Kitabı oxu: «Уйми своих тараканов. Записки антипсихолога»

Иллюстрации: www.ekaterinabatalova.de

© ООО Издательство «Питер», 2019

© Серия «Сам себе психолог», 2019

Принять простое (вместо предисловия)

САМОЕ-САМОЕ

Самое приятное – жить в гармонии с собственной противоречивостью.

Самое скверное – насиловать себя правильностью своих действий.

Самое лукавое – стремиться быть со всеми откровенным.

Самое честное – знать, когда и кому врешь.

Самое бессмысленное – пытаться стать самим собой.

Самое полезное – интересоваться другими.

Самое веселое – встречаться со старыми друзьями.

Самое грустное – все это закончится гораздо быстрее, чем тебе кажется…

Изменения наступают в паузе.

Есть пауза расслабления, а есть пауза напряжения.

Пауза расслабления – это пауза переваривания и ассимиляции.

Пауза напряжения – это пауза свободы выбора и принятия решения.

Парадоксальным образом то, что называется ощущением свободы, человек чаще испытывает в паузе первого рода, а реальную свободу и возможность выбора чаще переживает как внешнее давление и внутреннюю скованность.

Самые интересные и глубокие процессы в психотерапии наступают тогда, когда большинство легко вербализуемых проблем уже решены.

Усложняет лишь тот, кто боится принять простое. Только принятие освобождает энергию для следующего открытия и следующего шага. Возмущенный силой земного тяготения человек даже колеса бы никогда не придумал, так и путешествовал бы по миру на своих двоих в поисках того места, где оно не действует. И рисовал бы все более сложные и детальные «карты местности». Причем пальцем на песке, потому что на изобретение чего-то другого у него бы времени не хватило.

В психотерапии ровно та же история: люди готовы годами изучать свои проблемы, а психологи – вычерчивать для них все более замысловатые схемы и графики, подкрепляя их бесконечным количеством цитат и ссылок на «Википедию». А все потому, что им очень хочется думать, будто они всерьез знают что-то не только о себе и своей профессии, но и о жизни в целом.

Единственное, что реально работает, – оставить все свои знания в прошлом и принять то, что в области человеческих взаимоотношений и связанных с ними переживаний любой новорожденный ребенок даст сто очков форы любому седовласому психотерапевту. И каждый раз начинать с чистого листа, не боясь увидеть на нем что-то такое, на что у тебя нет заготовленных ответов.

Психотерапевт – это не тот, кто знает, а тот, кто видит. Простое «помочь человеку увидеть ситуацию со стороны» и есть вся суть нашей профессии. Но когда терапевт вцепляется в свои старые «концепции», как собака в кусок подгнившего мяса, со стороны всегда хочется воскликнуть: «Фу! Не жри эту дрянь, черви ее и без тебя переварят!» Чистота и простота – залог не только физического, но и психического здоровья.

P. S

А уж принять или не принять данный текст, тут и совсем просто: ваше дело – свобода выбора, мое дело – «имхо»…

Про выбор, действие и ответственность

Понимание – всего лишь один из возможных способов фиксации изменений, а вовсе не их причина. Причем не всегда самый удачный, поскольку именно старые понимания чаще всего препятствуют новым изменениям. Поверить в то, что ты постоянно меняешься, рискуют немногие. Такой подход лишал бы людей самого ценного, что у них есть, – ощущения стабильности и контроля. Поэтому они гораздо охотнее воюют за старые догмы, чем идут вперед. Иллюзия примата понимания над изменениями возникает потому, что и то и другое происходит почти одновременно. Но как только ум пытается мыслить эти вещи в обратном порядке, он тут же проваливается в бездну неопределенности и связанный с этим страх потери собственной идентичности.

У психологов есть одна излюбленная тема – выбор и ответственность за него. Чтобы не пускаться в пространные обсуждения и хоть как-то отграничить себя от философов и литераторов, они переформулировали ее в «процесс принятия решений». Теперь и им есть что изучать, а будущие научные открытия в этой области могут помочь многим нерешительным людям справиться со своей проблемой (таким, например, как Гамлет).

Поскольку эта тема близка и мне (да и есть ли хоть кто-то, кто никогда в жизни не сомневался в своем выборе?), хочу поделиться с читателем своими мыслями по этому поводу.

Начну с того, что наибольшую ясность в отношении данной темы для меня когда-то внесла концепция контролируемой глупости Карлоса Кастанеды.

Ее суть (своими словами) вкратце такова. Все дело в том, что ни один выбор не может быть идеальным (от себя добавлю: поскольку он – твой личный выбор, а не чей-то еще, кому он может не понравиться; к тому же ситуация, в которой он делается сегодня, завтра может измениться). Но после того, как выбор был сделан, ты начинаешь действовать в соответствии с ним. Конечно, это глупо (в силу того, что он может оказаться неправильным), однако еще глупее – каждый раз возвращаться назад и анализировать свой выбор, пытаясь довести его до «совершенства». Ведь тогда ты не будешь делать ничего, а это еще более глупо. Поэтому контролируем свою глупость.

Но почему, даже мучаясь сомнениями, человек так не любит переходить к действиям? Неужели только из-за того, что где-то слышал, что «за свои действия надо отвечать»? Почему бы не воспользоваться «контролируемой глупостью», если ты уже перебрал все возможные варианты, а идеального решения все нет?

Все очень просто. Для большинства из нас важен не результат, а одобрение окружающих. Или иначе: одобрение окружающих и есть для нас главный результат. И если твои действия кому-то не понравятся, потом придется оправдываться и объясняться (оправдание и объяснение для меня одно и то же). Чтобы перестраховаться, лучше запастись объяснениями-оправданиями заранее. Но поскольку «на каждый чих не наздравствуешься», процесс их поиска может затянуться до бесконечности. Вот и весь секрет.

А что, если как-то сократить этот процесс сбора объяснений-оправданий, предварительно его проанализировав? Поняв, так сказать, его механику? И вот мы уже совсем рядом с лукавым «процессом принятия решения». И на пороге нашего психотерапевтического кабинета уже видны толпы страждущих, надеющихся, что психолог поможет им избавиться от гложущих их сомнений. Все, что ему для этого надо, – объяснить причины их нерешительности, оправдав тем самым в глазах окружающих. Ведь именно обвинение в нерешительности – один из самых страшных упреков, не правда ли? А теперь покажите мне терапевта, который решится (всерьез, от себя, а не цитируя учебник) сказать им: «Ваш выбор – это ваш выбор. Точка». Ведь тут же последует самое страшное для него в этой ситуации обвинение – в некомпетентности. Но он же тоже человек и тоже ищет одобрения в свой адрес. Поэтому и ему легче прикрыть глаза на тот простой факт, что внутри человека, принимающего решение, нет никакого «механизма», делающего это за него и несущего ответственность за этот выбор. Единственное, что там, «внутри», есть – это сама сущность человека, не разложимая на составляющие.

Взгляну на ситуацию с другой стороны, поспорив при этом с самим собой. В действительности процесс принятия решения может быть и проанализирован, и описан. Один человек впадает в задумчивость, другой судорожно чертит схемы и расставляет в них плюсы и минусы, третий обсуждает свои сомнения с другими, четвертый просто подбрасывает монетку. И все это различные способы разобраться с ситуацией, чтобы принять окончательное решение. Так к чему этот предыдущий сыр-бор? Да просто к тем действиям, которые человек при этом совершает, данный «процесс принятия решения» не имеет ровным счетом никакого отношения. За исключением тех случаев, когда сам «процесс решения» превращается в действия. И именно этих «превращений» люди, как правило, не замечают!

Чтобы читатель не потерял нить моих мыслей, приведу пример.

Жених, который в день свадьбы делится с невестой своими сомнениями по поводу брака, скорее всего, прикроется фразой типа «мы же должны быть откровенны друг с другом». Вынося, таким образом, свой «процесс принятия решения» во вне, он превращает его в действие. И выбор здесь был не в том, жениться ему или нет, а в том, говорить ли то, что он сказал. Но он не замечает этого, даже несмотря на то, что только что позаботился об обосновании этого «невидимого» для себя выбора «откровенностью» (ведь честность нельзя осуждать). Однако дело-то он в конечном итоге будет иметь не со своими внутренними сомнениями по поводу брака, а с последствиями того, что он об этом сказал! Правда, невеста тоже предпочтет ничего не заметить и свадьбу не отменять. Если, конечно, не хочет навлечь на себя шквал неодобрения со стороны жениха, родственников, гостей, да и вообще всех тех, кто когда-либо может узнать про эту историю. Потому что и для нее одобрение – главная цель (см. выше). Но даже никак не реагируя на это, она сделает внутренний выбор – и ее молчание тут же превратится в действие. Думаю, читатель сам в состоянии предсказать, к каким последствиям приведут такие «неочевидные» действия для каждого из персонажей.

Здесь очень кстати фраза «Незнание законов не освобождает от необходимости их соблюдения». И знание тоже не освобождает. И законов психологии это касается в том числе.

Мораль всего сказанного весьма проста:

ВЫБОР = ДЕЙСТВИЕ = ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

(слова можно поставить в любом порядке). И никакой анализ не поможет этого избежать.

Для того чтобы читатель не впал в окончательное уныние от подобных мыслей (а я имею в виду вдумчивого читателя, дочитавшего до этого места), дам один совет:

Вместо того чтобы анализировать «внутреннюю механику» своих выборов, лучше постарайся спрогнозировать последствия своих действий. Они тебя устраивают? Тогда вперед!

(Ох, люблю заводить своими советами психологов, считающих, что «хороший психолог советов не дает».)

Любовная зависимость: кнут вместо пряника

Любовь зла… Но обязательно ли влюбляться в козла? Только вот не надо кричать: «Мазохизм! Мазохизм!» Давайте использовать термины корректно: «Мазохизм – половое извращение, при котором для достижения оргазма больному необходимо подвергаться мучениям или унижениям со стороны полового партнера. Мазохизм назван по имени австрийского писателя Л. Захер-Мазоха (L. Sacher-Masoch; 1836–1895), у которого это извращение заочно, по его романам, было диагностировано венским психиатром Р. Крафт-Эбингом» (источник: БСЭ). Именно для достижения оргазма, то есть речь идет об узкосексуальной сфере поведения. Так что не стоит разбрасываться этим термином, эдак мы все в клинику к господину Крафт-Эбингу загреметь можем…

Почему я остановился на слове «мазохизм» так подробно? Чтобы показать, что бытовое сознание часто замусоливает смысл некоторых терминов, делая их пригодными разве что для анекдотов. Вдруг у кого-то из читателей возникнет искушение поставить знак равенства между любовной зависимостью и любовью? Тогда он может смело переворачивать эту страницу. Я же тут не шутки шутить буду, а чинно-мирно изложу суть одного из самых парадоксальных механизмов человеческой психики.

Итак, начнем с того глубокого (но пока еще тайного для читателя) смысла, который кроется уже в самом названии главы. По-научному это называется «преобладание мотивации избегания над мотивацией достижения». Иными словами, суть любовной зависимости состоит в том, что человек стремится скорее избежать страданий (не получить кнутом по одному месту), чем испытать радость (вкусить медового пряника).

Впрочем, если говорить в целом, то подобные «мотивационные искажения» характерны для любых видов зависимостей. Тот же алкоголик, в отличие от здорового человека, вливает в себя градусы не для того, чтобы испытать эйфорию, а для того, чтобы хоть на время убежать от мучительной «абстяги». А сексоголик (обожаю этот термин за содержащуюся в нем наивную надежду на то, что жена должна всерьез поверить в существование подобной болезни) делает свое «туда-сюда-обратно» не потому, что он испытывает от этого некий особый кайф, а лишь для того, чтобы не умереть от тоски в безуспешных попытках придать своей жизни видимость хоть какого-то смысла.

Одной фразой это можно сформулировать так: человек зависимый принимает отсутствие кнута за пряник, то бишь определяет для себя счастье как состояние, когда его не бьют.

А теперь рассмотрим этот тезис на примере любовной зависимости.

Девушка, страдающая подобным недугом, с легкостью готова поверить в то, что ее любимый действительно не уходит к ней от жены лишь из-за детей. Ведь и правда, он так любит своих двадцатипятилетних малюток! Да и вообще, он человек крайне порядочный (в отличие от всех тех, кто мог бы хоть на миг в этом усомниться). Но почему она так «подсела» на женатого дядечку с сединой в бороде и бесом в ребре? Неужели она искренне надеется на то, что сможет когда-нибудь получить от него что-то, кроме бурного предстарческого секса? И это притом, что она отнюдь не столь наивна в понимании поведения мужчин, когда принимает от своего молодого коллеги подарки к 8 Марта, стоимость которых приближается к размеру его месячной зарплаты.

Ответ прост: она бежит от ломки. Той ломки, которую она испытывает каждый раз, когда начинает хоть чуть-чуть «трезветь».

«Пряника» в виде «счастливой семейной жизни» с пытающимся нагнать упущенные годы развратником ей в любом случае уже не видать. Но вот «кнут» ее детских обид на бросившего их папу и рухнувших подростковых амбиций по отношению к мальчикам из соседнего класса… Разве она не имеет права хотя бы мечтать о том, чтобы раз в месяц укрыться от его хлестких ударов в объятиях «своего любимого»?

Самое неприятное, что каждый следующий шаг лишь усугубляет ситуацию. На место беспечной эйфории, с которой все начиналось, приходит состояние «с ним плохо, но без него еще хуже». Все ровно так, как у алкоголика: вопрос уже не столько в том, каким образом действует на меня алкоголь (очевидно, что негативным), а в том, хватит ли мне сил с ним расстаться. И щемящее душу осознание «Уже не смогу!» заливается очередным стаканом. А страдающая любовным недугом дама вновь бежит на свидание к «возлюбленному», чтобы в сто первый раз объяснить ему, что собралась от него уйти. Как говорится, полный цугцванг…

Вы все еще хотите, чтобы она посмотрела на вещи реально? Ну что вы, глядя на такие «кнуты», даже г-н Захер-Мазох воскликнул бы: «Захер нам такой мазох!» (уж простим беднягу за столь грубое выражение).

Но это еще не все, идем дальше. Слышали что-нибудь про стокгольмский синдром? Погуглите – понимание психологии заложника многое проясняет.

Ключевое слово, объединяющее столь разные на первый взгляд ситуации, – «зависимость». Заложник реально зависит от захватившего его террориста. Любое сопротивление «смерти подобно» не в аллегорическом, а в прямом смысле слова. Чтобы внутренне не самоуничтожиться, он вынужден психологически как-то приспосабливаться к своему ужасному положению. И его бессознательное (поверьте мне, оно действительно существует) предлагает ему единственно возможный выход: увидеть в своем захватчике не монстра, каковым он на самом деле является, а ангела, восстанавливающего попранную справедливость всеми доступными ему способами. Остается лишь до конца понять «тайный смысл» его действий и… встать на «защиту справедливости» вместе с ним. При этом одновременно решаются две противоположные по смыслу задачи: выйти из ступора и перестать замечать, что пистолет все еще направлен в твою сторону.

Но самое странное начинается тогда, когда заложник наконец-то оказывается на свободе. Удивительным образом он вдруг начинает чувствовать себя… виноватым! Объяснение этого парадоксального феномена кроется в том, что он не смог защитить себя в нужный момент (нечто подобное переживают практически все жертвы физического насилия). Оказавшись на свободе, его начинает преследовать странное ощущение, будто он предал некое «таинство», в которое посвятили его захватчики. Конечно, он ненавидит их как никогда, ведь будучи заложником, не мог себе этого позволить. Если бы подобные чувства вырвались наружу тогда, это грозило бы ему смертью, именно поэтому он и вынужден был их подавлять. Но когда он от безысходности пусть на мгновение поддался искушению увидеть в насильниках «ангелов» – ловушка захлопнулась…

Суть этой психологической ловушки в том, что неадекватная (чрезмерная, несправедливая, необоснованная – называйте, как хотите) агрессия всегда возвращается к нам в виде чувства вины (психологи называют это аутоагрессией). Даже сам помысел обидеть невинного не проходит для человеческой совести безнаказанно. А ведь ангелы невинны… Повторюсь: пусть на мгновение поддался искушению увидеть в насильниках ангелов… При том напряжении, в котором все это время находился заложник, его воспоминания легко превращаются в вечность.

И когда он наконец-то оказывается на свободе, у него появляется возможность не только дать волю чувствам, но и время на то, чтобы «остановить мгновенье». И именно в этот момент внутри него начинает раскручиваться тот парадоксальный «ангельско-дьявольский» маховик, который попеременно превращает агрессию в вину – и обратно.

Каковы параллели с любовной зависимостью? Их множество: начиная с «внезапного умопомрачения», характерного для «любви с первого взгляда», и заканчивая бесконечным чувством вины перед тем, кто уже долгие годы держит тебя в «любовных заложниках».

А теперь вернемся на шаг назад и немного «похимичим». Возьмем стакан и промоем его от остатков водки. Вольем туда немного детских воспоминаний, а затем наполним до краев любовной эйфорией. После чего поместим в замкнутое пространство, где под высоким давлением обогатим веселящим газом под названием «агрессия и вина» (про стокгольмский синдром помните?). На людях экспериментировать не станем, лучше возьмем лягушку. Но не простую, а сказочную – ту самую, которая непрерывно производит масло, взбивая его из молока, чтобы выбраться из кувшина. Капнем ей в рот пару капель нашей смеси и в подтверждение ее действенности увидим, что с каждым своим движением лягушка стала все стремительнее и стремительнее идти на дно…

Я составил для читателей (вернее – читательниц. Почему именно женщины чаще страдают подобным недугом – отдельный разговор) небольшой ТЕСТ НА ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ.

ТЕСТ НА ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ

– Вы влюбились в него с первого взгляда?

– Впервые в жизни вы встретили столь сильного и мужественного человека?

– В его поведении есть налет трагической таинственности?

– Объективные обстоятельства не позволяют вам быть вместе?

– Он очень мучается из-за того, что не может ничего изменить?

– Вам периодически бывает его очень жалко?

– Вы твердо знаете, что он самый честный и порядочный человек на свете?

– Вы чувствуете себя виноватой за то, что требуете от него невозможного?

– Он никогда не обращает внимания на других женщин?

– Никто не в состоянии до конца понять его, кроме вас?

– Он скрывает некоторые факты своей биографии, чтобы вас не ранить?

– Вы растеряли старых подруг, потому что они перестали вас понимать?

– Ваши чувства к нему крайне противоречивы?

– Иногда он очень напоминает вам отца, но вы гоните от себя эти мысли?

– Вы готовы на все, лишь бы он был счастлив?

– Вам очень трудно понять некоторые из его поступков?

– Когда вы вместе, то забываете обо всем?

– Периоды разлуки становятся для вас все более невыносимыми?

– Вам часто кажется, что все проблемы в вас самой?

Хотите побыстрее подсчитать баллы и определиться с диагнозом? Тогда смело добавляйте себе еще один балл! Хроническое желание расставить все точки над i тоже входит в этот перечень.

Про любовную зависимость созависимость

Зависимый человек всегда принимает отсутствие кнута за пряник.

С химическими зависимостями все более-менее понятно. Тот, кто зависит от алкоголя – зависимый. Тот, кто его «спасает» – созависимый. Зависимость – первична, созависимость – вторична. При этом важно понимать, что и у того, и у другого мотивация избегания преобладает над мотивацией достижения: алкоголик пьет не для того, чтобы ему было хорошо, а оттого, что иначе ему очень плохо – а «спасающий» не может с ним расстаться лишь потому, что от такой перспективы (включающей в себя невыносимое чувство вины) ему будет еще хуже, чем от жизни с алкоголиком.

Но как только речь заходит о любовной зависимости, многие психологи начинают путаться в терминах. Понятие любовной зависимости рассматривается ими просто как сильная безответная влюбленность, от которой не может отделаться человек, без учета преобладания мотивации избегания над мотивацией достижения («с ним мне плохо, но без него еще хуже»). Что касается любовной созависимости, то с этим термином вообще полная беда: что-то вроде того, будто оба симметрично зависят друг от друга.

Давайте рассмотрим любовную созависимость по аналогии с созависимостью от алкоголика. Если человек бросит пить, то и созависимость другого при прочих равных так же исчезнет (конечно, он или она может «подцепить» следующего алкоголика, но про это уже отдельный разговор). Точно так же и в случае любовной зависимости: она будет первична, а созависимость – вторична.

Осталось разобраться, на чем строится последняя. Для этого нам потребуется ответить на вопрос, что же удерживает страдающего любовной созависимостью человека от расставания с тем, кто в него безответно влюблен? Ответ ровно тот же, что в случае алкогольной зависимости: созависимого удерживает то чувство вины, которое будет сильнее, чем его мучения от продолжения отношений с нелюбимым человеком, если он его бросит. При этом если тот его «разлюбит» (беру в кавычки, чтобы подчеркнуть разницу между любовью и любовной зависимостью), то и любовная созависимость второго исчезнет.

Алкоголик зависим от алкоголя впрямую, а созависимый – опосредованно через него. Страдающий любовной зависимостью зависим от «объекта своих воздыханий» впрямую, а созависимый – опосредованно через первого.

В случае, если девушка влюблена в мужчину, не отвечающего ей взаимностью, то у нее может быть подруга, очень переживающая из-за того, что она никак не может облегчить ее страдания, и испытывающая от этого чувство вины. Но если эта подруга прервет свои попытки ей помочь, то ее чувство вины лишь усилится, и она сама начнет страдать еще больше. Таким образом, она также становится зависимой от данного мужчины, но не непосредственно, а через ту женщину, которая в него безответно влюблена, то есть созависимой (к слову, довольно типичная ситуация для психотерапевта, слишком сильно идентифицировавшегося со страданиями своего клиента).

Но бывает и так, что созависимым становится не кто-то третий, а непосредственно тот человек, который является прямым объектом зависимости. Видя, как страдает другой, он через нарастающее чувство вины становится зависимым от страданий того, кто безответно в него влюблен. Именно последний пример я и привел в этом тексте.

Резюмирую:

1. Любовную зависимость следует понимать не как метафору, а как строгий психологический механизм, свойственный для любой зависимости. Характеризуется она тем, что с другим человеку плохо, но без него ему еще хуже.

2. Любовная созависимость вторична по отношению к любовной зависимости. Ее основой является преобладание негативных чувств в случае расставания (чувство вины будет сильнее) над негативными чувствами в случае продолжения отношений с нелюбимым человеком (их перенести легче).

P. S

Напомню структуру связанных с темой понятий, которую я для себя вывел:

Любовь – это когда ты счастлив с другим. Любовная зависимость – это когда ты несчастен без другого.

Привычка – это когда ты не замечаешь другого.

Слияние – это когда ты принимаешь другого за себя.

Несамостоятельность – это когда ты не справляешься без другого в своих действиях.

Инфантилизм – это когда ты не справляешься без другого в своих решениях.

Как найти самого инфантильного мужчину, с которым можно благополучно мучиться всю жизнь

Лучше проецировать на других свои достоинства, чем свои недостатки.

Подберите кандидауру

Для начала присмотритесь к мужчинам, жалующимся на безответственность и необязательность окружающих. Особого внимания будет заслуживать кандидат, который периодически подчеркивает, что уж на него-то точно можно положиться. Если при этом в его словах сквозит легкое пренебрежение к женщине как существу наиболее безответственному по своей природе, считайте, что выбор сделан. Перед вами достойный образец Настоящего Мужчины (сокращенно НМ).

Добейтесь взаимности

Теперь вам предстоит заполучить его в свое исключительное пользование. Не следует показывать НМ, что вам требуется от него какая-то реальная помощь, иначе он вас просто не заметит. И уж тем более не стоит намекать на физическую помощь типа что-нибудь забить или прикрутить. В ответ на это он с такой скоростью рванет «срочно спасать человечество», что вам его уже будет не догнать.

Дабы добиться цели, стоит действовать от обратного: жаловаться на жизнь исключительно в философском плане. При этом регулярно подчеркивая, что уж он точно вам ничем помочь не сможет. Дождитесь, пока НМ начнет с гордостью объяснять, какая же вы в сущности дура, что не прислушиваетесь к его судьбоносным советам. Чем более глупо вы будете при этом выглядеть, тем лучше. НМ просто обожает влюбляться в «полных дур». Это дает ему возможность обезопасить себя от глупых женских просьб вроде забивания гвоздей с помощью простого вопроса: «Как ты не понимаешь, что речь не об этом?!»

Проявите терпение и какое-то время игнорируйте его искреннюю озабоченность убогостью ваших философских воззрений. Помните: больше всего НМ заводится именно тогда, когда кто-то не видит, что он – Настоящий Мужчина, призванный изменить этот мир! Лишь разогрев его до нужной кондиции, можете сдаваться и «прозревать». Главное – не забудьте поблагодарить НМ за то, что исключительно благодаря ему вы впервые заметили, какой же дурой вы были раньше.

Закрепите успех

Для этого есть один простой, но поистине чудодейственный прием. В самый безоблачный момент ваших отношений, когда абсолютно ничто не предвещает беды, сообщите своему возлюбленному: «Мне очень жаль, но мы вынуждены расстаться… Так будет лучше ДЛЯ ТЕБЯ» (эффект многократно усилится, если вы сделаете это как бы между прочим). А на любые его вопросы настойчиво повторяйте: «Поверь, со мной ты все равно никогда не будешь счастлив. Если бы я тебя по-настоящему не любила, то никогда бы об этом не сказала!» (Внимание! Вы пользуетесь данным методом исключительно на собственный страх и риск. Его разрушительное воздействие на головной мозг НМ может быть необратимым!)

Проведите контрольную проверку

Какое-то время не делайте ничего и дайте буре утихнуть. Теперь вы можете перепроверить, действительно ли это тот самый НМ, с которым вы мечтаете благополучно мучиться всю оставшуюся жизнь. Пары-тройки недель затишья должно хватить, чтобы ваш избранник начал сомневаться в своих чувствах. Как только вы услышите что-то типа: «Дорогая, я уже действительно не уверен, подходим ли мы друг другу. Я мучаюсь сомнениями, но ты сама все испортила», – можно считать, что последний экзамен пройден. Впервые поймав себя на мысли «А ведь и правда, это я сама во всем виновата!», вы можете быть уверены, что это именно те отношения, в которых вы ни при каких обстоятельствах не станете скучать.

Вовремя заключите брак

Чтобы обеспечить себя страданиями на долгие годы, остается лишь вовремя заключить брак. Если вы уловили основную идею моих предыдущих советов, то сами сможете подобрать нужный момент. Достаточно вновь воспользоваться фразой: «Ради тебя я ухожу первой!» И пока ваш избранник не остыл, бегом в ЗАГС!

Радость мужской измены

Мудрость – это не состояние ума, а состояние восприятия.

Пора поговорить о главной радости нашей жизни – радости измены. Правда, радость эта преимущественно мужская. Женщины как существа гораздо более примитивные ищут радость в глупых мелочах: взаимопонимание, семейный уют, дети, наконец. В мелочах ищут – мелочными и становятся, все им не так да не эдак… Другое дело Настоящий Мужчина. Он душа широкая, всегда сосредоточен на главном. А главное в жизни что? Чтобы скучно не было. И никакой мелочной рутины! Ясно, что измена – лучший способ ее преодолеть. Да простят меня женщины, эта статья не для них. Для них я уже написал раздел «Как найти самого инфантильного мужчину». Теперь пишу для вас, для «настоящих»… Так в чем основные преимущества мужской измены? Пойдем по пунктам.

1. Повышение социального статуса. Если ты мужик, то ничего не должен бояться. А уж тем более собственной жены. Стать подкаблучником? Да друзья засмеют! Так докажи им, что ты не такой! Самый простой способ – завести любовницу. А еще лучше несколько. И о тебе заговорят: «Вон смотрите, вот это мужик! Ничего не боится. Даже жены!»

2. Укрепление моральных качеств. Не веришь? Просто честно сообщи обо всем своей половинке: «Видишь, дорогая, другие врут, а я абсолютно ЧЕСТЕН с тобой, хотя для меня это и не просто». Но, должен заметить, конкуренция в этом вопросе за последнее время сильно возросла. Лжецов становится все меньше и выделиться среди других мужчин своей честностью все труднее. Но здесь еще есть над чем работать. Один клиент рассказал мне как-то, что сообщил жене: «Не думай, что я завел любовницу ради разврата! Эту женщину я так же, как и тебя, по-настоящему люблю!» Правильно! Если секс – то только по любви! Вот настоящий пример высокой морали и нравственной чистоты!

3. Универсальное алиби. Может случиться, что идея, изложенная в предыдущем пункте, тебя не устроит. Если ты еще не «настоящий мужик», то вместо наслаждения своим моральным совершенством можешь начать испытывать чувство вины. Замечательно! Вина, как известно, чувство достаточно болезненное. И как из любой болезни, из нее можно извлечь вторичную выгоду. Помнишь, как в детстве: заболел – и можно в школу не ходить. Так и тут. Страдаешь – имеешь право позаботиться о себе. Окружающие же ведь (включая жену) не бессердечны! Вот и алиби: можешь не делать того, что должен был делать раньше, и делать то, чего раньше было нельзя. Например, какое-то время не ходить на работу. «Ну что вы от него хотите, у него же сейчас в семье такие проблемы!» Или завести еще одну любовницу, которая могла бы тебя понять и утешить. Одно важное предупреждение: не злоупотребляй этим! Виноватому иногда проще воскликнуть: «Да ну вас всех! Мне вообще больше никто не нужен!» Представляешь, если главная часть твоего мужского организма присоединится к подобному воззванию? (Я не голословен, в своей терапевтической практике сталкивался с подобным не раз.)

4. Тренировка творческих способностей. Сомневаешься в очевидности предыдущего пункта? Тогда еще один плюс, оспорить который тебе вряд ли удастся. Если ты аморален и все же предпочитаешь лгать, то измена открывает необозримые просторы для полета твоей творческой фантазии. Вариантов, где и почему ты мог провести предыдущую ночь, бесчисленное множество. Импровизировать можно практически бесконечно. Без всякого риска, что конечный продукт твоего творчества будет на годы погребен в ящике стола. Ведь зритель (в лице жены) уже ждет начала представления. А как приятно будет огорошить ее фразой «Я был у любовницы». И пронаблюдать, как она сама станет выкручиваться…

5. Тест на настоящую любовь. Твоя супруга постоянно говорит тебе о своей любви? Но можно ли ей верить? Измени ей с другой женщиной, сознайся в этом – и ты сразу поймешь, как она действительно к тебе относится. Неужели неинтересно узнать, с кем ты жил все это время? Любящий человек всегда поймет и поддержит другого! Ты радовался и получал удовольствие, занимаясь сексом с другой женщиной, а твоя половинка вместо того, чтобы разделить твою радость, устраивает скандалы и закатывает истерики? Какая уж здесь любовь… Тут отлично подойдет фраза: «Да, я догадывался – ты обманывала, когда говорила, что любишь меня. Именно поэтому я и решил тебе изменить!» Если что, так сама виновата…

6. Общественная польза. Чуть не забыл сказать о главном. Занимаясь сексом на стороне, ты же делаешь это не просто так, а ради получения сексуального удовлетворения. Так вот, знай: твоя сексуальная удовлетворенность не есть исключительно твое личное дело. Неудовлетворенный человек становится злым и раздражительным, портит настроение другим, не может толком сосредоточиться на работе. А зачастую и просто открыто пакостит окружающим. Посмотри на политиков, которые в силу публичности профессии не могут позволить себе секс на стороне. Вечно чем-то недовольные, крикливые, пытающиеся навязать другим свою точку зрения.

Много хорошего ты от них видел? Другое дело человек, сексуально удовлетворенный. Тихий, спокойный, покладистый. Ни к кому не пристает, ни с кем не ругается, никому не портит настроение. Хочешь быть таким? Так гуляй – на здоровье себе и на благо общества.

P. S

На случай, если этот текст случайно прочтет твоя жена: не вздумай играть с ней в демократию! Помни, что обратной силы данные утверждения не имеют. Женщина должна оставаться ЖЕНЩИНОЙ. Когда женщина изменяет, ее называют разными нехорошими словами. А вот мужчину в подобных случаях называют плейбоем, ловеласом, гулякой, наконец. В общем, ничего обидного. И это правильно.

Сомневаешься? Включи телевизор, и 99 % уважаемых в обществе мужчин объяснят тебе с экрана, что мужчины полигамны и в этом вся суть их природы. А женщины моногамны, и весь смысл их существования состоит исключительно в том, чтобы ублажать мужчин своей заботой, скромностью, верностью и постоянством. И природу не надо ломать! Если же по телевизору на эту тему начнет рассуждать женщина – просто выключи его. Ты имеешь на это полное право, даже не спрашивая разрешения у жены.

Любовный треугольник

Страх перед вопросом: «Откуда ты это знаешь?» – одно из главных препятствий, мешающих человеку мыслить.

Краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации

1. Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешится, даже если тебе кажется, что так дальше продолжаться не может. Вспомни, в который раз ты готов с облегчением принять очередное «судьбоносное решение». Все равно, даже если ты перевезешь вещи на другую квартиру, у тебя снова ничего не получится (в глубине души ты и сам уже об этом догадываешься). Но не кори себя. Ты просто пока не готов, у тебя на это в данный момент еще реально нет сил.

Представь себе спортсмена, уже несколько месяцев лежащего на диване и изводящего себя вопросом о том, ехать ли ему на Олимпиаду. Вопрос бессмысленный, потому что его все равно никто не возьмет. И не только потому, что он сейчас не в лучшей физической форме. Он, как и ты, абсолютно не готов психологически. Так же, как и ты, он растерял последние остатки своей энергии в абсолютно бессмысленном на данный момент споре с самим собою.

2. Не надейся на то, что кто-то из женщин не выдержит и уйдет. Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению нет границ. И даже если от кого-то из них вдруг прозвучит решительно-грозное предупреждение – не тешь себя надеждой. Рано или поздно ты вновь поймешь, что это была лишь одна из очередных провокаций, всего лишь сто первый «китайский ультиматум».

За всю свою многолетнюю практику работы я знаю лишь пару случаев, когда женщины выполняли подобные обещания. Но это те исключения, которые лишь подтверждают общее правило. Поставь себя на место одной из них – и ты сам все поймешь.

3. Прими, что главное (и пока что единственное), что у тебя есть, – это время. Уверен, что эта мысль покажется тебе крайне странной, но оглянись назад, и ты легко со мной согласишься. Вопрос лишь в том, на что ты его тратишь. Мой совет – посвяти его себе любимому, найди хоть что-то, что еще радует тебя в этой жизни. Тратить время на бесконечные самооправдания – тупиковый путь.

Очередной звонок по телефону: «Доктор, мне срочно нужна ваша помощь! Я завтра должен дать ей окончательный ответ!» И вот я уже вновь и вновь объясняю: «Успокойтесь… Вы же знаете, что если вам говорят, что скидки действуют последний день, то, скорее всего, вас просто обманывают».

4. Не усугубляй ситуацию, просто постарайся сохранять статус-кво. Любые выяснения отношений все равно сведутся к очередным обвинениям в стиле «с больной головы на здоровую» в попытках хоть как-то сдвинуть ситуацию с мертвой точки. На все вопросы отвечай уклончиво и ни в коем случае ничего не обещай. Если, конечно, не хочешь потом в очередной раз оправдывать себя фразой «Я просто не мог этого больше выдерживать!»

Бесконечные вопросы: «Ведь мы же с ней договорились? Ведь она же сама сказала, что так ей будет лучше? Ведь она же не плакала, а даже улыбалась? Так почему же она потом…» А ведь во время нашей прошлой встречи мне казалось, что он уже получил на них ответ…

5. Подумай о том, что отношения, держащиеся исключительно на чувстве вины, губительны для всех участников. Ну и что с того, что когда-то все было совсем иначе? Если любые встречи с каждой из этих женщин давно свелись для тебя к молчаливым укорам с их стороны, то ничего хорошего ждать не приходится. То, что когда-то казалось (или действительно было) настоящей любовью, давно превратилось в примитивную любовную зависимость.

Как алкоголик пьет уже не для эйфории, а ради облегчения невыносимого абстинентного синдрома, так и ваши свидания уже давно никого по-настоящему не радуют. Решился → ушел → пришел → и так по кругу… Для того чтобы выпить, алкоголик всегда найдет тысячу причин. Надеюсь, ты хорошо представляешь, чем это заканчивается…

6. Береги себя. В буквальном смысле слова. Если тебе кажется, что проблема разрешится тем скорее, чем лучше обе женщины будут понимать, как ты страдаешь, то ты в реальной опасности. Если у тебя вдруг откажет та часть тела, которая все эти проблемы создала, это еще не худший вариант… Но если ты сляжешь с инфарктом или инсультом, то разве сможешь порадовать этим кого-то из близких тебе людей?

Болезнь как выход – довольно типичный случай в таких ситуациях. Проблема усугубляется тем, что подобный способ шантажа в любой момент может использовать каждый участник. До сих пор вспоминаю свое прощальное: «На этом нам придется закончить» после бодро брошенной девушкой во время сеанса фразы: «Если он со мной расстанется, то я покончу с собой!» Лично я со своими клиентами в такие игры не играю, ведь вестись на подобный шантаж и есть самый верный способ «доведения до самоубийства».

7. Если у тебя есть дети, оставь их в покое. Не думай, что твоя внезапно вспыхнувшая забота о них сможет принципиально повлиять на ситуацию. Даже если понимание того, что мужчина сильно любит своих детей, смягчит женские сердца и их претензии в твой адрес ослабнут, то лишь ненадолго. В конечном итоге твоя ценность в их глазах лишь возрастет, что сделает перспективу расставания с тобою значительно болезненней для каждой из них. Да и стоит ли готовить своим детям столь жестокий «сюрприз»? Ведь рано или поздно дети выяснят, что именно они являлись главной причиной всех папиных страданий…

Никогда в жизни я не видел столь любящих и заботливых пап, какими мужчины становятся именно тогда, когда у них появляются любовницы. Объяснять им что-то на этот счет практически бесполезно, ведь дети для них в этот момент – святое.

8. Прекрати внутренне оправдываться. Делая это, ты незаметно для самого себя начнешь обвинять каждую из женщин. И не просто обвинять, а провоцировать их на то, чтобы они вели себя по отношению к тебе как можно более мерзко. Ведь тогда, пусть и задним числом, возникнет иллюзия, что все дело в ком-то из них. Но если ты не идиот, вслед за этим тебе станет еще более стыдно. Ведь рано или поздно ты и сам догадаешься, что все это твоих собственных рук дело. А лодка тем временем будет все больше и больше раскачиваться.

Это именно то, что ведет к главным проблемам и чему приходится уделять наибольшее внимание. Вроде бы простая мысль: «Если уж ты чем-то измазался, то лучше попытаться отмыться, чем мазать этим другого в надежде уравнять позиции». Но все происходит так незаметно, что весь этот «обоюдомазательный» процесс нам приходится разбирать вновь и вновь до мельчайших деталей.

9. Возможно, изначально ты был мало в чем виноват. Потому что тогда, когда все только начиналось, у тебя не было ни малейшего злого умысла. Ты же не знал, что может так выйти… Вероятно, ты был просто недостаточно внимательным, и теперь тебе приходится за это расплачиваться. Но нести ответственность за свои поступки и играть роль побитой собаки – разные вещи. Как говорится, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины. Смотри на настоящее и будущее, а не на прошлое.

Хотя это уже более широкая тема, но я никогда не видел более эгоцентричных людей, чем те, кто упивается своими страданиями. В ответ на напоминание о простом правиле «поставь себя на место другого» их лицо во время сеанса обычно каменеет до состояния гранита.

10. Вспомни о том, что в этом мире ничто не вечно и никто не вечен. Не думаю, что разница в эпитафиях «Он радовался» или «Он страдал» окажется для тебя такой уж принципиальной. Скорее всего, твои страдания по данному вопросу закончатся чуть раньше по чисто физиологическим причинам и хотя бы часть жизни ты проведешь уже без них. Но стоит ли тратить столь драгоценное время на то, чтобы мучить себя решением, которое ты именно в данный момент не в состоянии принять (см. выше)?

Обычно, чтобы приведенная выше мысль как-то срезонировала, человек должен достичь определенного возраста и определенного уровня личностного развития. Дело облегчается тем, что другие ко мне, как правило, с подобными проблемами не обращаются. И объяснить человеку, что ситуация, в которую он попал, это не только семейный, но и системный и даже экзистенциальный (не побоюсь этого слова) кризис, обычно не составляет большого труда.

11. Теперь о главном. Мучаясь, ты будешь неизбежно умножать страдания близких тебе людей своими собственными страданиями. Но верно и обратное: лишь радуясь, ты можешь подарить радость окружающим. Понимаю, что это звучит несколько пафосно, но таков уж закон мироздания (и ситуацию любовного треугольника он тоже не обходит стороной).

Как правило, эта часть рассуждений кажется моим клиентам особенно неприятной, и в этом месте я часто вспоминаю анекдот. «Я три дня ничего не ел», – жалуется протягивающий шляпу бомж выходящему из ночного клуба новому русскому. «Братан, ты это зря, себя заставлять надо!» – бросает ему через плечо тот. Неудивительно, что в ответ я часто слышу: «Заставлять себя радоваться? В подобной ситуации? Доктор, вы даже не пытаетесь меня понять!»

Во многом все, о чем я писал выше, сводится к советам из серии «как не надо делать». Я рад бы посоветовать что-то, что надо сделать, чтобы «всем стало хорошо». Но тут есть загвоздка: такого ответа в принципе не существует. Ведь ты изначально свободен той абсолютной свободой, которая дана тебе при рождении. Все, что я постарался здесь сделать, – это подробно описать то, в какие жизненные перипетии ты втягиваешь себя, чтобы хоть как-то улизнуть от этой свободы. И еще я попытался на некоторых примерах проиллюстрировать абсурдность подобного времяпрепровождения. Страдать и мучиться, постоянно изводя себя и своих близких гнетущим чувством вины, – это ли не абсурд? Ведь даже сам Господь Бог не смог бы в этот момент догадаться, какие тайные мечты скрываются за твоими жалостливыми стенаниями.

В окружающем мире просто нет механизма, который может превратить наши бесконечные «не хочу» в «желаю». Но ты можешь просто оглядеться вокруг и заметить обычные вещи, которым радуется большинство людей. Потом ты направляешься в их сторону и какое-то время пробуешь делать то же, что они. Если тебе это не нравится, ты идешь дальше и пробуешь что-то новое. Если ты доволен, то можешь остаться на какое-то время и продолжить. И так, пока не надоест. Как только тебе это перестает нравиться, ты двигаешься дальше.

Постепенно, по мере того как ты будешь оттаивать от своих эгоцентричных страданий, ты начнешь интересоваться тем, как на тебя реагируют окружающие. Возможно, кому-то из них твои желания не понравятся, поскольку будут вступать в конфликт с их собственными. Тогда ты сможешь либо уйти, чтобы найти что-то еще, либо попытаться отыскать компромисс. Но (внимание!) компромисс не с собой, а с ними. Идти на компромисс с собой ты уже пробовал и отлично помнишь, к чему все это привело… И не только для тебя, но и для окружающих. Конечно, ты можешь ничего этого не делать, если, как говорил Жванецкий, тебя не интересует результат.

Треугольная зависимость

Любой любовный треугольник – это всегда любовная зависимость, а любая любовная зависимость развивается по тем же механизмам, что алкогольная, наркотическая или игровая, когда человек принимает отсутствие кнута за пряник (мотивация избегания преобладает над мотивацией достижения, говоря языком психологии).

Выход из любовного треугольника осложняется тем, что каждый из участников выбирает «из двух зол». На примере ситуации «один мужчина и две женщины» это выглядит следующим образом.

Для мужчины выбор звучит не как «С кем из них мне будет лучше?», а как «Для кого из них двоих наше расставание будет менее мучительным, чтобы меня не уничтожило потом чувство вины?»

Для каждой из женщин этот выбор звучит не как «Мне лучше с ним или без него?», а как «Хуже терпеть унижение от того, что у него есть другая, или хуже вообще его потерять?»

И даже когда ситуация вроде бы разрешается и мужчина расстается с одной из женщин, то у другой всплывают все накопившиеся обиды, а у него нарастает чувство вины перед той, которую он бросил.

В какой-то момент та, с которой он остался, начинает срывать на нем свое раздражение, что он так ее унижал, а он в ответ начинает обвинять ее в том, что именно из-за нее он бросил другую, которая теперь страдает (или наоборот, он сам начинает провоцировать ее своими обвинениями, что происходит практически одновременно).

Ситуация накаляется до тех пор, пока он не делает очередной «судьбоносный выбор» и не уходит к другой. После чего следует некоторое облегчение – сродни тому, которое испытывает алкоголик, все-таки глотнувший свой стакан водки, и описываемый дьявольский маховик с треском прокручивается еще раз.

Относиться к подобным проблемам по принципу «вот завтра возьму себя в руки, приму окончательное решение и начну новую жизнь» столь же легкомысленно, как пытаться убедить себя в том, что «вот именно этот стакан уж точно будет последним».

Универсальных рецептов здесь нет, но одно я могу сказать точно: прежде чем принимать решение, необходимо не просто протрезветь, но еще и пережить последующую абстиненцию. Единственное, что может помочь, – какая-то более важная цель, чем избавление от цепляющихся друг за друга по кругу страданий.

К слову, «любовные игры на стороне» чаще всего возникают именно в тех ситуациях, когда никаких других значимых стремлений у человека уже нет. Это та симптоматика, которую я обозначаю фразой «жизнь удалась». К ней же в полной мере относится потеря драйва, свойственная многим успешным людям, периодически чередующаяся с паническими атаками и приступами полной апатии.

И в завершение повторим еще раз несколько определений.

Любовь – это когда ты счастлив с другим.

Любовная зависимость – это когда ты несчастен без другого.

Привычка – это когда ты не замечаешь другого.

Слияние – это когда ты принимаешь другого за себя.

Несамостоятельность – это когда ты не справляешься без другого в своих действиях.

Инфантилизм – это когда ты не справляешься без другого в своих решениях.

Про семейных психологов

Любая проблема имеет свой линейный алгоритм решения, по поводу которого можно проконсультироваться у соответствующего специалиста. Единственное, когда это не работает, – если проблемы как таковой не существует, но человек все равно пытается ее решить. Тогда идут к психологу. Удивляет лишь то, что психологи удивляются, когда кто-то из их клиентов не понимает «столь простых вещей». Ведь именно за этим к ним и приходят.

Наивно рассматривать отношения в семейной паре как нечто раз и навсегда данное и при этом самодостаточное, замкнутое на самое себя. Отношения между двумя людьми – это не линия, проведенная между г-ном А. и г-жой Б., а треугольник, предусматривающий третью точку в виде некой общей цели. Знаменитый афоризм Антуана де Сент-Экзюпери «Любовь – это не когда смотрят друг на друга, но когда смотрят в одном направлении» именно про это. Чем дальше цель – тем ближе отношения, и наоборот. Но бывает и так, что точка В «падает» на линию А. – Б., и тогда отношения исчезают как таковые, превращаясь в бесконечные выяснения, расставаться или нет. Это когда люди уже даже не «друг на друга» смотрят, а упираются взглядами в то, что их друг от друга закрывает. Как два барана, находящихся по разные стороны ворот с надписью: «Главное – сохранить отношения». Выяснять в этот момент, что каждый из них понимает под отношениями, словно интересоваться у спешащего в туалет человека его планами на ближайшие пять лет.

Часто случается, что чуть ниже на воротах дописано что-то еще: про любовниц, алкоголизм или безумную любовь к футболу – с одной стороны, и не менее безумную любовь к шопингу с подругами – с другой. Но сути это не меняет: главное, им есть о чем поговорить. Вернее, не поговорить, а азбукой Морзе постучать друг другу через ворота. Ничто так не скрепляет отношения в паре, как вопрос о том, удастся ли их сохранить.

Но это все юмор, пусть и довольно грустный. Если говорить серьезно, то прервать подобный конфликт, а уж тем более перевести его из «минуса» в «плюс» крайне трудно (в первую очередь потому, что никто из участников не хочет чувствовать себя виноватым за свою непоследовательность). Иными словами, раз уж стали ругаться, то надо продолжать, чтобы потом не выглядеть в глазах другого безвольным слабаком. Насколько это на самом деле умно́, оставлю без комментариев.

Смысл консультаций, которые проводит семейный психолог, в том и состоит, чтобы помочь людям хоть на секунду остановиться и заметить, что общаются они уже давно не друг с другом, а со своими собственными проекциями. Каким именно образом это происходит, вопрос скорее технический и зависит в первую очередь от мастерства психолога. В какой-то момент он может молча слушать (любая семейная перебранка в присутствии постороннего человека уже хоть чуть-чуть способствует тому, чтобы взглянуть на нее несколько иначе), а в какой-то – посоветовать поменять жену или мужа. Ряд одних применяемых средств может показаться стороннему наблюдателю крайне пассивными, других – вызывающе провокационными, но это уже внутренняя кухня профессионалов. В любом случае если терапевт хочет действительно помочь людям, а не заработать денег на бракоразводном процессе, в его арсенале найдется достаточно средств, чтобы участники семейной пары наконец-то действительно увидели друг друга.

Что будет дальше (когда каждый участник пары хотя бы частично избавится от своих стереотипов и привычек в общении с другим), и обнаружат ли они в этот момент между собой что-то общее – на это уже не сможет повлиять не только психолог, но и сам Господь Бог, подаривший каждому из нас абсолютную свободу выбора уже по факту нашего рождения.

Психологам, равняющим свои силы божественным и пропагандирующим всякие глупости типа «психолог советов не дает», могу сказать следующее: «Клиент – твой прямой работодатель. Не переживай особенно сильно по поводу его “беспомощности” и “несамостоятельности”. Если что-то пойдет не так, он в любой момент может тебя уволить».

Проблема усугубляется тем, что далеко не все психологи хотя бы отдаленно знакомы с понятием «диалектика». Семейный кризис, как и любой другой, – это всегда кризис роста, в основе которого лежат те самые «единство и борьба противоположностей». В кризисе можно либо застрять, либо выйти из него в качественно иное состояние. Возвращаясь к примеру с «упавшей» на линию третьей точкой, можно с уверенностью сказать, что так происходит всегда, когда цель того или иного этапа взаимоотношений в паре уже достигнута.

Семейные кризисы меряются не годами, а целями. Все зависит от того, для чего именно люди друг другу нужны. Наконец-то вышла замуж, как остальные подружки, – кризис. Купили квартиру и сделали ремонт – кризис. Закончили совместную книгу – кризис. Муж перестал пить и устроился на работу – кризис.

Бросил любовницу – кризис, да еще какой. Когда есть цель, пусть и «кривая», вся энергия направлена на ее достижение. Но как только цель достигнута – тут же всплывают накопившиеся до этого обиды, ведь раньше было просто не до того.

Психолог, видящий отношения между людьми лишь в парадигме «разойтись или остаться», – непрофессионал. Мне он напоминает еще одного барана, пытающегося пристроиться к тем же самым воротам, но не знающего, с какой стороны подойти, и потому предпочитающего работать не с парой, а с кем-то одним. Он искренне не понимает, что выборов у человека множество и все они зависят от того, какую цель он перед собой ставит. А уж поверить в то, что цели со временем могут меняться и что именно в этом состоит пресловутый личностный рост, ему совсем сложно. Ведь не только среди журналистов встречаются те, кто вечно путает пирамиду Маслоу с теорией Дарвина.

Я как-то слышал про восточную медитацию, когда человек садится у камня, пытаясь долгими днями и даже месяцами открывать в нем новые и новые качества, которых он раньше не замечал. Ну а если перед ним был бы не камень, а человек? Неужели все столь безнадежно, как утверждают некоторые британские психологи, когда речь заходит о взаимоотношениях двух людей? Ведь взаимопонимание – это вовсе не равенство двух пониманий, а процесс расширения собственного понимания при общении с другим.

Но людям нужны индульгенции, и именно за них они лучше всего платят:

– Хожу по бабам? Да я сексоголик, больной человек! Доктор, лечите меня, мне для жены справка нужна!

– Изменяю мужу? Да у меня кризис среднего возраста, как же вы не понимаете, а еще психолог!

– Не хочу учиться, а хочу жениться!

– Не хочу жениться, хочу развестись!

Ну не хочешь, кто ж тебя заставит? Ведь твоя жизнь – только твоя, и каждый твой выбор – исключительно твой собственный. И последствия за него нести тоже только тебе, каких бы психологов ты по этому поводу ни начитался. Естественно, данной статьи это тоже касается.

P. S

В качестве бонуса – несколько фраз, которые за долгие годы работы с семейными парами мне приходилось произносить чаще всего, причем все сразу.

– Не надейся, что твой партнер будет что-то менять, меняйся сам(а).

– Как только ты начнешь что-то менять, твой партнер сделает все, чтобы у тебя ничего не вышло.

– Когда каждый из вас станет что-то менять, все изменится довольно быстро.

Женщинам похи патриархата посвящается

Только внутренне свободный человек может с легкостью позволить себе быть как все.

Вот тут подумал, почему так популярны темы про женское одиночество, как удачно выйти замуж или вообще послать подальше всех мужиков. Да потому что махровый патриархат!

И ведь людям даже в голову не приходит, что бесконечно обсуждать, чем женская психология отличается от мужской, есть исключительно наследие первобытного прошлого, когда самцы отбивались от диких животных и добывали еду, а самки мечтали об их покровительстве для себя и своих детенышей. И хоть на дворе XXI век, многим все еще продолжает мерещиться, что одна группа людей должна бесконечно не понимать другую, исходя единственно из своего гендерного признака.

Когда вижу рекламу вроде: «Ты женщина, а не посудомойка!» – каждый раз изумляюсь, почему она не дает ему пяткой в лоб? Опять-таки, потому что махровый патриархат! Только не надо потом удивляться мужскому инфантилизму, если вы взахлеб читаете статьи про «женскую независимость», которая обязательно должна чем-то отличаться от мужской. Разве женская независимость обсуждается? Уж лучше почитайте что-нибудь про пубертат, когда ребенок в процессе полового созревания судорожно борется с родителями за свое право «гулять с кем хочет». А то получается, что взрослые люди вначале играют друг с другом в авторитарных пап и мам, а потом сами же возмущаются придуманному ими «неравноправию полов». Мужчина отличается от женщины тем, что это два разных человека. И только потом – кто из них добытчик, а кто хранитель очага. Неужели невооруженным взглядом не видно, что именно тот, кто больше всех кричит про свою главенствующую роль в семье, и есть самый большой инфантил? Но если вместо того, чтобы просто отойти в сторону, начать бороться с ним «за свои права», да еще по науськиванию всевозможных кормящихся на этом деле словоплетов, то чего же удивляться тому, что мы имеем ровно то, что имеем? Бороться за равноправие в политике и на работе – это да, но за равноправие в личных отношениях – это как вначале вообразить себе, что Земля квадратная, чтобы потом с пеной у рта доказывать друг другу, что она круглая.

Ну а уж истории про то, «как выкачать из мужа побольше денег», – это не просто песня, а завывания человекообразных койотов! Как-то один из моих клиентов, вполне вроде умный человек, на вопрос о том, как распределяются деньги в их семье, заявил: «А почему моя жена вообще должна знать, сколько я зарабатываю? Это же мои деньги!» Я чуть со стула не упал, хоть уже и привык к выражениям типа «баба за рулем». Ну как объяснить человеку, который когда-то объяснялся этой женщине в любви, что семья – это не только очередная статусная засечка на каменном топоре самца, затащившего самку в свою пещеру?

Порой даже коллегам-психологам приходится лишний раз объяснять, что степень развитости второй сигнальной вносит гораздо больше различий между людьми, чем то, что у них между ног. Не удивлюсь, если эта моя заметка будет воспринята кем-то как «вещь в себе», а то и вовсе как призыв к зашиванию ширинок у мужчин ко всеобщему удовольствию пышногрудых женщин. Ну ладно, пора заканчивать, а то ведь на слове «пышногрудых» точно нарвусь…

Круговорот семейных ссор

Стремление спокойно относиться ко всему есть одна из наиболее распространенных психических патологий.

В основе 99 % претензий друг к другу в семейных парах лежит желание каждого избавиться от чувства вины за собственную предыдущую претензию. Именно по такому замкнутому кругу взаимных обвинений и оправданий кружит большинство семейных ссор. Выяснить, кто первым начал, невозможно, потому что изначально все строится на цепочке взаимосвязанных недоразумений.

1. Жалоба принимается за упрек. Поскольку всех нас с детства приучали к самостоятельности, многие считают зазорным просить о помощи напрямую. И тогда один начинает «намекать» другому (в виде отстраненных жалоб), что ему нужна поддержка, а потом жалуется ему же на его невнимательность.

Не надо принимать любую жалобу другого на свой счет: он гораздо чаще жалуется тебе, чем на тебя. Ведь если ты самый близкий для него человек, то кому же ему еще жаловаться? Ну а если все-таки принимаешь – не удивляйся, что и он поступает так же, видя в любой твоей жалобе «наезд» на него самого.

2. Оправдание принимается за обвинение. Избитая истина: как только человек начинает оправдываться, его тут же начинают обвинять, даже на пустом месте. Подвох в том, что оправдывающийся как бы подозревает другого в том, что тот хочет его в чем-то обвинить (хотя у этого другого ничего подобного и в мыслях не было), – на что получает соответствующую реакцию – раздражение.

Следует помнить, что оправдание – это попытка человека избавиться от чувства вины, которое значительно чаще связано вовсе не с тобой, а с его собственными фантазиями.

Если мужу кажется, что жена недовольна его заработком, и он постоянно перед ней за это извиняется, то рано или поздно она начнет пилить его по поводу денег. А если жена каждый раз с виноватым видом спрашивает, не пересолила ли она суп, то мужу будет вечно казаться, что суп то пересолен, то недосолен.

3. Попытка примирения принимается за беспринципность. Прервать межличностный конфликт, а уж тем более перевести его из «минуса» в «плюс» крайне сложно еще и потому, что никто из участников не хочет чувствовать себя виноватым за свою непоследовательность. Иными словами, раз уж начал ругаться – ругайся и дальше, чтобы потом не выглядеть в глазах другого безвольным и беспринципным дурачком.

Не стоит упираться в своей «правоте», когда речь идет об отношениях с близким тебе человеком.

Даже если тебе удастся доказать, что ты умнее, в конечном итоге ты все равно окажешься в дураках. Обесценивая другого, ты всегда обесцениваешь этим себя: ну и дурак же ты, раз выбрал жить с таким глупцом!

Но любой из перечисленных «глюков» сразу же исчезнет, как только ты всерьез попытаешься поставить себя на место другого. Прелюбопытнейшим образом вдруг обнаружится, что его переживания устроены ровно так же, как и твои собственные.