Kitabı oxu: «Жизнь по собственному сценарию. Как с помощью терапии перерешения найти путь к счастью и настоящему себе»

© Арапиди М.С., текст, 2024

© Высочкина М.И., иллюстрации в блоке, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Примеры в книге – видоизмененные с целью сохранения конфиденциальности истории людей, доверивших мне свою боль. Их истории я переработала в художественные образы. Если в одном из них вы узнаёте соседа Ивана Ивановича, в реальности это может быть Глафира Петровна из Ташкента. Главное – суть, которая может вам помочь увидеть что-то о себе.

Слова Родитель, Ребенок и Взрослый с большой буквы описывают внутрипсихические процессы. В остальных случаях называют социальные роли.

Посвящается моему дедушке Альбияну.

Мне бы так хотелось, чтобы ты успел прочитать эту книгу

Введение

Мой любимый дедушка повесился, когда мне было 17 лет. Вам когда-нибудь снился сон, в котором земля внезапно уходит из-под ног и вы падаете в пропасть? Если да, то можете представить, что я испытала. Мой идеальный мир острыми зубами разрывали пожиратели времени из сериала «Лангольеры». Прошлое обнулилось, а в настоящем я на много лет замерла: на гнев не было права, а горе я бы просто не пережила.

Мне хотелось, чтобы меня утешили, но я не знала, как попросить об этом мир, где меня, как тогда казалось, бросили. Я чувствовала себя ничтожной, потому что выбрали смерть, а не меня. Я чувствовала себя бессильной, потому что была ребенком, а хотела стать смыслом жизни взрослого человека.

Год потери совпал с моим поступлением в университет. В семье судьи (дедушка был судьей Верховного суда Кабардино-Балкарской республики) и начальника милиции (где папа работал на протяжении 32 лет) детская мечта девочки стать сыщиком, казалось, была обречена на провал. Но я пошла в обход – поступила на журфак МГУ. Еще в университете начала работать в редакции расследовательской программы. Это были пять насыщенных и счастливых лет: съемки скрытой камерой, общение с настоящими преступниками. Меня интересовала человеческая природа и причины, по которым люди поступают так или иначе. В какой-то момент я поняла, что этот интерес не будет удовлетворен. Показать неприглядную сторону жизни, зрелищную картинку порой было важнее, чем раскрыть причины, из-за которых человек выбрал такой путь. Мне же хотелось узнать о скрытых от глаз переживаниях человека, влияющих на его жизнь, и о своих возможностях помочь измениться тем, кто готов. Тогда-то я и задумалась о психологии.

О теории жизненного сценария и транзактном анализе я узнала в магистратуре психологического факультета. Вместе с учебой началась и личная терапия, которая навсегда изменила мою жизнь. Да, я по-прежнему тоскую по деду. И при этом знаю, что суицид порой – единственный способ сохранить достоинство, самоуважение и свободу воли человека. Сегодня я могу принять отличный от моего выбор, потому что любовь выше личных притязаний на свободу другого человека.

Заняться собой и своей жизнью – очень освобождающее решение.

И я сделала своей профессией помощь тем, кто хочет реализовать свой потенциал, ведь «главная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность»¹.

* * *

А теперь закройте глаза и представьте вашу жизнь в виде короткого фильма. В каком жанре он снят? Какое настроение у главного героя? Живет ли он так, как мечтал еще ребенком?

В основе сценария – неосознанного жизненного плана – лежит уникальная комбинация из 12 запретов и ваших ответных решений. Запреты – это вербальные и/или невербальные сообщения, которые указывают на то, что с личностью что-то не так, что она не в порядке.

Откуда берутся эти запреты? Их бессознательно передают детям родители, бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, учителя и другие важные люди. Ребенок получает эти сообщения в возрасте, когда еще не умеет говорить и ориентируется больше на чувственный опыт: жесты и мимику, тон голоса и дыхание тех, кто о нем заботится. Родители даже не осознают, что передают запрещающие послания, делают это без злого умысла. Они передают ранний травматический опыт, который когда-то сами пережили.

У вас была в детстве любимая вещь? Свитер? Босоножки? Действие запрещающих посланий можно сравнить с тем, из чего вы уже выросли. Любимая майка, с которой так не хотелось расставаться, стала узкой в плечах и смотрится несуразно. Благодаря решениям, принятым в детском возрасте в ответ на запрещающие послания, вы выжили в семье, где родились, приспособились к требованиям ваших родителей. И теперь, когда вы выросли, их действия стали деструктивными: они ограничивают вашу природную силу жить, любить, быть здоровым, чувствовать, выбирать, радоваться, достигать высот, пробовать новое, созидать. Вы можете ощущать силу этих запретов в недружественном внутреннем диалоге, в котором вроде и хочется возразить, но на это нет ни сил, ни достойных аргументов.

«Не лезь!» – эти мамины слова любопытный малыш воспринимает как запрет: «Не делай». И вот перед нами взрослый человек, который строит грандиозные планы, но никак не приступает к действиям и в итоге страдает от прокрастинации.

«Не приставай!» — эта фраза от уставшего родителя трансформируется в запрет: «Не будь близким». Человеку, который часто слышал такое в детстве, сложно удерживаться в близких и длительных отношениях. Часто он не верит, что любимый человек останется с ним. И, чем ближе он становится, тем неотвратимее кажется разлука. Тогда он первым прекращает отношения, чтобы испытать меньше боли от кажущегося неизбежным ухода партнера. Он абсолютно уверен, что рано или поздно его бросят.

«Да кто ты такой? “Я” – последняя буква в алфавите». Такие слова и их вариации звучат как послание «Не будь важным». В итоге вы прячете свои чувства и потребности в дальний ящик стола. Боитесь публичных выступлений, стыдитесь собственных желаний и чувствуете себя полным ничтожеством.

Вы тянете в свое настоящее шлейф из прошлого: проигрываете вновь и вновь хорошо знакомые сцены неосознаваемого сценария, иногда меняя декорации и актеров. В этом нет свободы, потому что выборы, которые вы делаете, определяет комбинация запрещающих посланий. И пока вы не узнаете, что лежит в основе вашего сценария, вы не станете Автором своей жизни.

Как понять, что на жизнь влияют запрещающие послания?

– Вы часто болеете, и специалисты не находят причин этих состояний.

– Вам не везет в любви: партнеры приходят и уходят, а старые грабли как лежали, так и лежат в слабо освещенном месте, чтобы очередной раз ударить вас по лбу.

– Вы устали от скучной рутинной работы и считаете, что в вашей профессии некуда развиваться и расти.

– Страдаете от прокрастинации, не доводите дела до логического завершения и не достигаете результата.

– Не умеете договариваться с людьми, полагаясь на то, что они сами поймут и сделают лучше вас.

– Не помните, когда последний раз отдыхали, и вас раздражают люди, которые ездят в отпуск, высыпаются и умудряются в своей жизни соблюдать баланс между долгом и удовольствием.

– Делаете все, чтобы вас не заметили: одеваетесь не слишком броско, разговариваете не слишком громко, а после – жалеете об упущенных возможностях.

– Часто – сознательно или неосознанно – рискуете жизнью: нарушаете правила дорожного движения и превышаете скорость, случайно ранитесь, ударяетесь, фантазируете о том, как бы вы могли умереть.

– Секс вас не радует, вы не можете расслабиться, и в постели с партнером больше думаете, а не чувствуете.

– Считаете себя недостойным любви и выгодного положения в обществе.

– Чувствуете себя одиноким, несмотря на то что рядом много людей.

* * *

Теорию запретов в 1970-е годы описали психотерапевты Роберт и Мэри Гулдинг. Они назвали ее терапией принятия нового решения, или терапией перерешения². Увидеть запреты, которые лежат в основе сценария жизни, чтобы принять новое решение о себе, других людях и жизни в целом, – вот что позволит вам сделать перерешение. Стать внимательным к своим потребностям, чтобы научиться заботиться о себе, и через этот новый осознанный опыт выстраивать по-настоящему теплые и близкие отношения с окружающими.

В основе терапии перерешения лежит транзактный анализ – теория личности, которую в 50-е годы прошлого века разработал врач-психиатр Эрик Леннард Бернштейн, более известный как Эрик Берн. Этот метод учит человека доверять себе, открыто и при этом с уважением к себе и собеседнику выражать свои чувства, искренне взаимодействовать с людьми, облегчает состояние при различных психопатологиях.

Более 10 лет я консультирую, опираясь на теорию транзактного анализа. Благодаря ему сотни моих клиентов изменили свои жизни. Те, кто хотел отношений, но бежал от них, поняли причины этих сложностей, изменили свои ранние решения, разрешили себе рисковать и быть уязвимыми, ведь в отсутствии уязвимости остается слишком мало возможностей для обмена теплом. Я приглашаю вас в удивительное путешествие, в котором вы обретете утерянную часть себя. Узнаете, какие запреты и послания лежат в основе вашего жизненного сценария. Познакомитесь с практиками, выполнив которые, освоите свою природную силу меняться, чтобы изменить свою жизнь.

Вы бессознательно написали сценарий своей жизни, а теперь у вас в руках книга, которая шаг за шагом поможет его сознательно изменить. То, во что вы верили, когда были ребенком, заняло царскую ложу вашей психики. Но постепенно вы научитесь мыслить, чувствовать и измените старые привычки. Станете бережным к себе, потому что осознаете, что вы и ваша жизнь – это главная ценность.

В своей книге я собрала все свои знания, опыт, доступные и эффективные практики, чтобы как можно больше людей, готовых к работе над собой, освободились от деструктивных посланий и сознательно выбрали ту жизнь, которую им хочется жить.

Эта книга-терапия³ даст вам рабочий алгоритм, как изменить привычки мышления, научит по-новому чувствовать и действовать.

Я поделюсь упражнениями, которые покажут истинные причины ваших эмоциональных трудностей, их связь с событиями прошлого, вы избавитесь в настоящем от деструктивных программ и измените свое будущее.

Но перед тем как мы начнем, у меня будет небольшая просьба. На кончиках ваших пальцев находится множество нервных окончаний, при стимуляции которых мозг охотнее подкидывает нужные воспоминания, задвинутые на пыльные антресоли памяти. Поэтому, пожалуйста, выполняйте все упражнения из этой книги письменно.

Помните, что любое дело начинается с чего-то простого. Пусть и ваш путь к себе начнется с похода в магазин канцелярских товаров: купите красивый блокнот и ручку.

Однажды моя клиентка рассказала, что поиск и покупка такого блокнота стали важной частью ее терапии: она уделила время себе, чтобы купить то, от чего испытала радость и удовольствие.

В этой книге вы также найдете простую технику освоения медитации – практики концентрации внимания, развития осознанности. Медитацию я использую в качестве дополнительного инструмента терапии, который помогает отстроить эмоциональные радары и принимать сознательные решения. Медитируя, мы вырабатываем полезные привычки и формируем новые нейронные связи, которые дают в жизни ощущение опоры.

* * *

Я не люблю, когда писатель желает мне приятного чтения своей книги. Откуда он знает, каким оно будет? Я вот точно знаю, что легко вам не будет. Зато, если вы честно, глубоко, откровенно с собой выполните упражнения и рекомендации из этой книги, вы почувствуете свободу и радость жить свою жизнь. Искренне верю в вашу силу меняться и менять. Пусть все сложится наилучшим для вас образом.

Благодарности

Благодарю Создателя за все, что есть в моей жизни, и за то, чего в ней нет.

Благодарю за моих родителей – спасибо за ваши любовь и щедрую поддержку моих начинаний.

Благодарю за моего мужа – часть моих новых решений принята вместе с тобой и благодаря тебе.

Благодарю за наших сыновей – мальчики, вы – мои учителя любви и терпения.

Благодарю за моих подруг, с которыми вместе уже не одно десятилетие, – спасибо за ваши поддержку, любовь и веру в меня.

Благодарю за требовательного супервизора и мудрого учителя – Татьяну Ильиничну Сизикову. Татьяна Ильинична, спасибо за знания, доверие и закалку. История транзактного анализа и появления модальности в России записана со слов моего профессионального наставника.

Благодарю за моих терапевтов – Елену Леонидовну Авдееву и Наталию Владимировну Щевелеву. Дорогие Елена и Наталия, ваши терпение и вера в меня, поддержка, чувство юмора и лучики света в глазах – моя надежная опора.

Глава 1. История одного сценария, изменившего мир

Быть красивой – это вопрос не анатомии, а родительского разрешения.

Эрик Берн

Вы наверняка замечали, что история жизни человека запоминается лучше и вызывает больше эмоций, чем безликое повествование об эпохе, в которой он жил. Например, вы можете не вспомнить какие-то исторические события времен Ивана Грозного, но знаете, что это был импульсивный человек, который убил своего сына.

Различные истории о людях помогают соприкоснуться с собственным прошлым, давно забытым, заботливо сокрытым психикой в глубинных слоях памяти. Через них можно понять свои чувства и пофантазировать, как бы вы повели себя в похожей ситуации. И через это соприкосновение с вытесненным на разные глубины бессознательного – перепрожить опыт, который незримо определяет ход вашей жизни.

Эрик Леннард Бернштейн подарил нам теорию о сценарии⁴ жизни, но, будучи первопроходцем, так и не смог изменить свой. Эрик родился 10 мая 1910 года в Монреале в семье врача Давида Гиллеля Бернштейна и писательницы Сары Гордон. Родители Эрика – выходцы из южных областей России и Украины – переехали в Канаду, спасаясь от еврейских погромов.

Глава семейства был человеком с большим сердцем. Он основал «Герцль» – бесплатную клинику для еврейских иммигрантов и беженцев – и лечил там тех, у кого не было денег. Жизнь и здоровье человека для него были высшей ценностью. Давид Гиллель умер, заразившись туберкулезом от пациента, когда Эрику было 10 лет. Мальчик решил, что, когда вырастет, станет врачом, как отец. И мать поддержала это решение. Наверняка и среди ваших знакомых есть те, кто, как и Эрик Бернштейн, скопировали в свой жизненный сценарий профессии родителей.

В 1935 году Бернштейн стал магистром хирургии, окончив Медицинскую школу Университета Макгилла. Он мечтал стать психиатром, однако в то время в Канаде для евреев существовал негласный запрет на такую престижную профессию. Чтобы осуществить мечту, Эрик переехал в США. Там он окончил интернатуру, получил американское гражданство и сократил свое имя до Эрика Берна.

В 1941 году молодой врач начал изучать психоанализ в Нью-йоркском психоаналитическом институте. Его первым учителем стал сам Пауль Федерн – яркий представитель эго-психологии и психоанализа. Он впервые описал эго как собственную идентичность – «Это я», отмечая, что одна и та же личность по-разному ощущает свое эго. Федерн стал первым психотерапевтом Берна – тогда в психоанализе еще не было запрета обучать и лечить одновременно. Интересно, что Федерн, как и отец Берна, бесплатно работал с теми, кто не мог оплатить курс психотерапии.

Еще до начала Второй мировой войны Берн увлекся изучением интуиции – функции бессознательного, которая неведомыми путями организует передачу знаний и ощущений друг другу. В военные годы он находился на службе в Медицинском корпусе. Одной из обязанностей Эрика Берна было проведение комиссии отслуживших солдат, которые готовились к демобилизации. Он был последним в комиссии докторов и задавал солдатам два вопроса: «Часто ли вы нервничаете?» и «Были ли у вас родственники с психическими проблемами?». Пока солдат проходил первых врачей, а его карта переходила от доктора к доктору, Берн наблюдал за ним, размышляя о его возможной гражданской профессии. При том, что ни интеллект, ни состояние рук увидеть на расстоянии он не мог, он с точностью до 30 % угадывал профессию плотника. О своем исследовании Берн написал в статье «Эго-состояние и интуиция». Ознакомившись с ней, руководители психоаналитического общества резюмировали: «Почитать бы вам классиков и проходить свой анализ, а не бесплотные фантазии развивать».

Берн также проводил психологическую разгрузку⁵ в группе военных. В ходе этой работы он заметил, что у каждого человека есть три эго-состояния, определяющие, как он ведет себя с окружающими. Он назвал эти состояния Ребенок, Родитель и Взрослый.

Когда солдат говорил хлестко, безапелляционно: «Нам отдали приказ, и мы должны были стрелять», – в этот момент, по фантазии Берна, он мог быть похож на собственных родителей, ведь именно так, в приказном тоне, многие родители разговаривают со своими детьми.

Дальше военный переключался в другое состояние и спокойно продолжал: «Наступление началось в пять часов…» И это, по мнению Берна, было состояние Взрослого.

Затем тот же человек начинал плакать, вздрагивать, вспоминая, как рядом разорвался снаряд и осколком убило его товарища. Берн назвал это эго-состояние Детским: ведь ребенок обычно плачет, теряя что-то важное для него.

Так психотерапевт описал теорию о разных состояниях эго и их переключениях, которые можно заметить вербально (тембр, интонации голоса) и невербально (вздохи, покраснения кожи и др.).

Упражнение 1.

Прежде чем мы пойдем дальше, предлагаю научиться определять свои эго-состояния. Это классика из учебников по транзактному анализу, лучше которой пока ничего нет.

Вспомните, что произошло с вами за последние 24 часа:

1) Может быть, вы думали, чувствовали или вели себя так же, как когда-то в детстве? Запишите мысли и чувства о себе, людях и мире в целом. Возможно, даже получится вспомнить какие-то конкретные события. Например: вчера в магазине, когда кассирша уже пробила продукты, я поняла, что забыла кошелек. И мне стало стыдно, ведь человек потратил на меня свое время. Сейчас она узнает, что я не смогу расплатиться, начнет ругаться. Остальные люди в очереди решат, что я выдумала историю с кошельком, потому что у меня нет денег. Мое тело сжалось. Я вдруг вспомнила, как во втором классе искала в рюкзаке тетрадь с выполненным домашним заданием. Учительница наблюдала за мной и неодобрительно качала головой. Когда я поняла, что тетрадь осталась дома, и сказала об этом учительнице, та не поверила. Меня окатило кипятком стыда, я почувствовала себя такой беспомощной. Весь класс видел, как мне стыдно!

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Эта история поможет понять, когда вы находитесь в эго-состоянии Ребенка, и сознательно выбирать, из какого состояния хотите общаться с людьми.

2) Вспомните, когда находились в эго-состоянии Родителя: копировали поведение и эмоции ваших родителей или других родительских фигур – родственников, учителей. Запишите мысли и чувства, которые испытывали в тот момент.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

3) Запишите мысли и чувства, которые испытывали в эго-состоянии Взрослого. В нем вы находитесь, когда на происходящее вокруг реагируете взвешенно, обдуманно, как взрослый человек.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Если вы впервые читаете об эго-состояниях, то вам будет непросто правильно соотнести с ними свои чувства и мысли. Это придет с опытом. Наблюдайте за собой, замечайте и анализируйте – и вы научитесь понимать, в каком состоянии психики сейчас находитесь. Это поможет вам лучше чувствовать не только себя, но и своего собеседника, выстраивать качественную коммуникацию с окружающими. В зависимости от ситуации вы сможете сознательно менять свое эго-состояние, а вместе с ним и свои поведение, лексику, эмоции.

Вернемся к Эрику Берну. После военной службы он продолжил изучать психоанализ в Психоаналитическом институте Сан-Франциско. Его вторым учителем и психоаналитиком стал Эрик Эриксон, автор работ о влиянии окружения на личность. Эриксон считал, что эго непосредственно отвечает за наши социальные связи, личностное развитие, уверенность в себе и ощущение идентичности. Он изучал, как внутрипсихическая жизнь – то есть наш контакт с самими собой – связана с нашим окружением.

Вы наверняка замечали, что иногда меняете мнение о себе в зависимости от того, что о вас думают другие. Представим ситуацию в магазине. Пятилетний ребенок закатывает истерику, потому что мама не хочет купить ему новую игрушку. Он лежит на полу, стучит кулаками и рыдает на весь магазин. «Какой же ты эгоист⁶, только о себе думаешь!» – отчитывает его мама. Так родитель неосознанно передает ребенку запрещающее послание: «Не чувствуй». Если эта фраза звучит в жизни малыша слишком часто, он соглашается с тем, что он эгоист – человек, который стремится удовлетворить свои потребности. Во взрослой жизни он просто перестанет испытывать чувства, указывающие на эти потребности.

Ну а что может ответить мама, которая действительно не хочет или не может купить ребенку игрушку, спросите вы. В этой ситуации важно заранее проговорить ребенку цель похода в магазин – например купить продукты. «Ты можешь выбрать для себя одну шоколадку или сок. А еще помочь сложить мне вещи в корзину». Так можно избежать молниеносного вхождения малыша в эмоциональный штопор.

Если вы не успели обсудить с ребенком поход в магазин и он, услышав отказ, начал плакать, называйте его чувства и отражайте его состояние: «Тебе бы очень хотелось, чтобы я купила этого зайку. И ты злишься, потому что я не делаю этого прямо сейчас. Понимаю тебя. Мне жаль, что ты расстроен».

Ребенок может возмущаться еще какое-то время, но вы станете для него чем-то вроде «надежного контейнера», который отражает и выдерживает его чувства. Когда малыш успокоится, можно обсудить значимость этой игрушки и условия, при которых он ее получит. Или отказать. Ребенку важно научиться справляться с фрустрацией.

Эмоционально незрелые родители боятся травмировать своих детей и потакают всем их желаниям, перекладывая ответственность за эмоциональное взросление своего дитя на окружающих: «Пусть другие отказывают, а я – не могу», «Он еще хлебнет горя в жизни, так пусть хоть сейчас порадуется».

Поймите, что ваш ребенок еще не раз встретится с отказами, будет печалиться, злиться, и ваша задача – помочь научиться замечать эти чувства и справляться с ними, а не думать, что весь мир ему должен.

Называя чувства ребенка, вы разрешаете ему чувствовать и сверяться с собой – и говорите о том, как следует вести себя с другими. Например: «Когда ты злишься на кого-то, скажи ему о своих чувствах. А вот бить его и портить вещи – нельзя».

* * *

В 1956 году Психоаналитический институт Сан-Франциско в очередной раз не принял Эрика Берна в лигу психоаналитиков. Это была его шестая и последняя попытка официально получить этот статус.

Когда экзаменационная комиссия сказала ему: «Мы думаем, что вы практикуете не психоанализ», Эрик Берн с улыбкой ответил: «Я думаю, вы правы»⁷.

Берн прекратил отношения с психоаналитическим сообществом⁸ и начал разрабатывать свой метод. Вокруг психиатра стало формироваться сообщество единомышленников. На встречах Берн рисовал диаграммы, схемы, объясняя сложные понятия простым графическим языком. В 1958 году транзактный анализ был признан новым эффективным методом терапии. В 1962 году Берн начал редактировать бюллетень, ставший потом журналом Transactional Analysis Journal, который издается до сих пор. Издание выходило под эгидой Международной ассоциации транзактного анализа (International Transactional Analysis Association, ITAA), организованной единомышленниками Берна в 1964 году. Тогда 30–40 человек из разных стран утвердили себя как сообщество и начали детальную разработку концепции.

Как и отец, Эрик Берн много и напряженно работал. Фактически он был женат на своей работе, хотя юридически в разное время состоял в трех браках и воспитывал троих детей. Берн считал своего отца героем, поэтому пошел его путем, а вот его собственные дети выбрали другие профессии.

У Берна были сложности с эмоциональной близостью: он сторонился людей, смущался, когда его хвалили, при этом обладал искрометным чувством юмора и проницательным умом.

Знакомые Берна вспоминали о нем как о внимательном, отзывчивом терапевте. К сожалению, как и его отец, о своих пациентах он заботился больше, чем о себе. Оказавшись на больничной койке с инфарктом, он продолжал писать книгу, нарушая режим и забывая об отдыхе. Спустя несколько дней после первого инфаркта случился второй – и он стал роковым. Эрик Берн умер 15 июля 1970 года, оставив нам свой метод транзактного анализа – доступный эффективный инструмент, с помощью которого каждый может изменить сценарий своей жизни.

Это по любви: транзактный анализ в России

Выбрось мусор из своей головы. Мусор – это все, что скрывает от тебя единственное, имеющее смысл… этот момент. Здесь. Сейчас. А когда ты будешь здесь и сейчас, ты удивишься тому, что ты можешь делать и как ты это можешь делать.

х/ф «Мирный воин»

Первые тренеры по транзактному анализу – Том и Дельфина Фрейзер – приехали в Россию на деньги американского миллионера Вестерна Грейнджера. В свое время транзактно-аналитический психотерапевт Филиппи Гарсиа вылечил его от депрессии. Мистер Грейнджер достиг полного финансового благополучия, вырастил детей и не понимал, зачем ему жить дальше, какие цели перед собой ставить. Его отношения с семьей изжили себя: дети разъехались, а с супругой они стали эмоционально далеки. В период прохождения этого кризиса он вспомнил о своей первой любви, которую испытал в 19 лет.

Во время Второй мировой Вестерн Грейнджер воевал на втором фронте в составе войск американских союзников. Однажды он познакомился с русской девушкой – регулировщицей Варей, – в которую неожиданно влюбился. Это чувство было взаимным. У молодых людей было только два дня, чтобы признаться друг другу в любви. И эти два дня стали судьбоносными для развития психотерапии в России.

Вспомнив эту историю спустя годы, в момент личностного кризиса и депрессии, мистер Грейнджер оживился и поставил перед собой новую цель. Он вспомнил, как любил и был счастлив, несмотря на то что каждую минуту рисковал попасть под обстрел врага. Эти воспоминания вернули силы и ценности его жизни. В память о возлюбленной Варе он решил сделать вклад в страну девушки и помочь советским психологам овладеть методом, который избавил его от депрессии. Это стало даром признательности за самый сильный опыт его жизни.

Том и Дельфина Фрейзер приезжали в Россию с лекциями по транзактному анализу каждые два месяца на протяжении полутора лет. Самым продвинутым и мотивированным слушателям мистер Грейнджер предложил оплатить образование за рубежом, чтобы они могли стать первыми сертифицированными международными специалистами транзактного анализа в России. Фрейзеры выбрали четверых, одной из них была Татьяна Ильинична Сизикова, мой преподаватель и супервизор. Она стала первым российским специалистом⁹, получившим статус сертифицированного, а затем обучающего и супервизирующего транзактного аналитика по версии Европейской ассоциации транзактного анализа (EATA). Под ее руководством в России обучилось более 12 поколений транзактных аналитиков, а психологи продолжают обучение по шестилетней программе «Теории и навыки психотерапевтического консультирования в модальности транзактный анализ».

Глава 2. Сценарий жизни: Tabula rasa, или Насколько чист ваш лист?

Бессознательное родителей – первая реальность ребенка.

Луис Козолино, психолог

Родители очень сильно влияют на своих детей, и это влияние формирует у маленького человека отношение к самому себе. Создается фабула: характеры персонажей его внутреннего диалога, которые вот-вот заговорят и заложат основу для жизненного сценария личности. Узор этого сценария сначала создают окружение и реальность. Затем личность подбирает к нему дополнительные элементы, выстраивая отношения с теми людьми, чьи узоры сценариев перекликаются с его собственным.

«Это все из-за вас я! Смотрите, что вы со мной сделали!» – в сердцах кричит обиженный мальчик или девочка 30+ годиков от роду своим престарелым отцу и матери.

Такие мальчики и девочки в телах взрослых, избегая критики или осуждения родителя, рискуют главным – жить свою жизнь и руководствоваться в ней собственными выборами.

Парадокс в том, что, боясь столкнуться с отвержением, которое когда-то уже пережили, они продолжают в нем жить.

Бесконечно копаясь в прошлом, захлебываясь время от времени в прокисшем супе из гнева и обид, они пытаются найти оправдания своим проблемам на работе, в семье, в отношениях с друзьями:

«Это ты мне сказала идти в медицинский, а не о мальчиках думать! Чего ты удивляешься, что я до сих пор одна?»

«Я бы не женился на ней, если бы вы не настояли. И встречаться с кем-то на стороне вы мне уже не запретите!»

«Я осталась в этом городе из-за вас. Довольны?»

Нормально, когда об этом говорит подросток. А вот слышать такие обвинения от взрослых людей очень грустно: «Это из-за мамы я никак не могу повзрослеть», «Это папа виноват», – этими словами личность неосознанно (пока не придет в терапию) делает все, чтобы остаться в этом очень понятном для себя бесконечном ужасе. Мол, если ты незрелый, значит, должен подчиняться родителю и его воле, иначе (это фантазия ребенка) будешь разгребать последствия: тебя бросят («ты мне больше не сын/дочь»), оставят одного («доведешь меня до могилы, а потом пожалеешь»), в тебе разочаруются и разлюбят («мой ребенок – мой крест»). В мире ребенка все это равно смерти, поэтому этот ребенок в теле взрослого выбирает бесконечный ужас вместо ужасного конца.

Пока ты остаешься в этом знакомом ужасе, у тебя есть законное право не ошибаться, не делать собственные выборы, не быть успешным и счастливым, не преодолевать трудности и испытания.

Мир бесконечно должен тебе, ненасытному дитя: должны все – партнеры, коллеги, дети.

Все! Очень хочется, чтобы эти люди додали, долюбили, доработали… за маму и папу. И устояли перед лавиной ярости и боли, от которой ты бережешь своих реальных родителей. Эта лавина однажды обрушится на твоего терапевта. От него ты узнаешь, что тебя принимают во всей твоей уязвимости, а твои гнев и отчаяние не разрушают, а помогают другому понять глубину твоей боли. Тогда ты перестанешь бежать от тех, кто любит тебя, – партнеров, друзей, коллег. Потому что поймешь, что достоин признания, уважения и человеческого тепла по праву рождения. Так ты научишься любить себя, а затем и других. А пока эта опция – принимать любовь – отсутствует, ты будешь говорить: «Я хочу любви, но не знаю, что это и как это – любить. Что я должен сделать, чтобы меня полюбили?»

Как освободиться от ограниченности инфантильных претензий и поверить в свои реальные, пусть и ограниченные, силы? Как перестать испытывать влияние сценария и начать жить? Начинается этот процесс с анализа детства. Работа со своей детской историей похожа на открытие таинственного сундука, найденного во время археологических раскопок. Нет гарантий, что вы найдете сокровища, а не черепки, шуршащих жуков или шипящих змей. Нельзя отказаться смотреть на артефакты, даже если они причиняют вам боль. Рассматривая каждый из них, вы получите свободу выбирать, какие жемчужины оставить для ожерелья своей жизни, а с какими черепками пришло время расстаться навсегда. Это ребенком вы не понимали, как справиться с болью и одиночеством, не знали, как выжить, потому что воспринимали родительское отвержение как угрозу жизни.

Однако там и тогда вы уже справились с этими чувствами. Они больше не смогут вас разрушить. Поблагодарите себя за детскую мудрость, которая помогла вам стать тем, кем вы являетесь сейчас. Отгоревав утрату иллюзий о прошлом, отказавшись от ожиданий о будущем, вы делаете шаг к взрослости и ответственному отношению к себе, чтобы начать жить в настоящем. Вы отвечаете за все, чем наполняете свою жизнь сегодня: «Каждый новый день – это семена, которые вы посадили вчера. Плоды вчерашних поступков вы собираете сегодня. Неужели вы думаете, что, если сегодня вы бросаете в землю семена страдания, высокомерия, гордыни, завтра из них вырастет любовь? Нет, это совсем не о прошлом и не о том, что произойдет в будущем. Это о том, что все зависит от ваших мыслей и поступков здесь и сейчас», – говорит духовный Мастер Парамахамса Вишвананда¹⁰.

Из сундука таинственной дымкой поднимутся запрещенные или забытые чувства: печаль, детская беспомощность и отчаяние, одиночество и гнев. С проживанием и выражением последнего могут быть проблемы: люди думают, что гнев отменяет их любовь к родителям. Особенно если родителей уже нет в живых, ведь «о мертвых либо хорошо, либо ничего…». Только эта фраза древнегреческого поэта и политика Хилона¹¹, наполняющая нас чувством вины или подавленным гневом от макушки до кончиков пальцев ног, в реальности звучала так: «О мертвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».

Любое ваше чувство – абсолютно нормально.

Плохо, когда вы своих чувств не знаете или не умеете их выражать. Тогда они накапливаются симптомами в теле или выражаются в форме аффекта¹². Разрешить себе испытывать свое «запрещенное» чувство – значит перестать тратить энергию, чтобы его сдерживать. Помните Ходора из сериала «Игра престолов»? На мой взгляд, это идеальная метафора попытки запретить себе испытывать то или иное чувство. Чувство, которое вы не хотите замечать, постепенно заполняет комнату и начинает выламывать дверь. Оно становится вашим «ходором» – фантомом травмы, живущей в психике и в теле, отравляющей вашу жизнь.

Начиная работу над этой книгой, я брала интервью у Татьяны Ильиничны Сизиковой. Я спросила у нее: «Что нужно, чтобы изменить сценарий жизни?» На что она ответила: «Потребуется много мужества рисковать, открывать неоткрытое, узнавать неузнанное и делать то, чего раньше никогда не делали. При этом сталкиваясь с ранее незамеченными, неприятными воспоминаниями о своем прошлом или прошлом предков, а также неприятными особенностями своего характера в настоящем, которые нужно выдержать и признать, чтобы их можно было изменить». Цена освобождения от пут неосознанного сценария высока, однако результат, поверьте, стоит того, чтобы рискнуть.

Упражнение «Незавершенные отношения».

Узнайте, какие отношения из прошлого вы проигрываете в отношениях с партнером, надеясь на иной исход. Упражнение состоит из двух частей.

Часть первая:

1. Нарисуйте на листе бумаги большой круг, оставив место под кругом. Разделите круг пополам горизонтальной линией. Верхний полукруг пометьте буквой А, нижний – Б.

2. В верхней половине (А) перечислите все положительные черты характера матери, отца и всех других людей, которые повлияли на вас в детстве. Необязательно разделять качества, относящиеся к разным людям. Перечислите, как вы воспринимали их. Нормально, что это могут быть не те качества, которыми сейчас обладают эти люди. Опишите их простыми прилагательными или словосочетаниями: добрый, умный, терпеливый, всегда со мной и т. д.

3. В нижней половине (Б) перечислите отрицательные качества этих людей, тоже соединяя все вместе.

4. На свободном месте под кругом поставьте букву В и завершите фразу: «То, что я хотел больше всего, когда был ребенком, и не получил – это…»

5. Ниже поставьте букву Г и завершите фразу: «Когда я был ребенком, часто испытывал такие негативные чувства:…»

На отдельном листе завершите фразы, приведенные ниже, тем, что вы написали под соответствующими буквами в предыдущей части упражнения.

1. «Я провел свою жизнь в поисках человека с такими чертами характера:…» (завершите качествами, перечисленными в пункте А предыдущей части).

2. «Когда я с этим человеком, меня беспокоит в нем…» (завершите качествами, перечисленными в пункте Б предыдущей части).

3. «И я хотел бы, что этот человек дал мне…» (пункт В из предыдущей части).

4. «Когда он мне этого не дает, я чувствую:…» (пункт Г из предыдущей части).

Сравните черты вашего образа с качествами вашего партнера. Подчеркните те, что похожи. В получившемся описании вы обнаружите скрытый подтекст, который вносите в свои любовные взаимоотношения.

«Я лучше знаю, как тебе жить», или Что такое сценарная матрица?

Если единственный инструмент, который у вас есть, – это молоток, то заманчиво рассматривать все как гвозди.

Абрахам Маслоу, основатель гуманистической психологии

«Петька с детства как не от мира сего: лампочки собирает, а детей чурается. Лишь бы не вырос как дед – тот одичал и спился», – с досадой говорит о сыне отец. Петя чувствует раздражение папы, замечает усталость мамы и винит за это себя. Чтобы хоть как-то оправдать свое существование и заслужить теплый взгляд родителей, он забирает себе не принадлежащий ему родительский, обжигающий кончики ушей и румянящий щеки стыд. Стыд родителей за «сбой в системе» сына, которого ни один из них так и не полюбил. Родителям некогда было нянчиться с младенцем, успокаивать, когда он истошно кричал. После годика Петя поутих: отчаялся быть услышанным, утешенным, успокоенным. А отчаиваться в этой семье было не принято: по утрам отец убегал на работу, а мать с напряженным лицом перемывала весь дом, только бы отстраниться от пугающего своими криками младенца. Пронзительное одиночество кристальной чистоты. Оба родителя словами и действиями передавали сыну драйвер «Будь сильным!» и запреты «Не чувствуй», «Не будь собой».

На хрупкие плечики мальчика свалился сценарий безрадостной жизни изгоя, финал которой уже определен дедом. Петя боялся смотреть людям в глаза, стыдился общаться со сверстниками. Больше всего на свете он хотел перестать быть собой. В терапию Петр пришел укрепить самооценку и научиться чего-то в этой жизни хотеть.

Рисунок 2. Сценарная матрица (Клод Штайнер и Эрик Берн в разное время утверждали свое авторство. Кто бы ни был на самом деле автором, получилось здорово!)

В разные периоды жизни ребенка его родители и фигуры, которые их замещают, передают личности сценарные послания. Из трех эго-состояний – Родителя, Взрослого и Ребенка – ваши родители передали вам драйверы, программы, разрешения и запреты.

Драйверы – это набор вербальных команд о желаемом поведении, которые передаются ребенку родителями из эго-состояния Родителя в возрасте от трех-четырех до 12 лет. Вы можете легко вспомнить, кто, когда и при каких обстоятельствах говорил вам «Будь умницей!», «Надо много работать», «Ты должен быть лучшим в классе». Или передавал моральные скрижали: «Делай от сердца», «Бери ответственность», «Врать – плохо!», «Будь добрым человеком».

Вы подчиняетесь этой ведущей команде в работе, любовных отношениях, дружбе, потому что так вы чувствуете, что с вами все в порядке.

А когда не получилось выполнить команду, чувствуете, что вами недовольны. На самом деле это ощущение появляется из вашего внутреннего диалога, в котором вы осуждаете себя за то, что отошли от правил.

Чаще всего этот набор правил вы используете в позитивном ключе: например, не икаете за столом, не бросаете объедки на пол, не бежите на красный свет светофора наперерез автомобилям, не суете руки в огонь.

В литературе описаны пять драйверов, которые определяют сценарий личности:

1. будь сильным;

2. будь совершенным;

3. старайся;

4. радуй других;

5. спеши.

Ребенок верит, что, пока следует драйверу, с ним все в порядке: «Я – ок, когда я…» В действительности хорошо быть и смелым, и совершенным, и стараться, и делать все быстро, и радовать близких и себя. Сложно становится, когда вы уже взрослый, а разрешения выбирать, в каких ситуациях какому драйверу следовать, у вас нет.

У Нины два ведущих драйвера: «Спеши» и «Будь сильной». Она очень устает на работе, которую совмещает с материнством, ей хочется отдохнуть, замедлиться, но она не понимает как. Ее мама была домохозяйкой, загруженной домашними делами, а в теплое время года еще и ухаживала за садом. Нина не помнит, чтобы мама просто лежала на диване и отдыхала. Разве что только в те дни, когда болела. Нина с детства слышала, что «выспимся на том свете», а «лень – это грех». Отец маму очень уважал за ее трудолюбие, но совершенно не испытывал к ней нежных, романтических чувств. На подвиг любить того, кому некогда любить себя, папа, расписываясь с мамой в загсе, не подписывался. Да и в его семье, где отец был офицером, «телячьи нежности» были не к месту. Мечтать о романтике Нининой маме было некогда – все время занимала работа.

Мама посмеивалась над соседками, которые часть дел делегировали своим мужьям: «Что я, немощная, что ли?» Нина восхищалась мамой и чувствовала себя виноватой за то, что недостаточно упахивается: живет в хорошей квартире с любимым мужем, работает удаленно, ребенка по секциям возит на автомобиле. Нина стыдилась своего комфорта, поэтому каждый день она старалась заполнить делами. Да так, что едва успевала все переделать. А вечером с чувством глубочайшего удовлетворения и какой-то необъяснимой раздражительностью падала от усталости в кровать. Разбор семейной истории помог Нине осознать паттерны своего поведения и со временем разрешить себе жить в комфортном для себя темпе и ритме, радоваться и наслаждаться, вместо того чтобы испытывать вину за свою красивую жизнь и наказывать себя десятками дел.

Подробнее о действии каждого драйвера поговорим в следующей главе.

Программа – это информация о том, как проживать свою жизнь. Она основана на том, как ваши родители или те, кто их замещает, относились или относятся к жизни. Например: «Жизнь – это опасная штука. Будь начеку!» или «Мы многое сделали, чтобы все вокруг обслуживали тебя. Делай теперь что хочешь!». Это информация о том, как обустроить дом, как вести себя в школе и на работе, как справляться с проблемами, что делать, когда кажется, что все и всё против вас.

Эту информацию мы можем использовать как конструктивно, так и негативно. Например, программа девочки от матери может звучать так:

«Надо сдерживать свои чувства, чтобы не рисковать и не остаться одинокой».

Или: «Вот как можно прожить свою жизнь в радости и удовольствии».

Разрешения и запреты – это невербальные послания, которые отец и мать или другие родительские фигуры передают из своего эго-состояния Ребенка. А также это различные события в жизни ребенка в пренатальный период и в возрасте до трех-четырех лет. Это поведение сына или дочери, которые делают Ребенка их отца или матери счастливым. Например, будущая мама вспоминает прошлое и проигрывает свое детство, в котором о ней заботились и много с ней играли. Она радуется и мечтает, как после рождения малыша сможет так же играть с ним. Ей будет приятно прикасаться к нему и будут приятны его прикосновения к ней. Воспринимая эти невербальные послания матери, ребенок понимает: «Маме хорошо рядом со мной, я ей нравлюсь». То есть мать передает ребенку разрешения жить и быть близким.

Запреты передаются ребенку, когда Ребенок родителя несчастен, обеспокоен, зол, разочарован, пристыжен, испуган, чувствует себя брошенным. Запреты учат отказываться от себя, чтобы быть принятым в семье происхождения.

Правда, о которой вы не знали, будучи ребенком, заключается в том, что все запреты – заведомо ложны, так как основаны не на фактах, а на чувствах уязвимого Ребенка родителя. В этом заключено их коварство: родитель передает запреты бессознательно, не понимая своих детских чувств.

Эти чувства были настолько сильными, что сыграли решающую роль в жизненном сценарии.

Сила влияния родителя велика. У ребенка еще нет своего эго-состояния Родителя, чтобы позаботиться о себе, и нет своего эго-состояния Взрослого, чтобы свериться с реальностью и отказаться от запрета. Маленький ребенок не умеет говорить и не понимает речи, поэтому считывает запреты и разрешения на уровне эмоций, мимики, дыхания родителей, их прикосновений и взглядов. Дети узнают, кем они являются, и учатся относиться к себе определенным образом, наблюдая за взрослыми рядом. Они принимают за истину все, что передают им родители, не имея альтернатив.