Kitabı oxu: «Мудрые родители – счастливые дети. Как нужно обращаться с детьми»

© Сигаль М., 2021

© Оформление. Амрита-Русь, 2022

* * *

От автора

Не лишайте маленького ребенка детства, не заставляйте своих взрослых детей оставаться детьми…

Если бы меня попросили в одном предложении описать, о чем эта книга, я бы ответила вышеупомянутой фразой. Но многие родители, особенно матери, поступают с точностью до наоборот.

Сначала родители из лучших побуждений лишают ребенка детства, записывая его одновременно на танцы, английский и, конечно, по классическому сценарию, в музыкальную или художественную школу либо делая его нянькой для младших брата или сестры, говоря, что он уже большой и должен о них заботиться. А потом, из тех же лучших побуждений, мешают ему жить взрослой жизнью, убеждая уже в том, что он еще маленький и вообще «сопливый», чтобы жить по-взрослому. Вот такой парадокс.

Главная ошибка матерей и отцов – они слишком много хотят от маленького ребенка и не принимают всерьез взрослого. Ну не видят они в человеке, которому уже давно хорошо за восемнадцать, самостоятельную, отдельную личность со своими вкусами, потребностями и собственным, отличным от их родительского и человеческого, мировоззрением и мировосприятием. Отговорка одна – «я хочу для тебя самого лучшего» или «я же мать, мне лучше знать, что для тебя лучше». Но благими намерениями, как говорится…

Мы всегда останемся детьми для своих родителей, как и наши дети всегда будут оставаться для нас детьми. И, становясь родителями, мы всё равно не понимаем своих родителей, как они пророчили, когда мы в детстве спорили с ними, обижались на них или пытались вырваться из-под их опеки. «Вот будут у тебя свои дети – поймешь», – говорили нам. Дети появляются, и мы понимаем. И в то же время не понимаем. Время за давностью лет стирает почти все воспоминания. Каждый хочет быть правым. И счастливым тоже быть хочет…

Эта книга – о том, как не сломать жизнь своим детям, особенно желая им самого лучшего. Ведь у каждого из нас – свое понятие о счастье, и вечный конфликт отцов (матерей) и детей здесь ни при чем. Просто родители часто забывают о том, что дети – не их отражение и не должны быть на них похожи, как бы ни хотелось, а их продолжение. И свои нереализованные мечты, которые они пытаются воплотить в своих взрослых детях, часто становятся камнем преткновения, ведь дети-то об этом не мечтали, а родители упорно навязывают профессию врача (либо любую другую) или «требуют» поскорее внуков.

Эта книга – о том, как не стать своему ребенку врагом и как научиться понимать его не как своего ребенка, а просто как человека, такого же, как вы сами.

С любовью, Мария Хавива Сигаль

Предисловие

Конфликты между родителями и детьми будут существовать всегда, пока существует этот мир. Но это не так страшно, как может показаться на первый взгляд. Нет неразрешимых ситуаций, но ведь не нами сказано, что легче предотвратить проблему, чем решить ее. Этим-то мы и займемся далее.

Эта книга – не только для родителей, но и для детей. Если дети хотят, чтобы родители их понимали, то они тоже должны научиться понимать своих родителей. Но понимать – это не значит принимать их сторону и соглашаться с их мнением. Понимать – это значит уметь жить собственной жизнью, не задевая чужих интересов и не ущемляя своих, особенно если речь идет о детях и родителях, а это очень непросто.

Родители всегда сталкиваются с проблемой, когда в современном мире куда больше возможностей для воспитания детей, чем когда они сами были детьми, начиная от памперсов и заканчивая дорогими развлечениями. Когда я была ребенком, день рождения мы с подружками отмечали в комнате (мне несказанно повезло, ведь у меня была СВОЯ комната), в лучшем случае – с вафельным тортом, бутербродами с молочной колбасой и напитком из протертой с сахаром черной смородины, разведенным водой. Деликатесы, по меркам бедных и голодных девяностых. А сейчас как обстоит с этим дело? И так – с любым аспектом детской и подростковой жизни, в сравнении с детством и юностью родителей.

Учитывая все вышесказанное, всех родителей можно поделить на две категории. Первая пренебрежительно хмыкает, глядя на все это разнообразие, тщательно скрывая зависть, что, когда они были детьми, этого не было, а значит, и их дети обойдутся – вырастут и сами все купят. Вторая же категория, наоборот, стремится дать своим детям все самое лучшее и даже больше, иногда не удосуживаясь спросить, нужно ли им это. А еще они носятся с ребенком, как с писаной торбой, не давая ему шагу вступить без своего контроля.

Дети у таких мам и пап считают родителей тиранами, как будучи еще маленькими, так и достигая достаточно зрелого возраста и даже порой имея семью, но страдая от невозможности вырваться из-под удушающей материнской опеки, боясь обидеть мать, которая всем пожертвовала ради них (естественно, по ее мнению). Но куда страшнее, когда ребенок привыкает, что мама и папа все делают за него чуть ли не до пенсии. А потом родители уходят в мир иной, и взрослый человек, который остался таким же капризным ребенком, как и двадцать лет назад, понимает, что не умеет жить в этом жестоком мире, а то и катится по наклонной, ведь это проще, чем работать и прилагать усилия, намного легче забываться в алкогольном угаре.

Именно таких родителей, чаще матерей, называют «яжемать»¹, а они обижаются. А на что обижаться? Сами же так о себе говорят, стуча кулаком в грудь: «Я же мать!» А эта книга – о том, как не превратиться в нее. Однако здесь слово «яжемать» – да, да, это одно слово! – может относиться также и к отцам. К счастью, «яжеотцов» не так много, но, к сожалению, их количество с каждым годом увеличивается. А тех детей, в особенности взрослых, кому «повезло» и с «яжематерью», и с «яжеотцом», становится искренне жаль.

Эта книга – не просто о взаимоотношениях родителей и детей. Она – о воспитании… родителей. Ведь давно известно, что прежде чем воспитывать ребенка, нужно начинать с воспитания себя.

1. Синдром «яжематери». Можно ли его избежать

Как бы ни пропагандировалось, что женщина создана исключительно для рождения и воспитания детей, и что женщина просто не может не хотеть или не любить детей, иногда бывает и такое. То, что заставляет мать «агитировать» свою взрослую дочь, не желающую связывать себя узами материнства, за рождение детей, мы обсудим далее. А вот думает ли она о том, что почувствует потом ее дочь, которая была совершенно не готова морально к рождению ребенка, и как будет жить с такой мамой нежеланный ребенок – ее родной внук, между прочим?

Эта ситуация, достаточно распространенная в наше время, тоже касается «яжематерей». Именно они пытаются прожить жизнь за своего ребенка даже тогда, когда он уже давно взрослый. Советы, давление, даже угрозы или шантаж… Хорошо, когда взрослый ребенок нашел в себе силы «отпочковаться» от родителей. А если нет?

Тогда он всю жизнь будет несчастен, разрываясь между желанием жить так, как хочет сам, и страхом обидеть этим свою мать (отцы намного реже портят жизнь своим детям, независимо от их возраста). А в это время жизнь будет проходить в постоянной борьбе со своими страхами и со своими родителями.

Главная проблема – в том, что такие родители не видят себя со стороны. Не так уж и важно, почему они выбрали данную модель взаимоотношений со своими детьми: то ли страдая от такого же давления на себя от родителей и повторяя этот сценарий, то ли, наоборот, от невнимания к себе и мечтая о том, что их дети будут окружены лаской и вниманием. Плохо и то, и другое.

Вот только внимание и гиперопека – не синонимы, но не все родители это понимают, и еще меньшее их количество знает меру и умеет вовремя «тормозить». А потом они еще и обвиняют взрослых детей в том, что те сводят общение с ними до минимума. Может, стоит поискать причину в себе, а не обижаться на «замученных» детей?

Несомненно, почти все родители желают для своих детей самого лучшего, но часто это «лучшее» для ребенка вовсе не является им. Ребенок, даже взрослый, видится родителям не как самостоятельная личность, а как их отражение. А уж как их обижают слова взрослого ребенка «Я – это не ты» или «Я не твоя собственность», и говорить не стоит.

Часто свои нереализованные мечты и желания родители начинают проецировать на детей и не понимают, почему те не хотят играть на рояле (в хоккей, шахматы и т. д.) или не имеют склонности к какому-либо виду деятельности. Например, моя мама до сих пор не понимает, почему ее дочь такая тупая (имеются в виду математические способности) и откуда взялась абсолютная интуитивная грамотность, когда она сама пишет с ошибками элементарные слова. На этом наши различия не заканчиваются. У нас совершенно разные вкусы, интересы, мировоззрение. Маме нравится рыба, а я ее терпеть не могу, что на запах, что на вкус; она пьет сладкий чай, а я даже кофе пью без сахара; она плохо переносит жару, а я холод и т. д. И эти факторы с раннего детства порождали конфликты, так как маме не удавалось «перекроить» меня на свой лад. Но ведь в этом не виноваты ни она, ни я. Просто я научилась принимать ее такой, какая она есть, а она меня – нет.

Существует два типа «яжематерей». Первый – которые душат ребенка гиперопекой с самого его рождения, а второй – когда становится понятно, что ребенок больше не нуждается в опеке и скоро покинет родительское гнездо.

Первый тип с момента появления ребенка на свет начинает планомерную работу по воспитанию беспомощного существа. А как иначе, если ребенок постоянно слышит от матери: «не трогай», «не ходи», «упадешь», «сломаешь», «у тебя не получится», «я сама» и т. д.? Это еще не полный перечень. Как раз у таких мам ребенок в двенадцать лет не умеет завязывать шнурки, и ему не разрешается гулять одному нигде, кроме собственного двора, а в школу его водят чуть ли не за ручку. Эти бедные дети полностью зависят от мамы, и не стоит думать, что все закончится, как по взмаху волшебной палочки, после достижения ими совершеннолетия. К сожалению, в это время их беды только начинаются.

Родительницы второго типа «спохватываются», что «упустили» ребенка, когда ему исполняется лет шестнадцать-восемнадцать. Такая мама понимает, что уже не так и нужна детям, что большинство ее замечаний они пропускают мимо ушей и имеют свое мнение по тому или иному вопросу. Когда ребенку пятнадцать, повлиять на него худо-бедно еще можно, а вот когда ему уже двадцать с хвостиком, – нельзя. Запретить невозможно, а вот вселить неуверенность в себе – единственный выход, чем мать бессовестно пользуется. Ведь самое главное для нее сейчас – быть нужной своему ребенку, а вовсе не его счастье. Как может быть ребенок счастлив, если его мнение расходится с мнением матери? Он же просто ничего не понимает!

Каждая ли мать страдает «синдромом яжематери»?

К счастью, нет. Но в то же время каждая мать иногда переходит границу дозволенного. Для многих из вас будет не очень приятным открытием, что родителям не все позволено в отношении своего ребенка, тем более, если он давно перешел рубеж 18+.

Большинство родителей считает, что на самом деле лучше знает, что нужно их ребенку. Однако это «работает» только в отношении совсем маленьких детей и, в некоторых случаях, подростков. Иногда доходит до смешного, когда родители проецируют на ребенка все, что нравится им самим или чего они были лишены в детстве, но очень желали иметь.

Например, мама любила играть в доктора и покупает дочери эти наборы, ведь во время ее детства таких игрушек не было. Дочери не нравится такая игра, она вообще боится врачей, она просит набор для игры в магазин или парикмахерскую. Но ведь мама знает лучше, не правда ли?

Моя мама рассказывала, что мечтала стать библиотекарем, и ее любимой игрой была игра в библиотеку. Она часами могла писать формуляры, «выдавая книги» куклам и мягким игрушкам. Поэтому она нисколько не сомневалась, что я с радостью поступлю в училище культуры на библиотечное отделение после девятого класса, тем более, что десятый и одиннадцатый я все равно не осилю, ведь я же тупая (кстати, до сих пор, по ее мнению). Если бы раньше я знала, как себя вести с матерью, то не обижалась бы, не кричала, что уж точно «острее» ее, и не припоминала бы ей все ее пробелы в школьной программе. Прошло много лет, я успела закончить целых два учебных заведения по своему выбору и ни разу об этом не пожалела, и только мама недовольна, так как я сделала все неправильно. Ведь «правильно» и так, как хочет она, – для нее синонимы.

У меня есть знакомая женщина, моя ровесница, «жертва» «яжематери». Я помню время, когда была сначала подростком, потом юной девушкой и вела примерно такую же жизнь, как все мои сверстники. Мы ходили гулять, друг к другу в гости, в кружки и в библиотеку, а ее мама никуда не отпускала, даже в гости к подругам в соседний подъезд приводила за руку и забирала таким же образом. Понятно, что такое положение вещей нормально, когда ребенку пять, ну, максимум восемь лет. Но когда девушке пятнадцать?

В школу ее тоже водили до девятого класса, завязывали ей шнурки, хотя она все умела сама, а один раз ее наказали только за то, что она ушла из школы, не дождавшись мамы, так как два последних урока отменили по причине болезни учителя, а мобильных в то время у подростков не было (даже у родителей), – и целую неделю не пускали гулять, так как она должна была сидеть и ждать маму: ведь идти одной так опасно! Естественно, о мальчиках и разговора не шло.

Когда мне было девятнадцать лет, я первый раз поехала на море совершенно одна (и вообще, первый раз на море), и ее мама осуждала мою за то, что она меня отпустила, на что моя мама ей ответила, что я ее не спрашивала, так как сама заработала деньги и поехала, хотя всегда мечтала о такой же послушной и разумной дочери, как Катенька (имя изменено).

Жизнь «покорной дочери» сложилась не лучшим образом. В тридцать лет она вышла замуж за неплохого парня, искавшего «домашнюю девочку». Молодой семье родители жениха и невесты купили однокомнатную квартиру как свадебный подарок, но мать Кати после свадьбы буквально душила молодых своей опекой, унижая дочь в присутствии мужа. Плохо убирает, невкусно готовит, кровать застилать не умеет, дура, одевается безвкусно и т. д. Она приходила в квартиру, когда оба были на работе, и все переделывала по своему вкусу, копалась в личных вещах, даже в ящиках с нижним бельем, и пришла в ужас, обнаружив откровенное кружевное боди. Надо ли говорить, что их брак благодаря стараниям мамы продлился меньше года? А мать во всем обвинила дочь – «комолую некуловку» (она так ее называла с детства). Странная любовь к своему ребенку, не правда ли?

Другая история начиналась точно так же, только у ее героини хватило смелости вырваться из-под юбки матери и начать жить собственной жизнью. Вот только цена слишком высока – с матерью они не общаются, а та склоняет ее направо и налево. Те эпитеты, которыми она награждает дочь, я слышала собственными ушами, так как работала вместе с Валентиной (имя изменено). Далее – монолог матери в пересказе.

«Я же ради нее всем пожертвовала, замуж не вышла после того, как этот урод нас бросил, одна ее тянула, крест на себе поставила, а она… Я ее как принцессу воспитывала, пылинки с нее сдувала, все для нее делала – и кружки, и занятия танцами, и музыкой, каждый день после школы, репетитора наняла, чтобы она в хороший ВУЗ поступила на экономиста, с ней ходила на все экзамены, столько сил и денег в нее вложила… Я же мать, мне виднее, что для нее лучше! А она бросила учебу на втором курсе, дрянь неблагодарная, поступила заочно на дурацкий гостиничный сервис за деньги, устроилась телефоны продавать… Позор! Ей уже тридцать, в гостинице работает, как шалашовка какая, не замужем, детей не хочет. Я, говорит, для себя наконец-то хочу пожить, ведь ты меня детства лишила, дышать мне не давала. Живет на съемной квартире, лишь бы от меня подальше. Ну чем я это заслужила? Я ей всю себя отдала, а она мне козью морду показала…»

С одной стороны, картина получается ясная: идеальная мать, достойная восхищения, и бессовестная, неблагодарная дочь, заслужившая только осуждение. А если посмотреть на эту ситуацию с другой колокольни?

Дочь действительно была лишена детства, если была вынуждена заниматься каждый день в неинтересных ей кружках, с репетитором по ненужному предмету, потом ее чуть ли не силой «запихнули» в ВУЗ на экономиста, и ни разу не спросили, а чего хочет она. Не удивительно, что она сбежала от этой опеки и не хочет пока замуж и детей, ведь она только начала жить и никак не может надышаться свободой. А общество уже ее «заклевало», начиная от родной матери, которая не может простить, что дочь ей не только «спасибо» не сказала, но и обвинила в том, что та испортила ей жизнь, – а такой матери ведь впору медаль вручать и почетное звание присваивать.

Здесь нельзя кого-то осуждать и оправдывать, так как правда у каждого своя. Мама на самом деле хотела для своего ребенка самого лучшего, вот только даже не поинтересовалась его мнением, ни в детском возрасте, ни в подростковом, ни после совершеннолетия. Мама просто думала, что у ребенка не может быть своего мнения. Может, ее саму воспитывали так же, и она последовала той же модели воспитания, других-то примеров не было. Дочь тоже можно понять, ведь она отдельная от матери личность со своими вкусами и способностями. Она не любит заниматься цифрами, зато умеет общаться с людьми и хочет заниматься работой в сфере услуг. А уж когда ей рожать и рожать ли вообще – только ее дело.

Это два примера типичного поведения «яжематери». Этот термин в наше время стал обидным. Когда кто-то, чаще всего чайлдфри², хочет оскорбить или унизить женщину с ребенком, то называет ее «яжематерью». Но ведь этот термин придумали вовсе не те, кто не любит детей, он «родился» у самих матерей, как я говорила выше. А еще им называют женщин, которые используют ребенка для получения какой-либо выгоды, начиная от возможности пролезть без очереди до различных подарков и льгот.

На самом деле «яжематерей» куда больше, чем мы думаем. Раньше их называли «наседками» и жалели их детей, над которыми они «тряслись». А что теперь? Дети стали культом, божеством, на них разве что не молятся, а уж жертвы ради них точно приносят. Разве это нормально, когда школьники сидят в транспорте, а пожилые люди и женщины с тяжелыми пакетами стоят? Стоит только ребенку заныть, что он хочет сидеть, начинается цирковое представление. Еще двадцать лет назад такой ребенок получил бы хорошего шлепка, потому что дети должны уступать не только женщинам и пожилым, но и всем взрослым. А сейчас мамы приучают ребенка, что он может и должен сесть, а все остальные постоят. Но эти родители еще пожнут плоды своего воспитания и горько пожалеют о своем поведении.

Пример с транспортом – лишь малая часть проблемы. Современный ребенок привык, что ему можно все, ведь «онжеребенок» – эти слова он постоянно слышит от мамы в свою защиту, когда она пытается оправдать его поведение перед окружающими. Он счастлив, как и его «яжемама». До поры до времени, разумеется. Ведь так будет не всегда. Дело не в том, что родители не вечны, а в том, что им не будут все восхищаться, как мама, и во взрослой жизни он будет со всеми на равных, а то и ниже всех, при таком воспитании и жизненном опыте. Привыкший, что ему дуют в одно место и преподносят все на блюдечке с голубой каемочкой, такой взрослый-ребенок столкнется с суровой реальностью в жизни, и ему будет невероятно сложно занять свое место в этом мире, ведь мама же не поможет устроиться на работу, приведя его к директору за ручку, не поможет добиться повышения, прибежав к начальнику, как бегала в свое время к учителю, не напишет за него квартальный отчет, как решала в седьмом классе задачки. А если и поможет, то сделает лишь хуже. Презирают сейчас в обществе таких «мамсиков». Добиваются успехов чаще не удачливые, а решительные и «пробивные». А если родители и посадят подросшее чадо на теплое местечко, будет ли из этого толк?

К счастью, не все матери становятся «яжематерями», но, к сожалению, их количество увеличивается под влиянием «мамских форумов» и новомодных методов воспитания, о которых пишут в книгах и говорят в телепередачах.

Однако «синдрома яжематери» можно избежать только в одном случае – если материнство вошло в жизнь женщины естественно, без потрясений. Над своими детьми чаще «трясутся» женщины, которые долго пытались забеременеть, лечились, или перед этим ребенком несколько беременностей прерывались, – а также над «поздними» детьми, рожденными, как принято говорить, «для себя». Такие женщины не виноваты в этом, просто они очень хотели иметь ребенка. Лучше заранее проконсультироваться с хорошим психологом, специализирующимся на детско-родительских отношениях, который поможет понять, что методы воспитания, при каких ребенку все позволено, или гиперопека взрослого ребенка не принесут хорошего результата и испортят ему всю жизнь. Воспитание детей нужно начинать с себя.

Также «яжематерями» часто становятся женщины, которые были лишены родительской ласки, тепла или воспитывались у слишком строгих родителей. Вырастая, они дают себе слово, что их дети будут иметь все то, чего не было у них, и даже больше, что они никогда не будут их бить и несправедливо наказывать. В результате такого воспитания из невоспитанных и избалованных детей получаются несчастные, не приспособленные к жизни взрослые, которые никак не могут гармонично влиться в коллектив и не понимают, почему к ним относятся предвзято, не уступают и не делают снисхождения.

Из второй половины женщин, которых растили в строгости, получаются такие же «сухие» родители, которые завидуют, что современные дети могут иметь все то, чего были лишены они сами в детстве, и принимают простое решение: мы выросли без гаджетов, детских кафе и развлечений, и мой ребенок тоже обойдется, потом сам заработает и купит. Они боятся в этом признаться, так как стыдятся получить осуждение общества и заслужить славу родителей, которые не любят своих детей, поэтому маскируют подобное воспитание чем угодно: не очень хорошим материальным положением, религиозными нормами, наказанием за плохое поведение… А есть женщины, которые вовсе не хотят иметь детей, ведь у них, как они считали, ничего не было в детстве, они хотят получить то, что имели их друзья, и много чего еще, путешествовать, развлекаться, не боясь материнского наказания за прогулку «не с той подружкой», а ребенок лишит их свободы, на которую они наконец с таким трудом вырвались, да и траты на него могут оставить их без желаемого – украшений, развлечений и прочего.

2. Излишняя строгость в воспитании. Беспрекословное подчинение родителям и страх перед ними

На полюсе, противоположном вседозволенности, стоит излишняя строгость в воспитании детей. Дети у строгих родителей не просто «ходят по струнке», а вообще боятся шаг ступить или слово сказать без их разрешения и одобрения. Это продолжается, и когда дети сами становятся взрослыми, ведь родители привыкли к своей власти над ребенком и никак не могут понять, что он не просто имеет право, а должен строить свою жизнь самостоятельно. Это закон Вселенной, и за его нарушение будут жестоко наказаны и родители, и дети. Родители – за то, что превысили полномочия, а дети – за то, что не воспользовались своими правами и отказались от самих себя.

Часто родители считают, что имеют неограниченную власть над ребенком, и перегибают палку. Есть вещи, которые даже маленькому ребенку нельзя запрещать или заставлять их делать.

Это у таких родителей ребенок «давится» ненавистной кашей вперемешку со слезами, а на спинке стула висит ремень (мама отбирает планшет, лишает похода в зоопарк или не пускает гулять, нужное подчеркнуть).

Родители забывают, что ребенок, даже маленький, – уже личность со своими вкусами, что его нельзя «насиловать». Если речь идет об отказе от еды, то он делает это не маме назло, как она думает, а потому что уже в три года у него есть продукты, которые ему не нравятся. А что, у вас, взрослых, нет таких? А если вас не выпускать из-за стола, пока вы не съедите ненавистный сельдерей или гороховое пюре? Нужно уметь ставить себя на место ребенка, хотя куда легче показать ему свою власть, больше-то показывать все равно некому – друзья и коллеги быстро на место поставят.

Если родители слишком строги, это вовсе не означает, что они не любят своих детей. Чаще всего это просто страх, что ребенок «развинтится» и сядет на шею, а потому «закручивают гайки» в профилактических целях. Вряд ли это правильно, но переубедить их практически невозможно. Когда они поймут, что сделали что-то не так, будет поздно. Дети никогда не будут относиться к ним с теплом по двум причинам.

Первая – им не у кого было научиться ласковому отношению к детям, так как строгие родители никогда лишний раз не приласкают ребенка, не погладят по голове, ведь ласка может навредить авторитарности и уронить родительский авторитет. Такие родители забывают, что дети – не солдаты на плацу, чуть ли не на автомате выполняющие команды прапорщика (читай – мамы). Слово «мама» должно ассоциироваться у ребенка с нежностью, теплом, любовью, а не строгостью и холодностью. Поэтому не стоит удивляться, что взрослый ребенок держится с матерью холодно и отстраненно, – она сама этого добивалась на протяжении долгих лет, а ребенок ни в чем не виноват. Это не он не любит своих родителей, это родители когда-то всеми силами боялись открыто проявить любовь к ребенку, а ребенок просто это «отзеркалил».

Вторая причина – ребенок все понимает. Если ребенок в детстве побаивался родителей, то во взрослом возрасте страх пройдет. Но там, где был когда-то страх, нет места любви. Ребенок не научился любить родителей, а бояться уже перестал. В душе нет никаких чувств, кроме осознания, что это его родители. И доверия им тоже не будет. Вдруг снова решат натянуть вожжи и попробовать что-то запретить? «Нет уж, я лучше как-нибудь сам», – думает взрослый ребенок.

Дети, которые не знали родительского тепла, не научатся во взрослом возрасте проявлять свои чувства к партнеру. Именно женщин, которые выросли из таких детей, называют «ледышками». Следствием этого станет не очень удачная личная жизнь. Вопрос родителям: вы хотите этого для своей взрослой дочери? А может, у вас та же проблема? Вот так и «передается по наследству» неустроенная личная жизнь от матери к дочери.

Многие запреты родители устанавливают во благо ребенку и для его безопасности. Так, например, мама не пускает ребенка одного гулять, не разрешает ходить без шапки зимой, не дает есть много сладкого, чтобы не испортил зубы… Это так называемые обоснованные запреты. Но есть и необоснованные. Например, мама говорит «нельзя», не объясняя, почему. И на вопрос ребенка: «Почему?» выдает на автомате: «Потому что я так сказала».

Часто бывает так, что можно (и даже нужно) разрешить некоторые вещи, но мама перестраховывается или просто ленится, ведь слово «нельзя» должно остановить ребенка. Такие мамы часто забывают, что ребенок – это не собака, выполняющая команды. Любой запрет нужно обосновать, чтобы ребенок понимал, почему нельзя это делать, и не испытывал родителей на прочность.

Ребенок не понимает, почему сегодня нельзя заходить в комнату, в которой он всегда играл (там другой ребенок, или член семьи, больной заразной болезнью, или спит отец после ночной смены); почему нельзя есть йогурт (поел перед этим селедку); нельзя смотреть мультики или играть на его личном планшете (закончился интернет или сломался гаджет). Пример может быть любым. Часто родители просто не могут найти слов для обоснования запрета, поэтому надеются, что короткое «нельзя», произнесенное строгим голосом, будет для ребенка достаточным. Попробуйте поставить себя на место ребенка: вам бы непременно было интересно, не так ли? А ведь дети, особенно в возрасте «почемучки», в шесть раз любознательнее взрослых. Если родители произнесли слово «нельзя», обязательно должно последовать разъяснение, «почему».

Про родительскую лень – отдельная песня. Мама не разрешает ребенку играть в песочнице, потому что он испачкает новый комбинезон, а стирать его не хочется. Ребенок познает мир через игру. Зачем тогда выводить гулять трехлетнего ребенка? Или вы надеетесь, что он будет сидеть с вами на лавочке? Ему три года, а не семьдесят три, для такого времяпровождения. Наденьте на него старый комбинезон, и пусть он перемажется на здоровье. Думаю, про взрослых детей приводить примеры не нужно. Что значит – мама не позволяет двадцатилетней дочери, самостоятельно зарабатывающей, ехать на юг? Взрослый ребенок (да и маленький тоже) – не собственность родителей. Совершеннолетнему человеку, если он дееспособен и не состоит на учете в психоневрологическом диспансере, родители не в праве почти ничего запрещать. И можете кидать в меня тапками и другими предметами, сколько вашей душе угодно. Ах да, ведь в двадцать лет ребенок еще «глу́пыш-му́пыш»… Наверное, ехать отдыхать одному в самый раз в честь выхода на пенсию, оставив на соседку пару-тройку кошек.

Даже если взрослый ребенок живет с родителями, это не дает им права его «строить». Он имеет права купить в свою комнату любые шторы или покрывало. Ах, нельзя… Да и пожалуйста! Оставайтесь в своей квартире со своими шторами, а он снимет комнату с тараканами и алкашами за стеной, но будет сам решать, какие шторы ему вешать. А тут еще один плюс: не надо «отпрашиваться» у мамы в ночной клуб и докладывать, во сколько вернется домой (и вернется ли). У мам, о которых идет речь, и в тридцать лет «не забалуешь».

Когда я училась на курсах психологии, у нас также была практика. И мне очень запомнилась история девушки двадцати четырех лет, которая жила с мамой, имела высшее образование и неплохо зарабатывала. Ее мама стала очень верующей после выздоровления от тяжелой болезни, начала ходить в храм, поститься, стала носить длинную юбку и платок. А дочери полагалось сделать то же самое как дочери благочестивой женщины.

Мама запрещала Анне (имя изменено) носить джинсы, мини, пользоваться косметикой. Однако само слово «запрещать» здесь уже кажется странным, если взять в расчет возраст девушки. Скандалы стали ежедневными, а в один не очень прекрасный день мама взяла ножницы и порезала всю одежду дочери вплоть до нижнего белья и выбросила всю косметику и бижутерию, пока Анна была на работе.

История закончилась плохо. После пощечины от матери и слов, что дочь одержима дьяволом и поганая грешница, Анна плюнула матери под ноги, сказала, что она полоумная сектантка, надела чудом уцелевший плащ и ушла. А потом выставила на продажу свою половину квартиры. Так как мать не смогла выкупить долю дочери, квартира превратилась в коммуналку, а Анна взяла ипотеку. С матерью не общается, страдает, поэтому и ходила к психологу.

Многие могут начать осуждать дочь. А если сначала подумать? Дочь поняла, что у нее нет выхода, если дело дошло до порчи ВСЕЙ одежды, которая не вписывается в мамины понятия о скромности и правилах поведения верующей девушки. Вера – дело добровольное. Хочешь верить и соблюдать религиозные каноны – дело твое. Но при чем здесь дочь? Взрослая, самостоятельная дочь, чье несчастье – лишь в том, что она живет с мамой, которая немного «берега попутала». Если девушка не преувеличила, что у нее осталось только то, что было на ней, и плащ (а я думаю, что не преувеличила, так как в кабинете психолога обычно не лгут, а религиозные фанатики еще и не на такое способны), то съехать от матери стало наилучшим решением. А куда? Девушка воспользовалась половиной квартиры, оставшейся в наследство от умершего отца. Жаль, конечно, что не получилось решить вопрос мирным путем. Хотя, если дело дошло до такого, то миром бы не получилось точно. Даже если дочь неплохо зарабатывает, мать все равно причинила ей убытки, а доказать факт порчи вещей проблематично. Да и судиться с матерью из-за трусов, платьев и помады… Фи… Это ниже собственного достоинства. Вот и пусть теперь живет в коммуналке.

Жестоко – скажете вы… Нельзя так с матерью… А со взрослым человеком, хоть и своим ребенком, так можно? Никто не святой, ни дети, ни родители. И ребенка, тем более взрослого, нельзя вот так, «мордой об стол». Родители, несомненно, заслуживают уважения, но только в том случае, если сами уважают своего ребенка, даже маленького, не говоря о взрослом. Это само собой разумеется.

Многие люди не понимают, почему так много конфликтов происходит между детьми и родителями, проживающими на одной территории. А все просто: родители не могут привыкнуть, что дети выросли и имеют право решать свои проблемы самостоятельно. Вот почему молодая семья должна жить отдельно, чтобы не терпеть придирки мамы, что дочь или невестка не так варит суп или застилает кровать.

Спору нет, родители часто могут дать дельный совет или научить взрослого ребенка хозяйственным «лайфхакам». Но родители также часто не видят границ, отсюда и конфликты. Да и дети тоже бывают хороши. Даже если после наступления совершеннолетия ребенок не обязан спрашивать разрешения, чтобы куда-то пойти, и докладывать, с кем он пошел, то о времени своего прихода сказать обязан, чтобы родители не волновались. «Мама, меня не будет все выходные…» – такие простые слова, от которых порой зависит спокойствие матери. И все, больше никаких подробностей ваш взрослый ребенок вам сообщать не обязан. Это его личная жизнь. Не перегибайте палку. Вы же хотите быть мудрой мамой, а не неадекватной «яжематерью». Это состояние не зависит от возраста ребенка. Никогда не поздно изменить методы воспитания. Кто сказал, что взрослых детей уже не воспитывают? Воспитывают, но только наравне с собой. Ведь я не раз упоминала, что прежде чем начать воспитывать ребенка, нужно сначала воспитать себя.

Строгость нельзя путать с самодурством. Часто бывает, что дети любят и уважают даже очень строгих, но справедливых родителей. И если мама говорит, что «нельзя, потому что я так сказала», – это чистейшей воды самодурство.

По поводу беспрекословного подчинения родителям все тоже не так просто. Споры о том, должны ли дети так себя вести или нет, не утихают до сих пор.

Факт, что дети должны слушаться своих родителей, никто не подвергает сомнению. Но здесь идет речь об адекватных запретах и повелениях, например, надеть шапку в мороз (от этого зависит его здоровье) или запрете хамить взрослым. А родители часто перегибают палку, например, заставляя ребенка следить за младшим братом или сестрой и потом наказывая за «провал» задания. Родители должны четко видеть границу возможностей старшего ребенка, когда он помогает младшему. Посидеть полчасика, пока мама выйдет в магазин, допустимо, а вот сидеть с ним до тех пор, пока родители не вернутся с вечерней смены, – уже нет. Старший ребенок – не нянька младшему, и ругать его за то, что он не уследил, и младший разбил вазу, недопустимо. Ребенок дома должен заниматься прежде своей основной деятельностью и немного приобщаться к жизни в семье, помогая родителям по мере сил, – например, вынести мусор, полить цветы, убрать за собой игрушки, помочь с младшими детьми, – а не следить за младшими детьми, то есть играть или выполнять домашние задания, читать, получать дополнительное образование по интересам.

Я однажды гуляла в парке и случайно стала свидетелем того, как молодая мама в буквальном смысле лупила свою дочь лет семи по рукам и заднему месту за то, что она не уследила за младшим братом, а он упал и порвал штаны, в то время как она сама (ВНИМАНИЕ!!!) полчаса болтала по телефону, обсуждая какую-то «овцу». Самыми приличными словами, которые сопровождали шлепки, были «дрянь тупая» и «шкура малолетняя». Я – миролюбивый человек, но мне очень хотелось отлупить эту горе-мамашу. А она вообще знает значение слова, которым оскорбляла свою маленькую дочь?

Между тем, она продолжала «визжать» на всю аллею: «Я кому говорила, от (имя) на шаг не отходить и глаз с него не сводить? Я для чего тебя на прогулку брала? Чтобы ты за ним следила! Месяц теперь будешь сидеть дома без мультиков, мерзкая сопля!» Это вообще нормально, по-вашему? И как будет относиться дочь к матери, когда вырастет? Варианта два: либо она вырастет запуганной и забитой, либо сбежит от матери в восемнадцать лет и забудет к ней дорогу. Я бы выбрала второй вариант и искренне желаю этой девочке найти в себе силы для подобного поступка.

Также некоторые родители считают, что даже взрослые дети должны подчиняться им. Так, моя мама считала, что я должна отдавать всю заплату до копеечки, а она будет «выдавать» на обед, а уж про колготки и помаду можно забыть. Я не против того, чтобы отдавать деньги матери, но свои потребности, на которые я сама заработала, я не принесу в жертву. Я не хочу в двадцать лет выглядеть, как моя мама, на пару десятков лет старше, да дело и не в этом. Мне не пять лет, чтобы мной командовали. Именно поэтому я так рано ушла от родителей. Под обедом подразумевалась баночка, принесенная из дома, ведь «бизнес-ланч» – это выпендреж. А косметика или, упаси Бог, золотые сережки – пожалуйста, только сама заработай и купи. Так я и заработала, разве нет? На каком основании я не могу купить себе что-то на заработанные деньги? Но на мои слова тут же нашлось, что ответить: «Вот будешь жить одна, покупай, что хочешь, а пока ты живешь в семье, изволь подчиняться хозяйке». С тех пор я не живу в семье.

Помню, с первой заплаты я купила себе личный мобильный телефон (до этого он у меня был, но считался общим), большой торт и подарки родителям, а получила скандал и вопли, как я посмела хоть копейку из своих денег истратить без маминого разрешения. По этой же причине у мамы и папы – раздельный бюджет после скандала: как папа посмел купить мне, пятилетнему ребенку, какую-то сладость без ее одобрения?

Так должны ли родители безоговорочно подчиняться родителям? И как быть взрослым детям в этом вопросе?

Несомненно, даже маленький ребенок может не подчиняться родителям в некоторых случаях. Например, он не хочет ходить на танцы или заниматься в музыкальной школе. Ребенок вправе выбрать себе занятие по вкусу. Также ребенок может не есть тот продукт, который ему неприятен на вкус, или не дружить с дочкой маминой подруги. Примеров много, важно уловить суть.

Еще острее стоит вопрос со взрослыми детьми. Юридически с восемнадцати лет молодой человек обладает всеми правами и свободами и имеет право не подчиняться своим родителям, но на практике большинство молодежи еще не самостоятельно. Они живут с родителями, учатся и, соответственно, не имеют заработка, а это значит, что они зависят от родителей.

Родители же этим пользуются и манипулируют взрослыми детьми в ключе «ты должен(а) меня слушаться, потому что ты сидишь на нашей с отцом шее», а то и бессовестно шантажируют взрослого ребенка. Правы родители могут быть только в одном случае – если ребенок, не имея своего жилья и заработка, решил создать семью. Семья – это ответственность. Если ребенок считает, что уже готов создать семью, пусть устроится на работу, снимет квартиру, найдет возможность совмещать работу и учебу, продумает «план Б» на случай появления детей. Так поступает взрослый человек. А если родители уступают, сначала устраивают пышную свадьбу, потом содержат молодую семью, убеждая себя в том, что это временно, – тут и к гадалке не ходи: дети не слезут с родительской шеи до пенсии, да еще будут предъявлять претензии. К хорошему привыкаешь быстро. Все заработанное детьми будет спущено на «гульки», а оплата ЖКХ, продукты и теплая одежда для детей и внуков теперь будут постоянной головной болью родителей.

Несмотря на то, что мы можем прочитать в священном писании, что ребенок должен бояться своих родителей и трепетать перед ними, эти времена давно прошли. Уважать родителей нужно, но уважать и бояться – вещи разные. В семье, где ребенок боится родителей, никогда не будет гармонии. Если ребенок испытывает страх к родителям, о любви и уважении к ним можно забыть.

3. Детский сад: «за» и «против»

Большинство современных родителей пользуются услугами детских садов (слава Богу, что практика яслей с восьми месяцев и «круглосуточной пятидневки» ушла в прошлое). Так и хочется спросить: а зачем вы рожаете детей, чтобы поскорее сбагрить их в казенное учреждение?

Детьми должны заниматься родители, а не воспитатель, у которого двадцать человек «спиногрызов» и которому до лампочки ваш ребенок. Все разговоры о необходимости для ребенка учиться жить и вести себя в социуме – всего лишь отговорки. Вспомним историю возникновения такого общественного института, как детский сад…

До революции детьми занимались матери, а отцы работали и содержали семьи. Сначала сами женщины начали глупую борьбу за свои права и возможность работать и зарабатывать наравне с мужчинами, а потом власть сделала все возможное, чтобы еще больше «закабалить» женщин, а поэтому появились детские сады (для детей с трех лет), ясли (для детей с восьми месяцев) и группы круглосуточного пребывания, куда детей отводили в понедельник утром, а забирали в пятницу вечером. А что же сразу не в интернат?

Может быть, чего-то я в этой жизни не понимаю, но зачем стремиться «завести» ребенка, если стараешься поскорее от него избавиться, «сбагрив» в дошкольное учреждение?

Без сомнений, детский сад необходим как крайняя мера, когда родители находятся в безвыходном положении, и ребенка на самом деле не с кем оставить – нет бабушек и дедушек, – а работать приходится обоим родителям. Детский сад нужен, так как действительно приучает ребенка к жизни и поведению в обществе, там у него появляются друзья, его готовят к школе, занимаются с ним развивающими играми и т. д. Но в любом случае в три года, когда принято отдавать ребенка в дошкольное учреждение (а то и в два, лишь бы мама поскорее «выскочила» на работу), это делать еще рано. В три года ребенку необходимы прежде всего родители, а не социум. Самый оптимальный возраст – четыре с половиной или пять лет. Здесь детский сад пойдет только на пользу, но целый день – много. Вполне достаточно до обеда.

Реалии жизни в современном мире таковы, что ребенок находится в детском саду как минимум с восьми утра до семи вечера, так как родителям необходимо время, чтобы добраться с работы и забрать его оттуда. Придя домой, ребенок все равно не получает от родителей внимания и ласки, так как нужно готовить ужин, а то и делать со старшими детьми уроки, а на малыша нет ни времени, ни желания общаться и слушать, как прошел его день. Не забываем о том, что мужу тоже требуется внимание, от разговоров и до интимной близости, так как измена с мужской стороны происходит именно по причине нехватки внимания и близости, когда жена занята детьми и бытом. Поэтому женщина часто выбирает такого мужа, чтобы потом не страдать от измен или не остаться «разведенкой с прицепом».

О ребенке в это время мать думает меньше всего. Это для взрослых все в порядке вещей, а маленький ребенок начинает думать, что родители его не любят, что он им не нужен, раз отдают его на целый день к строгой тете и в группу таких же малышей, а вечером только кричат, что он вертится под ногами, и велят тихо играть и не мешать: ведь от его криков у мамы болит голова, папа не может сосредоточиться на работе, а старшая сестра – на решении сложной задачи. В три года ребенок понимает только, что он почему-то лишний, а мама злится на него. У него еще нет понимания, что мама сердится не на него, а на калейдоскоп рутины.

Также я не понимаю, зачем рожать ребенка, если всеми силами стараться вырваться из декрета на свободу. Все понимают, что декрет – это не курорт, а труд в режиме 24/7. Поэтому упреки мужа – жена ничего не делает, только сидит дома, откуда же взялись усталость и стресс? – женщина воспринимает особенно болезненно. Хочешь попробовать, как я ничего не делаю? С удовольствием пойду на работу, а ты следи за ребенком, чтобы он был чист, накормлен и занят своими делами, да не забудь убрать квартиру, погладить белье, приготовить обед, – а потом еще исполнить супружеский долг будь любезен… Что за отговорки про головную боль? Так жены «отгавкиваются» от мужей, которые предъявляют им претензии.

Если вы не готовы к появлению ребенка ни морально, ни материально, может, лучше немного обуздать материнский инстинкт? Ведь ребенок – не игрушка. Вы привели его в этот мир, и он останется с вами навсегда. Им нельзя наиграться, он не может надоесть, словно кукла или котенок. А когда женщина утверждает, что хочет ребенка, имея в виду поверхностное отношение, как побаюкать и посюсюкать, к материнству она точно не готова, сколько бы лет ей ни было. Все мы разные. Кто-то уже в двадцать лет готов взять на себя ответственность за маленькое существо, а кто-то и в сорок содрогается при мысли об этом.

Часто можно услышать от женщин, что карьера и материнство несовместимы. Но это не их собственное мнение, мысли об этом навязывает им общество – в частности, работодатель. Женщины вообще подвергаются дискриминации при приеме на работу. Молодой и бездетной отказывают из-за боязни, что в скором времени вертихвостка «усвистит» в декрет, женщине с ребенком отказывают по причине, что она будет постоянно сидеть на больничном, а когда ребенок подрастает, она уже состарится. Я испытала это на себе, когда «сухая» начальница, напоминающая «мымру» из всем известного советского фильма, заявила мне, что я хочу устроиться на работу официально только для того, чтобы забеременеть и получать деньги, – ведь мне уже двадцать пять, время-то поджимает… Не так давно видела объявление о вакансии администратора: «Требуется женщина 30–35 лет, строго без детей, в/о, внимательная, ответственная, с опытом работы не менее 3 лет».

Карьера и материнство совместимы только в случае, когда ребенку больше пяти лет. В этом возрасте детский сад будет только на пользу и в плане социализации, и в плане подготовки к школе, так как родители не всегда могут сделать это правильно, чтобы ребенок гармонично вписался в школьный распорядок и современную школьную программу. Именно в возрасте пяти лет ребенок хорошо запоминает изученное. Знаю по себе. Я с пяти лет ходила в воскресную школу на подготовительные занятия, и там нам преподавали «детский английский». Парадокс, но я запомнила именно то, чему учили на подготовительных занятиях, а отношения с английским в старших классах (его в те годы начинали преподавать только с пятого класса) не сложились от слова «совсем».

Удивительно, но из декрета скорее рвутся выйти женщины, как раз не испытывающие особых материальных трудностей и вполне могущие себе позволить заниматься домом и детьми. Они «прикрываются» нехваткой денег, а на самом деле им хочется в общество, они не хотят сидеть дома и превращаться в клуш, хочется общения, показывать новые наряды и ловить восхищенные мужские и завистливые женские взгляды, хочется успеха и продвижений по карьерной и социальной лестнице. А женщины скромного материального достатка и представительницы рабочих профессий, наоборот, стремятся подольше побыть с ребенком даже ценой отказа от многих необходимых вещей и «затяжки поясов», ведь работает-то один муж, значит, нужно экономить на всем, особенно на себе.

Думаю, уже можно подвести итоги «разбора по полочкам» пользы и вреда детского сада. Не могу утверждать, что детский сад не имеет плюсов, как вам может показаться сначала. Плюсы есть, особенно для семей, у которых нет выхода, но если у вас есть возможность самим заниматься ребенком, сделайте это. Не нужно бояться, что ему будет трудно в школе. Для развития и умения жить в обществе вполне хватит развивающих занятий несколько раз в неделю или групп кратковременного пребывания, где ребенок находится примерно три часа каждый день или два-три раза в неделю. В детский сад можно и нужно отдать ребенка примерно в пять лет, но не раньше, чтобы адаптация к школе прошла менее болезненно и не навредила его психологическому состоянию.

Еще несколько лет назад я провела опрос на тему «Нужен детский сад или нет?» среди своих знакомых – как среди имеющих детей, так и бездетных. Его результаты меня удивили. Почти все бездетные (особенно осознанно бездетные) в один голос заявили, что детский сад – спасение для родителей, чтобы ребенок не выел мозг и не свел с ума, и только двое сказали, что детский сад нужен только в том случае, когда нет бабушек, а оба родителя должны работать, чтобы прокормить семью. Те, у кого есть дети, разделились во мнениях примерно поровну. Одна половина утверждает, что, если бы была возможность, они бы сами воспитывали ребенка, ибо дома ему лучше, а другая половина говорит, что их дети ходят в сад и все довольны, детям лучше с детьми, а не с родителями, маленьким детям родители не нужны, они заняты играми и общением, познанием мира. Одна знакомая ответила, что отдала ребенка в сад только затем, чтобы он «познакомился» со всеми детскими болезнями. Чем раньше он переболеет всякими «ветрянками», тем лучше, ведь во взрослом возрасте любое заболевание протекает намного тяжелее, а то и вызовет разные осложнения. Еще одна знакомая считает, что ребенок, не посещающий сад, вырастет маменькиным сынком и эгоистом, поэтому ему нужно показать его место в этой жизни как можно раньше, чтобы знал, что он – не пуп земли.