Kitabı oxu: «Шизофрения - не приговор»

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежит копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Дорогой читатель, вы держите в руках книгу, которая, как я надеюсь, поможет вам разобраться в своих мыслях и чувствах, а кому то, возможно, и в трудных жизненных ситуациях. Речь пойдет не просто о психологии, а именно, о психическом заболевании, самом страшном, какое может быть. Книга написана для тех, кому, однажды, поставили страшный диагноз – шизофрения. Нет, у меня нет диплома психолога, но я одна из вас, и, как мне кажется, научилась справляться с этим заболеванием. Хочу в этой книге поделиться с вами мыслями, способами и методами борьбы с этим заболеванием. Я видела много пациентов Психиатрических клиник. У каждого своя история, но все схожи в одном, однажды заболев, уже не получается вернуться к нормальной жизни. Но могу вас обрадовать, это – миф. С таким диагнозом можно жить полноценной жизнью, наполненной смыслом, радостью и удовольствием. Любить и быть любимой. Эту книгу я посвящаю женщинам, поскольку мы, девочки, очень эмоциональные и наши проблемы мы не будем обсуждать с мужчинами. Также очень рекомендую почитать книгу родителям девочек и девушек с таким диагнозом. Уверяю вас, мои дорогие читатели, что шизофрения – не приговор и не обязательно всем говорить о ней. Можно быть вполне социальной личностью, учиться, работать, в полной мере быть полноценным человеком, разносторонней личностью. Да, многие люди дистанцируются от нас, считая, что мы способны на ужасные поступки, что мы неадекватны и нам нельзя верить, но это не так. При шизофрении обычно бывают приступы, которые в действительности заставляют нас совершать поступки, не свойственные нам же в стадии ремиссии, но и это не дает здоровым людям право считать нас ущербными. Расскажу свою историю и, возможно, вы поверите, что жить можно и с таким страшным диагнозом. Я росла в неблагополучной семье, родители злоупотребляли алкоголем, при том очень сильно. Отец, выпив, обычно буянил и сколько бы не утверждали психологи, что родителей надо простить, ради своего же блага, я до сих пор обижаюсь и считаю, что все мои беды связаны с детством. Хотя росла я далеко не глупой, хорошо сложенной и красивой девушкой и не могла даже представить, что столкнусь с проблемой психического здоровья. Однако, от отца слышала много установок, которые в дальнейшем повлияли на мою жизнь, а именно, «Ты никому не нужна», «Муж тебя выгонит», «Диплом тебе не дадут», «Ты дура» и прочее. Когда я была молодым и перспективным специалистом и успешно справлялась с учебой, я не задумывалась о словах, брошенных отцом в горячке. Лишь спустя много лет, после неудачного брака, после борьбы с ужасным заболеванием, я начала этим установкам верить. Человек я увлекающийся, психология мне нравилась всегда. Я много книг прочитала на эту тему и много из них почерпнула. Психологи за огромные деньги обещают избавить от установок трудного детства, но мы упорно верим словам, которые зародили зерно сомнения в наших душах. Необязательно расти в семье алкоголиков, чтобы впитать в себя тот негатив, который приносят значимые для нас люди. У всех ситуации разные. Здоровые люди тоже посещают психологов и тоже комплексуют по поводу внешности или ума. У нас все как у всех. Девочки, поймите одно, та участь, что нас постигла совсем не означает, что мы не можем быть счастливыми. Мы также как и все имеем определённые таланты, кто то пишет, кто то танцует, главное, не замыкаться, главное идти к своей мечте, независимо от того с диагнозом вы или без. Моя давняя мечта написать книгу для всех, чьи судьбы схожи с моей, для того, чтобы вдохновить вас, мои дорогие читатели и дать надежду на здоровую жизнь, а еще я мечтаю открыть реабилитационный центр с услугами психологов и психиатров, чтобы каждый из вас имел возможность получить поддержку и понимание вашей проблемы. Но запомните одно, мы такие же как все, не лучше, не хуже и никогда об этом не забывайте.

***

Первый приступ случился у меня в 24 года. К тому времени я успела выучиться и получить красный диплом. Да, я была очень умной и сообразительной, мне все давалось легко. Я работала технологом машиностроения, мне все нравилось и все получалось. Параллельно с работой училась на юриста, жизнь была налаженной и размеренной. Занималась танцами, мечтала стать тренером, но увы, все мои мечты и желания разрушились к моменту испытания, через которое мне пришлось пройти. Приступ случился неожиданно. Да и все мы думаем, что уж с нами то такое не случится. Началось все с того, что я перестала спать ночами, пила успокоительные, но ничего не помогало. Дело было перед сессией. И однажды утром я перестала понимать, что происходит вокруг меня. В тот момент времени я была влюблена в начальника цеха, это скорее было увлечение по молодости. Он то и стал ключевой фигурой моего сумасшествия. Я повсюду видела его карие глаза. В тот момент я прибывала в какой то эйфории, мне казалось, что я веду борьбу с демонами за счастье с ним. Я потеряла чувство реальности, бродила по ночам, пока меня не начали беспокоить голоса. Они были где то в голове. Я не понимала, что происходит, чувствуя себя чьей то марионеткой. Друзья и родственники не понимали, что со мной происходит. Все рекламные плакаты я принимала на свой счет. Мне казалось, что все, что на них написано – это призыв к действию, мне думалось, что все мои мечты сбываются мгновенно и самое главное – я нашла свою любовь (хотя это, конечно, все было не так) В голове у меня шла борьба, я перестала быть адекватной и дело, конечно же, закончилось психиатрической больницей. Санитаров мне вызвали друзья, мои родители были, как всегда, в очередном запое. Попав в больницу, я еще долго не могла прийти в себя. Мне казалось, что я умерла и попала в ад. Какие то люди в белых халатах, пациенты, разговаривающие сами с собой. Я не осознавала тогда, что со мной происходит, мне было очень страшно, тревога сдавливала грудь, а паника все нарастала. Меня привязывали к кровати и кололи сильнодействующими психотропными препаратами, я была невменяема. Шизофрения – это страшно. Говорят если Бог хочет наказать, то он забирает разум. Вот тогда я ощутила это в полной мере. Хотя надо сказать, что в Бога к 24 годам я не особо верила. Мой девиз по жизни был один: «Каждый сам кузнец своего счастья». Однако, дорогие мои читатели, Бог все же есть, но дело не в том, что он меня наказал, Бог милостив, дело в том, что «Пути Господни неисповедимы». Мы строим планы, мечтаем, добиваемся своих целей, но у жизни свои планы и судьбы рушатся в один миг. Тогда я так и считала. Думала, что перед кем то провинилась, раз Бог послал мне такое испытание, но не нужно спрашивать «За что?», нужно спросить «Для чего?». Вот уже 21 год я задаю себе этот вопрос. Конечно, иногда злюсь. Люди совершают и более тяжкие грехи, но у каждого свой крест. Я была совсем юной и никому зла не желала. Почему же Бог дал мне такое заболевание, самое страшное, какое может быть. Мысли такие посещали раньше, когда я боролась с этим недугом, но все изменилось. Могу сказать вам, дорогие мои читатели, что даже такой диагноз не приговор и я научилась жить счастливо и полноценно и именно этим знанием хочу поделиться с вами.