Kitabı oxu: «Синдром хорошей девочки»

Beverly Engel

The Nice Girl Syndrome: Stop Being Manipulated and Abused – and Start Standing up for Yourself

© 2008 by Beverly Engel. All Rights Reserved

© Аревкина Ю., перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

* * *

Эта книга посвящается женщинам всего мира, которые по-прежнему верят, что получить от окружающих любовь, принятие, заботу и ощущение безопасности возможно только в том случае, если они будут хорошими. А также всем женщинам-адвокатам, прилагающим столько усилий, чтобы помочь нам понять, что лучше быть сильной, чем хорошей.

Благодарности

Хочу еще раз поблагодарить моих агентов, Стедмана Мейса и Мери Тахан, и моего редактора в издательстве Wiley Тома Миллера. А также выпускающего редактора Лизу Берстинер, которая с неизменной виртуозностью справляется с редактированием моих рукописей. Я ценю вашу скрупулезность и сдержанность. И чрезвычайно благодарна всем вам за предоставленную возможность начать новую жизнь в издательском деле. Это наша восьмая совместная книга, и я думаю, что мы прекрасная команда!

Я искренне благодарна женщинам, чьи исследования легли в основу этой книги: Кэрол Гиллиган, Энн Кэмпбелл, Сьюзан Фалуди, Мэри Пайфер¹ и Рэйчел Симмонс.

Также хочу отдать должное Лорел Меллин², которая разработала невероятную программу, помогающую избавиться от ложных установок. Именно ее концепция «позитивных действенных утверждений» включена в эту книгу. Я настоятельно рекомендую эту программу и ее книгу Путь: следуй по дороге к здоровью и счастью³.

Последними по счету, но не по важности, я хочу поблагодарить всех хороших девочек, с которыми мне довелось работать на протяжении многих лет. Ваша смелость и решимость стать сильными женщинами вдохновили меня на написание этой книги.

Введение

Кажется, современные женщины знают об уверенности в себе, границах и созависимости достаточно много, чтобы не подвергаться насилию. Этой теме посвящено немалое количество книг. Так почему же их продолжают использовать и преследовать любовники, партнеры, члены семьи, друзья и коллеги?

Основная причина заключается в том, что склонным к насилию мужчинам по-прежнему позволяется плохо обращаться с женщинами. Несмотря на наметившийся прогресс в выявлении абьюзеров и противодействии им, слишком многие мужчины склонны думать, что имеют право жестоко обращаться со «своими» женщинами.

Мы прошли долгий путь с тех пор, когда мужчины считали жен и дочерей своей собственностью и обращались с ними как вздумается. Но чтобы мужчины-абьюзеры получали по заслугам, на них должно оказываться гораздо большее давление.

Несмотря на проводимую просветительскую работу, мы все еще сталкиваемся с колоссальным количеством случаев жестокого обращения с женщинами. Согласно статистике, рекордно высокое число женщин продолжает подвергаться насилию. Например:

• По оценкам Американской медицинской ассоциации, ежегодно более 4 миллионов женщин становятся жертвами жестокого нападения со стороны своих сожителей и мужей.

• По всему миру по меньшей мере одна из трех женщин когда-либо сталкивалась с побоями, принуждением к сексу или другими видами насилия.

• Почти треть американских женщин (31 %) подвергалась физическому или сексуальному насилию со стороны мужа или сожителя.

• Примерно каждая пятая старшеклассница пережила физическое и/или сексуальное насилие со стороны парня, с которым встречалась.

• Три из четырех женщин (76 %), подвергавшихся изнасилованию и/или физическому насилию с восемнадцати лет, заявили, что оно было совершено бывшим или нынешним мужем, сожителем или любовником.

• Почти пятая часть женщин (18 %) признались, что хотя бы раз в жизни подвергались изнасилованию или попытке изнасилования.

• Ежегодно в США 503 485 женщин преследуются их сексуальными партнерами. Семьдесят восемь процентов жертв преследования являются женщинами.

По моему мнению, помимо недостаточного количества мер по выявлению мужчин-абьюзеров, есть еще одна причина, по которой женщины по-прежнему становятся жертвами насилия. Она заключается в том, что, на свою беду, они слишком милы. Это привлекает людей, ищущих легкой добычи, которую можно использовать, контролировать и даже подвергать эмоциональному, физическому и сексуальному насилию. По этой же причине женщины не могут постоять за себя и остаются в нездоровых или абьюзивных отношениях.

За свою долгую карьеру психотерапевта я услышала множество историй о болезненном, шокирующем и порой причудливом жизненном опыте. После тридцати лет практики и специализации на абьюзивных отношениях меня, скажем так, уже не удивляет, насколько жестокими могут быть люди по отношению друг к другу. Но есть еще кое-что, к чему я, кажется, никогда не привыкну: женщины постоянно мирятся с неприемлемым и жестоким обращением со стороны окружающих, в особенности мужчин. Мне становится грустно каждый раз, когда я слышу от женщин о плохом обращении, абьюзе, даже садистской жестокости. И, хотя ответ мне известен, я часто ловлю себя на мысли: «Почему они терпят все это?» Еще больше меня печалит то, что эти женщины переживают за своих абьюзеров. «Как же он без меня», – самая распространенная реакция на разговоры о выходе из нездоровых отношений. Или: «Я уверена, что мой уход убьет его. Один он не сможет». Находясь в эпицентре своей личной катастрофы, они беспокоятся о партнерах-абьюзерах больше, чем о себе.

Мной написано немало работ, посвященных восстановлению после того или иного вида насилия. В большинстве из них я не только даю советы и описываю способы взаимодействия или разрыва с абьюзером, но и предлагаю женщинам подумать, какую роль они сами играют в сложившейся ситуации. Постоянно подчеркивая, что у меня нет ни малейшего желания обвинять в чем-либо жертву, я мотивирую их разобраться в причинах, по которым они остаются в нездоровых отношениях, и понять, почему был выбран именно партнер-абьюзер. В этой книге я прошу жертв и выживших сделать еще один шаг вперед – отыскать истоки сформировавшейся у них модели поведения хорошей девочки.

Я считаю, что стиль поведения хорошей девочки приводит к нездоровым отношениям: к использованию женщины и насилию над ней. Это не означает, что женщины провоцируют мужчин становиться абьюзерами. Также это не говорит о том, что женщины – мазохистки. Речь о том, что, стараясь быть слишком хорошими, женщины посылают мощный сигнал тем, кто предрасположен к жестокому обращению с партнерами. Послание таково: «Моя потребность казаться хорошей (милой или невинной) намного сильнее, чем инстинкт самосохранения».

Горькая правда в том, что женщина не может позволить себе быть хорошей девочкой. Это просто небезопасно. Слишком многие (и не только мужчины) пользуются любой слабостью, замеченной в ком-либо. Стремление быть слишком хорошей, безусловно, воспринимается как слабость.

В этой книге я рассказываю о разнице между хорошими девочками и сильными женщинами. Я учу женщин, как избавиться от мышления и поведения хорошей девочки и, скажем так, заместить их мышлением и поведением сильной женщины. Не каждая хорошая девочка в своих отношениях становится жертвой изнасилования, эмоционального, словесного или физического насилия, но каждая подвергает себя риску, продолжая думать и действовать в привычной манере. Хорошим девочкам свойственно мириться с неподобающим или абьюзивным поведением, занижать степень нанесенного им ущерба и находить оправдания своим партнерам. Книга Синдром хорошей девочки поможет женщинам перестать быть хорошими и стать сильными, научиться постоять за себя и прекратить мириться с жестоким обращением.

Книга Синдром хорошей девочки в первую очередь адресована женщинам, пережившим или переживающим в данный момент эмоциональное, словесное или физическое насилие, изнасилованным незнакомцем или знакомым человеком, преследуемым или подвергшимся преследованию со стороны полового партнера. Но частичка хорошей девочки живет практически в каждой из нас. Эта книга может быть особенно интересна молодым (от восемнадцати до тридцати лет), но и женщины постарше (от тридцати одного и выше) также найдут в ней много важной, провокационной и полезной информации. Ведь, к сожалению, хорошим девочкам обычно не так-то просто перерасти подобный стиль поведения.

Эта книга не о созависимости или «зависимости от отношений». Стратегия самопомощи при созависимости, описанная в программе CODA (Анонимные созависимые) и таких книгах, как Женщины, которые любят слишком сильно, Робин Норвуд⁴, предназначены для женщин, уже готовых сдаться. Моя же терапевтическая программа в большей степени связана с идеей отстаивания своих прав.

Сьюзан Фалуди в своей книге Ответный удар: необъявленная война против американских женщин⁵ отметила, что вместо того, чтобы мотивировать женщин становиться сильнее, защищать себя и побуждать мужчин меняться, Норвуд рекомендует им «укрепить их готовность сдаться» и «отказаться от своей воли». Намерение улучшить свою ситуацию не входит в план действий Норвуд. Вместо этого она советует забыть о «решимости что-то сделать». А затем поясняет: «Вам необходимо принять тот факт, что вы можете не знать, что для вас лучше в данной ситуации».

Вы не найдете ничего подобного в моей книге. Скорее наоборот. Я прошу женщин больше доверять своим инстинктам и никогда никому не позволять говорить, что они не знают, что для них лучше. Призываю становиться более решительными, а не пассивными.

План Норвуд, разработанный на базе программы Двенадцать шагов общества Анонимных Алкоголиков⁶, рекомендует женщинам, ищущим источник своей боли, воздержаться от попыток смотреть вовне, то есть привычки, которую она называет «винить». Мой план побуждает женщин перестать обвинять во всех проблемах, возникших в отношениях, себя и научиться признавать, что они привыкли мириться с невыносимым поведением других. Например, порой бывает полезно обличить абьюзивного партнера, чтобы суметь выйти из сложной ситуации, конечно, если при этом вы перестанете винить себя. В мою задачу входит, чтобы женщины перестали это делать и направили свой праведный гнев на тех, кто этого заслуживает: на людей из своего прошлого или настоящего, которые с ними плохо или жестоко обращались.

Я пишу не только о проблемах, затрагиваемых в книгах по искусству угождать людям, таких как дискомфорт или страх перед гневом, враждебность, конфликты и разногласия. В центре моего внимания находятся и другие факторы, способствующие виктимизации⁷ женщин. Например, долгая история их угнетения, чувство бессилия и беспомощности, излишняя доверчивость, отрицание присущих нашему обществу опасностей и наличие собственной темной стороны, гипертрофированной потребности в справедливости, а также религиозных и духовных убеждений, создающих предпосылки для применения насилия и использования женщин в своих целях. Помимо психологических причин хорошести (вина, стыд, заниженная самооценка, боязнь вступать в конфронтацию и быть отвергнутой, сильный страх остаться одной), в книге много внимания уделяется и социальным факторам, например, тому, что женщин с детства учат быть хорошими девочками.

В ней делается акцент на убеждения и установки, которые приводят к использованию и жестокому обращению. Я предлагаю особую программу по выводу на поверхность и избавлению от похороненных где-то глубоко внутри ложных установок и реакций и замещению их истиной. А также предоставляю инструменты (упражнения и действия), с помощью которых женщины могут исцелить себя от последствий промывки мозгов, которая в первую очередь и привела к образованию этих ложных установок. И, наконец, я ставлю перед читательницами сложную задачу по раскрытию потенциала, которая поможет им развить то, что я называю четыре «У»: уверенность, умения, убежденность и удивительная смелость.

Из книги Синдром хорошей девочки женщины узнают, что они могут быть добрыми, не жертвуя своей душой, и верить людям, не становясь при этом слабыми. Самое главное – они поймут, что могут оставаться женственными, не отказываясь от своей силы.

Большинство женщин тяготит образ хорошей девочки. Он стал слишком громоздким. Несправедливым. Мешающим понять, что они чувствуют и кем являются на самом деле. В главах этой книги описано, как и почему женщины были запрограммированы скрывать свои истинные чувства под маской мягкости и хорошести. Изучив причины возникновения синдрома хорошей девочки, вы сделаете первый шаг к избавлению от ложных установок, лежащих в его основе.

Часть первая. Сильная не значит хорошая

1. Быть очень хорошей слишком накладно

Когда человек притворяется, все его тело восстает.

Анаис Нин⁸

Вы хорошая девочка? Часто ли окружающие пользуются вашим терпением, состраданием и щедростью? Часто ли вас подводят, не относясь к вам так же хорошо, как вы? Вы верите на слово и вечно разочаровываетесь в людях, не оправдывающих ваше доверие? Вы склонны давать второй шанс? Быть слишком хорошей уже слишком тяжело? Если вам пришлось ответить «да» на какие-то из этих вопросов, вы не только не одиноки, но даже принадлежите к большинству. По всему миру разбросаны миллионы хороших девочек, которые думают и чувствуют так же, как и вы. В сущности, можно с уверенностью сказать, что в каждой женщине есть частичка хорошей девочки. Приведу несколько примеров из моей практики.

У парня Хизер была старая машина, которая постоянно ломалась. Девушка волновалась, что он вынужден каждый день ездить на работу в старой развалюхе, поэтому позволила ему брать свою машину. К тому же она решила, что до ее работы не так уж и далеко, поэтому можно с легкостью пересесть на автобус. Однажды Хизер подошла к своей машине и обнаружила на колесе блокиратор. Выяснилось, что ее парень получал штрафы за неправильную парковку и не оплачивал их. Но это было еще не самое худшее. Девушка даже не подумала, что он недостаточно ответственно подходит к вождению ее машины, и позволила ему продолжать в том же духе. Два месяца спустя он разбил машину, и она не подлежала восстановлению. Страховая компания выплатила владелице ровно столько, сколько машина стоила в таком состоянии, чего было недостаточно для покупки новой. Вы думаете, парень Хизер помог ей купить новую машину? Нет. Или предложил подвозить ее до работы, пока этого не произойдет? Нет. Он сказал, что в таком случае он будет опаздывать на свою. Но, что самое важное, думаете, Хизер сказала ему что-нибудь о его безответственности и разгильдяйстве? Нет.

Джейсон, муж Менди, часто ее унижал. Поправлял каждое неправильно произнесенное ею слово. Раздраженно закатывал глаза каждый раз, когда она не могла разобраться, как работают бытовые приборы. Даже делал ей унизительные замечания в присутствии посторонних. Друзья Менди твердили ей, что Джейсон придурок и не имеет права так обращаться с ней, но она оправдывала его тем, что он просто такой человек. Ведь он по-настоящему ее любит. А ведет себя так, только когда нервничает или устал.

Каждый раз, когда Рон, парень Гвен, слишком много выпивал, он начинал относиться к ней крайне неуважительно на глазах у всех. Громко сообщал окружающим, какая Гвен «аппетитная» и какая шикарная у нее пятая точка. Развязно щупал ее, никого не стесняясь. А хуже всего то, что он подзадоривал других мужчин пофлиртовать и потанцевать с ней. Гвен была довольно застенчива, поэтому очень смущалась и чувствовала себя некомфортно от всего этого. Она шепотом просила Рона перестать так себя вести, но на него это не действовало. Однако вместо того, чтобы встать и уйти, она продолжала терпеть такое поведение весь вечер.

Кэролин не нравилось, как на нее смотрит начальник и какие сальные шуточки отпускает в ее адрес. Она подумала, что могла ввести его в заблуждение, поэтому стала одеваться более консервативно. Ничего не изменилось. Ей хотелось поговорить с ним, но она боялась, что заденет его чувства и у нее будут проблемы на работе.

Хизер, Менди, Гвен и Кэролин – хорошие девочки. Как и многие женщины, они боятся высказывать свое мнение либо из страха задеть чьи-либо чувства, либо опасаясь, что их самих отвергнут или заденут. К сожалению, в конечном счете они почти всегда платят немалую цену за свое молчание. Хизер потеряла свою машину из-за безответственного нечуткого партнера, Кэролин подвергалась постоянным сексуальным домогательствам, а самооценка Менди и Гвен стремительно снижалась.

Что значит быть хорошей девочкой?

Понятие хорошая девочка не обязательно связано с категорией морали. Моника Левински⁹ была хорошей девочкой, потому что оказалась достаточно наивной для того, чтобы поверить, что президент Билл Клинтон любит ее и на самом деле собирается уйти от Хиллари. Она была хорошей девочкой, потому что его потребности поставила выше своих и намеревалась продолжать врать ради него даже после того, как их поймали. А также потому, что продолжала надеяться, что у них есть будущее, даже тогда, когда стало очевидно, что он открестился от нее.

Таким же образом, быть хорошей девочкой вовсе не означает быть доброй, щедрой или уважительной. Опра Уинфри¹⁰ именно такая, но я сомневаюсь, что кто-нибудь назовет ее «хорошей». Несмотря на всю свою теплоту, она умеет устанавливать четкие границы, давая людям понять, с чем готова иметь дело, а с чем нет. Вряд ли вы захотите перебежать такому человеку дорогу.

Хорошую девочку больше заботит мнение окружающих, а не ее собственное. Быть хорошей девочкой – значит беспокоиться о чувствах посторонних больше, чем о своих. Такой женщине важнее верить людям, а не своим собственным ощущениям.

Согласно словарю, синонимами слова хорошая являются заботливая, приятная, утонченная, милая, симпатичная, восхитительная, неплохая, выдающаяся, привлекательная. Все эти слова абсолютно точно описывают хорошую девочку. Многие хорошие девочки, действительно, прикладывают массу усилий, чтобы казаться именно такими. Но при размышлении о слове хорошая мне на ум также приходят слова «покладистая», «пассивная», «безвольная» и «фальшивая».

Хорошие девочки покладистые, делают то, что им говорят. Так проще, чем спорить. Хорошие девочки пассивные, не вмешиваются в происходящее. Слишком боятся постоять за себя. Они словно ходячие половые тряпочки, которыми легко манипулировать и управлять. Хорошие девочки безвольные. Испытывая сильный страх перед конфронтацией, одним говорят одно, другим другое. Все время пытаются всем угодить, поэтому сначала соглашаются с одними и тут же с другими, имеющими прямо противоположную точку зрения. Из боязни сказать окружающим, что они на самом деле чувствуют, хорошие девочки могут стать фальшивыми. Они притворяются теми, кем на самом деле не являются. Притворяются, что им нравится там, где на самом деле им не хочется быть.

Я понимаю, что, может быть, грубо называть кого-то фальшивой, да и покладистой, пассивной или безвольной, если уж на то пошло. Но я предпочитаю называть вещи своими именами и в этой книге не собираюсь миндальничать, потому что хорошие девочки еще бывают очень упрямыми. Многие из них твердо верят, что их поведение самое правильное. Убеждены, что оно работает на них. А также склонны считать себя высокоморальными личностями, чему окружающие могли бы у них поучиться. Я тоже проявлю твердость, потому что знаю, насколько яростной для некоторых из вас будет битва по освобождению себя от менталитета хорошей девочки.

Это вовсе не означает, что я не испытываю сострадания к тем, кто застрял в синдроме хорошей девочки. Мне хорошо известны все причины такого поведения. Я знаю, что в этом нет вашей вины. Что под влиянием культурной обусловленности, родительских посланий и детского опыта те из вас, кто подвержен этому синдрому, просто поступают сообразно тому, к чему вас готовили и чему учили. Я все это понимаю, потому что сама когда-то была хорошей девочкой.

Насколько тяжел синдром хорошей девочки?

В наше время мы, конечно же, должны были бы упоминать в этой связи лишь о небольшом количестве женщин, не правда ли? К сожалению, нет. Хороших девочек намного больше, чем вы можете себе представить. Даже в самых сильных женщинах есть частичка хорошей девочки.

Слишком долго большинство женщин терпели неприемлемое отношение к себе со стороны друзей, семьи или партнеров, стараясь при этом оставаться понимающими и сострадающими. Мы все сталкивались со слишком милыми, на их беду, женщинами. Когда кто-нибудь поступает с ними нетактично, оскорбительно или даже жестоко, они не возмущаются, а стараются «понять» другого человека. Они больше времени тратят на то, чтобы узнать, почему человек так поступил, чем на то, чтобы сказать ему, что это недопустимо.

Если бы вокруг не было так много хороших девочек, уровень домашнего и эмоционального насилия был бы гораздо ниже. Уменьшилось бы количество женщин, стоящих в стороне, пока их дети подвергаются эмоциональному, физическому или даже сексуальному насилию со стороны их мужей и сожителей. Не было бы такого количества женщин, остающихся в отношениях, в которых ими манипулируют и пользуются. И так много женщин не молчали бы о сексуальных домогательствах, изнасиловании на свидании и сексуальном давлении со стороны своих партнеров.

Эта книга для вас?

Эта книга адресована женщинам, которым еще предстоит узнать, что, если они не позаботятся о себе сами, никто другой не сделает этого за них. Она для женщин, которые постоянно отодвигают на задний план свои собственные потребности, чтобы привлечь или удержать мужчину. И для женщин, постепенно начинающих понимать, что в долгосрочной перспективе быть хорошей девочкой невыгодно. В особенности для женщин, которые в настоящее время подвергаются эмоциональному, словесному или физическому насилию.

Если у вас есть сомнения, относитесь ли вы к хорошим девочкам, наш тест поможет вам определиться.

Тест: являюсь ли я хорошей девочкой?

1. Трудно ли вам предъявлять претензии работникам сферы обслуживания? (Например, отказываться от принесенного блюда, говорить продавцу, что товар вам не нужен)?

2. Вас легко уговорить, в том числе на покупку товара, потому что вам сложно произнести «нет»?

3. Вы беспокоитесь, что люди подумают о вас?

4. Для вас очень важно нравиться окружающим?

5. Вы боитесь говорить, что на самом деле чувствуете, из-за страха рассердить кого-то?

6. Вы извиняетесь слишком много и часто?

7. У вас есть друзья или знакомые, которые вам не слишком приятны или с которыми у вас мало общего, но вы чувствуете себя обязанной продолжать общение?

8. Часто ли вы принимаете приглашение, чтобы не обидеть человека?

9. Склонны ли вы соглашаться что-то сделать, потому что отказ помочь кому-либо воспринимаете как проявление эгоизма со своей стороны?

10. Вы боитесь, что вас перестанут любить, если вы не будете сотрудничать?

11. Вам трудно сказать о том, что с вами поступили несправедливо?

12. У вас не хватает решимости сказать кому-либо, что он ранил ваши чувства или разозлил вас, потому что вы не хотите заставлять его чувствовать себя плохо?

13. Когда вас обижают, вы стараетесь не показывать, что расстроены, потому что вам кажется, что это не принесет никакой пользы или обернется большими проблемами во взаимоотношениях?

14. Присутствуют ли в вашей жизни люди, которые вас используют?

15. Часто ли вы берете вину на себя только для того, чтобы избежать ссоры, отвержения или расставания?

16. Часто ли вы оправдываете неподобающее поведение людей, убеждая себя, что они не хотели ничего плохого или не умеют по-другому?

17. Избегаете ли вы конфликтов или конфронтации любой ценой?

18. Вы чувствуете себя ужасно, когда кто-то злится на вас?

19. Вам свойственно верить людям, даже если окружающие предупреждают вас, что они ненадежны?

20. Даете ли вы людям второй шанс, даже если они продолжают вести себя неподобающим образом?

21. Считаете ли вы, что у вас нет права жаловаться на чье-то поведение, если вы сами когда-либо вели себя так же?

22. Вас привлекают «плохие мальчики» или люди с ярко выраженной темной стороной?

23. Вы твердо верите в необходимость быть справедливой, даже если другие поступают с вами несправедливо?

Если вы ответили «да» на два или более вопроса, в вас есть частичка хорошей девочки, какой бы решительной, успешной или состоявшейся женщиной вы ни были. Эта книга поможет вам избавиться от оставшихся в вас крупиц хорошести.

Если вы ответили «да» более чем на пять вопросов, вам предстоит проделать определенный объем работы, чтобы изменить свой взгляд на то, как вы позиционируете себя в этом мире.

Если вы ответили «да» более чем на десять вопросов, вы являетесь одной из самых ярко выраженных представительниц хороших девочек, и вам придется приложить немало усилий, чтобы избавиться от негативных и ложных установок, заложенных в основу вашей жизни.

Вы не можете себе позволить быть хорошей девочкой

Почему вам нужно отказаться от образа мыслей и поведения хорошей девочки? Современная женщина попросту не может себе этого позволить. Что я под этим подразумеваю? Прежде всего, то, что хорошие девочки гораздо чаще становятся жертвами эмоционального, физического и сексуального насилия, чем те, кто не так мил.

Например, Карен согласилась пойти на свидание с коллегой, потому что пожалела его. «Этот мужчина мне не нравился, но он так долго приглашал меня на свидание, что мне стало неудобно ему отказывать. Он казался таким стеснительным рядом с женщинами. Я подумала, что будет неплохо пригласить его к себе и угостить домашней едой». В тот же вечер после ужина коллега по работе изнасиловал Карен. А она не только стала винить себя за то, что по собственной глупости пригласила его в свой дом, но также даже не заявила в полицию о случившемся. «Мне просто было стыдно. Я не хотела, чтобы кто-нибудь с работы узнал об этом». Поэтому, приходя на работу каждый день, Карен боялась столкнуться с изнасиловавшим ее мужчиной.

Хорошесть Карен фактически поставила ее жизнь под угрозу. Она позволила привычке думать о других, ослепить себя и забыть об опасности общения с незнакомцем. Хорошие девочки часто становятся мишенью аферистов, насильников и других злоумышленников. Им свойственно фокусироваться на внешнем мире (помогать окружающим, заботиться о том, чтобы не задеть чужие чувства), поэтому они не уделяют достаточно внимания собственным чувствам и безопасности. Карен, например, была настолько увлечена своей хорошестью, что не обратила внимания на собственные инстинкты и не проверила, как другие относятся к этому мужчине. Она так беспокоилась о поддержании своего имиджа (еще одна характерная черта хороших девочек), что не заявила на потенциально опасного для других женщин мужчину.

Поскольку хорошие девочки, как правило, наивны и доверчивы, ими пользуются, им изменяют, их подвергают насилию или бросают гораздо чаще, чем не настолько милых особ. Синди уже некоторое время подозревала, что у мужа роман на стороне. Он начал задерживаться на работе и перестал заниматься с ней сексом, к тому же ей показалось, что от его рабочих рубашек пахнет женскими духами. Но каждый раз, как она начинала предъявлять ему претензии, он клялся, что все это не так. Он казался настолько искренним и глубоко задетым ее подозрениями, что она каждый раз начинала сомневаться в себе. «Я решила, что у меня паранойя и я не имею права обвинять его без доказательств», – сказала она при нашей первой встрече. По какой причине Сидни начала ходить ко мне на прием? Она узнала, что у мужа действительно был роман, причем лишь один из многих.

Помимо этого, хороших девочек гораздо чаще, чем менее милых женщин, недооценивают, перегружают работой, им недоплачивают и их не продвигают по службе. Например, Кендре отказывали в повышении дважды. Начальник каждый раз объяснял это тем, что она слишком ценна именно на той должности, которую занимает. «Я просто не могу работать без тебя, – говорил он ей. – Ты же моя правая рука». Кендре так нравилось ощущать себя нужной, что она не заметила, как ею манипулируют. И ей ни разу не пришло в голову попросить босса о повышении зарплаты, раз уж она была таким ценным работником.

Помимо того, что хорошие девочки становятся мишенью для манипуляторов, есть и другие причины отказаться от этого образа, такие как:

• Хороших девочек не уважают.

• Если не объяснять окружающим, почему вы злитесь, расстраиваетесь или испытываете разочарование, шансы решить проблему уменьшаются.

• Вас не узнают по-настоящему, пока вы не расскажете, что на самом деле чувствуете.

• Не говоря никому о своих истинных переживаниях, вы ведете себя нечестно.

• Если вы неискренны в отношении того, кто вы и что чувствуете, у вас очень мало шансов обрести истинную близость с партнером.

Хорошие девочки не всегда так хороши

От этого образа стоит отказаться еще по одной причине: хорошие девочки не всегда так хороши. В действительности они часто бывают коварными и злыми. Нередко жалуются на людей за их спиной, так как боятся выказывать свое недовольство в лицо. Им бывает свойственно пассивно-агрессивное поведение. То есть, даже если они злятся на кого-то, то продолжают улыбаться и делать вид, что все в порядке, а затем исподтишка делают человеку гадость. За прошедшие несколько лет мы могли убедиться, насколько девочки и женщины любят сплетничать друг о друге и умеют дискредитировать одна другую.

Может, в женской природе и заложена предрасположенность к сотрудничеству и умение ценить единство выше, чем противоборство. Однако именно это зачастую и заставляет девочек и женщин скрывать свою агрессию. Опросив триста девочек, Рэйчел Симмонс, автор книги Белая ворона¹¹, выяснила, что существует скрытая культура женской агрессии. Девочки, в отличие от мальчиков, могут не проявлять физическую агрессию, но существует другая, молчаливая и часто столь же разрушительная, форма издевательств. Она включает в себя обзывательства, язвительные замечания, неодобрительные взгляды, сплетни и распускание слухов. Из-за того что женщинам так важно оставаться в контакте, наивысшей формой мести или наказания может служить именно исключение из коллектива. В некоторых культурах, как, например, на Ближнем Востоке, женщины учатся владеть очень ранящим, хотя и не связанным с насилием, способом подчинения своей воле с помощью неодобрительных взглядов, поз и молчания.

Хорошие девочки часто без объяснений разрывают отношения, как только на горизонте появляется кто-то более перспективный. Они умеют быть очень милыми в одних областях своей жизни и не такими уж приятными в других. Например, некоторые хорошие девочки терпят неподобающее поведение любовников или партнеров, будучи при этом нетерпеливыми, озлобленными и несправедливыми по отношению к своим детям. Какие-то из них очень предупредительны на работе, но грубы и требовательны дома. Нередко хорошие девочки мирятся с неподобающим поведением так долго, что в итоге срываются на окружающих. После этого они начинают чувствовать себя ужасно виноватыми, рассыпаются в извинениях и стараются компенсировать произошедшее, становясь крайне милыми.

Семь типов хороших девочек

В каждой женщине есть частичка хорошей девочки, но в некоторых она больше, чем в других. Поэтому наша книга будет особенно интересна следующим типам женщин:

1. Половичок. Типичная пассивная женщина, позволяющая другим вытирать об себя ноги. Она страдает «неизлечимой» формой хорошести и, кажется, никогда не извлекает уроков, сколько бы ею ни пользовались, манипулировали, предавали или подвергали насилию. Женщины с синдромом Половичка часто становятся жертвами недобросовестных продавцов и мошенников. Многие из них подвергаются эмоциональному, словесному или физическому насилию, которое могут терпеть месяцами и даже годами.

2. Притворщица. Такая женщина прикладывает массу усилий для того, чтобы казаться хорошей, сотрудничающей и очаровательной (когда на самом деле злится или обижается). Она притворяется, что согласна с чем-то, хотя в действительности это не так. И часто делает вид, что заинтересована словами или действиями окружающих, в то время как на самом деле ей скучно.

3. Сама невинность. Такая хорошая девочка отличается крайней наивностью и доверчивостью. Она с легкостью верит в то, что говорят другие, и поэтому ее легко обмануть или манипулировать ею. Сама невинность часто продолжает защищать своего партнера или детей, демонстрирующих эгоистичное, лживое или откровенно насильственное поведение, даже когда все вокруг пытаются доказать, что ею пользуются или подвергают насилию.

4. Жертва. Такой женщине свойственно чувствовать собственную беспомощность и бессмысленность попыток изменить обстоятельства жизни. Она растратила все свои силы в попытках быть хорошей. Обычно она остается с мужчиной, подвергающим ее физическому насилию, даже после нескольких попаданий в больницу.

5. Мученица. Этот тип женщин приносит себя в жертву другим – родителям, партнеру и/или детям. Это касается жертвования своим временем, собственной финансовой безопасностью, даже здоровьем, чтобы помочь или спасти кого-то. Часто мученица посвящает свою жизнь помощи другим и поэтому начинает считать их обязанными ей за эти жертвы.

6. Ханжа. Такая женщина испытывает острую потребность быть идеальной или высокоморальной. Она придерживается строгих правил (например, никакого секса до замужества, ни капли алкоголя) и часто бывает активной прихожанкой церкви. Решительно не одобряет некоторые виды поведения и осуждает других людей, занимающихся деятельностью, которую она не приемлет. Но прячет свое неодобрение за стеной хорошести.

7. Просветленная. Эта женщина свято верит в терпимость, сострадание и прощение. Она подавляет гнев и не позволяет себе проявлять такие совершенно нормальные чувства, как грусть, зависть, гнев или обида.

Анита и Донна: Мученица и Сама невинность

Анита уже давно не была счастлива со своим мужем Эдвардом. С годами он отдалился. Редко делился с ней чем-нибудь важным и практически не интересовался ею. Их совместная жизнь казалась пустой и скучной. Она умоляла его пойти к психологу, но он отказывался.

Каждый раз, подумывая уйти от Эдварда, Анита напоминала себе, что он не лишен достоинств и к тому же добр и щедр с двумя их детьми. «Мне хотелось покончить с этим браком, но я просто не могла причинить мужу такую боль. Я думала, что его подкосит мой уход и невозможность видеться с детьми каждый день. Мне представлялось, как он медленно угасает в какой-то темной квартире».

Поэтому Анита оставалась с Эдвардом один бесцельный месяц за другим, один год за другим унылым годом. Она впала в глубокую депрессию и начала принимать таблетки, прописанные врачом для поднятия настроения. Однажды ей позвонили. Женщина, которая умоляла отпустить Эдварда. «Она сказала, что они с Эдвардом уже давно любят друг друга и он годами обещает ей уйти из семьи, но не решается бросить меня. Я была абсолютно потрясена. Столько лет потрачено впустую. Все эти годы я могла быть счастлива с кем-то другим, а с кем-то другим все это время был он. Я чувствовала себя полной дурой».

Анита является прекрасным примером Мученицы. Как и многие женщины, она пожертвовала своим счастьем ради счастья другого человека. Ей казалось эгоистичным думать в первую очередь о своих потребностях. Она не могла вынести мысль о том, что может стать ответственной за чужое несчастье. Как и многие женщины, Анита свято верила в то, что должна быть справедливой. Она всегда старалась уравновесить любой критический взгляд на другого человека (в частности, на отдалившегося мужа) попытками увидеть также и его хорошие стороны.

Муж Донны подвергал ее эмоциональному и иногда физическому насилию. «Он не бил меня, ничего такого. Всего лишь слегка толкал. И всегда извинялся за это», – объясняла Донна. Когда я сказала ей, что абьюзивное поведение мужа, скорее всего, усугубится, она ответила: «Ну, нет. Он не из тех, кто бьет людей, или что-то в этом роде. Просто сейчас у него сложная ситуация на работе, и, честно говоря, мне кажется, что иногда я сама его провоцирую. Мне надо научиться запирать свой болтливый рот на замок».

Донна является той, кого я называю Сама невинность. Такие женщины, как она, не думают о собственном счастье, безопасности и порой подвергают риску саму жизнь, потому что слишком наивны. Доверчивость делает их слепыми к манипуляциям и деструктивному поведению других. Им хочется верить, что их окружают хорошие люди, невзирая ни на какие доказательства обратного.

Почему так много женщин думают и ведут себя как Анита с Донной? В моей книге вы найдете ответ не только на этот вопрос, но и на следующие:

• Почему многие женщины не могут себе позволить ранить чувства другого человека, даже если сдерживание собственных чувств ранит их самих?

• Как потребность в доверии к людям приводит к тому, что женщины остаются слепы, глухи и немы к нездоровому поведению своих супругов, детей или окружения?

• Почему некоторые женщины предпочитают замечать только хорошие стороны других людей?

• Почему некоторые женщины винят во всем себя?

• Почему так много женщин с трудом противостоят тем, кто ранит или злит их?

• Почему в наше просвещенное время женщины продолжают жертвовать собой ради своих супругов, друзей и начальников?

• Почему женщины, пережившие абьюз в детстве, становятся жертвами, в то время как мужчины, столкнувшиеся с абьюзом в раннем возрасте, в итоге сами превращаются в агрессоров?

• Почему женщины в какой-то степени повинны в собственной виктимизации?

Вы узнаете о причинах, побуждающих женщин быть хорошими, а не счастливыми и успешными, чего они по праву заслуживают. Эта книга расскажет вам о том, как девочек и женщин учат быть хорошими и как это воспитание вынуждает их становиться неудачливыми, несчастливыми и даже подвергаться насилию. И важнее всего то, что эта книга покажет вам, как превратиться из хорошей девочки в сильную женщину.

Хорошие девочки против сильных женщин

Сильные женщины вовсе не девочки. Слово «девочка» подходит для описания юных девушек, хотя часто употребляется в отношении даже зрелых женщин. Подразумевается, что таким образом женщины могут почувствовать себя моложе, но в то же время это лишает их силы. Поэтому, помимо нашего термина хорошие девочки, в отношении всех женщин старше восемнадцати лет мы будем использовать исключительно слово женщина.

Так как же отличить сильную женщину от хорошей девочки?

• Сильные женщины знают, что быть хорошей не значит иметь гарантию, что другие станут относиться к тебе справедливо или с уважением. Им известно, что, стараясь быть слишком хорошими, они на самом деле дают другим возможность вытирать об себя ноги. Жизнь научила их, что в первую очередь нужно уважать себя и только потом требовать того же от других.

• Сильные женщины никогда не поступаются своей безопасностью или самооценкой, чтобы сделать кому-то приятно или удержать мужчину. Если кто-то демонстрирует неподобающее или абьюзивное поведение (включая эмоциональное насилие), сильные женщины могут постоять за себя и ясно дают понять, что не потерпят насилия. Если это не помогает, они уходят.

• Сильные женщины не против присутствия в их жизни мужчин, но не ценой безопасности своих детей и себя самих, самоуважения, самооценки или душевного спокойствия.

• Сильные женщины знают, чего хотят, и верят, что этого заслуживают и имеют право сами решать, как добиться желаемого. Они не переступают через других людей на пути к цели, но и не позволяют никому переступать через себя.

• Сильные женщины уважают права других, но, если их собственные права попираются и не соблюдаются, точно знают, как постоять за себя.

• Сильные женщины осознают, что их голос имеет значение. Поэтому они не молчат во избежание чьего-то недовольства или потенциальной возможности задеть кого-то, а доносят до окружающих свою позицию по всем важным вопросам. Они понимают, что гораздо важнее быть верной себе и своим убеждениям, чем нравиться кому-то.

• Сильные женщины прикладывают усилия, чтобы оставаться верными себе, и ждут от других, особенно от мужчин, что их будут принимать такими, какие они есть. Им нет нужды меняться, чтобы порадовать кого-то. У них достаточно мудрости, чтобы понимать: если кто-то не принимает их такими, какие они есть, всегда найдется человек, который это сделает.

• Сильные женщины научены тому, что многие из женских установок и моделей поведения уже не работают (например, женщине для поддержки и защиты нужен мужчина). У них хватило смелости отбросить эти устаревшие убеждения и поведенческие привычки и кардинально изменить свой образ жизни. Например, в прошлом умение быть хорошей могло поднять женщину на большие высоты. Если она была хорошей девочкой, люди воспринимали ее с теплотой и старались соответственно к ней относиться. Если она была хорошей девочкой, то имела безупречную репутацию в обществе. Мужчины относились к ней с уважением и защищали от опасностей, в том числе от бесстыжих глаз и цепких лап беспринципных личностей, которые осмелились бы использовать ее. Если женщина была достаточно хорошей и обладала приятной внешностью, она без труда могла найти себе мужа.

В наше время все изменилось. Быть хорошей не значит иметь гарантию, что к тебе будут относиться по-доброму и с уважением. Хорошая репутация не может защитить от колоссального негатива, обрушивающегося на женщин. И хотя в книгах вроде Правила¹² женщин по-прежнему учат, что им нужно быть хорошими, чтобы завоевать мужчину, такие трофеи не стоят и гроша.

• Сильные женщины понимают, что не могут зависеть от других людей в вопросах защиты и спасения. Они знают, что на свете почти не осталось рыцарей или суперменов, готовых вытащить их из лап опасности. Вспомните случай, произошедший несколько лет тому назад в Центральном парке Нью-Йорка после парада в честь Дня Пуэрто-Рико¹³. Множество женщин подверглось сексуальным домогательствам, глумлению и даже нападениям, в то время как свидетели обоих полов просто стояли рядом и бездействовали. В большинстве случаев полицейские не предприняли никаких мер, даже когда женщины напрямую обращались к ним с просьбами вмешаться. За исключением мужчины, который потихоньку отвел одну женщину в более спокойное место, остальные либо стояли в стороне, либо участвовали в беспорядках. Именно из-за отсутствия поддержки со стороны окружающих сильные женщины научились тому, что они сами должны уметь спасать и защищать себя физически и эмоционально. Они сами стали героями для себя самих.

• Сильные женщины поняли, что стремление быть хорошей может иметь губительные последствия, что в их жизни нет места наивности и невинности. Это попросту небезопасно, так как провоцирует других людей пользоваться ими. И непорядочно, ибо часто используется женщинами как оправдание их нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь.

Как хорошие девочки становятся сильными женщинами?

С привычкой быть слишком хорошей трудно расстаться. Этот нездоровый стиль поведения прививается женщинам с юных лет, но некоторым все же удается избавиться от него легче, чем другим. Отказ от потребности быть благочестивой, понимающей, даже бескорыстной может проходить очень болезненно. У некоторых есть страх вступать в конфронтацию, чаще всего обусловленный постоянными конфликтами между родителями или физическим насилием, пережитым в детстве. Процесс отказа от хорошести – это больше, чем просто обретение уверенности или умение выстраивать границы. Он включает в себя вывод на поверхность похороненных где-то глубоко внутри ложных установок и замещение их истиной.

Моя книга поможет вам найти в себе эти зачастую иллюзорные ложные установки. Затем вы научитесь замещать их здоровыми способами восприятия себя и окружающих.

Так как же хорошие девочки становятся сильными женщинами? Начинают бороться с убеждениями, установками и моделями поведения, которые не дают выйти из образа хорошей девочки, и заменяют все это другими убеждениями, установками и моделями поведения, которые придают им сил.

Я предлагаю начать с разбора ваших убеждений и установок. Как только вы осознаете, какую роль они играют в вашем несчастье и негативных шаблонах, вам захочется принять соответствующие меры. Некоторые из них будут заключаться в следующем:

• Перестать притворяться милой, доверчивой и наивной. Эта привычка устарела и провоцирует людей, особенно мужчин, использовать вас.

• Перестать давать людям второй (третий, четвертый) шанс. Если кто-то показал свою истинную натуру, обратите на это внимание и реагируйте соответственно.

• Перестать стараться быть справедливой и начать быть сильной. Потребность женщин в справедливости часто доводит их до беды. Их склонность рассматривать ситуацию с обеих сторон часто размывает суть проблемы и позволяет другим людям ими манипулировать.

• Научиться устанавливать границы и пределы допустимого, а также понять, что другие должны позаботиться о своих потребностях сами, – это может оказаться величайшим проявлением добра с вашей стороны. Вы никому не сделаете лучше, позволяя использовать вас.

• Говорить окружающим, что они задели ваши чувства или разозлили вас. Молча перенося оскорбления и плохое обращение, вы невольно позволяете людям вести себя с вами так же и в будущем.

• Признать свой гнев. Иногда под всей этой хорошестью скрывается гигантский котел сдерживаемого и подавленного гнева.

• Признать, что зачастую истинной причиной заботы о других является ваша потаенная потребность в заботе. Вы надеетесь, что человек, о котором вы заботитесь, в ответ позаботится о вас.

• Признать, что часто бывает проще пожертвовать собой ради других, чем сосредоточиться на своих проблемах или рискнуть начать преследовать собственные интересы.

• Быть честной с собой относительно истинных причин стремления быть хорошей девочкой. Начав искать истоки нашей хорошести, мы обнаруживаем чувство вины, стыд, боязнь вступать в конфронтацию и быть отвергнутой и жуткий страх остаться одной.

• Позволить себе иногда быть плохой. Быть плохой не только нормально, но и полезно. Фактически, не позволяя себе изредка быть плохой, вы продолжите привлекать людей, которые охотно сделают это за вас.

Мелани всегда привлекали плохие парни. Она объясняла это так: «Мне они нравятся, потому что они безумно сексуальные и с ними очень весело. С хорошими мальчиками скучно». Но при этом Мелани приходилось часто страдать. Многие парни ей изменяли, а некоторые применяли физическое насилие.

Мелани в этом не одинока. Даже вопреки здравому смыслу многих женщин привлекают плохие парни. Особенно это касается хороших девочек. Плохие парни делают то, что хорошим девочкам хотелось бы, но они не могут. Не случайно именно дочки строгих родителей или девочки из глубоко религиозных семей часто связываются с плохими парнями. Это их способ взбунтоваться против правил. Возможность быть плохими опосредованно, без необходимости брать на себя ответственность за это.

Четыре «У»

Книга Синдром хорошей девочки поможет вам вступить в бескомпромиссное противоборство с убеждениями, установками и моделями поведения, которые провоцируют окружающих использовать вас, манипулировать вами или подвергать абьюзу. Она покажет, как можно раз и навсегда избавиться от вашего образа «милого и светлого человечка» и заменить его на образ, построенный на том, что я называю четырьмя могущественными «У»: уверенность, умения, убежденность и удивительная смелость.

• Уверенность. Причина того, что многие женщины предпочитают быть слишком хорошими, кроется в нехватке уверенности, необходимой для умения постоять за себя, сказать «нет», выразить несогласие или заявить о своих предпочтениях. Чтобы как-то существовать, они привычно прибегают к старой доброй хорошести, потому что не верят в себя и в значимость для других своих желаний, предпочтений или идей. Я научу вас, как обрести степень уверенности, необходимую для того, чтобы стать сильной женщиной.

• Умения. Многие женщины наделены гораздо большим количеством знаний и умений, чем они представляют. Но, так как их учили быть скромными и даже умаляющими собственные достоинства, они уверены, что проявлять свою компетентность – значит быть тщеславной, высокомерной или нарциссичной. Я научу вас видеть разницу между компетентностью и тщеславием и помогу почувствовать себя более комфортно в роли сильной и умелой женщины.

• Убежденность. Многих женщин учили, что они никогда не должны не соглашаться или спорить с другими, особенно с признанными авторитетами. Кто-то из них привык бояться склонных к деспотизму или слишком самоуверенных людей. Некоторые женщины думают, что всеми силами должны избегать конфликтов. В этой книге я помогу вам отважиться на отстаивание своих убеждений, даже если это расстроит кого-то или приведет к конфронтации.

• Удивительная смелость. Чтобы стать более уверенной в себе и затем показать это другим, понадобится смелость. Она же потребуется, чтобы признать свои умения и знания и перестать скрывать их от всех. И особенно она будет полезна для отстаивания своих убеждений. В этой книге я помогу воссоединиться с дарованной вам при рождении смелостью и упрочить ее, начав с небольших рисков и с опоры на них.

Эти четыре могущественных «У» вооружат вас всем необходимым для превращения из хорошей девочки в сильную женщину.

2. Как мы становимся такими хорошими?

Основная проблема для нас всех, мужчин и женщин, – не возможность научиться, а способность разучиться.

Глория Стайнем¹⁴

Каковы причины возникновения синдрома хорошей девочки? Их множество. Некоторые мы обсудим в этой главе, а все остальные будут упомянуты в этой книге в дальнейшем.

Четыре причины возникновения синдрома хорошей девочки

В общих чертах модель поведения хорошей девочки имеет четыре основных источника:

• биологическая предрасположенность;

• социальные установки, транслируемые девочке в процессе воспитания культурной или социальной средой;

• семейные установки, транслируемые ребенку семьей напрямую или через наблюдение за поведением родителей или других членов семьи;

• эмпирические установки, формирующиеся у девочки через получение личного опыта, включая детские травмы.

Биологическая предрасположенность

В женской природе заложена предрасположенность к терпению и состраданию, а также умение ценить единство выше, чем противоборство.

Профессор Кэрол Гиллиган в своих фундаментальных исследованиях, проведенных в Гарвардском университете, пришла к выводу: «женская инертность», как ее воспринимали ранее, зачастую является потребностью женщины в поиске решения, наилучшим образом учитывающего желания всех вокруг, «скорее актом проявления заботы, а не сдерживания агрессии».

В недавнем знаковом исследовании Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе было выдвинуто предположение, что женщины на самом деле обладают более широким поведенческим репертуаром, чем «бей или беги»¹⁵, которым, по всей видимости, ограничиваются мужчины. Гормон окситоцин, вырабатывающийся женским организмом в ответ на стресс, подавляет реакцию «бей или беги» и побуждает заниматься детьми или объединяться с другими женщинами.

Социальные установки

Девочек обычно воспитывают так, чтобы они были вежливыми, пристойными, приятными и милыми, такими, какой и должна быть хорошая девочка. На протяжении веков быть хорошей являлось синонимом быть женщиной. Предполагалось, что девочки должны быть сделаны «из конфет и пирожных и сластей всевозможных»¹⁶. К сожалению, даже в наши дни идеал женщины в основном включает в себя умение угождать другим, быть бескорыстной, милой, привлекательной и составить счастье чьей-либо жизни.

Чтобы соответствовать этому предписываемому культурой идеалу, девочке-подростку приходится во многом отказываться от своей индивидуальности. Перестать подавать голос и выражать свои чувства. Вместо этого она фокусируется на попытках угодить другим, особенно представителям противоположного пола.

Семейные установки

Ваша семья транслировала вам определенные послания и установки. В их число входит все, начиная от того, как люди должны относиться друг к другу, и заканчивая ролью женщины в жизни семьи. Эти послания и установки оказали мощное влияние на ваш образ мыслей, поведение и помогли сформировать вас такой, какой вы являетесь сейчас.

Например, Джанин выросла в доме, где девочек и женщин считали людьми второго сорта. Ее отец был главой семьи и принимал все решения. Мать Джанин никогда ему не перечила. В обязанности Джанин и ее сестер входило подавать отцу и братьям лучшие куски мяса и держать в запасе достаточно еды, если они захотят добавки. Каждый раз приходилось просить разрешения у отца, когда Джанин нужно было купить школьную форму или учебники. Его одобрение требовалось и для прогулок с друзьями, даже если это была просто игра во дворе.

Чему научили Джанин послания и установки ее родителей? Что женщина уже по рождению ниже мужчины. Что нужно быть пассивной и не доверять своим собственным суждениям. И что мужчине позволительно доминировать над ней. В итоге она вышла замуж именно за такого человека. Сейчас она вынуждена спрашивать у мужа разрешения, чтобы пойти развеяться со своими коллегами-женщинами. Или чтобы что-то купить. Джанин научилась быть жертвой у своего отца и мужа.

Существует несколько типов семей, которые способствуют формированию у женщины синдрома хорошей девочки. Например, таким семьям свойственно наличие:

• матери с пассивной жизненной позицией;

• абьюзивного или деспотичного отца или старшего брата;

• крайнего консерватизма или глубокой религиозности, при которых женщину считают человеком второго сорта;

• женоненавистничества;

• родителей, придающих большое значение тому, что женщина должна быть справедливой, сострадательной и приятной.

Первая ложная установка о том, что чувства и потребности других людей гораздо важнее своих, обычно произрастает из того, чему человека учат дома. Она может быть сформирована пассивной или созависимой матерью, приносившей себя в жертву семье или мужу и никогда не задумывающейся, что у нее тоже есть потребности. Девочка, растущая в такой семье, с легкостью усваивает послание о том, что стать настоящей женщиной, хорошей женой или матерью она сможет, только отодвинув в сторону свои собственные потребности и сконцентрировавшись исключительно на желаниях других.

Такое же послание может быть передано женщине от одного из эгоистичных и нарциссичных родителей, считавшего свои потребности первостепенными и игнорировавшего нужды ребенка. Девочка, растущая в такой среде, часто начинает верить, что ее счастье состоит в удовлетворении потребностей других людей.

Эмпирические установки

Хорошие девочки довольно часто сталкиваются с физическим, эмоциональным или сексуальным насилием в детстве или во взрослой жизни. Абьюз и пренебрежительное отношение могут сформировать у них нездоровые установки и убеждения, которые зачастую превращают их в жертв. Например, женщины, которые в итоге становятся хорошими девочками или занимают позицию жертвы, склонны:

• винить себя, если что-то пошло не так;

• думать, что их потребности не настолько важны, как потребности других людей;

• сомневаться в себе, в том числе в своих ощущениях, знаниях и убеждениях;

• сверх меры доверять другим людям, даже если кто-то повел себя неблагонадежно;

• проявлять наивность в оценке мотивов поступков других людей;

• верить в то, что они должны стараться удовлетворять потребности окружающих (в особенности своих партнеров и детей), несмотря на все трудности и возможные последствия для себя самих. Как и в то, что их собственные потребности не так важны по сравнению с другими.

Помимо вышеуказанных четырех основных источников синдрома хорошей девочки, существуют и другие. Вот десять главных причин стремления женщин быть очень хорошими:

1. Страх, что если они не будут хорошими, то не понравятся другим людям.

2. Страх, что, если они не будут хорошими, другие не станут хорошо к ним относиться.

3. Страх конфронтации и конфликтов.

4. Страх быть отвергнутыми или покинутыми теми, кого они любят.

5. Страх быть изгнанными из привычного социального круга общения с другими женщинами.

6. Страх перед собственным гневом и тем, что они могут совершить, проявив его.

7. Страх стать абьюзивным родителем.

8. Страх показаться слишком мужеподобной.

9. Страх прослыть «стервой» или «бой-бабой».

10. Страх, что если они не будут хорошими, то мужчины не захотят защищать и обеспечивать их.

Фактор страха

Совершенно очевидно, что ключевым фактором здесь является страх. Почему женщины так многого боятся? Этому есть множество причин, большинство из которых сосредоточены вокруг банального факта, что женщины более «слабый» пол, по крайней мере физически. Правда в том, что большинство мужчин действительно крупнее и сильнее, и поэтому женщинам свойственно их побаиваться. Мы можем не осознавать этого в повседневной жизни, но страх, тем не менее, есть. Так чувствует себя маленькая собачка рядом с огромным псом. Они могут жить рядом и даже играть и возиться друг с другом, но не стоит заблуждаться на их счет – маленькая собачка всегда знает свое место. Она понимает, что если большая собака захочет, то легко ее одолеет.

Другой причиной, тесно связанной с разницей в размерах, является встроенное в мужчин оружие, которое они могут использовать против женщин, – их пенис. Большинство мужчин не воспринимают свой пенис как оружие, и большинство женщин тоже.

Несмотря на это, эрегированный пенис может быть использован для проникновения, причинения боли и доминирования над женщиной. Повторюсь, это не значит, что женщины постоянно осознанно думают об этом, но страх заложен в них на бессознательном уровне.

Оба этих физических фактора оказывают влияние на мышление и чувства женщины. Мы знаем, что наша безопасность как таковая зависит от доброй воли мужчин. Стоит нам перейти им дорогу или разозлить, мы рискуем столкнуться с рукоприкладством. Хотя большинство мужчин не использует свое физическое превосходство против женщин, но вероятность и угроза этого всегда остаются.

Еще одной причиной присущего женщинам страха является долгая история доминирования над нами мужчин. Веками физическая сила использовалась верхушкой общества для подчинения населения. Мужчины всегда были крупнее и сильнее большинства женщин и, как правило, доминировали в обществе. Поэтому на протяжении веков женщины часто становились жертвами физического насилия и запугивания со стороны мужчин и, как следствие, боялись их.

Во времена Древнего Рима закон позволял мужчине наказать, развестись и даже убить жену, уличенную в измене или всего лишь в посещении общественных игр. В Средневековье право мужа бить жену не подвергалось сомнению, женщину даже могли сжечь заживо просто за то, что она посмела угрожать мужу.

Понадобились столетия, чтобы были предприняты хоть какие-то стоящие усилия для изменения ситуации. Лишь немногие считали домашнее насилие проблемой. Раньше в Великобритании и США, как и во многих современных обществах, например в Индии и Африке, было общепринято полагать, что женщина является не полноценным человеком, а собственностью, сначала своего отца, а затем мужа.

Также причиной женских страхов является то, что мы по-прежнему подвергаемся доминированию и абьюзу со стороны мужчин. Несмотря на меры по уменьшению домашнего насилия и сексуального домогательства детей, оба эти преступления все еще остаются широко распространены во всех культурах мира. Рекордное количество женщин по-прежнему подвергается физическому и эмоциональному абьюзу со стороны мужей, а уровень сексуального насилия над детьми продолжает расти. Как только девочка или женщина становится жертвой эмоционального, физического или сексуального насилия, ее начинает переполнять страх и стыд. Фактически для многих женщин сама их жизнь превращается в постоянный страх снова стать жертвой. Хотя обычно это происходит на бессознательном уровне, но нет лучшего способа подавить девочку, чем подвергнуть ее сексуальным домогательствам. Мы уже знаем, что изнасилование и сексуальный абьюз имеют отношение больше к проявлению власти, чем к сексуальности.

Перечисленные страхи лежат в основе большинства, если не всех, ложных установок, которые приводят к формированию синдрома хорошей девочки. Поэтому я буду регулярно напоминать вам об истоках этих страхов. Это нужно для того, чтобы уменьшить стыд, испытываемый женщинами из-за их пассивного поведения. Например, многие женщины не способны выйти из абьюзивных отношений, даже осознавая, что это необходимо. Но они остаются не потому, что слабы, глупы или являются мазохистками, которым нравится плохое обращение. Так происходит из-за того, что им страшно, и страх этот обусловлен всеми причинами, о которых я упоминала выше.

Если синдром хорошей девочки регулярно усложняет вам жизнь, чаще напоминайте себе о страхах, которые и вызывают свойственные ему реакции. Это поможет лучше понять себя, не быть настолько самокритичной и, надеюсь, почувствовать готовность меняться.

3. Десять ложных установок, создающих условия для жестокого обращения и использования женщин

Мужчину (женщину) формируют его (ее) убеждения.

Он (она) то, во что он (она) верит.

Бхагавадгита

Чтобы превратиться в сильную женщину, необходимо избавиться от спрятанных глубоко внутри ложных установок, ответственных за формирование синдрома хорошей девочки. В этой главе мы сосредоточимся на поиске ложных установок, которые лежат в основе реакций и поступков хорошей девочки. Ниже вы найдете список из десяти наиболее разрушительных установок, способствующих появлению этого синдрома, а также пояснения, почему и как каждая из них формирует соответствующую модель поведения.

Десять ложных установок

Несмотря на существование разных типов хороших девочек, для них всех характерны общие убеждения и установки. Такие как:

1. Чувства и потребности других людей гораздо важнее моих.

2. Если я буду хорошей (и справедливой) по отношению к другим, они тоже будут хорошо (и справедливо) относиться ко мне.

3. Мнение обо мне других людей гораздо важнее моей самооценки, здоровья и даже безопасности.

4. Если я буду хорошей и идеальной, меня будут принимать и любить.

5. Если я буду выглядеть наивной и невинной, обо мне позаботятся и не придется взрослеть.

6. Я не имею права отстаивать свои интересы или действовать по собственному усмотрению.

7. Гнев разрушителен по своей природе, и его не следует показывать, особенно тем, кто его вызвал.

8. Конфликтов нужно избегать любой ценой.

9. В каждом есть что-то хорошее, и если дать людям достаточно возможностей проявить себя, они рано или поздно вам это докажут.

10. Женщина нуждается в мужчине, который будет ее финансово обеспечивать и защищать.

Предлагаю вернуться к началу списка и обвести утверждения, которые вы находите справедливыми. Некоторые из вас выделят все, а кто-то одно или два. Затем поставьте галочку напротив тех пунктов, которые отражают ваше нынешнее поведение, даже если вы на самом деле не считаете это правильным.

Эти обведенные и отмеченные галочками пункты и есть те ложные установки, которые вам необходимо изгнать из своего ума и сердца. В дополнение к изложенной здесь информации во второй части книги вы найдете отдельную главу, посвященную каждой из этих десяти ложных установок.

Изучая список, вы могли заметить, что в некоторых из них есть доля правды. Например, в каждом человеке, безусловно, есть что-то хорошее, но мы не должны раз за разом обжигаться в надежде дождаться, пока оно наконец-то проявится. Доброта и терпимость зачастую могут смягчить даже каменное сердце, но эти черты характера также обычно провоцируют других людей продолжить манипулировать вами и использовать вас.

Хорошим девочкам нужно усвоить, что такие заблуждения и установки попросту не идут им на пользу. Иногда бывает полезно практиковать убеждения и установки, противоположные упомянутым в списке. Например, гнев действительно может разрушать. Многие люди причиняют колоссальный вред другим, когда он выходит из-под контроля. Но это, как правило, не относится к хорошим девочкам, которые обычно сталкиваются с противоположной проблемой, а именно, со сдерживанием и подавлением гнева. Им не повредит дать себе разрешение признать, прочувствовать и выразить его, перестать игнорировать или отрицать обоснованный гнев. Они должны усвоить, что сам по себе гнев не является негативной или разрушительной эмоцией, а вот наш выбор, что с ним делать, и определяет, какой эффект он будет иметь, негативный или позитивный.

Во многих случаях, чтобы женщины уверовали в эти ложные установки, им проводили соответствующую промывку мозгов, часто с раннего детства. Иногда это делало общество в целом, а порой соответствующие послания и модели поведения родителей или других значимых фигур.

Как обратить вспять эффект от промывки мозгов?

Излишне говорить, что иногда бывает очень трудно избавиться от последствий промывки мозгов и помочь женщинам увидеть истину. Во второй части книги я предложу вашему вниманию средства, специально разработанные для противодействия ложным установкам и помощи в обретении других установок, в большей степени способствующих становлению сильной женщины. Так же как и концепцию «позитивных действенных утверждений», помогающих справиться с негативными посланиями, основной движущей силой поведения хорошей девочки.

Позитивные действенные утверждения – это высказывания, которые вы будете формулировать, чтобы помочь себе избавиться от ложных установок, сформировавших модель поведения хорошей девочки. Вплоть до недавнего времени считалось, что раннее детство является единственным периодом, когда мозг достаточно податлив воздействию внешних факторов. Однако проведенные в последние десять лет исследования позволили выяснить, что даже мозг взрослого человека способен меняться под воздействием внешних стимулов. Самое главное – мы знаем, что мозг может серьезно перестраиваться под влиянием грамотно построенного процесса обучения.

Именно на этом этапе и появляются позитивные действенные утверждения. Чем чаще вы их повторяете, тем сильнее становятся нейронные связи и выше ваша способность «перепрограммировать» свой мозг. В общем, позитивные действенные утверждения – это противоположность ложных установок. Например, возьмем первую ложную установку – «чувства и потребности других людей гораздо важнее моих». Какое утверждение будет являться противоположностью этому? Скорее всего, что-то вроде «мои чувства и потребности так же важны, как и чьи-либо еще» или даже (не дай бог, хорошая девочка произнесет такие слова) «мои чувства и потребности гораздо важнее чьих-либо еще».

Рекомендую вам при прочтении глав второй части книги начать создавать позитивные действенные утверждения для борьбы с каждой из ложных установок и повторять их снова и снова, несколько раз в день. Переучивание предполагает повторение. Эти повторения вместе со средствами, приведенными в конце каждой главы, помогут освободить вашу жизнь от ложных установок.

Похожи ли позитивные действенные утверждения на аффирмации¹⁷? Нет. Обычно аффирмации не задерживаются надолго в голове, так как не являются продуктом высших психических функций. Они скорее относятся к когнитивным¹⁸ упражнениям, в то время как позитивные действенные утверждения представляют собой интенсивную работу, направленную на переобучение мозга.

Давайте рассмотрим ложные установки более внимательно, чтобы вы смогли осознать, почему они являются таковыми, как каждая из них участвует в формировании синдрома хорошей девочки, а также чтобы помочь вам понять, откуда они у вас появились.

Ложная установка № 1: чувства и потребности других людей гораздо важнее моих

Доказать большей части женщин, что на самом деле эта установка ложная, будет невероятно сложно. Вам может прийти на ум: «Что, собственно, вы имеете в виду? Естественно, мы должны в первую очередь думать о других. В противном случае мы будем обычными эгоистками».

Одна из основных причин женской убежденности в том, что думать в первую очередь о своих потребностях эгоистично, заключается в том, что по своей природе женщина биологически запрограммирована быть матерью и воспитывать детей. До недавнего времени девочки и женщины считались хранительницами семейного очага. (Природа позаботилась о том, чтобы матери не были эгоистичными, когда дело касается детей, иначе потомство будет предоставлено само себе, начнет голодать или погибнет, лишившись защиты.)

Возможно, вы думаете, что в детстве каждого человека на планете учат ставить чувства и потребности других людей на первое место, потому что взрослые стараются вырастить детей добрыми, внимательными и щедрыми, но это вовсе не так. Такое впечатление, что девочек учат этому гораздо усердней, чем мальчиков.

Им постоянно твердят, что прежде всего надо заботиться о потребностях других, а если они в первую очередь будут думать о себе, то станут эгоистками. Несмотря на то что некоторых мальчиков воспитывают в том же ключе, в основном их не учат заботиться о чувствах других в ущерб своим, как это делают с девочками.

Рэйчел Симмонс, автор бестселлера Белая ворона: скрытая культура женской агрессии, обнаружила, что потребность ставить на первое место чувства окружающих стала лейтмотивом всех ее бесед с опрашиваемыми девочками. Как бы они ни были расстроены, девочки говорили, что ни за что не станут ранить чьи-либо чувства. Их собственные потребности казались совершенно не заслуживающими внимания. Они научились преуменьшать свои проблемы и чувства до уровня «мелочей», называть их «неважными», «глупыми», «выеденного яйца не стоящими» и прятать где-то глубоко внутри.

Послание ставить других превыше себя передается многим девочкам, вероятнее всего, не на словах, а через пример матери. Тем не менее это послание очень могущественное. Девочки, наблюдающие, как их матери ежедневно жертвуют своими потребностями и желаниями ради мужей, получают мощное и понятное послание, что потребности их отцов важнее материнских.

В некоторых семьях, особенно где процветает мизогиния, девочек учат, что чувства и потребности мужчин важнее женских. Их заставляют прислуживать членам семьи мужского пола, а братьям (даже младшим) позволяют ими командовать. Мизогиния – это «недоверие, боязнь, неприязнь или ненависть по отношению к женщинам». Женоненавистникам свойственно убеждение, что мужчины превосходят женщин. Какой бы устаревшей ни казалась мизогиния, она продолжает занимать сильные позиции во многих современных культурах и религиях как в США, так и в других странах мира.

Другие семьи, особенно с эгоцентричными и даже нарциссичными родителями, транслируют следующее послание: мои потребности важнее твоих или, если уж на то пошло, кого бы то ни было. Эгоцентричные и нарциссичные родители учат своих детей тому, что их собственные потребности не важны. Вместо того чтобы удовлетворять нужды детей, такие родители ожидают, что те будут ухаживать за ними и заботиться. В некоторых случаях происходит смена ролей: дети берут на себя роль родителей и наоборот. Ребенка, растущего в подобной семье, часто называют «парентифицированным». Такой ребенок делает то, что должны делать родители, и заботится о том, чтобы их эмоциональные и порой физические потребности были удовлетворены. Это явление мы рассмотрим более подробно во второй части книги.

Шерри: «Лучше уж я сама пострадаю»

Другой разновидностью ложной установки «чувства и потребности других гораздо важнее моих» является представление «лучше уж я сама пострадаю, чем кто-то пострадает от меня». Хотя многие мои клиентки с синдромом хорошей девочки действовали сообразно этому заблуждению, никто из них никогда не озвучивал мне этого до тех пор, пока я не начала работать с Шерри. В одну из наших встреч, к моему большому удивлению, Шерри произнесла такие слова: «Мне безумно больно разочаровывать или ранить кого-то другого. Я чувствую себя такой виноватой. Лучше уж я сама пострадаю. Это можно пережить. Но мне невыносимо осознавать, что я кому-то причинила боль».

В детстве Шерри постоянно заставляли чувствовать себя ужасно виноватой, если девочка концентрировалась на своих собственных нуждах или пыталась постоять за себя. «Как ты могла так со мной поступить? Ты же знаешь, как я в тебе нуждаюсь, ты единственный близкий мне человек», – говорила ей мать. Родители Шерри постоянно ссорились, и мать сделала дочку своим доверенным лицом, делясь личными переживаниями об ее отце и их взаимоотношениях, информацией, в которую ребенок не должен быть посвящен.

Ложная установка № 2: если я буду хорошей (и справедливой) по отношению к другим, они тоже будут хорошо (и справедливо) относиться ко мне

В основе этой ложной установки лежит надежда на то, что умение быть хорошей позволит избежать такого болезненного опыта, как направленный на вас гнев окружающих, их неодобрение, отвержение или уход.

Но эта установка граничит с суеверием, и она настолько же действенна. С таким же успехом можно бросать соль через плечо, пытаясь отпугнуть злых духов, или верить в то, что стремление быть хорошей со всеми гарантирует их хорошее отношение к вам.

На первый взгляд такие мысли не лишены смысла. Логично предположить, что, поступая с другими так, как мы хотели бы, чтобы поступали с нами, можно добиться от них положительной обратной реакции. Собственно, так и происходит. Но у такой позиции есть четыре основных недостатка:

1. Ваше хорошее отношение к людям не гарантирует того, что они тоже будут добры к вам, поскольку у каждого из нас масса своих проблем. Есть те, кто не будет добр к вам, как бы хорошо вы к ним ни относились. Например, потому что у них на ваш счет есть предубеждения (вы женщина, у вас не тот цвет лица, вы «слишком толстая» или «слишком худая»), из зависти или потому, что вы напоминаете какого-то неприятного им человека. Существует масса причин, по которым окружающие не могут ответить вам таким же хорошим отношением, и часто они не имеют никакой связи с тем, как вы себя ведете или кто вы.

2. Всегда найдутся те, кто может причинить вам вред, даже если вы хорошая. Некоторые люди по своей природе вспыльчивы, нетерпеливы, требовательны, склонны к контролю или абьюзу.

3. Хорошие девочки иногда бывают настолько милыми, что это отталкивает окружающих. Они чувствуют вашу наигранность или понимают, что эта хорошесть имеет свою цену. Возможно, вас не уважают потому, что вы настолько хорошая. Хороших девочек часто считают слишком услужливыми или заискивающими, кого-то это раздражает.

4. На свете есть и такие люди, которые захотят воспользоваться вашей хорошестью или воспримут ее как открытую лазейку для проявления жестокости.

С хорошими людьми и впрямь случаются плохие вещи. Хороших девочек постоянно обижают, отвергают и недолюбливают. И не за их поступки, а просто так.

С верой в то, что расположение к окружающим гарантирует их хорошее отношение к вам, тесно связано убеждение, что справедливость, проявленная к другим, вернется вам тем же. Но, повторюсь, часто это совсем не так. Вы можете быть справедливой по отношению к человеку, а он, напротив, поступать с вами несправедливо, зачастую по тем же, названным выше, причинам.

Ложная установка № 3: мнение обо мне других гораздо важнее моей самооценки, здоровья и даже безопасности

Как и в случае со многими другими ложными установками, женщины поступают так неосознанно. Если им задать соответствующий вопрос, большинство ответит, что они так не думают. Но, к сожалению, их поведение это опровергает. Своими действиями, в особенности поведением с мужчинами, они демонстрируют, что мнение других людей о них действительно важнее практически всего остального в жизни.

Женщины постоянно морят себя голодом. Подвергают свое здоровье риску, так как сильно озабочены тем, что подумают другие. Фактически кризисная ситуация, сложившаяся вокруг женщин и образа их тела, связана с женской убежденностью в том, что другие судят о них исключительно по внешности. Они готовы пожертвовать практически всем ради принятия и одобрения окружающих.

Кэрол Гиллиган в своей книге Иным голосом: психологическая теория и развитие женщины¹⁹ пишет, что результаты ее исследований указывают на то, что отношения играют необычайно важную роль в социальном становлении девочки. Девочки и женщины глубоко озабочены тем, что о них думают. Фактически во многом их самооценка зависит от того, в каком ключе их воспринимают другие люди, позитивном или негативном. Именно по этой причине они могут совершать постыдные, плохие и даже опасные поступки с целью получить одобрение других.

Хорошие девочки часто идут на поводу у толпы, будь то употребление алкоголя или наркотиков, соглашаются на действия, в том числе и сексуального характера, которые на самом деле не хотят совершать, или даже нарушают закон, чтобы заслужить или сохранить одобрение мужчины или группы людей.

Мою клиентку Дженнифер привела ко мне мать, которая обнаружила, что дочь участвовала в групповом сексе с девочками и мальчиками из ее школы. Это длилось какое-то время и продолжалось бы, если бы с женщиной не связался Департамент здравоохранения, так как обнаружилось, что Дженнифер и несколько других ее одноклассников из этой группы заразились сифилисом.

Сначала Дженнифер отказывалась говорить о случившемся, но постепенно доверилась мне. Хотя в школе у нее было несколько близких друзей, она всегда хотела влиться в компанию популярных ребят. «Я не принадлежала их кругу, – поделилась она со мной. – Мои родители не были так богаты, как их, и я не могла покупать себе такую же одежду, как они. Казалось, что им так весело живется, они постоянно смеялись и подтрунивали друг над другом. Мне хотелось так же веселиться».

Затем Джейсон, один из популярных мальчиков школы, внезапно стал проявлять к Дженнифер интерес. Она была в диком восторге. Он был хорош собой, популярен и из обеспеченной семьи. Хотя он был всего лишь в десятом классе, но уже водил новенький Lexus. Когда он пригласил Дженнифер присоединиться к нему и его друзьям после школы, она с радостью согласилась. Они пошли домой к одному из его друзей. Родителей не было дома, и подростки расхватали алкоголь из бара и пиво из холодильника. Дженнифер не успела опомниться, как размякла. Ребята сели на диван, и Джейсон начал целовать ее, Дженнифер была на седьмом небе от счастья. Ее целовал один из самых популярных парней школы! Ей не терпелось рассказать об этом друзьям.

Но когда Джейсон запустил свою руку ей под блузку, она оттолкнула его. Девушка думала, что он слишком торопит события, к тому же вокруг было полно людей. Когда она сказала об этом Джейсону, он улыбнулся и повел ее в соседнюю спальню. Она не сопротивлялась. Через несколько минут Джейсон уже занялся с ней сексом. У Дженнифер кружилась голова, и она не знала, что делать. У нее раньше был секс, но не так быстро и не с незнакомым парнем. Однако Джейсон ей нравился, и ей тоже хотелось ему приглянуться.

Когда все закончилось, Дженнифер почувствовала себя неловко, но Джейсон заверил ее, что она была прекрасна в постели и очень ему понравилась. Он был галантен и отвез ее домой. Она надеялась, что он снова ей позвонит.

На следующий день в школе Джейсон был приветлив, но не слишком дружелюбен. Когда Дженнифер подошла к его столику в школьной столовой, он повел себя так, будто между ними ничего не было. Девушка почувствовала себя униженной и использованной и тихо ушла на свое место.

К ее немалому удивлению, примерно неделю спустя Джейсон подошел к ее столику и спросил, не хочет ли она пойти с ним и его друзьями на вечеринку после школы. Дженнифер ухватилась за эту возможность.

В этот раз они пришли к другому другу Джейсона, родителей снова не было дома. Все начали выпивать, а спустя несколько часов целоваться. Джейсон повалил Дженнифер на один из диванов рядом с другой парой и начал целовать и ласкать ее. Все происходило на глазах других людей, и ей было не по себе, но, когда она попыталась отстраниться, он сказал: «Мне не надо было звать тебя сюда. Ты слишком правильная». Его слова ее задели. Она оглянулась вокруг и увидела, что несколько пар занимаются сексом прямо там, в гостиной. Ей так отчаянно хотелось стать частью этой компании. Если они могут так себя вести и не стесняются, почему бы и ей не попробовать? Поэтому она разрешила Джейсону снять с нее блузку, ласкать и целовать ее грудь. А затем позволила заняться с ней сексом. В какой-то момент она открыла глаза и заметила, что другие наблюдают за ними.

Это стало началом падения Дженнифер. От прилюдного секса с Джейсоном она дошла до того, что позволила и его друзьям заниматься с ней любовью. Хотя девушка безумно стыдилась своего поведения, она боялась, что если скажет нет, то вылетит из этой компании. Она стала одной из самых популярных девушек школы и попросту не хотела этого терять, чего бы ей это ни стоило. Просто было так здорово чувствовать, что к ней относятся как к кому-то особенному, завидуют другие ученики, некоторые из которых когда-то были ее друзьями.

В итоге их компания перешла от обмена партнерами к групповому сексу. Это было унизительнее всего. Дженнифер чувствовала себя куском мяса, который передавали по кругу от парня к парню. Иногда два парня одновременно занимались с ней сексом или выстраивались в очередь к ней. Однажды она переспала сразу с десятью парнями.

Хотя Дженнифер каждый раз напивалась во время таких вечеринок, она никогда не была настолько пьяна, чтобы стереть эту картину из своей памяти. К тому времени, как она пошла на терапию, ее самооценка упала до невероятно низкого уровня. «Я постоянно прокручиваю эти образы в голове, как кадры из порнографического фильма. Но вместо какой-то неизвестной шлюхи, которую имеет толпа мужиков, на экране я вижу себя».

Несмотря на подхваченную болезнь, передающуюся половым путем, и унижение, пережитое в тот момент, когда родители узнали о ее поведении, Дженнифер все еще было трудно отказаться от дружбы с популярными ребятами. «Вы представляете, что со мной будет, если я перестану общаться с этой компанией? Мне придется вернуться за старый столик в столовой с поджатым хвостом. Я не смогу пользоваться всеми преимуществами принадлежности к этой привилегированной группе. На меня будут смотреть совершенно по-другому».

Дженнифер по-прежнему была готова пожертвовать своим достоинством и продолжать вредить себе, только чтобы оставаться популярной. И, самое страшное, она все еще намеревалась подвергать опасности свое здоровье.

Случай Дженнифер может показаться вам слишком радикальным примером, но задумайтесь вот о чем: что вы сами предпринимали в течение жизни, чтобы добиться или сохранить одобрение других людей? Шли на поводу у других, даже если инстинкты подсказывали вам, что они делают что-то неправильное или опасное? Возможно, принимали наркотики, потому что все вокруг это делали, слишком быстро вели машину, потому что друзья попросили, или спали с парнем, так как боялись, что он вас бросит? Сколько раз вы поступались собственными интересами, чтобы быть принятой кем-то, стать частью группы или выглядеть хорошо в глазах вашего окружения или публики?

В книге Белая ворона Рэйчел Симмонс пишет, что для девочек популярность сродни «зависимости», это «приз, за который некоторые готовы заплатить любую цену». Девочки тратят все силы на то, чтобы стать популярными. Эта погоня за популярностью может их изменить, вынуждая многих лгать, жульничать и воровать. «Они врут, чтобы их приняли, обманывают друзей, используют их, воруют чужие секреты, чтобы перепродать их по более высокой социальной цене». Одна из опрашиваемых Симмонс одиннадцатилетних участниц исследования сказала: «Если у девочек появляется шанс стать популярными, они им воспользуются, и им будет все равно, кому они причинили боль».

Мэри Пайфер в своем бестселлере Воскрешение Офелии. Секреты девочек-подростков²⁰ отмечает, что в подростковом возрасте девочки отчаянно хотят быть принятыми. Они встают перед сложным выбором: остаться верными себе и подвергнуться риску быть отвергнутыми друзьями или изменить своему истинному «я» и стать одобряемыми обществом. К сожалению, для большинства девочек выбор очевиден: отказаться от значительной части себя, чтобы завоевать принятие.

Симмонс, посетив семинар по лидерству, в котором участвовали двадцать пять подростков из средней школы (треть из них не были белыми), обнаружила несколько интересных фактов. Когда девочек спросили, что их смущает в теме лидерства, практически каждая ответила, что беспокоится, как другие будут реагировать на ее слова или действия. Они снова и снова повторяли, что больше всего на свете боятся «осуждения» или выглядеть плохо или глупо. Будь то знакомства с новыми людьми, публичные выступления, произнесение речи или дебаты, девочки боялись, что их «заткнут». Симмонс поясняет: «Они волновались, что им не дадут возможности высказаться и подорвут их уверенность в себе. Как следствие, девочки беспокоились о том, что их не будут любить, не захотят с ними дружить и отвернутся от них».

Ложная установка № 4: если я буду хорошей и идеальной, меня будут принимать и любить

В девочках годами воспитывали убежденность в том, что они должны быть примерными, слушаться родителей и хорошо учиться в школе, а взамен они получат принятие и любовь окружающих. Это мировоззрение, основанное на принципе «из конфет и пирожных и сластей всевозможных», до сих пор распространено в определенных кругах (например, в консервативных или глубоко религиозных семьях). В них девочки должны расти милыми и заботливыми, словно проходящий обучение обслуживающий персонал.

Рэйчел Симмонс в Белой вороне цитирует статью из издания 1994 года Школьницы, в которой журналистка Пегги Оренштейн пишет: «Правильная девочка – это, прежде всего, хорошая девочка и только потом энергичная, светлая и даже честная». «Идеальную девочку» Оренштейн описывает так: «Она лишена плохих мыслей или чувств, это человек, с которым каждый хочет оказаться рядом… говорит тихо, спокойно, всегда мила и добра, никогда не проявляет злобы или властности… Она напоминает молодым женщинам о необходимости молчать, а не выражать свои истинные чувства, «глупые», «эгоистичные», «грубые» или попросту совершенно неуместные».

Проведя сотни бесед в рамках своего исследовательского проекта, посвященного девочкам и агрессии, Симмонс обнаружила, что опрошенных ею участниц раздражало неизменное желание окружающих видеть их хорошими и милыми по отношению ко всем вокруг. Одна из девочек выразила свое недовольство так: «Они ждут от нас, что мы будем вести себя как девочки из XIX века!» Другая сказала: «Все ожидают от нас, что мы будем идеальны. Когда мальчишки поступают плохо, все готовы к тому, что они будут хулиганить. Если девочки ведут себя так же, на них кричат». Еще одна поделилась следующим: «Все ждут от нас, что мы будем идеальными ангелочками, но нам не всегда этого хочется».

Некоторые родители к тому же прививают своим детям веру в то, что они обязаны быть идеальными. Когда моя мама была жива, она порой рассказывала мне такую историю. Однажды, оставляя меня с няней, мама дала мне свое привычное наставление: «Будь сегодня хорошей девочкой с миссис Джонс». А я повернулась к ней и сказала: «Я должна быть хорошей для миссис Джонс, хорошей для учителей, хорошей для церкви. Когда я могу побыть плохой?»

При этом мама всегда смеялась – ей по большому счету нравилось, что я была развита не по годам. Но сомневаюсь, что она на самом деле поняла то, что я пыталась ей сказать: необходимость быть хорошей и идеальной слишком давила на меня.

Ложная установка № 5: если я буду выглядеть наивной и невинной, обо мне позаботятся и не придется взрослеть

Раньше было принято, что в обмен на умение быть милой и хорошей ты получаешь заботу и покровительство мужчины и значимых в твоей жизни людей. Считалось, что девочки и женщины слабее и нуждаются в защите от «большого опасного мира», а мальчики и мужчины берут на себя ответственность за то, чтобы с дамами не случилось ничего плохого. Но те времена ушли в небытие вместе с рыцарством и хорошими манерами. Большинство современных мальчиков и мужчин не чувствуют себя ответственными за защиту девочек. На самом деле многие из них воспринимают девочек и женщин как объект, который можно использовать. В наши дни, отчасти благодаря популярности рэп-музыки, в которой о женщинах отзываются пренебрежительно и называют их суками, мальчики и мужчины зачастую воспринимают девочек и женщин исключительно как сексуальный объект.

Не так давно в новостях рассказывали об очередном случае изнасилования несколькими парнями девушки на вечеринке. Как это часто бывает, перед совершенным насилием девушка слишком много выпила и отключилась. Парни не почувствовали себя обязанными защитить ее, а воспользовались ситуацией. Ее усугубило то, что они снимали это групповое изнасилование на видео и на следующий день показали его своим друзьям.

Это не означает, что мужчин, которым нравится брать на себя роль кормильца и защитника, не существует. Но, как правило, у них мало общего с рыцарями из стародавних времен, зачастую они играют эту роль, чтобы иметь возможность доминировать над женщиной. В действительности такие мужчины в основном выбирают женщин пассивных, кажущихся наивными и невинными, так как их проще контролировать.

Женщинам, продолжающим верить, что игра в милую, невинную и наивную гарантирует финансовую поддержку мужчины, предстоит суровое пробуждение от иллюзий. Так было с моей клиенткой Морин: отец привил ей убеждение, что женщина не в состоянии позаботиться о себе сама. Она росла, слушая, как отец подтрунивает над матерью за ее беспомощность и молит Бога, чтобы с ним никогда ничего не случилось, так как он сомневается, что она справится без его помощи. Мама Морин, мило смеясь, соглашалась с ним и казалась вполне довольной своей ролью глуповатой жены и матери.

Морин выросла и пошла по стопам матери. Ее привлекали опекающие мужчины, похожие на отца. Все, что от нее требовалось, это хорошо выглядеть и быть милой. В восемнадцать лет она вышла замуж за своего прекрасного принца на семь лет старше нее, уже успевшего построить карьеру юриста. Морин наслаждалась ролью домохозяйки и жены, удовлетворяющей любые желания и потребности мужа. Она не имела ни малейшего представления о финансовом состоянии семьи, предоставив заниматься всеми этими «непонятными» вещами мужу, которому безоговорочно доверила заботу о себе. Но Морин пришлось дорого заплатить за свою наивность. После пяти лет брака муж ушел от нее к другой женщине. Из-за его связей с местными юристами Морин так и не смогла найти в своем городе адвоката, который представлял бы ее интересы в бракоразводном процессе. Юрист из другого города, которого в итоге удалось найти, сказал, что ей предстоит грандиозная битва. Мужу удалось скрыть многие из финансовых активов семьи, и он обвинил ее в неверности.

Вот что рассказала мне Морин при нашей первой встрече: «Сложно представить, насколько наивной я была. Я просто верила, что он лучше всех позаботится о моих интересах. Всегда будет обеспечивать семью и защищать меня от любой опасности. Но именно он и был угрозой, которой мне стоило опасаться. Я узнала, что у него была масса романов, пока мы были вместе. Это чудо, что я не подхватила какую-нибудь венерическую болезнь или ВИЧ».

Ложная установка № 6: я не имею права отстаивать свои интересы или действовать по собственному усмотрению

Женщины не умеют отстаивать свои интересы, и этому есть веские причины. Нас приучили быть пассивными, особенно когда дело касается мужчин. Как ранее упоминалось, до недавних пор многие девочки и женщины были полностью подчинены своим отцам и мужьям. Перечить мужчине было немыслимо, каким бы жестоким он ни был. Противостоять ему было просто небезопасно. К сожалению, это по-прежнему касается многих современных женщин.

Также не стоит забывать, что женщинам пришлось бороться за свои права, они не были получены просто так. Еще не так давно женщины не могли голосовать. Сьюзен Б. Энтони²¹ и другие суфражистки²² в 40-х годах XIX века организовали движение, главной целью которого было введение избирательного права для женщин. Ложная установка, что женщины не имеют права выступать или решать за себя, является мощнейшим пережитком всей женской истории.

У некоторых женщин эта ложная установка сформировалась под влиянием их личного опыта подчинения или абьюза. Несмотря на многочисленные изменения, произошедшие в порядке подачи заявлений о насилии над детьми, бесчисленное количество девочек по-прежнему страдает от доминирования и абьюза в своих семьях. Ребенок не может противостоять абьюзивному родителю, и обычно это не является самым разумным шагом. Поэтому так много девочек, глядя на пример своих матерей, подвергавшихся словесному, эмоциональному или физическому насилию, учатся тому, что противостояние абьюзеру только усугубляет проблемы.

Ложная установка № 7: гнев разрушителен по своей природе, и его не следует показывать, особенно тем, кто его вызвал

Это очень распространенная ложная установка, оказывающая сильное воздействие на многих, не только на женщин. Люди, воспитывавшиеся в среде, отягощенной присутствием одного или нескольких озлобленных и/или жестоких взрослых, часто вырастают уверенными в том, что гнев опасен и его надо избегать любой ценой. Так и произошло с Труди, чья мать страдала частыми неожиданными вспышками ярости, направляемыми на каждого подвернувшегося под руку человека. Она без предупреждения начинала кричать и швырять предметы по комнате. Хотя в основном она злилась на мужа, детям (а их было пять) тоже доставалось, если матери казалось, что они не слушаются или не выполняют ее просьбы.

Труди выросла кроткой и никогда не сердилась. Она погрузилась в духовность, сразу после окончания школы вступив в религиозную общину и выйдя замуж за мужчину, разделявшего ее убеждения. Своим детям Труди прививала неприятие любых видов насилия и была убежденной сторонницей урегулирования конфликтов дипломатическим путем. К сожалению, ее муж не следовал убеждениям, которые якобы разделял. Он относился к жене и детям как тиран и ожидал от них исполнения всех его прихотей. Во многом он обращался с ними как со своими рабами. Страшась его гнева, Труди молча выполняла любые приказы мужа, какими бы взбалмошными они ни были. И, только когда он начал поднимать руку на детей, Труди решилась действовать. Она подала официальную жалобу руководителям общины, даже несмотря на то, что муж был одним из них. Тем самым она пошла на большой риск, потому что не была уверена, что они примут хоть какие-то меры, что могло разъярить мужа еще больше. К счастью, руководство отнеслось к жалобе серьезно и провело с мужем Труди беседу. Он отрицал факт подобного обращения с семьей, но, по всей видимости, этот разговор на какое-то время обуздал его жестокость.

Хотя трудности с выражением гнева бывают и у мужчин, и у женщин, проведенные исследования показывают, что родители и учителя пресекают непосредственное выражение агрессии у девочек на ранних этапах, в то время как проявление гнева у мальчиков поощряется или игнорируется.

Рэйчел Симмонс также установила, что до сих пор существуют определенные двойные стандарты в отношении агрессии. Гнев по-прежнему считается не женским делом, и его проявление женщиной карается социальным отвержением.

Процесс социализации девочек и женщин все так же предполагает обучение избеганию прямого или косвенного выражения гнева. Фактически хорошие девочки вообще не должны испытывать гнев. В первую очередь потому, что агрессия ставит под угрозу способность девочки быть заботливой и милой. Другими словами, она разрушает образ, в соответствии с которым девочки и женщины воспитывались. Поскольку девочек готовят к тому, что они должны стать хранительницами очага и воспитывать детей, агрессию не поощряют, полагая, что она угрожает отношениям.

Ложная установка № 8: конфликты нужно избегать любой ценой

Девочек подталкивают принять поддерживающую модель поведения их матерей. Многие из них проводят все детство, заботясь и поддерживая друг друга. Поскольку подразумевается, что они должны иметь идеальные отношения друг с другом, девочки оказываются не готовы к конфликтам.

В стандартной конфликтной ситуации два человека пользуются своим лексическим запасом, голосовыми инструментами и даже языком тела, чтобы разрешить разногласия. Их взаимоотношения отходят на второй план по отношению к предмету спора. Но для девочек и женщин отношения первичны. Они готовы пойти на все, чтобы сохранить их, даже если при этом потребуется молчать и не показывать боль или гнев. Так как многим девочкам и женщинам не рекомендовали или даже запрещали показывать свой гнев, он уходит глубоко внутрь. А если его невозможно озвучить и навыки разрешения конфликтов тоже отсутствуют, вопросы, вызывающие этот гнев, никогда не поднимаются и, соответственно, не решаются.

Опрашивая взрослых, социолог Энн Кэмпбелл обнаружила, что мужчины воспринимают агрессию как средство контроля над окружающей средой и целостностью, в то время как женщины убеждены, что ее проявление разрушит их отношения. Рэйчел Симмонс выявила похожие установки в своих разговорах с девочками: «Опасаясь, что повседневные разногласия, не говоря уже о серьезных вспышках агрессии, могут привести к потере самых дорогих людей, они отказывались участвовать даже в незначительных конфликтах. Формула была проста: конфликт = потеря».

Кэрол Гиллиган установила, что девочки приравнивают изоляцию к угрозе своей жизни. Большинство девочек и женщин сделают все возможное, чтобы не оттолкнуть дорогого им человека, поэтому они предпочтут смолчать, когда не согласны с ним. Больше всего на свете они боятся одиночества. Многие стараются избежать его любой ценой, даже если для этого придется не выходить за рамки дружбы или романтических отношений с абьюзером.

Симмонс говорила об этом следующее: «В мире, где девочек учат ценить отношения и заботу превыше всего, страх одиночества и потери омрачает процесс принятия решений в конфликтных ситуациях, уводя их от вступления в открытую конфронтацию». Большинство опрошенных ею девочек боялись, что даже повседневные разногласия могут привести к потере самых близких людей. Одна из учениц средней школы сказала: «Если я признаюсь друзьям, что злюсь на них, у меня появятся новые враги. Это замкнутый круг».

Ложная установка № 9: в каждом есть что-то хорошее, и, если дать людям достаточно возможностей проявить себя, они рано или поздно вам это докажут

Женщины гораздо чаще мужчин дают людям слишком много вторых шансов. Это связано со стереотипом, гласящим, что девочки и женщины должны уметь сострадать и прощать. Считается, что воспитание детей и материнство предполагают наличие бесконечного терпения. На самом деле женщины биологически запрограммированы на обладание этими качествами в отношении собственных детей. Если задуматься, в список качеств хорошей матери (или родителя) входит терпение, терпимость, безусловная любовь и умение прощать. Поэтому в нашей природе заложена способность давать людям второй шанс, верить тем, кто клянется не повторять своих ошибок или по меньшей мере постарается этого не делать. Но нам, женщинам, необходимо обуздать эту предрасположенность. Давать второй шанс можно тому, кто однажды уже доказал, что этого заслуживает, или у вас есть основания верить, что этот человек на самом деле готов измениться. В противном случае это не очень хорошая идея, особенно когда ситуация отягощена абьюзивным поведением.

Ложная установка № 10: женщина нуждается в мужчине, который будет ее финансово обеспечивать и защищать

Нет ничего удивительного в том, что женщины верят в это. Нас приучили считать себя слабым полом, о котором должен позаботиться сильный. Женщины чувствуют свою уязвимость в этом мире, особенно учитывая факт, что большинство из нас не так физически сильны, как мужчины, а окружающая действительность с каждым днем становится все более опасной. Женщины уязвимее мужчин: нас могут не только ограбить, но и изнасиловать. Сотни тысяч жертв изнасилования знают: это преступление настолько жестоко, что может вдребезги разбить выстраиваемую годами самооценку.

Но, как я уже упоминала, современная женщина больше не может зависеть от мужчины в вопросах защиты и устранения опасности. Мы должны уметь защищать себя сами.

Это относится и к способности обеспечить себя финансово. В какой бы ситуации ни находилась женщина, замужем она или нет, ей необходимо иметь собственный банковский счет с таким количеством сбережений, которое позволит ей никогда не зависеть от мужчины. К сожалению, многие женщины в конечном счете остаются с абьюзерами или партнерами, рядом с которыми несчастны, только потому, что у них недостаточно денег, чтобы обрести право голоса в своем доме или уйти.

Часть вторая. От ложных установок к наполняющим силой установкам

4. Перестать ставить чувства и потребности других людей выше собственных

У меня есть и другие, столь же священные обязанности… Обязанности перед самой собою.

Генрик Ибсен, Кукольный дом

Ложная установка: Чувства и потребности других людей гораздо важнее моих.

Наполняющая силой установка: мои чувства и потребности так же важны, как и чьи-либо другие.

Эта глава будет особенно полезна для Мучениц.

Женщины биологически запрограммированы проявлять заботу. Добавьте к этому, что многих из них с детства учат ставить на первое место интересы других и жертвовать своими ради близких, и вы поймете, что нет ничего удивительного в том, что женщины прежде всего заботятся о чьих-то чувствах и потребностях, а не о своих. Большинство психологов согласится, что в целом женщины ради сохранения отношений более охотно поступятся своими убеждениями, ценностями и желаниями, чем мужчины.

К сожалению, поставив на первое место чувства и потребности окружающих, женщина фактически попадает в ситуацию, когда перестает ощущать или понимать свои собственные чувства и потребности. Как только это случается, она, сама того не осознавая, превращается в основного кандидата на использование и абьюз. Женщина так сильно фокусируется на внешнем мире и отрывается от понимания своих потребностей, что, по сути, начинает пренебрегать собой и сама себя подвергает абьюзу.

Даже самые раскрепощенные и сильные женщины могут попасть в эту ловушку стремления поставить интересы и потребности других людей выше своих. В книге Революция изнутри²³ Глория Стайнем описала свой личный опыт того, что она назвала «недуг эмпатии». Речь шла о том, что она тратила так много своего времени и внимания на то, чтобы помогать другим удовлетворять их нужды, что абсолютно потеряла связь с собой и своими потребностями. Глория дошла до того, что понимала чувства других людей лучше, чем свои собственные.

В моей книге Любить его, не потеряв себя²⁴ я поделилась своим опытом этого недуга эмпатии. Около пятнадцати лет назад я находилась в абсолютно опустошенном физическом, эмоциональном и духовном состоянии, потому что тратила все свое время и энергию на помощь клиентам и вкладывала всю свою душу в одни отношения за другими. Страдало мое эмоциональное и физическое здоровье, я потеряла связь со своими собственными потребностями.

Это типичное развитие событий для многих женщин, не только для тех, кто стремится к социальным изменениям и улучшению жизни других людей. Нам свойственно уделять так много внимания заботе о других, проявлению эмпатии к их потребностям, что мы теряем себя в этом процессе.

Самобичевание

Еще одна трудность, с которой сталкиваются женщины, – это их склонность винить себя во всех проблемах, возникающих в отношениях. Например, если муж постоянно жалуется, что жена не удовлетворяет его потребности, ей даже в голову не придет задуматься, а не слишком ли он критичен и требователен. Вместо этого она, скорее всего, начнет, не жалея сил, стараться ему угодить. Именно в такой ситуации оказалась моя клиентка Ронда, которая пришла ко мне на прием, имея за плечами пять лет брака. Она чувствовала себя крайне подавленно и не понимала почему. При нашей первой встрече она объяснила свое состояние так: «Я крайне разочарована в себе. Мне просто не удается взять себя в руки. Муж говорит, что я лентяйка, и мне кажется, что он прав. Ведь я не в состоянии правильно выполнить даже самую простую задачу».

Она пояснила, что ее мужу Мэтту крайне необходим идеальный порядок в доме. «Я знаю, что он любит определенный уклад вещей. Он так воспитан. Его мать была безупречной хозяйкой. Я пытаюсь хорошо следить за домом, но до сих пор не справляюсь с этим, как бы ни старалась».

Мне стало интересно, что конкретно не нравится ее мужу. «Ну, у меня не получается содержать кухню в необходимой чистоте. Он всегда находит пятна на кухонной технике. Еще муж потратил кучу денег на новые деревянные полы, а я все время проливаю на них воду, когда поливаю цветы. Он любит, чтобы его нижнее белье и пижамы были выстираны и сложены определенным образом, а мне никогда не удается сделать все правильно. То я добавляю слишком много кондиционера для белья, то слишком мало. И даже несмотря на то, что муж научил меня правильно складывать его одежду, я все равно не справляюсь с этой задачей так же хорошо, как он».

Когда я спросила Ронду, не думает ли она, что ее муж слишком требователен, она ответила: «Думаю, кто-то может сказать, что да, но эти вещи имеют для него значение. И он постоянно твердит мне, что если я действительно его люблю, то должна сама захотеть постараться для него. Должна суметь научиться делать все правильно, чтобы он был счастлив».

Ронда настолько сосредоточилась на попытках ублажить мужа, что совершенно потеряла связь с реальностью. Правда в том, что его запросы были непомерными. Он не только был слишком требователен, но и нещадно запугивал ее каждый раз, когда ей не удавалось ему угодить, а так было практически всегда. Ронда подвергалась эмоциональному насилию. Как и большинство женщин, оказавшихся в таком же положении, Ронда в первую очередь винила во всем себя и не могла признать, что мужу невозможно угодить и он намеренно притесняет ее и выводит из равновесия. Если бы она не была так сконцентрирована на удовлетворении его потребностей, то поняла бы, что его эмоциональный абьюз влияет на ее самооценку и вгоняет в депрессию.

Другие «слепые зоны»

Помимо вышесказанного существует еще одна проблема. Зацикливаясь на стремлении угодить другим, вы можете упустить из виду, что связали свою жизнь с эгоцентричным и нарциссичным человеком. Бэт обратилась ко мне за помощью, потому что уже больше года была в отношениях с мужчиной, а он еще ни разу не сказал, что любит ее. Ей хотелось понять: может быть, она что-то делает неправильно и это отталкивает его.

Судя по описанию их взаимоотношений, все было в порядке. Поскольку у нее не было своего мнения по многим вопросам, она с огромным удовольствием прислушивалась к Клиффу и в большинстве случаев соглашалась с ним. Свою жизнь она считала не слишком интересной и с восторгом слушала рассказы о его приключениях.

«Я знаю, что он должен заботиться обо мне, иначе зачем ему все это?» – поделилась она со мной во время одного из сеансов. Но по ее описанию было понятно, что Клифф – нарцисс. Он казался крайне сконцентрированным на себе и не проявлял особого интереса к Бэт и тому, что происходило в ее жизни. Весь мир будто крутился вокруг него одного. Когда я обратила на это внимание Бэт, она тут же принялась его оправдывать: «Да он просто очень любит поговорить, в отличие от меня. Я не сильна в разговорах. А он гораздо более интересный собеседник».

Когда мы познакомились получше, Бэт рассказала, что ее часто использовали бывшие партнеры и даже некоторые подруги. Она призналась, что часто слышала как от мужчин, так и от женщин, что им очень легко рядом с ней, и предположила, что это благодаря тому, что она позволяет им жить своей жизнью и не заставляет уделять внимание ее потребностям. Бэт нужно было осознать, что, пока ее собственные потребности не встанут на первое место, она будет привлекать к себе людей, использующих ее, абьюзеров или таких нарциссов, как Клифф.

Как я узнала позже, Бэт даже не представляла, какие у нее потребности. Она настолько привыкла фокусироваться на внешнем, а не на внутреннем, что не знала, что чувствует или в чем нуждается в тот или иной момент. Вместо этого она тратила большую часть времени и энергии на попытки угодить другим.

Хорошие девочки тоже становятся обидчивыми

Женщины, постоянно удовлетворяющие потребности других, сталкиваются еще с одной проблемой: они начинают обижаться и злиться на людей, которым так пытаются угодить. Хорошие девочки ожидают, что окружающие будут такими же внимательными и самоотверженными, как они, и каждый раз разочаровываются и обижаются, когда этого не происходит. Но, что еще хуже, некоторые хорошие девочки начинают обижаться на тех, кто способен думать в первую очередь о себе и своих потребностях.

Чаще всего это происходит с замужними и/или ставшими матерями хорошими девочками. Моя клиентка Шейла была тому ярким примером. Шейла часто жаловалась на эгоизм своего мужа Деррека. «Он думает только о себе. Следит за тем, чтобы у него хватало времени на то, чем ему хочется заниматься. Например, утром он никогда не поможет детям собраться в школу, но встанет пораньше и отправится на пробежку. К его возвращению дети уже добираются до школы. Какими бы ни были семейные планы на выходные, он всегда умудрится выкроить время, чтобы пойти поиграть в гольф».

Хотя некоторые люди действительно бывают эгоистичны или отлынивают от помощи с детьми или домашних забот, проблема по большей части в том, что хорошие девочки не отстаивают свое право заботиться о собственных потребностях. Проблема Шейлы была не в эгоизме ее мужа, а в том, что она сама не обладала необходимой долей эгоизма. На самом деле она завидовала способности мужа удовлетворять собственные потребности, так как ей не хватало смелости и умения позаботиться о своих.

Наши усилия были направлены на избавление Шейлы от чувства вины, которое она испытывала каждый раз, когда пыталась потратить время на себя. Я помогла ей заменить формулировку «можно мне пойти в спортзал?» на простое заявление о своем намерении: «Мне необходимо вернуться к тренировкам. Давай обсудим, как все устроить, чтобы я смогла это сделать».

Послания из детства

Родительские послания тоже могут направить женщину на путь самопожертвования. Пытаясь в ходе совместной работы помочь Шейле избавиться от установки, что чувства и потребности других людей важнее ее собственных, я ощутила, что помимо культурного воздействия, которое испытывают на себе все девочки, на Шейлу влияет какая-то более мощная сила. Я поинтересовалась, не припоминает ли она, чтобы кто-нибудь говорил ей, что она ведет себя эгоистично, когда ставит свои потребности на первое место. Глаза Шейлы округлились, и она выпалила: «Мама без конца мне это твердила». Она рассказала о бесконечных маминых жалобах на то, что у Шейлы всегда есть время на свои дела, но никогда его не хватает, чтобы помочь убраться в доме.

Я молча смотрела на Шейлу в надежде, что она поймет, что говорит своему мужу абсолютно то же самое. Но она была погружена в воспоминания о словах матери. «Думаю, именно тогда мне пришло в голову, что я эгоистка и думаю только о себе», – тихо произнесла Шейла.

Ей действительно очень хотелось доказать, что мама ошибалась, и поэтому она изо всех сил старалась проявлять внимание к окружающим. «Я всегда ставила себя на место другого человека и думала о том, что он должен сейчас чувствовать. Вероятно, я так поступала еще и потому, что никогда не ощущала, чтобы мама заботилась о моих чувствах. Думаю, большую часть жизни я потратила на доказательство того, что мать ошибается, и попытки убедиться, что я не такая, как она».

Смена ролей и парентифицированные дети

Еще одна причина, по которой хорошие девочки уделяют так много внимания потребностям других, заключается в том, что их воспитывали родители, которые настаивали на необходимости ставить нужды взрослых на первое место. Такие так называемые «парентифицированные»²⁵ дети постоянно получают от родителей послания о том, что они должны сделать для них. Подобные послания и ожидания настолько глубоко встраиваются в личность девочек, что, даже став взрослыми, они склонны взаимодействовать с окружающими так же, как делали это (и продолжают делать) со своими родителями.

Как сказала Нина Браун, автор книги Дети эгоцентричных родителей²⁶: «Дети, которым приходится брать на себя роль родителей, часто делают это с раннего возраста и не знают другого способа существования. Они к этому привыкают, и им кажется, что все живут так же. И, даже когда такие дети узнают о других моделях существования и поведения, они часто не могут вырваться из установок раннего детства».

Часто бывает, что родители просто не могут быть эмоционально или физически доступными для своих детей. Парентифицированными дети становятся также, когда родитель находится в депрессии или хронически болен (включая эмоциональные или психические расстройства). Во всех этих случаях родитель оказывается неспособным удовлетворить потребности ребенка и сам настолько нуждается в поддержке, что ребенок вынужден брать на себя роль родителя. Предполагается, что ребенок будет удовлетворять потребности родителей во внимании, восхищении и эмоциональной связи. Поэтому ребенку направляется послание, что его потребности не так важны, как потребности родителей.

Способы устранения проблемы

Средство № 1: определить источник вашей привычки ставить чувства и потребности других людей выше своих

Как я уже объясняла ранее, установки и модели поведения хороших девочек проистекают из четырех основных источников: биологического, социального, семейного и эмпирического. Для того чтобы перестать ставить чувства и потребности окружающих выше своих, очень важно определить, откуда возникла эта ложная установка.

Если эта склонность выражена у вас не слишком сильно, вы, как и большинство женщин, во время взросления, вероятно, подпали под влияние таких факторов, как биологическая предрасположенность и социальный посыл о том, что должны быть сострадательными, эмпатичными и опекающими. Если эта склонность выражена сильнее, вполне возможно, что самопожертвование было привито вам родителями: либо через прямое послание, либо через наблюдение за одним из родителей, скорее всего матерью, жертвовавшей собой ради мужа и детей.

Но если вы ощущаете острую потребность концентрироваться на других людях, вплоть до полной потери связи со своими нуждами и чувствами, возможно, у вас были эгоцентричные, нарциссичные или страдающие алкоголизмом родители или в детстве вы подвергались эмоциональному, физическому или сексуальному насилию. В частности, жертвы сексуального насилия получают мощнейшее послание о том, что только чувства и потребности совершившего это злодеяние имели значение, а их собственные были неважны.

Чтобы узнать об истоках этой склонности обесценивать свои потребности, иногда приходится покопаться в глубинах собственной души. Следующий пример может послужить вам моделью для проведения такого исследования.

Патриша: модель исследования себя

Патриша пришла ко мне на прием, так как была обеспокоена алкоголизмом мужа и тем, как это может отразиться на детях. Последние четыре года она отказывалась признавать серьезность проблем мужа с алкоголем. Патриша рассказала, что долго мирилась с его непотребным поведением, но больше не хочет подвергать своих детей опасности. «Я в состоянии пережить его выходки, даже если они выводят меня из равновесия или бесят. Но я не хочу, чтобы дети были вынуждены смотреть на это».

Несмотря на решимость Патриши разорвать отношения, ей было очень тяжело это сделать. «Мне не хочется причинять ему боль. Я знаю, это его уничтожит. Мы долго были вместе, и у него, по сути, больше нет близких людей. Я знаю, в итоге он останется совсем один, и мне очень не хочется, чтобы так получилось. Если бы не дети, я бы смогла с ним ужиться».

В дальнейшей беседе Патриша призналась, что уже какое-то время не чувствует любви к мужу. «Поначалу все было не так. Я долго сходила по нему с ума. Но постепенно перестала что-либо чувствовать из-за того, как он со мной обращался. Мои друзья и родственники не понимают, как мне удалось прожить с ним так долго. Они сразу увидели то, что я начала замечать только сейчас: какой он эгоистичный и жестокий. Все они думают, что я заслуживаю быть рядом с совершенно другим человеком, который будет относиться ко мне с большим уважением».

Я спросила Патришу, что заставляет ее мириться с ситуацией, которая явно неприемлема. «Мне просто не хочется причинять ему боль. Я из тех людей, которым проще пострадать самим». В ответ на мой вопрос, почему ей так проще, она ответила: «Не знаю, я всегда была такой».

Как это часто бывает, мне показалось, что лучший способ помочь Патрише – изучить ее детство. Она рассказала, что с отцом они были невероятно близки. Отчасти это было связано с тем, что она его жалела, потому что мать была крайне властной и требовательной и постоянно им командовала. Маленькая Патриша хотела защитить отца от матери, но, конечно же, на самом деле не могла этого сделать. Поэтому она стала заботиться о нем любыми доступными ей способами. Приносила газету и бутылочку пива, когда он приходил домой. После того как мать накричит на него, садилась рядом, чтобы обнять, или массировала его ноги, чтобы ему стало лучше.

Но каким бы добрым и любящим ни был отец Патриши, он был еще и алкоголиком. С годами ситуация становилась все хуже и хуже. Хотя он всегда умудрялся утром пойти на работу, но каждый вечер напивался и обычно отключался, лежа на диване. Он все больше отдалялся от Патриши, и, когда она стала старшеклассницей, они уже почти не общались. Несмотря на это, с ее точки зрения, он был самым лучшим отцом, который только может быть у девочки.

Когда я углубилась в расспросы о том, какое влияние оказал алкоголизм отца на Патришу, она заметно заерзала на стуле.

– Конечно же, это повлияло на меня. У меня тоже в прошлом были проблемы со слишком большим количеством выпитого. И к тому же я вышла замуж за алкоголика, – добавила она.

– А что вы думаете о том, что в конечном счете именно вы стали заботиться об отце, а не наоборот? – спросила я.

Патриша непонимающе посмотрела на меня и выпалила:

– Но он заботился обо мне. Он был кормильцем семьи. Ему удалось оплатить мою учебу в колледже, хотя он и не зарабатывал так много денег.

Мне стало очевидно, что, хотя Патриша осознавала роль алкоголизма отца в ее замужестве с алкоголиком, она отрицала тот факт, что забота о нем превратила ее в хорошую девочку.

– Мне кажется, в детстве вы были настолько сосредоточены на заботе об отце и защите его от матери, что не только забыли о своих собственных потребностях, но даже не знали, что они собой представляют. Понимаете? – тихо спросила я.

И снова Патриша недоуменно посмотрела на меня, но я заметила, что мысли закружились у нее в голове.

– Я никогда об этом не думала. Наверное, надо было, но я никогда не смотрела на ситуацию с этой стороны.

Она замолчала, и я дала ей время, чтобы остаться наедине со своими чувствами. Когда она снова заговорила, я услышала:

– Это действительно стало моей жизненной моделью. Так происходило и с другими мужчинами, да и с остальными людьми тоже. Я всегда соглашаюсь с тем, чем хотят заниматься окружающие. Я действительно не думаю о своих потребностях.

Для Патриши это был грандиозный прорыв. Ей еще требовалось время, чтобы усвоить услышанное, но она уже сумела увидеть свою основную проблему. На нашей следующей сессии я поинтересовалась, злится ли она на отца.

«Это сложно. Мне было так его жалко из-за моей матери. Я всегда чувствовала, что пьянство помогает ему жить рядом с ней. Но я много думала об этом после нашей первой встречи и начинаю понимать, что он сам несет ответственность за то, что мирился с ее поведением, как и я за то, что закрывала глаза на поступки мужа. Я осознала, что и сама начала слишком много пить, чтобы выжить в нашей совместной жизни. Но я так сильно любила детей, и мне не хотелось, чтобы их мама тоже была алкоголичкой, как и отец. Поэтому я вступила в общество Анонимных Алкоголиков и бросила пить. Было очень сложно, но я сделала это ради них. Мой отец мог бы сделать то же самое и для меня».

Патриша снова надолго замолчала, и я поняла, что именно таким образом она справляется со своими чувствами. Она была человеком крайне склонным к самоанализу и действительно очень старалась.

«Думаю, мне не хотелось перекладывать на отца ответственность за что бы то ни было. Он был так добр и ласков со мной. И все же на нем лежала эта ответственность. А просто быть милым и ласковым – этого ведь недостаточно, правда?» Патриша понимающе улыбнулась мне, показывая, что уловила связь.

Я посоветовала ей начать записывать в дневник все чувства, возникающие по отношению к отцу. Также попросила обратить внимание на любые проявления гнева, который может всколыхнуться по мере накопления этих чувств, и найти здоровый и продуктивный способ его выражения. Предложила написать отцу письмо и вложить в него весь свой гнев, но не отдавать его ему. Рассказала, что она может разрешить себе выразить этот гнев на физическом уровне, например, покричать в подушку или поколотить кулаками по кровати.

На следующей нашей встрече у Патриши было гораздо больше энергии, чем на первых двух. «Даже не верится, насколько лучше я себя чувствую. Впереди еще много работы. Я пока не готова уйти от мужа, но уже гораздо ближе к этому. У меня ушло много времени на то, чтобы взглянуть правде в глаза, но теперь я, как никогда раньше, чувствую в себе силы, чтобы увести от него детей, пожалуй, навсегда. Я не хочу, чтобы они росли в такой же обстановке, как я».

К тому же Патриша стала записывать в дневник свои чувства по отношению к отцу.

– Мне по-прежнему очень тяжело это дается. Я все еще хочу защитить его. Ловлю себя на том, что пытаюсь его оправдывать, но потом вспоминаю о своих детях. Думаю о том, как поставила их в такую же ситуацию, в которой была сама в детстве. Размышляю о том, как сильно они уже травмированы отцом-алкоголиком и созерцанием матери, которая мирится с поведением настолько жестокого человека.