Kitabı oxu: «Сказки для раскраски»
СКАЗКА ПРО МИРОВУЮ ПОЛИТИКУ, ИВАНА-ЦАРЕВИЧА И ДРУГИХ ПЕРСОНАЖЕЙ
Жила-была царевна. И звали её Василиса Пренудная. Была она красотою лепа: брови червлёны, уста сахарны, в общем, всё чики-пики, как она сама думала. Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят – все желание-то и пропадает… И придумал отец её, местный царь, такую фишку: мол, кто возьмёт замуж мою дочь – тому дам полцарства и денег на лекарства! И объявления соответствующие развесил. Ну, на такую уловку многие клюнули. Прибыли к царевне свататься рыцари из тридцати трёх стран, в основном из Евросоюза. Но когда увидели царевну – их осталось только трое, и только один из них русский, Иван Царевич. Конфуз вышел…
Царь решил марку поддержать – негоже так вот запросто дочь свою первому встречному отдавать, поэтому монарх предложил следующее:
– Тендер на владение моей дочерью выиграет тот славный рыцарь, кто удивит меня больше других. Сроку даю – три дня.
Откровенно говоря, приуныли рыцари. Тут ведь, собственно говоря, и бороться-то не за что, насчёт полцарства ещё поторговаться можно было. Ну да ладно, выбора нет – страна монархическая, поэтому о демократии тут и слыхом не слыхивали. И стали они думать, чем бы царя удивить…
Первый рыцарь ничего лучше не придумал, кроме как испечь царю самый вкусный в мире колобок. Наивный…
Обратился он к заведующей столовой Зинаиде Васильне: мол, заплачу, как положено, только испеки. И чтоб самый вкусный! Испекла Зинаида Васильна колобок, а тот прыг в окно! Ей 66 лет, на пенсию уже давно пора, что вы хотите… В общем, облом.
Со вторым вышла такая история. Из деревни, что была расположена недалеко от царской резиденции, каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь… И в один прекрасный день появилась на сайте Горыныча такая мессага: "Приведите-ка ко мне самого красивого юношу!".
Эту тему как раз и просёк второй рыцарь. И решил он замочить Змея Горыныча, с помощью чего и выиграть тендер. Подготовился основательно: друзей позвал на джипах, те, конечно, оружия навезли всякого. В итоге что получилось: вместо юноши красивого обрёл Змей Горыныч только проблем. А рыцарь предъявил царю три головы Змея. Но царь на это сказал примерно следующее:
– У меня этих голов Змеевых – полная кладовка. Уж и насушено, и насолено, не знаем, куда девать твои. Ничем ты меня не удивил.
И только Иван Царевич ничего не делал три дня, всё время в баре просидел. К концу третьего дня решил: что-то делать надо. И отправился он куда глаза глядят. То есть в лес. Долго бродил Иван по лесу или нет, мне не ведомо, но наткнулся он на избушку. На курьих ножках, разумеется. Позвонил он в звонок, открыла ему дверь Баба Яга. До того страшная – аж дух захватывает. Хотя, вообще-то, и сам рыцарь после столь продолжительного пребывания в баре выглядел, мягко говоря, не лучшим образом.
– Чу, – заскрипела Баба Яга, – никак ты русский?
– Ну вот как ты, старая, определила? Вроде и кафтан на мне заморский, и кроссачи "Найковские". Как?!
– Может, конечно, кафтан на тебе и заморский, – усмехнулась старуха, – но перегаром от тебя несёт чисто по-русски. У заморских рыцарей от таких доз доспехи плавятся.
– Ну ладно, бабушка, убедила. Да, я русский. Вот только ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи, разбуди, а уж потом – накорми и спать уложи! И вот тогда-то можешь и расспрашивать.
– Ишь чего захотел… – пробормотала Баба Яга. – Да ты проходи, не стесняйся.
– Тесно тут у тебя, бабуля. Сколько ж метров у тебя?
– А сколько есть – все мои. Леший обещал новую квартирку дать, в новостройке. Да вот только с этими чиновниками, сам знаешь…
– Это точно. Слушай, Яга, хоть бы накормила бы меня. А то ведь три дня во рту маковой росинки не было.
– А чем же я тебя накормлю-то? "Оливье" с мухоморами подойдёт?
– Не-е-е, я такую лабуду не ем. Может, кашу сварим?
– Кашу? Из чего?
– Да хоть из топора!
– Из топора? Годится.
– Ну так вот и давай!
– А как зовут-то тебя, добрый молодец?
– Родион, бабушка. Родион Раскольников.
Яга, близко знакомая с творчеством Фёдора Михайловича Достоевского, от неожиданности вперемешку со страхом схватилась за сердце и села на пол.
– Я пошутил! – испугался за пожилого человека Иван Царевич. – Меня зовут Ваня.
– Фуф, – выдохнула Баба Яга, – Петросян хренов… И чего ж ты припёрся, Ваня?
– Проблема у меня, бабушка. Надумал вот я на царевне жениться, да только это не так просто оказалось. Отец еёный испытание выдумал: кто, мол, меня больше всех удивит, тому и быть моим зятем.
– Ну, я твоему горю помогу. Заходи ко мне где-нибудь так через недельку.
– Через какую недельку?! В том-то всё и дело, что царь сроку дал всего три дня, и сегодня уже вечер последнего.
– Лишний раз убеждаюсь, что ты русский… Где ж ты раньше был?
– Да так…
– Ладно, так и быть, помогу тебе. Но с тебя пузырь!
– Лады, за мной не заржавеет.
– Придётся, правда, попотеть.
– Давай, бабуль, не томи, выкладывай.
– Знаю я как царя твово удивить. Замочи Кощея… террориста этакого.
– Как же я его замочу? Он же бессмертный!
– В том-то вся и фишка, глупая твоя голова!
– Сомнительная какая-то затея…
– А ты чего хотел? Где я тебе в глухую ночь чудо найду? Моё дело – предложить, а ты уж сам решай. Могу, кстати, помочь.
– Как?
– Это стоит ещё один пузырь. По рукам?
Pulsuz fraqment bitdi.
