Kitabı oxu: «Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему», səhifə 3
Хорошее видно издалека
Время друг без друга дает нам соскучиться и потом с радостью проводить время вместе. Но дело не только в физическом расстоянии. Крайне важно почувствовать, что в тебе не нуждаются, испытать возможность принимать решения исключительно из собственных потребностей и желаний. К сожалению, в долгосрочных отношениях не всем позволительна такая роскошь. Среди дня то и дело возникают вопросы или задачи, которые партнеры хотят и вынуждены обсуждать вдвоем. Прикрываясь потребностями ребенка, жены звонят мужьям, чтобы получить их внимание и успокоиться, напомнив себе, что они небезразличны своему супругу. Мужчина, желая угодить женщине, в которую влюблен, или узнать больше о ее жизни, проявляет видимую заботу, часто задавая вопросы, как она себя чувствует, где была, как настроение, не обижал ли кто и нужна ли его помощь. Мой друг Камиль, живущий в Нью-Йорке, каждый день писал девушке сообщения: «Привет! У тебя все хорошо?» Сначала она отвечала с благодарностью, затем ответы превратились во «Все ок», а потом она вовсе перестала выходить на связь, что объяснимо: человек прекрасно понимает, когда ему действительно пытаются помочь, а когда навязываются с целью получить толику внимания.
Мне нравится, как актер Уилл Смит говорит об их с женой ценностях в отношениях: «Мы с Джадой быстро поняли, что каждый сам должен отвечать за собственную жизнь. Это две параллельные, абсолютно самостоятельные судьбы. Ты должен сам найти, что тебя будет наполнять, а не приходить домой с пустым стаканом и просьбой его наполнить. Когда ты наполняешься во внешней жизни, ты проявляешься в отношениях, и люди наполняются друг от друга сверх того, на что бы могли рассчитывать».
Я часто сталкиваюсь со страхом сделать шаг назад в отношениях. «Если я увеличу дистанцию, отношения закончатся. Он не хочет быть со мной. Если я перестану просить его провести время вместе, мы просто забудем друг о друге!» – судя по этим рассуждениям, Оля не может понять, чего она боится больше: быть одной или что Макс ей не будет нужен и она справится со своей жизнью сама. Но девушка лукавит, поскольку она живет с мужчиной не потому, что ей некуда идти или нечего есть, а потому, что в ее глазах Макс – привлекательный сильный мужчина. Когда она научится заботиться о себе, он не перестанет ее привлекать. В таких случаях я подробно объясняю, почему так важно создать дистанцию. Когда мы беспокоимся о чувствах партнера, недополучаем любовь, это значит, что совершено много ошибок, разрушающих доверие и близость. Без причины любовь не испаряется. Раньше Оля и Макс были влюблены, то есть каждый из них видел в партнере лучшую партию. И потому дистанцию нужно искусственно создавать, в первую очередь для того, чтобы перестать отталкивать партнера своими ошибками в отношениях, которые все мы неизбежно совершаем. Когда нам не хватает любви, это результат того, что партнер совершает ошибок меньше, чем мы. Создание дистанции в таком случае – акт самоуважения и уважения к любимому человеку.
Известный психолог и социолог Джон Готтман в своих работах приходит к концепции «положительного идеала» в отношениях, где партнер воспринимается как самый подходящий и привлекательный вариант среди других.
«А если он начнет спать с другими женщинами?» – беспокоится Анжелика, которая видела много раз, как ее муж Дмитрий смотрит на других женщин с интересом. Она обратила внимание, как он улыбается, когда разговаривает с их общей подругой: «Я же вижу, как отличается его реакция на меня и на нее. Рядом со мной у него холодное грустное лицо, а другим женщинам он улыбается так, как будто между ними уже что-то есть». Но обязательно ли, чтобы между мужчиной и женщиной что-то было, если они испытывают удовольствие от легкой, непринужденной беседы? В обществе принято улыбаться друг другу, чтобы произвести приятное впечатление и вызвать доверие. Настоящая, искренняя улыбка вызывает ощущение безопасности и удовлетворения у других. Профессор психологии Джон Готтман утверждает, что улыбка, доброжелательное и позитивное состояние – это важнейший социальный аспект, который положительно влияет на отношения между людьми.
Конечно, мы не можем заглянуть в голову Дмитрию и сказать наверняка, что он чувствует. Этого и не требуется, когда все чувства написаны у него на лице: коммуникация с Анжеликой для него неприятна. И для любви не имеет значения, кто прав, кто виноват. Выяснение отношений не заставит человека улыбаться при встрече с вами. Сложно улыбаться тому, перед кем ощущаешь вину, или перед тем, кому от тебя что-то нужно. Зато мы легко испытываем радость при виде людей, которые приносят в нашу жизнь положительные эмоции. Анжелике следует поскорее создать дистанцию в отношениях с мужем, чтобы то, что заставляет Дмитрия быть суровым и грустным, перестало омрачать их отношения. Существует ли риск, что Дмитрий решится на сексуальную связь с другой женщиной в этот период разлуки? Что ж, гипотетически такой риск всегда есть, когда в паре разлад. Но от нашего пристального контроля он не становится меньше. Зато увеличивается, когда наш партнер несчастен. Когда вы покидаете дом, где гостили, его хозяева обрадуются, потому что вы засиделись и надоели, не надо испытывать их терпение еще больше.
Уйти вовремя – красивый жест. Даже если партнер подумывает об измене, пока вы рядом, ваш уход может совершенно изменить его чувства к вам. Мы ведем себя смело и уверенно в отношениях, когда у нас есть тот, кто самозабвенно любит и подпитывает нашу самооценку. Но стоит остаться одному, как уверенность рушится. Облегчение, которое мы получаем, оставаясь одни, быстро сменяется грустью и даже болью разлуки. Хорошее видно издалека. На расстоянии мы забываем о том, что нас раздражало, и вспоминаем то, чего не хватает. И теперь тот, от кого хотелось избавиться, ассоциируется с потерей и той значимой стороной жизни, за которую мы его полюбили.
Некоторые меняют мнение о бывшем партнере после прохождения терапии развода: видят его положительные качества и нередко пересматривают свое отношение к нему.
Амбиция Совершенной любви предполагает готовность на все ради нее. Под понятием «все» часто подразумеваются терпение, принятие, сострадание. Мы готовы платить любую цену, лишь бы сохранить близость – похоже на родительские чувства. Способно ли такое самопожертвование создать огонь любви?
Неприятная правда такова, что ради Совершенной любви порой приходится принести в жертву сами отношения. Отказаться от того, что мы вкладываем в свое ощущение любви. Пойти на все ради любви означает готовность отказаться от нее самой, предать любовь, оттолкнуть, уйти от нее, сбежать, скрыться, покинуть. «Все» – это не только понятия, тождественные любви, но и противоположные ей.
Ради любви можно пойти на страдание, оттолкнув любовь, когда отношения пышут жизнью и страстью. Уйти от человека, который приносит боль, легче, чем решиться покинуть того, кто приносит огромное наслаждение. Это сложное и иррациональное ощущение. Поздно уходить, когда вам больно. Уходить надо гораздо раньше! И тогда не придется уйти навсегда. Любовь противопоставляет чувства разуму, определяя зачастую приоритет первого над вторым. Вулкан страстей, присущий любви, захватывает человека, акцентируя внимание на эмоциональном восприятии. Влюбленный руководствуется не здравым смыслом, а эмоциональными нуждами и желаниями. Но невозможно создать шедевр без мастера, досконально понимающего технику исполнения. Чтобы преуспеть в любви, нам необходимо научиться включать разум и быть готовым сделать шаг назад в такт «мелодии отношений», иначе бессознательные устремления заведут нас прямиком в зависимость.
Что же заставляет индивидуума отказываться от личной свободы и становиться управляемой личностью? Какое здесь соотношение сознательного и бессознательного? Считаю, что любящий человек находится в состоянии постоянной напряженности чувств. Ощущение незримой духовной связи, возникающей по отношению к объекту поклонения, настолько захватывающее, что человек не в силах без последствий для себя разорвать ее. Острота переживаемых чувств необычайно сильна и притягательна, поэтому человеку хочется еще и еще раз пережить такое состояние. Это сопоставимо с наркотической зависимостью – невозможно жить без стимулятора жизненной силы.
Не только зависимые боятся периодов пустоты между отношениями. И речь не о том, что независимым личностям не больно или они не хотят быть с кем-то рядом. Люди, уверенные в партнере, тоже боятся Тени одиночества. Никто не безразличен к драме разрыва. Мы сентиментальны по своей природе, привязываемся не только к людям, но и к образу жизни, вещам, обстановке в квартире. Наше сознание опирается каждый день на предопределенные сценарии, которые создают ощущение спокойной и понятной жизни. «Моя жена готовит мне на завтрак яйца с помидорами и подает их всегда с апельсиновым соком. Я на пальцах одной руки могу сосчитать дни, когда я не пил фреш утром», – Амир рассказывает в деталях об утреннем ритуале, который занимает значимое место в его сердце. Очевидно, что он благодарен жене за заботу и то, как он начинает свой день. «Не могу представить, что однажды приду на кухню, а там на столе не стоит этот чертов сок!» – говорит Амир, и у него на глазах выступают слезы. Дело совсем не в том, что он не может купить себе этот напиток. Его слезы не из-за сока и еды, речь о целом узоре ритуалов, которые связывают их с женой.
Давая выход злости, партнер, занимающий позицию «сильного», пытается спровоцировать ответную реакцию излишне покорного «слабого» и изменить его пассивное поведение. И это правильно, поскольку проявление гнева «на равных» действительно помогает сбалансировать отношения.
Дин Делис«Парадокс страсти»
За время совместной жизни мы пишем общие сценарии, растем сами и видим, как растет человек рядом с нами. Огромное значение приобретает тот факт, что рядом есть кто-то, кто знает нас настоящих.
Во внешнем мире люди могут быть о нас какого угодно мнения: цепляться за недостатки и не любить или, напротив, восхищаться выдуманными образами, но только члены семьи знают, кто мы на самом деле. Они видят наши слабые и неприятные стороны и все равно любят. Именно потому нам так страшно отпустить эту опору. Нам важно, что есть те, кто одобряет нас настоящих. Принимая решение уйти, мы разбиваем чье-то сердце, и теперь те, на кого мы опирались, могут посчитать нас мерзавцами. Как объяснить себе, ради чего нужно решиться пойти на такой шаг, который принесет боль человеку, не сделавшему вам ничего плохого, и лишит стольких опор нашего «я»? Мотивировать себя на эту решительность можно, подвергаясь атакам на личное пространство со стороны партнера в слабой позиции. Вероятно, поэтому так часто партнер в сильной позиции начинает провоцировать любимого на ревность или преследование.
Разлом любовного мира – это общая драма двоих. Мы не хотим замечать этого, ведь каждый ощущает прежде всего собственную боль.
«Не понимаю, как я могу делать мужу так больно. Особенно когда вижу, как он старается и заботится о детях», – переживает Кира. Она уже три года вынашивает желание уйти. Ее останавливает не только страх причинить боль, но и необходимость дать себе морально-этическую оценку после расставания. Можно ли себя уважать и любить, если, наблюдая страдания близкого, ты не спасаешь его от мучительной боли, не обнимаешь и не говоришь: «Все хорошо, мы не расходимся, останемся вместе»? Как оправдать свой поступок, когда выбираешь себя и надежды на лучшую жизнь ценой чужого несчастья? Расставание – это урок сострадания по отношению к партнеру и к самому себе.
Партнер в сильной позиции тоже себя обманывает. Многие его переживания связаны с волнением о собственной судьбе, а вовсе не с благородством. Как и все люди, он боится Тени одиночества. И драма, разворачивающаяся в его душе от потери близкого человека, это и драма попадания в одиночество, к которому человек совсем не стремился. Большинство партнеров в сильной позиции мечтают снова влюбиться в партнера, чтобы не уходить и ничего не менять. В какой-то момент они бессознательно начинают винить партнера за эту обреченность и потому так жестоко указывают партнеру на его ошибки. За их гневом и агрессией всегда стоят страх и боль.
Партнер, задумавшийся об уходе, выдает себя мимикой и поведением. Он как можно реже проводит время вместе, привычные сценарии вроде «посмотреть сериал перед сном вместе» не работают, он холоден, обнимает и целует не так, как раньше, или вовсе избегает тактильного контакта, более жесток в отношении ваших недостатков, говорит, что несчастен в отношениях. Заметив эти проявления у своего партнера, стоит шагнуть в Тень одиночества первым – это единственный способ реанимировать любовь.
Психолог Кирилл Крючков в своем исследовании переживания разлуки приводит любопытные детали ощущений на грани расставания. Если описывать сам механизм протекания разлуки на основе впечатлений испытуемых, можно сказать, что еще до непосредственного разрыва отношений появилось нечто, что в дальнейшем детерминировало разлуку: отдаление, разделенность, постепенное угасание интереса к человеку или, напротив, с его стороны процесс переоценки отношений. Некоторые участники отмечали тот факт, что разрыв отношений произошел раньше фактического их прекращения.
Как ни крути, единственный способ научиться управлять отношениями – бесстрашно шагнуть назад, заступая на территорию пугающей Тени одиночества. Только так мы осознаем себя достаточно смелыми, сильными и самодостаточными, так же нас оценят и партнеры. Тень одиночества – территория гордости и самоуважения. Несложно быть гордым, когда у тебя все хорошо. Нельзя проявить гордость, заметая под ковер обиды, неудовлетворенность и боль. Гордость и самоуважение не живут там, где мы терпим неуважение к себе, они появляются, когда мы выбираем достоинство, а не страх и выгоду, а значит, путь к Совершенной любви лежит через уход в одиночество с гордо поднятой головой.
Глава 4
Я боюсь оставаться одна – опять о страхе одиночества
Рядом, но врозь
Алиса уже восемь лет состоит в любовной связи с женатым мужчиной. Она говорит, что, когда они с Владимиром познакомились, он честно признался, что состоит в браке и у него есть дети. Тогда Алиса убедила себя, что пошла на честную сделку. Сейчас, когда ей уже 37 и заботят возраст и внешность, она спрашивает меня, не стоит ли ей прекратить эти отношения, не занимают ли они место, которое могла бы занять настоящая любовь. Я вижу и понимаю, что ей не хочется бросать Владимира, пока она не нашла свободного мужчину, который станет достойной заменой. Разумеется, эти отношения влияют на ее открытость к сближению с другими мужчинами. Быть любовницей значит с самого начала предавать себя, соглашаться на слабую позицию, терпеть то, что он празднует Новый год не с тобой, а когда тебе плохо и одиноко, не может приехать, потому что у них с женой юбилей. Если бы Алиса не боялась остаться одна, она изначально не согласилась бы на эту сделку или вышла из нее намного раньше.
Она не одинока в своем слабом положении, ведь зачастую женщина оказывается в статусе любовницы, потому что мужчина, который ухаживает за ней, кажется ей человеком более высокого ранга, чем она сама. Ей кажется, что ей повезло и никто ее не осудит за то, что приходится быть третьей в семье, когда увидит этого мужчину и его отношение к ней. Женатые мужчины, приглашающие любовницу в свою жизнь для длительной связи, понимают, что предлагают нечестную сделку, в которой женщине приходится жертвовать самоуважением, поэтому интуитивно вступают в такие отношения с девушками, которых считают рангом ниже себя. Выбирают тех, для кого они могут стать героем, всемогущим богом, в отличие от жены, для которой все его качества стали нормой.
Карим уже вторую неделю ночует в гостиной. Супруга не желает видеть его в их общей постели. Карим говорит, что очень любит Джамилю. Он никогда ей не изменял, всегда во всем поддерживал, помогал с бизнесом. Проблемы в отношениях, по его словам, длятся не один год. Ему больно, когда она раздражается, кричит на него даже из-за мелочей. Теперь Джамиля выгнала его из спальни, чтобы поменьше нервничать. С точки зрения мужского достоинства супруга переходит все рамки. «Самое ужасное, что я даже не представляю, как мог бы уйти. Мы вместе уже 15 лет, и все воспоминания о счастье связаны у меня с нашей семьей. Если я уйду, какой тогда станет моя жизнь? Мне кажется, я прощу ее, даже если она меня побьет». Но Карим и до этого прощал, и вот к каким отношениям это его привело. Я слышу в его словах зов помощи. Карим осознает, что уйти из таких отношений – поступок человека, который себя уважает и заботится о себе. Однако такой шаг к себе ассоциируется у него со страшным испытанием. И он готов терпеть каждый новый всплеск недовольства жены, лишь бы не шагнуть в Тень одиночества. Этот страх настолько владеет его мыслями, что Карим не допускает и мысли о том, что мог бы жить с женщиной, которая подарила бы ему счастье настоящей взаимной любви.
Как страх одиночества влияет на нас и на отношения
Страх одиночества может быть связан с небезопасными стилями привязанности в романтических отношениях. Имеющие высокий уровень страха одиночества часто испытывают тревогу и неуверенность в отношениях, им трудно проявлять и поддерживать эмоциональную близость. Такие люди, как правило, нуждаются в постоянном внимании, заботе и поддержке партнера, что нередко приводит к неравновесию в отношениях.
Этот же страх толкает к быстрому вступлению в отношения, и те, кто его переживает, не склонны к их завершению, даже если недовольны или несчастны в отношениях. Они часто не уверены в своей сексуальности и имеют высокий уровень сексуальной тревожности, что может отразиться на их интимной жизни. Стремясь к идеальности в партнерстве, они устанавливают непомерно высокие стандарты для себя и своего партнера, что порождает напряжение и недовольство в отношениях. Страх одиночества проникает во все сферы жизни, делая ее практически невыносимой из-за того, что люди, его испытывающие, могут иметь противоречащие друг другу паттерны.
Почему мы испытываем страх?
«Страх одиночества – это страх потерять себя», считает психолог Ролло Мэй. Мы опасаемся, что в пустоте мы лишимся своих ценностей и уникальности. Мы боимся, что, не отражаясь в других, без отклика и подтверждения, мы перестанем ощущать собственную значимость и смысл. Одиночество – состояние, часто вызывающее страх и тревогу. Чувство отсутствия связи и соединения с другими имеет глубокое влияние на нас и на наши отношения с окружающими.
Отчего мы боимся одиночества? У этого страха эволюционные корни, поскольку групповая принадлежность в прошлом обеспечивала выживание и защиту. Мы существа, которым необходимо взаимодействие, принадлежность к обществу и поддержка со стороны. Одиночество вызывает чувство непричастности и неполноценности. Кроме того, социальные и культурные факторы играют важную роль в формировании страха одиночества, связывая его с негативными представлениями, отвержением и изоляцией.
Но сегодня мы находимся среди огромного количества людей, связаться с ними можно одним нажатием пальца на экран телефона, и совершенно иррационально, если бы этот глубинный страх управлял качеством нашей жизни. По крайней мере, мы не задыхаемся от паники, оставаясь одни дома, в ожидании нападения дикого зверя, боясь испытать голод. Наши мысли движутся совершенно в других направлениях.
Виды одиночества и их негативное влияние на нас
Психологи отмечают различные формы проживания одиночества в зависимости от того, на чем человек держит фокус внимания. Дело в том, что диагноз «я одинок» мы ставим себе сами.
Исследования показывают, что чувство одиночества не связано с наличием отношений или присутствием кого-либо рядом. Другими словами, совершенно необязательно испытывать одиночество, когда ты один.
Это впечатление приходит к тем, кто не чувствует себя счастливым, что, в свою очередь, связано с доверием к себе, с пониманием самодостаточности и самостоятельности, умением сближаться с людьми.
Ощущение одиночества лишь эмоционально-психологическая окраска, которую мы сами придаем своей жизни, когда не удовлетворены ею.
Страх одиночества заключается в боязни потерять свою ценность и привлекательность в отсутствие других людей. Но истинная сила и привлекательность происходят от вашей внутренней уверенности и самоценности, а не от внешних связей.
Шерри Теркл,социолог
Впрочем, ученые выделяют несколько типов одиночества:
– эмоциональное – человек лишен близкого общения с другими, чувствует себя изолированным, непонятым и несчастным;
– социальное – связано с недостатком социальных контактов; трудности в установлении новых дружеских отношений, отсутствие внешней поддержки;
– психологическое – непонимание важных людей или же всего мира;
– физическое – отсутствие физического контакта с другими людьми; недостаток объятий, прикосновений и близости, что влияет на эмоциональное и психологическое благополучие.
Одиночество в связи с расставанием – разрыв отношений независимо от того, инициатор вы или ваш партнер, неизбежно приносит боль и страдание.
Ученые выяснили, что, расставаясь с любимым, мы испытываем физическую боль и тревогу, как если бы нас кто-то ударил или случилось что-то непоправимое. Но мы испытываем такие яркие эмоции не из-за того, что так любим партнера, с которым расстаемся, а потому, что боимся не справиться с жизнью в состоянии неопределенности.
Неважно, насколько мы сильны, богаты или успешны, мы боимся одиночества. Каждый хоть раз в жизни ужасался, как быстро несется время, неумолимо приближая нас к старости. Страх одиночества вызывает странное чувство в груди, которое тревожит нас, когда мы день за днем наблюдаем один и тот же сценарий, и на вкус оно не похоже на мрачную тоску без общения с близкими. Такой страх – коктейль из саморефлексии, наблюдения за собой со стороны, экзистенциальных вопросов о смысле жизни, а в качестве главной вкусовой добавки – печаль по непрожитой жизни и страх, что мы живем не так, как нужно, и упускаем нечто важное. Этот коктейль бьет в голову так же сильно и стремительно, как текила, и вот уже мы пишем бывшему партнеру, другу противоположного пола или набрасываемся на любимого человека с требованием признаний в любви.
Немудрено ощущать зависимость от человека, когда испытываешь столько непростых эмоций одновременно. Первое «место», куда устремляется мозг в поиске душевного обезболивающего, – отношения. Мы надеемся, что если возлюбленный нас принимает с этими чувствами, одобряет и любит, готов видеться с нами, то нам легче столкнуться с жизнью, как будто любовь может нас защитить. И не дай бог этот человек нас не поддержит – пощечина отверженности окажется нестерпимо болезненной, доводящей нас до крайней степени отчаяния.
Еще мозг ищет спасения в алкоголе и психотропных веществах. Конечно же, это худшее, что можно с собой сделать, потому как и то и другое облегчает лишь симптомы боли, не справляясь с первопричиной. Кроме того, измененное сознание только больше якорит нас на чувстве потери и на зависимости от возлюбленного.
