Kitabı oxu: «Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить»

Karen C.L. Anderson

DIFFICULT MOTHERS, ADULT DAUGHTERS

A Guide For Separation, Liberation & Inspiration

Copyright © 2018 Karen C.L. Anderson

© Богданов С.М., перевод на русский язык, 2024

© ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

«Практическое и воодушевляющее руководство для множества женщин, чьи отношения с матерями далеки от идеальных!»

Д-р Кристиан Нортроп, врач, автор книг-бестселлеров по версии The New York Times «Богини никогда не стареют», «Женское тело, женская мудрость» и «Мудрость менопаузы»

«Вдохновляющая книга, вносящая ясность и подтверждающая правильность решений, а также предлагающая стратегии освобождения от нездорового материнского контроля».

Сьюзан Форвард, д-р философии, автор книг «Токсичные родители» и «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви»

«Поздравляем Карен К. Л. Андерсон, которая обратила внимание на столь важную тему, как отношения между матерью и дочерью, и представила ее таким сострадательным и занимательным образом. С изяществом, мужеством и блеском, непоколебимой прямотой и смешанным чувством благоговения Андерсон рассказывает свою собственную историю, тем самым призывая остальных сделать то же самое. За это и за ее ясную, бескомпромиссную прозу я бы посоветовала каждой женщине, старающейся прояснить свое отношение к материнству – с любых позиций, – обратиться к книге “Трудные матери, взрослые дочери”».

Д-р Джина Баррека, преподаватель английского языка и теории феминизма в университете Коннектикута, синдицированный обозреватель и автор книги «Если наклониться, будут ли мужчины смотреть на ваше декольте?»

«Независимо от того, имеете ли вы возможность позвонить своей матери или нет, эта книга вдохновит вас на здоровые модели поведения в том, что часто является самой коварной сферой нашей жизни. Эта книга подает пример и вдохновляет на милосердие, принятие, прощение и процветание. Я все еще могу позвонить своей маме, и высокая доза рационального и, да, магического мышления Карен Андерсон… кардинально изменила мою жизнь».

Лора Мансон, автор книги-бестселлера по версии The New York Times «Эта история совсем не о том, о чем вы подумали», а также основательница знаменитых «Хейвенских писательских ретритов»

«Полезное чтение для всех, у кого имеются или были “проблемы с матерью”. Также вы получите важный бонус: предлагаемые стратегии могут быть полезны в любых близких отношениях в вашей жизни».

Марша Хадналл, магистр наук, зарегистрированный врач-диетолог, президент и совладелец оздоровительного центра Green Mountain at Fox Run

«Работа, которую Карен К. Л. Андерсон проводит с женщинами в рамках вопроса отношений с их матерями, в наши дни является одним из самых важных дел на планете. Разобравшись в том, какое влияние на наш разум оказали события нашего детства и юношества, мы сможем решиться на то, чтобы отпустить этот груз. В своей книге Карен дает нам пошаговую инструкцию, чтобы это сделать. Я знаю по собственному опыту, что эта работа непроста, но, безусловно, это самая важная вещь, которую я когда-либо делал. Пусть Карен покажет вам дорогу».

Брук Кастильо, мастер-инструктор по коучингу и основатель школы лайф-коучей

«Благодаря своей честности, юмору и прагматичному руководству, Карен К. Л. Андерсон помогает выживать и процветать женщинам, страдающим от сложных отношений с матерью или материнством».

Энн Имиг, основатель национального движения «Слушай свою маму» и автор книги «Слушайте свою маму. Что она говорила тогда, что вы повторяете сейчас?»

«По правде говоря, трогательная книга Карен К. Л. Андерсон предназначена не только для того, чтобы помочь вам разобраться в своих отношениях с матерью. Она поможет вам преуспеть во всех ваших близких отношениях с помощью увлекательных историй, полезных инструментов и блестящих идей. Это обязательная книга для всех, кто снова и снова смиряется с плохим поведением окружающих и готов, наконец, измениться. Достаточно одного человека, чтобы изменить взаимоотношения в паре».

Д-р Нэнси Мюрхед, клинический психолог

«Удивительно, но на страницах книги “Трудные матери, взрослые дочери” вы найдете ценные знания для лидеров. Через призму отношений матери и дочери уникальная точка зрения и открытость автора меняют наше представление о том, как мы общаемся с трудными людьми и принимаем взвешенные решения. Безусловно, то, как нас воспитывали, влияет на то, как мы ведем людей за собой и следуем за другими: из зала заседаний или гостиной; с позиций формального авторитета или неформального влияния. Эта книга заставит читателей и лидеров глубоко задуматься о стратегиях взаимоотношений и воспользоваться здравыми и дельными советами автора».

Д-р Бренда Уилкинс, президент SoulPowered & BMG Management

Эта книга посвящается матерям и дочерям, а также болезненным установкам поколений, требующим исцеления. Она посвящается всем женщинам, жившим до нас и пожертвовавшим своими душами и мечтами, поскольку мир еще не был готов к ним и не умел принимать женщин такими, какие они есть и какими они хотят быть. Она посвящается энергичным, сильным, раскрепощенным женщинам, которые придут после нас.

КОБЫЛИЦА-МАТРИАРХ

Кобылица-матриарх спокойна, потому что ее личные границы непогрешимы. Поскольку она знает – ясно и невозмутимо, – кем она является, другие лошади ее уважают. Она не поддается влиянию страхов, беспокойства или агрессии со стороны других лошадей. Она знает, что нужно делать, основываясь на собственных внутренних сигналах. Ей не требуется одобрение или разрешение. Она живет и дышит с позиций целостности и определенности благодаря своим сильным и разумным границам. Вот почему она расслаблена и умиротворена. Она принадлежит себе. Ее сердце открыто.

Выражаю признательность Марте Бек и Элизабет Гилберт.

Вклад Кэтрин Вудворд Томас в сферу личностного роста глубок и обширен. Ее творчество повлияло на многих идейных лидеров, сыгравших определенную роль в моем развитии. Я благодарна и горжусь тем, что она одобрила мой собственный труд. Более того, я глубоко признательна за новаторскую работу, которую она проделала в мире. Спасибо, Кэтрин, от всего моего бездонного сердца.

Карен К. Л. Андерсон

Предисловие

Одно из моих самых ранних воспоминаний – это как я исступленно строчу письма, адресованные моей матери, а затем украдкой прячу их за маленьким деревянным книжным шкафом в своей спальне. В узкую щель между деревом и стеной их набивались целые десятки.

Вместо признаний в преданности и любви мои сочинения содержали гневные тирады. Это были залитые слезами признания в желании никогда не рождаться.

Своей строгой матери я бы никогда ничего не сказала прямо. Однако за ее спиной я позволяла всем своим чувствам беспорядочно, безумно и маниакально выплескиваться на лист бумаги.

Однажды, убираясь в моей комнате, мама наткнулась на спрятанные послания. Пока она разворачивала и читала их одно за другим, я сидела на своей кровати, замерев от страха и едва дыша. Когда она наконец подняла голову, ее сверкающие, обвиняющие глаза пронзили меня насквозь.

Она избила меня деревянной щеткой и отправила спать без ужина. Мне тогда было восемь лет.

Если вы взялись за эту книгу, скорее всего, вам тоже есть о чем рассказать. Возможно, и у вас была мать, которая либо пренебрегала вами, либо вас поглощала (или представляла собой некую сумасшедшую и запутанную смесь того и другого). Может быть, она скрыто с вами соперничала, из-за чего вы терпели одну неудачу за другой.

Вероятно, вы чувствовали, что вас подавляет, недооценивает или недостаточно любит единственный человек в этом мире, который «должен» быть вашим безопасным местом. Или вас постоянно сбивали с толку все эти безумные двусмысленные ситуации, в которых вы снова и снова оказывались.

Должно быть, вас заставляли чувствовать себя недостойной, как будто все, что вы делали, никогда не было достаточно хорошим, хотя вы – год за годом – пытались угодить человеку, на каком-то уровне решившему никогда не быть вами довольным.

В результате во взрослой жизни вы, вероятно, чувствовали себя ущербной из-за ноющего и всепроникающего чувства несостоятельности или глубокой неуверенности в себе. Если это так, то эти чувства, скорее всего, явились источником болезненных сценариев, повторяющихся на протяжении всей вашей жизни. Это может быть отказ от своих прав и от себя, создание созависимых отношений, самоизоляция, саботаж собственного успеха и неспособность реализовать подлинное счастье в жизни – и в любви.

Если это так, то вы попали по адресу.

Это проникновенное руководство, созданное блестящей Карен К. Л. Андерсон, шаг за шагом проведет вас через мрачный лабиринт к обетованной земле освобождения. Она лично проделала этот тернистый путь и нашла дорогу к истинной свободе. И теперь, на этих страницах, она с любовью держит горящий фонарь, чтобы помочь вам пройти по ее стопам и однажды тоже стать свободной.

Хотя ни в чем из того, что случилось с вами в далеком прошлом, не было вашей вины, сейчас вы несете ответственность за свое собственное развитие. Было бы здорово просто заплатить, чтобы за нас это сделал кто-нибудь другой. Однако никто, кроме вас, не может избавить вас от всех тех многочисленных паттернов, с помощью которых вы бессознательно увековечиваете травмы своего прошлого.

СУТЬ В ТОМ, ЧТОБЫ ЗАНЯТЬ РАДИКАЛЬНУЮ ПОЗИЦИЮ, ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ СОБСТВЕННОГО ДЕТСТВА И ЗАХОТЕТЬ УВИДЕТЬ, КАК ИМЕННО ВЫ СОХРАНЯЛИ ЭТИ РАНЫ СВЕЖИМИ. БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ ВЫ СМОЖЕТЕ НАЧАТЬ ПРИНИМАТЬ ИНЫЕ РЕШЕНИЯ.

На самом деле это хорошая новость. Потому что это означает, что теперь у вас есть возможность перестать жить историей о том, что вы недостаточно хороши, недостойны или с каким там еще термином вы связываете себя в качестве причины, почему ваша мать не могла любить вас так, как вы бы того хотели. В ваших силах буквально перерасти то «Я», которым вы были с точки зрения своей психически неуравновешенной матери. Вы должны открыться своему подлинному «Я» и освободиться, чтобы жить счастливой, здоровой жизнью и иметь экологичные отношения. У вас могут быть отношения, неопределяемые тем «Я», которым вам приходилось быть, чтобы сохранять тесную связь с матерью. Впредь они будут основаны на здоровых качествах, таких как взаимное уважение, честь, доверие и искренняя забота.

Мы знаем, по крайней мере теоретически, что мы не ограничены событиями прошлого. Однако иногда в это трудно поверить, учитывая, как часто мы это прошлое воспроизводим. Мы вновь и вновь заводим отношения с людьми, заставляющими нас чувствовать себя никчемными, ничтожными, потерянными и одинокими. Как будто мы все те же девочки, отброшенные назад в дома своего детства.

Разочарование и отчаяние, которые вы, возможно, испытывали из-за того, что не можете измениться, были глубокими. Вероятно, вы даже мечтаете и молитесь в надежде, что ваша мать все же изменится и увидит ту блестящую женщину, которой вы сейчас являетесь; что она оценит вашу доброту, ум, храбрость и признает вашу ценность. Веря, что каким-то образом именно она хранит ключ к вашему освобождению.

Несмотря на это, есть и другие хорошие новости. Для того чтобы вы почувствовали себя свободной, вашей матери не нужно меняться ни на йоту. Потому что большинство ваших сегодняшних проблем не имеют к ней практически никакого отношения. Если же вы до сих пор отчаянно пытаетесь быть той достойной женщиной и в жизни, и в любви, это, скорее всего, связано с тем, что вы погрязли в том «Я», которое создали в своей голове в ответ на поведение матери. Вы застряли в том образе, что она на вас проецировала, и ограничены усвоенной вами же историей, из которой уже несколько десятилетий черпаете свою жизнь.

В конце концов, правда состоит в том, что вы – не только дочь своей матери.

ВЫ – ЭТО ВЫ. АВТОНОМНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ, ТВОРЕНИЕ ДОБРА, СВЕТА И ЛЮБВИ, СОЗДАННОЕ ИЗ МАГИИ ЖИЗНИ. ЖЕНЩИНА, СПОСОБНАЯ ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО С НЕЙ СЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ, И ПРЕВРАТИТЬ ЭТО В МУДРОСТЬ, ГЛУБИНУ И ПОДЛИННУЮ ЛЮБОВЬ.

Теперь вы можете заново определить, кем являетесь и чего способны добиться в жизни за рамками ваших отношений с матерью. Вам также необходимо увидеть эту бедную женщину такой, какова она на самом деле. Это просто еще один уязвимый, немного потерянный человек, который изо всех сил пытался найти свой путь.

Сделайте эту книгу своим лучшим другом. Положите ее у изголовья кровати. Перечитывайте ее всякий раз, когда собираетесь позвонить матери, чтобы напомнить себе о той силе, которой вы обладаете, и тогда ваша беседа пройдет хорошо. Я призываю вас использовать главы этой книги для того, чтобы пробудить себя к той, кто вы есть на самом деле, и к возможностям, имеющимся у вас для великого исцеления, здоровья и счастья. Не вопреки всему тому, через что вам довелось пройти, а во многом благодаря этим событиям.

– Кэтрин Вудворд Томас, автор книг-бестселлеров по версии The New York Times: «В шаге от любви: 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни»¹ и «Сознательное расставание: 5 шагов к счастливой жизни после разлуки» (Conscious Uncoupling: 5 Steps to Living Happily Even After).

Глава 1
Преемственность

Преемственность важна. Не то чтобы я однажды проснулась и вдруг поняла, чем хочу с вами поделиться. Я много лет занимаюсь этим делом и намерена продолжать свой путь.

Я прочитала много книг и статей. Окончила множество курсов и семинаров. Училась и получала сертификаты. И, что самое главное, я применяла свои знания на практике.

Моими самыми ценными наставниками и учителями являются Брук Кастильо, мастер-инструктор по коучингу и основатель школы лайф-коучей, и Рэнди Бакли, лайф-коуч и создатель методологии «Здоровые границы для добрых людей».

Вот и другие специалисты, чей труд и искусство глубоко на меня повлияли, чьи работы я читаю, слушаю, рекомендую и откуда черпаю вдохновение:

• Майя Энджелоу,

• Брене Браун,

• Марта Бек,

• Байрон Кэйти,

• Иянла Ванзант,

• Доктор Кристиан Нортроп,

• Доктор Шефали Тсабари,

• Пема Чодрон,

• Дебби Форд,

• Бетани Вебстер,

• Линн Форрест,

• Кэтрин Вудворд Томас.

Дополнительную информацию об этих и других ресурсах можно найти в разделе «Рекомендуемые ресурсы» в конце этой книги.

Глава 2
Замечание для дочерей… и их матерей

Самым большим патриархальным обманом является ложь об «идеальной» женщине (и это, конечно же, включает в себя матерей и дочерей). Эта кривда послужила причиной стольких страданий, дисфункций и насилия между поколениями.

Если вы являетесь мамой и переживаете тяжелые времена, а также беспокоитесь о том, что, возможно, вы «трудная мать», хорошая новость заключается в том, что ваша дочь не может облегчить вашу боль своим одобрением или прощением. Почему это хорошая новость? Потому что вам не нужно полагаться на нее, чтобы почувствовать себя лучше. Чего я больше всего вам желаю, так это способности принимать и прощать себя.

ВСЕ МЫ ОСТРО НУЖДАЕМСЯ В СПОСОБНОСТИ ПРИНИМАТЬ И ПРОЩАТЬ СЕБЯ.

Если же вы дочь, чья мать не хотела или не могла быть понимающим и принимающим родителем, я сочувствую вам всем сердцем. Я предполагаю, что в глубине души, сама того не осознавая, она боялась быть сожженной на костре или побитой камнями (будь то буквально – как поступали с женщинами столетия назад – или в переносном смысле, что происходит сегодня) за то, что она не была идеальной по меркам окружающих. Это коллективная травма.

Этот бессознательный страх и коллективная травма могут быть причиной того, что мать становится агрессивной, зависимой или психически больной… или просто подавляет желание дочери выражать себя и быть собой. Часто жизнь разрушает не сама травма, а вера в то, что она постыдна и ее необходимо скрывать.

Итак, возможно, вы ждете извинений или признания, которые могут прийти, а могут и не последовать. Или вам кажется, будто ваша мать не может сделать или сказать того, что избавило бы вас от боли.

Хорошая новость заключается в том, что ваша мать не может облегчить вашу боль извинениями. Почему это хорошая новость? Потому что вам не нужно ждать ее извинений, чтобы почувствовать себя лучше. Если вы считаете, что ваше счастье возможно лишь тогда, когда мать признает себя виноватой, этот человек все еще имеет над вами власть. Чего я больше всего для вас желаю, так это способности позаботиться о себе и утешить свою собственную боль.

Будучи женщинами, мы располагаем доступом к безграничной коллективной материнской энергии, включающей в себя доброту, жесткость, сострадание и мудрость, и именно это дает нам возможность стать матерью самой себе.

Возьмите мою руку…

Глава 3
Почему я это делаю? И другие часто задаваемые вопросы и приглашение

Я написала эту книгу, потому что много лет жила, страдая, борясь и ненавидя себя, и все из-за того, что хранила историю о своей матери, о себе и о наших с ней отношениях. С тех пор я освобождаюсь от этой истории. Из всех тех трудностей, что я когда-либо преодолела, это является самым тяжелым делом, но самым благодарным, значительным и освобождающим.

Это мой диплом номер один. Я окончила этот университет.

Итак, чего же вы можете ожидать? Эта книга состоит из уроков и концепций, а также включает в себя реальный жизненный опыт. Она содержит подсказки для ведения дневника и упражнения, которые помогут вам освоить уроки и концепции и в дальнейшем воплотить их в жизнь.

Я предлагаю вам завести специальный дневник. Почему? Потому что письменные формулировки являются мощными инструментами и несут большую пользу. Описание стрессовых ситуаций поможет признать, разрешить и преодолеть их, что положительно повлияет на ваше здоровье.

Письменное изложение своих переживаний также поможет вам.

• Прояснить свои мысли и чувства. По мере прочтения книги вы поймете разницу между ними.

• Лучше узнать себя. Что делает вас счастливой и уверенной в себе? Какие ситуации и люди вызывают у вас стресс?

• Уменьшить стресс. Описание мыслей и эмоций, вызывающих у вас неприятные ощущения, – первый шаг к умению их отпускать.

• Более творчески и прозорливо решать проблемы. Записи раскрывают творческий потенциал и интуицию, а также помогают прийти к неожиданным решениям.

• Использовать то, что вы изучаете. Одно дело – потреблять информацию, другое – ей руководствоваться.

Для выполнения этой работы требуется мужество. По ходу чтения книги у вас могут возникнуть сильные эмоции. Возможно, вы обнаружите, что испытываете весь спектр эмоций: от чувства вины, гнева и горя до радости, бурного веселья и облегчения.

То, как вы сейчас относитесь к своей матери, нормально. Хотя могут существовать социальные, культурные и семейные табу в отношении эмоций, которые мы испытываем к нашим матерям (особенно если они «негативные»), здесь нет никаких запретов, и отсутствует всякое осуждение.

Суть состоит в том, чтобы действовать с сострадательной объективностью и исследовать себя с увлечением и любопытством. Не стоит выносить резких оценочных суждений или сгорать от стыда и чувства вины.

Прежде чем приступить к ведению дневника, попробуйте в процессе чтения этой книги сформулировать для себя намерение. Независимо от того, на каком этапе отношений с матерью вы находитесь, жива она или нет, общаетесь ли вы с ней или нет, подумайте о трех вещах, пока рождается ваше намерение.

• Как бы вы хотели себя ощущать изо дня в день?

• Какими бы вы хотели видеть ваши отношения с матерью?

• Кем вы хотите быть и как стремитесь себя реализовать не только в этих отношениях, но и в обществе в целом?

И помните: все это вы делаете в большей степени ради себя, а не ради вашей матери.

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ

Чем эта книга отличается от «Руководства по расставанию с трудной матерью для миролюбивой дочери» (The Peaceful Daughter’s Guide to Separating from a Difficult Mother)?

За два с лишним года после публикации «Руководства» произошло множество событий.

Я получила море вопросов от женщин со всего мира, на часть из которых я ответила в своем блоге и в своей новостной рассылке. Я проконсультировала сотни женщин в вопросе отношений с их матерями. Я пришла к более глубокому и тонкому пониманию концепции личных границ и неоднократно проводила семинар «Безупречные психологические границы» как вживую, так и онлайн. Я общалась с матерями, стремящимися улучшить отношения со своими дочерьми. Я исследовала свои собственные ситуации на более глубоком уровне и сознательно проработала те из них, что причиняли мне боль.

В дополнение к основным понятиям, изложенным в «Руководстве», в этой книге вы найдете следующее: больше личных историй и уроков; больше упражнений и подсказок по ведению дневника;

• главу, посвященную вопросам и ответам, в формате колонки советов в журнале;

• больше ресурсов для исцеления и процветания;

• концепции методологии «Здоровые границы для добрых людей», созданной Рэнди Бакли.

Как мне понять, что у меня проблемы с матерью (помимо очевидных признаков, таких как хронический конфликт, отсутствие личных границ или постоянное чувство беспокойства или гнева, когда я думаю о ней и о наших отношениях)?

Вот несколько распространенных примеров того, как это проявляется (моими словами, но с благодарностью Бетани Вебстер). Вы сравниваете и отчаиваетесь. Вы чувствуете себя застрявшей и подавленной; человеком, не реализующим свой потенциал. Или вы добиваетесь отличных результатов, но при этом не испытываете какой-либо радости и удовлетворения, а просто совершаете ряд необходимых действий в попытке доказать свою ценность. Вы сталкиваетесь с такими проблемами, как:

• стыд, самообвинение, чувство вины и отчаяние;

• страх потерпеть неудачу;

• боязнь успеха (удивительно, но факт!): убежденность в том, что если вы преуспеете, то вас не будут любить, кто-то выскажет свое неодобрение или посчитает, что вы «что-то из себя строите»;

• терпимость в отношении дурного поведения других;

• постоянный поиск одобрения, признания и разрешения извне (и особенно от своей матери);

• стремление угождать людям и страх сказать «нет»;

• взваливание на себя проблем других людей с пониманием того, что именно вы должны их решить;

• самосаботаж (особенно если вы близки к достижению некой цели);

• неумеренность в еде или употреблении алкоголя, склонность к импульсивным покупкам и так далее;

• попытка управлять тем, что нельзя контролировать;

• хроническое беспокойство и тревога;

• уверенность в том, что любить, принимать или заботиться о себе – это проявление эгоизма или нарциссизма;

• вера в то, что вы обязаны заботиться об эмоциональном состоянии других;

• убежденность в том, что ваши желания и предпочтения не имеют значения;

• отсутствие четкого представления о том, кто вы и чего хотите;

• ощущение неспособности добиться своей цели, даже если вы знаете, чего хотите;

• наличие слабых личных границ или полное их отсутствие;

• страх говорить правду и уверенность в том, что ваше мнение не имеет значения.

Если вы находите у себя подобные проблемы, ничего страшного. Вы можете верить, что это именно то, чем вы являетесь, что это высечено на камне и неизменно. Или, может быть, вы понимаете, что способны это изменить, но чувствуете себя подавленной и бессильной. Кроме того, у вас, возможно, не было примера для подражания, чтобы стать той женщиной, которой вы хотите быть. Раньше я чувствовала то же самое, пока не изучила (и, что более важно, не применила на практике) концепции, изложенные в этой книге.

Должна ли моя мать быть жива, чтобы я могла извлечь из этой книги пользу?

Нет! Эта книга и уроки, концепции и упражнения, которые она содержит, не столько о вас двоих, сколько о том, какие решения вы принимаете в отношении того, как вы хотите реализовать себя в этом мире. Речь идет о вашем будущем, а не только о ваших отношениях с матерью (жива она или нет).

Я не хочу разговаривать, видеться или как-либо еще взаимодействовать с матерью. Вы предлагаете мне это делать?

Вовсе нет. Для некоторых женщин решение не общаться с матерью является самым лучшим выбором. Чего я хочу от вас, так это чтобы вы делали выбор с позиции любви, инициативы и силы, а не впадая в оборону.

Когда я была ребенком, моя мать вела себя агрессивно и жестоко. Я должна просто все забыть и простить?

Эта книга не о том, чтобы терпеть или оправдывать любое насилие, независимо от того, произошло ли оно давно или имеет место сейчас. Наша с вами цель – научиться рассказывать о прошлом таким образом, чтобы оно придавало вам сил и освобождало, а не причиняло боль и не принижало вас.

Мы научимся устанавливать непоколебимые границы, чтобы вы могли положить конец насилию, если оно все еще присутствует.

В течение многих лет я следовала всем этим бесконечным советам. Вы просто не знаете мою мать!

Моя цель состоит не в том, чтобы указывать вам, что делать. Мое намерение заключается в том, чтобы вы смогли выработать умение за себя постоять… научиться безоговорочно доверять себе в том, что касается ваших отношений с матерью или с кем-либо еще.

Чем то, что предлагаете вы, отличается от психотерапии?

Психотерапия и коучинг могут прекрасно идти рука об руку, но их подход и направленность различны.

1. Психотерапия в основном носит диагностический характер и предназначена для клинического лечения людей с психологическими расстройствами или психическими заболеваниями. Коучинг начинается там, где заканчивается психотерапия, и исходит из предположения о том, что клиент в порядке и обладает богатым потенциалом. Коучи не диагностируют и не лечат психические заболевания.

2. Цель психотерапии – вывести человека из дисфункционального состояния в здоровое функциональное состояние. Коучинг помогает эффективно функционирующему человеку перейти на следующий уровень, чтобы его жизнь стала более наполненной и приносящей максимальное удовлетворение.

3. Большинство направлений психотерапии сосредоточены на прошлом, используя детство для объяснения текущих проблем. Коучинг фокусируется на настоящем, будущем и вере в то, что вам не нужно продолжать думать о прошлом, чтобы почувствовать себя лучше и двигаться вперед.

4. Психотерапевт задает вопрос: «Почему?» Например: «Почему вы думаете, чувствуете и ведете себя именно так?» Коуч спрашивает: «Что вы собираетесь делать дальше? Как вы хотите себя ощущать? Какие препятствия стоят на пути к тому, чтобы вы чувствовали себя таким образом?»

5. Психотерапия обычно является длительным процессом. Коучинг, как правило, краткосрочен.

6. Психотерапевты являются лицензированными профессионалами в строго регулируемой отрасли. Коучи – нет.

7. Психотерапия предполагает, что психотерапевт является экспертом. Коучинг – это равноправное партнерство.

Исходя из моего собственного опыта: психотерапия помогла мне определить «патологию» моего прошлого

(«Ваша тревога может быть связана с тем, что у вас нарциссическая мать»). Это было полезно, однако я продолжала верить, что моя способность быть счастливой и мой потенциал по-прежнему находятся под влиянием матери. Что это будет «печальной реальностью» до конца моих дней.

Мой опыт коучинга показал, что у меня есть выбор, но я должна быть готова услышать об альтернативах. Коучинг помог мне взять на себя ответственность за свое будущее. Если у нас есть мечты или цели, но нам трудно их реализовать, часто это происходит потому, что мы все еще на подсознательном уровне рассказываем себе истории о том, что является для нас возможным.

ПРИГЛАШЕНИЕ

Как я могу с вами работать?

Если вы прошли курс психотерапии и прочитали все книги, если устали со страхом оглядываться назад и хотите смотреть в будущее, сосредоточившись на том, что возможно, и получать от этого удовольствие, я приглашаю вас присоединиться к женскому сообществу «Кобылица: Удочери себя»² (https://www.kclanderson.com/marecommunity/). Это похоже на интерактивную колонку советов, способных помочь вам применить на практике все то, что вы узнали. Также вы сможете сделать некоторые важные шаги. Вы получите поддержку и сохраните вашу уверенность в себе, если что-то пойдет не так, как вы бы того хотели.

Сообщество «Кобылица: Удочери себя» – это…

• место, где женщины, прочитавшие или желающие ознакомиться с этой книгой, могут поделиться своими историями, попрактиковаться в использовании инструментов, а также получить поддержку и коучинг от меня;

• тайная группа в Facebook³;

• еженедельные подсказки по ведению дневника;

• доступ к моему электронному учебному курсу «Безупречные границы для вашей жизни и отношений»;

• ежемесячные групповые коучинговые встречи в Zoom; и место, где вам не придется идти по этому пути в одиночку.

Я призываю вас оставаться на связи. Лучший способ это сделать – подписаться на мои еженедельные любовные послания https://www.kclanderson.com/subscribe/

Глава 4
Жизнь в стране «или – или»

Если говорить о ваших отношениях с матерью, часто ли они следуют принципу «все или ничего», «или – или»? Может быть, вы чувствуете, что вам приходится либо занимать оборонительную позицию, сопротивляться и защищаться, либо вместо этого просто покориться и позволить матери делать и говорить все, что она захочет.

Или, возможно, вам кажется, что нужно либо свести ваше общение к поверхностным и легким беседам, либо, наоборот, с головой окунуться в эмоциональные глубины.

Затем бывают моменты, когда вы думаете, что вам следует либо окончательно вычеркнуть ее из своей жизни, либо позволить себе стать зависимой от нее навсегда.

Ни один из этих вариантов не представляется хорошим. На самом деле даже мысли об этом вытягивают всю душу.

Пережив все это в отношениях с собственной матерью и поработав над этим вопросом с другими женщинами, я обнаружила, что подобная ситуация более распространена, чем можно себе представить.

Подобное общение как минимум немного раздражает или ограничивает. В самом худшем варианте оно бывает слишком тесным и может изматывать так же сильно, как неистовая ярость. А в основе всего лежит печаль или невысказанная скорбь.

Я провела долгие годы в стране «Или – или». В то время, если кто-то говорил мне, что такого быть не должно, я просто отвечала: «Вы не знаете мою мать». Ситуация казалась трудноразрешимой, не имеющей благоприятного исхода.

Но теперь я во многом разобралась. Я знаю, что существует бесконечный выбор, а не только «все или ничего». С этим знанием приходит безмерная свобода, покой и независимость, а также уверенность в том, что принимаемые решения верны (говоря это, я не имею в виду выбор с целью сделать матери приятно, получить ее одобрение или избежать конфликта с ней).

Поэтому, если говорить о ваших отношениях с матерью, я точно знаю: вы не так бессильны, как вам кажется, и способны принимать решения, чувствуя себя при этом хорошо и свободно.

Меня обвиняли (в основном матери) в том, что я пытаюсь еще глубже вбить клин между взрослыми женщинами и их матерями. Меня также упрекали (в основном взрослые дочери) в том, что я не захожу достаточно далеко и не поддерживаю «запрет на общение».

Если вы эмоционально зависимы от своей матери или если ваша мать была отстраненной, отчужденной и критически настроенной, то эта книга для вас. У вас мало автономии (способности принимать обоснованные и взвешенные решения; свободы быть той, кем вы являетесь, независимо от своей матери), потому что вы верите – возможно, бессознательно, – что мнения, потребности, ценности и желания вашей матери важнее ваших собственных.

Или вы инстинктивно боитесь того, что произойдет, если решите принадлежать себе, а не своей матери.

Я надеюсь, что благодаря этой книге вы научитесь принадлежать себе – быть самостоятельной женщиной, эмоционально независимой от матери.

ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЗА ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ КОТОРОГО ВЫ ДОЛЖНЫ ОТВЕЧАТЬ, – ЭТО ВЫ САМИ.

Вы обнаружите, что, когда вы сосредотачиваетесь на себе – на своих ценностях, желаниях, потребностях и предпочтениях, – происходит нечто волшебное: ваше поведение по отношению к матери (независимо от того, решите ли вы обсудить это с ней или нет) меняется невероятным образом.

Вы больше не потерпите жестокого обращения и не будете вести себя дисфункционально.

ВЫ ПОЗВОЛИТЕ СЕБЕ ИМЕТЬ И ПОДДЕРЖИВАТЬ СВОИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ, ВОЗВЕДЕННЫЕ НЕ В ЦЕЛЯХ ОБОРОНЫ И ЗАЩИТЫ, А НА ОСНОВЕ СТАБИЛЬНОЙ И СИЛЬНОЙ ПОЗИЦИИ.

И нет ничего более доброго и уважительного, чем это (по отношению к вам обеим и ко всем женщинам вообще).

Большинство из нас путается в понятиях, полагая, что такие слова, как «сепарированный» и «привязанный», отражают эмоции. На самом же деле они описывают мысли, мнения и толкования, которые вызывают эмоции. Они выражают то, как вы понимаете других, а не то, что вы чувствуете. Именно ваша интерпретация создает эмоции.

Это очень важное различие, так как если вы используете подобные слова для описания эмоций, то вы неизбежно ощутите беспомощность.

Если вы эмоционально зависимы от своей матери, вы не знаете, где начинаются ваши мысли и эмоции и где заканчиваются ее.

Она считает, что для собственного счастья ей необходимо, чтобы вы думали, чувствовали и вели себя определенным образом (поэтому вы и не знаете, что вы на самом деле думаете, чувствуете или как будет лучше именно для вас).

Вы убеждены в том же самом: для ощущения счастья вам необходимо, чтобы ваша мать думала, чувствовала и вела себя определенным образом.

Она склонна верить, что знает, какие чувства вы испытываете, основываясь на своих собственных. И вы тоже размышляете аналогичным образом.

Я считаю, что подлинные отношения представляют собой нечто вроде парадокса. Они возможны, если вы и ваша мать – отдельные, самостоятельные личности со своими мыслями, эмоциями, мечтами и желаниями. Если вы обе знаете и любите себя. Если вы способны установить границы, основываясь на самопознании и любви к себе; и если она в состоянии сделать то же самое. Если вы обе позволяете друг другу быть такими, какие вы есть, хорошими, плохими и злыми⁴.

Хорошая новость заключается в том, что участия вашей матери не потребуется. Ей не обязательно любить себя, знать и доверять себе так, как «нужно» на ваш взгляд.

Чем теснее вы общаетесь с самой собой, тем более открытой вы сможете быть для общения с матерью, независимо от того, где она находится на своем пути.

Эмоциональная сепарация с нашими матерями – это решение и лекарство, а не то, что необходимо исправить или исцелить. Нам не нужно заключать с ней мир, потому что она и есть мир.

Глава 5
Пробуждение

Эта картина жива в моей памяти. Мать стоит во дворе и держит в руке письмо. Письмо, которое она собирается опустить в почтовый ящик.

Она держит его и заявляет: «Я “развожусь” со своей матерью!»

Мне было чуть за 20, а ей глубоко за 40. Я, конечно, не была удивлена – ни для кого не было секретом, что они с бабушкой не ладят. Мать часто говорила, что никогда не будет относиться ко мне так, как ее мать относилась к ней. Я слышала эти истории, и мне было больно за свою мать.

Например, однажды моя бабушка сказала моей матери, которая получила титул «Самая красивая девочка старших классов»: «Если бы у меня было больше денег, я бы сделала тебе пластическую операцию, чтобы поправить твое лицо». Она неоднократно рассказывала мне эту историю, и я знаю, что каждый раз она испытывала боль.

И мама, и бабушка всегда были очень красивыми женщинами. И, как и у многих женщин их поколения, внешность была для них всем. Их облик и сексуальная привлекательность (но в рамках приличия) были их валютой. И глубоко внутри, первобытной частью своего мозга, они верили, что женщины выживают именно так.

Я помню, как впервые почувствовала, что с моим телом что-то не так. Мне было лет восемь или девять, и мы с мамой были на приеме у педиатра. Когда мы вернулись домой, она сказала моему отчиму: «Доктор говорит, что она толстая». В ее голосе сквозило удивление, страх и отвращение – и все это одновременно.

Когда мне было 12 лет, мать посадила меня на диету. В своем дневнике, который я вела в школьные годы, я писала о том, что чувствую себя свиньей и ненавижу себя за прожорливость.

Они обе – и мать, и бабушка – беспокоились о моем весе, и когда я смотрю на свои фотографии того времени, я могу лишь покачать головой. У меня не было проблем с лишним весом.

Теперь я понимаю, что мать беспокоилась о двух вещах, об одной – сознательно, а о другой – бессознательно.

Во-первых, ей было важно, что о ней подумают окружающие, если у нее будет толстая дочь; во-вторых, она переживала, что если я буду толстой, то ни один мужчина меня не полюбит и не будет обо мне заботиться.

* * *

Став взрослой, я считала, что у нас с матерью «типичный» конфликт между матерью и дочерью, но я также думала, что наши отношения лучше, чем те, которые были у нее с моей бабушкой. Мать часто говорила, что мы близки; более того, что мы – хорошие друзья. Я знаю, она хотела, чтобы у нас все было иначе, чем у нее с ее собственной матерью.

Чего я не понимала в то время, так это того, что мы с матерью не были «близки» – мы находились в созависимых отношениях и были эмоционально поглощены друг другом. Мы обе были одиноки, вместе ходили в ночные клубы, выпивали, флиртовали и танцевали с мужчинами, которые находчиво предполагали, что мы сестры. Она была вовлечена почти во все аспекты моей жизни, и если я хотела оставить что-то только для себя, то она обижалась или злилась. Поскольку я (бессознательно) жаждала ее внимания и одобрения, я поступала так, как она хотела.

Я не понимала, насколько нездоровыми были наши отношения.

А теперь перенесемся на 25 лет вперед, в конец 2010 года, и вот я тоже «развожусь» со своей матерью. Вместо письма по почте я отправила ей электронное сообщение. Несмотря на ее (наше?) стремление иметь иные, более здоровые отношения между матерью и дочерью, оказалось, что мы не можем избежать этих укоренившихся паттернов. Мать бессознательно передала мне установки и модели поведения, я бессознательно их переняла, а когда я захотела начать самостоятельную жизнь, наши отношения пострадали.

Я расскажу вам о некоторых обстоятельствах, которые привели к этому моменту, – о том, что, по моему мнению, оправдывало мой «развод» с матерью. Но сейчас важно понимать, что в то время мне казалось, будто у меня просто нет другого выбора. Я верила, что «развод» с матерью – отказ от общения с ней – решит все мои проблемы.

Вместо этого я обнаружила, что совершенно зациклена на наших отношениях. Каждому, кто готов был меня выслушать, я изливала свою боль и гнев, делясь подробностями о том, как ужасно мать со мной обходилась. Я действовала из нездорового бессознательного убеждения, что являюсь жертвой своей матери.

Когда я открыла для себя понятие «сознание жертвы», все встало на свои места. До этого момента я сопротивлялась мысли о том, что, возможно, я являюсь жертвой, так как в моей семье подобное положение было чем-то, чего нужно стыдиться и избегать любой ценой. Я настоятельно рекомендую работы Линн Форрест, в частности ее книгу «За пределами сознания жертвы» (Beyond Victim Consciousness), для полного понимания этой концепции. Позвольте мне изложить здесь ее основы.

Представьте себе перевернутый треугольник. Внизу треугольника находится Жертва, в верхнем левом углу – Преследователь, а в верхнем правом – Спасатель (обратите внимание, что обе эти роли имеют перевес в одно очко по отношению к Жертве).

Находясь в сознании жертвы, мы играем одну из этих трех ролей, и важно признать, что ни одна из них не считается лучше другой (особенно, если все в этих взаимоотношениях являются взрослыми). Спасатель – не «хороший парень». На самом деле Спасатель и Преследователь – это утрированные версии Жертвы.

Эта динамика проявляется на микроуровне в семьях, и мы также можем видеть, как она – на макроуровне – действует в мире.

Согласно Форрест, «жертвы считают себя слабыми и неспособными о себе позаботиться, поэтому постоянно ищут кого-то, кто их спасет. Спасатели склонны полагать, что их собственные потребности не имеют значения. Они убеждены, что их ценят только тогда, когда они заботятся о других. Это означает, что им постоянно нужен человек, которого они могут опекать. Преследователи верят, что мир является небезопасным и пугающим местом. Они воображают, что должны постоянно защищаться от мира, намеревающегося им навредить, и поэтому злятся на других или на ситуации, полагая, что таким образом всего лишь ограждают себя от опасности».

Не важно, в каком углу треугольника вы оказываетесь вначале, ведь в конечном итоге вы сыграете и две другие роли. Если вы Жертва, то постепенно вы начнете испытывать негодование и даже можете перейти в роль Преследователя для того, чтобы изменить паттерн, полагая, что защищаетесь. Или вы можете стать Спасателем, чтобы чувствовать свою важность благодаря заботе о Жертве.

Оглядываясь назад, я понимаю, что мы с мамой постоянно путешествовали по этому треугольнику и каждая из нас сыграла все три роли.

Вскоре после того, как я «развелась» с матерью, я стала законным опекуном своей бабушки по материнской линии. Учитывая то, что ее дети жили в других штатах (и даже в другой стране), вполне логично было взять эту роль на себя. Не говоря уже о том, что, как я уже упоминала, отношения между моей матерью и бабушкой были натянутыми.

Когда стало очевидно, что она больше не может жить одна в своем доме, я перевела ее в специализированный дом престарелых, а затем вычистила и продала ее дом. Готовя жилье к продаже, я обнаружила связку писем, которые бабушка и моя 18-летняя мать писали друг другу. В период их переписки моя мать училась в колледже.

Я дорожила этими письмами, потому что из них я очень многое почерпнула. Они почти точно отражают часть переписки, которую мы с матерью вели на протяжении многих лет. В некоторых случаях письма содержали обычные повседневные наблюдения и новости, но другие были полны гнева, обиды, обвинений и чувства замешательства.

Я даже нашла знаменитое письмо «Я с тобой “развожусь”», которое мать отправила моей бабушке.

Я делюсь этим, чтобы проиллюстрировать, что, несмотря на наши слова и возможные намерения, наибольшее влияние на нас оказывает то, чему мы подражаем. Я не имею в виду, что «развелась» со своей матерью, потому что она сделала это со своей, и не хочу сказать, что наши поступки в то время были правильными (или неправильными).

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ ПАТТЕРНЫ, ЕСЛИ ИХ НЕ ЗАМЕЧАТЬ И НЕ ПРИЗНАВАТЬ, ПЕРЕДАЮТСЯ «ПО НАСЛЕДСТВУ».

И хотя я решила не иметь детей, я видела влияние этих закономерностей на некоторые другие мои отношения, начиная со своего брака и заканчивая сводной сестрой. Я была резкой, критически настроенной, контролирующей, а иногда и откровенно подлой. Я считала свои поступки оправданными. Я относилась к другим так, как относилась к окружающим моя мать. Как она обращалась со мной… И точно так же, как я относилась к самой себе. Жить в состоянии конфликта было нормой. Я к этому привыкла.

Я не виню ни свою мать, ни бабушку за эти переданные мне модели поведения. То, что я получила от них «по наследству», являлось бессознательной болью от существования в культуре, где женщин оценивают неравнозначно.

Это боль «я недостаточно хороша» и резкого самоосуждения, самокритики и ощущения собственной ничтожности.

Эта боль веками передавалась от женщины к женщине, от матери к дочери.

Они говорили нам просто быть собой, но на собственном примере учили быть кем-то другим. Приспосабливаться. Соответствовать эталону. Уступать. Подчиняться. А если мы этого не делали, нас часто обвиняли в эгоизме или позерстве.

Задумайтесь об этом на секунду. Столетия назад женщин сжигали на костре, избивали камнями и топили (в прямом и переносном смысле) за то, что они были самими собой, за то, что выражали свое истинное «Я». Особенно, если это «Я» признавалось злым, колдовским, диким, прозорливым, неподобающим, слишком сексуальным, слишком худым, слишком толстым, слишком умным… думаю, вы меня поняли.

Перенесемся в начало XX века. Женщин уже не убивали, но клеймили как «истеричных», помещали в специальные учреждения и, запирая там, говорили, что это для их же блага.

Ну а сегодня? Убийства и заключение под стражу по-прежнему имеют место, особенно в отношении цветных женщин. В основном же это принимает форму шейминга⁵, преследований и угроз в средствах массовой информации.

Тогда понятно, почему наши матери (а также бабушки и прабабушки) ругали нас за все, что могло сделать нас «непривлекательными» или «непригодными» для брака, ведь на протяжении большей части истории женщины не были способны выживать самостоятельно.

Таким образом, из поколения в поколение у женщин были две противоречивые (и часто бессознательные) потребности: я должна быть истинной собой… я должна выражать свое настоящее «Я»; я должна защитить себя от сожжения на костре, поэтому я буду подавлять и искажать себя, чтобы соответствовать нормам общества.

Поэтому, конечно, наши матери хотели нас защитить, пытаясь при этом служить примером независимости, но в то же время старались обезопасить себя, будучи вынужденными отвечать ожиданиям социума. Возможно, при этом они приобретали зависимости или становились психически нестабильными. Или, может быть, просто завидовали и злились.

Сама по себе эта боль поколений является одним из наиболее важных источников дисфункции в наших отношениях. Эти убеждения и паттерны лежат в основе нашей жизни, и мы часто даже не догадываемся, что они вообще существуют. Мы просто знаем, что мы не настолько довольны жизнью, как нам бы того хотелось. Наши отношения не приносят удовлетворения и не являются полноценными.

Хорошая новость заключается в том, что нам не обязательно усваивать то, что передается из поколения в поколение.

Это не то, за что следует винить наших матерей или отцов (или самих себя). Это то, что нужно осознать, принять и проработать. Тем временем мы начинаем понимать, что можем выполнять тяжелую работу без страданий; что это может быть одним из самых радостных и жизнеутверждающих дел, которыми мы когда-либо занимались.