Kitabı oxu: «Хитрости воспитания. Как мягко направлять ребёнка к успеху»

Глава 1. Воспитать лучшего ребенка — это так просто

1. Лучшие родители — самые искусные «обманщики»

Слово «обманывать» звучит не очень хорошо: в жизни никто не хочет, чтобы его обманывали, и, конечно, нельзя обманывать других. Так почему же говорят, что лучшие родители — это искусные обманщики? На самом деле «обман» здесь не означает обман в прямом смысле, а означает, что родители помогают ребенку обнаружить свои сильные стороны или, другими словами, дают ему поддержку и надежду — это мудрость воспитания.

Одна мама пошла в школу на родительское собрание, и учительница посоветовала ей отвести ребенка в больницу на обследование. Она спросила: «А что случилось?» Учительница ответила: «Я подозреваю, что у вашего ребенка СДВГ — он не может просидеть на стуле даже три минуты. К тому же его оценки — самые плохие в классе».

Мама, услышав слова учителя, очень огорчилась, но когда сын спросил её, что именно сказал учитель, она улыбнулась и ответила: «Учитель особенно похвалил тебя. Он сказал, что раньше ты сидел на стуле всего минуту, а теперь можешь просидеть три минуты, и что твои оценки улучшаются быстрее всех — другие мамы мне очень завидуют». Ребёнок, услышав это, очень обрадовался.

С тех пор мальчик как будто сразу повзрослел, и на следующем экзамене он действительно поднялся на несколько мест в рейтинге. Конечно, на каждом родительском собрании маму по-прежнему критиковала учительница, но она ни разу не упрекала своего сына. Напротив, каждый раз она говорила ему, что учительница снова его похвалила. К моменту поступления в среднюю школу он уже избавился от ярлыка «слабоуспевающего ученика», и его успеваемость стабильно улучшалась. Однажды после родительского собрания мама снова «обманула» его, сказав: «Учительница сказала, что если ты постараешься еще чуть-чуть, то сможешь поступить в престижную среднюю школу».

Впоследствии этот мальчик действительно поступил в престижную среднюю школу, и так мамина ободряющая хитрость помогла ему добиться того, что в 2002 году он стал лучшим выпускником провинции Цзянси по естественным наукам на вступительных экзаменах в университет — им был Рен Лэ. Когда он получил письмо о зачислении в Университет Цинхуа, вернулся домой, «бух» — опустился на колени перед мамой и сказал: «Мама, я знаю, что на протяжении более десяти лет ни один учитель не верил, что я умный ребенок, только ты, мама, всегда ободряла и поддерживала меня. Без тебя не было бы моего сегодняшнего дня». Мать и сын, охваченные радостью, заплакали и крепко обнялись.

Психологи пришли к выводу: чтобы человек стал таким, каким вы хотите его видеть, относитесь к нему так, будто он уже стал таким. Эту мысль можно сформулировать и по-другому: «Если вы хотите, чтобы ребёнок стал таким, каким вы его видите, нужно «обманывать» его, ведя себя так, будто он уже стал таким». Например, если всеми силами убеждать ребёнка, что он любит учиться, и в повседневной жизни относиться к нему как к ребёнку, любящему учиться, то ребёнок начнёт пробовать, каково это — любить учиться. В этом процессе, как только ребёнок проявит хоть малейший интерес к учёбе, мы сразу же должны его поощрить. Тогда его мотивация будет расти, и со временем он будет всё чаще радовать вас своими успехами.

Этот метод позволяет постепенно превратить ребёнка в человека, любящего учиться, без криков и телесных наказаний, потому что в такой обстановке ребёнок начнёт считать себя именно таким человеком, а любовь к учёбе станет для него естественным состоянием. Конечно, следует помнить, что этот метод не подходит для всех ситуаций: у ребёнка есть свои интересы и индивидуальность, и мы не можем «заставлять» его с помощью этого метода. Например, если ребёнок любит музыку, но вы настойчиво говорите ему: «Ты гений в рисовании», — это не сработает.

«Обман» — это одна из мудростей воспитания, и успех воспитания зависит от того, сможете ли вы «обмануть» ребенка в меру. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был выдающимся, то «обманите» его, сказав: «Ты очень талантлив». Если вы хотите, чтобы ребенок старался во всём, то «обманите» его, сказав: «Ты очень стараешься во всём, что делаешь, и я хочу, чтобы ты сохранил эту хорошую черту». Следование этому методу означает, что сначала мы позиционируем ребёнка как выдающегося, умного, добросердечного и т. д. В конечном счёте это своего рода ожидания в отношении ребёнка, которые побуждают его поверить в эти ожидания и постепенно двигаться в этом направлении.

Один ученик на экзамене по китайскому языку набрал всего 13 баллов. Мама спросила его, почему он так плохо сдал, и он ответил, что ему неинтересен этот предмет и он не слушал внимательно на уроках. Мама «обманула» его, сказав: «Если тебе неинтересно и ты не слушал внимательно, но всё равно набрал 13 баллов, это говорит о том, что ты просто молодец. Если бы ты уделил этому чуть больше времени, то наверняка сдал бы ещё лучше».

В следующий раз мальчик набрал 20 баллов, и мама снова сказала, что он очень умный: приложив совсем немного усилий, он добился такого прогресса, а если постарается ещё чуть-чуть, то результаты будут просто невероятными. Под влиянием маминого «обмана» он продолжал прилагать усилия, и его оценки становились всё лучше и лучше.

Такое «обманчивое» поведение — это не уговоры и не обман; суть этого «обмана» — любовь. На самом деле это вера — вера в ребёнка, и эта сила веры передаётся ему. Когда ребёнок расстроен и чувствует себя беспомощным, когда ему не хватает уверенности в себе, мы можем «немного обмануть» его, чтобы зажечь в его душе пламя стремления к лучшему и дать ему возможность идти вперёд, не зная страха. Если родители станут умелыми «обманщиками», у них вырастут замечательные дети.

2. Почему такой «обман» обладает столь огромной силой

Метод воспитания, основанный на «обмане», в некотором смысле является воспитанием через признание. Воспитание через признание — это удивительный и поразительно эффективный метод, который заключается не просто в похвале ребенка, а в искреннем признании и поддержке, исходящих из глубины души. Мы все привыкли хвалить ребенка, когда он хорошо себя проявил, но на самом деле, когда у него что-то не получается, ему ещё больше нужна искренняя похвала. Ведь критика и упреки могут заставить ребёнка сдаться и потерять веру в себя, а похвала, напротив, раскроет его огромный внутренний потенциал.

Чжоу Хун считается «первым просветлённым отцом Китая» и «первым педагогом, который понял, что в ребёнке нет ничего плохого»; именно он предложил концепцию «воспитания через признание». Когда его дочери было чуть больше года, она приняла лекарство от лихорадки и, к несчастью, получила отравление, в результате чего полностью оглохла на оба уха. Врачи сказали, что девочке остаётся только учиться в школе для глухонемых, но Чжоу Хун воспитывал дочь по своей собственной методике, и произошло чудо: в восемь лет дочь уже могла наизусть перечислить сто знаков числа пи, в начальной и средней школе она постоянно перескакивала классы, в шестнадцать лет стала студенткой-глухой, а в двадцать лет уехала учиться за границу, где была принята в две престижные американские университеты на докторскую программу.

Чжоу Хун говорит, что у него был один секрет в воспитании дочери: поднимать большой палец. Что бы ни делала его дочь, он всегда поднимал большой палец. Говоря о проблемах с учебой у детей, Чжоу Хун отметил: «Сейчас у детей нет интереса к учебе, и в этом тоже виноваты мы. Мы постоянно подчеркиваем, что все «сложно, сложно, сложно», и у детей возникает страх перед трудностями. А если, наоборот, всегда говорить «легко, легко, легко», то даже такое сложное дело, как научить ребенка говорить, можно выполнить — просто нужно поменять подход с ног на голову».

Чжоу Хун говорит, что если вы хотите, чтобы ребенок был прилежным, не стоит постоянно говорить ему, что он ленив. Его точные слова звучат так: «Все дети хотят быть хорошими детьми, поэтому нужно поднимать именно те темы, которые актуальны в данный момент. Моя дочь действует медленно, поэтому я всегда говорю ей, что она действует быстро; как только я это говорю, она начинает действовать быстрее, и постепенно она действительно становится быстрее. Моя дочь невнимательна, но если я говорю, что она внимательна, она становится внимательной — невнимательность нужна только чтобы научиться быть внимательной. Моя дочь труслива, но если я говорю, что она смелая, она становится смелой. Мы должны правильно использовать методы; мы не можем прибегать к воспитанию, основанному на выявлении недостатков — чем сложнее, тем хуже. Скажи, что она может, и она сможет; даже если не может, она всё равно сможет. Это очень просто».

Мы всегда привыкли использовать критику, чтобы заставлять детей постоянно совершенствоваться, привыкли к «воспитанию через выставление недостатков», видим только недостатки и ошибки детей и целыми днями перечисляем их проступки. Хотя у каждого родителя благие намерения, мы упускаем из виду одно — чувства ребенка. Критика может сильно ранить нежную душу ребенка, заставляя его чувствовать себя всё более неполноценным, и в результате мы получаем результат, противоположный тому, на который рассчитывали.

В одном скетче на весеннем телешоу несколько лет назад прозвучала популярная фраза: «Одно слово может помочь, а другое — помешать». Воспитание, основанное на признании, явно способно «помочь», ведь признание ребенка — это, по сути, доверие к нему. Это чувство передастся ребенку, даст ему достаточно мужества, чтобы справиться со всем, и он будет действовать всё лучше и лучше.

Иногда ребенок может со слезами на глазах спросить нас: «Почему у меня не получается?» Разве мы должны обвинять его в том, что он слишком тупой? Конечно, нет. Лучше «обмануть» его: «Ты уже очень старался, но тебе не хватило совсем немного. Ты вполне сможешь справиться. Держись, малыш! Попробуй еще раз». В этом и заключается суть воспитания, основанного на признании.

Мы должны помнить, что дети порой очень уязвимы и беспомощны, им крайне необходимы поддержка и доверие родителей. Одно только «почему ты всегда так плохо справляешься?» заставит ребёнка почувствовать злобу в этих словах и усомниться в любви родителей, что, несомненно, негативно скажется на его душевном развитии. Поэтому мы должны применять педагогику признания, чтобы ребёнок всегда получал воодушевление и чувствовал самую сильную поддержку — это не только наполнит его уверенностью, но и поможет ему прогрессировать.

Учебные успехи девочки всегда были одними из лучших в классе, но однажды она по неосторожности заняла четвертое место и с тревогой вернулась домой. Неожиданно, узнав об этом, отец удовлетворенно кивнул: «Хм… Скажи папе, на сколько баллов ты отстала от первого места?»

Девочка ответила: «5 баллов».

«Пять баллов, в следующий раз ты обязательно его превзойдёшь», — продолжил папа. «Моя дочь такая умная, что вернуться на первое место не составит труда. Просто постарайся немного больше, и у тебя обязательно всё получится». Девочка решительно кивнула, и в следующем экзамене действительно вернулась на первое место.

Один поэт сказал: «Если цветок некрасив, полюбуйся его листьями; если листья некрасивы, полюбуйся его ветвями; если ветви некрасивы, полюбуйся его корнями; если корни не вызывают у тебя эмоционального отклика, то ты всё равно должен воспевать его как буйную жизнь!» Ребёнок подобен маленькому подсолнуху: ему нужно развиваться в сторону света и добра, всегда стремясь к солнцу, а наше признание — словно лучи солнца, дарящие ребёнку тепло. У ребёнка всегда есть достоинства, и даже в его недостатках можно найти то, что заслуживает признания. Нам нужно научиться видеть их сильные стороны и шаг за шагом направлять ребёнка к свету.

3. Волшебный намек: даже самый отстающий ребенок может стать выдающимся

Образование через намеки — это метод мотивации ребенка с помощью косвенных подсказок, который подразделяется на позитивные и негативные намеки. Использование позитивных намеков позволяет достичь цели мотивации ребенка. Для ребенка гораздо лучше, чем гонять его вперед «кнутом» или тянуть за собой «веревкой», дать ему силу, которая заставит его самому стремиться к успеху — и эта сила и есть позитивный намек.

Ван Цзиньчжань, лауреат национальной премии «Лучший учитель», когда-то вел класс из 55 учеников, из которых 37 поступили в Цинхуа и Пекинский университет, 10 — в такие мировые вузы, как Кембриджский, Йельский и Оксфордский университеты, получив полные стипендии, а остальные 8 — в университеты Фудань и Нанкай. Ван Цзиньчжань однажды сказал: «В моих глазах нет слабых учеников».

Однажды, когда он был классным руководителем, в его класс перевелся «плохой ученик», о котором все только и говорили с неодобрением. Он позвал этого мальчика в свой кабинет, но не стал читать ему длинных нотаций о высоких принципах, а просто предоставил ему несколько привилегий: «Я разрешаю тебе два раза в неделю нарушать дисциплину. Каждое утро, когда ты придешь, слушай внимательно те уроки, которые тебе понятны, а если что-то не понятно — можешь в любой момент уйти домой и заниматься самостоятельно».

Перед первой контрольной работа юноша не хотел сдавать экзамен, но Ван Цзиньчжань с улыбкой сказал: «Ты всё равно наверняка будешь последним, так о чём же тебе беспокоиться?» Когда объявили результаты, юноша действительно оказался последним, но Ван Цзиньчжань лишь спокойно заметил: «Другие с таким трудом учились столько лет, а ты — всего лишь короткое время, так что такой результат вполне нормален».

На последующих экзаменах парень по-прежнему занимал последнее место, но разрыв с предпоследним начал постепенно сокращаться. Учитель Ван Цзиньчжань снова сказал: «Сейчас ты каждый раз сокращаешь разрыв на 30 баллов. В выпускном классе предстоит пройти в общей сложности 8 крупных тестов. Если так пойдет дальше, то вопрос будет не в том, поступишь ли ты в университет, а в том, поступишь ли ты в Цинхуа или Пекинский университет!»

Мальчик сразу же воодушевился и сказал: «В следующий раз я точно не буду последним!» На следующий год на вступительных экзаменах в вузы мальчик действительно поступил в Пекинский университет.

Поощрение учителя Ван Цзиньчжаня относится к категории «косвенных намеков»: он не говорил ничего о жизни, будущем и тому подобном, не подбадривал его словами «ты обязательно поступишь в университет». Он просто с помощью постепенных намеков пробудил в этом мальчике энтузиазм к учебе и дух борьбы, что побудило его самостоятельно прилагать усилия и, в конце концов, добиться желаемого результата.

Возможно, у кого-то возникнет вопрос: действительно ли намеки обладают столь волшебным эффектом? Вот одна история: двое людей пошли в больницу на обследование. У одного из них был рак, но в больнице перепутали их медицинские заключения. Тот, у кого рака не было, вернулся домой и стал угрюмым, а тот, у кого был рак, решил, что он здоров, и каждый день радовался жизни. Лишь через несколько месяцев, при повторном обследовании, обнаружилась первоначальная ошибка, а результаты повторного обследования оказались поразительными: у человека, у которого не было рака, действительно образовалась опухоль, а тот, у кого был рак, полностью выздоровел. Из этого видно, что сила внушения огромна.

В приведённой выше истории речь идёт о самонаводе, а в семейном воспитании ребёнку нужны внешние наводы — наводы родителей, которые будут стимулировать ребёнка становиться всё лучше и лучше. Этот метод можно применять во многих ситуациях повседневной жизни. Например, если ребёнок не хочет есть, мы можем, когда подают еду, с преувеличением сказать: «Ой, как пахнет! Наверняка очень вкусно». И тогда ребёнок, возможно, начнёт просить, чтобы ему дали поесть.

Или, например, если у ребёнка появляются лёгкие симптомы простуды или поднимается температура, можно сказать: «В последние дни погода сильно меняется, но ты такой крепкий, просто отдохни немного — и всё пройдёт». Это и есть позитивная психологическая внушение, которое укрепляет в ребёнке уверенность в способности бороться с болезнью. Один мальчик боялся разговаривать с незнакомыми людьми, и его мама придумала способ: каждый раз, когда она с кем-то общалась, она специально упоминала: «Мой малыш очень общительный, он никогда не боится незнакомых людей и так мило обращается к дядям и тетям!» После многократных намеков ребенок наконец избавился от своей робости и перестал бояться обращаться к людям.

В детстве Эйнштейн был очень странным ребёнком, плохо учился и почти не общался с другими детьми. Он постоянно задавал странные вопросы, например: «Почему компас всегда указывает на юг? Что такое время? Что такое пространство?» Одноклассники смотрели на него свысока. Когда он закончил начальную школу, директор сказал его родителям: «Ваш ребёнок, какой бы профессией ни занялся, ничего не добьётся в жизни».

Однажды мать взяла Эйнштейна на загородную прогулку — это был семейный пикник. Дети родственников и друзей оживлённо резвились: одни лазали по холмам, другие ловили рыбу, а маленький Эйнштейн молча сидел у реки, уставившись на поверхность озера. Тогда родственники и друзья тихо подошли к его матери и с беспокойством спросили: «Почему маленький Эйнштейн всё время сидит один и смотрит в озерную гладь? Может, у него проблемы с интеллектом? Может, лучше как можно скорее отвести его в больницу?» Мать Эйнштейна с полной уверенностью ответила им: «У моего сына нет никаких проблем. Вы не понимаете: он не просто сидит в задумчивости, а размышляет, решает задачи. В будущем он обязательно станет выдающимся профессором университета!»

Услышав эти слова, Эйнштейн почувствовал себя, как будто выпил сладкую росу. Мать не только словами поощряла его исследовать и подвергать сомнению мир, но и поддерживала его своими действиями. Однажды, когда Эйнштейну было 5 лет, мать дала ему в игру компас. Он был очень удивлён колебаниями стрелки и проявил огромный интерес к изучению мира, скрытого за явлениями. Можно сказать, что достижения Эйнштейна впоследствии были неразрывно связаны с воспитанием, основанным на признании его способностей.

Иногда дети теряют уверенность в себе или останавливаются в развитии из-за неудач. Нам, родителям, нужно своевременно вмешаться и с помощью неявных намеков выразить свое доверие к ребенку, например, оказав поддержку. Так поступила мать Эйнштейна: она не только говорила ему вдохновляющие слова, но и поддерживала его конкретными действиями, что в итоге принесло лучший результат.

4. В воспитании всегда найдутся приемы и методы, но его суть всегда должна заключаться в формировании здорового и позитивного мировоззрения

Известный британский философ и педагог Джон Локк ещё 300 лет назад утверждал: нужно уважать ребёнка, бережно лелеять и развивать его чувство чести и самоуважения, а также выступать против побоев и оскорблений. Он утверждал: «Воспитание с помощью побоев и оскорблений приводит лишь к формированию «рабских» детей». Побои и ругань — это абсолютно негативный метод воспитания, имеющий сильные побочные эффекты. В семейном воспитании недопустимо «наказывать, не объяснив», то есть не следует, когда ребенок совершил ошибку, сразу же тащить его к себе, сначала избивать, а потом уже объяснять. Иногда уместное наказание допустимо, но не следует бить и ругать ребенка, а также слишком строго прибегать к таким негативным формам критики, как сарказм, язвительность и жалобы.

В выходные отец Сяосина, проснувшись после дневного сна, зашел в его спальню и остолбенел от увиденного: одежда из шкафа была разбросана по полу, книги всех размеров валялись на полу, а самого Сяосина нигде не было. Папа поспешил искать Сяосина и в итоге нашел его в пустом шкафу. Сяосин улыбался папе и сказал: «Папа, давай поиграем в прятки». У папы не было ни капли желания играть в игры; он указал на беспорядок на полу и спросил: «Что это значит?» Сяосин ответил: «Вчера учитель сказал, чтобы мы прибрались дома, но убираться совсем не интересно, давай лучше поиграем в прятки».

Папа в гневе поднял руку, чтобы ударить Сяосина, и тот испуганно отшатнулся. Увидев это, папа опустил руку, но гнев не улетучился: он вытащил Сяосина из шкафа, провёл его по комнате, а затем присел на корточки и сказал: «Сяо Синь, я знаю, что ты хотел помочь по дому из добрых побуждений, и я очень рад, что у тебя такое желание, но ты навел в доме такой беспорядок, что папе с мамой придётся долго убирать, понимаешь? Сегодня папа не будет тебя ругать, но ты должен вместе со мной привести дом в порядок, чтобы он снова стал таким, каким был раньше, хорошо?»

Сяо Синь, увидев серьёзное выражение лица папы, а затем оглядев комнату, превратившуюся в беспорядочный хаос, согласился вместе с папой привести комнату в порядок.

Некоторые родители считают, что только критика и строгие выговоры заставляют детей слушаться, и что доверие и уважение не имеют значения, иначе дети не будут подчиняться. Это ошибочное представление: с виду может показаться, что ребенок послушно исправляет свои ошибки, но на самом деле он делает это не из искреннего желания исправиться, а из страха перед авторитетом взрослых. Цель воспитания — помочь ребенку осознать и исправить ошибку, а не заставить его бояться нас; к тому же ребенок, который боится родителей, будет дистанцироваться от нас.

При воспитании детей мы должны излучать позитивную энергию, а содержание нашего общения должно быть здоровым и вдохновляющим — только так мы сможем направлять ребенка на путь прогресса, а не лишать его уверенности в себе под давлением строгого и негативного подхода. Нам нужно научиться находить достоинства в ребенке, понимать его, анализируя причины его поведения, а не ограничиваться лишь внешними проявлениями при воспитании. Оказывая ребенку полное уважение и понимание, мы даем ему возможность не только исправить ошибку, но и обрести уверенность в том, что он сможет действовать лучше в будущем.

Во-первых, общение всегда остается лучшим способом воспитания ребенка. Столкнувшись с ошибкой ребенка, не следует впадать в ярость, а нужно с помощью здравого смысла и хладнокровия проанализировать все обстоятельства, а затем четко объяснить ребенку, в чем он ошибся, почему это было неправильно и как исправить ситуацию. Это гораздо эффективнее, чем гневная отповедь, и при этом мы должны дать ребенку возможность высказаться и поделиться своими мыслями.

Если ребенок находится в эмоционально нестабильном состоянии, можно сначала успокоить его объятиями, а уже потом решать проблему. Если же мы сами не в себе, то нужно успокоиться на несколько минут, прежде чем реагировать. Ни в коем случае нельзя использовать оскорбительные выражения, такие как «неудачник» или «дурак», и тем более не следует прибегать к язвительным замечаниям, насмешкам или игнорированию ребенка — это создаст у него огромное психологическое давление. Давайте сначала рассмотрим приведенный ниже пример.

Сын госпожи Чжао Ин был очень способным, и знакомые всегда хвалили её за умение воспитывать ребёнка, а Чжао Ин, смущённо улыбаясь, отвечала: «Ничего особенного, я просто никогда не ругаю ребёнка».

Чжао Ин рассказывает, что, будучи беременной, она видела, как один родитель на лужайке ругал ребенка, крича до хрипоты, так что мальчик испугался и сел на землю, не смея встать. Чжао Ин напомнила себе, что когда ее ребенок родится, ни в коем случае нельзя будет воспитывать его таким образом. Позже, по мере взросления сына, у него, естественно, бывали моменты, когда он шалил и проказничал: однажды он вырезал из всех стоюаньских купюр в доме сердечки. Каждый раз Чжао Ин с трудом сдерживала гнев и старалась воспитывать ребёнка мягкими методами.

Существует множество способов наказания: например, отмена поездки на прогулку или временный запрет на просмотр телевизора. Все это — позитивные методы наказания, которые не травмируют душу ребенка, а помогают ему осознать серьезность проблемы и понять свою ошибку. Нам следует поощрять детей высказывать свои мысли, а затем давать им дельные советы, чтобы достичь воспитательной цели. Самое главное — чтобы у ребенка всегда была здоровая и позитивная душа.

5. Искреннее признание и одобрение сделают ребенка более позитивным

Когда Трумэн был избран президентом США, к его матери пришли гости и спросили: «У вас такой сын, как Гарри, вы, наверное, очень им гордитесь!»

Мать Трумэна слегка улыбнулась и ответила: «Да, это так. Но у меня есть ещё один сын, которым я тоже очень горжусь. Сейчас он копает картошку на поле!»

Младший брат Трумэна был фермером, но мать не считала его неспособным. В её глазах каждый из детей был предметом гордости, будь то президент или фермер.

Младший брат Трумэна в интервью журналистам сказал: «Я горжусь своим братом, он станет одним из лучших президентов США. Но я также горжусь и собой: я фермер, своими руками зарабатываю на жизнь и забочусь о родителях».

Какая же это уверенность и оптимизм! И именно эта жизнерадостность была результатом признания со стороны матери.

Как видно, сила искреннего признания и одобрения со стороны родителей безгранична; она действует как катализатор, способный раскрыть скрытый в глубине души ребенка потенциал и помочь ему проявить себя еще лучше. Признание — это позитивный стимул, с помощью которого мы можем укрепить уверенность ребенка в себе и раскрыть его способности, тем самым помогая ему достичь успеха.

Известный писатель Эр Юэхэ в детстве был простодушным, немногомолчаливым, а порой даже немного тугодумным. Родители Эр Юэхэ — люди, пережившие годы войны, — не предъявляли к сыну слишком строгих требований. После работы они стирали белье, сажали овощи и деревья на пустыре перед домом. Десятилетний Эр Юэхэ был крепким и сильным: он носил по ведру воды в каждой руке и каждый день помогал по хозяйству, причём чем больше он работал, тем больше ему это нравилось.

Однако другие дети часто издевались над Эрюэхэ, к тому же у него были плохие оценки в школе, поэтому он очень переживал и спросил мать: «Может, я от природы глупее других?»

Мать ответила: «Сынок, у тебя есть сила, ты можешь помогать папе и маме носить воду, поливать цветы, стирать белье — это твоё преимущество. Ты здоровее и крепче других». Эти слова стали для Эр Юэхэ уроком на всю жизнь. Будь то в школе или в армии, будь то проходка туннелей при строительстве оборонных сооружений или работа в угольной шахте — он никогда не роптал на судьбу и не жаловался ни на что, а лишь оттачивал свои идеалы, упорно трудился и, наконец, благодаря накопленному опыту и знаниям, стал известным писателем.

Признание и одобрение ребенка должны исходить из глубины души; в противном случае всякая похвала будет лицемерной, ребенок почувствует, что родители притворяются, и цель похвалы не будет достигнута.

«Сестра-подруга» Лу Цинь говорит: «В детстве мама давала мне поддержку, которую я никогда не забуду. Мне кажется, что любовь мамы к мне выражалась именно в этой поддержке. Каждое мое дело мама не хвалила специально, а искренне ценила». Когда мне было 5 лет, я однажды убирала комнату, оставаясь дома одна. Мама, как только вернулась, сказала: «Ой, кто же такой трудолюбивый, что так чисто убрал комнату!» Тогда я вышла из-за двери. Мама сказала: «Не могла и подумать, что это ты, ты такая способная!» Благодаря этой одной фразе я полюбила убирать комнату и всегда хотела делать маме приятные сюрпризы».

Чтобы искренне оценить достижения ребенка, нам нужно смотреть на его проблемы и трудности с его точки зрения. Например, если ребенок с большим трудом починил игрушечную машинку, лучше не относиться к этому с пренебрежением, думая: «Ну, он всего лишь поменял колесо на игрушечной машинке, чего тут так восторгаться?». В мире ребёнка замена колёса на игрушечной машинке ничем не уступает тому, как если бы взрослый самостоятельно заменил запасное колесо на автомобиле с пробитым шином. Когда ребёнок делает даже самый незначительный прогресс или преодолевает, возможно, не слишком заметную трудность, мы должны искренне похвалить и поддержать его.

Автор книги «Медленное воспитание», которую называют «Библией воспитания», Хэй Юйлун говорит, что его самый большой успех заключается не в достигнутой славе, положении и богатстве, а в том, что, используя метод «медленного воспитания», он воспитал четверых замечательных детей, наделив их хорошим характером и высоким эмоциональным интеллектом. Он резюмирует секрет своего подхода к воспитанию так: не критиковать, не упрекать, не жаловаться, а вместо этого дарить ребенку самую искреннюю похвалу и любовь. Хэй Юлун рассказал историю из собственного опыта:

У одной мамы была очень застенчивая дочь, которая, когда нервничала, начинала заикаться. Учителя и одноклассники в классе любили подшучивать над ней из-за её речи, из-за чего она очень комплексовала, особенно боялась говорить на публике и никогда не осмеливалась сама завязывать общение с людьми.

Однажды дочь была выбрана представителем класса для участия в конкурсе чтения стихов. Мама сопровождала её на место проведения и обнаружила, что все участники конкурса — дети с ограниченными умственными способностями. Она была ошеломлена: её дочь оказалась в числе детей с ограниченными умственными способностями!

Позже она отправила дочь на «тренинг Карнеги». Участники курса и преподаватели заранее не знали о её заикании и относились к ней как к обычному ребёнку. Что ещё важнее, каждый раз, когда дочь выходила на сцену с речью, зрители вовремя подбадривали её и искренне хвалили за каждое её достоинство. Постепенно она обрела уверенность в себе, перестала заикаться и впоследствии поступила в Тайваньский университет.

Хэй Юйлун также провёл один интересный эксперимент: он попросил шестерых детей за 5 минут выучить наизусть 19, казалось бы, не связанных между собой слов. Электродрель, сверло, мыло, внедорожник, энциклопедия… Все шестеро детей справились с этой, казалось бы, невыполнимой задачей, что действительно вызвало удивление. Когда их спросили, как им это удалось, они назвали две причины: во-первых, учитель научил их особым методам запоминания, а во-вторых, учитель время от времени поощрял и хвалил их.

Искренняя похвала и признание — это не пустые слова вроде «ты молодец» и «ты такой умный». Такие общие похвалы только заставляют ребенка чувствовать их фальшь и недостоверность. Настоящая похвала исходит из сердца; для этого не обязательно использовать красивые слова — иногда достаточно одобрительного взгляда, жеста, выражающего восхищение, или тёплого объятия, чтобы поднять ребенку настроение.

6. Поверите ли вы? Мужество и уверенность ребенка рождаются благодаря вашему поощрению

На пути взросления ребенку предстоит попробовать многое, чтобы лучше понять этот мир. Ребенок полон любопытства к неизвестному, но в то же время испытывает страх, поэтому поддержка родителей становится особенно важной, ведь ребенок не может адекватно оценить свои способности — его смелость и уверенность в себе должны быть пробуждены нами. Уже с раннего возраста можно поощрять смелость ребенка, например, поощряя его пробовать что-то новое, что позволит ему постоянно совершенствоваться в процессе.

Папа качал ребенка на качелях. Он посадил его на качели, и те начали раскачиваться. Ребенок испугался, вцепился в папу и не хотел отпускать: «Папа, мне страшно, я упаду!»

Папа отвечает: «Ничего страшного, просто держись за веревки по бокам». Ребёнок по-прежнему не отпускает папу и просит спустить его. Папе ничего не остаётся, как снять его с качелей, а самому сесть на них и сказать: «Если ты не хочешь кататься, то я-то покатаюсь». Папа начинает раскачиваться, поднимаясь всё выше и выше, и ребёнок начинает ему завидовать: «Папа, ты просто молодец!»

Папа спросил: «Может, попробуешь ещё раз?» Ребёнок кивнул, и папа снова посадил его на качели. Ребёнок по-прежнему не решался раскачиваться сильнее, и папа начал медленно толкать качели, успокаивая его: «В первый раз у всех так бывает. Главное — крепко держись за веревки, и ты не упадешь. Не волнуйся, я рядом и прикрою тебя».

Услышав это, мальчик осмелел, качели качались всё выше и выше, а его смех разносился по всему двору.

То, на что способен ребенок, зачастую зависит от того, сколько уверенности и смелости мы ему дарим. Дети именно такие: скажи ему, что он сможет, и он сможет; скажи, что он не сможет, и он не сможет, даже если сможет — вот такие они. Им нужны зрители, которые будут аплодировать им. Поддерживайте и воодушевляйте ребёнка, и он будет дарить нам один сюрприз за другим. Поэтому, когда мы хотим, чтобы ребёнок чего-то добился, не забывайте поощрять его, говорите ему, что верите в его силы — и он вас не подведёт.

Не давайте ребенку негативных надежд. Например, поощряя ребенка, говорите: «Я верю, что ты сможешь это сделать», а не: «А сможешь ли ты это сделать?». Второй вариант выражения полон сомнений: он не только не придаст ребенку уверенности, но даже может уничтожить ту небольшую уверенность, которая у него еще осталась.

Если вы хотите вселить в ребенка уверенность, не делайте за него «всё подряд» и не говорите ему резко: «Ты не сможешь это сделать». Например, если ребенок хочет научиться плавать, и мы сразу скажем ему: «Нет, ты ещё слишком маленький, не научишься плавать, а что, если утонешь?», — его уверенность в себе, возможно, будет «погашена». На самом деле каждый ребенок талантлив, и при наличии подходящих возможностей и условий родители должны давать детям больше практики и поощрять их решать проблемы и преодолевать трудности.

Один детский психолог однажды сказал: «Каждый ребенок — гений». Ведь каждый ребенок в чем-то отличается от других или превосходит их. Жизнь дарит каждому ребенку огромный потенциал, который ждет, когда мы его откроем и раскроем. Мы должны верить: ребенок сможет.

Стивен Кинг — известный американский автор бестселлеров, который уже в 31 год стал миллиардером. Он славится высокой продуктивностью и считается гением, умеющим рассказывать истории лучше всех. Как же ему это удалось?

Стивен Кинг рассказывает: «В детстве я очень любил сочинять истории. Какое-то время у меня сильно болела рука, и мне приходилось год за годом лежать в постели, но даже это не помешало мне писать. Я писал каждый день, а потом отправлял свои рассказы в журнал „Хичкок: Журнал детективной литературы“. Отказанные рассказы я вешал на гвозди, вбитые в стену. К 14 годам гвозди уже не выдерживали веса отклоненных рукописей, и тогда у меня возникла мысль бросить это дело. Мама подошла ко мне и, не говоря лишнего, просто сказала: «Ты можешь повесить их на крючки и продолжать писать».

Именно благодаря поддержке мамы Стивен Кинг набрался смелости продолжить писать; иначе в мировой литературе, возможно, не было бы одного из величайших мастеров детективного жанра.

Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок стал закомплексованным и застенчивым. Поэтому, когда ребенок пытается рискнуть, если это происходит в контролируемых и безопасных пределах, не следует насильно препятствовать ему, а нужно умеренно поощрять его. Существует примерно три способа поощрения:

(1) Одобряйте и поощряйте действия, которые ребенок хочет попробовать

Как правило, дети всегда хотят пробовать многое, например, помогать нам мыть посуду, подметать пол и т. д. Родителям не следует препятствовать этому из-за опасений, что ребенок только помешает. Даже если ребенок действительно сделал что-то очень плохо, не стоит придираться, а наоборот, нужно сказать ему: «Ты такой способный, уже знаешь, как помогать взрослым!» А потом незаметно «убрать за ним», чтобы ребенок этого не заметил.

(2) Утешайте и поддерживайте ребенка, когда его попытки заканчиваются неудачей

Чрезмерное чувство неудачи может привести к тому, что ребенок перестанет пытаться, а также укрепить его чувство неполноценности. В таких случаях нужно поощрять ребенка «делать один шаг за другим», смотреть на него с доверием и говорить: «Эй, ты уже отлично справился, попробуй еще раз — может, у тебя получится». Помните: не стоит жалеть ребенка или игнорировать его, когда он терпит неудачу; нужно уделить этому должное внимание и дать ему смелость снова встать на ноги.

(3) Давайте ребенку наводящие советы

Когда ребенок снова и снова не справляется с какой-то задачей, когда его подход к решению проблемы идет вразрез с правильным результатом, нам нужно вмешаться и дать ему «наводящий» совет, не указывая прямо на метод, а направляя его в нужное русло. Например, если ребенок разбил стакан, грубо сказать ему, чтобы он впредь держался подальше от стаканов, не принесет желаемого результата. Можно спросить ребенка: «А есть ли какой-то способ, чтобы стакан не разбился?» «Как, по-твоему, нужно держать стакан, чтобы это было безопаснее?» Затем можно спокойно дать ребенку новый стакан и «договориться» с ним, что он не разобьет его — это также будет иметь поощрительный эффект. Родители должны помнить: только когда мы верим в ребенка, он начинает верить в себя.

7. Отличные оценки важны, но ещё важнее — душевное развитие ребёнка

Каждый родитель возлагает на ребёнка большие надежды, и это понятно. Хорошие оценки, безусловно, важны, но для развития ребёнка, если у него нет здоровой и позитивной душевной настроенности, то даже самые высокие оценки бесполезны. Для будущего ребёнка здоровое развитие важнее, чем оценки.

Однажды маленькая девочка нашла в школе часы и спрятала их в рюкзаке, чтобы отнести домой. В итоге их обнаружила классная руководительница. Когда она спросила девочку, откуда у неё часы, та стала оправдываться: «Мама сказала, что найденные вещи — это мои!» Услышав это, классная руководительница пошла с ней к родителям.

Придя в дом девочки, классный руководитель сказал: «Нужно очень внимательно следить за каждым словом и поступком ребенка. Только совместными усилиями мы сможем воспитать в ребенке такие хорошие качества, как честность и верность обещаниям. Сегодня ваша дочь нашла часы, но сказала, что они её. К этому нельзя относиться легкомысленно».

Закончив, классный руководитель дождался реакции родителей. Отец девочки символически предупредил дочь: «Слушайся учителя и верни часы». Затем учительница поговорила с родителями о поведении девочки в школе, и разговор зашел о том, что в последнее время она не очень хорошо ведет себя на уроках и её успеваемость несколько снизилась. Неожиданно отец пришёл в ярость: «То, что ребёнок не возвращает найденные вещи, — это ещё не проблема, а вот плохая учёба — это уже серьезная проблема. Я обязательно дам ей хороший урок, а вы, учительница, обязательно присмотрите за ней!»

Классный руководитель была удивлена: она не ожидала, что родители придают столь большое значение вопросам успеваемости, при этом совершенно не обращая внимания на вопросы нравственного воспитания ребёнка. Она поспешила поговорить с супругами по душам и сказала им: «Учёба очень важна, но ещё важнее — воспитать ребёнка честным и порядочным человеком…» В конце концов супруги согласились с точкой зрения классного руководителя и пообещали, что в будущем будут уделять больше внимания всестороннему развитию ребёнка, и только тогда классный руководитель ушла, успокоившись.

Сейчас многие родители сосредотачивают своё внимание на учебе, полагая, что только хорошие оценки позволят поступить в престижный вуз, а в будущем — получить хорошую работу и обеспечить себе светлое будущее. Воспитание ребёнка не должно сводиться к погоне за внешней славой или простому наслаждению мимолетной радостью успеха. Ведь успех — это лишь мгновение блеска, а духовное развитие требует упорного труда и многократных испытаний.

Никто не хочет, чтобы случаи, подобные делам Ма Цзяцзюэ и Яо Цзясиня, повторились, и никто не хочет, чтобы их дети страдали от фобий, детской депрессии и других психических заболеваний. Один из экспертов в области образования сказал: «Самая важная задача в воспитании ребенка — формирование его душевных качеств. Если душевные качества сформированы правильно, ребенок обязательно станет выдающимся человеком». Поэтому уделять внимание духовному росту ребенка, чтобы он стал психически здоровым человеком, обладающим мудростью в общении с людьми и позитивным, здоровым и оптимистичным отношением к жизни, важнее всего остального.

В условиях все более жесткой социальной конкуренции родители, находясь под огромным давлением работы и повседневной жизни, также повышают свои ожидания в отношении детей, особенно в плане учебы. Такие чувства вполне понятны, но опыт показывает, что нельзя игнорировать душевное развитие ребенка.

28 июля 1976 года произошла катастрофа, потрясшая весь мир — сильное землетрясение в Таншане, которое, уверен, многие не забудут.

В то время сотрудники пекинской медицинской бригады, прибывшие в Таншань, обнаружили странное явление: на просторных спортивных площадках и по обочинам дорог лежало множество тел молодых и сильных людей, которые не имели серьезных травм или имели лишь легкие ссадины, но их лица были искажены ужасом. Психологи утверждают, что у них была только одна причина смерти — они умерли от страха перед внезапным землетрясением.

В то же время некоторые люди продержались среди обломков восемь, девять, более десяти дней, а самый долгопроживший — целых четырнадцать дней, пока их не удалось спасти.

Столкнувшись с одной и той же крупной катастрофой, разные психологические состояния и психологическая устойчивость привели к совершенно разным результатам. Поэтому некоторые говорят, что психологическая устойчивость определяет всё в жизни человека. Чтобы у ребёнка было прекрасное будущее, мы с самого раннего возраста должны помогать ему сформировать здоровую и прекрасную душу, чтобы он обладал крепкой психологической устойчивостью и хорошим психологическим состоянием.

В целом, развитие ребенка включает в себя два основных аспекта: во-первых, физическое развитие, во-вторых, психологическое развитие. Так же, как организму нужны различные питательные вещества, душе ребенка также необходимы различные «питательные элементы».

Во-первых, это, безусловно, «белок» для душевного развития ребенка: родители должны замечать каждый, даже самый незначительный прогресс ребёнка, хвалить его и выражать одобрение. Особенно не следует сравнивать недостатки своего ребёнка с достоинствами чужих детей. Каждый ребёнок — самостоятельная личность, обладающая собственным потенциалом, и регулярное выражение одобрения равносильно оказанию ребёнку мощной психологической поддержки.

Во-вторых, свобода — это «вода» для душевного роста ребенка. Если ограничивать его во всём и не давать ему никаких прав, это не только сковывает его поведение, но и ограничивает его воображение. Предоставьте ребенку немного свободного пространства — например, свободу в планировании времени, распоряжении карманными деньгами, выборе книг и увлечений. Это не только воспитает в нем чувство времени, но и поможет пробудить инициативность в действиях, а также научит его с раннего возраста нести ответственность за себя.

В-третьих, снятие негативных эмоций и обучение ребенка психологической самопомощи — это «солнечный свет» для его души. В жизни каждого человека случаются большие и маленькие неудачи. Научите ребёнка выражать свои негативные эмоции, не причиняя вреда ни себе, ни окружающим. Ни в коем случае не позволяйте ребёнку засыпать со слезами на глазах и не допускайте, чтобы негативные эмоции долго скапливались в его душе. Позитивные психологические настрои играют ключевую роль в формировании у ребёнка способности справляться с неудачами. Только научившись преодолевать трудности, ребёнок сможет самостоятельно построить своё будущее.

Наконец, способность к радости — это «кислород» для духовного роста ребенка. «Радость», о которой здесь идет речь, — это нечто большее, чем просто покупка новой одежды или новой игрушки. Настоящая радость питает душу и дает ребенку достаточную защиту от сложностей и перемен окружающего мира. Ребенок, обладающий способностью к радости, как правило, более открыт и оптимистичен, обладает самоконтролем и очень уверен в себе. Развитие у ребенка способности находить радость, наслаждаться ею и делиться ею с окружающими чрезвычайно благотворно сказывается на здоровом развитии его души.

Питание, необходимое для духовного развития ребенка: посмотрите, дали ли вы его в полной мере и сколько ещё не хватает. Если недостаётся слишком много, то, начиная с сегодняшнего дня, ещё не поздно восполнить этот дефицит постепенно.

8. С сегодняшнего дня начните воспринимать своего ребенка как умного и талантливого

В древнегреческой мифологии есть история о Пигмалионе, который влюбился в изваянную им самую статую девушки. Он думал о ней днём и ночью, и, к его удивлению, статуя ожила, превратилась в прекрасную девушку и стала женой Пигмалиона.

Не думайте, что это всего лишь миф. Эта история имеет огромное значение для психологических исследований. Давайте рассмотрим ещё один известный эксперимент:

В 1960 году доктор Розенталь из Гарвардского университета посетил одну школу. Он попросил директора похвалить нескольких учителей, назвав их лучшими в школе, а затем указал на нескольких учеников с самым высоким IQ в классе. Через год Розенталь вновь посетил школу и обнаружил, что классы, в которых преподавали похваленные учителя, стали лучшими по успеваемости во всей школе, а успеваемость тех самых так называемых «самых умных» учеников резко улучшилась, и они вышли в число лучших в классе.

На самом деле эти учителя не были лучшими в школе, а те ученики — не обладателями самого высокого IQ; все они были случайно выбранными доктором Розенталем участниками эксперимента. Однако похвала произвела огромный эффект: учителя стали усерднее преподавать, а к этим ученикам — относиться с большим уважением и вниманием. Ожидания школы по отношению к учителям и ожидания учителей по отношению к ученикам превратились в мощную движущую силу.

Розенталь назвал этот эффект «эффектом Пигмалиона», также известным как «эффект Розенталя», подразумевая, что то, о чём человек думает и во что верит, определяет его достижения: чего вы ожидаете, то и получите. Достаточно с уверенностью надеяться и искренне верить, что всё пойдёт гладко, и так оно и будет.

Сила таких «ожиданий», примененная в семейном воспитании, дает огромный эффект. Шекспир в день своего 90-летия сказал: «Помните: на наши поступки влияют не столько опыт, сколько ожидания». Умные родители умеют устанавливать для ребёнка определённые ожидания. Подобно эффекту Розенталя, мы должны позиционировать своего ребёнка как отличного и умного: тогда не только мы будем уверены в нём, но и сам ребёнок обретёт достаточную уверенность в себе, что подтолкнёт его к развитию в положительном направлении, к тому, чего мы от него ожидаем.

Проще говоря, только если относиться к ребенку как к гению, он сможет им стать. Если же каждый раз, когда ребенок ведет себя плохо, мы будем кричать на него, это закрепит в его сознании представление о том, что «я глупый», что впоследствии приведет к появлению комплекса неполноценности. Поэтому нельзя ругать ребенка, называя его «тупым» или «неудачником»; если смотреть на него с позиции «ты замечательный», он действительно станет таким.

В 1961 году Роджер Роулз учился в начальной школе и жил в одном из трущобных районов Нью-Йорка. Ни один из учеников не задумывался о будущем: они прогуливали уроки, дрались и даже разбивали доски в классах, доставляя учителям массу головной боли. В том же году в школу пришел директор Пьер-Поль, который, как говорили, умел предсказывать судьбу человека по его рукам.

«Гадая» по руке Роулсу, директор Пьер-Поль сказал: «По твоему длинному мизинцу я вижу, что в будущем ты станешь губернатором штата Нью-Йорк». Это поразило юного Роулса: «Я смогу стать губернатором штата Нью-Йорк?» Пьер-Поль улыбнулся: «Конечно, за все эти годы я ни разу не ошибался!»

Ролс запомнил эти слова и поверил в них. С тех пор «губернатор штата Нью-Йорк» стал для него как флаг, ведущий его вперед: он перестал ругаться, воровать и рвать книги… Спустя 50 лет Ролс действительно стал губернатором штата Нью-Йорк.

На пресс-конференции, посвящённой его вступлению в должность губернатора, когда один из журналистов спросил Роулса, кому он хочет выразить благодарность, тот назвал только одно имя: Пир Пол.

Помимо Роулса, один из «трех великих теноров» Паваротти также вырос в атмосфере таких ожиданий. В детстве, когда он сидел на коленях у бабушки, она говорила ему: «Ты станешь выдающейся личностью, и скоро ты это поймёшь». А отец постоянно повторял ему: «У тебя огромный потенциал в пении». Так Паваротти постепенно вышел на сцену и достиг вершин своей певческой карьеры.

Все вышеупомянутые истории напоминают нам, что любой ребёнок способен добиться успеха, и это во многом зависит от того, как к нему относятся и как его воспитывают. Например, некоторые родители, чтобы побудить ребёнка усердно учиться, пугают его: «Если не будешь хорошо учиться, тебе придётся потом просить милостыню на улице». Это явно негативные ожидания, и такой подход недопустим, поскольку он только добавляет ребёнку беспокойства и бремени. Мы должны дарить детям позитивные ожидания, такие как: «У тебя будет прекрасное будущее», «Ты обязательно станешь великим человеком, и я буду тобой гордиться» и т. д. Такие позитивные ожидания стимулируют развитие ребенка в правильном направлении, ведь, не желая оправдать наши надежды, он будет прилагать все усилия, чтобы этого добиться.

Самое позитивное ожидание в отношении ребенка — это не излишняя балованность и не слепая похвала, а искреннее доверие, вера в то, что ребенок способен, что он справится. Ключевым моментом «эффекта Розенталя» является передача именно такого доверия; оно дарит ребенку огромную энергию, и поэтому ребенок не разочарует нас.

Глава 2. «Я верю, что ты сможешь» — суть «обмана» заключается в уважении и доверии к ребенку

1. У каждого ребенка «стеклянное сердце»: чистое, прозрачное и хрупкое

Эксперты в области образования однажды сказали: «У каждого ребенка есть стеклянное сердце, прозрачное и чистое, как вода, и такое же чувствительное и хрупкое, как хрусталь». Это говорит о простоте и чистоте детской натуры. Общаясь с детьми, чьи души чисты, как хрусталь, мы должны быть особенно осторожны, чтобы не разбить и не загрязнить их сердца. Когда мы говорим или действуем, мы должны в полной мере учитывать интересы ребенка, не считать, что он маленький и это не имеет значения, а всегда заботиться о его чувствах — только так мы сможем лучше защитить его душу.

Одна мама случайно узнала, что родители одной из одноклассниц её дочери развелись. Эта мама поступила мудро: она не рассказала об этом дочери, опасаясь, что та начнёт относиться к этой девочке по-другому, что может оказать на неё негативное влияние.

Однако вскоре дочь сама «поделилась» с мамой: «Мама, у нашей одноклассницы Линьлинь родители развелись. А что вообще такое развод?» Мама была удивлена: «Кто тебе это рассказал?» Дочь ответила: «Учительница сказала. Весь класс об этом знает».

Дочь рассказала, что каждый раз, когда эта одноклассница не слушала на уроке, учительница говорила: «Посмотри на себя: твои мама и папа развелись, теперь тебя одна воспитывает мама, а ты всё равно не стараешься учиться — как же ты разочаровываешь свою маму!»

Услышав слова дочери, мама почувствовала холодок по спине и сразу же подала заявление о переводе дочери в другую школу. Мама сказала: «Такое воспитание — это безумие. Одноклассница моей дочери, наверное, пережила сильный психологический удар. Я не могу позволить дочери жить в такой образовательной среде».

Приведенный выше пример может показаться несколько крайним, но нетрудно представить, что душа той девочки, родители которой развелись, наверняка получила серьезный удар и что она, возможно, даже начала сомневаться в смысле жизни. Дети — это действительно ранимые маленькие существа, возможно, даже более чувствительные, чем меланхоличная Линь Дэйю. Стоит лишь на мгновение отвлечься, как небрежные слова взрослых могут ранить детское сердце.

Вот пример: ребенок плохо сдал экзамен, родители, стремясь пробудить в нем интерес к учебе и находясь в состоянии сильного раздражения, грубо обращаются к нему: «Почему ты такой тупой? В классе всего тридцать человек, а ты занял только двадцатое место? Ты что, совсем тупой? Неужели не можешь учиться как следует?» Такие слова действительно нельзя говорить ребенку, потому что они оставят глубокий след в его душе, и он может навсегда закрепить за собой ярлык «я тупой» и постепенно начать испытывать чувство неполноценности.

Некоторые слова, ранящие ребенка, мы можем произнести, даже не осознавая этого. Например, когда ребенок с восторгом делится с нами своими новыми открытиями, а мы, теряя терпение, бросаем: «Малыш, что ты там понимаешь?» Даже такая фраза может «разбить» сердце ребёнка, ведь она полна пренебрежения и недооценки. Нам это кажется пустяком — взрослые часто в шутку говорят друг другу: «Чего ты там понимаешь?», — но для ребёнка эта фраза несет гораздо больше смысла, и в основном негативного.

Поэтому мы должны не только заботиться о ребенке в повседневной жизни, но и бережно относиться к его душе, защищая его и не позволяя ранить его сердце.

Пятилетняя Чжэньчжэнь занимается рисованием уже больше года, и мама, по рекомендации знакомых, перевела её в новую художественную студию с хорошей репутацией.

На первом занятии мама и он посетили бесплатное пробное занятие, темой которого было рисование жирафа. Мама знала, что он уже занимался этим раньше, и что у него не должно возникнуть проблем, поэтому тихонько подбодрила его, чтобы он рисовал смело.

Ближе к концу урока учительница показала маме нарисованного Чжэньчжэнем жирафа. На большом листе бумаги были нарисованы всего два крошечных жирафа. Учительница сказала: «Ваш сын рисует очень аккуратно». Услышав это, мама сразу поняла, что учительница просто хотела её утешить.

После урока Чжэньчжэнь, держа рисунок в руках, робко подошёл к маме — он, похоже, понимал, что нарисовал не очень хорошо. Но мама только дружелюбно улыбнулась ему, погладила по голове и сказала: «Учительница только что тебя похвалила, у твоей жирафы очень красивые пятна».

Услышав это, Чжэньчжэнь сразу же оживился и, подпрыгивая, побежал за своими новыми друзьями.

Вернувшись домой, мама сначала похвалила Чжэньчжэня за то, что он смело представился, познакомился с новыми друзьями и очень похоже нарисовал жирафа, а затем деликатно заметила: «Если бы ты нарисовал его чуть побольше, картина была бы ещё красивее». Чжэньчжэнь, смутившись, ответил: «Я нервничал, когда начинал рисовать. Раньше у нас была учительница по рисованию, а теперь новый учитель — мужчина, он такой строгий, и я боялся, что меня раскритикуют, если я нарисую плохо».

Мама знала, что ребенок говорит от души: он уже боялся критики, и она не могла добавлять ему ещё больше психологического давления, связанного со «стремлением к совершенству». Поэтому она сказала ему, что очень довольна его стараниями, что ей нравится его сосредоточенность во время рисования, а вот получит ли он похвалу от учителя — это для неё не имеет значения. Услышав это, Чжэньчжэнь радостно кивнул.

Советский педагог Сухомлинский однажды сказал: «Достоинство ребёнка — это самый уязвимый уголок человеческой души, и защита самоуважения ребёнка — это защита его скрытого потенциала». Душа ребенка очень хрупка и чувствительна, она нуждается в бережной заботе и понимании со стороны взрослых. Только так он сможет почувствовать истинное чувство собственного достоинства и обрести уверенность в себе. Если же рассматривать ребенка как непонимающего малыша и произвольно критиковать, обвинять его, раня его самолюбие, то он легко может стать закомплексованным, замкнутым, нервным и даже испытывать ненависть и враждебность.

Поэтому забота о душе ребенка важнее, чем забота о его бытовых нуждах; это выражается не только в том, чтобы не унижать и не отрицать ребенка, но и в том, что следует уделять внимание другим аспектам. Мы должны внимательно следить за изменениями в настроении ребенка, наблюдать, не впадает ли он внезапно в уныние; если такие изменения происходят, то, возможно, он получил какую-то душевную травму. В этот момент родители обязательно должны вспомнить, что они сказали или сделали, и найти возможность извиниться перед ребенком, попросить прощения и всеми силами исправить ситуацию, чтобы залечить его раненое сердце. Если его бережно лелеять, это «стеклянное сердце» превратится в «хрустальное»; если же его ранить, оно легко разобьется. А ребенок, столкнувшись с разбитым на кусочки сердцем, в большинстве случаев не будет знать, как с этим справиться.

2. Уметь уважать природные склонности ребенка

Естественная сущность ребенка заключается в том, что он полон любопытства к миру, любит исследовать всё вокруг, задаёт много вопросов, делится с вами своими необычными идеями и ищет ответов и внимания со стороны родителей. Родители должны уважать эти природные склонности, чтобы обеспечить полную защиту простого и беззаботного сердца ребёнка.

Любопытство ребёнка гораздо сильнее, чем у людей любого другого возраста, и именно этот этап является «фундаментом» его развития. Каждый его вопрос имеет смысл, поэтому правильные ответы и правильное руководство крайне необходимы. Некоторые родители, уставшие после целого рабочего дня, слышат, как ребёнок подходит и спрашивает: «Мама, почему бабочки летают?», «Почему котенок белый?» «Поиграем в постройку замка?» «Почему люди должны есть?»… Подобных вопросов очень много, и если родители проявят нетерпение, проигнорируют вопросы ребенка или даже скажут ему «иди поиграй», это сильно подорвет его любознательность.

Сыну госпожи Лю в этом году исполнилось пять лет, он очень живой и умный. Каждый раз, когда госпожа Лю забирает сына из детского сада, он без умолку болтает с ней. Помимо рассказов о детском саде, сын задает множество вопросов, таких как: «Мама, почему моя маленькая черепашка со мной не разговаривает?», «Мама, я рыбка?», «Мама, а когда выпадет снег?» Эти вопросы часто заставляют госпожу Лю улыбаться, но что особенно ценно, так это то, что она очень серьезно относится к вопросам сына. В присутствии сына она тоже проявляет свою детскую непосредственность и даже часто смотрит на вещи с его точки зрения, прежде чем отвечать ему.

Иногда вопросы сына действительно ставят госпожу Лю в тупик, или она не знает, как на них ответить, и тогда она записывает вопрос, чтобы потом вместе с сыном поискать информацию. Госпожа Лю получает огромное удовольствие от этого процесса; она считает, что таким образом они с сыном растут вместе.

Любознательность ребёнка — это хорошо, она свидетельствует о его сильном стремлении к знаниям и умении самостоятельно мыслить. Если родители дают ребёнку серьёзный ответ, это не только помогает ему приобрести знания, но и, что ещё важнее, позволяет ему почувствовать уважение со стороны человека, которому он доверяет больше всего. Только так ребёнок сможет глубже исследовать мир, пробуждая в себе любопытство и воображение. Ни в коем случае не стоит высмеивать ребёнка или отмахиваться от его вопросов только потому, что они кажутся слишком наивными — это приведёт к тому, что он постепенно утратит интерес к задаванию вопросов.

Есть одна классическая история: учительница спросила: «Что будет, когда снег растает?» Дети в один голос ответили: «Вода», «Глина», «Водяной пар» и т. д. Один мальчик ответил: «Когда снег растает, наступит весна». В результате учительница сказала ему, что ответ неправильный, и мальчик, плача, пошёл домой. Родители же полностью поддержали его и объяснили, что когда снег растает, действительно наступает весна. Это и есть пример уважения и защиты детской природной сущности. «Когда снег тает, наступает весна» — какой романтичный и полный воображения ответ! В нём ярко проявилась наивная и добрая натура ребёнка. Как можно было жестоко сказать ему, что это неправильно?

В 1951 году Эйнштейн получил необычное письмо от маленькой девочки, которая спросила его: «Когда Земля перестанет вращаться?». На такой наивный вопрос у Эйнштейна тоже не было ответа, однако он торжественно ответил: «Земля существует уже более миллиарда лет, а что касается том, когда она перестанет вращаться, то я считаю: давайте подождем и посмотрим!»

Мы можем использовать вопросы детей как повод для привития им знаний и жизненных ценностей. Например, если на улице ребенок увидит людей, переходящих дорогу на красный свет, и спросит, почему они могут идти, а мы должны стоять на месте, родители могут не только объяснить правила работы светофора, но и научить ребенка соблюдать общественные нормы поведения, используя нарушителей в качестве отрицательного примера. Такое объяснение будет очень наглядным и запоминающимся.

Необычайно богатое воображение — это тоже одна из врождённых черт ребёнка, и часто удивляет, как в маленькой головке ребёнка может поместиться столько необычных идей. Воображение ребёнка, по сути, формирует его собственную модель мышления, а ребёнок с богатым воображением словно обрёл крылья. В этот момент родителям следует направлять ребёнка на активное воображение и своевременно поощрять его творческие ответы, чтобы развивать его инновационные способности.

Линь Сюэдун часто смотрит мультфильмы вместе с сыном и смеётся даже веселее, чем сам ребёнок. Когда сын смотрит мультфильм «Сынок с большой головой и папа с маленькой головой», он спрыгивает с дивана и подражает движениям Сынка с большой головой, а Линь Сюэдун тут же встаёт и подражает Папе с маленькой головой — отец и сын часто играют в такие игры.

Кроме того, Линь Сюэдун часто побуждает сына к необычным фантазиям, задавая ему вопросы: «Сынок, как ты думаешь, папа сможет полететь на Луну?» Сын полностью доверяет отцу: «Конечно, папа сможет». Тогда отец спрашивает: «А как ты собираешься отправить папу туда?» Благодаря таким упражнениям мышление сына Линь Сюэдуна заметно шире, чем у его сверстников.

Будь то самые причудливые вопросы ребёнка или самые невообразимые фантазии — всё это важные проявления его природных склонностей и важный шаг на пути к совершенствованию мышления. Наше уважение к ним — это защита этих склонностей, позволяющая максимально раскрыть творческий потенциал ребёнка. Ни в коем случае не подавляйте природные склонности ребенка. В истории многие художники и великие люди зачастую именно благодаря своим детским склонностям заложили основу для своих будущих достижений; без этих особых склонностей они ничем не отличались бы от обычных людей. Поэтому, когда мы замечаем природные склонности у своего ребенка, мы должны особенно бережно их охранять — возможно, это станет его сокровищем на всю жизнь.

3. Доверие — ключ к раскрытию потенциала ребенка

Когда бывший президент США Клинтон учился в начальной школе, он сказал своей маме: «Мама, когда я вырасту, я хочу стать президентом». Его мама немного подумала и ответила: «Детка, я верю, что у тебя получится. У меня тоже когда-то была такая мечта, и сейчас — самое подходящее время для тебя, чтобы воплотить её в жизнь». Желание ребёнка стать президентом можно было бы назвать фантазией или «смелостью молодого бычка, не боящегося тигра», но мать Клинтона не упрекнула сына за странную идею, а просто поддержала его и помогла ему в достижении этой цели.

В конце концов Клинтон действительно стал 42-м президентом США.

Эта история учит нас: доверие способно раскрыть весь потенциал ребенка. Каждый ребёнок в глубине своей детской души жаждет доверия со стороны взрослых. Одно доверительное слово родителя, один доверительный жест, один доверительный взгляд — всё это даёт ребёнку безграничную силу. Важно понимать разницу между похвалой и доверием: похвала означает, что ребёнок поступил в соответствии с требованиями родителей и достиг ожидаемых ими стандартов; доверие же направлено на то, чтобы дать ребёнку возможность проявить свои способности, а также придать ему смелости и оказать поддержку.

Когда у ребенка что-то не получается, он всегда обращается за помощью к родителям. Например, когда он только учится ездить на велосипеде, много раз падает и всё равно не может научиться, родители не должны заставлять его бросить эту затею, а должны помочь ему набраться смелости, не бояться ушибов и не сдаваться, пока он не научится. «Я тебе помогу» и «Я в тебя верю» — это совершенно разные вещи. Если из-за заботы о ребенке или из-за страха, что он не справится, родители часто говорят «Я тебе помогу», это приводит к тому, что ребенок становится все более зависимым от родителей, а его смелость и творческий потенциал при столкновении с трудностями снижаются. А родители, которые часто говорят «Я верю, что ты сможешь», дают ребенку почувствовать признание взрослых и пробуждают весь его потенциал: не желая разочаровать взрослых, ребенок в конечном итоге часто добивается успеха.

Когда ребенок колеблется в каком-то деле из-за недостатка смелости, родители должны своевременно вмешаться, торжественно выразить ему своё доверие и чаще говорить: «Я верю в тебя», «Ты сможешь, детка». Эти слова, словно волшебные, придают ребенку силы.

Конечно, одного простого «Я верю в тебя» недостаточно: родители должны выражать эту надежду разными способами — например, взглядом, жестами, а также более подробно: «Я считаю, что ты очень способный человек, и ты обязательно найдешь решение». Другая ситуация также требует доверия со стороны родителей. Ребёнок от рождения обладает многими прекрасными качествами, такими как чистота, доброта, честность, дружелюбие и т. д. Когда эти качества ребёнка получают признание и похвалу, он сохраняет их и проявляет, становясь человеком с прекрасными качествами.

Ребёнок не рождается лжецом; если он лжёт, это означает, что он почувствовал опасность и поэтому решил солгать. Это напоминает родителям о необходимости изменить своё отношение к ребёнку: например, даже заметив ложь, продолжать доверять ему — зачастую это гораздо лучше, чем разоблачать его. Почувствовав доверие, ребёнок будет сильно осуждать себя и, скорее всего, больше не станет лгать.

Великий изобретатель Эдисон пошел в школу только в 8 лет и не проявлял особых способностей; учителя его не любили, потому что он постоянно задавал бесконечные вопросы. Однажды на уроке математики Эдисон спросил учителя: «Учитель, почему 2 + 2 равняется 4?» Учитель подумал, что Эдисон просто шалит и специально ищет повод для спора, и нетерпеливо ответил: «Не равняется 4, разве равняется 5?» Эдисон спросил снова: «А почему не может быть 5?» На самом деле он просто хотел разобраться в этом вопросе, но на этот раз учитель очень рассердился и выгнал Эдисона из класса. Эдисон, плача, вернулся домой и спросил маму: «Я что, очень глупый? Все меня ненавидят, я ничего не понимаю».

Узнав все подробности, мама Эдисона сказала ему: «Ты вовсе не тупой, ты очень умный. С сегодняшнего дня ты не пойдёшь в школу, я сама буду тебя учить, и в будущем ты будешь гораздо полезнее, чем любой из них». С тех пор мама начала учить Эдисона литературе, истории, математике, физике и другим предметам. Благодаря её постоянной поддержке жажда знаний у Эдисона становилась всё сильнее, и после долгих лет усердного труда он наконец стал самым знаменитым изобретателем, подарив человечеству более тысячи изобретений.

Мама Эдисона не стала слепо верить словам учителя, а решила поверить в самого Эдисона и оказала ему огромную поддержку. Будущий успех Эдисона неразрывно связан с доверием и поддержкой его матери. Возможно, наши дети не смогут внести вклад в виде более тысячи изобретений, но в жизни они все равно могут добиться успеха. Родители должны быть в этом уверены и, что еще важнее, дать детям почувствовать это доверие. Уверенность в себе и поддержка, которые дают ребенку доверие и ожидания родителей, — это сокровище, которым ребенок будет пользоваться всю жизнь.

Некоторые дети не уверены в себе, а то и вовсе робкие и покорные, что вызывает у родителей недоумение. На самом деле в большинстве случаев это происходит из-за недоверия со стороны родителей: ни один ребенок не рождается неуверенным в себе — они теряют уверенность только в результате постоянных ударов со стороны родителей в процессе взросления. Например, если мы не верим, что ребенок способен что-то сделать, и всячески отговариваем его или предупреждаем, это явно демонстрирует наше недоверие к ребенку — как же тогда он сможет обрести уверенность в себе?

Поэтому мы должны научиться доверять и оказывать ребенку максимальное доверие во всех аспектах. Однажды одна мама, чтобы продемонстрировать свое доверие к ребенку, разрешила ему ежедневно ездить на автобусе в школу и обратно. Каждый раз, когда ребенок садился в автобус, она ехала за ним на велосипеде, боясь, что с ним может случиться несчастье. Такие усилия окупились: вскоре ребенок смог самостоятельно ездить на автобусе, потому что мама верила, что он сможет это сделать. В этом и заключается огромная сила доверия, способная раскрыть потенциал ребенка.

4. Даже если никто не верит в вашего ребенка, вы должны гордиться им

Каждый ребенок уникален, и каждый родитель безгранично любит своего ребенка, гордится им и гордится им — это не вызывает сомнений. Однако очень важно, чтобы, когда ребенок сталкивается с сомнениями со стороны окружающих, родители продолжали испытывать эту гордость и давали ребенку почувствовать поддержку и доверие со стороны родителей.

У маленьких детей очень сильное чувство собственного достоинства. Например, если в детском саду его обижают одноклассники или пренебрежительно относятся учителя, и родители не придают этому значения, игнорируя ситуацию, это может нанести ребенку психологическую травму, ведь по сравнению с отрицательным отношением окружающих ребенок больше ценит мнение родителей.

Великий художник Пикассо с детства обладал большим художественным талантом, однако в учебе он не отличался успехами и даже казался немного странным. Уроки для маленького Пикассо были настоящей мукой: он часто лежал лицом на парте, смотрел на пейзаж за окном и рисовал на бумаге, за что регулярно подвергался нагоняям со стороны учителей. Кроме того, маленького Пикассо издевались одноклассники, а его учителя даже считали, что у этого ребенка низкий интеллект и его невозможно научить чему-либо.

Учитель часто вызывал родителей Пикассо в школу и рассказывал им о признаках «умственной отсталости» мальчика. Когда об этом стало известно, даже соседи начали обсуждать это, часто говоря: «Какая польза от того, что он умеет рисовать?»

Несмотря на множество язвительных замечаний, отец Пикассо по-прежнему твердо верил, что у сына есть незаурядный талант к рисованию. Он говорил ему: «Неумение считать не значит, что ты ни на что не годен, ведь в рисовании ты настоящий мастер!» Но в душе маленького Пикассо уже лежала тень: он не произносил ни слова и всегда сидел, уставившись в одну точку. Увидев это, отец стал настойчиво отправлять сына в школу и класть на его парту кисти и пластилиновые фигурки; отец стал для Пикассо самой надёжной опорой.

Благодаря этому маленький Пикассо не утратил веру в жизнь и не потерял увлеченность живописью; он каждый день занимался рисованием и в конце концов стал всемирно известным великим художником.

Нужно понимать, что родители — это последняя гавань для ребенка. Душа ребенка очень уязвима: после поступления в детский сад или начальную школу вокруг появляется всё больше сверстников, и вероятность того, что его будут сравнивать с другими, также возрастает; вполне возможно, что в каком-то аспекте он будет отставать от других детей. Например, в детском саду воспитатель учит считать: другие дети уже научились считать до ста, а ваш ребёнок — нет. Как следует реагировать в подобной ситуации?

Лучше не ругать ребенка и даже не критиковать его. Нужно поддержать его словами и дать понять, что он — источник нашей гордости и радости. Например, можно сказать: «Дорогой, ты обязательно сможешь выучить это наизусть. Ты повторяешь медленно, потому что запоминаешь тщательно. Я буду очень рада, если ты это выучишь».

Мать бывшего президента США Линкольна однажды давала интервью, и её спросили: «У вас такой великий сын, вы наверняка им гордитесь». Мать Линкольна ответила: «Да, но я ещё больше горжусь своим другим сыном», — и указала на простодушного крепкого мужчину, выходящего с фермы, — «его простота и трудолюбие превосходят качества его старшего брата (Линкольна)». Критерии гордости матери Линкольна за сына были очень простыми. Родителям следует брать с неё пример: находить сильные стороны у своих детей и искренне гордиться ими, чтобы ребёнок, который может столкнуться с недоброжелательным отношением, чувствовал, что у него есть самые крепкие плечи, на которые он может опереться.

Не стоит постоянно сравнивать своего ребёнка с другими — такие сравнения только ранят ребёнка, и он может понять из этого: «Родители не так сильно меня любят, и если я не смогу сделать что-то, они перестанут меня любить».

В одной начальной школе произошел следующий случай: после экзамена учитель вызвал в кабинет десять учеников с самыми низкими оценками в классе вместе с их родителями. Учитель поочередно прокомментировал поведение каждого из этих детей: тот несерьезно относится к урокам физкультуры, другой плохо выполняет домашние задания и мешает на уроках и т. д. Многие родители, разгневавшись, стали ругать своих детей, и в кабинете на мгновение раздались крики и плач.

Однако мать ребенка, занявшего последнее место по успеваемости, промолчала. Она положила руку на плечо сына и прижала его к себе. Учитель, увидев это, не смог понять и сказал: «Мадам, ваш сын занимает последнее место в классе по успеваемости, вам следует его отругать…» Но не успел учитель договорить, как мать ответила: «Вы все можете презирать моего сына, но как мать я не имею права не гордиться им. Я верю, что он — лучший ребенок, и я никогда не смогу ударить своего сына!» Позже этот мальчик поступил в университет своей мечты с отличными результатами и сказал: «Меня тронули слова матери, и с тех пор я начал усердно учиться. Я больше не позволю матери пережить такое».

Правильно ценить своего ребёнка — это не значит терпеть его ошибки и не значит слепо баловать его, а означает правильное воспитание на основе любви. Если постоянно ругать ребёнка за то, что он не оправдывает ожиданий, и постоянно сравнивать его с другими детьми, это приведёт к тому, что наш ребёнок будет всё больше страдать от комплекса неполноценности, потому что для ребёнка весь мир может над ним смеяться и издеваться, но только родители — нет. Представьте себе: как должно быть больно маленькому ребёнку, если его не признают самые близкие и самые доверенные люди.

Нет ни одного ребенка, который был бы совершенно бесполезен. В любой момент нужно давать ребенку мужество и уверенность в себе. Признание родителей поможет ребенку трезво смотреть на свои слабости и относиться к себе позитивно и здоровым образом. Когда ребенок научится самостоятельно надевать носки, когда нарисует птичку, когда сэкономит карманные деньги… не стесняйтесь сказать: «Ребенок, ты молодец, я тобой горжусь».

5. Чем хуже ведет себя ребенок, тем больше ему нужна ваша поддержка

В детском саду или школе часто проводятся различные мероприятия, на которых родители и дети иногда объединяются в команды и соревнуются друг с другом. Во время таких мероприятий всегда случаются неприятные моменты: родители часто критикуют своих детей за плохие результаты или даже прямо говорят: «Посмотри на такого-то, он гораздо лучше тебя». Родители, возможно, в порыве эмоций, желая пробудить в ребёнке боевой дух, и впоследствии забывают об этом, но для ребёнка любые слова, сказанные в такой момент, оказывают огромное влияние.

Сын Чжэн Цимина учится в пятом классе лучшей начальной школы одного из городов; он довольно озорной и любит играть, а на экзаменах всегда показывает средние результаты. Чжэн Цимин из-за загруженности на работе не может ежедневно следить за учебой сына. В результате после одного из экзаменов успеваемость сына упала на десять позиций, что очень разозлило Чжэн Цимина, и он отменил все внешкольные развлекательные занятия сына. В итоге сын впал в уныние, несколько дней не разговаривал с Чжэн Цимином, а результаты итоговых экзаменов оказались ещё хуже.

Психологическое стремление родителей «увидеть в сыне дракона» вполне понятно: они хотят, чтобы их ребенок превосходил других во всём, но невозможно, чтобы все их желания сбывались. Ребёнок ещё так мал, да и, в конце концов, он не инструмент для соперничества, как у взрослых, поэтому нельзя показывать ему «недоброжелательное отношение», когда он показывает плохие результаты. Если, когда ребёнок ищет утешения, он встречает строгий взгляд и серьёзное лицо, его самооценка сильно пострадает.

Ни в коем случае не думайте, что поведение ребенка ставит вас в неловкое положение, и тем более не показывайте этого ребенку. Плохие результаты ребенка обусловлены множеством причин, и родители должны поощрять и утешать его, помогать ему найти источник проблемы, а не жаловаться и обвинять. Помните: не только отличный ребенок нуждается в вашей похвале и поддержке — именно ваша похвала и поддержка помогут ему становиться всё лучше, а жалобы, напротив, приведут к ухудшению его результатов и создадут дистанцию между вами и ребенком.

Даже если ребенок действительно в чем-то не справляется, родители могут умело и разумно «обмануть» его, чтобы он не потерял уверенность в себе. Например, если ребенка постоянно дразнят одноклассники, мы можем сказать ему: «Это потому, что одноклассники тебя любят и хотят с тобой дружить, тебе нужно дружелюбно относиться к ним». Если ребенок постоянно не может запомнить то, чему учит учитель, мы также можем сказать ему: «Дело не в том, что ты не можешь запомнить, а в том, что у тебя слишком умный мозг; если ты потратишь на это время, ты сможешь запомнить гораздо больше, чем другие». Давайте рассмотрим следующий реальный и успешный пример воспитания.

Тайваньский писатель Лу Сувей в детстве переболел энцефалитом. Поскольку его родители не имели достаточного опыта, они приняли болезнь за простуду, что привело к задержке лечения. Лу Сувей едва не оказался в состоянии «растения», и только после выздоровления ему постепенно удалось обрести контроль над своим телом.

Родители настояли, чтобы он пошёл в школу. Лу Сувэй целый год тренировался писать своё имя, и даже к окончанию начальной школы он по-прежнему часто перепутывал иероглифы и в иероглифе (Су). Учитель наконец не выдержал и сказал: «Лу Сувэй, ты что, свинья? Я повторял это больше десяти раз, даже свинья бы поняла, а ты почему до сих пор не понял?»

Как только Лу Сувэй услышал слово «свинья», он оживился: «Учитель, а где здесь свинья?» Учитель пришёл в ярость и выругался: «Ты настоящая свинья с сотрясением мозга!» Как раз в этот момент пришла сестра Лу Сувэя, чтобы забрать его домой, и учитель отругал ещё и её, так что она расплакалась.

Вернувшись домой, сестра рассказала об этом отцу, и тот сказал: «Если мой младший брат и свинья, то он — самая умная свинья в мире». Сестра ответила: «Учитель назвал его свиньей с сотрясением мозга». Отец ответил: «У других при сотрясении мозга чем сильнее «тряска», тем больше они путаются, а у твоего брата чем сильнее «тряска», тем умнее он становится».

Услышав эти слова, Лу Сувэй просветлел. Раньше он каждый раз получал по нулю баллов, но в следующий раз, впервые в жизни, набрал 10 баллов. Отец был так рад, что объявил об этом счастливом событии всем соседям, а мама Лу Сувея оторвала ему большой куриный окорок. Ребёнок соседей, который был старостой класса и каждый раз получал сто баллов, на этот раз набрал всего 90 и получил от отца по попе, из-за чего плакал, а Лу Сувэй, набравший 10 баллов, с радостью грыз куриный окорок.

Позже Лу Сувэй стал известным писателем, издал более десятка книг, в том числе «Увидеть свой талант», «Ценить себя» и «Увидеть бунтарство ребёнка», и стал образцом для подражания для целого поколения.

Когда у ребёнка не всё получается, не стоит его упрекать и перекладывать на него ещё больше давления. Нам самим нужно взять это бремя на себя, создать для ребёнка непринуждённую атмосферу и своими поступками утешить и воодушевить его. Можно поступить так же, как отец Лу Сувея: оказать, казалось бы, простую и незаметную, но исходящую из глубины души поддержку — всего несколько «обманчивых» слов могут дать ребёнку почувствовать мощную поддержку со стороны родителей.

Когда ребенок постепенно вырастет, он осознает, что это проявление глубокой заботы со стороны родителей, и станет стараться еще больше. Это гораздо лучше, чем подвергаться критике при каждой неудаче. Не позволяйте ребенку из-за временных неудач остаться недовольным жизнью на всю жизнь — всегда помните о необходимости поддержки и поощрения.

6. Будьте честны, чтобы ребенок доверял вам

Возможно, некоторые родители считают, что ребенок еще так мал, и что обманывать его — это для его же блага, ведь вы не причиняете ему вреда, да и он сам не понимает, что его обманывают, так что в этом нет ничего страшного. Но это значит сильно недооценивать ребенка: у маленьких детей тоже высокий IQ, они могут казаться несообразительными, но на самом деле бывают очень сообразительными. Если вы обещали отвести ребенка в парк или купить ему игрушку, но не выполняете обещание, то со временем, как в сказке «Волк пришел», вы в конце концов утратите его доверие.

Сын госпожи Чжан в последнее время стал очень непослушным, он даже постоянно противоречит ей: когда она говорит ему не трогать провода или не играть в песок у входа, он упорно не слушает. Госпожа Чжан очень испугалась, боясь, что сыну грозит опасность.

Анализ эксперта: у госпожи Чжан есть привычка пугать ребёнка. Например, когда сын был маленьким и плакал, она говорила: «Перестань плакать, а то большой тигр зайдёт в дом и унесёт тебя». Или: «Перестань плакать, завтра я отведу тебя в парк». Поначалу такие методы были эффективны, но со временем перестали работать, потому что сын начал понимать, что большого тигра нет, и в парк они так и не пошли. Как только он осознал, что мама не держит слово, он перестал ей доверять.

Как гласит пословица, «поставь себя на место другого», и в воспитании детей тоже следует руководствоваться этим принципом. Мы хотим, чтобы дети доверяли нам и делились с нами всем, поэтому сначала стоит задуматься: а честны ли мы сами по отношению к ребенку? Если поступать так, как госпожа Чжан, то, естественно, доверия ребенка не добиться.

Некоторые родители, возможно, порой даже не осознают, что обманывают ребёнка, а просто не уделяют ему должного внимания. Например, обещают в какой-то день отвести ребёнка в какое-то место, но в тот день у них появляются другие дела, и они отмазываются; или обещают купить ребёнку что-то, но в итоге забывают об этом. Когда возникают такие ситуации, не стоит относиться к ним легкомысленно, думая, что ребёнок ничего не понимает и можно просто отмахнуться — именно с этого и начинается утрата доверия со стороны ребёнка.

Если вы хотите, чтобы ребенок продолжал вам доверять, ни в коем случае не говорите следующие три вида лжи:

(1) Нельзя говорить эмоциональные ложь

Это самый распространённый случай: часто это непреднамеренные слова, которые, однако, становятся источником кризиса доверия. Например, когда ребенок сильно плачет, мы можем не задумываясь сказать: «Перестань плакать, а то я тебя брошу и выкину за дверь». Такие слова также обманывают ребенка и приводят к двум последствиям: во-первых, ребенок начинает плакать еще сильнее, а во-вторых, он боится что-либо сказать, и в его душе остается плохое впечатление: родители могут легко от него избавиться.

(2) Нельзя говорить ложь, направленную на запугивание

Когда вечером ребенок шумит и не хочет ложиться спать, взрослые пугают его: «Быстрее ложись спать, а то старый монстр придет и заберет тебя». Такие слова совершенно не нужны: во-первых, они заставляют ребенка бояться призраков и духов, а во-вторых, у ребенка постепенно возникает чувство недоверия к родителям, и он начинает думать, что родители постоянно его пугают. Когда в следующий раз вы скажете ему: «Не трогай розетку», — эффект будет гораздо слабее. Поэтому, когда ребенок не может заснуть, лучше рассказать ему несколько сказок, чтобы он спокойно уснул.

(3) Нельзя говорить ненаучные ложь

Родители часто сталкиваются с тем, что дети не дают им покоя, задавая вопросы на все подряд. Некоторых родителей это доводит до крайней раздражительности, но, как бы ни было тяжело, нельзя отмахиваться от ребенка, и уж тем более нельзя выдумывать ерунду. Например, один мальчик спросил папу: «Папа, а откуда я взялся?» Папа ответил: «Тебя подобрали в мусорном баке». С тех пор у ребенка появился комплекс неполноценности, он перестал общаться с кем-либо, и только после долгих объяснений его состояние улучшилось, но он больше не доверял родителям.

Поэтому, сталкиваясь с необычными вопросами детей, мы должны подходить к этому с пониманием: можно поискать информацию, можно посоветоваться с другими, как ответить; а если действительно не знаете ответа, честно скажите ребенку: «Детка, прости, я не знаю, но я могу вместе с тобой поискать ответ».

В тот день Яя подарила папе наклейку с красным цветочком и попросила его бережно хранить её. Папа с улыбкой засунул её в кошелек и сказал: «Смотри, я ношу её с собой».

Через несколько дней папе пришлось обмениваться визитными карточками по делам, и он посчитал, что наклейка с красным цветочком в кошельке выглядит нелепо, поэтому положил её на рабочий стол. Спустя некоторое время, убирая мелочи, он выбросил наклейку вместе с бумажным мусором в корзину.

Однажды Яя радостно спросила: «Папа, а где наклейка с красным цветочком, которую я тебе дала?» Папа поспешно отмахнулся: «Ну… я забыл её в офисе. А что?»

Яя сказала: «Учительница сказала, что только хорошо себя ведущие дети могут получить наклейку, а собрав 10 наклеек, можно стать «ребёнком с красным цветком». Я хочу стать таким ребёнком. В последние дни я вела себя очень хорошо, у меня уже 7 наклеек, а с твоей будет 8. Ещё две — и я стану «ребёнком с красным цветком»!»

Папа: «Хм…»

Яя продолжила: «Папа, ты же их не потерял?»

Папа поспешно ответил: «Нет, нет, я завтра принесу её обратно». Глядя, как дочь радостно уходит, папа Яя поспешил вернуться на машине в офис и заглянуть в мусорное ведро, но обнаружил, что его уже вывезли уборщики. Ему пришлось снова поехать в детский сад, найти воспитательницу Яя, объяснить ситуацию и, смущаясь, попросить ещё одну наклейку, которую он отдал дочери. Папа про себя вздохнул: «Чуть не потерял доверие ребёнка».

Родители — первые учителя детей; их познание мира и доверие к нему начинаются именно с родителей. Если ребенок теряет доверие к своим первым учителям, это очень плохо. Поэтому родители должны внимательно относиться к каждому своему слову и поступку, выполнять обещания, данные ребенку, — и не только по отношению к нему, но и к другим людям, чтобы подавать ребенку хороший пример. Дети так же невинны, как ангелы, и мы ни в коем случае не должны подводить их из-за неосторожных слов или небрежного отношения.

7. Умные родители умеют создавать ребенку возможности проявить себя и раскрыть его потенциал

У родителей может возникнуть такая дилемма: их ребенок дома очень активный, умеет петь и танцевать, но в присутствии посторонних людей ведет себя совсем иначе. Иногда родители хотят, чтобы он проявил себя, или посторонние подшучивают над ним: «Слышал, ты умеешь танцевать, давай, станцуй дяде». Но ребенок упорно отказывается танцевать, а если его продолжают подначивать, то начинает плакать. Некоторые дети в школе не разговаривают, не общаются с одноклассниками, не проявляют инициативу на уроках и не могут ответить на вопросы учителя. В чем же дело?

Характер Ниннин, как и её имя, очень спокойный, но это только в школе или перед посторонними. А дома, когда Ниннин начинает разгуляться, её никому не остановить. Каждый день после школы, возвращаясь домой, Ниннин начинает своё «SHOW TIME»: берёт швабру вместо микрофона, надевает мамино платье и перед зеркалом поёт и танцует. Каждый раз, когда мама возвращается с работы, ей приходится долго убирать за дочкой. Мама очень терпелива и даже иногда присоединяется к Ниннин в её безумии.

Но маму озадачивает то, что, как только Ниннин попадает в школу, она как будто превращается: становится тихой и сдержанной, боится даже дышать. На классных мероприятиях она не проявляет инициативы: когда другие выходят на сцену петь и танцевать, она остается в рядах зрителей. Мама думает про себя, что Ниннин поёт гораздо лучше всех, и хочет, чтобы дочь вышла на сцену, но Ниннин не произносит ни слова и даже готова расплакаться. Мама не знает, что ей делать.

Причина такой ситуации в большинстве случаев заключается в том, что родители обычно слишком строго воспитывают ребёнка и упускают из виду необходимость развития его индивидуальности. Проще говоря, когда ребёнку нужно принимать решение, родители принимают его за него; когда ребёнку нужно проявить самостоятельность, родители тоже действуют вместо него; и когда действительно возникает ситуация, в которой ребёнку нужно проявить себя, он совершенно не может к этому приспособиться. Нам нужно научиться в любой момент создавать для ребенка возможности проявить себя — например, позволить ему петь, танцевать или самостоятельно выполнить какое-то задание. Форма деятельности не имеет значения: благодаря постоянной практике уверенность ребенка в себе значительно возрастет.

В американских классах учителя очень любят поощрять учеников высказывать свои мнения. Кроме того, они с большим уважением относятся к тем ученикам, которые могут высказать оригинальные мысли. Даже если ответ совершенно неверный, его не будут высмеивать. Например, учитель спрашивает: «Сколько будет 4 + 5?», и один из учеников выскакивает и отвечает: «8». Учитель скажет: «Отлично, ты очень близок к правильному ответу, но это всё же неверно. Подумай ещё раз!» Такое поощрение и уважение могут значительно укрепить уверенность ребенка в себе.

Необходимо ценить поведение ребенка. Например, если к вам пришли гости и ребенок вел себя очень вежливо, похвалите его: «Ты такой вежливый, молодец». Увидев, что ребенок поет перед зеркалом, похвалите его за красивый голос. Такой подход стимулирует желание ребенка проявлять себя, и благодаря многократной практике он перестанет стесняться публики.

Современное образование в большинстве случаев ориентировано на формирование у ребенка послушности и сговорчивости, приучая его слушаться учителей, родителей и других людей. Послушание в определенной степени является правильным, но если во всем следовать чужим словам, у ребенка в конечном итоге не сформируется собственное мнение. Это приводит к тому, что некоторые замкнутые дети всегда боятся выражать свои мысли и не любят проявлять себя на публике; со временем это делает ребенка замкнутым и неуверенным в себе. Более того, даже подвергшись нападкам и издевательствам со стороны других, он не расскажет об этом родителям.

Поэтому необходимо поощрять ребенка решительно и смело высказывать свои мысли — это неизбежный этап в развитии ребенка, процесс перехода от боязливости и неуверенности к смелости в словах и поступках. Чтобы ребенок постепенно укрепил свои убеждения, родителям следует чаще его поощрять.

В школе, где учится сын господина Ван, прошел конкурс ораторского мастерства «Мечты и юность». Многие одноклассники приняли в нём участие, и мальчик, не желая отставать, тоже хотел участвовать, но боялся.

Узнав об этом, господин Ван сразу же сказал: «Сынок, папа полностью поддерживает тё твое участие, я очень хочу, чтобы ты вышел на сцену». Ребёнок робко кивнул. Господин Ван похлопал сына по плечу, пообещав, что они вместе справятся с этой задачей. Господин Ван начал вместе с сыном искать информацию, дорабатывать текст выступления, смотреть видеозаписи выступлений известных людей; он записывал всё, чему можно было поучиться, а затем рассказывал об этом сыну.

Кроме того, он заставлял сына репетировать перед зеркалом, снова и снова корректируя его жесты во время выступления. По мере приближения дня конкурса сын нервничал всё сильнее и начал заикаться. Господин Ван приготовил ему бульон, подбадривал его и, наконец, успокоил сына.

В день конкурса сын вышел на сцену, произносил слова чётко, его речь была яркой и увлекательной, а каждое движение было точным и впечатляющим. Он завоевал аплодисменты всех учителей и учеников школы и в итоге получил первую премию. Спустившись со сцены, сын подбежал к отцу, обнял его и сказал: «Спасибо тебе, папа».

Можно сказать, что у каждого ребёнка есть неповторимый талант, но одного лишь взгляда и здравого смысла недостаточно, чтобы понять, в чём заключается этот талант. Необходимо давать ребёнку возможность постоянно пробовать себя и проявлять индивидуальность — только так мы сможем раскрыть его потенциал. Для этого можно поступить следующим образом:

(1) Внимательно наблюдайте

Возможности проявить себя у ребенка появляются не всегда. В повседневной жизни мы должны внимательно следить за его поведением и манерами: за его выражением лица во время игр, за тем, какие игры ему интересны больше всего, есть ли у него особые предпочтения в музыке или рисовании и т. д. Записывая все эти мельчайшие детали, можно составить представление о характере ребенка, его сильных сторонах и увлечениях, а затем направлять его, раскрывая его потенциал.

(2) Создавайте возможности

Кроме того, мы можем начать с мелочей и дать ребенку возможность побольше практиковаться. Например, если у ребенка сломалась игрушечная машинка, можно предложить ему самому попробовать ее починить. Цель здесь не в том, чтобы она заработала, а в том, чтобы дать ему возможность проявить себя. Постоянно давайте ребенку возможность помогать вам в том, что ему по силам, например, мыть посуду, мыть пол или убирать белье. Так он будет становиться всё более ловким и уверенным в себе, и не закроется в углу из-за чувства неполноценности и замкнутости.

Наконец, нужно поощрять ребенка смело проявлять себя, ведь возможности других людей в этом плане ограничены. Ребенок должен сам научиться понимать свой потенциал и раскрывать его — в этом и заключается смысл и цель воспитания.

8. Помните: всегда относитесь к ребенку спокойно

Многие родители испытывают постоянное беспокойство: что делать, если у ребенка хуже успеваемость, чем у других? Что делать, если ребенок не растет? Что делать, если у ребенка нет особых талантов…? Подобные надежды на то, что ребенок станет «драконом», вполне понятны, но они создают огромное давление на ребенка. Нужно помнить, что ребенок — это всё-таки ребенок, он ещё так мал, так почему бы не относиться ко всему, что с ним связано, с спокойным сердцем?

Дочь госпожи Чэнь учится во втором классе начальной школы. Она придает огромное значение успеваемости дочери и посвящает воспитанию ребёнка практически всё своё время, особенно надеясь, что у дочери будет светлое будущее. Часто, когда дочь уходит в школу, она говорит ей: «Доченька, ты обязательно должна стать лучшей в классе. Папа и мама в детстве были отличниками, а ты должна превзойти нас!»

Каждый день, как бы ни была занята и уставшая, г-жа Чэнь настойчиво помогала дочери с уроками, купила ей множество учебных пособий и записала на несколько дополнительных курсов. Однако всё пошло не так, как она надеялась: оценки дочери так и не соответствовали ожиданиям г-жи Чэнь, они постоянно колебались в середине рейтинга, и г-жа Чэнь очень переживала: «Материал второго класса такой простой, как можно его не знать?» Раскрыв тест дочери и увидев, что девочка даже простые иероглифы написала неправильно, она очень рассердилась.

Позже г-жа Чэнь заметила, что дочь становится всё менее уверенной в себе, а перед экзаменами даже начинает нервничать и плохо спать. Накануне одного из экзаменов дочь тихим-тихим голосом спросила: «Мама, а что, если я и в этот раз плохо сдам?» Глядя в глаза дочери, г-жа Чэнь подумала: «Может, я слишком сильно давлю на дочь?»

Когда объявили результаты — опять средний балл — не успела г-жа Чэнь рассердиться, как дочь уже заплакала и сказала: «Мама, прости, я опять плохо сдала». Г-жа Чэнь сразу смягчилась: «Ничего страшного, доченька, мама не винит тебя. В будущем, даже если ты снова плохо сдашь, я не буду злиться. Главное, что ты старалась. Мама всегда будет тебя любить».

С тех пор г-жа Чэнь больше не заставляла дочь учиться, и её оценки, напротив, улучшились. Хотя она и не стала первой в классе, но достигла уровня отличниц, и на этот раз г-жа Чэнь была довольна.

Как гласит пословица, «торопливый не съест горячего тофу»: слишком утилитарный подход к ребенку и чрезмерные требования к нему не способствуют его развитию, ведь установление чрезмерно строгих стандартов означает неспособность объективно оценивать сильные и слабые стороны ребенка, что приводит к предвзятости. Все родители хотят, чтобы их дети стали выдающимися личностями, но если чрезмерно относиться к ребенку как к «супермену», это не только повлияет на его душевное здоровье, но даже может нанести вред его физическому здоровью.

Первое место бывает только одно, да и оценки — далеко не единственный критерий успеваемости. Некоторые родители начинают усиленно заниматься с ребенком с самого раннего возраста, надеясь, что он поступит в какой-то престижный университет, как будто если он не поступит в этот университет, его жизнь будет провальной. Такое отношение родителей и навязывание его ребенку — это неправильно, ребёнок — это ребёнок, и в каждом возрасте он должен заниматься тем, что ему положено: когда пора играть, он должен играть с полной отдачей. Нельзя лишать ребёнка радости детства дополнительными занятиями, и тем более нельзя ругать и критиковать его, когда он не соответствует высоким требованиям родителей.

Относитесь к ребенку спокойно, не будьте слишком строги, проявите больше терпимости, дайте ему должное чувство безопасности и обеспечьте ему относительно свободное и счастливое пространство для роста.

В августе 1942 года господин Лао Шэ написал статью о воспитании детей, в которой есть такой отрывок: «У меня трое детей, и я ни в коем случае не буду поощрять их становиться литераторами, если только они сами не захотят этого и не будут готовы приложить все усилия, потому что, на мой взгляд, быть плотником, каменщиком или писателем — одинаково значимо, и нет никакой разницы между высоким и низким, благородным и низким».

Говоря о воспитании детей в одном из писем к жене, господин Лао Шэ писал: «Я думаю, что им не обязательно поступать в университет. Я хочу, чтобы мои дети зарабатывали на жизнь своим трудом; честный извозчик или рабочий, безусловно, лучше коррумпированного чиновника, не так ли?»

В подходе Лао Шэ к воспитанию детей можно выделить три слова: «спокойное отношение». По сравнению с будущей профессией детей Лао Шэ уделял больше внимания их нравственному воспитанию; он считал, что даже если в будущем его дети станут извозчиками, он будет полностью доволен, если они будут честными и трудолюбивыми.

В своей книге «Секреты детства» Монтессори особо подчеркивает, что в ключевые периоды развития ребенка, когда он проявляет различные естественные жизненные поступки, родители должны давать ему больше свободы, больше улыбок, поцелуев, ласки, а также всячески поощрять его словами. Такое отношение к ребенку может сначала не приносить видимых результатов, и даже в течение некоторого времени не вызывать отклика, но постепенно появятся поразительные результаты.

Не стоит переживать: так называемая трагедия «вырывания ростка, чтобы ускорить рост» вызвана стремлением к быстрым результатам. Только если родители сохраняют спокойствие, у ребенка будет благоприятная среда для стабильного развития. Говорить о спокойствии легко, а на деле это очень сложно: от нас требуется не переживать из-за успехов и неудач, не стремиться к быстрым результатам. «Ненамеренно посаженная ива дает тень» — вот высшая степень семейного воспитания.

Отец Билла Гейтса написал книгу под названием «Присутствовать в жизни». Поскольку журналисты постоянно задавали ему вопросы о домашнем воспитании, он написал в книге: «Это действительно огромный секрет, потому что даже я сам не знаю, что именно сделало Билла таким выдающимся». Он имел в виду, что в его методах воспитания на самом деле нет никакого секрета — просто нужно относиться к ребенку с спокойным и уравновешенным настроем.

Каждому свое: какими бы выдающимися ни были чужие дети, они остаются чужими, а чужие методы воспитания, пусть даже самые эффективные, не обязательно подойдут вашему ребенку. Не предъявляйте к ребенку нереалистичных ожиданий и требований, выходящих за рамки его возможностей; с пониманием относитесь к его недостаткам и слабостям, замечайте его сильные стороны и относитесь к нему спокойно — тогда ребенок будет расти более свободно и крепко.

9. Пожалуйста, не говорите ребенку: «Ты хуже других»

Сейчас в интернете популярен анекдот, в котором задают вопрос: «Кто самый универсальный человек в мире?» Ответ: «Чужой ребенок». Эта шутливая фраза отражает беспомощность многих людей. Некоторые родители, стремясь мотивировать ребенка или желая, чтобы он освоил больше навыков, любят сравнивать его с соседями, родственниками, одноклассниками и т. д. говоря: «Посмотри на такого-то, а теперь посмотри на себя — почему ты не такой, как он?» Такие слова не только не пробуждают в ребенке дух соперничества, но, напротив, полны уничижительного подтекста. Ребенок жаждет признания и доверия со стороны родителей, и если «чужой ребенок» всегда оказывается лучше него, это, несомненно, подрывает его уверенность в себе.

Семья Хунхун соседствует с семьёй Вэньвэнь; обе девочки росли вместе с детства, учились в одном классе и отличались хорошей успеваемостью. Однажды на экзамене Хунхун набрала максимальный балл, а Вэньвэнь из-за невнимательности получила средний результат. Когда Вэньвэнь получила табель, она начала нервничать: она думала, что мама наверняка будет недовольна её результатами, а у Хунхун всё так хорошо, и Вэньвэнь не знала, как посмотреть маме в глаза.

Вэньвэнь не спеша пошла домой. Вернувшись, мама спросила: «Вэньвэнь, почему ты так поздно вернулась?» Вэньвэнь, запнувшись, ответила: «Мама, я плохо сдала экзамен». Мама взяла табель и стала его просматривать, а Вэньвэнь сказала: «Мама, Хунхун получила полный балл…»

Мама погладила Вэньвэнь по голове и сказала: «О, у тебя в этот раз не очень хорошо получилось, но в следующий раз просто постарайся. Хунхун получила полный балл — ну и что, она получила полный балл. А ты — моя дочь, и я догадываюсь, что ты задержалась именно из-за этого».

Вэньвэнь подняла глаза на маму — казалось, всё оказалось не так плохо, как она ожидала. Мама продолжила: «Хорошая девочка, иди поужинать. В следующий раз постарайся, я верю, что ты меня не разочаруешь».

В Китае есть старая поговорка: «Сравнивая людей, можно умереть; сравнивая товары, можно выбросить». Недостатки ребенка в какой-то одной области не означают, что он глуп; возможно, в других областях он превосходит других детей. Если мы сравниваем слабые стороны нашего ребенка с сильными сторонами других детей и постоянно критикуем его за то, что он хуже других, это только вызовет у него чувство неполноценности. Некоторые родители даже критикуют ребёнка «по всем фронтам», считая, что он уступает другим в учёбе, спорте, общении и выполнении домашних дел — всегда найдётся «какой-то ребёнок», который в чём-то превосходит их собственного. Такое воспитание только усугубляет чувство неполноценности у ребёнка.

Советский педагог Сухомлинский привёл уместную аналогию: представьте, что всех семилетних детей, только что поступивших в школу, отправили носить воду. Одни дети, нанеся шесть ведер, уже были совершенно измотаны, а другие, нанеся двадцать ведер, не чувствовали усталости. Каковы будут последствия, если потребовать от всех детей нанести по двадцать ведер? Ребёнок, способный нанести только шесть ведер, после выполнения задания, возможно, окажется на больничной койке.

Как опекуны детей, мы не должны позволять их недостаткам или слабостям омрачать их душу. Мы должны направлять их на изменения, но не высмеивать их, не сравнивать их с другими детьми и тем более не противопоставлять сильные стороны других детей слабым сторонам своего ребенка. Многие родители видят в чужих детях лишь отдельные стороны: их вежливость, успехи в математике, беглость речи и т. д. а затем сравнивают эти достоинства со своим ребенком, не подозревая, что у тех детей тоже есть недостатки. Слепое сравнение недопустимо. Ни по достоинствам, ни по недостаткам не следует сравнивать своего ребенка с другими детьми.

Как же тогда помочь ребенку прогрессировать? Если и сравнивать, то только ребенка с самим собой: сегодня с вчерашним днем. Замечайте каждый его прогресс, а если прогресса нет, можно сказать: «Ребенок, сегодня ты не так усердно старался, как вчера». Мы должны научиться смотреть на вещи комплексно, принимать и признавать различия между детьми, помогать ребенку учиться брать лучшее у других и исправлять свои недостатки. Возможно, наш ребенок действительно не такой умный, но мы можем научить его, что «медленная птица летит раньше», — вот что значит уважать ребенка.

После выпускных экзаменов двоюродный брат Дамин пришёл с мамой в гости к Аляну. Мамы сидели в гостиной и болтали, и разговор зашёл о только что закончившихся выпускных экзаменах. Мама Дамина сказала, что у Дамина по всем предметам оценки выше 95 баллов, а затем поинтересовалась оценками Аляна.

У Аляна были плохие оценки, и это поставило его маму в неловкое положение. Не выдержав настойчивых вопросов мамы Дамина, она достала табель Аляна: его средний балл по всем предметам составлял всего около 80 баллов, а по одному предмету он даже получил едва проходной балл. Смущённая мама подозвала Аляна к себе и, указывая на Дамина, сказала: «Посмотри на своего двоюродного брата Дамина: у него средний балл выше 95. Тебе нужно брать с него пример, понял? Ты просто слишком ленив. Дамин никогда не откладывает домашнюю работу на следующий день. Впредь, если у тебя возникнут вопросы или что-то не получится, обращайся к двоюродному брату — учись у него».

Алиан почувствовал себя так, что ему стало некуда деваться, и после ужина ушёл в свою комнату. Мама позвала его выйти и пообщаться с двоюродным братом, но Алиан совершенно не хотел видеть Дамина и всё время прятался в комнате, не выходя оттуда. Он знал, что мама очень рассердится за такое отношение к гостю, но в тот момент он сам был очень зол и испытывал сильное чувство неполноценности. Он ненавидел себя за то, что всегда уступает другим, и не знал, что ему делать.

Американский учёный Дэвид Льюис в своей книге «Сорок правил воспитания детей» пишет: «Никогда не говорите ребёнку, что он хуже других детей». В процессе взросления ребёнка беспорядочно сравнивать его с другими людьми крайне нежелательно, так как такой подход наносит ущерб его физическому и психическому здоровью. На самом деле, когда мы пытаемся показать ребенку пример выдающегося человека, исходная мотивация этого подхода вполне оправдана. Однако следует помнить, что образец для подражания не должен служить объектом сравнения. Мы можем побуждать ребенка учиться у «прекрасного папы» или у великих исторических личностей, но не следует, принижая его, напоминать ему, что он должен брать пример с соседского ребенка.

Движущая сила роста ребенка — это постоянное психологическое самоутверждение, которое он получает от родителей. Мы должны замечать каждый его прогресс, пусть даже самый незначительный. У каждого ребенка своя индивидуальность, и родители должны исходить из реальности, не превращая своего ребенка в копию другого. Раскрывайте его врождённые способности — отсутствие сравнений позволит ребёнку расти с меньшим напряжением.

Глава 3. «Обман» начинается с умения ценить и поощрять

1. У каждого ребенка есть свои сильные стороны

Психолог-развиватель Говард Гарднер из Института образования Гарвардского университета (США) разделил интеллект человека на восемь аспектов: вербально-логический, музыкальный, математико-логический, пространственный, кинестетический, интроспективный, межличностный и натуралистический. Проще говоря, у каждого ребенка есть своя доминирующая интеллектуальная способность, у каждого есть то, в чём он силен, и то, в чём слаб. Возможно, ваш ребенок очень поздно начал говорить, в то время как его сверстники уже давно выучили стихи династии Тан, а ваш ребёнок умеет говорить только «папа» и «мама». В такой ситуации не стоит волноваться — возможно, он просто не обладает сильной вербальной интеллектуальной способностью. При внимательном наблюдении вы, возможно, обнаружите, что у него есть доминирующая интеллектуальная способность, которая намного превосходит способности других детей.

Сын господина Ли каждый раз получал одни из самых низких оценок на экзаменах. Господин Ли очень переживал, он много раз разговаривал с сыном и не мог понять: сын очень послушный и разумный, обычно не любит бездельничать, всегда добросовестно занимается дома, так почему же у него плохие оценки?

Однажды в пятницу господин Ли пошёл забирать сына из школы. Недалеко от школы он издалека увидел, как его сын ждёт зелёного света на светофоре, в то время как большинство других детей, следуя за толпой, переходили улицу на красный свет. Увидев эту сцену, господин Ли был очень доволен. Он сказал: «Мой сын — замечательный ребёнок. Возможно, его оценки не очень хорошие, но я верю, что в будущем он обязательно добьётся успеха».

Еще когда ребенок совсем маленький, родители могут наблюдать за его сильными сторонами, отмечать его увлечения, выявлять его таланты, а затем целенаправленно развивать их. Такой подход не только не подавляет сильные стороны ребенка, но и способствует здоровому развитию его интеллекта. Это гораздо лучше, чем то, что делают многие родители, отдавая детей на уроки фортепиано или танцев уже в три-четыре года. Если у вашего ребенка есть склонности к этим занятиям и он их любит, то нет никаких проблем, но в противном случае это может помешать его развитию.

Приведу пример: некоторые дети любят разбирать игрушки; если ему только что купили очень изящную игрушку, он в мгновение ока разобьёт её, а то и вовсе разбьёт на куски; вместо того чтобы просто катать игрушку по полу, ребёнок предпочитает изучать её внутреннее устройство. В такой ситуации не следует ругать ребёнка, говоря что-то вроде «почему ты сломал игрушку?». Нужно понимать, что это проявление его творческого потенциала и способности к логическому мышлению; если бережно относиться к этому типу интеллекта и направлять его развитие, ребёнок, скорее всего, добьётся успехов в области механики и двигательной техники.

При определении сильных сторон интеллекта ребенка нельзя руководствоваться утилитарным подходом, считая, что какой-то вид интеллекта более полезен, чем другие. Например, не следует намеренно направлять ребенка на развитие математико-логического интеллекта только потому, что он кажется лучшим. Каждый вид интеллекта одинаково важен. В приведенном выше примере сын господина Ли самостоятельно дождался зеленого света на светофоре, что свидетельствует о том, что он — ребенок, соблюдающий правила общественного поведения, разумный и ответственный. Разве это не важно?

Когда ребенок еще совсем маленький, мы можем провести его всестороннее тестирование и, сравнивая результаты с разных точек зрения, выявить его сильные стороны в интеллектуальном развитии. Можно подарить ему футбольный мяч, отвести на плавание, записать на курсы по олимпиадной математике, курсы по сочинению или курсы танцев — так легко определить, в какой области у ребенка есть талант, а затем сосредоточиться на его развитии. Не стоит слепо доверять «оценкам»: возможно, в кружке математики у ребёнка не самые высокие результаты, но его способность решать задачи уникальна, и это тоже свидетельствует о его таланте. Если ребёнок, услышав отрывок музыки, может полностью его напеть, родителям следует давать ему возможность слушать разнообразную музыку и учить его петь.

Конечно, на этом этапе речь идет о выявлении сильных сторон интеллекта, а не о целенаправленном развитии. Некоторые дети, едва научившись ходить, при звуках музыки начинают танцевать, и родители, радуясь этому, считают ребёнка музыкальным вундеркиндом и с большим энтузиазмом направляют его по музыкальному пути — это недопустимо. Нужно дождаться, пока талант ребёнка проявится по-настоящему, и только тогда решать, стоит ли уделять ему особое внимание.

Старший сын известного переводчика и ученого Фу Лэя, Фу Цун, смог стать выдающимся мастером музыки своего поколения благодаря тому, что отец исходил из индивидуальных особенностей самого Фу Цуна и постоянно раскрывал его потенциал. Фу Лэй хорошо разбирался в теории изобразительного искусства, поэтому сначала он хотел, чтобы Фу Цун учился рисовать, но у того не было таланта к живописи, зато он проявлял некоторое чутье к музыке. Понаблюдав за ним некоторое время, Фу Лэй отказался от замысла научить Фу Цуна рисовать и решил воспитать его как музыканта. Факты доказали, что подход Фу Лэя был правильным.

Мы все хотим, чтобы у наших детей были свои уникальные черты, и особенно хотим, чтобы у них были особые таланты. Однако развитие талантов — это не просто навязывание ребенку того, чем он должен заниматься, и не попытка воспитать его таким, каким родители хотят его видеть. Это процесс, в ходе которого, наблюдая за поведением ребенка, нужно выявить его сильные стороны и затем развивать их. Подход господина Фу Лэя заслуживает внимания каждого родителя: он не заставлял ребёнка заниматься рисованием, но и не игнорировал его талант, что в итоге позволило Фу Цун стать выдающимся музыкантом.

Часто возникает такая ситуация: родители постоянно сравнивают своего ребенка с другими детьми того же возраста — кто из детей уже говорит несколько фраз, кто раньше начал ходить и т. д. Те, кто отстает, всегда не могут с этим смириться и, вернувшись домой, заставляют своего ребенка усиленно тренироваться. Например, когда другие малыши уже могут говорить целыми предложениями, а их собственный ребёнок произносит только отдельные слова, обеспокоенные родители, независимо от того, насколько увлечён он рисованием, оттаскивают его от рисунка и начинают учить говорить.

Как уже подчеркивалось, у каждого ребенка свои сильные стороны в интеллектуальном развитии, поэтому сравнивать их очень несправедливо. Мы должны выявить сильные стороны ребенка и развивать именно их. Кроме того, когда ребенок переживает из-за своих слабостей, родители должны поддержать его, сказав: «Хотя ты не рисуешь так красиво, как такой-то, зато ты бегаешь быстрее него». Только так ребенок не утратит уверенность в себе, а станет больше ценить и раскрывать свои сильные стороны.

2. Говорите ребенку: «Ты молодец»

Один психолог однажды сказал: «Родители, которые скупится на похвалу, часто делают так, что их дети становятся такими, что их уже невозможно похвалить». Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок стал выдающимся человеком, но при этом забывает сказать ему одну фразу — «ты молодец». Эти три слова обладают безграничной магией: они могут быть и похвалой, и поддержкой, и утешением в момент неудачи. «Ты молодец» — это не просто похвала, это, прежде всего, признание и доверие, которые в полной мере отражают нашу любовь к ребёнку.

Маленький Чжэньюй был крайне замкнутым ребенком: он робко разговаривал с родителями, а в детском саду вообще не произносил ни слова. Даже когда воспитательница обращалась к нему по имени, он не хотел открывать рот, а на вопросы всегда отвечал нерешительно и робко. Воспитательница испробовала множество способов и неоднократно беседовала с его родителями. Она сказала родителям Чжэньюя: «Вы должны постоянно хвалить Чжэньюя, говорить ему, что он молодец, чтобы у него укрепилась уверенность в себе».

Родители Чжэньюй последовали совету воспитателя: каждый раз, когда Чжэньюй делал что-то, пусть даже самое незначительное, они хвалили его, не скупившись на лестные слова. Постепенно Чжэньюй стал проявлять активность во многих делах. Вскоре воспитатель заметила, что Чжэньюй изменился: он перестал бояться отвечать на вопросы на уроках, ведь каждый правильный ответ приносил ему очередную похвалу.

Сейчас Чжэньюй стал очень открытым и живым, он играет и резвится вместе с другими детьми, а его успеваемость в учебе входит в число лучших.

Это и есть воспитание на основе признания. Преимущество такого подхода заключается в том, что он позволяет ребенку постоянно укреплять уверенность в себе, а в моменты неудач — получать поддержку и снова вставать на ноги. Например, когда ребенок получает плохую оценку за тест и с поникшим духом спрашивает нас: «Я что, тупой?», мы должны ответить: «Конечно, нет, ты очень умный. Ничего страшного, что в этот раз у тебя не получилось, главное — продолжать стараться». В этом и заключается роль воспитания, основанного на признании достоинств: оно заменяет упреки и критику, создавая для ребенка здоровую и спокойную среду для развития.

Некоторые родители всегда скупы на похвалу: если ребенок что-то делает плохо, они громко ругают его, а когда он делает что-то хорошо, не выражают особого одобрения, считая, что это то, что ребенок и так должен делать, и, похоже, все равно остаются недовольными. Когда ребенок, воодушевленный, бежит к вам с поделкой, которую он сам сделал, а вы даже не скажете «отлично получилось», это наносит ему огромный удар, ведь и детям, и взрослым нужны признание и одобрение со стороны окружающих. Если вы, как самые близкие и надежные для ребенка люди, закрываете глаза на его успехи, он может подумать: «Мама и папа меня не любят».

Ребёнок очень хочет слышать наши похвалы. По сравнению с материальными поощрениями, простодушный и наивный ребёнок больше нуждается в одобрении и внимании. Поэтому, когда ребёнок добивается даже небольшого успеха, одобрительное объятие, поднятый вверх большой палец или даже одобрительный взгляд могут дать ему ощущение радости и силы, а также раскрыть его огромный потенциал.

Был один мальчик по имени Цзюньцзюнь. Он рос в неполной семье, поэтому у него был немного взбалмошный характер: он обычно вел себя очень озорно, не соблюдал дисциплину на уроках, любил драться с одноклассниками на переменах, да и в повседневной жизни не умел самостоятельно о себе заботиться. Классный руководитель неоднократно беседовал с Цзюньцзюнем, но тот вел себя как драчливый петух — отворачивал голову в сторону, не смотрел на учителя и не слушал, что тот говорил.

Однажды на уроке самостоятельной работы Цзюньцзюнь снова подрался с соседом по парте из-за мелкого конфликта и даже порезал ему руку карандашом — это было серьёзное происшествие. Классный руководитель пришёл в ярость, вызвал Цзюньцзюня в кабинет и отчитал его так, что лицо его покраснело от злости. Но Цзюньцзюнь по-прежнему оставался равнодушным и не проявил никакой реакции.

Классный руководитель понял, что продолжать ругать его таким образом бесполезно — это всё равно не даст результата, — и решил изменить тактику. Однажды он услышал, что Цзюньцзюнь очень любит животных: встречая на улице бездомных кошек и собак, он всегда покупает им еду, а ещё он любит выращивать цветы. Тогда классный руководитель поручил Цзюньцзюню ухаживать за цветами в классе и сказал: «Цзюньцзюнь, я передаю тебе все цветы класса. Я верю, что ты обязательно будешь за ними хорошо ухаживать». Цзюньцзюнь решительно кивнул. С тех пор он каждый день первым приходил в класс, набирал воду, чтобы полить цветы, подстригал их ветки и листья, а после уроков аккуратно расставлял цветочные горшки. Он перестал драться с другими и не позволял им шуметь возле цветов, очень добросовестно выполняя поручения учителя.

Увидев, с каким усердием Цзюньцзюнь относится к своим обязанностям, классный руководитель похвалил его на глазах у всего класса, сказав, что он молодец, и на лице Цзюньцзюня сразу же расцвела широкая улыбка.

Ключ к воспитанию, основанному на признании, заключается в том, чтобы отмечать достоинства и успехи ребёнка, но при этом не игнорировать его недостатки и неудачи, а также говорить ему: «Ты молодец», помогая ему обрести уверенность в себе. В этом процессе важно соблюдать меру: нельзя при каждом его поступке говорить: «Ты такой молодец», «Ты просто великолепен». Если похвала становится пустой и безвкусной, ребёнок легко может стать высокомерным и неспособным принимать поражения.