© Ирен Ранделер, 2023
ISBN 978-5-4485-4900-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Когда, несколько лет назад, судьба забросила меня в секс-шоп, я и не подозревала о том, как интересна и опасна работа в таком магазине. Через некоторое время, я стала замечать необычность поведения наших соотечественников.
«Эксклюзивные кадры» настолько поразили меня, что я решила: страна должна знать своих героев.
Смешные, курьезные и другие невероятные истории собраны в разное время, в разных магазинах. Эта книга о нашей низкой культуре поведения, хамстве и сексуальном невежестве. Мои герои – люди от 18 до 85 лет, из различных слоёв общества, разного социального положения и национальности.
Книга посвящается светлой памяти
Евгения Августовича Кащенко – доктора социологических наук, профессора, заведующего кафедрой междисциплинарной сексологии ГЭТИ, ученого секретаря Российского научного сексологического общества (РНСО).
КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО НА НОЧЬ
Предупреждение:
Огнеопасно! Чем дальше, тем горячее! Беречь от детей!
Я хочу, чтоб любовь, как лавина,
Сорвалась с вершины могучей,
Поглотила нас пенной пучиной,
И стрелой пронзила жгучей!
Любовь… Сколько поэм и стихов посвящено этому чувству, сколько сердец разбилось в борьбе за Любовь! Немало несчастных блуждало в «любовном треугольнике», так и не найдя выхода из этого лабиринта. Тема любви стара, как мир и актуальна во все времена, начиная от светлых невинных чувств Ромео и Джульетты, и кончая неизменными её спутниками коварством, изменой или ревностью.
Но любовь – это все-таки, что-то необъяснимое, смесь романтики, восхищения, притяжения и желания в конечном итоге, своего объекта вожделения.
Сексуальный контакт является вершиной, апофеозом, или пиком выражения своих чувств для многих пар. А бывает и такое, что, как говорится: «семейная лодка разбилась о быт», когда обыденность все притупляет и уничтожает. И тогда становится грустно и жаль утраченные отношения.
По статистике, в нашей стране:
в гражданском браке живут 50% пар, не желая оформить свои отношения. А те, кто все-таки решился, разводятся в половине случаев. Из них:
– 20% по причине измены,
– 15% из-за сексуальной неудовлетворенности,
– 15% из-за социальных сетей,
– 13% – разные взгляды на жизнь,
– 7% из-за алкоголизма,
И 40% (!) потому, что вступили в брак по настоянию родственников. Таким образом, если не брать во внимание социальные и другие причины, практически половина браков распадается из-за отсутствия нормальной сексуальной жизни, недостатка знаний о культуре секса, способах удовлетворения партнера или из-за поспешности в его выборе. Так сказать, на авось, по принципу: «Стерпится – слюбится».
И, когда сексуальная неудовлетворенность достигает максимума и природа берет свое, возникает желание поискать счастье на стороне.
К каким источникам обращается человек? Соцсети, сомнительные связи, или тихо сам с собой находит удовлетворение, полностью заменяя этим занятием сексуальную жизнь. Но, если пара действительно заинтересована в развитии и продолжении своих отношений, на помощь приходим мы – интим-магазины, продукция которых является неотъемлемой частью сексуальной игры.
Наиболее эффективен вариант, если посещение будет подкреплено квалифицированной консультацией психолога-сексолога. Именно дипломированного сексолога, так как эта сфера имеет более узкое направление, чем просто психология.
Так что же такое секс-шоп, и с чем его едят? Кто наши клиенты, почему они нас посещают? Эти вопросы многие задают себе, проходя мимо яркого сердечка у входа. Палитра наших клиентов разнообразна, возраст неограничен, от 18 и до…
Очень часто меня спрашивают: кто больше ходит, мужчины или женщины? Наблюдения нескольких лет показывают, что наиболее частые посетители секс-шопа – это мужчины от 25 до 65 лет.
Для подавляющего большинства из них, первой мыслью является: что же там, за этой заветной дверью происходит?
То есть, движет элементарное чувство любопытства и интереса к этой теме. Но всё же подоплёкой этой мысли является совершенно другое: желание разнообразить свою сексуальную жизнь, усилить ощущения, доставить радость и удовлетворение партнеру.
Реже нас посещают по рекомендации узких специалистов: уролога, гинеколога, андролога.
Продукция современной секс-индустрии направлена на улучшение интимного женского и мужского здоровья, укрепление семьи, посредством разнообразия и повышения качества сексуальной жизни. Для этого в настоящее время имеется огромный выбор лубрикантов, средств контрацепции, и многое, многое другое.
Но, цель этой книги – не реклама секс-шопов, как таковых, а приоткрытие тайны, которая находится за вывеской «Интим».
Ведь не секрет, что некоторые люди, попадая в такой магазин, теряются и забывают о простых правилах приличия и элементарных нормах поведения. Или, например, путают понятия «магазин» и «бордель».
Поэтому, зачастую, мы имеем дело с тем, что приняв для храбрости рюмку – другую, все-таки набираются смелости и заходят к нам. И тут начинается самое непредсказуемое.
Хочется закричать во всеуслышание: ЭТО ПРОСТО МАГАЗИН с товарами для секса. Здесь работает обычный продавец, который не предлагает свои услуги, и не ждет, пока кто либо придет его развлекать.
Но наша культура поведения и просвещение в области секса, пока не на таком высоком уровне, как хотелось бы, и поэтому регулярно происходят разные истории, которые здесь описаны. Они расположены в такой последовательности: от почти невинных курьёзов и до самых невероятных.
Для начала, представляю вашему вниманию самое безобидное, во избежание эмоционального шока для неискушенного читателя.
Для того, чтобы вы полнее почувствовали атмосферу, которая царит в магазине, рейтинг любознательности. Вот что интересует клиентов:
Батюшка в рясе и с длинной бородой далеко за полночь, искал обменник.
Заходит женщина, спрашивает бальзам для бритья.
Позже пришел мужчина – ему сигареты и пиво.
Старичок хотел купить зонтик, и очень сильно разозлился, когда ему отказали.
– Почему после негритянок на белых женщин член не стоит?
– Наденьте черные очки.
– У вас все члены – мусульмане?
– Это как?
– Ну-у-у… все без кожи, обрезанные?
– Уж какие сделали, производитель до такого ещё не додумался…
– Дайте, пожалуйста, резину.
– Вам какую, зимнюю или летнюю? Уважаемый, это называется: презерватив.
– У вас девушки продаются?
– Нет, девушки закончились, только бабушки остались.
Ночь, звонок, открываю дверь, вопрос в лоб:
– У вас есть хвост?
– Да, есть длинный, лошадиный, еще не отпал, показать?
Еле заползает худосочный шкет:
– У вас есть что-нибудь поесть? – в каком смысле?
– Есть вкусная вода из крана.
– А вам не стыдно здесь работать?
– Почему мне должно быть стыдно?
– Хочу член 25 см, женщинам же нравится!
Говорит человек за 40 лет, с седыми висками кавказской национальности:
– Покажите мне, как мастурбировать, я никогда это не делал.
Он же:
– Научите меня делать куннилингус, я заплачу.
И далее, все он же:
– А вы долго кончаете, какие члены вам нравятся?
– Обычные, плюс 5 метров под подушкой.
В порядке вещей нахамить, или поиздеваться над продавцом. Считается, что он целыми днями тестирует на себе игрушки, или поджидает клиента, чтобы ему отдаться.
Хит всех сезонов:
– Я хочу подлить что-нибудь своей начальнице, а то она у нас любит брать на работу молодых парней,
Вывод: наверное, что-нибудь хочет.
Или:
– Хочу подарить друзьям супер-член со смыслом.
На большее нет фантазии.
– А вот как возбудить женщину, если она не хочет, что ей подлить, чтобы набросилась сразу? – спрашивает благоухающий перегаром небритый субъект.
– Для начала сходить в баню, помыться.
– Какие у вас красивые глаза!.. А может… – и мечтательно смотрит в потолок…
– Нет, не может!
Не секрет, что наш народ на редкость смекалистый и изобретательный. Есть у нас один клиент, и зовут его Костян, как он мне представился, который не устает поражать своими фантазиями. Один раз он поведал мне о том, как сделать мастурбатор своими силами.
Это делается так.
Нужно встать пораньше, съездить в «Ашан», купить там кусок замороженной говядины без костей, достаточно 1 кг, разморозить, положив в наполненную горячей водой раковину.
Далее: берем дрель и делаем несколько отверстий. Одно большое, толстым сверлом, и вокруг него 2—3 маленьких, сверлом меньшего диаметра, или можете сделать любое количество, в зависимости от вашей фантазии. Центральное отверстие будет имитировать вагину, в маленькие вы можете вставить вибропули и включать их в зависимости от настроения.
Берете любую смазку и – вперед! Только не перепутайте отверстия!
Когда данное изделие вам надоест и придет в негодность, его можно обновить. Для этого: бросаете говядину в кастрюлю и варите примерно час. Новые ощущения гарантированы! Приятной мастурбации!
Один из вариантов мир уже узнал, а теперь еще одно изобретение. Автор тот же – Костян.
Начинается все как обычно: идешь в магаз, покупаешь кальмаров разного размера для разнообразия, размораживаешь, вынимаешь хребет, клюв можно оставить, главное – обильная смазка и хорошее настроение! А еще лучше, если кальмар будет живой, вот только опять же, как быть с клювом? Ничего не откусит?
Но, это всё мелочи, ваш индивидуальный мастурбатор новейшей модели готов! Правда, без вибрации. Ну и ладно.
Слушая такие фантазии наших клиентов, просто диву даешься, насколько одарен на выдумки наш народ!
Я всегда думала, что только женщины – любительницы помастурбировать разными подручными средствами – начиная от пузырьков разного размера и формы, бутылок, и кончая разными овощами, огурцами, бананами и морковками.
Оказывается, и мужчины не отстают и мечтают получить необычные ощущения от мастурбации не своей рукой, а всем, что имеет полости: например тушкой курицы, куском дыни, вышеупомянутыми кальмарами и говядиной, или еще, чем в голову взбредет.
А взбредает туда многое!
Вы знаете, как правильно померить давление? Ха! Да очень просто! Костян вам раскроет секрет. Его стиль и сленг полностью сохранены.
«Тырите у бабушки тонометр, топаете в туалет, подальше от назойливых глаз. Мастурбируете, достигая состояния 100% эрекции.
А теперь – самое сложное: несколько раз оборачиваете член манжеткой, стараясь не попасть на него, любимого, липучей стороной Далее – работаем грушей до полного наполнения манжеты воздухом. Член приятно сдавливается до нужного вам ощущения. В этом состоянии еще мастурбируем, уже с манжетой, делая счастливую физиономию!
Вот это кайф, просто непередаваемый! Еще немного поработаем грушей, и спускаем воздух. Теперь смотрим на манометр, и видим: 120 на 70.Не может быть, как на руке! Только более приятная процедура.
Надо срочно внести поправки в медицинские учебники и обязать всех медработников мерить давление на члене! И приятно и полезно».
Гениально.
ДАЛЕЕ ВСЕ ДИАЛОГИ С ПОКУПАТЕЛЯМИ, И ЭМОЦИИ ПРОДАВЦА ПРИ ЭТОМ, СОХРАНЕНЫ БЕЗ ПРАВКИ И ЦЕНЗУРЫ!!!
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ ЛИЦАМ С НЕУСТОЙЧИВОЙ (СЛАБОЙ) НЕРВНОЙ СИСТЕМОЙ.
Загадка: между ног болтается, на «Х» называется?
Почему-то многие стесняются зайти в секс-шоп днем, и очень большой контингент приходит к нам по ночам. Считается, что если застали знакомые за этим занятием, то есть, посещением такого магазина, то: или у тебя какие-то отклонения, или ты – не совсем нормальный, или импотент, или еще что-то ужасное.
Поэтому, некоторые покупатели появляются под покровом темноты и многие истории начинаются так:
ЗВОНОК!
Ну вот и сейчас…
Открываю. На крыльях ночи вкатывается, на роликах и с рюкзаком за спиной, девушка. Витрины из стекла жалобно запищали, и я вежливо предложила ей спешиться с «коня». На что в ответ визг и истерика… Угадайте, в какой магазин можно вкатиться на велосипедах, роликах, скейтах, и еще с мороженым? Неужели только в секс-бутик наш?
И пусть, эта «наездница» гневно пишет в анналы сети отзывы о злобной церберше, не пустившей покататься среди членов на роликах. Вот она – наша культура и уважение к людям. Из этой же оперы следующая история.
Промозглая осеняя ночь… Звонок… Открываю и еле успеваю отскочить.
Чуть не сбивая меня с ног, влетает собака – «двортерьер». За ней, не спеша, забредает хозяин. Собака, идя по следу, направляется прямиком к висящим внизу на стене анальным пробкам с натуральными лисьими хвостами.
Цоп! И острые зубы впиваются в одну из них.
Теперь, главное – вовремя смыться с добычей! Собака шустро удирает в недра магазина, размахивая ушами. Хозяин, как ни в чем ни бывало вещает:
– Я – Витя, «Смотрящий» этого района, а это моя Марьпетровна, познакомьтесь!
Вот радость-то какая! И наплевать нам на анальную пробку, которую собака таскает по всему залу, счастливо улыбаясь и вспоминая свое охотничье прошлое. Я, отойдя от первоначального шока начинаю злиться и багроветь. Такой наглости я еще не видела!
–**…ть – это все выражения, которые мне хочется сказать. И все непечатные. Еле сдерживаясь, говорю:
– А мне пофиг, за кем вы там смотрите, за собакой своей смотрите!
Хозяин невозмутимо продолжает:
– Оу-у! Какой у вас вкусный зад! Я бы в него вдул!
Этим он меня бесит еще больше. И я его посылаю далеко и надолго, уже не стесняясь в выражениях. Ну, а как же? Он Смотритель за Всей Вселенной! А мы, несчастные букашки, должны подчиняться беспрекословно, невзирая ни на какое хамское поведение.
И тут я замечаю пробегающий мимо собачий силуэт с добычей. Рыбкой ныряю под вешалку и пытаюсь отнять хвост. Не оторвать бы её родной, и не перепутать зад с мордой.
Собака, имея полные собачьи штаны счастья, ловко уворачивается, шныряя между шкафами и стойками.
Следующие 15 минут проходят в духе эстафеты «Веселые старты». Хозяин, все это время ухмыляется, ковыряясь в носу и разглядывает вагины. Наконец-то, изловчившись, я хватаю злополучный хвост!
УРА! Человек – ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!
А тем временем Витя, кажется, приглядел для себя слепок вагины секс-звезды. Вот! Это то, что ему нужно! На наши собачьи бега он совершенно не обращает внимания и не реагирует. Тут свой шкурный интерес, в прямом смысле.
– Мне вот надоела моя подруга, хочу разнообразия! Вот эту п** ду я в следующий раз, МОЖЕТ БЫТЬ, (!) куплю.
И что, это все, за чем он сюда приходил?? Парочка, каждый по-своему удовлетворив свои желания, удаляется.
А я с тоской разглядываю изжёванный и обмусоленный хвост, пострадавший в бою. Следующий час провожу, вспоминая кружок «Очумелые ручки», пытаясь склеить то, что оторвалось.
Чем мне еще заниматься? Хвосты клеить, а перед этим бег с препятствиями, дистанция 500 метров.
Как я люблю животных, а особенно их хвосты!
Тут приходит идея, что нужно предохраняться от всяких неприятностей, и я перевешиваю злополучные хвосты наверх, и чтобы никакая «собака» их не схватила!
Уф… что-то подустала…
Продолжаем тему братьев наших меньших.
Это произошло буквально недавно. Уж я думала, что ничему не смогу удивиться, но, как всегда, изобретательность клиентов меня переплюнула.
Заходит бодренький старичок.
– Мне нужен женский орган, и еще смазку и для возбуждения.
Показываю, выбираем смазку подешевле, и так далее… Дед доволен. Двигаемся к вагинам.
– Вот, смотрите, что есть… —
– Да мне поменьше размером, понимаете ли, мне на зону передать, а то они там голодные и много их там. Они кошек используют для этого.
– Это как??? – мои глаза становятся по 100 рублей одной монетой.
– Да… зубы им выдирают и давай…
– Какой ужас! – глаза еще больше округляются. Я такого еще не слышала.
– А как это кошка ест?
– Сосет!
– Кошмар! Как же они ей член в пасть суют? Она же маленькая!
Дед ржет.
– Да вот так!
Комментарии излишни.
Дед долго выбирает мастурбатор, разрываясь между качеством, размером, цветом, видом органа, что лучше: ротик, анус, или вагина? В конце концов, останавливается на бледной попке. Она больше по душе – сила привычки, наверное.
Схватив заветный пакетик со смазками и остальным, убегает паковать посылку на Зону, мучителям несчастных кошек. А мне остается, перефразировав знаменитую фразу Шурика из «Кавказской пленницы» сказать: «Киску жалко!» и сглотнуть слезу.
Будем надеяться, что хоть у одной их них скоро будет выходной и наша бледная попка, с такой любовью выбранная дедом, хоть как-то поможет!
Pulsuz fraqment bitdi.