Kitabı oxu: «Карнеги. Правила общения в схемах и таблицах. Все понятно и «по полочкам»»

© Мосс Д., 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2024

* * *

Введение
Роскошь человеческого общения

Единственная известная мне роскошь – это роскошь человеческого общения.

Антуан де Сент-Экзюпери

Мир вокруг нас меняется стремительно, развитие новых технологий влияет на все сферы жизни и, конечно же, меняет принципы коммуникации между людьми. Может показаться, что общаться стало легче… Но так ли это на самом деле? Большинству молодых людей проще пообщаться на отвлеченные темы с кем-то анонимным в интернете: в социальных сетях, на многочисленных тематических форумах, в мессенджерах, но как только дело доходит до живого общения, у многих начинаются проблемы. Вот и выходит, что, получив возможность общаться с человеком, который находится за многие тысячи километров от нас, мы почти перестаем взаимодействовать с теми, кто рядом.

Мы редко знаем, кто живет бок о бок с нами, особенно если обитаем в больших жилых комплексах. Встречаясь с друзьями, то и дело отвлекаемся на телефон, предпочитая виртуальное общение живому. Мы с трудом выстраиваем новые социальные связи. Пандемия, которая вынудила людей по всему миру еще больше изолироваться друг от друга и перейти на «удаленку», только усугубила ситуацию.

К чему это приводит? Нам кажется, что с нашим общением все в порядке – мы же общаемся! Да, не лично, но все же. Но это – самообман.

Человеческая природа такова, что мы не можем ощущать себя счастливыми, живущими полной жизнью, успешными, удовлетворенными своими достижениями без живого общения!

Давайте признаем, что изоляция, даже в самых комфортных условиях – не лучший выбор, чем бы вы ни занимались и как бы ни убеждали себя, что общение на расстоянии вполне заменяет тепло человеческого живого контакта. Эрзац и подделка никогда не сможет заменить настоящего! Почему мы на это соглашаемся? Потому что зачастую, имея огромный круг общения в виртуальном пространстве, мы просто не умеем общаться в реальном мире!

Выстраивать личные отношения, уметь взаимодействовать с коллегами, правильно общаться с людьми с самым разными характерами и с самыми разными жизненными установками, находить единомышленников и в конце концов получать истинное удовольствие от общения – всему этому вы можете научиться, даже если вам кажется, что вы самый настоящий интроверт и общение – не для вас. Поверьте – это не так!

Умение вести себя с людьми

Еще одна примета современного мира – огромное количество «коучей» и «тренеров личностного роста», предлагающих новые и «уникальные» методики, которые из любого человека за пару часов сделают гуру пик-апа, мастера общения и джедая в области решения трудных задач.

Работают ли эти практики? Покажет время. Мы же предлагаем вам методику, которая проверена годами, методику, получившую мировое признание, методику, зарекомендовавшую себя как работающую, эффективную, простую и подходящую абсолютно всем.

Это методика легендарного педагога и оратора Дейла Карнеги.

Как преподаватель ораторского искусства Карнеги воспитал больше 15 000 специалистов. Спустя более полувека со дня его смерти продолжает работать созданный им Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений. Офисы тренинговой организации под именем Карнеги открыты в более чем 85 странах по всему миру.

В предисловии к своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», разошедшейся только при жизни Карнеги тиражом более пяти миллионов экземпляров, он писал:«Общение с людьми, пожалуй, самая сложная жизненная задача».

Эти слова актуальны и сейчас.

Коротко и ясно

Еще один признак современного образа жизни: времени не хватает ни на что. Учитывая это, мы разработали экспресс-курс – насыщенный формат для тех, у кого каждая минута на счету.

Книга разделена на тематические модули – уроки. В каждом из них вы найдете главные мысли Дейла Карнеги, подкрепленные приложениями. Поскольку визуальная информация усваивается легче и лучше, чем сплошной текст, учебный материал систематизирован в виде схем и таблиц.

В книге представлена только самая важная информация, без «воды». Она будет полезна и для тех, кто знаком с методами Дейла Карнеги, став «шпаргалкой», помогающей освежать знания, и для новичков, которые не хотят «утонуть» в большом объеме текста или не имеющих возможности долго и досконально изучать большие массивы информации.

Если вы хотите научиться располагать людей к себе, заводить нужные вам знакомства, убеждать и разрешать конфликты, то эта книга для вас!

Повышаем эффективность обучения

Чтобы повысить эффективность занятий, необходимо выполнять простые, но важные правила.

Помни о мотивации

Если вы твердо решили научиться общаться или повысить качество общения с людьми, то время от времени напоминайте себе об этом. Во время утренней зарядки или в душе, за завтраком или перед сном – абсолютно неважно когда, главное – регулярно рисуйте в своем воображении то, к чему вы сильно стремитесь.

Повторение не бывает лишним

Чтобы сформировались устойчивые нейронные связи, а проще – чтобы хорошо запомнить материал, нам необходимо повторить его несколько раз. Просматривайте пройденный урок снова и снова, возвращайтесь к выученному материалу, освежайте полученные знания постоянно. Перед вами книга, которую не только можно, но и нужно прочитать несколько раз! В будущем вы сами скажете себе спасибо за это!

От теории к практике

Мы учимся не для галочки, а чтобы использовать полученные знания на практике. Поэтому всегда спрашивайте себя, изучая материал, как именно вы можете встроить полученные знания в свою повседневную жизнь. Анализируйте, как вы могли бы исправить ошибки взаимодействия с людьми, допущенные ранее. Используйте принципы общения в каждом подходящем случае. Обращайтесь к книге как к справочнику по решению коммуникационных проблем.

Выделяй это!

Купите яркие стикеры и текстовыделители. Отмечайте фрагменты, которые вас зацепили. Это помогает запомнить важную информацию.

Пробуй!

Втягивайте в свои занятия близких: просите их помочь вам соблюдать те или иные правила, подмечать ваши ошибки в общении, а самое главное – начните строить правильные отношения в семье, с самыми близкими!

Дорогой дневник…

Дневник – прекрасное средство проанализировать то, как проходит обучение, увидеть свои ошибки и еще раз порадоваться своим достижениям. Принцип прост: заведите тетрадь, блокнот или используйте подходящую программу в телефоне, чтобы описать, когда и как вы применили тот или иной принцип. Фиксируйте свои успехи и промахи. Перечитывайте свой дневник и не забывайте похвалить себя за приложенные усилия.

Главное правило

Самое важное: всегда помните, что у вас все получится, если вы настроены действовать. Не растворяйтесь в мечтах о будущем. Совершенствуйтесь в настоящем. Вы можете сделать первый шаг уже сейчас – приступив к экспресс-курсу по правилам общения Дейла Карнеги.

Урок 1
Откажитесь от критики

Критика тщетна, потому что заставляет людей защищаться и оправдывать себя. А еще опасна – потому что ранит чужую гордость и чувство собственного достоинства.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Критиковать – верный способ нажить врагов

Скажите честно: вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки и убеждает вас, что вы неправы? Вне сомнений, вы никогда не скажете, что критика вам нравится, если только вы честны перед собой. Почему критика – это не всегда хорошо? Дело в том, что критика бывает двух видов:

Чтобы избежать негативного влияния критики, следует запомнить пару простых правил.

Правило 1. Человек, критикующий вас, отталкивает вас от себя – это закон.

Естественно, этот закон действует и тогда, когда в роли критикующего выступаете вы.

Вы отталкиваете от себя тех людей, которых критикуете.

Попробуйте проанализировать свои мотивы: чего вы хотите добиться, когда критикуете другого? Вы хотите, чтобы он признал, что неправ? Чтобы согласился с вашей правотой? Чтобы почувствовал свою вину и поблагодарил вас за то, что вы его разоблачили? Поймите, что ваши ожидания абсолютно нереалистичны. Другой человек не скажет вам спасибо за критику. Он просто начнет вас сторониться.

Правило 2. Не стоит критиковать других, даже из добрых побуждений.

►Критика, даже если вы критикуете с благими намерениями, не пойдет во благо никому. Даже если человек виновен – он не признает это, а начнет с вами спорить. Вы заставите его занять оборонительную позицию и в итоге наживете себе врага – вот и все, чего вы добьетесь.

►Критиковать другого – значит не уважать его право быть самим собой, вести себя так, как он считает нужным. Это значит не уважать его право совершать свои собственные ошибки – а это право есть у каждого из нас! И никто не вправе нам запретить делать то, что мы хотим, даже если наше поведение неправильно и ошибочно.

►Воздерживаться от критики нужно не только потому, что она оттолкнет от вас людей, но и потому, что вы не можете заранее предугадать, какие последствия ваша критика возымеет для того или иного человека. Все люди разные, кто-то просто отмахнется от вас и вашей критики как от назойливой мухи и будет жить дальше, как ни в чем не бывало, а кто-то может получить тяжелейшую душевную рану, которая не заживет до конца жизни.

! Никогда ничего не говорите и не делайте сгоряча!

УПРАЖНЕНИЕ 1. Прежде чем критиковать – сделай паузу

►Цель упражнения: преодолеть автоматическую привычку к критике.

►Что нам потребуется: новая тетрадь и ручка.

►Алгоритм выполнения:

Первый этап

• В течение одного дня отследите все критические или осуждающие фразы, сказанные вами в адрес других людей (замечание, сделанное ребенку, негативные фразы, сказанные случайным попутчикам, продавцу в магазине, и т. д.).

• В конце дня возьмите тетрадь и ручку и, стараясь ничего не забыть и не пропустить, запишите все эти высказывания, допущенные вами в течение дня (еще лучше, если вы будете записывать фразы в течение дня).

• Сосредоточьтесь и припомните, что из произнесенного вами было критикой, или осуждением, или указанием другому на его неправоту.

• Будьте честным с собой!

• Записав допущенные вами критические фразы, запишите, какова в каждом случае была реакция на них вашего собеседника.

Проанализируйте: как отреагировал ваш собеседник?

Негативная реакция может свидетельствовать о том, что своей критикой вы ухудшили ситуацию, а не улучшили ее.

Важно, чтобы вы это осознали.

Второй этап

• Вечером, анализируя все допущенные вами критические замечания, подумайте, можно ли было избежать их.

• Если вы критиковали кого-либо из благих побуждений (например, делая замечание ребенку), подумайте, как можно было бы дать совет или подсказку без осуждения. Подумайте, в каких случаях было бы лучше, если бы вы промолчали.

• Попробуйте представить, как бы в таком случае развивались события дальше и каковы были бы сейчас ваши отношения с людьми, которых вы критиковали.

Третий этап

• Поочередно мысленно переживите заново все ситуации, в которых вы выступали с критикой, – но теперь представляя себе другой вариант вашего поведения, когда вы отказываетесь от критики.

• Замечайте, каковы при этом ваши чувства, переживания.

Начните повторять себе, что вы – человек с чувством собственного достоинства, что вы уверены в себе, что вы хороший человек и это не требует доказательств. А потому вам нет нужды самоутверждаться и тешить свою гордыню, критикуя, обижая и унижая других людей.

Четвертый этап

• На следующий день снова начинайте отслеживать все моменты, когда вам хочется допустить какое-то критическое высказывание – но теперь уже не для того, чтобы осознать это, а чтобы не допустить этого высказывания.

• Как только чувствуете, что критика готова сорваться с ваших губ, мысленно скажите себе: «Стоп!»

• Затем задержите дыхание на 2–3 секунды, после чего делайте медленный выдох, также считая до восьми.

Рекомендации для «особого случая»

! Особый случай – это те ситуации, когда чье-то поведение вас задело очень сильно и вам хочется немедленно ответить, расквитаться, выступить с разоблачением, продемонстрировать, что другой человек неправ.

؂

Шкала интенсивности эмоций

1 – Удалось обойтись без доп. рекомендаций

2–5 – «Особый случай»

В зависимости от силы ваших эмоций вы можете использовать следующие шаги:

2 Если ваш запал так велик, что вам все равно хочется допустить какую-то критическую фразу, – сделайте еще несколько таких вдохов и выдохов, а потом мысленно скажите себе:«Я потерплю еще минуту. Всего на минуту я воздержусь от высказываний».

3 Продолжайте дышать, медленно считая до шестидесяти. Если после этого вам все еще будет хотеться высказаться – выскажитесь. В любом случае ваши слова прозвучат гораздо спокойнее и критика не будет такой убийственной, как могла бы быть, если бы вы говорили сгоряча.

4 Если это не поможет, скажите себе: «Стоп!», а затем добавьте про себя:«Я отвечу ему, но не сейчас. Я выжду час, а потом отвечу».

5 Если и через час вы все еще кипите, скажите себе:«Я отвечу завтра утром». Найдите в себе силы дождаться утра. Практика показывает, что чувство обиды уже не кажется таким острым на следующее утро после происшествия, вызвавшего эту обиду, и вам легче будет найти выход, не причиняя зла ни себе, ни другим.

Как указать на ошибку, не обидев человека

Примеры косвенного указания от Дейла Карнеги

Пример 1

Владелец сталелитейного предприятия, обходя свой завод, увидел группу рабочих, которые курили прямо под табличкой «Курить воспрещается». Он не стал ни распекать их, ни указывать на объявление, вопрошая:«Вы что, читать не умеете?» Вместо этого он дал каждому рабочему по сигарете и сказал: «Мне бы хотелось, чтобы вы выкурили их на свежем воздухе».

Таким образом он добился того, что рабочие не только перестали курить в неположенном месте, но и начали с симпатией и восхищением относиться к владельцу завода.

Пример 2

В крупном универмаге покупательница ожидала продавца, стоя у прилавка, тогда как продавцы что-то весело обсуждали между собой и не обращали на нее ни малейшего внимания. Эту картину увидел хозяин универмага. Ничего не говоря продавцам, он сам встал за прилавок и обслужил покупательницу, а после обратился к продавцу с просьбой завернуть выбранную ею покупку. Для того этот эпизод стал гораздо более эффективным уроком, чем ругань и критика.

Пример 3

Начинающий оратор написал речь и показал ее жене. Речь была откровенно плоха. Мудрая женщина понимала, что прямо об этом сказать мужу нельзя, так как это заденет его самолюбие и ни к чему кроме ссоры не приведет. Прочитав речь, она сказала, что это могло бы быть прекрасной газетной статьей.

Так она похвалила мужа, но при этом намекнула, что написанный им текст никуда не годится как речь. Он понял намек, порвал бумагу с подготовленной речью и в результате прекрасно выступил без бумажки.

УПРАЖНЕНИЕ 2. Научитесь мягко и деликатно помогать другому исправлять ошибки

►Цель упражнения: Научиться помогать другому исправлять и не допускать ошибки деликатным и эффективным способом.

Потренируйтесь реагировать на ошибки других людей по следующей схеме:

1. Представьте себе человека, который с вашей точки зрения ведет себя ошибочно. Позвольте в вашем сознании всплыть тем словам, которые вы хотели бы ему сказать. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните. Скажите себе: «Теперь я всегда буду так делать, когда подобные слова готовы сорваться с моих губ. Я себя контролирую, я делаю паузу, чтобы все обдумать и выбрать более конструктивную реакцию».

2. Представьте себя на месте этого человека. Посмотрите на ситуацию его глазами. Как вы думаете, почему он собирается поступить (или уже поступил) так или иначе? Сразу же отбросьте эмоциональные выводы и суждения, которые придут вам в голову. Помните, что у каждого человека существует позитивный мотив для его действий. Если он собирается что-то сделать, значит, он хочет получить от своего действия что-то хорошее.

3. Вспомните те слова, которые первыми готовы были сорваться с ваших губ, когда вы узнали об ошибке, совершенной этим человеком. Продолжая представлять себя в его роли, представьте, что эти слова обращены к вам. Как бы вы отреагировали?

4. Продолжая представлять себя на месте этого человека, подумайте, какие слова могли бы остановить его, заставить пересмотреть свое поведение, отказаться от своих намерений. Может быть, это слова, в которых прозвучало бы ваше понимание, ваше уважение к нему и искреннее желание добра? Попробуйте найти такие слова и представьте, как бы вы их сказали.

5. Придумайте несколько способов, как бы вы могли косвенным образом указать человеку на его ошибку – может, даже вообще без слов или с минимумом слов, чтобы ваши действия были красноречивее любых речей. Только помните, что делать это надо спокойно, доброжелательно, без напора и демонстративности.

6. Действуйте согласно данной схеме в реальности – при первом же соответствующем случае.

Правила конструктивной критики

►Первое правило

✓ Прежде чем критиковать, задайте себе вопрос, имеете ли вы на это право.

✓ Честно ответьте себе на него.

✓ Приступайте к критике лишь тогда, когда абсолютно уверены в своих полномочиях.

►Второе правило

✓ Прежде чем высказывать критические замечания, отметьте достоинства человека, найдите то, за что можно его похвалить.

✓ Если собираетесь критиковать его работу, сначала отметьте положительные стороны его деятельности, его успехи и достижения в данной области.

►Третье правило

× Никогда не критикуйте самого человека как личность – говорите только о его поступках, работе, поведении.

× Например, нельзя говорить человеку, что он плохой работник.

✓ Можно сказать, что конкретно в этой работе он сделал что-то неправильно.

►Четвертое правило

× Не допускайте грубых, агрессивных и просто излишне эмоциональных высказываний.

× В вашем голосе ни в коем случае не должно звучать обвинение. Говорите ровным, спокойным, доброжелательным тоном.

× Голос не повышайте ни при каких обстоятельствах.

►Пятое правило

✓ Указывая человеку на его ошибку или недостаток, сразу же покажите, как можно это исправить.

× Никогда не критикуйте так, будто ставите на человеке крест, считаете его безнадежным. Ваша задача: показать ему, что ничего страшного не произошло, ведь каждый может ошибиться, главное – вовремя исправить ошибку.

✓ Очень хороший прием: привести пример из своей жизни, когда вы допустили аналогичную ошибку, и рассказать, как вам удалось разрешить эту ситуацию.

►Шестое правило

✓ Применяйте различные способы смягчения критики, например, выражая:

• сожаление («Очень сожалею, что приходится Вам об этом говорить, но Вы не справились с заданием»);

• понимание («Я понимаю, что у Вас были уважительные причины, но работу все же нужно сделать в срок»);

• подбадривайте собеседника («Не справились? Ничего, мы Вам поможем, и в следующий раз все получится»);

• давайте шанс собеседнику на исправление ситуации («Работа выполнена неправильно, но я уверен, Вы найдете способ все исправить»)

и т. д.

►Седьмое правило

× Не прибегайте к необоснованным обобщениям типа: «Ты опять как всегда, так я и знал!», «Ничего другого от тебя и ожидать невозможно» и т. д.

✓ Если чувствуете, что подобные фразы готовы сорваться с языка, сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните, сосчитайте до десяти и только после этого продолжайте разговор.

►Восьмое правило

✓ Дайте возможность собеседнику ответить на вашу критику и внимательно выслушайте его, не перебивая, искренне стараясь понять его точку зрения.

►Девятое правило

× Без необходимости не высказывайте критические замечания прилюдно – лучше сделать это наедине.

Урок 2
Дайте человеку почувствовать свою значимость

Истина заключается в том, что практически каждый человек, с которым вы сталкиваетесь, считает, что в чем-то вас превосходит. И путь к его сердцу лежит через умение аккуратно дать ему понять, что вы искренне осознаете его важность в его собственном маленьком мирке.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Вы мгновенно завоюете расположение того, кем искренне восхищаетесь

Способность искренне восхищаться достоинствами других людей творит чудеса! Понаблюдайте за людьми, пользующимися особой популярностью и успехом в обществе, – и вы поймете, в чем их секрет:они умеют видеть хорошее в других и говорить им об этом, причем делают это искренне.

Все мы, хоть мясник, хоть пекарь, хоть король, любим тех, кто нами восхищается. Много лет назад я проводил курс по прозе в Бруклинском институте искусств и наук. Мы хотели, чтобы Кэтлин Норрис, Фанни Херст, Ида Тарбелл, Альберт Пэйсон Терхьюн, Руперт Хьюз и еще несколько известных занятых писателей приехали к нам и поделились своим опытом. Поэтому мы написали каждому о том, как восхищаемся их работой и как глубоко заинтересованы в том, чтобы послушать их советы и научиться секретам успеха. Писателям это понравилось. А кому бы нет? И они вышли из дома и приехали в Бруклин, чтобы протянуть нам руку помощи.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

! Научиться восхищаться людьми может каждый. Для того, чтобы обрести эту способность, надо узнать всего лишь один секрет:любой человек достоин восхищения, и вы в том числе.

Начните с себя!

Чтобы признать значимость другого человека – надо всего лишь научиться признавать свою собственную значимость. Если вы признаете себя значимым, достойным человеком с массой положительных качеств – вам нетрудно будет признать значимость другого и продемонстрировать ему это.

Любому человеку очень хочется, чтобы кто-то признал его заслуги, заметил его достоинства. И вам ведь тоже этого хочется! Вам было бы очень приятно, если бы кто-то подошел к вам и сказал, как он ценит ваши способности и таланты, ваши особенные качества и ваши достижения в чем бы то ни было.

Начните с себя – и вы легко исправите эту ошибку! Поверьте, если вы научитесь восхищаться собой и признавать свою собственную значимость – вам ничего не будет стоить признавать значимость других. Более того – вы будете делать это с удовольствием.

УПРАЖНЕНИЕ 1. Сначала восхитись собой – потом другими

►Цель упражнения: научиться признавать свою значимость.

►Что нам потребуется: тетрадь, ручка и немного свободного времени.

►Алгоритм выполнения:

Первый этап

• Поставьте вверху листа цифру «1» и напишите: «Я – хороший человек». Почаще повторяйте себе эту фразу вслух и мысленно. Напишите еще 9 пунктов (минимум), в которых будет сформулировано ваше хорошее отношение к себе. Это могут быть как чисто эмоциональные высказывания, так и перечисление тех положительных качеств, которыми вы гордитесь в себе.

• Когда у вас получится 10 пунктов (это минимум, но можно и больше), перечитайте их вслух, один за другим, после каждого пункта добавляя:«Я достоин восхищения!»

Второй этап

• Когда сделаете работу первого этапа, на другом листе вашей тетради напишите: «Мои удачи и успехи». Вспомните все, что вы делали хорошо, начиная с самого детства. Не пожалейте времени – пересмотрите всю свою жизнь и выпишите все удачи и успехи, пусть даже самые незначительные. Задача – набрать не менее 10 пунктов.

• Записав не менее 10 пунктов, перечитайте их вслух, после каждого пункта добавляя:«Мне это удалось!», «Я это сделал!», «Какой же я молодец!» или другую подобную фразу по вашему выбору.

Третий этап

• Подойдите к зеркалу и, глядя на свое отражение, скажите вслух:

«Я очень хороший, достойный человек. Я замечательный человек. Я достоин восхищения просто за то, что я такой, какой я есть. У меня множество достоинств (перечислите). У меня есть такие прекрасные качества, как… (перечислите). Я прекрасно умею делать… (перечислите, что именно). Я достиг успехов в… (перечислите, в чем именно). Я очень много умею и очень много могу. Этим можно гордиться.

Я достоин любви и уважения. Я люблю и уважаю себя.

Я такой, какой я есть, – и это прекрасно».

Эту часть упражнения нужно выполнять ежедневно.

Четвертый этап

• Снова возьмите тетрадь и ручку. Теперь вам нужно написать имена самых близких ваших людей – тех, с кем вы общаетесь постоянно. Это могут быть супруг или супруга, дети, родители, близкие друзья и т. д. Заполните эти страницы по той же схеме, по какой вы заполняли их для себя, выполняя первый и второй этапы упражнения.

Сначала вам надо написать десять фраз, выражающих ваше хорошее отношение к каждому из этих людей (первым пунктом также можно написать, что он или она – хороший человек).

Затем перечислите десять удач, успехов этого человека или просто тех дел, которые он (она) делает хорошо. Каждый пункт начинайте с имени этого человека.

Пятый этап

• Затем прочитайте вслух, в конце также добавляя фразы:«Я восхищаюсь им!», «Он достоин восхищения!», «Он молодец!», «Я горжусь им!» или т. п.

Подумайте, в какой форме вы можете сказать каждому из этих людей слова одобрения и восхищения – так, чтобы это было искренне и выглядело уместно. При первом удобном случае обязательно скажите каждому, какой он молодец, как вы им гордитесь и т. д., подчеркнув выявленные вам достоинства и успехи этого человека. Вы поймете, как легко вы можете благодаря этому изменить к лучшему ваши отношения, причем сделать это мгновенно.

Вы можете очень быстро улучшить свои отношения с людьми, если откажетесь от привычки считать кого-то ниже себя, а вместо этого будете исходить из той истины, что каждый человек в чем-то уступает вам, а в чем-то вас превосходит.

Научитесь искусству маленьких любезностей

Последите за своим поведением: нет ли у вас привычки подчеркивать, что вы лучше и выше кого бы то ни было? Не стремитесь ли вы всегда настаивать на своей правоте? Бывает ли, что вы сердитесь, ругаетесь, громко возмущаетесь, если кто-то ведет себя не так, как вы считаете правильным? Начинайте искоренять у себя подобные привычки.

Помните:

• любая агрессия, любая попытка «поставить на место» кого бы то ни было приводит всегда к ухудшению отношений, к разжиганию или усугублению конфликта;

• другой человек не считает себя ниже вас и никогда не согласится с этим. Поэтому он будет сопротивляться любой попытке (вольной или невольной) унизить себя;

• любую потенциально конфликтную ситуацию вы можете сгладить без ущерба для вашего чувства собственного достоинства, если научитесь искусству маленьких любезностей.

! Когда какое-нибудь слово критики или осуждения готово сорваться с ваших губ – сделайте паузу и замените его на любую подходящую к месту вежливую, учтивую и спокойную фразу. Вы увидите, что результат окажется гораздо лучшим для вас, чем если бы вы критиковали и ругались!

Конечно, это не так просто – начать с уважением, а тем более восхищением относиться ко всем людям без исключения – а особенно к тем, кого вы привыкли осуждать, критиковать или которые не вызывают вашей особой симпатии. Но не забывайте, что люди очень часто относятся к вам так же, как вы относитесь к ним.

! Вспомните, что нет людей, стопроцентно плохих, как нет и стопроцентно хороших. Плохими или хорошими они являются лишь в вашем восприятии. Что видеть в человеке в первую очередь: плохое или хорошее – наш собственный выбор.

В ваших силах – сменить неприязнь на дружелюбие и антипатию на симпатию

Бывает, конечно, что человек причинил вам какое-то настоящее зло, и вы не можете это забыть. В таком случае, если человек не раскаялся и не изменил своего поведения, конечно, лучшим выходом будет просто прекратить с ним общение.

Но во всех остальных случаях вы вполне можете исправить отношения даже с теми, с кем они у вас довольно напряженные. Вы можете перейти от неприязни к симпатии. Постарайтесь это сделать во всех случаях, когда на это есть хоть малейший шанс. Конечно, не нужно слишком резко переходить от неприязни к восхищению.

Актуально будет воспользоваться следующей схемой.

Затем как бы невзначай скажите ему что-то хорошее о нем по незначительному поводу. И если его реакция будет положительной, можете уже более откровенно говорить о его достоинствах.

ВАЖНО: говорите людям об их достоинствах не тогда, когда хотите что-то от них получить. Делайте это бескорыстно и без всякого повода.

УПРАЖНЕНИЕ 2. Смените неприязнь на доброжелательность

►Цель упражнения: улучшить отношения с людьми.

►Что нам потребуется: тетрадь, ручка и немного свободного времени.

►Алгоритм выполнения: возьмите ручку, тетрадь и составьте список людей, с которыми у вас отношения складываются не очень хорошо из-за того, что эти люди вам несимпатичны, вызывают ваше осуждение или неприязнь.

Первый этап

• Представьте себе первого человека из вашего списка. Если вам так будет легче представить, закройте глаза. Подумайте о том, что именно вам в нем не нравится, а может, вызывает ваше негодование и неприязнь.

• Вспомните вашу первую встречу (или ту ситуацию, когда вы впервые почувствовали неприязнь к этому человеку). Вспомните, что стало тому причиной.

• Попробуйте представить себя на его месте. Чувствует он себя счастливым или нет? Доволен ли собой?

Второй этап

• Мысленно попросите у него прощения за то, что осуждали, критиковали его, испытывали к нему неприязнь. Мысленно пожелайте ему добра. Представьте, что он смотрит на вас с улыбкой и вы видите его добрый, теплый взгляд.

Третий этап

• Теперь подумайте о том, что наверняка есть люди, которые любят этого человека, относятся к нему с симпатией. Вероятно, они видят в нем что-то хорошее, чего не видите вы. Подумайте о том, что это может быть. Какие достоинства есть у этого человека? За что ему можно симпатизировать? Что в нем есть такого, чем можно восхищаться? Может быть, у него есть какие-то качества, которых нет у вас и которые вы хотели бы приобрести? Как вы считаете, чему бы вы могли поучиться у этого человека?

• Помните: у каждого человека, которого вы встречаете в жизни, вы можете чему-то поучиться, так же как и он у вас.

Четвертый этап

• В своей тетради составьте список всех положительных качеств этого человека и напишите, чему бы вы хотели научиться у него.

Представьте, что этот человек стоит перед вами, и мысленно обратитесь к нему примерно с такими словами: «Я уважаю тебя и восхищаюсь тобой за то, что ты… (перечислите: к примеру, отличный профессионал, мастер своего дела, прекрасная мать, любящий отец, всегда прекрасно выглядишь, очень хорошо играешь в шахматы и т. д.). Я хотел бы научиться у тебя… (назовите, чему). Ты хороший, достойный человек. Я хорошо отношусь к тебе».

Шестой этап

• Найдите возможность в реальной жизни сказать этому человеку хорошие, добрые слова о его достоинствах.

Восхищаясь людьми бескорыстно, можно получить неожиданную выгоду

Дейл Карнеги не раз подчеркивает, что восхищаться людьми и признавать их достоинства нужно совершенно бескорыстно.

«Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать что-нибудь для других людей. Делать то, что требует времени, энергии, альтруизма и предусмотрительности».

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Но все же, как ни удивительно, именно тогда, когда мы делаем добро бескорыстно и не ждем ничего взамен, – очень часто мы получаем совершенно неожиданную для себя выгоду, в том числе и материальную. Вот примеры случаев, которые произошли со слушателями курсов Дейла Карнеги после того, как они узнали о пользе и ценности признания достоинств и заслуг других людей.

Первый пример

Один из слушателей курсов Карнеги отправился с женой в гости к ее родне. Жена оставила его побеседовать со своей престарелой тетушкой, а сама куда-то ушла с другими, более молодыми родственниками. Оставшись наедине со старой леди, гость решил применить на практике то, чему недавно научился, и стал искать, чем можно восхититься. Осмотревшись вокруг, он сказал, что восхищен домом тетушки, таким светлым и просторным, каких уже давно не строят. Растрогавшись, тетушка рассказала, что этот дом они с мужем спроектировали сами, что он именно такой, о каком они мечтали, и что построила его сама любовь. Показав гостю весь дом (он не переставал восхищаться), хозяйка привела его в гараж и сказала, что хочет подарить ему почти новый автомобиль, который муж купил незадолго до смерти. Гость начал отказываться, предлагая подарить автомобиль более близким родственникам или продать его, но она и слушать об этом не хотела, заявив, что подарит эту машину только ему – человеку, способному ценить красивые вещи. Для нее оказалась бесценной та капелька добра и внимания, которую подарил ей этот почти посторонний человек, вмиг ставший благодаря этому роднее и ближе кровных родственников.

Второй пример

Глава фирмы по планировке парков и садов разбивал сад в имении известного адвоката и выразил восхищение тем, какое у того прекрасное хобби (имея в виду, что адвокат был еще и заядлым собаководом). После чего владелец имения пригласил специалиста-садовода на свою псарню, где долго показывал собак, а потом подарил дорогого породистого щенка с прекрасной родословной.

Третий пример

Президент мебельной фирмы Джеймс Адамсон хотел получить заказ на поставку кресел и стульев для музыкальной школы и театра, которые строил миллионер и промышленник Джордж Истмен. Адамсон пришел на прием, но его предупредили, что у него не будет шансов на успех, если он отнимет у мистера Истмена больше пяти минут времени. Адамсон помнил об этом, но все же начал свой визит с восхищения красотой кабинета Истмена, похвалив отделку деревянными панелями, в чем он был специалистом. В ответ Истмен начал показывать ему кабинет, обращая внимание на ручную резьбу по дереву и другие эффектные детали. После Истмен начал рассказывать визитеру о построенных им зданиях.

Затем он поведал и о том пути, который ему пришлось пройти, о своем детстве, прошедшем в бедности, затем об успехах в фотографии, которые в итоге и сделали его миллионером (Истмен прославился тем, что изобрел прозрачную фотопленку «Кодак», что и стало основой его состояния). Разговор затянулся более чем на два часа вместо предполагавшихся пяти минут. После чего Истмен пригласил Адамсона к себе на ланч. Естественно, Адамсон получил заказ на стулья. А главное – между Истменом и Адамсоном возникла крепкая дружба, связавшая их на всю жизнь.

! Не бойтесь восхищаться людьми – и вы всегда будете в выигрыше.

Урок 3
Проявляйте интерес к людям

Вы можете завести больше друзей за два месяца, чем за два года, если будете искренне заинтересованы в людях, а не попытаетесь заинтересовать их собой.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Перестаньте думать о производимом впечатлении – и вы увидите, что люди достойны вашего внимания

Вы хотите, чтобы люди вами интересовались? Есть только один способ достичь этого: первым начать интересоваться людьми. К сожалению, большинство людей мечтают о внимании к себе со стороны других, и мало кто готов сам проявлять это внимание к людям. Таким образом, все хотят получать то, чего сами дать не могут. Но разве вам интересно вести беседу с человеком, который говорит только о себе, а вас и слушать не хочет? Точно так же и ему неинтересно выслушивать ваши рассказы о себе, если при этом вы нисколько не интересуетесь его персоной.

Вывод: тот, кто интересуется лишь собой и не интересуется другими, обречен оставаться в одиночестве либо довольствоваться таким общением, которое не принесет ему никакого удовлетворения, так как он будет вечно чувствовать себя неуслышанным и непонятым.

! Интересуйтесь людьми, делайте это искренне – и люди будут интересоваться вами!

Понаблюдайте за тем, как вы общаетесь с людьми. Если вы сосредоточены лишь на собственной персоне и смотрите на собеседника, но не видите его, – ваше общение не будет полноценным. В этом случае между вами словно вырастает стена, и ваш разговор напоминает общение слепых и глухих. По сути дела, это лишь видимость общения, потому что каждый сосредоточен лишь на себе.

Но стоит вам мысленно как бы отойти в сторону, в тень, и перевести внимание с себя на собеседника – как все волшебным образом изменится. Вы сможете заметить, как он выглядит, как себя ведет, какое у него настроение. Между вами словно рухнет стена, исчезнет напряжение, и вы заметите, что, искренне интересуясь собеседником, тоже получаете от него внимание и заинтересованность.

УПРАЖНЕНИЕ 1. Научитесь переключать внимание с себя на других

►Цель упражнения: научиться развивать способность интересоваться другими людьми.

►Что нам потребуется: внимательность и немного фантазии.

►Алгоритм выполнения:

Первый этап

• Выберите любого незнакомого человека, которого вы можете рассмотреть, не особо привлекая к себе внимание. При этом задайтесь целью рассматривать его доброжелательно, без осуждения и критики.

• Заметьте, как он одет, какая у него прическа, рассмотрите черты лица. Как вы думаете, кто он по профессии? Сколько ему лет? Какая у него семья? Есть ли у него дети, и если есть, то какого они возраста? В каком доме или квартире он мог бы жить?

• Отметьте его настроение. Он бодр, весел или подавлен, уныл? Или его что-то тревожит, беспокоит? А может, у него ровное и спокойное состояние?

• Как вы думаете, доволен ли он жизнью? Попробуйте пофантазировать и представить себе обстоятельства его жизни. Как сложилась его судьба? Все у него ровно и гладко или постоянно что-то происходит? Жизнь его спокойная или бурная?

• Дайте еще больше воли вашей фантазии и представьте, о чем этот человек мечтает. Каковы его цели, планы? Он целеустремлен и деятелен – или плывет по течению?

• Как и где он работает? Как проводит досуг? Куда ездит в отпуск?

• Обязательно найдите что-то, что вам нравится в этом человеке. Подумайте, чему можно было бы у него поучиться.

• Теперь подумайте о том, какие у этого человека есть проблемы.

• Представьте, если бы это был ваш близкий друг и вы бы сочувственно отнеслись к его проблемам – чем бы вы могли ему помочь, что посоветовали бы? Найдите для этого слова, чтобы ваш совет прозвучал мягко, деликатно и ни в коем случае не унизительно.

• Если вы и в самом деле решите подойти к этому человеку и заговорить, начните со слов одобрения в его адрес. Но это не обязательно – решайте сами, вступать ли в общение. Если не чувствуете себя готовым, не делайте этого.

• Потренируйтесь в аналогичных обстоятельствах точно так же направлять все свое внимание и на других людей. Постепенно в вас проснется искренняя любознательность к людям.

Второй этап

• Когда вы научитесь быть внимательным к людям, наблюдая их со стороны, начните оттачивать эти навыки в непосредственном общении.

• Помните: проявлять интерес – это не значит демонстративно разглядывать человека, а тем более «поедать» его глазами. Смотрите спокойно, без напряжения, но с интересом и уважением.

• Помните, что это уникальный человек – другого точно такого же нет во всем мире. Старайтесь увидеть эту его уникальность.

• Помните, что человек – это не только и не столько внешность, которую вы видите перед глазами, это прежде всего душа.

• Попробуйте увидеть душу этого человека и мысленно направьте ему волны любви и добра. Вы можете даже не говорить ни слова – а уже расположите к себе собеседника, который, конечно же, почувствует ваш искренний теплый и доброжелательный интерес.

Будьте доброжелательны всегда и ко всем

Залог успеха в общении – это ваша доброжелательность к людям.

Запомните: тот, кому люди действительно интересны, всегда будет вести себя с ними доброжелательно.

Любое проявление недоброжелательности к человеку – это знак, который гласит, что этот человек вам неинтересен, неприятен и вы хотите, чтобы он оставил вас в покое.

Именно это очень быстро и произойдет – вы останетесь в одиночестве.

Вывод: хотите общения, хотите, чтобы другие люди интересовались вами – будьте доброжелательны.

Солнце заставит вас снять плащ гораздо быстрее, чем ветер. А доброта, дружелюбие и похвала могут заставить человека поменять свое мнение с куда большей охотой, чем все бури и негодование в мире.

Не забывайте, что говорил Линкольн: «Доброе слово всем приятно».

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

С кем бы вам ни пришлось общаться в течение дня – со всеми разговаривайте приветливо, вежливо, душевно.

Подумайте о том, как это в самом деле прекрасно, что вам звонят по телефону, что есть люди, которые хотят поговорить с вами. Пусть эта радость звучит и в вашем голосе.

И даже если окажется, что кто-то просто ошибся номером или разговор для вас по каким-то причинам нежелателен – все равно будьте вежливы и радушны до конца.

Завершите разговор, если не хотите говорить, но сделайте это со всей возможной любезностью.

Конечно же, это правило распространяется на любое общение, а не только телефонное: будьте вежливы, дружелюбны и любезны – даже если ваш собеседник настроен иначе.Ваш позитивный настрой обязательно заставит даже агрессивного собеседника изменить свой тон на более мягкий и сдержанный.

Станьте хорошим слушателем

Проявлять искренний интерес к людям – это значит помимо всего прочего быть еще и хорошим слушателем. Большинство людей совершают ошибки во время общения и даже этого не замечают.

! Главная ошибка – в привычке только делать вид, что мы слушаем собеседника.

Еще хуже – если мы перебиваем собеседника, не давая ему и слова сказать, и все время переводим разговор на себя. Это закон: если вы говорите только о себе и стараетесь произвести впечатление – вы оттолкнете от себя людей, и лишь проявляя интерес к другим, сможете завоевать огромное количество друзей.

! Многие думают: чтобы стать прекрасным собеседником, надо в первую очередь научиться говорить. Нет: в первую очередь надо научиться слушать.

УПРАЖНЕНИЕ 2. Научитесь слушать

►Цель упражнения: научиться слушать собеседника.

►Что нам потребуется: следовать указанным шагам.

►Алгоритм выполнения:

ШАГ 1. Настройтесь на общение, заранее выработайте у себя намерение внимательно выслушать и понять человека.

Помните: выслушав, вы не обязаны соглашаться во всем с человеком. Но если даже вы не согласны с ним, не перебивайте, не спешите высказать свою точку зрения. Сначала вам нужно будет выслушать его до конца не с намерением ответить, а с намерением услышать и понять.

ШАГ 2. Если это необходимо, начните разговор с какого-либо вопроса, на который предполагается развернутый ответ (а не просто «да» или «нет»). Например, расспросите человека о том, как он живет, о его самочувствии, так, чтобы у него не возникло соблазна отделаться обычным «Нормально» или «Спасибо, хорошо». Почувствовав ваш искренний интерес, он действительно начнет рассказывать вам обстоятельно про то, что у него на душе.

ШАГ 3. Полностью сосредоточьтесь на том, что говорит собеседник. Обратите внимание: когда мы действительно чем-то увлечены, то вся наша поза выражает сосредоточенность. Забудьте на время о себе и «превратитесь в слух». Повернитесь к собеседнику не боком, не вполоборота, а всем корпусом. Смотрите ему в глаза с выражением внимательности и заинтересованности. Но помните, что неотрывный взгляд может отталкивать, поэтому время от времени на одну-две секунды отводите глаза чуть в сторону, а затем снова обращайте их к собеседнику.

ШАГ 4. Следите не только за словами, но и за интонациями, выражением лица, жестами собеседника. Так вы легче поймете его чувства. Ведь по-настоящему услышать человека – это не значит только понять смысл слов. Не менее важно понять, что человек чувствует и переживает в связи с произносимым им.

ШАГ 5. Помните, что в большинстве случаев люди говорят только для того, чтобы быть выслушанными, а не для того, чтобы получить какой-то совет и тем более оценку сказанного ими. Не впадайте в заблуждение, думая, что от вас ждут совета.

Избегайте самых распространенных ошибок в диалоге, не давайте непрошеных советов и не задавайте неудобные вопросы. Вместо этого просто внимательно слушайте, продолжая сосредотачиваться не только на словах, но и на чувствах собеседника. Ни в коем случае не используйте паузы, чтобы вставить свою реплику, а тем более перевести разговор на другую тему. Вместо этого в паузе можно негромко повторить последнюю сказанную собеседником фразу (теми же самыми или другими словами), как бы стараясь лучше осмыслить его слова. Это поможет собеседнику продолжить рассказ.

ШАГ 6. Когда вы почувствуете, что хорошо понимаете произносимое собеседником, можно начать в паузах называть те чувства, которые, как вам кажется, испытывает собеседник, с мягкой полувопросительной-полуутвердительной интонацией, например: «Тебя это очень беспокоит?», «Вижу, что ты очень переживаешь», «Тебе тяжело», «Тебя это по-настоящему обрадовало?» и т. д. Таким образом вы продемонстрируете собеседнику ваш искренний интерес к нему и не менее искреннее желание понять. Это пробудит его доверие, и он со своей стороны будет искренним с вами. А ведь именно с взаимной искренности начинаются подлинно дружеские доверительные отношения!

Говорите о том, что интересно собеседнику

Конечно, нормальный диалог подразумевает, что говорит не один человек, а оба поочередно. Поэтому для того, чтобы привлекать к себе людей, надо уметь не только слушать правильно, но еще и говорить правильно.

Хотите заслужить расположение человека – заведите с ним разговор о нем, а не о себе. Если вы хотите заставить человека заинтересоваться вами – он не станет вашим другом. Он станет вашим другом лишь в том случае, если вы проявите интерес к нему и, соответственно, будете говорить с ним о том, что интересно ему.

Дейл Карнеги приводит несколько примеров того, как умение вести разговор в русле интересов собеседника помогает добиваться своих целей и приводит к самой ощутимой выгоде.

Первый пример

Руководитель бойскаутского движения Эдвард Челиф решил попросить президента одной из крупнейших компаний США оплатить расходы на поездку одного из мальчиков на международный съезд бойскаутов в Европу.

Челифу было известно, что этот миллионер однажды подписал чек на миллион долларов, который, будучи погашенным, висит у него в кабинете на видном месте. Войдя в кабинет, Челиф первым делом попросил показать этот уникальный чек и рассказать, при каких обстоятельствах он был выписан. Миллионер с явным удовольствием начал свой рассказ, и посетитель слушал его с восхищением. В итоге было дано согласие отправить в Европу не одного мальчика, а пятерых, с самим Челифом во главе.

Второй пример

Владелец одной из нью-йоркских хлебопекарен высшего класса Генри Дювернуа в течение четырех лет добивался заказов на поставки хлеба в крупный отель Нью-Йорка. Еженедельно он наносил визиты директору отеля, бывал на всех приемах, где тот присутствовал, но так и не смог добиться положительного решения. Окончив курс изучения человеческих отношений, Дювернуа решил выяснить, чем интересуется директор отеля. Оказалось, он является президентом Общества содержателей отелей, именуемого «Американское гостеприимство», а также Международного общества владельцев отелей и с большим энтузиазмом занимается этой деятельностью.

При очередной встрече Дювернуа завел с ним разговор о деятельности этого общества – и тот с подлинной страстью и восторгом начал рассказывать об этом деле своей жизни. Заказ, которого владелец хлебопекарни безуспешно добивался в течение четырех лет, был получен почти мгновенно.

Третий пример

Инженер Штауб хотел, чтобы хозяин квартиры, которую он снимал, снизил ему квартирную плату. Но хозяин ни в какую не соглашался на это. Штауб, окончив курсы Дейла Карнеги, решил в очередной раз поговорить с хозяином не об оплате квартиры, а о том, как прекрасно тот содержит принадлежащий ему дом, и о том, как Штаубу нравится жить в этом доме, хотя средства не позволяют ему продлить аренду. В ответ хозяин стал говорить о своих заботах, о том, как трудно ему с некоторыми съемщиками, которые предъявляют необоснованные требования, а порой хамят и оскорбляют. Штауб внимательно и сочувственно выслушал его, после чего хозяин сам предложил немного уменьшить квартплату.