Kitabı oxu: «Дневники виртуального Казановы. Хроники Мамбы»

Мариан 23.02.1981

1

Обстоятельства сложились не в мою пользу. Я понял это настолько отчётливо, что у меня даже несколько свело яички как перед бурным оргазмом. О, кстати, прошу простить меня за малоуместный физиологизм, однако именно он имеет непосредственное отношение к содержанию данной главы.

Здесь, как и во всём этом «художественном» (Ахаха) произведении, речь пойдёт о различных перепетиях моего героя, о его отношениях с тётками\дамами\шлюхами\б****ми\нимфоманками\фригидными\динамистками\давалками, в общем, с т.н. женСЧинами, логическим итогом или по крайней мере непосредственной целью которых, являются именно оргазмы, при этом продолжительные и яркие.

«Что же это за столь неприятные для меня обстоятельства?», – спросите Вы. Понятно, что я, как повествователь и самонадеянный автор должен приоткрыть завесу таинственности и поведать озадаченному читателю, уже слегка раздосадованному и желающему нетерпеливо захлопнуть эту неказистую книжонку (надо полагать, что рекламный буклет из супермаркета «Пятёрочка» и то солиднее издан), будто хлопнуть ободком унитаза в общественном сортире третьесортного кабака.

Да вот же они, мать их, обстоятельства. Меня зовут Лёва, он же Лев ррррр. Что, не страшно? Мне тоже, честно говоря, впрочем, как и никому больше. Мне 53 года, я неплохо сохранился, прилично выгляжу, но вид у меня какой-то немодный, а сам я считаю, что просто стрёмный (в смысле вид), да и я сам тоже. Здоровье у меня неплохое (пока), денег не особо много, востребованная специальность, связи, статус отсутствуют. Взятки мне давать никто не хочет. И вообще, «давать» мне тоже нет желающих, в смысле баб. Я гетеросексуальный (на данный момент), но если дела и дальше так пойдут на этом поприще, то чувствую мне придёться искать новые формы. А от них, как мне известно из литературы и рассказов собеседников, может (извиняюсЯ) потом очень сильно попа болеть или ещё чего. Вот об этом, о моих половых (сорри, плиз) проблемах и исканиях, и пойдёт речь в этом пасквиле, который только несносный долбованец (комбинированное от долбо*б и оборванец) мог бы гордо и напыжившись (даже натужась, причём сильно очень) назвать книжкой. Ага, сберегательной – нах.

Живу я в квартире, есть дочь 14 лет, имеется жена (бывшая), также сын от первого брака, уже взрослый, проживает отдельно, но недалече. Также неподалёку живут (причём в разных квартирах) родители, опекуном которых я числюсь и помогаю им по мере сил в альтруистическом угаре. Всё это прекрасно и замечательно, скажете Вы, однако где же такие жизненно необходимые вещи, как любовь (Love), признание, уважение окружающих, общественное положение? Вот тут-то блин и долбанный косяк. Ничего вышеперечисленного за мной не водится, т.е. наверное, у меня всё это есть, но только я не знаю об этом и где оно находится мне совершенно неизвестно. И никому, кстати, тоже. Поэтому, когда обо мне заходит где-то речь, все говорят: «А, Лёва, это тот классный парень\дядька\чувак \мудозвон, который умеет весело рассказывать всякие штуки или знает несколько цитат из Ницше, а также любит базарить «за фильмы» и музыку»». Вряд ли кто-то вспомнит, что я мудрый, справедливый, физически сильный или влиятельный. Это маловероятно, потому что людей со столь бурной фантазией обычно увозят в специальное учреждение, именуемое дурдомом. А если это последствия сверхразвитого чувства юмора, то такие люди просто так по улицам не ходят, а ездят в майбахах экселеро, потому что работают (точнее служат обществу) высокопоставленными стендаперТами или даже перзидентами камединского клаба.

В связи с вышеизложенным, получается, что я если и не классический задрот (что уже неплохо), то и не мажорное мачо какое-нибудь (рифмуется с лечо болгарское из перцев и баклажанов). Наверное, в современной классификации, я, скорее всего, профурсет т.е. ни то ни сё – ни два, ни полтора. Всё было бы ничего, если бы моя (уже бывшая, т.е. мы в разводе теперь) супружница Татьяна Владимировна, дама приятная во всех отношениях, была бы ко мне хоть сколько-нибудь благосклонна. Но, к моему величайшему сожалению, уже давно утратила ко мне былые зачатки интереса, как (прошу прощения, сейчас будет очень неприличная и даже пошлая шутка) к мужчине. Ну подумай сам, Лёва, как говорила она мне, поглаживая нежной рукой то место, где у нормальных людей обычно бывают волосы (это не то, что вы подумали, а голова т.к. ко всем радостям я ещё и лысый почти, т. е. плешивый), ну как могу я, вся такая красивая и грациозная (51 год, но выглядит на 40 плюс/минус, рост – 160, вес – 50, изящная, но с формами, увлекающаяся йогой, гибкая как змея и практикующая всё, даже особенно разнузданные формы половой распущенности, только вот, правда не со мной, а с другими мужчинами, коих я называю уважительно – выродками), иметь дело с тобой. Ты ведь мне теперь уже не нравишься совсем т.е. вот совершенно, абсолютно. А человек бренен, недолговечен и смертен, земной век короток, не так ли? Так как же я могу тратить драгоценное время, отведённое мне в обществе столь малоинтересного субъекта как ты, к которому я испытываю практически всю гамму негативных чувств, начинающуюся с лёгкой иронии и заканчивающуюся рвотным рефлексом, который мне даже трудно сдерживать в твоём присутствии? Это относится к тебе, только если я думаю как о (извиняюсь, пардон муа) мужчине. В остальном – всё более чем ОК, ты юморной, классный, я нежно люблю тебя как друга, партнёра по бизнесу (если это можно так назвать) и по воспитанию дочери, а также оплате коммунальных счетов и покупках, а особенно тасканию тяжелых сумок с продуктами. В этих предприятиях можешь на меня всецело рассчитывать, а вот в любовно-постельных этюдах я кого получше себе найду, и даже уже изыскала на Мамбе нескольких счастливцев-соискателей, усердно разминающихся ( и разминающих мудя свои – Ахаха) у кромки поля, правда они пока ещё не знают, что ждёт их в конце темного высокоскоростного тоннеля, именуемого «Таня», она же «Татьяна Владимировна», она же «Крыса».

Понимая всю тягостность и экзистенциальную беспросветность своего положения, осложняемого радостной необходимостью заботиться о взрослеющей дочери и немолодых (увы) родителях, я задумался о возможных путях преодоления тупика в эмоционально-любовной сфере, а проще говоря, я стал искать пути, как поинтереснее перепехнуться с кем-нибудь не очень старковатым и уродливым и очинно желательно незаразнобольным. О, надо вам сказать, мои дорогие и терпеливые читатели, что ко всем своим «преимуществам» я ещё и невероятно привередлив. Т.е. мне нравятся женщины относительно молодые, страстные, умные и особенно важно – красивые или хотя бы очень привлекательные. При сочетании всех указанных качеств, суммирующихся с моей невостребованностью в глазах противоположного полУ намечался ясный и прагматичный выход – деньги, они же бабло. Именно их применение сулило массу выгод для решения столь многокомпонентной задачи. Они, как недостающий элемент головоломки, могли сбалансировать это уродливое уравнение в мою пользу. Но и тут меня подстерегал очередной облом, да что ж такое, я не был готов тратить на похождения и кобелирование какие-нибудь значимые суммы, именно не потому, что мне было некомфортно и совестно или я, например, скаредный и жадный пидор, а попросту потому что у меня их не было. Вот такие пирожки с котятами, как говорила одна моя давняя подружка, увлекавшаяся несколько нетрадиционными видами эротической близости одновременно с несколькими партнёрами – такое у неё было хобби, которому она предавалась долгими зимними вечерами, скучая, очевидно, по убывшему в командировку мужу. Таким образом, для решения этой непростой задачи, лежавшей для меня (Ахаха) в сексуальной плоскости, наметилось три пути решения. Так я решил, тщательно подумав, призвав на помощь весь свой недюжинный (***цензура) интеллект и остатки здравого практического ума (санитары, носилки, галаперидол).

Способы эти не были новыми и поэтому я просто их перечислю – для проформы:

1)Шлюхи\б***ди\проститутки

2)Поиск любовницы в реальной плоскости т.е. работа\круг общения\знакомство на улице и т.д.

3)Знакомство в интернете.

Вариант номер один не вызывал у меня никаких нареканий, за исключением того, что это получалось неромантично (хотя определённый шарм в этом тоже есть), дороговато и есть риск всяких инфекций. Короче, пойдёт как запасной.

Вариант номер два полностью подходил, однако тут был высокий уровень сопротивления: у меня мало знакомых, я недостаточно контактирую с людьми из-за специфики своей профессиональной деятельности, к тому же я не очень «наглый и пробивной» в повседневном смысле. Т.е. мне трудно вот так просто по-разбитному подкатить к понравившейся девушке\тётеньке\дамочке на улице\в магазине\в транспорте. Скорее всего – этот вряд ли.

На военном совете, состоявшем из меня и моего т.н. «дружка», ради которого всё, собственно и затевалось, было решено сконцентрировать всю мощь нашей ударной группировки – артиллерию, кавалерию, авиацию, боевых слонов, подводные лодки, флот и танки, а также тактическое и стратегическое ядерное вооружение на направлении – Варианте номер три (он же Омега, как в известном советском сериале). Именно для этой цели была проведена разведка местности, сначала предварительная, а затем и более тщательная, естественно, с применением современных, высокотехнологичных и даже инновационных методов анализа и сбора данных. Результаты были внимательно изучены, систематизированы, каталогизированы и послужили основой для объёмистого и обстоятельного доклада, который я сделал в интересах своего полового (извиняюсЯ) члена собственно перед ним же. Это было, безусловно, закрытое заседание и представители прессы туда допущены не были, но, как вы понимаете, никто этим вопросом особо и не интересовался вообще. В процессе упомянутого доклада мой сослуживец, партнёр так сказать по опасному бизнесу, неимоверно возбудился от озвученных подробностей и манящих перспектив, достиг невиданных (для него) размеров и произвёл энергичную эякуляцию, которую я воспринял, как знак безусловного одобрения этого варианта наших совместных боевых действий (стенограмма заседания, а также копия доклада прилагаются вместе с образцами эякулята, исторгнутого в момент принятия положительного решения).

Значится так: мы знакомиться с бабами будем на специально оборудованных дэйтинговых сайтах, коих не счесть. Но тут имеется много всяких нюансов: эти площадки по-разному устроены и много нужно времени и сноровки, чтобы там по-настоящему разобраться. И на всех разные правила, что тоже утомляет нас. Плюс много всякого рода опасностей там ждёт доверчивых представителей сильного (Ага – это мы, значитЬ!) пола. Ну вот например: там есть фейковые профили, некоторые недобросовестные (аяяй) бабёнки указывают (вот жежь суки!) недостоверную информация, нагло занижают возраст, впердоливают подружкины или ещё чьи непонятно там фоты, естественно более красивые чем они есть на самом деле. А всё это для того, например, чтобы затащить незатейливого мужичка на свиданку в кафешку или даже ресторанчик, там поназаказывать всяких вкусняшек с запивончиками и смолотить всё это халявное великолепие под его неодобрительное сопение и ёрзание. Ну не будет же он включать заднюю в присутствии представительницы слабого, но хитрожопого пола! В дальнейшем, зачинательница этой авантюрной забавы получает фото\видеоматериалы для представления подружайкам по бухгалтерии\отделу кадров\или какой ещё канцелярии, где она имеет честь и неудовольствие отбывать ежедневную трудовую повинность. Помимо этого, непременным атрибутом этой весёлой затеи является собственно программка банкета, а именно – меню вышеуказанного злачного места. Таким образом, и с высокой степенью вероятности, всё потому, что на фундаменте подлого обмана и очковтирательства совершенно невозможно построить более-менее нормальные любовнодружеские отношения. Неудавшаяся встреча двух почти уже родных сердец превращается с одной стороны (М) в безрадостное разочарование, сопровождаемое финансовым фиаско и возможно, последующей эректильной дисфункцией, а с другой стороны (Ж) в эпохальную злорадостную пиррову победу, плоды которой (фотки и менюшка) торжественно водружаются на сияющий, но ложный пьедестал тщеславия, и даже более того, помещаются в скрижали истории этой прекрасной леди, промышляющей примитивным подлогом, и по сути мародёрством.

Все эти перспективы нас совершенно не радовали и поэтому мы решили заняться этим вопросом тщательно подготовившись, а для этого был избран всего один сайт, а именно – Мамба, интерфейс и фильтры которого планировалось досконально изучить, чтобы не стать объектом для подобных и некоторых других проделок, на которые способен изворотливый и коварный женский ум. Ведь недаром же великий английский драматург У.Шекспир приблизительно 400 лет назад изрёк «О женщины, вам имя – вероломство!».

2

Первоочередной задачей, молниеносно решить которую нам предстояло совместно с командующим объединённого комитета начальников штабов консолидированной воинской группировки наших сухопутных сил, авиации и флота, а именно, хреннерал-майором Х**киным-Сувайкиным Эректом Членовичем (в дальнейшем – НачШтаб), виделось создание виртуального профиля на сайте знакомств «Мамба». Отнестись к этому простому, на первый взгляд, шагу безответственно, без должного внимания значило бы поставить под удар успех всей этой так тщательно спланированной грандиозной наступательной операции, на подготовку к которой ушли долгие томительные годы, прошедшие в напряженной интеллектуальной работе, нет, вернее сказать – борьбе идей. Я даже не буду от вас, мои дорогие читатели, скрывать, что помощь моего распрекрасного НачШтаба, консультации и бесценные, практически незаменимые советы оказались тем недостающим звеном, которое помогло нам всё-таки одержать сложную, волевую, но столь желанную победу над хорошо рассредоточенными и умело маскирующимися партизанскими силами, таящимися в недрах и подводных глубинах сайта знакомств. В процессе этих творческих поисков и блужданий в глубинах женских душ (и тел, кстати) мы настолько сдружились, сплотились и спаялись в одно целое, что теперь не представляем нашего существования раздельно. Да что уж там, ведь даже текстом этого «ХУДожественного произведения», по крайней мере большей её частью, я обязан именно ему – моему горячо любимому НачШтабу, его жизненной мудрости, проникновенности, фантазии, кипучей энергии и присущему только ему одному экстатическому пафосу. Также неоценимую услугу он оказал мне, как закадычный друг, истинный партнёр по идеологической борьбе, а именно по-товарищески «бедводмедзно, т.е. дадом» помог мне с набором текста этой «книжки», большую часть которой я и понапечатал только с его помощью, стуча им произвольно по клавиатуре и периодически передвигая мышь. Так что имейте ввиду, если кто-то недобрый или же по незнанию таким образом отзовётся о нашем творении: «Да, видел я эту книжку – она х**вая», знайте, это именно так, причём совершенно буквально. И я несказанно горд, что именно я, т.е. мы с НачШтабом являемся родоначальники нового, весьма перспективного направления в литературе, т.н. «Литху**не». А вы, значит, не читатели, а, например – «х**тели» (это научный термин из Очень ПреБольшой Британской Энциклопедии).

Хочу сразу пояснить, что «Мамбу» мы выбрали не потому, что она типа лучше или пользоваться ею легче, а потому, что в любимой нами композиции группы Рамонес, а затем трибьюте РХЧП, есть такая фраза: «Baby, baby, make me a mambo», что приблизительно означает радостное вожделение в обществе доступной и раскрепощённой пленительной блудницы, к коему мы, безусловно, стремились в своих несказанно сладостных мечтаниях. Скажу сразу, что в этой наступательной операции я отводил себе роль никак не ниже Верховного Генераллисимусса и Главнокомандующего, хотя собственно и был единственным действующим лицом. И телом, конечно же, с некоторыми оговорками. Для достижения моих, т.е. наших целей, тел, собственно, требовалось как минимум два, хотя я в силу своей распущенности и доведённый длительным воздержанием был не против и гораздо большего количества участников, а желательно всё-таки участниц, да чтоб все они были покрасивше, да постройнее! Поэтому именно изучением анкет этих «вторых тел», необходимых нам для коитуса, мы и озадачились. Но подлый меркантильный сайт не хотел нам их даже показывать забесплатно или просто так без регистрации. Пришлось нам пройти и через это унижение, да именно так – преодолеть былую гордыню и остатки стыда, растоптав все свои дворянские представления о чести и достоинстве, мне пришлось, как осуждённому каторжанину, быть пригвождённым к позорному столбу регистрацией под никнеймом «Лёва 53»!

Соорудив за определенное время некоторое подобие анкеты, я был в прострации из-за того, что фоты, которые у меня имелись оказались совершенно «несмотрибельные», по причине моей жуткой нефотогеничности. Вот так – куда не кинь – везде клин (имеется ввиду, конечно, не древний русский город Клин)! И это совершенно неудивительно. Я ведь уже упоминал, что особой красивостью моё тело и фэйс никогда в общем-то не отличались, а уж к 53 годам они изрядно поистрепались, даже несмотря на то, что я веду почти санаторный образ жизни – много гуляю на свежем воздухе, умеренно ем, и только здоровую пищу, почти не имею лишнего веса, занимаюсь спортом и физкультурой. Забыл, кстати, сообщить, что к счастью, генетика у меня очень хорошая – за это я благодарен своим предкам и особенно родителям. К тому же, у меня развито чувство стиля и я имею немалый гардероб отличной брендовой одежды, которую стараюсь правильно сочетать между собой. Вообразите себе, что даже несмотря на все эти ухищрения, пыхтения и жалкие потуги, я имею довольно плачевный и почти «задротский» вид, особливо в глазах 40-летних полупривлекательных и почти стройных тётенек, расположением которых я хотел бы заручиться для е*ли с их участием. Что же можно сказать о «девушках» возрастом менее 40? А именно то, что они готовы были убить\расчленить\сжечь заживо и с особым цинизмом меня только за сам факт посещения мною «ихней» (именно так они выражаются) анкеты. «Сразу – в блок!», – вот твой правильный никнейм, как сказала мне одна из них! Ну не нравлюсь я бабам, да и раньше не нравился! От слов: «вообще, совсем, никогда, никому»…

Таким образом, обозначилась основная проблема, разгадка которой заняла у меня некоторое время и способом решения которой я хочу поделиться с читателем на полях данной идиотской писанины. Для начала сообщу, что основной моей мировоззренческой концепцией является чёткое осознание того, что «возможно всё», более того я истинно считаю и даже убеждён, что каждый человек – полноправный хозяин своей судьбы. Это является моим главным жизненным принципом, и вы увидите, что даже оказавшись в столь сложных обстоятельствах я нашёл выход из ситуации, которая первоначально представлялась мне трагически неразрешимой. То есть исключительно для этого я совершил эволюционный скачок от полузадротского, лоховского и лысеющего «Лёва53», которому отказывали не только в свидании, но даже в переписке, не говоря уже о чём-то более животрепещущем, например даже о намёке на интимную близость, то есть сексуальные взаимоотношения с 45 летними тётеньками с очень-преочень посредственными внешними данными и невысоким социальным статусом, а также доходами «средний, но стабильный», что означало с пожизненно бедными. Этот спринтерский рывок был произведён до максимальной комплектации, лучшей версии себя, топово-флагманской модели нашего тюннингового ателье – «виртуальный Казанова», перед которым открыты, без преувеличения, все врата рая, т.е. доступны практически любые бабы, которых они (т. е. мы с НачШтабом) возжелают для всевозможных полугаремных утех и наслаждений. Причём, обратившись к творчеству обожаемого мною режиссёра Стэнли Кубрика, и его последнему киношедевру 20-го века, назовём сие действо так: «С широко раздвинутыми ногами».

Однако мы забежали далеко вперёд, и я позволил себе поделиться итогами моих странствий по дэйтинговому сайту «Мамба» отнюдь не для бахвальства, а только лишь для того чтобы уважаемый и терпеливый читатель, которому попала в руки эта дребедень, как я уже упоминал, большая часть которой набита НачШтабом по клавиатуре в произвольном порядке, понял, что нами движет не желание плакаться в коллективную жилетку типа «ах, как несправедлив мир, как бедного-разнесчастного Лёву – Лёвочку никто-никтошеньки не любит и не балует утренним м*нетом, ай-ай-ай», здесь описан путь творческих исканий вашего соотечественника и современника, мужественно боровшегося с ниспосланными судьбой испытаниями и искавшего благословенный выход в сжимающихся тисках нерешенной задачи. И что немаловажно – нашедшего нетривиальные пути решения столь деликатной проблемы.

Вернёмся же на несколько месяцев назад, когда мы с НачШтабом только начали наши МамбоСеансы под первым, тогда ещё сырым ником «Лёва53». Сообщу для проформы, что, собственно, мы указали в анкете: Разведён, дети есть, доходы выше среднего по больнице (местной, и психиатрической, конечно), квартира (довольно большая) есть, машина есть, и притом хорошая – даже кабриолет, рост – 172, вес – 75, фотки удалось подобрать более-менее приемлемые. Чего мы ищем: лёгких отношений, всяких интересных встреч, общения. В дальнейшем возможен брак и даже дети, я вроде фертилен и либидо тоже неплохое – только проверять никто не хочет. Курение, склонность к алкоголизму, тяга к азартным играм и наркотикам – отсутствуют. Как нам казалось, в принципе – недурно. А что? У меня имеется интеллект, я совсем не уродлив, воспитан, много в чём разбираюсь, знаток искусства. Немного при деньгах и вроде как нежадный, болезней\зависимостей\кредитов\судимостей – нет. С юмором – всё Ок. Вроде нормуль, да? Вдобавок ко всему, я ещё и неплохой любовник, довольно чувственный и скажем так – подвижный. Не бревно, в общем и целом. Но вот и нет! К моему глубочайшему сожалению, успеха эта анкета не имела никакого. То есть никто из дамочек даже не реагировал на мои томные призывы, что заставило меня несколько озадачиться. Тут потребовалась рекогносцировка на местности. Мы с НачШтабом, словно двое заправских десантника-диверсанта, высадившиеся в тылу противника, не понимали- блин, да что же тут творится за фигня? Почему они все меня игнорят? Чего я не так делаю? Понятно, что тут пришлось призвать на помощь недюжинную сообразительность, и было решено произвести дополнительную «разведку боем». Что и было осуществлено. Для этой цели, как известно из военных фильмов, «берут языка», т. е. вражеского солдата, а затем путём адских мучений, пыток и суления на контрасте всяких приятностей дознают правду, даже если он поначалу пытается изображать «солдата и патриота, присягнувшего на верность фюреру». Ну, в нашем случае таких строгостей не понадобилось (это пока, но мы потом применяли такие штуки в дальнейшем – я расскажу позже), и мы пошли именно этим проверенным путём. Сосредоточив все свои усилия на поиске «жертвы», мы использовали многие навыки и умения, для того чтобы затащить дамочку на свидание затем только чтобы выведать – а что собственно со мной «не совсем в порядочке»? Это тоже оказалось осуществить непросто – я уже упоминал, что «тёлочки» шарахались от меня как чОрт от ладана, и какой же была наша совместная с НачШтабом вакхическая радость, когда нам первый раз удалось это провернуть! Мы веселились как детишки, которым мама разрешила не ходить сегодня в школу! НачШтаб от радости опять нешуточно возбудился и фонтанировал, причём несколько раз подряд, что для него вообще на тот момент было нехарактерно! Но вернёмся к делу. Одна очень приятная девушка по имени Наташа, лет 43, согласилась прийти на встречу со мной, заранее сказав, что это только для того чтобы пообщаться с культурным человеком, с которым, ну понятно, ничего общего в любовном смысле быть, конечно же, не может. Ну вы понимаете… В моём положении не было смысла особо выпендриваться и привередничать, я радостно согласился, и как новоиспечённый, пылкий Ромео, ждал заветного часа. И вот он, день и час свидания настал. Была распрекрасная погода, светило солнышко (разумеется – ласково) птички щебетали, кузнечики порхали, стрекозы щекотали. Встреча двух нелюбящих сердец происходила в глубинах тенистого парка под названием Дендрарий. Ваш покорный слуга заранее подготовился, моя подруга Олеся, увлекающаяся коллекционированием и авито-торговлей ароматами, подобрала мне небольшой флакон парфюма для подарка. Я дождался Наташу, с которой мы провели несколько незабываемых и радостных часов – намного больше, чем она планировала. Позже она писала мне, что не ожидала встретить столь откровенного, интересного, а также эмоционально раскрепощённого молодого собеседника. Всё это вызывало у меня чувство неописуемого восторга, и я тоже хочу, пользуясь случаем, выразить свое восхищение Наташей, имя которой я изменил для конспирации – она немного замужем. Скажу также, что мы с ней остались друзьями и периодически переписываемся для вящей радости нас обоих. Что же мне удалось тогда выведать? Наташа мне сообщила, что неплохо разбирается в женской психологии, у неё много знакомых мамботёток, она опытна, искушена, наблюдательна и т.д. «Три НЕ – ты немолодой, немодный и непонятный», – сказала она мне. «Сейчас все ищут спокойных спортсменов, нужно чтобы мужчина был послушный и не очень умный, а желательно ещё и статусный. А вот ты, Лёва53, странный, какой-то позорный даже», – говорила она мне. Получается, что выгляжу я неплохо, кажется даже вроде и при деньгах, стройный почти, но среднестатистической мамбётке этого не понять. Им попроще чего, но чтобы наверняка так – с гарантией стопроцентов как бы. Такой вот диагноз. А я и так уже всё понял, и более того был с Наташей полностью согласен, но тут она извлекла из глубин своего подсознания ещё один исключительно важный аргумент, который позже послужил поводом для моей небольшой юмористической истерики. Исходя из её слов очень важно чтобы мужик был не ниже 180 см и обязательно брУнет, а то подруги скажут: «чЁ ты себе такого (не дай бог) плешивого карлика взяла!». А могут даже сказать гнома, так это вообще пи**ец! Полученная информация меня несколько озадачила и пронзила а ки разящая молния в самое сердце! Я, конечно знал, что женщины ценят мужчин рослых и стройных, и даже не буду скрывать втайне завидовал им (высоким мужчинам) всю свою жизнь, но ведь при определении профиля девушки в Мамбе я чётко указывал: мой рост – 172 см, её рост – 150 – 163, что казалось мне достаточной разницей. Ан нет! Хрен нам по всей морде!

Таким образом, к моим множественным недостаткам, да что там – тяжким, гнетущим порокам, препятствующим найти приемлемые отношения с женщинами, можно было отнести следующие определения, меня характеризующие:

1)странный

2)низкорослый

3)сильно вууумный

4)недостаточно брутальный визуально

5)малопослушный

6)не наглый

7)не модый

8)не молодой

Из всего этого повлиять нельзя было только на рост, хотя и тут я принял некоторые меры, например купил прикольные кроссовки катерпиллар (CAT) на довольно высокой подошве, начал работать над осанкой и подбирать себе одежду, как будто стройнящую меня, что было совсем несложно. Все остальные качества решено было развить или симулировать их наличие, а также занизить в анкете возраст чтобы ввести вероятного противника (баб) в заблуждение, овладеть инициативой и добиться долгожданной победы. Именно тогда я осознал, что довольствоваться скромными результатами в любовном деле совершенно бессмысленно и поэтому необходимо тщательно работать над имиджем и адаптировать поведение для достижения исключительно высоких показателей востребованности ранее неказистого и немного нелепого субъекта «Лёва53» у всех слоёв женского пола, от расплывшихся и некрасивых тёток до привлекательных и стройных девушек.

В итоге, мне стало предельно ясно – противник глуп, предсказуем, банален. А, следовательно, желанный мною триумф – это всего лишь вопрос подготовки, дисциплины и творческой реализации этого необычного проекта. Короче, главное – это стратегическая инициатива, овладев которой, преграды будут для тебя всего лишь немного дразнящими, щекочущими, чуть искушающими вызовами, их непреклонное преодоление будет значительно повышать твою признаваемую другими запредельную самооценку, что, собственно, так импонирует женСчинам. Вследствие этого, постепенно и произошла яркая и креативная трансформация от Лёва53 -> Макс46 -> Макс43 до более продвинутой, артистической и немного авантюрной версии –> Кот Базилио 45, в анкете которого было указано, что возраст немного «оптимизирован», т.е. никакого прямого обмана, уголовный кодекс нужно чтить, как завещал Великий Остап Бендер. В дальнейшем на волне бурного успеха и не без помощи Высших Сил мы были свидетелями невиданной реинкарнации квазиошмётка в недомужчинском обличии Лёвы53 до покорителя душ, сердец и других частей органокомплексов вышеуказанных мамбёток, тёханок и прочих бл**дей – высокомерного и блистательного прелюбодея, работающего под творческим псевдонимом Виртуальный Казанова, Ваш Покорный Слуга. И если Вы – та, которая читает сейчас эти строки, – привлекательная девушка\тёточка\милфочка 25-45л, рост до 170, вес до 63 – записывайтесь на приём*, не пожалеете! Велкам)). *Контакты моего персонального ассистента – в конце этой книги.

3

В предыдущей главе этой х**книги мы с НачШтабом забрели несколько вперёд, что выдали так называемый спойлер, однако давайте вернёмся на два – три месяца назад, в глубь, так сказать времён, когда мы только делали первые робкие шаги на пути к сексуальным победам, прочим эротическим вершинам и совместным с дамочками восхитительным экстазам.

После вышеупомянутого свидания с Наташей наша активность приобрела нездоровые, особенно буйные формы и разделилась на два основных направления:

1) модернизация анкеты и поиски собственного, оригинального стиля во взаимодействии с немного подувядшими, но от этого не менее знойными цыпочками;

2) постепенная и неуклонная адаптация собственно тела и особенно имиджа Лёвы53 к реальной плоскости для того, чтобы соответствовать заявляемым и значительно завышенным параметрам и недостоверным техническим характеристикам. Думается, что это можно было бы квалифицировать как мошеннические действия, совершаемые группой лиц по предварительному сговору и с явно неблаговидными намерениями. Лет на 5 могло бы потянуть при плохом адвокате.

Сейчас мы хотели бы подробнее сконцентрировать внимание наших х**телей на параграфе номер два. Тщательно осмотрев себя в зеркало после свидания с Наташей, мы не обнаружили практически ничего утешительного. «Жалкое зрелище… душераздирающее зрелище» – как говаривал Ослик Иа-Иа из широкоизвестного мультфильма про Винни-Пуха. Однако открутить собственную голову и заменить это место на butthead Бэкхема (например) возможности не представлялось, а поэтому нам пришлось дорабатывать напильником (как говорят слесарЯ) то, что имелось. Для этой цели был и задан вопрос нашей божественной дочке Еве – подростку 14 лет от роду, которая отличалась не только красотой, умом и грацией, увлекалась модой и стилем, а также имела лютый, бескомпромиссный характер и склонность к особенно резким, типично подростковым суждениям. На наш вопрос о том, «что же со мной, собственно, не так?» последовал непреклонный и однозначный в своей концентрированной беспощадности ответ: «С уверенностью можно сказать, что практически всё!», – убедительно сказала она. При этом, необходимо отметить, что она, безусловно, очень любила своего премиленького папеньку, т.е. меня, получается. «Ну вот взять хотя бы твою причёску», – говорила она, «Разве нормальная девушка\женщина\тётка\марамойка согласится пройтись по улице с таким плешивым мутантом? Да никогда, да ни за что!». И в этом была суровая правда, а ведь я немало тратил времени и денег на поддержание себя, как мне казалось, в приемлемом состоянии. Таким образом, по совету стилиста Евы Львовны было решено окончательно уничтожить остатки шевелюры чтобы придать Лёве53 более БрутальноНаглый и СпортивноМодный вид. На минуту отвлечемся – за эту рекомендацию ей было щедрой родительской рукой выплачено одна тысяча рублей, что и составило её первый легальный заработок на поприще стилиста-имиджмейкера. Но вернёмся к повествованию. Казалось бы, что может быть проще – жиденькие волосёнки на лысой башке постричь. Это не заняло много времени, и уже на следующее утро мы могли наблюдать чудесную метаморфозную трансформацию, которая произошла как будто по мановению волшебной палочки. Результат забривания оказался неплохим отчасти также потому, что форма везволосого черепа (это такое место, где у нормальных людей обычно бывает мозг, а у Лёвы53 находился, очевидно, вазелин или склад со сливовым повидлом) оказалась неплохая и очень сильно напоминала белый шар для боулинга, а дырки для пальцев соответствовали именно глазам и рту на глупом выражении дебильного лица. Для поддержания этой части организма в приемлемом состоянии была занедорого приобретена на Вайлдберрис финишная шейвер-машинка фирмы Мозер. Следующим актом этой трансформационной пьесы-фарса явилось приобретение кроссовок Caterpillar Intruder, к сожалению, уже официально непоставляемых в Россию. Это препятствие нам тоже пришлось быстренько преодолеть, и, таким образом, получалось выглядеть на пару желанных сантиметров выше. Разумеется, речь не идёт о духовном росте, тут у нас всё более чем в порядке (ну вы же видите каких нравственных высот мы с НачШтабом достигли в своём онтогенезе!), а всего лишь о примитивном физическом – измеряемом сантиметрами от пола и столь важном, как оказалось, для общения с дамами. Позднее, в глубинах интернета был изыскан и специально для этих целей приобретён пиджак любимого нами испанского бренда Desiqual с нашивками и красивыми надписями, одна из которых Carpe Diem являлась культовой и сообщала читателю – чувак, «Цени Момент», что являлось также и моим личным девизом. Был тщательно перетряхнут и подвергут суровой ревизии весь гардероб, из которого было удалено всё оверсайз, обвислое и бесформенное, акцент был сосредоточен на луках, подчеркивающих и имитирующих некую ложную стройность и даже псевдоспортивность, с некоторым подобием мужских (извиняюсЯ) форм. Для некоторого улучшения фигуры, если это можно вообще так назвать, был также за бесценок приобретён электрический миостимулятор, который нещадно долбил Лёву53 мощными разрядами в области выпирающего и очень некрасивого, поросшего мерзкой, кустистой волоснёй живота. Надо отметить, что эта процеНдура дала некоторый эффект, заметный уже после первого месяца применения. Но, к сожалению, отрицательными последствиями её воздействий на тщедушный организм Лёвы53 стали регулярные ночные кошмары, панические атаки и неуклонно развивающаяся склонность к лунатизму, приобретшая со временем особенно одиозные нездоровые формы, а именно дневной лунатический синдром с надетым и включенным на полную мощность электромиостимулятором на дико трясущемся противном волосатом животе. Зрелище это было ужасное и не для слабонервных. Однако чего не сделаешь ради достижения желанных результатов? Итак, пожалуй всё, в этой плоскости совершить что-либо эффективное было уже просто невозможно и, очевидно, небезопасно для пошатнувшегося уже от гротескных экспериментов здоровья.

Параллельно с этими нехитрыми, но зачастую результативными манипуляциями мы с НачШтабом неустанно трудились над реализацией и воплощением в жизнь параграфа номер один, т.е. в виртуально – цифровой сфере. Мы осуществляли первые, пока ещё робкие попытки переписок с дамочками, которые практически никогда нам не отвечали и зачастую просто блокировали после первых же фраз, очевидно, при виде нашей смрадно – омерзительной фотографии. В подавляющем числе случаев наши послания даже не удостаивались прочтения. Однако являясь довольно предприимчивыми и весьма настойчивыми ребятишками мы с моим дружком начали подмечать и фиксировать некоторые закономерности их поведения. У большинства тёточек это скорее всего можно было бы назвать повадками или, точнее сказать, закреплёнными условными рефлексами, так как поведение это всё-таки прерогатива высших млекопитающих, людей, а здесь зачастую нам встречались несколько иные формы жизни, очевидно, менее продвинутые в плане эволюционного развития. Мы, например, заметили, что существуют определённые часы повышенной активности электората, некоторые дни недели являются более благоприятными, также нам не без труда удалось научиться различать откровенно фейковые профили и иже с ними подкидываемые злоеб**чей Мамбой анкеты девиц из других городов. Немалых усилий нам стоило научиться выявлять ненастоящие фотографии девушек тяжелого и лёгкого поведения, бальзаковского\мольеровского\вольтеровского\стендалевского возрастов, однако нам с НачШтабом практически удалось преодолеть и это тревожное препятствие. Значительной проблемой явилось также то, что взросТлетки (комбинированное от взрослая тётя и нимфетка) имели неудобную склонность постоянно менять фоточки в своих профилях. Причём совершенно непонятно, для какой именно цели они осуществляли подобные хаотические перемещения визуальных материалов в своих анкетах, заменяя одни неудавшиеся фото на аналогичные, такие же стрёмные. Это существенно осложняло нашу оперативно-розыскную и поисковую деятельность, так как уже написав сообщение, и робко надеясь на возможный благосклонный ответ мы начинали понимать, что эта распрекрасная дамочка уже ранее послала нас на три превесёлые буковки – весьма распространённый адрес в постсоветском пространстве, причём наиболее грубым и обидным образом – ну что вы тут скажете: «Окраина Европы – дикость нравов и грубость чувств».

Замечу здесь, что вклад моего партнёра, друга, да что там, практически правой руки, а именно Дуни Кулаковой, которая тоже имела немалое отношение в нашем с ним порнографическом симбиозе, был так велик и бесценен, что я решил поощрить его, и в один из грустных, холодных зимних вечеров, когда нам с НачШтабом было особенно одиноко без зашедшей на огонёк соблазнительной красавицы, я собственнолично, как Верховный Главнокомандующий, присвоил ему очередное воинское звание хреннерал-лейтенанта. Церемония была организована под моим личным Высочайшим контролем и с особой пышностью, награждение происходило под звон литавров, был заказан роскошный фейерверк, блистательная шоу-программа, а специально приглашенный из Воронежа филармонический оркестр исполнял попурри на темы 3-й симфонии Людвига Ван Бетховена «ГероиНческой», 250-летие которого отмечалось по всему миру именно в этот год. Также был произведён троекратный воинский залп, в виде моего метеоризма, свидетельствующий о необычайной торжественности этого момента.

Приблизительно к этому периоду мы уже неплохо наблатыкались в переписках, накопили некоторый практический опыт и даже сходили на несколько вполне удачных свиданий, ни одно из которых не закончилось переходом в горизонтальную плоскость, столь желанную для нас с НачШтабом. Но зато был получен немалый опыт общения с дамами, растерянный нами за многие годы прекрасного супружества с Татьяной Владимировной, которую я любил тогда больше жизни, а также нам удалось подружиться со всеми приглашенными на эти сходки женСчинами. То есть резюмируя – ни одно свидание того этапа не перешло в нечто большее, но и не было неудачным. Постепенно, я начал понимать, что чаша весов начинает преклоняться в мою сторону и при определённой настойчивости, ловкости и везении я могу сделать так, что все бабы этого и других миров падут к моим ногам, при моём естественно на то желании и некоторой последовательности, конечно. Бесплотные, самонадеянные мечты вчерашнего полузадрота, скажете вы, и возможно, будете правы – однако послушайте аргументы, которые я готов привести в своё оправдание, их собственно два:

1) так как я занимаюсь этим вопросом относительно недавно, то и ждать практических результатов сразу не имеет смысла. Да и нужны ли они сразу? Ведь главное в наш информационный век – это прогресс и технологии.

2) если рассмотреть динамику процесса, то можно заметить, что за относительно короткий срок мне удалось достичь немалого продвижения именно органическим, т.е. совершенно естественным образом. А значит нужно продолжать двигаться в даном направлении.

Из всего этого можно сделать вывод о том, что если продолжать неординарно прикладывать усилия в данной области, то и результаты будут становиться всё более явными и быстродостижимыми и что дальнейшее совершенствование навыков приведёт нас к показателям востребованности среди женщин чрезвычайно высоким, так как они практически все мыслят однотипно. И именно это является ихней (как некоторые из них имеют обыкновение выражаться) основной уязвимостью, всеобщей, а если точнее, всебабской ахиллесовой пятой. То есть это похоже на высотное здание, в котором тысяча квартир с несметными сокровищами и наглухо закрытыми сверхсекретными замками, однако к ним всем по нелепой ошибке нерадивого слесаря подходит один-единственный ключ. Получается, если научиться открывать первую дверь, считай все остальные распахнуться пред тобой автоматически.

В процессе этих напряженных научных поисков и аналитических изысканий, для которых я применил доступные мне методы математического моделирования и всяких логарифмических проекций, время проходило незаметно. На данном этапе своей ловеласной карьеры я уже преодолел былую робость, и постепенно переквалифицировался из некошерного Лёвы53 в весёлого Макса46, затем, несколько обнаглев от собственной безнаказанности до шустроватого Макса43, однако мне это не очень понравилось, так как я понял, что женщины в возрасте до 40 имеют ещё слишком много иллюзий и тратить на них время и усилия в моём случае совершенно бессмысленно, в следствие чего была произведена реинкарнация до промежуточной, но очень удачной версии хитрющего и плутоватого, но приятно – симпатиШного Кота Базилио45, на описании которой я хочу остановиться более подробно.

Идея создания небанального имиджа принадлежит авторству великолепной Татьяны Владимировны, т.е. Крысы, с которой я всё это время поддерживал тёплые, дружеские, почти братскосестринские отношения. Вот ведь как получается, сказала мне она – ты перед этими курвами расстилаешься, а они тебя динамят почём зря, так ведь, Лёва? – и, конечно, была полностью права. А почему так именно получается, ты, дурачок, очевидно не подумал? С этим суждением я тоже был полностью согласен, и возразить ничего не мог, потому что впал в благоговейный кататонический ступор пред её великой жизненной мудростью. А всё это потому, что твой профиль на сайте теряется среди прочих полудурков и недопидоров, многие из которых, правда, превосходят тебя, и причём существенно. А ведь у тебя, любимый, есть и сильные черты – например, ты весёлый, с тобой интересно, ты по-настоящему жизнерадостный и неунывающий человек. Поэтому она предложила создать мне нестандартный имидж, некую сущность и постепенно стать ею чтобы обрести «новое Я» – этакий селфмэйд для обольщения местных б**дей.

Мысль эта мне исключительно понравилась, и надо же так было случиться, что именно в этот день мы делали фотографию розового шарфа британского футбольного клуба Манчестер Юнайтед, который валялся у нас и был совершенно не нужен. Татьяна Владимировна выложила этот шарф на продажу в Авите, и один из пользователей, очевидно поклонник данного клуба, попросил фото на человеке, ну и для этого вышеупомянутый шарф с логотипом, привезённый мне в качестве подарка из далёкой Англии, был обмотан вокруг моей шеи и сфоткан на фоне входа в туалет типа сортир. Получившееся изображение представляло собой комического субъекта в разноцветных очках с идиотским выражением так называемого лица и совершенно негармонирующим бледно-розовым нелепым витком материи, обмотанным вокруг шеи. Коммерческого успеха это фото иметь не могло, но присмотревшись мы заметили, что персонаж на нём напоминает Кота Базилио, только сильно опустившегося, очевидно от хронического алкоголизма, регулярного недоедания и побоев со стороны жестокосердного Карабаса Барабаса. «Класс, тебе как раз сойдёт»! – воскликнула Татьяна Владимировна! Недолго думая были внесены корректировки в профиле и с этого момента у меня началась карьера уже не как человека, а как мелкого млекопитающего, т.е. кота, что оказалось очень даже эффективно и возможно потому, что многие из посетительниц дэйтингового сайта именно такому уровню развития и соответствовали. Очевидно, что следующим этапом моего развития мог быть, например, кактус или гибискус, а также папоротники, хвощи и плауны. Но, хвала Эросу Влахосу, этого не произошло и после триумфального восхождения на Мамбовский Олимп в образе шустробыстрого Кота Базилио я смог претендовать на высший титул среди ловеласов – Виртуальный Казанова!

Скажу вам сразу, что после изменения в анкете мои дела резко пошли в гору – интерес дам ко мне повысился, очевидно, потому что этот образ как-то цеплял, и дебильное фото привлекало внимание к анкете, при этом я уже обладал достаточной сноровкой в переписке, мне было несложно вести непринуждённую беседу одновременно с 3-5 цыпочками причём по разным каналам. Я предпочитал мессенджер Мамбы на первоначальном этапе с дальнейшим переводом уже в свой ТелеГраммЧик. Мне уже было не очень важно, сколько девочек отваливается сразу, кто не реагирует на мои приглашения, с кем не складывается переписка или, например, затухает постепенно. Всё это перестало иметь какой-либо смысл, так как я начал относиться к бабам как к ресурсу , т.е. потребительски, нагло, немного зло и цинично. Но именно такой стиль тёткам и импонировал. Когда я, например, непредумышленно ошибался и называл их не теми именами или посылал скан чужой переписки. На этом этапе такие вещи происходили случайно, а вот когда я продвинулся до Казановы, я начал исполнять такие мерзкие штуки осознанно, хотя мне это и не особо нравилось – я всё-таки был воспитан в духе уважения к собеседнику и к женщинам в частности. Однако, что же мне было делать, если здешним девицам, дамочкам и стервочкам очинно нравилосЯ, когда о них, пусть и совсем как-бы невзначай, но вытирают-таки ноги?

4

Мы оставим на время наше местами горестное, но полное разнообразных приключений повествование и вернёмся к тому моменту, когда мы вместе с дерзновенным, доблестным и алчущим женских интимных ласк и лобзаний НачШтабом озадачились проблемой непонятного и загадочного для нас, тогда ещё неискушённых мамбовцев положения на этом дейтинговом сайте знакомств. Так случилось, что я совсем забыл упомянуть о третьем участнике нашего творческого союза. Речь идёт о незаменимом помощнике, а точнее – помощнице, о той самой, которая и осуществляла тактильную коммуникацию с товарищем генерал – майором (на тот момент ещё не получившем давно обещанного мной и, безусловно, заслуженного повышения) – НачШтабом. Этот персонаж эпохального х**литературного творения, которое, конечно, будет издано многомиллионными тиражами, станет бестселлером, будет переведёно на все языки мира, а также различные диалекты, войдёт в школьную и университетскую программы большинства учебных заведений, за исключением, пожалуй, и к горькому сожалению ректоратов оных, только наиболее ортодоксальных и специальных религиозных, а также некоторых детских садов и домов для престарелых граждан. Этот персонаж, без преувеличения и метафор, моя правая рука, бесподобная Дуня Кулакова, которая мягкими и плавно отточенными движениями координировала моё сладострастное взаимодействие с божественным НачШтабом. То есть переводя с поэтического языка на обычный: именно ею я и дрочил в тот грустный и полный тревог и смятения период моей жизни, когда все бабы, тёлки, давалки и вообще женщины, отвернулись от меня всеми частями своих прекрасных и призывающих к томным ласкам тел. Следовательно, наш коллектив, наша спаянная тройка, представляла собой блестящий пример сдружившихся фронтовых товарищей, да более того – собратьев по оружию, выстоявших в неравных боях с превосходящим по силе, мастерству и хитрости бессовестным и коварным соперником, развязавшим против нас необъявленный заранее, и поэтому особенно подлый акт агрессии, т.е. войну с женщинами. Обратившись к произведениям высокого искусства, в котором мы всегда черпали вдохновение для нашей суровой боевой работы, скорее даже для идеологической борьбы с торжественно – мрачно – зловещими силами природы, заключенными и по – партизански рассредоточенными, а поэтому сразу незаметными для наивного обывателя, которым мы постепенно переставали быть, в светлоликих образах визуально прекрасных девушек и очаровательно – пленительных дам бальзаковских возрастов. Мы можем вспомнить только пример истинного боевого братства из культового советского фильма «Чапаев», непосредственно Василия Ивановича, его верного Петьку – оруженосца и, конечно же, Анку – пулемётчицу, несомненно это трио виделось нам с НачШтабом и Дуней Кулаковой наиболее достойным и вдохновляющим стандартом для подражания в нашей, повторюсь, неравной, но щемяще восхитительной битве с окружившими нас, но не берущими в плен, а желающими именно нравственно и эмоционально унизить и уничтожить, объединёнными силами могущественного и нечестного соперника.

Но вернёмся к тому моменту, когда мы в составе диверсионной группы были успешно десантированы во вражеский тыл – в самую глубь занимаемой противником территории с целью усиленной разведки и сбора информации о наличии, дислокации и, самое необходимое – о тактических возможностях и намерениях неприятеля, т.е. Объединённых Сил Бабца, столь трепетно желаемого нами для энергичной и радостной е*ли. Нам удалось скрытно проникнуть в расположение войск нашего лютого супостата, приготовившего свои армии к нападению и ожесточённой атаке на наши плохо подготовленные и слабо охраняемые позиции. У тому же мы смогли выяснить его злокозненные намерения и понять основные мотивы его предполагаемых действий, нам удалось также завладеть кратким описанием его тактики и стратегии, а также постепенно понять всю низость его паскудных безнравственных мотивов. В этом нелёгком начинании нам исключительно помогли несколько взятых в плен, но затем милостиво отпущенных вражеских рядовых и даже две офицерши, которые будучи хитро заманены нами на свидания изложили нам большинство военных тайн и штабных секретов врага, а именно так мы теперь называли женщин, причём не всех вообще, а только обитающих в недрах злодейственного сайта знакомств Мамба.

Информация, которой мы овладели в процессе наших дискуссий и свиданческих экспериментов представляла для нас исключительный интерес, и мы спешим сейчас поделиться ею с нашими дрожайшими х**телями, кои, наверное, уже изнемогают от нетерпения в радостной неге от её предвкушения. Так вот, со слов наших агентов, большинство девушек и женщин, обитающих на дейтинговых площадках, практически никогда не говорят правду, а наоборот исключительно часто и нагло врут. Причём совсем непонятно вообще никому, даже им самим, а для чего они это делают. С их слов получается, что как только женщина попадает на сайт знакомств, то ей сразу хочется бессовестно п**деть, иначе назвать это состояние организма невозможно больше никак. Помимо этого нелёгкого для восприятия нормальными людьми факта стоит особо остановиться на мотивах, побуждающих женщин искать отношения с представителям сильного (троекратное гомерическое Ахаха) пола. Конечно, мы думали что это «типа» тяга к общению, любви, желание радостного секса и возможно поиск друга. А вот, как оказалось, и нет! Большинство опрошенных твердили о каком – то сильном плече рядом, о желании, чтобы о них заботились и обеспечивали, а также периодически что-нибудь у них ремонтировали и вывозили на курорты – тут варианты были стандартные: море\горы\термальные источники. Никаких разговоров про совместный просмотр артхаусных фильмов, чтение поэтической литературы в виде книг и газет или посещение особенно увлекательных тематических свингерских вечеринок тут и речи не было. И практически никто вовсе ничего не упоминал о постельных отношениях. «Аа, ну типа это совсем не главное», – говорили одни, «И особенно в нашем возрасте», – вторили им другие. Все эти сведения легли в основу так называемого «Расширенного отчёта о бедственном положении дел на сайте знакомств Мамба на начало 3 квартала 2023 года от Рождества Христова». Полученная, обработанная и сведённая в доклад столь огорчительная информация, вызвала в нашей дружной компашке смятение, шок и общий когнитивный диссонанс, граничащий с биполярным расстройством. – «Как же так, и это всё?», – вопрошали мы, тревожно осознавая всю тяжесть приближающегося к нам и наваливающегося всей массой Гималайских гор пи*деца. Как это! За что? Да что ж такое? И, наконец, был задан самый главный и единственно правильный вопрос, издревле тревоживший прогрессивную русскую интеллигенцию: «Так что же, бл*ть, делать?» А вот тут нам и открылись варианты. Именно так, получив безрадостные, на первый взгляд вести, мы не пали духом, а мобилизовали весь свой оптимистический потенциал, напряглись, напыжились, и как Барон Мюнхгаузен, вытащили себя за волосы из затягивающего в гнусную трясину болота, да не просто так, а вместе с конём! Итак, мы начали размышлять – если бабы столь меркантильны да инертны, то стоит ли нам печалиться, если большая их часть нас попросту минусует? Да флаг им в ж*пу! Скатертью, так сказать, дорожка. Это открывает нам возможности теперь более нагло их (тёлок) спамить на сайте нашей копипастой, а там, неизбежно, проклюнутся те, кто хочет нормального общения, лёгкого и увлекательного перепихона или, например, полноценных любовных отношений с такими бравыми ребятами как собственно Лёва53 (на тот момент уже форсированный до более мощной версии – Лёвы 46), НачШтаб, который хотя и не отличался исполинскими размерами никогда, но был довольно шустр и недурён, по мнению некоторых былых наших амурных привязанностей, а также нашей несравненной бесподобной даме – Дуне Кулаковой, которая тоже умела неплохо и по – своему элегантно ублажать тётенек, да и нам доставляла немало удовольствия.

Можно было бы пойти более простым, совершенно банальным путём. Скажу сразу – он не нов и так поступает большинство сайтовых полупидоров мужеского полу. То есть они, зная о неуёмной и непостижимой для нормального человека тяге женсЧин к халяве, статусу, деньгам и желанию во чтобы-то ни стало выскочить поскорей замуж за первого встречного дегенерата, активно симулировали у себя в анкетах именно такой тип поведения. Ну например, некий Вася Пупкин, весь такой положительный, конечно же с его честных и благородных слов, ответственный работник ГазПрома или РАО ЕЭС или ещё чего такого важного, ну прямо очень системообразующего, и немного спортивный, совсем вроде без геморроя, простатита, ипотек, судимостей и множественных чиреев на заднице просто сладостно мечтает, спит и видит как бы скорее, да вот прям завтра утром, ломануться в ЗАГС Карасунского округа с целью заключения таинства законного брака с гражданочкой Бл*дей Малафейской –Запридуховой. Именно для этого он здесь на сайтике и чалится, бедный, горемычный, невостребованный, прям вот весь идеальненький и даже справка из горкома профсоюза у него есть за 1988 год, только постиранная порошком «Тайд» два раза, а поэтому нечитаемая вся. На эту шнягу бабы ведутся косяками и очень даже легко непроизвольно млеют, видя такого одиозного лоха. Моментальненько так сооружается ворковательная переписочка, перетекающая голосовыми в ватсапчик, а затем уже и в телепончик. Быренько назначается стрелочка, на которой любящие сердечки, как два ангелочка, премиленько кудахчут в весьма презентабельной кафешке и уже после, уютненько раположившись на заднем сидении Васиной приорочки в целях подтверждения своей горячей и искренней любви вчерашняя благонравная и недоступная ни для кого милфа соглашается (не без небольшого, конечно, уламывания) на приятный такой бонусный минетик, служащий фееричным завершением чудеснейшего вечера в предвкушении намечающегося замужества с этим распрекрасным индивидом. С чувством особенно глубокого сожаления нам придётся здесь сообщить уважаемому читателю – х**телю, что Вася после этой полной драматизма и пылкой страсти сцены почему – то начинает стремительно утрачивать интерес к недавно обретённой родной душеньке и её глубокенькому горлышку, а поэтому напрочь теряется её из поля зрения, и в ЗАГС больше не приглашает, а номер свой тоже подло блокирует.

Вот поэтому, если приглядеться, на сайтах знакомств анкеточки многих дамочек и прочих потаскушек периодически на некоторое время теряются, а потом как бы спонтанно вновь «восстают из пепла». Но нас такая перспективочка не привлекала, и поэтому мы выбрали вариант поведения более результативный и честный – но поэтому менее быстрый.

Исходя из вышеизложенного, на очередном штабном совете, на котором присутствовало всё наше божественное трио, было единодушно принято решение создать и в дальнейшем развивать и совершенствовать свой собственный неповторимый почерк общения со знойными милфами, тучными косяками бороздящими глубины мутноватого, штормящего, но так прельстительно манящего нас океана под кодовым названием «Дэйтинг Мамба». Для этого мы задались вопросом: – «А какие собственно у нас есть преимущества?» и не успев даже задать этот вопрос сразу твердо и четко осознали, что собственно, вообще никаких положительных черт или характеристик у нас не было, да и быть не могло. По крайней мере для того чтобы хоть как – то привлечь к себе внимание и впоследствии околдовать пугливых, как серна, сайтовских красавишен. Всё, что они так ценили в мужчинах, как в предполагаемых охотничьих трофеях или прельстительных полюбовниках – ловеласах, в нас отсутствовало окончательно и бесповоротно. Но и эта, казалось бы, нерадостная информация не смогла демотивировать нас и сбить с избранного пути, а лишь подзадорила возросшей сложностью стоящии пред нами задачи.

Конечно, если нам не удаётся прельстить дамочек своею красивостью, горделивой осанкой и статью, юным возрастом, высоким статусом пожизненного СберБанковского клерка или безразмерной исполинскостью НачШтаба, то это вовсе не значит, что нам таки пора уже на погост любовно – постельных отношений? С чего бы вдруг? Да, этих качеств у нас нет, а тёточки не в меру прагматичны и даже слегка избыточно меркантильны – всё это, конечно, плохо. А значится, нужно многие другие черты в себе развить, да поинтереснее как– то, с огоньком, пылкенько так. А дальше, вполне возможно и бабёночки эти тоже слегка одумаются, да плюс в них проснётся чЁ-нибудь околочеловеческое, и примут они меня с распростёртыми объятиями, а посему – накормят, напоят, вымоют– высушат, да и в постельку с собою, а то может ещё и с подруженькой своею игривой и особенно сексапильной тоже положутЬ. «Стиль, вот что самое важное» – таков был главный вывод, этот магнум опус нашего концептуального совещания, задокументированные материалы которого тоже вошли в историю мировой х**литературы и сохранены в архивах для будущих поколений недоумочных потомков и исследователей. Этот стиль у нас будет немного игривый, юморной, слегка как бы мы под шафе вроде, но при этом с умными иногда словами и неординарными по возможности, и в меру наших скромных сил, суждениями. Визуальный имидж мы уже раньше свой описывали и здесь существенных доработок не потребуется – в эту парадигму он полностью укладывается. А вот переписки с девушками имело смысл модернизировать радикально, о чём мы и хотели бы рассказать досконально (да наглядно – с примерами и выкопировками), чтобы не прослыть п**даболами пред нашими горячо и нежно возлюбленными читателями – х**телями. И обо всём этом великолепии да и пойдёт речь в следующей главе нашей х**книги, которую мы приглашаем вас весело прочесть.

5

В одном из наших предыдущих пасквилей, которые только и созданы для того чтобы испортить побольше целлюлозы, мы начали витийствовать о жизненно необходимой нам метаморфозе по изменению визуального стиля, то есть шмоточного прикида. В продолжение этой темы, не удовлетворившись достигнутыми результатами, нами также было принято решение об изменении манеры письменно изъясняться с дамочками на полях дейтингового сайта – возлюбленной нами мерзопакостнейшей Мамбы, о чём речь и пойдёт в этой главе, которая займёт надлежащее ей место в создаваемой по заказу ГосБумагМакулатуры для помойных или иных каких – либо хозяйственных целей, а также для разжигания костров и подкладывания под ножки неустойчиво стоящего шкафа. Однако хАлва Святому Вундеркинду в наш цифровой век практически ни один идиот не рискнёт издать в виде настоящей книги эту белиберду, которую я лично самонадеянно именую «Эротической Поэмой о воскрешении из пепла Феникса, безнадёжно замызганного недопеДсонажа «Лёва53» и его ошмурочного имподружка, именуемого НачШтабом, удерживаемого суховатой и пораженной тремором – паркинсоняшкой правой рукой и непонятно зачем придуманным ей именем Высокородная Дунья Дульсинея Кулакова – Тобосская». Очевидно, столь бурная фантазия развилась у меня вследствие передозировки отечественными и немного просроченными лекарственными препаратами, щедро отгружаемыми мне с барского плеча одним из наших санитаров Димоней, с которым у меня сложились приятельские и даже почти дружеские отношения во время моего внепланового санаторного лечения в закрытой для посещения части больницы номер 1 для буйных лиц с особо существенными отклонениями поведения и поэтому тщательно охраняемой. Во время моего очередного «отдыха» в вышеупомянутом заведении я и написал большую часть этого эпохального произведения. Свободного времени, не занятого полосканиями и клизмами, у меня было предостаточно, бумагу не запрещали. Пмять ещё хорошо работала в те дни и полные карманы разноцветных таблеточек, которые я весело щёлкал, как заправские леденечики, вселяли уверенность в собственном литературном (х**ратурном – так точнее) всемогуществе.

Здесь мы прервём наш монолог о теперешнем положении дел на фронтах борьбы с происками женского коварства и недальномыслия и окунёмся в безбрежный океан оттачивания и последующей полировки литературного стиля. Читателю, без всяких сомнений, совершенно очевидно, что в этом благородном начинании мы особенно преуспели, потому что именно сейчас, когда он (читатель-х**тель) смотрит на эти строки и пытается разгадать в буквах хотя бы какое – нибудь наличие смысла, ему становится особенно ясно, что такового совершенно тут нет, да и быть не может. А вот красота слога, последовательность и величавость изложения, энергичный поэтический ритм и прочие литературные атрибуты, о существовании которых автор узнал из ВикиПедии только что, здесь присутствуют в избытке. То есть: Форма =>всё, а Смысл => ничто, готовь к распитию бухло (как говаривал У.Шекспир)! Но этот высокий Штиль, эта поэзия звуков, поправшая буквальность бытового реалистического недосуществования и возобладавшего на недолгое время социалистического реализма, дались нам вовсе не сразу, а только путём длительных и обескравливающих всех нас троих творческих терзаний и экспериментов, короче говоря, потуг, в поиске идеи совершенной формы для написания этого, абсолютно бессмысленного кретинического текста, но кристально – благостного при этом по своему унитазному журчанию. Каким же образом нам удалось совершить столь разительную метаморфозу, позволившую покорить такую восторженно – возвышенную вершину абсолютной формы? Ведь ещё совсем недавно – в начале нашего пути мы были лишь кучка робких пораженцев, невнятно мнущихся в процессе даже начального общения с темпераментными девчулечками, что как раз таки и повлияло на наше становления как х**телей мирового, а возможно и Вселенского, не боюсь этих слов, масштаба? Без ложной скромности, отбросив эфемерный стыд и забыв про ханжество, скажем честно: всё это стало возможно исключительно благодаря участию НачШтаба в нашем военно – политическом союзе. Читатель, возможно уже запамятовал, каким собственно образом мы производили набор текста в сообщениях с бл*диночками (производнае от б*дь и блондинка) – так мы теперь ласково называли наших женских контрагенток по общению на мандасайте Мамба. Где – то уже в конце первого месяца нашего дейтинг – отшельничества мы заметили, что наши СМС, написанные стандартным для всех нормальных (Ахаха) людей способом, не имели абсолютно никакого резонанса и успех их можно было сравнить только с дыркой, но не такой, о которой вы могли подумать, в силу некоторой распущенности и возможной вульгарности, а от пончика, так модно называемого Донатом. Так вот, эта тактика нам не принесла никакого успеха, но зато мы обратили внимание, что к некоторым сообщениям был проявлен интерес, да ещё и немалый. Будучи натурами ищущими и неспокойными, мы осуществили компаративный анализ соответствующих фрагментов и выяснили, точнее вышли на грань научного открытия, что буквы, в произвольном порядке набитые х*ём по клавиатуре (в нашем случае – НачШтабом) существенно более востребованы и читабельны, по крайней мере, их популярность среди мамбочек (производное от мамбовских дамочек) исключительно высока. Совершенно понятно, что речь здесь не шла о простом совпадении, и, наверное, это объяснялось какой-то особой страстностью и вожделенностью НачШтабовского стиля. Мы, конечно, не преминули этим воспользоваться и нашидела постепенно пошли в гору, во всяком случае, в части виртуального общения, назначения свиданий и всякого разного очень приятного флирта. Покаемся, что обнаружив эту, на первый взгляд, странную и непонятную закономерность, мы не доверились интуиции, а решили поставить наиглупейший эксперимент, который оказался полностью провальным, и более того, чуть не испортил наши с товарищем Генерал-майором безоблачные внештатные служебно-дружеские отношения.

Что же так нравится тёткам в его писанине? – задумался я – ведь, возможно, это простая случайность, а может быть его геометрическая форма как-то особенно хорошо помогает донести до этих вертлявых дамочек смысл наших эротических миазмов? Что, если нам осуществить долбёж по клавиатуре с помощью искусственного предмета аналогичной формы и приблизительно подобного назначения? Ответить на эти вопросы можно было только поставив параллельный эксперимент, что мы и сделали. Для этих целей нами в местном порномагазине под названием «сексшоп пё**очка» был приобретён полуметровый елдак заморской фирмы Ebanach, очень приятный наощупь с электромоторчиком и аккумулятором внутри. К сожалению, данная модель присутствовала в единственном экземпляре и была представлена в, скажем так – тёмном исполнении, отчёго напоминала гипертрофированных размеров переспевший баклажан. Нас первоначально это не смутило, так как расовые, а также какие-либо предрассудки были нам полностью чужды, как личностям современным, высокоразвитым и в значительной степени толерантным. Продавец магазина, очевидно, недавно вконец обезумевший от такого разнообразия постоянно окружающих его половых членов, вагин, и прочих генитальных радостей, уверил нас, что это самая настоящая находка – «очень флагманская модель», венец х**логической мысли, предел мечтаний большинства дамочек, а также большей половины пи**ров – при этом он посмотрел на нас искоса и хитрО прищурившись. Скидку он нам не дал, аргументировав это тем, что деньги ему очень нужны самому на алкоголь и наркотики, так как будучи в полном смысле обложенным х**ми, он другого выхода для себя просто не видит. Эту позорную главу наших похождений я хотел бы как можно быстрее закрыть и вот почему. В процессе приобретения и транспортировки домой этого экспоната палеонтологического музея я обратил внимание на отсутствие внятной реакции НачШтаба, а после распаковки дома понял, какую бестактность, и даже больше скажу – чудовищную низость я совершил по отношению к своему другу и боевому товарищу. Конечно же, он сник, как бы совсем обмельчал и был обескуражен в присутствии столь грандиозного и могущественного конкурента. Дополнительное, особенно расшатывающее его чувствительную психику и ранящее нежную душу, понижающее так необходимую в его деле самооценку, негативное влияние оказывала на него, наверное, расовая принадлежность этого предмета интерьера. При виде вышеуказанного охотничьего трофея в голове неизбежно возникал причудливый образ его первоначального обладателя, этакого двухметрового воина, возможно даже боевого вождя племени каннибалов с Западного побережья Африканского континента, куда ещё не везде повсеместно распространилась т.н. цивилизация. Этот Мамбуин, как нам представлялось, готовился к сегодняшнему, особенно дерзкому и ожесточённому набегу на туристический лагерь, неосмотрительно разбитый неподалёку красивыми и вкусными белыми женщинами с целью поскорее сорвать с них всю одежду, изнасиловать и съесть – и поэтому эрегировал особенно гротескно и мощно. Африканское происхождение исполинской елдачины давило на нас обоих тяжким грузом, от которого мы интуитивно стремились поскорее избавиться. Осознав всю деликатность сложившегося положения, я попытался как можно скорее завершить начатый опыт с тем чтобы в случае отрицательного результата (в котором я уже и не сомневался) поскорее покончить с недоброжелательно торчавшим из сумки гигантским х*м – мутантом. Поистине, это был Член Мамбических Размеров! И я оказался полностью прав! Послания, набитые этой отвратительной дилдой по клавиатуре, совершенно не вызывали в девицах никакого отклика, причём не имело значения был ли включен электромоторчик или нет, а наоборот, вроде как побуждали их блокировать нас особенно яростно. Оказывается, женщины ценят таки естественность, волнение и романтизм, чего никак нельзя не учитывать, даже в наш целлулоидный век, насквозь пропитанный засилием подавляющих истинную человечность технологий! В завершении этого абзаца могу добавить, что этот артефакт мы не выбросили на мусорку, хотя нам этого очень и хотелось, а применили впоследствии, на нескольких наших с дамочками любовных свиданиях, причём весьма небанально, о чём мы позже расскажем и с очень цветастыми подробностями. Поэтому он и был благополучно спрятан у нас в укромном месте, плотно завёрнутый (но не полностью, так как не помещался весь) в газету «Проктологический Вестник» до лучших, значит, времён.

Теперь, покончив, наконец, с сюжетной канвой, мы можем более рельефно описать как собственно наш эпистолярный стиль подвергался постепенной трансформации. Так как наша здешняя отсебятина имеет нездоровые претензии на псевдонаучность и квазиэпохальность, то мы постараемся показать читателю-х**телю этот процесс в развитии, да ещё, возможно, сопроводим это жалкое полуобморочное бормотание примерами особенно гротескных и неувядающих в своём бесконечно прекрасном, доведённом да космического абсолюта долбо**зме случаев.

Ну что же в самом начале наших экспериментальных изысканий мы посылали мадамочкам? Судите сами, дорогие мои, могла ли такая телеграммка иметь хоть какой-либо успех?:

– «Здравствуйте, меня зовут Лёва, мне уже 53 годика и я хочу познакомиться с Вами. Пожалуйста, дайте мне Ваш номер телефона и где Вы живёте. Я хочу к Вам приехать в гости и у меня есть вкусное пироженое для Вас».

Приблизительно так выглядели наши первые, полностью обречённые на провал, перлы неизящной словесности. Конечно же, если бы подобное послание исходило от более привлекательного в дамских глазах субъекта, это могло бы, возможно, прокатить за шедевр вербальной гимнастики, да и то с некоторым скрипом. Но в нашем случае неуспех был гарантирован с высочайшей степенью вероятности, что и происходило повсеместно. Чуть позднее, убедившись в пагубности подобной тактики, мы изменили форму, и дело несколько зашевелилось. Так, например, мы стали посылать приблизительно такую козявку:

– «Привет! ты классная, мне оч. нравится твоя анкета, было бы недурно нам вместе прогуляться в поисках кислородика и вместе заточить чего в КФС, я жду твоего положительного ответика, если чЁ – твой Лёвик))».

При всём неизяществе и фривольности эта призывная песнь лося-долбоворота воспринималась девчулечками более благосклонно, так как, очевидно, в ней просматривался какой-никакой мужской почерк и юморок, т.е. процент отказов здесь был ниже, но всё равно зашкаливал.

Следующий текст представлял собой этакое псевдовысокопарное письмо, ну вот, примерно так:

– «О, высокородная сеньорита, будьте же благосклонны к нижайше преданному Вам смерду, падшему к Вашим стройнительным ножкам и желающего быть растоптанным ими за это непозволительное нахальство».

Тут результаты были противоречивыми. Процент отказов снизился, но и реагировали как-то необычно. То есть у нас сложилось мнение, что дамочки воспринимали эту шутливую имитацию испанской любовной записки 17 века, как призыв к фемдому и мрачным, полным тёмной страсти БДСМ оргическим развлечениям, к чему собственно ни мы, ни они изначально склонны не были. То есть одуплить, что это просто шутка юмора они, очевидно, были не в состоянии.

Приблизительно через четыре месяца проб и неустанных поисков мы нашли некую схему, при которой и процент одобрения (как кредитов в банке) был высок, так и контингент бабс отсеивался наиболее качественный.

– «Привет, многоуважаемая мисс Альфунерия! Меня заинтересовала Ваша анкета, и _если Вы сочтёте возможным_ замутить переписку со мной -> чтобы «растопить лёд недоверия» -> то я буду рад её поддержать. Более дальней моей целью яв-ся перспектива сколь-нибудь осязаемых отношений со столь привлекательной особой, которой, безусловно, видитесь мне Вы Безусловно, оставляю право выбора за Вами, и если нам больше не доведётся общаться – желаю Вам всего наилучшего, в чём практически не сомневаюсь Не буду скрывать, что это письмо – авторская копипаста. Если ответите мне, обязуюсь писать адресованные лично Вам послания, причём постараюсь сделать их интересными.

С наилучшими пожеланиями, Кот Базилио , эсквайр».

Вот так выглядело наше послание на этапе перехода от шныреватого, но симпатиШного Кота Базилио к максимально «раскачанной» и наиболее продвинутой нашей версии – Виртуальному Казанове.

Количество непрочтений снизилось кратно, а первоначальных отказов от взаимодействия стало ощутимо меньше, возможно, до самого низкого для нас уровня. То есть, учитывая, что от добра добра не ищут мы коллегиально решили оставить именно этот месседж и пользоваться им как эталоном в нашем дальнейшем взаимодействии с «девочками».

Что же в нём особенного – задавались вопросом мы? Ответ был на поверхности – он сочетал изящную форму с некоторым издевательски – витиеватым цинизмом и показным пренебрежением, но при этом формальности были соблюдены. К немного уничижаемой нами получательнице этого письмишка мы, тем не менее, обращались сверхуважительно, многократно на «Вы» и сопровождали этот пасквилёк красивенькими нарисованными цветочками, что делало её визуально заметнее в тех несметных ворохах виртуального спама получаемого Мамбовчанскими прелестницами от зачастую превосходящих нас по качественным параметрам и более молодых, но туповатых конкурентов – мужланчиков, не умеющих зачастую связать пары слов, но рассылающих направо и налево отредактированные с увеличением фоточки своего закадычного дружка, очевидно, чтобы предстать перед дамочками этаким лютым порногероем и межгалактическим половым агрессором.

Помимо этого, важной задачей на данном этапе становилось поддержание переписки с тёлочками, откликнувшимися на наш призывный мадригал. Это тоже не было проблемой, потому что контингент отфильтровывался ощутимо более высококлассный, чем ранее, плюс нам было комфортнее чатиться с ними в некоем таком высокопарно-элегическом тоне. Можно сказать, это был эротически-элегантный стиль, небезупречный, конечно, в нашем скромном исполнении, но надо полагать, цепляющий и заставляющий несколько чаще биться их маленькие меркантильные сердечки, зачастую глубоко погруженных в бытовые и офисные «радости» Мамбисточек, а также, возможно, мягенько и тёпленько напыжиавающий их несколько увядшие, но пока ещё весьма и весьма сочные чижики.

Я прошу нас простить, если при описании простых аспектов, связанных с первоначальной коммуникацией, мы зашли несколько дальше чем это бы следовало. Всему виной наша неугасающая, даже с возрастом, пылкость, а также по большей части радостные воспоминания, оставшиеся об этом вдохновляющем и полном ярких событий периоде. Однако здесь, в преддверии конца повествования этого короткого фрагмента, мы хотели бы вспомнить и об огорчениях, которые неизбежно постигали нас в процессе поиска попутчиц на пока ещё только виртуальной дороге любви, взаимной нежности и страсти. Вот, например, нам вспомнился случай, который можно назвать характерным, и мы бы хотели, если милостивый читатель-х**тель разрешит нам воспроизвести здесь фрагмент нашей переписки с одной девушкой, которая, очевидно, не увидев в присланном ей фрагменте юмора и легкого троллинга, как бы приглашающего к совместному виртуальному (пока ещё) петтингу, вместо того чтобы просто проигнорировать или заблокировать нас как неугодного пользователя (как это обычно и принято) решила указать наше место в представляемой ей социальной иерархии. Скажу вам, что случай этот вовсе не единичный и дамами подобного пошиба нам приходилось периодически сталкиваться, несмотря на то, что мы были более чем избирательны и абы кому свои «пригласительные» не рассылали.

«Привет, ………………………..

……………………….………………………..С наилучшими пожеланиями, Кот Базилио,эсквайр»

Юлия 38: «какого х*ра мне такие клоуны тут пишут»?

Кот: «так не отвечайте, извините, обознался» .

Юлия 38: «из-за таких пи**ров я не могу с нормальными статусными мужиками встретиться».

Кот: «как связана моя записочка и предложения статусных»?

Юлия 38: «да пошел ты, козёл, в мужчине главное – интеллект, внешность, статус и бабло».

Занавес.

Остаётся только позавидовать счастливцу, который будучи привлечён столь аппетитной (на самом деле весьма на ***) девчоночкой, разделит с ней всю радость её тонкого менталитета, мягкого характера и главное толерантного воспитания. Не сомневаемся, что много счастливых и незабываемых минут проведут вместе нежные возлюбленные тихими совместными вечерами за просмотром архива программы «В мире животных» или серпенталогического вестника «Из жизни гюрз». И, поверьте, дорогие мои, такого рода реакция – это далеко не редкость. Подобных случаев было, к сожалению, немало. Поэтому мы, зачастую сталкиваясь с неуместной грубостью и невежеством невольно огорчались, но никогда не проецировали такие неприятные обижательные выпады на остальных участниц прекрасного интернет-клуба знакомств по имени Дейтинг Мамба.

6

С тех пор, как взаимодействие с мамбётками (производное от мамбовских тёток) на страницах мессенджеров понемножечку наладилось, начала вырисовываться возможность приглашать их на свиданочки для обЧения и визуального осмотра достопримечательностей энтих, скажем прямо, премиленьких таких грудастеньких лахудр. Также демонстрация наших (Лёвы53) прелестей собственно им же представлялась нелишней. Отмечу, что хоть мы и произвели революционную «прокачку» собственного имиджа, улучшение и адаптацию гардероба, а также постоянно пытались имитировать бравурное поведение и ненавязчиво как бы рекламировали совместную с НачШтабом особую любовную сноровку. Наши акции в глазах мамбмуазелечек (производное от мамба и мадемуазель) не были особенно высоки, что очинно печалило нас, но не сбивало с избранного пути, а лишь закаляло характер и давало пищу для размышлений по неуклонному тюнингу своей собственной высокочтимой персоны. «Ведь всё это не для себя, токмо для людей, а именно для женщин – прекрасной, и, безусловно, самой для нас желанной половины человечества» – так утешали мы себя с нашим закадычным другом – соратником по неравной, но восхитительной борьбе. Надо сказать, что овладев немного развязным и полудурковатым стилем, которым уже и пользовался Кот Базилио46 с некоторых пор, делать это стало совсем несложно. Переписочка даваласЯ нам лёгенько, девчулечки попадались по большей части развесёленькие, а те, какие пытались немножечко поддушнивать – плавненько так, и без лишнего какого шороху, сами отчаливали или мягенько и элегантненько, без каких-либо объяснений и надрывных плачей Ярославны, нами же и сливались. Смотрите пожалуйста – до какой степени наглости мы с нашим дружным коллективом докатились. Теперь мы сами отказывали во встречах дамочкам, эпистолярное общение с которыми показывало нам их эстетическую неразвитость, косность суждений и чрезмерную одержимость кастрюльно – сковородочными фантазиями. «А вот с такими подружайками нам точно будет не по пути» – ворчливо поговаривали мы, удаляя нежелательный контакт из уже немалого на тот момент списка. А ведь ещё совсем недавно мы с нетерпением и отчаянием ждали ответа на нашу долбонину (производное от долбо**ская писанина) от самой – пресамой замызганной, полузамухрышечной мамбамойки, (производное от мамба и марамойка) которая, к тому же, и не удостаивала нас своим монаршим вниманием, а даже и прочесть не желала присланную, и можно сказать, выстраданную всей нашей страстной душой любовную записку.

Наш горячо любимый читатель – х**тель наверняка заметил, что Лёва53 и иже с ним простых решений на жизненном пути не ищут, и поэтому для него не будет неожиданностью, когда он узнает, что на первоначальном этапе так называемого «периода свиданий» мы решили воспользоваться услугами девиц облегчённого поведения – то есть проституток. И непосредственно об этих эпизодах нам хотелось бы сейчас поведать миру. Сначала, в виде справки мы хотим коротко остановиться на мотивах, побудивших нас к столь необычному для нас типу активности. Как мы уже упоминали, за последние годы навыки сексуального общения с женщинами нами были частично утрачены, а неумолимое время и технический прогресс, а также экономические и политические трансформации, которым подверглось всё наше общество и цивилизованный мир, изменили даже это, весьма консервативное и устоявшееся веками действо. Поэтому мы ясно осознавали, что несмотря на проведённый нами в отношении себя небольшой ребрендинг и обширный детейлинг мы всё еще совершенно не дотягиваем до необходимых параметров знойного эротического принца, и просто обязаны обрести былую лёгкость и непринуждённость для того, чтобы производить на восхитительных и временами надменных мамбовских милф благоприятное впечатление истинного светского льва и обворожительного Дона Жуана де Хуэнтэна. Ведь только в этом, и никаком другом случае пред нами могли открыться возможности столь желанного для нас порнографического общения, превышающие предписанные негласными, но неукоснительно соблюдаемыми правилами поведения для норовистых темпераментных дамочек: на первом, втором и третьем свиданиях – не давать, и ничего никуда не брать! «Ни грамма в рот, ни сантиметра в ж*пу» – именно так гласит народная мудрость, но всё это нам представлялось мегаутомительным, неинтересным и банальным, совершенно не будоражило и не «вставляло». А так хотелось именно вставить и поглубже, причём именно на первом свидании!

Вот здесь, мы наконец, полностью осознали всю грандиозность и сложность стоящей перед нами задачи, и подобно дерзкому молодому математику, немного робеющему в начале работы по попытке доказывания, например, Великой Теоремы Ферма (крайне амбициозная теоретическая проблема), мы чувствовали не только радостное возбуждение от этого, брошенной нам перчаткою вызова, но и легкий мандраж. Однако эти ощущения были так пленительны, что кровь в наших жилах и артериях горячела от начинавшего бурно вскипать в ней зашкаливающего адреналина. Это божественное, уже почти забытое со времён далёкой юности чувство, мы не погасили холодным душем рассудка и постылого мещанского жизненного опыта, побуждающего нас всё хорошенько взвешивать, не принимать необдуманных, скоропалительных решений, а лучше вообще подождать или отложить. Как раз наоборот, вся наша гвардейская троица бросилась навстречу приключениям и опасностям с отвагой заправских пиратов – гренадёров, смело идущих на абордаж крупного, хорошо подготовленного к обороне испанского галиона, и заранее знающих, что многие из этой, полной отваги и алчности членов штурмовой бригады, сейчас неминуемо погибнут в атаке, но сама мысль о яростной схватке и сладкий, манящий угар азарта и последующего лютого мародёрства, перекрывали все доводы кантовского чистого разума.

Так вот, извините нас – мы несколько отвлеклись. Нам совсем не хочется, чтобы милостивый читатель – х**тель подумал, что мы намылились описывать ему наши незатейливые постельные барахтанья с продажными девицами, богато одарёнными формами и чувственностью, но при этом весьма непритязательными в части соблюдения правил поведения и общественных условностей, а проще говоря – с б**дями. В том то и дело, что эротические отношения с ними нас совершенно не привлекали, по крайней мере, на этом этапе. И вот почему: нам представлялось, что если мы обретём былую форму, скинем оковы опутывающих нас возрастных стандартов и найдём долгожданный ключик к женским сердцам и другим частям их волнующих тел, то недостатка в кроватно – диванных приятельницах у нас не станет сразу, а также не будет и в обозримой перспективе. Поэтому важно овладеть инициативой, выведать некоторые секреты профессии, узнать о возможно пропущенных нами инновациях, ставших актуальными за последнее время в этом древнейшем, но увлекательном и взаимоприятном процессе, а проще говоря – в трахательной е*листике.

И так случилось, что в тот момент, когда эта мысль посетила нашу незамысловатую кочерыжку, в которой по замыслу Создателя и наших благородных родителей должен был размещаться головной мозг или какая прочая субстанция, ответственная за принятие решений или осуществление эффективной жизнедеятельности, именно тогда падшие проститутошные женщины сами стали нас находить на страницах интернет – портала дейтинг – сервиса Мамба, и незаметно так, исподволь, но настойчиво, вкрадчиво и нежно предлагать свои прелести для обозрения, а также заманивать нас широким спектром доступных услуг и дополнительных за отдельную плату опций. Леву53, как бывшего маркетолога, несказанно радовало, что всё это подавалось энергично, с огоньком и драйвом, а оформлено было горячо, аппетитно и со вкусом! Чувствовалось, что девушки эти не только хорошо осведомлены о психологии и поведении потенциального потребителя, знакомы с тенденциями современной прогрессивной рекламной мысли, но и при этом было вполне понятно, что анатомию и физиологию мужских тел они знают досконально и не понаслышке.

Немного остановимся на описании основной коммерческой схемы их работы. Сейчас, после тщательного изучения, суммирования результатов и анализа, нам это представляется так: на полях портала Мамба или ещё какого дейтингового сервиса размещалась анкета девушки лет приблизительно 35. Это объясняется тем, что сей возраст слывёт у них наиболее «ходовым», т.е. он подходит большинству пользователей мужской аудитории сайта. Далее аккаунт «прокачивается», то есть сопровождается качественными фотоматериалами наяды, причём это необязательно должно быть изображение непосредственной исполнительницы сексуальных утех, но нужно, а даже необходимо чтобы фоточки были весёленькие, жизнерадостные и такие «заманивательные». В описании профиля никакой непосредственной эротики допускать не нужно, но и ханжество тоже недопустимо, т.е. создаются условия чтобы наибольшее количество кобелирующих особей мужеского пола просмотрели это объявление, а модераторы не заподозрили в нём скрытую рекламу цифрового б**дства. В дальнейшем владелец анкеты и\или ассистирующие ему лица просматривают профили посетителей и отбирают потенциальных кандидатов для раскручивания на предложение им особо экзотических секс – услуг. Этим «клиентам» и присылается оффер о совершении взаимоинтересной волнительной переписочки, желательно не в мессенджере Мамбы, (ахтунг! панцер! палево! модеры!) а, допустим, в почти бесконтрольном ВатсАппчике. Но и там вот так, просто, карты раскрывать никто не будет – сначала у клиента выясняют некие подробности его нелёгкой жизни, ему сопереживают, сочувствуют, ведут с ним околосветскую беседу – например о последнем любительском спектакле местного театра ползуночной фабрики и томно соглашаются на прогулочку в кафемороженное. Вот тут и начинаются разговоры о деньгах, услугах и разных приятностях. Некоторые дамы предпочитают обсуждать условия онлайн, иные – в кафешке лично, многие – по телефону. Особым шиком и важным бизнес – приёмом в кругах шмар, сколопедр и сутенёров считается заблаговременное засылание клиенту «релиза», (некий аналог воровской малявы) т.е. расширенного и снабжённого жеманно – цветистыми сладострастными подробностями и даже иллюстрациями перечня проститутовских услуг. В этом документе, копия которого имеется у нашей редакции, перечислены основные направления эротических манипуляций, осуществляемых данным сертифицированным специалистом. Например, там указано, что собственно, и за какую плату, клиент может получить, положить, и куда, извините, и что он может засунуть и на сколько минут именно, а также немалое значение имеет – на какую конкретно глубину. Получается, этот полный нежной неги прейскурант интимной активности является мощным маркетинговым инструментом в руках циничных сексоторговцев, и надо признать, что рядовой, ищущий женской нежности и заботы, а также любви и страсти мужчиночка, оказывается пред ним практически гол и беззащитен. Он похож на глупенькую, но толстобрюхую мушку, попавшую в сети алчного и коварного паука – птицееда.

Очень увлекательно! Так отозвался НачШтаб, узнав о новом, волнующем его и давно манящем периоде нашего сотрудничества. «Вот именно это я тебе уже давно предлагаю сделать» – обратился он непосредственно ко мне – «Сколько ещё я буду терпеть это безбрачие и удовлетворяться, в полном смысле слова, общением с прекрасной, но несколько поднадоевшей нам обоим Дуньей-Дульсинеей Кулаковой-Тобосской»? Переводя это с х**логического языка на общепонятный отмечу, что смысл здесь приблизительно таков, хоть обиден для меня лично: «Как лично мне надоел весь этот непрекращающийся дрочЪ, и когда же мы вместе кого–нибудь, наконец, вы*бем?». Я всё понял и даже немного взгрустнул. Ведь не мог я ответить ему, моему храброму фронтовому другу правду, так как она была бы для него особенно горестна, а вот этого я очень и боялся, особенно после так пронзительно неприятного для нас всех эпизода с полуметровым африканским дилдаком, бросившем свою омерзительно чёрную тень на наши доселе безоблачные отношения с товарищем офицером, пока ещё только Генерал – Майором и моим верным НачШтабом.

Получив несколько приглашений к знакомству от этих не в меру продажных, но весьма соблазнительных вертлявых кокеток, мы не преминули ими воспользоваться. Ну, разумеется, речь идёт не только о виртуальном, но впоследствии и оффлайн общении, которое мы подробно опишем нашему верному читателю – х**ятелю в последующих главах, а также снабдим подробным отёчтом и иллюстрациями избранных фрагментов, а совсем не о временном употреблении этих девиц, т.е. аренде и лизинге для удовлетворения НачШтабовских половых фантазий стройных и фигуристых тел этих прекрасных гетер, а по совместительству нагловатых, корыстолюбивых и ехидных мамбанщиц (производное от Мамба и обманщица).

Однако отвлечёмся на время от красочного описания нашего полного соблазнительных впечатлений и душещипательных подробностей эмоционально – насыщенного общения с деловитыми и по – настоящему экономически эффективными работницами секс-индустрии. Невольно, как только речь зашла об этих потаскушках, которых в предыдущем абзаце мы назвали порновымогательницами, нам вспомнился целый подкласс, определённая категория девушек, обильно населяющая сайты знакомств, и являющаяся их подлинной бедой. Вы, конечно же, уже догадались – это убеждённые, можно сказать, профессиональные, потомственные, племенные динамистки. Нашей творческой группе, немало претерпевшей тягот и лишений от произвола этих, с виду почти божественно прекрасных созданий, они представляются безжалостными, хищными саблезубыми акулами, бесчисленными косяками бороздящими темные, полные тревог и опасностей мрачные глубины Марианских впадин загадочного океана дейтинг – сайта Мамба, в поисках свежей, пенящейся мужской крови, которую они всегда вкушают с большим аппетитом и ненасытной каннибальской жадностью. Здесь мы могли бы провести некую параллель между мамблюхами, (производное от мамба и шлюха) которых нам совсем недавно довелось описать, хотя пока и не совсем полно, и мамбадинамщицами, какие действуют скрытно, но во многом аналогичным образом, напоминающим деятельность компьютерных вирусов или, например, криминальных элементов. Да вот только цели и задачи этих двух типов интернет – совратительниц сильно отличаются, хотя арсенал средств и методы ведения боевых действий против доверчивых и падких на завлекательные девушкинские фоточки, в коих иногда просматривается существенно больше обнаженного тела и откровенного порносаспенса, чем это общепринято, т.е. мужчин, а также некоторых особей не полностью мужского пола, например, лесбияночниц и свингеровщиков – во многом похожи.

Глубокоуважаемый мой читатель – х**тель, а давай – ка задумаемся с тобой вот о чём: что возникает в нашем подсознании, какой прототип мы видим, когда представляем такой подвид тётенек, как, так называемые, динамщицы? Что за образ мы зрим пред собой, можем ли мы достоверно представить портрет этого типа интернет – химер? Погрузившись в долгие и тягостные раздумья, мы с НачШтабом доподлинно осознали, что именно динамистки являются самым малоизученным и таинственным подвидом мамбамилф, некой формой концентрированной и подлой женской сущности, реализовавшейся в непреклонном, злокозненном желании дразнить, возбуждать и завсегда оставлять без удовлетворения, причём желательно, на самом экстатическом пике вожделения (в этом просматривается особый профессиональный цинизм, этакий людоедский азарт). Их хлебом не корми, но дай бросить на произвол судьбы разомлевшего в преддверии обещанных райских ласк и небесных ублажений мужчинки. Типично женский вид проказничества и дразнительства, расцветший буйной развесистой клюквой в период всеобщей цифровизации и глобального внедрения интернет – технологий в повседневной жизни рядового, как правило, неготового к таким трагическим испытаниям, индивида.

И вот, я призываю читателя – х**теля вместе с нами задуматься в конце этого небольшого фрагмента повествования. Какой вид мамбанечисти, собственно, для мужчин является наиболее опасным: профессиональные коммерческие шлюхи или динамистки? Если отбросить прочь ханжеские оценочные суждения и трезво вглядеться в суть стоящей перед нами околонаучной междисциплинарной проблемы, то явственно проступают контуры единственно правильного ответа: проститутки, безусловно, являются хоть и не самым беспроигрышным вариантом для мужчин, но их меркантильность и продажность лежат на поверхности, тогда как динамистки, видятся нам как наиболее опасный и агрессивный подвид женщин. Именно они, вне всяких сомнений являются воплощением абсолютного вселенского зла, их необходимо выявлять, ставить на учёт и подвергать принудительному перевоспитанию на манер алкоголиков, тунеядцев или наркоманов с целью полнейшего искоренения этого позорного явления, которое является подлинным_бичом_современного общества. Причём слово_бич_ здесь применено не в контексте плётки для избиения несчастных животных или нехитрых БДСМ утех и даже не производное от английского beach – то есть «пляж», где эти девицы, кстати, водятся в особенном изобилии, заманивая в свои коварные сети легкодоступных для них слегка разомлевших на теплом ласковом солнышке мужчиночек. Но нет – это полностью соответствует значению слова bitch (англ), т.е. «сука». Исключительно вот так, уважаемый читатель-х**тель, и следует воспринимать этот термин!

И впрям горестна и тяжела доля, выпавшая на плечи наивного и немного лоховатого современного недомужичонки: если б**ди не обдерут дочиста, так динамистки без последних порток оставят, но никакого толку и желанной оргазмической радости ему всё равно не будет. Одно спасение для нас только и остаётся – это Дуня Кулакова! Вот кто никогда не подведёт, вот где вся Сила, наша опора и надёжа! Непосредственно она – Альфа, Омега и Центавра нашей, истинно мужской, Свободы и Декларация нашей оргазмической Независимости от этих вредоносных, но изысканно – притягательных баб. Уж мы с НачШтабом знаем это вовсе не понаслышке!

7

Иной раз, блуждая по бескрайним Мамбовским просторам, оглядывая налитые, струящиеся как прекрасные золотые шелка полновесные колосья нового урожая, знойно спеющие под яркими лучами иногда слишком жаркого южного Солнышка, нам часто доводилось вступать в переписки, а также иные виды виртуального и не только общения с дамами, девушками, коммерческими шлюхендрами, БДСМ активисткамками, лесбосадистками, флингеровщиками, кунерами, нимфоманщицами, сверкачами – эксгибиционистами и другими, обитающими там формами половой жизни, зачастую малоизученными современной наукой, но желающими по сути только одного – любви, ласки и немного пожрать. А так как мы слыли всегда натурами любознательными и общительными, то часто, даже понимая, что с тем или иным персонажем нам вряд ли доведётся испытать некие эмоционально – физиологические радости, происходящие обычно в тёмное время суток и в горизонтальной, как правило, плоскости, а попросту говоря – в трахательной е*листике, то между нами складывались по–настоящему тёплые, приятельские, доверительные отношения, перетекающие в длительные и откровенно – сентиментальные сеансы дружеского общения. Так вот в процессе этих самых бесед мы с НачШтабом задавались многими смысложизненными и концептуальными вопросами, ответы на которые издревле так волновали поэтов, исследователей и философов. Чего же ищут женщины, кто герой их дум, каков он, портрет того самого, которого так мечтают встретить на жизненном пути, пленить, обаять, соблазнить и произвести в его обЧестве увлекательною прогулочку в ЗАГС Центрального округа для совершения таинства бракосочетания? При этом мы наивно полагали, что тип мужчины, который подыскивался всеми видами особей противоположного нам пола с теми или иными отклонениями или особенностями эротического поведения для, скажем так, брачных и назовём это – развлекательных, то есть «трахательных» целей, должен быть различным. А вот большей неожиданностью для нас было узнать в ходе этого импровизированного, но очень обширного секс – опроса, что описываемый персонаж:

во – первых: достаточно однотипен для женщин различного возраста, комплектации и социального статуса, а, во – вторых: для целей, отличающихся радикально.

Всё это показалось нам очень странным и исключительно озадачило, а также весьма огорчило, потому что, к сожалению, мы под это описание ну никак не подходили, наверное, потому нам так и не везло с постельными приключениями на этом этапе нашей творческой карьеры. Однако унывать мы не привыкли – как, наверное, заметил наш высокочтимый х**ятельный читатель. Сложность, многомерность и необычность стоящей пред нами задачи только неслыханно распаляла и раззадоривала нас, возбуждая угасший на короткое время, но вспыхнувший с новой, поистине яростной силой, бойцовский дух. Для всех благородных и увенчанных заслуженными регалиями граждан, кому не посчастливилось, и на их жизненном пути они, очевидно, нечаянно оступившись, вынуждены были, наверное, по нелепой ошибке или по злому умыслу ихНИХ неспящих злобных вражин – лютых супостатов – агрессоров, прочёсть хотя бы несколько здешних малограмотных полукоматозных строк, коими пестрят эти пакостные листки, созданные при непосредственном участии Лёвы53 и для удовлетворения наших с НачШтабом нездоровых графоманских наклонностей совершенно ясно, что стиль и слог этого повествования отражают нашу абсолютно невменяемую сущность. А оная, в свою очередь, зиждется на самопроизвольной эякуляционной трактовке, т.е. поллюции, законов военной тактики и стратегии. Казалось бы, чего проще – а что, собственно вы ждёте от «литературного произведения», фрагментарно написанного слаборазвитым пОциЭнтом психиатрической больницы в состоянии постоянной хронической обдолбленности сильнодействующими, но увы, на много лет уже просроченными препаратами, применяемыми им не по назначению врача и в строго регламентированных небольших дозах, а нещадно поедаемых в безграничных количествах на манер мармеладочек и леденечиков? Оставшаяся и, безусловно, лучшая по мнению «литературных критиков», в нашем случае, нескольких мертвецки пьяных санитаров и чудом выживших, вопреки всякой логике и основам медицинской науки после санитарских же смелых опытов над ними пОциЭнтов, часть этого «эпохального романа» вообще представляет собой набор знаков кириллицы, набитых по клавиатуре списанного и уже выброшенного компьютера, валявшегося в подвале психиатрического отделения с 1994 года и поэтому не очень современного, путём энергичного долбежа по ней эрегированным п*ловым ч*еном вышеуказанного автора – Лёвы53, причём абсолютно бессистемно и в произвольном порядке.

Так вот, мы отвлеклись – увлечение военной наукой, столь близкое нам, нашло отражение в методах поиска решения проблемы нашего катастрофического несоответствия образу предполагаемого мужчины–победителя женских сердец. Тщательно всё обдумав, если можно применить этот термин к т.н. «интеллектуальной» деятельности организма Лёвы53 и его незамысловатых помощников, мы пришли к выводу что обстоятельства, первоначально кажущиеся нам абсолютно непривлекательными или даже трагическими, на самом деле весьма неплохи, и обстановка вовсе не так ужасна, как может показаться человеку, напрочь лишенному оптимизма. Но представляете, дорогие мои читах*ятели (производное от читатели- х*ятели, новый научный термин, запатентованный для применения Лёвой53 и его шайкой), что именно неиссякаемый, брызжущий из всевозможных частей организма, иногда даже слишком бурно как вроде после клизмы-шестилитровки, оптимизм и являлся той мощной движущей силой, благодаря эманации которой, этот недоразвитый и умственно отсталый полукарлик Лёва53 и был ещё относительно жив, невзирая на все испытания, посылаемые ему на непростом, но полном опасностей и суровых уроков жизненном пути. Его всеохватывающий, можно сказать мировых, вселенских масштабов оптимизм и был той объединяющей животворящей слой, которая поддерживала в трудные минуты и в часы тягостных испытаний весь коллектив больных психиатрической больницы, где имел честь и принудительное обыкновение проводить большую часть своей жизнедеятельности (именно так, а не именно – жизнью) х*яавтор (производное от х*й & автор) этой жалкой бумажонки, напыщенно именуемой «книга», полупарализованный недомерок Лёва53. Этот коллектив представлял собой постоянно редеющую вследствие неестественной убыли кучку пораженцев – дебилоидов, пока ещё чудом уцелевших после отчаянно смелых, но кощунственно негуманных и неосторожных опытов, проводимых над ними группой вечно молодых и поэтому вечно пьяных, неопрятных, обдолбанных разными медпрепаратами и зловредными газами, источающими едкие одурманивающие испарения, вонючих и пахнущих перегаром санитаров, под предводительством главного врага всего живого и трезвого, уже упомянутого нами недобрым матерным словом – Димоней. Этого персонажа, одного из главных действующих лиц нашего последующего х*ествования (производное от х*й и повествование), не стоит путать со старшим медбратом, а по совместительству свингителем (производное от свингер и сожитель) Заведующей Отделением, Владетельной Благодатной Врачихой, Повелительницей Судеб – Марией Магдаленовной Мандинамской, также известной со времён студенчества как Манька–Динамистка, а именно Дементием Жиротрясовым. Сей персонаж, в свободное от удовлетворения собственных и заведущинских эротопорносексфантазий время являлся также родным отцом, хотя и не биологическим, вследствие особой неразборчивости в связях его жены и соответственно матери Димони – Кочубильды Жиротрясовой. Таким образом, полное имя нашего санитара–экспериментатора звучало так: Димоня Дементьевич Жиротрясов, хотя в жилах его текла иная, а именно –горячая таджикская кровь одного из атлетически сложённых сезонных рабочих, на время приглашенных обрабатывать граблями красивую клумбу под окнами кабинета Сиятельной Заведующей. Весьма примечательно, что об этой короткой, не более чем полутораминутной связи, произошедшей всего один раз, не знали ни Димоня, ни его отец Дементий, ни даже его мать Кочубильда, так как в момент зачатия она находилась в узкой подсобке, доверху заваленной мокрыми и плохопахнущими тряпками и иным хозяйственным инвентарём, а поэтому не имеющая возможности хотя бы немного повернуть свою оплывшую нежнейшим жирком шею, чтобы разглядеть, кто же это такой сильный и напористый, решительно прижал её со спины, задрал ей сзади юбку, одним резким движением сбросив вниз её вонючие репетузы, овладел ею столь непреклонно, напористо и страстно. Что же касается непосредственного исполнителя Божьего умысла – темпераментного среднеазиатского гастарбайтера, этого батыра–витязя, которому, очевидно, были напрочь чужды расовые и иные социальные предрассудки, то история умалчивает его имя, возраст и другие характеристики. И только одно явственно и навсегда врезалось в память роскошно пышнотелой, но, увы, слишком общедоступной и неразборчивой в связях Кочубильды – «это ж 24 сантиметра, никак не меньше – вот ведь трубееень-то! А диаметр, ну точно не меньше шестиии! Вообщеее пипееец, кааайййфф!» – именно так, обворожительно томно, как будто сладко умирая, простонала она в момент наиболее бурного и умопомрачительно –стремительного, как всесметающий горный селевой поток, Оргазма Всей Своей Жизни и, соответственно, в торжественный и полный пафоса миг зачатия санитара Димони Дементьевича Жиротрясова!

Однако продолжим. Увлечение изучением основ и главных канонов военной тактики и стратегии, начавшееся ещё в далёком, безоблачном детстве, привели Лёву53 к пониманию того, что важнейшим элементом борьбы с зачастую значительно превосходящими силами неприятеля является именно фронтовая разведка. Исходя из этого хрестоматийного правила, известного практически каждому здравомыслящему человеку, а даже и не совсем таковому, каких в обществе недомерочного и полуобмылочного Лёвы53 всегда было более чем достаточно, напрашивался недвусмысленный вывод: «А неплохо бы её произвести». Что и было сделано с большим энтузиазмом и безотлагательно быстрым образом, удивившим даже бывалого «спринтера» Лёву53, которого именно за это обстоятельство и массово недолюбливали все его бывшие пассии, ни за какие коврижки и посулы не желающие более возвращаться в его лживые объятия. «Как, и это всё»? – обескуражено спрашивали они, убедившись, что весь любовный пыл, вспыхнувший в груди Лёвы53 столь яростно и бурно и обещавший райские, полные пламенной страсти часы, а вполне возможно даже бессонные, но столь прельстительно манящие ночи, полные беспрестанного любовного разврата и надругательства над плотью, оказывались не более чем полуминутным скорострелом – этаким оглушительным обломом. – «Чемпион по стремоте»! – вот твой девиз, и «Пошёл–ка ты отсюда вон»! – так обычно заканчивались все немногочисленные романы Левы53. Но всё это было в далёком сексуальном прошлом, а сейчас, в полные свои 53 годика наш незамысловатый мужичонка пытался добраться до понимания глубин женской сущности, постичь тайные мотивы, волнующие баб, тёлок и вчерашних нимфеток, а также овладеть ими (сначала навыками, а затем уже и всеми метёлками Вселенной), освоить и применить на практике для уже озвученных выше целей. С этой целью и необходимо было выяснить порноэротические предпочтения этих вертлявых бабёнок, миловидных сучек и прочих побл*душек чтобы подстроиться, приноровиться и научиться имитировать его (Всемижеланного Персонажа) поведение и хитрющим шныревато – пронырливым ужом пролезть в ихние тёпленькие постельки и там вволю порезвиться и покуражиться в своё (и только своё, естественно) удовольствие. Таким образом, нарисовался на нашем некогда безоблачном небосклоне этакий вселенский Старик Козлодоев общероссийского масштаба. «Каковы же всё – таки базовые качества столь прельстительного для этих незамысловатых в плане интеллектуального и духовного развития баб, тёханок и прочих щёколд, персонажа! Этого Мистера Икса местечкового пошиба»? – закономерно, что именно этой мыслью был занят не слишком развитый в плане интеллектуального развития технический вазелин, а попросту – полузакисший солидол, который по нелепой ошибке природы был набит и плотно утрамбован в черепной коробке этого абсолютно невменяемого, но по-своему симпатиШного индивида. Собрав данные сексологических предпочтений, выявленных в ходе опроса, а также произведя аппроксимацию накопленных за весь период исследований данных, можно было сделать первые и совершенно неутешительные для Лёвы53 выводы: возраст, рост, вес, тип телосложения, психотип, и другие характерологические особенности радикально отличались от Лёвиных53, т.е. говоря честно, совпадений не было никаких вообще, от слова «пи*дец всему»! «Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу» – произнёс бы нарратор фильма «17 мгновений весны» мужественным и немного усталым голосом Ефима Копеляна.

Каковы же данные этих, с позволения благороднейшего нашего читателя – х*ятеля, исследований? Где опубликованные результаты, которых так ждут прогрессивно мыслящие круги научной, творческой и деловой интеллигенции? А вот, пожалуйста, именно сейчас перед вами будет произведена пробная, пока ещё не совсем полная, но уже достаточно обработанная выкладка серии данных об этих концептуальных изысканиях, которые проводились с огромным тщанием и в обстановке повышенной секретности. В общем и целом, если отбросить особо сложные и непонятные широкой публике, интересующейся специальными научными терминами, смысл которых понятен только избранным британским учёным, то получается вот какая безрадостная картина:

…Итак, ууувваажжаемые Дамы и Господа, Оскар в категории «Мужчина всеобщей дамочкинской мечты» – наиболее желанный персонаж, которого ждут в своих объятьях, кроватках и жаждут разделить с ним чуть тревожное, но вместе с тем, радостное совместное волнение по дороге в ЗАГС Прикубанского округа, присуждается:

– от 35 до 45 лет;

– славянин – только русский;

– среднего (от 180 см) роста;

– вес до 75 кг;

– ухоженный, следит за внешностью, регулярно ходит в тренажёрку, кубики на прессе Must Have;

– отсутствие растительности на теле обязательно;

– брУнет, волосы густые, очень желательно вьющиеся, залысин не имеется и иметься не будет никогда;

– брутального имиджа с пронзительным, слегка надменным взглядом чёрных или карих глаз;

– имеет ухоженную бороду, регулярно стрижется в элитном барбершопе;

– не судимый, да и не судим будет;

– не имеет просрочек по ипотеке и кредитам, живёт в собственном доме\квартире;

– прекрасно водит машину, при посторонних всегда предупредительно открывает дверь для Своей Прекрасной Дамы;

– имеет отличное чувство юмора, всегда смеётся над утончёнными шутками Своей Прекрасной Дамы;

– умеет красиво позировать на фото, особенно в обществе Своей Прекрасной Дамы;

– немногословен и сдержан, слегка и очень–очень мило картавит, особенно в обществе Своей Прекрасной Дамы;

– в меру романтичный, больше всего обожает дарить красивые букеты цветов Своей Прекрасной Даме;

– толерантный, не вспыльчивый, неконфликтный, послушный, особенно со Своей Прекрасной Дамой;

– любит детей, особенно чужих, а более всего – детей Своей Прекрасной Дамы;

– умеет работать руками – не рохля, Хозяин в доме, особенно любит делать ремонт в квартире Своей Прекрасной Дамы;

– серьёзный и ответственный, а не брехло какое–нибудь;

– хорошо делает куни Своей Прекрасной Даме;

– имеет свой успешный бизнес или госслужащий на хорошей должности, или работник крупной компании с перспективой повышения, или специалист высокого уровня (врач, адвокат..);

– любит путешествия и поездки, обожает природу – всё это, конечно, только в обществе Своей Прекрасной Дамы;

– детей от других женщин не имеет и иметь не будет;

– любит и уважает родителей, особенно Маму Своей Прекрасной Дамы. От своих сепарирован давно и полностью;

– решительный и смелый, но с чужими женщинами немного робкий и всегда отстранённый;

– щедрый, обожает делать дорогие статусные подарки Своей Прекрасной Даме;

– осторожный и мудрый и поэтому именно он избран Своей Прекрасной Дамой;

– работящий, доход существенно выше среднего – сразу отдаёт его полностью в распоряжение Своей Прекрасной Дамы;

– не пьющий, иных вредных привычек не имеет, не имел никогда и не будет иметь в будущем;

– верный Своей Прекрасной Даме, не бабник, не гулящий, с чужими женщинами подчёркнуто отстранённо галантен;

–хорошо знает, как доставить Своей Прекрасной Даме удовольствие и всегда готов делать это сразу же по её повелению;

– негативно относится к захлестнувшему наше общество засилию ЛГБТ – пропаганды, осуждает это позорное явление и борется с его проявлениями, реализуя в этом свою правильную гражданскую позицию;

– патриотически настроен, отслужил в армии срочно или служит в данный момент в звании не ниже полковника на, разумеется, генеральской должности;

– ну, и наконец, прощальный пассаж, особое внимание, цитата: «Выпирающий животик легко прикрывается парусом собственной яхты, желательно с вертолетной площадкой. А наличие собственного пляжа избавит обладателя кривых ног от косых посторонних взглядов».

Занавес.

Аплодисменты.

Затем – бурные аплодисменты.

Затем – долгие, несмолкающие аплодисменты.

Затем – аплодисменты, переходящие в овацию.

Затем – ещё одна мощная волна аплодисментов, переходящая в особо энергичную овацию, стоя.

Затем следует Всеобщий Неугасающий Апофеоз и коллективный Экстаз!

Здесь перечислены основные 35 характеристик, консенсус по которым был достигнут практически единогласно. Имеются также некоторые другие черты и качества, по которым нет столь впечатляющего единства и поэтому упоминать о них нет никакого резона. Последним, завершающим аккордом нашей церемонии награждения, будет следующее заявление, которое попадалось нам на глаза бесконечное количество раз: «Все остальные –> мимо»!

После обнародования этих результатов Лёва53 с кристальной отчётливостью понял, что карета его судьбы, а точнее старая, уродливая полуразвалившаяся повозка, доверху нагруженная силосом или ещё каким дурно пахнущим сельскохозяйственным козьим навозом, стремительно мчится с горы, потеряв всякое управление, периодически натыкаясь на торчащие то и дело камни, подпрыгивая и вихляя из стороны в сторону, а также разбрасывая направо и налево свой неприятно пахнущий омерзительный груз. Это была подлинная трагедия, настоящее жизненное фиаско экзистенциального масштаба, представить размеры которого невозможно обычному, среднестатистическому человеку, не наделённому по неведомому капризу Матушки – Природы сверхразвитой фантазией с момента самого своего рождения. Вообразите себе, что из всех, так тщательно собранных и сведенных в таблицу характеристик желанного для половых сношений с женщинами индивида у нашего «героя» – Лёвы53, не было даже ни одной, хотя бы самой малозначительной и малюсенько ничтожной. Описать же степень отчаяния НачШтаба было бы невозможно втройне, а может быть это и не представляется осуществимым для человека в принципе – вот какова истинная глубина постигшей наших «героев» катастрофы. Обрушевшееся на них стихийное бедствие привело к вполне ожидаемому впадению в уныние, замедлению всех жизненно важных процессов и последующему погружению Лёвы53 в глубочайший кататоничесий ступор, из которого он был принудительно выведен сплочённой командой опытных медиков и санитаров (в том числе Димоней Дементьевичем Жиротрясовым) спустя несколько дней. Однако как говорится – «Нет худа без добра» – вот что гласит нам народная мудрость – и мы сейчас с вами, о мои драгоценные читох*ятели, увидим, сколь велика его, т.е. народа, сила духа и мудрость тысячелетий, нашедшая свой выход в классическом фольклоре! Непосредственно в этот момент, когда будучи полностью обездвиженным и погруженным в летаргическую кому, находясь, быть может, на волосок от неминуемой смерти – как бы между двумя Вселенными – нашим, реальным Миром и мрачным, но завораживающе – торжественным Царством Теней, Лёва53 узрел видение, впоследствии кардинально изменившее ход его беспросветной, неизмеримо постылой жизни, а поэтому таким образом мы и назовём его и расскажем о нём подробно в следующей главе нашей х*екнижки. Итак, встречайте: «Первый Сон Лёвы53, сотоварищи».

8

В тот судьбоносный и полный трагедийного пафоса миг, когда Лёва53, находящийся в глубокой коме от постигшего его разочарования, собственной космически бесконечной невостребованностью в глазах наиболее желанных для него кругов эротически разнузданного и сексуально привлекательного женского населения нашего унылого южного городишки, а равно и остальных всех мегаполисов и деревень, а также любых других населённых и не очень пунктов, включая отдалённые пастбища и глухие таёжные делянки, он отчётливо осознавал со всей кристальной чистотой кантовской мысли, на всём белом свете нет женщин, для которых он был бы сексуально притягателен, а проще говоря, что он нафиг никакой нормальной бабе не упёрся. Именно так, дословно и ёмко ему много раз уже вторили дамы, девицы, страшные и не очень, красивые и просто обычные, но обязательно зрячие и пока в сознании. Как обстояли бы дела с менее здоровыми особями, например, полуслепыми или напрочь контуженными, история трудной и полной суровой ментальной брутальности Лёвиной жизни умалчивает, а пока единственная особь предположительно женского пола, периодически отвечающая ему взаимностью, была его правая рука, безотказная Дуня Кулакова. Всё это его совершенно не радовало и поэтому, находясь на полдороге в Царство Вечной Тишины, стоя на некой развилке между Мирами, он понимал всю беспросветную глубину собственной половой недоделанности и у*бищности в глазах тёлок, баб, тёханок и девушек, короче всех возможных типов женщин, кроме доисториеских старушенций и омерзительных в своей платной доступности бл*дей.

В тот миг, когда Тёмные Врата уже были готовы для того чтобы принять его бессмертную, но, очевидно, исключительно дебильную душу, в его судьбу вмешались высшие, максимально влиятельные в нашей Вселенной Силы, о существовании которых много веков ведутся ожесточённые споры среди представителей научных, религиозных и эзотерических кругов, а также наиболее прогрессивных слоев общественности. На самом высшем глобальном уровне принятия миропорядочных решений было определено, что конкретно в отношении этого незадачливого индивидуума допущена ранее некоторая халатность или, возможно, складской недовес, так что он был по ошибке совершенно беспросветно обделён положительными в глазах женщин качествами и по этой причине принимать его душу на вечное хранение преждевременно так как его земная жизнь была хоть и не слишком короткой, но оказалась какой–то чрезмерно постылой и убогой, что виделось не совсем правильным и даже гротескно несправедливым. Следовательно, сейчас необходимо произвести бухгалтерское доначисление некоторых недостающих ему для полноценного существования в реальном мире качеств, которыми многие другие лица его пола были наделены слишком щедро и в чрезмерном изобилии. Именно для безотлагательного и, безусловно, глубоко положительного решения этого вопроса был срочно откомандирован Посланец Судьбы с бортовым номером 69, славящийся в этой части Вселенной наиболее высоким уровнем эмпатии и либерализма. Следует вкратце упомянуть, что номер 69 красовавшийся на борту его персонального космолёта новейшей конструкции и, естественно, топовой комплектации, означал не что иное, как некоторую слегка изысканно нездоровую тягу этого Служителя Высшего Промысла к небезызвестной сексуальной позиции, особо предпочитаемой им в период кратковременного служебного отдыха, который он завсегда весело и с большой пользой для здоровья и настроения проводил в обществе очаровательных молоденьких и блудливеньких посланочек, иногда сразу нескольких одновременно, что было особенно для всех приятственно. Теперь абсолютно понятно, что тяга к изощрённым плотским утехам и порноэтюдам была ему совершенно не чужда, а как раз наоборот прельщала его в посланческой трудодеятельности. Таким образом, жизненные страдания, тяготы и сексоэротические лишения Лёвы53 были понятны пикантнонаделённому ПосланцуСудьбы69 полностью, более того он искренне сочувствовал этому своему незадачливому, безвременно почившему в бозе и недо*бавшему на своём веку многих – премногих баб, девок, тёток и тёлочек пОциЭнту. Суммируя всё вышеизложенное, т.е., переводя с небесного языка на простой, понятный нам с вами, наши дорогие читах*ятели, необходимо отметить, что Лёве53 наконец–то улыбнулась Удача, которая обходила его окольной стороной большую часть ихней с НачШтабом сознательной, но не особо весёлой и абсолютно сексуальнопустопорожней, зато насыщенно ДуняКулаковской жизни.

«Так – так, что тут у нас»? – деловито произнёс любвеобильный и ненасытный в экзотических постельных экспериментах ПосланецСудьбы69 с притворным интересом рассматривающий кургузую справку, составленную на манер товарно – транспортной накладной компании ОЗОН, небрежно примотанною дешевым бэушным шпагатиком к большому пальцу голой правой Лёвиной ноги. «Да, негусто. Кто ж это тебя, братец, так основательно недоукомплектовал»? – риторически произнёс вышеуказанный Ревизор Человеческих Судеб, горестно рассматривая обречённо лежащее перед ним полностью голое, одутловатое, неприятно-беловато синюшное недотело, поросшее мерзковатыми кустиками мягковатой пушистой растительности везде, где это было возможно, кроме головы, так как Лёва53, напомним, был паскудненько так, откровенно плюгаво плешив. И, естественно, понимая, что его больше никто не слышит – пОциЭнт, находился в полнейшей отключке, а больше ничего одушевлённого в радиусе миллиона световых лет и не было вовсе. «Абсолютно непривлекательный для противоположного полу субъект или просто полусубъект – Ахаха! Вот ведь гондоны, как мужика уделали – полнейший некомплект – ни два, ни полтора, даже неудобно перед ним как–то» – всё также себе под нос бормотал сладострастный дамский угодник ПосланецСудьбы69. Однако сложившееся положение нужно было всенепременно исправлять. А вот как – спросите вы? Невозможно ведь было добавить Лёве53 рост, изменить пол или потолок, улучшить внешность или уменьшить возраст? Всё это привело бы к заметным и необратимым изменениям в судьбах других людей, по нелепой роковой случайности знавших этого охмурочного недообмылка в человеческом обличии, а именно этого допустить изобретательному секс – активисту, ПосланцуСудьбы69 нельзя было ни в коем случае. Что же остается: необходимо наделить его каким–либо незаметным на первый взгляд талантом, который может компенсировать ему отсутствие качеств, способствующих нормальной человеческой привлекательности среди остальных шимпанзеноидов (так игриво и ласково немножечко блудливый ПосланецСудьбы69 называл людей) иного пола. «Одарю – ка я этого персонажа (по – другому назвать Лёву53 он не решился, несмотря на исключительно обширный словарный запас, который он сформировал за прошедшие с его рождения 150 миллионов лет) повышенным Чувством Юмора, Бурной Фантазией, задатками Литературных Способностей и возвращу его на привычное для него место» (а про себя тихонько так добавил, ехидно ухмыляясь: «то есть: иди ка ты в ж*почку – вот там тебе и самый сенокос, дорогой ты наш товарищ», так как даже высокопоставленным Посланцам Судьбы тоже не чужды лень, сарказм и чёрный(Ахаха) юмор). Вот какое мудрое решение принял этот самый гуманный, либерально настроенный и сексуально раскрепощённый представитель Небесной Бухгалтерии. Если недолго поразмыслить над истинно справедливым вердиктом нашего благороднейшего Судьи, этого непревзойдённого рихтовщика человеческих судеб, то можно представить, сколь глубока его веками отточенная мудрость и сколь малодоступна она на первый взгляд для нас – простых смертных долбо*бов. Судите сами: ведь даже если ниспосланный Небесами юмор и не даст Лёве53 желанных привилегий в глазах прельстительных для него, но туповатых и меркантильных бабёнок и тётенек, то он позволит смиренно и относительно весело перенести ему остаток бренных безтрахательных дней и холодных одиноких суходроченских ночей.

Первое, что увидел наш реинкарнированный недогерой – Лёва53, придя в сознание, была порядком испитая, местами тщательно выбритая, но от этого ставшая только ещё более омерзительной физиорожа (производное от физиономия и рожа) ублюдочного санитара Димони, растянутая в недоброй, но по– детски удивлённой ухмылке людоеда, если эту гориллоидную гримасу можно было вообще так назвать. «Смотри–ка, а энтот кочубрик оклемался даже вроде»! – с неодобрением пробормотал он. «Ну ничего, Лёвчик, подожди ещё немного, я тебя леденечиками не доконал, так мы тебя сейчас липиздричеством и электровольтами наглухо дожмём»! – радостно пообещал он, с чувством и интонациями подлинного гестаповского садиста – экспериментатора. В прежние времена подобное приветствие не вызвало бы у вчера ещё глубоко депрессивного Лёвы53 ничего, кроме новой волны мизантропии, уныния и океана упадочничества. Однако в этот момент, повинуясь неведомому для него порыву, он почувствовал необъяснимый прилив свежих творческих сил, грудь его каким–то непостижимым образом наполнилась чистым гималайским горным воздухом, разум мгновенно прояснился и он, как могучий богатырь Илья Муромец после полувекового сна, явственно, членораздельно и немного по–уркогански произнёс: «Ну-ка слушай сюда, Димоня! А вот если ты, падла штопаная, и дальше будешь психов током пытать, так я Заведующей Марии Мессалиновне Вожделенской пожалюсЯ, что ты липизричество казённое почём зря жгёшь для собственных идиотских полудурочных развлечениев. Вот, надеюсЯ, она тебе бяку – закоряку очень чувствительно больную сделает! И будет тебе тогда инквизиция в ж*пе как в Криминальном Чтиве с двумя такими пи*орами, вроде тебя, фигня неприятная получилосЯ?» – вот так у Лёвы53 начало проявляться новое, доселе спокойно дремавшее и никому не мешавшее чувство юмора. Оставим же нашего недогероя на период короткой реабилитации, после которого он был скоропостижно выписан, потому что впервые был признан относительно здоровым, а также из–за того, что его колкие шутки и не в меру острый пронырливый язычишко сделали его персоной нон грата этого весьма своеобразного *****звёздочного отеля, а по совместительству – дурдома номер 1 города Замухрыщенска, расположенного в географическом центре Самого Райского Края на Земле.

Спустя месяц после своего ночного путешествия на пылающей огненной ладье через Реку Вечности, подобно древним скандинавским викингам, мечтавшим после героической смерти в бою с превосходящими силами лютого врага, победоносно перенестись в Священную Валгаллу, а проще говоря – эпохальной встречи с похотливым ПосланцемСудьбы69, произошедшей в Сумеречной Зоне, о которой Лёва53 не помнил ровно ничего, но именно этому экстраординарному событию, как мы с вами знаем, был обязан новым, неведомым никому чудесным перерождением. Он раз от разу начал замечать, что жизнь его стала понемногу, но неуклонно меняться. И надо вам сказать, эти перемены были более чем позитивного свойства. Если раньше он слыл просто прикольным таким дворовым полузадротом, пустобрёхом и п*здаболом, то теперь его немногочисленные знакомые отметили, что с ним стало временами интересно и даже местами очень даже весело. Редакции нашего журнала для слабоумных доподлинно известно, и мы хотим этим поделиться с нашим непревзойдённым по тупости читох*ятелем, что чувство юмора и литературные способности, не слишком щедро отвешенные Лёве53 с боярского похабно блудливого порноПосланцаСудьбы69 плеча, имели только базовые, зачаточные, первоначальные формы. А вот до какого состояния они могут быть развиты у конкретно взятого недоиндивида – это уже зависело от многих факторов, в том числе, от его (Лёвы53) искреннего желания, настойчивости и бесконечно непреклонных тренировок. Вот тут– то и показались первые робкие лучи юного святозарного Рассвета Новой Жизни в унылой и печально – тягостной Лёвы53 каждодневной бытово – офисной тягомотине. Ведь если взять во внимание, что других отличительных особенностей у него никогда не было – а как мы помним, это полностью соответствует действительности, то именно эти качества и начали развиваться в его чахлом, тщедушном и даже непостижимо корявом организме, особенно быстро и интенсивно достигнув за короткое время гипертрофированных размеров огромного перезревшего и поэтому валяющегося посреди бахчи бесхозного фиолетово – чёрного* надтреснутого баклажана

(*отсылка к популярной композиции «Фиолетово–чёрный» российской рок–группы «Пикник», бессменно возглавляемой благословенным Эдмундом Шклярским).

Происходившие в последнее время с Лёвой53 изменения, которые были заметны практически всем знавшим его людям – знакомым, родственникам и соседям, а также немногим маловезучим сослуживцам, сильно изменили отношение всех этих представителей различных социальных слоёв общественности к нашему недогерою граждан – об этом мы уже указывали ранее. А вот что думал непосредственно он сам, Герой (троекратный гомерический смех, переходящий в непрекращающуюся коллективную истерику), как Лёва53 объяснял случившиеся с ним перемены, остаётся загадкой. Однако стоит здесь, в этом коротком повествовании, на полях и просторах нашей с вами зловредной и пагубно – опасной для всего живого х*екниги, которую вы, о наш полудурочный читатель – х*ятель в данный момент держите, непонятно для чего в руках и с трудом пытаетесь разгадать витиеватый слог (а точнее произвольный набор бессвязных звуков и цифр набитых по клавиатуре эрегированным половым членом главного недоё…героя). В то же время вы, о мой возлюбленный недочитатель – недох*ятель , очевидно, пытаетесь также следить за непостижимой трезвому, неодурманенному ядовитыми парами токсично – химического растворителя 646 рассудку, чередой загадочных, полных абсолютно совершенной в своей арктической чистоте идиотии Вселенского масштаба поступков главного Героя (Ахаха) и прерывающимся, очевидно, на очередное и особенно тяжелое и поэтому мрачное опохмеление, монологом автора. Так вот, продолжим. Стоит указать, что Лёва53 тоже настойчиво искал ответ на этот животрепещуще важный для него смысложизненный вопрос. Немало размышляя о причинах перемен, случившихся с ним, и зачастую посвящая этому сложному для его недоразвитого мозга (если можно так назвать эту повидлообразную смазочную технического назначения субстанцию, занимающую всё доступное место в черепной коробке, а иногда даже вытекающую из ушей вследствие избыточного нагрева) занятию свободное время, он пришел у небанальному выводу, что этими в высшей степени для него благоприятными трансформациями он обязан коричневатой и мерзопакостно – противной на вкус похлёбке из вроде как немного протухших грибов вешенка, которую имел неудовольствие съесть по настоянию своего закадычного дружка–собутыльника, а по совместительству наркаша (производное от наркоман–наркоша и алкаш–алкоголик) – натуралиста (т.е. любителя природы, особенно, значит, травы) Артемия Косяковского–Обдолбайского (младшего). Точнее говоря, к этому удивительному выводу оба приятеля пришли в результате совместного мозгового (Ахаха) штурма, устроенного посреди газона, неподалёку от магазина Алкотека, где и было приобретено дешевое, но очень крепкое забористое бухло для дружеской посиделки, чему благоприятствовали погода, день недели (выходной), время суток и наличие красивой ёмкости с вышеуказанным горячительным напитком. «Помнишь, Лёв, мы с тобой такими грибами невкусными из банки закусывали»? – загадочно спросил Артемий – «Так вот», – продолжил он: «У меня после этого тоже мозги стали вроде как быстрее варить, я даже программировать начал лучше, это факт. И у тебя тоже прогресс нарисовался, что удивительно – это второй факт. А посему, значит, надо бы нам на грибы налечь, да какие получше выбрать, давай самые ядрёные возьмём – кондовые мухоморы, вот ведь круто будет, братан – все вокруг тогда обо**утся от нашей крутизны»! Что и говорить, нашему сиятельному великосветскому чито*уятелю, наверное, совершенно бескомпромиссно очевидно, что вышеуказанные, подробно описанные нами высоколобые интеллектуалы, приняли решение по данному вопросу единогласно, одновременно, без раздумий и колебаний, т.е. сейчас же и притом очень радостно!

9

Как, очевидно, помнит, Высокочтимый получитатель, наши с ним недогерои этого научноНЕфантастического квазиэротического ПорноРоманАбрамовича, относящегося некоторыми смелыми в оценках исследователями к произведениям х*ёсства (производное от х**вое и искусство), два закадычных друга–дебилоида, а именно Лёва53 и Артёмка Обдолбайсий пришли к эпохальному и, не побоимся этого слова, глобально – контрацептивному решению, изменившему весь ход, да что там, всё мерзопакостно – постылое течение их безалаберных жизней, протекающих в постоянном пьянстве, отсутствии бл*дства, совместном долбонизме (производное от долбо*б и онанизм), поисках недоступной для них женской ласки и низкокачественных дешевых наркотиков, которыми они периодически закидывались от безысходности и осознования повсеместно окружающих их свинцовых мерзостей жизни, а также пытаясь спрятаться в некой божественной нирване от грубости и банальности окружающего их мещанского мирка, повсеместно населённого мелкопоместной низкопробной буржуазией и прочими недокапиталистическими выродками, которых они совместно и высокомерзко (производное от высокомерно и мерзко) презирали всеми фибрами своих душ (а также ванн, тазиков и прочих корыт для помывки граждан и особенно тёпленьких таких, мягкож*поньких гражданочек). Итак, продолжим. Этими двумя гуманоидами – интеллектуалами было задумано приобрести или даже изыскать где–нибудь, желательно вообще забесплатно, а лучше украсть либо спиониздить партию особо убойнолютых\наглуходолбящих\вусмерть\галлюциногенных\мухоморных \поганочных грибов для собственного употребления, а в дальнейшем, возможно, и для перепродажи по ощутимо более высоким ценам с целью извлечения барыжной сверхприбыли, т.е. гешефта, таким же как и они «дико страждущим», коих в Артёмкинском (особенно) окружении водилось превеликое множество. Нашему сиятельному х*ечитателю сдедует знать, что Артемий Косяковский был по складу своей натуры человеком контактным, коммуникабельным и чрезвычайно разбитным, а служил он вполне легально в фирме «Теорема Пифагора» на позиции старшего недопрограммиста – асеннизатора, и именно поэтому весь круг его оПщения был по большей части представлен такими же как и он сам недоносками и деградантами компьютерной мысли – проТРАХистами (производное от оттраханный программист), х*ялтерами (производное от х*й и бухгалтер) и прочими интернет – долбодрочерами – самоучками. Совершенно ясно, что вся эта недопублика, являющаяся по сути неприятным, уродливым нарывом на здоровом и прекрасном теле нашего процветающего общества, испытывала острую и временами непреодолимую тягу к употреблению разнообразных запрещённых веществ, продуктов бытовой и промышленной химии, а также низкосортного, но забористо–рубящего и при этом обязательно дешевого, но доступного в любой момент по первому требованию невзыскательного клиента алкоголя. Следовательно, рынок сбыта грибной продукции отравляюще – одурманивающего– поражающего типа действия виделся большим, если не сказать – вообще безбрежным.

Однако в процессе принятия этого исторического, повлиявшего на весь ход их корявеньких, незатейливых, полных фатальных потерь и безумно глубоких разочарований жизнёшек, решения, на их же одурманенные в тот момент контрафактным высокоградусным убойным в своей лютости бухлом, представляющим из себя мутное недопойло коричневато – сизого цвета, наливаемым из большой уже к тому времени полупустой бутылки, эти микроорганизмы, и извиняемся тысячекратно – недо_умы (применение этого термина является исключительно вынужденной мерой, и автор нижайше просит у читателя– х*ятеля тысячекратно прощения за неправильно подобранное слово), всплыли некоторые другие важные обстоятельства и были найдены новые, нестандартные решения, о сути которых мы и хотим здесь поведать миру и всему прогрессивному человечеству, рассыпанному многочисленными колониями по всей Вселенной Победившего Всеобщего Долб**бизма. Общий смысл этих новых обстоятельств виделся в том, как бы именно обзавестись спорами вышеуказанных особо ядовитых галлюциногенных грибов, а затем научиться их культивировать самостоятельно и с большим размахом, причём в коммерчески привлекательных промышленных масштабах. Для этих, а не для каких-либо других, например, познавательных или развлекательных, а сугубо для изобретательно – внедренческих целей (Научно-исследовательские и опытно – конструкторские работы (акроним НИОКР, в английском языке используется термин Research & Development (R&D)) и было проштудировано большое количество сайтов, размещённых в зло*буче – вражеской сети INTERNET, и предлагающих разные методы & технологии выращивания, а также сбора и подготовки к употреблению внутрь вредоносных грибов. Помимо этого нашими прославленными кретиноподобными друзьями была предпринята очень удачная, как потом оказалось, вылазка в научную библиотеку Аграрного Университета имени академика Козлодоева, и уже после, на волне успеха там же была триуфально была посещена кафедра Грибоводства и Спородрочерства, оказавшаяся на поверку региональным оплотом свингерства и перверсионизма, на визите в которую мы хотим остановиться более подробно. Всё это имело далеко идущие последствия в ходе реализации грандиозных планов наших мудозвонских микрогероев. Но мы планируем описать сие действо несколько позже и максимально подробно то есть, не сейчас. В дальнейшем мы убедительно просим нашего невменяемого читох*ятеля быть осторожнее с этим фрагментом текста, так как там действие зайдёт (на наш взгляд) уж слишком далеко, и будут красочно, во многих даже эротопорнофизиологических подробностях и цветосочных сладострастных сексшопдеталях описаны неприличные сцены коллективного экстаза, группового разврата, морального разложения и изощрённого друг над другом измывательства, в которых наши долбогерои совместно с прославленным НачШтабом примут самое непосредственное и активное (а даже временами и пассивное, увы) участие, над ними обоими, значит, неоднократно будут надругаться и глумиться группы неустановленных лиц обоего пола, а также трансвеститы, транссексуалы, трансгендеры и ещё много всяких разных непонятных и неисследованных ассистентов, а также доцентов, кандидатов и докторов наук – и всё это только лишь для того, чтобы завладеть столь желанным секретом (веками скрываемым от посторонних глаз таинством) взращивания сильнодействующих мухоморов в домашних условиях. Вот на какие невзгоды и лишения пришлось пойти Лёве53, товарищу Генерал-Майору и Артёмке Обдолбайскому чтобы только завладеть этими хорошо оберегаемыми манускриптами. Они, подобно троице средневековых рыцарей – тамплиеров, отказывали себе во многом, терпели бесчисленные невзгоды и лишения в своём героическом и полном страданий походе за Чашей Грааля. Заканчивая этот небольшой огрызок нашего х*литурного маразма, скажу заранее, что детям, пожилым людям, беременСким женщинам и лицам с неустойчивой психикой, равно как и подросткам, вышеописанный фрагмент читать строго не рекомендуется, и поэтому он будет специально для них заклеен трёхслойной, почти ни разу неиспользованной до этого туалетной бумагой, для подстраховки – а то, не дай, не приведи – кто знает, что может с ними случиться?

Продолжим. Мы немного отвлеклись, о мой несравненный полудурковатый мегачитатель, упорствующий в своём, очевидно, непреодолимом желании познать таинства и безмерные глубины безумия и предприимчивости наших маловменяемых супергероев, победителей всех международных конкурсов в номинации: Идиот Года с присуждением Почётного звания Долбо*б Форева. Спешим также отметить, что эти звания присуждены нашим х*ероям (производное от х*р и герой) совместно, как неповторимому творческому дуэту, а немалые призы в денежном эквиваленте, т.е. валюте недружественных государств, полностью выплачены им обоим в равных долях и переведены на их арестантские карточки для отоварки в местном тюремном ларьке. Так вот, в процессе изысканий источника безмерной радости и вселенского обогащения за счёт себеподобных кретинообразных квазимутантов в обезьяноидном обличии наши чебуречники – Лёва53 и Артёмка Долбожуйский, пришли к незатейливому логическому построению, и суть его вкратце такова (здесь дополнительно отметим, что обстоятельный доклад был подготовлен непосредственно Артёмкой Задолбайским, так как считалось почему–то, что тот имел более высокую умственную квалификацию чем его незамысловатый партнёр, а по совместительству наш с вами главный наногерой безукоризненной в своей у*бищности х*екниги – охмурочный опёздол Лёва53).

«Итак, дорогие коллеги, для успеха нашего начинания нам нужен источник, а желательно постоянный и надёжный, недорогих, но забористых таких, грибов, оказывающих мощное коматозное воздействие на неокрепшие организмы наших славных товарищей, многие из которых не вынесут их необычайно маХЁровой крутизны, а также стрёмного и по – фронтовому терпкого, пахнущего давно\никогдаНЕстиранными портянками махорочно – самокруточного привкуса, следовательно, мы должны быть морально и орально готовы, что многие из нас не доживут до радостного мига пробуждения из этой глубокоЖ*пой Nirvana имени павшего смертью храбрых прославленного Курта Кобейна, куда мы и отправимся с помощью закупленных нами заранее по куда более низкой цене грибов – мухоморов и поганочек, однако, – продолжал Артёмка Долбонайский сиплым голосом заправского комдива, наставляющего бойцов перед наспех подготовленной, но особо яростно – ожесточённой атакой на превосходно укреплённые и обороняемые по всем канонам военной науки позиции противника, – Верю, что мы не остановимся перед такими трудностями, нас не сломить, мы будем стоять до конца, до последней затяжки косяком нашей Доброй травы, до последнего галлюциногенного грибного откуса…» (при этих словах в его голосе зазвучали пафосные нотки, слегка прерываемые сдавленными спазмами с клокотанием в горле с небольшим по– мужски суровым всхлипыванием, как будто он уже оплакивает павших в неравной борьбе с проблесками реальности некоторых утраченных навсегда храбрых боевых друзей.

Но всё это лирика, хоть и сдобренная трагическими интонациями, скажете вы, и будете по – своему правы. К чему же собственно пришли наши незатейливые персонажи, мечтающие о сладостной карьере региональных наркобаронов? Путей для решения этой сложной и многокомпонентной научной задачи им виделось три:

Поисковый вариант – Найти плантации грибов, растущих в естественных условиях;

Коммерческий вариант – Изыскать поставщика грибоотравляющей продукции с целью дальнейшей её перепродажи по существенно более высоким ценам;

Сельскохозяйственный вариант – Осуществить самостоятельное выращивание вышеуказанных токсичных грибов в собственных или арендованных помещениях своими силами, или привлечь наёмных работников (при этом несколько дремавший доселе Лёва53 встрепенулся и к горячему удовольствию своего бессменного НачШтаба предложил нанять именно работниц, да помоложе, привлекательных и блудливых чтобы им, значит можно было забесплатно присунуть. При этих словах у товарища Генерал-Майора был вообще бескомпромиссный эректон, а затем и взрыв эякуляционных эмоций). «Ты, братан об этом вообще не парься» – успокаивал, как мог его сострадательный Артёмка Эбанайский – «Как только грибы у нас появятся, тогда мы бабло срубим немалое, глазом не успеешь моргнуть, все сразу девки, шмары и просто бл*ди наши будут, причём оптом и\или поштучно, вот мы и утешим их, по самые помидоры всем загоним, ещё выбирать будем, кто из энтих мокрощёлок нам обоим больше понравится, и какая из них начнёт для нас обоих интереснее стараться, да причмокивать и постанывать так призывно, ну типа от вожделения или от удовольствия, поверь, кентяра, я парень тёртый, такую фишку с ходу втыкаю. Чую, на большом подъёме мы теперь, люблю, я значит, запах напалма по утрам – это… Вкус победы», со значением молвил он, перефразируя одиозного американского полковника– рецидивиста из копполовского «Апокалипсис тудей – сюдей» в исполнении Роберта Дюваля.

На следующий день, благо погода выдалась приятная, без дождика и сильного ветра, друзьями – дефектоидами было утверждено решение исследовать на предмет реализационных возможностей вариант «Поисковый», а именно предпринять вылазку в ближайшую лесополосу для сбора грибов и составления карты расположения возможных плантаций. Для этих целей были необходимы 4 важных элемента:

– рубашки поярче;

– кабриолет, чтобы перемещаться в пространстве и перевозить немалый, как им виделся урожай;

– кассетный магнитофон на батарейках, чтобы громко слушать музыку;

– много наркоты и\или бухла для обострения восприятия и увеличения чувствительности в этой ответственной поисковой операции.

С рубашками, наркотой и кабриолетом проблем не было никаких, равно как и с бухлом, а вот с мафоном и, особенно с записями к нему, вышла заминка. Единственная кассета, бывшая в их распоряжении, оказалась затёртой ТДК-90, 1982 года выпуска, от старого Лёвиного автоответчика Панасоник с фонограммой его же голоса и поэтому непригодная для вышеозначенных целей. Стоило немалых усилий раздобыть и приобрести на Авите рабочий кассетник с почти новыми батарейками и мощным звуком, а также набором винтажных раритетных плёнок. Эти сборы и приготовления заняли не меньше половины следующего дня и только к трём приблизительно пополудни наши незадачливые следопыты выдвинулись на поиски грибных угодий. В качестве музыкального сопровождения была избрана кассета с записями немецкой поп–группы Модерн Токинг за 1986 год, что являлось подлинной жемчужиной коллекции, проданной им предприимчивым алкашом, весьма радостным по поводу реализации за немалую сумму старенького Шарпа 777, провалявшегося лет как 30 в недрах гаража.

«Стиль, вот что самое главное в нашем деле» – вещал Артёмка Музыкайский, подпевая от обуревавшей его радости и вкушая ни с чем не сравнимую полноту бытия не в меру громким и зычным голосом, вторя сладкозвучному Томасу Андерсу – их совместный дуэт был слышен, наверное, за несколько километров, так как громкость Шарпа была немалой, несмотря на преклонный его же возраст, а орущий совершенно не в такт ему голос Артёмки Граммофонского мог бы победить на конкурсе горлодёров вселенского масштаба, да только первых мест он всё равно бы не занял, причём исключительно из – за полнейшего отсутствия слуха и чувства ритма. Продолжим. После некоторых поисков в ближайшей лесополосе дружбанами была обнаружена небольшая полянка, на которой мирно произрастало десятка три деревьев, бесчисленное множество мелких кустиков, и что самое важное – виделось изобилие грибов, преимущественно мухоморов и бледных поганок, рассыпанных по всему пространству приблизительно равномерно. Смущало два обстоятельства:

– конкретно на этой полянке почему–то не водились «пикничисты», т.е. небольшие компании граждан, мирнокультурно отдыхающих на природе и жарящих на костерках, например, вкусненький такой шашлычок или сосисончики с горчичкой. Странным казалось это ещё и потому, что в остальных подобных местечках всё было занято, причём очень плотненько;

– под некоторыми кустами и низкорослыми деревцами прятались, а точнее как бы неумело «ныкались» негостеприимного вида смурные мужчины, причём приблизительно одинакового (чуть старше 30 лет) возраста, в почти однотипных джинсах и малозаметных некрасивых футболках буровато – серого цвета. Все они были довольно рослыми, не в меру чем – то озабоченными и трезвыми, что казалось малоестественным в это время дня. Пришествие наших друзей, разодетых в ярчайшие гавайские рубашки с кричащей вышивкой, в светлых шортах и белых панамах, с огромными, почти безразмерными плетёными корзинами для сбора грибов или какого ещё урожая, сопровождаемое наигромчайшей музыкой за всю историю существования этого лесочка, плюс подкреплённое Артёмкиным дурнопением, не прошло для них незамеченным – скажем сразу: они все, как по-команде встрепенулись, и тела их приняли напряженные, боевые позы. Однако это наших незадачливых херроев не смутило. Они решили, что здесь, наверное, имеет место элемент какого– нибудь модного сейчас бизнес–тренинга, тима–билдингера или челленджера, не иначе.

Хроника последующих событий представляется нам как стремительно развивающийся сюжет фильма нуар. Как только наши мудрои (производное от мудак и герой) ступили на полянку, увиденные ими залежи грибов заставили обоих наших полумутантов с кассетником забыть о элементарных правилах предосторожности и буквально пасть ниц в азартном стремлении нарвать себе в корзинку побольше вожделенной грибной продукции. Выражение «руки – загребуки» оказалось тут как нельзя кстати! Параллельно с этим действом другая активность (и надо сказать, весьма настораживающего, недоброго свойства!) забурлила на этой райской прогалине – из–под деревьев и кустиков, навроде как вампиры с погоста, повинуясь чьей–то неведомой могучей воле, будто по приказу мрачного колдуна Мерлина, стали постепенно подниматься и незаметно крадучись подбираться к нашим глуповатым дружбанчикам, увлечённо, как ребятишки в песочнице детского садика, возящихся с грибочками и лукошечками. Невольно вспомнились строки из песенки полузабытого, но очень талантливого автора: «Упыри и вурдалаки изготовились к атаке!».

Упомянутая нами группа граждан в штатском медленно и торжественно окружила Лёву53 и Артёмку Увлекайского плотным полукольцом, некоторые из мужчин закурили, остальные стояли переминаясь с ноги на ногу, один фотографировал, а ещё один записывал в планшете на пронумерованных листках. «А что это вы тут, ребятки так увлечённо делаете? И, пожалуйста, документики предъявляем для проверочки» – таков был суровый пролог этой сцены. Артёмка Разруляйский, считавший, что он прирождённый мастер вести мутнотёрочные беседы с представителями органов правопорядка или прочим каким полукриминальным сбродом, коими и являлись вышеупомянутые смурные граждане, как, наверное и догадался наш великомудрый читох*ятель, самолично взял на себя почётную обязанность всё разъяснить и быстро исправить это досадное недоразумение, по крайней мере именно такими были его благие намерения. «Да понимаете ли, товарищи ментальоны (он почему– то именно так к ним обратился, очевидно в порыве коммуникабельности – думается что это он от волнения совместил мент и почтальон в новый вид государственного служащего – к вящему неудовольствию оных), мы с другом два юных натуралиста из Кружка Юных Натуралистов (оголтелая тавтология, подумал Лёва53), а учительница наша Клавдия Тимофеевна поручила собирать гУльбарий из грибочков и ягодичек, а также красивых листочков и травиночек всяких, растущих в этом прекрасном лесопарке, так что мы тут ничего противозачаточного не делаем и наркотиков у нас с собой тоже никаких нету, а бухло контрафактное – так это не наше, его в корзинку нам подбросили фулюганы. Документы мы тоже с собой не взяли, но если хотите – вы нас тут недолго обождите, мы их скоренько так и принесём, вот правда– правда!».

Что и говорить – данное объяснение успех имело весьма скромный, и обстановка продолжила накаляться дальше. «Тааак, значит этих будем любителей природы, мать ихнюю за ногу так, оформлять» – суховато резюмировал старшОй милиционер в звании майора. После этой краткой вступительной реплики была произнесена вторая, содержательная и уже существенно большая по объёму. Из неё наши юные ботаники – энтузиасты узнали, что найденная ими прекрасная полянка – это излюбленное место районных наркоторговцев, использующих эту часть общественного ландшафта в своих корыстных целях, а именно «для запрятывания здесЯ» закладок с запрещёнными препаратами. И посему представители полимилиции постоянно здесЯ и дежурЮТЬ в скрытНой засаде чтобы выявлять и пресекать такие вот правонарушения, а также участливо помогать нечаянно оступившимся на своём пути гражданам и в дальнейшем сопровождать их в места лишения свободы лет приблизительно на пять для углУбленного осмысления и перевоспитания оных. «Статья 228 – хранение и распространение» – подчёркнуто медленно и с драматическим пафосом произнёс один из сотрудников, очевидно, не подозревая, что цитирует известный всем фрагмент из так любимого народом низкохудожественного фильма «Бумер».

Два больших и как бы поросших мехом кома или, может, волосатых динозавровых яйца поднялись изнутри к горлам наших недоношенных х*ероев – каждому, соответственно, по одному яичку. «И каждому, значит, тоже по пять, только уже лет» – одинаково синхронно мелькнуло в их запруженных, прокисших майонезом «Провансаль» черепушках. «П*дец! – сказал отец, и дети ложки побросали!» – таким бессмертным образцом народного юмора мы можем проиллюстрировать эту сцену, и будем, думается, непревзойдённо правы.

В этот судьбоносный миг внезапно и вулканически бурно активизировалась некая сила, доселе дремавшая внутри Лёвиного53 тщедушного организма. Она стала как бы мгновенно разбухать, напоминая мгновенно эрегирующийся половой х*й подростка при виде красочной порнокартинки, расправляться в Лёвиной груди и искать выхода наружу. Это не было чудо, это был застывший в бездействии и дремавший доселе дар ПосланцаСудьбы69, а именно Искромётный Юмор и Бурная Фантазия, обладание которыми должно было по замыслу Вселенского Фатум – Корректора изменить течение жизни этого незатейливого и всеми покинутого персонажа. «А знаете ли вы, господа полиционеры, что мы с коллегой Артёмкой Обольщайским владеем секретом приготовления приворотного зелья для охмурения баб и тёлочек из грибов, преимущественно мухоморов и поганок?» – задал он вопрос уверенно громким голосом, не допускающим сомнения в его искренности, а пока граждане Кенты\Ментярские переваривали смысл этой фразы, Лёва53, завладев инициативой, воспользовавшись пятисекундной паузой, продолжил: «Оно, средство это средневековое, изобрели его рыцари тамплиеры и много веков хранили в тайне, а мы случайно подсмотрели рецепт в одном очень древнем манускрипте по алхимии, когда готовились к экзамену по алгебре и уже даже проверили его один раз на стокиллограмовой, такой симпатиШной библиотекарше и сработало, как по маслу, обоим нам дала, даже по два раза» – продолжал гнать пургу Лёва53. Снадобье это обладает чудодейственным свойством, а при бОльшей концентрации действует и на мужчин тоже, причём небанальным образом. С его помощью, например, легко можно добиться повышения по службе или получить очередное воинское звание, а также оно хорошо помогает от тараканов и клопов в квартире, да только у нас мухоморы с поганками закончились, вот мы и приехали набрать для дальнейших экспериментов и прогресса, значит, нашей отечественной российской науки» (последняя часть ремарки была уже «экспромтом в экспромте»), Лёву53 откровенно несло и он усиленно молотил полнейшую чушь, но получалось это ярко, уверенно и с большим апломбом.

Перемены, произошедшие после этого, трудно назвать разительными, они были молниеносны и фантастичны в своих результатах. СтаршОй Полиционер мгновенно скомандовал своим бравым сотрудникам, что время, дескать, уже позднее, и шли бы они к семьям отдыхать перед завтрашним новым трудовым подвигом, на сегодня типа хватит. «А с этими олухами я сам как – нибудь разберусь, надо же и вам, ребятки, отдых дать, нешто мы, разве не люди?» – так, по – отечески заключил он, и распустил всю свою шарагу. Оставшись наедине с нашими идиотами он допросил их дополнительно, причём оба они подтвердили сказанное ранее во всех подробностях. В своей ответной речи полисмен не преминул подробно остановиться на последствиях, которые их ожидают в случае попытки его (товарища милицмена) обмана. Им было красочно, во многих неприятных деталях и с описанием жутких подробностей, указано, что с ними сделают фанатично преданные своему начальнику, но грубоватые и недалёкие садисты– подчинённые. «Да вы же моих ребят сами видели, эх, случись чего, так они вам все кости попереломают, ещё и медленно, с особым цинизмом, вот ведь как. Так что я за вас ребятишки, очень беспокоюсь даже – не прообещаетесь, подумайте хорошенько, не смогу я вам тогда уже ничем помочь, жалко мне вас» – так, опять же по – отцовски назидательно и с глубоким личным участием завершил он этот фрагмент своей пугательно – разъяснительной беседы. Упомяну, что особенно он (этот эпизод) не понравился НачШтабу, потому как его планировалось в самом начале этих пыток оторвать и выбросить на помойку, в случае, «Если что–то пойдёт не так как оно должно быть». Всё время беседы влиятельный полицмен пристально следил за «юными» натуралистами, пытаясь по их реакции угадать – врут ли они (пи*дят – так он метко выразился), или нет, но вид гУльбаристов был столь наивен, а взгляды их сияли необыкновенной чистотой в своей незаполненности каким–либо смыслом, что не поверить им не смог бы даже бывалый мизантроп-ипохондрик. Этот эпизод мы заканчиваем оглашением своеобразного «меморандума о намерениях», заключённого присутствующими при этом лицами, т.е. нашими незамысловатыми, но шустренькими «ребятишками» и Влиятельным Господином Полицейским. По этому соглашению к мальчикам нашим претензии в наркоторговле отменялисЯ, а вся делянка передавалась им в бесплатную субаренду на неопределённый период, им даже разрешалось на ней «Пастись безнаказано и собирать сколько им нужно всей этой дряни», как метко выразился ментозавр. Когда же (и побыстрее, бл*ди, не вошкайтесь!) средство будет изготовлено и проверенно, его нужно незамедлительно сдать товарищу начальнику, а то он засиделся в майорах и давно мечтает о звании подполковника, а то ещё и чего повыше. «Все эти ваши шашни с бабами мне побоку ващё, а тараканов я и тапкой неплохо воспитываю. Как сделаете отвар ваш голимый, на какой–нибудь мутной шмаре проверьте, да чтоб её затащило, прям заштырило, ваще затаращило, а потом слейте всё в канистрочку и уже тогда мне притараньте – понЯли это, дебилы?» – резюмировал он. «И чтоб мне тоже без фокусов» – строго так, с прищуром, закончил он.

А сейчас и мы и хотим завершить главу об этом тревожном происшествии, случившемся с нашими героями. В дальнейшем, мы, конечно, расскажем нашему читателю-х*ятелю, как дальше развивались события, и как был получен, а затем реализован втридорога с аукциона Сотбис вышеописанный чудодейственный отвар из галлюциногенных и ядовитых грибов.

10

В этой главе, которую мы пишем в состоянии алкогольного опьянения средней тяжести, а надо сказать вам, о мой незамысловатый читатель, что оно обусловлено не просто нашими нездоровыми наркоалкашескими наклонностями, а только лишь тем, что существование в этом равномерно заполненном вселенской идиотией мире, равно как и температура окружающего нас воздуха в помещении, где мы набираем в этот самый момент строки, читаемые, точнее с трудом разбираемые вами по слогам, по буковкам, но надо отметить, что и печатались они так же непросто. Просим учесть, что автору стоило это больших усилий и даже некоторого самопожертвования, а также не забываем, что часть (и большая притом!) – это результат произвольного долбежа НачШтабом по практически очень холодной, неэмоциональной и можно сказать фригидной клавиатуре. А причиной тому, опять возвратимся к этому вопросу – необычайно низкая, а именно +10, не более того, температура в помещении, где мы сейчас и непонятно зачем находимся, и соответственно, очень мёрзнем, а поэтому много пьём – и не что – нибудь, а высокоградусный выдержанный двенадцатилетний виски, купленный нами на сэкономленные от школьных завтраков деньги. А собственно, чем больше нам удаётся выпить, тем менее понятно зачем вообще мы все тут живём, а даже и не живём, а просто существуем. Этим вопросом, например, мы задаёмся постоянно и неуклонно приходим к очевидному выводу, что в основном только лишь для того, чтобы сопротивляться этим бесконечным волнам дебилизма и кретинии, лавинообразные накаты которых всё агрессивнее, и противостоять им становится всё труднее. И вследствие этого, учитывая, что нам, очевидно, недолго уже осталось тут барахтаться и безропотно терпеть этот произвол сил Великой Природы и коллективного человеческого безумия мы возжелали – таки поведать миру об интереснейшем приключении, случившемся с нами совершенно недавно, не более как 18 часов назад, намедни ночью, и естественно во сне, так как именно в этом состоянии мы бываем наиболее свободными от разнообразных социальных условностей, а также творчески и сексуально раскрепощёнными. Таким образом, в вышеуказанной главе речь пойдёт не о чём – нибудь абстрактном – вовсе нет, вы узнаете о сне долбоЛёвы (в младенчестве – Лёвы53), который в ночь с 22 на 23 ноября узрел воочию дивное зрелище, пленившие его во всех сладострастно мерзопакостных, сентиментальных и порнографических подробностях, включая кульминацию оного –сцены совместного минета с обнажёнными и нагло выставленными из – под нарочито длинных, непревзойдённо роскошных но небрежно задранных шёлковых платьев, нескольких эффектно выгнутых в порнопозах блудниц, с неэксплуатируемыми в данный момент по прямому эротическому назначению другими озабоченными гражданами их восхитительных чресел, а только демонстрируемыми присутствующей здесь высокосветской публике для общественного созерцания и любования оными, а также и создания ещё большего, сверхвысокого совместного напряжения и вожделения. Сие действо, по замыслу сновидетеля Лёвы53 исполняемое, напомню, одновременно и прилюдно, не таясь, а наоборот – напоказ, демонстративно и нахально, имело место быть в ярко освещённой гостиной одного из самых престижных особняков этого небольшого городка, несколькими действующими лицами (Ахаха) и ихними ртами тоже, некоторые из которых были привилегированными персонами, номинантами премии «почётный юбиляр года» в задрнепроходнодрыщенском бомонде сезона 2023–24 годов. Именно нежные губы и непревзойдённо отполированные многими поколениями особо чувственных, дотошно тщательных и вместе с тем элегантно заботливых любовников ягодицы этих превосходно ухоженных и пока ещё молодых замужних женщин и составляют тот золотой Клондайк эротических воспоминаний, кои подчас не дадут (Ахаха: вот вам бесплатно – такие тёлки точно никогда не дадут!) уснуть ни одному из мужчин (а также многих замужних женщин и геев), читавших об этих событиях на страницах Задрищенсих областныХХХ порноколумнистов, красочно и с причмокиванием описавших этот необычный карнавал излишне грубой, но столь притягательно доступной чувственности. А те счастливчики, кто имели невиданную радость узреть всё это великолепие вживую на закрытой, элитарной части симпозиума молодых учёных, архивариусов и библиотекарей Заднедрыченского Околотка окончательно утратили связь с действительностью после завершения вышеуказанной эпохабной сцены и навсегда, очевидно, погрязли в порочных недрах рукоблудства и незавершаемого сладкокончества. Итак, встречайте: Второй Сон Лёвы53, под названием «предрождественская ноябрьская эротофантазия с продуктово колбасными переливами».

Теперь, о неуважаемый малокультурный недочитатель, давайте покинем эту гостеприимную часть Лёвиного53 сексознания и переместимся в более цивилизованные отделы его виртуальной сущности, учитывая, что в данный момент он спит и видит сон, просто эта его часть представляется менее эротичной, но так кажется только на первый взгляд, потому что вы должны чётко осознавать, что все мысли этого незатейливого индивида направлены в сторону баб и бл*дей, а также его постоянно и неизмеримо яростно будоражит мысль о том, «как бы бабла срубить по–лёгкому», что собственно тоже ему видится лишь необходимым атрибутом для получения расширенного доступа к молодым женским телам, особенно к некоторым их полуобнаженным частям –вот и весь набор его незамысловатых дебютных идей, а также эндшпилей. Да, что тут скажешь – особо крупный мыслитель, Сенека хренова – яркое «молодое» дарование, яхонт ср*ый!

Ну вот, опять мы отвлеклись, да и что же нам делать – Лёва53 таков, каков он есть и его полудебильные мыслишки и псевдосны достались нам с вами как бы по наследству – халява, т.е., так что выбирать нам с вами не приходиться. А вот сейчас мы переползаем к новому экспонату нашей кунсткамеры – детальному описанию фрагментов сна. Вот, для начала вернёмся к первой, порнографической новелле – смотрите, одна из этих пленительных дев, мягкими губами совершающая поступательно – втягивающие движения и покручивающая нижней, соблазнительно обнаженной частью своей божественной фигуры, никого разве не узнаёте? Вглядитесь внимательнее, сконцентрируйтесь, не отвлекайтесь на других шлюх! Ба, да это ведь несравненная Мария Магдаленовна Нимфоманская – Сиятельная Заведующая Отделением Психбольницы – что, разве не узнали вы её Нижайшество за излюбленным занятием: феллационными упражнениями с небезызвестным мужским предметом продолговатой формы и молокоподобным содержанием? Не будем от вас скрывать, ведь именно виртуозным владением этими навыками и особыми техниками причмокивания она отчасти и обязана своему стремительному продвижению по служебной лестнице после ординатуры – тут правда нужно отметить, что Манька – минЕмётчица (Ахаха), так её раньше ласково называли друзья и завистливые подружки, всегда была не только признанной специалисткой вышеуказанного профиля, но больше – непревзойдённой никем динамисткой областного значения, а также отличницей, спортсменкой и комсомолкой. Продолжим: узрев воочию это пиршество разврата и разнузданной похоти, Лёвин разум померк окончательно и бесповоротно, а при совмещении увиденных этюдов с луноликим образом Влиятельной Заведующей, бывшей абсолютно неподражаемой в этом особом, омлетном амплуа, помутнение его достигло подлинного апофеоза, недостижимого для обычных граждан. Любовь, пронзившая его впалую грудь незримой стрелой порнырливого (производное от порногафический и пронырливый) Амура, поразила его большое, но глупенькое сердце, размером с кокосовый орех и всю свою оставшуюся беспутную пустодрочерскую жизнь он был пленником этого, ни с чем не сравнимого чувства к ВеликоБлудейшей из Женщин, Мечтательно Прекрасной Нимфе Разврата, Королеве Плотского Бл*дства и Владетельной Княгине Динамистского Царства: Могущественно – Великосветской Мариии Магдаленовне Дивноп*здной!

В предыдущем абзаце мы описали, причём красочно и в деталях, как был якобы, поражён стрелой Амура наш несмышлёный героИн Лёва53. А вот и не так всё это было, на*бали мы вас, о наш малосведущий полудурковатый пиз**читатель, неспособный отличить наши алкашеские измышления от предельно сурового капиталистического реализЬма. Да, конечно, всё это происходило приблизительно так, как мы описали, но только с точностью наоборот. То есть, в наших словах правды нет совершенно, да и не было никогда. А на самом деле (что тоже, кстати, лютый пи*дёшь) Лёвино сердце было пронзено не стрелой, нет – как вы могли такое подумать – то был гарпун, причём мощный, пущенный не вручную, мускулисто – накачанной рукой атлета, а это был кондовый гарпунище наибольшего, семнадцатидюймового калибра, выброшенный мощным залпом китобойной гаубицы, навроде как в гигантского белого кита – кашалота весом по меньшей мере 30 брутто – тонн! Вот, какие именно поражающие средствА были коварно применены супротив нашего хиленького полугероя обдолбайца – Лёвы53! И, надо полагать, эффект от их применения тоже был убийственным, о чём мы докладАли заранее нашему очумительному максичитателю – мудое*ателю, Владетельному Герцогу всех знатоков буков и разбирателей эбанатовских текстов во Вселенной Коллективного Старческо – Младенческого Маразма и Деменционного Пи*додействия.

Следующим отсеком Лёвиного сознания, который нам с вами предстоит посетить, бредя по унылым бесконечным коридорам снов этого долбодота (производное от долбо*б и идиот), если можно так охарактеризовать те тусклые казематы скудоумия, кои нам с вами, недоукушенные сверхопасными змеями и другими членистоногими читатели – полумандатели приходится навещать для поиска элементарных всплесков здравого смысла или каких – либо незначительных крупиц нетривиальных идей будет саркофаг сна, относящийся к имитации любовных отношений х*еплёта Лёвы53 и БожественноЗадой Заведующей Марии Магдаленовны Доминантской, этой Возлюбленной Сил Света и Невесты Князя Греха, а впоследствии – Императрицы Царства Плотского Разврата! Сколь прекрасна, грациозна и пленительна была эНта мадамА описать невозможно вАПще, а уж нашими слабосильными способностями в частности. А вы, о мои дражайшие курвочитатели – мудобренчатели всё равно бы не поняли ни бельмеса, так как не постичь вам той полноты чуЙств и глубины нравственного грехопадения на которые была способна эта дьяволица в девичьем обличии, наделённая по невероятному капризу Матери Природы всей изысканностью женской привлекательности в образе наинежнейшей и распрекраснейшей из пленительных наложниц.

Так вот, случилось это в один из сеансов межличностного общения осуществляемых между мультимедийными устройствами путём обмена кодированными данными с помощью совместного удалённого доступа к сайту размещённому в сети интернет между упомянутым недобрым словом херроем нашей тупокниги Лёвой53 и Блистательной Наядой Медицинских Сил – Марией Магдаленовной Курвобл*дской. Короче говоря, однажды вечером, шарясь в постылом одиночестве по каталогу с замызганными бабскими анкетами на Мамбе, большая часть которых представляла собой плохенько отредактированные фоточки заскорузлых в своей унылости перезревших потаскушек и просто нудных жирных кастрюльнопомоечных тёток, сильно переоценивающих своё прельстительное влияние на особей противоположного (то есть мужЕЦкого) полу (а также потолка и стен) и мало пригодных на что-либо дельное – постельное, потому как даже в былые годы они не вызывали в парнях сколь-нибудь заметного вожделения, но тогда они были ещё (правильное написание – естчо) хоть местами веселы и покладисты, а сейчас – хмуры, угрюмы, прагматичны и скрытомеркантильны сверх всякой меры. Всё это осложнялось также тем, что тёханки эти были слишком прямолинейны и однообразны в своих предпочтениях – им поголовно требовалисЯ мужчины статусные, хмуроватые, серьёзно настроенные, и с надёжными плечами, на которые можно было бы мягенько так, в сюси – пусенечном стильчике перевесить парочку кредитов и даже слегка просроченную ипотечку вкупе с небезынтересным и весьма увлекательным обслуживанием воспитания чужих выблядков подросткового возраста, как правило отличавшимся непреклонным характером и лютым звериным норовом. Короче говоря, сайт для облегчённо – развлекательных знакомств, каким он изначально задумывался организаторами и виделся, по детской наивности, большинству старпёров, мужчинок и парнишечек, уверенно и неуклонно, с необратимой инерцией гигантского айсберга, погубившего самонадеянный «Титаник», дрейфовал в сторону Муниципальной Службы Занятости, т.е. унылострёмной биржи труда, становясь, по сути невольничьим рынком, рабами на котором планировались представители «сильного» (Ахаха) пола.

Ахаха, значится, продолжим – всё это выглядело банально, грубовато по – колхозному, и не радовало даже такого истосковавшегося по тёлочным звёздам недозадрота, каким давно уже числился в собственном некрологе Лёва – дегенерат 53 годиков от роду. Резюмироваем: даже те мамбовские прельстительницы, кои не были безмерно обрюзгши и ещё пока выглядели человекоподобными особями (точнее, женщиноподобными – то есть, например, они могли поместиться в обычный пассажирский лифт, а не только грузовой), как помнит наш уважаемый пи**очитатель, не проявляли к Лёве53 никакого интереса, а напротив отвечали ему в наиболее неприятной, оскорбительно – агрессивной манере, массово блокировали и писали в техподдержку коллективные просьбы примерно такого умолятельного содержания: «Удалите, пожалуйста, аккаунт этого отвратного х**лыги, господин модератор, видеть мы больше не можем это премерзкое рыло – энтот х*еплёт мешает нам знакомиться со статусными, очинно сильными плечом и телом Членами СовНарКома* бабловитыми мужлопанами».

*Совет народных комиссаров РСФСР ( Совнарком РСФСР; СНК РСФСР; до 1918 – Совет народных комиссаров)

И вот, в один из таких особенно тягостных моментов глубочайшей рефлексии и осознавания пучины собственного фуфлыжчества (производное от фуфлыжный и одинокий) Лёва53 внезапно узрел анкету Звездоподобной Заведующей, неясно зачем (очевидно из озорства и только развлечения + тролинга для) размещённую в общем каталоге с обычнейшими сверхзаурядными марамойками, правда, в галерее другого населённого пункта – деревни Вислобрюхово Козлодоевской губернии. Неимоверной силы эрекция вздыбила НачШтаба, на манер башни с часами Большой Бэн в городе Лондон, британской волости, вожделение которого к Марии Магдаленовне Недавайской было плохоконтролируемым и при обычных – то обстоятельствах: напомним, что даже в больничке под психоматозными леденечиками, щедро отгружаемыми Лёвчику садитаром (производное от садист и санитар) Димоней Х*ятрясовым, и многократно снижавшими потенцию, Лёва53 истово вожделел эту Нимфу Порока, причём постоянно и сверхсильно естественно безответно! Но вот именно сейчас, неутолимое желание близости с нею, Любвеобильнейшей из Дразнительниц, достигло термоядерно – плазменного накала на волне воспоминаний о той изысканной оргии, что им совместно с НачШтабом довелось представить с её же – Изысканейшей Баронессы Изврата, участием, и впечатления о которой были, безусловно, самым ярким и неизгладимым событием в их полупаскудной недожизни – этаким экзистенциальным торнадо, мегабураном областного масштаба, тайфуном Тихоокеанского значения.

Только поэтому, отбросив ложный стыд, сомнения и прочие социальные предрассудки дебиЛёва53 треморно – дрожащей от регуляного онанизЬма ручонкой (Дуней – Дульсинеей Кулаковой – Тобосской) смог в полнейшем отчаянии, с трудом сдерживая неимоверные стенания, а также сдавливающие горло удушающие спазмы, написать небольшое, но трогательное, по – детски наивное послание к Вельможной Заведующей Психиатрического Отделения, содержавшее милое признание в любви и верноподданнической преданности. Стоит ли нам упоминать, что он отчётливо осознавал, всю бесконечную степень собственного несовершенства в лучистых очах Светозарной Похабницы, Владетельницы Вселенной Мужских Мечтаний, а также то, что полностью и всенепременно обречён на принудительную блокировку межосевого дифференциала? Томительно растянулись бесконечные минуты ожидания, и вдруг, надо же! – изумлению Лёвы53 не было предела, когда Она – «О Божественная!», ответила ему – «Ничтожнейшему из смердов!» и более того – Халва Эросу Ромазотти! – между ними завязалась непринуждённая переписка, сначала имевшая признаки лёгкого игрового флирта и совместного иронического, полуподросткового по стилю ёрничания, но после выросшая в настоящий эпистолярный роман, даровавший им обоим бесчисленные дни и ночи радости и непрекращающегося любовного томления.

Мы, на данном этапе не будем останавливаться надолго и вдаваться в детали этого полного чувств и признаний необычного подлинно эпического сюжета, который можно было бы смело назвать «Красавица и У*бище», а только вкратце обозначим читателю, что описание этих порношений (производное от порнографические и отношения) займёт центральное место в нашей шизокниге, но это мы планируем сделать несколько после – в специальной главе, потому что сегодня автору, Вашему непокорному Слуге, будут ставить большую промывательную клизЬму и поэтому он желает подготовиться к важному медицинскому мероприятию особенно тщательно и сейчас не склонен напрягаться (а хочет, наоборот, заблаговременно расслабить булки, как это ему посоветовали участливые медработники), описывая сложные перипетии этих необычных и полных эротического драматизма событий.

А пока, в предвкушении важной терапевтической процедуры, у нас с вами есть ещё немного времени до прихода медсестры с большим корытом и мощным промывательным насосом, мы можем не таясь поведать о ещё одном поклоннике Марии Магдаленовны Клофелинской, который своим присутствием омрачал долбоЛёвино несравненное счастье общения с Неподражаемой Герцогиней Разнузданности и Покорительницей Чертогов Неги. В одном из первых сообщений этой бурной, но временами очень откровенной любовно – иронической переписки, когда у недоЛёвы53 в полной мере начал проявляться Юмористический Дар, щедрой рукой Посланца Судьбы69 выданный ему из Хранилища Вселенского Склада Талантов и Способностей, Великомудрая Заведующая Врачиха поведала ему о некоем подлом заныкавшемся конкуренте –мерзком ренегате, также добивающемся её благосклонности и уже значительно продвинувшемся в этом направлении – да так, что именно на следующий день (точнее вечер) у них с Машенькой (так этот подонок ласково называл Мадам Графиню, к особому неудовольствию оной) запланировано даже свидание (гадость – то какая!), которое при благоприятном стечении обстоятельств может превратиться в наипохабнейшую случку. «Вот ведь беда», – подумал Лёва53 и холодный пот струйками обтёк их с НачШтабом и собрался в небольшое озерцо под ногами. То есть заметьте, милостивый х*ятель, эфемерное Счастье, так давно манившее нашего недоноска Лёву53, игриво мелькнуло перед ним алым парусом надежды на горизонте и тут же скрылось вдали, оставив в привычном обществе истерзанного НачШтаба и подуставшей от постоянной суходрочечной работы Дуняши Кулаковой.

11

А не вернуться ли нам с тобой, о наш незамутнённый разумом турбочитатель, к тому пакостному моменту совместного сельповествования (производное от сельпо, то есть колхозное и повествование то есть у*бищное, в нашем исполнении), в котором описывался особенно мерзкий, но судьбоносный миг Лёвиной недокарьеры, этой квинтэссенции смрадного существования нашего с вами полуобмылка, как бы выброшенного за ненадобностью, валяющегося на полу общественной бани и подловато ждущего «авось кто-нибудь на мне да и поскользнётся?», когда он узнал от ЛучеЗадской Похотливицы Марии Магдаленовны Бл*доморской о существовании у неё соискателя на постельно – промежностные отношения и немало уже просунувшемуся вглубь на этом интимно – деликатном поприще. «Вот жежь тварь», – подумалось Лёве53, «Ишь ты какой ирод выискался на нашу голову, энтот конь германский, охмурок вислозадый, сучий потрох курляндский»! Что и говорить, негодование нашего долбогероя представляется нам бушующими волнами гигантского цунами, обрушивающимися и грозящими запросто смыть с лица Земли маленький, почти незаметный, поросший немногочисленными пальмами и необозначенный даже на самой подробной карте малюсенький белый атолл, затерянный среди бескрайних просторов Тихого Океана.

Однако цветастые метафоры – это хорошо, а предприимчивый конкурент, да ещё и немало преуспевший на этом гнуснейшем поприще – очень плохо. Итс вэри бэд, как говорят французы. Да и Прельстительная Заведующая, эта Гетера Разнузданности, Пикантнейшая из Шлюх, Мария Магдаленовна Запердольская, не была, отнюдь, образцом верности своему незадачливому 1724-му по ёйному счёту возлюбленному, и вряд ли могла бы служить эталоном добродетели, навроде заправской Пеньей Лоппы, терпеливо ждущей своего Одиссея, а скорее наоборот – в её арсенале было, как нам думается, только на данный момент десятка два – три ещё сладострастных и похотливых возжелательных соискателя на открытую ихним кадровым агентством вакансию полюбовника – сердцееда с ярко выраженными кобелирующими наклонностями поелозить разными частями своих противных, богомерзких тел, отвратительно мохнорылых харь и скользковато – пакостных щупалец по её соблазнительно – мягенькой и шелковистенькой на ощупь нежнейшей бархатистой шкурочке, в которую была так элегантно замотана стройная и трепетно –тёпленькая фигурочка, оборудованная, например, сочненькими буферочками ходового третьего размера, с напыженными, такими, сосочечками. Да только она об этом до поры до времени тихенько так, нарочито скромно по – девичьи помалкивала, а всё потому, что ей очень нравилось свысока и как бы отстранённо наблюдать, как незатейливые мужички друг на дружку натужно бычатся и истово соревнуются между собой за право хоть недолго, но побыть рядом с нею, этой Великосветской Блудницей – Межконтинентальной (е)Баллистической НимфоРакетой и ЭректОральной Покорительницей Членов!

Как ни странно, Лёва53, к сожалению, об этом всём догадывался, несмотря на собственное скудоумие и неискушённость в делах амурного развратничества, но тем не менее, он был столь безоговорочно прочно спеленован её притворным прекраснодевичьим обольстительным очарованием – истинно, как невинный младенечек в колыбелечке, что готов был участвовать в этой неравной битве, даже предполагая, что удача навряд ли ему улыбнётся. И поэтому мужественно и отчётливо осознавал: только безоговорочно искренне веря в успех и будучи готовым пойти до самого, значит конца, до последнего патрона, подобно лётчику –камикадзе, отчаянно пускающему свой уже безнадёжно горящий самолёт с полностью истраченным боезапасом в яростную лобовую атаку против жестокого и озлобленного вражеского асса, можно найти своё место в недрах её чресел и марианских глубинах этого холодного сердца Надменнейшей из Распутниц – Принцессе Интригантского Королевства, Марии Мирабелловны ЧудоЮдской. Причём для достижения желаемого результата действовать необходимо было незамедлительно и максимально энергично бить врага следует наверняка и беспощадно, с особой революционной жестокостью и пролетарской ненавистью, а пленных в этом бою не брать вообще, ни под каким предлогом – вот таким был утверждён наш девиз с НачШтабом для этой решающей схватки!

Как мы помним, Лёва53 давно, ещё сызмальства увлекался изучением основ военной науки и достоверно знал, что наиважнейшим элементом тактики и стратегии является разведка. А поэтому, необходимо всеми доступными средствАми выведать у Обольстительной Прелюбодейской Динамистчицы любые, пусть даже разрозненные и фрагментарные сведения об этой отвратительнейшей из личностей, гадком шимпанзоиде, недомерзком выползне, этом исчадии Сил Порока и Князе Импотентского Шезлонга – гнуснейшем из похотливцев, который оголодавшим саблезубым тигром вился, бл*дина, вокруг Принцессы СверхЯркой Чувственности – Марии Магдаленовны Адюльтерской! Тут, значит, молниеносно незамедлительно необходимо было пустить в ход всё своё обаяние, учтивость, изворотливость и такт чтобы достоверно вынюхать и вызнать, «И гиде этот шякаль спит»*, а даже подключить весь набор дарованных ПерверцемСудьбы69 (Извращенцем, то есть) благ: Юмор, Воображение и Задатки Литературных способностей.

*небезызвестная, культовая цитата из фильма ДМБ про приснопамятного Гену Бобкова.

Скажи мне, о мой излюбленный получитатель – суперХ*ятель, случалось ли тебе проснуться ночью, посреди тьмы и осознать, что все мы, так или иначе, являемся пожизненными пленниками победивших всё живое и прогрессивное на этой планете Объединённых Сил Межгалактической Идиотии в этом Вселенском Царстве Постоянно Расширяющегося Маразма? Лично мне и нашему мудогерою – Лёве53 это ощущение приходится, как нельзя кстати, и этому способствуют также воспоминания об описываемых здесь увлекательных событиях, которые всколыхивают в нашей слабеющей памяти давно уже угасшие чувства и раздавленные неумолимым временем эмоции. Однако вернёмся к нашим баНанам, а точнее проискам ненавистного нам прохиндея, возжелавшего разделить ложе любви с Надменнейшей из Пигалиц – Марией Магдаленовной СладкоП*здянской!

В ходе проведённых нами разведывательно узнавательных мероприятий, для которых использовались такие прогрессивные методы сбора и анализа информации, как вынюхивание, выспрашивание, подсматривание и догадывание, удалось выяснить несколько немаловажных деталей и весьма значительных подробностей – коротко суммируя, их можно расположить так:

Объект, приблизительно 52 лет – старпёр, мужЁского (!), значитЬ полу, хорош собой (насколько это возможно в таком возрасте), ухожен (явно нетрудовой элемент – падло!), в поведении –культурен, немного скучноват, сдержан и слегка суховат (бабам это нравится), умеренно при деньгах, живёт один в частном доме, любит почмякать и посещать рестораны в обществе привлекательных женщин, а также испытывает нездоровое влечение к чилийским винам. По ощущению предполагалось, что как любовник он весьма посредственен и лишён очарования, хотя и усердно (вот гондон!) практикует куни и ани, зачитЬ – лингусы чтобы повысить свой авторитет среди возжелательных для него дамочек, но вот это, как говорится, неточно. Также в качестве рабочей гипотезы было принято, что он не прочь бывает съездить на уик–энд к морю (например, в Геленджик), что определяет его, как скорее всего госслужащего или ответработника крупной компании.

Всё это выглядело для Лёвы53 набором банальных, но весьма неприятных обстоятельств. Стало совершенно очевидно, что противостоять столь могущественному противнику будет очень и очень нелегко, если вообще это для него, недомерка в человеческом обличии, возможно, т.е. ситуация медленно и уверенно двигалась в сторону фатального для наших героических мудозвонов исхода –> Пиз*ецу Пиз*ецовскому. Однако опустить руки и признать поражение мы всегда успеем, подумалось Лёве53, а сейчас нужно составить план действий по нейтрализации очагов уныло паскудной деятельности этого аморального гада, ничтожнейшего профурсета, пустопорожнего баклана, гнилостным тифозным клёщом впившегося в нежнейшее аппетитное мягонькое тело Восхитительной Прелестницы – Марии Магдаленовны СладкоЗадской, этой несбыточной Мечты, Манящего Миража всех ДолбоЗадротов, к коим Лёва53 с НачШтабом небезосновательно относили себя. Учитывая все накопленные немногочисленные сведения и рабочие предположения, которые мы обозначили тебе, о наш неутомимый мегачитатель – полумандатель, нами было принято решение обозначить этого смрадного гориллоподобного выпердыша в конкурентском обличии под позывными «Чилиец» за его неуёмную тягу к гастрономическим изыскам и потреблению бюджетных образцов южноамериканского виноделия.

Огромного стоит нам труда и неисчислимых запасов фантазийных эпитетов чтобы описать, сколь великотруден и тернист был путь Лёвы53 к постижению вершин коварства и утончённой жестокости по отношению к зло*бучему Чилийцу – мерзчайшему из вонючейших соперников! Этот неоднократно использованный и в клочья рваный презерватив, гнусным извивающимся толстобрюхим обожравшимся кроликов и лягушек питоном преградивший ему путь к сердцу и благостным прелестям Высокороднейшей из Гейш, Игривийшей из Курв, Мягкозадейшей из Путан – Марии Магдаленовне Кунилинской, был где – то здесь, рядом, постоянно присутствовал в её поле зрения, надоедал (вот гнида!) звонками, написывал во всех мессенджерах, а также присылал цветы, дарил (вот так мразь!) престижные подарки – и самостоятельно убираться никуда не собирался! Но и эти препятствия были вскоре преодолены Лёвиным изворотливым, крученым как поросячий х*й на верёвке воображением, причём в особо форсированном режиме, совершившем поистине креативный подвиг, небывалый доселе по смелости, мастерству планирования и изобретательской дерзости. Буквально в течение нескольких часов напряженных раздумий и погружения в глубочайшие размышления был намечен вначале пунктирно, а затем уже в реализационных подробностях и конкретных деталях план операции под кодовым названием «Хамон – выйди вон!*»

*Важное дополнение Редакции: Хамон – это такая очень – преочень дорогущая испанская колбаса, которую продают на специальной деревяшке для пущей важности в особо изысканных магазинах.

Суть этой дерзкой и дотошно продуманной во всех мелочах и тонкостях, филигранно организованной аферы сводилась к тому, что по некоторым косвенным данным, как мы упоминали, Чилиец был несколько педантичен и немного «слишком стандартен». А Всегда Напомаженная для Разврата Маркиза Чувственности, напротив, как и пристало большинству блудниц и иных девушек с ярко выраженными шлюшенскими наклонностями слыла напротив, особой игривой, по – детски непосредственной и поэтому особенно любвеобильной, а также весьма и весьма корыстной. Вот на этом именно разночтении и зижделся подлый, но прекрасный в своей психологической изощрённости замысел Лёвы53 сотоварищи.

«Не нужно нам, други, препятствовать ихнему консенсусу, не будем мы энту сучку раззадоривать сверх меры и пентюха козлодойского тревожить почём зря – неа, не такие вот мы лохи» – так рассуждал вслух Лёва53 на презентации своего детища, концептуального плана «Хамон – выйди вон!» – «Мы даже сделаем вид, что типа смирилисЯ пред столь грозным и могучим супостатом, дескать где уж нам, убогим, пыжиться против него!». В дальнейшем предполагалось перейти из разряда «возможные полюбовники» в категорию «дружка сердеШного», на манер, какие бывают у девиц приятели – пышнотелые, такие, пассивные геи, и под этим кислым соусом выпытать у «Нашей Бл*диночки» когда же случки ихние перетекут из ресторашек и гостиничек (вот ведь твари еб*ивые!) в просторный коттедж этого полуп*дора. На этом этапе предполагалось войти с Машенькой (Ахаха) в коммерческий сговор с целью скрытно проникнуть в барские закрома этого слюнтяйского дамского угодника, и там хорошенько пошустрить по его немалым и отнюдь не пустым сусекам, обчистить его «скромный холодильничек» (размером с небольшую малогабаритную квартирку), кладовую и подвал с закладками продуктов, запасённых у него, очевидно на случай ядерной войны или ещё какой катастрофы (типун на обо*ратый язык ему!) в чрезвычайном изобилии, по свежим агентурным доносам и собственным данным разведки. Затем спешно вывезти всё это гастрономическое великолепие и бухло, в особенности чилийские вина, потом совместно сточить, нажраться спи*женным пойлом в усмерть и разговеться, а самые вкусные и дорогие яства (типа икры, крабов, морских ежей, которых Ён специально выписывает, сучёнок, издалёка и запасает для повышения своей старческой, Ахаха, потенции) – загнать подороже в лабаз престижный, навроде Табриса, или толкнуть перед Новым Годом на Авите. В обозначенный момент действия Машке отводилась роль приманки – отвлекаLOVEки, типа она будет ублажать энтого старпёра, пока мы с Артёмкой Колбасяйским, присутствовавшем при этом оглашении планов, будем вытаскивать и грузить в специально арендованною Газельку многочисленные баулы с вкусняшками и ништяками из евоных доверху затоваренных деликатесами кладовых, закромов и подвалов. «Вот так мы из этой гнилушки чилийской сделаем – таки Жульена Сореля» – энергично возгласил наглухо пи*данутый Лёва53 заканчивая вводную часть презентации этого своеобразного инвестиционного проекта.

Следующей важной фазой обсуждения явились прения сторон и высказывание конкретных предложений по практической реализации этой, безусловно, оригинальной и многообещающей идеи, сулившей концессионерам (то есть участникам криминального набега) многочисленные блага. В целом, всё выглядело почти безупречно, за исключением некоторых мелких и незаметных на первый взгляд (но важных при этом!), подробностей. Например, Артёмку Задавайского живо интересовал процесс дележа награбленного, при этом вопросов у него было всего три:

– «Сколько можно будет непосредственно ему схрямать на халяву вкусных продуктов»?

– «Как будем делить остальные нямки (по весу, поштучно или по стоимости?), а также бабосы, вырученные от их реализации»?

– «Как бы сделать так чтобы энтот гондон не пронюхал, что мы у него там орудуем, шуруем и гужуемся над его харчами премиально люксовыми»?

По первому и второму вопросу решение было найдено друзьями незамедлительно и к вящему удовольствию Артёмки Обжирайского, а вот третий вопрос заставил партнёров (ударников умственного труда) призадуматься. «Что же нам делать, вдруг он чего – нибудь почует или услышит, не дай – не приведи?» – сверлила коловоротом мысль в головах наших философов, этих пока ещё безызвестных широкой публике покорителей вершин интеллектуального альпинизма. Решение пришло к ним не свыше, как вы могли бы подумать, учитывая накопившиеся художественные штампы, оно пришло именно снизу, от НачШтаба, от сАмого, так сказать первоисточника всех мотивов, по крайней мере для мужской части населения ентой Эбанутой Планеты, затерянной среди мириады Дебилоидных Миров нашей Эмбицильной Галактики в недрах Кретинической Вселенной Всепроникающего Непреодолимого Маразма. Итак, слушайте и запоминайте – выступление НачШтаба на пленарном заседании Лиги ХаляваЛюбцев и ПищеВоровцев, состоявшееся 27 ноября 2023 года и задокументированное по всем правилам стенографической науки:

«Уважаемые коллеги по руководящей работе, товарищи по партийной борьбе, друзья, братья! Сердечно благодарю Вас за эту Высокую Честь и предоставление мне возможности изложения для Вас моего скромного доклада о порядке действий при скрытном проникновении с последующим незаметным выносом некоторых материальных ценностей и излишков продуктовых припасов с целью дальнейшей их пищевой дегустации и коммерческой реализации сторонним контрагентам для дальнейшего извлечения наличных денежных средств, а также для изобличения подлой и низменно мелочной сущности засланного нам в тыл вражеского агента, интригами, подкупом и обманом проникшего в общество Пластичнейшей из Танцовщиц, Упоительнейшей из Любовниц, Азартнейшей из Игроманщиц – Марии Магдаленовне ВертиХвостовской! «Конкретно, в деталях я так вижу» – продолжал уже менее пафосно товарищ Генерал – Майор: «Машка пущай согласится на свиданку в рестике с этим хрычом нудностарческим, они там пусть обнюхаются и почмякают слегонца, подопьют малость прокисшего чилийского винчика и разомлеют в пленительной, ну этой… как её там… – неге, ага! И, айда значит, к нему домой: баиньки – е…аиньки, вроде как она даже и на всё согласна. Тока спервоначалу пущай она немного покочевряжится для блезиру, но потом, типа, её развезёт и она прогнётся – согласится на совместное с ним бл*дство – разбл*дство. Дальше, на месте она пусть входную дверь и воротА тоже, изнутри для нас не замыкает, ну это она спроворит – девка бывалая, тёртая шмара, уж я-то таких знаю! Потом нехай тащит она его в спаленку на второй этаж, да к кроватенке, предварительно застилатой чистенькими да мягенькими простыночками, но чтоб не сразу там барахтаться, а подольше в ванной пускай зависнет (навроде как для гигиены), ну и его там хорошенечко промурыжит чтоб тоже помылся, чай, не стерильный, гад! В правильный момент Манька нам тиснет СМС о готовности, а мы уже тута рядом в Газеленке нашей родименькой ждём все такие прям весёлые и сноровитые с торбами, да с баулами.

Дальше – больше: когда этот петух гамбургский из ванной вылезет, прямо ловелас такой, Дон Ху*ян хренов, весь напомаженный и набриолиненный, и конечно, в полотенечко так привычно, гад, замотанный, она так сразу его в промежность свою благоуханную, розами, да настурциями пахнущую пусть запускает для кунилячества неимоверно СовместноБурноРадостного. И как только он тама окажется, надлежит ей стонать и охать сверх всякой меры, немного даже извиваться и сладко покручиваться из стороны в сторону попкою, какбы в предсмертных даже немного судорогах, всё дальше и дальше распаляя его охладевшие от возраста и общей сдержанности эмоции, и если сможет она, так и животом урчать, да и ножками своими прекрасными и слегка уже обтёкшими ухи ему прикрывать – всё это, конечно, для отвлекательства чтобы на нашу с Артёмкою Выносяйским возню хозяйственную он понапрасну не обострялся и не прослышал чего для него насторожительного. Да! Вот ещё желательно очень заблаговременно музон на граммофончике евоном намастырить. Ну это пусть Машка подсуетится заранее, типа «Милый, любимый, поставь – ка мне джаз, желательно элитарно – чилийский, винтажный для услаждения нашего, да погромчее, я под него тебя особенно сверхсильно вожделею, прям вся теку от энтих звуков милостных». «И вот, что: давайте, други, не будем пожилому человеку кайф ломать, нештож мы разве не люди, с уважением требуется отнестись к его сединам, так»?– риторически спросил НачШтаб и далее продолжил: «Таким образом по моим расчётам, минут на сорок эту скотину е*ливую можно будет обеззаразить, да и глядишь, Мария Магдаленовна ПодставЛядская в накладе тоже не останется – пару разочков да и кончит ему на чистобритую мордочку (на харю его поганую обо**атую – с недоброй интонацией добавил про себя Лёва53), всёж не чужой он нам с вами человек – можно сказать кормилец он нашенский, Машке вона – жОних даже, хотя и почти пЭнсионЭр».

Именно в этот момент среди наших мыслителей республиканского значения вспыхнула яркой молнией Божья Искра, озарившая их заскорузлые, тупорылые, местами совершенно нетронутые эволюцией физиономии Восхитительным Светом Прозрения и реализовалась она в подлинно новаторскую идею о том, что такую – то прикольную штуку с выносом продуктов и прочих вкусностей при участии вышеуказанных персонажей и под эгидой Великосветской Неподражаемой Распутницы, этой Повелительницы Членов и Богини Кунилядства – Марии Мариановне П*здоСлавсвской можно масштабировать и поставить это сверхприбыльное дело на промышленные рельсы грабёжничества и мародёрщичества, причём сделать это следует незамедлительно, т.е. начать можно будет прямо сейчас!

Уважаемый фуфлочитатель – недобренчатель, в дальнейших главах нашей научно – клинической недокниги мы подробно расскажем об этом беспримерном инновационном бизнес – проекте с кратким анализом бухгалтерской отчётности и выкладкой основных финансовых результатов хозяйственной деятельности этого криминально – шизофренического СтартАпа по экспроприации излишков гастрономических, деликатесных и иных ценностей у эротоманствующих любвеобильных граждан, флингеров и свингеров обоего полу, а также о том, как было заведено уголовное дело по поимке банды «Маньки-Клофелинщицы» на поиски которой были брошены лучшие силы областной ПолиМилиции и даже была прислана особая следственная бригада из Москвы, долго и упорно шедшая по следу этого нестандартного бандитского кооператива, но так и не сумевшая – как почти всегда, к сожалению, выйти на след этих злокозненных и изворотливых преступников – рецидивистов, долгие годы терроризировавших при помощи БДСМ технологий всю Долбонайскую область, а также державших (Ахаха – за яйца!) в напряжении многие прилегающие к ней регионы и территории. На этой оптимистической ноте мы заканчиваем наш небольшой фрагмент повествования о трудных, полных невзгод и опасностей, но интересных и по – своему романтических приключениях наших незамысловатых херроидов – контрацептоидов Марии Магдленовны НимфоП*здяйской, Лёвы53 НикомуНеУпирайского, Артёмки СовершенноНевменяйскогоНоПожратьЖелайского, а также НачШтаба НикогоНеЕбайского и Дуни Кулаковой ПостоянноДрачайской!

12

В этой новой главе нашего с вами долборомана – псевдорассказа, о мои великосветские мегачитатели – мудобренчатели, мы с вами узнаем о том как развивались события по продвижению вперёд (а часто и взад, то есть в ж*пу тоже, Ахаха!) услуг по ограБЛЯДельству мирных граждан, похотливых старпёров и разнообразных гнусных мерзопакостных п*здопротивных свингеров, вновь организованной по заветам Великого Членина бандой Маньки – Клофелинщицы ВротБеруйской и даже в УхоСовайской. Как вы, наверное, помните идея развить этот относительно новый вид преступной деятельности впервые посетила кочерыжные тупоголовы наших героев в момент планирования набега на домовладение недоумка «Чилийца», который и был вскоре осуществлен с большим успехом. Более того, главному действующему лицу (и как вы понимаете, не только лицу, но и другим, более срамным и предельно интимным частям тела тоже) непосредственно – Марии Магдаленовне ЕбатьВездеРазрешайской вся эта криминальная возня настолько приглянулась, что она даже задумалась о завершении творческой карьеры в должности Расхитительной Заведующей Отделением Психбольницы #1, где она воровала много чего хорошего, брала с подрядчиков неподражаемо хищные откаты и вымогала большие взятки, зачастую неподъёмные для большинства страждущих. Эту, уже немолодую, но очень сексапильную и привлекательную для мужлопанов сученьку настолько прельстила перспектива быстрого и безнаказанного обогащения, особенно вкупе с возбуждающе – острым напряжением опасности и интриги, которое у неё возникало при очередном «скачке», а именно набеге на дом или квартиру развратно рассупонивщихся граждан, коих она запланировала к закланию именно на этот раз. Конкретно для этих, пардон муа, целей друзьями – олигофренами было решено использовать стыренные и вынесенные тайком из больницы залежи клофелина – препарата изначально предназначенного для лечебных каких – то целей, но в больших дозах приводящего к снотворческому действию. Дополним, что к этому моменту информация, почерпнутая соучастниками данной «организации», позволяла сделать несложный вывод, что подкапывание определённой дозы целительного вещества в водичку или вкусненький малиновый компотик приведёт к быстрому и относительно безболезненному перемещению сознания жертвы их «произвола», т.е. похотливого старпёра, оборудованного залежами высококачественных и поэтому весьма желанных продуктов в Царство Морфея, откудова (так выражался Артёмка Ошибайский) он вернётся через часик –другой слегка помятым и безколбасным, зато сука, всёж – таки живым! Теперь, значит, продолжим про Марию Магдаленовну Бандюковскую, исключительно ради этого грабёжного промысла она – стервозина такая гадостная, готова была проститься с нагретым её мягенькой, и немного, пардонте, пОрваТой от частого использования жопкой, сверхприбыльным местечком ГлавоНачальничиской Больничной Врачихи – Вымогательщицы. Однако идея увольнения вскоре была отклонена на неопределённый срок по двум очень важным причинам:

– в целях конспирации и безопасности надлежало не делать резких движений чтобы не навлечь на себя подозрение доблестных сил ПолиМилиции или представителей Прогрессивной Всёвидящей и Всёзнающей МудОбщественности;

– как мы упоминали, Мария Мандариновна слыла весьма корыстной и несколько даже жадноватой милфой, а посему оставлять прибыльный коррупционный пост Заведующей ей претило по финансовым соображениям, а также из жажды неимоверно радостного обогащения за счёт себе подобных, и непреодолимой тяги к низкопробному личному стяжательству.

В конечном итоге статус кво был соблюдён: днём она работала Заведующей, по вечерам бомбила уже как Манька – Клофелинщица, члены банды которой – Лёва53 и Артёмка СоглашайскийСвингерамиИнтересовайский опустошали подвалы и холодильники кобелирующих личностей уездного города Н в то время, пока она сладко охала и генитально ублажала ни о чём не подозревающих «своих единственных возлюбленных» и разрешала им с причмокиванием и постаныванием делать ей куни и анилингусы. Что же касается ночных смен, то писательское перо не опишет, и операторская камера не снимет и даже полутораметровый монитор не передаст той атмосферы разнузданного и мерзкого разврата, в которой она проводила свои часы в образе Марфуты –Мамбовской прошмандовки, дающей всем и берущей всё за что готовы были платить хоть и немного (а даже и в рассрочку, как бы по ипотеке) её клиенты в поиске порносекс – услуг выдающегося качества, и повышенного их же количества.

Забегая примерно на полгода вперёд скажем, что преступная деятельность, осуществляемая бандой, приносила на первых порах сверхвысокие доходы, но после этого стала проскальзывать и даже несколько затухать. Причиной послужило то, что во – первых в городе и окрестностях установилась тягостная атмосфера всеобщей подозрительности и недоброжелательства, связанная очевидно с тем, что опустошение закромов СексОбоченных (производное от сексуально и озабоченный) граждан стали происходить регулярно, что привело к повышению их общей бдительной тревожности со снижением потенции и применению современных средств охраны, например, грубых и каких – то неласковых сторожевых собак, а также с тем, что контингент наиболее привлекательных клиентов для отбирательства продуктовых наборов повышенного качества и соответственно выгодных к реализации проектов существенно исчерпался и вскоре сократился до мизера.

Надо признать, что эти обстоятельства, поставившие бы других, менее талантливых людей, в тупик для наших исполинов умственного подвига оказались всего лишь мелкой пылинкой, которую они смахнули практически даже не заметив. Правда, именно решению этой злободневной проблемы было посвящено очередное партсобрание Актива БандЯчейки произошедшее 23.02.2024 года, в день 43 – летнего юбилея Марии МондаП*здовны Клофелинской. Это мероприятие, проходившее «при закрытых дверях», но тем не менее в обстановке всеобщей радости и веселья, было открыто праздничным докладом Артёмки Просвещайского, который ознакомил собравшихся с актуальным положением дел на текущий момент и некоторыми тактическими затруднениями, решение которых виделось ему незамедлительно необходимым. Затем, после импровизированного фуршета, сопровождаемого подачей аперитивов, лёгких вин и шампанского начались прения сторон, а также высказывание экспертных оценок и личных мнений относительно вариантов выхода из досадного творческого блока. Далее последовала первая, самая торжественная часть банкета, на которой слугами в ливреях были поданы горячие блюда, наиболее изысканные закуски и крепкие горячительные напитки. Следующим этапом была так называемая креативная полемика, а попросту – ожесточённый дружеский спор, перешедший в некую концептуальную борьбу идей. Далее, по программе была подача вторых блюд и выдержанных более 12 лет напитков крепостью свыше 40%. И, наконец, уже перед подачей диджестива, стороны были готовы к подписанию итогового коммюнике, краткое содержание которого мы желаем предложить для ознакомления нашему галантному читателю – ХочуВсёЗнателю. Следует также указать, что все блюда и напитки, равно как предметы сервировки, канделябры и даже свечи использовались исключительно «трофейные», т.е.попросту спи*женные нашими героическими проходимцами, что придавало празднеству особый шик, невероятную роскошь и изысканную элегантность. Итак, к чему же собственно они пришли: (стиль и содержание приблизительно соответствуют телеграмме направляемой НарКомату Обороны Ставкой Верховного Главнокомандующего в период активного ведения боевых действий в период Гражданской Войны. Начало цитаты)

«…Для успешного продвижения наших интересов жизненно необходимо в кратчайшие сроки создать эффективную агентурную сеть способную постоянно и непрерывно конвеерным методом поставлять информацию о лоховатых возрастных гражданах (в дальнейшем – бабковых старпёров), склонных к похотливому образу полового поведения и располагающих у себя дома значительными запасами элитных пищевых продуктов, алкоголя и иных высоколиквидных материальных ценностей. Для решения этой злободневной задачи поручаем соответствующим органам и инстанциям создать платные курсы куртизанского мастерства, повышения квалификации девочек по вызову и ознакомления их с образцами новой, перспективнй порнопродукции китайского и отечественного производства – интимными миостимуляторами, вагинальными дефибрилляторами, фаллическими катаклизматорами, оральными полувибраторами и анальными дегустаторами. Теоретические занятия и коллоквиумы нами предлагается проводить непосредственно эректору ВУЗа – Марии Магдаленовне ВсемуНаучайской собственнолично. Практический же курс, а также экзаменовать и принимать зачёты и минеты надлежит менее высокопоставленным сотрудникам учебного учреждения – доценту кафедры пи*допрофилактики Лёве53 ТёлокЕ*атьЖелайскому и профессору FUCKультета ж*полизологии Артёмке НесколькихСразуРазвращайскому. По окончании курса абитуриенткам предоставляется почти настоящий диплом государственного образца, заверенный НачШтабом аттестат о прохождении обучения вместе с просроченной справкой от психоневролога, красивым латунным значком начинающей девицы лёгкого поведения 6 – й категории и поддельным сертификатом из КожВенДиспансера. Также в качестве поощрения выпускницам поручается доносить на своих будущих клиентов с целью накопления бонусных баллов на субсчёте Обучающего Центра, и для зачтения в последующем в виде накопительной скидки, например, для приобретения особо ценных аппаратов и стимулирующих таблеток, или для оплаты дальнейших этапов повышения квалификации по проститутовскому бл*дству…»(конец цитаты).

Таким вот незамысловатым образом наши гении планирования предполагали собрать достаточное количество сведений, необходимых им для дальнейшей ограБЛЯДЬельно – расхитительской деятельности, а также некисло подрубить бабла на обучении «юных дарований», а попросту меркантильных колхозных давалок, ну и конечно же, получить немалое удовольствие от совместного инспектирования и лобзания их «общедоступных прелестей».

И сколь не кажется нашему критически настроенному сверхмудрому читателю – недоумевателю эта идея абсурдной и заведомо обречённой на провал, столь и бурным же был её ошеломительный успех, поверить в яркость и быстроту результатов которого не могли поначалу даже зачинатели этого паноптикума, а именно наша шлюхозадая троица – Маша, Лёвка и Артёмка, сдружившиеся в неразлучный спаянный боевой союз олигофренов. Однако мы не будем долго останавливаться на описании деталей каждодневной работы этого специфического обучающего центра, а только вкратце упомянем, что все поставленные Ставкой Верховного (Ахаха) задачи были выполнены практически безукоризненно и в кратчайшие сроки: набор шмар шёл постоянно и полным ходом, оплату втыкухи практически не задерживали (правда некоторые прошмандовки вносили её частями, и в основном по утрам, так как зарабатывали преимущественно ночью), электроприборы пользовались повышенным интересом панельных девок и их клиентов, сведения о достатке которых эти поистине неутомимые труженицы сферы сексуальных услуг дисциплинированно передавали руководству учебного заведения за небольшой процент по предварительной договорённости. В накладе не остались также члены (половые, возглавляемые НачШтабом! Ахаха) педагогического коллектива – Лёва53 Обрадовайский и Артёмка Наслаждайский, получавшие от этих жертв общественного темперамента приятные бонусы в виде непрекращающихся сеансов сластолюбия и сцен группового разврата. Эти эпизоды в представлении особенно не нуждаются, так как нам думается что нашему читателю – порнопредставлятелю всё это вполне ясно и без наших неумелых комментариев, а нам хотелось бы подробнее остановиться на более индивидуальном описании некоторых выделяющихся из общей массы потаскушек и перепетий их необычных судеб.

Одной из таких новоявленных звезд первого набора этих своеобразных курсов и была Светик – опытная труженица койки, желающая повысить свой профессиональный уровень с целью увеличить в дальнейшем гонорар за предоставляемые ею мужскому населению секс услуги. На этот момент она была уже не особенно юна и удача от неё частенько отворачивалась, потому как предприимчивые и более молодые конкурентки уводили от неё самую жирную добычу, однако её это вовсе не обескураживало, а наоборот вроде как даже подзадоривало. И происходило всё это не только потому что она никогда особенной красавицей не была, но также имела вздорный и крутой вспыльчивый норов, зачастую мешавший ей в деле коммерческого оказания услуг интимного характера состоятельным мужчинам. Да, что и вспоминать – деваха она была при этом вообще – то прикольная, с юморком, и запредельно циничная. Разговорившись как – то на перемене после лабораторки по фут – фетишу & риммингу, Артёмка Впечатляйский узнал от неё, что, в общем, «жёнихов» она берёт на Мамбе, знакомится вроде как почти порядочная (а там иногда встречаются и такие!), только немного раскрепощённая. Дальше – естественно по схеме, некоторым сразу говорит – типа хочешь удовольствий – тогда плати, милый – любимый деньги, причём предоплата у меня 100%, это очень важно! С её слов – других, кто непонятливый она плавненько так, отшивает, но бывают и более упёртые, неумеренно влюбчивые, которые намёков не понимают, типа настойчиво приглашают в кафешку или даже ресторанчик. Повторюсь, девушка она не слишком красивая, но с шармом и очень хорошо общается через любые мессенджеры, а также голосом по телефону прекрасно передаёт эмоции и безукоризненно владеет техникой продаж. Во время свидания в ресторане, до определённого момента, ведёт себя подчёркнуто прилично и даже элегантно – изыскано. Ест немного, непринуждённо веселит собеседника, поддерживает беседу и всячески повышает его самооценку, что особо импонирует и располагает его к ней (но при этом он не догадывается о её истинных коварных намерениях). Дальше, когда он вволю поест и хорошенько подопьёт, она ему пафосно так, в обстановке особой торжественности объявляет (а желательно, чтобы рядом были люди и ситуация была не очень шумная):

«Вот ты знаешь что, Заяц (она их всех так называет – для удобства, чтоб не спутать имя), ну вот если ты, например, думаешь, что сейчас, после вкусного и обильного ужина, а также горячительной выпивки, так располагающей к нашему неимоверно – страстному сближению душ, и особенно тел, мы поедем к тебе\ко мне\в гостиничку (нужное подчеркнуть) и будем там истово дуплиться до самой утренней зари, утопая в томной неге нежнейшего разврата и разнузданной восточной чувственности, то ты сильно ошибаешься в одном важном обстоятельстве…

…и вот каком – всё это, конечно, возможно и даже более чем. Однако хочу тебе как другу и даже больше, как почти жениху –близкому, родному человеку, доверительно сказать: я вообще категорически не приемлю секс без денег. Исключительно и Абсолютно – это противоречит моим нравственным убеждениям!»

Ага! а вот тут в действие вступают тяжёлая артиллерия, штурмовая авиация и танки – пока парнишечка осознаёт всю тяжесть спустившегося на него с ближайших горных вершин облома, Светик, неимоверно чётким, отточено – филигранным движением извлекает из глубин памяти своего смартфона «релиз», т.е. расширенный прейскурант проститушных услуг. А надо вам сказать, что сей документ составлен по последнему слову маркетинговой мысли и представляет собой сладострастное смакование всяких изощренных подробностей и физиологических изысков, само упоминание о которых пробуждает в замутненном сознании клиента невероятной силы желание всецело обладать этой нимфой порока, хотя бы и на короткое время – главное чтобы это произошло побыстрее, желательно прямо здесь и непосредственно сейчас – и уже совершенно даже неважно, сколько это будет ему стоить. Так что вполне предсказуемо, что озвучиваемая Светиком в этот момент цена совсем не кажется ему высокой, потому что всё происходящее в данный момент уже и так оказало на простоватого подвыпившего обезьяноида магическое воздействие, и он, непривыкший к столь изысканной чувственности и эротическому саспенсу, начинает молниеносно сдавать позиции, теряет было обретённую инициативу и поддаётся пленительному, но губительному для его кошелька соблазну.

Всё это показалось нам весьма интересным и педагогическим коллективом единодушно было принято неординарное решение привлечь Светика к преподавательской работе, так как давно назрела необходимость расширить штат в связи с большим числом прибывающих из окрестных деревень и колхозов для обучения студиозусов. На первом этапе ей была предложена должность младшего лаборанта – ассенизатора с перспективой повышения до методиста – фаллоимитатора с выплатой стандартной зарплаты и, разумеется, полным соцпакетом с включённой опцией ДМС. В качестве первого экзаменационного задания ей надлежало сделать расширенный информационный доклад о положении дел на кунерских фронтах, и надо отметить, что с этой ответственной миссией Светик справилась блестяще. Здесь мы публикуем для вашего ознакомления небольшой фрагмент её донесения. Итак, слушаем внимательно:

«…Кунерство, как общественно опасное явление, зародилось в недрах прогнившей империалистической системы относительно недавно, приблизительно 20 лет назад и быстро, подобно бубонной чуме или спорам сибирской язвы лавиной подлинной эпидемии захлестнуло не только раздираемый либерастическим антагонизмом Запад, но и другие, ещё относительно нетронутые тлетворной порчей очаги цивилизации. Да и мы не будем этого скрывать, но даже и на теле нашего здорового, процветающего общества, к глубокому всеобщему сожалению, имеются отдельные порочные гнойные нарывы (точнее – прыщи, фурункулы, чирии, струпья и ячменЯ) этого омерзительного явления. Всему виной, разумеется, повсеместное и неконтролируемое никем проникновение злосчастных информационных технологий, которые способствуют презренным и особенно бесчинствующим т.н. кунерам получать доступ к анкетам беззащитных порядочных женщин, размещённых на лучезарном дейтинговом портале Мамба. В качестве иллюстрации я могу сейчас привести пример известного в нашем городе подонка, нагло орудующего под кодовой кличкой «Стасик» и перелизавшего уже вдоль и поперёк, наверное, практически все половые щели и анусы жительниц нашего мегаполиса, а также прилегающих окрестностей. Этот, без всякого сомнения отвратительнейший из п**долизов – «и жополизов, кстати, тоже» – громким голосом поправили Светика из зала – «Да, спасибо, коллега» – Светик продолжила – «Достиг подлинных высот в своей бесконечной низости, да в таких широких масштабах, что даже большинство наших студенток имели, к несчастью, с ним дело (в этот момент Светик медленно обвела пристальным, полным сочувствия взглядом лекционный зал и увидела, что у большинства присутствовавших шлюх лица буквально померкли от позора, а незримая гримаса унижения как будто стёрла с их молодых и ещё местами цветущих лиц улыбки, а многие даже были готовы разрыдаться от безысходности и отчаяния). Что и говорить, тошнотворный метод этого негодяя не нов – продолжала подавленно, осипшим от волнения голосом Светик – но нужно упомянуть, что он достиг подлинного совершенства в деле его применения. Этот выродок в человеческом обличии хитростью и обманом заманивает доверчивых женщин, обычных девушек, а также практикующих на панели специалисток секс – индустрии, желающих хоть немного, но честно заработать на жизнь (таких, как все присутствующие здесь) в оплаченные им же заранее гостиничные номера – и вначале, гад такой ползучий, культурно угощает итальянским шампанским с вкусными конфеточками «Коркунов», дарит им небольшие памятные подарки, и даже заранее платит доверчивым, ни о чём не подозревающим девицам лёгкого поведения деньги за их ответственный бл*дский труд – так, как это у нас завсегда было заведено. Закончив с формальностями и произведя на тёлочку положительное впечатление образованного человека он удаляется в ванную, где тщательно моется мылом «Банное» и после выходит к «своей бл*дочке» – так он обращается к девушкам хмурым и озабоченным, как перед тяжкой трудовой повинностью, да ещё и будучи гадостно обмотанным вокруг бёдер в ослепительно-белое вафельное полотенце. Вот, этот ренегат даже не утруждает себя одеванием махрового халата – вообразите себе масштабы его морального разложения! Описывать дальнейшее действо исключительно невыносимо из – за непередаваемо гнетущей атмосферы паскудства и, собственно, варварской дикости творимых этим кровожадным изувером злодеяний. Как правило, сей навозный глист непрерывно в течение не менее часа насилует своих невинных, ни о чём не подозревавших ранее жертв при помощи своего омерзительно огромного слюнявого языка, расположенного в его отвратительно пахнущей освежителем воздуха «Незабудка» ротовой полости (здесь Светик сильно поморщилась и как бы поперхулась, а затем немного отпила водички из стакана – что и говорить, у неё спазмами сводило горло от возмущения и сочувствия к пленницам гнусного палача). Итак, продолжим – исполинские размеры этого лизоблюдского органа, напоминающего очень большой ломоть варёной колбасы сорта «Докторская», много раз повергали некоторых особенно впечатлительных и щепетиТЕльных дам в глубокие и продолжительные обмороки. К тому же гипертрофированный язык у него совершенно неестественно бледно – розового цвета и сверх меры чрезвычайно подвижен – да так, что он способен проникать в самые потаённые уголки так доверчиво распахнутой перед этим извергом нежной девичьей промежности с целью доставлять неисчислимые страдания своей беззащитной жертве, распластанной пред этим вконец обнаглевшим беспощадным вурдалаком на разверзнутой кровати гостиничного номера подобно невинному дрожащему от страха и унижения агнцу возлежащему на капище в момент совершения гнуснейшего языческого жертвоприношения – «И это всё потому, что языком»! – с рыданием в голосе добавили хором из зала.

После реплики Светик продолжила – «Нестерпимые муки, доставляемые этим алчным садистом длятся иногда более часа, когда же они близки к финалу – уже после повсеместного вылизывания, по – каннибальски жадного обсасывания, сопровождаемого чувственными покусываниями и мерзчайшими причмокиваниями, он немного умеряет свой людоедский пыл и даёт жертве небольшую долгожданную передышку. Но как вы, наверное, догадались, это ещё не всё – гнусные извращения будут вновь продолжены, хоть и с несколько меньшим накалом. К сожалению, за коротким перерывом, как правило, следует ещё одна волна лютых истязаний, но уже, к счастью, гораздо менее продолжительная, и только после второго по счёту жуткого «сеанса», видимо окончательно утолив, наконец, бушевавшую ранее в нём блудную похоть Стасик почему – то спешно покидает ни в чём не повинную несчастную девушку, безжизненно возлежащую после этого порочного карнавала похабных чувств. Немаловажным штрихом к его грязному портрету является также и то, как именно он завершает всё это поросячье действо. Станиславу полностью чужды изящество и галантные манеры. Он ретируется восвояси безо всякого, хотя бы даже просто показного уважения и достоинства – одевается, например, в суетливой спешке, небрежно набрасывая на себя измятую одежду, и забывая иногда даже застегнуть некоторые пуговицы розовенького пуховичка, который он носит даже летом, и всегда в только в паре с меховыми же кальсонами, кои он тоже иногда не успевает натянуть на свои обрюзгшие коротенькие волосатые ножки – и поэтому таскает их сзади за собой волоча по полу за подтяжки подобно использованному парашюту. Вполне предсказуемо, что ему часто не удаётся зашнуровать высокие ярко – жёлтые лыжные ботинки, или закрыть молнию на ширинке (так называемую мотню) – нужно ли говорить, что выглядит всё это исключительно неторжественно и даже, извините – в чём – то ханыжно. Затем, выскочив словно оголтелый ошпаренный гусь из номера как вы все, надеюсь, понимаете, не попрощавшись хотя бы из вежливости с изнасилованной им, и возможно психологически искалеченной на всю жизнь «дамой», быстро передвигается по коридору пугливо крадучись и постоянно тревожно оборачиваясь, будто предугадывая за собой слежку или, возможно, праведную погоню. Неврастенично дрожа, словно осиновый лист, он перемещается мелкими шажочками вдоль стен, вроде как прячась в их тени, временами немного подпрыгивая, как будто от воспалившегося внезапно геморроя и постоянно спотыкаясь от волнения на лестнице. Уже на первом этаже, в вестибюле гостиницы он частенько внезапно воровато озирается по сторонам почему – то потирая ручонки и пряча взгляд от любого, кто, как он думает, мог бы его опознать или изобличить в свершённых злодеяниях словно стибрил ёршик или сидушку унитаза, а то и початый рулончик туалетной бумаги. И только лишь выйдя, наконец – таки, за порог отеля – на автопарковку, принимает вид почти обычного, только слишком спешащего по делам человека, а после незамедлительно подло уезжает прочь на своём громко пердящем мотоцикле марки БМВ…»

В лекционном зале воцарилось гробовое молчание, то и дело прерываемое всхлипываниями особо впечатлительных шлюх. Светик безмолвно стояла за кафедрой опустошённо потупив взор и перелистывая объёмистый конспект доклада. После небольшой паузы она продолжила уже более уверенным голосом:

«Однако разоблачение деятельности этих смрадных гадов, отъявленным представителем кагорты которых является достойный упоминания самым матерным словом Станислав было бы неполным, если не рассказать высокочтимой публике о другом, ещё более тошнотворном и гнусном виде этого отребья, а именно, вы наверное уже догадались – т.н. лжекунерах. Злодейства, совершаемые этими отъявленными ублюдками, недостойны даже самых бранных слов, имеющихся в нашем арсенале. Вкратце лишь упомяну, что эти пакостные харчки в недомужчинковском обличии непотребным обманом завлекают юных и поэтому неопытных девушек\тёлочек\сученек к себе домой или гостиничный номерочек под невинным предлогом сексится, свингеровать, содомировать или кунилизоваться, а там не соглашаются даже на лёгкий приветственный минет – «Это, то есть половое сношение в ротовую полость и горло женщины» – отчётливо прозвучала уточняющая реплика из недр зала. «Ну да, вы конечно совершенно правы, коллега» – подтвердила Светик, и продолжила – «А бессмысленно проводят время в дамском обществе за пустопорожней болтовнёй о политике, футболе или рыбалке. Скажу больше – все эти бесчинства сопровождаются распитием, как правило, зелёного чая с мятой перечной из пакетиков, дешевого грушевого лимонада или, извините, вообще чёрного кофе, а иногда даже и капучино, но это, к счастью, случается почему – то реже. Особого упоминания заслуживает такой дополнительный штрих к портрету этих отвратительнейших личностей, шайки которых промышляют теперь и в нашем городе, что все эти напитки они предпочитают заедать малиновым варением из большой полуторалитровой и уже частично опорожнённой ими же банки, которая поэтому бывает вся в неаккуратных тёмно – бардовых подтёках…

Прим. Редакции: Уважаемые наши читатели – придуркователи! Здесь приведена сокращённая версия доклада Светика, с полным текстом вы можете ознакомиться на сайте Эбанайского Высшего Учебного Заведения Института Неблагородных Девиц (в дальнейшем – ЭВУЗИНД), размещённом на портале ГосУслуг в разделе «Высшие Учебные Заведения».

«Братья и сёстры!» – воззвала под конец своей пафосной речи Светик с экстатическим накалом в голосе, как будто стоя во весь рост с развевающимся под порывами ураганного ветра знаменем на башне грозного бронетанка кипящей от праведного возмущения революционной толпе пролетариев, солдат и матросов в судьбоносный миг перед началом исторического штурма Зимнего Дворца – «мы с вами, как добропорядочные граждане, как самоотверженные женщины, а также как действующие работницы индустрии секс услуг должны, нет, обязаны дать решительный и непреклонный отпор представителям этих отвратных форм порока, грязными волнами мерзости хлещущих к нам непрестанными штормовыми накатами из – за границы! Знаю и Верю – только вместе, сплотившись в единое целое и сомкнув ряды в непреклонном стремлении защитить наши истинные ценности, вековую духовность и скрепы предков, мы остановим эти неистово бурлящие потоки гнили, хлынувшие на просторы любимой, некогда счастливой благодатной страны! И наконец, извините, повторюсь – из идеологически ничтожной, гадкой, повсеместно разлагающейся от засилия БДСМ \ ЛГБТ – либерастической Европы!»… (здесь последовали бурные аплодисменты, естественно переходящие в овацию стоя).

Теперь мы прервём рассказ о пламенном ораторе Светике, так как нам хочется поведать нашему горячо любимому читателю – любознателю о новых разработках в деле флирта, соблазнения, группового совращения и совместного надругательства, о которых нам стало известно совсем недавно в ходе круглого стола по обмену мнениями и технологиями среди представительниц древнейшего ремесла и Эбанайского Областного Контрацептива Свингеров и Риммеров, проходивших профессиональную переподготовку в недавно организованном ВУЗе – ЭВУЗИНДе, возглавляемом Марией Магдаленовной ВсехБл*дейВсемуОбучайской.

13

На данном этапе нашего повествования нам трудно уже отличать реально происходившие события и только снившиеся нашему нелепому недогерою – Лёве53, а поэтому в случае, если у нас не имеется достоверных доказательств подлинности описываемых здесь эпизодов, мы заранее просим прощения за некоторую неразбериху и сумятицу имеющую место в нашем полутексте у самого лучшего на всей планете читателя – ВеликоТерпятеля, пока ещё по непонятной для нас причине непреклонного в своём агрессивном желании познать всю безбрежность фантазии автора, а также безграничность импровизационных возможностей, которые нам даруют алкоголь, воображение, русский язык и его диалекты. Необходимо при этом учесть, что главной ценностью для нас является не достоверность демонстрируемых здесь событий, а их сюрреалистический, юмористический и абстрактно – идиотический потенциал. Следует особо принять к сведению тот факт, что всё вышеизложенное нами ранее – наичистейшая правда и происходило на самом деле, чему есть вещественные доказательства, факты, фотовидеодокументы и показания свидетелей подшитые к делу по всей форме юридической отчётности, при одном только важнейшем дополнении – весь авторский коллектив этой белибердовской писанины полностью и бесповоротно лишён рассудка санитаром Димоней Деменциевичем Пи*дотрясовым с помощью неимоверного количества просроченных леденечиков и маромеладочек (производное от мародёрский и мармедад) ярко выраженного психотропного свойства, а также дополнительно (для гарантии) был подвергнут принудительному перевоспитанию сверхсильными высоковольтными разрядами, отчего часть этой группы энтузиастов переместилась из фешенебельных палат любимой ими Психбольницы #1 в куда как менее комфортабельное помещение, а именно – морг. У оставшихся (пока) в живых авторов крупицы здравого смысла из ихних кочерыжечек полностью улетучились и правду они уже не приемлют как общественно – опасное и особо порицаемое ими явление (причём полностью и безоговорочно!), чему, кстати, они безмерно рады, следовательно в их словах её нет и в принципе быть не может.

Таким образом, независимо от того происходило это на самом деле или нет, а может быть происходит в данный момент либо случится в далёком будущем, просим вас считать наш очередной этюд псевдолитературного долбомаразма психоделической реконструкцией сна Лёвы53 произошедшего в ночь с 28 на 31 ноября 2023г и зарегистрированного в персональной картотеке за номером 3. Итак, всё было именно так, как здесь указано – но… в точности наоборот:

…В суетной пелене порнографического Сна #3, изобиловавшего, естественно, сценами коллективного СвингоЛесбизма и ЧленоСосизма, а в данный момент предельно увлечённо рассматриваемого во всех деталях и подробностях Лёвой53 совместно с НачШтабом, сжимаемым преданной Дуньей Кулаковой – Тобосской в упомянутую суровую осеннюю ночь, когда неистовый штормовой Юго – Западный ветер рвал целки кроны не везде ещё успевших сбросить пожухшую листву деревьев, грациозно и величественно, в образе всплывающего медленно и торжественно из бездонных Марианских Пучин гигантского похабного осьминога – материализовался Космический ПосланецСудьбы69, загадочно блымая своими огромными бессмысленными глазищами, и волнообразно как бы вальсируя двенадцатью парами своих МессалиноРазвратных СладострастноСтруйных похотливых щупалец. Вид у него был особенно довольный и несколько даже горделивый. «Вот уж не ожидал я, что мы ещё встретимся, Лёвчик» – так по – дружески, запанибрата обратился он – «Однако нас всех ты несказанно удивил, признаюсь я тебе. Кто бы мог подумать, что такой пи*дозадрот как ты так быстро и далеко продвинется на поприще ВиртАнального КазОнизма – и это с твоими – то позорными вводными. Прямо скажу – я теперь твой должник вроде – ставки мы на тебя, понимаешь, делали – и прикинь, у кого мы с тобой, получается 1:69, выиграли – почти в семьдесят раз бабло подняли, если по – вашему? У Первого Помощника Главного Кочегара, ну этого, из Конторы Глубокого Бурения – втыкаешь, за что я гутарю?» – риторически спросил он, понимая, что ответить ему не могут и внезапно сменив, почему – то диалект, очевидно, от волнения и распиравшего его пафоса. «Так что там, в верхах (почти что «Самых – Самых» – одуплил, придурок, какой это уровень?!) было принято решение тебя как – то… ну что – ли… поощрить и поэтому по Высочайшему Его Повелению – мы, лично, в порядке \в виде исключения, а также чтобы продемонстрировать всю степень Нашего к тебе, ишачьему огузку, расположения, даруем нечто совершенно исключительное – Дар Любви, причём Настоящей, Романтической, а не эту вот по*бень, которую ты со своим НачШтабом последнее время беспрестанно практикуешь сверх всякой меры: «типа сунь – вынь – пососи – проглоти – давай, детка => я уже скоро + позови подружку, она вроде уже мокренькая…». Задрал ты уже, смотреть противно на твоё кобелирование – реалистичный, ты бл*ть, дебил! Ничего лучше не смог придумать, как постоянно домогаться от любой попавшей в твоё эмбицильное поле зрения нехромоногой тёлки что бы она тебя ублажила орально или в ж*пу давала – козёл ты мохнорылый, пентюх порхатый, низкопробная личность! А ещё венец эволюции считается – мне даже стыдно иногда за тебя, ты всё-таки оказался талантливым пацаном, так уж не останавливайся в развитии – продвинься дальше в своём …этом, ну как там у вас… онтЕгОнезе. Здесь ПосланецСудьбы69 несколько запнулся, понимая, что явно лажанулся, однако для солидности исправляться не стал, чтобы высокого авторитета своего не ронять перед этим полудурошным мозгляком Лёвой53 (как, конечно же помнит наш читатель – всёзнатель, правильное произношение этого термина: онтОгЕнез, и означает это индивидуальный жизненный путь отдельно взятого субъекта).

После невнятной короткой паузы Посланец продолжил: Ну вот, повторю, и поэтому мы, как Представители Сил Добра и Разума даруем тебе, значитЬ, за твоё усердие и сметливость нечто возвышенное, нетривиальное True Love, как говорят французы – Истинную, т.е. Эталонную, Настоящую, Кондовую, бл*ть, Любовь! Так что теперича пользуйся, друг, этим Чудом Природы и Даром Небес – вот тока, смотри брат, осторожно с ним – оно ядрёное, не обляпайся!». При этих словах он начал плавно растворяться в солёной океанской воде и одновременно погружаться в Бездну – контуры его очертаний уже переставали выглядеть отчётливо. И почти полностью исчезнув, в последний миг его ухмыляющиеся эротоманские похабные губы, расплывшиеся в загадочной издевательской улыбке Чеширского Кота, и практически полуразмытые рябью, с недобрым сарказмом произнесли, навеки прощаясь, и отвечая как-бы самому себе из Глубоководной Мглы глуховато гулким эхом: «Не думаю я, что много это принесёт тебе радости и удовольствия, милый мой Лёлик, но это будет самое сладкое и нежнейшее из наслаждений для тебя, но одновременно и квинтэссенция всех страданий – так что теперь навеки прощай, идиОтина…».

Увиденное вами, а точнее красочно описанное здесь не является, о мой несравненно наивный читатель – довериватель, собственно сновиденем или репродукцией\реконструкцией грёзы или наваждения. Нет, это скорее всего – сон внутри другого сна (навроде как в Нолановском Начале), описываемый группой подопытных долбоавторов, находящихся в третьем сне или полуалкогольной – межгалактической НаркоНирване. В любом случае, совершенно ясно, что именно здесь всё описано предельно реалистично и с высочайшей степенью достоверности. Ну, что тут поделаешь – «ми жи вас пиредупьрежьдали».

Итак, наутро проснувшись, Лёва53 почувствовал себя удивительно неплохо, что характерно сильно помолодевшим и даже более чем весьма. Его состояние можно было бы описать странным термином «Искрящийся – Лучезарный». Вроде всё было для него как всегда, но что – то изменилось, и он не мог сразу понять – что именно. По привычке, после несложного набора каждодневных гигиенических и рутинных процедур, в том числе, естественно, всенепременно большой промывательной клизмы, а затем поедания вкусного и полезного, надо признать, завтрака, а также подсчитывания убытков от их экономической деятельности с Неблагонравной, но Изощрённо – Великолепной Татьяной Владимировной, а точнее той коммерчески – финансовой возни, которой они изредка предавались чтобы иметь некоторые скудные средства к существованию и, следовательно, посещению любовников, гражданских мужей, любовниц и наложниц (напомню читателю – забывателю, что раньше эта опция была подключена только для ТВ, а с недавнего времени возможности на поприще «большого секса» отрылись и для Лёвы53 с НачШтабом, да причём – немалые)!

Так вот, продолжим. Лёва53 погрузился, как глубоководный водолаз в таком железном панцире с огромным количеством шлангов и тросов, в тревожную пучину своей сущности намереваясь… нет, это не то, что вы подумали в данный момент, «Эстрадно – Цирковой дуэт Дуня Кулакова и НачШтаб, Онаниссимо!» были впервые решительно отвергнуты. Наш герой предпринял самоотверженную экзистенциальную попытку разобраться в необъяснимых переменах своего мироощущения. И надо вам сказать, ответ пришёл к нему практически моментально: если раньше он примитивно, но при этом неистово хотел совокупляться в любых, а также особо извращённых формах с каждой из попавших в его поле зрения привлекательных (!это немаловажное обстоятельство) женщин\девушек\тёток, то теперь его непреодолимо влекло к всего одной – Владычице Всех Членов, Услаждательнице Мягчайших Уст, СладкоСочнейшей Марии Марсельезовне ЛюбоЛёвской! Более того, что было особенно странно – он, даже прилагая немалые усилия, никак не мог вспомнить, как собственно эта Нимфа Разврата выглядит персонально. Да, вот именно так! Лёва53 напрочь запамятовал её физический облик (кстати, изрядно небанально – роскошный и даже более чем весьма), за исключением одной важной детали – Блистательная Заведующая Отделением Психбольницы #1, а по совместительству, для особо избранных, Главная Бандорша Манька – Клофелинщица, действительным сотрудником шайки которой числился в Отделе Кадров вышеуказанной Преступной Артели наш недогерой, сотоварищи, представлялась ему огромной, сочащейся от желания, бесконечно прекрасной и недоступной для него, простого смертного, вагиной, которую он боготворил как изысканнейший фрукт, элитарный арт – объект, безоговорочно поклонялся ей, как дикарь первобытному божеству, и искренне желал в дальнейшей своей беспутной жизни лишь одного –неистово ублажать это чудо из чудес всеми доступными его разнузданной, развращённой и летящей в тартарары раскрепощённой фантазии способами.

Осознав всё это, Лёва в благостном изумлении надолго застыл в почти неподвижной позе – подзавис, как сейчас модно выражаться. Он был пленён и счастлив, как не бывал никогда, или, точнее, он забыл эти мгновения наичистейшей радости и лакомо – ванильного блаженства. А также, как все только что полюбившие, считал что это и есть тот самый высокий, предельно возможный для него накал страсти и вожделения, смешанный с острым чувством невозможности быть рядом с объектом своего обожания, с этой Прекраснейшей Наядой Порока, Отвратительнейшей Содомисткой, Мерзчайшей ОральноБлудщицей – Марией Магдаленовной ВпопуДавайской, которая, тем не менее грезилась ему НаиНевиннейшим Созданием и Сверхчистою из Дев. Да, разумеется он понимал, что Она, любить которую ему назначило Высокое Провидение (и он не догадывался, насколько он оказался близок к истине), отнюдь не эталон Добродетели. Как раз напротив. Его влекло к ней именно то, что она была преступно порочна во всех смыслах этих слов: ведь это непосредственно Мария Магдаленовна Украдайская организовала и собственноручно крышевала многомиллионные хищения бюджетных средств в возглавляемом ею же Отделении Психиатрической Больницы #1. Она также самолично стала Верховной Предводительницей Гвардейской Банды имени Маньки – Клофелинщицы (то есть имени Себя Самой – оказывается, ещё и тщеславна, сучка!), уже около года державшей в тягостном напряжении их город. Но это ещё не всё. Кроме этого (всего ёй, твари, было мало!), МарияМагдаленовна подрабатывала самой обычной презреннейше низкопробной шлюхой на сайте Мамба, постоянно вербуя оттуда клиентов, причём завлекая их именно самыми демократичными расценками (это значит: отсосу вам всем «пдактицески бедводмедзно, т.е. дадом» , как говорила Мудрая Сова из мультика про Винни Пуха), а также тем, что всегда с лёгкостью и даже особым бл*дским желанием леХко соглашалась на то, от чего другие бывалые проститутки наотрез отказывались из соображений риска или «чрезвычайно высокой сложности работы». Всё это ей было нипочём, она была поистине Разнузданная Царица Разврата, Отверженная Мессалина Похоти и Скаредная Гиена Корысти!

Всё вышесказанное он, конечно, знал, но ничто не могло его заставить не мечтать о ней хотя бы на мгновение, или, наоборот, относится к ней как – то иначе, чем боготворя неистово. Да, он отчётливым образом понимал, что Мария Моншеровна МондуПодлизайская в данный момент, в эту самую минуту, когда он испытывает к ней такую наивную нежность и обуреваем столь чистым небесным чувством, возможно, и даже вполне наверняка не одна, а скорее всего с любовником или может быть платным клиентом с Мамбы. И наверняка не одним – двумя, а, наверное, как в прошлый раз, о котором он совершенно случайно узнал по большому секрету от Артёмки СвингероватьЛюбяйского (он же Артёмка ЧучелоВаранский, но о происхождении этого прозвища мы расскажем в следующих главах нашей КрейзиКниги) с четырьмя одновременно, причём возможно, даже опять с этими гадкими студентами – афроамерикацами, т.е. настоящими каннибальскими темнокожими (т.е. неграми), оборудованными, как мы с вами знаем, сверхогромными членами баклажанского цвета и гипертофированной формы, которые по её словам ещё и особенно темпераментны, а также знают разные непревзойдённые по своей чудовищной изобретательности и приятной для неё грубости комбинации в постели, периодически сменяя по – товарищески друг друга в этом беспрерывном блудном порномарафоне, длящемся иногда почти сутки напролёт.

Пусть даже и так! Лишь бы моя Возлюбленная была счастлива, на всё я готов пойти ради неё – возгласил он надтреснутым истерическим голосом Дона Кихота Ламанческого! Какая же это сладкая мука и радостная боль, быть рядом с нею и знать, что именно сейчас кто-то, возможно с пьяными собутыльниками, этими мерзкими подонками, отвратительными развратниками, гнусными выродками и смрадными извращенцами, которых она ублажает и терпеливо обслуживает за бренные деньги в дешевой сауне на оргии или у кого – то из них на даче, может даже в каком – нибудь грязном хлеву, сарае, гараже или подвале! Ну так что же! Пусть всё будет как будет, вторил он, но ведь именно это и доставляет ей неслыханное удовольствие – оргазм за оргазмом, воплощая несбыточную только для меня мечту о непрекращающемся великом блаженстве Моей Милой Сверхчистой Девы – Марии Магдаленовны ВсемПодставЛядской!

Так, час за часом он сидел неподвижно, думая об одном и том же, причём можно сказать определённо, что был он в тот момент полностью безмятежен, блаженен как дитя и абсолютно счастлив. Мысли его непрерывно вертелись по кругу, происходившее рядом перестало иметь для него какое – либо значение и вполне даже возможно, что влиятельные представители Сил Тьмы, определённо, поставившие именно на такой вариант развития событий радостно потирали руки, предвкушая, безусловно, скорый выигрыш Большого Пари в этом Всемирном Казино Разврата. Как знать? На всё Воля… (Внимание! Ахтунг! Не расслабляться! Булки сжать! Вот именно сейчас мы с вами и узнаем – чья именно воля имеет значение в этом мире!)

Концептуальное отступление автора: О, мои читатели – СексоМечтатели, через миг вы увидите, как небанально будут развиваться события и поймёте, что в этой Части Вселенной многое (…многое? Бл*ть, да практически всё, мать вашу за ногу!) зависит не только от Промысла Могущественных Высших Сил, но и от вполне простых, известных всем, часто упоминаемых, а также много и глубоко куда суваемых, а потом доставаемых и для облизывания и разных других интересных штук предлагаемых, предметов исключительно генитально – физиологического назначения, а попросту говоря: Мужских Половых Х*ёв!

«Ээ ну – ка, смотри сюда, пендехо!» – услышал Лёва знакомый энергичный голос НачШтаба – «Доколе мы с Дуняшей Галапагосской будем терпеть, как эта бикса больничная, шлёндра в клочья рваная, кошёлка пендяжная – Мариванна, или как ещё её там, нас за нос всех тут оптом и в розницу таскает?» – тон голоса его друга и соратника по борьбе был ощутимо громче обычного и в нём преобладали подчеркнуто – деловые, брутальные аккорды. Лева53, погрязший в соплежуйстве и пи*дострадальчестве, совсем забыл о своих преданных друзьях и соратниках – НачШтабе и Дунье Кулаковой, и вот сейчас, они, очевидно не дожидаясь его просьбы, а точнее стона о помощи, пришли к нему на выручку сами причём именно спонтанно, по велению своих чистых сердец. Видели бы вы их! Рассвирипевший в праведном гневе товарищ Генерал –Лейтенант вздыбился, сделался иссиня – багровым от возмущения, приобрёл несвойственные ему угрожающе исполинские размеры и даже напомнил нашему пи*догерою тот злосчастный, купленный на распродаже в сексшопе людоедский елдак, который чуть было не порушил их преданную дружбу. Яростному негодованию Лёвиного х*я уже не было предела, он отчётливо видел, какое гнусное злодейство пытаются сотворить с его хозяином Тёмные Силы Бездны и желал лишь одного – незамедлительно прийти на помощь деморализованному, временно падшему духом соратнику по борьбе и вместе с преданной помощницей Дуньей – Дульсинеей Кулаковой – Тобосской в последний момент вызволить лучшего друга из затягивающего на медленное погребение заживо в гнилую трясину поганого болота слюнтяйства – «Чё ты раскис, как размазня вафлёная, соберись, братан, включи мозг на полную, дядя! Ты видно попутал – на фуфельную шнягу, дурачок, повёлся» – продолжал свой гамлетовский монолог НачШтаб, используя в речи элементы фени и сдабривая всё это отборным русским матом, очевидно, для пущей выразительности. «Я бля, с тебя вааще х*ею – вот чего мы здесЯ уже два часа как делаем и даже, представь, хотя бы не подрочим? Пи*достраданиями занимаемся и в галимом пораженчестве погрязли, как две мокрые, блин, курицы, чисто как обоссатый Юный Вертер, иначе не скажешь! Вот втюрился он – ну так кто ж тебе харИть энту Марфутку мешает? Забей с ней стрелочку, полыбься маленько, угости винишком чилийским, как она любит, подари розочки, да купи ей рафаэлку и вы*би ты её, мужик, наконец – уж, наверное, она именно этого от тебя, мудозвона, давно хочет? За мной, если что, дело не станет – продолжал НачШтаб – натянем её на шпиндель, глядишь ей очень даже понравится! Скольких баб мы с тобой за последний месяц поимели, вспомни – ка, да мильён, не меньше! Ну, также можешь ей персонально стих лирический посвятить, книжку романтичную написать или стикер в ТелеГрамчике послать напоследок, пока она там непонятно с кем еб*тся напропалую в своё бл*дское удовлетворение. Флаг ей в руки, да по три члена ей в рот, п*зду и ж*пу! Скажи по чести, ты как считаешь, неужто об остальных тёлкаХХХ мы теперь и думать не сможем, мне что же только Дуняшечкой остаток дней удовлетворяться прикажешь и вечера коротать под твои муфлонские впечатления об этой шмаре? Ага, вот тебе х*р сочный, большой и толстый, да по всей, бля, тоей ср*ной морде!

Короче, я лично так решаю – если ты, падла гнойная, сейчас, сиюминутно прям, заднюю насчёт этой прошмандовки не включаешь – всё, извини любимый – пи*дец тебе от меня окончательный и бесповоротный, ни разу я больше для тебя не встану, хоть домкратом гидравлическим меня подваживай, хоть всю виагру в мире сточи зараз, а то пусть хоть сама сладкозадая Саша Грей меня медленно так, со знанием дела посасывает – не прокатит у тебя энтот фокус! О стояке забудь, пи*ор ты малахольный, никого ты больше не вы*бешь – всё, баста, кабздец! Быть тебе тогда импотентом до конца дней твоих у*бищных, плюс я тебе ещё, гнида ты очкастая, простатит скоренько так выправлю, в виде комплимента от нашего шеф – повара в чёрную, для тебя, бл*дина, будешь ссать капелюшечками малюююсееенькими каждые полчасика – как тебе такое антикризисное предложение от господина Генерал – Лейтенанта? Ферштеен зи? Андестенд? Ну чЁ, одуплил, идиОтина?

И тут, внезапно, как будто током Лёву пи*дануло или некая смутная пелена сползла с его еб*нутых полупотухших глаз, и дело здесь не только в том, что речь НачШтаба была исключительно экспрессивна и запредельно содержательна по сути. А также не в том, что она изобиловала ненормативной лексикой и обещала разные СтрашноУжасные неприятности – весь смысл сказанного был очень даже понятен и в принципе, такой резкой реакции своего верного друга Лёва53 вообще не удивился. Он заранее был готов принять этот страшный для него ультиматум и мысленно был согласен на все лишения и тяготы, которые ему грозили – да, именно такова в тот момент была Сила его сюсипусного Чувства к Неподражаемой Марии МондаП*здовне СладкоЕбайской – всему бы он подчинился из-за любви к ней, но вот это…идиОтина…

Да! Вот! Наконец – то он вспомнил! Мгновенно всплывшее из подсознания слово, как якорь, как отмычка, как некий символ, всколыхнуло в его погасшей почти памяти паскудный гипнотизирующий образ гигантского подловатого спрута – Космического Пи*деца69 ( он же ПосланецСудьбы69), бормочущего из глубин Тихого Океана свои притворно – издевательские реплики и мерзковато улыбающегося напоследок. Он отчётливо всё это вспомнил и осознал, явственно прочувствовав себя объектом чьей – то кощунственной манипуляции, марионеткой на верёвочках, а говоря попросту – дурилкою картонной, как говаривал легендарный милицейский капитан Глеб Жеглов в исполнении несравненного Владимира Высоцкого.

Ну нет, дудки, не бывать этому: Я – хозяин своей судьбы, и даже не вам – О, сильные мира сего – решать кого мне любить, а кому подчиняться – подумал наш, теперь уже Настоящий Герой, принимая в этот миг собственное, полностью осознанное, мужественное волевое решение. И подобно Нео – супергерою Матрицы, медленно, неуверенно, но неуклонно встающему из гнилостного, заполненного отвратительной жижей саркофага и яростно отсоединяющему от себя проклятые омерзительно склизкие присоски жадно высасывавшие всю его жизненную энергию для питания беспощадных ненасытных Машин, Лёва53 тотчас воспротивился произволу Могущественных Сил Вселенского Беспредела и небывало мощным внутренним импульсом подавил в себе разлагавшее его душу гаденькое и сентиментальное, якобы любовное, а по сути – рабское чувство к этой плутоватой Кальвадосной Потаскушке, ниспосланное ему свыше вроде как на радость, но ставшее в тот же час его зло*бучим проклятием. Именно в этот миг, отважно преодолев обуревавшие его сомнения, изгнав смятение и призвав на помощь своего лучшего эректоидного друга – НачШтаба, необычайно внутренне окрепнув и духовно воссияв, он наконец-то стал истинным Творцом Своей Жизни – Мужчиной с большой, нет неправильно – с огромной буквы М, способным к настоящим поступкам, полным лучистой животворящей энергии, несокрушимой смелости и решимости к неисчислимым триумфальным творческим победам, в том числе, конечно же, и в ПостельноЭротических Мамбовских баталиях.

Да, смотрите – вот так сейчас, просочившись глупенькими буковками латинницы этой дебиллистической порнотрешной эпопеи, на наших с тобою глазах, о сиятельный экстрачитатель – офигеватель, он же х*йнёйстрадатель, ещё вчерашний вислозадый полузадрот Лёва53, наконец – таки стал надменным покорителем женских сердец, ловцом восхищённых взглядов и абордажником тЁчных нимфоманских чресел: ГонДоном – Конкистадором деХу*яновичем Казановой! А теперь, уже в самом конце нашего повествования – х*Ёстрадания, с нескрываемой радостью закрывая эту последнюю, и немного обтруханную соседскими голубями пи*достраницу, давайте – ка все вместе дружно поздравим нашего новоявленного Казанову, орудующего в Виртуальной Вселенной всеобщего Порока (_ВВП_).

…Так наполним же чаши и поднимем их вверх в едином, окрыляющем экстазном МегаПорыве, восславим добрым глотком этого огненного, полного настоящей ЭкстраСамцовской агрессии и пиратской отваги, выдержанного в дубовых бочках семилетнего рома Леджендарио Эликсир де Куба – как вы понимаете, всенепременно естественно злономеренно с*изженного бандой Маньки – Клофелинщицы у одного из её незадачливых пи*дострадатеьных похотливых клиентов – ср*ного кунера Старика ХоХотабыча – гондона штопанного, прЭзЭрватива, бл*ть, рваного – мудозвона конченного – петуха Чилийского.

Итак, продолжу. Предлагаю первый и, наверное, самый главный тост в этой ПорноЭротической Галактике, ну, конечно же стоя -> и (обязательно!) со стояком!!: «Во здравие доблестного эротического мужского полового Х*я, а именно непреклонного товарища боевого офицера: Генерал – Лейтенанта НачШтаба! Честь ему и Хвала – ныне, и присно и во веки веков, аминь!

Ну а теперь, бл*ди – все вместе, выпьем залпом!!

и споём:

Я свободен, словно птица в небесах,

Я свободен, вспомнил я, что значит трах!**…

** голосом Валерия Кипелова.