Kitabı oxu: «Батины шутки. Так плохо, что даже хорошо»

© Толстой М.В., текст, 2026

Большое спасибо всем тем, кто присылал идеи для шуток и разгонял веселье в комментариях канала «Батины шутки: принимать по одной».

А особенная благодарность:

@adlerxander, @Alexander_Zod, @Aliceandbob, @amid_lokos, @antonso, @Ariva_Temnov, @AutreTemps, @bobsmirnov, @D_Type, @Dmitry_Kireev_SPb, @dubkogeorge, @dubvader, @flangeneer, @fruitpunch, @Grachev_Grigoriy, @GrebenkinVladimir, @Harmonizr, @Iksanovaal, @Indalt, @Inlustwetrust, @jagoparov, @jekornel, @kkavz, @levstelegram, @natalia_tolstaia, @postjazz, @prickears, @Quinololo, @rmnkrp, @Rudolfxcp, @someden, @spellsingergames, @Sunny_Empire, @tonymalyshev, @TrickyUniverse, @VaEvKo, @vsnkvm

Предисловие

В 2018 году у меня родился сын. Итак, я стал отцом и понял, что безнаказанно могу шутить самые батины шутки из возможных. Тот день был одним из лучших дней в моей жизни.

Уже много лет я пишу и собираю Dad jokes на русском языке и считаю, что они ничем не хуже (и ожидаемо не лучше), чем классические англоязычные.

Я надеюсь, что с этой книгой вы сможете и посмеяться сами, и добавить кринжа в кругу друзей и близких.

Если вы решили пропустить этот текст, то, значит, вы начали читать БЕЗ ЛИШНИХ ПРЕДИСЛОВИЙ.

Михаил Толстой, автор канала «Батины шутки»

* * *

Жители деревни ужасно волновались, что им не успеют подключить газоснабжение к зиме.

Но рабочие все же не подвели.

* * *

Сотрудник хлебозавода скинул коллегу в миксер.

Расследование показало, что замешан директор предприятия.

* * *

– Зачем качок лазает по деревьям и проверяет каждое дупло?

– Он ищет белок.

* * *

Когда Мария Кюри стала следить за детьми, ее стали называть радионяня.

* * *

– Что рассказывает мама альпиниста своим подругам?

– Что дела сына опять пошли в гору.

* * *

Лесник на всякий случай взял в лес и корзинку, и ружье.

Так или иначе, на ужин он будет есть суп из лисичек.

* * *

Донор так любил головоломки, что у его крови был положительный ребус-фактор.

* * *

– Что делает эксгибиционист в мессенджерах?

– Светит своей перепиской.

* * *

– Что нужно, чтобы разжечь костер без спичек в лесу?

– Терпение и трут.

* * *

– Почему человек стоит у банкомата на одной ноге?

– Проверяет баланс.

* * *

– Как решают вопросы маленькие лошади?

– По понятиям.

* * *

– Как называется крохотное японское пирожное?

– Жмоти.

* * *

– Что прописывает ветеринар кашляющей вороне?

– Откаркивающее.

* * *

Как выглядит жук-стриптизер?

Чаще всего как жук-пожарник.

* * *

– Почему вампир не может скачать файлик?

– Потому что не работает зеркало.

* * *

– Что нашел Гарри Поттер, когда пошел в лес по грибы?

– Моховик времени.

* * *

– Как посерьезнее назвать батарейку из картошки?

– Блок питания.

* * *

Олег подошел к танцующей девушке, но она оттолкнула его своим задом.

Он ощутил себя отверкнутым.

* * *

– Что общего у КМС по боксу и папы Карло?

– Они оба могут вырубить человека.

* * *

– Как зайчик смог отбиться от волка?

– Перед встречей он заточил морковку.

* * *

– Что спросила альтушка, когда ее дед вышел из дома 31 декабря?

– Куда уходит старый гот?

* * *

– Алло, это отоларинголог?

– Да, но извините, не могу говорить, дел по горло.

* * *

– Как гопники помогли промокшему до нитки гражданину?

– Отжали его пальто.

* * *

– Как говорит лошадка-бухгалтер?

– И-то-го!

* * *

– Будешь воздушную кукурузу?

– Ну уж нет, благодарю попкорно.

* * *

– Почему программист не приближает изображения?

– Его уже тошнит от zoom’a.

* * *

– Как представляется сотрудник оперативно-разыскного отдела, сбитый волной?

– Опер, упал намоченный.

* * *

Мужики в заводской столовой сперва очень шумели, но в итоге получили по щам.

* * *

– Почему наш начальник лежит на столе, покрытый едой?

– Он пообещал нам, что сегодня обед с него.

* * *

Писатель уронил свою рукопись в кастрюлю, и ему пришлось издать поваренную книгу.

* * *

– Как называется сохранение постыдной переписки на смартфоне?

– Скринжшот.

* * *

– До какой должности курьер может получить повышение?

– До топ-топ-менеджера.

* * *

– Почему девушка не пошла на второе свидание с коммунистом?

– Слишком много красных флагов.

* * *

– Кто любимый мультипликационный персонаж Усейна Болта?

– Гаечка.

* * *

Предки ниточки служили на флоте. Ее па был канатом.

– А ее ма?

– Ма – тросом.

* * *

Повар приготовил грибной десерт.

Последний грибочек он положил на самый верх.

Это была вешенка на торте.

* * *

Уволенный за пьянство аквалангист не перестает опускаться на дно.

* * *

Заключенный боялся, что его будут бить током, поэтому попросился в изолятор.

* * *

– Что украшает шею избыточно толстой женщины?

– Ожирелье.

* * *

– Что хотят узнать белка и шепелявый пират?

– Где зарыт фундук.

* * *

– Почему кенгуру не рожает второго ребенка?

– Ей это не по карману.

* * *

Мужик рассыпал на улице наполнитель для лотка и очень расстроился.

Он, по сути, выбросил деньги на ветер, а планировал пустить коту под хвост.

* * *

– Смотри! Вот тут на землю упал филин, а там свалилась сипуха!

– Мне кажется, это совпадение.

* * *

– Как много туристов не возвращаются с африканского сафари?