Kitabı oxu: «Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку»

Name: Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку
Author: Надя Крошка
ISBN: 978-5-04-212271-2

Надя Крошка

Şrift:

Для мамы. Ты подарила мне крылья и научила летать

Введение

«Если я куплю это кольцо, мама меня убьет!» – подумала я и почувствовала, как в моей душе начинается раздрай.

Я словно снова стала маленькой: передо мной стоит мама – сейчас начнется серьезный разговор. Мне страшно, что она меня не поймет, осудит и наругает. А я буду сожалеть о своем решении… купить крохотную безделушку, которую так сильно хочу, но она слишком дорого стоит.

Я уже давно не живу с мамой, но она живет в моей голове. Слышу ее голос каждый раз, когда хочу принять решение: купить ли кольцо, уйти ли с работы, выйти ли замуж, родить ли ребенка. Ее мнение врывается в мои мысли и заглушает все остальные аргументы «за» и «против». Словно есть только ее мнение – единственное правильное, а мне остается лишь слушать его и поступать исключительно так, как мама считает нужным.

Во всех внутренних беседах меня сопровождает она. Моя мама…

Это история лишь одной моей пациентки, но она отражает то, что происходит с сотнями людей, которые посещают мои консультации.

Они приходят со страхами, депрессиями и расстройствами пищевого поведения, в начале даже не подозревая, что их главная проблема кроется в… отношениях с матерью.

Какими они должны быть? В идеале мама должна быть доброй, заботливой и участливой. Она должна слушать, сопереживать и поддерживать. Но так везет далеко не всем: для некоторых мама оказывается холодной, она отвергает и пренебрегает, обесценивает и осуждает чуть ли не каждый шаг своего ребенка, которому вообще-то нужно совершенно противоположное. И тогда в его психике происходит слом, который влияет на всю дальнейшую жизнь. А образ ругающейся мамы надолго закрепляется в подсознании и появляется в мыслях всякий раз, когда нужно сделать выбор.

Я называю такой образ «внутренней мамой» – он возникает как следствие нашего взаимодействия с матерью и сильно зависит от реальных отношений с ней, которые выстраивались с момента нашего рождения и до сегодняшнего дня.

Мама могла показывать, что вы достойны любви и заботы, или транслировать свое пренебрежение. Могла давать самостоятельно почувствовать последствия ваших ошибок или пытаться делать все за вас. Могла журить или утешать, защищать или наказывать. Мотивировать на подвиги или обрезать крылья.

В психотерапии мы часто обращаемся к прошлому, к отношениям с родителями в детстве. Но не для того чтобы найти виноватого и свалить ответственность на него. А для того чтобы понять, почему клиент прошел именно этот путь развития. Какой опыт отношений он получил, как это связано с историей его семьи, и что нам нужно делать, чтобы помочь ему стать счастливым.

Здесь действительно важно внимательно посмотреть на историю родителей, их жизненный опыт. Мы не можем изменить прошлого, но мы способны его понять. Когда человек осознает, что его мама делала все возможное, пытаясь дать ему любовь, ласку и заботу, но у нее не хватало ресурсов по самым разным причинам, ему становится немного легче. Он перестает чувствовать себя отвергнутым и нежеланным, лишним и нелюбимым. А возможно, даже наоборот, начинает видеть старания мамы: как она работала на двух работах, чтобы его прокормить, как поднимала сама, без отца, как отстаивала в школе. И оказывается, она была уставшая, а не черствая, любила своего ребенка, но не знала, как проявлять нежные чувства, потому что ее саму этому не научили.

Но как бы ни вела себя мама – она стала частью вашего психологического фундамента.

Хорошая внутренняя мама – это та опора, в которой мы нуждаемся, когда в жизни что-то выбивает из колеи. Это тот голос внутри вас, который может и поддержать, и направить и, если нужно, покритиковать – без осуждения. Это та часть вашей психики, которая всегда работает на вас. К ней можно в любой момент прийти за советом, поделиться своими проблемами, попросить поддержки. Добрая внутренняя мама реалистично смотрит на мир и на вас, а также на ваше взаимодействие с другими людьми и с этим самым миром. Она несет в себе бесконечную мудрость и помогает вам на жизненном пути.

Именно поэтому в терапевтической работе с моими пациентами мы часто фокусируемся на такой важной задаче, как взращивание хорошей внутренней мамы.

Прежде чем мы приступим к этому, давайте познакомимся. Меня зовут Надя Крошка. Я психолог и психоаналитик. Получила высшее психологическое образование в Германии, потом еще 6 лет училась на психотерапевта и вот уже 10 лет веду свою частную практику. Я лечу людей и работаю в системе медицинского страхования Германии, ведь психотерапия в этой стране – это медицина.

Моя работа основана на глубоких знаниях психоаналитической теории и клиническом опыте, который я накопила за годы практики. Мои пациенты – это люди с различными ментальными проблемами, включая депрессию, тревожные расстройства, панические атаки, нарушения пищевого поведения и психологические травмы. У каждого свой недуг и своя история, однако все, кто приходит ко мне на прием, имеют кое-что общее – сложности в отношениях с другими людьми и недостаточное принятие, а часто и глобальное отвержение самого себя. Они страдают от внутреннего критика и перфекционизма, который не позволяет им жить спокойно и развиваться.

В этой книге вы узнаете, как прежний опыт взаимодействия с мамой влияет на вашу жизнь сейчас. Поймете, какая она – ваша внутренняя мама, какие у вас отношения с ней. Вы четко увидите, какие стороны у нее хорошо развиты, а какие еще нужно развивать. Узнаете, как с этой задачей справляются другие люди и сможете примерить их опыт на себя, чтобы лучше осознать свою ситуацию и способы ее разрешения. Вы почувствуете, что вам подходит, а что нет. Что вы для себя желаете, а от чего хотите отказаться.

Можно сказать, что вы получите инструкцию по повышению квалификации своей внутренней мамы. А все для того чтобы быть в состоянии поддержать и защитить себя в любой ситуации. Вы сможете отстаивать себя в конфликтах, научитесь принимать решения и не корить себя за проколы, станете более смелой и уверенной личностью. Ваши отношения с другими людьми изменятся: вы будете чувствовать себя с ними свободно и комфортно. Ваш мир заиграет новыми красками. Ведь ничего не страшно, когда хорошая мама рядом.

Я покажу вам, как использовать образ доброй, поддерживающей внутренней мамы: какие слова она может говорить, какие вопросы задавать. Она станет вашим личным наставником, который всегда рядом и на вашей стороне. Я покажу вам, как можно с ней взаимодействовать, чтобы всегда и везде чувствовать необходимую поддержку и опору, не бояться новых ситуаций и начинаний, заботиться о себе, выстраивать отношения, не предавая себя, и стать уверенным взрослым человеком.

В этой книге я хочу поделиться своими знаниями, опытом и вдохновляющими историями моих пациентов, чтобы помочь вам понять и преодолеть сложности в вашей внутренней жизни. Перед тем как мы приступим к исследованию конкретных случаев из моей практики, я предлагаю вам погрузиться в теоретические основы концепции внутренней мамы. Разбираясь в том, как возникают и формируются в нас образы других людей (интроекты), а также как раннее взаимодействие с родителями и обществом влияет на наше эмоциональное и психологическое развитие, мы получим критически важные инструменты для понимания себя и своих отношений.

Затем мы будем разбирать и преобразовывать отдельные аспекты внутренней мамы. Вы увидите, как эти концепции применяются в реальной жизни и какие практические инструменты можно использовать для изменения внутреннего диалога и развития здоровых психологических стратегий.

В конечном итоге вы научитесь использовать образ хорошей внутренней мамы в своей повседневной жизни. Этот образ станет вашим личным наставником и поддержкой в трудные моменты. Вы узнаете, как взаимодействовать с ним, чтобы чувствовать уверенность и стабильность в любой ситуации, заботиться о себе и строить здоровые отношения, не потеряв себя в них.

Процесс самопознания и преобразования личности часто напоминает мне 10-тысячный пазл Кельнского собора: 5 тысяч элементов показывают синее небо, а остальные 5 тысяч – темные частички собора. Изначально ничего не понятно, и может возникнуть фрустрация, сомнения, самокритика. Но, как говорит психолог Мария Бразговская, дайте времени время. Собирайте эту картинку в своем темпе: сначала станут видны отдельные участки, а потом вы вдруг обнаружите, что каждый новый кусочек значительно дополняет ваш проект, добавляет ему ясности, структуры и осознания. Не торопитесь. Не требуйте от себя всего и сразу. Дайте себе возможность настроиться и перестроиться и позвольте вашей психике включиться в процесс без давления на нее. И тогда, я уверена, все у вас получится!

Глава 1. Кто такая внутренняя мама?

Невозможно воспитать ребенка так, чтобы ему нечего было рассказать своему психотерапевту
(источник неизвестен)

Идеальные родители бывают только в сказках. В реальной жизни мамы стараются отдать детям все, что у них есть. Однако часто их эмоциональные, физические и материальные возможности не совпадают с потребностями и желаниями детей. Поэтому у тех возникает ощущение отверженности, нелюбви, холода, строгости, злости мамы. Детям кажется, что их самый близкий человек не заботится о них, они чувствуют себя недостойными любви и опеки. А часто оказывается, что за реакцией и поведением мамы сокрыта ее история, ее боль, ее ограниченные возможности и способности, ее опыт. Незнание маминой истории, ее логики, может привести к большим проблемам. Ребенок чувствует ответственность за все родительские эмоции, считает себя никудышным и плохим, в точности перенимает формулировки взрослых, не анализируя их: он просто верит в то, что ему говорят. Если мама в сердцах бросает, что сын ей надоел, она от него устала, ребенок слышит критику и чувствует угрызения совести. Он винит в ситуации себя, даже если мама на самом деле устала не от него и просто хочет отдохнуть, но не знает, как объяснить это, не травмировав свое чадо.

Болезненный опыт сохраняется в памяти ребенка на всю жизнь и влияет на его личность и взаимодействия с миром. Многие взрослые, которые приходят ко мне на консультацию, жалуются на своих мам, на сложности в контакте с ними, на ощущение холода и покинутости. Они сетуют на родителей, которые не верят в них, занимаются своей жизнью или требуют беспрекословного послушания, даже если их детям уже по 30, а то и по 50 лет.

Чей голос звучит в вас, когда вы сомневаетесь? Чей голос вас мотивирует? Чьи слова сопровождают в моменты, когда вам страшно или больно? Как они звучат?

Как правило, это голос ваших родителей и в частности мамы.

В своей работе я опираюсь на концепцию психодинамической имагинативной травматерапии (PITT) известного немецкого психотерапевта Луизы Реддерманн.

Эта концепция базируется на использовании воображения и внутренних образов для работы с эмоциональными проблемами. Во время терапии пациенты рассматривают свои внутренние образы, эмоции и переживания, используя визуализацию и имагинацию¹. Терапевт помогает им понять и интерпретировать эти образы, что позволяет разрешить конфликты и травмы, а также научиться управлять эмоциями и стрессом. Этот подход особенно полезен для тех, кто испытывает трудности с выражением своих чувств или предпочитает работать с внутренним миром. Я часто буду говорить о голосе, об образе, об отдельных частях вашей личности. Если вы не сталкивались с этими понятиями, они могут показаться вам странными. Некоторые люди даже начинают переживать, а нет ли у них психоза или шизофрении, если они «слышат голос» внутренней мамы. Я хочу вас успокоить: никакого психоза у вас нет. Просто мы, психологи, как и ученые в других областях науки, пытаемся найти концепции для объяснения сложных процессов. Мы здесь больше работаем с фантазией, с идеями, потому что так проще представить себе то, что происходит в вашем сознании и что иногда очень сложно объяснить словами.

Многим из вас известна концепция внутреннего ребенка. Это образ того, каким вы были в детстве. Он также собран из различных ситуаций, взаимодействий с другими людьми. Внутренний ребенок думает и чувствует, плачет и радуется, ощущает одиночество и хочет играть. Иногда с ним можно войти в контакт. Живет ли в вас на самом деле другой ребенок? Нет. Но благодаря фантазии мы можем приблизиться к прошлому опыту, войти в контакт с той частью вашей личности, утешить ее, позаботиться о ней. В конечном итоге вы заботитесь о себе, и это проще сделать, имея представление о том, что в вас происходит.

Так же и с внутренней мамой. Если я говорю, что с ней надо побеседовать, обсудить проблемы, попросить помощи, утешения, попить чаю, я имею в виду воображаемые действия. Нужно представить себе, что вы это выполняете, как будто на самом деле с ней встречаетесь и разговариваете. Нужно войти с мамой в контакт и рассказать о ваших проблемах, желаниях, потребностях, послушать, что она вам ответит, прочувствовать свою реакцию, понять ее. Я знаю, это может звучать странно, но вы будете удивлены, насколько реальным порой оказывается этот разговор. Внутренним критикам вы ведь тоже верите, хотя они такие же интроекты, а не реальные люди. Но вы их слышите и чувствуете их влияние.

В этой книге я хочу рассказать: как случилось, что мамин внутренний голос в вас живет, что делать, если вы конфликтуете с ним, и как выстроить отношения с ним так, чтобы он работал на вас.

Человек – социальное существо, которое формируется в обществе.

Новорожденный ребенок – как чистая доска, он не имеет представления о мире, об отношениях, о совести. Наоборот, младенец – самое эгоцентричное создание на свете. Он занят собой и удовлетворением своих потребностей. Он громко заявляет о себе, подгоняет родителей, если они медлят, кричит и плачет до тех пор, пока не получит необходимое.

Самый главный человек в жизни ребенка – это мама или тот, кто выполняет ее функции. Известный психоаналитик Маргарет Малер считает, что первые два месяца жизни ребенок проводит в «фазе аутизма». Он не ориентируется в этом мире, не имеет представления ни о себе, ни о других. Все его ощущения исходят из тела и ощущаются сиюминутно и интенсивно. Телесный контакт с мамой, звук ее голоса, сердца, запах кожи и молока постепенно выводят фокус восприятия изнутри наружу. Мама как будто приглашает ребенка в этот мир и сопровождает его в поисках своей идентичности и своего места. Именно она закладывает в ребенка знания о мире, о том, как он устроен, принимает ли мир ребенка и как нужно с ним взаимодействовать. В первый год жизни мама – это и есть мир ребенка.

Мелани Кляйн, основоположница детского психоанализа, уже 100 лет назад сформулировала концепцию развития детской психики. Младенец еще не в состоянии видеть мир целиком, он воспринимает его как отдельные части. Уровень восприятия и мышления очень ограничен, поэтому младенец может видеть только один аспект. Если мама быстро пришла на его крик и накормила его, то она хорошая (в теории Кляйн «хорошая грудь»), если мама не пришла и не накормила, то она кажется ребенку плохой, отсутствующей («плохая грудь»). Хорошая грудь воспринимается как стремление ребенка к жизни, плохая – как стремление к смерти.

И в зависимости от того, как мама ведет себя со своим малышом, у него возникает картина мира и самого себя.

Знаменитый психоаналитик Отто Кернберг называет это интроекцией. Это психологический процесс в развитии ребенка, в результате которого внешние объекты, качества или идеи переносятся во внутренний мир индивида и становятся его частью. Это сложный важный этап психологического развития человека, поэтому давайте в нем разберемся.

При рождении ребенок представляет из себя чистый лист. У него нет представления о себе, о семье, о мире. Через контакт с родителями, в нашем случае с мамой, ребенок получает опыт взаимодействия, который сохраняется в его памяти и потом всю жизнь сознательно и неосознанно влияет на его мысли, эмоции и поведение.

Если мама заботится о нем, играет, агукает, доступна в своей эмоциональности, то у ребенка возникает понимание того, что он хороший. Его любят, и ему можно. Стоит только попросить, и ему дадут. Можно сказать, что он счастливчик. Он чувствует поддержку и опору, уверенность в себе и в своем окружении, может заявлять о себе и не боится критики. Он сохраняет в памяти образ доброй, любящей заботливой мамы, то, как она обращалась с ним, создавая собой картину принимающего, дружелюбного мира. Эти внутренние образы мы называем поддерживающими интроектами.

Если же мама злится на ребенка, отвергая его потребности, унижает, бьет, то малыш постепенно начинает верить в то, что его мир такой, и он недостоин другого отношения. Он ощущает себя обузой, считает, что неправильно думает или чувствует, и если его обижают, то он это заслужил и так ему и надо. Интроекты этого ребенка сформируются недоброжелательными, отвергающими, пугающими, требующими. Он не будет чувствовать защиту и стабильность и начнет воспринимать окружающий мир как угрозу.

Одну мою пациентку преследовал контроль мамы. Та постоянно хотела знать, где ее дочь и чем занимается, она всегда высказывала свое мнение, независимо от того, хотели его слышать или нет. Казалось, мама была абсолютно уверена, что дочь без нее пропадет, ведь она совсем ничего не понимает в жизни. «Вот натворишь дел, а кто потом все будет расхлебывать?», «Слушай маму, и будет тебе счастье», «Я старше и я лучше знаю», «Ну что за бред»… Перечень напутствий и заботливых наставлений мамы можно продолжать бесконечно. Ее стремление защитить ребенка от проблем и неприятностей в итоге привело к тому, что дочь выросла именно такой, как пророчила мама: неуверенной, тихой, застенчивой. Доминантный, напутствующий голос родительницы все время звучал в ее голове, мешая иметь свое мнение и отстаивать собственные интересы. Дочь очень боялась осуждения и конфликтов и сильно переживала, если они все же случались. Она была хорошей девочкой, слушалась внутреннюю маму и опасалась жизни.

Дети четко ощущают свою зависимость от родителей. Они знают, что, если взрослые не будут о них заботиться, им не выжить. Через контакт с родителями ребенок очень рано понимает, что такое хорошо, а что такое плохо, и как это влияет на его отношения с мамой и на собственное благополучие.

Многие матери с трудом справляются со своими эмоциями, если ребенок не слушается, ему плохо, он плачет. Они уходят из контакта, обижаются, молчат – когда день, а когда и неделю-другую, таким образом обрекая ребенка на страх психологической смерти. Звучит угрожающе, так оно и есть. Ребенок, теряя контакт с мамой, боится утратить контакт с жизнью. Ведь мама – тот человек, который обеспечивает его физическое и психологическое выживание. Мама помогает ему познавать себя. Психоаналитики Мелани Кляйн и Дональд Винникотт описывали в своей теории объектных отношений процесс развития самости и взаимодействие человека через контакт с первичными объектами, то есть теми людьми, которые заботились о ребенке в раннем детстве. Только в контакте с мамой ребенок учится тому, кто он такой. Реагируя на него, мама дает ему обратную связь. Он отражается в ней как в зеркале и только так может развивать чувство самости. Когда же мама выходит из контакта, ребенок теряет свое «зеркало», которое так нужно ему для самовосприятия. И так как его представление о себе еще не закрепилось в психике, потеря отражения угрожает ему потерей себя.

Почему же мама так поступает? Скорее всего, потому, что она сама не научилась выдерживать свои и чужие эмоции. Возможно, ее родители тоже не разговаривали с ней, если она вела себя не так, как они хотели, проявляла эмоции, плакала. Возможно, ее наказывали. Возможно, ее эмоции отвергались и обесценивались, как «телячьи нежности», «ты плакса» и т. д. Мама пережила запрет на эмоции и не получила поддержки в развитии толерантности и способности справляться с эмоциональной нагрузкой.

Все мы слышали истории о том, как раньше детей успокаивали пощечинами, ремнем, отправляли в угол и т. д. Эти методы воспитания казались нормальными еще не так давно. Если родители не справлялись с ребенком, его наказывали. Он чувствовал вину и, как следствие, старался подавить эмоции, чтобы сберечь отношения с родителями. Эта своеобразная форма самоограничений помогала ему контролировать свою жизнь и обеспечивать безопасность.

Но, к сожалению, такие люди часто повторяют этот опыт в своем родительстве. Они не научились выдерживать фрустрацию, бессилие, гнев, часто чувствуют вину за свои эмоции и пытаются справиться с ними, как в детстве, – замолкая. То, что в свое время помогало в контакте с родителями, в отношениях с ребенком может оказаться фатальным, даже если мама пытается таким образом защитить его от своего гнева.

Они же поощряют за послушное поведение.

В СССР детей очень рано отделяли от родителей, сначала в роддоме, потом отдавали в ясли, в садик, невзирая на то, готов ли ребенок психологически и эмоционально. Родители делали все возможное, но им нужно было работать и как-то выживать. И об эмоциональных потребностях детей тогда тоже несильно знали и задумывались. Важно было воспитать «советского гражданина» со всеми вытекающими, а не неженку и белоручку. Проявление тепла и эмоций отвергалось, это же «телячьи нежности». Если ребенок оказывался чувствительным, матери часто приходилось выслушивать наставления и обвинения в плохом воспитании и требования быть построже и не распускать ребенка. От этой строгости страдали и дети, и родители. Но у них, казалось, не было другого выхода.

В последние 20–30 лет ситуация изменилась, отчасти потому, что современные мамы, недополучившие любви и тепла, стараются дать это своим детям. Но они страдают от того, что им в детстве было эмоционально холодно и одиноко.

Чем младше человек, тем страшнее и опаснее для него конфликт с родителями. Поэтому ребенок впитывает в себя родительские нормы, как губка. В его психологической системе возникает интроект, то есть внутренний образ родителя. И впоследствии уже этот образ руководит мышлением и поведением ребенка.

Давайте посмотрим, как это происходит. Мама пытается мотивировать своего сына учиться плавать. Ей важно, чтобы сын был физически развит, силен и здоров. Она хочет зацепить его самолюбие, чтобы он решил идти к цели и не сдавался, а не пугался возможных трудностей, поэтому она говорит: «Я уверена, что ты не справишься. Ты не проплывешь весь бассейн». Сын сначала теряется, потом расстраивается, потом злится. Он переживает, что мама может оказаться права. А вдруг она тогда не будет его любить? Нет, этого он допустить никак не может, поэтому смело идет в воду и плывет. Ему было сложно, но он справился. Счастливый, он показывает маме, какой он молодец. Он ждет похвалы и получает ее. Но где-то глубоко в его душе сохранился образ мамы, который потом всю жизнь будет напоминать ему о том, что мама в него не верит. Ведь она повторяет это в самых разных ситуациях. Его внутренняя мама (интроект) вместо поддерживающей функции обретает роль внутреннего критика, который все время напоминает сыну о том, что он может не справиться, заставляет сомневаться в себе. Да, этот голос мотивирует тоже, но изначально он запугивает. И нашему герою приходится справляться не только с реальными сложностями, но и преодолевать угрожающие и демотивирующие напутствия интроекта.

Внутренняя мама остается неосознанной частью вашей психики, но отменно руководит процессом. Она продолжает заботиться о выживании, даже если вы уже взрослый и вам 35. Внутренняя мама часто не знает, что вы уже выросли и что времена изменились. И так же, как настоящая, иногда не видит вашего возраста, ваших регалий и все еще напоминает вам, что нужно надеть шапку. При этом она пользуется теми знаниями, которые приобрела в вашем глубоком детстве. Материнский интроект, или внутренняя мама, начинает управлять ребенком, ведь он точно понимает, чего хочет реальная родительница и как заслужить ее благосклонность, как избежать конфликтов и, в конечном итоге, выжить.

Многие взрослые боятся заявить о себе, высказать свое недовольство на работе или в кругу знакомых. Они стараются избегать общения с начальством и почти физически чувствуют замок на губах, когда им что-то не нравится и они хотели бы об этом поговорить. Стоит только желанию отстаивать свои интересы постучать к вам в дверь, на пороге его сразу же встречает ваша внутренняя мама. «Нельзя перечить старшим, нельзя их критиковать, тебе потом хуже будет, тебя накажут. Лучше уж промолчи». И вот уже ваши намерения отправляются в чулан, вы замолкаете и терпите ситуацию, не чувствуя сил и возможностей что-либо изменить. При этом вы даже не пытаетесь. Ведь потом хуже будет.

Потом, как правило, и становится хуже. Потому что, если терпите, вы позволяете себе жить в некомфортных условиях. А еще укрепляетесь в мысли, что ничего лучшего вам ожидать не нужно. И как бы вы ни старались, все останется как есть.

Психологи называют это состояние выученной беспомощностью. Вы уже не верите, что можете что-то изменить и даже не пытаетесь. А все почему? Потому что голос внутренней мамы до сих пор говорит вам об этом, якобы защищая вас от проблем, но на самом деле доводя до депрессии, невроза и неудовлетворенности.

Многие травмы подсознательно передаются от поколения к поколению, и часто устаревшие понятия регулируют взаимодействие родителей и детей. Родители, слепо следующие указаниям «старших», могут не видеть потребностей своих чад. И если ребенок вдруг начинает предъявлять претензии, его осаживают, стыдят, отвергают. Да, в этой ситуации мама, возможно, хорошая дочь для своей матери, ведь она ее слушает, но при этом становится недостаточно заботливой для собственного ребенка.

Как часто внутренняя мама требует от вас выполнения устаревших принципов? Экономить, не носить мини, не гулять допоздна; быть хорошей девочкой, ответственной, помогать старшим и маме, причем любой ценой.

Если мама пережила голодное послевоенное детство в детдоме, то, скорее всего, ее не научили тому, как быть эмпатичным человеком и проявлять заботу. Поэтому сейчас она может ограничивать автономию своего ребенка, пытаться его контролировать, окружая чрезмерной заботой. Ей самой было страшно и одиноко, и она всеми способами пытается обезопасить свое чадо, не замечая его потребностей и желаний.

Многие мамы показывали свою любовь при помощи нареканий: «надень шапку», «в подоле принесешь», «как ты выглядишь» и т. д. На самом деле они старались заботиться о детях как умели.

Мы не можем изменить наше прошлое, мы не можем изменить маму. Но мы можем работать с интроектами, корректировать их, перестраивать, модифицировать, подгонять под нашу взрослую жизнь, потребности и желания. Мы вольны создать свою хорошую внутреннюю маму. Мы можем учиться заботиться о себе, уважать себя, принимать, искать поддержку, когда она нам нужна, успокаивать себя, принимать решения и создавать свою новую реальность.

Эта книга – своеобразный курс повышения квалификации внутренней мамы. Вы познакомитесь с различными чертами ваших интроектов, увидите ее сильные стороны и осознаете зоны роста и развития. Я покажу вам, как выстраивать с ней диалог и изменить ее «рабочий контракт».

В некотором смысле это книга о внутреннем взрослении, об изменении ваших установок и о сепарации от устаревших моделей и представлений.

Ниже я покажу вам классификацию внутренних мам и их зон роста. Она сформировалась за годы моей работы с пациентами. Из раза в раз я видела «типичные» проблемы во взаимоотношениях с матерью и ее интроектом. И это позволило мне создать классификацию, чтобы мои пациенты могли лучше осознать свои эмоциональные реакции и поведенческие шаблоны, связанные с внутренней мамой, и научиться преодолевать их влияние на собственную жизнь. В некоторых категориях и описаниях вы, возможно, узнаете себя, в некоторых увидите своих знакомых и близких. Пробуйте, отслеживайте ваши потребности. Замечайте те качества внутренней мамы, что у вас уже есть, и развивайте те, которые вам нужны.

Я хочу помочь вам взрастить свою хорошую внутреннюю маму, и для этого иногда сама буду брать на себя ее полномочия и показывать вам, как входить с ней в контакт и выстраивать отношения. Если вы все же поймете, что вам сложно договариваться с вашим интроектом, вы можете создать себе новую внутреннюю маму. Ту, которая нужна вам сейчас.

Работа над образом внутренней мамы – как пазл, состоящий из ваших желаний и потребностей, имеющихся личностных качеств и зон роста. Но в итоге вы получите ту внутреннюю опору, тот внутренний голос, что всегда будет с вами, который будет вас поддерживать и успокаивать, направлять и защищать. Вы укрепите свои границы и почувствуете неведомую раньше свободу.

Классификация качеств внутренней мамы

Классификация внутренних мам основана на качествах и поведенческих паттернах реальных матерей, которые становятся основой для формирования наших интроектов. Сначала я предоставлю вам описание типичной мамы, а потом покажу, каким может быть соответствующий интроект и как он влияет на эмоции, поведение и развитие личности.

Осознание нашей внутренней мамы – это первый шаг к изменению. Мы можем обратить внимание на те моменты, когда слышим ее голос внутри себя, и задаться вопросом: действительно ли ее слова правда? Мы можем начать замечать, когда наши эмоции и реакции связаны с определенными типами внутренних матерей, и искать способы дать себе понимание и поддержку в этих моментах. Таким образом, осознание и работа с интроектами способна стать мощным инструментом самопознания и личностного роста, которая поможет нам создать более заботливое и поддерживающее отношение к себе и окружающим нас людям.

1. Поддерживающая мама

Поддерживающая мама – воплощение идеала реальной поддержки. Она дает огромную жизненную базу. Она старается вас понять, увидеть ваши потребности и желания, цели и мечты, и она действительно помогает воплотить их в реальность. Для нее неважно, хотите ли вы стать космонавтом, цирковым артистом, врачом или заботиться о диких животных в Африке, она желает лишь, чтобы вы были счастливы. Поэтому она делает все возможное, чтобы вы получили тот опыт, который вам необходим, развили те качества, которые приведут вас к цели. Она может не разделять ваши стремления, но она в состоянии эмоционально отделять себя от вас, оставляя вам право жить вашу жизнь. Она может критично высказываться на тему ваших начинаний, но будет делать это не для того, чтобы вас остановить и отговорить, а чтобы помочь увидеть ситуацию, продумать входы и выходы и найти более оптимальный или безопасный путь.

Вы всегда сможете прийти к ней, если вам сложно. Даже если вы взрослый, даже в три часа ночи. Она нальет вам чаю, уложит спать, с утра пожурит немного, а потом закатит рукава и будет выстраивать с вами планы по покорению мира.

Интроект поддерживающей внутренней мамы и его влияние:

• Описание интроекта: ваш внутренний образ мамы воплощает все положительные черты реальной мамы, создавая образ идеальной поддержки и заботы.

• Поведенческие реакции: вы испытываете уверенность в себе и чувство, что вас поддерживают, что позволяет вам принимать решения и действовать на основе собственных желаний и мечтаний.

• Эмоциональные последствия: ваши эмоции, скорее всего, связаны с чувством уверенности, комфорта и поддержки, даже в трудных моментах.

• Влияние на личностные характеристики: ваш внутренний образ мамы помогает развитию самоуважения, самодостаточности и способности к саморазвитию и самореализации.

2. Недостаточно заботливая мама

Это мама, которая не умеет заботиться и не знает, как это делать. Она в состоянии накормить вас, одеть, сводить на работу и даже помочь заработать денег. Но часто она выполняет свои обязанности без оглядки на ваши потребности и возможности.

Недостаточно заботливая внутренняя мама не видит ваших границ, количества вашей энергии.

Она необязательно холодна и ей не все равно, как ваши дела. У нее просто ограничен ресурс и репертуар заботы и поддержки. У нее для этого недостаточно сил. Изможденная мама не может в полную силу заниматься ребенком, давать ему энергию и заботу, ведь их у нее нет, так что она устанавливает минимальный уровень взаимодействия, без глубокого эмоционального контакта.

Интроект недостаточно заботливой внутренней мамы и его влияние:

• Описание интроекта: недостаточно заботливая внутренняя мама заботится о вас на базовом уровне, не обращая внимания на ваши границы и эмоциональные потребности.

• Поведенческие реакции: вы часто чувствуете себя усталым и выгоревшим, так как не получаете достаточной заботы и поддержки. Это может проявляться в конфликтах с другими и перфекционизме в отношениях.

• Эмоциональные последствия: вы можете чувствовать разочарование и неудовлетворение из-за недостатка внимания и заботы со стороны окружающих.

• Влияние на личностные характеристики: вам может быть сложно устанавливать здоровые границы в отношениях и требовать заботы, которой вам не хватает. Вам также может быть трудно доверять другим людям, так как ваш внутренний образ мамы способен создать страх перед отвержением или недостаточным вниманием.

3. Холодная мама

«Не ной», «тряпка», «ты же мальчик», «идиот» – много чего слышат дети от холодной мамы. И, став взрослыми, они продолжают говорить так сами с собой.

Холодная мама – это мама-фантом. Она как будто есть, но эмоционально ее нет. Она может быть заботливой на физиологическом уровне: кормить, поить, оплачивать учебу, в общем, делать то, что нужно. Но эмоционально вы ее не чувствуете.

Она не утешает вас, когда вы плачете, а если и делает это, то как-то механически; она отвергает вас и просит не мешать. Вы всегда чувствуете дистанцию между вами и часто ощущаете себя одинокими в этом мире, даже если окружены людьми.

У вас были сложные отношения с реальной мамой. Она подпускала вас к себе, но вы чувствовали, что ей сложно и она не хочет это делать. Когда вы падали с велосипеда, она, как полагается, гладила вас по голове, клеила пластырь на разбитую коленку, но при этом не смотрела на вас, не улыбалась, не сочувствовала. А у вас возникало ощущение, что что-то тут не так. Ведь вроде она мама, но почему так холодна?

Возможно, она действительно не знала, что с вами делать, а возможно, у нее была депрессия, море экзистенциальных проблем, собственный страх привязанности, потеря другого ребенка и боязнь подойти к вам поближе и потерять и вас тоже. Много есть причин.

Но в конечном итоге в вашем восприятии мама казалась холодной и отстраненной. Вы чувствовали себя нелюбимым и недостаточным. Вам было одиноко, и вы часто ощущаете одиночество и сейчас.

Интроект холодной внутренней мамы и его влияние:

• Описание интроекта: внутренний интроект холодной мамы отображает образ матери, которая выполняет обязанности по уходу за ребёнком механически, без эмоционального вовлечения или поддержки. Вам кажется, что она запрещает вам проявлять эмоции и потребности.

• Поведенческие реакции: интроект холодной внутренней мамы способен вызвать тенденцию к эмоциональному подавлению и ограничению выражения своих чувств и эмоций, подражая холодному и эмоционально отстраненному поведению матери.

Человек с интроектом холодной внутренней мамы может механически выполнять повседневные задачи и обязанности, избегая эмоционального вовлечения во взаимодействии с окружающими.

• Эмоциональные последствия: ваши эмоциональные реакции могут включать чувство одиночества, недостаточности и пустоты из-за отсутствия эмоциональной связи и поддержки в детстве. Человек с таким интроектом склонен испытывать страх близости и интимности из-за негативного опыта отчуждения и холодности в отношениях.

• Влияние на личностные характеристики: этот интроект может привести к развитию низкой самооценки, чувства недостаточности и самоизоляции.

Иногда бывает полезно разобраться в реальной истории своей мамы, чтобы понять происходящее и отпустить обиду. Холодную внутреннюю маму саму часто нужно обогреть и напоить чаем, показать ей, как важна забота, научить ее, как можно заботиться о себе и о вас. Если она согласится пройти курс переподготовки, то станет надежной опорой в вашей жизни.

А если вы увидите, что она не справляется или не хочет меняться, т. к. интроекты иногда бывают очень ригидными, можно так же, как в других случаях, переоформить с внутренней мамой контракт и освободить ее от этих полномочий, а на ее место поставить другую, собственную внутреннюю маму, которую вы взрастите так, чтобы она всегда была мягкой, теплой и поддерживающей.

4. Тревожная мама

Эта мама боится и всячески отвергает ошибки. Вы слышите ее голос всякий раз, когда у вас что-либо не получается или когда вы планируете новый проект и сомневаетесь. «А вдруг не получится? А вдруг ты меня опозоришь?»

Она пытается о вас заботиться, но вместо этого нагоняет страха и неуверенности. Часто она не знает, какая поддержка вам нужна. Она, вероятно, даже старается быть полезной, но у нее это не выходит. А вам кажется, что она не верит в вас или даже думает, что вы неумеха и толку от вас не будет. От нее хочется убежать и спрятаться или, наоборот, разругаться с ней напрочь.

Она также может быть жестока в своих суждениях и реакциях. В реальной жизни часто такая мама фыркает и уходит из контакта или начинает страдать, потому что у нее непутевый ребенок. «Господи, за что мне это?» – сетует она, говоря о вас и ваших проблемах. Она не видит вашей боли, она сама страдает и неосознанно ставит свои потребности на первое место. Она не замечает, что от ее слов вам становится еще хуже, больнее, страшнее. Что вы теряете веру в себя, надежду, и ваша самоценность падает.

И первая, и вторая реакция – это проявление агрессии. А все потому, что во внутренней системе мамы тоже живет критик, который не допускает никаких отклонений. Помните «шаг влево, шаг вправо…»?

Такой маме самой нужно расслабиться. Ей необходимо научиться смотреть на ситуацию трезво, быть в контакте с реальностью. Неужели действительно все будет ужасно и вас отправят на плаху, если вы наденете носки разного цвета? Неужели вас уволят, если вы сделаете ошибку? Неужели и вправду никто не станет с вами дружить, если вы не будете отличником?

Не отправят. Не уволят. Будут.

Это знаем мы с вами, но этого не знает ваша внутренняя мама, которая начинает суетиться, подгонять вас и перекрывать кислород.

Она не такая злобная, как часто кажется, но она безумно боится критики – боится оказаться виноватой – и просто не знает другого способа входить с вами в контакт и помогать вам избежать неприятных ситуаций.

Но этому ее можно научить.

Интроект внутренней тревожной мамы и его влияние:

• Описание интроекта: интроект внутренней тревожной мамы отражает образ матери, которая испытывает постоянный страх и тревогу из-за возможных ошибок и неудач. Тревожная внутренняя мама жестко, а иногда и жестоко, реагирует на ошибки. Она олицетворяет внутреннего критика.

• Поведенческие реакции: человек с интроектом тревожной мамы может проявлять повышенную тревожность и самокритику, опасаясь негативных последствий за свои действия. Он может избегать новых проектов или ситуаций из страха провала и общего негативного исхода.

• Эмоциональные последствия: внутренний интроект тревожной мамы способен привести к чувству недостаточности, потери веры в себя и снижению самооценки из-за постоянной критики и стресса. Он также может вызывать ощущение одиночества и непонимания, так как внутренняя тревожная мама не видит и не понимает ваших чувств и эмоций, сконцентрировавшись на собственной тревоге.

• Влияние на личностные характеристики: этот интроект может усилить тенденцию к самокритике, тревожности и избеганию новых вызовов и ситуаций из-за страха провала. Он также может развить в вас стремление угодить другим и избегать конфликтов из опасения быть раскритикованным и отвергнутым.

5. Незащищающая мама

«Ты сама виновата, вот если бы ты не носила короткие юбки, он бы к тебе не полез». «Если бы ты была хорошей женой, он бы тебя не бил».

Такие изречения можно продолжать до бесконечности.

Здесь речь идет о маме, которая не защищает своего ребенка. Чаще всего ребенок оказывается крайним и либо не получает помощи, либо еще и получает по шее. Эта мама часто смотрит на то, что скажут другие, общество. Даже если она чувствует несправедливость по отношению к вам, она не решается вас защитить. Часто она сама боится быть наказанной и осужденной.

Отвергая ребенка, она пытается обезопасить себя. У нее есть на это свои причины, но вам от этого не легче.

Такую внутреннюю маму можно успокоить и научить защищаться и отстаивать себя. Иногда ее собственная внутренняя травма (чаще всего передающаяся из поколения в поколение) настолько велика, что эта задача кажется невыполнимой. Поэтому можно такую маму отправить мысленно на курорт, отдыхать и придумать себе новую, которая будет защищать вас и ваши интересы.

Интроект незащищающей внутренней мамы и его влияние:

• Описание интроекта: этот интроект характеризуется отсутствием эмоциональной защиты и поддержки со стороны матери, а также ее ориентацией на мнение общества и страхом быть осужденной.

• Поведенческие реакции: человек с интроектом незащищающей мамы может проявлять повышенную восприимчивость к внешнему мнению и страх перед осуждением со стороны окружающих. Он старается избегать конфликтных ситуаций и не защищает свои интересы, боясь быть отвергнутым и наказанным.

• Эмоциональные последствия: внутренний интроект незащищающей мамы может привести к чувству беспомощности, одиночества и невозможности получить поддержку и защиту в сложных ситуациях. Он также способен вызвать чувство обиды и недовольства по отношению к матери за отсутствие защиты и поддержки в детстве.

• Влияние на личностные характеристики: этот интроект может привести к развитию низкой самооценки и чувства невозможности отстоять себя и свои интересы из-за отсутствия опоры и защиты со стороны матери.

6. Отвергающая мама

Отвергающая мама сама не научилась любить и принимать себя. Возможно, она оказалась в такой же ситуации, как и вы. Ею не особо интересовались или не знали, как проявлять свою любовь.

Эта мама, кажется, терпит своего ребенка рядом с собой, она чувствует раздражение, когда он от нее что-либо требует. Когда ему хочется нежности или поддержки, когда он плачет.

Ее пугают и раздражают его эмоции, поэтому она всячески старается держаться от ребенка подальше. Часто она таким образом пытается скрыть свою боль или травму, свою неспособность проявлять любовь, страх войти в конфликт с миром и другими людьми. Иногда она действительно эгоцентрична и использует ребенка как способ выпускать пар или достигать своих целей. Это может быть мама «великой балерины» или «королевы красоты», которая не смогла выстроить собственную карьеру. Эта мама часто сама в детстве подвергалась унижению и насилию. Она боится агрессии – как чужой, так и своей, и поэтому держит ребенка на расстоянии. Также она боится близости, ведь тот, кто близок, может причинить боль.

Интроект отвергающей внутренней мамы и его влияние:

• Описание интроекта: внутренний образ мамы, который передает ребенку чувство нежелания и отвержения со стороны матери. Ребенок мог внедрить этот образ из-за собственного опыта отвержения или нежелания.

• Поведенческие реакции: человек с таким интроектом может испытывать чувство недостаточности и неуверенности в себе, стараться избегать близких отношений из страха перед отвержением.

• Эмоциональные последствия: внутренний интроект способен вызывать у человека чувство грусти, утраты и неудовлетворенности, а также негативное самоощущение и недоверие к окружающим.

• Влияние на личностные характеристики: может привести к формированию низкой самооценки, затруднению в установлении близких отношений и страху перед отвержением.

Объектные отношения и привязанность

Даже самое раннее взаимодействие ребенка с матерью накладывает свой отпечаток на его развитие. Если мама радовалась беременности, в идеале комфортно ее перенесла, у нее были нормальные роды, хорошие отношения с партнером и семьей, то ребенок уже с момента зачатия оказывается в благоприятной среде. Еще в утробе матери он чувствует безопасность и защиту, он ощущает контакт и любовь. И даже если процесс рождения может быть для него неприятным, как только его кладут маме на грудь, он опять слышит знакомый ритм сердца, голос и понимает, что он в безопасности и у него все хорошо.

Канадские ученые доказали, что ребенок еще до рождения может отличать звук сердцебиения матери от звука сердцебиения других людей. Его реакция на звук материнского сердца была более интенсивной и длительной. Американская исследовательница Кэтрин Монк (Catherine Monk) доказала, что плод во время беременности реагирует на стресс матери. Ученые замеряли реакцию ребенка на стресс и тревожность матери и пришли к выводу, что более высокий уровень стресса связан с более высоким пульсом плода. Телесный контакт сразу после рождения благоприятствует выделению окситоцина и стимулирует чувство привязанности и заботы как у матери, так и у ребенка. Это помогает укрепить взаимоотношения и помогает формированию более глубокой связи между ними. Окситоцин имеет успокаивающее действие, снижает уровень стресса и агрессии как у матери, так и у младенца.

Ощущение безопасности и заботы жизненно важно ребенку для его развития. Только в безопасности, в контакте с доброжелательными и заботливыми людьми он может сформировать здоровое ощущение себя: своей личности, своих качеств. Только из состояния безопасности ребенок сумеет отдалиться от мамы и пойти в мир, чтобы получить свой опыт.

Все мы видели детей, которые приходят в гости и уже через пару минут свободно общаются с другими людьми. Эти дети видят, что мама расслаблена, возможно, даже радуется или поощряет контакт «возьми конфетку», «смотри, какая у тети Вали игрушка», и из этого состояния делают шаг навстречу новому человеку или новому опыту. Ребенок знает, что на маму можно положиться, что небо синее, а вода мокрая. И он доверяет маминой экспертизе, ведь она всегда заботится о нем.

Это чувство доверия и привязанности ребенок впитывает в себя. Оно становится тем фундаментом, на котором дальше будет выстраиваться вся его личность.

Если мама тревожная, депрессивная, отвергающая, агрессивная, незащищающая, то ребенку намного труднее получить цельную картину мира. Она зависит от состояния и настроения мамы, но нет никаких гарантий, что завтра мир не засияет совершенно незнакомыми или неожиданными красками. Ребенок, выросший с такой мамой, внешне может быть хорошим и благоприятным, но внутри он сидит на пороховой бочке.

Он любит маму и нуждается в ней, но ему приходится справляться с ее настроениями и проблемами. Он уже не чувствует той опоры и защиты, которая ему так нужна. Он старается изо всех сил сохранять стабильность. Эта стабильность заключается в наличии отношений с мамой, ведь именно она о нем заботится, и ее ни в коем случае нельзя злить и тем более терять.

У такого ребенка вырабатывается нестабильная привязанность. И фундамент его личности уже шаток. Ему не хватает доверия, внутренней силы, способности успокаивать себя в трудные моменты. Он ищет поддержку других людей или отказывается от нее напрочь. Он может вырасти неуверенной зависимой личностью или стать холодным изгоем.

В его душе подсознательно все еще живет образ мамы, возникший в самом раннем детстве. Часто такой взрослый не смог удачно сепарироваться от родителей, уйти в самостоятельную жизнь, выстроить границы. В нем живет критикующая, отвергающая, нарекающая мама, которая так нужна и от которой хочется бежать на другой конец света.

Как правило, все эти негативные чувства скрыты и упрятаны глубоко в подсознании. Ведь как можно злиться на маму, если ты ее любишь и так нуждаешься в ней? Как можно идти против установок общества, что мама это святое? Никак.

Но даже если чувства спрятаны, они все равно продолжают действовать в подсознании, дергая человека за ниточки, иногда в самые неподходящие моменты, и заставляя его принимать решения, которые он часто не может себе объяснить.

Поэтому вы невольно съеживаетесь, если слышите нечто, что заставляет вас вспомнить о мамином нарекании. Ваша лимбическая система мозга тут же вынимает каталог происшествий и сиюминутно дает вам обратную связь. И вот вы уже начинаете сомневаться в своем решении, хотя и до конца, возможно, не понимаете, откуда вдруг взялись эти сомнения.

Иногда люди четко отслеживают внутренний мамин голос и свою реакцию на него и, наоборот, нарочно идут своим путем, наперекор маме. Они знают, что в них разгорается конфликт и борьба за власть. И они стараются отстоять свои позиции и свою взрослость.

Но достаточно теории, давайте переходить к практике.

В практической части этой книги я познакомлю вас с типичными высказываниями внутренней мамы, которые оказывают влияние на вашу жизнь. Я расскажу вам, почему внутренняя мама говорит с вами именно так, что она имеет в виду и как можно справляться с ее критикой. Я покажу вам способы расширить диапазон влияния и понимания вашей внутренней мамы и дам рекомендации для выстраивания контакта с ней.

Каждая глава описывает отдельный аспект внутренней мамы, иллюстрирует типичные для него ситуации и дает упражнения для работы с ним.

Глава 2. А мне, думаешь, легко? Почему вы все время спасаете других и не заботитесь о себе

Если у вас была холодная мама, то, скорее всего, вас всю жизнь сопровождает ощущение ненужности, неправильности и неуверенности. Ведь если мама не любит и не заботится о вас, то чего тогда можно ждать от других?

При этом неважно, каковы причины холодности мамы, будь то болезнь, депрессия, травма или простое человеческое выживание и работа на трех работах. Каждая из них существенна, но ни одна не меняет вашего ощущения, что мама холодная и вами не интересуется, что вы недостойны ее внимания или вообще какой-то неправильный.

В этой главе мы поговорим о том, как прошлый опыт повлиял на ваши интроекты и мировоззрение, и рассмотрим способы выхода из этой ситуации или ее изменения.

– Я так устала, на меня все свалилось: и дом, и работа, и уход за больной свекровью…

Татьяна поднимает грустные глаза на меня, теребит носовой платочек и всячески старается скрыть слезы. Я чувствую ее сильное напряжение и пытаюсь понять, что с ней происходит. Ей трудно говорить о себе и показывать свою слабость, ведь в детстве ее ругали за это.

«А мне, думаешь, легко?» – говорила ее мама, когда маленькая Таня жаловалась.

Таня тут же чувствовала угрызения совести и со временем перестала рассказывать маме о своих проблемах. И до сих пор она боится даже наедине с собой признаться, что у нее нет сил и ей нужен отдых, ведь в голове тут же включается голос внутренней строгой мамы, которая критикует ее, как и тогда, в детстве. Как можно отдыхать, когда столько дел еще. Как можно быть уставшей, когда многие несут еще большую ответственность и справляются. Нет, надо держать марку, закусить удила и тянуть лямку дальше.

Вы знаете, что женщины вдвое чаще умирают от инфаркта, чем мужчины? Они не идут к врачу, или их не воспринимают всерьез, либо считая истеричками, либо не видя симптомов, потому что они их скрывают. Им назначают не такое сильное лечение, и они намного позже бывают госпитализированы. Потому что женщины привыкли молчать, терпеть и тянуть лямку.

В детстве им не разрешали прислушиваться к себе и своим ощущениям. Поэтому они не позволяют себе задуматься о своем здоровье, о своих силах и потребностях.

Когда Танина мама говорила о том, что ей сложно и плохо, она не только не разрешала Тане проживать собственные чувства и просить помощи, но наоборот, требовала заботы о себе. У Тани создавалось ощущение, что нужно сделать маме хорошо и лишь потом можно попробовать заявить о себе.

Но невозможно полностью удовлетворить потребности другого человека. А со временем количество важных людей растет, и вот уже наша Таня заботится не только о маме, но и обо всем своем окружении из 20-ти человек.

Опыт отношений с мамой глубоко впечатан в психику Тани. Теперь она пытается ублажить всех, надеясь, что таким образом заслужит право быть увиденной и признанной. Но эта задача больше напоминает Сизифов труд: Таня не может достичь своей цели и каждый раз возвращается на исходную точку.

И ее внутренняя мама тут же начинает критиковать, ведь Таня опять не справилась и, следовательно, не заслужила права быть видимой и понятой.

Такие хождения по кругу выматывают и заметно усложняют отношения с другими людьми. Ведь, с одной стороны, вы можете всячески стараться заботиться о своих близких, а с другой стороны, злиться на них, испытывая чувство несправедливости.

Вы можете расстраиваться, ведь вам приходится заслуживать любовь и заботу, вместо того чтобы получить ее в подарок.

Вероятно, ваши ожидания к другим людям тоже завышены, и вы часто испытываете разочарование, что отдача не соответствует вложенным усилиям.

Но есть еще и обратная сторона этой ситуации. Вы идентифицируете себя с вашими уставшими и отвергающими родителями и начинаете думать, что жизнь – борьба, все в ней достается только непосильным трудом и на надрыве. А если вдруг что-то сразу получилось, это значит, вы все сделали неправильно. Ваша внутренняя мама привыкла бороться и страдать и не принимает никаких других вариантов. Она заставляет вас работать без перерывов и без выходных, не дает вам передышки, даже если вы достигли своих целей.

Она так старается помочь вам быть хорошим, что не замечает, как загоняет в выгорание. Возможно, вы действительно сделаете карьеру, но вам будет тяжело.

Неосознанное правление внутренней мамы накладывает отпечаток и на наше отношение к другим людям. Даже если вы в детстве страдали от холода и отвержения, вы сами можете стать таким. И вот уже вы закатываете глаза и думаете: «А кому сейчас легко?» – когда слышите жалобы других людей.

В такой ситуации вы сталкиваетесь со своей болью, своей недопонятостью, не осознавая ее и не зная способов с ней справиться. Вам страшно быть затянутым и поглощенным в водоворот чужих эмоций. Ведь вам и со своими сложно справляться.

Ваша внутренняя мама пытается помочь вам и защитить вас. Она берет бейсбольную биту обесценивания и помогает отбиться от проблем других людей. Но на этом ее возможности исчерпаны. Она не знает, как можно реагировать иначе, как можно выдерживать боль другого человека, не теряя себя и не выходя из контакта.

Вы решаете проблему, но не развиваетесь. И поэтому вы становитесь похожи на трамвай: ездите по давно проложенным рельсам, не зная и не умея выбирать другую стратегию поведения.

В вас много злости и отчаяния, ведь вы никогда не хотели становиться таким, как мама, вы мечтали быть добрым и эмпатичным человеком, но замечаете, что у вас не получилось. И вы злитесь на других людей, потому что они сталкивают вас с собой и вашей болью снова и снова, заставляя замечать эти психологические недоработки.

«Так что же делать?» – спросите вы.

«Перенастраивать внутреннюю маму», – отвечу вам я.

Такой маме нужно объяснить, что жизнь, вероятно, иногда и похожа на борьбу, но борьба не должна стать ее целью. Иногда может быть полезно напрячься, если вам нужно выполнить срочное поручение начальства, но после этого следует оценить свои действия по достоинству и дать себе передохнуть.

Скорее всего, здесь ваша мама отстала от жизни, и нужно объяснить ей, что мир изменился, а вместе с ним и его задачи.

В отличие от своей мамы, вы уже давно не стираете вручную, ездите на метро или на машине, а не на лошадях, пишете электронные письма вместо того, чтобы выводить красивые буковки на бумаге.

Она может помогать вам справляться с форс-мажорами, но ей не нужно устраивать из вашей жизни поле битвы.

Хорошая внутренняя мама прежде всего заинтересована в вашем здоровье и благополучии. Она знает, как важно вовремя сходить на обследование и пролечиться, если вы заболели; наполнить батарейки энергией, чтобы вы были в состоянии решать свои задачи.

Она прислушивается к вам, спрашивает, как ваши дела, как самочувствие и что вам сейчас нужно. Она разрешает вам ощущать свои границы и заботиться о себе. Ведь пока вы думаете о других, она думает о вас.

Возможно, у вашей реальной мамы имелись свои причины быть с вами такой суровой. Если она сильно уставала и не знала, как себя хоть немного разгрузить, она использовала для этой цели вас. Если вы не жалуетесь, то ей не нужно о вас заботиться, и это способ сэкономить ресурсы. Она спасала себя, но перекрывала вам кислород.

Это хорошо видно в истории нашей Тани. Мама говорит о себе, что ей сложно, поэтому Таня не должна усложнять ей жизнь, требуя поддержки и заботы.

Внутренняя мама Тани стала отображением реальной уставшей матери, которая не знает, как надо отдыхать и заботиться о себе. Так что ее этому нужно учить.

В данном контексте учить – значит поддерживать и помогать развиваться. Вашей внутренней маме необходим ментор, человек, который поможет ей разобраться в себе и выстроить новые правила и границы.

Оглянитесь вокруг себя. Возможно, вы уже знакомы с такой персоной. Поищите среди знакомых, коллег и друзей человека, у которого вам хотелось бы перенять необходимый опыт. Наблюдайте, как он реагирует на других, какие вопросы задает, как относится к вам и как вы себя при этом чувствуете.

Так вы будете шаг за шагом перенимать его опыт. Обязательно проверяйте, подходят ли эти настройки, пропускайте философию ментора через себя и выбирайте только то, что вам действительно откликается.

Таких людей может быть даже несколько, и мысленно вы всегда сумеете с ними посоветоваться.

Посмотрите и на себя. В каких ситуациях вы проявляете заботу к другим людям, интересуетесь ими, как это сказывается на ваших отношениях? Возможно, вы действительно обладаете способностью быть добрым и отзывчивым к другим, но пока не знаете, как это применить к себе.

Поставьте себя в ряд самых близких людей и обращайтесь с собой именно так. Прежде чем заниматься самокритикой, спросите себя, что вы сказали бы в такой ситуации своей близкой подруге, какие слова выбрали бы, как бы она отреагировала и почему, и насколько это бы вас удовлетворило.

Таким образом, вы одновременно начинаете смотреть на себя более любящими глазами и учитесь принимать заботу.

Этот процесс может оказаться болезненным, если вы осознаете и прочувствуете, как вам больно и горько от того, что вы не получили необходимой заботы в детстве. Я попрошу вас быть с собой предельно бережным и терпеливым. Станьте для себя хорошей мамой, позвольте себе погоревать, поплакать, если нужно, не глушите это чувство, побудьте собой, утешьте себя и оставайтесь рядом. Достаньте платочки и налейте чаю, поддерживайте своего внутреннего ребенка и дайте ему время прожить и пережить эту боль.

Если вы не знаете, как это делать, посмотрите на других: как мамы утешают своих детей, как подруги утешают друг друга, как поступают партнеры в таких ситуациях. Не все способы подойдут, но я уверена, вы найдете то, что вам откликнется. Главное, пробовать.

Я прошу вас быть терпимыми к себе и не ожидать всего и сразу. Не корите себя, если что-то не получилось в моменте. Вы стараетесь, пытаетесь, и это уже важно.

Если вам сложно справляться в одиночку, попросите помощи. Возможно, в вашем окружении есть человек, который на первых порах сумеет взять на себя роль хорошей мамы, поддерживать вас и быть с вами в контакте.

Этот процесс может стать увлекательным путешествием к себе, своим потребностям. Вы познакомитесь с собственными эмоциями, желаниями, границами; научитесь выстраивать линию поведения, которая вам подходит и помогает создавать крепкие отношения.

Упражнение: Прислушаться к себе

Заведите привычку минимум пять раз в день задавать себе следующие вопросы:

• Ты как?

• Что ты чувствуешь?

• Что тебе сейчас нужно?

• Чем я могу тебе помочь?

Так вы тренируете свой внутренний заботливый материнский образ, который действительно пытается помочь и поддержать вас.

Вы можете записывать свои чувства и таким образом постепенно составлять внутреннюю карту ощущений, потребностей, желаний и способов их удовлетворения. Так вы начнете видеть, что есть различные виды страха, которые могут проявляться в разнообразных телесных явлениях (сжимается желудок, ком в горле, головная боль, скручивает спину, бессонница), вы научитесь распознавать их, отслеживать причины ваших ощущений и находить способы помочь себе с этим.

Иногда нужно просто поговорить с собой и объяснить ситуацию. Или посидеть в ванной и погреться. Иногда следует поговорить с другим человеком, ощутить объятия или просто телесный контакт.

Я люблю положить руку себе на сердце или в район солнечного сплетения и поговорить с собой: «Надя, давай рассказывай, что случилось. Что тебя так испугало, почему ты так волнуешься? Что мы сейчас можем для тебя сделать?» Иногда бывает достаточно проговорить ситуацию, иногда мне нужно подержать себя за руку или обнять, потому что требуется заземлиться и нет ничего проще и лучше телесного контакта. А порой я достаю свое любимое эфирное масло и просто дышу.

Моя внутренняя мама позаботилась о том, что оно лежит в моей сумке и в машине, чтобы я всегда могла им воспользоваться.

Упражнение «Аромапомощь»: Выбираем аромат для заботы о себе

Выберите для себя тот запах, который дает ощущение поддержки, заботы и любви. Это может быть цитрус, ваниль, роза, нероли, лаванда или нотки розового или сандалового дерева. Здесь я предлагаю вам поэкспериментировать. Возможно, в разных ситуациях вы будете выбирать различные ароматы. Доверьтесь себе, своему обонянию и мудрости своей психики. Не заставляйте себя пользоваться тем, что вам не подходит, даже если все книги и эксперты твердят, что нужно выбирать именно этот запах. Есть люди, которые на дух не переносят лаванду, и она их будет раздражать, а не успокаивать. Побудьте уже здесь хорошей мамой для себя. Помните: ваша задача найти способ поддержки, который подходит именно вам, а не сделать как «надо».

Упражнение «Позвать маму на чай»

В моей практике я часто предлагаю пациентам собрать все интроекты за круглым столом и устроить совещание или чаепитие. Я считаю, что чашка чая может помочь договориться.

Вам не нужно звать реальную маму за круглый стол переговоров. Для психики достаточно, что вы пройдете этот процесс в вашей фантазии. Она не различает реальность и вымысел.

Представьте себе, как выглядит помещение, где вы хотите провести чаепитие. Возможно это будет ваша реальная квартира, или вы поедете в загородный дом, пойдете на бабушкину веранду или же просто сядете на лужайке в лесу. Главное, чтобы вам было комфортно.

Представьте себе атмосферу в этом месте. Какой там свет, как пахнет, как выглядит стол, что стоит на нем? Может быть, вы достанете свой любимый сервиз или захотите воспользоваться другими приборами. А вдруг вам вообще все равно, и вы просто возьмете белые чашки. Если не хотите пить чай – подумайте, что бы вам хотелось сделать вместо этого. Пить кофе? Какао? Воду? Есть пиццу?

Пригласите вашу внутреннюю маму в это место. Подготовьте речь. И дерзайте.

В зависимости от цели разговор может развиваться по разным сценариям. Помните, что критику проще всего высказывать по схеме сэндвича. Сначала говорим что-то хорошее, потом критику, потом опять хорошее. Так проще вести сложные беседы.

Вы можете сказать маме спасибо за то, чему вы у нее научились и что она сделала. Вы можете сообщить ей, что некоторые ее установки уже не работают или устарели, и вы бы хотели поговорить об их изменении.

Возможно, вы понимаете: у вас настолько сложные отношения, что придется поблагодарить маму за то, что она сделала, и отправить ее на заслуженный отдых. Я называю это «уволить». Иногда действительно проще взять на работу нового управляющего или новую внутреннюю маму, чем перестраивать старую. Если вы не видите смысла в ее изменении – меняйте интроект.

Здесь вам придется искать новый или создавать его с нуля. Эта задача потребует некоторого времени, дайте его себе и поверьте, оно того стоит.

Глава 3. Ты не такая, как мы. Как отвержение и критика в детстве мешают быть собой

Если у вашей мамы не хватало эмпатии, фантазии, способности войти в ваше положение и осознать, что у вас могут быть свои ощущения, чувства и мысли, то вам могло быть сложно.

Анжела еще в детстве казалась чувствительным ребенком. К сожалению, ее не воспринимали всерьез и постоянно насмехались над ней.

«Ой, принцесса наша пришла. Смотри, какая неженка. Кто ж тебя такую замуж возьмет?»

Моя клиентка все время чувствует себя «не такой», неправильной. Ей часто говорят, что она слишком чувствительна, что она принцесса на горошине, что она придуривается.

Мало кто пытается войти в ее положение и попробовать понять, что она на самом деле чувствует и имеет в виду. Почему ей неудобно или даже больно в некоторых ситуациях. Почему она так пристально следит за тем, чтобы ее одежда была удобной, стул подходил ей по размеру, а еда не вызывала изжоги.

Со временем Анжела научилась скрывать свои чувства и стала самостоятельно удовлетворять собственные потребности там, где могла.

Она перестала покупать колючие свитера и избавила себя от постоянной аллергии на коже. Она разобралась с питанием и теперь не так часто страдает от изжоги и боли в желудке.

Она не покупает модную одежду, а берет ту, которая ей подходит.

Она старается не показывать всю палитру своих эмоций среди людей, которые ее не понимают или ей незнакомы.

Она все время прячется, ей сложно жить, трудно быть собой и достигать своих целей. Она периодически впадает в депрессию, когда у нее нет сил изображать из себя сильную и «ненапрягающую».

Во время очередной депрессивной фазы она пришла ко мне на прием. Сильная, крепкая, статная принцесса на горошине. При всей внешней жесткости в ней чувствовалась тонкость и чувствительность.

Анжела выросла в деревне. У ее семьи было большое хозяйство, и родителям требовалась помощь детей. Нежная и ранимая девочка плохо вписывалась в эту атмосферу. Да, она выглядела похожей на членов семьи, была такой же крепкой, румяной сельской девчонкой. Но ощущала себя совсем иначе.

Ей были интересны книги, она любила искусство. Анжела могла часами смотреть фигурное катание и балет по телевизору. Семья посмеивалась над ней и удивлялась, откуда у них взялась такая неженка.

Она хотела быть танцовщицей, крутить пируэты на сцене, но никто не воспринимал ее мечты всерьез. Наоборот, над Анжелой смеялись, повергая ее в молчание и ужас.

«Нельзя быть такой, какая я есть. Я неправильная. Мне нельзя быть такой. Нужно быть как все».

С этими мыслями она росла и взрослела.

Конечно, ей было трудно, и она чувствовала себя неправильной – стыдилась быть собой. Больше всего Анжела боялась, что люди будут над ней насмехаться, поэтому стала играть роль.

Она выучилась на воспитателя и втайне от всех пыталась ухватить кусочек легкости и мечтаний в работе с детьми. Здесь можно было играть любую роль, быть и ведьмой, и Снегурочкой, и даже хореографом.

Если смотреть со стороны, казалось, что у Анжелы все хорошо. Только вот внутри ей было трудно. Она чувствовала себя чужой, ведь столько лет играла роль.

Во время депрессии она становилась собой: тихой, уставшей Анжелой, которая больше не стоит на сцене. Но депрессия была настолько разрушительным состоянием, что Анжела все же решила искать поддержки и пришла в терапию.

В психоанализе мы стараемся понять бессознательные процессы. Для этого нужно снова и снова входить в контакт с собой, пытаться познакомиться со своими субличностями, выстроить с ними контакт и договариваться о том, как вместе жить.

Непонимание и неприятие Анжелы ее родителями создало в ней ощущение неправильности, стыда и одиночества. Она не чувствовала поддержки. Наоборот, Анжела думала, что ее настоящая версия недостойна любви мамы.

Как оказалось, Анжела сумела взрастить в себе альтернативную добрую маму, понимающую и принимающую, но использовала ее только на работе – в контакте с другими детьми.

Ее внутренний ребенок все еще сидел в углу и страдал от одиночества.

Нашей задачей в терапии было выстроить контакт между маленькой Анжелой и ее внутренней заботливой мамой. Та должна была принять и «удочерить» внутреннего ребенка и начать заботиться о нем так, как Анжела делала это на работе с другими детьми.

Сначала им было сложно, ведь обе части не знали друг о друге ничего. Постепенно мы смогли их познакомить и подружить. И теперь Анжела четко чувствует присутствие внутренней заботливой мамы.

Упражнение «Внутренняя реконструкция»: Почувствовать поддержку внутренней мамы

Это упражнение поможет вам осознать влияние прошлых опытов на ваше текущее состояние, а также научит находить поддержку и утешение в собственной внутренней мудрости и заботе.

Вспомните, что вам говорили взрослые о вас? Хвалили ли? Насмехались? Стыдили? Какие качества они вам приписывали?

Какие ощущения у вас при этом возникали тогда?

Какие ощущения возникают сейчас, когда вы слышите подобные высказывания от других людей?

Как вы с ними справляетесь? И справляетесь ли?

А теперь представьте себе, что в такой ситуации рядом с вами есть добрая внутренняя мама. Что вы хотели бы от нее услышать? Что получить?

Закройте глаза и вообразите всю сцену. Позвольте себе ее прочувствовать. Что изменилось, когда вы услышали то, что было так важно и нужно? Как изменилось ваше отношение к ситуации? К себе? К другим?

Ощутили ли вы поддержку?

Упражнение «Апдейт для внутренней мамы»: Современная версия себя

Изменение настроек внутренней мамы – это важный шаг на пути к самопониманию и развитию. Это упражнение предлагает способ обновить информацию внутренней мамы, чтобы она стала более соответствующей вашему нынешнему «Я».

Как изменить настройки внутренней мамы.

Я уже говорила, что интроекты часто зависают в прошлом и не знают ничего о вас настоящем, о ваших желаниях, потребностях, о проблемах и достижениях, продолжая вести себя с вами так, будто вы еще ребенок.

Сделайте для внутренней мамы апдейт. Расскажите ей, кто вы сейчас. Чем занимаетесь, сколько зарабатываете, что любите, а что нет, с кем дружите, что вам важно, а что молниеносно вызывает у вас аллергическую реакцию.

Запишите эту информацию на бумаге. Прочитайте ее вслух. Прочувствуйте ее. Насладитесь ею.

Если вам кажется, что у вас всегда в жизни было все плохо, ничего не получалось, вы пережили много горя и невзгод, возможно, вы подумаете, что вам будет нечего записать.

Но вы всегда можете зафиксировать то, что вы выжили. Что справились. Настолько, насколько хватило сил и ресурсов. Что вы старались, хотя вам было тяжело, и преодолели трудные времена.

Это не так банально и незначительно, как может показаться на первый взгляд. Если осознаете, с каким количеством проблем уже столкнулись и справились, вы увидите перспективу. Значит, вы можете. Значит, вы выжили.

А если у вас будет поддержка и опора, станет еще немного проще. Поэтому посмотрите на свою жизнь и оцените тот вклад, который вы уже сделали в нее.

Глава 4. В кого ты такая? Как страх осуждения разрушает самооценку

«Господи, в кого ты такая уродилась? – говорила мама моей клиентке всякий раз, когда была недовольна. – Все дети как дети, а ты?»

20 лет спустя она сидит в моем кабинете, красивая, успешная бизнес-леди, которая сильно сомневается в себе и боится быть отвергнутой.

– Я безумно боюсь совершить ошибку. При этом неважно, прогорит ли в итоге мой бизнес и я потеряю миллионы, или я куплю не то платье и буду выглядеть нелепо. Да, мне страшно подумать о негативных последствиях моих решений, но больше всего я боюсь осуждения мамы.

В детстве мама часто давала ей понять, что совершать ошибки – это плохо.

Нет, не так. Ошибка приравнивалась к смертельному греху. За нее наказывали, иногда ставили в угол, порой стыдили, но чаще мама расстраивалась и умолкала. Когда на день, а когда и на пару недель.

Моя пациентка так боялась этого, что была готова пойти на все, достать звезду с неба или разбиться в лепешку, лишь бы не дать маме повода для расстройства и молчания.

Наказание молчанием – это пытка.

Это самое страшное, что мать может сделать с ребенком. Таким образом она убивает отношения. Она, конечно, так не думает, но по ощущениям ребенка все происходит именно так.

В тот момент, когда мама моей пациентки выходила из контакта, она оставляла дочь одну на смерть. Дети прекрасно знают, насколько зависимы от родителей и что в одиночку им не выжить, да и родители это тоже знают. Такое поведение мамы – самая жестокая манипуляция, которую только можно себе представить.

Я уже описывала процесс развития и становления интроектов. И здесь мы тоже можем наблюдать наличие сильного, жесткого, непоколебимого интроекта у моей пациентки. Ее внутренняя мама все еще требует от дочери полнейшего подчинения и идеальности, угрожая ей смертью.

Здесь я говорю не о реальной смерти, но о смерти отношений. А в жизни человека отношения составляют основу существования.

Если вы переживали такой опыт, как моя пациентка, то знаете, насколько он мучителен и эффективен. Помимо страха совершить ошибку вы можете испытывать другие негативные эмоции: отчаяние, разочарование, безысходность, но при этом злость и ярость как на маму, так и на себя. Вы можете испытывать огромный страх проявляться.

Негативные эмоции, направленные на себя, исходят из вашего интроекта. При помощи эмоциональной плетки он пытается «сделать из вас человека», за которого «не пришлось бы краснеть» или которым можно было бы даже гордиться.

Вы видите, что и здесь внутренняя мама занята регулированием ваших отношений с миром и предотвращением конфликтов. Скорее всего, вы безумно боитесь их и опять-таки злитесь на себя. Но для вас проще прогнуться, постараться все сделать идеально, чем рискнуть повторить прошлый болезненный опыт. Хотя, возможно, вы замираете, остаетесь в неудовлетворенности своей пассивностью, но зато сохраняете для себя минимальное количество безопасности.

Такая динамика часто встречается у пациентов с депрессией. Люди сомневаются в себе, чувствуют свою недостаточность и при этом огромную ярость на себя за это. В таком состоянии агрессия направлена на себя, что на начальной стадии может давать мотивацию для действия, а потом, когда энергии и ресурсов не хватает, переходить в выгорание и клиническую депрессию. Тогда уже нет сил сопротивляться грозному внутреннему критику, но его голос продолжает звучать в голове и размахивать шашкой, угрожая наказанием и смертью.

Часто пациенты, страдающие депрессией, испытывают такую безысходность и неспособность справиться с этими репрессиями внутри себя, настолько верят внутренней тиранической маме, что действительно выбирают смерть. Или потому, что они верят, будто недостойны ничего лучшего. Или чтобы остановить эту психологическую пытку.

Здесь важно уменьшить напряжение во внутреннем диалоге с вашей критической стороной. Возможно, она стремится нас защитить, но делает это таким образом, который скорее наносит вред, чем помогает.

Упражнение «Письмо внутренней маме»

Это упражнение может помочь вам лучше понять свои внутренние конфликты и начать менять отношение к себе на более заботливое и поддерживающее.

1. Найдите тихое место, где вы можете без прерываний сосредоточиться на себе.

2. Напишите письмо внутренней маме. В этом письме вы можете выразить свои чувства, мысли и опасения, связанные с ее строгостью и критикой. Попробуйте быть откровенными и честными.

3. В письме постарайтесь ответить на следующие вопросы:

• Какие чувства вызывает в вас строгая внутренняя мама?

• Какие мысли появляются, когда она начинает критиковать вас?

• Как она влияет на ваши решения и действия?

• Что вы хотели бы от нее получить?

После того как закончили писать, перечитайте письмо и попробуйте почувствовать свои эмоции.

4. Затем напишите ответ от имени вашей заботливой и поддерживающей внутренней мамы. Попробуйте представить, что она говорила бы вам, чтобы вы почувствовали себя утешенными и поддержанными.

5. В конце, возможно, вам захочется написать план действий, как вы будете работать над изменением внутреннего диалога с собой и созданием более заботливого отношения к себе.

Упражнение «Техника STOP»

Техника STOP (Stop, Take a Breath, Observe, Proceed) – это простой и эффективный способ практиковать осознанность во время стрессовых эпизодов. Эту технику можно применять в любой ситуации, в которой нужно остановить круговорот мыслей, упреков, суждений, страхов.

Представьте, что ваш внутренний диалог, наполненный критикой и стрессом, похож на поезд, который набирает скорость и движется во вредном для вас направлении. В этой ситуации техника STOP действует подобно стоп-крану в поезде, позволяя вам взять контроль над ситуацией и остановить внутренний «локомотив» стресса и критики.

1. Stop (Остановитесь):

Когда вы чувствуете, что внутренний диалог становится критическим или стрессовым, представьте себе, что нажимаете на стоп-кран, останавливая движение поезда.

2. Take a Breath (Сделайте вдох):

Глубоко вдохните, словно вдыхаете свежий воздух после остановки поезда. Это помогает прийти в настоящий момент и успокоиться.

3. Observe (Наблюдайте):

Позвольте себе наблюдать за своими мыслями и эмоциями, как если бы вы смотрели на пейзаж за окном поезда. Просто замечайте их, не вмешиваясь и не судя.

4. Proceed (Продолжайте):

Когда почувствуете, что ваше состояние улучшилось, решите, как лучше всего продолжить. Это может быть переформулирование своих мыслей или конструктивные действия.

Таким образом, использование техники STOP позволяет вам взять контроль над внутренним диалогом, остановить негатив и вернуться к более спокойному и осознанному состоянию ума.

Глава 5. «А почему не 5?» Почему так трудно принять свои успехи

Многим из вас может быть знаком пресловутый синдром самозванца. Это состояние возникает у большого количества действительно умных и успешных людей, которым трудно увидеть и присвоить себе свои достижения. Вместо этого их внимание направлено на недостатки и трудности, на ошибки и проблемы. Ведь внутри вас идет постоянный диалог с внутренней мамой, которая требует идеальности и подчинения, ставит огромные, трудновыполнимые задачи и, даже если вы их выполняете, все равно умудряется найти причину для недовольства.

Синдром самозванца может возникать по разным причинам, и часто он становится результатом сложного сочетания внутренних и внешних факторов. Некоторые из возможных причин включают в себя завышенные стандарты. Люди, склонные к синдрому самозванца, страдают от высоких требований к себе. Они часто ставят нереалистичные цели и требуют от себя совершенства во всем, что делают. Сравнение с другими также может усилить ощущение недостойности и неуверенности. Отсутствие признания за свои достижения или усилия способно привести к чувству, что человек не заслуживает успеха. Перфекционизм также может сыграть свою роль, создавая ощущение, что усилия никогда не достигают нужного уровня совершенства. Страх провала и прошлые травмы или отказы также оставляют эмоциональные следы, подрывая уверенность в себе и провоцируя синдром самозванца.

Таким образом, внутренняя мама и интроекты играют важную роль в формировании синдрома самозванца и психологической неуверенности. Внутренняя критикующая мама постоянно подпитывает завышенные стандарты и идеальные ожидания, что усиливает чувство недостаточности и сомнения в себе. Интроекты, в основном негативные внутренние образы, также могут усиливать эти ощущения, создавая искаженное представление человека о собственной ценности и способностях.

«Тройка – хорошая оценка», – говорила мама одного моего клиента. Его бабушка-учительница всегда требовала пятерок по всем предметам, независимо от способностей внука. Он просто обязан был учиться на отлично, ведь это сказывалось еще и на ее собственной репутации в школе.

Мой пациент был толковым ребенком, умным, любознательным, но у него не было склонности к математике. Он не понимал все эти абстрактные формулы и часто был действительно рад, что вообще сумел сдать предмет и ему не придется проходить круги математического ада по несколько раз.

Но бабушка была недовольна. Она злилась, обижалась, частенько спрашивала его, почему он такой тупой, не видела в нем талантов и не хотела принимать его ограничения.

Мой клиент пребывал в отчаянии, ведь он действительно старался, и у него не получалось. Но, к счастью, у него была мама, которая видела эту ситуацию с другой стороны.

В психоанализе мы говорим о триангуляции². Если ребенок не получает поддержку у мамы, он идет к папе, бабушке или дедушке, и наоборот. Так он может перепроверить собственное мнение. Мама моего клиента сама в свое время настрадалась от указов бабушки, поэтому понимала, как важно поддержать сына. Она помогала ему справляться с заданиями, но не перегибала палку и всячески поощряла его старания. Для мамы было достаточно того, что ее сын пытается и делает все возможное. И из этой позиции она защищала его от укоров бабушки.

Мой клиент знал, что он неглуп. Но под напором бабушки вскоре потерял бы веру в себя. А вот мама, наоборот, помогла ему оставаться собой и принимать свои таланты, писать контрольные по мере возможностей, не претендуя на гениальность.

Здесь реальная мама использовала свой опыт и защищала сына. У него, конечно же, есть интроект строгой бабушки, требующей от внука высших достижений. Но ему противостоит образ внутренней мамы, которая позволяет быть таким, какой он есть.

Иногда люди четко чувствуют эти ментальные конфликты, когда внутренние образы вступают друг с другом в спор. Здесь важно знать, что такое явление есть, и понимать, кто с кем сейчас воюет и за что. При этом важно видеть и отслеживать свою позицию, чтобы не быть задавленным интроектами и не потерять себя.

Упражнение «Внутренний круг поддержки»

Это упражнение поможет вам почувствовать поддержку и признание со стороны важных для вас людей, что позволит смягчить влияние внутреннего критического голоса (интроекта) и начать ценить свои усилия и достижения более реалистично.

1. Визуализация близких людей: сядьте в удобном положении и закройте глаза. Представьте, что вы стоите в центре круга из пяти важных для вас людей. Они могут быть вашими друзьями, членами семьи, наставниками или кем-то еще, кто всегда поддерживает вас.

2. Разговор с каждым членом круга: поочередно обратитесь к каждому человеку в воображаемом круге. Скажите им вслух или мысленно о вашем последнем достижении или усилии. Затем представьте, как каждый из них реагирует на это сообщение.

3. Запишите их реакции: послушайте, что каждый член круга говорит в ответ. Запишите их слова или просто запомните реакции на ваш успех или усилие.

4. Получите поддержку и признание: почувствуйте поддержку, которую вам предоставляют эти люди. Оцените их слова признания и поощрения за ваши усилия.

5. Вернитесь к реальности: когда вы будете готовы, откройте глаза и вернитесь к реальности. Запишите или запомните, какие слова поддержки и признания вы услышали от каждого члена вашего воображаемого круга.

Хорошая внутренняя мама задает правильные вопросы, чтобы понять, какие достижения у вас уже имеются и где находится ваша зона роста.

Она не будет сюсюкаться с вами и рассказывать сказки о вашей гениальности, но она и не задавит авторитетом и информацией о вашей бездарности. Она возьмет на себя роль коуча или тренера.

«Вот это мы уже умеем, здесь есть основы, а в этом месте нужно еще потрудиться или попросить помощи у специалиста».

Она помогает вам осознавать ваш потенциал, расширять границы и укреплять опоры. Она задает вопросы, которые направлены на решение проблем:

• Что ты умеешь и насколько хорошо (даже со спецификацией)?

• Какие ресурсы у тебя есть?

• Какая помощь тебе может быть нужна?

• Где могут возникнуть сложности?

• Кто тебе сумеет помочь?

• Что ты можешь сделать сам, а где потребуется специалист?

• Давай подумаем о последствиях, чтобы обезопасить тебя на случай, если что-то пойдет не так.

• Ты согласен пойти на риск и столкнуться с этими последствиями?

• Что будет, если у тебя все получится?

• Каковы твои цели?

• Чем я могу тебе помочь?

Она никогда не осудит вас за неудачу, не примет это на свой счет и не обвинит вас во всех смертных грехах. Она будет стараться помогать вам понять себя, выстраивать свою линию поведения, решать проблемы, искать поддержку. И самое главное, она не будет отторгать вас, если вы потерпите неудачу.

Пригласите вашу внутреннюю маму на чай, обсудите с ней ее возможности, желания и потребности. Сверьте их со своими потребностями.

Скорее всего, вы найдете много общего, но и некоторые различия во мнениях. Вы можете попробовать договориться с ней о тех функциях, которые необходимы вам сейчас. Я называю это «переписать договор о сотрудничестве». Вы можете выдать внутренней маме список задач, приоритетных для вас, и отказаться от функций, которые вам мешают.

Дайте и ей, и себе время на адаптацию. Возможно, вам нужно будет приставить к внутренней маме ментора.

Подумайте, кто из вашего реального окружения обладает теми качествами, которых не хватает внутренней маме. Если такого человека нет, оглянитесь вокруг, посмотрите в книгах и кинофильмах, всегда найдется герой, который может вам импонировать и у которого можно поучиться.

Я часто думаю о доброй Крестной из фильма «Золушка». И о ее ученике, который еще не волшебник, а только учится. Но уже и он может помочь Золушке, поддержать ее словом и делом.

Используйте фантазию и выстраивайте свою внутреннюю опору так, как вам сейчас возможно и нужно. Скорее всего, этот образ будет меняться, пока вы находитесь в поисках, поэтому я попрошу вас притормозить внутреннюю критикующую маму, не быть сильно категоричным к себе и дать себе время и свободу для поиска.

Глава 6. Ты что, поправилась? Как вам запретили быть чувственной, красивой, уверенной в себе женщиной. Как научиться принимать и уважать себя и свое тело

– Ты только посмотри на себя! На кого ты похожа! Как ты вырядилась!

– Ты что, поправилась?

– С такой задницей тебя никто замуж не возьмет!

Этот список можно продолжать бесконечно. Есть 100 тысяч способов сообщить человеку, что им недовольны. Что он ужасен, недостоин, непригоден. И самое страшное – что он такой никому не нужен.

Задержите на минуту дыхание и вспомните, знакомы ли вам такие ситуации? Как вы себя в них чувствовали и что вы при этом думали? А как эти ситуации влияют на вас сейчас, даже если прошло уже немало лет?

Вся индустрия красоты зарабатывает на опыте унижения и отвержения. Красотки-модели со всех сторон говорят вам о том, что вы этого достойны. Вы достойны быть красивой, стройной, носить модную одежду. И тогда вас, возможно, будут любить.

Но проблема заключается именно в этом. Вам говорят о том, что любовь нужно заслужить. Сначала придется стать идеальным, знаменитым, красивым, и лишь когда вы на этой вершине, вам полагаются любовь и уважение.

Здесь мне хочется вспомнить тех молодых девушек, которые в начале 2000-х бежали от бедной жизни, искали себе «папиков» и перекраивали свои тело и лицо. Папик платил за оптимизацию, но он и говорил, каким должен быть конечный результат.

Сейчас огромное количество женщин заливает себя ботоксом в надежде сохранить молодость. Многие их них при этом теряют свою индивидуальность и шарм.

Некоторые действительно желают улучшить отражение в зеркале, потому что им этого хочется. Тогда косметология становится похожа на макияж, немного улучшить, но можно и обойтись.

Я все чаще слышу о том, что женщина не очень хочет менять свою внешность, но она чувствует социальное давление. И вот ей уже 40 или даже 50, а она ощущает себя маленькой 10-летней девочкой, которой говорили о том, как она должна выглядеть и какой ей надо быть, чтобы ее любили.

Интроекты могут отождествлять и собирательный образ общества. Это такие себе бабульки, которые сидят на лавочке возле подъезда и обсуждают вас, вашу внешность и вашу жизнь. Они знают, как надо, и беспощадны в своих суждениях. Их не интересует ваше мнение, они хотят, чтобы вы были такой, как надо. Кому надо и зачем – непонятно.

В нашем обществе принято обсуждать внешность девочек, критиковать их. Хотя мальчикам тоже достается.

Почему же так?

Еще 20 лет назад замужество считалось высшей точкой достижений в жизни женщины. Когда мне было 18 лет, социальный статус разведенной считался выше, чем статус незамужней. Отсутствие штампа в паспорте было ярким доказательством никчемности женщины. Ведь какой надо быть, чтобы тебя «никто не взял».

У нас уже полвека царило официальное равноправие, но женщина все еще приравнивалась к товару. Поэтому ей следовало иметь товарный вид, чтобы ее заметили и выбрали. Она не могла быть порченой (ни эстетически, ни физически, ни сексуально). Она должна была быть идеальной.

Все окружение изо всех сил пыталось причинить девочке добро. Наставить ее на путь истинный, показать ей, как нужно и, что еще важнее, запретить быть такой, как не нужно. Женственность начинали забивать с того момента, как она начала только проявляться. Ведь чувственная женщина, не только красиво одетая, но и знающая себе цену, свои границы и возможности, уже не была доброй и послушной. Она позволяла себе иметь желания, предъявлять претензии миру и другим людям и переставала быть «функциональной».

Мир полон историй о том, какие проблемы возникали у таких женщин. Их жгли на кострах в Средневековье, изгоняли из семей и общества, травили, ломали. И хотя об этом не говорили, опыт преследования умных и независимых женщин выгравирован в коллективном женском подсознании.

В советское время было позорно стать матерью-одиночкой, остаться без поддержки государства и семьи. Да и потом, «принести в подоле» было страшным представлением для семьи. Ведь это означало трудности как для девочки, так и для мамы, которая привлекалась к ответственности, получая младенца дочери на руки. А еще именно ее обвиняли в проступке дочери. Ведь она, мать, плохо воспитала свою девочку и не привила ей целомудрие.

Прислушайтесь к себе: чей голос и какие слова вы слышите, когда надеваете красивое платье? Что вам говорит этот голос, когда вы хотите быть открытой и игривой, пытаетесь флиртовать с мужчинами? Что вы слышите, когда смотрите на себя в зеркало с утра или перед званым ужином?

1.Имагинация (от лат. imaginatio – воображение) – это способность создавать образы, сцены или ситуации в воображении. Имагинация может включать не только визуальные образы, но и аудиальные (звуковые), кинестетические (чувственные), вкусовые и обонятельные образы. Она может быть неструктурированной и спонтанной.
Визуализация – это процесс целенаправленного создания и представления визуальных образов в сознании. Чаще всего визуализация используется для достижения определенных целей или задач.

2.Триангуляция в психоанализе обычно описывает процесс, когда взаимоотношения между двумя людьми (например, мать и ребенок) нарушаются или модифицируются появлением третьего элемента, часто другого человека или объекта. Это третье вмешательство может изменить динамику отношений между первыми двумя, вводя новые аспекты, конфликты или динамику взаимодействия.
В контексте семейной динамики триада мать – отец – ребенок является примером триангуляции. Например, когда ребенок начинает формировать отношения с отцом или другим членом семьи, это может повлиять на отношения между матерью и ребенком, создавая новые динамики и эмоциональные реакции.
Триангуляция также может использоваться для описания механизмов защиты, когда человек использует третью сторону или аспект в ситуации, чтобы избежать прямого конфликта или эмоциональной напряженности.

Pulsuz fraqment bitdi.