Kitabı oxu: «Я живая»

Я пишу это для тебя

Начнём с самого начала. Я пишу это не для того, чтобы кого-то обвинить. Мне хочется освободиться самой и помочь другим. Я не психолог - я человек, который прошёл через этот жизненный путь. Написание книги помогло мне ещё лучше разобраться в своих чувствах и эмоциях. Здесь будут упоминаться люди из моей жизни, но только анонимно, чтобы сохранить конфиденциальность. Сразу хочу поблагодарить всех, кто читает, - ваш интерес важен для меня. Все истории, упомянутые далее, основаны на реальных событиях, без вымысла. Приятного чтения.

Пепел и снег

Предлагаю для начала познакомиться: меня зовут Екатерина. На момент написания книги мне всего 15 лет. Многих может удивить моё решение в столь юном возрасте написать книгу о жизненном опыте, психологии, да ещё и с советами… Но спешу вас удивить: всё возможно!

За относительно долгий период произошло много случаев, которые повлияли на меня и мою личность. На этот счёт у меня есть своё мнение: то, что произошло со мной, может произойти и со взрослым человеком. Нет, эти слова вовсе не являются резким заявлением. Это именно то, что я услышала за всё время самопознания. Каждый раз, когда выпадала возможность пообщаться с людьми старше, я узнавала о ситуациях, настолько похожих на мою, что появлялись вопросы: «Неужели я не одна такая? Получается, во взрослом возрасте это тоже встречается?». К великому сожалению, да. Вероятно, ещё никто не понял, о чём я говорю, ведь нигде не упоминалась эта тема. Её название - «абьюз в отношениях».

Все мы прекрасно знаем о существовании таких союзов. Разочаровывает, что в наше время это встречается всё чаще и чаще. А какова причина? Может, самая известная нам ревность? Или что-то другое? Зачастую причина таится намного глубже, чем кажется. Иной раз мы подходим к другому так близко, что перестаём его видеть. Обычно люди, проявляющие негатив в отношениях, не имеют особого повода для того, чтобы так обращаться со своим партнёром. Я думаю так: за оскорблением никогда не стоит весомая причина. За ним стоит лишь чья-то боль, которую не смогли удержать в себе. И я стала одной из тех, кто попал под прицел.

В целом правильно говорят: «Прошлое уже не изменишь», но что насчёт настоящего? Ты строишь его сам. Таким, каким желаешь видеть. Зацикливаться на прошлом - это как ехать в машине, глядя только в зеркало заднего вида. Ты видишь, откуда едешь, что было позади, но совершенно не замечаешь, что происходит на дороге впереди. Авария неминуема. И сколько вы знаете людей, столкнувшихся с проблемой воспоминаний о прошлом? Наверняка немало. Не буду скрывать, я одна из них. Но со временем у меня получилось это исправить. Вероятно, проблемой было то, что мои отношения начались в 13 лет, когда мозг воспринимает всю информацию более остро. Решение начать те отношения стало одним из худших в моей жизни. У меня не было понимания, что такое хорошо, а что такое плохо. Я искала причину в себе. Но знаете, что иногда стоит сделать? Посмотреть дальше на то, что находится вокруг тебя. Это не поиск виноватых, а лишь попытка увидеть картину целиком. Мы часто зацикливаемся на собственном отражении в зеркале, забывая, что комната вокруг тоже имеет значение. Это не снятие с себя ответственности, а трезвый взгляд на обстоятельства. Увы, не каждый это осознаёт.

Виня лишь себя, ты рискуешь так и не найти настоящую причину. Потому что, когда весь фокус направлен внутрь, периферия остаётся слепой зоной. Знаете ли вы, почему нам сложно выйти из абьюзивных отношений? Потому что абьюзивные отношения - это не просто «плохой партнёр». Это система, которая постепенно перестраивает мозг, чувства и социальную жизнь.

Выход труден не из-за слабости, а из-за множества замков. Непредсказуемые вспышки нежности после жестокости создают травматическую связь. Мозг цепляется за «хорошие» моменты как за доказательство, что всё можно вернуть. Это похоже на зависимость. Именно в этот момент стоит напомнить себе о своей ценности и важности.

Как я осмыслила свою значимость?

Путь был долгим, но продуктивным. Не стоит делать всё сразу, так ты только навредишь себе и своей психике. Иногда бывает так, что человек со стороны может донести до тебя больше, чем ты сам. Почему? В таких ситуациях мозг всячески старается оправдать агрессора. А другой человек, например твой знакомый, видит всё так, как оно есть. Отсеивай информацию грамотно. Просто оскорблять человека в голове - не доказательство для твоего мозга. Приводи существенные факты. Физическое насилие, моральное насилие, давление и тому подобное. Я общалась с людьми разных возрастов. Самой младшей была 12-летняя девочка, а самой старшей - 37-летняя девушка. Мужчины тоже сталкиваются с этим. В моём опыте был 19-летний парень с такой же проблемой, как у остальных.

С этим разобрались, но как всё-таки не попасть в эту клетку?

Я скажу самые узнаваемые признаки. Во-первых, быстрые признания. Иногда они разыгрываются хорошо, но это редкие случаи. Зачастую в таких парах звучат фразы вроде: «Ты моя судьба» и подобные. У этого есть своё название - love bombing, способ быстро привязать к себе. Во-вторых, газлайтинг. «Ты всё придумал», «этого не было». В-третьих, ревность как «забота». Контроль переписки, друзей. В здоровых отношениях доверие, а не слежка. В-четвёртых, изоляция. «Твои друзья плохо на тебя влияют», «семья тебя не понимает». Постепенно вы остаётесь только с ним. В-пятых, обесценивание. Критика, насмешки, «ты без меня никто», «ты слишком чувствителен». В-шестых, нарушение границ. Не принимает «нет», давит, обижается, мстит. Заставляет чувствовать вину за свои желания.

Дорогие, нужно знать свои границы и не отказываться от них ради отношений. Ваше «нет» - это нормально. Смотрите на действия, а не на слова. Сказать можно что угодно, но поступить можно иначе. Не отказывайтесь от своих хобби и увлечений. И самое главное - не пытайтесь перевоспитать человека. Вы не обязаны быть спасателем.

Немое лекарство

Поговорим о страхе остаться одному. Я знаю множество людей, которые готовы на что только ни идти, лишь бы не оказаться в комнате, где нет никого, кроме собственного отражения.

Но почему так?

Корни этого страха часто уходят в детство - в сепарацию от родителей. Она состоит из четырёх сторон: физической, эмоциональной, финансовой и ценностной. Но сейчас речь пойдёт об эмоциональной.

Почему отсутствие грамотной эмоциональной сепарации превращает уход из абьюзивных отношений в шаг в пропасть?

Если сепарации не было, человека не научили чувствовать и защищать свои границы. Он не знает, что чужие чувства - не его ноша, что «нет» - это не предательство, а дверь, которую можно закрыть. Он не понимает, что критика и унижение - не любовь, а холодный сквозняк, который выстуживает дом. Если в детстве любовь смешивалась с контролем, критикой, непредсказуемостью или насилием, мозг запоминает этот коктейль как «норму». Внутри не вырастает автономная опора на себя. Человек как будто остаётся психологическим ребёнком, для которого значимый взрослый - это солнце, вокруг которого вращается вся орбита: источник безопасности, идентичности и права на жизнь. В абьюзивных отношениях партнёр садится на этот трон. Он контролирует, обесценивает, наказывает - и иногда, как сквозь тучи, пробивается «награда» любовью. Уйти - значит снова совершить сепарацию, которая когда-то не удалась. А для внутреннего ребёнка это не свобода, а падение в пустоту.

Чтобы уйти, часто нужна внутренняя сепарация: восстановить контакт с собой, вернуть свои границы, право на чувства, опору и поддержку. Иногда с психотерапевтом и с планом безопасности. Здоровый итог сепарации - не ненависть к родителям, а независимость и равноправные отношения. Не разрыв, а взросление. Не отрубание корней, а пересадка дерева в свою почву.

Но что делать, чтобы страх одиночества не управлял нами?

Начнём с того, что понятие «одиночество» у каждого своё. Для одних это пустой зал без друзей, для других - постель без партнёра. Но суть одна: мы боимся остаться в тишине, потому что не научились быть в ней себе другом. Одиночество - это не приговор и не пустая комната. Это сад, который мы иногда боимся возделывать, потому что привыкли, что за нас это делал кто-то другой.

Человек - существо социальное. Но это не значит, что он не должен уметь быть наедине с собой. Не каждому легко проводить время в одиночестве, но этому стоит научиться. Здесь мы вновь вспомним о сепарации. Её отсутствие приводит к несамостоятельности. Именно поэтому многие боятся ходить в больницу или магазин одни. Но мой вам совет: этому стоит научиться. Представьте, что вам срочно нужно к врачу, а все знакомые заняты. И что теперь? Никуда не идти? Проводите иногда время в одиночестве. На самом деле это полезный навык.

Стоит задать себе вопрос: «Почему другим должно нравиться проводить время со мной, если мне самой не нравится оставаться наедине с собой?» Каждый должен уметь оставаться один на один с собой - и, желательно, любить это. Я согласна: это сложно. Но именно с этого начинается внутренняя опора - и свобода выбирать не из страха, а из любви. Уметь быть одному - не значит быть одиноким. Это значит иметь внутренний дом, куда можно вернуться, даже если все ушли.

Займитесь любимым хобби! Помимо написания книг я увлекаюсь: сочинением стихотворений, игрой на пианино, рисованием, шитьём и до безумия люблю психологию. Найдите то, что приносит вам удовольствие. Пусть это станет вашим лакомым кусочком в трудный день.