Kitabı oxu: «Пурпурные хроники. Горячие истории из жизни секс-шопа. Новая версия»

© Ирен Ранделер, 2026

ISBN 978-5-4485-4900-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Когда несколько лет назад судьба забросила меня в секс-шоп, я и не подозревала о том, как интересна и опасна работа в таком магазине. Через некоторое время я стала замечать необычность поведения наших соотечественников.

Эксклюзивные посетители настолько поразили меня, что я решила: Страна должна знать своих героев.

Если без юмора серьёзно относиться ко всем экзерсисам и оборотам речи клиентов, то можно свихнуться.

Выражения некоторых персонажей настолько неповторимы, что назрела идея: вписать эти перлы куда-нибудь.

Смешные, курьёзные и другие невероятные истории собраны в разное время в разных секс-шопах.

Эта книга о нашей низкой культуре поведения, хамстве и сексуальном невежестве. Мои герои — люди от 18 до 85 лет из различных слоёв общества, разного социального положения и национальности.

Книга посвящается светлой памяти

Евгения Августовича Кащенко, доктора социологических наук, профессора, заведующего кафедрой междисциплинарной сексологии ГЭТИ, ученого секретаря Российского научного сексологического общества (РНСО).

КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО НА НОЧЬ

Огнеопасно. Чем дальше, тем горячее. Беречь от детей.

Глава 1

Предисловие

Я хочу, чтоб любовь, как лавина,

Сорвалась с вершины могучей,

Поглотила нас пенной пучиной,

И стрелой пронзила жгучей!

Первоначально книга была задумана в 2017 году как описание того, что происходит в магазинах в весёлом ключе. Но реалии жизни диктуют своё. Назрела необходимость показать медаль с другой стороны. В 2026 году была добавлена 19 глава, в которой описано то, что не вошло в предыдущие издания и осталось в рукописи. Это касается самой личности продавца и того, что происходит за кадром.

Но не так всё грустно, жизнь продолжается! Анекдот на злобу дня:

«Встречаются два друга.

— Привет, как жизнь?

— Вот, стал импотентом.

— Ну и как?

— Да гора с плеч!»

Пусть Вас никогда не постигнет сия кара!

Желаю всем гармонии в интимной жизни, ярких оргазмов, и сексуального долголетия!

Ваши впечатления от прочитанного, вопросы и свои горячие истории можете присылать на почту:

lilihammer_097@mail.ru

Любовь. Сколько поэм и стихов посвящено этому чувству, сколько сердец разбилось в борьбе за любовь! Немало несчастных блуждало в «любовном треугольнике», так и не найдя выхода из этого лабиринта.

Тема любви стара как мир и актуальна во все времена, начиная от светлых невинных чувств Ромео и Джульетты и кончая неизменными её спутниками: изменой и ревностью.

Однако любовь — это всё-таки нечто необъяснимое, смесь романтики, восхищения, притяжения и желания своего объекта вожделения.

Для многих пар интимная близость становится высшим проявлением чувств. Но случается и обратное — семейные отношения разрушаются под грузом быта, когда рутина притупляет эмоции и убивает страсть. В такие моменты особенно остро ощущается горечь утраченной связи.

Если отбросить социальные факторы, статистика показывает: около половины браков распадаются по причинам, связанным с интимной жизнью. Среди ключевых проблем:

*отсутствие здоровой сексуальной составляющей в отношениях

*недостаток знаний о культуре интимной жизни

*неумение удовлетворять партнёра

*поспешный выбор спутника жизни по принципу «стерпится-слюбится»

Когда сексуальная неудовлетворенность достигает максимума и природа берёт своё, возникает желание поискать счастье на стороне.

К каким источникам обращается человек? Соцсети, сомнительные связи или тихо сам с собой находит удовлетворение, полностью заменяя этим занятием сексуальную жизнь.

Но если пара действительно заинтересована в развитии и продолжении своих отношений, на помощь приходим мы: интим-магазины, продукция которых является неотъемлемой частью сексуальной игры.

Моя коллега пишет:

Когда я впервые оказалась в «Пантере» у меня сложилось неверное представление о посетителях. Признаюсь, даже моя мама считала, что такие магазины привлекают лишь людей с отклонениями. Однако с опытом работы я осознала, насколько ошибочны эти стереотипы.»

Наши клиенты самые разные: возрастной диапазон начинается с 18 лет и не имеет четких границ. Практически все из них абсолютно нормальные и адекватные люди.

Очень часто меня спрашивают: кто больше ходит, мужчины или женщины? Наблюдения нескольких лет показывают, что наиболее частые посетители секс-шопа — это мужчины от 25 до 70 лет.

Для большинства посетителей первая мысль при входе: «Что же скрывается за этой заветной дверью?» В основе лежит естественное любопытство и интерес к теме. Однако истинная причина глубже — желание разнообразить интимную жизнь, усилить ощущения и доставить удовольствие партнёру.

Реже клиенты приходят по рекомендациям специалистов: урологов, гинекологов или андрологов.

Современная продукция интим-рынка решает важные задачи:

*поддержание женского и мужского здоровья

*укрепление семейных отношений через улучшение качества сексуальной жизни

*расширение возможностей для самовыражения.

Сегодня доступен широкий ассортимент средств:

*высококачественные лубриканты

*современные контрацептивы

*специализированные товары для здоровья и удовольствия.

Цель этой книги — не реклама секс-шопов как таковых, а приоткрытие тайны, которая находится за вывеской «Интим».

К сожалению, некоторые посетители, попадая в секс-шоп, теряются и забывают о простых правилах приличия и элементарных нормах поведения или стирают грань между магазином и местом предоставления интимных услуг.

Поэтому зачастую мы имеем дело с тем, что, приняв для храбрости на грудь, набираются смелости и заходят к нам. И тут начинается самое непредсказуемое.

Регулярно происходят дикие истории, которые с любовью и уважением к клиентам были собраны нами, простыми продавцами удовольствия.

ДАЛЕЕ ВСЕ ДИАЛОГИ С ПОКУПАТЕЛЯМИ И ЭМОЦИИ ПРОДАВЦА ПРИ ЭТОМ СОХРАНЕНЫ БЕЗ ПРАВКИ И ЦЕНЗУРЫ.

НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ ЛИЦАМ С НЕУСТОЙЧИВОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМОЙ.

Глава 2

ПОЖАР В ДЖУНГЛЯХ! СТАНОВИТСЯ ЖАРКО

Нет, мы не смеёмся над клиентами и уважаем их выбор. Наша ирония направлена лишь на комедийность ситуаций, в которые мы порой попадаем из-за неожиданных вопросов. И на то, как разбуженное в три ночи сознание отчаянно пытается найти остроумный ответ, да ещё и с юмором.

График работы магазина интим-товаров предполагает круглосуточное обслуживание клиентов. После нескольких суток неполноценного сна у продавца накапливается естественная усталость. Приходится не только работать в условиях недосыпа, но и постоянно поддерживать однотипные беседы на темы секса.

А также испытывать похотливые взгляды и соответствующее отношение. В результате чего настроение постепенно падает ниже плинтуса.

Хочется просто работать, помогать нормальным людям в их проблемах и отвечать на нормальные вопросы, а не заниматься ерундой. Поэтому в определённый момент раздражение достигает своего пика, а наши любимые «эксклюзивы» только этого и ждут.

Итак.

НЕДЕЛЯ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ В ДУРДОМЕ ИЛИ ПРОЩАЙ СОН!

Заболела напарница, приходится работать и за неё. Мечтаю о выходных, как о манне небесной! Помните старенький мультфильм «История одного преступления», когда неугомонные соседи довели добродушного мужичка до бешенства? Так вот, эти истории на ту же тему.

Несколько дней прошло в рабочем режиме. И тут началось…

День 1-й. Пятница 13-е

Ночь. Звонок. Заходит молодой симпатичный мужчина. Ничего не предвещало пакостей.

Ныряет к шкафу с аналом и начинает выбирать массажер простаты, полый внутри. Он долго думает, уместится эта штуковина в его заднице или нет? Стоит с мечтательной физиономией несколько минут. Наконец выбрал! Далее самое интересное:

— А я ещё хочу Игры- фанты.

Ну, думаю, началось…

Пошли с ним выбирать. Все разные: Абсент, Для двоих, Для незнакомых, Для компании и т. д. Задания все разные, от самых невинных и до самых раскрепощённых.

— И ещё дайте смазку вкусную. Ням-ням…

И тут я начинаю замечать, что он делает рукой какие-то движения за своей спиной. Сначала не придала этому значения. Мало ли что у него зачесалось или мечтает?

Движения участились.

Но всё же ему хочется чего -то другого. Всё не то.

Предлагаю костюм школьницы для его девушки. Мужчина воодушевляется. Долго придирчиво смотрим.

Ещё ему понадобились женские феромоны. Нашёл по своему вкусу.

Идём к кассе, и тут моё чуткое обоняние начинает улавливать странный запах. Что это?

Предполагаю, что это кондиционер воняет.

Расплатившись, клиент уходит. Я запираю дверь и замечаю на полу посередине зала странное выпуклое образование, которое при ближайшем рассмотрении оказывается раздавленной и заботливо растащенной мерзкой и вонючей КАКАШКОЙ! Так вот зачем он совал руку за спину! СкАтина! Вынимал анальную пробку.

Преодолевая рвотный рефлекс, всё вытираю и убираю салфеткой. Мою пол, пытаясь избавиться от гадкого запахана.

Уже почти 2 часа ночи. Чем мне ещё заниматься? Не спать же! Но всё-таки ложусь. Проходит целых 15 минут.

ЗВОНОК. Открываю.

Еле-еле держась на ногах, стоит абсолютно пьяная харя — зомби и говорит:

— Пустите переспать!

— У нас магазин, а не ночлежка!

— Тогда дай зажигалку.

— Я не курю.

— Дай зажигалку.

— У меня нет.

— Дай зажигалку.

— Пошел во-о-он!

Теперь уже мое гАвно начинает бурлить.. Выталкиваю насильно эту физиономию и, изловчившись, запираю дверь.

Всё спа-а-а-ать! Ползу на раскладушку.

Ага, размечталась. Только сладкая нега начинает растекаться по телу, что-то снится такое тёплое и приятное. Ммм… ммм… ммм…

ЗВОНОК.

Стоит девушка, такое чудное, милое создание, улыбается. На двери висит объявление: «Ароматических возбудителей, адресов проституток и видео НЕТ!

— У вас есть ароматические возбудители?

— Н-е-е-ет! -Выдавливаю злобно.

Спасибо, что разбудили по всякой ерунде. Читать мы не умеем или не хотим. Ползу на раскладушку, ложусь.

Сон, ау! Где ты? Но он, наверное, обиделся и не хочет приходить. Время 5 часов утра. А всё ещё впереди! Но усталость всё же берёт своё. Начинаю забываться. Нормально заснуть не получается, так и валяюсь в состоянии полудрёма.

ЗВОНОК!

Я уже его ненавижу! Открываю.

Женщина. Чуть поодаль за ней стоит красная машина, регион 98:

— А вы не знаете, как нам развернуться, чтобы ехать в другую сторону по Ленинградскому шоссе?

Понимаю, что человек просто заблудился и ищет свой Дурдом. Тупо начинаю шевелить остатками мозга и думать, как ей помочь. Уехала.

Бреду спать. Если смогу.

ДОРОГИЕ НАШИ ПОКУПАТЕЛИ! СПАСИБО ВАМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!

День 2.

Днем- обычная тягомотина: вибролюбители, БДСМщики, недалекие люди, не обременённые мозгом, заходили поржать. А вы в курсе, что самое смешное место у человека — это задница? Не знали? Так вот, теперь знайте.

Почему-то верхом прикола считается подарить другу надувную куклу. Мне этого не понять. Таким макаром прошел день. В сплошном веселье. И тут незаметно подкралась коварная ночь.

Занималась кровавая заря. Солнце медленно вставало за телом, которое возникло в проеме двери.

— Здрассьте! А это не продуктовый?

— Не-е-т — еле выдавила из себя и на автопилоте поползла на раскривушку, которая в тот момент уже начинала казаться царским ложем!

«Сон, до свидания!» — единственная цензурная мысль в голове.

Проходит целых 15 минут.

ЗВОНОК.

На пороге дурачок в белой кепочке с букетом роз — целых 5 штук!

— А это вам!

Счастье, счастье! Вот оно! Наконец-то! Я так Вас ждала! В 6 часов утра, с дурацким веником и малахольной рожей!

— У вас есть тдусы музские, стдинги? — сказало существо с явным дефектом «фикции».

— Есть — промямлила, беря розы, не обижать же человека. Мужичок тщедушного вида проскользнул за моей спиной к трусам и начал там копошиться.

— А есть тёдные?

— Есть.

— А кдасные?

— Есть.

— А есть белые? Люблю белый цвет! Это цвет тистоты.

И рот растягивается до ушей.

— Мозно посмотдеть??

— Можно.

Он берёт трусы и прикладывает к себе.

— А вот оттяните вниз.

Оттягиваю, существо млеет.

— А вот эти?

Та же процедура.

— О-о-о-о…

И это повторяется еще раза 3—4! Вволю натешившись, этот чмыренышь говорит: «Спасибо» и сваливает!

Я опять ползу пытаться заснуть.

КОГДА ЖЕ В ДУРДОМЕ ЗАКОНЧАТСЯ «ЭТИ ДНИ»?

День 3.

Днём все больные были на процедурах, только ночью прорвался один с пьяной вонючей рожей, стеклянными глазами и огромной сумкой на плече. Хотел поторчать у нас, пока метро не откроется. Совсем немного, часа 3!

Долго вопил, какие мы гады, по ночам умудряемся нагло спать и не даем ему, бесподобному, поубивать время в нашем магазине и повесить какую-нибудь соплю на белье! Был выгнан под угрозой шокера.

День 4.

Всё как обычно. Но ночью просто непрерывный поток банд штук по 5—6 чумовых пьяных тварей с пивом в руках, которые возвращались из клуба, воскресенье ведь! Дёргали каждые полчаса. Гестапо отдыхает. Как хочется спа-а-ать! Скорее бы мои выходные!

День 5.

В основном ничего примечательного. Днём всё как всегда: иностранцы, требующие стриптиз-шоу, толпы ржущих над письками, и тд. А дальше всё как в шпионском фильме:

Вопрос: как купить мастурбатор?

Ответ: нужно на рассвете, так, чтобы никто не видел, переодевшись в женское бельё, пробраться в интим-магазин, притвориться веником и долго выбирать самый большой и самый толстый фаллос, якобы для своей любимой женщины. А потом, как бы спохватившись, сказать: «Нет. Я возьму вагину. Вот эту!»

Это просто гений шоппинга.

День 6.

Утром пришёл наш старый знакомый, у которого уже был приступ мании желания супер-члена месяц назад.

Небольшая предыстория.

Как-то раз к нам явился дед лет 65 и попросил фаллопротез 25 см с большой головкой, как грибок. Никакие вопросы и увещевания, что такой длины протез не нужен, не помогали, хотя уговаривали вдвоём. Тогда его успокоили насадкой на фаллопротез, чтобы он стал длиннее, потому что желаемого органа на тот момент не оказалось в наличии. Якобы, таким образом он хотел осчастливить свою даму, которая и не подозревала, какой сюрприз её ожидает.

А сегодня, наверное, Луна в той фазе, что у старичка опять начались навязчивые идеи с новой силой. Пришёл и с порога начал вопить, что мы такие негодяи, опять НЕ СДЕЛАЛИ ему член длиной 25 см с увеличенной головкой. Оказалось, он совершенно серьёзно думал, что мы всё это сами делаем. И просто игнорируем его просьбу!

Я долго смеялась, представляя шефа в спецодежде токаря-фрезеровщика и в защитных очках, и как он точит на станке Эти Члены.

Ну да ладно, клиент всегда прав.

А посему пришлось удовлетворить его просьбу и вручить эрекционное кольцо на фаллопротез, который, дед всегда заботливо носит с собой и демонстрирует мне. Вот какой ОН у него!

Как-то раз он даже оставил нам своё сокровище в прозрачном пакетике. И протез провалялся под прилавком, вынуждая брезгливо его отодвигать, так как этот экспонат мешал работе.

Если ещё добавить, что старичок ходит к нам регулярно, как на работу, то становится понятно: либо человека обуревает какое-либо заболевание психического характера, либо он решил просто высосать весь мозг и проверить наши нервы на прочность.

Я уже начинаю подозревать, что нет там никакой дамы, а просто это жирное вонючее существо в маразме и на пенсии так развлекается. Его возбуждает совать мне в нос этот мерзкий фаллопротез в пакетике, который он неизвестно на какой член надевал и неизвестно куда пихал. Бб-р-р-р, фу…

Это была последняя шутка недели.

ДУРДОМ ЗАКРЫЛСЯ НА КАРАНТИН.

Но это был не конец. Наш любимый старичок звонил ещё несколько раз, а точнее в течение месяцев двух. И очень возмущался, и просил, и требовал, и топал ногами, и ругался, и всё на ту же тему протеза в форме грибка.

Для нас это уже стало именем нарицательным. Член-грибок. Умора.

Прошел ещё месяц. Дед пропал куда-то. Даже неинтересно стало работать. Наверное, настоящий гриб себе привязал. Мухомор!