Kitabı oxu: «Здесь тебя любят. Как научиться быть счастливой и построить отношения с тем, кто тебе подходит»

© Хломова Е., текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Введение

Возможно, вы мечтаете создать семью или найти человека, который полюбит вас всем сердцем. Большинство из нас в самых скрытых уголках своей души хранят надежду встретить «того самого». Мало что на свете по уровню эмоций может сравниться с ощущением влюбленности, особенно взаимной. Многим из нас хочется проживать эти эмоции снова и снова. Получать поддержку и чувствовать в любимом человеке опору – прекрасные желания!

Меня зовут Катя Хломова. Я психолог с 18‐летним опытом и автор трех книг. Но прежде всего я – женщина. Женщина, которой много раз было больно в отношениях, которая выбирала «не тех», клялась себе, что отныне все будет иначе, но снова наступала на те же грабли. Мое исследование темы отношений началось с тяжелого развода в 2009 году, который потопил мою самооценку. Тогда я не верила ни в себя, ни в мужчин, ни в любовь. Когда я вроде бы оттаяла, я еще долгое время выбирала похожих друг на друга инфантильных парней, а потом грустила и злилась, что они не готовы быть взрослыми.

Я думала, что у всех так. Но оказалось, что дело было в моем следовании подсознательным сценариям, которые раз за разом вели меня «не в ту степь». Сейчас я в стабильных и безопасных отношениях, в которых счастлива. В этой книге я расскажу, что помогло мне и сотням моих клиенток обнаружить и обезвредить внутренние препятствия, а затем и прийти к счастливому союзу, а не к разбитому корыту.

На протяжении многих лет девушки с запросами «хочу отношений», «хочу любить и быть любимой» приходят ко мне на психотерапию. Они красивые, умные, успешные, осознанные, «не выносящие мозг» и объективно интересные. И все же отсутствие мужчины они зачастую трактуют как знак, что с ними что‐то не так, из‐за чего ощущают одиночество и ненужность.

Отчаяние толкает их то снимать венец безбрачия у ясновидящей, то делать расклады таро, то проходить курс гипноза у модного блогера, то покупать гайд «10 способов привлечь парня» или скачивать новые приложения для знакомств. Чаще всего результата от этих действий нет, что лишь усиливает одиночество и отчаяние, ведь время и деньги потрачены, а воз и ныне там. Спустя какое‐то количество безрезультатных попыток девушка часто принимает решение больше не пробовать кого‐то искать, чтобы было не так больно. В итоге все равно больно – просто немножко иначе.

Как же встретить «того самого»? Как выбрать надежного партнера и выйти из замкнутого круга «не тех мужчин»? Как преодолеть страх перед отношениями? Почему мы ощущаем одиночество и можно ли полностью от него избавиться?

Это те вопросы, на которые я постараюсь ответить. Также в этой книге вас ждут истории моих читательниц о том, как они переживали опыт одиночества и как нашли свое счастье после череды неудач. Все истории, в которых описаны мои клиенты, собраны из сотен сессий по теме отношений. Все имена вымышлены, а совпадения случайны.

А еще я задала вопросы, которые интересуют многих девушек, мужчинам, моим подписчикам. Как они выбирают женщину? Кто должен платить и за что? Что их отпугивает в поведении девушек? Ответы ждут вас на страницах этой книги.

Первая часть книги посвящена периоду жизни, который мы проводим без отношений: тому, насколько важен период соло (в одиночку) как подготовка к жизни в паре, тому, как справиться с чувством одиночества и провести это время с максимальной пользой для себя.

Во второй и третьей частях книги я дам вам практики, благодаря которым вы сможете преодолеть страх близости и начать ходить на свидания с ощущением своей ценности. Мы вместе найдем путь в ту точку, где вы будете чувствовать себя спокойнее и увереннее рядом с мужчинами.

Также в третьей части вы узнаете об ошибках, которые люди часто допускают в начале общения, и научитесь избегать их, чтобы дать максимум шансов новым отношениям. У вас будут инструменты, которые сведут до минимума вероятность ошибки при выборе возлюбленного.

Я дам упражнения, которые помогут исцелиться от прошлых привязанностей, найти партнера в рамках максимально здорового сценария, понять, кого вы выбираете и почему.

Часть I
Знакомство с собой

Глава 1
Ты не одна. Ты с собой

Знаешь, я вообще решила замуж не выходить.

Одной спокойнее, правда?

Хочу – халву ем, хочу – пряники.

(Из к/ф «Девчата», 1961 г.)

ИСТОРИЯ ПОЛИНЫ, 27 ЛЕТ

Сразу после разрыва шестилетних отношений одиночество не чувствовалось. Скорее, это ощущалось как глоток свежего воздуха. Очень хотелось уединения, чтобы прийти в себя, восстановиться, услышать свои истинные чувства и желания.

Спустя 3–4 месяца одиночество начало ощущаться очень остро – именно как тоска по прикосновениям и ласке. Мне хочется заботиться о ком‐то и отдавать любовь человеку, обнимать его, вместе проводить время. Особенно грустно становилось в выходные, когда даже с коллегами не поговорить – ты находишься один на один с собой, без социума.

В такие моменты возникают разные негативные мысли:

• почему я, такая хорошая и красивая, все еще одна;

• мне почти 30 лет;

• я разведенка;

• у всех «нормальных» уже давно семьи и дети;

• всех хороших мужчин уже разобрали;

• у них всех избегающий тип привязанности, мы никогда не сможем сблизиться.

Я могу загнать себя в тревожное и депрессивное состояние (слезы, апатию), если не переключусь на общение, фильмы, книги или творчество. Вроде и привыкла быть одна, вроде бы мне кайфово, но как будто какого‐то кусочка пазла не хватает. И в итоге я сижу на сайте знакомств, чтобы найти отношения.

В этой книге мне очень важно провести разделительную линию между понятиями «быть без мужчины» (это объективный статус) и «быть одинокой» (это субъективное эмоциональное состояние). Поэтому, чтобы не путаться, первое я буду называть «статус “сингл”», а для негативного состояния оставлю слово «одиночество».

Далеко не каждый человек, живущий в статусе «сингл», ощущает одиночество. И уж точно не все, кому одиноко, чувствуют это потому, что у них нет пары.

Еще мне важно сразу сказать, что я, как психотерапевт, нейтрально отношусь к любому вашему выбору. Я не пропагандирую ни необходимость быть в паре, ни выбор быть одной. Я уважаю решение каждой из вас и доверяю вам полностью: только вы знаете, что для вас лучше. Моя задача как психолога и автора – показать, с помощью чего можно достичь внутренней и внешней гармонии.

Одна из главных идей, которую я пытаюсь донести до моих клиенток: не стоит делать слишком большую ставку на мужчину. Видеть смысл жизни в отношениях слишком рискованно, ведь их наличие или отсутствие зависит от многих факторов, которые трудно проконтролировать.

В какой‐то степени счастливые отношения – это случай. Судьба, если хотите. Да, многое зависит от нас. И обо всем, что в наших с вами силах, вы узнаете в этой книге. Но 10–20 % факторов, как бы грустно это ни было, все равно остаются на волю случая.

Женщины часто верят, что, как только у них появится мужчина, боль и одиночество пройдут, они сразу станут счастливыми, а дыра в сердце затянется. Но это иллюзия. Так вы перекладываете ответственность за свое счастье на другого человека. Но ведь нам плохо не потому, что нет партнера, а потому, что не закрыты базовые потребности или не хватает внутренней опоры.

Жизнь в статусе «сингл» очень трудна для человека в детском Эго‐состоянии – его будет съедать одиночество. Ребенку нужен Взрослый¹. И если человек в детской позиции вдруг остается один, для него это становится адом на земле. Перед ним стоит не одна сложнейшая задача, а две: научиться жить одному и быть во взрослом Эго‐состоянии.

Из точки эмоционального голода ваш Внутренний ребенок будет готов «броситься на ручки» первому попавшемуся кандидату. А нам ведь совсем не это нужно, правда? Такие отношения почти сразу превращаются в эмоциональную зависимость и плохо заканчиваются. Если это про вас, то мне хочется обнять вашу раненую Внутреннюю девочку и сказать, что вместе мы разберемся, как сделать так, чтобы она почувствовала себя любимой.

Я убеждена, что сложно построить счастливые отношения, не познав себя и не научившись быть счастливой с самой собой. И это не случается в одночасье – это результат небольших, но постоянных шагов в нужную сторону. Я предложила бы вам вступать в отношения, только когда вы исцелились процентов на 50–60. Как это можно измерить? Весьма приблизительно и очень субъективно. Например, вот минимальный список пунктов, напротив которых вам нужно поставить галочку:

• у вас есть хоть какой‐то уровень самоценности (вы не остаетесь там, где вас не уважают);

• у вас частично выстроены внутренние и частично внешние опоры (вы можете поддержать себя сами и умеете обращаться за помощью);

• у вас есть базовые умения работы с эмоциями (вас не «разносит» злость, ревность, обида или страх, если близкий человек, например, отдаляется);

• у вас есть надежные близкие люди;

• у вас есть (хотя бы минимальный) свой доход, а также свои хобби и интересы (это ваши внешние опоры);

• вы эмоционально «отвязаны» от бывшего (или начали тему отделения от родителей (сепарации));

• вы поняли и разобрались в своих «отношенческих» сценариях (это вполне можно сделать и без психолога, если выполнить все практики из этой книги);

• вы разобрались со своим типом привязанности и триггерами в отношениях, а потому примерно понимаете, как действовать, если вас затянет в прежние сценарии (в этом вам поможет первая часть этой книги);

• вы умеете по‐взрослому вести себя в конфликтах: не молчать, не требовать, не впадать в зависимость, не перекладывать на мужчину ответственность за ваше счастье. Вы говорите о том, чего хотите, а также умеете благодарить и ценить.

Возможно, все перечисленное пока получается через раз, но продолжайте работать в этих направлениях, иначе, скорее всего, вы просто наступите на те же грабли, что и раньше.

Когда вы создадите себе насыщенную и интересную жизнь, вас перестанет так беспокоить, что у вас нет мужчины.

Давайте прямо сейчас выполним небольшую практику. Нарисуйте круг – это ваша жизнь. Попробуйте закрасить ее. Чем она заполнена? Мужчина не должен занимать в ней все пространство, ведь, если он вдруг уйдет, в вашей жизни ничего не останется. В ней может быть много всего: близкие друзья, работа, хобби, спорт, путешествия. Но если отношения для вас важны, то, конечно, позаботьтесь, чтобы и для них осталось место.

В обществе принято считать, что каждому человеку хорошо бы иметь пару. Так мы стрижем всех людей под одну гребенку. Я же хочу расширить понятие «нормы» в теме отношений и одиночества и избавить моих читателей от ограничивающих убеждений. Да, быть одному нормально, как и быть в паре. Хотеть секса нормально, так же как и не хотеть. Хотеть общаться – норма, не хотеть – тоже. Главное, чтобы человек был счастлив и не обманывал самого себя. Нормально – это то, что комфортно лично для вас в этот период жизни. Что будет через неделю или месяц, мы не знаем.

Потребность в связи и близости удовлетворяется не только в романтических отношениях, но также в семейных, дружеских, рабочих.

Жизнь в статусе «сингл» может быть как осознанным выбором, так и способом избегания боли. Если дело в избегании, возможно, когда вы проработаете свои страхи, вы захотите создать счастливый союз. И я с удовольствием поддержу вас в этом.

У жизни в статусе «сингл», как и у всего остального в этом мире, есть свои плюсы и минусы. Из плюсов я бы выделила свободное время и возможность тратить его по вашему усмотрению. Можно полностью посвящать себя увлечениям, мечтам, целям. Не нужно менять планы ради партнера или спрашивать у него разрешения.

Я не хочу идеализировать этот опыт. Бывает обидно и грустно, жизнь кажется несправедливой. Но я знаю, что у семейных людей тоже полно проблем – просто другого характера.

Важно, чтобы вы впустили партнера в свою жизнь не из‐за отчаяния и не для того, чтобы восполнить эмоциональный голод или финансовый дефицит. Перед этим нужно задать себе следующие вопросы: «Я делаю это не потому, что мне одиноко? Могу ли я сама воплотить свои мечты? Не отказываюсь ли я от себя, соглашаясь на эти отношения? Нравится ли мне проводить время наедине с собой? Могу ли я быть себе хорошим другом?»

Люди, с которыми вам по пути, останутся в вашей жизни. Остальные чему‐то вас научат и пойдут дальше. Не стоит удерживать их. Не сбивайте свою цену, даже если вас убеждают это сделать. Ваш человек примет вас такой, какая вы есть. Не отказывайтесь от своих ценностей и ожиданий ради отношений (если они реалистичны, конечно). Мы родились не для того, чтобы жить в страхе с мыслями: «А вдруг он меня бросит? А что люди обо мне подумают, если я буду без пары?»

Глава 2
Стадия монады

ИСТОРИЯ ОЛЕСИ, 25 ЛЕТ

Еще полгода назад я часто проваливалась в ощущение одиночества. Для меня это какая‐то томная грусть и, скорее, не серость, а отсутствие цветов. Нейтральность. Особенно остро оно ощущается после посиделок в гостях у парочек или в моменты, когда собирается компания друзей, а потом ты возвращаешься домой один. Когда такое случается (где‐то пару раз в месяц), я включаю что‐то меланхоличное, рисую или танцую перед зеркалом – в общем, стараюсь дать выход эмоциям. Балую себя чем‐то вкусненьким. Практикую медитации. Людям в статусе «сингл» особенно важно заботиться о здоровье, потому что не всегда будет кому сходить в аптеку и сварить вам куриный бульон.

Ты свободен и независим, а значит, и развлечение себя – полностью твоя ответственность. Я стараюсь пробовать новые хобби, знакомиться с интересными людьми и быть открытой для нового, классного опыта. Познаю новые грани себя, которые можно найти только в уединении.

Оно того стоит! Ведь как нас полюбит кто‐то другой, если мы сами не знаем, как себя любить?

В системной семейной терапии есть такие понятия, как стадии монады и диады. Придуманы эти термины были еще в 1960-е годы в США. На уровне архетипов они просматриваются даже в сказках, когда юные девушки уходят из дома и живут в лесу/избушке/заброшенном доме, заботясь о себе самостоятельно. Стадия монады (от латинского monas – «единица») – это время, когда мы уже отделились от родительской семьи, но еще не создали свою и пытаемся понять, кто мы такие. На Западе в эти годы молодежь уезжает, чтобы поступить в вуз и поселиться в кампусе.

Во многих культурах этот этап недооценивается. Его цели: научиться эмоциональной и экономической зрелости, отделиться от родителей, взять на себя ответственность за свою жизнь, адаптироваться к новой роли, научиться опираться на себя. Время монады – это своего рода инициация, переход из зависимого детского положения в независимый взрослый мир.

В этот период человек становится автономным. У него есть возможность оценить семейные традиции, стереотипы и решить, что из этого ему подходит, а от чего он откажется. Он выстраивает собственные представления о том, какой должна быть семья.

«Период жизни без пары – это вы в самом чистом виде», – пишет Сильвия Конгост, автор книги «Одиночка»². Это прекрасная возможность снять маску своего Ложного Я, побыть с собой: почитать, послушать, погулять, помолчать. Но этот период станет для вас прекрасным ресурсным временем, только если вы примете его и перестанете с ним бороться. Только если вы поймете, что ваш лучший партнер – это вы сами. Поэтому первым делом налаживайте отношения с собой: пусть в них будет уютно, тепло и интересно!

В фильме «Сбежавшая невеста» Джулия Робертс очень ярко демонстрирует этап свободы, когда наконец остается одна: «С одним мужчиной я любила глазунью. С другим – яйца пашот. С третьим – сваренные вкрутую. А какие же яйца люблю я?» Она не знала ответ на этот вопрос. Жизнь наедине с собой – это возможность его найти.

Этот период может научить вас наслаждаться сегодняшним днем: ценить чашку кофе, шум дождя, запах духов – то, что позволяет нащупать связь с самой жизнью. С тем, что всегда было вокруг, но вы этого не замечали. Это уникальный и доступный подарок, который вы можете сделать самой себе. В тишине можно услышать себя.

Пожить одному особенно полезно тем, кто боится одиночества. И лучший результат стадии монады – союз с человеком, который поможет вам прийти к себе, а не убежать от себя. Вам должно быть с собой интересно, уютно и тепло, а не холодно, злобно и одиноко. Станьте себе лучшим другом и поддерживающей мамой. Исследуйте свое Истинное Я. Уделяйте себе время. Тогда вам никогда не будет скучно.

И это не значит, что вы навсегда отказываетесь от отношений.

ИСТОРИЯ ЕКАТЕРИНЫ, 34 ГОДА

Обычно у меня есть ощущение, что хочется человека рядом, но не всегда. И это, наверное, не про одиночество. Благодаря завершению последних отношений я начала лучше относиться к себе. Познавать себя. Понимать себя. Беречь себя. Я не ощущаю себя одинокой: у меня четверо прекрасных детей, и мне безумно комфортно с самой собой. Я кайфую намного больше, чем в отношениях. И кстати, благодаря книге «Я не могу без тебя»³ случился очень хороший толчок. С этого момента я начала много читать.

Сейчас я работаю со своим мышлением. Я больше времени посвящаю себе. Мне хорошо одной. И, я думаю, рано или поздно появится достойный человек, с которым я захочу провести жизнь.

Если пропустить стадию монады и из родительской семьи плавно перетечь в отношения с мужчиной, девушка лишится возможности сформировать свою идентичность и определиться с целями и ценностями. Без всего этого нам будет труднее в стадии диады – в отношениях, – потому что мы плохо знаем себя, а значит, с большой долей вероятности «сольемся» с партнером и потеряем свои границы.

Человеку, который пропустил стадию монады, в диаде может «не хватать воздуха». Ему может казаться, что партнер не дает развиваться, но дело не всегда в нем – иногда человек просто не успевает сепарироваться. Возникает риск, что отношения будут зависимыми, абьюзивными или инфантильными.

Бывает, девушка после жизни с родителями быстро выходит замуж и рожает детей. А когда они вырастают и оказывается, что муж увлекся другой, женщина теряет смысл жизни. Она привыкла быть дочерью, женой и мамой и теперь не понимает, где может «пригодиться». Это очень болезненный кризис, и он вызван как раз тем, что женщина просто не успела понять, кто она вне семьи.

Так что у стадии монады нет возраста: кто‐то приходит к ней в 18 лет, а кто‐то – в 40–50, но она в любом случае очень важна. За монадой следует диада – уже стадия парных отношений, о которой мы поговорим в третьей части книги.

Что стоит узнать во время стадии монады?

Чудесно было бы узнать, какой ваш язык любви⁴: прикосновения, подарки, слова, время, поступки? Какой ваш сексуальный темперамент: средний, слабый, сильный или очень сильный? Попробуйте осознанно проанализировать, как устроено ваше либидо. Чего вы ждете от мужчины и не чрезмерны ли эти ожидания? (Об этом мы поговорим чуть позже.) Чего вы никогда не простите? Какой ваш тип привязанности: надежный, тревожный, избегающий, амбивалентный? Какой ваш «сценарный мужчина»? Какие у вас травматические триггеры и как вы можете максимально себя поддержать, если происходит что‐то тяжелое? Многое из этого мы исследуем на страницах книги.

Более глубоко проработать все эти темы можно на моем онлайн‐курсе «По любви». Там вас ждут записанные мной аудиомедитации, которые позволяют в кратчайшие сроки поменять сценарий отношений с негативного на позитивный. Промокод на скидку для читательниц этой книги – polubvi. На курсе вы будете изучать теорию и выполнять различные практики под бережным сопровождением психологов из моей команды. Подробная информация – на сайте www.khlomova.ru в разделе «Курсы» или по QR-коду.

А теперь вернемся к вам. Я предлагаю подумать: сколько времени у вас сейчас уходит на размышления о поиске своего избранника. Если больше половины – полагаю, пора увлечься чем‐то еще. Если вы все перепробовали и уже отчаялись, то, возможно, нужно прекратить искать. Это поможет снять лишнее напряжение и заняться тем, что эмоционально вас наполнит. К тому же мужчины считывают нужду и эмоциональный голод, а на такую «приманку» приходят инфантилы и альфонсы. Оптимальная позиция: «Будут отношения – прекрасно, не будут – тоже чудесно». Статус «сингл» дает нам другие уникальные возможности для развития своего потенциала и время, чтобы, например, заняться новым хобби или получить второе высшее образование. В жизни и правда много чудесного помимо отношений, поэтому не стоит на них зацикливаться.

В понедельник – пилатес, во вторник – подружки, в среду – кино. Такой ритм жизни научит вас радоваться своему обществу и жить полноценной жизнью. Если вы подсели на сайты знакомств или дейтинг‐приложения и они выматывают вас, переключите внимание на другие вещи. Партнер – вишенка на торте, а не смысл жизни. В тот момент, когда вы внутренне согласитесь с тем, что, возможно, и не встретите «того самого», вы почувствуете свободу и облегчение. И парадоксальным образом с большей вероятностью встретите его.

Организовать себе интересную жизнь подвластно только подлинно взрослому. Человек в детской позиции будет ждать, когда это сделает кто‐то другой. Превратите жизнь в статусе «сингл» в проект – в развитие от «я одна» до «я с собой». Бросайте себе вызов, мечтайте, действуйте. Жизнь любит смелых.

Если сейчас у вас как раз стадия монады – прекрасно! Пришла пора для романа с самой собой. Это нормальный период узнавания себя, который отлично показан в фильме «Ешь. Молись. Люби»⁵. Он как раз о проживании героиней стадии монады в возрасте около 40 лет после долгого брака. Если не смотрели – очень рекомендую!

Вопрос в том, как мы воспринимаем этот период: как возможность для развития или как трагичное одинокое ожидание в промежутке между отношениями. Научиться быть счастливой как в отношениях, так и без них вам помогут практики из второй части книги. Они нацелены на повышение самооценки, преодоление страхов и укрепление внутренней опоры. Бесценное время стадии монады очень грустно потратить на страх перед будущим и сожаление о прошлом.

Об одиночестве в цифрах

Пока я собирала материал для этой книги, я прочитала десятки исследований и статей про синглов и порядка 30 фундаментальных книг отечественных и зарубежных авторов. Несмотря на обилие материалов, пришлось разбираться в этой теме самой – вместе с клиентами, читателями и подписчиками.

Эмпирических доказательств того, что люди стали более одинокими с приходом цифровой эпохи, нет, но то, что наши с вами современники стали гораздо чаще выбирать жизнь без отношений, – это факт. Напомню, что один – это не половинка от двух. Это полноценная цифра. И жизнь наедине с самим собой не тождественна одиночеству.

В 1957 году опрос, проведенный в США, показал, что более половины людей считали неженатых и незамужних больными или аморальными и лишь треть опрошенных воспринимали их нейтрально. Спустя 20 лет осуждали неженатых уже треть. Даже в литературе примерно до 1990 года преобладал негативный взгляд на синглов – такой образ жизни рассматривали как нечто нежелательное.

Кто бы что ни говорил, выбор жизни без отношений прочно обосновался в современном мире. Этот фарш уже не прокрутить назад. И в этом, бесспорно, есть плюсы. Признание и нормализация такого выбора в цивилизованных странах помогли тысячам людей разорвать браки, в которых они были несчастливы или даже подвергались абьюзу и унижениям.

Сейчас в мире больше 2 миллиардов одиночек⁶ – это самая быстрорастущая демографическая группа. Популяция одиночек растет в 10 раз быстрее, чем население в целом. За последние 15 лет число таких людей выросло почти на 50 %, а если сравнивать с показателем 30‐летней давности – на 80 %.

Интересно, что больше всего одиночек в самых развитых странах: Швеции, Дании, Норвегии, Финляндии, Японии, Франции, Германии, Англии, Канаде и Австралии. В Швеции население на 60 % состоит из одиночек, в Великобритании – на 51 %. Семимильными шагами рост количества одиночек сейчас идет в Китае, Индии и Бразилии. В Китае каждый 11-й день 11-го месяца – это день одиночек. Они ходят по магазинам и покупают себе подарки.

Что касается наших с вами соотечественников, за последние 20 лет количество одиночек в России увеличилось в 2 раза – с 22,3 % до 45 %. Ту же цифру показал и мой опрос в соцсетях в 2025 году. Из 100 % ответивших 55 % находятся в отношениях, 45 % — нет. Каждый третий ребенок в России воспитывается в неполной семье⁷.

Исторические предпосылки жизни соло

Давайте разбираться: почему сегодня люди все реже создают семью? Сейчас нам не нужно быть в паре, чтобы выжить, но тысячелетиями в наших ДНК накапливалась другая информация. Раньше брак был преимуществом во всех отношениях. Долгие века от него зависели секс, родительство и экономическое выживание. Тогда подразумевалось, что вершина женского счастья – замужество. Сейчас люди могут удовлетворить потребность в близости, сексе, деньгах и поддержке вне брака и вне отношений.

Наши предки зачастую были готовы на любого партнера. Еще сто лет назад женщины за отсутствие пары подвергались гонениям – их оскорбляли и унижали, и выжить в этих условиях было непросто. Если даме исполнилось 23 года и она при этом была одна, на ней ставили позорное клеймо «старой девы», а в США после 26 лет такую девушку называли thornback («колючий скат»). Позволить себе жить одной могли только богатые женщины. В наших краях рабочих мест для девушек до Великой Отечественной войны было немного, да и те плохо оплачивались, так что у наших бабушек зачастую не было выбора – им приходилось создавать семью. Но у нас он есть.

Еще не так давно для развода нужны были веские основания. Сейчас, в эпоху индивидуализма, все проще: не нравится – разводись. Впервые в истории, по мнению социологов, все вращается вокруг одного человека, а не пары. Именно поэтому отношения сейчас – лишь один из возможных, но не обязательный компонент полноценной жизни.

После 1990-х годов коллективизм сменился на индивидуализм, «должен» – на «хочу», «общее» – на «мое». У детей появляются свои комнаты, да и вообще возникает понятие личного пространства. Скученность людей в крупных городах, бешеный ритм жизни, уход на удаленку, развитие технологий, накопление денег, система социального страхования, урбанизация, революция в средствах коммуникации, скачок продолжительности жизни, долгая учеба, большие психоэмоциональные нагрузки – факторы, которые и сформировали сингл‐культуру. Все это создало плодотворную почву для развития индивидуалистического общества.

Возник тренд на заботу о себе, а не только о семье. Отношения сейчас гораздо реже строятся по расчету: люди хотят создавать партнерство и эмоциональную близость. Мы стали искать счастья именно своего, а не навязанного.

Женщины вышли на рынок труда и взяли под контроль свою сексуальную, репродуктивную и бытовую жизнь. С конца прошлого века ведение хозяйства потихоньку начинают брать на себя домработницы, что увеличило количество рабочих мест. Сейчас женщины сами решают, рожать им или работать.

Социолог Георг Зиммель писал о новом человеке городского типа, ориентированном на внешний мир: у него богатая внутренняя жизнь, он амбициозный, внимательный и сдержанный, а также свободный от оков семьи и религиозных традиций.

В 1960-е годы вышел журнал «Плейбой» (англ. Playboy) – он проповедовал жизнь «нового мужчины». А в конце 1990-х годов появился сериал «Секс в большом городе»⁸ с четырьмя очаровательными героинями, вечно ищущими мужчин и готовыми к сексу без обязательств. Сериал вдохновил миллионы женщин брать от жизни максимум, не торопиться выходить замуж и рожать, а также быть независимыми и уверенными в себе.

В 2012 году социолог и доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг придумал термин для жителей больших городов, предпочитающих жить в одиночку, – «синглтон». Они ведут насыщенную социальную жизнь, успешны и нравятся людям. Сегодня все реже используются такие эпитеты, как «холостяк», «старая дева» и «разведенка», а это значит, что общество потихоньку перестает приклеивать на синглов ярлыки.

Современные тренды
Стали выше запросы к партнеру

ВЯЧЕСЛАВ, 33 ГОДА, 13 ЛЕТ В ОТНОШЕНИЯХ, 7 ЛЕТ В БРАКЕ

На мой взгляд, сейчас нас здорово подводят приложения для знакомств. Они создают у девушек иллюзию огромного количества мужчин. За счет этого многие выставляют довольно жесткие критерии отбора, например отсекающие по внешности парней, которые могут подойти им с точки зрения общения.

Также в Сети довольно много псевдопсихологического информационного мусора, который может формировать у девушек завышенные стандарты просто потому, что «так принято в женском комьюнити». Богатый, успешный, в форме, не сильно взрослый… Иногда надо немножко закатать губу – что абсолютно справедливо и для мужчин, кстати.

В XXI веке у людей требования к своей «половинке», несомненно, гораздо выше, чем были у наших родителей. Большинство уже не хочет соглашаться на «абы какие» отношения.

Мы стали читать селф‐хелп-книги. Значительно повысился уровень просвещения и дохода. Мы стали более осознанными. Раньше нам говорили: «Так принято, так положено, так у всех». Сейчас мы более критично относимся к ожиданиям семьи и социальным стереотипам, а также все чаще задаемся вопросом: «А мне это подходит?» Большинство женщин уже понимают, что «плохонький, да мой», «бьет – значит любит» – не норма.

Мы, миллениалы, последнее поколение людей, которые росли с эмоционально недоступными отцами. В то время других не предоставляли. Только в 2000‐х благодаря психологическому просвещению и популяризации психотерапии мужчины стали оттаивать и узнавать, что детям нужна эмоциональная близость. Холодные и отстраненные папы негативно повлияли на многие поколения женщин. Девочки, не получившие отцовской любви, готовы связывать свою жизнь с мужчинами, которые также не умеют любить или, напротив, настолько разочарованы, что уже не хотят никаких отношений.

Современные женщины ищут партнеров, которые умеют общаться без насилия и строить эмоционально близкие отношения. А у мужчин с этими навыками дела по‐прежнему не очень (хоть и намного лучше, чем 10 лет назад). К психотерапевтам ходят в основном женщины – и они же чаще всего отказываются от отношений, если партнер не дотягивает по уровню эмоционального интеллекта.

Мы ценим свободу

Мы из поколения, которому не нравились отношения наших родителей. Брак ради детей – это не то, что нам интересно. Многие из нас боятся потерять свободу с появлением отношений. Родители учили нас, что крепкие семейные узы – самое важное в жизни, а значит, нужно приносить себя в жертву во имя пары. Но далеко не все дети внемлют словам старшего поколения. Некоторые начинают протестовать против этого уклада.

Миллениалы (или поколение Y), к которым я отношусь, – люди, чьи детство и (или) юность пришлись на 90‐е годы. Дети, которым пришлось рано повзрослеть. Именно поэтому не все спешат брать на себя долгосрочные обязательства.

Сегодня период взросления стал длиннее, количество разводов – больше. Люди не торопятся ни с семьей (средний возраст женихов и невест растет с каждым годом), ни с выбором карьеры (общество все лояльнее к поискам себя), ни с покупкой квартиры (сейчас жить в арендованной – это норма).

Интернет изменил наше восприятие отношений

Интернет подарил человечеству огромный мир новой информации, безграничных возможностей и развлечений. Нам стало проще получать одобрение через лайки и комментарии, ощущать свою значимость и реализовывать мечты. Но из‐за фейков, нейросетей, манипуляций в соцсетях и СМИ люди меньше доверяют друг другу.

Мы поколение так называемого синдрома FOMO (Fear Of Missing Out, «страх что‐то упустить»). Дело в том, что свайп‐культура и изобилие вариантов в дейтинг‐приложениях приводят к иллюзии, что всегда найдется кто‐то получше, а постоянное сравнение своих отношений с теми, что мы видим у блогеров, формирует нереалистичные ожидания и вызывает неудовлетворенность.

Мир стал адаптироваться под синглов

Синглы меняют экономику и рынок недвижимости. По словам управляющего бюро FlatForma Сергея Хмелева, Москва продолжает перестраиваться под влиянием нового поколения резидентов. Застройщики разрабатывают и внедряют форматы квартир не только для семей с детьми и пар, но также и для одиночек. Во всех современных жилых комплексах есть студии – микроквартиры для тех, кто приходит домой, только чтобы переночевать.

Коворкинги, коливинги, рестораны с общими столами, сидеть за которыми психологически комфортнее, чем за стандартными «на двоих», – город становится все более приспособленным для одиночек.

Отношения становятся более рациональными

ВАСИЛИЙ, 36 ЛЕТ

Люди ищут идеальное и не готовы к труду. Мы накормлены романтическими историями про идеальные отношения. Истории разные, но паттерн один: произойдет что‐то, что сделает меня счастливым навсегда. А это невозможно. К тому же мы ищем гарантий даже там, где их быть не может. Если нет гарантий, то зачем цепляться за отношения? Не привязывайся, обрети независимость, выстрой границы… и сиди в них безвылазно. Это печально.

Сейчас появился интересный термин – «инфляция в отношениях». Он подразумевает, что экономическая инфляция делает отношения более практичными. Ценность эмоций снижается под грузом материальных ожиданий и иллюзии бесконечного выбора. Люди чаще начинают воспринимать партнеров через призму их доходов, а не чувств. Отношения внутри «рациональной эпохи» стали более проектными, а партнеры в них – своего рода проджект‐менеджеры, которые оценивают вложения, прибыль, риски, эффективность и выгоду.

По данным исследования компании Statista⁹, средняя стоимость первого свидания в США составляет $68. Если умножить эту сумму на среднее количество свиданий в год, получится около $1260. А если добавить расходы на косметику, одежду и другие мелочи, выходит, что женщины тратят в среднем $800 только на подготовку к свиданиям. Неудивительно, что они начинают задаваться вопросом: «А оно того стоит?» Шекспировская любовь вянет под гнетом этих вычислений.

Создается впечатление, что брак уже не воспринимается как священное таинство – скорее это долгосрочный бизнес‐план. А сами жених и невеста – инвесторы‐стартаперы, которые желают не вляпаться в убыточный проект.

Мир начала XXI века стал более нарциссическим, как и отношения, и партнер в них – это источник ресурсов. Пока есть ресурсы – нужен, нет – можно прощаться. Сейчас, по ощущениям, темп жизни слишком быстрый, а запросы общества чересчур высоки – поэтому многие осознанно отказываются от отношений.

Мы живем в такой сенсорной и эмоциональной перегрузке, в какой не жило ни одно поколение до нас. Карьера, стресс и бешеный ритм жизни оставляют мало ресурсов для близости. Мы с рождения работаем над собой (личностный рост, духовный, образование, карьера). И если после работы в офисе и по хозяйству нам нужно еще и поработать над отношениями, для многих это уже слишком.

В роликах с многомиллионными просмотрами, снятых на «Патриках», девушки 20 лет говорят: «Он должен зарабатывать пять миллионов и мне давать миллион на хотелки». Дивы соцсетей учат, как правильно просить у парней подарки, а пикаперы – грамотно подкатывать, используя немыслимый набор манипуляций. Постойте, а где же тут любовь? А где эмоциональная близость?

Когда мы заменили любовь на отношения, а мужа – на партнера, мы и выиграли, и проиграли. С одной стороны, жизнь стала более управляемой: мы научились договариваться о правилах и границах, стали меньше лезть в воронку своего травматического опыта и многое узнали о типах привязанности. С другой стороны, теперь мы триста раз подумаем, прежде чем вступить в эти самые отношения. Тем более «с обязательствами». Многие избегают долгосрочных союзов, предпочитая легкие варианты, которые снимают с них ответственность и делают людей менее готовыми к компромиссам.

* * *

Мне как психологу нравится, что девушки стали более осознанными. Да, порой они все же попадаются на крючок абьюзеров и манипуляторов, но, к счастью, выбираются оттуда быстрее, чем наши мамы и бабушки. У нас появились инструменты для управления своими эмоциями, мы стали больше себя любить. С другой стороны, в этом изобилии информации логика «уделала» чувства.

Почему я решила написать об этом? Мне кажется, что важно видеть эти тенденции, чтобы не сравнивать свои отношения с союзами наших старших родственников, живших в совершенно другое время. Начиная с 1990‐х годов на нашу территорию окончательно пришел капитализм, установивший победу Я над МЫ, индивидуального над коллективным. Неудивительно, что пришла сингл‐эпоха – это логичное последствие. В индивидуалистическом обществе сложнее находить точки соприкосновения, так что не стоит сравнивать себя с героинями фильмов, снятых 50 лет назад, и книг, написанных в прошлом веке. Обстоятельства, в которых тогда рождалась любовь, были совсем другими.

И все равно отсутствие пары часто воспринимается как личное фиаско. Конечно, нельзя отрицать, что затянувшаяся жизнь в статусе «сингл» иногда приводит к тому, что человеку уже никто не нужен. Но это не значит, что он отказывается от любви.

Я предлагаю вам подумать. Что бы вы хотели успеть сделать, пока у вас нет отношений? И если представить, что вы не встретите своего человека или решите, что вам это не нужно, чем еще может быть наполнена ваша жизнь? Какая она, ваша личная история, если вы в ней максимально счастливы?

Многие из нас застряли между старыми ценностями и новыми: мы равны, но ждем от мужчин, что они будут нас обеспечивать. Или вы считаете иначе? Каждый решает для себя сам.

Я с большим любопытством слежу за тем, как новое время прямо на наших глазах формирует новый сценарий отношений между мужчиной и женщиной. Это, с одной стороны, вызов, а с другой – возможность найти более устойчивые формы связей. Какими будут отношения будущего? Как их будут описывать наши потомки в подобной книге через 100 лет? Все зависит от нас.

Глава 3
Почему нам одиноко и что с этим делать?

ИСТОРИЯ АННЫ, 31 ГОД

Одиночество пронизывает мою жизнь вне зависимости от наличия партнера рядом. Раньше казалось, что оно наступает, когда расстаешься, но по мере взросления я поняла, что испытываю его и в отношениях, и при общении с друзьями. Проявляется оно в подавленном настроении и деструктивных мыслях. Был даже эпизод депрессии, когда я полгода приходила с работы и ничего не делала: лежала и смотрела в потолок.

Стараюсь мыслить так: я не одинока, а свободна. И я выбираю, а не жду, когда выберут меня. Свобода – мой осознанный выбор. Мне важно быть в статусе «свободного человека» и не брать все, что попадается на пути.

Конечно, после расставания все советы по типу «ищи увлечения, займись спортом» и так далее кажутся банальными. Спустя полгода апатии меня посетила мысль: «Классно говорить о том, что все советы – ерунда, когда ты даже не попробовала. Возьми и сделай»! В конце концов, встретив нового интересного человека, что ты ему расскажешь? О том, как сидела и грустила столько времени? Или будешь со сверкающими глазами рассказывать, где была, что попробовала и что узнала?

Тут‐то и приходит осознание того, что свободное время (жизнь в статусе «сингл») прекрасно. Можно посвятить его работе, чтению, спорту, общению с кем и когда хочется. Основной минус, который я ощутила, – снизился уровень финансового (хотя я зарабатываю) и физического комфорта (забрать, отвезти, поучаствовать в моих делах). Конечно, иногда мотает от «как классно, столько времени для саморазвития» до «что со мной не так: и умница, и красавица, и иду на диалог, но все равно одна?». От этого никуда не деться.

Обилие книг и информации радует, но как будто нигде нет ответа на вопрос, как подружиться с собой. Как научиться иному мышлению? Как некоторые вообще ни минуты не чувствуют себя одинокими? Как всегда сохранять внутренний комфорт и гармонию?

На самом деле всем иногда бывает одиноко. Вне зависимости от возраста, статуса и даже уровня личностной зрелости. Сотни тысяч людей по всему миру порой ощущают леденящее дыхание одиночества. И прямо сейчас тоже.

Это, безусловно, тягостное переживание, о котором не принято говорить в силу предрассудков: если вам одиноко, значит, с вами что‐то не так. Таким образом, ореол тайны становится именно тем, что заставляет человека оставаться в своей внутренней тюрьме.

При этом одиночество – это естественно, это экзистенциальная данность, как, например, неопределенность будущего, страх смерти или поиск смысла жизни. Эдакое «комбо землянина», которое нам достается вместе с билетом в земное воплощение. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни, поэтому не стоит строить иллюзии на тему того, что в середине этого пути кто‐то разделит с нами жизнь.

ИСТОРИЯ МАРГАРИТЫ, 30 ЛЕТ

Одиночество я впервые отчетливо ощутила после переезда из маленького города в Петербург. Я здесь уже два года, но до сих пор не чувствую себя дома. Дело в том, что там, где больше людей, как, например, в Северной столице, ощущаешь себя одиноким отчетливее. Вокруг толпа, а 99,9 % из этой толпы нет до тебя никакого дела. Родные и близкие далеко, друзья давние и проверенные – тоже. Когда я встретила, как мне казалось, своего человека, чувство одиночества сразу пропало… но вернулось, как только мы расстались. Сейчас я никого не ищу, потому что с момента расставания прошло всего три месяца. Не хочу прыгать из одних отношений в другие – ничего хорошего из такого обычно не выходит.

Сейчас я переживаю расставание, так что минусы жизни без пары для меня пока перевешивают. Я ощущаю ненужность. Мне кажется, что это была моя судьба и больше это не повторится. Кажется, что я больше никого не встречу. Мне всегда хотелось делиться с «половиной» горестями и радостями, да и помощь была обоюдной: от моральной поддержки до бытовой. Всего этого сейчас нет.

Из плюсов: я несу ответственность только за себя и ни с кем не считаюсь. Могу спать до обеда, могу не готовить, если поехать куда‐то хочу – ни с кем не согласовываю. Ну и еще нет переживаний, позвонит ли он, любит ли, нужна ли я ему. Это упрощает жизнь.

Одиночество не стоит путать с уединением – необходимостью побыть наедине с собой, чтобы упорядочить мысли, «перезагрузиться», переварить новый опыт, отдохнуть. Оно дарит спокойствие и умиротворение. Одиночество же сопровождается грустью и тревогой. В уединении тишина привлекает нас, в одиночестве – пугает, и мы пытаемся заполнить ее звуковым и информационным шумом.

Одиночество – это невозможность получить желаемую близость, а уединение – потребность побыть вне контакта с другими людьми между периодами близости. Если первое похоже на голод, то второе напоминает период переваривания. Добровольное уединение не разрушает человека, оно для него комфортно. И может быть в любой момент прервано, когда человеку захочется общения. Это осознанный выбор, тогда как одиночество – вынужденная мера.

Уединение позволяет посветить фонариком в самые темные уголки своей души, чтобы рассмотреть их и больше не бояться. Проникнув в суть страха, мы почувствуем там пространство, в котором тревоге места нет. Джозеф Кэмпбелл, американский исследователь мифологии, называл эти возможности «восторгом одиночества».

Осознанное уединение необходимо нам, чтобы отдохнуть, расслабиться, ощутить внутреннюю опору, стать внимательнее к себе и другим, что‐то сотворить, научиться отличать свои желания от ожиданий социума, да и вообще познакомиться с собой. В противном случае человек может слабо чувствовать личные границы и жить с фоновым чувством тревоги.

«Уединение, – пишет Джейн Мэтьюз, автор книги “Жизнь в стиле соло”¹⁰, – это не камень на шее, а защитная капсула». Это время наедине с собой может быть основой для творческого импульса, ведь оно делает человека более чувствительным.

Когда вы познаете счастливое уединение, вы сможете заглянуть своему страху в глаза и научитесь общаться с собой. Это ощущение позволяет глубоко довериться жизни и не чувствовать себя одинокой, даже если вы одна.

Психолог и философ Эрих Фромм в своей великой книге «Бегство от свободы»¹¹ писал, что у человека есть две потребности: в связи с людьми и в уединении. Можно наслаждаться как обществом других, не боясь, что они уйдут, так и своим, и это прекрасно. Поэтому не нужно выбирать или уходить в крайности. Близость и уединение – это инь и ян. Их баланс дает человеку здоровую целостность и ощущение счастья.

Если вы слишком глубоко зашли в отношения, то теряете границы, связь с собой. Надо выровнять ритм и обнаружить себя. Это как музыка, гармония звуков и тишины.

Мы растем, когда учимся наслаждаться обоими аспектами. Люди с избегающим типом привязанности не умеют быть в близости, с тревожным – быть одни. И только «надежным» удается совмещать. Во второй части книги мы с вами будем узнавать себя, учиться себя поддерживать – это поможет уравновесить оба полюса.

Несмотря на то, что всем порой бывает одиноко, не у всех есть страх перед одиночеством (ученые называют его аутофобией). Причина часто в том, что мы себя не знаем – нас пугает свое общество.

И самое страшное в этом вот что: если ваша жизнь серая и скучная, то любой мужчина, даже самый чудовищный абьюзер, принесет в нее эмоции. Что‐то новое. И вы, само собой, зацепитесь за эту вспышку нейромедиаторов, даже не разобравшись, что за человек перед вами. Вы будете готовы на все ради этого гормонального всплеска.

Как я уже писала, ощущение счастья, равно как и одиночества, не зависит от наличия или отсутствия рядом мужчины. Поэтому, если вам одиноко, я бы посоветовала задуматься над тем, что в вас порождает это чувство. Какие мысли, какие страхи? Что такое для вас «одиноко»?

ИСТОРИЯ ЕЛЕНЫ, 30 ЛЕТ

Одиночество приходит, когда я взваливаю на себя проблемы, которые решаю сама. «Я САМА». Я сама это куплю. Я сама это найду. Я сама это достану. «Не подходите ко мне, черт возьми, я сама поменяю это долбаное колесо от машины. Буду тащить, надрываться, вывихну палец, но сама». Это реальная история. Я как‐то разозлилась на мужчину, который предложил мне помощь на дороге. «Какого черта ему от меня надо? Ехал мимо, вот и поезжай!» С одной стороны, это позиция взрослого, но из‐за нее во мне укоренилась установка, что я вообще со всем справлюсь одна. Раньше я гордилась тем, что такая сильная и независимая. Но позже поняла: я чувствую себя сильной, но не как женщина, а как мужчина. У меня отросли «стальные яйца», и теперь мне становится стыдно, когда у меня что‐то не получается. Так стыдно, что я начинаю гнобить себя. Что ж, Вселенная меня услышала. «Ты хочешь сама? Окей, делай все сама».

Я без отношений уже 5 лет. Вообще без каких‐либо отношений, даже физических. Я разучилась общаться с мужчинами, разучилась кокетничать. Разучилась просто быть девушкой. Я не верила в «женскую энергию», вот в это все неосязаемое. Думала, что познакомиться с мужчиной – «пффф, да что тут сложного, берешь да знакомишься». Спойлер: это не так. Если я по чему и тоскую, то по мужчине рядом. Да, хочется отдать ему это долбаное колесо и залезть на ручки. Почувствовать опору. К сожалению, так уж вышло, что ни один мужчина в моей жизни не относился ко мне «правильно» – в том самом общепринятом смысле.

Когда я формировалась как личность, в поведении мужчин я видела только плохое. Помощи не было. Защиты не было. Экологичной модели отношений не было. А значит, надежда была только на себя. Я убедилась, что мужчин надо бояться, потому что они приносят лишь страдания. Поэтому я боюсь знакомиться с ними. Поэтому мне одиноко.

Это тоска по ощущению «полноценности» и уверенности в себе. Я хочу чувствовать себя любимой. Отдать это долбаное колесо… чтобы его уже забрали и сделали.

Одиночество и жизнь в статусе «сингл» легче даются людям во взрослом Эго‐состоянии. Они не ждут, что им скажут: «Ты важный, ты ценный», «Я сейчас сделаю твою жизнь интереснее». Когда вы взрослый не только по документам, но и по уровню внутренней опоры, смысл вашей жизни не в другом человеке, а только в вас самих. Вы счастливы наедине с собой – конечно, не 100 % времени (такого не бывает), но достаточно, чтобы спокойно и комфортно жить без партнера.

Остаться наедине с собой январским вечером, не расклеиться оттого, что все друзья сегодня заняты, не развалиться, потому что вы одна в компании парочек на этой вечеринке, – все это доступно только взрослому целостному человеку. «Зрелость начинается с принятия своего одиночества», – писал американский психолог Ролло Мэй¹². Но почти невозможно таким стать, ни разу не столкнувшись с опытом жизни соло. Философ Пауль Тиллих писал, что отчаяние и страх невозможно преодолеть, не повернувшись к ним лицом.

Мы, люди, очень боимся расставаться, быть брошенными и смотреть в глаза своей уязвимости. Поначалу кажется, что разрыв с любимым человеком – это катастрофа, но, как известно, самый темный час перед рассветом. Телевизор, компьютерные игры, сайты знакомств и другой социально‐информационный шум позволяют нам заглушить тишину и не встречаться с собой. Нам страшно от того, что мы можем обнаружить в этой тишине. Но за болью потери и одиночества ждут невиданные чудесные горизонты. Именно в одиночестве мы можем восстановить подлинную близость с самым дорогим человеком – с собой.

В социуме мы все так или иначе живем через Ложное Я. Психолог Карл Юнг называл его архетипом Персона – это, проще говоря, социальная маска. Мы показываем другим то, что хотим показать, а вовсе не то, что есть на самом деле. И только один на один с собой можем узнать, какое оно, наше Истинное Я (или Самость по Юнгу).

До тех пор пока мы живем через Ложное Я, нас будет безмерно страшить одиночество. Ведь оно сигнализирует об отсутствии контакта с собой и потере связи с Истинным Я. Не об отсутствии мужа или людей вокруг.

Будучи в контакте со своим внутренним Хорошим родителем, вы не будете искать этого родителя в мужчине. Не будете ждать, что он станет «папой» ваших Внутренних детей. Вы сами способны дать им любовь и заботу. Их безопасность и ваша целостность не должна зависеть от других. Как пишет Джейн Мэтьюз, автор книги “Жизнь в стиле соло”: «Любите себя, и вам никогда не будет одиноко». Но конечно, это правда лишь отчасти. Возможно, и будет, но все же очень редко.

Вот и подошла к концу первая часть книги. Мы с вами узнали, что стадия монады невероятно важна, а уединение не то же самое, что одиночество. А если вы хотите двигаться в сторону диады, то для вас – следующая глава.

Часть II
10 Причин: почему не складываются отношения

Глава 1
Теория привязанности

Я начну эту главу с искренних вопросов и переживаний моей подписчицы Анны, которые, вероятно, будут близки многим из вас.

ИСТОРИЯ АННЫ, 38 ЛЕТ

Мне под 40. У меня вполне устоявшаяся жизнь. За плечами неудачный брак. Красивая, умная, одна воспитываю ребенка. Конечно, хочется встретить своего человека и в идеале на всю жизнь, но… есть страх. Мне уже трудно под кого‐то подстраиваться: мешают опыт и возраст. Все думаю о том, почему не сложились прошлые отношения. И где гарантия, что в новых я не наступлю на те же грабли? Боюсь, что потом снова долго буду восстанавливаться. Хочу разобраться в себе, чего я все‐таки жду от жизни и партнера. Пока плохо понимаю. Очень боюсь снова ошибиться.

Зарегистрировалась на сайте знакомств, но никого подходящего не было, и я удалила анкету. Не хочу выбирать мужчину как товар на маркетплейсе. А где еще знакомиться – не знаю. Не хочу тратить силы на заведомо неподходящих людей. Успешность, кажется, тоже мешает в делах любовных. А еще и общество давит, родители: будь ухоженной, красивой и умной, прекрасно готовь и хорошо зарабатывай. А что же мужчина? Просто для мебели? Не хочу! Не знаю, встречу ли кого‐то, на все воля Божья.

Я согласна с Анной: кажется, будто ради отношений нужно многим пожертвовать. Усложняют ситуацию и противоречивые требования современности: тут вам и «будь взрослой», но «будь раскрепощенной», и «будь открытой», но «будь осторожной», и «доверяй», но «не попадись в лапы к психопату», и «строй карьеру», но «проводи время с мужем и детьми». Да и «часики тикают» – жуткая присказка из прошлого, которая все никак не исчезнет.

Девушка в поисках отношений – это эквилибрист на тоненькой струнке, который пытается обойти все препятствия и учесть миллион нюансов, а общество и близкие со своим бесценным опытом то и дело выводят ее из равновесия.

В этой части книги я постараюсь проанализировать, почему же так сложно построить счастливые отношения. В этом мне помогут опыт – как личный, так и профессиональный, – а также мнения моих читателей, истории клиенток и, конечно же, психологическая литература.

Я предлагаю вам воспринимать путь к счастливым отношениям не как тяжелую работу, а как приключение, увлекательный квест. Для этого важно не хвататься за все и не примерять все пункты, а выделить то, над чем важно поработать именно вам.

Заранее скажу: не нужно «полностью исцеляться» или «тотально себя прорабатывать», чтобы встретить любовь. Никакое иллюзорное исцеление не гарантирует счастливых отношений. На самом деле полностью исцеленных людей не существует – это путь длиной в жизнь. А буддисты бы даже сказали, что это путь длиной в множество жизней.

Каждая из вас по мере прочтения выделит для себя что‐то свое и подумает: «О, кажется, это про меня! Вот почему не получается встретить свою любовь!» И именно эту тему вы сможете прямо по ходу книги бережно проработать через упражнения или не менее бережно отнести к психотерапевту. В любом случае ясность, знания и инструменты всегда приближают к цели, а не отдаляют. Итак, наливайте себе ароматного чаю или кофейку, берите тетрадку и ручку, чтобы помечать то, что актуально именно для вас: мы начинаем наше исследование.

ИСТОРИЯ ОЛИ, 40 ЛЕТ

Оля – коммерческий директор фармкомпании. Фирма снимает ей неплохой дом за границей, зарплата отличная. У Оли были травматичные отношения с обоими родителями (эмоционально незрелыми людьми, которые пили и игнорировали ее потребности), а затем и с мужем (классическим, как теперь принято говорить, абьюзером). Разрыв был очень болезненным. Муж преследует Олю уже два года и не дает ей покоя.

Ее способом бегства от мужчин является то, что она никуда не ходит, кроме работы. На сайте знакомств зарегистрироваться тоже не готова: вдруг коллеги увидят, стыдно. На работе заглядывается только на женатого коллегу (вероятность, что он обратит на нее внимание, 0,00001 %). При этом есть тоска по отношениям.

Работа с Олей посвящена травме, которую ей нанесли родители и муж, укреплению ее Взрослой части, а также восстановлению самооценки и внутренней опоры.

После нескольких сессий Оля захотела купить себе платье. Это хороший знак – она готова стать более видимой для мужчин. Она вновь учится смотреть им в глаза и улыбаться. Когда она сможет перейти на следующий этап, я предложу ей все же зарегистрироваться в приложении для знакомств и сходить на несколько свиданий. Но я не тороплю – все случится тогда, когда Оля будет готова.

В этой книге мы снова будем часто обращаться к теории привязанности – это основа двух моих первых книг, и эта не станет исключением. Я считаю, что тип привязанности – основной ключик к тайне под названием «почему не складываются отношения».

Тип привязанности – это модель поведения, которую мы выбираем в близких отношениях. Формируется она в течение двух первых лет жизни под влиянием контакта с мамой и папой. От этой модели зависит то, как мы будем себя чувствовать в близких отношениях, как будем себя вести, каких выбирать партнеров и насколько ценными ощущать себя рядом с ними.

Теория эта была разработана английскими психоаналитиками Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Они предположили, что ребенок нуждается в безопасной привязанности к родителям, чтобы расти и развиваться, и именно то, каким был опыт этой привязанности, влияет на все дальнейшие связи в его жизни.

Тип привязанности может быть надежным (если родители оказались достаточно предсказуемыми и заботливыми) или ненадежным (если что‐то пошло не так, и здесь масса вариаций). Во втором случае у человека присутствует страх близости и отвержения. Это связано с тем, что самые ранние отношения (с родителями) были в той или иной степени травмирующими и заложили глубинное ощущение, что близость предполагает какой‐то подвох.

А теперь давайте узнаем ваш тип привязанности, чтобы дальше разговор был более предметным.

Тест

Проанализируйте, что более характерно для вас в отношениях:

1. Доверять, открываться, благодарить, брать и давать примерно в равной мере.

2. Ждать подвоха, испытывать на прочность, проверять, подозревать и тревожиться.

3. Стараться не приближаться, закрываться при малейшем «посягательстве» на близость, а при удобном случае – сбегать.

Первый паттерн говорит о надежной привязанности, второй – о тревожной, третий – об избегающей.

Девушки с надежным типом в детстве были уверены в любви родителей или одного из них. Будучи взрослыми, они перенесли это ощущение на все свои значимые отношения, в том числе и с собой: они уважают себя и других, верят в любовь и близость, доверяют.

Девушки с ненадежным (тревожным или избегающим) типом привязанности не доверяют противоположному полу, что вызывает больше всего сложностей в построении отношений. Кроме того, у них не было реального образа надежного и безопасного мужчины, поэтому «плохой парень» ими воспринимается как подходящий партнер.

Как возник ненадежный тип привязанности? В детстве, чтобы не сойти с ума в моменты, когда кто‐то из родителей (или оба) кричит или ведет себя непонятно, непредсказуемо, у ребенка формируются защитные механизмы. Например, он пугается и молчит. Или хлопает дверью и уходит. В детстве это позволяло ребенку адаптироваться к стрессовым условиям, но во взрослой жизни это его только ограничивает. В идеале диапазон реакций должен быть шире, чем 1–2 устоявшихся защитных механизма. Пока мы не признаем сложные чувства к родителям, возникшие еще в детстве, у нас будет очень мощная защита от отношений. Психика выстраивает эту броню, чтобы близость не погрузила нас в прежний опыт отвержения.

В таком случае люди, например, лишают себя отношений, чтобы не пораниться (избегающая привязанность), или, наоборот, чрезмерно «слипаются» с партнером из страха быть брошенными (тревожная привязанность). Все это говорит о том, что человек не отгоревал прошлое. Психотерапия помогает прожить негативные чувства в безопасной обстановке, убрать стену между вами и другими людьми, чтобы посмотреть, что за ней. Благодаря этому появляется возможность любить и быть любимой.

Людей с ненадежной привязанностью на территории Российской Федерации большинство. Касается это утверждение по большей части представителей поколений X и Y, то есть тех, кто родился примерно до 2000 года. С начала XXI века в России начинает активно развиваться психотерапия и продаваться качественная литература о том, как воспитывать детей, чтобы не нанести им психологические травмы. Молодое поколение (Z) поджидают свои сложности на пути построения отношений. Но на мой взгляд, это скорее не вопросы травмы привязанности, как у поколений Х и Y, а особенности прагматичной цифровой эры, о которых мы с вами говорили в первой части книги.

Давайте более подробно обсудим, что известно о ненадежных типах привязанности.

Люди с тревожным типом сильно зависят от чужого одобрения, поэтому боятся высказывать свое мнение и ошибаться. Они острее других ощущают потребность в заботе, внимании и помощи, даже если могли бы справиться сами. Для них предпочтительнее, чтобы партнер принял решение. Это помогает не брать на себя ответственность за свой выбор, ведь в случае ошибки виноваты будут не они.

Для «тревожных» характерно реагировать на ситуации сильными эмоциональными вспышками, похожими на детские капризы. Это может быть способом привлечь внимание или добиться своего. У таких людей низкая самооценка, и они часто сравнивают себя с другими, игнорируя свои желания.

Люди с тревожным типом привязанности часто идеализируют отношения. Ждут, что появится кто‐то, кто решит все их проблемы. Затем, когда реальность не сходится с ожиданиями, они ревнуют и порой устраивают сцены из страха быть брошенными. Часто соглашаются на меньшее, чтобы потом переделать партнера, и сталкиваются с разочарованием, когда оказывается, что это невозможно. Они ищут тех, кого надо догонять и завоевывать. Любят впрок, за двоих. Сколько бы ни получали подтверждения своей ценности, все равно в нее не верят. «Тревожного» надо все время уверять, что он лучший, а он будет доказывать обратное.