Kitabı oxu: «Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка»

Посвящается Атали Терри, которая ныне обитает в Стране Изобилия

Jean Illsley Clarke, Connie Dawson, David Bredehoft

HOW MUCH IS TOO MUCH?

Raising likeable, responsible, respectful children – from toddlers to teens – in an age of overindulgence

Copyright © 2004, 2014 by Jean Illsley Clarke, Connie Dawson, David Bredehoft

This edition published by arrangement with Da Capo Lifelong, an imprint of Perseus Books, LLC, a subsidiary of Hachette Book Group Inc.,

New York, New York, USA. All rights reserved

© Мельник Э.И., перевод на русский язык, 2016

© ООО «Издательство «Эксмо», 2022

ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ

Что можно считать избалованностью, а что – нет – Гл. 1, 2

• Почему избалованность становится новой нормой жизни – Гл. 27, 28

• Почему мы балуем детей, даже если не хотим этого делать – Гл. 2, 5, 10

• Как понять, что мы действительно балуем или рискуем избаловать ребенка – Гл. 3, 4

• Как наше собственное детство влияет на то, как мы балуем детей – Гл. 24–26

• Какие благие намерения родителей приводят к избалованности детей – Гл. 4

• Что такое гиперопека, к чему она приводит и как ее избежать – Гл. 10–15

• Как установить разумные границы для желаний ребенка – Гл. 9, 19, 23

• Что делать, если ребенок в семье стал практически главным – Гл. 21

• Что делать родителям, если детей балуют бабушки и дедушки – Гл. 27, 28

ПИСЬМО К ЧИТАТЕЛЯМ

Дорогие читатели!

Вот что мы узнали об избалованности детей в результате исследований, о которых расскажем в этой книге.

• Она повсюду. Это новая норма.

• Ее источник – слишком доброе сердце.

• Она причиняет больше страданий, чем мы можем себе представить.

• Она может иметь место при любом уровне дохода.

• Она может случиться в любой семье.

• Она может коснуться любого ребенка – не только младшего или единственного в семье.

• Речь идет не просто о слишком большом количестве вещей или привилегий. Избалованность – это также переизбыток внимания и шаткие правила.

• Проблема затрагивает не только родителей, бабушек и дедушек. Баловать может кто угодно.

• Избалованность – штука небезобидная. Она готовит почву для дискомфорта и неудач наших детей во взрослой жизни и может чрезвычайно затруднить воспитание их собственных детей.

• Избалованность – явление непреднамеренное. Ни один родитель не просыпается по утрам со словами: «Пойду-ка я сегодня причиню вред детям, хорошенько их побаловав».

• Избалованность можно выявить и изменить ситуацию.

• Избалованные дети и взрослые могут излечиться от своей избалованности.

Откуда мы все это знаем? Мы провели 10 исследований избалованности и в этой книге рассказываем о том, что узнали. Вы можете прочесть об этих исследованиях в Приложении Б и на нашем веб-сайте www.overindulgence.info. А оценить собственный уровень избалованности вам поможет Приложение А.

Итак, наша задача – вооружившись знанием, выстроить грамотную защиту от множества внешних влияний, подбивающих нас баловать своих детей и самих себя.

Присоединяйтесь к нам!

Джин, Конни и Дэвид

Введение

Откуда взялось наше страстное желание как можно шире распространить сведения об избалованности? Ведь когда мы начинали свою работу, такого острого чувства необходимости у нас не было. Три автора, три сферы интересов… Поначалу все мы признали, что проблема избалованности становится все более заметной, и поэтому нам троим казалось, что важно изучать ее значение и воздействие.

Дэвид Бредехофт, глава исследовательской команды, избрал академический подход. Он хотел повысить степень признания обществом потенциальной проблемы избалованности и научить людей распознавать ее и справляться с ее неуловимой динамикой.

Конни Доусон встречалась с негативными проявлениями избалованности в своей психотерапевтической практике; но ее в такой же степени беспокоила «большая картина» – влияние избалованности на политические решения и общую тенденцию сползания общества к безответственности, эгоцентризму и алчности.

Джин Иллсли Кларк, просветитель, работающий с родителями, сосредоточила фокус внимания на детях и на влиянии, которое избалованность оказывает на них и их семьи. Она задавалась вопросами: каковы последствия избалованности? Кто ее осуществляет и почему?

Поначалу все мы втроем занимались этим проектом вполсилы. Но по мере того как нас все больше тревожили полученные результаты и свидетельства того, что избалованность становится общественной нормой, нами овладевало растущее страстное желание поделиться с людьми тем, что мы узнали. Мы выяснили, что источник избалованности в семье вовсе не жестокость или недостаток заботы – напротив, она исходит от доброго сердца, от желания дарить. Последствия же избалованности отнюдь небезобидны: равнодушие, отчужденность и даже насилие.

К выходу в свет первого издания этой книги в 2004 г. наша команда провела три исследования в области избалованности. С тех пор мы завершили еще семь, углубляя и оттачивая свою концепцию. Новое издание мы пополнили новой информацией о воздействии избалованности в детстве на взрослую жизнь. Мы выявили немало фактов, заставляющих призадуматься. К нам обращалось так много людей с просьбами о помощи в искоренении результатов избалованности, что в заключительные разделы большинства глав мы добавили практические рекомендации.

Часть о бабушках и дедушках введена по многочисленным просьбам читателей и слушателей. Молодые родители просили нас: «Расскажите, как не дать бабушкам и дедушкам избаловать наших деток». Бабушки и дедушки говорили: «Расскажите, как не позволить детям избаловать наших внуков». В ходе наших исследований бабушки и дедушки не проявили себя как главный источник проблем избалованности; но эти два вопроса всплывают с такой частотой, что мы решили поделиться с вами тем, что узнали из общения с родителями, бабушками, дедушками и педагогами.

ДАВАЙТЕ ЖЕ ЗАДУМАЕМСЯ НАД ТЕМ, ЧТО ПРЕДСТАВЛЯЕТ В НАШЕЙ ЖИЗНИ НАИБОЛЬШУЮ ЦЕННОСТЬ ДЛЯ НАС, ЧТО ПРИДАЕТ ЕЙ СМЫСЛ, И В СООТВЕТСТВИИ С ЭТИМ УСТАНОВИМ ПРИОРИТЕТЫ.

Далай-лама XIV

Часть I
Как распознать избалованность

1. Что такое избалованность?
Действительно ли она имеет значение?

КОГДА ВСЕГО СЛИШКОМ МНОГО, ВСЕ СТАНОВИТСЯ НИЧЕМ.

Сьюзен Кларк

Да, избалованность действительно имеет значение. Наши исследования избалованности привели как к вполне ожидаемым, так и некоторым неожиданным результатам. Давайте начнем с детей.

Все мы желаем своим детям добра

Устроив новорожденную дочку в специальное автомобильное креслице для малышей, сияющий Гейб обернулся к медсестре: «Вот у детского кресла есть инструкция по применению, а как насчет руководства пользователя для малышки?» Медсестра улыбнулась. Его жена, Ада, тоже улыбнулась и покачала головой.

Как и все родители, Гейб и Ада желают добра своей новорожденной дочке. Они хотят обеспечить ее всем, что только в их силах; но когда Гейб смотрит на стопки крохотных одежек, которые надарили малышке, он не может не думать о том, насколько скоро его дочка их перерастет.

Ему приходит в голову мысль: не успеешь оглянуться, и она, как ее кузины, будет выпрашивать модную обувь, дорогую одежду, «планшет» и турпоездку на каникулах. А может, она, как соседский парнишка, будет ждать в подарок машину на свой 16-й день рождения? Он смотрит на Аду и задается вопросом: «Поймем ли мы, когда нужно сказать “да”, а когда – “нет”?»

Больше – не всегда лучше

Чтобы избежать отрицательных эффектов избалованности, необходимо понять, что такое избалованность, как она воздействует на детей, пока они еще дети, и потом, когда они становятся взрослыми.

Начнем с ключевых вопросов:

• Что такое избалованность?

• Почему избалованность детей является причиной их страданий во взрослой жизни?

• Как не избаловать детей? Что делать вместо этого?

• Если меня самого в детстве избаловали, как не передать эти привычки своим детям и как преодолеть последствия избалованности в себе?

Наша книга основана на данных 10 исследовательских проектов по избалованности¹, в которых приняли участие свыше 3530 человек. Эти исследования показали, что такое избалованность, каковы ее эффекты, кто ее практикует и почему. Более того, исследования обнаружили прочную связь между избалованностью в детстве и отсутствием важных жизненных навыков и, наоборот, наличием нездоровых привычек и воззрений во взрослой жизни.

Взрослые, избалованные в детстве, дали нам следующие описания избалованности.

ЧТО ЭТО ТАКОЕ – ИЗБАЛОВАННОСТЬ ДЕТЕЙ?

Баловать детей – значит давать им слишком много приятных на первый взгляд вещей слишком рано и продолжать это делать слишком долго. Это означает дарить им вещи или переживания, не подходящие для их возраста, интересов или талантов. Это процесс дарения детям того, что призвано удовлетворять потребности взрослого, а не ребенка.

Избалованность – это непропорционально большие затраты на одного или нескольких детей. Баловать – значит делать что-то или иметь что-то в таком избытке, что это активно вредит человеку, по крайней мере, мешает ему развиваться и не дает в полной мере реализовать свой потенциал, поскольку изобилие ведет к тому, что дети испытывают неудовлетворенность.

Избалованность – это форма детской запущенности. Она тормозит детей, не давая им решать нужные для их возраста развивающие задачи и усваивать необходимые жизненные уроки.

Избалованность и благие намерения

Балуя себя и других время от времени, мы привносим в жизнь яркие краски, радость и удовольствие. Однако когда то же баловство становится привычным, результат получается совершенно иной. Эта привычка к изобилию и называется избалованностью.

Многие из нас с самыми добрыми намерениями старались окружить кого-нибудь изобилием – и впоследствии обнаруживали, что мы его избаловали. Мы понимаем, что избаловали человека, потому что вместо слов радости и благодарности слышим от него нытье или все возрастающие требования.

Положительное намерение ведет к отрицательному результату избалованности.

Вот что сообщили нам люди, отвечая на вопросы в ходе исследований по избалованности:

• Избалованность воспитывается тремя способами: «перекармливание», чрезмерная опека и попустительство.

• Детям нравится, когда их периодически балуют, но постоянная вседозволенность может заставить страдать – и их самих, и окружающих.

• Избалованные дети часто становятся излишне требовательными и неблагодарными.

• Дети, которых избаловали занятиями (музыкой, спортом, танцами и т. д.), возможно, обретают превосходные исполнительские навыки, но им может не хватать повседневных жизненных навыков.

• Люди, которых избаловали в детстве, став взрослыми, страдают, попадая в ситуации, в которых их раздутое «чувство права» возмущает других, и обнаруживая отсутствие таких навыков, которые другие люди воспринимают как должное.

• Молодые родители чаще балуют детей, чем родители старшего возраста.

• Избалованность не обязательно ограничивается рамками детства; порой взрослые хронически балуют других взрослых или сами себя.

Избалованность детей может стать причиной их страданий во взрослой жизни

Избалованность может стать причиной страданий во взрослой жизни. Эти страдания – частый результат стыда из-за неумения делать то, что вроде бы умеют делать все остальные; неловкости, вызываемой раздражением и возмущением других; привычного расчета на то, что ты всегда будешь оставаться в центре внимания, а другие будут нести ответственность за тебя; стресса, вызванного непониманием, что значит «хватит» – пищи, одежды, денег, работы, игры и т. д.

Баловать детей – значит давать им слишком много приятных на первый взгляд вещей, которые тем не менее мешают им решать свойственные их возрасту задачи и усваивать жизненные уроки.

Вот что рассказала Ханна:

«Я не умею заботиться об одежде. Мама хотела, чтобы я всегда была хорошо одета. У меня было много одежды. У нас в доме была прислуга, и, если я бросала одежду на кресло, горничная ее развешивала, когда приходила стелить мне постель. Чистая одежда всегда «сама» появлялась в моем шкафу. Если на какой-нибудь вещи появлялась прореха, я ее выбрасывала. В колледже меня безжалостно высмеивали. Когда я спросила соседку, какая из двух машин – стиральная, а какая – сушильная, она решила, что я ее дурачу, и в ответ рассмеялась. Вы не можете себе представить, сколько я делала постыдных ошибок! Мне так надоело слышать в ответ «Да это же каждый знает!», что я наконец перестала просить помощи. Я и по сей день не уверена, что хоть что-то делаю правильно. К счастью, мне повезло найти мужа, который с удовольствием делает все за меня, так что дела мои не так уж плохи».

Ханна жалуется вовсе не на то, что у нее было слишком много одежды; она жалуется на отсутствие жизненных навыков. В сущности избалованность не имеет ничего общего с вещами, которые стоят денег.

Майкл, выросший в бедной семье, описал свою неспособность принять на себя ответственность:

«Мама считала, что, раз уж мы такие бедные, мне нужно дать полную свободу искать удовольствий. Ребенком я шатался где вздумается. Никаких домашних обязанностей у меня не было. Теперь я – независимый человек. Я редко встречаюсь с родителями и не ощущаю никакой ответственности ни за свою семью, ни за что-либо другое. Кстати, некоторые мои друзья говорят, что именно поэтому я не могу удержаться на рабочем месте».

* Исследование И. Тейбла «Чувства детей в связи с избалованностью» воспроизводится с разрешения авторов и издателя по изданию: D. J. Bredehoft, S. A. Mennicke, A. M. Potter, and J. I. Clarke, «Perceptions Attributed by Adults to Parental Overindulgence During Childhood», Journal of Family and Consumer Sciences Education 16, no. 2 (1998): 3–17. © 1998.

Обратите внимание, что 48 % респондентов отвечали, что чувствовали себя любимыми. А что же остальные? Что чувствовали они? И еще 40 % жаловались на недостаток навыков.

Взрослые, которых в детстве избаловали, могут причинять страдания другим

Позиции, ожидания и отсутствие навыков взрослых людей, которые в детстве были избалованы, могут вызывать разочарование и раздражение у других людей.

Послушайте разговор Джин и тренера университетской спортивной команды.

ТРЕНЕР: Ну, и чем ты теперь занимаешься?

ДЖИН: Провожу исследование по избалованности.

ТРЕНЕР: Да? А что это такое?

ДЖИН: Избалованность – это когда детям дают так много всего, что это не позволяет им усваивать навыки, необходимые для развития, и оказывает отрицательное воздействие на их взрослую жизнь.

ТРЕНЕР: Правда? В смысле, слишком много игрушек?

ДЖИН: Опрашиваемые нами взрослые, которых избаловали в детстве, определили три способа избалованности. Да, один из них – слишком много вещей, но это также и явление, которое мы называем гиперопекой, и слишком слабая система.

ТРЕНЕР: А это что такое?

ДЖИН: Ну, если б спортсмены, с которыми вы работаете, были избалованы, это проявлялось бы в их поведении. Человек, у которого слишком много вещей, склонен небрежно относиться к своей экипировке. Если что-то ломается, теряется или не лежит на своем месте, это не имеет значения, потому что кто-то – т. е. вы – об этом позаботится.

ТРЕНЕР: Знакомо звучит!

ДЖИН: Если избалованность проявлялась как гиперопека, такой спортсмен будет рассчитывать, что о нем позаботятся. А когда ему что-то нужно, вы должны это обеспечить. Дополнительные стипендии, репетиторство, даже такой репетитор, который будет писать за него работы, – все это воспринимается им как норма. Гиперопека часто проявляется в неумении провести различие между желанием и потребностью.

ТРЕНЕР: Тоже знакомо!

ДЖИН: Спортсмены, избалованные попустительством, могут нарушать правила и режим. Правило им известно, но на самом деле им не верится, что оно к ним применимо; поэтому они имеют право обходить его или игнорировать, даже если это ведет к плохой репутации команды и их учебного заведения.

ТРЕНЕР: Понятно. У нас имеются все три типа. Многие первокурсники поступают в университет, рассчитывая, что с ними будут носиться как с писаной торбой, что они будут в первую очередь спортсменами, а студентами – только во вторую. Они даже не догадываются о том, что избалованы. Они просто «знают», что наш спортивный факультет поступает нелогично, поскольку мы хотим, чтобы они в первую очередь были студентами, а спортсменами – во вторую. Это вечная борьба. Она высасывает драгоценное время и энергию. Это тормозит студентов. Это тормозит нас всех. Иногда из-за этого у нас всех бывают большие неприятности.

Многоликость избалованности

Все истории в этой книге – подлинные. Какими бы нелепыми ни казались эти истории, поверьте: какой-то ребенок в каком-то месте жил именно в этих странных обстоятельствах.

Но по большей части избалованность не обязательно выглядит странно и даже не кажется чем-то необычным. Даже самые мудрые родители время от времени балуют своих детей. Эпизодическая снисходительность вряд ли причинит особый вред – беда, когда баловство становится обычным делом. Эта книга поможет вам вовремя скорректировать свою педагогическую стратегию и добиться успеха в деле воспитания ваших детей.

Эта книга поможет вам справляться с «новой нормой» – импульсами к вседозволенности, которые исходят от ваших друзей и родственников, от СМИ и, разумеется, от ваших собственных детей. А если вы сами были избалованным ребенком, эта книга поможет вам избавиться от прискорбных последствий такого воспитания.

Для взрослых, исправляющих последствия избалованности в детстве

Мы не виноваты, если нас в детстве баловали. Однако наша обязанность как взрослых – осознать свою избалованность и… что-то скорректировать в своих жизненных установках. Вы узнаете, что переживали и думали об этой проблеме другие люди и как пытались наладить свою жизнь. В конце большинства глав предложены способы самоизучения. В этих же разделах приведены идеи практических занятий, которые помогут вам усовершенствовать свои навыки и преодолеть вынесенные из детства убеждения или решения, которые больше не приносят пользы.

ВСЕГДА МОЖНО НАЧАТЬ ЗАНОВО.

Джек Корнфилд

2. Как балуют детей?
Это не только игрушки и одежда

ГЛАВНОЕ В СЛОВОСОЧЕТАНИИ «СЛИШКОМ ИЗБАЛОВАННЫЙ» – СЛОВО «СЛИШКОМ».

Как были избалованы взрослые люди, герои наших исследований? Понятие «слишком много игрушек» не входит даже в четверку лидеров.

Часто, когда мы в разговоре упоминаем вседозволенность, люди отмахиваются: «Да я все об этом знаю! Слишком много игрушек. Посмотрели бы вы на дом моей невестки! Весь пол усыпан игрушками – ступить некуда». Но процентные подсчеты в наших исследованиях говорят иное. Это больше, чем игрушки – намного больше!

Вот полтора десятка способов, которыми наших респондентов, по их словам, баловали в детстве²:

* Индикаторы избалованности воспроизводятся с разрешения авторов. © 2002 David J. Bredehoft, Jean Illsley Clarke, and Connie Dawson.

Три типа избалованности

Эти 15 способов избаловать детей можно разбить на три типа: «перекармливание», гиперопека и попустительство. Давайте рассмотрим каждый из них в отдельности³.

«Перекармливание»

«Мне трудно научить Чарли заботиться о своих игрушках, – жаловалась одна мама. – У него их так много, что, если что-то ломается или теряется, он не обращает на это внимания; он просто играет с другими игрушками».

«Перекармливать» можно не только едой, игрушками и одеждой, но и всем, что стоит денег: спортивной экипировкой, уроками, развлечениями, отдыхом, табаком, алкоголем или наркотиками. Помимо этого, «перекармливание» может также означать выделение непропорционального количества семейных ресурсов на одного или нескольких детей. Часто кажется, что «перекармливание» удовлетворяет потребности ребенка, но это не так. В результате дети ощущают недостаточность среди изобилия, поскольку они не сумели усвоить жизненно важный навык – понятие «хватит».

Часто кажется, что «перекармливание» удовлетворяет потребности ребенка, но это не так. В результате ребенок ощущает недостаточность среди изобилия.

Одной из проблем, которая наиболее ярко выделялась в наших исследованиях, были мучения людей, не знающих, что такое «хватит» – работы, игры, денег, одежды, пищи, секса, алкоголя, развлечений, возбуждения или сна. Представление о «хватит» постепенно, годами создается взрослыми, говорящими: «Тебе хватит», – идет ли речь о сладостях, подарках, волнующих событиях, отдыхе, стимуляции и т. д.

Страдания как результат избалованности могут ударить и по тому, кто ее практикует. Задумайтесь о газетном репортаже⁴: мать, которой сообщили о том, что ее сын ограбил банк, ответила с болью в голосе: «Не могу понять, зачем он это сделал. Я всегда давала ему все, чего он хотел».

Гиперопека

Трехлетнюю Софи всюду носили на руках: в садик и из садика, в магазин, в церковь. Когда Софи было 4 года, мама продолжала одевать и раздевать ее. Софи не умела застегнуть собственную курточку – маме так нравилось одевать дочку!..

Опекать детей необходимо, но гиперопека – когда за детей делают то, что они могут или должны делать для себя сами, – буквально душит детей, которые растут хитрецами, неумехами или манипуляторами.

Гиперопека – это излишняя забота, которая кажется проявлением любви, но не дает ребенку в полной мере развить свой потенциал.

Чрезмерно опекать – не значит слишком любить. «Слишком много любви» не бывает. Но истинная любовь не душит, не лишает возможности тянуться выше и дальше, усваивать новые навыки, ощущать приятный трепет достижений или испытывать на собственном опыте последствия своих поступков.

Попустительство

«Мой папа был излишне строг, – заявил Эрик. – У нас было слишком много правил. В моей семье такого не будет. Для моих детей не будет никаких правил, никаких “должен”».

Вероятнее всего, Эрику предстоят сплошные «американские горки» в период отрочества его детей, и они вырастут эмоционально заторможенными, поскольку всем детям необходимы контроль и ограничения, чтобы чувствовать себя в безопасности и становиться социально ответственными. Контроль означает установление и обеспечение работоспособности правил, создание твердых границ, мониторинг безопасности детей, обучение их навыкам, необходимым для жизни, и требование выполнения повседневных обязанностей.

Отсутствие домашних обязанностей в детстве было той сферой избалованности, которая больше всего возмущала и обижала опрошенных нами взрослых людей.

Попустительство означает, что детям дается избыток свободы, им позволяют принимать решения и делать выбор в вопросах, не соответствующих их возрасту, интересам или талантам. Это внушает детям ложное чувство своего могущества или чрезмерное чувство ответственности. Подробнее об этом см. главу 21.

Не требуя от детей выполнения работы по дому, взрослые лишают их возможности вносить свой вклад в жизнь семьи. Отсутствие домашних обязанностей вызывало наибольшее возмущение и обиду у взрослых, с которыми мы беседовали.

Усложнение проблемы

Проблема избалованности усложняется, когда в ней задействована не одна сфера.

«Перекармливание» и гиперопека

Проблема. Эмили постоянно опаздывает на школьный автобус. Жалобы и понукания родителей не делают ее собраннее. Папа отвозит 11-летнюю Эмили в школу, когда она опаздывает на школьный автобус. Он мог бы прекратить эту гиперопеку, уезжая на работу пораньше. Мама, которая хочет, чтобы Эмили нравилась ее одежда, покупает девочке чересчур много нарядов и вносит свою лепту в ее опоздания, позволяя Эмили не спеша выбирать одежду. Мама могла бы настоять, чтобы Эмили вечером выбирала себе наряд на следующий день. Каждый из родителей мог бы обеспечить своему ребенку бо́льшую заботу, просто заменив чрезмерную опеку обычным воспитанием.

«Перекармливание» и попустительство

Проблема. 4-летний Джейкоб никогда не убирает свои игрушки. Дедушка просто задарил внука дорогими игрушками, которые разбросаны по всему дому. Переизбыток игрушек и недостаточно четкие правила обращения с ними – основа безответственности. Чтобы научить Джейкоба убирать за собой, стоит завести ящик для игрушек, какие-то убрать с глаз долой, какие-то – отдать или продать. Мама может подавать Джейкобу условный сигнал, напевая одну и ту же песенку всякий раз, как приходит пора собрать игрушки, а иногда и помогать ему. А дедушке нужно сдержать свой «дарительный» пыл.

Гиперопека и слабая система

Проблема. Чтобы дать Мэтью возможность пользоваться семейной машиной, когда она ему нужна, родители установили правило: вечером в четверг семья определяет порядок пользования машиной в выходные. Мэтью снова все субботнее утро упрашивал дать ему машину, демонстрируя недовольство отказом. Мама излишне опекала Мэтью, всячески выражая свое сочувствие и жалея его, говоря сыну о том, как сильно ей хотелось бы, чтобы они могли позволить себе еще одну машину, и спрашивая, может ли она как-то помочь Мэтью добраться туда, куда ему хочется. Вместо этого она могла бы просто проигнорировать его недовольство и сказать: «Этот вопрос нужно было решить в четверг, а сегодня уже суббота». Папа же попустительствует сыну, сначала споря с ним, а потом отступая, в итоге Мэтью получает машину. Папа мог бы сказать: «Мэтью, если правило о том, что вопрос о машине мы решаем в четверг, тебе не подходит, можешь предложить перенести обсуждение на другой день. Но ты этого не сделал, и решение четверга остается в силе. Твой надутый вид не вызывает у меня желания помочь тебе. Это мое последнее слово. Дай мне знать, как ты планируешь сегодня добираться туда, куда тебе хочется».

Попустительство – это избыток свободы и привилегий для детей.

Если оба родителя займут твердую позицию, возможно, негативное поведение Мэтью какое-то время будет усугубляться, особенно если родители слишком долго его баловали. Всем детям, а особенно подросткам, нужно ощущение безопасности и защищенности, которое обеспечивается четкой и продиктованной любовью организацией жизни, а поэтому их поведение способно улучшаться, особенно если родители проявляют последовательность.

Все три компонента: «перекармливание», гиперопека, попустительство

Проблема. Родители Мэдисон знают, что у двухлеток нередко случаются истерики, но маму они раздражают все больше. Истерика случилась у Мэдисон, когда бабушка с дедушкой прислали ей очередную большую коробку с игрушками. Эти игрушки оказались слишком сложными, и Мэдисон не могла в них разобраться. Она принялась с воплями разбрасывать их по комнате. Мама вышла из себя и накричала на Мэдисон, веля ей прекратить «кошачий концерт». Папа подхватил Мэдисон на руки и принялся укачивать ее, шепча на ухо: «Мамочка на тебя накричала? Извини. Не плачь, маленькая принцесса. Сейчас ты с папочкой пойдешь на прогулку».

Семья преисполнена благих намерений, но Мэдисон получила сразу тройную дозу избалованности. Потребность дедушки и бабушки быть хорошими привела к тому, что они засыпали ее игрушками. Они могли бы удовлетворить эту потребность, предварительно переговорив с родителями Мэдисон о том, какие игрушки приемлемы для ее возраста.

Отец Мэдисон намерен быть нежным папочкой. Но он проводит с Мэдисон меньше времени, чем мама, и не понимает, насколько утомительны ее истерики. Он мог бы просто подержать дочку на руках, пока та не успокоится, но потакать ей – это уже гиперопека. Она позволяет 2-летней девочке прочно занимать центр семейной вселенной, в то время как одной из ее развивающих задач должны быть начатки умения идти на компромиссы.

Мама попустительствует дочке тоже из благих намерений. Она хочет любить ее. Но, не зная, как справиться с истериками, уступает Мэдисон, пока не происходит срыв. А потом ей становится стыдно, и она злится на папу Мэдисон.

Родители не в состоянии исключить из жизни ребенка все разочарования, и это хорошо, потому что детям надо учиться справляться с разочарованиями. Но избыток слишком сложных игрушек стал причиной непосильного для Мэдисон разочарования. Так что сверхфрустрацию 2-летнего ребенка вызвали чрезмерная щедрость бабушки и дедушки, гиперопека папы и мамино попустительство.

Шаг за шагом

В каждой из приведенных выше историй взрослые балуют ребенка каждый по-своему. Если один человек делает это сразу двумя или тремя способами, лучше всего определить каждую проблему в отдельности и начать с той, которую проще всего решить. Часто улучшение в одной области ведет за собой улучшения в других. Так, если папа перестанет поддаваться на истерики Мэдисон и обвинять в них маму, маме будет легче справляться с истериками дочери. Однако если проблема слишком сложна, спросите себя: «Нужна ли мне поддержка и как ее получить? Не является ли мое поведение попыткой удовлетворить какую-нибудь мою собственную потребность?» Если верно последнее, помните, что детям лучше живется с родителями, чьи потребности удовлетворяются. Задача родителей – добиваться удовлетворения этих потребностей в отношениях со сверстниками, а не через ребенка.

Но обеспечивать ясность в воспитании нелегко, если человек не слишком хорошо понимает, что считать избалованностью. Пришла пора познакомиться с «тестом четырех».

ОДНИХ БЛАГИХ НАМЕРЕНИЙ НЕДОСТАТОЧНО.

К. Д.

3. Избалованность: есть или нет?
«Тест четырех» – показатели избалованности

ВНЕШНОСТЬ ЧАСТО БЫВАЕТ ОБМАНЧИВА.

Эзоп, 550 г. до н. э.

Ведет ли к избалованности какой-то конкретный поступок или ситуация, поможет понять «Тест четырех». Ответ «да»/«возможно» на любой из четырех его вопросов – показатель того, что взрослому надо хорошенько подумать, прежде чем действовать.

«Похоже, дети Гвен никогда не носят дважды одну и ту же одежду. Наверное, у нее безлимитная кредитка». Очень похоже на то, что Гвен тратит на одежду слишком много – пока мы не выясним, что она одевается в секонд-хенде. Так что избалованности на самом деле ничуть не бывало!

17-летний Мика получает на день рождения автомобиль с двухлетним пробегом. Папа дарит ему машину со словами: «Ну вот, теперь тебе будет на чем ездить в университет!» – а потом хвастает в своей компании: «Я купил ему машину, которую сам хотел иметь в 18 лет». Внешность обманчива: папа удовлетворил свою потребность через сына! А значит, налицо баловство…

Как же понять, в каких случаях мы балуем детей, а в каких нет? Задать себе четыре вопроса:

1. Мешает ли эта ситуация ребенку усваивать жизненные уроки? (Задача развития.)

2. Требует ли это непропорционального распределения семейных ресурсов (денег, пространства, времени, энергии, внимания и пр.) в пользу ребенка? (Семейные ресурсы.)

3. Получает ли взрослый бо́льшую пользу, чем ребенок? (Чьи потребности.)

4. Может ли это потенциально вредить другим людям, обществу или планете? (Возможный вред.)

Положительный ответ на любой из этих вопросов – сигнал опасности.

Наиболее важный из четырех вопросов – первый. Если вы плохо ориентируетесь в развивающих задачах детей, прочтите Приложение Г или какую-нибудь книгу о стадиях развития человека. Одна из весьма полезных книг о стадиях развития от рождения до 6 лет – книга Хелен Невилл «Это что, такая фаза?» (Is This a Phase?).

Мы будем часто возвращаться к «тесту четырех» на протяжении книги.

Твердого «да» в ответ на один вопрос достаточно

Рассмотрим историю Джо.

Джозеф был хрупким и болезненным мальчиком, и мама делала для него все, что было в ее силах, защищала его от стрессов, особенно связанных с другими детьми. Джозеф решил, что он пуп земли и мир существует для того, чтобы удовлетворять его потребности.

Взрослый Джо ездит по всему миру, но всегда думает только о собственном удобстве. Собираясь в поездку, он как попало бросает свои костюмы в чемодан. Приехав в отель, он развешивает мятые костюмы в ванной, включает горячую воду на полную мощность, закрывает дверь и уходит гулять. Когда через несколько часов он возвращается в номер, на его костюмах нет ни одной складки. Когда его спросили, правильно ли так расходовать воду, Джо пожал плечами: «А то! Это отличный способ решения проблемы».

Избалованный гиперопекой матери, Джо продолжает баловать себя. В данном случае положительного ответа на вопрос «Причиняет ли это вред?» достаточно, чтобы выявить наличие избалованности.

Четкого «да» в ответ на любой из четырех вопросов «теста четырех» достаточно для указания на проблему избалованности.

Результаты избалованности

Опасна ли избалованность? Судите сами. Прочтите, что некоторые из участников нашего исследования говорили о воздействии избалованности на их жизнь. Цитаты, которые мы здесь и далее приводим в рубрике «Слово родителям», говорят о чувствах, мыслях и поступках участников нашего исследования.

Слово родителям

ВОЗДЕЙСТВИЕ ИЗБАЛОВАННОСТИ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ

К каким результатам в вашей жизни привела избалованность?

✓ Я ощущаю печаль и гнев, когда мне не удается настоять на своем или получить то, чего хочу.

✓ Я терялся, когда человек говорил мне, что любит меня, но я не ощущал этого или не знал об этом.

✓ Люди часто меня разочаровывают. Они часто меня подводят. Кроме того, чем больше я даю, тем больше ожидаю в ответ.

✓ Я так и не повзрослел. Я нереалистично отношусь к жизни.

✓ Я погряз в долгах, у меня лишний вес, и мне ненавистно постоянное ощущение усталости.

✓ Два неудачных брака.

✓ Я не знаю, что такое реальность – о ней трудно думать.

✓ Я вечно всем недовольна, я выпиваю, слишком много готовлю и перекармливаю детей и гостей или кормлю их недостаточно. Я не умею устанавливать границы. Мне трудно распределять время и деньги.

✓ На моих братьев и сестер избалованность подействовала разрушительно. Они не следуют правилам, не обладают адаптивными навыками. Они несчастливы.

✓ Я толстый – и все равно вечно голоден.

Осмысливая жизнь, дети формируют важные представления о самих себе и других людях. Некоторые из детских убеждений оказывают глубинное воздействие на взрослую жизнь. Рассмотрите таблицу, чтобы увидеть примеры решений, которые дети могут принимать на каждой стадии своего развития.

Кто – я?!

Если вы понимаете, что баловали своих детей или самих себя, не стыдитесь этого. Если вы в этом не уверены, воспользуйтесь методом оценки из Приложения А. Решите удержаться от одного из способов баловать детей. Сделайте это сегодня. Не рассчитывайте, что ребенок вас за это поблагодарит, но будьте упорны.

Не старайтесь, однако, увидеть избалованность на каждом шагу. Иногда мы, начав по-новому оценивать некоторые вещи, склонны потом подозревать их во всех и вся.

ИЗБАЛОВАННОСТЬ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ РЕЗУЛЬТАТОМ ЖЕЛАНИЯ НАВРЕДИТЬ РЕБЕНКУ. ЭТО МЕХАНИЗМ, ПОЗВОЛЯЮЩИЙ КАК-ТО ДОТЯНУТЬ ДО КОНЦА ДНЯ.

Лори Канье

4. 14 рисков избалованности
Это не то, к чему стремились заботливые взрослые!

ВЫЯСНИТЬ, ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ НЕ ХОЧЕШЬ, – ЭТО ПОЧТИ ТАК ЖЕ ЗДОРОВО, КАК ВЫЯСНИТЬ, ЧЕМ ХОЧЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ.

Андерсон Купер

Мы рассмотрим 14 наиболее распространенных рисков избалованности, или «капли риска». Подобно дождевым каплям, воспитательные методы – подарки, занятия, привилегии, – которые начинались как способы поддержки, если ими злоупотреблять, создают топкую и липкую трясину.

Вы сами способны заметить, просочились ли эти капли и в вашу семью. Несколько капель можно с легкостью смахнуть. Но если их много, они способны сливаться в лужу риска – топь. Вы можете отточить свою способность распознавать риски, выбрав любые три позиции из 14 и задав себе вопрос: «Как ребенок, развивающий в себе такие навыки поведения и отношения, стал бы поступать в возрасте 4, 8, 16, 25, 55 лет?» Если вам нужна помощь в определении развивающих задач для каждого возраста, обратитесь к их спискам в Приложении Г.

«Капля риска» № 1. Немедленное удовлетворение (источники: «перекармливание» и гиперопека)

Способность откладывать удовлетворение учит человека терпению и обеспечивает возможность решать, когда пора действовать. Вот он – здоровый водоносный слой! Процесс обучения ждать удовлетворения не обязан быть комфортным для ребенка. Взрослым необходимо временами мириться с его дискомфортом.

«Капля риска» № 2. Центр вселенной (источники: «перекармливание», гиперопека и попустительство)

Сразу после рождения детям просто необходимо быть центром вселенной. Как и маленькие кенгуру, младенцы не вполне готовы к жизни во внешнем мире, и им необходимо еще много месяцев провести в «сумке» семьи. К двум годам до детей должно начать доходить, что мир не будет больше фокусироваться исключительно на них. Вот так они сталкиваются с одним из самых трудных жизненных уроков, а ведь у них еще не полностью развит мозг, который помогает это осмыслить! Неудивительно, что малыши закатывают истерики; но лучше начать усваивать этот урок в возрасте 2 лет, чем 22.

«Капля риска» № 3. Неуважительное отношение (источники: «перекармливание» и попустительство)

Неуважение – следствие того, что тебя «перекормили»? Как такое может быть? А вот как. Игрушка сломалась? Выброси ее. Получи другую. Порвал рубашку? Выброси и купи новую. Вещь вышла из моды? Выброси – добудь штучку посовременнее. Развлечение не оправдало ожиданий? Отправляйся куда-нибудь еще.

Легкомысленное отношение порождает неуважение к вещам. Нет уважения к собственным вещам – не будет уважения к чужим, со временем эта установка трансформируется в неуважение к людям, их потребностям и желаниям. Уважение не появляется автоматически. Нужно подавать пример уважения, ожидать его от ребенка и учить уважению в процессе взаимоотношений. Его не купишь, покупая ребенку вещи.

«Капля риска» № 4. Непонимание, что такое «хватит» (источники: «перекармливание», гиперопека и попустительство)

Неумение определять чувство достаточности может втягивать все больше кислотных капель в подмокшую почву. Хватит – чего? Участники исследования говорили: «Чего угодно. Еды, одежды, денег, секса, спиртного, развлечений и проч.». За помощью вы можете обратиться к главе 9 «Хватит – это сколько?»

«Хватит» – чудесное слово.

«Капля риска» № 5. Беспомощность (источник: гиперопека)

Делая за детей то, что им следует делать самостоятельно, мы отнимаем у них возможность научиться быть компетентными. В природе детей пробовать новое, что-то делать, осваивать навыки и умения. Развив в них «наученную беспомощность», не позволяя им творить, бороться, учиться на собственном опыте, мы слышим от них: «Это слишком трудно», или «Я не могу», или «Давай, ты сам это сделаешь», или «У меня болит животик», или «У меня нет времени». Помощь вы найдете в главе 11 «Я сделаю это за тебя».

«Капля риска» № 6. Неумение отличить желания от потребностей (источники: гиперопека, попустительство и «перекармливание»)

Если я голоден, но хочу пончик и нытье позволяет мне его получить, то как усвоить разницу между желанием и потребностью? Что, если я никогда в своей жизни не слышал таких слов:

• «Тебе нужны новые джинсы. Мы не будем тратить семейные деньги на эту дорогую марку».

• «Тебе необходимо ездить в школу. Ты хочешь, чтобы мы отвезли тебя, но ты должен добираться сам».

• «Ты хочешь смотреть телевизор, но твоему мозгу и телу необходим сон, так что сейчас ты отправляешься в постель».

Малыши не способны различить желания и потребности. Этому их необходимо обучать. У некоторых обучение занимает целую жизнь.

«Капля риска» № 7. Чрезмерно раздутое «чувство права» (источники: гиперопека, попустительство и «перекармливание»)

Гиперопека. Если вы делали за меня то, что я должен был делать сам, почему бы мне не стать нахлебником, не жаловаться и не закатывать истерики, если за меня чего-то не делают?

Попустительство. Если я не должен был вносить свой вклад в семью и правила в ней были мягкими, ясно, что никакие правила ко мне неприменимы.

«Перекармливание». Если вы давали мне все, чего я хотел, стоит ли удивляться тому, что я рассчитываю иметь все, чего хочу, и тогда, когда хочу. Я имею на это право. Взрослые, «перекормленные» в детстве, указывали, что, как им кажется, они имеют право на большее и заслуживают большего, чем другие.

«Капля риска» № 8. Неумение устанавливать границы (источник: попустительство)

Мы узнаем о существовании границ, столкнувшись с границами других людей, особенно родителей: «Нет, ты не можешь брать мои вещи без разрешения», «Пока еще не твоя очередь». Границы проявляются рано. Дома это слова «отдай обратно», а в магазине – «положи обратно». Если мы поддаемся на уловку «но он же так этого хочет, давай позволим ему один разок», то добавляем в общее болото риска особенно густые капли.

Помните: слово «нет», использованное только тогда, когда вы готовы проявить последовательность, помогает детям чувствовать себя защищенными, даже если они восстают против него.

«Капля риска» № 9. Безответственность (источник: попустительство)

Мы превращаем отдельные капли в водопад безответственности, если последовательно защищаем детей от переживания последствий их поступков или не возлагаем на них ответственность за выполнение домашних обязанностей.

Безответственное поведение может по-настоящему испортить любые отношения.

«Капля риска» № 10. Неравномерно развитые компетенции (источник: попустительство)

Вот примеры: подросток, который умело смешивает краски, но не умеет стирать; мальчишка, который творит чудеса на скейтборде, не умеет о нем заботиться; даровитый юный музыкант, который не умеет добираться до школы вовремя. Отсутствие баланса. Попустительство.

«Капля риска» № 11. Неблагодарность (источник: попустительство)

Участники наших исследований, которые в детстве имели дело с попустительством, с меньшей вероятностью проявляли благодарность за вещи и поступки по отношению к другим людям, чем те, кому в детстве установили твердые правила. Неблагодарность – отвратительное качество. А умение быть благодарным – строительный материал счастья.

«Капля риска» № 12. Плохой самоконтроль (источники: «перекармливание», гиперопека и попустительство)

В неумении развить самоконтроль повинны все три формы избалованности, но главный тормоз – гиперопека. Мы должны научиться поощрять детей к самостоятельности. Когда ребенок говорит: «Я не могу ждать» – отец отвечает: «Тебе четыре года. Представь, что тебе уже пять лет, и посмотри, сможешь ли ты это сделать». Вместо того чтобы игнорировать бесконтрольное поведение или поддаваться ему, необходимо пресекать его и настаивать на том, чтобы ребенок развивал навыки владения собой.

«Капля риска» № 13. Проблемы в отношениях (источники: «перекармливание», гиперопека и попустительство)

Взрослый, которому не хватает уверенности как родителю, который по-прежнему уверен, что он – центр вселенной, и ожидает немедленного удовлетворения, буквально напрашивается на проблемы в отношениях. Подумайте о рабочем месте, об основанных на обязательствах отношениях, о семье, о дружбе, обо всех прочих сферах деятельности, в которых у человека возникают отношения, – и о множестве способов, которыми избалованность может их испортить.

«Капля риска» № 14. Личные цели: богатство, слава и имидж (источники: «перекармливание» и гиперопека)

Каковы ваши цели в жизни? Чем сильнее человек избалован, тем больше склонен ставить себе мотивированные извне, внешние жизненные цели: Как я выгляжу? Знаменит ли я? Достаточно ли я богат? Сравните эти цели с внутренними устремлениями, теми целями, которые исходят изнутри, такими, как сильный характер и способность иметь значимые отношения. Эта «капля риска» подробно исследуется в главе 26 «А как же я?».

КАК ИЗВЛЕЧЬ ПОЛЬЗУ ИЗ «КАПЕЛЬ РИСКА»

Эти риски мы определили в ходе исследований. Воспользуйтесь этой таблицей, чтобы извлечь пользу из факторов риска.

Помощь в воспитании детей: перемены в действии

Мудрые взрослые находят ядовитые капли и обращают их во благо. Так, Клара хочет вырастить своего сына благодарным. Она говорит следующее:

Вдобавок к тому, чтобы следить за собой и не давать себе баловать ребенка, я могу…

• Благодарить в конце каждого приема пищи тех, кто ее готовил и накрывал на стол.

• Подавать пример, рассказывая о человеке, который помог мне на работе, подвез домой, сделал мне что-то приятное.

• Благодарить ребенка, который помог донести покупки, выгулял собаку и проч.

• Попросить ребенка рассказать мне, что он ценит в своей школе, в своей одежде, в погоде, в своих возможностях и т. д. Если он не находит ничего, достойного благодарности, я могу ответить: «А ты подумай. Я еще раз спрошу тебя об этом завтра».

• Я могу даже перестать делать то, за что меня не благодарят, и сказать детям, что снова буду делать это, когда они убедят меня, что замечают мои усилия и ценят их.

• Всякий раз, заподозрив в чем-то «каплю риска», используйте «тест четырех».

• Подумайте о своем ребенке.

• Рассмотрите таблицу, если хотите поработать со списком, или рисунок с «каплями риска», если хотите работать с картинками или диаграммами.

• В таблице обведите кружком фактор риска, который вы хотели бы преобразовать. Нарисуйте от него стрелку к той сильной стороне, которая вам нужна вместо него. Или на рисунке обведите кружком сильную сторону, которая имеет тот же номер, что и «капля риска».

• Перечислите шаги, которые можно предпринять, чтобы помочь ребенку двигаться в желательном направлении.

• Проверьте, действительно ли выбранная вами сильная сторона точно описывает поведение или подход, которого вы желаете. Если вам нужен какой-то иной результат, занесите его в список или в «каплю».

• Выберите один пункт из списка и выполните его. Спустя какое-то время переходите к следующему.

РЕАЛЬНОСТЬ – ЭТО ТАКАЯ ШТУКА, КОТОРАЯ НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ ПЕРЕСТАЕШЬ В НЕЕ ВЕРИТЬ.

Филип Дик

Часть II
Слишком много – это сколько?

5. Возьми еще!
Способы «перекармливания»

ЕСЛИ СЛИШКОМ ОБИЛЬНО ПОЛИВАТЬ РАСТЕНИЕ, ОНО ПОГИБАЕТ. ДАЖЕ ЕСЛИ ПОЛИВАТЬ ЕГО СЛИШКОМ ОБИЛЬНО ИЗ ЛЮБВИ К НЕМУ, ОНО ВСЕ РАВНО ПОГИБАЕТ.

Ада Олден

Часто трудно или невозможно понять, сколько именно составляет нужное количество. И поэтому мы стараемся изо всех сил – иногда стараемся чересчур, иногда как раз столько, сколько надо, иногда недостаточно. Этот раздел – о «перекармливании», т. е. о том, что такое «слишком много», «слишком часто» и «слишком долго».

Слишком много

«Слишком много» означает обеспечение большим количеством ресурсов или чего-то такого, что можно купить. Проси одну толстовку – получишь три. Получив ролики, попроси скейтборд. Попроси другой скейтборд, подороже. Потеряй его – и родители купят тебе еще один. Слишком много одежды. Слишком много игрушек. Никаких остановок, никаких пауз, когда вскрываешь новые подарки. Слишком много кружков. Слишком много соревнований. Слишком много кино. Слишком много телевизора. Слишком много поездок: нас уже ничем не удивишь…

Слово родителям

КОГДА ВАШИ РОДИТЕЛИ БАЛОВАЛИ ВАС, КАКИЕ ЧУВСТВА ЭТО ВЫЗЫВАЛО У ВАС?

✓ Я злился, когда они дарили мне подарки, предназначенные для них самих.

✓ Я переживал из-за того, что у других детей не было того, что было у меня.

✓ Я стеснялся, потому что у других детей не было таких вещей.

✓ Я стеснялся, понимая, что это неправильно.

✓ Я обижался, потому что, даря мне подарки, родители не учитывали мои желания.

КАКИЕ МЫСЛИ РОДИТЕЛИ ВНУШАЮТ ДЕТЯМ, БАЛУЯ ИХ?

✓ Не проси о том, что тебе нужно.

✓ Игнорируй чувство вины, когда просишь и получаешь подарки. Научись не слушать голос совести. Ты должен принимать подарки, нужны они тебе или нет, даже если они делаются за чужой счет и ценой чужого несчастья.

Что происходит, когда мы «перекармливаем» детей

Наше исследование показало, что «перекормленные» дети, как правило:

• не знают, что такое «хватит»;

• не уважают других людей и их собственность;

• считают себя центром вселенной и ведут себя соответственно.

Голоса страдания

Некоторые избалованные взрослые говорили, что они не в состоянии отделить получение от бытия. «Я есть в том случае, если что-то получаю, – сказал один человек. – Я должен что-то получать, чтобы быть уверенным, что я живой».

Слишком много – чего?

«Перекормленные» в детстве участники нашего исследования определили пять областей, в которых получали слишком много⁵:

• игрушки;

• одежда;

• кружки, секции, игры;

• привилегии;

• развлечения.

Мы обсудим воздействие всех этих «слишком много» в следующих главах.

ПОРОЙ НЕ ПОЛУЧИТЬ ТОГО, ЧЕГО ХОЧЕШЬ, – ЭТО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ ВЕЗЕНИЕ.

Далай-лама XIV

Для взрослых, исправляющих последствия «перекармливания»

Никогда не поздно исправить то, что было испорчено в детстве. Например:

• Сэм возвратила друзьям книги, которые брала почитать.

• Джин вывела пятна со скатерти, которую взяла взаймы у подруги, а возвращая ее, подарила хозяйке в качестве «спасибо» комнатное растение.

• Джон перестал лезть всюду без очереди.

• Дженни решила держать в руке ключи, чтобы напоминать себе не перебивать других людей.

• Дэвид в разговоре намеренно уходил в тень, позволяя другому человеку стать центром внимания.

• Джордж позволил жене выбирать телепрограмму, которую собирались смотреть.

• Пэм научилась слушать истории других людей и выражать свой интерес к ним.

Если вам трудно понять, когда вы получаете достаточно, обратитесь к главе 9 «Хватит – это сколько?».

6. Мне не с чем играть!
В детстве родители дарили мне много игрушек

У КОГО БОЛЬШЕ ВСЕХ ИГРУШЕК – ТОТ ПРОИГРАЛ!

Дж. И.

Детская игра – это работа детей

Играя с куклами, дети усваивают жизненные навыки, готовящие их к взрослой жизни. Нынешние игрушки сильно отличаются от игрушек прошлого, игры с которыми зависели от воображения и активности.

У 3-летней Эшли масса игрушек. Одна кукла умеет ходить, другая – говорить, третья – танцевать. Игровые панели напевают песенки и имитируют звуки, которые издают разные животные. Игрушки разбросаны по всему дому. Когда батарейка садится, Эшли отбрасывает игрушку или громко требует новую батарейку – немедленно. Когда папа возвращается домой, первые слова Эшли: «А что ты мне купил?»

Если детская игра – это детская работа, то чему Эшли учится на примере своей игры-работы? Помогает ей изобилие игрушек или мешает? Не слишком ли ее балуют?

Вспомните «тест четырех».

1. Изобилие игрушек не помогает Эшли решать развивающие задачи. Получая новую батарейку по первому требованию, она не учится откладывать удовлетворение. Если ее не учат заботиться об игрушках и убирать их, она растет безответственной. Если игрушки не побуждают ее строить, манипулировать, проектировать, не развивается ее творческое начало.

2. Мы не знаем, поглощают ли ее игрушки непропорциональную часть семейного дохода.

3. Догадались, чьи потребности удовлетворяют дорогие технологичные игрушки? Верно: родителей Эшли.

4. Кто же в выигрыше? Правильно: компании – производители игрушек.

Эшли явно избалована. Уже первый ответ – достаточное свидетельство этого. Родители, которые дарят ей игрушки из любви и добрых намерений, могли бы убрать часть механических игрушек и вместо них купить обычные кубики или конструктор, обычные мягкие куклы без батареек, а папа – дарить дочке свое время, а не игрушку. Ее родители могли бы прочесть книгу «Главное в игре – игра» (The Play’s the Thing)⁶, чтобы получить представление о том, как неструктурированная игра стимулирует рост мозга и творческих способностей, а также обучает важным социальным навыкам.

Детям, растущим в семье с твердым порядком, слишком много игрушек или компьютерных игр не повредит, поскольку у них будет не слишком много времени, чтобы играть с ними.

Дети Менза – подростки, и весь гараж завален мотороллерами, горными лыжами, катерами и снегоходами. Дома три компьютера, 17 компьютерных игр и куча программного обеспечения.

Является ли это избалованностью?

1. Поддерживают ли эти игрушки освоение развивающих задач? Хорошо ли подростки учатся в школе? Ведут ли они себя ответственно? Отзывчивы ли они в отношениях со взрослыми, приятно ли находиться с ними рядом? Заботятся ли об игрушках? Усваивают ли социальные навыки? Учатся ли осознанию и эмпатии?

2. Уходит ли на эти игрушки непропорциональное количество семейных ресурсов?

3. Для кого предназначены все эти игрушки? Те ли это игрушки, которые соответствуют интересам и талантам детей, или это вещи, которые их родители хотели бы иметь в юности, но не имели?

4. Наносят ли эти игрушки вред другим людям?

Слишком большое количество игрушек негативно влияет на компетентность

Люди, «перекормленные» в детстве игрушками, имеют проблемы с компетентностью во взрослой жизни. Участники наших исследований, у которых было чрезмерное количество игрушек, соглашались с такими утверждениями⁷:

• Я не могу взяться за работу, когда мне следовало бы это сделать.

• Я бросаю дела, не завершив их.

• Если мне трудно подружиться с каким-то человеком, я вскоре прекращаю попытки стать ему другом.

Избыток игрушек мешает развитию важных жизненных навыков сосредоточенности и настойчивости.

Ограничение просмотра телепрограмм

Ребенок рождается с миллиардами мозговых клеток, но только 18–20 % из них имеют связи между собой. Дальнейшее построение связей происходит в последующие дни, недели, месяцы и годы. Поэтому Американская академия педиатрии не рекомендует детям младше 4 лет смотреть телевизор. Неврологи обожают говорить: «Нейроны, выстреливающие вместе, вместе и связываются» – так что то, что переживает ребенок, глядя на экран, обычно остается в мозгу (подробнее см. главу 14).

Слишком – это сколько?

Слишком большое количество игрушек препятствует развитию. Чтобы решить, сколько и каких игрушек нужно ребенку:

• Примените «тест четырех».

• Подумайте, как количество игрушек влияет на других членов семьи, сколько пространства вы готовы отдать под игрушки.

• Подумайте, как количество игрушек воздействует на отношения в семье. Кто из членов семьи демонстрирует благодарность, ответственность, зависть и т. д.?

А сколько игрушек нужно вам самим? Ответьте на те же четыре вопроса.

ИНОГДА БЫВАЕТ ХОРОШО ИМЕТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДОСТАТОЧНО, НО ВСЕГДА ИМЕТЬ СЛИШКОМ МНОГО – ЭТО ПЛОХО, ПЛОХО, ОЧЕНЬ ПЛОХО!

Избалованный взрослый

Для взрослых, исправляющих последствия того, что у них был избыток игрушек

Попробуйте перечислить три взрослые игрушки, которые вы приобрели за последнее время. Каковы были ваши мотивы при их покупке? Престиж? Желание не отставать от моды? Теперь задумайтесь об игрушке, которую собираетесь купить. Действительно ли она нужна? Если да, вписывается ли она в ваш бюджет?

7. Мне нечего надеть!
В детстве мне позволяли иметь любую одежду, какую мне хотелось

ПОЖАЛУЙ, СЛИШКОМ МНОГО ВСЕГО – ЭТО ТАК ЖЕ ПЛОХО, КАК И СЛИШКОМ МАЛО.

Эдна Фербер

Нечего надеть?

ДИНО: Мам, мне нечего надеть!

МАМА: У тебя же полный шкаф одежды!

ДИНО: Но мне нечего надеть сегодня вечером!

МАМА: Ну, надень новую голубую рубашку.

ДИНО: Она в грязном белье.

МАМА: А коричневую?

ДИНО: Она порвана.

МАМА: Тебе следовало заботиться о своих вещах.

ДИНО: Ну ладно тебе, ма! Мне нужно что-то на сегодняшний вечер.

МАМА: Ладно, Дино. Купи то, что нужно. Вот кредитка.

Обратите внимание на следующие детали диалога:

• Мне нечего надеть! Здесь никакого намека нет. Это обычный комментарий 16-летнего подростка.

• У тебя же полный шкаф одежды! Можно воспринять как тревожный намек, но это не обязательно так.

• Голубая рубашка в грязном белье. Почему 16-летний Дино не стирает свою одежду?

• Коричневая рубашка порвана. Забота о своих вещах – важный жизненный навык. Кто заботился о вещах Дино на протяжении 16 лет? Кто не учит его этому сейчас? Случай гиперопеки?

• Ну ладно тебе, ма! Похоже, Дино считает себя вправе не учиться заботиться о своих вещах. Случай попустительства?

• Мне нужно что-то на сегодняшний вечер. Нет ли у Дино чрезмерно раздутого «чувства права»?

• Купи то, что нужно. Похоже, мама не учит сына различать желания и потребности.

• Вот кредитка. Никаких ценовых ограничений!

Дино определенно избалован. Какие идеи он усваивает? Вероятно, следующие: «Мне не нужно думать о своем гардеробе», или «Если я чего-то хочу, мама это обеспечит», или, что еще хуже, «Если мне что-то нужно, я заслуживаю этого немедленно».

Детские решения, которые могут преследовать человека во взрослой жизни

Дети в любом возрасте принимают решения относительно того, как устроена жизнь. Некоторые решения они сохраняют на потом, а другие меняют. А какие решения могут принимать ваши дети? Следующее упражнение поможет вам об этом догадаться. Помните, однако: ваши догадки – это только догадки, и вы должны искать показатели того, какие решения принимают ваши дети, радоваться им, когда это полезные решения, и противодействовать им, когда это не так.

Некоторые люди, которые, подобно Дино, в детстве и отрочестве получали любую одежду, какую хотели, приходят к выводам и решениям, мешающим им во взрослой жизни. Подумайте, какие решения могут принимать дети в следующих примерах, если им сходило с рук следующее:

У трехлетнего Тайлера полный шкаф одежды. Ему позволяют носить все, что ему нравится. Благие намерения родителей: мы хотим, чтобы ему было удобно и чтобы он мог сам решать, чего хочет. Одежда, которую Тайлер выбирает, чтобы пойти вместе с родителями на занятия для дошкольников, выглядит непривлекательно и не подходит для этой цели. Другие родители неодобрительно отзываются о его внешнем виде, и родители Тайлера смущаются. Когда они просят его не надевать эту одежду в следующий раз, он отвечает: «А я все равно буду, потому что мне она нравится».

Возможное решение Тайлера: __________________________________________________

4-летний Райан теряет свои ботиночки в парке. Тетушка просит найти их, но он отказывается искать: «У меня дома полным-полно ботиночек. Эти мне не нужны».

Решение Райана: __________________________________________________

Семилетнюю Саманту просят собрать разбросанную по полу одежду. «Не буду, – отвечает она, – потому что мне не нравится эта одежда». Вещи остаются на полу.

Решение Саманты: __________________________________________________

13-летний Джефф бросает на сваленную в кучу одежду мокрые плавки. «Да подумаешь, – объясняет он. – Она же не новая».

Решение Джеффа: __________________________________________________

15-летнюю Брианну просят надеть что-нибудь более подходящее для свадебной церемонии, на которую приглашена семья. «А я надену это, – настаивает она, – потому что сейчас так модно».

Решение Брианны: __________________________________________________

16-летнему Хироши говорят, что теперь у него будет собственный бюджет на одежду, и просят расписать план своих трат. Он отказывается, поскольку знает, что получит больше вещей, если будет их выпрашивать тогда, когда они ему понадобятся. Родители уступают.

Решение Хироши: __________________________________________________

Рассмотрите следующие сценарии и подумайте, какие решения могли принимать взрослые герои этих ситуаций, когда были детьми.

Оливия, 32 года, «не может» носить одежду, которую купила в прошлом году, потому что она вышла из моды.

Детское решение Оливии: __________________________________________________

35-летний Энтони не может найти то, что хочет надеть, поскольку его шкаф беспорядочно набит вещами; поэтому он покупает все новое. Он покупает ее на распродажах при закрытии крупных магазинов по привлекательным ценам. Что происходит с его кредитной картой? Лимит выбран.

Детское решение Энтони: __________________________________________________

47-летняя Анна радуется своей одежде только тогда, когда надевает ее впервые. После этого она теряет к вещи интерес. «Это платье старое, – говорит она. – Я его уже надевала». Все шкафы в доме битком набиты ее одеждой.

Детское решение Анны: __________________________________________________

Если вы правильно определили решения, которые эти люди принимали в детстве, то чем это может для них обернуться 10 лет спустя? А 25 лет? Послушайте, что говорят трое избалованных в детстве взрослых.

Слово родителям

Балуете ли вы себя?

Иногда. В том, что касается одежды. Я знаю, что вещей у меня гораздо больше, чем мне нужно, и я почти ничего из этого не ношу. Почему так происходит? Ну, покупка одежды доставляет удовольствие и не создает для меня финансовых сложностей. Но, если уж так задуматься, новая одежда вскоре теряет для меня привлекательность. Иногда она меня не удовлетворяет. Такое впечатление, что я «никогда» не могу подобрать идеальную вещь. И понимаю, что именно в этой области меня в детстве (точнее, в подростковом возрасте) чересчур баловали родители.

Балуете ли вы себя?

Иногда. Такая у меня слабость: опустошить кредитные карты, потом пополнить их – и начать все заново. Я пользуюсь всем, что покупаю, но на самом деле мне не нужно столько вещей.

Каков результат избалованности в вашей жизни?

Я сам оплачиваю свои счета, но было бы здорово, если бы они не съедали полностью мою зарплату. Тогда мне было бы не так трудно копить деньги.

Балуете ли вы себя?

Да, и часто. Баловать себя – это часть моего образа жизни. Это может быть и одежда, и еда, что угодно. Не то чтобы это мне сильно нравилось – избалованность опустошает, заставляя меня чувствовать, что я не в состоянии контролировать свою жизнь.

Как трое родителей сражаются с чудовищем под именем «излишек одежды»

Рассмотрите следующие воспитательные стратегии.

32 платьица

Маленькая Алиса – первая внучка для бабушек и дедушек с обеих сторон. Наконец-то появилась возможность покупать маленькие хорошенькие платьица! Тетя Эмма, которая приезжала погостить из другого города и собиралась, вернувшись домой, прислать в подарок племяннице платье, заглянула в шкаф Алисы, чтобы посмотреть, что девочке нужно. И что же она увидела? 32 маленьких платьица, каждое на своей миниатюрной вешалке, чистенькие, аккуратно развешанные – кружевные, с цветочками, вечерние, с рюшечками, с кружевами, с матросскими воротничками. Тетя Эмма обратилась к маме Алисы:

– Дженнифер, расскажи-ка мне, откуда у Алисы столько платьев?

Дженнифер рассмеялась:

– Правда, миленькие? И все до единого – подарки!

– Чудесно, но я-то вижу, что Алиса обычно носит комфортную и практичную одежду для игр.

– Знаешь, я веду учет, кто какое платье прислал, и слежу, чтобы Алиса, когда мы встречаемся с кем-то из родственников, надевала именно то платье, которое он подарил. Я обязательно благодарю дарителя и поощряю Алису тоже говорить «спасибо».

– Как ты хорошо придумала! Знаешь, я собиралась прислать Алисе платьице, но теперь думаю, что лучше подарить ей книжку.

Дженнифер снова рассмеялась:

– Вот спасибо, какая ты умница!

Если Дженнифер будет последовательно применять твердую систему в обращении с одеждой, как вы думаете, какие решения Алиса будет принимать в этой области? И будет ли она ценить чужие подарки?

Наряды

У Белинды трое детей – четырех, шести и девяти лет. Для каждого Белинда выбирает парадную одежду. Когда ребенок вырастает из очередного наряда, его заменяют. Когда возникает необходимость, Белинда, к примеру, объявляет: «Сегодня мы едем праздновать годовщину свадьбы дедушки и бабушки. Пора принарядиться, так что наденьте свои выходные наряды, те, которые хранятся в чехлах на молнии. Поскольку на обратном пути домой мы заедем в парк, сложите в рюкзаки одежду для игр, чтобы вы могли переодеться в машине».

Если Белинда будет последовательно учить детей выбирать подходящую к случаю одежду, то какие навыки они, скорее всего, разовьют?

Планирование гардероба

Абигейл помогала родителям выбирать для себя одежду в течение трех лет. Ей интересно играть с цветами и их сочетаниями, кроме того, она любит раскладывать вещи по местам и приводить их в порядок. Теперь, когда ей исполнилось 12 лет, она уверена, что способна подбирать собственный гардероб самостоятельно, и просит, чтобы ей выделяли на это деньги. После некоторых размышлений родители решают в начале каждого сезона выдавать ей некоторую сумму на белье, носки, юбки, брюки и топы. Каждый сезон Абигейл должна представлять на их одобрение текущий план покупок, и один из родителей едет с дочкой по магазинам и помогает ей. На туфли, сапоги, верхнюю одежду и наряды для торжественных случаев деньги не выделяются, эти вещи они выбирают вместе.

Какие уроки усвоит Абигейл? Будет ли она понимать смысл слова «достаточно»? Какие решения она может принимать?

Материнское самопожертвование

Что можно сказать о трате непропорциональной части семейного дохода на детскую одежду? Конечно, детям нужна адекватная одежда, но жертвы родителей ради того, чтобы одевать детей лучше себя, могут провоцировать у детей тревожность, – как это выяснила мама Кристины.

Семилетняя Кристина объявила маме, что ни за что не будет становиться взрослой. Это заявление застало врасплох мать-одиночку, которая изо всех сил старается обеспечить своих троих детей всем необходимым и помочь им благополучно вырасти.

– Боже мой! Ты не собираешься расти? Почему? Зачем ты так говоришь?

Кристина отвела взгляд:

– Ты никогда не покупаешь себе новую одежду, мама. У всех нас есть новая одежда. А у тебя нет. Я не хочу расти.

В тот же день мама наклеила на пустую банку ярлычок «мамино новое пальто», поставила банку возле раковины в ванной и начала складывать в нее мелочь. «Знаешь, я-то думала, что веду себя как хорошая мама, – призналась она подруге. – Мне и в голову не приходило, что я внушаю своим детям такие мысли».

Этой матери, которая сама не была избалована в детстве, было нетрудно призвать свои благие намерения и направить их в более продуктивное русло.

Дар от чистого сердца

Мама выбирала для пятилетней Марии нужные ей нижние рубашечки, и тут девочка заметила на полке красивый детский бумажник. «Я его хочу! Он мне нужен!» Сначала она просила спокойно, а потом принялась громко требовать.

Мама соображала быстро. Не слишком ли это дорогая покупка? Не слишком. Нужен ли Марии бумажник? Пятилетним детям бумажники не нужны. Кроме того, Мария уже получила один бумажник в подарок от тети. Мама отказалась его покупать. Мария разрыдалась. Тогда мама проговорила тихо, но твердо: «Ты ведешь себя, как избалованная девочка. Перестань. Мы идем домой». Мария надулась.

В тот вечер мама и папа коротко посовещались между собой, а потом папа велел Марии взять ее бумажник и идти с ним на прогулку. Когда они подошли к магазину подарков, он проговорил непринужденным тоном:

– Мария, я очень расстроен той сценой, которую ты устроила маме сегодня днем из-за бумажника. Ты ведь знаешь, что тебе полагается быть помощницей в семье, а не нытиком.

Он напомнил дочери, что завтра у мамы день рождения. Объяснил ей, что такое подарок от чистого сердца, потом сказал, что поможет Марии выбрать подарок, который ее сердечко захочет подарить своей маме, и добавил, что этот подарок должен быть куплен на ее собственные деньги. В кошельке девочки лежало всего 3 доллара 19 центов, поэтому искать подходящий подарок пришлось долго.

Наконец Мария нашла красивый ластик, подумав, что ее мама-художница порадуется такому подарку и найдет ему применение. На покупку должны были уйти почти все деньги Марии, и она нерешительно задумалась. Папа сказал: «Прислушайся к своему сердечку», – и девочка купила ластик. По дороге домой папа больше ни словом не упоминал о дневном неприятном происшествии, зато сказал, что решение Марии его порадовало. Весь оставшийся путь они увлеченно перепрыгивали через трещины в тротуаре.

Дома Мария подбежала к маме и попросила прощения. После этого она объявила, что у нее есть «важное дело», и ушла в свою комнатку, чтобы раскрасить оберточную бумагу для ластика и приготовить настоящий подарок для мамы.

Чему научил Марию папа? Подумайте о следующих проблемах «чувства права»:

• Трудно научиться откладывать удовлетворение

• Трудно отказаться от стремления всегда быть центром внимания

• Трудно добиться компетентности в повседневных навыках

• Отсутствие навыков заботы о себе

• Неадекватные навыки общения с другими

• Трудно принять личную ответственность

• Трудно развить ощущение личной индивидуальности

• Трудно понимать, что такое «слишком много»

• Трудно понимать, что нормально для других людей

Эти мама и папа многому научили свою дочку за один день. Мария больше не заговаривала о бумажнике, который ей так хотелось получить, – значит, она уловила неудовольствие матери и научилась откладывать удовлетворение. Фокус внимания сместился с Марии на другого человека. Мария получила первый урок компетентного шопинга. Умение тратить деньги в пределах своих средств – это проявление ответственности. И еще Мария получила подкрепление своей личной индивидуальности как члена семьи, вносящего вклад в общее дело, а не требовательного и вечно ноющего потребителя. А ведь вместо всех этих важных уроков Мария могла получить всего лишь второй бумажник. Как Марии повезло! Ставить потребности ребенка на первое место, отличая их от желаний, – это величайший дар, который могут вручить ребенку родители.

Непреднамеренное воздействие

Некоторые родители, которых сильно баловали в детстве, не обладают надежным инстинктивным знанием о том, как надо быть решительными родителями. И менять себя им отнюдь не легко. Возможно, им придется всерьез пересмотреть представления о том, кто и за что должен быть ответствен в семье. В ходе нашего исследования родители, которых сильно баловали в детстве, позволяя иметь им любую одежду, которую они хотели, так же говорили нам следующее:

• В нашей семье решения принимают дети⁸.

• Правила в нашей семье изменчивы.

• Временами я чувствую себя ни на что не годным.

Подумайте о воздействии детских решений этих людей на то, как они теперь воспитывают своих собственных детей. Как возможность «получать любую одежду, какую я хотел» могла повлиять на воспитательную практику взрослых людей, которые теперь позволяют своим детям принимать все решения? А какой вклад она внесла в необязательность правил? И как она могла привести к чувству собственной неадекватности («ни на что не годен»)? Конечно, не этого хотели для своих детей благонамеренные родители. Те из нас, кто задаривает ребенка одеждой, считая, что это сделает его счастливым и, может быть, поднимет его самооценку, наверное, изменят свое мнение, если оценят то нежеланное и непреднамеренное наследие, которое они оставляют своим детям и детям своих детей.

СЧАСТЬЕ – ЭТО ТРАНЗИТНАЯ ОСТАНОВКА МЕЖДУ «СЛИШКОМ МНОГО» И «СЛИШКОМ МАЛО».

Ченнинг Поллок

Для взрослых, исправляющих последствия того, что у них было слишком много одежды

Если у вас избыток одежды, спросите себя:

1. Что я делал с одеждой в детстве?

2. Определяется ли мое представление о себе моим отношением к одежде?

3. Нормально ли носить старую одежду?

4. Стоит ли тратить столько денег на одежду в моей финансовой ситуации?

8. Так много дел, так мало времени
В детстве родители перегружали мое расписание

МНЕ СЕЙЧАС НЕКОГДА РАЗГОВАРИВАТЬ. Я ДОЛЖЕН ИДТИ.

15-летний подросток

Родители, считая праздность матерью всех пороков и желая обеспечить детям качественное обучение, порой перегружают их расписание – словом, «драмкружок, кружок по фото, хоркружок – мне петь охота»… Родители почти не видят детей дома, сам дом становится в сознании ребенка просто местом для ночлега.

В своих книгах «Вдумчивая семья» (The Intentional Family) и «Заберите назад своих детей» (Take Back Your Kids)⁹ Уильям Доэрти предостерегает родителей, говоря о том, что в наши дни расписание многих детей перегружено занятиями вне семьи, оставляя на семейное общение слишком мало времени.

Ученица выпускного класса школы Александра регулярно уезжает из дома в 5.45 утра, чтобы до школы успеть на занятия танцами в стиле кантри. После вечерних спортивных игр, репетиций или вечеринок она добирается домой когда в 10, а когда и в 11 вечера. Потом ей еще нужно сделать домашние задания. У Александры нет времени ни на общение, ни на выполнение обязанностей по дому. Помните: отсутствие навыков ведения домашнего хозяйства было самой частой жалобой взрослых, которых избаловали в детстве¹⁰.

Перегрузка расписания и родительская требовательность: раннее начало

После школы 7-летний Зак отправился на плавание, а в половине седьмого – на скрипку. Когда учитель музыки сказал, что мальчик не занимается и не старается, Зак расплакался. Его мать решила найти другого учителя, который будет «больше любить детей».

Перегрузка расписания и чрезмерная сосредоточенность на «достижениях» могут вредить детям. Брэд Стейнфилд, автор книги «Как пролить свет на психические болезни детей» (Shedding Light on Mental Illness in Children)¹¹, выяснил, что попытки добиться совершенства во многих сферах, вместо того чтобы по-настоящему наслаждаться одним-двумя занятиями, могут привести к психическому расстройству.

Можно ли назвать это избалованностью? Применим «тест четырех».

1. Можно ли сказать, что слишком большое количество видов деятельности или излишняя сосредоточенность на идеальном результате не дает ребенку усваивать жизненные уроки, приемлемые для их возраста?

2. Поглощают ли эти занятия непропорциональное количество семейных ресурсов? Времени? Физической энергии? Эмоциональной энергии? Денег?

3. Кому на самом деле нужны эти виды деятельности?

4. Вредит ли другим людям переизбыток видов деятельности?

Ох уж эти благие намерения! Маме Зака необходимо пересмотреть приоритеты, разгрузить расписание сына и дать ему передохнуть – ему всего семь лет! Если внесемейные занятия становятся важнее, чем семья, дети упускают важные возможности. 14-летняя Рейчел заметила: «Для меня лучшая часть лета – это те две недели, которые я провожу у бабушки и дедушки. Дома у меня каждый день заполнен уроками или спортом. А у бабушки мы не занимаемся ничем особенным, только повседневными делами, зато много разговариваем обо всем».

В наши дни расписание многих семей перегружено внесемейными занятиями и недогружено внутрисемейным общением.

Родители перегружали мое расписание

Задумаемся, насколько соблазнительны имеющиеся предложения. Всмотритесь в расписание занятий ваших детей, составьте список предложений, которые могут быть полезны и интересны детям. Попросите их дополнить этот список.

Вот список возможных занятий на февраль детей Шрейдеров из Миннесоты:

• Горные лыжи

• Лыжный кросс

• Коньки

• Сноубординг

• Скейтбординг

• Плавание

• Акробатика

• Балет

• Джазовый танец

• Чечетка

• Курсы бебиситтеров

• Изостудия

• Игра на музыкальных инструментах

• Вокал

• Хор

• Бойскауты

• Герлскауты

• Турпоходы

• Детский театр

Добавьте в этот список занятия, уже ставшие регулярными для этой семьи:

• Пешие походы

• Поездки в зоопарк

• Поездки в библиотеку

• Визиты к бабушке и дедушке

• Шопинг

Добавьте занятия, которым они иногда посвящают свой досуг:

• Игры с мячом

• Вечеринки в честь дней рождений

• Праздничные вечеринки

• Посещение творческих вечеров

• Кино

• Свадьбы

Добавьте к этому поездки:

• К стоматологу

• К терапевту

• К окулисту

• К логопеду

Все эти занятия кажутся приятными, полезными или радостными. Поэтому так легко соблазниться и избаловать детей перегрузками.

Свободное время

«Но, – возразил один родитель, – ведь время есть, почему бы его не загрузить?» Как бы не так! Участникам нашего исследования, например, время требовалось, чтобы…

• решить, чем заниматься;

• ничего не делать;

• потусоваться.

И те взрослые, у которых было в детстве свободное время, могли потратить его… чтобы удивляться… чтобы задуматься, видят ли другие люди цвета и краски так же, как они сами… чтобы мечтать… чтобы думать.

Время, чтобы думать

Энис, обсуждая с мужем какой-то философский вопрос, заметила:

– Я задумывалась об этом уже со своих четырех лет.

– Ты и прежде так говорила. Должно быть, ты была очень умным ребенком.

– Не знаю… Я росла на ферме, мне там не с кем было играть, зато было много времени, чтобы думать.

Мы не предлагаем вам изгнать приятелей по играм из жизни своих детей; просто подумайте о том, как сбалансировать ваше семейное расписание.

В поисках баланса

Шрейдеры не стали составлять список занятий и решили, что у каждого ребенка должно быть время на…

• работу по дому;

• выполнение школьных заданий;

• чтение;

• разговоры;

• тусовки с друзьями;

• размышления.

И сократили время просмотра телевизора!

На чем могут сыграть дети

Когда родители слишком балуют детей, пользуются ли этим дети, чтобы получить то, чего они хотят? Участники нашего исследования отвечали: «Да, и часто». В конце концов дети ведь работают с тем, что предлагает семейная система. Приятное ли чувство возникает у детей из-за того, что они получают так много? У некоторых – да. Существует ли какая-то цена, которую надо платить за то, что получаешь так много? Да. Некоторым детям приходилось разрабатывать определенные линии поведения или хранить секреты – причем иногда это были очень трудные секреты, сопровождавшиеся ощущением вины. У многих возникало чувство замешательства, растерянности или стыда. Прислушайтесь к следующим высказываниям избалованных взрослых.

Слово родителям

Баловали ли вас родители потому, что вы умели манипулировать ими путем

послушания или благодарности?

✓ Да, часто.

Приходилось ли вам как-то расплачиваться за это потакание?

✓ Да. Потакание было платой за сотрудничество и гарантировало, что я не уйду из семьи. Родители рассчитывали, что я останусь в семье.

Были ли наряду с потаканием такие области, в которых вы не получали достаточно?

✓ Да. Я получал недостаточно любви. Мне было мало времени, проведенного с родителями.

Как вы считаете, какие идеи внушают родители детям, когда балуют их?

✓ Не становись взрослым.

✓ Не будь тем, кто ты есть; не будь компетентным.

✓ Потребности взрослого важнее, чем потребности ребенка. Потребности детей важнее, чем потребности взрослых (вариант ответа зависел от типа избалованности).

✓ Невозможно одновременно удовлетворить потребности нас обоих.

✓ Любовь обусловлена тем, что ты принимаешь потакание.

✓ Не мысли самостоятельно.

✓ Говорить «нет» нехорошо.

✓ Не рассчитывай на четкие границы.

✓ Не проси о том, что тебе нужно.

Родители этих людей вовсе не старались внушить им в детстве такие идеи. Родителям нужно держаться за свои благие намерения и заботиться о том, чтобы воздействие наших поступков было позитивным.

ВАЖНО ДАВАТЬ ДЕТЯМ ТО, ЧТО ИМ НУЖНО. ДАВАТЬ ДЕТЯМ ВСЕ, ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ, – ОПАСНО.

Берни Саундерс

Для взрослых, исправляющих последствия перегруженного расписания

Если вы не удовлетворены своим расписанием, попробуйте подумать о следующем:

1. Нужно ли мне постоянное ощущение занятости, чтобы хорошо относиться к себе? Ведите учет своих рабочих часов. Стремитесь к равновесию. Действительно ли вы занимаетесь тем, чем хотели бы?

2. Достаточно ли я сплю? (Этот вопрос неактуален, если в семье есть младенец!)

3. Сколько времени я принадлежу самому себе – слишком мало, ровно столько, сколько нужно, или слишком много?

4. Есть ли среди моих занятий такие, которые можно исключить, урезать на треть или вполовину?

5. Уделяю ли я семье достаточно времени или слишком много? А друзьям?

6. Не сократить ли время, которое я провожу перед экраном телевизора или компьютера и т. п.?

Вы когда-нибудь в детстве манипулировали взрослыми, чтобы получить то, чего вам хотелось? Если да, пошло ли это вам на пользу? Продолжаете ли вы делать это, став взрослым? Если да, можно ли сказать, что это вам на пользу? Если нет, постарайтесь просить о том, чего хотите, более прямым способом.

9. Хватит – это сколько?
Я не знаю, что значит «хватит»

ПОНИМАТЬ, ЧТО ИМЕЕШЬ ДОСТАТОЧНО, – ЗНАЧИТ БЫТЬ БЕЗМЕРНО БОГАТЫМ.

Лао-цзы

«Ну, все, хватит! Марш играть на улицу!» Уровень шума стабильно повышался, несмотря на вежливые просьбы матери играть потише. Мать дала ясно понять, что «с нее хватит»; но что это такое – хватит?

Я не знаю, что такое «хватит»

«Я не знаю, что такое “хватит”» – вот частая жалоба взрослых, которых избаловали в детстве¹². Если объединить их высказывания, получится бесконечный список.

Хватит денег? Хватит одежды? Игрушек? Электронных игр? Еды? Спиртного? Машин? Работы? Отдыха?

Понятие «хватит» используется применительно к количеству чего-то, и это количество бывает то меньше, то больше.

У одних только одна проблемная область; у других – две-три, третьи страдают от ощущения непонимания, что такое «хватит», во всем.

Слово родителям

Трудно ли вам, став взрослым, понять, что такое «хватит» или что такое «нормально»?

✓ Да. Особенно в отношениях: я слишком многого хочу от своего партнера.

✓ Да. Я покупаю больше одежды, чем ношу, больше книг, чем читаю. Я хочу отделать дом, как конфетку, чтобы получить одобрение других. Я трудоголик. Порой я чувствую, что не заслуживаю игры или отдыха, потому что не завершил работу.

✓ Да. В частности, я не понимаю, что такое «хватит» в области секса, готовки и потребления спиртного.

Родители также сталкиваются с вопросом: «Хватит – чего?» Подумайте о способах показать детям любовь:

• Физическое прикосновение.

• Одобрительные слова.

• Плодотворно проведенное вместе время.

• Подарки.

• Услуги.

В число услуг могут входить уборка за ребенком игрушек, упаковка его школьного обеда, стирка его одежды. То есть любое дело, которое ребенок должен делать для себя сам.

Гэри Чэпмен и Росс Кэмпбелл, авторы книги «Пять путей к сердцу ребенка» (The Five Love Languages of Children)¹³, полагают, что у каждого ребенка есть предпочтительный способ выражения любви. Поэтому ребенка, который предпочитает прикосновения, подарки могут угнетать, а ободряющие слова он может принять, если они сопровождаются объятием, поглаживанием, щекоткой и т. д.

Но мы не можем определить эти различия до тех пор, пока не поймем, что такое «хватит».

Слишком мало, хватит, изобилие, слишком много

Попробуйте думать о понятии «хватит», разместив его на шкале с делениями от «слишком мало» до «слишком много». «Слишком мало» – это недостаточность, а «слишком много» указывает на избалованность. Создайте собственное описание каждого слова или придумайте собственные определения:

Слишком мало _______________________________________________________________

Хватит _______________________________________________________________

Изобилие _______________________________________________________________

Слишком много _______________________________________________________________

Тодд и Ева придумали следующие общие определения:

• СЛИШКОМ МАЛО – это когда нет адекватных ресурсов для поддержания здоровья, жизни или безопасности.

• ХВАТИТ – это когда есть все, что необходимо, и можно об этом не беспокоиться.

• ИЗОБИЛИЕ – это наличие излишка, который делает жизнь более приятной, радостной или интересной. Этот излишек можно разделить с другими или раздать.

• СЛИШКОМ МНОГО – это постоянное изобилие, которое больше не вызывает ни чувства благодарности, ни удовольствия.

Грейс создала собственные описания, взяв примеры, связанные с пищей и ее поглощением:

• СЛИШКОМ МАЛО – это когда у тебя так мало пищи, что теряешь вес, силы и здоровье.

• ХВАТИТ – это когда у тебя такое количество пищи, которое помогает поддерживать здоровье и стабильный вес.

• ИЗОБИЛИЕ – это возможность время от времени просто полакомиться.

• СЛИШКОМ МНОГО – это когда ешь больше, чем необходимо, не будучи голодным, чтобы заглушить печаль или страх или чтобы угодить кому-то другому.

Натан написал о контроле и власти:

• СЛИШКОМ МАЛО – это не управлять своей жизнью, позволяя другим управлять ею.

• ХВАТИТ – это сознательно поступать правильно для себя и других.

• ИЗОБИЛИЕ – это возможность делать еще что-то помимо необходимого: то, что хочется или нравится.

• СЛИШКОМ МНОГО – это жестоко повелевать другими.

Кэрол написала о приятном возбуждении:

• СЛИШКОМ МАЛО – значит жить серой жизнью, когда каждый день похож на другой.

• ХВАТИТ – это когда новые впечатления разнообразны и стимулируют на преодоление трудностей.

• ИЗОБИЛИЕ – это когда есть по-настоящему памятные пиковые переживания.

• СЛИШКОМ МНОГО – это такая привычка к адреналину, что, когда жизнь становится спокойной, кажется, будто чего-то не хватает, и хочется как-то «добавить перца», даже если мешаешь или вредишь другим.

Можно попросить членов семьи написать свои определения, а затем сравнить их.

Как дети усваивают понятие «хватит»?

К сожалению, у родителей нет подробного руководства, которое рассказало бы, как преподать ребенку понятие «достаточно». Мы шаг за шагом учим детей навыкам обращения с деньгами, поведения за столом, сколачивания скворечника, вождения машины, но у нас нет никакой сводной таблицы, которая могла бы подсказать нам, что мы уже достаточно научили их понимать, что такое «достаточно» или «хватит».

Быть избалованным – значит не только иметь больше, чем достаточно; это даже больше, чем изобилие.

Мы обучаем этому неформально, по кусочку, по капле, когда возникает подходящая ситуация. Мы понимаем, что дети усвоили урок, когда они воспроизводят его сами.

Пока – достаточно

Тринадцатилетний Кристиан переживал фазу бурного роста – прибавил 10 см за один год. Выросли руки, ступни, даже голова стала крупнее. Ему часто приходилось полностью заменять гардероб, от обуви до головных уборов.

Однажды мама обратила внимание сына на распродажу джинсов.

МАМА: Кристиан, смотри-ка, у них сейчас распродажа. Тебе нужны новые джинсы?

КРИСТИАН: Нет, не надо, не покупай. У меня есть три пары, и они в полном порядке. Ты же знаешь, через три месяца все они станут мне малы, и снова понадобится все новое.

Кристиан дал своей маме понять: он понял, что такое «достаточно одежды» в его текущей ситуации.