Kitabı oxu: «Правила счастливого брака. Книга для тех, кто хочет остаться замужем»

Часть I. Точка А: Инвентаризация брака

Введение

Кто в детстве любил сказки про Золушку и разных принцесс? Я обожала! Он и она встретились. Полюбили друг друга всем сердцем. Принц спасает свою красавицу от злой мачехи / страшного дракона / выдергивает из нищеты (нужное подчеркнуть). Шикарная свадьба с умопомрачительным платьем. И они оба счастливо уходят в закат.

Как и большинство девочек, когда я выросла, мечтала выйти замуж. Роскошное платье, прекрасный принц-защитник и вот это вот все, что полагается по списку. И, честно говоря, к тому, чтобы оказаться замужем, я в своей жизни приложила много усилий. Свидания. Поддержание красоты. Чтение специальной литературы. Женские энергии. Маткой не дышала — тогда этого еще не было, а множество других техник попробовала. Все кончилось разводом и опытом неудачных отношений. Оказалось, чтобы выйти замуж, нужно, как это ни банально звучит, полюбить себя, поработать со своей целостностью и самодостаточностью. И перестать хотеть …выйти замуж. И тогда все сложится. Знания о том, как к этому прийти, — на своем опыте, опыте клиенток, научных данных — я отразила в книге «Правила свиданий для тех, кто хочет замуж».

А с самим браком оказалась очень интересная вещь. У нас много литературы о том, как выйти замуж, как привлечь мужчину; пособий по домоводству, кулинарии, сексу. Но очень мало книг о том, как остаться замужем. Причем остаться замужем счастливой. Да и все сказки заканчиваются на моменте свадьбы. И вот для девочки-принцессы наступает утро после первой брачной ночи / медового месяца. А дальше-то что? Книг по отношениям в браке не так много. Вполне возможно, и примеров счастливой семейной жизни у конкретной женщины мало. Статистика по разводам, увы, ужасающая. Кому из девочек повезло перенять счастливого супружества? Где взять навык адаптации этого опыта или знаний о себе и своей жизни?

Вот с этим и давайте разбираться. Как же остаться замужем? И жить при этом счастливо?

Честно: эта книга подойдет не всем.

Здесь не будет банальных советов вроде «разговаривайте друг с другом» и «ходите на свидания». Скорее всего, эти варианты вы попробовали. И они не сработали. Или, если их еще не знаете, но встретите на просторах интернета, — не сработают. Почему? Потому что все зависит от внутреннего состояния. Именно из внутреннего состояния мы действуем. И даже если где-то женщина подсмотрит верные действия, в ее ситуации они не сработают. Не будет нужной интонации в разговоре. Не будут выбраны точные слова. Будет не та мимика. Не те жесты. Не то поведение. И, напротив, если попасть в волну нужного состояния, то все в жизни складывается оптимальным образом, в подходящее время. И те самые «сценарии идеальной жены» вдруг начинают работать. Или выясняется, что они — эти сценарии — не нужны вовсе. Можно просто жить счастливо, получать удовольствие. И при этом находиться в самых счастливых и теплых отношениях.

Невозможно силой затащить мужчину в кабинет психолога. Практически невозможно — да и неэтично, негуманно — заставлять другого человека меняться под наши желания. Мы — не боги. И все люди абсолютно равны между собой. В том числе в том, как они хотят проявляться в отношениях.

Но, меняя свое состояние, мы меняем свое поведение, свои действия. И вот уже от этих изменений может поменяться поведение мужчины и ваши отношения.

На страницах этой книги мы не говорим о Нем. И о том, что можно сделать с Ним. Мы говорим о себе. О том, как можно поменять свое состояние. Ответственность в отношениях всегда делится 50 на 50 между мужчиной и женщиной. Его вклад мы обсуждать не можем — его здесь нет. Мы полностью сосредотачиваемся на ваших 50 процентах ответственности за отношения. И говорим только о них. И при этом я не даю гарантий, что это точно изменит ваш брак. И именно поэтому эта книга не для всех. Не все готовы смотреть только на себя и свое состояние. И исключить — хотя бы временно — из уравнения вклад мужчины.

Сфокусироваться на себе и своем состоянии — это всегда хорошая рекомендация. И, по большому счету, только это способно изменить нашу жизнь. Верю, что после прочтения этой книги у вас появится вдохновение, станет больше энергии, будут гореть глаза. И уже от этого начнут происходить маленькие — и огромные — изменения в вашей жизни. В самых разных сферах.

Счастливая семья начинается со счастливой женщины. Именно из этого состояния счастья стоит выстраивать отношения. Даже если вы замужем много лет — начать это делать можно прямо сейчас. И именно на этом мы сосредоточимся в данной книге.

Почему я за сохранение семьи?

Развестись — очень просто. И есть множество свободных, прекрасных мужчин. Зачем же пытаться сохранять отношения, если что-то поломалось? Ведь выстроить новые, как кажется, очень просто.

На самом деле, действительно, для каждого человека есть много подходящих партнеров. И, если отношения заканчиваются по объективным причинам, абсолютно точно не нужно ставить крест на своей личной жизни.

С другой стороны, в любых отношениях есть несколько стадий. И яркая влюбленность, когда бабочки в животе и мурашки по всему телу — это лишь первый этап. Который — сто процентов — заканчивается. И дальше — ибо искать нового партнера, чтобы снова были бабочки и мурашки, либо принять тот факт, что влюбленность должна перейти в любовь. Что отношения должны выстраиваться совсем по-другому. Иначе всю жизнь так и будешь кружить в поисках бабочек. Возможно, это и неплохо. Но в настоящей любви есть много такого, что вам не дадут случайные, временные возлюбленные.

Еще один важный момент: если при чтении книги вы вдруг поймете, что ваш мужчина — неидеален. Или сразу не реагирует на ваши изменения. Или ваши отношения пока далеки от гармоничных — пожалуйста, не бегите разводиться. На мой взгляд, причин для развода — несколько. И я их излагаю ниже.

На то, чтобы сложились именно такие отношения, потребовалось время. И на их изменения тоже нужно время. Дайте себе и своему мужчине это время. Дайте возможность увидеть изменения, перестроить поведение.

Когда нужно сохранять свой брак?

В психологии очень сложно дать определение психологической нормы. Слишком много нюансов, вариантов этой самой нормы. Зато очень легко дать определение патологии. Все, что за рамками патологии — это норма. Продолжая аналогию, вопрос «Когда нужно сохранить свой брак?» я бы перевела в плоскость «А когда нужно точно развестись?»

И таких вариантов можно выделить несколько:

1. Физическое насилие по отношению к вам или детям. Нет, он не изменится. Да, вам нужно спасать свою жизнь и здоровье. Немедленно. Здесь и сейчас. Без вариантов. Не нужно ждать «а вдруг…. Нет. Не рассосется. Пощечина сегодня кончится ударом завтра. И избиением послезавтра. А дальше — больница или морг. Возможно, я вас напугала. Возможно, вы сможете привести примеры пар, в которых пока еще — физическое насилие не повторялось. Это ошибка выжившего. Когда речь идет о вашей жизни и о здоровье и жизни ваших детей, ориентируйтесь на худшее. И спасайте себя.

2. Вы уже сделали все, чтобы брак сохранить. Ничего не помогло.

3. Кардинальным образом разошлись ваши ценности. Точек соприкосновения нет.

4. Полностью, абсолютно, невосстановимо ушли доверие и уважение. Вы сделали все. чтобы их вернуть. Не получилось.

Вот эти четыре пункта, на мой взгляд, — повод развестись. Все остальное — это возможность попытаться сохранить семью, вернуть тепло.

Что дает любовь?

Настоящая любовь дает нам тепло. Уважение. Доверие. Ощущение принятия. Когда есть любовь, есть уверенность, что тебя всегда выслушают и поддержат. Есть ощущение дома; заботы; стабильности. Можно сбросить все маски и быть собой. Можно искать себя. Можно проявляться. В настоящих отношениях можно все.

А еще отношения — это про то, насколько ярче и богаче раскрывается мир, когда идешь по нему вдвоем. Ты получаешь новый взгляд на все события. Познаешь новые грани себя и жизни.

Нужна ли семья тем, кто стремится к саморазвитию и личностному росту?

Иногда кажется, что в одиночестве так легко посвящать время себе. Не тратить минуты, часы, дни, недели на поиск точек соприкосновения. Не нужно улаживать конфликты. Подстраиваться под кого-то. Жизнь наполнена свободой.

Да, намного проще и легче жить в состоянии гармонии в одиночестве. Сложнее выстраивать отношения с собой и миром, когда рядом еще одна личность. Но это не тот путь, который заложен в нас. Человек — существо социальное. Только общаясь с другими людьми, мы можем по-настоящему познакомиться с собой, со своими ценностями. Научиться взаимодействовать с близкими — самое сложное. Ведь в контакте с ними мы находимся постоянно. Живя вместе, мы видим другого человека настоящим: порой уставшим, невыспавшимся, больным, иногда злым. И сами рядом с ним находимся в разных состояниях, в том числе самых уязвимых. И наша способность выстроить близость с другим человеком позволяет нам раскрыться. Лучше узнать себя. И наполнить мир новым смыслом — через представления, ценности, мысли, эмоции близкого человека. А если в эту систему входят дети и другие родственники…Простор для саморазвития просто бесконечный. И чем легче мы взаимодействуем с этой важной системой — семьей — тем богаче наши отношения с миром.