Kitabı oxu: ««Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»»

Нам время не подвластно

Рождение этой книги предрешено актуальностью темы поиска половинки в православном пространстве, сочувствием к огромному количеству людей, которые, находясь в процессе исканий, хотят понять нюансы добрачных отношений и проблем, связанных с этим периодом. А также назревшим желанием поделиться практической информацией по этому вопросу, ведь тем, что имеем, мы обязаны Богу.

Современная ситуация не очень способствует тому, чтобы создавались счастливые семьи. И вопрос «кто виноват?» откинет нас в далекое столетнее прошлое, когда медленно, но верно набирала обороты тенденция к разрушению семейных устоев, традиций, ценностей.

Святитель Филарет Московский пишет: «Из семейств составляется государство, и члены семейств образуются в члены великого состава государственного. Напротив, от нарушения законов брака и семейной жизни происходят дурные последствия для детей, общества и государства. Так, не благословенный брак лишает благословения Божия семейство.

Государство состоит из семейств. Расстроенные составные части расстроят и целое. Посему естественно ожидать от нарушения законов брака и целомудрия тех общественных последствий, какие изображает пророк: любодеяние разлияся по земли, и кровь с кровьми мешают. Сего ради восплачется земля и умалится со всеми вселившимися на ней (Ос. 4, 2–3). Когда жены римлян готовы были умереть за чистоту супружества, Рим возрастал и укреплялся. Но когда он погрузился в пороки, противные чистоте супружества, он изнемог перед необразованной, но не расстроенной подобными пороками природой варваров, несмотря на то что обладал почти всей вселенной»¹. «Первой причиной несчастья первого мира Моисей полагает неправильные супружества сынов Божиих со дщерями человеческими (см. Быт. 6, 1–4)»².

Патриархальный уклад в некотором смысле навязывал свои условия образования семьи. И поскольку уклад предполагает устойчивую систему правил и регламентировал жизнь, в связи с этим каждый слой населения подбирал по-своему кандидатов в супруги. Но для всех было обязательное благословение родителей. Писатель Владимир Солоухин рассказывает в своей повести «Смех за левым плечом», как его отец пришел сватать будущую жену:

«Заслали сватов. Широкобородый мельник (отец Стеши), кстати ослепший к тому времени, лежал на печке и, не слезая с нее, прислушиваясь к чужим голосам, спросил, что происходит в доме.

– Да вот – сваты… Откуда-то из Алепина, мы о них и не слышали…

– Кто такие?

– Какие-то Солоухины.

– Я слышал. Надежные люди. Отдавайте.

Стеше в это время было семнадцать лет».

Для чего нужно заручаться родительским благословением? Что за странная дань традиции, ведь обходятся сейчас люди без этого формализма? Обходятся, да, но какой ценой? Игнорируемым молодыми добром, которым напутствуют родители нестроптивых, любящих детей. Родители, благословляя, желают мира, блага, благодати. А ведь исключительным благом обладает только Господь, значит, родители хотели бы, чтобы в ваших отношениях присутствовал Бог. Когда молодые отвергают родительское благословение, они рубят сук, на котором сидят. Как это ни парадоксально, но родители в некотором смысле подбирают выгодную партию и для себя. Ведь семья – это межпоколенная система. Родителям хотелось бы, чтобы в старости за ними ухаживали и не оставили на произвол судьбы. А если сын приводит девушку недобрую, из семьи, в которой все наперекосяк? Она не умеет и не хочет ничего делать, и до его родителей ей нет дела. О каком благословении речь? Конечно, они могут смириться ради своего чада и примут все как есть, но жизнь тогда завертится под другим углом. Через скорби придется и тем и другим прилаживаться друг к другу.

Святитель Филарет Московский в «Учении о семейной жизни» призывает: «Дети! Дорожите благословением родителей тысячекратно более, нежели прочим наследством, ибо через оное по вере можете получить благословение Отца, из Негоже всяко отечество на небесех и на земли именуется (Еф. 3, 15). Делом и словом чти отца твоего и матерь, да найдет ти благословение от них. Благословение бо отчее утверждает домы чад (Сир. 8, 9)».

Поезд истории по пути следования в будущее растерял все навыки предков созидания крепкой, устойчивой семьи. И теперь мы как слепые котята, не умеющие плавать, бросаемся в водоворот жизни и путем проб и ошибок, через огромные скорби, встречи и расставания, ложь и разочарования собираем себя по осколочкам, заново склеиваем и ищем своего спутника жизни, как Ассоль ждала своего Грея.

А что же происходит сегодня? Семья нынче не в моде, не в почете. Неудобно быть обремененным человеком, выгодно быть свободным от всех. Это подчеркивает индивидуальность, и можно жить только ради себя, любимого. Сегодня, особенно в условиях мегаполиса, все способствует тому, чтобы человек жил сыто и бездумно растрачивал время: «ешь, пей, веселись»… Ловко расставленная ловушка, куда попадает человек, находясь в иллюзии комфорта, и пребывает в сомнамбулическом состоянии. Однако, очнувшись, сталкивается с непреодолимым одиночеством и с проблемой несбывшихся надежд. Все это до поры до времени. А ощущение времени в наш век утеряно.

И это, как мне кажется, связано с тем же патриархальным мышлением, которое ориентировано на нравственные категории: страх Божий. Как мы проживаем день, как мы посмотрим в глаза Богу и что скажем Ему о себе? Это всегда подстегивает, приободряет и направляет жизнь в нужное русло.

Вообще-то в патриархальном подходе к семейной теме существует мощная логика, некий негласно расписанный сценарий жизни в семье, он перекликается с теорией системного подхода в современной семейной психологии. Жизнь в семье проходит различные этапы. И если правильно решаются задачи каждого этапа, система развивается, а все члены этой системы удовлетворены, счастливы. Не будем перечислять все эти отрезки времени, но самый важный, особенно для девушек, который очень серьезно влияет на отсрочку брака, можно отметить. Раньше браки были чаще всего ранние, и у девушки была планида определенная: семья, дети, кухня. Собственно, в этом были свои минусы и плюсы, больше плюсов, потому что не шло в разрез с биологическими законами. Все медики в один голос утверждают, что не следует откладывать на потом рождение детей, наиболее продуктивный возраст для женщины 20–26 лет. Но получается, что именно в это время молодые люди заняты проблемой получения высшего образования, а кто и второго, а потом «надо делать карьеру», но ведь время неумолимо несется вперед. И получается, что мы «прем против рожна», против природы и в итоге получаем неврозы и депрессию.

Помню, пришла на консультацию девушка, высокая, красивая, модельной внешности. И говорит, что ей уже 28 лет, и не успела она оглянуться, как время пролетело, а сейчас хочется замуж и детей, но она заболела трудоголизмом и не может остановиться. В 18 лет она приехала покорять Москву. Ей сразу повезло устроиться в крупную компанию, где все блага предлагались на блюдечке: она за это время объездила полмира, заработала много денег, купила квартиру в Москве. Но чувство неудовлетворенности жизнью не покидает ее. Работа на износ выматывает ее, спит она 5–6 часов и бежит на работу, практически без выходных. Личной жизни никакой, потому что жизнь подчинена девизу: «Скорей бы утро, и на работу». Нет, руководство ее очень ценит, грех жаловаться, но ей-то от этого не легче.

Дело в том, что девушке особенно непросто жить в разногласии с природой, потому что инстинкта деторождения никто не отменял. Как-то одна молодая женщина говорила, что она воет белугой от того, что ее разрывает на кусочки желание иметь детей. А сколько сейчас женщин, находясь в семье, не могут забеременеть? Одна моя знакомая говорила, что все палаты роддомов заняты женщинами, лежащими на сохранении, они элементарно не могут выносить даже первого ребенка.

Грех – это ошибка, нарушение правил, законов, он и есть причина болезни.

«А вдруг я не выйду замуж?»

Нет, без этой главы никак не обойтись. Потому, о чем бы мы ни говорили, будем касаться вопроса о женщинах. Как говорят французы: «Шерше ля фам». Не потому что с мужчины меньше спрос, но потому что именно женщину называют хранительницей домашнего очага, так она устроена в силу биологических процессов.

Словосочетание «старая дева» так непривычно на слух, так архаично. Оно кануло в прошлое, и его уже не услышишь в обиходе. Это даже смешно произносить. Таковых и днем с огнем сейчас не сыщешь! Нечасто встретишь людей, сохранивших себя нетронутыми, не испачканными до брака. Однако они все же есть, ко мне приходили на консультацию такие девушки. Но свою девственность они воспринимают по-разному: кто-то тяготится ею, а кто-то, наоборот, не афишируя ее, несет по жизни как дорогой сосуд. Одна – от комплекса неполноценности, связанного с неуверенностью в себе, с мнительностью, пассивностью. Другая же девственность – красивая, тихая, неброская, но сильная от веры и благодати. «Всякое достоинство, всякая сила спокойны – именно потому, что уверены в самих себе» (В. Белинский).

В словах апостола Павла исчерпывающе, коротко и ясно выражена формула единства тела и духа и высота человеческого предназначения.

Бегайте блуда, всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против своего тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои?.. Посему прославляйте Бога и в телах ваших и душах ваших, которые суть Божии (1 Кор. 6, 18–20).

Подумаем: что происходит, если автомобиль несется вопреки знакам дорожного движения? Авария. Так и мы, нарушая законы, прописанные для нашего же благополучия, теряем здоровье: телесное, психологическое и становимся духовными инвалидами.

По данным социологических опросов, почти половина – 41% – российских студенток готовы выйти замуж без любви. Что же удивляться, если в России рожают ежегодно 50–60 тысяч несовершеннолетних женщин, а количество отказников неумолимо растет.

По мнению протоиерея Василия Зеньковского, «добрачные и внебрачные связи наносят глубокие сердечные раны близким людям и не могут не иметь тяжких последствий для нервно-психического и духовного здоровья человека. Они обедняют высшие чувства, сводят их исключительно к ощущению физической близости. Истощается, изнашивается организм, снижается потенция». У людей, вступающих в беспорядочные связи, повреждаются нервные клетки. По меткому, образному сравнению старца Паисия Святогорца, «был мозг, скажем, твердым как сыр, потом становится жиже – как сметана, потом как какая-нибудь простокваша, потом как молоко, а если и дальше будут упорствовать в разврате – то станет совсем жидким, как вода».

Нравственной распущенности сопутствуют также определенные соматические заболевания. Специалистам известно более 30 заболеваний, передающихся половым путем. С точки зрения современного отечественного психолога Т. А. Флоренской, для нравственного и психического здоровья человека чрезвычайно пагубно преодоление естественного чувства стыда. Это способствует формированию «сексуальной доминанты» в психике и подчиняет ей все жизненные силы. «Сексуальная доминанта», один из видов патологической зависимости, наряду с алкоголизмом и наркоманией.

Сексуальная революция в разгаре (в своем апогее). Она, как монстр, требует в свои капища все больше жертвоприношений. Наше попустительство, демократический стиль жизни приносит на этот жертвенник уже детей. С 1995 года по стране бродит призрак сексуального тоталитаризма под ширмой сексуального просвещения детей.

Но мы упорно не хотим создавать семью, рожать детей. Никак не включается даже инстинкт самосохранения, не говоря уже о спасении души через любовь в семье.

Неслучайно в разговорной речи обосновалось новое, ставшее привычным слово – «депрессия». В святоотеческой литературе оно называется своим именем – лень. Не могут неправильные поступки приносить удовлетворения, радости. Да, временно появляется ощущение прилива сил, иллюзорной радости, но потом человек ощущает беспокойство, а причины этой тревоги не видит. Пока не подступит к порогу совести.

«Из всех страстей две особенно жестоки и тяжки: блуд и уныние, т. е. леность, когда они овладевают душою и расслабляют ее. Они имеют одна с другою тесную связь и сочетание, оттого с ними трудно бороться и их преодолевать, совсем же победить для нас и невозможно. Первая обилует в вожделетельной силе души, но объемлет обе части естественного нашего состава – душу и тело, разливая сласть свою по всем членам. Вторая, держа владычественный ум, охватывает, как плющ, всю душу и плоть и все естество наше делает ленивым, расслабленным, как бы параличом разбитым. Отгоняются они, хотя прежде блаженного бесстрастия не побеждаются вконец, когда душа в молитве получает силу Духа Святаго, которая, подав ей отраду, крепость и глубокий мир, обвеселяет ее в сердце успокоением от тиранства их. Та (блудная страсть) – начало, госпожа и царица сластей, – преимущая сласть сластей и спутница ее леность, наводящая тристатов фараоновых, суть непобедимая колесница. Чрез них привзошли к нам бедным в жизнь все страсти».

В наше время существует расхожий миф о том, что воздержание подрывает здоровье, и первыми об этом говорят медики, которые уже давно для многих потеряли авторитет в силу многих причин. Но что касается вопроса полового воздержания, мы ссылаемся на их мнение, думаю, потому что тем самым мы уже оправдали себя. Как в хорошей пословице говорится: «Кто хочет – делает, а кто не хочет – ищет причины».

Тема воздержания очень тесно связана с духовной сферой. Действительно, для того, чтобы воздерживаться и не заболеть неврозом, нужен какой-то очень серьезный мотив. Бог каждому из нас дал огромный потенциал любви, который мы должны реализовать, т. е. отдать ее людям, и, если мы эту божественную энергию направляем в нужное русло, сублимируем через спорт, творчество, помощь другим людям, молитву и т. д., мы обретем духовное здоровье.

По наблюдениям Виктора Франкла, австрийского врача и психолога, «сексуальное воздержание не приводит к невротическим симптомам у взрослых… Ни воздержание, ни половая связь не противопоказаны при определенной физической зрелости… но в смысле психогигиены половая связь между молодыми людьми, которые созрели физически, но не психосексуально, противопоказана». В. Франкл подчеркивает, что «в воздержании нет ничего страшного, если человек выбирает его добровольно».

К. В. Зорин пишет, что «современная хрестоматия по психологическим методам обретения здоровья тоже подтверждает, что полное воздержание от сексуальной жизни абсолютно безвредно… При воздержании люди сохраняют ценную внутреннюю энергию и испытывают мощный духовный и интеллектуальный подъем. Например, гений человечества Исаак Ньютон был девственником до конца своих дней».

Далеко ходить за примерами не надо, только лишь наша Русь-матушка, не говоря уже о Вселенской Православной Церкви, дала невероятное количество святых, которые имели многолетний опыт воздержания и многие из них были девственниками. Некоторые монастыри, в частности Дивеевский женский монастырь, принимали только девиц. И что? По мирской логике, это должна быть клиника неврозов. Отнюдь. Монастыри притягивают миллионы людей веками. Чем? Святостью. Если бы не были люди в них святы, монастыри поросли бы сорняком и бурьяном.

Конечно же в монастыре одно, а в миру другое. Монахи дают обет воздержания ради любви к Богу, желая жить в телесной и душевной чистоте и всецело принадлежать Ему. Конечно, монахи боролись с телесной немощью, притягивающей к земному, соблазнами и блудными помыслами. И побеждали! Но люди семейные имеют другое предназначение, они принадлежат Богу и друг другу. И их целомудрие заключается в супружеской верности. А дальше… как на Руси было заведено: выполнив семейную миссию, стяжав любовь друг к другу и к близким, уходили супруги по согласованию и по доброй воле в монастырь служить Господу.

Впечатляет житие святой княгини Ольги, бабушки князя Владимира Красное Солнышко. Она, будучи язычницей, «отличалась целомудрием и ясным умом», как говорит предание. Вот выдержка из Избранных житий святых X–XV вв.: «Князь Игорь, достигнув юношеского возраста, занимался охотой. Случилось ему во время охоты по окрестностям Новгорода зайти в пределы Пскова. Выслеживая зверя, он увидел на другой стороне реки место, удобное для лова, но не мог туда попасть за неимением лодки. Спустя немного времени Игорь заметил какого-то юношу, плывшего на лодке; призвал его к берегу. Он велел себя перевезти на ту сторону реки. Когда они поплыли, Игорь, внимательнее всматриваясь в лицо гребца, увидел, что последний не юноша, а девица; то и была блаженная Ольга, выделявшаяся своею красотою. Красота Ольги уязвила сердце Игоря: в нем разгорелась похоть; и он начал прельщать ее словами, склоняя к нечистому плотскому смешению. Блаженная Ольга, уразумев помыслы Игоря, разжигаемого похотью, пресекла беседу его, обратившись к нему как мудрый старец с таким увещанием:

“Зачем смущаешься, князь, замышляя дело неисполнимое? Слова твои обнаруживают твое бесстыдное желание надругаться надо мною, чего да не будет! Прошу тебя, послушайся меня и подави в себе эти нелепые желания, которых нужно стыдиться: вспомни и подумай, что ты князь, а князю для людей должно быть, как правителю и судии, светлым примером добрых дел; ты же теперь близок к какому беззаконию?! Да и то знай, что хотя и одна здесь, и бессильна пред тобою, ты все-таки не одолеешь меня. Но если б даже ты мог и одолеть меня, то глубина этой реки мне тотчас будет защитой: лучше мне умереть в чистоте, похоронив себя в сих водах, чем быть поруганным моему девству”. Такие увещевания к целомудрию, обращенные блаженною Ольгою, образумили последнего, пробудив в нем чувство стыда. Он молчал, не находя слов для ответа; так они и переплыли реку, а потом расстались. И удивился князь разуму и целомудрию юной девицы». Из истории мы знаем, что позднее он вступил в брак с блаженной Ольгой, и, когда спустя годы князь погиб от рук древлян, ее руки домогались многие, но она осталась верна мужу.

Другая не менее поучительная история – житие полюбившихся нам святых Петра и Февронии, скорых помощников в решении вопросов создания и сохранения cемьи. Наверное, все знают историю их любви. Но я хотела бы остановиться на мысли о том, какой глубокий смысл брака открывается через внимательное чтение жизнеописания этой супружеской четы. Как известно, князь заболел тяжким недугом вследствие борьбы с силами зла, нападавшими на жену брата. В попытках исцеления он встречает Февронию, простую деревенскую девушку, которая сказала: «Исцелю, если женишься на мне». Ее слова отражают суть вещей: брак на целомудренной девице, наделенной нравственными качествами, имеет сакральное значение и влияет на мужа исцеляюще.

Недавно я смотрела документальный фильм «Кукушата» режиссера В. Урусевского. Он разыгрывается на площадке детского коррекционного дома-интерната. Фильм интересный, не буду раскрывать канву сюжета, остановлюсь на одном фрагменте: один из мальчиков влюблен в одноклассницу. У этого подростка, ему лет 15, проблемы со здоровьем, слабовыраженный ДЦП.

Однажды он невольно подслушал разговор девчонок, они обсуждали ребят. Та девочка, которая ему нравилась, спрашивает своих подруг: а как бы вы поступили, если парень, в которого вы влюблены, болен? Ответы были разные. А она сказала: знаете, я бы его исцелила. Дальше этот мальчик, вдохновленный сказанными словами, побежал, схватил гантели, потом стал делать зарядку, на другой день встал на ролики, в общем, настолько изменился, что совершенно перестал быть заметным его дефект. Резюме: она в него поверила, а он очень старался оправдать доверие, даже превозмогая физический изъян.

Поскольку я консультирую по добрачной теме давно, видела очень много девушек и молодых женщин, запутавшихся в любовной кутерьме. Они в один голос приводят стандартные аргументы в разговоре о необходимости сохранять целомудрие. Приводятся неопровержимые доводы о том, что по статистике «один парень на девять девчат»… Я им говорю: «Уверена, что это миф, тот, кто хочет создать семью и не зацикливается на этом, обязательно найдет свою судьбу. Знаю десятки, не сказать уже сотни таких историй только из своей практики!» Однако тут же слышу не менее убедительный довод, если девушке за тридцать: «Все потенциальные мужья при семьях!» Отвечаю: «Не все, кто-то только спохватился и наконец надумал жениться, раньше европейский менталитет не позволял ему жить по-человечески. Правда, такой жених имеет за плечами багаж легких, ни к чему не обязывающих отношений. А может быть, это маменькин сынок. Но ничего, не беда, если пришел к вере, шанс на скачок в сознании есть! И может быть, тоже настрадался бобылем жить или снимать сливки и видит, что дошел до черты, вспомнил голос предков».

Самый убойный аргумент звучит так: «Если я не буду с ним спать, он не будет со мной встречаться. Сейчас столько девушек, что только свистни, тут же ублажат его!» Отвечаю: «А зачем вам такой мужчина нужен? Он же не уважает вас!» – «Боюсь остаться одна». Сидит передо мной милая, симпатичная, хорошая девушка, и это она боится остаться одна! Как же нужно себя не видеть со стороны, не любить себя? В этом во всем мы – русские женщины!

В противовес этому вспоминаю девушку, когда она пришла ко мне на консультацию по поводу своей тревоги. Ей было 36 лет. Она была девственницей и старалась себя сохранить для человека, с которым будут взаимные чувства. Говорила, что пока такого не встретила, но будет ждать его и ни за что не разменяется на другого. Она человек общительный, интересный и недостатка мужского внимания не испытывает, но то, что они предлагают, не вписывается в ее идеологию. «Вот только одиночество иногда подкрадывается, помогите справиться». И что вы думаете, года через три она мне позвонила и сказала, что вышла замуж, это достойный человек!

А однажды меня потряс сюжет телевизионной передачи «Я сама!», которую чуть ли не 20 лет назад вела Юлия Меньшова. Тему не помню, что-то о браке. Одна девушка, лет около тридцати, сказала, что в юности она читала повесть Грина «Алые паруса» и обещала себе ждать до победного своего принца, сохранив для него свою невинность. Если бы знали, какой поток воплей обрушился на нее. Кто-то называл ее старомодной, кто-то пророчил одиночество, кто-то крутил пальцем у виска. Через несколько передач ее показали с молодым человеком, они готовились к свадьбе. Оказалось, что этот парень видел эту телепередачу и влюбился в девушку. Началась переписка. Он ей тоже понравился. Потом встретились. Потом поженились. Мораль сей истории такова: не изменяйте себе. И просите у Бога помощи справиться с маловерием, а Он обязательно поможет, потому что Он добрые намерения целует.

Эпидемия ХХ века – гражданский брак

Не хочется прослыть ханжой, однако данная тема вызвана сочувствием и желанием найти причины этого явления. Одна из проказ, ржавчина нашего времени, так называемый гражданский брак. А по сути – антибрак. Все, что с приставкой «анти», – против Бога, а значит, и во вред себе. И как же люди страдают, создавая эти перевертыши! Но, находясь в неведении, не понимая жизненных основ, многие сейчас руководствуются простыми принципами: «В нашей стране секс есть!» И за этой откровенной примитивностью не просматривается главное: Брак – это таинство, отношения двоих – это сакральная, интимная тема. Физиологические отношения вне брака классифицируются как грех, и нечему тут удивляться. Правда, не раз мне приходилось слышать напористые возражения, например: «Но мы же любим друг друга, разве может любовь быть грешной?» И нередко такие вопросы задают люди, считающие себя православными.

Одна девушка рассказывала мне, что три года состоит в интимных отношениях с молодым человеком, встречаются время от времени. Но однажды на исповеди ей священник сказал, что в таких отношениях ничего хорошего нет, в общем, назвал вещи своими именами. Родственники ей говорили то же самое. Да и я изложила свою точку зрения на это. Она в ответ стала настоятельно требовать, чтобы я привела ей конкретную цитату из Евангелия, где говорится о том, что, если два человека любят друг друга вне брака, это грешно. «Тогда, – сказала она мне, – я поверю». Как назло, я силилась припомнить что-нибудь, но все невпопад. И тут я спохватилась и сказала ей: «Вы знаете, а чем, собственно, может вам помочь простой психолог, разве вы послушаете его? И родители, и батюшки говорят, что вы поступаете неправильно. Ведь вы пришли ко мне неслучайно, значит, что-то беспокоит вас?» Она ответила, что ее мучают сомнения, совесть. «Так ведь совесть – это голос Бога в нас, значит, вы сами знаете правильный ответ, примите решение, что хотите жить в согласии с собой, и успокоитесь», – в заключение добавила ей я.

Эпидемия гражданского брака настолько въелась в нашу реальность, что стала носить массовый характер. Конечно же на это влияет много факторов: власть средств массовой информации в охмурении молодежи, пример взрослых перед глазами (когда один из родителей уходит из семьи, потому что встретил «новую любовь»). Вспомним евангельскую притчу о блудном сыне. Отец разделил наследство между двумя сыновьями. И непутевый сын вдали от отчего дома разбазарил, прогулял его. Дожил до того, что питался рожками вместе со свиньями. Прожигал свою жизнь под лозунгом «ешь, пей, веселись, а завтра хоть потоп». Растерял сокровища чистоты, целомудрия, но, слава Богу, побитый, вернулся домой.

Сколько людей сегодня оказалось одураченными этой гедонистической идеологией! Есть ли статистика количества людей, пострадавших на этом поле битвы? Из своего профессионального опыта знаю: им несть числа. Приходят с искалеченными судьбами, израненными сердцами. Вот уж воистину мировой геноцид! Человек воспринимает наибольшее количество информации визуально. И то, с чем приходится невольно сталкиваться через телевидение и другие источники информации, опасно для жизни. Тут невольно вспомнишь сказку про Аленушку и братца Иванушку, которого сестричка просила не пить из грязного источника: «А то козленочком станешь!» В духовной литературе особо подчеркивается, что необходимо оберегать зрение, не допускать блудных помыслов. Потому что от неосторожных помышлений недалеко до падения, т. е. блуда.

Особенно «способствует» развращению интернет, эта клоака, пожирающая нашу молодежь, делая из нее безвольных марионеток, неспособных формулировать жизненные цели и не видящих смысла жизни, в том числе и в семье.

Следующий фактор, влияющий на ситуацию с гражданским браком, – это родительская семья.

Молодые люди боятся вступать в брак, насмотревшись, натерпевшись ругани и скандалов между родителями. Делая из этого неутешительные выводы, что «нет в жизни счастья», не торопятся создавать семью, предпочитая горе мыкать в одиночку, или бросаются как в омут с головой в очередной роман. В таких семьях, называющихся в семейной психологии деструктивными, их порядка 70%, растет большая часть молодого поколения. Естественно, в неблагополучных семьях по большей части дети недолюблены, следствием чего являются тревожность, неуверенность в себе, низкая самооценка. Ему бы самому как-либо выжить в этих жестких условиях, а тут подпирает время серьезных решений. Но поскольку нет сил, чтобы справиться с собой, включаются механизмы сопротивления, страх полноценной жизни. Страхи, страсти, страдание, болезненное эмоциональное состояние переживают люди, выросшие в неблагополучных семьях. Существует даже такой термин – комплекс выжившего. Человек не представляет, как можно себе позволить быть счастливым, считая, что нисколько этого не заслуживает и не достоин жить полноценно.

Бывает так, что заведомо выбирают себе объект любви, который потенциально не может стать супругом. Однажды мне позвонила девушка, ей было на тот момент 32 года, и рассказала свою «историю любви». Вот уже несколько лет она влюблена в футболиста сборной Испании. Назвала какую-то известную фамилию. Она была восхищена им, его красотой и профессионализмом. Я задавала ей массу вопросов, которые она парировала мгновенно и безапелляционно. Она все знала: они будут вместе и будут счастливы. В своих фантазиях она заходила очень далеко. Мне не хотелось ее огорчать и разубеждать, тем более что был приведен крайне веский аргумент: «А как же чудо?» Я была вынуждена быть осторожной в развенчании ее мифов о неземной любви. Да я и сама чуть было не поверила в сказку со счастливым концом, если бы не включила внутреннего цензора. Понимая, что за этим рассказом стоит виртуальный роман, я задавала ей наводящие вопросы: как их отношения могут развиваться и во что-то вылиться, если нет реального общения? Что она предпринимает для того, чтобы приблизить их встречу? Может быть, ей пока учить испанский язык? Я задавала еще вопросы, пыталась привести ее к пониманию того, что находиться в реальных отношениях гораздо труднее, чем в виртуальных. Выдала гипотезу: может быть, эта ситуация возникла как бегство от себя и людей, маскируясь высокими чувствами? Другое предположение, что неудачные сожительства и причиняемая ими боль нашли выход в форме абстрактных отношений с этим спортсменом?

Потом наше общение прервалось, у меня поменялся номер телефона, но спустя два года эта девушка нашла меня по интернету. Воз был все тот же: она еще любила его, подвижки были в плане того, что она стала учить испанский язык и написала ему письмо, ответ пока не получила. Я пыталась как-то еще интерпретировать ее поведение, на что получала такие упорные аргументы, как и прежде. И я поняла, что она переносит свои проблемы с матерью, вместе с которой живет, на меня. Так же спорит со мной, как с матерью, в попытках самоутвердиться. Но я-то не ее мама, моя задача заключалась в том, чтобы помочь разобраться в себе и найти правильное решение проблемы. Я обратила внимание девушки на этот факт, что проблему с мамой нужно вынести на поверхность и заняться ею. А дальше ленточка раскрутится и снимется необходимость уходить в несбыточные иллюзии.

У Фрейда есть описание ситуации, когда один молодой человек был влюблен, назначил девушке встречу и, собираясь на свидание, разглядывая свое лицо, увидел прыщики. Он испытал двоякие чувства: с одной стороны, огорчился, а с другой, так был обрадован, что не надо никуда идти и есть очень веская причина этому.

Речь шла о механизмах сопротивления, которые мы включаем бессознательно, чтобы избежать трудностей (а у парня, по всей видимости, были нешуточные проблемы в общении).

Почему гражданский брак считается искаженной формой семьи? Мало кто верит, что из этого может выйти что-то путное, особенно, простите, для наивных девушек. Уж если они полюбят, так полюбят без оглядки! И, наверное, каждая из них думает: уж со мной-то все будет в порядке, «никуда не денется, влюбится и женится!». Почему я говорю с иронией про наивность? Потому что несколько лет я отвечаю на письма на форуме сайта «Не любит» и получаю вал стандартных вопросов и вычитываю горестные истории о том, как она встречалась с одним, потратила на эти отношения не один год, потом с другим была безумная любовь. Но потом выяснилось, что и он не готов к семье.

Суть проблемы такова, что практически каждая женщина хочет выйти замуж, и объясняется это природными характеристиками: женщине нужна стабильность, определенность, опора. Говорят, что у женщины другое чувство времени, чем у мужчины, она торопится жить, реализовать свою бессознательную программу: дом, дети, уют, тепло. Мужчине конечно же тоже хочется устойчивости, если бы не обостренная тяга к независимости. Да и ситуация оказывается на руку мужчинам, они же сами и говорят, что девушки стали доступными, а почему бы этим не воспользоваться? Вот и снуют они от одной женщины к другой – «попробовать». Это сейчас называется «пробный брак». Давай, мол, присмотримся друг к другу. И бывает по-разному: месяц, другой – и разбежались, а бывают случаи затяжных отношений. Живут годами, и разойтись не могут, и официально не могут зарегистрировать отношения. Так и терроризируют друг друга. Где-то я читала, что всего лишь 5% таких отношений заканчиваются свадьбой. Остальные имеют печальный конец, оставляют тяжелый осадок в душе и недоверие к противоположному полу. Весь парадокс в том, что не может иметь успеха дело, которое начинается с ног, а не с головы. Разве в порядке исключения, где люди поняли свою ошибку и Бог пошел им навстречу. Подобные отношения, как правило, начинаются с пылких чувств, которые являются страстью. Когда ко мне на консультацию приходят вконец запутавшиеся в этом любовном лабиринте пары, я предлагаю им пройти тест: пожить без интима. Хотя бы три месяца, ну хотя бы месяц, ну сколько сможете, просто общаясь, если трудно реально, то хотя бы через СМС или по телефону. Тысячу отговорок слышишь: ведь воздержание вредно для здоровья (вот уж Фрейд постарался, запудрил нам мозги!). Так ведь вы говорите о физическом здоровье, а я вам толкую про здоровье духовное! Ведь блуд – это грех. Тогда следуют другие контраргументы: а если он бросит меня? Так если он бросит, так тому и быть. Значит, грош цена его любви. Вот и проверите свои чувства, очень благоприятная ситуация к этому. Вот он не выдержал малейшего испытания, пока у вас не образовалась семья, а уже в лес смотрит. Что же будет, когда вы создадите семью, забеременеете и наступит период воздержания? Как он себя поведет? Как и многие мужчины, которых я знаю, пойдет налево. Не торопитесь захомутать его каким бы то ни было способом. Ничего серьезнее в жизни нет, кроме Бога и семьи. И поэтому нужно жить по заповедям и искать хорошего, ответственного мужа, а не ослика, которого легко увести на веревочке.

Вот две истории из опыта психологического консультирования. Пришла одна пара, ей 25, ему в два раза больше лет. Они вместе уже семь лет. Он женат и на ней жениться не собирается. Она уверена, что настанет время, и все изменится… Он привел ее на консультацию, потому что девушка пристает с вопросом: когда же? Ожидал, что руками психолога решит ситуацию, расстанется с ней. Сам не мог принять решение и честно сказать девушке, что просто использовал ее все это время. Он уже исчерпал все доводы и кивки «на потом». Вот я им этот тест про воздержание и задала. Больше на консультацию они не приходили, но спустя несколько месяцев я была на богослужении в одном из монастырей и увидела ее. Она подошла ко мне и благодарила за помощь, оказывается, они расстались, она чувствует себя свободной и как будто гора с плеч. Сделала выводы, будет впредь умнее. Другая история о мужчине и женщине, которые имели за плечами каждый свой печальный семейный опыт, развод и уже взрослых детей. Встречались они 8 лет, и их отношения забуксовали. Я им опять тест на воздержание… Проходит время, месяцев 7–8, я читала лекции в Историческом музее на тему семейных отношений, смотрю: сидит моя парочка в первом ряду. После занятий разговорились, оказалось, что они повенчались. Слава Богу, вот ведь радость! Финал разный, но суть одна: проверка отношений, как это говорят, «на вшивость».

Однако не все женщины, мужчины, само собой разумеется, озадачены проблемой создания семьи. Они считают, что свобода – прежде всего! Я еще больше узнала об этом, когда мое интервью о гражданском браке разместили на светском сайте, по-моему «Леди.ру». О, столько нелицеприятных отзывов о себе и о своем непрофессионализме я никогда еще не слышала! И что? Я там прослыла человеком, попирающим свободу. Но, простите, о какой свободе речь? Люди ратуют за свободу личности, а это, как я поняла, ассоциируется со снятием с себя ответственности за другого человека, за будущее. А ведь такая свобода граничит с распущенностью, со страстями. Никто лучше апостола Павла не сказал об этом: «Кто какой страсти служит, тот тому и раб».

Блуд входит в перечень семи смертных грехов. Слово «грех» звучит как-то резко, людям так не хочется об этом говорить! В современной психологии, несмотря на то что есть очень много чего толкового и полезного, слова «грех» мы там днем с огнем не сыщем. Психология – наука материалистическая.

Однако, для того чтобы понять суть вещей, необходимо их называть своими именами. Слово «грех», в переводе с греческого «αμαρτία», означает «осечка», неправильно сделанный выстрел, выстрел мимо цели. В христианской этике существует понятие о том, что есть градация грехов: грехи против Бога, сюда входят первые четыре заповеди Декалога, остальные – против людей и против себя. Когда человек не связывает себя узами брака, чаще всего это мужчины и, к сожалению, немного, но и женщины, если один хочет создать семью, а другой нет, то это, вероятно, можно классифицировать как грех против другого человека, потому что оттягивание предложения руки и сердца, естественно, не может не разрушать другого, он может злиться, обижаться и унывать, подпитывая страсти. Вот ключевое слово!

Блуд как грех направлен против себя. Человек заблудился, он неправильно ориентирован, бесцелен, потерялся, растрачивает себя впустую, вхолостую используя свой божественный ресурс, назначение. Так называемый гражданский брак не имеет цели идти к Богу и задачи любить друг друга и быть верными до конца, поэтому такие формальные отношения не обязывают ни к чему и, как следствие, можно в любой момент сказать своему так называемому партнеру: «Я тебя больше не люблю, до свидания». И, значит, можно идти дальше блудить, искать ненасытно объект, который будет заполнять духовный вакуум.

Значит, это никакая не свобода, а узилища, в которых человек запутывается и идет по жизни в кандалах. Попробуйте наденьте на ноги гири, удобно? Так и гражданский брак, пока любовная эйфория – хорошо, а пройдет время – где будущее, где любимый? «Мы с тобой не пара. Я тебя разлюбил». А может быть, даже ничего и не будет объяснять. «Да мы же свободные люди, не напрягай меня». Но когда человек понимает, что неправильно выстраивал свою жизнь, и принимает решение не грешить, через покаяние обретая свободу и радость к настоящей жизни, он чувствует, что гора свалилась с плеч.

Любовь в полноценных отношениях созидательная, строится кирпичик к кирпичику, с основания, фундамента, последовательно осуществляя замысел проектировщиков. Там, где строительство дома бросили на момент установки дверей или крыши, я имею в виду, расставание на полпути их совместной жизни, с точки зрения логики архитектуры, согласитесь, странно.

Личностный инфантилизм

Еще одна причина, порождающая гражданские браки, – личностная. Она проявляется в страхе перед трудностями, с которыми придется столкнуться в семье. Я тут же вспоминаю анекдот. Одному парню понравилась девушка, которая жила в одном доме с ним, несколькими этажами выше. Он стал искать повод, как бы с ней познакомиться, и придумал: «Одолжу-ка я у нее утюг». Поднимается по ступенькам, а тем временем думает: «Вот она мне двери откроет, я приглашу ее в кино, потом мы с ней поженимся, потом у нас появятся дети, потом они начнут кричать, потом жена начнет орать… – А тем временем он уже подошел к ее двери и нажимает на звонок. Дверь открывается, на пороге появляется она, а он ей со всей мочи кричит: – Да иди ты со своим утюгом!» В общем, здесь говорится о том, что мы нередко программируем сами свою жизнь, и не в свою пользу. Почему-то обязательно на неудачу. Как будто не от нас зависит, будем ли мы счастливы или нет. Языческое сознание крепко цепляется желанием магического разрешения всех сторон нашей жизни. Мы, как тот Емеля из сказки, хотим, чтобы было «по щучьему веленью, по моему хотенью»: все и сразу. Нежелание брать на себя ответственность, принимать решение за свою жизнь и за спутника жизни, обусловлено незрелостью, боязнью духовного роста.

Однако бывает так, что страх создавать семью кроется в очень глубоких сферах психики из-за травмы, которая пережита в прошлом. Вот две истории из практики, ярко характеризующие эту проблему. Мужчина лет 45, всегда хотел семью, но никогда не был женат, были женщины, с которыми сожительствовал. Они всегда были агрессивны. И он очень страдает оттого, что во всех сферах его жизни женщины его унижают. С последнего места работы он ушел, потому что коллектив, в котором он работал, был женский и его просто выжили. Добавлю, что внешне это был симпатичный, вполне нормальный человек, не сказать что затюканный. Он сказал, что вырос в целом в благополучной семье, что не подтвердило мою гипотезу – об авторитарной маме. В ходе беседы он вспомнил два случая из детства. Первый, самый ранний, о котором рассказывали родители. Его очень рано сдали в ясли, и вот няня, злющая тетка, наперекор его желанию стала запихивать в рот кашу насильно, да так, что ребенку стало плохо и об этом узнали родители. Следующий случай, более позднего времени, ему было лет 10–11. Учительница, не разобравшись, кто из учеников виноват, заставила его ползать по полу и собирать разбросанные вещи. И он не смог постоять за себя, затаил злость на всех женщин, дав себе зарок никогда не жениться.

Другая история о мужчине того же приблизительно возраста, который очень хотел жениться, но всякий раз, когда знакомился с понравившейся ему женщиной и пытался с ней развить отношения, натыкался на стену отчуждения. Женщины не воспринимали его как потенциального мужа. Мы с ним попытались сделать экскурс в прошлое, и он тоже вспомнил историю, о которой совершенно забыл за давностью лет. Девчонки из класса поздравляли мальчишек с праздником и проигрывали различные бытовые сценки из жизни. Когда очередь дошла до него, несколько девчонок налетели с кулаками и с хохотом стали говорить, что точно так он будет всегда бит женой. И тут он вылетел пулей из класса со словами: «Я никогда не женюсь!»

Конечно же нельзя сказать, что, вытаскивая из подсознания фрагменты нашей жизни, подспудно влияющие на нас, мы решим все проблемы, однако первый шаг к этому будет сделан.

Мужчина, о котором говорилось выше, спустя какое-то время пришел на консультацию и сказал, что наконец он нашел работу. Но, к великому огорчению, опять будет сидеть в одном кабинете с тремя женщинами и одна из них уже взъелась на него. Я спросила: как он себя ведет с агрессивными женщинами? Он ответил: как и в ситуации с учительницей, молча ненавидит их. Действительно, что может ответить ребенок взрослому, он беспомощен. Однако, если бы он сказал: «Марь Иванна, я не делал этого и не буду убирать», она бы вызвала родителей и родители пришли бы в школу и заступились за сына. И не сформировался бы такой комплекс неполноценности. Кроме того, необходимо уже сейчас со стороны возраста посмотреть на ситуацию объективно-безэмоционально, с позиции наблюдателя: стоит ли жить прошлым и тащить на своих плечах грехи учительницы. Может, ее уже на свете нет или же она уже не помнит своего незадачливого ученика. И потом, она за свои грехи ответит перед Богом, а если посмотреть правде в глаза, несмотря на то что был факт несправедливого отношения, как сам мальчик реагировал, что он чувствовал? Обиду и злость. И именно это его личная ответственность перед Богом. Нужно анализировать свои поведение и чувства на момент конфликта, а не только поступок обидчика, хотя именно когда на нас нападают первыми, кажется, что виноват обидчик, а нашей вины нисколечко. А в итоге мы остаемся с нашими чувствами, и они консервируются в подсознании, блокируя силы, препятствуя реализации насущных потребностей в общении и любви. В результате такой кропотливой внутренней работы, естественно, меняется сценарий взаимоотношений с агрессивными женщинами, уже не подпитывается роль жертвы, и получится более уверенно выходить с ними на открытый, спокойный разговор.

Другой мужчина тоже вскоре решил свою проблему: женился, сейчас он отец троих детей.

Инфантилизм, производное от слова enfant – ребенок, характеризуется неспособностью человека брать на себя ответственность за свою жизнь, быть эмоционально стабильным, проявлять чувства по отношению к другим, понимать себя и, таким образом, понимать других. Нежелание расти, а семья – это оптимальная среда для личностного развития, конечно, вызвано определенными причинами. Например, ребенок находился в неблагоприятной семейной атмосфере, где конфликты, постоянная брань родителей вызывали огромную тревогу и постоянные стрессы. Чтобы обезопасить себя, ребенку хотелось куда-нибудь спрятаться, стать невидимкой, и такой стереотипный стиль поведения закреплялся от ситуации к ситуации, становился нормой поведения. Иногда, когда мы на консультациях исследуем причины проблемного поведения, человек говорит, что тогда, в детстве, в таких случаях прятался под стол, кто-то хотел спрятаться «в коробку». Поэтому человеку, желающему создать хорошую семью, придется сделать выбор – выйти из коробки (важно очень захотеть это сделать), и окажется, как случилось на одной консультации, что, выйдя из темной коробки, можно увидеть свет и людей, которые тебе очень рады!

Получается, что мы становимся заложниками своих мыслей и чувств и сами же себе ставим подножку, мешаем быть счастливыми.

Где и как искать половинку?

Непраздный вопрос задают многие воцерковляющиеся и церковные молодые люди: где найти человека с православным мировоззрением для создания семьи?

Где обычно находят себе пару? В институте, на работе, на дискотеке… Мамы с папами выбыли из списка подыскивающих супруга, институт свах тоже как атавизм изжил себя, на дискотеку православные не ходят, на улице не знакомятся, в храме тем более. И остается что – небольшой перечень православных молодежных организаций: «Молодая Русь» в Новоспасском монастыре, Молодежный центр в Даниловском монастыре, клуб «Реставрос», клуб «Петра и Февронии» в Путинках, «Общее дело», да и центр «Православная семья». Основное поле поиска: безбрежное море интернет-знакомств, ждать у моря погоды или «на все воля Божия».

В институте, на работе, в библиотеке, у дома, в поездках – не часто, но бывает возможность познакомиться. Был такой случай с одной из девушек, которая ходила к нам в центр. Ей было чуть за 30 лет, и она, как это говорят, ужасно хотела замуж. Периодически она жаловалась на то, что вот уже несколько лет пребывала в безуспешном поиске и уже находилась на грани отчаяния. Мы с ней обсуждали тему добрачных отношений, готовности к браку, говорили о ее прошлой жизни, в которой был горький опыт расставаний, и что это надо переосмыслить и пережить. На какое-то время она пропала из поля зрения, но позже позвонила и сказала, что вышла замуж. Мы с ней так смеялись, когда она рассказала, как познакомилась с мужем. Где она только ни искала свою половинку, а, оказалось, суженый был рядом, в соседнем подъезде!

Родители перестали быть авторитетами, влияющими на выбор супруга. Какой может быть авторитет у отца и матери, которые грызутся как кошка с собакой? Речь идет о дисфункциональных семьях. А некоторые родители говорят своим чадам, искренне желающим создать семью: «Подождите, присмотритесь друг к другу». Я думаю, они просто не хотят лишних хлопот, а может быть, им претендент не нравится, думают: пройдет время, авось пронесет. Скорее всего, так и случится: присмотрятся и разбегутся. С другой стороны, молодежь сейчас плывет по воле волн, когда влюбляются – искры из глаз, даже если родители и дают благоразумные советы, они игнорируются, потому что «мы любим друг друга», и никакие доводы не принимаются во внимание, потому что сейчас принято руководствоваться чувствами, а не разумом.

Хотелось бы немного уделить внимание серьезной теме поиска супруга в безбрежном виртуальном интернет-пространстве. Чего скрывать, буквально все мы «подзависли» на этой площадке, и каждый ищет для себя то, чего душа его просит. И немало полезного мы можем извлечь из этой коробки. Интернет-знакомства – реальность, с которой придется считаться, она даже приносит свои позитивные результаты. Есть положительные примеры супружеских пар, которые нашли друг друга по интернету и счастливы. Однако, кроме этого, нас подстерегает немало неприятностей и даже опасностей. Большой минус – отсутствие прямого контакта. Бывает, по полгода люди не встречаются реально и идеализируют друг друга, создается иллюзия комфортного общения. Сайты знакомств населяют зачастую не вполне уверенные в себе люди, испытывающие проблемы в общении. При реальных встречах происходит разочарование за разочарованием, и не раз посетит мысль: «А есть ли вообще нормальные люди?» Кроме того, свои сети плетут интернет-донжуаны, которые охмуряют девушек и так на них отыгрывают свой комплекс неполноценности. Например, одна девушка пришла на консультацию в расстроенных чувствах по поводу того, что полгода назад познакомилась с мужчиной, который произвел на нее приятное впечатление. Он сразу завоевал ее сердце комплиментами и даже писал стихи, посвященные ей. Кстати, по профессии он был журналистом. Как иронично заметила сама девушка, оттачивал на ней свое писательское мастерство. На мой вопрос, встречались ли они вне интернета и как часто, она ответила, что он все время отклонял разговоры о встрече, оправдываясь сильной загруженностью, работой, командировками. Кстати, на заметку девушкам, дабы они не уходили в фантазии, это один из симптомов того, что отношений не получится. Если встречи редкие и мужчина находит всякие отговорки, а вы верите месяц за месяцем этим басням, – напрасно теряете время. Интересно, что девушки не придают этому значения, и это признак, что они влюблены страстно и не замечают отсутствия взаимности. Но ведь если люди влюблены, им хочется быть друг с другом как можно чаще, и даже расставаться-то не хочется.

Девушка, о которой говорилось выше, попала в зависимость, хотя и трезво оценивала, что попала в западню, но не могла справиться со своими чувствами. Пытаясь глубже разобраться в причинах этой неприятной истории, поняла, что отсутствие внимания со стороны сдержанного в чувствах отца породило эту гиперзависимость от мужчины, который восхищался ее достоинствами.

Еще один тип ловеласа – женатый, но неудовлетворенный эмоционально мужчина. То, что он не дополучает от жены, свою порцию внимания и ласки он добирает таким образом. И это есть разновидность блуда.

Институт свах реанимировать вряд ли удастся, особенно в больших городах. Хотя, конечно, существуют службы знакомств. Но они в первую очередь преследуют цель зарабатывания средств, а не ориентированы на то, чтобы способствовать созданию счастливых семей. Хотя и там кто-то находит себе спутника жизни. Но все-таки это слишком опасная зона, ведь кого в этом пространстве только нет: авантюристов, аферистов, альфонсов и т. д., кроме порядочных людей, искренне желающих познакомиться.

Аналог службе знакомств – сайты знакомств, хотя и отличающиеся процедурой поиска. Здесь ты – один в поле воин. Многие, кому приходится прибегать к интернет-знакомствам, рассказывают о том, как выматывает это занятие тем, что люди обманывают, выдают себя за одного, а видишь совсем другое. И во внешности, и в характере общения, с кучей психологических проблем. И уже изрядно побитые и израненные находятся на грани отчаяния, считают себя неудачниками… Однако я знаю немало семейных пар, которые нашли друг друга по интернету.

Самое главное – понять, что тот повод к общению, который нам дается, пока мы находимся в поиске своей половинки, необходимо использовать по максимуму – через интернет учиться общаться. Тогда не будет так больно, если кто-то задел самолюбие: я же учусь, все в порядке! Многие люди не могут создать семью по причине неумения общаться: неуверенности, страхов, других барьеров общения.

Общаться – это не значит много болтать. Не быть обидчивым, раздражительным, уметь справляться с конфликтами. В общем, воспринимать добрачный период как подготовку к общению в браке. Пользоваться моментом: потом, когда семейная жизнь понесется вихрем суеты и каждодневных забот – дети, хозяйство, работа, – начнется жесткий практикум на близких.

Однажды я оказалась в одном помещении с двумя молодыми людьми, которые друг друга прежде не знали, но я знала их и что они не один год заняты поиском супруга. Он начал разговор о том, что никак не может создать семью, потому что девушки хотят машину, квартиру, дачу, нужен ли я им с такими скромными данными: живу с родителями, помогаю людям и в храмах и зарплата у меня небольшая. Моя знакомая девушка тут же включилась в процесс воспитания и стала усиленно помогать ему менять мышление. В итоге они были крайне недовольны друг другом, потому что она осталась при своем мнении, что все мужчины зануды и лентяи, а он – что все женщины – меркантильны и слишком требовательны. Думаю, что основной помехой в знакомствах является то, что те люди, которые находятся в долгом поиске, говорят больше о своем, наболевшем и поэтому становятся неинтересными собеседниками и распугивают потенциальных половинок. Нужно просто общаться, а не «отцеживать комара», выискивая недостатки в другом и компенсируя тем самым свои комплексы.

Когда у человека развита речь, когда человек легок в общении, с ним интересно, потому что он владеет информацией и охотно обменивается ею. Кроме того, он уверен в себе, открыт и контактен и поэтому, безусловно, притягивает к себе. И, как это ни парадоксально, испытывая избыток общения, ищет уединения, а тот, кто не умеет общаться, ощущая дефицит общения, еще больше уходит в замкнутость, тяготясь одиночеством.

Например, девушки на мой вопрос, какие мужчины им нравятся, описывают тип мужчины статусного, уверенного в себе, раскованного в общении, активного и т. д. и недоумевают, почему они не вписываются в круг интересов таких парней. Мой встречный к ним вопрос. Вы, наверное, наблюдали, какие девушки им нравятся? Мне отвечают, что такие мужчины, как правило, выбирают легких в общении, уверенных, энергичных девушек.

Что я могу сказать? Естественно, вы девушка симпатичная, скромная, привлекательная внешне, обратите на себя его внимание, но при более длительном контакте трудно будет поддерживать общую линию общения. Да в принципе, как это невольно делают влюбленные, можно заглядывать в глаза и поддакивать во всем. Восторгаться его хобби и интересами, тогда не стоит удивляться, что в скором времени ваша растворенность вылезет наружу как проблема созависимости и он начнет тяготиться вами, а вы будете страдать от отверженности и его безразличия.

Мужчины, в свою очередь, вторят, что им нравится вышеописанный портрет девушек. Но, как говорят мне мужчины, женщинам нужны уверенные, с квартирой, машиной, дачей. Так что же вам мешает стать таковыми? Стремитесь!

И так получается, что подобное привлекает подобное, если ты хочешь быть рядом с принцем, стань принцессой, если хочешь принцессу, стань принцем!

Следующий вопрос, который чаще всего задают девушки. Что делать, ведь неприлично и нескромно девушке гоняться за женихами? И нередко так бывает, что вопрос задают активные, энергичные девушки, недавно пришедшие в церковь и открывшие для себя впервые ценность их женского статуса. Они жили в одной парадигме: «бери от жизни все», а теперь придется ломать себя и занять пассивную позицию. Да и еще одна мысль в сознании образовалась: нужно жить по воле Божией, а это означает: не суетиться, а ждать своего времени. И вот мешанина в головах, тревога и чуть ли не паника.

Однажды на консультацию пришла молодая женщина и спрашивает, как ей быть: она в храм ходит уже около года и ей там нравится один мужчина. По всей видимости, она ему тоже нравится, потому что он ходит кругами около нее. Да и знакомая сказала ей, что обратила внимание, что он смотрит на нее с интересом. Я спросила: что же ее смущает? Оказалось, что она бы и не против обратиться к этому мужчине с каким-нибудь вопросом, а вдруг он это расценит как нескромность? Мне показалось странным: «Что, такое длительное время вы даже не здороваетесь друг с другом?» – «Действительно, так бывает, что мы стоим в двух шагах друг от друга, но никогда не проговорили и двух слов». Я высказалась, что это даже не этично. А может, как-нибудь загладить этот момент, подойти и сказать ему: «Вы знаете, какая-то неестественная ситуация: мы проходим мимо друг друга и даже не здороваемся. Меня зовут так-то, а вас как?» Она мне ответила: «Вы знаете, я на исповеди к батюшке с этим вопросом приставала, он мне тоже сказал: подойди и сама с ним заговори, я тебя благословляю». – «И что же?» – «Я стесняюсь». А проблема в том, что фантазии мешают воспринимать человека отдельно от пола. Если на первое место ставить не пол, а человека, первичное, тогда не возникает бурных вегетососудистых реакций: бешеного сердцебиения, покраснения и обильного потовыделения. Девушки иногда спрашивают, может ли девушка первая подойти к мужчине с целью знакомства? С целью знакомства – нет, а просто, по-человечески – да, не стоит все усложнять, прекрасное личностное качество – простота!

И тут опять можно вернуться к главной цели добрачного периода, снимающего все нелепости. Не стоит подходить к каждому встречающемуся мужчине как к потенциальному мужу. Во-первых, спугнете, потому что мужчины чувствуют, что их хотят «охомутать», и стараются быстрее ретироваться. Во-вторых, просто не выполните миссии этого периода: узнать особенности противоположного пола и научиться дружить.

Да, сегодня мир изменился и диктует свои правила, и условия выбора супруга тоже поменялись. И самое главное, чтобы поиск не превратился в спорт и уход от проблем. Потому что, общаясь в разной среде с людьми, находящимися в поиске, может создаться иллюзия комфорта, некоего суррогата семьи, а время-то тикает… Подобные трансформации можно наблюдать в православных сообществах, клубах знакомств, где, наряду с положительными моментами, такими как общение в среде единомышленников, верующих людей, в кругу людей с разносторонними интересами, есть ловушка – надолго остаться там, так и не создав семью. Годами люди ходят по разным «православным тусовкам». Потому что им там комфортно: есть благоприятная среда обитания, общение в кафе, занятия спортом, походы с шашлыками и т. д. Зачем семья, с ее трудностями и заморочками?

Так вот, вернемся к теме: где найти? Одна моя знакомая, спустя некоторое время после нашего разговора на эту тему, при встрече поделилась новостью, что вышла замуж. Она проделала определенную работу в плане решения этого важного дела в ее жизни.

Выделила время, что очень необходимо. Многие люди крайне расстраиваются, что у них нет семьи, и при этом ссылаются на нехватку времени. «А что, этому нужно выделить особое время?» – удивляются они. Как будто самое главное дело их жизни должно случиться как само собой разумеющееся. Всю неделю вы на работе, а на выходные к родителям. А где место вашему суженому? Говорят: когда он появится, тогда не буду ходить к родителям. Что на это можно сказать: в жизни очень важно расставлять приоритеты и открыться к переменам.

Выделила сегмент поиска. Где, в каких точках могут концентрироваться одновременно особи противоположного пола. И – о, эврика!

Поскольку моя знакомая по профессии журналист, она с подругой направилась в политический клуб. И что вы думаете, они вдвоем с подругой разбавили общество серьезных, крутых мужчин! Так и произошла встреча с будущим мужем.

Еще одна любопытная история знакомства. К нам в центр «Православная семья» ходила девушка. Ходила, ходила, потом перестала ходить, это в какой-то мере хороший признак, значит, все хорошо, скорее всего, нашла половинку. Потом звонит и сообщает, что вышла замуж. Я, конечно, с интересом спрашиваю, где познакомились, и слышу: на кладбище! Оказывается, я знаю ее супруга, он тоже некоторое время ходил к нам в центр. Но что любопытно: при том что они посещали разные православные сообщества, в том числе нашу организацию, ни разу нигде не пересекались. Но однажды в какой-то молодежной общине был организован поход на Немецкое кладбище, на место упокоения старца Захарии, которому молятся в соответственных нуждах. Мои знакомые там повстречались и больше не расставались.