Kitabı oxu: «Glück und Lebenszufriedenheit für Menschen mit Autismus»

Berichte von Betroffenen: Was bedeutet Glück für Menschen mit Autismus?

Nach den allgemeinen Überlegungen und meinen eigenen Gedanken zum Thema Glück sollen nun viele weitere Menschen mit Autismus zu Wort kommen. Dem Aufruf, einen kurzen schriftlichen Beitrag zu leisten, sind zahlreiche Betroffene gefolgt. Entstanden sind Texte völlig unterschiedlicher Menschen in ganz verschiedenen Lebenssituationen. Viele der Autoren gaben an, die Auseinandersetzung mit diesem Thema habe ihnen sehr gutgetan, sie beschrieben es als wichtig, über die eigenen Wünsche und Lebensziele nachzudenken.

Die Beiträge sollen nicht bewertet oder kommentiert werden, sie stehen für sich und zeigen, dass autistische Menschen reflektiert, klug, engagiert und interessiert ihre eigenen Möglichkeiten beleuchten können. Es ist wichtig, jeden einzelnen Betroffenen immer wieder bei diesem Prozess zu unterstützen. Immer häufiger wird die Diagnose einer Autismus-Spektrum-Störung gestellt, gleichzeitig werden die finanziellen Spielräume für therapeutische und andere Maßnahmen eher enger. Es wird daher zukünftig von großer Bedeutung sein, die Behandlung von Menschen mit Autismus ganz gezielt auf die jeweilige Lebenssituation abzustimmen und die eigenen Bedürfnisse zu berücksichtigen. Dafür ist es notwendig, jeden einzelnen Betroffenen gezielt danach zu befragen, was er sich für sein Leben vorstellt und was ihn ganz persönlich glücklich macht.

Ich bedanke mich sehr herzlich bei allen Autoren, die mir ihre Texte zur Verfügung gestellt haben und die damit verdeutlichen, wie wichtig es ist, eine sehr individuelle Behandlung anzustreben, die die Kenntnisse des Autismus berücksichtigt, daneben aber auch noch genug Freiraum lässt zur optimalen Gestaltung der ganz unterschiedlichen Persönlichkeiten.

Beitrag von Leonie Klom

Heute kann ich sagen: Ich bin ein zufriedener und oft auch glücklicher Mensch. Das war nicht immer so. Erst mit Anfang Zwanzig wurde bei mir Autismus diagnostiziert. Bis dahin hatte ich einen sehr mühsamen Weg hinter mir. Viele Psychiater hatten viele unterschiedliche Diagnosen gestellt.

In dieser Zeit wurde ich von massiven Schlafstörungen und einem dauernden Gefühl der Andersartigkeit geplagt. Dieses Gefühl tief in mir, gepaart mit der Rückmeldung der Psychiater, dass ich doch so viel Potenzial hätte und mich nur bemühen müsste, Freunde zu finden und mein Studium »einfach durchzuziehen«, führte zu einem tiefen Gefühl von Unglück, das bis hin zur Lebensunlust reichte.

Mein damaliger Psychiater teilte mir nach einiger Zeit mit, dass er bei mir den starken Verdacht hätte, dass ich Autistin sei. Wenig später bekam ich dann in einer Spezialambulanz die Diagnose Asperger-Syndrom. Das war mein erstes Glück. Endlich wusste ich, dass meine Wahrnehmung, anders zu sein, richtig war.

Ich lebe in einem Umfeld, das zwar klein, aber sehr stabil ist und das es mir erlaubt, autistisch zu sein. Nach einiger Zeit erlaubte ich mir das auch selbst, statt mich immer »zusammenzureißen«. Der Druck, mich altersgemäß zu verhalten, wurde kleiner. Mein Verhalten wurde authentischer und ist es bis heute geblieben. Ich nehme mir heute schneller die Ruhezeiten, die ich brauche, um zufrieden zu bleiben. Das ist mein zweites Glück.

Ich bekam Famke, eine Hündin, die mir genau in den Bereichen hilft, in denen ich sehr große Probleme habe: Sie strukturiert meinen Tag, sorgt dafür, dass ich regelmäßig raus gehe und viel leichter in Kontakt komme mit anderen Menschen. Das macht sie einerseits durch ihre sehr gute Menschenkenntnis und durch ihre Kontaktfreude. Das ist mein drittes Glück.

Diese drei Punkte sind meine Bedingungen für ein glückliches Leben. Daneben gibt es noch einige Grundsätze, die meine Zufriedenheit ungemein steigern:

Ich habe gelernt, meine Schlafstörungen als meinen eigenen Schlafrhythmus zu akzeptieren. Sämtliche medikamentösen und schlafhygienischen Maßnahmen sind gescheitert, und so nutze ich meine nächtlichen Wachzeiten jetzt als Zeit für mich.

Ich bemühe mich, mir nur Gedanken zu den Problemen zu machen, die ich ändern kann. Das erspart mir viel Stress.

Ich nehme mir einen Ruhetag pro Woche. An diesem Tag nehme ich mir nichts vor. Ich schlafe. Ich esse. Ich sehe fern. Dies ist mein »Auszeiten-Tag«, der mir die Energie gibt, die Woche in einer Welt voller nicht-autistischem Chaos zu überstehen.

Ich baue viele kleine Routinen in meinen Alltag ein. Das ist bei der Arbeit manchmal ganz schön schwer, weil es dort immer wieder Veränderungen gibt. Doch im Kleinen gelingt es mir.

Ich mache mir nur wenige Gedanken um das, was in meinem Leben anders hätte laufen können, denn diese Gedanken haben mich früher oft unglücklich gemacht.

Ich mache ganz gezielt die Dinge, die mich glücklich machen, z. B. Achterbahnfahren oder ein Lied 100 Mal hintereinander hören. Schade finde ich es manchmal, dass es mir auch nach schönen Erlebnissen nicht immer gut geht. Oftmals bin ich auch nach tollen Tagen fix und fertig, weil sie meine Routinen durchbrechen. Das belastet mich sehr, weil ich so gerne Sachen erleben möchte (z. B. reisen), dafür aber noch mal dieselbe oder sogar mehr Zeit im Nachklang zur Erholung mit starren Routinen benötige. Dass ich so sehr auf Routinen und Gleichmäßigkeit angewiesen bin und auf so vieles verzichten muss, weil ich sonst im Overload lande, ist oft noch schwer auszuhalten.

Ich nehme mir in der Regel nur Sachen vor, die ich auch genießen kann. Früher habe ich alles gemacht, weil ich dachte, es würde mich zufriedener machen. Heute plane ich genau und versuche abzuwägen, ob ein Ausflug noch schön für mich ist. Manchmal muss ich trotzdem erkennen, dass ich mich überschätzt habe und die Abweichung von meinem Alltagsrhythmus, gepaart mit vielen neuen Eindrücken, zu viel für mich ist.

Wenn ich mich ungerecht behandelt fühle oder über etwas ärgere, setze ich mich für mich selbst ein und spreche Dinge offen an, auch wenn mir das manchmal nicht leichtfällt.

Bei Erlebnissen, die mich emotional sehr betreffen, überlege ich mir, ob es eine Lösung gibt. Wenn es keine gibt, schiebe ich die Gedanken dazu weg. Das klingt nach Verdrängen, ist es aber nicht. Wenn sich emotionale Ereignisse erst einmal in meine Seele eingebrannt haben, sind sie dort unlöschbar verankert. Es ist fast unmöglich, das betreffende Gefühl zu löschen oder auch nur zu verändern. Deswegen ist das für mich die beste Strategie.

Wenn ich ein Problem habe, das sich in meinem Autismus begründet, überlege ich mir, ob es etwas gibt, das meine Schwierigkeiten verbessern könnte. Oft belasse ich dann aber bewusst alles so, wie es ist. Durch diese Strategie verringert sich für mich das Gefühl der Hilflosigkeit gegenüber meinen autistischen Anteilen, die oft wie unüberwindliche Hürden erscheinen.

Ich nehme mich selbst und meine Wahrnehmung der Welt ernst und werte sie nicht ab.

Noch heute ist es so, dass mein Leben ein Drahtseilakt ist. Kleinigkeiten wie z. B. die falsche Anordnung der Gegenstände auf meinem Schreibtisch, weil die Reinigungskraft bei der Arbeit nicht wieder exakt alles an seinen Platz gelegt hat, sorgen manchmal dafür, dass ich den ganzen Tag tief verunsichert und unglücklich bin. Aber ich habe jetzt eine Erklärung dafür. Sie heißt Autismus. Das macht vieles etwas leichter.

Beitrag von Svenja S.

Glück ist für mich ein neues Konstrukt. Ich hatte mir Gefühle grundsätzlich abtrainiert. Sonst hätte ich nicht funktionieren können.

Meine Asperger-Diagnose erhielt ich mit Ende Zwanzig. Die Zeit von der Grundschule bis dahin verbrachte ich im Überlebensmodus. Es galt, irgendwie die Anforderungen zu bestehen und durch den Tag zu kommen, ohne mehr als nötig verletzt zu werden.

Irgendwie konnte niemand mit mir etwas anfangen, egal ob Mitschüler, Lehrer, Mitglieder in Vereinen, Kinder aus der Nachbarschaft oder andere Leute. Zu Hause musste ich mich regelmäßig dafür rechtfertigen, warum ich beispielsweise nicht auf Partys ging wie »normale« Jugendliche. Dabei wäre ich eigentlich gerne hingegangen. Ich wusste nur nicht, was ich da genau machen sollte, stand nur schweigend herum, und außerdem hatte ich sowieso auch keine Einladungen. Überall war ich der »Alien«. Und das allergrößte Problem war, dass ich einfach nicht wusste, warum das so war.

Ich wusste nicht, was an mir es war, das so abstoßend war, das mich immer zum Außenseiter machte. War ich zu dick, war ich zu hässlich, war ich einfach nicht liebenswert, war ich zu dumm? Ich fühlte mich komplett allein auf der Welt.

Mir hat nie jemand gezeigt, wie man sich in verschiedenen Situationen verhält, man hat mich nur kritisiert, wenn ich etwas falsch gemacht hatte. Darum versuchte ich, möglichst wenig zu agieren und so wenige Informationen wie möglich über mich herauszugeben. Möglichst wenig Angriffsfläche zu bieten also. Ich baute um mich herum eine riesige Mauer auf und wirkte so auf andere noch seltsamer. Auch meine Emotionen mauerte ich ein.

Ich testete immer neue Strategien, wie Menschen vielleicht nicht ablehnend auf mich reagieren könnten. Zum Beispiel dachte ich mit 14, dass es an meinem Äußeren lag, aß nur noch so wenig wie möglich und begann, jede freie Zeit mit Sport zu füllen. Ich kasteite mich rund um die Uhr. Doch auch schlank zu sein änderte nichts am Verhalten anderer mir gegenüber.

Ab 16 versuchte ich, in der Schule gut zu sein. Ich arbeitete wie verrückt, war komplett auf meine Noten fokussiert – mit der ständigen Angst, gar nichts mehr zu haben, wenn ich diese nicht halten könnte. Und nach dem Abitur wusste ich trotzdem nur, was ich alles nicht gut konnte. Schwer depressiv, war ich komplett entscheidungsunfähig und versuchte, aus den rund 8000 Studienmöglichkeiten anhand objektiver Kriterien das Beste für mich zu finden. Doch ich konnte mich ja nicht einmal im Supermarkt für eine Brotsorte entscheiden. Also nahm ich irgendwann das, was als erste Zusage kam. Ich war weiterhin unglücklich und innerlich tot. Mein Körper reagierte immer mehr. Irgendwann war mir rund um die Uhr schlecht und schwindlig und ich hatte täglich schwere Migräneattacken, die trotz aller Maßnahmen über die Grenze des Aushaltbaren hinausgingen. Da ich Zufriedenheit seit der Grundschule nicht mehr kannte, konnte ich auch nicht wissen, dass ich depressiv war.

Das ging so über Monate und Jahre. Brachte ich die Energie auf, zu einem Arzt zu gehen, konnte ich die Dramatik der Situation nicht kommunizieren. So konnte mir niemand helfen und ich verzweifelte einfach komplett an der Welt. Im »Zombie-Modus« funktionierte ich, weil ich keine Alternative dazu kannte. Mit 25 war dann jedoch auch die letzte Reserve meiner Kraft verbraucht. Ich hatte Gedächtnisaussetzer und schaffte es nicht mehr, einkaufen zu gehen. Ich kam irgendwie noch zu einem Arzt und entschied (gegen dessen Meinung), dass ich einen Klinikplatz brauchte. Ich kündigte meine Wohnung und zog wieder zu meinen Eltern.

In sechs Monaten Klinikaufenthalt wurde mir erstmals klar, dass das, was ich tat, nichts mit »leben« zu tun hatte. Es dauerte, aber ganz langsam gelang es mir, meine Schutzmauer ein bisschen abzusenken. Mit unzähligen Schaubildern, die ich anfertigte, versuchte ich für mich herauszufinden, wer ich ursprünglich vor der Zeit der Depressionen einmal war. Ich probierte aus, wer ich unter meinem Schutzpanzer sein könnte. Ich übte, um verschiedene Emotionen unterscheiden zu können.

Dies war ein großer Schritt, aber nur der erste. Jetzt, sechs Jahre später, bin ich immer noch inmitten dieses Prozesses mit Höhen und Tiefen. Mein Körper lässt mich immer noch häufig im Stich. Es fällt mir schwer, unter Menschen zu gehen. Ich habe viele schlechte Erinnerungen, die mich belasten.

Es fällt mir seither schwer, mich anzustrengen. Mein Kopf sagt »Nein« zu vielen Aufgaben. Ich habe keine Lust mehr, mich zu knechten. Ich mache keinen Sport mehr. Ich achte nicht mehr auf meine Ernährung. Ich versuche, sinnliche Genüsse genießen zu können. Es ist viel einfacher, Glück durch einen duftenden Kaffee oder ein heißes Bad zu empfinden als dadurch, irgendwo die Beste oder Dünnste zu sein.

Ich habe auch das erste Mal Menschen in meiner Umgebung, an die ich mich wenden kann. Glück ist für mich, nicht komplett allein auf der Welt zu sein. Einen besten Freund zu haben, dem ich vertraue, auch wenn mir das noch schwerfällt. Ich versuche immer öfter, angstfrei zu agieren. Etwas zu sagen oder zu tun, ohne Angst zu haben, ein negativer Kommentar könnte mich in den Boden stampfen. Ich fühle mich zufrieden.

Manchmal denke ich, mir fehlt die Fähigkeit, mich einfach in einer Situation zu verlieren. Einfach auf einer Party zu tanzen und zu singen und dabei alles um mich herum zu vergessen. Da würde ich gerne hinkommen. Ich merke das, wenn am Wochenende grölende Gruppen von Menschen in meinem Alter an mir vorbeiziehen. Einfach diesen Rausch erleben, ich glaube, das kann ich nicht.

Aber vielleicht brauche ich das auch nicht. Ich habe mehrere Monate in einem Kloster im Himalaya am Ganges verbracht. Dort habe ich gelernt: Man hat alles in sich drinnen, um glücklich zu sein. Theoretisch kann man alles rings herum verlieren. Das hat mir auch mein Absturz gezeigt. Wenn man mal ganz unten war, verliert man viele Ängste. Das befreit. Ich nehme seither vieles nicht mehr so ernst wie andere. Ich versuche, darauf zu achten, was wirklich wichtig ist.

Beitrag von Dennis Kranz

Im Gegensatz zu manch anderen Autisten war es nie ein Problem für mich, so zu sein, wie ich bin; darüber habe ich mir nie Gedanken gemacht. Die punkige Einstellung, einfach so zu leben, wie es mir gefiel, egal, was die anderen darüber dachten, trug ich also schon immer in mir, nur fehlte mir irgendwie der Anschluss an die Szene.

2008 habe ich dann über ein soziales Netzwerk (im Folgenden »Punkerfacebook« genannt) ein Mädchen kennengelernt, das versuchte, mich für Musik zu begeistern, und ich fing an, alleine auf Konzerte zu gehen. Leichter und schöner hätte ich es gefunden, wenn Diejenige, die mir im Chat die Punkwelt nahebringen wollte, dies auch zusammen mit mir in der Realität getan hätte. Leider fand sie mich letztendlich wohl doch zu komisch und wollte keinen realen Kontakt, und als ich sie bei einem Festival damit überraschte, dass ich auch dort war, brach sie den Kontakt ganz ab.

Der Grundstein war nun aber gelegt, und ich fuhr nun mit Hilfe des Terminkalenders vom Punkerfacebook immer irgendwohin, wo etwas Cooles los war, und meistens lernte ich dabei Leute kennen, ohne sie selber zuerst ansprechen zu müssen.

Inzwischen kenne ich so viele Leute wie wahrscheinlich kein anderer Mensch in der Punkszene, werde von fast allen Leuten akzeptiert, als Ratgeber in Sachen Fahrpläne und Bahnfahrkarten geschätzt und als zuverlässiger Organisator von Sammelbestellungen und gemeinsamen Bahnfahrten zu Festivals angesehen.

Wenn es mal Situationen gibt, mit denen ich nicht oder nur schlecht klarkomme, kann ich mich meistens darauf verlassen, dass Freunde mir im Gedränge genug Platz verschaffen, damit ich durchkomme, oder dass sie mir beim Treppensteigen den Rücken frei- oder den Gegenverkehr kurz aufhalten, bis ich die Stufen geschafft habe (aufgrund meines Asperger-Syndroms brauche ich beim Treppensteigen genug Platz um mich herum, um mich konzentrieren zu können). Auch als ich bei »Punk im Pott 2014« am zweiten Tag sehr heiser war, haben einige Freunde sich um mich gekümmert und ein offenes Ohr für meine Wünsche und Bedürfnisse gehabt, selbst wenn sie aufstehen mussten, um mich zu verstehen.

Glücklich macht es mich natürlich auch, den anderen zu helfen, wenn außer mir niemand mehr Orientierung hat und nicht weiß, wo in der Stadt wir uns gerade befinden, wie wir am Bahnhof zum richtigen Zug kommen, oder außer mir keiner mehr den Durchblick hat, in welche versteckte Ecke sich unsere Freunde zum Schlafen hingelegt haben.

In einem sozialen Netzwerk las ich folgenden Eintrag, der an meine Adresse gerichtet war: »Du bist der coolste, freundlichste, organisierteste, hilfsbereiteste, herzlichste und aufgeschlossenste Autist, den ich kenne. Danke, dass du so viel für uns tust und trotz deiner Bekanntheit für jeden ein offenes Ohr hast. Bleib so lieb, offen und szenenah, wie du bist!« Trotz all des Lobes aber bleibe ich bescheiden und möchte manchmal sprichwörtlich rot werden, wenn ich zu viel gelobt werde.

Beitrag von Marc Schnitzler

Alter: 16 Jahre, Schulform: Gymnasium, Diagnose: Asperger-Autismus und hochgradige Sehschädigung

Ich kenne mich aus offensichtlichen Gründen nicht so gut damit aus, vermute aber, dass mich geistige Anregung und Musik, wenn sie mir gefällt, glücklich machen. Geistige Anregung nimmt sich etwa so aus, dass mir ständig etwas einfällt, das es wert ist, aufgeschrieben zu werden, so gut ich mich noch daran erinnere, es ist schon länger nicht mehr vorgekommen. Außerdem geht sie wohl gewöhnlich von Dingen aus, derer ich mich zu meiner Unterhaltung bediene. Mich unterhalten bestimmte Hörbücher und Videos im Internet. Es ist übrigens so, als wäre in meinem Kopf ein Karussell voller guter Ideen, wenn sich der Zustand der geistigen Anregung einfindet. Ich bin gar nicht wirklich wild darauf, Glück abzubekommen, gewöhnlich reicht es mir, Spaß zu haben. Unter Spaß verstehe ich die Beschäftigung mit sowohl den Dingen, die ich bereits erwähnt habe, als auch mit Computerspielen, bei denen ich weder unter Zeitdruck noch vor sonstigen übergroßen Problemen stehe.

Ich habe also schon eine Vorstellung von Glück, kann aber auch darauf verzichten.

Beitrag von Lisa Huber

Um in Worte fassen zu können, was Glück für mich bedeutet, muss ich zunächst beschreiben, wie ich dieses Gefühl, diesen Zustand wahrnehme, denn ich denke, dass kein Lebewesen dies gleich einem anderen erlebt.

Das Gefühl des Glücklichseins umschreibt für mich einen Moment, in dem fast alle zu diesem Zeitpunkt relevanten Umstände in gesteigertem Maße zufriedenstellend sind. Es gibt nur verschwindend wenige Faktoren, die ich als besorgniserregend empfinde und die auch nur von geringer Bedeutung sind im Gegensatz zur Vielzahl derer, die erheblich zu meinem Wohlbefinden beitragen. Dieser Moment kann von unterschiedlicher Dauer sein. Theoretisch kann ich sowohl zwei Sekunden lang glücklich sein als auch sechs Jahre, wenngleich ich letzteres noch nicht erlebt habe. Irgendwann ist immer irgendetwas.

Ich empfinde Glück, wie ich es interpretiere, recht selten, dafür aber umso bewusster und intensiver. Erst kürzlich empfand ich Glücksgefühle, als sich meine finanzielle und berufliche Situation für die nächsten Jahre als sichergestellt erwiesen hatte und ich mich in meiner wohl temperierten Wohnung wiederfand mit der Aussicht, diese für die nächsten Tage nicht mehr zwangsläufig verlassen zu müssen. Das Außenthermometer zeigte erstmalig Minusgrade, meine familiäre und anderweitig soziale Situation hatte den bislang wohl harmonischsten Zustand erreicht und mein neues Migräne-Medikament schwang seinen nebenwirkungsfreien Zauberstab. Das Wohnzimmer um mich herum war angenehm dunkel und roch nach Räucherstäbchen, meine Katzen taten ihr Wohlbefinden rücklings auf und neben mir schnurrend kund, während ich mich auf dem Sofa dem Finale eines guten Buches näherte. Mein Partner käme bald von seiner Arbeit nach Hause und zuvor würde ich noch in angenehm erhöhter Lautstärke eines der für meinen Geschmack großartigsten Lieder, die jemals geschrieben wurden, hören. Natürlich gab es noch unzählige weitere stimmige Faktoren, die nicht unwesentlich zu meinem Glücksgefühl beitrugen, doch die Beschreibung eines jeden einzelnen würde nun doch den Rahmen sprengen.

Es sind viele kleine Fragmente, die sich entweder über eine geraume Zeit Stück für Stück auftürmen oder die durch eine zufällige Fügung plötzlich ein großes Ganzes ergeben, an welchem ich mich nicht nur erfreuen kann, welches mich nicht nur Zufriedenheit spüren lässt, sondern mit Glück erfüllt.

Mich stellen parallele und geordnete Dinge, wie Tischreihen mit ordentlich herangeschobenen Stühlen oder Büchern und Stiften, die parallel zur Tischkante liegen, zufrieden. Als ich letztens ein neues Puzzle kaufte und damit beginnen konnte, empfand ich Freude, welche am Abend durch ein leckeres Essen sogar noch gesteigert werden konnte. Konnte ich an einem Tag eine Handvoll soziale Interaktionen ohne große Anstrengungen und ohne viel Schauspielerei durchführen, bin ich zufrieden. Wenn ich nach Hause komme und von einer meiner Katzen freudig maunzend empfangen werde, geht es mir genauso.

Doch von der Zufriedenheit und Freude zum Glück ist es für mich ein großer Sprung. Hatte ich vor wenigen Stunden eine Panikattacke oder einen sehr anstrengenden Tag mit vielen Reizüberflutungen oder zu viel unangenehmem Kontakt zu fremden Menschen, kann ich nicht glücklich sein. Stehen auf meinem Tagesplan stressreiche Erledigungen, die ich bislang vor mir hergeschoben habe, wie beispielsweise ein Telefonat, ein Arztbesuch oder ein Einkauf, dann werde ich so lange kein Glück empfinden können, bis diese Dinge auf meiner Liste abgehakt sind.

»Irgendwann ist immer irgendetwas«, schrieb ich zu Beginn. Hiermit meine ich die kleinen Unannehmlichkeiten, die sich immer wieder ergeben, wie finanzielle Probleme, defekte Waschmaschinen oder Routine-Tierarztbesuche. Dieser Satz beschreibt aber auch immer wiederkehrende tieferliegende Komplikationen wie Erinnerungen an vergangene Geschehnisse, seien sie positiver oder negativer Natur. Eine unschöne Erinnerung bringt mir wieder ins Gedächtnis, welche Folgen dieses Ereignis für mein weiteres Leben hatte, während eine schöne Erinnerung mir womöglich vorführt, welche Momente vorbei sind und nie wiederkommen werden. Zu den tieferliegenden Komplikationen gehören auch die zwischenmenschlichen Situationen, in denen mir deutlich vor Augen geführt wird, wie weit entfernt ich mich geistig von den meisten Menschen fühle. Die Momente, in denen mein Unverständnis für mich betreffende nonverbale und auch manch verbale Kommunikation schamlos ausgenutzt wird, oder die, in denen ein Gespräch wieder einmal nach viel zu langer Dauer im redensartlichen Sande verläuft, weil meine natürliche, unveränderte Art zu denken scheinbar in gänzlich anderen Dimensionen verläuft als die vieler Menschen, die meinen Lebensweg kreuzen. In solchen Momenten fühle ich mich nicht ansatzweise glücklich, vielmehr einsam und ein wenig verloren. Auch in reizüberfluteten Situationen bin ich weit vom Gefühl des Glücks entfernt. Wie soll ich glücklich sein, wenn sich die Welt um mich herum immer wieder aufs Neue zu einem gigantischen, ja geradezu monströsen Geflecht unentwirrbarer, unerträglich überdimensionierter Sinneseindrücke formt und unaufhörlich auf mein Gehirn einschlägt? Menschen sind laut und für meine Verhältnisse unkoordiniert, sprunghaft und viel zu spontan. All das bin ich ganz und gar nicht, und bei unzähligen Versuchen, den klaffenden Abgrund zwischen mir und dem Großteil dieser unberechenbaren Spezies zu überwinden, scheitere ich kläglich an dem Abstand zwischen unseren beiden kleinen Fleckchen auf dieser Erde. Manchmal scheint mir die andere Seite greifbar nah, an einem anderen Tag erkenne ich sie kaum, doch gleichbleibend ist, dass nur ganz selten einer dieser Menschen sein geistiges Fernglas auspackt, erkennt, dass ich Hilfe benötige, und mir die Hand reicht. Das hindert mich mindestens wöchentlich, oft sogar täglich ganz enorm am Glücklichsein.

Langfristig gesehen, bin ich weitestgehend zufrieden mit mir und meinem Leben, glücklich nach meiner Auffassung bin ich eher selten. Doch ich denke, ich muss nicht sonderlich häufig Glück empfinden, denn die Tatsache, dass ich dazu überhaupt in der Lage bin und mir diese Momente ab und an zuteilwerden, ist ausgesprochen viel Wert.

Glück ist für mich eine wunderbare Rarität von unschätzbarem Wert, welche ich niemals versuche zu erzwingen, niemals erwarte oder auch nur erhoffe. Es sucht mich überraschend auf und lässt mich mein Dasein für den Moment unbeschwert und grenzenlos genießen.

Beitrag von Sonja Merz

Manchmal habe ich mich als Kind gefragt, ob ich glücklich bin, weil ich etwas von der »glücklichen Kindheit« gehört hatte. Ich kam zu dem Schluss, dass ich eher keine glückliche Kindheit hatte, kein glückliches Kind war. Ursachen dafür waren hauptsächlich zwei Dinge: zum einen die Fremdbestimmung, über viele Stunden des Tages Dinge tun müssen, die ich nicht tun wollte, Dinge nicht tun können, die ich tun wollte. Zum andern das Gefühl, den Anforderungen nicht zu genügen und abgelehnt zu werden, und dass alles immer schwierig ist. Ich habe sehr viel nachgedacht, vieles hinterfragt, mir immer Sorgen gemacht, weil ich möglichst alles richtig machen wollte. Doch oft genügte es nicht. Es war alles sehr mühsam, eine einzige Abstrampelei.

Ich fühlte mich innerlich erschöpft. Inzwischen bin ich 42 (bald 43), und dieses Gefühl ist mir eigentlich bis heute erhalten geblieben.

Glück bedeutet demnach, Dinge tun zu können, die ich tun will, Zeit für mich zu haben. Freiheit, Selbstbestimmung. Das Gefühl zu haben, dass ich mein Leben selbst steuern und beeinflussen kann. Es bedeutet auch, nicht so viel nachdenken zu müssen, mit mir selbst zufrieden zu sein und von anderen so akzeptiert zu werden, wie ich bin. Das macht mich glücklich.

Welche Dinge tue ich gerne?

Eigentlich ganz viele. Generell mag ich die Natur, am meisten dann, wenn dort keine anderen Menschen sind, ich alleine bin und den Wind spüre, den Geruch z. B. von Waldboden und die Farben in mich aufnehme. Dann spüre ich so einen inneren Frieden.

Ich kann in Verzückung geraten, wenn ich an einem sonnigen Tag über eine grüne Wiese gehe und Gras für meine Meerschweinchen pflücke. Dann muss ich lachen, das Glücksgefühl geht durch meinen ganzen Körper und verursacht leichte Aufregung, und vielleicht hüpfe ich ein bisschen durch die Gegend, wenn’s keiner sieht. Auch afrikanische Musik macht mir eigentlich fast immer gute Laune.

Außerdem sehe ich gern lustige Filme, doch es macht mich auch glücklich, wenn ich nur eine meiner gewohnten Serien sehen kann. Wenn ich abends von der Arbeit heimkomme, dann ist es ein festes Ritual, eine Serie anzuschauen, in der Regel eine, die ich schon hundert Mal gesehen habe. Das beruhigt mich, und dann habe ich das Gefühl, alles läuft so, wie ich es möchte. Auch Essen beruhigt mich, und eine leckere Mahlzeit kann mich durchaus auch glücklich machen.

Wichtig für mein Wohlbefinden ist eine ruhige, nicht hellhörige Wohnung, die als Rückzugsort dienen kann, wo ich mich sicher und zu Hause fühle.

Bei vielen Dingen, die ich mache, bin ich alleine, und das ist auch in Ordnung für mich. Ich bin meistens zufrieden, wenn ich alleine bin. Es gibt aber auch Situationen, wo mich Gesellschaft glücklich macht. Nur braucht es dafür spezielle Bedingungen. Es würde mir zum Beispiel überhaupt keinen Spaß machen, einfach auf irgendeine Party, in irgendeine Lokalität oder eine Disco zu gehen, um dort Gesellschaft zu haben. Das sind erstens nicht die richtigen Rahmenbedingungen, und zweitens müssen mir die Leute, mit denen ich zusammen bin, auch vertraut sein, und es dürfen nicht zu viele sein.

Glücksgefühle habe ich in Gesellschaft mitunter erlebt, wenn ich mit anderen gemeinsame Spieleabende veranstaltet hatte. Das waren dann Leute, die ich regelmäßig traf und die ich deshalb gut kannte. In so einer Runde kann ich mich entspannen, und dann kann ein Gefühl der Zugehörigkeit und Akzeptanz entstehen.

Zugehörigkeit und das Gefühl, akzeptiert oder sogar gemocht zu werden (das zweite wage ich kaum zu erwarten), sind sehr wichtig. Manchmal habe ich diese Gefühle auch, wenn ich mit Arbeitskollegen zusammen bin. Ich glaube, ich könnte meine Arbeit gar nicht dauerhaft machen, wenn das nicht der Fall wäre, denn der Arbeitsinhalt alleine würde mir nicht so viel geben, und der Fremdbestimmungsaspekt würde bei der Arbeit überwiegen. Aber am Arbeitsplatz habe ich die meisten meiner Sozialkontakte und erlebe am ehesten das Gefühl, gleichwertiger Teil einer Gruppe zu sein.

Das führt zur letzten Frage: Was fehlt mir zum Glück?

Neben der Million Euro und dem schönen, ruhig gelegenen Haus im Grünen fehlt mir vor allem manchmal das Gefühl, dazuzugehören und gemocht zu werden. Das Problem ist halt, dass dieses Gefühl nur entstehen kann, wenn ich mit jemandem gut vertraut bin, und dafür müsste ich ihn regelmäßig zu meinen Bedingungen treffen (meine Bedingungen wären z. B. feste Termine, nicht zu oft, dazwischen keine Telefonate – ich hasse telefonieren – und möglichst oft die gleiche Beschäftigung), d. h. die Treffen müssten für mich verlässlich, regelmäßig und planbar sein. Aber die wenigsten Leute lassen sich darauf ein, sondern sie verlieren bei diesen Bedingungen sehr schnell das Interesse, und mir fällt es sehr schwer, mich auf neue Leute einzulassen oder überhaupt Kontakt zu ihnen zu bekommen.

Als ich jünger war, verstand ich nicht, was Freundschaft bedeutet, dass man z. B. mit einem Freund sein Innerstes teilen kann. Ich hatte Schulfreundinnen, mit denen ich Zeit verbrachte und zusammen spielte, aber auch da ging es immer darum, mich richtig zu verhalten, und nicht darum, Freundschaft zu erfahren, etwas wirklich mit jemandem zu teilen. Heute könnte ich das vielleicht eher (ich bin nicht sicher), aber jetzt habe ich niemanden mehr dafür. In dieser Hinsicht fühle ich mich, obwohl ich gerne allein bin, auf eine abstrakte Weise manchmal einsam, weil ich mich frage, was mir da vielleicht fehlt oder entgeht.

Da es nun also Dinge gibt, die ich voraussichtlich niemals haben werde (die Million Euro, das Haus im Grünen und die richtige Freundschaft), liegt das Glück auch darin, die Ansprüche nicht zu hoch anzusetzen und mit dem zufrieden zu sein, was ich habe. Dazu gehört, jeden schönen Moment und jedes Glücksgefühl zu genießen, auch wenn es ein unwichtiger Anlass oder nur ein kurzer Moment ist. Es bedeutet, nicht so viel nachzudenken, sich nicht ständig zu hinterfragen, sich selbst anzunehmen, zu sich zu stehen. Oder auch die eigenen Gefühle so zu spüren und auszudrücken, wie sie kommen, und nicht zu fragen, ob sie denn angemessen sind oder ob man sich damit gerade blöd verhält. Deshalb hüpfe ich mitunter lachend über eine grüne Wiese, wenn die Sonne scheint. Früher hätte ich das unterdrückt, so wie ich fast alles an Gefühlen unterdrückt habe.

Dass ich die Diagnose Asperger-Syndrom im Jahr 2010 bekommen habe, war insofern Glück für mich, obwohl es mich anfangs ziemlich mitgenommen hat und ich oft dachte, es wäre besser gewesen, keine Diagnose einzuholen, weil es nur deprimierend schien. Aber der Nutzen war eben das bessere Verständnis für mich selbst und endlich die Möglichkeit, mich so anzunehmen, wie ich bin, und mich nicht mehr ständig zu fragen, was ich falsch mache und warum ich so bin, wie ich bin. Durch diese Selbstakzeptanz bin ich momentan glücklicher, als ich es jemals zuvor in meinem Leben war. Ich lebe bewusster, achte mehr auf mich selbst, und es geht nicht mehr (immer) darum, nur zu funktionieren.

Eine Utopie für die Zukunft wäre, dass Autisten in der Öffentlichkeit so akzeptiert würden, wie sie sind. Wenn z. B. stereotype Bewegungen genauso wenig auffielen wie Nase schnäuzen. Wenn man einen Autisten nicht komisch fände, nur weil ihm mal nichts einfiele, was er in der Situation sagen könnte, oder weil er etwas sagte, was nicht ganz passend wäre, oder weil er es nicht auf die richtige Weise sagte (Tonfall, Blickkontakt). Wenn Menschen nicht immer das als Norm voraussetzten, was sie kannten, als wäre es das einzig Wahre und Richtige.

Dann wäre der Zeitpunkt erreicht, wo ich mich nicht mehr verstecken und verstellen müsste und einfach ich selbst sein könnte, nicht nur, wenn ich allein wäre, sondern auch in Gesellschaft. Und vielleicht hätte ich es dann auch leichter, Kontakte zu knüpfen, weil ich nicht ständig versuchen müsste, Ansprüchen zu genügen. Die Leute könnten sehen, wie ich wirklich wäre.

Es ist Utopie, aber erwähnen kann man es ja mal.

Beitrag von Susa Forster

Ich bin glücklich verheiratet mit meinem Mann und lebe mit unseren zwei Kindern im schönen Schleswig-Holstein.

Was ist Glück? Was bedeutet Glück für mich (aus der Sicht einer Mutter, bei der das Asperger-Syndrom erst im Alter von 46 Jahren festgestellt wurde)?

In unserer Familie sind neben mir auch andere Personen betroffen. Das Wort »betroffen« sollte man hier jetzt nicht zu wörtlich nehmen. Wir fühlen uns alle wohl damit – genau so, wie wir sind. Es (das AS) schränkt hier und da zwar ein, macht uns aber auch zu eigenen Persönlichkeiten, die ihr »Anderssein« offen leben können. Verstellen ist unter uns nicht drin. Das ist schon einmal sehr positiv. Kurzum: Wir sind sehr glücklich, gerade weil wir so anders sind. Inzwischen haben wir es akzeptiert und angenommen sowie unser Leben darauf eingestellt. Und das ist die gute Nachricht für alle anderen: Es funktioniert fast immer!

Glück bedeutet in erster Linie für mich, dass wir als Familie zusammen sind. Natürlich war es auch Glück, überhaupt eine Familie gründen zu können. Für mein Glück habe ich bisher immer auch etwas getan. Wenn ich so recht überlege, kam es niemals nur so zugeflogen. Von »Zeit investieren für eine Sache« bis »hier und da etwas gearbeitet oder gelernt« über »ganz viel gekämpft« war alles dabei. Wenn ich mich zurückerinnere, muss ich wirklich scharf nachdenken, ob ich nur »einfach mal so« im Leben Glück hatte. Ich denke nicht. Genau so, wie es ist, ist es auch in Ordnung.

Glück ist auch, wenn man vorher »Pech« hatte, danach wieder aufsteht und alles wird gut. Diesess Gefühl nenne ich Glück. Ein schönes Gefühl übrigens. Aus diesem sogenannten »Pech« kann man sich viel Gutes herausziehen. Genau so viel, wie man braucht, um das Gute im Unguten zu sehen. Das beste Beispiel war meine Zeit im Krankenhaus, im Rollstuhl, bei mehreren Operationen. Natürlich war das nicht die beste Zeit, ich hätte gut darauf verzichten können. Jedoch weiß ich heute, wie sich jemand fühlt, der im Rollstuhl sitzt, der ins Krankenhaus zur Operation geladen wird usw. Ich kann mich erst durch das eigene Erleben in die Rolle des anderen versetzen. Das macht mich um eine große Erfahrung reicher.

Neurotypische Menschen (Menschen ohne Autismus; d. Hrsg.) bekommen so etwas im Leben mit, indem sie sich das vorstellen können, ohne es erlebt zu haben. Ohne Frage ist das der einfachere Weg. Jedoch habe ich quasi auf Umwegen dasselbe Ziel erreicht. Diese Fähigkeit konnte ich schon oft im Leben gebrauchen.

Glücklich machen mich meine Familie, mein Mann mit seinem weltbesten Humor, meine und andere Kinder, schöne Momente und Augenblicke, Lachen, Gesundheit, Bewegung, Ruhe, tolles Wetter, Zufriedenheit, eine Arbeit, die Freude bereitet, Entspannung, leckeres Essen, ein gutes Buch, Freunde, nette Menschen und Tiere – und, nicht zu vergessen: ein erreichtes Ziel, Lebenserfahrungen sowie ein gemütliches familiäres Zuhause.