Kitabı oxu: «Записки гештальт-терапевта. Про взрослость, устойчивость, достоинство»
Записки гештальт-терапевта.
Про взрослость, устойчивость, достоинство.
(переизданное).
Книга-вдохновение.
50 страниц размышлений автора о человеческих чувствах и отношениях, которые для кого-то могут стать терапевтическими.
Об авторе.
Автор книги – Лилия Якименко (Гребенчук), практикующий гештальт-терапевт, психосоматолог, биолог. Автор и разработчик своих методик и программ по раскрытию потенциала и предназначения, по оздоровлению, работы с жертвенностью, агрессией и родовыми сценариями.
«Несколько лет я у себя в социальных сетях публиковала небольшие выдержки собственных мыслей, которые имели хорошие отклики от моих читателей. И однажды на досуге я перечитывала эти собственные размышления и мне пришла идея собрать наиболее симпатичные на мой взгляд, чтобы иметь их в одном собранном месте. Получилась книжка, наполненная моими философско-мировоззренческими и духовно-психологическими рассуждениями».
***
Однажды внутреннее ощущение тепла, простоты и спокойствия становится важнее адреналина или уныния.
Вместо внутренних бурь и жгучих желаний, вместо нытья и напряжения, вместо ярких сложных захватывающих эмоций или постоянной грусти о несправедливости бытия – внутреннее тихое проживание и наблюдение.
Не ковыряться в сложном, не мусолить жизнь других и свою, но чувствовать обволакивающую благодарность за каждую минуту общения с жизнью.
Есть риск стать неинтересным большинству людей, которые ждут драм и историй, чтобы сопереживать и соучаствовать, или обсуждать и ковыряться.
Жить в душевной простоте, в честности – непростой выбор и вызов себе, куда интереснее захватывающие качели с гормональным коктейлем или вязкое болото собственной хандры.
***
Всё, что нужно человеку, чтобы сдвинуть хотя бы одну гору в своей жизни – это вера в то, что он её реально сдвинет.
Без веры не происходит ничего, вера – основа. Если не веришь, что можешь – у тебя не будет. Если веришь всем собою, каждой клеточкой – будет.
Но вера – это дорогой подарок. Сильным и смелым. Вера не приходит ко всем, ее надо заслужить.
Веру не раздают на рынке и даже при рождении.
Веру создаёт сам человек.
Через ВЕРНОСТЬ.
Через верность своей душе, своему достоинству, своему духу, своему выбору.
Пока мы торгуемся с Богом, мы не имеем чего хотим. Например, «вот ты мне сначала покажи любовь, а потом я в неё поверю». Так не работает.
Вера заслуживается каждый день. Действиями. Усилиями. Шаг за шагом, день за днём.
И однажды приходит день, и ты понимаешь – Я ВЕРЮ. И ты ни с чем не перепутаешь это чувство.
И ты получаешь то, во что веришь.
***
По женщине всегда видно любуется ли ею кто-то по-настоящему или нет. Ее природой, ее способом жить.
Любовались ли ею мама и папа. Подруги. Мужчины.
Да, так бывает, что мама любовалась только когда прическа гладенькая и руки на коленках.
Потом детеныш находит такого друга, который с ним так же дружит за что-то, исправляет, потом такого партнера.
Люди хотят малого. Увидеть на себе тот самый взгляд.
Он не похож ни на что другое, его ни с чем не перепутаешь.
Это обнимающий взгляд, признающийся в любви.
Если вы будете так смотреть на своего ребенка, вам не нужно скупать горы книг о воспитании детей.
Если вы будете так смотреть на своих клиентов, вы всегда будете богаты.
Если вы будете так смотреть на мужчин и женщин – вы никогда не будете одиноки.
Но сначала мы должны научиться так смотреть сами на себя.
Если закрыть глаза и вспомнить всех, с кем мы общаемся, то мы по-честному точно знаем, кто нами не доволен хоть в мелочах. Кто оценивает достаточно ли хорошо мы причесались, достаточно ли чисты наши ботинки, щедры наши жесты и искренни наши слова и поступки.
Не будьте таким человеком – источником чьего-то личного благополучия, будьте желанием переживания любви.
Даже если один человек в мире любуется всеми вашими странностями и проявлениями, держитесь его. Так вам удастся многое или даже всё. Если такого человека нет, станьте им для себя.
***
Нет ничего прекраснее и вкуснее для человека, чем слияние. Высшее блаженство. И нет ничего больнее и ужаснее, чем выход из слияния. Худшее из чувств.
И собственно вся наша жизнь крутится с одной стороны вокруг желания этого наивысшего наслаждения и с другой – невыносимого столкновения с болью выхода из него.
Все наши болезни, зависимости и контрзависимости, вина, стыд и разные защитные механизмы – лишь разновидности приспособления к этим двум явлениям. Кто во что горазд, у кого как сработали творческие навыки и интеллект.
Алкоголь, наркотики, переедание, заболеть чтобы мама погладила – всё ради единства, абсолютного внутреннего счастья.
И всего-то что нам нужно, это научиться не бояться слияния и выхода из него. Но как научиться тому, что многим и распробовать не довелось.
У многих из нас не было достаточной поддержки при первых детских попытках выхода из слияния, а некоторых оттуда выпнули, так и не дав познать этот райский вкус.
Поэтому и не может человек не привязаться по-человечески, не отвязаться. Боится, мечется, выдумывает схемы и стратегии. Манипулирует, выпендривается, убегает и прибегает, кусается, нападает, или просто решает никогда ничего не чувствовать.
***
Как же мы задолжали этому миру за его красоту.
Сколько же нужно трудиться, чтобы восполнить этот долг.
Потому что, если не восполнять, то у человека теряется чувствительность к красоте. Ворчливость и ханжество порождает притупление к вкусу жизни.
Чтобы сохранить умение видеть красивое, необходимо бесконечно трудиться над тем, чтобы всегда оставаться благодарным.
***
На мой взгляд очень важно как можно раньше обнаружить свой персональный кайф. У каждого есть свой наркотик, своя слабость, своя зависимость, отвлекающая человека от состояния грусти и пустоты.
Современная психология не признает это как нормальность, и поэтому мы все теперь считаем себя ненормальными в своих слабостях, зависимостях и в своей грусти.
И эта бесконечная борьба со своими и чужими привычками-демонами привела к черно-белому мышлению и усталости от этой самой борьбы.
Сейчас обесценивается всё – глютен, телевизор, жить с мамой, работать в найме, не хотеть детей, не помогать другим. Люди делятся на два фронта – за и против вакцины, медицины, митингов, сахара.
Потому что если не бороться, если не делить на черное и белое, то получается серое.
А серое – это скучно, это обыденно, это просто жить, выдерживать чужие и свои слабости, прикладывать усилия, быть взрослым.
Но тогда куда направлять энергию? Два варианта – на ворчание и борьбу за что-нибудь или реализацию своих талантов и целей.
Выбор как всегда за нами – ворчать, скулить, доказывать, обесценивать чужое или что-нибудь создавать.
***
Мне часто во сне снятся мои клиенты. И днём я их так же вспоминаю: «Как интересно сейчас поживает та женщина, у которой умер муж…Как там тот мужчина, который не мог решить вопрос со своими женами…Интересно, вылечилась ли та девушка, смогла ли сохранить брак та другая…..”
Я о вас думаю, вы теперь часть меня.
Иногда вы проявляетесь через месяцы, или даже годы и благодарите, рассказываете. Я искренне радуюсь вашей силе и мужеству исследовать свою жизнь, доверяться, жить честно, вовлечённо, преодолевать тяжёлые периоды.
И когда вы пропадаете, не попрощавшись, я расстраиваюсь. Потому что вы все живете со мной, и ваши личные истории и тайны со мной навсегда.
И есть один важный момент почему я выбрала продолжать оставаться на этом рабочем месте, не смотря на то, что порой хочется развидеть увиденное. Этот момент – тот свет, который идёт из ваших сердец в моменты боли, когда ваши души открываются, и в глазах появляется вера. От этого отказаться я не в силах. Это мой источник.
***
Иногда человек вырастает, в том смысле, что становится взрослым, а значит он научается принимать решения, быть самостоятельным, понимает свое место в своей семейной системе и в социуме, понимает какие ценности создает, взаимодействует на уровне открытых диалогов и договоренностей.
Но когда-то он все таки был маленьким в песочнице с другими малышами. Потому что малыш не мог родиться уже взрослым, он осваивал этот мир, изучал его и себя, свои ценности и так постепенно вырастал.
Не все малыши это делают, некоторые остановились и зафиксировались на возрасте 3-5 лет.
В какой-то момент во взрослого (бывшего маленького) по инерции взял и запульнул игрушкой другой малыш. И наш этот взрослый вдруг возмутился и начал учить малыша так не делать, рассказывать как важно уважать других и все такое. Но в ответ еще раз получил машинкой по макушке.
И здесь наш взрослый может начать думать что с ним не так, почему никто не видит что он уже взрослый, и начинает стыдить себя, или малышей, что они совсем обнаглели. Продолжая оставаться в этой песочнице.
Нужно иметь смелость вовремя выйти из песочницы, найти другое сообщество, где правила и смыслы такие же, как и у тебя. Где люди выросли и тоже смогли найти в себе силы выйти из песочницы.
И тогда не придется искать бесконечные ответы что не так с песочницей, называя этот поиск духовным развитием. Бесконечно принимая и прощая тех, кто в тебя все время пуляет песком. Просто однажды нужно выйти и занять свое место в мире взрослых.
***
У моей 6-летней дочери есть пара фраз, которые не знаю где она услышала, но я их обожаю и теперь тоже употребляю в диалогах, которые кручу в своей голове.
"Я с тобой не соревнуюсь"– говорит она, когда девчонки кричат ей – «Ты последняя оделась и значит ты проиграла".
И вторая фраза "А ну ладно" – отвечает моя дочь и бежит дальше по своим делам, если ей не дают то, что она желает.
Пожалуй, это прекрасные названия для книг по психологии "А ну ладно" и "Я с тобой не соревнуюсь".
***
Достоинство это не про дорогую машину, статус и сумочку, это совокупность человеческих качеств и поступков. Это серьезный труд над собой.
И да, все мы ошибаемся, но важно уметь уважать свой путь и путь других людей, своё место и место другого, делать ежедневный выбор быть в контакте со своей совестью, человечностью и взрослостью.
Тотальная униженность, в которой живет наше общество, и куда нас стараются погрузить все глубже в свете последних событий, не должно стать для нас естественным, потому что естественно быть ценным, достойным, неравнодушным и думающим.
***
Иметь тыл подчас важнее наличия сильного характера, ума и талантов.
Думали ли вы с кем бы пошли в разведку? Перечислите в голове близких своих и далеких.
Не перепутали местами тех, кто за вас горой пойдет с теми, кто сольет при первой же совместной трудности?
Пошли бы с собой в разведку?
На мой взгляд, прикрытые тылы и чувство защиты даже важнее навыков выживания, да и вообще любых навыков.
Подозреваю, что люди сейчас такие очень самостоятельные стали, потому что не хватило ни тыла, ни защиты, ни безусловной поддержки.
Везунчики те, у кого целая армия своих – тех, кто порвет за тебя. Замечаю, что у мужчин в дружбе такое чаще. Женщины больше склонны к конкуренции, и разве что за своих детей некоторые матери отдадут свободу и сердце свое вынут, но далеко не все. В самое лучшее наряжают, но в воспитании унижение и подавление. Большинство пойдут выяснять, правда ли не сам ребенок виноват в той драке. Жутко.
Счастливчики те мужчины, чьи жены за ними и в холод и в голод.
Замечаю еще, что в деревнях люди тоже быстро объединяются против навалившейся беды. Был в моей жизни такой случай, так почти весь колхоз за меня встал стеной, некоторые и знать меня не знали даже. Это важно помнить, боюсь забыть эту доброту больше всего на свете.
Берегите тех, кто на вашей стороне и в беде и в радости, кто не будет выяснять, насколько правильно вы поступаете, чтобы дать вам поддержку. Благодарите и берегите, ведь они тоже живые и тоже хотят взаимности и тепла.
Кричать на ребенка или требовать в приказательном тоне, обвинять или осуждать своих – это не про тыл, это про одиночество в семье и в дружбе, которое порождает безысходную самодостаточность.
***
Когда ты найдёшь любимое дело и будешь помогать другим, всегда будут те, кто ищет тебя, чтобы сообщить , насколько ты им безразличен и бесталанен.
Когда ты будешь стараться изо всех сил быть еще лучше, чище, добрее, всегда будут те, кто придет сказать насколько ты хуже, чем они.
Когда ты станешь большим и важным для других, создашь классный продукт, среди любви и восхищений в тебя будут лететь тухлые помидоры и обвинения.
Чужой труд и внутренняя работа над собой никогда не видны, особенно тем, чей взгляд направлен глубоко внутрь на свою боль и раны.
Не ищи, не будь, не стремись, там много риска. Пришедшие от этого деньги и отношения могут не оправдать этот риск. Живи в норе, понятной и стабильной.
Это один из вариантов. С виду безопасный.
Но есть и другой вариант.
***
Периодически человек устает двигаться вперед и ему нужно просто поБЫТЬ.
Побыть там и с тем, с кем можно не стараться и не торопиться. С кем можно даже покапризничать или быть никаким, и в ответ увидеть взгляд – «Я тебя вижу, с тобой все ок».
И там тебе не будут забивать голову философиями, а просто будут рядом, незаметно, тихо.
Обычно таких мест у человека очень мало или нет даже.
Везде все хотят тебя хорошего, уютного, чтобы наслаждаться тобой ничего не мешало. Или собой рядом с тобой.
И поэтому для этого состояния "просто быть" можно выбирать природу.
Природа честная, принимающая, дающая, не нарушает естественного течения нашей внутренней жизни, не осуждает, не оценивает и не дает советов, принимает безусловно и в ответ дарит свою красоту и чистоту. В этом обмене человек наполняется и может идти в мир снова растрачиваться.
***
Бог дал нам очень красивую планету, чтобы мы наслаждались красками, цветами, запахами, но мы ноем и нам всего мало, и все не так.
Вместо того чтобы благодарить за великолепные дары, которые дали нам на любование и наслаждение за просто так.
Просто потому что ты родился и ещё ничего полезного и хорошего не сделал при рождении, тебе уже дали возможность жить среди красивых закатов и рассветов, есть вкусные плоды, слушать звуки природы и птиц.
Многим даже дали любимого человека, детей, дом, хорошее тело и родителей.
Но мы продолжаем ныть, и все нам здесь не так и не этак. И всего нам мало.
Но самое прекрасное, что придумал Бог, это то, что ноющие не могут оценить всей прелести этой планеты. У них портится зрение, внутреннее или внешнее, и закрывается сердце.
И счастье иметь открытое сердце и наслаждаться красотой и любовью даётся только тем, кто отдаёт, кто служит, кто делает усилия над своим нытьем, которое свойственно абсолютно каждому человеку.
Как всегда выбор за нами.
***
Я считаю, что каждый человек в своей жизни однажды должен перестать стремиться быть Молодцом.
Мать должна перестать быть молодцом, потому что она убирает, стирает и готовить пищу своим детям.
Отец – потому что дал своей семье дом.
Женщина – потому что выбрала работать на двух работах.
Мужчина – потому что стал руководителем или взял ответственность за других людей.
Перестать быть молодцом – значит наполнить смыслом свой выбор и взять за него ответственность.
Но пока мы хотим быть молодцами, мы будем искать одобряющие и восхищающиеся взгляды, вместо того чтобы наполнить своим собственным смыслом и личным переживанием свои же дела, а значит наполнить любовью и уважением свою судьбу, такую какую имеем.
***
Раз за разом разочаровываясь от того, что невозможно контролировать чувство счастья и внутреннего спокойствия, и проваливаясь от этого в бессилие, злость или хандру, сдайтесь наконец перед Старшим, перед БОльшим. Тому, кто создал вас.
Вы не создали себя сами.
Все, что вы создали в своей жизни сами, это разве что проблемы. Остальное принадлежит Старшему.
Но гордыня не даёт человеку возможность верить, и посвятить Ему свою жизнь.
Поэтому все такие несчастные.
Зато гордые и самостоятельные.
***
Мы осуждаем гордыню и стыдим тех, кто гордится. В то время как за большой гордыней всегда скрывается какой-то большой талант, которому нет возможности реализоваться из-за раздутого эго.
Эго – это желание быть больше того, больше кого быть не велено законами природы. Например, больше родителей или больше начальника, больше мужа и главное больше Бога.
Такое вот глупое жадное желание занять не своё место.
Обретя свое назначенное место рядом с ними, мы разом решаем 3 вопроса: с гордыней, с эго и с реализацией талантов.
А всего-то и надо перестать властвовать над мамой с папой, и не пытаться отконтролировать Творца и его задумки.
***
Смысл прихода людей на Землю – эволюция. Эволюция возможна только в отношениях. Это значит, что абсолютно каждый человек живет ради отношений.
Он к ним подсознательно стремится.
Так и только так устроена природа человека.
Вы мне можете возразить – а как же монахи, отшельники?
Даже если человек уходит из социума, он все равно находится в обмене отношений, но только с птичками, рыбками, образом Бога, природой, солнышком.
Кроме этого у каждого отшельника есть Мама и Папа, и значит в своей голове он имеет и с ними отношения тоже.
Соответственно никто из нас не свободен от отношений, но каждый в них находится, даже если очень не хочет и убегает далеко.
***
У судьбы лицо матери. Многие понимают это в негативном контексте, обвиняя мам в своих неудачах – «Мол, не додала, мамочка, ты мне любви, вот теперь я по жизни и несчастливый такой».
Несколько лет терапии и тусовки в психологических кружках и институтах показали мне эту картину именно в таком контексте. Многие останавливаются на этом этапе, не продвигаясь дальше, к чувству благодарности своей маме.
Маму в жизни важно присвоить, обустроиться внутри ее объятий, хоть даже если их качество вам не нравится. Пока мы этого не сделали, мы не можем полноценно жить свою взрослую жизнь.
Обвинение мамы – это непроявленное желание ее отодвинуть, сепарироваться. Желание-то правильное, но способ так себе.
Попробуйте отделиться от мамы по-взрослому, по-честному, не топая ножкой и капризничая о том, как надо правильно любить. Отдайте маме ее выбор жить так как она хочет и умеет, присвойте себе Свой выбор. Хватит ее трясти как липку – Дай, дай. Дайте сами.
Мамой быть непросто, ты все время должна, и это навсегда. Ты регулярно испытываешь чувство вины за свою не идеальность, все время хочешь дать больше, чем можешь. Почти каждая девушка, ставшая мамой, это знает, но при этом многие продолжают со своих мам требовать.
Давайте отстанем от своих мам и прямо сейчас их поблагодарим .
И отстанем от своих детей с ожиданием благодарности от них.
***
Люди думают, что они боятся рассказать о том, как хорош их продукт, и поставить за него достойную цену, потому что у них дескать есть диагноз, который они поставили себе сами – синдром самозванца.
По факту это просто нежелание сделать очень хорошо свое дело и взять ответственность за это и за возможные ошибки, которые есть всегда, везде и у всех.
И второе – это нежелание сделать больше для другого, служить людям. Вся боль крутится вокруг себя любимого – Что же подумают обо мне. То есть фокус не на людях, желании сделать для них полезное, а на себе.
Разве можно представить себе человека, несущего пользу людям, служащего людям, что он может остаться без своего дела или без средств к существованию?
Поэтому синдрома самозванца не существует!
Существует желание выгоды, превышающее желание отдать.
Пожалуйста, не говорите, что у вас этот синдром, просто скажите – я не достаточно готов отдавать, так как пока еще мне больше хочется получать.
***
Однажды должен прийти такой момент в жизни человека, когда он искренне произносит всем сердцем, всем собою:
"Я больше не хочу так, как раньше!"
Это точка невозврата. Это начало пути.
Но до этой точки человеку нужно дойти, измотаться от того как было раньше и затем сделать искренне свой выбор, без оглядки назад. И начать служить новым смыслам. Потому что нельзя старыми методами жить новую жизнь.
Любовь – на мой взгляд лучшее, чему можно выбрать служить. Служить сознанию – заведомо проигрышный вариант.
***
Работая с людьми и их травмами, жизненными ситуациями, порой диву даюсь, насколько человек изобретателен, насколько уникальны его творческие приспособления к жизненным обстоятельствам.
Вот все бы эти таланты, да в работу направить, на благо.
И ведь часто слышу "нет, что вы, я совсем не творческий человек".
Это невероятно и порой безумно увлекательно смотреть как человек выживает в тех реалиях, которые сам же себе и вообразил, как плетет узор своей судьбы из болезней, защит, выгод, ролевых отношений.
Часто просто восхищаюсь как он все вокруг себя выстраивает, умудряясь поставить одни фигуры на пьедестал, другие обвинить в неустроенности своей жизни.
Воевать с братьями и сестрами за мамино тепло, с папой за особое его финансовое благородство, с мамой за ее правильную любовь, с детьми за оправдаемые ожидания.
Человек – уникальное одаренное существо, создающее очень сложные ребусы и схемы жизни, и потом всю жизнь их сам же и распутывающий. Чтобы только уберечь свое уязвимое нутро.
А можно жить просто. Из сердца. Признать свою уязвимость, лень и схемы. И пробовать плести узор из красивых честных отношений с собой и миром.
***
Большинство людей не хотят видеть суть.
Они смотрят на отрывки, но не смотрят вглубь.
Обязательно заметят где ты грамматически ошибся, где вышел в эфир не расчёсанным.
Они смотрят на нюансы, на детали, но не хотят видеть главного.
Так можно пропустить очень много важного и вляпаться в страшное, если не видеть суть.
Но чтобы увидеть суть в другом, сначала ее надо увидеть в себе. А вот здесь задача со звездочкой. Потому что если своя суть неприятная, нелюбимая, то и смотреть в неё противно.
И тогда человек нервно моет посуду, надраивает полы, усовершенствует себя и мир через детали, чтобы хоть как-то компенсировать или вовсе избежать встречи с собой.
***
Иногда приходит человек на консультацию и просит избавить его от привычки. И видно, что уже нет удовольствия ни от сигареты этой, ни от другого своего пристрастия. Будь то сладости, паническая уборка квартиры, выпивка, перфекционизм.
И видно, что уже и сам измотан, и всяческие средства перепробовал, но не может бросить свою привычку родную.
И да, бывает, одной консультации достаточно, чтобы понять для чего человеку, например, съедать всю еду из холодильника за вечер, увидеть что за тревога и все встает на свои места.
Или увидеть, что курить, например, – это единственный способ побыть с собой, расслабиться. Ну нет у человека в жизни больше таких минут.
Но бывает другое, когда привычка – это связь с родом. И если взять и бросить ее, то ты становишься как будто бы предателем, отщепенцем от своего рода, изгоем.
Допустим все в роду матерились страшно, то как перестать это делать? Или на работе днями и ночами упахивались, и так до инфаркта. Как тогда ты можешь позволить себе вообще не работать, или в меру, по желанию, если есть такая возможность.
Или женщины вылизывали свои дома до блеска. Как ты теперь можешь лечь спать, если посуда непомытая в раковине стоит?
Ну и мое любимое – как ты можешь быть здоровой, счастливой и любимой, если в роду все терпящие и уставшие?
***
Почему люди любят фотографировать еду?
Потому что еда – это легальное получение удовольствия в моменте. Легальная любовь.
Гораздо чаще чувства "Я ЛЮБЛЮ" и "МНЕ КРАСИВО" приходится брать себе нелегально. Оправдываться, скрывать или даже отказываться.
Как часто в течения дня Жизнь признается нам в любви через красивые предметы, вкусные обеды, ласковые звуки, теплые прикосновения. Берем ли мы эту любовь? Отвечаем ли взаимностью Жизни? Или стыдимся, виноватимся и боимся?
Просто замечайте Жизнь в ее разных проявлениях и чувствуйте.
Так однажды эти мелочи могут слиться в одну большую историю вашей Жизни под названием – ПЕРЕЖИВАНИЕ ЛЮБВИ.
***
Большинство тех, кто приходит ко мне в терапию, диагностируют у себя неумение просить и принимать, что безусловно приносит страдание, особенно девушкам.
Давайте разберем эту якобы скромность. Ведь кажется, что тот, кто освоил навык просить, купается в подарках и ухаживании щедрых поклонников.
Чтобы просить, нужно для этого поставить себя в положение просящего.
Для большинства людей это унижение – быть просящим. То есть это значит стать маленьким рядом с кем-то большим.
Как будто просить – значит унижаться, уменьшаться.
И к тому же если принимать подарок или заботу, то это значит сразу становиться должником.
Учитывая, что мы и так живем в обществе униженных людей, то, конечно, еще сильнее себя унизить захочет только мазохист.
Важно отследить почему нас может унизить просьба открыть дверь или донести чемодан, и выводить себя из позиции унижения в позицию достоинства.
Достоинство – это не возвышение. Достоинство – это то, что внутри в груди, устойчивое, человечное и неизменное.
И попробуйте вместо зацикливания на собственном принижении почувствовать к человеку благодарность из достоинства.
Да, просящий всегда меньше, и в ответ просящий всегда благодарит дающего. Иначе так и останется в своей униженности, которая порождает злость.
Попроси – но знай, что благодарить придется. Иначе провалишься в злость.
Но у нас благодарить не очень любят.
Потому что не привыкли, не приучены. Потому что дома родители детей своих унижают и ещё просят благодарить, что кормят и одевают. Вот и вырастают униженные и не умеющие просить и принимать люди, которые еще в детстве до тошнотиков задолжали важным взрослым.
Поэтому людям жалко благодарности и очень не хочется быть должником:
"Пусть сначала сделает, а потом я скажу спасибо".
Но чаще всего это Спасибо будет вот такое:
"А че тебе трудно было?".
Благодарность нынче в дефиците, а в изобилии независимые и самостоятельные.
Научитесь благодарить – и будут у вас и подарки, и здоровье.
***
Человек устраивает свою деятельность в промежутке между радостными приятностями.
Например, хорошо бы сначала ставить себе отпуск в график года, и уже потом приступать к работе. И тогда будет мотивация, чтобы работать и трудиться, потому что так человек будет знать, что впереди ему предстоит удовольствие, и он его смакует в своих мечтах, тем самым становясь более трудоспособным.
В течение дня тоже хорошо себе расставлять точки с кайфом, перед которыми нужно потрудиться. Например, обещание себе красивого вкусного завтрака позволяет добросовестно сначала сделать зарядку.
Знание, что вечером человеку предстоит долгожданная покупка или прогулка, обеспечит ему больше энергии на работе.
Обязательно ставьте себе достижимые красивые и вкусные цели на короткие и длинные дистанции, и вы станете более работоспособным и стрессоустойчивым.
***
На мой взгляд лучшее, что может случиться между двумя людьми, это диалог. Не бессмысленный поток изо рта "Что вижу, то пою", а взрослый взгляд изнутри внутрь.
Вы можете не подходить друг другу по параметрам, по списку качеств, но если вы способны взаимодействовать из взрослой позиции, то у вас есть шанс пойти дальше в отношениях, и даже однажды вступить на границу контакта и выдержать ее.
Пойти дальше в отношениях – это в том числе выбрать пойти по разным дорогам, когда ваша совместная история закончена. Без истерик, обвинений, вины. Честный глубокий выбор, основанный на уважении к своей и чужой судьбе.
Но диалог не случается сам по себе по высшему замыслу, в диалоге есть ДВОЕ. И именно эти двое регулируют преконтакт и контакт.
Ребенок регулировать не умеет, он либо хочет и требует, либо подчиняется.
Поэтому диалог регулируют ВЗРОСЛЫЕ, каждый со своей судьбой, своей историей, своей болью, желаниями, потребностями и опытом.
Обнаружение другого с его опытом и историей порождает УВАЖЕНИЕ. Но для обнаружения нужно смотреть на другого и видеть его. А также смотреть на себя и видеть себя.
А как туда в себя смотреть, если там куча боли и страхов, и их совершенно неприятно распознавать.
И тогда можно сколько угодно загадывать специального человека, с подходящими параметрами, но это будет бесполезно, если у вас нет возможности идти в диалог, создавать его. И если нет уважения к своей и чужой судьбе.
Уважайте себя и того кто напротив, даже если вы осуждаете его образ жизни, потому что только тогда есть шанс помочь ему или попросить, говорить или даже исчезнуть из его жизни.
***
Недавно прилетел вопрос. Как понять, люблю или нет?
Думаю, вот сколько книг написано про любовь, сколько фильмов снято, а все равно спрашивают.
Лично я думаю так – вспоминаешь человека и если на лице улыбка, а на душе радостно, тепло, легко, вдохновенно и спокойно, то это она.
Если хочется подмять человека, страшно, что не напишет, или не будет твоим, обдумываешь что сказать, что подумает про тебя, то это не любовь, а тревога.
Но также я думаю, что бывает тревожная любовь для решения задачи. То есть человеку на время включают чувства, чтобы он мог решить свои программы через данного человека, и тогда потом когда все решено, любовь неожиданно как будто выключается. Значит всё, решил задачку, освободился от узла, мешающей любить программы. Поблагодари человека и иди дальше.
А сколько у вас в жизни людей, при мысли о которых вам нежно, тепло, легко и свободно?
Рядом с кем становишься лучше и расцветаешь?
***
Все что делает человек в жизни – он стремится к реализации состояния Я ЕСТЬ.
И если уж совсем точно – МАМА, Я ЕСТЬ.
Я написал картину – Я есть.
Я прокомментировал пост в соцсети со своим мнением – Я есть.
Я возглавил движение – Я есть.
Я построил дом – Я есть.
Я помог другу советом – Я есть.
Я отправил деньги в помощь – Я есть.
Я иду в красивом наряде – Я есть.
И это Я ЕСТЬ рождается только из потенциала человека. Только реализация своих истинных талантов дает человеку твердое ощущение внутреннего признания и успокоение – я есть.
Если мы реализуем не свои таланты, мы никогда не будем сыты от прожитого дня.
Нет смысла подражать тем, у кого красивые мечты, если они не твои. Но есть смысл подсматривать как это у других и присваивать себе то, что подходит. Потому что у большинства нет даже фантазий на мечты.
Знаете чего хотите от жизни и через что реализуете состояние «я есть»?
***
Люди ждут, что к ним придут и скажут -
Ты хороший родитель,
Ты классный специалист,
Ты красивая женщина,
Ты сильный мужчина,
Ты хороший партнер.
Таким образом мы отдаем власть в своей жизни тем другим, которые почему-то должны прийти и сказать нам эти долгожданные слова.
И мы в ответ, шаркая ножкой, – "нет, нет, ну что вы, спасибо большое, это так неожиданно и неловко".
Провозгласите себя сами хорошим человеком, ответственным специалистом, любящим ребенком своих родителей, преданным партнером, верным другом, внимательным коллегой.
Любопытно то, что люди этого не делают не из-за своей благородной скромности, а потому что, провозгласив себя кем-то, нужно будет следовать этому, подкреплять звание хорошего человека, трудясь день за днем.
Кто это делает по-настоящему, со всей ответственностью и требовательностью к себе держать этот уровень?
При первой же возможности "хороший человек" предаст себя, отдав власть своей жизни другому, решать достойны ли его дела унижения или восхищения.
Так человек начинает обвинять других и предавать свою жизнь из-за того, что просто ленится или боится следовать своему выбору.
Легче назвать уверенную женщину высокомерной.
Преданного мужчину подкаблучником.
Громкого ребенка невоспитанным.
Богатого человека жадным.
Дать названия всем, лишь бы самому не делать усилия.
***
Как найти внутри благодарность, если ее отродясь не было.
Благодарность штука практичная и разумно-адекватная. Благодарить через силу нет никакого смысла.
Она рождается сама в ответ на пользу, которую мы получили от кого-то, кто искренне и честно дал нам то, что нам было нужно.
Поэтому важно совпасть с тем, кто дает.
Хотеть получить то, что нам нужно от того, кому это тоже важно дать, реализовать рядом с вами.
Но если мы все еще не на своем месте и не делаем в своей жизни то, что хотим на самом деле, то благодарность взять не откуда.
И когда нам сделали что-то хорошее и ждут благодарности, то ну не будет ее искренне, ведь нам это было не нужно.
Не бывает неблагодарных людей. Бывают непонятые.
***
Человек приходит на Землю получать чувственный опыт. Весь его спектр.
Есть чувства приятные и неприятные. И в тех и в других человек склонен застревать. И значит не двигаться дальше.
А потом это чувство с годами становится дополнительным органом, и человек приспосабливается жить именно с этим чувством.
Забери его – и как будто орган заберешь. И на его месте пустота будет. А под него ведь уже и жизнь организована.
Человеку становится непривычно и поэтому чувство отдать не хочется, даже если оно неприятное. Зато родное и уже встроенное в свою обыденность.
А пустоту эту нужно будет чем-то заполнять. Например, целями.
Но еще чаще человек застревает в приятном чувстве. Беззаботности, легкости, трёхлетнем своем детстве.
Если посмотреть вокруг – 80% взрослых остались на эмоциональном уровне трехлетки.
Например, был у вас в детстве свой "остров счастья" – газировка, сахарная вата и теплые мамины руки в этот момент. Вот вы это все вместе запомнили как связку, и теперь, покупая газировку, вы как будто мамины объятия из своего детства себе возвращаете, прикасаясь к своему святому острову счастья.
Разве можно такое променять на взрослую серьезную жизнь с большими задачами, где нужно совершать ошибки, сталкиваться с принятием решений, выдерживать разные взрослые чувства, типа терпения, меры и разумности?
***
Встречались недавно с коллегами и рассуждали на тему – где раздают ответственность.
Часто слышу от людей, что им ничего не хочется или всё не интересно. Люди ищут в книгах по популярной психологии где взять мотивацию и энергию. Им всё лень и они не выполняют договоренности с собой и с другими.
Вспомните моменты своей жизни, где вам было интересно. Сто процентов там была и мотивация и ответственность.
Например, вы собирались на свидание с понравившимся человеком. Уверена, там было много энергии и мотивации на то, чтобы привести себя в идеальный порядок и быть на высоте своего состояния, внешнего и внутреннего.
Наверняка эти сборы отличаются от сборов на надоевшую работу.
Ответственность рождается только там, где есть интерес. Всё остальное – вымучивание из себя безжизненных действий, отнимающих последние крохи энергии.
Тогда вопрос. Почему я живу ту жизнь, где мне не интересно и безжизненно? Почему я выбираю так жить?
***
Спроси у людей как конкретно они хотят жить и что иметь, большинство не скажут.
Я прошу – делайте запрос, как хотите проживать свой идеальный день, свою идеальную жизнь. Никогда до конца не формулируют.
Люди знают одно, они хотят чувствовать себя лучше. Но что именно будет помогать им так себя чувствовать, какие условия, какие действия, они не знают.
И чаще всего знать не хотят.
Потому что в свою жизнь надо будет смотреть.
Но делая это, ты начнешь обнаруживать сколько всего там есть того, что тебе не нравится.
С чем нужно смириться, что нужно изменить, что разгребать, что простить и отпустить, а на что прикладывать усилия.
Видеть разные свои и чужие чувства и состояния, быть взрослым, искать опоры внутри и снаружи, уважать других и признавать их старшинство.
Представьте, чтобы стать счастливым и здоровым, вы вдруг узнаете, что нужно будет простить всех своих обидчиков, всю несправедливость мира и взять ответственность за все что имеете и что хотите иметь.
А как тогда жить, когда ты всех простил и тебе никто не должен?
***
Часто огромную тяжесть и напряжение носят люди в своём теле от того, что все время пытаются угадать мысли и чувства других людей, например, своих партнеров.
Присматриваются к размеру зрачков, телесному поведению, внимательнейшим образом прислушиваются к тону голоса, чтобы распознать примут их здесь сейчас или отвергнут.
И так вся жизнь уходит на разгадывание этих ребусов. А всего-то хочется понимания и честного диалога.
Но если с родителями нельзя было разговаривать о глубоком и задавать важные вопросы, говорить о себе открыто и о своих мыслях, чувствах, то теперь и с другими людьми как будто невозможно уже.
Остается избегать и пытаться угадать, разгадать. Чтобы самому отодвинуться до того, как отвергли. Или наоборот быстрее поглотить, пока можно.
Ведь родители пугались, обесценивали или не принимали непонятные им сложные чувства своего ребёнка, трудно сами переживали его боль или радость.
И не было того самого вкусного долгожданного близкого диалога-контакта для ребёнка:
«Ты и я»
«Я вижу твои чувства и могу их выдержать, не рассыпаясь»
«Я смогу побыть с тобой в контакте, пытаясь с помощью вопросов понять что между нами сейчас происходит».
И как будто нет возможности задавать вопросы, уточнять, проговаривать свои желания, потребности и правила, и снова уточнять, смочь озвучить свои несогласия с чем-то, услышать несогласия другого и не завиниться от этого, не разрушиться.
А можно обратить внимание на свои ограничения в контакте, которые мы сами же себе и создаём.
Увидеть их и двинуться дальше.
***
Всё, что проделывают в своей жизни люди, то как они организуют свои дела – это их личный уникальный путь к Богу, то есть к любви.
А если языком психологии, то к расслаблению и спокойному ощущению себя в моменте – я есть, я выбираю жить, я благодарю.
Кому-то, чтобы прикоснуться к этому чувству, нужно поехать на ретрит поголодать или посидеть в темноте и молчании несколько дней, чтобы потом увидеть свет и в слезах радоваться имеющейся жизни. Ощутить вкус пищи, услышать звуки и возрадоваться из-за пережитого лишения.
Кому-то работать в хосписе. Кому-то влюбиться безнадежно и страдать, потому что боль – может быть единственный способ глубоко и ярко чувствовать жизнь.
Вот так мы, проделывающие черте что со своими жизнями, выбираем каждый свой уникальный мазохистический путь к любви.
Потому что через радость нельзя, или не умеем, не приучены, нет такого примера и модели жизни – любить через радость.
Там, где люди сдуваются и сдаются от малейшей неудачи, чувствуют себя немощными, другие люди из такой же плоти и крови грызут землю лишь бы жить. Уж хоть как-нибудь, не важно.
Отличие первых от вторых в искре, живущей в сердце.
И многим приходится пожертвовать своей здоровой судьбой, чтобы вдохновляться самим и вдохновлять нас, не умеющих любить через радость.
***
Большинство людей поранены отверженностью или ощущением собственной ничтожности. И жизнь их представляет собой отыгрывание неосознанного, но тщательно отработанного сценария возвращения вновь и вновь в ту точку боли, где можно сделать долгожданный глубокий выдох – «Я так и знал, что ты так со мной поступишь».
В этот момент боль стихает на полсекунды и дальше снова по старым рельсам.
Вот так общаешься с человеком и вдруг он начинает проделывать с тобой что-то из своего адова круга.
Сначала думаю, вдруг показалось, второй раз уже напрягаюсь, в третий уже знаю наперёд как меня здесь уделают.
Уделают так, что сам не поймёшь как попал в ловушку этого виноватящего и жертвенного взгляда – «Я так и знала, что человек ты не очень». Приходится обтекать и отыграть для человека эту роль последней сволочи.
Что делает с нами травмированный малыш во взрослом уже теле, часто имея важные должности и успехи, что никак не влияет, а порой и помогает травме:
То приблизит, то отдалит, то задаривает подарками и вниманием, то холодно и высокомерно застыживает за неправильный жест. Так и горишь в его горячем пламени обожания, но потом как рыбу об лёд тебя, чтобы ты показал всю свою самоотверженность в честь этого раненого зверька.
И эта бездонная бочка собственной ничтожности или отверженности, которую никогда ты не наполнишь.
***
Мне кажется я знаю про унижение все. Или если не все, то очень многое. И меньше всего на свете я хотела бы разбираться в этом так хорошо, как мне довелось. И делать из этого продукт. Учить других распознавать униженность и достоинство, и находить через это знание свою ценность, свое место, своё дело и своих людей.
Здорово, когда у тебя нет вариантов кроме как атмосферы любви и уважения в твоем окружении, семье и обществе. Но бывает другое, и тогда тот первый вариант тебе нужно по крупицам самому создать.
Иногда, чтобы сделать красивое, нужно сначала все узнать про некрасивое. Я знаю. И вы чувствуете, что я знаю, и наверняка во многом поэтому приходите сюда.
Только познав зависимость, можно в полной мере оценить свободу.
Только потеряв все, можно научиться ценить малое.
Только познав унижение и уничижение, можно оценить жизнь в достоинстве.
И тогда ты не променяешь ее уже ни на что другое.
И по-моему я впервые в жизни готова к тому, чтобы говорить о себе в этом контексте тоже. Потому что нет больше стыда, нет виновности про это. В моей живой жизни было разное. Многое пришлость перевыбрать. И учиться обустраиваться в жизни по-новому, вокруг этого необычного устойчивого чувства – я есть. Живая, разная, многогранная, несовершенная…со своими правилами, ценностями, взглядами, решениями.
***
Чтобы отстать от себя, что недостаточно хорош, отстать от родителей, что не дали правильного, отстать от мира, который не так устроен, нужно однажды обнаружить своё горе одиночества. Одиночество в его глобальном, экзистенциальном смысле.
И начать это горе обживать, пробовать встроить его в свою жизнь так, чтобы оно перестало пугать своим присутствием, и при этом не мешало делать дела, но в минуты претензий слегка напоминало о себе.
Одиночество нужно сделать своей опорой. Даже своей радостью, если получится.
Только обжив одиночество, мы можем пробовать делать шаги навстречу честным отношениям с людьми, где из другого не пытаются сделать свою опору, свои ожидания. Где другого можно видеть, уважать, интересоваться им, создавать совместные дела, качественный диалог.
Когда думаю, что моей 6-летней дочери еще предстоит пройти этот опыт, мне становится дурно. Но я знаю, что личность появляется именно в этом месте.
Некоторые испытали это горе в детстве, другие уже будучи взрослыми, но некоторые люди всю жизнь бегут от чувства одиночества, так и не встав полноценно на свои стопы, все время заваливаясь на других или на свой бег в дела-дела.
Повезло тем, кому можно было получить поддержку в тот нелегкий период, но кто-то справлялся сам.
Есть те, кто не справился, озлобился, разрушился. Можно по-разному.
Но стоит понимать, что мы все пришли сюда за отношениями.
Парадокс в том, что это наше самое большое желание и при этом самые большие испытания. Которые начинаются с обживания в своём внутреннем одиночестве.
***
У всего есть своя цена и своё время.
Пытаясь получить желаемое меньшими усилиями, чем оно того стоит, мы играем в игры со временем и с честной стоимостью получаемого.
Не признавая своевременность и не желая платить полно, мы теряем чувствительность к течению своих жизненных процессов.
Не отдав ровно столько цены, сколько полагается за получаемое событие, мы лишаемся возможности испытать благодарность. А по сути это самое важное чувство, за которым мы охотимся.
Разливающаяся в груди благодарность «у меня получилось» и «я смог».
И тогда все клетки тела знают цену и значит создаётся ценность приобретённого.
Что это за слово такое появилось у нас в лексике «притягивать» ?
Что это за присваивание себе всемогущества, где мы решили, что нам дана власть что-то притянуть? Стать кем-то правильным для кого-то специального?
Вы или проживаете каждой клеткой каждую секунду, или пытаетесь обыграть, и тогда жизни там нет.
У нас нет этой власти притягивать, это исхищрения ума, которые непременно повлекут за собой последствия расплаты.
Однажды придёт идеальное мгновение для долгожданной встречи или события, просто готовьтесь к ним, идите навстречу, но не притягивайте.
***
Сегодня вдруг неожиданно вспомнила, что в детстве, лет в 8 я пыталась звонить Богу.
У нас был домашний голубой телефон с крутящимся диском, и я вдруг вспомнила, как ежедневно с волнующей тревожностью и ожиданием пыталась подбирать номер. Всё крутила и крутила диск с цифрой 0, пока в какой-то момент из трубки не начинали звучать быстрые гудки. Я грустила – У Бога опять занято или сбросили, наверное ждут важного звонка от больного человека.
Я была уверена, номер существует, нужно просто не оставлять попытки.
Иногда в трубке было тихо, и я ждала. Помню как сердце начинало биться…Я представляла – сейчас ответит мужской голос, и рисовала строгий спокойный образ в белых одеждах.
Прошло много лет, и мне так тоскливо слушать людей про эффективность, и какой быть для привлечения правильного мужчины и денег, мне бы с кем-нибудь про то как дозвониться Богу или хотя бы с кем-то помолчать неэффективно.
***
Человек – Потеряшка.
Пока человек недостаточно напитан мамой, папой, своими предками, своим родом, он будет потеряшкой.
Не слушайте байки поп-психологов о том, что человек это отдельный организм: «родился один-умер тоже один».
Мы не можем полностью сепарироваться, и не должны.
Человек – это гриб от огромной грибницы, он не выживет один.
Обрубая корни, мы обрубаем себе питание.
Вытесняя кого-то из рода, забывая его, род слабеет.
Только напитавшись вдоволь, мы способны идти и создавать уже СВОЮ жизнь, отдавая и передавая дальше своим детям.
Вместо этого мы берём от своих же детей. Мы пытаемся получить питание от партнеров, детей, друзей, нарушая закон иерархии и обмена энергии.
Питаясь другими, мы остаёмся вечно голодными, с протянутой рукой. Паразитируя таким образом, люди заходят в зависимость.
И это никогда не про отношения, потому что отношения – это труд двоих. Оба стремятся что-то внести. Паразит не может внести, он только хочет питания. Он ищет суррогат родительской любви.
Как напитываться родителями и родом, спросите вы, если близости с ними нет и род свой даже многие не знают.
Во-первых, отстать от родителей и работать со своим психическим полем, там уже все они есть.
Во-вторых, параллельно изучать себя, свои таланты, желания и цели, взрослеть, опираясь на эти знания о себе, на самостоятельные шаги.
Люди часто уходят в крайности: одни трясут предков – «дай любви и поддержки», другие уходят в супер самостоятельность.
Истина как всегда посередине.
***
Никто никогда и нигде не может создать нам боль.
Не льстите себе в том, что кто-то другой делает это с вами.
Боль уже есть внутри нас, другой человек своим словом или поступком лишь напоминает нам о ней. И таким образом вспоминая свою боль, мы имеем возможность ее исцелить.
Именно для исцеления мы подбираем себе идеальных родителей, детей и партнеров. Эти святые люди пришли, чтобы служить нам зеркалом наших травм, пришли подлечить нас. Благодарите их всей душой за то, что предоставляют великий шанс исцеления, делают нам подношение. Пока мы на этой планете живы, есть возможность увидеть это, и отпустив боль, научиться жить в любви.
Вместо этого мы жалуемся на недостатки наших близких, хотя пора усвоить, что это наши недостатки.
Потом ведь будем стоять в огромной очереди там наверху и умолять Создателя дать ещё шанс спуститься сюда, и дать судьбу пожестче, чтобы за короткий человеческий век как можно сильнее очиститься.
***
Пожалуй главная идея моей работы с людьми, и наверное уже и жизни – это призыв к выходу из концепции "Хозяин – Раб" и призыв к свободомыслию и самостоятельному мышлению.
Но раз за разом терплю фиаско – люди по прежнему хотят, чтобы я указывала им путь.
И тогда потом они идут туда, где сами начинают указывать путь другим, как правило без запроса с той стороны.
Как будто если человек выйдет из взаимоотношений "Барин-Холоп", то непременно потеряет свою устойчивость, ведь тогда он будет вне конкуренции и этой игры – «Нижний-Верхний».
И тогда не будет мечты о сладком моменте, где можно превзойти кого-то и увидеть в его глазах страх и преклонение.
Каждый из них хочет ощущать себя Господином хотя бы иногда на минуточку, и ради этого мгновения люди всю жизнь не выходят из состояния пресмыкания.
Свобода не нужна большинству, в ней ты не вовлечен в игры социума, где люди меряются у кого дороже отпуск. Смыслы перемещаются в другую плоскость. Но ведь там надо думать, соображать. Куда легче конкурировать и через победу в конкуренции присваивать себе ценность. И это единственно возможный способ для них.
–-
"И всегда будут короли, более или менее жестокие, бароны, более или менее дикие, и всегда будет невежественный народ, питающий восхищение к своим угнетателям и ненависть к своему освободителю. И все потому, что раб гораздо лучше понимает своего господина, пусть даже самого жестокого, чем своего освободителя, ибо каждый раб отлично представляет себя на месте господина, но мало кто представляет себя на месте бескорыстного освободителя". (Стругацкие).
***
Одна из причин почему человеку трудно понимать себя и быть в диалоге с другими – скудость словарного запаса и речи.
В беспрерывном неосознаваемом потоке сознания, которое льётся из чьего-то рта трудно дифференцировать смыслы.
Поэтому так важно пополнять лексику. Читать книги, слушать красивую хорошо выстроенную речь, в которой можно распознать оттенки состояний. И тогда появляется шанс лучше понимать друг друга.
Бытие многоранно, и каждый хочет быть услышан и понят, не прикладывая усилий.
Например, как объяснить своё недовольство и быть услышанным, если в запасе только слова «злость» и «агрессия», которых человек сам же и боится.
Назвав чувство своим именем, перестаешь пугаться последствий. Запутанный клубок переживаний распадается на множество разноцветных ниточек, которые плетут узор красивого взрослого диалога.
***
Про обиду и вину, про виноватых и несчастных.
Есть такие люди, рядом с которыми съеживаешься, скукоживаешься, чувствуешь себя вечно в чем-то виноватым.
Если ты на самом деле не виноват, то:
Перед тобой либо человек-надзиратель, либо человек-хрустальная ваза, который и есть надзиратель, только никому никогда этого не покажет. Потому что тогда станет невозможно получать своё нелегальным неоткрытым способом. Быть добреньким и хрупким, чтобы все тебе служили.
Нежное создание напротив тебя так легко ранится о любое слово, что любое твое неловкое движение может причинить ему неимоверный ущерб. Эти люди называют себя ранимыми и чувствительными. Ну и соответственно остальные, по этой логике намеренно причиняют им боль и грусть.
Знаете, есть выражение "Солдат ребенка не обидит". Так вот эти люди, это вечные дети, которых все непременно хотят обидеть. Они даже выглядят как дети, обратите внимание, будто бы не стареют, но на самом деле – не взрослеют.
Приблизишься поближе отогреть человека-Пьеро и не заметишь как однажды и ты становишься этим солдатом, безжалостным и жестоким человеком, который не понимает и обижает.
Хрустальные грустные жертвы полны обид на мир. Если вы дадите им ружье, они перестреляют всех плохих людей, обижающих котят.
Грустные обидчивые люди похлеще любого агрессора, потому что если агрессор действует открыто, то у жертвы всегда есть алиби своей обиды и неудавшейся жизни в виде неправильных родителей, партнеров, свекровей и тещ, соседей и правительства.
Начать с себя? Со своей семьи? Нет, не слышали. Поднять в комментариях перестрел неправедных, вот истинный интерес тех, кто давно всё понял про нас, циничных, высокомерных и меркантильных.
***
В интересное время живем.
От меня отписалась подруга и подписалась на Тимати.
Я долго переживала, а потом в ответ тоже отписалась и подписалась на «Метод здоровья Надежды Лоскутовой».
Подруга все сильнее входит в образ, я все сильнее из него выхожу. Судя по количеству последователей, социальная правда на ее стороне, на моей же стороне – я.
Мне кажется, у меня не осталось вопросов к жизни. Возможно это звучит самонадеянно. Люди предсказуемы, жизнь и ее уроки предсказуемы, даже я в конце концов наконец-то стала для себя предсказуема.
Ничего не остается как просто жить.
Заниматься тем что по-настоящему важно сердцу, потому что реальность все ближе к полной нестабильности, а мы всё ближе к своей отдельности.
***
Я считаю, что важно вовремя остановиться в любом деле.
Недавно мысленно перебирала такие дела, где можно не останавливаться, и не нашла их.
Если вы психолог – сумейте остановиться в раскапывании детства клиента и корней проблем оттуда, работайте так же с телом и ответственностью.
Если вы астролог – не сваливайте на планеты события своей жизни, а учитесь любить и принимать резкие повороты.
Если вы косметолог – остановитесь на первых нескольких уколах..
Учитель однажды превратится в "страну советов", врач залечит таблетками и наукой, юрист перестанет верить людям.
Если вы ушли в зож, в спорт, в кулинарию, куда угодно, держитесь золотой середины.
Помните, была песня у Елки "Советы выпускникам", где были такие строки "Поживите немного в Москве,
Но покиньте ее, прежде чем она сделает вас твердым.
Поживите на Бали,
Но покиньте его, прежде чем он сделает вас мягким".
Похоже мне пора на Бали.
***
Правда не бывает срединной. Так же как она не бывает общей.
Женщина либо беременна, либо нет.
Это законы.
Ты либо веришь, либо нет.
Ты либо напряжен, либо расслаблен. Либо устал, либо полон энергии.
Бояться наполовину нельзя. Быть расслабленным наполовину нельзя.
В природе есть правила. Сделал дело – получишь результаты. Есть причина и ее следствие.
Но умники пытаются найти третий способ, усидеть на двух стульях, или не усидеть ни на одном.
Это сброс ответственности. Не выбрав никакой вариант, не придерживаясь законов, человек думает, что таким образом он не в ответе за результат.
То есть он начинает жить вне правил и вне законов.
Это всегда приведёт к запутанности, к отсутствию веры.
Это инфантильная позиция.
Человек таким образом всегда будет наказан отсутствием твёрдой почвы под ногами, отсутствием спокойствия. И будет жить как что-то неопознанное в проруби, которое не хочет брать решение пристать ни к одному берегу, оставаясь болтаться то там, то сям.
***
В жизни очень важно найтись с людьми своих ценностей. Найтись и держаться их.
Возможно для этого придется обколесить весь мир. Уезжать, переезжать и возвращаться. Приходить и уходить. Подписываться и отписываться. И так по кругу. Раз за разом сверяясь со своими смыслами и ценностями. Верить и искать. Присматриваться и принюхиваться.
И однажды так вы обретете свою стаю. Своих людей.
Это очень важно. Может это стая львов, или волков, или лебедей. Найти и обознать их по понятным и близким вам признакам. Со своей стаей уже не так страшны гиены или стервятники.
И если повезет обрести своих, мы должны помнить, что это живые люди со своими недостатками, и мы должны уметь прощать им несовершенства. И однажды они простят нам.
Мы часто слышим, что наши люди – это наши родственники или друзья детства, ведь у нас одна кровь или вместе мы пуд соли съели. Но свои люди – это про ценности, про безопасность рядом с ними, про доверие и надежность в договоренностях, про что-то глубокое важное лично для нас.
Меня можно найти в Телеграм, Вконтакте, Youtube, Инстаграм: @liliyakimenko
Контакт для связи: +7-962-785-34-23 и +7-952-805-81-67
