Kitabı oxu: «Достигая невозможного. Как создаются события в жизни»

Name: Достигая невозможного. Как создаются события в жизни
Author: Дина Гумерова
ISBN: 978-5-17-179864-2

Дина Гумерова

Şrift:

Серия «Психология – на практике»

От автора

Иначе как парадоксом нашу жизнь не назовешь.
Дина Гумерова

Здравствуйте, дорогие читательницы!

Меня зовут Дина Гумерова, и я очень рада приветствовать вас на страницах своей четвертой книги. Эта книга про парадоксы, шаблоны и стрессы, которые сопровождают нас всю жизнь.

Много лет я изучала, как же создаются события, такие как рождение и потеря близких, невероятные доходы и возникновение больших долгов, свадьбы и разводы, болезни и чудесные исцеления…

Кто их создает, а главное, для чего эти события происходят с людьми?

Парадокс в широком смысле – это мнение, которое расходится с общепринятым и в котором, при первом рассмотрении может показаться, отсутствует здравый смысл.

Наша жизнь – это сплошные парадоксы. Совсем немногие люди живут по принципу понимания всего парадоксального, что с нами происходит, и именно по этой причине они не могут сказать, что прожили свою жизнь так, как хотели бы. Если знать и понимать парадоксы в нашей жизни, теряется смысл ориентироваться на общественное мнение, уклад, который был придуман другими и очень мешает двигаться в желаемом направлении.

Стрессы принято считать вредными для здоровья явлениями, хотя без стресса не обходится ни один день, если только вы не живете в вакууме. Я изучаю природу возникновения стрессов давно и поняла, что это фундамент для исполнения наших желаний. Это тоже звучит парадоксально, но факт, с которым не поспоришь, особенно после прочтения моей книги.

А вот шаблоны «как можно, а как нельзя», «что хорошо, а что плохо» разрушают самые прекрасные отношения.

На примере восьми основных сфер, которые присутствуют в жизни каждого человека, вы узнаете нечто такое, после чего жизнь не будет прежней и точно изменится в сторону ваших желаний. Конечно, при условии, что вы будете делать упражнения, которыми подкреплена каждая глава. Ведь я прежде всего практик. И всегда говорю только о том, что прошла на опыте сама.

Каждый человек хочет жить лучше, на каком бы уровне он ни был. Страхи, переживания и ощущение необратимости присущи каждому. У кого-то они возникают раньше, у кого-то позже, и это не зависит от того, кто вы – нефтяной магнат или воспитатель в детском саду. Болезни и несчастные случаи никого не обходят стороной, а мои знания как раз о том, как нивелировать такие события в своей жизни и в жизни детей.

Самый необъяснимый парадокс заключается в том, что если мы хотим жить лучше, чем сейчас, то, значит, сейчас мы живем не так, как хотим, и это повторяется по кругу. Я раскрываю этот парадокс через свои жизненные примеры.

Я уверена: разобравшись в этой теме и допустив теорию парадокса в жизнь, вам захочется дарить эту книгу как самое лучшее пожелание всем своим близким подругам, дочерям и просто знакомым женщинам!

Вы увидите, что многие жизненные вопросы решатся сами собой. Это доказано моим личным опытом, годами работы, огромным количеством отзывов и уже написанными тремя книгами. Отправляйтесь в приключение к себе, и пусть оно будет наполнено интересными открытиями и бесконечной пользой! Ведь мой вклад – это практическое применение и фактическое изменение жизни в тех областях, в которых, возможно, в данную минуту вы не чувствуете себя на гребне волны или в исполнившемся желании.

Я работаю для нас с вами, девушки, ведь кто, если не мы, будет создавать события.

Желаю вам увлекательного путешествия!

Чтобы выйти из тупика, надо найти смелость получить ответы на все свои бытовые вопросы и решиться сделать действие, которое будет отлично от всех многолетних других.

Дина Гумерова

Глава 1
Близкие по духу и по крови

Мама, папа, сын, дочь, брат, сестра, муж, коллеги на работе, подчиненные – вся наша жизнь состоит из отношений. Но мало кто знает, что мозг создает события, и в том числе относительно денег, только опираясь на то, как мы относимся к нашим самым близким людям.

Важнее люди, близкие по духу, или близость по крови важнее? Об этом пойдет речь в этой книге. Согласитесь, что отношения могут быть испорчены только с теми, с кем они есть. Ведь если у нас нет родителей, то мы уже не ругаемся. Если нет детей, то и не за кого переживать, воспитывать и наказывать. Если нет брата или сестры, мы не попадаем в такую ситуацию, как, например, раздел имущества или ревность к родителям. Если нет мужчины, то и некого ревновать. И, к большому сожалению, зачастую отношения между близкими людьми – война.

Мы ссоримся и ругаемся только с теми, кого знаем и к кому у нас есть наибольшее количество претензий, за кого мы больше всего переживаем. Если мы находимся в гордом одиночестве, то нам просто-напросто не с кем ругаться, не за кого переживать. Ведь согласитесь, вы никогда не будете требовать от человека, которого видите в первый раз в жизни, делать именно так, как вам надо, тем более если вы ему ни за что не платите. А от детей, родителей, мужей, братьев и сестер, а также ближайших подруг мы всегда чего-то хотим и часто испытываем противоречивые чувства, которые иногда называют любовью.

Не случайно я начинаю книгу именно с этой темы, потому что это основополагающий фактор для создания событий, в вопросах здоровья, денег и всего, что люди себе желают.

Отношения – это главное, что есть в жизни. И если вы еще не ушли в монастырь, не уехали в индийский ашрам и не сохраняете обет молчания, то эта книга для вас. И очень полезно вникнуть в то, как на основе отношений мозг создает события.

1.1. Откуда берется агрессия?

Отношения – это всегда оценочные значения. Не бывает никаких отношений, если мы друг с другом не знакомы, ничем и никак не связаны. В Библии есть фраза: «И враги человеку – домашние его». Отношения начинаются, когда кто-то кому-то что-то должен, когда кто-то с кем-то что-то делит, когда мы понимаем, что у нас есть принадлежность к кому-то. Обиды, претензии, ревность, переживания, агрессия, воспитание – это всегда состояние оценки того, как относится к нам человек. Но очень редко – оценка того, как мы относимся к этому человеку. Для того, чтобы разобраться в этой теме более глубоко, я привела примеры с самыми близкими людьми, потому что именно на основе этих отношений и создаются нейросвязи, а уже по ним мозг выстраивает события.

Нас не задевают чужие, мы реагируем только на своих.

Люди всегда говорят: «мой папа», «моя мама», «мой ребенок», «мой муж», «моя сестра» или «мой брат», «моя подруга». И когда мы наделяем принадлежностью «мой», «моя» других людей, в мозге начинается процесс борьбы. Мозг управляет только одним телом – нашим, а наделяя принадлежностью кого-то, мы как раз таки диктуем им, как к нам надо относиться. И в мозг поступает сигнал, что другой человек, которого мы называем «моя» или «мой», является тем, кем надо управлять. Но в природе такого не существует. Мозг управляет одним телом, как один водитель управляет одной машиной, не бывает двух водителей за рулем одновременно.

Есть только одно исключение: когда вы учитесь водить автомобиль, в нем могут быть дополнительные педали на стороне инструктора.

В жизни тоже есть исключения из правил, когда мы находимся в отношениях с человеком, который является недееспособным, ребенок-инвалид или пожилой человек с Альцгеймером, – тогда мы управляем двумя людьми.

У всех должно быть четкое понимание выбранных ролей, но чаще всего роли либо не определены, либо в них не разбираются, желая изменить поведение к себе, вместо того чтобы менять свое отношение.

Допустим, вы хотите, чтобы муж вам не изменял, ребенок хорошо учился, был послушным и возвращался домой вовремя, а мама не звонила по пятнадцать раз на дню. Таких желаний у нас, относительно наших близких и родных, огромное количество. И самый главный принцип войн, которые разгораются между родными и близкими, заключается в следующем: люди хотят за других людей. И прописывают им должностные обязанности. А если так не происходит, то возникают ссоры и скандалы.

Что нужно сделать? Усвоить несколько основополагающих принципов. Если вы кого-то считаете «своим» и начинаете общаться с позиции, «как должны относиться ко мне», указывая человеку, что ему делать, – война практически неизбежна. Если вы говорите человеку, что будете делать вы, то тогда начинается игра. Победа возможна и в войне, и в игре. Но, когда люди воюют, они уничтожают друг друга претензиями, скандалами, обидами, а иногда и местью. А в игре – отпускают и разрешают каждому жить свою жизнь, выбирая себе соответствующих, с похожими принципами и взглядами на жизнь.

Что такое «отпускают»? Это как раз когда вы говорите о том, что вы будете делать в той или иной ситуации.

Читая эту книгу, вам нужно будет сделать самый главный вывод и научиться самому главному навыку – выбирать свои действия, свое личное отношение, а не ждать, чтобы кто-то что-то делал для вас или относился к вам так, как вы хотите.

Приведу несколько примеров и начну с ролей жены и мужа. Ни одному человеку на земле не нравится, чтобы ему изменяли, усугубляется ситуация еще и клятвами на свадьбе. Вы не знаете, что с вами будет через пять минут, а даете обещание до гробовой доски. Отношения, подкрепляемые брачным союзом, но не подкрепляемые брачным договором, добавляют проблем в жизнь.

Как действуют люди, осознавшие парадоксы жизни?

Вы выходите замуж и не говорите своему избраннику «не изменяй мне», а, наоборот, сообщаете, что вам можно изменять.

«Ты можешь влюбиться в кого угодно и спать с кем угодно, но как только я об этом узнаю, дверь перед тобой закроется навсегда. Не будет скандалов, не будет претензий, не будет ничего, потому что это твой выбор. Но я не признаю измен, поэтому давай договоримся, что изменять можно, но после первого раза, как только я об этом узнаю, меня в твоей жизни не будет никогда», – это позиция выбора своих правил, но без давления на мужчину.

Это и отличает разумных, осознанных женщин от тех, которые живут и надеются на любовь до конца жизни.

То же самое с детьми. Мы никого не заставляем ложиться спать. Мы не говорим, что им делать, если дети уже постарше и по возрасту уже логично начинать брать ответственность на себя. А что чаще всего происходит?

«Ты меня не слушаешься!» – накричали на ребенка.

«Ты невовремя лег спать!» – психанули.

«Ты разбросал игрушки! Ты не учишься!» – и начинается скандал.

В такие моменты родители часто не помнят, что дети – это их желание. Я всегда говорю: «Относитесь к детям, как к мечте». Потому что они у вас появились в любом случае по вашему выбору, это ваша ответственность или случайная безответственность, но это только ваши действия и решения, а не детей. Дети на белый свет не просятся.

Договариваться с детьми нужно с самого начала – как только они начинают говорить, ходить и есть самостоятельно. Но когда они становятся подростками и требуют свободы, с которой родители обычно не согласны, разговор может звучать так:

– Ты можешь не учиться, можешь гулять сколько угодно и можешь даже не работать. Но тогда не жди от меня ни копейки – и живи отдельно.

Вы не указываете, что делать им, а просто обозначаете, что допустимо для вас, а что – нет.

«Играй в компьютер сколько хочешь, но меня это раздражает и угнетает. Тебе пора играть в другой квартире и за свой счет. Давай посмотрим, куда ты можешь переехать». Также нужно определить срок: если ребенку, например, тринадцать лет и вы понимаете, что он никуда не переедет, вашим решением может быть: «До шестнадцати лет я за этим наблюдаю, но далее условия такие-то…» – возрастной период определяете сами. И тогда вы передаете ответственность ребенку, и он понимает, что от вас ожидать. Если вам что-то не нравится, нужно либо договариваться, либо удалять причину.

Ничего лучше не делает человека самостоятельным, как передача выбора за свою жизнь.

Но чтобы вас так уважали и отношения выстраивались на договорной основе, естественно, нужно многие годы показывать и детям, и мужу, и братьям, и сестрам, что вы отвечаете за свои слова.

Как превратить войну в игру? Мы почему-то часто гладим по головке чужих детей, а на своих кричим и ругаемся. Мы почему-то флиртуем с чужими мужчинами, улыбаемся, а как только мужчина становится мужем, ворчим, скандалим, обижаемся. Конечно же, это убивает все то, что люди хотят иметь: любовь, вдохновение, хорошие отношения.

С подругами также происходят ссоры, когда они «свои». Вам всем без разницы, куда поеду путешествовать я, но если я становлюсь чьей-то подругой, то одна может начать завидовать или ревновать, что я поехала не с ней.

Итак, мы с вами только начинаем это интересное путешествие на тему того, как создаются нейросвязи, как мозг создает события на основе отношений. Первый вывод уже понятен: война может быть только среди тех, кого вы считаете своими. Поэтому нужно научиться относиться к своим так, как вы относитесь к чужим. А к чужим нет завышенных ожиданий, требований, ревности. Со своими нужно научиться играть, договариваться и всегда ставить на первое место свой выбор, не указывая людям, что им делать. На первый взгляд это кажется невозможным, но с каждой главой все будет понятнее и интереснее.

Упражнение

Как снизить уровень ожиданий, долгов, отношений «ты – мне, я – тебе», а также претензий?

Выпишите всех своих родных и близких и очень честно напишите, с кем из этих людей вы живете просто так. Ездите ли вы к родителям просто так, потому что хотите, или все же из чувства долга? Живете ли вы с детьми, потому что это ваше желание, или это превратилось уже в ненавистную обязанность? Как вы относитесь к своему мужчине, мужу. Вы с ним, потому что любите? Или он что-то вам должен и вы от него что-то ждете?

______________________________________

«Ответственность в отношениях, конечно, должна быть, но основа этих отношений зачастую все портит».

Описывайте свое собственное отношение к своим родным и близким. И если получается, что вы с кем-то потому, что вы сами ощущаете обязанность, долг или чего-то ждете, то эту основу надо менять. Как это менять, расскажу дальше. Нас ждет еще очень много упражнений, а сейчас, в самом начале, достаточно осознать, к кому и как относитесь именно вы.

Отзыв: «Дина, хочу сказать, что твой курс „Достигая невозможного“ изменил мое восприятие жизни и мое отношение к детям. Благодаря твоим методикам я изменила свое отношение к диагнозу младшего сына (ЗППР) и мои страхи за будущее, стыд. Ребенок у меня менялся на глазах, он просто ожил, по-другому не могу сказать. Любознательный, болтает, до и после разнится сильно. Конечно, никакого ЗППР уже нет, чему я рада. Кроме того, у меня и со старшим сыном наладились отношения, он превратился из инфантильного мальчика за компьютером, троечника, в парня с хорошими отметками, интересом к изучению наук, появились хобби, без репетиторов сдал на высокие баллы выпускные экзамены. Мы в приятном шоке! Сейчас он может со мной нормально поговорить. Я очень рада, что твои знания налаживают жизнь в семьях, объединяют детей и родителей! Я и не думала, насколько важно отношение и определенные действия матери, чтобы все встало на свои места. Я рада, что ты есть! Я рада изучать и применять твои знания!»

1.2. Какие у вас отношения с детьми и родителями?

Формула, которая неизменно работает: дети = родители = дети и родители = дети = родители.

Как работает эта формула расскажу на примере.

Жила-была обычная семья, где ребенок должен был жить по расписанию: школа, вовремя ложиться спать, кружки и секции. Ребенок подрастал и добавились домашние обязательства: уборка, приготовление ужина, все как обычно. Дальше ребенку сообщили, что он должен учиться в определенном высшем учебном заведении, потому что так положено. А у него не спросили, хочет ли он в этот институт. Купили машину, квартиру в городе, где сказали родители, опять не спросив, а ребенок хотел уехать в другой город, в другую страну. Возрастала ненависть и неприятие родителей, потому что хотелось свободы, выбора, жить по-своему. Хотелось договоренностей, а не только обязанностей.

Парадоксально же ненавидеть за то, что тебе покупают квартиру и машину, но не все так просто. Этот ребенок должен был жить в одном городе с родителями, естественно, слушаться, помогать без права отказа за предоставленную квартиру, машину и материальную помощь. Потому что это были не подарки, это был выкуп: мы – тебе, а ты потом – нам.

Этот ребенок вырос и у него появились свои дети. Своим детям мама давала свободу выбора. И навсегда убрала из семьи товарно-денежные отношения: «Если будет тебе квартира, то просто так. Если будет тебе машина, то просто так. Если ты хочешь – учись. Если не хочешь – не учись. Я родила себе мечту, поэтому ты не должен мне ничего». При этом абсолютная помощь и поддержка. И ребенок рос в этой свободе, без упоминания о том, что он должен вырасти и в старости помогать маме из чувства долга.

И вот ребенок вырос и сообщает маме: «Я тебя не понимаю, как ты могла давать мне столько свободы. Меня надо было держать в ежовых рукавицах, и мне очень нравятся товарно-денежные отношения. Лучше бы я получил квартиру и был тебе за это что-то должен». То есть он предъявляет претензию за свою свободу.

Что мы здесь видим? Разные формы поведения, а отношения и реакция – одинаковые. Отсюда правило: если вам в детстве родители не давали игрушку и вы их за это не любили, то ваши дети могут, получая все игрушки мира, вас тоже не любить.

Если вам важно то, как к вам относятся дети, то по формуле «дети = родители = дети» нужно взвесить и проанализировать ваше отношение к родителям. И через отношения к родителям может абсолютно поменяться отношение ваших детей к вам.

Это очень глубокая формула, и в ней нужно разобраться доскональнейшим образом.

Запоминаем главное правило жизни: ни одна мечта не обязана нам исполняться, но мы обязаны делать все для ее исполнения.

Если ваша мечта – прекрасные отношения с детьми, вы для этого делаете все, но от мечты ничего не требуете.

Еще один пример, как работает формула «родители = дети».

Предположим, вы, неважно по каким причинам, не признаете своих родителей. Вы не хотите с ними общаться, вас все напрягает. И вы уехали в другой город и сообщили своим родителям, что созваниваться будете раз в полгода. Может быть, потому что родители не поняли, какой вы человек, не проанализировали, не узнали в вас личность. И вы уже устали, возможно, от гнета, возможно, от слежки, вмешательства в вашу жизнь. При этом по каким-то причинам ваши дети не общаются с вами, и вы из-за этого чувствуете боль.

Формула работает безотказно. Она была нам передана еще в Библии, древней библиотеке знаний. Если вы страдаете, потому что дети с вами не общаются, например, даже живущие с вами подростки, задайте себе вопрос, а вы общаетесь с родителями? И как вы с ними общаетесь? Возможно, вы вынуждены общаться с родителями не потому, что хотите, а просто не можете себе позволить сказать им: «Я не готова с вами больше общаться. Я выросла, у меня собственная жизнь, и мне не важно, что вы об этом думаете». Очень часто в этой формуле скрыты именно внутренние мотивы. Вы, может быть, не осмелились отказать своим родителям в общении и продолжаете делать вид, что любите их. Берете трубку, отчитываетесь, но при этом жутко от этого беситесь и уже ненавидите их.

Еще один пример, который показывает рабочую стратегию этой формулы. Росла девочка, за которой следила мама, у мамы не было собственной жизни, и вся ее жизнь была – контроль над дочерью. А девочка выросла и уехала жить в другой город.

Что при этом произошло? У мамы вроде бы больше нет возможности контролировать. Но она не могла себе позволить не контролировать дочь. И требовала, чтобы в 10 часов вечера дочь выходила на видеосвязь и отчитывалась.

«Да, все, я дома, я отработала, ложусь спать», – отчитывалась ежедневно дочь, после чего делала то, что считала нужным: шла на дискотеку, гулять с парнем, не спала до утра.

Что мы здесь видим? Полуконтроль, иллюзия. Пять минут видеосвязи из дома никак не гарантируют, что все остальное время девочка проводит так же.

Получается двойной обман. Мама обманывает себя тем, что она контролирует, и таким образом якобы выражает любовь, создавая дочери кучу проблем: ей надо откуда-то с вечеринки приехать, позвонить маме из дома, чтобы она увидела, и поехать обратно на вечеринку. Мама ложится спать спокойно в иллюзии, что она проконтролировала дочь.

Далее у дочери рождается ребенок, и он считает абсолютной нормой врать, воровать и не объяснять мотивы своего поведения. А все это заложено в формуле «дети = родители = дети». Как бы мама с этим ребенком ни разговаривала, пока она не прервет иллюзию контроля своей мамы над собой, ребенок не сможет контролировать свое поведение и у него не будет норм «нормальности». Ребенок ни в чем не виноват. Ребенок до семи лет живет по мыслям и состоянию мамы. А мама всю жизнь прожила в стрессе. Этот стресс передается от родителей детям, и от этих детей, уже ставших взрослыми, дальше – их детям.

Эту цепочку следует прерывать женщине, которая находится в серединном возрасте, между родителями и детьми, то есть не маме и не ребенку, а вам, если эта ситуация вам близка!

Важно проанализировать, как вы относитесь к родителям, и провести параллель с тем, что дети вам «отражают». Везде, где есть неадекватность, иллюзия, самообман, нужно прерывать честным вопросом себе. Готовы ли вы сказать маме: «Мам, я могу приехать домой и выйти на онлайн-связь, но, как только я закончу разговор с тобой, я поеду тусить дальше и вернусь домой в шесть утра. Мне по-прежнему ехать домой, чтобы созвониться с тобой?» И эта честность обретается в честности с детьми.

Мы должны разрешить детям не отчитываться перед нами, если дали себе право не общаться с родителями в рамках их потребностей и выстроили свои границы. Разрешите детям относиться к вам так же, как вы относитесь к своим родителям.

А у нас как часто бывает? Мы крутые, мы имеем право на все, а наши дети не такие, они почему-то должны нас слушаться и транслировать нам совершенно другую историю, линию поведения и отношения. Эти шаблоны заложены во многих семьях, но когда люди понимают, как мозг создает события между людьми, с которыми мы связаны, начинается честность внутри семей. Начинается анализ не с того, как я сейчас буду относиться к своим родителям, а с того, что я разрешаю своему ребенку, готова ли я на такую свободу ради своей свободы, дать ее от себя своему же сыну или дочери.

Я верю, что, поняв, как работает формула «родители = дети», вы теперь всегда будете анализировать не тех людей, которые к вам как-то относятся, а только себя и свое личное отношение к тем людям, которые вас окружают, будь то дети или родители.

Упражнение

Всякий раз, когда хочется накричать на ребенка, повоспитывать, высказать ему свои претензии и вы уже начинаете кричать, злиться, то просто разворачиваетесь тут же к зеркалу и продолжаете кричать и высказывать свои претензии своему отражению. Довольно долго у меня со старшим сыном были отношения, основанные на претензиях, а следовательно, и нервные срывы. Я понимала, что мне нужно превратить эти отношения в выбор и свободу, и когда по привычке мозг выдавал такую реакцию, я просто разворачивалась и продолжала кричать или ворчать на зеркало. Так я поступала все время, пока эта эмоция выходила. У нас даже родилась шутка: «О, мама опять кричит в зеркало!»

После этого упражнения, естественно, женщина остывает и понимает весь абсурд, ведь кричать на свое отражение очень странно.

Дальше садитесь за стол переговоров и без эмоций договариваетесь с ребенком. Надо всегда помнить, вас раздражают не дети, а их какое-то поведение, которое никак не соответствует нормам вашей правильности. Мы же все разные люди. И единственный способ наладить отношения с детьми – это договорные отношения. Не забудьте, что дети – это наша мечта. Если вы кричите, злитесь, ругаетесь на мечту, то это закрывает путь к осуществлению всех других ваших мечтаний: машины, квартиры, доходов, крепкого здоровья. Ведь мы все с вами «суть тела и дела одного».

Отзыв: «Прошла „Достигая невозможного“, и это было лучшее решение, которое я приняла! Как только поняла, в чем причина, я изменила ситуацию, и у сына прошла сильнейшая аллергия! Я просто проснулась! Безумно счастлива, что нашла тебя, Дина, благодарю тебя!»

1.3. Зачем мужчина нужен женщине?

В жизни женщины нет проблем, если в ее жизни нет мужчины. Это высказывание уже давно стало популярным. В этой главе поговорим, откуда берутся болезни по-женски, к чему приводит желание женщин, чтобы мужчина их понимал и защищал, а также почему многих женщин называют «курицами».

Болезни по-женски – это не что иное, как создание мозгом наших же желаний, но мало кто об этом знает. Чем больше мы хотим понять мужчин и задаемся вопросами о них, например, почему он нам изменил, почему он не работает, почему носки не складывает в стиральную машинку, почему с ребенком не помогает, почему так любит пиво или футбол, и еще много разных «почему», тем больше создаем себе проблем со здоровьем. Сюда же относится и утолщение женщины именно в талии. Ведь, согласитесь, никто не говорит о пивном животике у женщины, а вот пивной животик у мужчин – распространенное выражение. Кстати, часто ли вы слышите выражение «болезни по-мужски»? А вот «болезни по-женски» используется постоянно.

Мозг – это машина, и он все воспринимает очень буквально. Никаких иносказательных фраз мозг не допускает. Это четкие указания. Мозг осуществляет наши команды, как, например, телефон. Если вы в своем телефоне нажимаете кнопку позвонить сестренке, то телефон звонит именно ей. С иносказательными выражениями все точно так же. Например, выражение «букет болезней» мозг воспринимает как нечто хорошее и прекрасное, потому что слово «букет» у нас ассоциируется с хорошим настроением, прекрасным запахом и, конечно же, с праздником.

Мозг нам не враг, у него нет задачи, чтобы мы страдали от недугов, но, называя болезни «букетом», мы сами реализуем огромное количество болезней в жизни. Женщины сами дают команду мозгу к получению «приятных» ощущений. А потом вынуждены лечиться, задавая вопросы: «Почему я болею? За что мне это?»

На основе иносказательных выражений события создаются всегда. И потом превращаются в конкретные диагнозы. Поэтому забудьте навсегда выражение «букет болезней» или «болезни по-женски».

Важно запомнить несколько правил – даже если вы с ними не согласны, они работают, и это давно доказано. Каждая наша мысль, каждое желание мозг должен исполнить без права корректировки, но, так как не мы на земле придумали время, мозг сам выбирает, когда его исполнять. Именно поэтому многие болезни приходят в жизнь к старости. Но, безусловно, многое создается мгновенно. Скорость создания событий зависит от силы духа и эмоциональности женщины.

Вернемся к вопросу «Почему?».

Когда мы стараемся понять другого человека, а тем более мужчину, надо как бы на время им стать, словно войти в его голову и найти ответ. И здесь тоже никакой магии, а принципы создания событий. Расскажу на примере маленьких детей.

Чтобы понять двухлетнего, не своего ребенка, который уже что-то щебечет, но не очень внятно, нам нужно спуститься на его уровень, опуститься на корточки, и, напрягая слух, все свое внимание, мы его поймем, а с высоты своего роста разобрать слова малыша будет намного сложнее или даже невозможно.

Примерно так же мозг создает события относительно болезней. Когда у нас есть желание понять мужчину, мозг должен поставить нас как бы на один уровень с мужчиной. По росту нам присаживаться уже не надо, но у мужчины нет груди, матки, сложной системы деторождения. И раз есть задача у мозга понять мужчину, значит, мы должны стать как мужчина. И начинаются проблемы со здоровьем, чтобы женщина физически стала похожа на мужчину. Отсюда же и огромное количество женщин, которые не могут иметь детей без явных физических патологий. При этом полного понимания с мужчинами мы не получим никогда.

Именно по этой же причине – желание понять мужчину – женщина превращается очень часто в «тумбочку на ножках», потому что мужчина толстеет всегда в талии, у него растет живот. Женскому организму это не свойственно. Если женщина и поправляется в силу каких-то обстоятельств, то она должна поправиться вся, а значит, и пропорции сохранятся, и талия останется. Но мы видим кого? Мы видим реально «тумбочек на ножках», уж извините за прямоту. Надо знать причины, по которым так происходит, и, конечно же, избавляться от них, придумывая не собственные обиды, а собственные правила поведения и выбора мужчин.

Каждое «почему» относительно мужского поведения, мужского к вам отношения – это новая болезнь, которая дает вам «по кочану», то есть по голове, очередной проблемой. Зачастую проблемы бывают и с деньгами, но я считаю, что здоровье на первом месте. Женщины после моих программ и интенсивов навсегда забывают вопрос «почему». Важно не понимать мужчину, а реагировать по собственным правилам.

Об одном таком я уже упомянула выше.

«Мне изменять можно, но дверь навсегда закроется». «Со мной можно не зарабатывать» или, наоборот, «Если ты хочешь быть со мной, то только с определенным доходом» – правила у всех разные.

Самое важное – это видеть факты, но никогда не задавать вопрос «почему». Есть факт: не зарабатывает – нужен/не нужен, есть факт: изменяет – нужен/не нужен, есть факт: играет в компьютер – нужен/не нужен. Вы готовы или не готовы разойтись, готовы или не готовы войти в отношения? А «почему?» – вопрос, который всегда приводит к женским проблемам.

И это не обязательно должны быть ваши мужья или любовники, это может быть отец, сын, ваш начальник или подчиненный. Важно, что это человек мужского рода, и относительно него вы задаетесь постоянно ненужными вопросами и испытываете обиды или стресс.

Поговорим о том, почему иногда женщин, к сожалению, называют «курицами». Так говорят, когда женщина не выполняет то, что озвучивает, а именно угрозы мужскому полу, будь то сын, отец, муж или сотрудник.

Например: «Не вынесешь мусор – надену тебе ведро на голову». Сын его не выносит, а вы ведь на голову ему мусорное ведро не надеваете. Казалось бы, просто угроза, просто крик, но невыполнение обещаний делает из женщин «куриц».

Или: «Еще один раз изменишь, и я точно от тебя уйду». У него уже третий роман, а вы сидите слезы льете, с подружками пьете вино, устраиваете невозможные истерики и никуда не уходите. И опять происходит: покудахтали и оставили все как есть.

Так формируется неуважение, у женщины рождается претензия, обида и зачастую даже не на мужчину, а на всю свою жизнь: «За что мне так?» Это, конечно же, приводит к болезням.

У меня была киста в голове, три миоматозных узла в матке, три мастопатии груди, из-за проблем с щитовидкой меня сажали на гормоны. Про болезни по-женски я знаю многое. Потому что разобралась в том, «почему я такая умная, симпатичная, трудолюбивая, никому плохого не делала, но у меня диагноз за диагнозом». Кстати, если посмотреть на мои фотографии в молодости (а я надеюсь, после прочтения этой книги вы останетесь со мной в соцсетях), я была довольно худенькая, но у меня абсолютно не было талии, то есть та же самая квадратная «тумбочка на ножках». Да, я весила 50 килограмм, но была квадратной. Ведь неважно, сколько вы весите, главное, что теряется женское очертание фигуры.

И одно из главных правил жизни, которое я четко выполняю: либо никогда не озвучивать то, на что вы не способны, либо, если сказали что-то, сделать это.

Таким образом я формировала к себе уважение. Я говорила сыну: «Еще раз ты прогуляешь школу, я перережу компьютерные провода», – и он увидел перерезанные провода. Скандал, обида, поднимаются очень негативные эмоции, но навсегда формируется понимание того, что я просто так на ветер слов не бросаю.

Прежде чем биться в истерике и кричать, досчитайте до трех. Задайте себе вопрос: то, что вы сейчас собираетесь сказать, вы точно сделаете или на самом деле не готовы осуществить свою угрозу?

Мудрость женщины заключается в том, чтобы не быть голословной, не кричать в пустоту. Тогда вы не превращаетесь в ту самую «кудахтающую курицу», которую ни во что не ставит ни отец, ни сын, ни муж, ни какие-либо еще мужчины. Молчи, а уж если говоришь – делай.

Никогда в жизни ни один мужчина не поймет вас до конца. Точно так же, как и женщина никогда ни одного мужчину до конца не поймет, а только заработает себе проблемы со здоровьем и деньгами. Поэтому всегда помните ответы на три вопроса относительно мужчин: «Почему? – По кочану!», «Как? – Никак!», «Когда? – Никогда!». Эти вопросы мешают видеть факты и только усиливают эмоциональные качели, и женщины быстрее впадают либо в панику, либо в обиду.

Муза – это женщина, которая точно знает, чего хочет. У нее есть правила поведения относительно мужчин. Она эти правила объявляет открыто и потом им следует, поэтому музы не болеют.

А женщины в состоянии стервы кричат, не выполняя то, о чем кричат, или слезы льют от обиды на жизнь, задаваясь вопросами: как он так посмел, почему он так поступил и когда он наконец-то перестанет так поступать.

Никаких чудес я не обещаю. Я про анализ и работу мозга. Огромное количество отзывов на моих страницах в соцсетях о том, что у женщин отменились операции, ушли те или иные диагнозы, рассосались шишки и опухоли, доказывает, что то, о чем я пишу и говорю, работает. Но важно осознать, подходите ли вы под формулу: «Уже знаю как и еще успеваю применить», ведь степень некоторых диагнозов со временем может перерасти в стадию неизлечимых. Чем раньше узнать, как мозг создает события, тем проще жить.

Упражнение

Выписать из настоящего все то, на что вы периодически или постоянно ворчите, злитесь, обижаетесь. Проанализируйте последний год. Возможно, это доход вашего мужчины, его поведение, его выпивки с друзьями и так далее. Хронические претензии вызывают хронические болезни или долго формирующиеся, как, например, постепенный рост опухоли. Если у нас претензии резкие, вызывающие бурю эмоций, как из-за измены, например, то зачастую бывает и неожиданный диагноз, авария, перелом, очень быстрое разрушение.

______________________________________

Сейчас пока поговорим только о хронических претензиях. И напротив каждой претензии напишите решение – этого недостаточно для развода, дальше живем, и я даю себе слово это больше в претензию не выворачивать. Или этого достаточно для развода, тогда пишется цель и уже выполняется план по расставанию. Главное, если этих претензий недостаточно для того, чтобы изменить физическую реальность, расстаться или разъехаться, нужно выписать себе буквально одно физическое действие, которое вы в любой момент, когда возникнет претензия, могли бы делать.

Тело – как поезд, если мы нажимаем на тормоза, поезд еще какое-то время едет, поэтому одного решения, что вы больше не будете ворчать, недостаточно. Тело будет по привычке выдавать вам «претензионные» эмоции.

Одна моя клиентка придумала приседать. Как только у нее возникало желание высказать недовольство своему мужчине, а причин для развода не было, она уходила в ванную и десять раз приседала. Так продолжалось полгода. Она рассказывала: «Я полгода приседала, пока через приседания не ушла привычка ворчать, кричать и высказывать претензии мужу». Великолепная пара, так вместе и живут, еще и попа подкачалась.

В тот момент, когда я полностью меняла отношение, я для себя придумала – ходить. Просто выходить из дома и прошагивать минимум тысячу шагов. Я могла выйти на эту тысячу шагов и в семь утра, и в двенадцать ночи. Выпишите себе одно физическое упражнение, которое вы сможете делать в тот самый момент, когда будет подкатывать в очередной раз эмоция, от которой вы письменно отказались.

Отзыв: «Ровно год назад мне поставили диагноз миоматоз тела матки. Я уже была знакома с Диной и проходила ее программы. Я избавилась от отношений с мужчиной, которые длились на тот момент шесть лет. И на днях я снова была на УЗИ, и вуаля: все чисто, матка как у девочки, так сказал врач! Диночка! Спасибо тебе за твои знания и твой опыт! Я в шоке до мурашек!»

1.4. Не мешаете ли вы жить людям?

Мы все с вами хотим жить всегда, а не только сегодня. Думаю, вы не можете не согласиться с этой фразой.

В этой главе я хочу рассказать про то, что очень сильно влияет на здоровье и доход, – это стеснение, оценка и осуждение.

Стеснение является прямой дорогой к потерям. Все, чего мы стесняемся в жизни, мы теряем. Поняла я это в очень раннем детстве. Я всегда ощущала, что меня очень стесняются родители. Я была проблемным ребенком, и у меня был сильный страх оставаться одной. Отчетливо помню, что в возрасте 6 лет всегда боялась, что с моими родителями что-то случится и я останусь одна.

Сейчас, когда я уже во всем разобралась, я понимаю, что это называется паническая атака. Тогда мы с мамой договаривались, что она будет приходить с работы, например, в 18:15. Я ставила будильник и спокойно ждала, но как только звенел будильник, а мама не приходила домой, у меня начиналась паника, что что-то случилось, и я бежала к соседям, чтобы не быть одной в ожидании плохих новостей. Через некоторое время все соседи начали думать, что со мной что-то не так, а родители – чувствовать неудобство и стеснение.

Позже, когда я начала разбираться в том, как устроен мозг детей, я узнала, что формирование всех страхов и состояний у детей происходит до семи лет по состоянию мамы. У нас получился замкнутый круг. Мама была в стрессе по каким-то своим вопросам, этот стресс передавался и я транслировала его наружу через истерики. Из-за этого мама опять впадала в стресс. Этот замкнутый круг разорвался, только когда я училась уже в восьмом классе. Тогда у меня все было наоборот, лишь бы только мама с папой где-нибудь подольше задержались, где-нибудь погуляли в гостях, а я смогла побыть сама с собой.

Стеснение родителей за ребенка, чувство неудобства, если ребенок необычный, часто приводит к несчастным случаям. До семи лет я тонула в реке, меня спасали из пожара, когда сгорел целый жилой квартал в Сургуте, каждый год раз по пять я болела гнойной ангиной, расшибала лоб, протыкала ногу гвоздем – всего и не вспомнишь.

Стеснение ведет к физическим проблемам или даже к уничтожению. Если у вас есть дети, ни в коем случае, никогда в жизни, нельзя допускать стеснения перед кем-то за них.

Как из этого выходить? Зная, что стеснение ведет к потере, всегда можно себе сказать: «Раз, два, три, ну, ребенок, покричи, зато я не буду тебя стесняться, так как не хочу тебя терять».

Осуждение. Это уже когда вы наблюдаете ситуацию, которую легко осудить, а таких ситуаций масса: у одной муж напился, начал вести себя неподобающим образом, у другой ребенок истерит, на полу валяется в магазине, третья сделала двадцать пять пластических операций… Есть очень много ситуаций, когда мы чувствуем себя эталоном, а других людей считаем какими-то не такими.

К чему это ведет? Любое осуждение другого человека – не ваше дело. У кого-то попа большая, у кого-то грудь некрасивая, у кого-то морщины, у кого-то слишком молодой муж, у кого-то слишком старый – все разные. Помните фразу из Библии «Не судите, да не судимы будете»?

Судейство в жизни – это всегда потеря. Я расскажу на примере. В суде всегда кто-то прав, а кто-то виноват, и это всегда потеря времени. Никому не нравится находиться в суде, и, если человек виновен, то это большая потеря времени, потому что он оказывается в тюрьме. Получается, любое осуждение – это попадание в тюрьму. Что такое тюрьма при жизни? Это когда вы попадаете в ситуацию, когда не можете сделать выбор. Например, вы хотите выйти замуж, а у вас ребенок с инвалидностью, и вы стесняетесь этого.

Или вы хотите зарабатывать миллион рублей в месяц, но для этого надо работать, прикладывать усилия, делать что-то новое, отличное от того, что вы делаете сегодня, а у вас, например, родители лежачие, и за ними надо ухаживать – это и есть жизненная тюрьма. Поэтому эта книга не спасает людей, которые уже находятся в зоне необратимости, эта книга для тех, кто туда не хочет попасть.

Был в жизни и у меня период, когда я находилась в окружении большого числа людей и, конечно, находила, за что кого осудить. Последствия не заставили себя долго ждать: я была заключена в жизненную тюрьму, оказавшись в долгах и с диагнозами, а также в реальных судебных процессах. Все их я выиграла, но потеря времени и денег была огромная.

Пережив все это, я вывела самое действенное упражнение и каждый раз, когда я вижу кого-то, кто вызывает у меня эмоцию из серии «Да как так можно?!», я говорю себе: «Можно! И ТОЧКА».

Мы не властны над всеми событиями, которые с нами происходят, тело придумали не мы, время придумали не мы, и мы можем влиять на ход событий минимально, но даже этот минимум люди не используют.

Думаю, никому не хочется иметь детей с инвалидностью, родителей, которые ходят под себя, болеть самим или думать, а хватит ли на старость денег. Поэтому сейчас, если еще вы не оказались в необратимых ситуациях, никогда не допускайте никаких осуждений.

Важно всегда помнить, что мы здесь не застрахованы ни от чего, на все события мы влиять не можем, но, зная даже одну эту технику, на какой-то процент мы можем себя увести от неблагоприятных событий. «Можно все, не все полезно», – говорю я всегда, когда вижу что-то, что не вписывается в норму моей жизни. Выйдя из жизненной тюрьмы, я аккуратна с эмоцией осуждения, чего и вам желаю.

Про оценку. Оценочные суждения очень близки с осуждением, но все же отличия есть. Я часто говорю: «Не позволяйте себе оценивать кого-либо и не позволяйте кому-то давать оценки вам». Мы все с вами устали от того, что со школьной скамьи нас постоянно оценивали: «правильно» и «неправильно». Нет в жизни «правильно» и «неправильно», нет в жизни «плохо» или «хорошо», есть эмоции тела и вдохновение. Чем дольше мы с вами будем думать, что эмоции тела – это плохо, тем быстрее уничтожается наше тело. Когда человек дает оценку «плохо» или «хорошо» событиям, другим людям, явлениям, он уничтожает свое собственное вдохновение.

В фильме «Клуб миллиардеров» – рекомендую его посмотреть – есть потрясающий диалог.

Сидят друзья и один спрашивает: «Могли бы вы убить человека?» Все говорят: «Нет, конечно нет, как можно убить человека, это невозможно». Тогда другой спрашивает: «А если бы на ваших глазах насиловали мать или ребенка, вы бы убили?» И все отвечают: «Да, конечно, защищая мать или ребенка, убили бы насильника».

Получается, в зависимости от контекста оценка меняется.

Категории «добро» и «зло», «плохо» и «хорошо» – это всегда оценка. И когда мы кого-то оцениваем, и когда оценивают нас, получается, мы делим этот мир на добро и зло. Но в Библии написано, что нет добра и зла, нет плохого или хорошего, при смене обстоятельств все становится абсолютно иначе. Это и есть система парадокса.

Любая оценка – это всегда уничтожение своих перспектив и своего здоровья. Когда я это поняла, я навсегда для себя вывела правила: «можно все, не все полезно», «делай так, как велит тебе сейчас твой выбор» и «никогда не осуждай тех, кто сделал не так, как сделала бы ты, потому что ты не знаешь, в каких обстоятельствах были те люди».

И, кстати, речь не о том, что мы говорим, а о том, что мы думаем. И сама мысль, что кто-то может делать хорошо, а кто-то плохо, само это деление влияет только на нас самих и ведет к уничтожению. Уничтожение в физическом мире – это болезни, потеря денег, недозарабатывание, ссоры, склоки, сплетни, нервы.

Упражнение

Что же делать, когда оценивают вас, и вы это прекрасно понимаете? Например, вы подстриглись, а вам сказали, как вам плохо, или вы сделали пластическую операцию, а ваша подруга сказала: «Ты не принимаешь себя, поэтому себя меняешь». Или вы встречаетесь с мужчиной, которого не принимает ваша мама или дети. Это всегда негативно влияет на наше состояние, портится настроение, и нам в ответ хочется оправдаться или доказать, объяснить человеку, что это мой выбор, мое право, ты не имеешь права меня оценивать. Имеют.

Меня точно так же оценивают все: как одета, с кем живу, как выгляжу, как воспитываю детей, как хожу, как говорю. Люди постоянно будут вас оценивать. Главное – не оправдываться, не вдаваться в объяснения и в доказательства. Я всегда говорю: «Раз, два, три, если вы меня оцениваете, то это вы попадаете в „тюрьму“, но мое настроение и вдохновение от вашего мнения абсолютно не зависят». Это про личные границы, только не вслух. Внутри ставите преграду.

Нельзя никого учить, потому что если вы кому-то говорите: «Оценивать плохо», то опять-таки делите мир на «хорошо» и «плохо». Вас имеют право оценивать, это их осознанный или неосознанный выбор, а вы имеете право поставить барьер. Это ключевое. Бывает, что люди сами вроде как перестают кого-то осуждать и оценивать, но впадают в такое же осуждение и оценивание, объясняя другим, что они ведут себя плохо или неправильно. Я рекомендую следить за собой, чтобы никогда не попадать в эту ловушку. Нельзя оценивать и осуждать даже тех, кто оценивает и осуждает нас.

Отзыв: «Дина! Со свекровью у меня отношения были не очень, но я не могла этому человеку истинно сказать „нет“. И знаешь, когда я попала с детьми в больницу от очередного с ней разговора, я проанализировала, почему так вышло. Приехала домой из больницы, сказала мужу, что все, стоп, я хочу это остановить, я перестала с ней общаться. Сейчас уже ровно год, как я общаюсь с ней максимум раз в месяц, и год не вызывала скорую. Дети не болеют. А сколько исполнилось моих желаний, мой доход вырос в четыре раза. Я перестала стесняться абсолютно всех. Спасибо тебе за твои знания и силу!»

1.5. Не портите ли вы подругам жизнь?

Посмотрим на истории, которые часто происходят между людьми в юношеском возрасте. Живут две подружки, красавицы-стройняшки, еще не зарабатывают сами, значит, финансовой конкуренции нет и зависти тоже. Тут появляется мальчик, который понравился сразу обеим. А мужчины зачастую не против повстречаться и с одной, и с другой. Если мужчина чувствует, что он нравится сразу обеим, он может, особенно в юности, немножечко запутаться, кому из двух подруг оказать более пристальное внимание. Часто подружки, которые без этого мальчика дружили не тужили, будут обвинять не его. Скорее между ними возникнет внутренняя борьба и конкуренция. Здесь никто не виноват, так уж устроены женщины.

У меня в жизни была такая ситуация, причем не раз. Впервые она случилась, когда я училась еще в школе. Выяснилось, что нам с моей подругой нравится один мальчик. И этот мальчик выбирает меня. Моя подружка делает все возможное и невозможное чтобы перебить его интерес. Это война, понимаете? Женщины больше воины, чем мужчины. И причем воюют женщины зачастую не за мужчину, а просто за положение, чтобы выбрали именно ее.

Когда женщины достигают возраста финансовой зрелости, зарабатывают самостоятельно или удачно выходят замуж, начинается незримая конкуренция. И не из-за мужчины или карьеры, а просто чтобы оказаться более правой или счастливее. Получается, вы дружите, пьете вино, но в разговорах проскальзывает зависть: «А твой-то столько не зарабатывает…», «А ты-то не упахалась в своем бизнесе? Вот я со своим…» и т. п. А ведь казалось, что вы подруги. Получается, зависть может возникнуть весьма неожиданно и по разным причинам, даже несмотря на пройденный вместе жизненный путь в два десятка лет.

Рассмотрим еще один пример. Когда одна из подруг с возрастом становится еще привлекательнее, а другая выглядит объективно хуже. При этом обе не замужем и оказываются на вечеринке. Естественно, внимания больше получает та женщина, которая лучше выглядит. Вторая начинает завидовать. И что происходит? Чаще всего женщины, чтобы показать, что они не хуже, начинают через беспорядочные знакомства и разовый секс доказывать подруге, что у нее очень много внимания.

Конечно же, от этого она теряет свое достоинство, падает самооценка, формируется тихая ненависть к более привлекательной подруге, начинается потеря себя. Многие в этом копаются, ходят к психологу. Я всегда говорю: «Если вы считаете себя осознанной, расстаньтесь с той подругой, которая чувствует себя хуже вас, постоянно сравнивая». Потому что осознанность – это когда мы умеем самоудаляться, если видим, что своим присутствием вызываем у кого-то из близких зависть.

Есть еще один нюанс, когда мы принимаем или не принимаем какие-то аспекты в жизни наших подруг. Тут можно анализировать как свое отношение к ним, так и их отношение к себе.

Я никогда в жизни не войду в отношения с человеком, который женат, и, конечно же, я никогда не буду чьей-то любовницей. Это мой выбор, и я не приемлю это в близких подругах. Когда мы с кем-то близко дружим, мы стягиваем поведение, и неизбежно возникает реакция осуждения.

Происходит то же самое осуждение, только в иной форме, когда мы умом понимаем, что осуждать нельзя, но и постоянно это видеть не готовы.

Если вы не признаете вторых или дополнительных ролей в отношениях, но принимаете это в близкой подруге, надо быть готовой, что где-то вы и сами можете стать второй. Отношения – это самый главный фундамент для создания событий. И мы всегда должны расставлять приоритеты. В моем приоритете реализация, деньги, здоровье и внешность.

Когда одна из моих подруг стала любовницей женатого мужчины, я сразу вывела ее на серьезный разговор. Быть готовой потерять общение с подругой, но не предать свои принципы – это честно. Со мной нельзя дружить, если вы допускаете роль любовницы. Она выбрала мужчину. Мы не можем ничего осуждать, мы можем только для себя это принимать или не принимать.

Я создаю собой пример соответствия. У каждого оно свое. Кому-то совершенно спокойно быть второй, на уровне чувств нет ощущения потери. Я же свое соответствие выбрала таким – живешь с тем, с кем спишь, спишь с тем, с кем живешь.

Есть еще один пример финансовой конкуренции. Если вы общаетесь с подругами и точно знаете, что вам завидуют, вашему успеху, машине, квартире, но все равно дружите, это преступление против себя. Вы без каких-либо сомнений потеряете деньги, а возможно, и бизнес.

Когда мы кому-то завидуем, мы используем зависть как цель, как инструмент для получения желаемого, я об этом подробно рассказываю на своем практическом курсе «Нейроны богатства».

Но если, наоборот, завидуют вам, а вы не самоудаляетесь, то теряете только вы. Вы общаетесь с пухленькой подружкой, а вашей внешности завидуют, через некоторое время наберете килограммы и вы.

Вы финансово обеспечены, а она работает в нелюбимом найме – оставаясь в этих неравных ролях, вы, скорее всего, где-то потеряете деньги.

Зная причины и следствия событий, всегда можно выбирать из приоритетов, а не на основе эмоций.

Выбор подруг по жизни – это дело, к которому надо подходить с умом, но еще важнее понимать, а какая подруга вы?

Упражнение

Составьте список всех своих подруг, проанализируйте ваши отношения, почему вы общаетесь с ними и не влияете ли вы своим поведением, отношением и принципами на их успех в той или иной сфере жизни. Возможно, в ваших отношениях что-то влияет и на вас. Не нужно бояться менять подруг. Таким образом вы освобождаете другого человека для роста и не тормозите свой.

______________________________________

Когда-то, попав в долги, потеряв абсолютно все квартиры и машины, я на сто процентов ощутила определенную радость парочки своих подруг. Но это не мои подруги плохие. Я проанализировала и осознала, что с некоторыми из этих девушек дружила, транслируя свое превосходство: у меня больше денег, у меня круче муж и лучше фигура. Как только я это поняла, начала выбирать для общения только абсолютно самодостаточных подруг, которые не завидуют мне. А если кому-то завидовала я, то превращала зависть в новую цель.

Отзыв: «Я прошла курс „Достигая невозможного“ и сделала свое первое колесо, как Дина говорила. Через полгода его повторила и сама себе не поверила. Провальные зоны выправились. У меня появились единомышленники, жизнь стала насыщенной и яркой, такой, как я и хотела. Это просто космос! Начали подтягиваться нужные люди, создаваться нужные события. Начала встречаться с мужчиной, танцы сын воспринимает хорошо и спокойно, а мне от этого радостно. Я как будто только начала жить, начала дышать, начала видеть этот мир. Я наслаждаюсь этим состоянием. Спасибо Дине!»

Нельзя сказать, что это я меняю жизни людей.
Я рассказываю, как каждому самому менять свою жизнь.
Дина Гумерова

Глава 2
Дети, реализация, время

Дети, деньги или творчество? Реализация по жизни может быть разная. И разной может быть очередность, которую женщина выбирает. В этой главе я хочу рассказать о том, что обязательная очередность – это зачастую ограничивающий шаблон. Потому что на время мы здесь практически не имеем влияния.

Замечали, что у реализованных женщин либо нет детей, либо ими занимаются бабушки, няни. Это ни хорошо, ни плохо – помните, мы с вами договорились никого не судить. Зачастую и дети, и творчество не попадают в одно временное пространство по единственной причине: дети – это и есть творчество женщины.

Часто женщины внезапно беременеют, когда не видят перспективу своего развития, не знают, где и как реализоваться. Чтобы не умереть, в буквальном смысле, из-за отсутствия целей, «незапланированно» рожают детей.

Интересный факт: многие женщины с диагнозом «бесплодие» после моих курсов беременеют. Разумеется, если это не физическое отклонение, где действительно дети невозможны ни при каких обстоятельствах, например, вырезана матка. Бывает и так, что дети появляются тогда, когда женщина начинает видеть перспективу, свою реализацию, а ребенок становится стимулом все это воплотить.

2.1. Зачем мы рожаем детей?

Нередко взрослые родители осознанно говорят: «Я рожала ребенка для того, чтобы он меня обеспечивал в старости». Огромное число женщин рожают детей с четким пониманием, что они рожают себе обеспечительный платеж. В таких семьях чаще всего встречаются товарно-денежные отношения «ты – мне, я – тебе». Женщина говорит: «Я тебя, пока ты был маленький, поила, кормила, институт оплачивала, квартиру купила. Теперь мне 60 лет, я болею, ходи в магазин, давай мне денег, вози меня в санаторий…» И там целый список. Именно в таких семьях, где это делается осознанно, зачастую и бывают войны.

Ведь ни один ребенок не просился на этот белый свет и тем более не хотел, оказавшись здесь, еще и быть чьим-то обеспечительным платежом. Жить на земле несладко. Проанализируйте свою жизнь, только честно, без пафосных слов и высокопарных фраз, выпишите ответы на вопросы. Каково было ваше детство? Сколько раз вас обижали в садике, школе, ругали родители? Сколько раз вы испытывали состояние страха, когда уже подрастали? Сколько раз вы были в больнице? Были ли операции? Есть ли хронические болезни? Пережили ли вы уже утрату близких, измены, развод, потери бизнеса, денег, квартир, машин, аварии и т. п.? Сможете ли вы честно и с уверенностью сказать, что счастливы? И насколько вы счастливы?

Когда женщина принимает решение родить ребенка и родить его именно как обеспечительный платеж, это неизбежное начало конфликтов в семье или полное отсутствие жизни вашего ребенка во взрослом возрасте. Ведь вы же сами знаете случаи, когда некоторые взрослые женщины в тридцать лет не могут выйти замуж, потому что мама требует к себе внимания. А некоторые разводятся, потому что свекровь или теща решили, что они лучше знают, как жить молодоженам, которым уже по двадцать пять – тридцать лет. Куда больше надо расходовать деньги – на любимую маму, которая тебя поила, кормила, машину подарила, или на любимую жену? Ответ на вопрос «кого вы родили» дает абсолютное понимание того, почему сейчас, возможно, есть сложности – в финансовой сфере в том числе.

Я пишу эту книгу на основе отзывов и примеров своих клиентов, и многие признавались, что рожали, потому что устали. Устали, но не могут уволиться, не могут себе позволить бросить работу, потому что тогда неправильно поймут родственники или муж. И женщины рожают ради декрета, ради продолжительного и обоснованного отпуска, чтобы оправдать свою усталость или лень. Женщина – осознанно или нет, неважно, ведь незнание законов того, как мозг создает события, не освобождает от ответственности, – рожает себе оправдание. Тем самым мы можем увидеть те случаи, когда рождаются дети с очень серьезными заболеваниями. Дети с инвалидностью, с пороком сердца, с невротическими заболеваниями. Естественно, такие дети требуют пожизненного маминого внимания, и тогда мама всю жизнь может оправдывать свое существование на земле и не работать. На вопрос, почему рождаются больные дети, ведь они ни в чем не виноваты, ответ: потому что мама рожает себе оправдание или ощущение значимости.

Если у вас уже есть дети с тем или иным серьезным диагнозом, я вам очень рекомендую пересмотреть свое отношение к работе и жизни и переключиться на любое творчество или бизнес-проект.

У меня много отзывов о том, как дети с ДЦП начинали ходить. Диагнозы не полностью снимают, но когда ребенок ходит, а не ползает, и начинает сам держать ложку в руках – это чудо.

Мамы таких детей после моих курсов позволяют себе заниматься бизнесом, творчеством, своей реализацией. Это невероятная смелость женщин, которые поняли, что они рожали себе оправдание или желание сидеть у мужа на шее. Понятно, что никто из нас в здравом уме не планирует детей с диагнозами, но так получается на основе эмоций.

Был еще случай, когда ребенок не говорил в пять лет и из-за этого не ходил в садик. Мама прошла курс «Достигая невозможного» и стала реализовывать свои мечты. Она разрешила себе отдыхать, развелась с мужем, с которым невозможно было морально жить. Ребенок не просто сейчас говорит, а поет и читает стихи, как и другие дети в саду, куда он пошел.

Когда происходит осознание первопричин событий, женщины останавливаются и начинают менять свои жизни совершенно в другую сторону. Вместо оправдания себя они себе разрешают.

Общаясь с женщинами на индивидуальных встречах, я понимаю, что многие рожают детей, чтобы привязать мужчину. Кого они тогда рожают? К чему это приводит? Нередко мужчины оставляют таких женщин рано или поздно. И, привязывая себя к мужчине, получается, такая женщина привязывает к себе ребенка. Когда женщина рожает инструмент для того, чтобы мужчина остался в ее жизни, то это зачастую оборачивается насилием, избиением детей. Иногда мужчина чувствует бессилие, но остается, несмотря на то, что давно уже не хочет жить с такой женщиной, потому что он вроде как настоящий мужик. И получается, ребенок – инструмент, который раздражает, он вызывает своим появлением злость, сожаления. Так как взрослые вымещают на нем свою агрессию, ему еще и реально физически достается. Ребенок, сам того не желая, становится постоянным напоминанием, что жизнь пошла под откос с его появлением.

Я буду очень рада, если все чаще буду слышать, что женщина рожает, потому что хочет поделиться любовью. Но даже если у вас сейчас есть дети и это не так, и, читая эту главу, вы понимаете, что нужно менять свое мышление, поведение и отношение, то в первую очередь честно ответьте себе на вопросы: кого вы рожали и с какими мыслями? А далее в упражнениях, которые я дам, вы уже начнете менять основу, свои реакции и действия.

Многие родители ограничивают возможности самовыражения и рожают себе помощников: должен выносить мусор, подать стакан воды на старости лет, готовить еду, убираться.

И даже если изначально таких мыслей не было, дети часто превращаются в помощников без права отказать. При этом мама хочет, чтобы ребенок стал обязательно миллионером, успешным человеком, достиг высот в карьере. Но мы же понимаем, что если мы родили помощника, воспитывали с убеждением, что он должен только помогать, то очень странно желать, чтобы ребенок мог давать указания, принимать важные стратегические решения и добиваться в этой жизни больших высот. Он же привык с малых лет слушаться. Вот мы и видим мягкотелых мужчин и женщин, которые не могут ни да ни нет сказать. Плывут по течению. И все больше страдают, охают и ахают.

Упражнение

Признайтесь себе честно: кто для вас ваши дети? Если вы хотите им успехов и жизни по выбору, то приступайте к смене основы уже с этого момента. Разрешите ребенку вам отказывать, говорить нет. Мои дети не задают вопрос: «А можно мне?», вместо этого у нас есть правило говорить: «Я хочу то или это, я решил, что мне надо.., не против ли ты, мам? Есть ли такая возможность?» А слово «можно» и постоянное спрашивание разрешения мешает формироваться решительному мышлению.

Отзыв: «Дина, здравствуйте. Моя дочь перестала по ночам дрыгать ножкой, мой менструальный цикл нормализовался. Перестало болеть сердце. Так самая важная новость: мой сын-астматик, которому, я уже думала, будут ставить инвалидность, неожиданно идет на поправку, резко! Я рада этому безмерно. И в моей жизни сразу появились перспективы по смене города! Спасибо!»

2.2. Почему болеют дети?

Дети до семи лет всегда чувствуют себя ровно так, как чувствует себя мама. И болеют только по состоянию мамы. Многие с этим не согласны. Но я получаю огромное количество отзывов от женщин, которые пользуются информацией, что я даю, делают все упражнения и действительно меняют ход событий.

Когда у детей псориазы, аллергии, плохое зрение, частые ангины, простуды или они очень сильно капризничают, это всегда говорит о том, что в голове у мамы есть противоречия. Что же делать, чтобы этого не было?

У детей до семи лет нет аналитического мышления, ребенок не выбирает стиль поведения и свои эмоциональные реакции на новые события. Дети ощущают реальность через эмоции родителей и зачастую отражают их именно болезнями или капризами. Приведу примеры.

Мама живет с постоянным чувством неопределенной вины, необязательно перед ребенком, возможно, перед своими родителями или мужем. Это щемящее чувство, будто она вечно что-то делает не так, но что именно, не понимает. Ребенок в такой ситуации часто находится в состоянии, где он доказывает свою правоту через скандалы, истерики и вынуждает маму кричать и психовать, может, даже и бить его, а потом чувствовать себя виноватой еще больше. Это замкнутый круг, но его, конечно, нужно разорвать.

Так как жизнь – это всегда палка о двух концах, бывают парадоксально разные ситуации. Или вашего ребенка обижают в детском саду, и другие дети всегда виноваты. Или, наоборот, ребенок с вечно виноватой мамой будет постоянно всех обижать, чтобы маму этого ребенка обвиняли в том, что она неправильно воспитывает дитя.

Есть еще такой пример. Некоторые мамы маленьких детей живут в постоянной тревоге. Возможно, это страх одиночества, или страх остаться без денег, или страх измен… Дети таких матерей часто начинают испытывать беспричинные страхи: паникуют, боятся темноты, отказываются спать одни, не остаются без взрослых ни на минуту. Они буквально не дают родителям передышки, требуя непрерывного внимания и присутствия.

Конечно же, многие борются с детьми, наказывают, стыдят, но в первую очередь надо работать над собой и над анализом своих собственных страхов.

Многим женщинам знакомо чувство несправедливости, когда кажется, что их недооценили, обошлись нечестно, обидели даже самые близкие люди. У детей таких мам будут происходить события, которые сложно назвать справедливыми.

У меня всегда было желание навести справедливость в этом мире. Я поняла по своему анализу, что у моих родителей было регулярным ощущение несправедливости.

Однажды в детском саду я упала и рассекла лоб. Как известно, любая травма с вызовом скорой автоматически означает приезд полиции. Директор детского сада решила избежать этого: она не стала вызывать скорую, а лично отвезла меня в травматологию на своей машине. Я была без сознания, потеряла много крови. Этот шрам остался у меня на лбу навсегда. Когда за мной пришла мама, администрация детского сада попросила ее никому не рассказывать о случившемся. Мама согласилась. Когда я подросла, я поняла, что это вызывает во мне чувство несправедливости и протеста: почему закон таков, что вынуждает воспитателей скрывать травмы?

Точно так же, в пять лет, мой старший сын упал в садике и ровно в том же месте расшиб лоб. Воспитательница позвонила не в скорую, а мне, я примчалась с работы и сама повезла сына в травмпункт.

Так как про нейросвязи и мышление я уже знала, я взвесила все и поняла, что работать в направлении исправления государственной системы я не планирую, а скандалами и эмоциями только продолжу создавать эти события. А я не хочу, чтобы с моими детьми случались травмы. Таким образом, я поменяла свое отношение, и чувство несправедливости ушло навсегда.

Изучив то, как мозг создает события на основе наших эмоций, и то, как он функционирует у детей до семи лет, я поняла, что только работа над собой и своими эмоциями создает совершенно другую реальность, другие нейросвязи.

Мы ни от чего не застрахованы, но мы обязаны управлять тем, что нам здесь дано. Поэтому вникайте, дорогие женщины, в эти знания.

Есть еще одно интересное наблюдение. Многие женщины, помимо страхов, чувства несправедливости или напряжения от борьбы в этом мире, еще испытывают такую эмоцию как раздражение или усталость от тех же детей. А мы знаем, что дети до семи лет воспроизводят эту реальность, не анализируя ее.

Если женщина чувствует усталость, раздражение или злость на детей, то мозг создает события с этими детьми в двух версиях. Все тот же парадокс жизни: первый вариант – ребенок реально становится таким, от которого вы не можете отойти, то есть создается событие, чтобы ваше раздражение с маленьким ребенком или усталость никогда не кончались, а второй – это уход ребенка, то есть не хроническое тяжелое заболевание, а уход физический. Тогда вызывается бесконечное, пожизненное состояние той самой вины, о котором я говорила. Поэтому всегда помните, что дети до семи лет совсем не анализируют свое поведение и никак не могут повлиять на те события, которые с ними происходят.

Замечали когда-нибудь, что если в жизни женщины что-нибудь случается или ей куда-то надо и она нервничает, то ребенок, как назло, ерзает, не спит, капризничает и как будто бы не отпускает маму, из-за чего она еще больше нервничает, и так по кругу? Возникают стрессы, реальные несчастные случаи. А зачем оно надо, если мы хотя бы немного можем влиять своим состоянием на ход нашей жизни и жизни наших детей?

Упражнение

Это упражнение навсегда изменило мои отношения с детьми. Когда вам пришлось накричать, наорать, испытать раздражение, даже где-то наказать детей, никогда в жизни не усугубляйте это чувством вины. Я в такой ситуации выходила в другую комнату и говорила себе следующее: «Сейчас самое лучшее, что могло случиться в нынешней ситуации. Я наказала – значит, заслужил». Это не говорит о том, что я впредь буду наказывать ребенка, но я никогда не буду испытывать чувства вины и неудобства за то, что проявила свои эмоции. Потому что чувство вины за наказание, за раздражение или страх усугубляются созданием событий. Чувство вины является мощнейшим спусковым крючком, педалью газа к ускорению тех событий, которые нам не нужны с нашими прекрасными детьми.

Отзыв: «Дина, у моих двух девочек прошла аллергия. Я пришла к тебе с этим вопросом на курс. Лечила я их постоянно. Тесты не выявляли аллерген, нам говорили: атопический дерматит. Что я только ни делала. Гормональные мази, гомеопатия, китайская медицина, постоянные скандалы и запреты „вредных продуктов“ и т. д. Ничего не давало результатов. Но я нашла свой раздражитель. На сегодняшний день у них чистая кожа, у средней дочки прошли постоянные синяки под глазами. А бледная кожа стала румяной. Вот к такому ЧУДУ ты привела меня. Мне трудно выразить словами те эмоции, которые я испытываю, и то чувство благодарности, которое льется у меня изнутри. ТЫ НЕОБЫКНОВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!»

2.3. Чем для родителей опасен переходный возраст?

Принято считать, что переходный возраст очень сложный, но мало людей могут объяснить это явление. Конечно, никто никуда не переходит. Все дело в особенностях работы мозга и в том, как работает анализ у детей и на что идет, я так ее называю, «потенциальная энергия».

До семи лет вся энергия направлена только на рост. Ребенок абсолютно на все эмоционально реагирует по маме, либо по тому человеку, с кем живет. До семи лет легко влиять на поведение и самоощущение детей своим собственным состоянием. Что же происходит в возрасте с семи лет и примерно до шестнадцати? У кого-то чуть раньше или чуть позже проходят эти перемены. Часть вырабатываемой потенциальной энергии начинает идти на собственный анализ. То есть мама может орать, психовать, а дети могут уже учиться самостоятельно выбирать реакцию. Мама в беспокойстве, а ребенок в абсолютном спокойствии. Маму что-то тревожит, ребенок при этом выбирает свою реакцию. Здесь могут быть и конфликты, а может быть абсолютное единение. В этом возрасте возникают протесты и капризы, потому что ребенок, начавший анализировать, отказывается выбирать ваши ощущения, эмоции и реакции, а мам это часто раздражает или обижает.

Иногда мы можем видеть действительно единение с детьми, тогда родители говорят: «Мы на одной волне, это подарок судьбы». Но чаще видим несогласие, где мама начинает очень сильно психовать, дети могут замыкаться, закрываться, а некоторые могут даже драться.

Дальше следует тот возраст, который называется переходным. И в нем возникает два радикальных проявления. Одно из них – суперподавленные дети, которые реально спрашивают разрешения, с кем общаться и встречаться, куда поступать, что делать дальше. Это дети, которые боятся проявить свой собственный анализ, свое собственное отношение к каким-то вопросам. И получается: я за маму, я за папу, я за всех, но только не сам за себя. А второе радикальное проявление – это, конечно же, очень бурный протест. То есть ребенок может резко категорически выступать против того, как живут свою жизнь его близкие. Он смотрит на это уже не так, как вы его учили, а сквозь призму полностью открывшегося собственного анализа. В нем бурлят заблокированные, невысвобожденные эмоции. Зачастую дети идут к таким же подросткам, и формируются те самые «плохие компании», которых так боятся все родители, где курят, пьют, может, даже принимают наркотики. Интерес к таким сомнительным занятиям возникает, как раз когда требуется собственный анализ, а дома ничего не разрешали или требовали полного послушания. Дети очень часто в этом возрасте психуют и уходят из дома, потому что не выдерживают давления. Но ведь самое интересное, и об этом говорят все психологи: если ребенок протестует против вас, это нормально. Я же считаю, что это одна из форм проявления отличительных черт разных людей. Это не может быть хорошо или плохо, просто иногда одни дети, рожденные даже в одной семье от общих родителей, разделяют состояние и принципы жизни взрослых, а другие нет. Есть факт, с которым нужно работать. Но работать нам мешает пресловутая любовь и зависимость от собственных детей.

Расскажу один пример из моей жизни, хотя у меня их, на самом деле, сотни. Когда мы учились в девятом классе, у нас был одноклассник, хороший и тусовочный, как мы его называли. В то время, когда нам разрешали гулять до вечера, ему можно было, только чтобы вся наша компания приходила к нему в гости. И мы тусовались как бы под наблюдением его мамы. То есть этот молодой человек, когда все после школы шли гулять, мог идти только домой. Не забитый, не замкнутый, не изгой, не маменькин сынок – все эти слова ему не подходили. Но у него были определенные условия жизни. Как уж с ним мама договорилась, никто не знает. Но нам разрешалось сидеть у него в гостях допоздна, слушать музыку на любой громкости, и даже иногда его мама разрешала нам выпивать, чтобы мы не делали этого по подъездам. Естественно, прежде мы все прошли у его мамы проверку по полной программе, кто из какой семьи. Мы были не против, а даже за, так как у нас было замечательное место дислокации. В 11 классе некоторые даже покуривали в комнате этого мальчика. В обычных стандартных семьях это невозможно было даже представить. А вот у него можно было все. И так продолжалось, даже когда он поступил в институт. Нормально это или не нормально, никто сказать не может. Мы не судим других людей. Но его прекрасная мама нашла таким способом выход: самой не спать, не отдыхать вечером, разрешать абсолютно все, но только лишь бы она лицезрела своего сына дома. Сыграло ли это какую-то роль в формировании его психики, я не знаю. Но мы встретились с ним спустя много лет, и я спросила, как дела у его мамы. А он спокойно ответил, что лет пятнадцать ее не видел. Как только он вырвался, больше к маме не возвращался.

Упражнение

Договорные отношения сводятся к очень простому правилу: выпишите, что вас беспокоит и как можно решить вопрос, чтобы, не беспокоясь, вы могли давать ребенку полную самостоятельность в принятии решений и собственном анализе. Самая лучшая мама – это мама, которая готова к протесту, но воспринимает это не как протест, а как реализацию собственного анализа и возможность дать прожить свою жизнь тому ребенку, которого она родила. Обратите внимание, я специально подчеркиваю – «тому ребенку», а не «своему ребенку». Быть готовой к протесту – это разрешить себе относиться к ребенку как к совершенно чужому человеку и позволить ему иметь свою точку зрения на важные жизненные обстоятельства.

Наличие самостоятельного анализа проверяется у детей во время того, как себя ведет ребенок в экстренных ситуациях, например, когда потерялся. Или как он ориентируется в незнакомых условиях, во сколько лет самостоятельно может летать на самолете из одного города в другой. Мой младший сын самостоятельно летает с семи лет. В авиакомпаниях есть опция «сопровождение», она стоит денег, но ребенка весь полет сопровождают и по прилету провожают к встречающим.

Расскажу один случай. Старшему сыну было тринадцать, в этом возрасте уже анализ проклевывался. Он потерялся во время путешествия по Европе в огромном супермаркете. Мы обнаружили, что его нет с нами, когда уже вышли из магазина. Я спокойно развернулась и сказала, что это, видимо, проверка меня на переживания, а они рождают самые неприятные ситуации в жизни, которые, конечно, мне не нужны. А для него это была проверка на умение стабильно реагировать в экстренных ситуациях. Я была права в его реакции. Мы вернулись, он сидел у выхода из супермаркета, пил колу и спокойно мне сообщил, что стресса не испытал. Он помнил фильм «Один дома» и знал, что рано или поздно за ним придут, поэтому принял решение сидеть здесь сколько потребуется. Это было великолепно.

Потом была схожая ситуация, когда потерялся младший в торговом центре, на этот раз в Уфе. Я всегда детям говорила: если вдруг такое случается, а такое часто бывает, – все, что вы должны сделать, это идти на стойку к службе информации и объявить, что вы тут и вызываете маму. Мой семилетний сын спокойно пошел к информационной стойке и объявил, что ждет свою маму. Что это дает? Это дает абсолютное понимание того, что вы научили детей думать, анализировать, считать от одного до десяти и принимать решение как действовать чтобы ситуация развернулась в его пользу. Что вы должны делать в таком случае как мама? Как мама вы должны делать то же самое и, естественно, следовать той же логике, которой вы учили своих детей.

Что касается подростков: подготовиться к протестам совершенно несложно, надо просто знать, что это бывает. Не каждый человек должен разделять ваши стремления, ваши чувства, принципы и убеждения. Разделяете ли вы их со своими родителями? Нужно понимать, что вы точно лет на двадцать, тридцать или даже сорок старше своих детей. Значит, они родились в совершенно другую эпоху. А мир меняется иногда каждый день, и порой бессмысленно насильно заставлять детей разделять свои убеждения. Одно из основных родительских убеждений – что ребенок должен быть с вами заодно или быть вашим помощником. К сожалению, дети разбиваются о вашу «правильность» своими неправильными действиями, таким образом и создаются войны в семьях. Оно вам надо? Думаю, что нет.

Каждый на земле хочет свободы, и зачастую она нужна прежде всего от родителей. Чем быстрее вы начнете договариваться с детьми, чуть ли не с пятилетнего возраста, тем проще будет договариваться с ними, когда им будет 15–18 лет.

Пару примеров про договоренности с моими детьми. Был период, когда мой старший сын жил в Москве один в съемной квартире, за которую платила я. Я ему сказала: «Я за тебя не собираюсь переживать ежедневно. Ты абсолютно взрослый человек, но рядом живут соседи с маленькими детьми. Поэтому если ты с друзьями собираешься громко тусить, то после трех предупреждений тебя выселят». Довольно быстро последовали два предупреждения, на третий раз я хладнокровно разорвала договор аренды, и сын был лишен возможности вести прекрасную самостоятельную жизнь.

Когда он вернулся жить ко мне, я ему сказала: «Ты можешь не ночевать дома, но, если ты принимаешь решение не приходить домой или долго где-то гулять, от тебя должна быть СМС: „Буду в три утра“ или „Приду к обеду следующего дня“. Если я не получаю таких СМС или ты не отвечаешь на телефонный звонок, у меня возникает беспокойство по этому поводу, я теряю сон и раньше времени умру. Тебе это надо?» Ни одному нормальному ребенку это не надо. И пока мы жили вместе, он писал сообщения, где задерживается и когда придет.

Сейчас подрастает второй ребенок. Лишь один раз он ушел после занятий прогуляться без включенного телефона. Я ему рассказала, как мне было беспокойно. Поэтому наш договор был следующим: «Мы же хотим жить дружно, счастливо и богато. Давай в следующий раз, если у тебя сел телефон, то ты его заряжаешь и предупреждаешь, что ты задерживаешься, ведь главное условие – быть всегда на связи, чтобы я была спокойна. При этом ограничений по времени у тебя нет». Потрясающе живем. Примите это во внимание.

Отзыв: «Дина, твои знания очень крутые! Но надо трудиться. Я очень истеричная была, орала, кидалась на сына, ему 13 лет. Сейчас раздражение ушло. Я перестала орать. Очень хорошо работают твои упражнения! Отношения сейчас прекрасные! Спасибо тебе огромное!»

2.4. Как успеть в жизни все? И родить вовремя, и карьеру сделать

Неоднократно от клиентов я слышу: сначала нужно построить карьеру, встать на ноги, купить квартиру, а потом можно рожать детей. Если для мужчин это допустимо, потому что меньше ограничений по возрасту, то у женщин ресурс деторождения, к сожалению, ограничен физиологически.

Сколько раз я встречала женщин, которые, решив в двадцать лет строить головокружительную карьеру, к сорока годам пришли к пониманию, что карьеру не построили, о которой мечтали, состояние не сколотили и детей родить не успели. В итоге – абсолютное разочарование в жизни.

Бывает, что купили квартиру, заработали денег и даже встретили мужчину, но бизнес или хобби затянули настолько, что просто банально нет времени. Потому что это миф, что сначала строится бизнес, а потом рождаются дети.

Бизнес строится полжизни, а то и всю жизнь, требует постоянного включения и много времени. И не у всех получается выстроить такой бизнес, который легко дает свободные ресурсы для рождения ребенка. Во многих случаях собственный бизнес – это гораздо труднее, чем обычная работа по найму.

Представьте ситуацию: женщина занимает топовую позицию в крупной компании и понимает: стоит ей уйти в декрет – и она потеряет свою должность. Ее заменят, а потом не вернут на исходные позиции или отправят на место с меньшими перспективами. Обычно даже и контракты заключаются с ограничением на рождение детей – нельзя уходить в декрет пять или десять лет.

Сколько случаев, когда молодые девушки, случайно забеременев, идут на прерывание беременности, следуя чужим убеждениям – «сначала встать на ноги», «сейчас не время» – и выстраивают жизнь по этой навязанной логике. Наша жизнь, она не логична. И последовательность, которую мы загадываем, совершенно не обязана исполняться.

И, чтобы не было таких разочарований, нужно понимать, что можно делать все одновременно. Например, вы родили и вам кажется, что целый год жизни вы будете вкладывать в ребенка, а затем и два, и три, пока он не пойдет в садик. Но ведь можно начать планировать няню или помощь бабушек, чтобы рассчитать то время, которое вы будете посвящать своей деятельности.

Парадокс в том, что наши планы нестабильны. Если мы не будем планировать нашу жизнь, то она уйдет в хаос, а это всегда вызывает внутреннюю тревогу. Но, планируя, мы всегда должны понимать, что мы не можем влиять на всю жизнь на сто процентов, и наши планы могут быть не выполнены. И именно это понимание спасает от стресса.

Поэтому важно навсегда запомнить, что планировать жизнь нужно всегда, но при этом никогда не рассчитывать, что планы воплотятся точь-в-точь. Потому что мозг умнее нас, он знает наше прошлое и будущее. И то, что нам иногда кажется, происходит не вовремя, на самом деле – с годами понимаешь – это было идеальное воплощение.

Я очень благодарна тому, что со мной приключилось. Потому что, возможно, я бы никогда не родила детей или родила бы лет в сорок, когда все реализовала, весь мир посмотрела, все деньги заработала.

Но в восемнадцать лет мне поставили диагноз – тройная мастопатия груди. Ценой усилий и дисциплины, благодаря травам (всеми своими рецептами я делюсь на курсах) мне оставили грудь, при том что был вердикт: полное удаление. Естественно, это было ужасным ударом. Но как все развернулось дальше? Врач, действительно выдающийся специалист, объяснил мне: если я рожу в ближайшие два-три года и, самое главное, полноценно откормлю ребенка грудью полтора года, то проблем с грудью у меня никогда не будет. И на самом деле, спустя столько лет ни разу ничего не было обнаружено.

Я, конечно же, задалась целью родить. Так я родила себе «спасателя». Кстати, именно благодаря тому, что я осознавала, что я рожаю «спасателя», я никогда не пыталась принудительно сделать своего старшего сына другим.

Полтора года я кормила грудью, как сказал врач, потому что мне было очень важно решить вопрос со здоровьем. Это не входило в планы, и было ощущение, что все пошло не по плану и я теряю лучшие годы дома. А все подружки активно строили уже карьеру после института. Но аналитический склад ума всегда мне помогал. Я изменила основу с «потери времени» на «приобретение новой жизни».

Что такое полтора года дома по сравнению с тем, чтобы жить вообще с удаленной грудью? Приняв с благодарностью тот факт, что все пошло не по плану, я с наслаждением провела время с ребенком. По достижению возраста устроила сына в детский сад и открыла бизнес с поставками белья из Китая, начав всего с 10 000 рублей вложений. Бизнес получился очень прибыльным, и я параллельно открыла магазин, потом еще один, а ребенок мне никогда не мешал. Иногда спасала бабушка, иногда сестренка, иногда няня.

Ключевой момент здесь был именно в принятии факта, что мы здесь хоть и планируем что-то, но, когда все идет не так, не должны сопротивляться, не уходить в расстройство и не обвинять жизнь в том, что она сложна и непредсказуема.

История со вторым сыном тоже очень интересная. На момент появления второго сына у меня был уже крупный бизнес. Сидеть с ребенком круглосуточно я не могла, иначе бы бизнес развалился. Я совершенно спокойно приняла решение, что искусственное питание – реальный выход, и объявила всем: «Я кормлю два месяца, после этого сын переходит на искусственное питание». Надо сказать, возмущались все, но у меня уже был план, как не навредить себе и ребенку, если я пойду против своих желаний, на поводу у родных. В итоге у меня была няня, с двухмесячным сыном на руках я открыла глянцевый журнал «Стольник», мое «Центральное Агентство Недвижимости» пошло в гору. И ребенок не помешал своим появлением мне ни на секунду, хоть и получился сюрпризом.

Это и есть момент одновременности. Вместо стресса и паники «что делать?» садишься и, с учетом новых жизненных обстоятельств, придумываешь новый план.

Хочу рассказать вам еще одну историю про потрясающую певицу, которая чуть не загнала в гроб своего же собственного ребенка из-за чувства вины и нереализованности. Девушка очень хотела стать мамой и не меньше желала состояться как певица. Но все родственники набросились на нее, что она должна сидеть дома с ребенком, кормить его, раз родила, и быть стопроцентной матерью. За первые восемь месяцев жизни ребенок успел побывать в реанимации три раза. Дело в том, что чувство вины у женщины становится чудовищной силы потенциалом, который направлен на уничтожение ребенка, потому что из-за него она как бы подсознательно не реализует свое желание. Хорошо, что она оказалась на моих лекциях, где спросила: что же ей делать? Я ответила, что, если она не будет петь и ездить на гастроли и не решит вопрос, кто будет сидеть с ребенком, скорее всего, после нескольких реанимаций он уже не вернется домой. Тогда эту девушку очень поддержал муж, который тоже слушал мои лекции и с удовольствием оставался сидеть с ребенком, пока она реализовывала свой талант. Она действительно замечательная певица.

Нам часто только кажется, что некоторые процессы несовместимы, но если уметь анализировать и менять негативные эмоции на поиск возможных вариантов, то зачастую не надо выбирать, что важнее. Если в ваши планы вмешалась жизнь, надо остудить рассудок анализом, а если в вашу жизнь влезают родственники с советами, как вам надо поступить, их тоже полезно остудить хладнокровно, без доли сомнения принятым решением.

Упражнение

Даже имея очень маленьких детей, вы можете играть в периоды. Например, месяц – период «бизнес-мама». Договоритесь с мужем или бабушкой, возьмите няню или накопите денег на один такой месяц с няней, если их сейчас нет, и играйте в игру «Я деловая». Даже если вам нечем заняться и не надо никуда по бизнесу, вы просто выходите из дома, идете на массаж или шагаете десять тысяч шагов, мечтаете, сидите в кафе и пьете потрясающий кофе, 3–4 часа в день, пока с вашим ребенком сидит няня либо родственник. А потом вы месяц играете в женщину, которая стирает, убирает, круглосуточно занимается ребенком, делает уроки, если он постарше. Затем месяц вы опять играете в деловую леди, причем на второй месяц игры дела сразу найдутся, я вам гарантирую. Пусть эксперимент продлится год. Полгода вы «деловая женщина», даже если нигде не работаете. И полгода – круглосуточно мама. Вы можете выбрать для себя, в каком амплуа вам комфортнее. Я вам больше могу сказать: некоторые мои клиенты вообще всю жизнь играют в периоды и таким образом снимают с себя чувство вины.

У меня эти периоды подольше. Однажды у меня был такой год, когда я сказала детям: «Год нет меня, исключение может быть сходить поужинать, пообедать». Но зато за последующие два года мы объездили огромное количество стран. Мозг перепрограммируется. И потом вам не придется выполнять это упражнение как упражнение. Это встроится в вашу жизнь. Позвольте себе выходить из своей ситуации и выбирать, как вам комфортно. Вы властны управлять тем временем, которое у вас есть сейчас, и одновременно реализовывать себя как в семье, так и в бизнесе, иногда меняя местами важность и приоритеты.

Отзыв: «После курса я забеременела и родила сына, моя первая беременность в 35 лет, до этого ставили бесплодие второй степени, это чудеса! А после родила второго сыночка! Выиграла тендер, и бизнес пошел в гору! Доход вырос в 10 раз! Купила две квартиры. Моя безграничная благодарность тебе, Диночка, за знания!»

2.5. Одновременна ли наша жизнь или линейна?

Жизнь – она одновременна, и иногда мы что-то планируем, а происходит все совсем не так. Поэтому желательно воспользоваться всеми теми упражнениями, которые я даю и в этой книге, и на курсах. Уже давно все говорят, что то, что мы представляем и думаем, то воплощается. Конечно, не идеально и не идентично, не вовремя, как нам кажется, но в целом после анализа картина складывается именно такая, какую мы больше всего и представляли себе.

В моей жизни именно так и было. Пока врач не сообщил, что мне нужно срочно родить, у меня были планы поступать в театральный институт, хотя я и училась в вузе, который для меня выбрали родители. Но я собиралась поступить заочно на платное отделение во ВГИК или в МХАТ и воплощать свое творческое начало. Я мечтала об известности и была уверена, что для этого нужно стать актрисой. Уже будучи беременной и потом, пока сидела дома с малышом, я изучила всего Мейерхольда. Ежедневно во время дневного сна ребенка я выходила из роли мамы, погружалась в роль великой актрисы и репетировала. Окружающие надо мной, мягко говоря, посмеивались, если заставали меня за этим занятием. Что не мешало мне держать в голове принцип одновременности. В итоге я никуда не поступила, никто не остался с моим ребенком, жизнь закрутилась, но я не отпускала мечту стать знаменитой. Спустя некоторое время телекомпания BBC начала съемки документального фильма «Великий голод» в Уфе. Я прошла огромный кастинг и оказалась на съемочной площадке. К тому моменту мне уже было двадцать пять лет. У меня были свой бар, магазин, но я двигалась к осуществлению мечты. И, возможно, те мои полтора года, когда я кормила грудью старшего сына и изучала Мейерхольда, и создали эту ситуацию с фильмом. Опыт съемок оказался неожиданно жестким. Нас одели в лохмотья, отобрали телефоны и отправили сниматься на тридцатиградусный мороз. После этого я зареклась и решила: сначала построю бизнес, а потом на свои собственные деньги сниму фильм. Актрисой я могу быть только в своем собственном фильме. Так оно все в жизни и получилось.

Когда понимаешь, что жизнь одновременна, и хочется и родить, и организовать бизнес, и состояться как творческая личность, есть уникальная практика и методика. Об этом я расскажу в конце главы.

Но что мы видим у тех женщин, которые не могут себе представить, что вместе с детьми они могут реализовать себя в бизнесе или творчестве, не испытывая при этом чувства вины? Они, выбирая только рожать, выбирая только роль мамы, уходят в эту роль как в работу. И по факту дети становятся проектом, единственным смыслом жизни. Но ни одному ребенку не хочется быть чьим-то проектом или чьей-то работой. Это очень неприятно. Мы все общаемся телепатически, и дети чувствуют, даже когда они совсем маленькие, что они являются чем-то сверхважным в жизни мамы. Но именно своим появлением, а не как самостоятельная индивидуальная личность, имеющая свои интересы. То есть конфликт зарождается с момента рождения ребенка.

Есть еще много мам, которые не только занимаются детьми как работой, но и из детей делают медийный проект. Это, конечно же, связано с развитием интернета. Организовалась потребительская гонка и невероятная конкуренция, где дети являются частью контента.

Pulsuz fraqment bitdi.