Kitabı oxu: «Счастье ест. Любовь спит. Рецепты успеха для женщин. Как совместить семью и работу»

© ООО Издательство «Питер», 2017

© Серия «Сам себе психолог», 2017

* * *

От авторов
Елена + Элина

Счастье неуловимо. Ему невозможно позвонить, пригласить в гости или послать открытку, его нельзя увидеть или пощупать, зато его в полной мере можно ощутить. У счастья нет адреса, но он есть у счастливых людей. У счастья нет лица, но его можно увидеть на лицах тех, кто нашел его. У счастья нет половых признаков, оно приходит и к мужчинам, и к женщинам.

У счастья нет желудка, но его необходимо постоянно подпитывать, потому что оно не может не есть.

К такому выводу пришли две подруги, некогда жившие и работавшие бок о бок в одном городе. Потом одна уехала за океан, а вторая осталась дома. Долго они были в разлуке, а когда встретились, то выяснилось, что прошедшие десять лет обе занимались одним и тем же. Нет, не написанием книг, хотя подобная деятельность тоже имела место, а поисками счастья.

Как вы, наверное, уже догадались, речь идет об авторах этой книги, которые совершили потрясающее открытие: счастье есть везде, оно всюду одинаковое, счастливыми хотят быть все (от нового русского олигарха до старого австралийского аборигена), а пути к счастью известны не каждому.

Именно поэтому вы держите в руках большую поваренную книгу рецептов, которые, мы надеемся, помогут вам получить свою порцию долгожданного счастья.

Введение

Елена

– Кыся, что за бред?! – ужаснулся муж, заглянув поверх моего плеча в распечатку.

На титульном листе свеженькой рукописи красовался умопомрачительный заголовок: «Счастье как квинтэссенция жизни».

Название новой книги мне бескорыстно подарил знакомый психолог. У него в кабинете полным-полно подобных поучительных произведений. Мне особо запомнился сборник душеспасительных статей «Восхождение к вершинам нравственности». Я, правда, грешным делом подумала, что этот пухлый томик не помешало бы дополнить вторым – «Падение в глубины порока». Вот это было бы убойное название – впору бестселлеру!

Впрочем, мудреное слово «квинтэссенция» тоже по-своему цепляло: оно забиралось в мозговые извилины, как краб под камни, и вытряхнуть его оттуда было очень непросто. Однако бестактная мужняя критика мне не понравилась.

Покосившись на книжную полку со словарями, я на память процитировала:

– Бред – это бессвязная речевая деятельность. Бессвязная, понял? – и выразительно постучала пальцем по оглавлению, которое демонстрировало безупречный системный подход к организации материала и таким образом снимало с моей письменноречевой деятельности несправедливое обвинение в бессвязности.

– Кыся, если это не бред, то что это? – не отставал не в меру любознательный супруг.

– Это элементарная психология!

– Микроэлементарная или макроэлементарная? – поинтересовался Колян.

– Молекулярная! – я психанула. – Атомная! Ядерная!

– Термоядерная! – ехидно подсказал муж, уклоняясь от удара пухлой рукописью и ретируясь из комнаты.

Мое тихое рычание заглушил телефонный звонок.

– Что?! – рявкнула я в трубку мобильника совсем не то словечко, которое рвалось с языка.

– Через пятнадцать минут на углу Октябрьской и Постовой, – невозмутимо сообщил мой напарник – оператор Женька.

– Хорррошо! – рыкнула я и нажала отбой.

Ничего хорошего я этим утром вокруг себя не видела. Сентябрьский день обещал быть невыносимо жарким, а поутюжить легкий сарафанчик я уже не успевала, потому что через четверть часа должна была прыгнуть в машину и лететь на съемки какой-то скучной пресс-конференции. Няня задерживалась, ребенок опаздывал на занятия, а муж на работу, домашний телефон отключили, потому что я опять забыла за него заплатить, времени ни на что не хватало, а новая книга явно нуждалась в другом названии. Я замолчала, раздумывая, не всплакнуть ли мне по-быстрому? И тут в наступившей тишине услышала бодрые звуки: звяканье, бульканье и чавканье.

Я тихо вышла в коридор и заглянула в кухню.

За столом, наперегонки тягая с блюда горячие оладьи, сидели мои самые любимые и дорогие люди – муж и сын. Сквозь оконное стекло, которое не мешало бы помыть, широкими полосами проливался яркий солнечный свет. Он красиво золотил русые волосы Коляна и блестел на замасленной мордашке Масяни.

Я постояла немножко, любуясь трапезничающими и все шире растягивая губы в умиленной улыбке, а потом попятилась и бесшумно отступила в комнату.

В дверь нетерпеливо стучала прибывшая няня, истерично верещал мобильник в моем кармане, Мася прибежал одеваться и упал, запутавшись в штанишках, Колян обезумевшим кротом рылся в ящике с носками, а я яростно зачеркивала на титульном листе рукописи прежнее заумное название и старательно выводила взамен него другое, гораздо более жизненное и правдивое: «Счастье ест!».

Счастье – это уверенность в том, что на данный момент все в мире устроено правильно. В следующее мгновение гармония мироздания может нарушиться (юный Скайуокер уступит соблазнам темной стороны Силы, или потеряется пуговица с нового модного жакета, или же произойдет что-то ужасное и непоправимое), но понимание этого только обостряет ощущение счастья.

Я считаю, что его, это чудесное ощущение, нужно в себе растить, беречь и всячески подпитывать.

Именно поэтому мы предлагаем вашему вниманию книгу о здоровом питании счастья.

Элина

Даже и не начинайте читать эту книгу, если думаете, что в вашей жизни все прекрасно и ничего не надо менять, если вы добились всего, что только можно придумать, если вы по-настоящему любите и по-настоящему любимы – в общем, если вы совершенно счастливы. Хотя я лично сомневаюсь, что в этом мире возможна полная гармония.

В жизни каждого человека есть взлеты и падения. Нам надо научиться не обжигать крылышки, близко подлетая к солнцу, и не ломать кости при падении на твердую землю. Золотая середина хороша во всем. Взяв данное утверждение за правило, вы, безусловно, сможете выровнять ухабистую дорожку, по которой бредете в неизвестном пока направлении. А зная, чего хотите, вы сможете и направление задать. Остается самый главный вопрос: как добиться своих целей и стать счастливым человеком?

Прежде чем мы займемся существом вопроса, я отвечу тем, кто интересуется, с какой это стати я лично решила давать уроки счастья. Разве в моей жизни все так гладко? Разве добилась я всего, чего хотела?

Я отвечу просто. Да. Я добилась того, чего хотела, у меня есть все, что мне необходимо, меня окружают счастливые и любимые люди, и сама я счастлива без всяких поправок на окружающую среду и обстоятельства. Но это не значит, что я больше ничего не хочу. Человек, знаете ли, существо жадное, поэтому у него постоянно возникают какие-то новые запросы и желания. Вот и я продолжаю желать лучшего и большего. Но поскольку жадина я в хорошем смысле слова, то сразу же делюсь с вами своим самым большим и лучшим открытием. Вот оно: главное – хотеть быть счастливым!

Над этим мы и поработаем с теми, кто решил изменить свою жизнь к лучшему. А если вы еще не уверены, что вам это надо, просто начните читать – и решение придет само собой в процессе ознакомления с материалом.

Что нам нужно для счастья?

Елена

Частенько можно услышать: «Как мало нужно человеку для счастья!» По моим наблюдениям, тот, кто это говорит, обычно имеет в виду не себя, а какого-то другого человека и скорее мужчину, чем женщину.

Сразу оговорюсь: я не принадлежу к растущей армии воинствующих феминисток. Я всегда любила, люблю и, надеюсь, еще буду любить мужчин. Они достойны нашего женского восхищения как создания более цельные, искренние и простодушные. Для сиюминутного счастья им действительно может быть достаточно сущей малости: качественной телетрансляции футбольного чемпионата, бесстрашно покоренного Эвереста, разгаданной тайны Бермудского треугольника или победы над мировым злом.

С женщинами все не так просто. Женщине для полного и безоговорочного счастья нужно то, что обозначает расхожее слово из трех букв. Вы о чем сейчас подумали? Неверно. То есть верно лишь отчасти. Правильное слово – «всё».

Душевное спокойствие, мир и лад в доме, купание в любви и обожании, здоровье и благополучие всех членов семьи, успех в делах и творчестве, тотальный контроль за свободными радикалами и мир во всем мире – это наша программа-минимум. Обязательных составляющих женского счастья может быть сколь угодно много, и отсутствие хотя бы одной из них непоправимо нарушает гармонию.

Вспомним пословицу «Каждый сам кузнец своего счастья». Это, несомненно, про мужчин – хотя бы потому, что женского рода слова «кузнец» не существует.

А вы представляете себе это мужское счастье, созданное могучими ударами молота по наковальне? Полагаю, это нечто большое, крепкое, цельнометаллическое и буквально несносное для представительниц слабого пола.

Женское счастье – результат использования гораздо более высоких технологий. Мы его проектируем, конструируем, программируем, отлаживаем, тестируем… И в случае сбоя в работе тонкого механизма добросовестно ищем и устраняем неполадки.

Итак, приступим.

Элина

Счастье – это такая же мечта, как и все остальные, роящиеся в вашей голове, словно пчелы, а мечты подразумевают дерзания. Чтобы улучшить свою жизнь и добиться своего счастья, необходимо использовать все возможные способы.

Есть одна хорошая поговорка: сознание подобно парашюту – оно лучше работает в открытом состоянии. Поэтому давайте откроем свое сознание и будем впускать туда умные и полезные мысли (надеюсь, на страницах этой книги вам встретятся и такие!). Но прежде чем открыть складские помещения для полезного материала, необходимо выбросить весь неликвидный товар: негативное мышление и отрицательную энергию.

Помните правило из физики, которое утверждает, что однополярные тела отталкиваются? Забудьте его. В нашей науке о счастье это правило будет звучать так: одноименные заряды притягиваются друг к другу с невероятной силой и скоростью. Поэтому чем больше отрицательных мыслей у вас в голове, тем больше негатива в вашей жизни.

Короче говоря, для счастья всего-то и нужно, что позитивное мышление!

Думайте позитивно, не зацикливаясь на нынешнем неудовлетворительном состоянии, – и вы получите положительное движение, которое поможет претворить ваши идеи в реальность. А будете думать только о том, что вы бедные, толстые, несчастные и некрасивые, – получите прогрессирующую нищету, ожирение, горе и уродство плюс антибонус в виде тотального невезения. (Элина, позволь, я прокомментирую. По-моему, тут ты гениально развиваешь утверждение Декарта: «Мыслю, следовательно существую» – «Позитивно мыслю, следовательно счастливо существую»! – это Елена.)

Отсюда следует, что мысль – универсальное оружие. Я не оговорилась, именно оружие, с помощью которого можно бороться с любыми обстоятельствами и препятствиями. Даешь победоносную борьбу за счастье!

Итак, вот вам краткий курс молодого бойца в доступной для каждой домохозяйки форме кулинарной книги.

Любовь-морковь
Глава первая, повествующая о том, как рождается нежное чувство

Елена

Между любовью и счастьем нет знака равенства, но без любви мы, женщины, совершенно точно не можем быть счастливыми. При этом разбитые сердца и надежды – совсем не то, что хочется получить от чувства, воспетого поэтами.

Я, в отличие от печальных менестрелей вроде мазохиста Пьеро, несчастную любовь не идеализирую и утверждаю, что для женского здоровья гораздо полезнее глубокое и прочное чувство с пониженным содержанием страданий.

По-моему, тот, кто первым срифмовал «любовь» и «морковь», был гением. Морковь мы отправляем (или не отправляем) в желудок, любовь впускаем (или не впускаем) в свое сердце.

Теперь вспомните: как вы делаете покупки в овощном ряду?

Найдя ящик с нужным корнеплодом, вы внимательно рассматриваете морковку, оценивая ее красоту и свежесть, интересуетесь, в каких краях она росла, где и сколько хранилась. Покупаете, приносите домой, моете, чистите и только после этого употребляете в пищу. Или все-таки не употребляете, а по зрелому размышлению скармливаете менее требовательному хомячку, кролику или собачке.

С любовью, оказывается, дело обстоит аналогично – с той разницей, что необязательно отдавать отбракованного кандидата на съедение зверям.

Любовь мы тоже выбираем, и процесс этот происходит поэтапно.

Этап первый. Пятнадцать минут

Если бы Людмила Гурченко пела не про пять, а про пятнадцать минут, на ее вопрос о том, много это или мало, был бы однозначный ответ: «Более чем достаточно».

Многие психологи считают, что все, что может произойти между мужчиной и женщиной, происходит за первые пятнадцать минут их знакомства. Вчерне набрасывается сценарий, определяется стиль отношений, раздаются роли. К примеру, если вы пленились юношей, который спас вас из-под колес несущегося автомобиля, вы бессознательно будете ожидать от него такого же героизма в дальнейшем. И страшно разочаруетесь, когда выяснится, что он не Бэтмен, а мелкий воришка, желавший всего лишь сдернуть сумку с вашего плеча.

На этом этапе важно понять, какое кино может крутиться дальше, чтобы ненароком не заполучить вместо желаемой лав-стори жуткий триллер.

Этап второй. Поправка к первому впечатлению

На шестнадцатой минуте знакомства или на одном из последующих свиданий обязательно возникнет критический момент, когда вы обнаружите неполное соответствие своего нового знакомого идеальному образу. Например, неожиданно выяснится, что он яростный противник мини-юбок или полезных зеленых супов из протертых овощей, тогда как вы решительно не желаете скрывать от мира свои выдающиеся ноги и толстеть от жирной калорийной пищи.

Если это будет относительно небольшое потрясение (как с зеленым супом, который на самом деле такая жуткая гадость, что вы и сами способны заставить себя съесть его лишь при мучительном напряжении всего организма), вы лишь слегка подкорректируете свою мечту; в противном случае ваша любовная история разрушится на ранней стадии построения фундамента. В принципе, ничего страшного в этом нет: жизненный путь каждой уважающей себя женщины отмечен такого рода руинами разной степени декоративности, они нужны ей как памятники истории. Впоследствии будет куда привести почтительных внуков, чтобы сказать им, мечтательно улыбаясь своим воспоминаниям: «Да, ребятки, бабушка-то ваша в свое время была ого-го какая Клеопатра!».

Только помните, что вероятность появления в будущем почтительных внуков по мере увеличения числа объектов любовного недостроя неуклонно уменьшается.

Этап третий. «Вижу цель!»

Если вас не отвратила от нового кавалера даже шокирующая правда о его патологической неприязни к мини-юбкам, значит, мысленно вы уже сказали новому роману протяжное томное: «Да-а-а-а!» и включили на пути поклонника зеленый свет.

Это переломный момент. Претендент прошел кастинг, и теперь вы заботитесь не о том, чтобы с аптекарской точностью взвесить все его достоинства и недостатки, а о том, чтобы с полным комплектом тех и других удержать его при себе.

Вы открываете дверцу в сердце и… становитесь такой же беззащитной и уязвимой, как крепость с опущенным мостом, поднятой решеткой и растянутым между шпилями башен кумачевым баннером «Добро пожаловать, дорогой захватчик!».

Именно на этой стадии отношений у партнеров начинаются классические проблемы с сердцебиением, дыханием, речью и цветом кожных покровов. Но если, краснея, бледнея и заикаясь, вы все-таки сумеете продемонстрировать друг другу взаимный интерес, неизбежно начнется новый этап.

Этап четвертый. Все тайное становится явным

По истечении некоторого времени взаимная симпатия уже очевидна. И тут вы начинаете удивляться… самой себе!

Казалось бы, все идет по тому самому сценарию, который вы нарисовали в своем воображении: вот Он пришел, сжимая в кулаке букетик щавеля и шпината для зеленого супа, нежно обнял вас свободной рукой и при этом даже удержался от того, чтобы ревниво одернуть вашу возмутительно короткую юбку. А вы вдруг застыли, как соляной столб!

«В чем дело?» – неумело скрывая обиду, спрашивает он. И вы мысленно задаете себе тот же самый вопрос, щедро дополняя его ругательными словами в собственный адрес. Нет, вы не дура. И не идиотка. Тем более не неженка-недотрога, боже упаси! Вы просто слишком взволнованы, не уверены в себе и очень боитесь испортить так хорошо начавшуюся сказку.

Еще одно характерное отличие данного этапа – небольшие проблемы с координацией движений: если вдруг он уронит свой пучок ботвы и вы кинетесь собирать рассыпавшуюся зелень, столкнетесь головами, подобьете ему глаз, побежите за свинцовой примочкой, споткнетесь о табуретку, упадете, разобьете колено и придавите кота – не расстраивайтесь, это нормально. Неуклюжесть – типичный симптом любовного волнения. На данном этапе всем нужно проявить терпение и широту души (особенно коту).

Этап пятый. «Это оно!»

Вы более или менее благополучно пережили четыре предыдущих этапа, ваши отношения обрели стабильность, и вы с облегчением, знакомым только роженицам и больным с временной непроходимостью кишечника, поняли: любовь пришла! Большое и светлое чувство состоялось. И тут самое время вспомнить, как герои боевиков говорят друг другу: «Сверим часы!», и с аналогичной деловитой интонацией предложить милому сопоставить ваши представления о любви.

Вот очень простое, но полезное психологическое упражнение. Возьмите чистый лист бумаги и в заголовке красивым почерком с игривыми завитушками напишите: «Любовь – это…». Пусть ваш возлюбленный закончит начатую фразу, загнет бумагу и вручит принадлежности для письма вам. Передавая друг другу ручку словно эстафетную палочку и великодушно воздерживаясь от того, чтобы заглянуть пишущему через плечо, заполните лист своими соображениями о сущности любви. Потом хлебните чего-нибудь бодрящего, отважно разверните свиток и узнайте, совпадают ли ваши взгляды.

Будьте готовы к тому, что стопроцентного попадания не получится, даже если вы закрутили роман с собственным сиамским близнецом. Мужчины и женщины слишком разные, чтобы единодушно и с одинаковым энтузиазмом принимать постулаты типа «любовь – это вместе плакать над судьбой рабыни Изауры» или «любовь – это по пробуждении получить горячий завтрак из трех блюд, чистое белье, носки и свежевыглаженную рубашку». Однако если совпадений будет меньше трети, стоит задуматься о перспективах вашего светлого чувства. Велика вероятность того, что в данном случае любовь – это всего лишь ошибка, которая в будущем станет для вас разве что учебным пособием.

– Кыся! Давай сделаем это прямо сейчас! – усиленно шевеля бровями и многозначительно подмигивая, сказал мне муж.

– При ребенке?! – возмутилась я.

Колян оглянулся на Масяню, который рассаживал на ковре у магнитной доски плюшевых зверей, намереваясь поделиться с ними своими знаниями в области арифметики, и с коварной усмешкой сказал:

– Вообще-то я всего лишь предложил тебе написать список фраз про любовь, но ход твоих мыслей мне нравится!

– Давай писать список, – слегка покраснев, ворчливо согласилась я.

Вот что у нас получилось.

Любовь – это…

Он: Спать с ней под одним одеялом, не перетягивая его на себя.

Я: Мало что понимая в компьютерах, регулярно читать его любимый Linux-format.

Он: Возвращаться с работы пешком, чтобы купить ей шоколадку. Я: Ходить вместе с ним в бассейн, раз он не желает идти в кино. Он: Хотеть от нее детей.

Я: Радоваться тому, что сынишка больше похож на него, чем на меня.

Он: Давясь яичницей, улыбаться и говорить: «Как вкусно!»

Я: Готовить на завтрак омлет, хотя я обошлась бы чашкой чая.

Он: Пытаться погладить ее по ноге, проплывая мимо в бассейне.

Я: Уступать ему лучшую подушку.

Он: Вызвать на дуэль негодяя, который хамил в ее интернетдневнике.

Я: На ночь глядя есть с ним вместе шоколадки.

Имей мы с супругом больше времени на размышление, мы наверняка составили бы другой список. Во всяком случае более длинный! Но и в таком виде он, как мне кажется, весьма показателен. По крайней мере я лично осталась вполне довольна результатом эксперимента (если не считать того, что теперь я каждое утро ломаю голову, придумывая горячие завтраки).

Элина

Даю голову на отсечение, как только на вашем пути появится настоящая любовь, вы ее тут же распознаете. (Не знаю, Лена, может, с головой я все-таки погорячилась?) На всякий случай, чтобы уберечь мою бесценную ношу, я приведу ниже признаки, по которым вы без труда сможете определить настоящую любовь.

Я уверена, что вы их и сами знаете, просто не обращали на них внимания в повседневной суете.

Четырнадцать признаков настоящей любви

1. Ваша душа поет и пляшет.

2. Физически вы также чувствуете себя превосходно.

3. Вы в состоянии сделать все что угодно, даже луну с небес достать.

4. Вы смело мечтаете и чаще, чем обычно, превращаете свои мечты в реальность.

5. Иногда вы забываете о своих обязанностях, но это чудесным образом не вредит ни вам, ни вашему делу, ни окружающим вас людям.

6. На работе все замечательно.

7. Вы в состоянии творить прекрасное (от гениального стихотворчества до виртуозной утюжки мужской сорочки из натурального льна – примечание Елены).

8. Вы не ожидаете неприятностей.

9. Неприятности о вас не вспоминают, так как знают, что вы сильнее их.

10. Вы достигаете результатов, о которых раньше только мечтали.

11. Выглядите великолепно и сияете, как солнце.

12. Все вокруг замечают, что у вас все прекрасно, ведь это не только написано на вашем счастливом лице, но окружает вас со всех сторон, излучается энергией изнутри и воплощается в ваших деяниях и мыслях (Вот так, наверное, однажды родился культ солнцепоклонников! – это снова Елена).

13. У вас прекрасные отношения с близкими людьми, друзьями, любимыми, партнерами по бизнесу или соседями (поставьте нужное существительное) и полное взаимопонимание со всеми, включая обычно злобную соседскую собаку.

14. Ваша вторая половинка чувствует себя аналогично (по всем пунктам).

В комплексе состояние такое замечательное, что его разительное несовпадение с нормой даже настораживает: уж не болезнь ли это?

Спешу вас успокоить: это не болезнь. Это портрет по-настоящему счастливого человека. Я его «срисовала» не только с себя, но и со своего неприлично счастливого супруга, который вообще утверждает, что симптомов в два раза больше (соседскую злобную собаку я рисовать не стала, так как она выглядела не очень-то радостно в присутствии моей нахально-счастливой кошки).

Еще раз проштудируем симптомы. Ежели они вызывают приятные ощущения и вовсе вас не пугают, то и лечиться не придется.

Диагноз: здоров (здорова) и счастлив (счастлива). Этой категории людей наше пособие не требуется (отдайте книжку соседке). Любите себе на здоровье! Вы на правильном пути!

Ну, а если сердце готово выскочить от любви из вашей груди прямо в стакан с корвалолом, тут уж вызывайте неотложку. Впрочем, об этом далее.

Инь, янь и хрень
Глава вторая, намекающая, что женщины, которые не любят мужчин, просто не умеют их готовить

Елена

С чем только не сравнивают любовь! С высоким небом и глубоким омутом, с райским блаженством и жестокими пытками, с крыльями за спиной и пропастью под ногами… Это чувство такое сложное, важное и неоднозначное, что, право, удивительно, отчего это его символом принято считать простенький рисунок «сердечко», а не пестрящее всеми формами и красками абстрактное полотно или космические снимки, сделанные телескопом «Хаббл».

Всю свою жизнь мы, женщины, что-то делаем с любовью. Сначала мы ее ждем, зовем и ищем, потом в нее бросаемся, захлебываемся и тонем; задыхаемся, выныриваем, опасливо отползаем подальше от омута; собираем на отмели осколки разбитого сердца, склеиваем их и благоразумно бежим от любви…

А она вновь настигает нас – и все начинается сначала.

Как жить с любовью, как жить без нее и как – в смутные времена предчувствия ее начала или же конца? Может быть, так, словно любовь – это живое существо, которое всегда с нами и вечно нуждается в заботе, внимании и понимании?

Авторы этой книги, посовещавшись через полмира, рассудили так: Любовь – это настоящее имя Спящей Красавицы, с которой вполне можно ладить в любой период ее жизни: и когда она бодрствует, и когда она дремлет, и когда впадает в кому… Всякое бывает! Важно помнить: любовь не умирает. Никогда. Она только спит.

Т-с-с-с…

Или наоборот – включайте будильник!

– Жизнь есть борьба! – возвестила я и подвинула к бармену пустой стакан. – Повтори.

– Жизнь – борьба! – охотно повторил незнакомец, пытавшийся закадрить меня, пока я глотала виски и стучала пальцем по сенсорным клавишам.

– О Господи! – я закатила глаза, сгребла со стойки стакан с добавкой и пересела за столик.

За спинкой дивана пряталась единственная в баре розетка. Я выдернула из нее штепсель светильника и с третьей попытки воткнула на его место вилку зарядного устройства. Даже такое простое дело, как подзарядка планшетника, не давалось без боя! Жизнь есть борьба.

Этому меня научили еще в школе.

В те черно-белые времена надо было бороться с хулиганами, тунеядцами, алкоголиками, половой распущенностью и моральным разложением широкого диапазона. Против невежества, мракобесия, тирании, империализма и дискриминации. За переходящее красное знамя, повышение производительности труда, победу коммунизма и мир во всем мире.

Уверена, что я перечислила далеко не всё. Пополненный и расширенный список чуждых явлений и враждебных личностей озвучивался на комсомольских собраниях и политинформациях, которые я либо прогуливала, либо проводила в тихой медитации со спрятанным под партой томиком любовного романа. Отряд не замечал потери бойца в моем лице. Борьба шла по всему фронту, его линия проходила по идеологически выверенной границе добра и зла, и эта отчетливая дихотомия радовала мое чистое девичье сердце понятной простотой и очевидной правильностью.

Теперь, когда я стала старше, чем хотелось бы, мне кажется в корне неверным пытаться сложить гармонию из двух частей. По-моему, их три! И это не Добро, Зло и густонаселенные земли между двумя названными необитаемыми полюсами, а нечто принципиально иное.

Это женское начало Инь, мужское начало Янь и неизменно торжествующий в отношениях между ними хаос, который я назвала бы простым русским словом Хрень – только обязательно с большой буквы, так как это самый главный из высших архетипов.

– Ну что за ХРЕНЬ! – сплошными большими буквами высказалась я, увидев неожиданную и роковую перемену на дисплее.

Зеленый значок рядом с именем мужчины, персонально воплощающим для меня все мировые запасы силы Янь, обесцветился. Мужское начало буквально слиняло из скайпа!

– Аххххх! – обласкав мои коленки томным взглядом, вздохнул надоедливый незнакомец у барной стойки.

– Да чтоб тебе треснуть! – шепотом пожелала я ему и захлопнула планшетник.

Было три часа ночи. Все приличные люди давно уже спали, и даже лифт приполз по моему вызову с такой задержкой, словно он кемарил в тихом закутке под крышей, видя сладкие сны из жизни машин и механизмов.

Пока я боролась за воссоединение ключа с замочной скважиной своего номера (две порции виски играли против меня), в помещении рядом родился звук, в котором я без колебаний опознала сладкий стон. Определенно, моими соседями были люди неприличные – они не просто не спали, они занимались каким-то непотребством.

– А я, значит, должна спать одна!

Я запоздало высказала свою иньскую претензию дезертировавшей силе Янь и вломилась в помещение, стукнув дверью о стену так, что в соседнем номере что-то упало.

Неприличные люди этого даже не заметили: они радостно стонали на два голоса – мужской и женский. Звукоизоляция в отеле была отвратительная! Мне пришлось лечь спать в треуголке из подушки.

Я рухнула в постель и подвела промежуточный итог: Инь упало, Янь пропало… Что осталось на трубе?

Вот именно.

Самая первая и главная формула, какую с детских лет и навсегда крепко-накрепко усваивают даже те девочки, которые никогда не получали по математике больше «троечки», утверждает, что «Икс мужского пола + Игрек женского пола = любовь». Собственные имена слагаемых бесконечно варьируются: Петя + Маша, Вася + Даша, Ромео + Джульетта, Василиса Премудрая + Иван-дурак, Одиссей + Пенелопа, Отелло + Дездемона… Чувствуете? Вот уже наметились сюжетные ответвления.

Идеальная формула в реальной жизни срабатывает редко. Возможно, именно потому, что она не учитывает третью составляющую: ту самую на букву «х»… Ладно, в угоду наиболее культурным назовем ее приличным словом «хаос». Суть этой третьей неизвестной можно пояснить буквально на раз-два-три-четыре-пять – на пяти примерах разного отношения мужчин и женщин к любви.

Раз. Если верить психологам, женщина интуитивно считает особо ценными качествами мужчины ум, логику и надежность, ради которых великодушно прощает партнеру дефекты наружности. Но мужчинам наша женская мудрость «С лица воды не пить» вовсе не близка: их – тоже интуитивно – привлекает в первую очередь внешняя красота дамы!

Два. Исследования российских социологов показали, что мужчину гораздо более интригует не обнаженная женщина, а одетая.

Дам же, напротив, сильнее всего впечатляет обнаженный мужской торс (не путать с оголенным пивным животом, который тоже впечатляет, но неприятно, – это ремарка Элины).

Три. Расставшись со своей любовью, мужчина без промедления ищет ей замену, идеализируя образ первой попавшейся женщины. Дамы, напротив, после расставания с любимым подолгу предаются грусти и печали, а появляющихся у них ухажеров сравнивают со своим бывшим не в пользу новобранцев.

Четыре. Американские ученые выяснили, что женщины запоминают не столько факты любовных историй, сколько сопровождавшие их собственные переживания. Мужчина же, пережив какое-то чувство, впоследствии не способен восстановить его в памяти.

И пять. По данным опроса, проведенного российскими психологами, 11 % мужчин заводят романы исключительно ради секса. У дам этот показатель составляет всего 2 %! Топ-список женских преимуществ от наличия живого и действующего кавалера асексуален и выглядит так:

• 1-е место – «Чтобы было с кем поговорить»;

• 2-е место – «Чтобы было с кем провести свободное время»;

• 3-е место – «Чтобы не чувствовать себя ущербной рядом с подругами, состоящими в отношениях с кем-то».

А теперь суммируем пункты с первого по пятый включительно, рисуем двойной портрет и получаем картину маслом:

она: рационально оценивает душевные качества имеющегося партнера и тайно тоскует по своему бывшему, возбуждается от вида обнаженного тела, но сексом занимается по остаточному принципу, зато в любой момент способна вспомнить, «как это было» во времена какой угодно давности. И при этом еще очень хочет поболтать;

он: интуитивно считает главным достоинством партнерши не богатство внутреннего мира, а внешнюю красоту, заводится при виде одежды, которую ему хочется с нее снять без разговоров, и желает в первую очередь секса, причем вот с этой конкретной женщиной, а не со всеми своими бывшими, о которых он уже напрочь забыл! (Кстати, это относится не ко всем мужчинам. Есть исключения, однако! – это снова Элина вмешалась.)

С учетом сказанного в идеальную формулу «Она + Он = любовь» вносим элемент хаоса и… впредь не удивляемся тому, что результат сложения практически непредсказуем.

Элина

Любовь бывает разная.

Безусловная, неразделенная, платоническая, родительская, романтическая, христианская, с первого взгляда… В русском языке даже женское имя такое есть – Любовь. Из этого можно сделать вывод, что женское начало и является центром этого безобразия, которое не дает покоя всем поэтам и романтикам мира.

Я еду в электричке и от нечего делать одну за другой читаю газеты. Дорога длинная, поэтому читаю все подряд, в том числе таблицы результатов матчей регби, что вообще-то меня совершенно не интересует. За окном мелькают крыши Сиднея, по которым барабанит осенний дождь, а на сердце тоска невыносимая: так хочется лета и любви!

Моя любовь почему-то расцветает только в теплое время года, когда жара в сорок градусов и полный океан перегретых тел. Может быть, потому что сразу видно, в кого можно влюбиться? Красоту – ее сразу распознаешь, особенно если она в неприкрытом виде. А может быть, потому что солнце светит, разогревая кровь и душу и толкая на всякие глупости?

Не могу сказать.

Но точно уверена в одном: зимой меня влюбиться не заставишь. Ни за какие коврижки! Когда холодно, все мои чувства заморожены и хочется впасть в зимнюю спячку, как медведь. Между прочим, я – страшный мерзляк. Все, что ниже двадцати одного градуса со знаком «плюс», для меня – Северный полюс.

Итак, я сижу и, переворачивая хрустящие страницы русскоязычной газеты (англоязычную я уже проштудировала от корки до корки), размышляю о любви. И вдруг на одной из полос черным по белому: «Американцы работают над созданием “таблетки любви”».

– Еще одна «Виагра», – усмехаюсь себе под нос, чем вызываю интерес у сидящего рядом австралийца.

– Excuse me? – вопросительным тоном обращается он ко мне, делая вид, будто ему показалось, что я с ним разговариваю.

На самом деле ему страшно хочется узнать, на каком языке написана газета, которую я держу в руках, в какой район я еду и как меня зовут, а еще замужем ли я и, если нет, можно ли со мной познакомиться.

Вообще в Австралии не принято знакомиться на улицах и в общественном транспорте, тем более приставать с расспросами о личной жизни к женщинам. Это совсем не приветствуется на Зеленом континенте и даже наказуемо, особенно если женщина усматривает в этом подвох или сексуальное домогательство. Иногда все-таки подобные знакомства происходят, правда, под более или менее благовидным предлогом, как в моем случае, например. Но со мной-то молодой человек может быть абсолютно спокойным, ведь я не усматриваю в его действиях ничего неприличного или оскорбительного, я вижу только здоровый интерес к жизни. Я же выросла и закалилась морально и физически в России! А в этой удивительной стране все всё понимают и никто ничего не боится!

После беседы длиной в четыре остановки, когда мужчина, расстроенный фактом, что я замужем, и удивленный тем, что я не только не отказалась с ним говорить, но и не обиделась на словесные «домогательства», в недоумении выпал из электрички, возвращаюсь снова к «таблетке любви», которая, как оказалось, вовсе не является новой «Виагрой». Во всяком случае так считают эти изобретатели. Смысл ее заключается в том, что она будет помогать людям «увеличивать или уменьшать чувства», отнюдь не сексуальные. Ученые уверены, что после изобретения этого препарата исчезнет неразделенная любовь и «сократится круг одиноких людей». «Таблетка любви» сможет воздействовать на участок мозга, отвечающий за влечение, поэтому мужчины, которые ходят налево, направо и по диагонали, перестанут заниматься этим неблаговидным делом, а старые, потрепанные временем и скандалами отношения приобретут новые краски и ощущения….

М-да. Кажется, ученые либо искренне заблуждаются, либо преднамеренно перепутали физическое влечение с любовью вообще. «Что-то в консерватории подправить надо», – как говорит наш незабвенный Михаил Жванецкий.

Жалко, что тот симпатичный мужчинка уже ушел, я бы обрадовала его американским открытием.

Представьте себе, выходишь на улицу, видишь привлекательный объект и сразу так:

– Привет, хочешь большой и чистой любви? Вот тебе таблетка. Меня Дуся зовут. Приходи сегодня на сеновал (в кафе, бар, на дискотеку, ко мне домой и пр.), и раз – таблеточку в рот, ну и объекту заодно предлагаешь попробовать возвышенного чувства. Только вопрос: как его заставить принять ее? Может быть, ученым лучше подумать над тем, чтобы изобрести спрей?

Тогда ситуация может кардинально измениться в положительную для тебя сторону:

– Привет, меня зовут Дуся, – пшик из баллончика в лицо интересному объекту. – Хочешь большой и светлой любви?

А в ответ:

– Конечно, хочу. Куда приходить?

Только в спрей надо еще и препарат, вызывающий амнезию, добавить, дабы момент впрыскивания возвышенных чувств не оставался в памяти у объекта вашего восхищения и впоследствии не было бы никаких претензий, особенно по истечении действия охмуряющей жидкости. От любви до амнезии – один пшик!

Да, жаль, что мой собеседник уже вышел. А впрочем, для расцвета моих чувств все равно не сезон, баллончика с любовной жидкостью нет, да и убеждения на этот счет у меня другие.

Так может ли у любви быть формула? Очень сильно сомневаюсь. Я уже давно интересуюсь вопросом о том, что такое любовь, потому что многие мои клиенты (пациентами их назвать у меня не хватает духа) страдают именно из-за ее присутствия или из-за ее отсутствия. Я и сама пострадала в свое время, причем не один раз, что является дополнительной причиной для изучения данного предмета. Мне удалось собрать из мелких кусочков свое сердце воедино только после того, как я поняла одну очень простую истину… Впрочем, об этом немного позже.

Будучи человеком, далеким от сентиментальности, я вообще терпеть не могу слово «любовь», а романы и стихи про любовь, мягко говоря, не уважаю. Поэтому мои стихи посвящены философии, природе, погоде и людям. И только в двух случаях я пишу про любовь: либо потому, что меня об этом просят (это кошмар!), либо потому, что хочется поиронизировать.

Нет, не поймите меня превратно, я не циник и любовь вовсе не отрицаю. Просто думаю, что это чувство интимное и в то же время такое глобальное, что его нельзя описать словами, а если пытаться, то получается достаточно пошло и занудно (не считая Пушкина и Есенина) или слезливо типа:

 
Никто меня не любит,
Никто не приголубит,
Пойду я во садочек,
Наемся червячков…
 

А ученые, подобные тем, кто собирается «таблетку любви» создавать, вводят простых людей в полнейшее заблуждение и уводят далеко в чащу от истинного ответа на вопрос, что такое любовь.

Знаю одно: любовь – это чувство, эмоция, которая движет миром и человеческим сознанием. Если нет чувств, нет и жизни, а без жизни существовать может только вакуум. А истина, которую мне удалось понять во время очередной конструкторской сборки своего сердца, гласит: не доводите чувства до безразличия, ведь они оттуда никогда не возвращаются. Именно поэтому необходимо подкармливать пламя страстей в наших душах, – это оно заставляет нас жить, творить и улыбаться.

Учитывая все вышесказанное, моя формула выглядит так: «любовь – это я». Простая основа, которая со временем обрастает всякими уравнениями и мини-формулами, понятиями и идеями, что приводит нас к таблице Купидона, где каждый элемент имеет свое место и разложен на составляющие.

Периодическая таблица купидона
Глава третья, сортирующая любовь по сроку годности

Елена

«Любви все возрасты покорны», – сказал поэт.

И тут же добавил первое веское «но»:

 
Но юным, девственным сердцам
Ее порывы благотворны,
Как бури вешние полям:
В дожде страстей они свежеют.
 

Спорить с Пушкиным не будем, напротив, подкрепим его утверждение мнением психологов: болеть любовью можно в любом возрасте, и в различные периоды жизни это заболевание протекает по-разному.

Первый интерес к противоположному полу проявляется еще в детстве – возникают особые симпатии и увлечения, которые запоминаются надолго.

Впервые я влюбилась, когда мне было пять лет, в Сережу Жолтикова. Жгучее чувство пришло ко мне одновременно с пониманием, что ВСЕ девочки из нашей группы детского сада неровно дышат к этому самому Сереже.

Я не помню, как он выглядел. Помню, как мы бегали по двору, играя в салочки… И я летела, как на крыльях, через клумбу, где хилые астры загибались в объятиях могучей крапивы… А великолепный Сережа Жолтиков сопел и топал позади, заставляя меня отчаянно волноваться в ожидании неизбежного прикосновения его крепкой, как деревянный совочек, ладошки к моим крыловидным лопаткам.

Я до сих пор волнуюсь и трепещу в ожидании первого прикосновения. И в том, что от него у меня обычно подкашиваются коленки, всецело виню быстроногого Сережу Жолтикова, ведь это он в той давней игре в салочки беспардонно обрушил меня лицом в лопухи! Должно быть, с годами рефлекс закрепился.

Впрочем, Сережу я разлюбила очень скоро и в один момент. В тот роковой день мы бок о бок скакали на деревянных лошадках, играя в красных дьяволят, преследующих белогвардейцев. «Будем двигаться быстро, но тихо!» – скомандовала я, а красный дьяволенок Жолтиков возразил мне: «Так не бывает!» Он не понял, что слово «тихо» в контексте сказанного означало «бесшумно». Я попыталась рассказать ему про слова-синонимы, но натолкнулась на глухую стену непонимания. О ее незыблемую твердь и разбилось мое самое первое нежное чувство.

С тех пор я бегу от неинтеллектуальных и малоэрудированных мужчин, как одинокий недобитый беляк от эскадрона мстительных красных дьяволят. Но умников на свете не так уж мало, а я до безобразия влюбчива, так что стрела Амура разит мое сердце с регулярностью, способной посрамить лунный цикл. И накопленный личный опыт позволяет мне безоговорочно верить психологам, утверждающим, что в разные времена своей жизни мы, женщины, любим по-разному.

Наше восприятие любви в большой степени зависит от возраста – вопросы «когда», «где», «как» и «почему» взаимоувязаны. Вздумай маленький проказник Купидон в подражание Менделееву составить свою периодическую таблицу (поскольку у амурчика руки постоянно заняты луком со стрелами, предлагаю сделать это за него), получилась бы довольно четкая система. Примерно такая.

Любовь в песочнице

Случается в нежном детсадовском возрасте, выражается бурно и искренне, объясняется невразумительно и, с точки зрения взрослых, нелогично, но исчерпывающе: «Я люблю Петю, потому что он громкий», или «Потому что он меня обзывает», или «Потому что у него ружье с пульками» – варианты неисчерпаемы и по сути сводятся к великолепному девизу Портоса: «Я дерусь, потому что я дерусь».

Психологи предупреждают мам и пап, что недооценивать детские чувства нельзя. Малыши в возрасте 4–5 лет умеют любить не менее верно и страстно, чем взрослые.

Любовь за партой

Настигает нас, как правило, в начальной и средней школе, выражается публично и вообще имеет характер социального чувства. А возникает обычно из желания быть не хуже других.

Первое четко и ясно сформулированное признание в любви я услышала во втором классе – от Ромы Компанийцева, который открыл мне свои чувства во время школьного завтрака, как сейчас помню, между сосиской и компотом. Присутствие за столом всего нашего 2 «В» ни меня, ни Рому не смутило: то было время влюбляться коллективно, целой компанией, и сразу вслед за Ромео Компанийцевым свои признательные записки в мой школьный ранец положили еще двое пылких влюбленных. Я безжалостно отвергла всех их оптом, и уже на следующий день все в той же столовой Рома Компанийцев предложил свое юное сердце Леночке Маховой (кстати, с тем же результатом).

Сердца в то время у нас были тугие и крепкие, как помидоры-сливки: их было совершенно невозможно разбить, и даже колющим и режущим инструментам они оказывали самое упорное сопротивление (это я о помидорах, хотя аналогия полная).

Любовь в парадном

Старшие классы средней школы – это прекрасное и ужасное время отчаянной и бескорыстной любви, которая более или менее безопасна только в том случае, если совершенно безответна.

Губы, помятые неловкими поцелуями в полутемном подъезде, и попа, отмороженная за время длительного свидания на парковой лавочке, – это минимум потерь, с которым выходит из подростковой влюбленности удачливая барышня. Наиболее невезучие успевают принести знойному чувству полноценную жертву, в которой впоследствии непременно раскаиваются.

С тринадцати до семнадцати лет мы все – Джульетты, готовые принять за благородного Ромео любого юного оболтуса, который скажет нам заветные слова: «Я, слышь… Это… Ну, типа того… Люблю тя, ваще!» Формулировка может быть более лаконичной и изящной, но сути дела не меняет. Неопытное девичье сердце реагирует на пароль, как пещера с сокровищами на незатейливое: «Сим-Сим, откройся!», после чего кладезь нежных чувств неминуемо подвергается разграблению.

Пожалуй, единственным, но зато существенным плюсом этой драматической ситуации является то, что сокровищницы девичьей любви наполняются вновь даже быстрее, чем трюмы тонущего «Титаника». Как мудро заметил другой русский классик – Антон Сергеевич Макаренко: «Хорошо, что сердца Марусь устроены по принципу взаимозаменяемости частей. Пройдет два месяца, вывинтит Маруся износившийся ржавый образ Пети и, прочистив сердце керосином надежды, завинтит новую блестящую деталь – образ Панаса…»

По статистике, за три-четыре года каждая влюбчивая Маруся успевает более или менее контактно примерить к резьбе своего сердца от трех до семи «блестящих деталей». Но практически все они сдаются в металлолом не позднее утра после выпускного бала.

Любовь в аудитории

Возраст: 17–22. Джульетта благополучно пережила всех лже-Ромео и вырвалась из более или менее тихой гавани отчего дома на штормовой простор большой жизни. Физически и духовно она уже по-настоящему взрослая, но женским опытом, коварством, расчетливостью и кокетством не вооружена, а потому легко уязвима.

Любовь всегда, любовь везде…

Помните строки великого поэта и роскошного мужчины Владимира Владимировича?

Стоп, стоп, не путайте, я сказала – поэта!

Владимир Владимирович Маяковский, формулируя свою жизненную позицию, написал:

 
Светить всегда,
светить везде,
до дней последних донца,
светить – и никаких гвоздей!
Вот лозунг мой и солнца!
 

Поскольку мы, женщины, и солнце – это практически одно и то же (не зря ведь каждую первую персональный любящий мужчина называет «солнце мое»), прекрасный поэтический девиз мы легко адаптируем, слегка изменив:

Любить всегда, любить везде, до дней последних донца!

Следуя по прямой к своему вечному тридцатилетию, женщина на ходу бронирует свое сердце, попутно выпиливая в стальной кирасе ма-а-аленькую дверцу, которую в любой момент может приоткрыть со своей стороны.

А поскольку уважающая себя прекрасная дама официально никогда не переступает порог тридцатилетия, «любовь всегда, любовь везде» – это наш формат до гробовой доски.

Элина

Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще.

Пауло Коэльо

Этот наркотик мы познаем с детства! Как только мы его попробовали на вкус, у нас возникает желание употреблять его постоянно.

Моей первой любовью был первоклашка Стасик, блондин с голубыми глазами и невероятно кривыми зубами, которые были видны только тогда, когда он улыбался или рычал от боли. А поскольку улыбался и рычал он нечасто, то и зубы я заметила не сразу, а когда заметила, было уже поздно: любовь бушевала вовсю.

Первого сентября затертого года я стояла на первой в своей жизни школьной линейке и… увидела его. Сердце застучало, как испуганный дятел, кровь зашумела в голове, словно Ниагарский водопад, и все – я влюбилась навеки! Правда, вечность закончилась недели через две – вместе с началом похолодания и с первым уроком чтения. Помню, как нас по алфавиту вызывала учительница и засекала время, за которое мы должны были прочитать четыре или пять коротких предложений. Меня-то дома научили читать еще в три года, поэтому букварь для меня был делом чепуховым, и я ждала своей очереди прочитать пару строчек с огромным нетерпением, потому как читать обожала (кстати, обожаю и сейчас, только к этой любви еще и любовь к писательству добавилась). А Стасик, по всей видимости, не располагал обширной библиотекой и родителями, желающими повысить скорость чтения своего чада, поэтому читал медленно и по слогам.

– Ма… – большая пауза, – ма… – еще одна большая пауза, – мы… – рекламная пауза в пять минут, – ла… – фермата, – ра… – звонок на перемену, – му! – с восторгом выпалил Стасик, перекрикивая звонок и… моя любовь улетучилась вместе с этим восклицанием, причем навсегда.

Однако с тех пор я по инерции каждый год ждала этого необычного чувства. Наркотик все-таки попал в мою кровь.

Позже я краткосрочно влюблялась в Жень, Олегов, Сереж, Миш, Дэвидов и Брюсов только затем, чтобы снова испытать немного эйфории. Эх, знала бы, что ученые изобретут волшебную «таблеточку любви», поберегла бы свои природные ресурсы, ведь далеко не все отвечали мне взаимностью – и это регулярно разбивало мне сердце.

Все-таки я придерживаюсь мысли о том, что любовь – это болезнь. Но, как ни странно, согласна с утверждением известного писателя Пауло Коэльо, которое вынесено в эпиграф. Уверена, что мы с ним вовсе не разошлись во мнениях, потому как наркомания – это такая же болезнь, что и любовь, которую надо лечить, если она приносит одни неприятности.

Для неверующих приведу пример. Итак, мы влюбились: сердце стучит гулко и часто, при виде обожаемого объекта кровь бежит быстрее, повышается артериальное давление, в висках стучит, и видно, как пульсируют вены, дар речи теряется, у некоторых даже руки дрожать начинают, а думать на первом любовном этапе мы можем только о человеке, которого любим. Работа? О чем вы? На работе мы думаем о НЕМ (так условно я назову объект нашей любви)! Сон? Отсутствие полное! Перед глазами ЕГО портрет, а в ушах услаждающая музыка ЕГО речей. Учеба? Ха-ха-ха! Не смешите.

Заметьте, как только ОН отвечает взаимностью, наше состояние нормализуется достаточно быстро, может быть, всего через несколько недель. Все! Этап завершен. Передышка. Любовь ушла, завяли помидоры. До следующих встреч в любовном эфире. В нашем организме уже все нормализовалось, и он функционирует без всплесков и шипения. Спите спокойно.

И это вы называете нормальным состоянием? Где вы видели «нормальных» Ромео или Джульетту? Таких не бывает, о чем нам поведал Шекспир. А теперь представьте себе, что до конца жизни вас будут сопровождать все перечисленные симптомы. Гипертония, ишемическая болезнь сердца, невроз и инфаркт вам обеспечены. Разве что порядок появления физических расстройств у каждого индивидуальный. Не верите? Спросите у любого психотерапевта.

В случае с Коэльо любовь вполне может иметь свою формулу, ведь она в его описании и понимании – наркотик. Но я ее выводить не буду, чтобы лишний раз не расстраивать читателя и саму себя, тем более что по химии у меня всегда была твердая двойка.

Недавно наткнулась на сайт «Про любовь» и нашла там ужасно смешные выражения. Мне они напомнили о вкладышах в жевательную резинку турецкого производства Love is…, где было написано, например, «Любовь – это когда ты даришь ей каждый день цветы» или «Любовь – это кофе в постель». Вообще-то, предпочтительнее в чашку, но производители жвачки, они же по совместительству любовные эксперты, решили, что в постель интимнее.

Однако вернемся к формуле любви, которую пытались найти герои одноименного фильма. Кстати, их поиски успехом не увенчались. А знаете почему? Потому что (к этому выводу я пришла после глубокого и дотошного изучения вопроса) любовь – это не влечение физическое, не привороты и наговоры, а то, как вы воспринимаете жизнь и окружающих людей и как вы вписываетесь в окружающий мир.

По этому поводу хорошо сказал духовный наставник Ошо, который многим помогал найти ответы на сложные вопросы, поставленные перед нами жизнью: «В каждом человеке, в нем или в ней, отражается весь мир; это сложная загадка с долгим прошлым и вечным будущим… Когда открываются души, рождается любовь».

Если хотите, это можно назвать формулой, которая как нельзя более точно объясняет, что такое любовь. Разве мы сами не мир? Конечно, мир, причем огромнейший и необъятнейший, непознанный и неоткрытый, лежащий перед нами во всей своей красе и в то же время скрытый от наших глаз.

Но пойдем дальше.

Конфуций утверждает, что «любовь – начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек». И в его устах слово «любовь» звучит как-то по-иному: глобально, весомо и положительно, потому что любовь – это мы сами. Только надо научиться любить прежде всего себя (как эгоистично это ни звучит), понимать свои мотивы и желания, а также их источники. Еще Фридрих Ницше говорил по этому поводу: «Кто не может любить себя – не сможет полюбить никого!»

Американцы провели конкурс на самого любящего ребенка, во время которого задавали малышам вопрос: «Что такое любовь?» Выяснилось, что дети намного лучше знают, как любить и что это такое, чем взрослые, которые отвечают на этот же вопрос какими-нибудь чужими афоризмами (как я ☺) или глупостями (надеюсь, не как я ☺), смущаясь при этом.

Хотите убедиться? Вот некоторые ответы детей-конкурсантов.

1. «Любовь – это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд».

2. «Любовь – это когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, как у него тоже начался артрит в руках».

3. «Любовь – это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали».

Последнее определение великолепно отражает действительность! Мало с кем мы остаемся друзьями, особенно после того, как до конца узнаем, на что эти люди способны. Я снимаю шляпу перед ребенком, который выдал этот перл. Правда, это только мое субъективное мнение, и вы можете с ним не согласиться.

На самом деле первое место досталось другому ребенку. Он увидел, что его сосед, у которого недавно умерла жена, безутешно льет слезы на крыльце своего дома, подошел к нему, забрался на колени и сидел с ним до тех пор, пока тот не перестал плакать.

Когда малыша спросили, что он сказал соседу, чтобы его успокоить, четырехлетний мальчик ответил: «Ничего. Я просто помогал ему плакать».

Это лишний раз доказывает, что любовь есть восприятие окружающего мира и слов она не требует. Разве не так?

Получается, что в детском возрасте – независимо от пола и расовой принадлежности – мы умеем любить по-настоящему, без выставления условий и ультиматумов, без манипуляций и шантажа, потому что знаем, что такое настоящая любовь. Но что же случается с нами, когда мы взрослеем?

Поразмышляем об этом.

За что ты меня любишь?

У каждого родителя наверняка есть заветный блокнотик, в котором записаны перлы его ребенка. У моих такой талмуд тоже имеется. Как-то, листая его, я наткнулась на запись следующего диалога.

Мама (в сердцах Элине): Я тебя не люблю!

Элина: (прищурясь, долго всматривается в глаза мамы): Любишь-любишь девочку такую сла-а-аденькую.

После чего, конечно, воцаряются мир и взаимопонимание.

Это сколько же мне было? Немногим больше трех. И тогда я понимала, что любовь безусловна, что меня безоговорочно любят и что я тоже люблю без всяких присказок. И знала, что иначе быть не может, и не искала причин, по которым меня могут не любить или по которым могу не любить я. Мир воспринимался таким, каков он есть, а не через призму веков и навязанных понятий.

В том же блокноте спустя год появляется запись иного характера.

Мама (злится за что-то на дочь): Все! Не буду больше тебя любить!

Элина: Будешь-будешь.

Мама: Это почему же?

Элина: Потому что я – красивая!

Всего-то прошло двенадцать месяцев, а ребенок уже знает, что любить можно за что-то! И откуда это пришло? Да от взрослых, которые с детства учат нас, как правильно ставить ультиматумы! «Если ты не сделаешь то-то и то-то, любить я тебя больше не буду». И все тут. А если сделаю, значит, будешь? И это все оседает в незасоренных головах девчонок и мальчишек, а с годами вырастает в привычку выставлять всем и каждому ультиматум по тому или иному поводу.

Винить родителей в этом нельзя, да и незачем, ведь их так научили родители, и они нас так же учат, а мы, в свою очередь, своим детям передаем. Это получается непроизвольно, но, к сожалению, среди всех этих ультиматумов и жизненных клише теряется истинный смысл любви.

Получается, что где-то между четырьмя и шестью годами мы приобретаем новые понятия о любви, но пока еще не применяем их на практике, хотя, бывает, выдаем устную информацию, полученную от родителей, где надо и не надо. Иногда получается совсем невпопад, но это нас мало волнует в столь нежном возрасте.

Возвращаясь к периодической системе Купидона, подчеркну, что в раннем детстве мы понимаем природу истинного чувства лучше, чем в юности. Это интуитивное знание, обосновать его может уже зрелый человек.

Такой, как мы с вами. ☺

Осетрина первой свежести
Глава четвертая, подсказывающая, как встретить настоящего принца

Елена

Думаю, каждый, у кого есть выбор, предпочтет свежую осетрину тухлому хеку.

Каждая девочка в мечтах видит себя принцессой, но с возрастом начинает думать, что принцев мало и на всех не хватает. Я не могу одобрить эту пораженческую позицию. Дорогие мои, дефицит осетровых – не повод взять в руки (и в сердце) какого-нибудь снулого карася! Кажущееся безрыбье не оправдывает появления в вашей брачной корзине хека с душком!

Милые дамы, подумайте вот о чем: у нас, реальных женщин, есть неоспоримое преимущество перед сказочными героинями. Это преимущество – возможность активно влиять на свою судьбу.

Золушка вынуждена была ждать, пока принц додумается до теста с хрустальной туфелькой. Спящая Красавица сотню лет наживала пролежни, пока не нашелся принц, умудрившийся заблудиться в трех соснах вблизи ее замка. Царевна-лягушка вообще сидела в болоте, мысленно призывая своего биатлониста-аутсайдера и нервно наквакивая арию Ленского («Паду ли я, стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она?»).

Мы знакомы с идеями феминизма. Нам нет необходимости пассивно ждать своего принца, мы можем его искать. Итак, начнем.

Кого ищем?

Во-первых, вы должны хотя бы в общих чертах нарисовать себе портрет своего принца. Внешность (штрихами), характер, образ жизни и род занятий.

Процесс во многом напоминает грамотный шопинг.

Как вы покупаете новую блузку?

Прикидываете, с какими вещами собираетесь ее носить, определяетесь с цветом и фасоном, соотносите цену и качество – все для того, чтобы понять, куда идти за покупкой – в бутик или на рынок. По ходу дела ваши запросы и предпочтения могут измениться, и вместо атласного топа цвета мокко вы возьмете белую батистовую рубашечку с рюшами, а вместо атлетически сложенного брюнета-мачо – хрупкого интеллектуального блондинчика, но какая-то отправная точка нужна обязательно.

Набросали портретик? Тогда идем дальше.

Где ищем?

Это самый важный вопрос. Его значение с подачи героини актрисы Ирины Муравьевой прочувствовало не одно поколение потенциальных принцесс. В библиотеке аукать принца не советую. Место, где имеет смысл искать свою венценосную половинку, должно соответствовать ряду требований.

Первое: там должен быть достаточно большой выбор приличных мужчин.

Второе: мужчины в этом месте не должны никуда спешить.

Третье: они не должны быть чем-то сильно заняты.

На основании своего личного опыта предлагаю вашему вниманию топ-пятерку подходящих мероприятий.

Номер один. Идеальный вариант – какая-нибудь презентация, многолюдная, но не слишком пышная и тематически интересная в первую очередь именно мужчинам. Например, открытие нового автосалона или тест-драйв свеженькой иномарки. Гарантировано: мужчин там будет гораздо больше, чем женщин, и каждая прекрасная дама будет замечена. Не бойтесь потеряться на фоне шикарных автомобилей, их присутствие вам только на пользу.

Эти дорогие игрушки разогревают публику, пробуждают в каждом взрослом мальчике жажду обладания, спортивный азарт и неуемный аппетит, которые вам остается только переключить на другой достойный объект – на себя, любимую.

Номер два. Дегустация высококачественного дорогого продукта, традиционно считающегося мужским, например редкой марки сигар или коньяка. Алкоголь, сами понимаете, раскрепощает самого скованного принца, так что его сияющие доспехи не будут преградой для стрелы Амура.

Номер три. Аукцион. Место, где роятся достаточно состоятельные принцы. Хорошая тактика – в самом начале торгов мелодично протянуть: «Двести долларов!», а потом встать и поулыбаться, когда аукционист скажет: «Двести долларов – очаровательная дама в голубом. Раз!»

В дальнейшем лучше помалкивать, внимательно разглядывая присутствующих и выбирая среди них подходящего принца. Минус: можно принять за королевича посредника-перекупщика. Плюс: риск напороться на примитивного жмота минимальный.

Номер четыре. Выставка произведений искусства, лучше всего – абстрактного, весьма сомнительной художественной ценности. Угловатые инсталляции из ржавых железяк великолепно оттеняют плавные изгибы соблазнительной женской фигуры. Чем хуже экспонаты, тем лучше!

Насмотревшись на бессмысленные корявые вавилоны из вторсырья, нормальные принцы непроизвольно задерживают взгляд на теплокровных существах противоположного пола. Почва для контакта готова!

Номер пять. Любое светское мероприятие, сопровождающееся хорошим фуршетом. Тут главное – правильно выбрать момент. Пытаться заарканить принца, когда он локтями прокладывает себе дорогу к столу или сосредоточенно опустошает полную тарелку, бессмысленно и даже вредно. Так что дождитесь, пока бутерброды с икрой перекочуют в желудок принца…

Неплохой вариант – фитнес-центр, особенно легко и приятно ловить принца в бассейне.

Плюс: вы видите объект без прикрас.

Минус: он тоже вас видит.

Совершенно не подходят для поиска принца шумные сборища, имеющие характер шоу с напряженной и увлекательной программой. Если все внимание мужчины приковано к сцене, арене или футбольному полю, то поле его зрения сужается настолько, что прекрасная дама в нем уже не помещается. Разве что фрагментарно: принц, возможно, заметит руку, которая милостиво подаст ему бутылочку пива или пакет чипсов. Но нужны ли нам такие зашоренные принцы?

Важно: необходимо помнить, что принцы любят и умеют маскироваться на местности. Истории известны случаи, когда принцы успешно прикидывались свинопасами и нищими! Именно поэтому в поисках принцев не следует ограничиваться местами их наиболее массового скопления (смотри выше).

Будьте готовы к тому, что настоящий принц может появиться на вашем жизненном пути совершенно неожиданно и в таком месте, которое меньше всего подходит для перспективного знакомства.

Я лично своего лучшего и с некоторых пор единственного принца встретила на уличном рок-концерте, где он сиротливо стоял под стеночкой, затравленно оглядывая толпу подростков, преградивших ему дорогу. Будучи особой отважной и решительной, я подошла к моему прекрасному принцу, перекрывая дикую какофонию, проорала: «Здравствуйте! Вы кого-нибудь ждете или готовы завести новое знакомство?» И когда смущенный моей смелостью принц нервно тряхнул головой, ничтоже сумняшеся выволокла его за локоток из шумной толпы в тихий переулок.

Отличный способ, рекомендую! Ничуть не труднее, чем прыгнуть с парашютом. (Девочки, Лена знает, что говорит, она прыгала! – это Элина.)

Элина

Вынуждена признаться, что я лично безумно боюсь высоты, и страх сломать себе шею, воткнувшись головой в асфальт, заставил меня изобрести наземные и подводные способы поисков сказочного принца. Но прежде чем я дошла до этого, пришлось в течение неприлично долгого времени блуждать в потемках, выискивая правильное направление.

Куда забрасывать невод?

Этот вопрос волновал еще старика, которому посчастливилось поймать золотую рыбку. Времена меняются, а вопрос остается животрепещущим. Особенно для женщин. Нет, я не хочу сказать, что единственное, о чем мы мечтаем, – это повсюду расставить свои сети, в которые то и дело будут попадаться ни в чем не повинные мужчины (и чем больше, тем лучше). Совсем не так.

Большинству из нас хочется забросить свой невод всего один раз, но так, чтобы в него попался большой, красивый, сильный и умный (пардон, вкусный) лосось. И чтобы его надолго хватило, желательно на всю оставшуюся жизнь.

Верна поговорка «Без труда не выловишь и рыбку из пруда». Только пруд не всегда бывает рыбным. Вроде и удочка есть, и инструкция по ее использованию, а результата никакого. Может, конструкция устарела? (Только не надо пенять на отсутствие удачи! Рыбацкое счастье – дело техники! – это Елена.)

В одной старой песенке поется, «если долго мучиться, что-нибудь получится». Только сколько это «долго»? И над чем мучиться?

Над тем, как сматывать или разматывать удочки? И как сильно мучиться?

В общем, пока я ломала голову над этим вопросом, наделала немало ошибок при определении правильной местности. Я так долго искала пруд, что мне даже понравилось этим заниматься. Как говорит мой одомашненный заядлый рыбак: «Неважен результат, важен сам процесс». Здесь тоже есть свой плюс: поэкспериментировала вдоволь, зато теперь знаю самые рыбные места.

Вот они: вечеринки, внезапные поездки на природу с новой компанией, в которой ты знаешь всего одну пригласившую тебя девушку, и всевозможные большие события типа свадеб и корпоративных праздников. Но самое главное в данном наборе – это постоянное движение: не сидите на месте, но передвигайте свой невод. Лосось – рыба хитрая и, главное, голодная, поэтому она все время мотается с одного берега на другой в поисках еды.

Кстати, не пытайтесь забрасывать невод в моря и океаны. Как ни парадоксально это звучит, но там ценной рыбы нет.

Крайние меры

Если в близлежащих прудах и речках вы не обнаружили ничего ценнее тины, придется идти на крайние меры, то есть ехать за город, желательно на рыбалку с ночевкой.

Принц на белом коне – мечта каждой девушки. Но со временем его образ обрастает дополнительными определениями: он должен быть добрым, отзывчивым и любящим (желательно, чтобы при этом он не был футбольным болельщиком или заядлым картежником). Подобного субъекта найти тяжело, но возможно. Мне, например, пришлось объехать полсвета в буквальном смысле слова, чтобы найти свою половинку, так как, несмотря на то, что мы с мужем русские, наша судьбоносная встреча произошла на краю Ойкумены, а именно в Новой Зеландии.

Помните, в фильме Эльдара Рязанова «Служебный роман» Алиса Фрейндлих исполняет песню, в которой есть такие слова: «Могу полсвета обойти, чтобы найти кого-то»? Никогда бы не подумала, что это обо мне, но ни в коем случае не жалею о содеянном. Даже напротив, всем советую обойти полшарика, если необходимо прибегнуть к крайним мерам для приобретения полного счастья.

Сколько есть – все мое Жизнь похожа на огромный универсальный магазин, на полках которого лежат всевозможные товары. Выбирай любой! Но помните, что в шопинге просто необходим эгоизм. Вы ведь не будете предлагать последнюю пачку любимого печенья, которое чудом еще осталось в отделе сладостей, другому покупателю, но сами поспешите завладеть вкуснятиной. Так и в жизни: вы должны прежде всего думать о собственной выгоде, о себе и о своем счастье (вопреки тому, чему нас учили в школе). Задумайтесь, ведь вы не покупаете то, что вам не нравится или не нужно. И в жизни не стоит этого делать. Возьмите с полки что-нибудь красивое, вкусное, необходимое, то, что нравится (и главное – побольше), а старое и плохое сдайте в утиль. Я сделала это и могу с уверенностью сказать, что счастлива.

Фарш-старт
Глава пятая – о том, как не испортить перспективное знакомство

Елена

Всем известно, что фарш невозможно провернуть назад. Обратного пути нет! Точно так же у нас нет второго шанса произвести первое впечатление. Следовательно, одноактное действо с условным названием «первое знакомство» желательно отыграть без ошибок.

Конечно, не все в нашей власти, и даже самый лучший сценарий вкупе с великолепной актерской игрой не гарантирует, что вы сорвете аплодисменты. Всякое может случиться.

Скажем, некультурная птичка «пометит» вас в тот самый момент, когда Очаровательный Незнакомец засмотрится на вашу блузку. Или в миг, когда Он робко улыбнется вам из подъехавшего лифта, лопнет трос – и кабина рухнет одновременно с вашими надеждами на женское счастье.

Или вот еще такой кошмарный ужас: за секунду до того, как вы глазами скажете Ему: «Милый, я ваша!», гадкая особа с вытравленными волосами повиснет у него на шее с криком: «Дорогой, радуйся, сегодня наши дети ночуют у бабушки!»

Мимоходом замечу, что основной прием женской борьбы со злым роком – следование принципу «что ни делается, все к лучшему». Но сейчас не об этом.

Как завести знакомство и начать роман, чтобы он был успешным? У той части процесса, которая зависит от нас с вами, есть свои правила.

Стоп, машина!

Начиная движение навстречу большой и светлой любви, помните первый и главный троллейбусный апокриф: «Во избежание падения в результате торможения держитесь за поручни». И не разгоняйтесь, не будучи уверенной в том, что интересующий вас мужчина готов к ускорению отношений!

Если вы глазами, улыбкой или недвусмысленными жестами показываете, что готовы к развитию романа, а Он нервно озирается и разворачивает стопы в первую балетную позицию с прицелом на дверь, не надо бросать в Его сторону гневные взгляды, камни и лассо. Понятное дело, не хочется думать, что ваша редкая красота оставила его равнодушным. Разумеется, Он сражен наповал, потому и отваливает (это у вас будет такой утешительный аутотренинг).

На самом деле следует понимать, что для ухода «в глухую несознанку» у симпатичного парня, скорее всего, имеется веская причина. Например, у него уже есть близкая подруга или друг. Или же он послушник, готовый принять постриг. Или вообще импотент!

Облачность – нулевая

Даже самый страстный роман, подобно тайфуну, начинает закручиваться в безветренную погоду. Напряженность атмосферы нарастает с нуля – примите этот момент за точку отсчета и в тот же миг поклянитесь самой себе хранить кристальную ясность ваших с Ним отношений ныне, и присно, и во веки веков, аминь! (Только не перепутайте: не клянитесь ни в чем таком Ему! – это Элина.)

У вас не должно быть ни тени сомнений в том, что вы правильно понимаете сложившуюся ситуацию и четко видите перспективу.

В противном случае с этой красивой блестящей штучкой – вашим новым романом – может случиться то же самое, что происходит с самолетом, экипаж которого плохо информирован о погодных условиях. Если не хотите фатально рухнуть с головокружительных высот, на которые взлетели, окрыленные любовью, не стесняйтесь и не ленитесь задавать любимому важные вопросы по мере их возникновения.

О том, что новый сердечный друг отягощен семейством, состоящим из жены, пары деток и таксы, девушке лучше узнать еще до того, как она сама начнет мысленно примерять обручальное колечко, засматриваться на умилительные пинетки в витрине магазина детской одежды и интересоваться ценами на симпатичных щеночков. Таким образом, на первой стадии знакомства более чем актуален лобовой вопрос: «Милый, ты не женат? И девушки у тебя нет?»

Положим, милый оказался свободен, как самум в пустыне. Задайте ему важный вопрос номер два: «Чем ты занимаешься?»

Надо сказать, что тут у среднестатистического милого срабатывает рефлекс, и он начинает живо повествовать о своей чертовски героической (или ужасно творческой) профессии. Будьте начеку и не позвольте себя обмануть. Помните, что, по статистике, летчиков-космонавтов, автогонщиков, бизнесменов-олигархов, шоуменов, кинорежиссеров и кутюрье в нашей стране значительно меньше, чем таксистов, шахтеров, слесарей-сантехников и инженеров-проектировщиков. Поэтому уместно проявить дотошность и выспросить, в каком учебном заведении героический (творческий) милый получил профессиональное образование и где именно он применяет приобретенные знания.

А вот про размер зарплаты спрашивать совсем не обязательно! Во-первых, это бестактно. Во-вторых, просто ни к чему. В конце концов, разве годы странствий по модным магазинам не научили вас на глазок определять стоимость одежды, обуви, часов и запонок с точностью до седьмого знака после запятой?

Крайне важно своевременно и в подробностях расспросить кавалера о его семье. Тут может оказаться важной и значительной любая деталь. Скажем, ваш милый обмолвился, что его дедушка по настоянию врачей проживает за городом, где экологическая обстановка более благоприятна. Осторожно выясните, не совпадает ли дедушкин адресок с дислокацией краевой психиатрической лечебницы. Наследственность – могучая сила, и недооценивать ее не стоит!

Без обид

Приберегите до лучших времен дамские капризы и не спешите дуться всякий раз, когда вам покажется, будто Он вас обидел.

Помните, вы еще слишком плохо знаете нового друга, чтобы угадывать его мысли и с уверенностью распознавать поводы и мотивы, которыми он руководствуется. К примеру, его фраза: «Милая, в этом белом платье тебя невозможно не заметить!» совсем не обязательно является бестактным намеком на то, что белое вас безбожно полнит.

Элина

А если новый любимый говорит: «Дорогая, давай сегодня не пойдем в кино, останемся дома!», это не значит, что он жалеет денег на билеты. Возможно, он не желает пропустить прямую трансляцию футбольного матча, потому что заядлый болельщик. Впрочем, на мой взгляд, фанатичный футбольный болельщик ничем не лучше жмота. Так что обижаться на него, конечно, не нужно, но и задерживаться поблизости не стоит. Похоже, вы не подходите друг другу.

На ранней стадии определить, созданы ли вы друг для друга, бывает сложно. Помогут следующие правила.

Когда я кушаю, я говорю и слушаю

Как часто случается, что вы промахиваетесь, положив глаз не на того парня? Бывает, согласитесь. То ли Он успешно окончил Университет по пусканию пыли в глаза, то ли учился магии у Дэвида Копперфильда, то ли ваше сознание отчего-то помутилось так, что вы не заметили огромной разницы между портретом и оригиналом… В любом случае вы оказались не в том замке. Печально, но… Сами виноваты!

Великодушно простим себе очередную ошибку и подумаем о другом: как часто принцы промахиваются, не угадывая в вас свою суженую-ряженую? Наверняка случается и такое. Это особенно обидно тогда, когда Его роковой промах спровоцирован вашей собственной оплошностью. Отсюда вывод: будьте осторожны! Не спугните Его!

Если новый знакомый показался вам тем, о ком вы мечтали темными ночами, не торопитесь. От счастья может зазвенеть в голове, что обычно вызывает либо нервный смех, либо бурный поток речи, который в состоянии отпугнуть даже бывалого бойца любовного фронта.

Как-то я попала в компанию одиноких девушек, проводивших долгие зимние и короткие летние вечера, охотясь на принцев. У них был разработан стратегический план по захвату в плен всех проходящих мимо прохожих и проезжих особей мужского пола. Планом я делиться не буду – уж очень коварный, – иначе меня могут посчитать ярой феминисткой (впрочем, некоторые их идеи мне нравятся). Но об одной памятной вылазке, совершенной в отряде отважных охотниц, все же расскажу.

После ознакомления с боевой задачей я вышла в свет вместе со своими новыми знакомыми. Какое-то время мы болтались по улицам, высматривая мужские компании с подходящим количеством и качеством парней, сидели в кафе и прохлаждались в парках и наконец (о чудо из чудес!) приметили то, что нужно. Летящей походкой, делая вид, что никто никого не видит и никуда не торопится, мы направились к группе молодых людей у фонтана.

Начало прошло как нельзя более удачно, и контакт состоялся. Каждая из нас уже строила планы относительно вечера и всей дальнейшей жизни, как вдруг одну из подруг потянуло смеяться и рассказывать анекдоты, причем смех был отвратительный, а байки – с бородой. После третьей истории, над которой смеялась только сама рассказчица, мы увидели недоуменные взгляды наших новых знакомых и поняли, что если сию секунду не заткнем рот болтушке, можно будет попрощаться со своими матримониальными планами.

Выкатив глаза, ожесточенно дергая ее за юбку и усердно оттаптывая девичьи лапы тридцать восьмого размера, мы зашикали на подружку. Безрезультатно! После миллионной попытки остановить извержение вулкана мы сдались, а наши новые знакомые, выразительно перемигнувшись, попросили разрешения откланяться. Больше мы их не видели. Мы вынесли коллективное порицание героине вечера и расстроенные разошлись по домам.

Другой случай произошел на презентации, которую мне довелось снимать несколько лет назад. Около стола с разнообразным угощением крутилась изящная дамочка, накладывая в тарелку бутерброды с лососем, красной икрой и прочими деликатесами. Я ее приметила почти сразу после начала банкета. Помнится, даже позавидовала ее прекрасному аппетиту и неограниченной возможности поедать в огромных количествах все, что душеньке угодно.

Стройная, привлекательная и достаточно эффектная, она обстреливала взглядами субъекта в пиджаке цвета мокрого асфальта. После пятого или шестого «выстрела» он начал обращать на нее внимание и потихоньку передвигаться от колбасного отдела стола к дарам моря. Стыковка произошла, и они, мило болтая, продолжили загружать свои тарелки деликатесами. Дама, изящно оттопырив мизинец, поглощала крекер за крекером, пытаясь при этом еще и острить… и в какой-то момент на «мокрый асфальт» разом спикировали пережеванные остатки лосося и петрушки.

Борясь с рвотным рефлексом, кавалер рванул прочь, а дамочка так и осталась стоять посреди зала с открытым ртом. А так хорошо все начиналось!

Итак, если вы не хотите испортить новое многообещающее знакомство, следуйте простому правилу.

Не болтайте лишнего!

Прежде чем сказать что-либо, подумайте, насколько оригинальна пришедшая вам в голову мысль. Варианты могут быть следующими:

а) мысль не нова, ее уже кто-то высказывал до вас. В этом случае не стоит обезьянничать и выставлять себя на посмешище, заявляя, что это вы проявили гениальность;

б) такой глупости до вас еще никто не говорил. Оставьте ее себе как великую ценность, не подлежащую дележу с окружающими;

в) мысль свежа, но ее надо доработать. Уже лучше, но все же не спешите открывать рот. Доработайте идею – и вперед, иначе опять сядете в лужу;

г) вот это да, сама себя удивила! Время вступать в разговор и фонтанировать блестящими идеями.

Не могу гарантировать, что исполнение всех вышеперечисленных пунктов стопроцентно приведет вас к желаемому результату и вы навсегда будете заключены в объятия любящего принца, но уверяю вас в том, что это существенно улучшит ваши шансы там оказаться.

Девочка с конфеткой
Глава шестая, раскрывающая секреты победоносного кокетства

Елена

Начну с того, что я лично не кокетка. Однако, делая такое заявление, я уже кокетничаю! Это необъяснимый парадокс.

Нравится вам это или нет, но все люди кокетничают, потому что кокетство – это увлекательная игра, а разум предрасположен к играм. Безмозглая амеба, например, не кокетничает, но она размножается делением. По-своему неплохо, однако совсем неинтересно и не стимулирует развитие.

Живые существа, разделенные по половому признаку, просто вынуждены флиртовать: цветы распускают лепестки, павлины – хвосты, мужчины – руки… По общему мнению, величайшего мастерства в искусстве кокетства достигли прекрасные дамы.

Впрочем, совсем не обязательно быть прекрасной, чтобы умело кокетничать. Наоборот! Именно кокетство позволяет так грамотно заморочить голову объекту, что он перестает замечать недостатки внешности флиртующей с ним особы. Поэтому кокетство с незапамятных времен – самый распространенный способ завоевания мужчины. Говоря современным деловым языком, кокетство – это эффективный и малозатратный способ достижения цели.

С целью, правда, желательно определиться изначально.

Одно дело, если вы бескорыстно тренируетесь в стрельбе глазами навскидку и с бедра, и совсем другое, если своими взглядами вы всерьез хотите нанести кому-то проникающее ранение в область миокарда. Принципиально разные задачи предполагают различия в тактике и стратегии.

Предположим, вы кокетничаете «просто так». С учетом человеческой природы это вполне нормально. Это невинное кокетство, которое отличается от предумышленного кокетства с отягчающими обстоятельствами тем, что никого не ранит и тем более не разит наповал. Невинное кокетство в большой степени инстинктивно, и подавляющее большинство женщин владеет им уже в ясельном возрасте.

О приемах и секретах имеет смысл говорить применительно к сознательному кокетству, к которому время от времени прибегает каждая уважающая себя дама. Кто-то чаще, кто-то реже, но каждая из нас периодически испытывает желание умножить количество добытых мужских скальпов. Сознательное кокетство – это оружие массового поражения. Женевской конвенции следовало бы запретить его как негуманное, потому что от расчетливого женского кокетства мужчины страдают не меньше, чем от шрапнельных разрывов.

Искренне надеясь на то, что все мои читательницы по натуре добры, как мать Тереза, и никогда (ни за что!) не обратят свои знания во вред окружающим их мужчинам, я привожу краткую схему этого секретного оружия.

Итак.

Вся стратегия жестокого женского кокетства сводится к короткому и емкому императиву, с детства знакомому нам по конфетным фантикам, – «А ну-ка, отними!».

Вспомнили рисунок на обертке вкусной конфетки? Да-да, девочка с бантом, дразнящая лакомством простодушного щенка. Девочка – это вы, лакомство – ваше расположение, а щенок – сами понимаете… (Если это читают представители сильного пола, я прошу у них прощения за прозрачную аллегорию и в свое оправдание говорю, что на самом деле я обращаюсь с мужчинами бережно и ласково. Мужчина – друг человека!)

В общем, если хотите, чтобы друг порывисто бросался к вашим ногам, вставал на задние лапки, скулил, истекал слюной и заливисто «облаивал» вас комплиментами, действуйте по примеру конфетной девочки.

Основные приемы негуманного кокетства

1. Опоздание.

Очень простой прием. Договариваетесь с мужчиной о встрече и опаздываете на часок. Свободное время тратите на то, чтобы придумать в высшей степени уважительную причину для своего опоздания.

К примеру, сначала вы переводили через дорогу старичка с деревянной ногой, потом водворяли на место выпавшего из гнезда птенчика, потом помогали пересчитать подаяние слепой побирушке (сто сорок пять рублей шестьдесят восемь копеек медной мелочью)… Грубо и пошло наорать на такую отзывчивую и благородную особу не сможет даже Карабас-Барабас!

Если все же кавалер, за время нервного ожидания по щиколотку утонувший в окурках, дерзнет выказать недовольство, спросите его, простодушно хлопая ресничками, что может быть увлекательнее благотворительности? Скорее всего, мужчина вдохновенно поведает вам о футболе или зимней ловле щуки на мормышку. Слушайте внимательно, периодически восторженно ахая. Это моральная компенсация пострадавшему.

Опоздание как прием кокетства тем эффективнее, чем хуже погода. Практикуйте его в лютые морозы и проливные или метеоритные дожди. Женщина, доставшаяся после стольких трудностей, ценится больше.

2. Приглашение.

Суть приема отражена в названии известного романа Чарльза Диккенса «Большие надежды».

Вы приглашаете мужчину на ужин, и он приходит, мечтая вкусно покушать. Сделайте над собой усилие и позвольте курице пригореть, кофе убежать, сахару рассыпаться, а салату оказаться пересоленным. Не оправдывайтесь, но скажите с многозначительной улыбкой: «Ах, этот закон компенсации! В чем-то я мастерица, а в чем-то такая неумеха!» И пусть он гадает, в какой именно области лежат ваши скрытые таланты.

Крайне маловероятно, что ему придет в голову, будто вы гениально вяжете крючком.

3. Исчезновение без предупреждения.

Весьма нехитрый трюк, демонстрирующий ваше свободолюбие.

Приходите с мужчиной в ресторан, убегаете «на минуточку» в дамскую комнату, откуда уходите по-английски. Или же внезапно, ни единым словом не обмолвившись о своих планах, уезжаете в турпоездку за границу, на дачу к подруге или в деревню к дедушке Константину Макарычу.

Мужчина теряется в догадках, нервничает и понимает, что поспешил праздновать победу. Несмотря на ужины при свечах и парные упражнения по развитию скрытых талантов (исключая вязание крючком), вы не стали его собственностью.

4. Потеря интереса.

Этот прием действует, как контрастный душ, и применять его можно на любой стадии вялотекущего романа.

Еще вчера вы с подкупающим интересом слушали его рассказы о футболе и зимней ловле щуки на мормышку, жарили ему курицу и горячо одобряли идею малобюджетного отдыха в деревне у дедушки Константина Макарыча. Сегодня вам все это неинтересно.

Его рассказы вы пропускаете мимо ушей, бутерброд намазываете только один (для себя) и смотрите сквозь мужчину так, как будто он стеклянный (не как кристаллы Сваровски, а как граненый стакан). Вы разжимаете губы только для того, чтобы сказать: «Ах, оставь меня!», «Ох, как ты нынче скучен!» и «Ну ты зануда!»

Скорее всего, сначала мужчина обидится, потом встревожится, а еще потом пустится во все тяжкие, чтобы вновь привлечь к себе ваше утраченное внимание.

И неважно, что он будет для этого делать – штурмовать Эверест или плясать на прикроватном коврике с тамбурином и астральными колокольчиками.

Важно, что он усвоил: жизнь (с вами) есть борьба (за вас)!

5. Игнорирование.

Игнорирование – это не то же самое, что потеря интереса, хотя определенное сходство между этими приемами есть.

Игнорирование тоже бодрит, но не как контрастный душ, а как электрошок. Будьте осторожны при использовании этого приема, помните, что вы наносите удар по святому – по прославленному мужскому эгоизму.

Не обращайте внимания ни на его радость по поводу победы любимой футбольной команды на чемпионате мира, ни на жутчайшие страдания, причиняемые ему простудным заболеванием. Не вздумайте терять время, силы и деньги на организацию масштабного празднования его именин. С днем рождения поздравьте его открыточкой, о самочувствии справьтесь по телефону, эмоциональный разговор о футболе оборвите на полуслове фразой: «Извини, дорогой, мне немного некогда, я спешу к маникюрше».

Конечно, он будет возмущен тем, что его именины, его простуда и его любимая футбольная команда со всеми ее тренерами, массажистами и запасными игроками значат для вас меньше, чем один-единственный сломанный ноготь.

Утешьте его через некоторое время задушевной беседой о просмотренных им фильмах, прочитанных книгах и прослушанных музыкальных композициях. Его эго обогатится новым знанием: может быть, он и стержень мироздания, но не вашего.

6. Злая шутка.

Любопытный прием, который действует главным образом на мужчин с фантазией и чувством юмора.

Эффект примерно такой же, как при неожиданном столкновении с фонарным столбом: шел себе, шел, и вдруг – бам-м-м! – и искры из глаз расцвечивают мир новыми красками.

Запустите в его портфель с деловыми бумагами голодного хомяка. Аккуратно заклейте черной бумагой экран его ноутбука. Подайте ему на ужин котлету из пластилина. Скажите, что вы мужчина, сделавший операцию по изменению пола.

Ничто так не запоминается, как добрая злая шутка!

Даже если ваши отношения не сложатся, он будет вспоминать этот роман всю свою жизнь – всякий раз, когда увидит хомяка, откроет ноутбук, ткнет вилкой в жесткую котлету или задумается об операции по изменению пола.

7. Неопределенность.

Особенно и стараться не надо, достаточно на все его вопросы касательно ваших отношений отвечать: «Не знаю», «Может быть», «Не исключено» и «Я еще подумаю». Вы не знаете, пойдете ли с ним в кино. Может быть, вы поужинаете вместе. Не исключена вероятность совместного отдыха. А о свадьбе вы еще подумаете.

Неуверенность в завтрашнем дне мужчину и раздражает, и возбуждает. Очень хорошо!

Помимо основного имеется также побочный положительный результат: желание мужчины услышать конкретный ответ побуждает его выдвигать все более заманчивые предложения, так что вы выступаете в приятной роли аукциониста, провокационно приговаривающего: «Мужчина в первом ряду, ужин вдвоем… Мужчина в первом ряду, уикенд на Кипре… Мужчина в первом ряду, заявление в ЗАГС… Кто больше?»

Приемы кокетства разнообразны, а общий принцип один: увлекай и отталкивай, дари и отнимай. В общем, все ясно: девочка, конфетка, щенок…

P.S. «Собачья жизнь у нас, мужиков!» – прочитав про щенка, тяжко вздохнул мой любимый муж. Сказав так, он тоже кокетничал, потому что к любимым мужчинам вышеперечисленные приемы не применяются.