Kitabı oxu: «Психология отношений в семье. Танец и целительные объятия»
Посвящается целительным объятиям моей мамы, Горлиной Зинаиды Ивановны, с благодарностью и любовью.
«Самые тёплые объятия – когда обнимают душой и сердцем».
(Евгений Рябий)
«…лучшее лекарство от всех невзгод – это объятия близкого человека. Ты можешь быть подавлен, расстроен, разбит на тысячу кусочков… Но стоит ему тебя обнять, как все тут же становится на свои места. Кусочки складываются воедино. И ты – это снова ты… В объятиях своего близкого человека…»
(Олег Рой)
© Арапова М., 2022
© Амрита-Русь, 2022
* * *
Шаги к счастливым отношениям:
выбери «свой танец».
доверяй и расслабляйся.
научись красиво двигаться.
сохраняй вес на своих ногах.
точно следуй, куда приглашают.
Благодарности учителям
Без моих Учителей эта книга не смогла бы родиться.
Все эти люди своими уникальными профессиональными методиками вдохновили меня на изменения и я им сердечно благодарна:
Адыгейша
Катрина Арье
Светлана Богданова
Марина Богомолова
Вероника Блумгрен
Эмма Гримм
Ирина Гусинская
Наталья Лофиченко
Юлия Март
Элиза Морган
Ольга Найденова
Мария Райдер
Татьяна Рогова
Анастасия Савенкова
Ирина Сидорова
Ирина Татарникова
Андрей Андреев
Алексей Елисеев
Марк Коротких
Дмитрий Крупнов
Андрей Крупский
Валентин Шишкин
Предисловие
Я открываю дверь, и входит она. Пластика балерины – гибкая женщина в черном полупрозрачном платье. Рыжие волосы и подвижный рот, она то улыбается, то складывает яркие губы в трагическую усмешку. Надо же, а я думала, таких женщин больше «не выпускают», их просто нет в природе…
Мануэла обладает той красотой, которой, должно быть, обладали поэтессы Серебряного века. Она улыбчива и открыта, но за ее приветливостью скрывается личная глубина и драма. Она – «черная графиня» танца и психологии.
Впервые я услышала отрывки из ее книги на вебинарах, которые веду в рамках литературных курсов. И тогда меня поразила филигранная точность стиля, простота подачи того, что принято считать сложным. И – неожиданное совмещение тем: в книге Мануэлы танец переплетается с психологией, а отношения в близком кругу – с образом жизни – и автора, и читателя. Текст ритмичен, и, погружаясь в него, мы словно бы начинаем медленно кружиться в исцеляющем танце с Мануэлой, позволяя ей и вести, и показывать нам удивительные картинки из ее практики. Кстати, танец особенно хорошо чувствуется, когда автор читает вслух. Так что, если вы попадете на презентацию этой книги или на творческий вечер Мануэлы Араповой, обязательно попросите ее что-нибудь вам прочесть. Закройте глаза. И позвольте ее голосу и ее буквам унести вас в такие далекие и такие близкие миры, где взаимодействие между людьми подчиняется особой музыке слов и движений.
Бывает такое – он знаменит, он разработал свои элементы, он просто поразительно танцует, но… Но те, кто отваживается принять его приглашение, те, кого он берет за руку, кого обнимает за талию и кого ведет, – никак не могут под него подстроиться. Спотыкаются, сбиваются. Будто все мышцы деревенеют – от первого же прикосновения ослепительно яркой звезды. «Я плохо танцую. Я неудачница. Он – гений, а я не могу за ним угнаться», – знакомы вам такие мысли? Они возникают не потому, что вы действительно «не тянете». А потому, что не произошло нужного взаимодействия. Потому что хороший танцор оказался плохим партнером. Но вот – другой, может, не такой звездный, но он чувствует вас, понимает ваши возможности, оказывается способен их раскрыть и позволить вам выразить себя за несколько минут совместного полета по паркету. Что ж, это действительно ваш партнёр и его объятия исцеляют.
То же – и в отношениях. Научиться видеть и слышать человека, научиться его раскрывать, – это целое искусство. Но именно на этом основан метод – вернее, один из методов Мануэлы Араповой. Прочитав ее книгу, вы узнаете, что такое «кинетический имидж» и как с ним работать для успеха в диалогах без слов. Вы научитесь оценивать собственную многозадачность и находить ресурс там, где его даже не принято искать. А заодно и читать по лицам и по мимике. Но что особенно важно – вы научитесь лучше понимать себя, собственные желания, принимать себя, баловать себя и угождать себе, не нарушая правил танца современного социума. Узнаете, как достичь желаемых результатов в отношениях, и при этом останетесь со своими ценностями.
Известный итальянский философ Антонио Менегетти призывал менять положение вещей с помощью особой тактики: «ползти по миру змеей, оставаясь голубем в сердце».1 Книга Мануэлы Араповой учит целительным объятиям – с семьей, с системой, с самыми разными мирами, учит танцевать, как бабочка, сохраняя в сердце не смиренного голубя, а, скорее, мудрую и зоркую сову.
Позиция Мануэлы – изысканная, мягкая и осознанная позиция современной женщины, которая действительно способна изменить отношения с близкими. Эта позиция даже приветствует конфликты, но только те из них, которые помогают найти совместные решения, увеличивая значимость друг друга. Эта позиция препарирует неприятности и помогает их избежать, потому что негативный опыт вреден для развития. И однако эта позиция ничего не обесценивает, она помогает принять в себе самые разные стороны – и светлые, и темные. Использовать все многообразие своей личности для того, чтобы обнаружить свою благополучную нишу, чтобы выстроить свою жизнь в комфорте, в радости, с пищей для размышления, и, конечно, в танце. Позволить себе ритм, объем, страсть.
Я уже заканчиваю. А вы – переверните страницу. Вас приглашают на танец!
Светлана БогдановаПисатель, вольный культуролог, автор проекта «Пишу книгу со Светланой Богдановой».
Вступление
Погружаемся в причины написания книги, узнаём, как удобнее ее читать и легче выполнять практики.
Бери и делай! Хочешь – будь! Движение – жизнь! Не тормози… и так далее. Всё это слышали, видели, читали миллион раз, а толку мало… Как быть? Как не тормозить? Что делать то?
Уровень тревожности зашкаливает. Не один какой-то страх следует преодолеть, а переполненные бетономешалки вязкого ужаса!
Не вижу ясно, куда иду в своих отношениях.
Боюсь, что начну менять правила общения и не дойду до конца.
Ощущение тупика и отсутствия возможностей по разрешению конфликтов в семье.
Нет веры, что смогу найти понимание в своей семье.
Мне часто не везет и опять не получится изменить отношение с близкими.
Часто планирую одно, а случается другое, не все от меня зависит.
Не могу себя заставить начать общаться с родственниками.
Знакомы вам эти тревожные мысли?
И мне знакомы.
Не все, конечно. Но многие. Да, я тоже живой человек: и боюсь, и ошибаюсь, и волнуюсь, и просыпаюсь среди ночи, когда сильно встревожена.
Я решила преодолеть свой страх и написать эту книгу, потому что готова делиться! Все нереализованные возможности – слив энергии. Они, как гири, привязанные к ногам, тормозят и лишают радости.
Знаю точно, что эта книга может избавить вас от многих мешающих движению отягощений для радостного общения!
Книга включает в себя 5 частей и 21 главу.
Все части вместе составляют «танец» красивых семейных отношений. В каждой главе рассказывается об одном из «шагов» к комфортному общению и/ или благополучному решению конфликтов.
Главы начинаются с эмоциональных рассказов о моем личном опыте или моих клиентов, далее идет формулировка темы, методики и пояснения, как можно использовать эти методы для своих отношений.
В некоторых главах я рассказываю сразу несколько коротких историй-иллюстраций. В конце каждой главы есть практики и короткий вывод для закрепления материала.
Начинаю с истории о страхе нового, который иногда нас лишает возможностей.
Матвей не особенно интересовался конструкцией дверей, но лучше бы он этим озаботился.
С подающим большие надежды молодым скульптором, мы вместе летели в Москву из Флоренции.
Под шум мотора воздушного лайнера он и рассказал мне свою шокирующую историю. Я возвращалась с обучения дизайну интерьера в Университете Лоренцо ди Медичи, а он проходил недельную стажировку в скульптурной мастерской.
Матвея пригласили на мастер-классы к знаменитому Флорентийскому скульптору в последний момент взамен заболевшего старшекурсника.
Собирался впопыхах, взял с собой лишь пару свитеров и зубную щётку. Студент в восторге от мастера и от удивительных скульптур Флоренции. Хотя английский язык он знает плоховато, а итальянского языка вообще не понимает! Все 7 дней стажировки Матвей уходит из отеля рано и возвращается поздно. Комната ему досталась небольшая, но вполне уютная, хоть и без окон: вешалка, кушетка, столик, стул, зеркальный шкаф и просторная ванная комната с креслом.
Каждое утро, хозяин отеля и горничная смотрят на него глазами, как бильярдные шары! Они что-то говорят на непонятном для него итальянском языке. Матвей боится признаться, что не понимает. Он стыдливо улыбается и благодарно кивает, подобно китайскому болванчику.
Стажировка завершена. Пора ехать домой. Матвей зовёт горничную, чтобы та приняла номер: проверила, что халат и полотенца на месте. В открытую дверь его номера входит горничная и молча распахивает шкаф.
Матвей деревенеет на месте. Шкаф оказывается зеркальными дверьми в шикарную комнату с панорамными окнами!
Все дни Матвей прожил в прихожей люкса… Жил в роскошном номере с видом на Купол Брунеллески с шедевральными скульптурами и ни разу не поспал на роскошной огромной кровати! И уже не успеет ей попользоваться…
Он и представить себе не мог, что бывают такие номера в отелях. Матвей спал на узенькой банкетке, предназначенной для переодевания обуви. Свои свитера и джинсы даже не убирал в шкаф. Зачем? На стуле повесить проще.
Матвей заходит в комнату и видит панораму центра Флоренции. Его ноги подкашиваются, плечи трясутся, и глаза предательски щиплет от слез. Ему всего 18, это его первый выезд заграницу. Он падает на пружинящий матрас, неожиданно подскакивает и начинает гоготать во весь голос! До икоты хохочет над упущенной возможностью. Мог бы целую неделю жить по-королевски! Он не знал, что надо всегда открывать все двери и пользоваться всем, что дает судьба.
Ты держишь в руках мою книгу, возможно, это тоже судьба?
Может быть, и ты живёшь сейчас в прихожей семейной жизни, дорогой мой читатель?
Живешь и даже не подозреваешь, что за зеркальными дверьми – целый мир!
Мир твоих прекрасных отношений с близкими людьми и панорамными окнами новых возможностей общения со словами и без слов.
Предлагаю отправиться в путешествие по 5 частям этой книги.
С первой главы до двадцать первой будут открываться для тебя новые ресурсные шаги для достижения тех отношений, где ты себя почувствуешь по-королевски.
Часть 1. Свой танец. Старт изменения отношений в семье
Глава 1. Старт перемен
«Иные недостатки, если ими умело пользоваться, сверкают ярче иных достоинств».
(Франсуа де Ларошфуко)
Распаковываем собственную уникальность и свои внутренние опоры в общении с близкими людьми. Определяем ведущие ценности и таланты в семейных отношениях.
На днях меня позабавил рассказ одной моей знакомой. Она не виделась со мной 8 лет и была очень изумлена, что я никогда раньше не танцевала, и вдруг, первый раз ступила на паркет в 51 год. Ещё удивительнее ей было узнать, что сейчас я танцую почти каждый день.
6 лет я продолжаю брать уроки танцев регулярно и хожу в любимый танцклуб по 4–5 раз в неделю. За полвека активного общения с самыми разными людьми я никогда раньше не слышала, что занятия танцами могут вызвать удивление.
Сразу же спросила саму себя: «Я действительно так часто бываю на паркете?». На самом деле – да, и ещё чаще!
Увидела выражение «здоровое тело хочет двигаться» и решила, что это про меня. Чем больше двигаюсь, тем больше здоровых отношений с собой и моими близкими! Потому, что:
1) Я постоянно переключаюсь с одной деятельности на другую и чаще всего это танцы или пробежка. После сидячей работы за компьютером тело хочет двигаться! У вас разве не так?
2) «Лучший отдых – смена деятельности» – это тоже про меня.
Чередуя активные прогулки, танцы, фитнес и сидячую работу, я не только больше успеваю сделать, но и получаю при этом максимальное удовольствие от всех процессов!
Ведь я занимаюсь тем, что умею и люблю.
И чем лучше умею, тем больше люблю.
За многие годы взращивания своей внутренней опоры и распределения ежедневных активностей, для меня чередование дел уже вошло в привычку. Даже испытательные дни самоизоляции лишь слегка «качнули» мой ежедневный ритм. Поменялись только «инструменты» работы и отдыха, многие процессы перешли в он-лайн.
Внутренние опоры дают возможность сохранять самообладание даже на тонущем корабле.
Собраться и придумать план «Б», а не метаться, подобно испуганному зверьку, с палубы на палубу.
Сложно, но всегда можно объяснить человеку, у которого нет «внутренней опоры», что и как именно ему искать.
Ключевое слово – можно.
Выбор вариантов есть всегда!
Когда внутренних опор нет, человек опирается на железобетонные внешние опоры: государство, социальные группы, семью. Он чувствует себя весьма безопасно до тех пор, пока внешняя опора стабильна.
Как только она начинает раскачиваться, у человека может расти тревога и он спешит укрепиться за счет другой надежной опоры, а предыдущую подпорку, как правило, обесценивает.
Нормальная детская позиция.
Так ребенок себя оправдывает.
Но мы-то – взрослые, дорогие мои читатели!
Тестированием нашей «взрослости», как окончательной сепарации от родителей, я посвятила главу N3 в этой книге.
Там я подробно расскажу как стать родителями самому себе, своему внутреннему ребёнку, взять ответственность за свою жизнь и начать ей управлять по-взрослому.
Для тех, у кого «отделение от значимых взрослых» уже пройденный этап, тест из третьей главы станет подтверждением своих замечательных результатов.
Если у вас пока ещё сепарация от родителей вызывает сложности, то в главе № 3 разберёмся с ней вместе.
Дело в том, что брать на себя ответственность страшно только ребёнку. Знаю по своему опыту, что взрослому с этой ответственностью живётся не просто комфортно, а гораздо интереснее, труден лишь первый шаг.
Во взрослой позиции появляется уверенность в том, что ты абсолютно все делаешь верно, и имеешь безусловное право быть не идеальным. Всегда можешь находить выход из любого тупика.
Я поняла, что нашла опору внутри себя, когда увидела свои сильные и слабые стороны.
В тот момент я разрешила себе быть любой, начала ценить себя и свои достижения, перестала зависеть от сомнительных оценок недоброжелателей и научилась видеть возможности.
Если у человека внутри уже есть сильный внутренний родитель, который всегда поддержит, то жизнь становится захватывающим приключением!
Начинаем улучшение отношений в своей семье с определения ценностей.
Из разных способов работы с ценностями, мне больше нравится методика психолога Катрины Арье.
Я определяла свои ценности, следуя по шагам в ее программе «Мой паспорт». Эта программа посвящена определению своей жизненной миссии и предназначения. Выполняя тесты и задания, можно легко определить главные ценностные приоритеты для себя и своих близких. Расскажу об этих практиках в конце главы.
По мнению Катрин, если мы живем в соответствии со своим внутренним миром, то чувствуем себя уверенно и довольны своими действиями. Интересно, что количество энергии, которое у нас есть для достижения целей, базируется на собственном уровне радости.
Именно этот уровень определяется высшими человеческими ценностями и ещё тем, как эти качества проявляются в наших каждодневных событиях.
Катрин сравнивает главные ценности с внутренним компасом, по которому удобно сверять все свои шаги для достижения целей.
Список ценностей по материалам программы «Мой паспорт».
1. Закон. Сюда относятся этика, мораль и нравственность.
2. Развитие. Человек включается в закон Вселенной. Он уверен, что «все должно развиваться» и сам постоянно совершенствуется.
3. Изобилие. Важны общие блага и возможности, в том числе и собственное благополучие – оно является приоритетным.
4. Познание. Яркое стремление узнать окружающий Мир и свое место в нем.
5. Истина. Чувство справедливости и желание докопаться до сути помогает человеку в своем стремлении к правде.
6. Созидание. Есть интерес не только создавать новое полезное для себя и других, но также и улучшать существующее.
7. Творчество. Создание нового и уникального независимо от того, имеет ли это практическое применение, или нет.
8. Свобода. Для человека важно отсутствие каких либо ограничений – физических и ментальных.
9. Единство. Важны взаимодействия с другими людьми, теплые отношения с единомышленниками и опора на их поддержку.
10. Любовь. Неотъемлемой частью жизни являются близкие отношения с людьми своего круга и милосердие в самом широком понимании.
11. Борьба. Человек комфортно себя чувствует во всевозможных конкурсах и соревнованиях. Для достижения целей ему необходимо проявлять упорство и смелость.
12. Могущество. Двигательной силой для достижения результата является желание расширения своих возможностей и распоряжение разнообразными ресурсами.
13. Порядок и структура. Человеку легче жить по правилам. В организации своей деятельности он использует системный подход.
14. Единство и система. Осознание себя как части чего-то большего помогает достижению любых результатов. Таким людям близок системный подход к решению задач.
15. Баланс. Чувство меры и ощущение равновесия в любых процессах помогает проявлять себя талантливым дипломатом в самых сложных ситуациях.
16. Красота. Эстетические и вкусовые предпочтения играют ведущие роли при самых разных выборах: от сферы деятельности до чашки для чая. Любые решения принимаются легче с помощью визуальных образов.
С первого раза мне было сложно определить свои главные ценности. Например, творчество я сразу же записала в приоритеты.
Потом почитала внимательнее и поняла, что всю ту работу, которую я отнесла к творчеству, правильнее считать созиданием.
Для меня важно было с самого детства, чтобы все мои творения дальше где то работали. В дошкольном возрасте, рисовать в альбом мне было невыносимо скучно. Вот мастерить подарочные открытки и вручать их триумфально адресату – я просто обожала, ведь мой шедевр сразу же оценивался и вознаграждался.
В детстве я была чрезвычайно любопытна. Особенно интересным было общение старшего брата с его друзьями. Помню себя около 4 лет, к брату в гости приехали 2 красивые девушки и парень. Слышно было из-за закрытой двери, как они играют в настольную игру и заливисто хохочут. Под пыткой непреодолимого любопытства, мне сильно хотелось попасть в их компанию, но меня не взяли.
Недоступная дверь в комнату брата притягивала как магнит. Только лишь ребята вышли на кухню перекусить, я сразу незаметно проникла в комнату и свернулась котенком под столом. Было страшно интересно. Меня переполнял восторг, смешанный с ужасом быть разоблаченной. Не помню, о чем они тогда разговаривали, но я ощущала себя супергероем фильма. Буквально после 5 минут в скрюченной позе, моя затекшая нога предательски шевельнула стол, и меня обнаружили.
Потом мое детское любопытство переросло в юношеское стремление к познаниям, обучению и новым увлечениям. Формулировка из списка ценностей: «Яркое стремление узнать окружающий Мир» относится ко мне на 100 %.
В той программе Катрин интересно и неожиданно прозвучали для меня слова о достоинствах и недостатках, о талантах и особенностях.
Объемно мы можем воспринимать себя и своих близких, только когда рассматриваем ценности совместно с набором этих качеств.
У всех нас есть множество талантов и способностей!
Полагаю, что нет смысла давать их список.
По мере взросления у каждого внутреннего ребенка, стремящегося к познанию, могут открываться все новые и неожиданные замечательные таланты.
Наши недостатки – это естественное продолжение наших достоинств, например:
1. Пессимизм – предусмотрительность.
2. Тревожность – осторожность.
3. Гнев – эмоциональная открытость.
4. Трусость – рациональность.
5. Жадность – бережливость.
6. Эгоизм – умение позаботиться о себе.
7. Упрямство – настойчивость.
8. Нерешительность – рассудительность.
9. Замкнутость – самодостаточность.
10. Безынициативность – исполнительность.
Расскажу историю из нашего семейного архива.
В ней рациональность девушки проявилась в виде рассудительности и нерешительности. Молодой мужчина в данной истории использовал креативность, а эгоизм трансформировал в заботу о себе и своих интересах.
Любовь к творчеству у меня стартовала за 7 лет до моего рождения. Именно в тот тёплый летний день 9 августа 1957 года в подмосковном лесу мой будущий отец был поражён физической силой стройной незнакомки.
Шелест веток смешивался с ароматом дымящегося на костре супа и приключений. Он не поверил своим глазам. Такая хрупкая девушка принесла на слёт сразу 2 рюкзака: свой и с палаткой.
Эдуард расправил плечи и потянулся. Главные радости его жизни – похо́дить по лесам, окружать себя друзьями и выбирать самое вкусное. Турслет живописно раскинул разноцветные палатки среди сосен, студент поблагодарил друга за приглашение и ухмыльнулся своим смелым мыслям. Его друг у костра вовсю травил байки под распахнутые ресницы однокурсниц.
Эдик сфотографировал взглядом эту особенную девушку, подошёл ближе к костру и присел на брёвнышко рядом. Языки костра резко увеличились. Она моментально отстранилась от пламени и придвинулась к нему вплотную. Эдуард скривился от очередного бородатого анекдота друга, а Зина заливисто рассмеялась.
Всегда хотел беззаботную хохотушку. Только с такой девушкой можно стать счастливым.
Разговоры запоем, безудержная смешливость, не может это быть все серьезным. Физик, спортсмен, увлекается фотографией. Зина не поверила, что у костра встретила того самого, о ком каждая девушка мечтает в обнимку с подушкой. Просто просидели с дымящимся чаем до рассвета. Дрова догорели, и это знакомство ничего не значит.
– Ты понимаешь, что ты красивая! Я сделаю тебе самые лучшие фотографии в твоей жизни!
– Эдик, мне не нужны фотографии, всё, огонь догорел. Помоги свернуть палатку, пора домой.
– Отлично, помогу с удовольствием!
«Что это он так резко подскочил и переменился в настроении?», – удивилась своим мыслям Зина и сразу забыла.
Они возвращались с подружками на электричке, снова хохотали, сидели на рюкзаках. Рюкзак с палаткой показался слишком твёрдым. Наверное, Эдик слишком плотно ее скрутил, объяснила себе Зина.
Палатку брали в аренду, и решили вернуть сразу, не заходя в общежитие. Принесли. Продавец попросил достать палатку из чехла-рюкзака и предъявить. Ещё пару минут и можно отдохнуть… Зина открыла рюкзак и пошатнулась. Внутри лежало пустое ведро. Да, обычное, жестяное.
Подняли на ноги всех знакомых, коварного студента-фотографа нашли в тот же вечер. Приехали за палаткой и остались на жареную картошку. Так, фирменным блюдом в нашей семье стала жареная картошка, а любимым отдыхом – прогулки и походы.
В 2,5 лет я начала ходить на лыжах в лесу. Звучит, конечно, гордо, технически это выглядело так: изобретательный родитель просверлил дырочки в загнутых концах моих лыж, достал туристический репшнур, продел в отверстия и впрягся в веревку.
Мои лыжи скользили за ним, словно сани за гнедым скакуном! Научилась сохранять равновесие и перебирать лапками сызмальства. Оглядываясь сегодня на обстановку вокруг, ещё больше ценю творческие детские навыки. Мое прекрасное наследство от изобретательных родителей: любую проблему можно решить креативно!
Творчество свойственно всем детям без исключения.
Дорогой читатель, призываю к помощи твоего внутреннего ребенка для выполнения теста по ценностям и талантам.
Поделюсь своими главными талантами на сегодняшний день.
1. Варю вкусный кофе.
2. Хорошо катаюсь на лыжах.
3. Прихожу вовремя на встречу.
4. Вдохновляю людей на действия.
5. Умею получать подарки от мужчин.
6. Создаю красивые цветовые композиции.
7. Нахожу, за что поблагодарить собеседника.
8. Красиво танцую танго даже с закрытыми глазами.
9. Способна найти креативные варианты решения проблем.
10. Быстро переключаюсь с одного вида активности на другой.
Практика
Выбираем 3 свои ведущие ценности на сегодняшний момент и определяем 3 ценности своего близкого человека. Можно это сделать по своему усмотрению или получить ответ от него лично.
Составляем список из 10 своих талантов и выбираем 3 главных. Аналогично действуем с талантами близкого человека. Выписываем, что ему ближе из списка по нашему мнению.
Определяем 3 своих «минуса» и переформулируем их в «плюсовые» качества. Желательно сделать для этого развернутое письменное обоснование. После исследования себя анализируем недостатки и достоинства другого человека.
Предлагаю выбрать в своем окружении 5–7 друзей или родственников и всем им задать о себе одинаковые вопросы:
1. С каким запросом или помощью ты бы ко мне обратился?
2. Какие мои 3 главные ценности?
3. Как я отношусь к другим людям?
4. Какие мои 3 самых ярких таланта?
5. Какие у меня есть недостатки?
6. Какое я произвожу впечатление на окружающих?
Запишите их ответы и посмотрите на них с исследовательской позиции, узнаете о себе много нового и интересного.
Выводы:
Внутренние опоры дают нам возможность сохранять самообладание и уверенность в том, что мы абсолютно все делаем верно и имеем полное право быть такими, какие есть.
Адекватная самоценность – это состояние, в котором нет желания с кем-либо себя сравнивать и критиковать.
Ценности, таланты и личные достоинства важны для того, чтобы понимать границы своего внутреннего мира и чувствовать себя уверенно в любом внешнем пространстве.
Ценности определяют наш уровень радости и являются ориентиром на пути к цели, а наши недостатки могут стать нашими «вишенками на торте».
Дорогой читатель, мы определили ценности и таланты, поздравляю!
Можем смело пользоваться ими как внутренними опорами.
В этой книге нас ждет движение к счастливым отношениям в семье еще по 20 главам, как по паркету.
Для красивого танца необходимо вдохновение.
Именно вдохновению и мотивации для достижения наших целей посвящена следующая глава.
Глава 2. Мотивация и вдохновение
«Цель не всегда нужно достигать, часто она служит лишь ориентиром».
(Брюс Ли)
«Чем внимательнее вы прислушиваетесь к внутреннему голосу, тем лучше начинаете слышать голоса внешнего мира».
(Даг Хаммаршельд)
Узнаем свои главные вдохновляющие идеи для успешных отношений. Расставляем приоритеты в своих желаниях с помощью сосредоточенной решительности.
Ведущая цель: Хорошо себя чувствовать в отношениях.
– Хочу похудеть, но у меня нет структуры, я не справлюсь. Боюсь начинать меняться, неизвестно что будет потом. Сейчас так много разных программ для похудения, но ведь никто не знает, какой будет у меня результат. У меня вообще нет дисциплины, я не могу делать что-то регулярно.
Мы с Викой знакомы несколько лет, я решила возразить и напомнила о случае, когда ее брат попал в больницу. Тогда она целый месяц покупала ему четко по списку лекарства и ежедневно его посещала. Вика сопротивляется моим доводам, оправдывается, что это для брата нужно было, а для себя она не может.
Ко мне обратилась за помощью женщина 44 лет. Никак она не может похудеть. Говорит, что не хватает силы воли. Решила я подсветить ей вопрос стройности с другой стороны.
– Помнишь, Вика, ты рассказывала, что была стройной и ощущала тёплую волну от внимания мужчин?
– Лучше не вспоминать, чтоб не расстраиваться! Просто я себе не принадлежу, меня могут о чём-то родные или друзья попросить – и я ими займусь, вместо себя.
– Виктория, давай честно – ты боишься стать стройной, здоровой и энергичной?
– Нет, просто я знаю, что у меня не получится завершить программу, могу только время потерять.
– Да, Вика, понимаю. Ещё не всё время потеряно, тебе его ещё терять и терять.
Вика избегает ответственности, так для нее безопаснее.
Если она другим помогает и что-то у нее не получается, Вике легко оправдаться. Она не виновата, от неё же не все зависит. Если отвечаешь за себя, то пенять не на кого.
Конечно, это типичная детская позиция. Почему детская? Потому что взрослых отношений без ответственности не бывает.
Страх женщины не завершить программу, на самом деле – страх любых изменений.
Такие люди боятся не только поражения и потерь, даже успех их порой пугает.
Принять себя нового по силам только осознанному человеку. Вика хотела похудеть, но у нее была совсем слабенькая мотивация, а вдохновения не было вовсе.
Что же такое мотивация и чем она отличается от вдохновения?
Главная мотивация в отношениях – легкость и удобство. Та самая легкость, которая возникает во время детской игры. В комфортных отношениях мы можем позволить себе «игровое хулиганство»!
Успех начинается с самоценности, а игра – с персонажей! Сейчас мои самые любимые персонажи: Джулия Ламберт и Томас Краун, знаете таких красавцев? Они для меня Королева и Король игры, игры под названием «жизнь».
«Мы – символы всей этой беспорядочной, бесцельной борьбы, которая называется жизнью. Говорят: игра – притворство. Это притворство и есть единственная реальность…», – утверждает Джулия Ламберт в книге Сомерсета Моэма «Театр».
Слова затрагивают серьезный вопрос правды. Бывает ли она или «вся наша жизнь – игра»? Талантливая актриса Джулия Ламберт, главная героиня книги, служит доказательством, что актерское мастерство отлично выручает не только в театре, но и в семейных буднях.
«Не делай паузы, если в этом нет крайней необходимости – но уж если сделала, тяни ее, сколько сможешь». Это правило работает не только на сцене. Драматургия нужна в нашей семейной жизни для ощущения полета, для легкости над облаками событий и тучами проблем!
Если возникла в семье ситуация, которая требует взаимного обсуждения, следует сделать паузу.
Взрослые люди всегда смогут договориться. Желательно, чтобы это случилось, не походя, не на бегу, а спокойно и в дружелюбной обстановке.
Джулия хороша собой, безмерно одарена, ее талант востребован и оценен, вышла замуж за любимого, поднялась из своего приземленного социального слоя до самого высшего общества. Она окружена друзьями и поклонниками. Богата, наконец! Умна, изворотлива, знает себе цену. Ну, вляпалась в историю с юнцом – так вышла же из нее не просто без потерь, а с победой!
Томас Краун – удивляет и поражает своей смелостью и находчивостью, даже некой дерзостью. Проявляет поведение человека, которому нужны достижения. Краун – мастер влияния.
И он стал мастером, потому что многим не доверяет. Краун никогда не отвечает на прямой вопрос, если есть такая возможность. Это ещё один приём влияния. У Томаса это постоянно.
По мнению персонажа, отличная стратегия – «если непонятно, что происходит, делай вид, что согласен и смотри внимательно по сторонам».
Он производит впечатление в разговоре, делая паузу перед ответом. В этом Томас Краун схож с Джулией Ламберт.
Такая привычка даёт весомость словам, держит внимание и создаёт интригу. Вообще, это своего рода соблазнение.
Лучшая фраза, которую женщина может услышать от мужчины, если оба они в сложной ситуации – «Разберёмся!».
Так же как в танце – похоже и в семье.
Именно в игре страх за последствия своего поступка постепенно сменяется изумлением, смешанным с восторгом.
Пусть и танцуют вместе с нами все будущие 19 глав книги эта особенная парочка: Джулия и Краун!
Танцуют и вдохновляют нас на изменения.
Что же мы выберем для счастливых отношений в своей семье: вдохновение или мотивацию?
Будет легче сделать выбор, если посмотрим на примерах, как выглядит мотивация и вдохновение для одних и тех же целей:
1. Цель: бегать по утрам.
Мотивация: Начинаю бегать по утрам, чтобы сбросить пару килограммов, нарастить мышцы и привлекательнее выглядеть в обтягивающей одежде. Хочу укрепить здоровье за счет дополнительного времени на свежем воздухе.
Вдохновение: Я в восторге от утренних запахов и звуков. Когда бегу вдоль реки, наполняюсь энергией красоты на весь свой творческий день, получаю колоссальное удовольствие от моего спортивного тела и легче осваиваю сложные фигуры любимого танго.
2. Цель: стать дизайнером интерьера.
Мотивация: Планирую работать дизайнером интерьера, чтобы вести свой блог в соцсетях, ходить на интересные встречи с поставщиками, повышать свою популярность, помогать людям жить в комфорте и больше зарабатывать.
Вдохновение: Хочу работать дизайнером интерьера, мне есть что предложить людям, я с детства люблю все украшать. Знаю правила организации пространства и могу помочь удобнее расставить мебель. С большим удовольствием занимаюсь подбором оборудования для проектов, ведь у меня со многими поставщиками дружественные отношения.
3. Цель: написать книгу.
Мотивация: Хочу структурировать свой опыт обучающих курсов и помочь людям избежать «моих граблей», на собственных примерах и примерах своих клиентов попробовать новый способ творчества.
Вдохновение: Отправить волну благодарности моим прекрасным учителям. Особенно тем из них, с кем сейчас редко встречаемся. Я считаю Учителями не только тех, у кого я проходила курс или тренинг – есть другие люди, которые вдохновляют на смелые шаги в новизну. Так, например, Марина Богомолова часто инициировала новые витки моего творчества. Именно она пригласила меня пожить у нее в Переделкино, в «писательской мекке». Там я получила предложение стать куратором в онлайн школе и мое менторство было целиком отражено в текстах. Благодаря Марине я впитала писательский дух и открыла для себя еще одну возможность творчества.
Мотивация часто связана с оценочностью.
Когда мы продумываем и прописываем мотивацию для достижения целей, непроизвольно может появиться страх что-то потерять.
Да, мотивация нужна и полезна. Но катализатором для реализации цели, все же, служит вдохновение.
Вдохновение больше исходит из сердца, чем из разума. Хорошо, когда для нас приоритетнее вдохновение, чем мотивация. Именно вдохновение снабжает наши проекты и цели жизненной энергией. Избавляет от строгих обязательств и подсвечивает возможности в качестве главной движущей силы. Я представляю себе вдохновение по желанию души – красивым парусником, а мотивацию и стремление к результату – ветром, который надувает паруса!
Силой, рождающей попутный ветер для парусника желаний, я называю сосредоточенной решительностью. Такая сосредоточенность есть у голодной медведицы, которой необходимо выкормить своих медвежат, у партнеров на танцевальном турнире для завоевания кубка, у студента на вступительном экзамене. Все они полностью вовлечены в процесс достижения своих желаний и ими движет решительная сила.
Мне легче сосредоточиться на результате с помощью вопросов: «Для чего я хочу исполнить это желание?» и «Вместо чего я хочу исполнить это желание?».
Составляю список ответов и из всех причин я выбираю самую убедительную, самую истинную вдохновляющую мотивацию.
Целью может быть предложение своей маме отдохнуть в необычном месте, помощь взрослому ребенку для получения нового образования или улучшение условий жизни для себя и своих близких.
Наше желание может сделать выход из проблем более легким или распространить среди членов семьи чувство взаимной поддержки и любви.
Интересно, что по опыту моих клиентов, за любыми их реализованными материальными желаниями стоят цели помощи людям.
Часто случается, что какое-то искреннее желание человека стать счастливым делает счастливыми и его самого, и все его окружение.
Происходит четкое понимание своих истинных потребностей.
Если тебя возмущает вопрос: «Для чего мне нужно исполнить это желание?», прими мои поздравления!
По моему опыту – ты на верном пути.
Возмущение возникает из ощущения своей уязвимости и голода в этой сфере интереса. Особенно ярко «чувство голода» у нас проявляется в тех случаях, когда от реализации желания зависит базовая безопасность.
Приведу пример. Ко мне на психологические игры часто приходят женщины, чтобы улучшить отношения со своими супругами.
Те из них, кто «обязан работать» женой и считают свое супружество чем-то временным, а вовсе не своей неотъемлемой частью, подобно стилю жизни, сложнее достигают результатов.
Те, кто вынужден сохранить супружество для материальной безопасности, благополучия своих детей или поддержания привычного образа жизни – легче.
Для них это желание просто жизненно необходимо.
Такая необходимость служит сильнейшей мотивацией, ускоряющей результат.
Ускоряет сосредоточенность честная оценка имеющихся ресурсов, необходимых для исполнения желания.
Не все из нас, улетая в мечты об исполнении желаний, могут оставаться реалистами на протяжении всего маршрута. Полет фантазии и приземленный реализм, разве они не противоречат друг другу?
Если разобраться с понятием «реалистичного мышления», то заменим предполагаемое противоречие на взаимное дополнение.
В момент, когда желание только зарождается, наше реалистичное мышление играет роль творца. «Хочу сделать хорошее дело для людей и для себя», «Пусть Мир станет краше и добрее, пусть людям станет жить лучше».
Честно признаюсь, и я так размышляла, когда задумала написать эту книгу.
Потом в дело вмешался мой рациональный мозг и спрашивает: «Какое конкретно твое намерение, и какого числа ты начнешь писать?».
Реализм удобнее применять не к формулировке мечты, а к конкретным деталям ее реализации.
Предлагаю нам всем мечтать как ласточка, а планировать реализацию как крот. Многие наши желания выбывают из игры за приз-результат на самом первом этапе зарождения грез.
Мы обычно с легкостью замышляем великие цели, и результат смело визуализируем во всех подробностях. Но нам даже в голову не приходит оценить все то, что предстоит преодолеть в процессе реализации.
Все наши лишения привычных радостей на этом пути себе совсем не представляем.
Тем более не понимаем их во всех конкретных подробностях.
Изменения режима сна и традиционных развлечений, ограничение себя в еде, уменьшение количества путешествий, синяки и мозоли, например. Звучит это устрашающе, но все ни по чем, если двигаться к своей истинной цели, окрыленным вдохновляющей мотивацией.
Знаю по своим урокам аргентинского танго, что порванные мышцы, мозоли и недосыпы – сущие пустяки, по сравнению с результатами на танцевальных турнирах. С таинством диалогов без слов на паркете и ощущение себя в питающих объятиях с самыми разными мужчинами. Оглядываясь назад, понимаю, что все пройденные ограничения мне даже стали приятны.
Иногда путеводные реки к цели сковывает лед и нужен специальный ледоход. Для кого-то на этом путь завершен, и человек готов отказаться от своего намерения.
Другой легко найдет того человека, кто управляет ледоходом, и с ним договорится вместе проложить путь по полынье.
Если заранее узнаю про возможные трудности, тогда при встрече с проблемами, я чувствую себя с ними, как с добрыми знакомыми.
Не впадаю в состояние шока от неожиданности.
Честная оценка трудностей помогает очистить желаемую цель от иллюзий и еще сильнее укрепляет намерение.
Практика
Ответьте на вопросы:
1. Что меня мотивирует на изменение отношений с близким человеком?
2. Что меня вдохновляет на изменение сценария общения с близким человеком?
3. Что меня продвигает вперед в улучшении отношений с близким человеком?
4. Чему меня научит легкость в общении с близким человеком?
5. Что я хочу чувствовать, когда реализую свой проект отношений с близким человеком?
Выводы:
Катализатором для реализации цели служит вдохновение, а мотивация часто связана с оценочностью.
Вдохновение больше исходит из сердца, чем из разума.
Именно вдохновение снабжает наши проекты и цели жизненной энергией и подсвечивает возможности. Вдохновение и желания своей Души можно представить красивым парусником, а мотивацию и стремление к результату – ветром, который надувает паруса. Попутным ветром для парусника желаний является сосредоточенная решительность.
Сосредоточиться на результате легче тремя способами:
Ответить на вопросы: «Для чего?» и «Вместо чего?».
Дать честную оценку имеющихся ресурсов для исполнения желания.
Иметь ясное понимание своих истинных потребностей.
Глава 3. Взрослые люди
«Родственные души – это когда люди обнаруживают лучшее друг в друге. Они несовершенны вообще, но совершенны друг для друга».
(Неизвестный автор)
Проводим диагностику «взрослости». Тестируем степень окончательной сепарации от родителей у себя и близких. Анализируем опыт нарушения и соблюдения личных границ между детьми и родителями. Знакомимся с признаками психо-сексуальной зрелости.
Часто моими клиентами становятся мои знакомые из любимого танцевального клуба. Так случилось и в этот раз. Инга стала приходить на мои консультации и за год общения мы с ней подружились. Встречались часто на танго-турнирах или на вечеринках. На майские праздники она поехала в танго-путешествие. Фестивали танго проходят регулярно во многих городах.
Инга отправилась на цветущую Сицилию. Через неделю она пишет мне оттуда тревожное сообщение и просит срочно поговорить с её мужем. Она получила предложение по работе на этом солнечном острове на два месяца, ей хочется здесь остаться и поработать. Просит меня уговорить ее мужа дать ей разрешение. Стала я узнавать о подробностях.
Во время танго-фестиваля Инга познакомилось с сицилийским тангеро2. Марио настолько был восхищен красотой и грацией российской партнерши, что был готов предложить ей руку и сердце. Инга объяснила, что она замужем, у них с мужем прекрасные отношения, замечательные взрослые дети.
Танцевать танго ей очень нравится с Марио, но только без вмешательства в личную жизнь.
Он был мужчина изобретательный. Узнав, что Инга ландшафтный дизайнер, предложил ей двухмесячный контракт на обновление своего сада.
Инга тогда чувствовала себя уставшей от долгой зимы и от насыщенной московской жизни. Ей так сильно захотелось поменять обстановку, хоть немножечко развлечься, сделать паузу в своих добропорядочных супружеских отношениях.
Сумма контракта тоже была привлекательной. Её очень вдохновило предложение Марио из Палермо поработать для его нового сада. Для этого ей нужно было остаться в Италии на два месяца. С работой все складывалось замечательно! В Москве у неё на тот момент проектов было мало, а те которые продолжались, не требовали ее присутствия.
Осталось только уладить ситуацию с мужем.
Во время их телефонного звонка, она уже попыталась это сделать, но муж воспринял в штыки. Он сразу же заподозрил Ингу в нечестности. Во время созвона муж высказывал ревнивые суждения в жестких формах, нервничал и ответил категорическим отказом.
Поскольку у меня уже было визуальное знакомство с мужем Инги в нашем клубе, я согласилась его проконсультировать и разобрать эту ситуацию. Предложила я обсудить мужчине все страхи и препятствия для 2-х месячной работы его жены в Италии.
Перед нашей с ним консультацией, я всё-таки решила еще раз побеседовать с Ингой и уточнить, намерена ли она действительно в Италии только поработать и вернуться к своему Андрею? Или, всё-таки, есть вариант начать новые семейные отношения на Сицилии?
Инга клялась мне в честности и настаивала, что она устала от городской рутины и хочет сменить обстановку. Предложение Марио – отличная возможность для нее прокатиться сразу на трех китах: пожить за городом, проявить свой профессиональный опыт и денег заработать.
Андрей приехал ко мне на встречу, кипящий от возмущения. Появился на пороге с жестким «нет», а в процессе обсуждения, им было принято, на мой взгляд, идеальное решение!
Месяц Инга трудилась и отдыхала в свободное от работы время в саду Марио в одиночестве. По воскресеньям посещала шумные танцевальные вечеринки танго – «милонги». Конечно, в большинстве танцевальных заходов ее партнером был Марио, к их обоюдному удовольствию!
На второй месяц к Инге приехал ее муж. Ему удалось взять отпуск, и они прекрасно провели этот месяц вместе.
Инга успела отдохнуть в творчестве, общении и изумительном окружении. Потом она мне рассказала, что это был самый волшебный медовый месяц за всю их с мужем супружескую жизнь.
Как же Марио? Прошла его влюбленность? Да, переключился на новую партнершу, тоже нашу соотечественницу, но это уже совсем другая история.
Инга и Андрей теперь уверены, что паузы в общении и конфликты в длительной семейной жизни необходимы.
Спокойно обсудить любой конфликт могут только взрослые люди. Эта глава посвящена тестированию взрослости и окончательной сепарации от родителей.
Прожив с Ингой больше 25 лет, Андрей старался избегать конфликтов. Ведь его с детства учили родители, что «худой мир лучше доброй ссоры».
Андрею было удобнее молча терпеть, чем высказать то, что его не устраивает. Он думал, что не сможет изменить ситуацию своим несогласием и свой протест «спускал на тормоза». Андрей не знал, что носить в себе недовольство – не выход.
Постоянно ощущаемая недосказанность действует разрушительно и на нашу психику, и на наши отношения с окружающими.
Ведь раздражения от разногласий накапливаются, и в самый неожиданный момент «плотину прорывает» и мы можем сорваться по какому-то пустяку.
В результате – обиды и ссоры. Хуже того, своим «непротивлением» мы зачастую еще сильнее усугубляем ситуацию, и наше молчание ошибочно воспринимается как сигнал: «Все хорошо, продолжайте в том же духе».
Как высказать свое неудовольствие так, чтобы не уронить собственное достоинство и не обидеть при этом близкого человека?
Когда и в каких случаях допустим конфликт?
Единого правила, на что можно «закрыть глаза» – нет.
У каждого из нас свой кодекс чести. Рассмотрим еще один пример из моей практики психологических консультаций.
У кого-то из нас были поддерживающие и развивающие мама с папой, а у кого-то – нет.
Родители могут напитывать ребенка любовью, воспитывать, развивать, а могут практиковаться в дрессуре и наносить психологические травмы.
Иногда родительскую роль выполняет другой значимый для ребенка взрослый человек: бабушка, дядя, воспитатель. Тип детско-родительских отношений влияет не только на личность ребенка, но и на всю дальнейшую взрослую жизнь этого человека.
Формирование личности зависит от множества факторов: тип семьи, позиция взрослых, стили отношений и роль ребенка в своей семье.
Эти родительские отношения продолжают занимать большую и значимую часть нашей психики, даже если родителей нет в живых или мы с ними прекратили общение.
Период становления психики и психосексуального развития становится стержнем, на который мы нанизываем все другие отношения с людьми. Именно образы отца и матери из нашего подсознания руководят нашей жизнью в целом и конкретными нашими выборами.
Детско-родительские отношения часто отличает:
сильная эмоциональная значимость, как для ребенка, так и для родителя;
сложность из-за разнонаправленности в отношениях, где родитель должен заботиться о ребенке и привить ему психологическую устойчивость, а также научить нового человека самостоятельно себя обслуживать в физическом, материальном и ментальном смысле.
Конечно, гораздо полезнее для ребенка, когда родитель вместо «рыбы» дает ему «удочку» и учит стать успешным рыбаком.
Полноценная самостоятельность взрослого человека наступает при соблюдении всех четырех видов его отделения.
1. Эмоциональная сепарация. Уже взрослый ребенок способен делать любой свой выбор без оглядки, одобрят ли его действия значимые родительские фигуры, или нет. Родители, имеющие другое мнение, воспринимают такие разногласия с уважением отличного мнения. В таком случае, человек легко их декларирует и демонстрирует.
2. Ценностная сепарация. У человека может быть отличное от его родителей свое собственное видение Мира и личное мнение. Важное добавление, что такой взрослый ребенок готов свободно озвучивать свои иные мнения и убеждения в присутствии родителей. Это могут быть, например, свои правила образа жизни, отличающиеся от родительских установок.
3. Функциональное отделение. Взрослый ребенок способен позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители или нет. Он знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду, на что все это купить, умеет жить отдельно на свои средства.
4. Конфликтная сепарация. Ситуации, когда человек способен поругаться с родителями или значимыми взрослыми и при этом остаться целостным, без чувства вины. Ему важно осознавать 2 стороны конфликта:
взрослый ребенок самостоятельно выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта,
родитель взрослого ребенка также самостоятельно выбирает, как себя вести в конфликтной ситуации и как себя чувствовать после неё без наказания.
Эмоция чувства вины всегда разрушительна.
Причина ее – в желании себя наказать. Она рождается, если человек (родитель или ребенок) принимает только лишь на себя ответственность за разрыв отношений.
Роль родителей – не нести единоличную ответственность, а управлять самим процессом психологического отделения от них ребенка.
Сейчас стало модно говорить, что мама и дочка – подружки.
Вот и у одной моей клиентки дочка на днях радостно сообщила, что у ее одноклассницы мама – настоящая подружка. Даже на танцы в бар с ней вместе ходят и своих парней смело обсуждают – ведь они подружки!
На консультациях взрослые женщины на мой вопрос «Какие у Вас с дочкой отношения?», довольно часто радостно отвечают: «Мы – подружки. Между нами нет никаких секретов. Отпуска – вместе. Театры, кафе, шопинг – тоже часто вместе…».
Чем же опасна такая детско-родительская «дружба»?
Во-первых, испокон веков в семьях была иерархия, для того чтобы дети почитали родителей и равнялись на них. «Почитай родителя своего» – написано во всех религиозных писаниях. До 7 лет родитель для ребёнка подобен божественному созданию, но и потом иерархия сохраняется.
На примере наших отношений со своей мамой мы можем объяснить своим детям, что такое почитание, забота и уважение старших.
Только иерархически находясь выше ребёнка, мы имеем возможность и право защищать его. Родитель может и обязан сделать жизнь ребёнка безопасной, а равный человек должен доказывать это право.
Находясь выше ребёнка, мы без усилий даём возможность Родовой энергии идти от предков через нас к потомкам.
Почему же мама спускается на уровень подружки?
Главная причина – мамина собственная незрелость и инфантильность. «Если мы – подружки, то вроде как я ни за что и не отвечаю».
Все идёт, как идёт. Так происходит, когда психологический возраст ребенка догоняет, а порой и перегоняет психологический возраст мамы. Парадоксально, что в таких ситуациях, маме с ребёнком интереснее, чем ребёнку с ней.
Отчего же так происходит?
1. Если у мамы не сложилось что-то в своей жизни – в семье, в карьере, в развитии, то она сама начинает работать «прицепом» к своей дочери.
2. Если по каким-то причинам зрелая женщина не может выполнять роль настоящей мамы – сильной, заботящейся, принимающей решения и нести ответственность за эти решения, то возникает подсознательное желание снять с себя полную ответственность и разделить ее с дочкой.
Бывает, что мама начинает паниковать при резком отделении ребёнка от семьи в подростковом возрасте. Вполне естественно, что в тот период дочь или сын родителей не слушает и заботу обесценивает. Чтобы хоть как-то остаться в контакте с ребёнком, мама или папа временно занимает позицию друга и «застревает» в ней на долгие годы.
С родителями у взрослых детей никогда не будет такой же дружбы, как с подружкой-ровесницей. Все равно остаются границы большей бережности, взаимного уважения и хоть какой-то возрастной дистанции при общении.
Тема проблемных отношений с мамой звучит на каждой третьей моей консультации. Многие клиентки так и говорят: «Пожалуйста, сегодня мы не будем трогать маму – я сама все про неё знаю».
Отношения матери и дочери – это гремучая смесь любви и боли, свободы и скованности, ожидания принятия и понимания.
И все это с двух сторон.
У обеих женщин есть желание одновременно:
быть как можно ближе;
возводить плотные границы, порой непомерно высокие и непроходимые.
Иногда у одной из них возникает непроизвольное желание скорее сбежать из отношений и бежать как можно дальше.
Чаще у дочки, но иногда и мамы убегают.
Может показаться, что родители – самые суровые судьи, скупые на похвалу и абсолютные церберы.
Но разве это так?
Есть ведь ещё и поддерживающая мама.
Она восхищается своим ребёнком и вдохновляет его!
Только часто эта замечательная материнская миссия от нас скрыта.
Будучи молодыми, наши мамы, конечно же, хотели дать своему ребенку все самое лучшее, уберечь, помочь, поддержать, благословить и видеть детей счастливыми.
Почему же мы, порой, видим и чувствуем другое?
Потому что многими мамами сейчас движет страх. Особенно людьми из прошлых поколений, в памяти которых боль от войн, репрессий и потерь.
Моей маме сейчас 88 лет, она – ребёнок войны. Страхов за своих детей у неё много.
Этот страх становился гигантской скалой, перекрывая своим массивом искреннюю любовь.
Чтобы меня обезопасить, появлялись в детстве мамины послания: «У тебя нет таланта – куда тебе, не получится», «Совсем ничего не соображаешь своей головой, все мне приходится за тебя решать», «Ты слишком многого хочешь при твоих-то скромных возможностях», «У тебя совсем нет совести», «Веди себя прилично, чтобы мне было за тебя не стыдно».
Трудно поверить, что за всеми этими обидными словами стоит нежная мамина любовь, смешанная со страхом.
Порой уже трудно разобрать, что есть что. И говорила я себе и маме: «Я буду другая. Уж я-то буду точно доброй, ласковой, поддерживающей мамой. Я не сделаю таких жестоких ошибок».
Да, я точно другая. Мамины ошибки я не повторяла, но свои допускала в большом количестве.
В психологии известно 3 основных стиля воспитания детей:
1. Демократический – это стиль согласия и сотрудничества. Он учитывает интересы ребенка, воспитывая в нем самостоятельность и дисциплину без ущемления его прав. Особенно это важно при ключевых решениях: смене места жительства, переходе на новую работу, изменения состава семьи или смелые инвестиции. Главное – чтобы стороны, даже если не понимают и не поддерживают, не мешали.
2. Авторитарный – это стиль подавления и навязывания родителем своего мнения ребенку. Подавление происходит без объяснения, интересы ребенка не учитываются. Высокая требовательность с жестким контролем, указанием и запретами может усугубляться эмоциональной холодностью, соперничеством и изоляцией.
3. Попустительский – это стиль, где полная вседозволенность, избалованность, отсутствие границ и рамок контактов родителя с ребенком. В большинстве случаев такое воспитание основано на псевдосотрудничестве и эгоцентризме.
В моменты испытаний я привыкла благодарить родителей, себя и детей за всю заботу, даже за болезненную.
Эта привычка помогает мне жить в ладу с собой и своей семьей.
Проследим 4 этапа сепарации или психологического отделения от родителей в разных возрастах.
1 год. Ребенок делает свой первый шаг и самостоятельные движения. Может дотянуться, доползти, приблизиться к чему-то. Если мама в этот период не поддерживает его стремление к самостоятельности, а продолжает делать за него все, что малыш хочет, ее действия препятствуют началу психологического отделения.
3–4 года. Ребенок начинает осознавать себя как личность: «Я и мама – это разные люди». Ему становится интересным что-то делать самому без мамы. Недальновидные протестующие фразы становятся препятствием на пути его постепенного отделения от родителей. «Ты еще маленький», «У тебя не получается», «Лучше, я все сделаю за тебя».
11–13 лет. В подростковом возрасте происходит самоидентификация и попытки выбрать ориентиром поведение сверстников, а не родителя. Ребенок часто обесценивает фигуры родителей и активно с ними конфликтует. Любое давление на ребенка в этот сложный для него период, попустительский стиль или авторитарный контроль будут препятствовать процессу его сепарации.
17–19 лет. Этап вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь. Сепарация происходит тогда, когда ребенок отделяется психологически от своей семьи, начинает опираться на собственные представления о жизни и распоряжается сам всеми своими ресурсами, физическими и материальными.
30 лет. Завершающий этап окончательного отделения ребенка от родительской семьи и принятие себя полностью взрослым человеком. Теперь значимый взрослый или внутренний родитель есть в нем самом. Уже выросший ребенок полностью отделяется от мамы, папы, всей своей семьи и значимых взрослых людей.
Есть 6 причин, по которым сепарация не происходит:
1. Слияние или зависимость;
2. Тревожность;
3. Собственная нереализованность;
4. Неуверенность в себе;
5. Страх потерять контроль;
6. Страх разочарования.
Человек полностью обретает психологическую зрелость, если он прошел все этапы отделения от родительских фигур.
По своей сути сепарация приводит психику в баланс в соответствии с психологическим возрастом. Само состояние баланса индивидуально. Это такие ощущения, когда человек осознает, что ему всего достаточно, нет ни избытка, ни недостатка.
Практика
1. Определите для себя в процентном отношении уровень прохождения сепарации по всем 4 видам.
2. Если у вас есть взрослые дети, проведите подобное исследование также с их уровнем взрослости.
3. Запишите полученные результаты и рекомендации себе. Используйте их при принятии ключевых решений в своей семье.
Выводы:
Полная психологическая зрелость человека наступает во время его окончательной сепарации от родительских фигур. В результате сепарации человек может без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, может сам принимать решения и нести полную ответственность за их последствия.
Взрослые люди всегда могут договориться.
Если сепарация окончательно завершена, не возникает причины и желания переносить образ родителя на своего супруга и другого члена семьи.
Конфронтация для защиты личных границ будет необходима и будет иметь смысл только в ключевых и принципиально важных для нас ситуациях.
Идеальных людей нет, так же как и нет идеально выстроенной взрослости. На консультации ко мне редко приходят люди с полностью пройденными всеми этапами отделения от людей, значимых в их жизни.
Глава 4. Чемодан без ручки
«Мы не можем по-настоящему любить того, с кем никогда не смеёмся».
(Агнес Репплайер)
Разбираем самостоятельный выбор взрослого человека какие с кем иметь отношения в семье. Определяем случаи переноса образа значимого взрослого на члена семьи. Обсуждаем причины ограничивающих убеждений и способы разубеждений.
Первое мое знакомство с мамой мужа, тогда ещё жениха, было крайне волнительно. Накануне молодой мужчина мне долго и взахлёб рассказывал, какая прекрасная у него мама, добрая, заботливая, просто идеал для подражания!
Мы приехали к ним домой заранее.
Открывается дверь и возвращается с работы мама моего любимого мужчины. Я ропщу от стеснения. Такой опыт в моей жизни впервые.
– Мама, познакомься, это – моя девушка!
– О господи! Еще одна девушка. Ну ладно, сумки мои возьми, сын, и еще дальше помоги мне. Пойдем. Девушка подождет, не развалится.
Я вдавливаю себя в диван по самые щиколотки.
Мое горчичное платье сливается с диваном цвета сиены и мне хочется в нем раствориться, как порошку горчицы в теплой воде. Как будто меня здесь нет и не было.
Дальше мои отношения со свекровью вытанцовывались по похожему сценарию.
Летом второго года супружества мы с мужем и с малюсенькими детьми: полутора и полугода, решили пожить у его родителей в летние месяцы.
Удачно в родительском доме освободились 2 комнаты, пока остальные братья с семьями в разъездах.
Квартира у родителей четырехкомнатная, в виде длинной ветвистой сосны. Все комнаты и кухня, нанизаны на протяженный коридор, как ветки на ствол.
Преодолевая страх отказа, в первый же вечер прошу у мамы мужа выделить мне полку в кухонном шкафчике для бакалеи и столовой посуды. Она громко и победно заявляет, что отдаст мне целый навесной шкаф с тремя полками.
Я приятно удивлена. Испытываю неловкость за свои негативные мысли о свекрови и поражена такой заботливой щедростью. Не прошло и 2 минут, как мои восторги рассыпаются в горчичные горошинки и закатываются под самый плинтус.
В самом конце квартиры есть технический балкон, на нем складирована старая кухонная мебель, и именно там мама мужа выделяет мне шкафчик.
До рабочей кухни от моих полок больше 12 метров. Непроизвольно вздрагиваю от удивления: за что?
Дети-погодки – совсем малыши, у каждой свой режим и рацион питания. Половину дня провожу на кухне, и постоянно бегая «до моих полок», то провороню кашу, то упущу кофе…
Дальше тоже были опрокидывающие эпизоды с его мамой.
С мужем мы прожили почти 3 десятилетия, его уже нет в живых.
Сейчас свекрови больше 80 лет и у меня к этой женщине в настоящий момент нет никаких претензий.
Поняла, приняла, отпустила. Я выбрала для себя общение с ней без личных контактов. Передаю приветы и пожелания бодрого здоровья через свекра. Искренне ей желаю всего самого лучшего в глубине души.
В большой семье взрослый человек сам выбирает, какие с кем выстраивать отношения.
Мы можем со всеми взрослыми родственниками быть дружественными.
Только эта доброжелательность не обязывает к шагам по сближению. Если с кем-то из них наши мнения не совпадают относительно семейных сценариев и тот человек может нас обесценивать, то вместо отношений удобнее выбрать вынужденное общение.
Дорогой мой читатель, предлагаю проанализировать эту конфликтную историю с кухонными полками.
Произойди она сегодня, я бы поступила по-другому.
Тогда я была шокирована решением свекрови и воспринимала ее предложение о старых шкафчиках, как издевательство и месть за то, что «украла ее сына». Помню первую мысль, что мне пришла в голову в тот момент: «Разве моя мама могла бы так со мной обойтись?». Но ведь, мама – всего одна и переносить образ мамы на другого взрослого человека – абсолютно незрелая позиция.
Взрослые люди могут договориться.
Свекровь могла даже и не знать о моей обиде, ведь я тогда промолчала, опустила плечи, поджала губы и многократно жаловалась на нее своим самым близким людям: маме и мужу.
В шкурке несчастной жертвы мне в те дни было привычнее, чем в позиции равноправного взрослого человека, который готов открыто выражать свои эмоции, спокойно обсудить неудобную ситуацию и стремиться договориться.
Предполагаю, что мама мужа в то далекое время совершено не догадывалась о моих страданиях во время кухонно-балконных перебежек.
Перенос родительских фигур на партнеров и учителей происходит по нескольким причинам:
Размывание личных границ;
Отсутствие завершения отношений с родителями;
Недопонимание, что безусловная любовь может быть только у тёплой матери, при любых действиях ребенка, она всё равно остается рядом и воспитывает его до полной самостоятельности.
Интересно, что в словах взрослого человека о «желании попасть в поток» – звучит отголосок незавершенной сепарации и потребность снова припасть к потоку из груди своей матери.
Противоречивые требования тоже являются разновидностью переноса образа значимого взрослого на членов семьи.
Приведу примеры некоторых требований.
Споры: кто, что, кому должен.
Коалиция двух против третьего. Например, любовный треугольник, веганы в коллективе мясоедов, симбиотические отношения.
Размывание границ. Варианты претензий: мне от тебя мало внимания и вымогание ребёнка у родителя излишней вовлечённости в себя.
Нарушение принципа диалога «Род – дети». Игнорирование или отвержение некоторых членов семьи, которые неудобны другим. Взрослые люди даже с очень большими различиями могут находить возможности общения при обоюдном желании.
Феномен мачехи – нелюбовь к себе после детских травм отвержения.
Противоречащие друг другу требования часто исходят от женщины.
Этим она перенаправляет свои требования к собственным родителям на мужчину.
Только родители своему несовершеннолетнему ребёнку могут быть что-то должны, а женщина начинает предъявлять требования мужчине, порой сразу после знакомства.
Взрослый человек умеет критически мыслить, извлекать из опыта «красную нить» с элементами дотошности.
Каждому полезен осмысленный пересмотр опыта, в том числе и опыта чужого.
Многие мудрые люди умеют извлекать урок из того, что происходит с ними или с другим человеком, чтобы в будущем опереться на эти результаты. Переосмысление даёт дополнительную точку опоры, ведь исследовательский разум достаточно критичный.
Желательно каждому самому себе декларировать «что мне можно по отношению к себе, и что нельзя».
В соответствии со своей совестью, моралью, этикой и ценностями ответить на вопросы: «Как я к себе отношусь?», «Как сильно мне дозволено себя наказывать или критиковать?», «Почему и в каких случаях я себя обесцениваю?».
Бережное отношение к себе даёт старт к благополучным отношениям с родными.
Если взрослый ребенок чего-то не получил от родителей, то он теряется в своих проекциях. Бывает сложно определить, что стоит за его ненавистью к близким людям.
За психологическими проекциями не видно живых людей, там только претензии.
Таким людям не хватает буквальности и привязки к реальности.
От боли и непонимания выросший, но психологически незрелый взрослый ребенок иногда уходит в псевдодуховность и изолированность.
При любых попытках его вернуть к реальности, могут последовать агрессия и полное непринятие позиции родителей и других членов семьи.
У каждого своя картина Мира и каждому она чем-то выгодна.
Когда определяем свои ценности и мировоззрение, понимаем, что многие ценности мы переняли от родителей или значимых взрослых.
Взяли, как модель без всякой критики, потому что она удобна. Главное быть честным с собой и понимать, чем эта унаследованная модель выгодна. Если взрослые люди с разными сценариями поведения заинтересованы в сотрудничестве, то можно спокойно обсудить несовпадающие моменты и договориться.
На встречу ко мне пришла Эльвира, бизнес-леди 35 лет. Ее помощница по хозяйству проработала всего неделю и стала обращаться к ней на «ты».
Хозяйку такая фамильярность не то чтобы действительно оскорбляла, но ей это сильно не нравилось.
Домработница – женщина немолодая и добродушная, она искренне старалась сделать как лучше и просто заняла по отношению к Эльвире материнскую позицию. Переход на «ты» в понимании той зрелой женщины был проявлением заботы.
Что в этой ситуации делать хозяйке?
Есть два варианта: один – мирный, оставить все как есть, и другой – конфронтационный. Он уместен, если нас не устраивают такие взаимоотношения.
Тогда мы должны прояснить ситуацию, сказать прямо, что не устраивает. Важно, рассказать о своих ощущениях так, чтобы не обидеть при этом собеседника и недопонимание не переросло в конфликт. Выбор варианта зависит от того, насколько этот вопрос принципиален для нас и надо ли тратить свои силы на подобные «разборки».
Мы обсудили с Эльвирой, как максимально мягче объяснить зрелой женщине необходимость общаться на этой ее работе с хозяевами квартиры на «Вы». Эльвира потом написала мне благодарность за полезные подсказки и отметила, что ее помощница стала более аккуратна не только в общении, но и в работе по дому.
Секретам вербального общения и эффективным способам договариваться с людьми разных типов я посвящаю всю четвертую часть книги, главы с № 14 по № 17. Здесь продолжаем обсуждать понимание «взрослой позиции» и рассмотрим стереотипы ограничений.
Ограничивающие убеждения работают как кинопроектор, подсвечивающий человека на экран взрослых отношений через кинопленку.
Многим в детстве нравилось смотреть диафильмы, я в детсадовском возрасте просто обожала смотреть сказки через диапроектор. Помню, однажды мы с подружкой экспериментировали и сами вставали перед лучом прожектора. Было тогда так забавно видеть лица друг друга с пятнами от кадров сказочной истории.
Искажение нашей жизни от ограничивающих убеждений подобны затемнению экрана кинопленкой.
Создаются ловушки и искажения. Получается, что мы можем видеть происходящие с нами события и принимать решения с отягощением собственноручно наложенных на себя санкций.
Реальность нашей жизни не полностью показывает то, что с нами происходит – не весь экран, а только то, что удаётся разглядеть через просветы кадров «ограничивающих убеждений».
Ограничивающие убеждения, которые получают многие дети по наследству – разнообразны.
Приведу примеры некоторых из них:
Беспомощность. «Кто-то может решить эту задачу, а я не смогу»;
Безнадежность. «Это невозможно вообще, сейчас, тем более»;
Надменность. «Эта цель недостойна меня. Я слишком хороша для нее»;
Ничтожность, как «обратка» надменности. «Я недостойна этой цели, «не по Сеньке шапка»;
Безнравственность, неэкологичность, неэтичность. Цель может быть достигнута только способами, которые противоречат ценностям этого человека.
Что же делать?
На помощь приходит разубеждение. Это вовсе не уговаривание себя и не уверение в обратном, а способность видеть другие варианты рядом со своим убеждением и выработать стратегию – как перепрыгнуть с одной кочки на другую. Например, с убеждения скакнуть на разубеждение: – «если что не понравится, – можешь вернуться».
Примеры.
1. Кто-то может решить эту задачу, а я не смогу. Я могу сделать первый шаг и попробовать. Обещаю не делать поспешных планов после первых попыток.
В детском возрасте критика относительно убеждений родителей была выключена. Во взрослом возрасте можно помочь себе самому расшатывать эти убеждения. Предположим, я не умею ездить на велосипеде. Решаю сделать несколько попыток научиться и обещаю себе не делать скоропалительный вывод после первых практик.
2. Это невозможно вообще, сейчас, тем более. Почему нельзя? Есть ли примеры, утверждающие обратное?
На 4 курсе института мы вдвоём с сокурсницей ездили в экспедицию на Колымскую ГЭС, жили мы в ближайшем к ней посёлке – Синегорье. От здания Электростанции до жилого посёлка было около 15 км. Автобусы ходили только утром и вечером, в остальное время все люди активно пользовались автостопом. Водители грузовиков и легковушек всегда и с удовольствием брали попутчиков без какой-либо оплаты. Накатались мы вдоволь на самых разных машинах и главным объектом наших желаний стал вертолёт.
– Разве возможно прокатиться на вертолете, как на попутке?
– Если на «Ладе» и «ЗИЛе» можно, но и на вертолете стоит попробовать – так размышляли мы тогда с моей коллегой по работе в экспедиции.
Однажды, увидев в небе долгожданный объект с пропеллером, мы пришли на вертолетную площадку и попросили летчиков подвезти нас до посёлка. Мужчины были сначала удивлены, но потом согласились, выслушав наше искреннее желание сфотографировать полноводную Колыму и живописные окрестные сопки близ Синегорья с высоты птичьего полёта.
Фотографии бережно храню в студенческом альбоме и считаю их неопровержимым доказательством, что многое из невозможного на первый взгляд, – вполне реально.
3. Эта цель недостойна меня. Я слишком хорош для нее. Какой цели достоин я? Как я могу этого достичь прямо сейчас?
На консультацию пришла элегантно и ярко одетая девушка 25 лет, назовём ее Дина. Пришла она с запросом на отношения с достойным ее кандидатом в мужья и поделилась своей проблемой.
Все мужчины, которые ей предлагают встречаться, ее недостойны, по Дининому мнению. В процессе обсуждения, оказалось, что девушка на тот момент знала точно, чего не хочет, а чего хочет – сформулировать не успела.
Вместе с Диной мы составили образный портрет желанного мужчины с помощью техники ХСР.
Об этой методике «Хорошо сформулированного результата» я подробно рассказываю в главе 19 этой книги. С Диной мы ещё и прописали конкретные шаги к ее цели, и знаю по результатам наших будущих встреч, что она смогла встретить того, кто был ее достоин. С ее слов, конечно.
4. Я недостоин этой цели. Чего достоин я?
Моя клиентка, назовём ее Ада, давно хочет поехать на море отдохнуть и говорит мне, что в данный момент это вообще невозможно.
Начинаем разбираться, почему? Ада объясняет, что она привыкла ездить по путевке в санатории на 21 день. Сейчас сделать перерыв в работе на 3 недели невозможно.
Предлагаю ей поехать на более короткий срок, девушка возражает, что тогда придётся заплатить больше, а пробыть на море меньше. Она считает, что достойна бо́льших удовольствий за свои деньги.
Обсуждаем с ней возможности вложений, привожу примеры удачных путешествий моих знакомых. Для уменьшения бюджета поездки есть множество вариантов: скидки отелей, горящие предложения туроператоров с вылетом через день, замена такси городским транспортом, проживание в отдалении от пляжа, поехать с подругой и поделить часть расходов пополам, отказаться от покупки «все включено» и снять комнату у частников.
У Аделины даже голова закружилась, она никогда раньше не задумывалась о многих из этих возможностей. Вариант выгодного размещения у частников ей особенно понравился. С моей консультации девушка ушла с чемоданным настроением и предвкушением морских ароматов.
5. Цель может быть достигнута только способами, которые противоречат ценностям этого человека. Следует ответить на вопросы: в чем мои ценности и как я могу, не предавая их, достичь желаемого?
Хороший внутренний родитель учитывает свои личностные особенности и ограничения, потом решает: продолжать ли попытки для достижения цели или прекратить.
Важный момент – потакание своим желаниям должно быть дозировано. На помощь приходят здоровые самоограничения. Физический и информационный «детокс» полезен для нашего здоровья. Каждому из взрослых людей необходимо дарить себе время для тишины. Именно в это время включается самоанализ.
Он может быть в активной форме, как диалог с собой или просто погружение в расслабляющее безмолвие.
Длительность и глубина нашей саморефлексии зависят от внутреннего ощущения комфорта.
Часто самоанализ происходит в виде медитации, но это вовсе не обязательно. Любое созерцание в уединении, на природе или, например, в музее может подарить нам замечательные подсказки.
Не у всех нас есть способность углубляться в себя.
Умение видеть суть вещей, искать подсказки и ошибки внутри себя у всех людей разная. Какой-то человек, как поплавок болтается сверху, а кто-то способен нырнуть глубоко, на самое дно своего подсознания. Оттуда достать свой «золотой ключик» и изменить им текущие события.
Бывает, что мы стремимся к анализу, а по факту происходит само-копание и зацикливание на проблемах, потому что ничего не меняется в ряду событий нашей жизни и мы только теряем силы и время.
– Как же самостоятельно оценить: это у меня само-копание или самопознание?
– Необходимо наблюдать по времени динамику событий в своей жизни. Чем выше становится способность справляться с ограничениями, чем легче мы находим верные решения по самым разным вопросам, значит тем больше внутренней работы уже нами проделано и тем сильнее изменения, за которые можно смело себя поблагодарить и наградить.
Другая сторона отсутствия сепарации и созависимости – изолированность от других, закрытость и самоотвод.
Стремление к отдельности возникает у человека, когда у него нет своей точки зрения.
Он одновременно и не за этих, и не за тех.
Отчужденность и одиночество возникает из-за того, что больно взаимодействовать с кем-то близко и легче быть замкнутым. Это вовсе не самодостаточность, а ограниченность общения с другими людьми.
Наша невротическая отчужденность отличается от здорового желания побыть одному для рефлексии, возникающими у нас мыслями:
«мне все они надоели»;
«хочу сбежать, потому что сложно понять и принять».
Глубинная мотивационная потребность любого человека – иметь свои личные желания.
Если понимать их, то приходит ощущение внутреннего покоя, умение концентрироваться на себе и осознание своих ключевых качеств.
Это происходит, когда решены проблемы с проекцией, с зависимостями и есть возможность отождествлять себя отдельно от других, ощущая внутри «луч мудрости».
Тогда появляется осознание себя в семье, как самостоятельной единицы:
где есть я, а где кто-то другой;
когда я готова включаться в игру фантазий и до какой грани.
Хороший внутренний родитель учитывает свои личностные особенности и ограничения.
Воздержание и аскетизм – это здоровые самоограничения.
Потакание своим желаниям должно быть осознанно.
Физический и информационный «детокс» тоже полезен для здоровья. Нужно время для тишины и именно в это время включается самоанализ. Он может быть в активной форме, как диалог с собой. Может быть – просто погружение в тишину. Длительность и глубина зависят от того, насколько человеку комфортно выдерживать эти процессы.
Часто самоанализ происходит в виде медитации, но это вовсе не обязательно, возможно просто созерцание в тишине.
Практика
1. Если вам присуща рефлексия, проанализируйте, возникают ли противоречивые требования во время общения в семье:
Кто, что, кому должен? Коалиция двух против третьего. Размывание границ. Нарушение принципа диалога «Род – дети».
2. Примерьте ограничивающие убеждения. Если они вам мешают, наметьте пути их удаления с помощью вопросов из примера в тексте.
Беспомощность. Кто-то может решить эту задачу, а я не смогу
Безнадежность. Это невозможно вообще, сейчас, тем более
Надменность. Эта цель недостойна меня. Я слишком хороша для нее.
Ничтожность (обратно надменности). Я недостойна этой цели, не по Сеньке шапка
Безнравственность, неэкологичность, неэтичность.
Выводы:
Глубинная потребность любого человека – иметь свои личные желания.
Приходит ощущение внутреннего покоя, когда решены проблемы с проекцией, с зависимостями и есть возможность отождествлять себя отдельно от других, ощущая внутри «луч мудрости».
Часто нам проще находить ответы снаружи, чем внутри себя.
Такие подсказки могут быть ошибочны, если звучат от других людей.
По моему опыту проведения трансформационных игр, для многих участников, одно лишь четкое собственное понимание проблемы, помогает быстро находить конкретные шаги для решения.
Первый шаг. Выводы по части 1
Внутренние опоры дают нам уверенность в том, что мы имеем полное право быть такими, какие есть.
Ценности, таланты и личные достоинства определяют наш уровень радости и являются ориентиром на пути к счастливым отношениям.
Катализатором для реализации наших намерений служит вдохновение, оно снабжает наши проекты и цели жизненной энергией, подсвечивает возможности и рождает сосредоточенную решительность.
Ведущая цель: Хорошо себя чувствовать в отношениях.
Взрослые люди всегда могут договориться.
Если сепарация от родителей окончательно завершена, отсутствует перенос образа родителя на своего супруга и другого члена семьи.
Идеальных людей нет, так же как и нет идеально выстроенной взрослости.
Когда решены проблемы с проекцией и с зависимостями, появляется внутреннее ощущение «луча мудрости» и точное понимание своих целей и конкретных шагов к ним.
Pulsuz fraqment bitdi.
