Kitabı oxu: «Дневник воспитателя, или Как воспитать счастливого ребёнка, если нет времени и сил»

Предисловие

Я психолог по образованию, работающая воспитателем в детском саду, и сама являюсь матерью троих детей. Почти всю жизнь я проработала в детском дошкольном учреждении. Впервые я устроилась работать в детский сад на должность медсестры, когда старшей моей дочке исполнилось 4 года, а младшей – 2 годика. Обратно в отделение больницы, где я работала до декретного отпуска медсестрой, меня брать не хотели из-за двух маленьких детей, предполагая, что я буду постоянно сидеть на бюллетени. Через какое-то время один из воспитателей, с которой я подружилась, уговорила меня пойти учиться в педагогический университет вместе с ней. Я с большим удовольствием согласилась и закончила университет с дипломом психолога. После окончания университета у меня родился сын. Ну куда ещё можно пойти работать, когда у тебя трое маленьких детей, как опять в детский сад!

На протяжении длительного времени я работала в детском саду медсестрой, никак не соглашаясь работать на прямую с детьми. Но однажды случай сыграл в мою пользу, и я наконец-то решилась и пошла работать воспитателем!

Это действительно очень интересная и увлекательная работа! А главное, очень творческая! Здесь можно реализовать себя не только как педагог, но и как актёр, режиссёр, дизайнер, портной, художник и т.д. Педагоги раскрывают свои таланты со всех сторон, которые очень приветствуются и ценятся! Человек, работающий педагогом, может полностью реализовать весь свой творческий потенциал! Но человек, не работающий в этой сфере, не увидит со стороны ничего особенного. Нужно поработать хотя бы несколько месяцев, чтобы понять всю эту "кухню" изнутри. А лучше поработать несколько лет! Как и в любой работе везде есть свои плюсы и минусы. Но есть педагоги, которые, не смотря на все трудности и все минусы, не представляют свою жизнь в другой области и полностью посвящают себя работе с детьми! Вот и я, поработав медсестрой несколько лет в разных местах, всё же пришла работать воспитателем в детский сад, и не смотря на трудности и отсутствие опыта, я поняла, что эта очень интересная и увлекательная работа! Мы простые люди и простые работники, привыкшие всегда жаловаться на свою жизнь, постоянно ворчим, что у нас маленькая зарплата, тяжёлая нервная работа, но тем не менее, это лучшая работа, которая у меня была за мою недолгую жизнь! Может мне не хватает смелости и уверенности, чтобы сделать свою карьеру в этой области, но моя работа даёт мне возможность полностью реализовать свой творческий потенциал и удовлетворяет все мои необходимые для меня желания! Моя работа даёт мне возможность много наблюдать за детьми и их родителями, делать свои выводы и записывать свои мысли в свой дневник. И всё, что я записывала в свой дневник, это моя точка зрения на этот мир, сложившаяся из моего опыта и изученных трудов экспертов в области психологии и педагогики. Скажу сразу, я не выражаюсь педагогическими терминами и не обрисовываю ситуацию с научной точки зрения, я просто пишу то, что я наблюдаю и изучаю на протяжении нескольких лет. Честно говоря, когда я начинаю читать книги каких-то профессоров, которые любят выражаться научными терминами, то я и сама начинаю путаться во всех этих терминах и плохо улавливаю смысл прочитанного. Мне легко заходят книги, написанные простым и лёгким для понимания языком.

Когда я растила своих деток, у меня совершенно не было никакого опыта по воспитанию детей. Я прочитала много книг, среди которых были произведения Сергея Никитина и Бенджамина Спока, но не так уж и легко, начитавшись книг, сразу стать совершенной матерью! Да и как я могла сделать своих детей счастливыми, если сама была глубоко несчастным человеком, которую мучила хроническая усталость, бессонница, недомогание, и я всё время находилась в депрессии. Сейчас я понимаю, что воспитание нужно начинать с себя! Многие говорят, мол нас как-то воспитали, ничего, выросли же, и мы так же будем воспитывать, как нас воспитывали. Но времена меняются, и многие вещи что были раньше, сейчас просто не актуальны. Я живу и работаю в большом и современном городе, поэтому я отталкиваюсь из того опыта, который я получила именно здесь, в этом городе. И несмотря на то, что все сады нашей страны придерживаются одних правил и предписаний СанПиН, в разных городах сады могут чем-то отличаться друг от друга, особенно если сад находиться в не большом городе, а где-то в глубинке, потому что там другой менталитет, другая подача знаний, другой стиль воспитания детей.

Книга рассказывает о том, насколько вредно пытаться равнять детей в детском саду под единую норму. В будущем это неумение самостоятельно принимать решения и отвечать за свой выбор. Насколько важно выявить и поддержать в каждом ребёнке его сильные стороны. И что же мы, родители, можем сделать, чтобы помочь ребенку стать самостоятельным, как поддержать его, вовремя увидеть, если ребенок неуверенный в себе, что предпринять со своей стороны. Поскольку самостоятельность и ответственность развивается с ранних лет, очень важно начинать воспитание ещё с раннего возраста.

Я хочу делиться своим опытом и своими знаниями с теми родителями, независимо, где они проживают, которые готовы приложить все усилия, чтобы у их деток было счастливое детство! И сразу скажу, что все имена персонажей изменены и любые совпадения случайны.

Глава 1. Зачем нужен детский сад?

Из моего дневника. Одна моя знакомая Элеонора, у которой четверо детей, решила сама воспитывать своих детей без детских садов. Но у неё действительно очень крепкая нервная система, хорошее здоровье, сильная энергетика, большое терпение и своя система воспитания детей. Она очень много даёт им знаний, дети хорошо подготовлены к школе, при этом она успевает делать с ними не только школьные домашние задания, но и задания, заданные в музыкальной школе, так же, успевает с ними позаниматься английским языком и поснимать с ними мультфильмы собственного сочинения. К тому же, она успевает совершенно бесплатно позаниматься и с чужими детьми, подтянуть их в учёбе. Я ни разу не слышала, как она кричит на своих детей, да и на чужих тоже. Это её дар, её призвание – быть матерью! Ей это нравится, она получает от этого удовольствие. Нам всем нравится быть мамами для своих детей, но здесь другое. Как бы я не любила своих детей, для меня было всегда очень тяжело и утомительно воспитывать своих троих деток. В какой-то момент я даже пожалела, что родила троих детей, а не остановилась на одном ребёнке. И мои трудности были вовсе не материального характера, а больше эмоционального и психологического. Я даже своим детям всё время советовала не рожать больше одного ребёнка, потому что это большой труд и это выматывает тебя энергетически! Чтобы вырастить детей нужно и здоровье, и большое терпение и много сил! Эля же сильно отличается от меня и от многих других мам, что делает её индивидуальной, но что, как правило, не принимается другими людьми и современным обществом! Я всегда завидовала таким людям, которые отличаются от других, но при этом умеют отстаивать свою позицию!

Продолжу. Раньше женщины в основном занимались домашним хозяйством, рожали и растили детей. Старшие дети приглядывали за младшими, от родителей учились домашним делам и какому-то ремеслу, что в дальнейшем помогало им зарабатывать и обеспечивать себя и свои семьи. Ни о каких садах не было и речи! Первые детские сады появились ещё в 19 веке, но их было мало, и они не пользовались таким большим спросом, как сейчас. При Советском Союзе стали открываться детские сады при различных заводах и предприятиях, чтобы родители могли оставлять своих детей, пока те работают. Народ строил коммунизм, поднимал страну, нужна была рабочая сила. После войны количество детских садов очень возросло. Много мужчин полегло на поле боя, а женщины встали за станки вместо мужчин.

Ещё одна задача легла перед детским садом – повышение уровня образования населения, чтобы образование мог получить не только ребёнок из богатой семьи, но и любой другой ребёнок в нашей стране. Сейчас современная система образования построена так, что обучение и подготовка к школе начинается чуть ли не с пелёнок! Всё, что не сделано в раннем возрасте, наверстать в дальнейшем очень сложно. Но не смотря на современный подход к дошкольному образованию, детские сады являются не самого высокого социального уровня. В первую очередь, это большое количество детей в одной группе, где внимания для всех категорически не хватает. Малыши, особенно ясельного возраста, очень нуждаются во внимании, ласки, любви, им хочется, чтобы им уделили побольше времени, лишний раз приласкали, поговорили. Но у нас не хватает рук и глаз, чтобы, занимаясь одним ребёнком, ещё успевать следить за дисциплиной и занятостью других детей. Отвлечёшься на 5 минут, и тут же случается какая-то неприятность: подрались, покусали друг друга, что-то сломали, кого-то толкнули… Ведь безопасность наших детей – это в первую очередь!

Во – вторых, это группы, состоящие из детей разных социальных статусов, в том числе и неблагополучных семей. Могут ли люди разных социальных статусов понимать друг друга? К тому же, в последние годы часто смешивают здоровых детей с детьми, имеющие различные заболевания или отклонения в развитии. Воспитание толерантности конечно хорошо, хотя маленькие дети этого ещё не понимают, они все одинаково просят внимания от взрослых. К тому же, уделяя проблемному ребёнку больше времени, для здоровых детей времени остаётся ещё меньше. Иногда бывает такое чувство, что ты работаешь только ради этого ребёнка и целый день вертишься только вокруг него, а остальные дети просто брошены. В специализированных садах есть такие специалисты как психолог, дефектолог, логопед, тифлопедагог, сурдопедагог, которые занимаются с проблемными детьми и дают им намного больше, чем может дать один воспитатель в обычном саду. К тому же, в таких садах имеются массажные и физиокабинеты, бассейн, кабинет лечебной физкультуры, да и детей в группах в два раза меньше. Но, к сожалению, таких садов не много, а детей с проблемами рождается всё больше и больше.

А теперь подумайте сами, если бы вы были хорошо обеспеченными людьми, вы отдали бы своих детей в государственное дошкольное учреждение? Скорей всего нет! А почему? Думаю, что вы сами ответите себе на этот вопрос.

И всё же, основная задача в воспитании детей всегда оставалась на их родителях! Чем меньше ребёнок, тем больше он привязан к матери энергетически и поэтому нуждается в материнском внимании и заботе. До 3х лет у ребёнка неустойчивый иммунитет, а ещё и разлука с любимой мамой, это всегда большой стресс для ребёнка и очень травматично для его психики. Ребёнок начинает переживать, весь день ждёт свою любимую маму и спустя какое-то время начинает заболевать. Я считаю, что до 3х лет ребёнку будет лучше конечно же дома рядом с мамой. У ребёнка в таком возрасте нет потребности находиться в коллективе с чужими людьми. Поэтому и ясельных групп в садах очень мало, либо одна, либо две группы на весь сад, либо нет вообще. В некоторых детских садах есть ясельные группы кратковременного пребывания на 4 часа, что делает адаптацию детей более мягкой, это не так сильно утомляет ребёнка, которому приходиться целый день ждать прихода своей мамы.

Даже если многие мамы сейчас не работают и сидят дома, дети всё равно целыми днями находятся в дошкольных учреждениях уже с малого возраста! А всё потому, что мамы очень устают от собственных детей. Современные молодые родители сами не имеют крепкого иммунитета и сильную энергетику. Это означает – перекладывание ответственности на других, потому что сами не справляются. К тому же, молодые родители все с головы до ног обвешаны ипотеками и кредитами, что требуют мамам возвращаться на работу как можно скорее. Сад нужен для мамы, а не для ребёнка! И моё мнение, если бы все сады сделали круглосуточными, то большинство детей большую часть своего времени находились бы там, а не дома.

Из диалога с родителями:

– Я так устала, так устала от ребёнка! Пока сидела с ним три недели на больничном, он истрепал мне все нервы! Я уже не выдержала, пока нас выпишет участковый педиатр, сходила в частную клинику и выписала ребёнка в сад!

– Ваш ребёнок с утра до вечера находиться в саду, он практически не видит маму. Он скучает и хочет вашего внимания, поэтому и устраивает вам истерики. Таким образом он сбрасывает накопленные эмоции маме.

– Нет, он с удовольствием бежит в сад, а вечером его не забрать из сада! А дома он не знает, чем заняться, поэтому он изводит меня!

– Хорошо, когда ребёнок с удовольствием ходит в сад, но это не значит, что он не скучает по маме. Забирайте его пораньше и проводите с ним больше времени.

– Нет, пусть папа его отводит перед работой и забирает после работы, а мне есть чем заняться!

Да, утомительно оказывается воспитывать ребёнка! Мы, как родители не обучены и совершенно не готовы к таким моральным, материальным и физическим трудностям! Я сама отдала своих детей в детский сад в двухлетнем возрасте. Я конечно же старалась не утомлять детей пребыванием в детском саду и по возможности оставляла их дома, потому что сама в детстве была по своей натуре очень домашним ребёнком, не любила ни детский сад, ни лагеря. С детства я сама очень тяжело привыкала к новым людям, к новой компании людей, к новой обстановке. Мне было приятней находиться дома среди своих близких и родных. Вспоминая свои чувства из детства по отношению к детскому саду, я перекладывала эти чувства на своих детей и мне их было жалко. Конечно же ребёнку лучше дома с мамой, но не каждая мама готова взять на себя ответственность возиться целыми днями с ребёнком, играть с ним, обучать его, воспитывать, выслушивать его капризы, при этом не уставать и успевать делать свои дела! И чтобы нам не говорило старшее поколение и какие бы примеры из своей жизни они не приводили, всё равно это действительно тяжёлый труд для современных родителей, ведь современных детей нужно обучить так многому, чтобы подготовить ребёнка к сложной жизни! А нынешние современные родители почти все с ослабленным иммунитетом и низкой энергетикой и сами не готовы к трудностям в этой жизни!

На разговоры с ребёнком человек тоже тратит приличную порцию энергии. Не зря у всех педагогов укороченный рабочий день! Раньше многие удивлялись, от чего же я устаю, ведь я не таскаю весь день мешки с картошкой! К сожалению, человек устаёт, не только таская тяжёлые мешки! Детям требуется энергия, чтобы расти и развиваться. А откуда им брать эту энергию? В первую очередь от окружающих их людей! Общаясь с детьми, мы отдаём часть своей энергии. Сами поразмышляйте, взрослые весь вечер могут сидеть и общаться друг с другом, даже спорить и дискуссировать, а потом разойдутся по домам счастливые и довольные. Во время общения у взрослых происходит энергообмен друг с другом. А теперь представим, как тот же гость, вместо того чтобы веселиться со взрослыми, он идёт играть с детьми в другую комнату. Через пару часов он уже выходит из этой комнаты выжитый как лимон и бежит в свою весёлую компанию к друзьям. Дети бегут за ним в след и кричат: «Поиграй с нами ещё!» А наш гость отмахивается и кричит, что он жутко устал. Вот почему многие мамочки предпочитают водить детей в сад, чем сидеть с ними дома и выслушивать их истерики. А потом, не забывайте, что у каждого человека свой энергообмен. Есть люди экстраверты, которые легко обмениваются энергией с людьми, а есть интроверты, которые отдают свою энергию легко, а восполняют тяжело.

Я как раз являюсь таким человеком – интровертом. Я человек со слабым здоровьем, со слабым иммунитетом и энергетикой, и мне тоже всегда тяжело давалась любая работа. Любая! Не только с детьми. Поэтому, работа с детьми меня утомляет не больше, чем любая другая работа, но само общение с детьми оставляет много приятных впечатлений и положительных эмоций!

И всё же ответьте сами себе по – честному на вопрос: «Зачем вам нужен детский сад?» Только не надо говорить, что у вас ипотека и куча долгов! Дети действительно отнимают очень много сил и энергии, и каждый родитель мечтает хоть немножечко отдохнуть от семейных забот! И основная масса современных родителей решает свои проблемы с детьми с помощью детских садов. И это вовсе не плохо. Это современный подход и современный взгляд современного человека на современную жизнь!

Глава 2. Адаптация детей к детскому саду.

И так, вы решили, что детский сад вам очень нужен, он вам просто необходим! Тогда вы должны знать всё об адаптации ребёнка к детскому саду.

Адаптация ребёнка к детскому учреждению очень тяжёлый процесс, и длиться этот процесс вовсе не одну неделю и не один месяц, а несколько месяцев, в зависимости от нервной системы ребёнка, иммунитета и характера. И чем меньше ребёнок, тем тяжелее адаптация ребёнка к детскому саду. Почему? Потому что, чем меньше ребёнок, тем сильнее он привязан к своей маме. К тому же, маленькому ребёнку ещё не объяснить, почему он так долго находился рядом с близким человеком, а потом вдруг его оторвали от мамы и оставили совершенно в чужом месте с чужими людьми. И мало того, он должен теперь каждый день приходить сюда и ждать свою маму, когда она наконец придёт и заберёт его домой. Ребёнку постарше всё же можно уже объяснить, что родители работают, а он ходит в сад, пока они находятся на работе. Когда я начала работать на ясельных группах, мне приходилось проходить эту стадию адаптации детей к детскому саду вместе с детьми. Детям было от 1,5 лет до 2 лет. Видя, как плачут малыши, у меня каждый раз в голове сидит вопрос: «Что заставляет родителей отдавать таких крох в детский сад?» Мне каждый раз искренне жаль этих малюток, которые не понимают зачем их сюда приводят их мамы. И даже когда проходит какое-то время, и малютки перестают плакать, это значит, что они привыкли к саду, но не значит, что им там нравится. Они просто начинают понимать, что у них нет другого выбора, и им приходится находится в этом учреждении и ждать своих близких, когда те их заберут домой. Конечно же дети любят быть дома рядом с мамой, а не в саду! И не надо утешать себя мыслями, что ребёнку в саду очень нравится, что он с удовольствием бежит в сад, у него там много друзей и т. д. Мы взрослые люди и понимаем, что нужно ходить на работу каждый день, чтобы финансово обеспечивать свою семью, тем не менее, кому из нас хочется каждое утро рано вставать и идти на работу? Мы радуемся каждому выходному дню, каждому празднику и своему долгожданному отпуску, когда можно забыть про работу и заняться наконец своими делами и хорошо отдохнуть. Может и действительно кому-то из детей нравится находиться в детском саду больше, чем дома, но, как правило, меня пугают такие случаи, и я задумываюсь над тем, а что у ребёнка происходит дома, что он не хочет домой? Почему ему в саду комфортнее, чем дома? Значит дома царит неблагополучная атмосфера, и это, конечно же, всегда настораживает.

Теперь поговорим, как сделать адаптацию ребёнка к саду как можно мягче и без сильных последствий для его нервной системы и иммунитета. Многие специалисты советуют начинать адаптацию ребёнка к саду ещё за несколько месяцев: готовить такую же еду дома для ребёнка, как в саду, придерживаться дома такого же режима как в саду, приучать ребёнка к горшку, отучать от груди и т. д. На самом деле мало кто из родителей придерживается этих советов. На мой взгляд и не обязательно! Если вы придерживаетесь всех этих рекомендаций, то это хорошо. Если нет, то ничего страшного в этом нет, потому что во время адаптации всё, к чему вы приучили ребёнка, может быть потеряно. К тому же, соска или мамина грудь, наоборот, успокоит нервную систему ребёнка после детского сада.

И так, вы пришли в детский сад. Раньше приводили детей сразу же на целый день с первого дня. Это очень большая травма для ребёнка. Ребёнок должен познакомиться с новым местом, с новыми людьми, с новой обстановкой, и в первые дни даже полчаса для ребёнка покажутся целой вечностью! Поэтому, обычно начинают пребывание в саду с двух часов. Несколько дней в подряд детей водят в сад на два часа. Через несколько дней, когда дети привыкнут к сложившейся обстановке и более спокойно будут переносить пребывание в саду и разрыв с матерью, время пребывания увеличивают до обеда. Не надо торопиться оставлять ребёнка на сон. Для ребёнка сон в незнакомой обстановке, без мамы и близких ему людей, является очередным стрессом. Если ребёнок хорошо выдерживает время до обеда, не плачет, хорошо кушает и играет, тогда можно подумать и о тихом часе. Как правило, к обеду дети уже очень устают, и многие сами засыпают без проблем. Но не сразу они начнут хорошо и долго спать. Сон будет тревожным и не продолжительным, ведь дома они привыкли засыпать рядом с мамой у её тёплой груди с соской во рту. В саду же нет никаких сосок, бутылок и тёплых маминых рук. Ещё несколько дней, а то и недель, ребёнок будет спать тревожно, просыпаться, плакать, засыпать снова, и тихий час для него будет казаться вечностью. Поэтому несколько дней подряд лучше забирать ребёнка раньше, не дожидаясь окончания тихого часа. Если же ребёнок спит крепким сном и хорошо выдерживает все три часа тихого часа, то беспокоиться не стоит. Во время адаптации ребёнок может приносить в сад свои любимые игрушки и засыпать вместе с ними, это хоть как-то успокоит малыша во время отсутствия его близких людей. Ещё очень длительное время ребёнок будет вздрагивать от звука домофона, бежать к двери, плакать при встрече других мам, которые пришли забирать своих детей. Постепенно он привыкнет и перестанет реагировать на эти мелочи и будет спокойно играть с другими детьми.

Во время адаптации, дома дети тоже начинают вести себя по – другому. Во время адаптации у ребёнка снижается аппетит, поэтому он начинает плохо есть или вообще отказывается от еды. Не надо заставлять ребёнка есть насильно! Ему и так тяжко, а ещё родители пытаются впихнуть в него еду насильно, вызывая ещё больший стресс для организма. Со временем ребёнок адаптируется и начнёт хорошо кушать. Так же, во время адаптации дети могут плохо спать, часто просыпаться по ночам, постоянно требовать мамино присутствие, дети становятся капризными и даже могут закатывать истерики. Это вполне можно объяснить, ведь он привык всегда находиться рядом с мамой, а тут его мама оставляет в саду и уходит. Ребёнок привязан к маме, сильно скучает и ждёт маму, а когда мама за ним приходит, то делает всё, чтобы получить её любовь. Таким образом он пытается компенсировать потерю материнской ласки и внимания, пока находился в саду. Пройдёт ещё месяц – два, а может и больше, прежде чем ребёнок окончательно адаптируется и будет себя чувствовать в саду в безопасности и комфортно.

И вот, наступает время, когда дети перестают плакать, начинают играть, хорошо кушать и спать. И когда всем уже кажется, что дети адаптировались к саду, дети начинают заболевать. Кто-то раньше, кто-то позже, но из-за ежедневного стресса нервная система ребёнка перегружается, и иммунитет сдаётся. Ничего страшного в этом нет. Все дети проходят через эти стадии адаптации. Просто лучше об этом знать заранее и быть к этому готовым. Особенно это касается тех родителей, которые собираются выходить на работу. Если с вашим ребёнком некому будет посидеть, когда ребёнок заболеет, то готовьтесь сами сидеть на бюллетени.

Некоторые родители говорят, что до посещения ребёнком детского сада, их ребёнок не болел, а сейчас постоянно болеет. Здесь дело даже не в иммунитете, а в нервной системе. У кого нервная система покрепче, тот лучше переносит стрессовые ситуации, болеет меньше, а если заболеет, переносит болезнь легче. А те дети, которые плохо переносят стресс, то и болеют чаще и намного тяжелее. Но тем не менее, все дети в детском саду постепенно начинают болеть меньше.

За время работы на ясельных группах, я обратила внимание на некоторые вещи, быстрее всего адаптируются дети, родители которых абсолютно не переживают за своих детей, полностью доверяют людям, работающих в саду. Тяжелее адаптируются дети, родители которых сами по себе очень тревожные, постоянно переживают, постоянно спрашивают о своих детях, звонят, пишут… Дети с мамами имеют большую энергетическую связь. Чем меньше ребёнок, тем сильнее связь. Тревожное состояние мамы отражается и на ребёнке. Если волнуется мама, то переживает и ребёнок. Если счастлива мама, то и ребёнок счастлив. Если мама сидит в раздевалке или ходит вокруг сада и прислушивается к плачу своего ребёнка, то ребёнок чувствует её присутствие и волнуется ещё больше. Хотя это у мам длиться не долго, как только родители почувствуют вкус свободы от детей и поймут, что у них теперь есть свободное время, пока дети в саду, и можно заняться своими делами, то все страхи за своих детей отходят на задний план.

Очень много зависит и от самих детей, ведь они все абсолютно разные: разный характер, разные повадки, у всех свой иммунитет и выработанный склад уже недолгой жизни. Шустрые и темпераментные дети, которые легко идут на контакт со взрослыми и детьми, легче и быстрее привыкают к саду, чем стеснительные и меланхоличные. Есть дети, которые не могут сидеть на одном месте, они играют с другими детьми и всегда могут себя занять, им некогда скучать и думать о маме. Конечно же они ждут своих мам и тоже с удовольствием бегут к ней, когда они за ними приходят, но они не плачут с утра до вечера, таких детей легче отвлечь и переключить внимание на что-то увлекательное и интересное.

Но есть и другие дети, которые сидят на одном месте и наблюдают за другими. Сами они редко идут играть с другими детьми, даже когда воспитатель пытается их вовлечь в какую-то игру. Такие дети часто плачут, вспоминая маму, постоянно требуют к себе внимания со стороны взрослых, им скучно, их всё время приходится развлекать и утешать. И чем больше обращаешь на них внимание, тем больше они плачут. Такие дети домашние, больше переживают разлуке с родными и близкими людьми и чаще болеют. Таких детей лучше отдавать в детский сад позже, после трёх лет.

Каких рекомендаций нужно придерживаться, чтобы адаптация ребёнка прошла максимально мягкой и без серьёзных последствий со стороны нервной системы? Чтобы я посоветовала по моему мнению:

1. Ребёнка лучше отдать в детский сад задолго до того, как вы собираетесь выйти на работу. Ну хотя бы за несколько месяцев, чтобы у вас была возможность устраивать выходные ребёнку чтобы чаще общаться с ним и не утомлять его каждодневным присутствием в саду. Когда родители торопятся адаптировать своего малыша к саду, то всегда выходит по-другому. Суетясь, родители передают своим детям своё нервное состояние, дети, наоборот, хуже адаптируются, плачут, плохо едят и спят, и в конце концов заболевают. Родители только выходят на работу с декретного отпуска и тут же садятся на больничный.

2. Желательно придерживаться того же режима, что в вашем детском саду. Режим дня вашей группы всегда можно найти в раздевалке на стенде или на сайте детского сада. В каждой группе будет свой режим, в зависимости от возраста детей.

3. Обязательно прислушивайтесь к словам воспитателей. Если они говорят, что ваш ребёнок не готов оставаться на весь день, то лучше не надо торопить события и нервничать. Наберитесь терпения! Быть может вашему ребёнку нужно больше времени для адаптации, чем вы рассчитывали. Воспитатели не в праве решать за вас, они могут вам только посоветовать. И если вы настоите на своём, то конечно же ваш ребёнок будет посещать сад с утра до вечера, но, как правило, ребёнок быстро заболевает.

4. Обязательно устраивайте выходные дни для детей среди недели. Некоторые воспитатели считают, что не надо идти на поводу у ребёнка и не давать им слабину, устраивая им выходные. Да, это верно, нужно быть твёрдым в своих убеждениях, но всегда нужно прислушиваться к своему ребёнку. Если вы видите, что ребёнок устал, плохо спит, капризничает… Посидите с ним пару дней дома и уделите ему больше внимания. Пусть ребёнок поймёт, что вы рядом, что вы его не бросили, что вы его по – прежнему любите.

5. Нужно быть твёрдым в своих убеждениях. Многие родители пытаются дома уговорить своих детей пойти в сад или, сидя в раздевалке, пытаются уговорить детей войти наконец в группу. Уговаривать детей бесполезно, в ответ они только ещё больше плачут, продлевая время для разлуки с мамой. Нужно твёрдо стоять на своём, одеть ребёнка, привести в сад, так же быстро раздеть и отправить в группу, сразу закрыть за ним дверь, при этом долго не прощаться. Долгое прощание даёт ребёнку повод вами манипулировать, чтобы оттянуть время для расставания. Пока вы раздеваете ребёнка, обязательно скажите, что вы его любите и будете скучать, и обязательно придёте за ним вечером.

6. Когда вы забираете ребёнка, обязательно скажите как вы по нему соскучились, как вы его любите. Многие дети, дождавшись своих родителей, начинают устраивать истерики прямо в раздевалке. Мамы, уставшие от истерик своих детей, начинают грубо отталкивать их от себя, ругать своих детей, стыдить их либо подкупать сладостями. И многие дети уходят из сада со слезами. А ведь они целый день ждали своих любимых мамочек, скучали, и вот, наконец, дождавшись, хотят получить от них максимум внимания. Именно поэтому и закатывают истерики, потому что маленькие дети ещё не умеют выражать свои эмоции по – другому.

Если честно, какие бы рекомендации мы не давали родителям, они всё равно будут поступать по – своему и учиться на своих ошибках. Очень мало кто из родителей прислушивается к нашим словам. Дети ходят в сад от звонка до звонка, а неработающие мамы сидят дома и смотрят сериалы. И мало кто из мам действительно интересуется психическим состоянием своего ребёнка. И даже если у ребёнка начинается серьёзная проблема со здоровьем или психическим развитием, мамы бегают по врачам, ищут причины, но никак не хотят связывать это с детским садом!

Глава 3. Режимные моменты детского сада.

Ну вот, дети отходили какое – то время в детский сад и более – менее привыкли к новым условиям и к новым людям. В первый месяц адаптации я делаю поблажки для детей и стараюсь во всём им уступать. Но, рано или поздно, мы начинаем приучать детей к режимным моментам детского сада и так называемой дисциплине. А режим в каждой группе расписан по часам. Вот, приблизительно, по какому режиму мы живём:

С 7.00. до 8.00 свободный час, где дети могут спокойно поиграть в различные игры.

С 8.00 до 8.15. мы убираем игрушки и делаем зарядку под весёлую музыку.

С 8.15. до 8.30. мы идём в туалет (ясли – на горшки) и мыть руки.

С 8.30. до 9.00. – завтрак. Многие родители постоянно опаздывают, и наш завтрак всё время затягивается. Я не хочу осуждать родителей, ведь родители приводят детей в сад по дороге на работу. А так как многие живут далеко от сада, они просто – на просто подстраиваются под свой график работы.

С 9.00. до 10.30. – время, когда начинаются занятия с детьми. Занятия во всех возрастных группах разные, и по – времени и по содержанию. В ясельных группах занятие длится всего 10 минут. В младшей группе занятие длится 15 минут, в средней – 20 минут, в старшей – 25 минут, в подготовительной группе занятие длиться до 30 минут. Обязательно одно занятие с утра, одно занятие вечером после сна. В старших группах могут быть по два занятия, например, музыкальное занятие и развитие речи с перерывом между ними. Расписание занятий вашей группы всегда можно найти в раздевалке на стендах. Остальное время идёт на чтение книг, рассматривание картинок или просто на различные игры.

В 10.30. в саду начинается второй завтрак, после которого все дети идут на прогулку.

Прогулка тоже длится у всех по – разному, в яслях до 11.30, а в подготовительной группе до 12.15, учитывая при этом погодные условия. При сильном морозе, сильном ветре и в дождливую погоду прогулки либо сокращаются по времени, либо отменяются совсем.

Обед у детей с 11.45. до 12.15. в зависимости от возрастной группы. И исходя от этого и тихий час начинается с 12.15. – 12.45. и длиться до 15.15.

Полдник начинается с 15.30 до16.00. После полдника обязательно у детей проходят занятия, а с 17.00. до 18.00. начинается прогулка.

С 18.00. до 19.00. – свободный час, где оставшиеся дети могут спокойно поиграть в различные игры под контролем воспитателя.

В ясельных группах первая половина дня быстро и незаметно пролетает из-за активного режима. На организацию маленьких детей уходит больше времени. В первый месяц мы учимся садиться за стол и самостоятельно кушать, учимся садиться на горшок, учимся пить из чашки, находить свои вещи в шкафчике и т.д. Теперь подробно о каждом моменте.

В первые дни адаптации детей нам тяжело усадить их даже за стол. Дети разбегаются в разные стороны как тараканы! Пока одного сажаешь, другой встаёт и убегает. Поэтому в первые дни мы особо не заставляем детей сидеть, кушать, ходить на горшок. Сначала нужно детям привыкнуть к новой обстановке, к новым людям и к отсутствию мамы. Но, постепенно мы начинаем приучать детей к дисциплине. Да, к дисциплине! А как же без неё!!! У нас в саду всё по часам, и надо всё успеть сделать вовремя! Со временем все дети понимают, что начинается завтрак или обед, сами бегут и садятся за столы.

В ясельной группе, особенно в группе раннего возраста от 1,5 до 2 лет, не все дети ещё сами умеют садиться на горшок. Практически мало кто из детей приучен к горшку на начало учебного года. Дома основная масса детей ходят в памперсах, и вот тут, в детском саду, мы начинаем приучать детей к горшкам уже с первых дней пребывания. В первые дни адаптации не все дети готовы сесть на горшок, многие упрямятся и отказываются. Но через некоторое время все дети уже узнают свой горшочек по наклеенной картинке, сами берут свой горшок с полки и спокойно усаживаются на него. Пусть не сразу они начнут делать все свои дела на горшок, но они уже спокойно сами снимают штанишки и усаживаются на горшок. Это уже большое достижение для нас и самих детей! Постепенно все дети начнут понимать предназначение горшка и правильно его использовать. В ясельных группах высаживание детей на горшки происходит приблизительно каждые 30 минут. Вся процедура занимает минимум 10 минут, учитывая количество детей.

Мыть как следует руки в таком возрасте дети тоже ещё не умеют. В первое время воспитатель сам моет руки детям, постепенно показывая им как правильно намыливать мыло и мыть руки. На это тоже уходит какое – то время.

А теперь представьте маленьких детей, которые ещё не умеют сами одеваться. И когда мы собираемся на прогулку, основное время у нас тратиться именно на одевание детей. В ясельных группах в среднем ходят по 14-18 детей. За какое время воспитатель и няня вдвоём могут одеть это количество детей? В среднем уходит 25 – 40 минут в зимний период времени, учитывая, как любят современные родители кутать своих детей! К тому же это ещё зависит и от темперамента, от возраста и здоровья самого человека, кто-то быстро одевает детей, а кому-то тяжело одеть и одного ребёнка. Плюс к этому: у одного ребёнка еле натягиваются ботинки на ножки, другому ребёнку никак не натянуть перчатки на пальчики, у третьего ребёнка замок на куртке очень слабый и постоянно расходиться, у четвёртого – завязки на шапочке завязались в узелок, у многих одежда вывернута наизнанку, так как родители торопились с утра на работу и побросали вещи своих детей в шкафчик как попало. Многие родители забывают дома варежки, шапки, шарфы, кофты, и нужно срочно что-то придумать чтобы отправить ребёнка на улицу. Мы, воспитатели, уже привычный народ, как говорится: «Солдат спит, а служба идёт». Нам – то зачем торопиться, у нас рабочее время тикает. Как вы думаете, где нам лучше сидеть – на улице на морозе с детьми или в тёплой раздевалке потихоньку ковыряться? Вот только времени для прогулки детям остаётся всё меньше и меньше. И самим детям приходится сидеть в одежде и ждать пока мы соберём всех детей на прогулку. И вот спустя 30, а то и больше времени, мы наконец-то все мокрые и вспотевшие выходим на улицу. И гулять нам приходиться минут 20, не больше! И когда мы родителей просим, чтобы по возможности одевали детям удобную одежду и обувь, которую легко можно одеть ребёнку и застегнуть, сменить перчатки на варежки, завязки на липучки, то это не от того, что воспитателям лень всё это натягивать на ваших детей, а для того, чтобы процесс одевания был не столь утомительным и максимально быстрым, в первую очередь для самих детей! Чтобы дети не сидели в ожидании других деток и не потели. Ведь маленькому ребёнку трудно усидеть на одном месте, а тут ему приходиться сидеть и ждать! Конечно же мы одеваем детей постепенно: сначала низ, потом верх. Но даже в тёплых штанах и в кофте ребёнок успевает за 20 минут вспотеть. В такие моменты мы очень благодарны помощникам – добровольцам, которые приходят помочь нам одевать наших малышей! Это может быть и медсестра детского сада, кладовщик, коридорная, методист, музыкальный руководитель – все те, которые знают всю эту «кухню» изнутри и с удовольствием прибегают на помощь!

Многие родители очень любят упрекнуть воспитателей, дескать, раньше ходило детей в сад по 25-30 человек, и все справлялись! Да, это действительно так и было! И дисциплина раньше была не как сейчас, а более строже, и одежда у всех была попроще: шапка на резинке, вязаные варежки, валенки и шубка с тремя пуговицами. Слава Богу и мы справляемся! Дело не в нас, а в ваших детях! Ещё раз повторюсь, что у нас нет выбора, мы всё равно оденем вашему ребёнку всё то, что вы принесли и положили в его шкафчик, но время, потраченное на одевание детей, сокращает прогулку не нам, а вашим детям! Конечно, если бы второй завтрак был хотя бы на пол часика раньше, не в 10.30, а в 10.00, то дети в ясельных группах могли бы в холодный период времени погулять подольше.

Расписание занятий и режим дня для групп берутся не просто так из головы, а из санитарных правил, предписанных Роспотребнадзором. Они для всех садов одинаковые. Это стандарт, которого должны придерживаться все сады! Нарушить правила, значит получить замечание и штраф, который естественно платить никто не хочет, ни работники из своего кармана, ни предприятие. Правила для того и существуют, чтобы их соблюдать, чтобы не было хаоса и самоуправства в садах. Правила составляются с учётом возраста и потребностей детей. Именно поэтому второй завтрак сделан в это время, а не раньше, чтобы после завтрака прошло два часа.

Летом в этом плане намного проще, меньше одежды приходиться надевать детям и поэтому быстрее по времени происходит процесс одевания на прогулку. К тому же, летом дети находятся на улице с утра до вечера, и все занятия с детьми летом проводятся тоже на улице. Но летом другая проблема, когда стоит сильная жара на улице, да ещё и не одну неделю, не только взрослые, но и дети очень устают находиться весь день на улице. И хотя мы пытаемся укрыть детей в тенёчке, специально организовываем спокойные игры под навесом, маленькие дети ещё не понимают этого, они любят активные весёлые игры и не любят сидеть на одном месте!

Поэтому прислушивайтесь, пожалуйста, к своим воспитателям, чтобы вместе организовать комфортное пребывание детей в детском саду!

Глава 4. Дисциплина.

Теперь поговорим о дисциплине. Это самая щепетильная тема для воспитателей и родителей, так как многие взрослые добиваются от детей дисциплины путём давления и наказания.

В первую очередь давайте разберёмся, что же такое дисциплина. Дисциплина – это правила поведения в обществе, это следование распорядку дня, это точное соблюдение определённых правил и т.д. Многие считают, что дисциплина – это насилие или давление на человека, особенно сейчас, когда в последнее время очень много говорят о свободном воспитании детей. По моему мнению свободное воспитание и дисциплина могут идти рука об руку и не противоречить друг другу. Опять же, это зависит и от того, какое значение вы вкладываете в это понятие и как будете его использовать. Как говорил советский физик Пётр Капица: «Прежде было распространено мнение, что дисциплина нужна для того, чтобы заставить человека работать. Это мнение неправильно, и его надо искоренять… Дисциплина нужна, чтобы люди работали согласованно!».

Все профессии построены на выполнении определенного алгоритма, но если всё время подчиняться правилам, заставлять себя выполнять какие-то требования, то от этого быстро устаёшь, и такая дисциплина очень скоро надоест. А если выполнять правила осознанно, то мы берём на себя ответственность и думаем не только о себе, но и о других людях. Например, правила дорожного движения – для чего нужно соблюдать эти правила? Чтобы не было хаоса на дорогах, чтобы избежать ДТП и различных травм, которые могут привести даже к смертности. И когда мы соблюдаем правила дорожного движения, мы осознаём все последствия и берём на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь других людей. Дети ещё не осознают, к чему могут привести не соблюдение этих правил, поэтому взрослые им сами рассказывают, показывают мультфильмы на эту тему, читают книги, разыгрывают театрализованные постановки, и таким образом прививают детям навыки самодисциплины.

Дисциплина перестанет быть насильственной, если мы сами дисциплинируем себя. И если мы хотим чего-то добиться в этой жизни, то нужно обязательно дисциплинировать себя! Например, ранний подъём, явка без опозданий, тренировка, занятие, встреча, обед по расписанию и т.д. Когда человек дисциплинирует себя, то его дела идут вверх, а если всё делать спустя рукава, то мало кто добьётся успеха в любой сфере своей жизни. Поэтому наша задача не подчинить детей, а привить им навык самодисциплины!

Если концентрировать внимание на положительных моментах и подкреплять нужное поведение детей похвалой и улыбкой, то дети с удовольствием будут выполнять действия, которые от них ожидают. Если же всё время только требовать и наказывать за непослушание, то это будет выглядеть как подчинение. Такое поведение авторитарного человека не дисциплинирует ребёнка, а вводит его в страх. Ребёнок выполняет просьбы взрослого из чувства страха, а не из чувства самодисциплины. И когда рядом не окажется этого «тирана», то ребёнок вздохнёт свободно и обязательно нарушит всё, что от него когда-то требовали. А наша задача – привить детям навыки самодисциплины, которые в последствии научат их брать ответственность и дисциплинировать себя во всех сферах своей жизни. Как говорил наш русский художник Николай Рерих: «Сознательная дисциплина – разве это не есть истинная свобода?» Только надо нам правильно привить нашим детям этот навык.

Дисциплина нужна всем, как детям, так и взрослым! С дисциплиной мы сталкиваемся на протяжении всей жизни. Вся наша жизнь состоит из правил, которые мы должны соблюдать: правила дорожного движения, правила пользования лифтом, правила проживания в отеле, правила проезда на транспорте, правила приёма на работу, правила ведения документации, правила внутреннего трудового распорядка, правила поведения в общественном транспорте и т.д. В каждой семье тоже существуют свои правила, обряды и традиции, к которым родители приучают своих детей с малых лет: кушать только на кухне и за столом, перед сном обязательно помыться и почистить зубы, не забыть за собой помыть тарелку, вещи убирать на место, а не разбрасывать по углам, сделать домашнее задание и почитать книгу и т.д. И не смотря на свободное воспитание, спят люди в спальне и ночью, а едят на кухне и днём! «Лучшая школа дисциплины есть семья» -Сэмюэл Смайлс (шотландский писатель).

Правила нужны, чтобы избежать хаоса и беспорядка в нашем мире. В любом случае, куда бы мы не попали, нам приходиться соблюдать определённые правила поведения. Это делает людей интеллигентными и воспитанными, уважающими себя и друг друга. Дисциплина нужна человеку, чтобы организовать свою жизнь, своё хобби, своё время. Дисциплина нужна в любом учебном заведении, в любом общественном месте, на любой работе, куда бы мы не пришли работать. А армия и спорт?! Там без дисциплины просто нечего делать! Как говорит наш советский писатель, военный и политический деятель Дмитрий Фурманов: «Без дисциплины нет коллектива, без коллектива нет организации». Я даже не могу себе представить, как без строгой спортивной дисциплины можно добиться спортивного успеха! Любой успешный человек – это человек, который не боится взять на себя ответственность, это человек, который может организовать себя и свой распорядок дня. А для этого просто необходима самодисциплина! Дисциплинированный человек – это ответственный человек.

Но у нас не армия, а детский сад! Поэтому не стоит требовать от детей беспрекословного подчинения. Дисциплина – это не беспрекословное подчинение, а в – первую очередь – это соблюдение правил, которые сделают нашу жизнь более организованной и комфортной. Ведь мы с вами не стадо баранов, которое носиться по полю и гадит где попало, а интеллигентное и образованное общество. Сейчас даже в школе учителя не требуют от своих учеников жёсткой дисциплины. Ведь это дело каждого ученика – учиться или не учиться. Это его будущее и его ответственность за своё будущее. Но именно в школе родители впервые сталкиваются с проблемами дисциплины своих детей. Поэтому к дисциплине нужно детей приучать с раннего детства и не ждать, когда ребёнок подрастёт и столкнётся с трудностями.

Наши слова не всегда понятны детям, если они не подкреплены нашими действиями. Чаще всего дети смотрят на поведение взрослых и подражают им. Можно говорить ребёнку всё что угодно, но, если вы сами не поступаете так, значит и ребёнок не будет выполнять ваши просьбы. В детском саду обучают детей в форме игры или в форме дружественной беседы. Уже с малых лет детей учат правилам дорожного движения (ПДД), правилам безопасности, правилам приёма пищи, как правильно пользоваться столовыми приборами, как правильно ходить по лестнице и т.д. В ясельных группах детей учат как пользоваться горшком, как кушать и как мыть руки. Представьте такой детский сад, где детям можно всё! Дети ходят сами по себе, занимаются все чем угодно, в группе беспорядок и хаос. Вы наверняка захотите сменить детский сад на другой, потому что здесь нет порядка, здесь нет дисциплины, здесь плохая организация. Многие родители приходят за своими детьми и по полчаса носятся по раздевалке, не могут их одеть. Родителям не справится с одним ребёнком, а у нас их 15-20! Представьте, если все они начнут так же носиться по раздевалке! Мы тогда на прогулку точно никогда не выйдем))

Конечно, все дети разные, и по характеру тоже. Не каждому захочется выполнять требования взрослых и подчиняться правилам. Это же только на бумаге всё так красиво расписано! Показал пару раз детям сказку про «белого бычка», и сразу все дети взяли и выполнили всё что от них требуется. Нет, такого никогда не было! Часто приходиться в воспитании проявлять твёрдость, характер, смекалку, хитрость. Если в саду начался завтрак, значит все дети садятся за стол. Даже если ребёнок не хочет кушать, то он всё равно садиться за стол, потому что другие дети, глядя на него, тоже захотят играть в игрушки вместо того, чтобы завтракать. А потом, как говориться: «Аппетит приходит во время еды». Бывает, ребёнок отказывается кушать, а глядя на других, начинает пробовать еду и всё съедает. А для привлечения детей к обеду, можно взять сказочного героя, который проголодался и очень хочет кушать, который торопиться обедать и зовёт за собой детишек.

Если в саду началось занятие, то все дети садятся на стульчики за столами, даже если ребёнок не хочет заниматься. Бывает, ребёнок сидит и слушает занятие со стороны, но если занятие интересное и увлекательное, то он обязательно тоже присоединяется. Если кто-то из детей не хочет причёсываться, то можно придумать интересную игру «Салон красоты», где делают причёски красивым принцессам. Если мы идём на прогулку, то все дети бегут одеваться в раздевалку. Если кто-то из детей заигрался и не хочет идти на прогулку, то можно заинтриговать: «Мы сегодня будем играть на улице в интересную игру!», тут же все дети без исключения бросаются в раздевалку одеваться. Нам, взрослым часто приходиться прибегать с детьми к хитростям и к смекалке, чтобы организовать детей. И нельзя забывать про похвалу! Похвала творит чудеса! И так постепенно, рано или поздно, все дети привыкают и спокойно выполняют всё что казалось невыполнимым. В конце концов, куда бы мы с вами не пришли, нам тоже часто приходиться пересиливать себя, чтобы выполнить какое-то требование. Вот так с детства взрослые учат детей ко взрослой жизни!))

PS. Я не зря в этой главе написала высказывания некоторых великих людей. Посмотрите на успешных людей, без жёсткой дисциплины и организации себя, они вряд ли добились бы своего успеха. В любом успешном деле нужна самодисциплина, а не подчинение. «От дисциплины до геройства – один шаг» – Юрий Гагарин.

Глава 5. Занятия

Когда мы проводим анкетирование родителей, на вопрос «Что вы ждёте от детского сада?», основная масса родителей пишут, чтобы занимались с детьми. Действительно, мало сейчас родителей, у которых хватает терпения заниматься со своими детьми. На самом деле с детьми и не надо заниматься, с ними нужно играть и много общаться, и во время игры или беседы делать акцент на цвета, на количество, на качество и т.д. Во время игры и беседы можно вложить в детей много знаний.

Из диалога с родителями:

– Мой ребёнок совсем не хочет заниматься! Как только я начинаю его спрашивать какого цвета этот кубик, он начинает психовать и раскидывать все кубики по комнате! У меня не хватает терпения, и я начинаю его ругать и наказывать!

– Вашему ребёнку всего 2,5 года, а вы уже требуете от него каких-то занятий, ещё и наказываете за непослушание! Какому ребёнку захочется так заниматься? Ему в его возрасте интереснее играть с мамой, а не зазубривать названия цветов. Нужно выстроить занятия в виде увлекательной игры или беседы. Собирая из тех же кубиков башню, называйте цвета, постепенно ребёнок будет запоминать их.

Моя старшая дочка была очень шустрой и непоседливой. Ещё с пелёнок она требовала большого внимания к себе, проявляла любопытство и совала нос куда только можно. Целая гора с погремушками её совсем не интересовала. У меня очень болела шея, потому что целыми днями приходилось таскать её на руках и развлекать. Но когда она научилась ползать, то начала выбирать себе развлечение сама. Она доползала до любого шкафа, открывала дверцу, и всё что там находилось было ею рассмотрено и перебрано. Уставшая от её капризов и бесконечного плача, я наконец вздохнула, и не обращая внимание на этот бардак, спокойно могла теперь заняться своими делами и попить чайку. Как говориться: «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Как только ребёнок засыпал, я быстро раскладывала разбросанные вещи по местам, ребёнок просыпался и начинал заново разбирать вещи в шкафах. Соседка, у которой тоже был маленький сын, чуть постарше моей дочки, часто приходила к нам в гости, и очень удивлялась, что я разрешаю своей дочке везде лазить, трогать вещи и раскидывать по комнате. А для меня это было спасением!

Дети видят, как родители пользуются этими вещами в быту, и им тоже хочется подражать взрослым. Детям не интересны эти игрушки-погремушки! Дайте ребёнку новую красивую яркую детскую посудку, он отложит её в сторону и полезет в шкаф за настоящей кастрюлей и начнёт играть с ней, ведь мама готовит кашу именно в этой кастрюле, а не в детской посудке. Деткам веселее греметь крышками от кастрюли или стучать ложкой по миске, чем все эти скучные погремушки. Ведь раньше, когда не было такого изобилия погремушек, дети играли именно так – что нашёл в доме, до чего дотянулся, что под руку попалось, с тем и играли. А погремушки всего на всего бизнес и отмывание денег – стоят дорого, а играют дети в них не долго, они им быстро надоедают. И даже я, которая любит комфорт и уют, быстро поменяла своё мнение и закрывала глаза на этот бесконечный бардак. Бьющиеся и опасные вещи можно поставить повыше и подальше в недосягаемое детьми место, а кастрюли и миски перед использованием можно ополоснуть, и никаких проблем! Так как я по темпераменту шустрая, то мне хватало 10 минут, чтобы навести потом порядок в комнате. Лучше всего наводить порядок вместе с ребёнком, приучать его самому убирать вещи на место. Когда росли мои дети, у меня не хватало терпения убираться вместе с детьми, я быстрее это делала сама, но, когда я стала работать воспитателем, я постепенно поняла, что дети могут с удовольствием помогать мне, главное побольше их хвалить и не превращать уборку в наказание, а наоборот сделать это игрой. Зато ребёнок не просто играет, а развивается и учиться помогать маме.

Из диалога с родителями:

– Почему моя дочь такая грязнуля! Я ей специально покупаю красивую и дорогую одежду для сада, чтобы она была самая красивая, а она возвращается из сада вся испачканная! В выходные дни тоже самое, не успеет выйти на улицу, как тут же найдёт какую-то лужу и испачкается! Я бегаю за ней всю прогулку, чтобы она не нашла и не залезла в очередную лужу! А за руку со мной она ходить не хочет!

– Может тогда не стоит одевать ребёнку красивую одежду. Оденьте на прогулку или в сад что-нибудь похуже, что вам не жалко, чтобы она испачкала. А красивую новую одежду одевайте в гости.

– Зачем же я тогда постоянно покупаю ей красивую одежду, чтобы она в сад ходила как бомжиха?

– Ребёнку 3 года, и ей абсолютно всё равно какая на ней одежда! Она хочет, как и другие дети, гулять, играть, кататься на горке, лепить куличики из песка, бегать по лужам, лазить по детской площадке. Дети ведь таким образом развиваются во время игры. Пусть ребёнок играет, а не ходит с вами за ручку, чтобы не испачкаться.

– Так мы же с ней играем в принцессу, а красивые принцессы не могут бегать по лужам!

– Мне кажется, ей совсем не хочется быть принцессой.

– А кем же ей хочется быть? Поросёнком? И валяться в луже?

Помню, когда мои дочки ходили в детский сад, я всё время их ругала за грязную одежду. Мне тоже хотелось, чтобы мои девочки выглядели как принцессы, я покупала им дорогую одежду, наряжала их в сад во всё самое красивое, и очень переживала, за каждое грязное пятно на их нарядах. Это были 90-е годы, ещё не было такого изобилия вещей в наших гардеробах и не было автоматических стиральных машин, всё приходилось застирывать вручную. Воспитательница одной из моих дочек как-то сказала: «Свои наряды лучше одевайте в гости, а в садик одевайте ту одежду, в которой детям будет удобно играть и не переживать, что вдруг они испачкаются, и мама меня опять будет ругать!» Да, сейчас я понимаю, как я была не права! Это была моя низкая самооценка, поэтому мне хотелось вырядить моих принцесс в красивые платья и продемонстрировать перед другими, что мы тоже ничего. А ведь игра для ребёнка – это развитие! И это важнее на данном этапе, чем красивая одежда! Многие родители не дают своему ребёнку сделать лишний шаг и всё время делают ему куча замечаний и запретов: не бегай, не прыгай, не кричи, в лужу не лезь, это не трогай, поставь на место, не мешай, отойди, сломаешь и т.д. Как тогда малышу расти и развиваться? Вспомните себя в детстве, вам нравилось ходить по струнке в красивом платье или веселиться с ребятами во дворе? Раньше нам давали квартиры, говорили, как надо жить, где работать, как себя вести. Сейчас мы более свободны, но мы теперь сами в ответе за свою жизнь. Хотите, чтобы ваши дети были счастливыми и успешными, то и больше свободы выбора, и больше ответственности нужно давать нашим современным детям. И не надо трястись над каждым синяком! Ну какое же детство без синяков и шишек!

Из диалога с родителями:

– Мой ребёнок уже знает почти весь алфавит! А ведь ему всего два года!

Молодец какой! А ещё, поиграйте с ним в игры для мелкой моторики рук, чтобы активировать речевые центры, так как он плохо говорит, к тому же он быстрее научиться одеваться и раздеваться.

– Зачем? Одеть и раздеть я его сама могу, пусть лучше учит азбуку. Я ему уже цифры начинаю показывать, но цифры что-то он плохо запоминает…

Многие родители пытаются уже с рождения запихнуть в своих детей знания. Ребёнок не знает и не умеет делать элементарные вещи, которые должен уметь делать в своём возрасте, зато уже знает почти весь алфавит, который нужен не ему, а его маме. Опять же срабатывает низкая самооценка родителя: «Посмотрите какой у меня ребёнок молодец!» Не надо торопить события, пусть всё идёт своим чередом. Если ребёнок с удовольствием занимается с мамой и быстро запоминает – это хорошо. А если ребёнку не интересно, то нужно выстроить занятия так, чтобы ему было интересно и увлекательно. У всех разный темперамент, и память тоже у всех детей разная, кто-то быстро запоминает и схватывает на лету, а кому-то с трудом запоминать элементарные вещи. Не надо торопить, а тем более сравнивать своего ребёнка с другими детьми. Успеют они и азбуку выучить и счёт, самое главное для детей наше внимание, наша любовь и счастливое детство!

Занятия в саду во всех возрастных группах разные, и по – времени и по содержанию. Расписание занятий вашей группы всегда можно найти в раздевалке на стендах. Остальное время уходит на чтение книг, рассматривание картинок или просто на различные игры. С детьми нужно много беседовать. Дети всегда привлекают к себе внимание, стоит только задать одному ребёнку вопрос, тут же бегут все дети ко мне и начинают что-то рассказывать. Книги мы читаем не просто так, а обсуждаем прочитанное: о чём шла речь в рассказе или в сказке, кто победил, кто пострадал, почему так вышло. Ведь каждое произведение для детей – это не просто весёлая сказка, в неё вложен некий смысл.

А какое увлекательное занятие – рассматривание картинок или иллюстраций! Даже маленькие детки с удовольствием со взрослыми рассматривают предметы, нарисованные на картинке. Вот так по картинкам можно выучить и названия животных с детьми, и названия посуды, и названия одежды, и профессии наших родителей, и названия цветов и деревьев, и предметы русского быта, и названия достопримечательностей своего города. Без иллюстраций и картинок не обходится ни одно занятие в саду! Просто, рассматривая картинку дома с ребёнком, можно о многом ему рассказать. Но на это тоже нужно уделить ваше драгоценное время! Не всегда есть время и желание сидеть с ребёнком и рассматривать картинки в книжках или играть с ним. По вечерам родители возвращаются уставшие с работы, нужно забрать ребёнка из сада, прибежать домой, приготовить ужин, накормить семью, убрать всё со стола, намыть детей и уложить спать. А тут ещё ребёнок весь вечер капризничает, потому что он весь день ждал свою мамочку в саду и очень соскучился, а мама не обращает на него никакого внимания. Вот и получается замкнутый круг!

Я не была идеальной матерью для своих троих детей, хотя идеальных и не существует, но могу поделиться тем, как я решала свои вопросы с занятиями. Я тоже, как и многие мамы, не могла уделять много внимания своим детям и искала эту возможность по дороге в детский сад или обратно домой. По дороге мы всегда играли в какие-то словесные игры, например «Третий лишний». Мы по очереди загадывали предметы, а другие должны были отгадать, что из этих предметов является лишним. Если мы с мужем старались загадывать загадки, опираясь на свою логику, то дети загадывали всё, что придёт им на ум, и мы часто задумывались какой же тут правильный ответ, ведь не только дети, но и мы не знали его. Но наши рассуждения вслух, давали детям возможность вместе с нами поразмышлять. Например: дом, школа, детский сад – что лишнее? Мы с мужем решили, что лишнее – это дом, потому что детский сад и школа – это учебные заведения, так как дети приходят утром, занимаются там, играют и уходят домой. А вот дети решили, что это школа, потому что она зелёного цвета, а детский сад и наш дом, в котором мы жили – кирпичного. И это совершенно правильно, потому что дети размышляют не так как взрослые, и действительно возле нашего дома стояла школа, выкрашенная в зелёный цвет, и детский сад кирпичного цвета, как и наш дом. Вот таким образом мы развлекались по дороге домой. Но эта игра очень хорошо развила логическое мышление наших детей. И это очень помогло в своё время нашей младшей дочери поступить в класс шестилеток в средней школе, где был жёсткий отбор.

Когда родился сын, наши девочки уже учились в школе, и конечно же я больше занималась с девочками, чем с сыном. Однажды воспитательница в детском саду пожаловалась мне, что он плохо знает цвета и путает счёт, хотя в его возрасте дети уже преуспевали его. Дома мне никак не удавалось с ним позаниматься, сыну хотелось поиграть с сестрёнками или посмотреть мультфильм. По дороге в детский сад сын всё время рассматривал стоящие возле дорог машины. Я решила попробовать научить его цветам с помощью машин, и я спросила: «А какого цвета эта машина?» Сын тут же понял, что я опять взялась его учить и тут же раскапризничался. Тогда я решила плюнуть на это дело, мол, время само придёт, и он всему научиться. Но однажды, проходя мимо машин, я воскликнула: «Смотри какая красивая жёлтая машина! Её вчера здесь не было! А мне больше нравится вот эта – красная машина! А тебе какая больше нравится?» Сын не понял, что я таким образом решила его опять учить цветам, он обратил внимание в первую очередь на мои эмоции, подхватил моё хорошее настроение и тут же ответил: «Мне нравится вот эта машина!». «Белая? Тебе нравится белая машина? Или вот эта чёрная?» – спросила я, делая вид, что не понимаю его. И тут понеслось! Каждый день по дороге в детский сад мы считали машины, рассматривали их, называли цвета. И через некоторое время он мог назвать практически все цвета и их оттенки.

Как я писала выше, нам взрослым часто приходиться прибегать к хитрым уловкам, чтобы чего – то добиться от детей. Дети не любят, когда их учат ругая, упрекая, унижая, детям нужны яркие жизнерадостные эмоции. Все занятия нужно превращать в увлекательную игру с яркими позитивными эмоциями, а не обучать, читая каждый день лекции и нотации. Даже для нас взрослых очень утомительно слушать монотонные лекции или скучные доклады, а что говорить про детей!

Помню, как я со старшей дочерью учила алфавит. Ей было 7 лет, она ходила в подготовительную группу. Я переживала, что дочке на следующий год пора идти в школу, а она не умеет читать. Каждый вечер я брала карточки с буквами и твердила одно и то же дочке, нервничала, психовала, швыряла эти карточки на пол, не понимая почему дочка не может наконец запомнить эти несчастные буквы! А вы как думаете, почему дочка не могла их запомнить? Может быть от того, что мама, взяв в руки эти буквы, начинала кричать и нервничать, и от этого моя дочь ещё больше замыкалась в себе и боялась ошибиться, потому что тут же последует мой гнев. Зато вторая дочь, которая всё время вертелась возле нас, быстро запоминала все буквы. Она ревновала, что почти каждый вечер всё внимание уделяли не ей, а её старшей сестре. И в один прекрасный момент, она начала называть буквы вместо сестры. Вот так одновременно обе мои дочки начали читать: одна в 7 лет, другая в 5. Только старшей дочке это удалось с трудом и с большими нервами, а младшая научилась читать совсем непринуждённо и легко. Чем больше мы заставляем детей заниматься, чем больше на них кричим, психуем и нервничаем, тем больше мы им прививаем комплексы и отбиваем желание учиться. А потом удивляемся, что ребёнок не хочет ходить в школу и начинает получать плохие оценки. А начинается всё ещё с детского сада!

Глава 6. Сила похвалы

Из моего дневника. Есть дети, которые очень шустрые по своему темпераменту, и их приходиться во всём притормаживать, а есть дети, которые очень медлительные – флегматики, которых бесполезно торопить и требовать от них скорости. Однажды ко мне в группу пришёл мальчик, который по своему темпераменту был ну оооооочень медлительным! Достигнув трёхлетнего возраста, он уже умел говорить, а вот одеться ему до сих пор ещё удавалось с трудом. Ему тяжело было надеть носочки, натянуть колготки, он делал всё настолько медленно, что даже другие дети начинали над ним смеяться. Другие детки давно сидели одетые и ждали, а этому ребёнку нужно было больше времени на то, чтобы одеться, и больше терпения для взрослого, чтобы научить его одеваться самостоятельно. Сначала у меня не хватало на него терпения, я ругалась, выхватывала из его рук одежду и начинала его одевать сама. Потом я поняла, что на него бесполезно кричать и бесполезно его торопить. От этого он ещё больше нервничал и не понимал, чего от него хотят. Мои крики и возмущения не прибавляли ребёнку темпа. Я набиралась терпения, садилась рядом с ребёнком и давала ему указания, каждый раз подбадривая и хваля: «Видишь, один носок ты уже надел! Ты большой молодец! Теперь попробуй надеть второй носок». И вместо брани я, наоборот, больше стала хвалить ребёнка и вселять в него уверенность: «Молодец! У тебя всё получается! Я верю в тебя!» Со временем ребёнок сам начал повторять за мной эти фразы: «Я молодец! У меня всё получается!» Даже другие дети перестали дразнить и смеяться над ним, они спокойно сидели и терпеливо ждали. Таким образом я поняла, что вскоре и дети, и я, и сам ребёнок начали верить в его успех! И у меня, откуда ни возьмись, появилось терпение, а у малыша появилась вера в себя, потому что он чувствует, что в него верят. Он с радостью всё делает сам, и у него всё больше и больше начинает получаться. И постепенно, шаг за шагом ребёнок научился наконец одеваться самостоятельно.

Продолжу. Раз уж мы затронули тему занятий и дисциплины, то ни одно занятие с детьми, ни одна просьба не обходиться без похвалы! Как часто мы хвалим своих детей? Как часто мы говорим своим детям: "Какой ты молодец! Как хорошо у тебя получается!" Мы чаще видим недочёты, чем положительную сторону детей. Поругать мы их никогда не забываем, а про похвалу мы порой даже и не вспоминаем.

Диалог с родителями:

– Мой ребёнок дома ни за что не хочет убирать свои игрушки на место! А у вас в саду он с удовольствием убирает. Почему?

– Я его всегда хвалю, он большой молодец! А вы часто хвалите своего ребёнка?

– Зачем хвалить за то, что он и так должен делать без напоминания: хорошо кушать, убирать за собой игрушки, слушаться взрослых. А если будут какие-то достижения, то я ребёнка обязательно похвалю!»

А теперь давайте поставим себя на место ребёнка: вы работаете на своей работе много лет, выполняете всю вашу работу как положено, вы ответственный работник, а ваш начальник даже не замечает вас и вашу работу, всё время только ходит и на всех ругается. Наверняка у вас будет не самое лучшее мнение о своём начальнике и будет ли у вас желание работать ещё лучше? А почему? Вы ведь выполняете то, что и так должны делать и получаете за эту зарплату! А вот если ваш начальник вас похвалит и даже выпишет вам премию, то желание работать у вас ещё больше поднимется! Почему же дети не заслуживают хотя бы малейшей похвалы за то, что они всё съели, за то, что убрали за собой игрушки, за то, что сделали домашнее задание и т.д. Чем вы лучше того начальника?

Мы, взрослые, забываем, что для ребёнка даже самое, на наш взгляд, простое дело, для них кажется очень трудным. Если в годовалом возрасте ребёнок сам натянул шапку на голову – он большой молодец! Если в свои 2 года ребёнок сам надел колготки и штанишки – он большой молодец! А если всё тоже – самое он будет делать в 5 лет, то навряд ли вы его станете хвалить (если конечно ребёнок не отстаёт в развитии). Но тем не менее, всегда можно найти повод, чтобы похвалить ребёнка, например, что он быстро оделся, или сам завязал шарф, застегнул пуговицы. Хвалить ребёнка нужно и за достижения, и за дела, которые ему дались с трудом, и за любые простые, на наш взгляд, поступки. Если ребёнок убрал свои вещи или игрушки на место, то заострите на этом внимание, и в следующий раз он с удовольствием побежит убирать их снова.

Что такое похвала для ребёнка? Почему детей нужно хвалить? Сама похвала содержит очень глубокий смысл! Это не просто приятные слова восхищения и внимание от взрослого, это уверенность в завтрашнем дне! Говоря своему ребёнку «Молодец!», родители даже не представляют, сколько смысла вкладывают в это слово! Хваля ребёнка, мама подкрепляет его успех, вкладывает в ребёнка уверенность и даёт понять малышу, как она верит в его силы и в его возможности!  Ребёнок начинает видеть свои сильные стороны и верить в себя. Если же всё время критиковать ребёнка, то постепенно ребёнок разочаруется в себе, станет неуверенным и трусливым.

Хвалить детей необходимо всегда, везде, но правильно! Часто в жизни слышишь, как взрослые торгуются с детьми: «Ты сделай, а я похвалю тебя и куплю шоколадку (игрушку)». И дети пытаются заслужить похвалу от взрослых, как собачки в цирке. На самом же деле, если торговаться с детьми, то дети начинают торговаться со взрослыми и угождать родителям только ради того, чтобы получить «вкусняшку» или игрушку.  Если же хвалить ребёнка просто так, не торгуясь с ними, то результат будет гораздо выше!

Когда я советую родителям чаще хвалить своих детей, они бояться перехвалить своего малыша, бояться завысить ему самооценку, что ребёнок отобьётся от рук и совсем не будет их слушаться. Конечно, легче забить ребёнка угрозами и криком, тогда удобней будет управлять ребёнком, вселяя в него страх наказания! Но вырастает такой ребёнок не уверенным, трусливым, не имея свою точку зрения, не имея своё мнение, но очень зависящий от мнения чужого.

Вот несколько советов, которых я придерживаюсь, когда хвалю детей:

Хвалить ребёнка нужно конкретно за какие-то поступки: «Молодец, Паша! Весь суп съел!» «Лиза умница! Собрала все игрушки!» Если постоянно твердить малышу: «Молодец! Молодец! Ты супер!», у него сложиться такое чувство, что, чтобы он не сделал – он молодец! Лучше всегда заострять внимание на положительных поступках, тогда они чётко откладываются у ребёнка в голове, и он начинает видеть то, что делает хорошо, он видит свои сильные стороны. Старайтесь, чтобы ваши слова совпадали с действиями ребёнка. Например, если ребёнок не выполнил задание, не стоит говорить ему: «Ты молодец! Ты умница!». Лучше похвалить его за то, что он так сильно старался.

Хвалить детей, никогда не сравнивая их между собой. Если, например, Паша быстро выполнил задание и получил свою похвалу без труда, то Лизе нужно больше времени для выполнения этого же задания, но выполнив его, она тоже молодец! Если один ребёнок съел весь суп, а другой ребёнок с плохим аппетитом съел всего три ложки того же супа, то это не значит, что он плохой. Он тоже молодец! Все дети абсолютно разные и возможности у них тоже будут разными.

Хваля ребёнка за какие-то хорошие качества, не стоит концентрировать внимание на плохих качествах и поступках. Например: «Молодец, первое задание сделал хорошо! А второе плохо! Какой ужас!» Лучше сказать: «Я верю, что ты потренируешься ещё немного и обязательно сделаешь и второе задание тоже!» Главное, всегда концентрировать своё внимание на положительных качествах и верить в успех ребёнка «Я всегда в тебя верю! У тебя хорошо всё получается!»

Хваля одного ребёнка, никогда не унижайте других детей. Как часто взрослые бояться захвалить своих детей. Но не похвала завышает гордыню ребёнка, а ваше унижение других людей. Если вы занижаете способности других детей, часто осуждаете и обсуждаете других в его присутствии, то откуда же у ребёнка возьмётся уважение к другим? Посмотрите, чем отличается первая фраза от второй:

1. Ты молодец! А Паша плохой мальчик, не играй с ним!

2. Ты молодец! Паша тоже хороший! У него просто сегодня плохое настроение».

Не стоит так же употреблять слово «самый»: «Ты самый лучший! Ты самый красивый!», иначе у малыша так же сформируется гордыня по отношению к другим: «Я самый хороший! А все остальные плохие!»

Когда хвалишь ребёнка, очень важно показать ему свои эмоции: радость, восторг, удивление. Если всё время твердить по любому поводу «Молодец! Молодец!», но при этом оставаться как робот, то это будет звучать для ребёнка как пустое слово. Ребёнку важнее увидеть реакцию взрослого. А если вы ещё добавите от себя такие фразы, как «Ух, ты! Я в восторге! Ты меня сегодня удивил!», то ребёнку обязательно захочется удивить вас ещё и ещё раз!

Похвалив ребёнка, не стоит твердить всё время фразу «ты должен» или «ты должна». Например, «Ты принцесса, а значит должна быть аккуратной!», «Ты супер-герой, значит должен всё делать сам!». У детей быстро пропадёт желание быть принцессами и супер -героями. А зачем? Ведь на тебя возлагают столько ответственности и обязанностей! Лучше говорить от третьего лица: «Ты принцесса! А принцессы не ходят лохматыми, у них такие красивые, нарядные причёски!», «Ты – настоящий мужчина! А мужчины всегда уступают место женщинам!». Тогда дети сами начнут подражать своим героям.

Не стоит хвалить ребёнка только за достижения. Если у него что-то не получилось, то найдите за что его можно похвалить. Молодец за то, что старался, за то, что не сдался, за то, что участвовал в соревнованиях и т.д. Если хвалить ребёнка только за достижения, то, после нескольких неудачных попыток, у ребёнка вообще пропадёт желание что-либо делать, он будет очень сильно расстроен из-за своих неудач, будет чувствовать себя неудачником, ведь мама его больше не любит, и не гордиться им, ведь мама любит его только за какие-то достижения.

И ещё несколько советов для мам! Хвалить детей не только можно, но и нужно! С похвалой нельзя переборщить. И не надо бояться, что её будет очень много, главное, найти свой индивидуальный подход к своему ребёнку. Мама – главный авторитет перед ребёнком, и именно мамина реакция самая яркая и самая важная для малыша! Он знает, что мама, несмотря ни на что, его любит и в него верит! Как часто по телевизору мы слышим от звёзд шоу-бизнеса или от спортсменов, что именно мама была с ним рядом в трудную минуту, что именно она поддерживала и верила в его успех, и именно мамам часто посвящают свои выступления и свои медали! Пусть весь мир отвернётся от ребёнка, но любимая и родная мамочка всегда рядом, она любит своего ребёнка, поддерживает его, несмотря ни на что! Поэтому, очень важно верить в своего ребёнка, в его силы, в его возможности! Наша вера в своих детей укрепит их в этой жизни, придаст им уверенности, поддержит в трудные моменты!

Глава 7. О питании детей.

Из моего дневника. В нашу группу в апреле пришёл новенький мальчик, который не ходил с сентября месяца. Мальчик ещё проходит период адаптации, он плачет, капризничает, плохо кушает и постоянно зовёт маму. Не скрою, что мы очень устали от его плача, уже голова болит от его нытья! Но больше всего нас удивляет его мама, которая не переживает как чувствует её сын в саду, плачет ли, нервничает ли, ждёт ли маму, но очень переживает, что её сын практически ничего не ест в саду. И сколько бы мы не пытались её убедить, что это нормальное явление во время адаптации, что он ещё не привык к саду, что ребёнок ждёт маму и плачет, аппетит снижен, но маму интересует только одно – поел ли её сын сегодня в саду или нет! Она приходит за сыном в то время, когда дети садятся за стол обедать, сама берёт ложку и начинает впихивать в него всё, что положено ему в тарелку. И пока он всё не съест, она не забирает его домой. Бедный ребёнок открывает рот и глотает всё быстрее не жуя, лишь бы мама быстрее его забрала домой. Даже когда ребёнок стал привыкать к саду и потихоньку стал кушать, я пыталась обрадовать маму, что её сын сегодня съел супчик и ленивые голубцы, но мама всё равно была недовольна: «Ну что такое суп? Одна вода! А ленивых голубцов, наверное, съел две ложки, я ему дома скармливаю целую тарелку!» И начинает опять ему запихивать ложку с едой в рот, и пока он не съест, не забирает его домой.

Мне жалко бедного ребёнка! Если мама думает, что эта силком запиханная еда пойдёт ему на пользу, то она глубоко ошибается! Когда мы расстроены и переживаем по какому-то поводу, кусок хлеба в горло не лезет. А ребёнок разве не может относиться к этой категории людей? Часто взрослые забывают поставить себя на место детей и посмотреть на это другим взглядом. У ребёнка и так из-за щёк не видно ушей, он пухленький и уж явно не страдает дистрофией, но мама уверена, что ребёнок должен есть очень много, чтобы расти здоровым и большим. Когда она пришла за ребёнком со своим старшим сыном, которому было 9 лет и у него были все признаки лишнего веса на лицо, то наши подозрения подтвердились. Мама явно не понимает, что болезней от лишнего веса намного больше в наше время, нежели от недоедания!

Откуда берутся эти убеждения, что дети должны много кушать? Как правило от своих прародителей, которые в свою очередь страдали от голода в тяжёлые времена. Наши бабушки и дедушки, пережившие голодные дни, просто уверены, что мы должны набивать своё брюхо, чтобы аж штаны трескались! Иначе мы все заболеем и помрём!

Но есть ещё и другая крайность. Есть у нас в группе худенькая девочка, которая практически ничего не ест. Зато в шкафчике у неё всегда лежат печенье, леденцы, семечки, конфетки, напитки. Мама за ней всегда приходит с какой-то «вкусняшкой» (так и хочется написать – с какой-то дрянью). Утром в садик мама тоже её приводит уже с какой-нибудь булочкой или печеньем. Разве будет ребёнок кушать кашу после этого? Да и вообще, зачем ребёнку есть супчик и овощи тушёные, если её мама всегда накормит «вкусняшками»! Только беда в том, что ребёнок не понимает, что пользы от такой еды никакой, а вреда много! А вот знает ли об этом мама? Такое чувство, что она об этом тоже не знает! Я бы детям до трёх лет вообще не давала бы никаких «вкусняшек»! А после трёх лет ограничила бы их потребление. Зачем с рождения портить естественный и природный вкус натуральных продуктов искусственными «вкусняшками», которые не несут в себе никакой полезной ценности! Ведь ребёнок съел «вкусняшку», а организм тратит энергию для переработки этого непонятного для него продукта. Большинство мам сейчас очень легко отказываются от грудного вскармливания, переводя детей на искусственное вскармливание и так же легко заменяют полезную еду на неполезную. Люди заводят домашних животных и строго следят за их питанием, читают о том, чем можно кормить своего питомца, а чем нельзя, покупают специальные корма, чтобы у питомца не было аллергии, не болел живот, чтобы он не заболел и не умер. С детьми должно быть намного строже, ведь от питания зависит иммунитет ребёнка и его здоровье! Взрослые доверяют нашей промышленности и покупают еду для своих детей под названием «детское питание». Однажды я почитала состав печенья для детского питания. Чего там только нет! Промышленность делает своё дело, экономика растёт, а современное общество очень успешно ей в этом помогает! В отделах диетического питания тоже все полки завалены якобы полезными натуральными продуктами. Но всегда нужно читать состав продукта! Не всегда полезно то, что лежит на полках в магазинах, поэтому многие мамочки готовят дома различные десерты и «вкусняшки» для своих детей. В интернете можно сейчас много найти интересных рецептов по изготовлению мармелада, пастилы, пудингов и других вкусных десертов. Каждый человек сам решает, как питаться самому и как кормить своих детей!

Продолжу. Именно эти мысли, которые я описала выше в своём дневнике, заставили меня как-то сесть и написать статью о питании наших детей. Питание на мой взгляд одна из важнейших тем в воспитании детей, так как ещё с детства закладываются наши хорошие и плохие привычки в питании. Здоровое питание обеспечивает нормальное развитие детей и укрепляет здоровье! Но именно с раннего детства у детей уже начинаются проблемы с пищеварением, проблемы с аллергией и с иммунитетом. Одним из важных факторов хорошего иммунитета является правильный обмен веществ в органах пищеварения, и начинать надо с грудного вскармливания! Многие мамы сознательно отказываются от грудного вскармливания ребёнка, потому что нужно сидеть на диете, потому что может испортиться форма груди, к тому же, всё время мама привязана к ребёнку, не уйти и не оставить ребёнка с другим человеком, ведь ребёнок требует мамину грудь. Не буду рассказывать о пользе грудного молока, но скажу, что грудное вскармливание играет огромную роль в формировании хорошего иммунитета, а также играет большую роль в развитии ребёнка. С грудным молоком поступают в организм ребёнка не только витамины и все необходимые минералы, чтобы ребёнок рос здоровым и полноценным, но и антитела, которые защищают организм от болезней.

В своё время я увлеклась чтением книг Бориса Павловича Никитина. Он был советским педагогом, одним из основоположников методики раннего развития. Мне очень понравилась его книга «Детство без болезней», где он хорошо описывает что такое иммунитет и из чего он складывается. Грудное вскармливание играет огромную роль не только в раннем возрасте, но и в дальнейшей судьбе малыша. Но мы мало задумываемся о последствиях какого-либо своего выбора и не забегаем так далеко вперёд. Растёт ребёнок, набирает вес и ладно! А во взрослой жизни мы получаем уже результат того, что было заложено в раннем детстве. Когда нужно похудеть, многие женщины начинают сидеть на всевозможных диетах, и ради своего малыша тоже можно потерпеть несколько месяцев. Да это тяжело, потому что не виден результат сразу, он не заметен, он проявляется только спустя месяцы и даже годы. Тем более сейчас промышленная индустрия отлично играет свою роль и хорошо использует рекламный ход, чтобы привлечь покупателей. Зачем маме напрягаться, если можно купить всё готовое в магазине и накормить ребёнка, теми же смесями из бутылочки, например. Всё естественное и натуральное, данное природой, заменяется искусственным, и считается это полезным и вкусным. То, что это вкусно – несомненно! Иначе не будут покупать! А вот полезно ли?

За много лет работы воспитателем в детском саду, я часто слышу жалобы от родителей на плохой аппетит у своих детей. Родители жалуются, что ребёнок плохо ест, что целый день ребёнок может проходить голодным, что ребёнок кушает только один хлеб и т.д. Да, действительно у каждого ребёнка свой аппетит: у кого-то очень хороший аппетит, у кого-то нет. Один ребёнок ест всё подряд, а другого приходиться уговаривать съесть хотя бы пару ложек кашки или супчика. На самом деле дети очень хорошо переносят голод. Они могут играть по пол дня и ни разу не вспомнить о еде. У детей ещё не развито мышление, они не переживают так, как переживают взрослые. Это взрослые переживают, что ребёнок проголодался, что ему срочно нужно поесть, иначе он будет плакать, капризничать, плохо спать, не получит нужного количества калорий и витаминов, и начинают запихивать в рот еду, даже если он не хочет.

Что я могу сказать о питании детей? В своё время я долго работала в детском саду диетсестрой (именно с этой должности началась моя работа в детском саду) и о питании знаю не понаслышке. Поэтому я часто обращаю внимание на питание наших детей в детском саду. Я замечаю, что уже в 2-3-х летнем возрасте у малышей начинаются проблемы с ЖКТ. Это видно по стулу ребёнка, то запор, то диарея, у ребёнка метеоризм со зловонным запахом, запах изо рта, аллергический дерматит. Все эти симптомы говорят о проблемах в кишечнике. А ведь крепкий иммунитет начинается со здорового кишечника! Для здоровья и благополучного развития детей полноценное питание играет большую роль! Но я большой акцент сделала бы на качество, нежели на количество потребляемой пищи. Многие родители убеждены, что их ребёнок должен есть много, быть пухленьким, сытым и тогда он будет здоров. Дело в том, что для ребёнка не обязательно нужно съесть много еды, чтобы вырасти здоровым, а главное, чтобы еда была разнообразной и полезной. Это касается и взрослого человека. В своё время старшее поколение, которое само испытывало голод и нужду в детстве, навязало нам свой сценарий жизни, где должно съедаться всё, что лежит у тебя на тарелке. Сначала нас учили есть за троих: ложечку за папу, ложечку за маму…, что аж за ушами «трещало», а, когда мы выросли, мы стали сидеть на диетах, чтобы избавится от лишнего веса. Помню, как одна моя знакомая кормила своего сына, силком запихивая в него целую тарелку еды, а когда сын повзрослел, стала вешать замок на дверь кухни, потому что сын вырос с хорошим аппетитом и стал «мести» всё подряд, в следствии чего у него появился лишний вес. Вот так с детства нам навевают хороший аппетит, а во взрослой жизни мы не знаем, что делать с этим хорошим аппетитом!

На самом деле ни ребёнку, ни взрослому не нужно много еды, чтобы быть здоровым. Пусть ребёнок или тот же взрослый, съест немного еды, но полезной еды. Часто мамы переживают: «Он поел только супчик? Ну что от этого супчика-то, ведь вода одна!» Если ребёнок не набил свой живот битком, это не означает, что он остался голодным! Ведь в том же бульоне много белка, а в овощном супе много полезной клетчатки. И даже, если ребёнок съел только супчик, значит, эта лёгкая пища быстро перевариться, а значит и лучше усвоится. А битком набитый живот часто приводит к дисбалансу в кишечнике и нарушениям обмена веществ. Пища переваривается тяжело и долго, плохо усваивается, могут появиться запоры или диарея. Как правило, именно от переедания у людей часто возникают проблемы с пищеварительным трактом, нарушается работа ЖКТ, после чего возникают лишний вес и хронические заболевания. А здоровый кишечник – это залог нашего хорошего иммунитета!

Помню, как я дома кормила своих маленьких детей и тоже не выпускала из-за стола, пока тарелки не будут чистыми, пока однажды не столкнулась с подобной проблемой с моим младшим ребёнком. Мой сын не хотел ходить в сад только из-за того, что его заставляли там кушать. С утра он уже плакал и причитал, просил меня, чтобы его там не кормили. Разговор с воспитателями не помогал. Они убеждали меня, что это полезная еда, что они не заставляют, но уговаривают, показывали, как хорошо он поправляется и набирает вес. Многие убеждены, что если ребёнок хорошо поправляется и набирает вес, то он растёт здоровым ребёнком, хотя в наше время никто не испытывает нужду и голод, скорее наоборот! В результате из садика сын выпустился со второй группой ожирения и с полным отвращением к рыбе и творожной запеканке, потому что насильно впиханная еда в организм никакой пользы не несёт, только откладывается в виде жира и в виде камней в кишечнике, засоряя организм. Сейчас он уже взрослый и ожирения у него нет, но рыбу и творог он терпеть не может до сих пор и вспоминает те негативные чувства из детского сада.

Привычки в питании закладываются ещё в детстве и остаются на многие, многие годы! Чтобы привить культуру правильного питания ребёнку, нужно родителям самим начать правильно питаться, иначе малыш, глядя на своих родителей, будет есть тоже самое. Сколько бы вы не говорили своему малышу о вреде конфет, но если он видит, как мама поедает одну конфету за другой, то рано или поздно он тоже начнёт их есть без остановки. Такие же дела обстоят и с хлебом. В наше время очень популярны различные всевозможные виды бутербродов, гамбургеров, бикмаков. В голодные времена кусок хлеба был на вес золота и часто спасал человека от голода. Овощные или мясные бульоны тоже всегда ели вприкуску с хлебом, чтобы было сытнее, ведь в голодные времена супы не были такими густыми и сытными как сейчас. В наше время, когда у нас такое изобилие в продуктах питания, пришло время подумать о качестве еды, а не есть то, что сытнее, чтобы избежать голода! И пора уже от этой привычки есть суп в прикуску с хлебом уходить!

Детям очень нравится хлеб, потому что он навязан уже с младенчества. Как только у ребёнка появляются первые зубки, детям суют кусочек хлеба или сухарик. Вот так ребёнок ещё с младенчества приобретает вредные пищевые привычки, предпочитая здоровой еде «сухомятку» и сладости. Часто взрослый, когда проголодается, суёт себе в рот именно кусочек хлеба. Так же и дети. Если ребёнок проголодался, он тянется за хлебом. Я постоянно наблюдаю в саду одну и ту же картину: как бы красиво не был накрыт стол, какие бы блюда там не стояли: суп, салат, второе блюдо, но, когда дети садятся за стол на обед, их руки в первую очередь тянутся за хлебом. После того, как ребёнок наелся булки и хлеба, много ли он съест после этого полезной еды? Нет, не много! А некоторые дети довольствуются одним хлебом и совсем отказываются кушать любую другую пищу, ведь хлеб действительно вкусный, сытный и хорошо утоляет голод. Но вот настолько ли он полезный? Нельзя сравнивать тот хлеб, что пекли наши бабушки из натуральной закваски и из зёрен, собранных с собственных полей, грубого помола – и сегодняшний хлеб из модифицированной муки и с кучей всяких добавок и примесей. Явно хлеб не полезней супа или овощного рагу! Но, к сожалению, мы работаем в государственном учреждении, где есть свои правила сервировки стола, которую мы должны учитывать при посадке детей за столы. И все взрослые просто убеждены, что суп обязательно должен съедаться с хлебом! А маленькие детки конечно же едят один хлеб вместо супа и вместо второго блюда. Ну если современное общество считает нынешний хлеб полезнее, чем суп или овощное рагу, то что я могу поделать!

Некоторые родители более спокойны, если их дети наедятся хотя бы хлеба и не останутся голодными. Но если целыми днями кушать только хлеб, то хлеб быстро засорит кишечник и приведёт к нарушениям пищеварения. Я бы предпочла давать хлеб уже с третьим блюдом, как поощрение, когда суп и второе блюдо уже съедены или хотя бы испробованы. Насытившись первым и вторым блюдом, многие дети уже и сами отказываются от хлеба, когда его предлагаешь в конце обеда, и они просто допивают компот.

А теперь о сладком. Я вижу, как родители перекармливают детей сладостями. Родители приходят в сад за детьми и тут же суют своему ребёнку чупа -чупс, конфеты, печенье и в лучшем случае сок. Чаще всего это делается из чувства вины перед ребёнком, что они оставили его в саду, и раз ребёнку пришлось ждать маму целый день в саду, то «вкусняшка» приноситься как поощрение. По утрам дети приходят в детский сад с конфетами в руках, печеньем, булками, сушками, потому что дети не хотят идти в сад, и родители вместо того, чтобы твёрдо стоять на своём, начинают уговаривать ребёнка идти в садик и пихать ему всякие «вкусняшки». А потом удивляемся, почему дети не хотят есть кашу на завтрак!

Советую родителям обращать внимание на состав продуктов. Однажды я почитала состав детского печенья, рекомендуемого как детское питание, и ужаснулась от его состава! Я бы порекомендовала вместо всех этих сладостей предложить детям орехи, сухофрукты или сладости домашнего приготовления. Домашние сухарики гораздо вкуснее магазинных, а из яблок можно приготовить пастилу в домашних условиях. Современные родители сейчас много сидят в интернете и делятся всякими домашними вкусностями, которые полезнее и вкуснее магазинных: домашний мармелад, пастила, пудинги, конфеты. Детям до трёх лет не рекомендуют давать сладости, а после трёх лет давать в небольших количествах (не злоупотреблять), чтобы не испортить природный вкус питательных и полезных продуктов, иначе ребёнок (и взрослый тоже) уже не захочет есть нормальную еду, ему всё время будет хотеться что-нибудь вкусненькое и сладенькое. И вовсе ошибочно думать, что несладкая и несолёная еда – это не вкусно. Попробуйте на неделю отказаться от солёной или сладкой пищи, через неделю солёная или сладкая пища покажется вам наоборот невкусной. Просто у нас вошло в привычку есть сладкое и солёное. И пока у нас ничего не болит, мы себя балуем «вкусняшками», даже несмотря на то, что это совсем не полезная еда. Зато организм тратит кучу энергии для переваривания непонятных ему продуктов питания. Кстати, у многих людей именно по этой причине не хватает энергии и сил, потому что мы тратим свою жизненную энергию не туда куда надо, наш иммунитет ослабевает, начинаются проблемы со здоровьем, и только тогда мы начинаем задумываться над своими проблемами. Когда у меня появились проблемы с поджелудочной железой, мне тоже очень трудно было отказаться от сладкого. Теперь же это вошло в привычку, и я спокойно ем не сладкую еду, тот же творог, пудинг, запеканки, каши. И поэтому я не понимаю, почему в саду детям до трёх лет дают повидло, которое мы должны намазывать им на булку! Сладкое они и так едят чуть ли не с пелёнок! От сладкого у детей сплошной диатез и кариес. Лучше бы давали детям в саду побольше фруктов!

Хочу дать несколько советов для родителей, как накормить «нехочуху»:

Соблюдать режим питания. В саду еду подают всегда в одно и то же время по режиму. Как правило, организм привыкает получать питание в одно и то же время, и уже к определённому времени начинает вырабатываться желудочный сок, который вызывает аппетит. Многие дети с удовольствием хватаются за ложки и начинают поедать еду, особенно после хорошей прогулки. Было бы замечательно, чтобы и дома родители придерживались режима питания, тогда желудок будет всегда к определённому времени вырабатывать желудочный сок и вызывать аппетит.

Очень хорошо повышает аппетит активная прогулка. Активные движения сжигают калории, и организму требуется восполнение энергии, о чём он и сигнализирует, вызывая аппетит. Свежий воздух тоже играет большую роль в повышении аппетита.

Перекусы между едой должны быть лёгкими и возбуждающими аппетит, а не наоборот – угнетающими аппетит. Лучше дать ребёнку фрукт или овощ (например, яблоко, морковку), чем хлеб или печенье. Если ребёнок будет целыми днями ходить и жевать хлеб, печенье или конфеты, то головной мозг не будет получать сигналы о голоде, ведь организм уже занят перевариванием пищи. Фрукты же в небольшом количестве, быстро перевариваются и хорошо усваиваются организмом, стимулируя при этом выделение желудочного сока.

Если у ребёнка плохой аппетит или он не хочет пробовать новое блюдо, то можно подать блюдо в каком – то необычном виде. Например, сделать яичницу в виде милого личика с глазами и весёлой улыбкой, или варёное яйцо превратить в поросёнка, или нарисовать джемом на блюде с кашей смешную мордочку. Сейчас в интернете можно найти много советов, как украсить блюдо, чтобы ребёнку обязательно захотелось его попробовать. Можно вместе с ребёнком приготовить то или иное блюдо, чтобы ребёнок сам захотел попробовать то, на что он приложил свои усилия.

Атмосфера во время еды должна быть доброжелательной и спокойной. Если кто-то ругается во время еды, или мама пытается насильно накормить ребёнка, с криками, угрозами и наказанием, то у ребёнка сложится негативное отношение к еде. Каждый раз при слове «кушать» ребёнок будет вспоминать неприятные чувства, которые он испытывал во время кормления, и аппетит будет тут же пропадать. Лучше похвалите ребёнка за то, что он всё съел, за то, что убрал посуду со стола, за то, что аккуратно поел, за то, что тихо сидел за столом. Можно найти много причин для похвалы. Похвала – это лучший результат!

В любом случае, насильственное кормление не принесёт организму пользы. Еда, съеденная без удовольствия, тяжелее переваривается и усваивается.

Часто наши дети отказываются от еды во время адаптации к детскому саду, и родители очень переживают, что ребёнок ничего не ест, начинают пихать еду насильно. Отказ от еды во время адаптации является естественным процессом, ведь ребёнок переживает, испытывает стресс, аппетит снижается. Если в этот момент ещё и насильно кормить ребёнка, то стресс для организма только увеличивается.

Ещё одно замечательное правило – у каждого человека есть свои вкусы и свои желания! Как говориться, на вкус и цвет – товарища нет! И дети тоже имеют право иметь свои желания, и у них тоже могут быть любимые и нелюбимые блюда. Кто-то с удовольствием поедает тушёные овощи, а кто-то любит картофельное пюре с котлетой. И вряд ли вы будете есть блюдо, которое вам не нравится. А если и съедите, то только от безысходности, и представьте свои чувства при этом. Эта еда ещё долго будет стоять у вас поперёк глотки, вызывая отвращение. Почему тогда ребёнок должен есть всё, что хочется маме в него впихнуть? Часто мамы спрашивают воспитателей: «Почему ребёнок в саду так плохо ест? Наверно у вас не вкусно готовят, ведь придя домой, ребёнок съедает целую тарелку пельменей или макарон!» Действительно, если ребёнок приучен дома есть пельмени и макароны, которые не дают в детском саду, то навряд ли ребёнок в саду будет есть тушёные овощи!

Однажды наша няня, которая работала в нашей группе, пыталась накормить ребёнка, уговаривая, причитая и пытаясь впихнуть ему в рот ложку. Я ей предложила съесть самой. На что она ответила: «Ой, нет! Я не хочу есть, да и не люблю овощи!» У меня тут же появился к ней вопрос: «А почему вы думаете, что ребёнок должен это съесть? Ведь он не хочет!» Не забывайте, пожалуйста, что у детей тоже есть свои вкусы и желания! Это не значит, что ребёнок целый день должен кушать сладости. Не будем впадать в крайности! Но если ребёнок с плохим аппетитом, то хорошо бы прислушаться к его желаниям. Например, ребёнок отказывается есть картофельно-мясную запеканку, но он с удовольствием съест картофельное пюре с мясной котлеткой, или, ребёнок не любит тушёные овощи, но с удовольствием съест салат из овощей.

Запомните, что привычки закладываются в детстве и остаются на долгие годы! Будьте примером для своих детей и чаще хвалите их! Хорошее мамино настроение и мамина любовь творят большие чудеса и меняют весь мир вокруг!

Глава 8. Одежда и иммунитет.

Из моего дневника. На днях я ехала в автобусе домой с работы и встретила Элеонору, которая возвращалась со своими двумя дочками домой из бани. Я уже больше 20 лет раз в неделю обязательно хожу в городскую общественную баню и часто встречаю там Элю с её дочками. Но сегодня я встретила её в автобусе. Усевшись все вместе рядышком на сиденье, мы немного успели пообщаться. Я, как всегда, обратила внимание на их одежду. Девочки ехали с мокрыми волосами без шапки в одном капюшоне, в одних колготках без тёплых штанов и в осенних куртках без кофт (девочкам 6 и 9 лет). Сама мама вообще была без колготок, в ботинках, тоже без шапки в капюшоне с мокрыми волосами. На улице осень и уже очень холодно, и я сижу тепло одетая в куртке, в шапке и даже в перчатках. Я давно знаю эту семью и знаю, как легко она одевается сама и как легко одевает она своих детей. Её дети очень закалённые. С рождения они не знают, что такое зимние комбинезоны и куртки, что такое тёплые пуховые шапки и перчатки. Я всегда удивляюсь им и никак не могу привыкнуть к их лёгкой одежде в холодный период времени. У них дома всегда открыты окна, все четверо её детей бегают легко одетые и босиком. Я знаю, что многие осуждают её за то, что она легко одевает своих детей. Да, я согласна, что не стоит впадать в крайности, но и осуждать не хочу, потому что, если взглянуть на это с другой стороны, то при всём при этом, никто из них ничем не болеет. А если и заболеют гриппом или ОРВИ, то в лёгкой форме и быстро поправляются, в то время, когда все мы лежим в лёжку не один день и ещё не одну неделю оправляемся от последствий перенесённого заболевания: слабость, кашель, отсутствие аппетита.

Я давно заметила, что чем теплее одевают родители своих детей, тем чаще они болеют! Организм этих детей очень привыкает к теплу, теплообмен в организме нарушается, организм тратит кучу энергии, чтобы привести перегретое тело в норму. Дети с прогулки приходят все мокрые, вспотевшие, и чуть дунь на них, они тут же сваливаются с температурой!

Я сама такая же мерзлячка, как и многие другие. Меня тоже мама в детстве сильно кутала, и я постоянно болела. Как-то я спросила свою маму, зачем она меня кутала в детстве, ведь теперь я привыкла к теплу и постоянно мёрзну. На что мама мне ответила: «Как же тебя было не кутать, если ты постоянно болела!» «Мама, так я же поэтому и болела, потому что ты меня всё время кутала!» – говорю я, на что мама просто пожала плечами. Но у меня была другая причина моих болезней в детстве, я была аллергиком и действительно у меня был постоянный кашель и насморк. Но ни мама, ни даже врачи не знали об этом. В те времена ещё мало кто знал об этой болезни и не так серьёзно обращали внимание на такое заболевание, как аллергия. Решив, что я очередной раз простыла, мама действительно начинала теплее меня одевать. Врачи за меня взялись всерьёз, когда мне было 10 лет, и у меня началась бронхиальная астма.

Мне тоже было тяжело закаливать своих детей, они тоже были аллергиками и постоянно болели, а я сама не имея никакого опыта в этих вопросах, переживала за детей и старалась одевать их теплее. Конечно, мне никто не мешает сейчас начать закаляться, обливаться холодной водой, бегать босиком по снегу, заниматься моржеванием. Вот только сейчас это сделать гораздо труднее, потому что требуется больших усилий и силы воли, чтобы преодолеть барьер страхов и дискомфорта. Я давно заметила, что когда мне холодно, то это не значит, что я боюсь заболеть, я просто испытываю жуткий дискомфорт, у меня холодные руки и ноги, а я же привыкла к теплу, мне хочется укутаться в одеяло или надеть тёплую одежду. А закалённый человек не испытывает этот дискомфорт, для его организма это привычное состояние. Дети тоже не испытывают этот дискомфорт, потому что мозг детей ещё не умеет мыслить и анализировать. Дети лучше переносят холод, чем жару. Ребёнок может спокойно бегать раздетым босиком весь день и даже спокойно может выбежать на улицу и пробежаться по снегу. И только взрослые переживают и пытаются одеть своего малыша. А если того же ребёнка затащить в баню и попарить веником, ребёнок начнёт плакать и пытаться убежать. Ему гораздо приятней бегать босиком по снегу, чем париться в бане!

Моя мама рассказывала: «Дом моей бабушки находился в деревне прямо напротив нашего дома через дорогу, и я в детстве бегала прямо босиком по снегу к своей бабушке. Наверное, поэтому у меня к старости начали болеть ноги». Сейчас моей маме за 80 лет, и действительно у неё болят ноги. Но дай Бог всем иметь такое здоровье как у моей мамы в её 80 с небольшим лет! А мне вот далеко не 80, и я не бегала босиком по снегу, а здоровье уже далеко не сахар, и ноги у меня болят уже с 35 лет. Поэтому делать выводы из того, что в детстве ребёнок переохладился, поэтому в старости у него заболели суставы, не стоит. А лучше сделать вывод, что закаливать организм начинать лучше в детстве, когда сознание ребёнка ещё не понимает, что организм испытывает дискомфорт. Ему хорошо и здорово! Но за него решают родители, а родители как правило отталкиваются от своего опыта, родители свои страхи перекладывают на своих детей. Если Эля сама закалённая и не боится холода, то и дети у неё ходят легко одетые, и она не боится, что дети её замёрзнут или заболеют.

… Сегодня очередной раз собирались с детьми на прогулку, и в очередной раз я была возмущена как одеты наши дети! Я понимаю, что на улице зима, но всего +3 градуса! Многие дети так тепло одеты! Такое чувство, что на улице не +3, а -20 градусов! А что одевать тогда детям, когда действительно будет -20 градусов? Многие мамы сами ходят всю зиму на работу в капроновых колготках, а почему дети должны быть так тепло одеты? Дети, которым нет и двух лет, и в этих одеждах они передвигаются как пингвины. И как скажите им играть? Если всю эту одежду надеть на взрослого человека и отправить его гулять, думаю через пару шагов он скинет с себя половины одежды! А почему маленький ребёнок должен чувствовать себя комфортно во всей этой куче? Где это написано, в какой книге, что маленьких детей нужно одевать теплее, чем взрослых, иначе они замёрзнут и заболеют? Какой врач или профессор так сказал? Да никакой! Это придумывают сами родители! А потом удивляемся, почему у нас такое слабое поколение растёт!

Продолжу. Ещё одна очень важная тема! Я не зря объединила эти два слова в названии одной главы. Я считаю, что иммунитет формируется не только от потребляемой пищи, но и от одежды, которую мы одеваем на своих ещё маленьких детей. А ведь действительно, где написано, что детей нужно кутать, в то время как сами взрослые ходят всю зиму в лёгких штанах и куртках? Организм ребёнка вырабатывает гораздо больше тепла, чем у взрослого!

Вернёмся к Борису Павловичу Никитину, который очень хорошо описал что такое иммунитет. Когда ребёнок рождается на этот свет, у ребёнка включаются адаптивные механизмы организма, которые помогают ребёнку адаптироваться к тем условиям, в которых он родился. Что такое адаптация? Если забить в поисковик в интернете, то «адаптация – совокупность реакций и механизмов, обеспечивающих жизнедеятельность организма в различных условиях среды обитания. Состояние адаптивных механизмов – один из критериев здоровья человека. Адаптивные реакции обеспечивают гомеостазис, работоспособность, максимально возможную в конкретных условиях продолжительность жизни, репродуктивность». То есть, у нашего организма есть хорошие свойства приспосабливаться к климатическим условиям нашей жизни! И это очень здорово!

Борис Никитин и его жена Елена родили и вырастили семерых детей. Всех своих детей они с рождения закаляли, легко одевали, дети умывались холодной водой, бегали босиком не только дома, но и на улице зимой по снегу. Они не делали своим детям ни одной прививки. И начали они закаливать своих детей чисто случайно, когда старший ребёнок страдал диатезом, и у него чесались и беспокоили его красные щёчки. Но когда они выходили с ним на мороз, то щёчки, наоборот, бледнели и переставали чесаться. И с тех пор они начали закаливаться сами и закаливали своих детей.

Я не призываю родителей отказаться от прививок. Видя, как родители кутают своих детей и воспитывают в тепличных условиях, моё мнение – лучше делать прививки, чтобы хоть как-то выработать детям иммунитет и огородить современных детей от вирусных и инфекционных заболеваний. А вот на счёт закаливания можно и подумать. И ведь специально не надо ничего делать, просто дать возможность своему малышу побегать босиком по квартире, и меньше кутать его одеждой.

В нашем современном мире родившихся детей сразу заворачивают в одеяло, мол, в утробе он лежал в тепле, поэтому сейчас он тоже должен находиться в тепле. Таким образом, дети рождаются и сразу попадают в тепличные условия, где они вырастают изнеженными и абсолютно не готовыми к условиям земной жизни! Я согласна, если ребёнок родился недоношенным, слабым или больным. Такого ребёнка нужно выхаживать и создавать особые условия. А если ребёнок родился доношенным и здоровым, зачем его кутать? Это самое благоприятное время запустить у ребёнка адаптивные функции организма, чтобы он приготовился к своей жизни на Земле, где не всегда бывают комфортные условия. Иногда жизнь нам преподносит хорошие сюрпризы в виде пандемий и вирусных заболеваний, в виде температурных скачков погоды, атмосферных перепадов давления, перемена климата во время поездки. К тому же, хороший иммунитет – это залог не только физического здоровья, но и эмоционального. Только крепкий и здоровый организм может вынести любой стресс и любой климат, куда бы он не попал!

До замужества, сразу после окончания медучилища, я успела поработать в роддоме в отделении новорожденных. Это было ещё при советском союзе. Дети лежали в отделении завёрнутые в одни пелёнки без одеял. Во время пеленания и осмотра детей педиатром, мы всегда устраивали детям воздушные ванны. Сейчас здоровых детей не отрывают от матерей и оставляют их вместе. И мамы уже сами несут ответственность за дальнейшую судьбу своих малышей.

Рождаясь, ребёнок уже получил большой стресс, пройдя весь свой родовой путь и покинув тёплую утробу своей матери. У ребёнка включились все адаптивные механизмы, чтобы приспособиться к этой жизни, и наша задача – не выключить эти механизмы, а помочь ребёнку выстроить свой крепкий иммунитет! Я не призываю чтобы мамы держали своих детей раздетыми и гоняли босиком по снегу, я не призываю детей держать на холоде и морозить, купать в проруби или впадать ещё в какие-то крайности, что приводит неподготовленный организм к переохлаждению и стрессу, а просто перестать кутать своих детей!

Я всегда сравниваю как одеты взрослые и как одеты их дети. В современном мире в современных квартирах и домах очень теплая и комфортная температура. Во время сна у человека появляется естественная потребность в дополнительном тепле, потому что температура тела несколько снижается, когда замедляются физиологические процессы. Поэтому мы укрываемся и укрываем своих детей ночью одеялом. А когда мы бодрствуем, мы ходим по квартире в лёгкой одежде. И дети так же могут ходить в лёгкой одежде. Если взрослому комфортно ходить по дому в лёгком халате и ему не холодно, почему должно быть холодно ребёнку? Если мы ходим по квартире босиком и нам комфортно, почему ребёнку нужно одевать колготки или носки? Если действительно пол холодный, то надеть шерстяные носки нужно и себе, и ребёнку. Летом я часто обращаю внимание на такую ситуацию, когда на улице стоит жара, все взрослые ходят в лёгкой одежде, изнывают от жары и прячутся в тенёчке, в это время младенцы в колясках лежат в памперсах, в костюмчиках и обязательно в шапочках – а то ушки продует! Дети грудного возраста так же испытывают зной, как и взрослые, хотя и лежат ещё в колясках, а не ходят. А попробуйте – ка одеть на себя то, что вы надели бы своему младенцу, лечь на спину и махать руками и ногами как это делает грудной ребёнок! Лично я выдохнусь уже через 10 минут от такой гимнастики! Поэтому, ошибочно думать, что ребёнку холодно. Холодно не ему, а его маме!

Одна из профилактических мер вирусных заболеваний и один из способов закаливания – это проветривание помещений. Но многие мамы наших воспитанников думают иначе. Пусть лучше их дети сидят в духоте и дышат вирусом, чем они позволят проветрить помещение в группе! Не стоит сидеть в душном жарком помещении и дышать спёртым воздухом, особенно во время эпидемии гриппа. Почему-то многие взрослые уверены, что ребёнка обязательно продует, если на улице ветер или если вы решили проветрить и открыли окно в комнате. Но как правило, это убеждение сидит только в голове у взрослого, потому что дети могут спокойно бегать по квартире и играть в комнате с открытой форточкой и никогда не пожалуются на холод в отличии от взрослых. Ребёнок может заболеть, если посадить его на сквозняке, а на улице мороз, а ребёнок привык к тепличным условиям и малейшее изменение во внешней среде приводит его организм к стрессу. Но и не надо впадать в крайности и специально держать ребёнка на сквозняке! Поэтому проветривать помещение тоже нужно с умом. У нас в группе имеются графики проветривания помещений. Они висят в каждом помещении, где находятся дети. Мы проветриваем группу в отсутствии детей. Никто не сажает специально детей под форточку, чтобы они заболели! Можете не переживать! Тем более, за всем этим всегда следят и медики, и начальство, и конечно же сами родители. И помним, что свежий воздух – один из методов профилактики вирусных заболеваний! Закалённый организм и хороший иммунитет легко перенесёт любые недуги, в том числе и стрессовые ситуации.

Если у ребёнка холодные руки, это не значит, что он замёрз. Понаблюдайте сами за собой, всегда ли вам холодно, когда ваши руки холодные? У меня часто бывают руки и ноги холодными, но сама я чувствую себя прекрасно в это время. Температура рук и ног не всегда должна совпадать с температурой тела, тем более, когда тело закрыто одеждой, а руки нет. То же самое с ушами. Отит у детей – это частое явление, но как правило это не связано с ветром, а связано с синуситом. Отит часто начинается у детей после насморка из-за анатомических особенностей строений носоглотки и ушей, и к 5-7 годам отиты уже прекращают мучить ребёнка. Поэтому достаточно одеть ребёнку тонкую шапочку и прикрыть ушки, чтобы ему не было холодно, а не надевать кучу толстенных шапок, после которых он приходит с улицы вспотевший и мокрый.

Когда мои дети были маленькими, я старалась их не кутать, но одевала их тепло, потому что сама была мерзлячкой с детства, и мне казалось, что моим детям тоже холодно. Но дети и мой муж так не считали. Они не хотели одеваться тепло, не желали одевать тёплые болоньевые штаны и тёплые варежки. Муж всегда меня ругал и говорил, что он всю зиму ходит без перчаток и ему не холодно, почему же я заставляю детей носить варежки? Ему удавалось меня убедить, потому что к тому времени я, начитавшись Бориса Павловича Никитина, понимала, что проблема сидит в моей голове, это мои страхи. Мои дети уже выросли, везде в нашей квартире открыты форточки и окна, всем тепло и комфортно, и только я хожу в носках и тёплой кофте, так как заставить себя закаляться очень тяжело, а привычка к теплу осталась у меня с детства!

Когда я увидела, как мои знакомые ныряют в прорубь в крещенские морозы, я стала тоже с сентября месяца готовить себя к этому обряду. И хотя я никакого отношения не имею к этому православному празднику, мне просто тоже захотелось доказать, в первую очередь самой себе, что раз другие могут, значит и я смогу! Первый раз было очень страшно, но я преодолела этот страх и нырнула в прорубь. Теперь я каждый год жду этого дня, и уже не одна, а вместе со своей внучкой ныряю в прорубь на день крещения. И как видите, мы обе живы и здоровы!

Однажды в сад одного ребёнка привели в одной толстовке без куртки. На улице стоял май месяц, но ещё было прохладно, и все дети были одеты в тонкие курточки, кроме одной девочки. Мы нашли в шкафу у одного мальчика болоньевую безрукавку и одели этой самой девочке. Я написала маме сообщение, чтобы она одевала ребёнка теплее, но сама поймала себя на мысли, что это опять лезут мои страхи из моей головы! Если родители этой девочки вовсе не беспокоятся, что их ребёнок замёрзнет, ребёнок при этом тоже говорит, что ему не холодно, то почему я опять переживаю за неё? Потому что я сама мерзлячка и перекладываю свои страхи на этого ребёнка. А ребёнок в это время бегает, играет и не думает о холоде, он счастлив и доволен!

Но такие случаи очень редки. Чаще бывает наоборот, мамочки сами ходят на работу всю зиму в капроновых колготках, а дети при этом в трёх штанах и в зимних комбинезонах. А если не дай Бог какая-то мамочка увидит открытую форточку в группе или как ребёнок пробежался босиком от горшка до стула, где лежит его одежда, то это может дойти до скандала. Легче согласиться с позицией родителей, чем их переубеждать. Ни один воспитатель не будет рисковать своей репутацией и своими нервами! В конце концов это ваши дети и вам их растить и воспитывать. К нам они приходят и уходят, а на их место придут новые.

Я не хочу никого осуждать, переубеждать и навязывать своё мнение, и тем более не прошу, чтобы мамы водили своих детей раздетыми, бегали по снегу, обливались холодной водой и ныряли зимой в прорубь! Я это очень приветствую, но со специальной подготовкой и закалкой! Я просто хочу, чтобы вы всегда помнили, что полезно и не полезно для вашего иммунитета и всегда прислушивались к советам иммунологов, изучали эту тему и пробовали всё возможное, чтобы ваш иммунитет и иммунитет ваших детей стал крепче! Солнце, воздух и вода (плюс полезная еда) – наши лучшие друзья!

Глава 9. Эмоции

Из моего дневника. Хочу написать про двух помощников воспитателя, с которыми мне пришлось столкнуться на работе. Когда я только устроилась работать в сад воспитателем, спустя некоторое время ко мне пришла работать воспитатель и няня с соседнего корпуса. У них в корпусе делали ремонт, и они вместе с детьми временно поселились в нашей группе. Няне было чуть больше 30 лет, она была замужем и имела одного сына. По характеру эта няня была очень ворчливой. Уже с утра, приходя на работу, она начинала ругать всех в подряд: начальство, родителей, детей, учителей в школе её сына, мужа. Еда была для неё всегда не вкусной, кофта слишком жаркой, новые туфли неудачные и натирали мозоль, погода плохая, печенье крошилось, комары кусались, а зарплата маленькая и не растёт! И вот так изо дня в день с утра до вечера! Наверно многие из нас встречали таких же людей по жизни! Представляете, каково было работать с таким человеком? Лично мне с такими людьми очень тяжело, они как вампиры высасывают из меня последние оставшиеся силы! Дети, в отличии от меня просто не обращали на неё никакого внимания, хотя и обходили её стороной, чтобы не услышать лишний раз ругань в свою сторону.

И ещё одна няня, которая устроилась работать в мою группу намного позже. Это была лучшая из нянь что у меня были! (на тот период) прим.автора. Она вместе с нами делала зарядку, пела и танцевала вместе с детьми, играла, читала им книжки, хлопала в ладоши и кричала «Ура!» С детьми она разговаривала как со взрослыми, а я молча ревновала, когда дети бежали обниматься не ко мне, а к ней. Тогда, глядя на неё, я поняла, как от работы можно получать радость и удовольствие, а детям нужно давать побольше положительных эмоций. При этом от группы всегда веяло чистотой и свежим воздухом! Она успевала всё! У неё не было времени на сплетни, на пустые разговоры и обиды. Она никогда не жаловалась на свою жизнь, не ворчала, не ругалась. Моя мудрая няня меня многому научила. Я до сих пор придерживаюсь некоторых её советов. Её слова, которые она сказала при последней нашей встрече: я неправильно относилась к своей жизни, а жизнь надо любить! Вскоре она умерла от раковой опухоли. Почему такие люди уходят так рано?! Не понятно! Но мне её очень не хватало.

Продолжу. Через какое-то время работы в саду, я перешла работать в ясельную группу. Мне было не по себе: маленькие дети, которые всё время плачут, родители, которые всё время что-то от тебя хотят. В первое время, я проходила адаптацию в яслях вместе с детьми! Мне было тяжело перестроиться от взрослых детей, которые уже тебя понимают, с которыми можно поговорить, пообщаться, обсудить прочитанную книгу или какое-то занятие, на этих маленьких несмышлёных малышей, которые вечно плачут и требуют маму. Через год в соседней группе оба воспитателя вышли на пенсию и уволились. Меня перевели в эту группу, в которой ходили дети уже второй год и были адаптированы к саду. Но увидев нового человека в моём лице, многие дети не охотно шли с утра в сад и заходили в группу со слезами. Заведующая мне тогда сказала, что каждого ребёнка нужно встречать с улыбкой, показать им свои эмоции, как ты рада его видеть, тогда и ребёнок успокоиться, что ему здесь рады, и мама облегчённо вздохнёт и спокойно пойдёт на работу. Я старалась как могла, играла с детьми, читала им книги, рассказывала сказки, но окончательно я поняла, как надо дарить детям радость, когда через пару месяцев ко мне пришла работать новая няня. Ей было 65 лет, полненькая, но очень активная женщина. Она всегда улыбалась, была весёлой и позитивной, с ней было приятно иметь дело. Но главное, её очень полюбили дети! Хотя ничего особенного она не делала: она улыбалась всем, обнимала деток, разговаривала с ними как со взрослыми, и самое коронное её слово было: «Ура!». Скатился ребёнок с горки, она хлопала в ладоши и восклицала: «Ура!». Началась весёлая музыка, она опять хлопает в ладоши, восклицает «Ура!» и начинает танцевать. Пошёл за окошком снег, она опять: «Ура! Снег!» Всё что не делалось, всегда подкреплялось эмоциями возгласа и радости. Детям очень нравились её эмоции, они радовались вместе с ней, прыгали от восторга и хлопали в ладоши! Наблюдая ежедневно эти сцены со стороны, я увидела, как дети реагируют на её эмоции. Да и взрослому с кем приятней работать, с тем человеком, который ворчит целыми днями, или с тем, который всё время ходит в хорошем настроении и улыбается? Да, да! Если вам не нравится ваша работа, добавьте побольше положительных эмоций! Если вас окружают негативисты, будьте сами тем ярким всплеском положительных эмоций, пусть другие заряжаются от вас позитивом и хорошим настроением! И дети тоже быстрей привыкают к саду, когда так весело в группе!

Я тоже стала проявлять больше положительных эмоций с детьми, чтобы они почувствовали себя более свободными и раскрепощёнными. Выполнят какое-либо задание на занятиях, я хлопаю в ладоши и восклицаю: «Молодцы!!!». Станцевали танец на музыкальном занятии – захлопали в ладоши: «Молодцы!!!». Оделись на прогулку – опять захлопали в ладоши «Молодцы!!!». Убрали все игрушки на место – «Молодцы!!!». Я заметила, как дети реагируют на положительные эмоции и с удовольствием начинают выполнять задания на занятиях или бегут выполнять обычные просьбы. Вскоре дети сами начинают хлопать в ладоши и визжать от восторга. Если детей постоянно хвалить, но при этом самой оставаться равнодушной и без эмоций, то такая похвала очень быстро надоедает ребёнку, и он не будет обращать внимание на похвалу. А если к словам прикрепить восторг или удивление, например «Ничего себе какой ты молодец!», то ребёнок с удовольствием выполнит ещё что-нибудь после такой похвалы.

Дети рождаются уже с эмоциями. Помню, когда моей дочери было месяцев 5, я держала её на руках и нежно разговаривала с ней. Она мне в ответ улыбалась и пыталась тоже со мной поговорить. Но когда я строго спросила: «Это кто у нас тут написал в штанишки?» Дочь скривила губу и чуть не расплакалась. Я её тут же успокоила своим нежным голосом, и она снова заулыбалась. Потом я опять нахмурила брови и сердито спросила: «Это кто у нас тут плачет?» Она снова скривила губу чтобы расплакаться. Я рассмеялась, глядя на неё, и она в ответ опять заулыбалась. Уже в таком возрасте дети улавливают эмоции мамы и реагируют на её голос. Ребёнок рождается и начинает познавать этот мир, в который пришёл, через эмоции близких людей. Если малыш получает достаточно внимания, заботы и положительных эмоций, то он чувствует себя в безопасности, рядом с ним люди, которые позаботятся о нём и успокоят в нужный момент.

Однажды одна мамочка подошла ко мне и сказала, что на улице уже холодно, а дочка ни в какую не хочет одевать новую тёплую шапку, и попросила, может у нас получиться её уговорить одеть эту шапку. Через пару дней эта мама подошла ко мне и спрашивает:

– Эта шапка стала её любимой. Как вам удалось уговорить одеть её?

– Когда мы одевались на прогулку, мы проявили с нашей няней большой восторг к её новой шапке.

– Как это?

– Оля, у тебя новая шапка? Какая она красивая! Дети, посмотрите какая у Оли красивая новая шапочка! Оленька, тебе так идёт эта шапка! Ты такая красотка в ней! Смотрите, детки, какая она красивая в этой шапке!

– И всё?!

– Да, этого было достаточно, чтобы эта шапка стала её любимой!

Детям нужны наши эмоции, наш восторг, тогда они захотят удивлять нас снова и снова! И чем больше положительных эмоций даришь ребёнку, тем счастливее и ребёнок и мама. А если мама сама несчастна, всё время ворчит, возмущается, ругается, то даже младенец, который не понимает почему его мама не в духе, но видит негативные эмоции мамы, тоже вырастит тревожным. Все родители хотят, чтобы их дети выросли здоровыми и счастливыми детьми! Но все ли родители сами счастливы? Если с детьми общаться через силу, только потому что надо уделить ребёнку внимание, натягивать на лицо улыбку, то всё равно ребёнок будет чувствовать, что мама несчастна. Детей не обмануть, они хорошо чувствуют человека энергетически. Поэтому в первую очередь нужно стать счастливым самому!

Дарите своим детям побольше положительных эмоций! Положительные или негативные эмоции в дальнейшей судьбе сыграют большую роль в формировании самооценки ребёнка!

Глава 10. Самооценка.

Из моего дневника. Из диалога с родителями:

– Алёна, прекрати кривляться перед зеркалом!

– Почему вы её гоните от зеркала?

– Ей всего 7 лет, а она уже занимается самолюбованием!

– Что плохого, если она любуется собой?

– Вырастит и будет мести потом «хвостом» перед мальчиками!

Я обратила на эту ситуацию внимание, потому что я тоже когда-то занижала самооценку своим детям, но теперь-то я поняла свои ошибки и уже к детям отношусь по-другому. Раньше нас учили, что кривляться перед зеркалом очень неприлично, особенно девочкам, ведь считали, что девочка должна вырасти скромной, стеснительной, кроткой, целомудренной девушкой, прятать глаза от всех, ходить тихой плавной походкой, опустив свой взгляд. Раньше женщины не ходили на работу, занимались домашними делами и растили детей. Сейчас времена совсем другие. Женщины ведут активный образ жизни, имеют свой бизнес, успевают вести хозяйство, растить детей и содержать семью. И чтобы пробиться в этом мире и найти своё предназначение, нам часто не хватает уверенности, смелости и, главное, адекватной самооценки!

Часто люди приписывают к адекватной самооценке эгоизм. Эгоизм будет тогда, когда будешь пренебрегать другими и плохо отзываться о других. Часто человек пытается повысить свою самооценку за счёт занижения других людей, так сказать, самоутвердиться за счёт другого человека, показывая свою власть над ним, осуждая, очерняя его. Чем хуже он распишет другого человека, тем лучше он будет казаться самому себе. И вместо того, чтобы повышать свою самооценку, люди занимаются занижением других людей. Часто люди в себе что-то не принимают, например, лишний вес, свою внешность, свой рост, и думают, что они не могут быть привлекательными для других, поэтому ими пренебрегают. Внешность не играет никакого значения! Низкая самооценка – это же не только отношение к своей внешности, это неуверенность в себе, зависимость от чужого мнения, это страхи, отсутствие доверия к себе и к другим. Ник Вуйчич не имеет ни рук, ни ног, однако привлекает множество людей к себе в первую очередь своей широкой душой! Когда человек сияет изнутри, от него исходит внутренний свет обаяния и любви, и к такому человеку тянутся люди, не смотря на его внешность, с таким человеком хочется общаться. Нужно наполнить себя изнутри любовью, светом и обаянием.

Не надо искать достоинства. Для любви к себе не нужны никакие условия!

Продолжу. У нас почти у всех низкая самооценка и зависимость от чужого мнения. У кого-то самооценка совсем низкая, а у кого-то выше. Из-за низкой самооценки и зависимости от чужого мнения, нам часто не хватает уверенности в себе. У нас много всякого страха и стыда, что НЕ позволяет нам добиться успеха в своей жизни, о котором мы может быть мечтаем всю свою жизнь! У человека с низкой самооценкой – желание впечатлить окружающих, делать всё на показ, статься своими достижениями, своими покупками престижных и модных вещей, он очень зависим от мнения окружающих, от их оценки, не уверен в своём выборе и очень бурно реагирует на критику в свой адрес, ведь он ждёт похвалы, а не критику.

Самооценка – это оценивание самого себя и своих качеств. Если человек считает себя хорошим, разве это плохо? Какие же качества свойственны человеку с адекватной самооценкой:

– он не впадает в панику, видя свои слабые стороны, а работает над ними,

– видя свои сильные стороны, он не завышается над другими, а наоборот, использует свои качества во благо,

– он не зависим от чужого мнения, не переживает что скажут о нём другие,

– у него есть чувство собственного достоинства,

– он не оправдывается перед другими и не спорит ни с кем,

– он доверяет себе и своему выбору, у него своя точка зрения,

– у него своя индивидуальность и свой образ жизни, он никому не подражает,

– он не хвастается, потому что не нуждается в похвале или оценки других людей,

– он не зависим от моды и от престижных вещей,

– он не идёт на поводу у других и может сказать «нет».

Мы сами выросли с низкой самооценкой и своих детей тоже воспитываем так же. Кривляние перед зеркалом – это нормально. Не нормально, когда зазнаёшься перед другими: «Я молодец, а ты нет!» Эгоизм – это поведение, при котором человек сфокусирован на личной пользе и выгоде, ставя свои интересы выше интересов других (википедия). Это когда человек переступает через головы других ради своей выгоды. Завышенная самооценка – это человек хочет показать себя перед другими «какой я молодец» и самоутверждается в жизни за счёт унижения других. Здоровый же эгоизм – это думать о себе, но не причинять вреда другим людям и не думать о других плохо. И главное, повышая свою самооценку и увеличивая любовь к себе, люди перестают видеть недостатки в других людях!

Человеку нужно общение – кому-то больше, кому-то меньше, но оно необходимо для всех в этом мире. Люди всегда сравнивают себя с окружающими людьми и гадают, лучше ли они или хуже, а может ничем не отличаются, что тоже хорошо, значит я не хуже. Адекватная самооценка говорит о том какой я, а не о том, какой я хороший и не требует доказательств перед другими, что я молодец!

Часто мы в своей жизни делаем вещи не от своего желания, а из-за низкой самооценки, чтобы показать другим какие мы хорошие. Например, у меня стоял выбор куда пойти учиться: в училище культуры на хореографа, о котором я мечтала несколько лет, или же в педуниверситет, куда пошли учиться мои коллеги и позвали меня с собой. Я пошла учиться в университет, потому что мне хотелось получить высшее образование и показать всем, что у меня тоже есть диплом ВУЗа, что я тоже не хуже других и тоже молодец! И именно пошла учиться на психолога, когда мои коллеги пошли учиться на тифлопедагогов и сурдопедагогов, потому что для меня – психолог – вроде как звучит лучше и моднее! Я потом долго жалела, что не стала хореографом и не воплотила свою мечту в реальность, и только с возрастом, когда начали болеть ноги, я поняла, что работать хореографом мне было бы сейчас тяжело, зато я с большим удовольствием изучаю психологию, для меня это увлекательно и интересно!

Самооценка формируется в детстве благодаря родителям. Дети смотрят на реакцию своих родителей и стараются их не разочаровать. Мы, взрослые, занижаем детям самооценку, когда критикуем детей, когда сравниваем их с другими, когда бранимся на детей и навешиваем им чувство вины и стыда, когда сами сильно переживаем любую неудачу в нашей жизни и начинаем завидовать другим. Часто ли родители бывают довольны своим ребёнком? Чем старше ребёнок, тем больше требований мы к нему предъявляем. А многие родители могут пожаловаться своим друзьям на своего ребёнка прямо в его присутствии. Ребёнок всё это слышит и чувствует, что он плохой, никому не нужный, что он не оправдывает надежды дорогих ему людей. А как часто родители хвалят своих детей, говорят им спасибо, говорят, что любят их? Не надо бояться перехвалить своих детей! Людей с завышенной самооценкой гораздо меньше, чем с заниженной. Пренебрежение к другим людям начинается не тогда, когда мы хвалим детей, а когда мы сами пренебрежительно относимся к другим людям, а дети это видят и начинают подражать.

Так как мы сами имеем низкую самооценку, мы ждём, что наши дети превзойдут нас, и нам будет кем гордится. Часто наши дети не оправдывают наши ожидания. Помню, как моя дочь выпускалась из школы, мы с моей мамой пришли поддержать нашу дочку (внучку) в школу на линейку, на последний звонок. Одну из выпускниц наградили аж несколькими грамотами за различные заслуги, и тогда моя мама сказала: «Как же повезло маме этой девочки, ей есть кем гордиться!» Разве эта зависть не говорит о низкой самооценке, что у других дети лучше, чем у меня, а мне даже гордиться некем? Я проглотила её слова, но в душе мне было очень приятно, что дочка заканчивает школу, пусть даже без грамот и у меня тоже было чем гордиться.

Мне тоже хотелось похвастаться своими детьми и их достижениями: дочь выиграла медаль в танцевальном конкурсе, заняла первое место на гимнастике, другая дочь играет на фортепиано и хорошо рисует, сын преуспевает в плавании. Но дети уже давно выросли, и каждый из них пошёл своим путём, а не тем, что я для них выбирала. И это вовсе не плохо! Главное, чтобы каждый из них нашёл своё место в жизни, чтобы человек мог максимально выразить себя в этом мире, чтобы чувствовал полное удовлетворение от жизни. Это естественный процесс. Человек идёт туда, где ему комфортно. Это может быть его работа, это может быть его дом, спортивный коллектив, творческий кружок, религиозное течение, любое другое место, где он чувствует себя комфортно и где он счастлив! Главное, чтобы нашим детям нравилось то, чем они занимаются и получали удовольствие от этого процесса, а не потому, что мама так захотела. Если родители будут поддерживать своих детей в любых начинаниях, не будут цепляться за результат, чаще хвалить своих детей, то, в любом случае, дети найдут своё место в жизни. Поэтому самооценку нужно поднимать, в первую очередь, самим родителям, чтобы они в свою очередь не занижали самооценку своим детям!

Диалог с одним из моих знакомых:

– Жалко, что мы не заставляли своего сына заниматься спортом, может быть он стал бы знаменитым спортсменом.

– И что было бы тогда?

– Круто же, когда твой сын великий спортсмен!

– Кому круто? Тебе или ему?

– И ему и мне! И деньги бы всегда были, и слава!

-То есть ты мог бы своим знакомым хвастаться, что мой сын знаменитый спортсмен?

– Нет, хвастаться бы не стал.

– Но душу бы грело правда? Да и другие, узнав о твоём сыне восклицали бы: «Круто! Молодец!»

– Ну да, верно!

– А сейчас ты не можешь гордиться сыном?

– Да вроде нечем. Он обычный человек.

Жалко, что этот человек не научился любить себя и своего сына таким, какой он есть. Человек, избыточно критикующий себя, будет столь же критичен к другим людям и к своим детям. Поднимая свою самооценку, мы по – другому начинаем общаться со своими детьми и с другими людьми.

Несколько советов, которые помогут повысить самооценку вам и вашим детям:

Никогда не критиковать ни себя, ни ребёнка! Мы постоянно не довольны собой, нам постоянно в себе что-то не нравиться. Стоит только подойти к зеркалу, так сразу находим за что себя покритиковать. Как бы вам не нравилась ваша внешность, не позволяйте ни вслух, ни мысленно говорить о себе что-то плохое, тут же переключите своё внимание на что-то другое. Даже если вы совершили ошибку, не стоит себя за это казнить. Теперь у вас есть отрицательный опыт, который вы явно больше уже никогда не повторите. Как только вы уберёте критику в свой адрес, вы снизите критику и к ребёнку. Вы не будете цепляться к нему из-за одежды, которую он носит, к причёске, которую он сделал, перестанете остро реагировать на его ошибки или провал. Если ребёнок что-то сделал не так, то не унижайте его, критикуйте его поступок, а не его самого – он хороший, а поступок плохой! Не надо постоянно навешивать ребёнку чувство вины!

Никогда не сравнивать себя и ваших детей с другими! Вы ничем не хуже и не лучше других! Одевайте ту одежду, которая комфортна вам, а не то, что носят другие, делайте то, что вам нравится, а не то, что нравится другим. Если вы не можете позволить купить себе или своему ребёнку крутой айфон, подумайте, для чего он вам нужен? Может быть для того, чтобы утешить своё самолюбие и показать другим как я крут? Ведь у других это есть, и у меня тоже должно быть! Человек с адекватной самооценкой не имеет желания быть крутым. Если у другого получилось лучше, чем у вас, порадуйтесь за него. Даже если ваш ребёнок троечник, а его друг круглый отличник, это вовсе не значит, что ему в жизни повезёт больше, чем вашему ребёнку!

Всегда доверять себе и своему выбору! Часто нас мучают сомнения, правильно ли я поступаю, туда ли я иду, ту ли одежду я ношу, а справлюсь ли я с этой работой. Мы не доверяем сами себе и это мешает нам сделать выбор, а если выбор сделан, то мучают сомнения правильно ли я поступил. Мы сомневаемся в своём выборе даже в мелочах! Сделав выбор никогда не оборачивайтесь назад! Если даже вы ошиблись, то это не конец света, а всего лишь очередной жизненный опыт! То же самое относится и к ребёнку. Не бойтесь, если он что-то сделает неправильно. Если постоянно ему не доверять и делать всё за него, то как он научиться делать свой выбор по жизни? Постоянный контроль ребёнка не даёт ему право быть самостоятельным, а в дальнейшем он не научиться брать ответственность за свою жизнь.

Чаще хвалить себя и ребёнка! Порадуйтесь за себя, когда у вас что-то хорошо получилось, когда вам повезло, когда в вашей жизни случилось приятное событие. Вы увидите свои сильные стороны, увидите себя с другой стороны, что вы замечательный человек, и что у вас тоже много хорошего происходит в вашей жизни, а не только негативного и плохого. Так же, чаще нужно хвалить ребёнка за любые его положительные качества, чтобы сделать акцент на его сильные стороны.

Окружать себя позитивными людьми и избегать тех людей, которые не верят в ваш успех и пытаются подорвать вашу веру в себя! В нашей жизни большую роль играет наше окружение. Скажи кто твой друг, и я скажу, кто ты! (древнегреческий поэт Еврипид).

Конечно, ни один человек не застрахован от кризисных ситуаций, но человек со здоровой самооценкой легче переносит стресс и достаточно быстро восстанавливается. Люди со здоровой самооценкой больше доверяют себе, они оценивают причины своих неудач и корректируют то, что они в силах изменить, а если изменить нельзя, то быстро приспосабливаются к данным ситуациям. Самооценка развивается с рождения до переходного возраста с помощью родителей и близких людей, в переходном возрасте – самоутверждается за счёт социума, а потом уже корректируется и меняется самим человеком. Если самооценка низкая, то людям приходится всю жизнь бороться со своей нарушенной самооценкой и вытекающими из этого последствиями: заслуживать любовь от других, при этом никогда не чувствуя себя по-настоящему любимым, работать не для удовольствия, а ради денег и похвалы, чтобы тебя заметили, увидели, оценили, все равно ощущая, что чего-то важного в жизни не хватает. Но каждый человек имеет возможность измениться и изменить свою жизнь. Повышение самооценки означает полюбить себя, таким какой ты есть, а не каким тебя хотят видеть окружающие люди! Человек со здоровой самооценкой – это счастливый человек! Он не доказывает своё превосходство, не хвастается, он спокойный, не спорит и не лезет в драку, не кричит на весь белый свет какой он молодец, он самодостаточный, уверенный в себе и не заставляет других верить в это.

Мама – самый главный авторитет у маленького ребёнка. Именно слова самых близких людей играют большую роль в формировании самооценки у детей. По интернету ходит очень красивая фраза:

«Мне всё равно, что говорят другие. Мама сказала, что я самый красивый!»

Главное, чтобы ребёнок поверил в себя и в свой успех!

Самое смешное желание – это желание нравиться всем. И. В. Гёте

Глава 11. Ответственность.

Из моего дневника: Каждый дух спускается сюда на землю уже со своими задачами. Мы даём им тело, даём тепло, ласку, воспитание и несём определённую ответственность до определённого возраста. Дальше, мы можем ему советовать, помогать, подсказывать, наставлять, но решение он должен принимать сам! Ребёнок сам должен получить свой духовный опыт, научится брать на себя ответственность, научится самостоятельно преодолевать трудности, решать задачи, которые встретятся на его пути. Поэтому очень важно давать своим ещё маленьким детям максимальную ответственность, чтобы после 18 лет дети могли сами нести ответственность за себя и свою жизнь.

Раньше я считала наоборот, что мы всю жизнь должны помогать и наставлять своих детей. Наверное, потому я так думала, что мне самой было очень тяжело, когда я вышла замуж и переехала далеко от мамы в другой город. Мне было очень хорошо под «крылом» у своей мамочки, тяжело было оторваться от неё и переехать далеко в огромный чужой город. Это было начало 90-х годов, мы жили в общежитии, денег всегда не хватало, трое детей. Я постоянно писала и звонила маме, жаловалась на тяжёлую жизнь. Мамочка меня жалела и помогала как могла. Я очень благодарна своей маме, что она не оставляла меня и поддерживала до последнего момента. Сейчас же я понимаю, что я просто не была готова ко взрослой самостоятельной жизни, не готова была нести ответственность за себя, за свою семью и своих маленьких детей. Прошло ещё много времени, прежде чем я, наконец, рассталась с детством и юностью и начала взрослую жизнь и полностью взяла ответственность за свою жизнь на себя! Хотя я ещё до сих пор боюсь этой ответственности из-за неуверенности в своих силах, но, когда мне приходиться решать какие-то житейские проблемы, я понимаю, что это моя ответственность за мою жизнь и никто вместо меня эту проблему не решит. И таким образом жизнь учит меня не бояться, а смотреть проблеме в глаза и самостоятельно её решать. Поэтому не надо бояться, когда у детей возникает какая-то проблема или какие-то трудности в жизни, решая их они станут сильнее, а мы можем только поддержать их в трудную минуту и помочь.

Продолжу. Взять на себя ответственность, значит принять решение за какую-то ситуацию в жизни. А любое решение имеет последствия, не все из которых могут быть для нас приятными. Чтобы избежать неприятности последствий, мы часто перекладываем ответственность на других. Это часто происходит потому, что наши родители всё решали за нас, а когда пришло время взять всё в свои руки, то руки – то у нас как раз и опустились. Я была по натуре меланхоликом, и мне очень сложно даже сейчас принимать какие-то решения в одиночку. Я всегда ждала одобрения от других, в том числе и от мамы. Мне всегда требовались слова одобрения. Самостоятельно принять какое-либо решение для меня всегда было большой проблемой, потому что куча страхов сидит в моей голове и неуверенность в себе. Многие люди, особенно подростки, мечтают оторваться от своих родителей и жить отдельно. А готовы ли они нести всю ответственность за свою жизнь сами и решать все задачи, которые встретятся на их пути? Самим решать возникающие проблемы и не звонить по каждому поводу родителям?

Если ребёнка чаще хвалить за его положительный выбор и не ругать его, если он вдруг ошибётся, то в ребёнка можно вселить уверенность, потому что ошибиться может каждый, и здесь нет ничего страшного. Но если ребёнок сознательно выбирает неправильное решение, скорее всего таким образом он просто привлекает внимание к себе, и тут уже необходимо задуматься почему он это делает.

Как-то в интернете я вычитала очень хороший пример про ответственность:

Помогая отцу, Филипп нечаянно опрокинул коробку с гвоздями:

– Какой же я косорукий!

– Это не то, что мы говорим, когда гвозди рассыпаются.

– А что нужно сказать? – переспросил сын.

– Нужно сказать: «Гвозди рассыпались – я их соберу!»

– И всё?

– И всё.

Вот чем отличается чувство вины и ответственность! Как часто мы обрушиваем свой гнев на детей, когда они просто что-то уронили или рассыпали, когда сделали ошибку в домашнем задании, когда одели не ту одежду, что хотелось маме. Очень часто родители навязывают детям чувство вины: ты такой, ты сякой, ты плохой, ты должен слушаться родителей, это нельзя, то нельзя… Когда ребёнок вырастает, у него развивается неуверенность в себе, появляется чувство вины, ему кажется, чтобы он не сделал, он делает плохо. Начинаются комплексы, что я плохой, я не так делаю, нужно по – другому. Он стремиться к какому-то несуществующему идеалу, которого в детстве ему навязали родители. Отсюда появляется нелюбовь к себе, неуверенность в своих делах и низкая самооценка. Нужно чаще давать свободы выбора своим ещё маленьким детям, чтобы ребёнок уже с детства учился брать ответственность за себя, за свой выбор, за свои поступки, за свою жизнь! Не надо навязывать ему своё мнение, решать всё всегда за него, и диктовать ему свои условия. Мы можем делиться с ним своими мыслями, своими эмоциями, переживаниями, мы можем рассказать о последствиях решений, которые ребёнок готов взять, но решение, особенно уже взрослого ребёнку, позвольте принять ему самому. Как ребёнок научиться делать выбор, если за него всегда и всё решали его родители? Я понимаю, что и в 20, и в 40 и даже в 60 лет ребёнок для тебя остаётся ребёнком. Но не нужно забывать, что у ребёнка уже есть свои эмоции, свои чувства, свои желания, свой интерес. Мы ведь можем уважать чувства других людей, а уж тем более своего ребёнка! И если мы хотим, чтобы наш ребёнок вырос ответственным и хорошо знал, чего он хочет от жизни, позвольте ему ещё маленькому выбирать то, что он хочет, начиная с мелочей: какую одежду надеть, какую еду покушать, с кем играть и куда пойти учиться!

Из диалога с мальчиком (7 лет):

– Лёша, ты в каком костюме пойдёшь на праздник?

– Я не знаю, какой мама оденет.

– А ты сам какой костюм хочешь одеть?

– Я же сказал, какой мама оденет. Мама лучше знает какой мне надеть костюм.

– А вдруг тебе не понравится?

– Понравиться, если маме нравится, значит и мне понравиться.

– А ты сам-то можешь сделать выбор, или за тебя всё время мама решает?

– Если я выберу, то маме всё равно не понравиться, и она оденет то, что ей нравиться.

Есть другая крайность, когда родители сюсюкаются со своим ребёнком, постоянно переживают за него, жалеют по любому поводу, а когда ребёнок вырастает, то оказывается он совсем не способен принимать взрослые решения, ведь за него всё решала мама, везде водила его за ручку, холила и лелеяла, а теперь он взрослый и ждёт, что за него опять всё кто-то решит и сделает.

Я со своими детьми вела себя как диктатор, должно было быть только так, как я сказала. Я считала, что дети должны подчиняться своим родителям и думала, что подчинение родителям это и есть уважение своих родителей. Меня так воспитывали, и я так же воспитывала. У меня не хватало терпения что-то им объяснять, легче было взять и сделать всё самой. Я всегда была уставшая, без настроения и с большим нетерпением. Моя сестра, наоборот, спокойно объясняла детям, без криков, без гнева и без унижения самих детей. И дети к ней всегда прислушивались быстрее, чем к моим крикам.

Сейчас времена другие, больше свободы, больше выбора, но и больше ответственности за свой выбор. Сейчас пришло время взять ответственность за свою жизнь самому. А для ответственности всегда нужна самодисциплина! Диктаторское поведение или гиперопека не сделает наших детей счастливыми и ответственными!

Глава 12. Мы все разные.

Из моего дневника. Хочу написать про двух девочек из моей группы. У меня их много, но хочу для примера взять двоих. Есть у нас шустрая девочка, по натуре – лидер. Она – единственный лидер в нашей группе из детей. Всех может завести, все за ней тянутся, всё должно быть только так, как она хочет, и дети при этом ей уступают. У неё нет конкретных подруг, сейчас она может играть с одним ребёнком, через 5 минут – с другим ребёнком. На всех занятиях она выскочка, даже если неправильно ответила, всё равно всегда «Я» -первая, «Я» – ведущая. Привлекает внимание к себе как может. Все работники детского сада от неё в восторге – уверенная, шустрая, если что-то надо попросить, то всегда просят в первую очередь её.

Вторая девочка наоборот – замкнутая, неуверенная, стеснительная, ни с кем не общается, не дружит, ходит целыми днями одна со своими мыслями в голове. Внимание со стороны детей она не привлекает и часто раздражает взрослых, потому что от своей неуверенности начинает «тормозить», потому что боится ошибиться, чтобы ещё больше не наткнутся на недопонимание. Если брать умственные способности, то первая не умнее второй: первая быстро схватывает, а вторая быстро запоминает. Теперь вопрос: «Какой из этих девочек будет легче идти по жизни?

Первой девочке будет гораздо легче идти по жизни, она сможет найти своё место, главное – направить её энергию в нужном направлении и не задавить её своим авторитетом. Вторая скорей всего даже не станет пробиваться, со своей неуверенностью так и будет ходить в тени и куда-нибудь приткнётся. Я заметила, что уже с раннего детства проявляются такие способности, как – вести мир за собой. С такими людьми гораздо интереснее и легче. Такую девочку, как первая моя героиня, нужно только родителям, так сказать, подтолкнуть в нужном направлении. Например, отдать ребёнка в какой-нибудь вид спорта. Со вторым ребёнком будет гораздо сложнее, и её родителям, и самой девочке, если уже сейчас и взрослые и дети относятся к ней с пренебрежением.

Продолжу. Это немного пессимистичные мысли из моего дневника, но мне очень хочется написать об этих особенностях человеческой натуры. Все мы разные! И нельзя одинаково требовать и от детей, и даже от взрослых одних и тех же результатов! Многие люди, которые добились в жизни больших успехов, считают, что, раз они добились, значит и другие тоже могут добиться того же, только надо «пахать» как они. Нет, это не так! Этот человек он изначально не был меланхоликом, у которых очень низкая работоспособность. А многие вообще не «пашут» и тоже добиваются очень больших успехов в жизни! Чтобы добиваться чего-то, нужно не только «пахать», но и обладать многими качествами, которые есть не у всех. А для этого человек и занимается саморазвитием!

Я сама родилась меланхоликом, может поэтому я обращаю внимание на таких детей, каким я была сама в детстве. С одной стороны, я была очень удобным ребёнком для взрослых, была тихой, спокойной, никого не обижала, не дралась, не закатывала истерики, поведение в школе у меня было примерным, но с другой стороны я не проявляла инициативу в общественных делах. Да и во взрослой жизни я не сразу нашла своё место в жизни. Помню, как я устроилась после декрета в один из детских садов, к тому времени мне было 33 года и у меня было трое детей! Первый год я ходила и приглядывалась ко всем, боялась буквально всех! И сотрудники тоже крутили у виска, говоря, какая странная личность. Я очень эмоциональный человек, но свои эмоции я могла проявлять только среди хорошо знакомых мне людей. От людей, которые пытаются задавить меня своим авторитетом, я стараюсь держаться подальше. И именно поэтому я стала изучать психологию, чтобы научиться справляться со своими «тараканами» в голове. Сейчас никто не верит в то, что я была замкнутым и трусливым меланхоликом, которая всех и всего боялась. Хотя и сейчас у меня остаётся ещё много страхов и неуверенности в себе, может поэтому мне легче излагать свои мысли на бумаге, чем делиться ими открыто.

Когда мама требует от своих детей результатов, нужно задуматься, зачем она этого хочет. Может она сама является неуверенным человеком с низкой самооценкой и ей хочется, чтобы ребёнок во всём преуспевал и добился того, чего она не может добиться в своей жизни, как и я когда-то так же требовала от своих детей. Но если ребёнок стеснительный и всего боится, он эти качества унаследовал от своих родственников. Как я могла требовать от своих детей уверенности и инициативы во всех делах, если сама ими не обладала! Нужно принять своих детей такими какие они есть и помогать им полюбить эту жизнь, показать им, что жизнь состоит не только из неудач и потерь, но из счастливых будней тоже. Для этого нам самим нужно научиться любить эту жизнь и радоваться каждой мелочи.

Родители начинают сравнивать своих детей с другими: «Саша уже хорошо умеет разговаривать, а Маша умеет красиво танцевать, а Петя так красиво рассказывает стихи! А мой не хочет даже учить стихи и ни за что не выйдет на празднике, чтобы рассказать их!» Часто видишь такую картину на детских утренниках, как родители пытаются вытолкнуть на середину зала своего ребёнка, чтобы тот тоже танцевал и пел как другие дети, а ребёнок смущается, начинает плакать и получает упрёки от своих родителей за своё поведение и неуверенность. У каждого ребёнка есть свои особенности характера и поведения, у каждого ребёнка есть свои таланты, свои чувства, желания, эмоции, с которыми тоже нужно считаться. Дети все разные, и они не должны как роботы все рассказывать стихи, петь, танцевать и рисовать. Скорость развития у всех детей разная. Дети не должны развиваться одинаково как написано в книжке: в 12 месяцев – ходить, в 2 года разговаривать предложениями, а в три года уметь самостоятельно одеваться. Это приблизительные цифры. Один ребёнок может пойти в 9 месяцев, другой в 1 год и 3 месяца, и оба будут полноценно-здоровыми детьми. Один ребёнок раньше начинает самостоятельно одеваться, другой намного позже. Здесь ещё играет роль темперамента ребёнка. Есть дети флегматики, они медлительные, есть меланхолики, они неуверенные, и эти качества личности тоже надо учитывать, а не судить всех детей одинаково! Когда люди где-то увидят преуспевающего ребёнка, то всегда восхищаются им: «Смотри какой умный ребёнок! Какой он молодец!» Но ведь это не значит, что другие дети хуже, просто они по – разному развиваются. Эти цифры нужны в первую очередь для того, чтобы вовремя распознать отставание ребёнка в развитии, если вдруг что-то пойдёт не так, и вовремя обратиться к специалистам. Поэтому в детских садах ввели индивидуальный подход к детям, что позволяет учитывать индивидуальные особенности каждого ребёнка.

Если ребёнок стеснительный и замкнутый, то ему очень нужна поддержка со стороны дорогих ему людей. Ему очень важно знать, что его любят, что его ценят, что он кому-то нужен несмотря ни на что! Не надо сравнивать его с другими детьми и унижать, чтобы у него не отложилось в голове, что он не такой как все, что другие лучше, а он плохой. Пусть какой-то Ваня Петров хоть 50 медалей получит за различные заслуги, но ваш ребёнок не менее ценен! Именно вы приложили когда-то усилия, чтобы он появился на свет, именно ваши гены он унаследовал, и именно вам он подражает, поэтому полюбите его таким какой он есть!

Помню, как моя мама хотела записать меня на гимнастику, а я увидела большое количество людей и детей в спортивном зале и так застеснялась, что побоялась даже войти в спортивный зал. Мама возмущалась, почему же я не хочу заниматься спортом! В первом классе мама отдала меня в бассейн, где я на первом же занятии захлебнулась и больше не захотела посещать этот кружок. Мама уговаривала меня, уговаривала, но я так и не пошла больше туда. Я, конечно, научилась плавать, но глубины боюсь до сих пор, но как видите, это не мешает мне жить и быть счастливой! В то время меня больше интересовала мамина любовь, а не эти орущие тренера, которых я испугалась, будучи трусливым и стеснительным ребёнком. Через какое-то время я подросла, и сама нашла себе занятие по вкусу.

У каждого ребёнка есть свои интересы и свои таланты, кто-то из детей любит рисовать, кто-то танцевать, а кто-то любит гонять в футбол. Моей старшей дочери нравилось всё! Она ходила на танцы, занималась гимнастикой, фигурным катанием, от всего получала удовольствие и везде преуспевала. А вторую дочь я никак не могла никуда определить, танцы ей не нравились, гимнастика тоже, фигурное катание не зашло… А заставлять мне не хотелось, ведь и я в своё время в детстве не захотела заниматься спортом. Но именно воспитатели подсказали, что моя дочь очень любит рисовать, чтобы я попробовала отдать её на рисование. Я последовала совету воспитателей, и моя дочь с удовольствием ходила в ИЗО студию и с удовольствием рисовала.

С одной стороны, замкнутые и стеснительные дети очень удобны для взрослых: они не орут, не дерутся, не устраивают истерики, тихие, спокойные, послушные. Но, с другой стороны, они не выплёскивают свои эмоции, а копят их внутри себя. Это потому, что ребёнок стесняется сказать о своей обиде или проблеме, боится реакции взрослого, вдруг его накажут или не поймут, осудят или отругают. Эмоции копятся внутри ребёнка, нервное напряжение растёт, и это может отразиться на его здоровье. Подрастая, такие дети становятся раздражительными и вспыльчивыми. Часто про таких детей (и взрослых) говорят: «В тихом омуте черти водятся!», потому что накопившаяся негативная энергия рано или поздно вырвется наружу при любом незначительном раздражителе. Когда ребёнок закатывает истерику или плачет – это хорошо, он выплёскивает свои негативные эмоции и не копит их внутри себя. Есть дети, на которых кричишь, кричишь, а им всё равно, что об стену горох, а есть дети, на которых чуть прикрикнешь, и они сразу замыкаются и уходят в себя. Не всегда можно криком добиться от ребёнка результата, можно своими криками ещё больше закомплексовать ребёнка, что он уже никогда ничего не захочет делать. Ребёнку и так достанутся шквал негодований и в саду, и в школе, потом и на работе, пусть хотя бы ваша родительская любовь и ваша поддержка помогает ему в этой жизни преодолевать трудности!

У большинства из нас стадное чувство, которое нам с детства всем навязывают. Особенно хорошо навязывали во времена советского союза, которое старшее поколение очень любит вспоминать. Нельзя было выделяться из толпы, иметь своё мнение, все должны были думать одинаково и жить как нам велено, ведь у нас же коллектив, а от коллектива отрываться нельзя! Индивидуальные особенности человека вообще не учитывались. Женщина должна была быть гордой и постоять за себя, мужчина должен был быть смелым и постоять за Родину. Если ты не такой, то тебя осуждали, стыдили и тыкали пальцем. А от «неудобных» обществу людей просто на просто избавлялись. Общество не воспринимает людей, которые выделяются из толпы, и детей мы своих воспитываем так же, чтобы они не выделялись от других. Потому что нас самих так воспитывали, потому что мы сами тычем пальцем во всех, кто не входит в общественные рамки. А как же тогда развивать нашу индивидуальность?

Сейчас другие времена, каждый несёт ответственность сам за свою жизнь, он имеет право жить так как хочет, одевать те вещи, которые ему нравятся, а не те, которое навязывает ему общество, работать и развивать свой бизнес, заниматься тем, что нравиться, главное, чтобы не было от него вреда для общества. Вот только из-за низкой самооценки мы не умеем проявлять свою индивидуальность. Допустим, мы увидели на улице человека, с выкрашенными в красный цвет волосами, какие мысли возникают у нас в голове? Правильно! – «О, Боже! Какой ужас! Сумасшедший какой-то!» Но когда за ним последовали другие, теперь можно и самому выкрасить волосы в красный цвет, ведь все так ходят, это модно! Точно так же и с одеждой. Раньше если бы мы встретили человека в рваных джинсах, мы бы ужаснулись, а сейчас мы сами носим рваные джинсы, ведь все так ходят, это модно! И так во всём! То есть мы сами себе выдумываем моду, стиль, образ, а потом следуем за этим. И детей своих уже с младенчества одеваем по моде, не потому что ребёнку в этом удобно и комфортно, а потому что так модно! И если ваш ребёнок, когда вырастает, начинает одеваться не так как вам хочется или красит волосы в зелёный цвет, подумайте почему, может ему не хватает вашего внимания или у него свой стиль и свой образ, и он проявляет свою индивидуальность! Поэтому, не спешите осуждать людей, которые чем-то отличаются от общественности, может быть это будущий модельер, стилист или дизайнер!

Если человек горит желанием выделиться из толпы и впечатлить окружающих, скорей всего это говорит о его низкой самооценке. Когда не хватает любви к себе, то человек собирает её от других, привлекая к себе внимание других. А человек же с адекватной самооценкой не будет привлекать внимание людей, он будет носить то, что ему нравиться и делать то, что ему хочется, но в его поступках не будет ничего такого вызывающего, потому что ему это просто не нужно. Он, наоборот, отличается своей простотой, не манипулирует, не сплетничает, не обижается, не нападает, с ним легко и приятно общаться, у него здоровое отношение к себе и к окружающим.

Меланхолики же наоборот, как правило ведут замкнутый образ жизни, у них самая низкая самооценка, стараются не привлекать внимание других людей к своей скромной персоне и прекрасно себя чувствуют в одиночестве. Среди меланхоликов нет лидеров, зато очень много творческих людей, так как скопившуюся энергию они часто выплёскивают в творчество. Поэтому важно найти ребёнку занятие по душе, чтобы он мог раскрыть свои таланты. В этом плане очень помогает театральный кружок, где замкнутые и стеснительные дети могут раскрыться и раскрепоститься. Я тоже в своей работе часто использую театрализованные игры с детьми и вижу, как стеснительные дети начинают подражать сказочным героям и раскрываются совсем с другой стороны. Сначала такие дети сидят и смотрят на других детей со стороны, видят, как другим хлопают в ладоши и кричат «Молодец!», вскоре им самим тоже очень хочется получить порцию оваций, и они уже не могут сидеть на месте. Дети воспринимают это как весёлую игру и постепенно начинают читать стихи, петь, танцевать, и даже выступать на детских праздниках. Но стоит лишь раз возмутиться, что ребёнок делает что-то не так, можно работу по раскрепощению начинать заново! Да, в жизни ребёнку придётся не один раз столкнуться с негативом, но у него всегда должны быть близкие люди, которые его могут поддержать в любой момент.

Среди известных людей тоже очень много меланхоликов, например Исаак Ньютон, Чарлз Дарвин, Фредерик Шопен, Николай Гоголь, Пётр Чайковский, Сергей Есенин, Антон Павлович Чехов. Среди современных знаменитостей это Элвис Пресли, Майкл Джексон, Бритни Спирс, Анджелина Джоли. Поэтому, такому типу темперамента как меланхолик тоже имеет место быть! И если вы сами являетесь меланхоликом или ваш ребёнок является меланхоликом, то это вовсе не плохо, просто нужно научиться любить себя и эту жизнь, ведь мир вовсе не ужасный как кажется, в нём очень много ярких красок, прекрасных моментов и куча поводов для радости и счастья! А чтобы наша жизнь стала такой замечательной, зависит только от нас самих!

Все люди видят мир не таким какой он есть, а каковы они сами (Стивен Кови). Наша задача убрать свою категоричность и принимать человека таким какой он есть, со всем его содержимым! Мы не знаем его внутренний мир, быть может он настолько богат, что нам, как говориться, и не снилось! Мы можем смотреть на мир своими глазами, а можем расширить свой взгляд и посмотреть мир с другой стороны, с другого ракурса. Для этого нам нужно посмотреть на мир глазами другого человека. Один и тот же предмет или одна и та же ситуация может выглядеть по – разному у разных людей. Если мы попытаемся смотреть на мир глазами другого человека мы можем расширить свой взгляд на мир, т.е. не смотреть на мир узко, а смотреть на мир широко, с разных сторон, с разных ракурсов, видя не только цвет, но и оттенки, и различные мелочи. Такие различия пополняют знания окружающей действительности. Если опираться только на собственный опыт, то мы можем иметь недостаточную информацию. Два человека могут смотреть на один и тот же предмет и иметь два разных описания. И оба будут правы! Поэтому и говорят: «У каждого своя правда!» Поэтому, чем спорить и доказывать свою правоту, лучше ценить и уважать мнение другого человека. Мы все разные и мыслим все по – разному!

Глава 13. Счастливый ребёнок

Из моего дневника: Меня с работы отправили на курсы «Организация образовательного процесса в ДОУ в контексте ФГОС». Было очень интересно! Вообще, всё что касается педагогики и психологии всё для меня интересно! Не может это быть неинтересным! Преподаватели были все женщины, и каждый раз разные. Так вот, в очередной день лекции очередная преподавательница задала вопрос: «Поднимите руки кто из вас счастлив, кто добился в жизни всего?» Очень хитро поставлен вопрос! Если на первую часть люди и хотели бы поднять руку, то после того, как услышали вторую часть вопроса, желающих поднять руку не осталось…

…. Многие люди думают, что счастье наступает лишь тогда, когда добьёшься каких-то грандиозных успехов. Но ведь и дворник и уборщица могут быть вполне счастливы. А предел совершенствования нет! Если ждать, когда наступит счастье, то можно так и умереть не дождавшись его.

Если родители всё время упрекают своего ребёнка: «Ты такой-сякой, не учишься, не можешь поступить в институт! Твой друг закончил универ, успешный работник, а ты нет!» Такой ребёнок будет счастлив? Конечно же нет. Он всю жизнь будет считать себя никчёмным, никому ненужным неудачником. Преподаватель привела очень хороший пример. Мама приходит с работы и начинает жаловаться на жизнь: «У меня так всё плохо! Заведующая вообще с ума сошла, вечно ей что-то надо! Да она просто идиотка!» Папа приходит с работы и тоже начинает жаловаться на жизнь: «Начальник у нас сумасшедший! Совсем обнаглел! Как мне надоела эта работа!» Сидит ребёнок всё это слушает. Тут опомнилась мама: «Ты чего сидишь? У тебя завтра контрольная по физике! Иди учи уроки!» Ребёнок: «Да надоела мне эта физика! А физичка вообще дура! Я к ней на урок больше не пойду!» Мама в ужасе хватается за голову, папа всыпал подзатыльник.

Очень хороший пример, который показывает отношение родителей к жизненным ситуациям, а ребёнок их копирует. Кто виноват? Ребёнок или родители? Если сами взрослые своим поведением показывают какая жизнь не справедливая, одни проблемы, и все вокруг идиоты, так что же мы ждём от своих детей? Если в семье принято осуждать всех вокруг себя, ребёнок вырастет и будет так же всех осуждать вокруг себя. Если родители постоянно жалуются на проблемы и на свою неудавшуюся жизнь, то ребёнок не вырастит с желанием жить счастливо. Если его окружают любящие родители, а проблемы и трудности решаются вместе, то и на мир ребёнок взглянет по – другому. Мы просто привыкли всё время жаловаться, вместо того чтобы спокойно решать свои проблемы. Нас не научили их решать, нас не научили преодолевать трудности, смотреть проблемам в глаза, и мы как только почувствовали какую-то несправедливость, тут же впадаем в панику! Я не говорю сейчас о больших и настоящих проблемах. Чаще всего, мы жалуемся именно на какие-то пустяки, обращаем внимание на какие-то мелочи, сами создаём из мелочи большие проблемы, заостряем на них большое внимание как на что-то сверхужасное, а потом сами же страдаем от количества проблем в нашей жизни. Однажды я увидела передачу по телевизору о детях – инвалидах, которые каждый день борются за свою жизнь вместе со своими родителями, и я тогда прослезилась и подумала: «КАК ХОРОШО Я ЖИВУ!» Что у меня, в отличии от этих родителей, нет таких проблем! Что я вполне могу быть счастлива! А житейские проблемы они и в Африке проблемы! Они есть в каждой семье, просто надо научиться их преодолевать! Этот мир не бывает без проблем, но все эти проблемы чаще всего разрешимы. «На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем» – Конфуций.

Продолжу: Счастье не заключается в каком-то успехе. Счастье либо есть, либо его нет. Человек либо счастлив, либо нет. Для многих деньги и карьера – это показатель успеха и счастья. Я советую почитать книгу Виктора Франкла «Скажи жизни да!», где он описывал своё пребывание в концлагере, и как у них там поменялись ценности, как они ценили каждый прожитый день, каждую мелочь. А мы сидим в домах со всеми удобствами и паникуем в страхе как быть и что делать! Человек имеющий очень многое, перестаёт ценить жизнь, перестаёт быть благодарным за всё, не обращает внимание на мелочи, за которые тоже нужно благодарить! Мы всё ругаем кого-то, всё сетуем на кого-то, всё не так, всё не эдак. Люди в концлагерях мечтали о горячем чае с тортиком, о том, чтобы принять душ… А мы на это уже давно не обращаем внимания, перестали за это благодарить. Они были бы рады кусочку мыла, а у нас всевозможные гели и нам этого мало, потому что у кого-то есть крутое джакузи и ещё больше вкусных гелей! Мы забываем радоваться и благодарить за обычный простой чай, потому что на сегодняшний момент есть столько всевозможных напитков, что чай просто потерял свою ценность!

Раньше я очень боялась читать или смотреть подобные фильмы, тяжело переживала, было много негативных чувств. Сейчас я понимаю, что, окунувшись в этот негативный мир, мы можем понять всю красоту нашего бытия, всю прелесть земной жизни, которую мы сейчас испытываем в это мирное время! Ведь жизнь на земле, она очень прекрасна!

Нам с детства навязывают мысли, что ты должен! Должен хорошо учиться и поступить в университет, должен быть примером для других, должен найти престижную работу с хорошей зарплатой, должен жениться (или выйти замуж) и нарожать детишек, ведь семья – это ячейка общества! И как может быть человек счастлив, если он всё время что-то и кому-то должен?! Когда человек вырастает и не дай Бог он всего этого не достигнет, то, конечно же, его одолевают мысли, что он неудачник, что ничего не добился в своей жизни, что у него нет даже элементарных вещей. Разве он будет счастлив? Нет! Он будет всю жизнь завидовать успеху своего соседа или друга. Так можно довести себя до депрессии или уйти в деградацию, например спиться.

Возьмём тех людей, которые всё-таки сделали карьеру и хорошо зарабатывают – много из них счастливых? Как говориться – счастье не в деньгах! Богатые тоже плачут!

Добиться успеха – это как раз найти своё место в жизни! Место, где человеку счастлив, где он чувствует себя хорошо и спокойно! У кого-то это дом и большая семья, у кого-то это любимая работа, у кого-то это любимое дело. Кто-то счастье находит в материнстве, а кто-то его находит в своей работе или в любимом хобби. Один может всю жизнь коллекционировать марки и быть счастлив, а другой может всю жизнь посвятить себя науке и делать какие-то не понятные для нас опыты и тоже быть счастлив от того, что сделал очередное открытие! И то и другое имеет место быть! Если родители счастливы, когда моют посуду или убирают квартиру, или когда вместе обедают за столом, то и дети будут счастливы, находиться рядом со счастливыми родителями.

В своё время мне моя бабушка показала большой пример. Когда я летом приезжала в деревню, она всю работу выполняла с песнями: мыла полы и пела, ковырялась в огороде и пела, готовила обед и пела, а я всё время крутилась вокруг неё. Меня притягивало её хорошее настроение. Если бы она ворчала, бранилась или ругалась, то мне наверняка не хотелось бы попасться под её горячую руку, и я держалась бы от неё подальше. А так, я ковырялась вместе с ней в огороде, пела вместе с бабушкой песни, бабушка много мне рассказывала всяких историй, и у меня было желание ей помогать. Но когда я выросла, у меня не было столько терпения и столько позитива как у моей бабушки. Любовь к чистоте осталась, а хорошее настроение убежало далеко! Я ворчала на мужа и своих детей за то, что они наводят беспорядок, ругалась и бранилась, заставляя детей убираться и мыть посуду. Муж возмущался, что эта чистота нужна только мне, а не им! Мои дети выросли и терпеть не могут мыть посуду. А я повзрослела и действительно поняла, что эта чистота нужна только мне, а не другим. И другие вовсе не должны думать так, как я, выполнять мои желания и жить по моим правилам. Сейчас я спокойно навожу порядок в своей квартире без ворчания на кого-либо, потому что именно МЕНЯ не устраивает бардак, а не других. Но самое главное, другие тоже стали лучше относиться ко мне и стали мне помогать. Так обычно и бывает! Если ты зацикливаешься на чистоте, то люди вокруг тебя обязательно будут наводить беспорядок. Если же отпустить ситуацию, то окружение тут же меняется в твою пользу.

Часто родители детей удивляются, как это их дети убирают игрушки в детском саду, а дома не хотят убирать. Не знаю как дома, но чем больше я хвалю детей в детском саду, тем больше они мне помогают, убирают игрушки, сами раздеваются и одеваются, убирают посуду со стола. А вот когда их заставляешь, то они ещё больше упрямятся. И не надо с ремнём стоять возле ребёнка, чтобы он сделал уроки на отлично, не надо гонять его по кружкам, чтобы он стал великим спортсменом, не надо постоянно наказывать ребёнка за то, что он не выучил гаммы! Вы хотите, чтобы ребёнок был счастливым или стал великим музыкантом? Почему он должен удовлетворять ваши амбиции? Да, нужно настаивать, уговаривать, поддерживать, но не угрожать, не наказывать и не заставлять с ремнём в руках. Многие великие спортсмены и музыканты рассказывают, как их мамы поддерживали их, жертвовали ради них, помогали, но никто ни говорит, что им пришлось жить в аду, чтобы добиться своего успеха. Такое отношение может, наоборот, навсегда убить любовь и к спорту, и к музыке, и к самим родителям!

Всё в нашей жизни можно делать с хорошим настроением. Мне понадобилось много лет, прежде чем я это поняла. Когда мы сами начнём на всё смотреть иначе, то и ребёнок увидит наше отношение к жизни и поменяет свой взгляд ко многим вещам. Если родители сами несчастны, то и дети не станут счастливыми в несчастной семье. Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы, то станьте счастливыми сами!

Глава 14. Учёба и взросление.

Мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь… (А.С. Пушкин).

Хочу затронуть немного учёбу. Все мамы хотят, чтобы их дети хорошо учились, получили высшее образование. Но на практике видно, что добивается финансового успеха не те дети, которые имеют золотую медаль и красный диплом, а у кого позволяет характер пробиваться по жизни. Если у человека не хватает уверенности, настойчивости, смелости, то золотая медаль, и красный диплом помогут ему повысить самооценку, и на этом всё закончиться. Для того, чтобы достичь финансового успеха нужно освободиться от страхов, чувствовать себя свободным и уверенным и уметь брать ответственность. А у многих из нас куча страхов, страх осуждения, страх что не справимся, что не получиться, думаем: «А надо ли мне это? А вдруг я всё потеряю!», и часто мы не уверены в своих силах и в своих действиях. Так получается, что из-за этой учёбы вместо знаний дети как раз-таки зарабатывают себе нервные срывы, неуверенность в себе, страхи и низкую самооценку.

Учиться надо! Знания никогда не бывают лишними! В наше время, когда есть интернет-ресурсы, можно учиться чему угодно и когда угодно, даже книги можно не читать, а слушать, и ходить безграмотным неучем в наше время это не уважение в первую очередь к самому себе! Мы всегда должны развиваться, совершенствоваться и расти как духовно, так и физически и материально. Развитие – это наше будущее! Поэтому уже с детства нужно внушать детям насколько необходимы знания нам в этой жизни. Но большая часть знаний, полученных в школе, нам по жизни не пригождаются, тогда зачем по ним получать пятёрки? Поэтому, если ребёнок не отличник, а имеет четвёрки или даже тройки, это не значит плохо. Лучше тратить время на то, что тебя действительно больше всего интересует и то, что продвинет тебя вперёд в будущее. Но, чаще всего, даже закончив школу, ребёнок ещё не может определиться куда ему поступать, какую профессию выбрать и чем по жизни заниматься, пока сам не попробует. И часто родители требуют от детей закончить, наконец, учебное заведение и успокаиваются, когда у них на руках появляется диплом, что ребёнок имеет хоть какое-то образование и профессию. А много ли людей работают потом по профессии? Работают там, где нравиться или платят больше, а диплом валяется в тумбочке.

Знания детям тоже даются не одинаково. Кто-то легко схватывает на лету и обладает хорошей памятью, а кому-то знания даются тяжело. И это вовсе не потому, что ребёнок ленивый. Я никогда не отличалась хорошей памятью, до сих пор запоминаю долго, а забываю быстро. В начальных классах у меня была тройка по технике чтения на скорость, в прочем, как и у всех моих троих детей. Однако, все мы сейчас хорошо и выразительно читаем, не смотря на тройку. Так зачем же мучить и навязывать детям комплексы, вынуждая их быстро читать? Татьяна Черниговская (российская учёная в области психолингвистики) утверждает, что это бесполезный навык. Главное, чтобы дети понимали смысл прочитанного. И часто из-за того, что родители постоянно заставляют читать детей, у них на прочь отбивается желание читать. Лично я читала в детстве в основном то, что мне было интересно, а не то, что нам задавали.

Когда я закончила медучилище и пошла работать медсестрой, для меня это было счастье! Уроки делать не надо, к экзаменам готовиться не надо, ещё и деньги платят! Мне интересней было работать, чем сидеть и зубрить лекции. Для меня каждый экзамен был равносильно подвигу! Мне совершенно не хотелось учиться в медучилище, куда меня запихнула мама и настояла, чтобы я его закончила. Тем не менее, выйдя замуж и родив уже двоих детей, глядя на своих коллег, вдруг я осознала, что мне нужно тоже пойти учиться и получить высшее образование. Я сама пошла учиться в университет и училась там с большим удовольствием. Пусть у меня не красный диплом, но я училась с ЖЕЛАНИЕМ, потому что я пошла уже учиться осознанно. И именно этот диплом мне пригодился потом в жизни устроиться на работу, где я нашла своё место, где мне было интересно работать.

Заставляя ребёнка получать одни пятёрки, родители, наоборот, отбивают у него желание учиться или прививают синдром отличника. Синдром отличника не хороший навык, скорее наоборот, это закомплексованный и неуверенный ребёнок, именно поэтому он всё старательно выполняет и не позволяет себе ошибиться, чтобы заслужить похвалу от взрослых. Я знаю людей, которые хорошо учились в школе и заканчивали ВУЗы, но не работали в своей жизни вообще, и также, знаю людей, которые вышли из школы чуть ли не двоечниками, зато хорошо зарабатывают и по сей день. Мне очень понравился рассказ Р. Х. Ривза «Школа зверей». Этот рассказ демонстрирует как раз то, что нельзя предъявлять ко всем детям одинаковые требования, каждый ребёнок наделён своими способностями и своим талантом.

Однажды животные решили совершить что-то грандиозное в духе "нового времени" и открыли школу. Они решили, что в число предметов войдут бег, лазанье по деревьям, плавание и полеты. Для простоты организации все животные занимались по общей программе. Утка превосходно – даже лучше преподавателя – плавала и получала отличные оценки за полеты, но здорово отставала в беге. Из-за этого ей пришлось часто оставаться в школе после уроков и даже бросить плавание для того, чтобы практиковаться в беге. Так продолжалось до тех пор, пока ее перепончатые лапки не стёрлись до такой степени, что даже по плаванию она скатилась на уровень посредственных отметок. Но школа допускала такие отметки, и по этому поводу никто, кроме самой утки, не переживал.

Кролик был отличником по бегу, но на уроке плавания у него случился нервный срыв.

Белка отлично лазала по деревьям, до тех пор, пока ее не постигло жестокое разочарование, когда преподаватель полётов потребовал от нее взлететь с земли вверх, в то время как она привыкла летать с верхушки дерева вниз. Кроме того, от переутомления у нее начались судороги, и она схватила тройку по лазанью и двойку по бегу.

Орел оказался трудным ребенком и нуждался в соответствующем строгом обращении. На занятиях по лазанью он быстрее всех достигал вершины дерева, отстаивая при этом право пользоваться собственным методом.

В конце года какой-то ненормальный угорь, великолепно плававший, а также бегающий, лазающий по деревьям и немного летающий, оказался лучшим учеником – и именно ему поручили выступить с прощальной речью на выпускном вечере.

Луговые собачки от обучения в школе воздержались и потребовали возврата внесенной ими платы, так как администрация школы не включила в программу рытье нор и подземных ходов. Они отдали своих детей на обучение к барсуку, а затем вместе с хомяками и сусликами открыли преуспевающую частную школу.

Школа – это очередная система после детского сада со своими правилами, со своим уставом и своими ярлыками! Если в детском саду ещё хоть как-то введён индивидуальный подход к каждому ребёнку, то в школе ты должен соответствовать и блистать по всем параметрам, иначе твоё место в коррекционной школе, а это уже другой ярлык!

Когда я была на очередном тренинге по психологии, кто-то из женщин спросил, что делать, если у ребёнка начался переходный возраст и он не хочет учиться? Наш учитель сказал: «Отстаньте от своих детей! Займитесь собой и своими проблемами в голове! Сначала станьте счастливыми сами!» И это совершенно правильно! Часто мы сами имеем куча комплексов и зависим от чужого мнения, поэтому требуем от своих детей прилежной учёбы, чтобы нам было не стыдно за своего ребёнка. Я решила последовать этому совету, взяла себя в руки и решила оставить своего сына в покое. Мой сын к тому времени заканчивал 8 класс. У него были проблемы с физикой, он терпеть её не мог! Он собрался вместе с друзьями переходить в 9 класс при колледже. Я не стала возражать, отпустила ситуацию и дала ему возможность самому решать, где ему учиться. Конечно, я его контролировала, будила каждый день, звонила по телефону с работы, чтобы он не проспал, интересовалась его делами, но уже не «пилила» как раньше и верила, что всё будет хорошо. Сын закончил 9 класс при колледже, тут же поступил на первый курс колледжа на ту профессию, которую выбрал сам (я хотела, чтобы он пошёл учиться на другую профессию) и благополучно его закончил. Пусть не с красным дипломом, но какая разница! Закончил же! Правда этот диплом был нужен скорее мне, чем ему, лежит себе в тумбочке, а сын работает совсем в другом месте.

С девочками я вела себя совсем по-другому, я переживала, нервничала, кричала, возмущалась, ругалась, иногда мне приходилось самой писать рефераты по каким-то предметам, лишь бы они сдали, подключать других, чтобы помогли разобраться в теме. В результате было потрачено куча нервов и сил, и постоянно портились отношения с детьми. С сыном я вела себя уже по – другому, я контролировала ситуацию, но не нервничала и не кричала, я верила, что всё будет хорошо!

Переходный возраст это уже результат того, что было заложено до этого. В этот сложный период дети перестают учиться, у них появляются другие интересы, гормоны бушуют, характер становится дерзким, больше начинают обращать внимание на то, что скажут другие. Когда учителя стали жаловаться на мою дочь (ей было лет 14-15), я пошла к психологу за советом. Молодая женщина-психолог очень спокойно поговорила со мной и успокоила. Она задала мне ряд вопросов:

– Ваша дочь имеет двойки в четверти?

– Она не ходит в школу?

– Она не ночует дома?

– Она употребляет наркотики?

– Она хамит учителям, посылает их матом, выбегает из класса хлопнув дверью?

На все вопросы у меня был ответ «нет», и психолог мне объяснила, что это всего-навсего переходный возраст, и он пройдёт, а плохие отношения с детьми могут остаться навсегда! И я поняла, что не так уж и плохи мои дела, просто я, как всегда, была не готова к сложному возрасту моих детей и не знала как себя с ними вести. Ни высшее образование, ни диплом психолога меня не научили общаться с собственными детьми! Только когда я начала заниматься своим развитием (именно саморазвитием!), начала разбираться со своими (а не с чужими) «тараканами» в голове, только тогда я стала более спокойно относиться к различным ситуациям и по – другому решать свои проблемы.

Чтобы не происходило между школой и вашим ребёнком, всегда нужно оставаться на стороне своего ребёнка. Это не значит, что нужно вступать в конфликт с учителями, а постараться спокойно поговорить с ребёнком и выяснить причину того или иного конфликта. Учителям нужны молчаливые, послушные и удобные дети, которые хорошо учатся, не спорят с ними и прилежно себя ведут. Но дети не роботы, которых запланировали на хорошую учёбу и поведение. У них тоже есть свои чувства, желания, настроение, характер. Но и сами учителя тоже не являются роботами, у них тоже есть чувства и эмоции, и у них тоже порой не хватает терпения на такое количество учеников с разными характерами, с разными темпераментами и своими «закидонами». Вы поставьте себя на их место и постарайтесь решить проблему спокойно и без конфликта. У меня тоже часто не хватает терпения, и я тоже ругаюсь на детей в саду. Но всегда нужно помнить не только о «кнуте», но и о «прянике». Дети быстро забывают обиды, а вот подростки уже нет. Нас воспитывали, что дети должны беспрекословно подчиняться взрослым, не перечить, не спорить, уважать старших. С детьми разговаривали на повышенных тонах и с претензиями, просьбы больше походили на приказания. Но подчиняться и уважать это разные вещи, и, прежде чем ждать уважения от детей, необходимо самим научиться уважать детей, уважать их мнение, их желания, их чувства, с пониманием относиться к их проблемам и трудностям. И хорошо не тогда, когда человек умеет сдерживать свои эмоции, а когда умеет признавать, что он был не прав.

Из диалога с девушкой подростком:

– Ты приехала на море, почему ты сидишь всё время в холле отеля и не ходишь на пляж?

– Я не люблю лежать на жаре, мне становиться плохо, начинает болеть голова.

– Тогда можно искупаться в море, в море не жарко.

– Я не люблю купаться в море, вода солёная.

– Зачем же ты приехала на море?

– А меня никто не спрашивал. Мама сказала, что пока мне не исполниться 18 лет, я буду делать то, что она скажет.

– А ты говорила о своём желании маме?

– Конечно. Мама говорит, что морской воздух очень полезный для здоровья, поэтому я обязательно должна ехать с ней.

– А что ты?

– А я не могу дождаться, когда мы поедем обратно домой.

Девушка явно меланхолик, не общается ни с кем, не ищет знакомства, целыми днями сидит в холле и рисует, и ждёт своего отъезда домой. Но мама лучше знает, что нужно для её дочери! Пойдёт ли ей на пользу такой отдых знает только один Бог!

Мой сын тоже меланхолик, и когда моему сыну было 15 лет, я тоже повезла его с собой в отпуск на целый месяц, боясь оставить подростка одного в пустой квартире. Весь отпуск он ныл, ворчал, бухтел. Я поняла, что я измотала нервы и себе, и ему. Это был не отдых, а нервотрёпка! Сыну совсем не хотелось это скопление народа, общество родственников, вопросы, на которые нужно отвечать, ему хотелось уединения. И с этим тоже нельзя не считаться! Это был наш последний совместный отпуск. Я поняла, что сын вырос, и у него свои интересы, ему уже не интересно ездить в компании с мамой. В таком возрасте уже пора прислушиваться и к их желаниям тоже.

Мы ждём, что дети сразу должны исполнять нашу просьбу не задумываясь о том, что у них могут быть свои интересны, свои чувства и желания. И когда нам приходиться по несколько раз повторять и ждать, нас начинает это раздражать и бесить. Да, я тоже кричала, приказывала вынести мусор побыстрее или помыть посуду, мне не хотелось ждать и несколько раз повторять! И они мне до сих пор это припоминают! Сейчас я мыслю совсем по – другому: посуда никуда не убежит, мусор тоже никуда не денется! Я могу один раз спокойным тоном попросить сына вынести мусор и пойти заниматься своими делами. Пусть он это сделает не сразу, а спустя может даже пару часов, но он обязательно это сделает. В результате и мусор вынесен, и отношения остаются хорошими.

Обращаясь с ближними так, как они того заслуживают, мы делаем их только хуже. Обращаясь же с ними так, как будто они лучше того, что они представляют в действительности, мы заставляем их становится лучше. И. В. Гёте.

Хочу написать ещё одну интересную историю, которую я прочитала в интернете:

Вызвали как-то трех учителей младших классов из разных школ в Министерство образования и поставили их в известность, что по всем показателям они являются тремя лучшими учителями города. Учителя обрадовались и поблагодарили за приятную весть. Затем учителям сказали, что им теперь дадут обучать самых лучших, самых способных детей, и их роль будет – проявлять и отшлифовывать скрытые способности у детей.

– Ну – ответили учителя, – Конечно же, это закономерно, лучшим учителям – лучших детей. Всё нормально.

– Подождите – сказал представитель из Министерства образования – Мы ожидаем, что у самых лучших детей, обучаемых самыми лучшими учителями, будут самые высокие оценки (за государственные тесты).

Прошел год. Ожидания Министерства оправдались. Дети получили самые высокие оценки в городе. Учителей вызвали в Министерство, поздравили и поблагодарили.

– Ничего особенного – ответили учителя, – результат вполне закономерный. Если вы даете лучшим учителям лучших детей, то иначе и быть не может.

– Подождите – сказал один представитель Министерства, – мы должны вам кое в чем признаться: дети были самые обыкновенные…

Учителя переглянулись.

– Но это ещё не всё, – продолжал коварный представитель. – Вы сами— тоже самые обыкновенные учителя. Мы выбрали ваши имена из списка наугад.

Чем выше статус, тем больше ответственности! Вот и давайте своим детям высокий статус, чтобы они соответствовали действительности. Не забывайте о поговорке «если ребёнка называть поросёнком, то он вырастит свиньёй!»

Из диалога с одним из мужчин:

– Я никогда не отпускал свою дочь на мероприятия, на всякие дискотеки, молодёжные тусовки. Там ничего хорошего нет!

– Но сейчас ей 22 года, и она до сих пор никуда не ходит. А как же ей общаться, создавать семью?

– Она не ходит, потому что ей не интересны эти мероприятия, и с приличным парнем там не познакомиться.

– Это ты так считаешь или она?

– Она конечно! Один раз она уговорила меня, и я отпустил её на день рождение к подруге. Они сходили на дискотеку, и ей не понравилось.

– Для такой замкнутой девушки, которая впервые попала на такое мероприятие, действительно будет не комфортно в данной обстановке. Сейчас она уже взрослая, и позволь ей самой решать, как ей жить и с кем общаться.

Когда родители не пускают своего ребёнка на какие-то мероприятия, это берут верх их страхи: вдруг свяжутся с дурной компанией, испробуют алкоголь или начнут курить и неизвестно чем заниматься. Это недоверие к своим детям, ведь они сами были в подростковом возрасте и знают как легко искушаемы подростки в этот период. Многие родители загружают своих детей различными кружками, секциями, спортом, лишь бы у детей не оставалось свободного времени на всякие глупости. В подростковом возрасте дети плевать хотели на все ваши кружки, на все ваши запреты и ваши желания! И как бы родители не старались уберечь своих детей от всего плохого, нет никакой гарантии, что это не произойдёт с их детьми. Лучше давать детям больше свободы выбора, чтобы они сами могли научиться выбирать что правильно, а что неправильно, и несли ответственность за свой выбор. И даже если пойдёт что-то не так, не надо впадать в панику, вспомните себя в этом возрасте и продолжайте верить в своего ребёнка. Он должен сам научиться делать выводы. Может это будет через его ошибки, но это его жизнь, и только он должен научиться нести ответственность за свою жизнь! Если у вас доверительные отношения с ребёнком, то вам незачем переживать!

Подслушанный мною разговор мамы с дочкой подростком:

– Я сказала тебе сиди и зубри! У тебя скоро экзамены на носу!

– Я не пойду в ваш дурацкий железнодорожный колледж! Вы с папой пахали всю жизнь на железной дороге, и я теперь должна? Я хочу в Москву, совсем в другой колледж!

– Даже не мечтай! Сколько девушек уехало в Москву и там сгинули!

Когда-то и я хотела уехать подальше от своего родного дома и жить самостоятельной жизнью. Я тогда даже не подозревала насколько это было бы тяжело для меня! Но моя мама ничего и слышать не хотела об этом. Она сказала, что хватит того, что она отпустила так далеко учиться мою старшую сестру, меня она отпустит, только если я выйду замуж и уеду со своим мужем. И действительно, я вышла замуж и уехала далеко от родного дома в большой прекрасный Питер! Я, до последнего момента сидевшая на коленках у мамы, могла ли тогда знать, что детство моё закончилось, и я улетела во взрослую жизнь! Очень долго я скучала по дому, по маме, по беззаботному детству, но обратного пути уже не было! И сейчас я понимаю, что если бы я осталась с мамой, я так бы просидела всю жизнь за её спиной, под её юбкой, и делала бы всё то, что она мне скажет. Возможно, я бы никогда не научилась нести ответственность за свою жизнь! Поэтому не надо препятствовать своим детям, если они мечтают поехать в большой город! Быть может, они не добьются больших успехов, но этот опыт, который они получат вдали от своих родителей, никогда не пропадёт. Вспомните советский фильм «Карнавал», где героиня мечтала стать артисткой и поехала в Москву. Она не смогла поступить в театральное училище, но пребывание в большом городе научило героиню очень многому!

В подростковом возрасте многие дети ещё не знают каким путём им идти, какую профессию им выбрать и куда пойти им учиться. Многие родители не готовы к тому, что подрастающие дети выбирают собственный путь, например, не хотят продолжать династию врачей или учителей. Дайте им такую возможность быть самим собой! Поддерживайте своих детей в любых начинаниях, может они просто ищут себя. Не надо торопиться ругать детей, если что-то пойдёт не так, иначе желание творить у них быстро пропадёт. Только методом проб и ошибок достигались научные открытия! Тройки по предметам – не самое страшное в жизни! Если ваш ребёнок будет круглым отличником, но не сможет справляться с житейскими трудностями, решать конфликтные ситуации и справляться со стрессом, то какой толк от этих пятёрок! Конечно же нужно контролировать своих детей, помогать им, вдохновлять, поддерживать и главное верить в них! Очень важно верить в своего ребёнка, в его силы, в его возможности! Чаще говорить: «Ты молодец! Я в тебя верю! У тебя всё получиться!» Наша вера в своих детей укрепит их в этой жизни, придаст им уверенности, поддержит в трудные моменты!

Глава 15. Общение с детьми.

Уметь общаться – в счастье купаться! (рус. нар. пословица). Очень хочется написать про общение взрослых со своими детьми. Очень «режет ухо», когда слышу каким тоном, какими словами и с какими эмоциями общаются родители со своими детьми! Бедные детки ждут их весь день, скучают, а уставшие родители частенько срываются на них, а потом зарёванных малышей тащат за шкирку домой.

Я и сама была не самой приятной мамой в своё время, разговаривала с детьми на повышенных тонах, требовала подчинения, всё время кричала, жутко не хватало терпения, эмоции переполняли меня через край, и я выливала весь гнев на своих близких людей. Да, нас в школе не учат как нужно изливать свои эмоции и свой гнев. Этому я училась на тренингах по психологии, когда я уже стала бабушкой. Но моим детям досталось по полной! Конечно и внукам иногда достаётся, но уже редко и не с такими эмоциями как раньше. Тем не менее, мы постоянно должны чему-то учиться, совершенствовать свои навыки, набираться опыта и духовно расти. Поэтому, когда я слышу этот «бабский базар», у меня такое чувство, что я вернулась в прошлое! Хотя я и сама недалеко ушла от других! У меня и сейчас не хватает терпения по несколько раз объяснять детям, а на некоторых детей могу сорваться и начать ругаться. Все мы люди, а не машины, но главное, чтобы мы понимали это и вовремя себя ловили и сдерживали. Действительно, мы живём в современном мире 21го века, а не в первобытном строе! Если мы хотим жить в цивилизованном обществе, то пора нам самим бросать эти замашки низших слоёв и повышать свой социальный уровень! Тем более это касается педагогов, которые сами прививают детям культуру общения!

К сожалению, мы, взрослые, сами не умеем общаться между собой, поэтому и с детьми общаемся так же. Мы привыкли общаться друг с другом с претензиями, упрекая, возмущаясь, осуждая друг друга, обвиняя, доказывая свою правоту. Ведь можно сказать тоже самое, но спокойным тоном. Опять же, если разобраться почему человек всё время пытается обвинить кого-то, осудить, упрекнуть, это говорит о его не здоровой самооценке. Тоже самое происходит, когда человек всё время оправдывается, спорит или доказывает свою правоту. Претензии и возмущения являются признаками категоричности, что опять же ведёт к не здоровой самооценке. Поэтому, нужно начинать опять же с себя и только с себя!

Вот уже несколько лет я учусь общаться с детьми. Да, согласна, что не всегда получается держать себя в руках и часто нервы уже просто на пределе, но главное, что я ловлю себя на этом и останавливаю! Другие люди тоже помогают мне в этом деле. Нельзя всё время обижаться на замечания своих сотрудников или тех же родителей, ведь они со стороны могут увидеть то, что не видно нам самим. И то, что я всё-таки пробую и учусь, для меня это уже большое достижение и духовный рост. Привычки, заложенные в детстве, так легко не меняются, но год за годом мы можем двигаться в лучшую сторону.

Часто наше общение переходит границы, когда дети достигают подросткового возраста, поэтому и надо начинать с ними общаться, когда они ещё совсем маленькие. Не надо унижать своих детей перед другими детьми и взрослыми. Можно разобрать его поступок, не унижая и не оскорбляя ребёнка. Как часто я слышала в детстве «бессовестная! Как тебе не стыдно!». Эти слова говорили все, всем и повсюду. Чувство вины и стыда в советские времена вешали не только за какое-то нарушение, а за любой поступок, который человек посчитал неприемлемым. Некоторые скажут: «Ну и что! Зато была дисциплина во всём!» Но мне бы хотелось, чтобы наше будущее поколение не нарушало закон не от чувства стыда, а из-за уважения к друг другу. Сначала ребёнка в детстве постоянно стыдят, а потом от взрослого требуют уверенности и удивляются, почему же он у нас такой стеснительный! Сначала детям затыкают рот, а потом удивляются, почему ребёнок такой замкнутый и ничего нам не рассказывает! Сначала детям приказывают, а потом ждут инициативы с его стороны.

Интересный пример из жизни я вычитала в интернете: «Сын, когда вырастешь, я хотел бы тебя видеть самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был тихим, послушным и спокойным».

Не забываем о том, что всё что мы закладываем в детей до переходного возраста, в переходном возрасте всё будет вылазить наружу! Если мы хотим, чтобы у нас с детьми остались доверительные отношения в будущем, то начинать общаться нужно с детьми, когда они ещё совсем маленькие. Не надо постоянно отталкивать ребёнка от себя, как бы мы не уставали, ребёнок всегда требует внимания, и взрослому нужно подумать, как его выстроить. Почему мне в детстве хотелось помогать бабушке, потому что она меня не отталкивала, она что-то делала и объясняла, зачем она это делает, например, собирает колорадских жуков с картошки. Когда мы вместе собирали с ней смородину, то она рассказывала всякие интересные истории из её детства или из жизни других людей. Когда мы с ней ходили на сенокос, то она всегда пела песни, а я подпевала. Когда она пекла пироги, она разрешала мне тоже раскатывать тесто и принимать в этом участие. Вроде как она занята работой, в то же время и я получала от неё достаточно внимания и общения с ней. И когда я стала подростком, то именно ей доверяла все свои тайные переживания. Когда моя бабушка умерла, мне было всего 14 лет, и я ещё очень долгое время оплакивала её уход из жизни, потому что я потеряла очень близкого мне человека, которому доверяла все свои тайны. «Если ваш ребёнок решил поговорить с вами и поделиться своими проблемами – бросьте всё и слушайте внимательно. Нет ничего более важного, чем это!» М. Лабковский

В интернете я прочитала про одного академика Петра Гаряева, который поставил интересный эксперимент: семена хорошо известного ботаникам растения арбидопсис ругали матными словами. Причем, часть семян ругали шепотом, часть – во весь голос. Результат получился одинаковый – семена потеряли всхожесть. Было отмечено также большее вредное воздействие мата с выраженной эмоциональной окраской (то есть всерьёз материли). Сделанный вывод потрясает многих: брань и проклятия повреждают генетический аппарат и приводят к неминуемой гибели. Гаряев считает: с помощью слова, речи, а значит – мысли, ибо речь есть результат мышления, – человек, как скульптор, ваяет свой генетический аппарат. Известный психотерапевт Сергей Горин считает, что бытовое хамство наносит психике людей гораздо больший ущерб, чем самый изощренный гипноз.

А вот теперь можно и задуматься, какой вред мы несём своими выражениями не только своим детям, но и окружающим и всему поколению! Поэтому, давайте возьмём себя в руки и начнём учиться общаться друг с другом!

Глава №16. Минусы сада.

Наверное, читая книгу, все ждут, когда же я начну писать о минусах сада, разоблачать воспитателей и начальство или наше министерство образования. Нет, я этого делать не буду! Во-первых, минусы есть в любой работе, без них не бывает, надо просто уметь их решать и работать дальше. Во-вторых, я работала в тех садах, в которых не было ничего такого ужасного и сверхъестественного. Если бы было что-то противозаконное, то я бы писала не сюда, а в другие органы. Но даже если где-то случилось что-то сверхъестественное или противозаконное, это не стоит перекладывать на все сады. Как правило, это случается крайне редко в каких-то из многочисленных садов городов России. Мы все не застрахованы от несчастных случаев и от каких-то негативных явлений. Тем более я работала в саду, который находиться в большом городе, и у нас всё очень строго контролируется вышестоящими органами.

Родители – это отдельная тема! Именно с родителей начинается адаптация ребёнка к детскому саду! К сожалению, педагоги совершенно не защищены от родительских жалоб и обвинений. Есть такие родители, которые постоянно чем-то недовольны, постоянно ходят и жалуются во все инстанции, доходят до мэра города, но никто никогда ничего не добивался. Не забывайте, что мы относимся к министерству образованию – а это система! Никто не будет менять систему ради некоторых недовольных родителей! И рано или поздно, все родители подчиняются этой системе. Соблюдают эти правила, заложенные в самой системе, не только родители, но и мы – работники дошкольных учреждений и даже сами дети, которые посещают дошкольное учреждение! А по – другому здесь никак! Даже частные детские сады работают, соблюдая эти правила, установленных в системе. Каждый бы хотел что-то привнести или добавить, но тогда сама система развалиться, и тогда все сады будут работать кто на что горазд! Поэтому, если хотите жёсткого контроля и порядка в детских садах, то будьте добры и самим соблюдать все правила, установленных в этих садах! И если вы отдали своего ребёнка в систему образования, то помните, что в системе всегда есть правила, по которым живут все, и дети, и их родители, и сотрудники, работающие в этой системе. И эти правила созданы для обучения, воспитания, развития и укрепление здоровья детей, а не просто какой-то свод инструкций.

Но именно из-за родителей, которые постоянно жалуются во все инстанции, этих правил становиться всё больше и больше, чтобы обезопасить себя и избежать беспорядка в детских садах. Но эти минусы касаются чаще всего самих нас работников. Напишу о нескольких минусах сада:

Много ненужной документации. Как говориться: «Без бумажки я букашка!» Каждый день мы заполняем кучу журналов, в половина которых вообще нет никакого смысла! Эта бумажная бюрократия может извести любого человека! Мы тратим на это время, бумагу, ручки и нервы, заполняя одну бумажку за другой, вместо того чтобы заниматься детьми! Если что-то будет не заполнено, не важно сделано это было или нет, то при любой проверке огребёшь штраф. К тому же, половина из этих документов заполняется, чтобы обезопасить себя от родителей, которые по любому поводу могут пожаловаться на систему образования. И самим родителям тоже приходиться заполнять кучу журналов, хотят они этого или нет.

С началом пандемии мы должны кормить ясельных детей в медицинском халате, в чепчике, в маске и в резиновых перчатках, как будто это инфекционное отделение больницы, и мы все тут заразные! Сразу вспоминается поговорка «Не так страшен чёрт, как его малюют»! Пандемия давно уже прошла, а распоряжение до сих пор в действии (видимо, чтобы жизнь не казалась маслом).

Еда – это отдельная тема! Меню спускают сверху. Все сады получают одинаковое меню, все дети во всех садах едят одну и ту же пищу. Фруктов стало всё меньше и меньше. Мало кто из детей приучен есть тушёные овощи и рыбные блюда. Опять же, смотря в каком виде преподнести блюдо. Тем, кто составляет меню, не мешало бы пройтись по садам и посмотреть, как дети это едят, да и самим попробовать. Раньше давали тушёные овощи, куда входили тыква, цветная капуста, репка. Эти овощи ели все дети, сейчас только морковь и капуста, тушёные в молочном соусе, внешний вид и вкус которого желают лучшего. Очень много еды выбрасывается на помойку! Очень много даётся выпечки и хлебных изделий, которые вообще не полезны для организма, а лишь добавляют недостающие калории, ведь ребёнок в день должен употреблять почти 2 тыс. килокалорий. Тоже самое можно сказать про повидло. Я считаю, что современные дети и так достаточно едят сладкого дома, поэтому давать в саду повидло, от которого кроме калорий и диатеза ничего полезного нет, не стоило бы. Я не считаю эту еду полезной, это лишь набор калорий и всё!

Вроде живём в современном мире, цивилизация, памперсы, стиральные автоматические машины, посудомойки везде, кроме детских садов! Роспотребнадзор не может определиться как часто менять памперсы и как их утилизировать, поэтому легче отказаться от них вообще. Но сами родители не готовы закупать и приносить большое количество штанов для смены. Можете мне доказывать как угодно, что лучше детям ходить без памперсов, мол, быстрее приучаться к горшку, но моё мнение – шагать в ногу со временем! Не смотря на памперсы, мы детей высаживаем на горшки очень часто, и рано или поздно они спокойно приучаются к горшку. Даже для животных сейчас делают памперсы!

Это касается и электрических чайников, которые не разрешаются по технике пожарной безопасности в детских садах. Это требование предъявили по пожарной безопасности ещё давно, когда чайники сами не отключались, что могло привести к возгоранию у забывчивых хозяев. Но сейчас другие времена, и чайники тоже другие. И все сотрудники пользуются чайниками, но постоянно их прячут на случай внезапной проверки. Если уж мы хотим привить всем правила этикета, то пора бросать свои дубинки и браться за вилку с ножом!

С нас постоянно требуют повышения квалификации, мы постоянно учимся. Раз в три года мы обязательно должны проходить курсы по оказанию первой помощи, компьютерные курсы, курсы по ФГОС образованию и т.д. Сейчас качество этих курсов изменилось. Раньше нас отправляли на эти курсы, которые оплачивала за нас местная администрация, мы ездили на лекции, слушали, сдавали экзамены. Сейчас мы проходим курсы за свой счёт, и естественно каждый находит по интернету курсы подешевле в онлайн формате, где нужно пройти только тестирование, ответы которых уже есть в интернете. Поэтому и получается, бумажка есть, а толку мало! Так же в течении года нас заставляют проходить всевозможные курсы и бесплатные, и за свой счёт, которые абсолютно не прибавляют никаких знаний в наши головы, это просто отмывание денег с наших же карманов! Я считаю, если министерство образования хочет повысить уровень образования в стране, то надо начинать это с самих сотрудников, и предоставить им нормальное образование, а не такое, которое сотрудники покупают за свой счёт не понятно на каких сайтах. Лично я с собственного кармана готова финансировать себе курсы, но только те, которые мне будут интересны. И таких курсов у меня пройдено не мало, но эти «корочки» не имеют лицензии и их не могут засчитать как профессиональные курсы, зато они помогли мне изменить себя, моё мышление и мой взгляд на современное воспитание детей.

Каждый район в городе хочет чем-то выделиться, поэтому администрация по образованию, думая о собственном престиже, постоянно даёт задания детским садам на всевозможные темы, и нам постоянно приходиться удовлетворять их амбиции и нагружать себя и родителей этими заданиями. С одной стороны, как родитель, я понимаю, что воспитатели уже надоели со своими заданиями, но с другой стороны, как родитель, мне хотелось бы, чтобы мой ребёнок попал в хороший сад, который цениться в районе, и эта заслуга очень зависит и от самих родителей тоже, ведь ответственность за воспитание детей напрямую лежит на них. И если родители уделяют внимание своим детям, участвуя в каком-то конкурсе, или при изготовлении какой-либо поделки, разучивании стихов, песен, танца, то это будет плюс в первую очередь их ребёнку. Поэтому количество заданий с каждым годом только увеличивается! И это головная боль и наша, и родителей!

С началом пандемии количество требований и обязанностей у нянь сильно увеличились, но за такую зарплату, которую они получают, стало мало желающих работать нянями в саду, поэтому нянь постоянно не хватает. Женщины повзрослее просто не выдерживают такой нагрузки и уходят с этой работы. У молодых тоже нет никакого желания бегать целый день с тряпкой за маленькую зарплату, когда у них вся жизнь впереди и все двери перед ними открыты! В сад идут работать в основном у кого есть маленькие дети, чтобы быть поближе к ребёнку. Постоянно няни сидят на больничном, и опять же нянь не хватает. Ради такой зарплаты лучше сидеть на больничном, чем целыми днями вертеться как белка в колесе. Зато нянь, наконец, стали больше ценить и уважать!

Что говорить про нянь! Взять тех же воспитателей, всё говорят, что у нас не плохая зарплата, а постоянно не хватает воспитателей, постоянная текучка. Молодые не выдерживают и уходят туда, где платят больше и нет таких проблем как здесь, в саду, а педагогам в возрасте уже тяжело. Лучше пойти работать куда-нибудь психологом и раздавать всем советы по воспитанию детей, чем самому заниматься их воспитанием! И когда неугомонные родители постоянно жалуются из-за каких-то мелочей, многие воспитатели уже просто увольняются и уходят от всей этой головной боли на другую работу. В наше время, когда нет проблем с трудоустройством, любой уважающий себя человек не будет держаться за место, где ему «выносят мозг»! А те, кто остаются, как правило уже имеют хоть какой-то стаж и опыт, и научились приспосабливаться к таким ситуациям!

Но самый большой минус детского сада – отдать маленького ребёнка до трёх лет в детский сад! Моё мнение, не отдавать ребёнка в ясли хотя бы до трёх лет, когда его энергетическая связь с мамой очень сильна и важна, а иммунитет и психика ещё очень неустойчивы. Как пишет российский психолог Михаил Лабковский в своей книге «Хочу и буду»: «Я категорический противник самой идеи яслей. Ясли – это зло. Если вы сдали туда ребёнка – ваша фамилия Менгеле». Это конечно грубое сравнение, но истина в этом есть! Маленький ребёнок не понимает, ему тяжело объяснить зачем нужно находиться здесь целый день и ждать маму. Ему в этом возрасте нужны внимание и забота со стороны близких людей, и он не понимает почему его мама бросила. В раннем возрасте закладывается основа всей жизни, закладывается иммунитет, эмоциональная сфера, привычки, отношение к миру и многое другое. Так как ребёнок ещё не умеет мыслить и анализировать, то всё это откладывается в его подсознание, а во взрослой жизни всё вылазит наружу. Не зря же говорят: «Воспитывать ребёнка надо, пока он поперёк лавки лежит. Когда ребёнок вдоль лавки лежит, то воспитывать поздно». К сожалению, родители этого ещё не понимают, потому что не могут заглянуть далеко в будущее, а в школе и в ВУЗах этому не учат. Многие говорят: «Ну нас же воспитали, мы же выросли, никуда не делись, и наши дети вырастут, никуда не денутся». Конечно, мы сами все привязаны к системе, и детей своих привязываем к системе, только почему-то все родители хотят, чтобы их дети жили лучше них самих. И сейчас на носу 21 век, и мир предлагает совершенно другие способы воздействия и методы воспитания, современные и более совершенствованные, но при нынешних технологиях мы никак не можем расстаться со своим древним мышлением! А пора бы уже начать мыслить по-другому!

Не понимала этого и я, пока сама не стала изучать эту тему. Да и не зря говорят, что мудрость приходит с годами! Но тем не менее, я не хочу ни с кем спорить и кому-то доказывать, у каждого свой путь развития! Зато у нас есть интересная работа, где можно наблюдать и изучать эту тему более глубоко.

Воспитатели физически не могут уделить значительное количество внимания каждому ребёнку, как уделяет ему мама дома. Все дети требуют к себе внимания, все бегут обниматься, ревнуют друг к другу, и каждому хочется, чтобы только с ним играли, и только его обнимали. Внимание детям уделяется всем сразу одновременно и совсем немного по отдельности. Даже если в группе не 20, а всего 10 детей, это не значит, что каждый ребёнок достаточно получит внимания из-за плотного режима дня. Отсюда и истерики у детей дома, и нервные срывы, и плохой сон, аппетит, болезни, речь начинает западать либо отсутствовать совсем, хуже развивается мышление, внимание. Родители начинают бегать с детьми по врачам и выяснять причину болезней и никак не хотят признавать тот факт, что, если бы не детский сад, многого можно было бы избежать. Успокаивают себя, что у ребёнка просто кризис двух лет, что ребёнок не плачет и с удовольствием бежит в сад, а ребёнок просто смирился, потому что выбора у него всё равно нет! Детский сад нужен не ребёнку, а маме! Мамы сами признаются как они устали от своих детей, от их истерик, и быстрее ведут своих детей в сад, облегчая жизнь себе, но не ребёнку! А ребёнок весь день ждёт маму, находиться в напряжении, копит свои эмоции, и вечером благополучно всё выливает на своих близких. Мало того, проболев всю зиму, дети вынуждены ходить в сад всё лето, в то время как мама не работает, а сидит дома или в отпуске.

Из диалога с родителями:

– Давно вас не было видно!

– Да, мы уезжали с мужем на море на две недели, у нас был отпуск.

– А почему вы не взяли с собой ребёнка?

– Вы что! Какой же это отдых с детьми!

– Но ведь ему тоже нужен отдых.

– Отчего ему отдыхать? Он что, весь год работал?

– От садика дети тоже устают, им тоже требуется отдых.

– От чего они устают? Кушают, играют и спят целыми днями!

– Они тоже хотят провести время со своими родителями.

– А когда же мне отдыхать?

Мама отдыхает, она устала. Но дети тоже имеют право на отдых, так же, как и взрослые! Не зря же сделали школьникам и студентам длительные летние каникулы, чтобы они хорошо отдохнули, укрепили свою нервную и иммунную систему и подготовились к следующему учебному году. И не думайте о том, что сад не школа, что дети тут играют, гуляют, спят. В саду все живут по расписанию, здесь так же проходят занятия, да, дети играют, но всё равно очень ждут своих любимых мамочек. Каждый взрослый ждёт своего долгожданного отпуска, и дети так же его ждут, чтобы подольше побыть со своими близкими, но выбирать им не приходиться, за них решают их родители.

Лето не лучшее время для детского сада, когда объединяют несколько групп в одну группу, в группе большое количество детей и совершенно чужие уставшие и измученные воспитатели, ждущие свой долгожданный отпуск! Поэтому устраивайте своим детям перерывы от сада, а летом хватайте своих малышей и уезжайте на отдых. Берите отпуск (если не дают, то за свой счёт), и старайтесь как следует провести вместе с детьми отдых! Я тоже брала отпуск + за свой счёт и уезжала со своими детьми к маме на всё лето, так как я сама в детстве ездила летом к бабушке. Сейчас я понимаю, как же мне повезло, что меня всегда ждали в другом городе любимая мама и старшая сестра, а моих детей – любимая бабушка и любимая тётя!

Никакие деньги не сделают ни вас, ни ваших детей здоровыми и счастливыми!

Глава 17. Чувство вины.

Из моего дневника: В воскресение провожали сына в лагерь. Муж купил ему специальный походный рюкзак, т.к. они часто ходят в поход. У всех детей были большие чемоданы и одинаковые рюкзаки за плечами. У нашего сына не было чемодана, а был один большой рюкзак. Сын засмущался, что он выделяется от других. Когда мы сели в электричку, то он сел с папой, а не с другими детьми. Я села напротив и видела, что сын сидел грустным и задумчивым. Потом они с папой уснули. А я сидела и думала, что у ребёнка испортилось настроение только потому, что у него не такой рюкзак как у всех. Ох уж это стадное чувство! Никто не хочет выделяться и быть белой вороной. Я сидела и думала, что мы как родители не смогли научить своих детей преодолевать эти чувства, не обращать внимание на окружающих и не зависеть от чужого мнения. Да и как научить детей, если я сама очень даже завишу от чужого мнения! Старшая дочь по характеру похожа на отца, такая же отзывчивая, общительная, легко находит контакт с любыми людьми. А вот младшим не повезло, они похожи на меня. И за них я переживаю больше всех, потому что им в жизни приходиться очень туго, как и мне. У сына заниженная самооценка, как и у меня, и я не хочу, чтобы он так же мучились в своей жизни, как и я. Чаще всего первые дети больше похожи на отцов. Вот и надо было родить одного ребёнка и не мучить других детей своим присутствием в этой жизни…

Продолжу. Вот такие мысли меня когда-то посетили. Сейчас же у меня другая политика и другой взгляд на жизнь, не такое пессимистичное, но я соглашусь с тем, что я действительно не смогла научить своих детей преодолевать трудности и решать проблемы, так как сама этого не умела. Когда мои дети были маленькими, я читала разные книги по воспитанию детей и думала, что вот сейчас я тоже буду так же воспитывать своих детей, как написано в книжках. Но, естественно, моё воспитание сильно отличалось от написанного, у меня не хватало ни терпения, ни опыта, ни сил! Меня всё раздражало, я психовала, кричала, ругалась, хваталась за ремень. Как красиво расписано в книге, а ведь в жизни происходит всё по – другому! Я видела, что не могу сдержать свои эмоции, моего терпения не хватало, чтобы спокойно объяснить всё детям и дождаться результата. Правильно говорят, что воспитание детей нужно начинать с себя! Меня мучило чувство вины, что я не справляюсь с собой и поэтому мои дети не получают должного воспитания, они не будут меня любить и уважать, они не смогут достичь каких-то высот, будут такими же неудачниками как я, тем более все трое детей у меня родились ещё когда мы жили в семейном общежитии, и мне часто приходилось слышать в свой адрес «наплодила нищету». Я действительно несколько раз ловила себя на мысли, что нужно было остановиться на одном ребёнке, зачем плодить неудачников таких как я. Были тяжелые времена 90-х годов. Но, с другой стороны, когда они были лёгкими? Во все времена были свои сложности и трудности, и тем не менее все рожали, и выживали, и создавали свои семьи! Никто никого не учил как нужно вести домашнее хозяйство, как правильно воспитывать своих детей, как решать свои проблемы и как справляться со своими эмоциями и трудностями.

Раньше мы действительно ничего не знали и не умели, а сейчас так много источников информации, много книг, различных видеороликов, да и психологов развелось очень много! В наше время можно найти любую информацию, решить любую проблему, не выходя из дома! Я считаю, что раз у нас столько возможностей, то почему бы не использовать это в своё благо! И в первую очередь действительно нужно начинать с себя! Мир постоянно меняется, и развитие очень сильно шагнуло вперёд, я думаю, с этим уже никто не поспорит. Если заглянуть в прошлое, где-то лет на 100 назад, можно сравнить как жили люди раньше и как живут сейчас, если бы им рассказали, что их ждёт через 100 лет, на вряд ли они поверили в это, скорей всего это выглядело бы как фантастический рассказ. Если мы хотим жить в современном мире и не отставать от развития современности, то должны использовать все ресурсы, что нам даются! Даже мы как воспитатели постоянно проходим какие-то курсы, учимся, ходим на вебинары, семинары, мастер-классы, проводим в течении года в своём саду те мероприятия, что помогут повысить наше самообразование и продвинут наше развитие вперёд. А родителям, которые в первую очередь отвечают за воспитание своих детей, тем более нужно учиться и развиваться, чтобы помочь своим детям стать счастливыми и успешными! Как говорят: «Нужно шагать в ногу со временем!» И вовсе не нужно себя винить и переживать за то, что мы что-то не умеем или что-то не можем дать детям. Каждый человек уникален по – своему, у каждого есть свои скрытые таланты и свои возможности. Наши родители дали нам по возможности столько, на сколько они смогли и были готовы нам дать. Мы в свою очередь тоже даём столько, на сколько мы сами готовы дать и сделаем всё возможное, чтобы дать своим детям по максимуму, главное, чтобы и мы и наши дети были счастливыми! Каждый, даже негативный опыт, это лишь ещё один способ достижения в своём развитии! Сейчас я ни о чём не жалею, я сделала всё, что было в моих силах на тот момент и продолжаю поддерживать своих детей и сейчас!

Если я изучаю психологию, это не значит, что я стала совершенной, успешной и компетентной во всех вопросах. Теория это одно, а как показывает практика, то мне ещё очень многому нужно учиться и набираться опыта. Если человек работает врачом, это не значит, что он сам абсолютно здоров! Я так же, как и другие, стремлюсь узнать и применять в своей жизни что-то новое и таким образом я развиваюсь. И то, что эта книга написана – это для меня большое достижение и уже огромный шаг в моём развитии! Сколько раз я говорила себе: «Ну чему я могу научить других, если сама не смогла дать своим детям должного воспитания!» И каждый раз я пишу в своём ежедневнике: «Не останавливайся! Иди вперёд! Не достигает ничего только тот, кто ничего не делает!» Я когда перечитываю свою книгу, даже не верю, что я смогла всё это изложить, но не зря у меня в школе были пятёрки по сочинениям – по грамоте три, а за содержание пять. И дневник я свой веду тоже очень долго. Так почему бы все свои мысли не объединить в одну книгу! Я не собираюсь навязывать никому и ничего, каждый сам пусть читает, изучает, ищет для себя и находит те способы, которые ему больше подходят. Как правило, спорят те люди, которые сами ничего не читают и не изучают. Не стоит делать поспешные выводы, прочитав всего пару книг, не стоит фанатично верить чему-то одному или кому-то одному, постоянно нужно искать, изучать, пополнять свои знания и находить золотую середину. Если я начала с внучкой нырять в прорубь и постоянно ходить с ней в баню, это не значит, что все должны так же поступать. Если моя знакомая занимается спортом и постоянно бегает по утрам, это конечно же очень классно, но это не значит, что и все должны теперь бегать по утрам. Кому-то достаточно пару раз в неделю сходить в фитнес-клуб, а кому-то достаточно ежедневно делать зарядку по утрам. А моя мама вообще не знает, что такое физкультура, однако ей пошёл уже девятый десяток и будет поздоровее меня! Всё индивидуально! Одному человеку подходит одно, а другому другое. Главное, чтобы во всём была гармония! Так сказать, золотая середина – и кнут и пряник. Крайности всегда приводят к отрицательному результату! Если сильно во всём потакать ребёнку, неправильно хвалить, угождать любому капризу, делать всё за него, это вовсе не проявление любви к ребёнку. Эти сюсюканья на вряд ли помогут ребёнку вырасти уверенным, сильным и успешным. Сначала родители сюсюкаются со своими детьми, а потом ждут от своих взрослых детей ответственности и результатов!

И наоборот, если ребёнка держать в строгости, постоянно наказывать, всё решать за него, потому что мать лучше знает, что надо ребёнку, это тоже не является проявлением любви. Я тоже строгий воспитатель, люблю чтобы была и дисциплина, и порядок в группе, да и терпения не всегда хватает на детские капризы, поэтому иногда перегибаю палку, но тем не менее я всегда их обнимаю, жалею, и, конечно же постоянно хвалю. Я вижу, как дети ко мне тянутся, как бегут обниматься. И это меня успокаивает, значит я на правильном пути! Детям всегда нужно внимание, они готовы вертеться вокруг меня целыми днями. Работа с детьми меня многому научила! Иногда меня охватывает чувство вины, что я чужим детям даю больше, чем давала своим детям, да и внукам тоже сейчас перепадает не много моего внимания. Но, с другой стороны, может это и есть компенсация того, что я не додала в своё время своим детям, и теперь у меня хорошая возможность дать своё внимание и свою любовь другим деткам. Тем не менее, никакой воспитатель и никакая няня не заменит родительского внимания и заботу! Не думайте, что есть совершенные педагоги! Мы все очень умны, когда учим других, а наш собственный опыт говорит о другом. Поэтому, для ребёнка главное, чтобы его окружали любящие близкие люди, тогда ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и будет расти здоровым и счастливым! Если дома всё время скандалы, ругань, брань, то дети в такой обстановке не могут чувствовать себя счастливыми. Сейчас есть много способов, чтобы научиться управлять своими эмоциями, есть много методов, чтобы избавляться от негатива, главное, всё это использовать, а не сливать все свои негативные эмоции на близких людей. Я тоже использую многие методы и мне это помогает. Может и вы для себя найдёте что-то полезное и интересное и это тоже поможет и вам. Ищите, читайте, изучайте и начинайте применять, и тогда ваша жизнь точно измениться! Если помогло другим, то обязательно поможет и ещё кому-то. Я люблю прислушиваться к тем людям, которые теорию применяют на практике и достигают какого-то результата. Кто ищет, тот всегда найдёт! Ничего не находит лишь тот, который ничего не делает! Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши дети росли в счастливой семье, ищите способы стать счастливыми сами! Никто не сделает вас счастливыми, только вы сами должны приложить все усилия, чтобы и вы, и ваши дети были счастливы! И помните, дети вам ничего не должны! Единственное что они должны – это быть счастливыми!

Глава 18. Верьте в своих детей!

Из моего дневника: Родители всё время переживают за своих детей по любому поводу. Это происходит потому, что родители не верят своим детям, не верят в их успех, не доверяют им. Многие просто убеждены, что их дети сделают всё не так как надо, что они не справятся со всеми трудностями на их жизненном пути. Как правило, здесь срабатывает своя собственная боль, свои драмы, полученные в своей жизни. Родители бояться, что дети сделают что-то не так, наделают много глупостей и ошибок, будут потом кусать локти и пожинать плоды. Отсюда идёт и излишний контроль за своими детьми. Сначала мы переживаем, что ребёнка обижают в саду, что он плохо покушал, что плохо поспал. Потом переживаем, что он плохо учиться, не обижают ли его в школе, а сделал ли домашнее задание, а не связался ли он с дурной компанией. А когда вырастает, родители переживают, создал ли он семью, нашёл ли хорошую работу, есть ли у него друзья. Эти переживания основаны на наших страхах за своего ребёнка! Нам всё время кажется, что он ещё маленький и глупенький, что многое не понимает и многое не умеет. А потом ещё и умудряемся упрекнуть детей, как много нервов мы потратили, волнуясь за них!

Продолжу. Конечно, если мы сами плохо справлялись с трудностями, то и детей не можем научить смотреть на мир иначе. Даже если мы считаем, что мы идём правильным путём по жизни и не делаем никаких ошибок, то всё равно мы диктуем своим детям свой сценарий жизни, как им жить и что делать. Я тоже очень сильно по любому поводу переживала за своих детей, постоянно контролировала и думала, что они делают всё неправильно. Сейчас я поменяла свой взгляд на многие вещи и перестала так сильно переживать и контролировать своих детей. Даже если они поступят не так, как я хочу и не так, как я считаю нужным, то в этом нет ничего страшного. Даже если им тяжело будет справляться с трудностями, мы всегда можем их поддержать, но зато они получат свой опыт!

Когда я училась в университете, педагоги по психологии нам много рассказывали всякие интересные истории и приводили в пример известных людей, которые не смотря на плохую учёбу добились успеха в своей жизни, что нельзя ставить крест на ребёнке, даже если от него отвернётся весь мир! Терпение, внимание и любовь близких людей может поддержать наших детей в любом начинании, главное, чтобы им нравилось то, чем они занимаются. Я сама выискивала и читала в интернете биографии многих известных нам людей, и удивлялась их судьбам, потому что именно на таких живых примерах мы перенимаем опыт, так сказать, «учимся на чужих ошибках». Не могу промолчать и хочу привести пример некоторых из них:

Константин Эдуардович Циолковский

Он был ученым самоучкой, который стал основоположником современной космонавтики. Систематического образования он не получил, так как в детстве оглох из-за скарлатины, но проучился четыре года в Вятской гимназии, а потом занимался самообразованием, в том числе три года – в Москве, в библиотеке по книгам.

Александр Сергеевич Пушкин.

У него были хорошие отметки только за поэзию и словесность, а по другим предметам плохо, особенно тяжело давалась математика и физика. Вот такую характеристику ему дал преподаватель физики и математики Яков Карцев: «Очень ленив, в классе невнимателен и нескромен, способностей никаких, имеет остроту, но, к сожалению, только для пустословия, успевает весьма посредственно».

Альберт Эйнштейн.

Он показывал успехи в математике и латыни, но по другим предметам был среди отстающих. Эйнштейн не только получал низкие оценки, но и спорил с преподавателями. Он, чей портрет сейчас висит в каждой школе, даже не получил аттестата зрелости и провалился на экзаменах в Высшее техническое училище в Цюрихе: Эйнштейн блестяще сдал математику, но ботаника и французский язык его подвели. Ему пришлось провести еще год в школе, чтобы получить аттестат, после чего он снова попытался поступить в техническое училище и был наконец принят. После были теория относительности, Нобелевская премия по физике, всемирная слава и бессмертие в науке.

Президент США Джо Байден.

По словам Байдена, он рос в Клеймонте, штат Делавэр. Ходил в школу Святого Розария, которая располагалась напротив пожарной части. И, как отметил господин президент, все его одноклассники становились либо пожарными, либо полицейскими, либо священниками. А ему самому, как признал Байден, не хватило квалификации для этих профессий. И вот так он оказался в Белом доме. Шутки шутками, но далеко не все правители, ученые и прочие знаменитости могли похвастаться блестящей учебой в школе.

Основатель группы The Beatles Джон Леннон.

Он в школе был двоечником и хулиганом. Учителя называли Джона фигляром, а его дневник пестрел замечаниями за отвратительное поведение, а также нелестными эпитетами о талантах ученика: «никаких способностей», «клоун в классе», «безнадежный». Грубил учителям, пропускал занятия, отказывался отвечать. Писали, что он близок к провалу, если так дальше будет продолжаться, что он ничего в жизни не добьется. Леннон провалил школьные экзамены, чудом поступил в Ливерпульский колледж искусств, но и оттуда его отчислили за систематические нарушения дисциплины. Леннон стал одним из самых выдающихся композиторов, поэтов и исполнителей XX века. Любопытно, что, когда битлы стали живыми легендами, в той самой школе, где учился Джон, учеников заставляли учить и анализировать лирику The Beatles.

Уинстон Черчилль.

Маленькому Черчиллю пришлось учиться в то ужасное время, когда физические наказания были не просто нормой – они были фактически методом обучения. Уинстон сменил несколько школ, и везде ему попадало по полной. Кроме того, он всегда был рад нарушить дисциплину и в конце его учебы в аттестате по поведению написали «из 13-ти учеников – 13-й». Кстати, одной из самых знаменитых его цитат является «У школы нет ничего общего с образованием» (кстати, я с этим высказыванием полностью согласна).

Оноре Бальзак.

После того как мать отправила своего нелюбимого сына Оноре в школу-интернат, Оноре уходит в свой внутренний мир и всячески игнорирует внешний. Если его на уроках вдруг «выдергивали» в реальность каким-либо вопросом – он бурчал себе под нос полную несуразицу. Учителя окрестили будущего классика «лентяем и тупицей», и при первой же возможности отправляли его отбывать наказание в холодное и темное помещение под лестницей, где мальчик от нечего делать сидел и читал книги. В итоге он привык к этому наказанию и даже полюбил его – это было место, где никто не мешал ему быть наедине с собой. Родители несколько раз переводили своего наследника в другие заведения, но успешным он нигде не был. Только когда его наконец-то оставили в покое, он смог найти себя и реализовать свой талант.

Основатель Virgin Group и мультимиллионер Ричард Брэнсон.

Он в школе был одним из худших учеников. На уроках будущий финансовый гений краснел с ног до головы, начинал заикаться и не мог выдавить из себя ни слова – только бессвязные звуки. Класс взрывался смехом и обидными шуточками, а педагоги сначала ставили двойки, кричали и заставляли зубрить, а потом и вовсе записали мальчика в дебилы. Только через много лет окажется, что Брэнсон в детстве страдал дислексией, которую смог преодолеть лишь собственным трудом, будучи уже зрелым мужчиной.

Иосиф Бродский.

Будущий поет и лауреат Нобелевской премии по совместительству «двоечник» и «тунеядец». В табеле у него всегда можно было обнаружить пару двоек. «Вечной» была двойка по английскому, который, уже будучи взрослым, Бродский выучит и даже сможет бегло на нем изъясняться. После седьмого класса учителя посчитали нужным оставить юного Иосифа на второй год. Как потом вспоминал сам поэт, «однажды посреди зимы на уроке я четко осознал, что удаляюсь от всего этого и больше сюда не вернусь». И он бросил школу в 15 лет.

Антон Павлович Чехов.

Антон Павлович приносил регулярно двойки из школы. География и арифметика – предметы, из-за которых его дважды оставляли на второй год в третьем классе. В пятом пришлось задержаться из-за греческого языка, но, что более всего удивляет – тройку по русскому языку юному Чехову ставили только из жалости. А все из-за того, что у отца будущего писателя была лавка, в которой ему приходилось дежурить каждый день с пяти утра до обеда. Когда отец наконец-то отпускал мальчика домой, он был настолько уставшим и замерзшим, что ни о каких уроках думать, конечно, не мог.

Дмитрий Менделеев.

Великий химик потрепал своей маме нервы не на шутку. Драки с одноклассниками и сверстниками, систематические прогулы, оскорбления в сторону учителей и вранье матери. И все это проделывал человек, чей портрет сегодня есть в каждой школе! Только когда учителя отчаялись и собрались исключить Менделеева из гимназии он взялся за ум, потому что родители Дмитрия были знакомы с самыми образованными людьми своего времени декабристами. Они – то и сумели не только подтянуть его по всем предметам, но и привить недюжинный интерес к науке.

Лев Толстой.

Произведение «Война и мир» изучают во всех наших школах, но сам писатель в школе не учился – в доме его родителей было достаточно нянек и гувернеров. Они, однако, не смогли привить мальчику любовь к наукам, и при поступлении в университет он провалил географию. Благодаря влиятельным друзьям семьи, Толстой все же смог поступить, но учеба его так и не увлекла. Он часто проводил время в карцере за прогулы, провалил экзамены по истории государства российского и немецкий, и в итоге оставил учебу, не закончив второй курс.

Билл Гейтс.

Один из величайших умов современности учился в престижной частной школе. Мальчик не любил учебу и срывал занятия сумасшедшими выходками, из-за которых родителям даже пришлось обратиться к психотерапевту. Двойки фактически по всем предметам и поведению привели к тому, что родители решились на современную меру и стали платить сыну 25 центов за каждое «отлично». Эксперимент провалился – за год Билл «заработал» всего 5 долларов. Ситуация в корне изменилась только когда в его школу привезли первый компьютер.

Стив Джобс.

Основатель Apple не давал своим родителям скучать ни минуты. В школе не было предмета, по которому бы у него не было двойки. Чтобы юный Стив поступил в колледж, им пришлось выложить за дополнительные занятия с учителями все, что они сумели к тому времени накопить. Но покой им только снился –сына выгнали оттуда по окончанию первого семестра.

Этот список можно ещё продолжать и продолжать: Андрей Тарковский, Владимир Маяковский, Наполеон, Исаак Ньютон, Дональд Трамп, Сергей Королёв, Саитиро Хонда, Пол Галвин (основатель Motorola), Харрисон Форд, Аристотель Онассис и т. д. Для меня это показатель того, что у детей в первую очередь должно быть счастливое детство, а уж потом они сами для себя выберут то, чем бы хотели заниматься по жизни.

Напоследок я хотела бы написать ещё одну историю одного учёного Томаса Алва Эдисон, которая очень впечатлила меня в свою очередь. У него в детстве было слабое здоровье и проблемы со слухом. Однажды он принёс из школы письмо, прочитав которое его мать заплакала, а потом прочитала вслух: «Ваш сын – гений. Это школа слишком мала и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами». Мать взялась его учить сама. Она разрешала все его карманные деньги тратить на книги. Он стал изобретателем и предпринимателем, получивший в США 1093 патента и около 3 тысяч – в других странах мира. Он не получил систематического образования, но стал великим изобретателем, создавшим множество полезных вещей. Через много лет после смерти матери изобретатель случайно наткнулся на письмо, которое он принёс из школы, разбирая семейный архив. Он прочитал его: «Ваш сын – умственно отсталый. Мы не можем больше учить его вместе со всеми. Рекомендуем вам домашнее обучение». Эдисон прорыдал несколько часов, затем написал в дневнике: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребёнком, и только благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века». Родители знаменитого футболиста Пеле назвали его в честь этого великого изобретателя Эдисон, чтобы тот тоже стал такой же легендой как Томас Алва Эдисон.

Помните, родительская любовь – это великая сила! Верьте в своих детей!