Kitabı oxu: «Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних»

Сердечно благодарю Антонину Глущай, Льва Кима и Павлу Рипинскую за неоценимую помощь в написании этой книги.

Введение
Свет и тень

«ЗЛО – нечто дурное, вредное, противоположное добру; беда, несчастье, неприятность; досада, злость» С. Ожегов, Н. Шведова «Толковый словарь русского языка».

Большинство людей хочет жить в мире и спокойствии. Так-то оно так, да не лукавство ли это? Почему-то в реальной жизни у многих все строится по принципу "пусть у меня будет лад, а ты живи невпопад".

Ведь куда больший интерес у людей вызывают пожары, наводнения, извержения вулканов и другие стихийные бедствия, – главное, лишь бы это не касалось их самих. В выпусках новостей с наибольшим любопытством и буквально с замиранием сердца слушают о мельчайших подробностях громких скандалов и заказных убийств.

А более всего их интересуют змеиные клубки человеческих страстей и различные нарушения общепринятых социальных норм. Сколько не закрывай на это глаза, как не обманывай себя, в общем, как не крути, а жизнь показывает, что проявления зла чаще оказываются сильнее тихой кротости спокойствия и добродетели.

Если обратиться к народным сказкам или мировым литературным шедеврам, то картина будет такой же. Самые яркие и интересные герои – носители зла.

Вспомните, какие персонажи детских сказок нам запомнились больше всего, кроме Иванушки-дурачка? Вот он этот ряд: Кощей Бессмертный, Соловей-Разбойник, Баба-Яга. Разве не так?

Мы вырастаем, и самое яркое впечатление нас производят такие литературные герои, как граф Монте-Кристо (воплощение бескомпромиссной мести), Миледи (как воплощение порока и интригантства), кардинал Ришелье, одноногий Сильвер.

Согласитесь, Воланд в романе Михаила Булгаков "Мастер и Маргарита" получился чрезвычайно обаятельным и привлекательным мужчиной. А ведь это Сатана, который не должен вызывать симпатий уже по определению как прародитель и сеятель зла.

Мы с удовольствием смотрим фильмы с участием Де Ниро, Аль Пачино… "Крестный отец", "Белое солнце пустыни", "Вор", "Брат" – признанные кинобестселлеры, хотя там главными героями выступают такие персонажи как дон Карлеоне, Абдулла, Толян. Они же по большому счету бандиты, нарушающие и социальные общепринятые нормы, и моральные. А мы симпатизируем им. Не странно ли это?

Самые яркие политики, как правило, тоже злые. Они осознанно выбирают зло, как мощный заряд для формирования своего имиджа крупного мирового политика. На чем зарабатывали свой авторитет последние американские президенты?

Рональд Рейган объявил врагами прогресса коммунистов, а Россию и вовсе назвал империей зла. И на этом выстроил свой имидж борца с мировым злом. В одном из своих выступлений он сказал даже так: "Пусть мои дочери лучше умрут, верящими в Бога, чем проживут всю жизнь безбожницами из-за коммунистов".

Джордж Буш-старший объявил мировым злом ислам, и заявил о себе как о борце с мировым злом, проведя военную акцию в Ираке "Буря в пустыне".

Билл Клинтон объявил очагом зла Югославию и в лице сербов нашел врагов мира и спокойствия на Балканах.

Впрочем, не только американские, но и наши российские президенты для формирования своего имиджа использовали прием борьбы со злом. Борис Ельцин сразу же заработал авторитет беспощадной борьбой с привилегиями высокопоставленных чиновников, которые фактически все на тот момент были коммунистами. Ельцин заявил во всеуслышание, что необходимо восстановить справедливость обществе и лишить коммунистов всех привилегий: пайков, машин, дач, поликлиник и пр. Он сам ездил на троллейбусе, стоял в очередях в обычных магазинах. Во время своего правления затеял кровавую бойню в Чечне, а перед этим расстрелял из танков наших граждан, находящихся в Белом доме. И многие до сих пор считают, что он был прав.

Владимир Путин сразу завоевал авторитет, также обозначив свою главную задачу как президента на этот момент – борьбу со злом. Заявив, что Чечня – рассадник терроризма, президент позволил себе резкое высказывание, облетевшее все информационные агентства мира: "Будем мочить террористов даже в сортире".

Умные политики знают, что зло объединяет нацию, как только создается образ общего врага, и умело пользуются этим.

Зло бывает и деструктивным и конструктивным. Простой пример конструктивного зла – спортивная злость. Может ли выиграть бой боксер или самбист, не накачав себя перед этим мощью спортивной злости? Никогда!

Конструктивное зло помогает решить проблемы, заставляет людей выживать в ситуациях, когда их шансы почти равны нулю. Что дало силы и ужесточило волю к жизни у графа Монте-Кристо? Мощное желание мести, желание восстановить справедливость.

В фашистских концлагерях люди часто выживали, культивируя в себе желание, когда-нибудь отомстить немецким извергам за причиненное зло.

Если обратиться к биографиям известных людей, а может быть и просто каких-то своих знакомых, можно заметить, что большинство из них добилось успеха в бизнесе, в культуре, в искусстве лишь после того, как эти люди разозлились на себя или на некую критическую ситуацию. И это стало стимулом к резким изменениям в их жизни в лучшую сторону, они сумели реализовать мощь своего жизненного или творческого потенциала.

Злость способна пересилить и перебороть такое трудно контролируемое чувство, как ревность, избавить человека от навязчивой любовной страсти, которая превратила его жизнь в ад.

Народная мудрость тоже отдает дань конструктивному злу: "Нет худа без добра", "Не было бы счастья да несчастье помогло".

Почему спокойствие и тихая добродетель чаще всего вызывает у нас скуку и внутреннее равнодушие в то время, как зло будоражит всю нашу сущность? Обратим внимание на сугубо психологические их аспекты.

Добро бывает конструктивным, но обычно оно регламентировано. Зло пробуждает в человеке скрытые силы. (Доктор Фауст продает свою душу дьяволу в обмен на обретение силы и власти.)

• Добро часто бывает пресным. Зло всегда эмоционально, живо и потому выглядит гораздо ярче и притягательнее.

• Добро зачастую бывает глуповатым. Зло всегда хитрое.

• Добро сдерживает. Зло толкает на какие-то действия. (Помните, как рассуждал Раскольников перед тем, как убить старуху-процентшицу: "Тварь я дрожащая или право имею?" И весь роман Достоевского – ответ на это вопрос.)

Писатели и сценаристы давно поняли, что герои могут быть только тогда действительно привлекательными, когда в них естественно и ярко проявляются достоинства и пороки, то есть очевидные меры добра и зла.

Что же привлекает нас в так называемом "отрицательном герое"? Что очаровывает людей?

• Это чрезвычайно обаятельные люди с привлекательной, мужественной внешностью.

• Это сильные люди, яркие даже в проявлениях зла.

• Эти люди обязательно обладают парадоксальным чувством юмора, который заставляет нас многое им прощать.

• Эти люди честны и естественны в своем зле, в них нет фальши. Они живут и действуют без потуг на добро, не морализируют, не настаивают на том, чтобы все следовали их принципам. Они могут быть циничными и жестокими, но они открыты и не боятся это демонстрировать. И потому более понятны нам. Они выглядят более правдиво, чем добродетельные герои уже потому, что в каждом человеке есть немного зла. Они такие, какие есть. Это не фальшивая монета.

• Эти герои всегда интересны, они колоритны, занятны, хотя мы их и «не любим». Мы не всегда желаем соотносить их с собой, но кто может сказать, что водораздел так уж очевиден? Разве вы никогда не нарушали правил дорожного движения? Разве не воровали яблоки в чужом саду? Разве не мучили в детстве майских жуков или лягушек? А если кто-то станет у вас на глазах избивать вашего ребенка – разве вы не разозлитесь до белого каления, разве не ответите злом на зло? А что иногда бывает в наших снах – это же неловко кому-то рассказать!

Оказывается, даже частично идентифицируя себя с героем, несущим в себе очарование зла, мы вытесняем из своего подсознания собственную злобность, свои грехи, слабости и порочные страсти, и таким образом зачастую избавляемся от внутренних конфликтов и начинаем лучше понимать суть конфликтов внешних. Мы создаем, что психологи называют «тенью» внутри себя.

Впрочем, достаточно вспомнить работу великого нашего психиатра П. Ганушкина "О сходстве между религиозностью, сладострастием и жестокостью", и все становится на свои места. Человек устроен так, что в глубине души он все равно прячет желание нарушать социальные, моральные и иные общественные нормы. В каждом человеке есть немного зла.

Добродетель – это только светлая сторона луны нашего "я", другая – темная, наполнена злом, и никуда от этого не деться.

Наша тень – это наше негативное "я", наше негативное отношение к жизни и людям, то, что мы ненавидим, критикуем в себе и людях. Тень преследует нас всю жизнь, и иногда она берет свое. Тень – это мощный энергетический комплекс, который управляет нами, ведет нас по жизни, который не познан нами и плохо контролируем. Наши инстинкты: есть, пить, секс, доминировать над другими. Мы обречены на постоянную двойственность внутри нас.

Часто мы называем тень нашими грехами. Тень – это наш внутренний ад. Кто знает, может быть и Сатана вовсе не где-то во вне, а в нас самих? Просто мы гораздо чаще стараемся демонстрировать свои положительные качества, играть роль хороших и добрых людей, потому что нам стыдно показывать себя с дурной стороны.

Эту роскошь – быть самими собой, позволяют себе только очень сильные, независимые личности. Может потому, они и вызывают тайную зависть всех остальных и явное порицание большей части общества? Как бы то ни было, то, что мы называем злом, не нуждается в порицании или в завистливых вздохах, оно требует к себе пристального внимания.

Не изучив разные формы проявления зла, мы никогда не научимся прогнозировать назревающие конфликты, решать их или же избегать их. Школа мудрости и добра начинается с постижения азов психологии зла.

Имейте в виду: не следует поверхностно воспринимать эту главу как некий панегирик злу. Я пишу, как наблюдатель, исследователь глубин человеческой психики. Но чтобы жить в обществе, мы должны следовать определенным социальным нормам: религиозным заповедям, социальным нормам, наконец, уголовному кодексу.

Тренинг "Трансформация зла"

Многие мировые практики, каждая по-своему, работают с деструктивным злом, освобождая человека от его негативного, разрушительного влияния. Назовем лишь некоторые из них.

– Экзорцизм – отчистка от бесов.

– Шаманские техники – изгнание злых духов.

– В христианстве – покаяние, прощение.

– Психоанализ – человек рассказывает о своих негативных эмоциях психоаналитику и во время катарсиса избавляется от внутреннего зла.

– Ребефинг, холотропное дыхание – эти техники помогают людям пережить различные состояния злости и добиться того, чтобы внутреннее зло потеряло свою силу.

Случается и так, что человек освобождается от повышенной агрессии во сне. Сновидения, в которых озлобленный человек кого-то бьет или убивает, пример того, как некоторые люди избавляются от внутреннего зла. Во время сна негативное состояние нейтрализовывается, и уже днем они себя чувствуют нормально.

Распространенный вариант избавления от накопившегося внутреннего зла – просмотр фильмов, где герои мстят своим обидчикам, где они реализуют свою агрессивность и восстанавливают попранную справедливость. Такие фильмы особенно любят активные мужчины. Переживая катарсис вместе с главным героем, они, таким образом, освобождаются от собственного накопившегося зла.

Добро и зло в нашем мире разделены не поровну. И только трансформировав зло, можно увеличить долю добра. Больше ему неоткуда взяться. Разработанный мною тренинг "Трансформация зла" дает хорошие результаты в деле очищения и избавления от деструктивного внутреннего зла.

Это тренинг для сильных людей, не боящихся заглянуть в свой внутренний ад и посмотреть в глаза собственной тени, злу в себе. Внешнее зло – часто проявление внутреннего зла. В ходе тренинга люди эффективно преодолевают свои психологические кризисы. После этого тренинга у них появляется состояние гармонии, покоя в душе, глубинной мудрости, исчезает ряд симптомов психосоматических заболеваний, уходят в небытие страх, тревога, улучшается настроение, сон, повышается работоспособность.

В этой книге я приведу несколько техник, которыми мы успешно пользуемся на занятиях. Весь курс осваивают те, кто становится слушателем Академии. Этот тренинг высвобождает в человеке мощную энергию и позволяет контролировать ее даже в самых сложных случаях, когда ему не помогают ни психоанализ, ни гештальт терапия, ни гипноз.

Техника мысленной трансформации зла.

Сосредоточьтесь на своем ощущении злости.

Какая она – ваша злость? Какого цвета? Какой у нее запах? Каков звук вашей злости? Какова ее консистенция?

Если цвет вашей злости жгуче-красный – постарайтесь ее окрасить в какой-нибудь более холодный тон, например, зеленый или голубой.

Если звук ее представился вам скрежетом зубов или лязганьем оружия – сделайте его более приятным, например, замените его на пение птиц, спокойный шелест трав.

Если запах показался резким, неприятным – замените его запахом розы, ландыша, фиалки.

Если консистенция злости представилась тугой или твердой – сделайте ее более разреженной, переведите ее в состояние прозрачного воздуха.

О злости надо и думать умеючи – так, чтобы перебороть ее одной лишь мыслью. Как только вы проделаете эти мысленные процедуры, заметите, что ваша злость отступила.

Техника шара.

Представьте свое внутренне зло в виде тяжелого черного камня. Положите его в металлический шар, запаяйте шар и со всего маху забросьте его далеко за горизонт.

Техника дракона.

Представьте себе своего самого лютого врага и некий образ этого врага. Ваша ненависть к нему столь велика, что вы готовы его разорвать на части. Так сделайте это!

Представьте, что вы – огромный злобный дракон, который набрасывается на своего врага и раздирает его когтями, клыками. В конце концов, от него остается только мокрое место.

Такая саморазрядка позволит вам избавиться от накопившегося внутреннего зла.

Техника "Покатайтесь на собственных тиграх".

Представьте самое большое зло, которое вы могли бы совершить в своей жизни. Кто-то готов в своих фантазиях совершить убийство из ревности или из зависти, кто-то – развязать войну или совершить террористический акт, кто-то – устроить всемирный апокалипсис и так далее. Внутреннее зло обретает фантасмагорические размеры.

А теперь представьте, что ваше внутреннее зло – это костер, в который вы подбрасываете все новые и новые поленья. Одно полено – ваше желание мести, другое – ваша ненависть, третье – ваша агрессия и так далее. Пусть костер разгорается все сильнее и сильнее, пусть сила его жара станет сильнее в сотню раз, в тысячу раз. Разгоните свою злость до бесконечности!

И отпустите… Залейте костер мощным потоком воды.

А потом снова разожгите костер, и снова подбросьте в него поленьев – свои негативные эмоции. Усильте их до возможного предела. И снова на выдохе избавьтесь от своего зла.

По этому пути прошли многие сильные люди. Теперь на пути обретения власти над внутренним злом – вы. Вы – хозяин своего зла. Вы становитесь способным его усилить, ослабить и свести на нет.

И в третий раз разгоните свою злость до предела, почувствуйте ее силу.

И снова отпустите ее от себя.

Попробуйте повторить этот трюк и в четвертый раз. Вы обязательно почувствуете, что с каждым разом злость теряет свою силу, "перегорает". В какой-то момент вам даже захочется зевнуть.

Техника "Маска злодея".

Каждый человек несет в себе субличность зла. Чтоб ослабить ее силу, свести ее вред к минимуму, мы предлагаем слушателям на нашем тренинге отождествить себя полностью именно с этой субличностью зла.

Представьте себя каким-нибудь страшным злодеем, который живет внутри вас – негодяем, вампиром, убийцей, насильником, предателем. Дайте волю своим эмоциям – можете кричать что угодно, высказывать накопившиеся злобные мысли, рассказывать о том, как бы вы расправились со своей жертвой.

Побыв под маской злодея полчаса или час, человек в реальной жизни избавляется, наконец, от затаившейся внутри него агрессии и злобы.

Техника грязного потока.

Эта психотехника дает возможность избавиться от того накопившегося в человеке зла, которое он носил в себе в течение жизни. Чтобы оно не прорвалось в какой-то момент, как старая канализация и не затопило его душу, мы предлагаем на тренинге каждому нашему слушателю побыть в роли "болвана для битья" и "агрессивного бойца". "Болвану для битья" все "бойцы" по очереди говорят всякие гадости, обидные и колкие слова. Побывав в двух "шкурах", люди освобождаются от агрессии.

Техника погружения во внутренний ад. На тренинге мы предлагаем слушателям погрузиться в их собственный внутренний ад. Ад этот переполнен разными жуткими сущностями, там тяжело и страшно находиться. В какой-то момент мы заставляем их спросить себя: а почему они там оказались?

И каждый из них вспоминает свои прегрешения: кто-то обидел своих родственников, кто-то предал друга, кто-то кому-то позавидовал и совершил подлость. Зло когда-то восторжествовало и привело человека в его ад. И выбраться оттуда можно только избавившись от накопившегося внутреннего зла.

Техника выдыхания злости. Порой злость бывает такой, что даже становится трудно дышать от переполняющего вас чувства. Тем более есть смысл сосредоточиться на своем дыхании, чтобы избавиться от нее.

Сделайте глубокий вдох и такой же глубокий выдох.

Представьте, что с каждым выдохом вы выдыхаете вашу злость. С каждым выдохом ее становится все меньше и меньше. В конце концов вы выдыхаете всю свою злобу и таким образом освобождаетесь от нее.

Часть I
Поножовщина в душе. Внутренние конфликты

Глава 1
Тревоги, прочь с моей дороги!

«Тревога – это проценты, которые мы авансом платим нашим неприятностям»

Уильям Индж

ТРЕВОГА – беспокойство, забота, суета, смятенье, сполох, испуг…

ТРЕВОЖИТЬ – беспокоить, докучать, мешать, надоедать, огорчать, волновать, нарушать покой, полошить.

В. Даль «Толковый словарь живого великорусского языка»

Нет человека, который не испытывал чувства тревоги.

У тревоги есть одно положительное качество: она способна в определенной степени поддерживать в человеке инстинкт самосохранения. Но нередко люди сами не замечают, что они тревожатся постоянно, неоправданно – такое состояние для них является почти нормальным, уже привычным. Если в течение многих лет человек испытывает тревогу, то она прочно входит в его жизнь и становится основой постоянного внутреннего конфликта.

Причины для появления тревоги могут быть самые разные. В настоящее время около девяноста процентов людей испытывают тревогу, по причине:

• политической нестабильности;

• экономического кризиса;

• роста безработицы;

• криминализации общества.

Отсутствие уверенности в будущем всегда создает мощный тревожный фон у всякого нормального человека (особенно если он имеет семью, детей), что приводит к соответствующей симптоматике. Кроме того, сильное негативное давление извне имеет своим следствием появление у человека чувства неуверенности в себе, что еще больше усугубляет внутренний конфликт.

Тревога создает предпосылки для размывания социального “я”. Уверенный в себе человек четко знает, где проходит граница между его собственным “я” и окружающей социальной средой и как эту границу защищать. У тревожащегося человека граница его “я” размыта, не защищена от враждебного проникновения извне, и у него постоянно возникает чувство опасности. Симптоматика тревоги меняется в течение суточного цикла.

Рассмотрим это на примере одного из моих клиентов, Константина, обратившегося за помощью на тренингах.

Тарас долго не мог заснуть, испытывая тревогу перед завтрашним днем, часто просыпался, сон был поверхностным, но с яркими сновидениями: он куда-то опаздывал, не мог что-то найти, откуда-то выйти, за ним кто-то гнался – хотел убить…

Утром он оторвал тяжелую голову от подушки, с трудом разлепил глаза и первой его мыслью было: “Я – чужой в этом мире, никому не нужный человек, даже вставать не хочется, может еще поспать?”

Так для него началось утро грустных вопросов самому себе: “Что готовит мне этот день? Задержку зарплаты, а может быть, увольнение? Где еще заработать деньги, которые так нужны? Как быть с ухудшающимся здоровьем? Как отодвинуть надвигающуюся старость?”

Без аппетита позавтракав, Тарас пошел на работу. Погода была отличная, но тревожные мысли продолжали терзать его: “Как жить дальше? Стыдно перед родственниками, друзьями и знакомыми – живу все хуже и хуже".

На работе он невольно отметил, что появившуюся суетливость, чувство внутреннего напряжения. Тревога сменилась вялостью, чувством безнадежности, а затем и обреченности. Бывший весельчак и душа компании начал превращаться в отшельника, перестал шутить, радоваться жизни. Он стал ловить себя на мысли, что не хочет общаться с друзьями и коллегами. У него появилась несвойственная ему раньше боязливость в общении с другими людьми, да и походка стала совсем другой, не как раньше: проходя мимо зеркала, он отметил, что стал ходить, опустив плечи и наклонив голову, шаркая ногами.

Вернувшись домой после работы, Тарас заметил, что стал с подозрением относиться к самым обычным житейским разговорам. Ему начало казаться, что взгляды близких стали презрительно-сочувственными, а слова утешения – формальными. Разговор за ужином о том, что их соседи недавно съездили за границу, да и жизнь у них не в пример содержательнее, окончательно испортил ему настроение. Не почувствовав вкуса своего любимого блюда и буркнув что-то злобное, Тарас отправился к себе в комнату и, сделав вид, что читает, попытался укротить у себя в груди все те негативные чувства, которые мешали ему жить, чувствовать, быть. Но это ему не удалось. Будущее представлялось в черном свете. Он чувствовал себя жертвой на алтаре жизни.

Другие люди, записавшиеся на индивидуальный прием по поводу хронической тревоги или на мои тренинги, жаловались также на следующее:

• постоянное чувство раздражения и напряжения;

• чрезмерную ранимость и частые эмоциональные срывы;

• мрачные мысли и предчувствия;

• ощущение «дамоклова меча», тупика безысходности.

Некоторые из моих клиентов говорили, что стали меньше следить за собой, даже переставали регулярно бриться. Часто у них возникали мысли, что хорошо бы вернуться в прошлое (все равно в будущем ничего хорошего не ожидается), или просто плыть по течению в надежде, что со временем все изменится к лучшему. Однако разрушительное действие состояния тревоги на личность столь велико, что, безусловно, требует активного и решительного противодействия ей.

Существует целый ряд достаточно эффективных приемов, позволяющих выйти из негативного состояния внутреннего конфликта, вызванного тревогой.

– Попробуйте сначала внимательно проанализировать, какие именно факторы вызывают вашу тревогу, понять их суть и происхождение; наличие такой информации способно помочь в борьбе с тревожностью.

– Постарайтесь мысленно взглянуть на ситуацию из будущего, чтобы снять сиюминутную значимость вашей тревоги. Не исключено, что ваши теперешние опасения и страхи покажутся вам мелкими и несущественными.

– «Разложите по полочкам» свои тревоги и опасения исходя из ваших личных приоритетов. Такая систематизация покажет вам, что больше всего угнетает вас и с чем вы должны бороться, что преодолевать в первую очередь.

– “Прокачайте” в своем сознании мысль, что “ничто не вечно под луной”, все со временем меняется, несчастье (как и счастье) преходяще; так что вполне возможно, что ваша жизнь уже скоро изменится в лучшую сторону.

– Просчитайте цепочку последствий ваших теперешних бед; проделайте это и, к вашему удивлению, может оказаться, что вы слишком критичны к ним – скорее всего ничего ужасного вас не ожидает.

– Твердо зная, чего именно вам следует опасаться больше всего, опять же попробуйте просчитать, какова вероятность этого нежелательного события при том или ином варианте вашего поведения, и вам останется просто выбрать тот вариант, который обеспечивает минимум риска.

– Обратитесь к своему опыту – ведь и раньше у вас были неудачи. Вспомните, как именно вы преодолевали кризис тогда, как справлялись со своими переживаниями. Попробуйте использовать аналогичные методы с теми изменениями, которые требует теперешняя ситуация.

– Вспомните свои прошлые победы (особенно при доминирующем чувстве неуверенности), проанализируйте – как именно вы добились положительного сальдо в борьбе с тогдашней ситуацией и на основании этой информации постарайтесь настроиться на успех.

– Попробуйте переломить себя, свою жизнь – займитесь чем-то новым для себя. Новый вид спорта, новые знакомства, новые увлечения не позволят вам погружаться в себя все глубже и глубже, удержат вас на плаву.

– Постарайтесь переломить себя и больше контактируйте с людьми удачливыми, живущими в позитиве; возможно, что полученная в процессе общения с ними информация поможет вам выйти из вашего теперешнего положения, а уверенность, исходящая от них, заразит и вас, настроит на удачу.

– Обратите внимание и на свое здоровье, в первую очередь на сон. Попробуйте наладить его с помощью прогулок, секса или чего-то еще; если есть возможность, целесообразно поехать отдохнуть или хотя бы сменить ритм жизни.

– Научитесь радоваться тому, что у вас еще есть; задайтесь мыслью – а ведь могло быть гораздо хуже, так что я еще не в самом худшем положении. Эта мысль добавит вам уверенности в себе, и это может оказаться решающим.

Глава 2
Негативные роли и привычные запреты

«Есть привычка, есть и отвычка»

Русская пословица

ИГРАТЬ РОЛЬ – действовать как кто-нибудь, в качестве кого-нибудь, вести себя таким образом.

ЗАПРЕТИТЬ – не позволить что-либо делать; признав общественно вредным, ненужным, не допустить к применению, использованию

С. Ожегов, Н. Шведова «Толковый словарь русского языка».

Известный американский психолог Вирджиния Сатир говорила о том, что всякий человек подобен семечку, в сердцевине которого таится зародыш будущего растения. Однако для буйного роста ему нужно накопить сил – чтобы суметь продраться сквозь заросли сорняков. Каждый из нас имеет уникальное, неповторимое и на многое способное «Я», которое, к сожалению, чаще всего томится в клетке внутренних блоков и навязанных нам убеждений. Всякая возникшая в жизни проблема – на самом деле и не проблема вовсе. Просто по той или иной причине возможность ее решения скрыта от того или иного человека прутьями клетки стереотипов.

Откуда же берется темница для «Я»? Чаще всего строят ее еще в детстве, когда ребенка приучают соответствовать многочисленными требованиями и запретам родителей, учителей и мало ли кого еще. В результате «Я» становится зажатым, доступ к внутренним ресурсам перекрывается. Самооценка понижается, и человек принимает одну из четырех защитных поз.

• Роль «без вины виноватого». Человек начинает заискивать, забывает про чувство собственного достоинства, поддакивает другим и позволяет собой командовать. Дает окружающим понять, как он мелок и ничтожен и находит массу логических аргументов в доказательство собственной вины в случае любой неприятности.

• Роль прокурора. Человек принимается обвинять всех и вся, не позволяя другим себя «задабривать» себя или «садиться на шею». Очень боится показаться «слабым» и осуждает людей, не считаясь ни с чем. Себя не винит никогда.

• Роль «компьютера». Человек рассчитывает каждый шаг, живет по четкой схеме, в мире сухой логики. Панически боится проявления эмоций у себя или у других. Мол, нежность или сильные чувства – не для него

• Роль шута. Человек дурачится и поднимает всех на смех: постоянно суетится, делает все, что угодно, чтобы отвлечь внимание других от неприятных ему вопросов. Меняет мнения как перчатки и стремится сделать сразу тысячу дел.

Как правило, каждый из нас избирает наиболее удобную из «поз», а некоторые способны перебрать их все в течение одного разговора. Тактика тут – у каждого своя. Разумеется, негатив порой может обернуться и позитивом. В каких-то ситуациях быть шутом или «компьютером» даже полезно. Все зависит от конкретного случая. Главная ошибка многих людей в стремлении зациклиться на определенной роли. Но для полноценной жизни необходимо гибкое ролевое поведение – надо научиться действовать в разных ипостасях.

Как же освободить запертое «Я»? Процесс это долгий и трудоемкий, но результаты того стоят. Иногда нужно просто взглянуть на свои жизненные принципы по-новому, привести их в соответствие с потребностями дня сегодняшнего. Дать себе установку вроде: «Работа важна, но необходимо решить, какое место в моей жизни будет занимать семья и дети». Необходимо разрушать запреты говорить, думать, желать, чувствовать что-либо или рисковать – а у многих людей в подкорке сидят именно такие ограничения!

Проводя тренинги и консультации, я не раз замечал, сколь серьезны бывают подобные блоки: они по-настоящему мешают иным людям общаться с окружающими и достигать своих целей.

Итак, очень из нас:

• боятся просить;

• четко не знают, чего хотят от жизни;

• боятся высказывать свое мнение;

• ограничивают свои желания;

• боятся критиковать других;

• боятся требовать нормальной оплаты своего труда.

Как правило, в таких случаях врач просит своего клиента вспомнить раннее детство, а затем определяет, кто и в какой ситуации навязал ему тот или иной запрет. Клиент вспоминает и случаи, когда навязанные запреты всерьез мешали ему в реальной жизни. Далее используется эффективная техника смены убеждений («бурение»). К примеру:

– Почему неудобно просить?

– Почему неудобно отказывать?

– Почему неудобно требовать деньги за свою работу?

– Почему неудобно четко отстаивать свою позицию?

Постепенно люди понимают, что привычные запреты – чистой воды абсурд. Далее уже проводятся мини-тренинги: по искусству просить, например. Клиенту предлагается 21 раз обратиться, попросить о чем-то людей, причем в разных «режимах». Можно приказать, можно облечь просьбу в форму делового предложения, можно просто клянчить, как это делают маленькие дети…

Чтобы выработать столь важный в жизни навык просьбы, надо просить, просить и просить! Необходимо уметь использовать различные речевые стратегии, «фланговые удары» (если «в лоб» добиться своего не получается), разные формулировки, апеллировать к психокомплексам, обращаться к тем, кто имеет реальную возможность помочь и т. п. Наши клиенты также учатся грамотно отказывать. А с умением эффективно просить и отказывать легко провести любые переговоры! После этого тренируется способность просить соответствующие деньги за свою работу, умение смело высказывать свою точку зрения и т. п.

Однако, повторюсь: тренировка всех этих навыков бесполезна, если заранее не сняты наложенные в детстве запреты и не развенчаны стереотипные предубеждения.

Глава 3
Не платите алиментов вине

«Если виноватых нет, их назначают»

Александр Лебедь

ВИНА – провинность, проступок, преступление, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный поступок.

В. Даль «Толковый словарь живого великорусского языка»

Совершенно безгрешным может быть только младенец. Это очевидно. Так почему же многие люди обычно не желают признаваться в том, что они в чем-то виновны?

Рассказывая о Сократе, Диоген Лаэртский приводит поучительный диалог.

– – Ты умираешь безвинно, – сказала Сократу жена.

– А ты бы хотела заслуженно? – возразил тот.

Отказ от вины – естественная психологическая защита, ибо признав, что он в чем-то виновен, человек должен признать, что он – плохой. А это непомерная нагрузка на его психику, это серьезный внутренний конфликт, разрешить который многим людям не удается до конца своих дней. Чувство вины – это разница между тем, какие мы есть, и тем, какими хотим быть. Это внутренний контролер, оценивающий наши отношения с другими людьми в режиме "хорошо" – "плохо".

Положительное качество вины заключается лишь в том, что человек способен принять нравственные и моральные нормы поведения в обществе.

Чувство вины опасно! Потому что:

• вина отнимает энергию;

• лишает уверенности;

• порождает страх;

• уменьшает активность;

• провоцирует пессимизм;

• вызывает стресс;

• становится виновницей депрессии.

Можно подробно расписать смысл этих утверждений и добавить в этот немаленький список ряд других факторов, но и так ясно, что застревание на чувстве вины представляет опасность для жизни.

Пока вы носите это чувство в груди, пока покоряетесь ему, оно диктует свои правила, усугубляя внутренний дискомфорт.

Разновидности вины:

• истинная;

• воображаемая;

• экзистенциальная.

Истинная вина переживается человеком как расплата за проступок.

Воображаемая вина связана с воображаемыми нарушениями запретов, она имеет к реальности косвенное отношение. Ее обычно испытывают люди с выраженным комплексом вины.

Экзистенциальная вина чаще всего связана с ощущением недостаточной самореализации, противоречивых отношений со значимыми людьми.

Женщины чаще испытывают чувство вины, чем мужчины. Не оттого ли и несчастных женщин на свете больше, чем несчастных мужчин? Некоторые рефлексирующие женщины готовы винить себя даже в ситуациях, где к тому нет никаких оснований, где от них ничего не зависит.

Одна моя клиентка, прожившая в браке пятнадцать лет, рассказала, что все эти пятнадцать лет не могла избавиться от чувства вины за то, что муж любит её сильнее, чем она его. А когда муж заболел неизлечимой болезнью, это чувство вины усилилось настолько, что она стала даже подумывать о самоубийстве в случае его смерти.

Мужчины реже занимаются самобичеванием, но чаще поддаются на обвинения со стороны. Самое распространенное явления – классический треугольник, когда мужчина подвергается нападкам и со стороны жены и со стороны любовницы. Одна вменяет ему в вину, что он плохой муж, плохой отец и, наконец, что он трус, предатель, подлец, негодяй…

В ход идет главное оружие: “Я потратила на тебя свои лучшие годы, а ты теперь гуляешь на стороне!”. Любовница "наезжает” с другой стороны: “Разберись, наконец, со своей женой. Реши, кого именно из нас ты любишь на самом деле. Я из-за тебя бросила мужа, а ты, подлец, этого не ценишь…”. И вот он мечется между ними, все двадцать четыре часа в сутки, думая, как бы выскочить из этой западни, а в это время рушится его бизнес, ухудшается здоровье, и в конечном итоге он приходит к мысли, что лучший выход – беспробудное пьянство или самоубийство (а иногда и убийство).

Существует тесная связь между виной и обидой.

Вот рассказ одного из моих клиентов, Максима:

– Я завалил зимнюю сессию, и из-за этого мы крупно поссорились с отцом. Он человек военный, крутой, никому не привык давать спуску. Короче, под горячую руку он назвал меня бездельником, отщепенцем и сказал свое последнее слово: "В армию пойдешь!" Еще чего! Нормальные родители наоборот, отмазывают своих детей от службы. А тут единственного сына – в армию! Я разозлился и ушел из дома. И такая обида меня взяла! Ну, думаю, ладно, пожалеешь еще. Институт я бросил. Устроился ночным сторожем, снял комнату. Так и пошло: у родителей своя жизнь, у меня – своя. Целый год я не давал о себе знать. А в день рождения матери все-таки решился позвонить домой, поздравить ее. И узнал, что месяц назад отец погиб в Чечне. Я даже его не похоронил… Теперь я себя не прощу до конца своих дней.

Если у стеничных людей чувство обиды чаще переходит в гнев, злобу или месть (я – хороший, он – плохой, его нужно наказать), то у людей сенситивных, ранимых чувство обиды переходит в чувство вины (я сам плохой). Играют роль и те модели поведения, которые развивались в детстве, что именно тогда больше поощрялось и культивировалось.

Необходимо помнить и о тех вариантах, когда некоторые люди, постоянно выдвигая определенные требования к вашему поведению (которые вам довольно трудно выполнить) и сознательно демонстрируя обиду, манипулируют вами, вызывая у вас чувство вины и, следовательно, стараются вызвать определенные модели поведения, нужные им.

Предательство – самый болезненный хлыст вины. Если человека когда-то обвинили или хотя бы заподозрили в предательстве, потом он всю оставшуюся жизнь страдает от этого.

Представляет интерес и такое соображение: чем красивее, роскошнее и пышнее памятник на могиле человека, тем, как это ни странно звучит, больше вина тех, кто этот памятник поставил. Это касается в основном родственников усопшего. Если при его жизни они вели себя как-то не так, то уж после его смерти памятник просто обязателен.

Крайний вариант такого случая хорошо сформулировал известный российский адвокат: “Памятник вине стоит на пьедестале предательства”. Именно осознание своего предательства вызывает сильное чувство вины, ведь именно предательство считается наиболее тяжким грехом. Чтобы освободиться от этого чувства, лежащего тяжелым грузом на виновном в таком деянии, последний готов на всё. И роскошный памятник может рассматриваться как своего рода индульгенция, дающая отпущение грехов.

Можно ли избавиться от гнетущего чувства вины? Можно! Нужно! Лучший выход: покаяние, раскаяние. Повинившись в содеянном, человек может освободиться от чувства вины.

Повиниться – значит признать свою вину. Такое признание многого стоит. Но если вы начнете каяться перед другим человеком, это не даст того результата, к которому вы стремитесь. Люди, принадлежащие к разным религиозным конфессиям, чтобы очистить душу от скверны, обращаются конкретно к своим пророкам. Как пример, приведу буддистскую технику.

Кающийся человек представляет себе Будду, стоящего прямо перед ним. После рассказа о своей вине и просьбе о прощении человек должен почувствовать исходящий от Будды белый яркий свет, который заполняет тело, душу кающегося и как бы смывает с него темное чувство вины. Очистившись таким образом, человек дает твердое обещание больше никогда так плохо не поступать.

Помочь человеку окончательно избавиться от гнетущего чувства вины можно, отметив его раскаяние каким-либо подарком или сделав для него что-то хорошее. И таким образом реабилитировать человека в его собственных глазах, вознаградить его за непростой путь к освобождению. Следует помнить, что каждый человек имеет право на ошибку. Всем людям свойственно делать ошибки, весь вопрос в том, чтобы их исправить и не повторять.

Не платите алиментов вине, иначе она разорит вашу душу!

Глава 4
Ленивцы и счастливцы

ЛЕНЬ – неохота работать, отвращенье от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности, к тунеядству.

ЛЕНИВЫЙ – предавшийся лени, кому лень работать; неприлежный, праздный; нерадивый; вялый, мешкотный, непроворный.

В. Даль. «Толковый словарь живого великорусского языка»

Ленивых людей никто не любит. Да и за что их любить? Ленивых постоянно упрекают, с ними не желают иметь дела. Зачастую ленивый человек и сам мучается угрызениями совести, но ничего не может с собой поделать – не хватает воли, необходимых знаний, опыта преодоления лени. И это порождает в его душе один из самых распространенных внутренних конфликтов.

Кстати, замечено, что среди сильной половины человечества гораздо больше лентяев. Если обратиться к психотипам, то среди шизоидов и психастеников окажется куда больше лентяев, чем среди эпилептоидов, гипертимов и истероидов.

Разберем сначала вредоносное действие лени и обозначим, как с этим бороться. Иногда лень связана с отсутствием четких целей и ярко выраженных желаний. Иногда с чем-то другим. Поэтому, если вы решили качественно улучшить свою жизнь, то есть смысл разобраться – какой именно вирус лени вас одолел.

Альфа-лень. О некоторых людях говорят, что лень-матушка родилась раньше их. Лень выступает здесь как производная их низкого биологического тонуса. В таких случаях психологические методы воздействия не помогают – выше головы не прыгнешь.

При этой, так называемой биологически обусловленной лени целесообразно использовать мягкие психостимуляторы: таблетки или настойки элеутерококка, женьшеня, пантокрин, комплексы витаминов. Рекомендуется специально подобранная диета для повышения активности организма. Благотворное влияние оказывают гимнастика, цигун, утренние пробежки, йога, плавание. Активирует жизнедеятельность организма нормальный сон.

Бета-лень. Эта разновидность лени обусловлена нежеланием что-либо делать. Нелюбимая работа, неинтересные люди, дела, в которых неохота принимать участие… – все это заставляет такого человека избегать общения, исполнять рабочие обязанности “спустя рукава”, заставляет пропускать собрания или культурные мероприятия: концерты классической музыки, лекции, музейные экскурсии. Но как только вы поймете, что это не ваше – данная работа, круг общения, круг навязываемых вам интересов, – и наберетесь мужества отказаться от всего этого и заняться, наконец, тем, что вам действительно по душе, сразу же станет легче жить. В основе жизни должен лежать интерес – только тогда лени там не найдется места.

Гамма-лень. Самая распространенная и наиболее опасная разновидность лени, потому что под откос летит вся жизнь. Вроде бы и с энергетикой у человека все в порядке, и занимается он тем, что ему по душе, а эффекта никакого, да и настроение отвратительное. А все лишь потому, что он никак не может раскачаться, войти в нужный ритм. Такое часто случается при перемене работы. Как быть в этом случае?

• Следует выстроить перспективный план реализации своих желаний, потребностей. Четко расписать правила достижения успеха и неукоснительно их выполнять. И каждое утро начинать с вопроса: а что я сделал, чтобы достичь цели?

• Использовать такие мощные стимуляторы, как физическая тренировка, танцы, динамичная музыка, общение с активными, деятельными людьми.

• Не зацикливаться на неудачах, а фиксировать только положительные моменты.

Однако не будем однозначно зачислять лень в разряд сугубо конфликтогенных психических личностных проявлений – всегда нужно помнить о двойственности того или иного явления.

Пи-лень. Вирусология лени будет неполной, если не упомянуть об еще одной разновидности – лени «полезной».

Обратимся сначала к фольклору. Сапоги-скороходы, скатерть-самобранка, ковер-самолет, самодвижущаяся печь Емели и т. д. – все это продукт народного творчества, воспевающего лень как таковую.

Если тебе лень топать за тридевять земель – есть сапоги скороходы (они же семимильные сапоги); если тебе лень даже влезать в них – к твоим услугам ковер-самолет.

Если тебя обуяла такая лень, что даже не хочется слазить в погреб, только свистни и скатерть-самобранка тут как тут с таким меню, за которым не угнаться и спецобслуживанию; если уж и с печи вставать не хочется, наготове галушки со сметаной, только рот открывай…

Однако сказками, как говорится, не накормишь, хорошо бы претворить хоть что-то в жизнь. И началось: лень махать лопатой – появились экскаватор, бульдозер, скрепер, мотокультиватор для собственного огорода. Лень таскать по наклонным плоскостям блоки египетских пирамид – тут как тут подъемный кран. Лень топать ножками – велосипед, автомобиль, самолет…

Так что если с первыми тремя вирусами лени можно и порой нужно бороться, то последний вирус нужно культивировать.

Глава 5
От стыда – одна беда

От недостатка уважения к себе происходит столько же пороков, сколько и от излишнего к себе уважения.

Мишель Монтень.

СТЫД – чувство или внутреннее сознание предосудительного, уничиженье, самоосужденье, раскаяние и смиренье, внутренняя исповедь перед совестью; срам, позор, посрамленье, поругание, униженье в глазах людей; застыванье крови от унизительного, скорбного чувства; срамота наготы, или вообще чувство, которое возмущается при всяком нравственном нарушении непорочности, целомудрия и замыслов разврата. Это нравственное чувство свойственно только человеку, ни одно животное не показывает и следа его.

В. Даль «Толковый словарь живого великорусского языка»

Стыд – заноза, сидящая в нашей душе. Работает неприемлемый для нашего самосознания вариант: “я – плохой, они – хорошие”.

Попробуем разобраться, почему и чего именно стыдится человек? Чаще всего стыд является следствием неадекватного восприятия себя и других. Нередко бывает так, что мы воспринимаем себя в чем-то хуже, в чем-то слабее, более зависимыми от других людей. И отсюда – наши проблемы, внутренний конфликт. Мы стараемся подделаться под других людей, начинаем придумывать, какими мы должны быть, чтобы соответствовать их представлениям. Вот где причина многих наших ошибок, сбоев в поведении.

Такое рассогласование между восприятием самого себя и восприятием вас другими провоцирует ненужный, неоправданный стыд. Психологическая суть такого рассогласования состоит в том, что вы считаете: “я – плохой, они – хорошие”, а люди считают: “в целом он такой же, как и мы, а в чем-то даже лучше”. Так что всегда задавайте себе вопрос об обоснованности своего чувства стыда.

Мой клиент, Иван, стыдился своего имени, своих манер, считая себя неуклюжим, стеснительным, не умеющим общаться, с плохо подвешенным языком. Потом он с удивлением узнал, что многие окружавшие его люди завидовали ему, его спокойствию, уравновешенности; считали его солидным, надежным человеком.

Откуда берется стыд? Корни этого чувства ищите в детстве. Вспомните, когда в детстве вы совершали какие-то проступки или делали что-то, что не соответствовало социальным нормам или правилам общежития, то вы часто слышали от наших родителей: “Как тебе не стыдно?”, “Бесстыдница!”, “Постыдился бы!” и тому подобное.

И в дальнейшем школа, ваше окружение формировали не только само чувства стыда, но и тонкости его проявления. Например, мы можем стыдиться одних людей и совсем не стыдимся других. Здесь возможны даже своего рода перевертыши: в одних случаях чувство стыда появляется при общении с совершенно незнакомыми людьми, а в других случаях при взаимодействии с близкими.

Кто-то с удовольствием читает свои стихи родным и знакомым, но стыдится выступить перед другими людьми. Или наоборот, проявляя свою молодецкую удаль перед посторонними, он же стыдится таких поступков в отношении эмоционально значимых для него людей.

Кто стыдится чаще? Есть более стыдливые люди, а есть менее стыдливые. Это зависит от темперамента, от психотипа. К первым относятся астеники и шизоиды, ко вторым – истерики и гипертимы. Кроме того, в развитии стыдливости большую роль играет воспитание. Очень существенно также то, что человек по мере взросления сам себе устанавливает (и иногда меняет) нормы.

Стыд, как правило, связан с нашим поведением и адаптацией в обществе. Естественно, что вы будете испытывать стыд, когда кто-то сделает вам замечание относительно вашего поведения, особенно если это произойдет в присутствии других людей.

Вы можете испытывать стыд в какой-либо группе людей, если одеты хуже чем другие, или если ваш автомобиль не такой престижный, или если вы не такой интересный собеседник, или наконец, вы не такой красивый и так далее… Но ведь с другими людьми у вас этих переживаний нет. Думали ли вы об этом?

Подумайте, наоборот, о том, что стыдно зависеть от мнения окружающих. Почему вы должны соответствовать их представлениям о вас? Ведь вы другой.

Задайте себе несколько простых вопросов:

• А стыдно ли им за что-то перед вами?

• Что бы испытали они, когда бы вы начали их критиковать?

• Так ли сильно их самомнение зависит от ваших оценок?

• Испытывают ли они аналогичный стыд?

Чего именно в себе вы стыдитесь? Своей внешности? Неловкости? Неумения быть веселым, интересным, компанейским человеком? Оцените, как сильно зависите вы от мнения окружающих и насколько вам важно их мнение. Вспомните, что вы делаете с собой, когда стыдитесь? Кто развил в вас вашу стыдливость?

Нередко стыд связан с вашей неуверенностью в себе, с желанием всем нравиться. Но понравиться всем просто невозможно. Этот путь не приведет вас к успеху. Ценят в людях не конформизм, а оригинальность, необычность, внутреннюю независимость. Простое соглашательство раздражает людей и вызывает у них скуку, тогда как высказывание своей оригинальной точки зрения возвышает вас в глазах других.

Когда мы стыдимся, то краснеем, испытываем смущение, зажатость в теле, ощущение своей слабости, малоценности, виновности; в некоторых случаях переживания стыда могут быть даже мучительными.

Старайтесь всегда быть самим собой. Помните, что мы любим птиц потому, что они – птицы, а собак потому, что они – собаки.

Существует и еще один вариант появления стыда, связанный с гневом. Нередко люди, пережив чувство гнева, в дальнейшем испытывают стыд за произошедшее с ними. Правда, некоторые стараются поскорее забыть об этом или трансформировать в своем сознании случившееся так, что вроде бы “я – хороший, просто меня спровоцировали на гнев, так что все равно виноваты другие”.

При каких обстоятельствах люди способны испытать стыд? В первую очередь должна быть возможность сопоставления, сравнения; например, мы сравниваем свою одежду или внешность с одеждой и внешностью других людей, свое обычное поведение с тем поведением, которое, по нашему, от нас ожидают…

Далее – это наличие эмоционально значимых людей, перед кем стыдно. Находясь в одиночестве, мы практически не испытываем стыда, внешний контроль в этом случае исчезает и мы контролируем себя сами. И, наконец, третьим необходимым фактором является мысленная оценка себя, своего поведения и желание быть лучше, больше соответствовать возможным ожиданиям.

Приведу два случая из своей практики.

Один мой клиент, Вадим, собрался жениться. Его девушка уже познакомила жениха со своими родителями, преподавателями одного из столичных гуманитарных вузов. На очереди стояло знакомство девушки с родителями жениха. Вот тут-то и был камень преткновения: Вадим стыдился своих родителей, считая их людьми заурядными, малообразованными, неинтересными. Знакомство все откладывалось и откладывалось, девушка недоумевала по поводу его нерешительности. Невеста, в конце концов, по собственной инициативе свела знакомство с его родителями, и Вадим с удивлением узнал, что его родители даже во время короткой встречи произвели на девушку очень хорошее впечатление своей душевностью, добротой, оригинальностью мышления. Вадим был сражен наповал этим сообщением.

Второй случай мне рассказала моя клиентка Валентина:

– Мы с мужем жили в коммунальной квартире на две семьи, и подселили к нам соседку, молоденькую такую, смазливую медсестру. Я сначала обрадовалась, как хорошо, думаю, в случае чего всегда первую помощь окажет. А потом смотрю, она перед моим Стасиком и так и сяк задом вертит, заигрывает с ним на кухне, хихикает. Мне страшно стало их одних в квартире оставлять, мало ли что! И решила я подсыпать в суп соседке слабительное. А дело было в воскресенье, муж дома целый день находился. Ну, а краля эта из туалета не вылезает. Он выйдет на кухню покурить, а там все слышно, что в туалете происходит. Какой уж там флирт после этого! Его как отвернуло. Ну, а она со стыда к маме своей уехала, а потом и вовсе поменялась. Теперь, у нас сосед пожилой степенный человек, слава Богу!

Для чего человеческой психике нужен стыд? В некоторых случаях он выступает в роли стимула к совершенствованию. Как говорил Монтескье: «В природе разумных существ заложена способность чувствовать свои несовершенства, поэтому-то природа и дала нам стыдливость, то есть чувство стыда перед этими несовершенствами».

Стыд выступает в роли регулятора нашего социального поведения. Как говорил Сенека: «Стыд запрещает порой то, чего не запрещают законы». Стыдливость отнесена обществом к разряду достоинств человека. Крайним выражением этого являются слова Бернарда Шоу: “Чем большего человек стыдится, тем более он заслуживает уважения”.

Как справиться с чрезмерной стыдливостью?

• Выпишите и проанализируйте, чего именно вы стыдитесь, в присутствии кого, стыдитесь ли вы больше, чем другие?

• Выпишите ваши ожидания и претензии к самому себе; посмотрите, насколько они реальны и важны для вас; не исключено, что они надуманы и их пора пересмотреть.

• Подумайте о том, насколько мнение окружающих для вас важно. Стыдились бы они, находясь в вашем положении? Задайте себе вопрос: “Почему я должен соответствовать ожиданиям других, если они мне в тягость?”

Возможно, вы сильно зависите от мнения окружающих вас людей. Но, если вы не хотите прожить всю жизнь, ориентируясь только на мнения, желания и оценку вашего окружения, когда-то с этой зависимостью нужно кончать. Посмотрите, как живут другие.

Вы уже не ребенок и не обязаны приводить ваше поведение в соответствие с желаниями и мнением окружающих. Жизнь – не детский сад и вы можете играть по своим правилам. Недаром Стендаль говорил: “Стараться быть самим собою – единственное средство иметь успех”.

• Иногда помогает честное признание себе и окружающим, что вы чего-то стыдитесь, уже это вызывает облегчение. Вы должны знать, что тот факт, что вы стыдитесь, возможно, не так уж значим для других: не исключено, что вы переоцениваете свою роль в жизни окружающих, воспринимая их как своих родителей.

• Попробуйте подать ваши недостатки по-другому, с чувством собственного достоинства: я вот такой, и воспринимайте меня именно таким потому, что у меня есть и еще кое-что, чего у вас нет; я горжусь тем, что я не такой как вы и не стремлюсь стать таким, как вы; я – не хуже вас, я – просто другой.

• Вспомните, когда и в каких ситуациях вы испытывали стыд в детстве и перепишите эти ситуации: так стыдится ребенок, станьте ему родителем, взрослым и поговорите с ним, объясните ему причины появления этого чувства.

• Наконец, вы можете использовать специальный тренинг преодоления стыдливости. Используйте несколько упражнений. Например, расскажите о себе какую-нибудь неприятную вещь другому человеку уверенно, конкретно, четко. Это снимает переживания прошлого стыда, что уже проверено. Как ни странно, я заставляю просить милостыню. В нашей культуре это стыдно. Но в некоторых случаях мы должны просить что-то у людей и не стыдиться этого. Весь вопрос, как это делать? С одной стороны, достаточно уверенно, а с другой – вежливо, интеллигентно. Должно быть умение настоять и выпросить – такая железная рука в бархатной перчатке, хорошо оформленное давление.

Здесь можно вспомнить, как известный физик-теоретик Лев Ландау в молодости боролся со своей застенчивостью, стыдливостью.

Подняв худые плечи, по университетской набережной идет высокий студент. Большие глаза смотрят исподлобья, но взгляд внимательный и теплый. В нем и любопытство, и мучительная застенчивость. Это Ландау. Он страшно робок, неловок. А ему так нравятся сильные, веселые люди, которые непринужденно держатся, находчивы, остроумны в разговоре. Он решил пересилить свою робость, стыдливость, пересилить любыми средствами. Но как это сделать? Для начала можно ставить перед собой небольшие задания и выполнять их. Вот навстречу идет самоуверенный господин. Лев внушает себе: надо к нему подойти. Это трудно, невероятно трудно. Но он должен побороть себя!

– Нельзя ли попросить вас ответить на один вопрос? – говорит он громко.

Господин останавливается.

– Почему вы носите бороду? – все тем же любезным тоном продолжает побледневший от напряжения юноша…

На следующий день он дает себе задание потруднее: прогуляться по Невскому проспекту с привязанным к шляпе воздушным шариком…

Глава 6
Уроки обиды

«На обиженных воду возят»

Русская пословица

ОБИДА – всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношенье; насмешка, дурной отзыв о ком; лишение кого достояния, имущества, барышей и пр.

В. Даль «Толковый словарь живого великорусского языка»

Чувство обиды – вот основная причина многих конфликтов, ссор, скандалов, семейных сцен, ухода друзей, любимых, близких.

Наша обида зависит от целого ряда причин:

• от того, насколько мы чувствуем себя справедливыми соответственно нашему восприятию ситуации, оценки значимости обидчика (то, что мы можем стерпеть от начальника, мы не потерпим от своей жены или сына);

• от возможных последствий (чем это опасно для нас);

• от того, насколько мы себя контролируем;

• от личного восприятия обиды. Здесь возможны крайние варианты: от “С него все как с гуся вода” до “Уж очень он обидчив”. Второй вариант соответствует выражению: “Уж слова ему не скажи, обидится”. Обида как чувство многогранна и имеет широкий диапазон: от “Горе ты мое!” матери ученика, получившего двойку за поведение, до “смертельной обиды”, вендетты.

Попробуйте классифицировать те ощущения, которые возникли у вас при обиде, что именно вы чувствуете:

● душевную боль;

● печаль;

● растерянность;

● унижение;

● уязвленное самолюбие;

● собственную никчемность;

● слабость;

● ранимость;

● а может, что-то еще?

Также очень важно оценивать свои телесные ощущения, так как тело является великолепным датчиком наших проблем, настроения. Недаром говорят, что сердце не обманешь.

Вы интересовались тем, как вы выглядите, когда обижаетесь?

На нижнем уровне обиды большинство из нас, обидевшись, становится детьми пяти-шести лет, несчастными, раздраженными маленькими детьми.

Как-то ко мне на прием пришла пятидесятидвухлетняя Ирина, поведавшая историю своей застарелой обиды:

– Мать родила меня, когда ей уже было за сорок. Родила, чтобы женить на себе моего отца, он тогда был крупным начальником, скандал ему был ни к чему. От первого брака у нее уже были две дочки. Сестры старше меня почти на двадцать лет, потому особого контакта у меня с ними не было. Я всю жизнь прожила с родителями в министерской квартире в центре Москвы. Выходила замуж, но брак распался. Пять лет назад отец умер. Мы с матерью остались вдвоем в трехкомнатной квартире. Я постоянно болею, перенесла уже три тяжелых операции. Мне определили вторую группу инвалидности. Конечно, ухаживать за матерью было мне трудно. За мной бы кто-нибудь поухаживал! И мать перебралась жить к старшей сестре. А через год сестра подал в суд на раздел квартиры. А это мой единственный источник дохода – я сдавала две комнаты квартирантам. Так скажите, как же мне не обижаться на дорогих родственничков? Мать меня не защитила. За пять лет ни разу мне даже не позвонила, а ведь я тоже ее ребенок! В 92 года пора и о душе подумать, а она такие козни строит… Конечно, меня обида душит. Кроме обиды ничего в жизни и не осталось.

Внимательно выслушав ее, я предложил ей подойти к зеркалу и сказать, что она видит. Надутые губы, хмурый взгляд, неприятное лицо. Что еще она могла там увидеть? Ей самой стало смешно: она увидела в зеркале обиженного ребенка! А ведь ей самой впору было внуков нянчить.

На более высоком уровне обиды вы увидите в зеркале суровые складки у рта, “стальной взгляд”, выражающий непреклонную решимость отплатить обидчику не только той же монетой, но и воздать ему сторицей.

Все мы ранимы, очень ранимы, и нередко обида перерастает в ненависть, гнев и чувство мести. Последствия этого могут быть непоправимы. Отец, обидевшись, выгнал из дома дочь с мужем, которые, вследствие нанесенной им обиды, больше его не навещали; дочь обиделась на мать и не захотела быть с ней рядом, когда та умирала; брат обиделся на брата…

Чаще всего и больше всего мы обижаемся на самых близких людей и самоустраняемся от них. Кто может вернуть их в наше окружение? Только мы сами! Если, конечно, не будем терять время. Иногда обида уводит нас так далеко, что мы уже ничего изменить нельзя.

Чаще всего мы обижаемся на эмоционально значимых людей, как-то: близких родственников, любимых, друзей. Это связано с тем, что именно в отношении них у нас сформировались четкие ожидания, что они могут и что не могут сделать в отношении нас.

Именно на них мы переносим наши идеальные проекции, считаем, что они должны соответствовать высшему идеалу поведения, социальных норм. И нарушения этих ожиданий, рассогласование их поведения с проецируемыми ожиданиями и служат причиной того, что мы больше всего волнуемся, нервничаем, испытываем самое мощное переживание – обиду: я такого от него не ожидал…, за что я получил такое…, я не давал повода…

Нередко, когда нас обижают близкие люди, мы воспринимаем это как предательство. Это достаточно мучительное переживание, так как предательство по нашим понятиям – квинтэссенция человеческого зла. Нередко случается и так, что мы берем обиду как готовую форму реагирования и даже учимся ей у своих родственников.

Подумайте, возможно, вас научили обижаться ваши отец, мать? Они обижались друг на друга и добивались каких-то целей. Или ваши близкие обижались на кого-то в вашем присутствии и демонстрировали, что это нормально, что люди должны обижаться и что с помощью обиды можно чего-то добиться.

Научившись у них, вы тоже стали использовать этот механизм и в детстве он работал: мы могли обижаться на близких и что-то иметь от них через обиды. Так механизм обиды закрепился. Но зачем вам такой плохой урок? Избавьтесь от этого. Посмотрите как, не обижаясь, реагируют другие. Возможно, вам имеет смысл переучиться?

Вместе с тем “не обижаться” совсем не значит, что вы обречены играть роль козла отпущения. Вы должны уметь защищать как свои интересы, так и самого себя. Это нормально. Только не путайте самозащиту и обиду.

Еще одним обстоятельством, часто вызывающим чувство обиды, является тенденция воспринимать все происходящее имеющим отношение непосредственно к себе.

Одна клиентка рассказывала, что, встречаясь с поклонником, она часто испытывала чувство обиды, когда он заговаривал с другими женщинами в ее присутствии или долго общался с другими мужчинами. Этим он, по ее мнению, якобы хотел подчеркнуть, что ему с ней скучно. Скандал следовал за скандалом, пока, после проведенной психотерапии, она не осознала, что ее кавалер просто хочет общаться еще и с другими людьми, вовсе не ставя себе целью обидеть ее.

В некоторых случаях мы сами являемся причиной своих обид. Часто мы даем человеку возможность вести себя так, чтобы мы обижались, тем, что сами часто обижаемся, бываем гневливы, излишне придирчивы, слишком раздражительны. Посмотрите на себя со стороны и проанализируйте вариант того, что именно ваше поведение, ваши эмоции спровоцировали других на такие действия, в результате которых вы оказались обиженными.

Пример из практики: Нина обижается на дочь, которая ей грубит. При разговоре с дочерью та рассказала, что мать регулярно выпивает и в состояние опьянения сюсюкает с ней, как с маленьким ребенком. Отсюда и реакция раздражения на мать.

Можно дать только один совет: общаясь с близкими, не провоцируйте нереальных ожиданий; тогда не будет обид.

Есть и еще один вариант обиды, заключающийся в претензиях к жизни, к судьбе.

Этот вариант неистощим, ибо, по словам Лао-цзы: “Когда вы поймете, что вам не на что жаловаться, вам будет принадлежать весь мир”. Суть его заключается в жалости к самому себе. Многим нравиться заниматься негативными медитациями.

Они получают удовольствие от того, что жалеют себя. “Бедный я, бедный! Не в то время живу, не в той стране родился, не те родители, не там работаю, не там живу…” Нередко и в жизни им легко удается играть роль жертвы: “Ничего от меня не зависит, меня подвели обстоятельства, рок, люди… Я хороший, но я жертва. Меня не поняли, меня эксплуатируют, мне нужна помощь. Все было бы по другому, если бы у меня был настоящий друг (подруга), хорошая жена (муж), надежный компаньон, ценящий меня начальник…”.

Помните, что жизнь – не добрые мама или папа, а судьба – это или игрок, с кем вы играете, или компаньон, который требует от вас своего вклада в ваш совместный бизнес. И жизни и судьбе совершенно безразлично, что вы думаете о них. Мир не поменяешь. Он такой, какой есть, он не создан божественным провидением, чтобы угождать лично вам. Ваши обиды на людей равноценны обиде на плохую погоду. Но она плохая и все тут.

Чем опасна обида? Тем, что переходит в желание прервать отношения, отторжение людей, конфликты, гнев, злобу, переживания мести, пессимизм…

Вот история из жизни домохозяйки Раисы Андреевны:

– Соседка по даче спустила с поводка свою собаку, и та перетоптала мои помидоры. Столько сил было в них вложено! Дорогую рассаду покупала, поливать за пятьдесят километров ездила каждые выходные. Ей что – у них денег куры не клюют! А мне каждую копейку считать приходится. Сытый голодного не разумеет. Наглая, как танк. Говорит мне: "На тебе деньги, и не скули! Купишь себе сто килограммов помидоров на рынке!" Кто ж так себя ведет? Чем же это я заслужила такое к себе отношение? Тем более, что ее собака виновата. Ну, в общем, переругались мы с ней насмерть! Я неделю от обиды проплакала. А потом подбросила ее собаке кусок колбаски – та и скочевряжилась. Надо же, чтоб они почувствовали, как оно больно бывает, когда что-то дорогое теряешь. Собака-то дорогая была, здоровенная, с поросячьей мордой. Ох, они попереживали из-за нее! Куда там! Человека им не жалко, а из-за собаки, видите ли, Веркиного Сашку инсульт хватил. Пусть ворует меньше! А то свалили на собачью смерть, а самого-то, небось, по другой причине паралик хватил. Откуда у них, у торгашей этих, деньги на трехэтажную дачу взялись? Одну машину разбил, тут же другую купил. Верка вся в золоте даже по огороду ходит. Пусть теперь знают, как чужие слезы отливаются!»

Собственные проблемы всегда волнуют людей гораздо больше, чем чужие. Их принцип: “Не помнить зла, причиненного другим людям”. А вас разве так уж сильно волнуют обиды других людей? Ведь вы тоже всегда найдете оправдание своим поступкам, или постараетесь забыть о них, или пообещаете исправиться.

Да и вообще уместна такая аналогия: люди – как стадо дикобразов, бредущих по ледяной пустыне, они пытаются прижаться друг к другу, чтобы согреться, но всякий раз наталкиваются на торчащие иглы и снова бредут по одному. Не переоценивайте людей! В свое время Иисус Христос сказал: “Из десяти вылеченных мною только один поблагодарил меня”. Христос тоже мог обидеться на такую статистику, но принял ее как данность, присущую людям.

В основе обиды чаще всего лежат неоправданные ожидания.

● Мы убеждены, что люди должны относиться к нам изначально хорошо, ценить нас, помогать нам (хотя это нужно еще заслужить).

● Мы уверены, что всегда правы мы, а не другие.

● Мы прощаем себе свои недостатки (хотя другие вряд ли их будут прощать).

● Мы убеждены, что занимаем значительное место в жизни другого человека; однако практика показывает, что нужно исходить из обратного – если у нас хорошие отношения с другим человеком, то это не само собой разумеющееся, а подарок нам.

Моя клиентка Ольга обратилась ко мне с просьбой помочь ей в решении важной для нее личной проблемы. Ольга изначально считала, что ухаживающий за ней мужчина должен выступать в качестве приложения к ресторанам, дискотекам и ночным клубам. Естественно, ряд ее поклонников отказался выступать в этой роли, после чего у нее появилась обида на этих людей. Она не могла простить им их отказа. Те, в свою очередь, не могли понять ее обид, высказываемых в довольно резком тоне, и обижались на нее. Потери пошли одна за другой, и в итоге получилось, что все мужчины Ольгу бросают.

Другой мой клиент, Сергей, обратился ко мне в связи с возникшими у него трудностями общения с компаньонами по бизнесу. Он считал, что компаньоны должны также стать его друзьями, идти ему навстречу, помогать ему, прощать ему некоторые вещи. Результатом стали постоянные стычки, конфликты, претензии, споры, расставания. В итоге, пониженное настроение, растерянность, обида, ощущение собственной ненужности, восприятие людей как черствых, злых, эгоистичных.

Проблемы Ольги и Сергея удалось решить, использовав приемы работы с обидами.

Вместо того, чтобы обижаться на неоправданные ожидания, лучше постараться четко обговорить и закрепить все варианты. Пример: некто заключил договор с фирмой о поставке своего прибора; ожидал, что его внедрения будет получать некоторую часть прибыли. А ему показали кукиш, сочтя, что с него хватит и морального удовлетворения от внедрения его прибора. Он заранее не обговорил, не решил этих вопросов.

Его ожидания не совпали с реальностью. Такие проблемы есть у многих людей. Пишут договора, ведут деловые или личные отношения… Одни ожидают одно, другие – другое. А потом пошли обиды.

Столкнувшись с этим, некоторые, по наивности, думают, что теперь нужно настраиваться только на плохое. Вовсе нет. Просто надо заранее подготовиться, чтобы не было ни негативных, ни чрезмерно позитивных нереальных ожиданий.

Все встанет на свои места, если убрать лишние ожидания, структурировать отношения с людьми, заранее четко обговаривать ряд ключевых моментов. Хорошим примером в этом отношении могут явиться брачные контракты, широко распространенные на Западе, где все четко расписано от и до (люди наигрались в неоправданные ожидания).

И в наших условиях для избежания возможных обид нужно ставить поведение других людей в определенные строго обговоренные рамки (деловые, партнерские, дружеские, семейные). Естественно, что и мы сами должны оставаться в своих, но четко обговоренных с другими людьми, рамках.

Бывают случаи, когда наши ожидания в отношении поведения другого человека негативны. Известный пример: сидят двое, молчат и про себя думают: “Я ему не нравлюсь, поэтому он молчит”… “Я ей не нравлюсь, поэтому она молчит”. Более распространенный вариант, когда мы на определенную группу людей или просто отдельных лиц проецируем, переносим наши отрицательные ожидания.

Например, существует определенная социальная группа, допустим, чеченцы, евреи, кавказцы, чиновники, кто-то там еще, и мы на них переводим наши негативные ожидания, думая, что эти люди грубы и коварны.

Они изначально предатели, изначально тупы, жестоки, злобны… и проецируем эти ожидания на них. При таком подходе мы можем даже в чем-то повредить себе.

Есть такая притча, которую любят приводить американцы:

Один человек ехал по пустыне и у него заглох автомобиль, кончился бензин. Бензоколонки в пределах видимости не было, но где-то вдалеке просматривался дом. Человек взял пустую канистру и пошел по направлению к этому дому. Путь был неблизкий и он задумался: “Интересно, а почему эти люди живут так далеко от дороги? Наверное, им есть, что скрывать от других людей. А если им есть, что скрывать, то хорошие ли они люди?” Он подходил все ближе и ближе к дому и продолжал думать: “Да, наверное, это плохие люди, если они прячутся и им есть что скрывать. Наверное, они плохо относятся к другим людям, поэтому они и затаились тут”. И когда он подошел к дому, нажал кнопку звонка и вышел хозяин, человек закричал: “Да, подавитесь вы вашим бензином!” и бросил пустую канистру к его ногам.

Что это? Максимально отрицательные ожидания. Понятно, откуда они взялись. Из головы этого человека, из негативной проекции.

Негативные ожидания могут взяться из детства, когда родители, близкие внушали вам, что такой-то человек или такие-то люди – негодяи и подлецы.

Наши отрицательные ожидания могли взяться из опыта нашей жизни. Наш опыт не всеобъемлющ, он частичен и мы должны об этом знать и помнить. Может быть, вы видели каких-то людей только с плохой стороны и никогда не видели с хорошей. Это еще не значит, что они до конца плохие.

Поссорившись с каким-либо человеком, который обидел нас, мы можем у себя в голове его обзывать по всякому: он плохой, негодяй, мерзавец, придурок, козел и пр. Этим мы сами у себя вызываем строго определенную негативную оценку возможных отношений с этим человеком.

Мы сами загрузили себя негативом, настроились на негативную волну, поэтому мы и далее, общаясь с ним, будем воспринимать только негативные моменты. Это в дальнейшем может блокировать эффективность нашего социального взаимодействия с ним. Поэтому необходима работа с негативными ожиданиями, негативными проекциями.

Мы не обижаемся, когда наши ожидания не согласованны с реальностью. Например, обиды нет, когда на нас нападает бандит (он же бандит, он должен нападать). Здесь встает другой вопрос: почему на меня? Это несправедливо. Пусть нападает на более богатых. Мы не обижаемся и тогда, когда люди малозначимы для нас, например, если с нами не поздоровался наш сосед, или наш сослуживец, или человек, стоящий в нашей иерархии значительно выше нас.

Бывает ли польза от обиды? Обида – это один из видов психологической защиты, то есть нормальная психологическая реакция, цель которой – снизить психическое напряжение. Обида как бы защищает нас и наше самолюбие (я – хороший, а он – плохой, он не оправдал моих ожиданий, меня обидели незаслуженно, я не виноват).

Потом на смену обиде приходят переживания мести, когда нужно восстановить так называемую справедливость, иногда переходящие в злобу, раздражение, гнев, ярость. Иногда обида может трансформироваться в чувство вины: а может я был виноват сам? Но чувство вины переносится болезненнее (получается, что я – плохой, они – хорошие), так как человеку свойственен определенный эгоцентризм, самоуважение. Поэтому чаще люди реагируют именно обидой.

Как видно, обида, вина и гнев тесно связаны друг с другом. Они все как бы крутятся вокруг нашего чувства самоуважения, концепции “я – хороший”. Именно поэтому мы ожидаем от значимых для нас людей добрых, честных отношений к себе. У всех нас обычно сформирован целый блок ожиданий в отношении других людей, и вы должны эти ожидания выявить и проанализировать. Но и этого мало, ведь мы можем идеализированно воспринимать окружающих нас людей, приписывая им определенные модели поведения и реакций в отношении нас. Здесь есть другой источник обид, появляющийся в результате рассогласования ожидаемого поведения и имеющего место быть.

Здесь уместно вспомнить притчу об обезьяне и человеке.

Один человек пришел в зоопарк и подошел к обезьяне. Она ему очень понравилась, и он дал ей конфету, которую та с удовольствием съела. Он дал еще конфету, которая была также с удовольствием съедена. Больше конфет не было, а обезьяна протягивала к нему лапки и просила еще. Человек развел руками и сказал: “Нет”. Обезьяна обиделась, плюнула ему в лицо и осталась довольна: “Вот, я его наказала. Он же обидел меня, не дал мне конфету”. А человек пошел к фонтану, умылся и сказал: “Ну, что с нее взять? Обезьяна”.

Подумайте, а не похожа ли ваша обида на обиду обезьяны? Ведь кто-то нам может что-то делать и делать это добровольно, ничего не требуя взамен, и мы привыкаем к этому нормальному отношению. Но вдруг, на каком-то этапе, он перестает это делать, потому что считает, что это не нужно делать, либо у него нет времени, сил или желания. И вот здесь у нас начинаются обиды. Мы уже настроились на ожидание того, что он это должен делать постоянно, а он делать этого, к сожалению, не хочет.

Поэтому мы должны проанализировать причины обиды, отследить их и показать, что обида целиком и полностью зависит от наших ожиданий. Обида подобна ножу с односторонней заточкой и чаще всего острая сторона режет именно вас. Вам нравится резаться постоянно?

Обычно трудно бывает пересмотреть свое отношение к обидам, но это необходимо, ибо зачем вам давать себе повод для душевной боли: жизнь и без того накидает вам неприятных сюрпризов. Она ничего нам не должна, наоборот, она – большая искусница делать неожиданные подарки в виде неприятностей или несчастий. Как говорила Фаина Раневская в ответ на вопрос, как у дела: “Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло”.

Обиженный и гневающийся человек, как волнующееся замутненное озеро, которое никогда не даст четкого отображения реальной действительности. А что для вас важнее: реально воспринимать мир или видеть его искаженным?

В ряде случаев вы можете использовать так называемый тибетский подход: стоит ли обижаться, если вам говорят, что у вас длинный нос, а вы знаете, что он нормальный; стоит ли обижаться, если вам говорят, что он у вас длинный, и он на самом деле длинный?

Как справиться с обидой?

1. Выпишите всех людей, с которыми вы контактируете.

2. Выпишите все свои ожидания, сначала позитивные, связанные с этими людьми; затем вспоминаете, что эти люди не являются вашими родственниками (это не ваши мать или отец, не ваши бабушка или дедушка…), они вам ничего не должны в отношении ваших ожиданий; у них свои ожидания, которые не совпадают с вашими ожиданиями.

Так развенчайте их, пока не поздно. Но это не означает полной безответственности, анархии во взаимоотношениях. Да, с этими людьми вы можете заключать договоренности, заранее обговаривать какие-то вещи, но у вас появляется свой modus vivendi (образ, мера, способ жизни), эталон поведения. Это может иметь отношение и к вашей семье, и к коллегам по работе, и к друзьям.

При работе с позитивными, идеальными ожиданиями есть один существеннейший момент, связанный с возможным перекосом, переброской маятника из одного крайнего положения в другое, с переходом от одного полюса к другому. Не фиксируйтесь на мнении, что от людей обязательно нужно ждать чего-то плохого. Именно в этом состоит ошибка при работе с такой техникой. Просто поймите, что это совершенно другие люди, не ваши ближайшие родственники, у них есть своя жизнь, свои ожидания, в том числе и в отношении вас.

А вот как следует работать с чрезмерными негативными ожиданиями.

1. Подумайте, а не чрезмерны ли ваш страх, ваша боязнь? Недаром говорят, что “у страха глаза велики, видят то, чего нет”. Может быть, и здесь негативные ожидания следует подвергнуть критике, рассмотреть их под другим углом зрения?

Вспомните поговорку: “Волков бояться – в лес не ходить.” Попробуйте, как говорят бухгалтеры, “свести дебет с кредитом”, т. е. посмотрите, насколько негативные ожидания, по вашему мнению, перевешивают позитивные, проанализируйте их на предмет возможной нейтрализации и дальнейшего устранения.

Вспомните американскую притчу о человеке с канистрой. Не уподобляйтесь этому человеку.

Есть еще несколько эффективных способов борьбы с обидой.

1. Подумайте, а что лично от вас могут ожидать другие люди? Оправдываете ли вы сами их ожидания? Насколько вы соответствуете ожиданиям контактирующих с вами людей? Это трудное испытание. Не все могут это сделать, но если вы это осуществите, честь вам и хвала. Подумайте, может быть именно здесь лежит причина обоюдной обиды: вы обиделись на человека, а он, возможно, намеренно нанес вам обиду потому, что еще до этого обиделся на вас – вы тоже не оправдали его ожидания.

2. Закройте глаза и представьте себя гениальным режиссером и не менее гениальным актером. Выстройте сначала фильм о своей обиде в виде трагедии (как индийские фильмы, где героев мучают, не дают им жить…), а потом этот же фильм выстройте в жанре комедии (вас мучают, но все это идет уже под флагом юмора). Или же примените другой вариант подхода: представьте ту же самую трагедию в виде философской притчи, найдите в этом глубокий смысл, психологические моменты, взгляните на все отстраненно.

3. Представьте себе ночное небо, в котором мерцают звезды. Вспомните, что ваши мать и отец тоже смотрели на звездное небо и любовались им, и ваши бабушка с дедушкой, и прабабушка с прадедушкой… Они ведь тоже обижались на кого-то, но, глядя на это звездное небо, они успокаивались и думали, что их предки тоже смотрели на такое же небо. А затем перейдите на будущее: представьте себе, что ваши дети смотрят на звездное небо и тоже несут свои обиды; и ваши внуки…

4. Получается величественная картина вечного неба с мириадами мерцающих звезд, на фоне которой идет постоянная смена поколений, когда звенья цепочки человеческих жизней выстраиваются в единую линию. Ваши обиды по сравнению с этим уже не будут выглядеть так драматично и тяжело, а будут смотреться всего лишь как точки, кратковременные эпизоды бытия, не более.

5. Мысленно посмотрите на вашу настоящую обиду из будущего, хотя бы через год, а лучше через пять, и вы почувствуете большую разницу между ее теперешним восприятием и как бы вы ее восприняли тогда, ибо, как уже говорилось ранее, время рассасывает обиды и утишает боль. И помните, что “на обиженных воду возят”.

6. Постарайтесь простить человека, на которого обиделись; возможно, он сделал это не специально, совершенно не задаваясь целью сделать вам больно.