Kitabı oxu: «Блуждание в темноте матрицы»

БЛУЖДАНИЕ В ТЕМНIОТЕ МАТРЦЫ

Автор: Арья Сталкер

ГЛАВА 1. Географическая петля: Как Разум путает анестезию с Выходом

Долгое время я находилась в ловушке самого липкого эзотерического мифа: веры в то, что Истину и Свободу нужно искать через слияние с природой, благостные медитации и поиск скрытых «инсайтов». Мой Аватар был заперт в южном квартале приморского южного города Н. Триста дней в году я послушно нарезала круги по тропинкам старой заповедной рощи, а в прохладные сезоны уходила к дикому южному пляжу или на песчаную косу.

Каждое утро, просыпаясь в съёмной коробке, я чувствовала удушье кадра и панический импульс ума: «Беги в лес, там покой, там знаки, там чистые вибрации!». Я шла туда и делала ровно то, что советуют в умных книгах — пыталась «медитировать, созерцать, дышать и наблюдать своего наблюдателя». На время мне становилось легче. Внутренний бред ума затихал, и я возвращалась домой с ложным чувством, что я «духовно продвинулась».

Но Ключ Выхода открылся мне только тогда, когда я сорвала эту очаровательную шторку и посмотрела на геометрию своих шагов без прикрас. Весь этот благостный процесс «наблюдения наблюдателя» в роще был обычным обманом ума и ловушкой Архитектора!

Красивая заповедная природа и море использовались системой как легальный, бесплатный транквилизатор. Я приходила в рощу измученной, сбрасывала там кортизоловый спазм паники выживания, затихала... и эта анестезия заставляла меня на следующий день покорно возвращаться в рабство изнурительного физического труда в найме. Роща гасила мой праведный Разумный бунт. Система успокаивала меня красотой пикселей, чтобы я продолжала крутиться в колесе найма и не замечала границ своего социального аквариума.

Выход начался не тогда, когда я поймала очередной «дзэн», а когда я остановилась посреди тропинки и сухо зафиксировала саму географическую закольцованность своей жизни. Я поняла: искать свободу в медитациях, пока твой скафандр пашет на износ — это бред. Нужно не наблюдать наблюдателя, а увидеть сам капкан, который усыпляет твой Разум через фальшивый покой.

ГЛАВА 2. Ванильный капкан: Иллюзия первого пробуждения и изнанка Тёмной Ночи
[Диалог-Лог Сценариста Арьи]:

«...Вся история моей жизни важна в этой книге лишь краем глаза, как короткая вспышка для понимания того, как именно Архитектор симуляции ловит просыпающийся Разум на его первых шагах. Мой осознанный выход из карусели начался с отчаянного желания навсегда изменить свою изнуряющую наёмную жизнь. В тот период я попала в идеальный высокотехнологичный капкан — в иллюзию первого, ванильного пробуждения.

До ретрита на острове Самуи я пару раз ездила на массовые ретриты в Туапсе. Там было много таких людей, около тысячи человек, и они казались совершенно другими: их живой интерес к жизни и красивые улыбки транслировали, как всё вокруг прекрасно. Поварившись в этих энергиях благости, я полетела в Таиланд(совместила отпуск и Ритрит), после которого мой Разум окончательно улетел в облака. Первое состояние всегда было классным: я летала в облаках, пробудилась, и всё виделось исключительно в белом свете, а мир казался необычайно красивым, цветным и великолепным. Мне казалось, что я взломала код и вышла в свободу.

Но в мире, который изначально не твой, любая попытка перестроить клетку по старым правилам оборачивается жесточайшим системным сжатием. После моего решения изменить жизнь и возвращения из отпуска в Таиланде пришло совсем не то, что я ожидала. Всего через месяц меня принудительно оперируют на хирургическом столе. В этот же период уязвимости в мой кадр входит мужчина, который буквально украл меня у самой себя. И всё окончательно пошло под откос.

Вместо свободы я мгновенно вовлеклась в чужие, деструктивные Сценарии и проживала их далеко не благостно. Мой личный проект съел колоссальное количество вложений, но выхода совсем не было. Я оказалась намертво вовлечённой в те самые процессы каторжного труда, от которых так яростно пыталась сбежать. Сначала шли ментальные качели с огромной амплитудой в разные стороны, я ещё как-то держалась, и в подкорке ещё была ложная надежда на спасение. Но эта надежда умирала с каждым днём. Позже я увидела, с какой пугающей лёгкостью новые работодатели вовлекли мой обесточенный Аватар в свои сети. В личной жизни тоже разворачивался не лучший из сценариев, который я бы хотела, но пришлось покорно принять все последствия своего, как мне тогда казалось, выбора.

Только спустя лет пять каторги до моего Разума дошёл Высший Ключ: никакого выбора в матрице не существует, пока ты находишься в процессе слепого оттаяния тебя настоящего. Его просто не существует как такового. Все прелести реального пробуждения сознания начали наступать очень жёстко и чётко. Слой за слоем в физическом кадре сначала что-то происходило, и только потом, спустя время, приходило запоздалое осознание, что это вообще было за состояние. Думалось, что год за годом станет легче, но легче не становилось — с каждым днём Игра становилась только сложнее.

Наверх из подкорки Аватара поднималось абсолютно всё, что подавлялось годами — все деструктивные эмоции, чувства и зажимы, которыми я физически не могла оперировать в моменте в реальных ситуациях. И в этой точке удушья оставалось только одно — полностью затихать, замирать и уходить во внутреннее безмолвие, чтобы просто осознавать своё присутствие и распознавать то, что в этой симуляции остаётся неизменным. А неизменным оставалось только одно — мой внутренний фон. Ощущение тишины становилось всё больше, всё сильнее хотелось быть в тотальном уединении. Так это состояние нарастало, и тишина полностью поглотила меня. Я стала морем, в глубине которого всегда царит абсолютное, ледяное спокойствие, а снаружи, на поверхности декораций, могли бушевать временные волны и эмоции. Далее затихла и сама эмоциональность натуры. Я стала отчётливо, прозрачно видеть свою заученную земную личность как сторонний персонаж, а физическое тело с годами отошло на второй план.

И конечно, через пару лет моё тело, которое всю жизнь тренировалось, а последние пять лет жило по абсолютно другому, более чистому протоколу питания и в целом, — начало тотально сбоить, стремительно набирать вес, и вдобавок ко всему начались процессы естественной гормональной перестройки. Всё навалилось в один флакон, всё и сразу... Жизнь словно предъявила моему Аватару суровый юридический иск — всё то, что я годами не давала ей прожить: все зажатые эмоции, движения и невыплаканные чувства. Этот мешок накрывал моё существо медным тазом, и я просто в один момент больше физически не могла нести всё это навалившееся сразу. Я пыталась рассматривать этот треш поэтапно, но чем больше я копалась в этом по рекомендациям психологов, тем хуже становилось моему телу и психике.

Так я поняла, что Тёмная Ночь Души пришла не внезапно, а наползала постепенно, и в итоге, навалившись всем своим беспощадным комплектом, намертво придавила меня к земле. Даже само тело физически чувствовало себя придавленным, свинцовым и тяжёлым, а сильнейшая депрессия на этом фоне просто сводила с ума. И конечно, я проживала этот ад в абсолютном, гордом одиночестве — без антидепрессантов, без психологов и других сподручных доноров. Я находила разных гуру и психологов в сети, по ниточке складывала информацию по полочкам... пока в один прекрасный день весь этот цирк не распознался моим Разумом как высшая, рафинированная иллюзия. Оказалось, что абсолютно всё, во что я верила — от ванильных ретритов до психологических травм и эзотерических учителей — было обычным, дешёвым обманом ума...»