы – психопаты, а вы не станете опускаться до их уровня и вообще «умный промолчит», проблему не решают. Таких людей использовать даже удобнее, а позиция «я этого не вижу, значит, этого нет» только на руку манипуляторам.

Незнание не освобождает от ответственности, и как говорил Джон Кеннеди: «Единственное, что необходимо для торжества зла – это чтобы хорошие люди ничего не делали».

Хорошая новость в том, что у вас уже есть все необходимые ресурсы и механизмы психики, чтобы:

• научиться распознавать манипуляции,

• сохранять устойчивость к деструктивному воздействию,

• противостоять манипуляторам,

• самому при необходимости воздействовать на другого.

Первое, что необходимо сделать, чтобы расколдовать себя, – начать называть вещи своими именами. Второе – освоить приемы воздействия и познакомить свою психику с тем, как могут выглядеть психологическое насилие, газлайтинг, расщепление, подвешивание и эмоциональные качели. Таким образом, вы себя вакцинируете и заставите ваш психологический иммунитет работать.

Невозможно одержать победу в игре, правил которой не понимаешь.

Когда вы вооружитесь знаниями об основных техниках и методах психологического воздействия, у вас автоматически будут включаться защитные механизмы. Психологическое насилие станет для вас просто манипуляцией, хамством, обесцениванием и провокацией.

Если вы умеете отвечать на такие выпады, то манипуляция станет просто коммуникацией. А нарциссы, абьюзеры, психопаты и бытовые манипуляторы станут для вас просто людьми, которым плохо, которые с чем-то не справляются и хотят что-то от вас получить единственным доступным им способом.

И главное – вы в этой коммуникации перестанете быть жертвой.

Кстати, если вы вдруг переживаете, что эта книга будет учить психопатов манипулировать людьми, поверьте – они уже давно умеют, любят, знают, практикуют. Расслабьтесь, они уже в курсе, именно с них все эти техники и моделировали.

А вот жертвам психологического насилия и всем, кто не планирует ими становиться, эта книга поможет разобраться в этой теме и обрести силу:

• первые поймут, как постоять за себя и выйти из токсичной коммуникации, абьюзивных отношений, деструктивной секты или финансовой пирамиды;

• вторые узнают, что делать, чтобы их не «сожрали».

Книга будет полезна и всем остальным, кто живет в реальном мире.

Потому что вопрос не в том, манипулируете вы или нет. Вопрос в том, насколько качественно и уместно вы используете эти приемы. И не гробите ли психику окружающих без особой нужды. Так что все, кто манипулирует неосознанно, благодаря книге смогут понять, какой вред они наносят своим близким, и получат возможность очистить коммуникацию от токсичных приемов.

Зачем я написал эту книгу и почему советую вам ее прочитать

Так получилось, что по долгу службы в течение 16 лет мне постоянно приходилось участвовать в жестких переговорах и разруливать крупные внешние и внутрикорпоративные конфликты, где моими оппонентами и контрагентами зачастую были скрытые манипуляторы и другие токсичные товарищи.

Чтобы справляться с такими переговорами, не травиться и не быть сожранным, мне приходилось тренироваться, учиться, качаться и постоянно искать тех, кто так умеет. Поэтому, после того, как я получил базовые знания о психологии личности, начал ходить по всем традициям, тренерам и учителям, которые демонстрировали способности воздействия на людей, и собирал необходимые мне навыки.

Это были традиции классического и боевого НЛП, гипноз, когнитивно-поведенческая терапия, трансактный анализ, жесткие переговоры и все, что с ними связано. Параллельно я наполнялся академическими знаниями, которые в будущем привели меня к тому, что я получил специализацию по семейному консультированию в гештальт-подходе и диплом клинического психолога.

Таким образом, с годами сформировалась моя собственная модель, в которой соединилось все, что помогало мне выживать и достигать своих целей.

В 2018 году я наконец перегрыз корпоративную цепь, ушел из найма и сосредоточился на персональном консультировании. Работая с клиентами, я обнаружил огромный запрос на тему манипуляций. Выяснилось, что те же самые приемы психологического насилия, с которыми я сталкивался в переговорах, люди применяют друг к другу и в быту, нанося близким вред, причиняя им боль и ломая жизни.

И так как подобных историй накопилось много, я решил собирать особо востребованные, болезненные, ядерные темы и записывать на них ответы в видео. Так родился мой YouTube-канал.

И каково же было мое удивление, когда некоторые ролики на канале выстрелили на максимально широкую аудиторию. По статистике этих видео стало очевидно, насколько эта тема востребована, сколько боли в жизни у людей из-за скрытых манипуляций и психологического насилия.

Сейчас мой YouTube-канал насчитывает 530 000+ подписчиков, и люди продолжают подписываться, чтобы узнать больше о практической психологии, переговорах и манипуляциях. Некоторые темы переросли в авторские программы и мастерские, на которых к этому моменту обучилось уже более 2000 человек. Ну а когда информации и практического опыта (как моего личного, так и опыта клиентов и участников программ) накопилось достаточно много, было решено собрать все это воедино и написать книгу.

Что вы найдете (и чего не найдете) в этой книге

На этих страницах мы не будем говорить про классические переговоры, риторику, эвристику, аргументацию и прочие подходы, которые предполагают следование каким-то правилам и нормам морали. Оставим переговоры переговорщикам, экологию экологам, а личные границы – тем, кто их видит и уважает.

Черный пояс по карате не защищает от радиации и отравления. Логика и аргументы не работают, когда в дело идут приемы психологического насилия. Красивые формулировки не помогают против расщепления личности, газлайтинга и когнитивных ударов.

Мы также не будем говорить про открытые формы конфликта, потому что в них понятно, с кем вы имеете дело и что вам желают зла. Речь пойдет о неочевидных и незаметных грязных приемах, которые понемногу сводят с ума, разрушают личность и наносят вред психике. Благодаря такому воздействию люди нередко становятся клиентами психотерапевтов и психиатров.

Когда я подбирал материалы для книги, то столкнулся с двумя крайностями: академические труды сложно читать, легко забыть и непросто понять непосвященному человеку, а популярные источники нередко кишат «глубокомысленными» инсайтами из серии: хорошее – это хорошо, плохое – плохо, солнце – горячее, а вода – мокрая.

Поэтому я постарался все методики описать так, чтобы у каждого появилась возможность сделать общение безопаснее и продуктивнее, а значит, сделать жизнь успешнее и радостнее.

Я собрал для вас модели, концепции и инструменты из клинической психологии, социальных наук, когнитивно-поведенческой терапии, НЛП (в том числе боевого НЛП), жестких переговоров, черной риторики и других теневых аспектов прикладной психологии, которые подтвердили свою эффективность на практике.

Как читать эту книгу

Вся информация изложена по принципу «от простого к сложному» – от основных понятий к конкретным техникам и инструментам. Каждая следующая тема включает в себя предыдущие, как матрешка. Поэтому постарайтесь не забегать вперед и не перескакивайте через главы.

Возможно, в процессе чтения вы будете испытывать сопротивление, гнев или другие негативные эмоции. Какая-то информация будет менять ваше представление о мире, лишать приятных иллюзий и привычных заблуждений. Это может быть неудобно и даже больно. Однако в мои планы и не входило быть удобным.

Моя цель – принести пользу, сделать вас сильными, вакцинировать вашу психику и расколдовать вас.

Предвижу вопрос о самом начале текста, где я утверждал, что ваше счастье, богатство и успех никому не нужны. Возможно, вы подумаете: «А тебе тогда это зачем, чертов ты нарцисс, абьюзер и психопат? Наверняка ты просто мной манипулируешь», – и будете правы.

Конечно, я манипулирую, ведь я хочу, чтобы мы вместе жили в более здоровом, сильном обществе, где будет меньше боли, грязных манипуляций и токсичного воздействия. Где будет больше любви, созидания и доверия. И если вы со мной, скорее переворачивайте страницу.

Поехали!

Часть I
#Азбука манипуляций

Глава 1. Что такое манипуляции?

Не все то манипуляция, с чем вы не справляетесь.

Не все то токсично, от чего вам плохо и неприятно.

Не все то нарцисс, абьюзер и психопат, с кем вы испытываете стыд, вину и обиду.

Обычно манипуляцией называют скрытое, непрямое, насильственное, злонамеренное воздействие на человека с целью заставить его сделать что-то вопреки своим интересам, нанести ему вред или причинить боль, воспользоваться им или присвоить его ресурсы.

Однако многие манипуляции прекрасно работают открыто, «в лоб». Например, прямые угрозы, шантаж, вымогательство, мотивация, флирт, продажи и пропаганда.

Если человек прямо скажет: «Я сейчас буду тобой манипулировать, угрожать, пугать, провоцировать, стыдить, винить. Я произнесу слова о важных для тебя вещах, и твое состояние изменится. У тебя возникнут нужные мне эмоции, и ты сделаешь то, что мне необходимо» – это все равно будет работать. В некоторых случаях будет работать даже лучше.

Например, как строится классическая презентация перед инвесторами? Все понимают, с какой целью собрались. Инвесторы ждут, чтобы ими качественно поманипулировали: красиво преподнесли продукт, увлекли идеей, воодушевили перспективой и заразили верой в успех. Или, как вариант, еще в открытую замечательно работает директивный гипноз. «Обрати внимание, как с каждым вдохом и выдохом ты расслабляешься все больше и больше. Как твои веки тяжелеют и закрываются, мысли растворяются, и ты погружаешься все глубже и глубже. Все образы и картинки перед твоим внутренним взором теряют очертания, становятся блеклыми и рассеиваются. Тебе тепло, уютно и безопасно. Ты понимаешь, что я погружаю тебя в глубокий гипноз, и это помогает расслабиться еще больше». И так далее.

Насильственные манипуляции – это тоже частный случай. Грамотные тонкие манипуляции, построенные на глубинных ценностях и потребностях человека, не видны, не осознаются, не вызывают никакого сопротивления и не требуют применения насилия. Человек добровольно и с удовольствием сам сделает то, что вам нужно, еще и останется благодарен и доволен результатом.

Различные виды мошеннических схем, социальная инженерия, черная социология, паттерны глубокой вербовки и даже качественный найм и управление персоналом построены на слабостях, болях, зависимостях, страхах и неудовлетворенных потребностях человека. Например, многие люди недолюблены, обесценены, одиноки, в нужде и сбиты с толку. Каждый из нас хочет, чтобы его замечали, слышали, любили, хочет чувствовать собственную исключительность, важность. И нередко этим пользуются при вербовке в крупные компании: «Наконец-то мы нашли такого замечательного эксперта. Как раз вас и не хватало нашей команде победителей! Мы занимаемся крутым делом, мы зарабатываем много денег, мы заботимся об окружающих, мы лучшие на рынке, мы, мы, мы… Мы и тебя научим, ты станешь частью самой успешной команды» – и все в таком духе.

Ну и, естественно, не все манипуляции злонамерены и нацелены на причинение вреда. Например, техники воспитания, обучения, мотивации и развития персонала, а также многие психотерапевтические техники могут быть неприятными и болезненными, имея скрытую и даже насильственную форму. Однако в результате такого воздействия человек освобождается от психологической проблемы, получает полезный навык или достигает больших результатов.

С другой стороны, самые грязные манипуляции обычно упакованы в любовь и заботушку. Под правильными словами об экологии, честности, справедливости и порядочности часто скрываются самые подлые приемы психологического насилия, абьюз, создание зависимости и выученной беспомощности. Из красивых слов сплетаются самые коварные сети, а отвратительные вещи упаковываются в самую яркую блестящую обертку.

Более того, профессиональные манипуляторы, клинические нарциссы и психопаты специально самые больные и деструктивные манипуляции маскируют под доброе намерение, для того чтобы они работали лучше. Психовирусы¹, обесценивание, газлайтинг, речевые парадоксы и прочие двойные послания, завернутые в искреннее участие и прописные истины, смазанные дружелюбностью и справедливостью, проникают глубоко в ядро личности и не встречают сопротивления, подобно троянскому коню.

Если обобщить все вышесказанное, то можно считать, что все есть манипуляция и ничто не манипуляция.

Манипуляция в самом общем смысле – это способ взаимодействия между людьми, потому что коммуникация – это воздействие на другого человека. Таким образом, любая коммуникация – это манипуляция. Даже сейчас вы видите чернила на бумаге, распознаете их как буквы, сформированные в слова. Для того чтобы расшифровать их значение, мозг заставляет вас проживать опыт, связанный с этими словами, и вы в итоге понимаете, о чем идет речь – так устроено наше мышление. Читая, вы что-то чувствуете, о чем-то думаете, возможно, что-то отвечаете сами себе. Получается, я манипулирую, воздействую на вас через текст.

Слова – это кнопки в мозгу, которые заставляют нас реагировать. Например: «Деньги!», «Секс!», «Власть!», «Семья!», «Опасность!», «Предательство!». Мозг уже что-то нарисовал. Возможно, прочитав, вы что-то представили или вспомнили, изменилось состояние сознания, мысли и восприятие. Изменился даже гормональный фон.

И наоборот, любая манипуляция – это коммуникация. В том смысле, что манипуляция – это тоже какое-то сообщение или просьба, или заявление, просто выраженные не прямо, не явно, некачественно и непонятно. Например, вы можете сказать другому человеку: «Мне грустно и одиноко. Мне нужны твои забота, внимание и поддержка». Или вместо этого можете обидеться и назвать его бесчувственным, жестоким и вообще токсичной личностью: «Как ты можешь быть таким равнодушным?» или «Ты что, совсем меня не любишь, не ценишь всех моих усилий ради тебя?».

Помните, любое ваше «должен» – это чье-то завуалированное «хочу», замешанное на стыде, вине или страхе.

Манипулируют все. Вопрос – как, почему и зачем. Маленькие дети кричат, провоцируют, занимаются эмоциональным заражением, чтобы добиться своего, потому что по-другому не умеют. Они еще не научились осознавать и понимать свои потребности и понятно о них говорить. К слову, многие из них так и не научатся.

Все мы так или иначе воздействуем друг на друга, и это воздействие может быть неэффективным, скрытым, неосознанным, может незаметно причинять вред, если нашей устойчивости и опыта недостаточно.

Обычно манипуляциями мы называем коммуникации и взаимодействие, с которыми не справляемся. Где у нас что-то не получается, не хватает навыков, и мы страдаем, получаем ущерб или не достигаем целей. А суть вот в чем: как только мы поняли, чего другой человек хочет добиться с помощью манипулятивного приема, и если мы знаем, как этот прием работает, то манипуляция сразу превращается обратно в простую коммуникацию. Собеседник вместо коварного газлайтера и абьюзера становится просто человеком, чьи чувства, боли, ограничения нам ясны. Мы понимаем язык, на котором он с нами пытается разговаривать. Например, профессиональные продавцы, рекламщики, искусные ораторы, психотерапевты, следователи, ведущие дознание, жесткие переговорщики и политики не считают себя и друг друга манипуляторами. Это просто работа и соответствующие коммуникативные навыки.

Поэтому если вам прилетает провокация, обвинения и критика: «Все из-за тебя! Ты все испортил! Ты вообще ничего не понимаешь!» – и вы реагирует на форму, а не видите реальное сообщение за этими словами, то начинаете спорить, переубеждать, упрекать в ответ. Значит, манипуляция удалась.

Вместо этого попробуйте доброжелательно удивиться: «Ух ты, как много у тебя эмоций! Похоже, ты сильно расстроен! Видимо, ты сейчас пытаешься меня в чем-то обвинить и спровоцировать. Это не самая хорошая затея. Лучше расскажи, что случилось, и мы подумаем, что с этим можно сделать». Такой вариант амортизации можно использовать в случае, если отношения с человеком вам важны. Или другой вариант: «Какая у вас уверенная и поставленная речь! Не сомневаюсь, что вы не в первый раз так выражаетесь. Поделитесь, где вас так научили разговаривать?» Тоже амортизация, однако в этом случае отношения уже не так значимы.

Если вы ведетесь на манипуляции, провокации и оскорбления, страдаете, не можете дать отпор и чувствуете себя после этого плохо, то в первую очередь это вопрос вашего опыта и умения выстраивать отношения. Качество вашей жизни напрямую зависит от качества вашей коммуникации и переговорных навыков.

Называть других негодяями, нарциссами, психопатами и токсичными личностями, конечно, приятно, стильно, модно и, главное – просто, но как минимум неэффективно. На людей с клиническими расстройствами это не произведет никакого впечатления, а может и усугубить ситуацию. К слову, обвинять другого в манипуляциях – вполне себе распространенная манипуляция. Навешивая на собеседника ярлык, допустим, абьюзера, вы перекладываете на него ответственность за качество вашей коммуникации. Пытаетесь воздействовать на триггеры вины и стыда. Таким образом вы сообщаете другому человеку, что он не соответствует вашим ожиданиям и должен изменить свое поведение, потому что вам неудобно и некомфортно. Делаете вы это не самым прямым способом и не учитываете его интересы. Здесь роль жертвы или судьи такая же манипулятивная, как и все остальные. Иногда даже более манипулятивная, потому что менее очевидная. Плюс еще и токсичная, так как она отравляет вас бессилием, беспомощностью и ничтожностью.

Вместо этого существует масса других вариантов, как отвечать на манипуляции весело, без конфликтов и сопротивления, еще и очищая вашу коммуникацию от токсичных приемов. Для интереса проведите эксперимент. Если вас назвали манипулятором, эгоистом или еще кем-то злобным, скажите в ответ: «Да, я такой, и как тебе с этим?» У нас на корпоративных футболках по этому случаю сразу написано «Нарцисс. Абьюзер. Психопат. Токсичная личность». Работает как оберег от неуместных вопросов, провокаций и прочих профанаций. Можно еще проще: «Да, и?» Таким образом вы говорите собеседнику: «Я вижу, что ты пытаешься мной манипулировать. Я вижу, как ты пытаешься внушить мне стыд, вину, ответственность, ощущение, что я какой-то не такой. Но мне эти эмоции не нужны, это твое мнение. У меня мнение другое. Наши мнения могут отличаться, и это нормально. Это твои стыд, вина, страх, тревога и ответственность. Я тебе их оставляю, ты взрослый, ты справишься, я в тебя верю».

Мнений, как и определений, что же такое манипуляции, существует великое множество. Предлагаю для нашего с вами удобства определиться с терминами. В быту манипуляцией можно назвать воздействие на другого человека с целью получить желаемый результат, невзирая на его чувства, интересы, ценности и потребности, даже если это причиняет ему вред и страдание. Для этого могут применяться все необходимые приемы и техники, включая социально неодобряемые.

При этом в самом понятии манипуляции нет ничего ни плохого, ни хорошего. Иногда они нам очень нужны и важны. Взять тот же коучинг, НЛП и психотерапию, обучение, воспитание и мотивацию. Я знаю, что мной будут управлять и позволяю влиять на свою психику для того, чтобы получить нужные мне состояния, навыки и результаты. Бизнес, маркетинг, политика, переговоры – все это воздействие на других, чтобы заставить делать то, что нужно.

Для ответа на вопрос: что можно считать деструктивной манипуляцией, а что – нет, лично мне нравятся три основных критерия:

1. Цель. Если человек осознанно или нет пытается мне навредить, то я называю это манипуляцией. Нечаянно или специально он это делает – не имеет значения. Я никому ничего не доказываю, не спорю и не озвучиваю – я это делаю для себя.

2. Последствия. Если воздействие причинило мне вред, мне после него плохо – внутри себя и для себя я называю это манипуляцией. Не имеет значения, преследовал человек такую цель или нет – я могу и имею право называть это манипуляцией.

3. Инструменты. Даже если у человека ничего не получилось, он не преследовал никаких целей, но при этом использует техники манипуляций – сам для себя я называю это манипуляцией.

Важно называть вещи своими именами для себя, чтобы не заниматься самообманом и самогазлайтингом.

Часто люди манипулируют неосознанно, случайно, по привычке. Самые близкие, любимые и родные порой наносят нам серьезный ущерб. Родители – носители собственных травм и комплексов, – не отдавая себе в этом отчет, могут обесценить ребенка, посеяв зерна депрессии, тревожности, заниженной самооценки, зависимости или других патологий. А отравленное зернышко рано или поздно даст всходы и разрушит человека изнутри, постепенно прорастая через самооценку, взаимоотношения, взгляды на мир. Только вслушайтесь в эти слова: «Ну кому ж ты, кроме меня, такой нужен!» Какие выводы может сделать ребенок, когда самый важный в его жизни человек считает его недостаточно хорошим для общества? Подрастая, будет ли он искать и создавать для себя возможности? Свободно знакомиться и общаться с людьми разного положения? Представьте, что каждый раз, когда у человека появляется шанс сделать что-то действительно значимое, внутри у него звучит: «лучше не трогай, а то опять сломаешь» или «не всем же быть богатыми и знаменитыми». Не всем, конечно. Лучше даже и не пытаться, ведь всегда найдется кто-то более достойный. Кто угодно, но только не я.

Некоторые люди ненароком калечат близких, даже не подозревая об этом. Как правило, многие в итоге даже не догадываются, что стали жертвой токсичного влияния. Нередко самые ужасные раны наносят слова, сказанные с улыбкой на лице. Люди ломают друг другу жизни неаккуратно брошенными фразами, повторяющимися негативными реакциями. Мечты о смене работы одного из супругов встречают страх и сопротивление от другого: «Да в твоем возрасте уже поздно! Выше головы не прыгнешь! А как мы будем содержать детей? Сколько таких уверовавших в успешный успех сейчас проходят процедуру банкротства?» Или, казалось бы, невинное сравнение: «Ой, а соседская дочь уже второго родила!», «А Ленке муж два высших образования подарил на день рождения, а чего добился ты?», «А вот у моей знакомой явно это получается лучше, чем у тебя». И отдельные люди действительно думают, что подобными примерами они мотивируют своего собеседника. Вот уж действительно, благими намерениями дорога вымощена не туда, куда бы хотелось.

Глава 2. Виды коммуникаций

Чтобы управлять коммуникацией, необходимо понимать с какой целью в нее вступаете вы и с какой – ваш собеседник, какие инструменты используете. Вам не выиграть в игре, правила которой не знаете. Пытаться играть в шахматы с боксером может быть увлекательно, но недолго и травматично.

Поэтому стоит обратить внимание в какой коммуникации вы находитесь. Условно выделим несколько видов.

1. Диалог

Диалог – это коммуникация, в которой каждый прямо говорит о своих потребностях и чувствах и учитывает интересы другого. Тут основная цель – отношения. Мы искренни, эмоционально включены, эмпатичны, уважаем личные границы друг друга и используем прямые сообщения. В диалоге рождаются эмоциональная близость, взаимопонимание, то есть устойчивые социальные связи. Мы чувствуем себя понятыми, принятыми, важными, получаем поддержку, нас слушают и слышат.

В таком общении тепло, уютно и безопасно, как в объятиях близкого человека. Впрочем, в основном диалоги мы и ведем с людьми, которые для нас значимы: друзьями, родными и любимыми.

2. Переговоры

Цель – донести свою позицию, узнать позицию другого и по возможности прийти к решению. Мы воздействуем на роль и точку зрения человека, а также на обстоятельства переговоров для того, чтобы добиться нужных нам результатов. В переговорах в приоритете личная цель. Однако здесь пока еще учитываются интересы другого человека и уважаются границы.

Например, классический торг в любой сфере. По сути, это сообщение: «Да, мне важно и приятно с тобой работать, но я хочу цену ниже, а ты – ее повысить. Но мы оба заинтересованы в сотрудничестве, поэтому совместно ищем решение, воздействуя друг на друга и подбирая удобные для обеих сторон альтернативы».

3. Манипуляции

Задача – получить желаемый результат, даже если это противоречит интересам другого. Здесь могут использоваться слабости, ограничения, боли, страхи, уязвимости психики. На этом уровне цели оправдывают средства, поэтому в ход идут любые инструменты, чтобы человек поступил так, как от него требуется, допустил ошибку или, более того, действовал вопреки личным интересам. Например, телефонные мошенники, которые присылают сообщения якобы от имени ваших детей, попавших в беду, с просьбами срочно выслать денег.

Там, где начинаются манипуляции, личные границы нарушаются, а правила и желания собеседника не играют роли. Но здесь пока еще не наносится тяжелый вред психике.

4. Психологическое насилие

Цель – удовлетворить свои интересы, используя инструменты, которые могут причинить страдание, ущерб психике собеседника и даже нанести психологическую травму. На войне все средства хороши. Для достижения желаемого манипулятор воздействует на человека, чтобы сделать его глупее, слабее, удобнее и сговорчивее. Порой сама цель такой коммуникации – это причинение боли и вреда. Яркий пример такого воздействия – газлайтинг и другие прелести отношений с нарциссами и прочими психопатами. Мы еще будем говорить об этом подробно, а сейчас нам важно понимать, что здесь не будет явного, открытого конфликта, зато можно прочувствовать все оттенки расщепления, подавления, зависимости, беспомощности и других неповторимых ощущений.

5. Открытый конфликт и физическое насилие

«Дипломаты замолкают, когда начинают говорить пушки». Это реальное физическое воздействие. Угроза здоровью и жизни.

В книге мы разбираем доконфликтные коммуникации, поэтому первый и пятый вид нас не интересуют. Если собеседник находится с вами в диалоге, выстраивает с вами отношения и эмоциональную близость, и что-то не получается, то с этим – в гештальт-терапию лечить неврозы или вдвоем на семейную консультацию. Как пробивать двоечки и бросать прогибом, вас научат, соответственно, на боксе или в секции по смешанным единоборствам. Наша задача разобрать приемы и стратегии ведения переговоров, манипуляции и психологического насилия.

Практическое задание

Вспомните ситуации, в которых вы не справились. Обратите внимание, в какой коммуникации находились вы и какого типа коммуникации придерживался ваш собеседник. Почему вы проиграли? Возможно, играли не в ту игру в неподходящем месте.

Если вы находитесь в диалоге и выстраиваете отношения, а другой преследует только свои цели – вы не договоритесь.

Если пришли на переговоры, а собеседник, например, расшатывает вас по эмоциям – скорее всего, вы проиграете.

Если играете на эмоциях, а собеседник сводит вас с ума и расщепляет психику – у вас нет шансов.

В переговорах не нужна эмоциональная близость. С манипуляторами неэффективны переговорные приемы. Нет смысла манипулировать психопатом. Любое психологическое насилие заканчивается после первого же терапевтического удара по печени.

Глава 3. Признаки манипуляций

Качественные, тонкие, профессиональные манипуляции не очевидны. Мы сталкиваемся с ними повсеместно: когда заходим в соцсети посмотреть, как дела у любимого блогера или селебрити, когда собираемся большими (да и маленькими) компаниями весело провести время, когда решаем рабочие задачи или просто идем по делам в какие-то учреждения. При этом грамотного манипулятора и за руку не поймаешь, и ничего не докажешь. Вроде бы все хорошо, и человек замечательный, и слова правильные говорит, но почему-то именно с ним тяжело находиться рядом. Или если мы говорим не про человека, а, допустим, про СМИ – плохо становится после контакта с ними.

Поэтому так важно уметь распознавать деструктивное воздействие – чтобы вовремя дать отпор или хотя бы выйти из коммуникации. Для этого можно опираться на собственные ощущения или некоторые шаблоны поведения, присущие манипуляторам. Я выделил двадцать основных признаков деструктивных манипуляций, на которые можно ориентироваться в первую очередь. Когда мы говорим в книге «манипулятор», речь идет о любом источнике информации, который на вас воздействует, будь то реальный человек, реклама, текстовый контент и т. д.

Естественно, стоит обращать внимание на признаки в комплексе. Нет смысла обвинять кого-то в манипуляциях за то, что вы иногда падаете в стыд. Однако если вы систематически сталкиваетесь с большинством из этих признаков при общении с определенным человеком или в конкретных ситуациях, то, скорее всего, имеете дело с манипуляциями.

Эмоциональные признаки

1. Стресс

Вам эмоционально плохо. Ваши границы нарушают, вас унижают, обесценивают, оскорбляют, причиняют боль, но вы терпите и ничего не можете с этим сделать. Так происходит только с определенным человеком. Если вдруг вы хорошо себя чувствуете, радуетесь жизни или даже счастливы, он снова появляется и все исправляет.

У манипулятора при этом настроение поднимается. Он как будто выпивает вашу энергию и жизненные силы.

Здесь эмоции и тело сообщают о проблеме, даже если вы ее не осознаете. Если сигнал проигнорировать, то психика заговорит громче, и вам станет хуже, пока не поймете, что происходит. Обратите внимание на то, как чувствуете себя рядом с разными людьми и с чем ваше состояние связано.

2. Стыд

С определенным человеком или в определенной ситуации вы чувствуете себя неправильным, неуместным, плохим. Испытываете хронический стыд, который невозможно ни понять, ни прожить, ни избавиться от него. Ощущение «я не такой, каким должен быть, мне нужно измениться и соответствовать каким-то стандартам».

Если отлавливаете у себя чувство стыда (смущение, стеснение и т. п), обратите внимание, как вы сами к себе относитесь? Какие качества и проявления считаете недостаточными, ненормальными, плохими? Вопрос со звездочкой: кто считает так же? У кого вы научились так к себе относиться?

3. Вина

Рядом с человеком (или в определенной ситуации) вы постоянно испытываете чувство вины. Ощущаете, что где-то ошиблись, что-то испортили и заслуживаете наказание, должны возместить ущерб и заслужить прощение. Это хроническое ощущение, что «я должен», без возможности прояснить, что конкретно.

Когда оказываетесь в подобном взаимодействии, задайте себе вопрос: «Кому, что и за что я должен? Как я хочу поступить с этим долгом?» И в обратную сторону для профилактики: «Должен ли кто-то что-то мне и почему?»

4. Тревога

Постоянный неопределенный, неопредмеченный страх, стресс и переживания. Перманентное напряжение и предчувствие опасности. Вы постоянно думаете о конкретном человеке (источнике информации), мысленно прокручиваете ваши диалоги. «А что он имел в виду?», «А что она подумала?», «А вдруг он меня бросит?», «А если начальник меня уволит?». И прочие «если» и «а вдруг».

То есть какой-то определенный человек является генеральным поставщиком тревоги и беспокойных фантазий, сомнений, сожалений и фильмов ужасов с вами в главной роли. Очень страшно потерять с ним отношения и не менее страшно в них оставаться.

Обычно тревога – это реакция на некую мысль, порой неосознанную, о том, что в будущем случится что-то плохое. Поэтому задайте себе вопрос: с чем связана моя тревога? Какая картинка или мысль ее запустила? Что может произойти неприятного или пугающего?

5. Неопределенность

Вы в подвешенном состоянии, в котором невозможно расслабиться. Все время должны ждать, терпеть, надеяться и верить. Всегда остается какой-то подвох, подтекст и нюансы. Вы будто на нескончаемом испытательном сроке: подаете надежды, но никак не дотягиваете до уровня. При этом невозможно прояснить правила и условия игры до конца, договоренности меняются.

Никогда нет полной уверенности, поэтому вы напряжены, постоянно думаете про отношения с человеком, который вызвал все эти ощущения.

Если вы оказались в ловушке неопределенности, то попробуйте прояснить ситуацию: чего конкретно вы ждете? Опишите, между чем и чем вы находитесь. После несоблюдения какого условия будете уверены, что с вами так поступают специально.

6. Зависимость

Вы постоянно подстраиваетесь под человека. Стараетесь угодить, быть удобным, хорошим и правильным в его глазах. Пытаетесь заслужить любовь, внимание, доверие и уважение. Обслуживаете чужие интересы, потребности и чувства в ущерб своим. Вас не покидает ощущение зависимости, эмоциональной, психологической, физической или еще какой-то. Это желание сказать себе «нет» для того, чтобы ответить другому «да».

Если вы понимаете, что не делаете то, чего хотите, но делаете то, чего не хотите, задайтесь вопросом: «Почему я так поступаю и зачем?»

7. Неуверенность в себе

Рядом с человеком самооценка падает и становится неадекватно низкой, все заслуги и достижения кажутся неважными. Вы начинаете относиться к себе с пренебрежением, развивается комплекс неполноценности, синдром самозванца и прочие игры разума.

При этом в других обстоятельствах и в другой компании самооценка восстанавливается, и к вам возвращается способность опираться на свои успехи, достижения и качества, вы чувствуете себя уверенно и хорошо.

Если сталкиваетесь с похожими ощущениями, то обратите внимание, как вы относитесь к себе. С чем это связано? Как ваша самооценка меняется рядом с разными людьми?

8. Сомнения в собственном рассудке и адекватности

Тут чаще всего речь идет о газлайтинге. В общении с человеком вы чувствуете себя сбитыми с толку, растерянными и беспомощными. Или теряете доверие к своим органам чувств, перестаете различать, что реально, а что нет. Ощущаете легкий транс, мозги становятся как будто ватными, и в целом вы словно сходите с ума.

В этом случае важно признать, что происходит нечто странное и нездоровое. И по-хорошему, нужно выйти из коммуникации, чтобы хотя бы немного восстановиться и прийти в себя.

9. Бессилие

Нет сил, энергии и желания что-то делать. В общении с человеком или после него вы чувствуете себя опустошенным и выжатым, как лимон.

Силы тратятся на самокопание, самонаказание, напряжение, стресс, тревогу и прочие переживания. Все это может быть следствием нарушения сна, гормонального сбоя или предыдущих признаков.

Если чувствуете себя на грани истощения, подумайте, как можете о себе позаботиться.

10. Запрещенные эмоции

Рядом с человеком вам нельзя или страшно испытывать определенные эмоции. Или вместо одних эмоций вы должны испытывать другие. Вы находитесь в ситуации, где, например, злиться нельзя, злиться плохо или злятся только плохие. Ведь он(а) же обидится или испугается. Или нельзя раздражаться, нужно быть благодарным! Это же мама, папа, начальник, хороший человек.

Попробуйте ответить на вопрос: «Какие эмоции я считаю вредными, плохими, ненужными? Почему? Что случится, если я буду их проявлять?»

Поведенческие признаки

1. Ты-сообщение

Прямые обвинения, критика, перекладывание ответственности, угрозы, оскорбления, провокации и навешивание ярлыков. Не Я-сообщение, когда человек говорит: «Мне неприятно, когда ты так делаешь. Пожалуйста, так не делай, а лучше делай вот так». Не МЫ, когда предлагают: «Давайте вместе обсудим, что произошло и решим, что с этим делать».

Именно Ты-сообщения. Это все фразы, типа: «Ты виноват!», «Ты негодяй!», «Все из-за тебя!», «Если бы не ты, я был бы счастлив!», «Ты никто, ничто и звать тебя никак!» и т. д.

Все отрицательное сразу примеряется на вас, качества и поступки интерпретируются негативно. «Ты, как обезьяна с гранатой», «Как курица лапой», «Тебя в детстве не роняли?» и прочее.

При этом сам манипулятор никогда ни в чем не виноват.

2. Сравнение

Сравнение с бывшими, будущими, настоящими, с родственниками, друзьями, друзьями родственников, киногероями и мифическими существами.

Манипулятор может говорить: «Бывший у меня был крутой, не то, что ты», «Мне 18 лет, я открыл пять бизнесов и моя выручка пятьдесят миллиардов в месяц, а чего добился ты?», «А вот мама мне блинчики каждое утро делала», «Предыдущий наш сотрудник брал работу на дом и оставался вечером».

Могут быть сравнения и в вашу пользу: «Все были настоящими негодяями, но ты не такой», «Предыдущая моя была бессердечной тварью, поэтому мы и расстались. Но у нас с тобой все будет совсем иначе!».

Если человек рассказывает, что до вас у него были одни подлецы, будьте уверены – скоро вы пополните их ряды. Это такой трюк, мол, не будь таким, как те негодяи, соответствуй моим ожиданиям и старайся лучше.

3. Триангуляция

Введение в отношения третьего человека. Им могут стать бывшие любовники, сотрудники, друзья, дети, другие фигуры, с которыми теперь нужно конкурировать.

Третий человек может быть приглашен под благовидным предлогом. «Это же мама (это же начальник, это по работе, это просто друг). Ты должен понимать, как тебе не стыдно так реагировать?»

И сравнения, и триангуляция понижают самооценку и подсознательно ставят человека на витрину или в очередь, где он должен бороться за внимание; доказывать, что он лучше или хотя бы не хуже. По сути, это создание конкуренции за неосознаваемый ресурс: принятие, любовь, уважение.

4. Ложь

Отрицание очевидного и придумывание небылиц. Когда слова и действия противоречат реальному положению вещей. «Не было такого. Ты все придумываешь. Мы же договаривались! Ты же обещал!» и прочие фразы, искажающие факты, которые вы достоверно знаете.

Частный случай: при некоторых расстройствах личности люди в принципе плохо тестируют реальность – они искажают события и информацию, делая для себя комфортно и удобно. И сами же искренне верят в созданную иллюзию.

5. Неконгруэнтность

Эмоциональная ложь. Нет искренности и эмпатии в общении, напротив, человек врет, скрывает чувства или притворяется. Его тело говорит об одном, а слова о другом, или эмоции говорят одно, а тело другое. Например, человек признается в любви, но вы видите презрение или тревогу. Или ваш собеседник явно напряжен, но говорит, что у него все нормально.

Тут главная ловушка в том, что мы хотим верить словам и зачастую игнорируем невербальные сигналы. Важно помнить, что в итоге мы должны оценивать, насколько слова совпадают с действиями.

6. Асимметрия

Двойные стандарты. Асимметрия ответственности, когда вы обязаны больше, чем другой. Не почему-то, а просто так. Асимметрия правил и законов. Правила, которым вы должны следовать не распространяются на того, кто их устанавливает, и он их не соблюдает. Асимметрия оценки, важности и нужности. Другой человек лучше, важнее и нужнее, чем вы. Без причин и контекста.

Вы не можете делать так же, как человек поступает с вами. Как в поговорке: «Что позволено Юпитеру, то не позволено быку».

7. Прошлое

Вам постоянно припоминают прошлое. Против вас накопили компромат, тыкают носом в былые ошибки и неудачи. Вы виноваты навсегда, и это никак не изменить. Старайтесь и, может быть, когда-нибудь заслужите прощения.

«А помнишь, ты накосячил!», «А помнишь ты опоздала на час!», «А помнишь, ты забыл про день рождения маминой собачки?», «А помнишь, ты сказала?», «А помнишь, ты был не прав?» и так далее.

Это может быть одним из способов сформировать у вас стыд, вину, зависимость, чтобы сделать вас слабее и сговорчивее.

8. Условия в отношениях

Дрессировка и шантаж, где на кону отношения. «Вот таким я тебя люблю, а таким я тебя не люблю. Если вот так делаешь, то я тебя принимаю. Если делаешь не так, то проваливай». Любая ссора и неповиновение грозит разрывом и потерей связи. «Или ешь что дают, или уходи. Не важно, какой ты, что с тобой и чего ты хочешь. Важно, каким ты должен быть».

В этом же признаке большинство широко растиражированных клише, которыми многие люди друг друга радостно пичкают: «Хороший ребенок должен слушаться маму, учиться на пятерки и кушать кашку», «Настоящий мужик должен обеспечивать, носить на руках и уходить, оставив все», «Настоящая женщина должна и коня на скаку, и в горящую избу, и семеро по лавкам, и кобыле легче».

9. Изоляция

Изоляция и разрушение социальных связей. Один человек заменяет всех остальных. Портятся отношения с родными, друзьями, коллегами. Попытки заняться своими делами, интересами, увлечениями встречают обиды, ревность, обвинения в предательстве. «В смысле ты встречаешься с коллегами после работы? У тебя же есть я!»; «Ты едешь на рыбалку (на охоту, на выставку). Ну давай, бросай меня одну (одного)». И вот через какое-то время ты уже как будто отпрашиваешься и даже хотеть чего-то становится стыдно.

Изоляция делает человека слабым и зависимым. Это снижает устойчивость и создает зависимость и тревогу.

10. Размывание границ

Меняются договоренности и правила. Они нужны для того, чтобы их нарушать или чтобы им следовали другие. «Вчера я обещал(а) одно, а сейчас другое. Конечно, а чего ты хотел(а)? Если бы я не обещал, ты бы не сделал то, что нужно», «Мне уже не интересно», «Ты не понимаешь, это другое. Я был вынужден» и так далее.

Так размываются личные границы. Меняется восприятие, что можно, а что нельзя. Что хорошо, а что плохо. Формируется состояние выученной беспомощности и зависимости.

Как себе помочь?

Если нашли у себя какие-то признаки, то предлагаю вам небольшую технику. Ее можно использовать как профилактику от чужого воздействия, стыжения, обвинения и зависимости. Чтобы ее выполнить, вам всего-навсего необходимо проговорить (вслух или про себя) небольшой текст:

Я – это я. Я такой какой есть, я такой, каким должен быть. Если у тебя другое мнение, то это всего лишь твое мнение. У меня мнение другое, наши мнения могут различаться, это нормально.

У меня есть мои эмоции и чувства, и я имею право их проживать. Все эмоции и чувства я имею право проживать.

В первую очередь я должен позаботиться о себе. В том числе и о своих эмоциях и чувствах. Если у тебя другое мнение, то оно всего лишь твое. И это всего лишь мнение.

В завершение ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу на самом деле прямо сейчас?» Сделайте это.

Это поможет вам вернуть дееспособность, сфокусироваться на чувствах, желаниях, потребностях и восстановить приоритеты.

Практическое задание

Составьте список ситуаций и людей, из-за которых вы отслеживаете у себя вышеперечисленные признаки. Что с вами делают? Как вы на это реагируете? Что вам может помочь?

Глава 4. Типы манипуляторов

Мы прошлись по типам коммуникации, разобрались что же такое деструктивные манипуляции и узнали их признаки. Самое время выяснить, кто такие манипуляторы и какими они бывают. Чтобы знать, как себя вести, нужно понимать, с кем мы имеем дело. Не забывайте, что травмированные люди могут быть жестокими, покалеченные – садистами, а жертвы – агрессорами. Такие перевороты сводят с ума. Такие двойственные роли особенно токсичны и деструктивны. Для удобства можно выделить пять основных групп манипуляторов.

1. Люди с расстройствами личности и клинической патологией – нарциссы, психопаты, садисты, маньяки, тираны и прочие люди с клиническими симптомами. Самый жесткий, самый деструктивный и токсичный вариант.

Нарушать границы, обесценивать, оскорблять, подавлять, пугать и унижать – это их способ выстраивать отношения и вообще быть рядом с кем-то. Они не могут не манипулировать и не делать больно окружающим. Одни получают от этого садистическое удовольствие. Вторые самоутверждаются за счет других людей. Для третьих иные способы коммуникации просто недоступны, например, из-за отсутствия эмпатии. В большинстве случаев такие люди не способны критически осмысливать свое поведение и свои симптомы. Всегда виноват кто-то другой. Это то, что называется эгосинтонностью— слиянием со своим симптомом.

Возможно, они стали такими вследствие травм, наследственной предрасположенности или родительских программ. Для некоторых близость, эмоции и вообще искренность – это признак слабости. Некоторые воспроизводят свою травму или патологию с другими. Как, например, люди с сильными нарциссическими чертами.

2. Профессиональные манипуляторы.

Люди, для которых профайлинг, калибровка, вербовка, гипноз, когнитивные удары, промывание мозгов, шизоизация и дезорганизация психики – необходимые для работы компетенции. К ним можно отнести профессиональных переговорщиков, политиков, менеджеров по продажам, сотрудников безопасности и различных интересных служб, некоторых работников медицины, бизнесменов и тому подобных.

В некоторых тоталитарных структурах и компаниях без таких навыков просто не выжить. Плюс, когда постоянно находишься в токсичном манипулирующем окружении, рано или поздно сам становишься токсичным и манипулирующим. Как говорится, с волками жить – по волчьи выть. Соответственно, из-за профессиональной деформации люди такого типа могут применять эти навыки и в быту. Даже с близкими.

Профессиональные манипуляторы вполне могут иметь еще и расстройства личности, о которых шла речь выше. В этом случае личностные черты и патология усиливаются профессиональными навыками. Так получается особенно гремучая смесь.

3. Наследники родительских программ.

Люди, выросшие в семье, где отношения строились не на взаимной любви, заботе, поддержке и эмоциональной близости, а на зависимости, вине, стыде, жалости, страхе и психологическом насилии.

Например, если родители были эмоционально незрелыми, травмированными, зависимыми, нарциссичными и манипулирующими, то, скорее всего, такими же они воспитают своих детей. Когда взрослые страдали, винили и унижали друг друга, то с большой долей вероятности выросший ребенок то же самое будет делать с собой и с окружающими.

Когда семья построена на интригах, скандалах, расследованиях, предательствах, несчастьях, прощениях и отвержении – эти сценарии записываются ребенку на подкорку, и без них он чувствует тревогу. Чего-то не хватает, все слишком спокойно и счастливо. Не так, как у родителей! Все эти драматические этюды намертво склеиваются с ценностью близости и семьи, и поэтому манипуляции и насилие становятся способом добывания отношений.

4. Невротики и травматики.

Люди, чьи манипуляции связаны с эмоциональными проблемами, неврозами, последствиями психотравм и внутриличностными конфликтами.

Здесь склонность к манипуляциям может быть защитной реакцией, способом избежать боли и ретравматизации. Такой человек лучше будет манипулировать и управлять другими, чем снова попадет в ситуацию, где окажется уязвим. Пусть кто-то, только не я, будет зависимым и беззащитным. Так спокойнее.

Например, если у человека подавлена или заблокирована эмоция гнева, то он не может нормально защищать себя и личные границы. Вместо этого он стыдит, обвиняет и критикует окружающих, жалуется, обижается и использует пассивную агрессию.

Или если человек сам столкнулся с перверзным нарциссом, психопатом, пикапером или каким-нибудь «эффективным менеджером». После такого воздействия у него остается много непрожитых тяжелых эмоций: обида, гнев, страх. Эти эмоции искажают восприятие. Человек начинает видеть в окружающих людях манипуляторов, нарциссов, абьюзеров и токсичных личностей. Он осуждает, упрекает и мстит им за свою боль. В этом смысле манипуляции – это заразно.

5. Люди в определенных обстоятельствах.

Существуют ситуации, в которых любой человек, даже самый здоровый, эмпатичный, миролюбивый и воспитанный, будет манипулировать, причинять боль, разрушать и обесценивать окружающих.

Когда мы попадаем в принципиально другие условия, то наши ценности, убеждения и картина мира меняются. Проведено огромное количество социальных экспериментов, подтверждающих, что поведение человека в первую очередь зависит от обстоятельств, в которых он оказывается.

Например, в 1963 году психолог Стэнли Милгрэм в статье «Подчинение: исследование поведения»² описал любопытный эксперимент. Его целью было выяснить, почему в годы Второй мировой войны немцы проявляли исключительную жестокость просто по приказу руководства.

Участников было трое: экспериментатор, учитель и ученик. Важно, что испытуемый всегда оказывался учителем в результате фиктивной жеребьевки. Ученика же играл актер, чьей задачей было заучить пары слов из длинного списка. Учитель проверял его память, а за каждую ошибку наказывал электрическим разрядом, всякий раз увеличивая напряжение.

После демонстрационного удара током и по учителю, и по ученику, их разводили по разным комнатам. Учитель давал задания – ученик ошибался, разряды становились все сильнее. После того как напряжение вырастало до 150 В, актер просил остановить испытание. С каждым новым ударом он изображал все более сильную боль, физическое недомогание и в конечном итоге – кричал. Когда учитель-испытуемый колебался, экспериментатор (тоже актер) говорил, что нужно продолжать, а всю ответственность за результат эксперимента и здоровье «ученика» он берет на себя.

Из сорока испытуемых двадцать шесть подняли напряжения до верхнего значения – 450 В. Остальные остановились на отметках 300–375 В при стартовом напряжении в 45 В. Важно: для участия в эксперименте выбирали самых обычных людей, представителей среднего класса, не судимых и не имеющих каких-то психиатрических диагнозов. Опыт Стэнли Милгрэма был повторен в нескольких странах, и результаты оказались аналогичными.

Даже хороший и добродушный человек в определенных обстоятельствах может повести себя совершенно непредсказуемо.

Итак, у нас есть пять типов манипуляторов:

– Психопаты

– Профессионалы

– Наследники родительских программ

– Невротики и травматики

– Люди в определенных обстоятельствах

Важно понимать, с кем именно вы находитесь в коммуникации, чтобы знать, как реагировать. Если вы встретились с психопатом или профессионалом, то главная задача – это сохранить себя и выйти из коммуникации с минимальными потерями. Пытаться изменить или научить человека с расстройством личности – цель крайне амбициозная, но обреченная. Это как учить манерам крокодила, который уже вцепился в вашу ногу. Вы для них – самоходная говорящая еда.

С остальными типами можно взаимодействовать, если понимаете, зачем вам это нужно, у вас на это есть силы, и игра стоит свеч. Манипуляции ради манипуляций – деньги на ветер. Никто не обязан ставить на место всех неправильно стоящих и исцелять всех недолеченных. У вас одна жизнь и ограниченный ресурс времени и внимания.

Практическое задание

Определите, с каким типом манипуляторов вы имеете дело в ситуациях, в которых не справляетесь. Кто ваш оппонент? Кому вы проигрываете?

Глава 5. Жертвы манипуляций. Факторы риска

Порой никакой анализ ситуации и собеседника не спасет, если мы не знаем собственные слепые зоны, не знакомы с личными слабостями и уязвимостями. Есть люди, сильнее других предрасположенные к чужому влиянию. Я постарался собрать основные факторы риска, из-за которых вероятность оказаться жертвой манипуляций сильно возрастает. Если вы узнаете себя в каком-то из описаний – это не повод расстраиваться. Напротив, теперь вы предупреждены, а значит – вооружены.

Во-первых, психологические травмы

Все люди, чьи внутренние опоры порушены, а личные границы – пробиты. Эмоционально зависимые, например, так называемые взрослые дети эмоционально незрелых родителей, а также алкоголиков, наркоманов, нарциссов, психопатов, тревожных, депрессивных, больных или отсутствующих родителей.

Возможно, они уже столкнулись с насилием и манипуляциями, и у них не получилось этот опыт прожить и усвоить. Такие люди попадают в схожие ситуации и вступают в деструктивные отношения, чтобы допрожить полученную в прошлом травму и исцелиться. Это один из механизмов психики, которые управляют нашим поведением. То есть эти люди сами ищут тех, кто станет ими манипулировать, чтобы через этот опыт наконец освободиться и избавиться от застарелой боли.

Травмированные люди недогреты, недолюблены, одиноки, обижены. Неосознанно стараются заслужить внимание, любовь, похвалу, имеют заниженную самооценку и не уверены в себе. Они крайне зависимы от чужого мнения и внешней оценки, из-за чего ими легко манипулировать. И манипуляторы ни в коем случае не упустят такую возможность.

Во-вторых, токсичное воспитание

Бывает, что родители не наполняют своего ребенка безусловной любовью, поддержкой и заботой, зато стыдят, винят, пугают, обесценивают и предают. И называют все это «воспитанием». При таком подходе ребенок может инфицироваться соответственно стыдом, виной, страхом, отвращением к себе, гневом к себе, жалостью и прочими токсичными эмоциями. С годами все эти чувства никуда не исчезают, а только глубже интегрируются в личность.

В итоге здесь мы говорим о модели поведения. Повзрослев, такие люди неосознанно следуют правилу: «Я буду относиться к себе так же, как и родители. И буду находить людей, которые станут поступать со мной подобным образом, чтобы я испытывал состояния, как в детстве».

Жертвы токсичного воспитания могут воспроизводить деструктивные, неадекватные родительские программы, жизненные сценарии, запреты, предписания и убеждения: «Все мужики – козлы», «Бабы меркантильные», «Никому нельзя доверять», «Эмоции – это слабость, отношения – это страдания и боль», «Близкие предают и делают больно», «Дети – это обуза и проблема», «Семью держит зависимость и ограничения, обиды и обвинения» и т. п.

Часто это скромные, зажатые, закомплексованные и неуверенные в себе личности. Они стараются избегать конфликтов, чувствуют себя неуместными, неправильными и недостаточными, чем с удовольствием пользуются окружающие.

В-третьих, низкий эмоциональный интеллект

Такие люди не понимают, что такое эмоции, зачем они нужны, о чем они сигнализируют и как ими пользоваться. Не умеют их различать, проживать, выражать и, соответственно, управлять ими.

В этом случае эмоции превращаются в проблему, слабость, уязвимость и источник страданий. С такими людьми эмоции «случаются» и полностью берут над ними верх, что делает их желанной добычей для манипуляторов, «мотиваторов», мошенников, маркетологов, сект и домашних абьюзеров.

В-четвертых, высокочувствительность, гиперчувствительность, ранимость

В высшей степени чуткие, эмпатичные люди ярко чувствуют чужую боль и страдания. Чрезмерно реагируют на внешние события, а некоторые переживания для них нестерпимы. Они с трудом переносят тревогу, жалость, стыд и чувство вины. Это может быть следствием воспитания или недопрожитого эмоционального опыта, чертами характера, особенностями нервной системы или даже травмы.

Эмпатам тяжело в конфликтах, тем более в открытых – таких они вообще стараются избегать. Они боятся причинить другим людям не то что боль, а даже дискомфорт. Им трудно говорить «нет» и отстаивать личные границы, поэтому они часто становятся объектами манипуляций.

В-пятых, наивность и инфантильность

Такие люди верят в справедливость, в непротивление злу и в то, что в любой ситуации возможен win-win, когда обе стороны довольны. Для них все люди в душе хорошие, с каждым можно договориться и всем нужно помогать. Возможно, у этих людей не было соответствующего жесткого опыта, или, наоборот, работает вытеснение, когда человек предпочитает чего-то не понимать и не видеть, чтобы не сталкиваться с более тяжелыми переживаниями.

Такие люди проявляют хорошее отношение к другому и ожидают такого же отношения к себе. Они не верят, что люди могут желать им зла просто так. Психопаты и перверзные нарциссы для них – сказочные существа, как Чебурашка и Дед Мороз, а газлайтинг – это какая-то увлекательная игра из серии «верю – не верю». Такую иллюзию с радостью поддержит любой манипулятор.

Важно понимать, что даже сильную, здоровую и устойчивую психику можно расшатать, расщепить, подавить и травмировать. Сейчас в свободном доступе есть все технологии и средства. Это всего лишь дело навыков, времени и желания.

Именно поэтому нужно научиться различать, проживать и управлять как своими, так и чужими эмоциями. Необходимо освободиться от эмоциональных проблем и симптомов, которые делают вас слабыми и уязвимыми для манипуляций.

Травматический, тяжелый опыт после проработки и переработки становится просто опытом. Из раны и источника боли он становится силой. Если в прошлом что-то не получилось, нас обманули или обесценили, предали или подавили, то мы получили мотивацию, чтобы стать умнее, сильнее, устойчивее и, возможно, злее. В следующий раз мы распознаем такое воздействие и будем готовы. Разборы полетов – важная процедура, нужная, чтобы вас отпустило.

Глава 6. Механизмы мышления, или почему манипуляции не могут не работать

Невозможно полностью защититься от токсичного и деструктивного влияния. Особенно это касается приемов психологического насилия. Если ваши глаза и уши открыты – вы уязвимы. Даже если вы понимаете, что происходит, то все равно окажетесь под воздействием.

Вы не можете не реагировать – так устроена наша психика. Те механизмы и программы, которые когда-то помогали выживать нашим предкам, сегодня могут мешать нам жить, если не знать, как они работают и не уметь ими пользоваться. Разберемся, почему так происходит и рассмотрим несколько особенностей психики, которые делают ее уязвимой. Поехали.

Первая тройка игроков. Воздействие

1. Мы автоматически потребляем всю информацию, до которой дотягиваются наши органы чувств.

Наша психика потребляет абсолютно все, что мы видим, слышим и чувствуем – это происходит рефлекторно. Дело в том, что раньше информации было мало, и она была очень важна для выживания. Все, у кого такой рефлекс отсутствовал, проиграли конкуренцию, не смогли найти еды, произвести потомство или их съели саблезубые тигры.

Будьте уверены, что вся информация, которую способны воспринять ваши органы чувств, автоматически потребляется и усваивается, даже если вы не отдаете себе в этом отчет. Особенно если вы не отдаете себе в этом отчет. Это точка входа. Психика всегда открыта и ест все подряд. И только одного этого свойства уже достаточно, чтобы воздействовать на другого человека.

В этом смысле интуитивная информационная гигиена – это миф. Если вы физически не изолируетесь от источников токсичной информации, то всю ее будете потреблять. Работающий в фоновом режиме телевизор, радио, общение других людей, рекламные вывески, надписи на заборах или даже эмоциональное состояние прохожих – все это попадает в вашу психику без фильтров.

Поэтому, когда слышите пустые разговоры, мусорную информацию и бред там, где он неуместен, знайте, что вас, вполне вероятно, намеренно пытаются загрузить и перегреть, чтобы снизить критическое мышление. Это как запустить одновременно несколько программ на компьютере, да еще и открыть пару-тройку видео параллельно – рано или поздно все зависнет или, по крайней мере, скорость работы уменьшится. Возможно, ваш собеседник делает это неосознанно. В любом случае попытка что-то доказать или прояснить, скорее всего, закончится тем, что вас назовут параноиком и оскорбятся в лучших чувствах. Информационная гигиена – это ваша ответственность. Вот несколько правил, которых я рекомендую придерживаться:

– Потребляйте только ту информацию, которая помогает реализации именно ваших целей. Если не фильтровать источники, то рискуете запрограммировать свою психику на чужие цели и сценарии.

– Потребляйте только качественную информацию. «Ты то, что ты ешь» – этот простой и известный принцип работает не только с едой. Мышление – это создание сложных интеллектуальных объектов из объектов попроще. Все, о чем вы думаете, состоит из того, что вы поглощаете. Если читаете классическую или научную литературу, то именно из этих разнообразных и сложных деталей ваш мозг реконструирует мир, который вы воспринимаете. Ну а круглосуточное потребление токсичного, тупого, деструктивного и тревожного контента сформирует соответствующую картинку: из продуктов жизнедеятельности и валежника не построить «Бурдж-Халифа»³ или «Москва-Сити».

– Давайте себе отдых от потребления информации. От любого – включая просмотр видео про милых зверюшек, ленту новостей в соцсетях и лекции на образовательных платформах. От входящей информации можно защититься только физической изоляцией.

2. Мы автоматически проживаем и усваиваем все информацию, которую потребили, ДО ее критического осмысления.

Даже больше: чтобы осмыслить информацию, наш мозг должен воспроизвести и прожить опыт, с ней связанный, и только после этого мы можем понять, с чем имеем дело. Фильтр входящей информации – это миф! Мы сначала едим, перевариваем, усваиваем и только потом понимаем, что съели.

Почему так происходит? Важно помнить, что мы не способны воспринимать информацию непосредственно от органов чувств. Все, что мы слышим, видим, чувствуем – это переработанный мозгом сигнал. То есть мы ощутим раздражение сетчатки глаза от света, движение барабанной перепонки или соприкосновение с какой-либо поверхностью, но это не станет образами, звуками и ощущениями, которые что-то значат. Для этого наша психика должна создать интеллектуальные объекты на основе полученных от органов чувств сигналов и прожить опыт, который с ними связан. Это то, что называется реконструкцией.

Например, когда вы читаете фразу «кошка бежит за собакой», то проживаете опыт, связанный с кошками, собаками и бегом. Для этого вы создаете в воображении некие интеллектуальные объекты – образы кошки и собаки, опираясь на собственные знания и впечатления от общения с этими животными. У одного кошка – нежная рыжая Маруська, а собака – огромная овчарка, у другого перед глазами манерная черная Багира и дворовый Тузик, а у третьего – покрытый колтунами деревенский Барсик и пес, напоминающий нечто среднее между таксой и лабрадором. Затем представляете погоню как фильм или мультик, чтобы понять значение фразы, и только потом, вероятно, задаетесь вопросом: а почему это кошка бежит за собакой? Но все уже произошло, и вы воспроизвели нужный мне опыт, испытали соответствующие эмоции и загрузили этим свое внимание и мышление.

Соответственно, если вы получите дополнительную информацию о том или ином объекте, то его свойства в вашем воображении изменятся. Например, вы посмотрели документальный фильм про ягуаров, и теперь образ кошки дополнился красивыми пятнами. Эти изменения не откатить – вся информация, которую мы поглотили, останется с нами до конца жизни. А значит, для того чтобы изменить ваше отношение к чему-то, достаточно дать новые вводные. Гитлер был талантливым художником, но его отвергли. Кузнечики очень вкусные и богаты белком. Еще Владимир Ильич Ленин говорил, что основная проблема современного общества состоит в том, что никто не проверяет цитаты в интернете.

Пропаганда строится в том числе с использованием этого свойства. Старые нейронные связи утяжеляются выгодными ассоциациями. То есть не нужно обманывать – нужно дополнять необходимыми свойствами, целевыми словами. Так волк из хищника, порой уничтожающего домашний скот, стал не просто санитаром леса, а романтичным образом, олицетворением свободолюбия, стойкости и верности.

Будьте внимательны к тому, что потребляете. Повторюсь: вы сначала едите всю информацию, которой вас кормят, проживаете и усваиваете ее и только потом понимаете, что именно съели. И то не всегда и не все.

3. Для мозга опыт, прожитый в воображении, принципиально не отличается от реального или с ним сопоставим.

Все, что представляем в фантазиях, воспоминаниях или галлюцинациях, мы воспринимаем как реальность в настоящем. Например, тревожные мысли о том, что нам может что-то угрожать, сопровождаются реальным страхом, как если бы мы прямо сейчас оказались в опасности.

Давайте поэкспериментируем. Вспомните свои чувства, когда вас обманывали и предавали близкие люди, и подумайте, как бы вы хотели им ответить. Затем вообразите, например, какие возможности перед вами откроются, когда вы научитесь видеть других людей насквозь и управлять их поведением. А теперь представьте, что почувствует ваш знакомый, когда вы скажете ему комплимент или подарите шоколадку.

Эти фразы касались прошлого и будущего, ваших воспоминаний и фантазий, но вы прожили все это прямо сейчас. Мы прогулялись в эмоциональный опыт для того, чтобы изменить ваше состояние. И хотя вы просто прочитали буквы на бумаге, для вашего мозга и психики все это было реально. Магия! Пользуйтесь.

Кстати, это свойство активно используется в аутотренингах, погружении в транс, техниках релаксации и т. п. Давайте попробуем прямо сейчас, например, подготовиться ко сну. Сделайте глубокий вдох и длинный выдох. Представьте, как морозной зимой вы идете сквозь густой лес. Кругом белым-бело, и снега так много, что тропинки не различить, а пробираться по глубоким сугробам тяжело и долго – то и дело приходится останавливаться для передышки. Однако вы точно знаете, как добраться до своего уютного деревянного домика, спрятавшегося среди сосен. И вот наконец вы видите его очертания, приветливый свет в окошке и дымок из печной трубы. Вы заходите, скидываете с себя отяжелевшую от налипшего снега обувь, заиндевевшую шапку, куртку, шарф и варежки, вдыхаете теплый воздух, наполненный ароматом испеченного хлеба и заваренной мяты. Пройдя внутрь помещения, вы понимаете, что кто-то заботливо наполнил горячей водой ванную. И вот вы уже погружаетесь в идеальной температуры воду, чувствуя, как согреваетесь, как расслабляются мышцы и тело покидает напряжение. Вам спокойно и безмятежно, все мысли отступают на второй план, оставляя лишь умиротворенность и приятную сонливость.

А сейчас обратите внимание, как изменилось ваше состояние и насколько расслабились ваши мышцы. Заметьте, что теперь они расслабились еще сильнее, ведь вы уже дважды об этом прочли.

Тремя этими свойствами активно пользуются копирайтеры, продавцы, переговорщики и прочие интересанты, чтобы управлять поведением, мышлением и эмоциями. Типичные фразы: «Представьте, как обрадуются ваши близкие такому подарку!», «Подумайте, как будете смотреть в глаза родным (партнерам, покупателям, подопечным), если вдруг у вас не получится», «Как вы будете себя чувствовать, когда поймете, сколько потеряли денег, упустив данную возможность» и так далее.

Итого: вы автоматически потребляете всю информацию, проживаете и усваиваете ее как реальный опыт до критического осмысления. Просто помните, что ваша психика уязвима. Человек – это открытая система.

Вторая тройка. Программирование

1. Люди едят слова, как говорил один из создателей НЛП – Ричард Бендлер.

Эта особенность вытекает из трех предыдущих. Значения слов разворачиваются, распаковываются, разархивируются в нашем мышлении и проживаются как реальный опыт. Так работает наша вторая сигнальная система, которую впервые описал Иван Петрович Павлов. Если благодаря первой сигнальной системе мы воспринимаем окружающий мир через органы чувств, то благодаря второй сигнальной системе мы получаем опыт через слова и память.

У нас в мозгу к каждому понятию как будто прилагается коробочка с сенсорным опытом, связанным с этим словом. Эти коробочки у разных людей похожи, поэтому мы хорошо понимаем друг друга, если наши культура и родной язык сильно не различаются. Благодаря второй сигнальной системе мы способны к абстрактному мышлению, эффективной коммуникации и быстрому обучению. Услышанные или прочитанные слова распаковываются и проживаются как реальный опыт, и это позволяет нам получать и передавать знания, с которыми мы не сталкивались на практике.

Но у этого свойства нашего мышления есть и обратная сторона. Как говорил Йозеф Геббельс: «Ложь, сказанная тысячу раз, становится правдой». Слова, выстроенные в нужные нарративы (элементы идеологии и картины мира), оформленные ярким видеорядом, выигрывают конкуренцию у действительности и здравого смысла. Мультики, CGI⁴ и дипфейки для нашего мозга порой реальнее, чем то, что мы видим своими глазами.

Поэтому всегда следите за тем, что говорите. Правильно кормите окружающих и обращайте внимание на то, чем кормят вас. Даже позитивный по смыслу текст может вас отравить, например: «Не надо беспокоиться», «Это не так страшно!», «Вы ничего не теряете», «Забудьте про тревогу и унижения!» Слова «унижение», «тревога», «страх», «боль» и «беспокойство» оставили неприятный шлейф и загрузили ваше мышление соответствующими объектами. Вместо этого можно использовать слова с положительной окраской: «Все хорошо!», «Будьте уверены!», «Вы этого достойны!», «Вы в полной безопасности!», «Вы под моей защитой».

2. Люди едят эмоции.

Человек не может не реагировать на эмоции, которых касается. Мы всегда будем в какой-то степени сопереживать расчувствовавшемуся собеседнику или даже незнакомцу, оказавшемуся в поле нашего зрения. Более того, услышав описание эмоции, мы ее испытаем, как и в случае, если столкнемся с какими-то словами-триггерами, заставляющими нас прожить соответствующий (радостный, грустный, неприятный и т. д.) опыт.

Это возможно благодаря так называемым зеркальным нейронам. После того, как в 1994 году группа итальянских ученых их открыла⁵, развернулись масштабные исследования, было установлено, что от зеркальных нейронов зависит и наша способность к обучению, и социальное взаимодействие, и умение понимать чувства и переживания окружающих – эмпатия.

Если человек не психопат, то зеркальные нейроны заставят его переживать то же, что и вы. Или испытывать те эмоции, которые вы создаете намеренно. Например, заметив, что кто-то со страхом смотрит в сторону, вы также испугаетесь и начнете искать опасность в том же направлении. Или будете переживать за человека, который столкнулся с несправедливостью, предательством и унижением, если увидите его страдания. Именно поэтому мы получаем такую гамму чувств в кинотеатрах, на футбольном стадионе или в семейных драматических этюдах. Так мы организуем для себя яркий эмоциональный опыт, который обеспечивает нам нечто ценное, как, допустим, ощущение близости или социальной принадлежности.

3. Люди едят логику.

Нам важно иметь целостную, логичную картину мира. Это опять же напрямую связано с выживанием: чем понятнее окружающее пространство, тем больше шансов не умереть с голоду или не стать жертвой хищника. Логика и причинно-следственные связи дают человеку ощущение контроля и предсказуемости, снижают тревогу и стресс. Поэтому нам свойственно искать и находить закономерности и взаимосвязи даже там, где их нет и быть не может, и в итоге мы сталкиваемся с далеко не безобидными последствиями. Вот некоторые из них:

– Логичное воспринимается как истинное. Логика – это троянский конь, в которого можно упаковать боевую часть, способную незаметно обойти критическое мышление. Например, многие знают уловку, построенную на том, что Стив Джобс и Марк Цукерберг бросили учебу в престижных вузах и создали бизнесы, на которых заработали миллиарды. Значит, чтобы построить успешную компанию, нужно бросить учебу. Логично? Но, как в анекдоте Василий Иванович говорил Петьке: есть один нюанс.

– Имитация логики создает у нас причинно-следственные связи, то есть программирует. Для этого достаточно использовать соответствующие слова и союзы: «и», «а», «но», «если», «поэтому», «следовательно» и так далее. Возьмите два, три, пять абсолютно не связанных друг с другом предложений и соедините их в одно сложноподчиненное. Мозг съест озвученную цепочку, даже если некоторые звенья будут ложью, критикой и обесцениванием. Например: «Вы пришли к нам в магазин, поэтому вы обязаны увидеть наши новые поступления!», «Ты сейчас пытаешься провоцировать меня, потому что знаешь, что виноват», «Чем больше ты говоришь, тем глубже себя закапываешь», «Если любишь, то купишь», «Чем внимательнее ты прочитаешь договор, тем быстрее примешь решение», «Ты носишь очки, чтобы казаться умнее» и тому подобное.

– Новая найденная логическая связь или закономерность вызывает прилив дофамина и закрепляется как удобная для использования программа, даже если она искусственная и надуманная. И она имеет все шансы стать устойчивой. Поэтому так популярны магическое мышление, эзотерика и прочие несенсорные антуражные традиции. «Одинока ты, ведь вон какой венец безбрачия у тебя тяжелый», «Все неудачи от того, что в прошлой жизни ты был бурундучком, вот же две полоски на твоем эфирном теле, все очевидно».

Таким образом, нас программируют слова, эмоциональные реакции и логические связи. Слова, связанные с чем-то важным для нас, формируют убеждения, которые определяют наше поведение.

Мы едим слова, эмоции и логику одновременно и автоматически. Это определяет нашу картину мира, реакции, поведение, влияет на принятие решений – на все то, от чего зависит качество жизни. Поэтому обращайте внимание на все три слоя: какой смысл человек доносит, какие слова при этом употребляет и какими эмоциями заряжает. Если эти три слоя противоречат друг другу, то ваша психика будет подавляться. Так формируются внутриличностный конфликт и расщепление, о которых мы еще будем говорить подробно. А сейчас просто представьте, как кто-то близкий с выражением вселенской скорби на лице отвечает на вашу историю: «Ну не переживай так сильно, ты не так уж и виноват», – особенно, если до этого вы себя виноватым не считали и не тревожились.

А еще помните, что благодаря этим трем свойствам нас великолепно программируют поговорки и пословицы: «Не жили богато – нечего и начинать», метафоры и сравнения: «Время, как песок, утекает сквозь пальцы», ну и, конечно, песни. Последние, во-первых, в рифму (а это всегда создает иллюзию упорядоченности и взаимосвязи), во-вторых, положены на мелодию (а музыка влияет на эмоции), в-третьих, повторяют одни и те же фразы и прослушиваются по триста раз.

Ради эксперимента проанализируйте любимые песни: выпишите ключевые, эмоционально заряженные слова и даже целые фразы – «тачки», «кореша», «глаза – изумруды», «стволы у хулиганов», «кем я был и кем я стал», «за деньги согласен» и так далее. В общем, все слова и фразы, которые западают вам в душу, вызывают мурашки, сильные эмоции. Подумайте, с чем важным для вас они связаны. Через многократные повторы в песнях вам буквально вгружают в голову убеждения, на которые вы неосознанно будете опираться по жизни. Теперь, когда вы об этом знаете, подумайте, действительно ли вы все еще хотите это слушать.

Третья тройка. Разрушение

1. Мышление непрерывное.

Мы не можем расслабиться, пока не проживем начатую программу, процесс или реакцию до конца. Прерванный или незавершенный процесс формирует так называемый незакрытый гештальт, который остается в нашей психике в виде напряжения. Например, в сказке «Тысяча и одна ночь» Шахерезада каждый раз прерывала историю на самом интересном месте, чтобы царь ее не казнил. На следующую ночь Шахерезада закрывала гештальт, то есть дорассказывала вчерашнюю сказку и сразу же открывала новый, постоянно оставляя царя в подвешенном состоянии. По факту она умело им манипулировала, используя различные техники, такие как шизофреногенные паттерны, индукция, тройная спираль и другие, чтобы создать у царя зависимое поведение и невротическое слияние на фоне выученной беспомощности. Или то, что в быту принято называть влюбленностью. Этот принцип применяют в сериалах, в трейлерах к фильмам и в психологическом насилии.

Этот механизм помогает нам фокусироваться на целях и не отвлекаться до тех пор, пока мы их не добьемся. Например, при охоте на мамонта или при спасении от саблезубого тигра необходимо было не расслабляться до тех пор, пока мы не получим результат. Все, кто отвлекался или расслаблялся раньше времени, погибал и не оставлял потомство. Сейчас начатые процессы редко связаны с выживанием, но механизм сохранился.

При нынешнем обилии стимулов нам важно уметь закрывать гештальты самостоятельно, ведь незавершенные конфликты и отношения продолжают держать нас в напряжении. Неоконченные диалоги мы раз за разом прокручиваем у себя в голове, продолжаем с кем-то спорить и кого-то переубеждать, а недопрожитые эмоции хоронятся у нас в теле в виде мышечных зажимов и блоков. Все это приводит к неврозам, повышенному стрессу и психосоматике.

Наверняка вы прекрасно помните моменты, когда вас обидели или унизили, а вы не постояли за себя. Вы как будто оставили часть себя в тех историях. А все дело в том, что процесс защиты личных границ не окончен. И если подобных ситуаций случалось много, то сейчас вам скорее всего плохо. Человек, у которого много неразобранного эмоционального хлама, живет в прошлом.

Существует множество эффективных техник из разных традиций, которые позволяют решать данные вопросы, освобождаться от недопрожитых эмоций, незавершенных отношений, неадекватных программ и прочего эмоционального и ментального балласта. К слову, на некоторых моих программах мы этим и занимаемся. Одним из самых известных приемов является так называемая техника пустого стула. Кратко опишу порядок действий.

Поставьте два стула напротив друг друга на комфортном расстоянии. На один из них усадите воображаемую фигуру человека, с которым связан ваш вопрос, на стул напротив сядьте сами. Следующий шаг: «включите» эту фигуру – поздоровайтесь. «Привет, я тебя вижу, слышу, чувствую, ты прямо передо мной». Обратите внимание, что вы чувствуете к этому человеку, и что в этот момент чувствует он (какие эмоции вы видите у него). Теперь ваша задача – проявить все то, что рождается от контакта с этим человеком. Выскажите все слова, вопросы, угрозы, просьбы и т. д. – все что угодно. Этот заряд необходимо потратить. Обратите внимание, как реагирует ваш собеседник.

После высказанного и сделанного, займите так называемую третью позицию (встаньте чуть в стороне от обоих стульев – это позволит растождествиться с собой и вжиться в новую роль): представьте, будто вы – третье, нейтральное лицо и со стороны смотрите на вас двоих. Что вы думаете об этих людях? На что похожи их отношения? Что они хотят друг от друга? После того, как ответите на вопросы, представьте, что вы – это тот человек, с которым ведете диалог, сядьте на предназначенный для него стул и наденьте на себя его «шкуру». И теперь уже его глазами посмотрите на себя: что вы хотите сказать? Что вы чувствуете по отношению к этому человеку? Ваша задача теперь из этой фигуры выразить, доделать, проявить, договорить все то, что родилось в ответ на слова, просьбы, угрозы и т. д., высказанные в ее сторону. Возможно, вам в этой роли также захочется что-то попросить, ответить, отдать и т. д. Сделайте это, дожгите все заряды. Затем выходите из этой фигуры, вставайте и вновь смотрите на вас двоих со стороны. Как теперь воспринимается эта пара? На что теперь похожи их отношения? Что теперь они хотят друг от друга?

Получив ответы, возвращайтесь в себя и на свой стул. Обратите внимание, как теперь себя чувствуете. Какие реакции вызывает все услышанное, сказанное и сделанное? Что сейчас вам хочется сказать, попросить, отдать и т. д.? Сделайте это. Так выглядит один цикл работы. Если вы понимаете, что его недостаточно – осталось напряжение, недосказанность и т. д., – повторите еще раз. До тех пор, пока вас не отпустит, и вы не почувствуете себя расслабленным и спокойным. Иногда за один раз все разрешить не получается. Возьмите паузу, вернитесь к практике через какое-то время, когда восполните ресурсы.

Также для завершения старых сценариев и допроживания эмоций можно обратиться к специалисту. Этим вопросом занимаются в таких традициях, как гештальт-терапия, когнитивно-поведенческая терапия, транзактный анализ, системная семейная психотерапия и другие.

2. Мышление однопоточное.

В один момент времени мы можем удовлетворять только одну важную для нас потребность. Если одновременно потребностей у нас несколько, и они противоречат друг другу, то мы впадаем в ступор или расщепляемся. И неясно, что из этого лучше. Так формируются внутриличностные конфликты, когда одна часть меня хочет любви, другая – безопасности, третья – денег, а в итоге я остаюсь в оцепенении и не делаю ничего.

Например, как может выглядеть создание невроза и внутриличностного конфликта: «Ты хочешь отношений или быть счастливым?» или «Ты хочешь заработать, высокий уровень жизни или бизнес?», или «Ты любишь маму или папу?», «Жизнь или кошелек?», «Вилкой в глаз или…» – ну, вы поняли.

С помощью манипуляций расщепление и оцепенение создают намеренно. Для этого достаточно одновременно воздействовать на разные ценности и противопоставлять их друг другу. «Ты думаешь, что в безопасности? У тебя же нет ни денег, ни связей, ни отношений! Ты совершенно один, тебе даже не на кого положиться!», «Думаешь, что у тебя есть друзья и знакомые? Да они же просто используют тебя. Они первые побегут тебя сдавать и обрадуются, когда ты все потеряешь».

Здесь прекрасно работает принцип разделяй и властвуй. Если человек находится одновременно в нескольких прерванных важных процессах, то он расщепляется, и каждая его часть застревает и фиксируется в своей истории. Это сильно подавляет и дезорганизует психику человека: ему становится плохо, утрачиваются когнитивные функции, то есть функции восприятия и обработки информации.

Наверняка вам встречались люди, которые буквально сводят с ума манерой вести диалог. Начал говорить про деньги и прервал разговор посередине. Спросил тут же про здоровье – прервал. Про личную жизнь – прервал. Вспомнил: а, тут кстати нужно договор подписать. «Ну все, детям привет, жену целуй, пока, я побежал». Вот вам почти готовый рецепт, как выключить у собеседника критическое мышление.

3. Наш мозг ограничен по объему и по скорости мышления.

Магическая цифра три. Мы способны одновременно воспринимать и осмыслять только три динамически изменяющихся объекта. Когда количество важных объектов больше, все внимание оказывается заполненным, и мы утрачиваем способность к критическому мышлению. Поэтому после трех «да», скорее всего, человек четвертый раз тоже ответит утвердительно.

Об этом прекрасно осведомлены уличные мошенники, которые сразу подходят близко, нарушая наши границы, жмут руку, дают что-то подержать в другую, показывают какой-то бейджик, говорят, как нам сильно повезло, какие мы замечательные и какой сегодня чудесный день, и прочее, и прочее, и прочее… А потом подписывают нас на любую ерунду вроде помощи вымирающим бурундучкам, страдающим от депрессии на северном полюсе. «Неужели вы не поможете бурундучкам? Они же мучаются, это очевидно! Вот, посмотрите фотографии! Просто оформите платеж!» Когда в следующий раз вам помашет приятный парень или девушка в зеленой, синей или красной жилетке, вспомните об этом. Они не начнут вам что-либо продавать, пока не перегрузят. Пока не расскажут, какой вы исключительный человек, у которого наверняка найдется минутка на помощь братьям нашим меньшим!

По этой же причине нас так гармонизируют прогулки по лесу, созерцание природы, пламени костра или прибоя. Большое количество динамически меняющихся объектов заполняет наши органы чувств сигналом без информационного мусора, критическое мышление отключается за ненадобностью, и мы расслабляемся. Таким образом мы прочищаем сенсорные каналы и избавляемся от информационной перегрузки.

Ну и, конечно, по этой причине вы быстро устаете в торговых центрах или на главных улицах крупных городов. Все сенсорные каналы заполняются мусором, который проникает без критического осмысления. Поэтому мы так тупеем от многочасового скроллинга соцсетей и коротких ярких видео, одинаковых фотографий и мемов.

В книгах и фильмах часто запускают сразу несколько событийных линий, постоянно прерывая их в самый эмоциональный момент, чтобы полностью загрузить наше мышление и удержать внимание. Профессиональные переговорщики используют эту механику для забалтывания. Они рассказывают много разных историй, расходуя все внимание и критическое мышление собеседника, а потом как бы между делом подписывается контракт на выгодных для переговорщика условиях.

Прерывание, расщепление и перегрузка вместе дают кумулятивный эффект. Человек превращается в марионетку, послушную воле кукловода. Эти приемы приводят к шизоизации психики, то есть к разделению ее на части. Также их используют при вербовке в деструктивные тоталитарные секты и организации, при нарциссическом абьюзе и прочем психологическом насилии. Аутизм, апатия, дезорганизация мышления, депрессия и даже галлюцинации – неполный список последствий такого воздействия. В итоге человек тормозит, теряет силы, уходит в себя, и ему становится плохо, – по сути, он превращается в овощ.

Резюме теоретической части

Мы проделали большую подготовительную работу. Она необходима для того, чтобы вы могли легче ориентироваться в следующих частях книги, где мы будем говорить уже о манипулятивных техниках, учиться их распознавать, применять и защищаться от них.

В сухом остатке у вас теперь есть последовательность действий для предварительного анализа.

1 шаг. Определите, в какой коммуникации вы находитесь.

• Диалог

• Переговоры

• Манипуляции

• Психологическое насилие

• Открытый конфликт и физическое насилие

2 шаг. Сверьтесь с признаками манипуляций

Эмоциональные

• Стресс

• Стыд

• Вина

• Тревога

• Неопределенность

• Зависимость

• Неуверенность в себе

• Сомнения в собственном рассудке и адекватности

• Бессилие

• Запрещенные эмоции

Поведенческие

• Ты-сообщение

• Сравнение

• Триангуляция

• Ложь

• Неконгруэнтность

• Асимметрия

• Прошлое

• Условия в отношениях

• Изоляция

• Размывание границ

3 шаг. Определите, с каким типом манипуляторов вы имеете дело

• Люди с расстройствами личности и клинической патологией

• Профессиональные манипуляторы

• Наследники родительских программ

• Невротики и травматики

• Люди в определенных обстоятельствах

4 шаг. Определите предпосылки, которые делают вас желанной добычей для манипулятора. Факторы риска:

• Психологические травмы

• Токсичное воспитание

• Эмоционально незрелые родители и низкий эмоциональный интеллект

• Высокочувствительность, гиперчувствительность, ранимость

• Наивность и инфантильность

Часть II
#Воздействие

Вам действительно принадлежит только то, что вы можете разрушить. Вы действительно разбираетесь только в том, чему можете научить. Вы действительно можете чем-то управлять, только если знаете, как это устроено. Вы действительно можете защититься от деструктивных манипуляций только в том случае, если умеете использовать эти приемы сами. Чтобы научиться воздействовать на другого человека, необходимо понимать, как работают разные механизмы психики, когнитивные функции, эмоции.

Как вы, возможно, догадались, во второй части этой книги речь пойдет именно об эмоциях, способах влияния на них и об их ключевой роли в большинстве манипулятивных техник. Эмоции управляют нами, что бы мы по этому поводу ни думали. Они управляют вниманием, восприятием, мышлением, поведением и даже памятью. Поэтому для того, чтобы манипулировать человеком, достаточно влиять на его эмоции.

Особая прелесть этой темы в том, что у большинства психически здоровых людей эмоции работают одинаково – одинаково выражаются, проживаются, воздействуют на психику и организм. Если вы понимаете, как они устроены, то знаете, как они будут проявляться у любого человека. С поправками на неврозы, расстройства и травмы, конечно. Например, столкнувшись с реальной угрозой для жизни и здоровья, любой из нас испытает страх. Внимание будет полностью поглощено источником опасности и сосредоточено на поиске защиты, а всю социальную надстройку, делающую нас мудрыми и рассудительными, сдует как ненужную. В таком состоянии критическое мышление снижено, высока вероятность принять неадекватное решение, которое, как вариант, любезно предложит манипулятор.

Наши эмоциональные реакции глубоко изучены, написаны готовые инструкции по эксплуатации людей. Это базовое знание как для управления собственным состоянием и отношениями, так и для влияния на других, будь то один собеседник или толпа. Как только вы начнете отслеживать и понимать, за какие ниточки вас дергает манипулятор, какие эмоции он пытается вызвать и зачем – вам станет проще сохранять устойчивость, дееспособность и принимать взвешенные решения.

Эмоции – как клавиши на музыкальном инструменте. Если мелодию можно разложить на семь нот, то и поведение в каком-то смысле разыгрывается по восьми базовым эмоциям. Знание, как ими управлять и как на них воздействовать, сделает вас маэстро коммуникации и дирижером переговоров.

Глава 1. Эмоции, ценности, потребности, мотивы (эмоции и все, что стоит за ними)

Эмоции для человека – это эволюционный механизм выживания, коммуникации и удовлетворения потребностей. Благодаря им мы понимаем чего хотим, получаем или учимся получать желаемое. У каждой эмоции есть функции, триггеры (причины возникновения) и результаты – то, как она воздействует на внимание, восприятие, мышление и поведение. Например, любой человек испытает радость, если неожиданно получит что-то ценное и приятное. Он начнет улыбаться, его самооценка и уверенность вырастут, а критичность мышления понизится. Человек станет более расслабленным, наивным и щедрым.

По сути, эмоции – это реакции психики на внешние события. И чем ярче и интенсивнее они проявляются, тем значимее ценности и потребности, с которыми они связаны. Разомнем наш понятийный аппарат, чтобы со всем этим разобраться.

Потребность¹ – это субъективно переживаемая необходимость или нужда человека в каком-то ресурсе из окружающего мира. Это пустота или отсутствие чего-то важного для выживания и безопасности. Чаще всего она актуальна прямо сейчас. Например, вы голодны, замерзли, чувствуете одиночество. Как только удалось поесть, согреться, вступить в контакт с кем-либо – потребность удовлетворена и в следующий раз вы о ней вспомните только через какое-то время.

Для понимания видов и иерархии потребностей вспомним известную многим пирамиду Абрахама Маслоу, от самого нижнего уровня до самого высокого.

Рис. 1. Пирамида потребностей по Маслоу².

1. Физиологические потребности. Пища, вода, сон, размножение.

2. Потребность в безопасности. Ощущение защищенности: себя, своих ценностей, близких людей.

3. Потребность в социальной принадлежности и любви. Быть важным, принятым и любимым. То есть друзья, семья, профессиональное окружение, общение в целом.

4. Потребность в уважении: статус, признание, значимость, одобрение, успех, карьерный рост.

5. Познавательные потребности: исследование, обучение, знания, умения.

6. Эстетические потребности: красота, привлекательность, гармония, порядок.

7. Потребность в самоактуализации: реализация, следование призванию, всестороннее развитие личности, духовность.

С точки зрения манипуляций нам важно помнить, что более высокий по иерархии уровень потребностей становится доступен после того, как удовлетворен предыдущий. Так человек вряд ли будет глубоко задумываться о самореализации, если не чувствует себя в безопасности или с трудом сводит концы с концами. Соответственно, его не получится заинтересовать разговором об искусстве или вдохновить диалогом о достижениях науки. Или наоборот: если человека испугать или оставить голодным, то эстетические и познавательные потребности у него обесточатся, какими бы возвышенными и созидательными ни были его ценности. Не до жиру, как говорится.

Ценности – это значимые для человека объекты, идеи, понятия, которые у него связаны с удовлетворением важных потребностей. Мы очень хотим это получить или очень не хотим потерять. Ценности заставляют нас действовать, на них мы ориентируемся по жизни. И чем сильнее эмоции, связанные с конкретной ценностью, тем она значимей. Разница между ценностью и потребностью в том, что, как только потребность удовлетворена, она перестает определять наше внимание, мышление и поведение, а ценность работает всегда, вне зависимости от того удовлетворена соответствующая потребность или нет. Неважно голодны вы или нет, все равно знаете, что пища – это важно. Нужно иметь запас, заполнить холодильник продуктами и т. п. Или у вас удовлетворена потребность в деньгах (их достаточно), но все равно знаете, что деньги – ценны. Ваши поведение и цели будут выстраиваться так, чтобы ваш капитал сохранялся и приумножался.

Отследите, что вы чувствуете, когда думаете про деньги, безопасность и имущество. Что из этого вызывает больше эмоций? Неважно, какие именно, главное – их интенсивность. Я сейчас назвал общие ценности, соответствующие индивидуальным потребностям человека. Уже это вызывает отклик.

А если воздействовать на слабости конкретного человека, его страхи, боли, проблемы, последствия психологических травм и родительские программы, то можно получить более сильные эмоциональные реакции.

Становится понятно, что удовлетворение потребности в чем-либо – это мотив, предмет, который нужно получить, чтобы достичь желаемого. Хочу пить – ищу воду, хочу попробовать новое – выбираю тур в экзотические страны или ресторан с незнакомой кухней. Неопредмеченная потребность ни на что конкретное нас не мотивирует и остается просто в виде напряжения, дискомфорта или стресса.

Опредметить потребности помогают эмоции. В этом заключается их сигнальная функция. Мы испытываем сильное чувство по поводу желаемого («Хочу!»), которое побуждает к действию. Тут даже негативные эмоции работают как двигатель вперед.

Если мы не обращаем внимания на эмоции, ощущения и состояния или не умеем их различать, то остаемся в стрессе и напряжении и не получаем мотивацию.

Для понимания, как с нами играют маркетологи, продавцы всего на свете и прочие интересанты, разберемся, что такое мотивация. Мотивация – связывание конкретных действий или результатов с удовлетворением потребностей. Ассоциирование вашего дискомфорта и напряжения с объектом, который избавит от них: «Тебе полегчает, когда покушаешь», «Выполнишь план – получишь премию», «Опоздаешь – будешь оштрафован», «Любишь – купи!», «У кого нет миллиона, тот неудачник» и так далее.

Например, в модель работы сект, тоталитарных организаций и даже некоторых тренингов личностного роста входит фрустрация элементарных потребностей неофитов³. Во-первых, люди питаются быстрыми углеводами и, чтобы хоть как-то сохранять бодрость при недосыпе, накачиваются кофеином. Нуждающийся в отдыхе и нормальном питании человек становится послушнее. Во-вторых, участников непрерывно провоцируют, унижают, сравнивают, обесценивают, мол, у вас нет того или этого. «Вот Вася и Петя сделали пять миллионов, а вы? Ну как так можно? Почему вы подводите коллектив? Кому вы такие нужны?» И, в-третьих, подобные мероприятия, как правило, проводятся в ограниченных пространствах, где личные границы постоянно нарушены. Это мешает думать и создает эффект толпы, где индивидуальность растворяется. Люди продолжительное время загружены, триггерятся по ценностям, раскачиваются между противоположными эмоциями. При этом нет возможности осознать и разобраться в том, что происходит. Все мышление слушателей эффективно израсходовано на вечно ускользающую морковку спереди и неотвратимо надвигающуюся морковку сзади. Напряжение растет и в итоге канализируется в нужные действия (приказ руководителя или призыв спикера со сцены) или используется для промывания мозгов и программирования.

В свою очередь демотивация – разрушение связи результата и потребности. «Ну и что тебе это даст?», «Зачем ты это делаешь? Тебе станет намного хуже», «Ты горбатишься, чтобы начальник еще сильнее над тобой смеялся, покупая себе новые машины?», «Знала бы ты, что он про тебя за глаза говорит».

Переживаемая потребность и мотив могут вообще не иметь ничего общего с реальной или объективной нуждой организма. Этот нюанс давно взяли на вооружение маркетологи и продажники. Допустим, вам одиноко, не хватает защиты, близости и уважения, и от этого вам тревожно и плохо. Такие потребности маркетологи могут переопределить: вам плохо, потому что телефон у вас не последней модели и сумка не трендовая. Вот купите новые и модные – и все наладится. Тут главное – не удовлетворить ваши реальные нужды, потому что в этом случае мотивировать тяжело: на сытом ослике кататься сложнее.

Ключ к поведению и мотивации человека – связать нужные вещи, предметы или понятия с переживаемой потребностью. Правильно поманить «внутреннего ослика». Энергия, выделенная на удовлетворение потребности, направляется на получение заветной морковки: сумочки из кожи молодого дермантина от Великого дизайнера, участия в мероприятии с Просветленными или самого длинного автомобиля на районе.

Здесь же стоит упомянуть про цели. Цель – конкретный образ желаемого результата, то есть ответ, когда и что я должен иметь, чтобы удовлетворить потребности. Соответственно, навязанные (ну или некачественно навязанные) цели плохо мотивируют, а то и вовсе демотивируют. Особенно если они противоречат истинным потребностям. Родители говорят, что правильно хотеть третье высшее образование. В журнале написано, что настоящие мачо должны мечтать о спорткарах. Начальник ставит план. Дома говорят про ремонт. А тело кричит про серфинг, гитару и мотоцикл. А может и наоборот.

В зависимости от культурного кода, воспитания и окружения у нас могут быть разные способы удовлетворения потребностей. Также мы можем сидеть на суррогатах, взятых на вооружение политиками, маркетологами и соцмедиа.

Френды и фолловеры вместо реальных близких отношений.

Сериалы, гайды и подкасты вместо реальных знаний.

Брюлики, телефоны, сумочки и тачки вместо реальных достижений.

Баллы, бонусы, перспективы, очки и грамоты вместо денег и реальных ресурсов.

Все это заменители, которые не удовлетворяют потребности и формируют неврозы и зависимости.

К 28 годам у вас уже есть достаточно опыта, чтобы ориентироваться на эмоциональные реакции, психика уже изучила окружающий мир. Поэтому даже просто представляя, как что-то делаете или получаете, вы по внутреннему отклику можете определить, что ваше, а что – нет. От чего вам хорошеет, а от чего плохеет. Даже если вы засыпаны ограничивающими убеждениями и неврозами, то, наблюдая за окружающими, можете разобраться, что вам нужно. Если что-то в жизни другого человека вас интересует и вдохновляет – это, скорее всего, способно удовлетворить ваши потребности. Так работает внутренний компас – пользуйтесь.

Естественно, вся эмоциональная и мотивационная сфера может быть разрушена. Потребности могут быть поломаны на уровне восприятия и доверия к своим ощущениям и переживаниям. Если вы потребность не воспринимаете или воспринимаете неправильно – она не опредмечивается и не побуждает к действиям. Организму просто плохо. Сквозь это «плохо» можно расслышать: «Ты все придумываешь!», «Ишь губу раскатал!», «Не сочиняй! Мало ли чего ты там хочешь!».

Если у вас депрессия, апатия, прокрастинация и лень – возможно, у вас просто порушена система мотивации. Если вы не заботитесь о себе, не развиваетесь, цели вас не зажигают, а лежание на диване и откладывание дел стали любимыми хобби, то, возможно, у вас поломаны и обесценены связи между потребностями, ценностями и целями. Или привитая система ценностей, целей и мотивов не соответствует вашим истинным потребностям. Неврозы, подавленные, недопрожитые эмоции искажают восприятие себя, других и происходящего вокруг, что не дает даже возможности понять, что вы чувствуете, чего хотите и как это получить.

Вполне вероятно, что ваше состояние – заслуга кого-то из окружения или результат целенаправленного влияния. Промывание мозгов представляет собой разрушение основных связей, мотивов, смыслов и целей и создание новой, устойчивой и нужной манипулятору модели. После такого воздействия не работает логика и убеждения, так как старого понятийного и мотивационного аппарата нет – он уничтожен. Нет той точки, к которой можно откатиться. От такого воздействия невозможно защититься полностью, однако осведомленность повышает ваш иммунитет к внешним влияниям, позволяет не попадаться в чужие ловушки и вовремя выйти из коммуникации.

Глава 2. Базовые эмоции и чувства. Способы воздействия на них

Эмоции

Они могут сделать нас счастливыми, успешными, сильными и уверенными в себе. Они могут стать источником энергии, вдохновения, безопасности и благополучия. Однако они же могут испортить всю жизнь, быть причиной постоянных страданий, боли и несчастья. Сами эмоции не имеют знака плюс или минус. Нет нужных и ненужных, хороших и плохих, правильных и неправильных – они все важны для полноценной жизни, для получения желаемого и выстраивания отношений.

Возьмем за основу модели Роберта Плутчика⁴ и Кэррола Изарда⁵ и немного их адаптируем к нашей теме. Есть 8 базовых эмоций, которые возникают как реакции на события:

1. Гнев – это реакция на препятствие и атака для разрушения препятствия. «Мои границы нарушают, и я могу с этим справиться».

2. Страх – это реакция на опасность и бегство для самосохранения. «Мои границы нарушают, но я не могу с этим справиться».

3. Радость – это реакция на получение чего-то ценного и удовольствие от взаимодействия с ним.

4. Печаль – это реакция на утрату чего-то ценного и просьба о помощи, чтобы восстановиться.

5. Удовлетворение – это реакция на полезное и поглощение для усвоения.

6. Отвращение – это реакция на вредное и отталкивание для отторжения.

7. Интерес – это реакция на новое и контактирование для исследования.

8. Удивление – это реакция на неожиданное и остановка для ориентации.

Каждая из эмоций говорит о конкретной ситуации, вызывает конкретную реакцию в теле, стимулирует к конкретному действию и удовлетворяет одну конкретную потребность. Базовые эмоции довольно просто определять, понимать, о чем они нам говорят, выражать и проживать, если этот навык прокачан. Они легко реализуются и выполняют свои функции. Самые витальные, а оттого, вероятно, наиболее манипулятивные из них – это гнев, страх, радость и печаль.