Kitabı oxu: «Твой внутренний свет. От неуверенности и сомнений к гармонии и самоуважению»

Yoon Hong Gyun

How to Respect Myself (Self-Esteem Lesson)

Copyright © 2016 Simple Life

Russian Translation Copyright © 2025 «Limited company «Publishing House «Eksmo»

© Алексей Лебедев, перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Пролог. Проблема самоуважения

Я и не заметил, как превратился в седеющего врача средних лет. Люди регулярно обращаются ко мне за советами. Некоторые пишут мне, что благодаря моим лекциям их жизнь изменилась. Я жив-здоров, любимые жена и дети уважают меня. Родители мне доверяют, старший брат всегда поддерживает. В общем, мою жизнь можно назвать счастливой.

Но я совершенно не мог представить, что она сложится таким образом. В детстве я был слаб здоровьем. Слаб физически и душевно. Из-за частого воспаления лимфоузлов регулярно пропускал учебу. Часто плакал. В отличие от других мальчишек, я не был хулиганом, но в то же время меня нельзя было назвать примерным учеником. Я не обладал выдающимся умом или какими-либо особыми навыками. Мне недоставало уверенности в себе и усидчивости. Близкие смотрели на меня с беспокойством.

Неуверенность в себе сопровождала меня как тень. Я был добрым и уступчивым ребенком, который в большинстве случаев поступал так, как того хотели другие. И это было моей главной проблемой. Сейчас я понимаю, что моя доброта не была проявлением заботы о других или желания помочь. Я осознал, что тогда я, не доверяя себе и боясь все испортить, всегда уступал возможности другим людям.

Время неумолимо шло, и произошло то, что тогда казалось совершенно невозможным. Сейчас я доволен собой. Я верю в свою проницательность, доверяю собственным суждениям, люблю себя и глубоко благодарен всем, кто помог мне стать тем, кем я являюсь сегодня.

Кажется, некоторые полагают, что секрет моего счастья заключается в титуле «врач-психиатр». Конечно же есть доля правды в том, что уважаемая в обществе профессия придает уверенности в себе. В резидентуре я многому научился у замечательных старших коллег и преподавателей; благодаря им я смог расти как профессионал. Я очень горжусь лицензией специалиста.

При этом я знаю, что многие врачи абсолютно несчастливы в жизни. Также мне известно, что среди психиатров процент покончивших самоубийством намного выше, чем среди врачей других специальностей. Поэтому я не могу согласиться с утверждением: «Вы – врач, которому все завидуют, быть счастливым для вас естественно».

Несколько лет назад, уволившись из больницы, в которой работал, я занялся частной врачебной практикой и решил закрыть один важный гештальт, с которым долго откладывал. Мне хотелось найти причину, благодаря которой я могу быть доволен своей жизнью. Но это оказалось не так просто. На протяжении долгого времени я вел записи о том, что для меня значит счастье, что делает меня счастливым, какие условия для этого нужны и так далее. Мне хотелось сохранить свои мысли о том, что я понял, как изменился за время этого процесса и каким образом смогу сохранить эту эмоцию счастья.

Каждый раз, когда части головоломки моих размышлений складывались, на поверхность неизменно всплывало слово «самоуважение». В психиатрии в медицинской карте пациента это слово обозначено как self-esteem¹. В словаре оно определяется как «самооценка» и «показатель того, насколько человек любит себя и удовлетворен собой». Я же больше сфокусировался на значении «уважения к себе».

Анализируя свои размышления, я пришел к выводу, что мой путь к счастью был процессом восстановления самоуважения. В моменты, когда я был наиболее несчастен, мое самоуважение находилось на самом дне.

Я человек с очень низкой самооценкой. Однажды, во время обучения в медицинском институте, я не смог перейти на следующий курс. Конечно же это был не первый провал экзамена. До этого я не смог поступить в старшую школу с углубленным изучением естественных наук, провалил вступительные экзамены в университет и даже на подготовительные курсы для повторного поступления². Но тяжелее всего я переживал провал экзамена в медицинском институте. Я стал сомневаться в правильности выбора своего жизненного пути. В то время я целыми днями пил, курил и играл в компьютерные игры. Перспектива посещать учебу с младшекурсниками вгоняла в тоску, и мне было так стыдно, что я избегал общения с семьей. Мои друзья шли в университет, а я – в компьютерный клуб. Там я проводил ночь, а под утро прокрадывался домой. Ночи напролет я играл с друзьями в бильярд или сидел в палатках с дешевой выпивкой и закусками, а на рассвете возвращался домой. И так повторялось изо дня в день.

Кроме того, я неоднократно переживал отчаяние и падения, а мое самоуважение оказывалось на нуле. Можно без преувеличения сказать, что вся моя жизнь была чередой разрушения и восстановления самоуважения. Я как никто другой испытывал комплекс неполноценности, «ощущение отставания от других», «желание сдаться», «импульс впасть в зависимость и выпустить из рук нить надежды».

Оглядываясь назад, я понимаю, что мне пришлось преодолеть столько испытаний, чтобы вернуть самоуважение. И только сейчас, обладая здоровым самоуважением, я чувствую, что по-настоящему счастлив. Самоуважение является результатом счастья, но равным образом счастье есть результат самоуважения. Для меня восстановление самоуважения было эквивалентно счастью. Именно поэтому нелегкий и тернистый путь возвращения самоуважения, безусловно, стоил того, чтобы его пройти.

Проблема самоуважения важна не только для меня. Большинство людей, обращающихся ко мне за консультацией и жалующихся, что чувствуют себя несчастливыми, имеют низкое самоуважение. Люди, пережившие предательство друзей или партнеров, расставание с любимым человеком, люди, страдающие депрессией, зависимые, люди с суицидальными наклонностями и их близкие – все без исключения имели проблемы с самоуважением, а я помогал им. Иными словами, я был не только врачом, но и тренером по развитию самоуважения.

Во время обучения на психиатра я исследовал множество теорий и методов, применяя их на себе. В результате я приобрел крепкий разум, а также развил способность сопереживать тем, кто испытывает трудности. Благодаря собственному тяжелому опыту я начал глубже понимать, какие слова могут ранить людей с низкой самооценкой и как нужно себя вести по отношению к ним, чтобы их поддержать. В прошлом я ощущал себя абсолютно бесполезным и очень расстраивался по этому поводу, но со временем тот мой опыт оказался весьма полезным ресурсом. И мне хотелось честно описать весь этот процесс, поделиться им через книгу.

Но на деле поделиться с другими своим опытом и накопленной информацией оказалось совсем не просто. Еще сложнее было обнародовать свою историю становления, или мой внутренний мир, о котором не знала даже жена, мой самый близкий человек. Раз за разом я писал и затем стирал свои сокровенные истории. Кроме того, я никак не мог решиться раскрыть всю информацию, которая была известна мне как врачу. Мне не хотелось делиться столь важной информацией. И тем не менее было несколько причин, по которым я принял решение закончить эту книгу.

Во-первых, я понимаю, что в какой-то момент мое самоуважение снова окажется на нуле. Сохранение самоуважения подобно плаванию: стоит остановиться – и вас потянет на дно. То же самое происходит и со мной. Я знаю, что на протяжении жизни мое самоуважение периодически будет опускаться на самый низ, я буду совершать большие ошибки или так сильно уставать, что мне будет казаться, что мои силы полностью иссякли. Поэтому мне хотелось разработать для себя подробное руководство по тому, как преодолевать эти самые сложные периоды.

Во-вторых, я знаю, что мои близкие и друзья столкнутся с кризисом самоуважения хотя бы раз или два в жизни. После рождения дочерей хотелось рассказать им так много. Но в силу самых разных причин и отговорок – будь то избыток информации, нехватка времени, недостаточная структурированность мыслей или то, что девочки еще слишком малы, – я до сих пор так и не сумел поговорить с ними о том, что для меня действительно важно. Но однажды, неожиданно попав в аварию, я испугался: «А что, если моя жизнь оборвется в одночасье?» Я боялся, что могу не успеть ничего передать своим детям. Поэтому моя книга – история возвращения самоуважения, которую я хотел бы рассказать своим дочерям. Надеюсь, они это оценят – ведь начни я все это озвучивать, все выглядело бы как нравоучение.

В-третьих, по сути, это вещи, о которых мне как врачу-психиатру так или иначе захотелось бы однажды рассказать. Мне немного стыдно в этом признаваться, но по мере приобретения некоторой популярности я начал испытывать сомнения. Когда кто-то присваивал себе драгоценную информацию, которой я делился, я чувствовал гнев. Мне хотелось глубоко спрятать те ценные знания, которые достались мне с таким трудом. Но это были гордые и опасные мысли. Сейчас я признаю, что у знаний нет границ и они не могут принадлежать кому-то одному. И я уверен, что польза важной информации многократно возрастает, когда она широко распространяется.

Эта книга состоит из семи глав. В первой главе я рассказываю, что такое самоуважение и почему оно так важно в нашей жизни. Несмотря на то что слово «самоуважение» встречается и используется повсеместно, мало кто действительно понимает его суть. Во второй и третьей главах я рассматриваю межличностные проблемы, которые часто возникают в отношениях и при их завершении, когда самоуважения как раз недостает. В четвертой и пятой главах я структурировал эмоции, связанные с самоуважением, в шестой и седьмой – предложил детальную методику для повышения самоуважения. Также в конце каждой главы я привел практические инструкции о том, «что нужно сделать сегодня, чтобы повысить свое самоуважение». Следуя этим указаниям, вы приобретете удивительный опыт. Надеюсь, что мои рекомендации принесут реальную пользу. Я от всей души желаю, чтобы через эту книгу читатели по-новому открыли жизнь, исследовали ее и применяли новые полученные знания, чтобы восстановить свое самоуважение. Как это было со мной.

Юн Хонгюн

Глава 1. Почему самоуважение так важно?

Три аспекта самоуважения

В какой-то момент слово «самоуважение» стало встречаться повсеместно. Казалось бы, это говорит о том, что многие понимают, насколько это важно. Но все меняется, когда задаешь вопрос: «А что же такое самоуважение?» Кто-то говорит, что это «степень любви к себе», кто-то – что это «уверенность в себе», а кто-то определяет его как «мое отношение к самому себе». По какой-то причине все определения «самоуважения» различаются. Поэтому, прежде чем приступить к основной теме, я хотел бы сначала дать точное определение самоуважения.

Основополагающее определение самоуважения – «самооценка» (self-esteem). Другими словами, это уровень высокой или низкой оценки себя. Ее можно обозначить, например, 70 баллами по 100-балльной шкале или же как высокий, средний или низкий уровень самооценки (high-mid-lowered self-esteem).

Три фундаментальных аспекта самоуважения

У самоуважения есть три основных аспекта, и по этой причине люди по-разному интерпретируют это слово. Эти аспекты – самоэффективность, самоконтроль и самобезопасность.

Самоэффективность означает ощущение человеком своей полезности, и это тот аспект, которому общество уделяет чрезмерное внимание. Наглядным примером служит общепринятое убеждение, что обладание социально одобряемой профессией или признание твоих способностей на работе автоматически означает высокий уровень самоуважения.

Самоконтроль – это стремление управлять своими поступками и желаниями. И только когда удовлетворяется данная потребность, повышается самоуважение. Легко предположить, что у человека, который учился в одной из лучших школ в Сеуле и окончил престижный университет, уровень самоуважения будет выше, чем у других людей. Но часто встречаются примеры, когда их самооценка ниже, чем у людей, которые росли в деревне, свободные и предоставленные сами себе. Вероятно, это говорит о низком уровне самоконтроля.

И, наконец, самобезопасность лежит в основе самоуважения. Есть люди, которые, казалось бы, не имеют многого, и тем не менее они обладают высоким уровнем самоуважения. Их способность чувствовать безопасность и комфорт намного выше, чем у других людей. Не бывает людей, чувствующих себя в безопасности с неразрешенной травмой или при нехватке любви. Естественным образом их самоуважение падает. Также есть люди, которым сложно находиться наедине с собой, и это происходит потому, что в одиночестве они не ощущают себя в безопасности.

Часто под самоуважением понимается «степень любви к себе», и это также верное утверждение. Человек, не чувствующий себя нужным, не умеющий контролировать себя или не ощущающий себя в безопасности, имеет низкий уровень самоуважения. Как правило, ему сложно любить себя и других. Таким образом, то, насколько вы любите себя, можно рассматривать как мерило уровня самоуважения.

Разница между уверенностью в себе, самонадеянностью и самолюбием

Существуют термины, которые часто путают с самоуважением. Мои пациенты постоянно их путают, ведь определения этим терминам зачастую неверно даются даже в книгах. Эти термины – «уверенность в себе», «самонадеянность» и «самолюбие».

Уверенность в себе – это относительное сопоставление своих способностей со сложностью задачи. Если высоко оценивать свои способности и низко – сложность задачи, уверенность в себе автоматически возрастает. В противоположность этому, если способности оценены адекватно, а уровень сложности задачи слишком высок, то уверенность в себе снижается.

Самонадеянность возникает, когда собственные способности оцениваются слишком высоко или же когда чересчур низко оценивается сложность задачи. Это психологическое состояние, при котором чрезмерно возрастает самоуверенность в результате иррациональной оценки.

Самолюбие – эмоция, напрямую связанная с самоуважением. Если самооценка является концептом мышления, то есть ответом на вопрос: «Как я себя оцениваю?», то сопровождающая его эмоция называется самолюбием. Обычно под самолюбием подразумевается негативная эмоция, которую человек испытывает, когда самооценка падает. Когда человек подвержен критике или переживает травму и его эмоции падают ниже определенного уровня, мы говорим, что «задето его самолюбие». И когда говорят, что задетое самолюбие было вылечено, обычно это имеет негативный смысл и подразумевает, что после ряда падений и неудач человеку вновь удалось подняться и восстановить самооценку.

Заблуждения и предубеждения, связанные с самоуважением

Наряду с путаницей, связанной с определением, существуют также заблуждения относительно самоуважения. Мне встречались люди, которые гордятся своим пониманием основ психологии, потому что прочитали большое количество книг, и тем не менее обладающие неверной информацией. Какие же заблуждения относительно самоуважения встречаются чаще всего?

Самоуважение формируют родители

Это одно из распространенных заблуждений, вызванных переизбытком информации. Метод воспитания и отношение родителей к нам в детстве действительно играют важную роль. Однако будет неправильным считать, что самоуважение формируется исключительно под влиянием родителей. Часто утверждают, что низкий уровень самооценки обусловлен недостатком любви со стороны родителей, но сосредоточение только лишь на этом утверждении может привести к углублению семейного конфликта, а не восстановлению самоуважения. И даже если позднее родители принесут извинения, это может никак не повлиять на ситуацию. Самоуважение можно восстанавливать самостоятельно.

Отсутствие похвалы снижает самооценку

Одно время была очень популярна пословица: «От похвалы даже кит пускается в пляс»³. Однако это не означает, что похвала имеет только лишь положительный эффект. Ложная похвала может привести к чувству внутренней пустоты, а постоянная потребность в похвале может способствовать развитию чувства саморазрушения.

Восстановление самоуважения сделает нас счастливыми

Самоуважение – не эмоция. Несмотря на его связь с эмоциями, оно прежде всего относится к области разума. Восстановление самоуважения не означает, что у вас постоянно будет приподнятое настроение и вы будете испытывать эйфорию, будто ходите по облакам. Тем не менее восстановление самоуважения делает вас смелее. Вы перестаете слишком остро реагировать на оценку других людей. И даже если в будни вы возвращаетесь домой, чувствуя себя как выжатый лимон, это не испортит вам выходные. Даже ненавидя утро понедельника, вы не испортите себе воскресный вечер.

Восстановление самоуважения создает риск превращения в нарцисса

Цель восстановления самоуважения состоит не в том, чтобы обрести необоснованную самоуверенность или повод для самолюбования. Людей, которые чрезмерно высоко оценивают себя, называют нарциссами, и считается, что они страдают нарциссическим расстройством личности. Внешне высокомерные, внутри они часто сжимаются перед осуждением. Человек, восстановивший самоуважение, наоборот, признает и принимает свои недостатки. Он становится способен признать свои слабые стороны и находит силы для их преодоления.

Действительно ли реально восстановление самоуважения?

Самоуважение – ощущение того, на каком уровне мы себя оцениваем. Оно зависит от наших мыслей и суждений, но также оно подвержено влиянию эмоций, что делает его переменчивым, изменяющимся во времени. Более того, изменение уровня самоуважения сопровождается скачками эмоциональных состояний. Это похоже на катание на американских горках: во время подъема мы испытываем радостное возбуждение, но во время падения нас охватывает ужас.

Человек с восстановленным самоуважением относительно легко переживает эти перепады высоты. Во время спуска он чувствует, что пристегнут ремнем безопасности, осознает, что вероятность реальной аварии предельно низка, и поэтому не слишком боится. Зная, что скоро вновь будет спуск, он готовится заранее.

Именно по этой причине после восстановления самоуважения улучшаются межличностные отношения. Мы быстрее отходим от шока из-за критики окружающих, так как не становимся гиперчувствительными из-за временного падения самооценки. Если у нас здоровая самооценка, то хорошая репутация автоматически следует за ней.

Итак, восстановление самоуважения вполне возможно. Некоторым для этого требуется время, кому-то это дается легко. Это непростой путь, в процессе которого не исключены разочарования. Но, вне всякого сомнения, ваши усилия достигнут цели.

Процесс восстановления самоуважения напоминает езду на велосипеде. Как и велосипед, самоуважение находится в постоянном движении. Оказавшись верхом на самоуважении, мы будем учиться держать равновесие, рулить и крутить педали.

На велосипеде ты едешь один, но мало кто учится езде на нем без посторонней помощи. Даже исключительно спортивным людям с отличным чувством равновесия может быть сложно научиться кататься без посторонней помощи. Важно, чтобы рядом был кто-то, кто будет направлять и поддерживать.

Далее я предоставлю подробную информацию о том, как выглядит этот самый «велосипед» и как научиться на нем ездить. Я расскажу не только о том, как на нем кататься, но и что нужно делать, чтобы ехать долго и безопасно, научу, как безопасно падать и какое защитное снаряжение использовать.

Во время езды на велосипеде мы неизбежно падаем раз или два. И даже человек, научившийся кататься тридцать лет назад, иногда падает и разбивает себе коленку. Но тот, кто способен поднять велосипед с земли и вновь оседлать его, а кроме того, умеет обработать рану, не боится велосипеда. Он всегда с радостью возвращается к катанию, получая от него удовольствие. И я уверен, что эта книга принесет такое же удовольствие моим дорогим читателям.

Почему самоуважение так важно сейчас?

Какое влияние оказывает самоуважение на нашу жизнь? Коротко говоря, оно оказывает влияние на все – на наши слова, действия, суждения, решения и эмоции.

Самоуважение особенно важно сегодня, когда так много людей жалуется на сложность жизни. Зачастую самоуважение называют «мерилом психологического здоровья». Люди, чувствующие себя несчастливыми, испытывающие сложности в выстраивании отношений или страдающие депрессией, часто имеют проблемы с самоуважением. Самоуважение тесно связано с атмосферой в обществе. Даже если у человека высокое самоуважение, постоянный стресс и давление могут привести к его снижению. В свою очередь, низкое самоуважение может быть восстановлено в благоприятной обстановке.

Эпоха, когда самоуважение стало важно

«Почему, когда другие легко образуют пары, воспитывают детей, находят дело своей жизни, мне все это дается настолько тяжело?»

За последние годы все больше людей обращаются ко мне с таким вопросом. И несмотря на то что я часто его слышу, каждый раз мне трудно найти правильные слова для ответа. Ведь я и сам регулярно задаюсь подобными вопросами. Почему другие врачи успешны и хорошо зарабатывают, легко справляются с научными работами и по выходным проводят время с семьей, в то время как у меня все еще нет своего дома, мне трудно писать и каждый день – как испытание?

Со стороны чужая жизнь всегда кажется простой. Кажется, что у других все получается так легко: в нужное время они находят свою половинку и влюбляются, а если отношения не складываются, легко расстаются, погрустят немного и снова готовы жить дальше. Со стороны кажется, что и в браке, и в карьере другим людям все дается легко.

Но действительно ли это так? Неужели во всем мире только я один страдаю от одиночества и только мне так тяжело? На самом деле это совсем не так.

Границы исчезли, а люди стали еще более одиноки

Изменились не только люди, но и мир вокруг нас. Сегодня мир задает нам слишком много вопросов и требует слишком много ответов. Он спрашивает, каким мы видим свое будущее, кем мы хотим стать, какие цели перед собой ставим и как скоро планируем их реализовывать. Все это требует много времени и сил, и совершенно естественно, что мы испытываем тревогу и замешательство. Молодые люди особенно страдают от этой неопределенности: «Я не знаю, в чем я талантлив». И растрачивают всю энергию на эти поиски. В мире, где информация бьет ключом и вопросов становится все больше, жить становится все труднее.

Вместе со шквалом информации сравнению подвергается даже наша идентичность. Мои мысли, мой жизненный путь, мои суждения и решения становятся объектом для сравнения. Именно поэтому даже те люди, у которых все в целом в порядке, мучаются сомнениями: «Все ли я делаю правильно?»

И вся эта окружающая среда оказывает влияние на наше самоуважение. Непрерывное сравнение формирует чувство неполноценности и самокритику. Находить ответы на вопросы становится все сложнее. Мы чувствуем, что определенно есть некоторые проблемы, но недостаток времени заставляет нас отказываться от размышлений и игнорировать рухнувшее самоуважение.

Когда вокруг столько плохого, мой здоровый разум и я сам становимся самым мощным оружием. На самом деле такие вопросы, как: «Кто я?», «В правильном ли направлении я двигаюсь?», «Справлюсь ли я?», напрямую связаны с самоуважением. В сложных ситуациях крепкое самоуважение служит нам защитой от травм и помогает найти путь вперед.

Сегодня мы живем в эпоху, когда нам необходимо самим беречь свое самоуважение. Существует так много разных методик и текстов, обещающих нам счастье, но истинное благополучие строится на основе крепкого самоуважения. Здоровое самоуважение – самое мощное оружие для встречи вызовов современной жизни.

Глава 2. Паттерны любви отражают самоуважение

Люди, сомневающиеся в своем праве быть любимыми

В романе становления всегда присутствует любовная линия. Почему так происходит? Дело не только в том, что период полового созревания сопровождается пиком полового влечения. Рост – это процесс приобретения самоуважения, и после формирования самоуважения человек в первую очередь стремится к любви. Напротив, как только разрушается самоуважение, человек начинает сомневаться в своей способности любить.

Как психиатр, я часто сталкиваюсь с людьми, чьи переживания связаны с любовью. И каждый раз в ходе общения мы неизбежно приходим к проблеме самоуважения. Очевидно, что нерешенные проблемы с самоуважением мешают и здоровым любовным отношениям.

Что на самом деле стоит за словами о том, что человек не готов к отношениям?

Есть люди, уверенные в том, что их никогда никто не полюбит. Это совершенно непонятно, ведь они так красивы и привлекательны. Даже если познакомить их с хорошим человеком, они будут приводить любые отговорки, чтобы в итоге отказаться от знакомства. Но стоит подколоть их, мол, у вас завышенные ожидания, они будут искренне переживать. Всего нескольких слов будет достаточно, чтобы понять, что они говорят правду: «Возможно, вначале меня и будут любить. Но чем больше меня будут узнавать, тем сильнее во мне разочаруются».

Удивительно, но они совершенно не признают своей ценности. Эти люди мечтают о браке, но при этом всеми силами его избегают. Даже находясь в отношениях, они вечно сомневаются, стоит ли вступать в брак. Некоторые из них даже обращаются к гадалкам. У них нет уверенности, что они действительно смогут кого-то полюбить и поддерживать длительные отношения с одним человеком. Они категорически утверждают, что не способны на серьезные отношения, что не могут любить одного человека всю жизнь и быть любимыми. Поэтому верят, что любить не стоит. И тем не менее они жаждут любви, и их накрывает депрессия от мысли, что они могут остаться одинокими на всю жизнь.

Самоуничижение, которое приходит после упущенной любви

Аналогичным образом есть люди, которые не верят в свое обаяние. Какие бы прекрасные люди ни проявляли к ним внимание, они его не принимают. За вежливым отказом («Я еще не готов к отношениям» или «У нас слишком разные характеры») в глубине души скрывается страх: «Ты обязательно бросишь меня, когда узнаешь лучше» или «Такому образованному человеку, как ты, я быстро надоем, и ты будешь меня презирать».

Их близким очень грустно на это смотреть. Слова вроде: «Это такой замечательный человек! Почему ты сдаешься, даже не попробовав?» или «Ты такая привлекательная!» не способны их переубедить. Вера в невозможность быть любимым настолько сильна, что ее практически нельзя изменить. Более того, они пытаются убедить собеседника в обратном: «Даже собственная мать не любила меня. Как же ты сможешь?»

Поначалу такие люди кажутся скромными и добрыми. Но с повторением одних и тех же ситуаций отношение окружающих к ним меняется. Да и они сами начинают сожалеть все больше. Они думают: «Надо было продолжить встречаться с тем человеком». Но время идет, они становятся старше, а низкое самоуважение остается на прежнем уровне.

Они упускают любовь из-за недостатка самоуважения, а с потерей любви их самооценка падает еще ниже. Их проблема заключается в том, что, даже теряя любимого человека и сожалея об этом, они продолжают верить, что неспособны любить. По мере повторения этого порочного круга их самоуничижение лишь усиливается. Они совершенно не могут верить в себя, и это настоящая трагедия.

Отсутствие базовой веры

Признание человеком того, что он достоин любви, начинается с чувства «доверия». Это чувство, обязательное для нашей жизни. Каждый человек является независимым существом, но именно доверие между людьми позволяет строить партнерские отношения и общество в целом. Пассажиры должны доверять машинисту, чтобы спокойно путешествовать. Сомнения вроде: «А есть ли у него водительские права?» лишь помешают приятному путешествию.

Такая интуитивная вера в кого-то называется «базовым доверием» (basic trust). После рождения человека его первая базовая вера обращена к матери. Ребенку необходимо верить, что, если он проголодается, мать его накормит, а если его подгузник намокнет, мама его поменяет. Если каждый раз, кормя ребенка молоком, мать будет раздражаться: «Почему ты так капризничаешь и мучаешь меня?» или вовсе перестанет о нем заботиться, у ребенка не сможет сформироваться базовое доверие по отношению к внешнему миру. Из-за того что мать отталкивает его, у ребенка формируется восприятие: «То, что я постоянно хочу есть, – неправильно. Я не нужен этому миру».

Но даже если человек лишен базового доверия, не стоит сразу думать, что в семье ему дали недостаточно любви, или сомневаться в воспитательных методах его матери. Бывают случаи, когда было сформировано базовое доверие по отношению к родителям, которое позднее разрушилось вследствие различных негативных переживаний.

Недоверие к себе портит отношения с другими людьми

У людей, не верящих в свою привлекательность и свои способности, часто возникают проблемы и с другими. Они находятся в постоянных сомнениях: «Почему он говорит, что любит меня, если причин меня любить нет?» В случае женатых людей недоверие к себе может перерасти в подозрения в неверности своего супруга. Когда в результате постоянных неудач на работе и в личной жизни у человека формируются комплексы и его самоуважение разрушается, он начинает сомневаться и в окружающих. Глубоко в его душе сидит мысль: «Я такой неудачливый. Зачем моему партнеру оставаться рядом со мной?»

Часто такие люди могут не осознавать своего состояния и комплекса неполноценности, и вместо этого они пытаются решить проблему, обвиняя во всем своего собеседника. Со стороны их тяжелое состояние может выглядеть как проявление любви к партнеру, но на деле они страдают от недоверия к себе.

У девушек, которые не могут уйти от «плохих парней», и у взрослых женщин, обманутых альфонсами и тратящих на них все свое имущество, та же проблема. Они живут в заблуждении, что, уйдя от этого человека, они никому больше не будут нужны, и поэтому не могут принять решение расстаться. Они продолжают отношения не от большой любви, но из-за страха расставания.

Прежде всего необходимо заинтересоваться собой

В корне всех этих проблем лежит мысль, что эти люди не заслуживают любви. Однако в реальности не найдется человека, состоящего из одних достоинств. Не бывает идеальных людей, равно как не бывает людей абсолютно никчемных. К сожалению, некоторые уверены, что они недостойны любви, что их жизнь абсолютно бесполезна.

Для того чтобы понять, заслуживаете ли вы любви, важно честно заглянуть внутрь себя. Необходимо неторопливо исследовать себя: действительно ли на меня повлиял конфликт с родителями и какова природа этого влияния, какие черты характера мне присущи, что у меня получается хорошо, а что не очень.

Это на самом деле очень просто. Возьмите лист бумаги и выпишите свои сильные и слабые стороны. Важно заглянуть в глубину своей души и честно ответить себе на вопрос: что, по вашему мнению, мешает вам быть любимыми? Какие черты вашего характера вызывают у вас сомнение и недоверие?

Чем лучше знаешь, тем проще любить

Любовь – это эмоция. Невозможно принудить чувствовать ее. Если не любите себя искренне, как бы вы ни заявляли о том, что вы достойны любви, любовь не возникнет на пустом месте. Поэтому не стоит пытаться заставить любить себя, да это и невозможно.

Однако давайте все же попробуем выписать наши слабые и сильные стороны. Если вам сложно найти свои сильные стороны, вспомните те, которые другие люди считают таковыми. Даже если это ошибочное восприятие и неправильное внешнее проявление, важно записать то, что было сказано другим человеком.

Это упражнение заставит направить внимание на себя. Каждая любовь в этом мире начинается с интереса. Любопытство и интерес к мелочам и обыденным вещам вроде: «Где он живет? Чем он увлекается?» – перерастают в уважение и любовь. То же самое и с любовью к себе. Важно заинтересоваться собой, тем, каким человеком я являюсь, какую жизнь прожил.

Таким образом, способность любить кого-то начинается с самосознания. Разве это не увлекательный процесс? Чем лучше мы узнаем себя, тем больше способны любить.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

Написать о себе

Нужно начать с проявления интереса к самому себе. Для того чтобы узнать себя, максимально подробно распишите свои сильные и слабые стороны.

1. Мои сильные и слабые стороны:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

2. То, что у меня получается хорошо / не получается:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

3. То, что я люблю / не люблю:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

4. То, что у меня хорошо получается, по словам других людей:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Люди, отрицающие свою ценность

Когда не любишь себя, постоянно испытываешь сильный дискомфорт. Представьте себе, что вы вынуждены все время проводить со своим братом-близнецом, к которому испытываете неприязнь. Вам постоянно кажется, что вас за что-то должны отчитать, хотя вы ни в чем не виноваты. Все вокруг видится в негативном свете.

И наоборот, когда любишь себя, жизнь становится проще. Даже идя по улице в одиночестве, ощущаешь, будто гуляешь с лучшим другом. Одиночество перестает быть давящим. В трудные моменты неопределенности можно обратиться к самому себе за советом. Это вовсе не означает, что вы превращаетесь в одиночку. Человек, любящий себя, не боится оказаться один, и именно поэтому он уверен в себе. Эта уверенность устраняет страх, который мы испытываем, находясь среди чужих людей. И эта уверенность становится нашим обаянием, делая нас привлекательнее для окружающих.

Я не нравлюсь себе

У меня тоже был период, когда я себе совсем не нравился. К окончанию первого курса старшей школы⁴ я ощущал абсолютное бессилие. Мне не хотелось вставать по утрам, у меня не было аппетита, и ничто не могло меня увлечь. Я еле плелся в школу, даже не умывшись, спал, сидя на галерке, или просто смотрел в одну точку.

Всю жизнь я был отличником, поэтому то мое состояние было чуждо для меня самого. Но это не шокировало меня, так как у меня не оставалось сил даже на удивление. Друзья шептались за моей спиной, что я сплю днем потому, что зубрю ночи напролет, но у меня не было сил даже на то, чтобы их переубеждать.

При этом я ни на кого не раздражался и ни с кем не делился своими переживаниями. Мне казалось, что моя семья тоже ни о чем не догадывается. Казалось, все думали, что из-за подготовки старшего брата к поступлению в университет я тоже нервничаю. Я же становился все циничнее, думая про себя: «Ну да, будто бы когда-то кто-то волновался обо мне».

Однажды мама позвала меня пройтись с ней и привела в маленький книжный магазинчик. «Выбери себе любую книжку». Как обычно, ее лицо было спокойным. Рассматривая книжные полки, я выбрал книгу под названием «Как полюбить себя». В ней меня зацепили слова о том, что «не полюбив себя, невозможно полюбить никого». И всякий раз, когда у меня появлялись силы, я листал эту книгу.

Сейчас я осознаю, что было что-то, что мучило меня гораздо больше, чем ощущение бессилия. То, что я не мог понять свое состояние. Я ненавидел себя, такого слабого, безвольного, лишенного всяких амбиций, и никак не мог себя понять. Было бы легче, если бы я стал хуже учиться или возник бы конфликт с семьей. Мне было очень тяжело от того, что я ужасно не нравился самому себе.

Я не помню точное содержание той книги. Но для школьника шестнадцати лет книга о том, как полюбить самого себя, стала действительно значимым событием. Это было первое в моей жизни наставление о том, насколько важно любить себя и что произойдет, если этого не делать. Благодаря ей каждый раз в моменты замешательства я находил опору. «Путь любви к себе на данный момент» стал для меня новым критерием. Каким бы важным для меня ни был какой-то человек, ни в коем случае нельзя ради него отказываться от любви к себе. Именно поэтому я мог решительно расставаться с теми, кто причинял мне боль и делал меня несчастным. То же самое было, когда я отказывался от алкоголя и онлайн-игр. Ведь моя собственная жизнь стала для меня важнее, чем поддерживать атмосферу или собирать айтемы в игре.

Прошло много лет, и я стал врачом-психиатром, утешающим сердца других людей. Ко мне обращаются за помощью люди, страдающие из-за своей неспособности полюбить себя. Я испытываю к ним особенное сочувствие, вероятно, из-за собственного схожего болезненного опыта.

Возвращаясь в прошлое в свои двадцать с небольшим, я по-прежнему не мог понять, почему я время от времени чувствую бессилие и становлюсь ленивым. Лень по-прежнему оставалась частью меня, и эта черта мне ужасно не нравилась. Сейчас я понимаю, что это связано с тем, что я вырос, наблюдая за родителями, которые всегда выкладывались на полную, и я также был одержим ощущением эйфории, которую испытываешь во время усердного труда.

Ненависть к себе продолжала мучить меня и в студенческие годы. В медицинском институте меня окружали потрясающие ребята – интеллектуалы, умевшие пить и веселиться, при этом оставаясь упорными трудягами. Это так контрастировало со мной! «Отчего я не могу быть таким же стильным, как они? Почему я не могу запомнить это с первого раза?» Мое чувство неполноценности становилось все глубже. Но самолюбие не позволяло мне делиться моими переживаниями. Друзья, выбравшие другой путь, служили в армии или проживали в госичхон⁵ и завидовали мне. Было очевидно, что они не поймут меня. Невозможно, чтобы другие люди поняли тебя, если ты сам себя не понимаешь. Я прожил те годы, замкнувшись в себе. Кажется, тогда я впервые осознал, как это больно – не любить себя.

Я – мой самый близкий друг

Совершенно нормально не любить кого-то или быть к кому-то безразличным. Ведь у каждого есть те, кто ему нравится или не нравится. Но когда ты ненавидишь близкого человека, это становится проблемой. Сложно быть счастливым, если не любишь своего супруга или безразличен к любимому человеку. Когда в семье или в рабочем коллективе появляется кто-то, кто тебя раздражает, это вызывает дискомфорт. Проблемы в отношениях между супругами отражаются на детях. А как быть, когда объектом ненависти являешься ты сам? Когда ты вынужден наблюдать за собой, в котором раздражает все – как ты говоришь, поступаешь, ешь, спишь, – проблема только усугубляется. Каждый раз, глядя в зеркало, видишь ненавистное лицо.

Человек, не любящий себя, сам не замечает, как раздражается на все. Ему не нравится его апатичность, его маленький рост, скверный характер. И каждый раз он критикует себя, сравнивая с другими. Подумайте только, каково это – если кто-то целыми днями сидит у вас на плечах, критикуя и сравнивая вас с другими? Каково это – если в уши вам будет вставлен специальный аппарат, постоянно зудящий: «Ты – отстой. Ты хуже других»?

Это и есть нелюбовь к себе. Когда тебя ругают другие, ты можешь от них уйти, но если ненавидишь себя, бежать некуда. Целыми днями ты вынужден выслушивать внутреннюю критику, и этот опыт копится в тебе. В итоге люди, чья самооценка упала из-за постоянных сравнений с другими и самокритики, начинают во всем видеть негатив.

И наоборот, жизнь человека, который любит себя, становится намного проще. Любовь к себе подобна времяпровождению с хорошим другом, с которым ты на одной волне. Когда тебя настигает одиночество, тебе не так грустно, и, путешествуя в одиночку, ты можешь радоваться и веселиться, будто вовсе и не один. Глядя в зеркало, ты чувствуешь поддержку; слыша собственный голос, успокаиваешься. Ты способен сам себя утешить и поддержать. В особенности тебе не нужно волноваться и беспокоиться о том, что подумает другой человек, оглядываясь на свои действия.

Конечно же иногда страдания настигают и тех, кто любит себя. Они могут завалить экзамен, расстаться с любимым человеком, у них могут умереть родители. Но в такой ситуации они не осуждают себя: «Что со мной не так?» Они принимают неудобное настоящее, поэтому их страдания длятся не так долго.

Сталкиваясь с проблемой, они активно находят способ ее решения. Это возможно благодаря тому, что обычно они не растрачивали свою энергию на сравнение себя с другими. Это подобно тому, как здоровый человек, схватив простуду, быстро выздоравливает благодаря иммунитету. Будто бы рядом со мной находится друг, который подбадривает и утешает меня. Я сам становлюсь своим телохранителем.

Скажите себе: «Ничего страшного!»

Для того чтобы жить было немного легче, важно почаще говорить себе: «Ничего страшного!» На протяжении слишком долгого времени мы соревновались, сравнивали себя с другими и подвергали себя критике. Мы часто слишком жестоко карали себя, осуждали себя как странных и неудачливых. Наше эго погрузилось в обиду и печаль. И сейчас пришло время утешать себя так, чтобы это казалось даже чрезмерным. Возможно, вы тогда зададитесь вопросом: «Разве не возникает тогда опасность стать слишком толерантным к себе?» Это замечательный вопрос. Ни в коем случае. Чем более суровыми и жестокими вы были к себе до этого момента, тем важнее утешать себя. Ведь это не наша вина, но вина общества и дурного воспитания. Теперь мы можем быть искренними с собой. Нам нужно проявить чрезмерное доброжелательство к себе, относиться к себе с пониманием. Нам нужно сказать себе: «Нет ничего страшного в том, чтобы быть слишком добрым к себе».

Не страшно, что ваше самоуважение сейчас может находиться в упадке. Возможно, это состояние послужило мотивацией для более усердного труда или же дало возможность отдохнуть в состоянии апатии. Просто скажите себе: «Ничего страшного. Ты проделал отличную работу!» Также нет ничего страшного в том, если у вас не получится сказать себе это прямо сейчас. Ведь мы делаем лишь первые шаги.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ВЕСТИ ДНЕВНИК «НИЧЕГО СТРАШНОГО»

Попробуйте вспомнить сегодняшний день и то, за что вы можете себя утешить и поддержать. Это не только способ утешить себя, но также отличная методика, которую вы сможете применить, чтобы поддержать в будущем своего любимого человека. Все очень просто:

1. Опишите то, что сегодня произошло.

Пример: «Сегодня я читал книгу о самоуважении».

2. Опишите эмоции, которые испытываете, думая об этом событии.

Пример: «Я переживаю, возможно, у меня тоже низкий уровень самоуважения?»

3. Напишите: «Ничего страшного!»

Пример: «Читая книгу о самоуважении, я начал волноваться, что у меня тоже низкий уровень самоуважения. Но ничего страшного! Вполне естественно, что при чтении такой книги возникают подобные мысли. Было бы странно, если бы это не вызывало никаких реакций. Ничего страшного».

Бесконечно вопрошающая и проверяющая любовь

Может показаться, что если ты любим и популярен, то твоя самооценка автоматически будет на высоком уровне. Однако среди знаменитостей немало тех, кто страдает депрессией. Несмотря на любовь и внимание публики, сами знаменитости часто чувствуют себя неуверенными и одинокими. Вопреки своей популярности, они нередко считают, что недостойны любви. Чтобы компенсировать свои недостатки, эти люди скрываются за фасадом и ведут себя эксцентрично, но чем больше усилий они прикладывают, тем более опустошенными себя чувствуют. По мере того как их самооценка опускается все ниже, они начинают все больше сомневаться в том, что кто-то сможет их полюбить. Убежденные, что порядочный и хороший человек никогда не полюбит их, они принимают любовь первого встречного, который им явно не подходит.

Любовь и одержимость приходят вместе

Даже когда им признаются в любви, они в первую очередь сомневаются. В начале отношений они все сомневаются, а затем становятся навязчивыми. Возможно, кто-то считает это страстью, но на самом деле это одержимость. А одержимость – это болезнь. Как от долгой болезни родителей устает даже самый преданный сын, так и от одержимости уходит даже самая преданная любовь.

Когда любимый человек уходит из-за твоей одержимости, самоуважение падает еще ниже. Этого человека не покидают мысли вроде: «Я так и знал. Меня снова бросили. Я же говорил, что никто не сможет меня полюбить». Прискорбно, что одержимость наступает из-за низкого самоуважения, а самоуважение падает еще ниже из-за одержимости, и этот порочный круг невозможно разорвать.

В своей книге «Неимение» монах Бопчжон⁶ рассказывает, как выращивал орхидею. Заботясь о цветке, полученном в подарок, он глубоко погрузился в ощущение счастья. Он признавался, что рутинная забота об орхидее, когда он поливал ее, выносил на солнечный свет и любовался ею, принесла много радости в его повседневную жизнь. Однако вместе с радостью пришло и беспокойство. Уходя из дома, он тревожился, не высохнет ли растение, не замерзнет ли.

Каждый, кто заботился о живом существе, будь то собака или растение, поймет этого монаха. Когда привязываешься к кому-то, одновременно с ощущением счастья приходит и страх. И когда объектом привязанности становится человек, мы называем эту эмоцию любовью. Влюбленные погружаются в сладостное чувство любви, но в то же время они постоянно испытывают тревогу и беспокойство, что любовь может закончиться. Поэтому примерно спустя три месяца после начала отношений многие пары проходят через череду ссор и примирений. Они спорят, мирятся, любят друг друга, прощают, ссорятся, и это продолжается снова и снова.

Люди с низким уровнем самоуважения проходят через этот процесс тяжелее, чем другие. Им труднее начать отношения, но даже уже начав их, они чаще и серьезнее ссорятся, и им не так легко мириться. В этом процессе их самооценка падает еще ниже. Они чувствуют себя жалкими, потому что становятся слишком тревожными и одержимыми своим партнером.

«Как ты можешь поступать так, если любишь?»

Люди влюбляются по самым разным причинам. Из-за того что человек ласковый, что у него есть чему поучиться, из-за его внешности, чистосердечности, из жалости или потому, что не можешь перестать о нем думать.

Если среди всех причин любви единственной для вас является «Потому, что он меня любит», нужно обратить на это внимание. Ведь за этими словами в глубине души кроется мысль: «Любить меня – нечто особенное. Ведь другие не любят меня». Чувство любви включает в себя элемент уникальности. Если человек говорит: «Люблю за красоту», это означает, что эта красота для него особенная. Если говорит: «Люблю за деньги», вероятно, у этого человека денег заметно больше, чем у других. А если человек думает: «Люблю за то, что любит меня», это подразумевает, что он считает себя недостойным любви, а вот его любовь уникальна.

Люди со здоровым самоуважением считают, что они заслуживают любви, потому достойны любви. И это чувство становится важным щитом, оберегающим и поддерживающим любовь. И напротив, человеку, забывшему о своей красоте и ценности, любовь дается сложнее.

Часто в корне конфликта между влюбленными лежит сомнение в любви партнера. Из паттерна любви можно судить о самоуважении человека. Причины ссор могут быть разными: партнер забыл поздравить с важной датой, не сдержал обещания, редко звонит. Но во всех случаях вывод один: «Твои поступки говорят о том, что твоя любовь ко мне угасла». И так начинается конфликт. «Если ты действительно любишь меня, как ты можешь так долго не звонить мне?» «Если ты любишь меня, как ты можешь быть таким милым по отношению к противоположному полу?» «Если ты любишь меня, как ты мог позабыть о нашей годовщине?» Тут могут звучать разные слова, но все они выражают стремление проверить любовь партнера. «Я действительно люблю тебя. Но бывают моменты, когда я занят и не могу позвонить. И если ты, в свою очередь, любишь меня, разве ты не должна относиться к этому с пониманием?» После обмена подобными репликами эмоции накаляются, что приводит к ссоре. Хорошо, если это лишь легкие разногласия в отношениях, но проблема заключается в том, что подобные конфликты повторяются и в итоге ставят под сомнение саму любовь. Это типичный паттерн отношений у людей с низкой самооценкой.

Если у человека нет уверенности в том, что он достоин любви, он начинает сомневаться в своем партнере. Даже забота о комнатном цветке, о горшечном растении требует сил и энергии. И даже самому сильному духом человеку сложно выдержать, когда партнер регулярно подвергает сомнению его любовь.

В словах людей с низким самоуважением скрываются разные смыслы. Слова «Почему ты так поздно?» подразумевают не только недовольство тем, что партнер опаздывает, но также скрытый смысл: «Он с такой легкостью опаздывает на наши встречи, потому что я ничего не стою для него». Также может скрываться недоверие: «Когда он был ослеплен любовью, он вел себя по отношению ко мне совершенно по-другому. Теперь он узнал меня, и его любовь ко мне угасла».

Их конфликты становятся все более и более напряженными, а проблем, которые нужно решить, становится все больше. Возлюбленному приходится объяснять не только причину своего опоздания, но и доказывать, что он по-прежнему считает своего партнера достойным любви. Проблема в том, что такие объяснения требуют слишком много энергии, и часто просто не остается сил на изменение поведения или согласование мнений.

Человек с низкой самооценкой даже во время отношений не может сконцентрироваться на партнере. Вместо этого он постоянно думает о своем неприятном характере, недостатках внешности, своих травмах, комплексах и других слабых сторонах. Проблема однозначно не в любви, но в самоуважении.

Конфликты в отношениях бывают разными

Отношения людей со здоровой самооценкой представляют собой полную противоположность. Воспринимая себя как достойных любви, такие люди не зацикливаются на проблеме. Даже когда у них портится настроение или они испытывают тревогу, их вера в то, что «я достоин любви», остается непоколебимой. Даже в споре они концентрируются лишь на конкретных действиях партнера. Их злит факт, что телефон партнера был выключен на протяжении нескольких часов, или что его попойка затянулась до утра, или что партнер уже второй раз опаздывает на встречу. Затем они фокусируются на решении данной проблемы.

Конечно, люди со здоровым самоуважением тоже порой испытывают гнев или обиду. Они сердятся, когда ощущают, что любовь партнера угасла или что к ним относятся пренебрежительно. Но в большинстве случаев их конфликты проходят без токсичности. Они не доводят ссору до того уровня, чтобы чрезмерно ранить чувства друг друга. Дело в том, что они достаточно быстро мирятся и сразу начинают разрабатывать меры для изменения поведения. Также они эффективно выражают свою мысль о том, что «нужно действовать так и так, чтобы успокоить меня». Они меняют способ коммуникации партнера, оставаясь, в свою очередь, сфокусированными на его желаниях.

Любовь – эмоция, требующая столько же энергетических затрат, сколько и приносящая ощущение счастья. Если при этом не задаваться вопросами: «Действительно ли партнер меня любит? Заслуживаю ли я любви?», можно сохранить энергию, которую потом направить на построение здоровых отношений.

Построение фундамента для здоровых отношений и любви

«Восприятие себя как заслуживающего любви». Это фундамент, необходимый для поддержания любви. И если это базовое восприятие будет разрушено, сохранить безопасные отношения станет невозможно. Одна из основополагающих причин, по которой люди, изо всех сил стремящиеся сохранить любовь, в итоге отчаиваются, является то, что они забывают один важный факт – они достойны любви.

Многие пытаются любить и быть любимыми. Они заботятся о внешности, работают над своей речью и поведением, развивают свои способности и даже меняют работу. Но выше всех этих стараний должна стоять «любовь к самому себе». И это позволит сосредоточиться на отношениях с партнером. При недостатке уверенности в себе в момент, когда нужно фокусироваться на партнере, думаешь о себе, а когда нужно думать о себе, думаешь о партнере.

И если вы – человек, имеющий подобный опыт, сейчас вам нужно попробовать поменять взгляд. Выбирая одежду или собираясь на стрижку, нужно думать не о том, «что сделать, чтобы понравиться партнеру», а о том, «что нравится мне». Возможно, вы боитесь стать чересчур эгоцентричным? Это не страшно. Ведь мы слишком привыкли оценивать себя через призму чужого взгляда и получать любовь со стороны. Теперь наша задача – стать снисходительными к себе и более самостоятельными.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ВЫБРАТЬ СЕБЕ ПОДАРОК

Подарок – это проявление любви. Когда ты любишь кого-то, всегда хочешь дарить ему подарки. Глядя на подарок возлюбленного, улыбаешься и думаешь: «Да он и правда любит меня!» Сила подарка огромна!

Теперь давайте попробуем сделать подарок себе. Нужно внимательно подумать: какой подарок больше всего мне подходит? Чему я буду больше всего рад? И наконец выбрав, обязательно нужно похвалить себя: «Молодец! Какой же замечательный подарок я для себя выбрал!» Это еще один шаг на пути любви к себе.

Многим подобные действия могут показаться лицемерными и противоестественными. Они могут испытывать сопротивление: «Я действительно заслуживаю этого подарка?», «Может ли это помочь мне полюбить себя?» И если у вас возникает подобное сопротивление, это наглядно доказывает, насколько пренебрежительно вы относились к себе до сих пор. Если вы ощущаете сопротивление, это знак, что теперь вам нужно быть бережнее и заботливее к себе. А теперь закройте глаза и придумайте подарок, который поднимет вам настроение.

Отношения, которые тянутся, несмотря на бесконечные ссоры

Говорят, что супругам ссориться – что воду ножом резать. Я абсолютно уверен, что данная пословица играет значительную роль в увеличении числа разводов в Республике Корея. Благодаря ей создается впечатление, будто ссоры между супругами – абсолютно нормальное явление, что это совсем не страшно, даже если они будут частыми.

В этой пословице важным аспектом является не вода, а нож. Представьте себе человека, размахивающего ножом – разве это не опасно? Если рубить ножом камни и деревья, то острие со временем затупится. Но в данном случае он режет ножом воду. И острие, пройдя через воду, может причинить вред всему, что окажется поблизости.

Невозможно за всю жизнь ни разу не поссориться. Но неправильно рационализировать ссору, говоря, что частые конфликты – это нормально, что ссоришься, потому что любишь.

Конечно, пары с высоким самоуважением тоже ссорятся. Но их споры оставляют относительно мало ран, которые, в свою очередь, достаточно быстро заживают. Они не спорят так, чтобы разрушить самоуважение друг друга. Они контролируют степень конфликта.

Если вы продолжаете ссориться спустя год

В корне большинства проблем в отношениях лежит разный способ коммуникации. Мужчина и женщина, воспитанные разными родителями, выросшие в разных местах и сформировавшиеся в разных условиях, коммуницируют по-разному. Поэтому в процессе согласования этих различий неизбежно возникает непонимание. Проходя через эти конфликты и преодолевая трудности, мужчина и женщина вырастают вместе до настоящих партнерских отношений.

Говорят, что у большинства влюбленных количество ссор сокращается спустя 3–6 месяцев отношений и они входят в стабильную фазу. Пары, которым не удалось прийти к компромиссу к этому времени, начинают делать шаги к разрыву. Однако в случае, если у одного человека в паре очень низкая самооценка, ситуация развивается очень вяло. Часто в таких отношениях любви уже нет, однако партнеры не могут расстаться, продолжая ссориться и критиковать друг друга.

Если даже спустя год после начала отношений ссоры не прекращаются, необходимо проанализировать самоуважение каждого. Есть пары, которые говорят: «Мы часто ссоримся, зато легко миримся». Однако это вовсе не повод для гордости! Даже если после бурного конфликта им удается тут же как ни в чем не бывало помириться и не держать друг на друга зла, стресс оказывает негативное воздействие на мозг и кожу.

И даже если вы побеждаете в споре, это все равно проблема. Ведь побежденный – ваш любимый человек. Жена, подавившая мужа в споре благодаря своему красноречию и логике, не может не думать: «Мой муж мыслит не так логично, как я!» Сладость от победы проходит быстро, но быть удовлетворенной собой и жить с нелогичным мужем будет нелегко. Побежденный, в свою очередь, испытывает еще больший стресс. Будь то поражение словесное или физическое, побежденная сторона теряет уверенность в себе. Ведь человек, которому ты доверяешь больше всего и ожидаешь от него лишь проявления любви, атаковал тебя.

Пара – это одна команда. У любой команды порой бывают разногласия и конфликты. Однако наибольшая глупость, которую могут совершать члены команды, – нападать друг на друга. Пока они ссорятся и обмениваются обвинениями, команда терпит поражение. И даже если ты чувствуешь себя обиженным и огорченным, со стороны это будет казаться лишь «плохой командой».

Реальная причина конфликтов

Человек, не доверяющий себе, также не доверяет своим решениям в отношениях. Он не уверен в правильности своего выбора партнера и постоянно задается вопросами: «Подходящее ли сейчас время для отношений?», «Действительно ли этот человек мне подходит?», «Возможно, и этот человек меня скоро бросит?»

Влюбленность или симпатия возникают на инстинктивном уровне, но отношения – это уже нечто другое, это не просто эмоции, а осознанные решения. Односторонняя влюбленность – это эмоция, а отношения – это решение. И если вы не доверяете своей способности принимать решения, тревога в отношениях неизбежна.

То же самое происходит, когда человек не любит себя. Как бы партнер ни убеждал его в своей любви, он постоянно сомневается: «Зачем нормальному человеку вроде тебя нужен такой, как я?», «Может быть, тебе нужно лишь мое тело?» В результате он начинает допрашивать своего партнера и его подозрения и сомнения «естественным образом подтверждаются».

Чрезмерно низко оценивая себя, он требует слишком многого от партнера. Предъявляя завышенные требования, он не удовлетворяется обычными отношениями, но ждет более глубокой, метафизической связи. «Я не получил достаточно любви в детстве, поэтому теперь хочу получить ее сполна от этих отношений!» Такой человек не хочет обычных отношений, как у всех, но мечтает о духовной связи.

В таком случае невозможно поддерживать здоровые и стабильные отношения. Человек ощущает тревогу на свидании, не верит, когда ему признаются в любви. Это приводит к еще большей одержимости, и чем больше привязываешься, тем сильнее становится тревога. Он тратит свою энергию на то, чтобы успокоить себя. И все это создает обстановку, в которой неизбежны конфликты.

Любовная ссора, которая оставляет после себя рану

Отличие ссоры от разговора заключается в том, что ее целью является атака. Любовные ссоры не исключение, они даже опаснее, чем конфликты с чужим человеком. Ведь влюбленные знают друг о друге то, что неизвестно другим, и при желании могут причинить друг другу глубокие страдания. Любовная ссора приводит к уничтожению едва тлеющих искорок самоуважения.

Поэтому ссоры между влюбленными или супругами часто приводят к большим трагедиям. Ирония в том, что чем ближе ты к человеку, тем больше у тебя причин для нападок и сомнений. В ссорах влюбленные часто задевают друг друга за живое: «Вот в этом и есть твоя проблема. Поэтому ты и не можешь добиться успехов на работе!», «Ты такой же, как и твои родители!» Любовные ссоры оставляют после себя самые глубокие раны. Даже после словесного конфликта ты истощаешься психологически, не говоря уже о физическом насилии, оставляющем после себя глубокую травму.

Невозможность построить здоровые отношения – боль для любого человека. Это приводит к переживаниям, которыми нельзя поделиться с другими. Надежда, что любовь поможет укрепить самооценку, не оправдалась, но, наоборот, привела к саморазрушению.

Любовь, причиняющая слишком много боли, – не любовь

У каждого из нас есть иллюзия о любви. Она заключается в том, что любовь сделает нас счастливыми. Эта вера широко распространена во всем мире, вне зависимости от культур и времен – от сказки о Белоснежке до корейской легенды о верной Чхунян⁷. Кажется, людям свойственно верить, что истинная любовь излечит их от всех страданий.

То же самое с самоуважением. Многие люди верят, что любовь поможет восстановить самоуважение. Чем более несчастливое прошлое у человека, тем сильнее он верит, что любовь поможет ему излечить раны и сделает счастливым. Точно так же, как при восстановлении самоуважения человек в первую очередь ищет любовь, как только разрушается самоуважение, человек ищет поддержки в любви.

Именно по этой причине люди с низким уровнем самоуважения не могут легко закончить отношения. Даже если эти отношения их не устраивают, они терпят. Они не могут решиться расстаться, даже если вся их душа изранена и они находятся в состоянии депрессии. Они продолжают тянуть эти болезненные отношения, цепляясь за редкие слова любви от партнера и другие мимолетные зыбкие моменты. Мысли вроде «Никто, кроме этого человека, никогда меня не полюбит» или «Если мы расстанемся, я не выдержу» сохраняют эти отношения, даже если эта любовь подобна войне. Они слепо верят, что у них нет другого спасения, кроме любви, даже если она причиняет им столько боли. Это действительно очень печально.

Один из моментов, который меня удивляет во время консультаций, – то, как часто люди путают печаль и любовь. Слезы гнева, депрессию из-за тревоги, разрывающееся от печали сердце они принимают за боль от любви. Но нет – это просто боль. Как поется в песне, любовь, причиняющая слишком много боли, – не любовь⁸. Порой расставание является кратчайшим путем к счастью.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ЗАГАДАТЬ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА

Необязательно любить человека, с которым вы сейчас состоите в отношениях, вечно. Иногда лучше поскорее расстаться. Но если вы сейчас любите друг друга, не стоит ускорять расставание. Также не нужно заранее беспокоиться о том, что делать, если любовь завершится. Если вы любите, не проверяйте и не мучайте любимого человека, а молитесь, чтобы любовь становилась сильнее.

Любовь – очень сложное чувство, которое иногда вызывает сомнения. Порой можно ошибочно принять сомнения и давление за любовь. Но что действительно важно – желание любить всем сердцем, когда у вас есть любимый человек. Попробуйте каждую ночь перед сном молиться: «Позволь мне любить этого человека еще сильнее».

Отношения, которые невозможно прекратить из-за страха расставания

Есть люди, которые особенно боятся расставания. Даже не желая продолжать отношения, они не могут завершить их. Даже когда все вокруг советуют им расстаться, не в силах наблюдать за этим, и даже понимая, что все это приведет к катастрофе, они не могут решиться на разрыв. Они изо всех сил тянут свою несчастливую любовь. Порой они не могут покинуть партнера, даже если он унижает их или применяет физическое насилие. Бывает, что, дав в долг партнеру немаленькую сумму денег, они не могут попросить вернуть ее. Они боятся, что, стоит им настоять на своем, партнер покинет их.

Люди, которые приходят в «Клинику расставаний»

В моем блоге есть раздел «Клиника расставаний». Немало людей обращаются ко мне за консультацией после прочтения текстов из этого раздела. Обычно это люди, испытывающие сильный страх перед разрывом или тяжело переживающие расставание. Я считаю, что их проблема связана не только с любовью и отношениями.

Посетители «Клиники расставаний» делятся на две категории. К первой относятся те, кто слишком идеализируют бывшего партнера, говоря: «Мы были такой идеальной парой!» Печаль и шок от разрыва мешают им рассуждать объективно.

Люди из второй категории погружаются в состояние жалости к себе. Они опьянены горем и скорбью от расставания. Провал в это состояние подобен алкогольному опьянению. Словно выпивая рюмку за рюмкой, человек погружается в деструктивное эмоциональное состояние: «Какая же жалкая у меня жизнь! Как же мне себя жаль!» В действительности у человека, склонного постоянно себя жалеть, высокий риск впасть в алкогольную зависимость. Это запирает его в замкнутый круг восприятия себя как никчемного существа, постоянно жалеющего и утешающего себя.

Люди, боящиеся расставания, категорически воспринимают его как нечто негативное. Им кажется, что вместе с разрывом отношений их жизни придет конец. Поэтому, еще даже не осознав, от чего им действительно тяжело, они впадают в отчаяние. Они говорят: «Как мне жить после этого ужасного события?» В основе их чувств лежит одиночество. Быть одному значит быть одиноким, а одиночество для них равнозначно страданию. Они верят, что ни в коем случае не смогут стать счастливыми самостоятельно. Считая себя «слабыми и безвольными, неспособными ни с чем справиться самостоятельно», они не могут решиться на разрыв, даже если их партнер откровенно нехорош. Дело в том, что они чрезвычайно низко себя оценивают. «Пускай рядом со мной будет хотя бы этот человек». «Этот человек хотя бы любит меня. Он – единственный, кто способен меня любить». «Никто до сих пор не любил меня так, как он». И эти мысли заставляют продолжать отношения и лелеять надежду.

Страх от воспоминаний о том, как был брошен один

Страх перед расставанием обычно связан с болезненными воспоминаниями. У большинства людей это травматические воспоминания о том, как их в детстве, в возрасте от семи до десяти лет, оставляли одних дома. Если им тогда было страшно или с ними случилось что-то плохое, то «оставаться в одиночестве» для них ассоциируется с тем самым негативным опытом. Порой страх перед одиночеством превращается в обвинение, обращенное к родителям. «Зачем вы тогда оставили меня одного?» Острые воспоминания о том, что они были брошены и незащищены, вызывают у людей страх, что они вновь окажутся в таком беззащитном состоянии.

Если бы взрослый похвалил ребенка, дрожавшего от ужаса дома в одиночестве: «Ты такой храбрый, был совсем один! Ты такой молодец!», возможно, дела обстояли бы лучше. Ведь, несмотря на тревогу, это стало бы поводом набраться храбрости. Но если с ними, пока они были одни, случилось что-то ужасное (к сожалению, дети, находящиеся одни, часто становятся жертвами сексуального насилия, звонков от извращенцев), подобный травмирующий опыт оставляет у них глубокую рану. И если их тревожное состояние не нашло поддержки, это также может привести к травме.

Кроме того, случаи издевательств или травли также могут оставить глубокую травму. Страх перед тем, что это снова повторится и их снова будут игнорировать, остается с людьми надолго.

Расставание никому не дается легко

Расставаться тяжело. Бывает, чувствуешь тревогу и опустошенность, когда теряешь предмет, которым пользовался на протяжении долгого времени, – что уж говорить о разрыве с человеком! Я хочу сказать всем, кто страдает из-за того, что не получается расстаться, или, наоборот, слишком тяжело переживает расставание: этот процесс сложен для всех. Если вам сейчас тяжело из-за разрыва, знайте, что такие страдания испытывают люди по всему миру.

Каждый проживает эту боль по-своему. Например, некоторые, как и я, воспринимают ее как судьбу, и мне удалось прийти к этому совсем недавно. У каждого свой путь переживания этих страданий; более того, у одного человека способы переживаний могут со временем меняться.

Поэтому я желаю каждому из вас относиться великодушнее к своей реакции на расставание. Кто-то может плакать дни напролет, а другие улыбаются и ведут себя как ни в чем не бывало. Кто-то выражает гнев, а кто-то сдержан. Нет строгих правил, как верно вести себя в этой ситуации, нет запрета на гнев, нет необходимости вести себя определенным образом.

Расставание – драгоценная возможность позаботиться о себе

Не стоит относиться к расставанию как к чему-то исключительно негативному. В жизни не бывает однозначно белого и однозначно черного. Оказавшись в одиночестве после разрыва, вы приобретаете свободу. Я понял это, общаясь с молодыми матерями за тридцать, страдающими от депрессии. Все они переживают схожие чувства. Они жалуются: «Хочу побыть одна». Матери лишаются свободы в тот момент, когда беременеют. В еде и сне, в каждом своем действии они ставят здоровье и благополучие ребенка на первое место. Порой после рождения ребенка у них не хватает времени на элементарный уход за собой.

Свободы лишены как работающие мамы, так и домохозяйки. Им практически никогда не удается посидеть в тишине или выспаться. Они жаждут свободы. Они хотят побыть в одиночестве, мечтают о том, чтобы стать одинокими. Они плачут, говоря: «Хочу просто бесцельно бежать по абсолютно безлюдному парку».

Совершенно противоположные эмоции испытывают женщины в возрасте 50–60 лет. В период менопаузы они тяжело переживают одиночество. На протяжении последних двадцати лет они мечтали: «Пускай мои дети скорее женятся! Хочу наконец освободиться от них». Но когда такой момент действительно наступает, их накрывают депрессия и пустота. Мудрые женщины за пятьдесят, успешно пережившие этот период, обычно начинают веселиться и наслаждаться жизнью. Они осознают, что наконец могут сполна насладиться своей свободой, независимо от своей семьи.

Остаться в одиночестве – значит получить возможность насладиться свободой. Пребывание с любимым человеком приносит радость, но в то же время оно ограничивает. Получая любовь, взамен мы должны уступать партнеру, относиться с уважением к его мнению. Однако, оказавшись одни, вы наконец можете сконцентрировать все свое внимание на заботе о себе. Больше не нужно согласовывать свои действия с партнером, теперь вы свободны от советов и вмешательств с его стороны, которые, возможно, порой вызывали раздражение.

После расставания я рекомендую отправиться в путешествие. Соло-путешествие может показаться одиноким со стороны, но сами путешественники обычно остаются довольны. Они могут отправиться в любое время, когда пожелают, выбрать тот вид транспорта, который им по душе, и ни с кем не нужно согласовывать распорядок дня. Не страшно, если выбранная локация окажется неидеальной. Однажды познав эту свободу, они начинают осознавать ее ценность: «Мне понравилось проводить время в одиночестве!»

После расставания полезно осмыслить, что дали вам эти отношения, чему они вас научили. Не страшно, если это будет совсем маленькое путешествие. Можно съездить на один день. Или вернуться в знакомое место. Лично я бродил по привычным уголкам Сеула. Утром, садясь в метро, повторял как мантру: «Я иностранец. Я только что прибыл в Сеул». Было неплохо. Это стало возможным благодаря обретению свободы.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

СОСТАВИТЬ ПЛАН ПРОЩАНИЯ С ПЛОХИМИ ПРИВЫЧКАМИ

Одиночество дает отличную возможность для тренировки навыков эффективного времяпровождения (то есть способности самостоятельно справляться с различными жизненными ситуациями). Как бы вы ни были счастливы сегодня, возможно, однажды вам придется испытать болезненное расставание. Для того чтобы минимизировать психологическое потрясение в будущем, нужно тренироваться заранее. (Это вовсе не означает, что вам прямо сейчас нужно расстаться с любимым человеком или членами семьи.) Давайте попробуем сегодня расстаться с вредными привычками, которые крепко укоренились в вашей жизни. Привычка спать допоздна, переедать ночью, искать утешения в сигаретах и алкоголе – все это те вредные привычки, с которыми предстоит расстаться. Вредные привычки имеют склонность перерастать в зависимости. Слово addict в английском, которое переводится как «зависимость», происходит от латинского ict, которое в Древнем Риме употреблялось в значении «раб». И это отражает то, как вредные привычки нас порабощают. Избавляясь от них, мы обретаем свободу.

1. Выпишите, от каких привычек вы хотели бы освободиться прямо сейчас. Также напишите, какие позитивные изменения произойдут, когда вы расстанетесь с этими привычками.

• Хочу избавиться от привычки переедать на ночь. Это поможет мне стать здоровее.

• Хочу оставить привычку критиковать себя. Так я смогу стать увереннее в себе.

• Хочу перестать обгонять другие машины при любой возможности. Это сделает мою езду безопаснее.

• Хочу прекратить постоянно смотреть в телефон. Думаю, это поможет мне меньше уставать и я буду чувствовать себя спокойнее.

• Не хочу взрываться в последний момент, не выдержав после долгого терпения. Это поможет мне избежать чувства сожаления и самокритики.

• Хочу перестать звонить бывшему партнеру среди ночи. Это избавит меня от чувства стыда.

2. Напишите письмо, в котором вы сообщаете вредным привычкам (а также низкому уровню самоуважения) о расставании.

Моему низкому самоуважению

Мы с тобой провели столько лет вместе. Я чувствую некоторую тревогу и даже сожаление расставаться с тобой, но на сей раз я настроен решительно. Благодаря тебе я собирал внимание друзей, окружающие говорили, что я очень добрый человек. Но теперь я хочу измениться. Мне надоело жить в переживаниях, я не хочу зависеть от мнения других людей. Хочу жить своей жизнью.

Мой старый друг, бывший рядом с самой юности, теперь я готов расстаться с тобой и отправиться навстречу большому миру.

Прощай!

Страх быть отвергнутым

Иногда встречаешь особенно светлых и дружелюбных людей. С самого момента появления они собирают взгляды и внимание. При знакомстве подобный человек ведет себя так, словно обещает дружбу на всю жизнь. Всячески демонстрирует свое расположение, оказывает внимание и проявляет симпатию. Мне также может показаться, что мы очень скоро с ним подружились. Но если внимательно подумать, мне практически ничего о нем не известно. Ведь он пытается показывать мне лишь хорошее. Эти отношения сложно назвать настоящей дружбой. Легко подружиться, если показывать только свою хорошую сторону, но истинная дружба подразумевает принятие также плохих сторон.

Желание быть любимым vs Страх потерять любовь

Многие люди хотят «быть любимыми». Можно быть счастливым, наслаждаясь одиночеством и свободой, однако человек все-таки является социальным животным. Признание собственной ценности другим человеком и становление значимым – первичный аспект самоуважения. Самый простой способ начать воспринимать себя как достойного любви – «быть любимым».

Желание быть любимым само по себе не является проблемой. Однако проблема возникает в тот момент, когда этому начинает придаваться слишком большое значение. Желание быть любимым – естественная потребность, известная всем, которая легко перетекает в зависимость. Иными словами, желание быть любимым приводит к тревоге: «Что будет, если меня не будут любить?» Возможно, именно фундаментальный страх, свойственный современным людям, сделал книгу «Смелость не нравиться»⁹ бестселлером.

Слишком сильное желание успешной сдачи экзамена также увеличивает страх провала. Когда давление, которое испытываешь, стремясь выиграть соревнование, становится чрезмерным, во время самого соревнования оно мешает показать даже обычную игру. Если желание, чтобы моего ребенка все любили, становится чрезмерным, оно может перейти в атаку на ребенка: «Будешь себя так вести – станешь изгоем в школе» или «Что скажут люди на твое поведение?» Когда родители придают слишком большое значение репутации, у ребенка может сформироваться мысль: «Если меня не будут любить, мне конец!» Это способно привести к тому, что в нем пустит корни одержимость быть любимым и страх не нравиться.

Желание быть счастливым vs Страх стать несчастливым

Люди, определившие для себя желаемую цель и стремящиеся к ней, представляют себе желаемое. Человек, желающий хорошо учиться, постоянно представляет себя успешным в учебе и стремится вести себя подобающе. Даже если он получает на экзамене оценку ниже ожидаемой, он делает вывод, который соответствует отличнику. Проанализировав свои ошибки, на следующем экзамене он стремится к лучшему результату.

Однако у людей, которые заранее определяют то, чего они «не хотят», и стараются этого избежать, возникает более сложная проблема. У людей, стремящихся избежать участи «неуспешного студента», есть убеждение, что «плохой студент не может получить признание». И это приводит к другим результатам в сравнении с теми, кто ставит целью хорошую успеваемость и верит, что «хорошая успеваемость приносит признание». Человек, стремящийся избежать статуса плохого студента, приходит в замешательство, когда его оценки немного падают, так как видит в себе неудачника, которого рисовал в голове. Он начинает проецировать на себя тот негативный образ, который представлял ранее. В результате у него складывается формула: «Человек с плохими оценками = существо, не заслуживающее признания = я».

Человек, поставивший цель хорошо учиться, интересуется поведенческими паттернами успешных студентов. Он любопытствуют, как они ведут себя в образовательной среде и как справляются с трудностями. С другой стороны, фокусируясь на студентах с низкими оценками, можно многое узнать об их особенностях. Как к ним относятся, как они себя ощущают. И знание того, с каким негативным результатом те сталкиваются, вызывает страх.

Конечно, если у вас никогда не было плохих оценок или вы всегда достигали ожидаемых результатов, то может не быть разницы между этими двумя случаями. Однако жизнь обычно имеет свои взлеты и падения, периоды неудач, и проблемы возникают именно в такие моменты. Различие между желанием быть счастливым и стремлением избежать несчастья становится очевидным, когда вы сталкиваетесь с препятствиями.

Цель «не быть» приводит к страху

Что же происходит, когда человек, вместо того чтобы хотеть быть любимым, стремится не быть нелюбимым? Узловым моментом здесь является страх. Если боишься, что тебя не будут любить, мозг рисует себе разные ситуации, когда тебя не любят. Ты воображаешь, что учитель не уделяет тебе внимания в школе, или тебя не принимают сверстники, или ты в университете или на работе становишься объектом насмешек и в итоге – изгоем. Поэтому ты делаешь все, чтобы не быть нелюбимым. На твоем лице всегда ослепительная улыбка, и ты привыкаешь выглядеть и вести себя так, чтобы нравиться другим.

Но испытания наступают неизбежно. Каким бы привлекательным ни был человек, он не может нравиться всем. С тобой могут не пожелать продолжать общение после первого свидания или может наступить конец отношениям с любимым человеком. В такие моменты человек, который стремился «не быть», начинает представлять самое плохое. Пытаясь понять, почему он недостоин любви, он фокусируется на негативе, на своих предполагаемых недостатках. Вспоминает, когда злился на кого-то или о своих безнравственных стремлениях и жадности. И в итоге делает вывод: «Вот почему они разочаровались во мне. За это они меня презирают». Затем является неизменная мысль «я странный», которая подливает масла в огонь, подталкивая человека к выводу, что из-за его специфических проблем и странностей он никогда не сможет быть любим. И чем больше он погружается в этот страх, тем взрывоопаснее становится.

Страх – это не прививка

Конечно же эти страхи нерациональны. Близкие и друзья говорят: «Почему ты думаешь, что люди будут разочарованы в тебе? Взгляни на себя. Ты красивая, успешная, добрая». Здорово, если вы можете обдуманно ответить на это. «Действительно, видимо, у меня было слишком много стресса на работе. Я же не такая уж странная, верно?» Таким образом, человек порой способен самостоятельно справиться с этими переживаниями.

Но когда человек внутри страха, его невозможно переубедить. Какие бы рациональные доводы вы ему ни приводили, он заперт в своих эмоциях, поэтому не будет вас слышать. Коммуникация – логичный процесс, но перед словами «Мне просто тревожно. Люди разочаруются во мне» логичные доводы и убеждения бессильны. Это связано с тем, что из-за пережитого травмирующего опыта неполучения любви случился взрыв страха. Стоит начальнику на работе высказать критику всего лишь раз или два, и этого уже достаточно, чтобы вызвать сильную горечь и тревогу, и человек, утверждая, что все его ненавидят, льет слезы. Одновременно он испытывает обиду и гнев.

Ему кажется, что критикуют не качество его работы, но его личность. В чем же я так провинился, что меня так сильно ненавидят? Для тех, у кого уже накопилось недовольство собой, проблема лишь усугубляется. «Я действительно ужасно справляюсь с работой. Естественно, что меня критикуют». Они клеймят себя: «Мне конец! Все увидели, насколько я плох!»

Недостаток самоуважения является причиной проблемы межличностных отношений, но также он может быть ее результатом. Так происходит, когда человек, испытывающий сложности в отношениях с другими людьми, начинает принижать себя, переживающего по этому поводу. «Я слишком неуверен в себе. Я непрофессионален. А еще я чересчур эмоционален, раз так долго переживаю из-за одного замечания».

К сожалению, часто это является результатом накопившихся детских страхов. Родители, желая, чтобы их ребенок всегда был любим, пытаются делать ему что-то вроде профилактической прививки: «Если будешь так себя вести, никто тебя не будет любить. Останешься один». Им кажется, что пускай ребенку в моменте будет страшно, но только так он будет стремиться стать достойным любви.

Но на деле это вовсе не профилактическая прививка. Дело в том, что, когда в организм попадает вирус под названием «отказ», это истощает самоуважение – антитела, которые борются с вирусом. В итоге страх и тревога становятся доминирующими эмоциями, приводящими к взрыву, лишая возможности исправить ошибки в своей голове.

Привлекателен уверенный в себе человек

Даже если бы мы хотели быть любимыми всеми и всегда, это невозможно. Каждый стремится прожить достойную жизнь, но проблемы неизбежны. Мы хотели бы быть любимыми, но нас могут отвергнуть, мы хотели бы, чтобы нас хвалили, но вынуждены порой разочаровывать. Наш внутренний мир не может быть только прекрасным, у каждого есть свои внутренние проблемы. Глубоко внутри прячутся амбиции, желания, ревность, зависть, способные напугать других людей. Также скрываются недостаток уверенности в себе, потребность в зависимости. Это множество аспектов нашей личности называется Ид (id). У каждого человека есть Эго и управляющее им моральное «я», то есть Суперэго. Если красота и привлекательность относятся к Суперэго, то на противоположной от него стороне находится Ид. Ид есть у каждого человека – у того, кто любит, а также у того, кто любим, поэтому не нужно его стыдиться.

Даже если вы не любимы, в этом нет вашей вины. Это подобно тому, что провал экзамена не говорит о том, что вы являетесь плохим студентом.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ПОПРОСИТЬ У СЕБЯ ПРОЩЕНИЯ

Сегодня вечером встаньте перед зеркалом и попросите у себя прощения. «Прости за то, что из-за такой ерунды ненавидел себя». Произнесите вслух: «Прости меня! Тебе и так было тяжело, а я пытался отвернуться. Мне жаль, что я не был честен со своими эмоциями».

До сих пор мы не были удовлетворены собой. Не могли принять себя. Не любили свою внешность, были недовольны своим характером, сетовали на свое положение, стыдились своей реальности, прятали свою мечту.

Это так неправильно по отношению к самому себе! В первую очередь нужно попросить прощения. В этом заключается разница между «мной из прошлого» с низким уровнем самоуважения и «мной настоящим», стремящимся измениться. Так начинается наше изменение.

Извиняясь перед собой, не добавляйте ненужных оправданий или отговорок. Такие слова, как «Я критиковал себя из благих намерений» или «Я бы изначально так не переживал, если бы знал, что я такой молодец» лучше вовсе не произносить. Просто искренне извинитесь перед собой за все то, в чем вы поступали неправильно по отношению к себе, за что вы сожалеете.