Kitabı oxu: «Исцели свои травмы. Как оставить в прошлом страх и стыд, поднять самооценку и успокоить внутреннего критика»

Name: Исцели свои травмы. Как оставить в прошлом страх и стыд, поднять самооценку и успокоить внутреннего критика
Author: Беверли Энгл
ISBN: 978-5-04-157635-6

Беверли Энгл

Şrift:

Эта книга посвящается всем тем, чьи жизни унесло цунами в декабре 2004 года, и тем, кто беспокоился за меня, находящуюся в это время в Индии.
Это событие дало мне ценный урок и напомнило о том, как много людей меня любят, – урок, который нужно постоянно повторять тем из нас, кто подвергался насилию.

Beverly Engel

Healing Your Emotional Self

A Powerful Program to Help You Raise Your Self-Esteem, Quiet Your Inner Critic, and Overcome Your Shame

* * *

This translation published under license with the original publisher John Wiley amp; Sons, Inc.

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Благодарности

МНЕ ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО вновь поработать с Томом Миллером, моим замечательным редактором из John Wiley amp; Sons. Я ценю его мудрые отзывы и благодарю за то, что он не переставал за меня заступаться. Его вера в меня была непоколебимой, и это помогло мне и дальше верить в себя. Я хочу поблагодарить всех в Wiley, кто работал над этой книгой, особенно Лизу Берстинер, которая подошла к редактированию тщательно, но в то же время проницательно.

Выражаю бесконечную благодарность и признательность своему потрясающему агенту Стедману Мэйсу. Ты вышел далеко за пределы служебных обязанностей. Я ценю твою усердную работу, твои отзывы, предложения, интуицию и прежде всего твою преданность делу.

Я также хочу выразить благодарность Мэри Тахан, моему второму агенту. Мэри, спасибо за твою проницательность и предложения относительно моих книг и особенно за твою кропотливую работу, когда дело касается продажи прав на перевод. Я уверена, что ты меня не подведешь.

Я глубоко признательна многочисленным клиентам, которые попробовали мои техники зеркальной терапии. Я высоко ценю вашу храбрость, решительность и обратную связь.

Я глубоко признательна двум авторам, к чьим работам я обращалась при написании этой книги: Элан Голомб, доктору философии, автору книги Trapped in the Mirror: Adult Children of Narcissists in Their Struggle for Self, и Байрону Брауну, автору книги Soul without Shame: A Guide to Liberating Yourself from the Judge Within. Их чудесные работы озарили и вдохновили меня.

Я также обязана работе двух человек, идеи которых вдохновили меня на создание собственной программы зеркальной терапии. Артур П. Чирамиколи, доктор педагогических наук, доктор философии, автор книги The Power of Empathy: A Practical Guide to Creating Intimacy, Self-Understanding and Lasting Love, предоставил мне основу для работы, особенно в отношении сочувствия к себе. Лорел Меллин, создатель программы Solutions и автор книги The Pathway, помогла мне лучше понять ущерб, нанесенный неадекватным воспитанием. И хотя я уже осознавала важность создания заботливого внутреннего голоса (символ здоровой матери), Лорел научила меня, что не менее важно создавать здоровые границы (символ сильного отца).

Введение

ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ в детстве подвергались эмоциональному насилию, пренебрежению или чрезмерной опеке со стороны родителей или других значимых опекунов. Многие из этих людей не осознают, что прошли через подобное, и продолжают страдать от множества проблем на протяжении всей своей жизни, потому что не получают необходимой помощи. У людей, которые впитывают насилие, проявляются саморазрушение, депрессия, суицидальные мысли, пассивность, замкнутость (избегание социальных контактов), застенчивость и низкий уровень коммуникации. Скорее всего, у них низкая самооценка, и они страдают от чувства вины и раскаяния, депрессии, одиночества, отвержения и отстраненности. Считая себя недостойными, а мир враждебным местом, в котором они обречены на провал, многие не желают браться за новые задачи, развивать новые навыки или рисковать.

Люди, проецирующие насилие, могут быть непредсказуемыми и вспыльчивыми, их поведение больше характеризуется импульсивными действиями, чем соответствием социальным нормам. Они часто становятся тревожными, агрессивными и враждебными, страдают от постоянного страха, всегда начеку и готовы нанести ответный удар. В итоге многие из них плохо обращаются с другими, зачастую так же, как когда-то обращались с ними.

В основе всех этих симптомов и поведения лежит неадекватно развитое самоощущение и искаженный образ себя, основанный на негативных посылах из детства. Если искалеченные взрослые не решат эти фундаментальные проблемы, все их попытки восстановиться приведут в никуда.

Если в детстве вы стали жертвой эмоционального насилия или пренебрежения, эта книга подскажет, что именно нужно делать, чтобы исцелиться после травм, нанесенных вашему самовосприятию и самооценке. Вы шаг за шагом пройдете через программу, которая одновременно является инновационной и психологически оправданной. Инновационной, потому что в ней зеркало используется как метафора и инструмент для исцеления, а психологически оправданной, потому что в ней собран мой многолетний опыт лечения людей, подвергавшихся эмоциональному насилию.

Хотя основная аудитория этой книги – люди, пережившие эмоциональное насилие и пренебрежение, она подойдет всем, кто страдает от проблем с заниженной самооценкой или недоволен своей внешностью. Многие страдают от искаженного образа тела и негативных чувств по отношению к нему, но они не понимают, что причиной могут быть негативные родительские послания, эмоциональное насилие или пренебрежение.

Возможно, вы уже знакомы с другими моими книгами об эмоциональном насилии, а именно: The Emotionally Abusive Relationship(«Эмоционально насильственные отношения»), The Emotionally Abused Woman («Женщина в эмоционально насильственных отношениях») и Encouragements for the Emotionally Abused Woman («Поддержка женщины, пережившей эмоционально насильственные отношения»). В них я писала о том, что люди, которые в настоящее время страдают от эмоционального насилия (или являются насильниками), делают это потому, что подвергались эмоциональному насилию в детстве. В этой книге я помогу читателям сделать гигантский шаг вперед, предложив мощную программу, которая поможет им вылечить травму, нанесенную эмоционально жестокими родителями.

Пренебрежение и эмоциональное насилие в детстве становятся причиной самых серьезных проблем, от которых сегодня страдают люди. Для большинства профессионалов это далеко не открытие, но, несмотря на это, те, кто пережил подобное жестокое обращение, получают недостаточную помощь. Лишь немногие книги давали читателям полное понимание того, как жестокое обращение с детьми влияет на людей, как можно исцелиться от травм и наладить отношения с родителями. Это первая книга, в которой предлагается комплексная программа исцеления, учитывающая типы посланий (зеркал), которые жестокие и пренебрежительные родители посылают своим детям, а также рассказывается, как такое насилие влияет на самооценку ребенка.

Пренебрежение и эмоциональное насилие являются основными причинами как пограничного расстройства личности (ПРЛ), так и нарциссического расстройства личности (НРЛ), которые оказались самыми распространенными психологическими проблемами нашего времени. Для этого есть две основные причины: последние два десятилетия дети росли с отсутствующими, пренебрежительными родителями, передающими эмоциональное насилие, которое они сами пережили. Кроме того, пограничные и нарциссические расстройства личности «вышли из укрытия» с точки зрения профессионалов, которые сообщают своим пациентам точный диагноз. Раньше они скрывали эти диагнозы от клиентов, опасаясь травмировать их.

Те, кто подвергался эмоциональному насилию или пренебрежению, также часто страдают расстройствами пищевого поведения. Одни переедают, чтобы утешиться, а другие делают это из ненависти к себе. На противоположном берегу – люди, страдающие анорексией, желающие обрести чувство контроля, потому что им кажется, что родители чрезмерно их контролируют.

Книга также будет полезна тем, кто восстанавливается после алкогольной или наркотической зависимости, потому что многие зависимые люди страдают от серьезных искажений самоощущения.

Я предлагаю вам свою уникальную программу исцеления «Зеркальная терапия», которая оказалась очень эффективной для моих клиентов и пациентов некоторых моих коллег. Эта программа является в высшей степени инновационной и сочетает в себе мои знания, собранные за многие годы работы со взрослыми, которые в детстве подвергались эмоциональному насилию или пренебрежению, и концепции психологии развития, объектных отношений, психологии самости, терапии тела, когнитивно-поведенческой терапии и арт-терапии. Большинство идей в книге принадлежат исключительно мне, а остальные мысли представляют собой вариации концепций, созданных другими людьми, и вместе они образуют уникальную программу, разработанную специально для всех тех, кто пережил эмоциональное насилие или пренебрежение.

Например, по словам Лорел Меллин, магистра гуманитарных наук, сертифицированного диетолога, автора книги The Pathway и создателя программы Solutions, исследование детского ожирения, проведенное в Университете Сан-Франциско, показывает, что большая часть лишнего веса у исследуемых детей возникла на основе самых базовых моделей поведения – внутренних диалогов, которые они вели сами с собой. После освоения базовых навыков – заботиться о себе (что равноценно обладанию отзывчивой внутренней матерью) и устанавливать действующие границы (что равноценно обладанию надежным, сильным отцом внутри себя) – дети находили баланс между разумом и телом, и их желание переедать постепенно исчезало. Этим навыкам можно научиться в любом возрасте, и они эффективны в случае других распространенных проблем, таких как алкоголизм, курение, расточительство и переработка. Эти навыки проникают в мыслящий мозг – в наш эмоциональный центр. Я адаптировала некоторые навыки, чтобы помочь взрослым, подвергшимся эмоциональному насилию или пренебрежению, по сути, «вырасти» и получить то, что им не дали родители.

Эта книга не просто затрагивает старую почву. Да, я уделю несколько страниц определению эмоционального насилия и описанию его последствий, но в первую очередь я сосредоточусь на исцелении и особенно на помощи читателям в повышении их самооценки. (Более подробную информацию об эмоциональном насилии и его последствиях читайте в моих ранних книгах The Emotionally Abused Woman, Encouragements for the Emotionally Abused Woman и The Emotionally Abusive Relationship.)

Я разделила эту книгу на несколько тем, включая «Семь типов эмоционально жестоких или пренебрежительных родителей» и «Семь самых распространенных родительских зеркал». Я даю конкретные советы и стратегии исцеления для каждого из деструктивных родительских зеркал и объясняю принципы работы с каждым из семи типов эмоционально жестоких родителей.

Здесь вы найдете и другие уникальные аспекты. Большинство моих книг об эмоциональном насилии были сосредоточены на проблеме взаимоотношений: как взрослым, которые подвергались жестокому обращению или которыми пренебрегали в детстве, не потерять себя в своих отношениях, как избежать повторного насилия и передачи насилия партнеру или своим детям. Эта книга расскажет, как воссоединиться со своим «я», как создать позитивное «я», отделенное от искаженного представления о себе, навязанного жестокими родителями, и как повысить свою самооценку. Кроме того, книга направлена на то, чтобы помочь читателям преодолеть склонность к самобичеванию, ненависти к себе и саморазрушению.

Я также затрагиваю тему, которой не уделяли внимания в книгах по самопомощи: влияние на взрослых, испытавших пренебрежение родителей в детстве. Многие из тех, кого обделили вниманием в детстве, во взрослой жизни будут постоянно искать того, кто сможет восполнить эти пробелы. Так они естественным образом настраиваются на то, чтобы партнеры их использовали, издевались или жестоко обращались с ними. Другие страдают от постоянного чувства никчемности, пустоты, глубокого одиночества и растерянности и не могут поддерживать близкие отношения.

Я также расскажу о другом вопросе, который редко, если вообще когда-либо упоминался в книгах по самопомощи, – о влиянии чрезмерной опеки на ребенка, которая может быть столь же разрушительна, как и пренебрежение.

Многие озабочены своей внешностью, а еще больше людей критикуют ее. И пока одни рассчитывают на помощь диет, регулярных тренировок и пластической хирургии, чтобы полюбить то, что видят в зеркале, другие признают, что никогда не будут довольны своим отражением, пока не поднимут свою самооценку. Эта книга поднимет вашу самооценку на совершенно новый уровень. Она учит системе, которая действительно может помочь залечить травмы, нанесенные негативными родительскими посылами.

Часть первая
Как родители сформировали вашу самооценку, восприятие себя и своего тела

Наши родители как зеркала

Перфекционизм – это самобичевание высшего порядка.
Энн Уилсон Шеф¹

Я СТАРАЮСЬ как можно реже смотреться в зеркало, потому что замечаю только свои недостатки: длинный нос, кривые зубы, маленькую грудь. Другие говорят, что я привлекательная, но я этого не вижу.
Кристин, 26 лет

Я тот, кого можно назвать перфекционистом, особенно если дело касается работы. На выполнение задачи я трачу в два раза больше времени, чем другие, потому что мне десятки раз приходится все перепроверять, чтобы не допустить ошибок. Босс недоволен моей медлительностью, но пусть уж лучше жалуется на это, чем на промахи. Ошибки для меня недопустимы.
Эллиот, 31 год

В моей голове звучит голос, который постоянно меня ругает: «Зачем ты это сделала?», «Зачем ты это сказала?». Его критика безжалостна. Я постоянно все делают не так. Я всегда недостаточно хороша. Иногда мне просто хочется кричать:
«Заткнись! Оставь меня в покое!»
Тереза, 43 года

Я не знаю, что нужно сделать, чтобы наконец начать хорошо к себе относиться. Я продолжаю думать, что нужно добиваться большего, стать лучше, и тогда я смогу полюбить себя. Других впечатляет то, как многого я достиг в своей жизни, но, похоже, не имеет значения, сколько я делаю: сам для себя я всегда недостаточно хорош.
Чарльз, 55 лет

УЗНАЛИ ЛИ ВЫ СЕБЯ в высказываниях этих людей? Вам трудно смотреть в зеркало, потому что отражение не радует? Вы осознаете, что постоянно недовольны собой независимо от того, сколько усилий прилагаете, чтобы стать лучше, несмотря на усердную работу над своим телом? Вы постоянно придираетесь к себе? Вы перфекционист? Вас мучает внутренний критик, который постоянно ругает вас или вечно находит недостатки в том, что вы делаете? Или вы похожи на Чарльза, который считает, что можно чувствовать себя хорошо благодаря достижениям, но их всегда недостаточно?

Многие из нас уделяют много времени и внимания тому, чтобы совершенствовать свое тело и стать более привлекательными. Тем не менее, несмотря на время и деньги, потраченные на диеты, спорт, одежду и пластические операции, многим по-прежнему не нравится свое отражение в зеркале. Они всегда найдут что-то, что нужно изменить или улучшить.

Люди, которые недовольны своей внешностью, обычно критически относятся и к другим сторонам себя. Они склонны концентрироваться на своих недостатках, а не на достоинствах и редко довольны результатами – на работе, в школе или в отношениях. Они безжалостно наказывают себя за ошибки.

Нет ничего плохого в желании улучшить себя: время от времени все страдают от самокритики. Но у некоторых людей самооценка настолько низкая, что они всегда недовольны своими достижениями, внешним видом или работой. Внутри них сидит безжалостный критик, который постоянно разносит все в пух и прах и отнимает всякое удовлетворение, которое они могут испытывать при достижении цели. Следующий список вопросов поможет вам определить, страдаете ли вы от низкой самооценки и нездорового внутреннего критика.

Опросник: проверьте свое «я»

1. Испытываете ли вы чувство неуверенности или отсутствие доверия к себе?

2. На чем вы больше концентрируетесь: на промахах и неудачах или на успехах и правильных действиях?

3. Чувствуете ли вы себя хуже других из-за того, что неидеальны в том, чем занимаетесь, или не обладаете совершенной внешностью?

4. Считаете ли вы, что вам нужно больше делать, стараться или отдавать, чтобы заслужить уважение и любовь других людей?

5. Осознаете ли вы, что внутри вас есть критический голос, который часто говорит, что вы сделали что-то не так?

6. Постоянно ли вы критикуете свои показатели – на работе, в школе, в спорте?

7. Критически ли вы относитесь к взаимодействию с другими? Например, часто ли вы ругаете себя за неправильные слова или за определенное поведение по отношению к другим?

8. Чувствуете ли вы себя неудачником – в жизни, в карьере, в отношениях?

9. Вы перфекционист?

10. Считаете ли вы, что не заслуживаете хорошего? Беспокоитесь ли вы, когда добиваетесь успеха или счастливы?

11. Боитесь ли вы, что не нравились бы окружающим, если бы они знали вас настоящего? Боитесь ли вы, что люди узнают, что вы обманщик?

12. Часто ли вас охватывает стыд и смущение, потому что вы чувствуете, что разоблачены или осмеяны?

13. Постоянно ли вы сравниваете себя с другими и считаете, что не дотягиваете до них?

14. Стараетесь ли вы как можно реже смотреть в зеркало или склонны часто посматривать на свое отражение, чтобы убедиться, что хорошо выглядите?

15. Вы обычно критически относитесь к тому, что видите, когда смотрите в зеркало? Довольны ли вы своей внешностью?

16. Стесняетесь ли вы своей внешности?

17. Есть ли у вас расстройство пищевого поведения: компульсивное переедание, очистка желудка, частые диеты, или голодание, или анорексия?

18. Нужно ли вам употреблять алкоголь или другие вещества, чтобы чувствовать себя комфортно или более раскрепощенно в социуме?

19. Вы недостаточно хорошо заботитесь о себе, потому что плохого питаетесь, мало спите или слишком мало/чересчур интенсивно занимаетесь спортом?

20. Склонны ли вы к саморазрушению, будучи зависимым от курения, алкоголя или наркотиков?

21. Приходилось ли вам когда-нибудь умышленно причинить себе боль, например, порезаться?

Если вы ответили утвердительно более чем на пять вопросов, вам понадобится особая помощь, которую предлагает эта книга, чтобы поднять самооценку, успокоить внутреннего критика, избавиться от стыда и научиться получать настоящую радость и удовлетворение от своих достижений и завершенных дел.

Даже если вы ответили утвердительно только на один вопрос, эта книга будет вам полезна, потому что испытывать любое из этих чувств неестественно и вредно для здоровья. Вы родились с присущим вам чувством добра, силы и мудрости, и к ним нужно уметь обращаться в моменты неуверенности в себе. К сожалению, вы могли потерять связь с этим внутренним чувством из-за своего воспитания и неправильных установок.

Определение самооценки

Давайте начнем с определения самооценки и ее отделения от самовосприятия и представления о себе. Самооценка – это то, как вы относитесь к себе как к личности, ваше общее суждение о себе. Она может быть высокой или низкой в зависимости от того, насколько вы себя любите или одобряете. Если у вас высокая самооценка, вы цените свою личность в полной мере. Это означает, что вы принимаете себя таким, какой вы есть, как с хорошими, так и с отрицательными качествами. Можно предположить, что вы испытываете уважение и любовь к себе и у вас есть чувство собственного достоинства. Вам не нужно производить впечатление на окружающих, потому что вы уже знаете, что имеете ценность. Если вы не уверены, высокая ли у вас самооценка, спросите себя: «Считаю ли я себя достойным/достойной любви?»

Наше чувство собственного достоинства составляет основу нашей личности. Нет ничего важнее для психологического благополучия. Уровень самооценки влияет практически на все аспекты нашей жизни. На то, как мы воспринимаем себя, как другие воспринимают нас и как впоследствии будут к нам относиться. Он влияет на выбор, который мы делаем в жизни – от карьеры до тех, с кем дружить или завязывать романтические отношения. Он влияет на наше умение ладить с другими людьми и на способность быть продуктивными, а также на применение своих навыков. Он влияет на нашу способность действовать, когда что-то нужно изменить, и на умение проявлять творческий подход. Он влияет на нашу стабильность и даже на склонность быть последователями или лидерами. Разумеется, уровень нашей самооценки, то, как мы относимся к себе в целом, также может повлиять на способность строить близкие отношения.

Многие используют понятия «самооценка» и «представление о себе» как синонимы, но на самом деле эти термины имеют разные значения. Наше представление о себе или самовосприятие – это набор убеждений или образов, которые мы имеем о себе. Наша самооценка – это мера того, насколько мы любим и одобряем собственное представление о себе. Другими словами, самооценка – это то, насколько вы себя уважаете, а самовосприятие – то, как вы себя видите. Можно также сказать, что самооценка – это что-то, что вы даете себе (вот почему это называется самооценкой), а самовосприятие обычно основано на вашем представлении о том, как вас воспринимают другие.

Наше представление о себе состоит из самых разных образов и убеждений. Некоторые из них очевидны и легко поддаются проверке (например, «я женщина», «я терапевт»). Но есть и другие, менее осязаемые аспекты личности (например, «я умен», «я компетентен»).

Многие из наших представлений о себе мы получили в детстве из двух источников: отношения окружающих к нам и то, что они говорили о нас. То, как другие определяли нас, стало тем, как мы воспринимаем себя сейчас.

Настоящая причина вашей низкой самооценки или негативного самовосприятия

Основная причина вашей низкой самооценки или негативного самовосприятия, вероятно, восходит к детству. Независимо от того, что случилось с вами в жизни, родители (или люди, которые вас воспитали) имеют самое значительное влияние на то, как вы относитесь к себе. Негативное поведение родителей и их послания могут сильно отразиться на нашем самовосприятии и самооценке. В особенности это справедливо в отношении тех, кто в детстве пережил эмоциональное насилие, пренебрежение или удушение.

Неадекватное, нездоровое воспитание может повлиять на формирование личности ребенка, его представление о себе и уровень самооценки. Исследования четко показывают, что самым важным фактором, определяющим степень самооценки ребенка, является стиль воспитания в течение первых трех или четырех лет жизни.

Когда родители проявляют любовь, поддерживают и стараются быть объективными, обеспечивают надлежащую дисциплину и устанавливают соответствующие границы, дети, которых они воспитывают, в конечном итоге становятся уверенными в себе, способными себя контролировать и самореализовываться. Но когда родители ведут себя пренебрежительно, критично и несправедливо, обеспечивают суровую дисциплину и неуместные ограничения, дети вырастают закомплексованными, самокритичными и страдают от низкой самооценки.

Когда я впервые встретила Мэтью, меня поразило его темное очарование. Своими тонкими чертами лица, большими карими миндалевидными глазами и прямыми темными волосами он напоминал молодого, высокого и экзотического Тома Круза. Поскольку он был поразительно красив, я ожидала, что он будет говорить со мной уверенно, но вместо этого он был очень сдержан. Когда он объяснил мне, почему пришел на терапию, я выяснила, что он чувствовал себя крайне неуверенно. Несмотря на то что Мэтью был умным, талантливым, привлекательным молодым человеком, его мучила неуверенность в себе, и он был крайне самокритичен. Почему молодой человек, у которого столько интересов, так плохо к себе относился?

Когда Мэтью рассказал мне историю своей жизни, я выяснила, что его отец всегда был им недоволен. Что бы Мэтью ни делал, этого всегда было недостаточно. Он рассказал мне, как однажды в школе попал на доску почета и с радостью рассказал об этом отцу. Вместо того чтобы поздравить Мэтью и гордиться им, отец сказал, что, если учеба дается ему так легко, после школы нужно найти работу. Мэтью сделал так, как предлагал отец. Но и это ему, похоже, не понравилось. Отец начал жаловаться, что он недостаточно помогает с работой в саду и что ему нужно уволиться. «Ты работаешь только для того, чтобы зарабатывать деньги и тратить их на девчонок», – критиковал его отец, почему-то не вспомнив, что именно он сам заставил Мэтью трудоустроиться. Мэтью интересовался музыкой и был очень талантливым пианистом. Но отец был не в восторге от того, что он брал уроки фортепиано. «Ты уж слишком женственный, – усмехнулся он. – Почему бы тебе не заняться спортом, как я в школе?» Когда Мэтью последовал совету своего отца и попробовал себя в команде по легкой атлетике, отец пожаловался: «Это не так престижно, как футбол или баскетбол. Может, стоит попробовать себя в этих видах спорта?»

Поскольку его отец никогда не гордился им и не признавал его успехов, Мэтью стал очень строг к себе. Он вырос очень самокритичным: независимо от своих достижений он всегда находил, к чему придраться. Если кто-то действительно пытался сделать ему комплимент, он отталкивал похвалу такими заявлениями, как: «О, это мог сделать кто угодно» или «Да, но вы бы видели, как я вчера напортачил».

Неадекватное, нездоровое воспитание может повлиять на формирование личности ребенка, его представление о себе и уровень самооценки.

Не признавая успехов Мэтью и будучи постоянно недовольным, его отец воспитал в молодом человеке страх и неуверенность. Многие родители подрывают самооценку своих детей и вселяют в них своего рода «страх себя», используя в обращении с ними любой из следующих пунктов: недостаток тепла и привязанности, признательности, уважения или восхищения, а также необоснованные ожидания, доминирование, безразличие, принижение, изоляцию или неуважительное обращение.

Определение «внутреннего критика»

Сильный внутренний критик – еще один фактор, создающий заниженную самооценку. Ваш внутренний критик формируется в ходе нормального процесса социализации, который переживает каждый ребенок. Родители учат своих детей тому, какое поведение приемлемо, а какое опасно или морально неправильно. Большинство родителей делают это, одобряя первое и порицая второе. Дети знают (сознательно или неосознанно), что родители являются источником всей физической и эмоциональной подпитки, поэтому их одобрение кажется вопросом жизни или смерти. Когда детей ругают или шлепают, они очень остро чувствуют потерю родительского одобрения, потому что это несет в себе ужасный риск потерять всякую поддержку.

Все дети сохраняют сознательные и бессознательные воспоминания о тех случаях, когда они чувствовали, что сделали что-то неправильно или плохо из-за потери родительского одобрения.

Вот здесь и зарождается внутренний критик. (Говоря о внутреннем критике, я использую местоимение «он», потому что многие люди, включая женщин, думают, что их внутренний критик – это мужчина. Вы можете использовать местоимение «она», если вам так удобнее.) В зрелом возрасте это чувство сохраняется.

Голос вашего внутреннего критика – это голос осуждающего родителя, наказывающий, запрещающий, сформировавший ваше поведение в детстве. Если ранние впечатления были безболезненными и приемлемыми, взрослый критик может атаковать лишь изредка, но если в детстве вы получали очень сильные послания о своей «плохости» или «неправильности», взрослый критик будет часто и яростно на вас нападать.

Определение эмоционального насилия и пренебрежения

Насилие – эмоционально очень сильное слово. Обычно оно подразумевает злой или даже преступный умысел. Но родители, которые эмоционально насилуют своих детей или пренебрегают ими, редко делают это намеренно. Большинство просто повторяют то, как с ними обращались в детстве. Многие не осознают, что их способ обращения с детьми вредит последним, лишь единицы поступают так из-за злого умысла – намеренного желания причинить боль своим детям.

Как правило, самооценка детей не снижается в результате сознательных или преднамеренных усилий со стороны родителей. В большинстве случаев родители детей с заниженной самооценкой сами страдают от этой же проблемы. Обычно взрослые не осознают огромную силу, которой обладают при формировании самоощущения своих детей.

Важно быть очень конкретными, используя слова «эмоциональное насилие». Эмоциональное насилие над ребенком – это модель поведения, то есть оно происходит постоянно, в течение какого-то времени. Эпизодическое негативное отношение или действия не считаются эмоциональным насилием. Даже у самых лучших родителей бывали случаи, когда они на мгновение теряли контроль и говорили детям обидные вещи, не уделяли им должного внимания или непреднамеренно пугали их своими действиями. Несомненно, каждый родитель время от времени обращается так со своим ребенком, но некоторые или все из вышеперечисленных действий регулярно встречаются у эмоционально жестоких родителей при общении с детьми.

Эмоциональное насилие – это модель поведения, которая атакует эмоциональное развитие ребенка и его чувство собственного достоинства. Поскольку это деструктивное поведение влияет на самоощущение ребенка, он считает себя недостойным любви и привязанности. Эмоциональное насилие – это как действия, так и бездействие родителей или опекунов, и у ребенка оно может вызвать серьезные поведенческие, когнитивные, эмоциональные или психические расстройства. Такая форма жестокого обращения включает:

• словесные оскорбления (включая постоянную критику, высмеивание, обвинение, принижение, оскорбление, отвержение и неуместное поддразнивание);

• предъявление к ребенку чрезмерных или необоснованных требований, выходящих за рамки его возможностей;

• излишний контроль;

• эмоциональное удушение (включая чрезмерную опеку или нежелание позволить ребенку вести независимую жизнь);

• отвержение или эмоциональный отказ от ребенка (в том числе холодность, отсутствие отзывчивости и проявлений любви).

Пренебрежение – слово, которое еще чаще понимается неправильно, и оно может проявляться физически и эмоционально. Физическое пренебрежение включает неспособность родителя или основного опекуна удовлетворить основные физические потребности ребенка (еда, вода, кров, внимание к гигиене), а также его или ее эмоциональные, социальные, экологические и медицинские нужды. Сюда также относится неспособность обеспечить надлежащий надзор.

Эмоциональное пренебрежение включает в себя неспособность обеспечить заботу и позитивную поддержку, необходимую для эмоционального и психологического роста и развития, – при этом родитель проявляет недостаточно любви, поддержки и никак не направляет ребенка. Сюда же относятся невнимание к потребностям ребенка в признании, привязанности и эмоциональной поддержке (отсутствие интереса к чувствам, действиям и проблемам ребенка).

Следующий опросник поможет вам разобраться в понятиях эмоционального насилия и пренебрежения, а также определить, испытывали ли вы их в детстве.

Опросник: испытывали ли вы в детстве эмоциональное насилие, пренебрежение или удушение?

1. Были ли родители (или один из них) чрезмерно критичными по отношению к вам? Часто ли вас критиковали за неправильные слова или неподобающее поведение? Часто ли родители (или один из них) критически отзывались о вашей внешности?

2. Можно ли было угодить вашим родителям? Или, наоборот, создавалось впечатление будто, что бы вы ни делали, родители никогда не похвалят?

3. Были ли родители перфекционистами? Наказывали ли вас, если вы делали что-то ненадлежащим образом?

4. Говорили ли вам родители, что вы плохой, никчемный или глупый или что вы никогда ничего не добьетесь? Обзывали ли вас оскорбительными словами?

5. Ваши родители принижали вас, высмеивали или делали объектом злобных или садистских шуток?

6. Игнорировали ли родители ваши физические потребности, например, не обеспечивали подходящей одеждой, такой как теплая куртка зимой, или отказывали в надлежащей медицинской помощи?

7. Вынуждали ли вас родители жить в опасной или нестабильной среде (например, в атмосфере домашнего насилия или родительских конфликтов)?

8. Были ли родители настолько озабочены или заняты собственными потребностями и проблемами, что у них не было на вас времени?

9. Часто ли родители бросали вас одного (одну) на произвол судьбы? Лишали ли вас физической заботы (например, вас не обнимали и не утешали, когда вы были расстроены) или привязанности в детстве?

10. Вел ли один из родителей себя отстраненно или отчужденно по отношению к вам в детстве?

11. Были ли у ваших родителей (или у одного из них) проблемы с алкоголем, пристрастие к наркотикам или азартным играм или какая-либо другая зависимость, из-за которой один или оба пренебрегали вами?

12. Бросали ли вас когда-нибудь в детстве (отправляли жить с кем-то еще в качестве наказания или из-за того, что один из родителей был болен или не мог позаботиться о вас)?

13. Считаете ли вы, что родители (или один из них) чрезмерно защищали вас или слишком боялись, что с вами что-то случится (например, не разрешали заниматься спортом или играть в обычные детские игры из-за страха, что вы получите травму)?

14. Считаете ли вы, что родители (или один из них) изолировали вас от других или не разрешали заводить друзей или ходить в гости к другим детям?

15. Считаете ли вы, что родители (или один из них) проявляли чрезмерное собственничество по отношению к вам (то есть проявляли ревность, если вы обращали внимание на кого-то другого или если заводили друга или романтического партнера)?

16. Считаете ли вы, что родители (или один из них) обращались с вами как с доверенным лицом или искали у вас эмоционального утешения? Часто ли вам казалось, что вы поменялись ролями с родителями?

Эти вопросы описывают различные формы эмоционального насилия и пренебрежения. Если вы ответили утвердительно на любой из вопросов с 1-го по 5-й, значит подверглись эмоциональному насилию в результате словесных оскорблений или необоснованных ожиданий. Если вы ответили утвердительно на любой из вопросов с 6-го по 12-й, в детстве вас бросали или оставляли без внимания. Если вы ответили утвердительно на любой из вопросов с 13-го по 16-й, вы страдали от эмоционального удушья или эмоционального инцеста.

Психологическое жестокое обращение

Несмотря на то что в большинстве случаев эмоциональное насилие и пренебрежение со стороны родителей являются непреднамеренными, иногда взрослые специально причиняют своим детям вред. Психологическое жестокое обращение – это термин, используемый профессионалами для описания целенаправленной атаки взрослого на развитие у ребенка самости и социальной компетентности – модель психически деструктивного поведения. Выделяют пять основных форм поведения, которые иногда подпадают под категорию эмоционального насилия:

• Отвержение – поведение, которое сообщает или представляет собой отказ от ребенка, например, нежелание проявлять привязанность.

• Изоляция – запрет ребенку пользоваться обычными возможностями для социального взаимодействия.

• Террор – угроза ребенку суровым или зловещим наказанием или умышленное создание атмосферы страха.

• Игнорирование – когда опекун психологически недоступен для ребенка и не реагирует на его поведение.

• Развращение – опекун своим поведением побуждает ребенка развивать ложные социальные ценности, которые усиливают девиантные модели поведения, такие как агрессия, преступные действия или злоупотребление психоактивными веществами.

Как эмоциональное насилие и пренебрежение воздействуют на детей

В первую очередь из-за эмоционального насилия и пренебрежения у детей впоследствии искажается самовосприятие, отсутствует сильное самоощущение, развивается крайне низкая самооценка, а их эмоциональное развитие затрудняется. Эмоциональное насилие и пренебрежение создают искаженное представление о себе как о ком-то неприемлемом, недостойном любви, заставляют чувствовать себя «хуже» других. Эмоциональное насилие, пренебрежение и удушение также могут вызвать у ребенка ненависть к себе. Многие дети, подвергшиеся эмоциональному насилию или пренебрежению, проявляют крайнюю пассивность или агрессию. Дети, которых постоянно стыдят, унижают, терроризируют или отвергают, страдают так же сильно, как те, кто подвергается физическому насилию. Исследования показали, что пренебрежение может оказаться куда более разрушительным, чем прямое насилие. Обследование детей, подвергшихся эмоциональному насилию, показало, что они становятся тревожными, невнимательными и апатичными и, как правило, чаще проявляют агрессию и замкнутость.

Эмоциональное насилие и пренебрежение создают искаженное представление о себе как о ком-то неприемлемом, недостойном любви, заставляют чувствовать себя «хуже» других.

Причины такого исхода могут быть разными. Пренебрежение и отказ внушают ребенку, что он не достоин любви и заботы. Ранняя эмоциональная депривация часто приводит к тому, что из младенцев вырастают тревожные и неуверенные в себе дети, которые медленно развиваются или имеют низкую самооценку. Это особенно верно в отношении малышей, которые не получили достаточно физических прикосновений и объятий. Исследователи выяснили, что самые здоровые дети – это те, которых родители часто держали на руках и проявляли к ним нежность. Дети, лишенные прикосновений, стали так называемыми «недотрогами». К шести годам такие ребята отказываются от ласки вовсе.

Эмоциональное насилие часто вербально или невербально сообщает ребенку о том, что он нелюбимый, уродливый, глупый или злой. Как пренебрежение, так и эмоциональное насилие могут побудить детей искать в себе те недостатки, из-за которых они заслужили такое обращение со стороны родителей. Такое внутреннее неприятие может серьезно сказаться на развитии и привести к плохому самовосприятию и заниженной самооценке. У детей, к которым не проявляют сочувствия и принятия и которых мало хвалят, часто наблюдается не только низкая самооценка, но и саморазрушительное поведение, апатия и депрессия. У детей, живущих в хаотичных условиях, где отсутствует безопасность и защищенность, как правило, наблюдается тревога, страх и частые ночные кошмары. Если они чувствуют угрозу лишиться любви родителей или опекунов, они часто испытывают сильное беспокойство, чрезмерный страх и зависимость.

Обзор литературы о влиянии эмоционального насилия на детей, проведенный Марти Тамм Лоринг, автором книги Emotional Abuse(«Эмоциональное насилие»), показал следующее.

Люди, которые впитывают насилие, впадают в депрессию, склонны к суициду и замкнуты. Им свойственны саморазрушение, депрессивные состояния, суицидальные мысли, пассивность, замкнутость (избегание социальных контактов) и застенчивость. Скорее всего, у них низкая самооценка, и они могут страдать от чувства вины и раскаяния, депрессии, одиночества, отвержения и отстраненности. Считая себя недостойными, а мир враждебным местом, в котором они обречены на провал, многие не желают браться за сложные задачи и развивать новые навыки.

Люди, которые проецируют насилие, часто становятся тревожными, агрессивными и враждебными, могут страдать от постоянного страха и всегда готовы «нанести ответный удар». Как красноречиво писала Луиз М. Вайзчайлд, автор книги The Mother I Carry («Мать во мне») – прекрасных мемуаров об исцелении от эмоционального насилия:

«Эмоциональное насилие – это вода, которая каждый день точит камень, принося с собой депрессию и разрушая личность из-за накопившихся ситуаций, в которых унижают, высмеивают или игнорируют. Эмоциональное насилие – это воздух и пронзительная вибрация. Эмоциональное насилие можно ощутить физически, даже если на вас не подняли руку. Виновник может показаться хрупким и жалким, но он по-прежнему жесток. Эмоциональное насилие, пережитое в детстве, может определять нас, когда мы молоды, истощать нас, когда мы становимся старше, и распространяться подобно вирусу, когда мы перенимаем его фразы и направляем их на других».

Обратите внимание, что эмоциональное насилие обычно связано с другими видами насилия и пренебрежения и является их результатом. Это деструктивное поведение – ядро всех форм жестокого обращения, а долгосрочные последствия насилия над детьми и отсутствия заботы обычно связаны с эмоциональными аспектами насилия.

Роль стыда в формировании заниженной самооценки и перфекционизма

Стыд – это чувство разоблачения и недостойности, сидящее глубоко внутри нас. Когда нам стыдно, мы хотим спрятаться. Мы опускаем голову, сутулим плечи и скрючиваемся, как будто пытаемся стать невидимыми.

Эмоциональное насилие и пренебрежение – это довольно постыдный опыт, и те, кто каким-либо образом подвергался насилию, чувствуют себя униженными и оскорбленными. Кроме того, многие дети винят себя в том, как родители обращались с ними, чувствуют, что они заслужили такое отношение, и думают: «Если бы я только не перечил матери, она бы не унижала меня и не кричала перед моими друзьями». Это попытка вернуть себе чувство власти и контроля. Винить себя и думать, что можно было поступить иначе или предотвратить инцидент, гораздо легче, чем столкнуться с реальностью полной беспомощности.

Дети, чьи родители часто их ругали, критиковали или шлепали за малейшие проступки, в конечном итоге думают, что ошибочно само их существование, а не только действия. Некоторые люди борются со стыдом, стремясь к совершенству. Это способ компенсировать скрытое чувство неполноценности. Обоснования (хотя и подсознательные) звучат так: «Если я стану идеальным, мне больше никогда не будет стыдно». Такое стремление к совершенству, конечно, обречено на провал. Человек, страдающий от стыда, уже заведомо чувствует себя недостаточно хорошим, поэтому, что бы он или она ни сделали в будущем, этого всегда будет мало. Так что, продолжая стремиться к абсолютному совершенству, вы будете постоянно разочаровываться и подрывать свою самооценку.

Как эмоциональное насилие и пренебрежение влияют на ваше самоощущение

До сих пор я использовала много слов для обозначения различных аспектов личности, таких как самовосприятие, представление о себе и самооценка, но не дала определение концепции «я». Существует множество формулировок, но для наших целей мы обозначим его как ваше внутреннее ядро. Это представление, которое вы имеете о себе как об отдельном человеке – ощущение того, где заканчиваются ваши потребности и чувства и начинаются потребности и чувства других людей.

Есть еще одно определение «я», которое важно назвать: чувство себя, или самоощущение. Это ваше внутреннее осознание того, кто вы есть и как вписываетесь в этот мир. Идеал – это то, что называют «когерентным чувством себя», которое предполагает внутреннюю солидарность. Вы ощущаете себя человеком, у которого есть место в мире, право выражать себя и способность влиять на происходящие события и принимать в них участие. К сожалению, люди, которые в детстве подвергались эмоциональному насилию или пренебрежению, могут охарактеризовать свое самоощущение любыми чувствами, кроме тех, что подкрепляют самооценку. Они ощущают себя беспомощными, пристыженными, разъяренными, напуганными и виноватыми, что приводит к чувству неуверенности в себе.

Обычно мы не контактируем с нашим самоощущением до тех пор, пока не произойдет что-то, что заставит нас обратить на него внимание. Если кто-то не замечает ваших достижений или отвергает вас, вы заглянете внутрь себя. Вы начнете сомневаться, достойны ли похвалы и любви. Возможно и обратное. Если кто-то сделает вам комплимент, вы внутренне поздравите себя. Застенчивость означает, что по какой-то причине вы стали озабочены тем, как поступаете или относитесь к другим людям. Такой самоанализ может стать навязчивым, и в компании других людей вы рискуете почувствовать себя скованным или, наоборот, устроить шоу. В любом случае застенчивость мешает вам быть самим собой.

Дети, чьи родители часто их ругали, критиковали или шлепали за малейшие проступки, в конечном итоге думают, что ошибочно само их существование, а не только действия.

Когда мы чувствуем, что нас игнорируют или отвергают другие (особенно наши родители), часто начинаем беспокоиться, чем конкретно заслужили такую реакцию. Это начинается в раннем возрасте. Дети эгоцентричны – то есть им кажется, что все сосредоточено вокруг них и именно они являются причиной реакции окружающих, – и поэтому они склонны винить себя за то, как другие к ним относятся. По мере взросления мы становимся стеснительными и подпитываем свою застенчивость множеством самоуничижительных предположений.

Чтобы развить сильное чувство собственного достоинства, необходимо расти в среде, где можно получить позитивную психологическую подпитку, которая включает в себя:

• Эмпатические реакции. Когда мы говорим, что кто-то обладает способностью сопереживать, обычно имеем в виду, что у него есть внутреннее пространство, чтобы выслушать другого человека и ответить ему, не зацикливаясь на своей точке зрения. У эмпата есть способность поставить себя на место другого человека – представить, что он чувствует. К сожалению, многие родители настолько зациклены на себе, что у них нет места для чьих-либо потребностей или взглядов, даже когда речь идет о собственных детях. Типичная реакция родителей, не умеющих сочувствовать, может проявляться в виде нетерпимости к ребенку, который запачкал штанишки, когда мама занята подготовкой к вечеринке. Чуткий родитель сделает глубокий вдох, с любовью возьмет на руки своего малыша и напомнит себе, что ребенок ничего не может с этим поделать. Он ласково разговаривает с ребенком и нежно ласкает его, меняя подгузник. Безразличный родитель может обвинить ребенка в том, что тот его задерживает, грубо обращаться с ним и высказать недовольство.

• Подтверждение вашего восприятия. Один из основных способов поощрения здорового самоощущения – это признание родителями опыта ребенка, например, когда ребенку грустно, родитель соглашается с его эмоциями. Такое подтверждение обычно вызывает у ребенка ощущение, что все в порядке. Он чувствует, что его эмоции «попали в цель», и, вероятно, ощущает себя менее одиноким в этом мире. Но если родитель говорит ребенку, что грустное событие на самом деле радостное, ребенок может внезапно потерять равновесие или подумать, что с ним что-то не так. Скорее всего, он почувствует себя очень одиноким.

• Уважение вашей уникальности. Если уважать уникальность ребенка, он учится быть терпеливым к различиям между собой и другими. Он узнает, что находить различия – это интересно, и учится конструктивно с ними справляться. К сожалению, во многих семьях считается ненормальным, если у членов одной семьи разные предпочтения. В таких семьях существует предположение, что, если ребенок с чем-то не согласен, он пытается контролировать своих опекунов или участвует в борьбе за власть. Некоторых даже наказывают или обвиняют детей в том, что они отличаются от остальных членов семьи. Сознание ребенка воспринимает это как послание «я плохой». С другой стороны, когда родители уважают индивидуальные предпочтения ребенка, он склонен думать: «Со мной все в порядке». Это, в свою очередь, способствует развитию самоощущения, где преобладают чувства любви и уважения.

Как родители действуют в качестве зеркал

У младенцев нет «самоощущения», то есть внутреннего знания о том, кем они являются как личности отдельно от всех остальных. Если младенец посмотрит в зеркало, он не узнает себя. Вы, несомненно, видели реакцию малышей, которые смотрятся в зеркало. Они ведут себя так, как будто видят другого ребенка.

Родители действуют как зеркало, чтобы показать ребенку, кто он. Если родители улыбаются малышу, он узнает, что восхитителен и очарователен. Если ребенка обнимают и укачивают, он понимает, что находится в безопасности. Когда взрослые реагируют на плач ребенка, он понимает, что важен и нужен. Но если малыша не берут на руки, не говорят с ним, не утешают, не качают и не любят, он получает другие уроки о своей ценности. Если на его крики не отвечают, он ощущает беспомощность, чувствует, будто не имеет значения. Позже, когда ребенок вырастет, его родители будут действовать как зеркало в других отношениях. Если они будут чрезмерно защищать его, он будет думать, что ни на что не способен. При излишнем контроле решит, что ему нельзя доверять.

В детстве будут появляться другие зеркала, которые покажут ребенку, кто он такой. Роль этих зеркал исполнят учителя, друзья и воспитатели, но ребенок неизбежно будет возвращаться к отражению в том зеркале, которое перед ним держали родители, указывая на его хорошие качества, важность и чувство собственного достоинства.

В этой книге я сосредотачиваюсь на том, чтобы помочь вам создать новое зеркало, которое отражает то, кем вы являетесь на самом деле. С помощью процесса, который я называю «зеркальной терапией», вы сможете повысить самооценку, улучшить представление о себе (в том числе о своем теле), успокоить внутреннего критика и избавиться от чувства стыда. Хотя эта программа называется «Зеркальная терапия», она включает в себя гораздо больше, чем просто изучение своего отражения. Я предлагаю вам целостный подход, основанный на важных психологических концепциях, методах и убеждениях.

Я называю свою программу зеркальной терапией по нескольким причинам:

• Зеркало символизирует нашу идентичность.

• Пренебрежение родителей, эмоциональное насилие и удушение – все это оказывает отрицательное (зеркальное) влияние на развивающуюся личность ребенка, его самооценку, самовосприятие и представление о себе.

• Эмоциональное насилие и депривация со стороны родителей также негативно сказываются на образе и восприятии тела ребенка. Таким образом, то, что видит ребенок (а позже и взрослый) в зеркале, искажается.

• Эмоциональное насилие со стороны родителей зарождает в ребенке внутреннего негативного судью или критика, который действует как искривленная линза, искажающая реальность.

• Практика отзеркаливания является фундаментальным аспектом воспитания и абсолютно необходима, чтобы в будущем ребенок стал здоровым взрослым с сильным чувством собственного достоинства и высокой самооценкой.

• Зеркальная терапия включает в себя упражнения и практики с использованием зеркал в качестве вспомогательных средств для повышения самооценки и борьбы с чувством стыда.

• Дети отражают поведение родителей.

Этот метод обращает внимание на то, как негативное мнение или суждение эмоционально жестокого родителя определяет самооценку ребенка, как пренебрежение заставляет малыша чувствовать себя никчемным и нелюбимым и как эмоциональное удушение приводит к тому, что ребенок не может обособиться от родителей. Несмотря на то что я создала зеркальную терапию специально для тех, кто в детстве подвергался эмоциональному насилию или пренебрежению, она будет полезна всем, кто страдает от низкой самооценки, негативного самовосприятия, сильного внутреннего критика или нездорового стыда. Это относится и к тем, кто подвергался физическому или сексуальному насилию.

Усвоив информацию из этой книги и выполняя упражнения, вы сможете раз и навсегда избавиться от искаженных образов, навязанных вашими эмоционально жестокими или пренебрежительными родителями. У вас получится заменить эти искаженные образы более точным отражением того, кем вы являетесь на самом деле. Я называю эти процессы «Разрушение родительского зеркала» и «Создание нового зеркала». Призываю вас воспользоваться этой возможностью. Вы не в силах устранить весь ущерб, нанесенный жестокими или пренебрежительными родителями, но сумеете восстановить большую часть чувства добра, силы и мудрости, которые принадлежат вам по праву рождения.

Назначение зеркальной терапии

В дополнение к различным упражнениям, изложенным в книге, я предлагаю вам задания по зеркальной терапии в конце каждой главы. Эти задания помогут сосредоточиться на важных чувствах и проблемах, которые могут возникнуть во время чтения книги.

Задание для зеркальной терапии № 1

На этой неделе найдите время и обратите вни мание на то, как часто критикуете себя – за то, что сделали что-то не так, как ожидали, или за то, что вам не нравится собственный внешний вид. Также обратите внимание на то, как часто вы чувствуете себя незащищенным, никчемным или боитесь, что другие обнаружат, какой вы на самом деле ущербный. По желанию запишите, как часто вы проявляете самокритичность, какие виды критики замечаете, как часто испытываете чувство стыда и чем оно вызвано.

Семь типов негативных родительских зеркал

«Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят боль» – так учили меня, но это очередная ложь среди многих. На самом деле слова проникают прямо в душу. Они несут ненависть и страсть, любовь и страх. Они бывают настолько сильны, что могут сломать или поднять на ноги. Острые режущие слова могут крутиться годами, как вращающиеся лезвия газонокосилки.
Луиз М. Вайзчайлд. The Mother I Carry («Мать во мне»)

В ТЕЧЕНИЕ МНОГИХ ЛЕТ практики и учебы я наблюдала семь распространенных типов негативных родительских зеркал:

1. Зеркало «Я не достоин любви». Когда родители пренебрегают ребенком или у них нет на него времени, малыш чувствует себя ненужным и нелюбимым.

2. Зеркало «Я никчемный». Когда родители физически или эмоционально отвергают или бросают детей, они получают послание о том, что ничего не стоят.

3. Зеркало «Я ничто без родителя». Когда родители чрезмерно опекают или эмоционально душат, они транслируют, что без них их ребенок беспомощен.

4. Зеркало «Я бессилен». Когда родители излишне контролируют или тиранят, они заставляют своего ребенка чувствовать себя бессильным.

5. Зеркало «Я недостаточно хорош». Если родители перфекционисты, они сообщают детям, что те имеют ценность, только если оправдывают ожидания, что бывает крайне редко или вовсе никогда.

6. Зеркало «Я плохой» или «Я неприемлем». Когда родители оскорбляют, много критикуют или стыдят, они посылают ребенку сигнал о том, что он плохой человек или ведет себя неприемлемо.

7. Зеркало «Я не имею значения». Если родители эгоцентричны или нарциссичны, они сообщают детям, что их потребности неважны и что они сами не имеют значения.

В этой главе я подробно расскажу о семи типах эмоционально жестоких и пренебрежительных родителей. Я также опишу родительское зеркало, которое держит каждый из этих взрослых, и эмоциональный ущерб, нанесенный самовосприятию ребенка и его самооценке каждым типом родителей. Во время чтения обратите внимание, с какими из них вы отождествляете себя больше всего. Ваши родители (или один из них) могут относиться к нескольким категориям, и вы, возможно страдали от нескольких типов эмоционального насилия. Например, родители, которые чрезмерно критикуют, также зачастую являются перфекционистами. Обратите внимание и на то, что некоторые типы эмоционального насилия приводят к похожим последствиям.

Пренебрежительный или неадекватный родитель

Родительское зеркало: «Ты недостоин любви»

В отличие от других форм жестокого обращения с детьми ущерб, причиненный пренебрежительными или неадекватными родителями, больше связан не с их действиями, а с тем, чего они не делали.

Младенец понимает, что он желанен и любим, когда видит улыбающиеся лица родителей, которые с обожанием смотрят ему в глаза. Малыш в возрасте до четырех лет узнает, что его любят, по тому, как отец задорно подбрасывает его в воздух, а мама нежно обнимает. Дошкольник чувствует любовь, когда начинает познавать мир и видит улыбку матери. Ученик начальной школы понимает, что любим, если родители ругают его за проделки, но через несколько минут прощают, вовлекая в какое-нибудь интересное занятие. Старшему ребенку напоминают о своей любви, рассказывая о его успехах бабушке с дедушкой, даже если он получил тройку в школе.

Дети узнают, что их любят, по тому, как родители смотрят на них, как обнимают и прижимают к себе, и по тому, как воспитывают. Когда на ребенка не смотрят любящие глаза, он начинает верить, что его не любят. Если родители неохотно обнимают его, он считает, что недостоин любви. Лишая ребенка внимания всякий раз, когда он совершает неудачные поступки, родители вселяют в него веру, что проявление любви к нему напрямую зависит от его действий.

Когда я впервые встретила Сьюзен, меня поразили ее роботизированные движения и невыразительное лицо. Она сухо заговорила о том, почему обратилась за помощью, и я также отметила, что в ее голосе будто бы нет никаких эмоций. Еще до рассказов о ее детстве я могла сказать, что ее каким-то образом серьезно травмировали и что в ответ на травму она отключилась эмоционально.

Несмотря на то что Сьюзен заблокировала бóльшую часть своего детства, нам все же удалось узнать правду. В детстве ей сильно пренебрегали. От старшей сестры она узнала, что в раннем детстве ее на долгие часы оставляли одну в кроватке. Ей редко меняли подгузники и много раз оставляли засыпать голодной. Когда Сьюзен подрастала, ее родители часто уходили выпивать по вечерам, оставляя малышку в полном одиночестве. Ее мать гораздо больше волновало то, как доставить удовольствие отцу, поэтому Сьюзен с трудом припоминала, когда мама обнимала или целовала ее. Отец иногда проявлял нежность к девочке, но обычно только после того, как пропускал пару стаканов. Затем он клал ее к себе на колени и щекотал до тех пор, пока она не начинала плакать.

Став взрослой, Сьюзен не могла испытывать настоящей любви. У нее было несколько друзей и пара любовников, но она не умела поддерживать постоянные отношения. Она считала, что людям нельзя доверять, и не могла поверить, что кому-то до нее есть дело. Если кто-нибудь проявлял к ней доброту, она полагала, что этому человеку непременно что-то от нее нужно. Она всегда находила способ отталкивать окружающих – либо чересчур критиковала их, либо держалась слишком отстраненно. В общем, Сьюзен чувствовала себя одинокой в этом мире и боялась, что навсегда останется одна. Она знала, что внутри ее чего-то не хватает и ей срочно нужна помощь.

Когда на ребенка не смотрят любящие глаза, он начинает верить, что его не любят.

Так жестоко пренебрегая своей дочерью, мать Сьюзен дала ей понять, что она не заслуживает любви. Поскольку дети склонны винить себя в пренебрежении и плохом обращении со стороны родителей, это был единственный вывод, к которому могла прийти Сьюзен.

Родителям необязательно было игнорировать ваши физические потребности, чтобы вы чувствовали себя брошенными. Вот как Меган описала свою пренебрежительную мать: «Моя мама почти никогда не касалась меня, пока я росла. Она не обнимала меня и не прижимала к себе. Мама не хвалила меня и не поощряла. Она вообще почти не интересовалась мной. Я была для нее лишь обязанностью – даже обузой – кем-то, о ком она вынуждена заботиться, кем-то, кого она должна любить. Но я не знаю, умела ли она любить по-настоящему. Она неплохо справлялась с материнскими делами, например, готовила и следила за тем, чтобы я носила чистую одежду, но ее никогда не заботили мои чувства или эмоциональные потребности».

Неадекватные родители

Многие взрослые пренебрегают своими детьми, потому что просто не способны быть хорошими родителями. Человек с низкой самооценкой, будучи родителем, чувствует страх и свою некомпетентность и может настолько сильно бояться совершить ошибку, что вообще не будет заниматься воспитанием детей. Или он так сильно боится потерять любовь детей, что становится слишком снисходительным. В других ситуациях родитель бывает перегружен собственными неудовлетворенными потребностями или проблемами, поэтому не может сосредоточиться на детях. Некоторые даже обращаются к детям за эмоциональной поддержкой. Неадекватный, незрелый родитель часто говорит своим детям, что они нужны ему, чтобы ободрить и защитить его.

Так было с Джеки. К тому времени, когда ей исполнилось пять лет, она уже взяла на себя роль родителя своей матери. Мать Джеки часто плакала – обычно из-за бывшего мужа, который ушел, когда девочке было три года, или из-за собственной матери и своего детства, когда с ней обращались пренебрежительно. Джеки утирала матери слезы и говорила, что все будет в порядке.

Но еще хуже было то, что всякий раз, когда Джеки расстраивалась из-за матери (и совершенно справедливо, потому что та пренебрегала ею), та начинала плакать и говорить что-то вроде: «Я знаю, ты думаешь, что я ужасная мать» или «Ты просто наказываешь меня за то, что я не делаю тебя центром вселенной». Из-за этого Джеки начала верить, что было настоящим эгоизмом ожидать, что ее собственные потребности будут удовлетворены.

Матери Грэга жизнь была в тягость. Похоже, она была неспособна справляться самостоятельно без поддержки мужа или сына. Отец Грэга работал коммивояжером и часто был в разъездах, и в его отсутствие мать бóльшую часть времени лежала в постели, жалуясь на сильные головные боли. Вместо того чтобы встать утром и приготовить Грэгу завтрак, она мило улыбалась, когда он входил в ее спальню, и спрашивала, не затруднит ли его принести ей чашку чая и тосты. Грэг пытался компенсировать недостатки личности своей матери, решая ее проблемы. Всякий раз, когда она жаловалась на то, что не может встать, чтобы заняться домашними делами или купить продукты, сын вызывался сделать это за нее. Когда она волновалась, что муж в командировках может встречаться с другими женщинами, Грэг уверял, что отец ее любит и никогда бы так не поступил. Когда мама переживала, что располнела, он уверял ее, что она прекрасно выглядит.

Многие дети, чьи родители страдают алкоголизмом, обременены просьбой – гласной или негласной – «позаботься обо мне». Такие дети считают необходимым извиняться за поведение родителей, помогать им, когда они пьяны и еле стоят на ногах, и даже обращаться за медицинской помощью.

Диана была старшим ребенком в семье алкоголиков. Когда ей исполнилось семь лет, родители оставляли ее присматривать за тремя младшими братьями и сестрами, а сами по ночам ходили в бар. Позже, в подростковом возрасте Дианы, мать бросила пить из-за серьезных проблем со здоровьем, поэтому девушка стала возить в бар отца и ждать, пока он выйдет, чтобы его не поймали за вождение в нетрезвом виде.

Зеркало, которое пренебрежительные родители показывают своим детям

Вы наверняка видели новостные сообщения о сиротах в таких странах, как Камбоджа или Вьетнам, которые стоят или сидят в своих кроватках, выглядят изможденными и несчастными. Многие из этих детей раскачиваются взад и вперед, чтобы успокоиться. Причина, по которой они находятся в таком ужасном состоянии, не в том, что их плохо кормят, а в отсутствии тактильных контактов. Младенцы или дети, лишенные эмоциональной заботы, даже если о них заботятся физически, могут остановиться в развитии и в конечном итоге умереть. У такого состояния даже есть название – маразм. Физическая забота настолько важна, что даже после того, как американские семьи усыновляли этих детей из лучших побуждений, они продолжали страдать от серьезных проблем, таких как неспособность сформировать эмоциональную связь со своими приемными родителями, чрезмерные истерики, ярость, депрессия и радикально заниженная самооценка.

Менее тяжелые формы ранней эмоциональной депривации обычно приводят к тому, что малыши вырастают в тревожных и неуверенных в себе детей, которые медленно развиваются или имеют низкую самооценку. Ребенок, которому физически или эмоционально не уделяют должного внимания, будет либо нуждающимся, либо защищающимся. Он может проявлять излишнюю привязанность и зависимость или, наоборот, быть неспособным эмоционально привязаться к другим, как это было со Сьюзен. Пренебрежение часто приводит к агрессивному поведению детей и отражается на взрослой жизни, если его не лечить.

Упражнение: определение способов пренебрежения

Поставьте галочку рядом с каждым пунктом, который описывает, как с вами обращались родители или другие опекуны. Мой родитель или родители:

1. Игнорировал меня или не отвечал на мои потребности до четырех лет, в том числе слишком надолго оставлял меня в кроватке или манеже или не менял подгузники.

2. Не кормил меня и давал еду, непригодную или не соответствующую потребностям ребенка в питании. (Этот пункт не применим, если ваши родители были бедными.)

3. Вынуждал меня есть самостоятельно до того, как я научился есть твердую пищу.

4. Не предоставлял мне подходящую одежду, например, теплую куртку зимой.

5. Не купал меня регулярно и не стирал одежду.

6. Игнорировал мои физические потребности, не оказывал медицинскую помощь, когда это было нужно.

7. Не проявлял физической заботы, например, не обнимал или не утешал, когда я был расстроен.

8. Часто оставлял меня одного на несколько дней или недель на попечении других.

9. Оставлял меня наедине с безответственным или жестоким опекуном.

10. Неоднократно забывал забрать меня из детского сада.

11. Вынуждал жить в месте, непригодном для этого (на сквозняке, в грязи, в небезопасном месте).

12. Не вставал с постели, чтобы позаботиться обо мне.

13. Не позволял мне покидать мою комнату или дом в течение долгих часов, дней или недель.

14. Пренебрегал мной, потому что злоупотреблял алкоголем или наркотиками.

Бросающий или отвергающий родитель

Родительское зеркало: «Ты никчемный»

Некоторые родители бросают своих детей физически из-за смерти, длительной болезни или развода (покидают дом и редко, если вообще когда-либо видят их снова) или когда отправляют их в школу-интернат. Другие родители бросают своих детей эмоционально (будучи эмоционально недоступными, наказывая молчанием или отвержением). Обе формы отказа разрушительны для ребенка и обычно оставляют эмоциональные шрамы, которые не заживают без профессионального вмешательства.

Дети, брошенные физически, особенно травмированы, потому что очень часто чувствуют себя бесполезными. Вот как моя клиентка Нэнси описала свои чувства, будучи брошенной родителями: «Мне казалось, что родители выбросили меня, как какой-то ненужный мусор». Родители Нэнси развелись, когда ей было четыре года, и отправили ее жить к бабушке и дедушке («до тех пор, пока каждый из них не устроится на новой работе и в личной жизни»). Ее бабушка была очень строгой. Нэнси ужасно скучала по маме с папой и не могла понять, почему они бросили ее. Мать время от времени навещала девочку и постоянно обещала вскоре забрать ее с собой. Каждый раз, когда мама уходила, Нэнси снова чувствовала себя брошенной. Она запиралась в своей комнате и часами плакала, уверенная в том, что сделала что-то не так, раз мать ушла без нее. Иногда ей звонил отец, но всегда находил оправдание, почему не может приехать. Нэнси убедила себя, что родители отвергли ее, потому что она была плохой дочерью. Она стала очень неуверенной в себе, опасаясь, что бабушка тоже откажется от нее. По этой причине девочка изо всех сил старалась быть идеальным ребенком, но поскольку это было невозможно, начинала чувствовать себя никчемной неудачницей всякий раз, когда совершала ошибку или разочаровывала бабушку.

Некоторые родители считают воспитание детей слишком утомительным или трудным. Они разрешают эту проблему, отказываясь от бремени воспитания, и оставляют своих чад на попечение бабушки или няни, отправляют в школу-интернат или кому-то отдают. Родители, которые бросают своих детей, часто оправдывают свои действия тем, что ребенку будет лучше без них, или, в случае школы-интерната, предоставляют лучшие условия и возможности, которые можно купить за деньги. Но их истинное намерение – отказаться от ухода за детьми.

Родители, которые сбегают в мир алкоголя, наркотиков, сна, телевидения или книг, тоже бросают своих детей, потому что не присутствуют с ними эмоционально. Дженнифер рассказала мне грустную историю о том, каково это расти с эмоционально отстраненной матерью. «Мама постоянно отсутствует. Даже если она находится со мной в одной комнате, я не чувствую ее. Я просто не могу с ней связаться. Когда я была ребенком, мне было невероятно больно находиться рядом с ней, потому что я всегда чувствовала себя пустой и одинокой. Она не интересовалась тем, что я делала, и не слушала того, что я говорила. Она просто смотрела на меня пустым взглядом, когда я пыталась с ней заговорить. Иногда она напоминала мне привидение, которое парит вокруг. Бóльшую часть времени она утыкалась в книгу, жила в каком-то фантастическом мире. Во многом я чувствую, что у меня никогда не было матери».

Родители, которые настолько увлечены своей работой или интересами, что у них нет времени на детей, по сути бросают их. Часто родители поступают так, потому что не могут или не хотят проводить с ними время. Родители, которые по работе вынуждены много времени находиться вне дома, например, водители грузовиков или коммивояжеры, часто не в состоянии выполнять свои родительские обязанности. Несмотря на то что с этим, как правило, ничего не поделать, ребенок так же остро чувствует себя брошенным.

Многие отцы бросают своих детей, когда разводятся с их матерью. Они находят всевозможные предлоги для того, чтобы разорвать связи с детьми, например, что бывшая жена требует слишком много алиментов или что необходимо переехать в другой город по работе, в любом случае дети чувствуют себя брошенными.

Психологический отказ: отвержение как отказ

Некоторые родители просто-напросто не хотят нянчиться с детьми и очень ясно демонстрируют это своими действиями. Когда ребенку нужна помощь с домашним заданием, совет в принятии решения или просто кто-то, кто выслушает его проблемы, родитель говорит что-то вроде: «Разве ты не видишь, что я занят? Не приставай ко мне с такими вопросами», или «Иди, попроси отца помочь», или даже «Я не хочу заниматься твоими проблемами». Если родитель отталкивает ребенка или перекладывает ответственность на другого взрослого, малыш чувствует отсутствие любви и заботы. Другие родители сообщают то же самое более тонко, позволяя своим детям делать все, что они хотят, не проявляя интереса к занятиям детей.

Родители также могут показать свое отношение к ребенку грехами бездействия, например, забывая о дне рождения ребенка, обделяя его подарками или покупая то, что ребенок явно не хочет, или не упоминая о его успехах.

Несмотря на то что в большинстве случаев отказ родителей непреднамеренный или является результатом неадекватности или эгоизма с их стороны, порой их действия вполне сознательные. Преуменьшение успеха ребенка или негативное высказывание о нем тому, кто только что сделал комплимент, – способы намеренно задеть его чувства.

Родители, которые настолько увлечены своей работой или интересами, что у них нет времени на детей, по сути бросают их.

Некоторые родители регулярно отвергают своих детей в качестве меры наказания, например, объявляя «бойкот», не одобряя его поведение. Отвергающие родители используют свою власть и важность по отношению к детям, чтобы контролировать их. Дети настолько привязаны к своим родителям и так сильно от них зависят, что потеря поддержки может иметь разрушительные последствия.

Когда мама злилась на меня, она обычно переставала со мной разговаривать. Мы жили в очень маленькой квартире, поэтому было трудно не пересекаться друг с другом. Тем не менее, когда мама проходила мимо или даже сидела в той же комнате, она не смотрела на меня и не говорила ни слова. Заговори я с ней, она бы меня проигнорировала. Иногда это продолжалось несколько дней. Мне приходилось просить у нее прощения за любой свой проступок, но она все равно не разговаривала со мной, пока не была готова. От этого я чувствовала себя брошенной.

Моя мать также использовала угрозу отказа от меня, чтобы контролировать. Когда я делала что-то, что ее расстраивало, она говорила: «Если не будешь меня слушать, я отправлю тебя в приют». Это обычная тактика некоторых бросающих и отвергающих родителей.

В пылу гнева или разочарования некоторые родители говорят своим детям такие ужасные слова, как: «Если бы мне пришлось сделать это снова, я бы не вышла замуж за вашего отца и не родила бы вас». Если в голове возникают подобные мысли, необходимо держать их в секрете, потому что ребенок интерпретирует их как прямое отвержение. Некоторые родители специально говорят обидные слова, чтобы умышленно причинить ребенку боль.

Зеркало, которое показывают бросающие и пренебрегающие родители

Уверенного в себе ребенка подпитывает вера в то, что его отношения с родителями крепкие и долговечные и что никакие проделки не заставят родителей его бросить. Когда у ребенка нет этой внутренней уверенности, это сильно отражается на его жизни. Дети, которых бросают или отвергают, намеренно или нет, как правило, страдают от крайней неуверенности в себе и чувства никчемности. Они часто очень расстраиваются, когда родители уезжают, убежденные в том, что это навсегда. Подобная неуверенность в себе и страх зачастую перетекают и во взрослую жизнь. В итоге неуверенные в себе взрослые цепляются за партнеров или боятся оставаться в одиночестве.

Так было с Ниной, которая пришла ко мне, потому что подвергалась физическому насилию со стороны мужа. Как и во многих подобных случаях, Нина не бросила супруга, потому что боялась остаться одна. «Я знаю, что должна уйти от мужа, но так боюсь одиночества. Ведь теперь у меня есть кто-то, кому я нужна. Да, он собственник и очень ревнивый, но что-то мне в этом нравится – кажется, что ему хорошо со мной. В отличие от моих родителей. Они всегда уходили и оставляли меня наедине с какой-нибудь няней, и я не знала, когда они вернутся. Я помню, как стояла у окна, смотрела, как они уезжают, и плакала, потому что думала, что они ушли навсегда. Даже когда родители были дома, я никогда не ощущала, что им приятно быть со мной. Они просто меня терпели, а я постоянно делала что-то огорчающее или разочаровывающее».

Отказ порождает неуверенность, зацикленность на себе, самокритику, склонность идеализировать других. Эти чувства тлеют под поверхностью, мешая самовосприятию и формированию здоровых отношений. Взрослые, которых бросили в детстве, как правило, не уверены в своем истинном потенциале. Они испытывают трудности с отсрочкой вознаграждения, а их низкая самооценка вынуждает искать быстрое решение (съесть шоколадный торт, потому что он доставит радость прямо сейчас, даже упуская шанс прийти в желаемую форму).

Отказ также может стать причиной отвращения к себе. Тэмми ненавидела свой внешний вид, но причина была гораздо глубже. Она ненавидела то, кем была. «Когда я смотрю в зеркало, мне так противно. Я просто терпеть не могу ту, кем стала». Тэмми обратилась ко мне, потому что она была резчиком (человеком, которым овладевает неконтролируемое желание порезать себя). Исследования показали, что 50 % таких людей подвергались сексуальному насилию, и поэтому я сразу же предположила, что это могло быть причиной ненависти Тэмми к себе. Но насколько она помнила, к ней никогда не приставали. Выяснилось, что ее ненависть к себе была вызвана глубоким чувством покинутости, которое она испытывала по отношению к своему отцу. Хотя папа Тэмми каждый день приходил с работы и проводил вечер с семьей, Тэмми чувствовала себя брошенной. «Не припомню, чтобы отец когда-нибудь обнимал меня, – рассказала она на одном из наших сеансов. – Он вообще редко обращал на меня внимание. Когда я близко подходила, он буквально пятился, как будто я его отталкиваю. От этого я чувствовала себя такой уродливой и ужасной. Я думала, если отец испытывает ко мне такое отвращение, то я наверняка мерзкий человек».

Удушающий, властный или навязчивый родитель

Родительское зеркало: «Без меня ты ничто»

Родители такого типа душат своих детей чрезмерной опекой, чувством вины, правилами и требованиями. Многие отчаянно нуждаются в любви и внимании своего ребенка. Удушающие родители чрезмерно заботятся о своих детях, часто принося огромные жертвы и принимая на себя обязательства, ожидая взамен, что ребенок отдаст им свою душу. Зачастую они идут на все, лишь бы убедиться, что дети не проходят важный процесс сепарации-индивидуации и не живут независимой жизнью. Хочу всего тебя для себя – это основная тема, и зеркало, которое удушающий родитель показывает ребенку, называется так: «Без меня ты ничто».

Мать Марка делала для него все. Когда он был ребенком, она продолжала нарезать для него еду даже после того, как он научился делать это сам. В средней школе она убирала его комнату и никогда не требовала от него выполнения каких-либо домашних дел.

Оба его родителя чрезмерно опекали Марка до удушья. Они постоянно предупреждали о потенциальных опасностях вокруг. «Не заплывай далеко, утонешь», «Никогда не ходи в общественный туалет, а то заболеешь». Они отговаривали его кататься на роликах, потому что боялись возможных травм, и не разрешали ему снимать тренировочные колеса с велосипеда до семи лет.

Подобная чрезмерная опека обрекла Марка стать отстающим во взрослом возрасте. Негативное отношение родителей к жизни стало самоисполняющимся пророчеством, и, поскольку мать делала для него все, он так и не научился брать на себя ответственность за себя или свое имущество. Его смущало отсутствие знаний о выживании, и он был склонен пренебрегать своим здоровьем и внешним видом.

Удушающие родители эмоционально, а иногда и физически поглощают своих детей. Они могут быть контролирующими, властными или просто постоянно присутствовать в жизни ребенка. Поглощение препятствует независимости, вызывает у ребенка чувство безнадежности и бессилия. Если все сделано за вас, как это было в случае с Марком, или если вам не хочется пробовать что-то самостоятельно, как же вы узнаете, на что способны?

Есть несколько типов удушающих властных родителей:

• Те, кого в первую очередь мотивирует страх (что с ребенком случится что-то плохое).

• Те, кому нужно контролировать своих детей.

• Те, кто хочет, чтобы их дети думали, чувствовали и поступали так же, как они.

• Те, кто не чувствует себя отделенными от детей и поэтому не хочет, чтобы дети были независимыми.

• Те, кто боится остаться в одиночестве и поэтому пытается привязать детей к себе, создавая зависимость.

• Те, кто видит в своих детях отражение самих себя, – нарциссические родители.

• Те, кто использует своего ребенка для удовлетворения потребностей, которые должны удовлетворять другие взрослые.

Если люди, которыми пренебрегали или бросили, зачастую чувствуют себя невидимыми, то те, кого душили, чувствуют обратное. Они испытывают ощущение, будто постоянно находятся под пристальным надзором, и стремятся найти место, где можно спрятаться от вездесущего взгляда родителей. Часто это взгляд осуждающего родителя, который просто ждет, что ребенок сделает что-то не так. В других случаях это взгляд обеспокоенного родителя, боящегося, что кто-то обидит ребенка. Каким бы ни был этот взгляд, в результате задушенным и поглощенным детям часто трудно понять, что они собой представляют отдельно от родителей. «Даже когда я была вне поля зрения матери, я по-прежнему чувствовала, что она на меня смотрит, – сказала мне Саманта. – Казалось, ее глаза следят за мной, куда бы я ни пошла. На самом деле я до сих пор чувствую на себе этот взгляд, оценивающий каждое мое движение». Еще одна клиентка, Моника, объяснила это так: «Как будто мои глаза – это глаза моей матери. Я постоянно думаю, одобряет ли она мои поступки или человека, с которым я встречаюсь. Словно я никогда не являюсь самой собой, чтобы принимать собственные решения и совершать собственные ошибки».

Причина, по которой Саманта и Моника так живут, заключается в том, что матери не одобряли их индивидуальность. Они были чрезмерно заинтересованы в том, чтобы дочери стали точными копиями их самих. Они хотели, чтобы девочки думали, чувствовали и действовали именно так, как они, и любые разногласия рассматривались как угроза.

Удушающим родителям трудно видеть в детях отдельных личностей со своими потребностями и чувствами. Они предполагают, что лучше знают потребности ребенка и понимают его мысли. Это может нанести ребенку особый вред, потому что он чувствует вторжение на свою территорию и отделяется от собственного личного мира. Вот как объяснил это мой клиент Джордан: «Отец всегда считал, что знает, что я думаю и чувствую. Вместо того чтобы спрашивать меня о чувствах, он называл их мне. Я терпеть не мог, когда он так делал. Как будто у меня не было собственных мыслей. Но меня действительно беспокоило то, что иногда он был прав. Это реально пугало. Словно у него была суперспособность читать мои мысли. Мне негде было спрятаться».

Некоторые удушающие родители настаивают на том, чтобы дети переняли их ценности. Зачастую это касается очень религиозных родителей, но случается подобное и в семьях, которые приехали из других государств и сохранили традиции родной страны. У меня было много клиентов из Европы, Южной Америки и Мексики, родители которых слишком душили их. Вот история Лупе, родители которой приехали из Центральной Мексики.

Удушающим родителям трудно видеть в детях отдельных личностей со своими потребностями и чувствами.

«Мой отец вел себя так, как будто владел мной – телом и душой. У меня не было абсолютно никакого права голоса в том, чем я хотела заниматься. Нужно было заниматься тем, что подобает молодой девушке. Когда я была маленькой, мне приходилось носить эти платья с рюшами, которые я ненавидела. Я постоянно торчала на кухне с мамой и тетями и не могла играть в игры на заднем дворе, как разрешали моим братьям. Когда я стала старше, у меня по-прежнему не было выбора. Мне сказали, что нужно ходить в католическую школу, посещать определенные уроки и что мне нельзя ходить на свидания до восемнадцати лет – и то только в том случае, если меня будет сопровождать старший брат».

Когда Лупе окончила среднюю школу, она хотела поступить в колледж, но отец настаивал, что у них не хватит денег, чтобы дать образование девочке, когда необходимо выучить еще двоих сыновей. Даже когда Лупе получила стипендию колледжа, отец настоял на том, чтобы она осталась дома и заботилась о больной бабушке. Лупе спокойно повиновалась отцу. «Я знаю, что американки отстояли бы свои желания, но моему отцу просто нельзя возразить – не в нашей культуре. Это означало бы, что я не люблю его и не разделяю ценностей своей семьи».

Когда Лупе впервые пришла ко мне, ей было двадцать пять лет. Она влюбилась в белого мужчину и знала, что отец никогда его не примет. «Я знаю, что мне нужно делать. Надо расстаться с Томом. Хотела бы я не любить его так сильно. Я пыталась уйти, но мы работаем вместе, и ежедневные встречи с ним причиняют мне почти невыносимую боль. Но я не могу обидеть отца. Просто не могу».

Такая ситуация многим покажется трудной, но для того, кому никогда не позволяли делать собственный выбор, она особенно устрашающая. Лупе начали мучить ужасные боли в животе, и из-за этого она часто брала больничный. «Думаю, мне придется уволиться с работы. Так я перестану видеться с Томом. Не вижу других вариантов». Лупе и в голову не приходило, что ее неспособность противостоять отцу и необходимость начать делать то, что правильно для нее самой, сказывались на ее здоровье.

Родитель-собственник

Такой родитель стремится полностью контролировать все сферы жизни своего ребенка. Когда ребенок еще совсем маленький, родитель-собственник чрезмерно защищает его, обнимает так сильно, что малыш может почувствовать удушье. По мере взросления ребенок хочет начать исследовать мир самостоятельно, родитель-собственник чувствует угрозу и цепляется за свое чадо еще сильнее. Потребность обладать может сохраняться на протяжении всего детства, и родители ревнуют ребенка ко всему и всем. Например, родитель может отговаривать ребенка заводить друзей, постоянно находя недостатки в каждом из его товарищей по играм. Вместо того чтобы немного ослаблять поводья по мере взросления и созревания ребенка, родитель становится еще более строгим и настаивает на том, чтобы ребенок постоянно сообщал, куда и с кем он идет. Когда дело доходит до первых свиданий, родитель-собственник начинает запрещать своему ребенку встречаться либо заставляет его почувствовать, что все вокруг его недостойны.

Некоторые отцы и отчимы проявляют особое собственничество по отношению к дочерям. Зачастую это нежелание признавать, что однажды их «маленькая девочка» вырастет и выйдет замуж. Но в других случаях это возникает из-за того, что отец испытывает скрытое сексуальное возбуждение по отношению к дочери и не хочет, чтобы другой мужчина был с ней. Такие отцы обычно запрещают своим дочерям ходить на свидания и приходят в ужас, когда девушки надевают вызывающие вещи.

Эмоциональный инцест

Другие родители становятся эмоционально инцестуальными по отношению к детям, они отчаянно жаждут любви и внимания своего ребенка. Их послание, хотя невербальное, звучит так: «Прежде всего будь всегда доступен для меня». Разведенные или овдовевшие родители часто пытаются заменить потерянного супруга собственным ребенком. Если родитель обращается со своим ребенком как с доверенным лицом или другом вместо того, чтобы поддерживать отношения родитель/ребенок, это форма эмоционального инцеста. В обязанности ребенка не входит помогать родителям чувствовать себя хорошо или выслушивать их проблемы.

Эмоционально инцестуальные родители обращаются к детям, чтобы удовлетворить потребности, которые должны удовлетворять другие взрослые, а именно близость, дружеские отношения, романтическое возбуждение, совет, решение проблем или эмоциональное освобождение.

Эмоциональный инцест может принимать разные формы. С одной стороны, родитель относится к ребенку больше как к другу или сверстнику. Он либо сам становится похож на ребенка и может даже вмешиваться в его социальную жизнь (желая тусоваться с друзьями ребенка), либо ожидает, что ребенок будет вести себя как взрослый друг, обсуждая взрослые проблемы и чувства. Сюда же относятся жалобы ребенку на другого родителя. Иногда оба взрослых вываливают все на ребенка, заставляя его делать сложный выбор.

В обязанности ребенка не входит помогать родителям чувствовать себя хорошо или выслушивать их проблемы.

Кроме того, родитель обращается к ребенку противоположного пола за близостью и общением, которых обычно ждут от романтических отношений. В таких отношениях часто присутствует кокетство, поддразнивание и во многих случаях скрытая сексуальность.

Зеркало, которое удушающие и властные родители показывают своим детям

Удушающие или властные родители не позволяют своим детям расти и развиваться как уникальным личностям. Не позволяя ребенку отделиться, они ограничивают его возможности добиться чего-то в этом мире. Поскольку взрослые дети удушающих родителей слишком обеспокоены тем, что их уход из дома сильно огорчит родителей, многие так ничего не достигают. Те, кто физически покидает дом, часто остаются эмоционально привязанными к своим родителям.

Родители Донны отговаривали ее уезжать из дома, предупреждая обо всех опасностях, которые поджидают молодых женщин. Каждый вечер ее отец читал в местной газете ужасную историю о пропавшей или изнасилованной женщине. Ее родители также настаивали на том, что девочкам нечего делать в клубах на дискотеках. «Эти девушки буквально напрашиваются на неприятности», – говорили они. Донна набралась храбрости и съехала сразу после окончания колледжа, когда ей было двадцать два года. Она и ее подруга Мэри вместе нашли квартиру. Но вскоре Донна почувствовала необходимость вернуться домой. «Мэри почти каждую ночь где-то тусовалась, и мне было одиноко и страшно в этой квартире. Она пыталась уговорить меня пойти с ней в клуб, но мне не нравилась эта идея. Я знала, что отец недоволен, когда я туда хожу, и что родители беспокоятся обо мне. И еще папа сказал мне, что мама в депрессии с тех пор, как я уехала из дома».

Удушающий родитель считает, что ошибки ребенка загонят его в ловушку на всю жизнь, и поэтому будет пытаться управлять жизнью ребенка так, чтобы тот перенял ценности отца с матерью. Ранее в этой главе мы видели, как это происходило с Лупе. Проблема в том, что поведение родителей мешает взрослому ребенку развивать собственные взгляды и убеждения. Несмотря на то что удушающий родитель старается лишь защитить ребенка от вреда и разочарований, на самом деле его попытки могут эмоционально искалечить ребенка в будущем, приводя к страху пробовать что-то новое.

Если ребенок идентифицирует себя с чрезмерной опекой своих родителей, как мы видели на примере Марка, он всю жизнь проживет в страхе, обреченный быть неудачником. Если он не способен идти на риск, опасаясь провала, то никогда не испытает радости от достижений и гордости от реализации своего потенциала. Так он неизбежно почувствует себя неудачником и будет страдать от низкой самооценки.

Транслируя неуверенность в способностях своего ребенка или постоянно предупреждая об окружающих опасностях, родители часто обрекают свое чадо вырасти неуверенным и ожидающим, что люди разочаруют и ранят его.

Дети удушающих или властных родителей зачастую не могут понять, в чем состоят их собственные потребности, и многие вырастают, пассивно принимая даже неприемлемое поведение вместо того, чтобы заявить о себе. Многие дети удушающих родителей в конечном итоге попадают под контроль своих партнеров, начальников или других значимых людей в их жизни.

1.Мотивационный спикер, писательница.

Pulsuz fraqment bitdi.