Kitabı oxu: «Станет легче. Пошаговое руководство для мам и пап по первому году жизни ребенка»

© Щербан К., текст, 2025

© Вера Кучеренко, иллюстрации, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Посвящается моей дочери Евсевии

«Вдохновение и любовь, перемешанные с реальностью материнства. Как будто опытная подружка ведет меня за руку на этом пути, рассказывая все секретики. Мечты о том, что ничего не изменится после рождения ребенка, растворились, но появилась вера: раз кто-то смог, то и я смогу. Записки для Евсевии в конце – это не просто про материнскую любовь, это встреча с маленькой девочкой внутри себя, которую любят и ждут».

София Архипенко, клинический психолог, детский нейропсихолог и автор блога arhipenko_kids

«Эта книга – источник поддержки для молодых мам, который заменит общение с подружкой. Она поможет найти ответы на все самые важные вопросы родительства и понять особенности развития малыша. Автор не навязывает свое мнение, а дает выбор, опираясь на теорию и собственный опыт материнства».

Дарья Дугенцова, детский психолог-педагог, сказкотерапевт, автор блога «Планета детской психологии» и ведущая программы «О детях не по-детски»

Ресничками по щекам

Так меня когда-то щекотала моя мама. А потом я научилась так щекотать ее. Это был наш акт нежности, если можно так назвать. Быстро открывать и закрывать глаза и водить ресничками – по щекам, носу. Хихикать от удовольствия и нежности, от ощущения, насколько этот момент наполнен близостью.

Сегодня я впервые так щекотала мою дочь. Хлопала ресничками по ее теплой и нежной щеке. Она лежала, довольно хмыкала и улыбалась во все свои шесть зубов. Когда-нибудь она научится так же щекотать меня. А когда-то, возможно, расскажет об этом своей дочери.

Отношения матери и ребенка сотканы из таких моментов. Из объятий, поцелуев, держания за руки, смеха и секретного щекотания ресничками. Идеальные ли эти отношения? Отнюдь. Говорят, если у вас есть родители, значит, вам нужно к психотерапевту. Наши родители – живые люди, и они неидеальны, так же как были неидеальны их родители, так же как неидеальны и мы.

Когда я пишу о том, что мне не близки фразы вроде «все равно ты самая лучшая мама», я вовсе не пытаюсь сказать, что какие-то мамы – хорошие, а какие-то – плохие. Скорее, мне не близок этот флер идеальности. Есть прекрасный термин, введенный в обиход британским педиатром и психотерапевтом Дональдом Вудсом Винникоттом, – «достаточно хорошая мать» – мать, которая делает все, что в ее силах, признавая при этом, что может совершать ошибки. Мне кажется, это гораздо более честное, живое и реалистичное, неидеализирующее сравнение.

Мы все люди: со своим прошлым, со своими болями и надеждами, страхами и желаниями, и большинство нас, конечно, хочет своим детям лучшего, исходя из своих взглядов, знаний, возможностей, ресурсов. Но даже самые прекрасные родители, желающие самого лучшего своим детям, не могут пройти этот путь без единой ошибки. Да и нужно ли это: кто знает, что в итоге и каким образом скажется на судьбе ребенка?

Моя мама не была идеальной, но она была достаточно хорошей для меня. Я не знаю и никогда не узнаю, какой бы я выросла, будь мама другой, может, даже совершенной. Но в ее материнстве было много любви. Любовь – в каждом щекотании ресничками, и не только. Она сочилась сквозь щекотания и пусть порой была смешана с ошибками, но оставалась сильнее, живучее и важнее всего прочего. Мы все наворотим ошибок со своими детьми. Но я думаю, что если у нас к ним будет любовь, если мы будем дарить ее так, как мы умеем, то их путь будет красивым – и они, пусть не идеально, но со всем справятся.

Когда я щекочу свою дочь ресничками, то передаю ей свою любовь, как в прошлом делала моя мама. Я говорю себе честно: я – точно неидеальная. Но я стараюсь становиться лучше и, главное, я очень люблю свою дочь. До самых кончиков ресниц. Надеюсь, однажды она тоже будет так любить – тогда я узнаю, что точно справилась с материнством. Возможно, не идеально, но точно достаточно хорошо.

Введение

Привет! Меня зовут Ксения, я мама 3-летней Евсевии, блогер, коуч, автор популярного в Telegram канала «Заметки Евсешиной мамы». На момент написания этой главы у меня более пяти тысяч читательниц, и каждую из них я очень ценю.

Если ты читаешь эту книгу, когда твоему ребенку всего несколько месяцев, то ты, наверное, чувствуешь себя довольно потерянной. Или, возможно, ты планируешь малыша или находишься в положении и хочешь заглянуть в будущее, узнать ответы на свои вопросы и подготовиться к появлению в своей семье нового человека. Я написала эту книгу, чтобы поделиться тем, что помогло мне пройти наш первый год с дочкой, будучи бережной к своим и ее потребностям. Я бы охарактеризовала свой стиль материнства как осознанный, естественный, полный доверия к себе и открытости к потребностям и индивидуальности ребенка.

До рождения Евсевии и после выхода из декрета кем бы я ни работала, я всегда была исследователем: изучала рынки, клиентов, продукты – как маркетолог-исследователь; желания, ощущения, внутренние барьеры и ресурсы людей – как коуч; свое предназначение, мироощущение, чувства – как человек. Роль мамы не стала исключением – мое материнство с первых дней было полно «как?», «почему?», «зачем?» и «как правильно?». И хоть они меня в какой-то степени истощали (привет синдрому отличницы), с другой стороны – подталкивали к изучению множества материалов, блогов, курсов, теорий про уход, грудное вскармливание, сон и так далее, из которых я выбирала, как мне казалось, лучшее.

Почему я так много изучаю в материнстве

Я дотошна в изучении каждой темы, потому что мне искренне интересно во всем разбираться, погружаясь и находя то, что подтверждено исследованиями, что работает и что мне откликается. Я – исследователь и по профессии, и по жизни, и люблю докапываться до сути. Так что здесь первичен мой кайф. Кроме того, я считаю, что в любой сфере не стоит отказываться от опоры на опыт исследователей, теоретиков и практиков. И материнство – не исключение!

У нас в доступе есть огромное количество знаний, которые получены из исследований и накопленного опыта родительства других людей (в том числе из совершенных ошибок) – почему же не опираться на это? «Можно просто наблюдать за ребенком и пробовать» – конечно. Да и, безусловно, даже с накопленными знаниями так и будет. Но у меня ребенок один, и ошибки мне хочется минимизировать. Вдобавок не будем забывать, что не о всех ошибках мы получим обратную связь сразу. Например, ребенок может долго не давать негативную реакцию на ранние регулярные отлучки мамы, но потом резко перестать ее отпускать. Или отлично есть нужную порцию детской каши, а потом отказаться от еды вообще.

Интересно, что раньше было легче с точки зрения опоры на опыт: дети росли в больших семьях, молодая мама никогда не оставалась наедине с ребенком, всегда были рядом более старшие женщины, которые делились с ней знаниями. Сейчас наши семьи, как правило, состоят только из двух поколений: родителей и их детей, поэтому передачи такого опыта больше нет. Может, это и к лучшему, потому что в сфере воспитания и ухода за детьми за последнее время появилось очень много новых исследований, и большое количество утверждений старших поколений были опровергнуты. И теперь у нас есть уникальная возможность не просто слепо перенимать опыт, а критически его переосмысливать благодаря доступности информации.

На мой взгляд, аргументы вроде «нас так растили – и все с нами хорошо» вообще не состоятельны. Во-первых, никто не исключал «ошибку выжившего», а во-вторых, так ли уж «все хорошо»? К примеру, суровые нормы педиатрического прикорма нередко приводили к расстройствам пищевого поведения, а «пососать яблочко» в три месяца – к проблемам с ЖКТ у малыша. Почему бы не пользоваться тем, чем поделились уже погрузившиеся в вопрос люди? Ведь мы используем кулинарные рецепты во время готовки, чтобы не рисковать, а тут речь о ре-бен-ке!

Также хочется подчеркнуть важность доверия своей интуиции. Я считаю ее не меньшей основой для принятия решения в материнстве, чем результаты исследований и другие знания извне. Если эксперт транслирует пусть даже сто раз подтвержденную информацию, а вы чувствуете, что это вам не подходит, то это хороший повод задуматься.

Но здесь есть два, на мой взгляд, важных момента. Во-первых, интуиция базируется на накопленных знаниях и опыте, и если их нет, то ей, может быть, просто нечего вам подсказать. Во-вторых, интуиция – это очень тонкий механизм, работа которого напрямую зависит от того, насколько мы умеем отличать свой внутренний голос от чужих голосов внутри себя. И чтобы слушать именно свою интуицию, нужно быть достаточно «проработанным».

Я всегда включала в анализ информации свои ощущения, интуицию, внутренний отклик. Иногда выбирала что-то абсолютно непопулярное, но то, где чувствовала, что «ребенку так лучше», «нам это подходит». Так случилось, например, с высаживаниями (речь о них будет дальше). Иногда, наоборот, отказывалась от чего-то, что делают все, из-за ощущения, что что-то с этим не так. Например, мы никогда не практиковали тренировку сна.

Обо всем этом я писала в своем блоге и видела, как это откликается и оказывается полезным другим мамам. Наблюдала, как мои посты про разные ощущения в материнстве отражают их чувства, как посты про уход помогают где-то выдохнуть, где-то понять, как лучше, где-то узнать что-то новое. Когда моей дочке исполнился год, мне стало значительно легче, дети большинства моих читательниц тоже подросли, и я поняла, что не хочу, чтобы этот опыт перестал работать. Хочу, чтобы он был доступен бо́льшему количеству мам, потому что им может быть это так же важно, как и тем, чьи детки росли одновременно с Евсешей. Так я начала писать эту книгу, и в ней появились главы про мой опыт ухода за малышкой, чувства, внутренние и внешние изменения.

При этом я бы хотела, чтобы эта книга была как разговор с подругой – ни к чему тебя не обязывала, но позволяла найти поддержку и опору в моем опыте и ощущении, что ты не одна, и, если ты уже мама, почувствовать, что с тобой и твоим малышом все хорошо. Пожалуйста, читая все, что я пишу, помни, что это только мой опыт, моя рефлексия и что-то тебе может не откликаться – это нормально. Ведь на самом деле я тоже просто мама. Мама, которая думает, что если ее опыт будет полезен хотя бы еще одной женщине, то она пишет эти строки не зря. И да, которая совсем неидеальная…

Я неидеальная мама

Вы часто мне пишете, как у меня что-то здорово получается, как я вдохновляю и мотивирую своим примером. Делитесь моими постами, благодарите за опыт, рекомендации и идеи. В такие моменты я так вам благодарна! Правда, наверное, нет ничего важнее этой обратной связи в ведении блога. Но я так боюсь создать иллюзию того, что у меня все получается – все идеально, елейно и напудрено.

Я, конечно, делюсь тут и переживаниями – этому посвящены #материнство и #запискидляевсевии. Весь мой «мамский» блог начался с того, что я ими делилась. «А может, материнство – это не мое? Может, я закончусь через неделю, две, три?» – это цитата из моей сторис 37-недельной давности. Но некрасивым, ненакрахмаленным делиться не хочется – сложно сказать почему. Наверное, это солянка из желания получить от окружающих пятерку, страха ошибок и осуждения, нежелания выглядеть беспомощно. Хочется проскочить что-то, что не получается, чтобы потом хитро вынести это в блог как естественный этап на пути к тому, что здорово-классно-красиво. С ростом аудитории я стала чувствовать это еще больше: «Алло, меня читает столько людей, ну неужели я могу не вести их за собой, а показать свои слабости?» И так выходит, что много граней моей неидеальности показаны не были. А на самом деле у меня многое не получается и не получалось.

Все первые месяцы моего материнства прошли в метаниях между разными подходами к уходу за ребенком, пока я не нашла свое. Я злилась на себя за то, что не могу начать укладывать дочь в кроватку после ее засыпания на руках. Я не понимала, почему все дети в колясках спят, а моя – кричит. Я думала, что моя жизнь закончилась, потому что я не могу перестать носить ее на руках, и искренне не понимала, зачем мне теперь вся моя одежда и украшения.

Тут можно было бы сказать, что теперь все иначе – но и сейчас не все всегда радужно. Вроде живем по ритмам и нормам сна, но уже несколько недель пытаемся пережить ночные часовые гуляния Евсеши. Иногда ругаемся с мужем из-за какой-то фигни, из вредности обостряя конфликт просто потому, что устали. Мои попытки наладить отлучки пока терпят фиаско, что с мамой, что с няней, отчего я бесконечно ищу, что же делаю не так. А еще я могу залипать в телефоне вместо общения с дочкой, огрызнуться, резко сказать «что ты ноешь?», поймать себя на диком раздражении, когда в 1073-й раз за день она с воем просится на ручки. И это только малая часть того, что с нами происходит.

Я учусь жить с ребенком, и, наверное, вы правы – получается у меня неплохо. Но совсем неидеально. Не по образцу. Не по методичке. Не все, что я делаю и говорю, правильно, а поведение ребенка не всегда предсказуемо и прекрасно. И хоть уже и не так, как в первые месяцы, но периодически продолжаю чувствовать себя неуверенно и ждать, что кто-то скажет мне: «Ага, ничего у тебя не получается, вот сколько ошибок!» Тогда я точно пойму, что я неидеальная мама. Это тяжело произнести, написать, еще тяжелее – принять. Как только я подпускаю к себе эту мысль, то чувствую, что все трещит по швам, становится непредсказуемым, что я перестаю это контролировать. Но сегодня я все же хочу признаться, что я неидеальная мама: я ошибаюсь, тревожусь, не все делаю правильно. И, кажется, я все же понемногу начинаю принимать и даже уважать это в своем материнстве. Может, в нем и не существует идеала? А может, не просто так у моей дочери именно такая мама, как я? Не-и-де-аль-на-я.

Станет легче!

28 ноября 2021 года. Моей дочери меньше месяца. Мое состояние ужасное, я очень устала, я потеряна в 1001 совете ухода за ребенком, я не верю в то, что моя жизнь когда-нибудь станет прежней. Пишу пост в своем тогда еще маленьком личном блоге:

Я – мама две недели и три дня

Сегодня меня поздравляли, а я все еще не верю, что я мама. Мне кажется, что я все та же девочка, иногда пробивная, а иногда неуверенная в себе, везде опаздывающая и с шилом в попе, иногда очень осознанная, а иногда – такая капризная. Девочка, у которой внезапно в семье, кроме мужа и двух собак, возник маленький, 3,5-килограммовый человек, который требует внимания и заботы, язык которого не всегда понятен (почти никогда). Человек, который тебе пока даже не улыбается, заставляя думать: «А я тебе вообще нужна или как?» Удивительно, что все-таки что-то неуловимо важное, инстинктивное в нас заложено природой, что даже почти что в полном отсутствии обратной связи мы продолжаем терпеливо заботиться и искать ключи к человеку.

Мама ли я? Я пока не понимаю и не чувствую. В этом, наверное, и смысл четвертого триместра – осознать, сформировать привязанность и полюбить. Любовь не дается сразу, и я так благодарна современным психологам за эту честность. Не знаю, насколько «четвертый триместр» – верное название. Готовят ли девять месяцев беременности к материнству? Я не почувствовала, ибо то, что было в них, и то, что есть сейчас, – две разные жизни. Это не четвертый триместр, это первый триместр какого-то совершенно нового процесса.

Мама ли я? За эти две недели и три дня мне не раз и не два казалось, что, может, материнство – это не для меня. Может, я никогда не смогу быть мамой? Ухаживать с любовью, ни разу не захотеть снова стать беззаботной, получать радость и счастье, желать отдавать. Написать в профиле «счастливая мама дочки». Впрочем, разве быть мамой – об этом? Может, в этом что-то глубже и значительнее, что не исключает тоски по прошлому и тяжести заботы, но дает что-то сверх этого, более важное? Я пока ищу свой ответ.

Я еще не поняла и не приняла, что я мама, и, определенно, ежедневно балансирую между высокими требованиями к себе как к маме (хочется быть перфекционистом во всем) и желанием сохранить себя ту, какой я была до материнства. Я спрашиваю себя, куда я бегу. И понимаю, что к тому, как жила раньше. Бегу стремительно и отчасти слепо. Наверное, в этом и есть моя ошибка: вместо того чтобы цепляться за то, как было раньше, стоит принять реальность и взращивать новую жизнь – не только дочкину, но и свою. Ведь вне зависимости от того, осознаю я свое материнство или нет, оно однозначно делит жизнь на до и после, и чем раньше это заметишь и примешь, тем легче будет движение дальше.

Потому что, как ни крути, я все-таки теперь мама.

12 сентября 2022 года. Моей дочке Евсевии 10 месяцев. Я получила вопрос от подписчицы моего канала «Заметки Евсешиной мамы», который на тот момент веду почти год: «А расскажи, пожалуйста, с учетом ее новых умелок и скорости шкодничества, с Евсешей стало проще или сложнее?»

Пишу ответ:

Станет легче

Глобально – да, мне стало намного легче. В первую очередь от того, что это уже такой большой человек, который не просто плачет/не плачет/изредка улыбается, а всячески взаимодействует с тобой, хохочет, вызывает у тебя смех. Это дает супермного сил! К тому же для меня очень значимо, что мы стали гораздо мобильнее: раньше в автокресле она много плакала, а теперь спокойно сидит, засыпает там; может поныть, но теперь ее можно успокоить словом (и хлебушком), может и успокоиться сама. Да и в целом походы куда угодно перестали быть прыжком выше головы. Самостоятельность Евсеши освободила много моего ресурса. Она способна самостоятельно исследовать мир вокруг, иногда спать без меня и оставаться вообще без меня. Когда перестаешь быть намертво привязанной к ребенку, жизнь становится легче. Недавно я сидела вечером одна в новой квартире с горячим чаем и прямо до кончиков пальцев ощутила это – «одна».

При этом в чем-то стало тяжелее: теперь нужно не просто закрывать базовые потребности, подключается «воспитание», выстраивание границ, становится важнее экология речи. У Евсевии расширяется эмоциональный спектр, и теперь плач – это не только про голодно/холодно/небезопасно, а еще и про не получается/не дали/обидно. Еще одна сторона самостоятельности – возросшая подвижность. Дочка очень быстрая, активная, ее уже не займешь на одном месте погремушкой, а когда посадишь где-то – вообще не факт, что она там задержится.

Наверное, главное изменение состоит в том, что и у ребенка, и у тебя в какой-то момент заканчивается режим выживания – он будто переходит в развитие. При этом задачки, конечно, становятся сложнее, но и отдача при этом больше. Это как будто какой-то другой уровень взаимодействия, заботы и любви. Любви – да… Потому что я стала чувствовать именно любовь как раз сейчас. И она дает невероятно много сил.

Не знаю, стало ли именно легче, потому что родительство остается для меня большим трудом, но я однозначно выдохнула в последний месяц. До этого я как будто жила в постоянном, ежесекундном напряжении, которое потребляло много ресурса, и оно, наконец, пропало. Не знаю, причина это того, что мне стало легче, или следствие (тут, однозначно, важную роль сыграла терапия), но это я заметила. Я определенно начала чувствовать себя счастливее и получать удовольствие от материнства. Вот это главный итог.

Тогда я вдруг четко осознала, что весь самый сложный период для меня позади. Мы были на пороге года, и, конечно, жизнь с ребенком готовила для меня новые интересные задачи, но тогда я поняла и продолжаю чувствовать это каждый день сейчас – самый сложный период мы прошли. Еще примерно через полгода я напишу другой пост – про свет в конце туннеля, который это только подтвердит.

Свет в конце туннеля

«Сегодня я оставила Евсешу с няней на пять часов: с завтраком, прогулкой и дневным сном. Я сделала дела дома, уехала в кофейню, поработала, провела коуч-сессию (да, я вернулась в практику и готовлю про это пост!) и писала этот пост по дороге домой – Евсеша все еще спала.

Год назад Евсешке – четыре месяца. У нее было, кажется, четыре сна за день, и вся моя жизнь состояла из бесконечных укладываний, что усугублялось снижением сенсорного барьера – ребенок просто не хотел брать грудь и засыпать. Я нахаживала круги по спальне с ней на ручках, чтобы по-тихому дать грудь, а потом нахаживала круги с ней в слинге вокруг дома, потому что в коляске она не спала. Ночью она спала только на груди, и отойти после ее отбоя я не могла. Моим спасением стал блог, поддержка других мам и кофе с печенькой во время прогулки с Евсешкой. Но я все равно чувствовала себя очень плохо: казалось, что жизнь закончилась, что больше никогда не смогу быть свободнее.

Мои первые попытки оставить дочку с няней случились, когда ей исполнилось восемь месяцев, но они обернулись стрессом для всех. Тогда я винила себя, но теперь знаю, что всему свое время. Позже все получилось: и с няней, и с моим свободным временем после отбоя.

Всему свое время. Природа не дура, и ребенок будет требовать именно то, что ему нужно по возрасту, а борьба с его потребностями будет стоить всем потерянных нервных клеток. Все начинается с бесконечных ручек, груди и мамы рядом. Для мамы это тяжело – это совсем другая жизнь, непринадлежность себе, затроганность¹. Еще тяжелее, если не видишь свет в конце туннеля. Сегодня этим светом хочу побыть я. Девушки, ребенок – это всегда время, силы, а прошлая свобода не вернется назад. Но в какой-то момент для вас с ним начинается совершенно новый этап.

С появлением возможности оставлять дочку на значительное количество времени с няней или моими родителями моя жизнь перевернулась на сто восемьдесят градусов. Она не стала такой, какой была до Евсешки, но уже не была той, что год назад. Год назад я даже не верила, что все изменится. С этими изменениями на меня нахлынула волна не только ресурса и радости от реализации, но и особой нежности к дочке. И это нормально, что как бы ты ни любил человека, за двадцать четыре часа вместе можно выдохнуться в ноль.

Всему свое время. Прошлое было трудным, я не скучаю по нему вопреки всем обещаниям, но оно должно было случиться. Материнство сделало меня намного круче и подарило очень много любви, опыта и возможностей. И если вы сейчас там – вот вам письмо из будущего. Все будет иначе, вот увидите. Просто знайте это.

Когда я осознала это, то поняла, что точно напишу книгу и посвящу ее каждой маме, которая чувствует то, что чувствовала я первые месяцы жизни дочери: смятение, потерянность и страх, что как раньше уже никогда не будет. Каждой я хочу рассказать свой путь, поделиться тем, что помогло мне его пройти, давало опору и надежду.

Сейчас я перечитываю два этих поста вместе, и на мои глаза наворачиваются слезы от осознания того, какой же путь я прошла за это время. Как от полного бессилия и неверия в будущее я пришла в точку, где материнство хоть и не стало простым, но точно дает мне радость и уверенность в том, что я смогла стать мамой. Смогла стать хорошей мамой. Смогла не остановиться Жить.

И вы точно тоже сможете.

Ожидание и реальность

Мое материнство началось с того, что я обалдела. Обалдела от того, что такое быть мамой. Я ходила на курсы, была знакома с людьми, у которых есть дети, но я совершенно не понимала, что такое материнство на самом деле.

В роддоме я просто ревела от урагана эмоций, а когда мы приехали домой и на следующий день мой муж Стефан ушел на работу, меня словно окатило ледяной водой. Малышка не слезала с рук, каждый раз плакала при переодевании и подмывании и была очень далека от идеального образа тихо сопящего в люльке младенца. А я – от образа мамы, которая, поставив курицу в духовку, проводит онлайн рабочее совещание. Помню, что я просто умирала от ощущения того, что я себе не принадлежу и не понимаю, как теперь организовать жизнь. Да, еще я не успевала пописать.

Сейчас я понимаю, что этот этап проходит почти каждая мама, особенно та, у которой на материнство были большие планы, которая шла туда с мыслью, что получится сохранить жизнь в прежнем формате и ребенок ее никак не изменит. Но это только кажется, что жизнь будет прежней и к ней просто добавится сопящий в кроватке младенчик. На самом деле с появлением ребенка организм, психика и окружающая среда женщины подвергаются значительным изменениям и наиболее остро они ощущаются, конечно, в первый год жизни ребенка.

Гормональный фон

Первый год жизни ребенка сопровождается значительными биологическими изменениями в организме мамы. Одним из ключевых факторов являются гормональные колебания, которые играют важную роль в физическом и эмоциональном состоянии женщины.

В начале беременности происходит резкий подъем уровня гормонов прогестерона и эстрогена. Эти гормоны поддерживают беременность, способствуют росту и развитию малыша, а также готовят организм к предстоящим родам. После родов уровень этих гормонов резко снижается, что может вызвать постпартумную (послеродовую) депрессию и чувство неуверенности у новой мамы. От 40 до 80 % женщин испытывают так называемый «бэйби-блюз»: снижение настроения, чувство усталости и раздражительность. Это обусловлено в том числе колебанием уровня гормонов и адаптацией организма к новым условиям.

К гормональным изменениям добавляется необходимость физического восстановления организма после родов. Уровень гормона пролактина, ответственного за производство молока, значительно повышается при грудном вскармливании, и это может влиять на эмоциональное состояние, вызывая ощущение усталости и переосмысления своего тела.

Эти гормональные изменения являются абсолютно естественными, но при этом значительно влияют на эмоциональный фон и физическое состояние мамы, что делает этот период таким непростым.

Тело

Беременность и роды привносят значительные изменения в тело женщины, что также влияет на ее физическое и эмоциональное состояние. Во время беременности сильно меняется вес, увеличивается объем крови, а также происходят изменения в структуре костей и мышц. Роды сопровождаются усиленной активностью мышц тазового дна и растяжением тканей, что может оставить ощущение физической усталости и напряжения. Все это требует времени для восстановления.

Само восстановление после родов, особенно в первые недели и месяцы, может вызывать чувство неполноценности и неуверенности, нелюбви к своему телу. Это еще более актуально в связи с социокультурными стереотипами касательно «идеального» послеродового тела – мол, женщина должна выходить из родзала с кубиками пресса. Добавим сюда грудное вскармливание, которое, во-первых, первые свои недели и даже месяцы может приносить боль и физический дискомфорт, и во-вторых, меняют грудь, делают ее принадлежащей не только вам. Все это непросто принять, и, конечно, новоиспеченные мамы могут сильно переживать из-за изменений в своем теле.

Мой 3-й размер, при росте 152 см, стал в два раза больше. Я и так всю жизнь комплексовала из-за груди, а теперь ужасно боюсь того, что будет после завершения грудного вскармливания. А так хочется носить красивые топы, платья с разрезами. Понимаю, что это надо в голове разбираться. Простите, что-то меня понесло…

Анастасия, читательница блога «Заметки Евсешиной мамы»²

Психика

Первый год жизни ребенка – это время психологической адаптации к новой роли, поиска баланса и освоения новых навыков. Мама сталкивается с постоянным балансированием между уходом за младенцем, своими собственными потребностями и желанием сохранить свою личность. И все это, как правило, приправлено конфликтующими эмоциями.

Эмоциональный фон матери напоминает американские горки: от счастья при каждой улыбке ребенка до злости, когда он снова проснулся и хочет грудь, которая так болит. У мамы появляется невиданная ранее ответственность, беспокойство за ребенка. Меняются ценности, роли и окружение. Меняется она сама.

В один день мама чувствует бесконечно счастье, в другой – сомневается, не допустила ли она ошибку, родив ребенка. Тут очень хочется сказать о том, что как бы вас ни пугали ваши чувства, они абсолютно нормальны. И их контрастирующее разнообразие точно не у вас одной.

Разговоры с другими матерями, поддержка со стороны семьи и друзей, а также, при необходимости, консультации специалистов – все это может стать опорой в этот непростой период. Дайте себе время и поверьте, что вскоре вы удивитесь тому, как адаптировались, выдохнули и уже прекрасно справляетесь.

Про эклеры с малиной и трудности материнства

Год назад я поделилась в соцсетях новостью о своей беременности. Евсеше в моем животе шел, кажется, пятый месяц. Я сопроводила это фотографиями, которые были сделаны неделей ранее, когда мы ездили в люпиновые поля в Пушкин. По дороге на фотосессию я купила платье, с волосами ничего не делала. Было жарко и много комаров.

Когда мы фотографировались, я еще не знала, что у нас будет именно дочь. У меня тогда был еще очень маленький живот, я всеми силами его выпячивала, чтобы было хоть немного видно, и все время спрашивала у Стефана: «Видно?» А когда ехали в машине обратно, сказала: «Блин, надо было больше выпячивать и снизу платье поддерживать, не заметно будет на фотках».

Несколькими днями после фотосессии, на втором скрининге, мы узнали, что у нас будет дочь. Помню, это было так удивительно для меня. Я почему-то была уверена, что мы ждем мальчика.

Я, помню, хотела мини-гендер-пати, но шарики я не воспринимаю, поэтому думала о торте, но без ярких цветов: с малиновой начинкой для девочки и голубичной – для мальчика. Тогда не нашелся никто, кто воплотил бы мою идею, и я забила.

Мы делали УЗИ в медцентре и всегда после этого заходили в кафе по соседству, чтобы там позавтракать. Я вспоминаю эти завтраки – и у меня мурашки. Мы были тогда такие вдохновленные, романтичные, беззаботные. В тот день, когда мы узнали, что у нас будет дочь, мы тоже пошли туда на завтрак. На витрине был эклер с малиной. У нас будет дочь. Девочка. Помню, когда узнала это, вдруг сама почувствовала себя большой девочкой. Девочка. Наша девочка.

Мы купили тот эклер и пошли праздновать на какую-то обычную детскую площадку: помню, что было очень жарко, а нам почему-то надо было разделить этот эклер на скамейке. Нашли скамейку только там.

Быть мамой той самой дочки – никогда не являлось для меня чем-то простым. Однажды я вдруг почувствовала, что утопаю, тогда и родился эмоционально тяжелый пост в моем блоге. На следующий день когда мы гуляли с Евсешей, я зашла в кофейню, а там новинка – эклеры с малиной. Купила один.

Вечером мы разделили его со Стефаном на скамейке. Я говорила о том, что чувствую. О том, что не хочу застревать в этом, что хочу радоваться нашей дочери, как мы радовались тогда. Плакала. И сказала, что буду цепляться за этот эклер с малиной так, как только могу.

На другой день мы с Евсешей были утром в парке. Сидели на пледе у пруда, она играла с трубочкой и дергала траву, а я лежала на спине, смотрела на небо и вдруг поняла, что я страшно счастлива. Я лежу, а рядом со мной дочь. Наша девочка, год назад отпразднованная эклером. С малиной.

А потом я почувствовала это еще раз, нарезая хлеб и смотря, как она играет на полу. А потом, когда она залезала на меня перед укладыванием. А потом еще. И еще.

Около года назад мы узнали, что у нас будет дочь. Я узнала, что у меня будет дочь. Девять месяцев она росла внутри меня, почти восемь она уже тут, в этом мире. Все ли сейчас так, как я представляла? Скорее, нет, и я точно не ожидала такого трудного предстоящего пути, когда говорила, что надо было больше выпячивать живот на фотках, а то не видно.

Но я точно и не подозревала, как эта девочка будет переворачивать мою жизнь, учить по-настоящему любить, заботиться и расти. Спасибо тебе, наш эклерчик. Я буду стараться быть для тебя лучшей мамой, обещаю.

Отношения с партнером

Появление ребенка кардинально меняет семейные отношения. Из роли партнеров в первый год жизни ребенка вы почти полностью мигрируете в роль родителей, при этом часто обязанности делятся не так, как вы рассчитывали до родов. Возникают конфликты, недопонимания, и все это приправлено высоким уровнем усталости у вас обоих, а также всеми гормональными и физическими изменениями женщины, о которых я писала выше.

Женщина сосредоточена на уходе только за младенцем (у этого есть вполне логичный эволюционный механизм – мужчина выживет и так, а вот младенчик без мамы точно не справится), при этом все равно может чувствовать себя физически и эмоционально истощенной. Материнство – это новый опыт, причем даже если ребенок не первый, опыта именно такого материнства еще не было, от этого сложно осознать свои потребности и то, какую именно поддержку может оказать партнер. Внутри женщины конфликтуют тоска по былой свободе и психическая и физическая необходимость быть рядом с ребенком – и от этого тоже тяжело выразить, чего хочется от партнера.

Мужчина, в свою очередь, может ощущать давление новых обязанностей и роли отца. Он может сталкиваться с собственными переживаниями и неуверенностью в том, как поддержать жену и быть хорошим отцом. Кроме того, в нашей культуре так принято, что с появлением ребенка финансовая ответственность, как правило, ложится на плечи мужчины, и конечно, это дополнительный стресс.

Меняется и сексуальная жизнь, и об этом тоже важно говорить. Гормоны, кормление грудью, совместный сон, усталость, недосып, затроганность (тактильная усталость) – все это влияет на интимную жизнь, которая, как правило, является значимой частью отношений партнеров. Вспоминаю шутку из одного блога: «„Спонтанный секс“ – это что-то на бездетном». (Иногда – любой.) При этом говорить об этом не всегда просто, женщина может ощущать огромное чувство вины и собственной неполноценности, а мужчина – недостаток внимания, отчего копятся обиды, претензии, партнеры замыкаются в себе.

Очень важная тема, спасибо, что подняла ее в своем блоге! У каждой женщины разный порог вхождения в секс после родов. Я нормально адаптировалась примерно на девятом-десятом месяце после рождения дочки, до этого было напряжно из-за усталости, отсутствия времени, грудного вскармливания (не могла терпеть, что муж трогал грудь), да и в целом был дискомфорт и болезненные ощущения. Но я считаю, что эта тема должна быть открытой в отношениях, поэтому мы все обсуждаем с мужем. Он говорит о своих желаниях и ощущениях, я рассказываю и делюсь с ним тем, что нравится/хочется/«неможется» и т. д.

Яна, читательница блога «Заметки Евсешиной мамы»

Что именно можно сделать с изменившимися отношениями, мы обязательно поговорим во второй части книги, а также подслушаем ответы папы от первого лица, а пока примем как факт – отношения претерпевают значительные изменения в первый год после появления малыша.

Что появление ребенка делает с отношениями?

Делюсь своими мыслями и опытом, немного хаотичными, но честными.

Сколько бы я ни говорила до появления Евсеши, что мы друг у друга всегда будем на первом месте, ребенок просто встроится в нашу обычную жизнь (а наша кровать останется исключительно нашей… но это уже другая история), в реальности все вышло не совсем так. Поменялось многое: количество времени и сил, досуг, сон, приоритеты. Это поменяло и отношения.

Думаю, на это довольно значительно повлиял тот подход, который я³ выбрала для ухода за дочкой: кормление грудью по требованию, совместный сон, отсутствие нянь-бабушек-яслей до полугода.

От Стефана потребовалось много мужества и взрослости, чтобы принимать то, сколько моего внимания, времени и сил уходит на дочь, то, насколько сильно она вошла в нашу жизнь во всех смыслах. Принимать это и находить в себе силы на поддержку меня, а не нахождение в роли требующего внимания ребенка. Двоих я бы не потянула.

При этом на него, конечно, свалилось больше ответственности за обеспечение семьи. Как бы я ни говорила, что у нас так точно не будет, в наших отношениях сейчас скорее классическая модель: муж – добытчик, я – «бытовой менеджер». На работу в том объеме, в котором я рассчитывала, меня с моей планкой вовлечения в ребенка и дом не хватает. В такой ситуации, я считаю, ждать распределения ухода за ребенком 50/50 неправильно, но Стефан все равно остается потрясающе вовлеченным папой: берет на себя ребенка каждый вечер, проводит с нами выходные, вовлекается в принятие всех важных решений, ну и может уложить-покормить-погулять.

Что больше всего помогает поддерживать теплые отношения? Во-первых, эмпатия. Когда помнишь, что партнер тоже устает, несет ответственность за свою часть быта и семьи, нуждается в поддержке, легче находить взаимопонимание и быть теплыми друг к другу. Во-вторых, говорить: открыто, честно, словами через рот и без обвинений. Просто как есть: делиться чувствами, запрашивать помощь и поддержку. А портит сильнее всего отношения то, когда воображаешь себя самой бедной и несчастной, фантазируешь себе какие-то ожидания, о них не сказав, а потом обижаешься. В-третьих, необходимо правильно расставлять приоритеты. Отношения – это, по моему скромному мнению, работа. И если я выбираю залипать в телефоне вместо времени с мужем, глупо думать, что они сами собой будут поддерживаться и развиваться.

Есть еще физиология. Усталость у обоих и гормональные изменения – у меня. Лактация, усталость и недосып неизбежно влияют на либидо, и это нормально. Думаю, тут опять же важно понимание с обеих сторон и ответственность за заботу о себе. Если я листаю соцсети до двух часов ночи, конечно, на следующий день к вечеру я буду абсолютно выжата, и ни о каком времени вместе речи быть не может.

Есть и хорошие новости. Во-первых, по мере взросления ребенка отношения возрождаются. Сначала их нет совсем, а потом раз – и смотрите вдвоем фильм или находятся силы на недежурный поцелуй. И это круто! Во-вторых, проходя вместе все: романтическое ожидание, процесс родов, бессонные ночи, болезни ребенка, состояния «я все» и прочие этапы родительства, вы, конечно, становитесь ближе, как бы елейно это ни звучало. Открываете себя в новых ролях, поражаетесь ресурсу каждого, и доверие, близость, уважение и любовь к партнеру, безусловно, растут. И это, в свою очередь, дает очень много сил и поддержки и наполняет жизнь.

Отношения меняются, что-то в них угасает, но любовь – как уважение, доверие, поддержка – только растет. Но это, на мой взгляд, невозможно без обоюдного внимания, заботы, ответственности и открытости в выражении своих чувств и потребностей.

Окружение

Увы, но и эта часть жизни неизбежно перестраивается. Встречи с друзьями теперь обуславливаются потребностями малыша и мамы. Меняется не только физический контекст встреч, но и то, о чем вы хотите говорить, что хотите слышать от друзей, какую поддержку ожидаете получить.

Про «мамкость», стыд и ты-не-од-на

Вчера гуляла со своей бывшей однокурсницей. У нас был очень теплый контакт во времена учебы, она приехала на несколько дней из Бельгии, где сейчас работает, и я очень захотела увидеться. Я не смогла оставить Евсешу, поэтому взяла ее с собой. Мы говорили о том, кто чем живет. Какие этапы проходит. О чем думает, переживает, мечтает. Тот самый разговор, когда вы не виделись несколько лет, и он одновременно обо всем и ни о чем. Состоящий из обрывков, но красивый, и в этом – как лоскутное одеяло.

Но я больше не об этом. Я была с Евсешей, и все было так, как и бывает с ребенком. Не знаю, как у вас, но пока у меня не было Евсевии, я совершенно не могла воспринимать речь женщины, если на ее фоне говорил малыш. Знакомые мамы записывали мне аудио под «ма-ма-ма», и я катастрофически не могла уловить их слова. Это теперь я провожу коуч-сессии с мамами, которым не с кем оставить малыша, и без проблем могу говорить одновременно с дочкой, другими людьми и всех слышать – мультизадачность такая.

Кажется, в той бездетной, моей роли, и оказалась моя приятельница. Как человек крайне, порой даже чересчур, эмпатичный, я, конечно, за это очень переживала. Каждый раз замечая, как во время нашего разговора из-за моих неизбежных переключений на Евсешку («да, кораблик!», «хочешь пить?», «иди сюда» и т. д.) речь моей собеседницы прерывалась, я старалась ей помочь. Кажется, миллион раз за вчерашний вечер я повторяла последнюю прерванную фразу моей подруги, чтобы показать – я тебя слышала. Но то, как одновременно с ребенком и другими может разговаривать мама, трудно объяснить тому, у кого не было этого опыта.

Трудно пояснить не только это. А еще и то, как материнство меняет. Что когда ты говоришь, что это перевернуло твою жизнь, то ты не поехавшая «яжмамка», а, черт возьми, это правда перевернуло твою жизнь и стало одновременно самым страшным и самым великолепным опытом из всего прожитого когда-либо. Что ведешь блог не потому, что сейчас живешь подгузниками, а потому, что порой хочется кричать. Что фраза «родишь – поймешь» такая тупая, но правдивая.

Нет, мне не дали ни единого повода начать оправдываться. Конечно, это все в моей голове. До сих пор иногда возникает фоновый стыд за то, что я… мама. С пятном от клубники на одежде, оставленным объятиями дочери. Мама, переживающая за то, поест ли малышка. Не упадет ли. За ее режущиеся зубы. За описанные трусы. С этой не проезжающей там, где нам хочется, коляской.

Я, довольно успешная, умная, красивая девушка, все еще порой ловлю это ощущение несуразности, «мамкости», глупости. Возможно, однажды это пройдет. Но я страшно радуюсь – вчера ощутила каждой клеточкой своего тела – тому, что вокруг меня есть девушки, с которыми эта «мамкость» внутри меня перестает быть тем, за что стыдно. Тем, что настолько сложно объяснить, что предпочитаешь просто закрыться. Радуюсь, что у меня есть люди, в общении с которыми эти пятна на футболках, описанные детские трусы и всякие волнения – это просто часть жизни. Нормальная и понятная. Есть девушки, которым вообще ничего не надо объяснять. Потому что твое чувство не только твое – его проживала каждая. Большое счастье иметь вокруг такое единомыслие, пусть даже если оно выражается в том, чтобы помолчать рядом. Но в этих моментах все равно ощущается ты-не-од-на.

Господи, миллион раз да! Каждый раз при встрече я чувствую себя меньше и незначительнее, чем бездетные подруги. Как будто мама – это просто кто-то теплый, добрый и абсолютно безликий, без своего «я». Я даже поймала себя на том, что помню очень многих детей на площадках, но их родителей без коляски я не узнаю ни за что в жизни.

Оля, читательница блога «Заметки Евсешиной мамы»

У меня аналогично! Невозможно видеться с бездетными подругами вместе со своим малышом, просто они не успевают в эту бешеную коммуникацию и мультизадачность))) Тоже неловко и даже злит, как будто тебя считают ненормальной или ребенка – неудобным… В общем, я зареклась, что со своим только к детным подругам. А с остальными только тет-а-тет.

Настя, читательница блога «Заметки Евсешиной мамы»

Любой бездетный человек не понимает вас. Думаю, что многие друзья без детей или уже с детьми подросшими хотят и готовы вас поддержать и помочь, но просто не знают как. Боятся потревожить, хотя все, чего вы сейчас хотите, это услышать вопрос: «Как твои дела?». Или, напротив, все пытаются прийти к вам в гости «познакомиться с малышом», а вам нужно побыть одной. Конечно, тут мог бы быть совет «сказать словами через рот» (думаю, мы к нему еще вернемся), но это не так просто.

Из хорошего – скорее всего, на пути материнства вы приобретете общение с другими мамами, понимание и поддержку в их лице, и это дорогого стоит. До сих пор один из ключевых советов, которые я даю женщинам, – это найти себе сообщество ментально близких вам мам. Поверьте, эта поддержка будет для вас бесценной. Но об этом мы еще поговорим.

Меняются и отношения с родственниками: если раньше они вас не трогали и не лезли с советами, то теперь активно говорят, что вам делать с ребенком, и это, конечно, очень выбивает из колеи, особенно если вы сами еще в сомнениях, а как правильно.

Письмо для тех, кто окружает мам

Границы ребенка. Которые почему-то очень многие считают своим долгом игнорировать, а с ними за компанию – и материнские, так как долгое время они неразрывно связаны. Прошу вас, если у вас в окружении есть маленькие дети и «маленькие мамы», помните, что ни первые, ни вторые не существуют для ваших советов, наставлений и тисканья.

Я прошу: будьте бережны к пространству мамы и малыша. Вы не представляете, сколько мам делятся со мной болью о том, как к ним лезут с советами бабушки и не только, как им приходится отстаивать свою позицию и границы, как им непросто сопротивляться всем «ты делаешь не так» и «вот как надо». Вы не представляете, как сложно объяснять, что ребенок не кукла и его нельзя теребить, забирать и активно взаимодействовать, когда вам этого захотелось.

Пожалуйста, будьте бережны. Помните, что от вашего вторжения будет нервничать мама, нервничать малыш. Вы, насоветовав и наделав всего, что вы хотели, пойдете радостно дальше. А мама останется расстроенная, уставшая, с плохим настроением и будет пытаться уложить спать беспокойного малыша.

Будьте максимально аккуратны и нежны в отношении мамы. Поверьте, что ей и так хватает стресса и переживаний, и последнее, что стоит делать, – это что-то навязывать и навязываться. Еще хуже – обижаться, если то, с чем вы приходите к ней, не принимается.

Хотите сделать доброе дело? Спросите, как самочувствие, дела и какая нужна помощь. Проявите внимание и искреннее желание помочь – в том, что нужно маме, а не вам. Возможно, вы хотели посоветовать, потому что вы действительно хотите помочь, приехать без спроса к маме – от большой любви к ней, а потискать малыша – от чувства нежности к нему. Но будьте бережны к их пространству. Пожалуйста, не заставляйте маму тратить силы на то, чтобы его защищать или справляться с последствиями того, что у нее это не получилось. Это очень тяжело.

Тут может происходить еще одна вещь – в нашем обществе почему-то принято вокруг женщины в период беременности «крутиться», опекать ее и, как говорится, беречь как хрустальную вазу. При этом когда «ваза» наконец рожает, то заботы в ее адрес не становится больше, а даже наоборот, может стать меньше. Хотя заботы и помощи с появлением ребенка нужно намного-намного больше.

Меняется то, что не всегда кажется очевидным изменением – досуг женщины. Если раньше она могла гулять сколько и когда хочется, ходить в кофейни, на свидания с мужем, в кино, по магазинам, в музеи, на спорт – и дальше бесчисленное перечисление всего, что вы любите, – то теперь такой возможности нет. Нет-нет, я не хочу напугать тем, что отныне участь женщины – круглосуточно сидеть дома. Поверьте, пройдет время, жизнь начнет налаживаться (об этом мы будем много разговаривать во второй части книги), но первые полгода-год ограничат вас наиболее сильно. Выходить туда, куда вы раньше с легкостью ходили, какое-то время будет невозможно или сложно: и физиологически, и психологически мама первое время привязана к малышу, и это нормально. Но это, конечно, уже не тот уровень свободы, и это непросто принять. Часовая прогулка или встреча с подругами вечером вас, безусловно, порадует, но это не идет ни в какое сравнение с тем, как вы жили раньше, согласитесь?

Профессиональная реализация

Меняется карьера. Работа занимает большую часть нашего времени, и, когда вы уходите в декрет, вы эту значимую часть теряете. Конечно, это может даже приносить радость, особенно если вы уже подустали от своей деятельности, а может никогда и не были ею особенно вдохновлены. Но при этом в этой работе заключалось ощущение стабильности, в этом была часть вашей социальной проявленности, это в целом дарило вам социальные связи. И конечно, когда эта часть пропадает, это тоже привносит психологический дискомфорт.

Я маркетолог, до рождения дочери я проводила маркетинговые исследования в недвижимости и не только, преподавала, консультировала стартапы и предпринимателей, а еще немного практиковала как коуч.

Планируя малыша и находясь в положении, я была глубоко уверена, что появление ребенка в моей карьере мало что поменяет. Ну будем делить обязанности с мужем, найму няню, сделаю банк молока, да и разве такой малыш рядом может как-то мешать работать? Мне действительно казалось важным продолжать полноценно работать, впрочем, чуть позже я поняла, что больше мной двигал страх остановиться и разочароваться в себе.

Мне бы очень хотелось рассказать тут о том, как все задуманное реализовалось. «А я с малышом на руках зарабатываю…» – ну вы поняли. Но с появлением Евсевии я почувствовала две вещи, которые мои планы спутали. Во-первых, перевернулись мои взгляды на материнство – я осознала всю важность того, чтобы быть рядом с ребенком первый год его жизни (читайте Марина Мелия, «Мама рядом!»⁴), поняла, что первые восемь-девять месяцев я регулярно оставлять дочь не готова. Во-вторых, мне просто было настолько непросто, что я не потянула. Как-то разово – да, но регулярно и постоянно работать я не смогла.

Из дома работала со второй-третьей недели, очно вышла с пяти месяцев. Как по внешней, так и внутренней необходимости. Но сейчас периодически жалею, что так быстро побежала работать.

Кира, читательница блога «Заметки Евсешиной мамы»

Я стояла у подоконника утром после родов и отправляла отчет начальнице, потому что не успела этого сделать раньше, так как начались роды… Через неделю после выписки я более-менее очнулась от происходящего, написала ей с вопросом о зарплате, а она отправила мне только половину суммы, сказав, что я что-то не доделала, хотя все было по ТЗ. Тогда я поняла, что буду платить зарплату сама себе, и начала свой трудовой путь. Сейчас сыну полтора годика, и теперь я надеюсь на настоящий отпуск по уходу за ребенком до трех лет точно))) И параллельно маленькими шагами иду к работе, на которой меня точно не обманут и все честно.

Аня, читательница блога «Заметки Евсешиной мамы»

А что малыш?

Мы много говорили о маме: о ее гормональных, физических и психических изменениях. Но мне кажется важным также сказать несколько слов про малыша. Напоминание себе, что происходит с ним в этот период, поможет понять, что изменения в вашей жизни неизбежны, а в минуты, когда особенно тяжело, найти ресурс в эмпатии к своему ребенку.

В первый год жизни ребенок проходит быстрый и непрерывный процесс развития. Его организм стремительно адаптируется к новой среде, он осваивает навыки сна, питания и общения. Он исследует все вокруг, строит связи и формирует свое представление о мире. И ведь для него это тоже стресс: огромное количество новых ощущений, запахов, звуков – все это требует адаптации. Вспомните, что девять месяцев до дня своего рождения малыш жил совсем иначе: в другой температуре, иначе ел и пил, иначе спал, видел совсем другую картинку. В общем, ему тоже непросто, и все колики и слезы – абсолютно нормальная реакция.

Подведем итоги

Я перечислила очевидные вещи, правда? Но почему-то, планируя появление малыша или уже родив его на свет, во многих мамах, включая меня, теплится надежда, что ничего все же особо не поменяется. Но, посмотрев на все это, кажется, становится намного понятнее, почему такое предположение маловероятно сбудется. Кажется, что, как бы мы ни планировали, что с появлением ребенка наша жизнь останется прежней, это, к сожалению или к счастью, просто невозможно. Меняется, на самом деле, все: от тела до психики, меняется жизнь и мамы, и ребенка.

Это непросто и требует колоссальных ресурсов на адаптацию. Но чем быстрее получится начать это делать – принимать новую жизнь, находить способы существовать в ней и радоваться, – тем быстрее наступят спокойствие и баланс. И получится если не вернуться к старой жизни, то строить новую, точно не менее счастливую.

Надеюсь, данная книга поможет вам сделать это намного быстрее.

Часть 1. Про ребенка

Вступление

Итак, мы поговорили о том, что происходит с женщиной в первый год жизни ребенка и почему ей может быть не так просто жить, как ожидалось. О состоянии мамы, ее возможностях и решениях, которые способны облегчить жизнь во всех измененных сферах, мы поговорим в следующей части. А пока сосредоточимся на малыше и том, что с ним делать, чтобы процесс адаптации стал более мягким и для него, и для мамы.

Мне хочется начать с важного дисклеймера: во-первых, я не врач, не консультант по материнству или грудному вскармливанию, не психолог. Я просто мама, которая первый год жизни ребенка была особенно дотошна и на каждый вопрос пыталась найти ответ, который сочетает в себе доказательную базу и интуитивно мне откликается – не идет, по моим ощущениям, вразрез с естественными потребностями и ожиданиями мамы и ребенка.

Я буду, скорее всего, достаточно много ссылаться на различные школы материнства и книги, но я не ставлю перед собой цель привести в пример все оригинальные исследования. Есть специалисты и организации, которым я доверяю, изучаю то, что они говорят на основании исследований и теоретических знаний. Я собираю это, пропускаю через себя и транслирую.

Я не призываю ни к каким конкретным действиям – вы можете в чем-то ко мне прислушаться, в чем-то – нет. Что-то может вам подойти, а что-то – нет. Я знаю лишь то, что мне и тысячам других мам многое из того, о чем пойдет речь в этой части, помогло сделать материнство более легким и радостным процессом. В особенности о ключевом принципе, на котором я основываюсь, – не бороться с естественными потребностями малыша.

Также мне хочется поделиться, что с момента начала работы над этой книгой (а точнее, даже с начала ведения моего блога, так как многое из этой книги – это заметки оттуда) я прошла длинный внутренний путь принятия любого материнства, в том числе такого, которое отличается от выбранного мною. В своем блоге я отражала этот путь. Сначала я была очень осторожна в своих постах, но лишь потому, что боялась обратной связи и хотела угодить всем. Я делилась своими мыслями и подходом, но делала это со страхом кого-то задеть или обидеть. Затем я осмелела, стала увереннее в своих взглядах и действиях, и это открыло некую радикальную волну: нужно делать так, так и так, и если вдруг вы так не делаете, значит, плохо стараетесь. Конечно, я утрирую, но сейчас мне кажется, что между строк читалось именно это, по крайней мере внутри себя я точно так думала.

Затем чем больше я продолжала быть мамой, тем больше я находила в себе принятия и любви абсолютно к каждой маме. И нет, я не разочаровалась в своих взглядах, и во все то, что пишу в этой книге, я искренне верю. Но я поняла, что все действительно бывает по-разному, и кажется, все же нет таких понятий, как «правильное» и «неправильное» материнство.

Про правильное и неправильное материнство

Кажется, есть разница между тем, когда ты делишься верным из позиции «для меня это важно и я это выбираю», и тем, когда ты скатываешься в осуждение и белое пальто. Я о риторике в «мамских» блогах. Всегда ли я сама идеально соблюдаю эту границу? Отнюдь, хотя стараюсь держать баланс: быть не бесхребетной, но мягкой и принимающей.

Безусловно, триггернуться можно всегда – не все зависит от говорящего. Тем не менее я все меньше согласна с фразой «нельзя обидеть, можно обидеться». Является ли нормальным неприкрытое осуждение того, как другие мамы себя неидеально ведут: залипают при детях в телефонах, включают мультики, рано завершают грудное вскармливание, кормят пюрешками, отдают в сад, уходят на работу, злятся на детей? Продолжать можно бесконечно. У каждой образ такой «плохой» мамы свой и состоит из десятков пунктов. Это нормально: хотеть быть какой-то, а какой-то – нет; считать что-то правильным, а что-то – нет; делиться своими мыслями и опытом.

Мне кажется, что граница нормальности проходит там, где начинается токсичность и осуждение. Почему они возникают? Нет однозначного ответа, но вероятно, что за ними стоит злость на других мам, в которых видишь себя или свою маму. В любом случае важнее не причина, а то, что происходит. И когда я вижу это осуждение и очередное «неправильно» в сторону мам, я очень грущу, что в котел переживаний, чувства вины, конфликтующих желаний, сложных решений мамы выливается ушат, простите, говна. Мне кажется, нормально не хотеть получать это в свой адрес, не важно откуда: из инфополя, от знакомых или от близких. И нормально хотеть из таких отношений выйти или их изменить. И нормально выходить, если ресурса или возможности их изменить нет.

И нет, это не обязательно про вас: про то, что это с вами что-то не так, вас триггернуло, вы не готовы воспринимать новую информацию и становиться лучшей версией себя. Одно дело – когда информация про материнство (впрочем, не только) подана через факты, опыт и размышление. Другое – когда чей-то выбор обесценивают и осуждают. Повторюсь, что нормально не хотеть иметь это в своем поле.

Хочется обнять каждую маму и попросить прощения, если когда-то порцию осуждения вы получили от меня. Мне очень хочется все тщательнее выдерживать эту границу: делиться своим и тем, что откликается и важно мне, но не скатываться в токсичность. В конце концов, это не только не помогает быть услышанной, но и доставляет тем мамам, кто меня читает, кто со мной общается, уйму неприятных чувств. Не так должны строиться отношения. Не так.

Поэтому с первоначальной версии книга, как мое отражение, стала, кажется, намного мягче, терпимее и заботливее. И все же, если бы я писала тут пространное «просто делайте, как чувствуете», вряд ли мне потребовалось бы более одной страницы и она смогла бы приносить реальную практическую пользу.

Я уверена, вы тут во многом за моим опытом. Поэтому тут останутся те опоры в уходе за ребенком, которые служили мне в первый год материнства. И все же мне хочется, чтобы в процессе чтения вы не теряли доверия к себе и своему материнскому опыту и чутью. И еще, если вдруг почувствуете, что вас задевает что-то из того, что я пишу, то поверьте, я искренне не хотела этого сделать. Если вы читаете эту книгу, вы точно уже достаточно хорошая мама.

Вот мы и приблизились к самой первой части – части, посвященной тому, что делать с этим маленьким человеком, чтобы ваша жизнь с ним была настолько спокойной, насколько это в первый год материнства возможно. Не случайно первая часть посвящена именно этому, а не, например, ресурсу мамы. Знаете, как в пирамиде Маслоу? Сначала базовые потребности, а потом все остальное. Так и тут: сначала базовые потребности малыша. Иначе, сколько бы вы ни восстанавливались кофе или массажами, каждая минута с ребенком будет высасывать это все мгновенно.

О борьбе с потребностями ребенка

Однажды в известном тематическом паблике я возмутилась содержанием поста про сон малыша шести-восьми месяцев. Речь шла о том, что в этом возрасте ребенок не должен засыпать с грудью и самое время начать кормить его по режиму. Для сна предлагалось давать игрушку, которая «ослабит страх разлуки с мамой». Я была очень задета эмоционально и содержанием рекомендаций, и тем, какого характера в этом блоге было большинство комментариев. Мамы переживали, что они «приучили к засыпанию на груди», что у них не получается уложить ребенка в отдельной кроватке, без них он сразу просыпается, еще и сам не засыпает.

После чтения комментариев и общения под этими сторис, я задумалась о том, что очень многие проблемы и сложности в материнстве берутся из-за попыток делать с ребенком что-то вопреки его природе, психике, потребностям.

• Хочет на ручки – но нельзя к ним привыкать.

• Хочет грудь – но нельзя, чтобы висел на груди.

• Хочет спать рядом – но надо приучать к своей кроватке.

• Хочет засыпать на груди – но не должен, будет «негативная ассоциация на сон».

• Хочет везде ползать/что-то исследовать/пробовать/прыгать по лужам – в ответ «нельзя», «стой», «прекрати».

Почему нельзя? Кому должен? Кто решил, что надо? На эти вопросы у меня ответов нет.

Я не знаю, откуда это, но, смотря сквозь призму истории и собственного терапевтического опыта, подозреваю, что тут сидят какие-то глубокие генетические страхи, сформированные и потерями, и отношением к близости, и в целом не всегда простыми детско-родительскими отношениями в разных поколениях.

У меня есть ощущение, что если расслабиться, доверять себе и малышу, то все в итоге будет – нет, не легко (это что-то не на родительском), но гораздо проще. Как минимум потому, что мне кажется, что в таком случае маме не придется себя перебарывать и, тратя драгоценный ресурс, воевать с потребностями малыша, удовлетворение которых, несомненно, влияет на его состояние, настроение и даже тот самый сон.

Помню, как я сама все это читала с упоением, но помогла психология, когда я поняла, как работает психика маленького человека. Потом поняла, что я не жертва и моя грудь тоже – это инвестиция в моего ребенка, то, что он вырастет счастливым и здоровым, а то, что мы неразлучны первое время, – это лишь малая часть нашей жизни, и она точно стоит благополучного будущего. И Вы в это сделали свой вклад, Ваш блог. Спасибо!

Юлия, читательница блога «Заметки Евсешиной мамы»

Понять и принять потребности ребенка – ключ к легкому материнству

Или, по крайней мере, такому, которое не выжмет из вас все возможные соки.

Помню, когда я еще только задумывалась о ребенке, я читала несколько блогов мам с маленькими детьми. И то, что внушало мне больше всего ужаса, – количество сложных схем, через которые нужно было пройти маме с малышом, чтобы все было «правильно». Меня, как «ленивую» тогда еще будущую маму, вводило в состояние паники осознание того, сколько шагов и ресурса нужно, чтобы приучить (и что за слово-то?) малыша к своей кроватке, пораньше отучить от груди, занять играми, приготовить домашние пюрешки и вводить их по граммам и так далее.

Хотя я тогда уже ощущала, что что-то в этом мне не подходит, но просто не верила и не знала, что можно иначе. В опыт материнства я входила с мыслью, что это все неизбежно, но разберусь как-нибудь по ходу. Картинки из блогов с перечислением пятнадцати ритуалов на сон, необходимых для самозасыпания, или шесть шагов для сокращения кормлений грудью пугали, но казалось, что это все далеко.

При этом удивительно, но я ходила на курсы подготовки по уходу за ребенком. Там рассказывали про купание, кормление грудью, смену подгузника и позы для ношения. Но, как бы это объяснить… Во-первых, это только маленькие технические нюансы, а на деле – твой вопрос не в том, как поменять подгузник, а делать ли это до прогулки или после, и почему твой ребенок так вопит во время раздевания; не как именно организовать прикладывание к груди, а нормально ли, что ребенок от нее не отлипает ни днем, ни ночью.

В общем, вопросы оказались сложнее, и еще больше они усложнились, когда передо мной открылось многообразие «школ материнства». Одни говорили, что грудь – это негативная ассоциация на сон, другие – что заснуть не на груди – для ребенка стресс. Одни – что маме обязательно нужно восстанавливаться, уходя на часик погулять в одиночестве, другие – что уйти от ребенка – невыносимый стресс для него. Чувство, знаете, как в фильмах, когда у тебя на одном плече ангел, на втором – демон, и каждый гнет свою линию. Но тут все хуже, потому что, в отличие от фильмов, не все так однозначно.

Я долго металась от одного к другому, пыталась втиснуться в критерии «хорошей мамы» по меркам то одного подхода, то другого, пока не нашла, как мне кажется, те критерии, на которые я могу опираться. И они не про школу вовсе, а просто про адекватность, естественность и бережность к себе и ребенку.

Итак, прежде чем продолжить, мне хочется сформулировать, по каким критериям я отбирала все те подходы, которыми в итоге пользовалась в уходе.