Kitabı oxu: «Kasperle-Spiele für große Leute»

Max Kommerell
Kasperle-Spiele für große Leute

Herausgegeben von Joachim W. Storck

Saga

Das verbesserte Biribi

 Der König / Prinzessin Bibi

 Kasperle / Frau Schlampampe / Der Polizist

 Der Tod / Der Teufel

 Der Chinese / Der Zauberer

 Biribi, ein Krokodil

Erste szene

Biribi allein, Laute von sich gebend. Der Polizist tritt auf und singt.

Polizist.

Ich bin der Polizist,

Ich bleibe fest.

Wer und was einer ist,

Stelle ich fest.

Ich bin die Polizei!

Der Reiche, der hoch stolziert,

Der Arme, der darbt und friert,

Madame, die sich schminkt und ziert,

Der Hausknecht, der Stiefel schmiert:

Wer auch und was er sei –

Er wird notiert. Er stößt mit dem Fuß an das Biribi.

Hopla! Eine Person, von der der Staat nichts weiß! Grün angezogen – offenbar eine Livree. Ich notiere: Wuchs langgestreckt, Hautfarbe grün, Haare rot, Geschlecht männlich – denn es hat so felsige Züge – oder doch wohl eher weiblich? denn es verläuft in einer Wellenlinie. Ich notiere: Geschlecht zweideutig, Profil jugendlich – es lächelt im Zickzack. Jetzt will ich es ausfragen. Wie heißen Sie?

Biribi mit schrecklicher Stimme. Biribi.

Polizist. Ich höre gut. Sie brauchen nicht so zu brüllen. Ihr Beruf?

Biribi. Ungeheuer.

Polizist. Vater?

Biribi. Biribus.

Polizist. Mutter?

Biribi. Biriba.

Polizist. Was tun Sie hier?

Biribi. Ich wese.

Polizist. Ihr Geschlecht?

Biribi nach einigem Stottern. Bleibt dahingestellt.

Polizist. Womit bestreiten Sie Ihren Unterhalt?

Biribi. Mit Prinzessinnen.

Polizist. Es gibt hier nur eine. Und wenn Sie die nicht bekommen?

Biribi. Wawiluwaluwatsch Wiluwahuhu!

Polizist. Was ist denn das für eine Sprache?

Biribi. Meine Sprache.

Polizist. Buchstabieren Sie!

Biribi buchstabiert und schnappt nach jedem Buchstaben nach dem Polizisten.

Polizist. Werde höheren Ortes Meldung erstatten und nicht verfehlen anzuzeigen, daß Sie nach einer hohen Obrigkeit geschnappt haben.

Zweite szene

Der König auf seinem Thron, Polizist tritt ein.

König.

Ungeschliffener Störer meiner königlichen Stimmung! Wozu bin ich König, wenn das Um-mich nicht auf das In-mir gestimmt ist? Heute schwinge ich in cis-moll! Der Anfang der Mondscheinsonate erklingt, wenn ich mich von meinem Thron erhebe –

Er erhebt sich etwas, und sogleich ertönt das genannte Stück, um wieder abzubrechen, sobald der König wieder sitzt.

und der Kuckuck in meiner Kuckucksuhr pfeift den cis-moll-Dreiklang. Er hat sich bei meinem Haushofmeister zu erkundigen, der immer weiß, welche Stimmung Parole ist. Draußen in der Garderobe sind zwei Dutzend cis-moll-Pantoffeln bereit, denn der Staat ist Musik, und ich will nicht, daß sich etwas zwischen das königliche Herz und die Pantoffeln meiner Untertanen dränge!

Polizist. Ich bin so außer Atem, daß ich keine Zeit hatte, die cis-moll-Pantoffeln anzuziehen. Ihro Gnaden, es liegt ein Ungeheuer in der Landschaft! Er zieht sein Protokoll heraus. Name Biribi, Hautfarbe grün, Geschlecht sächlich, Profil jugendlich. Benebst, daß es nach einer hohen Obrigkeit geschnappt hat.

König. Dieses schiene mir verzeihlich.

Polizist. Wie Ihro Gnaden befehlen.

König. Da ich heute zur milden Schwermut neige, erlaube ich dem Ungeheuer, in meiner Landschaft zu liegen, bestimme jedoch, daß es sich mein Wappen auf seinen Bauch malen lasse. Da sich der Polizist räuspert. Was gibt es da zu räuspern?

Polizist. Vergaß zu melden, daß das Ungeheuer nur von Prinzessinnen lebt.

König. Was tut es aber, wenn wir ihm unsere Prinzessin nicht zu fressen geben?

Polizist. Fragte ich auch. Es sagte nur: Wawiluwaluwatsch Wiluwahuhu.

König. Also das will es tun? Wawiluwaluwatsch Wiluwahuhu? Was ist denn das für eine Sprache?

Polizist. Seine Sprache.

König entsetzt. Ich weiß nicht, was es ist – ich ahne nur: Es ist entsetzlich! Ich schlafe ein mit Wawilu, ich wache auf mit Waluwatsch, ich fahre aus meinen Träumen mit Wiluwahuhu. Der ganze Hof soll nachdenken, wie das vermieden werden kann. Er ist entlassen. Polizist ab. Bibi, mein Täubchen, komm!

Dritte szene

Der König und Prinzessin Bibi.

Bibi.

Was denn Papa?

König. Ein Ungeheuer liegt in der Landschaft, das sich nur vom Fleische der Prinzessinnen nährt. Ich frage dich: Willst du dich etwa von ihm fressen lassen?

Bibi. Ja, Papa, von Herzen gern.

König. Warum mir diese befremdliche Antwort?

Bibi. Ich bin lebensmüde. Es ist mir recht, wenn es mich frißt.

König. Das hast du von mir geerbt. Wehe, mein Blut, mein Blut! Und warum dies, mein Kind?

Bibi. Ich bringe meine Rechnungen nicht heraus, und meine Bandfinken haben die schnelle Katrine. Was tut das Ungeheuer, wenn ich mich nicht fressen lasse?

König. Wawiluwaluwatsch Wiluwahuhu.

Bibi. Wawiluwaluwatsch Wiluwahuhu!

König. Fühlst du, was das heißt, in seinem ganzen Umfang?

Bibi. Ich fühl’s. Das muß unter allen Umständen vermieden werden, daß ich mich fressen lasse, ist eine Kleinigkeit dagegen. Ich besuche jetzt den Tod, damit er mir etwas geläufiger wird.

König. Warte, ich sehe nach im Adreßbuch. Liest vor. „Magnus Tod, Dr. nat., Knochensplittergasse 368, Hinterhaus“. Ich schlafe ein mit Wawilu, ich wache auf mit Waluwatsch, ich fahre aus meinen Träumen mit Wiluwahuhu.

Bibi. Das muß unter allen Umständen vermieden werden.

König. Ich lasse dich ziehen, wenn auch mit Wehmut, du warst immer ein frühreifes Kind.

Vierte szene

Die Wohnung des Todes, Prinzessin Bibi klopft an die Türe.

Tod.

Herein.

Bibi. Nicht wahr, Sie sind der Herr Tod? Ich bin die Prinzessin Bibi.

Tod. Freut mich.

Bibi. Sie sind doch zum – wenn man stirbt?

Tod. Jawohl.

Bibi. Ich wollte gern sterben. Und da wollte ich mich vorher etwas an Sie gewöhnen. Nämlich – das Ungeheuer will mich fressen. Aber Sie sind gar nicht schön!

Tod. Es ist auch nicht meine Aufgabe, schön zu sein.

Bibi. Ich meine – jetzt, wo ich Sie näher kenne, mag ich nicht mehr sterben.

Tod. Du darfst auch nicht. Ich habe keinen Auftrag.

Bibi. Wer gibt dir denn Aufträge?

Tod. Der Himmel.

Bibi. Da hat es also der Himmel wieder mal richtig gemacht. Aber was tun wir nur mit dem Ungeheuer?

Tod. Eben kommt der Teufel. Verstecke dich, und du wirst’s hören.

Man hört das Stampfen des Teufels, der unter folgendem Gesang auftritt:

Teufel.

Der Teufel hat Langeweil,

Weil die Leut brav worden sind.

Er hält Maulaffen feil,

Teufels Großmutter kratzt ihm den Grind.

Tod. Guten Abend, Teufel: Übrigens hast du hier nichts mehr zu suchen, da niemand mehr in die Hölle kommt. Die Bösen tut man ins Besserungsheim, und wenn sie dort hunderttausend Jahre gewesen sind, werden sie reif für den Himmel.

Teufel. Ja, nicht einmal auf die Bösen ist mehr Verlaß! Zur Zeit arbeite ich bei dem Zauberer Miraspalabras. Soll tüchtig sein, aber die Zauberer haben schlechte Aussichten; das Holz, aus dem die Zauberstäbe geschnitzt werden, ist ausgegangen. Ich warte, bis das Biribi stirbt, das alte Leckermaul. Es hat schon arg das Zahnweh, weil das Prinzessinnenfleisch die Eckzähne so angreift. Jetzt wird es bald seine letzte Prinzessin gefressen haben. Ich glaube nicht, daß der liebe Gott Wert auf seine Seele legt. Ich freue mich schon. Morgen hält es seinen Fraß –

Tod. Wenn man es nicht zum Lachen bringt.

Teufel. Wieso zum Lachen bringt?

Tod. Hast du denn keine Naturgeschichte gehabt? Ungeheuer mit grüner Haut und roten Haaren fressen Prinzessinnen, bis sie jemand zum Lachen bringt.

Teufel. O, das wird schwer halten. Das Biribi ist viel zu dumm, um über irgend etwas zu lachen. Übrigens bekomme ich es so oder so. Adieu, Tod!

Tod. Servus, Teufel!

Der Teufel ab. Bibi kommt aus dem Versteck und fällt dem Tod um den Hals.

Bibi. Tausend Dank!

Tod. Bitte keine unangebrachten Zärtlichkeiten. Der Tod ist nicht zum Vergnügen da.

Bibi. Ach so, pardon. Einen Gruß von Papi.

Tod. Danke sehr, werde nächstens vorsprechen.

Fünfte szene

Der Chinese.

Chinese.

Was die Menschen nur reden. Wahre Weisheit kommt mit wenig Worten aus. Ich brauche bloß drei Sätze, um allen alles zu sagen. Ich sage entweder: „Weiß schon alles“ oder „vielleicht auch im Gegenteil“ oder „das dürfte wohl das richtige sein“. Ich bin so weise, daß ich sonst gar nichts zu sagen brauche.

Der König klopft an und tritt herein.

Chinese. Weiß schon alles.

König verschnaufend, aufgeregt. Biribi – meine Tochter hat gehorcht – beim Tod – zum Lachen bringen – sonst frißt – wer kann da helfen? Nur der Weiseste im ganzen Land.

Chinese. Vielleicht auch im Gegenteil.

König verdutzt, dann von einem Gedanken erhellt. Aha! Also der Dümmste im ganzen Land. Das ist Kasperle. Kasperle muß Biribi zum Lachen bringen.

Chinese. Das dürfte das Richtige sein.

König. Ausgezeichnet. Ich schicke Polizei zu Kasperle, Kasperle spricht bei Ihnen vor, damit Sie ihm einen Rat geben. Ich bin Ihnen unendlich verbunden, Sie sind gescheiter als wir alle.

Chinese. Das dürfte das Richtige sein. König ab.

Sechste szene

Der Zauberer und der Teufel.

Der zauberer.

Polokruz, polokruz!

Teufel erscheint. Zim, zim!

Zauberer. Ich liebe Bibi, liebt sie noch jemand außer mir?

Teufel. Ja, Kasperle!

Zauberer lacht gellend. Und seine Aussichten?

Teufel. Sind gut, wenn er Biribi zum Lachen bringt.

Zauberer. Kann ich das hindern?

Teufel. Du mußt sein Gelächter einfangen und tot machen.

Zauberer. Ist das ein Tier, oder so was?

Teufel. Viel, viel kleiner als ein Mäuschen – ein unsichtbares Etwas. Man hört’s nur, man sieht’s nicht, greift’s nicht – ’s ist in ihm drin.

Zauberer. Können wir es in eine Falle locken?

Teufel. Ja, wenn er schläft. Dann geht’s durch seinen offenen Mund spazieren und dringt in fremde Schlafstuben ein, kitzelt die Leute am Bauch und amüsiert sich, bis Kasperle wieder aufwacht. Dann hat es wieder Dienst. Jetzt schläft er gerade.

Zauberer. Gut, ich locke es heran, und du mach, daß du es verschluckst.

Man hört ein fernes, leises Gekicher, das näher kommt und anschwillt, die ganze Tonleiter auf und ab lacht und schließlich dröhnt, wie ein mächtiger Baß. Der Zauberer und der Teufel laufen ihm nach, wollen es mit den Händen fangen, stolpern, laufen sich selbst in die Arme, sehen in die Luft hinauf usw.

Zauberer faßt den Teufel an die Ohren. Ich hab’s, ich hab’s!

Teufel. Ach was – das bin doch ich, der Teufel.

Zauberer. Ach so. Pardon.

Teufel faßt den Zauberer an seinem Hintern. Ich hab’s! Ich hab’s!

Zauberer. Ach was, das ist doch mein Hintern!

Teufel. Oh, entschuldigen Sie, mein Allerwertester! – In der Luft ist’s, in der Luft ist’s, dicht über Ihrem Kopf!

Zauberer. Was in der Luft ist, dafür hab’ ich einen besonderen Merks. Ich hex’ es in mich hinein. Passen Sie auf: Jau, jau, julu, ratz, ratz, ratz, bum. So, jetzt mach’ ich’s Maul auf und fress’ es.

Er fängt an mit ganz hoher Stimme zu kichern und sich zu schütteln.

Teufel. Was ist mit Ihnen? Warum kichern Sie so? Ihre Stimme ist verändert. Ich kenne Sie nicht mehr. Woher diese verspätete Kindlichkeit? Und warum schütteln Sie sich so gewaltsam?

Zauberer. Ich muß, ich muß. Das Gelächter Kasperles ist in mir. Es poltert und purzelt mir durch die Därme, es zerreißt mich noch. Hihi, haha, hoho! Achtung, Achtung! Jetzt fährt’s mir hinten hinaus als ein Wind! Fangen Sie’s rechtzeitig auf, sonst geht’s durch. Er dreht dem Teufel sein Hinterteil zu. Dieser ist emsig mit Gesicht und Händen daran beschäftigt; sodann richten sich beide in die Höhe, der Teufel schüttelt sich vor Lachen. Sehen Sie, so tut das! Ich weiß wohl, daß es nicht Ihre Natur ist, so albern zu kichern.

Teufel lachend. Ich spür’s in meinen Nasenflügeln, beißender als das stärkste Kraut aus den Schnupfdosen der Hölle. Hatsi, hatsi! Jetzt rutscht’s mir durch den Kehlkopf – als ob ich ein paar Dutzend Heuschrecken verschläng’. Da, da! Jetzt schüttert es hohl aus meinem Bauch. Boxen Sie es tot!

Der Zauberer nimmt einen großen Anlauf und boxt ihm eins in den Bauch. Gelles Gelächter.

Teufel. Das sitzt! Es hat sich soeben totgelacht! O, o! Es ist hin, ich bin auch hin.

Zauberer wirft sich weinend über ihn. Stirb nicht, du mein unersetzlicher Liebling.

Er muß mitten im Heulen laut auf lachen und wechselt ab zwischen Geheul und Gelächter.

Teufel. Was ist denn das? Mir scheint, ich bin noch da; aber ich muß sagen, das war eine sonderbare Totenklage. Ich wüßte nicht, was Sie an meinem vermeintlichen Tod so lächern konnte!

Zauberer. Nicht ich, nicht ich. Als ich Sie umarmte, ist das Gelächter wieder in mich hineingeschlüpft. – Jetzt lacht es auf einmal so dreckig, ich weiß nicht warum. Hä, hä, hä!

Teufel. Scheußlich! Ich will es auf mein Horn nehmen, ich will es spießen.

Er nimmt einen Anlauf und rennt dem Zauberer sein Horn in den Bauch.

Zauberer umsinkend. Ich habe gelebt.

Teufel ihn beschnuppernd. Er stinkt schon, gleich nehm’ ich ihn mit. Doch was ist das?

Sie lachen beide abwechslungsweise unbändig und in allen Tonarten; indem einer auf den andern losrennt, den andern boxt, packt, verbleut, würgt.

Zauberer. Jetzt ist’s in mir.

Teufel. Nein in mir. Da, da!

Sie rennen mit den Köpfen aneinander und sinken um. Totenstille.

Der Polizist tritt auf.

Polizist. Ich höre Stimmen. Wer sind Sie! Was singen Sie hier für ein Duett? Ist es forte, dann ist es eine Ruhestörung, ist es piano, dann ist es ein Geheimbund! Ich verhafte Sie! Keine Widerrede – oder Sie können das übrige als Leichen sagen. Wer sind Sie? Er kommt näher, greift sie an. O je, es sind schon Leichen – und welch ein Unglück! Ich kann sie nicht feststellen. Leichen an sich sind nichts Schlimmes. Eine angemessene Zahl von Todesfällen liegt im Interesse der städtischen Verwaltung. Aber eine Leiche, die nicht festgestellt ist, das darf nicht vorkommen, solang ich im Amt bin. Ausländer sind’s, man sieht’s an der Gesichtsfarbe. Wertgeschätzte Leichen, werdet nur einen Augenblick lebendig, damit ich eure Personalien feststellen kann! Nichts. Ach was, ich werf’ sie ins Wasser, dann bleibt alles streng vertraulich. Es gibt keinen Staat ohne ein Staatsgeheimnis. Er nimmt beide Leichen unter den Arm. Sie zucken heftig. Was, Halbheiten, noch bis in den Tod hinein? Wer tot ist, ist tot. Halbtote werden hier nicht geduldet. Ins Wasser mit euch! Die Leichen zucken wieder. Still gelegen! Fast hätte ich gesagt: Stillgestanden, ihr Leichen. Aber eine Leiche hat keinen Stand mehr, das ist klar. Deswegen gibt es da auch keine Standesunterschiede. Ich hab’ mich also ganz richtig ausgedrückt. So, jetzt sind wir gleich am Wasser. Die Leichen zucken noch heftiger. Was zuviel ist, ist zuviel! Er stößt ihre Köpfe aneinander, bis sie sich nicht mehr rühren. Es genügt nicht, tot zu sein – es gehört auch Haltung dazu! Ich glaub’ schon, daß auch eine Leiche mal was kitzelt. So eine Mücke, die weiß nicht, ob die Nase, auf die sie sich setzt, eine Nase des Lebens oder eine Nase des Todes ist. Aber was eine anständige Leiche ist, die beherrscht sich.

Man hört in der Ferne lachen, Kasperle tritt auf. Der Teufel und der Zauberer springen auf die Füße und suchen das Weite.

Teufel. Das Lachen ist da – alles, nur das nicht!

Zauberer. Die Lachpest, die Lachpest! Solange diese anstekkende Krankheit hier wütet, bleibe ich außer den Grenzen des Reiches.

Kasperle. Was war denn mit denen?

Polizist. Eigentlich sind es zwei Leichen, wenigstens waren sie’s bis dato. Aber sie benahmen sich dabei so, daß man sie unmöglich ernst nehmen konnte. Wir verlieren wenig daran, wenn sie über die Grenze gehen. Empfehle mich. Polizist ab.

Kasperle. So was ist mir noch nie passiert. Ich wachte auf und wartete wie gewöhnlich auf meinen ersten lustigen Einfall, um aufzustehn und ihn auszuführen; aber ich blieb ernst, wie eine Blutwurst. Ich erzählte mir selber die schönsten Schnurren und sah dabei in den Spiegel – aber mein Mienenspiel spielte überhaupt nicht mehr. Schließlich rasierte ich mich und machte dabei eine wahre Leichenbittermiene. Da hörte ich ganz von fern – man sollt’s nicht glauben, wenn’s nicht wahr wäre – mein eigenes Gelächter; ganz genau wie ich lache, aber aus mir draußen. Ich sah, wie mein Gesicht sich andächtig verklärte, und jetzt erst gewann ich mein Gelächter lieb und wußte, was ich an ihm hatte – da’s von mir weg war und wieder zu mir herkam. Es sprang an mir hinauf, wie ein Hundel – war das eine Wiedersehensfreude! Vor Staunen sperrte ich das Maul auf – da flog es gleich hinein, und jetzt ist’s in mir drin und rumort in mir, daß mir der Bauch wackelt. Hahaha. Noch nie war mir so lächerlich zumut wie jetzt, das ist grad die richtige Stimmung für’s Biribi.

Siebente szene

Polizist und Kasperle.

Polizist.

Stillgestanden, Kasperle! Sofort Chinesen fragen, wie man Ungeheuer zum Lachen bringt. Jeden Tag, den es noch nicht lacht, bekommst zu zehn hinten drauf. Habe Befehl, dir sogleich zehn im Vorschuß zu verabreichen. Achtung! Rumpfbeugen nach vorn, geradeaus, das hintere Gesicht mir zugekehrt, ohne mit einer Wimper zu zucken!

Er zählt ihm zehn auf, Kasperle schreit jedesmal.

Polizist. Linksum kehrt! Vorderes Gesicht mir zugewendet! Wirst du in allem dem Chinesen gehorchen?

Kasperle. Jawohl, ich will. Wo ist denn das Ungeheuer?

Polizist sehr laut. In der Landschaft.

Läßt ihn stehen.

Achte szene

Der Chinese und Kasperle.

Kasperle.

Empfehlung, alter Chinese! Du bist der Weiseste, ich bin der Dümmste. Da passen wir gut zusammen.

Chinese. Das dürfte wohl das Richtige sein.

Kasperle. Denk dir, ich soll Biribi ...

Chinese. Weiß schon alles.

Kasperle. Du weißt schon alles? Das ist gut. Da brauch’ ich mich nicht zu plagen, wo mir so das Sprechen so sauer fällt. Gelt, Chinese, wenn ich mir so ein kleines Räuschlein antrinke, dann kann ich Biribi am besten zum Lachen bringen?

Chinese. Oder auch im Gegenteil.

Kasperle. Wie – muß ich’s etwa nüchtern tun?

Chinese. Das dürfte wohl das Richtige sein.

Kasperle. O Prinzessin Bibi! Daß dem Liebsten zuliebe immer das Schwerste verlangt wird! Aber aus Liebe bleibt sogar ein Kasperle nüchtern!

Chinese eigentümlich nickend. Das dürfte wohl das Richtige sein.

Kasperle. Ich bin wohl entlassen?

Da der Chinese noch immer nickt, geht er ab, folgende Verse singend.

Du alter Chinesenkopf

Machst mich ganz schüchtern!

Nun werd’ ich armer Tropf

Aus Liebe nüchtern.

Neunte szene

Frau Schlampampe allein.

Schlampampe.

Wo nur mein süßer Kasperle bleibt! Wären wir doch endlich verheiratet. Als Frau sehne ich mich so sehr nach einem regelmäßigeren Zustand. Aber ach, eine bange Ahnung sagt mir, es wird nichts damit. Der Planet der Liebe stand mit anderen Planeten in ungenauen Verhältnissen, als Frau Schlampampe zur Welt kam. Als Witwe wurde ich geboren, als Jungfrau werde ich sterben.

Polizist tritt ein, Kasperle daherschleppend.

Polizist. Da, Sie! Passen Sie künftig besser auf Ihren Mann auf, er ist wieder knallvoll. Hundert Ganze habe ich ihm verabreicht, und nicht einen einzigen hat er gespürt. Sein Hinterteil ist in einem unbewußten Zustand. Eines muß ich sagen: So – auf Kasperle deutend – bringt man kein Ungeheuer zum Lachen.

Schlampampe. Wie soll ich denn auf ihn achtgeben, wenn ich noch nicht mit ihm verheiratet bin.

Polizist. In diesem Staat wird geheiratet! Merk Sie sich das!

Er wirft Kasperle hin und geht ab.

Schlampampe ihn beobachtend. Wie süß du schnarchst im Mondenschein, o Kasper! Wie der Schlaf deine Züge veredelt! O daß du doch im Wachen ein ebenso ruhiges Leben führen würdest, wie ich es dich im Schlaf tun sehe! Warum darf ich dir meine zartesten Gefühle nur gestehen, wenn du schläfst und sie nicht hören kannst? Und dich, wenn du wach bist, nur schelten? Doch würdest du eines dieser Worte vernehmen, so wäre es mit allem meinem Einfluß auf dich vorbei. Jetzt gehe ich beiseite, um einsam in meinen Empfindungen zu schwelgen. Du könntest sonst erwachen, und ich müßte wieder deine alltägliche Schlampampe sein.

Sie geht weg, folgende Verse singend.

O! Den man liebt, zu schlagen,

Sobald er wacht –

Nur wenn er schläft, zu sagen,

Nur kaum, nur sacht,

Was man für ihn empfinde,

Ist über meine Kraft!

O Liebe – o du blinde,

Dem Schlafenden entdeckte,

Dem Wachenden versteckte,

Zwecklose Leidenschaft!

Prinzessin Bibi tritt an den schlafenden Kasper heran.

Bibi. Da schnarcht er und riecht nach Schnaps! So kann er mich nicht erlösen.

Kasperle erwachend. Bist du ein Geist?

Bibi. Nein, Bibi. Trinke nicht mehr, bring Biribi zum Lachen, und ich heirate dich! Ab.

Kasperle. Welche Engelsstimme hat mir gelispelt? Und gar von Heiraten! Aber was wird Schlampampe dazu sagen?

Schlampampe hereinstürzend. Das!

Haut ihm eine herunter, Kasperle flieht.

O, daß ich ihm nie meine wahren Gefühle zeigen kann!

Biribi schleicht herein.

Biribi. Ich sah doch hier die Prinzessin hereingehen! Diese dumpfe Wohnung ist ganz erfüllt von dem Wohlgeruch ihres köstlichen Fleisches. Hier ist sie; das beste ist, ich fresse sie gleich.

Biribi frißt Schlampampe und geht ab.

Kasperle stürzt herein. Hurra, Biribi fraß Schlampampe, ich heirate Bibi.