Kitabı oxu: «Быть нельзя казаться»

Name: Быть нельзя казаться
Author: Антон Петряков
ISBN: 978-5-4461-2289-9

Антон Петряков

Şrift:

* * *

Она привлекает внимание к незаметному притворству в том, как вы думаете.
Джеймс Бьюдженталь о психотерапии

Предисловие и знакомство

Приветствую вас, дорогой читатель. Те, кто уже прочел две мои предыдущие книги или кто знаком с моей образовательно-практической деятельностью в интернете, могут пропустить эти несколько строчек. Для тех же, кто взял эту книгу впервые в руки, думаю, стоит представиться и рассказать, о чем она.

Итак, меня зовут Антон Петряков, и я специалист по начинанию и не бросанию новой жизни с понедельника. Именно так, шуточно, я сам себя отрекомендовал почти восемь лет назад, когда, устав от бесконечных расспросов, завел видеоблог FreshLife28.

Поначалу, конечно, создавалось впечатление, что блог был одним из сотен тысяч блогов о том, как похудеть, однако я знал, что корень всех проблем без исключения – от лишнего веса и алкоголизма до неудач в личной жизни и бизнесе – один. И имя ему – «ложь себе». Разумеется, начни я говорить своей аудитории напрямую об этом как о главном, слушать меня никто бы не стал. Никому не интересно слушать неизвестно кого – это нормально. Я, кстати, объяснил причины этого во второй книге, «Как начать думать в понедельник и не перестать во вторник». Посему для начала я, пользуясь своей осведомленностью об особенностях мышления и психики, обеспечил результат в сбросе лишнего веса десяткам тысяч, а при скромных подсчетах даже сотням тысяч людей.

Результатами делятся десятые доли процента аудитории (увы, это социологический факт), но даже сейчас это тысячи фото до и после, рассказов о том, как люди бросили пить, курить, изменили свою жизнь. Все это открыто, и вы можете посмотреть их на сайте http://freshlife28.ru и на YouTube-канале. https://www.youtube.com/@Freshlife28; https://freshlife28.ru/pohudenie-foto-do-i-posle/

Что же, обретя авторитет человека, у слушателей которого похудение на 40+ килограммов в порядке вещей, и ничего необычного в этом нет, я уже мог говорить с его позиции. Первая моя книга «Как начать новую жизнь в понедельник и не бросить уже во вторник» к тому моменту уже плотно находилась в списке бестселлеров, а значит, и все карты в руки. И я приступил к рассказу о том, что же заставляет людей так ошибаться в суждениях и почему они до знакомства с моими материалами, в которых никакого секретного секрета нет, не могли получить желаемого.

Так я впервые заговорил на своем ресурсе о всеобщем обмане, основанном на специфике работы нашего мозга – когнитивных искажениях. К тому моменту я не собирался писать вторую книгу и думал ограничиться серией видео, но началась история с модной болезнью, имя которой лучше не называть. Видя, как все, о чем я говорю, с успехом применяется на умах людей, создавая любые мнения, я все же написал вторую книгу, а когда она завоевала победу и премию «Здравомыслие года 2021»¹, решил продолжить.

Итогом и стала книга, которую вы держите в руках, которая является инструментом получения успеха в абсолютно любой деятельности. Прошу заметить: не рецептом, когда вы делаете по пунктам шаги, смешиваете ингредиенты и получаете результат, а инструментом. То есть вам придется приобрести навык его использования и применять индивидуально по ситуации в каждом случае.

В этой книге не будет модных фраз «разберем кейс» или «применим темплейт» и подобного (обилие примеров не в счет). Эта книга обеспечит вас картой местности с минимумом искажений, по которой вы сможете дойти туда, куда сами захотите, и не заблудитесь. К тому успешному успеху, который вы сами понимаете под этим словосочетанием. Разумеется, идти вам придется самим и не всегда в комфортных условиях, но поверьте – оно того стоит.

Часть I. Вымышленная реальность

Что же, раз я заговорил о волшебном секрете достижения успешного успеха, то давайте я сразу и возьму быка за рога и открою вам этот самый секрет. Я очень часто говорю, что одним из критериев успеха является честность перед собой. Он же, по сути, самый основной критерий и условие успеха. В любой сфере. То есть нельзя лгать себе. Вы можете наврать кому угодно, но вы не должны лгать себе. Однако почему так? И что под этим подразумевается? Что значит не лгать себе? Вроде бы эта фраза такая расхожая, но с точки зрения научной объяснения ей пока еще никто не давал. Давайте я вам об этом расскажу.

Представьте себе, что у вас в руках карта, которую вы сами себе начертили. Но начертили не так, чтобы карта отражала местность, а так, как вам бы хотелось, чтобы местность была представлена. Однако если вместо помойки на карте вы начертите замок принцессы, вместо свинарника – офис богатейшей компании, а вместо фастфуд-забегаловки – мишленовский ресторан с шестью звездами, они там не появятся. Так вот, это происходит сплошь и рядом и не с географическим расположением объектов.

По сути дела, когда мы придумываем себе мнимые причины того, что с нами происходит, или мнимые причины почему мы не можем начать новую жизнь с понедельника, похудеть, пойти в спортзал и так далее, мы начинаем создавать некую вымышленную реальность, в которой и обитаем, но она не имеет никакого отношения к действительности.

Это похоже примерно на то, как мы себя убеждаем, что граблей здесь нет, и прекрасным образом пляшем на этих граблях, или убеждаем себя, что путь к нашей цели находится справа, а на самом деле дверь слева.

Но зачем? Что заставляет нас лгать себе и свято верить в то, что в свинарнике нас ждет великолепный карьерный рост? Неужели мы не видим абсурдности нашей вымышленной карты?

Не видим, друзья мои, и не хотим видеть. Чаще всего мы не хотим видеть этого несоответствия сами – я сейчас расскажу почему.

Психологическая защита

Согласно определению Зигмунда Фрейда, психологическая защита – это неосознанный психологический процесс, который автоматически и неосознанно запускается с целью избавить нас от негативных эмоций, негативных переживаний.

Именно природные механизмы, которые задействуются, чтобы избежать эмоциональной боли и страданий, заставляют в буквальном смысле слова рисовать вымышленную реальность, в которой нам не больно и не дискомфортно. И поскольку, по определению Зигмунда Фрейда, психологическая защита – это неосознанный (подчеркните, пожалуйста, слово «неосознанный») психологический процесс, мы совершенно не видим того, как рисуем вместо помойки замок с принцессой.

Зигмунд Фрейд, – вряд ли есть те, кто не слышал о нем, – основоположник глубинной психологии. Что такое глубинная психология? Глубинная психология – это та часть науки, которая занимается бессознательной ее частью. То есть теми ее вещами, которые протекают внутри нас, внутри нашей головы, в наших мыслях, в дефолт-системе, как угодно можно это назвать, которая не отображается в нашем сознании.

На что это похоже? Попробую объяснить наглядно: когда вы смотрите в экран монитора вашего компьютера – это ваше сознание. Вы видите картинки, понятные вам, вы видите и читаете текст, понятный вам. Но то, что происходит внутри компьютера, с безумной скоростью открывающиеся p-n-переходы транзисторов, триггеры, которые закрываются и открываются, электронные импульсы, это для нас все поток нулей и единиц, который нам ни о чем не говорит.

При частоте 3 гГц в вашем смартфоне 64 провода на шине 3 миллиарда раз в секунду изменяют напряжение с плюс несколько вольт на его отсутствие, что соответствует единице и нулю. Для нашего сознания этот поток по 64-разрядной шине нулей и единиц ничего не значит. Мы не можем ни отследить его, ни понять сознанием. Чтобы до нас дошло, зачем программа, написанная программистом, гоняет нули и единицы – процессор, память, видеоадаптер, северный мост и множество других компонентов, должны визуализировать на экране то, что нам понятно. Например, компьютерную игру, любимые ворд или эксель, фотошоп или калькулятор.

Так вот, наше сознание – это то, что нам понятно на экране. Мы можем поставить галочку в настройках программы – и включить или отключить какую-то функцию. Наше бессознательное – это тот самый поток нулей и единиц, три миллиарда раз в секунду меняющий свои значения.

Но именно эти потоки формируют то, что у нас на экране, с одной стороны. А с другой – если мы получаем доступ к настройкам программы через осознание, та самая включенная или выключенная галочка в настройках заставит измениться поток неосознаваемых сознанием данных.

А теперь внимание: задача создателя нашей операционной системы – избавить нас от эмоциональной боли. А значит, если что-то на нашем жизненном пути может нас задеть, ранить и расстроить, программа неосознанно включает механизмы психологических защит, чтобы уберечь нас. Теперь вы понимаете важность слова «неосознанный»? Мы никак не можем отследить тот поток нулей и единиц. Нам нужна новая версия программы по управлению нашей реальностью, в которой мы сможем осознанно выключить то, что эту реальность искажает.

Эта книга – лицензионный ключ к версии Pro вас самих, в которой в настройках у вас появятся:

Вкладка отключения этих защит.

Детектор того, что эту эмоциональную боль приносит – это и множество методов психического насилия и оценка нами событий.

Конечно, я предупреждаю, что, отключая защиты и отправляясь в плаванье по жизни без них, вы можете испытать боль и страдания. Правда иногда очень жестока. Но как бонус вы получаете карту, где замок принцессы хоть и далеко, и путь к нему тернист, но он там есть. Вместо того чтобы искать принцессу на помойке, зато в зоне шаговой доступности и без препятствий.

С рождения природой формируются эти механизмы психологических защит, которые заставляют нас придумывать мнимые причины тому, почему с нами что-то произошло, мнимые причины того, почему мы не можем похудеть, почему мы не можем то или это, почему у нас развалились отношения и так далее. Они приводят к тому, что мы топчемся на месте, наши истории и события повторяются из раза в раз. Именно об этой лжи себе и притворстве говорит Джеймс Бьюдженталь, цитату которого я взял в качестве эпиграфа к этой книге.

Мы находимся в вымышленной, виртуальной реальности. Нам там не так больно, мы всегда можем себя оправдать, притом неосознанно, – я опять выделяю это слово. Однако получить результат – а именно он является успехом – что в личной жизни, что в бизнесе, мы не можем. Потому что результат находится в настоящей реальности, а не в той мнимой, которую нам услужливо нарисовало неосознанное, защищая нас от эмоциональной боли.

Что же, если вы готовы погонять по жизни с отключенной системой защиты, добро пожаловать на борт. Больно будет, но вы не умрете, а скорость и драйв вам понравятся.

Опять «обезьяна». Что это в психологии?

Кто принимает внутри нас решения? Конечно же, хочется сказать, что мы – то, с чем мы себя ассоциируем – разумный, рассуждающий человек, и принимаем решения. Это наша воля и наш контроль. Но на деле это очень далеко от истины. Мы полны автоматизмов, когда дело касается мыслительного процесса и неосознанности, когда дело касается эмоциональной сферы.

Мы автоматически выводим автомобиль из заноса, автоматически готовы вслух прочитать

двенадцать, тринадцать, четырнадцать и эй, би, си…

Хотя никто не мешает прочитать нам это как «двенадцать, би, четырнадцать и эй, тринадцать, си». Присмотритесь к цифре 13 и букве В на картинке – они одинаковые, так что вы запросто могли прочитать их как угодно. Но не прочитали².

И то же самое, когда дело касается эмоциональной сферы: вы бы и рады принять решение и не обижаться, но… вы обижаетесь, злитесь… Вы можете контролировать свое поведение, но никак не сами эмоции и чувства – это вне вашего контроля. И так же неосознанно мы запускаем механизм психологических защит.

Вот уже много лет – с одного из первых видео на канале FreshLife28 – я знакомлю аудиторию со своей моделью того «НЕЧТО», что принимает внутри нас решения. Меня не устроила модель Канемана о принятии решения Системой 1 и Системой 2. Во-первых, потому что я понимал, что в последующем мне необходимо будет перейти ко второй части – от когнитивистики к психологии, и я хотел обобщить то, с чем нам придется иметь дело. А во-вторых, я глубоко убежден, что антропоморфные модели более удобны для восприятия нами. В конце концов, именно под просчет социальных связей в стае заточена самая мощная часть человеческого мозга – дефолт-система.

Согласно моей модели, внутри нас есть «человека разумный» – это мы, как мы о себе думаем. Считайте, что он выглядит так, как вы выглядите в зеркале. И есть внутри нас «внутренняя обезьяна». Это все то, что олицетворяет неосознанность в мыслительном и психическом аппарате.

Меня очень часто спрашивали, пока я вел канал FreshLife 28 и записывал плейлист «О когнитивных искажениях»: «А что же такое в психологии Система 1? Это наша “внутренняя «обезьяна”? Это подсознание? Как провести параллель?»

Задача провести эту параллель между связанными, но, строго говоря, разными науками и вынудила меня ввести термин «внутренняя обезьяна».

Итак, друзья мои, и в когнитивистике, и в психологии «обезьяной» мы будем называть метод принятия решений и восприятия вне осознанности.

Психологическая защита и когнитивное искажение

Для тех, кто уже читал мою вторую книгу о когнитивных искажениях или смотрел плейлист на YouTube-канале, будет интересна небольшая заметка о том, в чем же разница и сходство между психологическими защитами и когнитивными искажениями. Для тех же, кто начал знакомство с выходом из матрицы с отключения психологических защит, будет полезно узнать о когнитивных искажениях, чтобы не путать эти вещи.

Итак, возьмем цитату из Википедии: «Когнитивные искажения – это систематические отклонения в поведении, восприятии и мышлении, обусловленные субъективными убеждениями (предубеждениями) и стереотипами, социальными, моральными и эмоциональными причинами, сбоями в обработке и анализе информации, а также физическими ограничениями и особенностями строения человеческого мозга. Когнитивные искажения возникают на основе дисфункциональных убеждений, внедренных в когнитивные схемы».

А психологические защиты, согласно Зигмунду Фрейду, это неосознанный психологический процесс, который автоматически и неосознанно запускается с целью избавить нас от негативных эмоций, негативных переживаний.

Отсюда мы видим схожесть этих китов построения вымышленной реальности и лжи себе:

• И когнитивные искажения, и механизмы психологических защит запускаются в нас неосознанно.

• Мы не можем полностью избавиться от когнитивных искажений и от психологических защит. Если бы это было возможным, мы были бы другим биологическим видом.

• И том и в другом случае – и при когнитивных искажениях, и при использовании психологических защит – мы постоянно живем в вымышленном мире.

В этом и то и другое схоже. А в чем различия? В том, для чего мы неосознанно их используем:

• Когнитивные искажения возникают как продукт искажения процесса мышления. Задача нашей «внутренней обезьяны» – думать как можно меньше. Довести решения до автоматизма, чтобы не тратить энергию на мыслительный процесс.

• Психологические защиты возникают ради сохранения эмоционального комфорта. Задача той же «внутренней обезьяны» в случае применения психологических защит – не чувствовать эмоционального дискомфорта. Наврать себе, чтобы ничего не беспокоило.

Когнитивные искажения стараются сделать так, чтобы мы думали как можно меньше, потому что мыслительный процесс энергозатратен и трудоемок. И наша «обезьяна» внутри нас говорит: «Так, ладно. Ты не думай, не трать энергию. Вот тебе решение. Действуй по нему». И мы очень часто ошибаемся, принимая решения не раздумывая.

Психологические защиты меняют наше восприятие реальности, как, например, в басне Эзопа «Лиса и виноград». Не получив желаемое, мы лжем себе, чтобы не расстраиваться: «не больно то и хотелось, этот виноград еще зелен для меня».

Но в результате похудеть мы не можем, заработать денег не можем, построить нормальные отношения, человеческие, со своей второй половиной не можем, найти общий язык с начальником, с друзьями, со своими детьми, со своими родителями тоже не можем. Потому что мы все живем в каком-то вымышленном мире. И каждый топчется на своих вымышленных «граблях». (Да, наш начальник, половинка, дети и родители тоже пляшут на своих граблях и в своем вымышленном мире.)

Более того, если смотреть более узко сквозь призму методов психотерапии на связь когнитивных искажений и психологических защит, то такое направление, как когнитивная терапия, основанная Аароном Беком, в основе полагается на устранение когнитивных искажений. Ведь когнитивные искажения приводят к формированию различных дезадаптивных ложных убеждений, которые вызывают у нас неприятные эмоции вплоть до тревожных расстройств и депрессий. А психологические защиты тут же стараются нас от этих неприятных эмоций уберечь – и тут уже замкнутый круг. Сначала нам меняют реальность когнитивные искажения, мы от этого расстраиваемся, и нам врут наши психологические защиты, еще больше уводя в лабиринт иллюзий.

Поскольку борьба и с когнитивными искажениями, и с психологическими защитами ведется одинаковыми методами – и я вам расскажу про это в следующей главе, – с чего бы вы ни начали изучать второго кита лжи себе и построения лжереальности, будет проще после изучения любого первого.

Когда «обезьяна» лезет не вовремя?

Когда же проявляется наша «обезьяна»? Ведь в какие-то моменты мы можем понять, что мозг нас «дурит» и подумать сами, а в какие-то проглатываем подсунутое ей решение. Иногда мы легко с чем-то можем смириться, погоревав, а иногда заталкиваем непрожитое поглубже, не ожидая, что оно нам аукнется.

Самое забавное, что психологические защиты «обезьяна» в нас запускает при тех же условиях, при которых мы больше всего склонны ей доверять и попадаться на когнитивные искажения.

Первое условие – лезет «обезьяна» не вовремя, когда мы безумно устали. Основой борьбы и с когнитивными искажениями, и с психологическими защитами является осознанность. Если мы безумно устали, Система 2, которая предназначена для работы нашего разума, отказывается работать, и наша «обезьяна» к нам в когнитивистике подсовывает неправильные решения.

А с точки зрения психологической защиты, когда мы уставшие и вдруг на нас сваливается опять какая-то беда, которая заставляет нас испытывать эмоциональный дискомфорт, тут же, поскольку осознанность спит, «обезьяна» запускает механизмы психологической защиты. Так, давайте-давайте бояться, давайте делать – что? Что-то, чтобы нам было не больно.

Значит, самый оптимальный вариант – не допускать чудовищного переутомления на длительный срок. И для когнитивистики, и, соответственно, для психологии.

Второе, разумеется, это попытка принять решение при недостатке времени. Об этом я говорил и в книге о когнитивных искажениях, и абсолютно то же самое происходит у нас, когда дело касается психологических защит.

При когнитивистике, когда возникает недостаток времени, у Системы 2 идет перегруз процессора – он не может столь быстро осознанно посчитать ситуацию, потому что не успевает. Система 2, если мы помним, медленная, она решает медленно, долго думает. Как только наступает давай-давай-давай, быстрей-быстрей-быстрей, Система 1 сразу берет правление в свои руки: да, так, на тебе решение, все.

Этим пользуются, как правило, мошенники: ваш сын сбил человека, срочно деньги надо сейчас, срочно, потому что, если сейчас копы приедут, все, он сядет, все. Быстрее-быстрее-быстрее. Как только пошло давление и недостаток времени, Система 2 вырубается, бразды правления берет в лапы «обезьяна», и то же самое с психологической защитой.

Почему? Потому что недостаток времени для принятия решения порождает стресс, тревогу. Как только у нас начинаются стресс и тревога, появляется эмоционально дискомфортное состояние, включаются механизмы психологических защит, чтобы любым способом это купировать.

Все что угодно, любые психологические защиты. Главное, чтобы не было психологического дискомфорта. И когда у нас нет времени для принятия решения, взять себя в руки можно только при условии, если мы знаем про эти психологические защиты. Когда мы их знаем, мы можем их «опознать» и отключить.

Если же мы про них ничего не знаем, они автоматически неосознанно запустятся «обезьяной» и будут процветать буйным цветом, защищая нашу эмоциональную сферу. Но при этом искажая восприятие окружающей действительности.

Третье условие. Конечно же, сам бог велел это сказать, раз уж мы говорим о психологии, которая затрагивает эмоциональную сферу. Это эмоциональная вовлеченность. Напоминаю, что в когнитивистике при рассмотрении когнитивных искажений это проявляется тогда, когда мы говорим: «Господи, ну что тут думать? Чужую беду руками разведу».

Нет эмоциональной вовлеченности, мы смотрим трезво, без эмоций на происходящее. Соответственно, наша «обезьяна» не паникует, она дает возможность подумать, и мы можем найти какое-то решение.

Когда же мы эмоционально вовлечены, «обезьяна» неосознанно начинает паниковать и дергаться. Тут же автоматически запускаются психологические защиты, чтобы мы не паниковали, не дергались, не испытывали дискомфорт. Эти психологические защиты всегда искажают реальность.

Для того чтобы понизить эмоциональный накал, «обезьяна» уже давным-давно включила при нашей эмоциональной вовлеченности психологические защиты.

Давайте приведу пример: когда мы слышим о том, что где-то погибли 100 тысяч африканцев от наводнения, ну, жалко, конечно. Но нас это не сильно касается.

Зато стоит нам узнать о том, что наш банк лопнул, или у нас украли айфон, или ребенок позвонил, что-то там случилось, то, что нам ближе всего, – появляется эмоциональный дискомфорт.

Когда дело касается собственных интересов, у нас появляются эмоции, и эти эмоции надо срочно-срочно каким-то образом нейтрализовать. Для этого «обезьяна» включает психологические защиты и опять-таки пытается подсунуть нам неверные решения.

Чужую беду мы запросто можем обесценить, сказать: «Ну, так получилось, люди часто гибнут». Но со своей рубахой, которая ближе к телу, так обычно не получается. И вот мы опять начинаем включать защиты, включать когнитивные искажения, искажая реальность.

Четвертое условие – это страх перед ответственностью. Давайте-ка мы вспомним опять-таки когнитивные искажения и вспомним, что наш мозг жутко не любит брать на себя ответственность. Именно поэтому хозяин кошки, который смотрит, как Басков с Киркоровым рекламируют кошачий корм, не задумывается вообще, кошке-то понравится лабуда в этом пакетике? Он не хочет принимать на себя ответственность. Он лучше возьмет свалит это все на авторитет и почувствует себя гораздо лучше. Эффект ореола.

И то же самое, но очень хитрым образом, не для того, чтобы меньше думать, а для того, чтобы меньше тревожиться, происходит, когда дело касается психологических защит. Потому что когда мы на себя берем ответственность, то есть готовы признать причастность за последствия своих действий, мы начинаем тревожиться: «Блин, это же я буду виноват, если вдруг что не то случится».

А если я буду виноват, то буду плохим. (Увы, у людей «виноватость» чаще всего ассоциируется с «плохостью».) Но никто не хочет себя идентифицировать как плохого. Мы не хотим себя идентифицировать с человеком, который облажался. В такой момент «обезьяна» включит какую-нибудь из психологических защит, и мы снимем с себя ответственность.

Но в отличие от когнитивных искажений, не для того, чтобы меньше думать, а для того, чтобы меньше тревожиться. Тот же самый эффект: Киркоров с Басковым рекламируют кошачий корм. Что купить кошке? Ну, конечно, то, что рекламируют. Случись, что ей не понравится, все свалю на них. Вуаля.

Итак, как вы заметили, условия, при которых буйным цветом расцветают наши замечательные когнитивные искажения, абсолютно такие же, при которых у нас буйным цветом начинают процветать психологические защиты.

Но есть одно условие запуска защит, которого нет в когнитивистике. Оно щелчком запускает целый каскад механизмов психологических защит – это триггеры. О них мы подробно поговорим в других разделах.

Что же, вывод очень простой. И с тем и с другим, поскольку и то и другое – это «обезьяна», а «обезьяна» – это неосознанность, мы можем бороться, только изучая это, переводя в плоскость осознанности.

Потому что как только мы это изучим, мы получим новую компьютерную программу по управлению собой, в которой есть особая вкладка. И эту вкладку можно открыть и поотключать то, что мешает нам увидеть карту реальности как есть.

От этого может быть поначалу эмоционально дискомфортно, но зато мы придем туда, куда хотим прийти. Потому что у нас будет карта нашей местности в нашей жизни без искажений. А любые когнитивные искажения и психологические защиты нарушают восприятие окружающего мира. И кажется нам, что прекрасная принцесса живет на помойке. Почему? Потому что нам просто очень комфортно так считать, потому что помойка близко, до нее не надо скакать семь верст, а потом забираться на башню и драться с драконом.

Но на помойке принцессы нет. А вот психологические защиты нам говорят: чтобы быть спокойным, поищи принцессу на помойке. Но такого не бывает.

Как отключить психологические защиты?

Каким же образом мы можем перестать неосознанно избегать эмоциональной боли в ущерб нашим результатам и отношениям с близкими? Нам придется отключить эти самые психологические защиты, встретиться со своей болью, со своими неудачами, со своими недостатками, признать их лицом к лицу и перестать лгать себе. Отключить их по одной, получив pro-версию программы управления собой. Но как?

Для этого давайте обратимся еще раз к определению Зигмунда Фрейда и к тому слову, которое я вас попросил подчеркнуть. Не-о-соз-нан-ный. Что это значит? Это значит, что эта самая защита включается неосознанно, автоматически с нашего детства, и мы не можем ничего с ней сделать до тех пор, пока не отобразим ее на мониторе нашего компьютера, пока не увидим ее. Только тогда мы сможем сказать: «О! Вот это надо отключить». На что это похоже?

Обратите, пожалуйста, внимание на картинку. Это известная картинка, которую я уже показывал в одном из роликов плейлиста о когнитивных искажениях, она называется «Дельфины и любовники».

Взрослый человек, внимательно посмотрев на картину, обнаружит, что может увидеть фигуры мужчины и женщины и фигурки дельфинов.

Вопрос в том, что если вы покажете эту картинку ребенку, который еще не осведомлен об отношениях полов, он увидит только дельфинов. Маленький ребенок не увидит двух любовников на картинке по одной простой причине: он ничего не знает об этом, соответственно его мозг не может это идентифицировать.

Мы не можем узнать на изображении тот объект, о котором нам ничего не известно! Для нас это может быть набор пятен и несвязанных между собой разрозненных закорючек и штучек, в то время как для человека сведущего это может оказаться вполне информативной картиной.

Именно такой же принцип действует не только по отношению к картинкам, но и по отношению к любым интеллектуальным объектам. То есть некое явление мы можем отловить сознанием только тогда, когда мы про него знаем, – знаем, как оно проявляется, знаем предпосылки его возникновения, знаем первопричины и тому подобные вещи. Психологические защиты именно такими интеллектуальными объектами и являются, и пока мы ничего про них не знаем, мы не сможем поймать момент их появления в нашей жизни, когда они услужливо рисуют нам мнимую реальность.

То же самое касается тех, увы, частых случаев, когда нам специально причиняют эмоциональную боль разные агрессоры. Пока мы не знакомы с их отвратительными методами, мы испытываем зачастую сильнейшую эмоциональную боль и тревогу. Но как только мы видим, что с нами специально пытаются сделать, их стрелы магическим образом не достигают цели. Поскольку защиты изначально проявляются неосознанно, мы подобны маленьким детям, которые видят только дельфинов, потому что про отношения полов им пока еще не известно.

Вот именно поэтому нам необходимо изучить психологические защиты, их порядка двух десятков штук по разным классификациям, для того чтобы мы смогли их увидеть. Поэтому нам надо изучить методы психического насилия, чтобы эта боль не возникала.

И как только мы сможем их увидеть, мы сможем отловить себя, поймать за руку на этой лжи к себе и тренироваться, тренироваться и еще раз тренироваться, чтобы отключать эту защиту до тех пор, пока это не войдет у вас в привычку. Именно в этом стопроцентное сходство в борьбе с когнитивными искажениями. Метод тот же самый, и он единственный: мы должны научиться видеть их в картине мира и тогда сможем перестать неосознанно строить себе вымышленный мир.

Как пользоваться этой книгой

Прежде чем мы приступим к изучению, я хотел бы описать структуру этой книги. Тематика психологических защит всегда пересекается с таким понятием, как психологическое, или эмоциональное, насилие, очень часто психологические защиты проявляются только в отношениях людей. Поэтому почти к каждой теме я буду прилагать небольшие этюды, наиболее часто встречающиеся в жизни. Взяты они из комментариев при обсуждении сообщества на канале FreshLife28, которое к моменту сдачи рукописи составляет порядка 900 000 человек.

Большая часть материалов по психологическим защитам в интернете и печатных изданиях организована как справочник – дается название защиты, описание сути и пара примеров. Однако я сознательно отхожу от подобной подачи материала в пользу связанного повествования, или нарратива. Наш мозг гораздо лучше усваивает информацию, если она подается в форме рассказа о связанной цепи событий. Это так называемый нарратив.

Поэтому рассказы о психологических защитах будут перемежаться рассказами о психическом насилии и типовых примерах из жизни – этюдами. Я постарался построить повествование так, чтобы из одной главы и из одной части логично следовали бы другие, как в рассказе. Это вовсе не означает, что упомянутые защиты проявляются только в том контексте, в котором я их упоминаю, – ни в коем разе. Каждая психологическая защита может срабатывать почти в любой ситуации, однако я специально подобрал наиболее ярко бросающиеся в глаза случаи.

Но чем больше мы будем узнавать о том, что же неосознанно творится у нас в голове, тем больше захочется спросить: «Так что же делать-то? Как от всего этого избавиться?!» Повзрослев в плане осведомленности о вранье себе, метафорически увидев-таки любовников на картине, хочется все решить быстро. Многие люди хватаются за голову: как же я жил раньше-то, сколько накосячил, сколько ошибок совершил, сколько всего упустил… И, конечно же, хочется решить все быстро.

Однако тут ситуация абсолютно такая же, как с желанием быстро похудеть к лету. Когда вы узнали о своих личностных проблемах и иллюзиях, это то же самое, что вы вдруг не влезли в летние шорты и увидели себя в зеркале. Иногда стыд, досада и почти всегда – желание быстро похудеть. Но быстро похудеть невозможно. Я осознанно провожу такую аналогию, потому что вопросами лишнего веса и всего сопутствующего на моем YouTube-канале занимаюсь уже восемь лет. И многие из тех, кто в штыки воспринимал информацию, что быстро похудеть невозможно и удержать вес, не изменив сознания, тоже невозможно, сейчас усвоили эти аксиомы, поскидывали кто 40 килограммов, а кто больше ста, и это в нашем сообществе уже норма.

То же самое касается изменений в нашей психике и жизни. Прочитав книгу, вы получите инструмент, но им необходимо научиться пользоваться. А это время и практика. Так или иначе, отключив галочку какой-либо психологической защиты в вашем интерфейсе, вам надо сформировать что-то взамен. И вот на это требуется время и практика. Иногда, как в похудении и спорте, нужен хороший тренер. В нашем случае – грамотный психотерапевт.

На вопрос, что же делать, в ответ план такой:

1. Прочитать книгу и узнать про психологические защиты. Теперь вы их можете распознать.

2. Практиковаться в том, чтобы постоянно ловить себя за руку, как только они попробуют снова по привычке включиться.

3. Быть готовым тратить на это время.

4. Если очень трудно и самостоятельно не получается, не гнушаться длительной и кропотливой работой с психотерапевтом.

В ходе осознания того, как на нас влияют психологические защиты, нам нужно будет разобраться с тем, что такое эмоциональный дискомфорт, что в психологии подразумевается под такими понятиями, как «тревога», «стыд», «пониженная самооценка» и другими. Потому что понимание на бытовом уровне не всегда соответствует тому, что мы подразумеваем под этим в научном смысле.

Так, например, «конфликт» и «скандал» в семье часто воспринимают как синонимы, так же как и «агрессия» и «насилие», но это совсем не так. Для того чтобы материал был понятнее, эти термины будут поясняться по мере повествования на конкретных примерах. Я постарался, чтобы почти каждая глава о психологической защите или о распространенном психологическом понятии начиналась с узнаваемых примеров. А именно:

1. Каждая психологическая защита имеет две стороны медали – как защита и как вариант психического насилия (оружие).

2. Для каждой из этих сторон мы будем рассматривать примеры:

1) по отношению к себе;

2) в отношениях между детьми и родителями;

3) в отношениях в паре;

4) в отношениях на работе или с друзьями.

Ниже небольшие вводные данные, что-то вроде часто задаваемых вопросов: FAQ, или ЧаВо?

FAQ, или ЧаВо (часто задаваемые вопросы)

• Существуют ли какие-то списки и классификации этих психологических защит?

• Да, их достаточно много, и они часто пересекаются. Единой классификации не существует. Я буду пользоваться классификацией Мак-Вильямс, потому что она наиболее распространена и вам будет гораздо проще найти по поисковикам ее упоминания.

• Что такое первичные и вторичные защиты?

• Защитные механизмы (психологические защиты) принято подразделять на большие группы – от двух до четырех. Я, согласно классификации Мак-Вильямс, рассматриваю две группы – первичные и вторичные. Они различаются по этапу, на котором формируются, соответственно, более ранние – первичные (primary defensive process), связаны с довербальным развитием – это примитивные защиты. А вторичные – более зрелые, (secondary defensive process). Более подробно о них вы узнаете на страницах книги с примерами.

• А могут ли быть психологические защиты полезны?

• Конечно, могут. Начиная с того что в детском возрасте они по сути являются способом познания мира и единственным средством с этим миром примириться. Потому что ребенок пока еще в силу неразвитости мозга не может осознать мир, а жить в нем ему приходится. Защиты могут помочь в случае крайне травматичных, трагических событий. Однако тот факт, что мы продолжаем их неосознанно использовать в любой ситуации, когда пора бы нам повзрослеть, и является причиной того, что мы себе врем, живем в детской вымышленной реальности и либо ходим по кругу, либо прыгаем на граблях.

• Ложь себе связана только с психологическими защитами?

• Ни в коем разе. Поводов соврать себе у человека множество. Но психологические защиты лучше, чем что-либо, подходят для начала изучения себя и для искоренения этого недостатка. Во-первых, они есть абсолютно у всех. Меняются лишь наборы защит, их выраженность – но сами они присущи каждому человеку. А значит, поле для практики изучения – не проблема. А во-вторых, более сложные механизмы ухода от реальности часто базируются на функционировании психологических защит. И если вы увлечетесь процессом самопознания и изменения, начать удобнее всего именно с них.

• Я читал про архетипы, про тень и персону (нужное вписать, что вы еще, вполне возможно, слышали или про что читали), но в книге нет упоминаний об этом. Как не запутаться?

• Психика – это не материальное понятие. То есть мы не можем вскрыть скальпелем тело, найти там психику и изучить, чтобы потом вылечить. Это не желудок, не аппендицит и не почка. Поэтому мы вынуждены пользоваться моделями человеческой психики. У разных школ психотерапии существуют разные модели. Они разные по сложности и, как и любая модель, имеют ограничения и погрешности. И для каждого случая какая-то модель работает лучше или хуже. Так, для объяснения защит и внутриличностного конфликта очень хорошо подходит модель Фрейда, а для разбора отношений между двумя и более людьми подходит модель поля Крута Левина и этология. Понятия архетипов, тени, персоны относятся к более сложной модели Карла Густава Юнга, и в рамках этой книги они не потребовались.

• Почему в книге нет ничего о разнице между социопатами, психопатами, людьми с нарциссическим расстройством личности разных видов и прочими абьюзерами? Они чем-то отличаются?

• Отличаются патогенезом, клинической картиной и, как следствие, диагнозом. Но не отличаются методами, которыми воздействуют на нас. Поскольку в этой книге я затрагиваю только тематику психологических защит и то, что их вызывает, нам эти различия не нужны. Потому что защиты возникают на эмоциональную боль от психического насилия, методы которого для всех «токсиков» одинаковые. Кроме этого, я не хочу провоцировать читателя ставить диагнозы, пользуясь описанием из книги. Диагноз имеет право ставить только психиатр, а то и консилиум врачей.

2 Этот известный пример со схожестью написания взят из книги Д. Канемана «Думай медленно, решай быстро».

Часть II. Кто ты, воин?

Что защищают психологические защиты?

Раз уж мы заговорили о том, что задача психологических защит – избавить нас от страданий эмоционального толка, нам в любом случае придется разобраться, что это такое.

Неосознанно (да, в тысячный раз, то есть без участия сознания и волевого фактора) эти защиты реализуют две группы задач:

1. Избежать или справиться с мощными чувствами, такими как тревога, глубокое горе, стыд и подобные (именно эти чувства стараются вызвать в нас агрессоры).

2. Поддержать самооценку.

Как я сказал выше, детально рассматривать вроде бы понятные чувства и эмоции (а даже это не одно и то же) мы будем на примерах постепенно. Но вот второй пункт – самооценку – необходимо рассмотреть отдельно.

Все дело в том, что самооценка сама по себе является объектом, посягательство на который может привести ко всему спектру отрицательных переживаний. Эдакое яйцо Кощея: стоит его обронить, и может вспыхнуть не один стыд или тревога, а вообще все чуть ли не сразу, полный армагеддец.

Почему так? Что такое самооценка? Почему нам так она важна, если мы не отшельники?

Самооценка. Краткий экскурс

Итак, самооценка – это представление человека о своей личности и деятельности в некоем социуме. С одной стороны, нам хочется всегда думать о том, что самооценка, поскольку корень слова «само-», это целиком и полностью зависящий от нас с вами параметр. То есть он не должен зависеть ни от кого.

Но на практике, к сожалению, это не так. Есть такие люди, которых называют обычно самодостаточными. Они свободны от влияния общества и, как правило, отшельники. По своему определению самооценка – это оценка человеком своей личности и деятельности в социуме. Эта оценка относительная, не абсолютная.

Такие личности – самодостаточные, они, в принципе, достаточно известны, если что-то собой представляют. Типичный представитель – математик Григорий Перельман. Ему абсолютно все равно, в какой квартире он живет, он не стрижет ногти, ему все равно, чем от него пахнет, и ездит он на метро. Но зато теорему Пуанкаре, на которой завис Гамильтон, он взял и доказал, отказавшись от премии мира, решив, что, ну, господи, подумаешь, деньги.

Вот вам типичный пример такого отшельника. Большинство из нас с вами не такие.

Итак, для начала давайте дадим некое определение самооценке. На мой взгляд, профессор Уильям Джеймс³ дал самое точное понимание, что это такое.

Самооценка – успех, выраженный в фактах значимой части вашей личности, поделенный на ваши амбиции.

Итак, что здесь важно? Первое: успех, выраженный в фактах. То есть деятельность в социуме, ваши достижения, которые подтверждены фактами.

И второе: значимая часть вашей личности. Что это значит? У нас у всех есть важные аспекты нашей личности, важные аспекты нашей деятельности и не очень важные. Так, например, какова самооценка врача, который будет, скажем, не самым лучшим прыгуном с трамплина?

Если ему скажут, что «как прыгун с трамплина ты вообще никто и звать тебя никак», он не особо расстроится. Потому что, вполне возможно, трамплин для него какое-то неважное хобби, он пару раз прыгнул по приколу, и все. Потому что это не та значимая часть его личности, в которую он вкладывал годами свои усилия.

Но если ему будут все постоянно говорить о том, что «как хирург ты никто, ничтожество, и твое дело свиней потрошить в ветеринарке», то это будет для него ударом. Потому что это важная часть его личности, он туда вкладывается, и это для него значимо. Теперь вы понимаете?

Поэтому люди, которые бы хотели быть лучше всех абсолютно во всех областях: чемпионы, мастера спорта по всем видам спорта – есть такая категория людей, их очень мало. Полагаю, что это не очень психически адекватные люди, раз они не понимают, что лучше всех во всех областях быть нельзя. И они очень часто реагируют резко отрицательно на любую критику в любой области в свой адрес. Но мы как раз говорим о нормальных людях, о тех, для которых есть фактически доказанный успех именно в той области, которой они считают важным.

Теперь разберем, что такое «поделить на амбиции».

Амбиции – они же притязания – это то, на что вы рассчитываете. И отсюда, из этой формулы, очень хорошо видно, что вот эта самая самооценка тем выше, чем больше фактического подтверждения вашим успехам, и чем ниже при этом у вас притязания.

То есть случаи дисбаланса вы, я думаю, прекрасно себе представили. Предположим, человек весьма неплохой хирург, но амбиции у него не ниже чем на Нобелевскую премию. Он постоянно будет ощущать низкую самооценку, он будет собой недоволен, потому что он хороший хирург, но ему надо больше.

Еще пример: у человека средние амбиции, ничего особого он не хочет, но зато фактических результатов у него нет вообще никаких. И он об этом знает и понимает, что не может дотянуть даже до среднего уровня, – у него тоже будет достаточно низкая самооценка.

Итак, детально мы разберем то, когда закладывается самооценка, что на нее влияет и как ее повышать, в отдельной главе.

Сейчас нам важно понять, почему для нас это так важно? Именно осознание этого поможет понять механизмы и причины того, почему мы неосознанно включаем механизмы психологических защит или нападений – чтобы удержать или повысить эту самую самооценку.

А значит, даст нам ключ к осознанному отключению вранья себе. Для этого сейчас я сюда помещу главу об этологии, которая полностью перекочевала из моей второй книги.

Этология

Ради всего святого, не пропускайте эту главу! Я хочу вас познакомить с наукой, которую, будь моя воля, я бы ввел в обязательную школьную программу. Мы изучаем кучу предметов, которые нам никогда не пригодятся, и при этом совершенно не разбираемся в вопросах, касающихся отношений между людьми. Сами посудите, кого вы можете спросить, например: «Что же она в нем нашла?», «Почему на нем девушки виснут, хотя он тупой и нищий?», «Почему этот гад гуляет направо и налево, я же все для него делаю?», «Что стало с моим мужем, ведь он раньше не был бабником?» Или из другой сферы: «Это же элементарно, почему оппонент продолжает так агрессивно упорствовать в своих заблуждениях?» Примеров можно привести бесконечно много.

Ответ на многие вопросы дает наука этология. Я считаю, что ценность любой науки и теории определяется ее практической применимостью, и этология показывает очень высокий процент сбывшихся прогнозов, которые строились на ее основании.

Этология – это, говоря научным языком, наука о биологически обусловленном поведении. Давайте забудем этот заумный термин и переведем его на человеческий язык. Как вы знаете, «обезьяну» (будь то Система 1, когда мы говорим о мышлении и когнитивистике, будь то самое неосознанное, когда мы говорим о психологии – для простоты моделирования я называю это «обезьяной») внутри отключить невозможно. Она постоянно подсовывает нам решения, но чего она хочет? Откуда у нас берутся желания продолжить род? Быть успешным? Кто нас на это мотивирует? Ответ: те самые поведенческие программы, которые мы получили много тысячелетий назад и которые реализуются сегодня бессознательно, то есть нашей «обезьяной», или Системой 1. И это далеко не только тривиальные инстинкты, потому что «обезьяна» привыкла всю жизнь жить в социуме и училась выживать в стае. Этология – это наука о поведении человека как биологического вида, как животного, которое живет в стае.

Сейчас XXI век, и в каждом из нас живет обезьяна и человек разумный. Чем выше уровень нашего интеллекта и уровень цивилизации, тем больше влияние человека разумного и меньше – обезьяны.

Каковы же эти желания у нашего примата – Системы 1? Хорошая новость: они у всех людей одинаковы и хорошо изучены. Представим себе, что мы переместились во времени на сто тысяч лет назад. Люди были еще темные, но человек разумный уже был в каждом из них, хотя и не такой развитый, как сейчас. Теперь заглянем еще на пару тысяч лет назад, потом еще и, наконец, дойдем до времени, когда мы жили в стае и всем заправляла «обезьяна» – Система 1, а человек разумный только зарождался. Но ведь как-то стая без него существовала! Особи находили в ней свое место и взаимодействовали друг с другом, учитывали интересы свои и сородичей и отражали нападения извне хищников и чужаков. Вот это и есть базовый набор программ обезьяны, система принятия ею решения в обществе, которая в XXI веке не изменилась, а лишь модифицируется при помощи человека разумного.

Эта наука даст объяснение нашему нерациональному поведению, так что поехали разбираться с этими простыми программами.

1. Ценности первобытного общества

Я перечислю только те ценности, которые важны для изучения когнитивных искажений в рамках данной книги. Конечно же, в реальности их намного больше, но нам вполне хватит и этого.

Что могла возжелать обезьяна – Система 1 – в стае сородичей? Как ни странно – качественной жизни. Ничего нового, правда? Поскольку об автомобилях «Порше» или картинах Пикассо речи в те годы не шло, качественная жизнь подразумевала:

1. Быть сытым и не просто сытым, а получать лучшие куски пищи и в первую очередь.

2. Иметь лучшие места для отдыха.

3. Иметь возможность продолжить род. Для самки было важно зачать потомство от самого жизнеспособного самца (ей ведь еще вынашивать и растить детей, а на это уйдут годы; ей совсем ни к чему тратить силы на слабого самца, потомство которого нежизнеспособно), а для самца – оплодотворить как можно больше самок (ему как раз выгодно распространить свой генофонд как можно более широко: дети часто умирали, и чем больше их останется, тем лучше, а процесс репродукции у самца в отличие от самки не занимает годы – максимум несколько часов, и он готов перейти к следующей самке).

2. Структура общества

Структура любого сообщества – стаи млекопитающих и человека в том числе – имеет форму пирамиды, равно как и структура ценностей этого общества. Наверху пирамиды находятся так называемые альфа-особи, доминанты. Именно им достаются самые лакомые куски и лучшие места для отдыха. 12 % альфа-самцов обеспечивают оплодотворение 80 % всех самок стаи. Это верхушка пирамиды, ее 5-й уровень.

Тем, кто ниже, на 4-м уровне, достается только то, что осталось от особей с 5-го уровня; тем, кто на 3-м – то, что осталось от тех, кто на 4-м, и так далее. В самом низу находятся так называемые омега-особи, самые слабые и затюканные. Омега-самцы, как правило, погибают, не оставив потомства: самки не дают омега-самцам возможности его оставить, поскольку всех самок в такой иерархии интересует верхние 12 % пирамиды. Вот так природа заботится о генофонде.

Надо сказать, что такая структура и такие ценности свойственны почти всем животным (а вот насекомые, например муравьи и пчелы, не имеют такой системы ценностей, они живут вне пирамиды). Прошли сотни тысяч лет, но суть и сегодня не изменилась: человеческие базовые потребности остались прежними. И именно они через «обезьяну» мотивируют нас занимать свое место под солнцем.

Итак, сделаем важнейший вывод и определение.

Рангом мы будем называть способность индивида занимать место в этологической пирамиде общества.

Высокий ранг – ключ к качественной жизни. Альфа имеет возможность полностью реализовывать понятие качественной жизни. Омега – отбросы генетики. Но не спешите расстраиваться, если вы омега, – это только у животных нет шанса.

Все индивиды стремятся повысить свой ранг и не допустить его понижения. Те, кто не стремится, обречены на вымирание.

3. Как различают сородичи альфу и омегу?

Как альфа получает лучшие куски пищи и лучшие места для отдыха? Ответ прост: отбирает у более низкоранговых. С помощью обычной агрессии, насилия и иногда убивая сородича. Поэтому те, кто переживает о несправедливости в человеческом обществе – расслабьтесь, в животном мире все было еще более жестко и «несправедливо»⁴.

Но не может же стая постоянно находиться в состоянии агрессии, драки и самоуничтожения? Так никаких сил не хватит. И верно, Система 1 научилась определять «на глаз» ранг особи внутри общества. Гениально! Как гроссмейстеру приходят на ум варианты из самых лучших ходов, так и в первобытной стае Система 1 научилась различать, «кто тут главный» и от кого можно огрести.

Основывается это различение на оценке (притом мгновенной, без раздумывания – это же Система 1!) размеров оппонента, его мимики и позы, волосяного покрова, черт лица и тому подобного. Мы будем называть эти совокупные признаки ранговыми сигналами. Ранговые сигналы – это набор внешних признаков индивида, на основании которых делается оценка занимаемого им места в иерархии социума.

Какие же это признаки? В древней стае людей или животных ранговыми сигналами были:

• размеры особи⁵;

• черты лица;

• размеры клыков, половых органов;

• обилие волосяного покрова;

• агрессивное поведение;

• специфические видовые признаки.

Расскажу вам об эксперименте. У самцов обычных домашних птиц – петухов – специфическим признаком высокого ранга является гребешок на голове. Чем он выше и больше, тем выше ранг. Однажды ученые взяли альфа-самца, который верховодил в курятнике, и заклеили ему скотчем гребешок. Одновременно они взяли омегу и приклеили ему гребешок из поролона. Спустя пару недель петух-альфа скатился в самый низ иерархической пирамиды, а омега занял его место. Альфа сначала пытался устраивать драки и даже побеждал, но самки совсем не видели в нем доминанта и заглядывались на самозванца с огромным поролоновым гребешком. Другие петухи тоже не подчинялись бывшей альфе и атаковали его. Сил на всех у него не хватило, и через две недели он ел только то, что оставалось от всех. Через две недели ученые вернули все обратно, и за следующие две недели альфа и омега вновь поменялись местами.

А теперь перейдем к тому, что является ранговым сигналом в нашей человеческой стае в XXI веке. Условия среды обитания изменились. Каков образ крутого мужчины или успешной женщины в наше время? Дорогой автомобиль, дорогие и непрактичные аксессуары – часы, украшения, переплата за нашивку с брендом на одежде. Словом, все то, что трудно приобрести и трудно удержать – потому что если ты не альфа, то у тебя это отнимут! И что свидетельствует об избытке. Если вы миллиардер, но одеты в «Большевичку» и едете на маршрутке, вы тот самый альфа с заклеенным гребешком. Систему 1, или «обезьяну», не обмануть – она считывает ранговые сигналы визуально, а банковского счета не видно. А вот одежду фабрики «Большевичка» видно. И чтобы доказать свой ранг, случись что, вам придется вступать в конфликт. В XXI веке помимо видовых ранговых сигналов, обусловленных генетически – развитая мускулатура, черты лица, агрессивность, – добавляются ранговые сигналы владения тем, что малодоступно. Демонстративное богатство – авто, одежда, украшения.

4. Врожденный и приобретенный ранг

Если для успеха в обществе так важна физическая сила, почему же всем богатством мира не владеют генетически крупные особи мужского пола? Этот вопрос связан еще с одним моментом: что же делать тем, кто родился омегой? К счастью, в XXI веке у человека, которому не посчастливилось родиться альфой, есть все шансы ей стать. В животно-первобытном мире это было невозможно – сильные сожрут раньше. Однако в современном обществе в уголовном кодексе любой страны прописано, что физически уничтожать конкурентов нельзя, а это дает шанс любому щуплому, не крупному и не склонному к агрессии человеку воспитать характер, обзавестись более действенными ранговыми признаками и значительно повысить свой ранг.

Когда ребенок рождается, у него еще не сформирована Система 2, и поначалу он мало отличается от первобытного человека в отношении к рангу, а он определяется конфликтоустойчивостью. Вспомните: дети отнимают друг у друга игрушки раньше, чем начинают говорить и считывать приобретенные ранговые сигналы. Однако по мере взросления и формирования интеллекта (Системы 2, или человека разумного) появляется возможность менять и свой характер, «воспитывать себя», повышать ранг. И это уже будет ранг, приобретенный на протяжении жизни.

Кому-то при рождении достается хорошее наследство, а кто-то зарабатывает свой капитал сам. Точно так же происходит и с рангом человека. Я видел, и не раз, превращения забитых школьных терпил в хозяев жизни и утверждаю, что это абсолютно точно возможно. Да, это титаническая работа над собой и над своими страхами, но тем слаще победа.

Итак:

В животном мире ранг определяется только генетически и дается от рождения. Изменить без Системы 2 его невозможно. В современном мире ранг человека состоит из двух составляющих – врожденный ранг и приобретенный на протяжении жизни.

5. Понятие примативности. Сколько внутри тебя примата?

Нам предстоит рассмотреть еще одно понятие, определяющее, кто и когда наиболее подвержен когнитивным искажениям, которые уходят корнями в наше животное прошлое. Как мы уже знаем, «обезьяну» внутри нас не отключить. Индивид с отключенной Системой 1, который управляется только разумом, был бы биологически отдельным видом. Но логично предположить, что в ком-то больше животного, а в ком-то меньше. Тут не просто белое и черное, а бесконечная градация серого.

И для этого мы вводим понятие «примативность» – от слова «примат», обезьяна. Не путайте его ни в коем случае с примитивностью. Итак, примативность – это та степень, в какой наши инстинкты, эмоции и обезьяна (примат) управляют нами. Высокопримативный человек – это тот, кто действует больше на эмоциях, желаниях, который мало контролирует свои поступки разумом – Системой 2. Низкопримативный – это человек, в большей степени руководствующийся разумом.

Среди низкопримативных людей – я в сотый раз это повторяю – не существует вообще непримативных. А вот высокопримативные, то есть люди, действующие как животные, «совсем без башни», как говорят, еще как бывают. Мне приходилось встречать полностью примативных, полагаю, что и вам тоже.

Самооценка и наш биологический вид

Итак, прочитав главу об этологии, думаю, многие уже догадались, почему же самооценка так важна для не отшельника. Именно адекватная самооценка определяет комфортное положение индивида в стае.

Если достижения в стае (на охоте, например) нормальные, амбиции на самку и куски пищи соответствуют рангу, то и член стаи не испытывает дискомфорта и относительно не подвергается нападкам со стороны сородичей.

Однако если охотник из него неважный, а глаз он положил на самку вожака – не миновать беды. Такому индивиду, согласно законам плейстоцена, весьма болезненно, вплоть до летального исхода укажут его несоответствие притязаниям. Именно это и является понижением самооценки. Именно поэтому – если позволять себе постоянно скатываться к омега-состоянию в пирамиде – это равносильно смерти и очень низкому качеству жизни.

Однако в XXI веке речи о физическом уничтожении не идет по большей части, а значит, есть шанс остаться в живых. Но как жить с низкой самооценкой, а особенно терпеть сам процесс понижения самооценки?!

То есть, когда самооценку понизили, возможно, с годами индивид с ней как-то сможет смириться. Но сама динамика вначале крайне болезненна. Это как заживает вырванный зуб – процесс очень болезненный, а через год отсутствие зуба приносит лишь неудобства.

И вот тут, поскольку физического насилия и уничтожения чаще всего в XXI веке не происходит, когда вы сами себе или кто-то вам понижает самооценку, чтобы избавить нас от целого спектра неприятных эмоций и чувств, неосознанно мы запускаем механизмы психологических защит. Мы врем себе, что-то не замечаем, оправдываем себя и рисуем себе вымышленную реальность, в которой, ну так получилось, не все так и плохо, а если плохо, то мы ничего не могли сделать.

Что же, давайте-ка теперь приступим к изучению самих защит, и чтобы закрепить знания о важности самооценки, начнем вторую часть с механизма защиты и нападения, который как нельзя кстати самооценку затрагивает.

Обесценивание

Примеры

Примеры защиты:

1. По отношению к себе. «Не очень-то я и хочу эту машину (сережки и т. п.). Вон полгорода в таких» (на самом деле хочу, но когда нет возможности…)

Примеры психологического (эмоционального) насилия:

1. Между детьми и взрослыми. Вам 8 лет, и вы очень хотите рисовать и рисуете. Ваша мама (или папа): «Ну что ты вот все рисуешь?! Лучше бы уроки сделал! А?»

2. В отношениях в паре. «Ну в принципе суп отличный, дорогая, а как могло быть иначе, ты его каждые три дня готовишь, тут сложно не набить руку».

3. На работе или с друзьями. «Новая должность? Поздравляю, глядишь скоро найдешь и нормальную контору, а не эту богадельню».

Психологическое, или эмоциональное, насилие. Психологическое, или эмоциональное, насилие – это форма нефизического давления на психику человека, которое приводит к тревоге, депрессии или даже посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР). В большинстве случаев это не разовое притеснение, а постоянный фактор в межличностных отношениях. Мы будем подробно обсуждать методы эмоционального насилия на страницах книги, так как они ведут к искажению реальности, то есть к принудительной лжи себе, и сильно связаны с механизмами психологических защит.

Важно понимать, что в большинстве случаев – это не разовое притеснение, а постоянный фактор, который формирует определенный климат в отношениях в семье, в рабочем коллективе, где один доминирует, а другой подчиняется. Один из вариантов проявления психологического насилия:

Обесценивание – это создание при помощи логических доводов, построения логических цепочек, фактов, притянутых, как правило, за уши, мнения о том, что некие чувства, некие желания, некие события, некие достижения не важны и незначительны.

• Мы можем обесценивать себя, мы можем обесценивать какие-то события, с нами происходящие. Тогда это психологическая защита. Однако, как я сказал, почти всегда защита используется и как нападение.

• Мы можем обесценивать чувства другого человека, его достижения, его авторитеты, его желания.

• Или это может применяться по отношению к нам, то есть обесценивание может применяться по отношению к нам третьими лицами.

В большинстве случаев обесценивание предназначено для двух вещей.

Первое – это минимизация эмоциональной боли, негативных эмоций от того, что мы не можем получить что-то желаемое. Неважно, будь то отношения, материальная вещь, достижения, какие-то услуги. То есть, когда мы не можем что-то получить, мы понижаем ценность этого, чтобы нам «ну и не очень-то и хотелось».

Второе – это когда мы понижаем достижения, авторитет и престиж других людей, понижаем их самооценку для того, чтобы повысить свою самооценку на их фоне. Так и другие могут понижать наши достижения с целью понизить нашу самооценку.

Мы только что рассмотрели важность самооценки. Теперь давайте попрактикуемся: как, понижая достижения других людей, мы повышаем свою самооценку?

Давайте вспомним этологию, вспомним, что изначально мы жили в стае. Любой успех других означает, что ограниченное число ресурсов перейдет к ним, потому что они успешнее. Наша неосознанная часть – «обезьяна» – не понимает, что в XXI веке хлеба в магазине, скорее всего, хватит на всех, и начинает при помощи негативных эмоций сигнализировать нам о потере ранга в стае.

Притом важно, что показатель успеха исключительно относительный – в СССР 70-х годов «Жигули», квартира в хрущевке и шесть соток за городом уже считалось успехом. Сейчас для успеха надо гораздо больше. Как вы помните, одна из моих любимых цитат – цитата Дж. Стюарта Милля: «Люди не хотят быть богатыми, люди хотят быть богаче других».

Вот и получается, что уменьшив то, что является значимым фактологически доказанным достижением для самооценки другого члена стаи, мы автоматически повышаем свою. То же самое делают люди по отношению к нам.

Еще раз: люди не хотят быть умнее, успешнее, они хотят быть умнее и успешнее других. И вместо того чтобы повышать свою самооценку при помощи работы над собой и своими достижениями, гораздо проще обесценить других людей, чтобы на их фоне показаться в более выгодном свете. Есть и третья причина – это эмоциональная регуляция, но мы будем рассматривать первые два случая, потому что они наиболее распространены, наиболее вредны и наиболее показательны в нашей жизни в контексте лжи себе.

И, кстати, почему мы говорим о лжи себе, когда вроде бы применяем логические доводы и факты – что же в логике и фактах может быть лживого? Все дело в том, что истинный мотив наших поступков остается нами не осознан. Есть только мнимый. И именно это порождает ту самую виртуальную, вымышленную реальность, в которой мы живем, придумываем себе оправдания, лжем себе.

С одной стороны, эта ложь приглушает наш негатив по отношению к себе, недовольство собой, нашу эмоциональную боль, но в результате это либо повторяющаяся ситуация, когда мы постоянно пляшем на граблях, либо стагнация. То есть мы хотим двигаться вперед, годы идут, а воз и ныне там. И то, что предполагаемая причина неверна изначально, и делает обесценивание очень вредным – это не дает нам осознать истинную причину неудач, чтобы с ней справиться.

Раз мы лжем себе, то отрицательная обратная связь не работает. То есть мы не можем сделать верные выводы из отрицательного результата, чтобы его скорректировать и сделать еще одну попытку. Мы не можем потратить десять тысяч часов и сделать работу над ошибками, потому что всякий раз при работе над ошибками мы делаем неправильные выводы, так как обесцениваем важные аспекты, понижая их, чтоб не больно было, и фиксируемся на неважных.

• «Я не могу пойти в спортзал, почему? Потому что у меня кость широкая, смысла нет.»

• «Вот ей-то хорошо, что ей? С ее генетикой-то легко!»

• «Накачался? Да, конечно, он на стероидах! Ему-то легко, он накачался на стероидах.»

• «Конечно, он с Кавказа – у них тестостерона больше, что же вы хотите-то?»

А я так никогда не смогу, у меня генетики нет, того нет, сего нет. И так далее. Это привычка.

Помимо всего, человек, который постоянно занимается обесцениванием, применяет этот метод неосознанно, повторяю, постепенно оказывается в вакууме. И все мужики у такой женщины – козлы, а у такого мужика все бабы дуры продажные. Друзей у него нет, потому что кругом предатели, работы хорошей нет, потому что везде нужны связи.

Откуда у нас это? Идет это все, конечно же, из детства, потому что наши родители, наши воспитатели – это тоже люди, которых тоже воспитывали их родители, у которых тоже были свои комплексы, свои фобии и свои тараканы. И, увы, в подавляющем числе семей эти тараканы передаются по наследству. Например, родитель хочет, чтобы ребенок учился на одни пятерки, а ребенок сидит и рисует. Что делает такой родитель? Родитель приходит и говорит: «Ну что ты вот все рисуешь?! Лучше бы уроки сделал! Хватит рисовать! Хватит играть!» Все, создается первый шажок к этому самому обесцениванию. Желание ребенка рисовать обесценили.

Что происходит с таким ребенком во взрослом состоянии, когда он видит, что кто-то из его сверстников в возрасте сорока лет начинает рисовать? У него сидит в голове установка о том, что это все бесполезно, а надо заниматься работой, «делом», а это все не нужно, это все не имеет ценности, это все надо отрезать.

И он начинает в ответ говорить: «Ха! Ну, рисуй, рисуй, конечно же. Все равно Рубенсом никогда не станешь. Вон Малевич нарисовал квадрат. Все равно ничего не продашь». Он начинает так же обесценивать других, он не может заняться этим сам, потому что обесценил свои желания.

Кроме этого, вспомните наше же воспитание, когда нас воспитывают в ключе:

• «Хвастаться ничем нельзя!»

• «Ты должен быть скромным!

• «Я – последняя буква в алфавите!»

• В автобусе: «Встань так, чтобы другим не мешать!»

Любые достижения, которые ребенок попытается озвучить: «Я это сделал! У меня получилось!», этот родитель обесценивает. Он начинает: «Ну, ты пятерку по пению получил? Ну а другим оценки какие поставили? Тоже всем? Ну вам всем пятерки поставили, чего ты радуешься? Или половине из вас пятерки! Вот если бы ты по математике наконец начал хоть что-то делать!» Было достижение, ребенку объясняют, что «твои достижения – это ничто». И вот такой человек, вырастая, начинает также уничтожать себя и других. Обесценивать.

И вместо того чтобы посмотреть в лицо правде и начать исправлять себя, а это больно, это очень больно, это страшно, человек предпочитает находиться в неведении. Почему? Потому что он ничего не знает! Как ребенок не знает об отношениях полов и видит только дельфинов, так и он ничего не знает о психологической защите, как раз об этом самом обесценивании.

Что же стоит за обесцениванием?

Первое. За обесцениванием всегда стоит страх. Страх столкнуться с болезненными эмоциями, страх столкнуться с признанием того факта, что вы несовершенны, где-то не идеальны, страх столкнуться со своими недостатками. И этот страх и заставляет человека врать себе. Ведь правда – это очень больно, очень неприятно и очень страшно.

Второе, как ни странно, – банальная зависть. Зависть, как я неоднократно говорил, порождается невежеством. Человек, когда видит, что у кого-то что-то получается, а у него нет, и он опять-таки боится открыто признать, что он что-то не доделал, или он просто не всесилен, и так сложились обстоятельства, – пытается принизить авторитет и достижения других людей для того, чтобы повысить свою самооценку. То есть второе – это зависть.

И третье – это отсутствие так называемых личных границ.

Личные границы будут рассмотрены в следующей же главе. Сейчас кратко: личные границы – это некий «пузырь», наполненный нашими ценностями, убеждениями, предпочтениями, системами ранжирования по важности и значимости и т. п., в котором мы живем.

Если у человека личные границы размыты и не определены, то сам человек не может толком сказать, кто он такой. Что он начинает делать? Начинает обесценивать других людей, их ценности, их основу существования, их личные границы для того, чтобы на его фоне они тоже казались размытыми.

Он расшатывает личностные границы других людей и формирует, таким образом, свои, но неправильно. То есть он не формирует свои личностные границы методом отбора: «Это мне подходит, это мне не подходит». Он начинает расшатывать границы соседей, и таким образом на этом фоне он не чувствует себя ущербным человеком, который не знает и не может сам себе сказать, что же он такое.

Примеры

Давайте теперь я все-таки приведу примеры обесценивания в разных случаях, применительно к тому, как начать новую жизнь с понедельника, например. Для того, чтобы вы закрепили понимание, о чем идет речь.

Классический пример – басня Эзопа «Лиса и виноград». Лиса, промаявшись час, не достав гроздь винограда, говорит: «Ну ладно, в принципе он был не очень-то как бы вкусный, еще зелен для меня». Это как раз обесценивание – на самом деле лиса жаждала получить этот виноград, но у нее ничего не получилось.

Или человек не похудел и говорит: «Ну и ладно, хорошего человека должно быть много! Зато не надо менять гардероб! И вообще, не особо-то мне и хотелось». Это гораздо проще, чем разбираться, делать работу над ошибками. Человек соврал себе, и вот он уже в какой-то виртуальной реальности, которая не дает ему изменить себя, потому что в этой виртуальной реальности он не хочет худеть. Не похудел и ладно, не больно-то и хотелось. Он обесценивает свои желания.

Третий вариант очень распространен в отношениях. Предположим, расходится пара, и поскольку обесценивание часто идет рука об руку с идеализацией, включается тумблер обесценивания.

Уходит мужчина, а у женщины сразу включается, что все мужики козлы. Сразу выкатывается список всех его недостатков, а на все плюсы закрываются глаза. Так и у мужиков – все бабы твари, им нужны только деньги, а все хорошее, что было, обесценивается.

Как правило, такое происходит у людей с нестабильными личными границами, которые не могут сказать, что могут позволить в отношении себя, своих личных границ, а что не могут.

Другой пример – это когда мы находимся в роли проигравшего. Когда мы видим, что кто-то преуспевает, что-то делает и у него получается, мы начинаем принижать его достижения для того, чтобы на его фоне не выглядеть неудачниками.

Классический пример: «Вот Вася накачался. Ну понятно, с его-то генетикой. Она похудела? Ну она может себе позволить ходить в спортзал, у нее детей нет». И так далее. Знакомая ситуация? Если кто-то поступил в институт – ну понятно, что только по блату, а вы не поступили, потому что у вас никого там нет.

Понятно, что если кто-то получил хорошую работу – она спит с начальником. А как иначе? Классический абьюзивный пример. Мы начинаем принижать достоинства других людей для того, чтобы повысить себя, вместо того чтобы делать работу над ошибками.

Обесценивание – это как меч, он может играть роль психологической защиты, но может играть роль и психологического насилия. Вот частый случай из практики новой жизни подписчиков канала FreshLife28. Предположим, вы собрали свои контейнеры с правильным питанием, начали что-то делать, а вам говорят: «Ха, слушай, дорогая, лучше бы ты не контейнеры собирала и видеоролики на FreshLife28 смотрела, а домом занялась нормально». Или мужчине могут сказать: «Ты что, в спортзал пошел? А лучше ничего не мог придумать? Работу лучше найди новую».

А на работе с коллегами как может быть? Что может произойти? Например, покупаете вы машину, а ваш коллега говорит: «Ну да, ничего тачка! В пробках-то стоять, наверное, нормально будет в такой. Сколько жрет-то? Ого, сколько стоит! Не, на метро гораздо быстрее! На что спорим, что я доберусь до конца города быстрее, чем ты?»

У вас было желание приобрести эту машину. Сейчас неважно, с чем оно связано. Так или иначе, это ваше достижение – вы приобрели машину, вы на нее заработали. А коллега это достижение обесценил. То есть, ну не очень-то и хорошую вещь ты сделал, ничего ты собой не представляешь. То же самое – человек накачался, а ему говорят: «Ну понятно, накачался, к старости все обвиснет!» (Кстати, не обвиснет, это стереотип и когнитивное искажение.)

Переоценка и обесценивание

Теперь что важно! Не путайте переоценку и обесценивание. Тут очень тонкая грань. Допустим, в семье, где есть ребенок семи-восьми лет, живет собака. И вот она умирает. Ребенок был очень привязан к собаке и говорит: «Я тоже не хочу жить, потому что моя любимая собака умерла!» Что тут будет обесцениванием? Примерно такое высказывание: «Да ты чего? Это была паршивая собака! Она все грызла, гадила, шерсть от нее была везде, туда ей и дорога! И вообще, собаке собачья смерть». Это обесценивание.

А переоценка – это понижение стоимости эмоциональной боли от смерти собаки. Примерно так: «Да, Жучка, конечно, умерла, но у нас же есть еще семья, твой братик или сестра, папа, мама, они тебя любят, и ты их любишь. И поэтому мы, конечно, будем горевать, но это не повод умирать вместе с собакой, потому что в жизни есть много другого прекрасного».

Соответственно, нужно переоценить некие эмоции для ребенка, который потерял любимую собаку, чтобы он не хотел с ней вместе умереть, но ни в коем случае не обесценивать.

То же происходит и в отношениях. Предположим, по каким-то причинам расходятся люди, и обесценивание – это грести все под одну гребенку: «Все мужики козлы, и он козел». «Все бабы стервы, и она меркантильная тварь». Человек помножает на ноль абсолютно все хорошее.

Люди помножают на ноль и обесценивают все достижения вместо того, чтобы переоценить. А переоценить в данном случае – это сказать: «Уже год были какие-то звоночки и сигналы, что этот человек уже по-другому ко мне относится, что у нас разнится понимание, что такое любовь. И мы не смогли никак на этой почве сойтись».

Так или иначе, не умножать все на ноль, не обесценивать то хорошее, что было, – ведь что-то хорошее человек для вас все же сделал.

А вот что надо сделать для борьбы с этим. Первое, как это ни странно, – собирать информацию. Мы говорили об этом в одном из первых роликов на канале FreshLife28: «Как усыпить свою “обезьяну”» https://www.youtube.com/watch?v=Tio_uGB_iCI. И в ролике «Как научиться чему угодно». https://www.youtube.com/watch?v=DHFO2wG6CLk

Но не пугайтесь, что поначалу будет каша в голове. Собирайте максимум информации, чтобы разглядеть дельфинов и любовников и различать их. Это поможет. Собирайте всю информацию для того, чтобы правильно сделать работу над ошибками.

Это тяжело – разбираться, думать, как исправить свои ошибки, как исправить свои недостатки. Намного проще закрыть глаза и позволить психологической защите «обесценивание» сделать свое черное дело. Но тогда вы останетесь на месте или вновь встанете на те же самые грабли.

Это обычно и происходит с людьми, которые расходятся и обесценивают прошлые отношения вместо того, чтобы сделать работу над ошибками и понять, в чем они были не правы. Пусть уже все порвано, чувств никаких нет, но стоит им вступить в новые отношения, через несколько лет все повторится. Разумеется, это повторение не заслуга только лишь обесценивания. Но на 100 % это заслуга самообмана, а обесценивание лишь одно из звеньев.

Второе, что нужно сделать – завести дневник благодарностей себе и другим людям. Хвалите себя и других в дневнике за все, что сможете найти. Почему? Благодарность – это антипод обесцениванию. Таким образом, точно так же, как за многие годы вы привыкли обесценивать, вы привыкнете ценить какие-то вещи, это очень и очень помогает.

Ну и, наконец, третье и последнее – постарайтесь дистанцироваться от людей, которые пытаются обесценить вас, ваши чувства, ваши эмоции, которые вам говорят, что вы не имеете права испытывать эмоции. Их, скорее всего, не переделать. Это люди, применяющие эмоциональное насилие, и они вряд ли остановятся.

А что делать, если вы ребенок, который видит, что родители или учителя постоянно вас обесценивают? Увы, от этого пока никуда не деться. Так что постарайтесь как можно больше получать информации об этом и сразу отлавливайте то, что с вами происходит. Как только вы сможете увидеть на картинке с дельфинами любовников, то есть механизм обесценивания в брошенных словах, жестах, мимике, то самооценка будет страдать значительно меньше.

Что же, поскольку частенько все психологические защиты срабатывают на попытку извне сдвинуть наши личностные границы или когда они у нас сами по себе размытые и не жесткие, давайте-ка с ними разберемся поподробнее. Что это?

Границы личности

Представьте себе такую ситуацию: встречается молодой человек с девушкой, свидание с цветами, и в первый же день он ей заявляет: «Так, короче говоря, через пять лет жить мы будем так: ты будешь дома, без шмоток, на кухне готовить мне жратву, а я тебя буду постоянно затыкать, постоянно буду учить, чморить, ты будешь передо мной извиняться, чувствовать себя виноватой, я буду с друзьями ходить в сауну и на рыбалку, а ты должна будешь сидеть дома, готовить, не задавать вопросов и не выпендриваться. Согласна?» И девушка такая: «Да! Я мечтала об этом всю жизнь!»

Второй вариант. Девушка ему говорит: «Нет, давай лучше вот так сделаем: короче, через пять лет я буду обесценивать все, что ты для меня делаешь, потому что, в принципе, это любой мужик для меня бы сделал. Я буду курить, пить, может, заниматься спортом, а ты мне не можешь сказать слова никакого поперек. Твоя задача только зарабатывать деньги и делать мне комплименты. Если тебе что-то не нравится, я буду включать игнор, то есть просто не буду с тобой разговаривать, чтобы ты побольше чувствовал себя виноватым. Я таким образом буду тебя дрессировать. Согласен?» И мужчина такой: «Ради любви я готов! Да! Да, давай сделаем так!»

Вы такое можете себе представить? Нет, конечно же. Если это сказать на первом свидании, то оно будет последним. Однако если мы возьмем тех же самых мужчину и женщину спустя пять, шесть, семь, десять лет, мы вдруг обнаружим, что все стало даже гораздо хуже, чем в утрированном примере. Как такое произошло?

И вот, чтобы ответить на этот вопрос, нам необходимо ввести такое понятие, как личностные, или личные, границы. За последние годы в интернете наплодилось безумнейшее количество информации, и люди, к месту и не к месту, начинают употреблять такие термины, как «нарциссическое расстройство», «пограничное расстройство личности», «нарцисс», «абьюзивные отношения», «личностные границы».

Приводит это к каше в голове, а нам нужно понимание того, как нарушаются ваши личностные границы, и понимание того факта, что именно от этого у вас безумное количество стрессов, неврозов, зажоров, кортизола, диабета, лишнего веса. А понимание поможет вам с ними справиться.

Что же такое личностные границы? Это реальные и виртуальные границы нашей личности, их можно разделить. Физические или реальные описаны у Алана Пиза в книжке «Язык жестов». Книжка эта находится в списке рекомендованной литературы на моем сайте FreshLife28.ru и в конце этой книги. Нам не очень нужно их в деталях обсуждать на страницах этой книги, потому что суть физических границ – это то, насколько сантиметров близко к себе мы можем подпустить того или иного человека.

Нам гораздо интереснее понятие виртуальных границ личности.

Границы личности, или личностные границы, – это виртуальная черта между нашим мировоззрением и попытками внешней среды с ним взаимодействовать.

Звучит не очень, но я сейчас объясню.

Представьте себе человека – можно себя. Вы сидите в пузыре, и в этот пузырь, начиная с вашего рождения, накидана куча всего: ваши детские страхи; тараканы, которых вам посадили ваши родители, волей или неволей; ваши пристрастия к музыке, то есть почему вы не любите Киркорова и любите группу ZZ Top; ваше пристрастие к рыбалке и ненависть к велосипеду, или наоборот – любовь к велосипеду и ненависть к тяжелой атлетике, или наоборот – желание попить пива, посмотреть сериалы и нелюбовь к французскому кино шестидесятых годов.

Вот это все внутри с вашим мировоззрением, с любимой литературой, с любимой музыкой, с вашим пониманием того, как мир устроен, вот это и есть – ваша личность, собственно. Она состоит из всего, что вы напихали в этот самый пузырь.

Границы этого пузыря и есть граница вашей личности. Личностные границы. Они непостоянны – в основном человек потихонечку в течение жизни что-то оттуда выбрасывает, что-то туда добавляет. И внешняя среда, то есть другие люди, взаимодействуют с вами с оглядкой на этот ваш пузырь. Учитывая вашу систему ценностей, веру, мировоззрения.

Это в идеале. Но в реальности люди часто этого виртуального пузыря не видят и бесцеремонно, а иногда специально смещают его границы. Тогда говорят, что кто-то нарушает ваши личные границы. Результатом этого всегда является эмоциональный дискомфорт и чувство гнева. Психика сигнализирует нам о том, что появился нарушитель границы и их нужно восстановить. Подробнее об этом я буду рассказывать в шестой части книги.

Например, внутри этого пузыря у вас нет ничего связанного с таким спортом, как керлинг. Поэтому когда при вас кто-то будет нелестно отзываться об этом виде спорта, вас это не заденет. Нет границы соприкосновения. Но если вы отдали этому спорту десять лет, завоевали награды, то, скорее всего, вам будет как минимум неприятно. И чем более резкая будет критика и насмешки, тем больше вам будет неприятно. В таких случаях говорят, что некто пытается значительно сместить ваши личные границы.

Когда какой-то человек проникает слишком глубоко в этот самый пузырь и начинает задевать то, что для вас дорого, вы испытываете дискомфорт. Например, предположим, что ваше святое – Филипп Киркоров. И тут кто-то начинает поносить вашего кумира, говорить, что он плагиатчик, шоу его – отстой и еще много гадостей. «Гад, как он мог вообще, блин, про него сказать-то гадость при мне, да какое его дело?!» Представили? Вы точно озвереете или как минимум испытаете неприязнь и желание вступиться.

Почему? Потому что кто-то нарушил ваши личностные границы, то есть попытался изменить вас как структуру, как личность. А вы прекрасно знаете, что наше тело, характер и личность сопротивляются любым изменениям.

Изучать понятие личностных границ очень и очень важно, хотя бы потому, что на них постоянно посягают различного рода манипуляторы, абьюзеры или просто люди, которые «неуклюжи» как слоны в посудной лавке. Про таких говорят – бестактные.

Как я говорил, виртуальные границы могут быть разные по жесткости. Мы остановимся на трех.

Вариант I: человек, осознавая, что с ним происходит, что-то добавляет, что-то убирает из этого пузыря, и когда он встречается с другим человеком, близким, он может позволить себе подойти ближе. Границы двух людей соприкасаются, и один может что-то взять от другого в свой круг, что-то извлечь и отдать. Тогда говорят о нормальных границах. В каких-то пределах этот пузырь «подстраивается» под того, кто рядом.

Посягательство на какие-то глубинные ценности, глубоко внутри границ, не допускаются ни при каких обстоятельствах. Однако притереться тем, что не сверхважно, в обмен на такие же уступки второго близкого человека допустимо и нормально. Увы, редко встречающийся факт.

Вариант II: когда границ нет или они размыты. Человек не знает, что он хочет, он живет, как правило, чужими задачами, чужими целями, чужими ценностями.

В любых отношениях – дружеских, семейных, деловых – такой человек нуждается в том, чтобы ему навязали какие-то системы ценностей, и поэтому он будет искать того, кто ему их навяжет. Это называется «слиянием». Человек с размытыми границами живет для другого человека.

У таких людей, как правило, особый характер – они очень мстительные, любят закатывать истерики, постоянно контролируют все. При этом стоит у такого человека отобрать его объект притязаний, как выясняется, что человек себя потерял. И уже не знает, кто он и чего хочет. Он действительно не знает, потому что все было ради другого. «А чего я-то хочу?» – ответа нет.

Вариант III: человек, тоже травмированный, как правило, в детстве или с прошлых отношений, у которого границы не размытые, но и не эластичные. Они у него из армированного железобетона.

Это железобетонный пузырь, в котором арматура проварена, скручена, а для страховки поставлены еще ряды с колючей проволокой под напряжением. Такой человек движется, как танк, и он везде видит угрозу того, что кто-то посягает на его территории, поэтому он этим железобетонным пузырем всех давит.

Классический пример: муж с женой ругаются. У жены как раз такой железобетонный пузырь, и она все время считает, что сейчас на нее будет атака, надо ее отражать. И муж вежливо говорит: «Дорогая, мне кажется, что ты немножко не права». Жена такая: «Так, если я не права – значит, я говорю неправду, если я говорю неправду – значит, он сказал, что я лгу. Я лгу – это синоним того, что он сказал, что я брешу. Раз я брешу – значит, я собака. А раз я собака… Мама, он меня сукой обозвал!»

Это классический пример того, как человек переворачивает все с ног на голову, чтобы оберегать свои границы, не дай бог к ним кто-то подойдет вообще! Мужик-то сказал всего ничего, но для профилактики получил заряд.50 BMG калибра.

Теперь давайте вспомним гипотетическую историю свидания молодого человека и девушки из самого начала главы. То, что описывалось в конце отношений, – это как раз результат изменения личностных границ. Но в том то и дело, что эти изменения личностных границ никогда не происходят мгновенно. Они всегда происходят медленно и незаметно. Как лягушка, которую если бросить в кипяток – выпрыгнет. А если нагревать воду медленно – она постепенно привыкнет и сварится⁶.

Как вы уже поняли, личностные границы человек меняет с течением времени всю жизнь. Притом для каждого человека из окружения, для каждого круга влияния у человека эти личностные границы отдельные. В зависимости от того, насколько человек вам близок, ему выдается степень близости допуска к границам.

Например, если придет сделать уборку и постирать ваши трусы мама – это одно, а если девушка, с которой вы только вчера познакомились, придет к вам домой и скажет: «Так, тумбочку мы поставим здесь, щас я здесь все протру, давай сюда трусы, я их постираю!» – думаю, это не всем понравится. Это восприятие и есть реакция на нарушение личностных границ. Например, мама может рыться в корзине в вашем нижнем белье, чтобы постирать его. Теперь представьте, что посторонний человек придет к вам и скажет: «Можно, простите, в туалет сходить?» Да, проходите, Иван Иванович. Иван Иванович заходит и начинает копаться в вашей корзине с грязным бельем – согласитесь, это немножко другое.

Этот пример иллюстрирует тот факт, что для каждого круга общения, даже для каждого человека, личностные границы индивидуальны. Но образно – только по краям пузыря и немного вглубь. Но у каждого из нас есть внутри глубоко то, на что не имеет права посягать даже мама. И если это задевают, то эмоции возникают обычно очень негативные и бурные – ведь для того чтобы туда, вглубь, добраться, нужно по дороге смести напрочь эти границы, не оставив камня на камне⁷.

Запомним важные свойства личностных границ:

1. Они могут быть нормальные, могут быть размытые, отсутствующие или железобетонные.

2. Для каждого человека мы подбираем свою степень допуска. У кого-то это красный допуск, которому разрешается только на нас смотреть и говорить: «Здравствуйте!», «Доброе утро!», «До свидания!» А у кого-то зеленый сверхдопуск, который дает право прикоснуться к самым сокровенным струнам души.

3. Границы никогда не смещаются мгновенно так, чтобы это не вызвало гнева. Но со временем может выйти так, как у девушки и молодого человека из начала главы. Сразу бы они никогда на такое не согласились.

Как смещают границы личности

И вот теперь давайте-ка посмотрим, что бывает в том случае, когда ваши личностные границы, не всегда явно, смещаются в угоду другим людям. Постоянно потихонечку этот пузырь прокалывается, из него что-то вынимается, что-то незаметно подкладывается. Какими методами это делается?

Личные границы, в отличие от физических, виртуальные, и вы не всегда можете понять, как это получилось. Нарушение ваших физических границ, например иголкой шприца у доктора, вы ощущаете как физическую боль. А нарушение виртуальных границ личности – как боль эмоциональную. Но иголку видите, а вот укол в ваш пузырь только чувствуете. Что же такое произошло, что вам дискомфортно? Вроде ничего особенного, а стало не по себе.

В результате происходит то, о чем я вам говорил в примере с первым свиданием парня и девушки. Спустя шесть-семь лет возникает то, о чем скажи им на первом свидании, никто бы не согласился. А вот через семь лет оно как-то вот так само получилось. Из-за незаметного, постепенного нарушения личностных границ, которые люди допустили. Уступили человеку, а ничего не получили взамен.

Как можно понять, что ваши личностные границы нарушены, пузырь проколот? Первый маркер – это раздражение. Второй маркер, если это происходит с близким человеком или с тем, кого вы считали близким, – это боль.

Когда вы вдруг поняли, что ваш близкий что-то делает, что-то говорит, а вам это доставляет боль. Скорее всего, вы этого и не осознаете – потому что иголка виртуальная. А боль вполне себе реальная. И вновь возвращаемся к картинке «Дельфины и любовники». Как вы можете увидеть виртуальную иголку, если вы про нее ничего не знаете? Вот именно поэтому изучать методы нарушения ваших границ личности необходимо.

Необходимо, потому что львиная доля всех проблем от общения с теми, кого сейчас принято называть новомодными словечками «абьюзеры», «нарциссы» (вообще люди с НРЛ, вернее), «токсичные», «социопаты» и т. п., оттого что для них издевательства – это кайф, и они этими технологиями владеют в совершенстве. А манипуляциям сейчас обучают на курсах совершенно открыто! А выходить с психотерапевтом и антидепрессантами несколько лет после общения с такими «любимыми», начальниками, «друзьями» – удовольствие ниже среднего.

Если бы мы осознавали, что с нами происходит, как нас расшатывают, у всей этой шушеры – психопатов – не было бы никаких шансов.

В «мои годы» всех этих нарциссов, абъюзеров, токсиков называли одним словом – психопаты. Диагноз был один на все. Манипуляторы, в крайнем случае.

У всех этих эмоциональных садистов не было бы ни единого шанса, ведь если бы мы сразу видели попытки нас личностно уничтожить путем стирания границ, у нас сразу бы загоралась красная лампочка тревоги.

Но в том-то и дело, что границы виртуальные, а мы, ничего не зная об этих методах, этого не замечаем. Неосознанно включаем в ответ психологические защиты, нужные манипулятору, – и вот мы уже в паутине лжи себе, чувствуем эмоциональную боль, и нам очень паршиво. Нами манипулируют, с нами торгуются, и ведется эта игра постоянно. Пора с этим разобраться.

Тест проверки на смещение границ

Первый признак – это раздражение, эмоциональная боль. Это мы уже обсудили выше. Но когда границы нарушают и постоянно сдвигают в угоду манипулятору, со временем появляется второй признак. Второй признак – отсутствие сил что-либо делать и отсутствие каких-либо желаний для себя. То есть вы не понимаете, чего вы хотите, а иногда даже не понимаете, кто вы.

Например, вы говорите с приятелем и спрашиваете: «Ну как ты?» «Ну блин, ну слушай, жена все вроде хорошо, вот я хожу на работу, зарабатываю бабки, что-то делаю. Жена говорит, построй дом, я строю. Вроде как красавчик, все решаю, и детки растут, а где я там? И для чего мне все это, а фиг его знает». Или женщина, которая говорит: «Да, я хожу, стираю, готовлю, мы ездим на дачу, а зачем мне все это? Где я в этом? Фиг его знает».

Человек не знает, что с ним происходит. Вот классический пример нарушения личностных границ. Незаметно, со временем, у человека их отобрали, а он даже не заметил, как это вышло.

Поэтому очень полезно делать следующий тест:

1. Первое: вас кто-то о чем-то просит, вы с кем-то общаетесь. После этого вы задаете себе вопрос: «Так, а хочу сделать, о чем меня попросили?»

2. Следующий вопрос: «А это я хочу сделать для себя или я это хочу сделать для кого-то, а мне это, в принципе, не особо-то и нужно?»

3. Третий вопрос: «А что хочу я сделать лично для себя, в связи со сложившейся ситуацией?»

4. И четвертый вопрос: «А у меня силы-то на это есть?»

Если вы можете четко ответить, например: «Да, я хочу сделать это для этого человека. Да, потому что он мне симпатизирует». Или вы сказали, что хотите сделать это для любимой девушки, потому что вы ее любите, вам прикольно смотреть, как она улыбается. То, скорее всего, с вами все в порядке. Неважно, какие ответы, тут главное то, что ответы есть и они четкие.

Но если есть нарушение личностных границ, вы начинаете запинаться и затрудняетесь с ответом. Если вы вдруг понимаете, что не знаете, хотите ли этого вы, или это вам навязали, и вы затрудняетесь с ответом, то это первый признак того, что личностные границы нарушены и притом давно. Как нарушены? Разными способами. Я рассмотрю все эти методы, потому что нет ничего хуже, когда вас заставляют врать себе.

Кто смещает границы личности

Опять три варианта.

1. Личностные границы нарушают люди адекватные, ваши близкие, но в состоянии аффекта, ссоры или какой-то стрессовой ситуации. То есть они в курсе ваших границ, в курсе своих границ, они уважают свои границы, уважают ваши, но в пылу ссоры могут что-то сделать специально. Специально обидно и больно, о чем потом могут переживать. Здесь основной принцип один: если человек накосячил, он должен извиниться. Не можешь извиниться? Недостаточно слов? Заглаживай вину любым образом, но если ты накосячил, ты должен за это ответить.

2. Второй тип людей, которые очень часто нарушают границы, – просто бестактные. Папа с мамой им не объяснили, что такое чувство такта, что есть вещи, которые нельзя спрашивать. Классический пример – девушку за тридцать спрашивают: «Ну че, когда замуж-то выйдешь и ребенка-то родишь?» «А че ты, чайлдфри? А почему? А че у тебя мужика нормального нет?» Это бестактные вопросы, вторжение в личностные границы. И задают их люди попросту бестактные.

3. И третья категория – это так называемые «токсики»: абьюзеры, нарциссы. Сейчас есть «градации» всего этого контингента, но раньше их называли просто социопатами или психопатами. Манипуляторами, в крайнем случае. Эти люди прекрасно знают, что они делают и ради чего. И притом масштабы цинизма социопата поражают любого прошедшего социализацию человека. Воткнуть вам нож в самое болезненное место и еще десять раз провернуть – для такой категории средство достижения цели и кайф. Человек, который вам клялся в любви, хотел от вас детей или еще что-то, может буквально через день после свои клятвенных заявлений уехать с другой женщиной на курорт⁸.

Для них это – особенность психики, это необязательно может быть ваш партнер, ваша девушка или ваш молодой человек, это может быть ваш начальник. Это может быть сосед. Или человек, который вечно привязывается к вам в маршрутке и достает вас. Это может быть ваша мама, брат или сестра. Это может быть близкий родственник, от которого так просто не избавиться. А еще родители или дети. Такие люди могут очень сильно помешать начать новую жизнь с понедельника и не бросить ее во вторник.

А вы знаете свои границы личности?

Здесь я расскажу, как поступать, если для вас неочевидно понимание того, с каким человеком и где находятся ваши границы и как с этим начать работать.

Возьмите лист бумаги и разделите его пополам. В первый столбец запишите от руки приемлемое действие, во второй – неприемлемое. В левой графе то, что «в принципе, прокатит», в правой – «в принципе, вообще не прокатит».

Например, в правую графу вы можете записать такие вопросы девушке, о которых шла речь выше (вопросы – это то же, что и действия):

• «Когда выйдешь замуж?»

• «Почему нет детей?»

• «Сколько вы уже будете встречаться?»

• «А нет ли у твоего мужа любовницы? А ты точно проверяла?»

В левую графу запишите то, что допустимо для вас. Например, допустимо, чтобы подруга пришла и, пока вы болеете, убрала у вас в квартире. Это не будет нарушением личностных границ.

Вы заметите, что левая и правая графы для разных людей могут быть разные. Близкой подруге или другу разрешается сделать одно, а для людей из дальнего круга такое недопустимо.

У кого-то границы будут более широкие. Какой-то девушке абсолютно все равно на вопрос про мужа и детей, для нее это не нарушение границ. Ей по барабану. А у кого-то возникнет дискомфорт от таких вопросов.

Запишите все в блокнот, и вы начнете понимать, для чего это делается. Мы можем осознать нарушение наших границ только тогда, когда поименно их назовем. Когда мы назовем наш любимый диван, на который кто-то претендует, личной границей, «моим диваном».

Этюд о блогинге

Давайте-ка я вам сейчас задам очень интересный вопрос. Я как блогер постоянно нарушаю чьи-то личностные границы, хотя бы потому что затрагиваю достаточно интимные вещи с экрана, достаточно личные. Я в результате получаю негативный отклик в виде комментариев, которые наши модераторы тут же стирают. Это неизбежно при аудитории на момент написания этих строк под 900 000 зрителей, всем не угодишь.

Ради чего я это делаю? Неужели я социопат, которому нравится троллить и задевать людей? Ответ такой: для того чтобы изменить образ жизни, необходимо менять установки и сознание человека, даже для того чтобы просто похудеть, но навсегда. Основной принцип психотерапии – конфронтация и поддержка. И если мне нужен результат, то я не могу не входить в конфронтацию с убеждениями, которые и привели к лишнему весу или алкоголизму моих зрителей. А это и есть осознанное нарушение его личных границ. Давая успешные примеры и методы достижения цели, я оказываю поддержку.

Это единственно верный способ получить результат, но он далеко не всегда полезен для роста аудитории YouTube-каналов. Поэтому подавляющее большинство блогеров «заигрывают» с аудиторией, стараясь создать контент, который понравится зрителю и не будет вызывать в нем гнева и агрессии из-за нарушения личных границ.

Вот и получается, работаешь ради результата – теряешь массовость аудитории. Заигрываешь – от твоих советов результаты гораздо хуже. Поскольку мой канал не коммерческий, рекламы там нет и никогда не будет, я могу позволить себе роскошь не особо думать о числе подписчиков, просмотров и прочих параметрах монетизации. А значит, я нарушаю границы в бóльших масштабах, чем другие блогеры.

А вот домашнее задание. Как вы думаете, связаны ли с нарушением личностных границ такие понятия, как интернет-троллинг и хайп. Если да, то как?

Газлайтинг

Примеры психологического (эмоционального) насилия

1. Между детьми и взрослыми. Например, родители наорали на ребенка, обвинили его в чем ни попадя, а потом поняли, что не правы, а ребенок дуется. Ребенок на вопрос «почему ты дуешься» отвечает: «Ну вот, папа, я тут не виноват». А папа говорит: «Да не было этого, я никогда такого не говорил». Ребенок психически слабее, чем взрослый человек, и в такой ситуации он начинает в себе сомневаться: «Я что, действительно такой дурак? Папу обидел, а папа такого не говорил. Какой же я плохой».

2. В отношениях в паре. Предположим, супруга видит у своего мужа в телефоне контакт «Босс Иван Иванович», а в WhatsApp она вдруг видит, что он отправляет Ивану Ивановичу смайлики с поцелуйчиками и сердечками. И муж говорит: «Да ты что, это, блин, это же Иван Иванович. Мы с ним, блин, работаем вместе 20 лет уже, блин, мы друг друга подкалываем постоянно. Ты что, дура, что ли, блин?» «Блин, да ты мнительная, вообще. О чем ты думаешь, вообще? Хватит уже ревностью заниматься своей, блин. Лучше меня накорми нормально, блин. Нормально мне постирай одежду, блин. Займись чем-нибудь, делом». И жена уже начинает думать: «Может, я действительно того слегка?» Она начинает в себе сомневаться.

3. На работе или с друзьями. Газлайтинг на работе – это когда шеф дает вам задание, вы с блокнотиком четко все записываете при нем, выполняете, а затем шеф вас прилюдно распекает. Мол, что за бред ты принес? А вы ему: «Иван Иванович, вы же сами мне дали такое задание, я записал». А шеф вам в ответ: «Что ты там записал? Придурок. Я не мог такое сказать. Народ, я же не мог такое сказать?» И куча подхалимов ему вторит, что не мог.

Что же, не хочу, чтобы вы заскучали от теории, давайте перейдем к практике. Рассмотрим методы, которыми манипуляторы, нарциссы, абьюзеры и социопаты на вас воздействуют. Методы, которыми они на нас воздействуют, практически одинаковы. Поэтому методы важнее, чем понимание, что за сорта г… (сорта граждан, разумеется) их применяют.

Вам задание на вечер: посмотрите фильм «Газовый свет» 1944 года с Ингрид Бергман в главной роли. Это классический триллер, качественный, с хорошим сценарием – не разочаруетесь. Благодаря этому фильму психиатр Робин Штерн определила понятие такой манипуляции, как газлайтинг.

Газлайтинг – это такой вид манипуляции, при котором жертве постоянно внушают, что она неадекватна, что не помнит то, что было, и придумывает то, чего нет.

В этом фильме сюжет завязан на том, как при помощи определенных манипуляций муж, пытаясь завладеть драгоценностями жены, убеждает ее в том, что она сходит с ума. И она действительно начинает потихонечку сходить с ума. Вы думаете, что такое может быть только в фильмах? Отнюдь нет. В жизни все бывает гораздо страшнее.

Примеры в начале главы вы уже посмотрели, их можно найти множество. Вот еще, в отношении с «подругами».

Признак газлайтинга: «Маш, слушай, ты со своей диетой, со своим FreshLife28, со своим престижным образом жизни уже какая-то нездоровая. Это я тебе как подруга говорю, пойми правильно. Я тебе больше скажу: о тебе все наши друзья говорят, что ты стала ненормальная. Ладно бы я одна, но о тебе все так говорят, понимаешь? Они это тебе не скажут, им на тебя начхать. Но я-то твоя подруга! А они все говорят, что ты ненормальная. Это не только мое мнение. Подумай, остановись, ты перестала, вообще, ходить по компаниям, выпивать, веселиться…» Узнаете?

Приводит газлайтинг к тяжелейшим формам депрессии, тревожным расстройствам. В отношениях между людьми это приводит к так называемой эмоциональной зависимости, которая к любви не имеет никакого отношения. Это приводит к тому, что жертва начинает слияние. Процесс слияния, эмоциональная зависимость – это когда человек полностью живет жизнью другого, он отдает всего себя. А агрессор им просто крутит как марионеткой, как угодно.

Этим очень хорошо пользуются социопаты, потому что для них мы, люди, – это просто кормушка, корм. Они не испытывают никаких угрызений совести, они не испытывают никаких чувств от того, что другой человек может испытывать боль. Другие люди для них – некие объекты.

Вы сами прекрасно можете представить, к чему приведет ребенка постоянное убеждение в том, что он неадекватный, больной, вечно придумывает то, чего не было, и не так реагирует. Это может привести к отсутствию формирования идентичности личности. До кризиса идентичности даже не дойдет.

Давайте проведем небольшой тест для того, чтобы понять, подвержены ли вы газлайтингу.

1. Вы начинаете сомневаться в каждом решении, вам требуется одобрение. Вы начинаете записывать все, чтобы не забыть, но все равно вы не уверены. Надо спросить кого-то, правильное ли вы приняли решение. Вы чувствуете неуверенность и страх.

2. Вы боитесь говорить о своих чувствах, о том, что вас что-то задело. Потому что вас прежде всего убеждают в том, что ваши чувства не имеют права на существование. «Да как ты могла такое подумать? Я что, такой плохой?» или «Да я даже не имела в виду, ты что? Я же тебя люблю, я от тебя детей хочу, как ты мог такое подумать обо мне». И вы уже думаете: «Мне вроде плохо, мне обидно. Но я не должен говорить о своих чувствах, чтобы человек, из-за которого я испытываю эти чувства, не обвинял меня».

3. Вы себя постоянно накручиваете. Вы гоняете и о том, что «может, я все-таки прав? Или нет, или я не прав? Я действительно неадекватный».

4. Вы чувствуете, что что-то не так, но ничего не можете доказать.

Если у вас совпадают хотя бы два пункта, то, скорее всего, где-то вы находитесь под воздействием газлайтера. Неважно, это социопат, нарцисс, абьюзер или это просто манипулятор.

Примечание: газлайтером может быть как мужчина, так и женщина. Разницы нет никакой.

КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ?

Если вы посмотрите на события спустя несколько лет после общения с таким газлайтером, скорее всего, вы ужаснетесь: «Как я дошел до такого?» или «Как я дошла до такого? Как я позволила с собой так обращаться?»

Давайте рассмотрим условия и методы, которые необходимы, чтобы агрессор мог настолько подавить вашу личность.

1. Ближний круг. Человек должен быть из ближнего круга – ваш друг, начальник, любящий человек, родители или ребенок. Это всегда ближний круг. Только эти люди обладают достаточной степенью влияния, чтобы убедить вас, что вы неадекватны.

2. Систематичность, постоянство воздействия. Увещевания, что вы что-то придумываете, или, наоборот, забыли то, что было, должны происходить долго и систематически. Если один раз начальник отмазался и сказал, что ничего такого не говорил, – это не сработает. А если вам систематически долбят о том, что вы испытываете не те чувства, думаете не то и не адекватны, то со временем вы начинаете сомневаться в себе.

3. Регулярная подтасовка фактов. Например, как Иван Иваныч из начала главы, который утверждает, что ничего такого не говорил, хотя вы все записали.

4. Апелляция к другим людям. Привлекаются друзья, коллеги, родственники. Агрессор втирается к ним в доверие, просит ему помочь. Иван Иваныч из примера обращается к коллегам: «Ребята, вы бы подумали, что я мог такое сказать?»

5. Обесценивание чувств и того, что для вас важно. Вы испытываете какие-то чувства. Надеюсь, вы прочитали про общее обесценивание. Про более узкий аспект – обесценивание чувств – мы поговорим в следующем разделе, а сейчас расскажу кратко.

Все люди разные, и мы можем обижаться или не обижаться на одно и то же. Поэтому что-то, что сделала ваша девушка, может вас задеть. И вы имеете полное право испытывать чувство обиды. А она говорит вам, закатывая глаза с оскорбленным видом: «Да ты больной, что ли? Я со своей мамой и с твоей мамой поговорила. Они ничего в этом не находят. Ты как, вообще, нормальный? Я ничего такого не сделала. Это твои проблемы. Тебе надо к психотерапевту бы обратиться или к психиатру – у тебя кукуха едет». Если вы начинаете конструктивный диалог, объясняя, почему обиделись, то в случае манипулятора встречаете в ответ агрессию, демонстрацию обиды или игнор. Диалог с вами прекращают. И в следующий раз вы уже подумаете, говорить ли о своих чувствах или нет. Вас задевает, что она флиртует с кем-то, выставляет посты в соцсетях, где хвалит других мужчин. Но вы думаете: «Не буду говорить об этом, а вдруг она обидится? И опять я должен буду ее успокаивать, хотя обидно вроде бы было мне». Одно дело, когда подобное происходит со всем вашим окружением – тогда можно предположить, что у вас что-то не в порядке. Но если такое происходит только с одним человеком, а на всех остальных вы нормально реагируете? Если этот человек не идет на конструктивный диалог и сразу уходит в игнор или в обиду, то это классическая манипуляция.

6. Метод «Собачий свисток». Собака слышит в ультразвуковом диапазоне, а человеческое ухо нет. И дрессировщик, подавая команды ультразвуковым свистком, который никто, кроме собаки, не слышит, заставляет собаку, например, гавкать нужное количество раз. И все думают: какая умная собака! Может посчитать, сколько будет три плюс пять. А на самом деле дрессировщик в кармане нажал на ультразвуковой свисток восемь раз. Как этот метод проявляется в газлайтинге?

Например, ваша мама в компании родственников за семейным обедом рассказывает о том, что «а вот Сережа-то получил работу, а вот Наташкин-то вообще получил повышение недавно. Он не отказался в свое время от этого самого дела. И он молодец, не бросает никогда». Если вы пожалуетесь родственникам, что мама вас регулярно пилит, потому что вы отказались от какого-то не устраивающего вас предложения, вам скажут, что про вас и слова никто не сказал. Мама говорила про Сережу, или про Лешу, или про Петю. А вы себя накручиваете. Но это как собачий свисток – сигнал, который видите и слышите только вы, а остальные нет. И вы даже пожаловаться никому не можете. Вам обидно, вы чувствуете укол, вас обесценили, но все остальные считают, что ничего не произошло и это вы неадекватны.

7. Маскировка под шутку. Когда человек в вашем присутствии говорит собеседнику: «Ну, ты не обращай внимания, она у нас немножко не в себе, может и расплакаться. Но мы уже привыкли. Ха-ха». Это делается в кругу друзей и преподносится как якобы шутка. А если вы начинаете что-то говорить, то в ответ вам: «Да что ты обиделась, это же шутка была! Все ржали. Ты что, не понимаешь, что ли, шуток? Ты ненормальная». И вновь ничего не доказать и не пожаловаться никому, кто не в курсе этого метода. Вспоминаем любовников и дельфинов.

Вроде бы кажется, все очень просто. Но как я уже сказал, если вы посмотрите на себя в начале отношений с абьюзером, с манипулятором, с нарциссом – с кем угодно, они все используют этот метод, – года через три или пять вы ужаснетесь, до чего вы дошли. То есть вы реально как бы просто провалились. Как такое произошло?

Ответ на этот вопрос дал шотландский психиатр Рональд Дэвид Лэйнг. Он вывел одну закономерность: человек нуждается в том, чтобы периодически иметь подтверждение своей адекватности в рамках социума. То есть подтверждение от наших близких, что «мы вместе, мы стая», – вспоминаем этологию. И именно это позволяет людям из вашего ближнего круга вами манипулировать, не давать вам это ощущение адекватности, а, наоборот, внушать вам то, что вы неадекватны.

Следующий момент – это так называемая презумпция невиновности, или кредит доверия. Презумпция невиновности означает то, что мы не считаем человека виновным в манипуляциях и в плохом к нам отношении до тех пор, пока он не докажет обратное. Это термин из юриспруденции. Если мы считаем кого-то виноватым, то задача обвинения – это доказать. Пока вина не доказана, человек считается невиновным.

Используя эту концепцию презумпции невиновности, мы выдаем всем людям в нашем окружении – и в ближнем, и в дальнем – некий кредит доверия. А воспользовавшись этим кредитом доверия, опытный манипулятор сеет первое зерно. У каждого человека есть неуверенность в какой-то области его личности. Манипулятор начинает эту рану ковырять – посыпать ее грязью, чтобы она гноилась, и постепенно. Теперь соберем вместе все условия. Как у агрессора все это получается? Первое – это наша природная необходимость в подтверждении. Второе – кредит доверия, пользуясь которым агрессор сеет в вас зерно сомнения. И вот вы уже неадекватно воспринимаете ситуацию.

Агрессор начинает дальше двигаться не с нуля, а уже посеяв в вас определенные зерна неуверенности в себе. И дальше опытный манипулятор начинает расшатывать ваши личностные границы. Выжидать при этом этот социальный хищник может очень долго, особенно если вы устойчивый человек. Но стоит вам начать ему доверять чуть больше, как он мгновенно этим воспользуется. И вот вы уже думаете, что три года до этого все было нормально. Почему же сейчас так? А вот так. Сюрпрайз.

Психиатр Робин Штерн, определившая термин «газлайтинг», отмечает три этапа, на которых находится человек, который подвергается этому виду психического насилия.

Первый этап – это отрицание. Мы не верим в то, что происходит. Мы же уже давно с этим человеком, он же не может так поступить? Наверное, это какой-то единичный случай. Вы отрицаете происходящее.

Второе – это сопротивление, когда вы пытаетесь донести до человека свою точку зрения. Пытаетесь выйти на конструктивный диалог. Например, говорите: «Слушай, здоровый образ жизни – это нормально. Это правильно. Я не больной на голову, не пить – это нормально». Но вас не слышат. Что делает агрессор, если вы хорошо умеете аргументировать? Либо уходит в игнор, либо демонстративно обижается: «С тобой не о чем разговаривать!»

Молодой человек может просто начать орать на девушку: «Лучше приготовь пожрать нормально. Хватит со своей ревностью доставать». Если вы реально припираете человека аргументами к стенке, он их не будет слушать. Он уйдет в игнор, начнет плакать и обижаться. Скажет: «Я не позволю с собой так обращаться», – и замолчит. Никакого конструктивного диалога не будет. Сопротивление не даст никакого эффекта. Человек уйдет, не выслушав аргументы, и примется опять за свое, говоря, что вы неадекватны.

Третий этап – утилизация. Он наступает, когда вы уже разрушены как личность. Знаете, на что это похоже? Паук, у которого нет челюстей и который не может сожрать муху, впрыскивает яд, и муха сама в себе переваривается. А потом он просто высасывает все ее внутренности и оставляет от мухи только оболочку. То же самое делает и газлайтер. По капле он впрыскивает яд неуверенности в себе, и к третьему этапу от жертвы ничего человеческого, кроме оболочки, не остается. На третьем этапе без психотерапевта или даже психиатра уже не справиться.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Что с этим делать? Ни-че-го. Бежать. Вы ничего не сможете сделать с манипулятором, с социопатом и так далее. Если вы вдруг увидели, что человек закусил удила, даже если он пять лет назад с вами общался идеально, – бегите.

Чтобы вы ни записывали, какие бы диктофоны ни включали, какие бы речи вы ни вели, как бы вы ни пытались донести о том, что ваши чувства тоже имеют право на жизнь, – все тщетно. Она скажет: «Да, блин, ты не адекватный. Я с мамой говорила, блин, она считает, что ничего страшного. Только тебе что-то не нравится».

Это бесполезно. Поэтому бежать. Проблема заключается в том, что если это стадия поздняя, то бежать уже тяжеловато. Дай вам бог сил.

Что делать тем, кто никак не может избавиться от такого окружения? Например, детям. Вам можно посочувствовать, но принцип один: старайтесь не слушать такого человека ни при каких обстоятельствах. Кто бы вас ни убеждал в том, что ваши чувства или мнение не имеют право на жизнь, что вы неадекватны, – просто никогда не слушайте таких речей, даже если вы ошибаетесь.

Ну и, наконец, если вдруг вы узнали себя, когда сомневаетесь, то не надо бежать сейчас к манипулятору, который вас газлайтит, и спрашивать: «А может, мне надо по поводу газлайтинга к психотерапевту обратиться?»

Вам тут же скажут, что обратиться к психотерапевту надо лишь по поводу вашей мнительности. И дальше вновь будет волынка, что вы совершенно неадекватны, и без этого человека никогда ни с чем не справитесь. Поэтому тайно идите к хорошему психотерапевту. Специалист должен быть независимым, а не от вашего абьюзера, с которыми тот мог уже «поработать» насчет вас.

Это должен быть независимый врач, который скажет, что у вас совершенно нормальная реакция и вы имеете право испытывать чувства и совершать ошибки. Когда вам скажет это посторонний человек, это уже будет четким показателем того, что вы оказались под воздействием газлайтинга, одного из методов психического насилия.

Если вы заметили, то уход от разговора, от объяснений применяется агрессорами довольно часто. Причина – это одно из самых тяжелых воздействий на психику, а это «токсики» обожают. В практике изучения психического насилия для него даже существует специальный термин – «висхолдинг» (англ. withholding). Но почему это так на нас влияет? Как это связано с тем, что мы загоняемся, накручиваем себя? А значит, во все тяжкие пользуемся защитами, чтобы было не больно, и меняем себе реальность. Сейчас мы выясним, как с этим бороться, и освободимся чуть ли не на 90 % от того, что крадет наши психические силы. Для этого мы окунемся в тайну работы нашего мозга и познакомимся с дефолт-системой и эффектом Зейгарник.

Часть III. Пугающая неизвестность

Хотите знать, почему так много сил часто уходит на всякие загоны по кругу? Особенно по вечерам. Почему, когда мы не можем сосредоточиться хотя бы на 23 минуты, продуктивность нашего умственного труда стремится к нулю? Тогда поехали.

Дефолт-система мозга (default mode network, DMN) – это сеть взаимодействия участков нашего мозга между собой, то есть режим работы мозга. Всего их три, а основное предназначение дефолт-системы – обсчитывать и обдумывать наши социальные связи, нашу первобытную стаю из плейстоцена.

Это то, что у нас в грубом приближении является: а) автопилотом и б) это то, что у нас является основным поставщиком наших решений. Самое забавное, что сознанием мы их не контролируем, не видим их работы. Крутит информацию мозг в режиме этой сети в режиме нон-стоп. Почему это называется дефолт-системой? Название происходит от английского словосочетания default mode – режим по умолчанию.

Если вы знакомы с компьютерными программами, то знаете, что любая программа имеет настройки, которые уже есть при установке – они и называются настройками по умолчанию, default settings, и работа программы с ними – работа в дефолт-режиме.

Наш мозг тоже имеет настройки по умолчанию, и если его ничем не занимать, работает он в режиме по умолчанию. А по умолчанию мозг озабочен все свое свободное время вопросом о месте своего обладателя в социуме. Это всегда было сверхважно для выживаемости, и поэтому львиную долю нашей жизни мы неосознанно гоняем в голове, кто кому чего сказал, кто на кого как посмотрел и чего от кого можно ждать. Это и есть наше любимое гонево, которое, стоит мозгу дать возможность ничем не заниматься, тут же займет все наше внимание. И занимает это чуть ли не половину нашей жизни.

А что значит ничем не заниматься? Наши мысли не всегда предоставлены самим себе. Мы учимся, смотрим картинки, считаем цены в магазинах. А этим у нас заведуют две другие сети, два других режима работы мозга.

• Сеть выявления значимости, SN: Salience Network.

• Центрально-исполнительная сеть, CEN: Central Executive Network.

И вот эти две сети мы обычно с собой разумным и ассоциируем.

Что такое сеть выявления значимости?

Я прошу вас сейчас посчитать: одна тысяча двадцать семь умножить на шестьсот сорок два. Без калькулятора, в столбик. Вот пока вы будете заняты конкретной работой – счетом, у вас будет работать сеть выявления значимости. То есть это решение конкретных задач, ориентировка по ситуации и т. п.

Что такое центрально-исполнительная сеть

Это то, что решает, что делать с получаемой новой информацией. Пока вы читаете эти строки, или листаете VK, или лайкаете картинки в инстаграме⁹, вы решаете, что с этой информацией делать. Куда ее запихнуть, запоминать ее или выбросить. Вот это – центрально-исполнительная сеть.

А теперь важный секрет: когда работает либо центрально-исполнительная сеть, либо сеть выявления значимости, активность дефолт-системы затухает.

Предположим, вы не смотрите сериал, не готовите бухгалтерский отчет, а легли на диван – и началось! Кто кому что сказал, а мне кто-то нахамил, а надо было ему вот так ответить… Все эти мысли и есть работа дефолт-системы мозга. Она работает, пока мы не заняты: а) конкретным решением задачи; б) получением новой информации.

Отсюда следует один из способов, как перестать гонять. Необходимо активировать работу сети выявления значимости или центральной исполнительной сети. Периодически мы этим занимаемся – мы говорим, «чтобы отвлечься», и включаем сериал, листаем тупо ленту в соцсетях. Активировали мы центральную исполнительную сеть, сидим потребляем информационный мусор – зато не гоняем. Или активируем сеть выявления значимости, например медитируем. В процессе медитации мы концентрируемся на дыхании, мониторим состояние, решаем текущую задачу. С таким же успехом мы можем запросто начать умножать в столбик – эффект будет такой же для мозга, хотя убедить себя, что это духовно, в отличие от медитации, не получится.

Способ хороший, но есть существенные минусы. Во-первых, как только сериал закончится, дефолт-система снова примется за свое. Во-вторых, если мозг сочтет, что с нами произошло что-то особо важное, например какой-то придурок подрезал и даже средний палец в окно показал или секретарша босса многозначительно улыбнулась, то сосредоточиться на медитации будет сложно. А в-третьих, обидно, что дефолт-система впустую гоняет мысли. Вот бы ее на благо пустить! А стоит ли овчинка выделки? Может, не особо-то она и мощная, эта дефолт-система? Есть подвластные нам два других режима работы мозга, давайте-ка сравним их.

1.Ежегодная премия за заслуги по литературе в области медицины Министерства здравоохранения, Министерства науки и высшего образования, телеканала «Доктор» и компании «Технологии Доверия».

2.Этот известный пример со схожестью написания взят из книги Д. Канемана «Думай медленно, решай быстро».

3.Американский философ и психолог, один из основателей и ведущий представитель прагматизма и функционализма. Авторами учебных пособий и научных работ часто называется отцом современной психологии, 1842–1910.

4.Я сознательно не задаю вопрос, каким образом альфа получает много самок. Самки сами выбирают альфу, ему не надо ничего делать. Выбирает всегда самка. Самец может только работать над тем, чтобы попасть в 12 % верхушки.

5.В брачный период все животные стараются «распушить хвосты, раздуться, нахохлиться» – увеличить визуальные размеры, что свидетельствовало бы о высоком ранге и позволило испугать конкурента и очаровать самку.

6.https://ru.wikipedia.org/wiki/Лягушка_в_кипятке

7.Исключения составляют люди, у которых вообще нет личностных границ. Это люди, которые не способны сказать слово «нет».

8.После моего видео на канале, где я привел этот пример, мне написали три женщины с одним вопросом: кто мне рассказал историю из их жизни. Методы абьюзеров одинаковы и чудовищно болезненны.

9.Запрещенная на территории Российской Федерации организация.

Pulsuz fraqment bitdi.