Kitabı oxu: «Slishkomtiho»

Произведения, не вошедшие в книги

вместо письма

 
теперь даже летом, наверное, будут снега,
так что старайся жить сегодняшним днем:
тебе надоест от него когда-нибудь убегать,
и снова придется найти себя именно в нём.
 
 
а что до меня, то всё будет лучше, чем,
я ведь справлялась, а значит, справлюсь ещё.
я ведь свободна, словно бесстрашный че,
я ведь бесстрашна, если не брать в расчет,
что у меня за спиной сто тысячи лет,
пара морщин и желание быть как ты.
всё, что ты скажешь про завтра – полнейший бред,
"завтра" не будет, если отсутствует тыл.
 
 
если в погоне за счастьем карьера вверх,
значит ни ты, ни семья, ни домашний уют.
значит, я буду такая как все, одна из всех,
тех, кто счастье свое, пока горячо, куют.
 
 
впрочем, смысл не в этом, а смысл в том,
что я, как и прежде, буду вполне честна:
и пока мы с тобою вдвоем, и пока мы живем,
и пока наступает в начале марта весна,
ты мне ближе, чем день, прожитый кое-как,
и дороже, чем на безымянном пальце кольцо.
между нами любовь, а не законный брак,
она стоит того, чтобы жить, как говаривал Цой,
 
 
а не стараться устроить свою судьбу.
 

прочерк

1

 
Хотелось спать и рюмку коньяка,
твой теплый свитер и забавный шарф.
и твоя речь могла бы быть легка,
но мелкий дождь решил ей помешать.
ты запинался, забывал слова,
и телефон вибрировал в руке.
(ну что о нас там разнесет молва,
когда тебе я стану вновь никем?)
ты говорил, а я скрывала дрожь
и понимала, мы вот-вот решим,
что без меня (увы!) ты проживешь,
и расстояние будет небольшим.
я думала: ну хоть не заболеть,
дурная осень – серая тоска.
(ну что за город: с крыши полететь
за неимением утесов или скал.)
хотелось плакать, тикали часы,
и мегаполис тихо угасал.
у нас с тобою мог родиться сын,
но ты об этом так и не узнал.
 

2

 
И если ты думаешь, что я в тебя влюблена,
значит, ты окончательно сходишь с ума,
значит, будут рыдать твои дочь и жена,
значит, в этом, мой милый, твоя вина.
 
 
И если я думаю, что влюблен ты в меня,
значит, у меня на сердце броня,
значит, мне хватает в душе огня,
значит, грешно на судьбу пенять.
 
 
Но если мы до сих пор влюблены друг в друга,
значит, мы в девятом адовом круге,
значит, мы умрем в страданьях и муках,
и в последний момент ты протянешь мне руку,
 
 
но я отвернусь.
 

3

 
Да, я стала простой, обычной девушкой с целью -
Я хочу быть хорошей женой и немножко – работать.
Я стихи не пишу и готовить учусь неделями.
Каблуки не ношу, никуда не ввожу себе ботокс.
 
 
Я листаю журналы и читаю хорошую прессу.
И я знаю отлично, что происходит в мире.
Но я стала простой, нет изыска в моих интересах.
Я ночами не сплю, но не в клубах ночных, а в квартире.
 
 
Да, я стала простой, самой простой, без заскоков.
Я и плачу навзрыд, и кричу иногда, звоню маме.
Я и платья ношу, и кутаюсь в шубу как в кокон.
И гашу каждый раз в душе своей яркое пламя.
 
 
Никуда не стремлюсь, не боюсь, но всегда опасаюсь.
Я на риск не иду, на контакт не иду, не худею.
Я не верю в мечты и не жду в далеке алый парус.
Мне комфортнее жить, зная точно, кто я и где я.
 
 
Да, я стала простой, обычной такой. Ты доволен?
Я не верю в любовь, не пишу тебе слезных строчек.
И признанием своим я тебя избавляю от боли -
 
 
Ты теперь в моей жизни всего лишь маленький прочерк.
 

Д.

стрелочки

 
стрелочки по циферблату вертятся,
утро сменяет ночь.
ясно, в итоге слюбится-стерпится,
что там себе ни пророчь.
ясно, в итоге не будет случая,
чтобы начать с нуля.
летние дни, страдая и мучаясь,
радости не сулят.
 
 
стрелочки по циферблату кружатся,
где бы найти приют.
те, у кого хватает мужества,
счастье свое куют.
те, по кому плачет возмездие,
шлют по ночам смс.
ходят по тонкому ржавому лезвию,
вроде снимая стресс.
 
 
стрелочки по циферблату бесятся,
это их звездный час.
в душу плюют уже несколько месяцев,
не поднимая глаз.
телу прекрасному и порочному
не в помощь ни яд, ни йод.
всё теперь кончено, кончено, кончено,
 
 
Счастье моё.
 

вода

И ты прости, но я тебя люблю. © Лотта

 
и, в общем, я устала умирать.
И каждый раз отчаянно и глупо
осколки сердца изучать под лупой,
и с жалостью их прятать под кровать.
 
 
И, в общем, не последний и не первый.
не выдержат остатки моих нервов, -
 
 
расплакаться и бросить. всё вода.
 
 
И передать по белым проводам,
что абонент вне доступа сети.
но я люблю тебя, и ты меня прости.
 
 
и не звони. ни завтра… никогда.
 

Выдохнуть август

1

 
И если я когда-нибудь спрошу,
О чем мечтает осень среди лета,
Ответишь мне цитатой из брошюр
Или нелепым заголовком из газеты,
 
 
Что, мол, мечтает осень ни о чем,
Сидит и думает о будущем, о власти,
И если вдруг толкнуть ее плечом
И потревожить чуть нетрезвым "здрасте",
 
 
Она, конечно, вздумает реветь,
Придется утешать и всё такое.
И сделать вывод для себя, что впредь
На ночь – ну никакого алкоголя!
 
 
И если я когда-нибудь спрошу,
Зачем Москве троллейбусы и знаки,
Ответишь мне рассказами про шум
Или пятном чернильным на бумаге,
 
 
Что, мол, троллейбусов давно не ждут,
И нынче в моде лишь трамваи.
И, чтобы скоротать пару минут,
И, чтобы все-таки дожить до мая,
 
 
Надо стоять под знаком "кирпича"
И представлять, что это – бесконечность.
Потом придти домой и выпить чай,
И осени отныне не перечить.
 
 
Пока же я молчу, и ты молчи,
Про осень слишком много разговоров.
Чтоб разлюбить тебя – я знаю тьму причин,
И оттого ты мне настолько дорог.
 

2

 
В общем, надо скорей уезжать.
А не то в предосеннем припадке,
Уложив свою жизнь на лопатки,
Мне придется ладони разжать -
Отпускаю тебя без оглядки!
В общем, надо скорей уезжать.
 
 
В общем, было, прошло и забудь.
А не то не помогут лекарства,
За любовь эту надо полцарства,
Отыскать в ней не смысл, а суть, -
Видит Бог, никакого коварства.
В общем, было, прошло и забудь.
 
 
В общем, мне ли тебе говорить:
Всё хорошее кончится скоро,
Заболеет ангиною город,
Будет с этим диагнозом жить, -
Ну а мы – жалеть его хором.
В общем, мне ли тебе говорить…
 

3

 
Август тих, незаметен и словно скоро пройдет,
А арбузы и дыни – всего лишь прощальный жест.
Поцелуй "просто так" бывает сладок, как мед,
Но и он, наверно, однажды совсем надоест.
Бабье лето случится, но просто только не здесь,
Ты ошибся в выборе места для важных слов.
Не бывает в Москве никаких послелетних чудес,
Умирает в Москве, как август, вера в любовь.
И так трудно решиться на самую главную ложь,
Ведь мы делаем больно друг другу только любя.
Я знаю, что ты никогда не поймешь/не прочтешь.
Я знаю, что я проживу эту жизнь без тебя.
 

Д.

знаешь ли

 
мне скоро 20, я не думаю об этом,
я так влюбилась, как, наверно, не влюблялась.
настало, знаешь ли, чудеснейшее лето,
и с плеч свалилась поствесенняя усталость.
 
 
всё так прекрасно, и в груди не колет,
не трачу нервы на пустые разговоры.
я, знаешь ли, давно ждала покоя,
и оттого он мне настолько дорог.
 
 
простой июнь и чудное мгновенье,
остановить его никто уже не властен.
и, знаешь ли, течет по тонкой вене
такое человеческое счастье.
 
 
мне скоро 20, я не думаю об этом,
ведь 20 – это только лишь начало.
я, знаешь ли, мечтаю о рассветах,
 
 
и, кажется, люблю того, с кем их встречаю.
 

А.

и это пройдет

проМай

 
То ли дождь невпопад, то ли май безнадежно красивый,
обречен на плохую погоду – неточность прогнозов.
Все равно этот день начинался слишком пассивно
И закончится тем, что в слезах захлебнется подушка.
 
 
В общем, всё как всегда – я пойду по пути к универу
И себе улыбнусь, вспоминая прошедшую зиму.
Как шептала тебе: "Я люблю тебя, только не верю,
Что ты сможешь пробыть со мной дольше, чем месяц…"
 
 
А прошло ведь полгода! Давай отмечать этот праздник.
Ну и что, что расстались врагами на целую вечность…
Разве кто-то любил тебя так равнодушно и страстно?
И меня не любили настолько притворно и нежно!
 
 
Так что нам ли с тобою грустить о былом, сокрушаться,
что любовь не сложилась и жизнь полетела к чертям?
Посмотри на асфальт: как красиво капли ложатся, -
Это май о нас плачет сейчас. Я заплачу позднее…
 

май 2007  г.

Сереже

P. S

 
Твой звонок облетел всю квартиру задористым смехом,
И в висках застучали ответы на глупый вопрос.
Я действительно рада тому, что ты все же приехал.
(И неважно уже, что ты сердце свое не привез.)
 
 
Расскажи мне теперь, что ты помнишь о ласковом лете?
Хочешь чаю? Ах, да, ты же любишь хороший коньяк…
Я вот думаю – красный диплом мне не светит,
Ты, конечно, был прав – доконает меня мой журфак.
 
 
Ты, конечно, был прав, надо было скорей уезжать
За тобой на край света (подумаешь, в Ереван!)
И послушною кошкой у ног твоих мирно лежать,
И при каждом приказе безмолвно нырять под диван.
 
 
Только что-то манило в этой блестящей Москве,
Ты же знаешь, столица всегда обещает престиж.
Я сейчас променяла б всё это на маленький сквер,
Помнишь, там, где ты мне слова о любви говоришь…
 
 
Извини, я опять возвращаюсь куда-то назад,
Ностальгия – мой спутник в течение этих двух лет.
Расскажи о себе. Ты же знаешь, что рассказать.
(Ты забыл, что меня раздражает дым сигарет)
 
 
Опиши мне жену, я уверена, что-то в ней есть,
Хотя, знаю, не любишь, да как тут можно любить?
Ах, прости, снова эта глупая женская месть…
Ты конечно же любишь, и не мне об этом судить.
 
 
Ну не злись, в самом деле не стоит всё это сейчас,
У тебя есть семья. У меня есть амбиций гора.
Наше общее прошлое – вот что осталось у нас.
(Ты, наверное, помнишь, как безумный от страсти сгорал?)
 
 
Я тебя не виню. Мне действительно глянец был ближе,
Чем уют и покой, и ребеночка маленький шаг…
В 18 легко придаваться мечтам о зыбком престиже,
И не думать о том, что ни с чем остается душа.
 
 
Просто мне бы хотелось, чтоб ты силой меня убедил,
Что есть время мечтать и возможность остаться ни с чем.
Рассказал бы тогда, что же ждет меня впереди,
Я б доверилась правде твоих жестоких речей…
 
 
А теперь пустота. Ты в гостиной моей лишь гость,
Скоро кончится ночь, разбежимся опять по делам.
Мы мечтали с тобою так много, и ничто не сбылось.
(Я не стала женой и ребенка не родила)
 
 
Я теперь поняла – наш "июль две тысячи семь"
Не вернуть никогда, все июли теперь уж не те.
Почему я решила, что лучше нравиться всем,
Чем с одним по ночам говорить о любви в темноте?..
 
 
Ты уходишь уже? (Я-то думала, встречи не будет.
Ты приехал ко мне – и как будто камень с души)
Не жалей ни о чем. Мы с тобою обычные люди,
За которых судьба сама как-нибудь всё решит…
 

finita

Спасибо всем.

аста ла виста, бейба

1

край бейби

 
А я почему-то поверила, что, наверное, это мой рай.
Глядела в глаза зеленые и думала о завтрашнем дне.
А после наскучило так, что я сказала ему – выбирай,
чтоб каждой луже огромной да по своей луне.
 
 
что было потом? такая смешная история:
мы с ним разошлись кораблями и терпеливо молчали.
да только без страха пустилась в бескрайнее море я,
а он мгновенно нашел себе гавань и тихо причалил.
 
 
теперь вот я собираю строчки из разных песен,
и перед сном повторяю гордыне cry, baby, cry!
этот роман был поспешен, оттого интересен…
вот только на кой мне сдался сомнительный рай?
 

2

злободневное

 
И когда я пойму, что любовь уходит опять,
И разбитую чашу не склеить, сердце не сшить,
Я найду в себе силы столько боли тебе пожелать,
Чтобы ты задохнулся в попытке ее пережить.
 

3

желаю

 
ты не достоин – откровенно – этих строчек,
мне жаль тех слов, что я тебе сказала.
желаю, чтоб тебя ни днем, ни ночью
никто не ждал на площади вокзала.
 
 
себя ты любишь слишком безнадежно,
плюешь на всех, как будто так и надо.
желаю, чтоб тебе давалось сложно
то, что другие получают как награду.
 
 
ты ведь безжалостен в своем обмане,
но жалок ты в бессовестности лжи.
тебе желаю слез я океаны
и невозможность с этой ношей жить.
 
 
и – видит бог! – мне жаль, что мы знакомы,
зато предательство в лицо я знаю.
тебе же пустоту прохладных комнат
иметь в душе я искренне желаю.
 
 
останешься когда-нибудь ни с чем,
тогда сей сказки ты поймешь мораль.
желаю, чтобы на твоем плече
вздыхала череда фальшивых галь…
 

P.S

 
Злорадствую от грусти, всё неважно.
Прощу тебя когда-нибудь за лживость.
Вот только зря тебе сейчас не страшно:
Что пожелала – сбудется, ведь справедливость
 
 
никто не отменял.
 

Сереже

девчачье

 
и мы сейчас вдвоем коньяк из горлышка:
к чертям мужчин, подруг к чертям, и прочее.
я ведь любила, ты любила.. помнишь, как?
теперь же кажется – всё кончено, жизнь кончена.
 
 
и ночью мы с тобой ещё наплачемся,
друг в друге находя лишь утешение.
избавиться от прошлого скорее начисто,
сердца мужчин для нас теперь мишени, и
 
 
давай с утра безжалостно в них целиться,
и станем стервами, и станем очень вредными!
но, знаешь, как-то до сих пор не верится -
нас предали. ведь нас с тобою предали…
 
 
и черт бы с ним! вдвоем коньяк из горлышка,
а утром будет солнце вместо месяца.
и я тебя спрошу – my darling, помнишь, как
ещё вчера хотелось нам повеситься?
 
 
ты засмеешься. жизнь бывает разною;)
 
 
Тане, рыжей бестии с зелеными глазами
 

Реквием по…

…Doors

"Что-то должно ведь было случиться" Динамит

 
Не пишу стихов – который месяц,
Не спешу к тебе – который год.
Помнишь, а когда мы были вместе,
Свято верила, что всё пройдет.
 
 
Всё проходит – видно, это тоже,
Что любовь, что ненависть – одно.
Я со временем не стала строже
И серьезней как в плохом кино.
 
 
Наши роли – скучно и банально,
Наши фразы – глупые цитаты.
И исход у чувств один (летальный)
С ироничным "оба виноваты".
 
 
Я – забытая тобой актриса,
Жизнь – потрачена впустую кинопленка.
Вычеркни все лишнее из писем:
Важно лишь одно – я жду ребенка
 
 
от другого.
 

…finita

"Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты…" Zемфира

 
Удивить истеричным выкриком,
закапризничать и расплакаться.
Ревновать (паранойя) к игрикам
и к иксам, и к… сплошная матрица!
 
 
Возомнить себя дерзкой стервою,
чтоб молил "вразуми ее, господи…"
Натянуть, словно струны, нервы и
рассмеяться в лицо твоей гордости.
 
 
И запутаться в собственных действиях,
и смириться, не вызвав жалости.
Как подросток схватиться за лезвие,
чтоб услышать "не надо, пожалуйста"
 
 
Рисовать на запястьях полосы
словно больше не будет завтра!
"Я люблю тебя" – утром вполголоса.
это глупо. Но чистая правда.
 

…Лешке

"Ведь с нами было всё не так. Ведь я любила тебя, дурак…" Савичева

 
простить бы тебя, залепить рот себе скотчем,
чтоб не хотелось кричать и ругаться матом.
плюнуть на все безумно-бездумные ночи,
когда исчезала вселенная вместе с закатом.
 
 
когда каждый раз я хотела в тебе раствориться,
а ты променял меня на простуженный Питер.
но я ведь прощала, прощала.. и кофе с корицей
в ожиданьи звонков до утра приходилось мне пить и
 
 
не думать о том, что другая в твоей постели,
молиться и верить в тебя, как верят в бога.
дрожащей рукой стирать смс с чувством потери:
"прости меня, детка. я занят немного"
 
 
теперь бы исчезнуть из жизни твоей ****ской-бродячей,
послать тебя к чертовой матери – не возвращайся!
 
 
(твои похожденья на мое лицемерие сдачей,
а я ведь хотела простого женского счастья…)
 

мы счастливы?

 
мы счастливы. мы верим в чьи-то сны
и убеждаемся, что ночь невинна.
усталость дня с одеждой вместе скинув,
мы придаемся нежности весны.
из уст в уста передавая сплетни
и прячась от обиды в ожиданье,
мы вместо замков строим зданья,
стирая с губ остатки летних
поцелуев…
 
 
мы счастливы. мы учимся летать
и падаем на землю с каждым встречным,
оправдываясь тем, что чайны плечи,
и прежняя любовь была не та.
на небоскрёбах крестимся безбожно
и радость запиваем кислым чаем,
и в крике прилетевших чаек
находим истину и заменяем ложью.
мы счастливы. мы верим в чью-то смерть,
боясь признаться – скоро нас не станет,
слезами заливая горечь раны,
и зная, что ещё в аду гореть
за это счастье.
 

бояться глупо (с)

за тех, которым с тобой по пути

ni slov

Не жалею, не зову, не плачу (с) Есенин

 
Ни слов тебе, ни мыслей о весне,
Будь терпелив – лови свою удачу.
Тебя я оставляю вместе с ней
И – не жалею, не зову, не плачу.
 
 
Теперь пусть пишет кто-нибудь ещё
Тебе стихи о счастье и тревоге.
Чужие чувства для тебя не в счет,
Но я ведь попросила не о многом -
 
 
Будь гордым и лелей свою печаль,
Не отпускай ни одиночество, ни разум.
Тебя пусть не заставит закричать
И не сорвется с губ шальная фраза
 
 
О том, что жизнь твоя пуста -
Заполни суетой все праздники и будни.
И сделай вид, что ты опять устал:
"Бессонна ночь" и "день был очень трудным".
 
 
Ни слов тебе, ни мыслей о любви,
Для прошлого слова ничто не значат.
Как раньше жил, и дальше так живи,
Но – пожалеешь, позовешь, заплачешь -
 

Меня не будет.

finita

Снежком под нг

 
Зима пришла неслышно в этот город,
Оставила намек на снег и каплю солнца.
За целый год так много разговоров,
О том, что может, мир перевернется,
О том, что мы с тобой не станем лучше,
О том, что прошлое не возвратится,
А кто-то на своих ошибках учит,
И все твердят, что надо бы учиться.
Но я не верю им ни капли, ни секунды,
И не представлю свою жизнь без этих строчек,
В которых я пишу о том, как глупо,
Что мы расстались, не поставив точек,
Что мы забыли о своих желаньях,
Что мы решили всё разбить и лицемерить,
Я дорожу минутой "до" – до расставанья,
До ссоры и до хлопка последней дверью.
Мне нравится, что было всё непросто,
Что каждый день для нас – большое счастье,
Что не было в любви такой притворства,
Что сложно вновь встречать и вновь прощаться, -
Любить вот так сумел бы ведь не каждый,
Я понимаю это лучше, чем когда-то.
Благодарю тебя. И знаешь ли, неважно,
Что мы с тобою оба виноваты.
Пусть были часто грабли, были шишки,
Но всё это я б повторила в ритме самбы.
С шампанским и в объятьях плюши-мишки,
Под новый год загадываю – нам бы
Перечеркнуть всё…
 
 
Зима уйдет, оставив только слякоть,
Упреки, слезы, всхлипы – всё пустое.
Ведь плакать от любви – всего лишь плакать,
А чувствовать любовь – совсем другое.
И в новый год неслышно, незаметно
Желать самой себе: "простись с любовью"…
 
 
Но я не верю в новогодние приметы.
Я до сих пор люблю тебя.
Твое здоровье!
 

навеяно snownat

DOORS-у

прочь из моей головы

коснуться

 
остывший чай на кухне перед сном,
и старый плед так нежно греет плечи,
а где-то осень мерзнет за окном,
и тихо умирает этот вечер.
 
 
в моих глазах ещё горит свеча
надежды, что теперь поколебима,
мне бы всю жизнь – да заново начать,
и быть хотя бы кем-нибудь любимой.
 
 
(и научиться никому не доверять,
и не судить о людях по одёжке,
и в запертые двери не стучать,
и вычеркнуть из жизни имя "лешка".)
 
 
а говорят, что скоро будет снег,
я жду его с надеждой и опаской,
я дура, но хороший человек,
поэтому хочу немножко счастья.
 
 
ведь я как все – и я имею право
на то, чтоб начали мечты мои сбываться.
но совершенно летняя по нраву,
я погрузилась в осень-…надцать.
 
 
хотя я помню, ты мне говорил,
что растеряю все свои стремления,
а я-то думала: на всё мне хватит сил,
и будет всё по моему велению.
 
 
(и не заметила, как утопила боль
я в никотине, в литрах алкоголя,
а мама сокрушалась – что с тобой?
мне больно, мама… все равно мне больно.)
 
 
но я не слушала тогда твои слова,
что оставляли след на стеклах окон,
а я ведь оказалась не права,
ты оказался честным, но жестоким.
 
 
теперь вот кухня и остывший чай,
мечты, что мне уже исправить нечем:
коснуться (помнишь?) твоего плеча
 
 
и умереть, как умирает этот вечер…
 
 
а где-то ты читаешь эти строки
и не жалеешь, что таков финал.
мне не обидно – будешь одиноким,
тогда поймешь, как много потерял…
 

Э.

не-вы-но-see-more!

 
невыносимо:
 
 
охрипший голос, осень, никотин,
проклятый кашель и прощальный жест.
и в памяти ты всё ещё один,
но в сердце у тебя давно нет мест.
 
 
попсовый трэк, наушники, метро,
и девять станций, много переходов.
а робкий взгляд давно уже не тот,
что глупо так зависел от погоды.
 
 
продрогший город в шелесте листвы,
обычный повод, чтобы стать не ближе.
ты будешь с ней до вечности – увы,
"она плюс ты" я делаюсь тут лишней…
 
 
невыносимо.
 
 
охрипший голос, хочется кричать
о том, что ты неверно поступаешь!
в толпе коснуться твоего плеча -
и раствориться… истина простая:
 
 
пустая комната – стена, стена, стена,
раскрытое окно и робкий шаг…
прошу винить в случившемся меня -
 
 
мне трудно было без него дышать.
 
 
невыносимо!
 

nichego-не…

Спасибо Осенней Звезде Без Будущего за…

 
"ничего не выйдет, время будто птица,
улетает в небо, не поймать в ладони."
всё, что было – смерти, и не возродится.
я прошу о многом – ты меня запомни:
 
 
голос и манеру улыбаться людям,
детскую привычку радоваться небу.
ничего не выйдет, ничего не будет,
только не забуду – не проси, не требуй:
 
 
номер не сотрется, имя не исчезнет,
сердце износилось и в сплошных заплатках.
только слепо верю – все-таки мы вместе,
только слепо верю – всё у нас в порядке.
 
 
распахни мне двери: просто ты попробуй -
я войду как солнце, я войду как воздух.
будет, как захочешь! (расскажи подробно)
время ещё терпит, нам пока не поздно…
 
 
да, я близорука! – ничего не вижу,
линзы не помогут, слезы не допустят.
ничего не выйдет??? ради бога, тише!
в этом разговоре слишком много грусти.
 
 
не проси, не требуй – я не адекватна,
я не верю слухам, я тебе не верю.
ничего не выйдет? ничего? ну ладно:
посижу тихонько за закрытой дверью.
 
 
я прошу о важном – ты меня запомни,
остальное – смерти, отдаем на блюде.
не касаясь клавиш я стираю номер:
 
 
(ничего не выйдет. ничего не будет.)
 

Э.

Без Ответ Но

 
Тая в дымке сигарет с ментолом
и в толпе таких знакомых лиц,
в аромате страха, – валидола,
тайно непрочитанных страниц,
словно мысли, путаясь так робко
и мечтая обрести покой,
и застряв в московских пробках,
долго разговаривая с тишиной,
сидя в том кафе всегда напротив
и заглядывая каждому в глаза,
и желая утешенья как наркотик,
без которого прожить нельзя,
(без которого вся жизнь одна монета,
что подброшена до самого фонтана,
дотянувшись краешком до неба!
падать вниз – хотя еще так рано…)
обнимаясь с каждым первым встречным,
улыбаясь людям, что за кадром,
убеждаясь – ничего не лечит,
осуждая – !так тебе и надо!,
и танцуя с запахом ванили,
избегая привкуса )корицы(,
вспоминая всё, что говорили
и листая памяти страницы,
удивляясь каждой новой строчке,
избегая имени глазами,
словно проверяя прочность
плов, которых так и не сказала…
 
 
…в ожиданье завтрашнего счастья,
что придет конечно же нечаянно,
безответная любовь – мое отчаянье
 
 
Тихо плачет…
 

Э.

ностальгировать

gorod vospominaniy

 
Дождливый день и самый скучный повод,
Чтобы задуматься о прошлом и забыться.
Я представляю Ереван – прекрасный город,
Где много предрассудков, много принцев
 
 
На новых жигули и старых иномарках
Под ритмы r’n’b у светофоров,
На остановках и в тени красивых парков
Навстречу ветру набирают скорость.
 
 
По ярким улицам спешат автомобили,
В кафе туристы обсуждают вид Каскада:
Такая красота! Вот раньше были
Специалисты в области того, «как надо».
 
 
У Оперы опять свиданья, встречи,
Так много жизни и так много фальши!
Которую, – как ни старайся, – нечем
Прикрыть… чтоб не казаться падшей
 
 
В глазах консервативнейших соседей,
Что о приезжих целый день судачат:
Раз из Европы – истинная леди,
Раз из Москвы – по ней Тверская плачет…
 
 
А ты в костюме строгом на работе
Пьешь кофе и флиртуешь с секретаршей,
И понимаешь, что любовь проходит, -
Я стала для тебя чужой. Я стала старше.
 
 
И возвратиться в этот город не посмею,
Где подарила лишь тебе свое я сердце.
Я не забыла, а люблю – сильнее,
И никуда! Мне никуда не деться.
 
 
Я вспоминаю этот взгляд, твою улыбку,
Слова, – как строчки песен, – наизусть.
Банально и смешно: «моя ошибка»,
Та, на которой в сотый раз я не учусь.
 
 
Дождливый день и самый скучный повод,
Чтобы задуматься о прошлом и забыться.
Мне снится Ереван – прекрасный город,
И наша встреча мне так часто снится…
 

finita

знаешь? главное

 
Знаешь, усталость – это лишь мысли,
Что приходят извне.
Ты мне напишешь тысячу писем,
Как хорошо в тишине.
Ты ведь стремишься выйти на волю
Из плена своей пустоты.
Кто-то умрет. (Но я не позволю,
Чтоб им оказался ты.)
 
 
Знаешь, ошибки – это оплошность,
Можно исправить легко.
Я обещаю: не будем о прошлом,
Оно ведь теперь далеко.
И я обещаю: жизнь станет лучше,
Пока что горит звезда.
Нас же с тобой свел один случай.
(А разведут – поезда…)
 
 
Знаешь, а смерти бояться не стоит,
Она все равно победит.
Просто конец у всех love story
Всегда почему-то один.
Просто мечты остаются мечтами,
Я же прошу: дыши.
Столько всего случится (не) с нами,
Главное, все-таки, – жить.
 
 
Знаешь, усталость – это лишь мысли,
Рой несказанных фраз…
 

Кому надо, тот поймет

три звездочки для Него

***

"Боль моего народа – моя боль. Вы знаете?"

*

 
Вы знаете, мне ни к лицу весна
С ее помпезностью и верой в бога.
Я буду с Вами в этот раз честна,
Не зря же вновь сплелись наши дороги.
 
 
Не зря ждала так долго этой встречи,
Чтобы за всех людей у Вас спросить:
А боль у человека – это вечно?
И как же дальше с этой болью жить?
 
 
Вы молча смотрите с верхушечки веков,
Как мы идем по ложному пути.
Ссылаемся на то, что "мир таков",
И за ошибки надо бы платить.
 
 
(И если враг тебе стреляет в спину -
Ты повернись, пусть в грудь ещё пульнёт.
Ведь, место преступленья он покинув,
Жив будет телом, но душой умрет)
 
 
но правды нет.
 

**

 
Вы знаете, горды мы не с проста,
Мы знаем цену человека в евро,
За эти сотни лет дороже он не стал,
Но стали крепче человеческие нервы:
 
 
Ах, как мы боремся с жестокостью судьбы
Богатой силой, а душою нищей
Мы искупаем преданность мольбы:
Всевышний нас простит, Всевышний слышит…
 
 
(И что бы ни случилось – помолись,
Закрой глаза, заплачь навзрыд, а после
С тоской и болью все-таки смирись,
Считай, что Богом далеко ты послан.)
 
 
и надо жить.
 

***

 
Вы знаете, нам войны не нужны,
Ведь и без них мы точно все Там будем,
Пути исповедимы, но ложны:
Переплетаются тугим узлом людские судьбы…
 
 
А кто-то скажет: будет вам весна!
И верьте, и молитесь, ставьте свечи!
Вы знаете… но не поймете нас.
Вы просто Бог – вам не присуща человечность
 
 
и боль в груди.
 

24 апреля 1915

Мы есть, нас много и мы помним.

Простое простой!

"Ты – не как другие…" (с)

 
Ушла: заранее прощаю
и молча жду.
кому ещё ты обещала
гореть в аду?
 
 
кому ещё ты говорила
про нежность губ?
кого ты называла милой,
шептала – лгу?
 
 
за кем сама была готова
всю жизнь лететь?
за чье неискреннее слово
легла в постель?..
 
 
ушла: заранее рискую
забыть за час.
кого ещё ты поцелуешь
в последний раз?
 
 
кого ещё душа не сможет
покорно ждать?
ты на других в одном похожа -
ты тоже ****ь.
 

Dane Lunnoy

слаще

 
ты же знаешь, что март никогда не уходит один,
в переулках теряясь, ныряя в призрачность дня,
проходя мимо луж, одиноких домов и витрин,
он читает на лицах людей "забери и меня"…
 
 
и с собой забирает, а потом этот глупый апрель
обнимает за плечи и фальшивит о нежной весне.
и всё чаще душит с утра бесполезность недель,
проведенных одной без тебя, как будто во сне.
 
 
и так хочется крикнуть тебе – ты просто дурак,
твоя нежность пошла, а любовь – сбивчивый ритм…
научить бы тебя прочитать мои мысли, но как?
мы на разных планетах, и всегда не о том говорим.
 
 
но я помню, что рядом с тобой прекрасный закат,
и что слаще становится вкус любимых конфет…
и тебя оправдав, мол, никто из нас не виноват,
я смотрю, как наводит весна вокруг марафет.
 
 
и мне хочется выть от этой зеленой тоски,
я тебя не люблю! я просто боюсь быть одной.
я рисую на сердце не крестик, а лепестки,
остаюсь без тебя этой глупой, наивной весной…
 

А.

na odnom liste самым близким

to Катюша К

"Меня не предают, я сама предаюсь"

 
Не плачь напрасно. Москва не верит
Твоим слезам.
Простая ясность – он хлопнет дверью,
Прощай сказав.
 
 
Не стоит падать, пока есть силы
Идти вперед.
Уже не надо кричать «мой милый»
Тому, кто врет.
 
 
И время лечит, и ждет надежда
Твой робкий зов.
И крыть тут нечем, опять как прежде
Придет любовь.
 
 
Не плачь напрасно. Мозги не пудрит:
Он был честней?
Простая ясность – он завтра утром
Уходит к ней.
 

to Dest

"Пока твое сердце бьется, я жива"

 
Зима прошла. Я в городе своем
Наедине с весной и мыслью о хорошем.
Ты для меня всего лишь миг, не больше, -
Но как же мне тебя не достает.
 
 
Я реже улыбаюсь. Каждый раз
Мне кажется, что мы могли быть ближе.
Но ты меня сегодня не услышишь,
И будет вечностью тянуться этот час.
 
 
Теперь со мною боль и страх заснуть,
А вдруг ты позвонишь – я не услышу…
Остатки дня ночь собирает с крыши,
Я за тебя молюсь: найди свой путь.
 
 
Зима прошла. Куда ей было деться?
Теперь ты мальчик-лето, я же – стужа.
Я не виню тебя, но ты мне нужен -
Ведь невозможно человеку жить без сердца.
 

to Doors

"Любил ли меня так, как я за тебя умирала?"

 
Однажды станет ясно – всё прошло,
И было так давно, что вспомнить трудно.
Потерян счет годам, минутам…
Однажды станет ясно – все прошло.
 
 
И сердце ныть не будет каждый раз,
Когда с тобой столкнемся в переходе
И станем говорить о том, что в моде, -
То сердце ныть не будет, как сейчас.
 
 
И жизнь покажется, по крайней мере, сносной,
Если не брать в расчет ее жестокость.
Воспоминанья бить не будут током,
И жизнь покажется нам очень даже сносной.
 
 
Тогда нам станет ясно – всё прошло,
И в будущем все мысли о хорошем,
На сердце – тишина, так будет проще:
И вдруг мне станет ясно – всё прошло…
 
 
Но, – Боже мой! – как хочется вернуть…
 
 
Спасибо
 

телефонно

 
Гордость спрятала в теплой ладони,
чувства каплями льются в бокал…
голос тихий, такой телефонный:
я не смогу, много дел…я устал.
руки к сердцу, на месте ли сердце?
пальцы к венам, бьется ли пульс?
смелость – перед тобою раздеться,
смелость – уйти, не сказав "я вернусь".
 
 
Память – боль головная на утро,
много ли виски, мало ли слов…
надо было мозги мне запудрить:
ради меня, мол, на все ты готов.
я бы поверила в сладкую правду,
я бы поверила во все, что угодно.
знаю, расстаться можно и завтра,
так хочется быть наивной сегодня.
 
 
Сколько ещё нам надо цепляться
за краешек неба, за краешек лжи?
знаешь, ведь мне давно не шестнадцать,
и я не влюбляюсь каждый раз на всю жизнь.
просто сегодня ты нужен как воздух,
просто сегодня это больше чем секс.
умом понимаю: пора бы серьезно
устать от скрываний, прятаний, бегств…
 
 
Но голос исчез в проводах телефонных,
на сотни осколков разбился бокал…
свою пустоту чужой не заполнить -
 
 
и ты это знал.
 

Л.

широко закрытыми глазами

Желание

 
новогоднее чудо моё -
держу тебя за руку.
 
 
С Новым Годом.
 

ot-пустить

 
ты однажды вернешься, ты всегда возвращался,
только двери закрыты, мосты сожжены.
я тебя попрошу – без меня, но будь счастлив,
ты в объятьях любовницы или жены.
 
 
я устала искать в поворотах сюжета
твою пошлую верность здравому смыслу.
твоя совесть убилась, ее песенка спета,
ей прощальные можно писать теперь письма.
 
 
и опять в никуда корабли уплывают,
и звонки застревают на линиях взлёта.
и страшнее зимы ничего не бывает,
когда в снежной грязи разум кем-то истоптан.
 
 
я теряю тебя, как теряют доступность,
по счетам за любовь мне никто не заплатит.
я теперь не боюсь наступления утра,
с меня слабости этой давно уже хватит!
 
 
выдыхай мое имя по буковкам смело,
пусть зима в твоем сердце никогда не растает.
я тебя не виню, я сама так хотела,
просто тот, кто без крыльев – увы, не летает, -
 
 
забудь же про небо и про цвет облаков,
твое место внизу – ты жесток и банален.
только терпит земля вот таких дураков,
ведь у них слишком мало причин для печали.
 
 
и ты предан, предатель! смирись и прости,
я тебя не люблю. я тебя разлюбила.
слабость – к черту послать, а навек отпустить -
в этом есть моя женская сила.
 

finita

три звездочки

***

"…и, черт возьми, я не могу найти оправдание твоему поведению!" Катюша К.

*

 
когда тебе остался год, а в лучшем – два,
ты не жалеешь о вчерашнем, как о прошлом.
и подбираешь каждый раз слова,
чтобы тебя запомнили хорошей.
ты не читаешь книги и романы,
ты тратишь время на людей и письма.
и часто повторяешь "тише, мама,
не плачь. сейчас нет в этом смысла".
ты расстаешься с тем, кого любила,
пытаясь обмануть, мол, равнодушна.
и не звонишь, пока хватает силы
лишь только разум трезвый слушать.
 
 
и ничего не происходит.
 

**

 
когда тебе остался год, а в лучшем – два,
ты ценишь и мгновенья и секунды.
и утро просыпается едва,
как ты уж влюблена в такое утро.
ты дышишь воздухом, и каждой клеткой
ты чувствуешь, как он необходим.
и желтый листик, павший с тонкой ветки,
бывает для тебя неповторим.
ты любишь солнце и луну впридачу,
всю жизнь готова им стихи дарить.
и все каникулы согласна жить на даче,
и летом, и зимою…лишь бы жить.
 
 
вот как меняет человека страх.
 

***

 
когда тебе остался год, а в лучшем – два,
ты так цинична и наивна так,
что кажется, что ты во всем права,
и твой диагноз – небольшой пустяк,
и смерть с тобою вовсе не случится,
и бог тебя оставить не сумеет,
и у тебя в руках ещё синица,
и солнце твое сердце отогреет,
и…
понимаешь, – ничего не изменить,
и говоришь тихонько маме, что судьба.
 
 
и начинаешь жизнь отчаянно любить,
когда тебе остался год, а в лучшем – два…
 
 
вот оправданье.
 

октябрьско-ежегодное

когда тебе четырнадцать, ты настолько смелая, что режешь себе вены.

а когда тебе уже семнадцать, ты пугаешься собственных шрамов.

 
прозрачен воздух
в твоей руке
моя рука.
хочу быть ближе
хочу на море
и молока.
 
 
курю в постели
пусть запрещают
я не боюсь.
мы snova рядом
мы snova вместе
и это плюс.
 
 
смотрю на крыши
домов напротив
в окно твое.
и честно слышу
как птичка что-то
себе поет.
 
 
схожу с ума я
иду обратно
теряю пульс.
тебе я верю
когда ты шепчешь
тобой клянусь
 
 
считаю время
стираю память
учусь кричать.
часов не носишь
и вечно помнишь
свою печаль.
 
 
сереет небо
и просит снега
сухой асфальт.
мы slishkom поздно
нас slishkom много
нам slishkom жаль.
 
 
прозрачен воздух
октябрь грустный
и не согреться.
ты подарил мне
на день рожденья
осколок serdca
 
 
своего…
 

письмом

Любимый, здравствуй. И никогда не болей.

 
а у бессонницы такой особый вкус,
как кофе с виски или водка с чаем.
почтовый ящик безупречно пуст,
и ты по мне отныне не скучаешь.
 
 
в квартире под диваном тишина,
за стенкой – кот – мурлычет о своем.
и вторит мне который час луна,
что в жизни лишь тебя не достает.
 
 
в колонках шум от проливных дождей, -
подбор самых продвинутых мелодий.
а что любовь? не думаю о ней,
она лет 10 как уже не в моде.
 
 
мечтаю о весне, как о спасенье,
как будто есть спасение в пыльце.
за этот год так много потрясений,
мимических морщин на молодом лице.
 
 
(стучат часы, как будто они вправе
указывать, когда начнется бал.
а в этой жизни слишком много правил,
поэтому почти всегда – провал.
 
 
поэтому на очередном собранье,
где много лжи и множество богов,
присутствие нелепости и брани,
и полное отсутствие мозгов.
 
 
поэтому ещё в начальных классах
"учительница – ****ь", а мать – похуже.
нет вовсе человека, только масса
тупых людей, шагающих по лужам.
 
 
не видящих ни злобу, ни добро,
не замечающих ни крик, ни плачь, ни вой.
глотающих от нервов крепкий бром,
идущих на работу, как на бой.
 
 
такая жизнь, она, конечно, сука,
но больше ни словечка я о ней.
я бы сейчас поцеловала твою руку
за то лишь, что ты – лучший из людей.
 
 
но в письмах поцелуи так бумажны,
что я боюсь тебе не угодить.
а для меня недавно стало важно,
что говорить неправду, значит льстить.
 
 
поэтому молчу, курю и помню
и пробую бессонницу на вкус.
тебе мои желанья не исполнить,
я не вернусь. я обещаю – не вернусь.
 
 
пускай луна напрасно убеждает,
дороже гордость, в сотни раз дороже!
и после жизни мне не надо рая,
я знаю, бог и без меня там сможет.
 
 
ты тоже сможешь. научись молчать,
тогда поймешь, как сложно говорить.
и на затылке мне поставь печать,
что надо жить. что надо дальше жить.)
 
 
ворчит сосед, наверное, услышал,
как я пишу тебе последнее письмо.
а кот давно сам по себе на крыше,
как хорошо – ему не надо слов.
 
 
почти светло, и мне, пожалуй, легче,
не утверждаю "боль прошла", но отпустила.
я руки мысленно кладу тебе на плечи,
дарю свободу фразой "всё простила".
 
 
P.S.
 
 
ну вот и всё, что ты бы мог узнать
и мог почувствовать (ах, если б ты был рядом)
бессонницу я выпила до дна.
ответа на письмо (не жду) не надо.
 
 
почтовый ящик безупречно пуст,
на odinochestvo-moe нет посягательств.
 

НиНаЧтоНеРасcчитывающее

 
Shelli (10:33 PM) :
но если ты хочешь мне что-то сказать, я послушаю
Doors (10:35 PM) :
da net… vse v poryadke
Shelli (10:36 PM) :
да. Особенно у тебя.
 
 
Всё в порядке.
Только в сентябре
я одна, и никого вокруг.
Хочется по-детски так к тебе
или, например, на юг.
Чтоб не думать снова по ночам,
как же мы с тобою далеки.
Говорить о разных мелочах,
умолять себя: не лги…
 
 
всё в порядке.
я не схожу с ума
от того, что наступила осень.
не бросаюсь в пропасть из окна
(хорошо, что ты меня не бросил)…
не пишу совсем стихов про лето.
и, вообще, я не пишу стихов.
ну а письма (те, что без ответа)
променяла на коварство слов.
 
 
Всё в порядке.
Только ты с другой,
Я, как прежде, слухам глупо верю.
Да и черт бы с ними… черт со мной,
я сама захлопнула все двери…
(Но надеюсь, что ты просто счастлив.
не кривлю душой, глаза не врут.
всё – что было с нами – всё напрасно,
но от этого я, знаешь, не умру.)
 
 
Всё в порядке.
Пусть с другим я сплю.
(Просто секс, и без всяких чувств.)
А тебя я всё же (не) люблю.
И без тебя жить заново учусь.
 
 
не получается.
 
 
А в остальном…
пожалуй, всё в порядке.
 

Nostalgie 3

1

"В эти минуты падает небо…" Zемфира

 
я никогда не стану обещать, что будет лето,
хотя бы потому, что лето неизбежно.
я не хочу жить по прогнозам и приметам,
и слепо верю я в любовь, в надежду.
 
 
я никогда не буду упрекать больных и нищих,
хотя бы потому, что просто не в чем.
я понимаю, – мир не станет чище,
и жить в нем никогда не станет легче.
 
 
я никогда не буду уходить не попрощавшись,
хотя бы потому, что некультурно.
я знаю, как легко расстаться с счастьем -
мнешь как листочек и бросаешь в урну.
 
 
я никогда не стану говорить, что разлюбила,
хотя бы потому, что это ложь.
 

2

"Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше" Zемфира

 
начну всю жизнь сначала, мне ли привыкать…
потру все письма от тебя, порву все фотки.
и залечить чтоб раны временем – пройдут века,
и лучший лекарь в наши дни – побольше водки.
 
 
и ночь с танцующим дождем, – на стеклах капли,
и мало света от луны, и больше грусти.
я наступаю в сотый раз на эти грабли,
я на ошибках не учусь.. хотя, допустим,
 
 
ты вовсе не ошибка, что же дальше?
 
 
а дальше, верь мне, будет по-другому,
нельзя исправить жизнь как опечатки в тексте.
мы будем чаще делать вид, что не знакомы,
как можно реже появляться вместе
 
 
на светских раутах и у знакомых общих.
чтоб не пришлось оправдываться утром…
учиться без ошибок, знаешь, проще,
так поступать и правильно и мудро.
 
 
хотя… на кой нам мудрость без любви?
 

3

"Пусть ты не случился, я не жалею, я привыкаю" Zемфира

 
и беззаботность навсегда проститься с летом,
и хочется с тобой остаться в прошлом…
я в этот вечер так легко одета,
и мне б согреться, не прошу о большем…
 
 
но ты, расстаться чтобы, ищешь повод:
хотя всё ясно – мы с тобой не пара.
сегодня так красив курортный город,
и нежен воздух одинокого бульвара.
 
 
ты скажешь мне, что жизнь такая штука,
я улыбнусь и промолчу – сама всё знаю…
мне в этот день так не к лицу разлука,
и так некстати лямки с плеч сползают…
 
 
а ты всё смотришь на часы, спешишь, пожалуй,
и птицы вновь взлетают с тонких веток…
нам от любви осталась только жалость,
и лишь загар остался мне от лета…
 

"Стереть из памяти – значит, без права на ностальгию. Сохрани", – Катюша К.

Лучшему.

letnee

 
мое летнее
счастье
в твоих сильных
руках
…
не урони и не потеряй
дождись меня
…
шепотом:
(budet zharko)
 

DOORS-у

крепче…

 
закурила,
оправданье одно, что нервы ни к черту, усталость.
бросить смогу, конечно… когда-нибудь позже…
а сейчас продать бы чувства свои подороже,
и признать, – за год ожиданья я просто сломалась.
 
 
казалось: что будет, то будет, не стану перечить;
я знаю, что лучше с чем-то просто смириться,
из памяти вычеркнуть адреса, телефоны и лица…
но мысль об этом усталостью давит на плечи.
 
 
не легче, дым сигарет въедается в бетонные стены,
и рушится мир, – пролетает ворон над городом;
а нервы беречь надо все-таки… с молоду,
ведь на здоровье в наши дни сумасшедние цены.
 
 
измены, предательства, шепот и что-то другое,
виновных ведь нет среди нас – оправданья излишни,
и если когда-нибудь эту любовь простишь мне,
то я обещаю, что навсегда останусь с тобою.
 
 
(не скрою, мне жаль, что когда-то я не сберегла,
но только ли важно жалеть, когда уже поздно,
когда наши ссоры свою исчерпали серьезность,
и я разбилась давно на сотни осколков стекла…)
 
 
не могла отпустить, а теперь держу ещё крепче!
а слезы, я знаю, всегда бывают напрасными,
все равно я дождусь, и мы будем счастливы;
а дальше что будет, то будет, не стану перечить…
 
 
закурила,
оправданье одно, что нервы…
 

По просьбе Н.

будущность … как ты улыбаешься

 
"оставь хоть что-нибудь на память о себе,
не только тишину седых оград…" (с)
 

 
а небо всё падает в руки и тает в ладонях,
красивый пейзаж – бесконечная даль и беспечность.
и ты где-то там, а я… я курю на балконе
и думаю, как обниму тебя скоро за плечи;
и ветер споет нам о странах и ласковом море,
о птицах и тиграх, которые тоже летают…
он скажет, что счастье бывает. не стану с ним спорить,
ведь если ты рядом, значит, и вправду бывает.
и я буду рада, что когда-то не спрыгнула с крыши,
не порезала вены и забыла в аптеке таблетки.
и плевать, что давно "окружают не люди, а мыши",
 
 
я вижу, как ты улыбаешься, – долгожданная редкость.
 
 
а небо все падает в руки, становится теплым,
я прячу усталость в словах и слушаю баха.
и снова болит голова, и, наверное, лопнет:
когда ты не рядом, нет ничего, кроме страха.
боязнь потерять – уже повод держаться покрепче,
молить о пощаде, забыв навсегда о гордыне.
и думать о том, как тебя обниму я за плечи,
и, чтоб не расстаться с тобой, на месте застыну.
и пусть кто-то скажет потом, что лечит разлука;
ты снишься мне чаще, значит так мне и надо.
а "время не рядом с тобой" я считаю по звукам,
 
 
я слышу, как ты улыбаешься, – больше, чем радость.
 
 
а небо всё падает в руки, превращается в воздух,
не хочется спать, сигареты кончаются быстро.
луна улыбнется, нарисует мне яркие звезды,
оставляя на черном фоне слепящие искры.
и, подумав о том, как тебя обниму я за плечи,
и, услышав, что ветер поет мне "зря убиваешься",
я замечу красивый пейзаж – даль и беспечность,
 
 
и, ослепнув навеки, я увижу как ты улыбаешься…
 
 
а небо, как время, prozrachno, сквозь пальцы…
 

безукоризненно

 
безукоризненно любить – уметь быть слабой,
хотеть от жизни только свет, плевать на стужу.
и быть счастливой от того, что светит лампа,
и быть веселой, отражаясь в лужах…
 
 
безукоризненно любить – всегда быть рядом,
и никогда не обвинять во всем погоду.
и вместо "не хочу" понять – "так надо",
с достоинством уметь уйти из моды.
 
 
безукоризненно любить – хранить (не)верность,
искать себя в чужих постелях и объятьях.
и чувствовать себя при этом стервой,
и каждый день себе твердить: пожалуй, хватит.
 
 
безукоризненно любить – любить без спроса,
не ждать взаимности и не просить награды.
и, наконец-то, стать покорно-взрослой,
и вместо "не хочу" кричать "так надо!"
 
 
безукоризненно любить – страдать от боли,
рыдать всю ночь, а утром быть прекрасной.
и лишних слов себе не сметь позволить,
и через пару лет понять – любовь напрасна…
 
 
безукоризненно любить я не умею.
 

Кому надо, тот поймет

***ne voshedshee v rubriki в рай

"Я не понимаю, зачем столько света, когда меня нету…"

Ma.ru.sя

 
а когда я была влюблена в глупого мальчика
из соседнего дома, с глазами такими лучистыми,
он умел рисовать на стенах маркером зайчиков,
и похож был на ангела, самого светлого, чистого
я слушала /всё, что он скажет,/ помнила фразы,
я сходила с ума от того, каким он был нежным,
но за время общения с ним я не сказала ни разу,
что люблю его, как никого не любила прежде.
и когда он спросил, хочу ли я умереть,
испугавшись, ответила резко – мол, сам умирай…
ведь тогда я не знала, что ему не долго терпеть,
 
 
и я поняла: самоубийство – тоже дорога в рай.
 
 
– (до лучших времен) -
 
 
а когда я сумела снова поверить во что-то святое,
я решила забыть своё имя, мне казалось, так проще
сделать вид, что я никогда не была такою
'глупой' и 'жалкой', и, конечно, не буду больше…!
но всегда находился тот, кто окликал по имени,
я оборачивалась и падала в какую-то бездну,
закрывала глаза и молилась "боже, спаси меня",
я не думала, что это настолько опять бесполезно…
и когда мне пришлось делать важный выбор
между "жить" или лучше "быть ближе к богу",
хотелось выбрать и то и другое, то надо либо…
поэтому я, подумав как следует, пошла по дороге
"жить" (ведь для жизни столько осталось сил,
как-то жалко (…их ветру навечно отдать…))
– надеясь-, что `Бог` простит, но он не простил.
 
 
и я поняла: Бог вообще не умеет прощать…
 
 
сильных.
 

Катюше К., Ma.ru.se и мне…

Инъекция морфия

ВЫводы фальшивость

 
за два года
пребывания на стихире
я поняла одно -
даже если ты
напишешь абсолютно
БЕЗдарное произведение, -
тебя всё равно за это
похвалят…–
фальшиво…но ведь приятно!
 

Кому надо, тот поймет

Но ты ушел весенне-подлое

 
зима едва виднелась в стеклах окон,
рыдало небо, отдавая дождь асфальту.
под черным зонтиком покорно мокло
твое желанье улететь на мальту…
 
 
а я стояла и смотрела, как на небе
бушуют ангелы и разливают воду.
хотелось крикнуть: не проси, не требуй, -
я не смогу отдать свою свободу;
 
 
я не сумею полюбить твои ресницы,
я не хочу вкус поцелуев, милый, помнить…
но я мечтала, чтобы ты приснился,
была готова все отдать я, кроме
 
 
большого неба, упавшего на плечи.
(тебе оно казалось просто скучным)
и ты считал меня такой беспечной,
и наблюдал, как заполняли тучи
 
 
огромный город серой пустотою,
пугались люди, и хотели скрыться.
а я хотела просто быть с тобою,
а я хотела без ума влюбиться.
 
 
но вместо этого вцепилась в твою руку, -
не уходи, возьми мою свободу!..
 
 
…
 
 
весна предвидела нашу с тобой разлуку,
поэтому и задержалась… Это подло.
 
 
Как-то так…
 

ПослеменЯ

неизбежность приходит к нам после миллиона ошибок

 
не считай ты часы до рассвета
и не жди бесконечности вновь
помолчи (все равно счастья нету)
я устала от слов.
 
 
засекречены наши минуты
между мной и тобой – свет луны
не буди меня, ангел мой, утром…
я хочу тишины.
 

обещай умереть только после меня

и признаться.. безвозвратно

Безвозвратно – это когда я отбираю у тебя Своё сердце. (из записок)

 
признаваться – любовь прошла, и осталось пустое место -
очень сложно, и я права: в этой жизни совсем не честно
достается обычный шанс стать хоть капельку, но смелее;
и забыв как всегда про нас, весна где-то кого-то греет…
несмотря на ненужность слов, обреченность в глазах и в сердце,
не пытаясь вернуть любовь, не пытаясь чуть-чуть согреться,
я теряю тебя в лучах одиноко-холодного солнца;
и любовь потерпела крах: всё, что было, уже не вернется.
и опять не спешит трамвай по замерзшим, усталым рельсам,
чтоб успеть сказать тихо "прощай" – навсегда, безвозвратно… если б…
не смотреть как всегда назад, – уходить надо всё же красиво,
и от солнца закрыть глаза, лишь себе "буду сильной, сильной!"
и суметь бы понять слова, что не сказаны были нами.
слишком робкой стала весна и едва лишь тревожит память.
(и она не в силах найти смысл жизни в течение суток)
"не болей, обещай не грустить" – закричать и одуматься – глупо…
 
 
…
 
 
и опять не спешит трамвай, и забыт проездной билет,
но успеть бы сказать "прощай" и признаться – любви больше нет.
 

Кому надо, тот поймет.

И негромко счастье – это…

 
ты не любишь рассказы про то, что "счастье – быть рядом",
потому что вряд ли согреет мысль о лете, скорее уж кофе…
ну, а если дома холодно жутко; и кофе – вряд ли,
и теплее не станет ни капли, пока не оденешь кофту.
и странно, что ты называешь свободное время чудачным,
становясь таким же, как я (гордым, с отсутствием башни),
а когда я психую, рву письма, – ты говоришь "поплачь, но
не забудь, что кончатся слезы и останется просто вчерашность"
но опять-таки я, – перебив твои мысли, – стараюсь не слышать,
не жалеть и запомнить, как ты нежно целуешься утром.
и щекочешь мне пятки, я смеюсь, а ты повторяешь "…тише,
красота – за окошком снег рассыпается сахарной пудрой",
 
 
я смотрю на тебя и негромко: "это всё – счастье?"
ты киваешь в ответ, и тебе почему-то я верю…
 

DOORS-y

Всех с Днем Св. Валентина!

Я-нварское тайны зимнего неба

"Знаешь, я, кажется, влюбилась в Январь. И я плачу. Прости меня." – Катюша К.(из записок)

 
Я ищу тебя в тайнах зимнего неба, не скрою, -
Я боюсь не найти смысла жизни и просто остаться
Не в ладах с этим миром, едва прикрывая собою
Бесконечность зимы и твои продрогшие пальцы.
 
 
Я хочу удержать в своем сердце тоскливые ночи,
Когда день умирал, ну а утро пугало прохладой…
Проверяя всё время (любовь) наши чувства на прочность,
Ничего, кроме счастья с тобой, казалось, не надо…
 
 
Я люблю уносить твои мысли в июнь, в жаркое лето,
Где не слышно визга машин… но весь мир – одинок,
Да и я не могу простить тебе то, что ты где-то,
И тебе нужен только холодный январь, вечный твой Бог…
 
 
Я боюсь рассказать, что весна наступает внезапно,
Если даже не ждешь и не хочешь влюбленных прохожих
Наблюдать из окна, надеясь, что все-таки завтра
Снег покроет всю грязь белизной, обязательно сможет…
 
 
Я могла бы найти для себя оправданья, а слезы
Разменять на монеты, что бросают в фонтан на удачу.
Я ищу тебя в тайнах зимнего неба, но поздно -
Ты влюбилась в январь, ты боишься весны. Ты плачешь…
 

Катюше К.

Бу LOVE кой

 
булавкой выцарапала имя твое на ладони;
получилось красиво, особенно первая буква.
пальцы дрожали, хотелось плакать от боли,
как в детстве: мальчик отнял мою куклу,
стерва-подружка всё рассказала родителям,
мама ругалась, но не на мальчика, а на меня.
я ведь позволила, чтобы меня обидели,
так и твердила: во всем виновата сама.
 
 
когда же я стала привлекательной девушкой,
мальчик влюбился, хотел подарить мне звезды.
я вспомнила куклу и сразу сказала: нетушки!
для искупленья вины теперь уже поздно.
и взмахом ресниц мальчику сердце разбила.
с тех пор повелось – важнее вовсе не сила
 
 
мальчика, что отобрал у девочки куклу,
(знает теперь – меня обижать не позволено!)
а сила моя, когда булавкой каждую букву,
пальцы дрожат и хочется плакать от боли, но
 
 
я не плачу.
 

БЕСсознательНО звуки неба

 
бессознательно пальцы по кнопкам, как будто внезапно
звуки неба сквозь стекла ворвались в самую душу,
и не хочется думать о том, что когда-нибудь завтра
я останусь одна и не вспомню, как просил ты послушать
бесконечные капли дождя об асфальт и об серые крыши;
(разбивают собой тишину, разбивая на части всё время,
что мы были с тобой, когда-то давно, и так вышло -
повторить наше счастье зимой никогда не сумеем;
 
 
и от этого больно внутри, безнадежно и серо)
несмотря ни на что, я пишу тебе нервно и робко:
"я люблю тебя очень – это, в общем-то, значит БЕЗМЕРНО"
 
 
…
 
 
звуки неба сквозь стекла, бессознательно пальцы по кнопкам…
 

DOORS-у

Другое небо

лунность – мандаринное

 
лунность взгляда на ты,
переход от меня до тебя -
пальчики
по клавишам медленно-быстро, не слышно…
и пахнет мандаринами-сказками-снегурками-дурами,
глупыми-милыми, а
я злая такая – девочка- в сказки
не верю, но ем мандарины,
мишурой обвешиваю всё, что угодно,
голая елка стоит и дуется,
будто ее унизили,
смешная такая, зелено-зеленая;
новогодняя
ночь приближается
лунностью взгляда
от меня до тебя – пальчики
по клавишам нервно -
 
 
ты придешь?
 

M.Bell

без крыльев

 
он ходил за мной по аллеям, приносил по утрам мне кофе,
и смотрел мне в глаза, как будто видел ангела, но без крыльев.
он взрывал и гасил все звезды, изучал мой тонкий профиль,
разбивал своё сердце в небе, и оно разлеталось пылью.
он боялся уйти слишком рано, и ему не хватало в жизни
голубого неба в ладонях и моей беспечной улыбки…
он прощал мне любые обиды, выполнял любые капризы,
понимая, что это счастье для меня окажется пыткой.
он хотел подарить мне чудо и не верил, что время лечит,
он играл на рояле, словно это что-то такое… в общем,
он не думал о чем-то прошлом, оставлял мне на память вечность,
не писал мне любовных писем, объяснял, что сказать-то проще.
он мечтал бы услышать море, он хотел подарить мне крылья,
он хранил меня словно воздух, и цеплялся душой за ветер…
он готов был любить меня вечно, несмотря на моё бессилье,
понимал, что другой не буду; и страдал от того, что встретил.
 
 
…
 
 
он смотрел мне в глаза, как будто видел ангела, но без крыльев.
 

tishina… что нельзя пережить

 
тишина. не поверю тебе, даже если заплачешь,
в мире нет ничего, что нельзя было сделать похуже.
привыкай .привыкай ко всему. не бывает иначе,
невозможно кричать в пустоту, если голос простужен.
и тебе (как всем остальным) не придется страдать,
просто сделаешь выбор, а дальше – как уж пойдет…
потому что такие, как ты, не привыкли молчать,
ведь ты знаешь цену себе(!), и движенье – вперед.
закаляется сердце, когда по нему бьешь словами,
это помнишь и ты, а слова разбиваешь на звуки.
и не вместе давно, да и было наверно не с нами,
может лучше, что мы не боимся(?) разлуки…
только это ль достаток, когда за спиною потери,
впереди неизбежность, а вокруг – заиграла зима?
даже если заплачешь навзрыд, все равно не поверю,
в мире нет ничего, что нельзя пережить! тишина.
 
 
человек привыкает ко всему на свете. я тоже привыкла к твоей нелюбви.
 

finita

как странно бывает – но Я брь

 
я знаю что у меня к тебе любовь,
ещё бы знать, что с нею делать…
 

 
Ноябрь ворвался в Москву пронзительным плачем небес:
как странно бывает понять, что осень почти позади,
что кончилось время любви и кончилось время чудес,
что в городе даже не снег, а просто дожди, всё дожди…
 
 
И сколько прожить до зимы – никто не сумеет понять,
все люди как люди, а я – с конца начинаю отсчет:
мне некуда спрятать любовь, мне некуда больше бежать,
мне ветер когда-то шептал: "пройдет-всёпройдет-всёпройдет"
 
 
Устала искать тишину, в которой ты прячешь рассвет,
ты хочешь остаться один среди бесконечности дней.
ноябрь ворвался в москву, тебя же со мной рядом нет,
как странно бывает понять, что будешь отныне ты с ней.
 

спикилометры

 
спи где-то там, за тысячи кило-метров любви, дороги и грязи.
как далеко же…боже, дай силы, просто смириться…чтобы всё сразу
встало на место, вместо печали – море улыбок, ласковых тайн,
то, чего люди в жизни не знали, я разрешаю, ты теперь знай.
плачь обо мне, рви свои письма, рви свои жизни, рви своё солнце.
хочешь, ночью даже приснись мне, может тогда сердце забьется.
больше не бойся утра и, завтра будет получше, тише, спокойней.
я понимаю, всё вдруг внезапно, только послушай, это не больно.
верь ты кому-то: ветру, пейзажам, – главное, чтобы не было страшно.
может тебе не понравится даже то, что кажется мне очень важным.
это всё глупо, просто не думай плакать от злости, тем более выть.
считай свои жизни, складывай суммы, учись выживать, уж если не жить.
душу продай, но лучше не мучай, всё-таки жалко, это ж душа.
или оставь, на всякий там случай, в крайнем – ее обменяем на шарф.
и не волнуйся, – я не исчезну, буду хранить твоё сердце в минутах.
ты не считаешь, что это чудесно? скоро настанет последнее утро…
 
 
…
 
 
спи где-то там, за тысячи кило-метров обид, расставаний и слов;
КАК далеко же!..боже, дай силы…не потерять по дороге любовь.
 

DOORS-y

всё-таки хватит хотя бы

 
и осень сегодня в каком-то нарядном, но сером платье;
наверное, сходит с ума от того, что скоро ноябрь.
а после – зима, которая скажет ей робко: "хватит,
оставь мне на память опавшие листья хотя бы…"
вот так же и ты, – уже наступаешь на пятки,
шепчешь, что лето прошло и зимы тебе не стерпеть.
ты хочешь уйти навсегда, сжигая мосты – без оглядки,
ты всё же решил, что лучше на год умереть.
а я так хотела вдохнуть этот зимний воздух,
тихонько губами ловить снежинки – осколочки неба,
забыть на секунду, что ты не мой, и такой несерьезный,
не думать о том, что выгляжу просто нелепо;
любить тебя так, чтоб зима не морозила губы,
согревать твои руки дыханьем своим и теплом,
и верить в то, что ты меня все-таки любишь…
а если даже не любишь, ну что мне с того?
ведь
осень сегодня в каком-то нарядном, но всё же платье,
ноябрь – последний шанс выкрасить город в серый.
возьму себя в руки и тихо скажу себе "хватит!
он не последний, хотя, наверное, первый…"
 

Ромашка

а потом.. зимнее

 
а потом ты мне скажешь, что в мире всё` будет так же…
и затянутся старые раны небес, ничто ведь не вечно.
и наступит зима, белый снег на дороги серые ляжет,
это будет почти что декабрь любви, день или вечер.
снег со временем станет грязнее, ну а небо – не чище,
пропадет среди улиц зима, вспоминая о скором конце…
ты уйдешь… в переходе метро не подашь рубль нищей,
ты не сможешь увидеть меня в ее жалком, грязном лице.
и обида верна человеку, а прощанье длиннее – из слов,
не судьба мне изрезала вены, забрызгала кровью асфальт…
я боюсь.. вдруг ты скажешь, что не веришь больше в любовь,
а потом я растаю с зимой, и тебе меня будет не жаль…
 

finita

Безупречность моих чувств к тебе

всё глупо-

 
всё глупо…осень нас сделала старше, но – увы – не умнее,
одиночество теперь привыкает ко мне, значит – ты лишний.
ты снова уйдешь неуверенным шагом в дерзкое лето (смелее!)
а мне доживать эту осень одной…ну что же… так вышло.
 
 
и я обижаться разучилась давно, это слишком не нужно,
обида ведь хуже, чем злость, от нее задыхаешься просто.
и рисует октябрь на листьях узоры, дождиком в лужи
отправляет твои недомолвки, упреки, лживость, притворство.
 
 
и не больно почти понимать, что теперь всё напрасно,
я тебя не прошу остаться со мной, все равно не услышишь…
ты снова уйдешь в дерзкое лето – смелее! – будь счастлив.
а мне доживать эту осень одной…ну что же… так вышло.
 

Ромашка

календарная метка

 
"Воскресенье. День Рожденья у тебя."
 

Чай вдвоем

 
и стала старше я на год.
всего на миг – счастливей.
 
 
всё, что было – смерти,
будущее – мне. (с)
 

10 октября

ты – прозрачностьменя не отнять!

 
ну что ж…
теперь пустота наполняет не только всю жизнь, но и сердце,
…запомни, мой мальчик, в этом мире не вечны ни боль, ни разлука.
если хочешь тепла, попытайся не думать про осень и кофе согреться,
только знай – нас никто никогда не сможет отнять друг у друга.
даже если не веришь сейчас, возьми мои мысли на счастье,
раствори меня в завтрашнем дне, не боясь потерять на секунду.
нарисуй яркой краской браслет своих снов и любви на запястье,
если ты не захочешь, чтоб я улыбалась весне..пойми, я не буду.
да, ты прав бесконечно – зимний холод для нас – неизбежность,
но так сложно и грустно, мой милый, за осень душою цепляться…
только это не важно теперь мне до боли нужна твоя нежность,
даже если ее мне хватит всего лишь мгновений на двадцать…
и пускай пустота наполняет не только всю жизнь, но и сердце,
я надеюсь на будущность чувств, ты протянешь мне руку.
ты – прозрачность меня, моё отражение боли (ей некуда деться)
просто знай – нас никто никогда не сможет отнять друг у друга.
 

finita

завтра… моя любовь

 
…а ведь любовь зависит далеко не от погоды,
и зря ты сердишься на дикий холод, ветер, стужу.
укутываться в # шарфы # нынче очень модно,
и пальцы греть дыханием, шагать по лужам.
и то, что "осень вроде удалась", неоспоримо:
деревья яркой желтизной(!!!) взорвали город,
который был для нас всегда таким любимым,
но позабудется, пожалуй, очень скоро.
я постараюсь всё ж не помнить нашу осень,
и ты забудь, какое в сердце время года…
и я приеду завтра… в 10:28.
моя любовь зависит далеко не от погоды!..
 

РомашкА

рву сь плюша-а

Плюшевый мишка лучше любого бойфренда!

Катюша К.

 
рвусь к тебе сердцем, мучает кашель,
опять задыхаюсь, воздуха мало;
нет, умирать мне вовсе не страшно, -
всего лишь простуда, я очень устала;
считаю огни, доносятся с улицы
шепот дождя и визги машин.
а голова всё кружится-кружится,
как будто весь мир куда-то спешит;
хватаюсь за шторы, падаю на пол,
рукой отгоняю глупые мысли;
плюша медведь машет мне лапой,
он самый мягкий и он самый близкий.
закрыть бы окно, холодно очень, -
не злись на меня, я же не виновата!
нет, не больна, всё в порядке, да точно!
уже хорошо от того, что ты рядом.
не надо врача, всё будет отлично.
смотри, как красиво нам светит луна.
придумаем мишке веселую кличку?
тебе не до кличек? ты тоже устал.
да ты не волнуйся, всего лишь простуда,
скоро пройдет всё, это не страшно.
нет, обижаться я, честно, не буду.
рву своё сердце, мучаюсь кашлем…
 
 
плюшевый мишка, дай свою лапу, ты мой единственный друг…
 
 
всего лишь болею…
 

Пятна пальцами

 
пальцами (нежными) чувcтвую холод твоих поцелуев,
на венах-дорожках застыли осколки вчерашнего утра,
к этим оранжевым стенам почему-то тебя я ревную,
хотя ревновать к стенам каким-то наверное глупо…
но здесь всё вдруг сразу: красиво, от этого больно,
и так непривычно сперва; – и меня научили любить,
я вздумаю плакать, а ты отмахнешься: "довольно!
мне только с тобой, понимаешь, безумно хочется жить"
и я улыбнусь, только солнце становится ближе,
а за шторкой рассвет, от него убегать нету смысла;
я тебе прошепчу сохрани меня, нежный мой, слышишь!
ты коснешься щеки: "ты чего-то совсем уж раскисла"
ты отпустишь меня, как небо дожди отпускает,
ты не вспомнишь потом, потому что память – предатель.
ты уже не поймешь, отчего люди всё ж не летают,
и придется тебе избавлять свою душу от пятен
любви
оставленных мною тебе – на счастье
 
 
пальцами нежными чувствую холод твоих поцелув…
 

Ты больше не боль

ты БОЛЬ ше не боль ше…

 
и я вряд ли тебе напишу пару слов, или
хотя бы букву одну, чтоб ты знал, чтоб ты верил…
ты больше не больше, чем обычно… причина истерик
не моих, понимаешь, не тепло никогда не осилить.
 
 
и я знаю, что ты ждешь. как ты ждешь! бросайся
под первый попавшийся …и ни о чем не помни,
учись без меня, без нежных, без нужных, без молний…
обвиняй меня в чем-то, в ком-то… не нарывайся
 
 
на мою бессердечность, неверность, глупость…
!дура! черт возьми!
я не могу, понимаешь, не могу так любить!!!
 
 
ты больше не БОЛЬше, чем повод для боли в сердце…
 

DOORS-у

Быть дурой настолько…

 
Брызги из луж под ногами впиваются в джинсы,
Сегодня не стало любви, я решила, что позже
Я сменю своё глупое "Шелли" на более глупое "Линси",
Потому что быть дурой настолько Шелли не может.
Я б не стала на эту тему сейчас размышлять,
Но так как ты рядом и смотришь под ноги и в лужи,
Мне хочется всё, что я думаю, напрямую сказать,
Пока дождик идет и ветер желтые листики кружит.
 
 
Посмотри на меня, разве мне не идет этот дождь?
Разве осень не делает взгляд мой тоскливо-кричащим?
Я сегодня просто не буду верить в то, что ты лжешь.
И, прошу, научи меня жить здесь и сейчас, настоящим…
Мне не нужен рассказ о счастливой любви, понимаешь?
Почему ты молчишь, посмотри мне хотя бы в глаза…
Я почти что влюбилась в такого тебя, представляешь?
А тебе всё равно, все равно… ну что тут сказать…
 
 
Перестань извиняться, говорить, что всё будет наверно
Так как я лишь одна захочу, потребую тоже.
Но ведь ты не волшебник, мой милый, не маг даже, верно?
Так зачем ты несешь эту чушь? По-другому не можешь?
Ты послушай, меня хоть раз в жизни, послушай!
Мне не нравится осень, а ты в ней чертовски красив,
Но это тебе не поможет залезть в мою душу, -
Быть дурой настолько Шелли не может, прости.
 

М.

и звуки, и точки, и

 
влюбиться в тебя, в того и, кто рядом,
читай между строк… чужими словами
и звуками, точками, глазами не надо
не с ними, не с нами, не с вами
влюбиться на сто, чуть больше, и в двести
меня же не хватит, количество в знаки,
и в звуки, и в точки, и в-месте(и)
мы сможем, я знаю, точно! не плакать
влюбиться навечно, на семь, на неделю,
теряться, бояться скрываться на утро
и в звуках, и в точках, в глазах и делать
вид, как было, как будет, как будто
я
не
влюбилась
!!!
В
Тебя.
 

когда от лета остается час

 
август слишком пропащий,
чтоб рискуя собой, попытаться его сохранить.
и не хватит меня для того, чтобы лето продлить
ещё на час…
завтра осень настанет, и от этого уже не уйти,
"сколько б ты не бежал, спотыкаться ты будешь"
прости
мою честность. я б могла сказать тебе "завтра – иначе",
только нет уже сил, и наверное я всё же заплачу…
и плевать, что подумают люди и простуженный город.
 
 
август слишком пропащий,
да и я устала быть гордой
 

всем, кто был

Рубеж

Под сердцем

 
А помнишь, как июнь забыл в середине зимы своё солнце?
Мы были так счастливы вместе, потому что таяла боль.
Нам было плевать, что лето возможно уже не вернется,
Нам было плевать, кому какая достанется роль…
 
 
А помнишь, как мы целовали снежинки-осколки в ладошках,
И люди смеялись, показывая указательным пальцем.
Они же не знали, что счастье летает в снежинках и в крошках,
В капельках белого снега. Они не могли не смеяться…
 
 
Но мы не держали обиду, ведь мы тоже конечно же люди,
Просто мы раньше других узнали, где счастье забьется
Как жаль, что лета в зиме никогда-никогда уж не будет,
Июнь осторожнее стал, под сердцем хранит своё солнце
 
 
И я под сердцем храню, но только не солнце, а лучше…
Помнишь, мы с тобой мечтали о девочке с голубыми глазами?
Не помнишь – не надо, я не хочу себя надеждами мучить.
Я обещаю, что=твой=мир=о=девочке=нашей=уже=не=узнает…