Kitabı oxu: «Секс, путешествия и философия: как я искала себя в этом мире»

Запись 1. Я же записала «большой член» в список критериев будущего парня? 15 ноября

Хлюп, хлюп.

Его тело неумело сталкивается с моим, то отдаляясь, то приближаясь. Это длится так долго, что я уже устала. Кажется, вместо спины у меня озеро, а ягодицы стали водопадом.

Мое тело перестало получать хоть какое-то удовольствие, так что я начинаю думать о чем-то другом. “Почему я здесь оказалась? А как мне его не обидеть, но закончить все как можно быстрее? Неужели все красавчики такие в постели?”. Он будто скала ударяется костями о мои кости, и, судя по его вздохам, ему приятно.

Но мне уже безумно скучно.

Я уже размышляю о том, а закончить ли все прямо сейчас? Оставить его так, как есть. Ведь могла бы заняться чем-то более полезным. Сколько минут своей жизни я уже потратила на ожидание чужого оргазма?

И нормально ли это? Или мы ответственны за тех, кого «соблазнили»? Столько вопросов без ответов…

Когда он наконец заканчивает, я мысленно выдыхаю с облегчением и строю план побега. За эти пару часов он даже стал мне неприятен несмотря на его красоту, умение целоваться и стиль в одежде.

Теперь он для меня лишь кошелек и водитель, хоть и с бонусами.

Он тянется губами к моим, а я притворяюсь, что отказываюсь целовать его из-за игры. Но нет. Мне просто противно, и я не хочу его обидеть. Кто бы мог подумать, что у него маленький член и он не умеет им пользоваться? Как можно было это заранее проверить это и не попадать в ловушку?

Я думаю о том, как этот процесс раньше ощущался с мистером С. (и далее любовь моей прошлой жизни, которая мне изменила и задолжала денег) – лучший секс в жизни, который кажется, больше никогда не наступит, после того как мы с ним разошлись пол года назад не один из моих партнеров так и не пробил эту планку.

Мы влюбляемся раз, а потом ищем лишь похожих?

Так и живи, пробуя маленькие члены и скудный сексуальный опыт. Это грустно! А раньше жизнь казалась малиной.

Я же указала «большой член» в запросе на парня?

Так начинается моя история…

Точнее, мне почему-то захотелось ее начать именно так.

Вступление

Мне 20 и пол года назад я рассталась с парнем. С человеком, с которым хотела связать всю жизнь, чтобы “раз и навсегда”, но преданность и лояльность – не его конек. Что-то пошло не так. Точнее все пошло не так – общее видение будущего разрушилось также внезапно и стремительно как и начались наши отношения.

На острове любви в разгар войны, от которой мы ненароком сбежали, когда деньги с новой деятельности, эмоции и адреналин захлестнули нас с головой. Казалось, что так будет всегда, но жизнь вносит свои коррективы.

И сейчас в школе моей жизни начался новый семестр под названием: “Одиночество” с дополнительными парами “Проба новых мужчин” и “Учись любить себя сама”. И все было бы неплохо если бы к ним не добавился неприятный и новый для меня диагноз – депрессивный эпизод.

Он поставил меня в тупик, не знаю уж что меня в него завело – шок от предательства близкого человека, стресс в одиночном туре по Европе или необходимость строить свое будущее одной, но факт остается фактом: на месяц я выпала из жизни и стала амебой, которая хочет лишь лежать смотреть в потолок, есть сладости и трахаться от отчаяния и желания почувствовать что ее кто-то любит.

Я пожила таким образом какое-то время и поняла: нет, больше так не могу. Мне нужно вытащить себя за шкирку из этого болота. Нужно что-то менять.

И как обычно мой мозг выдал гениальный план – лучшим лекарством будет новое приключение! К себе домой, в место, где я чувствую себя спокойно и приятно, на злосчастный Бали, в самое теплое и приятное место из возможных. Туда, где меня никто не знает и где не знаю никого. Туда, где я снова могу найти себя.

И туда, где мы встретились с ним в первый раз… Только теперь одна.

Эти записи – мои шажки на пути к себе и выстраиванию отношений с мужчинами. К попытке снова начать им доверять, любить и чувствовать себя безопасно рядом. К тому, чтобы собраться заново кактрансформер, выстроить новые опоры, найти друзей, любовь и смысл жить. Самое сложное – последнее, ведь депрессия обычно обрубает все желания на корню, но я пыталась, пыталась искать его в других, в чужих глазах, мыслях, жизнях и… кроватях.

Это абсолютно честные, искренние и правдивые истории без имен. Я выписала сюда не все, почему? Не знаю. Что-то захотела оставить только своим.

Значит зачем-то так нужно. Это моя жизнь: голая, прямая, неприятная. Где-то нелогичная, обрывающаяся на полу слове, но живая. Я писала о том как оно было на самом деле, свои мысли, чувства, размышления.

И знаете что? У меня получилось. Спустя пол года жизни за границей у меня получилось собраться заново. Еще через полгода я стала абсолютно новым, чистым и любящим жизнь человеком, имеющим четкие цели, планы и любовь в сердце. Во многом благодаря людям на моем пути. На 99,9 % благодаря им.

И им я посвящаю эту книгу.

Спасибо что вытащили меня с чертовой преисподней моего разума и были ко мне добры.

И вот как оно было в начале.

Запись 2. Женщину обидели. 16 ноября

Никто из них не способен понять силу женщины, которую обидели.

Силу женщины, которая пострадала от мужчины и решила выстроить свою жизнь сама. Когда все женское в ней разочаровывается в мужчинах, когда она перестает доверять им, когда она становится способной их уничтожить. Никто не может представить, на что способна женщина, когда она берет все в свои руки.

И нет никого, кто мог бы проникнуть в ее сердце. Никто не может представить, на что она становится способной.

Я чувствую в себе больше сил преодолевать препятствия, потому что все вокруг – чужие.

Им не важно, добьешься ли ты успеха. Все это – круговорот выгоды друг перед другом, это устройство социума, где каждый заботится лишь о себе. Пора и тебе начать заботиться о себе и получать больше, столько, сколько ты заслуживаешь, не рассчитывая ни на кого другого.

Я столкнулась с тем, чего боялась больше всего, но оказалось, что это не так страшно, как мне казалось на первый взгляд. Не так страшно лежать одной на кровати и плакать от того, что очередной мужчина отказался помочь тебе, даже после того, как ты открылась ему и показала свою самую искреннюю и уязвимую сторону.

Не так страшно понять, что картинка из Instagram, которую ты хотела повторить, на самом деле полное фуфло, не стоящее мечтаний. Правда в том, что все просто используют друг друга, прикрываясь благими намерениями. Я сама такая. Поклонница картинок и игр, я не вижу за людьми людей, и не уверена, что они там вообще есть.

Не так страшно обнаружить, что ты никому из них не нужна, ни одному из тех, на кого ты делала ставку и вкладывала всю душу. Это правда, какой бы неприятной она ни была.

Ты одна, на острове, с ограниченным запасом денег, и будущее туманно. Все они остались в прошлом.

Сегодня 16 ноября.

Запись 3. Дэни

“Жизнь всегда дарит нам подарки. Просто нужно немного подождать. Если бы ты знал расписание подарков, не было бы интересно. Поэтому просто помни, что они есть и будут. Нужно немного подождать и отпустить ожидания. Так и рождаются подарки».

Я приехала поесть в одну из местных кафешек на Бали, ту самую, самую ЗОЖную из всех. Села за стол, а там в танце кружилось с десяток мух, наблюдать за этим и становиться вынужденной вертолетной площадкой для их игрищ не хотелось. Поэтому пересела за другой столик. Один из единственных свободных. Тех, где приходится сидеть близко с другими людьми, обычно это неприятно, но в этот раз моим соседом по столику оказался он.

Я не знала его. Мы только один раз встретились взглядами, но я тут же утонула в его глазах. Не стала знакомиться, подумала что он с кем-то, просто ждет свою пассию. Представляла как вот-вот кто-то сядет напротив и увлечет его разговором. Не может же он быть тут один. Ни разу нет.

Такие парни одни не бывают.

Поэтому я отпустила эту мысль. Ну и что что мы вцепились друг в друга глазами как будто знали друг друга всю жизнь, это просто взгляд. Все друг на друга смотрят.

Мухи. Знаете, мухам спасибо, если бы не они, этой встречи могло бы и не быть. Официант принес мне еду. Прошло какое-то время.

Он, к моему удивлению, был один. Никто к нему так и не подсел. Он заказал еще одно капучино, а я продолжила ужинать, даже специально убрала телефон и наушники, чтобы сделать вид, что открыта к разговору. А сама подумала: неужели он специально заказал еще одно капучино, чтобы остаться здесь подольше? Чтобы не сидеть с пустым столом?

Иногда поглядывала на других посетителей, будто задумалась, но на самом деле мой взор был устремлен всегда на него. Тут он достал ноутбук и тетрадку. «Будет работать?»

Мы говорим молча. Я читаю его мысли и гадаю, когда он решится их озвучить. Решится ли? Если нет, то я просто отпущу это. Не так уж и важно… не так уж и хотелось.

Бинго! Но вот она барабанная дробь! Первый шаг был наконец сделан его стороной и вот настал мой ход. Он повернулся ко мне и спросил почему я пересела. Я повернулась к нему и рассказала про мух. Он сказал: «Классные татуировки». Я в ответ влюбилась.

Я знала, что он это скажет. Я ведь читаю мысли, я чувствовала, что он хочет сказать. Люблю татуировки.

Так что мы начали с татуировок. А потом произошло нечто большее.

Это «большее» меня уничтожило. В хорошем смысле. В потрясающем смысле. Его история о себе. Он француз, ему 23, безумно похож на Тимоти Шаламе – стильный, с прекрасным английским. Но главное даже не это… а глаза. В эту секунду я поняла всех людей, которые влюблялись в мои собственные. Глаза – это бездны, озера. Его глаза – это что-то невероятное.

Он будто мужская версия меня. Мы почти идентичны. А еще его зовут Дэни. А меня Даша. Почти идентичны.

Дэни увлекается социальной динамикой, серфингом, ему нравятся татуировки и эстетика. Он пишет, как я, любит «писательские штуки» и многое другое. Дэни думает. Дэни думает очень красиво и глубоко, и сложности английского ему не мешают.

Он владеет английским лучше, чем я. А я, пожалуй, даже собой не вполне владею. Не знаю, что делать с чувствами, которые просыпаются во мне пока я его слушаю.

Неуверенность, восхищение. Слишком много чувств. Слишком мало инструкций как справиться с очередной влюбленностью в очередного красавчика француза.

Я говорю ему: «Пока ты думаешь, я сижу и смотрю на тебя. Ты красиво думаешь».

«Что, прости?»

«Ничего».

Я просто хочу, чтобы ты это знал: я сапиосексуал и твой мозг мне кажется чертовски сексуальным.

Тонко лавирую в глубине сознания между тем, чтобы оставаться в меру холодной (и не показаться влюбленной фанаткой), и не закрываться от чувств, которые всплывают откуда-то изнутри.

Думаю про себя: это как кататься на байке. Баланс. Лавируй.

Но этот Дэни удивил меня. Когда правильно относишься к девушке, то можешь получить эту реакцию. В каком-нибудь виртуальном мире я бы переспала с ним прямо там… Но мы не звери.

Да. А жаль!

Вокруг нас электричество. Новый наэлектризованный мир, который мы создали. Я вырываюсь из него, иду в туалет и резко просыпаюсь от наваждения.

Мир за стенами купола из электричества – другой. Мне интересен этот феномен. Мне интересна его энергия.

Пара вдохов и выдохов. Возвращаюсь к нему за столик.

– Научишь меня русскому?

– Научишь меня бачате?

Да, он танцует. Вроде бы. Учится. Я хочу увидеть, как он двигается. Когда-то я писала о парнях-танцорах. Могу представить, как выглядят их тела, когда… ну, вы поняли.

И вот пару мгновений спустя мы учим русский по Google Картам. Алфавит. Это забавно. Я лежу у него на плече, наслаждаюсь его запахом, то есть получаю очередную «дозу», без которой потом не смогу жить первое время.

Так и ощущается влюбленность.

* * *

Вечером я думаю о том, чтобы с ним увидеться, но держу баланс, грань. Мы не встречаемся, он рано ложится спать, а мне это даже не нужно. Мне важно лишь помнить, что он существует. И что люди, как он, существуют.

Но на самом деле то, что я еще могу что-то чувствовать к парням после расставания с С.

И что не всё потеряно, как казалось. Чудеса происходят прямо под носом. На эйфории от встречи я приняла несколько важных решений. Вы узнаете о них позже. Я наконец-то это сделала, как бы сложно и страшно это ни было.

Невероятно.

Я не питаю никаких надежд и теорий, а мои ощущения лишь подтверждают то, что счастье – это момент. Это сейчас. Это мелочи, вроде этих. Это и есть счастье.

Ничего другого не существует. Остальное – лишь домыслы и фантазии. Счастье в моментах жизни, которые мы привыкли упускать. А потом, спустя время, вспоминаешь эти мелочи и думаешь – вот оно было, хитрое, скрытное.

Счастье – это внутреннее чувство. Самодостаточное. Мне даже не важно, встретимся ли мы ещё (хотя хотелось бы). Мне важно чувствовать счастье, так я становлюсь живой.

Вспоминаю как в прошлую встречу спросила его:

«Если бы ты мог посвятить жизнь получению опыта в чем-то, то что бы это было?»

И он точь в точь озвучил мои мысли:

1. Я бы хотел научиться больше быть в моменте. Присутствовать здесь целиком. (Мне кажется, так он создает электричество.)

2. Я бы хотел больше познать себя и свою сущность, выйти за рамки прошлого опыта и представлений о себе. Если завтра захочу изменить жизнь полностью – взял и сделал, без привязок. (Эта мысль всколыхнула меня приятно! Control C, Control V.) 3. И что-то ещё умное, не помню точно.

Понимаете? Дэни. Имя начинается на «Д», как и моё. Связь. Кто-то когда-то замечал, что буква «Д» такая сексуальная, когда стоит в начале имени?

Такого ответа я не ожидала, и он заставил меня взглянуть на жизнь шире и начать радоваться. Конечно, он звучал ещё лучше, чем я пишу. Коротко, лаконично. В миллиарды раз круче.

Но меня можно понять. Я – озеро. Собираю по кускам этот английский язык, который путается в голове. Мой процессор перегружен, словно на него пролили воду. Объективно я пытаюсь понять, но больше чувствую, чем слышу, что он говорит. Как передать это чувство?

Посмотрим, что это такое – этот Дэни… Завтра. Если всё сложится.

Всем спасибо. Премия: будущий роман-бестселлер.

Запись 4. 28 ноября

Массаж. Чистота мыслей. Стараюсь не думать о том, сколько потратила. Стараюсь вспомнить все возможности, которые открылись в процессе.

Прошел дождь. Все еще слышен звук капель, падающих с деревьев. Я пишу это, сидя за столиком на веранде, и мне так кайфово. Тело довольно, тело удовлетворено после сложного дня, тело благодарно. Я благодарна телу за то, что мы выдержали.

Мы вроде бы разные, но в то же время одно. Я чувствую, что мы разные, когда на серфинге ум в бегах, а тело ведет процесс. Контролирует, чтобы мы не умерли. Это делаю даже не я, а какой-то иной механизм.

Сейчас просто приятно думать. Такое состояние. Флоу.

Рука автоматически тянется к телефону, когда появляются беспокойные мысли. Тянется проверить Бинанс, тянется увидеть заветные 9 000 долларов на экране и выдохнуть на секунду, чтобы на следующий день проверить вновь. Укрепиться в мысли, что всё в порядке. Тянется. Не могу остановиться. Секунду, посмотрю. Посмотрела, всё в порядке.

Ребята внизу, соседи, радуются, что у них растет количество подписчиков на их новоиспеченное агентство на OnlyFans. А я сижу в своем писательском одиночестве, иногда пересчитываю цифры, строю планы, куда какую сумму направить и какой цифре порадоваться.

Переместилась. Они курят. Не люблю, когда курят. Люблю вспоминать и описывать. Люблю свои реалистичные сны, особенно когда они хорошие. Но даже если нет, я всё равно приобретаю опыт. Люблю…

Запись 5. Дэни. 1 декабря 2023

Дэни.

Слово, которое вертится на языке, но постоянно ускользает.

Где ты, Дэни? Где ты сейчас и с кем?

У вас, возможно, возник вопрос: а что было после? Что было после этой судьбоносной встречи? Я бы хотела ответить: все. Мир схлопнулся и мы умерли обнявшись в собственных жидкостях, но нет. Он пропал в работе. А потом снова появился. Вместе с моими романтическими размышлениями.

А вот и они!

Я хочу знать о тебе всё. Хочу лежать рядом с тобой, как тогда, вечно. В тот момент я подумала: вот бы это длилось ровно вечность.

Ты лежишь на моих коленях. Я перебираю руками твои черные прекрасные волосы, и только за возможность трогать эти волосы я готова отдать всё. Как мне действовать? Что делать?

Контролировать себя? Или, наоборот, не контролировать?

Я чуть не сорвалась и не поцеловала тебя, хотя представляла это отчаянно. Но, к сожалению, мое тело не могло бы так согнуться. Я могла лишь мечтать об этом.

Дэни, я надеюсь, что это всё не игра. Ты очень острый, умный и юркий, как я. Поэтому вполне возможно, что игра. Но как же я хочу знать наверняка!

Зачем ты рассказываешь мне про ту девушку из Португалии, которая тебя заинтересовала? Зачем? Теперь я думаю о том, у скольких людей ты также лежал на коленях. Мучительно неприятно.

Я могу подавить эти чувства, но не хочу. Мой приятель Зик Фиар был прав: это всё про травмы. Мне нравятся ощущения, которые они доставляют. Иногда. Потому что любовь может искривляться до безумия, страсти, одержимости. И в этом есть своя красота.

Я хочу тебя съесть. Ты пробудил во мне демона своим «я улетаю», когда сказал, что через неделю тебя ждет самолет. Мой демон недоволен. Мой демон говорит: «От меня? Серьезно? Мы ведь так подходим друг другу, увидь это. Ты не можешь так со мной поступить, останься… останься, пожалуйста». Или я тебя съем, отключу все чувства, и ты станешь для меня угольком. Но как же я этого не хочу.

Рубильник. В сердце есть рубильник. Рубильник чувств. Я могу его отключить, но я не хочу, чтобы это повторялось снова… Когда ты сказал это, в моей голове всплыли столько воспоминаний. Столько обжигающих историй.

Я ведь больше не хотела этого, Дэни… Я устала вкладываться в тех, кто уходит от меня, неясно на сколько и куда.

Дэни, рядом с тобой я теряю голову, язык, становлюсь немой. Это чертовское недоразумение, но мне сложно с тобой говорить. Безумно сложно. Слова путаются, забываются. Я волнуюсь, Дэни.

Твоё имя на языке – как шарик мороженого. Я люблю его. Хочу его в своей жизни. Как ты тогда сказал на первой встрече: нашего ребёнка будут звать Дариэн или Дариэль, или что-то в этом роде. Совместив два наших имени. Банально и романтично, но…

От тебя это не кажется слюнявым. Ты сам не такой. Твои руки… Я вспоминаю, как ты сжимал мои руки, мои волосы. Мы сидели в кафе и изучали друг друга. Не могу перестать думать об этом, фантазии лезут в голову, Дэни.

Я хочу тебя и хочу очень скоро. Мы до сих пор не переспали. Завтра? Я просто хочу почувствовать тебя, твою энергию, твою силу. Но ты не один, Дэни. Есть другие люди, и это радует. Но пока я хочу только тебя.

Пожалуйста, не заставляй меня долго ждать. Это сладко и приятно в моменты «до», но, пожалуйста, покажи мне, на что ты способен. Я хочу увидеть тебя в действии.

Сегодня он кормил меня. Я – бродячая собака, которая не доверяет людям, парням, сижу и смотрю на эту вилку с курицей, которую он подносит к моему рту, и думаю: что мне делать?

Он ждет, пока я укушу, мне это ничего не стоит, но это будет означать, что я поддалась. Подчинилась… уступила ему в этой мелочи.

Значит, он сильнее. Я неохотно кусаю курицу. Ты победил. Я твоя собачка, я притираюсь к тебе, даже если вдруг ты сделаешь мне больно. Я не знаю, что тогда делать. Доверие – штука сложная.

Мне нравятся твои сильные руки. Мне нравится твой острый ум. Ты как я. Ты точь-в-точь как я, и это заставляет меня чувствовать себя неловко. Рядом с тобой всегда всё наэлектризовано.

Я трогаю твоё ухо, хочу, чтобы ты стонал. Хочу расплавить тебя. Может быть, я даже хочу сделать это так, как давно ни с кем не делала. Посмотрим, насколько ты познакомишься с демоном внутри меня. Насколько вы подружитесь.

Я хочу многое попробовать с тобой, потому что ты похож на меня, и в то же время ты другой. Мне интересен твой мир. Я готова слушать его бесконечно. И трогать. Трогать.

Трогать.

Любить.

Останься.

Пожалуйста.

Запись 6. Дэни. 2 декабря

Ты приглашаешь меня к себе.

Я знаю, чем это закончится, и ведь именно этого я и хотела. Ты зовешь меня поговорить о бизнесе и моих планах на следующий год. Странно, но…

На входе меня встречает монстр. Большая собака. Огромная. Я боюсь её и даже боюсь припарковаться. Пишу тебе, чтобы ты вышел меня встретить, потому что не могу пройти мимо неё одна.

Но потом она сама подходит познакомиться. Обнюхивает мои ноги, которые пахнут другими собаками, обнюхивает так пристально, что я думаю: вот-вот, и она схватит меня, укусит – и всё, я пропала. Эта машина, величиной с мой байк, могла бы меня уничтожить.

Но ничего не происходит. Монстр просто обнюхивает меня и смотрит подозрительно. Кажется, у собак точно есть души.

Потом подходишь ты. Конечно, ты подходишь. И мы спускаемся вниз, туда, где общая территория. Лежим на диване, изводим друг друга. Я говорю кучу глупостей, про то, что играю с людьми и всё такое. Но на самом деле я говорю это потому, что боюсь отпустить контроль. Мне так часто делали больно, что я держу одну ногу на тормозе. Постоянно.

Я говорю это, и многое другое, но всё равно остаюсь искренней. Я такая, как есть, и не скрываю этого. И мне страшно, когда ты меня не принимаешь, когда говоришь «ух» и смотришь в потолок. Я понимаю: вот он, заметил мой «ред флаг».

А я так хочу тебе понравиться и хочу, чтобы у нас всё было хорошо.

Когда вы сближаетесь, приходится смотреть на другого как в зеркало и видеть то, что не хочется. То, что не нравится.

Что мне в нём не нравится?

Он игрок. Но, возможно, потому что ему однажды сделали больно. Он тоже осторожен. Может быть, стоит поговорить об этом. Почему он такой. Почему я такая.

Он играл со мной мучительно долго. Обычно это делаю я, но тут… это энергия дьявола. Ты не можешь оторваться от этого, даже понимая, что в этом времени на диване нет смысла. В этой игре в мыслительные шахматы.

Кто кого. Я первая начала сражаться? Кажется, так получилось, потому что я так и проявилась.

Он играл со мной. Дразнил. И в какой-то момент, после нескольких неудачных попыток поцелуев, я подумала, что ему неинтересна. Иначе зачем так со мной? Иначе зачем меня мучить? Я знаю это чувство. Оно возникает, когда ты понимаешь, что человек в твоей власти. Здесь уже нет любви – здесь дьявол. Но я подчинилась этому дьяволу.

Почему? Почему люди подчинялись дьяволу во мне, хотя это мучительно и неприятно? Потому что эта красота так пленяет, что ты готов забыть обо всём. Ты в гипнозе, не управляешь собой. Хочется получить своё, а оно ускользает. Или происходит мучительно медленно. Это игра. В конце которой мне хотелось плакать, потому что мне показалось, что меня использовали.

Мы переспали. В маленькой кровати на втором этаже где особо то и не разминуться. Вынужденно. Как будто я его заставила, какие глупости!

Я получила своё, но… здесь не было души. Здесь не было его. Только игры. Где был Дэни? Почему в его глазах был лишь контроль и уверенность и никаких чувств?

Я привыкла, что меня боготворят, что меня обожают, что мне поклоняются. А тут… он ждал этого от меня. Я чувствовала себя мужчиной в самом начале, ощущала, что он ждёт моих жестов. Потому что он сам – мыло. Он сам плавает. А во мне больше мужского, чем тотально женского.

И это было… странно, столкнуться с этим в парне. Будто бы переспала с самой собой. Будто бы…

Так странно.

Я чувствую выжатость. Я чувствую усталость и разбитость. В конечностях, в руках, в ногах. Но почему?

Поеду пить кофе. Аскеза на секс нарушена, жаль, что так. Лучше не стало. Почему-то только хуже. Демоны – это не всегда хорошо.

Особенно когда сталкиваешься с ними лицом к лицу. Особенно когда с чужими.

Запись 7. Размышления о Дэни. 3–4 декабря

Мысли, ситуации, выводы.

Окей, я поняла: люди могут быть безответственными и не держать своё слово. Особенно это ужасно, когда так поступают мужчины. Но чаще всего это мужчины, в которых много женского, и которых я почему-то выбираю.

Например, Дэни. Он – воплощение женской энергии в мужском теле.

Дэни – это апогей. Утром после встречи с ним я подумала: как классно быть мужчиной. Смысл твоей жизни – работать, зарабатывать, обеспечивать семью, защищать. А женская роль – это кайф, наслаждение и поддержка. С Дэни я была мужчиной на энергетическом уровне, даже если внешне всё иначе.

На Бали у всех парней, которые меня окружают, что-то похожее. Они мягкие, как нуга.

Вчера ночью мы стояли с Дэни на пляже, смотрели на фейерверки, которые запускали с обеих сторон. Это было как в сериале: он говорит, что это хороший момент, чтобы поцеловаться. А я говорю: «Так чего ты ждёшь?» И он целует… И это было бы мило, если бы мне этого хотелось. Если бы я хотела с ним целоваться. А мне хотелось, чтобы он просто взял и сделал это сам, не спрашивая и не комментируя. Я злилась на него, пока целовала.

Во мне полно злости, хоть вычерпывай ложечкой. Я злюсь на всех них, потому что вижу в них себя. Но мне казалось, что я с этой частью себя уже рассталась. Я больше не она, не нужно это во мне искать. Я действую постепенно, у меня есть энергия, силы и челлендж на декабрь завершить все проекты.

Так что всё в порядке.

Наверное.

Запись 8. 5 декабря. Как разбиваются фантазии

Пересматривала фотографии и видео с бывшим другом и вспомнила, каково это было. Было прикольно и приятно, хотя в тот момент так не казалось. Я не ценила это.

Как здорово было ходить с ним в кафешки и есть что-то вместе… Или когда он возил меня по городу – это было мило. Или как мы спали вместе: могли обниматься или лежать друг на друге. Как он вздрагивал и его тело передергивало, когда я делала ему массаж. Его нераскрытая чувствительность… И новые грани моей.

Сейчас фокус полностью на себе. Свидания не помогают, мужчины больше ничего не решают в моей жизни.

Хочу куда-то – поеду сама. Даже звать уже некого и не за чем. Ну и что. Сама так сама. Наедине с собой.

И почему-то это меня устраивает. С тех пор, как несколько дней назад я сама оплатила себе коктейль, вино и ужин рядом с Дэни, а потом подумала о покупке абонемента в спортзал, когда начала позволять себе больше. Страховка или иметь миллионы на счету – больше, чем я позволяла себе раньше. И это приятно, это дает чувство безопасности, в отличие от денег, которые лежат только в крипте. И мне прекрасно.

Теперь я катаюсь на байке и справляюсь со всеми ситуациями. Ем вкусную еду, посещаю новые места, читаю статьи об искусстве, написала песню вечером и немного поработала над книгой. В общем, мне хорошо. Мне приятно так. И никакой Дэни мне не нужен или кто-то еще, чтобы спасти меня от одиночества. Потому что мне с собой хорошо, стало хорошо. Раньше так не было, я помню. Сейчас я свободнее в передвижениях, занятиях и вообще.

Теперь я дарю себе алкоголь, когда хочу, везу себя куда хочу, покупаю еду, которую хочу, сама. Решаю эти мелочи, и все хорошо. Я свободнее, чем раньше, и ни от кого не завишу, и это прикольно и необычно.

И мне сейчас легко. А вчера было иначе. Вчера мы с подругой пили вино, и мне было паршиво на душе. Из-за Дэни, из-за того, какой он оказался и как я странно себя чувствовала. Он недавно приехал ко мне домой, мы стояли на балконе, и я жаловалась ему на бывшего, который не выплачивает долг. В тот момент у него что-то перещелкнуло внутри. Я почувствовала это всем телом.

Магия пропала. Между нами. Мне хотелось восхищаться им, хотелось здорового взаимодействия, но не того, что началось между нами в последнее время. Мне хотелось, чтобы в мужчине было нечто большее, чем красота и тело. Мужественность, например.

Сегодня я поехала на завтрак в новое место, попробовала новое необычное блюдо, приехала домой и час-два смотрела аниме.

Взрослая жизнь – это, наверное, когда только ты можешь знать, чего хочешь в жизни, и давать себе это. Давно хочу путешествовать, и решила: почему бы завтра не поехать? И поеду. Возможно, схожу в сауну и ледяную воду тоже. И все, что я хочу, я даю себе сама. Я могу.

Вот. Сегодня я впервые взглянула на Бали и поняла: боже, какое потрясающее место. Рай. Свобода. Люди такие добрые и милые. И все это меня окружает. А я забыла. И хотя я тут только два месяца, насыщенность моей жизни выкручена на сто. И пусть я не делаю супер масштабные проекты или иногда торможу, я все равно расту и многого достигаю. И это еще не второй месяц тут! А что будет, если остаться подольше…

Сколько всего предстоит изведать… И всегда помним: жизнь преподносит свои подарки всегда. Иногда нужно подождать, и такие дни ожидания нужны, чтобы не умереть от градуса событий и не заболеть. Иногда нужны эти дни офф, чтобы подготовиться к следующему человеку или этапу.

Возвращаюсь к жизни. Возвращаю себя к жизни. И к черту Дэни.

Вот так.

Запись 9. Живу. 11 декабря

Читаю Лермонтова за завтраком, потому что у него есть о чём рассказать. После дочитываю излюбленную «Мы» Замятина и радуюсь математическим описаниям чувств и событий.

Еду на байке и слушаю Кизару, Яни и Флада. Дальше мудростью жизни делятся Локи, Томас, Август и Манера. Под «Сентрал Си» вспоминаю все неудачные любовные связи последних лет.

Веду дерзко и опасно. Люблю скорость, ветер в волосах, становиться музыкой и быть гибкой. Затем редактирую полуголые фотографии, обсуждаю развратность своего аккаунта, придавая всему эстетику, а не пошлость. Люблю тела и тени, особенно женские. Когда-то хотела стать ню-фотографом. Откровенно люблю удовольствие, но ставлю себе аскезу. Редактирую книгу, собранную из кусочков записок за год, и пишу музыку и стихи, когда приходит вдохновение.

Злюсь и агрессирую. Утром качаю пресс и отжимаюсь десять раз, днем серфлю как профи на «секси волнах», как говорит мой учитель. Раскидываюсь взглядами с незнакомцами. Никто из них не задерживается в моей жизни надолго. По барабану. Пишу откровенности в блог в Телеграме, редактирую видео и снимаю. Возвращаюсь на YouTube и другие площадки, выхожу из сладкого затворничества. Люблю людей, не люблю людей. Особенно красивых.

Радуюсь, что растет биток. Каждый день проверяю графики, плацебо. Хочу купить и разрисовать холст демонами. Снова смотрю аниме, вроде неплохо. Сплю одна в холоде. Снова хожу к психологу.

Радуюсь фоткам брата от мамы с зимы. Мечтаю о зиме и не мечтаю одновременно. Учусь жить с самой собой. Получается лучше, чем раньше.

Запись 10. Взрослая жизнь

Полгода я без отношений.

За это время я успела выкарабкаться из депрессивного эпизода, организовать несколько мероприятий, написать кучу треков, сесть за редактирование своей книги и переехать на Бали. Повстречалась с иностранцами, завела кучу друзей и стала сильнее в тысячу раз. Ну и живу взрослую жизнь со всеми её заморочками. Вот что я поняла:

В этой самой «взрослой жизни» просто не избежать того, что:

• Приходится отвечать на неприятные сообщения и решать сложные вопросы (например, с деньгами, которые мне должен бывший). Главное – не погружаться в это целиком, иначе батарейка перегреется.

• Приходится принимать взрослые решения о принципах и необходимости чего-то в жизни (будь то Джорданы или неудачные отношения).

• Приходится ходить в места, которые не соответствуют твоим ожиданиям.

• Приходится считать деньги и «долги» со своими друзьями и справляться с этим спокойно, без тревоги.

• Бывает, что сначала грустно от чего-то, потом переключаешься на другую деятельность и становится нормально. Эмоции и чувства не вечны. Принял, прожил своё одиночество и идёшь дальше, без драм и трагедий.

• Нужно что-то делать даже тогда, когда делать не хочется, но ты знаешь, что это приведёт к лучшему (например, достать мокрые шмотки и отнести их сушиться, когда хочется спать).

• Иногда приходится терять деньги из-за непредсказуемых ситуаций, которые от тебя не зависят.

И несмотря на то что это бывает неприятно и сложно, свой кайф в этом есть. С каждой решённой проблемой ты чувствуешь себя сильнее и опытнее. Наращиваешь хитиновый покров и резистанс к дерьму.

Самый главный приз (который кому-то может показаться наказанием) – ты начинаешь видеть и принимать реальность такой, какая она есть.

Без магического мышления и страха бесконтрольности. Потому что жизнь – то ещё месиво. Сегодня ты любишь кого-то, а завтра уже ненавидишь. Ничего не вечно. И если ты согласен, то жить банально спокойнее и проще в этом водовороте. Жизнь бывает отвратительной. Но именно этим она и прекрасна.

Когда я решаю эти вопросы, я чувствую себя сильнее и опытнее. Я реально самостоятельная. Иду к этому. Становлюсь.

И от этого становится лучше. Тверже. Я люблю твердость. Начинаешь принимать реальность такой, какая она есть на самом деле, и понимаешь, что от твоих действий сейчас зависит результат завтра.

Можно облегчить себе жизнь, а можно, наоборот, подставить себя в будущем и перенести проблемы/вопросы туда. И есть что-то приятное в том, чтобы быть сильным и взрослым. Можно не зацикливаться и не переживать по мелочам и магическим штукам, которые ты не контролируешь (ну, это просто жизнь!).

Запись 11. Саша. 13 декабря

Утром вижу рекламу: джаз и вино. Приглашаю своего соседа по гестхаусу и его компанию друзей, но он приезжает один. Остальные заняты. Ну, так даже лучше.

Мы приезжаем и видим милые столики со свечками. Романтика. Меня это немного смущает. Я думала, что мы будем все вместе, с друзьями. А мы одни.

Садимся и неожиданно оказываемся на свидании тет-а-тет. Я спрашиваю его о жизни, и он делится несколькими интересными мыслями. Под вином и вкусной бурратой я всё больше проникаюсь его историями.

Всё остальное затихает на фоне, все звуки и «но». В один момент я думаю, что могла бы переспать с ним прямо сейчас. Представляла в голове, как это будет, несмотря на мою аскезу. Было интересно, как он возьмет меня после всех этих умных мыслей и потрясающего вечера прямо домой, ведь мы соседи…

Но он портит всё? Потому что мы едем на пляж. Он берет еще одно вино, а я кокос. Я теряю весь вайб встречи: даже его руки на моем плече уже ничего не значат, близость лиц вызывает смущение, напряжение тела в некомфортной позе нарастает, а вино испарилось из головы. Хотя всего час назад я могла просто сидеть на траве и залипать в живую музыку, просто потому что это джаз. И звучит прикольно. Моей подруге Эбби бы понравилось, как это звучит. «Вино под джазом» – слоган.

Так вот, похоже, что этот вечер был не для романтики и даже не для вкуса потрясающей еды. Кажется, он хотел объяснить мне что-то важное.

– Многие контролируют внешнее, потому что не могут контролировать внутреннее. Это управленцы, которые в своей жизни не могут разобраться, поэтому разбираются в чужих. У них нет своей ценности.

– А в чем твоя ценность?

– В том, что я делаю то, что нравится.

Так просто и гениально.

– А что для тебя важно?

– Люди, команда, с кем я работаю. Это те, кто горит жизнью, любит жизнь, таких сразу видно. Есть два пути: наслаждаться и страдать. Я общался со многими, и ничего не меняется – через 20 лет ты будешь также страдать. Есть те, кому нравится, и те, кто не понимает, что их, и действует по чужим правилам. Но я выбираю другой путь и мне нравятся такие же люди. И честность. У нас на планерках можно прийти и сказать «я заебался» или «пацаны, я нюхнул кокса, быстро объясните, что делать, и я побежал».

Важно, какие люди там, с кем я это делаю. Вот и всё. Наслаждаться жизнью, делать то, что любишь, и хороший продукт сам себя продаёт. Люди – важное.

Я также думаю, поэтому мне он и нравится.

Но он задаёт мне мало вопросов, казалось бы, его даже не интересует мой мозг. Или он просто не знает, что тут целый садовод на один квадратный миллиметр. Не знаю. Он умный и прикольный, нас связывает музыка. Но, видимо, и только она.

Я – картинка. Плоская. Ничего о себе не рассказываю на самом деле, всё скудно. Не знаю, что рассказать. Я больше люблю думать, сводить и сравнивать. Как ему это показать? Если бы он слушал…

Но мне понравилось, определенно. Я приеду туда ещё. Выпить домашнего вина и поесть самую вкусную буррату на свете под звуки джаза…

Но видимо одна.

Запись 12. Вселенная, прошу. 14 декабря

Я говорю ей:

– Вселенная, я же знаю, что ты слышишь, пожалуйста, сделай так, чтобы этим вечером случилось что-то, какая-то встреча или что-то, что заставит меня чувствовать себя лучше. С тем, кто понимает меня. С кем мне легко, весело и просто.

Она отвечает:

– Мы с друзьями едем смотреть фильм с Джимом Керри «Всегда говори да». Наш друг открыл рест с киношкой, присоединяйся.

Я говорю:

– Окей. Смотрю её профиль и думаю: ну и сука. Мне и так хреново целый день, сейчас увижу её, и всё, разочаруюсь в жизни ещё больше. С девочками у меня сложно.

Пишу:

– Я поеду поужинать и потом заеду, может быть.

Она отвечает:

– Отпиши, как закончишь.

Я заканчиваю ужин и думаю поехать домой спать, потому что рубит. Открываю карту, которую она скинула, и вижу: 4 минуты езды. Слишком близко, чтобы не попробовать. Слишком близко. Да и смешно: я сказала нет просмотру фильма «Всегда говори да».

Думаю: не зайдет – скажу, что хочу спать, и поеду.

Добираюсь еле-еле на сонном, сажусь. Место действительно классное, на удивление. Кино тоже классное, со смыслом, на больное. Там и правда её друзья, мы знакомимся. Парни. Удивительные.

Один похож на Сайтаму из «Ванпачмена» – лысый, обаятельный, музыкант. Тактильный, очень милый, мы с ним первым нашли контакт. Потом ещё другие ребята: один был в Японии и знает язык, другой просто прикольный без мега подробностей (спойлер: через несколько недель мы поедем на скейт-площадку, он будет меня учить, а потом подвезёт до дома и неумело засунет свой язык мне в рот, на чём моя мимолетная влюблённость рассеется).

В один момент мы все стоим вместе, болтаем даже без неё, и я понимаю: вот оно, бжик. Они зовут меня в бар играть в какую-то карточную игру. Поздно, но я соглашаюсь и ближайший час пытаюсь разобраться. Мне помогают. Я не чувствую себя чужой. Наоборот, обо мне заботятся и оберегают. Неожиданно и приятно.

Я чувствую вайб семьи, теплоты и комфорта. В новой компании. В тот вечер, когда я подумала: а не улететь ли с Бали, потому что у меня «закончились» все люди и мне даже нечего делать тут одной.

В тот же вечер они появляются. Потому что случайная необычайной красоты девчонка с Инстаграма случайно пригласила меня на просмотр фильма. Почему? Я не знаю. Сложилось. Мне трудно в это поверить, всё ещё. Но here we are.

Люблю Бали за неожиданности. Сначала ты тухнешь от грусти, потом просишь вселенную, и через несколько часов ты обнимаешься с классными людьми и кажется, мир стал лучше. И засыпаешь счастливый.

Спасибо.

Позже я узнаю, что она лесбиянка. Очень хочу продолжить общение, но боюсь, потому что я ей нравлюсь. Я знаю.

Но она старше лет на 7 и у нее есть сын. Это утягощает ситуацию.

Кажется, я не такая смелая, как думала о себе…

Запись 13. Артем. 5 января. 2024 год

Хотела удалить этот факт, скрыть его, но ты учишь меня правде. Ты учишь меня тому, как не бояться и не стесняться себя. Ты напоминаешь мне о том, кто я.

5 января 2024 года (так неожиданно это писать).

Я ложусь спать в одиночестве в своей комнате. У меня был сложный день, мне хочется любви, ласки, заботы. Но ничего из этого рядом нет и нет никого, кто мог бы мне её дать. Я пишу стихотворение о том, как хотела бы иметь всё это сейчас. И засыпаю в одиночестве.

Утром просыпаюсь от сна, где делаю минет своему бывшему. Настроение с вечера не улучшилось, а сон только усугубил ситуацию. Я испытываю возбуждение и не хочу просыпаться, хочу закончить картину. Хочу кончить от картинки, которую вижу перед глазами. Но сон испаряется, поэтому мне нужно что-то придумать. Я открываю ноутбук и ищу наши с ним видео, чтобы вновь почувствовать себя так, как ощущала тогда. Не нахожу, скачиваю из недавно удалённых. И смотрю на нашу картинку. «Вот бы иметь такую квартиру и делать так каждый день. С тобой», – говорит он там.

А я кончаю и лежу, содрогаясь от слёз. Кое-как нахожу силы встать и поехать завтракать. А потом целый день хожу как зомби без энергии и желания что-либо делать, полумёртвая. Смотрю аниме, много разных, перестаю ощущать жизнь и её смысл.

Потом пишет он, Артём, парень, с которым я недавно познакомилась в Тиндере, и говорит:

– Я буду рядом с Чангу (город, где живу я). У меня урокдиджеинга.

– Может быть, сегодня в Улу поехать? – предлагаю я.

– Поехали, – отвечает он.

Он приезжает ко мне, хотя я на грани того, чтобы всё отменить. Мне так плохо, что я не знаю, что смогу ему дать.

Мы едем в кафе с щенками, общаемся, узнаём другдруга. А потом он везёт меня к себе домой. И я еду с незнакомым парнем, шибари-мастером и айтишником из Тиндера к нему домой, чтобы он меня связал своими верёвками. Абсолютно не зная, кто он такой, сколько ему лет, чем он живёт.

Я просто отчаянно вытаскиваю себя из грусти и апатии и выкидываю в мир, где может случиться всё, что угодно. «Самое сложное, но самое нужное в депрессии – это пойти и проявляться в социуме, но самое необходимое, что в итоге и вылечит».

Он связывает меня, а потом внезапно начинает прислоняться носом к шее, трогать грудь, странно двигаться. Нечто большее, чем шибари. Я поддаюсь. Мне нравится его откровенная сила, и я даже не претендую на что-то большее. Мне хочется его власти над собой, и я подчиняюсь. Но он тихо спрашивает:

– Ты хочешь дальше?

Я выдыхаю с закрытыми глазами, связанная по рукам и ногам:

– Я хочу тебя.

Будто бы я в фильме «50 оттенков серого».

И мне действительно нравится. Он идёт в душ, это мне тоже нравится. Он надевает презерватив, это мне тоже нравится. Он нежен ко мне, он целует меня и в то же время жестко трахает в разных позах, и это мне тоже нравится. У него большой, большой и толстый, и я впервые сталкиваюсь с тем, что мне сложно. Либо из-за месяца перерыва, либо из-за того, что мне сложно его в себя принимать. И даже сейчас я ощущаю последствия этого решения в себе. Я чувствую, что он был там.

Он груб и нежен. Он обнимает меня ночью, когда мы спим вместе. И я чувствую, что это нужно ему ничуть не меньше, чем мне. Он очерствел, он живёт в своей логике и мировоззрении, один, но со всеми, в одиночестве. Так я его ощущаю. Его глаза грустные и серьёзные. Он нуждается в ласке, любви и заботе, и я хочу ему это дать, потому что он очень усиленно отдаёт это мне.

И мне снова хочется его обнять и вдохнуть в него жизни, хочется обнять. Я обнимаю его со спины, и он чуть ли не стонет, когда я утыкаюсь носом ему в спину. Он такой же, как и я.

И мы хилим друг друга, пока засыпаем рядом. Пока обнимаемся. Пока касаемся друг друга. И ему это не безразлично, и меня это поражает. И я хочу ему давать ещё и ещё.

Узнаю, что он на 10 лет меня старше, тут почти все так. Но от этого мне и хочется поделиться с ним молодостью и любовью к жизни, даже когда у меня её почти не осталось. Я смотрю на него и не понимаю, кто он такой. Какой он на самом деле, где-то там, за кучей ширм.

Ночью, после шибари, мы спим ещё раз. Когда он кончает, он стонет громко, и я наслаждаюсь этими звуками. Потом я лежу на его груди, пока он весь мокрый и не может подняться, и дышу. Дышу запахом секса. Дышу им. Разные части его тела пахнут по-разному. Его грудь пахнет резко, но очень по-мужски. Он ощущается как мужчина, как сильный. Я по сравнению с ним малышка. На следующий день он целует меня в лоб, потому что это то, куда достают его губы, пока мои глаза находятся на уровне его шеи. Он немногословен, и с ним можно помолчать.

После секса мы разговариваем про мои татуировки. Я рассказываю больше о себе, о своих особенностях и страхах. И это самый искренний и честный разговор в моей жизни за последнее время. Самый сближающий. Потому что раньше в такие моменты мне хотелось уйти.

Утром, когда мы просыпаемся, он ходит голый. Когда я крашусь, он голый подходит ко мне со спины и кладёт член на попу. Я понимаю, к чему это ведёт, и говорю:

– Не сейчас.

Он очень откровенен и открыт в том, как выглядит, в наготе своего тела, тогда как я её прикрываю. Он натурален. В этом его сила, которую я чувствую пальцами.

Во время секса после шибари я царапаю его спину. Он говорит:

– Не царапай.

А я случайно делаю это ещё раз и ещё раз. Извиняюсь, но потом он заламывает мои руки, потому что он сильнее меня. Доводит меня до изнеможения, когда после оргазма трогает меня ещё раз. Это разряд, которым меня бьют и от которого я не могу сбежать. Мечусь вправо-влево между его руками, но сбежать не могу. Слишком сильный, держит меня. Так ведь можно и умереть.

От удовольствия.

С ним рядом чувствую себя безопасно. Не знаю почему, это просто энергетика. И я выбираю жить по-другому. Не скрывая и не стесняясь своих желаний. Я выбираю быть. Он похож на меня, похож многим. Тем, что мыслит логикой, системами, ошибками в системе по сути. Тем, что оценивает всё со стороны логики и контроля. Тем, что ему ценна справедливость, и он много думает, а от этого не видит всё, что может. Часто не видит хорошего, только плохое. Но почему?

И это была ложка дегтя в банке меда… к сожалению.

Запись 14. Новый 2024 год

31 декабря 2023 года. Я начинаю в интернациональной церкви.

Сначала все поют песню про Иисуса и доверие миру, затем выходит пастор, похожий на Тони Робинса. Харизматик. Лютый.

Он говорит много хороших вещей, включая то, что «всё, что получили, мы действительно хотели» и «у нас всего достаточно». Впрочем, это не тема разговора. Я роняю небольшую слезу, когда мы снова начинаем петь песню со словами «я знаю, ты со мной, я тебе доверяю» или что-то в этом духе. Магическое мышление или нет, но в это я верю, как ни крути. В то, что нас слышат. В то, что нас оберегают.

Когда-то увидела этот видос на YouTube, где девушка говорила: «Когда я начинаю чувствовать себя одиноко, я говорю миру: мир, я так устала, покажи, что ты меня любишь, пожалуйста». И события приходили в её жизнь. Я переняла эту штуку. Редко, но метко. Прошу. Дают.

Как часто мы не используем этот банальный способ – попросить. А ведь часто так оно и работает. В моей жизни всё исполнялось всегда в рамках 72 часов. То, что было для меня truly важно и нужно.

После просмотра русского (рекомендую) сериала «Монастырь» вспомнила про силу молитв и фокуса внимания. Возможно, в этом и есть секрет.

В детстве я молилась, когда хотела, чтобы домашние «концерты» от отца закончились. Это было единственное, что я могла. Поэтому отношения с ними у меня корнями в детстве.

К чему это всё? Не знаю как, но после молитвы на следующий день ушел вопрос с долгом, после запроса на заботу от мира пришла забота от прекрасного незнакомца.

Пастор сказал: вы изобильны, делитесь тем, что есть. Есть вера – делитесь. Есть время – тоже. Ведь есть те, у кого всё это отсутствует.

Запись 15. Незнакомец. 3 января

31 декабря 2023 года. Я выкладываю сторис в Instagram, что хочу поехать с ночевкой в палатку. Впервые. И подписываю: «Ищу компаньона». Откликается незнакомый парень, бывший продюсер одного популярного YouTube-канала. Мы виделись в жизни раз и то через подругу, где почти не общались. Я уехала от скуки. А тут поеду с ним на другой конец острова и проведу целый день и ночь в незнакомом месте?

Да. Потому что он единственный откликнулся, а я не поеду туда в одиночку.

Нам дают палатку. Вечер. Душно и жарко, и в этот момент мы понимаем, что навряд ли вообще уснем. Я говорю: «После этого комната с кондиционером будет казаться раем». Как много же мы не ценим из достижений цивилизации!

Чтобы спастись от жары, мы спускаемся по склону к океану. На пляж. Оба мокрые, как собаки, с собой теплые вещи, но не одной легкой. Казалось, будет холодно, а не так. На пляже кафешка, вроде бы люди. Я прохожу чуть дальше, потому что скоро этот пляж станет naked beach, а им это видеть необязательно.

У меня нет ни купальника, ни топика: ничего. Но это меня и не смущает. Единственное желанное – окунуться в холодную воду и спастись от духоты. Раздеваюсь до белья, лифчики не ношу, прикрываю грудь рукой. Он не смотрит или старается не смотреть. Хотя, честно, ему даже будто бы всё равно. И мне это нравится.

Окунаемся. Говорю: «Пожалуйста, если увидишь акулу, скажи мне, я боюсь акул, а тут они могут быть». Кивает. Страшно купаться в темноте, там, где нет ни одной живой души, на другом конце острова. Страшно, но также страшно необходимо.

Вдруг в воде что-то начинает мерцать. Сначала пугаюсь, как в сосновом лесу. Потом понимаю: это планктон. В лавине, на другом конце острова, его полно. И даже тут есть. Удивительно. Я вижу этих водных светлячков впервые в жизни, и пока мой спутник рассказывает что-то из жизни, я вожу рукой под водой и вижу, как они сверкают между пальцев. Завороженно смотрю на это чудо света. На небе блестящие точки рассыпаны, куча, под водой тоже. Как будто бы отражение. И мы. Два странных затерянных на острове человека.

Я окутана этим моментом. До того, как что-то начинает меня кусать. Тот же самый морской глиттер теперь идет в нападение. Тактика на ура. Одурманить и съесть. Мы вылазим. Моемся под душем в этом заброшенном месте. Вокруг – ни души, пальмы и океан. А еще бассейн и остатки цивилизации. Хотя время еще не позднее.

Ощущаю себя как во время зомби-апокалипсиса. После мы едем в кафе. Их тут не так много, одни варунги (местные), есть один самый адекватный. С спортзалом, баром и рестораном в одном месте. А еще меню 2000-х и плакаты в духе «пиво и водка – лучшие друзья» или «пиво помогает некрасивым людям трахаться с 1860 года». Смеюсь, мне нравится эта деталь. Сейчас это чудище – единственное, что может нас сейчас накормить. И мы покорно принимаем его особенности.

Возвращаемся. Интернет тут не ловит, да и не к чему. Заселяемся в палатку и прячемся там от любопытной собаки, которая за нами увязалась. А она так и норовит носом залезть вовнутрь.

– Прости, милая, но ты, похоже, плешивая, да и места тут мало. Без обид.

Предлагает отвечать на карточки из приложения, я выбираю вопросы на взрослые темы. И так мы полчаса обсуждаем секс и наши забавные истории. При этом без намека. Понимаем, что мы в этом моменте немного разные и навряд ли что-то выйдет. Да и цели не было. Знаю его день от силы. Но он немногословен, и мне это нравится. Просто разделить одиночество.

Ночью мы засыпаем минут на 20, и это всё. Потом – невозможно. Душно. Хочется ветра, и мы еле-еле улавливаем дыхание морского бриза в нашу сторону. Он сидит в телефоне, слушает музыку. В один момент дает мне наушник с атмосферной музыкой как из рилсов, и мы оба просто лежим и смотрим на звезды. И этот момент приобретает свой особый оттенок.

Я ложусь на бок спиной к нему и в этот момент мне становится очень одиноко. Хочется чтобы он что-то сделал, как-то проявился, но он молчит. Через десяток минут чувствую его руку на своей талии: обнимает. Я подвигаюсь ближе, боюсь даже дышать, показать то, как сильно я этого хотела. Но на этом все и заканчивается.

На рассвете встаем без будильника. У меня внутри – туманище и дискоординация от отсутствия сна, ничего не понимаю. Наслаждаюсь красотой насколько могу. Щебетом птиц. Кошкой, которая проходит мимо. Звуком костра, который развели ребята рядом.

Летучие мыши из начала, помните? Пещера, обрыв. Я ухожу в туалет и думаю о том, что если бы эта земля была дана мне целиком, и я могла бы построить там что угодно, то… Это не имело бы смысла. Нам, людям, только кажется, что земля нам принадлежит. Но это не так. Она сама по себе. Дикая и необузданная. Мой дом простоял бы 100 лет моей жизни, а потом его снесли бы ветра. И деньги, вложенные в постройку тоже.

Домой мы едем 2 часа. Я впервые не спала всю ночь, впервые приезжаю в 9 утра и сплю до 5 дня. Положенные часы разгрузки.

Моменты…

Запись 16. 8 января

Я сплю до 11:30. Это немыслимо. Не к чему так делать, но мне с 9 утра хотелось посвятить это время себе, просто поваляться и побыть одной в тишине и солнце.

Во сне мне весело и хорошо. Мне снится секс с Артемом, и это ощущается очень реалистично, до мельчайших деталей: ощущения матки от его размера и все такое. После этого сна я встаю и еду завтракать, а затем к Ане смотреть аниме. Мы болтаем с Ангелиной, потом с Евой. Ева начала заниматься онли-фансом, Ангелина, видимо, живет за счет своего парня.

Но Ангелина выглядит иначе, чем в инстаграме. С одной стороны, она такая же, как и там, но с другой стороны, это жвачка.

Аня и Антон целуются рядом со мной, и я чувствую себя неловко. С одной стороны, безумно рада за нее, ведь у меня тоже были первые нормальные отношения, но с другой стороны, мне очень неловко. Никогда не была в таких ситуациях.

Парень целует не меня, а кого-то рядом. Ей дают все, что давали мне, а сейчас я не могу найти то же самое. Я даю себе все сама, ведь никто не хочет иначе. А эти девочки живут за счет мужчин и очень даже круто.

В красивом месте. Тогда как я уже третий месяц живу в гестхаусе (одна комната). Я смотрю на ее душевую и думаю: «Это же должно быть моим? Почему я не там?»

Почему…

Запись 17. Бали учит. 11 января

Бали учит меня терпению, спокойствию и покою.

Здесь я начинаю больше обращать внимание на себя, свое тело и его работу. Я осознаю, сколько у меня на самом деле энергии, какие у меня лимиты каждый день, что хочет мое тело, а что нет.

Я изучаю свои намерения при выполнении различных действий, как голод или жажда влияют на меня, как пыль и другие факторы воздействуют на мою кожу и ЖКТ, что происходит с моим репродуктивным аппаратом. Я также анализирую, доверяю ли я себе, почему критикую себя и не благодарю, какие решения принимаю и к чему они ведут.

Одиночество, которое я раньше не могла выносить, теперь приносит мне пользу. Я учусь, чем занять мозг, чтобы жить спокойно и хорошо без кого-либо еще, как работает мозг, как спорт влияет на мой организм, как быстро я могу побороть вирус. Я исследую, как музыка влияет на мое сознание и занимает оперативную память, которую можно было бы потратить на другие вещи.

Я ездила в Денпасар сдавать анализы и потратила на это деньги. Но, несмотря на это, я провела прекрасное время с самой собой. Если раньше я ненавидела долгую дорогу, пробки и отсутствие музыки, то теперь я принимаю это и делаю много классных выводов по пути. Я придумываю идеи и наблюдения за окружающей средой.

Например, я размышляла о том, что наш организм – самоорганизующаяся система. Это похоже на новый виток в развитии ИИ и технологий. Ему не нужно управления, каждая часть системы быстро ловит сигналы друг друга и воспринимает их как часть себя. Это то, что, возможно, имел в виду Иисус, когда говорил: «возлюби ближнего своего как самого себя». Так работают клетки: все как часть одного целого, быстро адаптируются и меняются, потому что все в коннекте.

Эта мысль пришла ко мне, когда я наблюдала балийское дорожное движение. Оно хаотично, все лезут, пробки, находят пути по бордюрам, стоят, пытаются угадать движения друг друга, держатся подальше от некоторых водителей или резко меняют направление. Правила есть, но то, как люди избегают аварий, непонятно. Все просто внимательны друг к другу и ощущают определенный коннект. Это интересно, потому что такая работа в «потоке» создает ощущение, что все одно и движемся безопасно.

Я также думала, что дорога – это шахматная игра. Многим нравится кататься на транспорте, потому что иногда нужно подумать, перестроиться, обогнать, рассчитать траекторию. Это похоже на доту или шахматы: каждое движение имеет значение. Игра на дороге напоминает такую механику. Люди играют, и эти игры, хотя и примитивны, имеют множество данных и переменных, что приводит к разнообразным результатам. Они представляют собой маленькие модели мира: шахматы, дорога, дота и другие игры. Они учат базовым принципам, которые применяются в разных аспектахжизни. В конце концов, все эти вещи – фракталы.

Мы через эти игры исследуем жизнь во всем ее многообразии форм.

Запись 18 “Линар. 21 января”

Эта история – одна из многих, но немного особенная. Начнем с того, что она совсем не должна была стать историей. В ней не было ни малейшего намека на это, а если и было, то желание быстро иссякло.

Я знаю, что в конце концов все это обернется прахом и перестанет существовать. Не только эти записи, но и моя жизнь, и даже слова когда-то потеряют свою значимость. Этот год жизни будет заменен другим, полным новых надежд и переживаний.

А пока мне 20. Парень, с которым я хожу на мероприятия, забирает меня на спортивном байке. Он едет быстро, и я пугаюсь, моля Бога, чтобы мы доехали живыми. Сегодня утром я дважды была на грани смерти. По времени до утра как до луны, слишком много времени прошло, будто вечность.

Он мчится, я держусь за его грудь и ругаюсь. Много. Не стесняясь в выражениях. И пока мы едем до первой точки, каждый момент нашего вечера я задаю себе вопрос: «Почему я здесь?»

Ненароком вспоминаю все предыдущие отношения. Вспоминаю Алекса, его повадки, как он кричал на меня, как мы плакали в ванной. Я вспоминаю других – Али, Грега, Дэни, Финна. И вижу, что все эти истории были нездоровыми и странными. Люди были эмоциональными и женственными. У меня стоит лишь один вопрос: почему я выбираю это и не ухожу, когда мне не нравится?

Почему я продолжаю наблюдать, подчиняться и быть в его игре? Зачем мне это? Я хочу уйти и неоднократно говорила об этом. Я говорю ему на пляже: «Я вижу твои манипуляции, я просто исследую, мне интересно, что будет дальше». Хотя логически я понимаю все ходы, нашу шахматную партию, где он играет активно и броско.

Я вспоминаю Эрика – старого мужчину ухажера из Греции, который был мощным манипулятором, но его методы устарели. Здесь все новое и технологичное. Я осознаю, что это манипуляция, но она такая манящая, что хочется узнать, что будет дальше. Как злой сосед, который ведет ребенка конфеткой в лес, чтобы там его съесть.

Мы приезжаем в место с потрясающим закатом и видом. Это действительно красиво, но я боюсь не доехать живой. Он разводит какую-то игру, манипуляцию, и я лавирую. (ПС: под конец дня я устаю сопротивляться, и если бы мы были вместе, я бы ему сдалась. Мне не нужны эти битвы. Бери что хочешь.)

Но там я еще держалась. Мы едем затем в заведение, где встречаем знакомых. Мы балуемся водой, но я в смятении. Я не хочу быть там, я внутренне конфликтую и не понимаю, где меня обманывают, а где нет.

На парковке воняет какашками, и мы смеемся, что это лучшее, что можно было придумать для встречи. Он говорит, что это не предусмотрел.

После мы едем в заведение, где он хочет взять колу. Мы берем киви, потом он просит выбрать ему колу, и я выбираю сок. Берем сок, балуемся с очками. Просит меня оплатить, я отказываюсь и отхожу. Он говорит, что никогда так не делать, не уходить от него.

Говорит, ему нравится моя вредность, что я не подчиняюсь. А я не знаю, почему я так поступаю. Под конец дня у меня нет сил совсем.

У него сильные руки и тело, он меня берет и тащит куда-то. Шутит. Но я чувствую силу в этот момент, и это забавно.

Картина – будто бы мы в кино. Столько эмоциональных качелей, событий на один квадратный метр, что пространство начинает искажаться. Тебе не дают заскучать и силком втягивают в свой мир, где действуют другие законы. А ты сопротивляешься и говоришь: манипуляция, манипуляция!

Потом мы едем на пляж. Там мир сильно сужается. Он снимает с нас обувь и тащит меня в океан. Я говорю, что не хочу, кричу на него, когда он не слышит, и он тащит меня снова. Я готова уехать, вызвать такси. Почти это делаю.

Но потом говорю ему лечь ко мне на колени и глажу ему голову. Думаю, что это то, что он хотел бы от меня получить. Эти приколы нездоровые, но я не следую своим импульсам сбежать, эмоциям, ведь они проходят. И это замечательно.

Он делится ответами, историями, но я все равно чувствую подвох. Не могу понять, в чем он здесь. Где он играет, а где обычный.

«Я был в военке, управлял командой из 30 человек» – узнаю много нового, истории его жизни.

Мы как в фильме, потому что вокруг происходит сюрреализм. Крабики ползают странными траекториями, он лежит у меня на коленях, я глажу его голову нежно. Ему нравится. Потом он делает то же для меня, но я не подчиняюсь все еще.

Потому что он затронул все мои триггеры. У меня был вопрос: почему я не в отношениях с сильным мужчиной? И возможно ответ в том, что я боюсь быть слабой и довериться снова, подчиниться. Мне кажется невозможным принять чужую точку зрения за верную. И если это отношения (а я так не думаю), то я на них не согласна, какими бы яркими они ни были. Внутри все немного иначе.

Линар его звали. Зовут.

«В чем смысл жизни?»

«Раньше мне казалось, что мы сами его придумываем. А потом я понял – в смерти.»

Ореол вокруг луны. Крабы. Ребята из Австралии запускают фейерверк.

“Ты слишком много думаешь.”

Молчание.

“Нравятся красивые женские ноги, у тебя такие.”

Нюхаю твою голову и глажу ее. Купол, мы, океан бушует. Я хочу спать.

И я это делаю. Мы расходимся там же. Я не могу продолжать.

Запись 19. Дар ностальгии. 24 января

Мы будем сидеть и смеяться, лет через 5-10, встретившись случайно в незнакомом месте. Очередной кафешке, одной из тех, что являются местом «прогрузки игры» с незамысловатой музыкой, MPS по бокам и чувством, что вот-вот начнется новый уровень. Встречи там не происходят напрасно – это место без пространства и времени.

Респаун сетевой игры.

Мы будем сидеть, обновленные версии самих себя, лучшие версии, перебирая воспоминания давних лет, свайпая их пальцем от прошлого к следующему, как кадры киноленты. Вспоминая, сколько боли и переживаний мы друг другу причинили – точнее, сколько помогли пережить. Еще точнее: как мы помогли друг другу решить, какие мы будем относительно этих событий, какие мы станем. Сильные. Прокачанные. Как это нас изменило.

Мы будем вспоминать, как было непросто в тот момент, как рушился мир под ногами и казалось, что выхода не было. Как мы только усугубляли ситуацию, вступая в конфликты. И как тем самым помогли друг другу жить лучшую из возможных жизней, договорившись об этом заранее, где-то на тонких планах.

Мы встретимся совсем разные, такими, какими даже не могли представить, что станем раньше. И сколько будет в этом силы и благодарности…

Где-то там, куда мы движемся, чтобы случайно оказаться, неожиданно и продолжить полет в лучшую жизнь, лучшую версию себя из возможных, остановившись лишь на мгновение, чтобы отдать дань ностальгическому прошлому, которое нас сформировало.

Чтобы лучше понять человека и его точку зрения, задайте ему вопрос: что сформировало тебя таким? Какие были причинно-следственные связи, которые привели тебя в эту точку и из всех миллиардов вероятностей проявили тебя таким, какой ты есть сейчас?

Я уже несколько месяцев живу в другой стране и иногда задумываюсь: а почему эти люди поступают именно так? Почему не иначе? Почему вылетают из переулков, не посмотрев по сторонам, или так медленно все делают?

В моменте это кажется нелепым, ведь мы привыкли к обратному. Зачастую такие мелочи даже бесят, потому что не укладываются в нашу систему ценностей. Но здесь работает тот же самый вопрос, но в иной формулировке: какова история этого народа, этого места, что оно сейчас такое?

Что касается индивидуального человека, то его поведение и убеждения хорошо объясняет воспитание родителей, коллектив, в котором он рос, семейная история, профессия, хобби, страна. Часто люди не могут объяснить почему, но на самом деле у всего есть смысл и последствия, которые проявляются сейчас. Просто лежат они где-то в бессознательном.

Мы можем менять поведение, но не можем отрицать прошлое, чувства и свой опыт – самое ценное, что у нас есть. Самое ценное, что кто-либо может узнать о нас.

Запись 20. Прощай, Бали. 31 января 2024 года

Я люблю это место искренне и всей душой. Я бы сказала, что оно меня взрастило, изменило, сделало сильной и дало мне опору в себе. Несмотря на то что здесь всё «мягчают», я, наоборот, стала тверже и увереннее в своих суждениях, в себе, в своем внутреннем голосе и жизни.

Хочу поделиться этим моментом. Не буду расписывать из этого полноценную историю, но сегодня я ехала от Димы, моего фотографа, счастливая от того, что могу с кем-то нормально поговорить, посмеяться, что меня в компании уважают, прислушиваются и ждут моего мнения. Мне захотелось его поцеловать.

Я остановилась у магазина, где он покупал молоко, подождала его и, когда он вышел, сказала, что просто заехала в магазин. Он подошел ко мне и поцеловал – только немного, в губы, всего на секунду. Затем я поцеловала его еще раз, и это уже было серьезно… Мне было важно передать ему благодарность за все, что произошло сегодня, за те эмоции, которые он мне дал и которые я давно не испытывала.

За наш искренний разговор в японской кафешке под названием «Икигай», за то, как он рассказывал о плюсах своих родителей, за то, как он меня слушал и прислушивался, за то, как мы мило ели синнабон и спорили о том, Россия «для грустных» или нет, и что такое «счастье». И как прекрасно и светло определение слова «Икигай»!

Я сказала, что счастлива в моменте. Конечно! Я попробовала столько нового за один раз – я летала от счастья!

Новая компания, новые люди, новые чувства, новые места, новые вкусы, новые запахи, новые МПС – прекрасно! Могу описать моментами:

• Гест в стиле Балтийского храма

• Стабилизатор для камеры

• Кошка, которая грызет пальму, в позе будто бы поклоняется ей или обхватывает член

• Полотенце на плечах, которое он заботливо кладет мне на плечи, чтобы укрыть от дождя

• Варунг, где едят еду, которую им наложили руками, и напоминает мне семью из «Унесенных призраками»

• Улыбка и восхищение девушки, которая говорит, что у меня красивые глаза и мне нужно танцевать балийские танцы

• Вкус кофе из авокадо и других ингредиентов, а потом тот самый, смешанный из всего подряд

• Вкус большого куска рыбы из суши, мягчайшего и вкуснейшего, лучшие суши в моей жизни

• Вкус заварного крема из синнабона в Парк Ю, особый

• Запах дыма, когда едешь назад

• Поцелуй с ним, безвкусный, отрывистый, но на энергии любви и наполненности

Мое счастье и желание написать песню, петь песни, кричать и заявлять о себе – меня слушают, меня зовут, меня хотят!

Собака, которая взяла в рот мое запястье и не отпускает, грызет цепочку на руке. Симпатия к его другу, имя которого я не знаю, которая исчезает, как только он проходит. Его карие добрые глаза, которые так напоминают мне отцовские. Как он надевает мне шлем. Как дождь долбит по нашим плечам, и ты моргаешь по 100 раз каждую секунду, пытаясь увидеть дорогу. Как захватывает дыхание, когда какой-то дурак пересекает дорогу, и вы чуть не врезаетесь друг в друга. Как соседка раскладывает мне карты Таро на полу, решая, уезжать ли мне или оставаться на Бали, и говорит: «Никита, с нами живет артист!»

В общем, я счастлива, что закончила месяц именно так – этой поездкой с ними, по сути, незнакомыми людьми. За то, что изучила себя и других еще больше, еще глубже. И мир был добр и открыт ко мне, заботлив, справедлив. Вкус блинчиков с творогом с утра – лучшие на острове!

Я люблю это место. Здесь вкусная еда, здесь красиво, здесь приятно. Здесь можно жить и кайфовать. Возможно, я говорю это на экстазе и ощущениях, потому что день был потрясающим, но теперь мне не хочется уезжать.

Да и честно, не понимаю, куда ехать. Можно вернуться домой, но по сторис знакомых там сейчас грустно. Зачем мне грусть, если тут каждый день случается что-то невероятное или ты можешь сам это с собой устроить? Закаты, красоты, путешествия по острову. Иностранцы, места, знакомства. Да и музыка… Макс…

И я улетела в Дубай.

Запись 21. Привет, Дубай. И тебе, незнакомец. 10 февраля

Об обо мне никто так не заботился, как это делает он. И это удивительно и необычно.

Он открывает мне уже открытую бутылку, кормит меня первым, замечает маленький процент зарядки на моем телефоне и предлагает павербанк, чтобы у меня были проценты зарядки, когда я вернусь домой.

Это Н. Мы с ним познакомились заочно через Telegram. Он написал мне из чата, спрашивал про остров Бали, сказал, что приедет, но не приехал. Однако он поддержал меня одним утром, когда я проснулась разбитой и уставшей от невозможности принять решение, куда лететь дальше: домой или в другую страну?

Он общался со мной три часа без остановки, позвал в Дубай… И вот, на свое удивление, я здесь.

Сегодня я сказала ему: «Жаль, что мы не можем спать вместе». Мы жили в разных хостелах, но в одном здании. Жилье в Дубае дорогое, и я выбрала более бюджетный вариант на первое время. Он ответил: «Я работаю над этим», а затем добавил: «Можем, но на это нужно время». Впервые мужчина взял на себя ответственность такими словами.

Он заботится обо мне так, как никто другой. В отношениях с С., под конец мне казалось, что я вообще ему не важна. И так и было. Здесь я испытываю совершенно другое. Когда ты действительно важен человеку – ты это чувствуешь. Когда нет – оправдания придумывать бессмысленно.

Он постоянно говорит, как восхищается мной и как необычно я мыслю. Это искренне и приятно, даже если мои результаты не столь велики. Его искреннее восхищение заставляет меня переосмысливать свои достижения.

Иногда я думаю: «Какой чудак», но потом: «Может, в этом есть смысл?»

Он невероятный. Он съест меня – дай ему только место и время. Я знаю это и чувствую. Я поддаюсь. Он выбирает не то, что обычно выбирают другие. Например, он спрашивает: «Куда тебе удобнее перевести: рублями или тезерами?» за такси. Когда я говорю, что не надо, он настойчиво повторяет: «Так рублями или тезерами?» Я ожидала, что человек быстро и легко откажется, как это делали все до него, но он продолжает.

С ним я такая простая, без масок, как ребенок. У него много энергии и силы, которые он сам, похоже, не осознает. В его голосе и тоне проскакивает эта удивительная часть его сущности. Я подчиняюсь.

Странный, но удивительный.

Сегодня утром он готовил завтрак. Точнее, он готовил. Вкусный и классный завтрак. Мы смотрели «Рика и Морти» во время еды (видишь! Я все-таки смотрю его не одна!).

Более интересная история о том, как все у нас начиналось:

8-го числа я прилетела ночью. Он встретил меня с цветами на машине друга и отвез к зданию. Мы переспали два раза, рисково, я так никогда не делала: в туалетах хостела и в Старбаксе. Потом мы много общались и гуляли по пляжу.

Три дня здесь в его ареоле. Дубай без его видения – не Дубай. Он даже не существует.

Запись 22. 6 день в Дубае. 13 февраля

6-й день в Дубае.

Я нахожусь в хостеле. Это интересная локация, я будто прилетела на другую планету, совершенно непохожую на предыдущую.

Персонажи здесь:

• Локи – менеджер хостела. Низкий, родом из Пакистана, но всю жизнь прожил в Дубае. Выглядит как арабская версия бога Локи из Марвел. Очень обаятельный, с глазами, как из стекла.

• Черная девушка с длинными волосами в косичках – она убирается здесь, меняет постель и выдает полотенца. Её имя мне пока неизвестно, но она прикольная, мы периодически улыбаемся друг другу. Скромная, всегда немного грустная или уставшая.

• Низкий паренек с козлиной бородкой – из страны, где-то рядом с Таиландом. Приехал сюда четыре месяца назад на заработки, работает уборщиком и немного управляет делами. Вчера познакомились за ужином: он смешивал лапшу, рис и яйца в одну тарелку. Это звучит как азиатский стиль «кое-чего».

• Мистер Н. – тот сосед ниже, о котором я упоминала. Парень, к которому я приехала и который помог мне со всем. Очень похож на мамочку-наседку. Меня восхищает его путь: он попал в Дубай с 10 тысяч рублей полгода назад и живет здесь с тех пор. Хотя он много говорит про эзотерику и астрологию, что меня смущает.

• Мухамед – египтянин, который появился вчера. Он привязался ко мне так, что не оторвать. Я сбежала от него в комнату, чтобы меня никто не беспокоил. Сегодня утром мы делали зарядку на берегу залива, а потом пошли плавать. Он говорит, что арабская жизнь полна драмы и неудовлетворенных людей, семей, где отцы стараются показать свою крутость за счет женщин. Он также сексуально разговаривал с официантом на арабском, когда в нашей лепешке обнаружили насекомое, и поэтому еда досталась нам бесплатно.

Мои ощущения:

Но мне здесь уже не очень нравится. Не нравится, что у индуса в комнате будильник звенел три раза с 6 утра и не будил его, но будил всех вокруг. Не нравится, что я не выспалась и была злая, что египтянин привязывается и я ничего не могу сделать, кроме как повысить голос. Не нравится, что мои личные границы нарушаются.

Но поездка в Дубай забавная, даже очень. Она необычная. Не знаю, что будет дальше, посмотрим.

Запись???

Флорентийские устрицы оккупировали морской горизонт. Околелые кузнечики слонялись, и командир отряда капустных утонул в столпе серых мух. Запахло кровью, затянуло серостью и пылью. Дороги покрылись мрамором.

Голубой Дракон терпеливо наблюдал. Огненно-розовый дракон источал пламя и искры, пока блевал розово-серой жижей. Это было больно и обидно, но ничего нельзя было изменить. Стая бабочек молча зевала в сторонке, наблюдая за происходящим.

Сверчки исчезли, стекла из очков повылетали. Розовая дымка улетучилась, и на небе появилось солнце. Ярко-розовый круг был растерзан чужими когтями. Началась драка двух драконов. Один из них заглотил солнце, и оно засветилось внутри него. Пока человечки удивленно смотрели, заря томно вздыхала.

Солнце заурчало. Голубой дракон откланялся и сделал реверанс. Его когти и зубы посыпались, а он сам уменьшился до размеров бабочки, сверкающей бриллиантами на небе. Облака перешептывались, шелестя, будто листья.

Со стороны казалось комедией. Кровь превратилась в молоко, царапины – в горы и равнины, где поселилась новая жизнь и цивилизация. Они кричали и боролись, но не могли взглянуть на рассвет цивилизации. Через миллион лет они очухаются, а пока прижухли, осмысляя смерть близких.

Огненное месиво прокатилось по океану, хотя битва уже закончилась. Момент взрыва и солнце схлопнулось. Дракон завял и, как лист, полетел на землю. Бумажные подушки были подготовлены для него. Изящно приземлившись, он испустил пар и пропал под вздохи маленьких человечков.

Чего стоило солнцу все разрушить – лишь миг. Щелчок пальцев, которых у него нет. Равнины и горы втянулись, все стало однородно и гладко. Горящие кости умерших пощелкивали на ветру. Таков был февраль. Все были в недоумении.

Через столетие все повторилось. Дракон появился на горизонте, старый и больной. Ссадины прошлого звучали блеском в ушах, а мокрая кожа скукожилась и стала похожа на дешевое дерево. Летающие человечки не давали покоя, кусая за уши.

Дракон распустил комариную оргию. Издал крик, пронизывающий долину, червяки заволновались, пауки падали с паутин. Букашки закрывали уши, но их разрывало на глазах детей. Это было чудесное и ужасное зрелище.

Кроты сходили с ума, пожирая свои конечности. Это наводнило город, и детей уводили с улиц, чтобы они не учились плохому у братьев меньших. Метафорический вред был нанесен королевству случайно: лихорадки, сновидения, приведения поразили человечество.

Дракон остановился и исторг послание через маленького жухлого старика. В его глазах плыла паутина, в ушах рождались звезды, а в носу закручивались невиданные истории. Он изрек: «отныне будет так, и так будет всегда, и всегда бесконечно».

Мир заплакал, и слезы собрались в лужу, ставшую морем, а затем океаном. Жизнь перебралась под воду. Началась мясорубка: под морем легче сражаться и жить. Птицы атаковали воду, теряя птенцов, ласточки топили свои мечты в лужах бензина на поверхности, задыхаясь от страсти последнего совокупления.

Все шло как-то не так, но это не мешало. Всем было счастливо от факта существования мира и нашего возвращения. Это было важнее всего.

И, кажется, я в трипе без наркотиков. От счастья.

Запись 23. Письмо отцу. 19 февраля

(Пс: письма умершим родственникам – терапия, которую посоветовала мне психолог. Рекомендую)

Привет, пап,

Я сейчас в Дубае. Интересно, правда? Я одна приехала сюда к знакомому парню, в совершенно новый мир, где все работает иначе. Снова. Приехала жить свою интересную жизнь.

Честно, мне страшно. Я чувствую себя немного неуютно. Тут столько всего прекрасного, столько уровней на пробу, которые я еще не могу взять. Для этого нужно двигаться, а я не знаю, как определить, двигаюсь ли я активно и хорошо или нет.

Сейчас я как бы мировое сознание. Лезу во все углы, кажется, что бегу от чего-то внутри себя. Думаю, тебе это знакомо.

Иногда мне кажется, что я не подхожу этому миру. Что я тут странная, лишняя переменная. Может, потому что все здесь успешные, богатые, в классной одежде, а я только прилетела с Бали, где собирала себя по кусочкам и впервые почувствовала желание двигаться.

А тут будто бы нужно резко все изменить и жить. Сделала себе день офф. Хотела бы, чтобы ты увидел эту красоту со мной. Тебе бы понравилось. Тут правда классно. Это место учит выдерживать градус жизни, и почему-то это непросто, как и на Бали.

Классные люди вокруг. Я пошла на нетворкинг по бизнесу, и там был мужчина, который продал ручки на миллион долларов, и Рызов, наставник по продажам. И я, пап. В чате. Самая молодая. Представилась. Среди них, представляешь?

Вкусная еда. Все дорого, богато, классно. Это место учит выдерживать это в себе и рядом с собой. Мне 20, пап. А я уже здесь. И вокруг меня люди, которым по 30+, и я рядом с ними такая маленькая, еще ничего не добившаяся. Но я ведь тут! Как-то оказалась рядом с ними… и весь мир передо мной, пап, весь мир на моей ладони. Я это сделала сама…

Я боюсь, что не справлюсь и не вытяну. Каждый день думаю о том, не сбежать ли мне в Россию. Но потом я смотрю видео от мамы и понимаю, что нет, не могу так. Нужно идти в страхи, в развитие. Хоть минимально – просто жить здесь. Это уже меня прокачивает и делает сильнее. Это расширение.

Невероятно, что меня ждет в оставшуюся жизнь, если мне только 20 лет. Чего я хочу? Этими вопросами я задаюсь постоянно. Вижу успешные примеры и хочу так же. Признавать, что еще не такой, стрессово и неприятно, но это необходимо. Чтобы оттолкнуться от реалистичной точки и услышать себя: что меня заряжает…

Сегодня я отдыхаю. Выдержу ли или нет, не знаю. Зато я живая. Каждый день я живая, выбора иного нет. Я чувствую жизнь в разных ее градациях. И они смотрят на меня, ждут. И, кажется, в один момент они дождутся и увидят. Не знаю, что будет со мной, пап. Надеюсь, что что-то хорошее, я так всегда чувствую. В любом случае, поживем – увидим.

Спасибо тебе, что остаешься со мной. Спасибо, что слушаешь. Я тебя люблю, пап. Очень.

Запись 24. 21 февраля. Мне плохо

Я – глыба льда. Непроницаемая, прозрачная, стойкая. Но иногда я плавлюсь, и мой внутренний механизм изматывает меня. Я ощущаю стресс в своих клетках и венах, он течет внутри, как масло, как кровь.

Я выдыхаю и стараюсь держать рассудок. Мужчина из моей комнаты говорит: «Я какой-то крутой чувак с горы, с крипто компании, и вот я тут, в хостеле, потому что своим друзьям я отдал свое жилье». Он говорит: «Эти мелкие вещи не должны тебя беспокоить. Если они будут тебя беспокоить, то кто будет решать дела?» Ничего не имеет смысла, чтобы злиться. Да ну…

Другой говорит также: «Ты можешь расслабиться рядом со мной». Но правда в том, что не всегда. Но, оставаясь без жилья, я выдыхаю, потому что рандомные люди с улицы предлагают мне свои варианты, и я…

Отпускаю. Лучше остаться даже на улице или у рандомных людей, чем там, где тебе не нравится. Я последние дни, уже дней 6, прохожу это. Как начались месячные, я стала иголкой – острая, жесткая, в внутренней истерике.

Сегодня я спала, и мне снился дом, уют, любовь в нем. Я не хотела просыпаться. Мои сны дают мне то, что не дает реальность, и это… забавно. Почему бы не спать всю жизнь? Если мозгу нет разницы между тем, что он видит и проживает…

Это мои 14 дней в Дубае. Я заколебалась. Абсолютно. Ничего не понимаю и, видимо, сопротивляюсь всему. Всё – иллюзия и стрем какой-то. Абсолютный абсурд. Я злюсь, и это моя эмоция недели. Понимаю, что жизнь хочет от меня чего-то другого. Измениться, стать сильнее или что-то. Я учусь с каждым днем, становлюсь взрослее и сильнее, но ребенок внутри всё еще главнее порой. Вырасти бы ему. Не знаю.

Что будет дальше? Я в этом мире крошка.

Запись 25. Сон? Надо бы. 21 марта 2024

Сон? Надо бы. Пора бы. Ночь.

Два часа ночи, а у меня снова зудит в районе души, где-то за пазухой. Извечный вопрос: «Что я делаю? Хочу ли я этого?» А что тогда хочу? Где я среди всей этой суеты, мероприятий и событий? Где я?

Что я хочу иметь в будущем? Все вопросы по-прежнему туманны.

Страшно уезжать, ведь там ритм жизни иной – медленный, доисторический, советский, разваливающийся. А тут иначе. Тут город живет и дышит, и ты чувствуешь себя его частью. А там… возвращаться страшно.

Лететь в Казахстан хотелось. Теперь страшно. После этих высоток… Секс хотелось, теперь страшно. Всё страшно.

Потому что внутри что-то стучит: «тук тук», признайся честно себе. Этот дом тебе не нравится, ты в нем летаешь, не ходишь, тебе неприятно. Отель прикольный, но маленький. Нужен больший. Да и как спать в комнате с незнакомым мужчиной? На одной кровати еще?

А с кем, если не с ним? Искать девочку? Логично, ту, что ищет подружку на подселение. Но нужны деньги… А откуда? Заработать за эти дни себе на нормальное жилье тысяч 30 и потом еще тысяч 30 на закрытие налога. А потом… на билет и жизнь в Казахстане. Или в России? Москва все равно другая, совсем.

А это место восхищает. Я бы осталась здесь жить, если бы не погода. Хочу переехать сюда в октябре, чтобы было хорошо. Дубай мне по душе. А до этого? Не знаю. Посмотрим. Увидим.

Почему я боюсь просыпаться? Точнее, не хочу. Почему? Потому что здесь? Или потому что не слышу что-то внутреннее в себе и дефициты закрываю работой? А что я хочу на самом деле…

Запись 26. Андрей. 22 марта 2024

 
All the stars have a reason
A reason to shine
A reason like mine
And I fall into pieces
 

Эти строки не выходят из головы. Мы познакомились на съемке. Я периодически прихожу на съемки в качестве модели, чтобы познакомиться с командой, и вот я встретила его – на свою голову. Меня прям екнуло, он не хотел особо общаться, а я навязалась с ним в больницу (такси было в одну сторону), и мы разговорились.

Он удивился, что в свои 20 лет я путешествую одна, заработала на крипте и вообще крутая. Было лестно! Начали немного общаться, узнала, что он крутой репер, и послушала его демки. Я считала, что он гений. Мне очень нравилось. Мы часто пересекались на съемках, потом стал сам звать меня, даже не как модель, а просто провести время. Мы катались на дорогих машинах, шутили с иностранными актерами, даже летали на вертолете.

Как-то я сказала, что мечтаю полететь на вертолете, а у них как раз была съемка. Он позвал меня, и я была на седьмом небе от счастья. Так я постепенно влюбилась. После одной из съемок он остался с актерами «отмывать» успех и позвал меня. Мы выпили, попрощались с актерами и пошли гулять по пляжу, разговаривать о разном.

И вот мы сидим на пляже, на родном джибиаре, рядом с моим домом. Мы видим друг друга второй раз в жизни, даже не знакомы особо. Я в его рубашке, смотрю на воду, играющую всеми цветами радуги, и думаю: лишь бы он меня поцеловал сейчас. Он заходит в телефон по работе, а я закрываю глаза и говорю про себя свой секретный метод: «я хочу, чтобы он меня поцеловал». Открываю глаза, а он кладет голову на руки, будто закрылся немного. Никакого поцелуя не ожидается.

В голове играют мои прошлые слова: «Мне кажется, что я достигла успеха, потому что не могла себя насиловать. Есть люди, кто долго может заниматься тем, что ему не нравится, а я не могу. Ради денег даже не могу. Я просто не могу делать то, что мне не нравится, мне физически становится плохо. Я чувствительна к своему телу и духу». Когда я говорю это, все становится на свои места. Я начинаю открывать простые истины, которые привели меня сюда, где я сейчас.

И в эту секунду я понимаю: «Я же хочу. Я как героиня из фильмов, шустрая, резвая, самостоятельная» и поэтому мне можно. И я останавливаюсь на половине пути и говорю: «блин, не могу так» и целую его.

Потому что просто хочу. Потому что мне хочется этим поцелуем сказать: «Все то, что мы обсудили, греет мою душу, привносит спокойствие в мой мир, мне с тобой безопасно, классно, мне нравится твое мировоззрение, твои взгляды, забота обо мне. Мне нравишься ты, я хочу это запечатлеть, сказать, отблагодарить тебя за то, что ты просто есть». Я пытаюсь передать это послание. Не знаю почему таким образом, просто иначе не скажешь.

Мы целуемся. Немного странно, потому что наши рты не созданы друг для друга. Либо нам нужно подстроиться, но этот поцелуй определенно не лучший из тех, что у меня были. Наши губы маленькие, возможно, не для поцелуев. Но это можно исправить, выправить, улучшить. Можно над этим поработать. Но я целую его и все на этом, не для него, для себя. Потому что я захотела. Даже если быстро, странно, неловко и он не готов к этому, я хочу – делаю. И это второй мой пункт.

Не знаю, что меня в нем зацепило, он отдаленно напоминает мне вещи, которые мне знакомы. Он говорит то, в чем я чувствую искренность и глубину, он видит шире и иначе. Это мне нравится. Мне хотелось тепла, хотелось, чтобы он обнял меня. Но он этого не сделал, и мне было бы грустно, если бы этого не было совсем. Поэтому я сама. Захотела и позволила себе.

Что мне в нем нравится? Во-первых, он из другого мира. Из мира кино и медиа, и рассказал интересно о том, как это работает. Мне было полезно узнать, что вообще существует. Он разжег ту часть моего мозга, в которой нет информации, спокойно и мило.

Во-вторых, его отношение ко мне. «Накормим тебя» – из разряда очевидного, что он берет на себя эту ответственность, что ему не все равно на меня и то, что я хочу. И это чувствуется.

В-третьих, его расширение. Оно выражается в его отношении к людям: чаевые официанту, о которых я даже не думала. Это то, что меня привлекает, как когда-то привлекло в мистере С. Новые финансовые порядки.

В-четвертых, его мозг и мысли. По поводу Дубая, разных стран, путешествий. Хотя он не часто это делал и не стремится часто, все равно свободно размышляет об этом. Легко и с умом. Мне нравится его ценностный подход к жизни, людям и работе. Что это близко ему.

Что дальше? Не знаю. Мир на ладони – увидим. Но мне нравится, какой мир через него, как через линзу. И в этом сила. Ведь я снова пишу. А этого не было давно.

Запись 27. Снова приход. 6 апреля

У меня в голове кошмар. Хаос. Воспоминания разных периодов всплывают хаотично, но чаще с ним.

Чаще самые счастливые моменты жизни. А они были с ним. Сегодня во сне я убила троих. Они нападали на меня, мне ничего не оставалось. Но я не чувствовала себя плохо, я чувствовала, что так нужно было, чтобы я выжила.

Кажется, они были чем-то одержимы. Я до сих пор не отошла от сна и живу в тревоге и иллюзии, в состоянии отрешенности от мира.

Во сне меня никто не осуждал, они приняли мою позицию. Хотя мне было очень страшно, я была хладнокровна и спокойна. В отличие от другого сна, где я корила себя за пролитие крови.

Я точно не в реальности и боюсь в нее выходить. Там не безопасно, там страшно, там… там никто не защитит как дома в коконе из одеяла.

Не знаю, как меня снова окунуло в это состояние и зачем мне эти эмоции. Но сегодня сессия с психологом и план «приключения» чтобы отвлечься и развеяться. Поможет ли? Не знаю.

Сейчас мне страшно оставаться в Дубае. Страшно проживать неделю с самой собой, страшно с людьми и без людей. Чего я боюсь, маленькая птичка?

Я боюсь, что все узнают правду. Что я слабая, никчемная и ни на что не способная, что мои речи – ветер, а мои амбиции – иллюзии, которыми я кормлю себя, чтобы быть значимой и важной. Эти ощущения съедают меня и отводят в мир, где я вынуждена подчиняться и страдать от того, что это моя природа и выше головы не прыгнешь. В мир, где единственный выход – смирение со своим плачевным положением, где нужно отказаться от амбиций и просто быть тем, кем мне суждено быть – никем.

Тяжесть, которую мне сложнее всего вынести. Быть крошкой бытия, которая ничего не решает и ни на что не влияет. Своя слабость. Хотя в этом есть плюсы, которые я внутренне так хочу почувствовать.

Состояние «я сдаюсь», когда ты подчиняешься вселенной или кому-то другому. Чтобы каждое его слово было верным и правильным, чтобы мне не пришлось ставить его под сомнение. Желание жить под чьей-то эгидой беспрекословно подчиняясь ей и даже не допуская мысли о несостоятельности. Тотальная подчиненность, отсутствие борьбы и принятие. Ты – бог. Рули. Я никто. И я знаю это.

Моя жизнь резко потеряла смысл. Ничего не сходится, сложности, состояния. Меня не вдохновляют больше искусственные джунгли, только люди, а люди исчерпались. По крайней мере, вокруг меня чистка. Нужно было это принять и прожить, когда с корабля выкидывают людей и очищаются. Вроде бы. Я пишу это, и моя любовь к тексту – моя единственная опора. Единственное, что мне интересно сейчас.

Единственное, что меня поддержит. Справедливо ли?

Запись 28. Ночи у Марко. 12 апреля

С Марко мы познакомились случайно.

Я выселялась из квартиры, и самым большим моим страхом было не найти новый дом, потому что всё вокруг либо дорого, либо убого.

Тогда я поехала в новый для себя арт-кластер. Прогуливаясь, я проголодалась, но, как назло, не смогла купить еду, потому что у продавщицы не оказалось сдачи. Я обошла ровно 100 человек с вопросом: «Разменяете?» и получила столько же отказов.

После нескольких десятков неудачных попыток я зашла в одно заведение. С той же целью – продолжать надоедать кассирам со своей просьбой. В целом, я уже даже сдалась: просто весело проводила время и проверяла как скоро умру от голода. Вдруг я увидела парня с белой головой, который внимательно смотрел на меня, пока я шла к кассе.

«Разменяете, пожалуйста?»

«Извините, нет налички».

Я приготовилась уйти, но в последний момент увидела его и решила спросить о сдаче. Он был обескуражен и рад, что я подошла сама, открыл свой портфель и начал искать кошелек. К сожалению, там оказалось пусто.

«А зачем тебе?»

«Еду купить. Я спросила у всех здесь, никто не пользуется наличкой, я…»

«Давай я оплачу тебе».

«Давай».

Мы пошли покупать мне еду, а потом разговорились за столом, пока я ела и соус тек по моим пальцам. Разговор зашел о жилье, и я рассказала, что только что выселилась и не знаю, где буду жить.

«Хочешь остаться у меня?» – вдруг спросил он.

«Правда?» – обрадовалась я.

Перспектива остаться у незнакомого парня прельщала: не нужно платить за жилье, а он жил в одном из самых богатых районов. Опасно ли это было? Не знаю, но я согласилась.

«Тогда напиши мне, во сколько тебя забрать, и я подъеду, выгрузим твои чемоданы».

Так я нашла своего спасителя и жилье на неделю.

Ночи у Марко

Он лежит под трансовую музыку, пока я ищу жилье в Москве. Натыкаюсь на сердце столицы и воспоминания с того последнего раза, когда меня ранил бывший молодой человек. Тело начинает трясти волнами. Я выкидываю телефон и ложусь к нему на грудь, чтобы успокоиться.

Он обнимает меня рукой.

По моим щекам текут слезы, и я надеюсь, что он их не замечает. Он вроде бы действительно не замечает.

Хочу выйти в туалет поплакать, но он ловит меня и прижимает к себе. Подчиняюсь. У меня не так много сил решать, что делать. Он обнимает меня и начинает целовать. Я отвечаю, он сжимает мою задницу.

«Это бессмысленно,» – говорю я ему. «Это ни к чему не приведет, если между нами не может быть секса. Мы это проверили вчера ночью».

Легли с ним на кровать. Он даже не смотрел на меня, ни то чтобы приставать. Но чем дольше мы так лежали, тем больше хотелось сократить дистанцию. Миллиметр за миллиметром я потянулась к нему. Мы оказались совсем рядом, а потом поцеловались и поняли, что наши взгляды на то, как это должно происходить, не совпадают. Ценности. Вопросы безопасности.

Он не понимает, повторяю дважды. Целуемся. Тело снова начинает содрогаться. Он прижимает меня к себе, и меня прорывает на слезы. Я плачу у него на груди.

«Почему ты плачешь?» «Не важно», – отвечаю.

И на этом всё заканчивается.

Я плачу потому, что лежу сейчас с рандомным мужчиной в кровати, а раньше лежала с С. До сих пор сложно его забыть. Сейчас столько лиц побывало рядом со мной на подушке – не перечислить. И никто из них не навсегда. Все проходом.

Я хочу сказать ему: «Я не создана для любви, вот и всё». Хочу признаться в этом. Что таким, как я, любовь не в подарок идет, мы должны добиваться, преодолевать, идти вперед и быть сильными. Это путь одиночки, путь того, кого запомнят в истории, кому в жизни не было времени или удачи до любви. Он больше в неё не верит.

Любовь нам не полагается. Да что уж любовь, если даже секс с мужчиной, который мне нравится, я получить не могу из-за его предрассудков?

Я почти засыпаю, но думаю: «Я хочу, чтобы ты потрогал меня» и не могу выбрать одно из двух: сон или касания. Шанс два? Нет, его не дано. Он не откликается.

Ложусь спать. Плакать смысла нет, только что-то менять.

Запись 29. Ему. 24 апреля

Ты приснился мне утром. Без ног. Ты был уже обезнадежен, умирал, а я просто любила тебя. Без причины, просто было это чувство.

Я целовала твои обрубки ног. А еще ты превращался в большого зверя и катал меня, но в человеческом обличии ног у тебя не было. Но сколько было здесь любви! Я никогда ни к кому не испытывала столько. Так давно вообще не испытывала её в таком объеме. Мне ничего не нужно было от тебя. Ни ответа, ни взаимности. Я просто любила и радовалась, что сама что-то чувствую. И что тебе это поможет, даже если ты сам об этом не знаешь.

Правила жизни не прописаны в книге. Мы имеем право на всё, даже на то, что считается извращениями. А может быть, мне просто хотелось иметь зверя, который не может от меня сбежать. Потому что ног у него просто нет.

Я подумала: стану учёным, придумаю тебе эти ноги. Сконструирую. А если не хватит мозгов, найму кого-нибудь. Буду предпринимателем. И приучу тебя как пса, а ты будешь любить меня. Потом всю жизнь. Также, как и я люблю тебя, вне зависимости от того, что ты сделал. Потому что это нелогичное чувство. И да, я придумала слово «нелогичное». Ученым можно.

Возможно, это неравная сделка. Но я тебя не принуждаю, ведь это всего лишь мысли. Вне мыслей у меня такого нет, только любовь. Страсть. Помешательство.

Мне всегда нравились безумные герои. Наверное, потому что я сама отчасти безумна. Отдаваться чему-то или кому-то, забыв обо всём на свете. Забыв о мире.

Безумие, кажется, приближает нас к Богу и безграничности. Слиться с кем-то. Иметь настолько много энергии в моменте, чтобы покорить этот мир. Мне даже не важно, существуешь ты или нет. У меня есть маячок. Ты эфемерный, во сне, а может в параллельной реальности. Но моя фантазия работает на ура, я раскачала её в скучном детстве. Теперь я могу держать тебя рядом с собой и не беспокоиться, что ты уйдёшь. Потому что тут либо я и любовь, либо смерть в одиночестве. Нет никого рядом, кому ты окажешься нужен.

Запись 30. Мой дом. Возвращение в Россию. 26 апреля

Мой дом – это место, где после дождя на улицах валяются червяки. Они складываются в причудливые линии, параллельные и пересекающиеся прямые, будто сговорились, стаей червяков. Интересное чтиво, не правда ли?

Мой дом – это место, где тихо и спокойно. Ярко зелёные деревья под лёгким дождиком выделяют хлорофилл, кажется. Пахнет вкусно. Без заумствований. Пахнет дождём и мокрой зеленью, пахнет свободным пространством. Без людей. Это мне нравится.

Перед людьми я чувствую себя неловко. Мне кажется, это моя губерния, мой сад. И я хочу там раствориться, чтобы меня никто не замечал, ходить мимо, не беспокоясь о своей внешности или поведении. Ногой я толкаю червя, чтобы проверить, как он скукожится.

Он как гармошка: туда-обратно. Я смущаюсь, когда думаю о том, что кто-то может это наблюдать. Или когда вижу взгляд футболистов на себе. Я бы хотела просто стоять рядом, смотреть, впитывать в себя, нюхать мужской запах. Почему-то я не выдерживаю их взглядов, хотя теперь у меня есть намного больше, чем похвастаться, чем раньше.

Мой дом – это место, где брата лечат от заикания добрыми словами и парением ног. Они говорят, что это называется "родительский гипноз". Так врач сказал. Должно помочь. Я сегодня его понюхала, брата своего. Ему три, а он всё ещё пахнет как младенец, хотя изо всех сил пытается казаться самостоятельным и взрослым. Это похвально и круто. Хотя иногда переходит рамки разумного.

Я лежу в своей комнате и слушаю этот гипноз за стенкой, у нас же нет дверей. Ему всё хорошие слова говорит папа, я знаю, что моей маме это не свойственно. Она у нас в семье типа цербера. Не то чтобы плохая, просто острая, как лист свежей бумаги. Не округлённая. А отчим – большой, накаченный в меру и более круглый, уж не знаю, в кого. Ментально. Не знаю, когда он таким стал. Хотя в целом всегда был спокойным и медлительным, но когда выходил из себя, делал это как настоящий псих. Да уж, эти времена канули в лету, и слава богу. Теперь их предстоит пережить моему братцу-кролику.

Так вот, мой дом.

Мой дом – это место, где я могу спать до 10 часов. А потом ещё подремать через пару часов на сложенном диване, накрывшись подушками для тепла, потому что вставать и закрывать окно лень. Мой дом – это место, где у меня, кажется, уходит одиночество. И пусть родители совсем не воспринимаются как родители, как сожители они классные. Но здесь спертый воздух, и моё тело тлеет от недостатка физической активности. Это единственное. Хотя не только это. Не знаю, обрету ли я где-то полноценный комфорт или нет.

Мой дом. Мой дом – это моё тело. Мой мир и моя голова, со множеством личностей внутри. Мой дом – это планета Земля: кровожадная, беспощадная и столь же добрая. Непонятная. Разная. Мне раньше казалось, что мой дом рядом со Стасом, моим бывшим, но нет. Уже как год, кажется. Он вышел из моей памяти также стремительно, как недавно там возник.

Итак, резюмируя:

Мой дом – природа и стены, люди и вкусная еда. И запах, свежесть. И я, которая пытается снова к себе привыкнуть. Такая вот история.

Запись 31. На что мы тратим жизнь? 11 мая

266 страниц о жизни, которой у меня не было.

Студенчество. Годы.

Болят глаза, я читаю уже часа два неотрывно, если не больше. Тестирую лимиты, когда они выкатятся или сядет батарейка. Время почти два ночи. По моему внутреннему таймеру: потрясающе. Тютелька в тютельку. Чтобы со спокойной душой вставать в 10, нужно засыпать примерно в два. Тогда 8–9 часов сна оправданно достигаются. День сегодня смутный. Смешанный.

Утром медитация под поющие чаши, попытка справиться с чувствами от ссор родителей за спиной и практика на гвоздях: выдержу ли дольше двух минут?

Выдерживаю три. Почему-то это слишком больно, раньше такого не было.

Зажигаю свечу с пачули. Она пахнет как что-то духовное. Вспоминаю свой «духовный» период зимой 2023 в Калининграде. Нюхаю масла свои, мою голову, даже с маской. Смотрю видео о том, как делать укладку.

Делаю задания из курса по отношениям, но так и не завершаю до конца. В общем, учусь заботиться о себе и выглядеть красиво. Прошлой ночью переживала, что у меня на лице катакомбы. Утром ситуация кажется чуть лучше. Убрать постакне – и я буду чувствовать себя идеально. Как раньше. Красивой.

Потом за завтраком смотрю какие-то видео на Ютубе, обнаруживаю корейское шоу. Начинаю смотреть его.

Мама уходит влево, плачу перед камерой. Вдохновения записать что-то в сеть не предвидится. Поэтому я снова делюсь чувствами «на будущее» в хранилище Айклауда. Потом прихожу в себя и учусь танцевать фонк и танец робота.

Тренировка. Спорт. Чувствую себя неловко при быстрых движениях – главное, что дома, не в студии.

Изучаю корейскую культуру, их сексуальные привычки, опыт девушек там. Довольно долго. Даже захотелось махнуть в Корею.

Изменить маршрут. Потом перебираю книги по «магии» отчима, что нашла в шкафу. Читаю. Давно хотела изучить, но наталкиваюсь только на кучу непонятных символов и сложносочинённых предложений. Мой мозг такое обрабатывать уже не умеет.

Скачиваю книги с музыкальной студии. Одна мне заходит, я даже покупаю её. Интересно. Снимаю рилсы в Инстаграме, мешается Лева, говорит много смешного и странного. Тёплый семейный вечер. Без Кости, оказывается, и правда лучше.

Делаю задания по вождению, решаю билеты. Чувствую себя хоть немного полезной. Изучаю вопрос с Китаем – ехать ли так скоро, в мае? Нет?

Начинаются месячные. Плавно. Без боли. Я рада.

Потом я сажусь читать дальше и оказываюсь в этой точке. Вот так.

24 часа вот так? На что мы тратим время и обоснованно ли это?

Запись 32. О доме и семье. 21 мая

Мне кажется, они не сильно любят друг друга. Мама и отчим.

Я пью свой лимонно-имбирный сок, который, где-то на внутреннем уровне самоубеждения, должен меня вылечить от простуды, и слушаю, как мама рассуждает о своих отношениях с отчимом. Где-то на половине её речи, полной обид и обвинений, я её прерываю и говорю, что хочу перевести тему. Что-что, но их дело – это ихдело. Мне и так неприятно находиться на поле боя, когда они перебрасываются совестными гранатами. Обсуждать это всё в окопах зародившегося спокойствия я не хочу.

«Как ты управляешься с братом? Откуда в тебе столько спокойствия? Ты училась?» – спрашиваю я с искренним интересом, переводя разговор на что-то нейтральное.

Вчера мне нужно было постирать свои джинсы, а он никак не хотел их отдавать. Бегал по дому с криками: «Мои, мои!» и крепко держал их своими ручонками. Наше терпение выходило из-под контроля, я думала, уже просто отнять их и оставить его в слезах, как мама предложила: «Пойдём потанцуем?» И они вместе ушли в мою комнату танцевать под музыку из малышкового компьютера, пока я на режиме стайлс стянула свои джинсы, оставленные на полу.

Нет, правда, я бы не смогла так. Быть спокойной, когда этот малой переступает все границы, уметь что-то придумать и увлечь его – настоящие навыки переговоров в демо-мире! Она в этом спец, как ни странно. Никогда не думала, что она может быть в этом спецом. По моему детству я помню её как злую и требовательную. Я даже говорила, что ненавижу её, правда, про себя. Повторяла множество раз, когда она в очередной раз наказывала меня. Но это в прошлом. Сейчас я во многом её понимаю.

Взрослый мир стал открываться мне больше. Хотя многое мне здесь кажется несправедливым. Например, жить вместе, когда 90 процентов вашего времени – это перебранки и взаимные обвинения либо просто игнор друг друга. Я не помню, когда последний раз видела их счастливыми вместе. Но ладно, есть вещи и поинтереснее.

Я захожу в телефон беспричинно. Мне кажется, это СДВГ. СДВГ – это когда ты настолько нервный черт, что не можешь сидеть на месте. Тебе постоянно нужно читать соцсети, группы, а пустое время ничегонеделания вызывает у тебя дискомфорт. Каждый раз, когда я сажусь есть, я смотрю ютуб или слушаю лекции. Кажется, это еще один признак, но устоять от стимуляции я не могу. Убрать у меня возможность сдвгшить – это даже хуже, чем убрать секс. А его у меня уже не было два месяца. Я писала об этом в своем канале, там состоит парень, который мне нравится. Я знаю, что он читал, надеюсь, намек поймет…

Так вот, я захожу в телефон, рука тянется почитать вакханалию, которую развели комментаторы под моим видео. Я попросила их оставить своё мнение, и понеслась жара: взаимные оскорбления и ударная волна, которая и не думает заканчиваться, разгоняя просмотры всё дальше и дальше. Это доставляет мне извращённое удовольствие.

Следующая моя извращённая примочка – клуб романтики. Я недавно скачала это приложение, сама не помню зачем, просто поугарать. Но затянуло, хотя изначально сюжеты мне не нравились, как и персонажи. А потом я открывала его во время просмотра лекций, пролистывала диалоги, зато наблюдала за красивыми персонажами и ждала тех самых сцен романтики. И они были, редкие, одна на миллион, но мозг хотел ещё и ещё. Недавно поняла, что это похоже на фанфики, только анимированные с помощью чата Джипити. Я писала их в детстве. Весело, наверное. Скоро так сможет делать каждый, и мы сможем играть в игры друг друга. Кажется, я родила идею для стартапа.

Листаю диалоги, отвечаю на сообщения по работе, которые максимально откладывала целый день. Натыкаюсь на переписку с Никитой. Никита – мой лучший друг. Ну, с недавнего времени. Мы познакомились три месяца назад, но чувство такое, будто бы я знаю его всю жизнь. А он знает всю меня. Буквально.

Начали мы с переписки в запрещённом мессенджере, а потом я улетела к нему в Дубай, случайно. Он встретил меня с машиной, цветами и экскурсией по городу. Ночью он провёл меня в хостел, который был закрыт, и помог разместиться в холле до прихода персонала, даже плед свой принёс. Позже мы не раз гуляли по набережной, размышляя о жизни и нашем месте в мире. Так как комнаты у нас не было, а Никита никак не мог на неё заработать, то мы пару раз переспали в туалете. Первый раз включив на полную душ в его хостеле, под звуки воды, на раковине. Во второй – в туалете Старбакса. Там вроде немного неприятно пахло, но вышло забавно. Хотя оба случая я жутко боялась, что нас заметят. А в Дубае такое делать уж точно не стоит – депортация – последнее, что мне бы хотелось там испытывать.

Но вроде всё прошло гладко. Даже несмотря на то, что негритянка, руководящая хостелом, всё-таки узнала про наши приключения и чуть не выгнала его оттуда. Благо, он задушил её обаянием. Он умеет.

Сейчас мы друзья. И мне это нравится даже больше, потому что находиться в отношениях с ним я бы не смогла. Зато обсуждать секс, своих партнёров и бывших – запросто. Когда я недавно была в Москве, то звала его переночевать со мной. Он отказался, мол, поздно, но зато проговорил со мной пару часов, пока я стояла на балконе и смотрела на сити, вспоминая о бывших. Сейчас эта тема мне не актуальна, но затащить его в кровать я не откажусь. «Для здоровья», как говорится.

Отношений на моём радаре не предвидится, поэтому можно поступать, как хочу. Главное, чтобы были деньги. А там остальное подкрутится.

Аденьги у меня пока только с биткоина, который мне приходится продавать, чтобы зафиксировать хоть как-то свой портфель. Я не работаю, поэтому трачу самый минимум на осуществление своих идей, но скоро всё изменится.

Я знаю.

Запись 33. Отрывки из семейного. 22 мая

«Пойдём постреляем?» – кричит мама из другой комнаты и начинает парадировать звук пистолета: «пиу, пиу, пиу». Малой резко вздымается и пулей летит к ней в ванную. «Наконец-то» – с облегчением вздыхаю я, избавившись от его компании. Я бы тоже вскочила пострелять, мне это нравится. Только если бы это был не водяной пистолет, а настоящий.

Я открываю переписку с Паркером и умиляюсь с того, что он разослал всем своим друзьям мои песни, и они это оценили. Я понятия не имею, кто эти люди, но его мнение меня радует, потому что его музыка – это что-то с чем-то. Потом он присылает мне отрывок из своего рассказа, а я литературно восхищаюсь тем, что он тоже пишет.

– Я ТОЖЕ ПИШУ, ПАРКЕР, НЕ ЗНАЛА, ЧТО И ТЫ!

– Пришлёшь?

– Но я никому это НИКОГДА не присылала.

– Давай вместе лишимся литературной девственности.

Я бы с тобой и обычной лишилась, если бы она у меня всё ещё была. Я вздыхаю. Интересно, закончится ли очередной интернет-роман чем-то интересным?

Брат уже какую неделю, возвращаясь с прогулки, говорит про каких-то больных динозавров. Они ходят в парк, а там есть пространство с металлическими фигурами этих млекопитающих. Надо бы туда сходить разведать. Каждый день (как им не скучно) они видят одно и то же, и каждый день после прогулки Лева все разговоры ведёт исключительно про них.

Я только недавно узнала, что это вообще значит и почему динозавры болеют. Лежала и играла себе в клуб романтики, пока мама рядом гладила бельё. Мы начали говорить, я в пол уха, с наушником, слушала то, что она отвечает. И тут она решила раскрыть мне тайну про динозавров, про которую я почему-то никогда не задумывалась.

– Не знаю, как ему нравится смотреть одно и то же. Там есть саблезубые тигры, и у них шерсть как настоящая. И ты представляешь, что происходит с ними во время дождей? Она скукоживается вся, становится противной. Как детям такое показывают? – сокрушается она. – А ещё, мы когда приходим в этот парк, там на входе валяются эти динозавры, парочка, со слезшей кожей, сломанные, что вышли из строя. Лева говорит «они болеют», и их оттуда никак не уберут, представляешь? Детям такое…

А, вот оно что. Так они не болеют, они умерли – если это вообще применимо к роботу-игрушке.

– Давай, милый, двигайся.

– С кем ты там разговариваешь?

– С роботом-пылесосом.

– Ты же знаешь, что он не живой?

– Да, но он такой милый…

Могут ли роботы быть милыми? Я не знаю. Но факт того, что эта милая круглая плашка, катающаяся по полу, смирно и нелепо делает свою работу, застревает под шкафом, засасывает шторы и не может больше двинуться с места, делает её почему-то милой. Как ребёнок. Пытается, пытается, не видит преград. Её постоянно нужно направлять. На ней написано «мамибот», что только подтверждает – наличие тёплых чувств к жестянке обосновано.

Когда он подъезжает к входной двери, и мама кричит: «Нажми на кнопку на пульте, чтобы он вернулся домой (это значит на подзарядку, к своему шнуру)», и я жму её, но ничего не происходит, ей приходится мне помогать. Мы преграждаем ему ногами дорогу во все три направления и ждём, пока он додумается выбрать четвёртое, которое ведёт к «дому». Странно, но чувство координации у него отсутствует напрочь, потому что даже подъехав вплотную к зарядке, он ещё пару минут кружил вокруг неё, словно кот, который не может приземлиться. Разве это не мило?

Запись 34. Я тебя убью, – говорит брат. 3 июня

– Я тебя убью, – говорит брат.

На самом деле он пытается сказать «Я тебя люблю», но не может выговорить букву «Л». Затем он мило кидается обнимать меня, и я выдаю протяжный звук умиления, ведь никак не ожидала, что он так отреагирует на то, что я купила ему в магазине печенье. Кажется, был важен не сам факт печенья, а то, что ему сделали неожиданный подарок.

Брат умеет проявлять чувства. Ему три. Кажется, этим и хороши маленькие дети – они безумно чисты. Любят – говорят, злятся – кричат, грустят – плачут. Да уж.

Завтра я решилась уезжать в Москву. Честно, на сердце как-то странно. Но и оставаться тут будет неправильно, грузно и тучно. Я буду с семьёй, буду в безопасности, но буду ли я расти? Я очень люблю это место, но чтобы оно не надоедало мне и я не забыла про эту любовь, нужно вылетать отсюда.

Куда? Вопрос хороший. Я не знаю, планов нет. Я доверилась Господу Богу, наверное, так. У меня с собой чемодан из разных вещей, и всё. И я снова, как и раньше, приезжаю в Москву что-то делать, кем-то быть. Одна. В приключение.

Честно, чувствую себя немного усталой, возможно, из-за долгого дня. Но сегодня утром я была счастливее всех на Земле. Люблю это ощущение семьи, но кажется, я им наполнилась, и пора будет ехать дальше.

Куда нас ведёт звезда. Я всегда смогу вернуться, ведь они рядом.

Запись 35. Первый день в Москве. 4 июня

У меня есть друг. Н. Тот самый. Он умудряется жить как-то вообще без денег.

Он очень забавный, рядом с ним я смеюсь постоянно и разгоняю шутки из воздуха, а он смеется, смеется, смеется. Будто бы было правда так смешно. Мы с ним оба приехали в Москву и сняли квартиру на 2 дня, по 2200 рублей с каждого. Это забавно. Хотя бы потому, что раньше я вообще не думала о ценах квартир, да и сейчас могу не думать, почти что, но я будто бы в это играю. Играю в «выбери ниже цену», чтобы от этого оттолкнуться, чтобы чем-то таким насладиться. Не знаю. А Н. играет в эту игру лучше. Хотя я иногда его не понимаю.

Потому что он хочет всё самое лучшее и красивое, а у самого в кармане 500 рублей, в сумке (цитирую невероятно точно): палочки Паоло, книжка «Живи в удовольствие» со странным мужиком на обложке, мак-карты «Я выбираю» (от чего, когда мы сложили их вместе, получилось «Я выбираю жить в удовольствие»), мак-карты про деньги, столовые приборы из дубайского «Грандиоза» (это такой продуктовый магазин) и контейнер для еды с одним крохотным кусочком пирога, который испекла его мама, а он всё раздал и решил предложить последнее мне…

В общем, он странный. Я, наверное, никогда такого странного человека не видела. В жизни. Кроме разве что Захара из младшей школы, они где-то наравне. Но по какой-то причине мы общаемся, и его присутствие помогает мне чувствовать себя хоть чуточку лучше, чем если бы я была совсем одна. Да, если бы я была одна и ни разу бы не посмеялась за день, ох, это была бы трагедия.

И хоть он и руководствуется этими правилами, типа «мужчина платит и делает всё для женщины», то ему будто бы лучше подходит жизнь содержанки. Да что там, пока мы едем в лифте заселяться, он говорит, что «тут так много красивых парней, заметила?» а потом рассказывает сексуальным голосом на пути назад про своего знакомого под именем «Стас-экстаз» и хоть это имя меня порядком раздражает по ряду личных причин, я смеюсь как сумасшедшая, потому что это забавно. «У него лучшая работа на земле: он мнет все самые лучшие места успешных и реализованных женщин» – то есть это значит, что он массажист.

«А ведь у него есть жена и дети! Хорошо устроился», – завидует мой друг Н., который явно бы не отказался от такой работы, даже если бы первый год она была бы бесплатная. Я не знаю, откуда он берет деньги. Вообще, деньги – это тема крайне занятная. То есть я постоянно о них думаю и держу в голове, а в его мире их как будто бы не существует. Я не знаю, откуда он их берет. «Сейчас должна была получиться темка, если бы получилось, то я бы получил 50к, но эх», – на полном серьезе произносит он, когда мы оплачиваем не 10 дней квартиры, а всего 2, потому что средств таких сейчас нет.

А что это? «Да так, знакомый делал ставки… я помог ему со 100к сделать 600к… а сейчас не вышло.»

Ну короче… дело к ночи. Н. – человек внеземной, точнее, не земной. Он живет в своем особом мире и иногда мне нравится быть к нему причастной. Может быть, мы поэтому снова притянулись в этой странной обстановке? Просто его фантазии и сказки, детская непосредственность и легкость ко всему, что происходит в жизни, это… немного моя противоположность. Или потребность внутри меня, которая нуждается быть закрытой.

Так вот, мы живем вместе, пока что. Сама не знаю, как так вышло, но я тоже решаю жить сегодняшним днем. Потому что абсолютно не знаю, что ждет меня дальше и ждет ли? Но всё это похоже на приключение, а значит, делает жизнь интересной. Я тут поняла, что я артист. А раз я артист, художник, то мне нужны приключения, чтобы о чем-то писать. Они наполняют меня энергией. И пусть я чувствую себя устало – я рада, что оно так. Это доставляет мне какое-то изощренное удовольствие вляпываться в такие истории, а потом писать о них заметки.

Так жизнь выглядит более… живой что ли. И есть о чем писать. Сегодня у меня было 4 странных звонка подряд, отвечаю, я никогда столько не висела с людьми на трубке. И это тоже отдельная история.

Первый – результаты стажировки, деньги за которую, как оказалось, нам не выплатят если мы уйдем, поэтому ещё 10 дней нужно будет «что-то делать», чтобы дожить до зарплаты, а затем самим выбирать, что делать дальше. Я сделаю вид, что мне о/кей, но не уверена, что это действительно крутая опция.

Второй – созвон с юристом, где мне надо решить: отвалить 150к + процент за то, что я в крысу приду к бывшему с заявлением о суде, или я откажусь от этого и буду смирно ждать, когда он выплатит мне их еще за миллион лет. Полностью утратить его доверие и, возможно, доверие его близких.

Третий – созвон по вакансии SMM в музыкальный коллектив Синергии.

Четвертый – созвон с актерским агентством, где завтра нужно будет приехать на кастинг и показать себя. Всё.

Ну и до этого по телефону с Ромой я обсуждала, какое название можно дать нашему проекту, где меня обсыпают рисом в ванной на улице у Тануки, типа инфоповод такой, и попросилась с ними в собачий приют, чтобы помочь этот рис пустить на благотворительность. Как-то так.

Над Москвой летают тучи, а я дописываю последние строки, смотрю на привлекательные зеленые купола внизу и респаун группы оранжевых машин. Да и в целом вид вдохновляющий, хотя ситуация и жизнь ну крайне непонятные на первый взгляд. Это мой первый день в Москве. Снова.

Запись 36. Утром я просыпаюсь не одна. 6 июня в Москве

Утром я просыпаюсь не одна. И было бы прекрасно сказать, что в руках парня, который мне нравится, но нет, своего друга Н.

Вчера я, кажется, перепила, поэтому утром просыпаюсь с похмельем и первым днем месячных, а еще недосыпом. Трипл кил. Незаметно прижимаюсь к Н., а потом больше и больше, и вот мы уже лежим в обнимку. У него большое теплое тело, мой живот греется о его ногу, это лучшее, что можно придумать из анальгетиков. Мы сплетаем руки, не знаю зачем, просто, и какое-то время просто лежим в тишине. Я чувствую слабость и внутренне говорю ему: «Хочешь, забирай?»

Забирай мое тело, я не против. Как будто бы оно мне такое не нужно. Начинает зарождаться желание «а вдруг?». Типа вдруг мы правда этим солнечным утром сейчас переспим? Просто потому что мы вместе проснулись и он оказался не против, а я отказалась от своего тела и мыслей о Паркере. «Интересно, как бы он отреагировал, зная, что вместо того, чтобы поехать глубокой ночью к нему, я еду к другу и обжимаюсь с ним утром?»

Н. гладит мою ногу, притягивает ближе. Его рука скользит на ягодицы. Тут я понимаю, что что-то идет не так и лучше не продолжать, и встаю попить воды, из-за чего ему приходится её убрать. Мы снова ложимся и болтаем обо всём. Он рассказывает про цветы, символ Башкортостана, откуда он родом, которые люди обрезают и делают из них дудочки. Кажется, место его рождения говорит само за себя. Дудочки из цветов… да еще и название такое странное.

Мы как семейная пара. Он выходит из душа, я разглядываю его тело. Всегда разглядываю его тело тайком, оно у него такое необычное, странной формы. Но мне постоянно хочется смотреть. Ведь оно такое большое. И кое-что другое у него большое, я знаю, но актуализировать сейчас, наверное, не хочу.

Думаю, Н. был бы не против со мной переспать. Он так смотрит на меня, как обычно, жадно что ли. Но сдержанно. Вчера я одевалась на день рождения, и он просто съедал меня взглядом. Говорил, какая я красивая и нереальная. Я почувствовала, что меня охраняют как сокровище. Ночью пришла на каблуках, ноги все убитые, а он лежит рядом и глазеет на них. «Что такое?» «Люблю женские ноги.»

Я сразу спрятала их под одеяло, стало неловко. Еще увидит загрубевшую кожу, которая весь вечер пыталась бороться с давлением каблуков. Но с ним будто бы это даже не важно. Просто я смущаюсь. Сама пытаюсь это принять в себе. Засыпаю. Пока он проводит созвон с другом, я валяюсь рядом и пытаюсь выжить. Когда мы лежали, я пыталась от него зарядиться, процентов на 5-10 получилось, но в остальном не очень.

Ладно, не буду его отвлекать, пойду собираться.

Пока.

Запись 37. Лучшие друзья. 7 июня

Мы лежим вечером на кровати. Я играю в клуб романтики, он смотрит что-то в ноутбуке. Не помню как, но мы начинаем говорить про жизнь, про деньги. Про то, как мы привыкли их зарабатывать.

Кажется, в этот вечер я поняла, что до этого его совсем не знала.

«Я занимался темками всегда. Потому что жесткий отец и закрытая мать, это все ведет к тому, что хочется вечно что-то доказать. Быстрыми деньгами в том числе. А быстрые деньги – это чаще всего что-то грязное. А одна грязь ведет за собой еще одну грязь. И вот ты уже по уши в дерьме.»

Я впервые вижу его таким. Настоящим что ли? Маска человека до этого, вечно веселого, беззаботного, у которого все хорошо, спала передо мной. Будто бы он пытался показать себя каким-то, уходил в кайфушки от проблем, а сейчас в его глазах впервые промелькнул настоящий человек.

Я убираю телефон и смотрю на него. Чувствую, что он открылся мне, смотрю с поддержкой и пониманием. Всех ведь можно понять, если заглянуть в их прошлое и в их голову, только честно. Даже самого странного и непонятного тебе человека.

Он продолжает искренне делиться своей жизнью, и у меня на миг в голове мысль: «Он ведь тоже не знает, как правильно, хотя выглядит очень уверенно.» Это меня пронзает насквозь.

«Потом я приехал в Калининград, дистанционно продавал наркотики в своем городе. Ну как наркотики, траву. Но бывшая начала злиться, заработок был нестабильный. Я устроился на работу в Починку телефонов. Там нужно было обманывать на ненужные работы. Даже бабушек, дедушек. И я это делал. Так делать не стоило.»

Я сглатываю, мне даже не нужно говорить, он продолжает.

«Потом в Москву позвали друзья, сказали, что накупили тут себе дорогих шмоток, поднялись. Я приехал. А нужно было заниматься мошенничеством, прям жестким. Не буду говорить что там, но там прям плохо.»

Впервые осознаю, какой у него на самом деле путь и какого человека это из него сделало.

Не заметила, как стукнуло три часа ночи. Пора было спать, ведь завтра кастинги, планерка. Мы легли вместе, близко друг к другу обнявшись. Наверное, от того близкого разговора, что был между нами.

Он поцеловал меня в лоб. Мне вдруг захотелось запустить руку в его шевелюру, но я не решалась, просто тихонько водила пальцем по волосам у уха. Не могла решить, что делать дальше.

Стоит ли нам это делать?

Он положил руку на талию. Я подползла чуть выше, так чтобы нос оказался между его губ. Он, кажется, его поцеловал легонько. Видимо тоже не решался и не понимал, что происходит.

Я замерла. Не знала, что могу быть такой стеснительной и медленной, ведь это было у меня уже много раз. И с ним тоже. Но этот… особенный.

Я будто бы не могла поверить, что кто-то может завладеть мной сейчас. Будто бы я недостойна или какая-то недостаточная для этого. Мне приходилось самой инициировать секс, искать его, взаимного влечения не было. Только «трахнуть, доказать, узнать», здесь было иначе.

И тогда между нашими губами оставалось несколько миллиметров и… он меня поцеловал. И я ответила. Это было так нежно, так необычно. Как будто бы разговор. Я начала чувствовать ногой его член, но он слишком большого роста, чтобы я так легко могла достать до него, поэтому я подвинулась.

А потом он перевернул меня на себя и начал двигаться. Странно, но мне не было неловко или неприятно, хотя это был мой первый день цикла. Еще утром я умирала от боли в животе, а сейчас сижу на своем друге почти без одежды.

«Нужно будет принести полотенце» – говорю я и объясняю причину.

«Угу.»

И я иду за полотенцем. А когда возвращаюсь, то он снимает с меня футболку и начинает целовать грудь. Я вижу его в легком свете с окна, это выглядит… необычно. Так давно никто не делал это так жадно и страстно со мной.

Что даже сейчас, вспоминая эту историю, у меня проносится тепло по телу.

Мы освобождаемся от одежды, но никуда не спешим. Мне впервые не хочется сразу достичь окончания, хочется быть нежной, стеснительной, робкой рядом. Ничего не делать самой.

«У тебя есть?» – шепчу я.

«Да,» – отвечает он и встает за презервативом.

Я делаю глоток воды и медленно снимаю шорты, разглядывая пейзаж сонных домов за окном. Повсюду свет, небо совсем не темное, будто белая ночь на дворе. Звуки машин…

Когда он возвращается, то ставит меня раком и медленно входит.

Я начинаю стонать, ведь так давно не ощущала никого внутри. Мои мышцы принимают его, такого большого, и он начинает двигаться. Мне немного больно, но я терплю, цепляюсь рукой за изголовье кровати. Он останавливается, потому что боится закончить раньше времени.

У меня будто бы внутри всё трясется, хотя до оргазма еще далеко. Но тело уже в конвульсиях. Теперь мы меняемся, и я оказываюсь наверху. Прыгаю на нем, меняя скорость и темп, он пару раз останавливается и выдыхает, чтобы сдержать оргазм. Я покорно жду его.

Он прижимает меня к себе и шепчет на ухо что-то вроде «хочу трахать твою нежную киску», и у меня не находится слов ответить, только стоны, оборванные звуки наслаждения.

«Что ты…»

Я кричу от оргазма, хватаюсь за простынь и его плечо. Через время он тоже заканчивает, и мы еще пару минут лежим друг на друге, сердце к сердцу, будто не можем отлипнуть. Оба горячие, мокрые.

«Это не должно было случиться…»

Мне неловко от того, что он мой друг и мы… не должны были это делать. И что мне понравилось, как он мной завладел, что он так мастерски это сделал, хотя в обычной жизни у него какой-то кавардак и вообще я считала его странным.

Немного встаю и отвожу внимание к разрушениям: кровь на простыни, на нем. Странно, но я совсем её не ощущала внутри себя, а теперь она есть снаружи.

Ухожу мыться, а потом мы ложимся спать. Вспоминаю его вопрос: «Как мы в этом оказались?»

Не знаю. Тогда я сказала ему: «Потому что мы два безработных, которые не могут снять квартиру самостоятельно и каждый день крутятся, чтобы заработать хотя бы на это.»

А сейчас я скажу: я не знаю. Мы просто два одиноких человека, которые вновь начали сначала, пытаются найти себя в новом мире, сдерживаемые страхами и своей головой. Им сложно по одиночке, поэтому они вдвоем. Надолго ли? Не знаю. Но они смогут. Обязательно смогут.

Говорю ему: «Я уверена, у тебя все получится.» Целую в щеку и засыпаю.

Запись 38. Что было дальше. 11 июня

Я сижу в огромном помещении арт-пространства. Ноутбук нестабильно лежит на ноге, но меня это не смущает. Также как и люди, чьи голоса доносятся неподалеку.

Странно, но их появление мне тоже безразлично. Я люблю большие помещения, потому что в них живут большие мысли, потому что в них начинаешь чувствовать себя человеком. Закрылась рюкзаком от людей под окном и будто бы нахожусь в своей огромной комнате.

Да уж, когда я «вырасту», я хочу иметь такое большое место для себя. И чтобы туда в любой момент могли прийти другие, только если бы они мне не мешали и не вешали камеры видеонаблюдения на то, что я тут пишу.

Кстати говоря, последние новости: я съезжаю. Завтра. И мне жаль терять это место, потому что оно мне все-таки нравится. И хоть не полноценно, но есть в нем что-то такое… душевное. Как и в моем соседе Н.

Так вот. Я сбежала. Сбежала ли? Этим утром произошло «что-то», от чего у меня резко закончился весь воздух, и я ушла набирать его наружу. Буквально так и было. Произошло «что-то», от чего мой сосед по комнате завис в ванной на 10 минут, а я, чтобы избежать неловкости, накинула на себя рандомные вещи и сбежала на завтрак и продышку. Сбежала говорю, потому что правда была на нервах, и хоть мне было жутко приятно, но в то же время невыносимо тревожно от мыслей, что летали в моей голове после.

Но обо всем по порядку. Я буду писать это, пока мой желудок сам себя не изничтожит, наверное, ведь завтрак ради своей писанины я решила ненадолго отложить. Ладно, я пришла на завтрак.

Так вот, я обнимаю его утром, потому что злюсь. Потому что скучаю. Потому что мысленно говорю ему: «ты дурак, дурак, дурак» и пытаюсь понять, что чувствую и как мне с этим справиться. Потом в голову лезут какие-то случайные мысли, и я держусь в пограничности: на грани сна и реальности.

Во сне меня донимают какие-то девушки, а в реальности он переворачивается на спину, и мы лежим обнявшись. Я слушаю его сердце, слушаю свое. Пытаюсь всё запомнить и впитать. Я знаю, что это наши последние разы вот так. Поднимаюсь немного выше, или он поднимает. Мои губы чуть касаются его губ, но мы не целуемся. Не знаю почему. Наверное, мне трудно решиться или ему, а может нам вообще не понятно, нужно ли это сейчас. Так странно быть так близко, но ничего не делать.

В какой-то момент я тяну его волосы, и он целует меня, и всё начинается. Он сильный, он жадный, а я утопаю, просто утопаю, мне нечего думать и делать. Я доверяю ему свои недостатки, все свои несовершенства. Я знаю, что он их примет. И мы снова занимаемся этим. Поедаем друг друга. Медленно.

И всё снова начинается по кругу. Он ничего не говорит в этот раз, я тоже, только когда надо намекнуть про презерватив. Он ставит меня раком и входит медленно, я знаю, что он заботится обо мне, это чувствуется в каждом движении. В каждом легком жесте. Как можно быть таким большим, сильным и в то же время таким аккуратным, нежным и заботливым?

Я думаю о том, с кем он был вчера ночью и почему вернулся домой в 3 с вечеринки, на которую я дала ему билет сама. Но честно, мне всё равно. Всё равно, с кем он там был, как был, трахался ли или нет. Я думаю о том, а вдруг ему кто-то там понравился? А сейчас я склоняю его к этому, сейчас ему придется согласиться, потому что эту возможность он не упустит, но нравится ему кто-то другой…

Как было и со мной собственно в первый раз. Но мой ухажер пропал, а потому всё равно. Без разницы. Трахаюсь с кем хочу, тем более, что я решила – на этом точно всё.

В конце я лежу, уткнувшись лицом в подушку на нём, на его плече. Мы оба тяжело дышим, грудь поднимается и опускается, и из-за соприкосновения образуются хлюпающие звуки. Внутренне я прощаюсь. Прощаюсь с ним, прощаюсь с этим местом, прощаюсь с этой неделей. Я говорю себе: «Это последнее, последний секс. Я решила, что в моей жизни больше не будет отношений. Да, я отрезаю от себя столько возможностей и плюшек, но нет, отношения делают только больно. Ты снова к кому-то привязываешься, а потом происходит это – вам нужно прощаться. Вам снова нужно прощаться, и так каждый раз. Нет, с меня хватит. Больше никаких мужчин, свиданий и мыслей об этом. Всё это тщетно, не нужно.»

Я плачу от того, что будто бы закрываю от себя удовольствие и путь женщины. Я выбираю быть одиноким героем, выбираю бизнес, проекты, дела, грандиозность вместо чувственности, в которую уходила. Будто бы чувствовать что-то, а потом с этим расставаться ужасно больно. Но когда я говорю ему об этом, он говорит: «Прими это как опыт, оставь это мгновение и двигайся дальше.»

Я на это просто молчу. Мы сидим за завтраком в кафешке, начинаю истерить про бывшего, про то, что он тут, в Москве, про то, что мне написал смс-ку мой банк о выплате, а я перепутала даты. Меня это трогает эмоционально, и я делюсь этим с Н., а он меня поддерживает.

Приходит ко мне на завтрак, и я обрываю запись.

Выезжаю со всеми вещами в другую квартиру. К девушке. И прописываюсь там до конца лета.

Запись 39. Все, что со мной сейчас происходит – абстракция. 6 июля

Чертова перевернутая картинка, где я ничего не понимаю. Абсолютно. Происходят странные вещи со всех сторон, и будто бы нет этому никакого объяснения, начала или конца. Просто всё рушится, и всё. Кажется, так бывает, когда в жизни всё наваливается сразу на плечи, и ты уже не можешь ничего делать.

Я не хочу возвращаться домой, потому что моя соседка – Минерва. Мне здесь дискомфортно и неприятно находиться, неприятно её видеть и убирать за ней. Она отвратительна мне. Мой тур в горы на день рождения с гидом провалился, потому что я задала ему вопрос, который ему не понравился, хотя и сам он изначально был мутный.

Все планы с Н. эфемерны, они не исполнятся никогда. Нельзя на него положиться.

Знаешь, это не самое страшное, что случалось со мной, не самое больное и не самое плохое. Когда умер отец, было хуже. Когда я расставалась с парнем, было хуже. Когда я чуть глаз не проткнула, резала уздечку или подвернула ногу – было хуже. Всё это было хуже, чем сейчас. Ведь есть и плюсы. Я многое через этот опыт могу понять, у меня всё ещё что-то есть:

• Друзья.

• Деньги (хоть они и падают в цене).

• Родители (мама очень поддерживает сейчас, приятно. Никогда в ней столько силы не чувствовала, когда она свою историю в машине рассказывала. Я даже чуть не опешила от того, насколько мы похожи, сколько себя я вижу в ней. Как она оказалась мне дорога, а раньше я, кажется, её не замечала и только критиковала. Сейчас она одна из единственных, если не единственная, кому не плевать на меня. Сколько она на себе тащит, сколько ответственности несёт, и в то же время умудряется быть мне примером женской силы, невероятно).

• Оплаченная красивая квартира до 19 июля.

• Здоровое, сильное, сексуальное и красивое тело.

• Гибкий ум, страсть к жизни, упрямство и уверенность в лучшем будущем.

• Вера в Бога, мой папа, который верил в Бога, Иисус в моей душе и в моей песне, которая так и не была мной исполнена.

• Люди, которые в меня верят: Виктор, которому нравятся мои сценарии; Александра, которая от души благодарит за то, что я ответственно выполняю работу и присылаю ей ролики.

• Я могу дышать, вкусно кушать, быть в моменте. Мне нечего терять особо. Могу быть где угодно и кем угодно.

Пусть всё это тяжело и слёзы катятся по моим щекам, пока я пишу это, я знаю, что эти события помогают мне лучше понимать мир, становиться сильнее внутренне. Эти сложности и непонятки с людьми учат меня жить во взрослом мире, где ты не всегда получаешь то, что хочешь, и приходится сталкиваться с неадекватными людьми, странными и непонятными тебе. Либо вести с ними дела ради своей выгоды, либо уходить от них и снова оказываться в неизвестности.

Как говорил Уилл Смит, неизвестность – это единственное, что можно с 100 процентной гарантией сказать, что будет всегда.

Обидно, конечно, что папы рядом нет, но есть Настя. Есть Иисус, который пришёл ко мне в моей фантазии и обнял меня. Он ощущался таким сильным и уверенным, светом и любовью. Пусть сейчас я чувствую себя тяжело, но внутри у меня сидит та картинка с сессии с моим психологом, Настей, где в зале моего самого первого отчего дома собрались все, чтобы сказать о том, как сильно они меня любят и порадоваться тому, что я родилась на свет. Потому что люди вокруг меня через мои поступки познают меня, силу, познают себя и свой мир в том числе.

Если ты хочешь давать свет и тепло, нужно сначала пойти непростой, но важный путь, чтобы изучить природу людей и научиться чувствовать себя спокойно, когда вокруг бушует море. Нужно верить, что твоя лодка всё-таки доплывёт до берега, но не путать это с самонадеянностью и легкомыслием.

Сегодня психолог спросила меня: «Посмотри на себя, что ты видишь?» Я ответила: «Я вижу несчастную девушку, усталую и измученную.»

В моей проекции квартиры я увидела, что все рады моему возвращению, будто бы совсем не ожидали этого, будто бы я была мертва до этого, а вернулась с того света вся черная внутри, но почему-то восставшая, снова начавшая дышать. Я смотрела на себя и сама не понимала, что случилось. Ведь ещё недавно я, кажется, была мертва, похоронила себя и оставила, но тут меня вывели в свет ко всем остальным, и, наверное, так ощущается воскрешение.

И даже если всё непонятно, я пробую, я пытаюсь, я что-то делаю и ищу. Не помню момента, чтобы я просто сидела и безответственно относилась к будущему и тому, где я буду. Да, соглашалась на многие спонтанности, да, странные дела во многом, но… я что-то делаю, двигаюсь, реально тружусь, как не трудилась довольно давно (даже забыла, что это такое, с 2021 года). Я сама пошла в этот опыт, сама зачем-то его призвала себе на помощь, чтобы стать взрослее, сильнее. С каждой неудачей я познаю мир и его законы: что работает, а что нет.

И стараюсь двигаться согласно своим ценностям и навыкам. Сейчас нужно развивать это больше. В общем, пойду погуляю, мороженое поем и воздухом подышу перед сном.

Пока.

Запись 40. Будущему тебе. 12 июля

Знаешь, ты, наверное, сейчас где-то там, читаешь книжки и лежишь в своем уголке. Когда-нибудь мы встретимся. А пока я дышу полной грудью на вершине горы где-то в Северной Осетии, хотя физически я в Москве.

Я впускаю этот огромный поток воздуха и величия в себя и прошу Бога гор сделать так, чтобы у меня все было как по маслу. Сделать так, чтобы все было супер. Мне не одиноко, нет. После гор я всегда вижу это величие и во всем остальном. Горы поистине великие. Нужно не забывать туда возвращаться и напоминать себе об этом.

Теперь одной из точек моего дома стали и горы – Карачаево-Черкесия, Осетия, Кабардино-Балкария. Все это часть моей идентичности, мой дом, где живет важная часть меня и дух гор: свободный, своенравный, открытый во все направления, резвый и быстрый. Дух гор. И ты даже не поймешь меня, никто не поймет, хотя я и не верю, что ты существуешь в той ипостаси, в которой я тебя изобразила.

Скорее всего, тебя и нет вовсе – призрачный образ, идеал. Как одежда, я пытаюсь примерить тебя клюдям, но ни к кому не идет к лицу мой любимый наряд. Возможно, потому что идеал должен оставаться идеалом и жить где-то далеко в мире идей Платона – недосягаемый, прозрачный, воздушный.

Я вспомнила о тебе, наверное, только потому, что я полна любви. Любви. Хочу отдавать, много-много, любви, спокойствия и тепла, которым я наполнилась за эти три дня. И мне не хотелось бы отдавать все.

Мне хотелось бы соединиться с тобой в смехе и радости, в счастье, без ограничений и обид, в радости и свете, где все у всех хорошо. Было и будет.

Даже не физически, мне просто хотелось бы отдать тебе всю любовь, ведь у меня ее так много.

Запись 41. Парень из клуба. Разочарование. 15 июля

Наверное, мне было так одиноко от того, что я многое хочу сказать, а не могу.

Я будто бы ребенок, стоящий среди высоких взрослых, которые о чем-то разговаривают, и пытающийся привлечь их внимание к своим чувствам. Хочу поделиться тем искренним, что у меня на душе, но не могу, боюсь обратиться, боюсь, что меня не услышат. Я боюсь, что мой короткий взгляд будет проигнорирован, а их рты откроются, как у кукол, и начнут оглашать только то, что у них на душе, не заботясь о том, слышу ли я их или нет.

Особенно мне знакомо это чувство непонимания. Я ощущаю, что куда бы я ни пошла и кому бы ни сказала, всем будет безразлично. Мне никто не ответит. Я жила с этой мыслью с детства, пыталась избавиться от нее книжками Дейла Карнеги, искала людей, которые умеют слушать, и держала их рядом, чтобы быть услышанной.

Забавно, но даже в своем блоге я чувствую, будто бы у меня нет права голоса. Как будто все мои сообщения на mute и уведомления не доходят до людей. «Прости, я слишком занят, чтобы читать о том, что ты чувствуешь. Моя жизнь важнее». Я начала находить в этом логику и жить по законам обособленности и индивидуализма.

Но представьте, что здесь собрался круг людей, которым не все равно, и которые имеют терпение это доказать. Большой зал людей, где я в середине, и я пытаюсь настроиться на слова каждого, впитывать их, а они время от времени обсыпают меня своими словами. Что бы я сказала после такой прелюдии?

Я бы сказала: «Друзья! Спасибо за вашу заботу и открытость. Я тоже хочу быть с вами полностью открыта. Прошлая серия закончилась, и начался новый сезон. Давайте вспомним, что было в прошлой серии проектор открывается с воспоминаниями из жизни: наша героиня была полностью измотана, ее начали раздражать дом, соседка, люди. Решение нашлось – уехать в горы! И так как это время совпадало с ее днем рождения, она посчитала это хорошей идеей. Вот она уже в горах, наслаждается тишиной, осетинскими пирогами и одиночеством, гуляя по склепам мертвых 14–18 века и снимая все подряд. Она даже успела дважды влюбиться! Правда, эти истории закончились нелепо, но ничего страшного – две капли неудовлетворенности в океане мужчин ничем не повредят, правда?

Итак, героиня вернулась в Москву отдохнувшей и свежей, полная спокойствия. Она немного восстановилась после очередного одиночного приключения и начала думать: «А что дальше?» А дальше – пропасть.

Пропасть нежелания возвращаться в старое, усталость и тоска искать новое и внутренний звоночек к иным действиям, которые она боится и пытается сформулировать, но не получается. Что как не внутренний саботаж?

В ее жизни наступает тишь-да-гладь, как она мечтала. Сиди в красивой белой кондиционированной комнате и делай что хочешь. Но она ожидала, что, вернувшись, поймет: «Вот он! Мой смысл жизни, моя работа мечты, все желания исполнились!» Но этого не произошло.

Произошло то, что она называет «залипанием», и не ясно, плохо это или хорошо. Для буддистов и мистиков, возможно, это не плохо – ты познал бессмысленность бытия и теперь просто наблюдаешь за миром. Но для нее, знакомой с признаками депрессии, это не предвещало ничего хорошего.

Она запуталась и устала, кажется, больше прежнего. Масла в огонь добавил новый персонаж – Даня, в которого она немного влюбилась.

В один из дней, наполненных работой, она написала подруге и поехала с ней в клуб. Чувствовала себя потрясающе, а затем их заметил веселый парень, полный счастья, и пригласил провести вечер в клубе с его друзьями. Она согласилась, его добрый взгляд и сходство с Маканом привлекли ее. Весь вечер он заботился о ней, покупал напитки, обнимал, как телохранитель. Ей это нравилось. Она чувствовала его силу.

Но после выпивки ее сознание стало неустойчивым. Они пошли танцевать, он начал ее откровенно лапать, и они поцеловались. Рядом стояли мужчины, и ей стало неловко, но она решила довериться процессу. Он предложил ей поправить его член, и она подумала, что это шутка, но он сделал это сам и добавил, что он без трусов. Совсем не то, что ожидаешь услышать от такого парня. Алкоголь все смазал. Они уехали к нему, и в машине она узнала о его жизни: его папа умер, он потратил деньги на военник, чтобы не погибнуть на войне, смотрит аниме, купил скейт и катается, занимается товаркой и руководит командой. Бедовый, но чертовски сексуальный в своих сильных мужских сторонах.

Однако дальнейшее поведение Даня разрушило этот образ. При встрече на следующее утро он предложил: «Сегодня займемся сексом, у тебя или у меня?» Внезапный удар по стеклу. Он предложил только секс. Это окончательно разрушило его образ принца.

Она сказала: «Если тебе нужен только секс, такие встречи у меня заканчиваются единоразово.»

Даня ответил: «Я не ищу отношений, мне нужны только свободные отношения, только секс.»

Она была обижена и расстроена, подумала, что все мужчины – козлы, и ей срочно нужна помощь.

Например, Лесли. Не помню, как он появился в ее жизни, но она написала ему: «Меня позвали на свидание, кажется, наши планы немного изменились», и отправилась на встречу с ним в наушниках своего телефона.

Если бы она хотела рассказать о чем-то, то выбрала бы именно эту историю.

Запись 42. Лучшему любовнику. 18 июля

Н. – мой лучший любовник.

Он – любимый человек, какого еще поискать надо. Сегодня, после пробежки, я набрала его, и мы часами говорили обо всем, но особенно о жизни. Оба мы немного потерялись, стремясь найти нового себя, того, кто чувствует настоящее, а не вчера или завтра. Того, которого мы оба утаивали от себя даже в одиночестве.

Я люблю Н. Только двум парням в жизни я испытывала такие чувства, и я рада, что он – один из них. Мы часто шутим, что в будущем мы, возможно, поженимся, как два одиноких друга, которые не могут найти свою «пару». Это будет забавно!

Странно представлять Н. рядом с собой, хотя я понимаю, что в мире возможно все. Он был бы отличным отцом, и с ним ни один день не был бы скучным, где бы ты ни находился.

Мне кажется, тебе легко находить связи, а я постоянно думаю про кармическую связь… Сегодня я ощутила эту близость, когда Н. говорил мне слова любви. Он любит меня, и я его. И в мире есть хотя бы один человек, которому не все равно, кроме мамы. Я могу сказать ему все, что угодно, и он мне нравится целиком – его тело, он сам. Могу представить, как засыпаю у него на груди. Я так скучаю по нему.

Люблю его. Если увидите Н., передайте, что я его люблю! На 100 % искренне.

Запись 43. 28 июля

Если бы я описывала свое внутреннее состояние сейчас, то сказала бы, что это теплый туман, большая влажность в воздухе и немного душно. Как будто застрявший апельсин в зубах, напряжение челюсти и язык, который никак не может его достать.

Москва кажется мне холодным серым миром, песней плесени. Люди тут обрастают коркой и теряют чувствительность. Некоторые живут в погоне за эмоциями, смотря на других, но не признаются в этом. Девушки здесь разные – умные, красивые и открытые, лучшие в мире. А есть и высокомерные стервы, неуверенные в себе, которых я уже не замечаю. Их фрукт испортился, пока ждал хозяина.

Кожа покрывается панцирем, как и душа. Отношение становится натянутым, и никому не важно, кто ты здесь. Ты просто элемент, винтик, и здесь ты ничтожество. Так ощущается Москва.

Каждый стремится что-то взять, подстроить другого под себя, хитро прогнуть. Искренности и чувств почти нет. Есть только выпендреж, чаще всего за которым ничего интересного не стоит. Но выпендрежников становится так много, что они начинают оценивать друг друга сами. Там цирк, там шоу.

Хотя и за границей не все лучше. Есть особые места, которые несут свой уникальный оттенок.

А я пишу книгу. Пишу медленно, со скоростью улитки, и говорю всем: «Я хочу быть писателем», примеряя это на себя.

Запись 44. Это была моя жизнь.30 июля

Мне было 21, я жила в Москве летом 2024 года вместе с соседкой-татаркой, которая была истеричной и редкостной сукой.

У меня была подруга, она делала музыку, только начинала свой путь, постоянно говорила о битмейкерах, музыкантах, делилась историями с реперами. Она была года на два младше меня. У меня был близкий друг и любовник, Н. – лучший человек на планете Земля. Он то уезжал из Москвы, то возвращался, шутил, что хочет себе обеспеченную женщину, выбирает подругу по кармическо-энергетической связи и был лучшим любовником со времен моего бывшего. Но его я стерла, так что со времен «всегда» и «до этого».

У меня была работа и коллега-сценарист Костя, невероятно милый парень, просто зайка. Каждое его предложение звучало как стендап, с ним можно было поговорить по-английски, и он постоянно осыпал меня словами «спасибо» и «ты самая крутая», хотя мы только познакомились.

У меня был милый парень из зала, в который я записалась, с подписью «не репер» в профиле, куда я скинула свой паспорт (да, рандомному парню просто за красивые глаза).

У меня был маленький братик и мама, с которой мы постоянно общались. Она мне очень помогала. А еще бабушка, которая, выйдя из 5-летней депрессии, начала активно готовить, разводить грибы и цветы у себя дома. Как ее не спроси – она вечно в суете, бегает то туда, то сюда, живет в общем. Радостная.

А еще Александрита, девушка, которая присылала мне одежду на обзоры для ТикТок-шопа. Я заработала на еду с помощью нее в прошлом месяце. Она постоянно говорила мне, что я лучшая ее сотрудница, самая быстрая, ответственная и харизматичная. Было приятно!

Есть еще Су – мой актер. Я снимаю его для арбитражной команды, на креативы и кружки по психологическим коворкингам Москвы. Он индус, и мы общались на английском.

Есть куча разных книжек и видео на YouTube, которые я смотрю, стараюсь быть на них похожей, выслушиваю мудрость, представляю, что они – мои друзья. Есть люди, которые то появляются, то исчезают из моей жизни: странные парни из клубов, случайные люди с приложений знакомств или с туров. Короче, пыль. Есть мое увлечение музыкой, свои треки, стихи, которые я иногда пишу от грусти, пытаясь осознать эмоции.

Есть ВДНХ, где я люблю гулять вечерами в дубровой роще или среди вишневых деревьев. Есть самокаты, на которых я вытворяю разные кульбиты, потому что мне нравится чувство баланса. Есть танцы, на которые я иногда хожу. Есть готовка, которой я занимаюсь. Каждое утро я готовлю себе красивый завтрак, иногда и обед или ужин, на красивой кухне. Вкусно и классно. Как я и хотела. Есть фо бо в торговом центре рядом – супер-вкусное!

Есть медитации, которые я слушаю каждое утро. Теперь есть еще и зал с программами растяжек, на которые я хочу начать активно ходить, да и в сам зал тоже, чтобы через день. А там еще банька на 10 минут после тренировки… и благодать!

Есть заметки, куда я пишу все то, что со мной происходит. Как-то живу, обеспечиваю то, что есть в моменте. На большее пока не хватает, а я собралась поехать в Китай осенью, а потом в Дубай и на Бали – по накатанной. В общем, как оно будет в итоге – не знаю. Но я решила обозначить, что это – моя точка А. Я сейчас здесь и наслаждаюсь собой, что бы ни происходило.

Все это – моя жизнь. Самостоятельная жизнь в Москве, которую мне было так сложно принять, но я решила, что все, что было «до», – «не было». Я решила начать заново и принять это «заново» такое, какое оно есть сейчас. Освободить место и позволить случайным событиям и синхронизмам наполнять мою жизнь.

Я профигачила все лето зря.

Запись 45. Размышления. 4 августа

Если время – это точка измерения, а все относительно (относительно чего?) – ключевое, и прошлое, настоящее и будущее происходят в один момент, то прошлое, настоящее и будущее (далее п-н-б) – это лишь условности, потому что их нет. Ничего не было (в прошлом), потому что ничего нет (в настоящем), и не будет (в будущем), потому что базово вообще ничего нет, пока нет времени. Потому что время – точка измерения.

Когда появляется точка, то появляются направления от нее, то, что можно с ней сделать. Точка – это как рождение, то, что определяет все дальнейшее (а потом появляется пространство – то, где это можно увидеть, где мы увидим, что что-то поменялось).

Мы ориентируемся на свои чувства, чувства – это реакции нейронов, гормонов, медиаторов на то, что мы видим, слышим и чувствуем. Но чаще всего мы это придумываем, воображаем в голове, от чего создаем новый, отдельный собственный мир. Фильм поверх фильма. Но суть в том, что изначального фильма никакого нет. Иначе его можно было бы беспрецедентно описать, по фактам (а чтобы это сделать, нужно снова выбрать точку измерения, потому что не получится ничего изучить, не выбрав начало), а кто ее выбирает? От наблюдателя всегда зависит наблюдаемое.

Поэтому мы по сути ходим каждый со своей точкой в голове и сами ее определяем, сами выводим систему отсчета, по которой определяем свою жизнь. И в этой системе отсчета мы ставим рамки, правила, границы, чтобы изучать то, что имеем, потому что без них это сделать сложно. Потому что ничего нет. И чувства как медиаторы помогают нам поддерживать эту точку, держать какой-то внутренний локус контроля.

Например, моя точка отсчета сейчас – несчастье и одиночество. Оно существовало в моей жизни с момента школы (скорее даже раньше) и существует в воображаемом будущем, которого я боюсь. И в настоящем. А между ними много промежутков, где я чувствовала себя также. Когда я думаю об этом, мне приятно, потому что я объединяюсь с каждой собой в этих состояниях, одновременно во все разы сразу.

Я всегда чувствую одно и то же одиночество и несчастье, оно не меняется из года в год. Меняются люди, локации, но это чувство связывает меня с собой на всех промежутках жизни, которые я помню. Потому что в этом моя точка отсчета – страдания и горе. И они становятся главными. Но почему я выбираю их? Потому что так я нахожу сострадание и поддержку у самой себя. Этими картинками я говорю себе: «Я тоже это чувствовала, хреново, пройдет». Но я становлюсь вездесущей, могу путешествовать в прошлое (будто бы) и эти состояния. И могу той себе, которая текущая, тоже сказать, что я «из будущего» уже рядом стою и смотрю, и помогаю как могу, потому что я тут тоже.

Но зачем я выбираю страдание? Потому что оно мне более знакомо и понятно, чем другое. Я могу выбрать счастье и радость.

Когда точка отсчета – радость, то сейчас я из любви пишу это и ложусь мягко спать, а завтра еду маме помогать. Из любви недавно отпустила человека, из любви рассказала о ВДНХ, потом из любви подарю подарки, потом рожу ребенка, помогу людям, выпущу книги. Меняется точка зрения – меняется мир, в котором ты живешь. Когда точка зрения любовь, то вы начинаете воспринимать жизнь через призму радости и смысла.

Я определяла свое существование как ничтожное сама. Я поставила себе границы, рамки, в которых оценивала себя, и постоянно напоминала себе, что я такая. И находила подтверждения, и мне от этого становилось все хуже. Но сама точка измерения не та, что приведет к счастью, потому что она оценивает несчастье. Как мы все привыкли делать (или в семье так). И тогда мы сами в этот мир несчастья погружаемся и драмы.

Но если бы я писала бы грустную книгу про отношения и как меня все кидают, хотя можно на это посмотреть с другой стороны. Смотря в каком мире ты хочешь жить, ведь ты выбираешь это каждую минуту, секунду. То, что ты говоришь и как думаешь, имеет значение. Точка отсчета имеет значение.

Я смотрю и сужу от лица кого-то со стороны или от себя? Кто этот «кто-то», кто постоянно меня засовывает в рамки? И что я на самом деле могу делать со своим мозгом и миром, воображаемым, в котором живу?

Важно не то, кто рядом или не рядом. Нас так-то в целом не существует, а мы все вообще одно. И хочется тепла – значит, не понимаешь концепта, не принимаешь в себя любовь и хочешь внешним добрать, но сначала рождается внутри. Это множеством оттенков бывает.

Я хочу из прошлого достать свою невозмутимость и принятие, свое спокойствие и расслабленность относительно того, что происходит. Общаться надо с собой, а не с обстановкой. Это лишь декорации. Представьте, как они разваливаются, как актеры расходятся, а вы остаётесь там и берете что-то у себя там, что вы оставили. Работайте с психикой и фантазией, ведь весь наш мир – фантазия точки отсчета.

Думаю, что мы не созданы для великих целей, скорее для передачи информации дальше, для эволюции рода и человечества. Наша основная работа – сделать будущее лучше, чем настоящее, чтобы процент выживания и благополучия был выше.

В этом процессе важно помнить: наша реальность формируется через точку отсчета, которую мы выбираем. И это – наша сила.

Фильм “Люси”

Спасибо.