Kitabı oxu: «Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней»

Name: Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней
Author: Кевин Леман
ISBN: 978-5-04-245130-0

Кевин Леман

Şrift:

Dr. Kevin LemanHave a New Kid by Friday

Originally published in English under the title Have a New Kid

by Friday by Revell, a division of Baker Publishing Group,

Нужна ли вам эта книга?

Чтобы узнать ответ, прочтите утверждения ниже и поставьте галочку напротив тех, с которыми согласны.

□ Я повышаю голос на ребенка, угрожаю или подкупаю, чтобы уговорить сделать простые, рутинные вещи. Например, встать рано утром, почистить зубы, одеться, позавтракать, отправиться в школу, сделать домашнее задание или помочь по дому.

□ Иногда я что-то запрещаю ребенку, но, когда он плачет или истерит, в итоге могу уступить.

□ Иногда я долго оправдываюсь или объясняю ребенку, почему мы не можем сейчас что-то купить или куда-то пойти.

□ Мне трудно вынести, когда ребенок огорчен, зол или обижен на меня.

□ Мне трудно говорить ему «нет».

□ Я осознаю, что трачу слишком много денег на новые игрушки и праздники по случаю дня рождения ребенка.

□ Родители семилетней Розы наняли целый автобус, чтобы отвезти ее и нескольких друзей дочери за 115 миль (185 км) в другой город. Каждый смог изготовить себе игрушку в специальном магазине. Потом они праздновали и угощались тортом и мороженым в детском кафе.

□ Родители пятилетнего Майка арендовали на весь день спортивную площадку.

□ Марти, мать-одиночка, потратила весь свой месячный доход на празднование дня рождения десятилетней дочери.

□ Я постоянно сравниваю оценки ребенка и его спортивные/творческие успехи с достижениями других детей.

□ Когда мы идем в общественное место или в гости, я часто волнуюсь, что ребенок будет там плохо себя вести.

□ Я регулярно выполняю школьные задания вместе с ним, а иногда и за него.

□ Я часто общаюсь с учителями из-за низких оценок, либо требуя объяснить, почему они так оценили старания моего ребенка, либо оправдывая его плохую подготовку (например, «Нам пришлось уехать на все выходные из города и мы забыли взять с собой его учебники»).

□ Я часто собираю портфель ребенка или проверяю, ничего ли он не забыл.

□ Иногда я не могу заставить ребенка убрать за собой игрушки (одежду, вымыть за собой посуду и т. д.) и делаю это сама.

□ Часто ребенок не придает значения моим словам, не слушается с первого раза.

□ Мой ребенок посещает больше одного кружка или секции.

□ Иногда я объясняю плохое поведение моего ребенка возрастным кризисом или сложным периодом адаптации (например, кризис трех лет, волнуется, потому что не привык к школьному распорядку, и т. д.).

□ Мне сложно заставить ребенка пойти спать в обговоренное время.

Если вы согласились с двумя и более утверждениями, вам нужно не только прочитать эту книгу, но и носить ее с собой. Храните один экземпляр в машине, а другой – дома.

Книга станет для вас средством первой помощи.

Это то чудо, которое вы ждали.
Я гарантирую!

Моему сыну,
Кевину Андерсону Леману II.
Ты всегда был замечательным сыном.
Мы так гордимся тем, чего ты уже добился в жизни.
Получить две премии «Эмми» – совсем неплохо!
Должен признать, я не сразу привык к тому,
что люди подходят ко мне и спрашивают,
правда ли я отец Кевина Лемана,
но я собираюсь продолжать наслаждаться
этой ролью всю оставшуюся жизнь.
Правда, для нас с мамой самое важное то,
каким человеком ты стал.
Мы ценим твою добрую, внимательную, вдумчивую натуру.
Мы не могли бы любить тебя больше,
и я молюсь, чтобы Бог продолжал
благословлять твою жизнь.
С любовью,
твой полуизвестный отец.

Введение
Миром командуют дети… и им всегда мало

У меня для вас новости. С незапамятных времен дети объединены одной целью – свести вас с ума. Не верите?

Оглянитесь. Посмотрите, что творится в торговых центрах, магазинах, кафе и даже в вашей собственной квартире.

Что вы скажете про девчонку, которая плачет до тех пор, пока не возьмет маму измором, чтобы та разрешила ей прокатиться на карусели – и не разок, а целых три?

А как вам подросток, который орет на родителей, не выбирая выражений, с силой хлопает дверью и уходит, ворча проклятия?

Или взгляните на отца, позволяющего своему двенадцатилетнему сыну с явным лишним весом набивать тележку «твиксами», «сникерсами», кока-колой и пирожными. Мужчина молча пожимает плечами, глядя, как его чадо уминает шоколадки одну за другой, еще стоя в очереди на кассу.

Шестнадцатилетняя девочка закатывает родителям истерику из-за того, что они не дали ей денег на кино, а потом как ни в чем не бывало требует отвезти ее на машине, куда она скажет.

Трехлетний малыш целыми днями вопит, изводя всех окружающих. Он просто хочет убедиться, что родители исполнят любой его каприз.

Все это говорит о том, что в современном обществе командуют дети, даже если они еще совсем крохи. Они уверены, что им все должны, и ожидают исполнения своих желаний, не прилагая никаких усилий, – просто так. Позже, когда им будет это выгодно, они скажут, что уже взрослые, чтобы уйти туда, куда им хочется, но чуть столкнувшись с неприятностями, вернутся в домашнее уютное гнездышко – на все готовенькое.

У вас не все так плохо? И все же вы взяли в руки эту книгу. Вам нужны позитивные сдвиги? Хотите вернуть себе контроль над ситуацией? Боитесь упустить своего ребенка? Понимаете, что уже сейчас не вполне справляетесь с воспитанием и дальше будет еще сложнее?

Вы обратились по адресу.

Скажу честно: вам предстоит большая работа, и чем раньше вы к ней приступите, тем больше шансов все исправить. Мне это известно, потому что мы с женой Санде вырастили пятерых – у нас четыре дочери и сын. Годы пролетают слишком быстро.

Видите ли, ничто в жизни не дается просто так. Чем раньше дети это усвоят, тем лучше. Каждый человек, независимо от возраста, несет ответственность за свои слова и поступки. Фундаментом семьи должны быть взаимное уважение, любовь и ответственность. Особых прав нет ни у кого. Если вы привыкли думать, что раз ребенок маленький (и до определенного момента несамостоятельный) и поэтому у него есть особые привилегии, он вырастет строптивым эгоистом. Он будет полагать, что в жизни нет ничего важнее личного комфорта и что все окружающие должны исполнять любые его прихоти.

Многие из нас невольно сделали своих детей такими. Мы слишком долго расчищали перед ребенком дорогу жизни, принимая большинство решений за него, предоставляя ему очень широкий выбор, освобождая от ответственности или оправдывая безответственность, не обращая внимания на то, что он ни во что нас не ставит – и в мелочах, и в чем-то значительном. В конце концов, вы ведь хотите, чтобы ребенок любил вас, правда?

Многие мамы говорят мне, что чувствуют себя служебными собаками, выполняющими желания детей. К концу дня они просто выдыхаются. (Если вы сейчас подумали: «Это в точности про меня!», дальше будет больше.)

Некоторые специалисты рассказывают, как повысить самооценку ребенка и стать с ним другом. Они говорят: главное – весело проводить вместе время, хвалить его за то и за это, быть в постоянном эмоциональном контакте. И тогда вы сформируете крепкую привязанность и никогда не будете иметь с ребенком проблем.

Однако, имея почти сорокалетний опыт помощи семьям, а также воспитав с прекрасной женой пятерых детей, я могу сказать: эффект при таком подходе часто получается обратный. Вы даете много, потом все. И в конце получаете упреки и неблагодарность.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив и весел здесь и сейчас, – отложите книгу. Если ваша цель, чтобы он стал здоровым, полезным членом семьи и общества, то «Новый ребенок к пятнице» – это план действий, который гарантированно вам поможет.

Он работает каждый раз. Помогая воспитать ответственного взрослого, которым вы будете гордиться и сейчас, и в дальнейшем. Этот план поэтапно снизит уровень напряжения в семье и предоставит свободу, которой у вас как у родителя раньше никогда не было.

Может быть, вы думаете: «Это слишком хорошо, чтобы быть правдой». Да, вы правы, здесь кроется некоторый подвох. И это – вы сами. Вы – тот самый механизм, благодаря которому можно изменить мышление и поведение вашего ребенка. Я не изменю ваше чадо без ваших усилий, простите, но это так! Это вам нужно принять решение и стать родителем со своей четкой позицией, а не слабаком. Поэтому дайте мне одну неделю на то, чтобы изменить ваше мышление и действия, и результаты вас поразят!

В этой книге есть моменты, при которых вы будете испытывать неловкость, потому что вам наверняка не понравятся мои предложения. Однако я могу дать стопроцентную гарантию: если вы последуете простым стратегиям, изложенным в этой книге, всего через пять дней у вас будет прекрасный ребенок. Который поймет, что мир не вертится вокруг него, и осознает, что и другие люди значимы в жизни. Он будет благодарить вас за то, что вы для него делаете. В семье воцарится атмосфера взаимного уважения, любви и ответственности, а вы вдруг обнаружите, что теперь улыбаетесь гораздо чаще, чем раньше.

Как же я могу гарантировать, что отношения с ребенком могут столь разительно измениться всего за пять дней? Потому что я уже видел это в сотнях тысяч семей каждый раз, когда они придерживались указанных стратегий!

«Новый ребенок к пятнице» – не просто книга. Это план, который реально эффективен. Ему может следовать кто угодно. Для этого не надо быть семи пядей во лбу. Хотите, чтобы ваш ребенок стал замечательным? Хотите быть классным родителем, которого слушают и уважают? Воспользуйтесь пятидневным планом Лемана!

В понедельник я расскажу, почему дети хуже всего ведут себя с мамами, дам очень быстрый способ прекратить плохое поведение ребенка и назову главную ошибку большинства родителей (из-за которой дети завтра повторят тот же концерт, что устроили вам сегодня).

Во вторник поговорим о том, что если у вас есть проблемы с воспитанием детей, то они касаются поведения ребенка, его характера или его отношения к вам. Если найдем проблемную область, найдем и решение!

В среду обсудим стратегическое воспитание – то есть воспитание с прицелом на будущее. Каким взрослым вы хотите видеть своего ребенка через 15–20 лет? Какими качествами хотите, чтобы он обладал? Как начать их планомерно прививать и развивать уже сейчас?

В четверг затронем важную тему самооценки. Как она формируется и как родителям положительно на нее влиять.

В пятницу мы составим план действий, который вы примените к своим ничего не подозревающим детям.

Раздел «Спросите доктора Лемана» содержит практические советы по самым важным вопросам воспитания. Прочитайте его с начала до конца.

Если вы не сдадитесь, то я гарантирую, что вы достигнете цели. Я точно знаю. Я видел, как это работает, на примере отношений с собственными детьми, которым сейчас от 15 до 35 лет. Мы с Санде гордимся ими. Все они хорошо учились и многого достигли в жизни. В отличие от меня, у них нет ни одного штрафа за вождение.

Самое интересное и замечательное то, что они по-настоящему любят друг друга и ценят время, проведенное вместе. А еще они уважают своих родителей, то есть нас с Санде. Даже друзья детей считают нас «классными».

В книге «Новый ребенок к пятнице» я объединил личный опыт отца пятерых детей, охватывающий почти четыре десятилетия, свой клинический опыт психолога и множество историй реальных людей, которые слышал, путешествуя по стране. Все это я собрал в одной книге, потому что мне небезразлична ваша семья. Хочу, чтобы вы узнали, что такое дом, где все любят и уважают друг друга.

Ваши дети этого заслуживают.

Вы этого заслуживаете.

И ничто не принесло бы мне большего удовольствия, чем видеть это.

Понедельник
Почему дети плохо себя ведут?

Четырехлетний Мэтью был в плохом настроении. Мама поняла это, как только забрала его из детского сада. Мальчику хотелось только одного – спорить с ней. Когда они ехали домой, он яростно пнул ногой сиденье перед собой и заявил: «Ненавижу тебя!» Если бы так сделал ваш ребенок, как бы вы отреагировали?

Есть несколько вариантов:

1. Прочитать ребенку нотацию.

2. Не обращать внимания и делать вид, будто ребенка нет.

3. Попробовать что-то новое и неординарное, чтобы пресечь такое поведение в самом начале, чтобы, как говорится, не доводить до греха…

Какой предпочли бы вы?

Например, вы отчитали ребенка, и оба вышли из машины в отвратительном настроении. И каким окажется итог, если говорить о будущем? Остаток дня вы чувствуете себя просто ужасно. Сын ушел к себе в комнату и дуется на вас. В конце концов дело закончится извинениями – его одного или вас обоих (вероятно, первым извинитесь вы, поскольку будет преобладать чувство родительской вины; потом вам станет неудобно из-за потери самообладания, так что, вероятно, все закончится тем, что ребенок объестся сладостями).

Если вы проигнорируете выходку сына и притворитесь, будто ровным счетом ничего не происходит, некоторый эффект это даст до тех пор, пока ему не понадобится что-то от вас. С четырехлетним ребенком эффект этот продлится приблизительно 5 секунд, поскольку в доме множество вещей, до которых он не может добраться самостоятельно (например, молоко на верхней полке холодильника). Проблема в том, что, если вы не обращаете внимания на поведение ребенка, все внутри вас будет бурлить и кипеть до конца дня, и вы приметесь вымещать зло на ком или чем угодно.

Мама Мэтью решила пойти на риск и поступить как-нибудь нестандартно. Она очень нервничала и спрашивала себя, будет ли от этого толк. Она прочитала немало книг по детской психологии и семейным отношениям и испробовала множество описанных там методов. Ни один из них не сработал. А Мэтью… и правда становился сорванцом, который никого не слушает. Женщина поверить не могла, что думает так о своем сыне, но это было правдой.

Мать вздохнула. Отчаянные времена требуют отчаянных мер. А новая техника, о которой она слышала, имела смысл и сработала у трех ее знакомых женщин. Они сказали, что от матери требуется проявить твердость, быть последовательной в своих действиях и не отступать. Она знала, что это не дастся ей легко. Она всегда таяла, когда речь шла о Мэтью. Достаточно было одного взгляда его больших голубых глаз, полных слез, и ребенок получал все, что хотел.

Однако женщина решила, что сегодня все будет по-другому. Она собиралась воспользоваться новой методикой и приложить все усилия, чтобы добиться успеха. Нужно было что-то делать. Мэтью буквально сводил ее с ума. Только на прошлой неделе он закатил истерику в торговом центре; укусил соседскую девочку, когда та не захотела дать ему свою игрушку; а в детском саду ей сказали, что необходимо что-то делать с агрессивным поведением Мэтью по отношению к другим детям в группе.

Когда мать и сын вошли в дом, женщина не произнесла ни слова. Она занялась своими делами: начала убирать пакеты с покупками, которые достала из машины. Через несколько минут в кухню вошел Мэтью. Обычно там его ждали шоколадное печенье и молоко – перекус после детского сада.

– Мама, где мое печенье и молоко? – спросил он, смотря туда, где они обычно находились на кухонном столе.

– Сегодня у тебя не будет печенья и молока, – ответила мать деловито и сухо. Затем она повернулась спиной к ребенку, которого рожала одиннадцать с половиной часов, и ушла в другую комнату.

Сказал ли Мэтью себе: «Что ж, сегодня придется обойтись без этого»? Нет, потому что дети очень консервативны и трудно расстаются со своими привычками. Как же поступил Мэтью? Он пошел за матерью в соседнюю комнату.

– Но я всегда ем печенье с молоком после детского сада.

Мать посмотрела ему в глаза и ответила:

– Сегодня мне совсем не хочется давать тебе печенье с молоком. – С этими словами она повернулась и ушла в другую комнату.

Мэтью стал похож на нападающего во время матча. Он хотел добраться до цели во что бы то ни стало и пошел за мамой.

– Но в чем дело? Что случилось? Раньше такого никогда не было! – В голосе мальчика зазвучала паника. Он начал дрожать. – Я не понимаю!

Теперь мама знала, что Мэтью готов услышать то, что она собиралась сказать. Возник благоприятный момент для обучения, при котором на сцену выходит реальность и воздействует на ум и сердце ребенка. В такие минуты родитель должен наставить ребенка на путь истинный.

– Сегодня ты не получишь молока и печенья, потому что мне не понравилось, как ты разговаривал со мной в машине.

Женщина снова повернулась и вышла.

Но не успела она сделать и трех шагов, как Мэтью буквально растаял. Он подбежал к матери, схватил ее за ногу (в конце концов, он всего лишь маленький мальчик) и заплакал навзрыд.

– Прости, мамочка! Прости! Я больше не буду так говорить!

Представилась еще одна прекрасная возможность. Мама приняла извинения Мэтью, обняла сына и напомнила, что любит его. А еще она рассказала, что чувствовала, когда слышала от него такие слова. Три минуты спустя все было улажено, и она выпустила Мэтью из объятий. Мать вернулась к своим делам.

Что же она услышала от Мэтью после этого?

– Мамочка, а теперь мне можно молока с печеньем?

Наступил решающий момент. Женщина собрала всю силу воли и спокойно произнесла:

– Мой хороший, я же сказала «нет». Сегодня у тебя не будет ни молока, ни печенья.

Мэтью был ошеломлен. Он открыл рот, чтобы возразить, но потом ушел с печальным видом.

Как вам кажется, будет ли этот маленький мальчик думать в следующий раз, прежде чем оскорблять собственную мать?

Почему в наши дни так много детей склонны оскорблять своих родителей и вести себя неуважительно? Почему столько родителей угрожают и уговаривают, но толку от этого никакого? Что происходит?

Дети продолжают плохо себя вести, потому что однажды это уже сошло им с рук!

Все сводится к тому, кто на самом деле отвечает за вашу семью. Вы или ребенок? Сегодняшние родители часто ведут себя не как родители.

Они настолько озабочены тем, чтобы быть своему ребенку друзьями, не ранить его психику, сделать его счастливым и успешным, что не справляются со своей самой важной ролью – быть родителями. Мамы и папы расчищают ребенку дорогу в жизни, сглаживая все неровности, чтобы ему никогда не пришлось испытывать дискомфорт или сбиться с пути. С какой стати? Ребенок привык к тому, что для него все сделано. Родители стали просто слугами, выполняющими его прихоти, а не людьми, которые думают о самом лучшем будущем своего ребенка.

Еще современные родители прекрасно находят оправдания и склонны делать виноватыми себя же («Я не мог выполнить его домашнюю работу, потому что был на деловом обеде») вместо того, чтобы называть вещи своими именами («Моя дочь не сделала домашнее задание, потому что она слишком ленивая, а я не смог ее заставить»). Они тратят больше времени на предупреждения и напоминания, чем на обучение.

В результате сегодняшние дети приобретают все большую власть над родителями. У них одно на уме: «я, я, я» и «дай мне». На ребенка возлагается все меньше ответственности, и в семье у него все меньше обязанностей. Семья для них – не то, что они могут дать, а то, что могут получить. Сегодня все меньше детей считают других выше себя, поскольку их никогда не учили так думать.

Каждый ребенок – умный маленький человек, и у него есть предсказуемая стратегия. В ежедневной игре не без проб и ошибок, задуманной для того, чтобы получить от вас самое лучшее, он мотивирован на победу, ведь тогда вы исполните все, что он скажет. Это означает, что, если он сделает что-то и оно сработает, он поступит так снова. Только приложит чуть больше усилий. Вместо того чтобы просто заплакать, если не получил сладкое, он добавит к этому пинки. Стоит дочери-подростку хлопнуть дверью, и вы тут же бежите за ней, чтобы отдать ключи от машины. Этого она и добивалась, и в следующий раз прибавит театральности.

Дети – мастера манипуляции. Не думайте, что ваш ребенок не поступает так с вами.

Вот почему поведение детей имеет прямое отношение к родителям. Если вы позволите ребенку выиграть, он достаточно сообразителен, чтобы снова попробовать такую модель поведения в следующий раз. Книга «Новый ребенок к пятнице» предназначена для того, чтобы вооружить вас целым арсеналом инструментов, не дав поставить крест на ребенке. Однако с ее помощью можно достичь и кое-чего другого. Если следовать всем принципам, она поможет вам стать таким родителем, каким вы хотите быть, а значит, и ваш ребенок будет таким, каким вы хотите его видеть.

Эти принципы действуют на четырехлетних детей, четырнадцатилетних подростков и даже на глав компаний с многомиллионным оборотом. Просто попробуйте их и понаблюдайте, как они работают. Основные принципы могут показаться жесткими, и, возможно, некоторые из вас поначалу ощутят некоторую брезгливость. Но ведь вы обратились к этой книге, потому что хотите увидеть изменения в своем доме и желательно побыстрее. По крайней мере, я такой человек.

Если вы хотите, чтобы я полтора года держал вас за руку, пока вы проговариваете свои проблемы снова и снова, но на самом деле не хотите ничего менять, то обратились не по адресу. Если же вы стремитесь увидеть жизнь такой, какая она есть, и все изменить ради благополучия своей семьи, то вы попали именно к тому, кому надо.

Люди поражаются изменениям, которые происходят у них дома всего за пять дней. Горластые бунтари-подростки превращаются в спокойных и рассудительных людей, проявляющих уважение и готовность помочь. Крикливые малыши, вечно впадающие в истерику, теперь говорят «пожалуйста» и «спасибо».

Так что дайте этой книге шанс. Подумайте о том, чего вы хотите на самом деле. Я могу помочь вам добиться этого.

Знаете ли вы, что любой поступок ребенка имеет свою причину? Благодаря доктору Альфреду Адлеру на языке психологов это называется «целенаправленным характером поведения». Когда ребенок ведет себя плохо, он старается привлечь ваше внимание. Все дети без исключения хотят внимания. Если они не могут добиться этого позитивным образом, то будут искать способы достижения цели в негативном ключе.

Дело в том, что личная логика ребенка (внутренний голос, который говорит ему, кто и что он есть, и будет информировать его всю жизнь) формируется прямо сейчас. Дети, естественно, думают: «На меня обращают внимание, когда я кричу, швыряю вещи, пинаюсь. Если я не буду требовать, я не получу того, что хочу».

Хорошая новость: чему дети научились, тому же они могут и разучиться. Энн Ортлунд сказала: «Дети подобны мокрому цементу – они пластичны и восприимчивы», и была совершенно права.

Дети податливы – до определенного предела. Однако по мере их взросления «цемент» твердеет.

Вот почему чем раньше вы начнете уделять внимание отношению, поведению и характеру своего ребенка, тем лучше (подробнее об этом я расскажу в главе «Вторник»).

Проблема воспитания состоит в том, что оно требует времени, а у современных родителей его ни на что не хватает. Некоторые дети первую половину дня проводят в том месте, которое я называю «детским питомником» (в детском саду), а вторую – в кружках и секциях: на гимнастике, в хоре, на бейсбольном поле и т. п.

Когда-то в Аризонском университете я проводил занятия на курсах по 300 студентов, в числе которых были аспиранты, врачи и медсестры. Происходило это в актовом зале. Я рассказывал о проблемах семей, и мы решали их. Одна супружеская пара, боровшаяся с поведением своего сына, рассказала мне о всех его кружках. Кроме школы, каждый вечер недели мальчик посещал дополнительные занятия, а ему было всего 10 лет! Я дал родителям такой совет: «Исключите внешкольные занятия. Все до единого. Вместо того чтобы водить сына к психологу, оставайтесь дома и проводите время вместе. Ребенок ведет себя так, потому что нуждается в вашем внимании. Он отчаянно хочет вашего внимания. И ни один тренер не возьмет на себя роль, которую играете вы, родители, в жизни своего ребенка».

Если ребенок капризничает или устраивает истерики, то что он хочет этим сказать? «Пожалуйста, обратите на меня внимание!» Вы не уделяете ему должного внимания (подробнее мы об этом поговорим в главе «Четверг»), и ребенок поднимает ставку до следующего уровня: месть. «Я чувствую себя обиженным жизнью, поэтому у меня есть право нападать на других, и на тебя тоже». Если ваш сын или дочь находятся как раз на таком уровне, то эта книга вам просто необходима. Многим детям, которые переходят на стадию мести, недалеко и до правонарушений.

Заложники привычек

Однажды ученые провели классическое исследование. В нем участвовали голуби. Они должны были стукнуть клювом три раза, чтобы получить награду – угощение. После того как птицы научились так делать, исследователи изменили режим подкрепления. Голуби получали еду только после того, как стукнут клювом девяносто семь раз, потом – сто сорок раз, и наконец – четырнадцать раз. Птицы настолько хорошо освоили первый вариант поведения, что день за днем продолжали делать три удара клювом, чтобы получить пищу.

Дети точно такие же заложники привычек, как и голуби.

Если вы не верите этому утверждению, просто попробуйте пропустить одно из действий, которые совершаете, укладывая ребенка спать. Поверьте, произойдет следующее: «Ой, мамочка, ты забыла погладить меня по головке. Ты ведь всегда гладишь меня перед сном». Помните Мэтью, который привык пить молоко и есть печенье после детского сада? Только когда схему нарушили, он оказался готов прислушаться к матери и научиться вести себя иначе.

Дети привыкают к определенному поведению, а затем продолжают «стучать клювом», чтобы получить вознаграждение. Вот почему тем, у кого дети младшего возраста, будет проще – у таких «голубей» было меньше времени, чтобы приучиться стучать клювом за награду. Если ребенку 12 лет или больше, у него для этого оказалось гораздо больше времени. Тут со стороны родителей потребуется больше усилий. Однако все равно можно успеть получить к пятнице нового ребенка, если пойти до конца. Если вы хотите, чтобы ваши дети стали ответственными, я покажу вам, как этого добиться. Если вы хотите, чтобы они были обучаемыми и слушали, я расскажу вам, что нужно сделать. Именно этого вы все заслуживаете.

Итак, как эффективно изменить отношения с ребенком? Надо переучить своего «голубя»: использовать закономерность и следовать ей. Однако, чтобы доказать свою точку зрения, никогда не сомневайтесь в ней.

ПРАВИЛО ПОНЕДЕЛЬНИКА: Сказать один раз, повернуться и уйти
Начиная с понедельника, как только ваш ребенок не слушается, требует и истерит, вы:
1. Говорите всего один раз спокойным, но строгим тоном,
2. Поворачиваетесь спиной,
3. Уходите.

Допустим, ваш ребенок хочет в «Макдоналдс» в торговом центре, а у вас нет денег на это. Он просто взрывается, а вы растеряны. Что делать?

– Марк, мы не пойдем в «Макдоналдс»!

Затем вы поворачиваетесь спиной к ребенку и уходите.

«Но, доктор Леман, подождите, – скажут некоторые из вас, – вы же не хотите сказать, что надо оставить шестилетнего ребенка одного в торговом центре, не так ли? Как можно просто уйти?»

Я не призываю оставлять ребенка одного посреди шоссе или в вагоне поезда – это, конечно, небезопасно. Но в большинстве случаев вы действительно можете повернуться и уйти, потому что ваш ребенок тут же последует за вами.

Как только чадо посмотрит на вашу удаляющуюся спину в толпе, припадок ярости покажется уже не таким забавным. Выиграть сражение станет не так важно. А вот не потерять из виду маму и побежать за ней – да.

Допустим, вы видите, как ваш трехлетний сын целенаправленно толкает свою полуторагодовалую сестренку, которая только учится ходить. Вы злитесь? Конечно. Это прямо-таки подло, и вы такого не потерпите. К тому же малышка теперь плачет. Сначала вы делаете глубокий вдох и обдумываете свои действия. А потом зовете сына.

– Энди, если ты хочешь, чтобы я обняла тебя, просто скажи. Подойди ко мне и попроси обнять. Для этого не нужно толкать Кэролайн. Так себя вести нельзя!

Вы извлекли составляющую веселья из поступка, назвав истинную цель поведения сына. После этого ребенок понимает: вы точно знаете, что произошло и почему он сделал то, что сделал. Ситуацией теперь управляете вы, а не он. В следующий раз у него не будет причины поступить таким же образом.

Допустим, девочка-подросток выражается нецензурно из-за того, что на ужин снова курица. Она говорит, что ненавидит это блюдо (хотя всего неделю назад просила приготовить именно его). Когда приходит время отправляться к Миранде на «учебу», мама ей говорит: «Мы не поедем к Миранде». А потом поворачивается, уходит в другую комнату и занимается своими делами.

Точно так же, как тот четырехлетний ребенок, который хотел молока и печенья, подросток четырнадцати лет будет преследовать мать:

– Что значит «не поедем к Миранде»? Ты всегда возишь меня к ней по вторникам!

– Мы не поедем к Миранде, потому что мне не нравится, как ты только что говорила со мной.

Мать снова уходит. Не помогут ни мольбы, ни истерика, ни извинения – она не отвезет дочь к Миранде. Девочка должна будет объяснить Миранде, почему не смогла приехать. Конечно, она может изложить свой взгляд на ситуацию, но какое это имеет значение? Мать высказала свою точку зрения, и в следующий раз дочь станет тщательнее подбирать слова.

Если вы хотите, чтобы ребенок воспринимал вас всерьез, высказывайтесь один раз. Только один раз. Если вы говорите что-то более одного раза, вы намекаете: «Думаю, ты настолько глуп, что не поймешь с первого раза, так что давай-ка я повторю». Не унижайте себя и ребенка!

Как только вы выразили свою точку зрения, повернитесь спиной. Ожидайте, что ваши слова будут услышаны. Не оглядывайтесь через плечо, чтобы удостовериться, что ребенок делает то, о чем вы попросили. Никакого резкого ответа, никакого спора. Спокойно сказали, и все.

Затем уходите и занимаетесь своими делами.

Дети сойдут с ума? Будут в шоке? В замешательстве? Вас будут донимать несколько дней? О да!

Помните, дети похожи на голубей. Им нужно немного поработать, чтобы получить вознаграждение. Поскольку они заложники привычек, им необходима последовательность и систематические действия, иначе они потеряются в лабиринте.

Представьте, что ближайшие тридцать дней вы будете жить так, как чувствуете: станете говорить то, что думаете, и делать то, что хотите. На что станет похожа жизнь после окончания этих тридцати дней? Полная неразбериха! Вас уволят за то, что вы оскорбили начальника. Друзья больше не позовут вас в гости из-за вашей невоспитанности и неуместных замечаний за столом. А еще кто-нибудь пристрелит вас на автостраде.

Сегодняшние дети нуждаются в руководстве. Им нужна ответственность. Их необходимо научить тому, что их действия (или бездействие) имеют последствия. Иначе жизнь детей выйдет из-под контроля.

Они привыкли, что могут вести себя с вами как угодно – и все равно получить то, что им надо. К тому же ваша любовь не станет меньше. Однако никто в мире, кроме вас, не будет любить вашего ребенка безусловно и терпеть все его выходки. Покажите на своем примере, что если обидеть человека – всегда будут последствия. Незамедлительно.

Критики скажут: «Но ведь вы заставите своего ребенка чувствовать себя плохим и виноватым?» Надеюсь, что так! В жизни важно испытывать небольшое чувство вины. А ощущение того, что ты плохой, может принести много хорошего. Это лучше, чем постоянно чувствовать себя безнаказанным.

«Ой, поймали. Но я очень этому рада. Всегда считала себя замечательной мамой. Мои родители были такими авторитарными, и я обещала себе, что никогда не стану как они. К сожалению, я дошла до другой крайности. Стала слишком мягкой, не могла отказать, в итоге дети просто сели мне на шею. Неделю назад я усвоила ваш принцип «Скажи один раз, повернись и уходи». Он правда действует. Я поражена. Сын вчера вынес мусор по собственной инициативе, я даже не просила его об этом, а дочь купила домой хлеб просто потому, что заметила, что он заканчивается. Поверить не могу, вот это изменения!»
Милли, Северная Каролина

«Я большой ваш поклонник, ваш юмор и примеры из личного опыта смешат меня до слез. А еще вы помогли нам с женой прийти к очень важному решению. Я недавно потерял работу и никак не мог найти новую. Жена предложила мне остаться с ребенком, чтобы она вышла на работу – где ее ждали с нетерпением! Раньше я бы никогда не согласился и настоял на няне. Но вы избавили меня от страха – быть с ребенком целый день вдвоем, и сейчас я просто наслаждаюсь каждой минутой, проведенной вместе с сыном! Я следую вашим принципам, и у меня все получается!»
Стивен, Мичиган

Вторник
Отношение. Поведение. Характер

Если вам сложно справляться со своими обязанностями родителя, то проблема лежит в одной из этих категорий:

• Отношение

• Поведение

• Характер

Обсудим их по порядку.

Отношение

Негативное отношение ребенка проявляется в неуважении к одному или обоим родителям, неповиновении, отказе сотрудничать, в закатывании глаз, возражениях, упрямстве, плохих манерах, умничанье, нытье и т. д.

Допустим, вы обращаетесь к ребенку с простой просьбой:

– Пожалуйста, вынеси мусор.

– Я занята, – говорит дочь, не отрывая глаз от своего телефона.

Вы повторяете распоряжение чуть громче:

– Я сказала, вынеси мусор. Сейчас.

– Не хочу.

Вы закипаете. Как она смеет? Вы столько всего для нее делаете, а ей лень оторваться от дивана и вынести чертов мусор?!

На сей раз вы уже кричите:

– Я сказала вынести мусор СЕЙЧАС, и ты сделаешь это СЕЙЧАС! Иначе…

Дочь даже не поднимает глаз от экрана. И знаете почему? Она уже слышала от вас угрозы и раньше и знает, что за ними ничего не последует.

В следующий раз попробуйте кое-что новенькое. Скажите всего один раз, спокойным тоном, и больше не просите. Никаких напоминаний, криков, угроз с вашей стороны.

– Но, доктор Леман, а вдруг она так и не вынесет мусор? Что, если я не могу ждать целый день, когда она наконец соизволит это сделать?

Все достаточно легко. Просто попросите брата или сестру сделать эту работу, заплатите ему за нее, а деньги возьмите из карманных денег дочери. Если вы сделаете это сами, заплатите себе из денег дочери. Смысл в том, что кто-то другой выполняет работу, которую должна делать она.

Позже она скажет что-то вроде:

– Мам, а ты погладила мою юбку для завтрашнего концерта?

Ответьте сухо:

– Сегодня у меня нет настроения гладить твои вещи.

И продолжайте заниматься своим делом.

Если ваш ребенок еще маленький, то можете сказать прямым текстом: «Я не хочу делать для тебя это, раз ты не хочешь сделать для меня то».

У вас больше козырных карт. Играйте спокойно и оставайтесь главным.

Может, у него просто такой период?

Как узнать, что нормально (как говорят «просто период такой»), а какое отношение неприемлемо?

Почти в ста процентах случаев родители знают разницу между уважением и оскорблением, но предпочитают не обращать на нее внимания. Зачем кому-то это делать?

Сегодня многие родители хотят быть своему ребенку другом. Однако это никогда не работает в долгосрочной перспективе.

Дочь-подросток говорит матери: «Мам, этот наряд выглядит довольно глупо. Ты уверена, что хочешь его надеть?» Ее отношение проявится в том, как она произнесет эти слова.

Если двухлетний ребенок выводит вас из себя и кричит: «Не хочу!», дело не в «кризисе двух лет». Проблема в отношении, и он испытывает вас, чтобы выяснить, сколько вы можете вытерпеть.

Поведение

Не секрет, что дети многому учатся… у родителей. Если взрослые кричат друг на друга, обзывают, уничижительно обсуждают члена семьи за его спиной – ребенок запомнит и при случае обязательно повторит. Если вы звоните начальнику и говорите, что приболели, поэтому сегодня не придете на работу, а сами потом везете детей на пляж – они будут знать, что обманывать не только позволительно, но и здорово. Если вы обещали прийти к ужину и привезти мороженое, а сами задержались и приехали, когда дети уже спали – они сделают вывод, что держать слово не так уж обязательно. Если вы ругаетесь с незнакомыми людьми в очереди или в пробке, что удивительного, если ваш ребенок груб с другими детьми на детской площадке.

Если вы хотите изменить поведение ребенка, прежде всего спросите себя и честно ответьте, не у вас ли он этому научился.

Второй шаг: вспомните себя в детстве и то, за что и как вас ругали ваши родители. Наверняка, немного повзрослев, вы дали себе слово со своими собственными детьми так себя не вести. Сдержали вы его или ваш стиль воспитания очень близок к стилю ваших родителей?

Все мы знаем, что, прежде чем сесть за руль, нужно научиться водить машину и выучить правила дорожного движения. На врача люди учатся несколько лет, на грумера – несколько месяцев, но заводя детей, мы почему-то полагаемся на интуицию, врожденные инстинкты, а чаще всего мы просто бессознательно следуем примеру собственных родителей.

Так что, если вы выросли в доме, в котором постоянно звучало «не трогай это, поранишься», то будете чрезмерно осторожны с собственными детьми. Вы станете постоянно говорить им «нет».

Если вы выросли с жестоким родителем, то обнаружите, что кричите и поднимаете руку на своего ребенка. Если ваши родители требовали дисциплины выразительным взглядом, однажды вы заметите, что смотрите на своего ребенка точно так же.

До сих пор я говорил о строгости, которая необходима, если у вас уже запущенный случай. Но я также хочу напомнить, что вашему ребенку нужно пространство для роста. Для собственных ошибок и неудач, которые необходимы каждому из нас. Для ситуаций, которые закалят и сформируют его характер, а это самое важное в долгосрочной перспективе.

Поэтому в следующий раз, когда дети заставят вас поволноваться, задайте себе вопрос: это гора (что-то, что будет иметь значение в долгосрочной перспективе) или кротовая нора (ситуация, которая разрешится сама по себе или является небольшой проблемой)?

Тревожные родители всегда превращают кротовые норы в горы.

– Но, доктор Леман, – спросите вы, – как я могу знать наверняка, что из этого – гора, а что – кротовая нора?

Давайте проверим вас с помощью теста:

«Гора или нора?»

Описанная ниже ситуация – это гора или нора? Обведите ответ, потом напишите аргументы.

□ Рэнди, 17 лет. Его мешковатые штаны, серьга в ухе и лохматые нечесаные волосы чуть ли не сводят мать с ума. Но он всегда помогает ей нести покупки, в школе учится в основном на «четверки» и играет на гитаре в оркестре при церкви.

□ Дженнифер, 3 года. Родители не могут понять, как она до сих пор жива, учитывая то, что девочка ест. Они перепробовали все, но невозможно уговорить ее съесть что-то кроме хлопьев и куриных наггетсов из «Макдоналдса».

□ Сэм, почти 13 лет. Тихий, застенчивый мальчик, который всегда проводил много времени один у себя в комнате за чтением. Но в последнее время его оценки значительно ухудшились, он стал, можно сказать, угрюмым. Причина в подростковых гормонах или в чем-то еще?

□ Мэнди, 9 лет. В прошлом году родители развелись, и она стала проводить будни с матерью, а выходные с отцом. Каждый раз возвращаясь от отца, она пререкается с матерью и уходит к себе в комнату, хлопнув дверью.

Ответы доктора Лемана смотрите в Примечаниях на странице 345.

Характер

Характер – вот что действительно важно. На характер ребенка влияют его родители, а также уроки жизни. Строгость и дисциплина, которые я пропагандирую в этой книге, помогают ребенку сформировать характер сильного и ответственного человека. Невозможно повлиять на характер ребенка, если вы видите и общаетесь с ним по 10 минут каждый вечер, после работы. Для влияния нужно время, нужно быть рядом, замечать хорошее и плохое и реагировать на это.

«Я так рад, что ты помог той девочке. Ты видел, ей и правда нужна была помощь, и ты не прошел мимо».
«Я услышал, как ты разговаривал с братом. То, что ты сказал, жестоко. Ты вел себя как хам. Это неприемлемо у нас в доме. Ты должен немедленно извиниться и больше никогда так не говорить».

Что происходит в наши дни, когда кинозвезды попадают в беду? Когда их ловят за рулем пьяными или за тем, как они избивают кого-то до полусмерти? Их представитель дает прессе эмоциональное извинение: «Ах, ему так жаль. Он проходит курс реабилитации…» Но меняется ли поведение по-настоящему?

Если у человека и правда есть характер, он подойдет к тому, кого обидел, принесет сердечные извинения и предложит что-нибудь сделать, чтобы исправить ситуацию.

Уважает ли ребенок вас, других членов семьи и всех остальных людей, включая учителей? Умеет ли он общаться по телефону? Говорит ли правду? Мотивирован на то, чтобы выполнять домашнее задание (или ждет, пока вы его не подтолкнете)? Для него важно приходить везде вовремя? Ребенка тревожит, когда другие обманывают во время теста, или ему это кажется «нормальным»? Он выклянчивает новые подарки, даже когда знает, что у вас в ближайшее время будет туго с деньгами? Ваш ребенок добрый? Заступается ли он за тех, кто младше или слабее его на детской площадке? Или он хулиган? Уважает то, что имеет особое значение для старших сестры/брата? Для вашего ребенка «нет» означает «нет» или он настаивает, пока не получит то, чего хочет? Вы бы наняли своего ребенка на работу в собственную фирму?

Характер – это основа поведения и отношения человека ко всему, что его окружает.

Три простые стратегии успеха

Если вы хотите, чтобы у ребенка было уважительное, доброе отношение, поведение, о котором вы захотите рассказать своей бабушке, и настоящий характер, даже когда никто не смотрит, следуйте трем простым стратегиям для достижения успеха.

1. Пусть реальность станет учителем

Дисциплина реальности – термин, который я придумал в 1984 году. Он основан на том, чтобы позволить природе идти своим чередом. А когда природа не занимается проблемой, ей помогаете вы.

Не спасайте своих детей от последствий их безответственного поведения!

Если сын должен подготовить проект по химии и не делает этого, не бодрствуйте до полуночи, выполняя работу за него. Собственно, вообще ничего с этим не делайте. Даже не упоминайте об этом. Просто подождите, пока его ошеломит реальность, когда суровый учитель химии недвусмысленно выскажет ему все, что думает по поводу незавершенных проектов.

Если младшая дочь пойдет в комнату к старшей и измажется ее косметикой, не вмешивайтесь и не помогайте умыться прежде, чем придет сестра. Если малышка не догадается убрать все сама, не беспокойтесь. Просто подождите, что скажет старшая дочь, и пусть они разберутся сами.

У родителей есть склонность утешать ребенка, когда он в чем-то ошибся. В большинстве случаев реальность в роли учителя сама по себе дисциплина.

Только не переусердствуйте. Если ребенок ошибся и поплатился за это, отпустите ситуацию и больше не вспоминайте. Вам самим приятно, когда кто-либо постоянно напоминает вам о ваших косяках?

2. Учитесь отвечать, а не реагировать

Родители умеют оказывать себе медвежью услугу. Мы часто реагируем вместо того, чтобы ответить. Эмоции берут над нами верх, и мы говорим или действуем не подумав.

В чем разница между ответом и реакцией?

Представьте, что вы едете в автобусе и дочурка вдруг заявляет ни с того ни с сего: «Мам, я хочу пони».

– Что? – говорите вы. – Никогда не слышала ничего глупее. Мы никак не сможем завести пони! Мы живем в двухкомнатной квартире в Балтиморе и едва сводим концы с концами. Мы не можем позволить себе купить пони. Ты что, с ума сошла?

Это реакция. Ответ без размышления над ситуацией.

А вот ответ:

– А, пони… – Сделайте паузу, притворитесь, что тоже мечтаете и раздумываете о пони. – Представь, каково это, иметь пони. Ты встаешь утром, седлаешь его и скачешь в школу, а другие дети идут пешком. Представляешь, как ты им машешь, проезжая мимо? Я прямо вижу пони. Такой черно-белый. Ух, ну разве не круто? А в обед все дети шли бы в кафетерий, а ты на улицу, проверить, как там твоя лошадка….

Разумеется, вы живете в двухкомнатной квартире в Балтиморе и вряд ли заведете пони. Но зачем уничтожать детскую мечту? В конце концов ребенок поймет, что пони не поместится у вас в доме.

Есть способ настоять на своем, не оказывая медвежью услугу ни себе, ни своим детям. Вместо того чтобы реагировать, ответьте: «Расскажи-ка подробнее».

3. Б не произойдет, пока не завершено A

Никогда не меняйте эту стратегию. Она действует каждый раз в каждом возрасте. Если вы попросили своего ребенка сделать что-то и он пока не выполнил просьбу, не переходите к следующему событию, неважно, какое оно.

Допустим, вы просили своего восьмилетнего сына покосить газон, а он не сделал этого. Через два часа сын хочет сходить в зоомагазин за рыбками, которых вы обещали купить. Просто скажите: «Мы не едем». А потом повернитесь и уходите.

Если сын следует за вами, не объявляйте о своей стратегии. Она действует лучше, если ребенку приходится разбираться самому. Дело вот в чем: видеть изменения, которые вы хотите осуществить, гораздо важнее вам, чем детям. Отношение, поведение и характер в большей степени меняете вы, чем они.

Учтите, когда вы начнете применять эти техники, часто отношение и поведение ухудшаются на некоторое время. На самом деле это хорошая новость, и она означает, что вы на правильном пути!

Самое главное то, что вы последовательны в действиях, а не в словах. Ваша цель – не ошеломить ребенка, а исправить его поведение. Вы передаете ответственность ему, а не берете ее на себя. Никаких преследований, угроз и предупреждений. Не надо ни напоминать, ни уговаривать. Никаких резких замечаний, потому что от них никто не выигрывает. Если в современном демократическом обществе у вас есть право поставить меня на место, угадайте, какое право у меня? В такой ситуации никто не выигрывает. Ваши отношения рушатся. Но если вы вместе работаете над отношением, поведением и характером, то сможете проложить путь к взаимодействию, которое будет удовлетворять все стороны.

ПРАВИЛО ВТОРНИКА: Б не произойдет, пока не завершено A
Начиная со вторника, если ребенок должен был что-то сделать, но не сделал, не переходите к следующему событию.

Отзывы в конце главы

«Ваш принцип «Пусть реальность будет учителем» попал просто в яблочко.
Стыдно признаться, но я слишком долго спасал своего сына-подростка. Хватит быть безотказным слабаком. Начинаю сегодня».
Хэнк, Нью-Гэмпшир

«Я переживала полное фиаско как родитель более семи лет. Часто по ночам я размышляла, стоило ли мне вообще заводить детей. В прошлом году мы с мужем перевели Саманту и Дерека на домашнее обучение (не очень умный план, когда вы уже разочаровались в своих детях), и наш дом превратился в полный хаос. А потом я познакомилась с вашими принципами, и они все изменили. У меня не хватит слов, чтобы выразить, насколько я благодарна за мудрые наставления, юмор и практическую реальность. Двум моим детям по-прежнему далеко до ангелов; на самом деле иногда они все еще напоминают «молокососов-гедонистов», как вы их называете, но мы уже прошли очень длинный путь. Сердечно вас благодарю».
Лаура, Новая Шотландия

«Прошла неделя с тех пор, как я начала применять ваши принципы родительского поведения, и мой дом совершенно изменился. Мои четверо детей, которые раньше обращали на меня внимание, только чтобы нагрубить, теперь проявляют уважение. Раньше они требовали, чтобы я была их личным шофером. Теперь, когда они хотят куда-то поехать, они подходят и говорят: «Мам? Ты не против, если я завтра пойду к Ханне? Было бы здорово, если бы ты смогла отвезти меня к ней между шестью и семью часами, а домой меня отвезет отец Ханны». Этот маленький пример сам по себе демонстрирует изменения в нашем доме. Теперь я свободная женщина и меня ценят».
Мэриэнн, Теннесси

Среда
Родитель-друг, родитель-диктатор, авторитетный родитель

Представьте, что прошло пять, десять, пятнадцать, двадцать лет. Каким вы хотите видеть своего ребенка? Как он относится к труду? Какие у него отношения с другими людьми? А ваши отношения с ним?

У автора бестселлеров и бизнес-консультанта Стивена Кови есть отличная концепция. Он говорит, что, если вы чего-то хотите, мысленно начните с этого уже сейчас. Иными словами, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был добрым, научите его доброте сегодня. Если вы хотите, чтобы он стал ответственным, прививайте ему это качество сейчас. Если вы мечтаете, чтобы ребенок с удовольствием проводил с вами время, с сегодняшнего дня начните выделять для него время вместо того, чтобы вертеться словно белка в колесе.

Как вы считаете, родители хотели или планировали эти ситуации?

1. Генри семнадцать лет, и он только что отправился в наркологическую клинику.

2. Миранда была арестована за кражу в магазине и провела ночь в тюрьме.

3. Тони больно укусил девочку в садике, и ее родители потребовали перевести его в другую группу или исключить.

4. Аманда решила пощекотать нервы, отправилась кататься на мотоцикле с подругой, и обе оказались в морге. Они попытались проскочить между двумя машинами и проиграли гонку.

5. Кери пятнадцать лет, ее вес всего 40 кг. Последние два года она борется с анорексией.

6. Джейсону двадцать один год, он потерял третью работу за то, что снова нахамил начальнику.

Можно ли сказать про эти ситуации «так получилось»? Или все-таки малое привело к большему? Вот что сказали родители, оглядываясь назад:

1. Генри был из тех детей, которые всегда заходят слишком далеко. Мы поймали их с другом за употреблением наркотиков, когда ему было одиннадцать лет, но он просто отмахнулся от нашего беспокойства. Он завел старую песню: «Ну папа, мне просто стало любопытно. Я больше не буду». Какой я дурак, что поверил ему. Нужно было принимать меры. Теперь я знаю, что он зависим. Я думал, он подрабатывает, чтобы накопить на машину, а сын спускал все деньги на наркотики.
2. Сестра Миранды часто жаловалась, что та берет ее вещи без спроса. Я оправдывала это тем, что Сара старше, а младшим сестрам всегда хочется повторять все за старшими. А однажды Миранда стащила у меня двадцатку из кошелька. И я снова не придала этому большого значения, когда дочь объяснила, что на эти деньги хотела купить косметику от угревой сыпи на лице. Меня должно было насторожить, что она никогда не может попросить, а просто берет без спроса.
3. Тони рос неуправляемым ребенком и часто кусался тогда, когда не получал, что хотел. Я уволила первую няню, думая, что она не справляется с ним, а вторая ушла сама. Теперь я понимаю, что не должна была перекладывать воспитание на наемный персонал, а подключиться к проблеме сразу, как только она возникла. Я же больше года надеялась, что он «перерастет» это.
4. Аманда всегда была свободолюбива и общительна. Ее все любили. У нее было много друзей. Но в старших классах детские игры сменились вечеринками и порой довольно экстремальными хобби. Мы беспокоились за дочь, но не могли контролировать ее 24/7.
5. Кери всегда беспокоилась из-за своей внешности. В девять лет она была чуть полноватой. Однажды, когда мы были у бассейна, любимый дядя отпустил комментарий насчет того, что видит ее «большой жирный живот» в купальнике. После этого она перестала есть мучное и сладкое. Я поразилась тому, какая у нее сила воли! Бывали дни, когда она ела только овощи – но ведь овощи полезны, думала я. Даже гордилась ею. К одиннадцати годам она сильно похудела и выглядела отлично. Я не сильно волновалась, думая, что она проходит через фазу роста, когда дети полнеют, потом становятся высокими и худыми, потом прибавляют в весе и снова вырастают. Я поняла, что у нас проблемы, когда в примерочной магазина она отказалась брать короткую юбку, заявив, что выглядит в ней толстой. Я подумала, что она шутит, и спросила, какие места ее тела еще кажутся ей толстыми. Она щупала свой тощий живот и бока и говорила, что у нее еще полно жира. Вот уже два года Кери лечится от анорексии, но иногда мне кажется, что прогресса нет и ей просто поддерживают жизнь. Я корю себя за то, как небрежно относилась к ее питанию и похудениям.
6. Джейсон рос болтливым ребенком. Ему было что сказать по любому поводу. Мы с его отцом просто закатывали глаза и говорили: «Ну, когда-нибудь научится выбирать, что сказать». Однако он до сих пор не научился. Он прожил отдельно всего три месяца, а потом вернулся к нам, потому что снова оказался без работы и не может платить за жилье.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал здоровым, хорошо приспособленным взрослым, нужно понять, насколько важную роль играете в этом вы.

Дети нуждаются не только во внимании, но и в корректировке своего поведения.

Какой у вас тип воспитания?

Я так часто слышу, как люди говорят: «Я никогда не хотел быть таким, как мои родители. Я ненавидел их стиль воспитания. Но потом я открываю рот и говорю совсем как они. И веду себя так же». Это демонстрирует, что родительская модель поведения очень навязчива и срабатывает по умолчанию, если вы не стремитесь изменить ее осознанно.

Есть три типа родителей. К каком типу относитесь вы, во многом связано с тем, как ребенок реагирует на вас.

– Джонни, милый, ты уже решил лечь спать?

Вы с ребенком – лучшие друзья? Вы часто выполняете за него то, что он мог бы сделать сам? Сказать ему «нет» для вас чудовищно трудно? Вы всегда уговариваете его что-то сделать? Обещаете награду, если он исполнит вашу просьбу?

Родитель-друг:

• Раб ребенка.

• Отдает приоритет ребенку, а не супруге или супругу.

• Лишает ребенка самоуважения и самооценки, выполняя за него то, что тот может сделать сам.

• Способствует бунту благодаря непоследовательному воспитанию.

Похоже на вас?

– НЕМЕДЛЕННО ложись спать!

Вы всегда правы? Вы выкрикиваете приказы своему ребенку и грозите наказанием, если он не сделает немедленно то, что вы говорите? Вы указываете ему в недвусмысленных выражениях, как жить?

Родитель-диктатор:

• Принимает все решения за ребенка.

• Использует вознаграждение и наказание, чтобы контролировать поведение чада.

• Считает себя лучше ребенка.

• Управляет домом железной рукой; предоставляет мало свободы ребенку.

Похоже на вас?

– Скажи, когда почистишь зубы, я приду и укутаю тебя.

Спрашиваете ли вы своих детей о фактической стороне ситуации и их мнение, прежде чем делать поспешные выводы? Вы даете им право выбора, соответственно возрасту? Вы заботитесь об их благополучии, хотя позволяете испытать последствия поведения?

Авторитетный родитель:

• Предоставляет ребенку выбор и разрабатывает с ним план действий.

• Дает ребенку возможность принимать решения.

• Развивает последовательную дисциплину, основанную на любви.

• Возлагает ответственность на ребенка.

• Видит реальность как учителя.

• Транслирует уважение, чувство собственного достоинства и любовь, а следовательно, повышает самооценку ребенка.

Как родитель вы в состоянии оставить неизгладимый след в жизни ребенка, и вы часто делаете это, пусть даже неосознанно. Правда в том, что обе крайности (вседозволенность и диктаторство) будут подталкивать детей к бунту. Если родитель – друг вседозволенности и нет никаких подсказок, дети испытывают серьезные затруднения. С родителем-диктатором все жестко контролируется. Авторитетный родитель находит «золотую середину».

Допустим, вы ужинаете, а вашему ребенку не особенно нравятся свиные отбивные, которые вы выбрали.

Родитель-друг скажет: «Дорогой, хочешь чизбургер вместо отбивной? Погоди, я сейчас встану и приготовлю».

Родитель-диктатор сказал бы: «Все едят, и ты съешь. Чтобы ни крошки на тарелке не осталось».

Авторитетный родитель сказал бы: «Если не хочешь отбивные, сделай себе потом бутерброд. А сейчас посиди с нами, пожалуйста, ужин в кругу семьи – это важно».

Так какой вы родитель?

По стилю воспитания вы:

□ родитель-друг: даете свободу выбора, а последствия берете на себя;

□ родитель-диктатор: всегда делаете выбор за ребенка;

□ авторитетный родитель: даете ребенку свободу, но и ждете от него ответственности.

Почему вы так охарактеризовали себя?

Какие у вас были родители?

Следуете ли вы родительскому стилю воспитания?

Все дело в связи

Если у вас нет связи с ребенком, почему его должно интересовать, что вы думаете? Если ребенок не чувствует вашей любви и приятия, что бы вы ни делали, отношений не будет.

Вы не можете управлять семьей по правилам, если между ее членами нет связи. Если же попытаетесь, то всегда будете находиться в конфронтации. Дети будут знать: что бы они ни сказали, что бы ни сделали и как бы ни выглядели, вы будете вести себя словно высший суд. Если в вашем доме и правда такие правила, неудивительно, что вы получаете автоматическую реакцию каждый раз, когда пытаетесь поговорить со своими детьми.

Обратите внимание, что я сказал «поговорить с детьми», а не «потребовать у них отчет». Это большая разница. Когда вы требуете у ребенка отчет об успехах в школе или о том, что он ел на обед, вы вынуждаете его сразу же строить оборону. Вместо того чтобы спросить: «Ну что, ты исправил двойку по химии?», задайте вопрос: «Тебе помогают занятия с репетитором? У него получается объяснить тебе предмет?». Если ребенок упомянул о чем-то, что вам неизвестно (и, вероятно, кажется глупым новомодным увлечением), попросите объяснить вам, что это, и возможно, ребенок удивит вас. Скажите: «Попробуй объяснить мне это так, словно я попал сюда на машине времени из XIX века» (что недалеко от правды) или просто попросите: «Расскажи-ка поподробнее». Допустим, дочь хочет слушать музыку в машине, как и все подростки. Для меня не станет новостью, что вам эта музыка не понравится. (Но и вашим родителям ваша музыка не нравилась.) Вместо того чтобы морщиться, скажите: «Интересное звучание. Что это за группа? Она давно популярна?»

Проявляя интерес, вы демонстрируете ребенку, что открыты к разговору.

Беседуйте с детьми о мелочах, и тогда с большой долей вероятности они станут разговаривать с вами и о важном.

Дети должны знать, что родители на их стороне – что бы они ни делали, вы их любите. Может быть, вам и не нравится то, чем они занимаются, но это не меняет вашей любви к ним. Многие дети не ощущают связи, но испытывают давление. Взрослые должны заняться собственным поведением, прежде чем ожидать, что дети изменятся. Многие родители создают такую атмосферу в доме, в которой не место веселью. Их дети похожи на роботов, у них нет выбора (до тех пор, пока они не решат бунтовать). Но все же вам пришлось приложить немало усилий, чтобы этот ребенок появился. Некоторые ходили в центры планирования семьи, лежали с задранными ногами после секса, пытаясь забеременеть, или преодолели кучу бумажной волокиты ради усыновления. Неужели это слишком – просить вас уделить собственному ребенку немного внимания и проявить понимание три года или пятнадцать лет спустя? Потратить время на то, чтобы найти золотую середину в собственном стиле воспитания?

Может, у тебя и не так много всего, мама, но это все, что тебе нужно

Докторская степень не нужна. Как и горы денег. У вас есть все необходимое. Вы знаете самый большой секрет: ваш ребенок хочет доставить вам удовольствие. Ему невыносимо трудно, когда он знает, что вы им недовольны. Он хочет знать, что вы – единое целое. Да, все это правда, пусть иногда ребенок закатывает глаза и требует, чтобы вы шли в десяти шагах позади, потому что вы его смущаете.

Самое главное – ваши отношения и то, что они основаны на уважении и безусловной любви. Так что многое связано именно с вами и с тем, как вы относитесь к своим детям.

Время от времени ненавязчиво говорите ребенку комплименты. Обожаю это. На днях моя младшая дочь, Лорен, сидела в машине на заднем сиденье, когда я говорил Холли, ее тридцатипятилетней сестре: «Жду не дождусь, чтобы увидеть, какой станет Лорен. Я знаю, она будет особенной». Я хотел, чтобы младшая дочь услышала мои слова и знала, что она мне нравится, что мне не безразлично, какой она станет, и что я с нетерпением жду нашего совместного будущего.

Родитель, у тебя на руках все козыри. У тебя есть банковский счет, машина, дом, продукты, электричество. У детей нет ничего, кроме того, что даете вы и что они когда-нибудь унаследуют.

Какое наследство вы собираетесь им оставить? Если вы хотите, чтобы они были здоровыми, независимыми мыслителями, добрыми и отзывчивыми по отношению к другим, сейчас самое время начать прививать эти качества. А сделать это вы сможете, изменив самих себя.

Если вы склонны к авторитарности, работайте над тем, чтобы давать своим детям возможность выбирать в соответствии с их возрастом. Дети должны развивать в себе способность принимать правильные жизненные решения. В конце концов, вы же не собираетесь продолжать жить с ребенком, когда ему будет 32 года, принимая решения за него, правда? Отпуская детей в мир, вы хотите чувствовать уверенность, что с ними все будет в порядке и тогда, когда вас нет рядом, что они стоят на прочном фундаменте любви, приятия и понимания.

Поэтому дайте возможность выбора в соответствии с возрастом. Нет ничего плохого в том, чтобы спросить у своего ребенка: «Что ты хочешь на завтрак, гренки или яичницу?» Однако вам необходимо понимание возраста и стадии развития вашего ребенка. Если вы скажете своему ребенку четырех-шести лет: «Дорогой! Через шесть недель у тебя день рождения. Давай сходим в магазин игрушек и заранее присмотрим тебе подарок?», вы создали провальный сценарий. Дети этого возраста живут настоящим моментом. Завтра – это слишком далеко. Шесть недель – просто целая жизнь. Он не обладает эмоциональной зрелостью, чтобы ждать. Поэтому думайте. Предоставляйте выбор, который соответствует возрасту и не расстроит ваших детей.

Если вы все разрешаете своему ребенку, нужно проявить стойкость и стать родителем, вместо того чтобы пытаться быть другом и доставлять радость и счастье. Постоянного счастья в жизни не бывает, и вы нечестны по отношению к ребенку, если каждый его день похож на поездку в Диснейленд. Без ответственности за свои поступки ваш молокосос-гедонист станет подростком, а потом и взрослым, который дерзит и не может удержаться на работе.

Ваша задача родителя – нравиться своим детям или подготовить их к жизни?

Ставки слишком высоки. Отступать нельзя.

Целью каждого родителя должно быть воспитание независимых мыслителей, у которых есть здоровое уважение к себе и окружающим. Это чрезвычайно важно в современном обществе вседозволенности. В 1981 году Дж. Нойзнер выступил с речью на церемонии вручения дипломов в Университете Брауна. Сегодня его слова соответствуют действительности еще больше: «Не вижу повода гордиться вашими достижениями в учебе на факультете… С нами вы могли поспорить о том, почему ваши ошибки были не вашими, почему посредственная работа поистине превосходна, почему вы гордитесь рутинной и небрежной презентацией. За четыре года мы создали тот всепрощающий мир, в котором требовалось только и всего, что любое ваше незначительное усилие. Когда вы не приходили на встречи, мы назначали новые. Когда вы сдавали работу позже срока, мы притворялись, что это неважно. Почему? Несмотря на ваши фантазии, дело было не в том, что мы хотели вам нравиться. Мы не хотели беспокойства, и самым простым выходом было притворство: улыбнуться – и без проблем степень бакалавра. Мало кто из профессоров действительно интересуется тем, нравятся ли они подросткам. Глупцы настолько поверхностны, что воображают, будто нам важно не образование, а популярность. Опять-таки, цель была избавиться от вас. Так что идите и отвыкайте лгать, как мы вас научили».

ПРАВИЛО СРЕДЫ: Дайте столько свободы, сколько ответственности сможет осилить ребенок
В среду задайте себе вопросы:
1. Какой стиль воспитания детей – ваш?
2. Как ребенок реагирует на него?
3. Как вы можете изменить свой стиль воспитания, чтобы лучше подготовить ребенка к будущему?
4. Какие три качества вы хотите видеть в своем ребенке?
5. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы стимулировать развитие этих качеств с сегодняшнего дня?

Отзывы в конце главы

«Боже, боже, как же мне нужно было напоминание о перспективе. Жена забеременела намного раньше, чем мы планировали, и теперь у нас есть близнецы, им меньше двух лет. Спокойные прогулки по вечерам превратились в хаос. Признаюсь, я был «отцом-беглецом». Месяц назад, когда я послушал вас, мне пришло в голову, что именно таким был мой отец – беглецом. А когда он находился дома, то вечно командовал мной. Я не хотел стать таким, как он, однако ничего не делал. Теперь я извинился перед женой и сказал ей, что хочу, чтобы на первом месте были наши семейные отношения. И я попросил у нее помощи в этом деле. Спасибо за возвращение к реальности. Я так нуждался в нем».
Джей, Иллинойс

«Все знали мое мнение: воспитывать шестерых детей (и о чем только мы думали?) все равно что решетом воду носить. Но, узнав ваши принципы, я думаю, что дом наш мог бы стать управляемым хаосом. Мы с мужем впервые согласились друг с другом в вопросах воспитания, а это очень важно. Я разрешаю все, он – авторитарный родитель. Ни один из подходов не подействовал. Теперь у меня есть опора и решимость, а мой муж не столь суров в достижении целей».
Сьюзен, Канзас

«Мой муж ушел от меня год назад к другой женщине после тринадцати лет брака, и у меня есть полная опека над нашими двумя мальчиками. Время от времени я впадаю в депрессию и чувствую, что уделяю детям недостаточно времени (теперь мне нужно работать полный трудовой день) или что я слишком строга с ними (из дома отца они возвращаются просто перекормленные сладким и обессилевшие от того, что поздно ложились спать). Ваши слова «Может, у тебя и не так много всего, мама, но это все, что тебе нужно» и были мне так нужны. Они напомнили мне о том, что у меня есть и насколько я важна для детей. Спасибо. Это та самая поддержка, которая мне необходима, чтобы растить моих мальчиков».
Тамара, Нью-Мексико

«Я прочитала так много статистических данных о том, что дети, воспитанные матерью-одиночкой, обречены на поражение, что чувствовала себя неудачницей. А потом я услышала ваши принципы воспитания и подумала: «А это я могу, с мужем или без него». Вы облегчили мою ношу, указав на то, что самое главное – мои отношения с детьми. Я не в состоянии дать им все, но могу уделить им свое время и внимание. Именно это мне и нужно было услышать (а еще мне очень понравились ваши три простые стратегии успеха). Я чувствовала, будто вы подбадриваете меня».
Лили, Айова

Четверг
Повысить самооценку или помочь ребенку чему-то научиться?

Я знал одного паренька, который был настоящим непоседой и комиком. Его выгнали из четвертого класса, потому что он сунул руку в штаны, вытащил палец из ширинки и помахал им перед девочками. Потом его выгнали из младших скаутов в возрасте одиннадцати лет за «непредсказуемое поведение». Затем с курса математики для «чайников» (чтобы они могли хотя бы рассчитываться в магазине, когда закончат школу) в выпускном классе школы. Он был из тех парней, над которым все смеялись, но от которого не ждали ничего путного. Никто, кроме его матери, не верил в него.

А потом вмешался Винсент Стернс, учитель английского языка старших классов. Он никому не прощал фокусов и четко сформулировал свои ожидания. Этот ребенок за все свои годы учебы почти не делал домашнюю работу, но задания мистера Стернса он выполнял. Парень впервые принял вызов. Угадайте, почему? Мистер Стернс очень высоко оценил способности юноши и ожидал от него столь многого, что даже посторонний обратил бы на это внимание.

В чем же разница?

1. Ожидания были ясны. Вероятности недопонимания не было.

2. Взрослый человек ожидал самого лучшего… и он это получил.

Не имело значения, что успеваемость мальчика была хуже некуда. Не имело значения, что он получал удовольствие оттого, что паясничал и привлекал к себе внимание, и об этом знали все. Учитель дал молодому человеку второй шанс.

Ожидайте лучшего, получайте лучшее

В наши дни родители чрезмерно озабочены самооценкой ребенка. «Я хочу, чтобы Джонни был доволен собой», – говорит мать. И что же она делает? Изо всех сил старается убрать все препятствия в жизни ребенка и сделать за него то, что ему следовало бы выполнить самому.

Мать думает, что помогает ему с самооценкой, но что же происходит на самом деле? Она посылает отрицательное сообщение: «Я думаю, ты настолько глуп, что не можешь сделать это сам, так что я выполню это за тебя».

Это как с однократным высказыванием. Если вы напоминаете детям больше чем один раз, вы как бы говорите: «Ты такой тупой, я не думаю, что ты поймешь, поэтому повторю». Вообще-то, если сказать один раз, это явно повышает вероятность того, что вас услышат и последуют указаниям. Многие дети «глухи к тому, что говорит мама», и на то есть причина. Во-первых, вероятнее всего, она повторит это несколько раз, во-вторых, через какое-то время она сдастся и сделает все сама.

Делать что-то за детей означает проявлять к ним неуважение. Ожидать «самого лучшего» с учетом того, что оно отличается в зависимости от вида деятельности, возраста детей и их особенных талантов, это уважение.

Каждый ребенок живет в соответствии с вашими ожиданиями от него.

Не бойтесь ставить высокую планку (дети могут сделать гораздо больше, чем вы себе представляете), но и не забывайте давать ребенку время на заметный прогресс. Двоечник не станет лучшим в классе, если два вечера подряд посидит за учебником. Но если вместо привычной двойки он принесет тройку – это повод отпраздновать! И четырехлетняя девочка, которая решила убрать свою комнату самостоятельно, вряд ли сделает все идеально. Обязательно оцените ее стремление и не бросайтесь на ее глазах переделывать ее работу.

Значит ли это, что вы никогда не должны помогать своему ребенку? Нет. Вы – капитан корабля «Хорошая семья», плывущего по морю жизни. Подобно всем отличным капитанам вы должны нести ответственность за судно и знать, где скрываются рифы. А еще нужен порт, чтобы знать, куда вы движетесь. Временами некоторые из ваших пассажиров будут падать за борт, и ваша задача – кинуть им спасательный круг и не дать утонуть.

Уверенность в себе или уверенность по жизни?

Существует большая разница между детьми, которые, столкнувшись с проблемой, думают: «Я сумею с этим справиться», и теми, кто уверен: «Все как-нибудь разрешится». Последним всего лишь нужно подключить к проблеме родителей, после чего можно расслабиться, потому что все с этого момента как-нибудь да решится.

Уверенный в своих силах ребенок, окончив школу, вылетит из гнезда. Тот, кого вы с пеленок оберегали от любых неурядиц, если и вылетит, то обязательно скоро вернется. Таких детей я называю «бумерангами». Как-то раз на моем семинаре одна мамочка жаловалась на стресс от воспитания, выгорание и отсутствие возможности уделить внимание карьере и личной жизни. Я думал, у нее пара малышей-погодков, двух и трех лет, оказалось, у нее уже взрослые дети – один выпускник школы, а второй – колледжа, и ни один из них не планирует покидать свои детские комнаты.

Была еще одна мама, которая старалась никогда не водить своего ребенка в магазин игрушек. Она боялась, что он увидит огромный выбор и расстроится, когда поймет, что больше одной игрушки ему не купят. Поэтому она ходила за игрушками исключительно сама, лишая ребенка и возможности самостоятельного выбора, и возможности пострадать оттого, что ты чего-то не можешь получить.

Чувствовать себя несчастным – это важный опыт.

Сделать неправильный выбор и потом сожалеть о нем – это важный опыт. Осознать, что твоя мама не может купить тебе самую большую игрушку, и решить, что, когда вырастешь, обязательно заработаешь много денег и сам ее себе купишь, – это важный опыт.

Именно ощущение несчастья заставляет нас искать выход. В следующий раз выбрать игрушку, с которой можно играть долго и придумывать разные вариации игры. Договориться с мамой, что большую игрушку она купит на день рождения, и долго ее ждать. Решить откладывать на дорогую игрушку из карманных денег. Спросить у мамы, на каких условиях она купит большую игрушку, и приложить все усилия, чтобы эти условия выполнить.

Вы лишаете ребенка всех этих важных эмоций, размышлений, выборов, когда принимаете решение за него, или, если что-то не понравилось, в ближайшее время просто покупаете ему следующую.

Как формируется самооценка

Мы уже говорили об отношении, поведении и характере, о том, насколько они важны в жизни ребенка. Есть и вторая группа параметров:

• Принятие

• Принадлежность

• Компетентность

Это три столпа самооценки для любого человека.

Принятие

Помните, дети жаждут вашего одобрения. Безоговорочное принятие вами ребенка означает в его развитии все. Ребенок живет в соответствии с теми ожиданиями, которые вы возлагаете на него. Если своими словами и действиями вы отражаете мысль: «Ты самый тупой человек, которого я когда-либо видел», у него сформируется очень низкая самооценка и не будет ощущения, что он сможет чего-то добиться. Если своими словами и действиями вы отражаете мысль: «Эй, парень, дерзай; я знаю, что ты справишься», вы формируете здоровую самооценку. Дети долго-долго находятся на седьмом небе от счастья всего лишь от одного комплимента. Только учтите, что этот комплимент должен быть правдивым, а не выдуманным (подробнее об этом ниже). Иначе любой ребенок вас раскусит. «А, я понял. Даже если я просто плюну на листок бумаги, они меня похвалят. Похоже, многого они от меня не ждут».

Если дети не находят безусловного принятия в доме, они будут искать его на улице, в школе и в интернете. Если вы будете постоянно критиковать его голубую челку, выбор музыки, нелепые (с вашей точки зрения) штаны, дома он сведет разговоры к минимуму (спасибо наушникам и телефону), зато начнет с удвоенной энергией искать одобрения у сверстников.

Значит ли это, что вы должны принимать любые его поступки и решения? Отнюдь! Каким бы сильным ни было влияние сверстников, это вы оплачиваете его телефон, мешковатые штаны и краску для волос. Просто старайтесь не запрещать и не критиковать все. Выберите то, что для вас неприемлемо, а то, что некритично, – разрешите и примите. Большинство радикальных экспериментов начинается в подростковом возрасте и там же заканчивается.

Принадлежность

Каждый ребенок должен принадлежать к чему-то. Будет ли это ваш дом или группа сверстников? Банды в южной центральной части Лос-Анджелеса процветают, потому что обеспечивают чувство принадлежности детям из неблагополучных семей. Там есть общий идентификатор – нечто, чего эти дети не получают дома.

С самого начала создайте свой дом как место принадлежности. Дайте членам семьи право голоса при принятии решений. Прислушайтесь к тому, что говорят и думают другие. Поддерживайте друг друга в любых делах. Вместо взваливания на ребенка множества внеклассных занятий сделайте выбор с умом, чтобы хватало времени на семейные дела. Не исключайте семейные обеды, проводите каникулы семьей. Друзья изменятся, а семья останется. Выразите своими действиями мысль: «Мы – семья. Мы вместе».

Когда новая знакомая предложила пятнадцатилетней Мелани сигарету, та просто ответила: «Нет, спасибо. Мы, Крейберны, не курим». Поскольку Мелани питала сильное чувство принадлежности к семье, ей совсем не нужна была сигарета. Она нравилась себе такой, какая есть. Ее характер зиждился на столпах принятия и принадлежности, потому что предпочтение отдавалось времени в кругу семьи, а занятия вне его ценились мало. Мелани знала, кто она такая: Крейберн.

Знают ли ваши дети, к чему они принадлежат? Если у вас в доме нет чувства «принадлежности», отношений не будет. Без отношений ваши правила, слова и действия не означают ничего. Клин между родителями и детьми приведет их к поиску принятия и принадлежности вне дома.

Компетентность

Хотите расширить возможности своих детей? Наделите их ответственностью.

Когда ребенок проявляет инициативу и хочет выполнить какую-то работу, будь то кормление собаки, починка велосипеда, приготовление ужина, скажите: «Молодец. Я рада, что ты этим займешься». Ребенок должен почувствовать, что вы не только ему доверяете это дело, но и видите в нем достаточно способностей, чтобы сделать это особенно хорошо. В этот момент он думает: «Мама и папа верят, что я смогу это сделать. Я немного волнуюсь. Надо постараться. Они рассчитывают на меня».

Ребенок не преуспевает, когда родители делают все за него. По-настоящему у человека развивается самооценка, когда он вносит свой вклад в проект или выполняет его сам. «Проекты» могут заключаться в том, чтобы достать молоко из холодильника или сделать бутерброды с арахисовым маслом и джемом, если ребенок маленький. Семилетний может приготовить себе обед в школу, а только что получивший водительские права – съездить за продуктами. Если вы позволяете своим детям быть компетентными, они и будут такими. А если у них не получится? Они поймут, как в следующий раз сделать все по-другому. По мере того как увеличивается количество обязанностей, повышается их уверенность в собственной компетентности. Вот так дети готовятся выйти во взрослый мир здоровыми, действующими членами общества.

Дети жаждут от вас Принятия. Они хотят ощущать свою Принадлежность к семье. А еще они хотят показывать свою Компетентность. Если они не получат все это от вас, то станут искать в кругу своих сверстников. В мире ребенка вы значите гораздо больше, чем думаете, – вот почему воспитание важнее, чем вы себе представляете.

Хвалите не детей, а их поступки

Вам доводилось слышать одну из тех мам, которые восторгаются своим ребенком, не переставая?

□ «О, Итан, ты такой умный! У тебя «пятерка» по математике. О, это просто замечательно! Мне не терпится рассказать об этом отцу. Я уверена, он поведет тебя поесть мороженое».

□ «Ты просто гений. Сам построил эту башню из Лего!»

□ «Ты выглядишь просто восхитительно в этой юбке».

Если я прямо сейчас выйду на улицу и спрошу любого родителя: «Правильно ли, что родители хвалят детей?», держу пари, что все до единого скажут «да». Но они ошибаются.

Для детей в похвале нет ничего хорошего. Например, вы сказали, что он очень умный, потому что получил «пятерку» за контрольную. Ваш ребенок может поверить вам, но когда в следующий раз он не справится с заданием на уроке, он решит: «Мама считает меня умным, но я даже в классе далеко не самый умный. Многие справились с заданием, а я даже не знаю, как к нему подступиться. Скорее, я глупый». Возможно, после вашей похвалы ребенку будет трудно признаться вам, что следующую контрольную он завалил, и он может даже попытаться скрыть от вас оценку или переложить вину на учителя.

Или же он может даже не поверить вам изначально. «Мама думает, что я умный, а я просто списал» или «Вряд ли я такой уж умный, мне достался пример, который я уже решал, – мне просто повезло».

Тогда как правильно хвалить детей?

□ «О, Итан, у тебя «пятерка» по математике? Задание было сложным?.. Ну вот видишь, как хорошо, что ты занимался на выходных и еще тогда его решил. Твои усилия не пропали даром. Надо рассказать об этом папе. Он будет рад услышать, как много ты занимался ради этой оценки».

□ «О, ты построил эту башню сам? Здорово! Раньше у тебя получались только невысокие башенки, а сейчас она такая высокая! И мне нравится, что ты чередовал два цвета».

□ «Эта юбка тебе идет. Вчера в магазине ты сделала правильный выбор».

Видите разницу? Может, она и незначительна, но для ребенка в этом сокрыт целый мир. Поощряя действие, вы развиваете компетентность ребенка и стимулируете желание попробовать что-то еще, потому что у него что-то уже получилось. Мало-помалу такие поощрения создают основу прочной самооценки, которая сохранится в любой жизненной ситуации и даже поборет давление сверстников.

Так что, когда в следующий раз дочь будет хорошо играть на пианино во время праздника, скажите: «Ах, дорогая, должно быть, ты довольна выступлением. Ты столько работала, чтобы исполнить произведение как полагается. Это замечательно!» Когда сын снова забьет гол, скажите: «Я не сомневаюсь, ты так много тренировался. И не зря, правда?»

Вместо похвалы поощряйте поступки: «Вчера я заметила, что ты помог младшему брату. Он никак не мог завязать шнурки на ботинках. А ты вместо того, чтобы сделать это за него, научил его и поддержал, сказав, что в следующий раз будет проще. Это было прекрасно, дорогой. Спасибо тебе. У тебя очень доброе сердце».

Такое поощрение не только подстегивает детей, но и укрепляет в них три столпа самоуважения.

Вспомните мальчика, о котором я писал в самом начале главы, непоседу и комика, в которого верила только мать. Никто и не думал, что он сможет достичь чего-то в жизни. Хотя он и был лодырем, родители обеспечили ему прочную основу самоуважения благодаря столпам безусловного Принятия (хотя он и испытывал их на прочность множество раз, пока рос, и из-за этого его мать поседела) и Принадлежности (этот младший член семьи всегда знал, что он – часть семьи и играет в ней важную роль). Мать вздыхала каждый раз, когда сын получал плохую оценку, а потом снова поощряла его Компетентность. Так продолжалось до тех пор, пока не встретились учителя вроде мистера Стернса. Для его матери это было долгое ожидание… но она никогда не сдавалась.

Откуда я это знаю?

Потому что этим ребенком был я.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРГА: Хвалите и критикуйте не ребенка, а его действия
Начиная с четверга:
1. Никогда не делайте за них то, что они могут и должны делать самостоятельно.
2. Ожидайте от них самого лучшего.
3. Хвалите и критикуйте не ребенка, а его поступки.

Отзывы в конце главы

«Я уже третий год преподаю в нулевом классе, поэтому, когда услышала, как вы говорите о своих принципах, это взволновало меня и как мать, и как учительницу. Сейчас двоих из двадцати моих учеников уже можно назвать «трудными». И у меня есть некое неприятное ощущение, будто я знаю, отчего они стали «трудными». Мне не терпится вручить вашу книгу каждому родителю».
Триша, Джорджия

«Я разведена уже полтора года, и у меня двое маленьких детей. Иногда мне кажется, что я не справляюсь с воспитанием. Когда я строга с ними, получается плохо. Когда хвалю и балую, еще хуже. Благодаря вашей книге у меня появились точные ориентиры и понимание, как я влияю на сыновей. Впервые за эти полтора года я чувствую, что иду по плану, я взяла хаос под контроль».
Жанна, Аризона

«Меня поразили ваши слова о разнице между похвалой ребенка и его поступков. Родители в детстве хвалили именно меня. В школу я пошла, уже умея читать и считать. Я была лучшей ученицей в классе первые пару лет, учеба давалась мне легко, мама и учительница говорили, что у меня неординарные способности. А потом меня перевели в продвинутый класс… И я растерялась. Дети там знали больше и усваивали информацию быстрее. А у меня не было навыка усердно учиться, для меня даже переспросить было проблемой. В итоге я замкнулась и возненавидела учебу. А еще сильно злилась на маму и первую учительницу за то, что перевели в сильный класс. Колледж я тоже потом выбрала попроще. Если бы тогда мне объяснили, что мои успехи или неудачи в учебе связаны с тем, как сильно я стараюсь, какие усилия прикладываю, моя жизнь могла бы сложиться по-другому.
Я обязательно учту это со своими детьми».
Марта, штат Алабама

Пятница
План действий

Сегодня тот день, к которому вы стремитесь. Вы собираетесь осуществить план действий над ничего не подозревающими детьми. Помните, никаких предупреждений, угроз, объяснений – только действия, доведенные до конца. Самое главное – никаких уступок и отклонений.

Ребенок должен знать, что вы серьезно относитесь к делу, иначе вы ничего не добьетесь. Возможно, на изменение Отношения, Поведения и Характера ребенка вам потребуется больше недели: дети, которым долгое время было позволено все делать по-своему, могут быть чрезвычайно непоколебимыми. В этом случае ваше главное оружие: Б не произойдет, пока не завершено A. Даже самый упертый ребенок не в состоянии долго противостоять этому принципу. Так что, если дома есть проблема, не обращайте внимания на жизнь вокруг, пока проблема не решена.

Сейчас не время отступать, не будьте тряпкой. Станьте родителем с четкими принципами. Легко ли это? Нет. Случаются разные дни. Вы знаете, что я имею в виду.

Когда вы начнете применять описанные принципы, поначалу поведение ребенка, вероятно, станет еще хуже… на некоторое время. Это немного похоже на рыбалку в ручье. Когда вы подцепите рыбку на крючок, она попытается выплюнуть наживку, выпрыгивая из воды и дергаясь во все стороны. У детей тоже можно ожидать проявления синдрома «рыбы без воды». Они будут нервно выныривать и раздражаться.

Однако если вы поговорите с рыбаком, то он скажет: для того, чтобы вытащить рыбу, нужно держать леску натянутой. Не давайте рыбе ни малейшего послабления. Иначе она будет не только выпрыгивать из воды, но и скрестись о дно ручья, пытаясь избавиться от крючка. Если вы вдруг уроните удочку в воду, леска ослабнет, и вы дадите рыбе возможность отцепиться.

Если ваш ребенок будет сопротивляться переменам, знайте: вы находитесь на правильном пути.

В чем дело, док?

Теперь вы будете играть роль психиатра. Подумайте о том, что сейчас происходит в вашем доме.

Ответьте на следующие вопросы, представив, будто вы врач.

1. Какая ситуация сложилась у вас в семье?

2. Как бы вы ее диагностировали?

3. Какова целенаправленная природа поведения ребенка?

4. Как вы относитесь к такому поведению?

5. Как бы вы поступили? Подумайте хорошенько.

6. А теперь подумайте, что бы вы сделали по-другому?

7. Чья это проблема? Вы дали ребенку возможность разобраться или пытаетесь решить все сами?

Помните, что поведение ребенка служит определенной цели в его жизни. Оно привлекает ваше внимание к нему и обеспечивает его тем, чего он хочет.

Как только он в полной мере научится получать от вас все, что ему нужно, – он потеряет к вам уважение. Вы больше не авторитетная фигура.

Проявив твердость три раза, а на четвертый дав слабину, вы мотивируете ребенка в следующий раз настаивать упорнее, манипулировать изощреннее, он знает, что если не в этот раз, то в следующий он своего добьется. Вот почему последовательность и доведение до конца принципиально важны.

Pulsuz fraqment bitdi.