Kitabı oxu: «Долго и счастливо. Как найти спутника на всю жизнь, пока другие просто ходят на свидания»

Тому, с кем порвали отношения и кто чувствует себя одиноким.

Любому, кто ищет путеводитель для знакомств.

Безнадежному романтику, еще не утратившему надежды.

Это написано для вас.

Джонатан Поклуда

Серия «Хранители любви. Книги, которые помогут сберечь отношения»

Jonathan Pokluda

Outdated: Find Love That Lasts When Dating Has Changed

Copyright 2021 by Jonathan Pokluda

Originally published in English under the title Outdated by Baker Books, a division of Baker Publishing Group, Grand Rapids, Michigan, 49516, U.S.A.

All rights reserved.

Перевод с английского Э. И. Мельник

© Мельник Э.И., перевод на русский язык, 2026

© Тамкович О.Ю., художественное оформление, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

Примечание переводчика

Английское слово dating (амер. dayting) – в русской транскрипции «дейтинг» – в «Сексологической энциклопедии» на academic.ru имеет следующее толкование:

«Договоренность, встреча (раньше: свидание). Особое значение дейтинг имеет для молодежи, т. к. количество “свиданок”, которых должно быть как можно больше, свидетельствует о том, что человека любят, желают. Инициатива чаще всего исходит от юноши, но и девушки все больше проявляют готовность добиваться того, кто им нравится. Молодые люди встречаются, чтобы вместе пойти в кино, на дискотеку, спортивные соревнования, поп-концерт или просто чтобы пообщаться. Дейтинг не налагает никаких обязательств: если люди чувствуют, что гармонии между ними не возникает, они ищут кого-то другого. Иногда возникают любовные отношения. Они целуются, любезничают (некинг) и спят друг с другом. Если между партнерами возникают стабильные отношения, то все остальные встречи становятся неважными. Слово “дейтинг”, пришедшее из американского английского, в последнее время, по крайней мере в немецкоязычных странах, почти вышло из употребления, т. к. у молодежи изменились формы установления контактов и ценностные представления об отношениях между партнерами».

Именно такое смысловое наполнение этого термина автор книги называет Outdated – букв. «устаревшим» – прямо в ее оригинальном заглавии, коварно используя игру слов и приводя в уныние переводчика, поскольку в русском языке нет однозначного и краткого аналога для слова dating, а транскрибированное заимствование «дейтинг» в основном используется для обозначения поиска потенциальных партнеров (главным образом сексуальных) через специальные приложения и сайты знакомств. Но уже из определения «Сексологической энциклопедии» очевидно, что одним словом (или даже двумя) в переводе не обойтись, и в зависимости от конкретного контекста оригинальное dating в тексте книги означает: устройство личной жизни; поиски пары/партнера; поиски спутника/спутницы жизни; знакомства; ухаживания; свидания; дейтинг (тот самый онлайн); построение отношений и т. д. Поэтому переводчик, переведя дух и отринув уныние, которое есть один из смертных грехов, просит читателя учесть этот маленький нюанс и просто помнить, что во всех подобных случаях речь идет об одном исходном dating, который, по мнению автора, морально (буквально!) устарел и нуждается в апгрейде, а если серьезно – то в настоящем духовном возрождении.

Отзывы

«Каждый из моих знакомых христиан, еще не вступивших в брак, ищет совета по устройству личной жизни. Как правильно делать это в наши дни при всех технологиях и в условиях современной культуры – вот главная тема дискуссии, и, если говорить честно, Джей-Пи – главный эксперт по ней. В этой книге Джей-Пи со свойственными ему добротой, состраданием и вдумчивостью знакомит читателя с божественной мудростью, которая ведет нас к таким отношениям с Богом, другими людьми и самими собой, которые нужны нам на самом деле».

Энни Ф. Даунс, автор бестселлера «100 дней до смелости» (100 Days to Brave) и ведущая подкаста That Sounds Fun

«Современный способ устраивать личную жизнь уже морально устарел. Он причиняет боль, создает проблемы и ведет к непониманию и разочарованиям. В своей книге Джей-Пи показывает читателю, что Библия полна мудрых принципов, которыми можно руководствоваться, чтобы не только обрести любовь на всю жизнь, но и получить радость и удовольствие в процессе. Некоторые люди думают, что самый верный путь устройства личной жизни – не отставать от модных тенденций. В действительности же пользу вам принесут неустаревающие секреты отношений, собранные в этой книге».

Кайл Айдлман, автор книг «Не фанат» (Not a Fan) и «Не сдавайтесь» (Don’t Give Up)

«В сфере знакомств и отношений все изменилось, и я не нашла бы для вас в этом море лучшего штурмана и навигатора, чем Джей-Пи. Он – готовый лидер для следующего поколения».

Дженни Аллен, автор бестселлера по версии New York Times «Вон из головы» (Get Out of Your Head), основатель и идейный вдохновитель женской евангельской организации IF: Gathering

«Если вы хотите найти спутника или спутницу жизни, эта книга вам просто необходима! Джей-Пи не устает напоминать читателю об истине, которую безусловно стоит использовать как позицию, в то же время помогая разоблачать ложь об отношениях, которой пичкает потребителя наша культура. Да, можно устраивать свою личную жизнь – и одновременно прославлять Бога! Да будет его книга вашим проводником в этом путешествии!»

Джейми Айви, автор книг-бестселлеров и ведущий подкаста

«Непонимание и разочарование – два главных слова, которые я слышу в разговорах молодых людей о знакомствах и отношениях в современных условиях. Однако в этой сфере не так уж много мудрых или благонадежных советчиков. Вот почему я обожаю книгу Джей-Пи. Эта книга одновременно сильная, тактичная, мудрая и вдохновляющая. Мы должны начать по-новому смотреть на все, что связано со знакомствами и отношениями, и Джей-Пи предлагает нам такой новый взгляд в своей удивительной книге».

Джефферсон Бетке, автор книги «Верни себе свою семью» (Take Back Your Family)

«Одно ясно наверняка: в современной культуре сфера знакомств и отношений запутанна, искажена и часто полна разочарований и фрустрации. Что-то необходимо менять. Книга предлагает четкий, практичный и надежный план для поиска спутника жизни новым способом. Не боясь показаться слишком прямолинейным, Джей-Пи с невероятной откровенностью развенчивает главные мифы о знакомствах и свиданиях, бытующие в сегодняшней культуре, и замещает их убедительной, способной изменить вашу жизнь истиной. Если вы одиноки, в поиске или стараетесь построить отношения, вам просто необходимо держать эту книгу под рукой».

Кейт Уорман, автор книги «Спасибо, что отверг меня» (Thank You for Rejecting Me), коуч по отношениям и основатель подкаста Heart of Dating

«Ах, если бы я мог вернуться в прошлое и подарить эту книгу самому себе в свою бытность студентом колледжа! Житейская мудрость и проницательность Джей-Пи избавили бы меня от огромного количества ненужной боли. Перед вами настоящий учебник по знакомствам и отношениям, обогащенный мудростью Священного Писания, проникнутый надеждой и подкрепленный реальным жизненным опытом. Я рекомендую эту книгу каждому! Прошу вас рассматривать эту книгу для обязательного чтения, которое принесет вам радость. Нет необходимости рисковать, бесконечно плутая в пути, в то время как Джей-Пи протягивает вам готовую карту. Держите этот бесценный источник под рукой всю свою молодость».

Тимоти Атик, исполнительный директор внеконфессиональной миссии Breakaway Ministries

«После главного решения в вашей жизни – следовать за Иисусом – следующим по важности является выбор человека, с которым вы вступите в брак. Эта книга – обязательное чтение для любого, кто хочет успешно ориентироваться в мире любви, секса, знакомств и брака».

Дэвид Марвин, руководитель The Porch («Паперть») – движения молодых христиан в Далласе

«Это ценный ресурс для тех, кто барахтается в бурных водах знакомств и отношений сегодняшнего мира! Мой друг Джей-Пи озвучивает те трудности, с которыми сталкиваются многие люди в поисках спутника жизни, и дает полезные конкретные рекомендации, показывающие, как именно нужно менять ландшафт этой сферы жизни в лучшую сторону».

Бен Стюарт, пастор Городской церкви Страстей Господних (Passion City Church DC) и автор книги «Одиночки, в отношениях, помолвлены, женаты» (Single, Dating, Engaged, Married)

Вступление

Каждый хочет быть любимым.

Не могу представить себе более верного умозаключения о человеческой натуре. Пожалуй, это наше самое большое желание. Хотя я и раньше это знал, во всей полноте эта истина открылась мне, когда на моих глазах тысячи людей в возрасте от двадцати до сорока лет каждый вторник теснились в зале, чтобы помолиться и послушать библейские учения на собраниях, получивших название «Паперть» ¹. Причина, по которой столь многие желали посещать «Паперть» в дополнение к регулярным воскресным службам, заключалась в том, что эти вторничные вечера были посвящены актуальным темам и вопросам для людей этой возрастной группы. В проповедях говорилось о таких вещах, как карьерные решения, управление финансами, поиск цели в жизни, оказание положительного воздействия на мир своими поступками, преодоление зависимостей. Никакие темы не считались там запретными, и мы не только наставляли свою аудиторию с помощью библейских текстов, но и затронули за эти годы практически все возможные вопросы.

Однако была одна тема, которая всегда выделялась на фоне остальных.

Примерно раз в год мы проводили серию собраний, посвященных знакомствам и отношениям. И эти проповеди неизменно оказывались самыми предвкушаемыми, самыми посещаемыми, самыми обсуждаемыми в году. Мы организовывали прямую трансляцию всех своих выступлений онлайн, публиковали их в виде подкастов, и эти беседы всегда набирали наибольшее число просмотров и скачиваний. В следующие после собрания дни к нам подходили с просьбами дать совет, писали или звонили с вопросами столько людей, что приходилось продлевать каждую серию по этой теме еще на неделю, чтобы посвятить один вторник исключительно ответам на вопросы, сыпавшиеся как из рога изобилия. Я десять лет неизменно наблюдал повторение этой картины на «Паперти» из раза в раз, а год назад переехал в университетский городок, чтобы руководить другой церковью, которая тоже проводит еженедельные молитвенные собрания для молодежи, – и там происходит то же самое. Я даже начал вести еженедельную рубрику вопросов и ответов на своей странице в соцсетях. И хотя люди имеют право спрашивать буквально о чем угодно, в итоге каждую неделю я получаю сотни вопросов об отношениях и знакомствах.

Иными словами, ни одна другая проблема из тех, с которыми сегодня сталкиваются люди, не состоящие в браке, – как и вообще ничто другое во всем человеческом опыте, – не вызывает такого огромного интереса, страха, растерянности, любопытства, сомнений и не причиняет такой боли, как попытки устройства личной жизни. Это область, в которой одиноким людям особенно нужна помощь.

Одна из причин, по которой люди так интересуются отношениями, заключается в понимании: это важно. Поиски любви – главный приоритет в жизни. И хотя у большинства из нас есть родители и другие родственники, которые нас любят, этого почему-то недостаточно. Мы хотим любви иного типа. Нам нужно, чтобы кто-то сделал выбор любить нас, а не любил нас просто потому, что он наш родной человек. Более того, нам нужно, чтобы кто-то сделал выбор стать нашим родственником через брак. Мы хотим той пожизненной безусловной любви, которую получаем от своих родных, но при этом желаем, чтобы она основывалась исключительно на том, кто мы есть, а не у кого родились.

Многие из нас желают вечной и гармоничной любви больше всего на свете. Но кажется, что найти ее стало самым трудным предприятием на свете. Вот и другая причина того, почему люди так интересуются советами по знакомствам и отношениям: мы как общество чем дальше, тем больше разучиваемся искать спутника жизни. И эти перемены разительны. В 1960 году 65 % всех людей в возрасте от 18 до 32 лет состояли в браке; в 2013 году – только 26 %¹. И хотя некоторые пытаются объяснить это тем, что сейчас молодежь якобы просто не хочет вступать в брак, то же самое исследование свидетельствует, что во всей массе оставшихся 74 % неженатых и незамужних молодых людей примерно семеро из десяти хотели бы иметь семью. Люди хотят жениться и выходить замуж; они пытаются достичь этой цели – просто не так часто добиваются успеха. Еще одно стэнфордское исследование обнаружило, что представители разных поколений указывают один и тот же идеальный возраст, в котором они хотели бы вступить в брак; молодые взрослые сегодня предпочли бы сделать это в том же возрасте, что и поколение их бабушек и дедушек². Однако средний возраст, в котором люди впервые заключают браки, увеличился с 21,5 года в 1960 году до 28,9 года в 2019 году³. Это означает, что теперь нам требуются дополнительные семь лет знакомств и свиданий, чтобы найти подходящую кандидатуру для брака. И даже когда мы уже вступили в брак, это не обязательно означает, что мы сделали хороший выбор: от трети до половины всех браков заканчиваются разводами⁴, и совершенно очевидно, что не все избежавшие развода браки можно считать успешными.

А теперь самое невероятное: казалось бы, сегодняшние молодые люди должны быть более подкованными в умении заводить знакомства. По сравнению с предшествующими поколениями у нас намного шире выбор и намного больше доступной информации. У нас есть приложения знакомств и веб-сайты, предназначение которых – просеивать миллионы одиночек и предположительно помогать нам находить алгоритмически идеальную пару. У нас есть бесконечный поток кинофильмов и телесериалов, демонстрирующих примеры того, как надо знакомиться и ухаживать, в том числе и телешоу, в которых люди буквально состязаются за то, чтобы найти избранника и вступить в брак с перспективным холостяком или незамужней женщиной. И все же почти по всем измеримым стандартам мы все больше теряем навык устройства личной жизни.

Проблема в том, что мы подражаем неподходящим примерам. Чуть ли не с рождения нам твердят, что знакомства и брак должны выглядеть определенным образом. Наши взгляды на любовь и отношения почти в той же мере строятся на фантазиях – буквально сказках! – что и на подобии реальной жизни. Мы смотрим, как актеры, играющие вымышленных персонажей, обретают вымышленную любовь в вымышленных историях, и почему-то думаем, что реальная жизнь должна быть такой же насыщенной и яркой, как кино.

Окунаясь после сказок в реальность, мы оказываемся к ней не готовы, потому что реальность заключается в том, что современная сфера знакомств запрограммирована на провал. Она не дает нужных нам результатов. Если вы следуете всем популярным «правилам» знакомств и слушаетесь якобы добрых советов из бесконечных статей, видео и выступлений инфлюенсеров по этой теме – иными словами, делаете то же самое, что делают все остальные, – то получаете те же результаты, что и все остальные. А эти результаты с точки зрения статистики, увы, не обнадеживающие.

По сути, мы верим в мифы. Мы разглагольствуем о таких вещах, как «любовь с первого взгляда», поиски «единственного» или «единственной». Мы пытаемся подстраиваться под стандарты и ожидания современного общества, хотя оно справляется с задачей формирования длительных отношений откровенно плохо. В общем и целом мы неправильно подходим к устройству личной жизни, и результаты говорят сами за себя.

Я видел все это своими глазами и ощутил на своем опыте, вначале совершив собственные ошибки в этой области (и, поверьте, этих ошибок я наделал множество), а потом работая с десятками тысяч одиночек, которых мне довелось наблюдать и наставлять как священнослужителю. Я видел, чтó работает, а что, увы, нет. А самое главное, я знакомился с Божьей мудростью в подходе к жизни и отношениям путем изучения Библии и стремился поделиться этой мудростью с другими людьми, чтобы они могли прийти к успеху и избежать душевных травм в поисках спутников жизни.

Помнится, много лет назад, будучи еще относительным новичком на этом поприще, я выступал на «Паперти» с проповедью о знакомствах. После моей проповеди одна молодая женщина пожелала встретиться со мной, чтобы обсудить ее основную идею. Я позвал одного друга, и мы вместе сели послушать то, что она хотела сказать. Женщина принялась разбирать мою проповедь по пунктам и объяснять, как я неправ буквально во всем. Видите ли, она считала себя практически экспертом в этой области, поскольку знакомства были ее любимым занятием, и, по ее мнению, она достигла в нем мастерства, потому что могла заполучить любого мужчину, которого хотела. Она даже разок побывала замужем, хотя супружество закончилось разводом. На ее пути попадались и другие ухабы, например, вереница тяжелых расставаний и непростое решение сделать аборт. Поэтому, когда она закончила выговаривать мне, что я абсолютно ничего не понимаю в знакомствах и ее способ лучше, я просто спросил: «И каковы ваши результаты?»

(Спойлер: когда эта женщина, наконец, пришла к заключению, что ее мирской способ устройства личной жизни не работает, и решила попробовать вместо него религиозный путь, она в итоге вышла замуж за моего доброго друга, и церемонию проводил я сам. Мало того, Бог вписал в ее жизнь изумительную историю искупления.)

Если вы думаете, что полностью довольны полученными результатами, то меняться нет необходимости. Но большинство людей недовольны результатами, которые получают в личной жизни, и статистически на уровне общества мы справляемся с этим не сказать чтобы хорошо. Нельзя делать то же самое, что вы уже делали, то же самое, что делали миллионы других людей, и рассчитывать на получение других результатов. Не думайте, что на этот раз будет иначе или что каким-то образом все получится именно у вас, хотя ни у кого другого не получалось. Если хотите иного результата, нужно быть готовым меняться.

Другой путь

В мире может быть сколько угодно правил для знакомств и устройства личной жизни. Но в Библии, которую многие люди (ошибочно) считают этаким огромным сборником правил, на самом деле очень мало правил, касающихся этой сферы жизни.

Отчасти это потому, что так называемого дейтинга – знакомств и отношений в том виде, в каком мы их знаем, – в библейские времена попросту не существовало. Более того, его не существовало бóльшую часть человеческой истории; сама эта концепция была изобретена лишь чуть больше столетия назад. В начале XX века, когда она впервые вошла в моду, термин дейтинг изначально считался эвфемизмом для проституции, в основном в силу путаницы, возникшей оттого, что эти две практики казались такими похожими друг на друга⁵. Это новая идея; на протяжении всей истории люди как-то ухитрялись жить, любить и успешно вступать в брак безо всякого «дейтинга».

Но одно то, что знакомств и отношений в их современном понимании не существовало в те времена, когда писалась Библия, не означает, что в Библии нет ничего релевантного по этой теме. Пусть соответствующих правил там немного, но те немногие, что есть, совершенно очевидно применимы к нашей сегодняшней жизни. К тому же стоит заметить, что эти немногочисленные правила подчеркивают именно те моменты, в которых мы допускаем наиболее вопиющие ошибки, пытаясь устраивать свою личную жизнь. Поэтому игнорирование этих правил создает серьезные проблемы и причиняет больше всего боли людям, пытающимся найти свою вторую половинку. Это потому, что любые заповеди, которые дает нам Бог, направлены на наше собственное благо. Их назначение совсем не в том, чтобы душить все веселье. Напротив, они существуют, чтобы указывать нам путь к настоящей жизни и помогать избегать поступков, которые причиняют эмоциональную или физическую боль.

Прежде чем перечислять эти сравнительно немногочисленные ошибки, которых следует избегать, скажу, что Библия полна мудрых принципов, которые мы можем применять, чтобы обрести гармоничную и счастливую личную жизнь. Это не столько правила, которым надо следовать, сколько по-настоящему хорошие идеи, которые никогда не уведут нас в сторону от пути истинного. Действительно, большинство из них показалось бы продиктованными обыкновенным здравым смыслом, но, увы, здравый смысл теперь встречается редко, особенно когда речь идет о такой эмоционально заряженной сфере, как личная жизнь.

В сущности, нас мало что ограничивает в построении отношений, но мы лучше справляемся с этой задачей, когда следуем советам Бога^a. Как сказано в 1-м послании Коринфянам, 10:23: «Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но не все назидает».

Вы можете проигнорировать или попробовать опровергнуть то, что говорит Библия, и поступать по-своему. Но лучше вам от этого не будет.

Может показаться странным и даже смешным утверждение, что такая старая книга, как Библия, содержит лекарство от того, чем «болеет» наша личная жизнь в XXI веке. Однако на самом деле именно современные идеи в этой сфере должны (и, надеюсь ради вашего же блага, скоро будут) считаться устаревшими. Если уж на то пошло, большинство их на самом деле даже не ново; это всего лишь та же самая ложь, на которую всегда были падки люди, только в новой упаковке. В любом случае мы применяем эти идеи уже достаточно долго, чтобы представлять себе результаты.

Этот эксперимент проводится с миллионами и миллионами повторений ежегодно, и данные свидетельствуют, что он неудачен. А вот принципы, изложенные в Слове Божием, напротив, доказали свою надежность. Библия никогда не устаревает, ибо она есть истина, а истина со временем не меняется.

Обменяйте ложь на истину. Начните устраивать свою личную жизнь по-другому.

Что вы здесь найдете

Моей единственной целью при написании этой книги было помочь вам правильно подойти к своей личной жизни и в итоге заключить счастливый брак безо всех тех переживаний и проблем, которые так часто причиняет дейтинг. Я не обещаю вам сказочной концовки в духе «вечной любви», потому что сказка – это фантазия, а все мы – несовершенные люди, живущие в падшем мире. Но думаю, что смогу помочь вам в поиске счастливых отношений, ведь это прекрасно, когда два осознанных человека берут на себя обязательства любить друг друга. К этому – я в это искренне верю – стоит стремиться большинству людей.

На протяжении всей книги мы будем рассматривать разнообразные мифы, ложные концепции или ошибки, которые пропагандирует общество, когда речь заходит об отношениях. Названием каждой ее главы выбрана одна из устаревших концепций – двенадцати ложных идей о личной жизни, в которые чаще всего верят люди. А в последующем тексте подробно рассказывается о том, чтó внушает нам вместо нее библейская мудрость. Моя цель – не заменить один придуманный людьми набор правил другим, а обратить ваше внимание на Того, кто изобрел брак, кто создал людей, вложив в нас жажду отношений, и кто есть само воплощение истинной любви.

Эта книга даст вам не только практические советы, которые вы сможете применять сегодня, но и общее понимание целей, которые Бог вложил в одиночество, отношения и брак. Она расскажет, зачем вам следует вступать в отношения, с кем вам следует начинать отношения и как вам следует строить отношения.

Я рекомендовал бы вам делиться тем, что вы узнаете в процессе чтения, с другими людьми. Предложите своим близким присоединиться к вам в этом путешествии. Я всегда рекомендую читать подобные книги в сообществе с другими людьми, способными побудить вас не бросать начатое и относиться к делу ответственно. Обсуждайте прочитанное с ними. Разговаривайте о том, с чем вы согласны и что вызывает у вас возражения. Делитесь полезными сведениями. Можете даже опубликовать фотографию в социальных сетях и дать знать всем знакомым, что вы начинаете это путешествие. Они получат возможность наблюдать за вашими успехами, а вы сможете пригласить самых близких друзей пуститься в путь вместе с вами.

Зовите друзей, запасайтесь кофе – и приступим.

Примечание к вступлению

a. Хотя эта книга написана с христианской точки зрения, я знаю, что некоторые ее читатели не будут последователями Христа. Если вы входите в их число, добро пожаловать. Я очень рад знакомству с вами! Хотите – верьте, хотите – нет, но, поскольку Бог действительно создал всё и все на свете вещи функционируют согласно Его замыслу, многие рекомендации из этой книги все равно будут работать, даже если вы в них не верите. Вот почему я часто ссылаюсь на статистику: мирские доказательства подтверждают, что Божий план для отношений – самый лучший. Однако я хочу, чтобы у вас были не только крепкие отношения и счастливый брак. Вне зависимости от того, какие события – хорошие или плохие – произойдут с вами за все годы жизни на Земле, это будет всего лишь миг в сравнении с вечностью. Так что постарайтесь правильно подойти к вопросу вечности. Не забывайте об этом – и получите от меня разрешение перейти к концу книги и вначале прочесть последнюю главу, а потом вернуться обратно и прочесть остальное, начиная с этого места.

Часть 1
Зачем мы вступаем в отношения

1. Отношения ради удовольствия

ЛОЖЬ: цель отношений в том, чтобы получать удовольствие.

ИСТИНА: когда заводишь отношения с правильной целью, это намного больше, чем удовольствие.

Я люблю заниматься шопингом. Я в курсе, что это противоречит всем возможным стереотипам, но все равно люблю. Поэтому, когда однажды в субботу друг прислал мне сообщение с вопросом, не хочу ли я съездить с ним в загородный торговый центр, я ответил: «Конечно!»

Он заехал за мной, и только когда мы уже были в дороге, я спросил, зачем мы туда едем. Друг объяснил, что ищет себе новую куртку-дождевик. На неделе шли проливные дожди, а в его прежней куртке образовалась прореха, поэтому ему нужна была новая. И он подумал, что хорошее место для начала поисков – аутлет фирмы «Норт Фейс».

– Отлично, – кивнул я. – Аутлет, жди, мы идем!

Как только мы приехали на место, стало ясно, что у моего друга есть конкретная цель. Едва переступив порог, он принялся сканировать окружающую обстановку взглядом, пытаясь определить, где здесь торгуют куртками. Стоило ему высмотреть нужный бутик, как он направился прямо к нему, игнорируя все остальные магазины. А когда добрался до представленных товаров, его уже интересовали только поиски определенной куртки. Она водонепроницаемая? Нужного размера? Достаточно ли хорошего качества? А капюшон у нее есть? Если ответ на любой из этих вопросов был отрицательным, моему другу уже не было необходимости зря тратить время на разглядывание. Он даже искал какую-то конкретную форму капюшона с ремешком-стяжкой, что еще больше сузило параметры его поисков. В первом магазине он не смог найти того, что было нужно, поэтому без колебаний покинул его и начал искать другой.

– Так, здесь есть аутлет «Коламбии», – сказал он мне. – Давай попробуем там.

Мой друг присматривал для себя очень конкретную вещь, а я ничего не присматривал – что на самом деле означает, что я присматривался… примерно ко всему сразу. В то время как он точно знал, куда идти и что искать, я просто гулял и смотрел на все сразу. Я оставил друга искать куртку, а сам пошел по другим магазинам. Ух ты, классный скейтборд! А глянь-ка, какая ветровка! А вон в том магазине есть снегоступы. Нужны мне снегоступы или нет? В наших краях снега не было, кажется, уже лет десять. Но, может быть, было бы круто иметь снегоступы…

Чисто технически мы с моим другом занимались одним и тем же – шопингом, – но вели себя совершенно по-разному. У него была конкретная задача и ясная цель. Я же, напротив, просто баловался. Я занимался шопингом ради удовольствия. Для меня это была форма развлечения. Мне надо было как-то убить время, передо мной открылся бесконечный выбор, и я думал, что, возможно, в этом торговом центре найду для себя что-то полезное и приятное. И под конец дня мой друг отправился домой именно с тем, что было ему нужно, то есть с новой непромокаемой курткой, а я приехал к себе с семнадцатой по счету парой солнцезащитных очков и игрушечным вертолетом, который сломался на следующее же утро.

Отношения ради удовольствия

Главная проблема с отношениями заключается в неправильном подходе – люди относятся к ним так же, как я в тот день к шопингу. Мы просто блуждаем, приглядываясь к чему угодно и ко всему сразу, не зная, что или кого в итоге повезем к себе домой (или к кому домой поедем сами). Мы в поиске, но мы не ищем ничего конкретного. Мы просто выходим на люди, в магазин, в бар или куда угодно, присматривая что-нибудь красивое, что может зацепить наш взгляд, или кого-то красивого, чей взгляд может зацепиться за нас. Мы почти не думаем о «качестве» этого кого-то, о том, подходящий ли это человек и не является ли он/она всего лишь слегка обновленной версией того же, на ком мы уже с десяток раз обжигались прежде.

Мы просто знакомимся ради удовольствия. Мы ищем что-то – или, точнее, того, кого сможем использовать ради удовольствия. Возможно, мы ищем секса, или внимания, или тешим свое самолюбие, поднимая себе настроение за счет того, что можем позволить себе завладеть чем-то столь красивым. Но не заблуждайтесь: эти люди для нас – всего лишь объекты. Применяя такой подход в знакомствах, мы обращаемся с другими людьми как с вещами, которые можем использовать с выгодой для себя. Это работает в обе стороны: другой человек может так же использовать нас. Но сам факт взаимности этого опыта не делает его нисколько лучше ни для одной из сторон и ничуть не уменьшает вероятность неудачи. Если ваша цель – удовольствие, то удовольствие вы и будете получать… пока это не перестает доставлять вам удовольствие. Этот новый сверкающий объект со временем перестает прельщать вас новизной и начинает терять свой блеск, как и любая игрушка. Первоначальное возбуждение сглаживается, и со временем с объектом становится не так весело играть. Поэтому люди выбрасывают надоевшую игрушку или обменивают ее на новую – процесс, который можно повторять снова и снова и безрезультатно. Он может доставлять мимолетное удовольствие, но я не уверен, что мы хорошо понимаем, насколько дорого это удовольствие нам обходится.

Идея о том, что первоочередной целью знакомств является получение удовольствия, – это один из мифов, которые рассказывает нам наша культура. Знакомства воспринимаются как один из типов активного досуга или просто какая-то игра для взрослых, в которую мы играем. Люди не всегда осознают, что именно так относятся к знакомствам, и, разумеется, вы можете сейчас думать, что уж вы-то точно к ним относитесь не так. Но для проверки есть очень простой тест: если, знакомясь с противоположным полом, вы преследуете любую иную цель, кроме брака, значит, именно это вы и делаете – играете. Если же вы знакомитесь, чтобы найти будущего супруга, то на самом деле ваша цель – перестать знакомиться, потому что брак положит этому конец. Стоит вам вступить в брак – и вы, надеюсь, больше никогда не пойдете на первое свидание. Но если вы знакомитесь потому, что на каком-то уровне наслаждаетесь самим процессом, а брак – просто некая случайность, которая может произойти при идеальном стечении обстоятельств, то ваша истинная цель при знакомствах – получать удовольствие. И поэтому вы продолжаете играть все в те же игры, гнаться за все теми же ощущениями и в результате оказываетесь все там же, где были уже много раз. Пока в один прекрасный день не поднимете голову и не подумаете: «Ого! Я уже так долго этим занимаюсь, и до сих пор это никуда меня не привело».

Доказательств преобладания в обществе этой психологической установки на «отношения ради удовольствия» полным-полно. В противном случае – с чего бы нам считать нормой то, что молодые люди начинают «встречаться» еще в школе? И не только в старших классах, но и в средних, а то и раньше. Вы собираетесь в четырнадцать лет вступить в брак? Нет? Тогда к чему придут эти «отношения» в следующие пару месяцев или лет?^a

И с чего бы еще в нашем обществе попадались люди, которые, уже будучи полностью взрослыми, «встречаются» по пять или больше лет, не скрепляя эти отношения кольцом? Вопрос к ним: неужели за полдесятилетия вы не можете разобраться, стоит вступать в брак с данным человеком или нет? Если вашей целью с самого начала был брак, то, боюсь, вы не достигли этой цели^b. Но если ваша цель – получать удовольствие, и вы это делаете, не вступая в брак, то в этом есть определенная логика.

Эта идея дополняет наш словарь. Люди используют слово «игрок» применительно не к спорту, а к знакомствам. Оно означает, что человек обладает способностью побудить представителя противоположного пола согласиться не на брачное предложение, а на кратковременные любовные отношения и все, что к ним прилагается. Ибо, если смотреть правде в глаза, если бы кто-то успешно выстроил отношения с одним партнером, так что это на самом деле привело к пожизненным обязательствам в браке, то никому бы и в голову не пришло называть этого человека «игроком». Брак – это почти противоположность любым играм. Вы «играете» только в том случае, если подходите к отношениям как к игре. Вы являетесь «игроком» только в том случае, если играете с другими людьми, как будто они игрушки. Это инфантилизм. Это то, что происходит, когда человек становится взрослым физически, но не достигает моральной и эмоциональной зрелости. Я наблюдаю это постоянно: тридцатилетние мальчики и девочки играют с сердцами друг друга, как правило, в попытке добраться до совсем другой части тела. Не делайте так! Не будьте ребенком. Не превращайте других в игрушки и не позволяйте превращать в игрушку себя. Как сказано в Послании к Римлянам, 12:9, «любовь да будет непритворна».

Отношения – это не развлечение

Трагический аспект менталитета с лозунгом «Отношения ради удовольствия» заключается в том, что никакого особенного удовольствия бесконечный круговорот знакомств не доставляет.

Сейчас я женат, но, естественно, женат я был не всегда. Я последовательно прошел через все разнообразные статусы отношений: был одиночкой, встречался и женился (а также успел побывать «одиночкой, спавшим с кем попало» и «знакомился ради удовольствия»). Я также консультировал немало других молодых людей по поводу проблем, связанных с каждой из этих стадий. Я видел, как люди делают все это неправильно и привлекают в свою жизнь ненужную боль, но встречал и людей, которые делают это все правильно и приходят к животворному браку. Поэтому могу утверждать, опираясь на собственный опыт и наблюдения за переживаниями других: знакомства – это ужасно. Я имею в виду, что из трех этих вариантов – «одиночка», «в поиске» и «в браке» – знакомства приносят наименьшее удовольствие. Куда меньшее, чем все остальное. Если вы наслаждаетесь бесконечными знакомствами, вероятнее всего, вы делаете это неправильно.

Некоторые из одиночек могут тут же возразить, что в одиночестве тоже не больно-то много радости. Но это просто потому, что вы слишком сосредоточены на желании одиночкой не быть. При правильном подходе одинокая жизнь может быть восхитительной. (Потом расскажу подробнее.) Брак был и остается в моей жизни потрясающим даром. Да, он требует работы, но это намного лучше тех дней, когда я просто знакомился.

Знакомства – это как поиск работы в фазе бесконечных собеседований. Ничего приятного в них нет. Кому могут нравиться собеседования? Надеваешь неудобную официальную одежду, так называемый деловой костюм с галстуком, и попадаешь в эту неловкую ситуацию, когда кажется, что остальные претенденты смотрят на тебя и оценивают (потому что так и есть). Представляешь себя на их одобрение. Чувствуешь себя голым и уязвимым. А потом приходишь домой, натягиваешь спортивные штаны и места себе не находишь, дожидаясь результатов. Мне перезвонят? Не знаю. Они обещали перезвонить, но я не уверен. К чему это приведет? И приведет ли к чему-нибудь? Может быть, надо сходить на собеседование в другое место, пусть даже для этого потребуется проходить через тот же неловкий процесс снова, и снова, и снова… Ты просто постоянно оказываешься все в том же уязвимом положении. Вот они, знакомства. Какое уж тут удовольствие!

Удовольствие испытываешь тогда, когда на самом деле получаешь работу. И сразу в голове появляются мысли: «Ладно, теперь я знаю, что меня приняли. Теперь у нас есть обязательства друг перед другом. И это определенно что-то хорошее». Но это уже никакие не знакомства. Это брак. Я каждый день испытываю благодарность за то, что я женат и больше не должен вариться в том напряжении и путанице, которые составляли мою холостяцкую жизнь.

Или, если воспользоваться еще одним сравнением с шопингом, которое я однажды услышал от своего друга Джеффа Бетке: если брак – это покупка, а знакомства – это шопинг, то знакомства без намерения вступить в брак – это шопинг без денег. Что будет, если ходить по магазинам без денег? Либо вернешься домой с пустыми руками, либо схватишь то, что тебе не принадлежит. Это два единственных возможных варианта.

Знакомства ради брака

Вместо эгоистичного и обреченного на провал «удовольствия» единственной целью знакомств должен быть брак.

Брак придумал Бог^c. Это дар от Господа^d, и к нему стоит стремиться – именно так считает большинство людей. Одиночество тоже может быть даром от Бога^e. Но «дейтинг» не был создан Богом. «Дейтинг» придуман людьми, и, если поразмыслить, это сравнительно недавнее изобретение. Это новая категория. Ее даже в Библии нет. «Дейтинг» можно искупить – он может вести к исполнению богоугодной цели. Но только в том случае, если мы знакомимся с конкретной целью.

Единственная цель, с которой следует знакомиться, – вступление в брак. Мы знакомимся, потому что Бог вручил нам дар брака, и мы пытаемся к нему прийти.

У этого простого утверждения есть серьезные последствия. Если не хочешь вступать в брак, не знакомься. Если не готов вступить в брак прямо сейчас (или в самом ближайшем будущем), не знакомься прямо сейчас.

Любые любовные отношения завершатся либо браком, либо разрывом. Так что если брак не является возможностью, то разрыв будет неизбежностью. Единственный вопрос – сколько времени пройдет, прежде чем вы расстанетесь. И в этом случае более длительные и вроде бы более успешные отношения на самом деле еще хуже. Они означают, что расставание (которое, опять же, случится гарантированно) просто будет более болезненным из-за большего эмоционального врастания друг в друга. А если другой человек в отношениях действительно готов к браку (как бывает часто), то вы зря потратили месяцы или даже годы его жизни, водя его за нос. Поэтому очень важно: если вы не готовы к браку, то должны – самое малое – быть честным с другим человеком с самого начала! Иными словами, вам следует сразу сказать ему: «Я собираюсь расстаться с тобой, как только пожелаю». В сущности, это должно стать вашим пикаперским методом. Потому что вы требуете, чтобы другой человек подписался именно на это. Вы не собираетесь вступать с ним в брак; вы собираетесь с ним расстаться. Вы хотите использовать его ради развлечения (потому что отношения с ним – это именно развлечение), а потом бросить его в какой-то неопределенный момент в будущем. Так что просто будьте честны на этот счет. Это не позволит вам стать манипулятором, лжецом и эксплуататором.

Я слышал от некоторых людей примерно такой аргумент: встречаться с кем-то без намерения вступить в брак в некотором роде полезно, потому что это позволяет людям разобраться, что им нравится или не нравится в партнере (а следовательно, предположительно и в будущем супруге) и в отношениях в целом. Я сказал бы, что это очень эгоистичный способ использовать кого-то. Опять же, вам пришлось бы с самого начала честно объяснить, чтó вы делаете и как используете его, иначе вы просто будете сознательно играть с человеком и, вероятно, причините ему боль. Я также сказал бы, что есть другой, лучший способ определить, чтó вам следовало бы искать в супруге, и я буду говорить об этом в последующих главах.

Знакомства с подходящими людьми

Еще один принцип, связанный с принципом «Не встречаться, если не рассматриваешь возможность брака», заключается в осознании исхода отношений: если понимаешь, что эти отношения совершенно точно к браку не приведут, следует расстаться с партнером. Да – незамедлительно. Иначе вы просто впустую тратите время (и свое, и его) и без всякой необходимости вводите другого человека в заблуждение. Может показаться, что это жестоко, но на самом деле это самое доброе дело, которое вы можете ради него сделать. Это минимизирует потенциальную боль, причиняемую длительными отношениями. (Подробнее о том, как следует заканчивать такие отношения, читайте в десятой главе.)

Это также означает, что следует начинать встречаться с человеком только в том случае, если предполагаете, что отношения с ним в итоге могут привести к браку. Кстати, хочу пояснить: я не имею в виду, что вы должны быть уверены, что собираетесь вступить с ним в брак, до того, как начнете встречаться. (Если бы вы заранее это знали, вам не пришлось бы встречаться друг с другом; можно было бы просто пожениться.) Однако должна существовать ненулевая возможность того, что в итоге вы вступите с ним в брак. Исходя из всех полученных знаний о человеке, вам может показаться, что из него потенциально может получиться хороший супруг. А потом, лучше узнавая его в процессе отношений, вы либо убедитесь, что это тот человек, с которым вы хотите создать семью (и вступите с ним в брак), либо решите, что это не тот человек, с которым вы хотите создать семью (и разорвете эти отношения).

Знакомясь с целью брака, а не ради удовольствия, вы будете иначе оценивать потенциальных партнеров. Вы будете искать в них качества, которые сделали бы их хорошими супругами, и, вероятно, обнаружите, что это существенно сужает поле выбора, что и хорошо.

Когда в тот день я отправился на шопинг с другом в загородный торговый центр, я рассматривал буквально все. Каждый товар в каждом магазине был возможностью. Я мог привезти домой что угодно. Но лишь немногие из этих вещей могли принести мне какую-то пользу. В основном же их покупка была бы пустой тратой времени, денег и места в доме, и в результате мне пришлось бы от них избавляться. Напротив, у моего друга были очень конкретные параметры для того, что он искал. Он знал, что ему нужно, и знал, где это искать. И при меньшем количестве вариантов ему было легче принять решение. В результате он был доволен своим приобретением и удовлетворен шопингом в целом, потому что нашел то, что было нужно, и не потратил на это лишнего времени. Иными словами, для него это было своего рода удовольствием.

Проверьте свой багаж

После свадебной церемонии мы с женой собрались провести медовый месяц на мексиканском курорте «Все включено» в Плая-дель-Кармен. До этого ни я, ни она никогда не были в Мексике, не очень хорошо представляли себе, что значит опция «Все включено», и так перевозбудились, что в итоге собрали с собой шесть сумок в семидневную поездку! В аэропорту нам пришлось подниматься к международному терминалу на ужасно длинном эскалаторе, как казалось, целую вечность. У моей молодой жены был один чемодан, поскольку я настоял, что остальные пять сумок понесу сам, ибо старался произвести впечатление в роли молодого мужа: «Все под контролем. Никаких проблем. Да я этот вес почти и не замечаю!»

Я встал на эскалатор, жена пристроилась за мной, на пару шагов позади. Прямо перед тем как мы приблизились к сходу с эскалатора, одна из пяти сумок, которые тащил я, зацепилась за боковину – ту часть эскалатора, которая не движется. Поскольку я стоял на движущейся части, застрявшая сумка потянула меня назад, и со всем этим багажом в руках я, потеряв равновесие, покатился вниз по эскалатору, сбив с ног жену и увлекая ее с собой. Нарочно не придумаешь: собираемся в свадебное путешествие – и вот буквально кувыркаемся через голову по всему этому огромному эскалатору до самого низа. Бамс! Бумс! Хрясь! Поскольку эскалатор продолжал двигаться вверх, а мы летели вниз, встретиться нам пришлось с огромным количеством ступенек.

Я пытался как-то защитить жену, прикрывая ее на пути вниз, и в результате основная тяжесть падения пришлась на мое тело. Я не мог освободить руки, чтобы смягчить удары. Поэтому в итоге оказался лежащим у подножия эскалатора, травмированный, весь в синяках и буквально истекающий кровью! Вот как начался первый день нашего брака.

Чего я тогда не сознавал (но очень скоро узнал), так это что мое эпическое падение могло послужить «предпросмотром» дальнейших событий в моем браке. Видите ли, я притащил с собой очень много «багажа». Это был «багаж», который я накапливал и наращивал все годы холостой жизни. Потому что, как и к шопингу, я подходил к знакомствам совершенно неправильно. Я знакомился ради удовольствия. Я начал делать это слишком рано. Я знакомился не с теми людьми, знакомился неправильно и по неверным причинам. И хотя прошло еще около года после нашей свадьбы, прежде чем мы столкнулись с серьезными трудностями, в итоге весь этот багаж меня нагнал. И когда это случилось, наш брак, фигурально выражаясь, скатился, кровоточащий и избитый, к подножию эскалатора. Потребовалась масса времени, труда и благодати Божьей, чтобы полностью возместить ущерб и прийти к поистине здоровому браку, которым мы наслаждаемся сегодня.

Зная то, что знаю теперь, я определенно жалею, что не подходил к отношениям по-другому. Если бы я смог переписать историю своих добрачных отношений, то постарался бы избежать создания всего этого ненужного багажа.

Когда вы встречаетесь с целью брака, меняется не только то, когда и с кем вы знакомитесь, но и как вы это делаете. Поскольку ваша конечная цель – брак, в процессе знакомств хочется делать то, что подготовит вас к успеху в будущем браке – или с человеком, с которым вы встречаетесь в настоящее время, или с кем-то другим в будущем, если с предыдущим ничего не выйдет. Это означает, что нужно соблюдать здоровые границы в отношениях и не переходить их физически или эмоционально. С человеком надо обращаться хорошо, даже если потом вы с ним расстанетесь. Таким образом можно исключить вариант, при котором толпа разгневанных бывших заявится к вам на свадьбу.

Это также означает, что вы мудро используете время, которое проводите в одиночестве. Если вы не готовы встречаться или не встречаетесь в настоящее время (по любой причине), это не означает, что вы погрязли в пассивном ожидании. Вы можете оказать себе и своему будущему супругу большую услугу, занявшись работой по распаковке части своего «багажа», чтобы не пришлось тащить его в будущий брак. Как я часто говорю, нет никаких проблем женатых людей – есть только проблемы одиночек, которые они принесли с собой в брак.

Мои основания

Если это еще не стало ясно, я говорю вам эти вещи не как заносчивый пастор «Я-больший-праведник-чем-вы», требующий больше походить на меня. Пожалуй, правильнее было бы сказать, что я прошу вас быть менее похожими на меня или хотя бы менее похожими на меня такого, каким я был бóльшую часть своей холостяцкой жизни. Если вам кажется, что вы уже наворотили ошибок в отношениях, знайте, что я тоже совершал эти ошибки. Я творил ужасные вещи. И в процессе причинял боль самому себе и другим людям. Более того, для одной (или даже не одной) из моих подруг я, вероятно, был самой большой ошибкой. И я сейчас не шучу. Вполне возможно, что худшим решением, какое эти женщины принимали в своей жизни, было согласие встречаться со мной. Мне пришлось признать этот факт и просить прощения в тех случаях, когда это было возможно.

Я допускал промахи. Я прислушивался к нерелигиозному миру – к его культуре, кино, телесериалам. Я обожал знакомства как спорт – весь этот трепет, чувство новизны, понимание, чего я могу добиться от человека и как далеко могу заставить его зайти. Честно говоря, мне даже в каком-то извращенном смысле нравилось задаваться вопросом, а женюсь ли я когда-нибудь вообще и полюбит ли меня кто-нибудь в достаточной мере, чтобы выйти за меня замуж.

Мне было невдомек, что все это время я уже был любим. Несмотря на все мои изъяны и недостатки, я был уже принят Тем, кто совершенен. Я искал самоутверждения, приключений и смысла в игре знакомств – и все это время она была всего лишь вторичной сюжетной линией более масштабной истории, быть частью которой я был призван. Наши земные любовные отношения задуманы как отражение или возможность одним глазком заглянуть в вечные отношения с нашим Спасителем^f. Но я подходил к отношениям как к чему-то совершенно иному, эгоистично любя лишь себя, вместо того чтобы бескорыстно любить человека, с которым я был вместе.

Я понимаю, вы, возможно, смотрите на меня сейчас и говорите: «Эй, парень, но у тебя-то все получилось». В каком-то смысле вы правы. Я женился – и женился удачно. Более того, я женился гораздо удачнее, чем заслуживаю, на самой добродетельной женщине из всех, кого знаю. Мы женаты вот уже шестнадцать лет, и примерно четырнадцать из этих лет были прекрасными. Но среди них была пара лет, оказавшихся полной катастрофой, и это явилось прямым следствием ошибок, которые я совершил в добрачных отношениях. Тем фактом, что в итоге у меня все получилось, я обязан исключительно Богу, который с безмерным милосердием и благодатью явил себя в моей жизни. Повторять то, что делал я, было бы никуда не годной стратегией. Лучше бы вам учиться на ошибках других и избегать их в собственной жизни.

Когда я сегодня смотрю на поколение молодых одиночек в церкви, я не могу не думать, что, если бы все просто подходили к этому вопросу правильно, если бы люди отставили в сторону свои эгоистичные желания и начали делать друг для друга то, чего желает Бог, то перемена была бы восхитительной и невероятно мощной. Это было бы настоящим возрождением. Это было бы великим пробуждением. Люди-одиночки жили бы с целью и смыслом, образовывались бы богоугодные браки, а в семьях подрастали бы верные ученики. Христианство стало бы распространяться, как лесной пожар, в культуре, которая к нему охладела. Мы могли бы изменить целое поколение – и целый мир, – просто изменив свой подход к личной жизни.

Примечания к главе

а. Я не утверждаю, что невозможно встретить своего будущего супруга или супругу еще в детстве. Зато утверждаю, что это редкое явление – намного более редкое, чем минувшие эпохи, когда люди по большей части жили в маленьких населенных пунктах и, как правило, вступали в брак в сравнительно более юном возрасте. И даже в этих случаях нет необходимости «встречаться» с кем-то, будучи еще ребенком. Вы можете познакомиться с человеком и общаться с ним, узнавая его как друга, но прежде чем «встречаться» по-настоящему, дождитесь момента, когда действительно будете готовы для брака.

b. Мне жаль, если это ваш случай, но чисто логически это правда. А правда иногда ранит.

с. В рассказе о творении в книге Бытие, 2:18, «и сказал Господь Бог: нехорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему». А в Евангелии от Матфея, 19:4–6 приводятся слова Иисуса (где он цитирует Бытие, 1:27 и 2:24): «Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает».

d. Притчи, 18:22: «Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа».

e. 1-е послание Коринфянам, 7:7–9: «Ибо желаю, чтобы все люди были как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться как я. Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться».

f. Послание к Ефесянам, 5:21–33, особенно стих 32; также Книга Откровение, 19:6–9.

2. Одиночество – проблема, которую надо решить

ЛОЖЬ: одиночество – это период ожидания чего-то лучшего.

ИСТИНА: нечто лучшее ждет тебя прямо сейчас.

Обожаю подарки! Не только получать – это, наверное, нравится всем, – но также покупать и вручать. Это один из моих языков любви¹.

Однажды в сезон рождественских праздников мы устроили у себя дома корпоративную вечеринку для моих сотрудников, и мне захотелось купить подарки каждому. Но вместо того чтобы искать конкретные подарки для конкретных людей, я договорился, что мы сыграем в такую игру, когда каждый по очереди бросает кубик, а потом выбирает подарок. И если одному человеку, выбросившему определенное число, понравится подарок другого, то он имеет право стащить этот подарок (а потом этот другой может заменить его, либо выбрав другой подарок, либо стащив подарок у кого-то еще). Существует много вариантов этой игры с разными названиями. Иногда подарки оказываются теми вещами, которые человеку действительно нужны, а иногда это «кот в мешке» или просто забавная безделица. Для той версии игры, в которую мы играли у нас дома, я закупил оба вида подарков: такие, которые люди действительно захотели бы себе, и такие, которые не понадобились бы никому.

Вероятно, вам случалось тоже играть в эту игру, так что вы знаете, как она проходит. При каждом вскрытии подарка происходит внутренняя оценка, в ходе которой человек спрашивает себя: «Я буду пользоваться этим подарком или не прочь его лишиться?» Если это подарок, который вы хотите оставить себе, вам остается только надеяться, что его никто не стащит. Есть разные стратегии, которые можно использовать, чтобы постараться не дать другим увести ваш подарок. Вы можете попытаться припрятать его, убрать, как говорится, с глаз долой, чтобы люди просто забыли о нем. А еще я видел, как некоторые разыгрывают целую сценку с антирекламой, всячески принижая достоинства подарка и утверждая, будто это сущая ерунда, чтобы никто другой не захотел его себе (хотя на самом деле им самим подарок нравится).

Однако если вам не нравится подарок, который вы развернули, то ваша единственная надежда – что он понравится кому-то другому настолько, что этот человек стащит его у вас, позволив вам выбрать какой-то другой. В этом случае вы активно пытаетесь «продать» непонравившийся подарок: вы расписываете всем, как он хорош, хотя сами так не думаете.

В данном конкретном случае, чтобы игра стала еще интереснее, я включил в число подарков один, насчет которого был уверен, что его уж точно никто не захочет. Это была уличная рождественская игрушка: надувной щелкунчик ростом больше двух метров. Но не просто какой-то там щелкунчик! Это был щелкунчик-реднек. Из его майки-алкоголички выпирало пивное пузо, у него была татуировка-снежинка и недоставало зубов, его украшали сетчатая бейсболка на голове и, разумеется, пивная банка в руке. И к этому конкретному подарку прилагалось правило для того, кто его получил. Получатель должен был держать щелкунчика-реднека в своем доме на видном месте, где его будут видеть все, в течение всего сезона рождественских и новогодних праздников – до самого конца января. Убрать его можно было только в феврале!

Я рассказал о щелкунчике-реднеке заранее всем гостям, объяснив, какими будут последствия, если они вскроют именно этот подарок. На него не действовало правило возможности обмена. Никто не хотел получить этот подарок. Я видел, как каждый раз, когда кто-то разворачивал очередной подарок, люди задерживали дыхание от волнения, потому что каждый боялся, что именно ему попадется щелкунчик-реднек. Более того, некоторые с большей охотой были готовы стащить любой распакованный подарок у кого-то другого, просто потому что тогда они хотя бы знали, что получат, и не рисковали в свою очередь наткнуться на щелкунчика-реднека.

Я рассказываю эту историю, потому что мы сейчас будем обсуждать то, что Писание называет даром, но большинство людей трактуют его как ненужный. Это единственный дар, который они отчаянно не хотят оставить себе навсегда. И я как раз собираюсь сказать вам, что это нежелание вызвано неверным пониманием этого дара. Это истинный дар Божий, но такой, который большинство людей в итоге растрачивает зря. Я хочу, чтобы вы пользовались этим даром, а не просто старались его «потерять».

Дар, который никто не хочет себе

Дар, о котором я толкую, – это дар одиночества.

Если вы росли в церкви, как я, или если проводили там много времени (или много времени изучали Писание), то, вероятно, в тот или иной момент слышали словосочетание «Дар одиночества». (Вот здесь можно закатить глаза.) Первоначально оно встречается в 1-м послании Коринфянам, 7:7, где апостол Павел говорит: «Ибо желаю, чтобы все люди были как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе». Из контекста ясно, что он говорит об одиночестве и браке, а поскольку сам Павел не был женат (он упоминает об этом в следующем же стихе), то он говорит, что желает каждому быть одиночкой, таким как он сам. Но, по его выражению, некоторые люди имеют дарование одиночества, а другие вместо него имеют другие дары.

Если вы похожи на большинство моих знакомых-одиночек, то, вероятно, надеетесь, что дара одиночества у вас нет. Вы задаетесь вопросами: «А чек от этого “дара” остался? Может быть, мне удастся его обменять?» Или начинаете расхваливать этот «дар» направо-налево, надеясь, что кто-то польстится на него и стащит его у вас.

Это потому, что общепринятый современный миф гласит: одиночество – это проблема, которую следует решить. Что-то вроде: «Я одинок, но я не хочу оставаться один, и решить эту проблему можно так: встречаться с кем-то и/или жениться. Вот прямо сейчас. Как можно скорее. Потому что, пока я остаюсь один, эта проблема от меня никуда не денется».

Этот миф утверждает, что одиночество – состояние неестественное, а люди-одиночки не станут полноценными или здоровыми, пока не найдут другого человека, способного придать их жизни смысл. На этом зиждется весь менталитет в духе «Ты меня дополняешь», который является лишь скверной голливудской теологией^a. Одиночество рассматривается как период ожидания, а жизнь по-настоящему начинается только после того, как вы вступаете в брак. Вы словно застряли, как ракета на стартовом столе, дожидаясь возможности взлететь и начать полет как полностью реализованный, больше не одинокий взрослый.

Судя по моему опыту, эта идея (что одиночество – проблема, которую следует решить) на самом деле более распространена среди христиан, тех самых людей, для которых и предназначался дар одиночества.

Или, может быть, вы видите в одиночестве дар, но совершенно не такой, каким его задумал Бог. Вы видите в нем шанс знакомиться со всеми подряд, играть с человеческими сердцами и стремиться получать физическое удовольствие с как можно бóльшим числом партнеров. В этом случае вы не пользуетесь даром одиночества – вы им злоупотребляете. И идете против того, что говорится об одиночестве и браке в седьмой главе 1-го послания Коринфянам и во всей остальной Библии. На самом деле дар одиночества со знакомствами совершенно никак не связан. Это вам не «дар дейтинга». «Дейтинг» – не дар от Бога, поскольку Бог «дейтинг» не создавал. Как я уже говорил, он был изобретен современной культурой. Зато Бог создал одиночество и брак, и они оба могут быть дарами от Него.

Есть ли у вас дар одиночества?

Чтобы одолеть эти мифы и ошибочные представления, нам нужно понять, чтó на самом деле представляет собой дар одиночества. Поэтому давайте-ка этот подарок развернем.

Я знаю, что многие из вас задаются вопросом: «Как понять, есть ли у меня дар одиночества?» К счастью, я могу прямо сейчас и без тени сомнения дать вам ответ на этот вопрос. (Уже одно только это знание стоит той суммы, с которой вы расстались при покупке этой книги.) Я создал вопросник, которым вы сможете воспользоваться, чтобы определить, есть ли у вас дар одиночества. Это очень простой вопросник. В сущности, в нем всего один вопрос. Вы готовы? (Это еще не сам вопрос, я просто спрашиваю, готовы ли вы.) Вот он, вопрос: «Вы сегодня одиноки?»

Вот как высчитываются результаты этого вопросника. Если вы ответили отрицательно: «Нет, я женат», – то у вас официально нет дара одиночества. Не повезло. Но если вы ответили положительно, например: «Да, в данный момент я одинок», – тогда мои поздравления! У вас есть дар одиночества.

«Ух ты, ничего себе! – возможно, думаете вы. – То есть ты только что сказал мне, что я навсегда останусь одиноким? Не смей взваливать это зло на меня, Рикки Бобби!»^b

Нет, я вовсе не говорил, что вы останетесь одиноким/одинокой навсегда. По крайней мере, пока не сказал.

Видите ли, есть два разных мнения насчет того, что означает дар одиночества. И они оба, кстати говоря, правильные, – просто применимы к разным людям в разных ситуациях. Для одних людей одиночество – это духовный дар, который дает им возможность оставаться одиночками всю жизнь. Это именно дар, потому что он позволяет этим людям сосредоточиться на служении Богу, не отвлекаясь на необходимость заботиться о супруге и детишках. Павел также говорит об этом в 1-м послании Коринфянам, в главе 7, особенно в стихах 32–35^c. Иногда его называют даром целибата, потому что Библия приберегает секс для брака^d, поэтому оставаться неженатым означало бы блюсти целибат.

Так вот, если пожизненное одиночество – буквально ваш главный страх, превосходящий страхи перед змеями, акулами и жутковатыми клоунами, то можно смело говорить, что у вас нет этого духовного дара. (Или, по крайней мере, нет прямо сейчас. Люди могут меняться, и их дары могут меняться со временем.) Иисус также говорил об этом даре в Евангелии от Матфея, 19:10–12^e. Он говорил, что есть скопцы (люди, которые физически не могут заниматься сексом) и «скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного». Обратите внимание на слова «сделали сами себя». Мы обладаем свободой воли. На практике дар целибата – это, вероятно, способность быть не настолько озабоченным вступлением в брак или сексом, чтобы суметь свободно выбрать и прожить жизнь таким образом.

Но даже если у вас нет духовного дара оставаться одиночкой всю жизнь, все равно в данный момент вы одиноки. И это означает, что у вас есть те же преимущества в виде способности служить Богу, не отвлекаясь на обязанность заботиться о семье. Возможно, в будущем у вас этого дара не будет, но сейчас он у вас есть. И, поверьте мне, это ценный дар. Если вы сегодня одиноки, вам нужно поскорее выяснить, как надо пользоваться этим даром.

Дары Бога всегда благи

Помнится мне еще один обмен рождественскими подарками, на сей раз с ближними и дальними родственниками жены. Правила были аналогичными, только без щелкунчика-реднека. (Скукотища, согласен!) И был лимит на стоимость подарков: двадцать долларов.

В этой игре мой шурин выбрал маленький сверток от своего дяди. Он вскрыл подарок, а внутри оказался пластиковый секундомер. Этот подарок показался ему не особенно хорошим, потому что шурину моему секундомер был ни к чему. Даже если бы ему понадобилось для чего-то засечь время, у всех нас имеются смартфоны, а в них есть встроенные секундомеры. И более того: тот секундомер еще и не работал. Это был сломанный секундомер. И вот мой шурин себе думает: «И что мне, спрашивается, с этим делать?» Но потом я случайно услышал, как его дядя говорил что-то в том духе, мол, вещичка-то ценная. Ценной вещичкой подарок не выглядел; он выглядел как сломанный пластиковый секундомер.

Я сказал своему шурину:

– Слушай, я тут думаю, может, он и вправду чего-то стоит?

А он мне:

– Хочешь? Забирай!

Он не знал, что делать с этаким подарком, и просто хотел от него избавиться. Ну, я и сказал ему:

– Конечно, возьму.

Он не захотел даже меняться со мной подарками – просто отдал его мне.

А мне-то он зачем понадобился, спросите вы? Мне тоже не был нужен сломанный секундомер. Но я понимал один важный факт. Я знал, что дядя моего шурина любит племянника. Любит свою семью. И по этой причине мне было ясно, что он не стал бы предлагать в дар тем, кого любит, какой-то бестолковый мусор. Его дядя наверняка хотел дарить хорошие подарки. И если он подарил племяннику секундомер, который не работал, значит, на то была причина.

Я поверил, что это хороший подарок, потому что знал человека, который его подарил, и знал, что он любит того человека, которому его подарил. И заметьте, что мы тут говорим всего-навсего о неидеальном дядюшке, вручающем подарок своему племяннику. Когда же у вас есть идеальный Отец – Бог, – раздающий дары своим детям, вы можете быть уверены, что Он будет вручать хорошие и нужные подарки. Как говорил Иисус в Евангелии от Матфея, 7:9–11: «Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, подал бы ему камень? И когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак, если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него».

Вернувшись домой, я поискал этот секундомер на eBay. И быстро обнаружил, что эта модель секундомера, даже в его тогдашнем неисправном состоянии, стоила около 150 долларов (намного больше двадцатидолларового лимита!), и поэтому продал его. Он-таки кое-чего стоил – на самом деле, немало, – а мой шурин просто этого не понял. Он не знал, что ему делать с этим подарком. Если бы он оставил подарок у себя, тот пропал бы зря: вероятно, он в итоге выбросил бы его, или сунул в ящик для всякой всячины, или сделал бы еще что-нибудь столь же бессмысленное.

Люди зря растрачивают дары, либо потому что не сознают их ценности, либо потому что не знают, как их использовать. Если Бог вручает вам дар, вы можете быть уверены, что он будет ценным. Вопрос в том, как вы будете им пользоваться. Если вы – одиночка, то велика вероятность, что у вас есть дар, который пропадает зря.

Как использовать ваш дар

Никогда вы не будете более свободным и более готовым служить Богу, чем сейчас, в статусе неженатого/незамужней. У вас никогда не будет больше времени или меньше обязанностей, чем сейчас. У вас никогда не будет большей свободы или большей возможности ловить шансы и рисковать чем-либо ради Евангелия.

Я знаю, некоторые из вас в этом сомневаются. Вы скажете: «Не-е-т, Джей-Пи, ты не понимаешь, насколько я занятой человек. У меня нет ни минуты свободного времени и никаких возможностей заниматься чем-то еще. У меня уже и так слишком много обязанностей». И пока вы это говорите, все ваши женатые-замужние друзья смотрят на вас со стороны, качают головами и посмеиваются. Потому что они знают правду. Они когда-то тоже были одиночками. Они видели обе стороны медали. Их мне не придется убеждать в том, что в статусе одиночки есть свои преимущества. Если бы я писал это для людей, состоящих в браке, это была бы очень короткая глава. Они уже знают.

Когда вы состоите в браке, то вносите во все свои расчеты еще одного человека. А когда у вас есть дети, вся эта математика становится сложнее в разы. Ваши время и ресурсы больше не принадлежат исключительно вам. Вам нужно кормить другие рты, подстраиваться под другие расписания, заботиться о других людях, заслуживающих вложений вашего времени и внимания. Вы не можете просто взять и рискнуть своей жизнью или средствами к существованию, не учитывая радикально меняющие жизнь последствия, которые этот риск принесет людям, находящимся на вашем попечении, тем, кого вы любите больше всего. Вы не настолько свободны.

Я не то чтобы подразумеваю, что брак – это унылое бремя, потому что это тоже неправда. Брак может быть изумительным. Но и одиночество может быть изумительным. Все это может быть одинаково хорошими подарками. Просто все зависит от того, как вы их используете.

У меня как женатого мужчины с детьми главное место служения – это семья. Да, я в курсе, это может показаться странным, поскольку моя основная работа – обязанности пастора. Но это правда. Я все равно провожу больше часов дома, чем на работе, и оказываю намного большее влияние на тех учеников, которых воспитываю в семье. Для меня это самый эффективный способ оказывать воздействие на царство Божие. Это хорошо, и я не жалуюсь. Но когда я не был женат, у меня было неизмеримо больше возможностей влиять на большее число людей.

То, что я уже не одиночка, меня не печалит, зато печалит то, что я не воспользовался днями своего одиночества более эффективно. Если бы я мог вернуться назад, в те времена, когда был холостяком (это я не предаюсь фантазиям, а просто хочу поразмыслить о выборе, который мог бы делать, будучи одиночкой), то некоторые вещи я стал бы делать совершенно по-другому.

Для начала я как минимум раз в год совершал бы зарубежную поездку, чтобы нести евангельский свет в самые темные места этой планеты. Именно на это я, возможно, тратил бы все свои отпускные дни. А еще я считал бы свое рабочее место местом для миссионерства. В свои холостые годы я работал в мирском бизнесе, а это означает, что у меня было намного больше возможностей делиться Евангелием с коллегами. (Оказывается, теперь, когда я работаю в церкви, мои коллеги обычно уже являются христианами. Так что, вероятно, у вас больше возможностей влиять на мир в этом отношении, чем у меня.) Я так старался бы распространять Евангелие, что рисковал бы потерять работу, потому что мне некого было содержать и я мог позволить себе этим рискнуть. Я хотел бы быть светом в той тьме, которой способна быть корпоративная Америка.

Я принадлежал бы к какой-то церкви. Я стал бы ее членом. Я служил бы там. Я отдавал бы там всего себя. Я подчинялся бы там авторитету старейшин и просил их помочь мне выяснить, какие дары Господь доверил мне, чтобы я мог развивать эти дары ради царства Божьего. Потому что я хочу менять этот мир. Я хочу, чтобы моя жизнь что-то значила.

Если бы я снова был одиночкой, то пошел бы учиться. Я использовал бы свое время, чтобы стать знатоком библейских текстов. Я выучил бы Писание наизусть. Я научился бы применять это знание, чтобы вникнуть в любую ситуацию и знать, как вернуть в нее покой, исцеление и полноту жизни, которых Бог хочет для людей.

Я обдумывал бы все решения применительно к тому, как они могли бы послужить славе Божией и оказывать непреходящее воздействие на меня и других. Я постоянно спрашивал бы Его: «Господи, как ты хочешь использовать мою жизнь? Что ты хочешь сделать через меня? Я верю, что ты хочешь сегодня делать невероятные вещи. Я знаю, что “очи Господа обозревают всю землю, чтобы поддерживать тех, чье сердце вполне предано Ему (2-я Паралипоменон, 16:9)”. Я молюсь о том, чтобы ты нашел меня, чтобы ты мог использовать меня для того, чтобы изменить это место».

Вот что я сделал бы, если бы снова был одиночкой.

Но для вас никаких «если» нет. Это не выдача желаемого за действительное, требующая машины времени. Если вы одиноки, вы можете просто начать все это делать прямо сейчас. В эту самую минуту. Вас ничто не останавливает. Можно даже не дочитывать до конца эту главу – она подождет.

Вот как использовать дар одиночества. Не играя в игры и не растрачивая себя на много привязанностей. Не сидя на диване, дожидаясь, пока мистер или мисс То Что Надо «дополнит» вас, чтобы ваша жизнь смогла, наконец, начаться. Вы можете жить полной жизнью прямо сейчас.

Одиночество навсегда

Я знаю людей, у которых это получается великолепно. Приведу пример: у меня есть одна подруга, Шеннон, которая в течение ряда лет жертвует частью своего времени, чтобы помогать администрировать весь процесс «Паперти». Она и несколько других людей встречаются со мной, чтобы изучать Писание и помогать планировать идеи на каждую неделю.

В какой-то момент она на пару месяцев перестала появляться на совещаниях. Поэтому, когда Шеннон наконец пришла на нашу еженедельную встречу, я спросил, как у нее дела, и заметил вслух, что ее давненько не было видно. Она ответила:

– Да-да, друг мой. Я была в поездке. Семь недель, шесть разных городов, шесть разных аэропортов, три разные страны.

– О, правда? – заинтересовался я. – Расскажи-ка мне обо всем этом!

У Шеннон нашлись чудесные истории о том, как Бог работал через нее и как она учила людей. Она руководила миссией и находила новых учеников по всему миру. И тогда, и сейчас она последовательно занимается вещами, о которых некоторые из вас могут только мечтать. Почему? Потому что она использует свое одиночество во благо.

И знаете, что самое безумное во всем этом? Некоторые из вас, возможно, станут жалеть ее, исходя лишь из того факта, что ей за сорок лет, а она все еще не замужем. В реальности же это Шеннон следовало бы вас жалеть, потому что свое одиночество вы растрачиваете впустую. В то время как вы видите в этом статусе проблему и сосредоточены только на том, чтобы лишиться своего одиночества, Шеннон изо дня в день использует свое одиночество с пользой. Ее не отвлекает ни муж, ни отчаянное желание мужа заполучить. Вот ее подход: «Слушайте, ну, если Бог подарит мне мужа, так и прекрасно. Если он доверит мне самой его искать – великолепно. Но до тех пор я одиночка, и я буду применять те дары, которые он мне вручил».

Мне не дано знать, выйдет ли Шеннон когда-нибудь замуж, точно так же как я не знаю, вступите ли вы когда-нибудь в брак. Чисто статистически большинство из вас это сделает. Хотя процентная доля браков низка и люди стали жениться в более позднем возрасте, огромное большинство людей в итоге вступает в брак. Но если вы этого не сделаете (потому что некоторые из вас этого действительно не сделают), это не означает, что вы проиграли в игре жизни. Единственный для вас способ проиграть – это зря растратить врученные вам дары – неважно, одиночество это или брак.

Есть еще одна интересная штука: на небесах все мы будем одиночками. Мы буквально останемся одинокими навсегда. Казалось бы, мне об этом странно даже думать, потому что сейчас я женат. Но мы с Моникой каким-то образом не будем женаты на небесах, согласно Евангелию от Матфея, 22:30 и другим библейским стихам^h. Так что на небесах, которые и есть идеальный рай, все люди будут одинокими (или состоящими в браке с Иисусом, это уж с какой стороны посмотреть)ⁱ.

Если вы желаете жениться или выйти замуж, надеюсь, вы так и сделаете. И надеюсь, эта книга вам в этом поможет. Но пока вы одиноки, неважно, временно или до конца вашей жизни, знайте, что вы полноценны и без пары, вас не нужно дополнять. Ваше одиночество – это не проблема, которую надо решить; это дар, которым нужно пользоваться, чтобы жить более полной жизнью.

Примечания к главе

а. «Ты меня дополняешь» – фраза, которая стала популярной благодаря фильму 1996 года «Джерри Магуайр» с Томом Крузом. И, елки зеленые, каким стариком я себя чувствую, поскольку теперь мне приходится это объяснять!

b. Цитата из фильма «Рикки Бобби: Король дороги».

c. 1-е послание Коринфянам, 7:32–35: «А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу. Говорю это для вашей же пользы, не с тем, чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу без развлечения».

d. Подробнее об этом далее.

e. Евангелие от Матфея, 19:10–12: «Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано, ибо есть скопцы, которые из чрева матернего родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного. Кто может вместить, да вместит».

g. 1-е послание Коринфянам, 7:28: «Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит».

h. Евангелие от Матфея, 22:30: «ибо в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах». См. тж. Евангелие от Марка, 12:25, и Евангелие от Луки, 20:34–36.

i. См. Откровение Иоанна, 19:7–8 и 21:9–10, а также 2-е послание Коринфянам, 11:2. Как я и говорил, это как посмотреть.

Часть 2
С кем мы начинаем отношения

3. Единственный/единственная

ЛОЖЬ: вы должны найти единственного человека, созданного специально для вас, и примерно в то же время, что и вы. И он живет где-то там, затерянный в мире, населенном восьмью миллиардами людей.

ИСТИНА: есть много людей, из которых вы можете выбирать, но немного мест, где их следует искать.

Когда-то давным-давно в волшебном городе Уэйко, штат Техас…

Погодите-ка, как-то не так это звучит! Прошу прощения, должно быть, это другая история. Позвольте мне начать заново.

Сколько-то лет тому назад – что-то я не припомню, как давно это было, – живя в Уэйко, я познакомился с прекрасной принцессой по имени Моника…

Ох, извините, опять меня занесло куда-то не туда! Это не волшебная сказка. Это рассказ о том, как мы с женой в итоге оказались вместе в реальной жизни.

Честно говоря, случилось вот что: я познакомился с парнем по имени Мэтт, и мы с ним стали лучшими друзьями. Так вышло, что у него была сестра по имени Моника, и я просто не мог не заметить, какая она славная девушка.

Знал ли я тогда, что она мне идеально подходит? Нет. На самом деле, с первой секунды, как только увидел ее, я понял, что для меня она – не идеальный вариант. Хотите знать почему? Просто потому, что мой рост – два метра, а у нее всего-то метр шестьдесят. Это неидеальная разница в росте.

Помимо этого незначительного физического различия мы выяснили, что во многих других отношениях мы тоже не идеально подходим друг другу. У нас разные интересы. Например, мне нравятся мотоциклы, огнестрельное оружие и смешанные единоборства, ей нравятся… ну, не мотоциклы, не оружие и не единоборства. У нас разные темпераменты. Она – самая мягкая, самая терпеливая натура, какую только можно себе представить, в то время как я тяготею к грубой прямоте. Мы просто разные люди в таких отношениях, которые не всегда кажутся совместимыми. Более того, после шестнадцати лет брака каждый из нас изменился настолько, чтобы можно было говорить, что я – не тот парень, за которого вышла замуж Моника, а Моника – не та девушка, на которой я женился.

Если бы вы спросили меня, был ли на свете мужчина, больше подходивший Монике, чем я, ответом было бы безусловное «Да». Вероятно, на свете есть множество мужчин, которые составили бы с ней лучшую пару; так же как, вероятно, на свете есть множество женщин, которые больше подошли бы мне. Я всего лишь имею в виду, что во всем населении этой планеты должны быть сотни, тысячи или даже сотни тысяч людей, которые были бы более совместимыми с каждым из нас, чем мы друг с другом. В этом сомневаться не приходится.

У некоторых из вас сейчас наверняка голова кругом: «Стоп, Джей-Пи, ты что, намекаешь, что женился на неподходящей женщине?»

Нет, я вовсе не об этом. Моника мне подходит. Но она «единственная» именно потому, что я женился на ней. Потому что я принял решение, стоял перед Богом и родственниками и обязался быть ее мужем в богатстве и бедности, в болезни и здравии, что бы ни случилось.

Это не похоже на волшебную сказку, потому что это не волшебная сказка. Это реальная жизнь. И вы здорово улучшите свое положение в личной жизни и браке, если будете жить в реальности, а не в волшебной сказке.

Как искать «единственных»

Слишком многие люди подходят к знакомствам с представлением о том, что их цель – найти «единственного» или «единственную». Что есть где-то там один человек, идеальный для вас, и весь замысел зиждется на том, чтобы его отыскать. Как только нашли этого человека – все. Вы выиграли. Потому что этот человек идеален. Не то чтобы он вот прямо совсем идеал – все мы знаем, что никто не идеален, – но этот человек идеален для вас, так же как вы идеальны для него. Он – ваша «родственная душа». И благодаря этому «союзу, подобранному на небесах», стоит вам найти друг друга, и все дальше пойдет идеально. Самое трудное – это найтись; а уж когда найдетесь, ваши отношения будут складываться легко, ведь вы же идеальная пара! Вы поженитесь, и у вас никогда не будет конфликтов, и вы всегда будете делать друг друга счастливыми.

Короче, я здесь для того, чтобы сказать вам, что это волшебная сказка. Это миф. На самом деле сам термин «родственная душа» буквально взят из мифа: эта концепция родом из древней легенды о том, что некогда у людей было четыре руки, четыре ноги и два лица. В этой легенде мифический бог Зевс разрезает каждого человека пополам, создавая двуногих мужчин и женщин такими, какими мы знаем их сегодня, но у каждого из них остается только половинка души. Поскольку каждый человек был только половиной целого, они буквально оставались неполными до тех пор, пока не находили того единственного человека на земле, который был их второй половиной – их «родственной душой», владевшей второй половиной их души¹. И это если еще удавалось его найти! Поэтому, когда вы говорите о поисках своей «родственной души», с тем же успехом можете сказать, к примеру, «Выпускайте кракена!»^a: и то и другое – мифы; и то и другое в равной степени маловероятно встретить.

Так что если вы ищете «родственную душу», или «единственного/единственную», или «половинку», или как вы там предпочитаете это называть, подразумевая под этим идеального именно для вас человека на планете, вы его никогда не найдете. Его не существует. Он где-то в волшебной стране объезжает единорогов вместе с бигфутами.

Но реальность, хоть и менее романтическая и сказочная, дает больше надежды. Поиск «единственного» воспринимается как предприятие безнадежно трудное – потому что таковым и является. Один ученый из NASA не поленился провести расчеты и определил, что если бы «родственные души» действительно существовали, то лишь один человек из десяти тысяч нашел бы свою половинку в течение жизни². И это при самых оптимистичных прогнозах! Таков итог бесплодных попыток искать «единственного». Но в реальности такой человек не один. Напротив, на свете много «единственных», из которых получилась бы прекрасная пара для вас. Если вы знаете, как и где искать, то шансы найти одного (или одну) из многих на самом деле довольно высоки.

Однако вначале вы должны перестать искать «единственного/единственную». Эта распространенная психологическая установка ведет к всевозможным проблемам в знакомствах и браке.

Как проглядеть хорошие варианты

Большая проблема поисков «единственного» заключается в том, что из-за них вы можете оставаться одиночкой гораздо дольше, чем нужно. Возможно, даже всегда. Очевидно же: если вы ищете того, кого не существует, то вам будет очень трудно достичь результата. А когда вы встретите кого-то, пусть даже прекрасного человека, из которого мог бы получиться замечательный супруг, любой крохотный изъян или незначительное расхождение во мнениях может рассматриваться вами как доказательство того, что этот человек для вас – не «единственный».

Или вы можете думать, что есть какая-то магическая искра, которая всенепременно вспыхнет, когда вы встретите подходящего человека. И только это будет сигналом, что вам суждено быть вместе. Поэтому вы даже не пытаетесь получше узнать нового знакомого или быстро переправляете его во френдзону, потому что не ощутили никакой мгновенной связи.

В действительности вы почти наверняка встречали множество людей, которые могли бы составить с вами замечательную пару, но не дали им шанса, потому что ждали какого-то мистического знака, который так и не появился. А если он и появился, то вы ему не поверили бы.

Игнорирование «красных флагов»

Идея «единственного» мало того что не дает вам вступать в отношения, но и может слишком надолго задерживать вас в неподходящих отношениях. Это случается каждый раз, когда вы уверяетесь в том, что нашли «единственного», и начинаете с ним встречаться. Поскольку вы думаете, что он «единственный», ваши отношения, вероятно, очень быстро становятся серьезными. Но потом начинают проявляться «красные флаги». Может быть, убеждения этого человека слишком сильно отличаются от ваших. Может быть, он требует от вас слишком далеко зайти в физическом плане или изменяет вам с кем-то другим. Может быть, он даже начинает проявлять агрессию в отношении вас (хотя вы отказываетесь это так называть). Если вы с самого начала верите, что он – «единственный» и неповторимый, тот самый человек, с которым вам суждено провести всю жизнь, то значительно увеличиваете вероятность проигнорировать подобные вещи. Вы не станете слушать друзей и родственников, когда все они будут в один голос твердить, что ваш парень (или девушка) вам не подходит и что вам следует с ним (с ней) расстаться. В конце концов, как вы можете расстаться с этим человеком, если вам суждено быть вместе? А если вы бросите единственного человека, предназначенного вам, разве это не означает, что ни одного такого на свете не останется? Если вы попрощаетесь с «единственным», разве это не означает, что вы останетесь одиноки навсегда?

Правдивый ответ на все эти вопросы, разумеется, заключается в том, что нет никаких волшебных «единственных», поэтому вы вольны расстаться (и вам определенно следует расстаться) с любым человеком, который своим поведением дает понять, что из него не получится хороший супруг. Но вера в сказку о «родственной душе» может удерживать вас в тупике токсичных отношений и привести к совершенно не сказочному финалу. В этих ситуациях наилучший сценарий заключается в том, что вы все же приходите в себя и решаете расстаться с человеком (или вынуждаете другого человека расстаться с вами), но делаете это ценой безвозвратно упущенного времени, боли, разочарования и, вполне вероятно, других последствий. И это в лучшем случае.

Формирование нереалистичных ожиданий

Идея «единственного/единственной» также может сделать вас несчастным в хороших отношениях по причине того, что она формирует нереалистичные ожидания. Проводились исследования этой проблемы, отслеживавшие воздействие, которое оказывает на людей просмотр романтических комедий. Психологи выяснили, что идея «единственного/единственной», которая является преобладающей темой ромкомов, заставляет людей думать, что отношения должны быть простыми и легкими³. Например, они обнаружили, что люди верили, что их супруг или «родственная душа» должны уметь угадывать, о чем они думают, без необходимости говорить об этом вслух. Это приводило к проблемам коммуникации в отношениях: по сути, люди расстраивались, когда другой человек оказывался не способен читать их мысли. Некоторые также верят, что, коль скоро они нашли «правильного» человека, долгосрочные отношения с ним должны быть легкими и не требовать постоянной работы.

Это оправданно в ромкоме или мире диснеевских принцесс, поскольку такие фильмы (внимание, спойлер!) почти всегда заканчиваются в самом начале реальных отношений. Они заканчиваются свадьбой, помолвкой или просто первым за весь фильм поцелуем главных героев. Это конец истории. А фабула заточена на то, чтобы найти «единственного». В Голливуде эти поиски сопряжены с драмой, поскольку требуют преодоления препятствий. Подразумевается или даже открыто утверждается, что пары затем живут «долго и счастливо» без постоянных конфликтов или драм, стоящих того, чтобы снять о них кино. И у людей создается впечатление, что все трудности уже позади, когда в действительности именно сами отношения требуют жертв и труда.

Поэтому реальные отношения на всю жизнь разочаровывают людей. Когда они осознают, что их супруг несовершенен и что брак – это постоянная работа над отношениями. Первоначальная искра может погаснуть, они видят в этом доказательство того, что человек, с которым они создали семью, на самом деле все же не «единственный», потому что тогда их отношения были бы легкими, волнующими и идеальными. Их иллюзии развеиваются, и они теряют интерес. А потом, когда на пути попадается новый человек и они снова ощущают то первоначальное возбуждение, то все происходит по новой. Они полагают, что в первый раз совершили ошибку и выбрали не того человека, а этот – точно «единственный». Поэтому такие люди часто заводят роман на стороне и/или разводятся, чтобы пуститься в завоевание новой «родственной души».

А потом они проходят через тот же процесс развеивания иллюзий с новым человеком, который – вот ведь оказия! – тоже неидеален. И вся история заходит на новый круг. Это объясняет не только высокий уровень разводов, но и тот факт, что второй и третий браки с еще большей вероятностью заканчиваются разводом⁴. Напоминаю: если вы упорно продолжаете искать волшебного «единственного», вы ищете то, чего не существует.

Так что вера в «родственную душу» может в результате погубить ваши отношения, потому что в итоге вы всегда ищете что-то новое. И даже этот печальный процесс романтизирован Голливудом! Просто подумайте, сколько фильмов снято по сюжету, в котором девушка (или иногда парень), которая помолвлена или всерьез встречается с одним человеком, потом бросает его ради кого-то другого, потому что этот другой – «единственный»^b. По сути, мы переопределили измену, назвав ее романтикой.

Реальная романтика означает взятие на себя обязательств, а после этого – их соблюдение. Любые отношения требуют работы. Мои отношения с моими собственными детьми требуют работы. Даже мои отношения с моим грузовиком – и те требуют работы, регулярного техобслуживания, а иногда и серьезного ремонта. Пусть в работе нет ничего волшебного, зато она позволяет всему функционировать как часы.