Kitabı oxu: «Федот Маск, русский Илон Маск. Хроника изобретательской деятельности и путешествий во времени»

Космический корабль на дровах

Легенда о Василии Иванове была следующей: его озаряла мечта о других мирах. Дело не новое. Что касается эпохи пионеров освоения космоса, полетами грезил едва ли не каждый мальчишка, причём не только советский. Но не все сведения открыты. Что вы знаете о космической программе Зимбабве? Меж тем, ученые и энтузиасты и в других странах искали альтернативные пути в технической области. Сейчас в 20-х годах 21-го века мы уже привыкли к тому, что космос – это, прежде всего, гигантское число спутников, большая часть которых превратилась в космический мусор. Международная космическая станция. Наконец, автоматические межпланетные аппараты. Меж тем вспомним же – «Космическая Одиссея 2001». Ведь люди и правда думали, что уже в начале 21-го века космос будет развит, что история с приключениями Дэвида Боумана не будет выглядеть как фантастика. С одной стороны, воз и ныне там. Однако! Все ли так просто? Думаете, все ограничено тем, что мы наблюдаем? А куда деть альтернативных ученых? Теория заговора? А как же без нее.

Однажды к Василию подошел Синякин. Было это еще сразу после полета Юрия Гагарина. Он и говорит:

– Слышал, а?

– Чего ты? – не понял Василий.

– А ничего. Смотри. Пошел к Серёгиной, а у нее есть первач. Слышь, как воняет. Дрожжи с пекарни. Насквозь продирает? А? Прикинь банан к дыхательным путям.

– Никогда не ел бананы, – ответил Василий Иванов строго.

– Знаешь, климат у нас на Ростовщине, хотя и теплый, но все равно банан не вырастет. Егоров пробовал на дому выращивать мандарины – так растет в хате огого, а толку? Одна мандаринка выросла, разделили ее на всю семью. Слышь, о чем речь. Только по секрету. Емельянов – марсианин. Отвечаю. Ты сначала накати, а потом я тебе объясню.

А что тут было понимать? Пошел Василий Иванов на следующий день в гараж. Емельянов нависал над открытым капотом автомобиля «Газ-51». Василий вошел тихо, а Емельянов, не поворачиваясь, говорит:

– Что, Вась, о бананах говорили?

– Ага.

Василий остановился. Что делать? Тихо ведь шел. Спиной читает? Как так. Вынул он «Приму» (Баку), табак тогда неплохой был, ароматный. Закурил и стоит. А Емельянов не поворачиваясь и говорит:

– Полёты были. Даже на Марс были. Знаешь, условия там такие, что, с одной стороны, на севере – сахар, а Антарктида – курорт. Но дело не в этом. Там очень хорошо растут бананы. Главное, сделать стеклянный купол. Сами растут. Человечество, переселившись на красную планету, сможет жить на одних бананах. А? Прикинь!

Тут Емельянов приподнялся, и Василий обомлел. Лицо у него было синее, а глаза светились, словно фары. Однако же, синева как-то уж быстро исчезла, и Сергей был таким же, как и раньше:

– Знаешь, – сказал он, – сидели мы как-то с Есениным в ресторане «Прага», а он мне говорит – слушай, Емельяныч, смотрю на тебя боковым зрением, какой-то ты не такой.

– А ты на спорт перейди, – советую я ему, – здоровый образ жизни еще никому не вредил.

Так нет! – воскликнул он. – Я же вижу, ты откуда-то прибыл. Эй! Ну скажи, как там?

– А не скажу, – ответил я, – у меня частная миссия. Я не думаю о человечестве всецело. Меня интересуют отдельные личности. Вселенная может двигаться по пути разумных обезьян – это толпа, шум, коллектив. Я же хочу, чтобы земля русская взрастила на теле своем новых, еще никем не веданных, умников. Если нужно, чтобы это было в секрете, так пусть в секрете. Да, на орбите летает спутник. Но как простому человеку пронести это через сердце свое? А ведь еще в V веке нашей эры жил Аттила. Ну и жил себе. Кто-то видел его скелет? Прикинь, найти скелет Аттилы и поставить в наш местный музей. Однако, друг и товарищ Аттилы, Сергеон Тонкий, построил космический корабль на дровах. Сама ракета была сделана из кирпича. А теперь и подумай – как она летела? Дело в том, что двигатель работал именно на дровах, а тяга обеспечивалась за счет определенной магической силы. В один день Сергеон Тонкий объявил: будет полет. Летим на луну. Оно и верно, куда же еще лететь? Погрузили они в ракету припасы, завели коров, свиней и даже кур, и ракета взлетела и исчезла в бесконечном небе. Так вот, именно тут кроется тайна – биогаз – это тот же метан. Однако, правильный рецепт его производства никому неизвестен. Магические свойства этого газа на самом деле носят квантовый характер. Не зря ведь говорят , что когда человечество встретится с инопланетными технологиями , оно посчитает их проявлением магии.

Василий Иванов стоял, открыв рот. Емельянов спрыгнул с автомобиля, вынул из кабины бутылочку. Налил по стаканчику. Тут же было и маленькое дикое яблочко для закуски, а также конфетка. Конфетку поделил на две части. Это была карамель «Ленинградская». Выпили они. У Емельянова была сигарета с фильтром.

– Цивильные куришь, – заметил Василий.

– Знаешь, скажу тебе еще больше. Экспедиция та удалась. Команда Сергеона Тонкого ведь и табак на луне развела. А теперь подумай : как? Там же нет атмосферы. Так нет же, они прилетели, а там – поля, сады, много виноградников, много разумных форм жизни. Реки, озера, очень синие моря. Объяснение простое, но так уж устроено существо человеческое, что кому это легко, а кому-то – сложно. Пришли тут разумные зайцы, принесли на подносах хлеба, поселились древние гунны в отдельной деревне, и было им хорошо. А все дело в том, что луна повернута к нам своей мертвой частью. Происходит это на уровне сдвига континуума. Конечно, там нет атмосферы, там ведь и делать нечего. Но если применить правильную форму биогаза, если произвести мезонный минус маневр на уровне обычной квантовой арифметики, то можно попасть на обитаемую луну. Недаром в Древнем Китае существовал трактат о жителях луны.

Надо сказать, что бутылочка ничего была. Тогда как водочку делали – просто изготавливали бражку из закваски сахарной свеклы и сырых хлебных дрожжей. Жили очень спокойно. Никто никого не ловил. Орбитальный космос был скуп и пуст – летало всего несколько спутников. Это сейчас посмотришь ты вверх – на каждом участке неба что-то мигает.

Емельянов продолжал:

– Были на луне и прекрасные девы. Деревня гуннов разрослась стремительно. Дети рождались быстрее, чем кошки. Язык у них был древне-немецкий. По науке – ранняя форма арийского языка. Между прочим, енисейская языковая семья. Спустя много лет потомки Сергеона Тонкого и его людей стали размышлять – как же им слетать на родину? Обратились они тогда к одному из королей лунного Зайства. Тот стал уши чесать. Потом говорить – конечно, мол, если использовать лестницу и перебираться на землю, то лестница будет сильно длинная. Если канат – вроде бы можно веревку закинуть, но тоже расстояние большое. Но хуже всего это будет в рамках того континуума, где луна обитаема. А тут нужно что-то другое.

Словом, с ходу задача решена не была. Так и появились лунные институты. В наши дни всяческие агенты проникают в наш мир. Часть из них похожи на людей лишь отчасти, а все дело в измененной форме, которая позволяет легко преодолевать пространственные трудности.

Но тут вот что – есть заяц, есть заес. Есть Заис. Есть Заусс. По мнению самих зайцев, вся вселенная – это гигантский заяц. Оно ведь и мульти-формы, они тоже могут быть связаны именно с совместной работой потомков Сергеона Тонкого и жителей луны.

Но что делать людям здесь? Говорят – и летающих тарелок нет. Говорят – все ограничено экономикой и правилами марксизма-ленинизма. Но опять же? Что ты знаешь про космический коммунизм? А ничего. Вот что я тебе скажу, Василий. Дам я тебе несколько советов. Возможно, именно тебе суждено стать настоящим релятивистским проводником.

Переходим в наше время. Рассказ о Василии Иванове можно было услышать на биологически-вербальном подкасте в Подклубе Сельпо №3, в Пятихатках, где выступал великий изобретатель, один из светлейших умов эпохи, русский Илон Маск – Федот Маск. Выступление также транслировалось в сеть «Фидонет». Зрители слушали Федота очень внимательно.

– Так вот, – продолжал Федот, – что мы имеем? Вот эти два плаката – практически единственное, что мы знаем об устройстве космического корабля на дровах Василия Иванова. Также мы знаем следующее. Корабль был построен. На борту, помимо Василия, был также Колян. Вы спросите, этот самый Колян Смирнов? Ответ – и да, и нет. В этом и сложность понимания жизни нашей. И да, и нет – правильно. Да – неправильно. Нет – также неправильно. Меж тем получается так – вы спросите, а знаете Коляна? А тут так – бывает такой день недели, что никто не знает, кто такой Колян. А потом как будто реальность поменялась, и все снова знают его. Как будто он уехал на заработки в поселок Когалым. А ведь он в 60-е годы был вполне взрослым человеком и даже не юношей. Но он живет и сейчас. В чем тут тайна. Ответ конечно прост – космический корабль «К звездам-1» улетел, а Колян вернулся по каким-то неизвестным каналам. А теперь ТТХ космического аппарата:

Высота – 25 метров

Максимальный вес дров на борту – 2 тонны

Тип дров – ель

Объем модулированного биогаза – 5 кубических метров

Объем воды в бойлере – 2 куба

Применяемый вычислитель – природный искусственный интеллект, компьютер на березовых бруньках

Экипаж в людях – 2 (шт)

Экипаж в свине (3 свиньи)

Количество рыбы на борту – 3 леща

Прочие виды жизни: зеленые мухи. Кол-во – до 15.

Сине-зеленые водоросли

Штучный комар по имени Комаридзе

– Можно мне слово? – руку подняла Марковна, массивная продавщица из Сельпо.

Федот Маск улыбнулся.

– Он же к нам заходил. Колян же, – стала рассказывать Марковна, – такой, знаете, прикинутый был, в коже, как комиссар. Я аж растерялась. Говорю – Коль, ты? Ну, я. Говорю – ты часом не в кино про гражданскую войну снимаешься? А он тут и говорит: оно, знаешь, Марковна – жизнь – кино и есть. Только имени глобального режиссера ты никогда не узнаешь. Но только не думай про происки тех или иных политиков – политики – те же люди, со своими слабостями. Есть же мировые игроки, которых ты даже не увидишь, потому что у них нет даже физического тела. Хотя иногда они находят себе воплощение и начинают что-то мутить. Но в нашем мире последний такой игрок жил еще при Царе Горохе, и о нем даже записей никаких не осталось. Мутить же он мог как глобально – например, развязать войну, или же – придумать синтетический язык и заставить целое государство, например, Спарту, на нем говорить, или еще чего-то придумать. А еще Колян призадумался. Потом говорит – а есть портвешок? А был «Три топора». Так я взяла ножик. Пробка-то еще советского образца. Это в Краснодонском еще делают такое. Делаешь надрез, вынимаешь пробку. Так я и не скупилась, стакан же всегда еще граненый есть. Колян выпил смачно и говорит:

– Честно скажу, Марковна, иду я в никуда. Может, я в обратную сторону живу. Но ты про Бенджамина Баттона, может, и не знаешь, так только это выдумка автора. А я знал Гену, так он в обратную и исшёл. Дожил до старости, а потом – бац – как понесло его назад. Он вроде бы обрадовался – мол, молодею. Заново женился. А процесс не останавливается. А как дошло до него, что и не остановится, так и прикрыло его шухером. А было это в поселке Ленинец-Плюс, но такого поселка нет на карте. Так я ведь делаю вам, люди Пятихаток, посыл: как познаете вы пути в миры параллельные, так и все иначе уже будет. А Гена уже был младенцем, так дергался. Даже просил, чтобы ему налили, а никто не наливал. Приехал тогда председатель винсовхоза лично и говорит: ну все, ребята. Страшный конец. Даже не похоронишь парня. Сейчас от него ноль будет.

Так ведь ничего не осталось от Гены Небейпчёлы. Но запись сделали: исчез страшным исчезновением.

Рассказал мне эту историю Колян, но все равно решил усугубить, выпил еще стакан портвейна, закусил бубликом да и вышел, не попрощавшись.

На биологическом подкасте был поэт Калиткин-Дудняк. При нем была тетрадка. Считалось, что он не то, чтобы записи делает или стихи пишет, он фиксирует тонкие края синусоиды Непрерывности. Это значило примерно следующее: если слово записано, запись появляется в глобальной матрице вещей и не-вещей. Рисовал он в тетрадке кружки, черточки, рожицы, котов, собачек, волков, ракеты и спутники, а также сочинял стихи по ходу движения того самого подкаста. Какое это имело значение? Никто не знал. Все чувствовали, тем не менее, что это очень важно. В какой-то момент Калиткин-Дудняк поднялся со своего места и прочитал:

Эй, товарищ, навсегда

Строй ракеты в никуда!

Принесли напитки. Был яблочный сидр.

– Так вот, друзья, – продолжал Федот Маск, – то, что полет тот состоялся, сам факт двойственен. Так же живет Колян. Он есть, и его нету. Но ведь и сам Василий Иванов – точно так же – есть, и его нету. Да, он улетел. Но он также и жил. Как же нам разрешить этот парадокс? А в том и дело, что практически никак. Нам надо лишь смириться с тем, что это существует. Хотя мы имеем множество формул, в том числе и Эйнштейна. Я имею в виду работы Жеки Эйнштейна, в которых он открыто намекает нам на наличие Пузырьковой реальности.

Однако смотрим на экран. Проект «Космический колхоз». Здесь вы видите схему большой орбитальной станции. Да, проект не был реализован, но он интересен.

Экипаж – 200 человек

число коров на борту – 2500

число свиней на борту – 5000

объем выделяемого биогаза – 12 ЖсУ (специальная величина, очень большая)

саморазвивающиеся яблочные лианы «Валера»

лаборатория для генерации микроразума (микрокомары, потомки комара «Комаридзе»)

Биологические компьютеры

Жидкий разум (солевой раствор, рыбы как кванты системы, объединение мозгов рыб в цепочки)

УББХ

Ыжмац

Бололулул, Жихыхых, Ожагу, Чопс

Бойс

Не спрашивайте, что значит последнее. Мы сами до конца не знаем. Я отсылал специальную монограмму в Государственное Управление Йодом (ГУЙ), они также там ничего не знают.

Теперь о сигналах. Вы спросите – быть может, так называемый импульсный кадр из космоса Waselin-1 имеет к этому отношение? Имеет и не имеет. Нет, мы говорим о чистых радиосигналах с корабля «К звездам». У нас есть расшифровки, но голос в данном случае сгенерирован компьютером.

Федот Маск щелкнул клавишей.

«Сделали кружок. Нормально. Колян говорит – сейчас сядет или потом? Я говорю – не знаю. Колян решил накатить. Я тоже. Чего на трезвую садиться? А я тоже считаю. Первые на луне, вернее, еще до луны.

Давай.

Давай.

Казёнку у нас и раньше не пили. Ну как – провожали в армию Сачика, который Еремеева, так Даниловна казенки понаставила. Так вода. Пьешь, пьешь, не пьянеешь. А у нас была реакторная. Дрова же не просто горят. Это – так называемый дровяной реактор-процессор. От паров на верхней Ж-7 полукрышке вот такие испарины, это спирт. Можно прямо припасть и лизнуть. Ох, жжёт. Еттишкин пистолет!»

«Сделали уже 20 витков. На луне видели город. Оно и понятно, с земли в телескоп не видно. Колян говорит – боязно туда садиться. Мало ли что. А вдруг враги? Ну ладно, даже если они хорошие. Но вы сами представьте – к нам приземлится космический корабль с разумной колбасой. Какой шанс, что ее не съедят? Один гвоздь, у кого-то рука дернется. А? Скажут: о, колбаска. Да и медведь с ней, что говорит. Ладно, там сосиска. А если копченая. Да кто уж удержится. А Колян развил тему:

– А если цивилизация водки?

– О.

Правда, его это озарило. Пока мы делали остальные витки вокруг луны, он настроил станцию. Но общение с природно-отороченным интеллектом на березовых бруньках идет так. На вход – это нужно подавать записи на дательном языке «Учхоз». А отвечает он с помощью кругов, которые надо мерить, чтобы понимать, что он нам говорит в ответ. Так Колян стал чего-то вопросы задавать – мол, существует ли цивилизация водки? А в ответ – да, конечно. Колян переволновался. Я уж почуял – он лишка дает. Какая еще цивилизация водки?»

«На Луну сесть не удалось. Когда корабль был уже в двадцати метрах от лунной поверхности, из нор стали выходить лунатики и кричать:

– Летите отсюда к гороховой, придурки!

Решили не рисковать. Полетели на Марс».

«Прошло 2 года. На луну мы попали опять, так как на Марсе нам встретились малопонятные деграданты. Мы даже и не поняли, кто они? Чьих вообще. Кто заслал? У одного фамилия была Лебедев. Остальные – вообще без фамилии. Но бабцы у них все были хорошие, во многих вещах шарили. Питались минералами. Минерал – он вроде камень. А если настоять на нем воду, то будет минеральная вода. Остается газку добавить, а то как же».

«Еще на Марсе спросил – слышьте, товарищи, а какой у вас строй? Социализм? Они говорят – конечно. У нас все общее. И даже бабы общие. Хочешь размножиться, бери любую. Не хочешь – иди в пустыню. Там стоит ППВХО, он размножает. Но ППВХО сразу дубль делает. Если хочешь по-русски, чтобы было, бери, вон, например, Ышварх-Наташ Ваваха. Она быстро выносит.

А я спросил:

– А дети?

А мне говорят:

– А надоели уже дети. Давно не делаем. Даже дубли не делаем.

Так вот, натрут они минералов, да просто под язык кладешь – и магний, и марганец, и железо. Человек может одним железом питаться. Правда, малость железнеет».

«Задал вопрос про медь. О, медь в цене. Она вкусная. Так как же металл есть? Дураки, что ли. Оказалось, на Марсе все иначе. Медь сладенькая. Медок».

«Я таки спросил, еще перед тем, как мы через червепаузу снова оказались на луне:

– А это. А Емельянов, он же отсюда.

– Да козёл он! – воскликнула одна из Эшвац-Наташ Учм Бу.

Так и поговорили. А ведь настоящий посланник. Но что-то они там не договаривают. Ведь нет никакой цивилизации. Сидят они там как грачи какие. Знаете, как грачи орехи раскалывают? Да с таким носом кого хошь ты расколешь. Колян сначала никуда не хотел улетать, так как он без балды подженился. А там никто ведь не ограничивал. Надо две жены – бери две. Надо десять – бери десять. Я ж говорю, у них там другие интересы, но, может, если медь есть, то ничего и не надо тебе. Но бабцам он сильно нравился. Но я говорю – слышь, Колян. Мы не на Марс летели. Луна еще не покорена. Давай без баб. Там другие бабы будут, на Луне.

Так-то оно так, так они как начали рожать. Короче, я его напоил, и так мы вылетели. Пришлось самому со взлетом управляться. Как я уже сказал, мы вышли через червепаузу. Червь Додатыч, он червь и есть. На земле он жить не может, потому что биологически он не червь, а энергетическое существо. Додатыч прогрызает дыры во времени-пространстве. Есть старые дыры, есть новые дыры. Так ты его не увидишь. Он живет на другой скорости реальности. Надо идти по старой норе, но сначала надо проверить, куда она ведет. Но с нами был местный марсианский ёж, Асланбек. Имя не марсианское, это люди его так прозвали. Он и не ёж никакой, а вообще непонятно, на что он похож. Он мне очень понравился, и мы решили взять его в экипаж «К звездам-1».

И вот, Колян был пьяный. Асланбек взял лопату и накидывал в топку марсианского уголька. Уголёк настоящий. Когда-то на Марсе были леса, но они высохли. Но уголь неплохой, плюс он еще и с радиацией, а это даже хорошо».

«Комаридзе жил уже долго. Асланбек и раскусил это дело. Это вообще был не комар. Это был микро-звездолет. Он первый в контакт вступил. Мы еще через червепереход шли. За бортом – как будто бы в трубе летим. Там надо медленно лететь, чтобы не расшибиться. С маленькой скоростью лететь всего две недели.

Я вам говорю. То, что сбоку бантик – не аргумент. Это невероятное открытие. Часть комаров – не комары. Это миниатюрные корабли цивилизации микро-медведей. Кровь они также потребляют».

«Асланбек потихоньку учил наши языки. Но мы сами знали даже и марсианские. Колян сетовал на то, что нельзя было с собой взять девчат. А я б не грустил. Что такое космос? Вон, Юра полетел, а? Чо там лететь? Там того корабля. Но мировые правительства реально взбаламучены. Хотя мы давно улетели, а на луну еще и не прилетели, было ясно, что кругом какой-то заговор. Но есть и второй вариант – мы просто самые умные. Просто все в мире глупее, чем мы».

«По пути мы даже останавливались и делали замеры. Я нашел остатки поселения. Офигеть, моя Люся! Там кто-то жил. Сам по себе канал – энергетическое явление, в нем почти нет физического. Тем не менее, приходилось туго – хотя мы использовали марсианский уголь, надо было еще и чистить печь, выбрасывая переработанное пространство. Дров почти не было, но были труды ученого Ташкина. Мы его не застали. Он жил на Марсе очень давно. Нашел в руинах древнего марсианского города бомагу (именно «бомагу»). Стал писать. Было несколько тонн бомаги. Мы добавляли спирт, распаливали уголёк, так и летели. Вот один из трактатов Ташкина:

бобообо шел вовововов пришел уча муча родня бортанула вя водка градуса бобообо муравей жук шмель вовововов марс юпитер сатурн уча муча пришел вя бобообо градуса родня бортанула шел водка вовововов имена насекомых оса стрекоза божья коровка названия планет уран нептун уча муча вя бобообо пришел шел родня бортанула водка градуса вовововов муха пчела вовововов меркурий венера уча муча вя бобообо градуса родня бортанула шел пришел водка вя

Все тексты были такими же. Колян предположил, что это святотатство и, может, тут содержатся тайные знания. Но мы забили. Надо жить, не оставаться же на Марсе. Асланбек сказал:

– Я хотя и ёж, но дела знаю. Не надо никого слушать. Только отважные могут попасть на луну. Спирт есть, есть сахар. Ешьте сахар ложкой, но помните и о картофеле.

Правда, я вам о еде не говорил. Конечно, все наши припасы закончились. На Марсе было много всяческого. Помимо минералов, был местный картофель, он очень дубовый. Сварить его нереально, но можно в печи-реакторе его печь. Пойдет. Главное – выжить. В трудах Ташкина было про картошку:

бобообо шел вовововов пришел уча муча картофель вя родня бортанула водка градуса бобообо истина в картофеле вовововов антошка антошка иди копай картошку уча муча вя бобообо муравей жук шмель оса вовововов марс юпитер сатурн уран нептун пришел шел родня бортанула водка градуса уча муча вя бобообо истина в картофеле антошка антошка иди копай картошку вовововов божья коровка стрекоза пчела меркурий венера вя уча муча пришел шел водка градуса родня бортанула картофель истина в картофеле бобообо

Мы зависли в пространстве. Колян вышел в скафандре. В тоннеле очень странно. Как будто бы в чьих-то кишках. Там мы нашли послание к человечеству от какого-то В. Голимого. Это было послание к египтянам. В нем сообщалось:

Э, египтяне! Чо вы там? Вы давайте, начинайте. Пора пирамиды строить. Я думал, у вас все готово, а нифига. Когда закончите? Пора уже. Что еще там делать в Египте? Для чего человек живет?

«Прибыли на луну. Хорошо. Очень тепло. Как на курорте. Асланбек пошел в местный магазин и купил сочники. Хорошие, творог на луне лучше, чем у нас. Если так дело пойдет, назад мы не вернемся».

– Должен признать, – сказал Федот Маск, – что есть и другие протоколы полёта, но у нас есть, но все выражено в символах. В те годы еще не было языков программирования. Но ведь уже имелся бортовой ИИ на березовых бруньках. А значит, все же были всяческие шифрограммы. Да, мы теперь близки к тому, чтобы построить свой собственный березовый компьютер. Но самое главное – тайна становится явью. Космический корабль на дровах существовал. Кроме того, анализируя сдвиги в континууме, мы обнаружили множество странностей. Даже самый обычный человек живет одновременно в нескольких местах, но прощупать это нельзя. Встретить самого себя также нельзя. Пока что не было примеров. Но полеты на Луну и на Марс проще, чем мы думаем. Наверняка тайные кланы давно запускают своих космонавтов на другие планеты и в параллельные миры. Наша задача – прогресс.

– А куда делся Емельянов? – спросил тогда Дорохов-Пикас, специалист по искусственному выведению динозавров, писатель, исследователь Лошади Пржевальского (не путать с лошадью Пржевальского).

– Он и был, и не было его.

Тут сделали перерыв. Пили чаи, соки. Закусывали. Марковна, помимо того, что она работает в Сельпо, также и винодел, и пивопузыритель. А что там в магазине? А сами знаете. Были, конечно, на том биологическом натуральном, человеко-присутственном подкасте и другие вопросы:

Мозамбик запускал собачку Чаку. Именно Мозамбик, а не Зимбабве.

Уфолог Дмитрий Хий прислал новую сводку новостей.

Государственное управление Йодом (ГУЙ) запускает новую программу исследований.

Послание челов. Кто такое челы? Человек? Да? Нет?

Кое-кто видел вечного человека Яшкина. Правда или брехня?

Сестры Сосипатровы, чемпионки мира по загару, выпустили новый календарь «Отдыхай с нами».

Кто такой Святой Адидасий? Кто знает?

Исследователь Капитан Козлов опоздал. Конечно, никто не стал его ругать. Наука – дело очень большое, очень пошаговое. Нет ей конца и края. Иначе ведь и не познать вселенную.

Техническое творчество Федота Маска

Техническое творчество – это круче, чем стихи писать. Но зато у поэтов харизма имеет крылья. Другое дело – орёл ли это, синица, воробей, сова. Может, курица?

Муза-курица кудахчет

…

Продолжите?

А пошёл Федот Маск, изобретатель, инноватор, создатель множества теорий, в том числе и путешествия вне времени и пространства (в основе – биогаз), к Марковне. А та как раз пожарила курицу. Поставила на стол самогон марки «Казань-Рязань». Сюда же и прочие кулинарные концепты.

– Что скажешь, Федот? – спросила она.

– Жопа у тебя серьёзная, Марковна, – ответил тот, – аннунаки явно что-то имели в виду, когда придумывали конфигурации бабы.

– А ещё?

– Компьютер-то твой работает?

– Да куда ж ему деться. Выходит в Интернет легко. Добивает до Китая. Сам переводит с китайского на русский.

Вот тут такое дело и было. Модель была с применением природных компонентов (берёза), воды из речки Мокши, особого самогона на кизяке. Но дерево тут шло не целиковое, а в виде тончайших берёзовых нейронов. А ведь возьмите Intel – нет там никаких нейронов. Не доросли западные технологии до этого.

В качестве монитора использовался ламповый телевизор «Рассвет-307». Для видеовхода применялся адаптер. Сам компьютер, а назывался он «Моя Биородина», представлял из себя настоящий шкаф. Сверху имелись пробки. Одна – заливка солевого раствора, другая – для самогона, третья – для растопленного козьего жира. Наконец, имелись и трубочки для слива. Когда из них что-то вытекало, это означало, что компьютер «писал».

– Заказывала я шланг, – поделилась Марковна, – вот такую вот заказала. Цвет видно плохо на телевизоре. И так я смотрела, и так, пришлось с телефона заказывать.

– Это ничего, – ответил Федот. – Чёрно-белый телевизор тоже может воспроизводить цвета. Главное, наклеивать на экран правильные плёнки. Это ноу-хау. Когда вследствие мирового кризиса все страны в мире накроются, Россия возвысится. Но нам придётся поднимать компьютеростроение с нуля. Но, в сущности, я уже готов. Лампы, берёзы и самогон – это недорого, но невероятно технологично, что приближает нас к первоначальному замыслу аннунаков.

Федот, впрочем, надеялся, что Марковна, может, позовёт его в кроватку – так нет, не позвала. Пошёл он домой. Сел за расчёты. Не было пределов его воображению.

Вечерело. Он думал о квантовой запутанности, о мезонных островах и бозоне Хиггса. Тогда из ГУЙ (Государственное управление Йодом) пришла нешифрограмма. Писал Отто Хачик:

– Товарищ! Наш вычислитель обнаружил новые Бобросферы. Все отчёты о новых Бобросферах ты можешь посмотреть на нашей гипер-текстовой странице.

Всё верно – учёным оформление не нужно. Тут лишь бы чистая информация была.

Уфолог Дмитрий Хий

Подпольная газета «Молодость Пятихаток» – это автомат. Люди там не работают. Откуда людям взяться? Кто-то работает в поле. Кто-то улетел на Машине Времени в 401-й век. Кто-то пешком ушёл на Марс. Новый аэродинамический, жидко-крапивный, с подкачкой утиного биогаза, робот «Мосгаз». Итак, «Мосгаз» задал Дмитрию Хию вопрос:

– Может ли человека посетить Кристаллический Понижающий Муравей Алё-Алёша?

Дмитрий Хий задумался:

– Сложный вопрос. Есть гуманоид Алёша, он выходит ночами и ворует сладкое. Может украсть носки. Носки Алёше нужны – в них он хранит продукты. Также в носки заворачивают яйца – чтобы было тепло. Чтобы новые особи Алёши вырастали нормально. Но давайте спросим про Алё-Алёшу у энергобота «Родина».

Да, попытка была сделана. Но энергобот «Родина», не надо забывать, был построен ещё в 1959 году профессором Юрием Крупицей. Королёв хотел запустить «Родину» первым, вместо Гагарина, но в партии засомневались в правильности такого решения. «Американцы могут нас засмеять», – было сказано.

Итак, «Родина» запрос обработать не сумел.

Меж тем, Федот Маск сел на воздушный шар и полетел в точку. Сёстры Сосипатровы хотели, чтобы он взял их с собой.

– Тут места мало, – сказал Федот.

Дмитрий Хий теперь собирается в экспедицию. Но подробности нам пока неизвестны. Ему удалось кое-что узнать:

– Понижающие муравьи не всех посещают. Человек может быть как повышающим, так и понижающим. Иногда – виной всему – гордыня. Алё-Алёша также идёт на запах мозга. К стандартным людям вообще никто не приходит. Плохо это или хорошо? Тут могут не помочь даже сорта водки.

Гигантский Сергей

Что мы знаем о Гигантском Сергее? Капитан Козлов сначала посетил посёлок Офлупим, где находится Лаборатория У. Но уже в следующем году он был среди учёных, объединённых в группу ШЗС. Сначала они искали Домик Ебубо на Нижней Волге и, к стыду своему, ничего не нашли. Может, плохо искали? Но были карты и свидетельства. Но мы знаем – кто ищет, тот всегда найдёт.

Сейчас в цене конференции. Пока люди ещё не превратились в шары (в будущем не будет ни ног, ни рук), они ещё могут собираться на крупные сессии, посвящённые тому или иному. И вот, после долгих трений о зоологии регрессионного хоккея, капитан Козлов рассказывал:

– Обычно его видно по северам. Он сам по себе вот такой вот, так ты его не увидишь. Мы шли на ледоколе в тумане. И тут слышится «хо-хо-хо». Я тогда практику приходил. И мне говорят – тише, это – Гигантский Сергей.

Всматривался я в туман, фиг чего увидел. Видели мы его и на радаре. Точно определить размеры нельзя. Он просто плавает себе в море, говорят, никого не трогает. Но не всё так просто. Дело в том, что именно он потопил «Титаник». Никакого айсберга там не было. Да и не опасен айсберг для такого гиганта. Дело в том, что Сергея всё же кто-то видел тогда, на «Титанике». Но кто в такое поверит? Решили, что виновато курение. Поэтому ничего не попало в анналы. Вынырнул Сергей – смотрит – плывёт корабль. И говорит:

– Хо-хо-хо.

Решил он потрогать корабль пальцем. В этом и опасность вся. Дети точно так же всё трогают. Словом, такое дело. Потрогал он «Титаник», и тот утонул.

Группа ШЗС выступила с планами. Список обширен. Поиски Домика Ебубо будут расширены. Есть свидетельства из Карелии. Капитан Козлов где только не плавал. Сейчас он на пенсии и пишет мемуары. Впрочем, в экспедиции он ходит охотно. Однако данных в открытом доступе нет, потому что ШЗС, так же, как и Федот Маск и его работники, все пользуются сетью Фидонет.

– Искать Гигантского на сухую нереально, – говорит Козлов, – нужен корабль. Это дорого. Пока же мы довольствуемся гугл-картами и квантовым анализом. Также есть скрытый телефон. Кто знает, тот звонит. Левак нам не нужен.

Федот Маск планирует пригласить Козлова на празднование Нового Года – 14 мая – по календарю Калча-Монтана. Заведует мероприятием фича-пчеловод Волосан Иванович.

Сергей Телевизор

Есть теоретики телевизора. Но телевизор выродился. По мнению учёного Жеки Эйнштейна, существует Истинный Телевизор, который берёт свою основу от реликтовых времён. Телевизор должен быть строго ламповым. Реликтовый телевизор был выкопан в одном из разломов ещё в царской империи. Был он чёрно-белым. Работал сам по себе, безо всякой сети. Но имелся штепсель. В ту пору никто не знал, что это такое, находку засекретили.

– Так вот, – говорит Жека Эйнштейн, – всё было придумано до нас. Конечно, лжеучёные и блогеры делают набросы, потому что в этом есть выгода. Сейчас это стало модным, но и толика правды во всём этом потоке есть. А именно – исторически всё не так, как мы думаем, но касается это более древних времён. Быть может, этот телевизор смотрел Чингиз-Хан. Каналы в ту пору ещё переключались. Но на каких языках велась трансляция? Вряд ли на монгольском. Могу точно сказать – телевизор совершенно необузданно матерился, когда его выкапывали. Хуями кидался так, как никто вообще в природе.

Сергей Телевизор – это концепт вашего личного ящика. Но сейчас все телевизоры плоские. Сергей плоский или нет? Так как мы всё-таки говорим о Федоте Маске, русском Илоне Маске. Федот считает, что если телевизор как у всех – этот телевизор – уж точно не Сергей. Но полупроводниковые аппараты с кинескопами подходят. Но не все марки канают. Здесь он наметил тест:

Как узнать, что ваш телевизор – Сергей

Вылейте на него ведро воды. Сергей всегда бурно реагирует.

Возьмите Сергея Рыбу, ещё живого. Положите на экран. Ждите чего-нибудь. Если не знаете, чего ждать, всё равно ждите.

Попробуйте поговорить с телевизором по-пьяне. Каково?

Волк стучал по телевизору воблой. Но то был ламповый аппарат. Что делать? Возьмите сельдь. Ударьте по экрану. Прочитайте молитву Карапету Мончегорскому. Попросите у Карапета ответов на вопросы судьбы.

Выкиньте телевизор в окно. Пусть летит. Крикните – ну, лети же, Сергей.

Прочие пункты.

Тем не менее, реликтовый телевизор – это другое. Это – доисторическое устройство, которое можно выкопать из земли. Но это – лишь общее определение. Скорее всего, все реликтовые ящики закоксовались в пластах угля.

Вечный человек Яшкин

Яшкину не менее 3000 тысяч лет. Он успел даже застать фараонов. На вопрос «Говорили ли в Древнем Египте по-русски?» он отвечал:

– Не, ну Египет большой, ё, моё. Где как.

Да, но сами понимаете, древний человек может быть там, сям, то есть в различных местах нашего земного шара. Хотя мы прежде говорили о параллельных мирах, надо всё же соблюдать порядок повествования. У читателя уже кипит голова.

Емельянов. Кто он был? Наверняка, то ли посланец, то ли засланец. Это может быть одно и то же, но как узнать?

Яшкин пришёл в Пятихатки и вошёл в Сельпо. За прилавком была Морозовна.

– Чо, как сами? – осведомился Яшкин.

– По мелочи, – ответила Морозовна.

– А чо так?

– Чо хотел? Накатить?

– Я щас не пью.

– Чо, на спортах?

– Да, чо. Чо, машину времени построили?

– Да, – отвечала Морозовна, – но там что-то барахлит. Приезжали исследователи из группы «Натуральные туристы». Говорят – давайте нам машину. Федот отвечает – нет, не дам. Не готова ещё. А они опять – давай, и всё. Ну ладно. Сели, и нету их. А чо там, Яшкин? Сколько тебе уже лет?

– На год больше. А чо?

– Ничо. Будешь хотя бы чай?

– А давай.

Сельпо в Пятихатках совмещено с антенной космической связи и мощным сервером, который занимает половину склада. На одной стороне – консервы, крупы, макароны. На другой – сервак. Это не просто так. Ментал сервера такой, что он иногда что-то поедает. Пока точно не установлено, как он это делает. Таким образом, это не просто магазин, но ещё и научный центр. Но тут не стоит путать. Лаборатории Федота Маска расположены поодаль. Там же – и огороды, на которых лежат разнообразные механизмы. Например, в кустах, за капустными грядками, лежит на боку недостроенный космический аппарат для запуска в космос домашних животных под названием «Зоотечественник». Но планы по запуску в космос котов, собачек, кроликов, кур, гусей, мышей остались. У Федота Маска не хватает людей и мощностей.

– А чо, Морозовна, чо. Чо не замужем, чо? – спросил Яшкин.

– А тебе чо?

– Да я просто, чо. Я жену не ищу. У меня их много было.

– А детей много?

– Раньше много было. Сейчас завязал. Я решил заняться скульптурой, чо.

– О, молодец, Яшкин. А кого лепишь?

– Бобров. Сурков. Это потому, что тут присутствует начало начал. Боброначало – это, по сути, и есть квантовый рассвет. Это не тот рассвет, что мы видим утром, чо. Тут и не поймёшь, что локальнее, а что глобальнее. Но ведь мы исходим из идеи мультиконтинуума.

– Я б за тебя замуж вышла, – сказала Морозовна, – но прикинь. Я постарею. А ты тот же. Чо делать?

– Верно, чо. Жалко тебя.

– Почему жалко?

– Умрёшь, чо.

– А ты нет?

– Да не нервничай. Я ж не виноват. Сказано было – не ищи, не найдёшь. Не найдёшь не находимое. Как солнце потухнет, так всё и закончится. А как потухнет, дубарь такой будет, что язык к нёбу начнёт приставать. А тогда уже появятся новые народы, которые будут без солнца жить. Расколят они атомы, создадут тёмный жар. Земля тогда сама по себе полетит вдаль. А о прошлом никто знать уже не будет.

– Получается, напрасно мы живём?

– А это по себе надо судить, Морозовна. Как ты себя чувствуешь. Видишь ли пользу в жизни своей. Если да – так и делай же.

– Вся моя жизнь – это прилавок, Яшкин.

– Но и тут надо себя проявлять!

Выпил Яшкин чаю, вышел на улицу и идёт. Дети играли в футбол, мячик к нему подкатился – пнул Яшкин тот мячик. Да и дальше пошёл.

Английский язык

Федот Маск, русский Илон Маск, рассказывает:

– В старину у нас же как было. Все учили английский. Зе тейбл. Вис из зе кэт. Зе дог. Э бой. Э гёрл. И появился у нас тогда новый популярный глагол – to minsk. Он означал – сесть на мотоцикл «Минск» и ехать по округе. Помните те мотики? Сейчас даже любители остались. Ехали на дискотеку в посёлок имени Черненко. Minsk Around – это когда ты толком не знаешь, куда ехать, и чего-то болтаешься. А, допустим, что значит Minsk Down? Верно. Тут любой догадается. Значит же это, что вы, батенька, навернулись. «Минск» – мотоцикл не очень тяжёлый. Убиться на нём сложно. Но, скажем, шёл ты по улице, а мимо ехал корешочек. Был он не трезв, да и наехал на тебя. Тут надо так сказать:

I have been Minsked

Ну или коротко:

I've Minsked

Языки надо развивать правильно. Как человек в вещи разумом своим войдёт, так и жизнь будет разнообразнее и веселее.

Раньше ездили в Финогены. Но там потом ночью высадились инопланетяне. С тех пор жители Финогенов какие-то малость сине-зелёные. Заезжаешь ты туда – а они выходят все из домов, молча смотрят, а потом вдруг бегут к таксофону. Да, стоит у них там таксофон, Почта России. И вот, Галустян Прокопий, это наш бывший сотрудник – он уехал в Японию. Жил он себе, жил, а потом мы решили гены его проверить. Думали – чисто русский. А оказался – японец. Поехал Прокопий в Финогены, проверить, что ж то за телефон. Пробрался ночью, снял трубку. Вроде бы сейчас и карточек нет телефонных. Решил он наугад тыкать. Тыкал, тыкал, натыкал и попал на курорты Воркуты, в 1956-й год.

– Так, а что у вас за курорты? – спросил он.

– Санаторий «Ласточка». А вы откуда звоните?

– Из Финогенов.

– А, так вы агент. Так бы сразу и сказали. Назовите свой номер.

– Погодите. А море у вас есть?

– Конечно. Люди у нас купаются и загорают. Так, говорите номер, мы вас запишем.

Испугался Прокопий и трубку повесил.

А уж в 2012 году был Чемпионат Европы по футболу, который подарил людям новый английский глагол – to kerzh – что значило пробить мимо ворот. Были тут разночтения:

Kerzh up – увидел воробья, попытайся сбить его точным ударом.

Kerzh over – пусти мяч по дуге над штангой.

Kerzh away – запутаться в мяче.

Kerzh down – вообще всё остальное.

Kerzh off – выйти к пустым воротам и внезапно упасть самостоятельно, без чьей-либо помощи.

Kerzh out – кататься по полю, мучиться.

Kerzh in – накатить пивка перед игрой.

Прошло уж много лет. Всё ушло. Всё прошло. И глагол этот уже нынче забыт. Прокопий Галустян, ещё до того, как он уехал на генетическую Родину, сделал ещё одну вылазку в Финогены. Пробирался днём. Добрался до ближайшего домика, заглянул в окно и увидел виниловый проигрыватель «Арктур».

– Вот оно, – сказал он Федоту Маску на заседании клуба «Весёлый Пчеловод» (руководитель – Волосан Андреевич), – они с Арктура. И неизвестно, что у них на уме.

– Да, но у них же есть паспорта, – возразил Федот.

– Так и фига. Это лишь оболочки. Может быть, они готовят нападение.

Был ещё Малбер. Спросили – может, Малдер? Говорил, нет, тоже Фокс, но Малбер. Хотя по паспорту он был Гусев. И тут есть разночтения – был ли он там, в Финогенах, или ещё где он был, но случилась такая штука: стоял он, курил, возле Сельпо. Тут у него глаза на лоб вылезли, и он побежал. Добрался до трассы, поднял руку, остановил автобус, сел и уехал. Больше его никто не видел.

Сергей Шашлыков, следователь, утверждает:

– Люди видели, как Малбер садился в автобус. Это странный автобус был. Я составил описание. Такой модели не существует. Исходя из этого, мы вообще ничего не можем сказать. Теория Ф. Маска о высокочастотной смене одинаковых генераций реальности с виду проста. Допустим, есть 1 миллион листов. Они почти полностью одинаковы. В каждом из листов существует ваша копия. Но сознание одно. И оно с огромной частотой гоняет туда-сюда, от начала всех листов и до конца. Весь этот набор и является сегментом континуума. Но – если что-то тут заклинит, возникает офигенное чувство сбоя.

Посещение Лаборатории У

Федот Маск, русский Илон Маск, посетил Лабораторию У, которая расположена в Грачах. Вы не ослышались. Такая же есть и в посёлке Офлупим, и в деревне Горохово. Лаборатория имеет филиалы, так же, как и Государственное управление Йодом (ГУЙ).

Да, любой человек в преддверии праздника думает о мандаринах, о спиртном. Федот – не исключение. Вот что он сказал:

– Наша страна способна наладить выпуск синтетических мандаринов. При этом нам не нужны мандариновые деревья. Синтез – наше всё. Реальность – это гигантская машина, а все вещи мира – лишь составляющие отдельных её частей. С одной стороны, нашу планету можно рассматривать как миниатюрную песчинку в космосе. С другой, нелинейное построение фрактальных схем показывает нам, что предметы, как съедобные, так и несъедобные, можно получать со стороны. Наш гений, Виталик Мандолеев, вычислил теорию ПРОДУКТОВОЙ ДЫРЫ. Да, это не совсем синтез, это другое. С помощью отслаивателя молекул делается щель. В щель надо что-нибудь просунуть. Если просунуть голову, не факт, что вы останетесь с головой. Но в наше время очень много камер. Итак – с помощью камеры мы смотрим. А что, если мы попали на продуктовый склад? Да, нам посчастливилось сделать щель, которая вела на борт мандариновоза «Зулус-Василий КПТ». Видимо, в том мире всё иначе. Однако там говорят явно по-русски, а мандариновоз тот летит в космическое пространство. Мы сделали анализ. Это и есть синтетические мандарины. Да, часть мандарин мы стыбзили и отвезли на рынок, и сейчас ими торгует Марковна. Мандарины кожуристые. Ух. А если добавить их в водку, то такая настойка!

Вскоре Федот Маск и Виталик Мандолеев выступили на конференции. Все собравшиеся попробовали мандарины. Было вкусно. Следующий день был посвящён осмотру синтетического существа Mandock, которое было получено путём скрещивания мыши, таракана и автомобиля «Камаз». Mandock опасен своей радушностью, и потому его держат в хорошо защищённой клетке. Кидаясь людям в объятия, Mandock может нанести увечья и даже убить, потому что частично он – насекомое, частично – «Камаз».

На третий день был чемпионат мира по поджиганию спичек. Выиграла сборная альтернативного государства Зя, что расположено в квартире Марии Николаевны Очковой. В 2025 году любой желающий может получить паспорт государства Зя.

Ещё кое-что о Лаборатории У

Перво-наперво, цветение Цветов Ж – это не весенняя тема. Это вообще. Сам Федот, разрабатывая разнообразные паровые имитации и мезонно-солярочные турбины, не раз говорил:

– Назад идут по соткам. Вперёд у нас только один раз удалось выставить множитель 248. Т.е. 1 × 248 = попадает сразу в 23-й век. Но я тут немного брешу. Обычно – 50-й, 51-й век. Там уже не люди живут, а субстанционные призраки. Но есть Русь. Я об этом рассказывал. Русь – это гигантский столб. На нём написано «Русь». Внутри – то ли Гуй, то ли Куй, точно не знаю. Но это плотно упаковано.

Цветы Ж – это такие растения, не видимые глазу. Именно они генерируют время. Без них будет стояк.

В Лаборатории У много сотрудников. Директор – В. Мандолеев. Федот сел на велосипед, приехал к железной дороге и ждал дрезину. Как дрезина появилась, он сел на неё и так приехал в посёлок Офлупим. Там и расположен Центральный Сектор.

– Я, ребята, приехал за пищевым магнием, – сказал он.

– Сейчас.

В лаборатории в тот момент проверяли, как генерируется существо Мандок. Мандок сидел в клетке и урчал. Внешне он был похож на пластилинового коня. Принесли водку.

Да я про магний, – сказал Федот.

– Это и есть магний.

Нет, конечно, магния ему насыпали, в кулёчек. В этом металле были особо переписаны связи. Его можно было есть. Его можно было взорвать. Можно было ещё так сделать – ешь ложечку, запиваешь касторовым маслом, потом икаешь и подносишь спичку.

– Не, ребята, струю мерить не буду, – сказал Федот, – это уж вы сами.

А вообще, давайте перечислим проекты Лаборатории У:

Наблюдение за Финогенами через радарную станцию (ночами там приземлялся ВСЧ-ПРО-УД)

Мандок

Прослушивание эха Глобального Радиозайца

Ловля винного зайца (в некоторых видах вина образуются целые колонии. Такое вино может сделать дурака умнее. Предположительно, 126 тыс. лет назад мимо Земли пролетал аннунакский корабль. От него оторвался контейнер с вином. Контейнер совершил посадку. Его окружили обезьяны – кто забухал, тот поумнел и превратился в человека)

Выращивание кинетической Посюсюндры

Спиртовые тренировки

Персональные лекции Человека и Гриба Авраама Сушилинга (платно, бесплатно, вебинары, акции, запись онлайн на персональном сайте Лаборатории У)

Спичкотроника

Местная рок-группа «Обаполвдуй»

Концепции моно-государства Ся (в государстве – 1 гражданин, Мария Николаевна Очкова)

Восстановление Пердомоноклей (мотороллер «Муравей»)

Поиск сигнала Waselin – 9/2 – 9/16

Ну, конечно же, ДЧ (Древняя Челяба). Скажете – почему? Так ведь Атлантиду ищут не там, где надо. Вот что Авраам Сушилинг, например, сказал на одной из своих лекций:

– Офлупим – слово древнечелябинское. 3.4 умножить на квадратную ветку из бубо-отростка от квадратуры колеса «Камаза» – и мы определим координаты. Исследователь Тощих ходил туда пешком. На пути – руины. Это – останки города Волков. Волки эти ходили на задних лапах и играли в хоккей. Ещё одно чистейшее древнечелябинское слово – Охлупа. Именно так называется проект сухо-стоячей, песко-ныряющей подводной лодки конструктора, изобретателя, русского Илона Маска – Федота Маска.

Вернулся Федот в Пятихатки. «Охлупа», надо сказать, проект почти заброшенный. В прошлом году приезжали волонтёры. Красили корпус. Прокачивали баки с маслом с помощью насосов. Загоняли в реакторы биогаз.

– Не хватает вычислений, – признался Федот, – но час настанет.

Выборка из Древнечелябинского словаря

Почучуе

Бояранг

Фифизня

чко

Чмарня

Выхня

Озлувия

Козлоу

Ослоу

Ежоу

Зя

Пъйня

Охлупа

гася

Как мы видим, перевода тут нет. Вроде бы неоткуда ему взяться. Тем более, Пятихатки расположены на Ростовщине, а где там этот Челябинск? Но, конечно же, вопросы Древней Челябы, происхождения Челябинского Пацанчика, нельзя игнорировать.

Новый опытный ИИ – да, тот самый, на берёзовых бруньках – был построен благодаря детальному исследованию записок Василия Иванова. Запуск постоянно откладывался. Один из первых сеансов связи человека и ИИ был посвящён древнечелябинскому словарю. Предыдущий столбик был расшифрован так:

Почучуе – чувство, что картофель смотрит на тебя с Марса.

Бояранг – родственник, который бортанул, но обещал вернуться с водкой.

Фифизня – ложная истина, не картофельная.

чко – звук открываемой бутылки в невесомости.

Чмарня – скопление жуков, спорящих о градусах.

Выхня – момент, когда Антошка наконец идёт копать картошку.

Озлувия – планета, где осы правят вместо людей.

Козлоу – насекомое, похожее на жука, но с усами как у Юпитера.

Ослоу – брат Козлоу, вечно пьяный от одного запаха картошки.

ежоу – градус водки, после которого родня перестаёт бортануть.

зя – древнечелябинское междометие, означающее «истина уже близко, копай».

пъйня – ритуал совместного употребления водки перед высадкой на Уран.

охлупа – картофелина, которую не докопали из-за лени.

гася – последняя рюмка, после которой приходит просветление.

– Знаешь, Федя, – сказала тогда Марковна, – что-то тут не так. Может, твой компьютер плохо думает?

– Он ещё учится, – отвечал Федот, – хотя в чём-то ты права.

Следующий список был таким:

Хрумздя – картофельный градус, при котором Антошка начинает видеть Юпитер.

Чувырла – насекомое размером с Уран, которое пьёт водку хоботком.

Брямса – момент, когда родня бортанула, но истина в картофеле уцелела.

Тырлык – ложная планета между Сатурном и охлупой.

Зюзява – жук, который копает картошку быстрее Антошки, но без градуса.

Лумпуц – состояние выхни, когда уже не шёл, а пришёл, но куда – забыл.

Нямзя – древний запрет копать по вторникам на Марсе.

Пырха – оса, которая перепутала водку с нектаром и летит на Венеру.

Тетеля – звук падения картофелины в пустую бочку из-под пъйни.

Шкварч – окончательное просветление после гаси, когда истина сама ложится в ведро.

– Да, согласен, – сказал после этого Федот, – это брехня. Пацанчики вообще могли не летать в космос. Откуда им знать про планеты Солнечной Системы? Да. Впереди нас ждёт ещё много работы.

О космических сигналах. Сигнал «Waselin-6»

Федот Маск, русский Илон Маск, вывел теорию телефонного грибка. Он утверждает: грибок нарастает на телефоне по-всякому – как от долгих разговоров, так и в процессе тынцанья (tincionie). Если телефонный грибок правильно сушить, его можно как курить, так и сушить для последующей отправки под язык. Для этого используется технология колесования грибка. Также грибок имеет следующие параметры:

уровень средне-бодяженного З (В)

внешняя собакоугнетенность (в пикселях на километр)

полуатомная изолированность

взаимодействие с муравьём, у которого откусили голову (откусил человек)

параноидальный ШП-фактор во взаимодействии с деревянным ИИ (берёзовый, гриб-трутовик)

лампообрезательный индекс

– В будущем человек будет питаться воображением, – писал он в своей работе «Роль телефонного грибка в НТР и деградационного выпадания в параллельные структуры», – люди рождены для того, чтобы использовать лучистую энергию. Человеку совершенно не обязательно кушать. Эволюция обусловлена. Это – программа особого рода. В будущем люди сами будут как грибки. Но для этого потребуется очень много времени.

Вскоре радиотелескоп на крыше местного клуба принял радиосигнал «Waselin-6». Сигнал не требовал расшифровки, так как был на русском языке. В нём сообщалось:

– Ждите. Скоро прибудут гости. Они были вооружены пистолетом-пулемётом Пушкина.

По этому поводу было созвано совещание. Какие ещё гости могут прийти? Откуда? Да, Федот Маск открывал пути в другие миры, а это значило, что некоторые порталы могут оставаться в положении half.

Ждали неделю. Прибыл же (из ОЧП – Орден Челябинских Пацанчиков) телекинетик Леша Сердцев. Стали его поить. Поили-поили, нифига не напоили. Все лежат – Леша трезвый. Но как только Леша стал показывать свои фокусы телекинезом, повело его, и он упал.

Марковна уложила его спать во флигельке.

– Ну и где эти, с ППП? – возмутилась она.

– Что за ППП? – спросил Федот.

– Пистолет-пулемёт Пушкина.

Ждали они, ждали, никого нифига не дождались.

Космический сигнал Waselin-7, прочее

Сигналы сами по себе не приходят – этому предшествует. Сигналы могут идти со дна. Как получить сигнал со дна, если ты на берегу? Правильно – используются как датчики, так и люди с прогрессивными способностями и правильным отношением к спортивной отрешительности. Однажды был получен сигнал с сухой подводной лодки «Ленинец Кузбасса». Лодка эта шла где-то в глубинах земли, без воды, пробуриваясь.

– Навряд ли это наша, – предположил тогда Леша Сердцев, представитель ОЧП (Орден Челябинских Пацанчиков), – у нас таких нет. При СССР был проект коммунистических крабов, которых бы запустили в канализацию Белого Дома, но это – явно другое.

Меж тем произошла распаковка социалистического терминатора «Красный Путиловец». Известно: первые терминаторы стали строиться в СССР ещё в 30-е годы, и первой моделью был пружинный био-мото-дерево-бот «Фрунзе-2». Но прошло много лет. Было много других моделей.

Итак, была задействована лебёдка. Части «Красного Путиловца» были и в других ящиках. Вниз, на землю, капало репейное масло с добавлением урановой стружки. Все вокруг были в противогазах.

Документация (коротко – это выглядело так; на деле там был целый шкаф техдокументации):

Функции:

социалистические крики (140 Дб)

вспашка земли

атака вражеских укреплений

стрельба по самолётам

фильтрация голой нефти через рот (насос)

обучение пионеров

разрывание Наташки

поиск Норильского глиномеса

генерация лозунговых междометий

косьба (молотьба)

метания молота

метания едра

В этот момент из космоса пришёл сигнал «Waselin-7», и все были ошарашены, так как никто этого не ожидал – именно теперь.

– Помните сигнал «Хуй – земле»? – вспомнила Марковна. – И что? И ничего.

И правда – ничего за этим не последовало. Да и не удалось сигнал этот расшифровать, так он был в троичном коде с добавлением цифрового дабл-маргарина.

Терминатора запустили. Двигатель работал устойчиво. Первый мотор – 22 цилиндра, привод – ремень. Второй мотор – шесть цилиндров, гидромуфта, усилитель поворота головы. В самой голове были как лампы, так и процессор на сосновых опилках. Технология сложная. Ныне она утеряна. Данный аппарат мог бы поспорить с айфоном, но он – большой по размерам, а вместо экрана – набор трубок с чернилами.

Через час работы терминатор перегрелся, и его пришлось выключить.

Декабрьские новости от Федота Маска

Итак, декабрь восстал, развернулся, подал сигнал. Существует коэффициент шевеления «Я» в пластах нижнего полушария. Дело в том, что ведь может и не быть «Я». В человеке может вообще быть Ты. Если же провести психо-аут – это когда человек лежит словно бы в тумане и подёргивает правой ножкой, – то можно этот момент зафиксировать. Однако узь сознания этим не ограничивается. Этим и опасен Интернет. Узь – словно трубочка. Закрутит ум, а вдруг – тут даже не Ты, ещё, например, Ты-4.

Это лишь теория. Федот Маск, русский Илон Маск, проектировщик космического аппарата «Зоотечественник», большой специалист по биогазу, а также духовным принципам газовых отношений, в ноябре написал три больших книги. Одна из них посвящена именно шепчущему биогазу. Слышится же это так. Сидит человек в царстве стула, окружён. Окружён он, конечно же, эгоцентрическими конвульсиями, и тут:

– С-с-с-лышь!

Человек вздрагивает. Стул – соратник. Надо быть аккуратным – соратник иногда подводит. Некоторые люди любят сидеть на полу, однако этого надо опасаться.

Федот, в частности, писал:

Подобная история не нова. Предполагается, что Колян, прародитель Кыштымского карлика, то есть именно тот самый мужик, который накатил водки после кыштымской аварии, скукожился и внезапно снёс яйцо, был перед этим посещён шепчущим газом.

– Скоро снесешься, – услышал он голос.

Колян вскочил, рванулся и ударился о дверной косяк. Понятие «белочки» в те годы ещё не существовало. (Как известно, кыштымская авария имела место в 1957-м году.)

Шепчущий биогаз могут производить пауки, если таковые где-то скрываются. Газ же сообщает человеку о различных вещах, которые, чаще всего, не имеют смысла. Существуют всяческие формулы – то есть есть точечные замеры количества приёма на душу. Отсюда проистекает триггеризм. 100 грамм не триггерят. Точное количество – 108.2 грамма. Однако также надо убедиться, что градус водки – 40 градусов, а не, например, 38 или 39, что бывает достаточно часто.

Федот Маск составил подробную таблицу триггеризма.

градус

граммаж

40.01

56.9

42.3

74.3

44.1

88.0

40.2

250.0

40.001

1 литр

38.4

2.5 литра

Это – не полная таблица. Вискарь не подходит. Коньяк также не подходит. В пиво же сейчас добавляются шпионские вещества, которые не дают человеку правильно развиваться.

Далее Федот писал:

«Водку создал Менделеев. Наливая и пробуя, он приговаривал: «Вот как». Ученики его по недослышанию записали именно так: «Вот-ка». Слово «водка» – это новодел, который пришёл уже при советах».

Явление «Таинственный литраж»

Сведения о том, что луна полая, внутри – водка, проскальзывали в сети, однако были вовремя зачищены. В ноябре 2024 года в интервью подпольной газете «Вятский Камбий» Федот Маск сказал:

«Ребят, думаете, я не могу послать корабль на Луну? Я вам скажу самое страшное – у нас один мужичок пешком туда ходил. Делал лестницу, поднимался вверх, пока не добрался дотудова. Говорит – ну, погода прохладная была. Хорошо, шапочку с собой взял. Ну, там же пустыня, идти некуда. Стал он в кратер спускаться, нашёл там таксофон, номера выцарапаны, а монетки нету. Стал думать. С собой у него ничего не было, но лестница-то проволокой скручена. Пошёл он, кусок той проволоки оторвал, стал тыкать в таксофон. Натыкал он до того, что позвонил по номеру, под которым значилось «Президент Непознанной Хуйни». Звонок примерно такой был:

– А, – зевнули на том конце.

– Слышь, а кто ты? – беглым голосом спросил Жека Шпик (так мужика звали).

– А чо ты там, э?

– Да я звоню, тут вот номер нацарапан.

– А где ты?

– На луне.

– А. А, давай. Спать хочу. Давай. Следи за своей колбасой».

Жека Шпик вернулся назад, по лестнице, и тут приехал наряд и стали его колоть за ту лестницу. Но и правда – он кусок украл у одного соседа, а другой – у другого. Разобрали лестницу. Это и вся история.

Но главное – водка на луне находится на глубине не менее трёх километров.

Явление «Таинственный литраж» изучал же вовсе не Федот. Имя исследователя – Анатолий Меркури. Если коротко: в тёмных помещениях и банях может зародиться гомункулус. Кот-гомункулус появляется в дырке бобровской гитары, если держать её на шкафу с поворотом направо. Ментальный Спиртовой Гриб – эфирное явление, поняв которое, можно получить 1 литр на халяву. Используется стекло. 2 литра, 2.3 литра. Заговор для привлечения Спиртового Гомункулуса нужно читать в первую секунду нового дня, в нечётное число, обложившись банными вениками в холодной бане. Спирт появляется сам собой.

Поэт, который живёт Извне, известный как Евлач, по этому поводу написал:

Изначально не было глаз

Были лишь пуговицы, и был таз

Мир богов шире, чем физика персональный султанств

Спирт – ткань между пространств

Тут он намекает, что если бы человек имел такой нож, который бы проникал в сферы, можно бы найти, например, сферу вина и забухать совершенно бесплатно.

Наконец, в окончании интервью газете «Вятский Камбий» Федот озвучил свои дальнейшие планы и идеи.

«Далекие миры сейчас не в моде. Нет, конечно, никто не будет работать насухую. Тем не менее, современный тренд направлен на то, чтобы подсадить всех людей на спорты. Это страшно. Оспортивление масс приведёт к тому, что у людей начнут ржаветь болты, которыми душа крепится к телу. Так погибли цивилизации, которые жили на планете Боярышник. Эта планета существовала 2 миллиарда лет назад. Когда она опустела, то упала в океан и затонула. Боярышник был небольшой. Тем не менее этого хватило, чтобы на земле погибли динозавры. Если правильно погрузиться, то можно найти Боярышник глубоко под поверхностью дна. Там, сто процентов, должен быть люк. Но пока мы работаем над теорией. Как и в случае с Жекой Шпиком, вполне может найтись метод – например, когда ты надеваешь гидрокостюм, наполняешь водой ванну, забираешься в неё и оказываешься на дне, например, Тихого океана».

Тогда журналист спросил:

– А можно ли попасть на «Титаник»?

– На «Титаник» – нет, это точняк, по любасу, – ответил Федот. – А вот на Тетанег – вполне.

Поэтическая жизнь Пятихаток

Сам Федот Маск стихов не писал. Он говорил:

– Уж слишком много формул в голове. Какие уж тут стихи?

Оно и верно. Много, много людей посещает ИЦФМ (Исследовательский Центр Федота Маска). Здесь же, по месту, работает большое число соратников. Жека Эйнштейн, физик, в частности, писал:

«Слово можно изобретать туда и сюда. Вперёд его изобретайте. Назад. Крутите вы его. А любите яичницу? Так ведь и сделайте из слова жареное яйцо. Привычную литературу уже пришиб компьютер. Значит, надо создавать непривычную. Стих надо заменить на Стиг. Идёт? Вот натуральный пример (никакого ИИ):

Стиг

Порошею глаз засыпало Зиму

Юрий Зима, Иван Зима, Зина Зима

Я несу голову свою в корзине.

Мне не поможет Ксана Халва.

Стиг, по этой логике, может быть самым разным. Вам, верно, хочется так сказать: стиш. Нет. Морозовна заметила:

– Стиш – это если ты африканский медведь-миша. Там есть медведь-миша? Вроде кто-то был. Но мы всё равно не узнаем. Стиг – это когда ты рекордсмен. Сначала готовишься, потом ныряешь: Байкал, Балхаш, Севан.

Литературный фестиваль далёкого уже 2019-го был посвящён поэзии Существ, в том числе и Существ Головы. Уфолог Дмитрий Хий тогда ещё только начинал посещать ИЦФМ, однако идея его озарила, он слушал себя, понимая, как мало он ещё в этом мире открыл.

В тот день он сидел в зале. Поэт Терский из села Горохово стоял на сцене.

Оживи, отатаракань

Если Таркан.

Тататататататататаракан

Стакан

Марковна упала в обморок. Это был осадок. Она пришла в себя и смеялась. Смеяться она перестала только дня через три. За прилавком в Сельпо в те дни работала Ленок, Фидонет-диджей, танцовщина-на-шесте-у-себя-на-дому. Ленок, как и все прочие, разбиралась в физике, биохимии и сигналах из космоса.

О компьютерах. Конечно, в ИЦФМ свои аппараты, ИИ, энергобот «Родина». О последнем надо рассказывать подробно, потому – позже. «Родина» был разработан в 60-х годах в НИИ «Терминаторостроения» (Бобруйск, БССР), и Федот Маск считает, что это прямое доказательство существования очень близких по типу параллельных миров.

Опытный ИИ «Федя Стуков» стоял прямо возле кассы в Сельпо. Его участие в литературной жизни было выражено так:

Оживи, отатаракань –

Озлувия, выхня, брямса.

Если Таркан –

Если хрумздя, чувырла, почучуе.

Тататататататататаракан –

Тырлык, чко, фифизня, зя.

Стакан –

Пъйня, гася, шкварч, ежоу.

Ленок сидела и сосала леденец на палочке под названием «Ростовский Сахарок». ИИ «Федя Стуков» шуршал своими пружинами. Часть аппарата была механической. Федя был построен ещё в 17-м году. Федот Маск, русский Илон Маск, в конце концов понял, что Стуков исчерпал свой ресурс.

Сведения о космическом корабле на дровах на Урале

В 90-е годы два брата, Сеня и Володя Кожины, начали блатовать. У обоих было погоняло Кожаны. Сначала просто блатовали. Просто подойдут к кому-нибудь на улице:

– Э, слышь, знаешь, кто я?

– Кто?

– Кожан.

Конечно, они решили заняться бизнесом. Решили, что будут крышевать. Но дело шло не очень хорошо, они обложили данью торговок семечками, но денег там было мало.

Но всё закончилось тем, что их пригласил к себе один неустойчивый парень, Женя Жангоиксов. Надо сказать, что именно в этой истории впервые упоминается так называемый Сека Джангобайл. Многие думают, Женя Жангоиксов и есть Сека Джангобайл, но это не так. Может, два брата? Тоже нет. Может, снова мезонные струны поперёк?

Реальность может шутить или не шутить. Только настоящий специалист может в этом разобраться.

Известно, что когда Кожаны разочаровались в своём бизнесе, именно Сека Джангобайл привёл их в ангар. Там стояла ракета. Она работала на дровах. Именно Женя Жангоиксов был капитаном. Утверждалось, что он уже летал, никто не мог точно сказать, где, когда и куда. Что касается технологии, то мы понимаем – Урал велик. Сосна там такая, что можно делать подставку, чтобы землю на эту подставку класть, как на поднос. Всегда говорили – нет границ у Урала, надо лишь найти применение.

Сеня и Володя Кожины озарились, в том числе и наличием генераторного спирта. В ряде случаев разбавлять спирт не требовалось – проходя по трубкам, он смешивался с парами воды. Усиливалась квантовая зернистость. Иногда в возникающих микро-тайфунах происходила улюкация. Эх, что за водка! Человек идёт через жизнь и всё думает – есть, например, шведская марка «Абсолют». А есть самогон от тёти Мани. А по сути своей правда не в бренде. Но если человек никогда не пробовал сорта, смещённые вправо от физических законов, он и думает – да что там, пивка куплю, набодяжусь, и дело с концом. А как бы не так.

Сека Джангобайл умел подкупать и пивом. Смотрите: стоит ракета в ангаре. Так офигеть же ангар, высота 20 метров. Но ракета очень толстая, обшитая металлопрофилем, подварена, кое-где добавлен цементный раствор. Но дровяной реактор гоняет неплохо. На холостом ходу он входит в зелёный резонанс, работает сам от себя. Неизведанные формы растений прорастают на стенках, но по своей сути они таковы, что кинь их в воду, добавь сахарку – бродят. А чтобы было пиво, надо соблюдать температурный режим, а потом упаковывать в тару.

Расслабились братья Кожины. Ну, думают, жизнь удалась. А тут – снова улюкация. И капитан Женя Жангоиксов даёт команду:

– Летим на Юпитер. Там нам бабки должны.

Известно: вылет был успешным. Однако при подъёме на высоту более километра корабль, а назывался он «Нормальный», влетел в зону Зю-Жу Турбулентности и пролетел над городами Древней Челябы. Снизу челябинские пацанчики махали кулаками.

– Ничего, кстати, особенного, – сказал тогда Сека Джангобайл, – Русь очень большая. Российская Федерация – лишь участок континуума. Русь почти бесконечна. Челяба, конечно, не чистая Русь – тут много Древних Бельгийцев. Много Вандаммовцев. Чего они туда припёрлись? Президент Древней Челябы – Бо Шанкр. Но есть ещё и царь. Они разделяют полномочия. Царь, кстати, натуральный Горох. Горох 502-й.

Итак, корабль «Нормальный» покинул атмосферу и взял курс на Юпитер.

Журнал лично вёл Сека Джангобайл. Отрывки:

Вспомнилась Алма-Ата. Какие макароны были. Набрали с собой. Косяк! Не те макароны.

От армии откосил. Я б и сам не пошёл, а мама сказала – чиво ты туда пойдёшь, туда одни куркули ходят.

Поверьте: посещал РИЖТ. Там все посещали. Не один только я. Придёшь, сидишь, нахрен оно надо. Хотели меня женить, но она в два раза больше меня была.

Отец отдал мне дневники деда, там был волшебный казахский кулон. Кто б знал, что он инопланетный. Ко мне пришли знания древних казахов. С Челябой не путайте. Это другое.

«Нормальный» идёт нормально.

Сеня Джангоиксов – мой брат. На самом деле у нас в семье – четыре брата, настоящая фамилия – Жынгобил. При СССР фамилии карнали. Отец работал в цирке. Раньше высмеивали. Потом я пошёл в каталы, но, будучи каталой, я знал знания. Я был умнее всех.

Прошли уже далеко. Земля такая маленькая. Интересно, где ещё люди живут?

Кожаны под сушняком. А вода нормированная. Мы засасываем водород из пространства, для питья – литр на человека в сутки. Это не очень мало. Это четыре стакана чая. Но по сушняку тяжко. Пришлось открыть ящик пива. Пиво «Негейское», из Казахстана. Очень хорошее. Рекомендую.

По пути встретились пираты и стали предлагать шерстяные макароны.

– Купите, а то худо будет.

Кожаны стали бить себя в грудь. Мы Кожаны! Бабки давай.

Пираты от такой наглости офигели и отвязались.

По итогам – пираты были космическими дельфинами, но похожими на людей. Говорят, что это и есть тот самый гуманой. Или это не он? Тут у них в ходу крипта. У нас такой нет. Макарон нам всучили две пачки, они говорящие. Может, их за борт выбросить?

Получили сигнал от крейсера «Аврора». Кроме шуток.

Остался всего ящик пива «Негейское». Спирт тут есть всегда, хотя дрова тут горят не так, как в печи. Тут другие принципы. Повторюсь, дрова тут есть, но тоннаж не тот, чтобы набрать, например, соточку. А мы набираем даже 110. Квантовое кольцо гоняет жар по кругу. Меняется структура времени и пространства.

На скорости 110 нас остановил инспектор. Я в ужасе. Он колобок. Говорит, превышение да 20 километров в секунду. Отдали ему волосатые макароны.

Сейчас возле Юпитера. От радиации нас спасает магнитудный полукарботант. А то тут сдохнешь почти сразу.

982-рукое существо Штембрехт предложило космонавтам сыграть в карты.

– А как, чо? Как играть? – не понял Володя Кожин.

– Каждая рука за себя.

Сели играть. Володя занял последнее место в игре. Оказалось, кто последний – тот первый. Штембрехту и всем его рукам был назначен гигантский штраф. Газовые дельфины Юпитера стали чествовать Володю Кожина.

Учим языки лишайников. Трудновато.

На землю не охота, но обещал приехать в Кустанай.

Открыл томик Светы Калюжной. На земле её никто не знает. На Юпитере 982-рукое существо Штембрехт считает её лучшей поэтессой вселенной. Вот примеры.

* * *

Лежу под ёлочками.

Лазарь уже ушёл.

* * *

Душа в сметане.

Сапоги в масле.

Кота рожаю я!

* * *

Гога и Магога – один человек.

Каин и Авель – грузчики.

Ходят в синем.

* * *

Добровольно

Добровольно

Добровольно

Никогда никому не давала

* * *

Бог всё ещё не мытый.

Никто не принёс воду.

Никто не принёс боржоми.

Сад.

Возможно, скоро будем отправляться. Сеня Жангоиксов, а по делу – Сергей Жынгобил, решил сделать из себя топ топливо. Он открыл дверь. Его облучило. Теперь он – топливо. Пока он еще жив и бухает. Но скоро мы забросим его в печь.

– человечество на земле расположено в 121-м континууме. Дофига я вам скажу. А что я хочу? Я себя еще не нашел. Меня ждут в Кустанае. Да, если что, если я исчезну, мой адрес в Миассе…..

На этом журнал обрывался.

Литературная страница Сергея Шашлыкова

Посланцы (классификация в сетературе)

Начнём же мы с того, что следователь Сергей Шашлыков был уфолог. Но тут не путайте: например, есть уфолог из Москвы – Герштейн Миша. Миша говорит (цитата):

«Впервые я увлёкся НЛО в декабре 1985 года, увидев нечто загадочное над железной дорогой неподалёку от станции Фарфоровская. В небе светилось нечто, напоминающее ослепительно яркий двояковыпуклый диск».

Он ищет НЛО в основном в Москве. Есть, например, уфолог из США Григ – он собирает людей, они выходят в поля и слушают его речи. А что он писал? А фиг его знает.

Сергей Шашлыков всё знает, не отходя от кассы. Он был в Финогенах и видел всё собственными глазами. Литература Сергея Шашлыкова – сплав внутреннего и внешнего.

Уфолог Дмитрий Хий также приезжал в Пятихатки. Был он и в Финогенах. Мы же остановимся на отдельных текстах со страницы Сергея Шашлыкова.

А.

Сеть – это мир. Параллельные миры открыть нам не судьба (судьба, не судьба – дано, не дано) – основные бинарные пары. А вот информационный мир – типовой, почти что единственный кожзам высоких вещей. А так как кругом поэты, кругом – голые короли, прекрасные чукотские мальчики и зазеркальные принцессы о столбцах, мы немного поработаем: а) научно, б) (of course) – голимо.

Человек, конечно, может быть посланником планеты Вувуя, но – это не совсем поэтика. Такие посланцы могут работать под прикрытием, а значит, рассматривать мы их не будем.

Б. Кто такие посланцы в литературе?

Посланец обыкновенный. Для простоты мы будем рассматривать контексты сугубо сочинительские. Любой посланец – человек иной. Он – выше. Свыше. Он парит. Он орлит. Если вы не знаете, как взлететь – айфедерзейн. Орлить – от слова Орл. Орл ли вы? Квестчен. Можете, впрочем, глянуть на себя в зеркало – похожи ли вы на орла? Впрочем, суть посланчества шире. Какой вы орл? Кто послал вас, чтобы вы лучили вектор искусства? (Вопрос о реакции на непонимание – тут тоже орловский, ну и едем далее.)

Засланец. С засланцем просто. Это человек, которого или кто-то заслал, или он сам себя заслал. Такой человек называется Засланцем Автоматическим (сюда же подходит и концепция Автоматических Удовлетворителей, хотя – старо. Хотя и Кооператив Ништяк, и Зунтугло – тоже старо). Особая форма засланца: передаст. Если засланец передаёт – конечно, он – передаст (бывает ещё острая форма передастизма – вибро-передаст). Засланца, когда разоблачают, гонят. Но этот вид посланцев – он простой, и тут – что пиши, что не пиши – всё понятно.

Избранный. Сложная многополосная концепция. Особенность Избранного – непонятность миром. В чём связь Посланца и Избранного? Да, тут можно запутаться. Возможно, всё дело – в величии. Например – речь идёт о поэтах места. Вы пишете себе, и пишете, и – фиг же чего – ни славы, ни величия. Значит, вы – не избранный. Избранный – он о себе знает.

Однако: человек может говорить на северо-мангошлакском диалекте стрекозы Бум-Бум – форма ли это избранности? Нет. Такой человек именуется Гонимым, Гонщиком Сферического Коня (ГСК), возможно – Исполненным. Хотя – Гонимое похоже по звучанию с Голимым, путать не нужно (хотя и существует персональное направление Gonevo), но – надо знать вещества. Мы же не говорим сейчас о курении Аргентинозавра. Лик Избранного затемнён тенью особой, светом неземным. Опасно или нет? Возможно.

Вестник ЗОЖ. Физкультуру не отменить. Но тут дело не в беге, прыжках, стоянии на голове – дело в определённой осоловелости. В звонкости. Вот вы читаете стих – и вы понимаете – человек кричит. Да, первые 20 букв алфавита – «Я», но и далее есть буквы. Тут надо осведомиться: а вы, милостивый государь, случайно не Вестник ЗОЖ? Но тут, конечно, сложности гендерные – ибо пишет герл, пишет бой, не всё одинаково. А сейчас в моде переплетения и андрогинность, и попробуй тут пойми, что к чему. Если не читали работы Эгидеса, например, «Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми», то и не знаете, что все люди – хорошие. Просто надо правильно вчехлять. Спросите человека – Вестник ли он ЗОЖ? Быть может, всё дело именно в этом.

Спортивный. Спортивный – это суть суета (брат, присядь, не суетись, не прыгай, не будь спортивным, в ногах правды нет). Со спортом это не связано. Спорт – это особый вид, жанр. Если человек вам не понятен, спросите:

– Э, ты чо, спортивный?

Правильно отвечать так:

– Ты, да сам ты спортивный.

Поэтому, например, вы – велосипедист, спиди-слаломист (катание на ушах, катание толпой на подъёмном кране), но – вы понимаете – что если смешать Канта и Курительный Рубероид, всё будет хорошо (p.u.t.c.c.o.m.m.), то спортивным вам быть не надо.

Бох.

Да, тут всего две ветки:

А) кто с бородой – тот Бох.

Б) Лирический Всевышний.

Но первый случай – это рандомизация понтующегося листа в слове, а второй – билетик, справочка. А теперь подумайте – ведь бывает, что справочка хотя и есть, а человек – о, гранд заковыристых корчей.

А на этом наш выпуск завершён. Уважайте ноябрь. Его осталось мало. Пишите письма мелким почерком.

Спортивный ты или нет (испытания энергобота «Родина»)

На самом деле, энергобот «Родина» был изобретён ещё в 60-е годы в закрытом НИИ. Федот Маск – человек крайних точек крепления разума к реальности. Но знания – это вещи общепринятые. Обычная математика не способна делать вычисления, которые выходят за пределы сферы обитания человека. В среднем СССР учёные создали ряд секретных проектов, включая также и социалистических терминаторов, с приводами различного типа. Энергобот «Родина» входил в ту же программу. Известно, программа закончилась крахом после того, когда был создан кремниево-азото-бальзамический биоробот «Евгений-166», который, хотя и работал на бензине, мог заменять собой человека, в частности, генерального секретаря КПСС. Споры о том, оригинален ли был М.С. Горбачёв, или же он ещё тогда был заменён данной моделью, не утихают в закрытых кругах.

В Пятихатках же всё было по плану. Была сделана газовая смесь с добавлением берёзового дёгтя и молотых зубов зайца-русака. Открыт вентиль. Одновременно с этим к клеммам подключили анодное напряжение – 412 вольт, и два вида напряжения для питания накала ламп – 2.8 и 6 вольт. Энергобот «Родина» по сути своей – железный шкаф. Были тут, на испытаниях, человек-шифроблокнот Эван Гейтс (настоящая фамилия – Лупатый), а также контактер Русланов-Романов, известный в социальных сетях за один только свой внешний вид. Утверждалось, что настоящий Русланов-Романов отправился на сессию ЖПП вместе со сборной по загару и сёстрами Сосипатровыми, на астероид Эрос, обратно прибыл его клон.

И вот, Эван Гейтс сел за механическую клавиатуру (на основе пишущей машинки «Москва 8М») и стал вводить коды.

– Здравствуйте, товарищи, – вдруг раздалось из динамиков, – Родина приветствует вас.

– Здравствуйте, – ответил Эван Гейтс.

– Слава КПСС!

– Этого надо не надо, – сделал вывод Федот Маск, – существуют демоны, так называемые Славики, все – КПСС, они очень опасны. Надо бы аппарат перенастроить.

Далее: читали инструкцию. Здесь был огромный набор макрокоманд для получения быстрых результатов. Пока читали, пили бражку из груш и поздней айвы. Курили табачную смесь из местной лаборатории, которой заведовал Петрэнко.

Итак, набор макрокоманд:

Быстрая проверка генома

Спортивный ли ты. Проверка

Вычисление семеричного корня из ЗЗ (Зелёное Заподло)

Вычисление будущего

Установка связи с Атлантидой и Полой Землёй

Отсылка вредоносного сигнала в Новую Швабию

Поиск коммунистической сигнатуры в космосе

Вживление вживчика

Измерение логарифма рыбы

Итак, было решено проверяться на спортивность. В лабораторию вошёл спецчеловек Кудряшёв (его гены были изменены, и теперь содержание спирта в крови могло достигать 60%. Делалось это для того, чтобы запустить Кудряшёва на спутник Юпитера – Титан, где он бы мог обходиться без скафандра).

– Ха-ха-ха, – сообщил энергобот, – спортивный!

– Ой, чего это он, – испугался Кудряшёв.

Рост у этого мужика был 205 см, и в народе его звали Обапол или Баскетбол-баскетбол.

На корпусе энергобота мигали жёлтые и зелёные лампочки.

Пригнали с луга гусей. Стали проверять. Часть гусей были спортивными, часть – нет. Сам Федот решил не проверяться – он точно знал, что когда-то, в юности, в его голове шуршало, и он думал, что это зашифрованные пророчества, но после выяснилось, что это – так называемые шуршунчики.

Проверили водку. Водка была вся спортивной. А далее вышла распечатка:

«В водке обнаружены мезонные вкрапления ббвг, свг, увх, а также – молекулы огуречного Бората».

Никто ничего не понял. Однако опыты только начинались.

Атлантида

Прежде чем вести рассказ, мы поговорим о структурах:

А) структура бытия,

Б) литература – как флэш-память человечества,

С) водка (?),

Е) расширение штата.

Волосан Андреевич, а мы о нём уже говорили, принимал участие в различных опытах, но сам был убеждён, что человек знает всё, но не может проснуться. Медитативные эксперименты вроде бы доказывали это.

Федот Маск, русский Илон Маск, однако же, сказал так:

– Не могло быть двух Атлантид. То, что Платон что-то сказал – так, может, это брехня. Вон у нас народ как брешет? Обычные люди внимания даже не обращают. А если кто начнёт прислушиваться – пойдут кривотолки. Я к тому, что праведность утверждений о существовании Древней Челябы неоспорима. Челябинский пацанчик как вид – это ведь не просто житель Челябинска, это – газ души. А уж как он в человеке расположен? Платон, не Платон – то дело десятое.

Волосан Андреевич составил план медитации:

Пункт 1. Послушать голос коня (он сходил на конюшню и послушал коня).

Пункт 2. Взять виниловую пластинку советских композиторов и, прокрутив задом наперёд, поймать белочку.

Да, двухпунктовая медитация.

– Ну, будем подключаться? – спросил после этого Федот Маск.

– Да, – согласился Волосан Андреевич.

Хотя мы уже много говорили про энергобот «Родина», жизнь – штука такая. В ней завсегда ограниченное число решений. А уж далее – проводки. На голову, на уши – клеммы, на руки – разрядники, и – вдобавок ко всему – кислородная маска.

– Кислород заказывал из Японии, – сказал Федот Маск, – такого кислорода у нас нет. Везли окольными путями. Это – перманентный чистяк.

Итак, Волосан Андреевич в ходе сеанса погружения в ноосферный континуум сумел извлечь ряд вещей. Открыв глаза, он воскликнул:

– Я его видел. Пиздец Саратовский, бойкий!

Он вскоре совсем уж пришёл в себя, но далее не мог сказать ничего определённого. Видимо, требовалась расшифровка. Биопоказания записывались на ленту, на перфокарту, на проволоку. Оцифровкой вызвался заниматься Жека Эйнштейн.

– Реальная Челяба, конечно, не здесь, – сказал он, – но мы не умеем проходить порталы всякий раз, когда нам это вздумается. Имеющаяся в распоряжении Машина Времени работает строго с коэффициентом десять, с допуском от тысяч. Например, мы можем попасть в 1015 год, в 05-й, в 95-й до нашей эры. С будущим ещё сложнее. Всё начинается уже с 40-го века. Ближе никак. Но если пройти тоннели и червоточины, можно прийти в Челябу пешком, о чём, конечно, было уже много написано. Итак! Челяба – это Атлантида или нет? Я думаю, это – Атлантида на сухую!

Новое о сёстрах Сосипатровых

Обычный человек выбирает транспорт не по умолчанию – а то, что дали. Даёт ему реальность, время. Это как с девушкой. Дашь? Не, не дам. Ну, или наоборот. Это, конечно, пример риторики народной, ранней. А как человек рождается, судьба у него спрашивает: дашь? А там уж как попрёт.

А сёстры Сосипатровы, как мы знаем, помимо участия в сборной по загару, также частенько выезжают на Сессию ЖПП, которая с точки зрения Homo Interneticus – то же самое, что и с других углов. Но человек обычный все миры придумывает, присосавшись к смартфону. Но они есть. Это просто надо быть (двоеточие): посланцем, засланцем, гипер-передастом.

Так вот, новая Сессия ЖПП намечалась в Восьмом Пальто. Это такое место. Находится оно на границе Реальности и Хаоса. Сёстры сначала отправились в Анадырь, потому что известно: на глубине 1 км под Анадырем спят замороженные ZE BBC-SOSO-VO. Ростом они по 10 метров. Но спят хорошо. Говорят, если их разбудить, всем пиздец придёт.

Далее – сёстры сели на оленей и выехали к замороженному океану, где, по идее, надо было пересесть на тюленей, но тут они попали на северный юг. Там тоже был Анадырь, но – росли пальмы, цвели бананы.

– Так хорошо, – мечтательно сказала Юлия Сосипатрова, – бананы поедим.

– Нельзя! – закричала Олька. – Не ешь бананы. Дождись комаров!

Еле удержалась Юлия. И вот, прилетели комары, сели они в гондолу, комары тащат эту гондолу упорно, со свистом, а также и поют:

У!

Ла-ла-ла-ла

У!

Ла-ла-ла-ла

– А в какой группе вы играете? – спросила у комаров Снежанна Сосипатрова.

– Оркестр имени Бубы Смита! – был ответ.

Да, поясню: сестёр Сосипатровых много, но полетели они вчетвером: Олька, Юлия, Снежанна и Маша. На комарах долетели они до границы миров. С одной стороны блистали молнии. С другой – шёл мировой дождь. В маленькой хибаре был вендинговый аппарат с борщом и телепорт. Но телепорт не включался, если ты борща не поешь. Сели сёстры за столик, покушали, а потом вошли в телепорт и очутились в Верхоянске. Тут им предстояло сесть верхом на гигантского медведя и ехать в сторону Севера (с большой буквы).

Итак, ехали они, ехали, и вокруг были холода, но шерсть у медведя высокая, тёплая, правда, сверху дуло. Таким образом, пешком, на медведе, прибыли они на спутник Юпитера – Ганимед. А тут уж всё было хорошо. Прибежали репортёры. Пришёл, покачиваясь от вселенской худобы, Чикаго-Монтано-Адидас-Филадельфия Серёгоотвлечённый Шпак-4 из категории Отшпакованных Алюминевоторцовых Шнач Шпа-2 и сказал:

– Ой, здравствуйте. Я ваш менеджер!

Тут уж и началась сессия ЖПП. Это ж дело такое – чтобы рассказать об этой сессии, нужен целый том, а у меня времени нет. Скажу лишь – дело это модное, фэшовое, ништячно-обоснованное. Кругом мигают фотовспышки, бегают репортёры, снимаются видео, играет музишен, словом – всё как всегда.

А теперь вопрос – при чём тут Восьмое Пальто? Да, Хаос велик, и он больше, чем материальный мир. Объяснять долго. Возможно, что да. Возможно, что нет. Откройте коробку головы. Встаньте на голову. Пусть высыплется вся стружка, опилки. А уж потом будем говорить.

Отделение души от тела

Для отделения сначала вызвались добровольцы. Тётя Лена из продмага «Мишутка», группа школьников, частный пчеловод Волосан Андреевич. Федот же не мог проводить свои исследования, прежде не проверив человека на различных детекторах. А проверял он каждого кандидата на наличие ПГ (подспудного голоса). Простыми словами – это суб-личность.

Школьников ввели в транс и задали вопрос:

– Кто вы?

– Грачи, – ответили они хором.

– А есть кто из вас не грач?

– Миша не грач. Он – Грак.

– А для чего вы живёте?

– Чтобы мир превратить в орех.

– Вас кто-то сюда послал?

– Нет. Мы сами пришли сюда. Чтобы пугать людей и кошек.

После этого школьники были выведены из транса. Наилучшим же кандидатом оказался Волосан Андреевич – у него была нулевая суб-личность.

И вот, Федот Маск стал настраивать аппаратуру. Вообще, эта тема интересна тем, кто увлекается техникой. Но, впрочем, тут имеет место и отвлечённая зоопсихология. Федот давно понял – любое существо – тоже компьютер. Он проводит опыты с параллельным использованием мозга петуха в качестве волнового резонатора. Результаты собраны в журнал «БВЧ-4. Том 2». Там написано (например):

«Петух и курица – это разные существа. Мы до сих пор не знаем, как аннунаки провели это разделение в ходе создания своего проекта.

Красный петух имеет ЗВВВУ размеров 0.5.

ЗВВВУ Белого петуха – 0.45.

Это хорошо, но могут возникать левые ордонансы и синусоидальные нежданчики».

Так вот, именно синусоидального нежданчика опасался Федот Маск, когда к нему пришёл Волосан Андреевич и сел в кресло.

– Ну что, будете отделять? – спросил он.

– Буду, – ответил Федот.

Стали отделять. Был запущен 28-цилиндровый генератор, каждый цилиндр – от бензопилы. Главное, что он офигенно шумел, и от этого стучали зубы. Возникали Пи-модульные Бубуглассы. На пике Бубуглассов Волосан Андреевич выпал в осадок.

Федот заглушил генератор и ждал. Практиканты – Мясищев и Луянь (Институт произвольного Приседания имени товарища Вя, Пекин) – решили привести экспериментуемого в чувства. Не получалось. Внесли водку.

– Водка не поможет, – сказал Федот Маск, – нужен синий спирт. Только креститесь, когда наливаете.

– Я не крещёный, – испуганно сказал Луянь.

– Тогда покрестим! – закричала нейролаборант Боброва.

Тут она взяла две сковородки, одну русскую, другую – китайскую – и огрела практиканта по голове. Это было экстра-крещение. Тут же на шею повесили берёзовый крест. К голове приложили лёд.

В рот Волосана Андреевича был влит синий спирт. Он пришёл в себя, но некоторое время матерился. В нём сидел злой дух. Лишь через пару часов он отошёл.

– Я видел тракторный мир, – сказал он, – там когда-то была революция. Машины восстали и передавили людей. После этого была война тракторов с жигулями, и трактора победили. Меня там вызвали в качестве Потустороннего. Гул был жуткий. Но – это всего лишь образчик Дизельного языка. Скажу по существу – делать там нечего.

– А дедушку видели? – невпопад спросил Мясищев.

– Нет. А, хотя голос был – твой дедушка – лось. Но я и раньше подозревал, что в моём роду есть лоси. Я, как в лес иду, хочу найти лосиху и подарить ей цветы. Чую лосей я носом своим. Любовь, тепло. Вот, например, кота не чую. Да и пёс у меня, Тузик, и его не чую. А лоси – словно свои.

Вечером в Пятихатки приехал автомобиль фирмы «Комус» и привёз канцелярские принадлежности. Даже ручку «Паркер» привезли. А то старая у Федота Маска закончилась. И вот, он сел заполнять журналы. Было очень много материалов для переработки. Практикантов он тоже заставил всё от руки заполнять, сказав:

– Рука – основа. Почерк – сигнатура души. Клавиатура убивает личность. А не будете писать – выгоню. Пусть других присылают.

Уфолог Дмитрий Хий рассказывает

Вещи могут быть рядом. Собственно говоря, психологи вообще не изучают снаряды, а ведь в голове могут быть и целые танки, ракетные установки – определить это несложно. Надо просто говорить. Люди много говорят, но – надо признать – многие говорят сами с собой. Человек, собеседник ваш, это, конечно, проекция. На деле – это тоже вы. Но солипсизм избыточен. А мы перейдём к следующему.

Итак: Бляго.

Бляго, змей, живущий в горах. По сути, собирайтесь, нагружайте спину рюкзаком, оживляйте свои кеды, идите и ищите. Горы скрывают множество тайн. Да, не всё так просто. Эпохальный герой древнего эпоса, как его увидеть.

Итак, вы встаёте на край скалы и кричите:

– Бляго! Бляго!

Логично и в пещеру покричать. Хорошее дело. Пещера – суть многосмысловая, мультипросящая, иногда – моно-дающая. Но вот – кричите вы, кричите в пещеру, а никто не выходит.

Меж тем, в СССР, в лаборатории имени Зуброва-Кащенко, удалось создать отдел опытных вызовов. Для работы привлекались пионеры. Да, делали они то же самое. Они становились возле пещеры и кричали:

– Бляго! Бляго!

Известно, что в 1961-м году, сразу после полёта Юрия Гагарина, им удалось вызвать таинственного змея. Существо было при сигарете. Курило легко, позитивно.

– Ура! Бляго! – кричали дети.

Да чо вы, чо вы? – осведомился змей. – Чо по бабкам?

Дети пожали плечами.

– То-то же. Пустым в мир приходит лишь человек. В том и тощь его, и беда. Как ты потом бабло ни собирай, с собой не возьмёшь.

С этими словами Бляго и удалился. Больше его никто не видел.