Kitabı oxu: «11 шагов к надежной близости. Учебник по созданию здоровых отношений в паре»

© Левицкая Л., 2025

© Волков П., иллюстрации, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2026

Вступление

Идея этой книги зрела давно, во время наблюдения за клиентами в индивидуальной и групповой работе. В наши дни недостаток любви, который очевиден и вызывает сильнейшее сочувствие, виден практически в каждом взрослом человеке. Конечно, под словом «любовь» вы понимаете что-то свое.

Я часто спрашиваю клиентов: «Что такое любовь и как ее получить?» или «Любите ли вы любовь как процесс?» Обычно эти вопросы вызывают у них недоумение, которое читается в глазах. По их мнению, любовь должна быть у каждого и ожидается по умолчанию. Часто ее хотят неосознанно, но чтобы ее любить или заниматься ею? Вот еще! «Я себя не на помойке нашла», «Хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть», «Заняться мне больше нечем», «Да, стараюсь, строю отношения. При чем здесь любить любовь?» – такие и подобные ответы я получаю. А ведь если мы делаем что-либо без удовольствия и желания, ничего хорошего не получится. Я хотела написать книгу, которая будет полезным учебником, вашим психотерапевтом. В ней я дала максимум практики, чтобы вы не просто что-то узнали, а могли реально изменить свою жизнь. Знания без умений не только бесполезны, но и вредны! Я описала подробный пошаговый путь к счастливой и здоровой любви, и, надеюсь, вы захотите его пройти.

Отвлекусь от серьезного. Я начала писать эту книгу, когда за окном была зима. Мела метель, стоял мороз. Небо было хмурым, а настроение – хорошим, как ни странно. И что многим кажется еще более странным – стабильно хорошим.

В детстве я совсем не любила зиму. Брр… Погода жуткая! Холодно! Пальцы на руках и ногах мерзнут! Я была полным ленивым ребенком и обычно сидела дома, а родители всегда были заняты работой: им было не до меня. Единственное, что мне нравилось в зиме, – Новый год с вкусняшками и подарками. В общем, я не любила целый сезон. Четверть жизни, по сути! А ведь я просто не проживала зиму с удовольствием, ждала чуда. Знакомо? Так можно заодно не любить и осень, и весну. Тогда от жизни останется лишь лето, да и то у многих с проблемами: как говорят коллеги, обострения психического нездоровья у людей начинаются с приходом осени и немного спадают к лету.

Сейчас мне под 50, и я обожаю зиму! У меня есть сноуборд, коньки, баня, из которой можно выйти во двор и с удовольствием плюхнуться в ослепительно-белый сугроб. С первыми морозами мы с детьми лепим снеговика и играем в снежки, а наш корги Философ (он же Фил) с наслаждением валяется в снегу и ловит снежинки, усиливая общее веселье.

И осень я люблю по-настоящему: любуюсь разноцветьем листьев и хмурым небом, которые наполняют сердце вдохновением. А дома наслаждаюсь возможностью побыть вместе с родными за чашкой чего-то вкусного. И весну люблю с бережным пробуждением природы и обновлением вместе с ней всех процессов жизни.

К чему эта метафора, ведь мы о святом: об отношениях и любви?! К тому, что именно так многие не любят саму по себе любовь, говорят, что им это не нужно. Но они просто не умеют ее готовить и заниматься ею ответственно, бережно и со знанием дела. Этому мы и будем учиться здесь, ведь, к сожалению, искусству любить не учат ни в детском саду, ни в школе, ни в институте, ни в том месте, где должны учить, – в семье. Зима как была зимой, так ею и осталась. Поменялось отношение = принятие и то, что мы все вместе делаем = заботливые действия и рожденные от этого чувства счастья и включенности. Причем и зима, и другие процессы в жизни часто нелюбимы тогда, когда у человека не выстроены взаимоотношения со значимыми людьми.

В этой книге в понятие ЛЮБОВЬ я буду вкладывать: принятие в контакте + ответственные действия + чувства тепла, безопасности, радости и страсти, которые рождаются в процессе.

Сложно? По ходу точно разберетесь. Любовью следует заниматься, а не ждать ее как чуда!

Леночка 30 лет была счастлива в браке, на это у нее ушло пять мужей (фольклор).

В анекдоте Леночка, осознаёт она это или нет, очень хотела любви. Как и каждый человек. Она искала ее в разных людях и, когда не получалось,– расставалась с ними. Так, к сожалению, делают многие. Статистика разводов в России – угрожающая: на 10 браков приходится 7 разводов. В 2023 году за период с января по октябрь зарегистрировано 800,4 тысячи браков и 566,8 тысяч разводов. В тройке главных причин разводов в представлении россиян: финансовые проблемы (38 %), измена (18 %) и недопонимание (14 %)¹.

Людям проще развестись, чем научиться решать совместные задачи, адаптироваться и любить друг друга. А те, кто не разводится, не факт, что счастливы. Ведь в тройке лидирующих обстоятельств, препятствующих разводу: невозможность «поделить» детей (30 %), материальная зависимость одного из супругов (26 %) и сложности с разделом жилья (20 %). Грустная статистика: или разводимся, или живем вместе и мучимся. А годы проходят, лучшие годы… Часто мы не замечаем свое недовольство отношениями и перекладываем его на погоду, дела и мир в целом. Но мы встретились не для того, чтобы страдать, иначе вы не стали бы изучать эту книгу. Скорее всего, вы здесь, чтобы чему-то научиться (отличный вариант) или просто из любопытства (для начала тоже хорошо).

Я считаю, что большинство взрослых людей не умеют заниматься любовью и семьей качественно. Именно из-за этого двое прекрасных, вполне подходящих друг другу людей расстаются и становятся еще несчастливее. Поэтому я хочу научить вас практически создавать любовь. Камасутры не будет (надеюсь, я вас не расстроила). Вернее, будет психологическая камасутра, причем у каждого своя. Одинаковых пар и отношений не бывает, но есть психологические опоры и инструменты. Они понятны и работают для всех, хоть и по-разному.

Как пользоваться учебником «11 шагов к надежной близости»

Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь.

А. С. Пушкин «Евгений Онегин»

Книга, которую вы держите в руках, – практический учебник, а это значит, что каждая глава и упражнение требуют не просто чтения для галочки «Я поняла» или «Понял», а настоящего осознания, прожитого через практику. Читая, вы, конечно, многое узнаете, но без выполнения упражнений, таких желанных для вас изменений и понимания не получите. «Я знаю» – одна из уловок человеческого мозга. Если бы все вокруг знали все то, что слушали и читали, счастливых людей было бы в разы больше. Сегодня по-настоящему довольных отношениями и психологически здоровых людей – единицы, и все они практики, а не теоретики или диванные критики.

 По-настоящему вы знаете только то, что умеете.

Это как в спорте: красивую попу не накачать просмотрами видео или изучением учебников именитых спортсменов. Придется попыхтеть. Причем для стабильно хорошего результата важно пыхтеть с удовольствием и регулярно, сделав это частью своей жизни.

В каждой главе я постаралась дать теоретическую основу простым языком. Ведь психология – это наука, которая помогает научиться по-настоящему управлять своей реальностью. Я буду приводить примеры из жизни (конечно, собирательные, ведь конфиденциальность – основное правило для психолога) и упражнения, которые необходимо делать. Книгу можно читать выборочно, но для стойкого терапевтического эффекта все же важно каждую главу изучать последовательно и выполнять рекомендации на протяжении указанного времени. Таким образом, для лучшего результата вам нужно:

1. Понять теорию.

2. Увидеть, как описанное проявляется в вашей и других жизнях.

3. Проделать упражнения указанное количество раз с определенной частотой и сделать записи в дневнике, который будет вашим практическим помощником.

При правильном изучении эта книга не может быть освоена за день и даже за неделю. Это учебник для практики длиною в год. Ну что, стартуем?

Заведите дневник. Можно и лучше тетрадь, в которой вам будет удобно и приятно писать регулярно. В крайнем случае ведите записи в телефоне.

Глава 1. «Включаем» мотивацию и ресурсы для реальных изменений

 
А счастье было так возможно, вот так возможно и вот так…
Души касаясь осторожно, любовь включала сердца такт.
Мечтали, мучились, страдали в экстазе страсти вместе вы
И понемногу расставались, теряя смысл средь бытовых
И частных дел обычной жизни с ее проблемами – увы!
И холодели с днями жизни в постелях ранее живых.
Не так уж тянет, не стремишься
Познать другого и себя
И замираешь, много злишься,
Ты больше чувства не любя.
Так не должно быть! Точно знаешь!
Еще звучит внутри душа:
«А вдруг полюбят, приласкают.
А вдруг случатся чудеса?»
Случатся, да! И это будет,
Скорей, творением твоим.
Любовь творят простые люди.
Мы вместе это создадим.
 

Л. В. Левицкая 18.12.2024

1. 1. Отношения и любовь в жизни мужчин и женщин

Острое, яркое, всепоглощающее, восхитительное и будоражащее, эйфоричное и включающее краски жизни на полную мощь, заставляющее биться сердца… Тихое, нежное, наполняющее спокойствием и безопасностью… Страстное и жаждущее слиться в единое целое… Искреннее и уязвимое, бережное и сочувствующее… Двигающее вперед, помогающее решать любые задачи и дающее неимоверную силу каждому.

Чувство любви! Это то переживание, которое многим очень сложно описать, но очень хочется проживать. Испытав подобное состояние однажды, хочется в него вернуться. Это то ощущение, которое, не ощутив, ищешь всю жизнь в глазах важных людей. Сразу скажу, что любовь нам нужна: это аксиома, а не теорема! Помните разницу? Аксиома не требует доказательств, так как это истина.

Если вы и сами давно знаете, что вам нужны теплые взаимоотношения (а ведь именно поэтому вы приобрели данную книгу), можете не читать эту главу. Хотя интересно, что говорит наука о важности отношений? А как другие-то живут?

Рис. 1. 1. Влюбленные

В наш нарциссический век мы часто ищем правильные ответы вовне и мало верим своим ощущениям. Социум, реклама, кино, соцсети и прочее диктуют нам, как жить, чтобы ощущать постоянное безоблачное счастье и быть успешными. Отмечу, что эта книга – не об идеальном правильном пути. Главное, чему она учит, – слышать истинно себя, свою самость, свои чувства и по ним определять, какие вам нужны отношения и на какой срок. Давайте исследовать вас и заодно других.

Почему необходимость отношений – это аксиома? Эволюция создала человеческих существ с довольно сложными потребностями. Это данность. У нас есть физические и эмоционально-социальные потребности. Их нельзя не удовлетворять. Без других людей мы просто не выживем! Мы можем лишь выбирать, как удовлетворять потребности: здоровым или нездоровым путем. Они будут постоянно будоражить нас, заставлять двигаться и вступать в разные взаимоотношения просто потому, что мы как вид так устроены. О потребностях мы поговорим позже, в главе 4. А сейчас попробуем понять, зачем вам любовь и отношения, разберем эмоциональные примеры, статистику и исследования (немного – только суть).

Кто не хотел бы испытывать любовь и быть живым, опираться на это чувство и «питаться» им, ощущать себя понятым и важным, единственным для кого-то? Я задала вопрос читателям своего блога: «Что вы хотите получать в близких отношениях?» Ответы были такие: «Спокойствие и понимание, что меня любят без сомнений», «Доверие и красивую безопасность во всех смыслах», «Возможность говорить на разные темы», «Возможность быть собой, доверять и поддерживать друг друга», «Принятие и свободу», «Понимание моего чувства юмора», «Заботу и проведенное вместе время», «Взаимное удовлетворение», «Секс и тепло». Ответов было много, но все они были о желании ощущать любовь и жить в гармонии с партнером.

Как бы СМИ ни навязывали, что в первую очередь важно хотеть красивой картинки жизни, денег, путешествий и других материальных вещей, к счастью, люди остаются людьми. И мужчины, и женщины хотят любить сами и чтобы их парт-неры понимали, принимали, любили и поддерживали их. А вы хотите? Помните эти ощущения? Связываете наличие любви и хороших отношений со счастьем?

Сказка о «не том»

Эта история случилась в нашем мире и, может быть, вы даже знаете с кем.

Сашка родился в типичном городе. Жил в обычной семье: папа – инженер, мама – воспитатель. Жили, казалось бы, как все: много работали и приходили домой уставшие, ждали отпуска и Нового года, редко смеялись и радовались. И совсем не играли с Сашкой, ведь дел много. Кто их будет делать? Сашке очень хотелось, чтобы родители хвалили его, играли с ним, чтобы вытирали слезы и обнимали, когда страшно и больно. Но родителям было не до сына.

Лишь праздничные застолья напоминали нечто вроде семьи. Мама готовила, а папа ел, выпивал и о чем-то серьезно общался с друзьями. Праздники устраивали редко, но они были примерно одинаковыми: жирная еда, от которой жутко надувался живот, разговоры взрослых о том, как тяжела жизнь и что в ней не так. Потом иногда танцевали и пели, а после этого мама злилась на папу и кричала на Сашку, чтобы он не путался под ногами. Вся эта взрослая жизнь казалась мальчику привлекательной, ведь «им можно, а мне нельзя». А еще казалось: «Вот вырасту, добьюсь чего-то и меня будут замечать и любить. Ребенком быть – не то». Так думал Сашка и мечтал поскорее повзрослеть.

Школьные годы Сашка провел с мыслями: «Сейчас все совсем не то. Пока маленький помучусь, а потом вырасту и буду, как старшеклассники, веселым и свободным». Потом в старших классах понял, что и это совсем не то и, скорее всего, интересная жизнь начнется в университете.

Когда Сашка уехал от родителей в общагу, поначалу действительно казалось, что стало веселее и свободнее. Но счастье и идеальность момента продлились недолго: учиться было тяжко. Моментами радовали шумные вечеринки, ведь все же от родителей сбежал! Но постоянно не хватало денег и уверенности в жизни. «Это точно не то, – думал Сашка. – Вот работать пойду, тогда и будет классно! Свои деньги! Что хочешь, то и покупаешь, ни от кого не зависишь, каждый день – праздник!»

И вот университет окончен, и даже готово рабочее место. Несмотря на недовольство собой и миром, на тяжесть обучения, Сашка очень старался. Родители говорили, что, если хорошо учиться, точно все будет. Будет… Постоянно в будущем времени…