Kitabı oxu: «Королева Ресепшeн. Или закулисье отеля 5 звезд»

© Лола Конти, 2026

ISBN 978-5-0071-4533-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дисклеймер
(Отказ от ответственности)

Данное произведение является художественным вымыслом и носит исключительно развлекательный характер. Все персонажи, названия организаций, локаций, а также описываемые события, диалоги и ситуации являются плодом творческого воображения автора или существенно изменены в художественных целях.

Любое сходство с реальными людьми — ныне живущими или ушедшими, — а также с действующими предприятиями, коммерческими брендами и реальными событиями является случайным совпадением. Автор не преследует цель оскорбить, задеть или очернить чьи-либо честь, достоинство, деловую репутацию, религиозные или личные убеждения.

Мнения и оценки, высказанные в тексте, отражают лишь субъективную художественную интерпретацию и не являются утверждениями о фактических обстоятельствах. Автор и издатель не несут ответственности за возможные интерпретации, эмоциональные реакции или выводы, сделанные читателями на основе прочтения данной книги.

От Автора

Хочу выразить искреннюю благодарность моей семье и близким за поддержку, терпение и чувство юмора, а также коллегам, с которыми мы плечом к плечу проходили сквозь самые сумасшедшие отельные смены.

И, конечно, спасибо вам, дорогой читатель! Пусть эта книга подарит вам улыбку и позволит ненадолго заглянуть за кулисы того мира, который обычно скрыт за стойкой администратора.

Ваша Лола Конти

ПРОЛОГ.
За полчаса до начала «курортного рая»

Раннее утро, семь часов. Альпийская деревушка на вершине горы утопает в тишине и тумане. Взглянешь в окно — абсолютная идиллия. Но это впечатление обманчиво.

Для меня день начался еще в шесть. Вскочить, залпом выпить кофе с бутербродом и натянуть супер-утягивающий тирольский сарафан — моё обычное утреннее дефиле. В Альпах на рассвете свежо, и традиционная блузка с открытой грудью и короткими рукавами-фонариками от этой свежести совсем не спасает. Бр-р!

Выбегаю из своей комнаты в служебном корпусе на длинный балкон-коридор и на предельной скорости несусь к дверям отеля.

Внутри уже вовсю пахнет жареным беконом, свежей выпечкой и крепким espresso — на кухне готовят буфет. И хотя официальный завтрак начинается только в 7:30, я на сто процентов уверена: под дверью ресторана уже кто-то стоит и с нетерпением «бьет копытом».

Глядя на таких ранних пташек, я всегда представляю одно из двух: либо человек вырос в огромной семье, где не успевший к старту остаётся голодным, либо строгое детство наградило его хронической боязнью недоесть. Пролетаю мимо кухни, на ходу обмениваясь с коллегами короткими: «Доброе утро!».

Девчонка на нарезке сыра уже бурчит, что первые гости пытаются прорваться к еще не до конца разложенному буфету. Ну не понимает человек: люди ночь не спали, представляя, как первыми добегут до горячего бекона!

Я проникаю в свой офис в тайной надежде отвоевать хотя бы пятнадцать минут тишины. Вокруг тихо жужжит пылесосом горничная по этажу — она не в счет. Главное — чтобы начальство еще спало и не пришло с пачкой ценных указаний. Мне критически необходимы эти пятнадцать минут: проснуться, прийти в себя, посчитать кассу и психологически подготовиться к рабочему дню.

Но мечты рушатся моментально. К стойке ресепшен подгребает парочка с огромными спортивными сумками. Вид озадаченный и слегка недовольный — они, видимо, полчаса подпирали закрытую дверь на улице. Натягиваю фирменную профессиональную улыбку, излучая гостеприимство, насколько это вообще возможно в семь утра с непосчитанной кассой.

— Добро пожаловать, господа! Чем могу вам помочь?

— Мы на Day Spa, — с порога заявляет дамочка.

— Господи, — думается мне, — что вам в субботу-то не спится? Или давно не мылись, или тоже боитесь упустить завтрак?

— Замечательно! — бодро отвечаю я. — Ресторан открывается с минуты на минуту, завтрак длится до 10:30, а банный комплекс начнет работу в 10:00. Так что у вас есть три часа, чтобы не спеша позавтракать, а затем насладиться нашим Wellness-центром.

Провожаю их в ресторан и усаживаю за стол. Официантки, только что мечтавшие выпить чашку кофе в тишине, закатывают глаза, как бы мысленно вопрошая: «Ну куда их принесла нелегкая так рано?!».

Но уже через секунду на лице официантки сияет безупречная улыбка:

— Cappuccino, signori?

Возвращаюсь на ресепшен под разрывные трели телефона. Дамочка на том конце провода с ходу наезжает: она звонит с семи утра, и почему никто не берет трубку?! Вежливо объясняю, что офис работает с 7:30. Не слушая, она начинает заваливать меня вопросами про отдых — ответами на которые пестрит весь наш сайт. Но тетушке явно скучно, и ей хочется разыграть роль постоянной гостьи пятизвездочных отелей.

И тут на горизонте появляется Она. Моя начальница материализуется ровно в метре за моей спиной. Я буквально загривком чувствую её горячее дыхание. Внимательно слушая диалог, она считает своим долгом скорректировать каждый мой ответ и начинает больно тыкать меня пальцем под ребра, что-то шипя на ухо. В правое ухо верещит гиперактивная дамочка, в левое — шепотом выдает «бесценные советы» начальница, а под рёбра прилетают назойливые тычки.

В этот момент, о счастье, закипает второй телефон! Бабуля рефлекторным прыжком перемещается в другой угол офиса и вцепляется в трубку. Я спасена! Ближайшие пять минут меня никто не будет тыкать.

Мне нужно срочно завершать разговор с назойливой клиенткой, потому что по камерам я вижу: к фронт-офису подплывает новый гость, а начальница уже зыркает на меня, покачивая головой в сторону стойки. Финальным аккордом дамочка спрашивает, будут ли её детей ясельного возраста развлекать в нашем Kids Club.

— Во-первых, к сожалению, детского клуба у нас нет, — отвечаю я с предельной вежливостью. — А во-вторых, дети в таком возрасте вряд ли оценят подобный досуг.

Напоследок выдаю фразу, полную сарказма и лицемерия:

— Спасибо за ваш звонок, мы очень ценим ваше внимание.

Натягиваю ту же безупречную, излучающую рабскую преданность и добродушие улыбку, выхожу к стойке фронт-офиса и с поклоном спрашиваю у очередного гостя:

— Доброе утро, господин! Чем я могу вам помочь?

Скорее всего, сейчас он спросит про экскурсию по горам, на которую он еще не ходил.

Люди, вы издеваетесь?! Я провожу в этом офисе по девять часов в сутки, в самые светлые часы дня. Мой максимум на горном воздухе — это час прогулки быстрым шагом, потому что во второй половине дня мне предстоит наматывать километры по отелю, провожая гостей в их люксы и сюиты, и улыбаться до хруста в челюсти. Иначе — плохой отзыв на Tripadvisor: «Администратор был недостаточно радушен».

Но это только самое начало дня. Дальше на арене появятся персонажи, которые точно не дадут скучать ни мне, ни вам, дорогой читатель.

Добро пожаловать за кулисы пяти звезд!

Глава 1.
Ссылка в Доломитах, «успешный успех» и бабка Джузеппина

Я сижу в крошечном офисе, где меня заперли, как раба с виртуальной гирей на ноге. Только что закончился очередной наезд владелицы отеля. Бабуля привыкла управлять бизнесом в суровом стиле девяностых:

— Да я вас порву как Тузик грелку! Ну-ка быстро работайте! Почему так медленно пишете имейлы?! Почему мало звоните клиентам?!

После этого вызова «на ковер» я сижу, смотрю на изумительный вид из окна — идеальные альпийские склоны, тирольские луга с ярко-зеленой травкой — и горестно думаю: «Как же я, такая умная, с двумя высшими образованиями и магистратурой, оказалась в этом захолустье?»

За окном — альпийская сказка, а внутри — ощущение, что я Ленин в Шушенском. Я просто в ссылке. Мой график — это отдельный вид изощренной пытки. Шесть дней в неделю. Смена начинается то в семь утра, то длится до одиннадцати вечера. И по закону подлости, когда ты заканчиваешь в 23:00, на следующий день тебе обязательно выпадает самая ранняя утренняя смена. Пока дойдешь до своей комнаты, пока успокоишь гудящий мозг — уже пора вставать и идти обратно.

И всё это — в отеле «пять звезд», где гость платит несколько тысяч евро в сутки за номер. Как я дошла до жизни такой?

Еще недавно я работала в маркетинге прямых продаж. Была весьма успешна, пахала как проклятая и построила коммерческую сеть, приносившую стабильный и очень достойный доход. Но в какой-то момент этот красивый корабль пошел ко дну. Вместо обещанной пенсионной программы по достижении 60 лет руководство компании радостно объявило:

— Мы решили выплатить вам все дивиденды за один год! Наборами нашей продукции!

Скоропортящейся, естественно.

— А как же обещания выплат до конца жизни, пока смерть не разлучит нас? — спросила я.

Ответ потонул в корпоративных лозунгах. Доходы стали падать, и тут в разговор вступила моя умная и опытная, как тертый калач, подруга:

— Слушай, в Италии пенсионный возраст сейчас 68 лет. Но чтобы получать хоть какую-то пенсию по старости, ты должна отработать налоги в государственный фонд минимум двадцать лет. Сходи-ка ты и проконсультируйся.

Я, считавшая себя амбассадором «успешного успеха» (я же честно годами отстегивала баснословные налоги, чтобы спать спокойно!), покорно поплелась в профсоюз. И там меня ждал ледяной душ. Выяснилось, что из необходимых двадцати лет взносов для пенсии мне официально засчитали… четырнадцать. Шесть лет налоговых выплат испарились. Узнать в 53 года, что тебе нужно пахать «на дядю» еще минимум шесть лет — это потрясающий вытрезвитель.

Я кинулась рассылать резюме. Звонившие рекрутеры по голосу явно не пересекали рубеж в 30 лет. Ну, в принципе, с высоты их богатого жизненного опыта можно легко и безошибочно набрать отличных сотрудников! Едва я произносила ответ «пятьдесят три года» на щекотливый вопрос о возрасте, в трубке повисала пауза размером с Марианскую впадину.

— Ой… а мы ищем джуниоров. Ну, максимум до тридцати пяти…

Сменив тактику, я эмпирическим путем выяснила: говорить надо, что тебе максимум 42. Потому что 43 для итальянского рынка труда — уже глубокая древность.

На эту приманку клюнул один отель с громким названием в моих краях. «Приезжайте на три дня, посмотрите, поучитесь», — сказали они.

Отель располагался глубоко в горах и внешне напоминал советский пионерлагерь, который частники тупо отжали у государства где-то в семидесятых, на волне расцвета коррупции. Хозяева представлялись как «Иоланда и Винсент». Винсент, правда, почти не появлялся: он считался архитектором, ходил в темно-синем пиджаке со светлыми брюками, белой рубашке и с шелковым платком, повязанным вокруг шеи (с таким прикидом он реально смахивал на карикатурного персонажа из журнала «Крокодил»).

А вот бабка Иоланда оказалась обычной деревенской бабой в линялой футболке и цветастой юбке в пол. Она сходу раздавала тумаки и пинки персоналу, словно оживший персонаж из бандитских сериалов. Позже выяснился пикантный казус: на самом деле бабку звали Джузеппина, а ее мужа — Джузеппе. Но деревенские имена юга Италии казались им не слишком гламурными, поэтому они придумали себе светские псевдонимы — «Иоланда и Винсент».

Мое обучение на ресепшен заключалось в следующем: на единственном расшатанном стуле, который бабке, судя по виду, подарили еще на свадьбу, сидела дрожащая 19-летняя девчушка. Она съеживалась и вжималась в стойку при каждом появлении хозяйки на горизонте и боялась дышать. Я должна была стоять над ней буквой «Г» и смотреть в монитор.

Параллельно по холлу носилась сорокалетняя дочь хозяев (заместитель директора) с трехлетним чадом. Ребенок страдал явной гиперактивностью и полным отсутствием воспитания: валялся по полу, орал и бил ногами. Семейство умилялось:

— Какой милый повеса!

У Иоланды и Винсента был еще и сын, имя которого навсегда останется тайной, дорогой читатель, ибо я никак не могу его вспомнить. Он числился директором отельного ресторана. Этот худой 50-летний мужчина с явно нездоровым цветом лица постоянно орал матом на официантов. По образованию он тоже был архитектором, но орлиные крылья ему подрезали родительские «четыре звезды», поэтому он компенсировал нереализованность психозом на кухне.

Мне выдали каморку с окошком размером с туалетную форточку. Проведя там три дня, я поняла: получать подзатыльники от неуравновешенной бабки Джузеппины в таком взрослом возрасте я не готова. Хлопнула дверью и уехала в закат.

Тогда я твердо решила: искать работу надо на самом севере Италии. Там и зарплаты повыше, и за подобное самодурство владельцев быстро прижмет строгая альпийская инспекция труда. Буквально через две недели — звонок. Собеседование по WhatsApp, проверка знания языков, дипломатических навыков и стрессоустойчивости.

— Мы ждем вас пятнадцатого октября к 15:00, — сказали в трубку.

Так я попала на работу в отель, где номер стоит от нескольких тысяч евро в сутки.