Kitabı oxu: «Книга замужней женщины»

© Мадина Байболова, 2016

© Ольга Бранец, дизайн обложки, 2016

© Айгерим Туменбай, иллюстрации, 2016

© Динара Гужавина, иллюстрации, 2016

Редактор Наталья Спиридонова

Корректор Жулдыз Сейсенбекова

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Почему я начала писать эту книгу? Так получилось, что у меня есть и позитивный и негативный опыт семейной жизни. Мой первый брак распался через 9 лет. Причем я была замужем за хорошим человеком, и мне многие завидовали, но я сама своими руками, а вернее своим отношением разрушила все. Мне потребовалось несколько лет, груды книг и психологических тренингов, часы молитвы и тщательного анализа своих ошибок, чтобы собрать воедино несколько простых принципов, на которых держится мой нынешний счастливый брак. В этой книге я пишу только о своем личном опыте, возможно, он очень отличается от вашего. Но я глубоко уверена, что каждая женщина может и должна быть счастлива в браке, поскольку счастье зависит только от нее.

Когда мы выходим замуж, почему-то нас окутывает блаженная мысль, что вот он – этот принц на белом коне (мужчина всей моей жизни и пр.) обязательно сделает меня счастливой. Причем мы искренне рассчитываем на то, что кто-то, в данном случае этот конкретный мужчина, должен дать мне счастье. А спустя время, когда эйфория проходит и наступают будни, мы вдруг обнаруживаем, что живем безрадостной жизнью, бегая по кругу из недели в неделю, из года в год. Получается парадокс: вроде бы все у нас есть – семья, дети, карьера, а чувствуем себя усталыми, раздраженными и недовольными. Разве об этом мы мечтали?

Я тоже прошла этот путь. Имела все, но не была счастлива, пока не поняла одного: мое счастье и моя радость не снаружи, не в людях или обстоятельствах, а внутри меня, в моем отношении ко всему, что меня окружает. Видите ли, Всевышний почему-то создал мир так, что самая большая радость приходит тогда, когда ты находишься в отдавании и делаешь что-то не для себя, а для другого человека. Не могу сказать, что меня, махровую эгоистку со стажем, порадовало это открытие, но жизнь устроена именно так. Поэтому главное, о чем мне хотелось сказать в этой книге, – это отдавание, делание чего-то для других людей (мужа, детей, близких) в противоположность эгоизму, в котором я жила долгие годы, ожидая, когда же другие что-то сделают для меня. («Я в воскресенье утром встаю вам приготовить завтрак, а вы даже посуду за собой убрать не можете!» Знакомо?).

Жизнь чем-то похожа на магазин, где нужно оплачивать каждую покупку. Если хочешь быть счастливой – нужно платить цену, меняя себя, свой характер, свое отношение. Те, кто пытаются только брать, ничего не давая взамен, никогда не узнают счастья ни в какой сфере жизни. Однако я не призываю Вас приносить себя в жертву и пребывать в узах брака со следами праведной скорби на лице. Нет! Семейная жизнь – это реально классная вещь! Это единение с любимым человеком, тепло общения, искры страсти, радость наблюдать, как растут твои дети. Брак – это приключение на всю жизнь, которое может быть и захватывающе-интересным и суетливо-безрадостным, в зависимости от вашего личного выбора. Я же просто делюсь с вами моими рецептами, как служить своей семье и при этом не забывать о собственной радости в жизни каждый день!

Глубоко верю, что секрет счастья в гармонии, в том, чтобы наслаждаться тем, что есть в руках, и при этом видеть красоту того, что вокруг тебя. Лучше всего это иллюстрирует прекрасная притча из книги «Алхимик» Пауло Коэльо.

СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ

Один торговец отправил своего сына узнать секрет счастья у мудреца. Юноша сорок дней шел через пустыню и наконец подошел к прекрасному замку, стоявшему на вершине горы. Однако вместо ожидаемой встречи с мудрым человеком в тишине его покоев наш герой попал в залу, где все бурлило: торговцы входили и выходили, в углу, у стола, уставленного самыми изысканными кушаньями этой местности, разговаривали люди, чуть поодаль небольшой оркестр играл дивные мелодии. Мудрец беседовал с разными людьми, и юноше пришлось около двух часов дожидаться своей очереди. Мудрец внимательно выслушал объяснения юноши о цели его визита, но сказал в ответ, что у него нет времени, чтобы раскрыть ему секрет счастья, и предложил прогуляться по дворцу и прийти снова через два часа.

– Однако я хочу попросить об одном одолжении, – добавил мудрец, протягивая юноше маленькую ложечку, в которую он капнул две капли масла. – Гуляя по дворцу, все время держи эту ложечку в руке так, чтобы масло не вылилось.

Юноша поклонился и отправился бродить по залам и переходам дворца, не спуская глаз с ложечки. Ровно через два часа он вернулся к мудрецу.

– Ну как, – спросил тот, – ты видел персидские ковры, которые находятся в моей столовой? Ты видел чудесный парк, который создавался в течение десяти лет? Ты обратил внимание на старинные пергаменты в библиотеке?

Юноша смущенно сознался, что он ничего не видел. Его единственной заботой было не пролить две капли масла, которые доверил ему мудрец.

– Ну что ж, возвращайся и ознакомься с чудесами моей Вселенной, – сказал ему мудрец. – Нельзя доверять человеку, если ты не знаком с домом, в котором он живет.

Юноша взял ложечку и снова отправился на прогулку по дворцу, на этот раз обращая внимание на все заморские диковинки, все картины и витражи, выполненные лучшими мастерами страны.

Он увидел сады, окруженные горами, и нежнейшие цветы, он восхитился утонченностью, с которой каждое из произведений искусства было помещено именно там, где нужно.

Вернувшись к мудрецу, юноша восторженно описал все, что видел.

– А где те две капли масла, которые я тебе доверил? – спросил мудрец. И юноша, взглянув на ложечку, обнаружил, что все масло вылилось.

– Вот это и есть тот единственный совет, который я могу дать: секрет счастья в том, чтобы смотреть на все чудеса света, при этом никогда не забывая о двух каплях масла в своей ложечке.

Я уверена, что счастье зависит от гармонии во всех сферах жизни: любви и отношениях с мужем, отношениях с детьми, здоровье, духовной сфере, карьере, финансах. Трудно быть счастливой в браке даже с любимым человеком, если при этом не ладишь с детьми или испытываешь финансовые трудности, недовольна своей внешностью или устала от нелюбимой работы. Каждая сфера жизни важна. Поэтому хотя в книге, больше всего говоря об отношениях с мужем, я так же не обошла стороной и другие важные темы: детей и личностное развитие.

Мудрец сказал: «Если ты смог приобрести знания и благодаря им добился чего-то в своей жизни, значит, ты достоин передавать эти знания другим». Если мой опыт, описанный в этой книге, поможет вам находить больше радости в повседневной семейной жизни и ваша семья будет греться в лучах вашей любви – значит, свою миссию я выполнила)))

Часть 1. Муж

Немножко про меня

Мне 33 года, замужем второй раз, у меня двое детей от первого брака и один от второго.

Мой муж – бизнесмен, оратор, философ и глобалист, наша жизнь похожа на микс из «Титаника», «Роковой красотки» и мультфильма «Я подарю тебе звезду».

Я родилась в Усть-Каменогорске, выросла в Алматы, уже 10 лет живу в Астане.

Я единственный ребенок в семье, которая была обречена еще до моего рождения. Мои родители ругались и скандалили все 20 лет, что прожили вместе до развода. В настоящий момент они не общаются, но я осознаю, что они всегда будут моими родителями и поддерживаю связь с обоими.

За свою карьеру я прошла путь от девочки на телефоне до директора компании, в настоящий момент я работаю удаленно в нашем семейном бизнесе, отвечаю за рекламу и пиар, а также занимаю почетную должность «Центра управления полетами» во всех деловых и социальных активностях моего мужа.

Главная моя работа в режиме 24/7 – я мама.

Моим детям сейчас 11, 8 и 3 года, я уже трижды прошла период пеленок, ночных бдений, детских болячек и капризов. Я не уверена, что знаю, как вести себя с детьми-подростками, но уже готовлюсь ко всему.

Моя книга для замужних женщин 25—45 лет, обнаруживших, что жизнь стала однообразной и безрадостной, и не готовых с этим мириться. Однако она будет интересна и полезна всем девушкам, вступающим в брак или находящимся в активном поиске второй половины.

В общем и целом, моя книга для женщин, которые твердо решили быть счастливыми в браке, и ничто не способно сбить их с этого пути.

Как-то, когда мне было лет 14—15, в старом добром журнале «Лиза» мне попалась на глаза статья. Героиня – молодая москвичка 24 лет, пару лет замужем, яркая, успешная —настоящая современная леди вдруг почувствовала себя несчастной, а свою семейную жизнь неудачной. Праздник кончился – муж стал меньше дарить цветов, реже говорить комплименты, чаще разбрасывать носки по комнате – в общем, типичная ситуация после «конфетно-букетного» периода. Слава Богу, еще не было Фейсбука и десять тысяч ее виртуальных друзей не узнали о том, как она несчастна и какой у нее плохой, невнимательный, незаботливый, неряшливый и пр. муж. В наши дни бедняге бы не повезло, и тучи френдов супруги сразу же предали бы его анафеме. Ну да речь не об этом.

Случилось так, что «несчастная» вышла погулять и столкнулась во дворе с соседкой, семидесятилетней бабушкой, о которой ходили легенды, что прожили они со своим дедушкой полвека душа в душу и ни разу не поссорились. Стало девушке интересно, как же вообще может быть такое? Может, бабуля с дедулей прилетели с другой планеты? Или старушка обладает сверхъестественными способностями терпения и понимания? К счастью героини, бабушка действительно знала некоторые секреты, которые произвели лично на меня большое впечатление.

Она сказала примерно следующее: «Девочка моя, мы – женщины. Быть женщиной – это самый великий женский труд. Наша задача – строить и сохранять отношения, и это РАБОТА. Только в сказке все заканчивается свадьбой и словами: „И жили они долго и счастливо“. В жизни самая большая работа начинается как раз после свадьбы, и она идет каждый день. Но если относиться к этому как к обязанности, то ощущение счастья быстро ускользнет и останется чувство долга: я должна следить за домом, готовить ему еду, гладить рубашки, растить детей, должна, должна, должна… Находи во всем положительные моменты, тогда и тебе самой будет проще. А главное – ты станешь источником позитива и для себя и для него. Вот, например, я каждое утро на протяжении последних тридцати лет встаю в 6 часов утра и бегаю на рынок за три квартала, чтобы купить мужу к завтраку свежий домашний творог. Зачем? Так я проявляю свою любовь и заботу, радую его. Но при этом я получаю пользу и для себя – у меня с утра бодрое настроение, я дышу свежим воздухом, прогулка полезна для моего здоровья, я могу подумать в тишине и построить планы на день. А когда возвращаюсь, быстренько привожу себя в порядок, до того как муж проснется и встречаю его свежая и красивая. И все счастливы». Бабулин пример меня потряс. Благословенна будь, мудрая женщина! Она нашла тонкие грани баланса между выражением любви к мужу и своими маленькими радостями, чтобы быть по-настоящему довольной жизнью. Именно эта история послужила основой моего отношения к семейной жизни: если вы вступили в брак – он должен быть счастливым.

Лучше жить в углу на кровле чем со сварливой женой в просторном доме

К сожалению, многие женщины не понимают, что брак будет счастливым, если принести счастье с собой. Я тоже не понимала этого в моем первом браке, ожидая, что это забота мужа – делать меня счастливой, а я должна просто наслаждаться жизнью (думаю, у него были такие же ожидания по отношению ко мне). Поэтому, когда уровень обыденности в нашей совместной жизни зашкалил, вместо того чтобы начать с себя, я принялась выискивать недостатки в нем. Надежный достойный мужчина постепенно превратился в моих глазах в безынициативного скучного человека, с которым не хотелось находиться рядом. Причем изменился по большому счету не столько он, сколько мое к нему отношение, я вдруг стала видеть в нем одни недостатки, многие из которых оказались вымышленными. Просто когда уже решишь для себя, что человек «не очень», то что бы он ни делал, все проходит через призму пренебрежительности и неодобрения. Я стала видеть в муже 33 несчастья, и никто не подсказал мне тогда, что нужно изменить свое отношение, и ситуация, может быть, исправится. Как бы то ни было, я не жалею о прошлом, даже благодарна за этот опыт, который сделал меня мудрее. Однако первый совет, который я даю всем девушкам, дошедшим до крайней черты в браке, – это именно не рвать отношения, а работать над собой. Помните афоризм – «Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается, куда бы ты не приехал, ты берешь с собой себя». Так же этот принцип работает и в браке – ничего не изменится, если поменять мужа, надо менять себя. А для этого важно научиться смотреть на людей «правильным взглядом», фокусироваться на позитиве, видеть хорошее. Говорят же, что глаза – это зеркало души. Важно, чтобы наше зеркало не было кривым и не искажало наше восприятие людей, не делало их плохими в наших собственных глазах. Вдвойне важно это правильное восприятие в отношении детей – не ставить на ребенке клеймо «нытик», «привиреда», «бунтарь», а за слоем раздражающего поведения видеть их добрую светлую натуру.

Всевышний дал мне второй шанс построить счастливую семью, и я очень благодарна Ему за это, ведь очень редко в школе жизни нам дается возможность пересдать экзамен. Раньше в глубине души я винила себя за то, что «провалила миссию» и не стала хорошей женой для первого мужа. А потом поняла, что у меня просто не было опыта и я не знала, как сделать брак счастливым. Сейчас у меня этот опыт есть, и он помогает мне строить гармоничные отношения с моим Даниялом, не делать старых ошибок, а вырабатывать новые привычки для моего счастливого брака.

Конечно, я все еще учусь в академии жизни, только теперь делаю это осознанно, понимая что от каждого моего движения, слова и эмоции зависит мое же собственное будущее (и не только мое). Это как в фильме «Люди в черном—3», где персонаж по имени Гриффин видит одновременно несколько вариантов будущего. Только от меня зависит, какой вариант воплотится в жизнь, и выбор происходит постоянно, каждый день, каждую минуту. Если я отвечу с раздражением ребенку или проигнорирую вопрос мужа, я получу «вариант А» своего ближайшего будущего: слезы, обиду, ссору. Если же сделаю что-то с терпением и любовью – получу «вариант Б»: радость и удовлетворение. Закон сеяния и жатвы – один из самых важных духовных законов, никогда нельзя об этом забывать. Нельзя получить любовь и счастье там, где сеял недовольство и претензии.

Говоря о моем опыте семейной жизни, я хочу поделиться несколькими базовыми принципами, которыми я руководствуюсь постоянно. Именно эти моменты делают мой брак счастливым и гармоничным.

1. Ухаживать за ним

Этому ценному качеству я научилась у свекрови, мамы Данияла. Она всю жизнь пестовала, холила и лелеяла своего мужа. Все близкие вспоминают, как аташка ходил на работу, сияющий как начищенный самовар. Аккуратный, одетый с иголочки, солидный, холеный. Даже сейчас, когда им обоим под восемьдесят и он почти не выходит из дома, апашка продолжает одевать его в хорошую одежду, помогает бриться. Он всегда чистенький, свежий, ухоженный. И до сих пор с любовью называет ее «моя малышка». Для меня это большой пример женской мудрости. Представляю, как зашипят сейчас эмансипированные дамочки – еще чего не хватало, нечего этих мужиков баловать, пусть он за мной ухаживает и т. д. Шипите, дамочки, моя книга не для вас. На своем собственном опыте я точно узнала, что секрет счастливых взаимоотношений – это стабильное ежедневное проявление любви и заботы. Помните плакат «А ТЫ записался в добровольцы?» В моей версии это будет: «А что ТЫ сегодня сделала для мужа?»

Ответы могут быть разные: помогла ему утром выбрать костюм и завязала галстук, испекла его любимый пирог, сделала ему ванну, массаж, банально не нудила, когда он хотел лечь спать пораньше, а я планировала посмотреть фильм. Просто встала на его место, когда он пришел с тяжелых переговоров или провел полдня с толпой галдящих детей, и помогла ему расслабиться. Мы всегда стремимся к великим свершениям в жизни и, подводя итоги каждого прожитого года, вспоминаем только главные вещи – переехали, поменяли работу, сын пошел в школу. Но вкус от жизни и состояние счастья формируются ежедневно из простых мелочей и отношения друг к другу, прежде всего проявления заботы.

К сожалению, сегодня как раз эта область жизни – забота, взаимопомощь, отдавание —находится в самой плачевной ситуации. Мы живем в мире потребления, ждем, что нас будут обслуживать, ставим заведениям рейтинги за сервис, автоматически перенося это отношение на все сферы жизни. Женщины открещиваются от одной из главных женских ипостасей – заботиться о семье, о своем мужчине. Мы спешим на работу, в иллюзорный мир «важных достижений» и «карьерного роста», и все меньше времени уделяем дому.

Несколько лет назад, когда я работала риэлтором в своей компании, у меня был обзорный показ недвижимости дипломату из посольства Нидерландов. Мы разговорились с ним по дороге, и он сказал: «Ты знаешь, я очень хотел бы жену с казахским менталитетом. У вас здесь женщины какие-то покладистые, уважают мужиков, не качают права. В Европе придешь домой, жена тебе скажет: так, пришел – давай вот это и это делай, а я вот это буду делать, у нас же с тобой равные права, и т. д. Деловой подход. А у вас женщины заботятся о мужьях». Вот так в эмансипированных европейских странах мужчины страдают от «женской силы» и поэтому стараются при первой же возможности обзаводиться женами из Азии или СНГ.

Именно женщина может сделать семейную жизнь либо вином, либо уксусом

Проблема в том, что идея эмансипации за последние годы очень широко распространяется и у нас, более того, она считается очень современной и трендовой. Если 20 лет назад молодые девушки стремились создать семью в 22—23 года, то сейчас стараются придерживаться «западного образца» – сначала получить образование и сделать карьеру, а потом уж выйти замуж и родить ребенка, лет эдак в 30—35. Только вот за годы жизни «для себя» девушка теряет навыки терпения и заботы о других, и когда появляется кто-то на горизонте, она не может с ним ужиться. Потому что привыкла все для себя любимой делать, а тут мужик вдруг в доме завелся, его же кормить надо! Одними йогуртами и соком не обойдешься, суп надо варить и мясо жарить, да еще и стирать-убирать, рубашки гладить. У меня много знакомых женщин «за 30», которые хотят выйти замуж и при этом боятся, что их спокойная сложившаяся жизнь нарушится. Хотят, как говорится, и рыбку съесть, и лапки не замочить. Да вот только пока девушка не начнет ухаживать за мужчиной, мужем его назвать не сможет. Ведь даже жены олигархов прибирают в доме и готовят, потому что каким бы крутым не был мужчина, он тоже хочет спокойно расслабиться дома, почувствовать заботу о себе, поесть вкусной домашней еды.

Я удивляюсь, но на работе у нас большинство женатых коллег – мужчин не питаются в столовой на первом этаже (как делают почти все девушки), а ездят на обед домой или приносят еду с собой. Нам даже пришлось отвести в офисе место для питания и установить микроволновую печь. И все ребята как один хвастаются, у кого сегодня обед вкуснее, кому позаботились положить десерт, кому еще и лишние салфеточки, чтобы руки после плова вытереть. Это просто невероятно, как мужчины ценят, когда жены за ними ухаживают! Даже мой собственный муж, возвращаясь поздно вечером с какого-нибудь помпезного фуршета, встречи с партнерами или дружеской посиделки в ресторане, всегда просит ужин или чай. Неважно, что там, откуда он пришел, подавали что-то изысканное, а дома просто жареная картошка или пирог с капустой, он любит питаться дома и чувствовать, что о нем заботятся.

Увы, с увеличением стажа семейной жизни многие женщины перестают придавать этому значение. Я сама допустила эту ошибку в первом браке, когда проявляла безразличие к потребностям мужа и делала все «в одолжение». Когда он приходил домой, я просто наспех разогревала ему еду и ставила на стол, а сама бежала заниматься своими делами (читать журналы, смотреть телевизор или сидеть в интернете). Он же молча ужинал в одиночестве. Я не интересовалась, как прошел его день, как вообще дела. Тем более мне не хотелось за ним ухаживать – я ведь тоже с работы, тоже устала. Так постепенно теплые чувства сменились ощущением раздражения – вот, пришел же не вовремя! Теперь надо вставать и что-то делать для него. Сейчас, спустя годы, когда ко мне пришло осознание сделанных ошибок, я понимаю, что именно мое желание все делать по-своему и для себя стало главной причиной того, что брак распался. Эгоизм – самый главный враг счастливых отношений.

Это очень важно – осознанно проявлять заботу о людях, которых мы любим, отдавать приоритет их просьбам и желаниям. Иначе отношения быстро превращаются в монотонную рутину, от которой хочется сбежать. Слава Богу, я поняла, что если буду продолжать в том же духе эгоизма, то не смогу построить никаких новых отношений. Было очень тяжело и неприятно осознавать свое авторство в распаде первого брака, но этот опыт помогает мне сейчас сохранять семейную гармонию с Даниялом. Я стараюсь держать фокус на заботе о нем, и удивительным образом то, что я делаю для него, поддерживает теплые чувства к нему во мне самой. Ухаживать за мужем и проявлять заботу о нем – это один из самых важных ключей к счастливому браку.

Ключи к успеху

Ухаживать за мужем каждый день, ведь счастье состоит из ежедневного удовольствия от жизни.

Давать мужу повод для гордости, что у него суперзаботливая жена.

Забыть про эгоизм, заменить его вниманием к потребностям мужа.

2. Быть Женщиной

Что это значит – быть женщиной? Разве мы уже не женщины, если родились ими? И да и нет. Есть женщины таковые только по физиологии, по половым признакам. А по поведению и внешнему виду – мужик мужиком. А есть женщины – Женщины, рядом с которыми мужчины чувствуют и проявляют себя Мужчинами. Именно о таких спутницах жизни они мечтают.

Быть женщиной – это в первую очередь занимать в отношениях свою женскую роль и не претендовать на мужскую. Быть музой и вдохновительницей, хранительницей очага, матерью, предметом восхищения, но никак не ломовой лошадью, главой семьи и добытчиком. В нашу защиту, девушки, могу сказать, что в большинстве своем проблема «мужественных женщин» не лично моя или ваша, а отпечаток нашего воспитания и исторических событий в стране. Мы не виноваты в том, что мы такие. Но наша вина будет, если поймем это, но не исправимся.

Я немного изучала вопрос нашего исторического наследия, именно с точки зрения влияния советской системы на семью и семейные отношения. В Казахстане, как и во всех странах бывшего Союза, были очень смещены мужские и женские роли в семье, особенно в послевоенное время, в детские годы наших родителей. В СССР вообще вся система была направлена на то, чтобы сделать из женщины рабочую единицу, которая будет от зари до зари у станка ковать «светлое будущее». Едва родив, наши бабушки сдавали наших мам и пап в ясли, а сами спешили к станку, чтобы не подвести родную страну. Семейные ценности были вытеснены советской идеологией. И вот наши мамы, привыкшие с детства решать все свои проблемы сами, без помощи родителей, выросли в целое поколение «мужиков в юбках», тех, которые и коня, и избу, и еще что угодно одной левой сделают. Это железное поколение породило нас и воспитало так, как умело: нужно надеяться только на себя, с мужиков взятки гладки. И вот мы на распутье – жить по-новому, как психологи пишут, хочется, да впитанные с молоком матери установки мешают. Уже и СССР давно нет, и сами живем в эру Фейсбука, Ютюба и одноразовой посуды, а женщины все продолжают взваливать на себя ответственность и без разбору выполнять всю работу – и мужскую и женскую. А счастья как не было, так и нет. Пора остановиться!

На самом деле женщина, выполняющая мужскую работу, вызывает у мужчин самые негативные чувства. Только сегодня я была свидетелем красноречивой сцены: нам привезли питьевую воду в здоровенных двадцатилитровых бутылях, и пока мы с Даниялом разговаривали в зале, моя мама, которая гостила у нас, схватила эту неподъемную бутыль и начала катить ее в сторону кухни. Она сделала это на автомате, просто привыкла всегда все делать сама, даже непосильные вещи, не предназначенные для женщин: носить тяжести, делать ремонт, принимать самые важные решения. Я сама тоже всегда поступала так же, даже не задумываясь о том, что такое поведение неприятно мужчине, находящемуся рядом. А сегодня я отчетливо увидела это на лице Данияла, когда он сказал маме: «Оставьте, я сейчас сам отнесу». Но она не послушала и продолжала кряхтеть и надрываться, катя тяжелую бутыль. В ее понимании она совершила очередной подвиг – помогла нам, занятым важными делами детям. Я очень ценю ее самопожертвование. Вот только совсем оно не женское, не созидающее, а разрушительное для отношений с любым мужчиной (так моя мама пришла к тому, что отец стал абсолютно безынициативным человеком, не стремящимся делать ничего самостоятельно).

Взваливая на себя мужские обязанности, мы не приходим ни к чему хорошему. Мы раним наших мужчин в самое сердце, демонстрируя им, что они никчемны, что мы можем и без них сами со всем справиться, мы в них не нуждаемся, они недостаточно сильны для нас. При этом мы сами страдаем от тяжелой непосильной ноши и чувствуем себя загнанными, несчастными, злимся и вопрошаем: отчего же перевелись-то настоящие мужики? Это глупая игра по схеме «проиграл» – «проиграл», где никто из двоих не счастлив в создавшейся ситуации. Но почему-то мы продолжаем заниматься этим саморазрушением. Сегодня основная проблема женщин состоит в том, что они пытаются разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать.

Помню эпизод из своей жизни в первом браке, когда муж был в очередной долгосрочной командировке за границей, а мы переезжали в долгожданную новую квартиру. У нас не было ковра в зале, а это, как вы понимаете, для казахов большой непорядок. И вот я с подругой на машине поехала на базар за ковром. Мы выбрали хороший красивый шерстяной экземпляр два на три метра, выторговали скидку и купили. Помощник продавца, худенький мальчик лет шестнадцати-семнадцати сложил этот ковер в прямоугольный тюк и лихо закинул на одно плечо, чтобы донести нам покупку до машины. Когда мы подъехали к моему дому, подруга спросила: «Тебе помочь?» Мне было неудобно ее задерживать, да и легкость, с которой мальчишка донес ковер до машины, вселила в меня уверенность, что я и сама справлюсь. И вот я осталась со своим ковром у ступенек подъезда. Когда я попыталась его схватить, я поняла, что это мне точно не по силам, но было уже поздно и звать на помощь некого. Выбора не было, и я, кряхтя и напрягая все силы, потащила тюк с ковром на шестой этаж. Скажу честно, это была самая тяжелая ноша в моей жизни. Такую тяжесть я не поднимала ни до ни после того случая. Где-то между вторым и третьим этажом я вспомнила и мужа, и то, что его никогда нет рядом, всеми словами, какие только могли прийти на ум. Когда, наконец, я дотащила ковер до квартиры, у меня не было сил двигаться, руки и ноги тряслись. Через час, когда я пришла в себя, просто из любопытства я взвесила окаянный ковер на домашних весах – он весил 25 килограммов. Это было больше половины моего веса (на тот момент я весила 47 кг). К чему я это рассказываю? Чтобы проиллюстрировать мужскую реакцию на женский «героизм». Самостоятельный подъем ковра был тяжким испытанием для меня, но в то же время и поводом для самодовольной гордости – какая я молодец, сделала такую тяжелую работу! Сама! Никто не помогал, сама справилась! Я жаждала признания, чтобы муж обалдел и восхитился, сказал, какая я умница, что совершила такой подвиг. Но знаете, какая у него была реакция? Он рассердился на меня. Ругался по телефону из Америки: «Что, нельзя было мужика какого-нибудь попросить помочь?». Меня до глубины души задела его реакция, что он не только не оценил мой подвиг и чего мне это стоило, но еще и начал упрекать меня, как будто я совершила какую-то глупость. Да, этот ковер я запомнила надолго.

Но самое интересное, что Даниял, когда я через много лет рассказывала ему этот случай, в надежде что он-то уж меня поймет, пожалеет, восхитится моей силой и самоотверженностью, отреагировал примерно так же. Мой поступок не вызвал у него восторга. Он просто был в шоке и тоже спросил, почему я не попросила никого помочь. Тогда я поняла, что когда женщина делает какую-то тяжелую физическую работу, это унижает мужчину. Как будто он рядом бессилен или ненадежен, что он – пустое место, тряпка. Это очень задевает мужчин, но главное – они перестают воспринимать женщину, творящую такое безобразие, как женщину, исчезает чувство заботы и нежности, а вместо него приходят ожесточение и конкуренция. Я испытала все это на своей шкуре, и поэтому твердо знаю, что нельзя ни при каких обстоятельствах делать самой мужскую физическую работу. Нужно просить об этом своего мужчину, давать ему возможность проявлять свою силу, благо поводы всегда найдутся – передвинуть шкаф, поднять наверх сумки с покупками, принести лишний стул, когда пришли гости. Недавно я поймала себя на том, что приехав с базара с миллионом пакетов в багажнике, неосознанно хочу помочь Даниялу дотащить все до квартиры, потому что мне его жалко, ну что же он один такую тяжесть будет волочь? А потом вдруг подумала – жалко? Брррр… Жалость – это совсем не то чувство, какое я хочу испытывать к своему сильному и смелому мужчине. Я хочу гордиться им и его силой. И чем тащить продукты, пойду лучше дверь ему подержу.

Признаться, я долго размышляла над этим краеугольным вопросом – ну почему женщины (и я в их числе) стараются делать все сами, вместо того чтобы отдать все дела мужчине? Ну чего нам, теткам, неймется-то? Если рядом есть здоровый нормальный мужик, кому сам Бог велел заботиться о тебе и твоих детях, зачем самой взваливать на себя ответственность и тащить его груз? Единственное разумное объяснение, которое я нашла – это страх довериться другому человеку. Боязнь, что он не сделает то, что нужно, или сделает не так, или не тогда. И еще желание контролировать, которое суть тоже есть проявление страха.

Жаль, что нам не говорят перед свадьбой, что когда выходишь замуж, ты должна полностью доверить свою жизнь мужу. Не строить две параллельные жизни под одной крышей, а создавать одну общую, где у каждого своя роль. Когда женщина не доверяет мужчине свою жизнь, брак все время будет хромать и спотыкаться. Для счастья нужно полное доверие к тому, что мужчина силен и справится, что не нужно рассчитывать только на себя, а можно положиться на него. Чем больше девушек с проблемными браками я встречаю, тем больше укрепляюсь в мысли, что единственный способ выйти из тупика – это отдать, уступить мужчине ответственность за семью, за финансы, за применение физической силы в бытовой жизни.

Самое сложное в этом процессе – это поменять свои закоренелые психологические установки, отпустить страхи о том, что у него ничего не получится, будет хуже, чем если бы я сама сделала. Да еще при этом держать себя в руках, чтобы не схватиться по привычке за мужские дела. И не нудить ему над ухом: надо то сделать, надо это сделать. Все, умерла – так умерла, не лезь под поезд снова. Вместо этого работать над собой, чтобы научиться вдохновлять его на подвиги. Хвалить за хорошие результаты, благодарить за заботу о себе, о детях, родителях. В общем, быть женщиной – это отдавать мужчине право принимать решения, проявлять силу, совершать поступки и даже иногда ошибаться, самой при этом проявляя мягкость (в Библии написано: «Мягкий язык переламывает кость»). Это и есть внутренняя женственность.

Ну и внешне выглядеть нужно как женщина, конечно. Причем, как привлекательная женщина! По статистике психологов, консультирующих семейные пары в кризисе, очень большой процент мужчин жалуются на то, что после свадьбы жена перестала следить за собой и выглядит далеко не так привлекательно, как раньше. А больше всего их обижает то, что собираясь на работу, в гости, на встречу с подругами, одним словом «на люди», женщины наряжаются, красятся и выглядят «на все сто», тогда как дома ходят в безликой «домашней одежде», без прически и макияжа. Оказывается, объясняют все те же психологи, подобное поведение мужчина расценивает примерно так: для жены мнение других людей важнее, чем мое мнение. Ей наплевать, что я думаю о ее внешнем виде, а вот что подумают незнакомые люди в торговом центре или коллеги на работе – это очень важно. Вот такая мужская претензия.

Когда я об этом узнала, то была поражена, никогда об этом не задумывалась. В вопросе внешнего вида я всегда рассуждала типично по-женски. Вот он, родной муж, который меня любит, и это акт высочайшего к нему доверия, когда я хожу дома без макияжа. Ведь для нас женщин выглядеть хорошо – это труд: по утрам приводить себя в порядок, укладываться, одеваться, краситься, а вечером еще все опять смывать! Поэтому при каждом удобном случае мы отлыниваем от этой мороки, ленимся и оправдываем себя: «я и „натюрель“ красивая», «пусть любит такой, какая есть» и пр. (хотя бывают такие дни, когда я и сама себя без макияжа не люблю). Естественность – это конечно здорово, но нельзя забывать, что мужчина любит глазами. Конечно, есть женщины-героини, которые утром встают на час раньше мужа и приводят себя в полную боевую готовность до того, как он проснется. Но честно, я не фанат такой схемы. Я люблю утром понежиться лишних пять минут в постели и могу показать себя в естественной красоте, утром она выглядит очень мило. Но потом я обязательно привожу себя в порядок, и если сегодня для особого сияния глаз мне нужны тени и подводка – ok, я найду пять минут времени для этого!

Итак, долой растрепанный заспанный натюрель, а с ним бабские халаты, растянутые футболки и вид, достойный фото для рубрики «Звезды без макияжа», Выглядеть привлекательно надо в первую очередь дома для своего мужчины! Если халат – то шелковый, если майка – то изящная из отдела домашней одежды Women secret, а не кислотного цвета с Микки Маусом с барахолки. (Конечно, можно покупать одежду для дома и на барахолке, главное, чтобы вы выглядели в ней как красивая женщина в домашней обстановке, а не как подросток-переросток или апашка с третьего этажа). Одеваться для дома нужно не по остаточному принципу, а чтобы муж так и норовил стянуть с вас эту одежду. Ну и чтобы не стыдно было, если зайдут нежданные гости, конечно.

Вообще быть красивой – это такая же важная задача для женщины, как для мужчины – быть сильным. Кто из вас хотел бы иметь рядом слабого и безвольного мужа? Нет, все хотят сильного, мужественного, надежного. Так вот, девушки, точно так же каждый мужчина хочет иметь рядом красивую жену, которую можно с гордостью демонстрировать окружающему миру. Поэтому, девушки, это наша прямая обязанность – быть привлекательной и радовать мужской глаз. Я говорю о красоте не как о шаблонном стереотипе 90—60—90, который сейчас правит в нашем мире (я сама в него не укладываюсь), а о том, что женщина с любой фигурой и любыми внешними данными может выглядеть сногсшибательно, если действительно этого захочет. На телевидении полно передач по превращению гадких утят в лебедей без чудес пластической хирургии и диет, просто путем правильного подбора одежды, прически, макияжа, подчеркивающих природные черты обычной «немодельной» женщины. Каждая может быть красивой, приложив к этому некоторые усилия. Главное препятствие для женщины на пути к красоте – это не отсутствие природных данных, а элементарная лень. Я знаю девушек, которых природа наградила прекрасными данными, но при этом они выглядят как деревенские простушки, не вызывая интереса у лиц мужского пола. Все потому, что им лень утром встать на полчаса раньше и сделать прическу, макияж, подобрать (и погладить) одежду. Некоторым женщинам лень даже крем на лицо нанести! О каком интересе со стороны мужчин может идти речь?! Женщина, не ухаживающая за собой, сигнализирует мужчине, что она и за ним не будет ухаживать. А зачем ему такая?

Никогда не следите за мужчиной!

Следите за собой, и тогда мужчина будет следить за вами

В противоположность таким дамам есть женщины, которые будучи далеко от стандартов красоты смогли заставить весь мир восхищаться собой. Посмотрите на Барбару Стрейзанд, Джулию Робертс и Сару Джессику Паркер. Я не назвала бы их классическими красавицами (как, например, Одри Хепберн, Элизабет Тейлор или Анджелина Джоли), но при этом они выглядят так роскошно, что никто не назовет их некрасивыми или непривлекательными. «Если женщина к 30 годам не стала красивой, значит она дура», – говорила великая Коко Шанель. Действительно, если в юности у тебя еще нет опыта, как правильно подать себя, нет чувства стиля и навыков ухода за собой, то к тридцати ты уже должна научиться этому, чтобы сохранять привлекательность. Для мужчины это очень важно, поверьте. Один из самых запомнившихся мне комплиментов в жизни был от нашего хорошего знакомого, талантливого архитектора-дизайнера. Он случайно забежал к нам в офис, я только вышла из декрета после третьего ребенка и на самом деле еще была далека от того образа, который имела до беременности. У меня еще оставался лишний вес, я чувствовала себя несколько некомфортно, но старалась держать марку – макияж, одежда, прическа. И вот он зашел ко мне в кабинет и искренне от души сказал: «Так замечательно выглядишь!». А потом добавил с ноткой грусти: «Ухоженную женщину всегда видно». Из чего я сделала вывод, что его жена явно пренебрегает уходом за собой, и это его огорчает. Девушки, неважно, сколько лет вы в браке, всегда-всегда-всегда нужно быть красивой, для мужчины это очень важно!

Говоря об умении «быть женщиной», не могу не вспомнить пример из своего детства, ставший для меня знаковым. В те времена у родителей были знакомые, назовем их дядя Коля и тетя Валя. Это была самая нетипичная пара из всех, кого я знала. Они очень выделялись на общем фоне – яркая, как колибри, тетя Валя и спокойный, исполненный достоинства дядя Коля. И дело даже не в том, что тетя Валя всегда была очень модно и женственно одета (в советское время, в период тотального дефицита!), надушена и накрашена, а дядю Колю никто никогда не видел пьяным или развязано себя ведущим. Просто они являли собой разительный контраст со среднестатистической советской семьей, где женщина была суровой и самодостаточной единицей, тянущей на себе семью, а мужчина был мягкосердечным инженером, похожим на папу дяди Федора из мультика «Простоквашино», или недовольным жизнью работягой, заливающим «за воротник» от безысходности. Тетя Валя вела себя исключительно, просто сверхъестественно по-женски. Она щебетала тонким голоском, мелодично смеялась, всегда спрашивала мнения дяди Коли, всячески подчеркивала, что решения в семье принимает «папа», рассказывала бесконечные истории, представляющие его в самом благородном свете, а дядя Коля благодушно улыбался и с обожанием смотрел на жену. Другие тетеньки очень недолюбливали тетю Валю и за глаза говорили, вот, мол, вертихвостка, все свалила на мужа, не знает даже, как коммунальные платить, а в глазах советской женщины не было худшего проступка, чем не сделать что-то самой. Их сын рассказывал, как отец наставлял его: «Мужчина должен уметь все, чтобы потом научить свою жену!». При этом оба – и отец, и сын являли собой образец уверенности, интеллигентности и мужской силы.

Можно, конечно, подумать, что тетя Валя была недалекой курицей, заглядывающей в рот мужу исключительно «из глупости». Однако это была очень умная, сильная и хваткая женщина, развившая серьезный бизнес в лихие девяностые, когда советский режим пал. Но она так умело выстроила свои семейные отношения, что, демонстрируя незаурядные умственные способности, она не претендовала на статус и авторитет мужа. Дядя Коля же надышаться на нее не мог, снисходительно относился к ее «женским капризам», баловал как ребенка, дарил подарки. И был готов сделать все для яркой красивой женщины, которая давала ему чувствовать себя сильным мужчиной, каменной стеной, защитником и опорой.

Называйте это женской хитростью, если угодно. Но я считаю, что это женская мудрость – несмотря на все свои таланты, ум и энергию, отдавать первенство в отношениях мужчине, уважать его силу, его слово, поддерживать его мечты и старания. И не вытеснять его из его же мужского предназначения, оставаясь всегда прекрасной и желанной спутницей жизни.

Будь Женщиной – и мужчина к тебе потянется.

Ключи к успеху

Давать мужчине возможность проявлять физическую силу (забыть про таскание тяжестей, передвигание мебели, ремонт и прочие «прелести»).

Быть красивой дома и одеваться для мужа, а не для внешнего мира (ну и, конечно, расчесываться ежедневно, делать макияж, если с ним лучше, чем без него).

Проявляться как женщина (вдохновлять, благодарить, не лезть в мужские дела, подчеркивать его главенство в доме).

3. Деньги в семье. Путь финансового процветания

Финансы – это один из главных источников возникновения трений в семье: нам не хватает денег, нужно зарабатывать больше…, нужно помогать родителям…, срочно купить сапоги ребенку и куртку мне…, пора переобуть машину…, куда мы поедем отдыхать летом…, когда, наконец, сделаем ремонт… Жизнь без денег немыслима, но только правильное отношение к ним может сделать нашу жизнь комфортной и защищенной. Женщине в этой сфере жизни очень важно научиться двум главным вещам: правильно занять свое место в семье и помогать мужу распоряжаться деньгами.

Занять свое место. В рейтинге проблемных вопросов в семейной жизни важное место занимает финансовая претензия к мужу: он мало зарабатывает, я не могу его ждать, лучше сама сделаю. Практически все женщины, с которыми я общалась в процессе написания книги, говорили об этом. Однако, девушки, запомните: деньги зарабатывать должен мужчина. Точка. Роль женщины – помогать ему в этом. Ответственность за финансы несет мужчина, и нельзя забирать у него эту роль. Тем более что именно мужчине, а не женщине от природы даны все качества, чтобы становиться богатым и успешным. Если не согласны, откройте список Форбс и посчитайте, сколько там мужчин и сколько женщин. Не воюйте с мужем за это право, просто встаньте рядом и помогайте ему добиваться успеха.

В современном мире, где женщины работают и зарабатывают, очень сложно не схватиться самой за финансовую ответственность в семье. Я сама столкнулась с этой проблемой в первом браке. Муж был госслужащим, а я работала в частном бизнесе, получала проценты от продаж. До сих пор помню, как принесла домой первый крупный бонус в 2004 году и гордо выложила пачку денег, превышающую его месячную зарплату, на стиральную машинку (мы жили в однокомнатной квартире вчетвером, и чтобы переговорить в спокойной обстановке, нужно было закрыться в ванной). Я ожидала увидеть радость на лице мужа, потому что в моем понимании это было моим вкладом в наш общий семейный бюджет. Вместо этого я увидела плохо скрываемое раздражение и тень зависти. Тогда я совершенно была далека от понимания того, что своим большим заработком наношу удар по самому главному мужскому пункту: его предназначению быть главой и кормильцем семьи. Выпячивая свое превосходство, я как бы подчеркнула его несостоятельность. Абсолютно легко и не задумываясь многие женщины поступают так же и заходят на мужскую территорию, нарушая баланс и гармонию в браке. Они начинают думать: «Ну сколько можно ждать, пока он что-то сделает? Пойду и сама сделаю/заработаю/куплю/построю/организую. Я решила – я сделала. Я сама умная, сильная, успешная!» Эта мысль кружит голову, опьяняет, придает уверенности. Вернее, самоуверенности. Женщины упорно доказывают мужчинам, что они не слабее. Начинают соревноваться с ними на равных, а потом обижаются, когда получают по-мужски, сильно, в лоб, со злостью, как не от родного мужа, а от злейшего конкурента. Потому что нельзя соревноваться с мужчиной в силе, если только сознательно не стремишься испортить с ним отношения.

В одной книге я прочитала, что мужчина с раннего детства и всю жизнь ищет ответ на главный мужской вопрос: силен ли я? Потому что в этом его предназначение. А когда женщина пытается проявить свою силу, она отвечает на этот важнейший вопрос примерно так: «Нет, ты вообще не крут, я сильнее». Что она получает в ответ? Агрессию и обиду.

Очень хорошо говорит об этом восточная мудрость: «Мужчины ищут сопротивления, чтобы почувствовать себя сильнее. Не дай своему мужчине увидеть в тебе силу, иначе у него помутнеет рассудок и он посчитает, что ты мужчина. И тогда будет бой. Солнце в твоем сердце и мягкость твоей души быстрее победят твоего льва, чем все армии, с которыми он готов сразиться».

Ваш муж достоин уважения во всех сферах жизни, а иначе зачем вы вообще выходили за него замуж? И вопрос финансов – это самая важная сфера, где нужно проявлять это уважение. Даже если вы сейчас зарабатываете больше или муж потерял работу, всегда приносите все деньги в общую кассу, говорите, что он как мужчина распоряжается всеми деньгами в семье, рассказывайте, какую сумму потратили и на что. Проявляйте уважение и подчеркивайте его ответственность за финансовое благополучие вашей семьи. Конечно, это нужно делать не фразами типа: «Ну ты же мужик, ты и решай!», а мягко, по-женски: «А как ты думаешь? Давай так и сделаем».

В первом браке у нас были «раздельные кошельки», и мы дошли до абсурда, пытаясь доказать друг другу свою крутизну, при этом скрывая, у кого сколько сейчас денег. Мы разделили статьи расходов и жили по принципу – «тебе надо – ты и плати». Это очень сильно разъединяет, сеет раздор и взаимные обиды. Сейчас я знаю, что деньги в семье должны быть в одной кассе и все расходы нужно делать сообща. Конечно, женщине необходимо иметь ежемесячно какую-то сумму на косметику, встречу с подружками, поход в салон красоты и пр., но эта сумма «на женские штучки» должна быть согласована с мужем.

Управление деньгами. В вопросе отношения к деньгам в моей жизни было два абсолютно противоположных опыта. Меня саму воспитывали как большинство советских детей – деньги надо экономить, они на деревьях не растут, всегда должны быть запасы на черный день, на себя тратить только в самом крайнем случае, все лучшее – детям. В моей семье деньгами распоряжалась мама, и это ее установки. Отец просто молча сдавал зарплату «в кассу», втихаря оставляя себе заначки на посиделки с друзьями. Когда я вышла замуж, у моего мужа было примерно такое же восприятие денег, и мы судорожно экономили, поставив себе цель купить квартиру. У нас была «пуля» в голове – не тратить деньги. 9 лет мы экономили на всем. Да, в конце концов, мы купили квартиру. Ровно за год до того, как наша семейная жизнь пошла под откос.

В браке с Даниялом я впала в другую крайность. Бизнес приносил деньги, Даниял любит жить на широкую ногу, и поэтому, когда денег было много, мы много путешествовали, останавливались только в пятизвездочных отелях. Даниял внушил мне мысль, что я – персидская принцесса в каком-то поколении и достойна только самого лучшего! Эта восхитительная мысль до сих пор навещает меня, когда я пролистываю свой любимый журнал «Traveller» и замираю на страницах с фотографиями роскошных номеров Ритц Карлтона или Джумейры. Я абсолютно равнодушна к украшениям, брендовой одежде, парфюму, но возможность путешествовать первым классом заставляет мое сердце биться быстрее.

В первое время мы с Даниялом постоянно развлекались – ходили в дорогие рестораны, клубы, ездили на отдых с детьми и без детей. Любимым моим занятием был шопинг, как в кино: он давал мне свою карточку, и я бродила по «Меге» с кучей дорогих пакетов, расставаясь с деньгами со скоростью 100 долларов в минуту. А больше всего я любила приходить с ним в какой-нибудь бутик, когда он звал на помощь всех продавщиц и они бегали вокруг меня с ворохом платьев, юбок и аксессуаров. Даниял важно восседал где-нибудь и говорил по телефону, а я вертелась перед зеркалом и примеряла, примеряла… В эти моменты я чувствовала себя особенной, одновременно испытывая приятное ощущение, что у моего мужчины есть деньги и я могу позволить себе все, что захочу. Какое-то веселое ребяческое чувство, наверное, что-то похожее испытывают дети, когда попадают в игрушечный магазин с папой в день зарплаты.

Как бы то ни было, ни одна из этих полярных схем взаимоотношений с деньгами не является правильной. В первом варианте нет радости и удовольствия, вкуса жизни. А во втором – деньги утекают сквозь пальцы и нет чувства стабильности и защищенности. Очень сильно мы с Даниялом испытали это на себе, когда дела в бизнесе пошли не так радужно, а у нас не оказалось никаких накоплений, огромные суммы денег просто растворились в воздухе на сиюминутные удовольствия. Мы залезли в долги, продолжая вести роскошную жизнь, к которой привыкли, рассчитывали на будущие доходы от сделок, а тратили уже сегодня. В общем, попали в финансовую западню. Стыдно признаться, но мы пришли к такому уровню, что живя в самом хорошем доме в Астане, имея дорогую машину и роскошный офис, мы были в таких долгах, что иногда просто не знали где взять деньги на покупку продуктов. Был период, когда у меня в кошельке несколько месяцев не было ни одной купюры, только монетки («в кошельке загнездилась паутина», как говорил какой-то поэт). Каждая мимолетная фраза друзей: «Давайте встретимся, посидим, кофе попьем» вызывала страх, что не хватит денег, а приглашения на дни рождения стали кошмаром.

Слава Богу, друзья вовремя пригласили нас на тренинг по финансовой грамотности Саидмурода Давлатова, где мы узнали, как правильно управлять деньгами, чтобы и капитал накапливать, и в повседневной жизни на все хватало плюс на развлечения оставалось. Эти знания перевернули наше понимание и помогли нам выбраться из долгов и денежных проблем. Эта чудотворная система называется «Модель счета». Она реально помогает навести порядок и в голове, и в финансах. Вкратце я могу описать систему так – нужно делить входящий денежный поток по разным кошелькам (счетам):

– собственный счет – это деньги на постоянные повседневные нужды (питание, оплата коммунальных, за школу, бензин и прочие стабильные расходы, от которых нельзя отказаться. Даниял называет это «деньги на жили-были»;

– капитал – это деньги, которые мы откладываем, чтобы накопить и приумножить свои финансы. Они накапливаются на депозите, но как только появится возможность их вложить и получить прибыль – надо эту возможность использовать. Также из этого кошелька оплачиваются крупные покупки (машина, квартира, оборудование для бизнеса и пр.);

– мечта – это деньги, которые расходуются на приобретение вещей/услуг, которые нам хочется, но без которых, по большому счету, можно обойтись. Одежда, крутой телефон, поездка на отдых и пр. Давлатов советует, что сначала нужно накопить капитал, который будет стабильно приносить доход, а потом покупать свои мечты, но бедные люди поступают наоборот: берут кредиты на покупку мечты, а потом работают годами на банк;

– деньги будущего – это ваша финансовая подушка. Накопления, которые выручат вас в трудную минуту, когда случатся непредвиденные обстоятельства (болезнь, потеря работы, кризис). Сумма, которую нужно накопить на счете «деньги будущего», должна быть равной 12-кратному собственному счету, чтобы в случае потери дохода ваша семья могла прожить целый год, не снижая качества жизни;

– развлечения – это самая приятная статья, здесь у нас деньги на походы в кино, посиделки с друзьями, выезды на природу с детьми и другие приятные моменты, без которых жизнь просто теряет краски. Главное – всегда сверяться со счетом развлечений, прежде чем планировать что-то веселое;

– родители – это часть нашего дохода, который мы должны отдавать родителям, чтобы помогать им. Неважно, даже если родители сейчас работают и зарабатывают больше, чем вы, нужно отдавать им часть своего дохода в знак благодарности за все, что они для нас сделали. Причем сумму, которая идет на счет родителей, нужно делить поровну, для родителей жены и для родителей мужа;