Kitabı oxu: «Фальшивые принцы. Разрушительные мужские сценарии в сказках и в жизни»

Name: Фальшивые принцы. Разрушительные мужские сценарии в сказках и в жизни
Author: Наталья Олифирович
ISBN: 978-5-04-226895-3

Наталья Олифирович

Şrift:

* * *

Первую книгу Натальи Олифирович я прочитала в 2008 году и с тех пор не пропускаю ни одной. В новой книге вы узнаете, что скрывается за фразами «Мне и одной хорошо», «Я все могу сама», «Я не хочу семью», «Ты мой личный сорт героина». Увидите, что кроме любви нужно для адекватного брака. Поймете, кто из партнеров виноват в измене и стоит ли сохранять союз. Помимо описаний фальшивых принцев, современные версии которых вы увидите в примерах из практики автора, в книге есть списки красных и зеленых флажков в поведении партнера. Последние, на мой взгляд, особенно важны, потому что если вы росли в деструктивной семье и позже создали свою такую же, то как понять, какой человек нормальный? Как перенастроить свои фильтры с распознавания абьюзера на выбор здорового партнера? Если вы готовы проститься с мифом о том, что где-то в мире бродит ваш человечек, и взять ответственность за выбор близкого окружения на себя, то эта книга станет понятным и полным путеводителем по миру отношений.
Марина Гогуева, психолог с 17-летним опытом, ментор для лидеров, автор книг «С тобой меня нет» и «Дайте денег, работу не предлагать»

Предисловие

Иногда мне снится, что они приходят ко мне. Женщины. Те, кого я учила психотерапии; кто на протяжении многих лет были моими клиентками и супервизантками; кто приходил ко мне на парную терапию. Их много – огромный зал. Сидящие в нем тихо переговариваются, посматривают в мою сторону и ждут, когда я открою им священную тайну, поделюсь сакральной истиной – как встретить хорошего мужчину, построить с ним отношения и быть счастливой в горе и в радости, в болезни и в здравии.

Я просыпаюсь испуганная и растерянная. Потому что прочла много книг, провела десятки научных исследований, изучила различные теории, которые описывают отношения в паре – но у меня все равно нет четкого, ясного и однозначного ответа:

– почему именно эти мужчина и женщина выбирают друг друга;

– чего они ждут друг от друга и от своих отношений;

– как они ведут себя в сложных и конфликтных ситуациях;

– могут ли они открыто говорить о своих желаниях и потребностях;

– каковы прогнозы на их долгую и счастливую жизнь.

Мне очень хочется им помочь – всем, кто мне доверял и доверяет. Я понимаю, как непросто в наше время быть женщиной: профессионалом, матерью, женой – совмещать все эти грани нашей идентичности. Я понимаю, как много жертв приходится принести каждой из нас на пути к надежным партнерским отношениям.

Я встречаю женщин, которые говорят: «Мне и одной хорошо», – они отчаялись и уже ни во что не верят.

Я встречаю женщин, которые говорят: «Я все могу сама», – они не доверяют партнеру, потому что были много раз обмануты в своих ожиданиях.

Я встречаю женщин, которые говорят: «Я не хочу семью и детей», – они много раз наблюдали за использованными, обесцененными, брошенными женами.

И поэтому я решила еще раз рассказать о том, что мешает нам быть счастливыми. Как биологическое, психологическое и социальное сплетаются внутри нас и влияют на наши выборы, и, самое главное, – как мы совершаем эти выборы, каким «местом» мы думаем, когда решаем быть с нашим избранником. Ни одна из известных теорий – ни психоанализ Зигмунда Фрейда, ни аналитическая психология Карла Густава Юнга, ни теория привязанности Джона Боулби, ни системная семейная терапия, ни теории выбора брачного партнера, ни наука о поведении – не дает однозначного ответа на вопрос: «Что делать, чтобы не ошибиться в выборе, быть счастливыми и сформировать хорошие отношения в своей паре?»

Я сама не понаслышке знаю, что такое партнерство, – и изнутри, и снаружи. Я смогла бы избежать многих потерянных лет и очевидных ошибок, если бы подходила к отношениям не только сердцем, но и умом. Но, будучи воспитанной на идеале «любовь все преодолеет», я не учла таких факторов, как упрямство и закостенелость человеческой природы, различие во взглядах и ценностях, несовпадение в базовых представлениях о взаимодействии мужчины и женщины.

Я попробую написать о женско-мужских отношениях через анализ хорошо известных сказочных героев – принцев, которые ищут невесту, планируют жениться и на старте демонстрируют определенное поведение и черты характера, делают свои выборы или, наоборот, ожидают, когда этот выбор кто-то сделает за них. Узнавая черты своих избранников в этих сказочных персонажах, вы сможете задуматься: готовы ли вкладываться в этого мужчину, есть ли шанс изменить ваши отношения и что вас ждет в перспективе.

Но зачем нам знать, чем «болеют» сказочные персонажи, какой у них потенциальный диагноз? Мне кажется, никто не скажет лучше, чем Урсула Ле Гуин в «Правиле имен»: «Потому что имя – это все равно что вещь. А настоящее имя – настоящая вещь. Знать чужое имя – значит полностью контролировать эту вещь». И понимание рисунка поведения человека, особенностей его мышления, эмоций и выборов позволяет нам лучше понимать окружающих людей и совершать меньше ошибок при взаимодействии.

Возможно, вы узнаете себя и своих партнеров в каких-то сказочных героях. Возможно, что-то изменится, когда вы лучше поймете свои и чужие мотивы. Но мое самое главное послание – пока мы живы, мы в силах изменить свою жизнь, чтобы быть чуточку счастливее, немного радостнее и благодарнее друг другу за тот путь, который мы прошли или все еще проходим вместе как партнеры, как супруги, как пара.

П.С. Все приведенные несказочные истории – собирательный образ. Реальные имена изменены.

П.С.C Интерпретация сказок, описанная в этой книге, лишь мой профессиональный взгляд, не претендующий на абсолютную истину.

Введение

Кто не помнит историю – обречен ее повторить.
Уэнсдэй Адамс

«Ты мой личный сорт героина» – эта фраза из Сумеречной саги уже второе десятилетие тревожит сердца романтичных барышень. Ведь каждой хочется стать для своего избранника той самой, единственной, неповторимой и до ломки необходимой. Что не так с этой конкретной цитатой, возлюбленным-вампиром и прочими прЫнцами, да и в целом с концепцией «любовь, как в кино/сказке», поговорим в этой книге.

Как семейный психолог, я уже больше 35 лет выслушиваю истории, которые, к моему огромному сожалению, далеки от сказочного «жили долго и счастливо». Ко мне приходят с рассказами о том, как вначале было хорошо, или казалось, что хорошо, а потом вдруг все полетело в тартарары: один из пары обманул или оскорбил, вмешалась мама, не хватило денег, не оправдались ожидания…

Рассказывают разные, но такие похожие истории о том, как встретились, полюбили друг друга. Как сначала в животе порхали бабочки, а потом «вылезли» острые и колючие углы личности одного и другого, и один из них или оба поранились… С историями, как пара расходится, семья распадается, бывшие возлюбленные делят детей, котов и даже пилят серебряную нечетную вилку, выливая при этом друг на друга целые озера грязи…

А правда ли виноват лишь один партнер? Ведь это абсолютно нормально – в нашей жизни случаются встречи и расставания, любовь и разочарования, страсть сменяется безразличием и усталостью. Но это зачастую связано не с изначально «плохим» партнером, а с тем, что, например, люди друг другу просто не подходят. И здесь остается только развести руками и сказать: «Мне жаль».

Однако бывает и так, что в самом начале отношений, еще «на берегу», девушка не замечает тех самых «острых» черт характера и особенностей поведения, которые рано или поздно приведут к разрыву – или к мучительному сосуществованию рядом.

Именно для таких случаев я решила написать книгу с многообещающим названием «Фальшивые принцы». И название, и сама эта книга родились совершенно случайно. Работая с группой и слушая историю одной из участниц, я вдруг почувствовала себя одновременно психологом, детективом, врачом-диагностом и ворчливой бабушкой, которая бубнит: «Я же говорила!»

История участницы, назову ее Анита, была такой банальной: неудачный студенческий брак, навалившаяся взрослая жизнь, маленький ребенок, агрессия мужа, развод, осуждение родителей – «могла бы потерпеть». А дальше завертелось: «все, везде и всюду» одна – дочь, болезни, школа, уроки, бизнес, ипотека. Шли годы, Анита потихоньку выкарабкивалась из глубокой ямы. Подросла дочь, вырос бизнес, появились деньги и самое ценное – свободное время.

И как раз в это время вдруг случилась внезапно нагрянувшая любовь. Как сказала Анита: «Я решила, что наконец встретила Принца». Это ее реальные слова!

Мне стало любопытно, а каким же был «Принц» на первый взгляд? Мужчина чуть старше, тоже пережил развод и ищет родственную душу. Он рассказал, что ему не повезло с женой, – несмотря на троих детей, не было взаимопонимания, в семье хронические скандалы, супруга постоянно его упрекала, что не хватает денег, хотя он прекрасно зарабатывал и ничего не жалел для близких… И конечно же, сработал принцип сходства историй – она увидела в нем родственную душу, человека, которого тоже бросили, который страдал и так же сильно, как она, хочет счастья.

Они очень быстро сошлись – как сахар растворяется в горячем кофе, так Анита растворилась в своем избраннике. Оказалось, что у пары много похожих увлечений: дайвинг, путешествия, пеший туризм. Мечты о Принце сбываются не у каждой девочки, а тут в 39 она повстречала именно Его. И вот в ее жизни случается романтичное предложение руки и сердца и второй, такой нежданный, скоропалительный и такой сладкий брак.

Анита потеряла голову, была как под гипнозом. Наняла директора, которому передала управление своей компанией, и быстро переехала из России в «королевство» мужа – северную европейскую страну, слава богу, не продала свою столичную квартиру. В 40 лет она решилась подарить своему мужу ребенка. Родила сына – безумная и нечаянная радость. И практически сразу началось поэтапное превращение «Принца» в чудовище.

Даже в декрете Анита пыталась жить своей привычной жизнью – потому что уже не девочка, потому что знала, чего хочет, потому что слишком много вложила в свое образование и бизнес, потому что работала онлайн и могла совмещать эту деятельность с материнством.

Но муж начал блокировать ее контакты, пытался контролировать финансы, запрещал нанимать няню, ругал за то, что она продолжает учиться, оказался не готов делить затраты даже на еду и ребенка. В семье нарастало напряжение, участились конфликты. Он неожиданно и очень быстро обернулся в настоящего монстра. Но Анита все чего-то ждала, молча терпела – одна в чужой стране, не знала языка, рисковала потерять ребенка и оказаться выдворенной из «королевства», где у нее был только временный вид на жительство…

Эти два года с момента рождения сына она искренне пыталась понять:

– Как так получилось?

– Чего не заметила?

– Где проигнорировала важную информацию?

Естественно, вся группа включилась в эту историю – и одна за другой участницы рассказывали об аналогичных случаях с разницей лишь в деталях. А я думала: почему Анита с самого начала отношений не замечала тревожные звоночки:

– Не обратила внимание на то, что первая жена была недовольна финансовым положением.

– Не задумалась о том, что та женщина, вероятно, тоже верила в сказку о Принце, – иначе вряд ли бы родила ему троих детей.

– Не дала себе времени на раздумье, а бросилась, как в омут, в эти новые отношения.

– Почему лишь потом вспомнила, как он кривился и хмыкал, когда она говорила о своем бизнесе и увлечении психологией?

– Не замечала его пренебрежительных «это женщина – что с нее взять» в разных ситуациях и почти в любом контексте.

На эти вопросы у меня было и есть много ответов, но главный из них прост: потому что все девочки верят в сказку о Принце и игнорируют все, что не укладывается в эту концепцию.

Именно поэтому я решила попробовать помочь девушкам и женщинам научиться вовремя замечать теневую сторону «Королевича», делать реалистичные выборы и, самое главное, проводить предварительную «диагностику», замечать и анализировать все красные флажки и сигналы, говорящие о том, что принц-то ненастоящий. Это намного проще, чем помогать тем, кто оказался в сложном партнерстве и понимает, что разрывать его придется «по живому».

Как же так происходит, что с самого начала женщина не замечает «темную сторону» избранника? Ведь человек никогда не становится «плохим» на пустом месте. И в историях такой трансформации, когда хороший мальчик, хороший сын, хороший парень вдруг превращается в ужасного партнера или мужа, есть достаточно длительный период ухаживания, узнавания друг друга, смутных ощущений «что-то не то». Этого периода по идее должно хватить на то, чтобы понять, какой человек рядом, можно ли на него опираться в сложные моменты, будет ли он помогать в случае кризиса, готов ли брать на себя ответственность, в чем он сам нуждается…

Но мы живем в эпоху, когда все мечтают о романтике, любви и семейном счастье. Именно культурный миф о романтической любви, которая сможет все преодолеть, настолько «забивает» голову девушкам и женщинам, что они забывают о различиях периода ухаживания и долгосрочного партнерства.

Жизнь пары в браке сильно отличается от периода романтических свиданий, ведь практически любой человек способен побыть некоторое время «хорошим», заботливым и вовлеченным. Но одно дело быть «хорошим» на короткой дистанции, а другое – бежать так марафон. Поэтому когда мы выбираем для жизненного марафона тех, кто может максимум бегать стометровку, то потом сильно разочаровываемся.

Практически всегда при анализе прошлых ситуаций оказывается, что мы пропустили какие-то важные подсказки, проигнорировали «улики» и оказались в долгосрочных отношениях с тем, кто нам не подходит. А сказки о Принцах часто становятся для нас плохими помощниками: мы с детства слушаем эти истории и привыкаем думать, что то или иное поведение женщины и мужчины – это ОК. Что это нормально: всю ночь ткать ковры, печь пироги, угождая родителям мужа, а в благодарность получить агрессию, обвинения или физическое насилие в виде сжигания «жабьей шкурки» – разрушения того, что принадлежит женщине и определяет ее личные границы.

Как автор и психолог я не впервые обращаю внимание на героев сказок. В прошлом году вышла книга «Сказки на кушетке», которую написали вместе с моим коллегой, другом и соавтором Геннадием Малейчуком. В ней мы ставим «диагноз» любимым с детства героям, находим глубинные причины их психологических проблем и даже намечаем возможный путь исцеления.

Эту же книгу я адресую девушкам и женщинам, которые ищут партнера, мужа, отца для своих детей. На ее страницах попробуем разобраться:

– на какие сигналы нужно обращать внимание с самого начала;

– с какими мужчинами есть шанс «жить долго и счастливо», а от каких нужно убегать со всей скоростью, на которую вы способны;

– и как не перепутать первых со вторыми.

Я попробую еще раз рассказать о женско-мужских отношениях через анализ хорошо известных сказочных героев – принцев, которые ищут невесту, планируют жениться и на старте демонстрируют определенное поведение и черты характера, делают свои выборы или, наоборот, ожидают, когда этот выбор кто-то сделает за них.

С точки зрения практикующего психолога разберем характеры Эдварда Каллена и Финиста Ясного Сокола, Ивана-Молодца и Синей Бороды, заколдованного Чудовища и безымянных принцев Золушки и Спящей Красавицы, выясним перспективы возможных отношений с им подобными типами. Узнав черты своих избранников в этих сказочных персонажах, вы сможете задуматься: готовы ли вкладываться в этого мужчину, есть ли у вас шанс изменить ваши отношения, и будет ли у вашей сказки счастливый конец.

Но зачем нам знать, чем «болеют» сказочные персонажи, какой у них потенциальный диагноз? Затем, что понимание рисунка поведения человека, особенностей его мышления, эмоций и выборов позволяет нам лучше разбираться в людях и совершать меньше ошибок при взаимодействии.

Верю, что вы узнаете себя и своих партнеров в каких-то сказочных героях. Вы станете лучше понимать свои и чужие поступки, выявлять их мотивы. И это поможет изменить к лучшему ваши отношения. Ведь пока мы живы, мы в силах изменить свою жизнь, чтобы стать чуточку счастливее, немного радостнее и благодарнее друг другу за тот путь, который прошли или все еще проходим вместе – как партнеры, как супруги, как пара.

Сказки и реальность

Творцы своего мира

Когда-то Эрик Берн, создатель трансактного анализа, выдвинул гипотезу, что сказки, которые нам читают в детстве, очень сильно влияют на нашу жизнь. Сегодня эта идея глубоко проникла в культуру: родители осознанно подходят к тому, что рассказывать детям и что им показывать, пытаются ставить «фильтры» на нежелательную информацию. Однако это непросто – как мы усвоили из тех же сказок, даже знание о потенциально вредоносном веретене и уничтожение всех прялок в государстве не спасли Спящую Красавицу от неизбежного укола.

Часто ребенок привязывается к одной и той же истории и просит ее пересказать сто пятьсот раз. Как вы думаете, что происходит с его нейропластичным мозгом, с мировосприятием, с отношением к разным персонажам?

Конечно, любимая история или сказка производит на ребенка большое впечатление. И он начинает идентифицировать себя с любимым героем, думать о том, как бы он поступил в той или иной ситуации, делать выборы под влиянием фантазий о жизни персонажа.

Поэтому Эрик Берн предложил очень простую методику: «Подумайте, какую детскую сказку, которую вам читали и рассказывали в детстве, вы любили больше всего? Какую вы вспоминаете первой?»

На основании этой любимой детской сказки человек выстраивает свой жизненный сценарий. Фактически сценарий закладывается с молоком матери. Родители выбирают и читают ребенку сказки, опираясь на свои ценности, взгляды на жизнь, правила и установки, зачастую не осознавая влияние этих историй на будущее малыша. Сегодня роль сказок могут играть любимые мультфильмы, которые ребенок требует включить снова и снова. Происходит не просто запечатление, но и закрепление образа героя, шаблона преодоления трудностей, выбора способа решения проблем и, конечно, образа потенциального «идеального» партнера.

Предлагаю вам прямо сейчас вспомнить свою любимую детскую сказку и ответить на несколько вопросов.

1. Кто для вас ее главный герой? С кем вы идентифицировались, когда читали ее в детстве?

2. Какую задачу нужно решить этому герою? С каким этапом жизни это можно соотнести?

3. Кто помогает герою? Как и чем он заслужил эту помощь?

4. Кто его главный враг? Как разрешается конфликт в «финальной битве»?

5. Чем заканчивается история? Какая награда ожидает героя?

6. Есть ли в этой сказке женско-мужские отношения? За что и как героиня выбирает героя в мужья?

7. Если бы вы пофантазировали об этой сказке дальше – как сложилась бы жизнь пары? Что им бы удалось? Где, возможно, была бы зона конфликтов и недовольства друг другом? Можно ли было бы изменить что-то в отношениях?

Конечно, не все в нашей жизни определяется сказками, которые нам читали в детстве, и было бы наивно объяснять все наши неудачи в отношениях тем, что мы выросли на «неправильных» историях. Но вспомните Ассоль: ее мечта об алых парусах превратилась в самоподтверждающееся пророчество. Поэтому важно понять: какая часть представлений об идеальном мужчине, Принце, строится на вашем собственном опыте, на общении с реальными друзьями, соседями, взрослыми, а какая – на фантазиях, мечтах, грезах и, конечно, сказках. И если большая часть базируется на нереалистичных, фантастических идеях, выход один – отказываться от иллюзий и взрослеть.

Что такое взросление? Когда мы взрослеем, мы учимся интегрировать различные слои и уровни нашего опыта. Неосознанное, довербальное, неназываемое, образное соединяется с понятным, выражаемым словами и переплавляется в наши взгляды на себя, других, жизнь и мир, в нашу систему ценностей и смыслов. Те, кто так и не смогли повзрослеть, остаются детьми, у которых разные уровни опыта распадаются на части, и ранние, более глубокие слои пытаются себя выразить не языком, а действиями, не осознаются и манифестируют в самый неожиданный момент.

И тогда Золушка приходит в ярость, потому что она перебрала все виды круп, – а Фея крестная так и не появилась.

Царевна Лягушка сама берет «колчан со стрелами» и идет искать «на болото» хоть какого-то – хоть самого завалявшегося – жениха.

А Василиса Премудрая идет к психологу и говорит, как она ненавидит Ивана и как хочет его убить за лень, своеволие и отсутствие интереса к чему бы то ни было, – но возвращается домой и продолжает решать все его проблемы.

Взросление – это не только отказ от иллюзий. Это еще и согласие с тем, что наши ожидания могут быть ошибочными, надежды – не оправдаться, установки – измениться, цели – стать неважными. Взросление – это возможность выбирать и изменять свой выбор, если в этой, несказочной реальности он требует от многого отказаться и слишком многим пожертвовать. Взросление – это принятие того, что никто не знает, как лично вам поступить в той или иной ситуации и к чему приведет та или иная тропинка от камня, на котором написано: «Куда бы ты ни пошел – все равно о чем-то пожалеешь».

И это касается любого выбора. В том числе выбора брачного партнера.

Остаться нельзя покинуть

Начиная это сказочное путешествие, мы должны сосредоточиться на нескольких ключевых моментах, которые позволяют диагностировать, распознавать и отсекать любых Фальшивых Принцев. Это точки знакомства, поведения в первые дни – недели – месяцы, частота встреч, способы поддержания контакта с девушкой, желание понять ее и рассказать о себе, намерение углублять отношения.

На что нужно обращать внимание? Можно начать с самого простого – поведения. Попробуйте заметить:

– насколько он в целом заинтересован развитием отношений с вами;

– как часто звонит, пишет, назначает свидания;

– какой у него тип привязанности, с какой скоростью и насколько он пытается к вам приблизиться, не исчезает ли в ответ на отказ;

– как он в целом обходится с межличностной дистанцией, не проламывает ли ваши границы, слышит ли слово «нет»;

– не пытается ли он вами манипулировать, вызывать чувство стыда, вины;

– не пробует ли вас переделывать;

– что говорит о планах на развитие отношений, какие конкретные действия делает – знакомит ли с друзьями, родителями, вводит ли в ближний круг.

Если вы понимаете, что ваши отношения развиваются, вы начинаете привязываться, влюбляться, то смотрите в оба:

– что он обещает и что из этого выполняет;

– как он с вами взаимодействует;

– что он из себя представляет в социальном, профессиональном, личностном плане;

– куда он вас зовет.

Есть прекрасный стишок-пирожок Arman Teo:

На просьбу Игоря остаться
Оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах,
друзьями или до утра.

Разумная девушка уточняет и проясняет. Разумной девушке нужны факты, цифры и метры, хотя при этом она сохраняет романтические переживания и верит в любовь. Но все же главный акцент в этой книге – не на нас любимых, а на тех, кого мы выбираем себе в партнеры. Хотя и на себя тоже внимательно посмотрим во всевозможные волшебные зеркала.

Возможно, в этой книге мы вместе пройдем по извилистым темным тропинкам вашей любимой сказки. А возможно, она еще ждет, когда ее «Принца» и «Принцессу» разберут по косточкам. Но если вы понимаете, что слышали эту сказку много раз, что она «записана» на подкорке и до сих пор важна для вас, если вы смотрите вариации современных мультфильмов на эту тему – вам точно нужно в ней разобраться и посмотреть, как стратегии вашего любимого сказочного персонажа вы разворачиваете в своей несказочной жизни.

А сейчас – в путь!

Достаточно хороший принц

Сперва любви искала с принцем потом богатого купца затем хотя бы папу детям теперь того кто даст воды
Arman Teo

Бессмертный мир грез

Сказки были, есть и будут. Даже сегодня, несмотря на обилие научных открытий, люди предпочтут чтению книги по современным нейроисследованиям сериал или фильм, который поднимет настроение, оставит приятное послевкусие – и отложится бесполезной жировой массой в мозгах.

И сейчас для массового потребителя создают огромное количество легенд, мифов и сказок. Их пишут группы авторов, снимают крупные киностудии, рассказывают блогеры в социальных сетях. Это истории о самых разных аспектах нашей жизни. Многие содержат архетипические коды, сценарии и послания, связанные с поиском спутника жизни. Сюжеты меняются, а послание женщинам в большинстве случаев все то же: если быть хорошей девочкой, правильно себя вести, оказаться в нужное время в нужном месте, жертвовать собой во имя любви – можно обрести вечное счастье, гарантированную любовь и настоящего принца.

Поэтому, прежде чем мы отправимся в путешествие по любовным историям и начнем разбирать по косточкам разных царевичей, королевичей и киногероев, я предлагаю остановиться и подумать:

– Какой он, этот нормальный, здоровый, адекватный мужчина, за которого можно выходить замуж?

– Какими качествами он должен обладать?

– Как нам, женщинам, не ошибиться в своем выборе?

– А если ошиблись – как это исправить, склеить разбитое, починить сломанное, выбросить безнадежно испорченное и идти дальше?

Я считаю, что Настоящий Принц похож на привидение: все сомневаются в его реальности, но в глубине души верят, что он существует. Однако девушки и женщины снова и снова его ищут. И главное место поиска – это собственные фантазии, мечты и любимые места из фильмов и романов. Поэтому результатом отбора становится не обязательно принц – просто тот, кто подвернулся в нужном месте в нужное время. И на кого удобно было спроецировать любовно выстроенный воображаемый образ.

Не зря в интернете гуляет старый мем из «Москва слезам не верит», где Гоша говорит: «Вообще, я зависимый, запойный алкоголик, у меня трое детей, алименты 50 %, ночами я храплю», – а героиня мечтательно смотрит в сторону и вздыхает: «Как долго я тебя искала…» Этот мем определяет восприятие целого поколения женщин. История «self-made woman», находящейся в отношениях с неподходящим партнером, – практически общепринятая норма.

В этой книге я попробую проанализировать типичные или даже архетипичные истории, которые для многих девушек служат прообразом и ролевой моделью при выборе партнера. Это сложная задача, и ее решение потребует определенного упрощения, а иногда – пристрастного усиления или подчеркивания. Но я попробую сосредоточиться на том, как именно осуществляется выбор, какие мотивы у каждой из сторон, какие перспективы у пары в долгосрочных отношениях и прогнозы в области отношения к детям, друг к другу, к решению конфликтов и др.

Сразу замечу, что каждую историю можно интерпретировать десятками разных способов, акцентируя внимание то на одних, то на других аспектах сюжета. Здесь нет «правильного» или «неправильного» способа: все подходят и все отражают какие-то аспекты «Я» героев. Поэтому, используя идею о неполноте из теоремы Курта Гёделя, я подчеркну, что через анализ сказок мы лишь пытаемся познать мир. Через анализ сказок мы познаем мир и создаем максимально целостный и разносторонний образ мужчины и женщины, ищущих любовь.

*Теорема К. Гёделя относится к области математики и логики, но выводы из нее можно использовать и в других сферах. В контексте нашей темы можно сделать следующий вывод: ни одно из предположений не является ни полностью доказуемым, ни опровергаемым, то есть существует множество описаний и выводов из анализа одной и той же формальной системы.

Неидеальные герои

Мы все растем на «культурных консервах». Усваивая нормативные образцы поведения, мы пытаемся создавать образ идеального мужчины из шаблонов и стереотипов, о которых читали в книгах, видели в фильмах и сериалах.

При этом мы замечаем, как меняются образы идеальных мужчин в кинематографе: от сурового молчаливого решалы до чувствительного и нежного парня, принимающего все близко к сердцу. Я решила заглянуть на «Кинопоиск» и посмотреть самые рейтинговые фильмы в 2024 году. Как изображены мужчины в этих фильмах? Как они себя ведут? Чем живут? Какие проблемы решают?

Итак, ТОП-250 возглавляют:

1. «1+1» – чудесная картина про дружбу двух непохожих мужчин: богатого, образованного и воспитанного Филиппа, прикованного к инвалидному креслу, и нанятого им на работу Дрисса – вышедшего из тюрьмы черного парня. Мужской образ разделен: с одной стороны, мужчина может быть слабым физически, но сильным духом, великодушным и щедрым; он может долго хранить верность любимой женщине; влюбляясь, сохраняет романтику, смущается; ценит семейные узы. С другой стороны, обладает «звериным чутьем», активностью; энергичен и честен, способен учиться на своих ошибках и менять свою жизнь.

2. «Интерстеллар» – сложный, но жизнеутверждающий фильм, где главный герой Джозеф Купер покидает Землю и свою дочь, чтобы помочь выживанию всего человечества. Бинарная оппозиция мужского образа – готовый жертвовать собой ради блага остальных Купер и подлый, пекущийся только о себе, трусливый доктор Манн, чуть не сорвавший миссию по спасению человечества.

3. «Побег из Шоушенка» – глубокий и экзистенциальный фильм о случайности и несправедливости, о выборах и судьбе, о том, что, даже если ты оказался в тюрьме, самое важное – сохранить в себе человека и человечность. Энди Дюфрейн, банкир, несправедливо обвинен в убийстве жены и осужден на пожизненный срок. В тюрьме он обретает настоящую дружбу с Эллисом Реддингом – «Редом», человеком, который может «достать что угодно». Пройдя в буквальном смысле через трубы с нечистотами, Энди оказывается на свободе, разоблачает продажного начальника тюрьмы и дает надежду на справедливость остальным заключенным. Фильм ярко демонстрирует, что главная тюрьма – не та, в которую тебя заключили, а та, в которую ты посадил себя сам.

Следующие три топ-фильма «Кинопоиска»: «Зеленая миля», «Остров проклятых» и «Бойцовский клуб» – в чем-то перекликаются с тройкой лидеров. Мне показалось очень важным, что во всех этих фильмах женские персонажи прорисованы неярко или их вовсе нет. Это истории мужчин, их взросления, становления, испытаний, которые подбрасывает им судьба, и выборов, что они делают. Это фильмы о мужской дружбе, о том, как одни мужчины проявляют великодушие и щедрость, любовь и заботу по отношению к другим мужчинам, и это приводит к трансформации и тех и других.

Похоже, именно этого не хватает современным мальчикам, подросткам, юношам.

Мы видим все меньше примеров приглашения и введения в непростой мужской мир молодого (а иногда и не совсем молодого) человека, нуждающегося в наставничестве. Этот «переход от мальчика к мужчине» раньше был обставлен различными ритуальными действиями. Однако в современной реальности отсутствуют ясные обряды инициации, позволяющие получить новый опыт, преодолеть трудности, пережить символическую смерть и почувствовать себя мужчиной.

В упомянутых фильмах герои как раз проходят инициацию:

Дрисс из «1+1» – грубоватый и простой парень – переживает испытание на человечность. В конце фильма он поднимается со своим наставником и другом на параплане, отрываясь от земли – то есть уходя от приземленности; возвращает похищенное яйцо Фаберже и обретает новый статус – статус мужчины, который может проявлять деликатность, заботу и великодушие;

Джозеф Купер из «Интерстеллара» чуть не погиб и попал в другое измерение – «священное пространство». Это позволило ему открыть новые аспекты своего «Я» и понять, насколько уникальна и важна его миссия по спасению человечества. Он смог пережить нарциссический удар, когда понял, что космическая база названа не в его честь, а в честь его дочери. Это помогло ему избавиться от ложного самолюбования, принять изменения и в новом статусе отправиться на поиски своей женщины;

Энди Дюфрейн из «Побега из Шоушенка» заботится о других заключенных как о детях, много сил тратит на создание библиотеки в тюрьме, помогает им словом и делом. Однако он обретает новое «Я» и становится свободным, лишь совершив дерзкий побег из внешней и внутренней тюрьмы. Его фраза: «Помни, Рэд, надежда – самая лучшая из вещей. Она никогда не умирает», – это готовность мужчины принять вызов и идти по своему пути.

Во всех этих фильмах мы видим, что для прохождения инициации юноше нужен другой мужчина – взрослый и мудрый. Он должен быть честным, смелым, открытым, ответственным, великодушным, способным помочь в сложный момент. При этом он не должен выполнять за юношу то, что тот может сделать сам. Только пройдя обряд, молодой человек обретает мужскую идентичность, получает важный опыт, чувствует свою силу и способность быть в отношениях «не мальчиком, но мужем». Принц – это, прежде всего, взрослый, инициированный мужчина.

Однако мы живем в эпоху утраты корней, исчезновения значимых ритуалов, забывания традиций. Как писал Дж. Холлис, «обряды перехода необходимы и для того, чтобы перекинуть мост из детского состояния во взрослое, от зависимой, “инстинктивной” жизни мальчика к независимой самодостаточности взрослого мужчины. Когда ритуалы выполняют свое назначение, мальчик ощущает экзистенциальные перемены; в нем умирает одна сущность и рождается другая. Но, как известно, таких ритуалов сегодня нет».

Сегодняшнему мужчине приходится непросто. Нет того, кто укажет верный путь, проведет через боль, символическую смерть и разрушение старого к новой идентичности. Поэтому все чаще женщина, ищущая Принца, встречает маленького, растерянного, совершенно потерявшего надежду мальчика, который притворяется тем, кем ему еще только предстоит стать.

Взрослым мужчиной.

М и Ж

В популярных фильмах, сказках, сериалах, книгах мы можем проследить женско-мужские отношения от начальной точки до завершения. Разные истории подтверждают, что мир многообразен и нет одного правильного способа быть счастливыми. Что любовь – это огромный труд без гарантий. Что даже очень хорошо подобранные и подогнанные пары могут распадаться. Даже «сроднясь в земле, сплетясь ветвями», можно сесть в прокуренный вагон и потерять возлюбленного…

Погружаясь в романтику кинематографа, мы можем найти отражение старых историй, которые переписываются и перекраиваются на новый лад. В них всегда есть встреча, узнавание партнерами друг друга, препятствия и злокозненные враги, помощники и хранители, а после преодоления всех трудностей героев ждет свадьба. Сделав правильный выбор, они будут жить долго и счастливо, ловко проводя семейный корабль через рифы бесконечных кризисов, отмели охлаждения чувств, водовороты новых страстей. Но если ошибутся – их жизнь станет чередой бессмысленных страданий.

Вы знаете, чем девочки отличаются от мальчиков, если говорить о жизни с не устраивающими их партнерами? Девочки считают, что следующий будет хуже, в то время как мальчики уверены: следующая будет лучше. Поэтому женщины мучительно размышляют, стоит ли «разрушать семью», «оставлять детей без отца», «жить в одиночестве». При этом женские пословицы говорят: «Муж крутого нрава – жизни отрава», «На коня норовистого знают ухватку, а мужик норовистый не сменит повадку», «Не люби, кто нравом крут, у него пойдешь под кнут, а с добрым, ласковым будет жизнь сказкою». Словно предупреждают: смотри в оба до свадьбы, гляди, кого выбираешь. И хотя вся наша жизнь стремительно меняется, женские стратегии выбора остаются прежними: новые партнеры часто похожи на предыдущих, как родные братья. К сожалению.

И мужчины, и женщины забывают: мы сами делаем свой выбор, придаем те или иные смыслы нашей жизни, строим планы и выбираем, что точно будем делать, а чем пожертвуем. Партнерство – это договор. Люди принимают решение пройти какой-то кусочек жизни вместе. Я иногда думаю, что, возможно, было бы правильно заключать брак на какой-то период, а потом продлять его, если оба партнера готовы. Потому что в нашем мире потребления ничто не вечно: вещи быстро приходят в негодность, идеи и концепции постоянно меняются, а требования к хорошему партнерству претерпели огромные метаморфозы даже за мою относительно недолгую жизнь. От ясных и понятных требований к мужчине, связанных с посадкой дерева, строительством дома и воспитанием сына, мы пришли к очень разношерстным и многообразным представлениям о том, каким должен быть настоящий герой.

На самом деле все мужчины – настоящие. Об этом говорит XY – хромосомный набор. Биологически это мужчина.

А вот поведение, выборы, способы решения проблем каждого такого индивида уже показывают, кто перед нами: мальчик, подросток, юноша, мужчина, старик. Для тех, кто живет с «мальчиком», есть хорошая новость – он может повзрослеть.

Копаем глубже. Характерология, уровень функционирования свидетельствуют о норме или патологии: нарцисс, обсессивно-компульсивный, параноик… О степени патологии и особенностях поведения при ней. Не за всех этих «героев» стоит выходить замуж: некоторых не сможет вылечить ни одна психиатрическая бригада. Лучше просто держаться подальше.

Мы попытаемся разобраться, как выбрать принца, подходящего именно вам. И не ошибиться.

Здоровых нет – есть необследованные

Однажды, давным-давно, я читала студентам курс «Психология здоровья». Он был довольно нудным, рассчитанным скорее на преподавателей-медиков. Но из него я вынесла мысль о важности понимания критериев психического и психологического здоровья. Ведь в наше время все чаще встречается вариант: «Психически здоров – личностно болен». И люди, которые на первый взгляд кажутся вполне нормальными, могут иметь довольно серьезные психологические дефекты.

Есть много критериев психического здоровья, разработанных различными школами. Обычно определение психического здоровья предполагает хороший контакт человека с физической, интеллектуальной, эмоциональной, душевной и социальной частями собственной личности, их интегрированность, благополучие и способность гибко приспосабливаться к внешним и внутренним изменениям.

В книге «Руководство по психодинамической диагностике» Витторио Линджарди и Нэнси Мак-Вильямс систематизированы и описаны 12 шкал, которые позволяют оценить состояние психического здоровья. Это описание широко используется в психологии из-за универсальных критериев, которые характеризуют отношения человека с собой, Другими и миром.

Для понимания некоторых терминов, которыми я буду описывать Принцев, предлагаю немного вникнуть в теорию. Как говорила Нэнси Мак-Вильямс, для постановки диагноза важно понимать, в чем именно человек «псих» и насколько. Для этого используют понятие «уровни функционирования». В психоанализе их описывают три:

– невротический – почти здоровый;

– пограничный – из названия ясно: на грани-границе;

– психотический – для него характерны серьезные нарушения в работе психики, искажения в восприятии реальности.

Витторио Линджарди и Нэнси Мак-Вильямс в качестве диагностических критериев используют 12 психических функций. Каждая расписана по баллам, где:

5 – оптимальный/здоровый уровень;

3 – пограничный;

1 – психотический.

В книге подробно охарактеризована каждая функция, можно подсчитать баллы и понять, на каком уровне функционирует тот или иной человек. Оставим эту сложную работу психологам: клиницистам и диагностам. Нам важны сами функции. Интуитивно каждый может оценить, насколько та или иная развита у него самого и у партнера. Перечислю эти «зеленые флажки»:

1. Способность к регуляции, вниманию и научению.

2. Способность к переживанию, передаче и пониманию аффектов (чувств и эмоций).

3. Способность к ментализации (пониманию субъективных состояний других людей) и рефлексии.

4. Способность к дифференциации (различать свое – чужое) и интеграции (идентичность).

5. Способность к отношениям и близости.

6. Способность к регуляции самооценки и качества внутреннего опыта.

7. Способность контролировать и регулировать импульсы.

8. Способность к защитному функционированию (использованию зрелых защитных механизмов¹).

9. Способность к адаптации, устойчивости и стабильности.

10. Способность к самонаблюдению (психологическая разумность).

11. Способность создавать и использовать внутренние стандарты и идеалы (система ценностей).

12. Способность к осмысленности и целеустремленности.

Сложив все полученные цифры, можно понять – перед нами:

– здоровый человек (54–60 баллов) – я таких в своей жизни не встречала;

– «невротик» (40–53 балла);

– «пограничник» (19–39 баллов);

– «психотик» (12–18 баллов).

Если идти не сложным, а простым, человеческим путем, то здоровый человек – это, говоря словами Зигмунда Фрейда, тот, кто умеет любить и работать. Современные аналитики дополняют: «Жить, любить и работать с удовольствием».

Кроме того, для здорового человека характерны:

– Способность строить и поддерживать надежные отношения привязанности.

– Способность к автономии – ощущению своей силы, своих возможностей, своей независимости.

– Принятие и способность быть в контакте с разными частями себя – с «темной» и «светлой», с «хорошей» и «плохой».

– Стрессоустойчивость и способность адаптироваться к разным жизненным ситуациям.

– Сильное «эго» или зрелая идентичность, в отличие от размытой, диффузной.

– Адекватная и реалистичная самооценка.

– Витальность – переживание полноты жизни и ощущение собственной энергии (в отличие от выключенных, «замороженных», «замерших» людей).

– Способность выдерживать «наплыв» сильных чувств и эмоций.

– Умение рефлексировать (понимать, осознавать и оценивать) свое поведение.

– Способность понимать других людей, их чувства и переживания (ментализация).

– Способность делать выбор, гибко балансируя между своими интересами и интересами окружающих людей и соблюдая баланс «давать – брать».

– Непротиворечивая система ценностей.

– Способность смиренно принимать то, что мы не в силах изменить.

Критериев много, но все они описывают примерно одни и те же факторы. Человек – это целостная система, где интеллект тесно переплетен с эмоциями, поведение регулируется ценностями, отношения с другими людьми влияют на самооценку. Рядом с адекватным, здоровым, теплым и любящим человеком можно отогреться, исцелить свои душевные раны и подрасти. В то время как жизнь с нарушенным, агрессивным, не ценящим человеком ведет к внутренней инфляции, снижению самооценки, разрушению и психологической смерти.

Выбор партнера – это на какой-то период выбор своей судьбы.

Поэтому так важно взвесить все «за» и «против». Не поддаться биологическим импульсам, не броситься «в омут с головой», а подойти к оценке брака с конкретным человеком взвешенно и разумно.

Миф о своем человеке

Несмотря на все знания о функционировании головного мозга, когнитивных ошибках и искажениях, часть нашей психики подвержена атакам магического и мифологического мышления. Один из примеров такого мышления – «Миф о своем человеке». Стоит только посетовать на болезненные отношения или расставание, как кто-нибудь обязательно скажет: «Отпусти! Это не твой человек».

Но что значит – «твой»? Ведь тот, кто вначале казался своим-своим, через какое-то время может стать абсолютно чужим. Миф влияет на наши выборы. Нам кажется: если этот не подошел – нужно искать другого, «своего». Но вряд ли в мире существует идеально подходящий нам партнер, с которым мы, как детали пазла, встраиваемся друг в друга. Парные отношения похожи на танец. Мы все время подстраиваемся, пытаемся уступить или настоять на своем, пояснить через диалог свою позицию. То приближаемся, то отстраняемся, чтобы не уколоться или не уколоть. Изначально «своего» партнера нет – своим он становится через выстраивание границ пары, через узнавание друг друга, через обиды и просьбы о прощении, через нежность и ласку.

Есть люди, которые никогда не будут для вас «своими».

Почему?

Потому что у них уже есть лучший партнер – это они сами.

Потому что они не готовы уступать.

Потому что они очень упрямы – в них нет гибкости.

Потому что у них на нулевом уровне развиты чувствительность к другому и эмпатия.

Потому что они гневливы, во время ссор ставят ногу на «газ», вдавливая педаль в пол, и забывают о тормозе.

Потому что их когнитивные и эмоциональные процессы искажают реальность.

Потому что система их балансов построена на «апельсиновой психологии». Как у Чебурашки из старого анекдота:

– Гена, Гена, нам привезли апельсины! Всего 10 – каждому по 8!

– Чебурашка, но 10 пополам – это каждому по 5!

– Ты считай как хочешь, а я свои 8 уже съел!

Почти любая девушка и женщина в душе – Скарлетт О’Хара, которая говорит: «Я обо всем подумаю потом, когда найду в себе силы это выдержать». И верит в волшебные изменения при наличии изрядной доли терпения и упорства. Но повторю: это реальный, а не сказочный мир. Пора узнать правду: есть мужчины, не подходящие никому. Сколько бы сил в них ни вкладывали, они не изменятся. Они всегда правы, не готовы к переменам, не признают ошибок, и женщина для них – всего лишь удобная функция по выдаче заботы, чистой одежды, еды и секса.

Хочу подчеркнуть, что в реальной жизни меня окружают прекрасные мужчины: надежные, честные, порядочные, глубокие. Общаясь с ними в профессиональном и личном пространстве, беседуя в рамках индивидуальной и групповой терапии, я понимаю, как им сложно. С одной стороны, огромное количество противоречивых требований, с другой – отсутствие обрядов инициации, позволяющих обрести мужскую идентичность. Ведь идеальный образ партнера для современных женщин – психологический андрогин, обладающий ярко выраженными и маскулинными, и фемининными чертами. Однако эти характеристики редко сочетаются в одном человеке. Типично «мужские» черты – агрессивность, активность, целеустремленность, твердость, жесткость – плохо уживаются с важными для женщин рефлексивностью, чувствительностью, мягкостью, уступчивостью.

Поэтому «своего человека» не существует. Есть мультивселенная, где с одними мужчинами вы можете приспособиться друг к другу и построить хорошие, удовлетворяющие вас отношения, а с другими – нет. Отдельные вселенные не параллельны, а последовательны, так что не стоит задерживаться в мире, где вам плохо, и переделывать Джокера в Бетмена, Серого Волка в Дровосека, Агента Смита в Нео, Таноса в Железного человека, Ганнибала Лектора в Уилла Грэма, императора Палпатина в Люка Скайуокера, а Волан-де-Морта в Гарри Поттера.

Лучше сразу выбирать того, кто вам подходит.

Критерии оценки мужчины

Каждой девушке и женщине в какой-то момент приходится решать: быть с этим конкретным мужчиной, углублять отношения, находить новые ниточки-веревочки-цепи, чтобы привязать и привязаться еще сильнее? Или разрывать уже имеющиеся, чтобы начать движение в направлении «сто шагов назад». Это всегда сложный выбор. Чтобы его сделать, нужно уметь не только слушать свое сердце, но и включать мозг, взвешивать, анализировать, сравнивать – думать. Иногда такой выбор сделать просто – когда мужчина легко классифицируется и попадает в полюс «хороших» или «плохих» парней. Но обычно в мужчине, как и в любом человеке, есть черты и того, и другого. Какие-то видны невооруженным взглядом, а что-то спрятано глубоко внутри и не проявляется до «часа Х» – триггера, провоцирующего регресс и странное, неадекватное, не соответствующее ситуации поведение, связанное со старыми травмами. И хотя психолог – популярная ныне профессия, не думаю, что каждая женщина готова получить психологическое образование и потом потратить 5–10–15 лет своей жизни на тайную и незаметную терапию партнера с сомнительным эффектом.

Чтобы разобраться, с кем стоит строить длительные отношения, и для «заземления» наших сказочных Принцев, мы попробуем понять, как и почему выбираем тех или иных партнеров. На какие черты обратить внимание, с кем возможно построить нормальные отношения, а кого нужно просто обходить стороной. Конечно, это сверхзадача: некоторые особенности личности проявляются только в стрессовом состоянии или в серьезном кризисе. До этого мужчина может выглядеть вполне адекватным.

Поэтому я решила выбрать 12 факторов – категорий, с опорой на которые мы попробуем проанализировать сказочных героев – «Принцев». Конечно, можно найти и 100, но я подумала о 12 месяцах в году и решила – достаточно. Если мы сможем описать своего избранника по этим пунктам, то с высокой вероятностью получим достаточно ясную и полную картину. Найдем ответы на вопросы: «Готова ли я разделить с ним свою жизнь? Готова ли я с ним и в огонь, и в воду? А он со мной? Есть ли у нас баланс “давать – брать” в отношении друг друга? Или я даю слишком много? Совпадает ли у нас система ценностей? Есть ли у него такие ценности, как “любовь”, “семья”? В какой семье он вырос и как там относятся к женщинам? Кем я чувствую себя рядом с ним?» А ответив – принять решение.

Перечень пунктов для анализа.

1. Когнитивные характеристики Принца: критичность и гибкость мышления, умение находить нестандартные и творческие решения, логичность выборов, интеллект, общая эрудиция. Например, Принц может быть очень умным, но игнорировать просьбы, советы и мнение девушки.

2. Эмоциональные характеристики: эмоциональный интеллект, эмпатия, чувствительность, умение сдерживать реакции, понимание своих переживаний, эмоциональная открытость, стрессоустойчивость, способность прощать и просить прощения. Важно замечать, реагирует ли он на состояние девушки, понимает ли ее переживания, способен ли замечать ее реакции в ситуациях, когда она напугана, обижена, расстроена.

3. Коммуникативные качества: открытость, интерес к другому; умение решать конфликтные ситуации, находить компромиссы; искренность, честность. Какие диалоги ведет Принц с избранницей и другими персонажами, умеет ли влиять на собеседников, обладает ли навыками убеждения.

4. Характерология, тип личности по Нэнси Мак Вильямс / Стивену Джонсону: типология, уровень организации личности (невротический, пограничный, психопатический), тестирование реальности, используемые защитные механизмы. Хотя такой «диагноз» можно выставить не каждому сказочному персонажу, важно понимать, не является ли он подозрительным параноиком, злокачественным первертным нарциссом² или антисоциальной личностью.

5. Тип нервной системы, темперамент, соотношение импульсивности и самоконтроля. Насколько быстро Принц реагирует на опасность, как принимает решения, может ли справляться с сильными аффектами.

6. Тип привязанности: является ли привязанность Принца надежной (это значит, что на него можно положиться) или у него один из ненадежных стилей привязанности – тревожный, избегающий (дистанцирующийся) или дезорганизованный.

7. Самооценка: адекватная или неадекватная – зависит от внешних факторов или базируется на собственных представлениях о своих возможностях и ресурсах.

8. Сильные и слабые стороны: на что он опирается при решении сказочных задач, какие особенности его «Я» ведут к неверным решениям и конфликтам.

9. Система ценностей: что для него важно, ради чего он готов рискнуть жизнью, без чего не мыслит свое существование. Ценности делятся на две категории. Терминальные ценности, или ценности-цели, характеризуют то, для чего человек живет, в чем видит смысл своего существования (семья, здоровье, богатство, любовь, развлечения). Инструментальные ценности, или ценности-средства, описывают способы, которыми человек достигает своих целей (ответственность, самоконтроль, аккуратность, воспитанность, терпимость, сильная воля).

10. Брачная стратегия: насколько она продумана, подходит ли для реальной, а не сказочной жизни. На что направлена: на формирование поддерживающих друг друга и равноправных отношений или только на его собственные потребности. Каким будет его поведение в долгосрочной перспективе, после завершения «конфетно-букетного» периода.

11. Перспективы девушки в долгосрочных отношениях: какова динамика отношений с героиней, как он заботится о ней, вводит в свой социальный круг, поддерживает ее статус невесты/жены, строит отношения привязанности, делит обязанности.

12. Хорошим ли решением для девушки станет брак с этим Принцем: что она теряет и что приобретает, вступая в такой брак; какие уроки можно извлечь из их отношений.

У большинства мужчин есть характеристики всех сказочных героев, но какой-то один обычно ведущий. Поэтому будем смотреть в оба на этапе выбора партнера. Именно правильный выбор и адекватная оценка рисков и возможностей становятся устойчивой опорой, которая позволяет нам или продолжать отношения, или ставить точку, не тратя на бесполезного партнера энергию, силы и время.

В целом достаточно хороший Принц – это взрослый человек, осознающий свою потребность строить долгосрочные отношения с женщиной. Он готов вкладываться в них, имеет определенные ресурсы: когнитивные, эмоциональные, физические, профессиональные, финансовые и др. У него непротиворечивая система ценностей, и он использует адекватную брачную стратегию для развития и поддержания отношений.

Но в отношениях всегда участвуют двое. Поэтому еще до начала поиска своего мужчины девушка должна задать себе вопросы и честно на них ответить:

1. Хочу ли я встретить мужчину для длительных отношений, брака и семьи?

2. Для чего мне нужен брак/семья?

3. Как я представляю себе отношения в браке? Насколько мои представления реалистичны?

4. Какие семь главных качеств должны быть у моего избранника? (Вы спросите, почему семь? Музыканту хватает семи нот, чтобы создать симфонию, людям – семи дней в неделе, чтобы жить. А бог за семь дней вообще сотворил мир. Чтобы выделить главное в мужчине, тоже хватит семи пунктов.)

5. С какими аспектами отношений я никогда не соглашусь и не смирюсь?

6. Какие достоинства есть у меня? Как я «котируюсь» на рынке потенциальных невест?

7. Сколько сил, ресурсов и времени я готова потратить на эти поиски? Как я буду искать?

Вопросов может быть больше. Эти – базовые. Небольшая подготовка перед важной миссией. Если вы готовы разбираться в категориях и видах принцев – приглашаю погрузиться в характер и мотивацию этих сказочных персонажей. Чтобы потом не ошибаться с реальными мужчинами.

Принц-коллекционер: невеста как трофей

И снова Золушка

Мне иногда кажется, что бедняжку Золушку уже расчленили вдоль и поперек разные патологоанатомы сказочных персонажей. Когда-то мы проанализировали эту историю с моим коллегой, другом и соавтором Геннадием Малейчуком – прочесть про «истеричку Золушку» можно в нашей книге «Сказки на кушетке».

Но прежде чем разбираться, что за принц в этой сказке, давайте посмотрим на героиню. Потому что характер девушки, установки и условия, в которых она выросла, напрямую влияют на выбор партнера. Могла ли Золушка выбрать другого принца? И мог ли принц из этой сказки выбрать другую женщину?

Мы, женщины, много знаем о том, как постоянно мыть, чистить и приводить в порядок окружающий мир, полный чужих проблем. Как угождать разным мачехам и существовать в формате 3D: «донашиваем, доедаем, доживаем». Советское прошлое, из которого родом наши родители, дедушки и бабушки, ушло совсем недалеко. Быть хорошей, терпеть, стараться ради приза в виде Принца – записано у женщин «на подкорке». И несмотря на современную «повесточку», направленную на формирование образа сильной и независимой женщины, именно по «Золушке» продолжают снимать бессчетное число фильмов, сериалов и мультфильмов. Сюжет множится в авторских вариациях, его любят маленькие девочки и перечитывают – или пересматривают – взрослые тети.

Что же такое есть в этой сказке, что заставляет каждую из нас: старую и молодую, толстую и худую, замужнюю и только начинающую свой путь в поисках мужчины, надеяться на чудо? Что нам обязательно встретится Принц, влюбится без памяти, и что впереди у нас большое человеческое счастье?

Когда мы слушаем детские сказки или смотрим яркие красочные фильмы, то, конечно, регрессируем. Наше детское «Я» хочет верить в чудесный, волшебный мир. В то, что мы достойны стать избранницей настоящего Принца, и лишь случайность все еще не привела его к нашему порогу. Давайте попробуем разобраться, какие послания для девушек и женщин заложены в этой сказке? Все ли они разумны и полезны или какие-то могут привести к саморазрушению, отказу от своего «Я» и беспросветной жизни?

Знакомый сюжет

Сюжет сказки нам известен с детства.

Живут себе муж и жена, у них есть дочь. Мать умирает, а перед смертью наказывает девочке быть послушной, хорошей, никому ни в чем не перечить.

Сегодня мы бы сказали, что дочь программируют на созависимое поведение. Но я не была бы категоричной. Феминистические исследования созависимости говорят, что второе ее имя – «женщина». С самого детства девочек воспитывают добрыми, принимающими, эмпатичными. Не лазить по деревьям, не гонять собак, не стрелять из игрушечного пистолета, не заниматься мужскими видами спорта, не дерзить, не перечить родителям, не спорить… В общем – не быть настоящими и «живыми», а развивать совершенные навыки саморегуляции, мимикрировать и подстраиваться, как хамелеон 80-го уровня. Никого не огорчать и быть удобной для окружения. Имя этому: «Ты же девочка!» Быть хорошей, покладистой, нежной, пассивной и послушной – до победы идеи равенства полов в отдельных странах все это считалось исключительно женской добродетелью.

Почему так сложилось? Каждая женщина, которая становится матерью, проходит через период огромного самопожертвования. Поэтому все требования к девочке – это нормативное послание. Ребенку нужна будет включенность и забота, он будет занимать все время молодой матери. Без развитой эмпатии, терпения и самоотречения тут не обойтись.

Итак, Золушка, согласно версии Братьев Гримм, получает от мамы послание и ведет себя не просто достойно – образцово-показательно. При этом ее самоценность, самоуважение и идентичность подвергаются серьезным испытаниям, не успев сформироваться.

Почему? Все просто: папа, недолго думая, женится на женщине, у которой тоже есть две дочери. Как водится в сказках, обе они неадекватные, злобные и завистливые. Ну а какими еще они могут быть, чтобы оттенить нашу прекрасную героиню? Хотя, справедливости ради, с ними как раз все в порядке – они могут сказать «нет», знают, чего хотят, не позволяют превратить себя в прислугу и отстаивают свои границы.

А вот бедная Золушка очень быстро начинает спать у камина, ходить в грязной и неаккуратной одежде и превращается из любимой дочери в подобие домашнего животного или рабыни, даже не пытаясь бунтовать. Она просто смиряется с этой несправедливостью, чтобы выжить в изменившихся условиях. Возможно, она так следует маминой установке. Возможно, у маленькой девочки нет ресурсов бороться за свое место под солнцем. Но она пытается выжить как умеет и платит за это высокую цену

Психологи говорят: нам столько лет, сколько нашей травме. Когда случается что-то ужасное, от чего мир переворачивается с ног на голову, а ресурсов понять, переосмыслить и справиться с этим нет, от нашего «Я» откалываются важные части. Условием выживания становятся утрата чувствительности, потеря эмоций, замораживание, отупение, оцепенение. Похоже, именно это произошло с Золушкой. И случилось это в доэдипальном периоде³ – возрасте, когда папа еще не нужен, а главным человеком в жизни является мама.

А что делает папа?

Девочка выбирает мужа по образу и подобию – или по противоположным характеристикам – прежде всего своей матери. И немножко – отца. Что же не так с папой нашей Золушки? После смерти жены он стал главным. И его задачей было – дорастить дочь и додать ей то, что она не получила от мамы. Именно он должен был вытирать ее слезки, любить, жалеть и заботиться о ней.

То есть он должен был максимально заменить ей маму – хоть это и невозможно. Или как минимум помочь пережить дочери такую сложную потерю.

Но, кажется, он сам растерялся. И, не сумев активизировать свою внутреннюю материнскую часть, очень быстро женился. Наверняка папа Золушки надеялся, что новая жена заменит девочке мать. Этого не случилось, и поэтому я предполагаю, что он – Фальшивый Король.

Почему? Потому что Отец Золушки буквально игнорирует свою родную дочь. Он видит, как ее терроризируют, унижают, как над ней издеваются, как ее заставляют выполнять черную работу. Маленькая девочка становится и кухаркой, и уборщицей, и посудомойкой, и имиджмейкером, заменяя всех слуг.

Что делает папа? В этой несправедливой ситуации он дистанцируется, убегает на работу и тем самым соглашается с поведением новой жены – становится со-абьюзером.

Отец Золушки как будто говорит: умерла жена – умри и дочь! И Золушка действительно умирает – символически, низведенная до прислуги.

Конечно же, у Золушки в этот момент формируется классическое виктимное поведение⁴.

У человека, который долго находится в ситуации, где над ним совершают насилие, формируются и развиваются два взаимосвязанных внутренних объекта или состояния. В сказке один из них – Жертва, олицетворяющая саму Золушку. Второй – Насильник, Абьюзер, Преследователь, Тиран, который воплощается в какой-то агрессивной фигуре, в нашем случае – в мачехе.

И, конечно, в такой истории всегда есть третий – обычно это спасатель, как Фея Крестная.

В «Треугольнике Карпмана» есть и четвертый элемент – это фон, на котором все происходит. Фоном может быть социальное окружение – молчаливое большинство, позволяющее совершаться несправедливости. В криминальной хронике часто пишут о случаях, когда родители истязали своего ребенка, а соседи слышали крики, но ничего не предприняли; когда на улице истошно звала на помощь девушка, а люди проходили мимо – сами разберутся; когда человек с сердечным приступом хрипел на земле, а все бежали на автобус… Нередко такие случаи заканчиваются смертью жертвы – потому что люди отключили в себе все человеческое и стали не-людьми. В истории Золушки «нелюдь» – это даже не мачеха, для которой героиня – посторонняя девочка. Настоящий злодей здесь – отстраненный папочка, с чьего ведома и при чьем трусливом попустительстве издевательства расцветают пышным цветом.

Отец олицетворяет собой способ действия в мире, и Золушка получает от него послание: лучший подход для жизни в этой реальности – терпеть, не спорить, закрывать на все глаза, быть слабым, ни во что не вмешиваться и на все соглашаться. У Золушки формируется мужской образ: он будет тебя игнорировать и маловероятно, что в случае необходимости придет на помощь; на мужчину особо надеяться не стоит. Золушка делает вывод, что нужно брать все в свои руки.

Образ мамы у девочки

Для того чтобы у девочки был «порядок» с женской идентичностью, перед глазами должна быть хорошая, любящая, адекватная мама.

А какой образ мамы формируется у Золушки?

Очевидно, что мама у Золушки расщеплена:

– хорошая, добрая, но мертвая родная мама, которая в одной из версий даже после смерти помогает своей дочери. И Фея-крестная, или крестная мать – добрая волшебница, которая не готова помогать Золушке в повседневной реальности, но может дать серьезный толчок для ее развития, расширить горизонты восприятия, помочь осуществить мечту в ситуации экзистенциального выбора;

– злая, агрессивная и активная «мама», которая в сказке зовется мачехой и в основном занимается трудовым воспитанием Золушки. Готовит ее к тяжелому существованию в роли прислуги, но не вкладывает ни капли в ее формирование как достойной, уверенной в себе девушки, будущей жены и матери.

Внутри у Золушки возникает такое же расщепление и как фундамент ложится в основание ее женской идентичности.

Если отойти от сказки и посмотреть на нашу реальность, мы увидим, что у многих девочек мама была именно такой: иногда холодной, отстраненной, отсутствующей, а иногда – очень злой, категоричной и требовательной. «Срочно сделай уроки. Скажи, ты убрала или нет? Ты отвела брата на тренировку? Почему не сходила за молоком? Почему не отвечала на звонки?» Но в фантазиях она часто выступала как добрая и любящая. И взрослые женщины по крупицам собирают хорошие воспоминания о маме: «Она однажды купила мне платье», «Она иногда читала мне книги», «Она со мной танцевала под музыку»…

Вспомните свое детство.

Именно тогда было заложено основание вашей личности, ваше отношение к себе, к партнеру и к собственным детям.

Что происходило, когда вы приходили домой из школы? Хотелось ли вам идти домой? Вы бежали или медленно, понуро и обреченно тащились в ожидании всех мыслимых и немыслимых египетских казней?

Если мама была дома, интересовалась ли она: «Как ты? Как твой день? Как твое настроение? Моя дорогая доченька, голодная? Пойдем, я тебя накормлю».

Или мама сурово допрашивала: «Что получила? Уроки уже сделала? Куда собралась? А кто убирать будет?»

Вспомните свой подростковый возраст и первые влюбленности. Знала ли о них мама? Можно ли было поделиться с ней секретом, что у вас появился свой Принц? Или мама контролировала все ваши телодвижения, считая, что все это глупости, а главное – учеба / помощь по дому / оценки.

Всем хочется добрую маму, но многие жили с настоящей мачехой. Такой же, как сказочная, которую интересуют только те уроки, которые она задает Золушке. И Золушка выполняет эти «уроки» на отлично – она убирает, моет, стирает, готовит, валится с ног, засыпает прямо у камина с золой. Ее руки грубеют от работы, лицо становится грязным, у нее нет никакой возможности за собой ухаживать. И она впитывает идею, что так жить – нормально.

Мы говорим про более-менее осознанный возраст, когда девочка говорит, понимает, рассуждает, может выполнять работу… А что происходит, если с такой мачехой живет очень маленький ребенок или младенец? Ведь есть патологически жестокие матери, которые испытывают ненависть и проявляют настоящий садизм по отношению к своим маленьким детям. Ребенку, говоря словами Винникота⁵, как свежий воздух нужна достаточно хорошая мать. Даже маленький ребенок со временем начинает отличать ситуации, когда мать действительно не может немедленно удовлетворить его потребности, от ситуаций, когда она специально не хочет их удовлетворять, потому что злится, раздражена, испытывает ярость. И тогда один из самых ранних защитных механизмов – расщепление⁶ – помогает разделить и себя, и мать на «хорошие» и «плохие» части.

Расщепление как препятствие восстановлению себя

Психоаналитики разделяют расщепление на горизонтальное и вертикальное. Вертикальное расщепление позволяет разделить плохие, злые, обесцененные и хорошие, добрые, важные, ценные части себя и Других (которых мы называем объектами). А горизонтальное расщепление позволяет удержать эти части себя и Других по отдельности.

Проблема в том, что в отдельный момент времени может «жить» только одна позиция. Вторая остается бессознательной, и из-за этого ощущения своей грандиозности или ничтожности могут очень быстро меняться местами.

И тогда здесь-и-сейчас Принц может восприниматься Золушкой самым лучшим, любимым, единственным. А через минуту щелкает переключатель, и тот же Принц уже эмоционально тупой, неадекватный, глупый и вообще случайный человек в жизни.

Да и сама Золушка то прекрасная, королева бала, звезда – то ничтожная, грязная, никому не нужная и не интересная служанка.

Есть четыре варианта сочетания «хорошего» и «плохого» себя и другого.

1. Я идеален и Другой идеален, а плохие части отрицаются и не замечаются из-за вертикального расщепления. Или «Я – окей, ты – окей».

2. Я ничтожен и Другой ничтожен, а хорошие части защищены вертикальным расщеплением. Или: «Я – не окей, и ты – не окей».

3. Я идеален, а Другой ничтожен. Обесцененные части себя не осознаются из-за вертикального расщепления. Хорошие части Другого горизонтальным расщеплением защищены от хороших частей моего «Я». Или «Я – окей, ты – не окей».

4. Я плохой, Другой – идеальный. Хорошие части себя не осознаются из-за вертикального расщепления, человек чувствует себя неполноценным. Плохие части Другого защищены от хорошего вертикального расщепления, а от плохого моего «Я» – горизонтальным расщеплением. Или «Я – не окей, ты – окей».

Попробуем посмотреть на эти варианты отношений через Золушку и ее представления о Другом, которые будут проецироваться на Принца.

Эта нестабильность, переключение между «хорошим» и «плохим» не позволяют интегрировать свои и чужие части в целостные и многогранные образы «Я» и Другого.

Давайте порассуждаем о последствиях расщепления конкретно для «Золушек». Как вы думаете, если в детстве и в подростковом возрасте девочка получает послание: «Неважно, как ты выглядишь», «Неважно вообще, кто ты, – главное, работай» или, еще хуже, «Тебя как человека для нас нет – ты просто функция» – каков в процентах ее шанс вырасти нормальной женщиной? И какие у нее шансы на интеграцию «хороших» и «плохих» частей себя и Другого?

Спойлер: небольшие.

Расщепленные мамы – поляризованные дочери

а злая мачеха – не злая смешав все крупы вместе с солью моторику ей развивала все по системе монтессори
Мила Познанская

У расщепленной мамы мало шансов вырастить нормальных дочерей. У них будет ярко проявляться то же самое расщепление, впитанное с молоком матери. Это хорошо видно на примере внешности. А с внешностью у Золушки проблемы: она плохо одета, ей мучительно стыдно за свой повседневный вид. И она же одета как принцесса, когда попадает на бал во дворец. Как это может влиять на ее вид в будущем?

Первый вариант: я буду сверх меры озабочена своей внешностью, стану как Скарлет О’Хара: «Я пройду через все, а когда это кончится, я никогда, никогда больше не буду голодать. Ни я, ни мои близкие. Бог мне свидетель, я скорее украду или убью, но не буду голодать». При таком развитии событий девушка принимает судьбоносное решение: больше никогда не мучиться, все свои силы и энергию потратить на то, чтобы обеспечить себе достойную жизнь. Для этого она готова прихорашиваться, приводить себя в порядок и быть всегда привлекательной для мужчин.

Второй вариант – еще хуже. Задерганная, перегруженная заданиями и «уроками» дочь вырастает и не видит никакого смысла приводить себя в порядок. Ее девиз: «Я в любовь не верю, потому что у меня ее не было. Если какой-то мужчина меня выберет – прекрасно. Но я не буду пользоваться косметикой и всякими буржуазными приспособлениями для соблазнения. Я не собираюсь приводить свои волосы в порядок, наряжаться, быть привлекательной – и так сойдет. Не любит – и не надо. Могу и дальше жить в золе возле печки». Это протест и одновременно способ никуда и ни к чему не стремиться. Чтобы не разочаровываться, не страдать и не быть снова брошенной и отверженной.

Поляризация дочерей может идти по разным полюсам, повторяющим разные роли и способы поведения мамы-мачехи: добрая-злая, честная-лживая, простодушная-манипулирующая.

Критерии выбора брачного партнера

В сказке есть две «любимки», которые хорошо одеты, обуты и с утра до вечера занимаются своими развлечениями и нарядами. Эти девушки – по-настоящему хорошо подготовленные принцессы, потенциальные жены для принцев. Они прекрасно выглядят, следят за собой, образованны, воспитанны и могут составить отличную партию молодому человеку из высшего общества. Но сказка учит, что жизнь у таких девушек складывается непросто. Мало кто хочет связать жизнь с женщиной, которая не готова ничем жертвовать. У них плохо сформированы эмпатия и ответственность, в системе ценностей преобладают «эгоцентричные», а не «семьецентричные», мало компетенций для жизни в паре. И все равно эти героини подходят принцу намного больше, чем Золушка.

В сказке им противопоставляется Золушка, готовая всем пожертвовать для других. На первый взгляд – прекрасная черта характера. Однако задумаемся: а что есть у Золушки, кроме этой жертвенности? Какой она человек? Да, по сюжету она добрая и отзывчивая.

Но давайте посмотрим с другого ракурса. Читает наша Золушка книжечки? Нет. Учится Золушка в школе? Нет. Чем вообще Золушка занимается? Она занимается заботой о других, она – обслуживающий персонал в своей семье.

Современный фильм о Золушке – «Госпожа горничная» с Дженнифер Лопес в главной роли – аналог классической истории. Служащая гостиницы, надев костюм богатой постоялицы, начинает встречаться с конгрессменом, и у них случается любовь. В сказке Золушка использует ресурс Феи Крестной или дерева с могилы матери, в фильме девушка заимствует чужое пальто и идет на свидание под чужим именем. А когда конгрессмен, узнав правду, очень расстраивается, героиня объясняет свой поступок: «А разве ты бы обратил на меня внимание, если бы я была в своей обычной одежде и была бы прислугой?»

Чем отличается современный сюжет? Когда Золушку Лопес уволили с работы, мать предлагает ей броситься в ноги управляющему и проситься обратно. Знать свое место, проще говоря. Но современная героиня отказывается. Она идет учиться и продолжает отношения с конгрессменом.

«Настоящая» Золушка не учится – только работает. Ее не защищает родной папа, постоянно третирует мама-мачеха, унижают сестры. Девушка живет в своем воображаемом мире, общается с птичками и деревьями. Никто ее не замечает, никто о ней не заботится. А она делает вид, будто это нормальная жизнь: наплевательское отношение отца, агрессия матери, отвержение сводных сестер.

И вдруг случается чудо!

Принц объявляет бал, потому что его отец – Король – почесал в затылке и решил, что пора женить сына. При этом никаких критериев выбора будущей жены не предусмотрено: кого Принц выберет, та и станет его женой.

А где условие, что девушка должна быть ровней?

А где выбор по сходству интересов?

А где время на знакомство, создание близости?

А вдруг она просто хочет денег и власти?

В сказке это не важно.

А в жизни?

Как семейный психолог, я не раз работала с парами, главной проблемой которых было то, что они друг другу не подходят.

Сложно сказать, что сыграло когда-то решающую роль в их выборе: гормоны, доступность, дефицит, страх одиночества, финансовые трудности. Но вот они уже поженились, а иногда даже родили детей. И в один прекрасный момент вдруг осознали, что совершенно не знают друг друга. Сотканный из снов и мечтаний, из желаний и фантазий партнер растекся, как жидкометаллический антагонист Шварценеггера в «Терминаторе». И оказался совсем не тем, кем, простите за тавтологию, казался.

На терапевтических сессиях и на группах такие женщины хватаются за голову: «Что со мной было? Чем я смотрела, каким местом слушала? Что сподвигло меня выйти замуж за этого человека?»

Возможно, женщине был важен сам факт замужества. Или определенный тип брака, или именно этот, определенный человек.

Выбор партнера похож на просеивание через разные «сита», где ячейки все меньше и меньше. Можно выделить несколько этапов отсева – фильтров, позволяющих «отбраковать» неподходящих кандидатов,

1. Возможность встретиться и пообщаться с человеком, посмотреть ему в глаза, «принюхаться». В наше время география расширилась: встреча может быть не только личной, но и виртуальной.

2. Привлекательность друг для друга, взаимное притяжение. Важно воспринимать партнера как очаровательного, красивого, приятного, соблазнительного. О вкусах не спорят: все мы можем стать для кого-то «лучшим мужчиной» или «девушкой мечты».

3. Сходство социально-психологической базы: образа жизни, уровня образования. Здесь же – отсутствие явных противоречий и антагонизма во взглядах на политику, мораль, общественное устройство и т. п. Неочевидно, но в долгосрочных отношениях это может стать дополнительным связующим звеном или разрушительным непониманием и ареной для конфликтов.

4. Совпадение или хотя бы схожесть установок и ценностей относительно семьи и брака, роли мужчины и женщины, воспитания детей. Часто именно здесь находится камень преткновения. Пара, не обсудившая этот пункт, рискует начать строить отношения по образу и подобию своих родительских семей, которые могут сильно отличаться. Именно с этого «сита» начинается отсев потенциальных партнеров для брака.

5. Важно, чтобы пара могла осознавать свои потребности и доносить их до партнера, – а партнер слышал бы и мог бы или удовлетворить, или отказаться. Некоторые потребности должны быть сходными, другие – взаимодополнительными. В идеале они будут подходить друг к другу, как ключик к замочку: любить и быть любимым, заботиться и принимать заботу, говорить и слушать. В чем-то партнеры должны дополнять друг друга, а в чем-то – работать как согласованная команда (см. пункт 4).

6. Готовность к заключению брака: достижение определенного возраста, социальной, материальной и профессиональной зрелости. Эти факторы напрямую связаны с социальными, национальными и культурными традициями. Однако быть готовым и заключить брак – не одно и то же. Как говорят, «обещать – не значит жениться».

7. Свадьба – сам акт заключения брака, сообщение обществу: мы не просто пара, мы – семья.

Как дела у нашей Золушки? Этапы 1 и 2 в сказке пройдены без проблем. А вот на 3 и 4 уже появляются вопросы. «Сито» 5 сложно пройти, ведь Золушка никогда не задавалась вопросом: а чего хочет она сама? Угодливо выполняя чужие желания, она будет делать выбор «от противного»: «Я не хочу, чтобы меня обижали, унижали, били, выбирали козлом отпущения…» А до желаний нужно еще дорасти…

Пункт 6 для Золушки не обсуждается – это очевидно. Вряд ли ей где-то будет хуже, чем дома. Многие девушки, рано вышедшие замуж, просто бежали от родителей. Чтобы не слушать ежедневные упреки, не быть частью семейных конфликтов и скандалов, не терпеть унижения и побои, холодность и безразличие.

В норме партнеры выбирают друг друга, как на рынке. При этом все наши характеристики могут обмениваться на характеристики партнера. Например, молодость, красота, образованность и фертильность девушки может обмениваться на статус, богатство и заботу взрослого мужчины.

В число «товаров» для обмена входят возраст, красота, манеры, благосостояние, происхождение, образование, коммуникативные навыки, характер, жизненные взгляды.

Но у Золушки в активе только молодость, красота и Фея-крестная.

Это все, что у нее есть.

А чего у нее нет? Долго перечислять. Ни воспитания, ни богатства, ни образования, ни недвижимости, ни ясных целей и интересов в жизни. Ей просто очень плохо там, где она находится сейчас, – и очень хочется материнской любви.

Чтобы просто пожалели.

Чтобы посадили на коленки, погладили по голове и сказали: «Ты у меня самая лучшая».

Чтобы налили молока и дали пирожок.

Чтобы похвалили.

Чтобы решили ее проблемы.

Вот чего хочет Золушка. А вместо этого ей приходится самостоятельно заботиться о себе. И хоть она уже девушка, в душе наша героиня – маленький добрый ребенок, пытающийся найти место, где будет тепло и хорошо. Пытающийся найти материнское тепло и благословение.

Психологический возраст Золушки – 2–3–4 года, поэтому в реальной жизни понадобится много времени, чтобы «дорастить» ее до биологического возраста. Вот почему мезальянсы встречаются не так часто. Слишком много ресурсов и энергии нужно потратить на «подтягивание» партнера до нужного уровня. Не каждый готов стать Пигмалионом и вдыхать в свою Галатею жизнь: образовывать, растить, переживать детские кризисы и подростковые бунты у взрослого партнера. Да и каких детей в будущем может воспитать такая жена? Что она сможет им дать, кроме чистой одежды и еды?

Впрочем, наш главный акцент – на Принце, который не задумываясь пускается в путешествие под названием «Поиск невесты».

Судьбоносная встреча

Чтобы найти себе партнера по жизни, нужно иметь желание его встретить. «Неправильность» ситуации в том, что это отец хочет женить Принца. А чего хочет сам Принц – неизвестно.

В сказке Принц достигает брачного возраста, и бал – это событие, знаменующее его готовность к завершению холостой жизни. Или, возможно, готовность его отца-Короля передать власть сыну. Но сначала сын должен жениться. В общем, важное государственное дело. Поэтому на бал приглашены все молодые девушки королевства.

Конечно же, Золушка тоже хочет там оказаться. Она чувствует, что это – надежда на изменения в жизни. Ее шанс. Та любовь, которую ей давала родная мать, позволяет ей хоть иногда ощущать себя хорошей, достойной внимания, красивой, имеющей право на лучшую жизнь.

Но мачеха делает все, чтобы падчерица на бал не попала. Для этого она дает Золушке задания: «Если ты переберешь миску чечевицы от золы, то мы тебя возьмем с собой», «Если ты отделишь мак от пшеницы, ты поедешь на бал». Каждый раз, когда Золушка выполняет задание, ей говорят: «Нет, этого недостаточно». Это – классическая фрустрация: Золушка, как бы она ни старалась, никак не может удовлетворить свою потребность. Однако наша героиня не сдается, потому что у нее есть волшебная помощница.

В самой известной версии сказки действует «заместитель» мамы, ее добрая часть – Фея Крестная. Она возникает ниоткуда и помогает героине. Правда, делает это не тогда, когда Золушку абьюзят, газлайтят, обижают. Фея появляется, когда Золушка совсем «убита», разочарована, потеряла надежду и веру в справедливость. Это, конечно, прекрасная часть сказки. О чем она? О том, что у любой Золушки есть скрытые ресурсы. И что любая девушка, когда обнаруживает эти ресурсы, может топнуть ногой и сделать что-то по-другому, по-своему. Даже если все вокруг запрещают, отговаривают, откровенно смеются. Но для этого у Золушки внутри должны остаться какие-то силы. И часто их пробуждают сильные чувства – обида, злость, ярость.

Если вы узнаете себя в Золушке; если вы жили с мамой и папой, которые употребляли алкоголь, скандалили, бесконечно вас упрекали; если вас обижали и унижали; если у вас были младшие братья и сестры, которых вы обслуживали, – хотя иногда достаточно обслуживать одну маму; если о вас никто не заботился, когда вы были ребенком, то вы понимаете: как бы этого ни хотели, как бы ни старались, в детстве вы были зависимы от родителей и никуда не могли уйти.

Действительно, куда может уйти ребенок? В детский дом его не возьмут, даже если попросится. Вернут все тем же родителям, которые будут его и дальше бить, третировать и заставлять жить так, как они считают нужным и правильным.

Парадоксально: если вы хотите водить машину, вам вначале нужно учить правила дорожного движения, тренироваться с инструктором, осваивать «город» и «автодром». И только после нескольких месяцев обучения и успешной сдачи экзаменов вам выдадут права. А вот потенциальных родителей никто не проверяет, не учит и не отправляет сдавать экзамен на право воспитывать детей. А ведь «больных на всю голову» хватает: у 10 % населения есть психопатические черты характера. Жаль, что нельзя дать людям хотя бы три месяца «испытательного срока», чтобы они попробовали, как это – быть родителями? Могут ли держать себя в руках, когда ребенок болеет, плачет, не слушается? Готовы ли выдерживать это напряжение?

Увы, никто этим не занимается. И право делать со своими детьми все, что заблагорассудится, у родителей никто не забирает. Возможно, кроме совсем уж вопиющих случаев, попавших в поле зрение опеки. Но случаев таких – единицы, а несчастных детей…

Родители воспитывают детей так, как читают правильным. К сожалению, некоторые взрослые сами нуждаются в воспитании. А кому-то лучше вообще не становиться родителями. Мало того, что они не могут толком позаботиться о себе, – они еще продолжают цепочку насилия над своими детьми.

И поэтому, когда такой ребенок вырастает, у него появляется шанс жить по-другому и наконец уйти из места, где было так больно, плохо, где унижали, не любили. Этот шанс появляется и у нашей героини.

Итак, Фея берется за дело. Золушка получает платьишко, туфельки, сумочку, у нее волшебным образом появляется прическа, и она – тра-та-та-там! – идет на бал. Точнее, едет – в золоченой сверху донизу карете, запряженной шестеркой серых лошадей, с усатым кучером и ливрейными лакеями. Все по высшему разряду.

И мы так в это верим! Верим, что каждая может стать принцессой, получить красивое платье и заслуженного Принца, если будет хорошей, спокойной, доброй, терпеливой, будет мучиться и стараться. Что именно самопожертвование – путь к успеху в жизни, в семье, в профессии. Многие психологи, исследуя действия Мачехи, говорят: «Мачеха – это наставник. Коуч, который тренирует Золушку, чтобы та была готова к взрослой жизни. Знаете, как она чистит картошку! Натирает полы! Как умеет из говна и палок дендрофекальным способом приготовить стол на праздник! Такая девочка вырастет и не побоится никакой беды».

Но девочки бывают разные.

Если девочка фаллическая, или, проще говоря, «с яйцами» – никакая Мачеха ее не согнет. А для пугливой и тревожной результат будет противоположным.

Приведу пример. Одна такая девочка, Мария, была уже довольно взрослой – за 50. Дома у нее был вечный бардак. Муж зарабатывал, но беспробудно пил, а она на это даже не смотрела – все время пряталась в своей комнатке. Редкие контакты с мужем случались, когда они вместе ужинали. В такие моменты она сидела напротив, потупив глаза, и молчала. Эта «девочка» всю жизнь была зашуганной мышью, потому что в родительской семье отец был алкоголиком. Он избивал всех детей – их было четверо, только ее не трогал. Просто не замечал: от страха она замирала, сидела в углу тихонечко и не шевелилась.

Мария хорошо усвоила модель поведения: не вылезать, не выползать, замораживаться, притворяться мертвой и сидеть тихонько в уголочке. И жила свою жизнь с закрытыми глазами. Словно не замечала, что дети больше любят бабушку по отцовской линии, а муж гуляет и пьет. «Главное – чтобы было тихо и меня никто не бил». Считала, что ей очень повезло в жизни. Муж – практически Принц: зарабатывает, не скандалит, да и пьет не так сильно, как папа. Вот только один сын, который был ближе к бабушке и ездил к ней на все каникулы, вырос, создал семью и вполне успешен. А второй, которого Мария больше любила, – не работает, ни с кем не общается, живет с родителями и тоже потихоньку спивается. Потому что запуганная Золушка не способна вырастить свободного и взрослого человека.

Мне стало любопытно: как Мария познакомилась с мужем? Оказалось, она, будучи студенткой, ехала в поезде к родителям и очень понравилась соседу по купе – молодому парню. Он попросил у нее номер телефона, но девушка испугалась и ничего не ответила. Тогда перед выходом из поезда он забрал учебник, который Мария читала, и дал ей номер своего телефона: «Будет нужна книга – набирай». Книга была очень нужна, чтобы готовиться к экзамену, поэтому в тот же день девушка позвонила. Парень принес книгу, она дала ему свой номер – так и завязались их отношения. Он проявил инициативу, начал за ней ухаживать и вскоре сделал предложение. Но, даже выйдя замуж, она так и не преодолела свои страхи, оставшись маленькой напуганной девочкой. Не смогла стать взрослой женщиной, женой и матерью.

Быть Золушкой-жертвой, оставаться в виктимной позиции – значит, всю жизнь провести в замершем состоянии, всегда бояться, не высовываться и никогда ни с кем не конфронтировать. Когда ребенок получает опыт насилия и к нему никто не приходит на помощь, он принимает детское решение: «Я не буду спорить, не буду пытаться что-то изменить. Я буду терпеть, прикинусь чучелком, тушкой, лишь бы не вызвать гнева родителей». Если родители бьют своих детей, не дают им возможность спорить, проявлять своеволие и агрессию, ругаться и конфронтировать – они растят идеальную жертву домашнего насилия. Которая передаст свою виктимность дальше – детям, внукам и правнукам.

Вернемся к нашей героине. Переодевшись, она отправляется на бал и становится там главной звездой. Момент триумфа Золушки – она танцует с прекрасным Принцем! Все смотрят, все завидуют, все перешептываются. Ее никто не узнает, потому что это – другая часть нашей расщепленной девочки.

А что же Принц? Он сразу влюбляется в незнакомку. Потому что настроен на поиск объекта, но критерии этого поиска не заданы – они появляются по ходу бала. Скорее всего, Принц «включился» в ответ на молодость, красоту и таинственность. И, вероятно, у него тревожный или тревожно-амбивалентный тип привязанности. «Слабость» этого типа в зависимости от партнера и тяжелых переживаниях при его отстранении, конфликтах, ссорах. Люди с таким типом привязанности все время в тревоге, постоянно задаются вопросом: мои отношения точно стабильны и надежны? Именно они часто превращаются в эмоциональных преследователей.

Самооценка героини, или героическая самооценка

А как чувствует себя Золушка?

Думаете, она счастлива?

Думаете, ей хорошо на балу?

Подпорчу картинку: если смотреть объективно, такая девочка, скорее всего, не умеет танцевать. Вероятно, у нее дисморфофобия или дисморфомания: Золушка не принимает и не любит свое тело, считает, что она во всем «слишком». Слишком высокая, слишком низкая, слишком толстая, слишком худая…

Даже если она красавица и модель, чувствует она себя именно так. Ведь ее постоянно обижали и унижали – такой опыт точно не проходит через пять минут танца с Принцем. Представьте: вам много лет говорили, что вы – никто, ничтожество, никогда и никому не понравитесь. А ваша судьба – одиночество и 40 кошек. Вряд ли вы сможете в один момент поверить, что это не так.

Как формируется самооценка?

Если в детстве девочка была любимым ребенком, и родители говорили: «Ты самая лучшая! Ты самая красивая! Боже, какие глазки, какие пальчики! Какая же ты у нас девочка!» – она «складывала» эти кирпичики их оценки в фундамент собственной самооценки.

И даже если такая девочка – далеко не классическая красавица, она живет с ощущением, что ее любят и она достаточно хороша. Она будет нести эту родительскую любовь, этот свет внутри себя. Повзрослев, такая девушка начнет вести себя с достоинством, уверенно, спокойно, ощущая себя красивой и желанной.

А если девочка – даже очень красивая – постоянно слышит, что она какая-то не такая: «Как оглобля выросла», «А где грудь?», «Нога слишком большая – 39-го размера», «Просто лошадь, а не девочка»? Конечно, она не будет чувствовать себя привлекательной. Родители своими комментариями разбирают девочку на запчасти, «распиливают» ее на кусочки и каждый кусочек рассматривают под лупой. У девочки не формируется целостный образ «Я», из-за «некрасивых запчастей» она не считает себя привлекательной, сексуальной, достойной.

В сказке про Золушку нам под видом правды продается большая ложь. В реальности такая Золушка, придя на бал, спряталась бы в угол. И не факт, что Принц бы ее вообще заметил. Но это в реальности… В сказке Принц проявил инициативу и позвал девушку танцевать.

Если находится мужчина, способный увидеть израненную детскую душу девочки, пережитую боль, и готовый взять за нее ответственность – у Золушки появляется шанс. Конечно, много времени уйдет, чтобы «дорастить», долюбить, отогреть несчастную. Важно переключить ее с функциональности, которую она считает проявлением своей любви – то, что она слушается, убирает, стирает, готовит, – на человеческое взаимодействие, где она важна не как функция, а как личность. Показать, что не унижать, не бить, не ругать – это норма человеческих отношений. А не выражение неземной любви, как девочке кажется.

Такой шанс Золушка получает в браке с достаточно хорошим партнером, который учитывает условия ее взросления и травматический опыт. Если же Принц занят только своей жизнью: охотой, балами, выборами очередной Золушки, – она будет молчать и терпеть.

Разберем пример. «Золушка»-клиентка рассказывает: «Муж изменял всю жизнь, а я боялась об этом говорить. Думала, что он просто уйдет. И только когда пошла на терапевтическую группу, вдруг поняла, что я – хорошая, умная, красивая и в целом достойная женщина. Я родила ему двоих сыновей, вырастила их, вместе с ним построила дом, работала бухгалтером в его фирме. А он все никак не успокоится! Благодаря поддержке группы я набралась смелости и впервые в жизни устроила ему разнос. Сказала, что мы в первый и последний раз разговариваем на эту тему и договариваемся о дальнейшей жизни. Если он готов признаться, попросить прощения и покаяться во всех своих изменах, если готов больше так не делать – мы живем дальше. А если я пойму, что он врет, юлит, то мы разведемся и поделим весь бизнес».

Муж был в шоке.

Он впервые увидел, что его жена – не безмолвное создание, не функция для стирки и развешивания носков, рубашек и нижнего белья, не кухарка-уборщица, не учетчик финансов, а живая женщина со своими нуждами и потребностями.

Он тогда ей все рассказал и действительно покаялся. И, что удивительно, после того, как жена «показала зубы» и обозначила границы дозволенного в паре, он больше никуда не бегает. Живет в графике «из дома – домой». Они стали проводить время вместе, кататься на велосипедах, полетели на отдых – впервые за 30 лет совместной жизни.

Эта женщина рассказала, что понятия не имела о таком слове – «границы». «Я вообще про это не знала. Родители говорили встать в пять утра и выгнать корову в поле – я вставала и выгоняла, говорили картошку копать – копала. Велели учиться на инженера – я отучилась, бухгалтерские курсы закончить – закончила. Всю жизнь я жила по чужим указкам, а когда начала про себя понимать – поменяла свою жизнь».

Лжеимпринтинг: главное – ножка, а лицо не важно

Как дела у Золушки?

Бал продолжается три дня. Дважды Золушке удается сбежать до полуночи, а на третий раз она теряет туфельку.

Эта туфелька прекрасна – она сделана из хрусталя. Вряд ли в такой обуви удобно ходить, но чего только женщина ни вытерпит, чтобы выйти замуж за Принца!

А Принц, увидев эту туфельку, начинает искать женщину.

Среди мужчин много фут-фетишистов. Купят или украдут туфельку и живут с ней. Часто у них все полки заставлены женской обувью. Целой женщины таким мужчинам это слишком много. Им для фантазий хватает ее туфельки.

Женские ножки вызывают сильные чувства. Пушкин воспевает их в романе «Евгений Онегин»:

…Люблю их ножки; только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног.
Ах! долго я забыть не мог
Две ножки… Грустный, охладелый,
Я все их помню, и во сне
Они тревожат сердце мне.

С ножками все непросто. Фут-фетишизм, или сексуальное влечение к ступням – один из самых распространенных видов фетишизма. У мужчин он проявляется чаще, чем у женщин. Это интерес к запаху пальцев ног или кожи ступни, чулкам и непосредственно обуви.

Моррис Десмонд называет это явление «человеческим лжеимпринтингом». Он рассуждает о людях, «для которых первый сексуальный опыт может обернуться психической травмой. Вместо того, чтобы отложить в памяти определенный образ партнера, такие индивидуумы могут начать отождествлять сексуальные отношения с каким-нибудь неодушевленным предметом, увиденным в тот момент»⁷. Такая привязанность к сексуальному фетишу может возникнуть в случае первой эякуляции без партнера и без предварительных ласк. В этом случае находящийся поблизости объект или предмет становится сексуально значимым, символизируя потенциального или реального возлюбленного. Возможно, именно найденная туфелька стала для Принца сосредоточением всех фантазий о любимой девушке. Мы ведь не знаем наверняка, что делал и о чем мечтал молодой человек после бала, разгоряченный танцами и близостью привлекательной незнакомки.

Обратите внимание: женщины часто ходят именно в такой обуви, которая привлекает интерес и внимание мужчин – неудобной, меняющей походку, похожей больше на пыточный агрегат, но вызывающей любопытство и возбуждение. В нашей культуре обувные тренды регулярно меняются, и поэтому настоящим ценителям есть на что посмотреть. Конечно, Золушке было нелегко в хрустальных башмачках. Но ее неудобство не идет ни в какое сравнение с мучениями бедных китайских женщин, для которых единственной возможностью удачно выйти замуж и улучшить социальное положение было бинтование ног.

Этот чудовищный обычай был распространен в Китае с Х по ХХ век. Девочкам 5–7 лет туго прибинтовывали пальцы к ступням, надевали специальную тесную обувь и заставляли ходить по 5 км в день. Процедура была болезненной, часто возникал некроз пальцев, их отрезали. От этой процедуры многие девочки умирали. А выжившие были обречены на ужасные мучения. «Правильная» ножка – «золотой лотос» – не должна была превышать 7 см в длину. Девочки со сломанными пальцами и деформированными стопами часто оставались инвалидами на всю жизнь – они не могли самостоятельно ходить. Зато такая женщина была целомудренной, верной, а муж мог гордиться тем, что его жена не работает – какая работа, она еле ходит, – а он обеспечивает семью. Хорошо, что мы не в Китае и что у нас уже XXI век.

Вернемся к нашим героям. Принц – начинающий фут-фетишист – находит туфельку. Как охотник он отправляется по свежему следу искать то, что к этой туфельке прилагается, – девушку. Правда, ориентир у Принца не самый удачный. Видимо, он не знает, что разбег женских размеров не так уж велик. По статистике самый распространенный размер женской обуви – 38, за ним идут 39 и 37. Но и относительно редкие 35-й или 42-й размер встречаются отнюдь не в единственном экземпляре. Наш герой, похоже, уверен, что у его избранницы какой-то уникальный размер ноги.

Вооружившись этой уверенностью и эталонной туфелькой, Принц отправляется в свое фут-путешествие. Без намека на гигиену – в сказке нет ни слова про носки или чулки – он активно примеряет эту туфельку на разные – потные, грибковые, мозолистые ноги. Остается лишь надеяться, что в небольшом Королевстве девушек подходящего возраста нашлось не так много.

Просто задумайтесь: стал бы нормальный человек ходить из дома в дом, примеряя хрустальную туфельку на всех подряд? Да еще и не глядя на лицо потенциальной избранницы. Ведь Принц полностью сосредоточен на ногах: ступни для него важнее всего. Вверх он посмотрит, если туфелька подойдет. Наконец он приходит в дом Золушки.

По версии Братьев Гримм, первой примеряет туфельку одна из сводных сестер Золушки. Ее нога слишком большая, и Мачеха дает своей дочери нож со словами: «Отрежь себе палец. Когда ты станешь королевой, тебе больше не придется ходить пешком». Девушка отсекает палец, после чего туфелька с трудом, но налезает.

Фактически она себя калечит, потому что так сказала мама. А что Принц? Его, похоже, не смущает, что личико у барышни совсем не то, что было на балу. Главное – туфелька налезла.

Но по пути во дворец Принц и его новообретенная хромая невеста проезжают мимо могилы матери Золушки. Там растет орешник, на котором сидят птички – друзья главной героини. Они-то и сообщают Принцу громким чириканьем, что туфелька в крови, а настоящая невеста – дома.

Принц быстро разворачивает лошадь, возвращает маме покалеченную дочку и спокойно говорит: «Давайте вторую».

У второй тоже незадача – пяточка торчит. Но разве это проблема? «Добрая» мама действует по отработанной схеме: ради того, чтобы выдать дочку замуж, все средства хороши.

Кстати, помните китайских девочек с забинтованными ножками? При всей жестокости этого обряда его никогда не проводила мать – ножки девочкам бинтовали другие женщины. Потому что, как гласила китайская пословица: «Мать не может одинаково любить дочь и ее ножки».

Отрубила вторая дочь пятку и надела ту же туфельку. Хорошо, что они не знали, как легко можно заразиться, если не обработать рану. Девушка терпит, Принц везет ее во дворец, но добрые птички снова чирикают, что невеста фальшивая, а та, которая нужна, – дома.

Смотрит Принц – опять в туфельке кровища. Понимает, что его снова обманули, разворачивается и привозит девушку домой. Обе сестры покалечены, обе остались незамужними. Это вполне укладывается в жанр – нужно ведь как-то их наказать за издевательства над бедной сиротой. Хотя, как мы уже говорили, именно они были бы отличными женами для принца.

Принц, не теряя надежды, спрашивает: «Есть ли еще в этом доме девушки?»

Что отвечает папа? В лучших традициях своей «поддержки» отец Золушки честно говорит: «Ай, есть еще маленькая Золушка, она моя дочь от предыдущего брака, но она никуда не годится». Просто отлично! Жена умерла – дочь должна быть забыта. Если вторая жена агрессивно относится к сироте – значит, и я буду делать то же самое: унижать и игнорировать свою единственную дочь.

Принц настойчив – в этом ему не откажешь. Он требует предъявить девушку, если она подходящего возраста. И вот на сцену выходит Золушка. Принц дает ей примерить туфельку. В которой, не забываем, побывали все женские ноги Королевства, включая окровавленные пальцы и пятки сводных сестер. Но Золушка не боится и не стесняется. Она не только легко надевает туфельку, но и достает вторую, припрятанную в кармане фартука.

До Принца наконец доходит: «Так вот же она!» – и он забирает девушку во дворец.

Счастливое завершение?

Не уверена.

Два полюса батарейки

ты золушка не в духе что ли ну тыкву в суп понять могу но крот и мыши то какого в рагу
©nasarogka

Интересно, что в истории превозносится добрая и неунывающая натура Золушки. И полностью игнорируется ее злобная и мстительная часть. Золушка выступает почти как всепрощающая святая: ей плюют в глаза, а она: «Да, матушка», «Да, сестрица». Так ли это на самом деле?

Давайте подумаем. Вы когда-нибудь видели батарейку, в которой есть только полюс «+», но нет полюса «-»? Такой батарейки не существует в природе. Она – целая, то есть ее полюса «плюс» и «минус» интегрированы в один объект, дающий энергию. Принцип ее работы основан на разности потенциалов «+» и «-». А что с людьми? Что происходит, когда напоказ используется только часть «плюс»? Если батарейка работает – «минус» никуда не девается. Где-то точно есть этот, хотя и незаметный нам полюс.

Золушка, какой бы доброй и хорошей она ни была, должна куда-то девать свою агрессию. А злости, раздражения, обиды, ярости у нее накопилось немерено. Конечно, девушка научилась ловко скрывать эти чувства – иначе в семье с мачехой, сестрами и отстраненным отцом было не выжить.

Но у Золушки есть волшебные помощники – птички. Они помогали перебирать крупы, они же дважды начирикали Принцу про фальшивых невест. И когда сестрички Золушки, хромая, отправляются на свадьбу, им на плечи садятся все те же птички: одной сестре – на левое, другой – на правое. И выклевывают сестрам по одному глазику. По пути из церкви (удивительно, как девушкам хотелось отведать свадебного пирога) птички снова садятся им на плечи и выклевывают по другому глазику. Такая вот веселая свадьба.

Птички – не просто помощники и альтер эго Золушки. Они – это сама Золушка.

Что она делает?

Мстит по всем фронтам и направлениям: ослепляет сестер и в прямом, и в переносном смысле. Своей красотой, своим роскошным выбором, тем, что выходит замуж за Принца. Ярости так много, что она никак не заканчивается: глазки у обидчиц выклеваны, ноги покалечены, а великодушие все никак не приходит.

Золушка триумфально шествует во дворец, а ее сестры наказаны – вряд ли их кто-то возьмет замуж.

«Очень хорошая» девочка, которая много лет подавляла свои чувства, переполнена ненавистью и яростью. В любой момент ее «злой» полюс может заискрить, ярость – выйти наружу, она может стать копией Мачехи и начать терзать своих близких.

Вполне возможно, Золушка, выйдя замуж, будет терроризировать слуг, придворных, принца и даже своих детей. Так же, как когда-то терзали ее саму.

Золушка может развиваться по двум полярным направлениям. Она может относиться к себе очень критично, с аутоагрессией, но зато хорошо обращаться с другими людьми. В этом случае всю свою злость она направит на себя. Или же она может начать любить себя чрезмерно, превратившись в королеву из другой сказки. Ту, что спрашивает: «Свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?» А объектами для агрессии станут окружающие.

Это расщепление, эти качели всегда будут внутри, и, если Золушка не начнет специально над этим работать, ее реакции могут стать неожиданными для окружения и для нее самой.

А где хеппи энд?

сидела золушка в раздумьях у телевизора эл джи не отделяя больше правду от лжи
©икигаев

Все любят сказку про Золушку. Но в целом эта история – не очень счастливая:

1. В ней нет надежных мужских фигур. Папа – образец способа действия в мире – оказался несостоятельным. Он ни разу не встал на сторону дочери, не защитил ее от произвола новой жены и ее дочерей. Принц ищет жену как объект и периодически «ошибается», выбирая не ту невесту.

2. Мама или добрая в фантазиях, или злая в реальности – выбор невелик. Это расщепление женской фигуры на два полюса внутри Золушки – базис ее женской идентичности, поляризованной на «или-или».

3. Сама идентичность Золушки строится на прогнившем фундаменте: то ли быть отстраненной и игнорировать все, как папа; то ли к каждому придираться и эксплуатировать, как мачеха; то ли быть доброй и мертвой-нечувствительной, как мама.

4. Что делать с Принцем – непонятно. Человек, выросший в жесткой системе правил и несвободе, скорее всего, будет созависимым. Он не очень активен, во многом полагается на других. Женится Принц не потому, что почувствовал потребность, а потому, что папа велел. Да, он проявил поисковую активность, но по факту просто ходил с туфлей и примерял ее на всех подряд. Это выбор с низким уровнем осознанности. Как архетип «Прекрасного Принца» он очень привлекателен, но это лишь идеализированный образ романтического героя. В сказке Принц не меняется и личностно не развивается, не проходит испытаний, остается на одном уровне мечтаний и притязаний. Это вызывает вопрос: а есть ли у героя глубина и потенциал для изменений?

5. У Золушки много подавленной злости, зависти, ярости. Она будет мстить другим женщинам – всем, кто напоминает сестер и Мачеху. Прекрасная принцесса, готовая всю жизнь мучиться и терпеть, – это иллюзия. На самом деле она – просто маленькая девочка, регулируемая тревогой и страхом. Если все это будет уходить в аутоагрессию, Золушка недолго проживет из-за психосоматических проблем. Более вероятным кажется вариант периодических вспышек ярости – вспомним птичек-помощниц. Золушке нужно учиться, менять себя, осознавать чувства, выстраивать границы – иначе ее ждет очень незавидная судьба.

6. Если брак с Принцем для Золушки – просто способ сбежать из ужасающей семейной среды, то она может быть вполне довольна. Но со временем она столкнется с реальностью жизни в другой социальной страте⁸ и может почувствовать одиночество и разочарование. В себе: не сумела, не смогла. И в Принце: не стал мамой, не полюбил, не пожалел, разочаровал.

7. Принц, которого она «получила» из рук Феи, это, скорее, не мужской или отцовский, а материнский образ. Золушка будет счастлива, если у нее появится добрый и любящий материнский объект, который посадит ее на ручки и будет жалеть, кормить и поить, – этакая мама-Принц. Но если Принц ожидал увидеть рядом с собой взрослую женщину, если он разочаруется и отстранится – Золушку ждет ретравматизация, потому что ее бросит очередная «мама». Из-за личностной незрелости и задержки психосексуального развития (не думаю, что с ней занимались половым просвещением) у героини могут возникнуть серьезные проблемы в сексуальной сфере.

Если «Золушка» – ваша любимая сказка, которой вы восхищались в детстве, попробуйте подумать: как вы живете в реальности и какого Принца выбрали себе в партнеры.

Конечно, есть много вариантов интерпретации этой сказки. Я не претендую на какую-то истину. Можно бесконечно продолжать эту тему, потому что «сказка ложь, да в ней намек, добрым девицам урок».

Если вы – «Золушка» и собираетесь замуж за Принца, попробуйте честно ответить себе на вопросы:

Он хочет жениться на мне, потому что любит? Или потому, что ему так сказали папа или мама? Или время пришло: ему уже 30–40–50? Или ему понравились мои ноги, глаза, волосы? А любит ли он меня всю, не расчленяя на запчасти, как человека, как личность?

Готов ли он быть вместе со мной, пока смерть не разлучит нас или хотя бы пока мы не разберемся, чего хотим от нашего брака?

Скорость, с которой он сближается, говорит о его нездоровом стиле привязанности. А какая привязанность у меня? Не превратимся ли мы в классическую пару «я из-за тревоги убегаю – он меня из-за тревоги догоняет», или «отстраняющийся – преследователь»?

Важно стараться жить в этой реальности так, будто она – немного сказочная: терять голову от любви, верить в чудеса, надеяться на волшебство. Но при этом не забывать, что Золушке, кроме Принца, нужна она сама.

Резюме

Принц-коллекционер – жених Золушки, опирающийся в поиске невесты только на формальные признаки (например, размер ноги) и пытающийся найти и завоевать ее как ценный и редкий трофей. Целеустремленный в поисках, способен исправлять ошибки.

1. Когнитивные характеристики Принца. Критичность мышления Принца не поддается, простите за тавтологию, никакой критике. Он выбирает будущую жену, опираясь лишь на свои первые впечатления: привлекательную внешность и умение танцевать. Не интересуется ее жизнью, прошлым, мечтами, планами, а действует по принципу «Veni, vidi, vici» – «Пришел, увидел, победил». Да, нужно отдать ему должное: он проявил креативность и начал искать ее по туфельке. Но мы замечаем, что действует Принц не самым разумным способом. Ведь он мог пригласить всех девушек во дворец, а не ходить от дома к дому. Принц не может отличить свою невесту от других и вынужден пользоваться туфелькой как «измерительным прибором». В целом он не опирается на логику в выборе невесты, не пытается понять, подходят ли они друг другу, и хочет ли она вообще выходить замуж. Принц с первого взгляда влюбляется в незнакомку и готов жениться. Это – свидетельство его ограниченного кругозора и немного детского, «чудесного» восприятия мира. Он проявляет познавательную пассивность: не анализирует ситуацию целиком, принимает важные решения, основываясь на поверхностных впечатлениях. Все это вызывает сомнения в его готовности к долгосрочному партнерству.

2. Эмоциональные характеристики. Для построения связи важен эмоциональный интеллект и способность понимать чувства и реакции другого человека. Однако включенность Принца в Золушку ограничивается его моментальной влюбленностью. Он не делает попыток понять, почему она каждый раз убегает. Хотя было бы естественно поинтересоваться причиной этих стремительных исчезновений. Вдруг девушка чего-то боится или стыдится, а может, она в чем-то виновата? Вспомним старый фильм Кустурицы «Черная кошка, белый кот». Героиня, сбежав с собственной свадьбы, встречает свою любовь. И первое, что говорит мужчина преследователям: «Если у девушки есть долги, я их оплачу». А наш Прекрасный принц не проявляет никакого интереса к внутреннему миру Золушки, не способен «уловить» ее тревогу, не имеет понятия, как она живет, равнодушен к ее переживаниям и страданиям.

Да и сам Принц довольно закрыт, и по ходу сказки нам не становится понятнее, какие чувства прячутся под фасадом идеального романтического героя. Есть вероятность, что Принц не способен на искренний и глубокий эмоциональный контакт с партнершей. Он действует, скорее, функционально или из собственного дефицита.

3. Коммуникативные качества. Принц – довольно общительный персонаж. Но у него нет навыка фокусировки на важном. Он тратит много сил на бессмысленные действия. Принц не интересуется Золушкой как личностью: их коммуникация строится поверхностно и формально. И хотя он кажется искренним в поисках сбежавшей девушки, мы понимаем, что эта активность базируется на идеализации и проекции, а не на реальном знании личностных особенностей другого человека. Вероятно, Принц обладает невысоким уровнем компетентности в области коммуникации. Он взаимодействует с избранницей, оставаясь на формальном, клишированном уровне общения.

4. Характерология, тип личности по Н. Мак Вильямс. Можно предположить, что у Принца нарциссический тип личности с обсессивно-компульсивным радикалом. Он влюбляется в картинку, а не в человека, и навязчиво ищет невесту по туфельке. Вероятно, он «тонкокожий» и эмоционально чувствительный нарцисс. Уровень организации личности, скорее всего, пограничный, ближе к невротическому. Этот вывод можно сделать потому, что Принц не всегда адекватно воспринимает – вспомним двух ложных невест. Он часто пускается в путешествие по миру иллюзий и романтических ожиданий. С одной стороны, он активный и энергичный, с другой – зависимый от чужого мнения и ведомый – его легко ввести в заблуждение, обмануть. Основные защитные механизмы Принца – это идеализация и отрицание. Он ни разу не задает себе вопрос о совместимости с Золушкой, о совпадении их ценностного базиса. Скорее всего, нарциссические черты затруднят построение отношений на равных. А тревога за пропавшую невесту, готовность ее искать и прикладывать для этого усилия говорят о том, как сильно он нуждается в любви, близости и принятии.

5. Тип нервной системы, темперамент. Вероятнее всего, Принц – комбинация сангвиника и флегматика. С одной стороны, он нравится девушкам, привлекателен, с ним легко общаться. Но, похоже, его интерес является поверхностным и быстро угасает, а спокойствие и отсутствие спонтанности говорят о флегматичном темпераменте. В глаза бросается его высокая импульсивность: он мгновенно влюбляется и не пробует подкрепить эмоции анализом ситуации и пониманием личности избранницы. Можно предположить, что Принц обладает средним уровнем самоконтроля. В сказке он не проявляет склонности к агрессии и ведет себя довольно пассивно: подчиняется папиному решению его женить, дважды увозит во дворец ту девушку, на которую указали формальные признаки и Мачеха. Вероятно, он слабоволен и им легко управлять. Но когда-нибудь он захочет построить свои границы, утвердиться в своих правах – и тогда, возможно, он станет демонстрировать импульсивные вспышки агрессии.

6. Тип привязанности. Принц демонстрирует тревожный стиль привязанности, потому что с большим трудом переживает отдаление партнера. Моментально влюбляется в девушку и после ее бегства сразу же отправляется на поиски. Он готов преодолевать препятствия, чтобы найти Золушку, что говорит о его готовности вкладываться в отношения; открыто выражает свои чувства – интерес и симпатию; пытается ее разыскать, так как хочет любви. Стремится к стабильным отношениям с выбранным объектом, в сложные моменты вновь ищет избранницу, исправляя «ошибку узнавания», что говорит о способности работать над проблемами и восстанавливать связь в паре. Не боится близости, стремится к отношениям, однако не задумывается, нравится ли он своей избраннице и взаимны ли его чувства, потому что очень страшится отвержения.

7. Самооценка. Завышена. Принц зависим от внешнего признания, восхищения, лести. Вероятно, ему сложно выдерживать ситуации обесценивания значимого для него другого человека – например, жены. Когда его фантазии о Прекрасной Даме разрушаются, разбиваясь о повседневную реальность, он может начать злиться и дистанцироваться. Неустойчивая самооценка делает Принца эмоционально уязвимым и зависимым от чужого мнения: когда ему начнут рассказывать о том, что Золушка ему не ровня, что она была прислугой в своей семье и ходила в рваной грязной одежде, он может полностью разочароваться в своем выборе.

8. Сильные и слабые стороны. Сильные стороны нашего героя выражаются в том, что принц быстро принимает решения. Он харизматичен, романтичен и обладает высоким социальным статусом, что делает его привлекательным женихом. Принц для потенциальных невест – символ власти, богатства, престижности. Слабые стороны в том, что он формально подходит к выбору и поиску жены, лишен наблюдательности и чувствительности. Принц – довольно поверхностный и эмоционально закрытый человек. Он спокоен, когда рядом с ним занимаются членовредительством – режут палец и пятку; действует по шаблону, слишком доверчив и не отличается наблюдательностью. Он пассивен при решении возникающих проблем и во многом опирается на слуг. Сильные стороны привлекают к нему девушек на начальном этапе, но из-за его слабостей в отношениях возникают риски, связанные с возможной их неустойчивостью и быстрым разочарованием Принца в избраннице.

9. Система ценностей. Для принца важны внешняя красота, социальный статус (Золушка выглядит так роскошно, что все на балу не сомневаются в ее королевском происхождении) и романтика – таинственность и недоступность незнакомки. Его выбор определяется не любовью, а, скорее, отличием Золушки от других, уникальностью. Как в сериале «Бриджертоны», когда королева ищет «бриллиант сезона» – главную красавицу. Принц хочет создать семью, однако не очень понимает разницу между периодом ухаживания и долгосрочными брачными обязательствами. Неясно, есть ли в его системе ценностей ориентация на такие глубинные человеческие идеалы, как взаимоуважение, честность, поддержка, близость. В нашей реальности такой человек, вероятнее всего, обладал бы неустойчивой системой ценностей и зависел бы от чужого мнения.

10. Брачная стратегия. Принц выбирает стратегию, которую можно обозначить «жена как трофей». Всю сказку он занят поиском девушки, которая соответствует его идеализированным представлениям о красоте и статусе. Принц готов жениться, потому что «пришло время», «папа сказал», «подошел возраст», «так правильно», а не из-за внутренней готовности. Он выбирает невесту очень быстро, опираясь только на мимолетный контакт и внешние качества, достраивая все остальное в воображении. Основа его стратегии – идеализация партнерши. Принц ищет девушку, которая соответствует его мечтам и фантазиям, а не реального человека для жизни. Он не имеет понятия, кто его невеста, из какой семьи, что любит и ценит, чем занимается в жизни. Обнаружив одно привлекательное качество – внешность, Принц строит все дальнейшие матримониальные поиски вокруг довольно формальной характеристики невесты – размера ноги. В сочетании с его тревожным стилем привязанности эта комбинация ведет к быстрому, даже поспешному браку. В долгосрочной перспективе после конфетно-букетного периода он с высокой долей вероятности потеряет интерес к избраннице, потому что его мечты и ожидания не совпадут с суровой реальностью.

11. Перспективы девушки в долгосрочных отношениях. В браке с таким Принцем девушка полностью меняет социальную среду, что требует от нее колоссальной трансформации. На первых этапах она может чувствовать обожание и восхищение со стороны Принца, но со временем – если/когда он разочаруется – может столкнуться с его дистанцированием и отсутствием эмоциональной поддержки. Могут возникнуть проблемы с ее социальным статусом. Принц женится на ней по формальным признакам. Он вводит невесту в высшее общество, но не факт, что будет заниматься ее реальной интеграцией и разбираться с интригами и агрессивными действиями в ее адрес. Забота со стороны Принца будет ограничена материальной стороной: он даст Золушке возможность использовать его деньги для воплощения всех ее желаний. При этом сначала он будет стремиться проводить с ней каждую минуту, но в случае разочарования эмоционально дистанцируется. Если Золушка выдержит все испытания, справится со своей обидой, завистью и яростью, если научится поддерживать принца и станет его надежным партнером и соратницей – она может стать мудрой Королевой. Но велика вероятность, что она сделает Королевство сферой отыгрывания своих комплексов. Бедное детство, унижения и насилие, сопровождавшие ее с момента смерти матери, станут главной пьесой на королевской сцене. Золушка начнет мстить всем, кто попытается с ней конфронтировать, но будет делать это не напрямую, как в истории с сестрами и птичками, а через прислугу и внешние ресурсы. Второй вариант – отказ от роли Принцессы из-за комплекса самозванца, попытки продолжить жизнь вечной служанки и несчастной бедняжечки. Золушке нужны не просто деньги и статус, а близость и эмоциональная вовлеченность. Для нее важны дружба, поддержка в сложные моменты, когда требуется знание дворцового этикета и система выстроенных социальных связей; мягкое воспитание. Если этого нет, Золушку ждет эмоциональное выгорание и одиночество.

1.Защитные механизмы делятся на примитивные, которые определяют границы между Я и миром, и зрелые, которые характеризуют границы между разными частями нашего Я, например мыслями и чувствами.

2.Перверные нарциссы не способны к сожалению и благодарности, никогда не просят прощения и не испытывают мук совести, чувствуют себя самодостаточными и непогрешимыми, испытывают удовольствие от самоутверждения за счет других. Манипулируют людьми скрытно и изощренно, демонстрируют превосходство, подавляют и запугивают свою жертву.

3.Доэдипальная стадия охватывает период первых двух-трех лет жизни, когда основными задачами психического развития ребенка являются установление базового чувства безопасности, формирование доверия к миру и первичная дифференциация между «Я» и «не-Я».

4.Виктимная модель поведения предполагает, что конкретный человек постоянно оказывается в сложных ситуациях, на него чаще нападают преступники или маньяки, он с завидной регулярностью вляпывается в различные махинации и становится жертвой мошенников, стихийных бедствий и всевозможных неприятностей.

5.Дональд Вудс Винникот – британский педиатр и детский психоаналитик.

6.Расщепление – естественный этап, через который проходит ребенок, пока его психика формируется. Какой бы прекрасной ни была мать – или другой опекающий взрослый, – она не всегда может быть рядом и удовлетворять все потребности малыша. И, чтобы с этим справиться, ребенок прибегает к расщеплению. Он еще не может соотнести, что мама, которая о нем заботится, и мама, которая иногда наказывает, – это один и тот же человек.

7.Десмонд Моррис, «Голая обезьяна». Издательство «Азбука», 2024 г.

8.Элемент социальной структуры (социальный слой или группа), объединенный неким общим общественным признаком (имущественным, профессиональным или иным).

Pulsuz fraqment bitdi.