Kitabı oxu: «Как включить солнце. Психология маленького человека»

© Танкова О. В., 2021

© Оформление, издание КТК «Галактика», 2022

* * *

1. Основы воспитания

«Мама меня поставит на первую ступеньку лесенки, потому что любит меня» – говорит пятилетняя Наида, глядя на меня своими серо-голубыми глазами. Говорит без пафоса, без надрыва, очень просто, обычно, как само собой разумеющееся. Но сколько в этих словах важного. Остальные её сверстники всерьез считали, что родители поставят их на высокие ступеньки за определенные положительные поступки: «Я маме помогаю», «Я ее слушаюсь», «Я хорошо занимаюсь»…

Получается, что дети думают: меня родные любят за что-то, а не просто потому, что я есть, и низкий поклон жизнерадостной, любящей маме Наиды, которая смогла дать почувствовать ребенку силу своей безусловной любви.

Безусловная любовь к детям помогает находить правильные пути помощи, дорогу к сердцу ребенка, раскрывает в самом ребенке потенциал.

«Любить – значит не оставлять живое существо перед лицом жизни» – писал Януш Корчак. Ребенок рожден наслаждаться периодом детства и в то же время приобретать ценные качества, необходимые ему в дальнейшем. Родители вдохновляют ребенка на поиски себя в этом мире, на способность радоваться жизни и дарить эту радость другому, ощущать себя хозяином собственной жизни, а не плестись за ней с понурой головой, понимать свою сопричастность к миру.

Родительский авторитет

«…и так будьте мудры, как змии, и просты, как голуби»

(От Матфея святое благовествование,10:16)

У меня на консультации мама 6-летнего Вити жалуется на его поведение дома: «Он нас всех строит: меня, отца, старшего брата. Я ему говорю: «Ты – не главный, главный – папа». Но он во всём пытается настоять на своём». В «Рисунке семьи» Витя чуть меньше папы, больше мамы и брата. У Вити самая большая голова (претензия на интеллектуального лидера в семье), он крепче всех стоит на ногах (папа и мама повисли в воздухе). На вопрос: «Кто главный в семье?» Витя отвечает: «Папа – главный, но на самом деле мама главнее». Мама подтверждает: «Да, я руковожу мужем. Но получилось так, что мой младший сын руководит мной». Почему же это произошло? Почему хозяйственный, спокойный, по-хорошему активный, послушный в детском саду мальчик постепенно превращается в домашнего тирана?

Мама даёт ответ на этот вопрос: «У Вити такой же сильный характер, как у меня. Это обстоятельство обрадовало, так как мой муж и старший сын – мягкие. Я в Вите старалась его характер не задавить, сохранить. Но, видимо, перегнула палку: ставила его на первое место. Витя считает себя главным и ни с кем не хочет считаться».

Этот случай очередной раз доказывается, что мы, родители, главные воспитатели своих детей. А воспитатель без авторитета не может быть таковым.

В «Толковом словаре» русского языка С. И. Ожегова дается два значения авторитета:

1. Общепринятое значение, влияние, общее уважение;

2. Лицо, пользующееся влиянием, признанием.

Таким образом, авторитет родителей – это признание ребенком несомненного достоинства старшего.

Некоторые родители строят свои отношения на ложных авторитетах.

Для одних главной целью является послушание любой ценой. Здесь на первое место ставится не воспитание детей с целью неповреждения в них Божьего образа, а спокойствие самих родителей. Конечно, с беспрекословно послушным ребенком удобно жить, но не всё, что комфортно, полезно. Вариантов в таком воспитании обычно два: ребенок вырастает либо слабым, «задавленным» человеком, либо «бунтарем», который и разумно сказанное родителями слова слушать не будет.

Святитель Феофан Затворник предостерегает матерей в своих письмах о приверженности такому ложному авторитету: «Слово любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не производит… Будьте мать, а не командирша… Строгость беспрестанная жестка и неприглядна… строгость надо растворять теплотою любви».

Другие родители впадают в противоположную крайность: им легко быть добрыми, но трудно быть твердыми. В данном случае применима пословица: доброта хуже воровства. Мы действительно при такой позиции обкрадываем своего ребенка, ухудшая его взаимоотношения с внешним миром, вседозволенность растит в наших детях эгоистов, которые привыкли брать от жизни всё, не считаясь с другими. Они не несут ответственности за свои поступки, не жертвуют своими желаниями ради другого человека. Такая «порочная», неприучаемая к необходимым навыкам жизнь, приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя особенным, нежели другие, что соответственно отдаляет его от окружающих. Он управляет своими родителями и избегает ответственности.

Но в наш современный век с размытой моралью, когда сами родители росли на очень сомнительных, нечетких, а частенько и многоликих «ценностях» очень распространен третий тип ложного авторитета: воспитательская неуверенность родителей, которая толкает их – то на излишнюю доброту, то на излишнюю строгость. Такие мамы и папы сегодня позволяют своему чаду «по потолку ходить», а завтра всё подряд неразумно запрещают. В основе такого ложного авторитета лежит моральная слабость родителей, которые сами толком не знают: что можно, а чего нельзя, какие моральные ценности необходимо привить ребенку. Какие методы воспитания наиболее успешны. Эти родители склонны больше слушать других и не доверять себе. Их методы воспитания резко меняются под воздействием того, кто и что им скажет по поводу ребенка.

Таким образом, не излишняя доброта без строгости, ни строгость без доброты не могут быть полезными для наших детей.

А теперь поговорим, как же нам завоевать в глазах ребенка истинный авторитет родителей.

• Стержнем истинного авторитета является личный пример родителей: их жизнь, работа, поведение, гражданское лицо. Если вы кричите на ребенка, чтобы он не смел сквернословить, в то же время, как сами себе в этом не отказываете, то в глазах ребенка ваши требования не имеют под собой никаких оснований.

Личный пример должен быть искренним, а не показным. Дети чувствуют ложь и никогда не поверят в безгрешность своих родителей, которую они настойчиво в пример ставят своим детям.

Вот как описывают диалог папы с семилетним сыном Елизавета Михайличенко и Юрий Несис в повести «Большие безобразия маленького папы»:

«– Откуда ты взялся на мою голову!.. Что за наказание! У всех дети, как дети, а тут сплошное враньё! Мой сын лгун! Воришка! В 7 лет пишет любовные письма! Потешается над родным отцом вместе со всем двором! Но почему именно у меня? Разве я был таким? Мои родители ходили в школу как на именины. Я ничего от них не скрывал! И чтоб я залез в портфель к отцу?!

– Й й-а-а-а н-н-не ла-а-азил, – выдавил Сын между рыданиями.

– И я не перебивал старших! – Папа перевел дух и потребовал: – Не реви! Я в детстве никогда не ревел.

– Бр-е-е-е-шешь! – размазывая слёзы, зло заявил сын…»

Этот отрывок из книги показывает, как наши лицемерие и ложь снижают градус доверия детей к нам, а, следовательно, и авторитет родителей рассыпается на глазах.

Конечно, совсем не значит, что мы должны теперь на показ выставлять свои недостатки перед детьми, всё время настойчиво говорить ребенку и окружающим: «И я таким был». Во всём хороша мера. В каком-то случае уместно сказать: «У меня тоже есть такая особенность. Я с ней борюсь вот таким образом… Может тебе мой совет поможет» или «В школе у меня тоже были проблемы по русскому языку. Я стал больше читать книг, учить правила и по диктантам появились четвёрки».

• В семье необходимы правила, которые регулируют уважение ко всем членам семьи. Например, никому в семье недозволенно кричать друг на друга, «возводить напраслину», обзывать, брать без разрешения личные вещи, перебивать… Если правило нарушил (как взрослые, так и дети), необходимо попросить прощение. Просить прощение – не значит оправдываться или закрывать глаза на проступок ребёнка. Накричали на ребёнка, скажите просто: «Извини, что я не сдержался, накричал. В этом я был неправ. Но лишил тебя прогулки по делу: ты не выполнил домашнее задание».

• Принимать ребенка таким, какой он есть, понять его неповторимую индивидуальность. Ребенок не станет лидером в угоду вам, если он застенчив от природы.

Один мальчик, назову его Саша, не обладает ярко выраженными мужскими чертами характера, он – милый, мягкий, ласковый ребенок. Это и немудрено, так как его воспитывают бабушка и мама. Но бабушка хочет видеть в своем внуке «мужчину», который и «сдачу даст», и свои игрушки «не прошляпит». Она частенько при зрителях возмущается поведением внука, называя его «тюхой», «размазней», «весь в покойного дедушку», «а со мной так смелый, смелый» и т. д. Вначале реакция Саши была такой: он начал драться со всеми, кто его дразнил, чем вызвал ещё бо́льшую реакцию у обидчиков, повышая их активность. Затем Саше это надоело, и он стал дружить с девочками. Его заинтересовали платьица, заколочки, косметика и появилась фраза: «Я – девочка». Слава Богу, что интерес к атрибутам девочек затем пропал, но ассоциирование себя с девочками осталось. Тогда я пригласила Сашу к себе на беседу, и попросила сказать: почему ему нравится быть девочкой и почему ему не нравится быть мальчиком. И в процессе беседы выяснилось, что Саша не хочет быть девочкой, ему нравится дружить с девочками, так как они менее агрессивные, не обижают его, больше играют в сюжетно-ролевые игры. Мальчики же любят драки, а ему это неинтересно. Я сказала: «Так ты – не девочка, а ты – мальчик, который любит играть с девочками». Сашу эта мысль устроила, и он перестал относить себя к другому полу. Таким образом, необходимо исходить из того, что у ребенка заложено, и на основе этого развивать положительные качества. Сашу достаточно было научить разговаривать с обидчиками, не реагировать на них болезненно, а не стимулировать в нём неадекватную агрессивную реакцию. Например, сказать твердым голосом: «Мне неприятно, что ты без спросу берешь мой самолет. Отдай, пожалуйста. Не отдашь, пойду играть с другими детьми».

• Проявляйте интерес к увлечениям своего ребенка. Мы не можем уже тотально влиять на подростков: что им смотреть и читать, а вот посмотреть вместе с ним передачу и обсудить (обсудить, а не прочитать мораль!), что некрасиво, безнравственно, а что полезно вполне возможно.

Некоторые матери часто говорят, что они много времени уделяют своему ребенку. Но потом выясняется, что мама находится в одной квартире с ребенком, а не рядом с ним. Конечно, нереально, да, и нет необходимости, всё время посвящать детям, но, хотя бы двадцать минут должны всецело принадлежать вашим чадам. С маленькими детьми поиграть, совместно порисовать, почитать сказку, с подростками – обсудить интересные события, проблемы, увлечения…

• При безусловной любви к детям, уважении к их личности необходимо помнить, что панибратские отношения между взрослыми и детьми недопустимы. Нам, родителям, в воспитании детей определена руководящая роль, мы учим своих детей формировать такой характер, который сделает их жизнь надежной, радостной, порядочной, а для верующих людей, и угодной Богу.

Вопреки взглядам ряда педагогов и психологов о «воспитании без наказаний» в детской системе ценностей решительность и сила в сочетании с любовью и справедливостью очень почитаются. Так, лет десять назад среди двухсот школьников проводился опросник: «Могут ли и должны ли родители наказывать детей?». И практически все опрошенные сошлись во мнении: детей можно и нужно наказывать, если они себя плохо ведут.

Конечно, в воспитании необходимо использовать разные методы: помощь, стимулирование самостоятельности, беседа, совместное действие, наказание… Но всегда нужно помнить: с какой целью вы это делаете? Руководит ли Вами любовь к своему ребенку? Желание научить его брать ответственность, делать правильный выбор? Или в основе ваших действий страхи, привычки, жажда власти и удобства?

Наказание означает дать наказ, научить. Но не в угоду родительским установкам, а для того, чтобы наказание помогло остановиться, задуматься и раскаяться в плохом поступке. Здесь необходимы твердость, верность своему слову, последовательность, спокойствие, обсуждение поступка, а не навешивание ярлыков. Если родители терпят «выходки» ребенка, потом, не выдерживая, выплескивают на него весь гнев, это не наказание, а эмоциональная реакция родителей, которая не позволяет осознать детям, в чём их вина. Если взрослые, наказывая ребенка, говорят: «Ты же знаешь, я здесь главный, как скажу, так и будет» – это тоже сомнительный путь, так как здесь наказание осуществляется не для пользы ребенка, а ради удовлетворения тщеславия родителей («Я наказываю, чтобы доказать свою значимость, а не чтобы научить тебя чему-то важному»).

Консультируя родителей, я часто вижу в воспитании ими детей следующую проблему: при излишней опеке или, наоборот, недостаточном внимании к своим малышам, они обходят стороной установление границ в поведении ребенка, но зато потом с легкостью раздают санкции: непоследовательные, в раздраженном состоянии, часто недоводимые до конца. К примеру, перед походом в гости, поездками родители не обсуждают с ребенком правил поведения в общественном месте, не предупреждают, что будет за нарушения правил. Достаточно сказать: «Если ты будешь неправильно себя вести: драться, отнимать игрушки, ругаться… в следующий раз на выходные нам придется пойти без тебя. В гостях нужно себя вести хорошо. Никто не хочет у себя дома видеть невоспитанных людей. Но я знаю, что ты умеешь себя правильно вести в гостях». Если ребенок в гостях ведет себя хорошо, то нет необходимости в такой речи. Разговор нужен, если бывают случаи плохого поведения, посещаются места, в которых ребенок не был, нужно оговорить правила безопасности, в гостях будут конфликтные дети и т. д.

Вовремя неустановленные границы в поведении мы видим и в семье Вити, о котором речь велась в начале повествования. Вите дана была роль руководителя, а руководитель, как известно, не подчиняется, а сам ставит границы. К шести годам, когда родители поняли, как необходимы в поведении ребенка рамки, мальчик не захотел их воспринимать, так как привык сам устанавливать ограничения. Еще одна существенная ошибка: на словах мама называет папу – главным, но на деле ребенок прекрасно понимает, что главная мама и именно она Витю начнет защищать, когда папа будет наказывать, именно она не даст папе ставить границы в поведении ребенка. Таким образом, если мама хочет, чтобы ребенок считал своего папу – главным, она должна, в первую очередь перестать вмешиваться во взаимоотношения: папа – младший сын.

Часто бывают и такие случаи: родители наказывают за нечаянные проступки, вместо того, чтобы позволить всё исправить. Ребенок разлил чай – ставят в угол или отправляют в свою комнату, а не дают тряпку в руки для уборки за собой.

Если родители шли на поводу у ребенка, но потом «взялись за ум» и начали ставить «рамки» в поведении своего чада, не нужно думать, что он воспримет это с радостью. Он будет сопротивляться, капризничать, проявлять различные манипулятивные приемы. Это не должно вас пугать. Практически никто из людей не воспринимает наказание с радостью. Тем более дети.

«Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью, но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности.» (Послание к евреям 12:11)

Обобщая сказанное о наказаниях, можно выделить следующие правила:

1. Наказывать только за осознанное нарушение правил поведения;

2. Вначале установить границы, потом требовать. Хорошо, когда удается предупреждением предварить наказание;

3. Всегда помнить цель наказания: помочь своему ребенку стать дисциплинированным и ответственным;

4. Наказывать нужно стараться без злобы, сохраняя решительность и уверенность, спокойствие и самообладание;

5. Когда конфликт себя исчерпал, нужно утешить своего ребенка, сказать, что любите его и объяснить, за что наказали;

6. Не требовать невозможного: наказывать, если уверены, что ребенок в состоянии выполнить ваши требования. Нельзя наказывать за отметки в школе, если ребенку не дается учеба в силу объективных причин, за мокрую постель (энурез) и т. д.

Помните, что каждый возраст ставит свои задачи в воспитании¹:

От рождения до года. В этот период малыш всецело привязан к матери, у него формируется доверие к окружающему миру. Матери необходимо оберегать и кормить своего ребенка, удовлетворять его потребность в ласке и любви. В конце года, когда ребенок начинает ползать по всей квартире, стоит ставить первые ограничения: мягкие и осторожные. Годовалого ребенка легко отвлечь и занять чем-то другим.

От года до трех лет. Период, когда ребенок должен научиться понимать слово «нет» и осознавать плоды своего непослушания. Детям в этом возрасте свойственно непосредственное, неконтролируемое поведение, капризы. Но в тоже время такие малыши, как губки, впитывают то, чему их учат взрослые. Они быстро понимают: послушание – хорошо, непослушание – плохо. Там где можно, поощряйте самостоятельность детей, но устанавливайте согласованные, четкие, разумные ограничения («Нет, к печке подходить нельзя»). В этот период важно правильно организовать пространство детей (закрыть розетки, поднять высоко от детей бьющиеся предметы, спрятать опасные предметы, сделать безопасными уголки мебели специальными приспособлениями и т. д.). Если ребенок закатывает истерику (обычно, это возраст после одного года восьми месяцев), не нужно его уговаривать, необходимо переждать, пока малыш успокоится, но не уступать в том, что вы ему не разрешаете. После запрета можно постараться отвлечь ребенка на другое действие, но это далеко не всегда срабатывает.

От трех до шести лет. Возраст, когда дети уже понимают, почему нужно быть ответственными и что такое последствия. Они учатся доброму отношению к друзьям, играть с ними, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять домашние дела по силам. В этом возрасте спокойно можно устанавливать штрафы за неправильное поведение (последствия): не купить игрушку, запретить смотреть телевизор, запретить идти гулять, только наказание должно быть реальным: сможете ли вы его выполнить. Не надо запрещать смотреть телевизор на неделю, если завтра вы уже под натиском ребенка разрешите. Достаточно запретить на один вечер.

От семи до одиннадцати лет. В этом возрасте дети учатся трудолюбию вне семьи. Необходимо учить ребенка рационально использовать время дома, в кругу друзей, регулировать выполнение домашних обязанностей и школьных заданий, умение правильно распределять время и деньги. В этот период ограничения направлены на запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы, сокращение количества привилегий.

От одиннадцати до восемнадцати лет. Возраст, когда формируется собственная индивидуальность ребенка, его жизненные ценности, выявляются профессиональные наклонности, способности. Родителям в этот период необходимо проявить максимум мудрости, так как мы больше не можем выполнять функции руководителей, а лишь можем оказывать некоторое влияние на своих детей. В этот период важно сохранить с ними доверительные отношения. Родители становятся советчиками и помогают детям в формировании индивидуальности, жизненных ценностей и целей. В этот период подойдут естественные ограничения (например, ограничение количества карманных денег, четкий контроль траты денег, поддерживание ограничений, которые установила школа).

Пример. Начало апреля. Моя дочь Арина собирается в школу: лосины надела, а стопы оставила без носков. Между нами разворачивается такой диалог:

– Надень носки, – говорю ей.

– Не надену, – слышу в ответ.

– Надень, а то не пущу в школу.

– Вот классно, школу пропущу, отдохну.

– А я позвоню классному руководителю и скажу, что ты прогуливаешь.

– У-у-у-у-у, – воинствующий оптимизм Арины сразу улетучивается, и она надевает носки.

Смысл этого периода в том, что инфантильный подросток не может получать ту свободу, которая характерна для его возраста (не научился правильно тратить деньги – получи только на обед в школе; проблемы в выполнении домашних заданий – вначале уроки, потом прогулки).

Таким образом, все наши рекомендации направлены на формирование истинного родительского авторитета: неподдельные любовь и уважение к своему ребенку, как к личности; постепенное усиление самодисциплины, а, следовательно, и ответственности; установление разумных границ в его поведении; уверенное и четкое поведение родителей, их нравственный облик, справедливая система поощрений и наказаний, когда это требуется в воспитательных целях.

Многие родители боятся, что делают что-то не так. Положитесь на Господа, а Он всегда поможет любящему родительскому сердцу. «Ибо знает Господь путь праведных.» (Псалом 1:6).

Этапы детства. Ребенок растет, ребенок меняется…

Как вести себя родителям?

Каждый родитель замечает, что его ребенок на определенных этапах жизни ведет себя по-разному. Ещё вчера спокойный и улыбчивый малыш в два года становится капризен и упрям, на все ваши попытки ему помочь кричит: «Я сам!». К 3,5–4 годам ребенок меняется: становится самостоятельным, активным, общительным и более спокойным. Но к школе ситуация обостряется: ваш малыш начинает «огрызаться», отстаивать свою точку зрения, у него появляется собственное мнение, повышается уровень агрессии. Он не так внушаем, как ребенок 3–4 лет… Только вы привыкаете к ребенку-ученику, которого начинает интересовать то, что происходит на уроках… Как новый поворот. Ваше сокровище вступает в подростковый период: период открытых протестов, бунтарств, «попугайских» нарядов, обильной косметики и резкого снижения успеваемости в школе…

«Что делать?» – восклицают родители. И надо сказать, они задают очень правильный вопрос. Но, пожалуй, стоит его конкретизировать: как строить взаимоотношения с ребенком на каждом этапе его развития?

Американский психоаналитик Эрик Эриксон, наблюдая за детьми в естественной обстановке, вслед за Зигмундом Фрейдом, пришел к выводу, что человек за свою жизнь проходит определенные стадии развития и по окончанию каждой – у него формируются психологические качества, необходимые для жизни. В случае же неудачного прохождения стадии проблемы остаются, и решение противоречий переносится на следующий этап развития. Таким образом, происходит наслоение проблем и ребенок, подросток становится «трудным», взрослый человек – неудачником или человеком с «тяжелым характером», в запущенных случаях – асоциальным.

Но если Фрейд делал акцент на биологическом удовольствии, описав стадии психосексуального развития, то Э. Эриксон рассматривает человека, как социальное существо, которое живет среди людей в определенное историческое время и с определенной культурой общества. Он выделил 8 стадий психосоциального развития. Пять из них приходится на возраст до 18 лет. Каждую стадию Эриксон рассматривает как конфликт между противоположными состояниями психики.

1. Конфликт между доверием и недоверием к окружающему миру (от рождения до одного года). Ребенок появился на свет. Великое событие! Он – такой беспомощный, полностью зависит от людей, которые его окружают. Только родившийся малыш не знает: доверять или не доверять окружающему миру. Таким образом, если на первом году жизни родители удовлетворяют естественные потребности ребенка, любят его, ласково и заботливо к нему относятся, играют, то у малыша формируется доверие к окружающему миру, оттесняя отчужденность и недоверие. Ребенок привязывается к родителям. После трех месяцев он начинает отличать лица своих близких от незнакомых людей. Нет необходимости быть суперродителями, подбегать к ребенку на каждое его требование (а в семьях с двумя-тремя детьми это невозможно), просто малышу необходимо чувствовать, что его любят и защитят в случае необходимости. Но если условия для удачного преодоления данного конфликта не были сформированы, ребенка впереди ждет тяжелая жизнь: представляете, каково в каждом видеть если и не врага, то человека, от которого можно ждать больше неприятностей, нежели чего-то хорошего.

2. Конфликт между чувством независимости и ощущением стыда и сомнениями (от года до трех лет). В этот период ребенок уже много чего может: хорошо ходит, бегает, начинает говорить, общаться со сверстниками, самостоятельно ест, пробует одеваться и раздеваться, ходит с родителями в гости, парк. Все это способствует бурному процессу социализации (усвоению норм поведения, характерных для общества). Но еще часто ребенок устанавливает правила, которые далеко не всегда соответствуют общепринятым. Не соизмеряя свои возможности, он становится упрям, капризен, во всем пытается проявить самостоятельность (Я сам), чем приводит в замешательство родителей. На самом деле это очень важный этап в жизни малыша. У него формируется воля, которую Эриксон назвал автономией (независимостью). Если на первом году жизни ребенок не отделяет себя от матери, считает одним целым, то к трем годам он формируется как личность, у которой появляются ростки собственного мнения относительно себя и окружающего мира. Если родители будут во всем ограничивать свободу ребенка, не оставляя ситуаций, способствующих развитию самостоятельности и возможности сделать свой собственный выбор, то у него сформируется стойкое ощущение стыда и неуверенности, ребенок станет зависим от окружающих. Но и потакание любому капризу приводит к манипулированию родителями упрямством и истеричностью, эгоизму как преобладающей направленности личности. Что же предпринять родителям для успешного формирования автономии:

• Обязательно хвалите ребенка за правильное поведение и разумное проявление самостоятельности («Даша, ты – умница, сама одеваешься», «Петя, ты вырастишь большой и сильный, всю кашу покушал»).

• Даже если ребенок что-то сделал не так, но явно старался, похвалите его и объясните, как вести себя в данном случае. Например, вы увидели: дочка моет пол носовым платком. «Маша, ты – мамина помощница. Только полы моют специальной половой тряпочкой. Вот она. Возьми, попробуй ей помыть».

• Необходима правильная организация пространства для безопасности ребенка (например, все стеклянные, колющие предметы, лекарства в комнатах убрать наверх, на шкафах с посудой завязать ручки, закрыть розетки).

• Поощряя, там, где это нужно и возможно, самостоятельность ребенка (одевается, пытается сам чистить зубы, кушает и убирает за собой тарелку, помогает маме, выполняя нетрудные поручения…) устанавливайте согласованные, четкие, разумные ограничения. Если папа не разрешает залезать на стол, то и мама тоже должна это запрещать.

• Старайтесь не наказывать малыша за нечаянные ошибки (пролил на себя суп, уронил ложку, сломал подточенный карандаш…), иначе ребенок начнет сомневаться в своих способностях. Внушайте ребенку: «Ты хороший» (но ни в коем случае не говорите ему, что он – самый лучший).

• Чаще в речи употребляйте местоимения: Я, ты, он, она, мы. Приучайте ребенка называть себя не по имени («Вася пошел», «Вася хочет кушать»), а местоимением «Я» («Я пошел», «Я хочу кушать»). Если вы говорите конкретно о ребенке, не увлекайтесь словом «Мы»: «У нас новый зубик появился», «Вот какие мы сердитые» (такие фразы допустимы с детьми до года, двух-трехлетнему малышу они больше вредят, если используются систематически).

• Если вы уже что-то запретили ребенку, не уступайте даже под натиском истерики. Переждите ее, всем видом показывая свою невозмутимость. Иначе в другой раз ребенок будет знать, как добиться от вас расположения.

• Очень полезны совместные игры с детьми, где ребенок учится навыкам самообслуживания, нормам поведения («Оденем куклу на прогулку», «Мишка умывается», «Давай поучим зайчика кушать за столом», «Дочки-матери», «Больница»). Это также способствует развитию игровой деятельности и получению удовольствия от общения с родителями. Хороши в этом возрасте игры на развитие сенсорики (восприятия): «Пирамидка», «Подбери фигурку к отверстию» (Доски Сегена), «Найди шарику ниточку нужного цвета»…

3. Конфликт между инициативностью и чувством вины. На основе уже сформировавшегося чувства независимости дошкольник воспринимает себя личностью. У него намного лучше развиты навыки речи, физические, интеллектуальные, коммуникативные способности, сформированы определенные основы самоконтроля. Все это позволяет ребенку чувствовать себя в какой-то степени хозяином своего мира и определенной ситуации. Ребенок становится более инициативным и энергичным. У него появляется круг обязанностей: самостоятельно умыться, одеться, держать в порядке свой игрушечный уголок, убирать кровать… И в то же время с дошкольников требуют выполнения норм поведения значительно строже, чем с двухлетних малышей. А тут еще вот какая незадача: когда больше проявляешь инициативы (что-то придумываешь, изобретаешь новое), то есть вероятность, что ты нарушишь нормы поведения, совершишь поступок, который вызовет неодобрение взрослых. Так, я, когда была в этом возрасте, первого января увидела, что мама и сестра вечером сидели у телевизора грустные. Мне их очень захотелось развеселить. Я надела красивую мамину юбку, лаком для ногтей накрасила себе щеки, кисти рук. Довольная, зашла в комнату с веселым криком: «А вот и я!». И очень удивилась, когда увидела испуганную маму, которая схватила меня и побежала отмывать в ванну, пока лак не застыл. Помню, как я испытала двойственное чувство: с одной стороны, как мама не понимает, я ведь ее хотела развеселить, а с другой стороны, чувство вины, что я маме вместо веселья добавила лишние хлопоты. Что же делать, чтобы чувство вины не заблокировало развитие инициативы?

• Побуждение к изучению окружающего мира, различных форм поведения. Чем шире кругозор ребенка, тем свободнее и комфортнее он чувствует себя в этом мире, а значит, и добивается успехов.

• Отвечайте на бесконечные: «Почему?», дайте ему домашние обязанности, посильные для него (например, кормить попугая, поливать цветы, застилать кровать…), организовывайте совместный труд (одну субботу в месяц вся семья участвует в генеральной уборке квартиры).

• Конечно же, хвалите ребенка за проявление инициативы. Только, пожалуйста, не стройте вашу речь так: «Наконец-то что-то хорошее сделал!», «Слава Богу, хоть чему-то научился», «Это любой дурак может», «Ничего, но мог бы и лучше», «Плохо подмел, мусор остался»… Похвала должна быть искренней, с описанием того, за что вы так высоко его оцениваете: «Умница, Катя, полила цветы, теперь они у нас не засохнут». Если ребенок сделал что-то недостаточно хорошо (плохо застелил кровать, после подметания мусор остался…), а для его возраста это вполне естественно, вы можете сказать: «Такая ты у меня молодец. Мамина помощница. Так мне помогла. Только в следующий раз не наливай так много воды в горшочек. А то цветочки заболеют и завянут».

• Если инициатива ребенка привела к негативным последствиям, нужно вначале узнать: для чего это ребенок сделал и обсудить с ним: «Я понимаю, что ты хотела нас развеселить, поднять наше настроение. Спасибо тебе за это. Но лаком для ногтей красят только ногти, на коже этого делать нельзя, потому что он не отмывается и кожа в накрашенных местах не сможет дышать. Конечно, ты это сделала не специально. В следующий раз ты будешь знать, для чего используют лак, и больше так не сделаешь». Таким образом, вы одновременно даете ребенку информацию об окружающей действительности, ставите разумное ограничение и не способствуете формированию чувства вины. В семье должны быть заведены откровенные разговоры.

• Мы уже говорили о том, что детям, которые воспитываются во вседозволенности, трудно научиться контролировать своё поведение, так как им практически не ставятся ограничения. Но и усиленное давление родителей, ограничение прав и свободы ребенка, большое количество запретов побуждают в ребенке страх проявлять инициативу, самостоятельность. Дети родителей с обоими стилями воспитания подвержены гипертрофированному чувству вины: одни оттого, что не знают, какие правила поведения в обществе приняты и испытывают вследствие этого дискомфорт, другие оттого, что по своему детскому опыту уяснили: «инициатива – наказуема».

4. Конфликт между трудолюбием и чувством неполноценности (6–11 лет). К шести годам ребенок теряет свою непосредственность, начинает ощущать собственную взрослость. Идет в школу: учится читать, писать, считать, мастерить… Ходит в кружки: на плавание, танцы и т. д. Как много он умеет! Почти, как взрослый! Вот, именно, что почти, но это далеко не все, на что способен взрослый. Вот тут-то и происходит конфликт между желанием быть полезным обществу и ощущением своей неполноценности. Здесь очень важна поддержка взрослых:

• Одобрение и поощрение результатов деятельности ребенка; сталкиваясь с постоянной критикой взрослых, ребенок перестает верить в ценность своего труда.

• Отказ от ярлыков: «неудачник», «нюня», «бандитом станешь». Критика состоит из описания поведения в определенной ситуации, а не из оценки личности.

• Поддержка родителей в начинаниях детей (например, при появлении интереса к изобразительной деятельности, дать совет, помочь выбрать кисти, пастель, краски, альбомы, репродукции, возможно, подобрать обучающие книги.)

5. Конфликт между пониманием принадлежности к определенному полу и непониманием форм поведения, соответствующих данному полу (12–18 лет). Это самый трудный из всех кризисов. Еще вчерашняя скромная девочка вдруг начинает надевать умопомрачительно короткие юбки, ярко красить губы, глаза, вместо длинной косы – непонятные «перья» на голове. Она грубит, огрызается, не хочет носить то, что вы ей предлагаете (а ведь вы ей хотите привить хороший вкус). Постоянно вертится у зеркала и выражает недовольство своей внешностью. Очень прислушивается к мнению подруг, а ваше мнение для нее совсем ничего не значит. Прежние методы воспитания (контроль, готовые советы, в случае провинности – наказания) не срабатывают, а лишь вызывают бунтарское поведение подростка. Действительно, родителям нелегко в этот период. Но, поверьте, подростку не слаще. Ведь именно в этом возрасте происходят быстрые изменения в физическом, умственном, эмоциональном развитии: существенно меняется внешность, появляются новые ощущения и чувства. Уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Он задумывается о себе: «Какой я?», «Что умею?», «Как мне себя вести соответственно полу?», «Почему родители мной командуют, я уже взрослый?», «Нравлюсь ли я сверстникам?»… Таким образом, главное содержание этого кризиса: самопознание, самовыражение и самоутверждение. Но, как и в любом поиске, подросток будет перебирать большое количество вариантов, прежде чем найдет подходящий для себя. Родителям не стоит мешать своему ребенку, тотально контролируя его, иначе он может выбрать негативные формы поведения (наркотики, проституцию, побеги из дома…) или подавленный родителями, безынициативный подросток так и не найдет для себя подходящую роль (а ведь в этом возрасте ваши дети учатся ухаживать за собой, соответственно полу, как взрослый человек, знакомится с противоположным полом…). Только не подумайте, что подростки не хотят нашего внимания и контроля. Другой вопрос: какой должен быть контроль? К тому же оказывается, психологами установлено, что для подростков очень важно не только мнение сверстников, но и родителей. Более того, они четко разделяют «сферы влияния» этих категорий людей. К родителям они обращаются по более глобальным вопросам: ценностные ориентации, этические нормы поведения… Со сверстниками же подростки общаются по «сиюминутным» вопросам: мода, слэнг, общее дело, как соответствовать молодежному общению.

Чем лучше отношения у родителей с детьми, тем сильнее их влияние на подростков. Так что же от нас ждут эти «без пяти минут взрослые люди»:

• Доверия, проявление интереса к их жизни в роли «надежный друг и советчик». Вместо грубого: «Где ты так долго пропадала?!», спокойное: «Почему тебя так долго не было? Объясни, пожалуйста. Возможно, я тебе смогу помочь, что-то посоветовать… Я понимаю твою ситуацию, но в следующий раз прошу тебя не задерживаться или предупредить, позвонив нам. А то мы с отцом очень переживаем за тебя». Такие отношения обеспечивают возможность мягкого контроля над своим ребенком.

• Разрешения проблемных ситуаций по принципу «обоюдного согласия сторон», где будут учтены права и обязанности обеих сторон, санкции в случае нарушения соглашения.

• В трудные минуты нельзя оставлять подростка один на один со своей проблемой. Предложите ему свой совет, помощь. Если вы услышите в рассказе ребенка что-то «неприемлемое» для вас, не начинайте его стыдить, иначе он уйдет в себя и никогда не будет с вами делиться. Говорите от своего лица: «Мне кажется…», «Я бы поступила иначе», «Я не считаю, что ты поступил правильно, но хорошо, что ты ко мне вовремя обратился. Вместе мы справимся с твоей проблемой», а не обобщайте: «Порядочные люди так не поступают!», «Молоко на губах не обсохло, а уже такое творишь».

В чём опасность жёстких установок?

На занятиях по профилактике эмоционального неблагополучия мы с детьми 6–7 лет пытаемся разобраться в их индивидуальности, учимся адекватно себя оценивать, находить общий язык с людьми, не ущемляя своих интересов и уважая интересы других, решать проблемные ситуации.

Одно занятие посвящено такой индивидуальной особенности личности, как характер. Вначале я рассказываю детям сказку «О домах-характерах и живущих в них привычках». Например, если в доме хозяйничала привычка лениться, то дом был старый, заброшенный, грязный; привычка трудиться – чистый и аккуратный. После сказки проводится беседа о характере и игровые упражнения. Я объясняю детям, что о том, какой человек, другие судят по его поступкам. Какие привычки мы поселяем, такие черты характера и вырабатываются. Если человек приучил себя к привычке жадничать, про него говорят – жадный человек, если он поселил в себе желание делать приятное, то отзывчивым, добрым.

Далее мне стало казаться, что я не говорю детям чего-то главного. И однажды, проводя это занятие, я спросила: «Дети, а хоть немного нужны человеку лень, трусость?». И мне был дружный ответ: «Нет, они нам не нужны!»

А так ли это? Разве нам совсем не нужны злость, жадность, лень, трусость?.. Конечно, как стойкие привычки, ставшие яркими чертами характера, вряд ли. Но, как защитные свойства нашей личности от стрессовых воздействий, болезней, опасностей, как помощники в общении с другими людьми?

Представьте себе ситуацию. Женщина сильно заболела. Ей нельзя вставать с кровати. А в ней выработана похвальная привычка трудиться, и она с детства знает, что лень – это зло, которое нужно под корень истреблять. И вот эта женщина, такая замечательная хозяйка, лежит в кровати и просто не может смотреть на беспорядок вокруг. В конце концов, еле живая, с ломотой в теле и головокружением она приступает к уборке. Закончиться всё это может плачевно. Почему чистота в доме для этой женщины стала важнее, чем собственное драгоценное здоровье? Да, потому что с детства ей внушали: «Чистота превыше всего! Ты должна быть идеальной хозяйкой!» И вот эта фраза, сказанная мамой в детстве, так поселяется в человека, что он уже считает её своей собственной важной частью жизни, даже не пытаясь проанализировать: а всегда ли это так важно? Быть идеальной хозяйкой стало для этой женщины смыслом жизни.

Конечно, приучение ребенка к чистоплотности и трудолюбию важно, но оно не должно в дальнейшем мешать жить выросшему ребёнку и его окружению.

Как сделать так, чтобы наши установки стали для ребёнка положительным приобретением? Проговорим основные правила.

• Конечно, ребёнок познаёт мир через взрослых. И в большей степени через тех, кто находится рядом. Поэтому часто совершенно неосознанно мы формируем в ребёнке определённые установки, с которыми он идёт в дальнейшее плавание по жизни. Негативные установки вначале вызывают у ребёнка обиду, а затем постепенно боль затихает, установка становится частью ребёнка («Да, меня никто никогда не сможет любить», «Я не достоин лучшего», «С таким умом в институте не учатся») и начинает отравлять его психику, вызывая неуверенность в себе, страхи, нервные тики, агрессию, повышенную тревожность, что безусловно отражается и на взаимоотношениях с другими людьми.

• Чем отличаются негативные установки от позитивных? Негативные установки категоричны, они не оставляют человеку выбора, самостоятельности принятия решения, подчиняют другие важные аспекты жизни этой установке. Человек чувствует зависимость от неё, в ней он неуверен и несчастлив, но, в то же время, он держится за эту установку и не может её отпустить.

• Подавление таких эмоций, как гнев, страх, обида, грусть… происходит в семьях, где принято «делать лицо». Между родителями полный разлад, а они играют перед всеми и детьми, в первую очередь, идеальную семью. Мама чем-то расстроена, но, когда ребенок задаёт вопрос: «Тебе плохо?», она пытается изо всех сил вытащить из себя улыбку и говорит: «Нет, сынок, со мной всё хорошо». Ребёнок делает вывод, что проявлять такие эмоции, как гнев, обиду, печаль стыдно. И ставит на них табу. Но они никуда не уходят, а подавляются и могут выйти в любой момент в уродливой форме. А ведь маме, если она чем-то опечалена, приемлемо сказать: «Да, у меня случилась неприятность. Поэтому я расстроена. Но я постараюсь решить свои проблемы». Тогда малыш смотрит и видит, что отрицательные эмоции, качества личности являются неотъемлемой частью жизни и необходимы человеку.

Страх (опасение) – предупреждает об опасности.

Грусть (светлая печаль) – помогает тонко чувствовать окружающую действительность, других людей, располагает к сочувствию.

Злость (праведный гнев) – даёт отпор обидчику.

Обида (уважение к себе) – охраняет достоинство человека, предотвращает дурные разговоры о нём.

Жадность (хозяйственность, рациональная распорядительность) – позволяет позаботиться о себе.

Но так эти качества проявляют себя, если знают чувство меры, если они знают место, когда им уместно себя показать, а когда стоит уйти.

Чувство меры – это та граница, с помощью которой человек определяет: где мои права, а где права другого человека. Человек защищает свои права, но ни в коем случае не строит свою жизнь за счёт других людей, попирая заповеди, данные нам Богом.

Чувство меры тесно связано с честностью, подлинным положением вещей, ответственностью за свою жизнь.

Кстати, чувство меры необходимо и для положительных проявлений.

• Важно правильно реагировать на проявление ребенком отрицательных моментов:

1) Подтвердите, что видите состояние ребёнка;

2) Проявите понимание того, по какому поводу возникли данные чувства.

3) Твёрдо выразите свою точку зрения по данному вопросу.

Пример. Я вижу, что ты чем-то расстроена. Я тебя понимаю, потому что я тоже бываю не в духе. Но это не значит, что когда человеку плохо, он должен портить настроение другим и тем более кого-то бить. Посиди и подумай, как тебе успокоиться. Когда успокоишься, подходи.

• Введите в своей семье часы: «можно» (можно шуметь, виснуть на шее, драться подушками, танцевать, громко смеяться…) и «нельзя» (вы хотите отдохнуть, поэтому в доме должно быть тихо и приветствуются только спокойные игры). Часы и условия, что можно, а чего нельзя оговариваются по ситуации.

Игра «Ситуация: эмоция» (помогает отделять ситуацию от эмоционального состояния). В начале игры вспоминаем, какие эмоции мы знаем: радость, удивление, злость, обида, равнодушие, веселье, печаль, покой… Взрослый и ребёнок поочередно выполняют роль ведущего. Ведущий называет одну ситуацию (например, «Мама не купила мне куклу и я отношусь к этому…», «Завтра в детском саду будет праздник, я отношусь к этому…», «У меня сломалась машинка, я отношусь к этому…») и бросает мяч партнёру по игре, который должен ответить определённым «своим» эмоциональным состоянием («со злостью», «спокойно», «с радостью»…).

• Умение принимать в себе различные эмоции и адекватно их показывать совсем не означает, что человек должен бесконтрольно на всех «выпускать свой пар». Существуют специальные игровые упражнения, помогающие детям учиться саморегуляции и снятию нервного напряжения.

Упражнение «Стойкий солдатик» (автор Н. Л. Кряжева). Если ты сильно возбуждён и чувствуешь, что не можешь остановиться, тебе хочется, например, кричать, драться, раскидывать вещи… встань на одну ногу, а другую согни в колене, руки опусти по швам. Ты – стойкий оловянный солдатик, который честно несёт свою службу на посту. Оглянись по сторонам: посмотри, как выглядит комната, где ты находишься, кто, чем занят, кому нужна помощь. А теперь поменяй ногу и продолжи наблюдение. Стойкий оловянный солдатик очень внимательный и выдержанный. Ты – молодец. Настоящий защитник!

Саморегуляции также хорошо способствуют игры, чередующие двигательную активность с неподвижностью: «Море волнуется раз», «Сова» (днём сова спит – дети гуляют, бегают, ночью сова вылетает – замирают), «Лов», «Прятки»…

• Обсуждайте в семье, как делать так, чтобы чьё-то негативное настроение не влияло на ваших домочадцев. Допустим, вы можете предупредить ребенка, что вы сегодня раздражены, злитесь, поэтому ему лучше дать вам возможность побыть в тишине и успокоиться, в противном случае вы можете сорваться и накричать. В мои студенческие времена наша преподавательница по психологии говорила, что стирает, когда сильно злится. «И бельё чистое, и отрицательные эмоции все уходят» – говорила она нам.

Часто отрицательные чувства (особенно, зависть, злость) становятся сигналом опасности: Мне в этой жизни чего-то не хватает! Постарайтесь понять, что в вашей жизни не так и по возможности исправить это.

Подводя итог всему выше сказанному, желаю вам принимать в себе разные эмоции, но не позволять им руководить вами. Позитивных вам установок!

2. Личностное развитие ребенка

Это я. Развитие самосознания ребенка трех лет

Мы уже в теме «Этапы детства» начали рассматривать, как развивается образ «Я» детей в раннем преддошкольном возрасте. Сейчас мы на этом остановимся более подробно.

Кризис трех лет (начинается с 18 месяцев, заканчивается к 3,5–4 годам). Многие родители с ужасом вспоминают или в настоящий момент переживают этот возраст: упрямство, капризы, непослушание. Однако в данный период происходят важнейшие изменения в психике ребенка, а самое главное – он становится личностью! У ребенка формируются первые стойкие представления о себе, о своем месте в окружающей действительности (самосознание):

1. Он узнает себя в зеркале, на фотографии и обозначает местоимением «Я», использует это местоимение в повседневной жизни.

2. Знает свое имя и называет его.

3. Соотносит себя с собственным полом (Я – мальчик, Я – девочка). Если даже не соотносит себя со своим полом, то хотя бы не отвергает, когда ему взрослый говорит о том, что он мальчик или девочка. Пример отрицания: «Нет, я – не мальчик, я – Миша».

4. У ребенка сформировано притязание на признание: считает себя хорошим, называет, что у него есть («У меня есть машинка»), говорит или показывает, что он умеет («Я умею рисовать дом»).

5. Осознает себя во времени: где был раньше, где будет потом («Я был дома, потом буду у бабушки»).

Я – (имя), хороший (ая), мальчик (девочка), у меня есть…, умею…, был…, буду…

Если по каким-то причинам в 3 года самосознание ребенка или отдельные его компоненты не были сформированы, то это может привести к таким нарушениям личностного развития, как:

• отсутствие внутреннего личностного мира (человек не знает, что он умеет, к чему стремится, не может принять решение, перекладывает ответственность на других, не видит своих достоинств, не может адекватно оценивать свои возможности, ищет виноватых, не принимает и не понимает свою индивидуальность, считает себя неудачником…). Довольно часто у таких людей развивается созависимость – зависимость от другого человека, которая выражается в неумении отделить свою индивидуальность от индивидуальности другого человека, свои чувства от его чувств, в речи используется местоимение «Мы» вместо «Я» (помните, утрированный образ сорокалетнего героя В. Винокура, который знакомясь с женщинами, говорил: «Мы с мамкой решили…», «Мамка говорит…», «Я ничего не думаю, мамка думает…»).

• может отвергать свою половую роль (мальчик хочет играть не в машинки, а в куклы… Красит губы, завязывает банты…) или у ребенка ярко выражены черты характера противоположного пола (например, девочка дерется, резка в общении, не любит проявления ласки; мальчик в стрессовой ситуации ведет себя испуганно, истерично).

• не воспринимает себя во времени – живет прошлым, не может спланировать настоящее, не осознает, что будущее зависит от настоящего.

Что можно посоветовать?

• Чаще в речи употребляйте местоимения единственного числа (например, не говорите, когда собрались покормить ребенка: «Мы сейчас покушаем», а скажите: «Ты Петя покушаешь, а я помою посуду»). Местоимение «мы» уместно, когда вы делаете что-то вместе («Мы идем гулять»). Но, если ребенок в 3 года не говорит «Я», уточняйте: «Мы, я и Катя…».

• Время от времени подходите с ребенком к зеркалу и рассматривайте ваши части тела, черты лица. Можете сравнивать: «У меня глаза светлые, у тебя темные», «У меня волосы короткие, у тебя длинные».

Игра «Я говорю, а ты показываешь». Взрослый называет часть тела, а ребенок показывает: вначале у себя, потом у взрослого («Где у тебя голова?», «А где у меня голова?»). Если у малыша хорошо развита речь, то можно поменяться ролями.

• К 2,5 годам ребенок должен знать, как ухаживать за своим телом. Если ребенок не владеет навыками самообслуживания (самостоятельно кушать, вовремя и самому садиться на горшок, мыть руки и лицо, одеваться с помощью взрослого, знать свои вещи), то возникают сложности при поступлении в детский сад, а вслед за этим может возникнуть непринятие своего тела.

• Одевайте ребенка соответственно его полу. Не нужно экономить на маленьком ребенке, надевая на девочку мальчишеские рубашки, доставшиеся от брата, думая: «Восемнадцать исполнится, тогда одевать буду». До восемнадцати лет у вашего ребенка может сформироваться большое количество «комплексов».

• Рассказывайте об особенностях другого пола, как можно играть с мальчиками (девочками). В данной области детям будут интересны игры «Оденем мальчика и девочку», «Кто во что играет», где можно наряжать бумажные куклы мужского и женского рода, определять в какие игрушки больше играют мальчики, в какие девочки, какие виды деятельности предпочитают. Например, мальчики играют машинками, пистолетами, любят конструировать, помогать папе мастерить… Девочки – куклами, посудкой, поливать цветы, помогать маме накрывать на стол. Многие виды деятельности могут нравиться и мальчикам, и девочкам: например, мальчик может с удовольствием помогать накрывать маме на стол, оба пола любят рисовать, девочки играют в «Конструктор», но не так часто, как мальчики…

• Несмотря на часто разные интересы, мальчики и девочки могут взаимодействовать друг с другом: играть вместе в «Дочки-матери», соответственно своему полу распределяя роли, «кавалеры» могут подвести на машине «дам» и их дочек (кукол), построить им дом из кубиков, конструктора.

• Там, где возможно и неопасно для жизни, поощряйте самостоятельность ребенка. Приобщайте его к семейным делам (например, девочка может принести маме кое-какие вещи, убрать за собой игрушки…).

• Ребенок еще до 3 лет начинает отождествлять себя с представителем другого пола (мальчик – с папой, девочка – с мамой). Если мальчик не живет с папой и не видит его, найдите человека, с которого малыш мог бы учиться роли мужчины (дедушка, дядя, друг семьи…). Но, конечно, это должен быть положительный образ (дедушка-алкоголик, дядя-драчун на эту роль не подходят).

• К трем годам ребенок, зная свою половую роль, начинает претендовать на родителя противоположного пола («Я – мальчик, такой, как папа, значит, имею такие же права на маму и даже больше»). Ребенок начинает вмешиваться в жизнь родителей (например, просится к ним в кровать и ложится между ними, не дает маме и папе побыть наедине). Родителям важно, начиная с 3–4 лет, обучать ребенка находиться одному, играть одному (например, «Мы сейчас пойдем в другую комнату, а ты поиграешь один»). Оговаривается время.

• Не смейтесь над продуктами деятельности ребенка и с уважением относитесь к его интересам (например, хвалите его «головонога», поощряйте рассматривание книг). Похвала взрослого – это рычаг, который «запускает» развитие ребенка, построенного на самоуважении, чувстве гордости.

• Употребляйте в речи глаголы прошлого, настоящего и будущего времени. Показывайте взаимосвязь пространственных изменений («Если ты сейчас покушаешь, то потом мы с тобой сможем пойти погулять»).

• У близнецов образ «Я» формируется позже, так как дети смотрят друг на друга, как в зеркало. Поэтому, не рекомендуется называть их созвучными именами (Марина-Карина, Таня-Аня), одевать в одинаковые одежды, водить в одни и те же секции (в более старшем возрасте). Обычно близнецы – разные по характеру, поэтому важно принимать и поддерживать индивидуальность каждого и не сравнивать их между собой.

Зачем семилетнему ребенку дифференцированная самооценка?

Первое сентября… Саша впервые идет в школу. Становится первоклассником. Новые друзья, новые знания и… новые проблемы. Учительница сделала замечание, что некрасиво написана буква «А», сегодня он получил всего одну картинку-поощрение за работу на уроке, а Петя – три. Да и в тетрадке вместо улыбающегося солнышка – солнышко с опущенными уголками.

«Я – плохой. Учительница меня считает таким», – думает ребенок, хотя Марья Ивановна никогда такого и не говорила.

Саша начинает терять интерес к учебе, время от времени – раздражается, скандалит, или полностью уходит в себя.

«Что происходит?» – недоумевают родители. И… идут «разбираться» с учительницей.

Действительно, почему Саша так болезненно реагирует на происходящее, на замечания учительницы?

Дело в том, что к семи годам у детей появляется такое новообразование в личностном развитии, как дифференцированная самооценка.

Самооценка – это оценка личностью самого себя: своих качеств, возможностей, своего места среди окружающих. От самооценки зависят взаимоотношения с другими людьми, реакция человека на критику, успехи и неудачи, насколько он требователен к себе.

При заниженной самооценке человек настолько предъявляет завышенные требования к себе, что ему просто не хватает сил с ними справиться.

При завышенной самооценке – человеку трудно найти в себе отрицательные черты и он предъявляет требования окружающим. Таким образом, его развитие может тормозиться, так как закон развития личности таков: изменяй то, что зависит от тебя и не старайся изменять то, что лично от тебя не зависит.

Дифференцированная самооценка позволяет адекватно оценивать личностью свои отдельные качества (красивый – некрасивый, умный – глупый, здоровый – больной, сильный – слабый, …).

К семи годам ребенок начинает понимать: «Я – умный, так как хорошо работаю на занятиях и понимаю объяснения воспитателя, а если что не понимаю, спрашиваю. Не очень сильный, есть дети посильнее меня. Зато я – красивый. Возможно, недостаточно аккуратный, но и не совсем грязнуля». Ребенок с дифференцированной самооценкой спокойно реагирует на замечание другого человека, зная, что это касается его возможностей в определенной сфере деятельности, а не распространяется на всю его личность. («Сегодня я действительно плохо поступил, но вообще я – хороший»). Даже оскорбления или недостаточно корректные замечания в свой адрес («Ты – растяпа!», «В голове у тебя пусто») такой ребенок воспринимает намного легче, так как у него есть достаточно четкие представления о своих достоинствах и недостатках, и он принимает их.

Как определить сформирована ли у ребенка, идущего в школу, дифференцированная самооценка?

Возьмите лист бумаги, расположенный горизонтально, и начертите на нем вот такие «улицы» с «домами» по краям.

Инструкция: «На этом листе изображены различные улицы. Вот на этой улице с этой стороны стоят дома самых умных людей, а с этой – самых глупых. Где бы свой дом расположил ты? Нарисуй». То же самое и с другими улицами. Можно добавлять улицы с другими качествами: аккуратный – неаккуратный, внимательный – невнимательный, здоровый – больной…

В варианте нормы у ребенка должны быть разные результаты на «улицах» (например, красивый – некрасивый – завышенная, умный – глупый – адекватная, сильный – слабый – адекватная, хороший – завышенная). При условии: на улице «плохой – хороший» – выбор в районе адекватной и завышенной самооценки («Да, я могу в чем-то не преуспевать, но я – хороший»).

Если у ребенка все результаты высокие или низкие (второй вариант встречается в семь лет крайне редко), то это говорит о несформированности дифференцированной самооценки. Также не является положительным результат со всеми «адекватными улицами». Такое оценивание может указывать на то, что ребенок не видит в себе наиболее яркие черты, которые в нем есть, а воспринимает себя, как что-то среднестатистическое, как «серую мышку». Многие психологи считают, что высокая самооценка человека определенных его качеств (действительно ярко у него выраженных) способствует его успешности. Из четырех шкал у ребенка может быть 1–2 показателя с завышенной самооценкой, из десяти – 2–4.

Проводя обследование в конце подготовительной группы, я наблюдаю, что практически у половины детей дифференцированная самооценка не наблюдается. Многие дети считают себя самыми умными, сильными…

Как помочь ребенку в формировании дифференцированной самооценки:

• Проанализируйте свое поведение по отношению к ребенку: как вы его хвалите, как делаете замечание, даете ли ему проявлять самостоятельность?

Оказывается, похвалу тоже нужно уметь говорить. Слова: «Молодец», «Умница» не способствуют формированию дифференцированной адекватной самооценки, если сказаны без объяснения того, за что похвалили. Такие фразы, как: «Ты сегодня – молодец, в тетради написал без ошибок!», «Умничка, очень аккуратно расставил свои игрушки», учат малыша оценивать свои поступки, а, следовательно, и выделять в себе отдельные качества.

Когда вы хотите сделать ребенку замечание, старайтесь не давать оценку личности, а дайте оценку его действий. Вместо: «Ты – грязнуля!» – «Мне не нравится, что ты сегодня испачкала платье». Приучая к ответственности за свои поступки, мама может поручить девочке постирать платье (дошкольнице с маминой помощью).

Обязательно замечайте улучшение результатов. Успехи ребенка нужно сравнивать с его собственными результатами (сегодня раскрасил лучше, чем вчера, краска не выходит за границы предметов), а не с успехами других детей. Также приучайте детей оценивать процесс и результаты своего труда. («Как думаешь, почему у тебя краска вся расплывается?», «Тебе нравится, как ты выполнил работу? Почему? Что бы ты исправил?»)

• Самостоятельному ребенку легче оценивать себя, чем «аленькому цветочку», который привык, что за него думают, решают, делают. Такой ребенок может говорить: «А какой я, скажите мне?», «Поругайте Валеру, это он мне сказал так сделать, я и сделал».

Важно ребенка приучать к самостоятельности не только в быту, но и в решении проблемы, например во взаимоотношениях со сверстниками. Когда он спрашивает: «Как поступить?», не спешите давать ему готовых советов, спросите: «Действительно, подумай, что здесь можно сделать? Давай пофантазируем, если ты так поступишь, что будет происходить?»

В другой раз предложите несколько вариантов ответа и проанализируйте возможные последствия каждого, а ребенок выберет приемлемый для него вариант.

• Развитию наиболее полного образа «Я» и, следовательно, дифференцированной адекватной самооценки могут помочь следующие игры:

«Изучаю себя в зеркале». Посмотри на себя в зеркало: Какого цвета у тебя волосы? Длинные они или короткие? Какой формы лицо, нос? Цвет глаз? Какие у тебя губы? Какого ты роста? Вспомни, кого ты выше, кого ниже? Аккуратная ли у тебя одежда? (если нет: Почему так получилось, что вещи испачканы?). Давай сравним твою внешность и мою… Видишь, какие мы разные! Каждый человек прекрасен по-своему! Как ты умеешь улыбаться? Нравится ли тебе твоя улыбка? Мне нравится, улыбайся почаще.

«Какой ты чаще всего бываешь?» Ребенку предлагается посмотреть на лица с различным настроением (один – радостный, другой – грустный, третий – рассержен, четвертый – обижен, пятый – чего-то испугался и т. д.). «Посмотри, каким ты чаще всего бываешь? Как к тебе относятся другие дети, когда ты в таком настроении? А в каком настроении тебе бы хотелось быть? Что для этого нужно? Представь себя таким и опиши. Как к тебе относились бы другие дети?» «Каким чаще всего бывает папа (мама, брат, бабушка, друг и т. д.). Что ты чувствуешь, когда он такой?» Когда ребенок говорит об отрицательных чувствах, нужно реагировать спокойно. Иначе он перестанет быть с вами откровенным. Данное задание поможет также взрослым посмотреть на себя глазами своего чада и развить способности ребенка чувствовать других людей.

«На какое животное ты похож». Нарисуй на какое животное ты похож? Почему? Каким животным тебе хотелось бы стать? Для чего?… На каких животных похожи мама и папа.

«Я в двух лицах». Нарисуй два портрета: на одном – каким ты видишь себя, а на другом – каким тебя видят другие. Чем отличаются портреты? Какой тебе больше нравится?

• Во время просмотра мультфильмов, чтения книг спрашивайте ребенка, на какого героя он похож и чем, от кого отличается. Но будьте осторожны: сравнения проводятся не для того, чтобы показать его несостоятельность («Видишь, ты так не умеешь, а Даша с соседнего подъезда давно так умеет»), а чтобы подчеркнуть, что отличие от других – делает нас непохожими друг на друга и позволяет открывать свои таланты в разных сферах жизни.

3. Развитие личности ребенка через деятельность

Волшебная сила игры

Чтобы вырасти здоровыми, детям не требуется уметь читать – им требуется уметь играть.

Фред Роджерс

Многих родителей дошкольников волнует проблема интеллектуальной подготовки к школе, и они обходят стороной такой важный момент в жизни ребенка, как игра. Никто не спорит, что интеллектуальное развитие будущего школьника – это важное и нужное дело. Но, если ребенок не умеет играть, то его могут ждать большие проблемы: отсутствие коммуникативных навыков, неумение трансформировать нервное напряжение, а вслед за этим вероятность неврозов, скудное воображение (даже при высоком уровне развития мышления)…

Многие из вас, наверное, сейчас недоумевают: как можно не уметь играть? Взяла куклу – покормила, уложила спать; взял машинку – покатал. Некоторые, возможно, не видят смысла в этой «пустой трате времени». На самом деле не все так просто. В полноценной игре ребенок получает удовольствие от процесса и решает важные для себя задачи.

Чтобы понять, что такое игра ребенка дошкольного возраста и каково ее значение в жизни малыша, давайте рассмотрим все по порядку.

Функции игры

Игра является ведущей деятельностью детей 3–7 лет. В отличие от реальной жизни она имеет две стороны: с одной – играющий выполняет реальные действия, где решает конкретные задачи, с другой – он понимает условность происходящего, что позволяет отвлечься от реальной ситуации с ее ответственностью и многочисленными обстоятельствами. Именно благодаря этой двуплановости и возникает высокая эффективность игры:

1. Способствует развитию ребенка как личности: умению выражать себя, реализовывать свои потребности, осознавать свои симпатии и антипатии («Петя мне нравится, хочу с ним играть, а с Ваней лучше не надо»), учиться контролировать свое поведение («Не только я хочу, но и другие тоже, а значит я не смогу все сделать, как мне хочется, будем договариваться», «Сейчас я дочка, мама сказала спать, значит спать»; также помощниками в развитии самоконтроля являются подвижные игры с правилами), исследует свои чувства («Мне стало неприятно, что «учительница» повысила на меня голос, а когда сказала по-доброму, я обрадовалась»).

2. Игра – прекрасное средство для формирования коммуникативных навыков. Ребенок учится: выражать свои мысли через слово, договариваться с другими, усваивать модели поведения, принятые в обществе, и «примерять» их на себя, развивать умение разрешать конфликтные ситуации.

3. Играя, ребенок получает определенные знания, навыки, развивает память, мышление, воображение, речь… На занятиях с дошкольниками педагоги для лучшего усвоения учебного материала используют большое количество игровых приемов. Специальные обучающие игры («Лото с буквами и цифрами.», «Мозаика», «Пазлы», «Четвертый лишний», «Кто чем питается?», «Оденем куклу на прогулку» и т. д.) помогают ребенку познавать мир в более доступной и увлекательной для него форме, развивать интеллектуальные способности, высокий уровень которых помогает более быстрому и полному усвоению знаний об окружающем.

4. В игре можно увидеть проблемы ребенка, посмотреть какими он представляет своих родителей, воспитателей, самого себя… (диагностическая функция). В повседневной жизни ребенок может закрываться и не говорить о проблемах, волнующих его. В игре ребенок раскрывается, так как она – символична, там все «понарошку». Но в этом придуманном мире проявляется настоящая жизнь ребенка, «…он относится к игре очень серьезно и щедро вкладывает в нее свои эмоции» (З. Фрейд). Постоянно повторяющиеся негативные действия, сюжеты – указывают на наличие проблемы.

Если ребенок играет истерично кричащую маму или лежащего на диване папу, не пора ли вам посмотреть на себя со стороны?

Если ребенок настойчиво изображает злую учительницу (воспитательницу), присмотритесь к педагогу и помогите ребенку адаптироваться к ней (или в тяжелых случаях избавьте ребенка от ее общества).

Топит в ванночке пупса – возможна ревность к младшему брату (сестре).

Мальчик не хочет брать в игре мужские роли – обратите внимание на принятие ребенком своей половой принадлежности.

Долгое время играет только в «Больницу» – пережил травматичный опыт в данном заведении и пытается его преодолеть.

5. Зачем детям проигрывать травмирующие ситуации? В ответе на этот вопрос кроется следующая крайне важная функция игры – психотерапевтическая (исцеляющая). Играя, ребенок выплескивает негативные эмоции, тем самым снижая их напряжение, проигрывает новые формы поведения и находит выходы из сложных ситуаций. Так например, моя дочь Арина, когда пошла в первый класс, перестала играть в «Принцесс», «Дочки-матери», «Подружки», а в течение двух месяцев настойчиво играла в школу, исполняя роль учительницы, которая все время хвалила Арину Танкову и ставила всем в пример. Таким образом, ребенок (конечно, неосознанно) пытался снизить нервное напряжение, которое возникло во время адаптации к школе (все новое всегда травматично, так как требует перестройки всего организма в психологическом и физиологическом планах), получить положительные эмоции (в данном случае в форме похвалы), которых ей на тот момент не хватало. Когда адаптация завершилась, Арина вернулась к своим привычным играм с куклами, сохранив свою психику от серьезных нервных потрясений.

Возрастные показатели развития игры

Первый год жизни

Ведущей деятельностью детей преддошкольного возраста является предметная деятельность. Именно она становится предвестником игры.

В три месяца ребенок начинает случайно наталкиваться на предметы, висящие над грудью.

Четырехмесячный малыш уже начинает их рассматривать и ощупывать (ознакомительная игра).

В пять месяцев он берет игрушку из рук взрослого и удерживает ее. Может замечать свойства предметов (выпуклость на погремушке, сжимает и разжимает резиновую игрушку, чем вызывает ее звучание).

Ребенок семи месяцев уже может брать предметы из разных положений, перекладывать их, бросать, размахивать ими, стучать.

Девятимесячный – уже проявляет способность к отобразительной игре – подражанию действиям взрослого (брать, как мама, куклу в руки, заглядывать ей в лицо, прижимать к себе…).

К концу первого года жизни ребенок овладевает разнообразными игровыми действиями и может выполнять их со слов взрослого: накладывает кубик на кубик, нанизывает кольца на стержень, катает машину, кормит и укачивает куклу.

Ранний возраст (от 1 года до 3 лет)

На втором году жизни у ребенка появляется сюжетно-отобразительная игра – возникает смысловое единство всей цепочки действий. Если раньше он отдельно прокатывал коляску, отдельно кормил куклу. Теперь он может покачать куклу – посадить ее в коляску – покатать (1 г.10 м. – 2 года).

В 1 г.4 м. ребенок переходит к игровым действиям с предметами-заместителями (например, ложка для обуви может стать телефоном, кубик – хлебом), в 1 г.7 м. – с воображаемыми предметами (делает вид, что в пальцах держит конфету, которой на самом деле нет, и «ест» ее).

К концу третьего года жизни малыш уже может: заменять действие словом («Кукла уже поспала»), с одним предметом выполнять различные действия (кукла ест, спит, гуляет) и с разными предметами – одно действие (кормит куклу, мишку, зайку, завернутый кубик…). Несмотря на то, что у детей данного возраста распространена игра рядом (каждый занят своим делом), они начинают вступать в игровые взаимодействия со сверстниками. К трем годам уменьшается количество драк за игрушку (что больше свойственно детям 2–2,5 лет), так как они уже могут попросить, уступить.

Дошкольный возраст

3–4 года. На четвертом году жизни появляется сюжетно-ролевая игра, содержание которой способствует общению и совместному действию детей. Дошкольникам становится интересно не только действия с предметами (хотя у младших дошкольников они и преобладают), но и взаимоотношения между людьми. Дети могут вступить в ролевое взаимодействие (мама – дочь, врач – больной), но роль свою не называют, а просто выполняют ее, осуществляя отдельные игровые действия (ребенок не говорит, что он доктор, а надевает халат и делает уколы). Для организации интересной игры и поддержания ее еще очень важна помощь взрослого.

4–5 лет. Пятый год жизни ребенка характеризуется интенсивным развитием самостоятельности, которая проявляется во всех сферах деятельности: в самообслуживании, изодеятельности, трудовых поручениях и конечно, в игре. На данном этапе дети становятся способными поддерживать воображаемую ситуацию игры самостоятельно, без поддержки взрослого. Они уже называют свои роли словом («Я – папа», «Я – продавец») и могут по ходу игры поменять ее. Способны сформулировать правило, по которому можно действовать («Нам сейчас всем нужно кушать»), но не могут придерживаться правил, по которым действовать нельзя.

5–6 лет. К пяти годам дети начинают отделять себя от роли (Я реальный – Леша, а по роли – доктор), отличают воображаемый мир от реальной жизни. Могут самостоятельно организовывать игру: выбрать тему, создать среду, распределить роли и установить правила, которые, правда, не являются для них обязательными. Действия с предметами отступают на задний план, а на передний выходят социальные отношения между людьми. Детьми проигрываются действия, где отражаются характерные коммуникации: подчинения (врач – медсестра), заботы (врач – больной, мама – ребенок), строгости (воспитатель, делающий замечание непослушному ребенку)… Действия детей становятся разнообразными, объединенными в один сюжет и в правильной логической последовательности (больной пришел в больницу, сел в очередь, врач его вызвал, осмотрел, выписал лечение и т. д.).

6–7 лет. Отображения отношений между людьми становятся главными. Все больше игра детей напоминает реальную жизнь. Техника игровых действий (кушать, готовить, делать уколы…) носит условный характер. Появляется способность заранее проговаривать план игры. Ребенок может четко следовать своей роли в процессе игры и, если требует развитие сюжета, а играющих мало, взять на себя еще другие роли. Дети данного возраста участвуют в играх с параллельным сюжетом (например, в одном игровом пространстве играют в «Дочки-матери», а в другом – в «Больницу». Мама приводит к врачу своего ребенка.). Следуют правилам, которые определены в соответствии с реальной жизнью (в жизни нельзя взять продукты, не заплатив деньги – в игре тоже нельзя).