Kitabı oxu: «Счастливый брак»

Lawrence J. Crabb, Jr.

The Marriage Builder

© 1982 by The Zondervan Corporation

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 1996

© Оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2014

* * *

Введение

Соломон писал: «Бывает нечто, о чем говорят: „Смотри, вот это новое“, но это было уже в веках, бывших прежде нас» (Еккл. 1:10).

Еще одна книга о семье… Может ли быть в ней что-нибудь новое? Не пора ли перестать писать книги, в которых прописные истины выдаются за последнее слово современности, и приняться за дела, необходимость которых хорошо известна. Не будет ли сожаление Соломона уместно в качестве эпитафии для наших рассуждений о браке?

Не раз мое воображение рисовало сцену, как мудрый, но опечаленный царь Израиля приходит в современный магазин христианской литературы, надеясь найти полезный совет для возобновления своих супружеских отношений. И через несколько часов копания в грудах книг с яркими, но запылившимися обложками, которые обещают «произвести революцию в вашей семейной жизни», старина Соломон направляется к выходу, сгорбившись и вздыхая: «Составлять много книг – конца не будет, и много читать – утомительно для тела» (Еккл. 12:12).

Такие мысли убеждают меня в необходимости объяснить, почему я написал еще одну книгу о семье, несмотря на опасность огорчить Соломона.

Ко мне часто обращаются за советом мужья и жены, чья совместная жизнь находится в таком плачевном состоянии, что нет никакой надежды на создание достаточно близких отношений. Каждый раз, выходя воскресным утром на кафедру проповедовать, я вглядываюсь в лица супружеских пар, нарядно одетых, поющих по одному сборнику гимнов, восхваляющих Бога за Его дар изобильной вечной жизни, и в меня закрадывается сомнение, я думаю, что немногие из них испытывают настоящую близость. Однако в большинстве своем – это убежденные христиане, которые могут сказать, что они искренне пытаются вести семейную жизнь в соответствии с библейскими принципами.

Тогда почему же браки так часто наполняются непониманием, горечью, разобщенностью, бесплодными удовольствиями, закостенелостью и кратковременной увлеченностью? Почему я вижу проблемы даже в собственном супружестве и почему усердная молитва и жесткий самоанализ не дают мне возможности понять, как вести себя с женой, чтобы укрепить наше единство? Существует ли средство для создания истинной близости в семье, или мы должны обречь себя на двойную жизнь: в публичных выступлениях пересказывать соответствующие утверждения о том, что Бог создал семью, а оставаясь наедине с собой, удивляться, почему эти слова не приносят пользы? Многие из нас прочитали десятки книг, где речь шла о семейных отношениях. Мы прослушали «лучших благовестников христианского домашнего очага». Нас обильно благословляли и поддерживали. Но тучи не рассеялись. Единства все-таки нет. Почему?

Я считаю, что часть ответа на этот волнующий вопрос заключается в неких опасных глубинных тенденциях, которые определяют наши взгляды на супружество. В этих тенденциях «истины» ровно столько, чтобы направить нас по ложному пути. Выясняется, что многие христиане бессознательно приняли некоторые идеи, которые незаметно подточили корни добрых библейских взглядов на семью. Беседуя с парами, озабоченными неспособностью наладить жизнь в семье, я обычно наблюдаю влияние одного или более из следующих четырех заблуждений.

1. Прежде всего, меня беспокоит тенденция представлять Библию как средство сведения сложных ситуаций к нескольким легко разрешимым проблемам. Мы живем во времена, когда эффект действия сказывается мгновенно: небольшая пилюля обращает опротивевшую бессонницу в здоровый сон, передачи телевидения изображают проблемы семейной жизни, которые обязательно исчезают перед выпуском новостей. Интересно, сколько из нас приучилось ожидать быстрого и простого разрешения проблем брака и выискивать то волшебное слово, с помощью которого напряженность мгновенно исчезнет?

Формированию этого упрощенного подхода способствует привычка многих профессиональных христианских консультантов, руководствуясь благими намерениями, оправдывать греховную жизнь психологической усложненностью. Достойно сожаления, что эти христианские психологи больше говорят о таких вещах, как бессознательная мотивация и эмоциональные нарушения, нежели о грехе и ответственности. Мы попадаем в ловушку, когда ослабляем роль Библии как наставника в праведной жизни. Большое количество христиан, и я в том числе, полностью отвергает любой взгляд, считающий греховную жизнь логическим следствием психологических сил. Озабоченных этой проблемой можно разделить на два полярных лагеря: первая группа, погруженная в глубокие процессы жизнедеятельности человека, полагает, что греховная жизнь – это не столько результат бунтарского неверия, сколько симптом эмоциональных нарушений; другая группа концентрирует внимание на сознательном, намеренном выборе, настаивая, что трудности жизни можно объяснить лишь нежеланием проявить волю и избавиться от греха.

В соответствии со вторым взглядом, если муж ругает жену, то сущность этого сводится к тому, что он не хочет отказаться от роли ворчливого старика и стать новым человеком, проявляющим любовь и мягкость. Если он не по-христиански относится к жене, то он не эмоционально возбудим, а намеренно грешен. Приверженцы же первого взгляда, вероятно, начнут анализировать чувство бесполезности, враждебности к женщинам и другие психологические факторы, чтобы вскрыть глубинные проблемы этого неправильного поведения.

Я неизменно восстаю против любой попытки заменить понятие личной ответственности любой другой альтернативой и в основном солидарен с теми, кто настаивает, что люди сами ответственны за выбор угодных Богу путей в жизни. Однако я обеспокоен тем, что наши обновившиеся взгляды на ответственность выбора могут привести к поверхностному рассмотрению сущности греха. Грех в таком случае становится исключительно следствием человеческого поведения. А если центральной проблемой считаются поступки, то из этого следует, что такие трудности, как конфликт в семье, легко устранить: подумайте, что вы делаете неправильно, и сделайте наоборот. Наша же точка зрения охватывает проблему греха в целом. Мы видим выход в другом: перестаньте нарушать заповеди Библии и начните жить по-библейски.

Истинно, никакие ростки христианства невозможны без смирения. Проповедовать смирение и отказ от психологизма мышления, который уменьшает необходимость смирения, – значит точно передавать библейскую истину. А не видеть в смирении ничего, кроме волевых актов, – значит упускать из виду сложность человеческой жизни, какой она открывается в Библии.

Наивные требования вести себя хорошо приводят к печальным внешним изменениям, но не меняют сердец по-настоящему (см.: 2 Пар. 34:33; 7:3–4). Чтобы быть истинным христианином, недостаточно просто поступать как должно. Смирение будет возрастать лишь в том случае, если проявляется внимание к другим элементам человеческой личности.

Поскольку человеческая природа запятнана грехом во всех своих проявлениях, работа освящения – это не простое назидание: «Поступай не так, как хочется, а так, как Богу угодно». Грехом поражено не только наше поведение, но и мышление, и целеустремление, и наше отношение к самим себе и окружающим. Простое изменение поведения не изменит нашей сущности. Себялюбие и страх, так влияющие на наши поступки, не должны рассматриваться поверхностно; надо знать, в каких случаях нам изменяет рассудок. Необходимо осознать ложность поставленных целей, искренне всмотреться в свои чувства и отнестись к собственным греховным и больным эмоциям так, чтобы в этом отразилось беспрекословное принятие Бога. Нужно нечто гораздо большее, чем упрощенные призывы поступать как должно. Искусственные шаги к успешной семейной жизни излечивают рану лишь наружно, но не затрагивают самой болезни.

2. Порочность наших взглядов на христианский брак (и всю христианскую жизнь) отражается в усиленных призывах к счастью и полноте жизни. Наши детские песни о радостном христианстве отрицают необходимость свято и смиренно пребывать с Богом независимо от степени личных страданий. Бессознательно многие христиане испытывают желание следовать за Христом для достижения изобильной жизни, способной дать им душевное равновесие, приятные успокаивающие чувства и богатые возможности.

В последние десятилетия мы облагородили пустой призыв «быть счастливым в добрых чувствах», заменив его на звучащее более по-христиански приглашение найти «полноту жизни» и «самораскрыться». Радость и мир, доступные христианину, стали путать с одинаково звучащими, но сильно отличающимися по сути своей понятиями полноты жизни и самодостаточности. Наша грешная природа ухватилась за эту идею и распространила ее, возвышая роль личного ощущения глубокой радости, не думая при этом, насколько подобные цели соответствуют святому Божьему образу, открытому в Писании.

В некоторых кругах люди, говоря о полноте отношений, оправдывают даже измены супругу, разводы и гомосексуализм, если они укрепляют чувство самозначимости. «Я должен быть счастлив. Я должен выразить себя. Не обрекайте меня на ограниченную жизнь. Не пытайтесь засадить меня в клетку вашей законнической морали. Пусть я буду САМ СОБОЙ. Я должен делать то, что лучше для МЕНЯ. Богу угодно, чтобы я стал цельным человеком, а я не могу быть цельным в рамках традиционной морали».

Мы настолько привыкли судить о праведности своих поступков по качеству вызываемых ими эмоций, что была выработана новая форма релятивистской морали, которую можно назвать «мораль полноты». «Полнота» приобрела большую ценность, чем «смирение». Физиологи ведут, по существу, подрывную работу, поощряя эту переоценку ценностей.

Соответствует ли понятие полноты жизни библейскому образу мышления? Конечно. Каждый из нас глубоко озабочен своим благополучием, и так должно быть. Я жажду постоянно возрастающего чувства личной полноты и признаю эту жажду, не боясь, что мои желания покажутся греховными. Вопрос не в том, насколько мы заинтересованы в собственном благосостоянии, а, скорее всего, в том, умеем ли мы определять его пределы. Поиск пути, который вызывает наиболее глубокое чувство внутреннего благополучия, является, по-видимому, довольно разумной стратегией для обретения полноты жизни. Однако Библия учит, что этот путь, несмотря на то, что он кажется человеку правильным в конце концов приводит к смерти – к трагедии личной пустоты и отчаяния. В Писании говорится о том, что человек должен умереть для себя, обрести жизнь путем ее потери, распять себя с Христом и жить только для Христа, именно так он может достичь истинной полноты жизни: сосредоточившись на познании Христа через абсолютное повиновение Ему.

Другими словами, это не дорога с надписью «вперед к удовольствию» или «иди, если здесь исполняются твои нужды». Единственно надежная дорога к настоящей и продолжительной радости – это крутая горная тропа с надписью «СМИРЕНИЕ». Мы позволили естественной потребности в самоудовлетворении возвыситься до морали, утверждающей, будто правильно все, что, на взгляд человека, приносит счастье. Недавно одна замужняя женщина сказала мне: «Я хочу следовать Библии, но не знаю, смогу ли я быть счастливой в таких отношениях, которые у меня сложились с мужем. Он просто не тот человек, которого я могу любить». Когда мы начали обсуждать, что значит, поступать по Библии, стало ясно, что она воспринимает взгляды Бога на супружеские отношения как надоедливый морализм. Как много людей захлопывают Библию и затем дерзновенно утверждают, что Бог хочет видеть их в счастье и полноте, но они не получают ни того, ни другого в браке. Да, трудно верить, что любящий Бог в заботе о нашем благоденствии настаивает на мучительной подчиненности нормам Его Слова!

3. Третий порок, беспокоящий меня, соотносится со вторым. В фокус наших рассуждений о роли супругов помещаются нужды психологического характера. Библия низводится до уровня второстепенного путеводителя, когда мы ищем способа удовлетворения наших эмоциональных потребностей. В результате ценность намерений («Может, мне бросить мужа?» или «К чему заниматься его воспитанием? Уж лучше не вмешиваться в спор») определяется не с учетом их соответствия Писанию, а с учетом видимого воздействия, которое они оказывают на потребности и чувства людей. Тем самым ставится под угрозу АВТОРИТЕТ Писания. Планировать действия, исходя из их возможностей удовлетворять потребности человека, – значит променять авторитет безупречной Библии на человеческую систему ценностей. Советы в форме предложений: «Это поможет вашей совместной жизни» или «Эти действия углубят ваше чувство собственного достоинства» звучат гораздо внушительнее, чем слова: «Так учит Библия». Но тем самым мы переходим от Библии на новые основания мышления.

Эти гуманистические основания дают почву двум ложным доктринам:

1) потребности людей имеют наибольшее значение;

2) возможности христианства, изложенного в Библии, можно использовать для удовлетворения наших потребностей.

Подмена малозаметна, но значительна. Получается, что нуждающиеся люди выдвигаются на авансцену, где они стоят в лучах прожекторов, а Бог Библии остается в роли суфлера, подсказывающего путь людям… Павел же так описал свои отношения с Богом: «Ибо для меня жизнь – Христос» (Флп. 1:21).

4. Последнее, что меня заботит, – это фрагментарный подход к пониманию семьи. В книгах часто пишут о конкретных проблемах: о материнстве, о библейском взгляде на половые отношения и т. д., но уделяют мало внимания общим взглядам Бога на семью. Покорность, например, часто понимают, как «исполнение всего, что говорит муж», совершенно не думая о том, каким образом покорность включается в Божий план интимных взаимоотношений. Соответственно, мужчины часто видят в своем праве на главенство основу для предъявления требований, но упускают из виду, что Бог предназначил главенствовать с любовью и только это способно вызвать у жены чувство безопасности.

Библейские же воззрения на семью достаточно широки, чтобы дать общее представление о супружеской жизни, и в то же время достаточно практичны, чтобы предложить Божьи советы по созданию близости.

Теперь позвольте мне повторить эти четыре заблуждения, которые, на мой взгляд, паразитируют в современных взглядах на семью.

1. Семейные вопросы часто рассматривают не более как временные трудности, которые можно легко разрешить, не мучаясь, как от зубной боли, последовательно применяя уже готовые формулы.

2. Заголовки многих книг обещают полноту отношений, но при этом ничего не говорится о необходимости переносить трудности (особенно в момент отдаления членов семьи друг от друга) ради покорности Христу.

3. Стремясь достичь единства в семье, многие забывают, что гораздо важнее постоянно следовать Слову Божьему в вере и что именно покорность Ему может удовлетворить все потребности человека.

4. Вся доступная литература составляет по кусочкам мозаику семейных отношений, а в результате, в ущерб намерениям Бога, внимание сосредоточивается лишь на небольших фрагментах общей картины.

На мой взгляд по меньшей мере некоторые из наших неудач уходят корнями в эти четыре заблуждения. Настоящая книга является попыткой рассмотреть брак существенно иным образом.

В моем рассмотрении семейных отношений отражены четыре положения:

1. Чтение этой книги не приведет к внезапному изменению жизни, как в театре. Христианское возрастание – долгий, часто трудный процесс. Я не предлагаю простых решений или готовых формул для устранения сложностей совместной жизни двух грешников. Однако признание господства Христа и авторитета Писания даст нужный стимул и силу уже в согласии с Ним. Взаимность христианских отношений принесет обоюдную пользу от глубокой радости и неистощимую надежду.

2. Искреннее стремление жить по-библейски нередко ведет к сложностям, неудачам и разочарованиям. Покорность Христу зачастую приводит к страданиям, которых можно было бы избежать, если целью в жизни иметь «доброе здравие». Когда я стою перед выбором между страданием, покорностью или благополучием, мне в голову часто приходят слова Петра: «Господи, к кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни» (Ин. 6:68). Мы стоим на распутье и должны решить, следовать нам за Богом или пойти по пути удовлетворения собственных прихотей.

3. Готовность вести жизнь в Боге никак не гарантирует успеха в семейных отношениях. Ваша половина может просто не захотеть стать вашим союзником. Может статься, что ваш супруг, или жена, будет более расположен к вам, если вы откажитесь от некоторых христианских принципов. В случае семейных неудач нужно спрашивать не о том, как улучшить жизнь, а скорее, что же рекомендует мне Библия. Слово Божье должно главенствовать над желанием найти более быстрый способ для удовлетворения своих потребностей.

4. Вырабатывая зрелый взгляд на брак, необходимо рассматривать Библию как конечную инстанцию в определении принципов поведения. Следует отмести попытки ограничивать действие Библии, ссылаясь на современную ситуацию, (например, это относится к словам Павла о супружестве). Признавать «оккультирование» Писания – значит, пытаться подменить мудрость Бога «мудростью» порочного человеческого мышления. Эта книга признает как непогрешимость Библии, так и ее межнациональный авторитет.

Когда я пишу, перед моим мысленным взором возникают лица людей, с которыми я беседовал об их семейных неудачах, и я прошу в молитвах, чтобы моя книга ясно и с пользой поведала мужьям и женам, как построить совместную жизнь на библейском основании.

Часть I. Для чего нужен брак

Глава 1. Единство: что это такое и почему оно важно?

Несколько месяцев назад я летел в Нью-Йорк и во время полета работал над черновиком этой книги. Стюардесса заметила слова «Цели супружества» на верхнем листке стопки бумаг, лежащей передо мной. Она спросила, что я пишу. Когда я ответил, что пишу книгу о браке, она сказала: «Отлично! Я искренне верю в брак. Прожив 6 лет с мужчиной, я решила, что все-таки хочу выйти замуж. Так как парню, с которым я жила, больше нравились наши не скованные цепями брака отношения, я нашла другого человека, пожелавшего связать себя узами супружества, и два месяца назад мы поженились. Пока все прекрасно».

Я спросил, почему она предпочла супружество простому сожительству. Подумав немного, стюардесса ответила: «Думаю, что мне нужны были именно узы. Я вышла замуж за человека, пообещавшего искренне любить меня и продолжать строить наши отношения. Я никогда не чувствовала себя достаточно уверенно, чтобы открыться и сблизиться с человеком, который не желает давать никаких обещаний».

Этот случай дает повод задать два вопроса.

1. К чему стремилась эта женщина, меняя партнера на мужа? 2. Как она надеялась достичь своей цели?

Рассмотрим еще один случай.

Мужчина, которому было чуть больше тридцати, жаловался мне, что его жена – сплошное разочарование. Она мила и обаятельна, хорошо готовит, заботливая мать двоих детей, но все эти достоинства перечеркиваются ее сварливостью, нетерпеливыми поправками, упреками, отрицательным настроем, кажется, ее не удовлетворяет ни одно действие мужа. Затем он добавил с оттенком сдержанной досады, что многие женщины были бы в восторге от такого мужа, как он.

Жена этого человека смотрела в пол в течение всего времени, пока он говорил. Когда же он остановился, она заговорила, не поднимая головы. «То, что он говорит, верно. Я ужасно сварлива, много жалуюсь. Я просто чувствую, что он меня не любит, – она подняла голову, и я увидел в ее глазах гнев. – Иногда он раздражается на меня, повсякому называет. Он никогда со мной не молится. Да, он часто смеется надо мной и думает, что это делает его лучше, но я вижу, что в действительности он меня не принимает. И его насмешки всегда переходят в навязчивое требование заняться сексом. А когда я отказываюсь, он набрасывается на меня с кулаками».

Подумав об этой паре, мы зададим два вопроса.

1. Чего ждали супруги друг от друга? 2. Какими путями они добивались желаемого?

Еще пример.

Супруги средних лет – христиане, привлекательные, талантливые, живущие в достатке, в вере, примерные члены церкви – признались, что их брак непрочен.

– Я страшно лицемерна, – заявила жена. – Если вы попросите членов церкви назвать десять самых счастливых из известных им пар, наши имена назовет чуть ли не каждый. Мы общительны, часто приглашаем в наш прекрасный дом знакомых из церкви, вместе поем в хоре. В действительности же мы только играем роли – отношения наши порочны.

Мы живем вместе – но на расстоянии. Я никогда не делюсь с ним своими переживаниями, это его бесит, и он набрасывается на меня или перестает разговаривать на несколько дней. Сомневаюсь, что у нас вообще были когда-либо близкие отношения.

Затем слово взял муж:

– Не думаю, что все так мрачно. Для людей нашего положения мы многое имеем: чудные дети, жена преподает в воскресной школе, Бог благословляет меня в работе. Это лучше, чем у многих…

Я остановил его:

– Насколько Вы едины в чувствах, надеждах, мечтах с вашей женой?

– Видите ли, – отвечал он, – когда я делаю такие попытки, она обычно не проявляет заинтересованности, поэтому я себя особенно не утруждаю.

– Я бы слушала тебя, если бы ты стремился к настоящему единству, – вмешалась жена, – но твое представление о единстве не идет дальше чтения лекций о том, как все должно быть. Когда бы я ни пыталась поделиться с тобой своими чувствами, ты говоришь в ответ: «Не знаю, почему ты так считаешь». Я думаю, что у нас ужасные отношения.

И снова задумаемся.

1. Чего хотят эти эмоционально не состоявшиеся супруги и что до настоящего времени они не смогли получить? 2. Каким образом собираются они достичь этой глубоко желанной цели?

Потребность в близости

Давайте обдумаем первый вопрос: чего желает каждый из этих людей?

Очевидно, стюардесса вышла замуж в надежде, что отношения, основанные на взаимных обязательствах, приведут к близости, которой ей не хватало с предыдущим партнером. Раздосадованный муж стремился обрести чувство единства с женой, но полагал, что ее критический и противоречащий дух мешает этому. Он сердился на нее, как делал бы и я по отношению к человеку, который, зная, что я не ел несколько дней, преградил бы мне путь к столу с ароматно пахнущей пищей. Его жена чувствовала, что она не в состоянии с теплотой относиться к мужчине, который не понимает ее и, скорее всего, использует. Она отчаянно стремилась к близости с мужем, но перспектива такой близости с мужчиной, который, вероятно, в действительности ее не любит, приводила ее в ужас.

Пара, чьи отношения были привлекательны снаружи, но пусты изнутри, чувствовала себя крайне скованно в проявлении эмоций. Отсутствие естественной близости было для них камнем преткновения, жена с горечью принимала этот факт, а муж обходил стороной этот вопрос, с головой погружаясь исключительно в заботы о внешнем семейном благополучии. Вышедшая замуж стюардесса, сердитый муж и его вздорная жена, а также пара, испытывающая трудности в общении, – все они преследовали одну иллюзорную цель: добиться глубоко личного единства, породнившись с человеком противоположного пола.

Ничто не оказывает такого глубокого влияния на человеческую личность, как родственные связи. Полотно библейской истины, начиная с книги Бытия и кончая Откровением, соткано нитями родственных отношений.

• Совершенные отношения в Троице

• Разорванные отношения между Богом и человеком, Адамом и Евой, Каином и Авелем.

• Отношения любви между Акилой и Прискиллой, Руфью и Ноеминью, Иисусом и Иоанном.

• Разногласия между Изабель и Илией, Иисусом и фарисеями.

• Натянутые отношения между Авраамом и Лотом, Павлом и Иоанном Марком.

В Писании изображено и разнообразие чувств, которые развиваются в этих отношениях.

• Горечь утраченных связей. Давид, оплакивающий Авессалома, Иисус, восклицающий: «Боже, зачем ты оставил меня?»

• Страдания от измены любимому: Петр после третьего крика петуха.

• Радость воссоединения: Иаков, встретивший Иосифа в Египте. Дочь Иаира, вновь обретенная отцом.

• Отношения взаимопонимания: Христос в доме Марии и Марфы.

Этот список можно продолжать бесконечно. Ясно одно: повествование Библии представляет драму человеческих отношений во всей полноте.

Почему же тема отношений так зримо выступает в Божьем Слове? А потому, что только во взаимоотношениях могут быть удовлетворены глубочайшие потребности человеческой личности.

Все люди жаждут близких отношений. Нам необходим кто-нибудь рядом. Не надо извиняться за ваше сильное желание быть в непосредственной близости с кем-либо, ибо в этом нет ни греха, ни дерзости. Не пренебрегайте этой потребностью, пытаясь заняться менее значительными делами, например, общественной или научной работой. Отрицать жажду общения, заявляя, что вы выше этого, так же глупо, как доказывать, что вы можете жить без пищи. Потребность эта насущна, и существует она по замыслу Бога.

Бог создал нас по образу Своему. Человеческие создания, не похожие на все остальное, сотворенное Им, подобны Ему своей неповторимой способностью общаться. Поскольку мы существа зависимые, то не в состоянии жить полной жизнью без близких взаимоотношений. Насколько я понимаю Писание, взаимоотношения предполагают два существенно необходимых элемента, если мы собираемся жить по Божьим намерениям: 1) безопасность, которую мы имеем, когда нас истинно любят и принимают; 2) значимость своего существенного, постоянного и положительного воздействия на другого человека¹.

Это насущные потребности. Их необходимо удовлетворить прежде, чем можно будет начать действовать побиблейски в остальном. Убеждать людей, которые не испытывают чувства уверенности и своей значимости, что они должны отвечать за свои действия перед Богом, не больше смысла, чем в стараниях заставить заговорить потерявшего голос человека.

Если женщина не имеет ни капли внутренней уверенности и даже не надеется приобрести ее, не может быть и речи о том, что она будет полагаться на мужа в соответствии с библейскими заповедями. Охотно подчиниться человеку самонадеянному, неразумному и своих решениях, стать зависимой от мужа, который по причине слабости и безразличия не может обеспечить любви, невозможно без изначального чувства уверенности.

Мужчина, не уверенный в своей значимости и ценности, не может любить женщину, которая относится к нему с неуважением, постоянно критикует, раздражается, сохраняет дистанцию.

Нельзя предполагать, что мы будем поступать в соответствии с Божьими намерениями, не получив прежде самое необходимое из того, что предназначил нам Господь.

Проблема чувств

Во избежание недоразумений позвольте мне заметить, что мы можем поступать правильно независимо от того, ощущаем ли мы собственную значимость и уверенность в себе. Нас могут не принимать или недооценивать, но мы в любом случае в ответе за свои поступки перед Богом. Слово Его убеждает меня, что я не только нахожусь под защитой Его любви, но и чрезвычайно важен для исполнения Его намерений. Жена, не уверенная в чувствах своего мужа, вполне может положиться на него, обретя уверенность во Христе. Муж же, столкнувшись с отчуждением жены, должен относиться к ней с любовью, если он, независимо от мнения жены, считает себя христианином.

Христос дал мне уверенность в себе и помог ощутить свою значимость. Это правда, и она не зависит от того, как я к этому отношусь. Бог заповедовал мне верить, что все мои нужды уже удовлетворены, а посему я призван жить самоотреченно, заботясь лишь о нуждах других. И чем больше я утверждаюсь в этой истине, тем более реальными становятся мои уверенность и значимость в Иисусе.

Грех оказывает губительное влияние на все. Первоначальным намерением Бога была совместная жизнь мужчины и женщины в единстве с Ним и в самоотреченной дружеской заботе друг о друге. При таких отношениях моя любовь вызывает радостное волнение в моей жене, что дает мне возможность глубоко верить в свою значимость, ибо я вижу плод своей любви в ее радости. А она, в свою очередь, уверена в том, что играет важную роль в удовлетворении моих насущных нужд, и чувствует безопасность в моей любви.

Но иногда в супружеской жизни бывает все иначе. Я перестаю верить, что нужды мои удовлетворяются, и думаю, что жена должна вызвать во мне чувство уверенности и значимости еще до того, как я сам отвечу ей тем же. Я дожидаюсь, когда она начнет первой, а только затем уделяю ей часть себя. Если же ей не удается угодить мне, я начинаю упрекать ее. Покуда я уверен, что она полностью предана мне, я буду откровенным и любящим, моя любовь к ней зависит от ее любви ко мне. Но и она начинает придерживаться тех же самых взглядов. Если она уверена в моей любви, тогда она полагается на меня в любящей покорности, в противном случае, она отдаляется, чтобы избежать боли, вызванной моим отчуждением. Последствия этого ужасны. Поскольку я жду от жены удовлетворения своих нужд, она получает власть надо мной и может придерживать необходимое. Мы начинаем бояться друг друга. Играем в прятки и кошки-мышки. Страх мешает нам и получать, и давать друг другу насущно необходимое.

И все же, по Божьему намерению, я должен быть един со своей женой, чтобы удовлетворить ее потребность в безопасности. А она должна стать едина со мной, дабы утолить мою жажду быть значимым и признанным. Бог предполагал, что наш брак будет развиваться во взаимной близости, и заверил нас, что непреходящая значимость и уверенность возможны лишь во Христе. Когда Бог представил Еву ее мужу, говорит нам Библия, они стали одной плотью, то есть они вступили в отношения полного ЕДИНСТВА. Достижение таких отношений и есть цель супружества.

Единство как цель даже пугает, когда осознаешь, что Бог не намеревается нашим браком удовлетворить наши личные нужды. На примере искупительной любви Христа, способной преодолеть разъединяющее влияние греха, Он стремился показать неверующему миру, насколько действенны призывы христианства. В молитве (Ин. 17:21) Иисус излил Свое сердце Отцу: «Да будут все едино, как Ты, Отче, во Мне и Я в Тебе, так и они да будут в Нас едины. Да уверует мир, что Ты послал Меня». Молясь о единстве, Христос имел в виду наши отношения с братьями, а супружество, которое имеет уникальную возможность для создания близости, убедительно демонстрирует силу любви Христа, ведущую к достижению истинных отношений между людьми.

Теперь мы можем более полно ответить на первый из двух вопросов: чего добивались стюардесса и две несчастливые пары? Отношений, в которых их потребности в чувстве безопасности и значимости могли бы быть полностью удовлетворены.

Остается второй вопрос: каким образом они пытались этого достичь?

Действия двух пар имели плачевные результаты независимо от применяемой стратегии. Я также не уверен, что стюардесса будет более удачлива в своих попытках достичь желанного единства.

Какой же путь наиболее эффективен для формирования добрых отношений? Не рассказать ли для начала вашей половине все, что вы чувствуете? Или, например, составить список добрых дел на эту неделю, дабы «быть хорошим» и сделать все возможное, чтобы выполнить намеченное? А может быть, делу помогут усердные обращения к Богу, но для этого придется раньше вставать? Или следует исхитриться и сходить за советом к другому пастору? Или сначала необходимо просто раскаяться в своем эгоизме и пообещать Богу заняться действительно своим делом?

Простого ответа не существует, но тем не менее он есть. Его трудно принять, поскольку он идет вразрез со склонностями нашей греховной человеческой природы, но он убедителен, так как об этом говорит Божье Слово. В оставшейся части этой книги делается попытка проанализировать этот ответ.

Главы 2–4 объясняют сущность единства, чтобы поставить перед нами ясную цель, к которой следует двигаться. Во второй части, «Строительство фундамента» (гл. 5–7), я обсуждаю предпосылки для достижения этой цели.

Глава 2. Единство духа: кто удовлетворит мои потребности?

Мужчина сорока лет жаловался мне, что его жена холодна, сварлива и вздорна. Я прервал поток его претензий словами: «Вы говорите так, будто это оправдывает вас в вашем плохом отношении к ней. Библия, однако, учит любить свою жену, несмотря на все ее недостатки, любить так, как любил Свой народ Христос».

Это было непостижимо для него.

«Постойте! Нужно любить жену? Согласен! Но и мне тоже необходимо хоть немного любви и уважения. Она только ругает меня и пренебрегает мной, а вы советуете мне любить ее. Кто же удовлетворит мои потребности?»

Его вопрос нельзя отмести, уговоры остановиться в своих эгоистических тенденциях и довериться Богу, к каким бы эмоциональным встряскам это ни привело, не решат проблему. Истина, сведенная до уровня банальности: «доверься Богу и молись», редко приводит к нужному результату. У этого человека – насущные потребности, которые взывают об их удовлетворении, и они не исчезнут от напоминания, что «Иисус – это все, что нам нужно».

Этот человек был вне себя от гнева, уверенный, что его не любит жена. Отношения в супружестве не удовлетворяли его эмоциональных потребностей. Решение же проблемы казалось ему очевидным: изменить жену так, чтобы она соответствовала его желаниям.

Представьте себе дилемму, стоящую перед консультантом по браку. Предположим, он скажет жене, чтобы та больше любила мужа. Нетрудно догадаться, что она ответит: «Но ведь и я тоже не вижу, что меня любят. Кто исполнит мое желание быть любимой и нужной?»

Чтобы понять Божьи намерения и отношении супружества мы должны исходить из предпосылки, что как муж, так и жена имеют вполне законные желания.

Эти личные потребности так же естественны, как и физические. Невозможно жить без их исполнения. В этой главе я покажу, что ни один брак не может называться библейским, если обе половины не имеют полного удовлетворения своих личных потребностей. А исполниться эти потребности могут только в отношениях с другим человеком. В одиночку же человек не в состоянии их исполнить.

Затруднительное положение

Такое положение дел приводит к противоречию. Мы с женой имеем личные потребности в любви и уважении, которые должны быть удовлетворены, чтобы брачные отношения развивались как должно. Отсюда следует, что я не смогу полностью полюбить ее, пока не почувствую, что сам любим и уважаем. Отсюда же следует, что и она не сможет истинно полюбить меня, пока не осознает, что находится в полной безопасности. Что же нам делать?

Буду ли я справедлив, упрекая жену и призывая ее больше мне нравиться? Ведь я не могу ожидать от нее нужного мне отношения, пока она сама не почувствует себя любимой. В то же время я неспособен полюбить ее так, как она хочет, пока она не удовлетворит мои потребности.

Вероятно, предполагается, что мы оба должны положиться на Господа, справедливо отвечающего на наши притязания. Ответ кажется дельным, но он порождает новые проблемы. Духовная зрелость, необходимая для того, чтобы чувствовать любовь Христа даже в то время, когда мы постоянно испытываем душевную боль, – это слишком отдаленная цель. Господь иногда, кажется, очень далек от реальности наших гнетущих человеческих желаний. Женщина 35 лет, к которой долгие годы холодно относился муж, естественно, тяжело переживала, отказывая другому мужчине, предлагавшему ей теплые близкие отношения, включая и половую связь. Утешать ее словами о неизбывной любви Бога – то же самое, что ободрять голодающую женщину чтением кулинарных рецептов; а напоминание о необходимости покориться Слову Бога свидетельствовало бы о непонимании ее истинных нужд.

Но предположим, мы полностью положились на главенство Христа в исполнении наших желаний. Какая роль достанется в таком случае нашей половине? Не останется ли она лишь сторонним наблюдателем моих попыток объединить жизнь с Господом? Не будут ли и ее попытки слиться с Богом так личностны, что я буду исключен из ее внутренней духовной жизни? Действительно, как нам достичь глубокого единства?

Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо подробнее осветить природу наших личных потребностей.

Личные потребности

Люди – нечто большее, чем физические тела. Библия ясно учит, что наша кожа, кости, волосы, внутренние органы являются временным местом обитания нашей личности. Когда останавливаются наши сердца и наши тела разлагаются, то реальность, называемая «я», продолжает свое сознательное и личное существование. Кто же это – «я»?

Быт. 1:27 гласит, что человечество было создано по образу Бога. В некотором смысле люди – как Бог, но Бог – это бестелесное существо, то есть у него нет физического тела (за исключением, конечно, случая Боговоплощения). Сущностью Его бытия не является материя. Таким образом, наше подобие Богу нельзя обнаружить в теле и костях. Мое физическое существование не похоже на Бога.

Но я – личность, и в этом я похож на Бога. Бог – это любящая, целеполагающая Личность, Которая думает, решает, чувствует. Я – тоже личность, способная любить и ставить цели, которая думает, решает и чувствует. Библия использует различные слова для описания личностных качеств человека, такие, как душа, разум, сердце, воля. Библейский термин «дух» относится, по всей видимости, к глубочайшему уровню человеческой личности. Когда я думаю о самом глубоком во мне – части, которая способна стать на равных с Богом, – я представляю свой дух. Давайте рассмотрим качества личности, или духа, заключенного в теле.

Недавно я попросил группу людей закрыть глаза и поразмыслить над такими вопросами: чего я действительно хочу? Чего я больше всего жажду? Выполнение какого из моих желаний доставит мне самую глубокую радость? Когда они размышляли, я попросил подобрать одно слово, наилучшим образом отражавшее их желания. Среди предложенных ими слов были: признание, значимость, любовь, цель, ценность, заслуги.

Большинство из нас, всматриваясь в себя, могут обнаружить сильное желание любить и быть любимым, принять и быть принятым. Когда мы ощущаем, что кто-то искренне ценит нас, или когда мы сами испытываем глубокое сострадание к кому-либо, что-то переворачивается в глубине нашей души. Я полагаю, что наша жажда любви является одной из тех потребностей, которые отчасти дают представление о нас как о личностях.

Если вы углубитесь в анализ сокровенных желаний, то, возможно, обнаружите еще кое-что. Подумайте, не появляется ли у вас чувство собственной значимости, дающее возможность ощутить полноту жизни, когда вы делаете нечто важное для себя? Конечно, мытье тарелок или стрижка газонов может быть утомительным для нас, а вот борьба за решение более крупных проблем, либо за свое здоровье ощущается нашей личностью более глубоко: мы видим необходимость наших действий, они возбуждают нас эмоционально, что позволяет нам почувствовать свою значимость. То есть, быть личностью – значит иметь эти два типа потребностей – потребность в значимости и ценности.

Изучая библейские личности, я неоднократно обнаруживал наличие этих двух типов потребностей. В Рим. 8 восхищение Павла неистощимой любовью Христа, кажется, выходит за рамки возможностей языка. В другом случае уверенность Иова в живом Искупителе, Который однажды явит Себя всем, почти переполняет его (см.: Иов. 19:25–27). Апостол Иоанн поглощен мыслью о любви Господа к чадам Своим (см. особенно: 1 Ин. 3:1). Руфь была связана с Ноеминью не просто общностью взглядов, а гораздо более крепкими узами. Любовь приводила в движение глубокие внутренние механизмы. Будучи личностью, духовным существом, созданным по образу Бога, Который есть Любовь, человек до грехопадения способен был на любовь, она постоянно и в полной мере наполняла его благодаря неразрушенному единству с Богом. Как только человек отделил себя грехом от Бога, его способность к любви перестала исполняться, ощущаясь поэтому как потребность – потребность в любви или (употребим другое слово) в безопасности.

Авраам намеревался покинуть дом и совершить долгий переход в поисках города, устроенного и созданного Богом (см.: Евр. 11:8–10). Иеремия перенес бесчисленные преследования, но сохранил веру, даже отчаявшись, так как цель служения – воздать честь тому, что он считал истинным, – до глубины души распаляла его (см.: Иер. 20:9). Павел радостно отложил восхождение на небеса, поскольку осознавал ценность своего служения на земле (см.: Флп. 1:21–24).

Мотивом поступков каждого из этих святых была вера в то, что его действия имеют значение. Будучи личностями, они обладали способностью видеть цели и ценность своей жизни. Адам, до того как согрешил, ревностно содействовал Божьим намерениям и полностью реализовал свою способность вести значимую жизнь. Но когда он восстал против Божьих намерений, его способность осознавать важность своих действий стала ощущаться как потребность – потребность в значимости.

Неуловимая индивидуальность, известная как «я», имеет две естественные и глубокие потребности, являющиеся существенными элементами личности, не сводимыми к биологическим или химическим составляющим. Они существуют в личности независимо от физического тела и образуют ядро того, что называется духом.

В этих двух потребностях отражается образ Бога. Бог – это Личность, являющаяся любовью по сути Своей природы, и как Бог Он – Творец, Создатель значимости. Мы также личностные создания, но, в отличие от нашего бесконечного, самодостаточного и совершенного Бога, мы ограничены, зависимы и грешны. Бог есть любовь, а мы нуждаемся в ней. Значимо все, что бы ни делал Бог, а нам нужно делать что-нибудь значимое.

Если говорить кратко, то смысл этих потребностей заключается в следующем:

– безопасность – это уверенное осознание того, что тебя безусловно любят и полностью принимают; в таком случае нет нужды изменяться для завоевания этой свободно источаемой любви, ее нельзя ни получить, ни, следовательно, потерять;

– значимость – это осознание того, что я исполняю обязанности или выполняю работу истинно важную, что результаты ее не исчезнут со временем, но сохранятся вечно, имея в основании значимое воздействие на другого человека; это работа, которой я полностью соответствую.

Другими словами, наличие личности (или духа) связано с индивидуальностью, требующей настоящей безопасности и значимости. Когда удовлетворяются обе эти потребности, мы ощущаем себя людьми, которые представляют собой безусловную ценность.

Моя жена тоже духовное создание, и ей тоже необходимы безопасность и значимость. Если мы как супруги собираемся объединиться на духовном уровне – достичь того, что я называю Единством Духа, – тогда мы должны найти путь к общности на уровне наших глубочайших потребностей.

Но как? Здесь приходится снова вернуться к вопросу, заданному в начале главы: как могут муж и жена стать полностью едины на уровне личностных потребностей? Оказывается, что когда мы ищем этого в браке, то перед нами открываются четыре пути. Мы можем:

1. Игнорировать наши потребности.

2. Найти удовлетворение в материальных достижениях.

3. Попытаться удовлетворить свои потребности друг в друге.

4. Положиться на Господа в удовлетворении наших потребностей.

Вариант первый – игнорирование наших потребностей

Его можно легко отбросить. Если (и так, по моему разумению, учит Писание) эти личностные потребности столь же реальны, как наши физические потребности в пище, воде и т. д., тогда их игнорирование может привести нас к катастрофе. Когда наши физические потребности остаются неудовлетворенными мы движемся к физической смерти, когда личностные потребности в безопасности и значимости отрицаются и не удовлетворяются – мы движемся по направлению к смерти личности. А симптомы приближения личностной смерти – это чувство бесполезности, отчаяния, болезненные страхи, потеря цели и энергии, обращение к наркотикам, к неразборчивым половым связям или к алкоголю для того, чтобы притупить боль умирания, а также чувство пустоты и скуки. Мы были созданы с естественными личностными потребностями, и, чтобы сохранить наши жизни, мы не должны игнорировать эти потребности.

Вариант второй – удовлетворение в материальных достижениях

Действуя в падшем мире, сатана научил нас верить в ложь. Наша культура побуждает нас измерять ценность человека по его достижениям в материальном мире. В результате это привело к тому, что и многие христиане пришли к убеждению, будто потребность в значимости можно удовлетворить без глубоких взаимоотношений с живым Богом.

В нашем обществе ценность человека обычно определяется по размеру заработка, престижности профессии, месторасположению, стоимости и размерам его жилища; по машине, одежде, образованию, общительности, физической привлекательности и по различным способностям. Что касается религии, то способности к служению в церкви (пение, преподавание в воскресной школе и т. д.) являются добавочными показателями ценности человека.

Ценность женщины часто зависит от общественного положения и занятий ее мужа; от обаяния, фигуры и грациозности, от стиля и стоимости ее одежды, от мебели и других атрибутов домашнего очага; и от поведения в обществе (умение быть интересной, хорошо говорить и так далее).

Слишком многие пары неосознанно приняли ложь сатаны. Те счастливчики, которых Бог благословил достатком, хорошей внешностью и талантом, испытывают поддельное чувство ценности, которое ведет к частичному удовлетворению их потребностей. Поскольку страдания от не исполняющихся желаний притупляются, эти люди никогда не могут включиться в трудную борьбу за обладание истинным чувством безопасности и значимости. Их жизни могут казаться счастливыми, полнокровными, свободными от проблем – без всяких болезненных проявлений глубокого внутреннего конфликта. Когда беспокойство достигает порога осознанности, эти люди сразу же обезболивают его тем, что еще больше обязанностей берут на себя, покупают новые вещи, увлекаются путешествиями либо чем-нибудь другим, что доставляет им радость.

Интересно, сколько христианских пар, живущих в достатке и, как они считают, интересной жизнью, так никогда и не смогли подойти к глубочайшему уровню взаимоотношений их личностей? Внутреннее стремление к любви и истинному смыслу жизни они погребли под бесполезным грузом преуспевания. Как это печально! Как бездарно! Лучше бороться с реальностью, чем довольствоваться призраками.

Следование варианту два (попытка найти удовлетворение в материальных достижениях, избегая сложностей в общении) неизменно приведет к пустым взаимоотношениям, которые могут казаться очень приятными, но никогда не смогут объединить мужа и жену на уровне их личностей.

Вариант третий – попытка удовлетворить свои потребности друг в друге

Если игнорирование наших потребностей опасно, если поиски ложного удовлетворения в материальных достижениях приводят к пустым взаимоотношениям, тогда что же нам делать с нашими потребностями? Подавляющее большинство людей обращается за ответом к своей другой половине.

Посмотрим, что может в действительности происходить, когда два человека вступают в брак.

Два человека, каждый со своими личными нуждами, требующими удовлетворения, стремятся к единству. Когда они клянутся в любви и уважении друг другу, сильные, но скрытые желания движут ими. Если записать на магнитофон внутренние намерения молодых супругов, то, я думаю, мы услышим примерно следующее.

Жених: «Я должен чувствовать себя значимым, и я думаю, что ты сможешь удовлетворить эту потребность, исполняя любое мое желание, независимо от того, плохое оно или хорошее, оказывая мне уважение, независимо от моего поведения, поддерживая меня во всех моих начинаниях. Я хочу, чтобы ты считала меня самым важным человеком в своей жизни. Когда я женился на тебе, то целью моей было обрести свою значимость с твоей помощью. Союз, в котором Бог заповедовал тебе подчиняться моей воле, кажется мне очень привлекательным».

Невеста: «Я никогда не чувствовала, что меня любят так сильно, как требует этого моя природа. Я надеюсь, что ты сможешь удовлетворить эту потребность и будешь всегда добр ко мне, даже когда я ворчу, внимателен, независимо от того, ласкова я к тебе или нет, и сможешь сохранить романтический настрой, оказывая внимание моим эмоциональным взлетам и падениям. Не разочаровывай меня в моих надеждах».

Брак, созданный из желания использовать другого ради удовлетворения своих собственных потребностей (я боюсь, что большинство браков строится именно на этом основании), можно образно описать как ситуацию между лисой и куском сыра, который она хочет достать; у нее текут слюнки, и она вот-вот достигнет желанной цели. Но, что самое прискорбное, – оказывается, в браке есть только две лисы и ни одного куска сыра.

Неизбежно с течением лет муж и жена время от времени будут соприкасаться друг с другом на более глубоких уровнях. Одна женщина рассказала мне об ужасном событии в своей жизни: ее четырехлетняя дочь умерла во время операции. Когда доктор, выйдя из операционной комнаты, сообщил ей об этом, она испытала такую ужасную боль, которая, казалось, проникла в самый центр ее существа. В отчаянии она упала на руки мужу, но он холодно отодвинул ее и вышел из больницы. Она оказалась одинока в то время, когда ей так необходимо было знать, что жизнь все еще имеет значение. Муж изменил ей, а ведь именно в этот момент она особенно нуждалась в его любви. Как ужасно оказаться и подобной ситуации, когда вы со всей искренностью открываете свою боль, а в ответ не получаете никакой помощи. И любые муж и жена, независимо от того, насколько христианскую жизнь они ведут, неоднократно отказывали друг другу в удовлетворении необходимых потребностей.

Задумайтесь на мгновение о своей супружеской жизни. Бывают ли у вас такие ситуации, когда вам не хочется делиться со своей половиной личными переживаниями? А может быть, есть какая-то проблема (половая связь, совместный отдых или наскучившие привычки), которую вы не решаетесь обсуждать с супругом? Почему так случается? Почему мы иногда испытываем трудности в общении и не хотим делиться с нашей половиной своими переживаниями и заботами?

Каждый человек время от времени испытывает сильное чувство боли, обнаружив, что его отвергают, когда он стремится к какому бы то ни было признанию. Мы заключаем брак, надеясь на лучшее, но вскоре неизбежно сталкиваемся с критическим отношением к себе, выраженным в той или иной форме, а иногда и с полным неприятием. Боль, которая появляется вследствие такого отношения, настолько велика, что хочется немедленно нейтрализовать ее, и мы скрываемся за стенами эмоциональной защиты, отдаляясь от своей половины и сердясь на нее за то, что она так плохо отнеслась к нам. Мы не желаем больше общаться с ней на уровне наших глубоких потребностей из страха снова испытать эту боль.

Вероятно, лучше понять эту ситуацию нам поможет приведенная диаграмма. Боясь быть отвергнутыми, мы окружаем защитными слоями свое страдающее внутреннее «Я».

Различное поведение может быть использовано как защитный слой. Наиболее часто встречаются следующие разновидности такого поведения (подробно они будут обсуждаться в главе 3):

• нежелание разделять глубокие чувства;

• выражение гнева, когда затрагиваются наши истинные чувства;

• попытка сменить тему разговора, когда беседа заходит в ненужное русло;

• отстраненность, молчаливость или другие маневры, предназначенные для того, чтобы избежать отторжения или нападок;

• склонность чрезмерно увлекаться работой, общественной деятельностью, развлечениями, работой в церкви или бесконечными разговорами, во время которых невозможно соприкосновение на более глубоких уровнях.

И еще раз повторю: такое поведение обусловлено потребностью стать неуязвимым для действий супруга.

Я убежден, что большинство супружеских пар сегодня живут за мощными защитными стенами эмоциональной разобщенности, которая не дает возможности даже надеяться на развитие какого бы то ни было внутреннего единства на уровне наших глубочайших личностных потребностей. Что мы можем сделать в такой ситуации? Не лучше ли нам научиться сильнее любить друг друга и быть более восприимчивыми к чувствам своего супруга? Сможем ли мы разбить те преграды, которые разделяют нас, принимая друг друга так же, как Бог принял нас во имя Иисуса Христа? Конечно же, сможем. Библия учит нас этому. Но мы никогда не сможем сделать это в совершенстве.

Лучшая в мире жена не сможет удовлетворить потребность своего мужа в значимости. Будучи грешницей, моя жена не всегда будет служить мне так, как должна, и у меня не будет достаточно силы, чтобы выполнить самую главную и вечную задачу человека – ту единственную, которая дает человеку удовлетворение.

Лучший в мире муж никогда не сможет удовлетворить потребность своей жены в безопасности. Эгоизм обесценивает любое внутреннее стремление. Мы крайне неспособны дать нашим женам безусловное и бескорыстное признание, которое они требуют. Мы, попросту говоря, недостаточны друг для друга.

Позвольте мне вкратце описать ситуацию с третьим вариантом.

Если я рассматриваю свои отношения с женой как возможность для удовлетворения моих потребностей, тогда наши взаимоотношения подрываются:

1. Надуманными стараниями приобрести то, что, по моему разумению, мне необходимо.

2. Страхом, что мои попытки не будут успешными.

3. Гневом и болью, когда эти попытки терпят крах.

4. Мучительным (возможно, бессознательным) чувством вины, поскольку мой подход к супружеской жизни в корне эгоистичен.

Мы неизбежно отдалимся друг от друга, прячась под защитные стены эмоциональной разобщенности, которые препятствуют развитию единства.

И это принуждает меня сделать вывод, что если я и моя жена предназначены стать едиными на уровне нашего духа (самом глубоком уровне нашего существования), то мы не должны зависеть друг от друга в удовлетворении своих личностных потребностей. Что же мы должны делать?

Вариант четвертый – зависимость от Господа в удовлетворении наших потребностей

Наши личные потребности в безопасности и значимости могут быть естественно и полностью удовлетворены только во взаимоотношениях с Господом Иисусом Христом.

Другими словами, все, что нам необходимо для жизни, полностью может быть обретено нами в отношениях с Христом (при этом совсем не обязательно чувствовать себя счастливыми и довольными).

1. Мы нуждаемся в безопасности. Он любит нас любовью, которую мы ничем не заслужили; любовью, которая видит все безобразное внутри нас и в то же самое время принимает нас; любовью, которую мы не можем ни увеличить, ни уменьшить; любовью, которая навсегда была доказана на кресте, где Христос через пролитие Своей крови полностью заплатил за наши грехи и одарил нас отношениями вечной любви с Богом. Благодаря этой любви я нахожусь в безопасности.

2. Нам необходимо быть значимыми. Дух Святой милостиво и властно помогает всякому верующему участвовать в великом намерении Бога привести всех вместе к Христу. Тело Христово создается путем развития даров каждого его члена. Нам дана возможность выразить свою ценность путем служения другим – вдохновляя нашу вторую половину, мужа или жену, обучая наших детей, терпя безропотно зло и верно исполняя в пределах наших способностей все возможное ради Божьей славы. Мы можем жить в уверенности, что Бог предначертал нам дорогу добродетели, по которой мы должны следовать (см.: Еф. 2:10), и что наше послушание будет способствовать выполнению Божьего вечного плана спасения. Эти истины, если их осознать и следовать им, придают нам ни с чем не сравнимую значимость.

Платформа истины

Наш четвертый вариант, таким образом, заключается в зависимости от Господа в удовлетворении наших личных потребностей, и у нас действительно нет никакого другого разумного выхода. Но существует много сложностей. Утомленные глаза нашей веры напрягаются для того, чтобы все время держать в фокусе духовные истины. В нас присутствует известная способность не замечать вещи, которые, по моему разумению, были бы вполне ясны при условии, что наша вера не запятнана грехом.

Духовные истины можно уподобить бревну, с которого легко упасть в ту или другую сторону. Главная истина, которая является платформой для христианской супружеской жизни – и вообще для всех христианских взаимоотношений, – гласит, что во Христе мы во всякий момент нашей жизни вечно возлюблены и истинно значимы.

Очень часто христиане не удерживаются на этой платформе истины. Когда ключевые взаимоотношения (супружеские, семейные, дружеские) или течение жизни (работа, здоровье, престиж) не дали мне возможности чувствовать свою значимость и безопасность, бывает трудно сохранять уверенность, что я остаюсь человеком значимым и заслуживающим внимания. То же самое происходит, когда жена выражает неуважение к мужу или муж в своих чувствах отдаляется от жены.

В момент, когда вас отвергают, или в периоды неудач очень легко соскользнуть с платформы истины и впасть в первую ошибку: считать себя менее значимым человеком, поскольку кто-то отверг вас или вы потерпели неудачу.

Также возможно соскользнуть с платформы истины в другую сторону. Истина, что Христос – это все, что нам нужно, может иногда сводиться к защитной позе, помогающей избежать боли путем эмоционального отдаления в наших отношениях. Однажды я слышал, как одинокий, но гордый человек говорил своему коллеге-христианину: «Поскольку у меня есть Иисус, я значим с вами или без вас. Ваши нападки поэтому совершенно не задевают меня, а также мне совершенно безразлично, принимаете вы меня или нет. Если бы вы смогли воздействовать на меня в моих чувствах, то это говорило бы о том, что мне недостает веры в Господа». Он с головой ушел во второе заблуждение, используя утверждение о том, что он имеет непреходящую ценность в Иисусе Христе, в качестве прикрытия, чтобы не испытывать боли, когда его отвергают.

Независимо от нашей духовной зрелости мы очень остро чувствуем боль потерь или отверженности, и правильно делаем. Хотя главными для нас являются отношения с Богом, мы также должны состоять в отношениях друг с другом, и эти отношения должны быть достаточно глубоки, чтобы мы почувствовали боль, когда другие изменяют нам. Можно говорить, что Христос достаточен для нас, но это не означает, что мы должны воспринимать Христа в качестве своего рода асбестовой прокладки, защищающей нас от боли в костре отношений с другими людьми. Скорее всего, это означает, что Его способности дают нам возможность продолжать относиться к людям по-библейски независимо от боли, потому что боль, пусть и сильная, никогда не будет слишком велика для того, чтобы лишить нас безопасности и значимости. И все, что нам нужно для жизни как христианам, независимо от жизненных обстоятельств, это обретение безопасности в Его любви и осознание своей значимости и своего участия в Его намерениях. Мы никогда не должны говорить, что наши отношения с другими людьми не затрагивают нас глубоко. Они затрагивают, но способности Христа достаточны для того, чтобы дать нам возможность идти дальше.

Теперь мы можем закончить наш рисунок.

В оставшейся части этой главы мы подумаем о том, каким образом христианская семья можем стать единой в духе, оставаясь на платформе истины.

Давайте посмотрим, как можно избежать первого заблуждения.

Что должны делать супруги-христиане, когда они чувствуют неуважение или отсутствие внимания к себе? Каким образом они могут перенести боль, которая ищет облегчения под защитными стенами эмоциональной отдаленности? Каким образом супруг, который чувствует боль, может положиться на истину о личной ценности во Христе и избежать первого заблуждения?

Женщина, которую я консультировал, пришла к выводу, что долгие годы она обращалась за чувственной полнотой к своим детям. Муж вычеркнул ее из своей жизни, оставив совершенно без внимания и любви. Она обнаружила, что может найти желаемое в своих детях. Это повело к тупому отказу приблизиться к мужу и восстановить отношения любви и теплоты. Источником отказа был глубокий страх, что муж холодно отвергнет любые попытки.

Я объяснил ей, что она попала в зависимость от мужа в удовлетворении своих личностных потребностей и что ее отношения были по сути своей эгоистичными и надуманными. Она покачала головой и ответила: «Я знаю, что Бог призван удовлетворить мои потребности в любви, но что же мне делать с моей болью и страхом? Я верю, что Бог любит меня, но я не могу сделать так, чтобы эта вера работала внутри меня».

Я порекомендовал ей следующие три шага, которые необходимо сделать, чтобы встать на прочную платформу истины. Поскольку Бог возлюбил ее, она может быть покорна всему, чего требует Писание.

Шаг первый: полностью излейте свои чувства Богу

Христиане часто притворяются, будто чувствуют радость и счастье, в то время как в действительности глубоко несчастны. Они считают, что не должны чувствовать себя несчастными, поэтому делают вид, что у них все в порядке. Но Библия учит, что Великий Первосвященник, прошедший небеса, может снизойти до нас, когда мы чувствуем слабость (см.: Евр. 4:15). Каким же ложным является тогда сокрытие эмоциональной слабости от Него из боязни быть подвергнутыми критике!

Я убедил эту женщину полностью признать боль, которую она испытывает, перед Богом и открыто выразить свои чувства в присутствии Бога. Часто люди, следуя этому совету, лишь повторяют молитву: «Боже, пожалуйста, прости меня за то, что я испытываю боль», но это совершенно противоположно тому, что должно быть. Мы не должны притворяться, будто чувствуем себя виновными, когда испытываем боль. Когда наши внутренности выворачивает от горя, гнева и боли, мы должны смиренно поведать Богу, Который все видит, о своих истинных чувствах. И моя собеседница помолилась примерно таким образом: «Боже, как раз сейчас я испытываю боль большую, чем я, по моему разумению, могу вынести. Я хочу кричать, бежать куда глаза глядят, ударить кого-нибудь. Я не хочу все это чувствовать, но я чувствую это. Я чувствую свою ненужность, пустоту, тоску и гнев. Спасибо Тебе за то, что Ты любишь меня именно такой, какая я есть».

Шаг второй: утвердитесь в истинности своей безопасности и значимости во Христе

Вот одна из главных истин христианской жизни: наши чувства не должны влиять на нашу веру и наши поступки. Я призвал эту женщину помнить, что во Христе она полностью возлюблена и достойна уважения, независимо оттого, что ее отвергает муж. Чтобы до конца постичь эту истину, я попросил ее представить свое сознание в виде магнитофонной ленты и объяснил ей, что происходит, когда ее муж в какой бы то ни было форме отвергает ее. В этот момент она сразу же ставит пленку, на которой записано: «Мой муж отвергает меня, моя потребность в любви не может быть удовлетворена. Я зависима от мужа в любви».

Утверждение, что Христа недостаточно для удовлетворения личностных потребностей, – это ложь сатаны. Я «записал» ей новую ленту и попросил проигрывать ее каждый раз, когда она чувствует себя отвергнутой. На новой ленте было записано: «Мой муж отвергает меня. Когда он это делает, мне становится больно, может быть, очень больно. Но независимо от того, как он относится ко мне, в этот момент я полностью и чудно возлюблена Христом. И поскольку Он меня любит, я нахожусь в безопасности».