Kitabı oxu: «Дневники»

Дневник интеллектуальной бомжихи

Первая зима после возвращения из Штатов

17 декабря 2008 года

Я в деревне Малое Мякишево. Второй день живу у Лили – в моём бывшем доме отрублены провода, нет света.

Саша оказался жутким козлом, просто дальше некуда. Мир его памяти – кончит он очень плохо.

У меня всё разворовано, как я и думала. Оставлю завтра заявление в милиции, но думаю, что это бесполезно.

Хочется посидеть здесь зиму, отдохнуть. Привезла спутниковую антенну, но не знаю, что получится. Могу, конечно, рвануть куда-нибудь ещё, но не знаю, стоит ли это делать.

Ночь с 7 на 8 декабря.

Думаю, что ничего страшного в моей жизни всё-таки не произошло. Я ведь не хотела оставаться в Штатах – каждый лишний день мне там был в тягость. Я хочу жить в своей стране и больше нигде.

9 декабря. Пятый час утра.

Я уже третий день немытая – это кошмар! Съездила вчера в Сандово. Не знаю, сколько они мне будут делать свет – неделю? От Лили хочу сегодня уходить – не люблю быть людям в тягость, у них свои проблемы. Эх, не отрезали б провода, всё было бы намного легче! И как я буду без электричества – это же полное безумие, я не думаю, что они его сделают в один день, в этой стране никому ничего не нужно даже за большие деньги.

Как только рассветёт (а это будет не раньше 9-и), буду таскать дрова (чёрт-те откуда) и топить печь. Это тоже очень тяжело. Вчера я два раза упала (один раз в Вокшине, другой – когда в темноте шла на автобус, тьма была кромешная, а сейчас ещё не замёрзло, кругом грязь). Вот они, прелести Родины! Tu l’a voulu, Georges Dandin!

Мне совсем уже плохо, но надо держаться.

Два часа дня.

Напахалась вусмерть. Таскала дрова, печку буду топить, сколько смогу, завтра продолжу таскать. Скоро уже будет темно, сейчас дни короткие. Довела t до 20 градусов, даже чуть больше, но пусть она дойдёт хоть до 40-ка – не жалко. Но сил больше нет совсем.

Да! Главная новость – видимо, сегодня ночью подбросили шубу. Ну и ну!!! Скорей всего, это Комориха. Небось, испугалась милиции, ведь я вчера сказала бабам в автобусе, что написала заявление и приедет участковый.

10 декабря. 2 ч. дня.

Выпало очень много снега. Вчера звонила Лера. Бабка (Сашкина) – скотина – непонятно когда вытащила лучшую кастрюлю (и туфли наверняка тоже она!). Ладно, переживу. Спала нормально, ничего не боялась, проснулась в четвёртом часу утра, поела, выпила кофе, потопила и опять заснула, спала до тех пор, пока не стало светло (часов до 9-и). Свет обещают подключить до выходных, т. е. есть шанс, что послезавтра буду жить «нормально». Потом подрублю антенну – и у меня будет и телевизор, и интернет (по мобильнику).

Без света как без рук – не могу начать действовать. А бездействовать я совершенно не умею.

Ну и тишина же тут!!! Оглохнуть можно. Никого нет – только на другом конце деревни три человека. Вспоминается Лялечка, Дэндик и вся моя разрушенная жизнь… Жить не хочется абсолютно. Живу только потому, что существует инстинкт самосохранения. Америка уже (не прошло и двух недель!) вспоминается как сон.

11 декабря.

Однако, мужички совсем не торопятся. Хапнули такие огромные деньги ни за что… и тишина.

Натопила до потери пульса – 37 градусов, это оттого, что проснулась в пятом часу от холода, выстывает очень-очень быстро.

Ночью написала рассказ «Козёл», где описала всю эту историю. Вот дорвусь до инета, помещу это в Прозу. ру… И ведь ни разу не позвонил и не спросил – как я? Да плевать – трепло и безответственная сволочь. Бог его уже сильно наказал, но он всё равно продолжает делать гадости, ничего не понял. Значит, будет наказан ещё сильнее.

Не знаю, сколько сейчас может быть времени – отнесла мобильники заряжаться к Лиле, лень идти за ними по темноте, пойду завтра. Может быть, часов 6–7 вечера?

Оказывается, никакие мужички ко мне ехать и не собирались. Для того, чтобы они поехали, нужно какой-то «реестр» занести к ним от тех сволочей, которые содрали с меня большие деньги ни за что ни про что. Сама я раньше понедельника поехать туда не могу – автобус ходит только раз в неделю. Позвонила от дуры бабки Верки (та ещё сволочь – вспомнить только историю с соковыжималкой, которую она присвоила за здорово живёшь) девчонкам из БТИ (попала на Люду Носкову), не знаю, сделают или нет. Или придётся жить в темноте ещё дня четыре.

Печку опять топлю, хоть она и не успела остыть: варю суп из рыбных консервов. И ещё хочу чаю ужасно. Дрова ворую без зазрения совести – погибать, что ли?! Но неудобно то, что далеко – много не натаскаешь, устаю сильно. Надо что-то придумывать, и срочно, а то скоро будет очень много снега, и лазить по нему по пояс – удовольствие ниже среднего.

Короче, страшно где-нибудь в безлюдной тундре, а здесь всё-таки рядом жилые деревни, Сандово не так далеко – средоточие прямо-таки «высшей цивилизации» – не пропаду!!!

Ещё у меня нет обуви – нью-йоркские сапоги явно не годятся, надо покупать какие-то местные бахилы.

А вообще, уехать отсюда я могу в любой момент… не правда ли? Только куда и к кому? Никто и нигде меня не ждёт…

12 декабря. Шестой час вечера.

Оказывается, они хотят ещё денег. Много денег. Поэтому и не подключают. Нет, какие сволочи весь этот русский народ! А я ещё защищала его с пеной у рта! Ну, дорваться до инета! Публично извинюсь перед этой сукой Еленой Гиллео и плюну в рожу всей этой мерзопакостной русской шушере!!! Ой, напишу!..

Лилька уже начала возникать, что я к ней шляюсь то за одним, то за другим. Воровка бабка Верка тоже недовольна, что звоню от неё. А по Билайну звонить – за три дня вылетело 500 р., как пойтить посрать.

Ой, не знаю я, что делать! Мотать отсюда надо – а куда? Сразу в Израиль?!! Или – к Людке для начала?

Дровишки продолжаю успешно воровать, но это тоже не решение проблемы – ну сколько я могу утащить, на один раз еле-еле хватает. А ещё пока нет морозов (0, -1, не больше) и снега мало.

И почему я такая невезучая – вечно влипаю в какие-то совершенно немыслимые ситуации?!!

13 декабря. Одиннадцатый час утра.

Спала незнамо сколько: заснула часов в 8 вечера, проснулась около 8-и утра. Погибаю, но от традиций не отступаю: сижу пью «Жопу негра». Уже успела напахаться: сходила на родник за водой и два раза за дровами.

Ночью шуршала мышь – пронюхала, что здесь опять живут, пахнет едой…

14 декабря. Полдень.

Моя многострадальная «опупея» продолжается. Заснула вчера часов в 5 вечера – было темно, свечек я не купила, короче, в такой ситуации делать абсолютно нечего, кроме как спать. Спала (с небольшими перерывами) до 7 ч. утра. Потом начала развивать бурную деятельность: топила печку, ещё по темноте натаскала воды из колодца. Сделала кофе (всё это в темноте), помылась (хотя от этого мытья толку довольно мало – потом опять вспотела, когда таскала дрова и прочищала дорогу до большака).

Завтра по темноте поеду в Сандово решать свои проблемы – посмотрим, смогу ли?!! Я теперь поняла, почему здесь вымирает по миллиону в год (или даже гораздо больше) – потому что всем на всё насрать.

Лилька – тупая дура полная. Даже не умеет обращаться со своим простейшим мобильником. Я каждый раз потрясаюсь, насколько она глупа – ведь высшее техническое образование у человека!!! А эти разговоры о том, что «почему бы тебе не заняться стриптизом» – ну полное уёбище! Ладно, вот сделаю свет – надеюсь, что завтра-послезавтра – и прекращу с ней какое бы то ни было общение. Ненавижу идиотов. И задолбала меня разговорами о том, что «нельзя брать дрова» (хотя в первый день сама натолкнула меня на это, сама подала эту идею). Да в гробу я всех видала – буду брать!!! Что мне – погибать, что ли?!

15 декабря. 6 ч. вечера

Ура!!! Как мало русскому человеку надо для счастья!!! Наконец-то я со светом!!! Совсем другое дело! Топится печечка, играет Моцарт – что еще нужно человеку для счастья?!! Ничего. Ничего абсолютно. Блаженство. Мы с Моцартом – больше абсолютно никто не нужен. Какая, в сущности, всё ерунда по сравнению с этой музыкой. Может быть, только любовь не ерунда – такая, какая была у меня к Лялечке.

Ночь с 15 на 16 декабря. Вернее, уже утро, пятый час. Ну ты, Любка, гигант мысли и отец русской демократии. Удалось подключиться к интернету!!! Он, правда, очень медленный и, видимо, очень-очень дорогой.

А вечером послушала Евгения Александровича (4, 5, 6 Чайковского). Допотопный проигрыватель взяла у той же Лили…

Короче, жизнь продолжается! Хотя иногда мне безумно хочется умереть (когда вспоминаю про Лялю и Дэндика).

Теперь для того, чтобы попить кофе, мне вовсе не нужно топить печку – у меня есть чайник (электрический), кофемолка и всё-всё!!!

Вообще-то хорошо бы ещё поспать. А завтра буду вбивать «Козла» в Прозу. ру, верней, сначала в ноутбук.

Печка остывает ужасно быстро, так никаких дров не хватит! (Боюсь, ещё будет скандал по поводу ворованных – если сюда явится этот мужик. Отопрусь на голубом глазу!). Ночью была дикая жара, я задыхалась, сейчас уже ничего подобного… Кажется, мороз на улице…

18 декабря. Одиннадцатый час дня.

Только хотела написать, как всё замечательно – как вырубили свет, получилось фейсом об тейбл. Правда, я до этого успела попить кофе и сделать себе завтрак из двух вчерашних варёных картошек.

Вчера была в Вокшине, и добрая душа Валентина Яковлевна, которая очень хорошо ко мне относится, дала мне картошки, морковки, свёклы, баночку смородинового желе и кусочек сала (перед этим меня им накормив – безумно вкусно, такое в Москве стоит на рынке 500 р. кг!).

На улице холод, градусов 10, не меньше (это я опять таскала дрова из того же «незаконного» источника, так как Костя – все они тут совершенно необязательные – не явился разбирать забор, памятник моей глупости). Чтобы натаскать воды и помыться, меня уже не хватило – устала.

Зато сейчас тепло, 35, звучит Моцарт, я лежу в своей постельке (увы, не идеально чистой – здесь нет ландри!!!), наслаждаюсь своим полным одиночеством… Лучше одиночества ничего нет. Только Ляля с Дэндиком…

19 декабря. 3 ч. дня.

Сегодня день рождения моей бабушки. Ей исполнилось бы 104 года (она родилась в 1904 г.).

Меня в очередной раз ограбили – привезли чуть-чуть дров (наверное, меньше трёх кубов), вряд ли хватит на всю зиму – 2500 р. (кошмар!!!). Больше не буду делать таких глупостей, Славка уже начал разбирать забор, буду топить столбами, а доски надо попытаться продать. Славка тоже выцыганил 70 р. на пропой, но это мелочь.

Вчера написала 2-ю главу «Извращённой души».

Ночь с 19 на 20 декабря. Двенадцатый час.

Сейчас сюда ломилась какая-то сволочь. Правда, довольно быстро ушёл. Вот что ему было нужно? Убить, ограбить? Поиметь? Страшно-то как!!! А до милиции – 40 км. Поеду в понедельник, заявлю – а толку-то…

И везде облом. Деньги с карты удалось положить на мобильник, а вот с него на прозу смс-ками – никак, и уже ограбили рублей на 380, а когда осталось ещё чуть-чуть – якобы код не проходит…

Нет, всё-таки, этим миром правит не Бог, а дьявол! Я в этом убеждена на сто процентов! И теперь хрен я усну – испуг у меня нешуточный, а ведь это просто какой-то идиот, а если бы настоящие бандюки??? Ой… даже сердце закололо. Ну за что мне это всё???!!!

Впрочем, надо успокоиться… Чему быть – того не миновать. Ну, убьют… Попадёшь к Ляле с Дэндиком, ты, кажется, именно этого жаждешь? Но перед этим совсем не хочется испытать все прелести насильственной смерти.

Ладно, раскаркалась. За что меня убивать? Хотя вон Комориха убила Гошонка за несчастных 7 тысяч рублей, которые он ей отдал «на сохранение». А потом забрала его жалкие пожитки и зарезала и съела бедную умную козу Катю, мерзость жадная.

23 декабря. 3 ч. дня.

Эти подонки из Сандова уже в который раз отключили свет на весь день.

Ночью (вернее, под утро – часов в 5) мне стало холодно, и я, полусонная, начала топить. Несколько раз подкладывала дров, и тут же засыпала, но, когда прогорало – тут же просыпалась и снова подкладывала. Часов в 9 утра, когда рассвело – вырубилась начисто, проснулась около 12-и – а света уже не было. Пришлось снова топить печку (хотя и было очень тепло, 30) и варить себе кофе, а заодно испекла блинчики, они получились кое-как, потому что нет никаких условий. Нафаршировала их мясом, теперь еды у меня – завались. Мясо не очень вкусное (я вообще не люблю телятину, она слишком постная), но по сравнению с американским…

Потом была ежедневная «опупея» с дровами. О, как же я устаю!!! Ту жалкую кучечку сырой ольхи, которую мне привезли за почти сто долларов (выброшенные деньги!), я стараюсь перетащить в дом, чтобы дрова высохли, иначе ими топить невозможно – не горят. И приходится воровать дровишки из того же источника, пока путь туда не завалило снегом.

Идиот и алкаш Костя так и не приехал разбирать забор. Надо идти и кого-то искать, это надо делать сейчас, пока нет ни снега большого, ни морозов.

Теперь у меня стоит спутник. Плюю на всё и смотрю телик, он не очень интересный. По крайней мере, не было ни одной передачи, которую можно было бы вспомнить. Хотя нет – по Mezzo играли Шуберта – «Девушку и смерть». Но, во-первых, звук у меня очень плохой, во-вторых, я больше люблю «Forellen».

Темно уже в 4 ч. дня, а света нет как нет… Правда, я запаслась свечками и фонариком.

Возле гошонковского дома (ходила на родник) видела медвежьи следы. Wild nature, wild nature…

24 декабря. 7 ч. утра.

Вчера легла в час ночи (т. е. уже сегодня – ночью), но проснулась в половине шестого и почему-то не могу заснуть. Вроде не особо холодно – 22, хотела затопить, но, наверное, не стоит, лучше позже, попробую всё-таки заснуть.

Яна Голдберг переезжает в НЙ, вспомнила обо мне (по мейлу). Просто так вспомнила – или няня нужна? Я, кажется, вернулась бы – Яшка прелестный мальчик (ему уже 2 года, фотки послала), я бы с удовольствием у них пожила, они ребята приятные. Мне кажется, если они напишут в department of immigration and naturalization (??? Не знаю, как пишется), то меня пустят опять – подумаешь, 8 месяцев прожила нелегально, это пустяк. Но пока непонятны их намерения. Они раньше тоже обо мне вспоминали несколько раз, но это кончалось ничем.

Нет, всё-таки затоплю – панически боюсь холода.

25 декабря. 11 ч. дня.

Вроде бы не холодно на улице (градусов 3–5 ниже нуля), и снежка опять подсыпало. По-моему, сегодня ночью по мне бегала мышь, или мне так показалось. Я заорала, вскочила, был час ночи, не спала потом до полчетвёртого.

Вообще, страшно всё-таки – а вдруг кому-нибудь покажется, что здесь куча денег и техники? Не хотелось бы умирать за то, что всю жизнь презирала. Приснился Юра Ионас – он был очень страшный. Всё-таки, я виновница его смерти: пока ходила беременная, страстно ему этого желала.

Конечно, через 2–3 месяца я отсюда рвану, что тут сидеть?!!

Ночь с 30 на 31 декабря. 3 часа.

Всё-таки я сегодня перетопила – теперь помираю от жары, как в парной или сауне, голова даже заболела. Это при том, что на улице сегодня – просто чудная погода: тепло (может быть, даже ноль, а может, совсем лёгкий минус), ветра нет, я, в общем-то, с удовольствием провела часа 4 на воздухе – как всегда, таскала воду, дрова…

Лилька – сука, каких мало! – наябедничала на меня, сюда вмиг явился хозяин дров (не был тут годами), правда, скандала он мне почему-то не устроил, но пообещал «посадить на два года» – ха-ха-ха, насмешил. Теперь я решила топить своим забором – не хватает, чтобы сюда явился ещё и Васька, а этот может меня и выпереть, и выписать. Формально он будет прав – я здесь уже не хозяйка, но что мне – подыхать, что ли?!! Тем более, что со 2-го или 3-го обещают похолодание аж до 20!!! Даже не представляю, что это будет…

Со своими писаниями я попала даже на страницу советника Путина Андрея Илларионова – там серьёзные мужики обсуждали проблемы кризиса, и какой-то мужик порекомендовал меня прочитать, то есть, мою последнюю вещь «Свежий взгляд на русскую действительность». Он написал, что я «злобно поносила Америку – они что, читали меня все эти почти два года?! Злобно я не поносила, неправда, просто писала, что Америка вызывает у меня отвращение – ну почему мне все злобу приписывают?!! Ещё написал, что я – «оголтелый патриот».

И ещё какой-то форум тоже меня обсуждает – те уж вовсе полную чушь несут, что-то просто неадекватное, по-моему, сейчас так принято – напускать тумана и наводить тень на плетень с умным видом. Короче, пошёл «общественный резонанс».

А я с большим удовольствием посмотрела американскую (BBC, кажется) «Джейн Эйр», правда, от подлинника Шарлотты Бронте там, по-моему, мало что осталось. А вообще – телик жуткая пошлятина и скучища.

Вот буквально недавно положила на мобильник 600 р. – осталось 170!!! (это на ту мтс-вскую симку, по которой я выхожу в инет). Ухает, как в бездну!!!

Ладно, надо спать. А встаю я в 12 ч. дня и ничего не успеваю, потому что в 4 ч. уже темно.

31 декабря. 2 ч. дня.

Проснулась поздно, в 12 часов, потому что заснула в пять утра, наверное – спать не давала наглая мышь, бегала по комнате, ей по фигу привезённый из Америки излучатель там чего-то, что, якобы, отпугивает мышей.

Сейчас бьюсь с интернетом – открывается через час, это ужасно!!! За что они такие деньжищи берут? Или вообще не открывается – ну чёрт с ним, обойдусь без открыток (от Люси Полежаевой).

Эти, с илларионовского форума, с ума посходили: 350 человек зашло вчера, 150 – сегодня. Вроде ничего особенного я не написала, кроме того, что знают все: что страшная дороговизна и т. д.

Сегодня я уже вряд ли наработаю много (а дрова перетащить всё ещё актуально, ещё кучка приличная осталась). Наверное, можно позволить себе отдохнуть – праздник всё-таки…

4 января 2009 года. 11 ч. утра.

Температура опустилась (в доме) до 13, это значит, что на улице мороз, впрочем, не такой уж страшный (градусов 15? А я видела на своём веку и гораздо бОльшие морозы…). Наверняка они будут держаться ещё несколько дней – это рождественские морозы.

Ну вот – месяц быстро пролетел, так же быстро пролетят ещё два (или три? Не знаю, сколько выдержу), и я слиняю на Азовское море и буду там валяться под солнцем – и гори оно всё синим пламенем…

Конечно, главный интерес у меня в Прозе. ру. Уже написала 5 глав «Извращенной души», ещё бы столько – и ещё одна повесть. Но, в общем, не надо торопиться, я себе доставляю удовольствие, когда пишу – почему бы и не растянуть его?!

Что-то там с Анечкой (в Иркутске) творится нехорошее. Боже мой! Было бы мне опять 30, и была бы я такая красавица… Нет, не ценят люди, что им Бог даёт – думают, дал навсегда, а даёт-то на одну минуту, в сущности, и надо успевать попользоваться, пока всё не испарилось… «как сон, как утренний туман»… Она мне, бедняжка, пишет такие вещи… «родной мой человек». Это же дико обязывает! Как ей помочь? Хочется! Позвала её к себе… Я бы смогла на неё повлиять, уверена. Наверное, она очень ранимая, а мужики, как известно, козлы. Наверное, из-за них (ну из-за чего ещё, господи?!!) девушка с ума сходит. Ой, глупые эти девки! Мне бы их проблемы!

А мне – хорошо. Я свободна, как горный орёл. ПарЮ себе в невесомости. Никого у меня нет… И не надо.

Вчера я болталась больше часа по морозу – зря ждала автолавку (хотела «Коровку» купить для чая, правда, мне надо всё-таки с мучным и сладким осторожнее – опять меня вроде разносит!), и ни одна сволочь (я болталась около их домов – автолавка приезжает на другой конец) не удосужилась мне сказать, что её из-за праздников не будет, они были предупреждены. Вот такой у нас народ – им по фигу. Сволочи.

Прибежал огромный чёрный кобель, очень умный. Я вернулась и дала ему косточки, но их было мало, а остальные смёрзлись. Псина очень самостоятельный, один бегает по окрестностям – как бы алкоголики не поймали и не сожрали (тот же придурок Славка на всё способен). Он разгрыз косточки, понял, что больше ничего не светит, и слинял.

Не знаю, смогу ли я когда-нибудь опять иметь животных? Рана не зажила до сих пор – я её чувствую с такой же силой, как вначале, только что не начинаю рыдать прямо на улице… Смешно просто – мне не так больно от всего, что случилось с Лялей, как больно (безумно) от того, что нет со мной Дэндички… А потому, что меня никто не любил, как он! Ляля меня не любила, она вообще не умела любить, не способна она была отдавать себя. Таких эгоисток было поискать – разве что Женя ей не уступает по этому качеству, которое, конечно, есть во всех людях, но в такой степени, как у них обеих, это редко у кого.

5 января. 11 часов утра.

Только что проснулась, пью «Жопу негра». Мышь обнаглела до потери пульса – разгуливает себе по комнате, все на свете приборы против них – фигня. Холодно… окна все заледенели… А мне сегодня идти на родник. Интересно – надолго ли мне хватит забора? Тех дровишек, что мне привезли, просто жалкая маленькая кучка, тоже вконец обнаглели эти деревенские – за эти деньги я у эстонцев покупала в 10 раз больше дров – помнится, мне их тогда хватило на три зимы, а здесь даже на месяц не хватит… Особенно учитывая, как я топлю – на убой. Правда, эти дрова, поскольку они сырые, температуру особо не поднимают. Вот ворованными берёзовыми и сухими её за два часа можно было довести до сорока, а этими можно топить весь день – и выше 32-х поднять нельзя. Кстати, этому мужику (чьи дрова) дрова вообще не нужны, он здесь не живёт, а имеет в Москве несколько квартир, которые сдаёт – он вообще может круглый год жить на Багамах, но, говорят, горький пьяница. Жена его умерла от рака года три тому назад. Нет, деньги – они людям не впрок. Особенно нашим.

Телик мне жутко надоел – как же всё скучно!!! Апофеоз пошлости и глупости! А «Комеди-клаб» – это вообще верх мерзости. И главное – ну совершенно неостроумно, откровенная пошлятина. Идёт дикое духовное вырождение, как это страшно!!! Так что не смотрела я его два года – и можно смело не смотреть и дальше. Надо продавать тарелку к чёртовой матери – и линять отсюда и попытаться где-то устроиться на какую-то работу. Скучно же вот так – совсем ничего не делать… Бороться с трудностями быта – бесполезно и бесплодно, их здесь всё равно не преодолеть, кроме как за очень большие деньги, которых у меня, во-первых, нет, а во-вторых – какой в этом смысл?!! Никакого, это никому не нужно.

Через неделю надо поехать в Сандово, где произвести разведку насчёт каких-то денег – то ли на эту самую «биржу труда» встать на учёт, то ли какую-то пенсию всё-таки выбивать, понимаю, что всё это будет дико нелегко. И ехать по темноте и холоду неохота (а потом возвращаться в холодную нетопленую избу).

7 января. Десятый час вечера.

А по телику сегодня показывали интересные вещи: про инопланетян и т. д. Намекают, что в «последние времена» живём. Оказывается, была тьма ясновидцев, какой-то Лев Федотов, которого убили на войне.

Мне надо было заниматься водой и дровами, а я весь день провалялась, смотря телевизор. Ни хрена не делаю вообще – полностью расслабилась.

На улице вроде потеплело – судя по тому, что окна оттаяли и быстро натопилось. Шёл сильный снег – ой, не хочу. Чтобы он шёл!!! А то потом по пояс в нём ползать.

8 января. Седьмой час утра

Почему-то почти не удалось заснуть – в 3 ч. ночи заснула, а в 6 ч. уже проснулась – и ни в одном глазу. К тому же, печка давно остыла, и надо топить, опустилось до 17-и, мне холодно.

Эта дура Мирослава Барциховская прислала мне жуткую чушь в виде огромного послания. Т. е. там, где она описывает свои злоключения в Америке – не совсем чушь, потому что типичная картинка, я всё это слышала все два года со всех сторон. Но всё равно выводы она из всего этого делает идиотские, потому что редкая дура, это я заметила ещё год назад, когда она в первый раз ко мне полезла, стала навязываться, чтобы я прочитала какое-то там её «творение», я прочитала – это была редкостная занудятина, и я её отбрила, она обиделась, кажется, потому что сейчас расписала, как у меня даже с фотографии прёт агрессия – ну, дура!!! У меня там просто замученная рожа. Короче – вот чего бабе надо?!! Чего пристаёт? Почему я никогда ни к кому не пристаю?!! Почему мне на всех насрать, а им – нет?!!

Сегодня опять не придётся работать – явно буду днём спать, а день настолько короток, что не успеваю ничего, даже если встаю вовремя, но темнеет очень быстро.

Пирожки с мясом хорошо бы больше не печь, потому что получаются вкусные, и я их очень много съедаю. Но это, в общем, самая дешёвая пища – мясо уже есть, а мука стоит не так уж много.

Ночь с 9 на 10 января. Одиннадцатый час.

Кажется, обещают недолгую оттепель – до нуля. Надо успеть содрать с забора как можно больше досок. Не знаю – хватит ли мне их на зиму?! А вдруг будут сильные морозы?

Я, конечно, очень сильно ленюсь, ничего не делаю. Но время идёт очень быстро – завтра уже пять недель, как я здесь поселилась. Ещё пять промелькнёт – и можно уже думать о том, куда отсюда когти рвать.

Ночью я дико боюсь и не сплю. Сегодня заснула часа в 3 или 4, и еле проснулась в час дня.

10 января Третий час дня.

Полный идиотизм! В Москве минус 4, в Питере вообще ноль, плюс два, а у нас (мы где-то посередине) – минус 25!!! Всю ночь писала, дописала 6-ю главу, заснула в 6 часов утра, уже было весьма прохладно, но топить было лень, спать хотелось. В результате я проснулась в жутком холоде, опустилось до 10, и вот уже часа три как не могу натопить даже до 20.

Сходила на дорогу, где случайно в тот же момент приехала автолавка, купила печенья и конфет – мне вдруг стало не хватать сладкого, к которому я всегда была равнодушна.

Если температура все-таки повысится, надо бы в понедельник смотаться в Сандово и попробовать разведать насчет какой-то «пенсии» – без денег жить нельзя! А если мне удастся выцарапать что-то у государства – половина проблем будет решена. Только очень в этом сомневаюсь, но попробовать надо.

В инете – полная тишина. Вчера весь день тупо смотрела телик. Всяческие дурацкие сериалы – «Паутина», «Широка река» и ещё какую-то муть. Видимо, в ближайший месяц меня ждёт эта жалкая участь – проглатывать это невероятное количество идиотизма. Дико жалкое зрелище этот телевизор. Два года назад было намного интереснее.

12 января. 5 ч. утра.

На улице, наверное, ноль градусов, и это сразу чувствуется. Спать не могу – решила ехать в Сандово, там надо сделать миллион дел, но боюсь, что вряд ли получится. Написала письмо Людке в Пересыпь, но, наверное, это тоже дохлый номер.

Нет, если бы не этот дурацкий страх ночами, который я не могу в себе перебороть, жизнь была бы вполне сносной. Но таких трусих, как я – поискать. И волков боюсь – помню, как Ляля рассказывала, как они съели двух девчонок, возвращавшихся из школы…

13 января. 4 часа дня.

Ну что?! Смоталась я вчера. И ноль результатов. Раньше 60-и лет мне ничего не светит, то есть, крутиться без всяких денег, даже мизерных, каковой будет эта «социальная пенсия», мне надо ещё больше полутора лет, и только следующим летом, в конце, мне её назначат. Это, дай бог, будет несчастных 100 долларов. Но, по крайней мере, за несколько лет, если я буду отсутствовать, будет копиться по тысяче или больше долларов, пригодится, если я, не дай бог, доживу до старости.

В инете – тишина. Никто не пишет, читают меня мало, вообще – кругом скукота. Ко мне зашла (в «Мой мир») Ленкина дочь, судя по фото – проститутка отпетая. Бедная Ленка!!! А она-то там мучается, вкалывает, как прОклятая… Я это, кстати, сразу заметила, ещё когда она прислала мне для Ленки свои фотки.

16 января. 1 час дня.

Только что проснулась – не спала до 7 утра. Всю ночь бегала мышатина, и кто-то в подвале ворочался – вот кто?!! Зверь какой-то. Но как он туда попал – всё же заколочено?

Обещают, что завтра-послезавтра похолодает – крещенские морозы, а было очень тепло, был даже лёгкий плюс. Топить много было не надо. Дров осталось совсем чуть-чуть, вся надежда на доски, но их надо ходить отрывать, а везде уже много снега.

В инете всегдашняя тишина, в кои веки одна тётка написала рецу, да Благушина с Макаровой пишут письма – а толку-то с этого? Благушина всё время подсовывает кого-то, кто мне совершенно не интересен. Вот как это люди не понимают, что у других мировоззрение и вкусы могут намного отличаться от их пристрастий? Я ни к кому не лезу с рекомендациями.

Лень на меня свалилась какая-то невероятная: ничего не делаю, совсем ничего. Нет, не надо было уезжать из Штатов – там я хоть шевелилась, деньги какие-то зарабатывала… Впрочем, могу плюнуть на всё и рвануть в Москву и тоже попытаться что-то заработать. Но надо дождаться всё-таки хотя бы конца февраля. Во-первых, сюда вышлют журналы с моими повестью и рассказом, надо дождаться. Во-вторых – вообще надо что-то придумать, какой-то выход из положения, хотя, если честно, в голове ни одной идеи не вертится…

17 января. Десятый час вечера.

Вчера дала объявление в интернете насчёт работы, сейчас звонил мужик. Кажется, мне надоело тут торчать, хочется работать – я привыкла за эти два года, и вообще не люблю ничего не делать. Хоть бы меня кто-нибудь взял на работу!

Сегодня ничего не делала, только ходила в автолавку, купила муки, теперь опять буду делать пирожки.

На улице тепло, минус 3–4, ветра нет, снега нет, погода прекрасная.

Короче, все мои устремления – найти работу, я по ней соскучилась!!! Безделье – не для меня! И вообще хочу нормальных условий.

20 января. 2 часа дня.

Еду в Москву на «собеседование», только вот не знаю, успею ли собраться, может быть, лучше было бы через неделю, чтобы не торопиться, да и 500 р. на тачку тратить не хочется, а автобус только в понедельник. Вообще, отрывать свою задницу (старую) очень тяжело.

Сегодня ночью написала очередной опус, посмотрела сейчас – всего 11 человек зашло… Эх, непризнанный я гений!

22 января. Два часа дня.

Написала ночью (как всегда) ещё одно творение, казалось бы, оно должно быть интересно всем – «Зачем мы на proza.ru?». Но фигушки – никому не надо… Зашло только 18 человек, а я-то ожидала, что толпами повалят…

Еду в понедельник (если не позвонят и не скажут о другой дате), решила не сходить с ума и не переплачивать денег за тачку – какой в этом смысл и какая необходимость?!

Если тётка меня не возьмёт, то сюда я уже не вернусь – сначала поеду в Тверь в гостиницу, а живя там, постараюсь найти какую-нибудь одинокую бабулю. И всё равно, работу стоит попытаться найти! Надоело сидеть здесь, ничего не делать, хочется нормальной мобильной связи (никто не может дозвониться!!!) и нормального инета. Надоело, что я всё время в грязи и в саже, вся одежда, которая висела в кухне, привезённая из Америки, испорчена, это от копоти от печки.

Лесоповал

«Любовь, я рада, что Вы снова объявились. Ваша проза завораживает, так бы читал и читал описание Вашего бытия. Потрясают сложные жизненные перипетии, накал чувств и страстей и умение не сдаваться перед самыми сложными обстоятельствами. Когда слушаю Моцарта, всегда вспоминаю Вас. Всего доброго!»

(Комментарий читательницы из Прозы. ру)

28 октября 2009 года. Десятый час утра.

Лерка со скрипом пожертвовала мне эту тетрадь. Потом будет укорять – она всегда так делает: сначала сделает какое-нибудь якобы «доброе» дело, а потом начинаются упрёки и попрёки. Думаю, что я с ней общаться больше не буду, пошла она к чёрту со своим враньём и с желанием «помочь». Тут недавно высказалась, что я – пьющая, люблю выпить. Вот дура!!!

Я живу просто как в кошмарном сне. Избушка жуткая, печка даёт какое-то тепло, но только пока топишь. А скоро обещают похолодание и снег. Вчера могла пристроиться к новым русским (правда, видно, что дерьмовые людишки), но они не разрешили взять Мусю. А Мусю я не могу бросить ни при каких условиях. Она меня любит. Да и у меня больше никогошеньки нет…

Через две недели надо будет платить за аренду этого кошмара 10 тысяч рублей. Их у меня нет. Откуда?!! Газеты в электричках продаются еле-еле, это не заработок. Видимо, придётся сваливать в деревню и жить на то, что сумею заработать – 5 тысяч, так 5. То есть, голодать и, может быть даже умереть… Ну что ж – и слава Богу, кончится, наконец, вся эта мерзость, я больше просто не могу.

А почитатели пишут про мой талант и так далее… Знали бы они, как я живу!!! Так ни один человек не живёт. Это сплошная мУка.

29 октября. Шесть часов вечера.

Ну вот, кое-как за неделю распродала жалких две пачки. Теперь до следующей недели делать абсолютно нечего – у них ещё не пришёл ноябрьский номер газеты. Как минимум 3–4 дня буду валяться, как раз обещают сильное похолодание, я могу не выходить. Денег – 391 рубль… Правда, есть какие-то продукты…

Думаю, что за 2 недели как-то всё разрешится.

30 октября. Первый час дня.

Снег таки выпал. Мусе нравится топтаться на моих тетрадях, она их все мнёт и грызёт. Я только что проснулась – легла в 3 часа ночи. Положение, конечно, безнадёжное, и я не знаю, что делать.

31 октября.

Днём шёл крупный снег… Я перечитала свои дневники, которые отдала мне Зайкина – мрак. Шесть лет живу в полном мраке.

Мне дико плохо… даже не морально – чисто физически. Никуда не гожусь.

Сюда рвётся старушка, с которой я случайно познакомилась в электричке. У неё гниёт горло (якобы забыли тампон во время операции), она не может ни говорить, ни, кажется, есть. Интересно, что ей надо?!! Мне вообще-то противны все старушки на свете…

В понедельник, если не сорвётся, встречаюсь с тёткой, которой нужен сторож. Это меня бы просто спасло.

Ночью опять приставал по аське этот козёл Рикко из Штатов. Такие глупости пишет!!! Ну в общем, мне наплевать, пусть пишет что угодно.

Лежу в постели, даже вставать и ходить по этому домику – срани господней – тяжело. А послезавтра уже надо шевелиться, что-то искать, что-то делать…

2 ноября

Мужик-хозяин вчера позвонил и сказал, что у него «душа болит» за то, что здесь нет дров (в смысле, напиленных), и что он приедет сегодня напилить. Но это же не выход – что он будет мотаться сюда каждую неделю из Мытищ! А дров никаких не хватит, потому что можно топить круглые сутки, но как только перестаёшь – всё моментально остывает.

Мне уже лучше, я вчера даже поела. Но всё равно валяюсь в постели – нет никакого желания вставать. Воды нет ни капли – нет сил идти.

Вчера переписывались с Женей sms-ками – она всё-таки в деревне и не имеет ни малейшего желания возвращаться в Москву. Она, скорей всего, там не одна.

Я думаю, что хозяева согласятся на 5 тысяч, и я смогу просидеть здесь до середины декабря. Продержусь на газетах, а газеты Юрий может подвозить и передавать прямо к поездам, так что не надо даже проездной покупать.

Бабка эта вчера таки притащилась, не лень же было по такому холоду! Она живёт в 2-х комнатной квартире в Востряково. И она её хозяйка, можно было бы жить у неё – бабка нуждается в помощи (у неё, видимо, был рак гортани), но там ещё находится её пьяница-сын с пьяницей-сожительницей, которые её бьют. А я не тот человек, который мог бы противостоять всему этому…

Людка тоже позвонила, я так поняла, что покупатели у неё якобы другие, но такое ощущение, что всё это полная туфта. Наверняка ей агентство голову морочит. Она надеется, что уедет в конце ноября, а мне кажется, что этого не произойдёт вообще никогда… Так что весной поедем к Людке, если денег на что-то лучшее не заработаю.

Перечитывала вчера «Извращённую душу» – по-моему, талантливо. Почему же меня никто не замечает и почему я загибаюсь в этой жизни?!! Потому что в этой жизни ТАКОЕ никому не надо…

Ладно, буду валяться, на звонок к этой тётке (где якобы нужен сторож) я совершенно не надеюсь… Ничего из этого не выйдет, как всегда…

12 часов дня. Я позвонила, тётка сказала перезвонить в 2–3 часа, якобы мы сегодня с ней встретимся и всё обговорим. Ох, хорошо бы!.. Сил уже нет никаких. Хочу жить в нормальных условиях, никуда зимой носа не высовывать, сидеть на этой даче, получать какие-то деньги и ничего не делать.

День очень хороший, солнечный, у меня тепло – я уже как следует раскочегарила печку. Господи, помоги же!!! Хочу, чтобы всё вышло с этой тёткой!!! Иначе я пропаду здесь…

3 ноября.

Тётка накрылась медным тазиком – непонятно, почему. Зато Лера позвонила и сказала, что есть какая-то однокомнатная квартира в Матвеевской, куда меня якобы могут пустить жить. Всё Лерино никогда не сбывается. Ну, посмотрим. Пока что я совсем без денег и без еды. Подохну с голоду – еда во сне снится. Журналов может на этой неделе не быть – только со следующей, так что не знаю, как я продержусь.

4 ноября. Седьмой час утра.

Я встала в туалет, вдруг приходит sms-ка от Эвелины Борисовны (это такая издательница, я её вчера уговаривала меня издать). Договорились, что я завтра приеду, и она меня возьмёт на работу директором издательства. Ха-ха-ха. Посмотрим, что из этого выйдет.

Надо сегодня у Лерки какую-то одежду и обувь подобрать – хотя бы из того, что я ей послала из США. А то у меня ничего нет…

Может, там, в этом подвальчике в Свиблове, и ночевать можно на каком-нибудь диванчике… Да наверняка! Вот здорово будет!!!

И делом заняться интересно… Я же всё могу. Могу у Путина – да кем угодно, хоть у Господа Бога. И начнётся нормальная – наконец!!! – жизнь.

Дневники решила сжечь – читать их невыносимо. Не жизнь, а полный ужас уже 7 лет.

Седьмой час вечера.

Чувствую себя совершенно кошмарно – на улице задыхаюсь, а сейчас сердце дико колет. Жду, что приедет женщина с девочкой, которой тоже негде жить, и она хочет попробовать жить со мной (она продавщица в Луже).

Я ездила к Лерке, и она насовала мне всякого барахла, но всё-таки у меня нет ни гроша, а уже холодно, и не надо будет тратить деньги (да и взять их негде!) на обувь, перчатки и что-то там ещё.

Видимо, я умираю. Меня подкосила такая жизнь, я не создана для бомжевания.

Пришлось потратить 100 р. на укроп и петрушку, слава Богу, в магазин завезли очень всё красивое и свежее. Мой непонятный бзик продолжается – я продолжаю поглощать всё это в диких количествах, а когда этого нет, мне плохо… Что это всё значит – непонятно, но началось это в Абакане.

Что-то будет завтра… Неужели мне опять не повезёт??? Газеты будут только дней через 5–6, я же с голоду умру…

5 ноября. 6 часов вечера.

Только что пришла. Уехала не спамши – заснула в 2–3, проснулась (по будильнику) в 7 часов утра. Свои последние деньги протратила на маршрутку.

Сначала Эвелина мне заявила, что они меня не берут, так как второе издательство (с кем она в симбиозе) против женщины, что они хотят только мужика. Потом эта хитрая еврейка заявила, что я буду приходить только три дня в неделю, она будет платить мне несчастных 500 р. в день и всему учить – например, вёрстке. Я не против. Да и какой писатель откажется от сотрудничества с издательством?!! Покажите мне его!!! Если бы не эта ужасная 2-х (или даже больше) часовая дорога… Причём назад был цирк. Я чуть не первый раз в жизни ехала зайцем. Контролёры на Киевском меня, конечно, не пустили. Но там можно пройти со стороны поездов дальнего следования – И ВСЕ ДЕЛА!!! В гробу я их всех видала!!!

Эвелина дала мне 1000 р. – на проездной в метро. Я купила на 20 поездок за 380 р. – пока хватит, а там уже деньги будут, я думаю.

Ещё сорвала объявление, что однокомнатная общага за 4000 р. – это, по-моему, там же, в Свиблове. Вот если это правда – надо туда и заселиться, когда будут деньги.

В воскресенье понесу пристраивать Лериным бабкам щеночков на Арбат – они за это заплатят (вроде 500 р. за щеночка), а квартиру они мне так и не сделали – якобы этот инвалид, брат умершей старухи) не хочет. Ну и дурак!!! Не всё равно ль ему?!!

Ладно. Жизнь продолжается. Надо сегодня лечь пораньше, но предстоит просыпаться и топить, топить… Ела за весь день только полбуханки хлеба – в лавочку завезли горячий, и я соблазнилась.

12 ноября. Полдень.

Давно не писала. Из издательства выперли (якобы Эвелина не может не считаться с тем мужиком поганым – Славой – который меня не хочет). Заплатила она мне 1100, да я ещё умудрилась потерять деньги (другие), не очень много, но всё равно жалко. Ну ладно, пережила. Но этот мизер – тысячу! – и это за 4 дня напряжённой работы, два дня вообще безвылазно сидела на книжной выставке! – потратила на безлимитный интернет, теперь он качает Моцарта, и я СЧАСТЛИВА.

Сейчас еду продавать журналы, видимо, буду этим два дня заниматься, какие-то деньги (маленькие…) надыбаю, ну, хоть с голоду не помереть…

А в субботу всё решится – буду ли я эту зиму проводить в нормальных условиях. Если опять сорвётся – ну уж и не знаю, что делать.

Боже мой, скорей бы отсюда вырваться, мыться каждый день (там горячая вода в доме), получать стабильно каждый месяц 15 тысяч рублей (не такие уж большие деньги, но за 5 месяцев накопить для юга что-то можно!) и писать (есть задумка написать о книге Карманова – она очень интересная).

Да, я опять нелегально пролезла в Прозку. Опять ко мне повалили читатели. Всё равно это самый интересный сайт в Рунете, просто руководят им сволочи.

16 ноября.

Сейчас сюда едет баба-хозяйка, сволочь невероятная, собирается выгнать меня прямо на улицу. Баба из питомника тоже сволочь, хоть и интеллигентная. Непонятно почему, но брать меня не хочет.

И что у меня за судьба такая?!! Работы мне точно не найти, потому что, как только слышат, что мне 59 – разговор окончен.

Прочитала дневники Мравинского – неинтересно совсем. Билась 2 дня, не могла ничего открыть, теперь всё получилось, но со страшными трудами. Зато могу теперь снова накачать музыки сколько хочешь – концерты Моцарта уже мои. Только вот жить где??? Свалю, наверное, в деревню всё-таки. Или в какую-нибудь общагу надо толкнуться.

Баба побушевала и свалила. Надеется, что в субботу я ей денежки вручу (в размере 3-х тысяч). Наивная тётя. До субботы я куда-нибудь тихо свалю… Ха-ха-ха. Она от меня уже и так получила сверх меры. Жадность фрайера погубит.

20 ноября.

Так получилось, что я опять вышла на тех новых русских (которые не позволили взять мне Мусю), и они завезли меня в невероятную глушь (Муся осталась у Леры). Здесь сущая тюрьма и даже хуже, но зиму пересидеть здесь вполне можно. Посмотрю через месяц, сколько мне заплатят, и всё будет ясно. Если не выгонят через какое-то время (тут люди вылетают за любой пустяк), то надо просидеть тут 150 дней (при условии, что будут платить!).

Ночь с 21 на 22 ноября.

День прошёл спокойно, здешние уроды не лезли. Но недавно позвонила Лерка и орала, что Муся срёт, где попало, и грозилась, что держит её ещё неделю, и всё. Ой, кошмар какой-то, я с ума сойду. Лерка гадина, лицемерка, вруша и дура и никаких животных она не любит – притворство одно. Не знаю, чем это всё кончится в итоге.

Платить они мне будут всего 10 тысяч. Может быть, хотя бы 40 тысяч сумею скопить, чтобы уехать на юг???

23 ноября.

Ну что? Пока всё довольно-таки не страшно. Вчера мадам вызывала на беседу. Речь шла о том, чтобы переработать мою статью (уже переделала и опять поместила в Прозку) и написать листовочку для выставки.

Таня (бывшая домработница), слава Богу, удалилась, наконец, а то было очень много шума и проблем.

Я не знаю, что будет дальше, но пока что грех жаловаться, правда, два минуса: денег почти не предвидится, а самое главное – Муся не со мной и ей очень плохо. И ещё – не могу покупать укропа с петрушкой, а организм, подлец, вопит…

24 ноября. 5 часов вечера.

Здесь целыми днями ошивается омерзительный мужик – ни хрена не делает, только болтает и сплетничает. Очень тяжело всё это выносить. К тому же, он беспредельно глуп. Вчера наябедничал хозяевам, что я, якобы, с ним ругалась. Я и не думала ругаться. Ну хрен с ним, плевать.

25 ноября.

Погода очень тёплая, +6. Вчера весь день шёл дождь. У меня было безумно сонное состояние, я засыпала на ходу. Легла рано, встала в 9 часов утра, и вроде бы сейчас полегче.

Дел никаких нет, мадам только сегодня утром (через домработницу) забрала то, что я начирикала. Смотрю фильм о концерте памяти Фредерика Гульды, он на японском. Качала его тыщу лет (неделю, наверное), сейчас качаю фильм, вроде идёт побыстрее.

Мне очень нравится, как мадам отдаёт прислуге гнилые фрукты и прокисшую еду – свои объедки, которые они не съели, простоявшие неделю у них… Удивительные люди бывают на свете!!!

27 ноября.

Судя по всему, мадам даже не удосужилась ознакомиться с тем, что я написала, и дала мне новое задание – ни больше ни меньше, как написать статью в «Аргументы и факты», но предварила это замечанием, что у меня «всё равно ничего не получится». А почему бы вам, мадам, не нанять в таком случае профессионального журналиста, а не тётю с улицы, которая о вашем замечательном средстве узнала неделю назад, а вообще о медицине и всяких там БАДах не знала почти 60 лет, да и знакомиться, откровенно говоря, не собираюсь? Неинтересно мне это абсолютно.

А потому, мадам, вы этого не делаете, что таких невероятных жадюг я никогда в жизни не встречала, а журналисту надо платить. Ну а мне вы, конечно, не дадите ни копейки, а придравшись к чему-нибудь, в итоге дадите пинок под зад. Я вас вижу насквозь с вашей жадностью и глупостью.

А мужик совсем ублюдок – обвинил меня сегодня в краже яиц. Говорит: «Пока вас не было, куры по 10 яиц несли, вы появились – яиц нет». Ну, что тут можно сказать?! Только одно – дураков на свете множество, не он один… Коморихины братец и сестрица.

Да, видимо, я здесь не задержусь, но оно и к лучшему.

28 ноября.

Эта сука Лерка, видимо, продолжает бить Мусю, а она ей за это гадит на кровать. Ненавижу эту бабу.

Прорезалась Женька – может, возьмёт Мусю?!

Мадама меня пока «не вызывали»… Статью я вчера накатала – конечно, компиляция из материалов Интернета, а что я ещё могу написать?!!

Сижу маюсь от безделья… Люська положила мне деньги на телефон, так что интернет мне на декабрь вроде обеспечен. Ещё положит просто на телефон.

На улице тепло, вчера до +7 доходило. Дождя тоже нет. Хоть бы так весь декабрь простояло.

Ещё какая-то женщина прорезалась, из какого-то христианского фонда – написала свой телефон, чтобы я звонила, она мне поможет работу найти с проживанием. Вот – а я в бога не верю…

Взяла бы меня Женька к себе! Хоть бы перестать мне уже мыкаться… Вдвоём бы не пропали.

29 ноября.

Мадам сегодня прочитала моё «творение» и сказала, что ей понравилось. Дала ещё кучу каких-то непонятных заданий – «сократить вдвое», «оставить треть»… Сама не знает, чего хочет.

Уговариваю Женьку взять меня и Мусю. Это будет фантастика, если удастся.

Звонил пердун Яша Гельфанд. Сказал, что приглашение, скорее всего, не вышлет: жена и дочь против. Мерзкие американские дуры!!! Зато пришёл ответ из Коннектикута. Может, удастся уговорить эту совершенно безграмотную бабёнку взять меня. У неё только в январе, а то и в феврале – успею добраться до консульства. Почему-то я уверена, что визу дадут без труда… Америкосы – доверчивые придурки.

У меня Юдина почти докачалась, качается уже дня 4. Бедная Люська Полежаева – положила мне 2000 р. (1500 на инет, 500 на телефон) – и тут же её драгоценный сыночек потерял работу. Небось на наркотики деньги истратил. Люська небось, ох, многого не знает, да это и к лучшему…

В принципе, я ж ни *** не делала всю неделю. Наверное, и следующую буду так же валандаться… пока есть такая возможность. Но писать своё решительно не хочется.

Начинаю привыкать к Стешке со Стёпкой – это местные псины, фокстерьеры. Надо сказать, характер у обоих просто ангельский (правда, говорят, Стёпка придушил утку, но ничего не поделаешь – инстинкт!). Начинаю их любить и целуюсь с ними. Вот только Муську дико жалко!!!

1 декабря. Четвёртый час дня.

Херня продолжается. Впрочем, я живу не тужу: скачиваю музыку и фильмы, слушаю Паганьку (колоссальнейшее удовольствие!!!), сегодня явился этот кретин, который «хозяин», мне, правда, ничего такого не сказал (хоть и пытался придраться к каким-то там «цветам» – а я-то здесь причём? Я здесь всего 2 недели, и того, наверное, нет), а вот бедной Гале (домработнице) досталось, что у нас грязно (она, правда, ничего не успевает).

Я сегодня надеюсь посмотреть «Грозовой перевал», если успеет скачаться, помнится, смотрела много лет назад, сильный английский фильм про дикую любовь (по Эмилии Бронте, сестре Шарлотты Бронте, автора «Джен Эйр»).

3 декабря, 6 часов утра.

Что-то проснулась ни свет ни заря. Вчера они попёрли меня на свою фирму. Я там пыталась что-то написать, но, по-моему, всё это напрасно, так как мадам сама не знает, чего она хочет.

Девочки там работают, конечно, очень глупенькие – писать в буклете для выставки про опыты с мышами! То есть, они, конечно, не писали, а сдували из американской солидной книжки на английском, американцы основательно изучают эту водоросль. Но за столько лет (почти 15, если не больше!) весь мир так и не стал что-то здоровеньким, болезни как свирепствовали в нём – так и продолжают свирепствовать, люди как умирали – так и продолжают умирать… А этот препарат позиционируется не больше не меньше, как универсальное средство от рака, диабета, инсульта, инфаркта…

Погода сошла с ума, +10! Но для меня это ж хорошо! Жалко, не может так быть всю зиму – ещё будет январь, а особенно жутко холодные февраль с мартом…

Зато осталась с 500 р. – устроила себе страшную «пирдуху»: накупила петрушки и укропа в страшных количествах (думаю, что при моих аппетитах надолго не хватит и этого!)

5 декабря. Полдень.

Похолодало, минус 2, идёт снег. Сегодня день смерти Надежды и день рождения Моцарта. У меня забрезжила надежда на лучшую жизнь: отец Михаил (молодой верующий, с которым я познакомилась на юге) покупает дом в Ростовской области, и, если не натрепался (как любят делать почти все людишки), возьмёт меня туда. Вот счастье-то будет! Во-первых, там тепло – сейчас на юге +10. Во-вторых, я там буду сама по себе, не зависеть ни от каких сволочей. В-третьих, что самое главное – Муся при мне будет.

Скачиваю фильм («Зеркала») – он очень большой, больше 6 гигов, ещё половина только скачалась за несколько дней.

Послезавтра, вероятно, попрут меня на выставку сидеть, не столько не хочется там находиться, сколько с ними общаться и в авто вместе быть. Мне дико неприятны эти люди, особенно мужик омерзительный.

В такую погоду хочется всё время спать – что я и делала вчера, может, и сегодня буду – плевать, что они дома.

Ужасно хочется побыстрее отсюда свалить!!!!!!!!! Но, видимо, придётся торчать ещё две недели – ведь они всё-таки должны мне заплатить какие-то деньги (как говорит Зайкина – «блажен, кто верует»).

Кто-то меня сегодня читает – подозреваю, что это дурочка Эвелина. Всё бы ничего в этом мире, но что он состоит из идиотов – это тяжело…

9 декабря. Первый час дня.

Наконец-то этих уродов унесло на их дурацкую работу. Уроды совершенно редкостные, я таких ещё, по-моему, не видела. Начнём с того, что он заставил меня на выставке продавать их дурацкую, никому не нужную книгу. Купило 2 человека. Потом, как передали девки, у них была идея, чтобы я в метро продавала – ну просто редкостный осёл!!! Перед этим заставил выйти из машины и тащиться километр до метро – никакого смысла в этом не было, они всё равно на выставку ехали.

На выставке были представлены новейшие достижения науки ХХI века, но в основном зарубежными компаниями. Например, очень много было фирм из какой-то там занюханной Малайзии, они пытаются пробиться на российский рынок, но здесь их современнейшее медицинское оборудование никому ни на фиг не надо.

Потом повалил снег, наши службы, как всегда, были к этому не готовы, Москва встала, и эти ублюдки уехали на метро ночевать на московскую квартиру, а меня, предварительно промурыжив несколько часов в их офисе, оставили там в коридоре на диване, было жарко и душно, я была совсем голодная (эта рыжая сволочь гостеприимно распахнул пустой холодильник – там завалялось две маленьких банки вроде с каким-то старым засохшим вареньем – и широким жестом предложил: «Угощайтесь!», а мадам дала два малюсеньких чахленьких, как всегда, гнилых яблочка, две конфетки и два пакетика чая – это за весь день, да ещё перед этим кончился газ в доме – он привозной, в баллонах – и мы все выходные практически голодали с Галкой). Спать я там почти не могла – в коридоре дышать было нечем, воздуха не было. У меня утром было жуткое состояние, я была еле живая и поняла, что если я сию минуту оттуда не смоюсь, то меня просто вынесут вперёд ногами. И если я сама о себе не позабочусь, то придётся там торчать до вечера, когда господа возвращаются домой (а возвращаются они в 21–22 часа), этого я не выдержала бы точно, да ещё в такой ужасной атмосфере, как их офис, где эти мерзавцы гнобят людей (девки ТАКОЕ про них рассказывают, а впрочем, чего рассказывать – это невооружённым глазом видно, что сволочи редкостные, измываются над людьми, только шум стоит).

И я поехала сюда на автобусе (это 50 км от Москвы в сторону Бронниц), предварительно позвонив этому кретину, он по своей тупости меня не понял, а мне даже в голову не пришло, что до него не дошло, мне показалось, что он разрешил вернуться. Но сегодня был большой нагоняй Галке (а она-то вообще не причём!) и мужику ихнему, который меня довёз от автобуса до усадьбы (всё равно сюда ехал на свою халявную работу).

Потом я свалилась, как куль, но к вечеру вроде стало полегче, но тут мне добавила Лерка-гадина, которая издевается над Мусей, и я не спала почти всю ночь. Наверное, если смогу, сейчас посплю.

Я думаю, что они меня выгонят, но это и к лучшему – хватит этого маразма дремучего. Но я не уйду без денег – я без гроша и просто физически не могу этого сделать. Хоть 10 тысяч они мне обязаны заплатить. Как только удастся это выцарапать, надо, видимо, ехать в деревню и сидеть там, как бы плохо там ни было. Но другого выхода я просто не вижу… Отец Михаил молчит. Да у него может и ничего не получиться с этим домом в Ростовской области, может денег не набрать (он сказал, что ему на дом друзья собирают).

Конечно, впроголодь, ну как-нибудь просидим до марта, до апреля, а там опять можно загнать ноут и спутниковую антенну (если она ещё цела), и на эти деньги свалить на Азовское, а там устроимся опять как-то… Ну не знаю. Никакого выхода из этого тупика я абсолютно не вижу, хоть меня убей.

20 часов. Отец Михаил вышел в Агент и даже «привет» не сказал. Наверное, всё-таки, это всё тоже полная лажа, и нечего ни на что надеяться. Все кругом только трепаться горазды.

Уроды наорали на мужика, что он меня довёз – ну не уроды?!! А что ж я должна была – пешком идти 30 километров, что ли? Придурки сумасшедшие. Галке сегодня рыжий барбос врал, что книг много распродано – враньё стопроцентное (эту книжонку-то и задаром никто брать не хотел, а уж за 100 или 150 рублей – смешно).

Я сижу и думаю, как отсюда слинять, но без денег и заикаться бесполезно. А до денег – ещё целая неделя… Если вообще они будут. И надо кровь из носу Мусечку выручать от этой злыдни. Я всё-таки надеюсь на то, что кошки это не собаки, не такие чувствительные, хотя Мусенька – она очень нежная, необычная кошка, поэтому ей плохо у этой гадины, которая её ненавидит, и она это понимает, да ещё страдает от моего отсутствия и ласки, к которой привыкла. А эта сволочь – просто дура лицемерная, примитивная, такая же, как рыжий – два сапога пара.

12 декабря. 9 часов утра.

На Москву идут арктические морозы, минус 25, и это после +10!!!

Отец Михаил сломал 4 ребра – вот какой мощный бес работает против меня, устраняет людей, которые хотят мне помочь!

Рыжая сволочь собирается устроить сегодня бенефис, ну, в конце концов, от него ничего хорошего ждать не приходится: рыба плавает, птица летает, мужик распространяет свою редкостную моральную вонь.

Я пришла сюда во вторник, 17-го ноября, то есть в среду 16-го я могу уже сказать ему, что мне полагается зарплата за месяц. Конечно, судя по нему, он наверняка не прореагирует. А с деньгами было бы уже совсем другое дело… Вообще, с такими идиотами надо максимально «по-хорошему», как пишет Рикко – «блеф». Ну посмотрим, чем в итоге всё кончится…

14 декабря.

Да, морозы завернули совсем нехилые – и это после нескольких недель аномального тепла!!! Сегодня минус 18, ожидается до минус 30! Бедная Муся, особенно если мерзость Лера засадила её в холодный сарай!!!

Выходные прошли сравнительно тихо: припёрся рыжий, поговорил с полчаса, наговорил всякой чуши, как всегда (как он без трусов с голой жопой должен был бежать за туалетной бумагой – упрёк Галине за то, что она забыла её положить). А так вроде предстоит тихая неделя, думаю, что раньше следующей недели денег у него не выцарапать.

Состояние плохое, но как только я отсюда вырвусь, всё наладится. Поедем с Мусей в деревню…

18 декабря.

Рыжий кретин вчера устроил бенефис и чуть меня не выгнал. Комориха и Александр Фёдорович Кирьяков отдыхают. Сегодня ночью я им написала отличную статью, если и за это не заплатят, тогда не знаю, что делать. Он вчера заявил, что платить мне не за что, я только их объедаю и ничего не делаю.

Как только заплатит – я отсюда ухожу, я заболеваю от таких уродов, как эти. Сколько бы ни было денег – а он, конечно, если заплатит, то заплатит сущие копейки, это совершенно редкостная сволочуга, быдло и хамло.

Сегодня ночью прорезалась женщина – скорее всего, заберёт Мусю у этой гадины. Камень с сердца свалится. Но это ненадолго – я скоро опять переменю свою жизнь. Хочу, жажду ПОКОЯ!!! Согласна уже голодать в деревне Малое Мякишево, не могу никого видеть. Хочу быть с Мусей и общаться только с Моцартом и Бетховеном (которых я уже порядочно накачала).

20 декабря.

Вчера мадам меня вызвала и велела в пятидесятый раз переписать статью, причём требования были опять совершенно противоположные. Сегодня, видимо, это всё будет продолжаться. Ладно, писать – это не такое уж плохое занятие, скорее, наоборот. Угостила ОДНОЙ мандаринкой… Ха-ха-ха, её щедрость не знает пределов, как выражалась незабвенная Наташка Климачёва.

Я что-то ночью не могла заснуть, вообще, мне физически всё хуже и хуже – задыхаюсь всё больше и больше. Ура, помираю, только смерть что-то очень жуткая будет. Мороз так и не спадает, всё ещё минус 16, говно в курятнике (кроме написания статей, это входит в мои обязанности тоже – кормить кур и убирать за ними говно) так примёрзло, что не отодрать, и палец у меня почему-то нарывает (может, из-за этого не спала – боль была сильная).

Вместо сна слушала скрипичные сонаты Бетховена. Думаю, что мужик не должен опять наехать – я мадаме нужна.

Ночь с 21 на 22 декабря. 23 часа.

Столько событий наслучалось за последние сутки!!! Страшное количество.

Вчера позвонила эта замечательная молодая женщина – Лана – и сказала, что она, наконец, взяла Мусю у этой гадины (и чемодан тоже). Я плакала. Муся в очень плохом состоянии – у неё что-то с ушами и с лапами. Но хорошо уже то, что вообще жива. Этой сволочи Лерке за неё будет какая-то страшная кара.

Потом я сочинила нечто гениальное – не спала всю ночь. Но Вселенная решила уничтожить мой труд (видимо, опять в точку попадаю!!!), и он пропал, потому что мне давным-давно надо поставить нормальный Word.

Весь день я сегодня была никакая, немного поспала, потом решила всё-таки попробовать почистить курятник. Зашла – а там мёртвый петушок. Ну всё, подумала я, меня теперь рыжий кретин выставит за ворота пинком под зад прямо ночью и без денег, хотя виноват именно он: я прочитала в инете, что в курятнике должна быть исключительно плюсовая t, а у нас в эти жуткие морозы там было не больше минус 10–15!!! Ещё эта глупая рыжая сволочь какие-то яйца с меня требует, дебил! Да они все при таких условиях передохнут!

И тут на моё счастье господа позвонили и сказали, что не явятся. Мы с Галкой чуть не прослезились от радости. И теперь надеемся, что их черти вообще унесут куда-нибудь на подольше. Неужели припрутся завтра вечером? Но Галка слышала краем уха, что на работе их не будет. В общем, на сколько бы ни слиняли – всё СЧАСТЬЕ…

Скорей бы они мне заплатили – уходить от них надо срочно. Нельзя жить в таком напряжении нервном всё время – заболеть можно чем-то серьёзным.

Сегодня мела страшная метель, намело метр снега, но теплее стало совсем ненамного, сейчас, по-моему, что-то 14–15 мороза. Ещё надо как-то продержаться ровно три месяца!!! И что-то хоть немного заработать, тогда можно рвать когти на юг.

26 декабря.

Отключили электричество. Ноут потух. Денег мне так и не заплатили. И не собираются. Люся Полежаева хочет положить мне 1000 р. на телефоны. Сегодня тает – плюс 3.

Придурок в своём репертуаре, но мне пока ничего не говорит, достаёт в основном Галину, она каждый раз приходит от них вздрюченная.

Чувствую себя ужасно – задыхаюсь.

27 декабря.

Я заболела, температура около 38, а сегодня ночью, видимо, была к 39, потому что мне было безумно плохо. Я ползала по лестнице в туалет буквально заваливаясь – у меня был понос, всё – таблетки их замечательные жрать перестаю, а то я что-то ими увлеклась.

Что же придумать – ума не приложу. Отсюда надо валить, не глядя. Но совсем без денег это невозможно – далеко не свалишь.

Всё тает, +2 или даже 3, снеговик завалился (рыжий у нас в детство впал – потребовал, чтобы слепили). Вот когда подморозит, будет нечто…

30 декабря. 5 часов утра.

В понедельник утром эти сволочи поступили в своём духе: в 11 часов дня, когда садились в машину, сказали Гале, чтобы я собирала вещи и выходила. Нет, чтобы предупредить в выходные или хотя бы утром пораньше. Оставила впопыхах свои любимые американские трусики на верёвке.

Довезли меня до Москвы (за 5 остановок до метро – и как это не выкинули раньше где-нибудь на шоссе, удивительно?!!), там хотели высадить совсем без денег, но я сказала, что без денег не выйду (эта сволочь Димка обзывался и орал – «вылазь в жопу!»), и баба нехотя дала мне 5 тысяч.

В общагу было не устроиться – везде агентства требовали, как минимум, 5 тысяч за услуги. Зайкина в очередной раз отказала – всё, на сей раз порываю с ней навсегда, знать её больше не знаю.

Позвонила я к церковникам, она дала мне телефон, мы с этой тёткой вечером встретились, там вообще какое-то уёбище: сынок 27 лет идиот, она ложится в больницу – рак груди, я готова была и на это, но она меня не взяла, сказала – 11-го, потому что у неё якобы грязно и надо убрать.

Женя якобы живёт в Орловской области за 4 часа езды от Москвы. Якобы лежала в больнице – был нервный срыв, я спросила, в чём это выражается, она сказала, что был бред. Если она вообще всё не врёт – что абсолютно возможно! – то это уже начинается возмездие. Ну, может, и не врёт.

Короче, у меня оставался единственный выход: ехать в Мякишево. Не жить же на вокзале? Девушка Лана привезла мне Муську и ещё бутылку коньяка и фильм «Секрет» (или «Тайна»), который, как она считает, мне необходимо посмотреть, чтобы изменить мою жизнь (ха-ха-ха!). Проводила меня.

Приехала – и начался кошмар. Во-первых, было не зайти, снега уже намело очень много. Лиля помогала, мне было ну совсем плохо. Мороз (в Москве лёгкое похолодание) больше 20-и градусов, я перемёрзла, а с сердцем было что-то невозможное (кстати, болит до сих пор, но умирать нельзя – что будет с Муськой?).

Но Лилька же и сделала тут много злого – вытащила всё до нитки, кто её, идиотку, просил??? Вплоть до вёдер, вот сижу сейчас, дико хочу пить, без капли воды, да что там – воды, поссать не во что!.. Эти мерзкие крестьянские замашки – тащить всё в своё хозяйство!..

Во-вторых, как всегда, страшно было, холодно, дров нет… Топила много часов, мёрзла дико, но печка молодец (кстати, Январёв, глупый мужик, который её замечательно сложил – отмучился, замёрз где-то в сарае, вот такая у них у всех судьба, у русских, не дай Бог и я так кончу…). Вырывать доски придётся и сейчас, это очень-очень трудно… Главное, сил нет и сердце не выдерживает. Болит безумно. И вообще не могу, но НАДО. Слава Богу, забор не разворовали, это уже большой плюс!

В-третьих, и это очень-очень плохо, я осталась вообще без всякой связи. МТС кое-как фурычит, но отрицательный счёт. Мегафон вообще ноль эмоций.

Впереди два самых страшных месяца – январь и февраль, я без денег, без связи, без инета. Ну, есть я буду по кусочку хлеба в день, чтобы не сдохнуть, Мусе пакета сухого корма, наверное, хватит (это 300 р.), может, картошки дадут, и капусты Лилька обещала, потом в Сандово надо выбраться после праздников, купить симку, что ли; может, Люся тысчонки две подошлёт.

А будет инет – найду мужиков, которые снимут с Димки большие деньги. В смысле, бандитов. Обязательно!!!

И, видимо, не избежать мне продажи ноута… Но это позже. Пока что собираюсь, придя в себя, написать нечто гениальное.

Пить хочу!!! Чёртова Лилька! Вообще, такой дискомфорт, просто жуть. А главное, здоровье совсем рухнуло… А холод вообще не переношу, загибаюсь.

12 часов дня.

У меня дикая слабость, голова кружится, через силу, падая, сходила набрала в старые 5-литровые бутылки воды из колодца, отодрала с большим трудом несколько досок, но ещё не жарко (22 градуса), больше не могу, прямо помираю, что со мной – непонятно. Заклеила окна, не знаю, будет ли теплее, наверное, всё-таки будет.

Наверное, надо добрести до Лили и позвонить в Вокшино – сама я не смогу отдирать, это непомерный труд. Или за деньги, или за доски, но надо что-то придумывать, это первоочередная задача.

Фильм американский посмотрела (половину), туфта всё это – якобы мы притягиваем всё, что с нами происходит, надо притягивать позитив, Вселенная – это джинн, который нас слышит. Не верю! (Как Станиславский – а я всегда Станиславский).

31 декабря. 17 часов.

Всё-таки, Лилька жуткая сволочуга – ну кто её просил обдирать тут всё буквально до нитки?!! Ну слов нет! Ну как это – взять и всё вынести? А ещё считает себя честным человеком! То-то она воровку комориху во всём оправдывает!!!

Ни одна вокшинская сволочь сегодня не пришла. Есть надежда, что придут послезавтра. Ну до послезавтра как-нибудь продержусь.

Мне сегодня лучше, даже дошла до автолавки и купила Мусе кОрма (Лилька и тут меня опередила, мне остался всего лишь килограмм), и себе по мелочи аж на 600 р.

Коньяк, к сожалению, уже почти выпила. По-моему, благодаря ему я держусь.

Вчера начала писать новый расказ – «Судьба кошки Муси», написала 7 страниц. Сегодня буду дописывать.

Новогодняя ночь – начинается мой год – год Тигра. Кто-то прислал поздравление – я даже не знаю, кто, номер незнакомый. Наверное, кто-то из женщин-читательниц, но, с другой стороны, они моего телефона не знают, мы общаемся только по инету. Ну, неважно. Люсе не могу ответить – счёт на телефоне отрицательный, а с Мегафона будут снимать каждый день по 50 р., пока я не придумаю, как это прекратить.

Когда я приехала, мужик, который меня вёз от станции, ляпнул: «Помирать, что ли, приехала?». И Лилька сегодня туда же – «хоронить тебя не на что». Не дождётесь, сволочи!!!

ВОТ ВАМ! (Это я попыталась изобразить фигу). Я тебя переживу, дура!!! И обязательно стану знаменитой и ОЧЕНЬ богатой. И мы ещё с Мусей увидим небо в алмазах.

23 часа 10 минут.

Всё ещё Старый Год. Я вся в музыке (и в саже – пытаюсь растопить печку, чтобы не просыпаться в холоде). Посмотрела целиком мемориальный концерт Фридриха Гульды. Марта Аргеридж – то ли дочь, то ли ученица – так себе сыграла Двадцатый. Ещё пересмотрела маленький фильм о Гилельсе и Рихтере. Сейчас слушаю Паганини. Допиваю (к сожалению!) коньяк. А бедная Люсечка Полежаева надрывается, посылая смс-ки. Небось, думает, что я уже померла. А я пока живёхонька. Что-то даже аппетит появился – впервые за несколько дней.

Натоплю и лягу спать (часа в 2). Рассказ дописала.

2 января.

Целый день топлю, и вот только что стало более или менее тепло – доски были все в снегу.

Проклятое вокшинское мужичьё и не думает являться. Ну, досок ещё надолго хватит, а потом кого-нибудь всё-таки найду. Задыхаюсь – дыма много (во-первых, в плите кругом дыры, во-вторых, доски длинные). И сил нет, устаю быстро. Вчера весь день пахала, как папа Карло: наносила досок, воды, помылась (лила прямо на пол – потом собирала в ведро), перед этим помыла пол – так что у меня теперь относительная чистота.

Делать совершенно нечего, кроме как слушать музыку. Но это тоже неплохо – приятно вот так поваляться, ни о чём не думая. Попозже начну что-нибудь писать. Может быть, как раз о музыке.

Сейчас произошла катастрофа – провалилась ломаная плита. Надымило – страсть!!! Ну ничего, уже, слава Богу, натопилось, пожара не произошло, завтра попробую наладить. Это не самое страшное в моей жизни.

Ха-ха-ха: нет худа без добра – здесь столько дыр, что дым моментально выдувается.

3 января. 9 часов утра.

Никакой особой катастрофы не произошло – сейчас сложила всё по-новой, всё нормально, плита давно такая – из обломков. Но как выстывает быстро!!! Значит, сильный мороз на улице.

Ночь с 3 на 4 января.

Я еле живая: по морозу опять долго долбила забор. Сил нет, и очень сильный мороз, градусов 30. Болит всё тело. Не ожидала, что стану такой развалиной. Да, такая жуткая жизнь даром не проходит.

Надо продержаться 2 или 3 месяца. Вообще, если бы был инет, то я нашла бы бандитов, напустила их на Димку-сволочь, и была бы с деньгами.

Короче, надо что-то придумывать – может быть, снять в Сандове, только желательно квартиру, а не дом. Хотя, если бы сразу с дровами, то можно и дом.

Ещё надо всё-таки узнать, что упёрла мерзавка Лилька. Вот очухаюсь, и надо пойти и забрать всё назад – больно жирно этой дуре будет!

5 января. 6 часов вечера.

Эти мерзавцы на полдня вырубали свет. И так кошмар, а без света вообще полная жуть.

Морозы вроде сбавили – сегодня явно было в пределах 7—10, руки почти не мёрзли. Но у меня от этих нечеловеческих усилий болят все руки, всё тело, сердце…

Пришёл паренёк Витя (он купил дом у Гены – плохого скрипача, который, в свою очередь, купил дом у Ольги Голиковой) и принёс фрукты (2 банана, 2 яблока и мандаринку). Очень мило с его стороны! Спросил о досках, но я сказала, что не надо. Хотя он за 5 минут может набить их столько, сколько я за 2 часа. Зря я, эх, зря! Ну, в крайнем случае попрошу, если совсем невмоготу будет.

Снились яркие сны, несколько снов, даже не один. Один из них был сексуальный, вроде бы связанный с Лилькой Спивак. Ну ты, дорогуша, рано собралась уходить на тот свет – с таким-то богатейшим потенциалом! Глядишь, ещё влюбишься в кого-нибудь… Ещё будешь счастлива и кого-нибудь осчастливишь.

Когда нет мороза, гораздо быстрее натапливается. И намного меньше досок уходит. И тепло долго держится – спала до 11 часов утра. А когда холодно, быстро вымерзает, и приходится вскакивать в любое время – хоть в 3 ночи, хоть в 5 утра – и топить, топить…

Планирую в понедельник смотаться в Сандово. Надо позвонить Танечке – может, можно вернуться в Москву? Вообще, надо что-то делать, а не сидеть сложа руки.

6 января. Третий час дня.

Проснулась в 8 часов утра в страшном холодрыжнике и начала топить, периодически засыпая. Доски уходят, как соломка. Проснулась в первом часу дня, было жарко, но не осталось ни одной доски, пришлось идти на всегдашнюю каторгу.

Натрудила какую-то мышцу на левой руке, бить топором по доске ужасно больно отзывается в руке. И сил, как всегда, нет. Два часа вышибала и таскала, опять хватит только до завтрашнего дня.

На улице опять морозяка (в районе 15–18), вчера было намного теплее.

Наверное, в понедельник попрошусь к Ольге Орловой и, может быть, мужик Витька поможет провернуть это дельце с отъёмом денег у сладкой парочки.

9 января. Третий час дня.

Как всегда, дико измочаленная после досок, и что только ни болит! Но вторую половину дня проведу в кроватке…

Я совсем сошла с ума и впала в маразм от жизни такой. Вчера забыла открыть заслонку и так и топила, совсем чокнулась. Удивляюсь, как это ещё кончилось благополучно. Печка, как ни странно, топилась и горела, валил дикий дым – я ещё подумала: с какой стати сегодня так много дыма? И под конец до меня дошло – что я уже на пределе и ни хрена не соображаю и не способна на элементарные действия.

Потом ещё сгорели пирожки с картошкой, но это уже мелочи. Сегодня «мороз и солнце – день чудесный», но когда приходится так ужасно напрягаться, то искусство и красОты природы идут побоку. Впрочем, я давно ненавижу природу – с тех пор, как узнала, что такое деревня.

Худо-бедно, а почти две недели я в таком ужасе прожила.

Ночь с 13 на 14 января.

Сегодня, кажется, Старый Новый год. И заметно потеплело. Я с утра, как всегда, была на своей вахте, досок осталось совсем-совсем мало… Даст ли Лилька пилу?!! Вот в чём вопрос (прямо гамлетовский!!!).

Я помыла пол (в темноте – опять сволочи на весь день отключали свет, а день был очень мрачный) и даже наконец помылась!!! Какое счастье – первый раз за полмесяца (а вообще-то уже второй).

Плита опять рухнула, но, слава Богу, в самом конце, когда уже было жарко. Ничего страшного – завтра опять её соберу, и вперёд!!!

Написала письмо Люське, отправлю, когда выберусь в Сандово, думаю, это будет уже скоро. Надо что-то срочно решать с забором!!! Досок осталось не больше, чем дня на 4–5.

Хотела сегодня пораньше лечь спать, но не могу ложиться рано. Я подсчитала – за эту неделю съела рублей на 350. Гениально. И при этом голодная совсем не была, да и вообще, я как была жирная, так ею и остаюсь – несмотря на всяческие лишения и тяжёлый физический труд.

А вообще, Любка, ты ещё тот фрукт…

16 января. 7 часов вечера.

Тёплая погода продолжает держаться. Мне предстоит послезавтра (в понедельник) тащиться в Вокшино. Просто безумно не хочется, но надо срочно искать тех, кто мне распилит забор. Лилька наврала насчёт пилы, что она у них сломана, у них никогда ничего не бывает сломано. А Вовка наорал, что я вру, что у меня украли жерди. Ну конечно – какой мне в этом смысл? И любой, кто подойдёт к забору, увидит своими глазами, что много жердей уже снято. Это же нетрудно доказать – всё налицо!

Просто боятся, что я буду к ним ходить и клянчить еды. Подумаешь, дали ведро очень мелкой, как горох, картошки и 2 банки капусты! А сколько я им давала – однажды отдала 6 мешков картошки. И какую мерзкую службу они мне сослужили с этим выносом отсюда всего до нитки!!! Сволочи, кто их просил! Ладно, переживу, не впервой.

Женечка прислала sms – беспокоится о маме. Ох, как трогательно! Пишет – напиши мне на электронную почту. Наивное дитя! А того не понять, что я могу быть в таком месте, где нет инета, или у меня может не быть ни гроша. Всё у неё так просто…

Я взяла у Лильки какие-то книжки – такое говно! И зачем люди пишут такую муть?!! Бумага всё стерпит, да? Если уж писать, то только по большому счёту. Эх, талант ты наш непризнанный!.. И никогда не признают, потому что человечество нуждается в говне, оно само – говно, и ему другой пищи не надо. Вот в чём дело-то. А такие умники, как ты, никогда не впишутся в эти миллиарды идиотов.

Осталось продержаться каких-то 10 недель до апреля. Неужели не продержусь?!! Это же не год и не два! Продержусь – слышите, сволочи поганые, ненавижу всех вас, умирать буду – кроме проклятий, ничего не услышите! И не нужна мне ваша дурацкая церковь, религия и всё это глупое говно.

Наварила себе какую-то бурду. Жру её, а совершенно не хочется. Безумно, до умопомрачения, хочу петрушки с укропом – от этого желания можно свихнуться.

18 января. 4 часа дня.

Я так боялась идти в Вокшино, но сходила довольно удачно. Во-первых, выменяла на американские колонки ведро картошки и 3 баночки каких-то закруток. Во-вторых, Валентина Яковлевна дала шмат сала (я ей отдала дублёнку) и сказала, чтобы я приходила, когда у меня картошка кончится. Так что голодной я не останусь. Она стала меня угощать (тем же салом), и я обнаружила, что не могу есть, хотя ушла, не поевши. Вот что значит психика!!! Организм настраивается на голод.

В-третьих, притащила сюда рас****яя Сашку Савёлова (пьяного) с пилой. Он попилил немного, выманил 150 р. (всего договорились за 500 за весь забор) и слинял. Клянётся-божится, что завтра придёт, но это вилами по воде писано. Ну, того, что он успел напилить, хватит недели на две как минимум, короче, уже не будет страшной ситуации.

В среду поеду в Сандово, чёрт с ними, с деньгами – куплю 1 кг укропа и 1 кг петрушки, не могу больше терпеть.

Мужики там (в Вокшине) все-все пьяные, вот кошмар-то!!!

Буду теперь топить круглые сутки!!! Бревно горит долго, его можно на ночь заложить, оно и будет гореть помаленьку… И просыпаться можно будет уже не в холоде. Кстати, опять завернул мороз двадцатиградусный – завтра Крещенье. А я совершенно задыхаюсь, меня просто парализует, когда холодно, не могу нормально идти, дышать, вообще не человек.

Но выживу я, даже не сомневаюсь в этом!!! Думаю, надо тут сидеть, не рыпаться, просижу до апреля – вот только как без инета?!!

Сейчас натоплю до потери пульса – а когда жарко, то и состояние совсем другое.

Перетерплю – не впервой, зато через два с половиной месяца – тепло, Азовское море… Ради этого стоит жить и терпеть!!! Потом апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь – 7 месяцев блаженства.

22 января. 10 часов утра.

Сегодня рекорд холода, проснулась – дОма всего 10 градусов, такого ещё не было, значит, на улице какой-нибудь 35-ти или 40-ка градусный мороз!!!

Насчёт дров я ошиблась – хватит на сегодня и на завтра, а эта пьяная сволочь, конечно, не явилась!!! Так что положение опять катастрофическое. Опять надо идти и кого-то искать…

Лилька испугалась и припёрла книги (но и то ещё не все). Да по всему видно, что хотела всё прикарманить – думала, я больше сюда не явлюсь. Такая же сволочь, как и все прочие.

Муся зараза, не даёт спать по утрам, лезет, будит, то ли испугалась сегодня, что так холодно, то ли…

Уже третий раз приснилась ебля – на сей раз с Сашкой Кругловым. Весьма, весьма оригинально: тут неизвестно, выживу или нет, а организму трахаться хочется…

Вот лежу под одеялом, жду, когда хоть до 20 градусов поднимется, невозможный холод. Но это будет не раньше, чем через часа два.

У меня ещё есть немного досок на огороде (надо отшибать от забора, естественно), но туда надо лезть через метровый слой снега, а ведь придётся. Хотя это тоже не спасение – на 2–3 дня. В общем, может, до понедельника дотяну (сегодня пятница), а в понедельник надо опять в Вокшино к алкашам и вести кого-то за руку.

23 января. 2 часа дня.

Морозище продолжается. И очень яркое солнце. Вчера был хороший день – вообще не выходила на улицу. Сегодня пришлось, но долго я там не смогла находиться – задыхаюсь, не могу дышать, не могу ходить. А надо было отбивать доски и таскать их по колено в снегу. Ещё оставила на завтра (дальние) – сил совершенно нет.

Вчера топила весь день с перепугу, бездну дров истопила. Но там, где алкаш пилил, жерди были не с лесопилки, а самодельные – они никудышно горят, наверное, мокрые, из-под снега, тепла от них мало.

Осталась неделя января, а там короткий февраль, а там уж и весна – по крайней мере, календарная.

Муся на улицу не идёт (все те дни выходила, гуляла со мной) – видимо, мороз действительно нешуточный.

Ой, опять в понедельник ползти в это проклятое Вокшино!!! А в среду хорошо бы всё-таки в Сандово смотаться, но это так сложно…

25 января.

Заснуть вчера не могла часов до 2 ночи. Ещё бы – такие морозы, а дров нет!!! Утром, часов в 9, побежала в Вокшино. Одного (кажется, из них из всех самого приличного) не было дома. Второй валялся пьяный и с разбитой мордой. Третий – Савёлов – уже с утра не стоял на ногах. Уговорила Смолкина, пошёл, правда, без энтузиазма, потому что сегодня мороз больше 20 (а завтра даже в Москве ожидают 30 градусов!!! А здесь, небось, будет все 40…).

Но никак не допилить до конца – у Смолкина после часа работы затупились цепи. Обещал наточить и прийти опять – но это, опять же, покрыто мраком. Их обещаниям верить нельзя. Правда, он был трезвый, но это потому, что ни копейки денег (я ему покупала сигареты за 8 р.), я ему дала 200 р. – принесёт, пропьют с Маринкой, она тоже большая любительница.

Не знаю, насколько мне этого хватит. Брёвен-то много, только они плохо горят, и тепла от них чуть. К ним надо чего-то тонкого подкладывать, а жердей очень-очень мало (много разворовали и не допилил).

Очень болит позвоночник таскать тяжёлые брёвна – прямо лесоповал какой-то. Но, по крайней мере, уже не смерть от холода.

Бек (чеченец, местный кулак – имеет свою ферму, много денег досталось от папаши-негодяя, который отравлял всё местное население какой-то гадостью – много народа отправил на тот свет) высказался: «Вы теперь никому не нужны – у вас денег нет. Раньше всем были нужны, а теперь подыхать будете – никто не придёт, никому не надо». Ну очень милая психология! Никакого не будет «высшего человека» (это я сейчас читаю про индийского мудреца). В итоге все вот эти уроды подохнут – и конец человечеству. Ой, не зря они так жутко вымирают – всё закономерно, всё правильно: такое дерьмо должно исчезнуть с лица Земли.

Короче, в общем-в целом пока всё не так страшно. В среду всё-таки смотаюсь за укропом – плевать на деньги, плевать на всё на свете. О, как я теперь понимаю наркоманов – у меня абсолютно то же самое: невыносимая тяга, никогда в жизни такого не испытывала. Только, слава Богу, мой «наркотик» безобиден. Моя бы воля, ела бы это целыми днями, как корова сено. А больше ничего не хочу.

27 января.

Мерзкие сандовские уроды вторые сутки не включают свет. Мороз, сплошные лишения – так ещё и в темноте сидеть. Топлю не прекращая, вытопила уже чёртову кучу брёвен. Некоторые в печку не лезут, вот что плохо! Правда, таких немного. Ночью топить тяжело – встала разбитая, с больной головой, но в тепле (25 градусов), правда, под утро я беспробудно вырубилась (надоело прыгать), и печка потухла, пришлось растапливать досками, которых очень-очень мало – вот кончатся, я пропаду…

Ни в какое Сандово я, естественно, не поехала. А – успею ещё тысячу раз. Копейки целее будут (если отдать за дрова 300 р., то останется всего-навсего 2350 р. Мизер.).

Я ещё придумала навязать Костику рабицу – всё равно ведь упрут. Правда, с Костика взять нечего, кроме картошки – тот ещё пропойца. Может, Лилька соблазнится? Они теперь богатые, Лужков пенсию поднял до 10 тысяч. При своём огороде 20 тысяч – бешеные деньги.

На «лесоповале» – таскать брёвна – очень тяжело, начинает сильно болеть какая-то точка в спине (в правой стороне), я сегодня плюнула и бросила, ещё будет завтра, послезавтра и т. д. Куда торопиться?!!

Муся – южное создание – гулять не ходит, выйдет – и бежит назад, боится снега и мороза. А позавчера, видимо, перенервничала, когда я долго в Вокшине была – вечером сходила с ума, носилась, вела себя ужасно. Она кошка с воображением, наверное, подумала, что я её опять бросила, потому что, когда я пришла, она сидела на пороге и кинулась ко мне, как сумасшедшая. Плохо быть умной, а она интеллектом явно выше обыкновенной кошки.

28 января. 3 часа дня.

Сколько можно держаться таким холодам???!!! Как это раньше, ещё совсем недавно, зимы были мягкие, слякотные, а это же полный кошмар: лютые морозы каждый день!!!

Я на своём лесоповале устала до потери пульса. И горят брёвна ужасно плохо.

Я грязная, немытая… Но лучше быть немытой, но живой, чем чистенькой, но мёртвой…

Поспать, что ли? Одеяло у меня толстое, ватное, тёплое, а по комнате ходит холодный воздух – я его прямо-таки ощущаю. К вечеру, конечно, нагреется.

В понедельник опять пойду в Вокшино (это у меня прямо дежурный день какой-то!) – толкать рабицу, и надо, чтобы Смолкин допилил, наконец, уже, по крайней мере, буду знать, что сколько-то дров у меня есть в запасе, может, всё-таки, хватит на февраль хотя бы…

29 января. 10 часов вечера.

Упахалась сегодня совершенно кошмарно, всё тело болит. А главное – напрасный труд: брёвна не лезут, не соответствуют по диаметру, так что я опять ВООБЩЕ БЕЗ ДРОВ!!!

Этот старый говнюк Володька так и не дал пилу – вот сволочь!!! Желаю ему подохнуть страшной смертью!!! Неужели какая-то пила (да и что я ей сделаю?!!) важнее человеческой жизни???!!!

Я сходила за мостик к Валику, он обещал завтра прийти. Это тот – «самый приличный мужик». Я хочу отдать ему рабицу, а взамен пусть напилит как следует, и ещё изыщет каких-то нормальных дров. Надо, наконец, решить эту проблему – нельзя же так всё время висеть на волоске!!!

Ещё есть про запас Смолкин.

Жутко я прожила январь, в мучениях. Но – прожила!!!

Мне сегодня во сне сказали (кто, не знаю), что я похудею и буду весить 64 кг. Я уже, кажется, сильно похудела – адов труд каждый день: таскаю тяжеленные брёвна, голова кружится, темно в глазах, а главное – сильно болит спина. Потом валяюсь, как труп.

Слушаю концерты Моцарта – этот Баренбойм мне нравится всё больше и больше, он играет ТОЧНО ТАК, КАК НАДО (как Мравинский – тот тоже всегда играет точь-в-точь, в полном соответствии, я не знаю, как это объяснить – ну вот нет никакой «приблизительности», а полная ТОЧНОСТЬ). Баренбойм мне нравится больше Юдиной, больше всех. Марта Аргеридж тоже замечательно играет, но как-то неровно: что-то просто божественно, а что-то – не очень. В частности, она очень хорошо играет в ансамблях (сонаты Бетховена с Кремером).

Моцарт мои нервы успокаивает, а вот Мусины – наоборот: как только включаю, она начинает беситься, как сумасшедшая.

Сегодня уже не минус 30, а всего минус 12, только очень холодный резкий северный ветер. Господи, хоть бы потеплело! Ну нет сил уже никаких жить в этом сплошном морозе!!!

В общем, я на последнем издыхании. Неужели мой конец пришёл?

А насчёт Жени я поняла: от неё ждать нечего, потому что она шизофреничка. С ней явно психически сильно не в порядке – не может нормальный человек так относиться к единственному самому близкому.

30 января. Час дня.

Всё!!! Сегодня у меня выходной (а может, и завтра тоже). Пришёл Валик, в один момент всё напилил и расколол – вот что значит нормальный мужик. Как только кончатся дровишки, мы с ним порушим сарайчик неподалёку (он ничейный). Так что ещё два месяца я могу жить. С деньгами тоже можно что-то придумать – да можно без них пока. Валентина Яковлевна что-то даст за дублёнку – может быть, сала, а уж картошки – наверняка. Картошка, капустка, сало… Прелесть. Помаленьку приведу всё в относительный порядок.

Так что умирать слегка рановато. Вполне можно провести два месяца комфортно и с пользой. Ночью начала писать рассказ («Крейцерову сонату»), который так досадно исчез у меня из ноута в декабре по причине того, что не могу поставить нормальный Office Word.

Всё-таки надо через три дня вырваться в Сандово. Побаловать себя укропчиком и разведать – может, договоримся с Ольгой Орловой, сделает это дело начёт отъёма денег её Витька (она же говорила, что он бандит?) у этих бронницких сволочей – тогда жизнь будет вообще прекрасна и удивительна!!! Я тогда оставлю Мусю у неё и сразу рвану в Египет – мне надо оттянуться после таких мучений. Ей-богу, верю, что всё получится.

1 февраля. 6 часов вечера.

Слава Богу, кончился этот проклятый январь!!! Я вчера и сегодня по-страшному пахала на своём «лесоповале», с 10 утра до 5 вечера, весь день буквально – но зато теперь могу долго вообще ни о чём не думать – недели как минимум две. Перетащила всё в кухню, потому что оно всё сырое и плохо горит, теперь вопрос в том, когда высохнет? Но по-любому, 20–30 градусов тепла это не минус 20, я ещё и печку дровами всю обложила, а около неё вообще быстро будут сохнуть.

По-дикому болит спина, не привычный я человек к физическому труду, но это пройдёт уже к завтра, я быстро отхожу от физической усталости.

Не ела весь день – и есть совсем не хочется, переутомилась. Правда, и есть-то особо нечего – вчерашняя варёная картошка в мундирах и засохшие лепёшки. Как хорошо, что я не привереда – есть деликатесы, буду есть деликатесы, одна картошка – мне пофиг, тоже вкусно, если не месяцами, я в принципе много лет её уже почти не ела.

2 февраля. 8 часов вечера.

Всё-таки, наверное, поеду завтра. Мороза особого нет. Пыталась сегодня накопать земли – ничего не получилось. Это надо где-нибудь в тёплом сарае каком-нибудь, чёрт его знает.

Дрова, конечно, дерьмо – гнилые, сырые, но слава Богу, хоть такие есть!

Нашла какие-то диски (свои старые) на свалке под лестницей, там две игры неинтересных, поставила и удалила – я в такое не играю. А жаль – скучно. И ещё наши старые фотки – как мы с Лялей ездили в Абакан, Мариванна Ковальская и т. д. Это был мой день рождения, который я отмечала у них. А вот год какой? Не помню. 2005-ый? Я ещё тогда не написала ничего – первую, «Сукину мать», я написала летом 2006 года. Да, я ещё практически «начинающая» – всего три с половиной года пишу. Уже 6 повестей, много рассказов, миниатюр. Книга была бы листов 400.

Осталось продержаться чуть больше 7-и недель. А сегодня – юбилей: 5 недель, как мы сюда приземлились. И – надо же!!! – живы и даже здоровы, всем Лилькам назло (каркала, что придётся меня хоронить).

3 февраля.

Позорно проспала, потому что засыпаю в час-два. И в 6 утра, когда зазвонил будильник, я даже не проснулась – отключила его во сне, вот как я умею крепко спать! Ну и ладно. Посидим сегодня с Мусей дома, в тишине, печечку потопим… Надо бы относительную чистоту навести, постираться, а главное – помыться… А то я на кочегара похожа.

А вообще-то как хорошо, когда совсем никого нет!!! Определённо надо подумать о том, чтобы провести здесь будущую зиму – дровами всё забить уже сейчас, когда Валик окончательно развалит сарай, позаботиться о телевизоре, Интернете и каких-то деньгах. А впрочем, что я говорю – мне с 9 августа светит какая-никакая, а пенсия! Тыщи три. Живу же я уже полтора месяца на полторы тыщи!!! И ничего, не померла. Так что решено – в октябре я сюда являюсь, как штык. И библиотека здесь, кстати, очень хорошая (в Вокшине), кажется, 5000 томов, не одни там воры и алкоголики, есть вот и такое, что далеко не в каждой деревне существует.

Ветер сильный, я только подумала, что у них всегда в такой ветер аварии со светом, как его отключили. Вот что здесь очень неприятно – света не бывает по два раза в неделю. Но тоже можно пережить. Я уже ко всему отношусь спокойно – чего дёргаться-то, стоя «у бездны на краю»?!!

Наверное, схожу завтра в автолавку и куплю колбасы за 300 р. Мне её на неделю хватит. Я и так уже 2 или 3 раза не была, сэкономила.

Что-то мне не пишется – видимо, из-за того, что трепыхалась, не зная, что будет с дровами, без них ведь – верная смерть. Нервишки были на пределе. Сейчас можно было бы и расслабиться и позаниматься моральным онанизмом – удовольствие-то приблизительно то же, что и от физического… (шутка) … Мне, наверное, мешает ещё то, что я ко всему этому несерьёзно отношусь и никаким писателем себя не считаю.

4 февраля.

Потаскала воду (7 вёдер) из колодца и схватило сердце. Совсем я дохлая.

Сходила в автолавку – брешь в «буджете» (как говорил Гришка Распутин): а купила-то всего-то дрянной колбасы на 200 р., пачку печенья «Топлёное молоко» (40 р.), 2 тушёнки (120 р.) и хлеба с чаем. Да – 400 р. это 2 кило моего «наркотика», моей травки, до которой я никак не могу дорваться. Всё равно дорвусь и денег не пожалею (последних…).

Теперь могу неделю сидеть, не выходя. Правда, с завтрашнего дня начинаю помаленьку всё стирать.

Прибегал чёрный Филя – помнит, как я год назад угощала его мясом, долго ласкался, выпрашивал, но увы – угостить его нечем, меня это расстроило очень. Я чуть-чуть приотворила дверь, Муся их увидела (он был с подругой Жучкой), отнеслась к лицезрению двух огромных собак довольно спокойно. Но она ведь, в общем, не знакома с собаками, близко не сталкивалась никогда. Всё-таки я, во избежание эксцессов, их не пустила, да и зачем, раз нечем угостить. Хочу иметь много собак… Вот был бы у меня свой нормальный дом…

5 февраля. 11 часов утра.

Недавно проснулась – на ночь слушала «Хорошо темперированный клавир», выключила уже во сне часа в два ночи.

Дров уже опять мало… Пойду послезавтра к Валику, надо в понедельник уже начинать сарай разваливать.

Опять эти сандовские мандавошки свет отключили! Ну как надоело, сил нет!!! Правда, на улице яркое солнце – это плохо, значит, морозно.

Продержаться ещё бы месяц! Уверена, что 5 марта будет намного, намного легче!

Относительную чистоту вчера навела: помыла пол, поставила кипятиться постельное бельё (завтра выполощу где-нибудь у колодца), ПОМЫЛАСЬ (!!!) наконец-то… Мыться можно и чаще, но как тяжело таскать воду – что-то не помню, чтобы я так уставала в прошлом году: задыхаюсь, темно в глазах, сердце колет. Нет, такая ужасная бездомная одинокая жизнь в постоянной боьбе за выживание даром не проходит.

Всю ночь снилось, будто я ворую укроп – его много-много пучков… Ярко-зелёный. Говорят, цветные сны снятся творческим личностям…

Завтра надо бы опять прорваться (потому что тропинку уже начисто замело!) на «лесоповал» – там ещё 5 брёвен валяется, но вот войдут ли они в печку – вот вопрос. Скорей всего, что нет. Ещё осталось довольно много тонких не пиленных брёвен на заборе, но Смолкин, скотина, не торопится, да и что он заработает – рублей 150 (ему работы на полчаса), в тот раз дала 200. И останется у меня жалких 2000 р. … Вот что я буду делать, когда деньги закончатся? Ноут продавать, но его может никто не купить… И жалко очень. Вчера дописала маленький рассказ «Крейцерова соната», где обсираю человечество, только шум стоит. Но я здесь уже не бесполезно: 2 рассказа и повесть вот-вот допишу, она по величине уже почти как «Сукина мать», думала что-то большое писать, но, видимо, пока не получится. Вообще, издать бы то, что уже написано, а потом можно думать дальше, подвести какой-то итог этим почти четырём годам… Тогда жизнь обрела бы большой смысл.

9 часов вечера.

Приходила Лилька, принесла «благую весть»: на почте для меня перевод. Это, конечно, мой единственный настоящий друг Люсечка Полежаева. В понедельник пойду получу, заодно и в библиотеку схожу, а может быть, ещё и к Валентине Яковлевне зайду – почитаю ей что-нибудь (придётся ноутбук брать), только у неё муж очень неприятный и плохо ко мне относится, очень недоброжелательно, хоть мы с ним совершенно незнакомы.

Но главное – это опять проблема дров, чёрт бы их побрал! Из серии «вечных».

6 февраля. Час дня.

Как же мне плохо от тяжёлого физического труда на морозе (опять довольно сильный мороз завернул)!!! Я просто умереть могу. Сразу начинает дико колоть сердце, мозги чуть не лопаются (кондрат может хватить – таскать огромные брёвна немощной шестидесятилетней женщине!). Но всё сделала, бельё не откипятилось – всё в саже, и не отполоскалось – какое там полоскание в ведре у колодца!.. Повесила на улице, сегодня яркое солнце, авось чуть отбелится.

Сейчас буду валяться без задних ног. Завтра, наверное, на улицу носа не высуну! У меня такое ощущение, что мне становится плохо от одной мысли, что я должна выйти из дома (какой-никакой, а тёплый – сегодня начала топить уже с 8 утра, а проснулась в 7 почему-то и больше уже не смогла заснуть – опять мучили сексуальные сны во главе с Лилей Спивак, глубоко ж она засела в моих мозгах вывороченных).

А в понедельник уж всё разом сделаю, если что, и Смолкина притащу – если дров совсем не будет.

Этими мокрыми, гнилыми и огромными столбами натапливается только к вечеру – тепла от таких дров совсем мало (но и хоть такие есть!!!). И поэтому их очень много уходит. Я помню, как от 2–3 охапок берёзовых полешек печка натапливалась за 2–3 часа. А сейчас почти 6 часов топится, а температура поднялась с 20 до 22 градусов – смешно. А от нормальных дров, помнится, у меня быстро до 40-ка подскакивало.

Ну ладно, переживём и это, лишь бы они были, эти дрова, ежу понятно, что это здесь самое главное, важнее даже еды.

Муся – очень большая хулиганка, но это и понятно – она всё-таки ещё подросток, ей год, только что пошёл второй. И ей очень скучно, на юге она целыми днями шастала по своей довольно обширной территории (двор, огород), лазила по многочисленным деревьям, по крышам строений, общалась с кошачьим обществом, а тут мы с ней вдвоём, практически взаперти…

Сейчас чуть не отхряпала себе большой палец на правой ноге. Не умею я колоть дрова, а когда-то в Абакане, на улице Герцена, где у нас был сарай с запасом дров, так как в квартире не было горячей воды и приходилось топить титан, я это делала лихо, а чурки были большие. Но мне тогда было 30 лет… Женя ещё пугала меня в подвале: «Вон кто-то идёт». А я боялась.

Да, видимо, 30 и 60 – это абсолютно два разных организма. Надеюсь, обойдётся без столбняка и заражения крови (хотя рана, между прочим, довольно глубокая) и вообще, мне ко всему прочему нельзя стать ещё и инвалидом – тогда полный ****ец! Тогда точно сразу в петлю!

Вообще, по-моему, надо совсем другой топор, не такой маленький и лёгкий, а так называемый колун. Ещё от топора много зависит, но самое главное – я совершенно бессильна, а здесь надо силу прилагать физическую. А этого у меня ну совсем нет, я как пятилетний ребёнок или девяностолетняя старушка – мало на что способна. Мне бы в кроватку к батарее и чтобы кто-нибудь манной кашкой кормил, а я каждый день совершаю подвиги Геракла какие-то…

7 февраля.

Я сегодня с утра побежала к Валику, он придёт разваливать сарай только послезавтра. Сегодня ещё есть чем топить, а вот что будет завтра???

Я попёрлась в жуткую даль (на «БАМ») к Смолкину, но, как я и предполагала, они с Маринкой невменяемые – уже две недели пропивают мои 200 р. Их дебил сыночек, который по выходным приезжает домой из Сандова, не соизволил оторвать свою задницу. Дебилы, алкаши, воры и лодыри. А сволочь Витя Голиков твёрдо пообещал в 3–4 часа подъехать (у него машина, а работы тут на полчаса максимум, и нас с Мусей это просто спасло бы!) – и не приехал.

Ну, может быть, подберусь завтра к куче дров под снегом, может, найду там что-то подходящее, я давно собиралась эти дрова распилить, но никто не соглашался – они все в гвоздях.

Думаю, что на почту я завтра не пойду, надо искать, чем топить. Вообще ни о чём не могу думать, пока эта проблема – основная – не решена.

Сегодня я проходила долго и начала топить уже где-то в час дня, сейчас шестой час вечера, температура еле-еле доползает к 25-и. За ночь, если мороз (а морозы не прекращаются вот уже полтора месяца), опускается совсем низко, сегодня было что-то 15, да пока я ходила… Надо начинать топить сразу, как просыпаешься, иначе полдня проводишь в холоде, а это очень неприятные ощущения… Не знаю, как будут гореть брёвна ничейного сарая – должны, по идее, хорошо, они наверняка сухие. Но то, что сейчас – дерьмо, и брёвна моего забора – тоже ничего хорошего, возможно, потому, что не нарублены – полагается, чтобы дрова для печки были всё-таки достаточно мелкими, чем меньше, тем лучше.

8 февраля. 20 часов.

С большим трудом раскопала эту кучу (на ней лежит огромный слой тяжёлого спрессованного снега), но толку мало: всё гнилое и совсем мокрое. Так что топила сегодня чем попало: выломала доски из перегородки между комнатой и кухней. Когда вопрос жизни и смерти – на всё плевать. Но вроде натопила. Надеюсь, завтра Валик не подведёт, а то нам с Мусей кранты! Сбегать в Вокшино-то не проблема, но там одни пьяные уроды – звать-то совершенно некого… А раньше они сюда бежали бегом и спрашивали – не надо ли чего, в надежде заработать и напиться. А теперь все повымерли, сволочи ненормальные. И что это за страна такая???!!!

Плита опять провалилась, зараза, но это легко поправимо – завтра налажу. Надо осторожненько, а я сую туда доски, брёвна…

Да – ни о чём другом не могу писать. Роман-опупея, как говаривала незабвенная Анна Борисовна. Надо успокоиться. Но успокоюсь я только после того, как буду с дровами – когда у меня будет ими всё набито под завязку.

Надо дописать мою шестую повесть, придумать какую-нибудь концовочку и как-то её назвать. Как бы к Инету прорваться? В Сандове вроде есть, но жутко дорогой. Надо вбить три вещи (эту повесть и два рассказа, вернее, «Крейцерова» – это скорее миниатюра). А то 28 февраля у меня опять кончается Office Word – и что опять будет, не представляю. Надо у кого-нибудь у ребят поспрашивать – у Серёжки того же, который в Сандове мобильниками торгует, может, у него есть компьютер и можно оттуда перемахнуть. Или у тёток из БТИ.

Не жизнь, а сплошная борьба. Тоже чисто русское явление. Вот поэтому нам и скучно в обывательских европах и америках, там такого близко нет, там даже бездомные облагодетельствованы государством: всякие вэлферы (пособия) и шелтеры (дома, где можно жить, если нет своего угла).

9 февраля. Четвёртый час дня.

В 9 утра пришёл мой спаситель Валик и быстренько напилил и нарубил дров, которые я таскала вот по сию пору. Не знаю, насколько мне их хватит – дня на 3–4? Но он уже начал разбирать сарай. Завтра хочу поехать в Сандово – возможно, что поеду с Валиком, это всё-таки на час позже, чем автобус. Послезавтра надо идти в Вокшино за деньгами. Так что из сарая я начну возить только в пятницу – это ох, далеко!!! Ну как-нибудь, потихоньку, не торопясь, меня никто никуда не гонит!

Сандовские придурки опять вырубили свет, пишу в полумраке (день мрачный, и ещё у меня окна все в саже), у них вторник и пятница – дежурные дни для отключения энергии. Сволочи.

Сегодня «утоплюсь» до поросячьего визга. Да к тому же, надо бы и ночью топить, чтобы приехать не в полный холодрыжник. Эх, благодать!!! Надо мне в следующей жизни родиться где-нибудь в южных странах – никто так не любит жару, как я. И вообще я дико жизнелюбивая тётка, ценю в ней даже крупицы хорошего, любую мелочь, приносящую удовольствие. Даже какой-нибудь полный пустяк вроде чистки зубов (могу почистить три раза в день – почему-то стало доставлять чуть ли не наслаждение!). Другая на моём месте давно бы скапиздилась от жизни такой.

10 февраля. Шестой час утра.

Проснулась в полпятого, решила ехать на автобусе – раз я всё равно уже встала. А то Валик сказал, что, если его брат напьётся (а его надо везти в больницу), то он, естественно, не поедет. А за то, что напьётся – 90 %, им тут напиться как два пальца обоссать, по-моему, это их основное занятие в этой жизни и предназначение. И идти по морозу неохота, и волков боюсь, в это время непроглядная темнота, а я днём-то хожу в Вокшино и дрожу как заячий хвост – дремучий лес кругом, и одно время волков и лисиц (и даже не спящих зимой медведей) здесь было чёрт-те сколько, заходили даже в деревни. Ладно уж, надо познакомиться, что тут за автобус (теперь очень удобно – каждый день, кроме выходных, потому что возит детишечек в школу, а раньше был только раз в неделю).

Топила вчера целый день и ночью (часов в 12 засунула последнее бревно спросонья), но что-то страшной жары не наблюдается, дошло только до 30 градусов, а сейчас вообще всего 26. Наверняка стоит хороший мороз, а у меня тут выдувает всё в момент – сплошные дыры. Ну ничего! Натаскаю послезавтра из сарая – буду топиться целыми днями. Ещё надо продуктов натаскать (хорошо бы сала и картошки от Валентины Яковлевны!), книг из библиотеки – и райская жизнь как минимум на месяц мне обеспечена. Впрочем, Валик сказал, что он вчера заготовил дней на 10 всего – он недолго там возился. Вот жаль, что он не может посвятить этому сараю дня два и развалить его весь. Я бы тогда уже не беспокоилась, а помаленьку возила бы оттуда и складывала в коридоре и на террасе – они б за лето и осень высохли, а следующей зимой – никаких тебе треволнений, а то я живу из-за этих дров как на вулкане. А видимо, в ноябре или даже в октябре приехать-то придётся – деваться-то некуда… Но в конце октября заезжать сюда будет намного легче, чем в этот раз под Новый Год (эти бронницкие сволочи поступили абсолютно в своём духе – преподнесли мне редкий новогодний сюрприз. Сволочи невероятные, я никогда с такими не сталкивалась, американские граждане русского происхождения, поступавшие со мной плохо, отдыхают!).

Вот что неприятно – это то, что приеду я часа в 4 в холодный дом, он уже совсем выстынет.

7 часов вечера.

Приехала час назад – 15 градусов, не так уж сильно выстыло, могло быть гораздо хуже (иногда по утрам бывает и до 10!), но натопится теперь дай Бог только к утру и вообще эти огромные дровищи с трудом, еле-еле растапливаются, никак не могла поджечь, и больше нет ни бумаги, ни книг.

Но съездила я в целом удачно. Во-первых, узнала, что с 9 августа я как штык имею право на 4300 р. (вот бы их уже сейчас!). Во-вторых, социальная защита согласилась предоставить мне материальную помощь, надо только срочно раздобыть справку из Топорова о семейном положении (что я одна), а там такие дуры и сволочи сидят! И технически это сложно, нанимать машину – это 200 р., пешком сейчас не пойдёшь, не лето красное. И только когда передам эту справку и трудовую книжку, только тогда мне что-то закапает.

Натратила кучу денег, осталось 500 р., ну, с учётом того, что Люсечка прислала 1500 – у меня 2000 р., мне хватит продержаться. Она ещё продуктовую посылку послала, только неизвестно, когда дойдёт. Это ж сколько она потратила и в каком я перед ней долгу?!! Надеюсь, что случай представится ей отплатить тем же, а книгу, которая всё равно когда-нибудь выйдет, ей посвящу обязательно!

Я сумасшедшая, купила на 500 р. семян петрушки и укропа. Но они к весне сильно подорожают. А зеленью тоже оттянулась – разыскала только в одном магазине, но там у них мало было, всего на 170 р., зато в один присест села и сожрала 300 граммов укропа (предварительно помыв в каком-то туалете).

Послала всем sms-ки, Женя не ответила, Ольге Орловой написала, что приеду в апреле. Всё равно мы это сделаем – отнимем деньги у Людки с Димкой – мерзавцев!!! Только это надо всё как следует обдумать.

Завтра весь день буду таскать дрова, а может, плюну на всё и отдохну – буду валяться в кровати весь день и обмозговывать ситуацию. На почту и вообще в Вокшино пойду только послезавтра, оказывается, завтра она не работает.

Ольга Орлова пишет, что Витька согласился – молодец мужик! В апреле я к ним поеду, всё обговорим, и я просто уверена, что всё получится!

11 февраля. 19 часов.

Сегодня страшная метель и мороз. Я топила всю ночь, периодически засыпая намертво, но дрова до того сырые, что, когда я проснулась утром, было всего 20 градусов – ничерта не натопилось, хоть печка функционировала всю ночь.

Потом я попёрлась на свой лесоповал. Пришлось пробивать дорогу, проваливаясь выше колена. Но в результате я её гениально утоптала, потому что сходила аж 7 раз (и теперь лежу трупом, мне совсем плохо). Но эти дрова – отличные! Они совсем сухие и тоненькие брёвнышки (он пилил потолок) – в результате сейчас уже жара, какой у нас с Мусей ещё никогда не было за все полтора месяца, ползёт к 40-ка.

Всё-таки я ему предложу испилить весь сарай, потому что сейчас там напиленных дров даже не на 10, а дай Бог на 5 дней, и найму Райку или какого-нить алкаша таскать – я не могу так зверски ухайдакиваться, лучше заплачу, тем более, что стоимость рабочей силы здесь маленькая (вопрос в том, что её, этой «силы», уже нет: все поспились и вымерли).

Маша принесла деньги, но я всё равно завтра пойду в Вокшино.

Слушаю Моцарта и думаю о Ляле. Я всегда с ней, никогда не перестану по ней тосковать. Она вот отмучилась (сегодня два года), а я продолжаю мучиться. Но думаю всё-таки, что это не будет так уж долго, смерть и меня найдёт скоро.

Травку уже доедаю (хотя пучки были довольно солидные). Как я теперь понимаю наркоманов и алкоголиков! Это выше тебя – организм жаждет, и всё тут! Каждой своей клеточкой. Никогда со мной такого не было – я всегда была равнодушна ко всему съестному. От кофе настолько отвыкла, что сегодня даже удовольствия не испытала.

12 февраля. 11 часов утра.

Итак, уже полфевраля считай что нет – время летит зверски. Решила сегодня никуда не ходить, отдохну один день (завтра и послезавтра – всегдашний лесоповал).

Сегодня мороз – проснулись в 17 градусах всего. Но эти дрова – замечательные: моментально (минут за 10) подскочило до 22-х.

Все дела начну делать с той недели – с понедельника.

Ох, какое блаженство валяться в кровати и топить печечку!!!

И почему я всегда всё знаю?!! Шибко умная? Вчера с Женей переписывались sms-ками. Оказывается, она действительно лежала в психушке. С одной стороны, жалко её. А с другой – вот оно, возмездие за всё её поведение в отношении меня. И по сей день она ничего не поняла, значит, всё будет усугубляться, и кончит она (лет в 40) свои дни в психушке в полной невменяемости. Ну и кто виноват? От рождения ей был дан незаурядный ум, а своими поступками с самым близким человеком она себя превратила в ничтожество. И продолжает упорствовать.

Я вчера ещё немножко пописала в «Позади была целая жизнь». Надо уже дописывать, уже по размеру как «Сукина мать» – и достаточно. Романы – не мой профиль. Хотя, может, когда-нибудь и напишу, но только если наступят хорошие, стабильные времена. Но как они могут наступить – непонятно, как я смогу подняться с такого дна – я не представляю.

Муся сегодня в 3 часа ночи залезла в погреб и начала там мяукать. Я испугалась, подумала, что с ней что-то случилось, вскочила, включила там свет, открыла, стала её звать, но она уже вылезла в свою дырку живая и невредимая. Что это на неё нашло?! Я кошек знаю плохо, я всю жизнь жила с собаками. Кошки какие-то непонятные, у собак всё проще и ближе к человеку, собаки вообще как люди, хотя бы уже тем, что прекрасно понимают человеческую речь, с ними можно общаться на этом уровне – а с кошками нет. Муся тоже что-то понимает (например, «иди ко мне»), но гораздо хуже. Она странная – не хочет лакать воду из своей мисочки, пытается из вёдер, из ковшика, да где угодно, чуть не налакалась из огромной кастрюли мыльной воды (я в ней стираю).

Девятый час вечера.

Что-то Муська каждый раз, залезши в подвал, мяукает и очень быстро оттуда выскакивает. Явно предупреждает о какой-то опасности. Должен столб рухнуть, который держит пол, и пол обвалится? Вот только этого и не хватает!

Дописала свою повесть – не знаю, как назвать.

11 часов вечера.

Я догадалась, почему она орёт. У неё течка. Она ищет кота. Всё очень просто. Ещё одно доказательство, что март не за горами – Муська «мартовская котиха». Ну она мне теперь даст прикурить!

А я жутко хочу мыться. Я бы и рада завтра помаленьку натаскать воды, но какой смысл, когда мне ещё надо перетаскать кучу дров?!

Какая у нас Женечка-то нежная оказалась!.. А как же я?!! Мне ведь не 32 года, а 60! И всё выдерживаю, не померла, не спилась, не заболела, не сошла с ума.

Что-то не могу заснуть, а завтра тяжёлый день предстоит, ещё мальчишка собирается прийти в игру играть на ноуте, зря я ему (в автобусе) разболтала, мне не до детей сейчас. Ну ладно, часик посидит, а потом спроважу.

Странно с этой печкой (кто про что, а вшивый про баню): опять – топилась весь день, а особой жары нету… Не холодно, конечно, но и, когда долго топишь, обычно становится всё-таки очень жарко, я даже иногда начинаю потеть, но сейчас этого не наблюдается, умеренное тепло.

13 февраля. Восьмой час вечера.

Я сегодня на лесоповале не надрывалась, но всё равно устала как чёрт. Проснулась поздно, в одиннадцатом часу, на градуснике было 20 градусов, я и подумала, что на улице, наконец, потеплело (когда мороз, уже в 8 утра обычно дома 13–15). Ан вот и нет. Я пошла таскать воду из колодца, довольно легко одевшись. А зря – опять был мороз, впрочем, как всегда, как каждый день в эту зиму.

В час дня пришёл мальчишка и два часа играл в «Half-Life-2». Он, конечно, мне тут был ни на фиг не нужен. Но два часа уж потерпела. Играть он не умеет. Правда, игра трудная, не для него, ему всего 12 лет, а там вроде написано, что для старшего возраста, и к тому же, «кровь и насилие», так что больше его пускать не надо, рано ему ещё.

Потом я наконец помылась. Не могу я не мыться, и это кошмар моей жизни, что так редко.

А на хрена мыться, когда я весь день топлю печку и тут же опять делаюсь как кочегар?!!

А завтра буду до упора возить дрова. С утра и пока не свалюсь бездыханная. А в понедельник попрусь в Вокшино.

Вот такая жизнь – кроме редких просветов, когда я валяюсь (ну это нечасто такие дни выпадают), я всё время пашу как прОклятая.

Но вот мальчишка сказал, что Райка согласилась возить дрова, теперь дело только за Валиком – если он не поленится и развалит побольше. Она навозит, а я забью весь дом – вот тогда я смогу и отдохнуть от всего от этого. Но не уверена, что Валик захочет посвятить этому много времени (а сарай огромный), он каждый раз работает всего по часу-много два. В конце концов, если мне дадут материальную помощь, я могу кого-то и нанять рублей за 500, самое большее, за тысячу (кого? Алкоголика Смолкина?).

Всё помаленьку решаемо, а уже очень скоро, через полтора месяца, отсюда можно и сваливать. Сначала в Казань к сестрёнке, а там видно будет, что и как. А время бежит очень быстро, дни просто мелькают, их и не замечаешь в таких ужасных трудах и проблемах.

И надо мне где-то как-то прорваться к Интернету и вбить в Прозку новую повесть, рассказ и миниатюру. Вот тоже большая проблема в этом глухом медвежьем углу, в самом центре России, всего-то в 400 км от Москвы!

14 февраля. Второй час дня.

Дров перетаскать оставалось не так уж и много, я даже не так сильно устала, как всегда. Надеюсь, мне больше не придётся этим заниматься. А то я элементарно помру.

Сегодня мороза нет – наверное, минус 5–7.

Земли я тоже там, в сарае, набрала, правда, она не фонтан – какая-то рыжая труха, но уж какая есть. Думаю, что всё равно укроп вырастет, он вроде неприхотливый. Я его сегодня замочила, завтра посажу. Вот ещё новая напасть на меня в жизни свалилась: укропная зависимость (вчера, засыпая, чуть не спятила – так мне его хотелось!). Летом и осенью ещё ничего (большие пучки у Киевского вокзала стоимостью всего по 10 р.), а вот каково зимой – 250–300 р. килограмм, учитывая, что его мне хватает на 2–3 дня?!! Да ещё и найти трудно, где купить (я же не в Москве, там без проблем).

Ну всё, завтра только сходить в Вокшино и можно чуть-чуть расслабиться. Недели через 2 опять поеду в Сандово, там мне должны в пенсионном фонде какую-то социальную карточку сделать (толком не могли объяснить, какие от неё преимущества), а в Сбербанке тоже сделают карточку, как у Ляли была, на которую соцзащита переведёт материальную помощь. И пенсию на неё в дальнейшем будут переводить.

15 февраля. 4 часа дня.

Только что пришла. Устала, как собака. Набрала в библиотеке книг, теперь ничего делать не буду…

Ноут возила зря (я брала с собой уродливые огромные ломаные санки, которые тоже нашла под крыльцом – из прежнего крестьянского хозяйства) – Валентине Яковлевне надо было идти к скотине и слушать было некогда. Ольге Голиковой было неинтересно.

Позвонила в Топорово, там дура дурой, и справка явно будет не та (надо о составе семьи, а она мне начала толковать, что тут ещё Васька прописан и т. д.). Ну, посмотрим.

Валентина Яковлевна дала картошки, 4 дряблых морковки, немного сала – конечно, не густо за дублёнку, но уж, как говорится, чем богаты, тем и рады…

Валик сказал, что на днях (может быть, даже завтра) придёт, но он опять, наверное, напилит чуть-чуть, а это не решение проблемы. Райка придёт только через неделю, встретила её пьяную.

Пришла – дома 14 градусов, сразу затопила, но это такие замечательные дрова, главное – сухие, что нагреется быстро. Вчера тоже топила всего до 5 вечера (не как всегда до 10–11 ночи): во-первых, на улице гораздо теплее, во-вторых, эти дрова дают настоящее тепло – было очень жарко, даже заснуть не могла.

Придумала название для повести – «Завещание для равнодушных».

16 февраля 4 часа дня.

Володя Голиков (на удивление тверёзый) принёс посылку от Люси. Зря она, конечно – мукУ, например, или геркулес… Уж тогда надо было деньгами, я б всё это купила – небось намного дешевле б вышло. Ну да ладно, что сделано, то сделано. Я понимаю – просто у неё душа за меня болит, КАК я тут.

Я опять натопила до потери пульса (кажется, 35 градусов), валяюсь весь день, читаю. Михаил Чулаки – я давно поняла, что он интересный писатель. Мы с ним как-то даже общались по инету – давно, в 90-е годы, обсуждали что-то там по поводу атеизма (он написал, что тоже не верит в Бога и как-то очень интересно обосновал это, привёл какие-то убедительные аргументы. А меня и убеждать не надо, я сама такая).

Надо было идти полоскать простыни, но лень. Завтра. Кстати, надеюсь, что завтра Валик придёт – дров совсем мало опять.

18 февраля.

Провела два блаженных дня – валялась, читала, никуда не выходила. Сегодня ночью, видимо, был лютый мороз – по избушке гулял холод. Я всю ночь топила – последними дровами – но к утру было всего лишь 22 градуса.

Я подумала, что мужик не явится, и пришлось пойти и начать собирать там всё, что могло гореть – доски, обломки всякие… Но когда я делала второй заход, он явился не запылился и опять напилил очень мало, ворчал, что пилу сломает и т. д.

Нет, это, видимо, не выход из положения – не могу же я каждый раз мотать нервы, что у меня вот-вот дрова кончаются!.. Что я в мороз без дров совсем. Ещё упрекнул, что они у меня быстро кончаются – «много топишь». Во-первых, у меня изба вся дырявая, во-вторых, морозы сплошные уже два месяца подряд каждый день почти. В-третьих, дрова – огромные брёвна, он в этот раз халтурил и даже не разрубил пополам, как в те предыдущие два раза, так что некоторые опять в печку не войдут.

И что он возникает? Не из альтруизма же, не бесплатно – рабица больших денег стоит, я за неё 3 тысячи платила.

Как только соцзащита мне что-то перечислит, надо кого-то искать и валить этот сарай за деньги, тем более, здесь это всё дёшево стоит – самое большее, 1000 р. возьмут. И валить надо в марте, потому что возить можно только по снегу.

Короче, время ещё есть. И положение в данном случае совсем даже не безвыходное.

Завтра опять буду возить, а Райку в понедельник надо предупредить, чтобы зря не ходила. Да мне, наверное, опять надо будет в Вокшино.

Третий час дня, печечку буду топить до ночи. А что мороз сильный – заметно: у меня очень быстро замёрзли руки и ноги, а ветчина (очень плохая, кстати!) замёрзла прямо-таки в кусок льда.

Ох, когда же всё это кончится??!! Хоть бы всё получилось у Витьки Ольгиного – я сразу на месяц слиняю в Египет, мне надо будет долго восстанавливаться после этого дикого кошмара, который длится уже 5 месяцев, с тех пор, как я приехала в начале октября в Москву из любимого Абаканчика. Больше такого не будут – во-первых, будет 4300 р. каждый месяц, во-вторых, я позабочусь о дровах заблаговременно, в-третьих, приеду сразу сюда, а не буду мыкаться в этой поганой Москве. Может быть, удастся даже какой-то элементарный ремонтик здесь произвести, а то очень уж страшно тут всё выглядит. И вообще, в октябре будет ещё тепло, не будет этих мерзких сугробов, а жизнь без них несравнимо легче.

20 февраля. 10 часов утра.

Проснулась в холоде, всего 16 градусов, это значит – за окном не выше минус 25, а то и все 30. А надо идти на лесоповал, правда, я вчера ударно поработала – 8 раз сходила, так что осталось не так уж много. Очень неудобно растапливать, когда огромные брёвна, свинья мужик всё-таки. Все они тут свиньи.

Взяла детективы в библиотеке – ну дикая скучища. Зачем люди это пишут?! Сюжеты – говно, написано бездарно. А у Донцовой – одно и то же да потому же, из книги в книгу. Конвейер какой-то.

Есть сегодня почти нечего, ну, картошечка есть всегда и ещё утром можно сварить Люськину «золотую» (по стоимости) кашу.

Когда же, наконец, прекратится этот лютый холод? Что-то я не помню в прошлом таких свирепых зим – всегда довольно тепло и слякотно, а если и подмораживало, то ненадолго.

Четвёртый час дня.

Таких морозов, как сегодня, не было за эту зиму ни разу – я думаю, за 40 градусов, нечто уникальное. Но я всё равно заставила себя сходить 5 раз, хоть дико замёрзла сразу же. И, может быть, ходила бы ещё (сила воли у меня ого-го!), но закололо сердце, в глазах стало темно, я стала задыхаться – всё, как всегда при холоде. Я, правда, после каждой ходки долго отогревалась дома.

Огромные брёвна горят неважно, но t всё равно повышается постепенно. Буду топить, если понадобится, всю ночь тоже.

И санки ломаются прямо в клочья – они очень старенькие, наверное, одного со мной возраста. Без них я пропаду – руками оттуда не принесёшь, очень далеко…

Не уверена, что завтра рискну выйти. И не уверена, что послезавтра пойду в Вокшино. Лучше плюнуть на все дела и сидеть целый день насыщать мою бедную ломаную кругом печку брёвнами – ну а если б их не было?! Это был бы конец.

Всё-таки Бог и всякие там Высшие Силы, если они, конечно, существуют – сволочи. Жизнь – это издевательство над человеком, и ничто другое, как бы люди себя не уверяли в обратном.

21 февраля. 4 часа дня

На лесоповал сегодня не пошла – но не потому, что лень, а выходить на мороз нет никакого желания. Вот бы завтра ещё не ходить в Вокшино!!! Но это уж как фишка ляжет. К тому же, должна прийти Райка, разозлится, если зазря сходит. Ну и чёрт с ней вообще-то. Не умрёт. Они все так не любят пройтись 2 километра! Ленивые, как черти. Привыкли пить и лежебокничать.

Чует моё сердце – придётся искать кого-то пилить сарай за деньги, мужик последний раз был дико недоволен и разговаривал со мной через губу и сбежал через час после своей откровенной халтуры.

Если б морозы, наконец, кончились – насколько б легче стало жить!!! Но я так чувствую – повторится прошлая весна на Азовском море, то есть опять, чтобы эти сволочные Высшие Силы получили удовольствие, глядя, как мне плохо, будут стоять лютые морозы до самого мая…

22 февраля. Пятый час вечера.

Мороз-то уже не такой страшный – всего минус 15. Но повалил небывалый снегопад, сплошной стеной. В Вокшино я сходила почти напрасно – только почта работала, отдала письма для Люськи и в соцзащиту (с трудовой книжкой). Библиотека не работала, ну и хрен с ней, а вот что магазин не работал, жалко. Оказывается, какие-то дурацкие праздники – по всей стране никто не работает (насколько я помню, раньше это праздниками не считалось, во всяком случае, 23 февраля всегда было рабочим днём). До дуры из администрации, естественно, не дозвонилась (чтобы узнать судьбу справки – с них вполне станется о ней благополучно забыть!), зато дозвонилась до тётки из магазина в Сандове и сказала ей, что приеду 3 марта, она пообещала завезти 2 кг укропа и 2 кг петрушки. Если не обманет, то это будет отличная компенсация за все мои страдания.

А страдала я сегодня ну просто ужасно: самое страшное было дойти до дороги, потому что намело чуть ли не на метр высотой, я думала, подохну в этом сплошном снегу, не выберусь. И назад, когда шла – следы все уже замело, вот такой сегодня уникальный снегопад!!! Дорога тоже не почищена – они в праздники вообще ничего не делают, только пьют (да, впрочем, и в будни-то ничего полезного ни от каких здешних «служб» особо не дождёшься, единственное, что они делают с большой охотой – это хапают деньги, вспомнить только, сколько они с меня слупили за отрезанные провода, мошенники!..).

Судя по тому, что ходила я больше трёх часов, шла я с черепашьей скоростью. Мне было плохо, я задыхалась, болело сердце, в голове был ад, но я шла (правда, боялась, что свалюсь в обморок и замёрзну, а мой труп через 10 минут занесёт снегом. Но опять же, не судьба…).

У меня вчера сломалась настольная лампа, а я без неё, как без рук (точнее, без глаз), пришлось идти к Лильке с Вовкой (терпеть не могу визиты туда!), заодно взяла у них тяжёлый топор, но колоть всё равно не получается – сил нет, дрова не раскалываются от моих слабеньких потуг. Лилька угостила меня «щЕчками», я хоть горяченького поела, ну ничего, в четверг в автолавке куплю тушёнки и тоже сварю «чего-нито» (как говорила вредная старушка Сахарова). Все компоненты есть. Можно и сегодня сварить «рыбкин суп» (из рыбных консервов, присланных Люсей).

Самое плохое, когда уходишь – что печка совсем остывает и в избе делается дико холодно. Я уходила – было 16 градусов, пришла – всего 10, и вот теперь дай Бог только к вечеру начнётся блаженное тепло…

А брёвен уже опять очень мало… Райка не явилась – с одной стороны, это неплохо, носить-возить-то нечего, а с другой – вот как на них надеяться: говорят, обещают, а потом – ничего. Ну конечно, «праздник» – она небось давно уже валяется пьяная в стельку.

По телику (у Лильки) показывали Москву, там немыслимые сугробы, и сказали, что за два дня осадков выпало полметра и такого не было уже 40 лет.

Короче, чувствую, ближайшие две недели будут очень весёленькими.

Да, забыла ещё написать, что я, когда немного очухалась, пошла таскать воду из колодца – не могу больше не мыться, чешусь вся, это просто кошмар моей жизни (второй после дров). Через силу натаскала, но я больше не могу так жить!!!!!!!!

И ещё я вчера поставила старый Word, он не работает почему-то, но зато открылось то, что я считала начисто потерянным – первый вариант «Крейцеровой сонаты», который я написала у сволочей под Бронницами. С любопытством прочитала – по-моему, второй вариант получился гораздо лучше, много одинаковых мыслей, но второй конкретнее и острее, в первом всё размазано. Пусть будет два – можно так и поместить в Прозку, когда я дорвусь до инета, и написать предисловие, что я писала второй вариант, думая, что потеряла насовсем первый! А интересно быть литературоведом! По таким вот ситуациям можно пронаблюдать, как человек «творит». Это большое счастье, что человеку дана такая возможность, без творчества он НИЧТО. Это вообще самая сладкая вещь на свете, слаще всяких там оргазмов и купания в морях, ничто не доставляет такую бездну удовольствия, как процесс «творения» (думаю, что если бы я была художником или музыкантом – было б то же самое). Вот, правда, что такое слава, я ещё не испытала, может, это вообще нечто запредельное. Интересно было бы, но мне это, скорей всего, не грозит. А вот власть мне всегда была отвратительна, я бы не хотела властвовать. По-моему, в основном в неё лезут подонки.

Ну ладно, можно какое-то (короткое, потому что с дровами, как всегда, напряг) время расслабиться. Вообще, утешает только мысль, что не будет же весь этот кошмар длиться вечно…

23 февраля. Пятый час дня

Удивительно, но сегодня – прекрасный денёк: яркое солнце, мороз маленький, в пределах 10 градусов. Просто какие-то контрасты природы!

А я, как всегда, пахала на лесоповале, опять валяюсь трупом. Но зато ближайшие два дня можно совсем не выходить (правда, надо в четверг – послезавтра – в автолавку). Даже какую-то там веранду расколотила (топором), сухие доски – это ценно. Вообще, если всё это расхерачить до основания, дров там хватит на всю оставшуюся жизнь.

Ну всё – как говорила Ляля, «я на заслуженном отдыхе». А я в таких случаях говорю (не знаю, как это без ошибок написать на латыни): фециг квот потуи, фециант мельоре потентес (оставляю место – потом посмотрю в инете).

24 февраля. 11 часов утра.

В 9 часов Муся начала буйствовать, разбудила меня, пришлось её изолировать в подполье, смогла снова заснуть. Вообще, она своим поведением очень меня утомляет. У неё несносный характер – она очень активная, упрямая и непослушная. Может быть, это потому, что она лишена природы и удовлетворения нормальных инстинктов. Ну ничего, осталось чуть-чуть потерпеть, не ей одной так тяжело… Правда, такое впечатление, что это никогда не кончится, что зима и холод и каторжный труд будут длиться вечно…

Но сегодня как раз довольно тепло. Надо купить градусник и повесить на улице – интересно. Но чувствуется, что потепление значительное, это на домике сразу отражается, перестаёт дуть во все дыры, и когда просыпаешься, тепло, не 10–13—15, а например, сегодня целых 22 градуса. То есть вот так жить можно вполне.

У меня тут вчера закралась крамольная мысль не ездить на Азовское, остаться и попытаться наладить тут что-то, посадить огород и т. д. Но, наверное, не стоит. Здесь так трудно всё, а у меня больше совсем нет сил и здоровья надрываться. И деньги со сволочей надо обязательно попытаться снять, а для этого надо лично поехать в Казань – не по телефону же обсуждать такие вещи?!! И летом хочется полноценного отдыха, моря, фруктов, арбузов… Кого-то бы найти в пару и снять в Пересыпи вместе там, где я присмотрела – на самом берегу, где пляж пустынный, без дымящих толстопузых уродов, как в Голубицкой. Ну, если деньги будут, можно нашу психическую больную позвать – Женю. Всё равно её жалко, что в 32 года человек не живёт, а существует. Да – в 2002 году поломала жизнь и мне, и себе.

Чувствую себя плохо, Муся не дала как следует выспаться, я понервничала, сразу начинает всё болеть, даже, как ни странно, правая почка – она у меня в Америке начинала плохо себя вести, потом я вернулась, она ни с того ни с сего прошла, а сейчас иногда возникает от нервов или от тяжёлого труда. И желудок жжёт – у меня уже несколько лет идёт к гастриту (опять же, от нервов), но я не обращаю внимания, и как-то обходится.

Ладно, зато сегодня можно валяться без задних ног, отдыхать – вчера я что-то вкалывала с большим трудом, наверное, вконец переутомилась от жизни такой. Жизнь тяжёлая и просвета пока что не видно.

25 февраля. Одиннадцатый час утра.

Что-то мужик не торопится, а дров осталось только на сегодня. Как надоела эта вечная нервотрёпка из-за дров! Нет, к следующей зиме я подготовлюсь обязательно!

Наконец-то потепление – впервые за два месяца. По-моему, вчера был даже плюс – капало. Солнце повернуло на весну – пригревает. Ура, ура, ура! Конечно, ещё двадцать раз будет похолодание, но всё же…

Кажется, у меня в ящике начал прорастать укропчик… Чахлый такой… Скорей бы вырос – мОчи нет…

Скитания

29 марта 2010 года. Одиннадцатый час ночи.

Та тетрадь, которую дала мне Лерка-гадина, кончилась, а не писать я не могу, хоть вполне вероятно, что, когда я буду отсюда драпать (а это уже не за горами), я её тут брошу – из-за её тяжести, так как я хочу поехать налегке.

Из того дневника (правда, не из всего, из части) я сделала повесть «Лесоповал». Да, эта зима была весьма насыщенной… Я, как никогда, боролась за выживание. И, кажется, победила… Но ценой здоровья – я еле живая. Впрочем, я думаю, что летом это пройдёт, особенно если всё будет так, как мне хочется – то есть, я буду проводить его на Азове.

Почему, когда я слушаю Adagio 23-го, мне всегда представляется Лялина смерть? И хоть бы я в миллионный раз слушала – оно не перестаёт на меня действовать, в том смысле, что я отчётливо понимаю, что не могу без Ляли. А Ляля – это вся моя счастливая прошлая жизнь, которой больше никогда уже не будет. Ляля – это 99 процентов вообще всей моей жизни, а всё остальное – 1 процент, несмотря на то, что в ней были Надежда Иосифовна, Иза Давидовна, Юра с Женькой…

И вообще никакой жизни уже не будет, это, видимо, конец. Единственное, что хочется в ней доделать – это напечатать книгу, хотя я прекрасно понимаю, что этого может и не произойти – ведь у меня совсем нет денег, и не свалятся же они с небес, а без денег о чём говорить?!!

Я сегодня опять перенапряглась – ходила в Вокшино, но теперь могу, как минимум, на три дня расслабиться (в пятницу хочу поехать с моим «спасителем» Валиком в Сандово). С одной стороны, расслабиться – это приятно (уж куда приятнее, чем заниматься непосильным физическим трудом, которым я занимаюсь все эти три ужасных холодрыжных месяца!!!), с другой стороны – надоело, потому что без ТВ и инета скукотища, какими бы они ни были скучными сами по себе. Но ведь всё-таки иногда бывает же и что-то интересное…

Но за это время был не только «непосильный физический труд»: могу зачислить себе в актив два маленьких позитива – 1) выхлопотала пособие (пусть и крошечное, но всё равно это лучше, чем ничего); 2) написала кое-что, тоже не так много, но и это уже замечательно – что не зря я тут была.

30 марта. 2 ч. дня.

Относила Лильке санки, опять выслушала излившийся на мою голову поток обсирания. Оказывается, я «шизик», «нечистоплотная», «не умею готовить» и т. д. Представляю, как сладостно она моет мои косточки с Ольгой Голиковой! Дело, конечно, не во мне. Дело в том, что большинство – вот такие вот Лильки, они этим живут, это их «духовная пища». А причина – недостаток серого вещества, она дико тупая, это видно из её обращения с мобильником.

Опять, пока шла, извалялась в снегу. Это будет ещё полмесяца, потому что тает медленно, температура-то совсем маленькая, всего плюс 4 (посмотрела у Лильки на градуснике). Вот если бы ударило тепло – тогда моментально бы растаяло и высохло. Но уже давно – всё на одном уровне.

Муся сходила на улицу, кота не нашла, увидела, как всё противно и сыро, и очень быстро вернулась домой.

Спала я почему-то ужасно: вертелась, чесалась, среди ночи проснулась (в 2 ч.) и не спала до 5-и, потом опять уснула и спала уже до 10-и. Я утром всегда очень хочу спать, не люблю вставать рано. Видимо, всё-таки, состояние очень плохое.

Ну, будем ждать тепла и хороших дней – когда-нибудь они да наступят!.. И думаю, что скоро. Терпела целых три месяца, выжила, такие морозы были всю зиму, чуть не под 40, такой страшный физический труд, а уж две недели можно как-нибудь потерпеть.

31 марта. 10 ч. утра.

Спала очень хорошо – видимо, потому, что перед сном сполоснулась. Проснулась в 20-и градусах, но всё равно затопила, пусть помаленьку топится, хотя дров опять уже совсем мало…

Я вот думаю, что, может быть, мне завтра на автобусе поехать, потому что в сберкассе всегда так долго, несколько часов приходится простаивать, а Валику же некогда ждать будет. Ну, короче, если встану, то, наверное, и поеду. А если с ним, то это несвобода – я ничего не успею. А мне там всегда много чего нужно бывает. Насчёт билетов узнать – в какие дни поезд ходит.

Сегодня приснилась Женька – она приехала ко мне в ярко-голубой курточке и почему-то со скрипкой (наверное, этот образ хранится в моём подсознании – это же я была девочка со скрипкой, всё моё детство).

1 апреля. 11 ч. дня.

С днём окружающего мира!!! Сегодня всенародный праздник – День Дураков.

Я проснулась, поглядела на мобильник – 6.24, с минуту раздумывала: успею – не успею. Оделась, прибежала в 6.36, там ещё подошёл этот алкаш Валера, и вместе мы стояли до 7.15, но безрезультатно: эти ублюдки и не подумали приехать. Давно известно, что здесь что хотят, то и творят. Зато мне стало ТАК ПЛОХО! У меня какие-то мозговые спазмы. Темнеет в глазах, и я теряю сознание. Еле дошла назад и упала в койку. И заснула. Сейчас разбудил Валик – он по собственной инициативе пришёл и напилил, да ещё раскопал в соседнем доме довольно большой запас мелких берёзовых полешек – на днях я их перенесу в кухню.

Денёк тёплый, проглядывает солнышко, сегодня явно будет больше, чем 4 или 5.

Валик, конечно, припёрся не меня облагодетельствовать, а посмотреть, нельзя ли уже забрать рабицу.

Надеюсь, что, когда я доберусь до моря, у меня всё пройдёт, и что вообще всё не так серьёзно. Конечно – ТАКАЯ зима, всё, что угодно могло быть. И запросто могла откинуться совсем. Нет уж, теперь надо держаться – впереди только хорошее: тепло, жара, море, фрукты, укроп, посажу горох и кукурузу (обожаю неспелые початки, но и вообще люблю сырую кукурузу – полон темрюкский рынок). Поеду числа 10–12, просижу у Ольги недельки две, а в конце апреля подамся уж на место… Короче, видно будет…

Ночь с 1 на 2 апреля. 11 ч.

Поставила будильник, завтра, конечно, не высплюсь. Ну, на авто проще, чем на автобусе, и будем мы там недолго, приеду – лягу и посплю.

Конечно, то, что я сегодня испытала – такую сильную обморочную слабость – меня отчасти напугало, но потом я подумала, что я ведь этого хочу – перестать жить, уйти к Ляле с Дэндиком… Лишь бы инсульт не разбил и не срать под себя. А если уйти быстро – то я согласна. За это говорит то, что у меня ещё и сердце болит, а сердечники, как известно, долго не мучаются. Я думаю, что я умру, как Леонид Коган – внезапно.

Кстати, пока лежу в кровати – состояние плохое, но вполне терпимо. А когда встаю и начинаю ходить, всё начинается по новой: головокружение и т. п. Не могу же я всё время лежать!!! А на улице, на свежем воздухе – мне в тысячу раз хуже. И вообще, я заметила, что если я прилагаю какие-то усилия (физические), то от них становится совсем плохо. А пока я ничего не делаю, то всё нормально… (относительно). Вот такое вот состояние, дожила до ручки. До этой зимы была вполне здорова, не считая небольшого недомогания тогда, на юге, в конце марта, когда я, идя к Нинке, обнаружила, что мне трудно идти. Но это как-то впоследствии рассосалось, несмотря на два тоже очень холодных месяца в прошлом году – апрель и май.

Ну вот мне почему-то кажется, что и это всё, что сейчас со мной, пройдёт, как только (если!) мы с Мусей попадём в хорошие условия.

2 апреля. 2 часа дня

Первый по-настоящему тёплый день, солнце пригревает вовсю. Если так будет продолжаться, то снег стает очень быстро, а то я опять заходила в деревню по уши в мокром снегу, опять практически ползла, как разведчица. И мне так плохо, что по Сандову я ходить почти не могла, ползла, как столетняя старушенция. А в общем, я никуда там и не успела, мы уже уехали в 12-м часу, надо ездить на автобусе, с Валиком ничего не успеть. Но карточки забрала, 2000 р. сняла (которых уже нет, а что я, собственно, купила?!!), осталось 4500.

Муся, как сумасшедшая, набросилась на «мокрый» Китекэт, почти два пакетика выжрала. Вот это она очень любит. А я купила на 170 р. совсем некачественной петрушки и немного укропа… Но всё равно съем. Конечно, это не лето и не осень, и это не с грядки…

Вот теперь, говорят, автобус не будет ходить две недели, пока дорога не просохнет, так что раньше середины апреля отсюда не вырваться. Попробую поспать, так тепло, что даже можно не топить – может быть, к вечеру. Даже мухи залетали над этими мокрыми сугробами. Завтра надо попытаться повозить дрова из сарая, несмотря на жуткое состояние.

3 апреля. Час дня.

День великолепный – опять такой же солнечный и тёплый, как вчера. Я сделала 4 ходки, но в итоге очень устала, опять завалилась в кровать, ну, успею я ещё, нет никакой необходимости себя насиловать.

С утра пришла sms-ка, что, якобы, карточка (на которой деньги) заблокирована и т. д. Я, конечно, плохо прореагировала, но сумела (с большим трудом) дозвониться до обслуживания, и оператор сказала, что это какой-то сбой. Идиотизм. Как будто кто-то нарочно бьёт по башке, чтобы человек поволновался. Ну, я, конечно, уж так уж особо не волновалась – я же только вчера получила эту карточку, снимала в банкомате деньги…

Может быть, у меня классическая мания преследования, но у меня уже несколько лет ощущение, что кому-то, каким-то мощным силам Зла очень надо постоянно бить меня и давить, подбрасывая мне совершенно жуткие ситуации, из которых трудно найти выход. Ну и плюс моя первоначальная ужасная собственная глупость с этой питерской квартирой.

Да, неслабо сожрать два огромных пучка – один петрушки, один, совсем некачественный, укропа. Ещё два пучка петрушки есть – думаю, что за дня 2–3 сожру.

Вчера было так тепло, что я думала, что не буду топить до сегодняшнего утра – ан нет, где-то поздно вечером я всё-таки замёрзла и затопила. Не знаю, как быть с этими найденными мелкими берёзовыми полешками – они дымят так, что я чуть вообще не задохнулась. Пришлось распахивать все двери и сидеть так полчаса – дым был, как на пожаре. Но ночью спала в тепле (совершенно не переношу ни малейшего даже намёка на холод!!!), зато спала хорошо, почти не просыпаясь (хоть печка ещё вроде долго топилась без присмотра). Сегодня тоже затоплю попозже.

4 апреля. Второй час дня.

Я не знаю, почему мне так плохо. Встала в 10 ч. (ночью опять просыпалась и не могла уснуть), попила кофе и пошла на лесоповал, но привезла только 3 раза, состояние просто кошмарное, пришлось лечь в кровать. Наверное, я всё-таки больна чем-то серьёзным, не может же быть, чтобы мне было так плохо без причины. Наверное, я помираю… Ну и ладно. И очень хорошо.

Буду лежать, сил совершенно нет. Заодно вот борщ сварю, чтобы добро не пропадало.

Но через неделю всё равно поеду!!!

Шестой час вечера. Провалилась, как в бессознанку. И вот только что очнулась. По-моему, это всё-таки что-то связанное с плохой работой сердца.

А борщ никак не могу доварить, сил нет даже на борщ…

9 ч. вечера.

Опять появился этот белый котяра – оплодотворитель Лилькиных кошек. А Муся как раз была на улице. Вот теперь думай и гадай – трахнул он её или ещё не успел?!! На всякий случай, больше её не выпущу. Но, наверное, уже трахнул – она долго отсутствовала. Значит, в начале июня родит… Это мы будем на юге, там их не пристроить.

5 апреля. Девятый час вечера.

Сегодня прогулялась до Надежды за молочком, которое мне, в общем, не нужно – жратвы слишком много, и я ем принудительно. Но молочко я всегда пью с удовольствием. Послезавтра поеду с Валиком в Сандово – узнаю насчёт билета, схожу в ветеринарку, а в парикмахерскую просто обязательно!!!

День был даже жаркий, солнце припекает вовсю. Очень много снега стаяло, поэтому заходить было совсем без проблем. Но хожу я всё равно довольно плохо…

6 апреля. Час дня.

Проснулась в лютом холоде, было всего 16!!! Это значит, что ночью был неслабый мороз. Топлю уже 2 часа, но даже до 20 не повысилось, значит, на улице холодно. Но я, слава Богу, могу никуда не выходить и лежать под одеялком, пока не натопится.

Что холодно – это для меня неплохо, продукты не испортятся. Ехать завтра, наверное, придётся в шубе.

Здесь и в мае всегда холод, чего удивляться – север, рядом Вологодчина.

7 апреля. 4 ч. дня.

Съездила очень удачно, самое главное, купила за 200 р. диск, на который парень записал нормальный Word, и я – наконец-то, наконец-то!!! – всё читаю, могу писать и могу скопировать в сайт!!!

Подстриглась! Тоже наконец-то! Тоже за 200 р., и довольно неплохо.

Сейчас Ольга Орлова огорошила: её бандит уехал куда-то «на шабашку», а сама она отправляется опять проститутничать в Испанию (вот старая дура!!!), так что Казань отменяется, едем с Мусей прямо на юг. Надо звонить Вере Александровне, может быть, поедем прямо с ней. Наверное, тогда 16-го рано. Тогда дождусь, пока переведут деньги за май.

Да, жалко, что сорвалось, но всё равно я этими двумя сволочами (из Бронниц) займусь – осенью, всё равно найду бандитов, на Витьке свет клином не сошёлся.

Если бы не этот дурацкий чемодан у девушки – можно было бы ехать через Тверь, там поздно ночью есть поезд до Анапы.

Одиннадцатый час ночи.

А вот прав мужик Витька: шлюха эта Ольга Орлова! Кто ещё по доброй воле попрётся добывать деньги таким путём?!! И ведь почти 40 лет человеку! Мне, конечно, наплевать – она мне не дочь родная, но противно до тошноты, что в нашей семье есть такая мерзость. При этом я абсолютно не ханжа. Но ведь у человека есть машина, опять же я предлагаю что-то не такое всё-таки омерзительное… Да даже без отъёма денег у сволочей – уехали б на юг, там на машине можно было бы отлично заработать: ведь всё прошлое лето Генка пахал, специально из Сочи приехал. Я подозреваю, что ей вообще это дело нравится – совмещает, так сказать, приятное с полезным… Она же без ёбаря осталась, а жить, видно, без этого дела не может – в тётушку пошла, та была (мне рассказывали) б-ооо-льшая любительница мужиков, отчего они с бабушкой и не ужились, бабушка была просто сумасшедшая мужененавистница.

Погода, кажется, сильно испортилась: очень сильный ветер и дождь. Ну я могу опять завтра сидеть безвылазно. Я вот ко всему прочему ещё и метеозависима: башка раскалывается. Ну, могу сегодня «спать спокойно, дорогой товарищ». За неделю чего-нибудь да придумаю хорошенького…

Теперь Word появился, могу опять писать… Может, начать уже не только про свою жизнь (что я делаю вот уже четвёртый год), а, может быть, что-то посочинять, как-то пофантазировать? Не умею я, плохой из меня сочинитель… Правду-матку люблю, ха-ха-ха… И «учить жить». Вот уж бесполезное занятие!!! Но я морализатор ещё тот. Это всё равно, что кошку Мусю отучать трахаться – учить человечество жить…

8 апреля. Первый час дня.

На улице противно, холодно и сыро. Я сходила на родник, прополоскала футболки, а воды для питья там набрать ещё долго будет нельзя – речка его затопила полностью. Вода мутная, грязная… Наверное, месяц такое будет, особенно если ещё будут лить дожди.

Совершенно мерзкая погода. Градуса 2 тепла. Но я могу валяться в кроватке, топить печечку и расслабиться…

6 ч. вечера.

В гости пришёл Филя, я его угостила борщом, но он его не доел, несмотря на то, что в нём много мяса. Он сытый и на вид тоже упитанный. Муся его особо не боится, но держится на расстоянии – она всё-таки не знает, кто такие собаки. Умная – понимает, что раз мама пустила в дом, значит, от него плохого не будет. Он только уличный и пытается поднять ногу в доме, не понимает, что здесь писать нельзя. А так он совершенно прелестный пёс с замечательным характером. И Жучку я сегодня видела, она ко мне подбегала, когда я шла с родника, и ласкалась. Жалко, что сейчас её нет – хоть бы борщ доела. Слава Богу, у меня хоть кончилась принудительная еда, могу ничего не есть – мне и не хочется совсем…

Люся вчера собралась послать тысячу, но пока что послала только 50 р. на телефон, с которого у меня снимают за несколько sms-ок чуть не 100 р. Если бы она послала – мобильный банк бы сообщил.

Куда ж мне всё-таки ехать и когда?!! Скорей всего, в конце апреля, и сразу там на какую-нить работёнку устраиваться… на сезонную. Но перед этим обязательно позвонить Вере Александровне и Людке, чтобы не в никуда.

Ещё у меня крупный платёж – за электричество, а то приеду осенью, а они, сволочи, опять могут отрубить.

Я бы к Люське уехала хоть недельки на две с удовольствием. Я так устала от всего, хоть пообщаться с хорошими людьми – а они все в Абакане.

9 апреля. 9 ч. утра.

Спала хорошо, сейчас чувствую себя неплохо, но это пока лежу в постели. Надо бы всё-таки дотаскать дрова и наносить воды – ох, не знаю, смогу ли…

Ночью начала писать, 4 страницы написала, назвала «Размышления о жизни». Ещё, наверное, буду.

Я думаю, что мне на той неделе надо съездить на автобусе и заранее купить билет. Вот как плохо без инета – сама бы всё купила! Было бы в Твери где остановиться – проблем бы не было.

12 ч. дня.

Сейчас дотаскала дрова из сарая (сходила 2 раза, там мало, и ехать-то приходится уже не по снегу, а по прошлогодней траве) и обнаружила, что теряю сознание: делается темно в глазах, кружится голова. Удерживаюсь только на силе воли, сажусь, ложусь… У меня мозговой спазм. Дожила.

Мусю выпустила, и она куда-то испарилась. Пошла кота искать, сучка.

Ещё надо воды помаленьку натаскать – не могу не мыться. Хоть помру чистенькая, ха-ха-ха…

Да ладно, всё равно не боюсь. Будь что будет!!!

Физиономия у меня очень страшная – вся помятая и жёлтая какая-то… Краше в гроб кладут.

11 ч. вечера.

Денёк очень распогодился – все тучи ушли, яркое солнце, тепло… Я уже намылась (мылась на веранде, так что не надо заниматься этим противным собиранием воды с пола). Играет Моцарт. Ну что ещё человеку надо?!!

Люся прислала sms-ку, что послала тысячу. Думаю, что всё равно будет случай, что и я смогу её выручить – жизнь большая. Конечно, меня поражает, когда нищий по сути дела человек отрывает от своей не такой уж большой зарплаты.

В общем, в четверг бедная Муська будет мучиться весь день, и в пятницу – а там уж подвезут чемодан (надеюсь!), в нём шлейка, и в поезде она поедет кум королю – буду выводить на остановках.

Даже если нет Людки, если продала – то там много где можно пристроиться, не пропадём.

10 апреля. 2 ч. дня.

Сейчас ходила за молоком, погода – чудо, сказали, в Москве 18 градусов. Всё – в четверг еду, и без никаких!!! Спросила у мужика, нет ли у него знакомых в Сандове, чтобы я могла посидеть в инете неделю, он сам предложил свою хату (кроме дома, у него есть ещё квартира в Вокшине), я сказала, что надо ещё проверить, будет ли там работать модем (в Сандове-то точно будет). Потом спросила, когда он приедет за рабицей. И тут он мне нахамил ни с того ни с сего – что я «его уже достала». Вот придурок!!! Какие-то люди сейчас неадекватные – то ли жизнь тяжёлая, то ли вообще хамы по жизни.

Да пошёл он к чертям, спаситель херов!!!

Потаскала дрова (полешки берёзовые) из ближнего сарая – вот этот домик точно чей-то, но эти дрова там уже чуть ли не сгнили, неужели им будет их жалко?!! Ведь они тут не живут и не собираются жить (и домик уже заваливается). Единственное, что наши люди очень любят повонять на пустом месте…

Мусю опять перехватила чуть ли не из объятий этого белого блядуна. Больше на улицу точно не пущу. По-моему, она всё-таки не успела согрешить.

Так что надо помаленьку собираться. Люська мне немного добавила трудностей – за тысячей надо идти в Вокшино, и неизвестно, когда она туда придёт. На карту положить – без проблем, в любой сберкассе, но она предпочла отправить по почте и ещё, наверное, р. 200 за это заплатила, тогда как на карту послать – это, кажется, то ли 1, то ли 2, то ли 3 процента от суммы, то есть – мелочь. Но она – консерватор и не любит всего нового и неизвестного, аську и Агент не хотела ставить.

В общем, осталось нам тут куковать 4 дня, а дальше – трудная дорога. И неизвестность на юге… как мы там устроимся почти без денег, если Людка вдруг уже слиняла (она была настроена так решительно!!! И нужна ей эта доченька-алкоголичка? Только нервы будет мотать и быстрее в могилу сведёт).

11 апреля.

На улице – яркое солнце, но ночью, видимо, был изрядный холод – проснулась в 17 градусах. Затопила берёзовыми мелкими полешками, подымили совсем чуть-чуть.

Буду сегодня убираться и собираться, хотя собираться-то особенно и нечего…

Муся ходит страдает, просится на улицу, но я тверда… Я её, пожалуй, переименую в Олю Орлову…

Я уверена, что на юге быстро смогу найти какую-нибудь работу с жильём – какой-нить домик, каморка на берегу… Можно какой-нить уборщицей устроиться в лагерь убирать территорию… Хотя нет, туалеты я мыть не хочу… Ну бельё выдавать – что-нибудь в этом роде.

Девятый час вечера.

День прошёл тихо – в основном, валялась, пол помыть не было сил, скорей всего, завтра осилю. Да ещё целых 3 дня, а делать-то, в общем, нечего… Ох, как-то я перенесу дорогу в таком ужасном состоянии!!! В Сандове долго болтаться, поезд в пятом часу вечера. И самое главное – вставать в дикую рань. И приходит поезд чёрт-те во сколько – в седьмом часу утра. Хоть бы диспетчерша нашла поезд, который уходит часа через три, чтобы хоть в Москве не болтаться.

А завтра надо сходить в Вокшино – может, деньги придут, и позвонить. Ладно – прогуляюсь, хоть мне туда никогда не хочется тащиться.

12 апреля. 9 ч. утра.

Я вчера заснула поздно, в 2 ч. ночи, так эта сучка Муся взяла моду будить меня в 7–8 ч. – прыгает по мне, и вообще, дура сексуальная. Сошла с ума на почве секса. А эта белая скотина уже разгуливает по деревне, поджидает. Мало ему гарема из пяти кошек на том конце?!! А вот хрен ему Мусю, не отломится. Если на следующую зиму устроюсь на юге сторожить что-нибудь (да, может, у той же Марины, Людкиной соседки), то куплю котёнка корниш-рекс, по крайней мере, котят от него даже дворняжки Муси можно будет пристраивать, таких возьмут и даже купят.

Не знаю, пойду ли я в Вокшино, скорей всего, что нет – лень делать лишние телодвижения. В конце концов можно и без звонков уехать – какая разница? Всё равно ведь где-нибудь приткнусь, Пересыпь большая. А тысячу эту всё равно ведь Машка принесёт – ну, не успеет до этого четверга, поеду в следующий, кто меня куда гонит?!! Я человек абсолютно свободный и ни от кого и ни от чего не зависящий.

На улице сегодня холодно, в бочке даже ледок. Вот – самое приятное топить печечку и оставаться дома в кроватке… Пол кое-как помыла… Да здесь это мёртвому припарки, но всё же не такая грязь, от дров мусор невозможный.

13 апреля. 6 ч. вечера.

День рождения Лялечки – ей исполнилось бы 87 лет.

В Вокшине забрала тысячу, отправила письмо Лидии Максимовне и дозвонилась до Людкиной родственницы – Веры Александровны. Людки там уже нет, а В.А. сказала – «приезжай», так что еду я не в никуда.

Поеду завтра с Валиком, в крайнем случае, устроюсь на ночь в Сандове в гостинице (было 400 р.). Может, уеду на Тверь на автобусе. Но тогда в Москве придётся мыкаться в 12 ч. ночи. По любому, всё сложно, и дорога будет трудной. Денег уйдёт очень много – за электричество, за Мусину справку, за гостиницу. Я уж не говорю про билеты. Но 5 тысяч должно хватить. А через неделю соцзащита переведёт ещё 3.300, и на это придётся там жить, наверное, месяц. А может, и раньше куда-нибудь устроюсь.

Укропчик вкопала в мёрзлую землю и картошку оставшуюся туда же засунула.

Ночь с 13 на 14 апреля. Третий час.

Не могу уснуть – сна ни в одном глазу. Наверное, сегодня не поеду, да и какая необходимость тратить 400–500 р. на гостиницу? Можно спокойно поехать завтра, правда, это опять рано вставать…

14 апреля. 9 часов утра.

Ну что? Конечно, не поехала. Сейчас проснулась, спать больше не буду, а то опять будет не заснуть, если хорошо высплюсь, поспала 6 часов. А завтра точно вставать в несусветную рань. И послезавтра… Ну ничего.

Топлю брёвнами – лень с утра идти в сарай… Вчера я что-то устала, как жучка. Воду с родника тащила еле-еле, садилась прямо на траву 10 раз. Сейчас состояние неплохое. Но вообще, я дико слаба, слабость какая-то невероятная. Хорошо бы на юге в этом году всё было бы наоборот – быстрей бы наступила аномальная жара, и можно было бы купаться и валяться на пляже. Вот где я приду в норму!!!

4 ч. дня.

Сглазила я своё состояние: весь день ноет сердце – после бессонной ночи и в преддверии тяжёлой дороги. Плохо мне… Просто не знаю, как я буду путешествовать, это же дикая нагрузка.

Я вчера обнаружила, разговаривая с Валиком и его «брательником», что меня дико шокируют их манеры: плюются, сморкаются классически (пальцами на землю) и матерятся всё время. Оказывается, я снобка… А алкаш Валера вчера начал выражать мне неодобрение, причём совершенно не врубившись в тему, и я подумала: почему я должна слушать всю эту галиматью?!! А придурков вокруг – миллионы, и всё время нарываешься на их чушь беспросветную, убожество полное в мозгах. Это не потому они так живут, что им кто-то не даёт или давит их, а потому, что уроды убогие.

Ой, ладно, давно уж надо успокоиться по поводу человечества. Всё равно ведь переделать невозможно.

Лучше бы я не на юг ехала. Сейчас там делать нечего. Лучше б ехала к Люське, села б плотно на интернет и нашла бы спонсоров и бандитов. Но мне неудобно ей навязываться.

16 апреля. Первый час дня.

Сижу на Курском вокзале. Ещё сидеть полсуток – поезд в 23.59. Муся в шоке – лежит в своей сумке, некаканная, неписянная.

Денег натратила тьму: осталась тысяча, ещё на юге на автобус надо и на маршрутку, что потом буду жрать – непонятно.

Не знаю, когда соцзащита вышлет 3.300 – хорошо бы пораньше. В поезде спала плохо, разбудили в шестом часу утра. Зато сейчас зайду ночью и буду валяться полтора суток.

Вчера оттянулась в инетике – сидела в сандовской библиотеке, берёт там ужасно плохо, но всё равно сумела вбить и «Завещание для равнодушных», и «Лесоповал», и оба варианта «Крейцеровой сонаты», и «Судьбу кошки Муси», и «Размышления о жизни» – короче, всё, что я написала за эти три месяца. Но, в принципе, никакого ажиотажа вокруг меня не наблюдается, никто меня не читает взахлёб (впрочем, вчера было довольно много читателей – около 30 – так всегда бывает, когда что-то новенькое вбиваешь, идёт реклама, и 63 прочтения – это ведь не так мало, значит, интерес всё-таки есть). Рецензий новых 2 или 3 всего… Моя верная почитательница Валерия Семирикина потеряла меня, интересуется, куда я подевалась.

А в почте 475 писем, и почти все – спам. Прорезался Юлик Спивак – сбежал-таки от мамаши, пишет, что в Чехове.

С Женькой побазарили немного по мылу. Она пишет, что «без работы, без денег, после психоза». Ищет работу по инету, хочет опять в Москву. Может, удастся её вытащить на Азовское (если всё там будет хорошо – вдруг эта Вера Александровна хороший человек, и у неё можно будет прочно жить и без денег, или я найду работу на турбазе – их там много поблизости). Я была бы очень рада, если бы она приехала. Кстати, для больного психически человека Москва не самое подходящее место. Вот до чего она дошла! Интересно, почему??? Ведь всегда была такая успешная, с работой престижной (много лет ведь работала!), с высокой зарплатой… Что же случилось? Мои слёзы начали отливаться?

Укропчик слопала…

19 апреля. Восемь часов утра.

Я уже на месте – в Пересыпи. Ехала, конечно, совершенно кошмарно. В 6 утра в пятницу (16-го) приехала на Белорусский и сразу же поехала на Курский, проторчать на котором надо было до 12-и ночи, что, конечно, было очень-очень тяжело. Но куда деваться?!! Потом в поезде тоже не пришлось особо отдохнуть – ехали дембеля, они пили, орали и сходили с ума. От Анапы добиралась на перекладных: сначала сунулась в какой-то автобус до Джигинки (70 р.), потом ребята довезли до какого-то Белого хутора, где не было ни людей, ни машин, и я долго там торчала, пока меня не подобрал какой-то мужик, который даже пообещал сосватать мне деда с домом, якобы он даже его «отпишет» мне – ну, посмотрим – познакомиться можно (живёт в Голубицкой на горе).

Вера Александровна – чУдная тётка, с ней легко, тоже посмотрим, что будет дальше, но, конечно, с ней общаться намного приятнее, чем с Людой, которая, кстати, ничего не продала, просто уехала на зиму к своей алкоголичке и летом сюда явится (неизвестно когда).

Муся вела себя замечательно, только зачем-то накакала и написала не где-нибудь под лавкой, а на мою постель (во втором поезде), так что пришлось спать поверх одеяла.

У меня в поганой Москве, как всегда, заболело горло – даже в сильные морозы в деревне оно не болело. То есть, вирусы подцепила в Москве, а заболело оно сейчас.

Погода сравнительно тёплая – сегодня, наверное, будет даже очень тёплый день. Спать было не холодно, слегка подтопили печку.

Надо не забыть поздравить Женьку – я родила её сегодня в 6.15 утра 32 года назад (!!!).

21 апреля. Восьмой час утра.

С утра бывает холодно, тучи, дождик, но днём даже жарко – я лежу в огороде под солнышком, и мне очень хочется в море.

Вчера мы с В.А. вечером попили пива (которое забыли дембеля в поезде, аж 5 бутылок!), и я всю ночь прыгала. Вообще, переедаю – В.А. угощает рыбой, надо завязывать, я уже себя приучила почти не есть, мне это состояние приятнее, чем обжираловка.

Скорей бы перечислили деньги – хочу интернет, тогда начну искать людей, которых можно будет натравить на Людку с Димкой (бронницких сволочей).

В.А. хорошо знает Ниночку, которая тут совсем рядом. А впрочем, наша примитивная провинциалочка – пройденный этап…

23 апреля. 6 ч. вечера.

Сегодня ночью пришло сообщение (у меня подключён мобильный банк), что пособие перечислили. Утром я поехала в Темрюк. 500 р. истратила на мобильный интернет, пока мне хватит, но в дальнейшем надо купить безлимитку, это всего лишь в 2 раза дороже. Купила Мусе пакет, немного рыбки, себе овощей на салатик (укроп какой-то невкусный) и очень много кукурузы и гороха на посадку.

Выходя с рынка, я лицом к лицу столкнулась с Ниночкой. Она со мной разговаривала, вопреки ожиданиям, очень ласково. Мои старые чувства сначала всколыхнулись, а потом заткнулись, ибо – перспектив-то абсолютно никаких…

Сегодня довольно-таки тепло, туч нет, светит солнышко, но ещё не до конца прогрелось после вчерашнего жуткого холодрыжника.

24 апреля, десятый час утра.

Ночь была ужасная: В.А. страдала бессонницей и гоняла телик (у меня, естественно, всё слышно), меня всю ночь бил жуткий кашель. Ещё я уже четвёртый день не хожу в туалет – такого вообще никогда не было.

Вчера купила кофе, пью, а потом надо бы покопать, что для меня просто безумно трудно – я и в лучшие-то времена нанимала мужиков, а уж сейчас, когда я такая немощная…

25 апреля. Третий час дня.

Валяюсь на солнце, жарко. Засадила горох и кукурузу (не всю). После копания (а надо было раскапывать дёрн) еле живая – болит сердце, кружится голова, болят руки. Ужасно хочется купаться, но, во-первых, нет купальника, во-вторых, море ещё наверняка холодное.

Я вылечилась (почти) очень простым способом: я пью горячее вино с мёдом, очень сильно полегчало, кашель значительно улучшился, хорошо бы прошёл совсем… С туалетом тоже лучше – вчера получилось, но работает не как часы (сегодня опять нет), наверное, надо по утрам всё-таки принимать постное масло по столовой ложке хотя бы.

В интернете всё те же люди, Викко вчера приплыл, сказал, что вышел в аську ради меня, Благушина написала хвалебную рецензию на «Завещание» (якобы в нём много мудрых мыслей), а Юлик Спивак не пожелал сегодня разговаривать, якобы ему некогда, а между тем, очень интересно, как это ему удалось сбежать от своей мамочки…

Люся требует письма (почтового), напишу, конечно, а что, в общем, писать-то?!!

Чувствую себя плохо – это главное. Ну сейчас рано ещё хотеть чувствовать себя хорошо, это должен как минимум месяц пройти.

27 апреля. Второй час дня.

Провела ужасную ночь. В третьем часу проснулась, и стал бить жуткий кашель – это продолжалось, наверное, целый час.

Сегодня закончили с посадками – засадила всю кукурузу. А рассаду покупать и садить ещё рано – по ночам совсем холодно (2–5 тепла от силы), да и днём ничего хорошего. В.А. посадила помидоры, и они у неё замёрзли.

Мир сошёл с ума – в Сибири (Омск, Новосибирск, Красноярск) от 22 до 28. Представляю, как тепло в Абакане!!! Надо было туда ехать (правда, тогда осталась бы без кукурузы…).

С Женей регулярно общаемся по мылу. Правда, ничего такого интересного она не сообщает.

Мне пока что физически очень плохо. Надеюсь, что это всё-таки пройдёт, когда начнётся море. Никогда ещё у меня не было такого плохого физического состояния. Но, как я говорю, всё когда-то бывает впервые.

1 мая. 11 часов дня.

Жизнь, как говорит В.А., налаживается. Сегодня обещают 23 градуса. А вчера я решила дойти до моря. Дошедши, решила окунуться. Вода была, конечно, очень холодная – не больше 12-и.

Ночью мне было совсем ужасно: кололо сердце, болело горло, жгло желудок, ещё у меня страшные запоры и геморрой. Развалина. Я даже телевизор не могла смотреть – вырубилась в начале десятого. И при этом я ещё пытаюсь раскапывать огород – вчера примерно с 9 утра до часу дня я раскапывала очень трудный участок, где дёрн. Туда я хочу засадить рассаду, которую поеду покупать в Темрюк.

Зато позавчера у меня были очень приятные минуты: я разожгла костёр из трёх огромных брёвен, и он горел всю ночь. Замечательно горел!!! Была настоящая, волшебная южная ночь, полная луна. Было здОрово и очень-очень красиво.

Сегодня «народ» гуляет – чай, праздник! – работать не надо, и я, видимо, весь день буду загорать.

3 мая.

В.А. взяла меня в застолье к своим сёстрам, которые наготовили очень много всего, и я буквально обожралась (хорошо, что это не каждый день!!!). Только почему-то в холодце оказалась рыбная кость, и я её проглотила и чуть не подавилась, но всё обошлось. Они очень хозяйственные, всё заготавливают, у них свои куры, гуси, а вишнёвый компот был выше всяческих похвал. Потом мы ходили на море (втроём – ещё Марина, Людина соседка), вода была уже не такая холодная.

Прошлой ночью со мной был какой-то приступ – как будто мне под левую лопатку загнали шило, это продолжалось с 4 утра до 8, потом я заснула, проснулась в одиннадцатом часу дня, боль была уже не такая сильная, но весь день она чувствовалась. Сегодня всё нормально, видимо, тоже как-то обошлось… Ещё поживу немного.

Мне опять написала комплиментов моя почитательница Зоя Чепрасова. И, как ни странно, я попала в рейтинг (на 108 место) с «Лесоповалом», странно, что его читают – он же длинный.

Сегодня холодно, я покопала немного.

4 мая. 9 ч. утра.

В.А. уехала на рынок в Ахтанизовскую, я нагрела в ведре воды и сполоснулась. К сожалению, здесь нельзя мыться каждый день, хотя есть ванная и электрический нагреватель – В.А. жалеет ресурсов.

Погода омерзительная: холодно (с утра было 11 всего), сильный ветер. Вот что самое ужасное, это то, что нельзя пока ещё купаться и загорать, а без моря здесь нет ничего хорошего. И копать у меня совершенно нет сил и здоровья, но я чувствую себя обязанной – ведь живу бесплатно… Да ещё В.А. меня иногда подкармливает.

Завтра обязательно надо в Темрюк. У меня кончился чай, зубная паста (правда, я такую, какая была у меня, могу здесь не найти), круп каких-то надо купить… В Пересыпи отвратные магазины – ничего нет, а что есть – безумно дорого.

В инете всё тихо и глухо. Живу практически без гроша, что очень-очень неприятно… Марина (соседка Люды и подруга В.А.) считает меня нищенкой и тащит мне какие-то жуткую одежду, я не сопротивляюсь, потому что она ведь из лучших побуждений… Пригодится В. А. что-нибудь мыть, вытирать, короче, на тряпки…

В общем, без жары и без моря здесь тоскливо. Муся заблядовалась, почти не бывает дома, не ест не пьёт, видимо, вовсю трахается (котов здесь до хрена и больше).

7 мая. 5 ч. вечера.

Ну вот, наконец-то первый по-настоящему тёплый день, я ходила на море, загорала и купалась. Вода очень хорошая, не холодная. Перед этим мы много работали: вчера засадили всю рассаду, которую я купила в Темрюке, копали землю, а сегодня я даже белила. Так что я была еле живая, но море всегда возвращает силы. Я его воспринимаю, как чудо – каждый раз.

9 мая. 12-ый час дня.

Погода – увы! – совсем не радует: прохладно, тучи. А так я пошла бы на море. При этом в Москве чуть не под 30. Немного посмотрела парад Победы, но потом надоели все эти танки.

Скучновато, но хорошо уже то, что сегодня можно отдыхать, я всё равно плохо себя чувствую. И работать мне очень тяжело. И не хочется, потому что каждый раз, когда я копаю землю, у меня начинает кружиться голова и колоть сердце. На такую работу надо нанимать специальных мужиков, а не больную шестидесятилетнюю тётку. Но раз я живу бесплатно, я вынуждена жить чужой жизнью.

Вся надежда только на то, что начнётся жара, и я смогу уходить на море. Иначе какой смысл был в том, что я сюда приехала?!!

Хочется опять запалить костёр – но я не у себя дома, здесь всё надо спрашивать у В.А. (а она вчера и сегодня празднует со своими родными и подругами и почти не находится дома).

Конечно, надо бы найти какую-то работу – это было бы разумнее всего. Но что-то у меня полный упадок сил. Неприятно – первый раз в жизни у меня такое омерзительное физическое состояние.

10 мая. Одиннадцатый час утра.

Погода ну просто редкостная дрянь!!! Хмуро, холодно (с утра вообще 13–14, сейчас 18).

Вчера В. А. потащила меня на «празднование» к Марине. Собирается одна и та же компашка: её сёстры, она, Марина. Конечно, мне с ними абсолютно неинтересно, а результатом переедания был понос. В.А. сильно перебрала со спиртным, наверное, ей сегодня будет плохо.

Уже скоро месяц, как я тут, единственный результат – что всё-таки посажен хилый-прехилый огородик, но результатов съедобных надо будет ждать ну как минимум месяца два… А пока что денег нет, жрать нечего…

Ничего не пишется, в инете тихо и глухо. Жизнь просто отвратительная, ничего хорошего в ней не происходит, а море явно будет не скоро. Хорошо бы всё-таки работёнку найти – но где и как?!! А пока что какое-то полное прозябание…

15 мая. 4 ч. дня.

Ну вот, сегодня, наконец, часа три загорала на море (и купалась, вернее, окунулась раза три, потому что вода очень холодная). А t воздуха 30, это уже совсем нехило.

Сижу без гроша (40 р.), есть нечего, практически голодаю (вчера сварила какие-то жалкие обрезки мяса твёрдого – с гнилой картошкой). Ещё ем то, что рву в огороде – лук, чеснок, петрушку, но очень невкусно…

Одна женщина в инете, прочитав меня, предлагает приехать к ней в Питер жить, а сегодня написала, что может выслать мне денег на безлимитку. Я отказалась.

Нет уж, я теперь буду пока сидеть тут, впереди всё-таки лето, а вот осенью будет видно, как поступить. Хотя, конечно, хотелось бы работать и зарабатывать деньги, а в Питере для этого тьма возможностей (и что это мне, дуре стоеросовой, не сиделось в собственной уютной квартирке?).

Вообще, дико скучно, жить не хочется, надоела вся херня, которой приходится заниматься, и не люблю я быть не одна… Ненавижу подстраиваться под всякие убогие «правила».

17 мая.

От чего я убежала – к тому пришла: приходится полоть, копать и в таком роде. А батрачка из меня неважнецкая – и здоровья на это нет (сразу начинает кружиться голова и колоть сердце), и никогда я этим не занималась, т. е. «сельскохозяйственного» опыта у меня полный ноль, я всегда нанимала деревенских баб и мужиков, благо, это было безумно дёшево.

Короче, я согласилась, чтобы эта женщина (Любовь) послала мне деньги. Она утром позвонила (ещё не было 9-и, разбудила меня), мы с ней трепались чуть не полчаса, она сказала, что вышлет деньги – 2 тысячи – сегодня, а потом ещё. Я куплю безлимитку, надо только тщательно выбрать, какую, чтобы не запредельная цена, и главное, чтобы инет быстрый был. И голодом сидеть надоело. И зубную пасту мою любимую надо завтра в Темрюке поискать, я не могу пользоваться всякой дрянью, мне нужен только мой любимый Сплат.

В.А. мне вчера гнусно нахамила в присутствии какого-то мужика (он пришёл налаживать ей телевизор). Было очень неприятно, но, видимо, в этом случае хорошего ждать тоже не придётся. Сначала она произвела на меня впечатление интересного человека, но теперь я вижу, что тётка такая же, как все, как большинство, менталитет, как у самой что ни на есть заурядной бабы, а самое главное – умом не отличается. Но просидела же я тут месяц, просижу ещё сколько надо. Всю чушь, что она выдаёт, можно пропускать мимо ушей – ну, не может иначе, так устроена, и что с неё взять? Этого убожества кругом – масса. И к тому же, она старая, ничего не помнит (однажды набросилась на меня, что я свет в ванне не выключила, а я туда и не захожу без особого приглашения). Если бы ещё не заставляла копаться во всём её этом дерьме убогом… Но увы, приходится. Моя бы воля – всё это старьё выкинула бы на помойку.

Денёк сегодня серенький, тучи, но это и хорошо – у меня, кажется, спина вчера обгорела, так что надо дня 3–4 не ходить на море.

21 мая.

Верка надоела, использует меня как батрачку, а я не могу заниматься тяжёлым физическим трудом, всё равно я всё ещё еле живая. А погоды нет, на море не улизнёшь.

Сегодня умерла моя мать, боже, как давно!!! Я была 16-летняя девочка.

Мегафоновский интернет никудышный – качает еле-еле.

Настроение поганое, дикая тоска… И вот так придётся жить несколько месяцев. Наверное, в августе слиняю в деревню Малое Мякишево. Там я хоть одна и ни с какими бабами не общаюсь. Уже соскучилась по одиночеству.

23 мая. Пятый час дня.

Погода никудышная. Холодно. А через неделю уже лето начинается – и что?!! Я сегодня приготовилась голодать, но Верка пожертвовала мелкую рыбёшку, которую наловил её приехавший сын. Наверное, завтра-послезавтра уже придут деньги, и я смогу себе что-то купить, хоть кусок колбасы.

Инет – дерьмо, наверное, больше не стоит тратить на него деньги. Кое-как докачал о Юдиной, и я сегодня утром посмотрела. Теперь вторую передачу будет качать дней 10, не меньше.

Ой, до чего тоскливо и погано, когда нет погоды!!! Когда жарко, по крайней мере, можно загорать и купаться, а больше в этом скучном месте делать абсолютно ведь нечего…

26 мая.

Деньги пришли только сейчас, и то пришлось посылать sms-ку Галине Николаевне, чтобы позвонила в соцзащиту. Жру всякую гадость, но завтра куплю каких-то продуктов.

Погода дрянь, но вот сейчас вроде начала налаживаться – несмотря на ветер, яркое солнце и 25 градусов (не ахти, конечно). Будем надеяться, что всё-таки начнётся какое-то улучшение, наступит, наконец, жара, и можно будет ходить на море.

У меня страшные запоры. Когда я пытаюсь прокакаться, начинается дикий геморрой, и я делаю это со страшным трудом, напряжением и огромными усилиями. И мне очень больно. Что-то такого не было никогда (или, кажется, было, когда я жила у бронницких сволочей). Я читала, что это тоже может быть показателем стресса. Мне здесь плохо.

Верка пристаёт с разной работой – в гробу я всё это видала!.. А её сыночек потребовал, чтобы Муся не жила в комнате. Вот идиоты!!! А что она сделает этой грязной конуре – чистенькая домашняя кошечка?!! И где же ей жить? И она привыкла спать со мной. Конечно, я срать хотела на их дурацкие запреты.

Я теперь посылаю своё резюме на все те работы, которые мне приходят с SuperJob. Если меня где-то возьмут – свалю. Плевать на огород, он будет через 100 лет. Плевать на море. Правда, зарплата везде никакая – 7–8 тысяч. Но если предоставят бесплатное жильё – мне хватит (плюс мои будущие почти 4.500). Но, по крайней мере, в Москве будет нормально работать интернет. Да и вообще там нормальная жизнь, а не полуголодное существование в качестве Веркиной батрачки.

Ночь с 28 на 29 мая.

Эта наглая старуха заставляет меня копать землю, а это мне совершенно не по силам и не по здоровью. Сейчас копала весь вечер – теперь дико колет сердце и болит позвоночник, даже её сосед сказал, что нельзя сразу так много пахать – всё болеть будет. В общем, надо плюнуть на этот дурацкий огород и искать себе что-то, или она меня заездит до смерти…

Сегодня был первый «нормальный» день, я полдня валялась на пляже, было жарко, я несколько раз залазила в воду, хоть она была очень холодная.

В общем, если бы Верка не была такой корыстной, всё могло бы быть хорошо. Но она вообразила, что за её убогую конуру я должна пахать здесь с утра до вечера. Да ещё к сестричкам меня пытается устроить – наглость какая-то просто беспримерная!!! Да она просто выжившая из ума старая дура, только посмотреть на весь этот бардак и хлам помоечный – и это уже ясно становится.

Ладно, посмотрим, что будет дальше, чем вся эта комедия закончится.

Ой, даже с головой плохо! А если у меня какой-нибудь сосуд лопнет?!! Верка меня будет обихаживать, когда я буду срать и ссать под себя?!! Да пошла она к чёртовой матери!!! Надо ей – пусть сама копает, если ей себя не жалко, пусть выгоняет – я категорически откажусь это делать. Уже отказалась.

30 мая. 6 ч. утра.

Вчера после обеда я всё-таки вырвалась на пляж, тем более, что было жарко. И там мне полегчало. Вечером всё перестирала и полила огород. Горох уже цветёт, и на одном огурце – довольно большой плод. Как тут всё быстро!!! Стоило пригреть, и попёрло.

Верка вчера «расщедрилась» и выдала мне тарелку еды (жрала на ночь…) и вина. А вообще, она лезет во всё, даже в ночной горшок, и делает какие-то дурацкие замечания (это при том, что она свой ставит на стол, где моет посуду). В общем, если будет совсем невмоготу, уйду к Людке, надо только до неё дозвониться в Питер. В её доме я буду совсем одна – похоже, баба, которую она пустила, там не живёт.

В прозке на меня напали два идиота – вот уж третий день развлекаюсь тем, что отбиваюсь от них. Да, большинство двуногих совершенно не осознаёт степени своего крайнего убожества. Моя трагедия в том (как и всех остальных неординарных людей), что я вынуждена жить среди этого океана убожества.

Наверное, всё-таки надо уехать в августе насовсем, а не кататься туда-сюда. И как бы накопить денег на две вещи: билайновский модем и пилу «Штиль»?!! Тогда можно зимовать в Мякишеве.

8 ч. вечера. Весь день провалялась на пляже, упёрлась туда чуть не в 7 ч. утра. Зато была избавлена от всего этого дерьма. Дозвонилась до дочери Людки Светы. Говорит, Людка совсем «плохая», еле ходит. Насчёт пожить у них не прореагировала, сказала, что в июне, наверное, приедет сама. Попробую сегодня ещё к тётке поломиться, но её там нет наверняка. Но схожу вечером на всякий пожарный.

31 мая. 6 ч. вечера.

Утром полола кукурузу, потом торчала на море. Пришла – инет, как всегда, упал, ну х….е, чем теперешний, кажется, ещё не было!

Хотела заработать, уже придумала, как, но мужик оказался треплом и дерьмом, и я порвала с ним всякие отношения. Он такой дурак, что ещё долго мне чего-то блеял, чего-то от меня хотел, пока до него не дошло, что я его послала, тогда он, как все дураки, написал мне грубость, и на этом, слава Богу, успокоился.

Как надоели дураки!!! Я уже вою. Не могу больше. Ну где все умные люди?!! Кроме идиотов мне никто не встречается… И такое впечатление, что мир населён ими одними…

Придумала ещё, как заработать, но это с дальним прицелом, только следующим летом.

У меня выросло 4 огурца!!! Я в восторге.

Денек сегодня так себе, жары особой нет. Завтра, правда, обещают 30, ну, посмотрим.

Чистить зубы (и следовательно, получать колоссальнейшее наслаждение) не могу, так как переусердствовала, и у меня воспалился язык, онемело во рту и пересохли и растрескались губы. Их очень больно. Придётся, пока всё не заживёт, забыть об этом удовольствии. Кстати, директор «Сплата» Евгений Дёмин мне сегодня написал и обещал подумать о спонсорстве.

А сегодня – последний день весны. Завтра лето начинается. Как-то оно пройдёт?!!

Верка хочет, чтобы я копала землю, а того не понимает, что полуголодный человек на такие подвиги не способен. Сами там обжираются, вот сами пусть и копают. А у меня опять нет денег, не знаю, как я вывернусь. Не надо было покупать босоножки за 1200, но не смогла устоять. Теперь осталось только на пакет корма Мусе, и всё…

2 июня.

Лето началось паршиво – довольно холодно. Но я всё равно на пляже – спасаюсь от этой идиотки Верки. Она сегодня совсем сбрендила. Я ей сказала, что хочу сходить узнать насчёт работы сторожем на рынке. Она говорит: «Я же тебе давно говорила, чтобы ты поспрашивала в кемпингах о работе ночным вахтёром, так ты сказала, что не хочешь». Вот дура! Я наоборот сказала, что очень хотела бы. Я ей говорю: «Вы не поняли, я бы с удовольствием взялась за такую работу». Она вдруг разоралась: «Ты из меня дуру-то не делай, я прекрасно помню, что ты говорила!» Ну – не кретинка?!! Сама ничего не помнит, да и вообще – не всё ли равно, говорила я что-то или не говорила, ей-то что? Я ей говорю: «А это что, вас как-то касается, я что ли вас объедаю?»

И вчера они с уродом сыночком говорили мне какие-то гадости по поводу того, что я «тяжёлый собеседник» и в таком роде. Да я вообще не хочу «беседовать» с такими идиотами!

Какая-то местная бабка пообещала мне с 15 июня найти работу. Ну посмотрим. Она, кстати, считает Верку и её преподобных сестричек жуткими сволочами и говорит, что здесь большинство людей о них такого же мнения. Начала мне рассказывать о каких-то их выходках, но я не слушала – мне абсолютно неинтересно.

У меня дикий геморрой – всё страшно болит. Кстати, он начался, когда эта сука заставила меня копать. У меня сразу от такого напряга всё там вздулось. Пошла она на хер, пальцем больше не пошевелю, пусть делает со мной, что хочет, но я себе не враг – из-за какой-то старухи-алкоголички и её дурацкого огорода так болеть!!!

Вчера ходила к Нинке, попросила её купить пакет кошачьего корма. Она выпроводила меня через 3 минуты и была очень холодна (тогда на рынке намного «любезнее» со мной разговаривала, почему я и пошла к ней – иначе не пошла бы). Но купить корм не отказалась. Ну и х… с ней, с ещё одной кубанской дурой.

Да что говорить об этих старых перечницах – обнаружилось, что Женечка наша кретинка, каких мало. Любит, якобы, какого-то там «Макса Фрая», залезла я, посмотрела – чушь совершенно запредельная. ПУСТОТА. И баба эта (бывшая дочь) – пустая оболочка. И никогда не станет человеком. Так что и не надо удивляться её отношению ко мне.

Самое ужасное, что у меня опять не осталось ни копейки… Полежаева что-то вякнула, что пришлёт, но, видимо, натрепалась. И моя «поклонница» Любовь тоже обещала подослать в июне, но пока – полная тишина. Не знаю, как я выкручусь. Буду голодать, огурцы свои есть… Они уже прут вовсю, но Верка их тоже рвёт для своего жуткого пузана-сыночка (терпеть не могу пузатых глупых мужиков!!!). Но зато похудею!!! Превращусь в скелетик – вот будет чудо!!!

4 июня. 9 ч. утра.

Я просто как в раю!!! Счастье – это когда Верки нет. Это просто дикое счастье. Полтора месяца жила, как в аду. Вчера вечером переехала. Эта женщина, что здесь живёт, работает, так что я тут практически одна. Вот сижу сейчас и испытываю жуткое блаженство. Геморрой сразу прошёл. А полтора месяца я каждую минуту ожидала, что полезет Верка – ощущение омерзительное. Теперь я, слава Богу, опять принадлежу сама себе…

Люська послала тыщу, так что продержусь до пособия, осталось чуть больше полмесяца. Может, и Любовь подошлёт чего-нито.

На море сегодня вряд ли пойду – холодно, хотя каждый день обещают какие-то немыслимые температуры, сегодня обещают 35, но что-то совершенно непохоже.

Нет, самое главное в жизни – это душевное спокойствие!!! Вообще, чёрт с ними, с работами и с деньгами! Буду валяться на пляже.

Первый час дня.

Взломала комнату, помыла в ней пол – устроилась, как кум королю. Слушаю 23 концерт Моцарта. Даже на море не тянет. Только вечером придётся идтить к верке поливать.

А Люська с ошибками пишет: «кОрдиолог». Стыд-позор. Журналистка, преподаватель университета!!! Да, наше общество состоит отнюдь не из интеллектуалов…

5 июня. 8 ч. утра.

Без верки просто дикий рай!!! Блаженствую. Она так капитально засирала мозги, эта выжившая из ума старая идиотка!!! Теперешняя Катя совершенно простая баба, но её большой плюс в том, что она постоянно на работе. Ей подкинули щенка, который сидит теперь у нас на цепи, и она даже не думает его кормить – кормлю я своими последними продуктами.

Верка вчера была в своём репертуаре. Я говорю: «Шлангом невозможно пользоваться, он течёт в трёх местах», а она мне на это: «Если тебя не устраивает шланг – неси свой». Совсем ох… старуха. И ещё орала: «Нечего давать мне указания!» (я и не пыталась даже!) и под конец угостила двумя малюсенькими картофелинами, позорница.

У меня в июне (после 23-го) будет 6 тысяч (1 – Люся, 2 – Любовь обещала подослать до 19-го, и 3 – соцзащита), мизер, конечно, но не голодная смерть. Инет, наверное, больше не куплю – на фиг кидать тысячу псу под хвост. В июле Люська собирается приехать с кем-то там ещё. Зачем мне инет?!! Сейчас лето, надо сидеть на море и есть овощи и фрукты.

А в августе свалю в деревню, Не знаю ещё, насовсем или вернусь…

6 июня. 2 ч. дня.

Пошла на пляж, но там холодно, дует ветер с моря и волны большие. И ещё мещаньё на машинах подвалило – сегодня ж воскресенье…

Ночью вышла в Агент Люся и, как ни странно, побеседовала со мной. Обычно ей некогда. Умственные способности у неё, конечно, слабые, хоть она и хороший человек. Говорит – «я твой дневник не читала, так как это непорядочно». Ну, не дура?! А зачем я тогда ей его послала?! Полюбоваться, какой он измятый? Меня поражает это тотальное отсутствие серого вещества у человечества.

У нас тут вчера кантовались три рыбака – ночью браконьерили: ловили рыбу сетью. И сегодня я изжарила две больших рыбины. То ли я рыбу жарить не умею (я вообще-то «специалист» по мясу), то ли у меня вкус атрофировался – мне всё невкусно и ничего не хочется… Ох, помирать пора…

7 июня. 10 ч. утра.

Ох, какое блаженство просыпаться – и ни одной сволочи нету!!! На огород я тоже сегодня не пойду – вчера улила всё до беспамятства. Верка наглая – заставляет меня наливать все её многочисленные вёдра и кастрюли… Сама, что ли, днём не может? Почему я обязана? Короче, свинья мерзкая, давно понятно.

Придурки выключили свет. Пришлось выключить комп. О Юдиной осталось докачать совсем немного, 13 %, но, видимо, такими темпами будет качаться ещё дня 3–4. Думаю, что отныне я могу обойтись и без инета – напрасная трата денег. Вот 19-го кончится, и больше не куплю.

Писать ничего не хочется. Просто никаких «творческих планов». Нет, пока не удастся издать всё предыдущее, с писанием завязываю.

8 июня. 4 ч. дня.

Дневник лежал не там, где я его оставила – и что за привычка у баб читать?!! Неужели простой бабе могут быть интересны все те вещи, которыми живу я? Ведь я не имею с бабами (и мужичьём) совершенно ничего общего… Ладно, буду брать его с собой…

Люся мне устроила большой напряг своей тысячей, пришлось стоять в сберкассе 3 часа в очереди. Конечно, спасибо ей за «благодеяние», но я никак не могу понять, какая трудность в том, чтобы послать прямо на карточку?!! И тогда я могла бы снять за 1 минуту в любом банкомате. Из-за этих копеек я потеряла много времени и сил, приехала еле живая. Правда, погода опять отвратная, пляжа нет, часика через 3 пойду поливать, но сегодня я не собираюсь поливать капитально, так что справлюсь быстро.

А в общем, жизнь ужасно скучная. Без пляжа тут делать нечего, а погода никак не налаживается.

9 июня. Час дня.

Сижу пока дома, погода непонятная. Но вроде улучшается, наверное, попозже можно сходить на море, по крайней мере, дойду. А там видно будет.

Качаю «Беседы с Мравинским» – с удовольствием пересмотрю. Но через 10 дней, когда инет кончится, я совершенно чётко его не возобновлю. Не нужен мне такой инет!

Плита, т. е. духовка у Людки – отвратнее не бывает – снизу подгорает, сверху не жарится (пытаюсь поджарить курицу).

11 июня. Утро.

Вчера было 33, загорала и купалась. Сегодня обещают аж 35! Наконец-то жара настала!!! Но надо ещё в магазин тащиться.

Верка боится, что её оштрафуют (ворует воду), и позавчера запретила мне поливать так часто и так сильно. Вот сегодня схожу, а потом, наверное, долго не пойду (она, дура, считает, что по выходным безопаснее). Ну, мне же лучше. Вырастет и так, в конце концов…

Сегодня ночью опять начала писать, наваяла одну страницу – всё то же да потому же, и всё про себя, любимую. Не знаю, в какую степь меня вывезет… Всё равно писать очень-очень приятно. Спасибо, Господи, что не сделал меня простой бабой, которых вокруг много-много миллионов и которые живут, как животные, не задумываясь, зачем.

Куда-то исчезла одна моя любимая адыгейская соль. Я её, между прочим, только для себя покупала. Это наглость – в любом случае спрашивать надо, когда берёшь. Взяла и куда-то утащила (скорей всего, на работу), ну и ну.

Дело не в деньгах, а в принципе. Мне это уже не нравится.

Работа накрылась медным тазиком: бабка сказала, что там надо вставать в 6 часов утра, торчать чуть не полдня, убирать территорию и т. д. А сначала сладко пела, что «пришёл, убрал 3 комнаты и свободен»… Я ей убрала кухню, но мне стало плохо – опять кружится голова, чуть ли не падаю в обморок, так что ну её, эту работу. Лучше буду валяться на пляже целый день. А ведь вроде уже всё было хорошо – наверное, это от жары, сегодня обещают ну очень жаркий день.

14 июня. 10 ч. утра.

Только что проснулась. Было два ну очень жарких дня, заходила в море каждые 5 минут. Сегодня обещали в тени 37, ан вот и нет – тучи, прохладно (на 10 градусов меньше). Ну это и хорошо! Надо немного отдохнуть от немилосердно палящего солнца.

Зато комары сегодня ночью просто взбесились: на них не действовал фумигатор, не действовала жидкость, которую я купила за 72 р.! Спать не давали всю ночь. По телику сказали, что везде никогда ещё не было столько этих тварей.

Активизировался (по аське) Викко, что-то он мне на сей раз нравится больше, чем зимой. Конечно, зря я его обозвала козлом в «Лесоповале», он мужик-эрудит (ерундит, как говорил Нильсен) и музыку опять же любит. С ним с одним только и можно побазарить на разные темы.

Кажется, Муська беременная (что и следовало ожидать!). Ой, лишние проблемы. Придётся этих котят везти на Арбат…

Интересно, когда Любовь пришлёт 2 тыс.? Успею ли я купить билет, пока у меня есть инет, которого осталось 5 дней? Я, конечно, зайду в Пенсионный фонд, но думаю, что это дохлый номер, не будут они мне пенсию оформлять, скажут – поезжайте по месту прописЬки.

Пятый час вечера. Нет, опять дикая жара, 35. Вода в море очень тёплая.

Инет, поганец, всё время стоит на нулях. Надоело. А в почте пусто, никто не пишет, даже спама не идёт. Все спамщики на отдыхе?!!

16 июня. Одиннадцатый час утра.

Любовь молчит. Жрать нечего, денег нет. Скоро кончится зубная паста и средства от комаров, которые в этом году лютые звери просто.

Верка – сука!!! – вчера не пустила посмотреть сериал, которым я тут от скуки увлеклась. Ну, собственно, от такой дряни и ожидать нечего. Я всё время смотрела по Катькиному телику, но дело в том, что я теперь на две, наверное, недели не одна тут: принесло в гости её дочь с младенцем, и поэтому моё вольготное житьё в одиночестве кончилось. Ну, уедут же они когда-нибудь?!! Здесь и так условий никаких, всё до предела развалено, а когда ещё вся эта публика тусуется… Впрочем, меня это мало касается, я закрываюсь в своей комнате или валяюсь на море. Вода, кстати, дико тёплая. Это потому, что стоит невыносимая жара, на солнце, наверное, за 40. А в Москве холодрыжник, сейчас по инету показывает всего 13. Вот это лето!!! Не везёт людям… А эта дура Женька не хочет приехать. Ну и пусть мёрзнет, кретинка.

Полежаева тоже молчит, шибко деловая. Ну и пошли они все!!! День сегодня разбит из-за того, что обещала Марине чего-то там помочь (она вчера пустила меня посмотреть сериал). А так бы ушла на пляж. Замечательно там, вчера совсем пусто было, только к вечеру подползли двуногие твари. Но вечером я просто посидела 15 минут в бурном тёплом море, потому что было очень жарко.

Может, всё-таки уехать насовсем в августе?!! Хорошо бы в Москве где-нибудь пристроиться – голубая моя мечта – сторожем на дачу. Или тут найти что-то комфортабельное, чтобы зимой быть в нормальных условиях. Так надоело не мыться как следует, жить в конурах!!!

17 июля.

Пособие прислали на неделю раньше, придурки. Но ехать за ним в лом – жарища страшная. А в Москве – всего 9 градусов!!! Жуть.

От Любови вчера получаю письмишко, пишет, как ни в чём не бывало – «ля-ля, ля-ля», про работу свою, про комиссию какую-то. Нет, в Питер я никогда не поеду, может получиться, как с веркой, нарвусь на что-то не то.

Я вчера полдня шила для Марины чехлы на скамейки, тоже муть голубая. Ещё не дошила, придётся сегодня. Потом пошла к верке поливать, набрала штук 10 огурцов (и как это верка их не обобрала?!!) и отдала их Марине, пусть ест, у неё ещё не выросли. Она баба неплохая, угостила меня ужином, выпили мы с ней её приятного лёгкого домашнего винишка. Потом я сидела в море, наверное, час. Вода была бесподобная. Потом пошла к Марине смотреть сериал, который вполне можно не смотреть – полная муть.

Ночью в Агент выполз дьякон Михаил, тупой, как пень: долго не мог сообразить, что меня надо авторизовать. Потом разговаривал, как кретин, какими-то загадками – на пустом месте: про какой-то «микрорайон Щ» в Академгородке, про какое-то ПТУ-55… Ещё один придурок.

Катька и её доченька – жлобьё – жалеют мне рыбы, которую рыбаки дают бесплатно. Удивительные люди – и как только не стыдно!!!

18 июня.

Сегодня всего 26, и я смогла съездить в Темрюк. Там в Пенсионном фонде меня обрадовали, что можно пенсию оформлять здесь.

Эта дочка – быдло натуральное, стала приставать ко мне с какой-то х…й, якобы я виновата в здешнем развале и бардаке. Интересно, когда её черти отсюда унесут?!! Боже мой, каким мусором забита наша планета! Дерьмо на дерьме и дерьмом погоняет.

Любовь-таки послала 2 тысячи. Но уже поздно – я написала заявление, чтобы инет отключили. И вряд ли в ближайшее время включу.

Мы с Мариной вчера опять хорошо посидели, опять выпили её приятного винца, и ещё она дала с собой. Но к ней сегодня приезжают дети-внуки, больше не пообщаешься.

Обошла несколько турбаз, на моей «родной» «Крымчанке» сказали, что, может, возьмут на работу. Работать целый день, один выходной, зарплата, естественно, низкая, но пообещали оформить на полторы ставки – это 9 тысяч р. Если предложат – соглашусь. Дадут домик. Тётка ко мне расположилась (видно было) и сказала, что всё решится в ближайшее время.

19 июня.

Ну вот, инет сдох (Мегафон украл у меня 56 р., но чёрт с ним!). Дура я буду, если опять его куплю. Так что надо купаться, загорать и в ус не дуть! И, может быть, всё-таки написать что-то длинное…

Хабалка – Катькина дочь – устроила мне бенефис, ну от скотины и ждать нечего. В конце концов, прискорбно, но таких немало. Вспомнить хотя бы соседку Лену из подмосковного Лыткарина. Абсолютно тот же тип. И в этом мире от хамов никуда не денешься. Вот так устроил Господь Бог!!! Лишнее доказательство, что и с этим миром, и лично с Господом явно что-то сильно не в порядке.

Восьмой час вечера. Весь день провела на пляже, купаться не очень приятно – волны бурные. Сейчас устроила себе «пирдуху»: купила пломбир и налила туда марининого вина (вспомнила египетский опыт). Очень вкусно, только объелась. Написала Люське письмо. Наверное, уеду в Абакан и буду всё лето заниматься сбором средств на издание книги. Уж если родные абаканцы не помогут – тогда ничего не поможет.

20 июня. 7 ч. утра.

Катька – мамаша – вчера меня выгоняла, сволочь. Заявила, что хозяйка здесь теперь не Люда, а она, что она хотела бы сдавать за 100 р. в сутки (да кто сюда пойдёт, такой развал, воды нет, никаких условий нет?!!). Наглая баба. Мне идти некуда – к верке назад я не пойду, даже если бы она взяла, но она не возьмёт – она у нас жутко «прынципиальная».

Вчера Ицхак Перлман открылся на обыкновенном медиаплейере уиндовсовском!!! Получила большое удовольствие. Этот скрипичный концерт Чайковского у меня связан с 96-м годом, с летом в Дмитровском, с Лялей, с любовью… Я тогда была так счастлива!!! И Женька (с Нинкой Ласточкиной) там тусовались. Я была молодая (сравнительно – 46 лет), Дэндику было 4 года. И вообще, это необыкновенной красоты музыка. Как подумаешь – «из какого сора»… Из секса в жопу, в анальное отверстие…

И по сравнению с этим бабьём, с этими дрязгами, с их мелкой гнусной корыстью… Копошатся, как вши.

И почему Бог наградил всем этим евреев, дал им такой грандиозный подарок – быть адекватными гениям? Правда, и меня он наградил…

Написала Людке письмо, надеюсь, у старичка Владлена есть адрес, и она вмешается в эту ситуацию с её жильём, захваченным этой авантюристкой, которая ещё и в тюрьме сидела, оказывается. Конечно, у меня есть теперь 4.600, и я могу уехать, например, в Абакан… заманчиво. А там я претворяла бы в жизнь свой план – сидела бы и собирала деньги на книгу. Вот это достойная цель в жизни. А валяться у моря скучно, правда, я понимаю, что я всё ещё очень плохо себя чувствую…

Но я не знаю, как к этому отнесётся Люська Полежаева, тем более, что там её сыночек, который завязал с Москвой. А больше мне там жить негде…

21 июня. 9 ч. утра.

И вот что я надумала: сегодня жду, что придут деньги, а завтра еду. Чемодан с барахлом оставляю здесь – нечего его тащить, а вот Мусю придётся взять.

Буду сидеть весь июль, а может, даже и август, и собирать деньги. В сентябре, возможно, вернусь сюда. Не буду загадывать – видно будет.

5 ч. вечера.

Странно, но деньги до сих пор не пришли. А без них я не смогу уехать. Утром я смоталась в Темрюк. Взяла ветеринарную справку без проблем, здесь она почему-то очень дешёвая – всего 96 р. Потом, приехав, оттащила чемодан к Марине, и она мне одолжила тысячу, и это мне будет совсем-совсем впритык, билет ужасно дорогой, в районе 4.400, да ещё ведь и Мусе придётся покупать. А у меня в наличии 5497 р. (и то, если придут деньги Любови, а я уже начала волноваться, что они не придут…). И то, это стоимость билета до Красноярска, а тут тоже надо доехать до Темрюка, потом до Анапы… И что-то есть в дороге целых 5 дней… Могу, конечно, ехать голодной. Ой, какую дикую авантюру я затеяла! Пыталась продать ноут, но так быстро продать его сложно, даже невозможно.

Сегодня, слава Богу, дождь, жары нет – хорошо бы и завтра такую же погоду.

Придурков маму с доченькой куда-то унесло, ой, как без них замечательно!!!!!!!!! Маленькая девка орала сегодня всю ночь, как помешанная. Ну ничего – надеюсь, завтра с утра они начисто испарятся из моей памяти.

Странно, но ничего не боюсь. Может быть, потому, что еду на Родину. А там и стены помогают. Почему-то я уверена, что всё получится и соберу много денег. Короче, или пан, или пропал!

23 июня.

Ну вот, я второй день в поезде. Эти суки (Катька и её потомство) не явились ночевать, утром я встала рано и без нервотрёпки собралась. Идиоты на «Крымчанке» учудили: написали мне sms, чтобы я приходила на работу, а когда я рванула туда, отказали. Ну и чёрт с ними, я проведу лето гораздо интереснее и обойдусь без их грошей.

Марина одолжила 1000 р., а иначе я не смогла бы уехать. Сейчас от общей суммы в почти 6 тысяч осталось 700 р., ну, как-нибудь уеду из Красноярска, хоть в общем вагоне.

Боюсь, Люське мой приезд не понравится, но, в конце концов, может, к Томке Ковальской пристроюсь, может, к Лильке на дачу…

Еду очень хорошо – хотя и на боковой полке, но жары нет, прохладно, будем надеяться, что так будет всю дорогу.

Муся ведёт себя хорошо, сейчас пописала на рельсы.

Нос облупился, это от солнца (хотя непонятно, почему не сразу, а после двух месяцев), губы все в болячках – это из-за частого употребления Сплата, подсела на который я капитально, так же, как раньше на укроп.

У всех знакомых в Абакане дачи и огороды, так что без овощей я не останусь (о, знаменитые абаканские помидоры!!!), а насобирав денег, оформив пенсию, в конце августа поеду назад в Пересыпь, где наверняка смогу что-то снять. Может, и Люська со мной поедет.

24 июня. 7 ч. утра.

Всё-таки русские – самая ужасная нация на свете: хамы, быдло. Тут девчонка 16-и лет скорешилась со стариком, и спать не давали всю ночь. И какие у них могут быть общие интересы?!! Вспоминаю, как в Штатах в пригородной электричке нельзя даже по мобильнику разговаривать – днём! Чтоб, не дай бог, пассажиров не потревожить шумом…

К сожалению, стало ну очень жарко… В вагоне практически дышать нечем. Ехать ещё чёрт-те сколько – сегодня, завтра и послезавтра около полудня по Москве прибываем. Оказывается, из Красноярска в Абакан есть автобус, и стоит он 520 р. У меня осталось всего 570, потому что я как дура купила какого-то подозрительного мёда и два очень невкусных пирожка по бешенной цене.

Приеду в Абакан я в 12 ч. ночи (автобус идёт 6 часов), с рынка, где автовокзал, буду, небось, топать пешком и приду в час ночи. Но это будет ночь с субботы на воскресенье, надеюсь, Люська не будет спать. Всё равно надо как-то дать ей знать – смс, что ли, послать. Но это надо будет хоть 10 р. положить на телефон. Ну, в Красноярске видно будет – если успею по времени, у меня там вроде 2 часа в запасе.

Опять читаю Карманова – удивительная, всё-таки, книга!!! Надо бы её популяризовать и запустить в Прозку.

29 июня. 8 ч. утра.

Ехала я неплохо – только один день был очень жаркий, но перед Красноярском наступила прохлада.

В Красноярске я очень удачно села на автобус, идущий в Абакан. Правда, автовокзал там довольно далеко от ж/д вокзала, надо ехать на 81-ом автобусе больше получаса (это где бывший аэропорт, помнится, Гладких там жила на улице Аэровокзальной). Но случайно оказалось одно свободное место, и я уехала на 17.15. Дорога очень красивая, через Дивногорск, впервые увидела плотину Красноярской ГЭС. Эта дорога практически пустая, что очень странно смотрится для западного глаза, привыкшего к битком забитым дорогам.

Приехали в полночь, шофёр меня выпустил недалеко от Люськиного дома. Люська, конечно, была далеко не в восторге, но её понять можно: сыночек у неё совсем даже не подарок – голубой и наркоман. В ту ночь его не было дома.

На следующий день я пошла по гостям, сначала к Мирьяшечке (она живёт рядом). Почитала ей «Под знаком женщины». Потом долго сидела у Ковальских, у них всё то же: Мариванна держится молодцом, у Томки, как всегда, шикарный огород.

На обратном пути мне удалось попасть в больницу, где лежит Лиля Спивак, хотя было уже 7 ч. вечера. И я испытала настоящий шок. Я ведь не поверила ей в прошлом году, когда она сказала, что умрёт, потому что на вид она была в полном порядке: копала вместе со мной грядки, водила машину и т. д. Но то, что я увидела, было страшно – передо мной лежал полутруп. Она умирает, и это вопрос ближайшего времени.

Вечером Люськин идиот вёл себя ещё ничего, даже предложил мне пиво. Но спать пришлось вместе с Люськой на полу (она почему-то много лет уже спит на полу, я этого не понимаю, я лично люблю спать комфортно, желательно на такой кровати, которая у меня в деревне – новая, двуспальная, с мягким матрасом), это было очень неприятно, так как она вся насквозь прокуренная, а я совершенно не выношу этого запаха, начинаю болеть. Но утром он устроил нам какой-то кошмар, был совершенно неадекватный, скорей всего, под кайфом. Я забыла ещё сказать, что у него ночевал мужик, и они всю ночь не спали, у них орала музыка (и как это соседи не пожалуются?!!). И утром он начал беситься, всё ломать и крушить.

Я позвонила насчёт пристанища Таньке Курдюмовой, она сказала, что без вопросов, мать у сестры, так что можно было пожить у неё. Но днём, когда Люська была на работе, а я не могла уйти (не было ключа), позвонила Лиля и предложила жить у неё, так как квартира пустая (этот придурок Юлик в Чехове, и я удивляюсь – как это можно не находиться рядом с умирающей матерью?!! Отношу это только на счёт того, что он действительно шизофреник, как уверяет Лиля).

Она просит меня за ней ухаживать, я не против, хоть зрелище, конечно, не для слабонервных. Но она была одним из главных людей в моей жизни, всё моё детство связано с ней, начиная от того момента, когда я семилетней девчонкой шастала в музучилище (Лиля была студенткой первого выпуска), я у них там была «дочь полка», а потом с 9 до 16 моих лет она меня учила в музыкальной школе (т. е. если точнее, то первый год был какой-то Владимир Алексеевич Старухин, которого я запомнила тем, как он в гневе запустил карандаш в Томку Бабич, потом меня года два учил сам Спивак, а остальные четыре года мы общались с Лилей, а когда я стала взрослой, я шастала к ним домой, а потом, живя уже далеко от Абакана, звонила ей, даже из Штатов звонила – короче, она была мне близким человеком, практически родной).

Позавчера вечером я поняла, что я действительно не такая, как все. Лиля мне описывала, какие страшные боли она испытывает в суставах ног (ей колют наркотики). И когда я вечером сидела в Люськиной комнате, Люська усердно трудилась (а что ей остаётся делать?!!), я пыталась смотреть телик, у меня вдруг начались невероятные боли в ногах, я дико испугалась. Это повторилось раза три (накатывало со страшной силой), потом я сумела отвлечься, встала под горячий душ, короче, они прекратились так же внезапно, как начались. Но больно было дико, я не помню, чтобы я когда-нибудь такую боль испытывала – может быть, когда у меня перехлестнулась опухоль, и я, потеряв сознание, упала на улице в далёкой молодости?

Вот что это было такое?!! Это я, что ли, такая жутко впечатлительная? Да я уже просто боюсь сама себя, ведь я могу почувствовать всё, что угодно – чужую боль, чужую смерть…

В общем, вчера я опять пошла в больницу, и Лиля отдала мне ключи. Её мещанское гнёздышко убрано, так что находиться здесь вполне можно, есть даже кой-какие продукты, правда, совсем мало. Но денег-то у меня нет совсем, и где их взять, я не знаю пока.

Вчера вечером я всё-таки заскочила к Таньке, мы с ней посидели, напились, как свиньи, поэтому я сегодня не в форме и, видимо, никуда не выйду, хотя Мусе надо купить туалет, наполнитель и еды. После такой пьянки спала, конечно, очень плохо – нельзя мне уже злоупотреблять – старенькая и здоровье совсем рухнуло.

Сегодня буду очухиваться и думать, что делать дальше, как надыбать денег. Возможно, действительно буду сидеть у рынка и собирать пожертвования на издание книги.

Вот если бы мне досталось всё Лилькино (а она человек не бедный – 3-х комнатная квартира в центре города, дача, машинёшка какая-никакая, думаю, что, как минимум на два с половиной лимона всё это потянет), то я решила бы все проблемы, а уж книгу-то издала бы обязательно… Но как это может получиться, я просто даже не представляю…

По пьянке вчера где-то у Таньки встала на весы, я вроде что-то около 76–77 кг вешу! Такого веса не было уже, кажется, со времён раннего Балабанова. Надо худеть и дальше.

В общем, как сука-верка говорила, «жизнь налаживается». Если как-то изыскать деньги, можно подключить интернет. Главное, что я тут одна и избавлена от дерьма в виде всяких Лёшиков (так зовут Люськиного недоумка). А дальше пусть всё развивается. Тут горячая вода, можно мыться каждый день, в конце концов, впереди июль, и я могу ходить купаться и загорать, впрочем, неизвестно, как это совмещать с Лилькой. Но я думаю, что она долго, бедняга, не заживётся на этом свете.

Не буду ничего загадывать, отдаюсь, как говорится, воле божьей, и будь что будет. Знаю только, что если мне повезёт, я никогда больше не буду легкомысленной. Я хочу покоя, хочу быть одна, и чтобы меня никто не доставал, как достают сейчас, когда я бездомная (вспомнить хоть весь этот кошмар в Пересыпи у Людки с этой хамкой и мерзавкой Катькиной дочкой!!! Такого никогда не будет, если у меня будет своё жильё, а сейчас, всё-таки, появилась слабая надежда на это. Надо бы посоветоваться с кем-то, как это провернуть).

30 июня. Седьмой час утра.

Мне надо кровь из носу получить эту квартиру!!! Это мой единственный шанс зажить нормальной жизнью, потому что я больше так не могу!!! Тут ещё замешана какая-то троюродная сестра из Сорска, которая, видимо, хапнула всё более-менее ценное, потому что тут даже продать абсолютно нечего – пусто и голо, даже Лилькиных шуб нет, вообще, висит какая-то дрянь, а Лилька же всё-таки всегда была по-мещански роскошно одета.

Эта сестра сегодня вроде припрётся сюда с мужем (врёт Лильке, что у него инфаркт – ха-ха-ха, при инфаркте человек не будет разгуливать). Надеюсь, они здесь не будут ночевать. Вообще, надо избавляться от этих «сестёр».

А для этого надо найти Юлика, в конце концов, он что тут – совсем никто? Нужен телефон и инет, а денег нет. Всё упирается в деньги…

2 июля. Шестой час утра.

Значит, ситуация ясна: эта «сестра» хапнула всё. Я удивляюсь – почему Лилька так обездолила своего сына?

Надо действовать: вызывать сюда Юлика и бороться, чтобы это не досталось чужой тёте. Это в любом случае незаконно. И шанс вернуть всё это большой.

А мне надо сделать фиктивный брак с Юликом.

Короче, цель ясна, буду действовать. Во народ у нас, кошмар!!! Из глотки всё вырывает. А Лилька сама чокнутая, если способна была сознательно сделать сына нищим бомжом и отдать всё в чужие руки.

А эта наглая тётка даже не стала дожидаться её смерти – загнала всё, мало-мальски ценное, соседи сказали, что они тут всё вывозили коробками.

А у меня – вечная проблема: денег ни копейки, не знаю, что и делать.

3 июля. Десятый час утра.

Слушаю Моцарта. За окном – проливной дождь. Денег – ни копья, но сейчас позвонила добрая душа Люция Фёдоровна и сказала, что в 12 часов дня завтра мы с ней встретимся, и она даст мне тысячу.

Вчера включила стиральную машину и – или я что-то сделала не так (машина допотопная), или машина неисправная, но я залила соседей, приходила тётка и интеллигентно мне выговорила.

Люська вчера пригласила меня к себе, ублюдок просил прощения, но всё равно он очень противный, ведёт себя как маленький мальчик, а не мужик на четвёртом десятке. У Люськи всегда жрать нечего, она кормила меня макаронами, которые я терпеть не могу, но пришлось есть. Мы попробовали в инете разыскать Юлика, написали ему смс-ку, которая вроде дошла, но он всё ещё не позвонил. Тут тоже надо действовать очень осторожно, а то Лилька узнает и выпрет меня. Правда, за ней ухаживать некому.

А Юлик действительно полный шизоид, если сидит где-то под Москвой в такой момент, когда может очутиться на улице нищим бомжом, а всё достанется каким-то чужим людям.

Что меня потрясло – я обнаружила в шкафу красный и белый материал: эта тётка уже заготовила на гроб Лильке. Бр-р-р!!! Страшно. Человек ещё жив, а ему уже готовят гроб.

4 июля. 7 ч. утра.

Вчера эта бандитская троица ворвалась в квартиру и выгнала меня, мужик меня ударил, но, видимо, серьёзно избить побоялись, выкинули мои вещи, орали, оскорбляли и т. д. Я сейчас у Таньки Курдюмовой. Надо докричаться до Юлика, но как? Возможно, он этой симкой, что я списала у Лильки из телефона, не пользуется, а в инете он последний раз был 12 июня, музычку какую-то попсовую слушал, идиот.

Не имела она права делать на них дарственную и отдавать всё им – Юлик хозяин всего этого имущества, она его оставила на улице и нищим, вот это мать! Почему он уехал, непонятно. Эти подонки ждут её смерти и плевать на неё хотели. Им нужны только деньги, это же по ним видно, как божий день.

Ой, какая же она дура!!! Первый раз вижу такую полную кретинку, как Лиля. И ничего совершенно не понимаю. Как смогли эти выродки (рожи просто уголовные) так надавить на неё, что она отдала им всё?!! Как (из-за чего?) можно поступить так с собственным сыном?!!

Если я не найду Юлика, то всё пропало. А так можно побороться и вернуть всё через суд.

Боже мой, это точно конец света, если такое творится, какой-то дьявольский шабаш.

6 июля. 11 ч. дня.

У Таньки я не высыпаюсь, здесь полный дом народа (приехала сестра мужа Татьяны с сыном). Вчера была у Веры Александровны в Минусинске, на её дачу можно переехать когда угодно, но там нет света и страшно, потому что там никто не живёт, только приезжают днём на огороды. В.А. там не ночует.

8 июля. 6 ч. утра.

Спать не могу – жуткие проблемы… Во-первых, наверняка я тут людям мешаю. Во-вторых, нет денег, придут ещё не скоро. В-третьих, Мусе тут плохо – сидит где-то в огороде одна, наверняка голодная – всё, что я ей кладу, сжирают чужие кошки, там не проследишь.

Хотела сегодня посидеть у рынка и пособирать денег на книгу (попробовать – но это тоже, наверное, дохлый номер), но с утра сильный дождь (вчера была дикая жара).

И с инетом получилась почему-то сплошная чушь: в «Евросети» не знали, что уже месяц как «Мегафон» сменил набор цифр, по которому набирается безлимитка. Как такое может быть, уму непостижимо?!! У меня вылетело в никуда 300 р., и теперь неизвестно, вернут или нет, скорей всего, что не вернут, где это у нас что возвращают?!!

Я успела в Агенте найти номер Юлика, который он мне написал из Чехова, но он или выключен, или «находится вне зоны действия сети». Оказывается (я прочитала там же), мы с ним переписывались, когда я на юге купила интернет, он меня настойчиво искал, а когда нашёл, звал вместе поехать на юг, а я ему написала, что я уже там и что он может приехать в любое время. Откуда у него деньги? Возможно, дали эти подлецы, которые меня выгнали из Лилькиной квартиры, чтобы сбагрить его с глаз долой, чтобы он не мешал им осуществлять захват Лилькиного, а теперь уж Юликова имущества.

Мы решили с Танькой и Надькой Ращепкиной, что собираемся 7 августа, то есть, надо ждать целый месяц (раньше Танька не может – очень занята на работе, а с 16-го до 1 августа вообще уезжает на какие-то там источники лечиться). Набирается нас аж 27 человек, всё это надо организовать: самое главное – найти место, где это всё будет происходить, ну и дальнейшее – договориться, КАК это всё будет происходить.

9 июля. 6 ч. утра.

Спать совершенно не могу – нервы. Вчера весь день пыталась найти жильё. И опять длится фильм ужасов. Здесь жил двоюродный брат матери – Борис Кузьмин. Я наткнулась на его жену прямо у подъезда. Тоже вот-вот умрёт, лежит такой страшненький полутруп, никого не узнаёт. Люда Терских вроде в Узбекистане. Тамарку Ковальскую уговаривала, говорю – ведь совсем ненадолго, вроде согласилась, но после среды и очень неохотно, так что под вопросом. Ещё сегодня выяснится насчёт двух дач.

Зашла я в бывший пединститут, теперешний университет. Там на кафедре филологии сидит дочь Чёшевой, она дала мне координаты Володьки Касиванова и рассказала страшные вещи, что в Днепродзержинске квартиры захвачены сектой, так как дочь Лидии Максимовны (Оля) в неё попала, а Л.М. на старости лет (ей, по-моему, 77) бомжует (как я…). Я ему позвонила, встречаться он со мной не хочет. Чёшева говорит, что он сильно пьёт. Но живёт он всё ещё с прежней женой, потому что она, не узнав меня, дала номер его сотового. А узнала бы – не дала бы. Видимо, ему, всё-таки, стыдно передо мной за мать.

Я не знаю, как поступить. Попытаться продать ноутбук и свалить в Мякишево?!! Или подождать денег, которые придут, как минимум, числа 16—17-го (это в лучшем случае)? И поехать на них? Ноутбук жалко, я уже начала писать новую повесть, я в связи с этой кошмарной поездкой много чего напишу…

Но сидеть здесь, у Таньки, просто невыносимо. Я здесь ну абсолютно лишняя. Танька злится. Может быть, всё было бы и ничего (как поначалу), но тут её мать против, народу тьма.

Люся вчера начала меня умолять не говорить Прищепе про неё (они работают на одном факультете) – ну, не полная ли дура?!! Прямо удивление берёт. С какой стати нам с Прищепой её вспоминать, тоже мне пуп земли. Он встретиться не смог (10-го уезжает до середины августа), но сказал, что постарается прочитать всё моё в инете. Я ему ещё дала мыло, но прочитает и напишет он мне явно не скоро, через год или в таком роде (если вообще прочитает). Ну, в конце концов, не так уж это и важно.

В общем, больше в Абакан я никогда в жизни не приеду и никогда ни с кем общаться не буду. Пошли они все к чёртовой матери, им на меня глубоко плевать, такие же равнодушные и примитивные людишки, как и повсюду, как и те, от которых я уехала – думала, получу тепло и внимание, а получила такое же полное равнодушие и пренебрежение. Что ждать от заурядов?!

А в общем, можно попробовать собраться и до 16 июля. Или в выходные 17–18. Ну, без Курдюмовой, если на то пошлО. Надо подумать на эту тему.

Мусенька преподнесла сюрприз – родила котят. Конечно, это очень не вовремя, но пока они маленькие, их можно положить в какую-нить корзинку и взять в поезд.

Надо, наверное, на даче Веры Александровны встречаться. И ей будет удобно, и всем остальным – это не так уж далеко, за енисейским мостом.

В общем, надо попробовать всё как следует организовать!!! И всё будет прекрасно. Организатор я всегда была очень даже неплохой.

10 июля. 8 ч. вечера.

Значит, таки встречаемся – 14-го, в среду. Но вот некоторые (Карле и прочие) – ужасные свиньи!!! Полное неуважение к одноклассникам, встречаться отказались наотрез. А Володя Немотко – молодец, предложил встретиться у него дома, в Подсинем, это тут совсем недалеко.

И «хату» мне нашла Томка Ковальская – у Мариванны за стенкой, на две недели. Я, наверное, уеду раньше, но всё равно, это замечательно, ей-богу!

Сейчас лежу бездыханная – устала, как последняя псина. Мотаюсь уже дня три, всех собираю. Сегодня опять была на даче у В. А. За исключением того, что там нет света, вполне летом можно жить, если было бы совсем уж безнадёжно.

Потом Володя Немотко устроил маленький фуршет – выпили по три огромных бокала красного вина, и они довезли меня из Подсинего в Абакан, я зашла к Надьке, а потом пёрлась по солнцу, и весь вечер мне было ну ужасно плохо.

И, как всегда, у Таньки тут очень неуютная моральная атмосфера, хотя народ свалил (сестра мужа уехала с мальчишкой ещё утром, внучкА тоже увезли к папе с мамой ненадолго – как я поняла, он почти всё время у Таньки тусуется). Но осталось сидеть в этом очень недолго, потом будет тишь да гладь, а Мариванна – она ведь даже когда и не «за стенкой» – сущий ангел…

Так что всё не так уж плохо. За исключением того, что нет денег, но их так давно НЕТ НИКОГДА…

11 июля. 6 ч. утра.

Проснулась в 5 ч. утра – не спится, заботы в голове (основная, конечно – где взять денег???). Пойти к мэру на приём и попросить? Эти оставшиеся после среды (когда встречаемся) дней 10 посидеть у рынка и пособирать «милостыню»? И то, и другое может (да и наверняка!) ничего не принести.

Завтра, слава Богу, сваливаю от Таньки – и больше никогда с ней не общаюсь. И вообще в Абакан больше никогда не приеду, хоть и говорят американцы «never see never». Но после всего – это ежу понятно, зачем унижаться?

Весь мешок корма у Муси растаскали чужие кошки, кошмар.

А можно и раньше уехать – дождавшись, когда придёт пособие (а могут и 16-го прислать, как в прошлый раз). И буду тихо сидеть себе в деревне Малое Мякишево, пока ничего лучшего не надумаю, кроме как оформить себе эти 4.600 с 9 августа (т. е. придут-то они в конце сентября, не раньше! А как до этого дожить???). Даже на море назад я явно не смогу податься без денег.

12 июля. 3 ч. дня.

Томка хоть и сделала мне эту конурку на две недели, но – говно – не разрешила взять сюда Мусю. Людей, так относящихся к животным, я из своей жизни полностью вычёркиваю. Это чёрствые люди.

Гладких вчера позвонила и 20 (!!!) минут несла ну совершенно дикую ахинею, слушать было ну абсолютно тошно. По-моему, она была всё-таки пьяная. К тому же, она ублюдочная дура, вроде деревенской Лильки – так же не умеет обращаться с мобильником, а это первый признак полной умственной отсталости и совсем никакого количества серого вещества. Зато она – судья, калечит людские судьбы направо-налево, в открытую считает себя непогрешимой, это же из неё так и прёт.

Июль в Абакане холодный. Вчера я попала под очень холодный дождь и целый час не могла согреться – стучала зубами даже под одеялом. Но, к счастью, Танька затопила свою великолепнейшую сауну, я прогрелась, и всё обошлось.

А в общем, всё ужасно… всё дико противно, люди – идиоты, денег нет, и ближайшее будущее не сулит ничего хорошего.

13 июля. 9 ч. утра.

Сегодня надо закупать продукты и, наверное, прямо тут жарить голубцы. Короче, весь день будет в беготне и в трудах.

В 3 ч. ночи (даже в 4-м) прорезалась Женя (я ей перед этим посылала смс), как всегда, она не помнит о таких пустяках, что здесь на 4 часа больше.

Настроение ну дико поганое, хуже не бывает.

14 июля. 7 ч. утра.

Жарю голубцы ну прямо в полевых условиях – здесь ничего нет, только плитка. Вчера несколько раз ходила на рынок. Мясорубку взяла у мерзкой тёти Кати Курдюмовой, она была никакая, и пришлось выкладывать ещё 150 р. – мясо превратили в фарш за 5 минут в каком-то кафе.

Сегодня в 10 часов утра за мной приедет Володя Немотко, и опупею продолжим у него дома – до поздней ночи, я думаю.

Здесь тьма мух, я, дура, не купила фумигатор (мой, вместе с великолепным ножом, остался у Лильки, и я теперь не получу всего этого назад… нож очень жалко, такой больше не купишь).

15 июля. 8 ч. утра.

В общем-то, зря старалась – наготовила и накупила на полк солдат, никто ничего не жрал. Всё осталось тем, у кого собирались. И вообще, было очень скучно. Девицы сидели, как у Боруха на поминках. Только мы с Курдюмовой лихо пили и закусывали. Минюхин тоже не отставал. Все остальные хранили постную мину на рожах. Ну ещё учителя вели себя более-менее по-человечески. А остальные… смотреть было противно. Короче, в последний раз.

Теперь надо ждать пособия, покупать билет и валить отсюда. Естественно, в деревню Малое Мякишево. Денег нет… на юг, видимо, не удастся вернуться. Всё ужасно. И на что жить в Мякишеве, тоже непонятно.

16 июля. 11 ч. дня.

Мухи задолбали, фумигатор абсолютно не помогает, будто его и нет. Очки, в которых хожу по улице, сломала, но это у меня вечная проблема, ломаю по многу раз в год.

Поместила начало романа «ХХI век – Кастрация души» в прозку. Идиот Юлик сидел вчера в Агенте и не сказал мне ни слова. Всё-таки он безобразный шизик, весь в свою умирающую дуру. Так я и не узнаю, в чём дело, хоть смертельно хочется.

Выходить лень. Наверное, буду терпеть и мух, и отсутствие очков, пойду на рынок завтра.

17 июля.

В «Мегафоне» мне опять наврали – эх, не везёт мне с инетом! Опять он никакой. Билетов глухо нет, как отсюда выбираться, я не знаю, и до Москвы стОит около 5-и тысяч – совсем охерели. А в августе будет ещё больше.

Ох, какой я любитель создавать себе проблемы!!! Теперь надо думать – может, вернуться в Пересыпь?!! И оформлять пенсию там?

Везде дикая жара, в Москве за 40.

Жить мне тут, «за стенкой у Мариванны», можно ещё неделю, а дальше опять что-то искать, если не смогу уехать. Впрочем, в Анапу уехать гораздо легче, но на что (и где?) там жить?

Три часа дня. Жара невыносимая. Постояла у парка с бумажкой, что собираю деньги на издание своей книги. Часа за три накидали 200 р. Нет, надо идти другим путём.

19 июля. Десятый час утра.

Бурная жизнь в интернете, где ни одного умного человека, судя по их действиям и репликам.

Надо изыскивать деньги – не знаю, каким образом. Полный тупик… У Мирьяшечки занимать стыдно, но, видимо, придётся…

«XXI век – Кастрация души» даже попала в рейтинг. А вообще, я пишу не для ЭТИХ людей. И вообще не для людей – сама для себя.

Продукты уже тоже кончаются.

Ночью звонил Викко. Какие-то намёки на то, что якобы сможет помочь мне заработать. По-моему, всё полнейшая туфта.

20 июля. Восемь часов.

Прошёл хороший дождь, но сегодня опять будет очень жарко – 30.

Я пришла к выводу, что вполне могу обойтись без инета – он такой же гнусный, как и всё вокруг.

Ну попрусь… а куда? Зачем? Всё равно ничего хорошего никогда не выходит… Ох, как противно всё! Провела дико ублюдочное лето. Дурацкий Абакан, ноги моей больше здесь не будет (ну чистый Чацкий!).

А там, куда еду, всё ещё противнее. Без денег везде противно…

21 июля. Одиннадцатый час дня.

Сейчас трепались с Викко чуть не час. Оказывается, он работает в издательстве. Нет, чтобы меня издать! Он предложил мне искать талантливых авторов, за это они мне якобы будут платить.

Сегодня ко мне должны приехать одноклассники и привезти какие-то деньги. Вовка Немотко сказал, что они якобы соберут мне денег на билет. Посмотрим…

Люська всё-таки страшная дура при всех её качествах положительных (порядочность и т. п.). Вчера настаивала на встрече – ей звонила Лилька, и якобы по инету нельзя сказать, чего ей надо, чушь собачья, да и только. Да я и так знаю, чего надо этой умирающей лебеди – чтобы я отозвала своё заявление в суд на этих мошенников. Так что вечером придётся плестись ещё и к Люське.

В общем, когда в кармане у меня будет энная сумма, и я куплю билет, я буду чувствовать себя совершенно по-другому.

Жара, кстати, на улице страшенная. Скорей всего, погоню назад на юг. И буду там жить на берегу под лодкой… А чего? Подумаешь! Можно спать прямо на пляже, холодно только и страшновато.

Викко меня уверяет, что сейчас можно напечатать книгу за гроши – цифровая дешёвая печать вытесняет офсетную, и крупные издательства прогорают.

22 июля. Девятый час утра.

Погода, слава богу, испортилась, жары нет. В такую погоду удобно передвигаться и делать дела. Но денег сандовские идиоты всё ещё не выслали. Мои дорогие одноклассники насобирали 3 тысячи р. … это, конечно, замечательно, но явно недостаточно (билет стоит 11 тысяч в купе, других просто глухо нет на месяц вперёд).

Люська вчера перестала изображать партизана на допросе и сказала всё по телефону – ей звонила Лилька и плела какую-то уж совсем несусветную чушь насчёт того, что я её обокрала и варила у неё мак. И что Юлик просто не желает общаться с такой ужасной воровкой и наркоманкой. Всё ясно – у неё мозги поплыли и она всё это выдаёт, повторяя то, что говорят ей эти «родственнички», которым она позволила себя обчистить. Если бы с мозгами у неё было в порядке, то такого бреда она бы не несла, ведь знает меня уже 50 лет. Ладно, ей надо простить, ведь вряд ли она доживёт до осени. А вообще, все мы под Богом – ещё неизвестно, что будет со мной, я опять чувствую себя совершенно ужасно – теперь я поняла, что это всё от стрессового состояния, ведь впереди полная неизвестность, что со мной будет.

23 июля. 9 ч. утра.

Опять придурки задерживают пособие!!! А без денег, как без воды – и не туды и не сюды. Хочется отсюда бежать бегом! Надоел город Абакан – жутко он дурацкий! И жители его кретины…

Придётся загонять ноут за гроши – а что делать??? Больше не могу тут оставаться – меня скоро выпнут из этого жилья.

Вчера добрая душа Олеська предложила мне попариться. Ой, как мне после этого всегда замечательно! Потом пыталась одолжить у Натальи Добровой, но она поставила новые ворота за 27 тысяч (вот глупость-то тоже – старый разваливающийся дом, зато ворота новые!) и была без гроша.

25 июля. Около 7 ч. утра.

Вчера купила билет на Красноярск на вторник, 27-е, на 12 ч. ночи. Завтра Люська даст мне 3 тысячи – я оставляю ей ноутбук, который она осенью продаст студентам (надеюсь, тысяч за 7–8 хотя бы и пошлёт тогда мне остальное). Денег в полный обрез, но в среду в Красноярске должны прийти на карту, а может, они только вышлют в среду – тогда получу уже на юге. Как поеду – не знаю. Может, Мирьяшечка подъедет (куда-то упорола), потому что ещё 2 тысячи мне просто жизненно необходимы, и вообще, надо купить палатку, а то жить негде будет. Днём я её буду ставить на берегу моря, вечером – где-нибудь около Вальки с Колькой, или, может быть, около Марины, там в переулке тихо – да и чего мне бояться?!!

Главное – купить билет на среду из Красноярска. Боюсь, что это будет очень-очень трудно.

А в общем, в Абакане я обогатилась новыми впечатлениями – хотя бы в том плане, до чего может дойти людской идиотизм.

На юг ехать особо не хочется, но там чемодан с вещами, море как минимум ещё два месяца (!), фрукты, овощи, арбузы… (правда, денег-то особо нет на всё на это…)

26 июля. 7 ч. утра.

Не спится, тяжкие заботы в голове. И вообще, как всегда, предвкушение тяжёлой дороги… И комары заедают – фумигатор на них почему-то совсем не действует. Спала в жуткой духоте – приходится закрывать дверь. А сегодня даже ночью было 25, хотя обычно бывает 12–14.

Вчера весь день валялась трупом – была дикая жара. Вставала и падала назад. По телику показывают совершенно жуткие вещи. Например, про педофилию в Оренбурге в течение 17-и лет. Как такое может быть??? Хотя судя по Лилькиным сволочам, быть сейчас может всё, что угодно.

27 июля. 9 ч. утра.

Вчера притащила котяшек. Спала прекрасно. Одна котяшка залезла на подушку и приткнулась ко мне – так и спали.

Сегодня надо взять справку, всё тут убрать и, наверное, купить всё-таки палатку. Денег после этого на билет не останется, но надеюсь, завтра в Красноярске придут, ведь мне пообещали, что в среду вышлют.

Поеду, куда будут билеты, т. е. не исключено, что попаду в М. Мякишево.

От Лильки звонила Курдюмовым Люция Фёдоровна, просила передать мне, чтобы я перезвонила. Лилька уже дома, из больницы выписали (и правильно сделали!). Перезванивать не буду – противно будет слушать всяческую ахинею, да и смысл теперь какой?

31 июля. 9 ч. утра (Москвы).

Всё сложилось довольно удачно: ночь я ехала до Красноярска на автобусе, приехала в 8 ч. утра, а в 10 уже села на поезд Красноярск-Анапа (как мне сказала кассир, оставалось два последних билета). Деньги, слава Богу, выслали ещё накануне, и я их взяла утром из банкомата – билет обошёлся в 5.000 р.

Мне всё время уступали нижнюю полку, зато с Мусей творится что-то ужасное: скотина тётя Катя её не кормила, и перед дорогой она буквально набросилась на курятину, как сумасшедшая, в результате всю дорогу у неё дикий понос, что-то страшное – извержение вулкана, пришлось пичкать имодиумом, но помогает плохо (лично на меня действует моментально, правда, я любые таблетки принимаю раз в 10 лет, но в случае с имодиумом уж никуда не денешься, особенно когда ты не дома).

В Абакане и Красноярске было сильное внезапное похолодание до 7 градусов, так что первые два дня мы ехали кум королю, даже мёрзли, но вчера…

Я выкупалась на какой-то колонке, когда мы долго стояли на станции. Надела купальник и выкупалась перед всем «честнЫм народом». Плевать мне на них. Термометр показывал в поезде 44. Завтра, когда приедем, обещают 50.

Проблема, куда ставить палатку – на берегу моря не хотелось бы. Ночью страшно. Ну, придумаю что-нибудь.

Осталось 2 тысячи р. Послезавтра надо ехать в Темрюк (по такой-то жаре!) и делать документы в пенсионном фонде, а то останусь без пенсии.

1 августа. 5 ч. утра.

Это был не поезд, а настоящий дурдом. Муся тоже дала прикурить. Её отпрыски под конец просто взбесились. Один дебильный урод (натуральный Хлестаков – врал всю дорогу) договорился до того, что он пил вчёрную потому, что ему «мешала кошка» (которая всю дорогу сидела, бедняга, в душной закрытой коробке со своими котятами). А другой урод с мерзким брюхом (я под такого не легла бы и за миллион, а жена у него довольно симпатичная и моложе намного – как ей не омерзительно?!) брезгливо отпихивал её ногой, когда она выбиралась немного подышать. Ночами спать не давали – орали и играли в карты, мозгов-то больше ни на что не хватает.

Ладно, осталось меньше часа, потом доберусь – и МОРЕ!!!

Проводница была тоже ещё та стерва и дура. Вообще, не нация, а сплошные ублюдки. Я уверена, что такую пакость скоро уничтожат (Высший Разум? Или кто-то там ещё?).

Ладно… Главное, что доехала в более-менее приличном физическом состоянии. В купе всё время было под 50 (!!!), можно было не выдержать, и ещё по всей почти дороге рядом с путями горели леса, дым стоял невозможный, как только не задохнулись? Но человек – скотина выносливая. Как оказалось, холод я переношу гораздо хуже…

3 ч. дня.

Я уже на берегу моря, какие-то мужики (кстати, из Красноярска) помогли поставить палатку, они тоже живут здесь, на другом конце пляжа.

Жара неимоверная, но в палатке не очень жарко, к тому же, я купаюсь… Хочется пить, но лень дойти до алкашей Вальки с Колькой.

Кошаки сводили меня с ума. Муся в Анапе просто удрала, я уже собиралась уехать без неё, но потом всё-таки чудом её отыскала. Приехали тоже чудом всего за 100 р., довёз какой-то дед, он привозил людей из Темрюка на поезд. А от развилки (в Темрюк я решила не заезжать) меня бесплатно подвезли сначала до Голубицкой, потом до пляжа в Пересыпи. Я чуть не сдохла, дико кружилась голова, прямо падала, потом искупалась, залезла в палатку и вырубилась. Проснулась – дико сводило ноги судорогами, впрочем, не так сильно, как тогда, после посещения Лильки в больнице.

Ну теперь самое главное – чтобы палатку не украли в моё отсутствие. А так всё прекрасно. Не думаю, что ночью сюда кто-то сунется, тем более, берег не безлюдный.

3 августа. 6 ч. вечера.

Жара просто кошмарная, но я сегодня смоталась в Темрюк и выполнила главное на сегодняшний день – оформила, наконец, пенсию, и теперь могу валяться кверху брюхом. Но придёт она почему-то только 12-го или 15-го сентября, а до тех пор у меня всего одна тысяча осталась.

Жить «на берегу под лодкой», как мне накаркала бабушка Женя, не так уж плохо. Сплю спокойно, вроде бандитов-хулиганов пока не наблюдается. Ночью прохладно, на палатке какая-то жидкость выступает (роса, что ли?) и немного капает.

Теперь ещё надо к верке сходить на предмет кукурузы и прочего, и кошаков надо пристраивать уже, а то они начали помаленьку обсирать палатку.

4 августа. 7 ч. вечера.

У верки, конечно, полное убожество, и огород она не поливала и всё погубила – у неё ничего не выросло. Столько трудов зря!!! Вот дура стоеросовая!!!

Мне хорошо, только жара какая-то фантастическая, тяжело переносится. Кольке стало плохо, когда он пошёл в магазин, и его привели два парня под руки. Ну конечно, с таким брюхом можно и умереть, да ещё сало жрёт килограммами.

Я сегодня весь день сплю, как сурок… Нашла в чемодане веркины книжки (одна по философии, другая – учебник английского), вот мне и занятие, а то совсем скучно.

Уродов, правда, довольно мало тут – в основном, вечером кучкуются, заразы. Не переношу. Человечество жутко отвратное, идиот Господь Бог!!!

5 августа.

Сегодня в 2 ч. ночи какие-то кретины орали, я, конечно, испугалась. Я остаюсь на пляже совсем одна – все палаточники поуехали. Правда, здесь поблизости вагончик с мужиками-строителями. Спать, конечно, страшновато, но идти к алкашам в огород что-то не хочется…

Сегодня даже чайник попросилась у мужиков вскипятить и попила кофе.

Ладно – чего бояться?!! Убивать меня не за что – я нищая, как церковная крыса, что с меня взять?

Просижу этак месяца два (до середины октября), а потом куда-нибудь подамся. Куда?!! Может, всё-таки, найду здесь что-то сторожить?

Кажется, я обгорела (лоб и спина) – солнце жарит, как ненормальное. Через месяц буду как негритоска. И похудею – есть-то нечего.

9 августа. 10 ч. утра.

Ну, Любка, поздравляю тебя!!! Дожила ты до такой круглой цифры, до таких преклонных годов (а ума не нажила!)!

Я всё-таки вчера перешла к алкашам. Из двух зол это меньшее. Зачем мотать нервы и не спать по ночам?!! То, что у них тут полный бытовой кошмар, страшненькая помойка – наплевать. Какое мне до этого дело?

Надо срочно пристраивать котят, и дальше буду спокойно сидеть на пляже. Хорошо бы, наверное, и Мусю пристроить к хорошим людям – да где они?!!

Пока поздравили Любовь и «Мегафон», но день большой.

Верю, что всё будет хорошо. «Надо быть спокойным и упрямым».

10 августа. 9 ч. утра.

Полный дурдом! Валька в 4 ч. утра как гаркнет, и я, конечно, буквально подскочила и потом долго не могла спать. Это ж надо быть полной идиоткой, чтобы орать в 4 часа утра!!! Алкаши – это кошмар.

Потом Муся шастала тудыть-сюдыть, понапустила полную палатку комаров. Одного котёнка я, слава Богу, вчера пристроила, но второй очень активно ведёт себя по ночам, а пристроить её будет трудно, потому что это девочка.

Вчера ещё поздравили Тамара Ковальская и Маринка из Екатеринбурга. Полежаева не удосужилась – ну и чёрт с ней. Женя почему-то больше не пользуется этой симкой – до неё смс-ки не доходят, хотя ещё в Абакане отвечала мне. Или случилось что? Даже если так, то я ведь не узнаю. Я даже не знаю, где она и что она.

Да, надо капитально думать по поводу дальнейшего, перспектива не спать ночами мне не улыбается. Так жить нельзя. Хочу покоя.

12 августа.

Женя мне вчера ответила. Я уговариваю её «сойтись» – она никак. Я ей пишу, что вдвоём было бы легче. Как я поняла, у неё везде облом, никого нет. Пишет, что устроилась убирать коттедж и хочет идти на курсы бухгалтеров. А «перспектив», мол, «никаких».

Зря вчера истратила 100 р. – везде обман и воровство, т. н. «шаверма» («шаурма»?) – невкусный кусок булки с капустой, за 80 р. могли бы положить и немного мяса. Ладно, впредь буду знать.

Валька вчера ночью потащила меня на берег вести домой пьяного Серёжку (её любовника, они втроём живут – Валька с Колькой и Серёжкой, все вместе). Но он был в дымину и остался спать на берегу. Валя трогательно причитала: «Его же теперь в ж… вые…».

Но больше всех учудил этот придурок Колька – сидел всю ночь около мангала (который недалеко от моей палатки) и базарил сам с собой, при этом он был тверёзым. Причём он разговаривал как бы на два голоса: задавал вопрос, а «собеседник» вроде отвечает. Типичный шизик. Сначала я напугалась, потом отлично заснула под его бормотанье.

Вот идиоты!!!

Думаю, что мне быстро наскучит валяться целыми днями у моря. Уже наскучило. Но раньше 15 сентября, когда у меня будет 4700, мне отсюда не вырваться. Это ещё целый месяц такой скуки…

И без денег. Так бы я хоть арбузы и фрукты с овощами покупала.

И с кошками надо проблему решать. Это дико трудно.

14 августа. 8 ч. утра.

Я со сранья на берегу – не хочется общаться с этими уродами (святой троицей). Вчера ходила смотрела бабку – требуется за ней ухаживать за 10 тысяч. Но ещё не факт, что возьмут – претендентов много. А условия там неплохие.

Завтра, вероятно, поеду в Анапу (Сукко). Даже если возьмут (там надо просто жить и сторожить дом), то я не представляю, как я буду совсем без гроша.

Сегодня есть совсем нечего. Вчера вечером накормила бабка (та, что когда-то обещала работу), только всё было очень-очень невкусное, не умеют они готовить.

Вчера я ездила в Темрюк – кое-как удалось пристроить котёнка оставшегося. Надо бы вообще со скотами завязать, вообще животные мне совершенно ни к чему.

Приехала назад просто еле-еле. Жара была страшная. Мне было плохо. Сегодня будет так же, но у моря сидеть ещё ничего.

Худо-бедно, полмесяца прошло. Где взять хоть немного денег?!! Вот проблема проблем!!!

15 августа. 19.00.

Я сегодня совершила настоящий подвиг – практически без денег съездила в Сукко.

Вышла я в 8 ч. утра (или даже раньше). Меня довезли до развилки (не доезжая Темрюка), потом до Стрелки, потом до Белого пресловутого хутора, потом до Джигинки, оттуда автобус до Анапы стоит всего 30 р., так что весной меня мужик надул. И от Анапы ходит маршрутка (28 р.).

Эти идиоты-хозяева даже не могли толком мне объяснить, как их найти, и я шастала там по жаре часа три еле живая, жара просто аномальная началась, у меня сделалось плохо с сердцем… Нашла чудом.

Дураков у нас так много!!! Эти кретины имеют дворец высотой с Вавилонскую башню и по телефону умолчали, что они всё сдают, и там надо не «жить», как у них было написано в объявлении, а вкалывать, обслуживая отдыхающих, хотя совершенно неясно, какие дураки полезут на эту гору величиной с Эльбрус, на которой стоит их улица.

То есть, они хотят иметь рабов за бесплатно, стричь денежки и не платить обслуживающему персоналу, который будет вкалывать с утра до вечера только «за жильё». Ну, х… с ними, уроды, они и есть уроды – что с них взять, таких сейчас много. Найдут, конечно, каких-нибудь бездомных горемык и будут их эксплуатировать вовсю.

Назад очень удачно довезли из Джигинки до Голубицкой всего за 30 р. Итого я истратила на дорогу два раза по 58 (30+28) = 116 р. +30 = 146 р.

В Стрелке купила маленький арбуз по 2 р. кг (8 р.), но он был невкусный. Надо покупать огромный, тогда, может быть, толк будет.

В плане денег эксплуатирую всё ту же многострадальную Люсю Полежаеву – она завтра собирается положить сколько-то на Маэстро. И не знаю, смогу ли я продержаться на этот мизер целый месяц.

А когда придёт пенсия, уеду отсюда, естественно, в Питер. Больше я тут не выдерживаю.

Да, после Голубицкой часа два не могла уехать – кубаноиды не останавливаются, это ж самая сволочная зажравшаяся публика в России. Я им стала орать: «Чтоб вы, суки, разбились!!!» Не знаю, слышно ли им было? Если нет, то очень жаль. Наконец довёз какой-то свердловский нормальный мужик. А худших тварей, чем кубаноиды, нет даже ни в Москве, ни в Тверской области – эти самые гадкие и омерзительные, гнусные жадюги.

В общем, приползла никакая. Но нашла в себе силы сходить искупаться, стало, конечно, намного легче. Эта дура Марина вечно пристаёт – в чём у меня лицо в белом (в пасте «Сплат», естественно). А не понимает своим жалким умишком, что у меня тут в палатке нет её шикарных условий.

Конечно, хочется есть… Какую-нить котлетку с гречневой кашей… Ну ладно, потерплю месяц… Надеюсь, выдержу, не загнусь, зимой было намного хуже…

16 августа. Восьмой час вечера.

Я каждый раз поражаюсь Полежаевой. То ли она уже от возраста такая рассеянная стала, то ли… непонятно. Сегодня отправила мне деньги на совершенно другой номер телефона, хотя уже полмесяца общается со мной именно по этому!

Я купила на последние деньги 3 шпикачки, хлеба и паштет. Шпикачки мы с Мусей и Васей (кот алкашей) благополучно оприходовали. На завтра есть паштет (думаю, что очень невкусный, потому что подозрительно дешёвый – «Главпродукт», стоит копейки). А вот послезавтра есть будет совсем-совсем нечего…

Вообще, надоело всё до зелёных чертей!!! Не хочу больше ничего – ни Азовского моря, ни хрена. Хочу начать новую жизнь. А то я сойду с ума. Но денег на билет нет, и взять их негде… Что делать?!!!!!

17 августа. 8 ч. утра.

Я уже на пляже. Всю ночь назойливо снилась всякая вкусная еда. Здесь холодно – жарко становится только к одиннадцати.

Я взяла с собой хлеб, паштет, воду, так что буду торчать здесь весь день. Эх, забыла учебник английского – от скуки можно было бы и позаниматься, хоть смысла в этом никакого…

Все мои мысли – как бы удрать отсюда. Но боюсь, что раньше 12—13-го сентября – никак.

7 ч. вечера.

Только что пришла с пляжа. Стала кормить Мусю, в палатку сунулась собака (Джина), Муся, недолго думая, хрясь ей по морде!.. Вот это кошечка! Вот это характер! Совершенно не боится собак (зато дико боится людей – наверное, ей никогда не забыть, как над ней кто-то садистски издевался, когда она была маленьким котёнком).

Люська отправила мне 2 тысячи. Завтра поеду в Темрюк. Наверное, этого мало будет на билет до Питера.

Ещё получила на пляже странное предложение – поехать в какую-то тьмутаракань, там дом и тётка 70-и лет, которой надо помогать по хозяйству. Это Ростовская область, где-то около какого-то Сальска, называется Новый Ягарлык. Там якобы очень дешёвые дома, можно купить всего за 100.000 р.

Ну не знаю… Вообще-то я хочу в цивилизацию, по Питеру соскучилась (лет пять уже не была? Перед Америкой гостила 2 недели у Сашки Круглова), в Большой зал филармонии хочу… Да и у старухи ничего не заработаю, а в Питере, имея пристанище, я найду сто работ.

18 августа. 3 ч. дня.

Недавно приехала из Темрюка. Потратила около 300 р. – а что я купила?!! Совсем ничего. 2 пакета соку выдула – жара дикая:

37 р.

37 р.,

корейки на 83 р. (буду есть и завтра),

зельц р. на 50 (не помню),

гигиеническая помада за 21 р. – ВСЁ!!! Итого около 230 р. Ещё 10 р. – взвесилась, вес 74 кг (ха-ха-ха). Ещё надо похудеть на 10 кг минимум.

И по мелочи – бритвенный станочек 10 р., зубочистки 15 р., всего 265 р. Это 10 долларов – одна мелочёвка куплена, раньше на это ушёл бы максимум рубль!!! Нет, я хочу назад в Советскую власть – жили-то задарма! Сейчас бы точно ребёнка мне не вырастить, голодали бы обе. А тогда – вполне прилично жили, как бы она ни обосрала впоследствии нашу ту жизнь.

Выдали мне новую карточку, теперь пенсию могу получать где угодно, но 19 сентября – охо-хо-хо, как долго ещё ждать.

«Доброта» Любови, видимо, слегка поувяла. Ехать к ней, конечно, опасно, я её совсем не знаю, вдруг получится как с Леркиной художницей, которая меня выставила на улицу через неделю.

Но и то, что с голоду теперь не помру – уже хорошо…

Ночью сегодня холодно было.

Бедная я, бедная, несчастная, бесприютная, гениальная Люба… Жалко мне себя. В Америке я плакала по ночам от жалости к себе, но здесь что-то не плачется. Не дождётесь!!! (Молодец, Рабинович: его спрашивают: «Как здоровье?» Он: «Не дождётесь!!!»).

Зато на дорогу в Темрюк и обратно потратила только 20 р. (на маршрутку от Голубицкой до Темрюка) – на всём остальном маршруте подвозили бесплатно проклятые кубаноиды.

19 августа. 8 ч. утра.

Вчера Люська написала, что Лиля неделю назад умерла. Отмучилась. (Не в мой ли день рожденья?)

Женька ведёт себя странно – не отвечает на смс-ки, последнюю даже не открыла. Вот чего она такая?!!

Сижу и думаю – везти ли Мусю в ветеринарку?

8 ч. вечера.

Мусю свозила очень удачно – и туда и сюда быстренько подвезли старикашки совершенно бесплатно (один лез, мерзость). Её сделали укол за 120 р., оказывается, это всего лишь на три месяца, а мужик-ветеринар в Абакане трепался, что можно отбить охоту к блядству на 8 месяцев, даже на год – одним уколом… Вот так всю жизнь и будем на уколах… Потом (в конце ноября) можно ещё на 4 месяца, потом на 5… Надеюсь, он пойдёт впрок, и она ещё не успела забеременеть (от того же Васьки).

Ещё купила ей лекарство чистить уши, от дисбактериоза, который, вроде бы, так и не прошёл со времён последнего дня в Абакане, когда она объелась курицей, так что болезнь запущенная. Лечиться Муся – увы! – очень не любит.

Сейчас пришла новая смс-ка от Люськи – Лиля умерла 5 августа, т. е. уже 2 недели назад. Юлика на похоронах не было.

20 августа. 8 ч. утра.

Засыпаю в бог знает какую рань, часов в 9. И просыпаюсь, соответственно, в 7 ч. утра (а то и раньше). На пляж идти – холодно. Ночами вообще стало холодно. Задолбали насекомые: комары, муравьи, которых тут несчётное количество.

Муся не хочет со мной «любиться», Раньше всегда приходила, ложилась на грудь и мурлыкала, Теперь обиделась – я её в дороге слегка наказала, когда она выскакивала (я не наказываю и не бью её никогда, поэтому для неё даже повышение тона считается очень сильным методом наказания, а уж лёгкое похлопывание по морде… А вообще, я с ней сюсюкаюсь, кажется, ещё больше, чем с Дэндиком, помню, как Лялька возмущалась: «Ну что ты его постоянно облизываешь?»), и сейчас подвергаю разным неприятным процедурам – лечу и т. д.

Может, после 1 сентября что-то изменится? Народ поуедет, я куда-нить пристроюсь в более нормальное место? Хотя вот чувствую – ничего мне не надо, надоело всё до чёртиков, ничего не хочу. В Питер хочу – и работать.

9 ч. утра.

Пришла на пляж, тучи, погода дрянь… Ну, ничего, может, распогодится.

Колька – натуральный шизик – говорит, что ему за его помойку дают 10 млн. Врёт на голубом глазу: если бы давали, схватил бы давно и зажил бы нормальной жизнью в приличных условиях, а не в таком жутком дерьме по уши, как сейчас – просто ведь общественная свалка, смотреть противно. Как любит русский дурачок помечтать! Манилов – бессмертный персонаж! А вот был бы Колька не старый шизик, продал бы за реальных 2 млн. и купил бы нормальную квартиру, и жил бы, как человек, а не на помойке. Ещё все русские – Плюшкины и помоечники. И Хлестаковы. Короче, Гоголь – гений. Ну и, конечно, Кольке сильно не повезло с Валькой, может, будь рядом нормальная тётка, а не забубённая алкашка, у него тоже была бы совсем другая жизнь.

Палатка – дрянь дешёвая – опять сломалась. Когда я уже отсюда свалю???

8 ч. вечера. Сижу в своей ненадёжной, но довольно уютной «квартирке» – успела её наладить до дождя, который был недолго и небольшой (хотя тучи были ужасные, во всё небо), и теперь опять ясное небо и яркое солнце. Поужинала двумя помидорками, вчерашним невкусным хлебом (он только в первый день вкусный) и кусочком дешёвого колбасного сыра.

Завтра поеду на Стрелку за арбузом. Делать-то всё равно не фиг. Времени вагон и маленькая тележка. А так как всё равно находятся кубаноиды, подвозящие бесплатно, арбуз обойдётся дёшево.

Что-то завтра совсем холодно будет – по радио сказали, всего 25. Неужели больше не будет несусветной жары? А хочется ещё! Ещё месяц тут кантоваться, так уж хотелось бы и загорать и купаться. И как следует погреться напоследок!!!

А в Москве вообще всего 19.

21 августа. Час дня.

Ну что?!! Смоталась я в Стрелку (только одна сволочь взяла 30 р., остальные довезли бесплатно). Там, против обыкновения, всё дико дорого, не как в прошлые годы. Купила арбуз кг на 7–8 за 50 р. Потом мужик надул с грецкими орехами – половина чёрные. Ещё помидоров купила крупных на 35 р. полтора кг.

Короче, по таким ценам можно отовариваться и на пересыпском рынке.

А вот как я месяц на тыщу буду жить – это вопрос?!

И мяса хочу безумно. Вообще, хочу нормально питаться – не могу без жидкого и горячего.

Холодно, на пляж нельзя. Дождит, тучи. И чего это так всё основательно испортилось, вроде самый сезон?

Муся насрала поносом прямо в палатке. Вот третий день принимает лекарство, пока не помогает. Что-то серьёзное с ней. Нельзя её везти в Питер в общагу в таком состоянии.

6 ч. вечера.

Пришла с пляжа, там было холодно лежать. А здесь очень жарко в палатке. А там ветер с моря холодный. Наверное, завтра будет уже хорошая погода.

Мысли были о Нинке… Вот как эта примитивная тётка запала мне в душу. Понимаю, что полная чушь – мечтать об этой бабёнке, но себе не прикажешь.

Теперь буду всю ночь какать и писать (из-за съеденного арбуза) … Кошмар.

22 августа. 6 ч. вечера.

Удивительно: сияет яркое солнце, ни одной тучи – а на море находиться совершенно невозможно, потому что прямо-таки ледяной ветер. А в палатке жара, сидеть невозможно. Вот такие вот контрасты.

Оказывается, 89653021222 – это телефон и не Немотки, и не Юлика, а старушки Доры. Она позвонила сегодня, т. е. не она, так как у неё с горлом нелады, а кого-то просила.

Вот что бы ей не снять квартиру и не выслать мне деньжонок на дорогу?!! Попробую на днях положить на телефон хоть 100 р. и втолковать ей это. И как бы всё замечательно устроилось!!! И Женя была бы со мной, в московской-то квартире.

Я сегодня ночью так замёрзла, что пришлось надевать свитер.

23 августа. 8 ч. утра.

Эти уроды начинают заниматься своим мерзким дерьмом в несусветную рань, и орут, орут… А Мусю гоняли всю ночь коты, и она тоже орала дурным голосом по-страшному, поэтому сны мне снились тревожные.

О боже мой, когда же это кончится?!!!!!!

Надо нажимать на бабку! Сейчас положу деньги на телефон и буду ей звонить.

Как противно видеть чужую убогую до невозможности жизнь этих глупых убогих людишек!

6 ч. вечера.

Сегодня как дура моталась по турбазам, спрашивала – не едет ли кто в Питер. Никого не нашла. Вообще, в Голубицкой пусто, такое ощущение, что все уже посбежали, что не удивительно при такой нетипичной для августа погоде.

Натратила кучу денег. Приехав, пошла на пляж (не сидеть же с уродами?), но там опять этот противный холодный ветер, выдержала недолго. Приходил хромой бездомный пёс, дала ему кусочек отвратной колбасы (стОит, между прочим, 211 р. (!!!) … Ужас, что творится в этой стране!!!), а хлеб он есть не стал, хотя все рёбра видно, как у скелета. Посидел со мной, я ему сказал: «Иди, пёс, не рви душу», и он ушёл.

Муся заболела серьёзно – грустная, плохо ест, и, по-моему. У неё всё ещё понос. Почему таблетки не помогают?!!

Два дня уже нет никакого желания лезть в море.

Эта дура старуха Дора не хочет снимать квартиру. «Буду жить в своей» Ну живи, пусть пьяница-сын с аналогичной сожительницей бьют, тогда какого чёрта звонишь, что тебе надобно, старче? До чего люди глупы – никогда не перестану поражаться. Значит, ещё не клюнул жареный петух как следует. Ну, впрочем, тут одно просматривается – что этот сын её в итоге грохнет.

24 августа. Одиннадцатый час утра.

На пляже прохладно, но уже не так холодно, как вчера и позавчера.

Вчера я попросила Маринку (из Екатеринбурга) позвонить Викко и сообщить мой телефон. Он тут же перезвонил, но когда я завела речь о том, что мог бы меня издать, сразу прервал разговор и больше не перезвонил. Типичный американский жлоб! И пошёл бы он в известном направлении!!!

Мерзкая пьяная Валя орала, уже с утра ни тяти ни мамы, это её перманентное состояние, минуты просветления бывают очень редко и недолго. Но я спала, не обращая внимания на её истошные вопли из сплошных матюков, потому что заснула поздно. Жрать опять совершенно нечего…

25 августа. 9 ч. утра.

Я уже на пляже. Сегодня явно будет очень жарко. Вся моя пища – 6 маленьких груш. Денег – 650 р.

Валька вчера нагрузилась, как последняя сволочь. Орала: «Никакая она не писательница! Пусть убирается на х…!». Потом Колька ей, видимо, здорово врезал, и она заткнулась, скорей всего, что просто вырубилась, на всю ночь. Несчастные люди эти алкаши. И Колька дурак, мог бы жить совсем по-другому, он-то пьёт в меру, у него другая беда – с головкой не очень, да и лет ему уже много.

Старуха соседняя врунья, хочет казаться добренькой – приходи, говорит, в гости, накормлю. Я до того оголодала, что действительно пошла. Но она смылась куда-то и так и не явилась. Утром встретила её, она уверяет, что была дома. Говорит – не могу тебя взять, хозяин не разрешает (там мини-гостиница, она что-то типа управляющей), а этот хозяин живёт в Перми, и ему насрать и проконтролировать её он ну никак не может. А сейчас уже все поуехали, там сколько угодно свободных комнат, выбирай любую. Эта старуха (я же рядом живу и всё вижу) что хочет, то и творит, ворует, небось, только шум стоит). Да пошли они все!!! Обойдусь без благодеяний кого бы то ни было – Марина тоже постоянно заводит разговор: «Вот я б тебя пустила, но…», и приводится какая-то причина, а дом у неё огромный, и она давно в нём одна, все её родственники уехали давным – давно.

Викко опять звонил, сказал – перезвонит в четверг или пятницу. Этому-то что надо?!! Чего он от меня не отстаёт? Ведь мог бы реально помочь, но один дурацкий трёп часами по телефону.

Ну – нет так нет. Буду выкарабкиваться сама. В услужение к старухе (где платят 10 тысяч) решила не идти (сын сегодня приезжает, и можно идти договариваться), я всё равно здесь не собираюсь оставаться.

Уж домучаюсь до 20 сентября, получу пенсию (4700 – ах, как государство расщедрилось!!! Впрочем, оно мне вообще ничего не должно, я ему тоже) и уеду, сначала, конечно, в Питер. Посмотрю, что там будет с этой Любовью (но ничего хорошего, конечно, не жду…), а потом, если что, уеду в свою деревеньку и опять буду мучиться. Но постараюсь купить пилу, хоть самую дешёвенькую. И телевизор. Хорошо бы забрать провод у суки Васина, но он напрочь исчез из моего поля зрения, мужик просто совершенно непорядочный – купив у меня ещё американский ноут, пользовался моей аськой и давал объявления о продаже от моего имени – абсурд какой-то, зачем ему это? А из-за того, что он присвоил не принадлежащий ему провод от спутниковой антенны, она теперь работать не будет, провода такого отдельно не купить, короче, вещь, стоящую 7 тысяч, можно выкинуть.

Маринка (екатеринбургская) тоже дура. Пишет (в смс-ках) всякую ерунду. «Иди в церковь, там дадут ночлег и пищу». Ну и чушь собачья!!! Ничего глупее и придумать нельзя.

Сейчас пришла смс от Любови, что она после 10-го вышлет мне денег на дорогу. То есть, жариться мне тут ещё полмесяца, но это уже кое-что, появилась какая-то надежда на лучшее. И свой любимый город опять увижу, соскучилась.

26 августа. 3 ч. дня.

Как мне надоели эти ублюдки Валька с Колькой!!! От них нет покоя – вечером до 12—1, утром встают в 6 утра и начинают орать. Дрыхнут днём, паскуды.

Пришлось сегодня на пляж выползти аж ещё не было 8-и. Холодно до 11-и, да и вообще сегодня особой жары не ощущается, тучки.

Я вчера на радостях истратила 150 р. Купила буханку (к сожалению, подсунули вчерашнюю, и пришлось отдать её Кольке, вчерашний хлеб дико невкусный), дежурные 3 сардельки (тоже невкусные, пересолёные), выпила приятного винишка («Поцелуй Диониса»), но пить мне нельзя – сделалось обморочное состояние. Да, с мозгами у меня какие-то нелады… Ещё купила полтора кило винограда, ела сегодня весь день. Так себе.

И сейчас лежу и думаю: «Заплыть бы далеко-далеко и умереть». Но я ведь сопротивляться буду по-бешеному… И плаваю я хорошо… И умереть, небось – целая проблема.

И только я это подумала – пришла страшная-престрашная тётка, от которой прямо разит несчастьем (как я написала в своём рассказе «Видение из будущего» про себя). Видно, что ей ещё хуже, чем мне. Сидит одетая, смотрит на море… Неужели те же мысли, что и у меня?

Но как прожить эти полмесяца?!! Осталось 500 р. Только не впадать в панику, голодать человек может очень долго…

28 августа. Двенадцатый час дня.

Пришла на пляж только что. Денёк прелестный. Ни тучки, жарко, море на редкость без волн.

Ночь была тревожная. Валька уже явно в белой горячке, выступала, орала, выгоняла, выдавала свои обычные глупости, но под утро Колька опять с ней что-то сделал, стало тихо, и я смогла выспаться до 10-и утра.

Самое главное – пропала Муся, уже сутки, как её нет… Я так боюсь, что с ней что-то серьёзное случилось, или алкашка её убила.

Конечно, здесь жить опасно, но в третий раз ставить палатку, тащить её куда-то… И осталось-то не так много, практически меньше двух недель.

…И опасно, и очень противно. Я ночью боялась, страх – отвратное чувство, но неадекватные люди могут сделать всё, что угодно, ведь алкаши потом ничего не помнят.

Вчера Таня, с которой мы подружились, позвала меня помыться, но у них совершенно кошмарный домик, какой-то очень с тяжёлым характером мужик – муж (с ним очень трудно разговаривать, он весь какой-то очень озлобленный), и так, как я вчера помылась у них, можно не мыться вообще – у них нет никаких условий для этого. Но человек хотел сделать мне доброе. Они накормили меня пельменями, от которых у меня потом болела печень.

Вот тоже дураки – могли б продать эту халупу и жить нормально. Но они говорят, что никто не покупает, увидев, как всё развалено. А вот я бы продала. Уметь надо. Наверняка ещё цену ломят, а сейчас это уже не проходит, цены упали.

Ладно, буду загорать и купаться, осталось мало, потом уеду и начнётся холодрыжник, надо наслаждаться последним теплом.

Ненавижу этих уродов, которые приходят на берег, омерзительные, жирные, тупые кубаноиды. Слава Богу, места здесь много, можно уйти и не соприкасаться.

29 августа. 8 ч. утра.

Ручка кончается, другой нет, и денег купить нет.

Решила завтра поехать в Ахтанизовскую, попробовать поработать на виноградниках. А что?!! Только что – не умею я, и солнце будет палить. Но неделю-то, по крайней мере, можно выдержать?

Муся так и не пришла. Что с ней могло случиться – я не знаю.

Что-то не хочется идти на пляж в такую рань… Сижу там уже через силу.

Трепло Викко так и не позвонило. Ну и чёрт с ним, не очень-то он кому-то и нужен. Одни слова. Вообще зря телефон дала. Ну, питерский не дам.

30 августа. 11 ч. утра.

Муся пришла, как ни в чём не бывало, вчера вечером.

Устроиться на виноградник оказалось не так-то просто. В Ахтанизовской никто ничего не знает, зря скаталась, в Голубицкой меня не взяли, у них уже всё набрано. Вот сижу жду начальство на маяке (называется ООО «Лиман»), но и здесь, скорей всего, не возьмут.

Ещё у меня жуткие мозговые спазмы, работник из меня будет…

Денег осталось 100 р. Сегодня-завтра проживу, а со 2-го по 10-е под большим вопросом… А главное, могу завалиться в обморок.

Ладно, посижу подожду, пока что особой жары нет.

31 августа. 10 ч. утра.

Последний день лета. Холодно, но я на пляже, как почти всегда в этом году – холоднючий ветер, вонь какая-то (кажется, рыба гниёт), море бурное.

Моя карьера в качестве сборщика винограда не состоялась. Вставать сегодня не хотелось, выходить куда-то в 6 ч. утра из палатки и пилить не было никакого желания. Но я припилила к этому кубаноидному говну, а там меня бабьё обматерило почище Вальки, и карьера закончилась, не успев начаться. Им невыгодно брать лишнего человека – деньги делят на всех, а они за копейку удавятся, мерзкие, злые, жадные…

Ну и ладно – что ни делается, то к лучшему, всё равно это у меня, наверное, не получилось бы. Да и деньги они заплатили бы только в октябре, так что никакой проблемы это не решило бы.

Может, в четверг, когда выйдет объявление в «Орбите» насчёт попутки, кто-нибудь да найдётся, и удастся уехать?!! Хорошо бы!

Губа болит немилосердно – я не знаю, что её сожгло, «Сплат» или солнце, но она не проходит.

1 сентября. 9 ч. утра.

Выспалась по-дикому: заснула в 8 ч. вечера (делать-то нечего), проснулась в начале десятого утра.

После пляжа пошла, как всегда, пообщаться с Татьяной (она работает в сувенирной лавочке). Она покупает по дешёвке не очень качественные персики (на компот), их рядом продают, и тётка ей выбирает получше, и угощает ими меня. Всё-таки, это очень вкусно – или с голодухи?!!

Потом припёрся её щизофреник и неожиданно окрысился на меня, за какой-то, якобы, мой жест… Таня расстроилась, а я нет, по-моему, он просто больной человек – мало ли сейчас психических больных? Я подумала, что очень хорошо, что она не предложила жить у них, рядом с таким тяжело, как в дурдоме.

Любовь вчера подтвердила, что 10-го вышлет деньги. Придут они числа 13-го. А вот как просуществовать до этого времени?!! Голодом столько не выдержать. Но Полежаева что-то вякнула, что «на днях решится с продажей ноута». Если продаст, то как минимум ещё 2–3 тысячи пришлёт. Но продаст ли??? Могла б подсуетиться, зная, как мне тяжело. И высиживать на пляже по 9—10 часов – каторга.

2 сентября. Девятый час утра.

Ночью разразилась страшная гроза. И сейчас идёт сильный ливень. У меня тут всё мокрое. Вот ещё несчастье!!!

Ещё всю ночь орала гадкая попсовая музыка (видимо, отдыхающие веселятся напоследок). В общем, ночка была ещё та. И, как бы плохо ни было на пляже, всё равно больше деваться некуда, но в такую погоду на него не пойдёшь. Придётся слушать Валькины маты, кошмар.

Двенадцатый час дня.

Ура!!! Люська высылает 3 тысячи завтра, придут, наверное, послезавтра. Завтра я везу Мусю в ветеринарку. А послезавтра, как только узнаю, что деньги на карточке – свалю. С собой ничего не возьму, брошу здесь к чёртовой матери – тащить тяжело, плохо с сердцем, задыхаюсь. И всё после неслабого дождя мокрое, высохнуть явно не успеет, да, кстати, дождь всё ещё идёт, конца ему не видно.

4 сентября. 11 ч. утра.

Не спала с 2-х часов ночи: ко мне в палатку заполз кот Вася и спал в ногах, но его блохи расползлись по всему пространству и кусали меня всю оставшуюся ночь – спать было невозможно, я вся чесалась, заснула часов в 6 утра.

И губа болит дико, я даже ходила к местной фельдшерице, она сказала, что простуда, и продала мне «Цикловар», который мне уже давали в аптеке, и он тогда не помог нисколько. И на этот раз он, конечно, тоже не помог, а стало ещё хуже. У меня три варианта объяснения: аллергия на частое употребление Сплата, солнечный ожог от того, что я почти всё время провожу на пляже (удивительно, как я кожу на теле не сжигаю, ведь в те часы, когда солнце в полном зените, загорать вообще нельзя!), лоб и нос тоже сгоревшие; целовала умирающую Лильку.

Деньги пришли в тот же день – вчера, и почему это из Абакана приходит так быстро, а из Питера – через 2 дня только?

Я смоталась вчера в Темрюк 2 раза – утром (возила Мусю в ветеринарку) и вечером – за деньгами в банкомат. Всё время везли бесплатно, только вечером назад содрал 50 р., но уехать в 7 ч. вечера было невозможно, не на чем.

Истратила уже кучу денег, чуть не 500 р. Главная трата, конечно – кафе. Захотелось нормально пожрать. У них всё было вкусно, но: гороховый суп – 50 р. (маленькая тарелочка), две крохотных тефтельки – 80 р., ложка пюре – 40 (!!!), ну и пива взяла бутылочку – 50 р. (!!!).

Купила в Темрюке Сплат, всё равно чищу… а надо бы прекратить.

Таня с Игорем позавчера угощали меня ухой, Игорь очень вкусно сварил. Вёл себя прекрасно, никаких дурацких выпадов не допускал, рассуждали с ним о Бахе и всяком таком (он, оказывается, профессиональный музыкант). Я на последние 50 р. купила разливной «Прекрасной Изабеллы», в общем, посидели неплохо.

Осталось дней этак 10, а дальше неизвестно, когда деньги от Любови придут, но думаю, не позже 13-го. Надо взять справку Мусе и купить, наверное, билет в Темрюке заранее (не пожалеть 150 р. комиссионных, которые они дерут). Поезд уходит в 10 ч. вечера, так что можно не торопиться, не лететь с утра сломя голову. Вообще для экономии можно попробовать опять автостопом.

Жить в палатке уже невыносимо, но денег слишком мало, чтобы их тратить на жильё (а это минимум 200 р. в день).

17 часов.

На пляже, как всегда в последнее время, невозможно находиться, не то что купаться. Я валяюсь в нагретой палатке и читаю отвратительную Устинову (Таня дала).

Господи!!! Ещё как минимум 6 дней так жить. Хоть бы погода наладилась! Какие-то дурацкие штучки – при ярком солнце и чистом небе ледяной сильный ветер.

Облепиховое масло для губы – халтурное, всё разбавленное, но всё равно вроде немножко лучше стало, вроде нет сильной боли.

5 сентября. Десятый час утра.

Действительно, от масла полегче.

Наверное, сегодня можно будет полежать на пляже – вроде ветра нет. Но идти туда рано – пойду поболтаюсь у рынка: с Татьяной пообщаюсь, может, винца попозже выпью…

В Питере обязательно пойду учиться в автошколу. И заработаю на машину. И это будет – свобода: куда захотел, туда и подался. Кроме того, в ней элементарно можно жить.

7 ч. вечера.

Денег натратила тьму: сожрала курицу за 220 р., утром выпила винца («Долина грёз»), купила персиков на 45 р. (невкусные, больше не куплю). До 12-и болталась в «центре», трепались с Татьяной, потом валялась на пляже, даже купалась, хоть вода холодная, но в 5 ч. ушла, потому что опять подул дурацкий ветер.

Губа всё равно зверски болит!!! Я скоро сойду с ума от всего: от губы, от того, что ещё неделю тут болтаться…

6 сентября. 9 ч. утра.

Ох!!! Как подумаю, что ещё минимум 5 дней здесь торчать…

Но, во-первых, уже тыщу истратила, во-вторых, смысла нет ездить туда-сюда – уж сразу в Питер, а до деревни добираться очень тяжело. А тут можно расслабиться и потихоньку отдыхать, попивая вкусное винцо… Но скукотища просто дикая.

17 часов.

День провела жутко бездарно: ошивалась около Татьяны, которая, в общем-то, довольно скучная (хоть и очень хорошая и порядочная) женщина, любящая занудливо рассказывать или одно и то же, или то, что совершенно не интересно постороннему человеку.

Выпила винца, но немного (200 г), бутылку пива «Клинского». На море даже не сунулась, девки сказали, что очень холодно.

Но в Москву-Питер можно особо не торопиться: там, говорят, вообще от 9 до 14, и не выше. Но как бы холодно там ни было – здесь безумно скучно…

7 сентября. 9 ч. утра.

Погода – жуткая дрянь, холодно. А ночка была ещё та: сначала в полпервого ночи Валька выясняла отношения со своим любовником Серёжкой (что сводилось у неё к воплям: «Иди на х…!»), после чего я не спала до полтретьего, потом в 4 утра вышел шизик Колька и стал громко бухтеть с «умным человеком», т. е. сам с собой.

Потом визжали их ё…е (от вечного голода – они их не кормят) собаки… Муся бегала тудыть-сюдыть, напустила комаров. Губа не болела, я вчера купила абрикосового и авокадного масла и орошала – на какое-то время помогает (на абрикосовом написано, что заживляет слизистые оболочки).

Я начала писать пародию на детектив, кажется, получается.

Денег уходит чёртова бездна – за три дня истратила половину того, что получила (половину от 3-х тысяч). Ещё надо очень много купить: Мусе корм, плошку под туалет (лоток), которая стоит 100 р., наполнитель, справка 100 р., чай в дорогу, две адыгейских соли, футболку чёрную, масла из виноградных косточек на губу. На жратву уходит чудовищное количество денег.

Да, покупаться напоследок, видимо, не придётся, а жаль!

17 часов.

Холодно, тучи. Я смоталась в Темрюк. Валька в это время запустила в Колькину голову радиоприёмником, у него огромная синяя шишка на башке, у урода. Жалко, не убила, так ему, идиоту, и надо было бы!!! Как бы ночью спьяну она не убила меня!

Сломала очки – ещё расход… В Темрюке погано, делать нечего. Господи!!! Когда же я отсюда вырвусь?!!

Купила какое-то убойное лекарство, написано, что излечивает гнойные раны, мастит, ранения мягких тканей, ожоги и отморожения. Неужели мою несчастную губу не возьмёт?!!

Рынок в Темрюке безобразный: вещи уродливые, а стоят в 10 раз больше, чем в Америке. Нет уж, дотерплю до Питера.

8 сентября. Девятый час утра.

На удивление, ночь прошла тихо. Посмотрим, что будет днём, но днём можно и сбежать… Сегодня-завтра промучаюсь, в пятницу, надеюсь, пошлёт (а вот когда придёт?!!), и в пятницу же надо ехать за справкой Мусе. Поеду совсем, наверное, не раньше воскресенья… (а то и в понедельник?).

Холодно, а мне бы помыться, голову помыть… Но в море, видимо, не залезешь. Ночью не мёрзла, спали со мной Муська с Васькой, зверски надоело в палатке. Хочется нормальных условий, спать в кровати.

Полчаса пятого вечера.

Я выползла на пляж, солнышко пригревает, но ветерок прохладный, и нет никакого желания лезть в море.

Весь день сидела с Таней, выслушивала её «душераздирающие» нудные истории. Потом пришёл Игорь, принёс суп, в первый день он был вкусный, а сегодня (по-моему, это уже третий день) – очень невкусный, с каким-то привкусом, а может быть, просто слегка прокис. Я им предложила в пятницу устроить шашлыки (мяса куплю я, и вина тоже) – может, зря? Игорь ещё сильно поломался, прежде чем согласиться – ну, выпендрёжник! Какого о себе люди высокого мнения!

Надо уходить с пляжа, холодно, а жаль. Валяться в палатке и слушать валькины-колькины вопли – приятного мало. Они на удивление после вчерашней драки опять дружная семейка (включая любовника).

Ну и ну.

А хочется, чтобы второй раз было лето… Как подумаешь, что впереди гнусная зима… Не хочу!!! Хочу жары, солнца, моря… Ну, в конце концов, осуществлю за зиму свою мечту – научусь водить, куплю машину, заработаю денег, а в марте-апреле опять можно свалить куда-то в тёплые края.

9 сентября. 4 ч. дня.

Ночью чуть не дала дуба – такой был холодрыжник. А днём – нечто: пришлось надевать под куртку ещё и свитер, градусов 15, не больше.

Эти идиоты начали сегодня свою бурную деятельность в 7 ч. утра, поспать не дали. Пришлось весь день проводить с Танькой. Имея такую лавочку всякой дряни, за лето вполне можно заработать миллион. Например, её можно установить на пляже. Надо подумать и вообще с кем-то скооперироваться.

Надеюсь, Любовь меня завтра не подведёт, ну, с утра ей не выслать, пока получит, то да сё… Может, всё-таки, в субботу уже можно будет уехать???!!!

10 сентября. 8 ч. утра.

Как я пережила эту ночь – не знаю. Лютый холод. Танька полчаса назад прислала смс, что «шашлыки отменяются». Я и не собиралась. Люди, способные оставить человека на улице в такую погоду, для меня не существуют – больше я с ней не общаюсь. И вообще, человек сомневается, как пишется: «Обсидиан», или «Абсидиан» – ха-ха-ха. Уровень большинства, а претендует на нечто, претензий выше крыши. Короче, чао, Танечка.

Надеюсь, что Любовь не подведёт, а то ещё больше недели в палатке (пенсия придёт только 19-го) я не выдержу. Такой погоды ещё не было, какое-то необыкновенное похолодание.

Всё-таки сейчас поеду в Темрюк, очки надо ещё купить – меня напрягает, когда что-то не так.

3 ч. дня.

Недавно приехала из Темрюка. Стало теплее, потому что тучи разогнал сильный ветер, яркое солнце, но всё равно ветер очень холодный.

Странные мне продали очки – я в них могу писать, всё вижу. Наверное, ошиблись, и это не +3, а гораздо больше. У нас везде разгильдяи сидят.

Любовь «обрадовала»: деньги пришлёт только в понедельник, 13-го. Ой, мёрзнуть ещё 3 ночи!!! Я с ума сойду!!!

Губа вроде заживает, болячки на ней есть, но нет того дикого жжения и боли невыносимой.

Я грязная, так противно…

В этом году урожай на персики – продолжаю их есть, хоть уже объелась (в прошлом был на дыни).

Восьмой час вечера.

Ой, как мне плохо, сил нет. Уже не верится, что скоро это кончится.

11 сентября. Девятый час утра.

Погода взбесилась – ураганный ветер, палатку чуть не сносит. Она ещё сильно порвалась (китайское дерьмо!), а Муся влезла в эту дыру и дорвала.

Валька полночи была в белой горячке и орала, что всех замочит. Почему Колька не сдаст её в психушку – ведь в итоге она что-то натворит?

Я не вынесу этого ожидания! Это так долго – 2 дня, особенно 2 ночи!

Сходила на рынок, купила пакетик растворимого кофе за 5 р., попросила кипятка в свою американскую кружку и съела у них (в «узбекской кухне») самсу трёхдневной давности. Убожество!

Танька на работе отсутствует – якобы заболела. Просто нестерпимая скука. И как в понедельник будет с деньгами? Неужели придётся валить отсюда во вторник??? И рынок в понедельник закрыт, лоток Мусе не купишь.

12 сентября. Одиннадцатый час утра.

Вроде стало теплее, может быть, даже попозже смогу помыться и постирать на море.

Что-то у Муси брюхо подозрительное, она могла забеременеть в период от 13-го (когда я отдала второго котёнка) до 19-го, когда ей поставили укол. Вот эти 6 дней. А тут Васька. Да… не хотелось бы.

Ладно, что будет, то и будет. Дюдик осталось дописать совсем немного, потом надо искать издательство (по инету), которое его издаст. Может, даже деньги заплатят… Размечталась.

Позавтракала, денег осталось мало, надо ещё оставить на завтра на дорогу в Темрюк, и неизвестно ведь, во сколько деньги придут.

5 ч. вечера.

Дюдик дописала, больше не знаю, что плести.

На море помылась – вода холодная, волны бурные, но деваться некуда. Когда полоскала – потеряла один фирменный американский носок, в чём поеду – непонятно. Все остальные уже давно подкинула Вальке, и теперь концов не найти.

Короче, непонятно, как всё оно завтра будет. Ох… опять тяжёлая дорога…

Позагорала немного напоследок, хоть и холодно. Эх, жалко, что лето кончилось…

Сейчас пойду куплю свои сардельки и винца. Но денег совсем с гулькин нос, завтра придётся голодать. Ладно, не привыкать.

Татьяна вчера суетилась, писала смс-ки, сегодня молчит в тряпочку, на работу не ходит третий день, хоть разорялась, как она стремится «заработать лишнюю копеечку». Враньё полное, посмотреть только, как её мужик, видимо, всё лето проошивался дома. И она может вот так внезапно на всё забить. А впрочем, какое мне дело?!! Как всегда, удалю её из телефонного списка. Сколько уж я их удалила, претендующих на то, чтобы считаться настоящими людьми и делающими вид, что хотят помочь, а на самом деле им глубоко плевать.

Голова сегодня безумно кружится, ой, плохо я кончу…

13 августа. Двенадцать часов дня.

Только я вчера кончила писать, как она позвонила и пригласила вечером к ним. Я перед этим пошла на рынок, сарделек не было, купила дорогой и невкусный арбуз, половину слопала, половину отдала Кольке.

Они (Танька с Игорем) угостили меня жареной рыбой и варёной молодой картошкой. Было вкусно, и я переела. Всё это вместе: ещё перед тем я ела коварные грецкие орехи+арбуз+обжорный ужин – и со мной получился конфуз: когда я шла назад, пришлось присесть прямо на улице, благо было темно.

Танька настойчиво навязывала мне какую-то старую вязаную шапку, похожую на воронье гнездо. Еле отбрыкалась. Смешные люди, ей-Богу!

Сегодня я навсегда слиняла со своей помойки, у Кольки с Валькой двери были закрыты, ночью Валька опять орала, сейчас, наверное, дрыхнут.

И, когда я стояла на остановке, опять появились Танька с Игорем, и я очень удачно проехала бесплатно, и ещё Танька сунула 50 р. «на бедность» – я на них съела мой любимый чебурек в заведении на темрюкском рынке. Оказывается, Таньку хозяева попёрли с работы ни с того ни с сего – она им приносила огромные доходы, но, видимо, планы у них поменялись, и они выбросили её без всякого сожаления… Такая теперь жизнь – без сантиментов, правит её величество Выгода. Танька в шоке.

Сейчас я послала Любови смс, что я уже в Темрюке, она даже не ответила. Вот будет фокус, если она меня подведёт. Я уже припёрла и чемодан, и Мусю. Так-то вроде не должна подвести, но по глупости всё бывает.

Вот тогда я попаду в переделку… Но будем надеяться, что всё будет хорошо. Поезд-то в 10 ч. вечера, сто раз можно успеть. Последний автобус на Анапу через 5 часов.

17 сентября. Седьмой час утра.

Я третий день в Петербурге. По порядку: в Темрюке я сильно изволновалась, потому что деньги пришли только часа в 3 дня. Я даже пыталась получить свою пенсию (ведь в пенсионном фонде, когда я 10-го наклеивала фото на пенсионную книжку, мне сказали, что пенсию уже перечислили) по сберкнижке, но в понедельник все сберкассы в этом говённом городишке были закрыты.

Любовь разорилась, отправив деньги по почте «Форсажем» (это очень дорого), но перевод пришёл мгновенно.

Я успела на последний автобус до Краснодара. Там, как всегда, был долгий переезд с автовокзала на ж/д вокзал (какие идиоты это придумали – что автобус приходит не на тот автовокзал, что рядом?), потом совершенно не было билетов, а пОезда до Питера было два: один из Адлера в 11 ч. ночи, другой из Анапы в 3 ч. ночи. И мне досталась единственная верхняя полка в адлеровском поезде.

Зато он скорый – идёт всего 34 часа! Кстати сказать, прыгала я с этой верхней полки на удивление легко, видимо, этому способствовало то, что я теперь почти худая (…….). Соседи были не очень – девочка двух лет совершенный псих, сплошные истерики днём и ночью, практически круглые сутки (на кой чёрт таскать куда-то таких тяжело больных детей – но молодым мамашам наплевать на всё). В последнюю ночь (всего их было две) бабка из соседнего купе будила меня пять раз – орала, что Муся хочет отнять у неё её самую большую ценность в жизни – колбасу. Ещё там какая-то кретинка, прямо-таки ненавидевшая меня с Мусей и ехавшая с мрачной рожей, под конец выдала мне какую-то жуткую чушь.

Но в итоге я благополучно проехала в метро до Лесной и довольно долго искала общежитие, потому что, конечно, я пошла не «верной, товарищи» дорогой, а проклятый чемодан был дико тяжелый (и это несмотря на то, что я почти всё бросила в Пересыпи!) – через парк я, наверное, с таким трактором не проехала бы.

Люба оказалась довольно милым человеком, но нормально жить у неё, конечно, нельзя – надо искать работу с жильём.

Все эти два предыдущих дня я вбивала свой дюдик в прозку, закончила только что. Теперь надо отослать его в какое-нибудь Эксмо и забыть про эту свою шутку, потому что написала я его, конечно же, не всерьёз, а поваляла дурака, ежу понятно, что это мне ни на фиг не нужно – писать всякие глупости.

Викко молчит даже по аське – интересно. А вот Женя ответила, что у неё просто выключен телефон, т. к. якобы нет денег. Но по инету вчера немного пообщалась, впрочем, как всегда, ничего хорошего и конкретного она не сообщила, так – «ля-ля-ля». Врёт всё, врёт безбожно.

Ну вот, задача пока ясна: искать работу и жильё и пытаться как-то устроиться в этой жизни. В Москве мне в прошлом году с этим не повезло, а вот что будет в Питере??? Посмотрим.

Чувствую себя так себе, но, впрочем, ничего такого криминального – просто сильно устала от своей ненормальной жизни. И неопределённость тоже не способствует хорошему самочувствию.

Любовь, конечно, сделала для меня максимум того, что можно сделать для незнакомого человека. У неё дочь и сын: дочь учится здесь, в Питере, на режиссёра документального кино, сын, кажется, где-то в Барнауле – на философском факультете. А она ради того, чтобы им помочь выучиться, живёт не дома, в Сибири, а в этой общаге, где вкалывает как ломовая лошадь. Общага очень чистенькая, удивительно. Но общага есть общага, в ней много неудобств.

Короче, не знаю, как у меня всё сложится, но тянуть нельзя. Буду стараться, но «за успех нашего безнадёжного предприятия» совершенно не ручаюсь, наученная всем предыдущим жизненным опытом.

20 сентября. 5 ч. утра.

Сегодня пойду в Центр занятости и в отдел кадров Лесотехнической академии.

Пришла пенсия – 8 тысяч. Ещё Полежаева обещала подослать тысячу – за ноут. Впрочем, я уже тысячу истратила – на свой любимый Сплат.

Навестила Бэлку Борисовну – эта старая дура жива-здорова и ни хрена ей не делается (82 года). Собирается жить 120 лет и даже купила новый холодильник. Но дура, каких мало, просто отвратительная! Зануда, давит на психику, считает себя большим авторитетом, несёт всякую хрень, и я слышу одно и то же каждый раз, когда с ней встречаюсь (это бывает очень-очень редко, примерно раз в пять лет), короче, она как попугай никогда не меняет свой примитивный репертуар. И что я в своё время нашла в этом Юре? Человек, у которого такие вкусы, сам идиот. А я… напридумывала… любовь-морковь… Вот тоже идиотка была в молодости, зато теперь и аукнулось с его отпрыском. Точно мне тут как-то написали – «яблочко от яблони»: это яблочко от еврейской яблони (прости меня господи, я ведь совсем не антисемитка!) разрушило всю мою жизнь, а что меня ждёт на старости лет? Одна надежда, что сдохну раньше от жизни такой.

Даже если б она предложила мне жить у неё, я б не смогла – с ней спятить можно. А она была уверена, что я именно за этим и явилась. Тьфу, мерзость! Больше никогда не пойду.

Приезжает пердун Яша Гельфанд – 31-го октября в малом зале концерт памяти Нильсена, конечно, будет вся кодла. Если я к тому времени буду ещё в Питере, увидимся – впервые за 31 год.

Петербург – задрипанный город, хуже деревни Малое Мякишево.

Вчера шла по Невскому, зашла в три книжных магазина. Книги дорогие до безумия. Я бы с удовольствием почитала о Чайковском (ЖЗЛ), но она стоит 1000 р.!!! Люди совсем взбесились.

Меня пытались надуть в фирме недвижимости – я хотела снять комнату, не хочу обременять Любовь. Я её, кстати, абсолютно не понимаю: говорит, что живёт для детей (сыну 30 лет, дочери больше 20-и, кажется). А жить надо исключительно для себя. Жизнь слишком коротка. Да и дети совсем уже не дети – чушь какая-то, я понимаю, если б им было 5—10–15, наконец. Но зачем помогать взрослым людям?

Она неглупая, любит читать, сидит в инете. А ей приходится ложиться в 7 ч. вечера, вставать в 4 ч. утра, мыть чёрт-те сколько – целый этаж в общаге (и туалеты, брррр). Хотя, впрочем, без этого ей жить было бы негде.

Ну, её дело, пусть приносит себя в жертву. Каждый человек сам знает, как ему надо жить и для чего он живёт. А мне бы только зацепиться чуть-чуть, а дальше я жила бы прекрасно. Мне-то жить совершенно не для кого, кроме как для самой себя, нелюбимой.

24 сентября. 10 ч. утра.

Я тут нашла работёнку – кошмар. Надуваловка и выжималовка пота. Работать целый день, а платят копейки. Вчера я чуть не померла, а заработала 200 р. Смешно.

И добрая Любовь меня уже вовсю выжимает, самым унизительным образом. Как бы не пришлось мне на днях отправляться в свою распрекрасную деревеньку…

Я вчера так переутомилась, что мне сегодня совсем плохо. Просто хоть ложись и помирай… Еле живая. И вообще, всё так паскудно, до предела. Этот убогий Питер с его убогими людишками… Смотреть тошно.

Всю ночь снились очень приятные сны с Яшкой Гельфандом в главной роли. А толку-то никакого не будет – ну приедет, ну увидимся, а всё равно ему его старая грымза запретит давать мне приглашение, и вообще он безнадёжный старый пердун.

26 сентября. Одиннадцатый час утра.

Я думаю, что ничего хорошего у меня не выйдет. Зря я истратила денежки. Надо было на 3 с чем-то тысячи купить бензопилу, на 1 т. билет до Сандова, а на 4 т. жить до новой пенсии в деревне и не валять дурака.

Любовь меня уже еле терпит, каждый день говорит о том, чтобы я быстрее куда-нибудь устраивалась, и это закономерно – жить вдвоём в тесной комнатушке тяжело. С другой стороны – на хрен было меня звать??? Удивляюсь я людям, которые затевают такие серьёзные шаги, вовлекают других, а потом оказывается, что им это очень неприятно – то, что сами придумали, никто за язык не тянул.

А тут ещё моя дорогая Муся родила вчера четверых котят (!!!), один, правда, сегодня умер… Вот уж сюрприз!!!

Сегодня иду на собеседование насчёт няни, но главный вопрос так и не решён – где жить??? Ольга Николаевна не берёт трубку, Людка вообще ничего не слышит (вчера дозвонилась), завтра пойду в Эрмитаж искать Сашку, Светку Стрижак не нашла (вчера ходила по дворам бестолку, пытаясь вспомнить место, где она жила).

Короче… всё бесполезно. Погода, правда, радует – вчера было 20 градусов, в лёгкой (манхеттенской из Гэйпа) куртке даже жарко. Но надолго ли?!!

Появился перспективный вариант, но что-то оттуда не звонят – 100 км от Москвы, охранять дачу. Вот это было бы классно, но надежды на это очень мало.

30 сентября. Десятый час утра.

Я всё ещё у Любы, которая очень настойчиво гонит меня в шею.

Новости такие: Люда внезапно умерла. К Ольге Ник. иду сегодня, но не уверена, что она согласится на моё проживание.

Котята тоже все почему-то поперемёрли. Но это и к лучшему.

На интервью ходила, они мне понравились, и девочка 6-и месяцев очень славная. Сказали, что я им тоже понравилась, но звонить не торопятся.

Вариант с дачей отпал – там ничего не платят, и вообще ничего хорошего.

Скорей всего, покупаю билет и еду в деревню… Этим и закончится, как всегда…

А на море – 28 градусов, ей-богу, не надо было уезжать, ещё, как минимум, месяц можно было купаться… Вообще, заработать бы денег и в мае опять рвануть туда, только, конечно, не в палатку, а в нормальные условия.

1 октября. Час дня.

Вчера опять ходила (по их просьбе) к моим «работодателям», знакомилась с бабушкой и дедушкой. Мама (Лена) сказала, что сегодня позвонит.

Оля – сучка отказала, якобы ночует племянник, но, по-моему, врёт, ну и хер с ней. В квартире грязно, неуютно…

Здесь уже невмоготу – ночью блохи кошачьи (от кота Федьки остались), заедают по-страшному, а Люба, когда не работает, всё время нудит, чтобы я уходила, и надо ж быть такой неумной, чтобы не понимать, что я сама счастлива была бы покинуть её «гостеприимную» хату и не слушать её унизительных слов – да от меня мало что зависит, и так из кожи вон лезу, чтобы изменить ситуацию.

В общем, тяжело… Я на грани того, что плюну и свалю в Мякишево. Только пилу надо купить кровь из носу – без неё пропаду. Но хоть нервы никто мотать не будет. Надоело всё до полусмерти, издевательство какое-то надо мной.

Погода хорошая, 7 градусов тепла, немного, но зато солнечно.

4 октября. 9 ч. утра.

Эта Лена тянет резину по-страшному. Конечно, ей-то что: при элитной квартире, при муже с большой зарплатой можно никуда не спешить. Конечно, она не позвонила, как обещала – таковы наши совершенно необязательные люди – наверное, надо мне сегодня позвонить самой и расставить точки над «i»: или я работаю, или пошла она к чёрту вместе с её милыми детками.

Комнату нашла – не бог весть что, вчера отнесла туда 3 тысячи задатка, который набрала с трудом. Но если к завтра я не достану огромную сумму – 12 т.р. – то этот задаток могут не отдать, и всё пропадёт к чёртовой матери. И придётся чапать в Мякишево, и опять там голодать и «холодать».

Кто-то в прозке мной дико восхитился и собирается печатать меня в своём журнале и вообще познакомить с издателями.

Вчера Ирина Борзилова отправила мне 1000 баллов, я прорекламировала «Морального урода», это я написала вчера про Женю (с её замечательной фоткой). И что тут началось! Настоящий ажиотаж – я в рейтинге на 20-м месте. Зашло больше 200 человек. Но, черти, рецок мало пишут. Даже Дорка Карельштейн сунулась со своими увещеваниями и подсунула мне свою занудную повесть (или роман?) про свою жизнь. Боже, какое занудство и многословие!!! И в итоге обиделась, ну и чёрт с ней.

Эта сволочь Алекс Сидоров обозвал говном (но в письме, не в сайте). Даже Донской себя такого не позволял в отношении меня (других, правда, поносил по-всячески). Ну, хам, ну, быдло! Вот кто типичный представитель нашего общества! Ну ладно, переживу.

Вот денег где взять, чтобы уплатить за комнату? Наверное, всё-таки надо надавить на эту Лену – или берёт меня (и тогда я могу попросить аванс), или всё летит к чёртовой матери – ну и ладно. Мне не привыкать… Будем с Мусей наслаждаться тверской природой. С голодухи-то всё равно не помрём – 4700 р. как-никак!!! Проживём. И без пилы я туда не поеду, куплю хоть самую дешёвую.

Бог меня наказал!!! Лена сказала, что будет сидеть с ребёнком сама ещё три месяца. Давно понятно, что наши люди сами не знают, чего они хотят, и им всё равно, что из-за этого страдают другие – я давно бы нашла что-то ещё, но я, как дура, сидела и ждала. Всё сорвалось. Надо уезжать.

Девятый час вечера.

У меня была мысля рвануть в Москву – там требуется вахтёр. И от Люськи пришло 3 тысячи. Но этот мудак, где я собиралась снимать, и отнесла сюда вчера деньги, решил мне их не отдавать, поэтому я приехала сюда (меня пустила женщина-соседка, очень хорошая, даже накормила меня) и буду ждать утра, утром пойду к участковому, всё равно я свои деньги из этого гада выжму!!! В крайнем случае, буду здесь жить полмесяца до 19-го (в этом случае надо требовать ключи), а там придёт пенсия, и вообще видно будет, что и как…

Здесь ничего нет, но без Любы хорошо, а то я стесняла её, и света нельзя было включать – она ложится спать в 7 ч. вечера, это ужасно. Встаёт в 4 утра, будит меня.

Короче, ехать сил нет и деньги надо выцарапывать – я не настолько богата, чтобы ими разбрасываться.

5 октября. 3 ч. дня.

Я, кажется, совершила ужасную глупость – всё-таки рванула в Москву. Эта фирма «Реком» отобрали 1600 р. и якобы заключили со мной договор, что в 5 ч. вечера я должна позвонить по указанному телефону, и меня устроят на работу, якобы моя анкета пойдёт в какое-то большое количество организаций. Вот сижу жду. Сижу на Ленинградском вокзале. Перед этим побывала у Зайкиной в институте. Она даже не пригласила меня к себе, разговаривали внизу, но подарила тысячу р. – по крайней мере, есть на что уехать. Дура я, дура!!! Надо было с самого начала, когда 19 сентября пришло 8 тысяч пенсии, покупать пилу и рвать когти в деревню. Я и теперь могу это сделать – только где взять бабло? Столько денег пропало псу под хвост, осталась без гроша… Везде одно разводилово. (Уникальная у нас теперь страна!!!). Рассчитывать больше не на кого. Если только Люба разрешит дожить до 19-го? Но это будет ужасно – без денег и под аккомпанемент одной и той же мелодии: «Когда же ты отсюда уберёшься?»

8 октября. 7 ч. утра.

Сижу в метро «Василеостровская» – забыла, что Питер – город маленький, вышла чёрт-те во сколько и в результате приехала на час раньше, не рассчитав.

В Москве оказалось, как я и чувствовала почти с самого начала, сплошное разводилово – конечно, никакой работы мне не нашли, да и вряд ли искали. Это легально действующие мошенники, которых расплодилось теперь немеряно, что неудивительно – власти, видимо, и не думают с ними бороться, они заняты своим собственным благосостоянием. За последнее время у меня вылетело 7 тысяч. В никуда.

Спать у Любки просто невозможно – одолевают Федькины блохи. Сегодня не могла заснуть 2 часа – драла себя, вся кожа горела.

Я нашла новую работёнку – продавать книги. Не знаю, как это получится, потому что нашему народу ничего не нужно, кроме донцовых и шиловых. Но вчера тётка, которая была моим «инструктором», лихо распродала всё. Правда, мы ходили по чиновникам администрации Ломоносовского района, а те, кто у них стоит и продаёт на улице – не могут продать абсолютно ничего.

В общем, надо сколько-то поработать и попытаться повпаривать, тем более, что книги очень хорошие и дешевле, чем в магазинах. И, главное, скорее снять квартиру – мы с «инструкторшей» (её зовут Нина и она похожа на пересыпскую Нинку, но Федот да не тот…) и ещё две тётки – собираемся впихнуться в однокомнатную квартиру, но это лучше, чем отдавать себя на съедение этим свирепым кошачьим блохам (вот уж не думала, что они такие мерзкие) и каждую минуту угрызаться, что моё присутствие здесь – совершенно лишнее, хоть я и пошла на это, опять наступив на одни и те же грабли – поверив, что мне хотят помочь, и забыв, что наши люди очень своеобразные и за свой базар никогда не отвечают.

9 октября. Седьмой час утра.

Вчера я заработала почти 1000 р. (без 40 р.), но это в моём положении – капля в море.

Мы с Мусей мешаем Любке ужасно. И я так не могу: ни пёрни, ни пошевелись. Какая-то дура (подозреваю, что Надя) закрыла душ, хорошо – я с утра ополоснулась. Как много кругом идиотов!!! Жить в этом мире, населённом ими одними, ну совсем не хочется, тем более, без своей норы, где можно от них спасаться. В деревню я в итоге свалю – но на пилу надо заработать железно, без неё там смерть, причём не фигуральная, а реальная – физическая. Обещают дикое похолодание, снег… А у меня нет ничего тёплого. Кончился проездной на метро. Запор от жизни такой уже 3 дня.

11 октября. Вечер.

Думаю, что брать распространять – чтобы наверняка:

1. 4 «Храма» по 500 р. = 2000 р. (это, между прочим, в 4 раза дешевле, чем продают в самой церкви).

2. «Считарь» 270 (5 штук) = 1350

3. Травы 350 (2) = 700

4. Куклы 250 (2) = 500

5. Омар Хайям 250 (1) = 250

6. 100 музеев мира (1) = 250

Вот норма и искомая сумма, чтобы делать себе хотя бы по тысяче в день – это, в общем, без особого напряга.

Чувствую себя физически очень плохо, но надо держаться…

Завтра надо обязательно пойти на встречу с издателями.

Заработаю, 31-го встречусь с Гельфандом – и уеду в деревню точно!!! Даже интернет мне не нужен (в нём нет ничего, кроме сплошных дураков – за редкими-редкими исключениями).

11 октября. 5 ч. утра.

Как я и предполагала, не надо было мне сюда ехать. Вот почему я никогда не слушаю, что мне подсказывает мой внутренний (умный) голос? Так называемой «доброты» у людей хватает на одну минуту («суждены нам благие порывы»), и Люба – совсем не исключение. Втравила меня в это дурацкое предприятие, совершенно не подумав. Зачем было меня сюда звать? Мне в самый первый момент нашей встречи не понравилось, как она буквально с порога заявила, что мне тут долго нельзя оставаться, что скоро якобы приедет её сын и т. д. Надо было тут же развернуться и ехать восвояси, но я была дико замучена дорогой.

В общем, надо теперь расхлёбывать, как я всегда расхлёбываю чужие глупости, в которые меня втравливают под видом оказываемых мне «благодеяний» – несколько лет хороводилась с мерзавкой Леркой, пока до меня не дошло (а доходит, как до жирафа, не хочется ведь верить в людскую подлость и низость, хочется думать, что люди, которые с тобой общаются, хорошие…), какая она изощрённая лицемерная врунья.

Дозвонилась вчера до Гельфанда, он приезжает через 2 недели. Впрочем, я от этого тоже ничего не жду. Ладно, надеюсь, что со мной в ближайшее время ничего плохого не случится…

Ночь с 13 на 14 октября. Час ночи.

Ну Женька и сука, каких мало – заблокировала мою страничку в её сраном Гайдпарке! Правда глаза колет.

Я простыла, болит горло, видимо, t. Это у меня реакция на похолодание (в Красноярске 15 тепла!). Я вчера не могла встать утром – так мне было плохо. Так эти черти из РООССА вытянули меня из постели – им важнее всего не человек, а прибыль, им приносимая.

Сегодня мне тоже плохо, но придётся туда переться – я за 5 дней сделала «норму» «инструктора». Причём вчера я была уверена, что приду в эту шарашку в Купчино (где я недавно отработала 3 дня и больше не смогла) за зарплатой (жалко и эти копейки кому-то дарить, когда за душой ни гроша) и заодно быстренько разгоню книги. Не тут-то было! Зарплату не давали – зал, где обычно находится много-много женщин-рабынь, был совершенно пуст, это значит, что в тот день не привезли почту и нечего было сортировать. Пришлось побегать по соседним помещениям, но самое интересное было, когда я стояла перед метро (как выражаются мои нынешние «коллеги» – «на проходняке»). Вот там я, как ни странно, разогнала всё до последней книжонки.

А денег всё равно нет, хоть в общей сложности я заработала за эти дни уже около 5000 (ещё одна моя пенсия!).

Тётка (босс) рисует передо мной такие радужные перспективы! Но до них, как до луны.

Позвонил из США Круглов – у него в квартире жить нельзя. Якобы живёт племянница с Дальнего Востока.

И зачем-то ко мне в Агент приплыл Владимир Соловьёв, правда, он всё время находится в офф-лайне, и я не могу его спросить, какого рожна ему от меня надо. Скорее всего, какая-то ошибка, наверное, я везде шастаю, и ко мне приклеиваются как-то автоматически.

11-го в Доме Писателя была встреча «творческих» личностей, парнишка (редактор журнала Рома) представил меня самому председателю Союза Писателей Питера и другому парнишке – редактору журнала «Вокзал», но думаю, что особых последствий это иметь не будет, так как они восприняли это явно без энтузиазма. Да, не произвожу я впечатления великой писательницы!;)) Рома сказал, что с ноября начнёт меня печатать: «Life is good», про Дантеса (кошакА) и вроде «Лесоповал». Ещё там тётка распространялась про своего умершего сына-поэта, но это было не особенно интересно, как и все выступающие. Скорее даже скучновато. Люди вообще скучные создания, даже так называемые «творческие». Так что время потратила зря, учитывая, что мне теперь ни отдохнуть, ни поболеть…

Квартирный вопрос так и не решается. Единственное, на что я могу претендовать – это на койко-место в «бочке» РООССА, набитой «сельдями» (чёрт-те сколько человек в 3-х комнатной съёмной квартире, где даже их «звезда» Нина Агафоновна спит с кем-то ещё в кровати – вот чего я категорически не могу!!!). Если бы я продержалась у них на работе долго, то, может быть, это издательство меня бы напечатало? Книги у них просто шикарные и сравнительно недорогие. А впрочем, не думаю. Они печатают книги этакого «общественно значимого» направления, я для них – мелочь, вряд ли они пойдут на издание никому не известного автора.

17 октября.

Я валяюсь с высокой t – это из-за этих бизнесменов херовых: они заставили меня работать, когда болезнь только начиналась, и не дали отлежаться (из-за своих корыстных интересов). Теперь это, видимо, надолго, как минимум, ещё на неделю, потому что мне совсем плохо, я никакая, лежу в койке безвылазно.

Оказывается, я простодырая дура – показала им своё «хлебное место», и отвратительная Людка теперь его захватила себе и зарабатывает вовсю. Я редкая дура – каждый раз в таких случаях в этом убеждаюсь.

Мне бы немного денег на пилу и ТВ – и можно сваливать к чертям собачьим. Через неделю приедет Гельфанд, только я не уверена, что он, «бедный» американский пенсионер, что-то мне пожертвует.

А вообще, желание одно: быть одной. Больше не могу видеть людей.

18 октября. Утро.

Как мне надоело быть такой развалиной! И как надоело жить в этой поганой общаге! Любка уже вне себя – второй месяц пошёл, как её напрягаю. Ну и кто это придумал – я, что ли? А теперь я почему-то виновата.

Муська рвётся на улицу, лезет в форточку.

А Люська даёт дебильные советы, как будто совсем из ума выжила. Альцгеймер, что ли, ранний?

Ой, боже ж мой, когда всё это кончится?!! Сил уже нет терпеть…

Две замечательные новости: во-первых, можно пойти компаньонкой к бабульке (встречаюсь с её дочерью послезавтра на Лесной в полвосьмого вечера), во-вторых, сторожем в садоводство. Вторая перспектива мне нравится больше – за это будут платить 11 т. в месяц. Мусе будет хорошо на природе, и я там буду одна и ни от кого не зависеть. И денег скоплю на поездку на Азовское – и в мае опять уеду.

19 октября. Утро.

Любка-коза унеслась на прогулку – вот шустрая, так тяжело работает, а неймётся. Мне вроде чуть лучше. «Коллеги» книжные разбудили в 8 ч., был сладкий сон – чёрт бы их взял!!! Но телефон заглючил, послать их подальше спросонья не удалось.

Как ещё долго ждать, пока я обрету определённость!!! МОчи нет уже, хочется быть одной и ни одну рожу не видеть.

Всё равно лежу, надо всю эту неделю вылежаться. Слабость, горло болит, хоть и температура намного меньше, чем сначала.

Муська бесится, ей надоело жить взаперти.

20 октября.

Температуры вроде нет, но мне всё равно физически плохо – голова кружится, еле хожу.

Подруга Люся выходит в инет редко, но метко – потрясает своими высказываниями. Вот сегодня высказалась, что хозяева (это, кстати, кто – председатель садового товарищества, что ли?) мне якобы просто обязаны подарить ноутбук. Слов нет. Что-то я никогда не слышала о такой практике – чтобы сторожам дарили ноутбуки. Может, она спутала с лопатой для чистки снега? Когда она успела так сильно оглупеть? По-моему, у неё маразм начинается. А ведь она старше меня совсем ненамного, дай бог года на 2–3.

Ой, ещё как минимум дня три валяться. Хоть бы договориться, но если договорюсь – жить-то в лесу СТРАШНО… И так плохо, и так… А с бабкой в одной комнате вообще не хочется. Надоели чужие противные люди. Вот, например, я очень плохо переношу такую маленькую деталь, которая выдаёт полное отсутствие интеллигентности: когда облизывают ложку и едят ею варенье или мёд, предназначенный для нас двоих, это каждый день делает Люба. Бабушка в детстве меня бы за такое убила. А у «простой» публики это в порядке вещей – я никогда не забуду, как внучка Ольги Голиковой Светочка лазила в консервы и доставала шпротину руками…

Яшка приедет уже скоро – через 4 дня. Но что ждать от старого пердуна, рядом с которым ещё будет его мерзкая грымза?!!

21 октября.

Температуры уже вроде нет, но чувствую себя противно. Вчера вечером встречалась с тёткой (матери которой нужна компаньонка) – ну и люди у нас – идиоты, сами не знают, чего хотят!

Завтра поеду договариваться насчёт сторожа. Скорее бы от Любы уйти.

Ничего не происходит, жизнь жутко серая. Вчера потратила 500 р. на продукты. Ничего не купила, а что купила, всё невкусное.

На улице ливень, холод.

Может, всё-таки в деревню свалить??? Ну, посмотрим, что будет завтра.

22 октября. 5 ч. вечера.

Эту женщину (председательшу садового товарищества) послушать – там просто рай земной. Но жизнь меня уже приучила ни во что не верить. Ну, завтра мы туда едем – посмотрим…

Зато все деньги гробанула, какие были. Главное, купила модем Yota. Ещё неизвестно, будет он там работать или нет. Полежаева попала пальцем в небо – там действительно есть какой-то очень древний комп. Если будет работать модем, то на первых порах мне ничего, кроме инета, и не нужно. Помаленьку можно приобрести телик, антенну, хороший сотик… А будет инет (ну и деньги, разумеется) – всё приобрести совсем несложно, сейчас полно интернет-магазинов.

Всё-таки там не такой медвежий угол, как в Мякишеве… Правда, там вроде тоже водятся волки, медведи и кабаны. Главное, чтобы двуногих преступных там не было, и всякого хулиганья желательно поменьше. А вдруг мне повезло?!! Ну почему такого быть не может? Да и что я, собственно, теряю? А приобретаю 11 тысяч каждый месяц плюс моя мизерная пенсия – я же за полгода могу скопить для юга! (Только я не из тех, кто умеет денежки копить, растратчица чёртова!).

А могу и осесть там надолго и ни на какое море не ездить. Работа эта не пыльная.

23 октября. 12 ч. дня.

Спала сегодня очень плохо – волновалась. Но переезд прошёл сравнительно легко. Встала я, правда, чёрт-те во сколько, часов в 5. Любка меня проводила (небось рада была до усрачки). Чемодан тяжёлый, но дотащила – вот парадокс: ничего нет, а чемодан набирается с каким-то несусветным барахлом.

Конечно, тут почти никаких условий. Но дровишки есть. Печка хорошая, это я как деревенский специалист говорю. Я её уже растопила с ходу. И зачем я, дура добрая, чайничек свой Таньке подарила? Больше НИКОГДА!!! НИЧЕГО!!! НИКОМУ!!! Добрая ты наша…

А так – вполне сидеть тут можно, ещё вот модем подключу и вообще в шоколаде буду!!!

24 октября. 11 ч. утра.

Ну что?!! Вполне терпимо. Конечно, в 12 ночи шастать неприятно – закрывать ворота и выключать свет, а ещё неприятнее – вскакивать в 6 утра и открывать эти ворота, но придётся потерпеть.

Модем, конечно, работать не стал – нет зоны покрытия. Но Александра (председательша), надеюсь, поменяет его на мтс-вский или на что-то другое. Не к спеху.

Вот с мытьём здесь никак, но что-нить придумаю. А так – совсем нестрашно, толчётся народ (некоторые живут здесь постоянно).

Муся с удовольствием шастает по улице. Короче – зиму-то точно я здесь проведу. На зарплату куплю антенну и телик, вообще будет нескучно. Вот отойду немножко от противной жизни последние полтора месяца – и начну писать. Надо создать что-то большое! Здесь все условия для этого: тишина, одиночество…

25 октября. 11 ч. утра.

В самом деле, не так-то тут и плохо. В 12 ч. ночи закрыла ворота, в 6 ч. утра – открыла. С удовольствием гуляю по территории. Здесь уютненько, садоводство славное.

Печечка великолепная! Просто чУдная. Обожаю топить, обожаю живой огонь.

Мои «друзья» из РООССА звонят очень настойчиво. Петька пристал как банный лист к жопе: «Чего вам надо? Квартиру? Денег?» – ну а раньше-то ты где был???

Горло всё ещё болит. И пока, конечно, тут скучновато – без инета и ТВ. Но постепенно всё сделаю. Кстати, денег мне выдали 3 тысячи – так что я спокойно могу сидеть до зарплаты и пенсии в ноябре. Тут где-то и магазин имеется, надо будет прогуляться как-нибудь.

Сегодня приезжает Гельфанд, мне на него, вообще-то, глубоко-преглубоко плевать – как и ему на меня. Если уж в Америке не захотел со мной встретиться – о чём вообще говорить?!!

27 октября. 12 ч. дня.

«Друзья» из РООССА обзвонились – хотят, чтобы я пришла работать. Ну это уж называется махать руками после драки. Нет, померла мамаша так померла. Жить в их битком набитом курятнике, вставать в 6 ч. утра (чего я терпеть не могу, не высыпаюсь и болею потом весь день. Здесь я тоже встаю, но это 5 минут – открыла ворота и тут же ложусь снова, а засыпаю я легко, во сколько бы ни проснулась), потом два часа заниматься идиотизмом – это у них каждый день, стоят в кружок и трындят какие-то глупости, одно и то же, у меня бы крыша съехала через месяц, в компании двух десятков идиотов (причем видно, как противно это делать старшему поколению), потом весь день шастать по холоду, безуспешно пытаясь всучить книги да ещё наталкиваясь на ругательства всяких охранников, которые тебя чуть не физически выталкивают в шею… Нет уж, удовольствие ниже среднего!

28 октября.

Вчера мы с местным мужиком Юрой разобрали ужасный завал и всё сожгли. Сегодня я тоже буду этим заниматься, но эта куча гораздо меньше.

Яшка не звонит, ну и чёрт с ним. Он идиот, это было заметно ещё несколько лет тому назад. На концерт я решила не ехать – что я там забыла? Во-первых, лень – надо ползти пешком до станции 6 км, потом пилить на электричке чуть не два часа, а ночевать потом где? На вокзале? У Любки нельзя – она в воскресенье ложится в 7 ч. вечера, будить её я не собираюсь, да и вообще нет ни малейшего желания с ней общаться.

Во-вторых, если бы он сильно хотел со мной увидеться, то организовал бы всё сам. А если человек даже не звонит…

В-третьих, ему на меня плевать…

Так что и говорить, в общем, не о чем…

29 октября. 12 ч. дня.

Я выяснила, что я тут очень долго сплю: с 12 ночи до 6 утра = это 6 часов, а потом с 6 утра до 11 дня = это ещё 5 часов. Итого 11 часов – ни фига себе! Сижу пью кофе. Блаженство. Одна-одинёшенька – как я это обожаю… Продукты кончаются, в магазин идти чрезвычайно лень.

Да, вчера был такой странный эпизод. Здесь живёт какая-то богомолка, я хожу на обходах мимо, она всё время кричала, чтобы я зашла. Я, естественно, не шла – на кой она мне сдалась?! Терпеть не могу верующих, просто на нюх не выношу этих ханжей.

Наконец она меня допекла, и я вчера к ней пришла. Говорит – «на обед». Ха-ха-ха. Накормила каким-то дерьмом (холодным еле подогретым невкусным супом) – хоть и нехорошо так про пищу говорить. И выпроводила через 15 минут – сказала, ей нужно молиться. Ну, не дура? Для чего надо было всё это?!! Ей хотелось познакомиться, а потом, поняв, что в единомышленницы я совершенно не гожусь, она меня выпроводила.

Вообще, я считаю, что если человек верит, то об этом совершенно незачем трепаться направо и налево, а если он это делает – то это всё полная туфта.

На улице тепло, идёт дождь, я топлю свою прелестную печечку… Хорошо…

Самое главное – накопить денег на юг! И опять блаженствовать май, июнь, июль, август, сентябрь… (хотя в этом году и август, и сентябрь были какие-то неудачные, холодные, хотя обычно в эти месяцы, особенно в августе, бывает чуть не под 50).

30 октября.

Меня свозил мужик на рыночек, и я истратила уйму денег (около 4000). Но зато я могу теперь месяц сидеть. Сметану мою заныкал, гад.

Одиннадцатый час ночи. Сегодня была свидетелем безобразной сцены. Богомолка – Лариса – жгла мусор на своём участке, мимо шла бухгалтерша Руфа с какими-то бабами-прихлебательницами, и они начали к богомолке приставать, чтобы она перестала жечь. Им-то какое дело? Ну просто Руфе надо было показать, что она ну ооооочень боольшая начальница. Богомолка взъярилась и послала их далеко, обозвав Руфу говном.

Надо же, всё-таки я права насчёт того, что богомольцы – ханжи и лицемеры, «кротостью» – то христианской здесь и не пахнет!

Погода хорошая, тепло, все едут на свои дачи, хоть лето давно кончилось. Я даже не ожидала, что сюда так много народу таскается.

Завтра постараюсь помыться, плохо, что вода здесь ржавая, пить неприятно.

Интересно, почему всё-таки Гельфанд так и не позвонил??? Ведь это же очень нетрудно, зная телефон. Всё-таки он осёл.

Какая тоска и скука!!! Хочу жить для кого-то, а не для себя одной. Не умею я «для себя».

2 ноября. 12 ч. дня.

Погода дрянь – дождь. Но вообще-то так жить можно, блаженствую в одиночестве. Вчера с Юркой сожгли ещё одну кучу, так что, вроде, «обязанности» я выполнила. Во дворе тоже надо сжечь, но не сегодня же, когда так мокро…

А так сижу – топлю печечку… Конечно, могла бы зарабатывать в 2 раза больше впариванием книг, но это ж сколько надо побегать, да ещё запрещают этим заниматься, везде орут и гонят, будто ты продаёшь не книги, а наркотики. Какой сволочной у нас народ!!! Какое мерзкое общество!!!

С Любовью больше общаться никогда не буду. Так настойчиво приглашать, а потом так унизительно каждый день выпихивать! Это не добро, это чёрт знает что.

Вот не знаю, покупать ли мне Триколор с телевизором, или нет, потому что абсолютно неясно, приживусь я здесь, или нет. А потом тащить всё это… Лучше бы, наверное, копить деньги и не тратить их даже на жратву, к которой я стала совсем равнодушна (да и она последнее время какая-то абсолютно невкусная, наверное, я в деревне избаловалась, там всё очень качественное, а в городах кругом подделки и обман).

5 ноября. 9 ч. утра.

Пришлось встать пораньше – тут всё «начальство»: Александра, Руфа. Но зато потом я буду «сама по себе», что мне нравится гораздо больше. Александра почему-то не верит, что я как следует исполняю свои «служебные обязанности» (наверное, до меня сторожа были нерадивые), а мне так нравится гулять по этому симпатичному садоводству, по свежему воздуху… Подумаешь, сложность какая – да я совмещаю приятное с полезным! Работа – это прогулки, что может быть лучше?

Муся меня вчера удивила: пошла со мной, как собака, и вдруг плюхнулась в ров, наполненный какой-то зелёной болотной жижей, переплыла его и ушла. Потом, правда, явилась совершенно чистая. А вообще, она мне спать не даёт – бегает то на улицу, то с улицы, благо, тепло.

С ужасом думаю, что скоро наступит зима – я её совершенно не выношу, прямо помираю, хочу назад в лето и к морю.

Я вчера добросовестно несколько раз ходила по территории, а Александра начала придираться, что я не ходила – якобы она не видела. Почему бы и не погулять?!! Делать-то в этой каморке нечего, кроме как валяться и читать всякую дрянь (у них тут «библиотека» – сплошная макулатура устарелая). Вчера почитала переписку Прокофьева с Мясковским. Удивительные люди!!! Им было на всё наплевать, кроме их дурацкой музыки (одного не люблю, другого даже не знаю, что он там написал), причём ежу понятно, что оба не моцарты. Ни одного слова о событиях в стране! Я поражена, что вот так можно прожить в полной изоляции от мира, одним только своим внутренним.

Ладно, надо пить кофе и «выполнять должностные обязанности». Кстати, вчера опять звонила Ольга – босс РООССА, опять звала, но я же не сошла с ума бегать зимой по холоду!

6 ноября. Одиннадцатый час утра.

Нечаянно забыла выключить свет на крыльце (он горит всю ночь, всегда выключаю, но, видимо, старость начала давать себя знать…), Руфа постучала и очень недовольным тоном начала мне выговаривать.

Зубы чистить нельзя – опять сожгла весь рот и губы Сплатом. Как один юноша из прозки писал: «Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус»…

В голове ни одной путней мысли – сплошной маразм. Кризис. Без инета дикая скука, а он будет ещё очень и очень нескоро. Если вообще будет… Конечно, в Бронницах у двух сволочей в прошлом году было намного хуже.

7 ноября. 12 ч. дня.

Спала сегодня ужасно плохо. Болела левая почка. Вообще, чувствую себя отвратно, совсем развалина, ни на что не пригодная. Как верёвочке не виться – всё-таки целых 8 лет бездомной жизни!!!

Юрка во вторник собирается в Питер, дам ему денег, пусть купит мне модем.

Опять звонила Нина Агафоновна. Я думаю, что она всё-таки преследует свои «шкурные» интересы – ей меня сильно не хватает, чтобы стать «лидером». А так бы давно забыли. Даже собирается приехать сюда. Я не знаю, как ещё мне им сказать, что мне не подходит их занятие. Неужели и так непонятно? Я хорошо себя чувствую только в одиночестве, мне не нужна компания. Я – одинокий степной волк. И вообще уже не под силу таскать тяжёлые книги и целыми днями бегать по городу. Да и раньше я бы не смогла – я всегда любила посидеть, а не шататься, но так уж получилось, что у меня отнята моя «нора», куда я могла бы забиться и забыть про несносных людей, которые мне дико надоели.

Видимо, скоро пойдёт снег – вчера было очень тепло, но ночью похолодало, был минус (вода застыла).

Девятый час вечера. Я осталась без капли воды – там стояла машина, неудобно туда ходить при хозяине. Надеюсь, его сегодня, как выражалась Надежда Игнатова, «Фома х… сметёт». Все поуехали – благодать… Ко мне приходит какая-то тётка (приспешница Руфы) – неужели ей непонятно, что я в её визитах совершенно не нуждаюсь? Не люблю, когда ко мне пристают.

Да – взломали дачу, но очень странным образом. Во-первых, рядом с Александрой, они с мужем (Серёжей, очень приятный человек, да и сама Александра мне нравится) тут были с собакой аж 4 дня. Потом эти «потерпевшие мужики мне сказали, что им, якобы, позвонила соседка – а почему же она Александре ничего не сказала? Чудеса какие-то. Они меня пригласили в свидетели – в доме полный порядок, по-моему, бывает совершенно не так, когда похозяйничают воришки, они, как правило, переворачивают всё вверх дном. Воры не побоялись большого скопления народа на праздниках, того, что рядом «начальство», и соседка – любая – первым делом побежала бы к председателю, которая почему-то не знала о взломе ни сном ни духом… Они сказали, что у них украли 2 обогревателя, газонокосилку. Александра говорит, что этого почему-то быть не может… Да, больше похоже на инсценировку какую-то. Короче, чёрт их разберёт.

А по-моему, мог спереть тут один мужик, который всё время шляется по территории, и ночью (он тут живёт) ходит, мне лично он подозрителен, но Александра почему-то считает, что он на это не способен.

Но, с другой стороны, не могу же я стоять на часах круглые сутки возле каждого дома?!! Я бы на месте всех этих людей или ставила какую-нибудь дополнительную охрану, или не держала бы в домах ничего ценного.

Дров у меня мало – вот что!!! Александра говорит, чтобы я экономила, а я не могу сидеть в холоде, я люблю, когда тепло… и мне явно не хватит их на зиму. Ну, если что, куплю сама!!!

Вычитала золотые слова (это Виктор Некрасов о Твардовском) про дураков. Поместила их эпиграфом к своей страничке в прозке.

Короче, можно слегка расслабиться. Попробовала печь свои фирменные блины – ничего не получилось, условий тут нет (плитка и очень плохая сковородка, блины к ней категорически прилипают). Помылась, слава богу, за 4 дня, уже было нестерпимо. Конечно, это не очень приятно, что тут весь этот народ крутится, но это же не каждый день…

8 ноября. 3 ч. дня.

Вчера поздно ночью позвонила какая-то чокнутая бабка – ей примерещилось, что по соседнему участку кто-то ходит с фонариком. Пришлось туда пилить в 11 ч. ночи, включать освещение, выключила только сегодня, пришлось ползти спросонья в 6 утра. Потом дрыхла до 11 ч. дня и дрыхла бы дальше, если бы черти не принесли Юрку, он тоже повадился ко мне от скуки, мужик он ничего, отзывчивый, но глуповатый. А на тех участках – сегодня проверила – всё в полном порядке, да и вчера, когда я подошла, там было тихо и глухо – наверное, бабка врёт (по принципу умирающей бабы Жени – «пускай побегает», это, в смысле, я…). Так что не так уж тут и кайфово – нервотрёпки много.

Колет сердце, что-то стало часто колоть. На улице уже минус, причём не слабый, в районе 9—10.

9 ноября. Час дня.

Выпал первый снег. Рано в этом году началась зима… тоскливо. Юрка позвонил и сказал, что купил модем с якобы бесплатным инетом до Нового года. Небось, еле тянет, а качать-то всё равно невозможно – в этом старом гробе памяти мало, это тебе не современный ноут, а какое-то замшелое старьё. Но уже хорошо, что и такое тут имеется…

Утром написала Суке смс-ку, оказывается, она поместила мой телефон в «нежелательные», смс-ка не проходила, тогда я поставила другую, купленную в Москве (когда меня развели с работой), и всё прекрасно прошло. Ага, не хочет даже слышать обо мне – стыдно гадине. Сколько мне врала! Я буду радоваться, если узнаю, что с ней что-нибудь плохое случилось – я её ненавижу люто, так же, как ненавидела её папеньку, и он сдох моими молитвами от рака через 3 года после своего предательства. И эта сука пусть сдохнет – зачем таким мерзостям осквернять воздух. Вместе со своей страшной гермафродиткой поганой.

Кормлю какую-то прибившуюся кошку – жалко. И зачем заводят животных, особенно на этих дачах, и бросают потом без зазрения совести?! Я бы этих людей к стенке ставила без колебания, не могу, когда животным плохо.

Ой, надо ещё поработать – наносить воды, постирать… Мыться надо почаще, а то противно… А ночь у меня какая-то ужасная: в полночь надо закрыть ворота, потом почему-то в 4 утра просыпаюсь, потом в 6 часов опять вскакивать (открывать ворота), а после этого это уже не сон, а чёрт знает что… Но всё равно, наверное, это пока лучший вариант, ничего другого не предвидится. И вообще, без денег ничего не светит в этой жизни. Лучше бы я умерла… Потому что чем дальше, тем будет всё хуже и хуже. И возраст уже «почтенный», и здоровье будет ухудшаться от жизни такой. И жить мне совсем даже не хочется. Не для чего и не для кого.

Двенадцатый час ночи. Инет, конечно, плохой, а самое главное – компьютер здесь гроб устарелый. Но как-то фурычит, почта в итоге открылась. Издательство АСТ отклонило мой дюдик – говно это издательство, желаю ему прогореть. Возникла Эвелина Ракитская – предлагает дружбу в «Моём мире» (это та тётка-издательница, где я немного поработала прошлой зимой и откуда меня попёр мужик-директор «Летнего сада» – Славка). Надо будет к ней ещё раз закинуть удочки – может, всё-таки издаст? А мне тогда понравились книги, как она их издаёт.

Наверное, буду сидеть сегодня, пока не свалюсь. Зато время бежит очень быстро, когда есть инет. Придётся первым делом покупать ноутбук, и ничто другое… Но это уж к Новому году, не раньше…

Снег тает, мокро… Конечно, рано ему ещё установиться… не хочу сугробов – придётся махать лопатой, а я это терпеть не могу.

Не хочу ни с кем общаться! Мне тягостно любое общение, ну, разве только виртуальное устраивает.

10 ноября. 3 ч. дня.

Благоденствую. Помылась. Снег растаял, тепло, +6. Инет кое-как установила, комп зависает часто и глючит вовсю. Но сойдёт.

Короче, тоска зелёная… Но дай-то бог и дальше так, вульгарных «происшествий» в виде взломов дач и воровства нам не надо…

Пойду прогуляюсь, а потом опять в инет, хотя и в нём жуткая скучища. Нет, надо всё-таки тарелку купить, хоть ТВ тоже теперь не фонтан. Но от скуки можно – тоже какое-то времяпрепровождение. Решительно жить не для чего… И не пишется.

11 ноября. Седьмой час вечера.

В инете тишина. Юрка решил купить ноутбук, но у него только 15 т., а для более-менее приличного надо хотя бы 20. Я себе уже тоже присматриваю, а что? Если деньги не распускать, то к Новому году как раз наберу.

Сейчас ходила на «обход» – пустое садоводство.

Посмотрела сейчас в Гайдпарке две Женькины странички – никакого движения. Может, её оттуда попёрли – моими молитвами? Хорошо бы она и правда попала в психушку (я думаю, она мне про это всё врала – ложь просто чудовищная!) – навсегда. Там её место, мерзкой иуде, мелкой, грязной душонке.

Недавно мне пришла в голову мысль, что если бы сейчас мне опять встретилась Ляля, то я осталась бы совершенно равнодушна, я в этом уверена.

Двенадцатый час ночи. Наткнулась на потрясающую статью. Даже я не думала, что всё так плохо. Оказывается, человечество на грани вымирания (об этом пишут наши крупные учёные). И началось почему-то, как всегда, с моей несчастной страны…

12 ноября. 4 ч. дня.

На улице всё ещё очень тепло, и это приятно. Вчера разговаривала со старым американским пердуном Яшей. У него рак кожи – фу. У меня отвращение ко всяческим болячкам.

Комп зверски глючит, противно и раздражает. А в общем – сижу, жру, сплю (правда, с утра лезут какие-то придурки – здесь же «правление»), пардон, сру…

Скоро кончится дневничок, надо же, как долго я его не могу исписать, уже 3 года. Где ж теперь новую тетрадь изыскать – я ведь не могу не писать «сама с собой», духовная онанистка херова.

13 ноября. Третий час дня.

Погода чудная, теплынь, +6. Постояло б так подольше – да вряд ли…

14 ноября.

Идиоты-модераторы с этого кретинического сайта выкинули рецензию, а заодно и «Оскорбление другого человека» (это я написала, когда они, явно с сукиной подачи, выкинули «Морального урода»). Ну – не дураки?!! Полные дебилы. А главное – где логика: оно уже тыщу лет висит, а до них доходит, как до жирафов. И что я нарушила, написав о собственной дочери? Кого это оскорбило? Кроме неё – никого. Просто, значит, она к ним обратилась, и у них корпоративная круговая порука, как у ментов.

Муся, дура трусливая, боится всего и всех. И вообще не чувствует тут себя «как дома». Не понимаю, почему ей так уж плохо – на улицу ходит, никто, в общем, не притесняет. Видимо, кошки очень остро чувствуют, когда нет «неприкосновенности жилища», когда сюда может прийти кто угодно и когда угодно.

15 ноября. 6 ч. вечера.

Один компьютерный гроб приказал долго жить, но тут есть запасной. Теперь на него всё надо загружать по-новой. А вообще, выход один – опять покупать ноутбук, эти раритеты здешние никуда не годятся.

Набитый дурак Юра позвонил и сказал, что купил ноут, но его «накрыли» ещё на 5 тысяч. Естественно, у него на физиономии написано, что его сам бог велел надувать, как такого не облапошить?!!

Написала утром статейку, как меня удаляют в прозке, не называя никаких имён, естественно, пришлось и про Суку упомянуть – идут одни ругательные отзывы, все за Суку. Ну что ждать от нашего общества? Поэтому такая и действительность, что у всех мозги набекрень, и нравственность у всех (особенно молодых) такая же, как у неё – на нуле.

Погода сошла с ума – распустилась верба и на некоторых кустах набухли почки. Весна, ёпть!.. Только вот разнежишься, а мороз как ударит!..

10 ч. вечера. Юрка притащил свой ноут и оставил его, чтобы я в него всё поставила, он сам, естественно, ни бум-бум. Что-то мне такого типа ноут совсем не нравится… Тачпод какой-то уродский, клава не такая… Может, Юрка и прав, что у него предубеждение против китайцев – грубая какая-то работа…

В старом компе, который стоит тут, муторно всё ставить по-новой – гарантии-то нет, что и он не откинется.

16 ноября. 10 ч. утра.

Я позорно проспала – часов до 3 ночи развлекалась с юркиным ноутом. Ночью был ураган, и сейчас начало холодать, завтра вообще дойдёт до нуля.

А инет по модему МТС – полное дерьмо! Поставила качаться из моего любимого сайта, где я «маринаколя» (о, незабвенные времена в Америке!), там чуть-чуть (400 Мгб), но за ночь накачалось всего 10 %, это очень мало. Впрочем, этот фильм про Гилельса у меня уже был, зря я его качаю. Но ничего более-менее крупного, видимо, не скачать. А с такой скоростью и etv.net не открывается. Но у них теперь одно барахло, они убрали все бесплатные каналы, а то, что есть, мне совершенно неинтересно.

Мадемуазель Толстая Жопа, она же Сучонка (как именовала её Ляля), кидает трубку, когда слышит мой голос, это я со Скайпом развлекалась. Живёт как ни в чём не бывало, и в ус не дует. И почему Бог таких тварей не наказывает? Потому что его нету – ха-ха-ха…

17 ноября. Одиннадцатый час утра.

Устроила себе ночью «пирдуху» – слушала музыку по радио «Классик». Но потом французы меня разочаровали: у них одна болтовня, вот уж болтливая нация!!!

А мне в этой жизни только музыка нужна, я теперь это понимаю, как никогда. Надо купить хороший ноут (но когда это будет?!), купить диски… И остаток жизни слушать, а на остальное – насрать. Остальное не стоит внимания – слишком оно убогое.

Четвёртый час дня. Жизнь тут, конечно, абсолютно неустроенная, но жить вполне можно, и никакая Нинка и никакая боссиха из РООССА меня назад не перетянут. Боссиха говорит: «В городе лучше». В городе пришлось бы весь день посвящать беготне по нему с этим назойливым впариванием отбрыкивающимся людишкам книг. Всё равно времени на свою жизнь там не было бы, а ночью спать в одном помещении с двадцатью придурками чуть ли не вповалку. Здесь – всё время моё, правда, когда в правлении «приёмы посетителей», я, так сказать, «стеснена», но это можно пережить, это бывает не так уж и часто. Ну и по мелочи всякие придурки достают, всякие алкаши, тусующиеся здесь. Но это тоже ерунда.

19 ноября. 6 ч. утра.

Снег выпал и опять растаял. Сейчас моросит что-то непонятное.

Пыталась обмазать печку – не вышло, всё отпадывает: или глина плохая, или это надо делать летом.

Юрка ходит каждый день (у меня же его ноут). Да, русские люди все с неслабым самомнением, даже дураки набитые. Нация, считающая себя великой, несмотря на то, что вот-вот перемрут.

Я думаю – не фиг мне деньги тратить на жратву, особенно с мясом надо завязывать (тем более, что оно здесь безвкусное). Хватит поедать бедных свинюшек!!! Надо есть по минимуму, как последний год, практически ведь полуголодная была, но здесь у меня что-то начал прорезаться аппетит (видимо, прогулки по свежему воздуху способствуют), так ведь и в весе опять недолго прибавить, чего мне совсем даже не хочется…

Ладно, можно ещё поспать, а то опять проснулась среди ночи, часа в 3 – от того, что стало прохладно, а я ж как недоношенный младенец…

21 ноября. Седьмой час вечера.

Здесь у нас такое! К Александре позавчера залезли, ничего не взяли, но напакостили – разбили стекло, сломали дверь в бане. Ещё когда-то раньше срубили у неё яблони. Ну и поганые у нас люди! Человек для них старается, а они ему делают гадости. А садоводство уютненькое, я уже начинаю подумывать – а почему бы здесь не остаться? Ну, не знаю, надо сначала зиму пережить, а там видно будет. Может, опять что-то не так срастётся – и понесёт меня, как осиновый лист, по свету… А так, ей-богу, мне здесь нравится, что со мной ну очень редко бывает И Александра тётка неплохая.

Погода, к сожалению, ухудшилась, завтра обещают минус. Неужели осень кончилась и начинается мерзкая зима?!! Впрочем, морозы не страшны, рядом уютная тёплая печечка. Что-то я разнежилась, мне хорошо… Давно не было такого приятного чувства. На всё наплевать, дёргаться перестала.

Анатомия кошмара

(Первый лист отсутствует)

…какой-то мужик – жуткое трепло и с «приветом» (пишет, что он один знает главную истину), но при этом он мне написал такое, чего мне ещё никогда не писали – что в инете я лучше всех и одна такая. Сравнил с Довлатовым (которого я, к стыду своему, ничего не читала, надо будет почитать).

Вот и зима настала, как-то внезапно – всё время шёл дождь, и были плюсовые температуры. А сегодня в районе минус пяти и снег. Но я думаю, что ещё 10 раз растает.

Ночь с 27 на 28 ноября. 2 часа

Большое разочарование!!! Оказывается, я буду получать не 11 тысяч, как обещано, а на полторы тысячи меньше, т. к. якобы высчитывают подоходный налог (на самом деле эти две ворюги кладут себе в карман). То есть, всего 9 с половиной тысяч – полный мизер.

По всей территории России стоит аномальный холодрыжник (в Сибири до -47 доходит!) и страшные снежные заносы. У нас вчера дорогу почистили грейдером – надо же… Но я так понимаю, это им выгодно – водителю заплатят 5 тысяч, а напишут – 15, и поди проверь.

Мне С. сегодня привезла сапоги и продукты (за мой, конечно, счёт). Так что могу спокойно жить дальше.

Нашла в инете Надеждины записи, скачиваю, главным образом, из-за 23-го концерта Моцарта, интересно будет послушать мою самую любимую вещь в Надеждином исполнении.

Сегодня всё «начальство» (а их тут двое – это пресловутые ворюги С. и Р.) приезжали ненадолго, и теперь у меня впереди опять целая неделя, обещающая быть очень приятной.

«Скитания», наконец, вбила, огромная получилась 3 часть – раз в 5 больше, чем предыдущие. Пообижаются (если прочитают) все: и Люська, и М. – ну и чёрт с ними!

Дрова исчезают просто катастрофически, со страшной скоростью…

Я сегодня поняла одно: больше всего на свете я хочу невозможного – безумно хочу в своё прошлое.

30 ноября. 8 ч. утра.

Последний день осени, но мороз дикий, почти тридцатиградусный. Дров уходит немеряно, топлю целый день. Но это очень приятное занятие.

Как играет Надежда, мне не понравилось. Слишком робко и как-то незначительно. Вообще, после того, как я открыла Баренбойма (никак не могу запомнить его имени – Дэвид?), слушать невозможно никого.

Умерла Бэлка Ахмадулина – эта выпендрёжница и позёрша. Её тут же объявили «великой» – ха-ха-ха. Вот ещё одно доказательство убогих мозгов тех, кто в нашем обществе «формирует мнения».

Предстоит ещё один приятный денёк. А «приятность» его в том, что в реале никто не е… мозги, а на идиота и хама Сидорова – глубоко плевать, даже смешно: обозвал меня «скотоблядской мразью» и «клоном».

1 декабря. 9 ч. утра.

Я закрыла вчера ворота в 10 ч. вечера и встала сегодня открыть в 8 утра. А тот режим (в 12 ночи и в 6 утра) – никому не нужен: какой дурак сюда попрётся в морозы по темноте?!! И зато нормально сплю. Было не холодно – вчера утопила вусмерть. Но к утру, конечно, остыло, сейчас топлю снова и буду топить, видимо, целый день. А вон Юрка топит до 3-х ночи и встаёт в 12 градусах – ужас!!! Но живёт-то он в натуральной собачьей будке! Впрочем, мои условия жизни не так уж отличаются от его.

Сегодня полностью отдыхаю – воды вчера натаскала, помылась, постиралась…

Хорошо бы начать что-то писать, а не валять дурака… Но что-то пока Муза не посещает…

6 декабря Двенадцатый час дня.

Только что проснулась: засыпаю поздно – сижу в этом дурацком инете, утром прыгаю с этим открытием никому не нужных ворот.

Предстоит целый месяц тишины и покоя, только 18-го приедет ненадолго Р., да и то позавчера к ней «на приём» пришло всего 2 человека. Выругала меня за большой расход дров – но это уж увольте!!! Я в холоде сидеть не собираюсь! И так меня тут продуло, губа нарывала, сейчас прошло.

Юрка ходит и мелет всякую чушь, но приходится слушать, потому что у меня его ноут, и он привозит мне из Питера пасту Сплат и пр. Но общение с ним мне так же неприятно и не нужно, как раньше с мякишёвцами и вокшинскими, уровень один и тот же, деревенский ограниченный урод.

Тут выгнали бабу, сайт бурлил и кипел, ажиотаж длился несколько дней. Я, не разобравшись, влезла, а потом до меня дошло, что баба – никто и звать никак. Но при этом у неё было 30 тысяч читателей (а писала она какие-то дрянные, абсолютно заурядные стишки), и к мужику, который взялся её защищать, зашло множество «сочувствующих» и написало миллион рецок в защиту. Я вчера поместила статейку по этому поводу – заходят вяло, а главное – никто ничего не пишет. Почему так? Я думаю, потому, что у большинства очень низкий интеллект, и им по вкусу только те, кого они могут понять, кто соответствует им по уровню. Я нравлюсь только единицам (Всеволодову, Унце, Благушиной, Чепрасовой, Семиррикиной и т. д.), но уж если нравлюсь – то очень сильно… Эти люди отличаются от общей массы своим умом и незаурядным интеллектом, а некоторые ещё и талантливые авторы.

Ночь с 6 на 7 декабря. Второй час ночи.

На улице идёт к нулю, а в домике всё равно холодно, хоть я сегодня и топила, и не раз. Развлекаюсь в инетике, какой-то старый жид мелет какую-то несусветную чепуху и всячески обзывает меня, заступаясь за эту красавицу, которую выперли. Но его площаднУю ругань в мой адрес то ли модераторы удалили, то ли сам испугался.

А в Гайдпарке ни на Любовь Гайдученко, ни на Марию Иванову не вставлялась статейка – знать, Женька пронюхала (в последнем случае), что это тоже я – я там где-то прокололась. И пришлось третьего клона сотворять, там пропечаталось, да и то отсылала с гробА, потому что с ноута не шло – видимо, и IP играет роль… В результате уже какой-то мужик прислал коммент в защиту олигархов (я про них написала, что они сволочи и воры) – во у нас люди дураки!!! Мазохисты какие-то – их обворовывают, а они их защищают! Впрочем, это может быть или сам олигарх, или какой-нибудь его прихвостень.

Что-то спать не хочется – переутомилась я сегодня: воду таскала и всякое такое.

12 декабря. 9 ч. вечера.

Сегодня С. на меня наехала, что я не убираю снег у ворот. Всё настроение испортила. Я и так еле живая – чищу этот поганый трансформатор, а снег идёт просто жуткий, каждый божий день…

Вот сейчас опять звонила, зае… «За что, мол, ты деньги получаешь?» – ах, какие большие деньги!!! 300 р. в день, на жратву не хватает, тут рядом в магазине страшные цены (сахар почти 60 р. кг), хозяин знает, что зимой тем, кто здесь живёт, никуда не вырваться, и люди купят продукты у него по любым ценам – деваться-то некуда.

Как мне это блядство надоело!!! Всё это дикая, никому, кроме этих двух воровок не приносящая пользы хуйня. И такую чушь порет, что уши вянут – что, якобы, какие-то женщины (какие? Здесь зимой находится всего 7 человек, живущих в своих домах, они сюда и не заглядывают!) «могут захотеть в туалет» (а там нет никакого туалета – это муляж, фикция), и надо расчистить туда дорогу. Ну просто курам на смех – везде обман и крутой маразм!

15 декабря. Утро.

У меня сдох мобильник. Наверное, через полмесяца куплю себе какой-нибудь приличный.

Позавчера полдня чистила эту грёбаную дорогу – теперь колет сердце и болит рука. С. – обыкновенная непорядочная дура и больше ничего, деньги, предназначенные на расчистку, кладёт себе в карман, а я – «крайняя».

Кретин Юрка сказал, что забирает ноут и будет с ним забавляться сам. Ха-ха-ха. Всё равно же НИЧЕГО не сможет, я в этом уверена на 100 %. Ну пусть поковыряется мартышка с микроскопом – его проблемы.

16 декабря. 11 ч. дня.

Холодно, – 16. Пью кофе – недавно проснулась. Не вынесу я этой чёртовой зимы!!! До апреля ещё 15 недель – чокнуться можно!!! Потом месяц посижу в Мякишеве, а в мае тронусь на Азовское… Куплю хорошую палатку и попрошусь к мужику, который там в доме на берегу.

Мне тут дико надоело, но утешает мысль, что я здесь очень временно, ещё три с половиной месяца – и ку-ку. Надоели все эти С.,Р., Юрки… Последний вообще баран – припёрся вчера за «консультацией», теперь будет шляться каждый день по 10 раз, никакого понятия, что, не имея перед глазами экрана, сказать, что у него там не так, невозможно.

Ничего не пишется – это потому, что настроение гнусное. Оно было бы не гнусное, если бы у меня был хороший дом с хорошей ванной комнатой, много денег, и Лялька для компании. Одной всё-таки смертельно скучно…

18 декабря. 21 час.

Припиралась Р. – опять что-то тут возникала по каким-то пустякам. Пригрозила, что через неделю обе сюда припрутся. Вот радость-то великая будет!

Холод дикий, больше 20. О боже, как всё надоело!!! Только и спасаюсь у печечки. А про дрова речи так и нет со стороны «начальствующих» – тишина, молчок. А осталось уже чуть-чуть – не знаю, хватит ли до Нового года, думаю – вряд ли…

В инете тишина и пустота. Но я тоже никакой активности не проявляю. В общем, полная скучища.

Сегодня ночью (скоро) пилить на подстанцию выключать свет – никому не понятно, на кой его чёрт вообще включать, никто почти сюда не ездит. Только ненормальный Фетьков, которому делать не х…

19 декабря. 13 ч.

Опять навалил снег, сегодня убирать не пойду – лень. И вообще никуда не пойду.

Сейчас влезла какая-то деловая тётя, очень нагло себя вела и высказалась, что я должна сама себе покупать дрова. Видимо, придётся отсюда уходить… Ну и пошли они в ж…

Поищу по инету место сторожа, если не найду, то уеду в Мякишево. Хватит уже этого дерьма! Умные какие!!! Себе, небось, немеряно денег кидают (Сысоева сказала, что С. с самого начала присвоила 600 тысяч) – а я должна тут за свой счёт дрова покупать! Вот сволочи мерзкие!!! Ненавижу ворьё!

21 декабря. 4 ч. дня.

Сегодня самый короткий день за 456 лет – совпали какие-то факторы типа зимнего равноденствия, лунного затмения и т. д.

Войти в инет невозможно – вхожу час. Отвратительный С. гроб, по которому давно плачет помойка!

Чистила дорогу – теперь болят руки и сердце. Быстро устаю. Грязная, давно не мытая. Вообще, состояние наипоганейшее.

А через три дня приедет эта дура, вернее, две дуры. Сплошные отрицательные эмоции.

22 декабря. Восьмой час утра.

Бабку Сысоиху понесло со сранья в Питер, разбудила меня в седьмом часу (открывать ворота), я, конечно, спала сладким сном.

Физически чувствую себя ужасно плохо…

23 декабря. 2 ч. дня.

Опять пахала – чистила снег. Опять колет сердце, а плечо болит всё время.

Вчера припёрся Райт (бездомный пёс), с ним было много забот-хлопот: несколько раз кормила (макаронами, которые С. привезла мне аж целых 5 кг, а я их вообще не ем никогда, добавляла ему тушёнку), спал он тут. Муся в знак протеста ушла куда-то и уже полдня не показывается.

Во сне был какой-то сложный секс всё с тем же персонажем – Лилей Спивак. Бедняжка лежит в могиле, а меня не оставляет в покое.

Вышел журнальчик с моей повестушкой, но С., наверное, не привезёт его. Я ей сегодня звонила – она разговаривала со мной сквозь зубы. Ну и пошла к чертям!

Какой-нить писака напишет какую-нить полную бессмыслицу («Ах, почему мы, птицы, не летаем?» Господи, ну чушь же свинячья!) – ему тут же 40 рецок накидывают «благодарные читатели». Я вчера от скуки начирикала миниатюрку – больше сорока человек прочитало. Гробовое молчание.

Послезавтра сюда припрутся эти две кретинки, что-то будет… скандальчик какой-то. Их любимое занятие – наезжать на сторожей и делать их ответственными за своё неумение работать (кстати, до меня с другими было то же самое – мне рассказывали). И наезжают-то совершенно не по делу – например, Р. вякнула: «Почему здесь грязные обои?» Здесь вообще страшненько, деньги на ремонт явно осели в их карманах, вот и спросите сами себя – почему здесь такая помойка??? Я, когда увидела в первый раз, мне стало не по себе, но не ехать же назад было… И сейчас буду молчать в тряпочку. Всё-таки надо тут продержаться ещё хотя бы месяца три.

Ну в крайнем случае всегда могу поехать в свою Мякишёвку. На пилу деньги есть. Скучно только там будет… И опять начнётся борьба за выживание.

24 декабря. 7 ч. вечера.

Скукотня жуткая. В инет сегодня зайти невозможно. Глухо, как в танке. А у Юрки он есть, значит, это местный кладбищенский инструмент такой маломощный и тормозит.

На улице холодрыжник. Пришлось идти до Юрки, заодно включила свет (бессмысленное действие!). Какой же он осёл!!! Просто редкостный! И большинство таких умственных дегенератов. А завтра ещё начальствующие ослицы подвалят.

А в общем, в инет и рваться не стоит – тоска там зелёная.

Я бы хотела купить мобилу – стоит 22 тысячи, HTC HD 2, там есть всё, вплоть до TV. Но когда же это я смогу накопить такую сумму, особенно если придётся покупать дрова?!!

25 декабря. 19 ч.

Явились эти две пришмандовки-воровки, заставляют меня выложить очень круглую сумму на дрова, позорницы.

И вчера повалила совершенно дикая метель, у меня сегодня руки отваливаются – сколько я снега сгребла. И конца и края ему не видно.

Может, удрать отсюда на хрен??? Надо думать очень-очень быстро.

27 декабря. 8 ч. утра.

Вот как они мне платят – так я и буду «работать»: вчера, например, уютненько просидела весь день в сторожке. Топила печечку – дров теперь могу использовать сколько захочу, денежки-то мои личные. Мылась, сидела в инетике, написала рассказ «Прекрасное далёко» (ностальгия по Абакану и прощание с ним), по-моему, хорошо написала, не хуже Улицкой и Токаревой. Зашло 18 человек, смехотворно, никому я не нужна… Впрочем, и Улицкая с Токаревой биомассе тоже не нужны, просто у них есть деньги и связи, чтобы издаваться в широких масштабах.

Заснуть не могла, не спала до 3-х часов ночи, не выспалась, а сегодня надо будет ликвидировать последствия метели – снега намело ещё полметра, кошмар!

Ночь с 27 на 28 декабря. Двенадцатый час.

Я убрала сегодня снег рядом с домиком – на большее меня не хватило, силёнок маловато. Завтра буду чистить у ворот, послезавтра – подстанцию, а куда торопиться?

На улице не холодно, в районе минус 5–8 градусов, наверное. Метель прекратилась, подсыпало немного.

Чувствую себя неважнец – сердце очень болит.

28 декабря. Девятый час утра.

Сижу думаю, как отсюда удрать. Конечно, если куплю дрова, то не удеру, буду сидеть прижавши хвост.

А потом замыслила слинять ни больше ни меньше, как в Египет. Билет туда стоит около 300 долларов (тысяч 8), а там опять бы можно пожить в палаточке, там тепло… Посидеть до июня, например, а дальше уже и на Азовском можно… Да и не обязательно в палаточке – можно найти дешёвенькую гостиничку в Хургадке. Если в апреле уехать – это уже в самый раз, там жарко, мимоза жёлтенькая на каждом шагу.

Надо подумать, идея неплохая.

Вчера почитала Г. Она мне сначала очень сильно понравилась, но теперь я поняла, что у неё многословие на пустом месте. Например, она описывает, как первый раз выехала за границу – столько никому не нужных подробностей, да и вообще зачем об этом писать, как она таможню проходила и в таком духе, с этим сталкивается абсолютно каждый, миллионы людей, кто ездит за границу. Наверное, это интересно только для дремучего нецивилизованного русского человека, который всю свою жизнь просидел в родном колхозе. А так – ничего особенного и достойного описания, обычная рутина, в которую попадает любой путешествующий, я вкусила этого тысячу раз, скорее, это неприятно и тягомотно, народу тьма, формальности всякие, утомляет. Описано дико многословно, попросту не сказано ни одного слова, всё время словесные «ужимки и прыжки». Нет, я так не люблю. Писать надо просто, без выкрутасов. Это не цирк.

4 ч. дня.

Ну что, вкалывала часа 3, теперь еле живая, всё болит. Ещё завтра на моей совести подстанция, но там поменьше. А если дрова привезут, то их таскать и складывать придётся – тоже удовольствие ниже среднего, за свои-то деньги! Зато здесь это самое приятное: сидеть и греться и смотреть на живой огонь… Я специально дверцу не закрываю.

Инет из рук вон отвратительный, открывается всё через пень-колоду.

Восьмой час вечера.

Ко мне опять привязалась эта гнида, доносчик. Сколько же у нас больных психически людей! Это же натуральный шизофреник!!! Грозится, что мою страничку закроют – а за что? За то, что мне противны такие уроды?

И ещё столкнулась с шизофреником, какой-то Вадим Алексеев, тот, правда, «птица высокого полёта» – Бодлера переводит, перевод кошмарно безграмотный, французский кое-как знает, но русский точно нет, но дело даже не в этом. У него в «Автобиографической повести» грязь какая-то непереносимая, пишет, что из психушки не вылазит, якобы за наркотики, но, по-моему, наркотики не главное – невооружённым глазом видно, что шизик.

29 декабря. Четвёртый час дня.

Инет не открывается уже несколько часов. Гроб гикнулся окончательно.

Я сегодня никуда не пошла – сижу отдыхаю. Мне тут сказали, что наверняка оформлено несколько сторожей, за троих они получают в свой карман. И, кстати, по любому трудовому законодательству человеку положены выходные дни – у меня их нет совсем. И вообще, если вы украли лично у меня 4 тысячи (за дрова) – имею полное моральное право ничего не делать полмесяца. Вот так и буду поступать: как вы со мной, так и я с вами.

30 декабря. Девятый час утра.

Что-то меня сегодня черти подняли в 6 ч. утра. Вчера меня весь вечер доставала скотина, удалил мой опус «Оскотинившаяся страна», потому что я там его упоминаю, а он особа священная, как Господь Бог – его нельзя упоминать всуе, он якобы тут чуть ли не самый главный. Чудеса! Такое ощущение, что живём в 1937 году. Такой же маразм, осталось только хватать, пытать и расстреливать. Как нашим людям нравится заниматься маразмом, хлебом не корми!!!

Сегодня придётся опять сгребать снежок, ну ничего. Сейчас опять легла бы поспать, но пришёл псина (Райт), надо ему сварить хоть макарон (ничего больше нет).

8 ч. вечера.

Звонила С. – наезжала не по делу (тут сегодня на меня орал какой-то дачник, дом которого засыпал трактор). Ой, как надоело быдло в реале, да и в виртуале…

Дурак Юрка принёс большую пользу (и раструбил об этом всем здешним обитателям) – притащил воды из колодца (он тоже из него берёт, ходит на другой конец садоводства, потому что с ближними соседями – Олегом и Сысоевыми – во вражде) – ползти по пояс в снегу на колодец у меня сил уже не было, особенно после того как расчистила подстанцию.

Теперь два дня никуда не высуну носа – пошли все на…, сил уже нет ни моральных, ни физических.

С. черти принесут то ли 2-го то ли 3-го и, видимо, надолго. Вот это очень, очень плохо!!! Ну, придётся терпеть, деваться-то будет некуда. Вот уж наглотаюсь говна по полной программе!

31 декабря. 8 ч. вечера.

Накатала ещё один опус, где в великий праздничек пожелала человечеству сгинуть к чёртовой матери. Кинула, понимаш, камушек в болото – пошли круги. Да всё равно они будут еле-елешные, человечество толстокожее, как гиппопотам, его ничем не проймёшь.

Поздравила Женечку с Новым годом (смс-кой). Она в ответ мне написала, что думает, что я «ещё буду счастлива», как она выразилась. Ой, непременно – с такой-то любящей дочерью!

Опять насыпало снежка, но не очень много, можно пока не убирать. Вообще, выполнять свои «обязанности» собираюсь по минимуму – я не дура, чтобы работать за бесплатно.

А так всё нормально. Не впервой мне встречать праздники в одиночестве. А желание я загадаю такое: встретить вторую Лялю. Вот это было бы величайшее счастье, и больше ничего в этой жизни не надо!!! В итоге и помереть можно было бы спокойно.

1 января 2011 года

Седьмой час вечера.

Загадывать ничего не пришлось – за 10 минут до полночи я вырубилась, и ноль эмоций. Встала в десятом часу утра. Насрала на этот замечательный праздник… (между прочим, на полном серьёзе! – есть такое очень распространённое среди мусульман имя Насралла, и мы с Лялей всегда загибались от хохота) на всех и на всё.

Народу сюда приехало, видимо, очень-очень мало, потому что тишина. Ну и хорошо.

Самое смешное, что «человечеству», которому я пожелала сдохнуть, этот мой опус понравился!!! Вот ведь парадокс! Я в рейтинге на 46 месте.

Я сегодня начала новый год с того, что утром уронила огромное полено на большой палец ноги – до сих пор больно. Это, наверное, месть Вселенной за мои пакости относительно человечества.

Кажется, у меня начинает расти брюхо, что значит – питаться каждый день (в отличие от прошлого года). Надо принимать меры, а то съедаю по банке сгущёнки (которую люблю с детства, это ж тогда считалось жутким лакомством!)

Когда в инет набегает много юзеров (вот как сейчас, такое ощущение, что вся Россия уже переселилась в виртуальное пространство) – он не выдерживает и падает. Ничего-то в этой стране не могут сделать качественно… Страна полнейших уродов, которые только воровать умеют.

2 января. 3 ч. дня.

Утром привезли дрова. Поскольку пришёл и помог Юрка, мы их уже сложили. Да и было там очень немного. Ну просто совсем-совсем мало. Надеюсь, на январь хватит.

В интернет войти просто невозможно. Утром прорвалась, но очень ненадолго. Видимо, на ближайшую неделю он накрылся. Ну ладно, переживу…

3 января. Девятый час вечера.

Сходила на этот дурацкий «обход» – абсолютно бессмысленное занятие, здесь почти никого нет, никто не приехал ни на Новый год, ни на каникулы. Зато ползти по сугробам и снежным кочкам очень тяжело – два раза упала.

Вычистила ворота и дорогу, дай Бог, чтобы снег не скоро опять пошёл. Ведьма С., которую тут большинство ненавидит (и есть за что!) сегодня не явилась, видимо, припрётся завтра.

Да, инет – это наглядное подтверждение, что люди, мягко выражаясь, талантами не блещут… Конечно, не все, попадаются исключения, но в массе – читать это просто страшно, океаны глупости.

4 января. Пятый час вечера.

Ночью спала очень плохо. Проснулась в 11 часов дня. Сходила «прогулялась» («по служебным надобностям» маразматическим) – особого мороза нет (ну, может быть, не больше 10), погода даже приятная. Потом сделала тяжёлое дело: принесла воды. В результате устала…

В инет зашла моментально (странно!). Вчера там обнаружила, как меня обсирают на каком-то форуме каких-то «трейдеров» (это ещё кто такие? Видимо, какие-то современные богатенькие сволочи). Каким-то образом добрались до моего «Лесоповала» и написали, что это «унылое говно», а я – графоманка.

Ну а в «любимом сайте» какой-то мужик по имени Николай Боярчук наврал на меня какую-то вообще полную ересь. Это я обнаружила у некоей А.Л. случайно – я к ней никогда не хожу, потому что она лизала во все места знаменитую незабвенную Е. Г. Он наклеветал на меня, что я, якобы, написала на него донос – вот уж чего быть не может при моём отношении к таким вещам!!!

Короче, всех этих нечистоплотных морально не переделаешь, да и связываться с ними вряд ли умно.

С. опять не явилась – какое счастье!!! А надоело мне тут по-страшному. И как я выдержу почти 3 месяца??? Мне уже хочется бежать отсюда без оглядки. Всё равно я здесь ничего не заработаю.

Нет, ну январь с февралём надо просидеть однозначно. Но это такая пытка!!! У меня нервы не в порядке – я целыми ночами чешусь (и явно не от грязи). Даже в Америке такого со мной не было.

5 января. 4 ч. дня.

Какое великое счастье!!! С. явилась-не запылилась – я уже пригорюнилась… но она тут же свалила. А я приготовилась к маразматическому «общению» и к прогулкам по 10 раз в день – теперь хрен!!! Могу вообще носа не высовывать. Завтра, наверное, буду сидеть целый день в избушке, топить и наслаждаться одиночеством…

Правда, в субботу припылит Р.-воровка, но это ненадолго. И ещё приятная новость: не надо включать свет, шастая по темноте. Отлично!!! (Видимо, С. жаба задушила – много нагорело и пострадал её карман, и эти новомодные лампы не спасли).

Так что единственная забота – это снежок… А он, подлец, идёт потихоньку. Правда, сегодня приятно, не холодно (наверное, в районе минус пяти).

Хорошо бы вот так тихо-покойно и прошли эти два месяца, без эксцессов. А дальше помашем ручкой этому богоугодному заведению, описанному у классика Куприна.

Сижу, как всегда, пью чай с лимончиком (эх, шиповник кончился быстро!!!), топлю печечку. Хорошо!!!

6 января. 2 ч. дня.

Никуда не попёрлась – пошли все по известному адресу. Завтра обещают всего минус 1. Прекрасно.

В инете скукота. Опять на моей странице шарится это явление времён гражданской войны (тогда вши одолевали почему-то людей, с ними не могли справиться, их было миллионы, но этот один стоит целых полчищ этих тварей!). Вот жалко, что нельзя встретить его в реале – я б ему в рожу плюнула с удовольствием.

Ярославна из Южной Африки озаботилась о том, куда б меня пристроить, написала каким-то знакомым на Аляску, но те ей ответили, что нужен диплом и знание английского. Да не выйдет у неё ничего. А в принципе, я не горю желанием опять попасть за границу – ну ничего хорошего там нет. Разве только шикарные ванные комнаты (приятно вшпомнить… как старушке из анекдота), где можно было мыться каждый день хоть три раза, без чего я страдаю. Но это же всё – чужая жизнь!

Завтра, наверное, придётся снег убирать (ну как тут не быть автором-занудой!) – опять его много нападало. Безумно здесь надоело. Скорей бы январь с февралём хотя бы прошли, дальше будет полегче, наверное.

На апрель я точно в Мякишево свалю. Поживу там пару месяцев в одиночестве, отдохну от людишек – надоели они мне безумно. А там видно будет, куда податься, но, впрочем, куда ещё, кроме Азовского?!!

7 января. 6 ч. вечера.

Ну и погодка!!! Ночью была страшная метель с диким ветром, всё хлопало и трещало. Сейчас вроде ветер стих, но снег валит вовсю. Ночью, несмотря на то, что печка была хорошо натоплена, по комнате гуляли холодные потоки воздуха – она продувается насквозь. Я почистила снег во дворе, дорогу до ворот, сами ворота – а толку?.. Опять всё засыпало.

Кошка всю ночь сходила с ума, бегала, прыгала – метеозависимая, что ли?

Самое страшное, что в инете обещают такой же ледяной дождь, который был в Москве, и после которого 400 000 человек осталось без электричества. Сегодня свет вырубался, но смогли наладить довольно быстро, в течение часа. Обрыв произошёл где-то не у нас. А если случится ледяной дождь, провода оборвёт у нас… И как пообещали коллеги-охранники (живут тут, работают в садоводстве рядом), света тогда не будет до весны. Весёленькое дельце! Но будем надеяться, что этого всё-таки не произойдёт.

Десятый час вечера.

Топлю, топлю…

Что-то моя «благодетельница» из Южной Африки заглохла. Если б сильно захотела – получилось бы. А так – одни разговоры в пользу бедных (любимое выражение бабы Жени). И ещё уже несколько раз упомянула, что ей трудно говорить по-русски. Чушь какая-то!!! Её ж не пятилетним ребёнком вывезли, это ж её родной язык, она на нём как минимум лет 30 проговорила. Не понимаю я людей, с лёгкостью отказывающихся от своего нутра, легко перетекающих в какие-то другие формы, они ж люди, а не хамелеоны! Вот уж поистине «иваны, родства не помнящие»! Тургенев всё-таки замечательно это выразил, да вообще язык – это единственное, что есть у человека реально – не деньги, не богатство, не дети, да ничто! Тело заболеет, состарится, откажет. Не знаю. Я – это русский язык. Это моя суть. У меня больше ничего нет – как я могла бы его забыть или отказаться в пользу какого-то омерзительного английского?!!

Наткнулась на какую-то повесть Б., что-то там о сиреневой рубашке. Занудненько. Все ринулись писать, а пишут неинтересно и скучно.

9 января. 10 ч. утра.

До чего ублюдочная страна! Вчера вырубили мне инет. Оказывается, недоплачено 20 р., когда я выясняла, сколько я должна платить, мне русским языком сказали – 200 р., я столько и заплатила, Сказали бы 220, заплатила бы 220 – какая мне разница?!! Ну идиоты – такое впечатление, что они не в курсе собственных тарифов. Всё, что они умеют – это воровать. А обеспечить нормальную работу чего бы то ни было – это их нет.

Погода противная, сырая. С ужасом думаю, сколько мне сегодня придётся «пахать»… Как ещё долго здесь торчать!..

Восьмой час вечера.

Прошёл ледяной дождь, но очень быстро. Зато теперь на улице каток. Я вылизала подстанцию – снег мокрый, тяжёлый, слежавшийся. Завтра (если получится) буду опять чистить дорогу и ворота. Ещё надо завтра натаскать дров, чтобы сохли, а то их можно выжимать, вода их пропитала.

Свет, слава Богу, горит!!! Но никто не знает, что «день грядущий нам готовит»…

10 января. Двенадцатый час дня

+3, но завтра уже ноль обещают. Всё тает, а завтра будет каток. Жалко, что снег не растает – надоел. Инет тоже надоел – работает отвратно, и одни идиоты в нём.

Поспать, что ли? Но у меня вечно всё по закону подлости: только засну – какой-нибудь Юрка влезет.

Восьмой час вечера.

И откуда я всё знаю? Точно – Юрка не дал поспать, явился через 10 минут после того, как я заснула.

Вся неделя будет с лёгким плюсом, а в пятницу похолодает до -10, а в выходные и того хуже – снег пойдёт, причём обещают неслабый снегопад.

Мою злобную статейку о «человеке – неудачном эксперименте» прочитало за сутки 300 человек, но только 5 из них нажали «понравилось», рецок написало человек 15. Жалкий результат.

Зато какой-то Евгений из Гайдпарка чуть ли не в любви объяснился, правда, не вслух, а тет-а-тет. А мог бы и принародно!

Пыталась я в прозке прочитать два романа – ну занудятина невозможная!!! Ну на кой чёрт все бросились писать? Ну сами-то не понимают, что пишут скучно, неужели нет никакого чувства самокритичного?

И как я ещё два с половиной месяца вытерплю здесь? Не представляю. Уже сейчас мне плохо до тошноты, а может, даже до рвоты.

11 января. Восьмой час вечера.

Прогулялась по своим «владениям», слава Богу, ни разу не упала, всё подмёрзло и таять, как вчера, наверное, больше уже не будет.

Юрка приходил, обиделся, что я сказала, что у него есть очень плохая бабья черта – он сплетник. Как всегда это делают недалёкие люди, он тут же «перешёл на лица» по типу «сам дурак» и сказал, что у меня плохих черт намного больше, чем у него. Я уточнять не стала, мне его мнение как-то совсем безразлично. Он едет 13-го, привезёт мне журнал с моей повестью (надеюсь!) и книги С. Г. Самое главное – чтобы «Сплат» привёз.

Я думала, что некто «Барон Мюнхгаузен» – умный. Ан нет, ошиблась… А ещё есть анекдот ходячий – свихнувшийся пидор «Саша Милый» – ну это вообще тушите свет!

Правда, некто «Пиротехникъ» порадовал своим пониманием текста «Человек – неудавшийся эксперимент» – один из 400 зашедших.

А ещё один написал, что ему понравился образ Крейцеровой сонаты как ядерного взрыва, который никого не убивает. Звал его стихи почитать – а я что-то стихи последние годы на нюх не переношу.

Дрова, ёпть, ну совсем сырые!!! Не дай Бог, сильные морозы прижмут, я тут зубами от холода стучать начну! Эти две дуры – им только свои карманы набить, остальное вообще не волнует. Нормальные люди купили бы дрова летом, они бы успели высохнуть, и сейчас я горя бы не знала!

Ладно, надо держаться, осталось не так много, ну что такое два с половиной месяца?!! Правда, время тянется ну очень медленно.

А действительно, была бы какая-то возможность драпануть отсюда, драпанула бы в тот же миг, не задумываясь. Хоть к чёрту на рога в Южную Африку, хоть куда. Ой, если бы верила в бога, на колени бы встала: «Милый дедушка за тучечкой, забери меня отсюда!!!» Любка-Ванька Жуков.

13 января. 4 ч. дня.

На улице опять метель и, кажется, плюс, вроде тает. Я почистила двор и у ворот, но это мёртвому припарки.

В инете тишина, приплыла Нинка Ласточкина – в итоге она нашла правильную жизненную дорогу – вышла замуж, родила сына, получает второе высшее образование. Не то что эта идиотка Женька – живёт со старым пугалом-транссексуалкой. И все девки у них хорошо пристроились: шлюха (с 13 лет!!!) Юля Журавлёва в каком-то министерстве в Москве (небось, папочка-кгбэшник воткнул, а может, через передок), а Асмик в Египте вышла замуж.

Уже сегодня к вечеру всё замёрзнет, а завтра -10 будет. Ну, плевать. Я, как всегда, спасаюсь печечкой…

15 января. 4 ч. дня.

– 14. Опять холодрыжник. Оборвался какой-то там пожарный рельс, эта сука мерзкая С. опять орала на меня, как последняя идиотка. Опять я виновата. Нет, видимо, я здесь долго не удержусь. Хоть бы до конца февраля досидеть!!! Ну как срываться с места в такой холод?!! А через 10 дней вообще 25 обещают…

Ну сорвался этот дурацкий рельс – какая в этом катастрофа? Почему всегда нужен крайний? И всё время это я…

ДА ПОШЛА ОНА НА Х…, СУКА!!! НЕНАВИЖУ.

Как мне надоело всякое говно, идиотизм которого я вынуждена терпеть!!!

А что инет такой дурной, виноваты, оказывается, не столько МТС (хотя и у них он очень медленный), а опять же – этот старый гроб, который эта лахудра нашла на помойке, а уверяет, что купила за бешеные деньги.

Ну и попала я опять!!!

У Г. тоже реакции все какие-то сумасшедшие. Конечно, жизнь у неё довольно сложная, но у кого она простая? Потеряла родителей, ну а всё остальное-то совсем не так уж плохо: и дочка хорошая, и деньги, видимо, есть, и живёт в Москве в квартире, и работа (или даже бизнес – пишет, что у неё был свой ресторан). Так чего на людей-то кидаться, видеть во всём какие-то несуществующие обиды?

Одиннадцать часов вечера.

Она мне письмо прислала с извинениями. И предложила помощь в издании книги. Если эта книга выйдет – я для неё сделаю всё, что угодно. Например, распродам её книги (только вот жить где в Москве? Ну, захочет, чтобы книги разошлись, приткнёт меня куда-нить, знакомых, небось, много).

Хоть насчёт моей книги и несбыточная мечта, ощущаю доселе незнакомое чувство (вернее, давно мной не испытанное): счастье. Мне больше вообще НИЧЕГО от жизни не надо.

Ну посмотрим, а вдруг?

17 января. 2 ч. дня.

Опять ветер, метель и мороз 20 градусов. Завтра обещают +1. Сегодня сижу, никуда носа не высовываю.

Будет у меня книга, не будет – но не убьют же меня из ружья наповал… Бояться нечего. Ну, ещё одно разочарование. А люди вообще ГОВНО. Все.

18 января. 11 часов вечера.

Г. уже пошла на попятный, ей неохота возиться. И, видимо, всё-таки она просто так всё это ляпнула, особо не подумав. Часто ведь люди от души хотят сделать другому «доброе дело» – на словах. Это сплошь и рядом. А дело сделать – это трудно, это никому не надо, и вообще, странно было бы, если бы человек хотел разбиться в лепёшку для другого, да ещё незнакомого. Короче, кончилась моя мечта, не успев начаться…

Я сегодня еле живая – плохо с сердцем, полдня сгребала снег, с ужасом думаю, что завтра будет то же самое. Ой, как бы не загнуться… Что-то давно не было так плохо физически.

20 января. 4 ч. дня.

Сейчас несколько часов гребла снег на подстанции – там было завалено буквально на полметра. Но зато сделала большое дело, только надолго ли?!!

Ё… Windows, опять не загружается. Но дурак Юрка завтра поедет в Чудово, я ему заказала загрузочный диск. Думаю, что переустановлю – и всё будет в порядке.

Знакомый Г. насчитал мне за книгу почти 5 тысяч долларов. Больные, что ли?!! Да за такие деньги (и даже за гораздо меньшие) она давно бы у меня уже была – в любом издательстве напечатали бы с толстым удовольствием.

Юрка привёз Романовы журналы. Он напечатал две моих вещи: про кота Дантеса (причём без абзацев, в одну дуду, видимо, чтобы втиснуть на одну страницу) и «Life is good». Журнальчик, конечно, смотрится так себе (как и самый первый, рязанский, в котором напечатали «Сукину мать»), но мальчик всё равно молодец – делает всё сам и за свои деньги, а ведь не миллионер явно (тем-то как раз наплевать на литературу и вообще на духовность).

Не буду я покупать ноут. Хрен с ним. Ведь я хочу отсюда сбегать, это же может быть в любой момент, и нельзя, чтобы я очутилась в этой критической ситуации совсем без копейки. Думаю, что через месяц, в начале марта, я свалю в деревню. Не могу больше!!!

21 января. Пол первого дня.

Погода хорошая: солнышко и тепло, наверное, – 1, не больше. Но вчера погас свет, и неизвестно, наладят ли сегодня. Это значит, что я даже чаю себе не вскипячу.

Блядища Муся загуляла, орёт ночами, шастает по улице, ищет кота.

Дрова сегодня не могла разжечь никакими силами, билась часа два, теперь вся в саже. Даже вылила Юркин бензин из баночки. Глухо. И только когда сбросила сверху пару охапок сухих дровишек (там их с гулькин нос, остаточки припасов каких-то бывших сторожей), печка, естественно, растопилась. Неизвестно, когда эти две сучки купят дров, да и всё равно они будут такие же совсем сырые. А если мороз?!!

Кстати, за полчаса, как погаснуть свету, позвонила С. и накаркала: «Что случилось? Почему ты звонила?» (а я и не звонила вовсе). Вот какая баба зловредная!!! Сразу видно, что она сволочь и злыдня.

Дотерпеть бы ещё месячишка два – до апреля. А там я уже кум королю.

22 января. Час дня.

Света всё ещё нет и, сказали, сегодня не будет. Очень приятно. Б. шлёт смс-ки, что, мол, случилось? Надо же, какая забота… А я её из Агента удалила – когда люди просто так стоят и не общаются, я удаляю.

Юрка вчера никуда не ездил – заболел, говорит, лежал с температурой.

Сегодня уже похолоднее, минус 5–6. Я прогулялась по сугробам, там кто-то приехал, откапывается, костерыжит С. А с другой стороны – какого чёрта сюда мотаться: света нет, снег не чищен, по-моему, это у людей не все дома, ведь какая такая острая необходимость?

23 января. 12 ч. дня.

Сегодня мороз, может быть, даже за 20. Я, как всегда, борюсь с сырыми дровами, но кое-как растопила. Да и тех мало осталось. Думаю, я сегодня никуда не выйду. А смысл?! Садоводство всё засыпано снегом, ни один вор в эти сугробы не полезет.

26 января. 6 ч. вечера.

Снег всё завалил, хотела сегодня чистить подстанцию, но не смогла открыть этот дурацкий велосипедный замок. Здесь везде сплошной бардак. Дров осталась совсем капелька, дай Бог, чтобы хватило дня на 3–4. Эти две суки вообще думать забыли о таких мелочах, как то, что какая-то глупая баба, попавшаяся на их удочку, будет тут замерзать. Им по херу.

Вчера Юрка потащил меня в магазин, который тут рядом (его хозяина очень забавно называют «Петух», а магазин, соответственно, «у Петуха»). Оставила в нём почти 1200, по-моему, баба меня ещё не слабо обсчитала, впрочем, у них цены вообще какие-то запредельные. От хозяина получила предложение поработать в другом его магазине всё лето, работа там начинается с апреля, когда дачники приезжают. Но якобы уйти из своего садоводства могу хоть сейчас – там свободна тёплая комнатка. Если эти кретинки начнут свои наезды, что я опять должна сама покупать дрова – то можно подумать. С другой стороны, летом хочется отдыхать, а не сидеть в помещении с утра до ночи.

У меня опять страшный запор (опять «на нервной почве»), каждый день приступаю к этому делу с ужасом.

Инета нет, Р. в субботу привезёт, надеюсь, загрузочный диск (я ей заказала, долго растолковывала, что это такое). Самочувствие хуже некуда, слабость, всё болит.

27 января. 8 ч. вечера.

Холодрыжник лютый, под 30. Зато снега нет. Но мне надо было отчистить подстанцию и ворота, кое-как удалось открыть этот кретинический замок кретинки Р. Пока чистила, холода, конечно, не ощущала, но пришла – часа три не могла согреться, стучала зубами у горящей печки.

Всё это бесполезный труд, до очередного снегопада.

Зато завтра схожу в «дорогой» магазин рядом – куплю чего-нить вкусненького и буду весь день сидеть наслаждаться. Дров осталось буквально на два дня, но послезавтра сюда явится Р., надо ей давить на психику. Вот ведь сволочи!!! Неужели это моя забота – дрова?!!

В мире творится, как всегда, что-то страшное: терроризм, в Питере продолжаются смерти из-за этого ненормального количества снега (обвалилась крыша супермаркета «Кей», и погибли люди).

28 января. Третий час дня.

Эти сучки обнаглели: С. сказала, что дрова они купят только в конце февраля, т. е. опять вынуждают меня купить дрова за свой счёт. Хрен с маком! Не дождётесь!

Скорей всего, уеду в деревню. Это придётся сделать очень скоро, т. к. дров практически нет. Или, в крайнем случае, переселюсь в эту комнатку при магазине, а потом видно будет, что и как.

Да, русский народ – это нечто!!! Наглость какая-то беспредельная.

А с другой стороны, надоело мне всё это, хуже не будет.

А этот олух Юрка уже запорол свой ноут. Дурак, а тоже пытается наезжать на меня. Просто редкий дурак, я давно таких ослов не видела. Живёт, как последнее убожество – в холоде, в какой-то собачьей будке, имея комнату в Питере. Рассказывает, что с соседями чуть ли не на ножах. Да ему пятидесяти нет, и на морду вроде не страшный (только зенки очень круглые и глупые), мог бы бабу найти, такую же дуру.

30 января. 6 ч. утра.

Я им сказала, что покупать дрова больше не буду. И вчера С. звонит и говорит «нормальным» голосом (обычно она очень недовольным и рассерженным тоном разговаривает), что, мол, «сейчас привезут дрова». Но их привёз тот же самый мужик, ещё меньше, чем в прошлый раз. А Р., которая явилась вчера, заявила, что это дрова последние, и я должна растянуть их на февраль и март. Короче, сижу здесь февраль, а дальше надо линять отсюда ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Потеплело чуть ли не до нуля (было за 20), но зато опять выпал снежок. Кстати, лопата сломалась, и Р. мне выговорила, что «всё, за что я берусь, я ломаю». Но погреби-ка чуть не каждый день!!! Снег мокрый, тяжёлый, слежавшийся.

Ещё из-за компа будет большой скандал! Но опять же – разве я виновата в том, что это – старьё? Жуткое помоечное старьё, работать на котором почти невозможно! Якобы переустанавливать Windows категорически нельзя – но он же (и в том и в другом компе) перестал открываться. Выход – покупать ноутбук. Но… останусь без гроша, а через месяц надо отсюда делать ноги. А во-вторых, не хочу я дешёвый, как у Юрки. А с другой стороны – они все одинаковые.

Ой, прямо не знаю. Но надо искать место, куда мотать. Деревня – это не выход. Там холодно и плохо. И это дополнительный расход на пилу – как минимум, тысячи 4 (это ещё самое меньшее).

Ночь с 31 января на 1 февраля.

Ты, Любка, гений и отец русской демократии. Юрка привёз диск, и я впервые в жизни зашла в BIOS и случайно нашла там то, что НАДО (правда, с подачи Юркиного знакомого компьютерщика). Короче, всё установила, всё работает. С. меня теперь сожрёт поедом, когда обнаружит.

Странно, но эти дрова (кто про что, а вшивый про баню) совершенно не нагревают печку. Топлю весь день – и хоть бы хны. В той комнате, где комп, ледник. А я там провела 2 часа. Как бы теперь не заболеть – меня колотит.

Вчера с природой было нечто. Я ещё такого не видела. Кажется, похожее показывали в фильме по пушкинской повести «Метель» Не видно было ни зги. Сплошной белый ураган. Сегодня опять намело снега, завтра придётся убирать, как надоело, чёрт побери!!!

Господи, и когда же кончится эта пытка слабой 60-летней старушки???

Мыться невозможно – это верное воспаление лёгких. Я грязная, как свинья. И спать будет невозможно – придётся всю ночь топить.

4 февраля. 4 ч. дня.

Оттепель, +2. Даже тает. Муся всё время орёт и катается на спине – хочет кота, но они где-то далеко, слава Богу.

В инете, как всегда, ничего интересного. Пытаюсь поставить Microsoft Office бесплатный на 60 дней (говно, конечно), но ничего не выходит, этот С. утиль выводит меня из себя, уже все нервы вымотал.

Я по сей день немытая, ужасно, но, может быть, что-то придумаю – не сегодня, так завтра.

Ничего давно не пишу. В голове мрак. Жажду тепла, моря, солнца и лета. Больше ничего не надо. Но терпеть тут, видимо, ещё доооолго…

Слава Богу, пока нет суки С. Может, и не явится. Р. явится только в конце месяца, но на её вонь начхать, а вот С. – мерзкая стервозная баба, доставать умеет. Её все тут ненавидят и боятся.

Хожу в соседний магазин, оставляю по тысяче с лишним – ничего не приношу практически. Ну, на еду тоже начхать, я к ней равнодушна, и вообще всё – невкусное.

8 ч. вечера.

Сейчас Люська Полежаева сказала, что Л.М. умерла. Вот так. Человек был никому не нужен – ни собственным детям, ни кому другому. Так и я умру – тоже никому не нужна.

Б. наговорила кучу гадостей – общение с ней прекращаю.

…Грустно. Все уходят. Саша Савицкая, Лиля, Лидия Максимовна… Да, может, им стоит позавидовать. Сегодня в прозке какой-то урод такую пакость опубликовал – шизофрения в последней стадии. Вся страна охвачена шизофренией.

Я пытаюсь опять скачать Office (не зря Ляля всегда говорила, что я очень настырная), но боюсь, что это опять «артель напрасный труд».

Ладно, что же я могу поделать? Я вообще беспомощна, как младенец, всё страшно…

5 февраля. Третий час дня.

День какой-то ужасный: сначала сгорела кофемолка, потом влезла мерзкая баба, как всё простонародье бесцеремонная, по странице опять эта гадость – доносчик – ползает.

Баба влезла в тот момент, когда я громко материлась – меня замучил С. компьютерный гроб, у меня больше на него сил нет.

7 февраля. 3 ч. дня.

Пришло это деревенское быдло – Юра – и ни с того ни с сего наорал на меня, оскорбил всяко, отобрал лопату и телефон. Ну это прекрасно, что он больше сюда ходить не будет. Несмотря на его «помощь», он всё-таки омерзительный и глупый тип.

На улице всё ещё тепло, всего -2. К Мусе пришёл кот, она убежала к нему и совсем меня не слушается. У меня сил нет на такое непослушное животное, а бросить её не могу. Муся слишком независимая и за два года здорово вымотала мне нервы (уж не говоря про то, что я, совсем нищая, ухлопала на неё кучу денег).

Написала вчера рассказик – в прозке пока почти никакой реакции (только одна женщина написала очень хорошую рецу), а в Гайдпарке обсуждают, и несколько человек уже мне даже написали «спасибо» (что довольно-таки неожиданно), в том числе и знаменитая Самарянка.

8 февраля. 4 ч. дня.

Метель. Завтра придётся убирать горы снега. Муся-сучка явилась с *бл***ок, я на неё сержусь.

Вчера привязался этот психобольной, знаменитый на весь Рунет. Я ему говорила всё, что думаю, не стесняясь. Но об него, как об стенку горох. Только всё время грозится «закрыть». Но не закрыли пока, только всё подтёрли, будто бы ничего и не было.

Не могу с утра растопить печку – не горят сырые дровишки, хоть убейся!!! Хорошо хоть на улице всего -1, а в субботу обещают лютый мороз.

В Гайдпарке ажиотаж быстренько кончился, и опять тишина, несмотря на то, что я поместила туда «Крейцерову сонату» и сегодня накарякала какую-то ерундистику. В упор никто ничего не видит. Видимо, про катаклизмы интереснее и доступнее для понимания, а это – нет. «Крейцерова соната» – все думают, что это про музыку, которая ни на хрен никому не нужна. А это, между прочим, лучшее моё «программное» произведение.

Чувствую себя плоховато. Сильно устала от этой ужасной тягомотной жизни…

9 февраля. 2 ч. дня.

МТС опять украли со счёта какую-то мелочёвку (всё время воруют внаглую!), плевать бы на деньги, но прикрыли инет. Пришлось звонить Р. (как я это не люблю – кого-то о чём-то просить!), теперь жду, когда она положит на счёт несчастных 20 р. Прошло уже несколько часов – ничего нет, может и забыть, и наплевать. Как всё надоело – я тут связана по рукам и ногам, ничего не могу сама, постоянно надо кого-то просить о какой-то ерунде – нет, хуже этого ничего не бывает!

Сейчас опять корячилась гребла снег – за ночь его намело чёрт-те сколько. Опять всё тело болит. Подстанцию грести не стала – на сегодня достаточно, руки замёрзли, ноги все мокрые… Нет уж!!! Надрываться вам тут за несчастных 9 тысяч я не намерена.

10 февраля. 4 ч. дня.

Новый вариант обрисовывается: один молодой мужчина приглашает жить со своим алкоголиком-тестем. Это выяснится в ближайшие недели. Сейчас он «на излечении» в каком-то военном госпитале (бывший военный). А мне плохо совсем – лежу в лёжку – кажется, сильная температура (градусника-то нет). Прямо помираю, дошла до ручки.

Сейчас солнышко и морозец 13 градусов, а послезавтра вроде будет 30. И поговаривают, что сильные морозы будут стоять чуть ли не три недели, до конца месяца.

11 февраля. Час дня.

Сегодня день смерти Ляли. Мороз очень нехилый, – 25, ночью, наверное, гораздо больше 30-и. Дров мало, и они сырые, совсем не сохнут, потому что в той комнате, куда я их навалила, даже вода вся позамерзала, а постиранные неделю назад манатки всё ещё мокрые.

В инете тишина, вчера написала какую-то безделицу, кто-то её сегодня в главную ленту поместил – уж не Женя ли? Я там её хвалю, вспоминаю, как она в детстве в шахматы хорошо играла.

Когда так холодно – мне очень-очень плохо. Голова перестаёт ясно соображать, да и температура ещё вроде не совсем прошла. А собственно, я сегодня могу сидеть и ничерта не делать, только топить печку. Можно расслабиться и валяться – я что, умереть тут должна? Ради чего – чтобы С. и Р. жили богато? Вся опять дико грязная. Как надоело!!! (И спать на неудобной койке в одежде!) Тепло обещают только с 20-х чисел марта, т. е. ещё больше, чем через месяц.

12 февраля. Четвёртый час дня.

Холодрыжник на улице. У меня в закутке тепло: дровишки подсохли немного плюс батарея какая-никакая. Никто «на дачу» не едет, только ночью принесло две машины парней с девками, им трахаться охота и всё нипочём.

В память о Лялечке написала рассказ «Странное наваждение», по-моему, получилось неплохо.

13 февраля. Четвёртый час дня.

На улице бодрящий двадцатиградусный мороз и яркое солнце. Я преодолела лень и совершила хороший поступок, совместила приятное с полезным – отнесла Олегу раздрызганную сволочью Юркой кофемолку и заодно выполнила «служебные» (дурацкие) обязанности – совершила дурацкий «обход», хотя у меня после большой температуры дико кружится голова и я задыхаюсь. Теперь только ворота закрыть (тоже дикая глупость, как всё тут), и можно сидеть спокойно. Топлю. Дров опять нет, но не мёрзнуть же!!! Утром проснулась, стуча зубами – печка остыла, наверное, ещё часа в 3 ночи.

В инетике лёгкое шевеление, но совсем лёгкое – это я повадилась писать чуть не каждый день. В Гайдпарке реагируют слабо, тогда как на всякую «политическую» муть (типа «Кого вы предпочитаете – Элтона Джона или Иосифа Сталина?» – ну, не маразм???) заходят тысячи.

В прозке интересно пообщаться с той же Благушиной – очень нестандартная личность, особенно для пенсионерки. Мужик-придурок (эмигрант-еврей) – а ещё музыкант, называется! – накинулся на неё (или, вернее, на нас обеих), что она «псевдоинтеллигентка» и «псевдоумная» – вот уж неправда!!! И ещё всяких глупостей понаписал. Ох, сейчас даже люди, имеющие отношение к самому любимому мной виду искусства (святому для меня!!!) – ХАМЫ. Это наглядное доказательство, что последние времена настали.

15 февраля. Час дня.

Обещают, что сильные морозы (за 30 и даже к 40-а) будут стоять ещё, как минимум, дней 10. Хватит ли дров – вопрос из серии «вечных». Даже те, что сохнут в помещении, горят плохо, а с улицы надо занести оставшиеся, но у меня сил совсем нет… Жратвы тоже почти совсем нет – Юрка-то ведь не приносит из «дальнего» магазина всякое говно по бешеной цене – сижу доедаю какие-то «остаточки» («остаточки, початочки» – как много в голове застряло из детских книжек, которые читала много лет любимому ребёнку…)

В инете тоска зелёная. И даже Пиротехникъ оказался не на высоте – у него в голове какие-то иллюзии насчёт нашего «космического призвания». Ой, разве можно верить в такую ерунду?!! Всё равно, что в «доброго милосердного боженьку» (а ведь миллионы, если не миллиарды, и верят!..)

Не помыться – везде, кроме моего закутка, холодрыжник, как на улице, вода застывает за несколько минут. Грязная, как чёрт, скоро заведутся вши, глисты…

И так вот проходят дни, а все мысли – как бы сбежать отсюда поскорее. Может, получится – когда Р. (наверное, 26-го) привезёт зарплату – слинять втихую, по-английски, не прощаясь? В деревне, конечно, холодно… Но не уверена, что смогу тут до апреля продержаться (хотя, конечно, это было бы самое разумное и оптимальное).

…А солнышко уже начало даже греть. Сосульки на крыше – предупреждение, что весна не за горами. Какое это счастье – тепло, отсутствие этого мерзкого снега, который я ненавижу!

16 февраля. 7 ч. вечера.

С такой непорядочностью, с какой я столкнулась сегодня, я сталкивалась последний раз 9 лет назад, когда Женя пыталась стать «хозяйкой квартиры». Этот тупой хам Юрка заблокировал мне сегодня интернет – он уехал в Питер, пошёл там в МТС и заявил, что он якобы «потерял сим-карту» (он покупал модем вместе с этой сим-картой на свой паспорт, но на мои, естественно, деньги – для меня). Не имел никакого права распоряжаться чужой вещью, но с мелкой гнусной личности взять нечего. Думает, что сильно мне напортил, но это же преодолимо – просто купить другую сим-карту, потеря денег, да и ехать надо куда-то. И, поскольку тут меня смогли довезти до Любани (она сравнительно недалеко), я это и сделала, заодно купила сотовый за 5300 – Нокию Х-3, не Бог весть что, ну да ладно, сейчас мне не по средствам покупать крутые телефоны.

Купила продуктов, денег осталось 600 р., да ещё и за тачку пришлось заплатить 400 р. (электрички зимой ходят редко и от станции очень далеко идти – по морозу 2 часа).

Жутко похабный городишко эта Любань, паршивый, отвратный, убогий. Хуже, чем даже Сандово (или я уже к Сандову притерпелась?). И ничего там нет – небось, весь народ мотается за всякой ерундой в Питер.

17 февраля. 5 ч. утра.

Что-то мне не спится. Видимо, мороз в районе 35 – не помогает даже всю ночь топящаяся печка (правда, дрова совсем плохо горят) и батарея. В комнатке ну очень что-то холодно – дует от стен и под кроватью гуляет холодный ветер. И такое будет целую неделю, как минимум.

Восьмой час вечера.

Ну вот, инет, наконец, включили. Вроде бы я скачала Оперу для мобильника, потом проверю. Юрка уже наябедничал С. – сволочь есть сволочь – и та пообещала, что приедет и открутит мне башку (может быть, не так буквально, но в этом смысле).

Да пошли вы все!!! В принципе, как только Р. отдаст мне зарплату, я могу помахать вам ручкой, и вообще надеюсь, что до 26-го дров хватит, а дальше я уже что-то смогу изменить в этой мерзкой ситуации. Короче, не боюсь я никаких С. – почему я должна бояться, если я ни в чём не виновата?!! Непорядочные людишки блюдут только свои интересы, а на меня ср… хотели – почему я должна с ними считаться?

Да, опять я (ну это уж как всегда!) попала в передрягу, ну – не впервой, пора привыкнуть. А что они мне, собственно, могут сделать? Ничего. Противно только иметь дело с тварями непорядочными, ну так их большинство кругом. Даже родная дочь – что уж говорить про прочих?!!!

18 февраля. Пятый час вечера.

Я сегодня написала классную вещь, но, поскольку здесь всё дебильное, она пропала, я не успела сохранить. Конечно, дико расстроилась и написала заново (благо, текста немного), но получилось гораздо хуже.

Начала собираться понемногу – есть сильное желание свалить отсюда потихонечку дней через 10. Видно будет, как и что. С одной стороны, денег совсем мало (а летом ехать на юг). С другой, сил больше нет терпеть эти нечеловеческие условия и всех этих поганых людишек.

Мороз всё продолжается, ночью, наверное, было сильно за 30, сейчас не больше 20-и. Я топлю без перерыва, поэтому сравнительно тепло.

19 февраля. Час ночи.

От сильных минусовых температур в комнате сдохли оба компа, а самое страшное, что, когда я начала заниматься инетом по мобиле – сдох и он… Вот это редкостная невезуха!!! Аура, что ли, тут такая чёрная? Что теперь делать – ума не приложу..

2 часа ночи.

Я так расстроилась, что теперь не могу уснуть. В Любань завтра ехать без толку, суббота, никто не работает – да и чем они мне помогут? Риторический вопрос – почему я такая невезучая?!! Невезенье какое-то просто роковое…

10 ч. утра.

Сегодня, наверное, самый холодный день за всю зиму (инета нет – не посмотришь), во всяком случае, ночью было, кажется, около 40-а. Я проснулась от лютого холода часов в 6 утра и начала топить. Сегодня даже когда топишь – не жарко, стены и пол ледяные.

Сижу – делать нечего. Надо бы за водой сходить, да страшно выйти. Пыталась ещё поспать – Муся не дала, прыгнула. Чувствую себя как в западне или в капкане.

Если бы здесь было не так мерзко, можно было бы купить дешёвенький ноут и сидеть ещё март. Может быть, стоит так и поступить и не рыпаться сейчас.

20 февраля. 10 ч. утра.

Всё тот же холодрыжник лютый. Я не знаю, как тут оставаться на март совсем без дров, но даже если я куплю эту жалкую кучку – её хватит ненамного. А весна здесь бывает очень холодная.

21 февраля. Час дня.

Начиная с 8 утра пытаюсь растопить печь – дрова упорно не горят. Как всё это надоело!!! На улице, кажется, стало намного теплее, градусов 15, не больше. Во всяком случае, ночью не топила, спала и вроде даже не замёрзла. Думаю, что в понедельник, 28-го, свалю отсюда. Невыносимо просто. Можно в уме повредиться.

23 февраля. 9 ч. вечера.

Холод продолжается, и никому не известно, когда он кончится. Я позавчера быстренько ополоснулась – было уже невмоготу ходить такой грязной. Ничего, вроде только лёгкий насморк, и всё.

Топлю сутками, даже ночью. И обогреватель не выключаю, но всё равно прохладненько.

Колодец замёрз. Я осталась без воды – купила вчера в магазине на последние шиши.

Чувствую себя ужасно – слабость, задыхаюсь. Иду еле-еле. Так я себя чувствовала прошлой зимой, здесь этого не было, но вот началось.

Ещё два дня осталось до приезда Р. – а там видно будет, как поступить.

25 февраля. Второй час дня.

Вчера я через силу почистила трансформатор (это продолжалось 3 часа, и под конец у меня дико замёрзли руки и ноги), а сегодня – кое-как у ворот и у домика, но всё равно С. найдёт, к чему придраться. Холод продолжается, но обещают к 1 марта ноль, ох, не верится – какое было бы счастье!!! Дров опять почти нет, но самое главное – они не горят. Сегодня, начиная с 5 утра, три раза разжигала – и все три раза тухло.

26 февраля. Одиннадцатый час утра.

Вот-вот явится Р. Явно начнёт возникать – по поводу и без повода. Ну и хрен с ней. Вот сижу и думаю – свалить, что ли, послезавтра (есть поезд, он не каждый день)? Или, всё-таки, остаться на март? Тогда это ещё долгих-предолгих 5 недель. И дрова придётся покупать за свой счёт…

Один-единственный месяц осталось промучиться. Дальше, ей-Богу, легче будет!

А если оставаться, придётся ехать в Питер за ноутом. Я, конечно, могу купить и нетбук тыщ за 8, но он неполноценный. А нормальный ноут – вдвое дороже. А мне надо будет ещё 4 тыщи на дрова, да и жрать чего-то надо… Короче, надо подумать. Всё это очень сложно…

И ехать – оставлять Мусю на улице, в домике будет ещё хуже. И как ехать – я же не пройду 6 км пешком до станции? Ну, может завтра кто-нибудь и приедет на машине, хоть Р. с С. и не думают чистить сугробы, и сюда никто не едет. Вроде собирался внук за старухой Анной Григорьевной (она больная на головку, торчит тут уже целый месяц).

Второй час дня.

Р. не явилась – сказала, что только через неделю, 5-го марта. Денег нет, воды нет, дров нет, еды нет… Ладно, не пропаду – не впервой.

28 февраля. 11 ч. дня.

Только что проснулась – ночью не давала спать кошка, зачем-то в 4 часа легла на мои ноги (чего я терпеть не могу), я потом не спала до 7-и, плохо себя чувствовала, разнервничалась, нервы-то уже на пределе, чай, не железные…

Итак, сегодня последний день зимы. Солнечно, но, видимо, морозец. Короче, я решила пока остаться, хоть С. и наедет по полной программе. Но я думаю, это можно пережить. Да и если с ноутом, то как-нибудь пересижу. Можно купить пару-тройку дисков – концерты Моцарта (соскучилась!) и Шульберта (трио, квартеты – мой любимый «Forellen»).

А дрова можно не покупать: если морозов не будет, то можно сидеть с одним обогревателем, конечно, холодно, но 4 тысячи жалко. Тем более, что привезут опять совершенно сырых, это дико изматывает нервы, пока 2–3 часа пытаешься их разжечь.

1 марта. 6 ч. вечера.

Почти не топлю, сижу с обогревателем, хоть на улице минус достаточный. Но при этом яркий солнечный день, солнце пригревает и с крыш даже капает.

Р. позвонила и сообщила, что положила мне на карту только 2 тысячи – так ей сказала С., до которой я кое-как дозвонилась и спросила, какого чёрта она мудрит с моей зарплатой. С. якобы с высокой температурой, разговаривать не может, но якобы в субботу Р. отдаст остальные деньги, в чём я сомневаюсь – может быть, С., приехав и увидев компы в нерабочем состоянии, деньги мне не отдаст. С неё станется – она на всё способна.

Теперь у меня одна проблема: как добраться до Питера. Нет, правда, есть и ещё – жрать абсолютно нечего, и у Муси еда вот-вот кончится (тем более, что аппетит у неё очень даже неплохой).

Никакого ноля и оттепели нет и в помине – враньё. Неизвестно, когда наступит тепло, не думаю, что скоро. Ох, опять я попала непонятно во что. Вчера ополоснулась прямо на холоде (как всегда, в прихожей, но там чуть ли не уличная температура). Но не могу я быть грязной – и всё тут. Хотя в этом домике вообще такая грязища, что дальше некуда. Даже пол невозможно помыть – примёрзли тряпки, не могу их отодрать уже несколько дней.

Когда явятся эти две дамочки – тут ТАКОЕ будет… Но придётся пережить – деваться некуда, 7 тысяч подарить жалко (всё-таки есть шанс, что отдадут – ничтожный, но есть). Да и в деревне такие проблемы, которые без денег не решить, а денег ничтожно мало.

2 марта. 12 ч. дня.

Тишина кругом… Я сокрушила страшненькую тумбочку, теперь она очень хорошо горит в печечке. Я совсем голодная. 3 дня не хожу в туалет – то ли нечем, то ли, как у меня всегда, на нервной почве. На улице холодно – ещё, небось, недели три такое будет стоять.

3 марта. 11 ч. дня.

Р. позвонила и «обрадовала», что все приедут только 6-го!!! Кошмар. Жить в голоде и холоде ещё целых три дня – сегодня, завтра и послезавтра!!!

Чувствую себя препаскудно: сердце болит. Тут в соседнем садоводстве скончался сторож – мужчина 62-х лет. Наверное, холода не выдержал – нашли сидящим за столом на дежурстве. Холода-то были страшные – под 40 градусов.

Дров больше нет ни одного полешка. И подвезти их при всём желании к сторожке невозможно – такие сугробы на дороге, что не проехать. Вот до чего мерзкие бабы – воруют и для этого вцепились в свои «должностя», а людям от них страшный вред. На них пишут очень многие, но ничего не меняется, поймать их за руку невозможно – у них всё шито-крыто.

6 ч. вечера.

Сварила Мусе последние макароны, она их не жрёт – а ещё бы: первый раз видит за два года. Всегда, всегда у неё был сухой «Китекэт», даже в худшие времена. А всё из-за этих милых женщин… Даже кошка пострадала…

На улице метель, пасмурно. Духом не падаю, кончится же это когда-нибудь, осталось терпеть самое большее месяц – надеюсь, в апреле уже будет тепло. Уж во всяком случае этот проклятущий снег растает.

4 марта. Седьмой час вечера.

Страшный ураганный ветер – как бы не оборвало провода. Тогда я останусь без батареи и замёрзну…

Сижу и чахну от скуки, книги здесь все макулатурные, читать нечего. Тут вообще всё дебильное дальше некуда. Давно с таким дебилизмом редким не сталкивалась.

С. сегодня звонила и спрашивала, можно ли проехать. Она совсем дура – или притворяется?!!! Непонятно.

Когда почистят дорогу (это будет не раньше 6-го), я, скорее всего, смотаюсь в Питер вместе с Сысоевыми (им надо за пенсией). И тогда я куплю ноут, а может, даже и железнодорожный билет на начало апреля.

Я думаю, что на Азовское надо ехать в начале июня, не раньше, когда уже можно вовсю купаться. А весна там обычно поганая – холодная и неустойчивая. А до этого посидеть в Мякишёвке в одиночестве, а то сильно надоели люди. Если наладят мобилу, то ведь инетом можно заниматься и там, как это уже было не раз (через блутуз). Можно даже посадить чего-нито – картошечку, например. Приеду в сентябре – своя картошка (правда, она может не уродиться – её же надо окучивать и прочее, но вдруг?).

Конечно, не стоит загадывать, но следующую зиму хорошо бы прожить в деревне, всё запасти, чтобы не тонуть в сугробах, сидеть безвылазно… Вот найти бы кого-то, с кем можно было бы рядом находиться! Жалко, что Люське Полежаевой надо вкалывать и содержать сыночка. Я бы вполне удовлетворилась её обществом, она тётка очень даже неплохая (хоть и поглупела что-то сильно в последнее время). Я бы даже смирилась с тем, что она смолит, как паровоз. Правда, я начинаю от этого болеть, но ведь что-нибудь можно придумать. Да и Люська хоть отдохнула бы на старости лет – сколько можно вкалывать, до смерти, что ли?

Но это исключено, потому что она никогда не уедет из Абакана. Л.М. умерла – больше позвать некого. А надо было её разыскать прошлым летом и забрать – и плевать на то, что «нет условий». Пусть лучше не будет этих самых условий – зато жизнь, а не смерть… Да и она была одна из немногих, кому было бы очень интересно всё, что я написала.

А кстати, я здесь тоже не зазря была. Правда, вещи всё небольшие, но написала их довольно много. Вот надо бы не пожалеть денег на флэшку (на той, которую я нашла под кроватью в общаге на Брайтон-Бич, что-то уже давно не могу ничего поместить – испортилась, что ли?). А то у меня всё теряется и пропадает. Где теперь мои стихи?

Я абсолютно еле живая от того, как ужасно я провела эту зиму. Не знаю, хуже ли предыдущей, но досталась она мне тяжело. Ну, надеюсь, поживу ещё… А ведь любопытно дожить хотя бы до 21 декабря 2012 года и посмотреть, будет ли конец света (я думаю, что нет).

5 марта. Восьмой час утра.

Проснулась от того, что сильно болело сердце. Жрать вообще нечего – шаром покати. Жалко Мусю – я-то могу вообще не есть, Я только холод совсем не переношу, а вот голод – спокойно, это у меня опыт двухгодовалый, когда почти всё отдавала Ляльке с Дэндиком, а сама голодала. Потом старухи в деревне говорили, что не узнают меня – была стройная, как балерина, но на рожу страшная, а сейчас – ещё хуже, появились морщины, как у древней старухи. Да и годочков прибавилось почти на десять…

Вот, оказывается, для чего было нужно, чтобы я выжила тогда, когда меня чуть не угробила доченька – чтобы я написала всё, что написала. Наверное, кому-то это будет нужно, ведь уже не раз мне писали, что моя жизнь не оставляет их равнодушными.

Не знаю, могу ли я написать что-то ещё, но жить хочется. И не одни же С. и Р. на свете – уверена, что встречу кого-то.

6 марта. 10 ч. утра.

Вчера было природное светопреставление (перед явлением дьяволицы С.) – такого я точно ещё никогда не видела. Мела такая вьюга, что не приведи Господь!!! Не видно было соседнего дома. Намело полметра, и я сейчас кое-как расчистила сломанной лопатой, но ещё не всё (подстанцию, как Саша Круглов выражался, «другим разом»). Мороз не меньше 15-и градусов.

Милые дамы ещё не приехали. Муся просит есть, ходит и мяукает. Но ничего не поделаешь – надо ждать.

Ещё, кстати, очень повезло, что со светом ничего не случилось. Вчера я думала уже, что всё, оборвёт где-нибудь – ветер был просто ураганный. Но обошлось.

Скорей бы дорваться до Питера и купить ноут. Тогда всё остальное будет до фонаря.

4 ч. дня.

Явились… Ой, что было! С. орала, дочь её возникала, правда, Р. отдала деньги беспрекословно, и я сразу сходила в магазин, купила соку и сарделек и теперь хоть сытая. Муся наелась «Дарлинга», он дорогой, но плевать, тоже хоть сытая – впервые за неделю.

Орала эта стерва не по делу, как всегда.

Надоело это дерьмо, меня от них тошнит. Я бы завтра уехала, но холодно и сугробы. Жалко, негде в Питере остановиться, а то посидела бы недельку – проблем накопилось много, в деревне их не решить.

Опять очень плохо с сердцем.

8 марта. 6 ч. утра.

Прошлая ночь была очень холодная, сегодня гораздо теплее, это даже по домику чувствуется, но всё равно ещё далеко не плюс. Сегодня ехать в Питер не стоит – праздник, ничего не работает.

Этот грейдер мне всё завалил, а расчистить невозможно – снег плотно спрессовался, лопата не берёт. Представляю, как орала бы С.!!! Но я им не волшебница и не могу всё время отвечать за их ужасную умственную неполноценность. А ещё мне смешно, как они корчат из себя «честных девушек» – думают, все кругом дураки.

С. мне пообещала, что сдерёт с меня деньги за ремонт компьютерной рухляди (даже интересно, на какой помойке она эти компы раскопала?). Ладно, плевать, осталось вариться в этом безобразии совсем уже недолго (если не помру…). Апрель – это не декабрь. Но безобразие просто крутое. И вот так живёт большинство наших людей – в таком диком маразме и полной безнравственности.

Отрывки из дневников разных лет

Дневник-1

Я выздоровела, не знаю, надолго ли. Лето вспоминается, как кошмарный сон. Но все оказалось очень просто: в моём организме дефицит железа, от этого предельно низкий гемоглобин. По этой причине плохо работало сердце, и я не могла ходить. В больнице мне 10 дней кололи дорогие ампулки (за мой, естественно, счёт), так что я осталась без гроша, ухнула вся моя жалкая пенсия, и залезла в огромные долги.

Света Цыбина таки дорвалась до моей персоны, две недели мы с ней прекрасно ладили и вообще жили душа в душу. И вдруг сегодня она внезапно слетела с катушек: ей позвонила соседка, которая присматривает за её оставшимися пятью собаками (было 20). Она отпустила Свету на 5 дней, но Света, видимо, собиралась погостить у меня этак с месяц. Соседка сказала, что из-за собак там стоит на ушах вся округа, они без хозяйки воют на весь дом. Она слезно умоляла Свету приехать, даже выслала ей денег на дорогу, но неизвестно, когда они придут на деревенскую почту, ведь Света человек допотопный и так и не удосужилась сделать себе карточку.

К тому же она курит, как чёрт, вчера упрашивала меня дать ей на сигареты, я не дала, у меня денег с гулькин нос, а ведь её надо ещё и кормить.

Короче, видимо, все эти факторы вызвали её остро агрессивную и негативную реакцию, она начала орать, истерить и дико меня материть. Я уже собиралась вызвать полицию, но мне пришла в голову идея отселить ее в старый тамаркин дом. Больше я общаться не хотела бы с ней никогда.

Ещё она обиделась, когда я назвала её бомжихой. А как назвать человека, который привёз кучу вонючей грязной одежды, приехал с засаленными волосами, не мылся, две недели ходит в замызганной кофте, грязнющих штанах, без трусов, с какой-то огромной затычкой между ног??? (Вспоминается незабвенная Люда Людэ…)

Я попробую завтра переселиться в Сандово, не знаю, что получится. Но там всё будет, я думаю, попроще, хотя моя теперешняя ситуация сама по себе очень запутанная (Света тут не причём, на Свету глубоко плевать, нечего себя вести как последняя уголовница, но она все-таки, как я и думала, редкая, просто уникальная дура).

Думаю, что в результате у меня всё устаканится и разрулится…

Дневник-2

24 июля 2015 г.

Сто лет не писала дневник (статейки в Макспарк пишу почти каждый день – от скуки). Уже два месяца живу в деревне. Лето уникальное, что-то я больше не припомню такого – всё время холод и дождь. Ничего не растёт, одни сорняки расцвели пышным цветом (у меня на руках и на энном месте страшные язвы, чешутся невозможно – это аллергия на них, особенно, наверное, на крапиву).

Я никакая – еле хожу и задыхаюсь. Всё-таки у меня большое подозрение, что это не только диабет, но ещё и рак (наверное, лёгких, которые я испортила той страшной зимой у Азовского моря, проведя её без отопления в минус 30 и в итоге попав в больницу с воспалением лёгких), просто он медленно развивается – я ведь живучая тварь и сопротивляюсь.

При всём при этом смогла съездить в Сандово на автобусе. Много чего там сделала, но половину дел не сделала, хоть времени было предостаточно – два с половиной часа загорала на вокзале. Но сил у меня уже не осталось.

Сегодня полдня провела в компании пьяного Смолкина. Он пилил оставшиеся от забора столбы, думаю, что напилил мало (я не проверяла). Оттуда их надо таскать через траву в рост человека. Я попробовала и чуть не загнулась. Короче, не знаю, что выйдет из этой затеи, но очень хочется поиметь дрова, потому что в конце августа наверняка станет еще холоднее, да и сейчас было бы приятно потопить печечку, я почему-то очень люблю это занятие… Люблю живой огонь. Наверное, потому, что я Львица, а Огонь – это стихия Львов.

Показала Смолкину свои книги, он стал по складам читать заголовки, прочитал слово «реквием», а дальше запнулся, сказал «ого, по-английски», то есть, он даже не знает, что такое «homo sapiens» («Реквием по homo sapiens»), я стала объяснять, но ему было неинтересно. Так и помрёт тёмным.

Сюда дико рвалась приехать Ц., даже устроила по телефону истерику, когда не смогла купить билет. Я с большими трудами сейчас открыла сайт Туту. ру, купейных билетов полнО на любые числа, но можно поискать и плацкартные (только не с моим инетом). Но это надо нормальные мозги, Ц. дура, для неё купить электронный билет – высшая математика. Самое страшное, что таких – большинство…

Дура-то дура, а она одна ценит меня (как пейсателя, разумеется) очень высоко – всё время твердит, что я гений. Ну, гений не гений, но пишу я, конечно, гораздо интереснее всех этих знаменитых баб. Просто всё это расцвело во мне абсолютно не вовремя. Надо было начать писать чуть раньше, когда ещё в нашем обществе был культ бумажной книги. Я пришла в эпоху жуткой массовой интеллектуальной деградации. Не знаю, права я или нет, но, по-моему, в этом виноват технический прогресс, который завалил нас всеми этими разнообразными «девайсами». Вот такой вот нонсенс…

Прорезалась двоюродная сестрица, 10 лет ей было на меня наплевать, а сейчас, как выразилась Женька, «потянуло на родственные чувства». Удивила тем, что вроде бы стала намного умнее, рассуждает этак интересно про жизнь, про людей, но есть и странности – считает, что если мы будем общаться «вживую», то обязательно смертельно поссоримся. По-моему, полная чушь. Я ей сначала очень обрадовалась, но после всех этих тараканов, которые она выдала, моя радость подувяла. Ну, ничего страшного, будем жить, как жили, каждый своей жизнью.

Скорей бы кончилось это ужасное лето и удалось бы вернуться в миленькое тихое уютное Сандово… Вот такие скромные у меня теперь мечты.

Дневник-3

Ночь с 13 на 14 января.

Старый Новый год. А у меня дикая бессонница. Бабьё сегодня выкинуло ещё тот фортель: заперло туалет на замок. Иду я часов этак в 10 вечера в туалет – и бац, облом! Совсем чокнулись.

Я, естественно, разоралась. Они выскочили и тоже начали орать. Шизичка орала, что сейчас вызовет милицию. Настька убежала курить. А Люська Кондакова, старая проститутка (она страшная, как смертный грех, и ей 65 лет, но всем рассказывает, что её половой орган сильно страдает, если долго не используется. Прямо так и говорит. И мужиков она находит на удивление быстро, меняет их как перчатки. Разумеется, они тоже не алены делоны), орала, что меня порвёт.

Пришлось звонить зам. главы администрации, хоть быдло и уверяло, что это она им приказала сотворить такую глупость. Она сказала, что разберётся, и привесят другой замок, у которого будет несколько ключей, и всем будет по ключу.

Не знаю, когда это будет, но, наверно, надо устроить акцию: сесть и посрать перед зданием администрации. А что ещё остаётся?!!

У этой администрации рыло в пушку – ведь они виноваты в том, что жильё, которое они предоставляют людям, не годится для проживания. А шизичка, которая меня хочет отсюда выжить, перевела стрелки на меня – якобы это я кидаю в унитаз тряпки и очистки.

Но больше всех меня насмешила моя дочь (мы с ней общаемся по скайпу). Говорит, купи ломик в хозяйственном магазине и действуй. Или насри каждой под дверь. Надо же – какой я её экстремисткой воспитала!

Как сказал наш великий поэт: «И всюду страсти роковые, и от судеб защиты нет…»

Сандовский дневник

14.06.2014

Ну вот, я в России, конкретно – в Сандове на веранде у какой-то противной злой бабы. Но всё по порядку.

Мне становилось всё хуже и хуже, я не могла ходить, когда вставала – темнело в глазах, начиналось обморочное состояние. Припёрлась Наташа и сказала, что Мухаммед потащит меня на анализы.

Сначала мы сунулись в какую-то клинику, где за приём у врача потребовали 60 долларов. Понятно, что мы оттуда отвалили ни с чем.

Потом поехали в б-цу для бедных (неподалёку, кстати, от нашего дома). Там врач содрал ни за что 50 тугриков (7 долларов), только померил давление. Оно было предельно низким. Потом сделали анализы крови, за 65 тугриков. Оказалось, что у меня гемоглобин в 3 раза ниже нормы, дикий сахар и анемия в последней стадии.

Потом началась какая-то свистопляска – меня то брали в б-цу, то не брали, наконец, взяли, положили на коечку, где я часа 2 пролежала без подушки и простыней. Мухаммеду сказали, что я могу заснуть и больше не проснуться и что мне надо влить литр крови. Тут Мухаммед сильно нагрел свои нечестные ручонки, потому что всё было бесплатно (больница-то для нищих), а он мне сказал, что надо 100 долларов. У меня они были, потому что мне заплатила за статьи турфирма 600 тугриков и ещё раньше прислала Клава Здешняя 100 долларов.

Первую капельницу поставили более-менее нормально. На ночь я ушла домой, потому что находиться там было невыносимо: тараканы ползали стаями, туалет был загаженный, а самое главное – весь день и полночи, что я там была, по коридору бегали толпы баб и мужиков, орали, как в дурдоме, часами на одной ноте пронзительно визжали дети, а из окна грохотало «бум-бум» (там напротив кафе). От всего этого можно было сойти с ума.

Утром я туда вернулась, опять началась волокита, через 3 часа мне воткнули вторую капельницу, и очень неудачно, потому что я пролежала под ней 5 часов, что-то было не так, кровь не капала, рука вздулась, а они даже ни разу не подошли, хотя пост был рядом, их там было 10 человек.

Наконец какая-то баба соизволила подойти, и когда кровь влилась, я свалила оттуда тут же.

Это был уже вечер 10 июня. Я вырубилась, а утром, проснувшись, стала решать, что же мне делать дальше. Я нашла по инету девушку Иру, она сказала, что на вечер есть билет на чартер до Шереметьева и что у них там всё схвачено, и я улечу обязательно.

Я поехала в Вестерн Юнион, где Татьяна отправила мне 150 долларов, и ещё сняла с Визы – там как раз пришла пенсия. Мы с Ирой встретились, она отдала мне билет (который обошёлся в 250 долларов), я ей деньги, и немного поговорили.

Затем я поехала домой, где собралась, но то ли я всё пооставляла, то ли у меня в дальнейшем, когда я сдала сумку в багаж, много чего поворовали нужного…

На пляже посидела 2 часа в море – попрощалась с ним и поехала в аэропорт. Там сначала был большой риск, что не улечу – мужики на регистрации сильно кочевряжились, но в итоге всё обошлось благополучно.

Летели с 9 вечера до 2 ночи. Я ни минуточки не спала. Потом мучительно долго пришлось сидеть в Шереметьево, и уехала около 6 утра первой маршруткой, до которой было довольно далеко идти. Потом у Татьяны весь день лежала в лёжку. Ночью поспала, но разбудил пёс Марсель, который, когда я приехала, в упор меня не признавал, а потом даже полюбил, и мы с ним в итоге наладили очень дружелюбные отношения.

Утром поехали на станцию, куда Леночка подвезла Мусю в шикарной клетке. Муся орала благим матом всю дорогу, пока ехали до Ленинградского вокзала. Татьяна, бедняжка, надрывалась с моей тяжёлой сумкой, я тащила Мусю и рюкзак с ноутбуком. Дорога была очень тяжёлой.

В электричке мне попался в соседях молодой мужчина, военный, который помог донести вещи до автовокзала, а то я бы пропала.

Билет на автобус стоил бешеные деньги, но у меня были остатки пенсии.

Вечером приехали в Сандово, и один молодой человек за 50 р. довёз меня до мужика, который сдаёт жильё за 2 т. р. Но мне не повезло – у него занято до осени. Приехали в гостиницу, где сутки стоили 600 р.! Не слабо!!! Потом мне присоветовали вот эту тётку, которая злобно орала, но пустила на веранду на 2–3 дня, с условием, что я что-то найду. Мне и самой ясно, что отсюда надо срочно сваливать – здесь ни поср…, ни чаю попить, вот она свалила в гости на весь день, а я сижу без туалета (дверь она, разумеется, заперла) и воды.

Но утром я пошла по Сандову и нашла одну тётку, которая завтра узнает у знакомой – у той пустой дом, где только кровать и больше ничего. И ещё надыбала в газете объявление, что сдаётся целый дом в какой-то Батихе (27 км отсюда), где вроде всё есть, но мужик живёт в Солнечногорске, обещал сегодня позвонить и решить вопрос, но что-то не звонит.

Я купила модем, там написано, что он подсоединяется автоматически, но ни фига, хотя огонёк зелёный. Ещё купила симку, но зарядка кончается, а тётка где-то шляется, и вообще неизвестно, придёт ли.

Как бы то ни было, завтра что-то прояснится.

Я купила молока, чёрного хлеба и корейки. Молоко кислое, но я его выпила, а корейка очень вкусная. Продуктов в деревне гораздо больше, и они разнообразнее, чем на международном курорте Хургада. Но цены!!! Этот сегодняшний мизер обошёлся в 166 р.! Такого мой «буджет» не выдержит!

Осталась с одной тысячей рублей. Там в МП какой-то товарисч обещался подослать. Если вдруг не подошлёт, то умру голодной смертью. Взять негде.

Леночка золотой человечек, вложила 500 р. Мусе у неё было хорошо, но там 20 кошек и небольшая квартира. Тут она будет на улице гулять, сейчас лето всё-таки, а прошлое она просидела взаперти.

Вот такие вот дела. Безумно хочу чаю. Муся спит на моей дублёночке.

Да, в Твери разразилась страшная гроза и безумный ливень, но там на автовокзале навесик, и мы не промокли, пока ждали автобуса. А так, в общем, не холодно, после 45 градусов Хургады даже приятно.

Литр крови меня поставил на ноги и даже привёл в некоторую эйфорию. Да, я ещё после б-цы в Темрюке жалела, что я не вампир:) Только б вот устроиться прочно, наконец, и можно помаленьку приходить в себя.

Как всегда, будущее покрыто мраком, но в Сандове у меня есть важное дело: надо восстанавливать паспорт и СНИЛС. На это уйдёт всё лето, небось.

16.06

Проснулась в 4 утра. 1 градус тепла (!!!) Можно дать дуба – я ж на веранде. Даже хозяйкины кошки забились в дом, где она вчера натопила. Она уже разговаривает нормально, приглашает в дом пить чай, вчера налила тарелку супа. Мужик, который сдаёт в Батихе, так и не позвонил. Буду сегодня звонить сама.

Зато подключилась к инету, сообразила – там надо было просто активировать счёт.

Денег осталось 700 р.!

17.06 Шестой час утра

Мы в Батихе, но завтра отсюда сваливаем. Помимо того, что здесь, конечно, никаких условий – не помыться, не постирать, не приготовить пищу и т. д., автобус ходит раз в две недели – инет тут почти не работает, а это для меня самое главное. Но, слава Богу, Галина Николаевна нашла какую-то тётку в Сандове.

Вот только чем платить я ей буду??? Мужик, который собирался послать денег, отказался, потому что ему опять на меня наклеветали мои всегдашние сволочи – бабьё (да и мужичьё!), которое меня ненавидит и которые мне всегда гадят. Денег осталось 200 р. Помру голодной смертью…

В доме всё-таки теплее, чем на веранде, но тоже мёрзну – одеяла нет.

Встретила в автовокзале тётку из Вокшина, там много поумирало: Лилькин Володька (а ведь был не старый и вроде не болел), Володька Голиков (ну, этот пил), Лида Савёлова (она, по-моему, моложе меня), ещё какие-то. Одной злыдне Коморихе ничего не делается – справила 80-летний юбилей и явно проживёт 120 лет.

1 час дня.

Час от часу не легче! Сейчас тут были электрики, которые сказали, что проводка в любую минуту может загореться. Ой, только бы дожить до завтрашнего утра! И как бы попасть на автобус – надо идти к какой-то развилке, а у меня тяжёлые вещи… Ну и влипла я опять!!!!

18.06.2014

Ну слава Богу! Мы вроде попали в нормальное место. Во-первых, это Сандово, тут вполне приличный инет. Во-вторых, домик, конечно, полное уёбище, но летом вполне сойдёт. Правда, тётка ещё не сказала, сколько платить.

20.06

Платить 1500 р. (для такой развалюшки не слабо, но выхода нет). Воду надо таскать с колонки и готовить не на чем, кроме разваленной жутко дымящей печки, которую не будешь топить в жару. Вчера обнаружила на своей карте 2500 р. 1500 уже отдала хозяйке, на тысячу купила продуктов. Сегодня надо бы сходить и купить железное ведро (чтобы греть воду и мыться, я привыкла это делать каждый день), электрочайник и по мелочи – лампочку и спички.

Очень сильно болит левая почка (потаскала в Батихе тяжёлую сумку) и задыхаюсь. А так ничего, жить можно.

Скорей бы книгу напечатали – может, отчисления пойдут (правда, через год – а буду ли я через год коптить небо?), если будет хорошо продаваться (вряд ли…). Вот если бы меня активно начали читать во всём мире! Ну почему бы и нет? Я пишу гораздо интереснее и талантливее, чем та же Улицкая. И я бы тогда смогла купить нормальную квартиру и дожить остаток лет в нормальных условиях…

21.06

Вроде стало немного теплее. А в Хургаде – 45 градусов!

Мне физически гораздо хуже, чем было, когда прилетела. Главное – задыхаюсь. Вполне может быть, что после ночей на веранде при нулевой температуре началось воспаление лёгких. Ведь я про него тоже не знала два года назад, когда начала помирать, это обнаружили в темрюкской больничке.

Какая-то женщина приглашает в Ярославль, вчера поговорили с ней по скайпу. Я уже такое проходила – с Любой, которая жила в общаге в Питере. Нет уж – зависеть от кого-то, слуга покорный! Мне и одной прекрасно. Тем более, что люди – безответственные существа. Сегодня ты им интересен, а завтра – ты им никто и звать никак.

Может, всё-таки когда-нить появятся нормальные деньги, и мы с Мусей рванём куда-нить в нормальную страну?!! Так хочется жить нормально! А вообще, несмотря ни на что, я бы купила квартиру в Питере, чтобы жить с Женькой. Всё равно она у меня единственный родной человек, и я хочу, чтобы у неё жизнь наладилась.

23.06

Я в шоке. Сегодня почти не спала ночь, мне было плохо. Заснула под утро. А в 9 утра припёрся мужик-хозяин – дико несимпатичный. Лампочка тут не горит (да тут много чего не так! Полный развал!) Но ничего сделать не смог и упёрся, пообещав, что ещё придёт (вот удовольствие-то!!!)

Редакторше опять не понравилась фотография. И я пыталась себя заснять мобильником, но ежу ясно, что эта 90-летняя «стрьяшная старьюшка» в морщинах не годится на обложку книги – только в гроб.

И тут влезла эта баба – Валька, без стука и ваще как к себе домой. Ну просто жуть деревенская! И давай мне указывать, как жить и чего делать. Потом разоралась, что у меня бардак на столе (не вытерла крошки и стояла немытая кастрюля). Нет, помереть можно со смеху!!! Тут такой бардак, что ни в сказке сказать, ни пером описать – а она мне пеняет на невытертый стол!

Ну ты сдала, получила деньги за это позорище, которое нельзя сдавать за деньги, потому что жить в такой обстановке нельзя, и неужели не понимаешь, что нечего сюда соваться?!!

В который раз убеждаюсь в отсутствии мозга у наших людей! Дотерпеть бы до 1 сентября, и перееду к мужику, где за 2 тысячи. Зимовать здесь всё равно нельзя. Да ещё и кретинка эта будет мозг выносить (как Женя выражается про меня по отношению к ней – вот уж неправда!!!), регулярно меня навещая. Как будто я нуждаюсь в её посещениях!!!

Я думаю, что у меня рак в последней стадии. Наверное, проживу ещё полгода, не больше. Только б боли сильные не начались!

Ночь с 24 на 25 июня.

Сегодня была в полиции. Оплатила пошлину и сфоткалась (фотка – кошмар). Ещё надо купить 3 конверта, но почта была закрыта. То есть завтра можно подавать заявление, но сколько будут делать паспорт – никому не известно.

Хожу еле-еле. Надо всё-таки прорваться в больницу на приём к врачу. Боюсь, это без паспорта с прописькой не получится.

Деньги послали четверо: женщина, которая мне горячо симпатизирует, ещё одна – она написала так смешно: вот, мол, часто на вас злюсь, перестаю читать, но вы как наркотик – постоянно возвращаюсь обратно. Олег Кудрин послал 500 р., и хоть тут пишут про меня злыдни, что я свинья неблагодарная и жду, что мне начнут посылать огромные тысячи, но вот такое, как сделал этот Олег, меня просто умиляет – у человека нет денег, но ему хочется помочь, сделать доброе дело. И ещё кто-то послал тысячу, но непонятно.

Немного, но какие-то проблемы удалось решить. За бордельную избушку заплатила – всё крыша над головой. И что-то ем, не голодаю. И паспорт делаю, без которого ну никак нельзя – а это 750 р. (пошлина + фото).

Послал ещё немножко мой читатель из Израиля. С мира по нитке…

Редакторша сегодня прислала письмишко, что наконец печатают. То есть, это не печать в полном смысле слова, это онлайновая книга, а печатать на бумаге её будут только по конкретным заказам. Но стоит это удовольствие немыслимую сумму. И вряд ли кто захочет купить за такие деньги. Это ведь не роскошный альбом с репродукциями из Эрмитажа или Лувра.

И, мол, если заказать тысячу экземпляров, то экземпляр обойдётся в 22 евро. Да на 22 тысячи евро можно квартиру купить!

Один бы экземплярчик хотелось иметь – всё-таки в первый раз меня серьёзно издадут (не считая журнальчиков, которые никто не читает). Но не знаю, получится ли это – у меня вот нет денег даже на портки (а завтра базар, который бывает только один раз в неделю), хожу практически голая, в шортах, а холодрыжник 9—11 градусов.

Наконец, вошла в Сбербанк-онлайн и подключила мобильный банк. Теперь не надо бегать в банкомат проверять, буду всегда в курсе, а впрочем, чего я жду, кроме мизерной пенсии???

Ноут внезапно отключается ни с того ни с сего, но пока тянет. Вот так же было и с предыдущим, пока в один «прекрасный» момент он не вырубился навсегда. И что ж мне с ними так не везёт?

25.06

Холод ужасный. Я вся обоссанная, потому что не умею мочиться стоя в ведро – обссываю одежду.

Ноутбук вдруг стал пахать совершенно нормально – чудеса какие-то.

Нашлась женщина, которая купила мне 4 экземпляра моей книги (и один себе, естественно). Вот бывают же люди на Земле! По гроб жизни ей обязана. И отблагодарить ведь нечем…

Наталья Васильева считает, что у меня какое-то внутреннее кровотечение, для этого надо делать анализы. Ой, когда я уже попаду в больницу?!!

27.06

У меня всё время дикая боль в левой почке. Очень неприятно и мешает жить. Я решила 18 июля переехать жить в мою избушку в Малом Мякишеве. Вчера в сберкассе встретила Валика (который меня когда-то «спас», напилив дров), и он сказал, что инет не очень хороший, но всё-таки есть.

Я думаю, что за месяц успею сделать документы и посетить больницу. И вообще, в сентябре или в октябре уже можно думать, куда сваливать.

Как в Египте ни плохо, но там нормальные бытовые условия. Я думаю, что Наташка возьмёт меня назад. Да и без Наташки там в тысяче мест можно пристроиться дёшево и сердито. Короче, есть время подумать, куда деваться зимой. Жизнь покажет. Лишь бы выздороветь, а то в таком состоянии жить кошмарно.

30.06

Слава Богу, 10 июля получу паспорт. Потом ещё много возни будет – прописька, СНИЛС и т. д. Катя всё оплатила, теперь где-то в августе буду с книгами. Ой, не верится в такое чудо!!!

Мне дико плохо, надо всё-таки прорываться в больницу. Эта дура – проверяльщица – опять приходила, сидела долго, молола свою деревенскую чушь. Мне после этого делается вообще хреново, начинает колоть сердце.

3.07

Девять часов утра. Всё так же болит эта проклятая левая почка – в Хургаде она не болела, странно как-то. Милосердный американец таки прислала 120 долларов, правда, пока ждала (две недели), могла умереть с голода. И вообще думала, что он шутит, тут таких шутников много. Любят поиздеваться над человеком, как некая Светлана Пугач, которая потом начала везде писать, что я у неё просила деньги – подлая врунья! На улице холодрыжник, всего 12 градусов.

Меня очень уговаривают заняться тупым занятием – рерайтом. С одной стороны, 16 тысяч на дороге не валяются (сначала обещал 10, потом ставки выросли). С другой – терпеть не могу такие вещи. Мне намного проще написать самой, чем пересказывать чужие дурацкие тексты. И сил нет совсем. Мне только лежать на больничной койке и думать о Вечном… По-моему, самое время. А я ещё чего-то дёргаюсь.

Придётся идти в Сбербанк и стоять в очереди (он их послал не на Визу, а по Маниграм), а я еле живая. Но зато потом собираюсь сделать себе большое удовольствие – куплю «Сплат», который тут, оказывается, имеется, что приятно (никогда не прощу Наташке, что поворовала у меня его!)…

Ходить не в чем, штанов нет, последнюю курточку прожгла, когда возилась с печкой. Бомж бомжом.

4.07

Редакторша прислала письмо – начинаем работу над второй книгой. Но ссылка почему-то не открывается. А так бы я уже вчера всё сделала, мне теперь всё понятно, не то что вначале.

Эта Валька вчера явилась опять и начала меня упрекать, почему я не позвонила, что упал забор и чего-то там придавил. А я и не заметила… Какое мне дело до их заборов??? Вот смешные люди. 18-го я отсюда съезжаю, она мне об этом объявила (к ней кто-то приезжает). И это замечательно! Здесь просто кошмарно – и вся развальная обстановка, и её визиты, и то, что за такое говно надо отстёгивать полторы тыщи. Можно снять у мужика за 2 тысячи – я позвонила, 14-го у него квартирант съезжает, а можно плюнуть на всё и поехать в родные места, с которыми столько связано – в Мякишёвку родимую, где развал, конечно, не меньше, но там ведь бесплатно и практически всё моё (мужик, который у меня купил, говорят, так и не появлялся). Сейчас лето – не пропаду.

А можно ваще уехать на Азовское к Ольге.

Позвонил Яша Гельфанд – он старый и больной. Говорит, полностью утратил интерес к жизни. Книгу купить не хочет – ну и зря! Почему-то людям свойственно недооценивать тех, кого они хорошо знают («нет пророка в своём отечестве»). Недооценивать заранее, ещё не зная, с чем они могут столкнуться. Мол – ну что там такого сверхценного может написать какая-то Люба, которую я знал заурядной молодой женщиной, в меня влюблённой? Почему-то ещё до прочтения считают это малоценным и не стоящим внимания.

А может, мне в Абакан поехать? Танька Курдюмова уж по-всякому пустит на две недели, Надо подумать над этой идеей, я дико соскучилась по Родине, и вообще, может, в последний раз…

07.07

Утро. Пью кофе. Муся меня рано будит – начинает на меня карабкаться.

Вчера ходила в магазин – еле-еле шла, всё время надо было сесть. Значит, действие литра крови кончилось, опять гемоглобин упал.

Вроде настало относительное тепло…

Одна женщина из Сибири (из Курагинского района под Абаканом) зовёт меня к себе. Насмешила меня своим комментом, что вот, мол, де, её тоже печатают, и она, в отличие от меня, не трубит об этом на весь мир, ей это совершенно неважно и она к этому полностью равнодушна. Я посмотрела – в Стихире есть её «поэзия».

Да, наши люди сейчас сплошь поэты и пейсатели, наверное, и Макаров, большой любитель некой Розы Рымбаевой (вот гадость-то!), тоже считает себя «поэтом» – я как-то прочитала его опус – жуть. Взрослые люди! Этим можно заниматься в 15 лет, а они на старости лет дурью маются, да ещё выставляют этот позор на всеобщее обозрение.

Конечно, я никуда не поеду, я по Абакану скучаю, зачем мне что-то другое? Она учительница русского языка и литературы, на мне уже поздно тренировать педагогические таланты, горбатого могила исправит…

Да! Главная новость – Женя со мной разругалась и решила наказать: на неделю забанила в скайпе. Я её тоже сначала сгоряча заблокировала, но потом разблокировала – да чёрт с ней, пошла она подальше.

Расстроил Наиль Биктимиров. Оказывается, он инвалид первой группы, а родные у него – мать с отчимом – жуткие сволочи, обижают его, издеваются над ним. Вот козлы!!! Ненавижу баб, которые на первое место ставят мужиков, а не своих детей. Суки и самки, а не люди.

Я-то думаю, что мне хуже всех, ан нет – есть сколько угодно тех, кому гораздо хуже меня.

Скорей всего, 18-го свалю в Мякишево и поживу пока там. Вторую книгу постараюсь сделать до того, а больше мне инет, в общем, ни для чего не нужен.

Может быть, начну на досуге писать что-то длинное – для себя. Короче, удалюсь в пустыню, как отшельник…

11.07

Было очень холодно – до 8 градусов. Но вроде бы со следующей недели обещают тепло чуть ли не до 30.

Вчера получила новенький паспорт, самое приятное в нём – уже стоит штампик о пропиське. Я-то думала – придётся мотаться в Топорово, а сил нет совсем.

Я теперь «богатенькая» – пришла пенсия, и мой добрый ангел прислала 5 тысяч. Удивительный человек!!!

Скачала «Forellen» и докачиваются концерты Бетховена (Баренбойм). «Forellen» – какая-то нечеловеческой красоты музыка.

Очень хочется свалить из этой мерзкой конуры. Но пока что некуда…

Сегодня ровно месяц, как я убежала из Египта. Быстро время идёт.

13.07

Я вчера вечером пережила дикий стресс: думала, что осталась без ноута, оборвался провод на адаптере. Но прогресс пришёл и в забытое Богом Сандово – здесь теперь есть неплохой компьютерный магазин, где я, выложив не так уж страшную сумму в 1300 р. (хорошо, что она у меня была!), купила нужное… Но переволновалась и сейчас чувствую себя плохо.

Завтра железно пойду в больницу.

Жизнь какая-то бурная. А хочется спрятаться в норку и не выглядывать.

Муся с наслаждением проводит все дни на улице. Ну хоть кому-то есть польза от нашего пребывания тут.

15.07

Ну вот, половина лета прошла. Мы сегодня с Мусей идём в ветеринарку на прививку. Вчера в больницу не сходила – поздно проснулась. А как хорошо было бы в неё не ходить вообще – ненавижу лечиться!!!

Опять вычитывала дюдик и нашла кучу опечаток. Попробовала исправить в проекте книги, а уже, видимо, нельзя, уже на стадии готовности. Ну и хрен с ним. Третью книгу вычитаю досконально! Но не возьмусь за неё, пока на руках не будет первых двух.

Строители внаглую влезли в квартиру, на которую я претендую, и живут там. Вот если сегодня я туда не попаду, то уеду в Мякишево – пошлО оно всё к чёрту!

Всё ещё 15-е. Я сегодня гигант мысли и отец русской демократии. Утром оттащила Мусю в ветеринарку, помог (за 15 р.) какой-то алкоголик, которому с утра пораньше не хватало на опохмелку, я бы не дотащила, мне было плохо.

Ветеринарка в той же стороне, что и больница, и я решила уж заодно попасть и туда. Врач-терапевт, пожилая симпатичная тётка, направила на анализы. На кровь успела сегодня, а завтра надо бы отнести какашки и мочу. И опять надо в ветеринарку – не проследишь, обязательно допустят какой-нить ляп: ветеринарша написала в Мусином паспорте вместо сегодняшнего числа 15.07.12 года. А ведь мне наверняка придётся брать справки и в других местах.

УЗИ у них будет в воскресенье, платное (приезжают сшибать денежки врачи из Твери). Я останусь без гроша, потому что пришлось купить надувной матрас, электроплитку и ещё по мелочи.

Зато избавилась от этой дуры и от её срани господней – таки попала в этот новый «барак со всеми удобствами». Перетаскивать мне практически нечего, нищему собраться – только подпоясаться. Она уже звонила и предъявляла претензии – зачем я её «забыла спроситьси» (это как Лялька любила пародировать деревенских баб – «у тибе забыла спроситьси»), когда «выезжала». И убралась ли я в её развалюшке-помойке, которая родная сестра всем помойкам Хургады? Ага, может, ещё надо было сделать капитальный ремонт??? Ну просто удивительные бывают люди – сандовская людка бидэ номер 2. Кажется, собирается сюда явиться. Ну, я её быстро поставлю на место.

Ещё заказала СНИЛС. Да, интернет сегодня не работает. И ноут у меня начал ломаться. Нежный попался…

Ой, как же хорошо человеку, когда он в более-менее приличных условиях! И когда никакое говно не капает на мозги.

Что-то я не особенно верю в положительный эффект от моего посещения местной больнички, но кто его знает…

18.07

В квартире холод лютый. На улице тепло, но тоже градусов 20, не больше.

Жрать захотелось – это я сегодня практически весь день не емши. И аппетита не было, и денег нет, и в магазин сил не было идти. А сейчас в воображении крутится аппетитная такая толстая горячая сарделька, да уже ночь, магазины закрыты, это тебе не Москва и Питер.

Вторая книга вышла, но иметь я её, кажется, не буду… У меня элементарно нет 58 евро (или сколько там?). Пичалька, как сейчас выражаются…

Валька вчера принесла бидончик черники (за 300 р.). Я сдуру купила. Немного поела и поняла, что не хочу. Лучше б одеяло купила.

А ваще – полная потеря интереса к жизни, прямо как у Гельфанда. Хорошо бы вот так лежать, лежать и загнуться в итоге. Когда буду помирать (если) – это ж будет счастье! Потому что надоело мне всё.

Вчера Догаева пристала: «В чём выражается ваша любовь к людям?» Правильно, я их ненавижу. Как можно любить моральных уродов, коими они являются почти все за редкими исключениями? Вообще, наша страна делится пополам: половина воры, другая половина – дебилы.

21.07

Была вчера на УЗИ, отнесла туда последние деньги, что буду теперь жрать до 10-го – непонятно. Сидела там в очереди часов пять, чуть не свалилась в глубокий обморок, потом до вечера лежала без задних ног и не могла очухаться.

Диагнозы какие-то жуткие, нет ни одного здорового органа.

Сегодня была у хирурга и у терапевта. Хирург сказал, что операции (удаление жёлчного пузыря, забитого камнями, и опухоли на щитовидке) мне никто делать не будет, так как я откину копыта на операционном столе с таким гемоглобином, а терапевтша так и не поняла, отчего он такой, и назначила ещё кучу анализов. Два из них сдам завтра здесь, а остальные – надо ехать в Тверь, ехать не на что, и анализы тоже платные.

Весь организм ни к чёрту. Уж на что никогда не было проблем со щитовидкой – и то обнаружили какое-то большое уплотнение, которое, как сказали, вполне может быть и злокачественным… Так что лежи, Любочка, и подыхай тихонечко. А Женя всё не верит.

24.07

Марк прислал 86 долларов (это около 3-х тысяч), и очень вовремя, а то жрать было бы совсем нечего. Вот так и выживаю на редкие подачки жалостливых читателей-почитателей…

Но сегодня уже никуда не пойду – лежу в лёжку. Ничего, правда, особенно не болит – и то хлеб. У меня чистенько, не особо жарко (да и на улице всего 22 градуса, это же замечательно для июля!).

30-го схожу на приём к эндокринологу (своего у них, разумеется, нет, приезжает из Твери). Останется гастроэнтеролог и хорошо бы гинеколога (ой!!!) посетить. Анализ ещё на гормоны надо сдать и кишку глотать надо обязательно (ужас тихий).

А вообще, не хочется мне всем этим заниматься. Не вижу смысла в этой возне. И дико неприятно. А главное – ну чем мне может медицина помочь? Новые органы, что ли, мне поставят???

Это у меня так всё рухнуло, потому что я осталась одна – потеряла Лялю и Дэндика. И жизнь перестала быть нормальной. Они меня держали на поверхности, несмотря даже на потерю квартиры. Мне ведь надо было о них заботиться, создавать им какие-то условия… Нам втроём так хорошо было в избушечке… А потом началось что-то страшное. Дэндика одного больного бросали из-за той истории с квартирой в Лыткарине. Вот всё равно Женька сволочь и гадина, и не надо её никогда прощать. Сука она и пусть мучается по жизни – такая ужасная смерть Дэндика и ужасные его последние месяцы целиком её вина.

Потом Ляля сбрендила. И стало совсем кошмарно. Может быть, не надо было придумывать эту Америку, а надо было сидеть с овощем до конца? Она бы ещё долго прожила, я ведь за ней ухаживала, как никто бы не смог.

Но что теперь говорить?!!

А сил бороться за свою жизнь уже не остаётся. Я не герой и не великомученица. Наступит такой момент, когда пошлю всё к чёрту. Потому что ничего в этом мире уже не нужно мне…

Всё ещё 24-е.

Ну, теперь и ноут гикнулся. Пойду завтра искать, как его наладить.

25.07

Похоже, с ноутом это надолго – если он вообще не сгорел. Завтра выяснится. Бегала сегодня по Сандову, еле нашла мужика, который взялся его наладить, и то ничего не обещает.

Тут сегодня «великая стройка» – приделывают какие-то дурацкие козырьки, шум, гам, поэтому Муся в бегах. Она на редкость трусливая кошка и людей боится как огня до сих пор.

28.07

Я три дня без инета. С ноутом в итоге выяснилось, что он сгорел к чёртовой матери. А всё из-за нового адаптера – там сдвинулось напряжение, а Лена-продавец не сообразила меня предупредить.

Я, конечно, чуть не спятила. И как всегда, спасение пришло от Кати. Она завтра собирается выслать деньги. Мне не хочется ехать в Тверь – я совсем никакая. А здесь, наверное, выбор очень небогатый, да и наценка огромная… В общем, получу деньги – решу, как быть.

Права Женька – у меня болячки соматические. Когда вскрыли ноут, и я увидела, что он сгорел, у меня дико всё заболело. А сейчас всё прошло…

Приезжала молодая женщина (ей 25 лет) – хозяйка квартиры. Она не хочет, чтобы я поставила нагреватель в счёт аренды, ей деньги нужны. А зря. Так что, к сожалению, я остаюсь без горячей воды. Впрочем, сегодня воды не было целый день, а сейчас идёт дикая ржавчина. Мне так хотелось помыться, сегодня очень жарко, я грязная и потная, но ничего не выйдет.

О господи, в каком-то нищем Египте и то лучше всё налажено. А в нашей России никому ничего не надо.

Снятся покойницы – Лиля Спивак, Эльвина Павловна, даже Дэндик тут как-то снился. Сколько же мне ещё на Земле мучиться???

29.07

Наверное, деньги придут только завтра – скучать ещё целый день. Мои книги (бандероль) уже в Москве – сейчас по номеру можно отследить в инете.

Эта тётка колхозная – терапевтша – назначила мне диабетон. Я ведь никогда не принимала никаких таблеток. Ну, во-первых, доза огромная – 3 таблетки в день. Буду принимать две – одну утром, другую вечером, потому что аннотация какая-то просто угрожающая: пугают гипогликемией, потом за ней кома, потом, естесно, летальный исход. Это в случае передозировки или каких-то противопоказаний (которых у меня, как я понимаю, куча). Кстати, что и было с бабушкой, когда ей начали интенсивно снижать сахар. Но этой тётке меня не жалко. Сахар она мне снизит и с низким сахаром я буду красиво выглядеть в гробу.

4.08

Чувствую себя намного лучше (тьфу-тьфу-тьфу!). Значит, дело было и в сахаре тоже.

То ли ноут такой плохой, то ли инет очень медленный, но нельзя даже музыку послушать (а всё, что накачала, осталось на винчестере предыдущего ноута, впрочем, парень мне его вынул и можно его вставить в этот, но что-то боюсь нарушать его девственность).

Проснулась сегодня за полчаса до автобуса в Мякишево, который ходит раз в неделю, но что-то желания туда рвануть не появилось. Вообще-то, надо бы… Хотя бы для того, чтобы посмотреть, можно ли там будет приземлиться, если отсюда придётся уйти (ходят слухи, что вместо «сироток» этот дом оккупируют чеченцы – они вчера приходили смотреть – и будут пасти тут отару овец – фантастика, но сейчас время такое, что может быть, что угодно – и резать коров).

Посмотрела по инету начало какой-то передачи с Викторией Токаревой. Дальше смотреть не стала, и не только потому, что всё время прерывалось, но ещё и потому, что она сказала, что в России только пять замечательных, гениальных писательниц: Петрушевская, Толстая, Улицкая, Дина Рубина (которую я терпеть не могу) и она сама. Так вот: я пишу гораздо лучше, чем все они, вместе взятые. Но пока что это признала только Катя и ещё несколько умных товарисчей. И боюсь, что пока не умру, так и буду нищей, бездомной и непризнанной… А лет этак через 10 Женька станет из-за меня очень богатой – ну, как с Ван-Гогом, наверное, не получится, но меня начнут издавать вовсю, и какие-то неплохие деньги она поимеет.

Катя ещё написала мне, что для таких талантливых людей, как я, издатели должны создавать особые условия. Наивная. Моцарт был гений из гениев, а умер в нищете и практически не признанный. Так что уж говорить обо мне, я по сравнению с ним никто и звать никак.

8.08

Господи, какая же я дура редкая! Оказывается, в восьмёрке есть pdf, и перевести в него файл можно за одну секунду. А я два дня мучилась, пытаясь скачать всякие там конвертеры, и у меня ничего не получалось – восьмёрка всё отвергает.

Короче, отослала 3-ю книгу, куда поместила все дневники. Прямо Лев Толстой номер 2…:)

Денег нет и 10-го (или 11-го) тоже не будет: отдам девчонке 3 т. за квартиру и за ноут тоже около 3-х. Вот и всё – больше ничего не останется от моей жалкой «пенсии».

А завтра день варенья, отмечаю его без денег, без людей, «без никому». И даже без подарков… Ну ладно, я их сама себе сделала в виде этих трёх книг (и Катюше огромное спасибо!)

20.08

Давно не писала. Сегодня уехали строители – насовсем, наконец-то будет тихо, а то Серёжа полночи орал по скайпу за стенкой, спать было невозможно. А Андрей вообще учудил: наговорил мне какого-то полного бреда – якобы я «навязываю ему свой образ жизни». Ну чудак! Как такое вообще возможно – мы еле знакомы? Скорей всего, он шизик – очень похоже. Правда, мы с ним общались как-то (больше ни с кем из них я не разговаривала, а он всегда заводил какие-то разговоры, задавал какие-то вопросы) – очень недалёкий дядя, говорит «лОжить» и прочее, но претендовал на то, что он «мыслящая личность».

Ещё вчера другой Андрей, взявший читать мой «Божий дар», заявил, что он там вообще ничего не понял и что ему не нравится «такой стиль»… Интересно, что может быть непонятного, например, в рассказе о козе?

Катя заказала мою 3-ю книгу («Вызов мирозданию»), и где-то в середине сентября я буду иметь ещё 4 экземпляра. А вот вторую книгу обещал мне купить некто Леонид Штутин, но это под большим вопросом…

Кто-то послал мне почти 3 т. на телефон, и я дёргалась, потому что у нас тут их снять наличкой негде, тут ничего нет, кроме одной-единственной жалкой сберкассы, всегда битком набитой народом, так что надо стоять два часа (правда, действует «Маниграм» и вроде «Вестерн Юнион»). Но оказалось, что их легко по инету перевести на Визу, правда, там берут нехилые проценты, и ещё я вчера умудрилась потерять деньги – правда, не очень много, 150 р.

И у меня скопилось 5500, и вот теперь я думаю, что делать – поставить нагреватель и доставлять себе удовольствие, каждый день валяясь в горячей ванне, но тогда будет нечего жрать, а 10-го опять надо платить за квартиру и за ноут, и останутся у меня копейки, да из них ещё возьмут за новую карту (я заказала, потому что перевела пенсию сюда – и опять потеряла, правда, копейки, потому что здесь пенсия меньше) – целых 750 р. И я остаюсь с одной-единственной тысячей рублей… То есть, здравый смысл за то, чтобы оставить деньги на еду…

Ночью холод лютый, впрочем, и днём в помещении холодно, ведь на улице совсем не жарко, всё время идёт дождь. Но я, наконец, купила одеялко за 800 р.! Ещё хорошо бы купить батарею-радиатор, она вроде недорогая, а то здесь страшная сырость, с труб течёт этот дурацкий «конденсат».

Пытаюсь делать 4-ю книгу, уже есть название и прекрасный подзаголовок (из Пушкина), но что-то сил совсем нет…

31.08

Вот и кончилось лето… Правда, жары тут не было вообще. А сейчас холодрыжник лютый – всего 9 градусов. Утром пью горячий кофе, ставлю на плитку греть воду в ведре и обливаюсь. Иначе можно дать дуба. А если я опять получу воспаление лёгких – мне конец.

В среду был, как всегда, рынок, на котором я истратила последнюю тысячу, и сейчас сижу без гроша, осталось на буханку хлеба 20 р. Правда, есть кабачки, картошка и кусочек сала… Продукты, что купила в среду – мясо, творог и сметана – кончились быстро…

Вот как дожить до 10–11—12 сентября, когда придёт пенсия (да и ту почти всю придётся отдать)? И вдруг она не придёт – я перевела её из Темрюка сюда совсем недавно, и может быть всё, что угодно, зная наши порядки.

Короче, всё, как всегда.

Моя редакторша ушла в отпуск, и с 4-й книгой всё приостановилось до 15 сентября.

Чувствую себя ПОЧТИ ХОРОШО (!!!!!!!!!!!!!!!!) – это удивительно! Неужели моё ужасное состояние в последние 3 года объясняется только диабетом? И вот я впервые в жизни стала принимать таблетки, выглотала 60 штук «диабетона» за месяц – и хожу теперь нормально, не задыхаюсь и голова не кружится. А как вспомню, что не могла даже стоять, ходила еле-еле, всё время тянуло приземлиться прямо на землю, и это было ужасно при полном сознании! Мозг работал чётко, а тело мне не принадлежало.

И ведь гарантии нет, что такое не повторится опять. Ладно, лучше не думать о страшном.

Все мои книги «на руках», их активно читают. Только Леночка из «Гаранта» отдала вчера. Ей сильно понравилось, судя по её отзыву (всем умным нравится, дуракам – нет), она сказала, чтобы я дала ей следующую книгу обязательно, что она «кандидат на все последующие книги». Вот была бы нормальная цена – сколько народу бы купило!

Ну может быть, меня всё-таки напечатает «нормальное» издательство, и тогда я «пойду в народ». Иметь книги только для удовлетворения собственного самолюбия – чушь собачья, тем более, что этого самолюбия и самолюбования у меня нет, хоть сам факт, что теперь есть мои книги – приятен. Но «великим пейсателем» я себя не чувствую, но знаю, что заслуживаю быть напечатанной и читаемой, потому что пишу уж никак не хуже знаменитых баб. Да и мужиков тоже. Вот сейчас взяла в библиотеке Проханова – странный он дядя. Вроде не бездарный, но читать его невозможно. Во-первых, жутко цветисто на пустом месте, сплошные «красивости слога» и выпендрёж, чего я терпеть не могу, во-вторых, очень заметно, как он смакует страшные вещи, описывая убийство животных, например, да и гибель людей тоже. Я про такое даже читать не хочу, а если бы увидела, то умерла бы на месте. А он наслаждается, описывая, столько чудовищных подробностей – мерзость! Комплекс Чикатило у мужика. Он ваще по телику производит впечатление не совсем нормального. А его статьи в Макспарке – бред сивой кобылы.

7.09.2014

У нас тут бабье лето наступило – моё любимое время года. Муся пропадает на улице.

Я осталась без копейки, приготовилась голодать. Но поголодать пришлось недолго – всего два дня. Опять нашёлся кто-то – я даже не знаю, мужчина или женщина – но, судя по телефону, из Москвы, кто послал мне денежку, на которую я купила продуктов.

Писать ничего не пишется, вообще расслабилась и часами слушаю Баренбойма.

Не знаю, стоит ли копить деньги (да и как они накопятся – откуда их взять?) на нагреватель в ванную. Он безумно дорогой, а чует моё сердце, что жить мне здесь опять не придётся…

Самое главное, что кончилось моё кошмарное состояние. Есть некоторая слабость, но в основном, всё неплохо, особенно если сравнить с тем, что было все эти три года. И так не хочется, чтобы снова всё повторилось!!!

Короче, сижу «жду у моря погоды». Посмотрим, как фишка ляжет.

Сегодня во сне снился Мравинский (давно после Гитлера в 95-м году ко мне не захаживали выдающиеся личности:))))) Помню, что я ему задала вопрос: каково это – чувствовать себя гением? Но ответа то ли не получила, то ли не помню.

19.10

Почти полтора месяца не писала. У нас позавчера наступила зима – выпал снег. Давненько я его не видела… А в Хургадке +28. Везёт дуракам.

У меня наступила какая-то более-менее стабильная жизнь. Ужасная скука… В инете тишина и пустота. Правда, у меня большие достижения: издали 5 моих книг!!! Четыре в Германии по бешеным ценам и одну в Канаде по довольно умеренной цене (везде предложили сами, я никому не навязывалась, это значит, что меня уже заметили в мире, а вот на Родине в упор не замечают – увы, как всегда верна старая истина, что «нет пророка в своём отечестве»). Сейчас готовлю для Канады вторую, но дело продвигается медленно – очень нудная работёнка…

Раскопала тут на рынке (по средам привозят недорогие шмотки и продукты) потрясающий творожок, стоит всего 130 р. за кг. Никогда и нигде такого не ела. И хоть есть совсем не хочется, покупаю килограмм и хватает на всю неделю на завтраки. К творожку тру очень вкусные яблоки (в этом году их тут завались) и разорилась на клюкву, которой не пробовала тысячу лет (а я ж сибирячка, обожаю клюкву и бруснику, которые ела в детстве вёдрами). Без сахара кисло, конечно, но ничего не поделаешь. Но сладкое категорически нельзя! Зато хожу нормально и не падаю.

У меня банальный диабет, от него и было такое состояние. И, оказывается, гемоглобин сжигается именно высоким сахаром. Сахар – это вообще такая зараза, от которой разъедает сосуды и запросто бывает инфаркт, инсульт и рак поджелудочной железы (как было у бабы Жени). И теперь приходится глотать таблетки (диабетон), они дорогие, и вообще я никогда в жизни этого не делала. Но, как я давно уже сказала, всё когда-то бывает в первый раз…

Как только я отправила полторы тыщи хозяйке сего богоугодного заведения, пришёл счёт на 1274 р. за «отопление» и какой-то «вывоз» чего-то (чего никогда отсюда никто не вывозил).

И у меня одновременно с этим неприятным поступлением одна батарея перестала греть, но, видимо, исправить это можно будет только в понедельник, послезавтра. А на улице, как назло, грянул морозец градусов в 10 (всё время было очень тепло, доходило до +10).

Зато я купила себе прекрасные замшевые сапоги (тёплые!) всего за 300 р. (!!!!!!!!!!!!) – вот такие тут цены.

Из мерзкого Макспарка практически ушла. Хватит этого маразма. Доконали они меня тем, что по доносу забанили Даниэла – и чем он им помешал?

Мне прислали приглашение из Канады – устроить там презентацию моей книги. Конечно, замечательная идея, но её осуществление невозможно по двум причинам. Во-первых, надо как минимум 2 тысячи долларов. К. что-то там намекала, что поможет, но в итоге прислала всего 60 долларов. Конечно, спасибо ей огромное, она и так много чего для меня сделала и делает, но на эту сумму можно доехать дай Бог до Москвы. Ещё двое прислали (100 долларов и 2 т.р.), но это тоже – НИЧТО. Я всё это благополучно проела…

Отправила в Канаду материал для второй книги, но редактор что-то молчит. Наверное, очень занят…

А самое главное – за стеной поселилось наглое быдло. Слышимость здесь дикая, а у них орёт зверское «бум-бум» даже в 3 часа ночи. Эта баба на сносях, но КУРИТ. И что же хотеть от русского народа, если его травят уже в утробе???

Короче, надо что-то думать, куда отсюда сваливать. У меня месяц на раздумье. В Питер – нереально, там мне предложили комнату аж за 14 тысяч! Не потяну… А дочь считает, что мне место в доме престарелых и что если я буду рядом, я испорчу ей жизнь. И не только испорчу, но и загублю. Я думаю, что она у неё уже загублена и кончит она очень-очень плохо, правда, может быть, и не так скоро.

Чувствую себя так себе, противненько, сахар, видимо, и не думает снижаться, хоть таблеточки глотаю всё время. Не помогает…