Kitabı oxu: «Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему», səhifə 4

Что делать в таких случаях?

Слезы – лучшее обезболивающее для души. Важно научиться оплакивать жизнь. Но стоит понять, что это не призыв впасть в состояние ребенка или жертвы. Когда мы оплакиваем жизнь, под давлением судьбы рушатся последние заслоны и барьеры нашей внутренней силы и гордости, и мы сдаемся Ее Величеству Жизни. Оплакивая свою жизнь, мы ощущаем, что будто сама Вселенная проходит сквозь нас. Можно больше не пытаться придать жизни какую-то особую форму или что-то потребовать от себя. Теперь мы не огорчаемся, что живем как-то неправильно, а напротив, подчиняемся миру, который движется без нашего разрешения, принимаем жизнь с ее странностями, двойственностью, берем от нее не только радость, но и боль. Мы принимаем жизнь и разрешаем себе ее любить. Одновременно, как по волшебству, мы открываемся тем же чувствам по отношению к себе. Оплакивать жизнь – это духовная практика психологического сброса напряжения. Нужно буквально представлять, как вымывается из нас все застоявшееся, наши убеждения и чувства, которые мы так долго переваривали внутри себя, а они не принесли нам никакого практического смысла. И не надо винить никого, потому что вина отзеркалится на нас.

Существует теория, что мы проживаем любовь через треугольник зеркальных чувств. То, что мы получаем от людей, то же отдаем от себя им и так же мы проявляемся по отношению к себе. То есть отношения – это буквально отражение нашего психоэмоционального состояния. Вот почему так важно научиться оплакивать жизнь, потому что это не проживание боли, а про ее вымывание. Болит тогда, когда мы противимся изменениям, насилуем свою суть, чтобы удержаться от падения в пустоту. Секрет заключается в том, чтобы осознать, что пустоты нет и нам некуда падать – это лишь иллюзия. И на самом деле нас просто несет поток перемен. Сдаться жизни – это дать свободу себе стать другим, разрешить обрести нового себя в обстоятельствах, с которыми мы столкнулись. Подлинная сила в противостоянии Тени одиночества раскрывается в способности принять конечность всего в жизни и открыться нескончаемости ее перемен.

Отчаянье толкает нас на проявления, о которых мы не подозревали, и важно быть к себе не слишком строгим. Самые сильные люди в мире проживали подобные состояния. Мой друг Алекс, бизнесмен-миллионер, живет на Манхэттене в трех минутах ходьбы от Централ-парка на престижной Пятой авеню. Он известный человек, на счету значительный капитал, окружение состоит из знаменитостей и бизнесменов. Алекс рассказывал, как катался по полу в слезах, ощущая неспособность справиться с отчаяньем. В таких ситуациях меньше всего стоит думать о том, что мы теряем лицо перед собой.

Ирония заключается в том, что фокус нашего внимания находится в неправильном направлении относительно нашей цели. Мы так боимся оказаться одни, что требуем близости от любимых любой ценой, тем самым разрушая эту близость. Но очевидно, что нарушение этики, неделикатное, неуважительное отношение к людям – самый действенный, да и вовсе единственный способ остаться одному.

Известный коуч и бизнес-тренер Тони Роббинс рассказывал со сцены, как он учился экстремальному вождению. В момент, когда машина, в которой ехали он и инструктор, набирала нужную скорость, инструктор нажимал специальную педаль, которая резко меняла направление колес, и машина уходила в неконтролируемый занос. Тони красочно описывает, с каким ужасом каждый раз он смотрел на приближающуюся стену и никак не мог справиться с управлением, чтобы удержать автомобиль на дороге. Инструктор сказал ему простую и мудрую вещь: пока ты смотришь на стену, ты ведешь машину прямо в нее. Стена привлекает внимание, потому что пугает. Но только переключив усилием воли взгляд на дорогу, возможно справиться с управлением и не разбиться.

Так и нам не стоит избегать Тени одиночества, не быть навязчивым, невежливым, не проявлять неуважение к людям, и тогда мы никогда не окажемся одни.

В отчаянии кажется, будто все ускользает, вот еще чуть-чуть – и мы сами исчезнем, настолько нестерпимы страдание и страх. И уж тут-то мы больше не думаем о приличии, а решительно цепляемся за людей.

В сущности, не одиночество само по себе вызывает у нас тревогу, а страх ранить и оттолкнуть тех, кто нам дорог. Иронично, но именно из-за него мы часто оказываемся запертыми в тесной клетке одиночества, отчаянно пытаясь сохранить безопасное расстояние до других.

«Страх отвергнуть или быть отвергнутым – одно из самых мощных чувств в человеческой натуре», – замечает психолог Джон Боулби. Мы опасаемся ранить других словами, поступками или невежливостью и закрываемся защитными стенами, лишая себя возможности настоящего общения и близости. «Одиночество проистекает из страха быть бесполезным для других», – добавляет психолог Марти Селигман. Мы боимся, что наше присутствие не будет иметь значения или принесет только разочарование и боль, и поэтому стремимся укрыться в убежище одиночества, отказываясь проявлять инициативу в установлении связей с другими людьми.

Любовная зависимость

Сдерживая проявления внимания, заботы и вежливости, мы постепенно отдаляемся от других, погружаясь в пустоту одиночества. Крайняя степень страха одиночества – любовная зависимость – состояние, которое возникает из-за постоянных травм и желаний травмированного человека любить таких людей. Но часто очень сложно.

Такая зависимость основана на стремлении получить любовь, однако в этом и заключается парадокс: невозможно любить зависимого, ведь он сам не способен на подобное чувство. Он жаждет исцеления своих детских травм, а не создания полноценного союза с понравившимся человеком. В то же время партнер осознает невозможность удовлетворить все потребности и ожидания зависимого человека, что приводит к разочарованию и истощению.

Любить зависимого человека невозможно из-за негативных последствий, которые несет зависимость. Чувство должно быть основано на взаимности, уважении и возможности развиваться вместе. Важно помнить, что самооценка и безопасность должны исходить изнутри, а не зависеть от внешних факторов. И только осознавая это, мы можем найти настоящую и взаимную любовь.

Зависимость очевидна

Зависимость – сильное и мучительное состояние, которое невозможно скрыть, оно оказывает глубокое влияние на все аспекты жизни и отношений. Человек зависимый постоянно добивается подтверждения любви, а потому давит на своего партнера и мучает его.

Кроме того, зависимость отравляет и другие сферы жизни, в которые человек должен вкладываться. Дружба, работа, семья страдают, поскольку слишком сложно уделять достаточно внимания этим вещам.

Скрыть зависимость невозможно. Поведение и мысли выдают истинное состояние и потребности, что порой приводит к сложностям в отношениях и влияет на самооценку и благополучие. Важно помнить, что такое положение требует осознания и работы над собой для достижения настоящей свободы и здоровых взаимоотношений.

Зависимый отвергает свою зависимость

Зависимость – это сложное и иногда обманчивое состояние, которое человек отрицает, обманывая самого себя. Этот процесс сложный и запутанный, он требует глубокого самоанализа и осознания.

Американский психолог Карл Меннингер заметил: «Самое большое препятствие на пути к преодолению зависимости – это непризнание зависимости», тем самым подчеркивая значимость осознания и признания своей зависимости, чтобы начать процесс исцеления.

Часто зависимый человек погружается в цикл самообмана, пытаясь скрыть или оправдать свою пагубную страсть. Он верит, что все под контролем и его потребность нормальна, что способен прекратить зависимое поведение в любой момент. Это, скорее всего, результат страха и тревоги, которые вызывает осознание собственной слабости или неспособности изменить ситуацию.

«Я могу прекратить эти встречи в любой момент, просто пока не хочу», – уверяет себя Марина, уже полгода состоящая в отношениях с Павлом, женатым мужчиной. Она убеждена, что контролирует ситуацию: «Это просто увлечение, небольшое приключение для разнообразия». Однако каждый раз, когда Павел отменяет встречу или не отвечает на ее сообщения, Марина испытывает тревогу и раздражение. Она начинает подозревать, что он больше не заинтересован, и пытается найти способы вновь привлечь его внимание.

Друзья замечают, что Марина изменилась: стала замкнутой, потеряла интерес к своим хобби, реже выходит с ними на связь. «Ты словно живешь не своей жизнью», – говорит ей подруга Анна. Но Марина отмахивается: «Все в порядке, просто много работы».

На самом деле Марина погрузилась в цикл самообмана, не желая признавать свою зависимость от Павла. Она уверяет себя, что отношения под контролем, что в любой момент сможет их прекратить. Но каждый день без его внимания вызывает у нее боль и пустоту. Пока Марина не осознает свою привязанность, она будет оставаться пленницей собственных иллюзий.

Однако, несмотря на все попытки самообмана, обнаруживается, что зависимость продолжает оказывать негативное влияние на жизнь и отношения. Психологи подчеркивают: важно осознать и признать свою зависимость, только тогда можно начать процесс выздоровления и восстановления.

Зависимость Марины проявляется в том, что она ставит потребности и желания Павла выше своих собственных. Она боится одиночества и предпочитает мимолетные встречи реальной близости и гармонии. Признание своей зависимости может быть болезненным шагом, но именно он откроет путь к исцелению. Как сказал психотерапевт Марк Джорджесон: «Истина не может освободить нас, пока мы не осознаем, что пленниками являемся сами». Марине необходимо быть честной с собой, чтобы найти силы изменить свою жизнь и обрести настоящую свободу.

Отличие зависимого человека от одержимого Тенью

Зависимость проявляется только в негармоничных и несчастливых отношениях. Такой человек занимает позицию ожидающего партнера, который полностью ориентируется на жизнь другого и сомневается в любви. Он постоянно на взводе, что отношения могут закончиться. Человек же, который уверен в своем положении в этих отношениях и занимает сильную, устойчивую позицию, не сможет быть зависимым, потому что эта роль в отношениях уже занята.

Однако возникает вопрос: если кто-то не испытывает любви к своему партнеру, но все равно остается в отношениях, можно ли сказать, что этот человек не боится одиночества? Возможно, он продолжает эти отношения именно из страха остаться одному, даже если любовь уже ушла.

Страх одиночества настолько велик, что человек обрекает себя на ментальное одиночество, лишь бы не остаться одному и не идти навстречу Тени. Зависимый человек не всегда боится одиночества, иногда он просто помешан на конкретном человеке.

Одержимость Тенью – обязательная ступень инициации во взрослую жизнь, это последняя стадия в переходе от ребенка, который ищет кого-то настолько же могучего, какими он видел своих родителей в детстве, к взрослому, который является опорой для самого себя. Мы все доходим до этой стадии, но не все проходим ее в течение жизни.

Человек, одержимый Тенью, везде ищет ее признаки. Он боится, но неосознанно совершает действия, которые ведут его к ней. Словно его самость стремится к исцелению. Для одержимого Тенью гораздо важнее, что он хочет и не хочет чувствовать, а не то, что нужно делать и что он хотел бы ощущать в идеале.

Человек, который боится одиночества, склонен выбирать выгоду в отношениях, даже если это идет в ущерб его самоуважению и благополучию. Это происходит из стремления избежать одиночества и заполнить пустоту внутри себя через внешнее подтверждение и привязанность, даже если отношения нездоровые или не приносят радости.

Страх одиночества часто приводит к тому, что люди остаются в токсичных или неудовлетворительных отношениях только ради компании или из страха быть одинокими. Они терпят ненадлежащее отношение и даже насилие, чтобы избежать ощущения пустоты и боли, связанного с одиночеством.

В таких случаях выбор выгоды основан на низком самоуважении и неуверенности. Человек подчиняется своим страхам и потребностям, принимая меньшую любовь или подчиняясь негативным образцам поведения, лишь бы не быть одиноким.

Вспоминаются слова психолога и писателя Шерри Аргов: «Когда вы знаете, что вы достойны лучшего, вы не принимаете меньшего». Тот, кто уверен в себе, ценит и уважает себя, не будет терпеть недостойное отношение, лишь бы избежать одиночества.

Однако важно понимать, что преодоление страха одиночества требует работы над собой и самоанализа. Мы должны осознавать свои ценности, потребности и границы, чтобы выбрать отношения, которые соответствуют нашим представлениям о самоуважении и благополучии. Возможно, потребуется поддержка психолога или терапевта, чтобы преодолеть страх и развить здоровые отношения с самим собой и с другими.

В конечном счете выбор выгоды в отношениях за счет самоуважения может быть временным удовлетворением, но на долгосрочной основе приведет к неудовлетворенности и осознанию неполноценности. Важно повышать самооценку и принимать решения, основанные на здоровых отношениях и взаимном уважении.

Одержимый Тенью душит любовью, навязывается, требует, давит, намекает, терпит, а порой делает вид, что терпение – это мудрость, принятие и безусловная любовь, спрашивает совета и просит помощи, чтоб ощутить любовь, пристает с гиперопекой и душит заботой. Он указывает человеку, как жить, чтобы он был для него подходящим и удобным, или спрашивает, каким ему нужно быть.

Зависимый партнер из страха одиночества ведет себя навязчиво и удушающе. Он тоже может требовать, давить, намекать, проявлять гиперопеку и даже просить помощи в попытке ощутить любовь и поддержку. Его поведение проистекает из глубоких эмоциональных страхов и потребности в безопасности и привязанности. Стремясь избежать одиночества, зависимый партнер ищет счастье и подтверждение от другого человека, вместо того, чтобы найти это внутри себя, он прибегает даже к экстремальным средствам, но такое поведение часто приводит к дисбалансу в отношениях. Партнер, на которого ложится груз зависимости, чувствует себя связанным и ограниченным. Изначально здоровая и взаимная любовь и поддержка заменяются требованиями, гиперопекой и утратой автономии, что создает цикл нездоровых отношений, где оба партнера страдают, поэтому важно разбираться в эмоциональных страхах и потребностях и найти способы развивать нормальные отношения, где каждый партнер найдет безопасность и поддержку внутри себя.

Разрушение позитивного баланса

В жизни мы сталкиваемся с различными проявлениями и понятиями, которые оказывают влияние на наши отношения и благополучие. Есть забирающие проявления, которые отнимают энергию и внимание, а есть теплые проявления, которые приносят радость и поддержку. Важно найти баланс между этими проявлениями, иначе мы рискуем потерять саму суть любви.

Часто мы стремимся отдать себя полностью в отношениях, быть партнеру поддержкой, жертвовать собственными потребностями ради другого. Но вот только в этом процессе мы иногда забываем о собственном самоуважении и благополучии – забирающее проявление отнимает нашу энергию и заполняет пространство нашей индивидуальности.

Удивительно, но некоторые из нас могут найти себя в роли забирающих, тех, кто постоянно требует поддержки и внимания других. Порой мы непроизвольно ожидаем, что наши партнеры будут всегда рядом, готовые отдать нам свое время и эмоциональные ресурсы. Это создает дисбаланс в отношениях и может привести к потере любви и гармонии.

Оказывается, важно соблюдать позитивный баланс между забирающими и теплыми проявлениями. Мы должны быть самодостаточными и уважать себя, чтобы не стать забирающими, а также приготовиться давать любовь и поддержку, чтобы не стать эгоцентричными и равнодушными.

Важно осознать, что разрушение баланса в отношениях приводит к потере любви и гармонии. Постоянное требование и ожидание, а также равнодушие и отсутствие поддержки разрушают связь и приводят к эмоциональной дистанции. Важно научиться слышать и уважать собственные потребности, но одновременно заботиться о партнере. Поддерживая позитивный баланс, мы сохраним любовь и гармонию в отношениях и разовьем взаимопонимание.

«Каждый вечер я жду его звонка, но он редко вспоминает обо мне», – грустит Наталья, рассказывая о своих отношениях с Виктором. Они встречаются уже год, но Наталья чувствует, что все время вкладывается в эти отношения больше, чем получает взамен. «Я постоянно поддерживаю его, слушаю о его проблемах, готовлю сюрпризы. Но когда мне нужна помощь или просто хочется поделиться радостью, он не находит для меня времени».

Наталья замечает, что ее энергия иссякает. Она перестала заниматься любимыми хобби, реже встречается с друзьями. «Иногда мне кажется, что я теряю саму себя», – признается она подруге Алене. Алена советует ей задуматься о том, насколько сбалансированы ее отношения с Виктором.

Виктор, в свою очередь, привык к тому, что Наталья всегда рядом и готова помочь. Он редко интересуется ее делами, считая, что если проблем нет, то и говорить не о чем. «Она же не жалуется, значит, все в порядке», – думает он.

Однажды, чувствуя себя особенно усталой, Наталья решает откровенно поговорить с Виктором. «Мне кажется, что наши отношения стали односторонними, – говорит она. – Я люблю тебя и хочу быть с тобой, но мне не хватает твоей поддержки и внимания».

Виктор удивляется: «Разве я делаю что-то не так? Я думал, у нас все хорошо». Наталья объясняет ему, что в отношениях важно не только получать, но и отдавать: «Я хочу чувствовать, что мои нужды и эмоции тоже важны для тебя». В отношениях важно ощущать, что оба партнера вкладываются одинаково. А может, отсутствие активных теплых действий лучше, чем давление и недовольство партнера?

Забирающие проявления в отношениях выражаются в том, что одна сторона постоянно требует внимания, времени и поддержки, захватывая эмоциональные и физические ресурсы партнера: постоянные требования, навязчивые просьбы, манипуляции, неуверенность или постоянная нужда в подтверждении. То есть одна сторона ставит свои потребности и желания выше потребностей партнера, что создает дисбаланс и негативно влияет на отношения.

Теплые проявления в отношениях олицетворяют заботу, поддержку, понимание и взаимное доверие, они выражаются в проявлении любви, заботы, внимания, в комплиментах, поддержке и доверии, что позволяет создать положительную атмосферу и гармонию в отношениях, где каждая сторона чувствует, что ее нужды и эмоциональные потребности принимаются во внимание и уважаются.

Однако важно понимать, что и забирающие, и теплые проявления имеют нюансы и контекстуальные особенности в разных отношениях. Некоторые ситуации вызывают потребность в заботе и поддержке, а другие – независимость и индивидуальность. Главное, чтобы эти проявления были сбалансированы и соответствовали потребностям и желаниям обоих партнеров.

Только взаимное уважение и понимание позволяют создать гармоничные отношения, где обе стороны чувствуют себя удовлетворенными и любимыми.

Забирающие проявления отнимают энергию и внимание, в то время как теплые приносят радость и поддержку. Сознательное взаимодействие и забота о себе и другом человеке помогут поддерживать положительную и сбалансированную динамику в отношениях.

Ревность

Ревность – это эмоция, которую в отношениях часто считают негативной и разрушительной. Она вызывает тревогу, недоверие и конфликты между партнерами. Однако, как ни странно, иногда ревность может дать прилив страсти и возбуждения, которые могут оживить отношения, поскольку она является естественным следствием сильных эйфорических чувств. Однако с течением времени она их уже разрушает, внося в жизнь пары недоверие, контроль, подозрения и ссоры. Вместо того чтобы укрепить связь, ревность разделяет партнеров и нарушает взаимопонимание. Чувство постоянной тревоги и недоверия между партнерами не способствует здоровым и гармоничным отношениям.

«Я не понимаю, что со мной происходит. Мне больно от мысли, что он может ворковать с молодой коллегой за чашечкой чая по вечерам, когда я здесь. Но почему от этих мыслей я так возбуждаюсь?» Когда Марина заметила, что ее парень Илья все чаще задерживается на работе и проводит время с коллегами, она почувствовала укол ревности. Вместо того чтобы обсудить свои чувства, она решила действовать иначе: начала чаще надевать яркие платья, организовывать спонтанные свидания и проявлять больше страсти в отношениях. «Я давно не хотела его так, как сейчас». Илья, заметив изменения, был приятно удивлен: их отношения словно получили новый импульс, эмоции заиграли новыми красками.

Ревность часто является проявлением внутренних страхов и неуверенности в себе. Порой ее вызывают сомнения в своей привлекательности, ценности и способности удержать партнера. А еще это чувство нередко становится способом компенсации этих страхов, но в долгосрочной перспективе наносит ущерб отношениям.

Стоит осознать, что ревность, несмотря на возможный прилив страсти, не является здоровым фундаментом для отношений. Важнее развивать доверие, коммуникацию и уверенность друг в друге. Не давить, а поддерживать здоровую независимость и уважение в отношениях.

Ревность подобна крупному состоянию – она проверяет нас на прочность, испытывает, готовы ли мы вместить это мощное чувство и выдержать его вызов. Не ревнует лишь тот, кто никогда не любил. Можно попытаться убежать от ревности, подавить ее, снизить накал эмоций. Уйти в спокойную жизнь без эйфории, без яркой любви, без ощущения сказки – там, где действия партнера и его общение с другими не ранят нас. Но и ярких чувств там нет, они не наполняют душу так, как могли бы. А ведь душа грезит о счастье!

Можно поддаться агрессии, сдаться этому чувству, позволить ему управлять нами, что приведет к ошибкам и разрушению отношений. Но есть иной путь: выдержать ревность с достоинством, не причиняя вреда партнеру.

Признать ответственность партнера за его поступки и последствия в отношениях, осознавая, что он сам может переступить черту и потерять нас. Ощущая ревность, но оставаясь сильными, мы получаем ключ к растущей любви, основанной на доверии и взаимном уважении.

Почему хочется вытеснить ревность или вынудить партнера избегать контактов, чтобы защититься от нее? Потому что она болезненное, негативное чувство. Но мы же не вытесняем боль, когда лечимся или когда качаемся в спортзале или трудимся. Боль и негативные чувства – это нормально, и ревность – плата за эйфорию и сильную любовь.

Вопрос не в том, чтобы партнер не испытывал ревность, а в том, чтобы найти того, кто готов умело с ней справляться. Ревность – это испытание, проверка нашей способности принимать сильные эмоции и не разрушаться под их воздействием. Это шанс стать сильнее, научиться выдерживать боль без ущерба для отношений.

Важно признать, что ревность – естественная реакция на глубокую привязанность. Вместо того чтобы подавлять ее или избегать, мы можем принять ее как часть нашего эмоционального опыта. Так мы становимся более зрелыми и способными к истинной близости, не теряя себя и не превращая партнера в чужого человека.