Kitabı oxu: «Из Парижа привет»

Однажды я поделилась с мамой своими страхами, что боюсь прожить посредственную жизнь. Мама сказала: «Ты уже не такая» – и поддержала все мои стремления.

Глава 1

Говорят, человек без мечты – словно птица без крыльев. И я с этим согласна. Именно мечта придает жизни таинственный и полный надежды флер. Думая о мечте, ты открываешь для себя новые возможности и горизонты. Ты знаешь, к чему идти, и, как светлячок, летишь на маленький огонек, который со временем становится все ближе и теплее.

Я тоже мечтала, и, наверное, мечта моя была не столь оригинальна, но все же она была и жила со мной целых 10 лет. Кажется, что это много, но тот путь был именно таким, каким и должен был быть. И верно, что мечту 17-летней девочки смогла исполнить уже более взрослая 27-летняя девушка, полная решимости, но все так же верящая в чудо.

Моей мечтой был Париж! О, город любви и романтики. Как и многие девчонки, мечтающие посетить французскую столицу, я впервые познакомилась с ним, смотря сериал «Секс в большом городе». Это сейчас я уже не могу посмотреть его вновь с тем самым первым восхищением. Жизненный опыт все же дает о себе знать, и наивные, а порой и глупые поступки главной героини и ошибки в выборе мужчин больше так меня не вдохновляют. Хотя, думаю, каждая девушка на нее похожа. Все мы проходим тернистый путь в поиске самой себя, своей идентичности и безусловной любви к самому главному человеку в своей жизни – себе. Кэрри показывала, что Париж без влюбленности довольно печальный, и она чувствовала себя в нем одинокой до тех пор, пока мужчина ее мечты не прилетел за ней. Конечно, проблема одиночества была связана на самом деле не с городом, а с ней самой и ее душевным состоянием. Важным уроком, который каждый из нас должен пройти, становится обретение собственного стержня и опоры, когда ты осознаешь, что твоя жизнь, ее ощущение зависят только от тебя. Но тогда, в 17 лет, маленькая девочка из маленького города думала, что это верная модель обретения счастья. Представляла, как мужчина уже моей мечты однажды отвезет меня в этот прекрасный город, в котором мы будем вместе порхать от счастья. И кто знает, что дальше должно было случиться в этой истории. Мы же воспитанницы диснеевских мультиков, где на свадьбе с принцем заканчивается вся история, а о будущем с этим принцем никто и не думает. Глупо? Возможно. Думаю, важно, что со временем мое видение счастливой картины жизни все же изменилось.

С тех пор Париж стал осознанно и неосознанно внедряться в мои будни и окружающий меня антураж. Я ставила пейзажи Парижа как фон на рабочем столе компьютера, обклеивала тематическими наклейками ноутбуки, телефоны, клеила обои с чертовой Эйфелевой башней на стены общежития, уже живя в Москве. Друзья и родители дарили мне картины с Парижем, чехлы для телефонов, полотенца, постельное белье и прочее барахло. Кто-то из знакомых передавал мне брелочки и магнитики с Эйфелевой башней после поездки в Париж. И меня это все безумно радовало! Несколько раз я даже начинала учить французский язык, пересмотрела множество фильмов, пытаясь разгадать ту самую загадку, которая, как мне казалось, таится на улицах этого города.

Мысли о прекрасных днях в Париже все это время согревали мне душу и стали уже очень родными. Но мечта становится достижимой только тогда, когда ты наконец решаешь превратить ее в цель. Я тот еще известный в узких кругах достигатор, без шуток. Все мои близкие знают о твердости моего характера и обо всех сложностях, которые встречались мне на пути и которые я смогла преодолеть порой в одиночку. Учеба, работа, саморазвитие – все получилось, хоть и нелегко. А вот Парижа я почему-то боялась, откладывала по разным причинам, оправдывая свою беспомощность в этом вопросе.

* * *

В 2020 году я начала жить в столице полностью самостоятельно после того, как разъехались университетские друзья и разорвались длительные отношения. Жизнь начала набирать новые серьезные обороты, я принялась знакомиться с самой собой. Осмелела, стала ставить все более дерзкие цели и учить английский язык в надежде, что скоро буду много путешествовать по миру. До этого я была за границей не так много раз, но почти месяц, проведенный в Азии, заставил меня понять, что мир шире, чем я думала, и что много удивительных вещей я еще не видела. Но, как известно, тот год обернулся для всех нас неизвестной болезнью, которая вылилась в пандемию. Люди по всему миру оказались заперты у себя дома, были ограничены перемещения не то что среди стран и регионов, а даже внутри города. Сейчас это уже кажется чем-то далеким и будто из другой жизни, но в тот момент было страшно и непонятно, что происходит, когда и чем все это закончится. Конечно, все свои мысли о путешествиях я убрала в дальний ящик и сосредоточилась на карьере и тех возможностях для роста, которые мне открывались. Сердце мое в тот момент было так же закрыто, как и границы, мне нужно было время наедине с собой после осознания, что сливаться с партнером в очередной раз станет еще более губительным для меня, чем в прошлые пять лет.

Те отношения были полны разными моментами, и со временем я вспоминаю только хорошее. Но все же они были полны горечи и отчаяния, живущих в моем сердце. Я искала любовь в другом человеке, хотя на самом деле должна была искать ее в себе. Я думала, что счастливой меня должен сделать принц на белом коне, но это все тот же шлейф из лживых детских сказок. Наверно, вы замечали, как мало историй именно про самих принцесс и о том, что они сами могут творить свое счастье и создавать потрясающий мир вокруг себя. Если отношения все-таки бывают кармическими, полагаю, это они и были. И урок, который я должна была пройти, натыкаясь на одни и те же грабли 5 лет подряд, я успешно прошла. Выходя из этих отношений, я со слезами оглядывалась назад и жалела ту девочку, которая их начала. Я позволяла так много плохого по отношению к себе, что даже сейчас, когда говорю об этом с легкой улыбкой, скупая слеза проступает на моих глазах. Никто не будет ценить тебя, если ты сам не ценишь себя. И хорошо, что я осознала это за пять, а не десять, двадцать и более лет. В том, что происходило со мной, я могу винить только себя. И теперь благодаря этому опыту я точно знаю, что любовь – это не случайность, а выбор. Любовь к окружающему миру, любовь к семье, любовь к друзьям и, конечно, любовь к себе. Возможно, единственное, чему каждый из нас действительно должен научиться в этой жизни, так это любить, по-настоящему, искренне и с принятием, не пытаясь никого и ничего к себе привязать. Думаю, любовь – это свобода. Нужно любить кого-то за то, что он или она просто есть, просто существует в этом мире. И тогда душу обязательно будет согревать мысль о том, что у любимого человека просто все хорошо, с тобой или без тебя.

В общем, мыслей тогда было много, было время подумать и осознать пройденный путь. Поэтому начинать что-то новое я точно была еще не готова. Я искала себя.

Так прошел 2020 год, который, несмотря на все ограничения, стал одним из самых ярких в моей жизни на тот момент. Я начала карьеру на новом поприще, попала на работу в государственный сектор. И к тому же снова поступила в университет на новую для меня специальность с надеждой на дальнейшие карьерные движения вверх. Я много путешествовала по России, начала бегать и поучаствовала в первом столичном забеге. Рядом со мной были хорошие друзья, и я чувствовала поддержку отовсюду. И близкие, и малознакомые люди начали замечать, что я решила активно поменять все в своей жизни, при этом становясь самой собой. Я чувствовала это также. Что примечательно, именно в тот год я решила также вернуться к своему натуральному цвету волос и с моими горящими глазами, которые я также перестала красить, выглядеть стала моложе – даже, можно сказать, младше. Было забавно, когда в двадцать пять лет меня стали спрашивать, в каком классе я учусь. Раньше мне хотелось выглядеть старше и солиднее, но это была не я, лишь маска. А как показала жизнь, все маски губительны в первую очередь для тебя самого. Обмануть можно кого угодно, только никогда не стоит забывать, что в первую очередь ты обманываешь сам себя. Быть, а не казаться – вот что имеет смысл. И только когда ты становишься искренним по отношению к самому себе, принимаешь не только светлые, но и темные стороны своей личности, вокруг начинает формироваться подходящий для тебя мир. Тогда вдруг начинают открываться нужные двери в нужный момент, и ты чувствуешь, что идешь по своему пути.

Погружаясь все глубже в достижение своих целей, я все больше стала забывать отдыхать, встречаться с друзьями и просто наслаждаться жизнью. Мне очень хотелось сделать прорыв в финансовой составляющей моего колеса баланса. И, весьма усталая и выжатая как лимон, я доползла до намеченного на тот момент финиша. Надо сказать, что в то время я снова встретилась с предательствами и разочарованиями. И, может, именно цель, которая у меня была, спасала и вытягивала. Я не сдавалась, но больно все же было. И, вновь осознав, что люди иногда приходят и уходят, я пыталась с благодарностью отпустить часть старых друзей. А еще я надеялась, что на смену былому обязательно придет что-то новое, лучшее.

* * *

В феврале 2022 года я наконец получила долгожданную работу, к которой так долго шла и ради которой так много времени проводила за вечерней подготовкой. Сложности были в том, что пришла я туда уже выгоревшая. И к тому же эмоциональное состояние в тот момент у всех было, мягко сказать, нестабильное. Все находились в попытках осознать неосознаваемое. И каждому нужно было принять много важных решений для самих себя, для семьи. Каждому нужно было найти ответ на вопрос «как мне жить дальше». Чувство огромной пустоты и абсолютного отсутствия смысла прошлого и будущего посетило каждого в те дни. Время вдруг остановилось, и больше не существовало завтра. Наступило вечное сегодня. Причем весьма пугающее. Все планы больше не были планами, они испарились, как утренняя дымка в лесу. Горизонт планирования сократился до 10 минут. Нужно было решать, что действительно важно сейчас, где и с кем быть, что делать.

Годом ранее в моей жизни появилась новая подруга с прошлой работы. Я не спешила открывать ей свою душу сразу, несмотря на то что она была мне очень симпатична как человек. На тот момент раны от былого разочарования в женской дружбе были еще очень свежи. Но, постепенно сближаясь с ней, я поняла, что, пока я буду продолжать бояться, со мной снова и снова будут происходить подобные неприятные истории. И иногда люди приходят, чтобы просто чему-то научить нас и пойти своей дорогой дальше. Благодаря Ире я смогла перевернуть очередную страницу и доверилась неизвестному будущему. А после она и вовсе переехала жить в мой район, и мы стали соседствовать, живя в десяти минутах ходьбы друг от друга. Я никогда не забуду, как 25 февраля 2022 года, не отменяя своих договоренностей, с тревогой и отчаянием мы все равно пошли кататься на коньках в парке около дома. Мы жили в моменте, много говорили о своих чувствах, о боли и туманном представлении завтрашнего дня, и много смотрели на голубое ясное небо. Потом мы забрали маленького щенка Иры на прогулку и пошли вместе в банкомат, чтобы снять наличные деньги. Ведь вместе не так страшно! Город был в панике, и никто не знал, какие дальнейшие действия правильные. Каждый пытался обезопасить себя как мог. А нам в тот момент было важно знать, что мы есть друг у друга.

С этого момента начался один из самых трудных годов в моей жизни. Я отдалась еще больше работе и учебе. Хотела с достоинством завершить все начатое ранее и не потерять хоть толику смысла предшествующих действий. Работа «прошлогодней мечты» тоже оказалась еще тем яблочком с гнильцой. И связано это было по большей части с людьми, которые стали меня окружать. До этого я видела лишь верхушку айсберга, и вот погрузилась в самые дебри. Почти каждый день я стала задаваться различными грызущими вопросами. Какая все-таки я? Какой я хочу быть? К чему я иду? Что для меня важнее: личностное развитие или улучшение благосостояния? Казалось, что я будто специально попала в эту сложную, некомфортную для меня среду, чтобы раз и навсегда понять себя и свою натуру.

Но, как известно, даже в самом мрачном мире есть место свету. Моим светом тогда стала коллега Ксюша, с которой мы подружились. Знакомство с ней в очередной раз напомнило мне, что все люди, встречающиеся нам на пути, неслучайны. Именно ее научная работа вдохновила меня в 2020 году на освоение новой для себя области, а спустя два года мы уже начали творить и создавать новые концепции развития проекта вместе. Мы стали настоящей поддержкой друг для друга в такое непростое время.

В течение года мое состояние несколько раз опускалось до депрессии, когда я лежала целыми днями или даже спала. Сон всегда был моим способом уйти от угнетающей реальности и отключиться хотя бы на время. Хорошие моменты, конечно, были, причем в достатке. Но, как водится, в печальном состоянии их довольно трудно замечать.

В декабре меня вновь зарядило участие в организации благотворительной акции «Ёлка желаний», где я была волонтером уже несколько лет. Миссия команды – это помощь в исполнении заветных желаний детей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации. Быть частью этого праздника жизни «вопреки» и «несмотря на» стало очень важным для меня. Настолько важным, что иногда я умудрялась совмещать работу, учебу и прочие свои дела и волонтерство. Душа просила все больше и больше времени тратить именно на дела акции, хоть после этого мне и требовалось некоторое время на восстановление физических и моральных сил. Но именно в эти периоды я вновь переоценивала все происходящее вокруг меня, возвращалась ближе к земле и одновременно улетала далеко-далеко к чудесам. Наверное, осознавала то, что действительно важно, и больше ценила свою жизнь и все, что имею.

Так душевно и одновременно тяжело для меня закончился 2022-й. Я уехала встречать новый год к семье в родной город, чтобы отдохнуть и встретиться с близкими людьми. Праздничная неделя выдалась настолько насыщенной, что у меня почти не оставалось времени погружаться в свои тяжкие мысли о прошлом, о будущем, о своем состоянии и о том, чего я хочу на самом деле. А подумать мне нужно было, ведь начался новый год, и я обычно составляла для себя списки целей, мест для путешествий, спортивных мероприятий и прочего. Планировать что-то всегда было одним из любимых моих занятий.

Однажды вечером я вновь задумалась о своей мечте и вспомнила тот день, когда впервые была в роли сопровождающего в рамках благотворительного проекта «Мечтай со мной». Мечтательницей была маленькая девочка, которая передвигалась на инвалидной коляске. Она мечтала поплавать с дельфинами, и в назначенный день они с мамой приехали в столичный дельфинарий. Вместе мы сходили на сказочное шоу, а потом и в специальный бассейн для плавания с дельфинами. Заветная мечта ребенка, который живет очень непростую жизнь, исполнилась на моих глазах, и в том числе благодаря мне. Не передать словами бурю эмоций, которую я испытала тогда от счастья за нее, за ее маму. В тот день я снова поверила в чудеса и увидела, как важно мечтать, несмотря ни на что, и верить. После мы пошли гулять по моему любимому парку ВДНХ и много разговаривали с мамой девочки, как старые знакомые. Оказалось, она в молодости была стюардессой и побывала в разных уголках мира. А потом она спросила меня, о чем я мечтаю. Я рассказала ей про Париж и про долгие годы ожидания. Она бывала там и поделилась со мной своими впечатлениями, подытожив: «Знаете, мне кажется, вы обязательно побываете в Париже. Все мечты должны сбываться. Вы этого достойны». Мне было очень тепло от ее слов.

И вот спустя два года после этой истории я поняла, что идеальный момент не наступит никогда. А время бежит, летит и мчится, и как же глупо продолжать сидеть сложа лапки и ждать «принца на белоснежном боинге», ведь я могу сама отвезти себя в город любви!

Глава 2

С горой новых мыслей, списков желаний и целей на год я вернулась в Москву после праздников. Мечта отличается от цели тем, что для достижения второй ты начинаешь предпринимать конкретные шаги. И, как человек-список, тщательно планирующий каждый свой день, неделю, месяц и год вперед, я начала в голове рисовать себе примерный план действий.

Первый страх, с которым я встретилась на этапе раздумывания, был связан с тем, что я еще никогда не летала за границу в одиночку. Я родилась и выросла в маленьком городе, и моя семья не могла позволить себе далекие путешествия. Впервые я отправилась в другую страну будучи студенткой старших курсов университета. Это был мой первый отпуск, на который я заработала сама и считала его абсолютно заслуженным после получения первой заветной корочки о высшем образовании. И вместе с близкими подругами Машей и Настей мы решили отпраздновать общую радость от завершения одного из самых сложных периодов нашей начинавшейся самостоятельной жизни. Поездка получилась насыщенная приятными сюрпризами, веселыми ситуациями и увлекательными открытиями. В память о нашей дружбе и о тех воодушевляющих днях, проведенных на побережье Средиземного моря, мы даже сделали татуировки. И по сей день, когда нам удается собраться вместе за душевными разговорами, мы всегда с улыбкой предаемся воспоминаниям о солнечных турецких приключениях.

Позже я путешествовала уже со своим молодым человеком, и мы почти месяц прожили в Азии. Пробовали сочные манго в Таиланде и удивлялись контрастам Бангкока, делили на двоих огромные порции вьетнамского фо бо и гуляли по шумным улочкам Хошимина, изумлялись футуристичности Куала-Лумпура и уплетали нежнейший карри в теплой булочке и, конечно, восхищались закатами над Индийским океаном и летали на мопеде в потоке балийских жителей.

Все эти поездки были волшебными, потому что открывали мир и меня с новых сторон. Но все же был еще один весомый сдерживающий фактор – я совсем не знала английский язык.

* * *

В начале 2019 года со мной случилась первая в жизни паническая атака. До этого я думала, что это все выдумки психов или что-то вроде того, но оказалось, что это реально очень страшно. Очень много тогда всего накопилось, что не давало мне спокойно жить и дома, и на работе, и в учебе. Дальше приступы паники стали повторяться периодически, это был сигнал, что пора что-то менять. Мало кому я могла рассказать, что, приходя домой, начинаю задыхаться. Было стыдно в этом признаваться, и некоторые расценивали это лишь как нытье. Но мне нужна была помощь и поддержка, которой я не получала. Дальше жизнь начала вносить коррективы, многое менялось, такой год – переходный период, я это знала.

После завершения обучения в университете я вдобавок к этому еще и уволилась оттуда. Мне хотелось изменить почти все в жизни и особенно понять себя, чтобы выйти из затяжной депрессии. Начались полгода поиска нового пути для дальнейшего развития. Я искала новую работу в новой сфере, читала одну за другой книги по психологии, заводила много новых знакомств и при этом очень много времени стала проводить наедине с собой. Оказалось, что совсем нетрудно сводить себя саму в кино, выйти в одиночку на пробежку или просто гулять по городу. Я стала лучше проживать свои эмоции и чувства, задаваться вопросом: «а чего хочу Я?».

Последняя паническая атака случилась со мной в декабре 2019 года. Я осознанно приняла очень важное решение, которое должно было кардинально поменять мою повседневную жизнь, но где-то в глубине души я, видимо, этого все еще боялась. Мои пятилетние отношения завершились, чтобы я смогла окончательно поставить свою жизнь на новые рельсы.

В тот же период с характерным для меня усердием я с головой погрузилась в изучение английского языка. Свободного времени без работы было много, и каждый день около 6 часов я отдавала занятиям: повторяла школьные правила, читала детские книжки, смотрела мультфильмы, заучивала неправильные глаголы, делала упражнения в мобильных приложениях. И в конце концов начала заниматься с репетитором. И по сей день я благодарна самой себе, что решилась на это, нашла внутреннюю мотивацию и выработала дисциплину. Спустя два года я достигла приличного уровня владения языком для того, чтобы можно было как минимум путешествовать по миру и чувствовать себя комфортно. Поэтому путешествие мечты, которое я задумала уже в 2023 году, как раз должно было стать проверкой моих знаний. Но одна лететь я все равно боялась.

* * *

При планировании поездки я подумала, что было бы здорово навестить Иру в Лиссабоне, а потом вместе поехать в Париж. Осенью 2022 года она переехала в Португалию для обучения в университете, и многие ее подруги уже жили в разных европейских странах. Кроме того, Ира много путешествовала по миру и посетила множество стран.

Как только эта идея появилась у меня в голове, я решила поделиться ей с подругой. Ира меня поддержала и сказала, что идти к своей мечте – правильное решение после такого трудного периода. В конце января мы созвонились, чтобы обсудить мою поездку более детально и с холодной головой. В Москве я узнала, что шенгенскую визу в данный момент легче всего получить для Испании или Италии, особенно учитывая то, что для меня это будет первый шенген. Поэтому, поговорив, мы с Ирой подумали, что могли бы встретиться не в Португалии, а в Испании – в Барселоне. Но при этом Ире совсем скоро нужно было подавать документы на ВНЖ, и был риск, что несколько месяцев она не сможет выезжать из страны. Составить мне компанию в Париже в этот раз она бы тоже не смогла. Закончив обсуждение, мы договорились, что уточним все нюансы насчёт получения документов для нас обеих и после снова вернемся к этому вопросу.

Разговор с подругой, несомненно, был поддерживающим для меня, и возможная встреча в ближайшем будущем меня очень радовала и вдохновляла. Хотя, конечно, я вновь засомневалась в себе и своих силах, в том, что я смогу дальше продолжить путешествие в одиночку и долечу до Парижа. В голове снова появился вопрос: «что я там буду делать одна?».

В эту же ночь я ворочалась в кровати и долго не могла заснуть из-за обрабатывания поступившей информации и продумывания дальнейшего плана действий. Вдруг я вспомнила, что пару лет назад регистрировалась в социальной сети для общения с иностранцами с целью изучения языков. Я давно в ней не сидела, т. к. предыдущий опыт показал, что многие воспринимают его как приложение для знакомств, а меня такое не интересует. Мне захотелось найти кого-то, чтобы попрактиковать свой английский в обыденных разговорах. И вот, зайдя туда вновь, я начала просматривать ленту из людей, которые готовы пообщаться. Спустя минуту я увидела фотографию молодого человека, которая привлекла мое внимание. Она была сделана в стиле старого черно-белого кино. Я зашла в его профиль, узнала, что его зовут Фернандо, живет он в Париже и, кроме того, учит русский язык.

«Слишком хорошо, чтобы быть правдой!» – подумала я, но решилась все-таки ему написать. Текст сообщения был незамысловатый:

«Hi, or it’s better to say “привет”, if you want to learn Russian».

Спустя пару минут я получила ответ:

«Добрый вечер!»

Такого я не ожидала и снова подумала, что случайно наткнулась на какой-то «редкий экземпляр». Мы начали общаться с Фернандо, и оказалось, что он полиглот: знает 11 языков и очень хорошо изъясняется по-русски. Точкой соприкосновения также стала наша любовь к написанию текстов. Мы обсуждали интересные книги, любимые картины, цепляющую музыку. Через неделю он предложил мне созвониться. Честно говоря, все это продолжало меня удивлять и заставляло немного волноваться. На тот момент общение с парнем, да еще и в таком формате, было для меня очередным выходом из зоны комфорта. При том, что именно тему взаимодействия с противоположным полом я уже полгода отрабатывала на психологических тренингах. По сути то, что было обыденностью для него, ощущалось совсем иначе по мою сторону сети. Мне стало интересно, что из этого выйдет, и я согласилась.

В выходной день мы созвонились и проговорили больше часа. Общались и на русском, и на английском. Фернандо рассказал мне, что родился в Мексике, а сейчас преподает испанский язык в парижской школе. Раньше он работал ассистентом американского режиссера, и с его постановками они много путешествовали по миру, в том числе были в России. Я рассказала ему о своем переезде в Москву и о том, как я здесь живу. Поделилась, что мечтаю побывать в Париже и планирую поездку в ближайшее время. Он был очень рад это слышать и сказал, что я могла бы остановиться у него и его девушки в гостях. Да, он был в отношениях, и, по правде сказать, меня в тот момент это даже порадовало. Мне было безумно приятно с ним общаться, но повторюсь, общение с противоположным полом на тот момент было не самой простой темой для меня, а наличие у него девушки сразу закрывало возможность романтического подтекста.

После этого он предложил мне продолжить общение в мессенджере, и мы стали обмениваться фотографиями своих будней. Он отправлял мне фото заветных улиц, по которым я так давно мечтала прогуляться, и добавлял: «Из Парижа привет!» Я смотрела на все это и не могла поверить тому, что город мечты в одночасье стал так близок ко мне. Всего одно мое маленькое решение уже открывало для меня новые ощущения и мысли, это было так странно и так волнующе приятно.

Тем временем Ира вернулась ко мне с ответом про путешествие – все-таки два или три месяца ей необходимо было оставаться в Португалии, а мой отпуск начинался уже меньше, чем через два. Я поняла, что отступать больше некогда и, несмотря на все сложности, я обязательно со всем справлюсь. Начался процесс сбора документов на визу. Я делала это в первый раз, поэтому много консультировалась с Ксюшей и Ирой, т. к. у них больше опыта в этом вопросе.

Обращаться за помощью и не чувствовать неловкость я, кстати, научилась тоже не так давно. Казалось бы, что в этом трудного, но это был своего рода барьер недоверия к миру, связанный с прошлыми травмирующими событиями из моего детства. Благодаря проработке этой истории с годами я приобрела одно из самых лучших качеств – быть благодарной. Когда это начинает входить в привычку, и мир вокруг постепенно становится лояльнее. Теперь за день я, кажется, могу сказать «спасибо» сотню раз, и от этого мне самой так тепло на душе.

* * *

За две недели я собрала все нужные документы, забронировала жилье в Барселоне и Париже и купила билеты на самолеты. Маршрут был непростой, через Стамбул: прямые билеты в Европу было почти невозможно купить из-за санкций, а если они и были в продаже, то стоили невероятных денег. Мое путешествие планировалось насколько это возможно бюджетным, поэтому даже жить я впервые собиралась в хостелах. В середине февраля я посетила визовый центр и стала ждать, одобрят ли мне въезд.

Я поделилась происходящим с Фернандо, и он сказал, что будет очень рад видеть меня в Париже: «Это было бы идеально, Катя! Уверен, что все будет хорошо. Нужно только проявить терпение».

Десять официально обозначенных дней пролетели достаточно быстро, хоть и тревожно. Своими планами за это время я также поделилась с Настей. Она вдохновилась моей решительностью и также поддержала меня.

И вот в конце февраля в назначенный день я снова отправилась в визовый центр. Ксюша, Ира, Настя и моя мама ждали СМС с вердиктом и мысленно держали за меня кулачки. Отстояв очередь в час, я наконец получила заветное письмо с моим заграничным паспортом: оставалось его только вскрыть и узнать результат. С легкой дрожью в руках я достала свой документ и нашла в нем испанскую визу, действительную на все время запланированной мной поездки. «Неужели я правда скоро исполню свою мечту…» – завертелось в моей голове. Через минуту с широченной улыбкой я уже шагала в сторону метро и строчила ожидавшим сообщения в духе:

«Я ЛЕЧУ В ПАРИЖ!!!!!»

* * *

Приехав домой, мне захотелось позвонить папе и тоже поделиться с ним этой новостью, хотя я и не ожидала бурной реакции от него. Папа у меня всегда тщательно скрывал свои чувства глубоко внутри себя, особенно переживания. Многое из моего мира ему было чуждо, но он учился относиться ко всему с принятием.

После терапии в сентябре 2022 года я набралась смелости заново выстраивать отношения с папой, пока еще не поздно все изменить, пока еще не поздно сказать близкому человеку слова любви и постараться быть понятыми друг другом. Папа всегда был мне близок душой – ранимый и чуткий, иногда ему просто не хватало моральных сил мириться с идеями современного общества. В моем детстве он уделял много времени и значения тому, чтобы я училась. Именно училась: получала новые знания, читала, писала. Папа всегда вместе со мной делал самые красивые в классе рефераты, собирал вместе со мной гербарии. Он хотел, чтобы я была лучшей, «держала планку». Он хотел, чтобы у меня было больше возможностей в будущем, чем было у него когда-то. Папа делал поблажки в быту для меня, четко расставляя приоритеты: «Лучше иди делай уроки, а посуду я и сам могу помыть!» Конечно, это повлияло на то, что у меня выработался некий «комплекс отличницы», и бывали моменты, когда все это становилось невыносимо трудно для меня, ведь девочке-подростку хотелось просто беззаботно гулять, как все «нормальные» ребята. Спустя годы, оглядываясь назад, я безусловно отношусь к его поведению с огромной благодарностью, потому что способность учиться помогла мне добиться большего, чем те самые ребята. Папе было очень сложно отпустить меня в Москву, так сильно он переживал, что с его девочкой что-то случится, а он будет далеко и не сможет помочь. Ему было трудно принять, что для дальнейшего развития мне жизненно необходимо расправить крылья и выпорхнуть из гнезда. Я уехала, и общаться мы стали, к сожалению, очень мало. Новые технологии в нашей семье были освоены лучше мамой, поэтому созванивалась я все чаще с ней и лишь просила передавать папе новости. А в родной город я наведывалась не более пяти раз за год и всего на неделю максимум. Время шло, и я понимала, что мы совсем теряем друг друга. И только спустя десять лет я приехала однажды и сказала: «А может ты будешь мне иногда звонить? Мне все еще нужно общение с тобой. Ты мне нужен». Десять лет! Папа был тронут и удивлен неожиданной репликой, поделился своими мыслями о том, что он всегда думает обо мне и просто не хочет отвлекать от столичных забот. На что я ответила, что обязательно найду время для наших разговоров. Сначала звонки были очень короткими – говорили о погоде и прочих обыденностях. Но постепенно я стала погружать папу в нюансы своей жизни, делиться событиями и эмоциями. И он также стал открываться для меня с новой стороны. Мой папа не идеален, как и я, как и все люди. Мы просто люди, и мы все ошибаемся. Но если у человека есть кто-то близкий, способный принять его со всеми неровностями нутра, – это большое счастье. Это любовь.