Kitabı oxu: «Мне так можно. Как перестать быть «теткой» и вернуть себе блеск в глазах»

Şrift:

* * *

Введение

– Женщина, присаживайтесь! – мужчина встал со своего места в маршрутке, вежливо предлагая мне присесть.

Женщина? Нет, ну понятное дело, что не мужчина. Но почему не «девушка»? Я что, так сурово выгляжу? С другой стороны, он хотя бы не сказал: «Женщина-а-а», как кричат в очереди в поликлинике на тех, кто направляется к кабинету со словами:

«Я только спросить».

Все же когда слышишь в свой адрес «женщина», ощущение, словно наступил конец эпохи молодости и легкости.

Я сидела у окна маршрутки в белом платье с вышитыми рукавами-фонариками и понимала лишь одно: мне хочется самой себя называть девушкой.

Хочется вновь ощущать себя молодой, легкой, беззаботной. Хочется чувствовать вкус к жизни и идти по ней с гордо поднятой головой и сияющими глазами.

Но тут я увидела свое отражение в окне. Напряженная межбровка, в которой будто зафиксированы тысяча и одна задача на день. Шея, вжатая в плечи, словно нужно защищаться от окружающего мира. Платье, хоть и было красивое, не добавляло огонька в мои глаза. Да и как его добавить туда, где отражаются годы самокритики и взваленной ответственности? Надеюсь, у меня еще не появилась холка на спине? Это когда на шее сзади выпуклый горбик. Всегда думала, что он бывает только у уставших тетечек, которые так скукоживаются на работе, что их лебединая шея вдавливается внутрь.

Но я видела в окне свой взгляд. Загнанной лошади, не иначе. И холка уже не казалась мне чем-то далеким.

Я давно не была мамаситой.

Ты не знаешь, кто такая мамасита? Ты тоже была ею! Все когда-то были.

Просто представь эти фразы себе вслед: «Вау, какая горячая мамасита». Или: «Мамасита, ты, как всегда, выглядишь потрясающе». Именно так бы сказали в Испании, откуда и пришло это слово. Оно означает «мамочка, привлекательная девушка».

«А с фига ли?» – думала я, сидя в маршрутке и глядя на свое отражение в окне. С каких пор я перестала быть игривой кокеткой и превратилась в серьезную тетку, к которой обращаются «женщина»?

Я поняла, надо срочно что-то менять. Мне нужно возвращать себе легкость, энергию, беззаботность, игривость и состояние кокетки. Мне нужно вернуть себе себя! Я не знала как. Знала лишь одно: «Мне надо».

Раньше я считала, что 40 лет – это время остепенившихся, серьезных, скучных людей без блеска в глазах и шила в попе. Но теперь я думаю, что после 40 – самое время, чтобы становиться легче, смелее, озорнее, задорнее и кокетливее. После 40 – самое время влюбиться в себя! Без всяких на то причин, оснований и достижений.

И у меня есть этому объяснение.

В 20 мне было легко решиться на что угодно: поехать в чужой город, встретиться с незнакомым человеком, заняться работой, о которой ничего не знаю. Я училась на журналистике, пробовала себя на телевидении и в газетах, окуналась в мир рекламы, летала на стажировку в Германию, искала любовь и не боялась ошибаться.

В 30 я уже была менее готова к риску и неизвестности. В этом возрасте я стала женой и мамой, а с этими статусами пришло желание все делать на пятерку.

Мне казалось, что в мои годы «стыдно» ошибаться. Поэтому я предпочитала не рисковать, чем попробовать что-то новое.

У меня был определенный набор вещей, в которых я себе нравилась, и все, что я надевала или покупала, было примерно одинаковым. Ничего нового и непривычного я даже не примеряла. То же самое касалось и цвета волос, и макияжа. Все привычное, стандартное и никаких экспериментов, чтобы не ошибиться.

Но нежелание рисковать и пробовать неизвестное – не самое печальное. Пожалуй, хуже всего было то, что я старалась быть хорошей для всех, но не для себя. Угодить кому угодно, но не себе. Похвалить и порадовать кого угодно, но не себя.

Я словно влилась в роль хорошей домохозяйки, хорошей жены, хорошей мамы.

Думаю, я не одна такая. Многие женщины с декретом и материнством незаметно начинают позволять себе меньше: убирают или сокращают вредные привычки, исключают походы в бары и беззаботные пятничные посиделки с подругами. Все строится вокруг пользы для семьи и особенно детей. Отель, еда, маршрут прогулки – у нас все выбиралось так, чтобы было удобным для ребенка.

Я старалась быть отличницей для мужа, детей, их бабушек и дедушек, боясь накосячить и оступиться.

Но в этих стараниях я совершенно забыла о своих интересах.

И лишь к 40 я вдруг вспомнила, что я есть. Вот она я. Личность, у которой есть свои интересы, свои мечты, свои вкусовые предпочтения. И это не обязательно должно быть понято и одобрено моими родными или соответствовать вкусам и интересам семьи.

Я могу увлекаться тем, что непонятно мужу. Я могу любить блюда, которые не едят дети.

Но самое главное: мне можно и оступаться, и косячить, и ошибаться. Мне можно все. И тебе тоже!

Я написала эту книгу для тех, кто тоже устал тащить ответственность за все и всех. Для тех, кто старался улучшить себя, но в какой-то момент утомился от улучшайзинга и достигаторства. Для тех, кто занимался лютым саморазвитием, но однажды плюнул на поиски себя и захотел просто жить жизнь.

В психологии популярно говорить про синдром самозванца, когда человек не может приписывать свои достижения собственным заслугам, качествам, способностям. Я же в этой книге предлагаю нам с тобой совершить наглую выходку: легализовать самозванку-царицу. Да-да, мы с тобой разрешим сами себе надевать корону каждое утро без всяких на то оснований и причин.

Эта книга – концентрат полезного, что я взяла для себя из всех тех книг, тренингов, курсов и йога-туров, которые прошла ближе к 40 годам. Зачем?

Как бы банально и заезженно это ни звучало, я искала себя и свое счастье.

Здесь, на этих страницах, расскажу честно и откровенно о своем пути из состояния гиперответственной тетки к состоянию кокетки, игривой мамочки, мамаситы. О том, как можно прекратить самоедство и бесконечную критику. И главное – о том, как разрешить себе быть собой и ценить себя без каких-либо условий и в любом возрасте.

Здесь ты узнаешь, как:

– больше не искать годами себя, свое предназначение, таланты и ресурсы;

– больше не ждать подтверждения своей достаточности извне;

– больше не связывать свою самоценность с количественным выражением – лайки, заказы, доход и т. д.;

– больше не чувствовать себя недостаточно хорошей;

– больше не улучшать себя, не прорабатывать, не прокачивать;

– быть легкой, задорной, ощущать себя молодой;

– влюбиться в саму себя.

В этой книге я буду часто говорить «ты». Так я обращаюсь к самой себе в прошлом, когда была затюканной, не ценящей и не любящей себя. Ты же запросто можешь представить, что мы сидим за столиком в кофейне, наслаждаемся дымящимся кофе и разговариваем. Я рассказываю все это лично тебе и говорю негромко, так, чтобы меня не было слышно посетителям за соседними столиками.

В книге использованы отрывки из моих книг на «Литрес» и тексты постов с моей страницы в «ВКонтакте». Буду рада увидеть тебя в друзьях и получить обратную связь.

Чтение книги займет пару часов и при этом сэкономит годы самокопаний. Согласна? Тогда начинаем.

Глава 1. Кто такая тетка. И какой теткой была я

Мы с тобой знаем эту женщину. Она всегда занята, постоянно в делах и движении, заботится обо всем и обо всех, кто ей дорог, кроме себя: детях, муже, родителях, друзьях, коллегах. Такая женщина запрограммирована на режим «непрерывной заботы», ее мозг работает как компьютер, не знающий слова «пауза».

Тетка всегда готова помочь другим, но никогда не просит помощи для себя.

Эту гиперответственную и затюканную проблемами женщину я называю «теткой». В жизни она может быть мамой, сестрой, подругой.

Тетка всегда знает, где находятся вещи в доме, какие продукты нужно купить, кому и во сколько выпить таблетку, сдать анализы, вернуть учебник. Она помнит все дни рождения, годовщины и важные события в жизни своих близких, но забывает о собственных потребностях и желаниях. При этом может быть такой занятой, что иногда забывает поесть и расчесаться.

Однажды мне попался в интернете мем с изображением взлохмаченной женщины, одетой не пойми во что: растянутая футболка из-под пуховика – «из-под пятницы суббота». На голове – словно гнездо кукушки, под глазами – синяки, в глазах – тревога. Надпись гласила (цитирую без прикрас): «Когда не ссамши, не жрамши отводишь ребенка в садик утром».

Мне было не смешно. Я словно увидела себя на картинке и ужаснулась, осознав – такой теткой была я сама.

Так вот про тетку.

Ее день начинается с планов и списков бесконечных дел. Она мчится от одной задачи к другой, как супергерой, спасающий мир. Но при этом не думает, что не менее важно заботиться о себе. Она даже не знает, что это такое. Ведь в ее привычной картине мира заботиться надо о ком-то, жить ради кого-то, сервировать стол для кого-то. Для себя? Нет, не слышала.

Тетка чувствует себя виноватой, если не успевает выполнить все задачи.

Ей некомфортно, если она собирается расслабиться без повода даже в выходной. Чтобы отдохнуть, ей нужно сначала заколебаться.

Когда дети были маленькими, кажется, я могла уснуть стоя. Наматывая километры в бесконечных прогулках и поездках в парк, ежедневной уборке и готовке, не научившись отдыхать днем, к вечеру я готова была рухнуть.

Знаете, есть гиперактивные мамаши, у которых с утра намыт пол и испечен кекс. Днем на детской площадке они играют и скачут вместе с детьми, готовят обед и ужин, делают вечернюю уборку, а после засыпают, едва коснувшись подушки? Я была такой. Везде сунуть нос, все проконтролировать, все успеть. Я не знала, что можно по-другому.

Сейчас очевидно, что в моем стремлении быть гиперактивной мамой на самом деле скрывалась потребность получить похвалу и высокую оценку от окружающих. Мол, какая молодец. Это не плохо и абсолютно нормально.

Но можно ведь и по-другому, менее энергозатратно: не упахиваться и не искать одобрения.
Хвалить и ценить себя просто так, без причин и условий.

Я буду возвращаться к этой мысли неоднократно на протяжении всей книги, а ты пока просто допусти, что так можно.

Однажды в начале декрета, кажется, это было сто лет назад, я гуляла в парке с подругой. Мы прошли несколько кругов по лесной тропинке, малышка в коляске сладко уснула. И тут моя подруга возмутилась, почему нет ни одной лавочки, я же поймала себя на мысли, что ни разу об этом не думала.

Я никогда не присаживалась в парке на лавку. Бегала с коляской, активно гуляя, даже когда ребенок спал.

Посидеть, отдохнуть, просто вытянуть ноги и зажмурить глаза на солнце – такое мне не приходило в голову.

Спустя несколько лет я поделилась этим наблюдением со своей мамой. На что она мне ответила: «Нас просто никто не учил отдыхать».

Порассуждав на эту тему, мы с ней пришли к выводу, что нас с детства учили делать: прибрать игрушки, заправить постель, приготовить салат, почистить зубы, постирать носки. Помните эти плакаты: «Быстрее! Выше! Смелее!» Нас воспитывали на принципе «делай и достигай», но не рассказывали об отдыхе и наслаждении бездействием.

Когда я была подростком, моя мама напоминала ходячий электровеник. Она занималась сетевым бизнесом, ездила в командировки и говорила, что очень любит активных людей. Вот и я взяла эту модель поведения за авторитет и старалась быть именно такой: активной.

Повзрослев и став мамой, я не могла сидеть утром в кровати с книжкой даже в выходной, для меня это было за гранью. Обычный отдых и простое безделье вызывали во мне чувство вины и ощущение упущенных возможностей.

В детстве для меня было удивительным и непривычным проводить время на каникулах в деревне у бабы Лиды. Я просыпалась от солнечных лучей, светящих в оконную раму, слушала, как петух надрывает глотку, а на кухне шкворчит сковородка. Бабушка жарила блинчики и говорила:

– Да поваляйся еще.

Бабушка считала, что делать полезные дела ее внучки успеют, когда станут взрослыми. А пока они дети, их дело – играть, носиться и спать до отвала.

Моим любимым занятием в деревне было листать журналы «Крестьянка» в бабушкином гараже. Там пахло бензином от мотоцикла, на котором давным-давно никто не ездил, а еще дровами для растопки печи. Я могла сидеть там часами, глазеть на черно-белые фотографии и читать рубрику с рецептами красоты.

Когда я вспоминаю об этом, ощущаю мурашки по телу. Чувство мурашек возникает всегда, когда в голову приходит любая важная информация. Таким нехитрым образом я нашла, вернее, вспомнила свой первый проверенный и простой способ скинуть с себя затюканность тетки:

Остановиться. Выдохнуть. Побездельничать. Почитать бесполезный журнал. Вспомнить себя семилетней девочкой.

Вспомнить, что нравилось делать в детстве. Рисовать? Читать? Шить? Играть в куклы? Сажать растения? Закапывать стеклышко с секретиком? Лепить? Мечтать?

Начать вспоминать никогда не поздно. Не обязательно делать это сразу с напором, можно и по чуть-чуть. Если не выйдет сразу – это тоже нормально. Если получается с трудом – пускай. Давай просто попробуем вспомнить себя девочкой, без перегруза, нежно и легко. И возможно, возникнет желание снова заняться тем, что так нравилось делать в детстве. Разреши себе, даже если это кажется абсурдным, бесполезным.

На первый взгляд может показаться, что, к примеру, шитье кукол не принесет никакой ощутимой пользы и прибыли. Однако делая это, ты словно накачаешь себя изнутри, как кислородный баллон радости и энергии. Ведь, занявшись тем, что нравилось в детстве, ты, по сути, закроешь детские гештальты и с уважением отнесешься к той маленькой девочке, которой была когда-то.

И вот тогда пазл сложится легко и просто, а в жизни всего будет в достатке: и самоуважение, и хобби, и достойный доход, и чувство удовлетворения жизнью.

Мы с тобой прямо сейчас нормальные и классные! А можем стать еще более счастливыми и менее замороченными. Любая из нас, даже тетка.

И тетка может быть другой.

Стать легкой и беззаботной и после 40 лет – реально. Тетка может думать и заботиться о себе так же, как о других.

Давай представим сценарий. Наша воображаемая тетка сидит утром на диване с книгой и чашкой горячего чая. Или какао с молоком. Или кофе с корицей. Она не думает о срочных делах, а просто наслаждается моментом и позволяет себе расслабиться. Какая же это тетка? Это классная, любящая себя женщина.

Или другой пример. Она отказывается от приглашения на день рождения или любую другую встречу, на которую не хотелось идти. И вместо этого без зазрения совести и укоров делает маску для лица, смотрит любимый фильм или читает журнал, наслаждаясь ничегонеделанием.

Может показаться, что это нереально, что тетка не станет так просто легкой и беззаботной. Но я уверена, что это возможно. Я же стала.

В следующих главах книги я поделюсь историями и практическими приемами, как у меня стало получаться. Не сразу, но все же стало.

Кстати, про маму. Я была уверена, что наши с ней рассуждения об отсутствии врожденного умения бездельничать – это слова на ветер. Но однажды, позвонив им с папой с намерением привезти детей и абсолютно уверенная в ответе: «Конечно, привози, ждем», услышала:

– Маня, давай завтра. Я сегодня отдыхаю, имею право.

С одной стороны, я немного офигела, ведь я так привыкла, что мама безотказна в плане внуков. С другой стороны – внутренне ликовала.

Это была точка невозврата моей мамы из состояния слуги своим детям и внучкам к состоянию верной себе женщины. И уж если моя мама почти в 70 смогла убрать привычку выбирать что угодно, кроме себя, то ты-то и подавно сможешь!

Pulsuz fraqment bitdi.